Проблемная попаданка

Суровая реальность

Открыв глаза, увидела свет, пробивающийся сквозь плотно закрытые шторы. Снова проспав до обеда, я не удивилась тишине в доме – родители уехали по делам, а я уже который день безуспешно пытаюсь найти работу.

До недавнего времени я всё ещё думала, что после окончания колледжа быстро устроюсь на должность 3D-аниматора в какую-нибудь киностудию и буду радоваться жизни на любимой работе. Но, получив диплом и оставшись один на один со своей целью, поняла: оказывается, я уже не так уж и горела желанием быть 3D-аниматором. Я устала часами сидеть за компьютером, пытаясь добиться хоть какого-то результата.

Так получилось, что в 3D я увлеклась ещё перед поступлением, а все четыре года обучения на программиста параллельно пыталась самообучаться, чтобы воплотить свою мечту. Годы шли, а результата не было. Бывали времена, когда меня уже тошнило от одного вида компьютера, но я перебарывала это в себе – ведь в голове засела установка: только тот, кто несмотря ни на что идёт к цели, добьётся успеха. И что в итоге? Выгорание. И полное отсутствие желания возвращаться к этому делу.

А поскольку программист из меня так и не получился, а в 3D я разочаровалась, встал вопрос: что мне делать дальше?

И вот каждый день я просыпаюсь, сразу захожу на популярные сайты с вакансиями, проверяю, ответили ли работодатели, и листаю список новых предложений. Устраиваться в обычные магазины или общепит не хотелось – у меня уже был такой опыт, и могу честно сказать: мне очень жалко тех, кто работает с людьми каждый день. Не думала, что в мире столько неадекватов, а темп в таких заведениях – просто убийственный. Да и в свои 20 хотелось уже съехать от родителей, но зарплаты, которые там предлагают, хватило бы разве что на выживание.

Мой старший брат, узнав о моём состоянии, посоветовал кидать отклики на вакансии с высокой зарплатой – пробовать свои силы, а если не получится, ничего страшного: даже если люди сочтут тебя странной, они быстро забудут, а ты хотя бы узнаешь, на что способна.

Сегодня, быстро просмотрев все сайты и убедившись, что никто не назначил собеседование, а некоторые работодатели просто прислали отказ, я решила, что пора вставать с кровати. Настроения, как обычно, не было. Мысли заполоняли голову каждую секунду. Я не могла, как некоторые мои одногруппники, просто отдыхать первое время и не думать ни о чём.

Я – очень тревожный человек. После появления панических атак поток мыслей в моей голове никогда не прекращался. А отсутствие работы только усугубляло тревогу, приближая меня к предпаническому состоянию. Конечно, справляться с этим я научилась лучше, чем раньше, когда ещё не понимала, что со мной происходит. Но все эти события сильно изменили мою жизнь – и это осложняло поиск подходящей работы.

Во-первых, с началом панических атак я стала бояться выходить из дома и тем более оставаться на ночь не у себя. Сейчас это сведено к минимуму, но переезжать в другой город ради работы я бы точно не смогла.

Во-вторых, я перестала есть незнакомую пищу. Почему-то в голове закрепился страх аллергии на продукты, хотя аллергией я никогда не страдала. Сейчас с этим стало намного лучше, но проблема ещё осталась: как я буду есть на работе? Постоянно готовить с собой? А если не успею или просплю? Я же ничего не смогу съесть!

Третья проблема – страх, что меня накроет прямо на рабочем месте. Мои личные границы расширились до предела. Раньше я не обращала внимания на дискомфорт, а теперь любое напряжение, любое промедление с его устранением может спровоцировать панику. И после нескольких собеседований я поняла: это и есть главная проблема.

Недавно я ходила на собеседование в крупную фирму, где искали рекламщика. Честно говоря, даже не знаю, чем конкретно занимается компания – смотрела только на обязанности, условия и оплату труда.

Их офис находился в большом застеклённом многоэтажном здании. Узнав от ассистентки, что мне на 15-й этаж, я направилась к лифту. И вот тут всё и началось.

Поднимаясь, я уже чувствовала лёгкую тревожность. Причём не из-за клаустрофобии – дело было не в лифте. Что-то внутри меня напрягалось. Выйдя на этаж, я сразу наткнулась на дверь, которую открывали изнутри после звонка по кнопке. Позвонила – и оказалась в маленьком, душном закутке. Тревога нарастала. Но дверь открыли, и я решила: раз уж пришла – надо идти до конца.

Зайдя в помещение, которое по размеру почти не отличалось от лифтового закутка, я тут же почувствовала резкий запах духов. Казалось, девушки, оценивающие меня с явным недовольством, вылили на себя целое ведро неприятного парфюма. Мне неохотно вручили анкету. Я заполнила пару пунктов, но уже через минуту затылок ныл от напряжения. Я понимала: вот-вот начнётся паника, и я не сдержусь.

Придумав глупую отмазку – мол, срочно нужно позвонить – я вышла из кабинета. Решила, что мне всё равно на эту работу, и срочно нужно уйти, пока не стало хуже.

Вернувшись в тот же душный закуток, я нажала кнопку лифта. Уже тогда я понимала, что держусь из последних сил. А через пять минут осознала: пока лифт доедет до 15-го этажа, пройдёт вечность – внизу постоянно кто-то ездил на другие этажи, а до меня он никак не доходил.

Душный закуток снова не выпускал меня. Чтобы найти лестницу, нужно было снова звонить, но, к счастью, охране было всё равно, кого впускать. Дверь открыли. Я спустилась по лестнице – и сразу стало легче.

Суть в том, что работать там я бы не смогла. То ли из-за духоты, то ли из-за клаустрофобии, то ли из-за высоты – мой дискомфорт мгновенно перерастал в панику. А это осложняет мою жизнь.

И что в итоге? Мне нужна удалённая работа с хорошей зарплатой. Тогда бы исчезли прошлые проблемы. Но появляется новая: такие вакансии крайне сложно найти. Большинство – либо мошенники, либо заброшенные объявления. Сколько бы откликов я ни отправляла, они остаются без ответа.

Казалось бы, одна задача – найти работу – и всё. Но нет. Я решила ещё искать себе парня или подругу.

Недавно я рассталась с парнем, который, к сожалению, заменял мне всех друзей. Теперь у меня никого нет. Не осталось людей, которые могли бы меня поддержать, выслушать, которым я могла бы отдавать свою любовь. Это сильно бьёт по мне.

Иногда мне просто хочется обнять кого-нибудь и полежать рядом, наслаждаясь теплом и тишиной. Но приходится держать всё в себе и быть сильной. Хотя, честно говоря, в отношениях я этого тоже не чувствовала. Моего бывшего будто и не было рядом – был только ярлык «парень», а не живой человек.

Иногда ловлю себя на том, что листаю не вакансии, а старые фото в телефоне. Там я с улыбкой на выпускном, там с друзьями, с которыми смеялась так, что живот сводило. А теперь даже вспомнить, когда в последний раз смеялась по-настоящему, не могу. Словно кто-то выключил звук в моей жизни. Всё есть – дом, еда, интернет, родители, которые стараются, – а ощущение такое, будто я просто существую между сном и пробуждением, не вписываясь ни в один из миров. Ни в тот, где все уже «взрослые», с карьерой и планами, ни в свой собственный, который, кажется, с каждым днём становится всё меньше и теснее.

Пыталась вести дневник – писала пару дней, потом бросила. Слишком уж мрачно выглядело на бумаге: «Сегодня не отозвались. Сегодня опять не вышла. Сегодня случилась паническая атака. Сегодня мне слишком одиноко». Прочитала – и поняла, что это не дневник, а заявка на психотерапию. Хотя, может, и правда пора. Но даже туда нужно идти. А если она окажется слишком душной? Или меня накроет паника прям там?.. Да, я знаю, что это глупо. Но когда твой мозг превращается в ловушку, логика – последнее, что помогает.

Вчера вечером сидела на балконе, ветер дул в лицо, и на секунду стало легче. Как будто дыхание вернулось. А потом вспомнила, что завтра снова нужно проверить почту, обновить резюме, может, даже позвонить в ту компанию, где предлагали удалёнку, но просили пройти тестовое задание.

Выдохнула, закрыла балкон и пошла спать. Может, завтра что-то да изменится.