Роман о Романе(ах)
ОГЛАВЛЕНИЕ
Предисловие
Глава 1. Немного обо мне
Глава 2. Дружба, длинною в полжизни
Глава 3. Роман «Первый»
Глава 4. Роман «Второй»
РОМАН о РОМАНЕ (ах)
Посвящается Роману,
и живому, и мёртвому.
А он растёт…
Порой похож он на тебя-
Такой же наглый, дерзкий, озорной,
Весёлый, щедрый и не злой!
Единственное счастье он моё,
Молю я Бога за него!
А я одна уж столько лет,
Одела на себя бронежилет.
И порой так страшно что-то поменять,
Что строишь стены, пытаешься бежать.
Я многое прошла, смогла я устоять.
Кому и что пытаюсь доказать?!
Да признайся же себе родная
Что ты всё та же девочка,
Мечтаешь, веришь, ждёшь!!!
Предисловие
В этой книге я стремилась передать универсальность переживаний, которые могут сопутствовать каждому из нас. Это не просто игра слов или попытка создать интригу, это способ визуализировать мир, где любовь и разочарование идут рука об руку, где мужчины, в том числе Рома(ы), отражают те стереотипы, ожидания и бурные эмоции, с которыми неизбежно сталкивается каждая женщина.
История искренняя, персональная и реальная, в ней я стремлюсь разобраться в своих отношениях с родителями, мужчинами и самой собой.
В год написания книги мне исполнилось 40 лет. И сейчас, когда я уже прошла часть своего пути через боль, утрату, борьбу за своё место в этом мире, мне захотелось перенести все свои переживания и чувства на бумагу.
Это про рождённых в 80е, выросших в 90е, бедность, развод родителей, токсичность матери, смерть близких, и всё же вера в лучшее и стремление к мечтам.
Это когда жизнь как сериал или сериал как жизнь.
Каждый персонаж в этом романе – это не просто актер в мизансцене, но и часть моего внутреннего мира, часть той сложной мозаики, которую я пыталась собрать, чтобы понять себя. Как оказывается, знаете ли, порой именно болевые точки становятся основными учителями в нашем путешествии. Отношения с матерью, с отцом, отчимом, с Романами – это как разные страницы одного и того же дневника, которые порой ведут по параллельным мирам, разрывающим привычные представления о семье и любви.
Важно помнить, что каждый «Роман», каждого кто появляется в моём осознании, сочетает в себе противоречия; встреча с ним – это всегда риск, возложенный на плечи. Какие эмоции, какую память несёт с собой этот человек? С какой стороны мне на него смотреть? Этот роман – привнесение правды и честности в «дневник» человеческих переживаний, в котором не всегда легко отыскать свет.
В этой книге я не боюсь исследовать свои недостатки, слабости и страхи. Я стараюсь обнажить те нити, которые соединяют мои воспоминания с настоящим, чтобы позволить читателям прикоснуться к этим моментам. Надеюсь, что, знакомясь с моей историей, вы сможете увидеть себя, свои переживания и, возможно, найти ответы на вопросы, которые так долго будоражат ваши мысли, как мало нас отличает, и как важны отражения, которые становятся нашими путеводителями в сложном лабиринте жизни.
В этой книге правда всё, писать мне периодически было тяжело, так как мне в очередной раз приходилось пройти через то, о чём я хотела бы забыть.
Глава 1. Немного обо мне
Январь 1985. Родилась я. Мои родители красивые и молодые, но настолько еще не повзрослевшие, жаждущие любви и тепла, не смогли сохранить брак и уже в 1991 году мы как семья прекратили существовать. Это сейчас, уже с некоторым прожитым опытом я понимаю, что мама просто банально променяла папу на более обеспеченного на тот момент мужчину. После чего мой отец на некоторое время потерял веру в женщин. Конечно же я, как и любой ребёнок, болезненно переживала разрыв родителей, но сейчас я признаюсь себе, ну вот и хорошо, что они тогда разбежались. У меня две замечательные сестры и любимая мачеха (довольно жёсткое слово, оно мне вообще не нравится, но раз уж так говорят), и за папу я теперь спокойна, его любят.
Но тогда, когда мне было всего 10 лет, у папы новая семья, маму больше интересовал отчим, я чувствовала себя никому не нужной.
По мере того как я взрослела, я научилась ценить её (мачеху) усилия и доброту, которая прорывалась сквозь предубеждения. Я поняла, что настоящая семья может включать в себя людей, которых мы не выбираем, а которые могут стать даже ближе, чем те, с кем связаны кровными узами. Порой, не имея абсолютно никакого опыта, мы должны позволить себе позволить другим вольготно располагаться в нашей жизни, обретать смысл и почувствовать, что они подтверждают, что родные линии можно перестраивать и переписывать.
С мамой всё намного сложнее. Вообще про отношение мать-дочь можно писать вечно. В итоге как в сказке про всем известную рыбку, ни мужика, ни денег.
Я росла в тяжёлые для всей страны время. Большинство, рождённых в 80е помнят эти времена. Когда у твоих родителей работы нет, полки в магазинах пустые, хотя на них всё равно денег не было. Мы выжили только благодаря моей бабушке, она тогда занимала должность в стратегически значимом предприятии города, и своему огороду. Родители рассказывали, что они гладили билетики на трамвай, так как даже на проезд денег не было.
Я росла скромным, старающимся во всём угодить матери, ребёнком.
Тогда я думала, что у меня всё хорошо, обычная семья. Как же у меня перевернулось сознание, когда я сама стала мамой. Дорогие наши мамы, детей надо просто любить, а не паразитировать до того, что ребёнок потом всю жизнь не может осознать свою ценность, приобрести веру в своих начинаниях, да и вообще в себя.
Папа же попытался доказать маме, что зря она его променяла. И у него получилось, свой бизнес, много денег, но ведь 90-ые же, не очень все спокойно, криминальные разборки, и настал момент покинуть Ленинград и уехать на свою родину, в небольшой городок Московской области (я кстати обожаю этот городок, душа там на месте, моё родовое гнездо, моя обитель спокойствия и такая же любовь уже передалась моему сыну). Но правда несмотря на нынешнюю прекрасную семью, гештальт под названием «Ленинград» так у него не закрыт. А прогулялся бы со мной по Невскому проспекту, гляди и лучше бы стало. Ну собственно так я и начала кататься между двумя городами.
Видимо по тому, что родной отец был далеко, рядом был другой чужой мужчина наложило свой отпечаток на становление будущих отношений с мужчинами.
Другой чужой мужчина-отчим. Пренеприятнейшее создание, это не про отцовскую любовь, приходилось держать оборону. Самое ужасное то, что мои рассказы маме о странных и противоречивых действиях в мой адрес всегда заканчивались одним: «Ну это он так шутит, он же тебя любит». Он умер и мне всё равно, не жаль, не стыдно, стало легче.
В итоге ни одних нормальных отношений, но об этом позже.
Я часто прятала свои чувства в уголке сердца, купируя свои внутренние рыдания и несбывшиеся надежды. В такие моменты, когда на мои хрупкие плечи ложились тени одиночества, я искала успокоение в своих фантазиях, созидая миры, где все были счастливы
С детства мой психологический портрет был наполнен образами близости и одиночества. Я не знала, что отчуждение, начавшееся с формирующих лет, останется с мной навсегда, повлияет на выборы и мечты. В моём юном сердце закладывались основы той сложной структуры, в которой годы спустя будет разворачиваться космическая история любви и потерь.