Заметки фантазёрки: разреши себе жить с улыбкой

Глава 1

Вместо предисловия.

Как часто вы делаете кому-то приятно? Говорите комплимент незнакомому человеку, можете угостить шоколадкой? Без цели получить что-то взамен, или отблагодарить за выполненную просьбу.

Просто так.

В магазине возле дома я часто встречаю одну и ту же продавщицу. Заскочив в очередной раз за хлебом я вижу её с новой прической, сложно не заметить изменения. Просто промолчать. Или сказать как хорошо она выглядит и заметить её обновление....

Придя в обычный прокат коньков, встретить отзывчивого и доброго человека на выдаче. Вроде бы ничего особенного она не сказала и не сделала. Но та теплота, с которой человек общается и даже выдаёт обыкновенные коньки, говорит гораздо больше.

Подарить шоколадку и поблагодарить за волшебный вечер на катке, который стал таковым не без её участия. Или просто покататься и уйти.

Я не могу просто, молча. Потому что вижу, как сияют их глаза, как улыбка появляется на лице и чувствую, что у них на душе становится теплее от моих слов. От этого и я приобретаю нечто особенное! Я становлюсь счастливее. Только от того, что совсем незнакомый мне человек получил частичку доброты и улыбнулся.

Возможно, он передаст её дальше, будет делиться с другими. И в мире станет больше счастливых людей.

И даже если эта ниточка прервётся в одном месте, я запущу её в другом, снова и снова. Потому что дарить людям радость гораздо приятнее, чем держать всё в себе. Пусть она растёт и становится для кого-то счастьем.

Хватит уже строить жизнь с "заборчиком". Пора посмотреть по сторонам.

Мир – он вокруг.

И он прекрасен!

Глава 1.

Я – владелец заводов, газет, пароходов…

Громко сказано! Но нет. На самом деле я застенчивый человек. Хоть сейчас так и не скажешь, здесь будет сплошь слово Я.

А всё потому, что хочу начать со слов о себе.

Я – автор блокнотов ручной работы. Мастер по скрапбукингу. Всё творчество, о котором я пишу, моих рук дело.

Ежедневники и фотоальбомы… на этом список закончился, потому что я узкий специалист в своем деле. Здесь нет переделки чего-то готового, всё рождается в моих творческих руках. Исключение составляет реставрация старого блокнота или обложки любимой книги. Это тоже могу и успешно практикую.

Это не просто хобби. Любимая работа, дело жизни! При этом всё официально.

У меня много интересов. И все длинные тексты пишу я. Поэтому здесь можно читать и о моей работе, и обо мне. Я думаю, выбирая любого мастера для себя, мы выбираем близкого по духу человека.

А для меня эта страница своего рода блог. Я здесь делюсь мыслями, работой, своей жизнью. Иногда умничаю, часто шучу. Всегда живу с юмором по жизни, этот верный спутник мне помогает.

Я не кусаюсь, адекватно воспринимаю критику, ценю вежливость в общении и личные границы.

Глава 2.

Когда зол, загляни внутрь себя и спроси, почему я злюсь? Что стало тому причиной? Может быть, усталость, или пропущенный сегодня обед расшатали душевное равновесие и заставили реагировать на обычную мелочь раздражением.

Или человек, который то и дело пытается вывести из себя своими словами, поступками. Может быть, в его жизни не все хорошо и он таким образом хочет заполнить свою пустоту, порой сам того не осознавая. Не отвечая на его злость тем же, можно спросить – что у него случилось и чем помочь. Иногда помогает, и перестаёшь быть "врагом".

Но так бывает не всегда. Когда каждый день сталкиваешься с негативными эмоциями, пытаешься понять, что я делаю не так?

Да всё так. Просто мы все разные. И живем иногда на разных полюсах. Кому-то хорошо в его минусе, с подпиткой негативом и раздражением. А кто-то наслаждается своим плюсом, поддерживая своей силой духа других.

Мне хорошо оставаться на своей стороне. Держаться подальше от вечно недовольных нытиков. Поверь, даже когда ежедневно находишься рядом с такими людьми, можно не выпускать их в свою жизнь.

Людей невозможно переделать, их надо принять такими, какие есть. И относиться к каждому так, как хочешь, чтобы относились к тебе.

Всегда стараюсь следовать этому принципу. Не всегда получается, но я не сдаюсь.

Становясь лучше, мы можем стать примером для других, повернув их в сторону плюса. Мы – главный пример для своих детей. Я верю, всё обязательно получится. Вера может угасать, но никогда не потухнет.

Глава 3.

Если записать свои желания в авторском блокноте ручной работы, они обязательно сбудутся? Да, да, я не шучу. Проверено на себе.

Уже ни для кого не секрет и тема исполнения желаний, всевозможных карт, писем-посланий и прочего обсуждается повсеместно. Я не стану перечислять всё, что написано про техники именно записывания своих желаний на бумаге. И говорить о том, что сам процесс письма ручкой на бумаге служит неким механизмом, который наш мозг запоминает и записывает у себя в недрах. Что уже само по себе даёт ему, мозгу, некую установку, закрепляя в памяти наше желание и направляя энергию на его осуществление. В процессе письма также включается визуализация, мы прописываем желаемое в красках, тем самым увеличивая долю запоминания в разы. Ну а если забудутся подробности, всегда можно перечитать написанное, что гораздо удобнее, чем просто вспомнить.

Так уверенно описываю лишь исходя из собственного опыта. Я умею исполнять свои желания. И именно – умею исполнять. Прописать его ещё значит, что оно по волшебству само исполнится и можно спокойно лежать на диване и ждать. Вполне возможно и такое, смотря, как и что желать. В основном же для исполнения начнут правильно складываться обстоятельства. Появятся нужные люди в нужный момент. Важно лишь это заметить и правильно использовать. А как правильно, подскажет уже сердце.

В моих авторских блокнотах ваши желания будут исполняться! Почему? Потому что блокнот ручной работы не просто бумага и картон, обтянутый кожей. Это гораздо больше. Создание каждого изделия – это целая история. В каждый вкладывается не только труд, но и любовь к своему делу, радость и восхищение результатом. А это уже говорит о том, что блокнот будет 100% заряжен положительной энергетикой.

Однажды на работе, выполняя свои ежедневные обязанности, мне довелось сверять данные с паспортом посетителя, который пришёл ко мне на процедуры. В тот момент, когда я увидела обложку на документе, меня охватило приятное чувство радости и даже гордости. Это была обложка, которую делала я. Сейчас уже давно их нет в моём ассортименте, но я по сей день встречаю этих маленьких "хранителей документов", которые верно служат владельцам. Лучшая похвала мастеру – видеть свои работы в деле.

За многие годы из моих рук вышло множество блокнотов. Больших и маленьких, всевозможных цветов и дизайнов. И если раньше, будучи ещё начинающим мастером по скрапбукингу, я стеснялась своей работы, говоря: "Да что вы, мои блокнотики это так, хобби". То сейчас я смело называю себя автором блокнотов ручной работы, мастером в своём деле. Всё с тем же восхищением, какое было когда-то, я творю свои изделия. А всё потому, что проработала каждую деталь и уверена в качестве своих блокнотов.

И всё так же, в каждом из них есть 100% заряд положительной энергии для исполнения желаний и целей. Потому что писать свои мысли гораздо приятнее в блокноте, созданном исключительно по твоим пожеланиям и задумкам.

Глава 4.

Предательски трезвонил будильник. Так настойчиво, что пришлось вставать. Мозг, который я с трудом смогла отключить в три часа ночи, отказывался просыпаться: "Ещё пять минут".

Нет, надо вставать. Спасибо дистанту, можно будить детей за несколько минут до урока и спокойно готовить завтрак, можно хоть немного дать себе поспать…

Открыв глаза, первое, что я увидела – заснеженные ветви деревьев, заглядывающие в моё окно. Я проснулась в снежной сказке!

Уже давно рассвело и прилетевшая синичка, сидя на ветке, как-бы говорила: "Хватит спать. Посмотри вокруг". Взглянув на город из своего окна, стало так хорошо на душе,

красота.

Дом проснулся вместе со мной и жизнь закипела. Заговорили телефоны голосами учителей, на кухне запахло оладьями и кофе. Люблю утро.

Уже после, сонно шагая в университет по улицам заснеженного города, я наслаждалась его красотой. А в голове привычно мелькали тысячи мыслей. Надо бы выспаться, но сегодня ночью ждёт своей очереди ещё один доклад. Сын разбил экран телефона, потому что я забыла наклеить защитное стекло, но благо стоимость телефона не велика. Ботинок предательски мокнет, но не выдаёт своего секрета, куда попадает вода. Счётчики, где ещё написать себе напоминалку, чтоб не забыть передать показания. Может на лбу.

Вереница мыслей, ежедневно мелькающих в голове. В них можно увязнуть, всё время ворчать и жаловаться на жизнь. А можно научиться замечать прекрасное, видеть мир вокруг и его подсказки. Настраивать свои мысли на позитив. Как инструмент, либо ты настраиваешь его и играешь мелодию для души. Либо не обращаешь внимание на провисшие струны и всё время фальшивишь, убеждая себя, что и так всё нормально. Ну что ж, у каждого свой уровень "нормально".

О чём я сегодня? Обо всём и ни о чём. Нашла себе минутки прогуляться в любимом парке, вдохновение встретила.

Чтобы дарить другим добро, внимание и просто улыбку, не нужен повод. Каждый новый день – это и есть повод.

Глава 5.

Когда ты в душе трусиха, каждый шаг считай подвиг! Приятно конечно считать себя героем, но все-таки надо побеждать свои страхи. А то за подвиги же поощрять себя хочется, так никакой спорт не поможет быть в форме.

Но всё же оставлю подвиги для мужчин. Мне достаточно чуточку храбрости и решительности, чего и так с лихвой.

Как оказалось, путешествие – это не обязательно сборы, билеты и крупные суммы. Мне понадобилось полчаса на раздумья, 68 рублей и вкуснейшие бутерброды с чаем в термосе от любимой подруги.

Не обошлось без проверки от вселенной на решимость – сдамся или нет от трудностей. Поднявшаяся метель с липким мокрым снегом, отсутствие на карте автобуса и расписания как такового, то ещё удовольствие для меня в одиночку. Но я решила довериться вселенной, она у меня добрая и изобильная, она не даст пропасть. Важно уметь доверять, даже вселенной!

Не буду томить, моё путешествие и путешествием то для кого-то не считается. Точка на карте – Лесной комплекс Ягом, расположенный недалеко от города.

Здесь важно другое. Как я его воспринимаю, ощущение и настрой.

Для меня это было маленькое приключение, которое удалось на миллион процентов. Приключение с маршрутом и дорогой. Волшебным зимним лесом, тишиной. Разноголосьем птиц и сказочным снегопадом! И конечно с пикником на природе.

Был момент, когда я уже нагулявшаяся, мокрая от снега и слегка продрогшая собиралась домой, хотелось взять в руки телефон и вызвать такси. Но горячий ароматный чай и вкуснейший сэндвич меня отговорили, компания снеговиков подняли настроение и путешествие завершилось по плану.

Как мало надо для счастья. Как много его становится в душе, оно разливается в каждый уголок сознания и наполняет меня. Не нужно придумывать великих подвигов, глобальных достижений. Счастье находится всегда рядом. В любимых людях, приятных событиях, маленьких приключениях, придуманных спонтанно и озорно.

У каждого свои маленькие радости. Когда знаешь, что заряжает именно тебя, и успешно применяешь, жизнь становится ярче. Я фантазёрка, от этого и кайфую.

Весна не балует солнышком, свети самостоятельно, храни тепло в душе.

Глава 6.

Когда однажды утром сломалась моя кофеварка, я подумала, что пью слишком много кофе. Достала турку и продолжила его пить. Через пару дней купила себе в подарок новую кофеварку, отмыла плиту от вечно сбегающего кофе, и спрятала турку от греха подальше.

Через пару дней я вспомнила, что у меня есть вкусный чай и решила включить чайник. Он видимо обрадовался и решил одарить меня идеальным кипятком. И когда после своего обычного звукового сигнала о завершении работы он продолжил кипеть ещё следующие три минуты, я поняла, дело плохо. Что же получается, чай я тоже слишком много пью?

Как всегда, в веренице своих дел я отложила этот вопрос: "подумаю об этом завтра", решила я тогда и просто отключила прибор из розетки.

А на следующий день мне пришла идея сдать чайник в ремонт и я с полной уверенностью, что вечером отвезу его мастеру, отправилась после работы домой.

Зайдя на кухню, мне показалось, что чайник меня ждал. Он жалобно пикнул, в последний раз моргнул дисплеем с температурой и просто отключился. До меня не сразу дошло, что он включён в розетку. А взяв его в руки, я поняла, он пуст, и ремонту уж точно не подлежит. Что тут скажешь? Современная техника не та стала, ой не та.

А может, это был повод отправить меня в магазин за новым чайником и по дороге домой попасть под самый восхитительный снегопад. Чтобы стоять под огромным снежным небом, улыбаться и ловить снежинки. Чтобы в душе беречь внутреннего ребенка и его умение радоваться мелочам, относиться к жизни легко.

А может быть и если бы, а вдруг…

Вы всё ещё не верите в знаки вселенной? Я верю, я ж фантазёрка. В сказки, волшебство и магию тоже верю. И в силу вселенной. Она многому учит.

Главное – слышать… её…себя и тех, кто рядом…

Глава 7.

Я тут в блогеры решила податься…

А что? Как сказал В. Маяковский "Книгу переворошив, намотай на ус – все работы хороши, выбирай на вкус!"

Я в своей жизни много кем была, разные работы на вкус попробовала. Да, любая работа хороша, главное то, как к ней относиться. С любовью подходить к делу, замечать хорошие моменты. И она будет в радость, даваться с легкостью.

Ну ладно, ладно. Какой из меня блогер. Буду писателем! Зря, что ли пишу столько. К тому же книги особо любимая часть моей жизни, я бы сказала неотъемлемая. На страницах одних плачу, сопереживаю, с другими познаю новое, впитывая знания.

Да, очень интересно конечно быть писателем! Но, пожалуй, я останусь верна своему делу, медицина всё же любимая часть моей жизни. Здесь нет творчества, всё должно быть строго по нормам и приказам. Одна половина меня в восторге, перфекционист внутри ликует.

Но эта сухая часть моей жизни с лихвой компенсируется творчеством. Блокнотами, фотоальбомами с нежным декором. И многобуквенными текстами! Гармония, одним словом.

Так что, пожалуй, продолжу своё любимое дело. Останусь человеком в белом халате и шприцом в руке, человеком с творческой душой и открытым сердцем. Тем, кто пишет все эти многобуквенные с энтузиазмом, и не всегда со смыслом.

Глава 8.

От сессии до сессии живут студенты весело.

Чем не про меня? Правда, я и на сессии весело живу. Не, ну а что, погрустить всегда успею. А во время учёбы становится совершенно некогда не то, что грустить, спать становиться некогда.

И как это получается, сама не знаю. Я тот ещё перфекционист, всё люблю сделать заранее и даже "на всякий случай вот это ещё". И потом всё равно живу в режиме аврала три недели.

Вот и сейчас, опять учусь, правда, всё там же. Нет, никто не заставляет, по работе не требуют, это совсем другая специальность. Исключительно для себя, галочку в списке жизненных целей поставлю напротив строчки с высшим образованием. Главное закончить.

Ну и ещё для осуществления дальнейших планов. Мечтать же не вредно, особенно фантазеркам.

А вообще учиться новому всегда интересно. Сначала кажется страшно. Но стоит лишь начать и невозможно оторваться.

Каждый раз, садясь за написание очередной, казалось бы, скучной работы, я уже через пять минут не могу оторваться пока не закончу. Ну ладно, через десять минут, пока настроюсь, пока пойму что я вообще делаю.

Так же я и пишу. Как победить "страх чистого листа"? Возьми лист и начни писать то, что приходит на ум или что видишь вокруг. Сначала будет получаться так себе, или даже плохо. А потом втянешься и слова сложатся сами по себе.

Вот и у меня опять сложились в многобуквенный. О чём? Я думаю, что обо всём и ни о чём. Бывает иногда, с юмором и не всегда со смыслом.

Это всё долгая зима сказывается, весну уж очень хочется.

Глава 9.

Назовем сегодняшний день "Городские зарисовки".

Наушники в уши, два часа по городу и 18 000 шагов. Ах да, ещё прекрасный собеседник, ни на минуту не замолкающий в моей голове. Успели обсудить насущные дела, перспективы развития, поставили цели и прописали к ним шаги. Вот такая она, прогулка сама с собой.

На самом деле научно доказано, что пешие прогулки в одиночку полезны для здоровья. Изучив этот вопрос много интересного нашла. Оказывается, этот процесс даёт нам заряд энергии, уменьшает уровень стресса, развивает творческие способности и даже помогает лучше узнать себя. Да, гулять надо определённо чаще. Я за последние два дня столько нового о̶ ̶с̶е̶б̶е̶ ̶у̶з̶н̶а̶л̶а̶ в городе увидела. А всего то, маршрут изменился, сместился с работы в другую часть города.

Всю жизнь в родном городе. Изученный до мельчайших подробностей маршрут дом-работа-дом, с отклонениями на магазин. В вечной спешке мы перестаем замечать, насколько прекрасен этот мир. Мы перестаём смотреть на небо. Когда ты последний раз смотрела на звёзды, или из пушистых облаков рисовала фигуры?

Всё ещё думаешь, что чудес не бывает? Я сегодня увидела чудо! Чудо природы, её великолепие. Сама вселенная иногда направляет по маршруту, который подарит массу впечатлений и эмоций! А я только утром думала, откуда берется заряд в моих батарейках? Вот из таких событий, маленьких радостей, моментов счастья.

Так что, не забывай заряжать свои батарейки, мир сполна даёт нам всё, успевай только замечать.

Глава 10.

Всё пишу в блокноте.

О жизни, о себе. С юмором и не всегда со смыслом. Отчасти поэтому кодовое название моего проекта "Пиши в блокнот".

Хотя, изначально оно придумалось исключительно ради моих блокнотов. Хотелось просто как-то назвать своё маленькое творческое дело по созданию блокнотов ручной работы. Так, чтоб легко запомнилось, чтоб не искали, а всегда находили. Потом появились визитки, логотипы, вот теперь наклейки ещё. Счастлива! Планов много, иду дальше, благо есть к чему стремиться.

А теперь вот затянуло в многобуквенные, остановиться не могу. И вновь оправдываю своё кодовое название. Пишу в блокнот, пишу в ленту, пишу – главное не в стол. Пишу, потому что хочется, может даже кому-то придут эти слова в нужное время, помогут. Доброе слово может подбодрить, подарить улыбку, согреть.

«Слово – тончайшее прикосновение к сердцу: оно может стать и нежным благоухающим цветком, и живой водой, возвращающей веру в добро, острым ножом, ковырнувшим нежную ткань души, и раскалённым железом, и комьями грязи. Словом можно убить и оживить, ранить и излечить, посеять смятение и безнадежность, рассеять сомнения и повергнуть в уныние».

В. А. Сухомлинский

Глава 11.

Разум упорно твердит: "Хватит быть ребенком, ты взрослая женщина! Тебе уже пятый десяток начал свой отсчёт, а ты все балуешься".

А маленькая девочка в душе, загадывает очередное желание на одуванчик и бежит вперёд, обгоняя солнечных зайчиков. "Но я же прилично себя веду, просто так, как подсказывает моё сердце"– кричит она, оборачиваясь и озорно показывает язык.

Противоречия. Надо делать правильно, не выделяться, только так и не иначе. Быть взрослым и серьезным…

Я честно пыталась. Долго твердила себе, я же взрослый человек, надо быть серьёзнее. Хватит уже одуванчики собирать и считать звёзды на небе. Кстати, я заметила, что не во всех частях города звёзды видны. Они, наверное, знают где я живу и именно там светят очень ярко и причем все сразу. И деревья в моём районе большииие и зелёные. Вы знали, что вселенная изобильна, а мысли материальны? Попробуйте проверить, только мыслить надо позитивно и очень этого хотеть.

Так вот о звёздах. Или об одуванчиках? Что-то я отвлеклась.

Можно быть взрослым, ответственным и периодами очень серьезным, это не сложно. Но важнее не дать угаснуть озорному ребенку в душе, жизнерадостность и задор которого дарит ощущение счастья, радости и беззаботного веселья, без которого жизнь всё-таки будет немного скучна и однообразна.

Так что нет, я не стану серьёзнее, не перестану строить фигурки из облаков и улыбаться ярким лучам солнца. Ведь прекрасно можно быть взрослой, с маленькой озорной девчонкой в душе. Пусть возраст останется в паспорте, я же прилично себя веду.

Глава 12.

На днях услышала такую фразу: "Погода сегодня классная. Солнечно и тепло, жить хочется!"

В голове сразу всплыл вопрос – а в пасмурные дни жить не хочется? Не, ну я согласна, в солнечные дни настроение прекрасное. Особенно это ощущается после долгой зимы. Уже давно доказано положительное влияние солнца на хорошее самочувствие и настроение.

В период долгой зимы иногда хочется впасть в спячку, как медведи. Но нам, людям, это не свойственно.

В пасмурные и хмурые дни хорошо работается (по крайней мере, мне). Монотонные и рутинные дела идут сами собой. Неспешно, кропотливо так. С перерывами на "спячку" в пледе с чашечкой какао и книгой, ну или уютным семейным фильмом.

Но с наступлением весны жизнь меняется. Уже такое яркое и согревающее солнце зовёт на прогулку. Вдохновение проглядывает отовсюду, как первые травинки на городских газонах. Хочется творить, вдохновляться и вдохновлять других.

Пожалуй, не стану придираться к словам. Жить всегда хочется. Иногда полезно погрустить, интересные мысли приходят в голову. В такие часы вдохновение сидит тихонько рядышком, грустит с тобой на пару, и пишется что-то глубокое, пробирающее до мурашек.

Да, всему своё время.

Глава 13.

Сегодня плохо получается смотреть по сторонам. Всё время приходится опускать взгляд вниз, на землю. На таких ледяных дорожках не ровен час устроить танцы с энергичным размахиванием конечностей в попытке устоять на ногах. Или, того страшнее, ощутив хоть на долю секунды, что значит летать, больно приземлиться на лёд.

Почему же в детстве мы никогда не боялись никаких падений и стремительно неслись по льду, обгоняя друг друга? Всё воспринималось легче.

Просто детство кончилось. Вместе с взрослостью пришли страхи, различные расчёты выигрыша или провала, стратегии и планирования получим ли желаемое…

И сейчас, уже заранее предвидя ту боль, которую мы получим при падении на лёд, стараемся обходить его стороной, избегая скользких мест.

Вот так и в жизни. Представляя себе событие, мы прогнозируем миллион вариантов его развития, думая в первую очередь о плохом. И даже не сделав шаг, боимся, что снова ошибёмся, снова наступит разочарование. Подчас этот шаг так и не случается в жизни. Ему просто не даётся шанса, ведь мысленно мы его уже прожили.

А что же будет если рискнуть?

Будет жизнь. С её яркими моментами, сменяющимися периодами тихой грусти. С её взлётами до небес и падениями вниз, иногда в боль, которая тоже чему-то учит. Всё проходит, лишь бы не всё мимо. Ведь синяки и ссадины заживут, душевные раны затянутся и однажды солнце покажется ярче обычного, а сердце вновь будет биться чаще.

А под ноги тоже смотреть полезно. Вдруг на пути встретится ровный участочек льда, на котором можно слегка разбежавшись задорно прокатиться. Или, в процессе огибания очередной лужи, можно прогуляться по бордюру, неспешно вышагивая по узкой полоске и представляя себя знаменитым канатоходцем, впервые показывающем этот номер на арене…

Глава 14.

Кто там сомневается, что мысли не материальны?

Однажды утром я решила, что сегодня будет прекрасный день и публично об этом написала. Настроила планов, надела любимое платье, которое всё откладывала на потом, и отправилась покорять мир. А мир видно услышал моё намерение и решил: "Почему бы и ДА".

Удивляться я начала только после обеда. Когда перед этим сдала автоматом два зачёта сразу и вместо трёх пар в душной аудитории была свободна на весь день через полчаса от начала лекции. Конечно я обрадовалась и отправилась воплощать планы.

На мои убедительные уговоры в агентстве сделать дизайн обложки максимально быстро я услышала: "Постараемся, заказов много". Но я поверила, получится! И отправилась в одно из любимых мест выпить кофе. Где опять же слышу: "Мы закрываемся, ассортимент почти никакой". Для меня же нашёлся единственный любимый чизкейк и чашечка американо с корицей. Ммм, под такой настрой вдохновение вдоволь одарило парой-тройкой постов.

А тут и сообщение подоспело из агентства. Всё готово, приходите забирать! Дизайн утвердили с первого раза, нанесли его без единой заминочки (тот ещё квест с первого раза сделать). "Сегодня ваш день" – услышала я, когда забирала работу. Да, полностью согласна!

Вы думаете это всё? Как бы не так! Я же настроила много планов по покорению мира.

И по пути домой заскочила в знакомый сервис чтоб заменить плёнку на телефоне. Я упорно винила её в том, что из-за неё плохо срабатывают кнопочки на клавиатуре телефона и получается абракадабра, а не нужный мне текст (вот почему я люблю писать ручкой в блокноте). На мой запрос ребята перенастроили мне клавиатуру, проверили весь телефон, отговорив менять и так целую плёнку и отпустили с Богом, не взяв оплаты.

Домой я вернулась счастливая и нагулявшаяся.

Ну, кто там сомневается, что мысли не материальны? Что излучаешь в мир, то он и даёт, а уж как принимать и реагировать решать только нам.

А мой прекрасный день на этом не закончился. Но, пожалуй, на этом закончится глава. Мысли позитивно и мир тебя услышит.

P.S. ни одно событие не вымышлено, всё это один прекрасный день.

Глава 15.

Захватывающая интеллектуальная игра.

Это называется, я решила замедлиться и сбавить свой темп. После передышки в пару дней дела тихонько так выстроились в ряд и плавно осели в моём ежедневнике. Как от них отказаться, если всё интересно. Как помните, у Гайдая в "Операции-Ы":

"Песчаный карьер! Я! Цементный завод! Я! Погрузка угля! Я!" Очень похоже, правда?

Ну ладно, на самом деле я не везде. Только там, где мне интересно. В этот раз на "Тотальном диктанте". Традиция же, как пропустить.

Зачем? Просто нравится, этакая проверка себя и своих знаний (у меня всегда всё просто, зачем усложнять жизнь). И сегодня я поняла, что он для меня: захватывающая интеллектуальная игра.

Ах, ну да, я же училка русского языка, мне положено. Очень часто теперь это слышу. Но нет. Я только учусь, и это не значит, что я знаю всё и даже больше. Я вовсе не отличник на диктанте. Я никуда не спешу, учиться же можно всю жизнь. А как иначе-то, жизнь – самый лучший учитель. И книги. И если ещё в начале обучения я уверено заявляла, что я русист. То сейчас всё больше начинаю сомневаться и поворачиваться в сторону литературы. Но, пожалуй, об этом подумаю позже, ещё впереди не один год обучения.

Меняется жизнь, если готовы меняться мы. Пробовать новое, добиваться, ошибаться и пробовать снова другим путём. "Будьте внимательны, что мы говорим и как мы формируем этот мир" (даже фразы бывают не случайны).

Глава 16.

Страх порой мешает сделать шаг и достичь желаемого. Нет, я не говорю, что бояться совсем не надо. Иногда надо, совсем бесстрашным тоже быть нельзя. Но порой бывает так, что страх тормозит всегда. Тихонько нашёптывая, что и так всё хорошо, зачем желать большего.

Так я думала, балансируя на подоконнике пятого этажа и энергично работая тряпкой, отмывая окно после долгой зимы.

Пора впустить в свой дом солнце, убрать все преграды в виде зимних окон.

А может, и нет тут страха, просто сила привычки жить на этой высоте. Это же не колесо обозрения, где тебя поднимает всё выше и выше, в небо. Где сидишь ровно посерединке, не шелохнувшись. Не дай Бог кабинка зашатается… Страх сидит где-то в области живота, холодным липким сгустком, но так же тихо, не шелохнувшись. Потому что поздно, я уже на высоте, восхищённо смотрю по сторонам, крепко вцепившись в ручки кабинки и впитывая взглядом всю распростершуюся ширь горизонта…

Желание сильнее страха. Результат восхищает и долго потом живёт в душе, согревая воспоминаниями.

Вот и в жизни так. Нельзя же со страхом шагать по жизни. Ну и пусть не всегда получается, когда хотелось бы. Вышло отлично – радуюсь результату. Не получилось – спасибо за опыт, попробую снова. А критик в душе пусть помолчит, ошибаться – это нормально.

А всё-таки, как ярко теперь светит солнце в окно! Оно видно тоже оценило их чистоту. Да, я молодец, ещё одно маленькое действие в копилку достижений сегодняшнего дня.

Глава 17.

Городские зарисовки" Часть 2.

В Нижневартовске нет моста влюблённых, поэтому я поехала погулять по нему в Излучинск…

Я, конечно, та ещё фантазёрка, но всё же не настолько. Целью моего маленького путешествия был рабочий момент. А прогулка – это совмещение приятного с полезным, в моём случае, с нужным.

Я и раньше бывала здесь. Но всё как-то быстро, набегом. Зато сегодня у меня было достаточно времени прогуляться по городу, и, кстати, впервые пройтись по мосту влюблённых (которого в Вартовске то нет).

Как итог, завершение проекта и приятно проведённое время. Для того, чтобы расширять свои горизонты и путешествовать, не обязательно ехать за тысячи километров. Можно же совершать пусть небольшие, но не менее интересные маршруты. Достаточно просто посмотреть по сторонам и увидеть обыденное под другим углом. И тогда, казалось бы, знакомые места можно открыть с новой стороны.

Заметки путешественника:

1. Даже если на улице тепло и светит солнце не оставляй дома перчатки. Погода обманчива.

2. Внимательно (!) смотри расписание автобусов, чтобы не стоять почти час на остановке (забытые перчатки вспомнились не раз).

3. Заряжай телефон перед поездкой. Яркое солнце вынуждает сделать экран ярче, чтобы делать фото и смотреть "Да где же этот автобус???"

4. Не забывай закинуть с собой батончик. С книгой в сумке в автобусе ездить конечно не скучно, а с батончиком было бы ещё и вкусно.

5. У страха "глаза велики". Одной путешествовать не страшно. Карта с маршрутом в телефоне есть, такси работает, люди везде адекватные, других обойдем стороной. Главное телефон не забыть зарядить.

Глава 18.

Секрет тетрадки в клетку.

Да, я создаю классные блокноты ручной работы. Но, тем не менее, все свои многобуквенные пишу в обычной тетради в клетку…

Конечно, я могу создать любой блокнот. За все годы работы с ними, я освоила множество вариантов: с кармашками, закрывашками, хлястиками и резинками, всех форм и размеров. Это сейчас у меня на выбор лишь два варианта одного размера, со сменными листами и в переплёте. Но в закромах Родины шкафчиков ещё можно найти мои работы, от мала до велика. Блокнот же нельзя сделать за час, да и за один день тоже. Нет, хотя можно, но это если все его составляющие части готовы. А за час – два его можно только собрать.

Сама не могу объяснить, почему у меня тетрадка. Возможно, тогда мной руководствовало нетерпение. Маленькая девочка в душе топала ножками со словами: "Хочу сейчас".

Жалею о своём выборе? О нет! Тогда бы тетрадь не была такой. Со слегка пожелтевшими страничками, загнутыми уголками, с множеством пометок на полях и исписанными форзацами. Каждая вещь становится нашей не в момент покупки, а в процессе пользования ею.

А пока мой верный хранитель мыслей подходил к концу, я изучала рынок: Escalade, Moleskin, Lehtroom. Никогда не считала себя конкурентом магазинным блокнотам. По сей день могу потеряться возле полок с ними, изучая каждый. Просто, я никогда не могла найти среди них тот, который бы считала своим. Которому бы хотелось доверять мысли и сделать хранителем своих многобуквенных. Но, может я просто невнимательно смотрела? Что ж, попробую снова. Надо выходить иногда из зоны комфорта и пробовать новое.

P.S. не удержалась лишь сделать именную надпись на купленном блокноте, тем самым вложив в него какую-то магию.

P.S.S. маленькие радости приносят ощущения безграничного счастья, да, да. И им хочется делиться с другими.

Глава 19.

Не всё что я пишу видит свет. Иногда всё-таки пишу "в стол". Просто не всегда хочется раскрывать душу нараспашку, ведь помимо маленьких радостей в днях бывают и маленькие грусти.

И пережить их часто помогает тот самый верный друг блокнот, который видит все взлёты и падения, со мной вместе смеётся и плачет. Озвучив на его страницах переживания, они уже не кажутся такими безвыходными и грустными. А перечитав понимаешь, что не всё в общем-то плохо. Некий взгляд со стороны на свою жизнь.

Да, я много встречала в сети техник, которые рекомендуют подобные практики. Напиши письмо самому себе, в будущее, письмо обидчику, пропиши что тебя злит в человеке и посмотри наоборот, поставив на его место себя. Таких техник великое множество. Я читала их, думала попробую…потом…не сейчас, некогда, зачем оно мне… Но однажды, прежде чем ответить на некий сложный вопрос, я его написала. Не экзамен, не анкета. Это был просто вопрос. И ответ, в виде шпаргалки на два полностью исписанных листа. И когда, в один из дней приключилась эта история, мне стало грустно, потом пришли все солидарные к ним чувства. Да, не самый приятный собрался коллектив в душе.

Сидя вечером перед компьютером и тщетно пытаясь работать, мне на глаза попалась та самая родная тетрадка, служащая мне блокнотом. Текст сложился сам, эмоции легли на бумагу, освободив в душе столько места. Перечитав, дополнила его ещё парой листов. Вот теперь всё!

Вот тогда я и поняла всю прелесть техники писем себе. Ситуация разрешилась, но в душе уже не было грусти или обид. Лишь спокойное созерцание, которое меня даже немного удивило (это точно со мной было?).

Подчас все мои истории – это письма себе, которыми хочется поделиться. Маленькие осознания, приходящие в мою фантазёрскую голову. И если хоть одна из них будет кому-то полезна, я буду рада. Ведь мне тоже иногда помогают другие истории, читая которые по другому смотришь на казалось бы знакомую ситуацию. И если можно сделать этот мир хоть чуточку лучше, надо пробовать, начиная с самих себя.

Глава 20.

Однажды мне сказали, что видят смысл моей жизни. Я не стала спорить, да и спрашивать тоже не стала, человек видит то, что хочет видеть.

Интересно просто, я же любопытная. Я никогда не транслировала, в чём мой смысл жизни. Вообще не понимаю, как это можно сделать, это же не картинка, которую показал, мол, вот. Есть некие ценности, которые мне важны. О некоторых я пишу, какие-то не подлежат огласке, потому что личное на то и личное, чтобы оставаться за кадром.

Каким же виден мой смысл жизни?

Работа? Да, я трудоголик, признаю. Люблю свою работу, все из них. Но она точно не смысл, скорее средство.

Спорт? Прекрасное самочувствие, ощущение в своем теле энергии, легкости, хорошее настроение – это всё классно. Всё это мне даёт спорт. И это скорее образ жизни.

Соревнования/мероприятия/активности? Хммм, интересно проведённое время. Я же прилично себя веду.

Соцсети? Да, я люблю их вести. В блогеры, наверное, точно подамся. Я же пишу о себе, свои истории. Делюсь мыслями, событиями, книгами, опытом, который может быть (ну вдруг, хочется верить) кому-то будет полезен. Стараюсь не нарушать границ других людей и не всех пускаю в свои, лишь тех, кому доверяю. И вообще, я же блокнотами занимаюсь, и я не магазин, я мастер, работающий на заказ.

И это лишь малая часть того, что мне важно в жизни, но все вместе это может и составляет тот самый смысл. Да уж, сам по себе этот вопрос многогранен и говорить о нем можно долго, спорить, рассуждать. А я опять пристаю к словам. Всё, всё, заканчиваю.

А смысл? Он у каждого свой. И это здорово! Потому-что каждый человек уникальный и неповторимый, каждый человек ценен. Но, совершенно ни к чему судить других людей, у всех свои мотивы и аргументы. Важнее просто принять или не принять. Такими, как есть, со смыслами или без них, не пытаясь переделать под себя.

Удобных людей не бывает.

Глава 21.

Вынырнув из компьютера ближе к полуночи, я поняла, что сделала только одно. А в планах то было сделать сегодня пару заданий и одно пролистать.

Можно было конечно огорчиться и поругать себя за халатность. Но зачем? Главное же сделала. Ну и пусть в третий раз переписала свой проект, молодец я всё-таки. Теперь он мне начал нравиться, и нет желания всё перечеркнуть и начать заново. Поругать себя успею, и так внутренний критик никогда не дремлет.

Что чаще всего вы сами себе говорите?

Хвалите, "какая же я умничка, столько всего сделала", или "сказала же хоть что-то, потом будет возможность добавить слово". Или в пух и прах разносите свои действия, выискивая недочеты и думая: "а можно было сделать по-другому; сказать надо было вот так", или "вообще лучше помолчи, куда лезешь…"

Ооо, мой внутренний критик ни с кем не сравнится. Вечно сомневающийся и страшно трусливый ворчун. Но, я с ним договорилась. Я просто разрешила себе ошибаться, быть иногда нелепой и смешной и смеяться над собой сама. Я разрешила себе быть сильной, а иногда слабой и не винить себя это. Просить помощи, когда это нужно, а не ругать себя за то, что что-то не могу сама.

Можно быть разной: сильной, волевой, в то же время маленькой и хрупкой; смешной и нелепой, а иногда серьёзной и строгой. Важнее всегда оставаться собой настоящей. И принимать себя такой.

Мой внутренний ворчун никуда не делся, так же подвергает всё сомнению. Вот только я научилась побеждать с ним в споре и видеть в любой ситуации хорошие моменты.

Оптимист не значит постоянно на позитиве. Для меня это означает умение видеть в обыденном прекрасное, находить во всем плюсы и выносить из любой ситуации полезные уроки.

Значит, жить свою жизнь в удовольствие.

Глава 22.

"Будь собой, все остальные роли уже заняты".

Как часто мы играем роли. Хотим казаться кем-то, надев маску. Быть лучше, чище, добрее. Сколько этих масок спрятано в шкафу. А сколько ещё лежат на тумбочке у кровати, те, что носятся чаще других. Мы прячем своё истинное я, боясь не понравиться, боясь быть не принятыми.

Но ведь невозможно всегда прятаться. Рано или поздно на масках лопаются резинки, а придерживать руками становится лень. Вот тогда и становимся самими собой. Страшно без маски.

А что если принять себя как есть. Без фальши и лжи, со всеми изъянами и ямочками, не идеального человека, но такого родного и знакомого. То и не нужно будет иметь гардероб масок, столько места можно освободить в шкафу для какого-нибудь красивого платья.

А что же скажут другие? Кому-то станешь верным другом, приятелем. Кому-то самым близким и родным. А другому совсем не понравишься и будешь раздражать. И это будет нормально. Невозможно нравиться всем без исключения, даже в маске. Да и не принесёт это счастья.

"Для счастья достаточно вас самих. Второй человек нужен для того, чтобы разделить с ним своё счастье".

И когда снова захочется надеть маску, лучше подумать, так ли это важно и хватит ли сил носить её до конца.

Может быть, надо просто стать смелее и под ней найти себя, самого родного человека, одного такого на всю вселенную.

Глава 23.

Интересно, зима так любит наш город, что никак не может попрощаться?

Вот и сегодня, она так волнуется от скорого расставания, что опрокинула свой сундук с последними запасами снега. Огромные хлопья полетели на землю, мягко укрывая её, как любящая мать накрывает одеялом своё дитя.

Падая на мою ладонь, снег моментально таял, превращаясь в прозрачные капли. Я шла не спеша, осторожно делая каждый шаг, будто боясь нарушить своим присутствием это утро. И слушала, как под ногами хрустит снег.

Город ещё не проснулся. Среди огромных исполинов деревьев в парке стояла тишина, нарушаемая лишь пением птиц и хрустом снега от моих шагов. Даже мысли в голове притихли, остановив свой вихрь. Снежинки мягко касались моего лица и поспешно таяли, словно боясь показаться колючими. Я шла и ловила их ртом, вспоминая вкус детства. Улыбка играла на губах, а в мыслях было тепло и уютно.

Как просто быть счастливой, здесь и сейчас, в моменте. Не ждать, что завтра будет лучше. Будет, обязательно будет. Но и сегодня хорошо. Да, в такие моменты я живу сердцем, отключая свой разум и миллион правил в голове. В этот момент "Я – это счастье"… Счастье для самой себя, большое и цельное. В памяти всплыли строчки, как там у Асадова: "Пока ты дышишь, ты всего лишь дышишь, а если слышишь сердце, то Живёшь".

Шум проезжающего автомобиля вывел меня из тишины размышлений. Город проснулся и жизнь закипела, а я поняла, что добрела домой. Что ж, спасибо вселенная за это утро. Сегодня будет важный день, и я к нему готова.

С открытым сердцем и улыбкой идти по жизни и дальше, жить, слушая своё сердце. И верить, что всё получится, пусть не сразу, но обязательно получится.

Глава 24.

Хочешь сделать хорошо – сделай это сам.

Именно такой принцип долгое время у меня работал. Ну а как же, ведь только я знаю как лучше, красивее, интересней. Да уж…

Не скрою, некоторые моменты я и сейчас не делегировала. Например, то, что свою страницу веду только я. Пишу всё сама, не опираясь ни на какие правила и прочее. Просто так, как хочется. И это мне нравится, ведь это отражает истинную меня.

Но в работе, как и в моей жизни, однажды случился переломный момент. Не стану описывать его подробно. Скажу лишь, что всегда после тёмной ночи наступает рассвет, и если ты извлекаешь из неё урок, то встречаешь солнце совсем другим человеком. Я научилась делегировать, научилась доверять. Ведь только так можно чего-то достичь.

И сегодня я хочу рассказать о своих союзниках. Благодаря кому мои блокноты стали такими, какими стали. Да, я по-прежнему создаю их сама. Но есть детали, которые дополняют работу, делая её более качественной.

Долгое время… а точнее всегда, я прошивала блокнот на машинке сама. Это не просто декоративный шов, это то связующее звено, благодаря которому блокнот становится прочным. И конечно красивым.

Пока однажды моя швейная машина не устала работать и чаще начала просить внимания мастера. Каждый новый шов становился всё ажурнее, а результат мне нравился всё меньше.

Надо было срочно что-то решать. Но идея бежать в магазин за новой машинкой меня не посетила. Я решила, что пришла пора доверить эту часть специалисту.

И знаете что?

Стоило только решить и проговорить своё четкое намерение вслух, как вселенная услышала мой запрос. Не было никаких долгих поисков мастера, десятка тестовых образцов обложек. Обложка для тестирования одна, по сей день, и мастер тоже один, моя фея волшебных строчек.

Я часто говорю спасибо вселенной, и повторюсь сейчас. Как классно что меня окружают такие чудесные люди, талантливые, яркие, которые всем сердцем любят своё дело!

Глава 25.

Маленькое уютное кафе у дороги ничем не отличалось от всех остальных.

Снаружи кипела жизнь, словно бурная река. Несущиеся по дороге машины пытались обогнать время, прохожие пробегали погружённые в свои клубки мыслей и забот.

Я обожала это кафе! Стоило перешагнуть его порог, и ты словно попадала в мир, где время остановилось. В воздухе витал аромат свежезаваренного кофе с нотками апельсина и венских вафель. На многочисленных полочках уютно расположились книги, зачитанные томики с загнутыми страничками, в каждом из которых хранилась история, целый мир на его страницах.

Я сидела за столиком в дальнем углу, листая томик Ремарка в раздумьях прочесть, как дверь открылась и в кафе вошла молодая пара. Немного оглядевшись, они расположились за барной стойкой у окна. Хммм, интересный выбор.

Мне нравится это место, сидя там я люблю работать. Ничего не отвлекает от мыслей, перед тобой лишь окно, с кипящей за ним жизнью и ты, сидишь за столиком с блокнотом в руках и торопливо записываешь мысли на бумагу, пока они не разбежались. Сидя там, можно обсуждать насущные дела, рабочие вопросы. Но пара явно не выглядела как люди, которые хотят обсудить работу. Скорее как два робких подростка, которые делают нерешительные шаги навстречу друг другу. Об этом явно говорил их язык тела и никак не клеившийся разговор.

О нет, я не старалась подслушать, или осудить. Я была сегодня просто наблюдателем того, как пишется история маленьких уютных кафе.

Сколько они таких хранят? Сотни, тысячи… Какие-то из них принадлежат мне, и значит, я тоже часть этой истории, маленькая капля в большом океане жизни.

А что же наша пара? Кто знает, возможно, они преодолеют барьер нерешительности и страхов и сделают шаг навстречу. А может, их накроет волна "а что если; вдруг не так" и жизнь разведёт их дороги. Об этом не узнает никто, кроме них самих. Сейчас же живёт свой миг только эта история, которая и станет частью новой главы сегодняшнего дня. Тем самым моментом с его маленькими радостями, милыми знаками внимания и заботы. С ароматом свежезаваренного кофе и венских вафель…

Глава 26.

Вечерний город утопал в свете фонарей. На мокром от дождя асфальте они отражались тысячами огней из золота и серебра, словно на мгновение кто-то приоткрыл пиратский сундук с сокровищами, где каждая монета и драгоценный камень отливали своим, особенным светом.

За окном автобуса мелькали дома, быстро сменяясь один за другим, как мысли в моей голове. Миллионы мыслей, никогда не замолкающих. Когда моё настроение сегодня успело испортиться? Наверное, это просто усталость, только она может так жадно выкачивать остатки энергии, оставляя взамен пустоту и груду тяжёлых мыслей. Вечером часто мысли такие, как густой туман, какие-то висят в воздухе, другие уже лежат на полочках в голове, каждая на своём месте.

То ли дело утро. Рассветы – я всё больше в них влюбляюсь. Когда первый лучик солнца на рассвете заглядывает в окно и ласково гладя по щеке, шепчет: "вставай, день просыпается, тебя только ждём". А ты улыбаешься ему в ответ, открывая глаза и встречая новый день, полный надежды, планов и только тебе известных дорог, по которым ещё предстоит прогуляться.

Мысленно я уже нарисовала себе утро, представив его в красках, почувствовав тишину и спокойствие. Воображение, прекрасное изобретение вселенной. Сокровище, которое есть у фантазёров, дороже любого пиратского клада.

А за окном тем временем капли дождя сменялись маленькими снежинками. И когда я вышла на своей остановке, крупные хлопья снега уже вовсю хозяйничали на небе. Апрель он такой, то радует первым весенним солнцем и согревает в своих объятиях, то укрывает землю пушистым снегом, наутро превращая всё вокруг в большой каток и приглашая меня прокатиться.

Закружив в этом снежном танце, мысли в голове стали просветляться, туман рассеялся и усталость дня перестала давить на плечи. Снежинки таяли на языке, оставляя ощущение прохлады и словно напоминая, грустить вредно.

Я шла с улыбкой на губах, уже представляя, что включу любимую мелодию, и как всегда танцуя под неё на кухне, испеку ароматный кекс. А потом, собравшись все вместе за чаем, буду с удовольствием слушать рассказы своих озорников об их увлекательном дне. Дела на сегодня подождут, есть нечто более важное и ценное, чем ежедневные заботы.

То ценное, что дороже любого сокровища…

Глава 27.

В детстве я обожала читать. Получить в подарок на новый год собрание сочинений Астрид Линдгрен было для меня величайшим счастьем. Все новогодние каникулы я не могла оторваться от книг.

А приезжая на лето к бабушке у меня всегда с собой был список литературы к прочтению. Правда, там я нечасто брала в руки книги, больше предпочитая рассекать по сельским дорогам на велосипеде и предаваться прочим летним развлечениям, которые так нравятся ребёнку. Ох, сколько же было разбитых коленок, но столько самых тёплых воспоминаний осталось от этого волшебного времени.

По мере моего взросления менялся и мой интерес к литературе. От детских рассказов он плавно перешёл к душевным историям, приключениям и более серьёзным учебникам. Всё больше внимания требовала к себе учёба, а свободное время хотелось посвящать своим девичьим заботам и переживаниям.

На долгие годы книги ушли на дальний план в моей жизни. Одна-две прочитанные книжки в год не считаются. Для того, кто так страстно их любил, даже озвучивать это стыдно. Но, значит, так было нужно, я верю в то, что всё в нашей жизни не случайно.

И однажды, в период работы нельзяграмма, я наткнулась на сторис одного хорошего человека. Она рассказывала о книге, о тех минутках, что может уделить чтению в своём плотном графике, и приглашала присоединиться и просто начать читать. Вот тогда меня и накрыло, жгучее желание прочесть эту книгу. Моё нетерпение, которым я тогда ещё не умела управлять, взяло верх и книга была приобретена в тот же день. А прочитана за следующие пару дней. Меня затянуло.

О нет, подведя итоги прошлого года, я не прочла все на свете. Но, я вернула свою полезную привычку.

У меня нет цели читать всё подряд. Есть уже любимые авторы и дорогие сердцу произведения. Список к прочтению, как и мои книжные полочки, постоянно пополняется.

А недавно я открыла ещё кое-что важное. Не стану утверждать за всех, но есть книги, которые как зеркало, отражают человека. Не точное описание героя, места, действия, нет. Внутренний мир, мысли, сама жизненная позиция. Книги, которые говорят: "Вот эта история – это ты".

И недавно я познакомилась с книгой обо мне… Я не могу читать её быстро, хоть она и написана очень легко, небольшими отрывками, письмами. Каждое слово отдаётся в душе, во фразах я узнаю себя и не могу читать спокойно (и когда я стала такой сентиментальной). Я изучаю её медленно, главу за главой, словно смотря на себя со стороны.

Иногда, оказывается, полезно посмотреть на себя так, многое становится понятным.

Глава 28.

На часах было пять утра. Тщетно пытаясь уснуть весь последний час, я решила, пора вставать.

Первые солнечные лучики уже начинали заглядывать в моё окно, день обещал быть чудесным. Ну и пусть сегодня суббота, начну её рано и бодро. У кого-то бессонница ночная гостья, у меня же она приходит по утрам, с рассветом. Последствия вчерашнего дня, с грудой тяжёлых мыслей, или может это мой режим дня пришёл в норму?

Гораздо приятнее думать, что это подарок вселенной. Когда уютно устроившись на любимом подоконнике с чашечкой кофе тебя встречает новый день, солнце заглядывает в окна, ещё морозный апрельский воздух освежает и бодрит. Город спит, и от этого утро становится ещё нежнее, будто сейчас есть только ты и он, немного сонный, тихий, но такой родной.

Вчерашние мысли ещё блуждали в голове. Но сегодня они уже не казались такими безвыходными. В мыслях начинал прорисовываться дальнейший план жизни. А внутренний голос, тот самый вечный критик, удовлетворённо молчал.

Бывают дни, когда ходишь по краю пропасти под названием "грусть, отчаяние, пустота" и только он протягивает невидимую руку и вытаскивает тебя. Заставляет посмотреть на всё под другим углом и вспомнить то, от чего хочется улыбаться.

Как будто в подтверждение моих слов под окнам раздался веселый смех. Интересно, кому не спится в такую рань, кроме меня. По дорожке бодро шагали девчата, размахивая цветами в руках и задорно хохоча. У них начинался день с правильным настроем. Хотя, может быть, заканчивалась ночь? Не стану гадать.

Я лишь возьму с них пример, встречать каждый день с улыбкой и радостью. Ну и пусть иногда буду снова ошибаться (привет грабли, куда ж я без вас, родненьких), я не растеряю свой настрой, всё так же буду радоваться солнцу, ловить ртом снежинки и загадывать желания на одуванчики. А грустить? Грустить тоже иногда буду, совсем чуточку, над какими-нибудь трогательным фильмом (это я хорошо умею).

"Жизнь – это всегда по-разному, не ищи в ней стабильности. Главное – сохранить себя и любовь к тому хорошему, что есть".

Глава 29.

Если вы подумали что я очень смелая и всё у меня всегда получается, тогда я вас разочарую. Я та ещё трусиха, которая боится и всё равно делает. Не, ну а как иначе, а вдруг там что-то интересное.

Однажды я поняла, что жизнь у меня одна и она идёт сейчас. Если я и дальше буду бояться и ждать что как-нибудь само все будет, то все так и будет, но либо мимо, либо совсем не так как я хочу.

Нет, у меня не всегда получается как хочешь. Иногда бывает никак, но это тоже результат, значит надо поменять подход, отойти, подумать и попробовать снова, но уже по-другому.

У меня всегда всё хорошо. Ведь это правда. Вот только оптимист не значит всегда радостный и бодрый, и стакан мой не всегда наполовину полон, иногда ресурс плещется на донышке. Для меня это значит видеть в любой ситуации что-то хорошее, замечать маленькие радости дня, которые и есть главное, из них и складывается большое и цельное счастье.

А вообще в жизни по-разному бывает. Иногда светлее, иногда темнее. Порой туманно, местами солнечно и тепло. Жизнь же не может быть стабильна. Но она точно не поле боя, скорее океан возможностей, которые лишь надо замечать.

Вот, например, про смелость, вчера я сделала важный для меня шаг. Долго решалась, настраивалась. Неизвестность пугает, знаю, что возможно будет нелегко. А может, будет ещё лучше, интереснее, чем прежде, ведь вселенная за те дни, что я приняла решение, не раз подсветила мне, что я сделала правильный выбор. Она всегда посылает нам знаки, умеете ли вы их видеть.

Сделать выбор порой сложно. Гораздо проще держаться за старое, уже такое знакомое, но отжившее. Когда раз за разом повторяемое действие начинает тяготить и приходится себя заставлять, невольно появляется вопрос: "а оно мне надо, не пора ли прекратить?"

В жизни всегда надо делать выбор, от простого – выпить на завтрак мятного чаю или чашечку любимого кофе с корицей, а может быть лучше сок; до более сложного – выбрать своё дело и посвятить ему всю жизнь, искать себя в творчестве, пробуя разные направления.

Да, давно на душе не было так легко. Шла всю дорогу домой и улыбалась, поздравляя себя за смелость. Дверь в мое "дальше" уже приоткрылась, и на первый взгляд там совсем не страшно.

А как будет, я узнаю в процессе, тем интереснее будет жить.

Глава 30.

Мандраж появился с самого утра. Опять встала без будильника, рассвет едва начинался и день ещё решал, каким он будет сегодня, солнечным или все же пасмурным.

Ну конечно, вот почему ко мне в гости заглядывает по утрам бессонница. Волнение не дает мне покоя. Вечером ей ко мне не пробиться, я засыпаю, едва коснувшись подушки. А утром да, вдоволь можно поиграть на струнах моей взволнованной души, стоит лишь дотронуться до одной, как я вмиг просыпаюсь.

В тщетной попытке хоть немного сбавить темп нарастающего волнения, я налила себе чашечку мятного чая. Мысли скакали от одного приказа к другому, в суматохе пытаясь разложить их по полочкам в порядке важности.

Предстоящий экзамен был отмечен в календаре ещё месяц назад, но по-настоящему я ощутила его близость только вчера. Ну, я же знаю свою работу, столько лет в медицине, что можно сказать не я в ней, а уже она во мне. Ну чего я так боюсь. Легче от этого не стало…

Вспомнились школьные годы, одиннадцатый класс, колледж. Напряженный вечер проходит в последней попытке выучить всё на свете, на ночь же учебник аккуратно подкладывается под подушку, вдруг поможет. А утром приходит тот самый мандраж. Холодные трясущиеся ладошки, пятак под пятку и молитва перед выходом. Итог всегда был один – экзамен сдан на отлично, зачёт поставлен. Вздох облегчения, победный танец, ликование – радость выплескивается через край от пережитого напряжения.

Да, я всегда была такой. Что же хочу от себя сейчас? За эти годы всего лишь стала взрослой, но сохранила прежние привычки, черты характера, я сохранила себя настоящую. Просто научилась плюсом ко всему быть серьёзной и нести ответственность. Ооо, это совсем не мешает мне дрожать "как осиновый лист" перед экзаменом, стесняться и краснеть "как помидор" в неловких ситуациях, хохотать от всей души, планируя какую-нибудь безобидную шалость (благо есть единомышленники).

В этом наверное и есть жизнь – яркая, насыщенная, счастливая и только моя, настоящая.

"Особенный путь есть у каждого из нас. И каждый из нас особенный. Нет второй такой, как ты!"

Глава 31.

В воздухе витал отчётливый запах весны, чем-то даже напоминая лето. Если остановиться и закрыть глаза, можно было ощутить себя стоящей на тропинке теплым летним вечером.

Солнце пряталось за облаками, изредка выглядывая, словно ведя со мной игру в прятки. Спешить было некуда, и я неторопливо шагала в сторону дома, как всегда погруженная в свои мысли.

Хотелось уже поскорее увидеть зеленеющий город, слушать ветер, шепчущийся в листве, наслаждаться теплыми лучами солнца. Грустно без солнышка. Знаю, всегда чего-то ждать не нужно, жить в моменте, радуясь. Долгая зима сказывается на мне, и хоть я и зимний человек, больше всего люблю весну, лето и осень. Зима прекрасна, по-своему, но мне нужны цвета, яркие, сочные, как сама жизнь.

Словно в противоречие моим мыслям под ноги посыпались снежинки. Вынырнув из своих размышлений, я подняла голову и посмотрела вокруг. С неба посыпались крупные хлопья снега, все вокруг стало белым-бело. Дома и деревья вмиг спрятались за этой белой стеной. Кто там весны хотел? Пожалуйста, получите, распишитесь.

В небесной канцелярии сломался аппарат управления? Через месяц обещали лето по календарю…

Что ж, подождём до понедельника, может весна просто заблудилась, или задержалась где-то за чашечкой ароматного кофе и задушевными беседами об устройстве вселенной и наших человеческих ожиданий.

А сейчас можно в очередной раз насладиться волшебным танцем снежинок, укрывающих землю. Они так не хотят с нами расставаться. Всё кружатся, приглашая меня с собой.

Стоит лишь прислушаться и зазвучит их мелодия, ласковая и нежная, словно напевающая: всему своё время, всё будет хорошо, всё обязательно будет…

Глава 31.

Я часто шучу, что мой танцпол – это кухня. Особенно по вечерам. Когда в колонке звучит знакомая мелодия, на плите потихоньку готовится ужин, а в духовке подрумянивается печенье. Дом наполняется ароматами и звуками музыки. Я танцую. Не думая как, просто наслаждаюсь моментом.

Сын частенько присоединяется ко мне, покружиться в потоке музыки. Интересно, он запомнит эти моменты своего детства, когда танцевал по вечерам с мамой на кухне, выделывая виртуозные па, смеялся от души, чувствуя себя самым счастливым.

Счастливые люди танцуют.

Танцуют на концертах, под звуки музыки, гремящей на всю округу.

Танцуют, остановившись послушать уличных музыкантов, исполняющих то озорную мелодию, которая приглашает кружиться быстрее, то душевную, от которой хочется пригласить пару и неспешно плыть по течению музыки. И дома на кухне тоже танцуют.

Счастливые люди просто танцуют, не думая о том, как выглядят. Не ожидают одобрения окружающих и не обращают внимания на то, что все подумают. Никогда не будешь хорошим для всех. Да и не нужно быть таким, всегда правильным и удобным, ты же не кресло в магазине, которое должно соответствовать стандартам.

И не важно умение танцевать, знание техник и прочих премудростей. Гораздо важнее ощущение в душе! Это всеобъемлющее чувство, переполняющее тебя. Ощущение счастья.

Из маленьких моментов и складывается то большое, что самое-самое. Чем хочется делиться.

Глава 32.

Хочешь сделать – делай, хочешь сказать – скажи.

Не надо думать, что завтра будет лучше погода, лучше настроение, ярче солнце и смелости больше. Не будет, сужу по себе. Завтра наступает, превращаясь в сегодня и снова находятся тысячи отговорок, чтобы начать завтра. Замкнутый круг, по которому можно бесконечно бежать, или разорвать его в один миг, одним маленьким шагом, но сделанным сегодня, сейчас.

Вот опять, жду пока погода за окном будет "лётная"; снег растает; дождь не будет начинаться за секунду и так же заканчиваться и так раз пять за вечер. Ах да, ещё жду тепла, листьев и тысячи таких же жду.

Но, сегодня стоит закрыть глаза, и я почти физически ощущаю ветер в лицо, от набираемой мной скорости он всё сильнее обдувает, играет в волосах. Тело в привычном напряжении, оно слилось воедино с металлической конструкцией, стало одним целым, чувствуя малейшее отклонение в движении, скорость. То ускоряясь, то замедляясь, доверяю движению потока.

Нет, я уже не мечтаю. Я уже мчусь во весь опор, набирая скорость и подставляя лицо ветру. Хватит ждать завтра. Каждое утро наступает сегодня и лишь оно важно. Мечта не обязательно что-то большое. Она может быть маленькой, но такой желанной, что от одной мысли о ней пробирает до мурашек и ты улыбаешься. И не нужно к ней долго идти, сквозь препятствия и время, иногда достаточно сделать один маленький шаг, но сегодня, просто решиться.

Может показаться пустяком. Что за мечта такая, достать с балкона велосипед и укатить в закат, где будет спутником свет фонарей и ночной город. Вот если мечтать о чём-то великом: должность, города, машины, ценности. Но не важна глобальность мечты, её размер и ценность определяем только мы сами. У меня, например, и большая есть, правда, её тоже не купишь за деньги. И много маленьких, спонтанных и от этого таких мурашечных. Фантазеры они такие, дай только повод.

Так что, помните же, мечтайте не умом, а сердцем. И пусть всё сбудется.

Глава 33.

В кафе у дороги

За окном сегодня особенно хмуро и холодно. Если утром солнышко ещё пыталось пробиться сквозь плотную завесу тучь, то к обеду вовсе оставило все попытки выглянуть. Ледяной ветер продувал насквозь, словно проверяя, есть ли лазейка, чтоб пробраться до самого сердца.

Ни минуты не раздумывая я свернула в сторону маленького уютного кафе у дороги. Каждый раз, бывая в этом районе города, я заглядывала на этот теплый огонёк. Здесь время замирало, здесь царила родная атмосфера, неспешности, уюта, доброты. Аромат вафель по-прежнему наполнял всё вокруг, сладковатый, как мечты о прекрасном. Звучала музыка, такая же мелодичная, как мой плейлист в последние дни.

Сегодня здесь было особенно людно. Наверное, выходной день. А может ледяной ветер сам направлял людей в места, где согревались их сердца. Может решил, что забота важнее.

Барная стойка у окна пустовала, столики же, напротив, всё больше заполнялись посетителями. Да, в такую погоду хочется согревать вниманием, словом, заботой.

Я устроилась за столиком в углу, мне не хотелось работать и наблюдать за спешкой жизни в окно. Лишь согреваться теплом любимого напитка с терпким привкусом апельсина и книгой, неизменно путешествующей в моей сумочке.

Рядом за столиком пара мило беседовала, наслаждаясь кофе и друг другом. Напротив меня присели мама, её дочь и внук. А в дальнем конце зала два друга увлечённо что-то обсуждали, активно жестикулируя и смеясь.

Казалось бы, как мало надо приложить усилий, и в то же время как много надо приложить усилий. Чтоб уделить внимание близким, дать почувствовать их значимость в твоей жизни. Уделить время, отвлекаясь от суеты своей жизни, от новостной ленты и просто общаться вживую, смотря человеку в глаза. Не для того, чтобы обсуждать глобальные вещи, а всего-то спросить, как прошёл день. Суметь выслушать того, кто рядом и вместе улыбнуться неловкостям дня, поддержать в трудную минуту, да просто быть рядом и помолчать.

Всё самое ценное не стоит больших денег, не требует выносливости и тяжёлого труда. Оно всегда рядом, в наших сердцах, в близких и родных, в людях, которые кажутся случайными прохожими, но от присутствия которых на душе становится тепло. "Пока ищешь совершенство, счастье, которое обычно под носом, остаётся незамеченным".