Собрание Сочинений. Пятидесятые

© Владислав Шевцов-Томский, 2025

ISBN 978-5-0067-7982-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Дрон под окнами

Кибер новости. Сегодня в одном из жилых кварталов города произошёл необычный инцидент: прямо к окну на 12-м этаже подлетел беспилотник и… потребовал прекратить съёмку репетиции военного парада!

– «Уважаемые жители! Просим вас закрыть окно, а также отойти от него в целях вашей безопасности».

Сообщение прозвучало громко и настойчиво несколько раз механическим голосом, перепугало всех соседей.

Жильцы дома встревожились не на шутку: кто-то отскочил от окна, кто-то закрыл шторы. Даже кот спрятался под диваном и больше не показывался.

Хозяйка квартиры Наташа, которая просто снимала улицу на телефон – была в шоке.

Соцсети уже делятся видео с испуганными криками за кадром и шутят:

– Снова железный занавес? Непрозрачные шторы?! Теперь даже вид из окна надо согласовывать с Минобороны?!

Безопасность, конечно, важна.

На улицу выйти страшно, когда небо патрулируют беспилотники!

Все попрятались по домам и затихли.

Когда парад закончился, беспилотник начал летать и оповещать:

– Можете снова открыть окна и веселиться! Эй, люди! Где вы? Ну, Вы что, обиделись, что ли???

Соседи в тишине переглядывались: это была попытка извиниться или сарказм алгоритма? Девушка-хозяйка квартиры, всё ещё в шоке, не сразу решила выглянуть. Кот под диваном продолжал игнорировать всё происходящее.

Но люди не спешили выглядывать. Кто-то продолжал прятаться за шторами, кто-то просто делал вид, что ничего не слышал.

Тогда беспилотник стал стучаться в окна более настойчиво:

– Граждане! Открывайте окна! Хватит прятаться! Самое время начать праздновать и веселиться!!!

Но люди молчали. Кто-то залез под одеяло, кто-то нервно пил валерьянку и валидол! Дрон понимал: всё, доверие потеряно…

И тут – загудело небо. Над домом медленно и внушительно появился большой дрон, увешанный антеннами, с красной звёздочкой на боку. Он завис прямо над маленьким дроном.

– Кто это тут раскомандовался?! – спросил большой дрон и хмуро посмотрел сверху.

Маленький дрон покраснел и запищал:

– Ну, я просто хотел… проверка безопасности…

Большой дрон опустился пониже, глянул строго на младшего:

– Быстро марш домой. Дома поговорим о твоём поведении!

Маленький дрон поник, его пропеллеры стали жужжать тише, и он едва слышно пробормотал:

– Хорошо, папа…

В этот момент прилетел розовый дрон-мама:

– Да сколько можно играть?! Я их там жду! Обед остыл! А они тут развлекаются!!! – она замахала крыльями всеми лопастями.

– Мама, мы уже летим! Я уже всё осознал!

– Дома осознаешь! – отрезала дрон-мама. – И выключи громкоговоритель, позоришь всю семью!

Люди на балконах начали дружно смеяться над этой семейной разборкой дронов.

– Как у нас в доме! – прокричал один из соседей. – Такое надо по телевизору показывать!!!

Другие присоединились, кто-то схватил телефон, чтобы записать этот эпический момент для соцсетей.

А большой дрон вздохнул и добавил:

– Граждане, спасибо за терпение. Объявляю воздушное пространство – снова свободным!

Люди начали радоваться, распахивать окна и наливать любимые напитки! Кто-то даже закричал: – Ура-ааа!!!

Ему вторили соседи с балконов, с двенадцатого и даже с первого этажа!

Кто-то включил музыку, достал стаканы и бутылки – праздник начался. Под окнами внизу остались следы парада, но в воздухе теперь витала победа – над страхом, над абсурдом, над новыми технологиями!

Кот вылез из под дивана и налил себе валерьянку, уселся на подоконник, глядя на закат.

Наташа, стоя у окна и снимая всё происходящее на смартфон, не могла удержаться от смеха.

Люди на балконах продолжали шутить, а в небе уже не осталось ни одного дрона, все улетели куда-то в закат…

В её телефоне мигали кадры, на которых мама-дрон уносит сына…

В этот момент дверь с громким звуком распахнулась, и в квартиру вбежал её сынишка, весь в восторге с оглушительным криком:

– Мама! Смотри, что я нашёл на улице! Это дрон!!!

Сынишка, не совсем понимая, что происходит, неосторожно нажал на кнопку. Вдруг дрон загудел, и экран на его корпусе вспыхнул ярким светом.

– Программа активирована! Начинаю выполнение задачи!

Наташа застыла, её лицо побледнело. Она схватилась за сердце:

– Только не это…

– О, нет! Опять?! – закричал кот и снова полез под диван.

Дрон зажужжал, взлетел в воздух и строго объявил:

– Внимание, граждане! Срочно отойдите от окна и задёрните занавески! Запрещено использование мобильных устройств, в целях вашей безопасности!

Если нашли дрон

Если Вы заметили дрон в небе:

– Укройтесь в тени деревьев. Не паникуйте и удвойте бдительность!

– Не шумите и шепотом позвоните в МЧС!

– Не пытайтесь сбить дрон и подобрать обломки!

– Не пытайтесь продать обломки сами! Всё равно их у вас не купят!

– Даже если купят… Не пытайтесь спрятать деньги от родителей! Всё равно Вас потом найдут!

– Даже если не найдут… Не пытайтесь сбежать за границу на самокате! Всё равно вас потом догонят!

– Даже если не догонят… Не пытайтесь выдать себя за сотрудника разведки! Всё равно вам не поверят!

– Даже если поверят… Не требуйте миллион долларов и вертолёт! Всё равно пришлют самокат с мигалкой!

– Даже если пришлют вертолёт… Не радуйтесь раньше времени! Всё равно у вас спросят, где дрон?! Вот тут Вы и расколетесь на первом же допросе!!!

– Не надейтесь на анонимность! Всё равно вас сдадут за коробку конфет!

– Не пытайтесь съесть все конфеты сразу!

Всё равно вас вычислит стоматолог!

Или по запаху найдёт злая собака!

– Даже если не найдёт… Всё равно вас вызовут в школу – объяснять, почему Вы вчера пропустили физкультуру из-за этого дрона?!!

Утро инженера Кузякина

– Кузякин, проснись и пой!!! – толкает в бок жена.

– Что петь??? Что случилось?!

– На бок ляг! А то ты храпишь, как слон!

– Какой слон???

– Это ты!.. Когда храпишь…

Просыпается этот Кузякин… Ничего не помнит…

Смотрит жена рядом. Он спрашивает:

– Мы уже закончили школу?

– Уже да. Твоя мама до сих пор гордится, как ты на тройку химию сдал.

– Слава богу! Мы уже поженились?

– Уже да.

– А свадьба была?

– Была… Ты был счастлив, как слон! Я тебе потом фотки покажу – у тебя лицо, как у кота, которому обещали сметану!

– Я уже работаю?

– Еще нет.

– Как, нет?! Почему, нет?!

– Отпуск кругом, еще неделя…

– Точно! Мы уже машину купили?

– Купили. Но пока она в ремонте… поэтому ходим пешком!

– Я хоть права получил?

– Да… но ты их снова потерял.

– Мы хотели в отпуск поехать.

– Уже поехали!

– Вернулись?

– Нет, мы еще в процессе…

– Хорошо! Мы уже в бассейне купались?

– Уже да!

– Кстати, а мы в какой стране?

– Да в любой! Уже да!

– А на экскурсию?

– На экскурсию только завтра собирались…

– А восстание машин уже было?

– Да, уже вчера ты это кино смотрел…

– А в бассейне… Я поймал золотую рыбку?!

– Нет, это будет только со следующей серии! Осторожно, спойлеры!

Поймал золотую рыбку, она исполнила 3 желания…

– Ага, ясно. Так, а кто наш президент?

– Ты с ума сошел?! Сам вспоминай!

– Ага, понятно… А чемодан? Мы чемодан потеряли в аэропорту! Боролись возле кассы!

– Успокойся! Нашли! Вот твой чемодан.

– Слава богу! А водку мы изобрели с Менделеевым?

– Изобретали! Только это был не Менделеев, а лаборант! Его уже выписали.

– А я уже разбогател и уехал от вас в Москву?

– Нет, ты еще в процессе.

– А машину угнали?

– Угнали! Но тебе пришлось вернуть и штраф заплатить.

– А у меня есть хобби?

– Ещё бы! Ты любишь спорить с телевизором, на диване с пельменями.

– А что было вчера?..

– Вчера ты решил отремонтировать электрочайник и случайно поймал Wi-Fi.

– А сегодня какой год?..

– Уже точно не 90-й, поэтому можешь убрать тетрис!

– Напомни, в чём смысл жизни?

– Твой смысл? В котиках, пельменях и вспомнить пароль от Wi-Fi!

– А на работу я хожу?

– Ходишь. В домашних тапочках. Говоришь, что инженер работает головой, а не ногами!

– Я хоть перестал есть ночью тайком?

Жена достаёт из-под подушки печеньку…

– Значит, не перестал!… А в тренажёрку я, наконец, записался?

– Да! В прошлом году… Ты сходил один раз. И сказал, с тебя хватит!

– И последний вопрос… А кто я такой?!

– Муж. Герой-любовник. Легенда завода. И мастер прокрастинации на все руки… чемпион по откладыванию дел на потом.

– А, ну это нормально… – согласился Кузякин и продолжает спать.

– Может, в кино сходим?

– Этим летом нечего смотреть! Ни футбол, ни хоккей… И даже наш любимый в деревне – гольф. Дискотеку и ту закрыли! После пенной вечеринки…

– Когда было море пенного?

– Нет, стирального порошка! Дядя Митя решил помочь организаторам и засыпали целый мешок «Тайда» в джакузи! Три дня потом отстирывали и сушили.

Пены было слишком много – она не только заполнила танцпол, но и начала вытекать на улицу.

Коровы в соседнем хлеву решили, что это снег в июле, и начали паниковать.

Сыты по уши! По уши у коровы, у тракториста, у участкового и у баяниста!

Совсем у вас крыша поехала!

Баба Маня, проходя мимо, увидела белое облако, перекрестилась и закричала: – «Бесы пляшут!»

После чего побежала звонить участковому… Пожарные приехали быстро, всех спасли и эвакуировали! Только теперь у нас не закрытый клуб, а открытая смотровая площадка… И временно – планетарий!

– Но ничего! Мы, деревенские, не унываем. Нам и лужа с уточкой – уже курорт. Главное, чтоб комары были весёлые и пиво не тёплое.

Коровы и Искусственный Интеллект

В просторном, залитом солнцем зале, где на стенах висели мотивирующие плакаты, а на столах громоздились стопки бумаг, медленно собирались люди…

Тема встречи была животрепещущей: Чем Искусственный Интеллект может помочь в Сельском Хозяйстве?

– Итак, друзья, – докладчик перешёл к новой теме, восторженно размахивая старым планшетом, – Как вы знаете, Искусственный интеллект уже стучится в наши двери, и сельское хозяйство тоже не станет исключением!

Встреча была назначена на 6 вечера, как раз за час до начала любимого сериала, поэтому люди собирались неохотно, а все кто собрались – очень спешили домой и просили лекцию не затягивать, поэтому докладчик решил сразу взять быка за рога и показать всем, где раки зимуют!

– Представьте себе, – продолжил он, – Как умные роботы доят коров, сеют пшеницу и собирают весь урожай. Это же промышленная революция!

– Ага, а потом эти роботы стоят в очереди за пивом! – пошутил инженер Кузякин, известный своим мерзким характером.

– Ну, уж нет! Этого мы им точно не позволим! – загудели мужики.

– Да ладно тебе, чего ты завелся? – миролюбиво проворчал председатель Садовой: – Роботы – это тебе не люди, им пиво ни к чему… Им подавай нашу солярку и бензин 92, а чем мы сами будем заправляться?!

– Да я не про пиво говорю, – огрызнулся Кузякин. – Я про то, что они нам тут всю жизнь развалят. Работу отберут, землю захватят… Любимый сериал не дадут посмотреть, до которого, осталось, кстати, 15 минут! – он нервно показал на часы. – А что будет с нами, когда роботы станут умнее людей?

В ответ докладчик налил себе воды из графина и невозмутимо продолжил: – Разумеется, не станут! Они бы до такого вопроса не додумались!

– Но что же нам делать с коровами?! – спросил председатель Садовой, – Они ведь не смогут пользоваться компьютерами! Ведь у коровы же нету пальцев, чтобы печатать на клавиатуре! Я сам, кстати, тоже плохо печатаю… И там такие неудобные клавиши! Или вы предлагаете отправить коров на курсы секретарш?

– Ну, уж нет! Там и своих коров хватает! – загудели мужики.

– А вот тут вы ошибаетесь! – радостно воскликнул докладчик. – Наши инженеры уже разработали специальный интерфейс, который позволит коровам оставлять отзывы о своей жизни!

– Представляете, корова-блогер! – с энтузиазмом вещал он, – Мы сможем узнать, что думают коровы о своей еде, о погоде, о предстоящих выборах!

Так, например, английские ученые обнаружили, что коровы, которые слушали музыку, меньше болели и были более продуктивны!

В Японии компания разработала систему виртуальной реальности, которая позволяет коровам пастись на виртуальном лугу.

А фермеры в Нидерландах используют видео-звонок, который позволяет коровам видеть друг друга на экранах, установленных в их стойлах и весело общаться друг с другом!

– Это просто фантастика! – все захлопали в ладоши, а некоторые участники встречи даже заплакали…

– Отличный лозунг «Коровы всех стран объединяйтесь!» – цинично усмехнулся Кузякин, – Кстати, это надо записать и повесить на стенку, вон туда.

– Но есть проблема! – озабоченно произнесла доярка Маша, – А что, если коровы увидят через монитор жизнь других коров в других странах и начнут им завидовать? Коровы в другой стране живут более комфортно, имеют больше еды…

– О, боже! – ахнула старушка в очках. – Им же тогда понадобятся помощь психолога! А там такие очереди в поликлинику!!!

– Нужно срочно создать комиссию по изучению проблемы! – подхватил председатель Садовой, – Почему до сих пор коровы в Нидерландах превосходят нас по уровню жизни!

– Кстати, завидовать могут не только коровы, но и люди! – добавила доярка Маша. – Там и трава зеленее, и зарплаты выше, и молоко вкуснее! Я хоть и не корова, но тоже хочу жить по-человечески!

– Поэтому важно действовать быстро и решительно, чтобы минимизировать негативные последствия новой технологии! – согласился докладчик. – Давайте создадим коровам человеческие условия! Счастье коровы – залог вкусного молока! И мясо на Новый год…

Комиссия по изучению влияния Искусственного Интеллекта на коров немедленно начала свою работу. В состав комиссии вошли ветеринары, инженеры, фермеры и, конечно же, сами коровы. В качестве эксперта был приглашен председатель Садовой – известный психолог, бьюти-блогер и специалист по межвидовой коммуникации.

В этот момент дверь в зал распахнулась, и в офис, мыча, ворвалась корова.

– Му-у! – проревела она, глядя на ошеломленных людей. – Хочу видеозвонок с Нидерландами!

* * *

– Девчонки, а я мечтаю стать балериной. Представьте, как я бы грациозно кружилась на пуантах по пастбищу!

– Как корова на льду! Хи-хи-хи!

– Знаешь, я думаю, что люди недооценивают важность качественного сена. Сено – это не просто еда, это философия!

– А у меня большие бока! Хочу влезть в новые джинсы для коров!

– Я тоже!!! В понедельник я сажусь на диету! С завтрашнего дня только сено и вода! Ну, и может быть, маленькая морковка для мотивации…

– А я хочу открыть собственный СПА-салон. С массажем, ароматерапией и коровьим молочком! Надо больше заниматься фитнесом для коров!

Митин Митинг

В то утро в нашей тихой забытой всеми деревне, где жизнь текла плавно, как вода в застывшем пруду, вдруг закипела неожиданная активность. Народ, обычно ленивый, с энтузиазмом высыпал на площадь, размахивая самодельными плакатами, вилами и граблями.

– Эти кровопийцы не дают нам спокойно жить и работать! – орал дядя Митя взобравшись на самодельную трибуну. – Сколько можно их терпеть?! Пускай там наверху почешутся!

– Ты кого это имеешь ввиду?! – с подозрением поинтересовался у него председатель.

– Понятно кого! – отвечал дядя Митя, указывая на самодельный плакат: – «Хватит кормить комаров!»

Председатель Садовой даже открыл рот от удивления.

– Дядя Митя, слазь с трибуны, бесполезно это всё… Твои крики в Москве не услышат!

– Надо чтобы его показали по телевизору, в новостях по Первому каналу! – пошутил инженер Кузякин. – Можно даже трансляцию в Интернете запустить через геликоптер.

– Какой ещё геликоптер?! – схватился за голову председатель.

– Китайский! У меня сын как раз таким управляет.

– У тебя есть лицензия?

– А как же! Только она на китайском! И там ещё жирное пятно от кетчупа… И 25% скидка на следующую покупку.

– Помните, раньше были серп и молот? Символ моей партии будет болт! Который я на всё положил.

– Дядя Митя, положи болт на место и вернись домой. Хватит размахивать своим символом!

А народу всё прибывало и прибывало. Площадь уже не могла вместить всех желающих. Пришлось переместиться в местный сквер.

Слухи об этой акции распространялись быстро.

– А Вы-то за что митингуете? – психанул председатель и попытался успокоить народ.

– Мы за всё хорошее и против всего плохого! – убеждённо скандировали в толпе: – Хватит нам пустых обещаний! Дайте денег!!!

– «Хотим пиво! И точка!»

– «Холодильник победил телевизор!»

– «Потерялся котёнок. Ушёл на митинг и не вернулся»

В воздухе витала атмосфера волнения и ожидания. Ораторы, сменяя друг друга, произносили речи, призывая к действию. Толпа недовольно гудела, одобряя их слова. Люди чувствовали, что прямо в эти секунды происходит исторический момент, и не хотели его пропустить. Люди были готовы к переменам, но пока непонятно к каким…

– Ну, а ты чего хочешь? – спросил председатель у грустной доярки Маши.

– Я замуж хочу! – ответила Маша. – Потому и пришла.

Вечерний выпуск новостей.

– Сегодня мы расскажем вам о необычном митинге, который прошел в знаменитой деревне с забытым названием, – сообщал репортёр с Первого Канала. – Несколько тысяч человек собрались на площади и требуют непонятно что! Никогда такого не было и вот опять…

– Как это непонятно что?! Очень даже понятно! – возмутился инженер Кузякин. – Народу обещали заплатить за митинг деньги. Народ пришел, а денег не привезли. Теперь народ митингует, чтобы им заплатили! Кстати, приезжайте завтра, будет второй митинг в поддержку первого…

– Завтра я не могу, у меня свадьба, – улыбнулся репортёр, одной рукой удерживая большой микрофон, а другой крепко обнимая доярку Машу.

Так, благодаря находчивому дяде Мите, жизнь у нас изменилась к лучшему, а сам он теперь получает письма, телеграммы и просмотры на ю-тубе.

Чёрная Изолента и Мода

В то утро в нашей маленькой деревне произошло большое событие.

Председатель Садовой созвал закрытое секретное совещание, поэтому пришли все желающие.

– Как Вы знаете, на выходные я летал…

– К тёще?

– Лучше! В Майами! – похвастался председатель. – И оттуда привёз…

– Телесериал?

– Лучше! Показ моды… Хотя, это не совсем показ и не совсем моды… Короче, это трудно объяснить, Вы сами всё увидите. Это называется Black Tape и переводится просто – Чёрная Изолента.

Все уставились на большой экран, председатель включил видеозапись. На сцене ходили стройные манекенщицы, почти без одежды… точнее, совсем без одежды! Их молодые тела были украшены тонкими полосками чёрной изоленты.

– Какой разврат! Какой ужас! – возмутилась общественность. – А можно еще раз посмотреть?!

– Конечно, можно. Я даже стоп—кадр сделаю, если надо получше разглядеть, – согласился Садовой.

– Да хватит уже разглядывать! – возмутилась доярка Маша.

– У нас своей изоленты хватает! – подхватил инженер Кузякин. – Мы можем свой показ устроить, не хуже, чем в Майями.

– Ага, им—то хорошо в Майями, там тепло. А у нас в сибирские морозы на изоленту надо шубу надевать и меховую шапку!

– Эх, отсталые Вы люди… Ничего не понимаете! – махнул рукой председатель. – Скоро такая мода будет повсюду. Сами в черной изоленте все будете ходить!

– А что? Я не против! – подхватил инженер Кузякин, известный своим циничным чувством юмора. – Скоро мы все так ходить будем, чтобы на одежде экономить!

– Скоро лето, а у меня ни одного нового платья! – хихикнула Катя, местная модница, – А то в старых я выгляжу, как в мешках из—под картошки!

– Только представьте, жена жалуется, что ей нечего надеть. А ты ей говоришь «Дорогая, теперь ты можешь сделать любое платье!». Изолента есть в каждом доме.

Если раньше с утра жена надевала платье и просила «Застегни!», то теперь она просит: – «Налепи! Я на работу опаздываю!».

Черная изолента – это лучший подарок на 8 марта!

Если раньше мы собирались в отпуск и жена брала с собой 2 больших чемодана с платьями, то теперь берёт с собой 2 больших чемодана с черной изолентой!

Муж спрашивает: – Дорогая, а зачем так много?!

Жена отвечает: – Я хочу выглядеть красиво! Взяла на все случаи жизни! Вот здесь изолента для пляжа, вот здесь для дискотеки… Или, как говорила легендарная Коко Шанель: – «У каждой женщины должно быть маленькое черное платье из черной изоленты!»

– Кузякин, возьми изоленту! – посоветовала доярка Маша.

– Зачем?

– Заклей себе рот!

Но Кузякина уже было не остановить, он фонтанировал новыми идеями.

– А представьте, на вечеринке встретились две женщины и кричат: – У неё такая же изолента, как у меня! – и всё, вечер испорчен.

– Дожили! – вздохнула бабушка на заднем сидении. – Раньше всем была нужна черная икра… А теперь чёрная изолента на черный день!

– А почему мы говорим только о моде?! Изолента пригодится и в спорте, и в медицине, и в политике! Только представьте, бегун пересекает финишную изоленточку! Раньше чемпиону надевали на голову лавровый венок, а теперь лавровый моток.

А в политике? Раньше были белоленточники, а теперь – белоизоленточники!

– А всю красную изоленту можно деду отдать. Он старый коммунист, – предложила бабушка, продолжая вязать на спицах коврик для мышки.

– Черный цвет – это для гражданских, а синяя изолента пригодится для сотрудников при исполнении. Подходит к тебе такая красотка в синей изоленте и представляется: – Лейтенант Иванова. Предъявите Ваши изоленты!.. т.е. ваши документы!

– Некоторые фильмы придётся переименовать. «Люди в чёрной…», «Пятый Изолент», «Шерлок Холмс: Пёстрая изолента».

– А также «Мумия возвращается»! – добавил председатель. – В древности мумии заворачивались в бинты, но современные мумии заворачиваются в белую изоленту!

– И сказки тоже придётся переписать… Например, Золушка собирается ехать на бал. К ней прилетает Фея и говорит: «Скидывай устаревшее платье! Вот тебе 2 мотка изоленты, мы из тебя сейчас принцессу делать будем!»

Золушка захотела на зебре покататься, а это не зебра, а лошадь себе модные полосочки наклеила! Лошадка тоже хочет выглядеть современно.

– Только что передавали в новостях: перевернулся грузовик с изолентой… И тысячи наших женщин остались без платьев и не знают в чем пойти на работу! Придётся построить новый завод и выпускать новые модные сорта изоленты из натуральных компонентов.

Председатель покраснел от злости.

– Я вам не про изоленту говорю! – рявкнул он, стукнув кулаком по столу. – Я про моду говорю! Красота это страшная сила! Маша, ты же доярка! Хоть ты это должна понимать?

– Красоту мы, конечно, понимаем! – загудели мужики. – Платья из чёрной изоленты – экономично, практично, и всегда можно подклеить что—нибудь по пути.

– Или можно даже первую помощь оказать! – похвалила медсестра Катя. – Раньше, если срочно нужно было сделать перевязку раненому, то я отрывала себе рукав, а теперь просто оторву кусочек платья и приклею к ранке! И мне не жалко, и больному приятно.

– У нас в магазине был случай! Дядя Митя говорит «Дай мне, пожалуйста 10 метров черной изоленты». Я спрашиваю «Тебе для ремонта?». Он говорит: – Нет, мне для модного показа!

– Тоже мне мода!… У нас все женщины инженера Кузякина в такой ходят!…

Когда на следующий день дядя Митя явился на ферму, обмотанный разноцветным скотчем:

– Видишь, председатель! Теперь я самый модный мужик в деревне!

Председатель только вздохнул:

– Эх, ты, деревня! – пробормотал он. – Ничего им не объяснишь…

Машина Времени

Однажды инженер Кузякин изобрел машину времени. Случилось это поздно ночью, поэтому в газетах об этом не написали.

Гражданин Кузякин вступил в преступный сговор с самим собой и организовал банду из одного человека.

Инженер хотел вернуться во времени и получить вторую зарплату, но к счастью бухгалтерия ночью не работала.

Поэтому его подлый план совершить экономическую диверсию провалился.

Инженера за его изобретение не наказали, но и премию ему решили не выдавать!

А машину времени конфисковали соответствующие органы. Теперь этот экспонат стоит в нашем местном музее рядом с древними гуслями и самогонным аппаратом неизвестного умельца.

Заменяемые работники

Председатель Садовой улетел в очередную командировку в Москву и прислал оттуда новое чудо – тимбилдинг! Он решил готовить работников по новейшей системе, хотя сам не до конца понимал, чем это закончится.

В то утро в клубе собрались лучшие умы и им сочувствующие, чтобы обсудить масштабы будущей трагедии.

– Председатель написал, что у нас в команде все должны быть заменяемые!

– Зачем?

– Если кто-то заболеет, чтобы коллектив продолжал работать! Поэтому инженер должен уметь подменять бухгалтера… Водитель заменить директора!

Доставщик пиццы заменить программиста!

– Постойте! А директор в это время где? – спросил инженер Кузякин, известный своими шуточками и циничным характером.

– А директор в это время развлекается с секретаршей в Сочи! – ответили ему мужики.

– А если секретарша на больничном? Тогда водитель легко заменит секретаршу! Ха-ха-ха!

– Пока председатель в командировке, я могу пойти к его жене и заменить мужа.

Жена председателя покраснела, но согласилась:

– Мне нужен муж на час! Или на два…

Великолепная эта вещь – тимбилдинг!

Наушники

Однажды Кузякин заказал себе новые беспроводные наушники.

Он долго ждал и надеялся. Наконец-то, посылку принесли. Он разворачивает бумагу, надевает наушники, и в тот же момент мир вокруг него изменился. Звуки стали ярче, цвета насыщеннее, а запахи сильнее.

Кузякин был в восторге от своей новой покупки. Беспроводные наушники с функцией распознавания отпечатка пальца казались ему верхом технологий.

Но радость продолжалась не долго. Вскоре села батарейка. Кузякин нажимал на сенсорный экран, ожидая, когда вспыхнут зеленые огоньки, но огоньков не было… Кузякин даже немного расстроился и пошёл на кухню пить чай.

– До чего техника дошла! – с восторгом подумал он. – Наушники защищают мои данные. Теперь никто не сможет слушать мою музыку без спроса. Всё решает мой отпечаток пальца!

Он задумчиво поставил чайник и принялся за другие дела. Минуты пролетели быстро, а чайник всё не закипал…

Нетерпеливый Кузякин решил проверить температуру, ткнул пальцем и резко отдернул руку с такой силой, что чуть не опрокинул чайник на пол!

– Ой, ой, ой! – завопил Кузякин, размахивая обожженным пальцем. – Ну, кто так чайники делает?! Интересно, при какой температуре появляется ожог? Нужно будет загуглить…

В эту секунду Кузякин временно лишился своего главного оружия – отпечатка пальца, на который было зарегистрировано всё имущество.

Он захотел сделать бутерброд, но холодильник с функцией распознавания отпечатка пальца не захотел открываться.

Он не смог позвонить в доставку еды, потому что не смог включить телефон с функцией распознавания отпечатка пальца.

Он даже не смог включить лампочку, потому что выключатель на стене на его распухший пальчик тоже не реагировал!

Кузякин хотел погладить любимого котёнка, но Мурзик с фырканьем сбежал. Он тоже не распознал отпечатки пальцев любимого хозяина.

Кузякину пришлось сидеть в темноте, тишине и ждать, когда придёт жена. Потому что в больницу он пойти побоялся. Во-первых, он не смог бы взять талончик в регистратуре, а во-вторых, он не смог бы открыть дверь в собственном подъезде! Везде требовался тот самый отпечаток.

– Хорошо, хоть на жене нет распознавания отпечатков пальцев! – обрадовался Кузякин, поглаживая любимую супругу. – Хотя потом надо будет обязательно поставить, чтобы чужие руки её не лапали…

Я долго не мог опубликовать этот рассказ, потому что на сайте не распознавали мой отпечаток пальца.

Арбуз на Поле Чудес

– Какие идиоты вообще этот телевизор смотрят?!

– Ты что?! Это же «Поле чудес»! – отвечает жена. – Вторая тройка игроков… Играет наш земляк! Поэтому мы всей деревней смотрим!

– А-а, понятно… Усатый ведущий! – усмехнулся Кузякин.

– Слово, пять букв. Первая А, последняя З, – объявляет ведущий.

Зал переглядывается и перешептывается. Уже все догадались, что там Арбуз!

Батарейкин смотрит с умным видом, как будто он сейчас решит уравнение, поправляет галстук.

Ему говорят:

– Можете назвать букву в этом слове.

Он заявляет: – Ы, как в слове дыня!

Зрители хватаются за голову!

Ведущий усмехается: – Дыня, 4 буквы! А вдруг там круглый фрукт… Внутри красный! Сверху зелёный и полосатый… Начинается на А, заканчивается на З…

– Дыня! – уверенно ответил Батарейкин.

– Это где ж вы такую дыню то видели?!

– У нас в супермаркете! Шестую неделю лежит, зеленеет. Я вам её, кстати, привёз. Приз в студию!

– Ой, не надо катить арбуз в студию!!! – замахал руками ведущий. – У нас и так дышать нечем после бабушкиного компота! Пусть там лежит – в музее «Поля чудес», под стеклом.

– Буква Ы!

– Вы уверены? Может, назовете слово целиком?

– Откуда я знаю?! Может, там какой-нибудь Архыз загадали! Минеральная вода у нас в супермаркете, лежит рядом с дыней…

– Правильно! Это Архыз! И Вы выигрываете… Автомобиль!!!!

Музыка, аплодисменты.

В это время зрители сидят перед телевизором в шоке. Жена бельё гладит и пилит мужа:

– Вот видишь, Кузякин, как умные люди деньги выигрывают! Ты бы тоже куда-нибудь съездил!

– Ага, в таком виде, в трусах и с пельменями прямо на Первый!…

Ведущий продолжает на экране:

– И откуда Вы всё это знаете?

– Как откуда? Я из нашей деревни!

– И что, у вас там все такие?

– Все! Даже корова в шахматы играет. А я хочу передать привет всем, кого знаю! – Батарейкин с экрана машет руками: – Всем привет!!!

– Привет тебе передали, Кузякин! – прокомментировала жена в комнате, продолжая гладить бельё.

– Спасибо! – обрадовался Кузякин, сидя на диване и пожирая из тарелки пельмени.

– Всем кого я знаю! Срочно зайдите ко мне домой, и проверьте, выключил ли я утюг! – продолжал кричать Батарейкин на экране. – А то пока я доеду, от нашей деревни останется только название!!!

– Да, проверил я… – отмахнулся Кузякин вилкой. – С утюгом всё в порядке.

– Спасибо, Кузякин! – обрадовался Батарейкин на экране.

Тот аж вздрогнул! Чуть тарелку на пол не опрокинул… Кот тоже отпрыгнул в сторону.

Жена даже не оборачивается, она давно к такому привыкла…

Подвиг Инженера Кузякина

Трагическая новость пронеслась по деревне, в газете была опубликована заметка под заголовком «Смерть инженера Кузякина».

Все сильно огорчились от этой трагической новости. И сильнее всех огорчился сам Кузякин! Он перечитал сообщение трижды и воскликнул:

– Граждане, неужели вы поверили тому, что опубликовано в этой жалкой газете?! Слухи о моей смерти сильно преувеличены!

Но ему отвечали:

– Если напечатали, значит, что – то в этом есть. Может, ты умер, но ещё сам об этом не знаешь? Или тебе не все новости сообщили?!

– Кузякин, а ты уверен, что ты не призрак? Ты с утра плохо выглядишь! – подмигнул ему дядя Митя.

– А ты в морг ещё не заглядывал? Может, тебя там уже ждут! – захохотала доярка Маша, которая Кузякина и при жизни-то недолюбливала.

Люди даже начали собирать деньги на похороны. Кузякин объяснил, что деньги собирать преждевременно. Но с другой стороны решил, пока не возвращать собранные 800 рублей. Вдруг пригодятся.

В знак протеста он в этот день не пошел на работу, чтобы лишний раз не раздражать начальство.

* * *

Разъярённый Кузякин ворвался в редакцию, едва не выбив дверь.

– Что за беспредел вы тут устроили?! Кто вам дал право хоронить меня заживо?! – кричал он, размахивая руками.

Редактор, сохраняя показное спокойствие, поднял глаза от бумаг. – Уважаемый, не надо скандалить! Мы публикуем только проверенные факты.

– Какие ещё факты?! Я живой, стою перед Вами! – он топнул ногой, едва не сбив со стола пепельницу.

– Откуда я знаю, что это вы? Если в газете об этом не опубликовано, значит, этого не существует! – Главный редактор, всегда был готов броситься в словесную схватку. Его лицо с острыми чертами напоминало хищную птицу, со взъерошенными седыми волосами, словно перьями, торчавшими во все стороны. – Я всегда ссылаюсь на надежные источники.

Редактор развернул старинную газету. Её страницы пожелтели и согнулись по краям, словно сухие осенние листья.

– Сами читайте! – указал редактор. – Вот здесь напечатано, что инженер Кузякин трагически погиб под колёсами бронепоезда, когда штурмовал Зимний Дворец в октябре 1917 года!

Кузякин внимательно рассматривал пожелтевший обрывок из газеты, и вдруг воскликнул:

– Но ведь эта газета от октября 1917 года!

– И что? – невозмутимо пожал плечами редактор. – Факт есть факт. Мы обязаны публиковать правду, даже если кому-то она не нравится, – усмехнулся редактор, демонстративно отхлебнув из чашки кофе. – Мы не должны скрывать правду от народа!

Поняв, что спорить бесполезно, Кузякин махнул рукой, буркнул что-то себе под нос и вышел из редакции, громко хлопнув дверью, надеясь, что больше ничего не опубликуют о его предках и дальних родственниках.

* * *

Но когда он вернулся вечером в свою деревню, каждый житель выходил и с ним здоровался за руку. Потому что в газете было опубликовано новая заметка «Подвиг Инженера Кузякина», а мы все уважаем Героев Куликовской битвы и Бородинского Сражения!

Вечером к нему подошёл Председатель и тепло пожал руку: – Говорят, ты самого Наполеона победил? Молодец. Уважаю! Кстати, мы уже начали собирать тебе деньги на памятник. Вот тебе ещё 800 рублей… Кстати, потом проставиться не забудь перед коллективом!

– Давайте сделаем Кузякину золотой памятник с бронепоездом! – предложил кузнец Гришка.

– С саблей! И обязательно на коне! – добавила доярка Маша.

Толпа одобрительно зашумела. Кузякин почувствовал, что его новая «слава» теперь с ним навсегда…

Детские фотографии инженера Кузякина

В то утро в нашу деревню приехал журналист Ксерокопин, поселился в гостинице «У Озера» и сразу же начал готовить крупный политический скандал, масштабов которого еще не знали в мире!

Он заявил, что собирается опубликовать фотографии, на которых наш бессменный председатель Садовой запечатлён в недвусмысленной ситуации с молоденькой незамужней секретаршей Лидочкой. Такой скандал испортил бы председателю репутацию и заставил бы отменить выборы!

Новость о фотографиях разлетелась по посёлку, как молния. Люди обсуждали, чем же закончится эта история.

Чтобы предотвратить предстоящую эпидемию, председатель пригласил в свой кабинет журналиста на переговоры, а также инженера Кузякина, начальника своего предвыборного штаба.

– Господа, давайте не будем горячиться! Мы все люди взрослые…

– Да, уж! Взрослые! – хихикнул журналист.

– Что это значит??? – строго спросил Садовой.

Журналист давился от смеха:

– Просто у меня есть ещё и ваши детские фотографии…

– Наши? – удивился председатель.

– Ваши… и Ваши тоже! – журналист указал на инженера тоже.

– Очень интересно, хотелось бы взглянуть, – ухмыльнулся Кузякин, известный своим циничным характером.

– Смотрите, – журналист небрежно бросил пачку снимков на стол, – Здесь все ваши бывшие одноклассники и одноклассницы. Вот на этом снимке доярка Маша целуется с физруком Валерой… Вот на этом снимке голый Кузякин танцует на столе… А дальше председатель Садовой в женском платье исполняет танец маленьких лебедей…

– Так, стоп! Достаточно! – Председатель покраснел, но быстро взял себя в руки. – Откуда у тебя эти снимки?!

– Сегодня утром прислал неназванный источник… Видимо, какой-то ваш поклонник! Ха-ха-ха!

– Как фамилия этого подонк… э-э… поклонника?!

– Не могу назвать! Ну, вы же сами понимаете, журналистская этика.

– Понимаю, – кивнул головой председатель. Он сурово встал и сам закрыл дверь кабинета, перепугав свою секретаршу Катю, которая делала вид, что не подслушивает.

– Значит всё это правда?! – обрадовался журналист.

– Не совсем, – вмешался инженер. Он начал внимательно рассматривать фотографии.

– Отличные снимки! – похвалил Кузякин журналиста. – Всё выглядит точно, как наш школьный класс! Машка целуется с физруком Валерой… Я бы сам почти поверил, но есть несколько нестыковок… А кто этот мальчик, который танцует голым на столе?

– Как кто?! Это вы!

– Не совсем. У меня в школе было отличное зрение. Я очки начал только в институте носить. А этот мальчик в очках хоть и похож на меня, но в очках.

– Что это значит? Снимки поддельные?! – рассвирепел Садовой.

– Я думаю, что наши фотографии загрузили в нейросеть, а компьютер искусственно превратил их в школьников. Всё сделано качественно и профессионально. Но не учли только одну деталь… Садовой, ты же должен помнить! Я же не учился в Вашем классе.

– Ну, конечно! Ты же в нашу деревню только после института приехал!

– Поэтому не мог я голым на этом столе танцевать… И за клевету сейчас кому-то будут бить морду!

– Выпустите меня отсюда! Помогите! Полиция! – заорал журналист, быстро сообразив, куда развивается ситуация.

– Правильно, давайте пригласим капитана полиции! – подхватил Кузякин. – Он точно не обрадуется, когда увидит, как его жена Машка целуется непонятно с кем… Наш капитан человек серьёзный, у него есть дубинка и пистолет, он и психануть может.

– Я всё расскажу! – заорал журналист, почуяв, что дело добром не кончится. – Это была шутка! Невинный детский розыгрыш! Мне заплатили, чтобы Вы сняли свою кандидатуру с выборов!

Журналист вышел из кабинета директора, хмурый и молчаливый. Он сел в свою новенькую поцарапанную машину и навсегда уехал из нашей деревни…

С тех пор в нашей деревне не было ни одного политического скандала, благодаря мудрому руководству нашего председателя.

Пугало с Искусственным Интеллектом

Умный завод

В то утро в нашей деревне царило спокойствие.

Роса на зеленых травинках искрилась на солнце, птицы пели свои весёлые трели, а лёгкий ветерок ласково шелестел листвой. Деревянные дома, украшенные резными ставнями, утопали в цветах, а из печных труб вился белый неторопливый дымок. На улице царила живая суета: коровы, мыча, брели на пастбище, куры искали зернышки, а собаки, виляя хвостами, радостно встречали новый день. Счастливые дети носились, играя в прятки. Старики, сидя на лавочках, читали газеты. В воздухе витал аромат свежего хлеба.

Вдруг на центральной площади появился Председатель, мужчина солидный, в строгих очках и с дипломатом, полным важных документов.

Он остановился, окинув деревню внимательным взглядом, и громко прокашлялся. Деревенские жители, заметив Председателя, внезапно прекратили свои дела и почтительно поклонились. Председатель хмуро поздоровался и набрал побольше воздуха в легкие.

– Друзья мои! – начал он свою речь, его голос звучал громко и ясно. – Сегодня я хочу вам рассказать о грандиозных планах, которые помогут сделать нашу деревню процветающей!

Как известно, новые технологии приходят на смену старым.

Я предлагаю построить умный завод. Умный завод – это высокие технологии, это новые рабочие места и небывалые возможности.

Новость о строительстве умного завода взбудоражила размеренный уклад жизни. На пыльных улицах кипели жаркие споры. Деревенские жители внимательно слушали Председателя, стараясь не пропустить ни одного его слова. Люди делились своими опасениями и задавали вопросы.

Старожилы, насупив брови, качали головами. – Ох, не к добру это, – ворчали они. – Лес порубят, воду замутят, молодежь запутают, всю рыбу распугают!

Молодые же, наоборот, с энтузиазмом ловили каждое слово о заводе.

– Работа будет для всех! И жизнь станет лучше, богаче и веселее!

Инженер Кузякин с интересом разглядывал чертежи будущего завода.

– А курилка где? – поинтересовался он с видом знатока.

Председатель, человек продвинутый, увлеченный технологиями гордо заявил:

– А курилок не будет!

– Как не будет?!

– Совсем не будет! Ты знаешь, сколько денег каждый год вылетает в трубу из-за таких перекуров? Я даже не говорю про пожарную безопасность…

Вот представьте, что ты на территории завода хочешь покурить. Но завод-то умный! Он никому курить не позволит! Там видеокамеры кругом. Он тебя быстро сфотографирует и отправил отчёт директору на стол.

– Докатились… Теперь даже покурить не дадут! Вы бы ещё с пьянством начали бороться…

– А не надо больше бороться! – радостно сообщил Председатель. – Пьянство мы победим с помощью новых технологий.

Вот представь, что охранник хочет выпить в рабочее время и пытается протащить алкоголь… Но завод умный! Он быстро всех отрезвит! Ни один сторож и рюмочки не выпьет!

– Может, у нас ещё и воровать перестанут? – усмехнулся Кузякин.

– Конечно, перестанут! Мы раз и навсегда решим проблему краж.

Вот представь, если с территории завода пытаются украсть кирпичи… Но завод умный! Он воровать не позволит кирпичи и запчасти! Там везде видео камеры. А если надо, умный завод сам разбудит охранника и позвонит в полицию.

На умном заводе все будет под контролем. Ни один кирпичик не пропадет.

– И другие нарушения мы тоже искореним? А если Директор завода пытается приставать к секретарше Маше? – саркастически улыбаясь, спросил Кузякин.

– Но завод-то умный! Он такого не позволит. Больше никаких поцелуев в рабочее время. Везде видеокамеры, датчики движения и сигнализация! Ни один влюбленный к секретарше Маше и близко не подойдет!

Ни одно нарушение не останется незамеченным! Мышь не проскочит.

– А если на заводе заведется мышь?!

– Завод умный! Он сам себя защитит!

– А если продукция завода будет плохо продаваться?

– Завод умный! Он сам всё продаст.

– А заплату кто будет получать?

– Завод умный! Он сам знает, кому платить зарплату, а кому нет.

* * *

– А если Директор во время презентации забудет свои слова… А перед ним сидит комиссия из Москвы.

Только представьте себе эту сцену…

Директор, одетый в строгий костюм, нервно теребит галстук. Он стоит перед комиссией из пяти человек, которая с невозмутимыми лицами оценивает его выступление.

Директор (заикаясь): – «Уважаемые члены комиссии… Я рад приветствовать вас на презентации нашего нового проекта… который называется… э-эээ… м-м…»

На экране горит пустой слайд. Директор ничего не может вспомнить, потеет от волнения, вытаскивает платочек и протирает свой лов.

Но завод умный! Он всегда поддержит директора.

Голос умного завода: – «Внимание, товарищ директор! Вы, кажется, забыли текст презентации. Нажмите кнопку на пульте, чтобы перейти к следующему слайду!»

Директор вздрагивает от неожиданности, но быстро берёт себя в руки, нажимает кнопку на пульте, на экране появляется слайд с названием проекта.

Директор (с облегчением): – Спасибо. Итак, наш проект называется «Умный Завод», на который мы хотим попросить выделить 50 миллиардов…

Голос умного завода: – «Также не забудьте рассказать о ключевых преимуществах проекта!»

Директор, следуя подсказкам умного завода, продолжает презентацию.

Члены комиссии постепенно оживляются, задают вопросы.

Директор уверенно отвечает, используя подсказки и цитаты, которые умный завод выводит на экран.

В конце презентации члены комиссии аплодируют стоя.

Председатель комиссии говорит: – «Спасибо за интересную презентацию. Мы обязательно рассмотрим ваш проект и скоро сообщим о нашем решении…»

Директор (с улыбкой): – «Спасибо. Я рад, что вам все понравилось.»

Выйдя из конференц-зала, директор с облегчением выдыхает:

– «Ух, я думал, всё пропало! Хорошо, что Умный завод меня выручил!»

Голос умного завода: – «Я всегда рад помочь, директор. Моя задача – сделать вашу работу максимально эффективной.»

Директор: «Спасибо, умный завод. Ты – настоящий друг!»

Сцена заканчивается тем, что директор и умный завод жмут друг другу руки.

Представляете, как из стены выросла большая белая рука для рукопожатий!

Жители деревни начали смеяться очередной шутке Кузякина.

* * *

Народ у нас тоже умный. После жаркого обсуждения жители приняли умную мысль, что умный завод не будем строить.

После жарких споров, Председатель подошел к старому клёну и сел на лавочку под его тенью, чтобы немного остыть…

– Отсталые люди… Умный завод им не понравился! – вздохнул он. – В соседней деревне тоже построили умный завод, и тот оказался умнее владельцев.

Он задумчиво смотрел на проплывающие по синему небу белоснежные ватные облака, размышляя о делах деревни и о планах на будущее.

Дети, увидев, что Председатель расслабился, снова занялись своими играми, а взрослые, тихонько переговариваясь, вернулись к своим делам.

Птицы снова начали петь свои песни, а собаки снова задремали на крылечке…

Председатель медленно заснул. Портфель с важными документами выпал из его рук…

В какое время мы живём?

В то утро Председатель спешил по делам. Это был суровый мужчина средних лет в строгом костюме и кепке. Он решил сократить дорогу и пошел через осенний парк.

Парк встретил его мягким ковром опавших листьев, шуршащих под ногами. Деревья стояли в золотисто-багряных нарядах, словно пытаясь удержать последние теплые лучи уходящего лета. Воздух был свеж и прохладен. Солнце пробивалось сквозь густую крону, создавая причудливые узоры на земле.

В парке он встретил дядю Митю, который сидел на лавочке и кормил голубей. Дед медленно поднял взгляд на председателя и спросил:

– В какое время мы живём?

Председатель даже остановился от неожиданности и посмотрел на часы:

– Обычное время. Без десяти девять. Скоро магазин откроют! А я на важное совещание опаздываю…

– В какое время мы живём? – по-философски спросил дед.

– Мы живем в осеннее время, – согласился председатель. – Унылая пора… Листья желтеют и опадают, дни становятся короче, а ночи длиннее… Но в этих переменах есть своя красота. Осень – это время подведения итогов. Природа готовится к зиме, а мы – к сбору урожая…

Дед покачал головой и снова произнёс: – В какое время мы живём?

– Ты прав, мы живём в трудное время… – вздохнул председатель. – Цены растут! Планеты взрываются! На улицу выйти не возможно! Глобальное потепление. Социальное неравенство. Плохой урожай бананов в этом году… А ещё они платную подписку сделали на телесериалы, а ты все никак не можешь определиться, что посмотреть!

– В какое время мы живём? – спросил дед, имея ввиду что-то совсем другое.

– Мы живем в век технического прогресса, – подхватил председатель. – Новые технологии появляются каждый день. Иногда кажется, что мы уже не успеваем за ними. Раньше новости читали из газет, а теперь из телефона. Иногда даже не успеваешь прочитать заголовок, как его уже запретили! Раньше дорогу надо было спрашивать у прохожих, а теперь есть навигатор, который сам найдет короткий путь, даже если ты заблудился в собственной прихожей… Если, конечно батарейка не села в телефоне в самый ответственный момент! Тогда ты заблудился навсегда…

– В какое время мы живём? – задумчиво спросил дядя Митя.

– В историческое! Мы живём во время больших возможностей, – подхватил председатель. – Дистанционное обучение. Удалённая работа. Отпуск тоже удалённый! Сегодня столько возможностей познакомиться! Я недавно с такой девушкой познакомился на курсах по дегустации пива. У нас с ней оказалось столько общих тем и увлечений! Главное с напитками не увлекаться…

– В какое время мы живём? – вздохнул дед.

– В стремительное! Вроде бы всё наладилось: только на работу устроился, квартиру купил, машину купил, деньги на женщин появились… А тебе – бац, и 80 лет! Сидишь один в парке и кормишь птичек хлебом…

– В какое время мы живём? – снова грустно спросил дед.

Наконец-то они поняли друг друга…

Секретный Городок

– Это секретная информация, поэтому рассказываю.

Городок у нас маленький, беззащитный… Обычный военный городок, поэтому нашпигован оружием.

– И никаких проблем с соседями?

– Зато есть проблемы с парковками. Например, у соседа две машины и танк, и нам негде припарковать наш скромный бронетранспортер.

– А зачем вам бронетранспортер?!

– Ну, как же? Картошку возить! С огорода доставляем в бункер спецрейсом. Бункер находится на глубине 50 метров и замаскирован под куст. Его невозможно найти, зато легко узнать, ведь рядом стоят два охранника с пулеметами. Правда они замаскированы под пенсионеров, которые сидят на скамеечке и якобы играют в шахматы.

– Я понял. В следующий раз увижу, как на скамеечке в парке играют два пенсионера в шахматы, и сразу понятно, что где-то рядом находится замаскированный куст, и на глубине 50 м хранится картошка.

– А ещё тещины солёные огурцы, которые можно ввозить только в костюме химзащиты! Это огурцы двойного назначения, военного и гражданского. Что русскому хорошо, то немцу смерть!

– Можно я домой пойду?

– Никуда Вы не пойдёте! Это же секретный военный объект. Вокруг забор и колючая проволока. А спецпропуск я Вам не выпишу, пока Вы со мной не выпьете, по старинной русской традиции. Вот держите огурчик двойного назначения!

Два Весёлых Гуся

– Вы знаете песню «Два весёлых гуся»?

– Конечно, знаю! Это веселая детская песенка:

– Жили у бабуси два весёлых гуся… Мыли гуси лапки…. А потом спрятались в канавке. И бабуся их потеряла, устроила шум на всю деревню!

– Но мало кто знает, что события произошли именно в нашей деревне!

Следователь районной прокуратуры был вежлив и внимателен к деталям. Он задавал вопросы, аккуратно записывая в блокнот:

– Вопрос: Сколько гусей было у бабуси?

– В песне сказано, что два гуся… Один серый, другой белый… Вы что, меня проверяете?!

– Правильный ответ: сто гусей! Я ещё раз спрашиваю: Где остальные?!

– Почему сто?!

– Потому что два весёлых, а остальные 98 – грустные!

– А почему гуси грустные?!

– Потому что 2 весёлых и живых, а остальных съели!

– А почему 2 гуся спрятались?!

– Потому что услышали, как приехал заказчик, хочет купить гусей и съесть! Поэтому гуси спрятались. Заказчик уехал. Бабуся расстроилась…

– Почему бабуся расстроилась?

– Потому что заказчик не оставил предоплату!

– А гуси что?

– А гуси уже открыли шампанское в канавке!

– Почему гуси вышли?

– Ах, да! точно! Они уже напились и осмелели!

– Почему они осмелели?

– Потому что поняли: если заказчик уехал, можно устраивать вечеринку!

– И что они сделали после этого?

– Сняли ролик: «Как не стать обедом, и выжить в мире опасных бабусей!». И выложили в Интернет.

– Почему гуси были один серый, а другой белый?

– Потому что бабуся по правилам маркетинга решила, что контраст привлекает внимание покупателей! Есть выбор!

– А что сделал заказчик?

– Он сказал, что такой дуэт будет отлично смотреться на тарелке, и захотел купить их двоих!

– Или другая версия: одного гуся звали Серёжа (поэтому Серый!), а другого Саша (поэтому Белый!). Как тебе такой поворот? Ты знаешь, кто такой Саша Белый?!

– Саша Белый – это персонаж сериала «Бригада». В честь него назвали гуся. Почему?

– Потому что гусь всегда ходил в таком стиле, весь в белом, но с небольшим оттенком загадочности и крутости! Гусь всегда умел выкрутиться из любой ситуации и выйти сухим из воды! Это был героический гусь! Настоящий гусь – вожак стаи!

Даже когда приезжал заказчик, он не терял самообладания и шёл в бой с криком: «Мы погибаем, но никогда не сдадимся!»

– И что стало с его другом Серёжей?

– А Серёжа был его верным напарником, они с первого класса вместе!

– Почему гуси кланялись бабусе?

– Потому что бабуся их не сдала заказчику!

– Они были так благодарны, что решили выразить своё уважение! Гуси понимали, что бабушка их спасла, и теперь они могут продолжать жить, а не стать обедом.

– Как гуси показывают свою благодарность?

– Конечно же, кланяются!

– И что им сказала бабуся? «Не переживайте, мои дорогие гуси, я вас не сдам! Но если Вы снова будете лапами в луже плескаться, я вам на ужин приготовлю с гренками!!!»

– Нет! Бабуся потребовала вернуть деньги!

– Вот это поворот!!!

Гуси были в шоке:

– Как вернуть деньги, если заказчик уехал?! Мы простые гуси, откуда у нас столько денег?!

Так что, гуси не только спаслись, но и попали под бабушкины условия!

– Не думайте, что я вас бесплатно спасала! Принесите, хотя бы две упаковки пельменей! Или я из вас сделаю пирожки с гусятиной…

Гуси переглянулись и испуганно завопили:

– «А-АААААА!!!»

Белый (потрясённо):

– Мы случайно спаслись от смерти, а теперь… нас снова в кастрюлю?! За что?! Я молодой и перспективный гусь!

– А если мы не согласны на эти условия? – спросил Серый.

Бабушка тянется к телефону:

– Я уже звоню заказчику!

Гуси в панике:

– Ой! Мы осознали! Мы согласны, бабушка, только не звоните!

Бабушка улыбается:

– Ну, вот и правильно! А то я уже думала, пора пирожки с гусятиной готовить!

Гусь, осознав всю серьёзность ситуации, выдал пословицу:

– Лучше журавль в небе, чем гусь в холодильнике!

Бабушка усмехнулась:

– Правильно! Но только если журавль не на ужин у заказчика! Вам повезло, что у меня место в холодильнике забито курятиной, а вы пока живите до утра… только не прячьтесь в канаве! А то вас потом отмывать…

Гуси в панике переглядываются.

Серый (задумчиво):

– А что, если просто спрятаться в морозильнике? Там точно никто нас не найдёт!

Гуси поняли, что лучше не нарываться и терпеливо ждать утра!

Белый Гусь шёпотом: – Валить надо!

– Бабулю?!

– Нет. Валить надо из деревни… Туда, где нас не достанут заказчики и холодильники!

– В следующий раз мы найдём себе другую бабушку, с более мягким характером!

Гуси поняли, что бежать – единственный выход. Теперь они стали не просто гусями, а экспертами по выживанию!

Гуси схватили рюкзак и фонарик, они серьёзно подготовились к ночному побегу.

Белый (заглядывает в рюкзак):

– Мешочек с хлебом, теплые носки и компот… Вроде всё, что нужно для ночного побега!

Серый, включив фонарик:

– Надо освещать путь! Но только не в канаву! Иначе нас точно придётся отмывать!

Гуси двинулись через лес… Они уже мечтали о свободе, где их не найдут ни заказчики, ни холодильники…

Навстречу им вышла бабуля с дробовиком:

– Так, стоять! И куда это мы собрались?!

Гуси в панике:

– Бабушка, просто… за грибами пошли! Просто решили на вечернюю прогулку в лесу! Ничего серьёзного!

Бабушка смотрит на них с усмешкой:

– Грибочки, значит? А в рюкзаке у вас, случайно не хлеб с пирожками и план побега?

– Да, нет! Ну, как ты могла подумать!!!

– Оставьте паспорт и деньги!

– Но тогда нам билеты на автобус не продадут! – гусь понял, что проговорился.

– Пешком вы далеко не уйдёте! А улететь не сможете! Крылья коротки!

Гуси переглядываются и начинают соображать:

– Может, лучше сразу вернуться в холодильник?!

Белый (тихо, но с достоинством):

– Тогда остаётся только один выход, бабушка! Мы будем помогать тебе работать на кухне! Мы всё отработаем!

Бабушка, с хитрым взглядом:

– Ну что, гуси, если вы хотите пироги, вам нужно подписать соглашение о сотрудничестве с моей кухней!

Гуси, поняв, что проще подписаться на её правила, чем бегать дальше, смирились.

Гусь: – Я буду мыть посуду!

Второй гусь: – А я мусор вынесу!

Гусь: – А я окна помою!

Второй гусь: – А я обои поклею!

Гуси, хором: – Мы бригада!!!

Бабушка, улыбаясь:

– Так, смотрю, у меня тут целая бригада по дому собралась! Прекрасно, гуси, теперь вы точно заслужили место на кухне… и пирог с картошкой!

Гуси обрадовались, что пироги с картошкой звучит безопасно.

Бабуля: – Тогда я отменяю заказ…

Бабушка звонит заказчику:

– Алло, это я, бабушка! Заказ отменяю! Эти гуси теперь работают на меня! Впрочем, если вы хотите, я вам пирог с ними приготовлю!

Гуси в ужасе:

– Бабушка, нет!!! Мы лучше будем мыть посуду, и клеить обои! И с собакой гулять!!! Только не пироги с гусями!

Бабушка, с хитрой улыбкой:

– Ладно, я пошутила!!! С заказчиком я завтра вечером договорюсь. Вы у меня на испытательном сроке!

Гуси бросились выполнять бабушкины поручения, спотыкаясь и падая, и роняя кастрюли на пол.

Бабушка, строго:

– Идите и переоденьтесь!

Серый гусь – нацепил белую футболку, а белый – серую. Отлично замаскировались!

Бабушка, строго:

– У вас лапы грязные! Опять в коридоре наследили!

Гуси начинают бегать, суетиться:

– Мы лапы помоем! Мы всё вытрем!!!

Бабушка:

– И тапочки наденьте!

Гуси, ошарашенные: – Какие ещё тапочки?!

Бабушка: – Белые!

Гуси, в панике: – А почему белые?!

Бабушка:

– Чтобы потом не переобуваться!

Гуси нервно глотают. Бабушка:

– Ладно, я пошутила! Белые тапочки это стандартная униформа. Быстро ноги в руки, швабру в зубы и помогать по хозяйству!

С того дня гуси носят белые тапочки с логотипом, и чувствуют себя настоящими домашними работниками.

Каждое утро они маршировали на службу, выкрикивая речёвки:

Гуси-гуси!

Га! Га! Га!

Кто откусит пирога,

Тот узнает,

Как летает

У бабуси кочерга!

А кому сейчас легко?

Пусть подоит молоко!

А кому не интересно —

Пусть починит бабе кресло!

Кто не любит клюквы —

Сразу на три буквы!

А кому не спится —

В попу будет спица!

Кто не будет ловкий —

Тот уснёт в духовке!!!

Бабуля в халате сидит на диване и смотрит большой телевизор.

Гуси в белых тапочках, с выражением преданных слуг, машут веером и приносят виноград.

Один гусь, подходя к бабушке, говорит:

– Вот, бабушка, виноград! Тщательно вымыли и протёрли!

Другой гусь протягивает ей бокал:

– И напиток, как и положено, охлаждён!

Бабушка, расслабившись, с улыбкой на лице:

– Вот это я понимаю! Теперь мои гуси – настоящая бригада!

Ранее в сериале:

В то утро у бабушки произошло событие… Пропали два гуся.

Полицейский, записывая: – Есть особые приметы?

Бабушка, с выражением знатока:

– Да! Один серый, другой белый… С родинкой возле клюва! А у другого лапка хромает…

Полицейский, кивнув: – Всё ясно. Если через сутки не появятся, будем объявлять их в розыск… А пока не волнуйтесь, гражданочка, а расскажите с самого начала, как это произошло…

Объявляю «План перехват»! Хочу перехватить что-нибудь в буфете…

Бабушка, вздыхая, кидает взгляд на пустое место во дворе:

– Ой, как же я без них… Они ведь всё время мне помогали!

Полицейский, задумчиво:

– Ну, бабушка, если они такие умные, то обязательно вернутся… может, с пирогами!

Мимо прошёл кот, облизываясь и взглядом скользя по двору. Видимо, кот что-то знает.

Полицейский, заметив его, сурово поднимает бровь:

– О-ооо, вот и первый подозреваемый!

Кот, с ужасом, прыгает назад:

– Кто?! Я?! За что?! Я не при делах, начальник!!! Лапы убери!!!»

Полицейский, с серьёзным видом, подходит к коту:

– А ну-ка, полосатый, признавайтесь, что вы знали о исчезновении этих гусей!

Кот, держа лапы вверх, с достоинством:

– Я вообще не в теме! Я просто проходил мимо курятника…

Бабушка, подозрительно смотрит на кота:

– Да уж, ты, кот, всегда рядом, когда что-то происходит… Но я тебя поймаю!

Кот, поджав хвост:

– Никаких гусей я не трогал! Я… только проверял, не оставили ли они что-то съедобное!

Полицейский, шутливо:

– Ну, если ты не виновен, котик, тогда поможешь нам найти их!»

Кот:

– В поисках гусей?! Я что, по-вашему, собака?! Может, давайте я буду просто наблюдать, а вам на ужин принесу мышь?

– Мой кот не работает по выходным! Он и по будням не работает… Он же кот! – добавляет бабуля.

– То есть, он не при делах?

– Этого кота я давно знаю… Можете его пока отпустить под подписку о невыезде…

Кот успокоился, хватается за сердце и начинает себе в стакан капать валерьянку

– О, слава богу, отпустили! Я-то думал, что мне теперь точно конец…

Полицейский, хмуро глядя на кота:

– Ну, что ж, кот, если ты не замешан в исчезновении гусей, отдыхай. Но я буду за тобой присматривать!

Полицейский в рацию:

– Они не могли далеко уйти! Но лучше перестраховаться. Объявите план перехват! Вызывайте служебную собаку и вертолёт!

В рации слышится голос:

– Понял, начальник! Вертолёт в воздухе через пять минут! Служебная собака уже в пути! Бежит, высунув язык!

Полицейский, с серьёзным видом:

– Пусть собака обыщет всю деревню! Вертолёт будет сканировать с воздуха! Мы этих гусей быстро найдём!

Кот, услышав команду про собаку, резко подскочил:

– Вы что, с ума сошли?! Только собаки нам в деревне не хватало!!!

* * *

В это время во двор въезжает чёрный БМВ и выходит бандитского вида заказчик: – Ну, что, бабуля? Гусей приготовила? Двух самых весёлых и упитанных в чёрном пакете?

Бабуля начинает нервничать: – А может, сегодня курятину возьмёте? У меня полный холодильник!

– Нет! Я хочу именно гусей! И именно, весёлых! – злобно усмехнулся бандит с золотыми зубами.

Бабуля начинает нервничать.

В этот момент начинается план перехват, полицейские, вертолёт и собака уже на подходе!

Заказчик видит полицию, говорит:

– Ладно, я завтра заеду. У меня срочные дела! Но если завтра к вечеру гусей не будет… Ты мне все деньги вернёшь!