Дневник мамы

Первые месяцы

А что бы сделала по-настоящему женственная девушка, по-настоящему чувственная девушка, по-настоящему мудрая женщина… и, постоянно, пытаться моделировать в голове ситуации, как они развернутся при тех или иных моих действиях.

А "моя настоящая"? Не знаю, кто она, до сих пор пытаюсь познакомиться. Узнать, принять. Иногда, нет, часто, просто хочет закричать, заплакать, разбить все вокруг, переломать все вещи, которые каждый день бережно «раскладываешь по своим местам». Порядок, благополучие, тихая гавань, уют, очаг, тепло. Муж вернется вечером с работы. Ему должно быть хорошо, он должен быть счастлив, он должен хотеть возвращаться домой. Декрет – не повод запускать отношения в паре. «Да, Маша, соберись», – повторила себе в голове.

А что он почувствует, если это, если то. Дааа… здесь мне бы надо сдержаться. Иногда прорывает… и он так удивляется: «Что это с тобой?». «Ничего. Немного устала».

Когда я перестала жить? Когда я перестала быть собой? Когда я была собой?! А была ли я когда-нибудь собой? А какая я – своя?

Наверное, когда счастлива? Счастлива – вдохновляясь поездками, ощущениями новизны, впечатлениями, обучаясь новому и видя перспективы благополучия и гармонии. Да… очень размыто. Если четко, по-делу, как учила мама. А, все, проснулся! Пошла кашу варить.

День в тумане. На старте (первые месяцы) не было сна и понимания, но было еще много энергии, стараешься поймать детскую улыбку, взгляд, словечки распознать в лепетании… это прекрасно. Видишь себя.. отдаешь всю себя. Видишь свое продолжение.

Но восполняться не откуда. Из близких энергию не тащу, не хочу и не умею. По жизни научилась справляться экологично – поездки, смена обстановки, одежда, события, встречи, проф реализация, спорт. Сейчас – нет ничего из вышеперечисленного. Импульсивные онлайн-покупки, шоколад. На этом все.

Детский плач… Кажется, что для других мам, это уведомительный колокольчик – «малышу что-то нужно». Для меня – это вой городской сирены. Парализующий, дезориентирующий звук, который разгоняет мою тревожность до космической скорости.

Начала пить антидепрессанты.

Я счастлива. Я мать, жена, хозяйка. Любая женщина мечтает об этом. Это же прекрасно, это цель любой женской жизни.

Новый день. Среда.

Сдавали мазок из носа. Насморк. Малышу тяжело дышать. Сколько же внутренних упреков я от себя услашала. Они звучали разными голосами. Но мой, громче всех… воспоминания, где, что и как я сделала не так, когда и где был сквозняк, кто в окружении сопливил и, наконец, как можно было продлить лактацию. Это отдельная тема. Но в общем, благодаря логике и раскладке мыслей по полочкам, удалось осознать – что кормление грудью это не панацея. Что молока было мало и малыш плохо набирал вес, что дикий нервоз и неудобство..