Прохожий

Я бродил по улицам без цели. Настроение было неплохое, жаль, что не хорошее. Вообще не люблю половинчатость – можно просто свалиться в тоску зелёную, из которой будешь выбираться неделями, и алкоголь не поможет.

Город увядал… Точнее, нет – осень нас всех готовила к зиме. Она уже не была золотистой, а просто говорила: *«Ребята, дело труба, скоро дожди»*.

Наверное, идут последние сухие дни, а потом зальёт. Люди куда-то спешили, кто-то, наоборот, шёл вразвалочку. Ехали машины. В общем – город как город, не так важно, какой. Выходной как выходной – тоже не так важно… вполне обычный.

Совсем не важно, как меня зовут и кто я. Ну, скажем так – человек, который заблудился по жизни, не понимая, зачем он здесь. Мне кажется, таких, как я, мало – у всех всё расписано, всё имеет свой смысл… Один я, как вышедший из матрицы, брожу бесцельно: парки, скверы, кафешки… В кино вон ходил сам. Ходили сами в кино? То ещё удовольствие. Но главное – *кто он*. Сейчас… через пару строк узнаете. Интересно, у вас есть такие?..

Мне бы ускорить шаг и лететь на всех порах, как те машины. А я… я встретил его.

– Молодой человек, который час? – обратился я к мужчине в тёмном пальто и со светлыми волосами. Он вызывал какое-то доверие. В руках держал книгу… *«Истории одной ночи»*, успел я прочитать.

Он явно был не от мира сего. Была в нём какая-то правда, что ли. Все ходят зашторенные, а он – искренний. Шёл и, наверное, о чём-то мечтал. Может, кого-то любил. И тут я с таким банальным вопросом.

– А оно тебе надо?! – наехал на меня он. – Ты не видишь, что светло? – взглянул на небо. – Посмотри лучше, что в стране творится! Как реформы людей довели!

Я обернулся и увидел большое количество иномарок, припаркованных у дороги.

– Простите, – начал я, – а как количество иномарок связано с тем, что страну довели?

Он задумался, отодвинул рукав пальто.

– Полшестого. Отцепись!

Я улыбнулся. Мужик показался прикольным, и я решил его догнать.

– Простите, а у вас сигареты не будет? – приставал я.

– Ты опять? – спросил он недовольно.

– Хоть пару тяг? – настаивал я. Чего я прицепился к этому прохожему – не ясно.

– Пару тяг? – переспросил он. – Это можно… – и стал растягивать ширинку.

Я рассмеялся.

– Извините.

– Да ладно, что уж, – ответил он. – Пошли по бокалу пива за знакомство.

Я кивнул, и мы зашли в бар за углом. Сели за столик у окна. Он показал барменше знак «Виктория» – и тут же нам принесли два бокала пива. Мы сделали по глотку.

– Хорошее, чешское. Только сегодня какое-то пенистое, – заметил я.

– Зачем ты по латыни? – спросил он. – Сказал бы просто – «зуевое».

Шутка мне понравилась, беседа пошла легко.

– Ну, что, давай, что ли, о бабах для затравки? – предложил он.

– О… о, это вечная тема, – как-то грустно кивнул я.

– Конечно вечная, потому что у нас вечное несовпадение: они хотят секс в 35, как мы в 20, а в 20 они мечтают о семье и детях… – он вздохнул.

– Вообще классика жанра, – сказал я. – Ты любишь Машу, она – Серёжу, тот – Наташу, а та всю жизнь любит Алексея. И никогда этот круг не замкнётся. Странно всё придумано.

– Странно, – согласился он. – Вся страна живёт «абы было». Все мужики расхватали баб, абы было куда пристроить своего Егорку.

Тут он погрустнел.

– А если ты так не хочешь, хочешь быть с той, с кем хочешь быть – у тебя что-то не так. Я как-то еду в автобусе, подсаживается бабушка, знаешь, та, которой вечно скучно. Крутилась, крутилась… потом ко мне:

– *А я вот смотрю – вы не мурло*.

– Неплохое начало, – сделал я глоток пива.

– Ага. Мы поговорили о разном, а потом она спросила: *«У вас девушка есть?»* Я напрягся – бабушке сто два года, ну, образно говоря. Говорю: «Нет». И тут она на весь автобус: *«Вы гей?»*

– Ничего себе! – я аж прикрикнул.

– Такого поворота я не ожидал. Я, конечно, фыркнул, но меня поразила логика: у тебя никого нет – значит, ты гомосек! Всё!

– Потому-то все боятся быть одни!

Он кивнул:

– Да! Плюс – пристроить Егорку.

– В точку…

Мне вот нравилась одна… В кофейне работает. И всё, что я могу ей сказать: *«Капучино на барристе… хороший сорт»*.

– Хороший?.. – Да. И всё. А дальше – очередь. А чтобы заманить женщину в постель, нужно сказать четыре раза слово «секс». Как их впихнуть в эту фразу? Я как-то в такой ситуации: «Киса, зая, привет, рыба, мне кофейку…» А она мне в ответ… Она правда долго терпела: *«Я поняла – киса, зая, рыба… Вы зоофил»*.

Тут уже я рассмеялся и поддержал его:

– Вообще обидно…

– Обидно. У меня как-то не пошло с ними. Первая женщина, которую я привёл домой, на утро украла у меня в альбоме семейную фотографию… Долго боялся водить девок домой – думал, им от меня нужны только мои фото.

– Ты загнул… Хотя неприятная история.

– Сложно с ними. И патологическая любовь к проблемным мужчинам! Вот смотри – со мной весело, я рассказы пишу, я романтик. Думаешь, у меня полно женщин? Нет! Потому что я не мерзавец, а проблемы обеспечивают событийность… Кстати, книга тебе, – протянул он мне свой сборник рассказов *«Истории одной ночи»*.