72 рецепта твоей уверенности в отношениях

1. Садимся за прялку

На Руси испокон веков девочек учили прядению, причем с раннего возраста и независимо от статуса и происхождения. Прядение считалось не только нужным ремеслом, но и символом женственности. Оно также имеет скрытый смысл и является прекрасной инструкцией для женщины в семейной жизни.

1. Перед прядением нужно приготовить шерсть. Давайте именно с шерстью идентифицировать себя. С ее легкостью, мягкостью и теплом. Ее необходимо вначале вымочить, расчесать, высушить и, потянув, скрутить в ниточку и вдеть в прялку. Если шерсть не готова, то пряжи из нее не выйдет, прялка не будет работать.

Перед любым серьезным разговором будьте к нему готовы. Подумайте, о чем вы хотите поговорить, что хотите получить от разговора. Постарайтесь не поддаваться эмоциям и не рубить сгоряча. Результат разговора напрямую зависит от степени подготовки к нему.

2. Если пряжа сильно перекручена, она выйдет очень грубой.

Если вы перед прояснением ситуации накручиваете себя, то ваши слова в итоге будут жесткими и неприятными. Все выльется в претензию, обвинение или критику. Мужчина сразу же «поднимет забрало» и удалится вон, физически или в мыслях. Все. Конец. Вместо этого стоит «отпустить нить», сделать глубокий вдох и сказать ему то, что вас действительно волнует.

3. Если в процессе прядения нитка резко обрывается, не нужно резко останавливать прялку, дайте ей закончить движение постепенно. В этом случае кончик нити не застрянет и не потеряется.

Ну не идет у вас разговор. Выдохните, не фыркайте, не закрывайтесь, не выскакивайте из комнаты, хлопнув дверью. Наберите воздуха и позвольте себе замереть на мгновение. Это поможет понять, стоит ли продолжать разговор или лучше отложить, а может быть, есть смысл развернуть его в другую сторону. Иначе нить порвется и возможность решить вопрос будет утеряна.

4. Если педаль прялки слишком тугая, проверьте натяжение ремня и попытайтесь его ослабить.

Если слишком сильно наседать на партнера, он почувствует себя в ловушке и будет вырываться и сопротивляться всему, что исходит от вас. Продолжать будет бесполезно. Как вы можете понять, что душите его? Он начинает раздражаться, нервничать и яростно спорить.

5. Если колесо прялки вовремя и хорошо смазано, то и проблем во время прядения будет значительно меньше.

К разговору нужно подходить сладко, мягко, ласково – тогда сразу будет отличный результат. Если прялка совсем новая, за ней нужен особый уход. Новые отношения, новая история, новая любовь. Никаких ожиданий и наездов. Это только начало, нужно подождать, проявить терпение.

6. Если при нажатии на педаль колесо болтается вперед-назад, убедитесь, что ваша ступня плотно прижата к педали.

Перед тем как начать говорить, убедитесь в том, что тема вам понятна и вы готовы идти до конца, а не психануть посредине, если он отвлекается. Либо создайте такие условия, которые не позволят вашему мужчине отвлекаться на гаджеты и другие моменты. Иначе коммуникации не получится.

7. Если колесо вертится, а нить не вытягивается, усильте натяжение ремня.

Вы понимаете, что мужчина «не идет» туда, куда вы его хотите направить. Если вы действительно хотите ему помочь, а не доказать свою правоту, найдите другие слова, другие аргументы, объясните вашу мысль яснее. Подождите, пока создадутся благоприятные условия для разговора. Не на голодный желудок, не в процессе других дел… Вы сможете подобрать ключик, если не будете спешить.

8. Если нить запутывается между головкой и катушкой, снимите ногу с педали и разберитесь, в чем причина.

Если ваш партнер вообще не понимает, о чем идет речь, то есть вероятность, что вы неуверенно начали разговор, не подготовились или перескакиваете с темы на тему. Остановитесь и найдите нужное русло для разговора.

9. Когда колесо шатается, нить срывается с крючка и запутывается, иногда стоит просто разорвать нить и завязать в другом месте.

Идет серьезный разговор. Вы говорите, но партнер не в фокусе. Это могло произойти по любой причине: разговор произошел не вовремя, вы к нему не были готовы и начали с низкого старта, не нажав на паузу. Все уже разболталось, и вы потеряли связь и контроль. В таком случае лучше отложить разговор, перенести на другой день. Не давить, не пытаться склеить уже порванную нить.

10. Если не получается вытянуть волокно и оно просто не двигается с места, то переверните бобину и начните прясть с другого конца.

Если ваш партнер, что называется, не готов сдвинуться с места, зайдите с другого конца. Возможно, пойти от противного, это часто срабатывает с мужчинами: тебе это не нужно, ты молодец, ты уже все знаешь, я сама справлюсь и т. д. Нужно найти какие-то другие точки влияния, но нажимать на них очень нежно, с любовью. Например, показать перспективу, что его ждет, если чего-то не сделает. Или, наоборот, сделает.

11. Если нить хорошо свита, но, если ее отпустить, она раскручивается, то стоит проверить натяжение в катушке. Обычно слабая нить раскручивается.

Все вроде бы хорошо, но он продолжает делать те же самые ошибки. Бывает, что мужчине в данный момент не хватает сил сделать то, о чем вы просите. Ни физических, ни душевных. Иногда у него не хватает сил, потому что он устал, иногда не хватает терпения. Готовы ли вы ждать, что он подтянется, готовы ли тянуть, чтобы нить становилось сильнее и прочнее. Вы должны спросить себя и поставить определенные временны́е рамки. Как правило, у женщин мало терпения. Мы несемся к цели, он хочет с нами, но не успевает. Чтобы не оставлять его позади, нужно сбавить темп. Не останавливаться, но дать ему хоть чуть-чуть догнать, чтобы потом оказаться рядом.

12. Если пряжа полна комков и утолщений, то вам пока не хватает практики, стоит пробовать еще и не опускать руки.

Помните, что не все сразу пойдет идеально, ваши навыки станут лучше со временем. Опыт и усилия помогут научиться правильно начать разговор, верно его направить, продолжить и красиво закончить. Главное не терять надежду и не фокусироваться на том, что не получается, а продолжать усердно двигаться вперед.

Каждая из нас должна найти свой ритм прядения. У каждой пары есть свой способ выяснения отношений и своя коммуникация. У всех свой темп, своя энергия. Единственное, что стоит помнить, – никогда не переходите личные границы, не теряйте уважение, достоинство и человечность.

Все прялки разные, все пряхи разные. Чем больше у пряхи опыта, тем меньше она давит на педаль. Потому что, если передавить, то, не дай бог, можно задавить и стремление, и желание, и чувства. Мужчина – это потенциал, данный нам в руки, и наша задача – суметь настроить свою прялку, научиться с ней работать. Тогда из этого сырья получится наилучшая пряжа.

Попросите кого-то из близких, хорошо знакомых с вашей семьей, понаблюдать, как вы прядете, и дать вам обратную связь. Взгляд извне может быть очень полезен. Только предупредите, чтобы не было жесткой критики и драмы, только голые факты.

2. Синдром самозванки, или «Я его недостойна»

Давайте представим обычную девушку, женщину, которая не имеет особенного статуса – дохода или, например, первоклассной внешности. И вдруг именно она привлекает внимание влиятельного, обеспеченного и успешного мужчины. Что же она делает? Либо сразу пытается саботировать эти отношения, потому как считает, что недостойна их, либо уже в замужестве задает себе типичные «самозванские» вопросы: «А почему я? Почему он не выбрал девушку, которая в сто раз лучше и красивее меня? Скоро он поймет, что я вообще не его уровня, и бросит меня». Такие мысли часто приводят к разрыву отношений, поскольку мужчина устает от неуверенности своей женщины.

Много лет назад, еще до того, как я вышла замуж, мне позвонила подруга и сказала, что хочет познакомить меня с молодым человеком. Мы с ним созвонились и договорились встретиться у моего дома, а потом куда-нибудь вместе сходить. Я выхожу и вижу мужчину около 45 лет, хорошо одетого, на новом Range Rover… Такой точно должен встречаться с моделями не старше 25 лет. Я стала оглядываться, поскольку была уверена, что он приехал не за мной. Но каково было мое удивление, когда он подошел и сказал: «Вы Сара? Давайте знакомиться». Мы прекрасно провели вечер, были на одной волне, ведь у нас была разница в возрасте лишь в несколько лет… Эти отношения тогда ни к чему не привели по другим причинам. Но тот момент, когда я себе сказала «этого не может со мной произойти», я хорошо запомнила.

Мысли «я его недостойна» возникают у огромного количества женщин – красивых, умных, успешных, – которые испытывают страх не соответствовать партнеру.

Это один из законов Вселенной, который, поверь, работает. Повторяй его себе как мантру. Если этот мужчина выбрал эту женщину, значит, она – достойный сосуд для него. И вообще, когда мужчина решает завести серьезные отношения, семью, он не будет обращать внимание на внешнюю атрибутику, он ищет свой сосуд, свою родственную душу. Впрочем, как и женщина.

Мы сейчас не говорим о тех мужчинах, которые еще не выбрали для себя настоящие отношения и не почувствовали, что устали от постоянной гонки, от женщин, которые не помогают им расти, а только берут и берут. Мы говорим о мужчинах, нашедших свою женщину и желающих делать все для того, чтобы быть с ней, несмотря на то что она трепыхается и считает, что она не такая, какой он ее видит.

Мужчина ясно видит, кто ты есть.

Было такое социологическое исследование, в ходе которого опросили около тысячи мужчин, что они думают о внешности своей второй половины. Предварительно им объяснили, что опрос анонимный и никто о нем не узнает. То есть спокойно можно было написать, что моя жена толстая с кривыми ногами, но я ее и такой люблю. Что самое интересное, почти все описали свою женщину если не как богиню, то как минимум просто красивую женщину. Когда же попросили этих женщин описать себя, то получились явные страшилки: шея короткая, плечи узкие, рот маленький…

Исходя из этого опроса становится ясно, что мужчины видят своих любимых не так, как они сами себя. И ему совсем не важно, какого размера грудь и висит ли попа.

Какая разница, почему он выбрал тебя, вообще-то это не твое дело. Получается немного грубо, зато правда. Твое дело сказать «спасибо». Ведь этот выбор сделан не тобой, а Вселенной, Творцом.

Если Творец дал тебе великого человека, а ты, в свою очередь, не считаешь себя великой женщиной, то вместо того, чтобы убежать и спрятаться, сделай все, чтобы ею стать.

Если мужчина не просто встретился с тобой на пару раз и исчез, а реально вкладывается в отношения, хочет стать частью твоей жизни, значит, ты ему соответствуешь несмотря на все твои терзания и гормональные всплески. Отличия, которые ведут к разрыву, совсем другие – это несовпадение на уровне душ, желаний, стремлений.

Итак, повторим. Почему у женщины появляется страх не соответствовать своему мужчине?

• Нежелание брать на себя ответственность. Когда мы получаем что-то действительно хорошее, например достойного и сильного партнера, нам приходится постоянно что-то делать, чтобы сохранить и улучшить отношения. Этот мужчина выбрал тебя, и ты должна стать той женщиной, которая будет для него поддержкой и поможет идти ему по жизни. А ведь это непросто! Куда легче лежать и ничего не делать, то есть не брать на себя никакую ответственность.

• Возможно, в тебе действительно есть что-то такое, о чем ты не хотела бы, чтобы узнали другие. И конечно, существует риск, что, когда ты станешь такой же успешной и публичной, как и твой партнер, откроются все твои внутренние секреты. Но правда в том, что они все равно откроются. Но когда ты станешь совсем другим человеком, возьмешь на себя ответственность и принесешь много хорошего в наш мир, эти секреты уже не смогут повлиять на мнение о тебе, поскольку потеряют всякий смысл.

Мудрецы говорят: «никого не волнует, что ты считаешь себя недостойной», как бы это жестоко ни звучало. Представь, что перед тем, как спуститься в этот мир, ты подписала контракт, в котором записано все, что будет происходить в твоей жизни. И это послано свыше. Мы не получаем то, с чем не в состоянии справиться.

Учись справляться со всем, что происходит с тобой. Это твой договор с Творцом.

Синдром самозванца, с моей точки зрения, – это когда мы не хотим или боимся двигаться вперед. Поэтому, если ты успешно вышла замуж, у тебя прекрасная карьера, если ты та умница, которая многого добилась сама, перестань твердить «я недостойна». Потому что ты обманываешь себя. Просто двигайся вперед, и все будет хорошо.

3. Спорьте на здоровье!

Первое, что хочется сказать: «браниться» – это то, что совсем не нужно в семье. Спорить, отстаивать свое мнение (и даже горячо отстаивать!), дискутировать, не соглашаться, постараться убедить партнера в своей точке зрения – это сколько угодно. Но именно ругаться, переходя на личности и оскорбления, – это абсолютно бесполезное времяпрепровождения, которое приводит к плачевным результатам и напрасному выбросу энергии.

• Неумение словами выразить свои желания. Например, женщине не хватает внимания мужа. И вместо того чтобы прямо сказать ему об этом, она начинает цепляться по мелочам, вынуждая его обращать на нее внимание. Но пока мы стремимся брать, а не получать, это всегда будет причиной для ссоры. Твое эго будет кричать, что муж тебе должен. Но в том и дело, он ничего должен и мы не должны. Но в наших силах сделать так, чтобы он захотел нам дать желаемое.

• Внутренняя пустота. Если женщина скучает или же она занимается нелюбимым делом – она непременно будет искать ссоры. Это случается и с теми, кто, несмотря на свою успешную карьеру, вынужден сидеть дома с детьми, а ведь так хочется продолжать реализовать себя не только как мать и жена, но и в профессиональном плане. Что же происходит, когда муж возвращается домой? Ей нужна его энергия, его эмоции, которые она получает за счет начавшейся зачастую бессмысленной ссоры. Муж взрывается, она получает эту энергию, совсем не думая о последствиях, которые могут сказаться негативно на отношениях и даже на здоровье.

• Гиперконтроль. В том смысле, что «я права, и мне не важно мнение других». Это когда ради своей личной правоты ты готова сокрушить все вокруг. Как это проверить? Очень просто. Спроси себя: «То добро/истина, чем я хочу поделиться, необходимо только мне или действительно будет полезно всем?»

• Обманчивые ожидания. Женщина ждет от мужа определенного поведения, жестов, а он не оправдывает ее ожиданий. В результате это вызывает раздражение и негативные эмоции, которые в первую очередь выплескиваются на мужа.

• Обманутые надежды. Перед замужеством женщина неверно оценила избранника – возможно, она надеялась на совсем другой уровень жизни или не таким видела характер мужчины. Можно сказать, что ее сосуд наполнен не тем, что она хочет. За это она пилит мужа, ворчит и всем недовольна.

• «Я тебе – все, а взамен – ничего!» Это когда женщина пытается купить любовь мужа и детей, совершая каждый день бытовые «подвиги», но «неблагодарные» домочадцы не ценят ее усилий. А все потому, что они даже не просили этого делать. Ее эго не выдерживает, и женщина начинает искать причины для ссор и ругани.

Если подытожить, то получится простое правило, которое высказал еще великий Ходжа Насреддин:

Хороший человек тебя никогда не обидит.

То есть счастливый, довольный жизнью человек не будет пытаться вытащить тебя на конфликт, поссориться и обидеть. Когда женщина довольна собой, она не будет ссориться. Она подскажет, укажет мужчине на его ошибки, но это не будет в виде ссоры и оскорблений. Это будет дискуссия, возможно даже на повышенных тонах, но, так как ее намерение не высказать недовольство, а улучшить ситуацию, это не может превратиться в ссору.

Эгоизм, когда собственное «Я» считается первостепенным в семье, когда хочется только брать, – это то, что побуждает нас начать ссору. Порой женщина старается доказать только одно – «я права, а ты ноль в семье», вместо того чтобы разобраться во всем и услышать сторону другого человека.

Ради справедливости отмечу, что мужчины тоже бывают инициаторами ссор. Но это происходит реже, потому что по своей природе они, с одной стороны, сдержаннее, а с другой – часто уходят от бессмысленных конфликтов. Мужчины не любят ссориться, не любят перемен и чтобы их дергали лишний раз. Поэтому они предпочитают сказать «ладно, дорогая, ты права», но не решить проблему, что бесит женщину еще больше.

• Никогда не говорить на эмоциях. Перед тем как что-то сказать, задумайся: «меня это бесит и страшно не нравится» или «это то, что действительно хорошо бы изменить». Если просто задето твое эго, то из этого разговора ничего, кроме ссоры, не получится.

• Все должно идти с любовью. Помни, что перед тобой стоит тот, кому ты хочешь сделать что-то хорошее, а не просто вылить на него свое недовольство.

Каждая семья имеет свой характер. Одни бьют тарелки, машут руками и ведут себя чрезвычайно эмоционально. Другие молча дуются друг на друга до выяснения обстоятельств или пытаются прийти к общему решению тихо и мирно. Действительно, все мы выросли в определенном окружении, поэтому наши эмоциональные настройки могут сильно отличаться. Не стоит смотреть на других и также выстраивать свои отношения и способы дискутировать. У каждой пары своя динамика. И об этом должны договариваться двое. А до этого необходимо хорошо узнать друг друга. Например, жена в порыве эмоций ушла и хлопнула дверью, вернулась, что-то сказала и опять вышла, а муж сидит и спокойно ждет, потому что, знает, что она вернется – он уже изучил ее способ вести дискуссию. Поэтому, если вам что-то не нравится, стоит спросить: «У тебя так принято? Мне не ок, давай по-другому».

На еврейской свадьбе проводится обряд под названием «хупа», когда после клятв молодожены разбивают бокал. Раввины скажут, что это в память о разрушении храма, в знак того, что радость наша не полна. Мой же учитель Карен Берг всегда повторяла, что это действо напоминает паре о том, что если они перейдут границу, допустят трещину в своих отношениях, то они уже не смогут их склеить. Что разбилось, то разбилось. Этот бокал должен разбиться и забрать всю негативную энергию этой семьи, чтобы она сама никогда не разбивалась.

Когда мы начинаем оскорблять друг друга, ругаться с явным намерением обидеть, унизить, сделать больно. В этот момент идут трещинки на нашем «бокале», а потом, к сожалению, он может и разбиться. Поэтому не важно, как пара спорит, как это выглядит с летающей посудой или со свирепыми взглядами.

Главное, чтобы не было намерения сделать больно.

Хочется сказать в конце, что мы сами становимся главной причиной наших ссор. Сегодня это муж, завтра – сосед, затем – дети, родители, начальник… Все будет повторяться, если человек недоволен собой, то он всегда найдет, с кем поссориться.

А если вы уже в ссоре и поняли, что да, наломали дров и искренне сожалеете, то надо, во-первых, успокоиться, выдохнуть, а во-вторых, отмотать назад и проговорить все, что случилось. А потом извиниться друг перед другом и отработать эту ситуацию, чтобы больше она не повторялась.

4. Что такое идеальные отношения?

Что значит идеальные отношения? Возможно, это покажется странным, но это не когда в семье тишь да гладь. В идеальных отношениях тоже спорят, повышают голос и могут топнуть ногой. Но там не копят обиды, а в ссорах не переходят на личности. Вместо этого сохраняют любовь, чувства, бережное отношение друг к другу, которые у них были с самого начала. Это значит, супруги смотрят в одну сторону, умеют совместно решать трудные вопросы и уважают друг друга. А главное, что, начиная обсуждать какие-то проблемы, всегда помнят, что результатом этой дискуссии должны быть польза и благо для всей семьи, а не только кого-то одного.

Тут все дело в реинкарнации.

Мудрецы говорят, что люди, которые выглядят везунчиками, в прошлой жизни приложили немало усилий в отношениях. Вот почему в этом воплощении они быстро нашли друг друга. Тем не менее и они тоже находятся в процессе духовной работы, которая просто не так заметна для других. Если бы не было духовной работы, мы бы не приходили в этот мир.

Мы знаем, что в отношениях люди растут и меняются, поэтому неудивительно, что мужчина и женщина постоянно ищут друг друга. Если в прошлой жизни они сделали свою работу не до конца, то в этой жизни этот процесс продолжится.

Не надо сравнивать себя с другими. Ничто в этом мире не дается просто так.

Не думай, что тебе и мужу просто повезло и вас буквально ни за что наградили идеальными отношениями. Поверьте, вы это заслужили, и, вполне возможно, не в этой жизни.

Считаете у вас идеальные отношения? Прекрасно! Поблагодарите Творца и двигайтесь дальше. А еще постарайтесь не выставлять это напоказ и не обсуждать их с другими. Потому что такая крепкая связь – она как бриллиант, который нужно беречь, скрывать от чужих глаз и быть благодарным за то, что он есть.

5. Когда стоять на своем?

Прежде чем горячо отстаивать свое мнение, надо разобраться – твое убеждение, решение приведет к созиданию или разрушению.

Тот, в ком говорит эго, кто хочет стоять на своем только потому, что он так решил, – это явный разрушитель. По его мнению, только он несет добро, а его собеседник, партнер в корне не прав, его точка зрения вообще не должна существовать.

Тот, кто хочет созидать и нести пользу, никогда не будет импульсивно кричать «я прав». Перед тем как настаивать на своем, он проделает определенную работу. «Я это делаю не для себя, я все проверила и изучила другие способы достичь то, чего я хочу, но результата нет. Я понимаю, если я сейчас спущу все на тормозах и не буду настаивать, то дальше будет только хуже».

Чтобы оппоненту было легче принять чужую точку зрения, никогда не нужно говорить «будет так, как я сказал, и никак иначе». Следует показать и объяснить насколько то, что ты предлагаешь, действительно полезно и продуктивно. Важно правильно преподнести свое мнение, но, если не получается склонить человека на свою сторону, надо попытаться найти другие способы убеждения. Но это при условии, что ты понимаешь, это не прихоти твоего эго, а необходимое решение для всей семьи или окружающих людей.

Ты не стоишь на своем, ты предлагаешь, аргументируешь, объясняешь и если встречаешь сопротивление, то либо не сумела правильно донести, либо пока не пришло время и нужно попробовать еще раз, но позже.

Сына моей студентки не раз арестовывали за мелкое хулиганство начиная с 14 лет. Семья обладала связями и большими деньгами, поэтому мама всегда его «отмазывала». Разговоры не помогали, и он продолжал ужасно себя вести. Когда мальчику исполнилось 17 лет, моя студентка ему сказала, что однажды придет момент, когда она больше не сможет вытащить его. И действительно вскоре так и случилось.

Он остался в полиции на трое суток, и никто к нему не пришел. Она переживала страшно, и не потому, что ему придется несладко (рядом с ее сыном были те, кто следил за обстановкой), а потому, что боялась его ухода из дома после этого. Но его мама была тверда. Когда он вернулся, она вела себя так, будто ничего не произошло, только спросила, голодный он или нет. Никаких нотаций, истерик, криков и ругани. Сын, в свою очередь, очень удивился: «Вы что, от меня отказались?» И здесь она донесла до него то, что считала верным: «Наоборот. Но теперь только ты несешь ответственность за свою жизнь. И если еще раз такое повторится, ты можешь сесть уже надолго. Мы тебя любим и делаем это для тебя». Потом она рассказала ему, как переживала и как боялась за него. И у нее все получилось, ей удалось вытащить его с улицы благодаря своим убеждениям и молитвам.

Когда нужно настаивать на своем? Тогда, когда ты понимаешь, что ты делаешь это ради блага другого человека. Иногда легче не ссориться с мужем, чем отстаивать свое мнение, или накормить ребенка перед сном сладким, после которого он не будет спать… Но это неправильный путь. Именно здесь нужно быть жесткой, последовательной, а главное, суметь четко объяснить, почему тебе так важно стоять на своем.

6. Не говорит, что любит

Существует три типа людей, которые по-разному воспринимают информацию. Первые – визуалы, к ним лучше обращаться со словами: «Обрати внимание» или «Ты только посмотри на это!» Вторые – аудиалы, с ними только так: «Послушай, это очень интересно». И третьи – кинестетики, которые познают мир через свои телесные ощущения, поэтому им важна тактильность. Проблемы возникают только тогда, когда пару образуют, например, аудиалка и визуал. Поэтому женщина-аудиал всегда будет предъявлять претензии – неужели моему мужу так сложно сказать «я тебя люблю»?! Без этих слов она будет сомневаться в его любви, даже если он делает для нее все возможное и невозможное.

• Присмотрись к вашим взаимоотношениям, чтобы понять, почему он скуп на признания. Есть мужчины, которые выражают чувства через хорошие поступки. И с ними в сто раз лучше, чем с теми, кто по двадцать раз на дню говорит, что любит, а потом запросто обидит и сделает больно.

• Не стоит переживать из-за его молчаливости. Проговорите свои чувства: «Я знаю, что ты меня любишь. Я вижу это каждый день, и я чувствую, но мне важно слышать эти слова. Хочешь, я запишу, как ты признаешься мне в любви, на телефон и больше не буду тебя дергать?» Понятно, что это шутка. Но она разрядит обстановку, и любящий мужчина поймет, что это и правда важно.

В книге «Духовные правила отношений» сказано:

«Не верьте мужским словам, обращайте внимание на поступки».

То есть ценить нужно действия, а не слова. В конце концов, если мужчине сложно выразить словами свою любовь, попроси его написать!

Если просто скучаешь по теплым словам от мужа, не надо их ждать, обижаться и устаивать драмы. Простой вопрос «ты меня любишь?» решит все проблемы.

7. Стать немного глуховатой

«Чтобы прожить счастливую семейную жизнь, женщине надо быть немного глуховатой». Эту фразу сказала знаменитая на весь мир потрясающая женщина Рут Гинзбург, которая в начале 1990-х годов стала судьей Верховного суда США. Ее успешная карьера не мешала ее не менее успешной семейной жизни. Она прожила со своим мужем 56 лет. Когда он умер, ей было 80. Без него она жила еще 10 лет и скончалась в 2020 году. Несмотря на то что это была очень яркая и волевая женщина, которая смогла построить в те непростые времена головокружительную карьеру, попутно победив рак, у нее был очень счастливый брак. И, надо сказать, ее муж – юрист Мартин Гинзбург – никогда не слыл подкаблучником.

Что же имела в виду Рут Гинзбург, когда говорила, что женщина должна быть немного глуховатой?

А нужно помнить лишь одно: человек, который находится рядом с нами, – обычный человек. Он может говорить то, что нам не нравится, то, что нам претит, то, что не устраивает, но это именно тот человек, которого мы выбрали в спутники жизни. Это тот, кого мы любим и уважаем, и даже если нам что-то не нравится в этот момент, стоит отойти в сторону и подумать, как на это лучше реагировать.

Объясню это на примере одной молодой пары, с которой была лично знакома. Мужчина – эгоцентричный и успешный. Она тоже талантлива, к тому же очень мудра. Как-то раз я присутствовала при их разговоре. Он очень политизированный человек, и вот в очередной раз он завел любимый разговор. Потом задал какой-то прямой вопрос, на который она равнодушно ответила: «А? Что? Ты знаешь, я в этом ничего не понимаю». Хотя мне было абсолютно ясно, что она и слышит, и понимает. Для меня лично это было хорошим примером, что значит быть «немного глуховатой». То есть, если ты слышишь, что мужа «заносит», можешь просто пропустить это мимо ушей. А он, говоря в пустое пространство и не находя благодарного слушателя, который будет подпитывать и растить его эго, сам отвлечется от этой темы.

Речь сейчас не идет о действительно важных вещах, которые жена слушает и понимает. Быть немного глуховатой – это значит дать возможность своему мужчине духовно расти.

Возьмем такую ситуацию. Мужчина многого добился и всем рассказывает о своем успехе. Но мудрая, духовная женщина понимает, кто на самом деле ему в этом помог: Творец. Возможно, рядом с ним сидит его друг, который не менее талантлив, но его результаты более скромны. Что же должна сделать умная женщина? Она не раздувает его эго, не подливает масла в огонь восклицаниями «какой ты молодец!», а наоборот своими словами: «Ты же способный парень, Творец дал тебе такие таланты!» – направляет его. Это и есть женская мудрость.

Женщина должна уметь фильтровать то, что говорит мужчина, и правильно реагировать на это. Тогда он не будет обижаться и не даст своему эго раздуться до невероятных размеров.

Муж моей знакомой по знаку зодиака Лев со всеми присущими Льву чертами характера – сильный, яркий, любящий внимание и всеобщее признание. Так она, как только его начинало заносить, выносила золотую корону и водружала с поклоном ему на голову (не при всех, конечно). На что он, благо у человека было отменное чувство юмора, со смехом отвечал: «Я все понял и успокоился».

Женщина должна развить в себе способность игнорировать пустое в разговорах, не поучать или сердиться, а просто на время становиться «немного глуховатой», не потакая тому, что тешит мужское эго.

8. Держать в секрете

Недавно, идя по улице, я заметила практически голливудскую сцену. Молодая пара целовалась, да так красиво, как в кино. Мне стало интересно, как на это реагируют люди. И я стала смотреть по сторонам. У меня, как правило, такие сцены не вызывают особых эмоций, кроме небольшого дискомфорта. Как будто я по ошибке вошла в чью-то спальню. Ведь, казалось бы, простой поцелуй, но это тоже маленькое соитие с духовной точки зрения.

Все люди, конечно, реагируют на такие вещи по-разному. На ком-то сразу видна гримаса осуждения, кто-то ухмыляется, а кто-то откровенно завидует, не имея любимого человека рядом. И даже если человек завидует неосознанно, это может быть опасно для пары. Или для еще не начавшегося проекта, о котором мы уже всем раструбили, или для долгожданного малыша, который растет внутри мамы, всем об этом рассказывающей. Мы никогда не задумываемся, насколько Творец делает все, чтобы защитить это маленькое существо от внешнего влияния и от ненужных глаз. Он находится очень глубоко внутри женского тела, в воде, под сосудами, мышцами, кожей, одеждой… Так его не могут потревожить. Уже с момента зачатия мы знаем, как держать важные вещи в тайне, скрывать от ненужных взглядов.

Однако, когда мы появляемся на свет, растем, взрослеем, мы все меньше и меньше относимся к себе и своим подаркам так же бережно, как относится к нам Творец.

Что меняется? Конечно, видеть восторженные лица вокруг – это несомненное удовольствие. Когда ты рассказываешь о своих наполеоновских планах, своих успехах и достижениях. Редко кто хочет и может удержаться от соблазна поделиться радостью. Но когда нас переполняют счастливые эмоции, стоит внимательно подходить к тому, с кем мы делимся этой радостью.

Есть два вида зависти. Первая не несет в себе разрушительной силы, мы называем ее «белая». Вторая зависть с неправильным сознанием способна разрушать – это так называемая черная зависть. Люди, склонные к черной зависти, часто даже не подозревают об этом: «У тебя получилось, а у меня нет. Почему так несправедливо?» Возьмем, к примеру, ситуацию, когда у нас в семье все складывается хорошо и хочется поделиться с подругами счастливыми моментами, рассказать, какой заботливый и любящий муж. Либо мы гордимся детьми, которые прекрасно учатся, да и, к счастью, вот уже полгода не болеют. Весьма вероятно, что в нашем окружении найдется человек, у которого в жизни все складывается совсем не так радужно: муж бросил, а дети из простуд не вылезают… Даже самый близкий друг может в сердцах воскликнуть: «Ну почему у тебя всегда все получается?!» И вот тут возникает зависть, которая «сжирает» всю положительную энергию.

У тебя новая классная работа, потенциально успешная идея, стремительный карьерный рост, ты обручилась, ждешь ребенка – потрясающе! Всегда можно похвастаться, когда вдруг спросят, как у тебя дела. Но как будет правильнее ответить на это? Ничего намеренно выдумывать или скрывать не нужно. Достаточно просто сказать: «Все классно, в процессе». Затем перевести разговор и не акцентировать на себе внимание.

Важно понять, что наши счастливые и радостные моменты в жизни – это приятные бонусы к нашим будням. Это, если хотите, подарки, которые нужно беречь.

Не зря подарки принято заворачивать. Так и со всем ценным, что есть в твоей жизни: отношения, работа, дети – заверни, сокрой, сбереги это.

А вообще почему нас так тянет хвастаться? Причина проста – мы хотим признания и похвалы. Нам важно подтверждение нашего успеха окружающими, потому что мы не уверены в себе. Но если женщина наслаждается прекрасными отношениями благодаря своей духовной работе над ними, своей мудрости, благодаря Творцу, тогда ей не нужно, чтобы кто-то извне подтвердил, какая она молодец. Наоборот, она будет хранить свое сокровище.

Каждый раз, когда мы хвастаемся, мы лишаем энергии те благоприятные процессы, о которых говорим.

Еще как! Мой духовный учитель Рав Берг называл такой сглаз «духовным ограблением». Получая удовольствие от того, что еще не случилось, мы крадем у самих себя энергию, необходимую для реализации наших планов и идей. Даже если вслух мы ничего не сказали, но в голове все время «делим шкуру неубитого медведя», наслаждаясь этим эмоционально – желаемое практически никогда не случается. Не наступает второе свидание, не подписывается контракт, откладывается долгожданный отпуск.

Стоит стремиться к настоящим и стоящим делам, а не к тому, чтобы тебя оценили окружающие. Тот, кто не уверен в себе, в собственных силах и возможностях, всегда будет ждать одобрения и похвалы. Как только уверенность в себе достигает достаточно высокого уровня, желание поощрения извне отпадает само собой. Если нужна поддержка и совет, обращайся только к тем, кто в теме. Или очень близким людям, которые поддержат морально. Все остальные смогут подождать.

9. Я прошу и получаю

Мужчина обладает уникальной энергией и способностью генерировать эту энергию для своей семьи, для своей женщины. Он – дающий канал, пропускающий через себя огромное количество энергии Творца, космоса. А в женщине заключается энергия получающая. Она принимает то, что дает ей мужчина, и перерабатывает эту энергию во что-то полезное для него, себя, семьи и окружающего мира.

Чем больше человек делает то, для чего он предназначен, тем более доволен жизнью он будет.

Если давать некому или женщина сама не готова принимать, то «электростанция» мужчины лопнет, остановится, взорвется…

Сейчас в современном мире принято быть сильной женщиной, которой никто не нужен. Но дело не в том, что нужен или не нужен. Ее задача – принимать мужскую энергию. А для этого ей стоит просить и вдохновлять его на бо́льшие свершения. И тогда и он, и она будут счастливы.

С одной стороны, мир говорит «будь скромнее, ничего не проси», а с другой – для того, чтобы твой мужчина расцвел, тебе обязательно нужно хотеть и новую шубу, и дом, и диван, и внимание, и заботу.

Ничего не просить, быть уверенной, что сама все решишь, со всем справишься, – это не проявление скромности, это обратная сторона гордыни.

Мужчины, в свою очередь, часто жалуются на то, что их женщины все время просят и просят. Если это происходит и в твоей семье, значит, ты делаешь что-то не так.

Твое намерение должно звучать так: «Я прошу и получаю для того, чтобы было лучше моему мужчине, моей семье, а не только для себя и не потому, что я хочу контролировать его». Если подходить к просьбе с таким намерением, тогда мужчина не будет жаловаться, а, наоборот, придет и скажет: «Дорогая моя, вот, возьми, пожалуйста. Что-то ты давно ничего не просила у меня, с тобой все в порядке?»

Мужчина порой сам не знает, на что способен, пока не найдет ту самую, которая откроет его потенциал.

Женщина обладает уникальным даром – она видит потенциал мужчины.

Поэтому просить и вдохновлять мужчину нужно тогда, когда ты понимаешь, что он и правда может этого достичь. У тебя должно быть достаточно мудрости, чтобы не спешить, не ломать его, а делать все своевременно, оглядываясь на его возможности.

Очень просто: если на твою просьбу мужчина отвечает «нет» и ты, кроме раздражения и злости, ничего не чувствуешь, то твое намерение было эгоистичным. Конечно, не расстроиться невозможно, но не оттого, что тебя обидели и не услышали, а оттого, что твоему мужчине самому станет плохо. Поэтому надо отойти в сторону, а потом найти подходящий момент, чтобы донести свою просьбу максимально понятно.

Эмоциональная реакция – это самый верный показатель того, исходит ли наша просьба из эгоистических побуждений или из желания сделать что-то хорошее и полезное и для своего мужчины, себя и семьи.

Важно понять, что мужчина по своей природе дающий и он хочет, чтобы его женщина блистала. Большинство мужчин не вкладываются в своих женщин, потому что те не готовы принять. И тогда он либо найдет другую, которая будет готова от него принимать, либо станет лентяем, которому незачем развиваться и расти. Мужчине нужно обязательно предоставить возможность дарования!

10. Карьера или гармония

Что вообще значит «мало времени»? Ведь важно не количество проведенных вместе часов, а их качество – реальное общение, а не просто сидеть рядом на диване. И потом, все время быть вместе – вряд ли хорошо скажется на отношениях в целом. Конечно, есть исключения, когда люди испытывают большое взаимное уважение, и тогда они с радостью вместе строят бизнес и находятся друг с другом 24/7. Но это единицы, большинство из нас в такой ситуации начинают друг друга «подъедать». Поэтому каждый в паре должен иметь свои интересы и дополнять своего партнера, а не растворяться в нем.

Для здоровых отношений лучше всего давать друг другу пространство.

Сейчас мы подходим к самому главному: как сделать так, чтобы, приходя с работы, не чувствовать скрытую претензию мужа и детей в том, что мама проводит с ними недостаточно времени.

Нужно реально планировать время, которое будет проведено с семьей.

• В рабочий распорядок дня стоит вставить обязательные звонки детям и мужу. Да, звучит не очень романтично, но это работает. Прерываем свои встречи или текущую работу, какой бы важной она ни была, и выделяем время для своей семьи.

Когда вся семья в сборе и вы вместе гуляете, сидите за обеденным столом, смотрите кино, мы ни на что не отвлекаемся, особенно на рабочие звонки.

• Откладывается телефон, выключается ноутбук – только ты и твоя семья. Пусть недолго, но это будет общение на все сто процентов. В общении необходимо сфокусироваться на своем собеседнике, тогда ни дети, ни муж не будут себя чувствовать обделенными.

Мудрецы говорят: все решают не сами действия, а намерения, с которыми они были сделаны.

• Если мое намерение накормить семью обедом, то на работе «я сегодня не в доступе». Конечно, мы не можем выключить телефон, мало ли что может случиться. Но совсем не обязательно сразу отвечать на все сообщения, тем более если это не вопрос жизни и смерти.

Есть очень результативный способ успевать все, который я узнала от Моники Берг. Она не только известный учитель Каббалы, но и прекрасная жена и мать четверых детей.

Для каждого выбираем свой фокус.

Сегодня я, например, фокусируюсь больше на своей карьере. Да, я могу общаться со своей семьей, готовить обед, но я вся в мыслях в своей работе.

На следующий день фокус направлен на детей. Я продолжаю быть включенной в рабочий процесс, что-то обсуждаю с мужем, но львиную долю моего времени я уделяю детям: звоню им чаще, что-то покупаю для них, да и просто думаю о них постоянно.

На третий день муж – мой фокус. Следующий – я сама и т. д.: друзья, родственники…

На самом деле это совсем не сложно, но очень эффективно. Когда, например, мама фокусируется на ребенке, он чувствует это на уровне волн, даже когда не говорит с ней. Он чувствует, что мама рядом, как будто он получил ее энергию. Ребенок тогда будет меньше капризничать, «висеть» на маме – ведь на нем был фокус весь день, и он уже получил от нее все, что хотел.

Повторю, что карьера – это не проблема, но во всем нужен баланс. Главное помнить, что количество проведенного времени с семьей зачастую не дает этой семье нужного наполнения, а качественное общение дает всегда. Это значит, что я с ними, мой фокус на семье и ничто сейчас меня от них не может отвлечь. Прийти к этому бывает непросто, но попробовать стоит, потому что это реально работает.

11. Зачем нужны семейные правила?

Мужчины и женщины действительно очень отличаются друг от друга. Мы по-разному смотрим на вещи, и цели у нас тоже отличаются. Мужчина соткан из энергии Творца, как объясняют мудрецы. Он хочет находиться в покое: прилечь на диван, посмотреть кино или поиграть в плей-стейшн… А женщина – это энергия реализации. «Как это сидеть и играть? Играй, но хотя бы деньги на этом зарабатывай! На диване лежишь? А ты новый купи и лежи сколько хочешь!» В этом и есть уникальность отношений, когда мужчина и женщина дополняют друг друга.

В какой момент возникают проблемы в семье? Когда нет никаких договоренностей и каждый живет по своим правилам.

Эти правила могут быть самые разные: когда садиться ужинать, кто убирает со стола, кто выбирает фильм и т. п.

Павел Воля в одном из интервью сказал, что у него в семье существует правило – если кто-то недоволен, это сразу обсуждается и решается. То есть ничего не замалчивается, никто не копит обиды молча, а пара садится и ищет приемлемое для двоих решение.

Но семьи разные, для кого-то наоборот будет лучше взять тайм-аут и все спокойно обдумать, чтобы через несколько дней обсудить. В этом нет проблемы, главное оговорить все заранее.

Одни сделают правилом каждый вечер вместе собираться за ужином, а другие, более занятые, – только по воскресеньям.

Главное прийти к общему решению, которое устроит всех. И если что-то вдруг не понравится, то можно напомнить: «Эй, мы же вместе об этом договорились!» Кроме того, всегда можно сообща поменять правила, если старые уже не работают.

Хочу рассказать историю, которую я узнала много лет назад. Речь идет о семье одного успешного американца. У него была жена, трое детей разного возраста и собака. Так как глава семейства много работал и мало виделся с детьми, то у них было такое правило: в воскресенье папа с детьми собирались в гостиной и смотрели вместе мультфильм. Мама в это время могла заниматься чем угодно – собой или домом. И вот однажды в воскресенье, когда, как всегда, папа с детьми смотрели мультфильм, открылась входная дверь и вошла мама с пакетами из магазина. К ней подбежала собака и стала облизывать ей руки, мама погладила ее и ушла на кухню готовить обед. Тут папа на секунду застыл, а потом воскликнул: «Что же это такое? Мама у нас самый главный человек в доме, но она вошла и никто даже головы не повернул в ее сторону, никто не обрадовался ей, кроме собаки. Она заботится о всех нас, о доме… а мы даже не посмотрели в ее сторону». И он остановил мультфильм. Дети оказались в шоке, ведь столько лет это правило в доме не нарушалось! Но папа был непреклонен и срочно собрал семейный совет, на котором все сформулировали новое семейное правило. «Не важно, чем мы занимаемся, когда кто-то приходит домой, мы все идем встречать его. Исключение только для тех, кто лежит при смерти, спит или сидит в туалете. Кроме того, мы еще и провожаем тех, кто уходит». Дочь-подросток, конечно, поморщилась на это предложение, а вот дети помладше были в восторге. Правило есть правило, начали его претворять в жизнь. Но вскоре старшая дочь стала бурчать, что больше не будет никого приглашать в гости, потому что открывается входная дверь – и все домашние бегут встречать. Позорище! Но странная вещь, все ее друзья, наоборот, стали постоянно напрашиваться к ней в гости после школы. Однажды отец семейства заболел и не смог приехать в офис на важную встречу с японскими партнерами. Он решил пригласить их домой, предупредив, что у него большая семья. Во время переговоров по многомиллионной сделке, которые проходили в их доме, домой из школы пришла средняя дочь. Мужчина встал и спокойно сказал: «Прошу прощения, но мне нужно прерваться. Дело в том, что в нашей семье существует правило: когда кто-то приходит, мы все идем его встречать. Исключения есть, но я сейчас под них не попадаю. Еще раз прошу прощения, но таковы правила нашей семьи». Вернувшись в кабинет, он увидел уже подписанный договор. Партнеры объяснили это тем, что его преданность семейным ценностям говорит о том, что ему можно доверять.

Это реальная история, переданная другом этой семьи, которого всегда так встречали в этом доме – родители, дети и, конечно, собака.

Если в семье есть правила, которые приняли все, там всегда будет царить гармония. Всем будет понятно, чего ждать друг от друга. Правила – это не ограничения, а договоренности – то, что объединяет людей. Для этого правила и существуют.

При составлении семейных правил важно не обижаться, если с тобой кто-то не согласен, а прийти к единому мнению. Всегда помните, что ваша цель – это единство в семье, и тогда все отлично сложится.

12. Что, если он не изменится?

Когда женщина влюбляется, даже если она считает своего партнера самым классным, она автоматически начинает его перекраивать: «Отличный парень, да, но вот здесь он может стать еще круче. Он будет у меня великим писателем, ведь его посты набирают сотни лайков». Но вот незадача – он так и не стал великим, потому что ничего «великого» ему просто не нужно. Жена же превращается в брюзгу, которая вечно всем недовольна, ведь ей очень сложно скрыть свое разочарование. Она либо молчит и вздыхает, либо унижает его саркастическими замечаниями. Ее будет бесить буквально все: не так сидит, не так свистит, а еще эти носки! И конечно, дело здесь не в мелочах.

Мужчина в такой ситуации, в лучшем для него случае, просто уйдет из семьи, а в худшем – засохнет, завянет, потеряет уверенность в себе. Ведь для мужчины его женщина – это его самый большой фанат. Только для нее он стремится стать «рок-звездой». Но если вместо оваций его закидывают гнилыми помидорами, тут кто угодно завянет.

Всем известно, что женщина любит ушами, ее можно запросто заговорить. Поэтому наша ответственность прежде всего в том, чтобы не жить ожиданиями. Нужно дать себе время и обращать внимание не только на слова, но и на действия. Есть такой замечательный советский мультфильм «Я подарю тебе звезду», герой которого на протяжении долгих лет обещает своей любимой подарить звезду и больше ничего не делает. Проходят годы, она несчастна и замотана домашними делами, сидит с грязными кастрюлями, а он все также обещает. Как же не стать такой несчастной, замученной, постоянно ворчащей «грымзой», которая вечно недовольна собой и мужем?

Посмотреть на мужчину, который рядом, и допустить мысль о том, что он, возможно, никогда не изменится. Сказать себе, что, да, мне хочется, чтобы он развил свой потенциал, но если этого не произойдет, то что ж… я люблю его и таким, какой он есть, и реально кайфую от него… Вот тогда вместе можно провести всю жизнь.

Но если появляется нестерпимое желание что-то вот тут подправить, вот там изменить – «сделать его другим человеком», то запомни, что он никогда не изменится.

Выходить замуж «за ожидания» – большая ошибка, которая ведет к большим разочарованиям.

Молодая девушка, дочь генерала, вышла замуж за юного солдата, который проходил срочную службу в гарнизоне. Она мечтала, чтобы он тоже стал генералом, как ее отец. В итоге парень дослужился до высокого чина, но не генеральского, потому что вообще не любил армию. Лет через двадцать они развелись, и он женился на простой женщине без амбиций, такой же тихой и спокойной, как он сам. И стали они жить очень счастливо. А бывшая жена вдруг осознала, что двадцать лет отравляла ему жизнь. Конечно, он и сам мог проявить волю, топнуть ногой и сказать «нет», но сейчас это уже не важно. Важно то, что она поняла, – ее бывший муж никогда не хотел делать военную карьеру, он просто любил ее и делал все, чтобы она была счастлива. Но она все равно была недовольна, а он несчастен.

Разумеется, мы хотим, чтобы наши вторые половинки были самые-самые, но есть вероятность, что этого не случится. Поэтому единственная возможность развить потенциал своего мужчины – это не спеша без давления двигать его в нужную сторону, без каких-либо завышенных ожиданий. Получится у него – и прекрасно! А если нет – значит, ему это не нужно. Вообще это серьезная работа, и прежде всего над собой. Сначала ты избавляешься от своих ожиданий и принимаешь человека таким, какой он есть (то есть работаешь над собой), а уже потом пытаешься развить потенциал своего мужчины. Выйти замуж – это как сесть за руль машины. Сначала сдай теорию, а потом уже води автомобиль!

13. Ищите мужа с другой работой!

Представьте, что женщина выходит замуж за начинающего врача, через какое-то время он становится востребованным хирургом. Его вызывают посреди ночи, круглосуточные бесконечные звонки, сорванные отпуска… Но для человека быть врачом – это не просто работа, это его призвание, его жизнь, он не представляет себе, как можно по-другому. А вот его жене это все надоело, она устала от одиночества. А если муж, к примеру, летчик-испытатель, пожарный или полицейский, то как не волноваться за его жизнь?

Есть, но их немного – всего два.

• Нужно вспомнить, что для мужа его профессия – это призвание и для него невозможно поменять работу. Выставлять такое требование – это нечестно с твоей стороны. Ведь ты же знала, за кого выходишь замуж. Если твой муж хирург или полицейский, требовать от него рабочего дня с 9 до 18 часов с двумя выходными глупо. Как и ожидать от мужа с профессией учителя, что он станет миллионером. Можно так «заклевать» партнера, что тот бросит работу в угоду тебе, станет заниматься бизнесом и будет ненавидеть этот бизнес всю жизнь, желая вернуться туда, где был по-настоящему полезен, а значит, счастлив.

Ставить мужчину перед выбором «работа или семья» в корне неверно.

• Ты всегда можешь сказать «я так больше не могу» и уйти, никого не мучая.

Чтобы избежать второй ситуации, нужно собраться с силами и избавиться от ожиданий, что ты всегда будешь номер № 1 в жизни мужчины. Для большинства работа будет всегда на первом месте, и соревноваться здесь бессмысленно. Да, это нелегко – быть замужем за человеком, у которого работа забирает почти все время и силы. Но повторюсь, вряд ли это было сюрпризом для тебя. Если ты познакомилась со студентом ВГИКа, который мечтает стать знаменитым режиссером, то жди длительных командировок.

Уже на этапе знакомства с партнером стоит представить себе будущую жизнь с ним, чтобы потом не было мучительно больно.

В духовных отношениях мы ставим интересы другого человека выше своих, даже если нам очень некомфортно. И одновременно мы честны сами с собой и понимаем, что, если нет сил больше терпеть, надо уходить и искать мужа с другой работой! А если серьезно, то прежде всего будущим супругам стоит предельно честно рассказать себе и друг другу о своих планах на жизнь. А потом спросить себя о готовности вступить на этот непростой путь совместной жизни.

14. Что он чувствует?

Еще до замужества я несколько лет была в отношениях с человеком, который по знаку зодиака был скорпионом. И каждый раз, когда мы ссорились, он надолго замолкал. Сидел и молчал пару дней. Я могла огреть его подушкой, потрясти, в сердцах хлопнуть дверью – что угодно делать, – он продолжал молчать, пока сам не выходил из этого состояния. После этого он мне ничего не рассказывал и отказывался что-либо обсуждать. Будто ничего и не произошло. Понятно, что его что-то не устраивало, но проблема так и не решалась, она замалчивалась. Разумеется, у нас с ним не было никакого будущего.

Еще одна довольно показательная история произошла совсем недавно. Ко мне обратилась студентка, которая неожиданно забеременела в 45 лет, причем у нее уже было трое детей, старшему из которых шестнадцать. Она рассказывает об этом мужу, а он вдруг как начнет кричать: «Ты что? Смерти моей хочешь?! Лучше похороните меня сейчас!» Жена, разумеется, страшно обиделась на него. Однако, когда эмоции утихли, она вдруг поняла, понаблюдав за мужем, что он с трудом справляется с тем, чтобы обеспечить семью с тремя детьми, и действительно уверен, что четвертый ребенок его убьет.

Женщина требует и требует. Давай пойдем туда, сделаем это… И мужчина идет, делает, а на самом деле он страшно устал, хочет спать или просто посидеть в тишине пару часов. Мужчина, который старается изо всех сил для своей семьи, редко рассказывает, что с ним происходит. А женщина, уверенная, что он в норме, продолжает стоять на своем.

Последняя история наглядно показывает, как чувствуют себя большинство мужчин. Они не рассказывают о своих тревогах, а когда доходят до точки, то либо уходят, потому что больше не в силах так существовать, либо продолжают все держать в себе. Они даже могут заболеть от этого.

Огромное количество мужчин считают, что проговаривать свои чувства и выражать эмоции – это не мужское дело.

Мы сейчас не говорим о том, что он должен плакать две недели у жены на плече, но сказать, что он зашивается, очень устал и ему нужна передышка, – это ведь реально? Возможно, моей студентке стоило по-другому преподнести новость о ребенке, упомянув, что она понимает, как им непросто с тремя детьми, и постарается помочь.

Для начала перестать постоянно от него что-то требовать, а разобраться, почему он не идет навстречу и игнорирует просьбы. Это не всегда из-за упрямства и простого нежелания. Возможно, он испытывает финансовые сложности или так устал, что хочет побыть в одиночестве, а не ехать, к примеру, к родственникам, на дачу и т. п.

Важно хорошо узнать человека, с которым живешь, как меняется его настроение, когда он устал, как проявляется его тревога, что его раздражает или наоборот успокаивает. Возможно, после работы все, что ему нужно, – это горячий душ, бокал вина и просто посидеть с вами рядом. Кстати, есть люди, которые, когда голодные, ведут себя невыносимо – придираются, грубят, ну точно как маленькие дети. А есть и такие, кто в случае своих неудач, к примеру на работе, начинает срываться на других. И здесь нужно знать, что это говорит их эго, они недовольны собой, а не тобой. Поэтому лучше сказать: «Давай обсудим, что с тобой происходит? Я же понимаю, что дело не во мне».

Как только ты научишься по невербальным признакам правильно понимать своего мужчину, ты сможешь в будущем не доводить ситуацию до катастрофы, а направить ее в нужное русло.

Чтобы понять партнера, надо, во-первых, не относиться к нему потребительски. Во-вторых, не оценивать и не судить его по своим критериям. Надо помнить, что он совсем другой человек, со своими желаниями, амбициями, привычками, а главное – со своим пониманием жизни. И это стоит узнать, раз уж вы вместе собираетесь идти по жизни.

15. Близость на «лезвии ножа»

В Талмуде есть такие слова: «Когда наша любовь была сильна, мы могли спать в постели узкой, как лезвие ножа. Теперь, когда любовь прошла, даже кровать шириной в шестьдесят локтей тесна для нас». В этом трактате говорится об истинной близости в семье. И опять мы приходим к тому, что подобное притягивает подобное. Как только люди перестают быть подобными друг другу, они чувствуют, что живут на разных континентах, в разных мирах, несмотря на то что находятся в одной квартире.

А бывает, что партнеры постоянно в разъездах или работают целыми днями в разных концах города, встречаясь только на пару часов вечером, но при этом они всегда рядом…

Подобие, о котором мы постоянно говорим в этой книге, определяется не материальными вещами, а общими ценностями, сознанием… Вместе построить дом, родить и воспитать детей – это не подобие. Подобие – это то, как мы видим себя и воспринимаем окружающий мир. Любящие друг друга люди могут иметь разное образование и социальный бэкграунд, но внутри у них будет нечто единое, что сделает их по-настоящему близкими друг другу.

Приведу несколько примеров. Пара вместе следит за новостями. Жена, допустим, начинает переживать, обсуждать, возмущаться и т. п. А муж в ответ на это говорит, что да, неприятно, но я же не могу на это повлиять, значит, я двигаюсь дальше. Таким людям в паре сложно быть вместе. Они будут либо раздражать друг друга, либо банально откажутся от совместного просмотра новостей.

Если один из партнеров любит свою работу, стремится развиваться, в свободное время изучает языки, ходит на йогу, занимается духовными практиками, а для другого работа – это ненавистные восемь часов «обязаловки», вечерами – сериалы или игры в приставку… то очевидно, что это люди с разных планет. Они бесконечно далеки друг от друга, пусть даже и живут в одной квартире.

Именно поэтому пары, образованные в осознанном возрасте, намного крепче и стабильнее. Ты уже понимаешь, какой партнер тебе нужен, и ищешь того, кто тебя вдохновляет, а не того, к кому испытываешь страсть, сбивающую с ног. Ты ищешь человека, подобного себе, с которым ты будешь на одной волне.

Первая искра близости возникает при первой встрече. Затем появляется желание это чувство развить, найти точки соприкосновения: любовь к походам, спасению бездомных животных, одинаковый опыт из детства – да что угодно! Главное понять, что это «подобное» может быть клеем для долгосрочной связи.

Если пара, которая уже давно вместе, признается, что больше не чувствует близости, то нужно попробовать разобраться, а была ли она вообще. Если нет, то нужно решить, стоит ли развивать эту близость. Возможно, у кого-то есть принципы, через которые невозможно переступить. Тогда надо искать дальше, чтобы не упустить шанс на лучшие отношения. Потому так много разводов, когда дети вырастают и вылетают из гнезда. Он любит одно, она другое – у каждого уже своя жизнь, никакого пересечения и нечем склеить отношения. А дети, оказывается, это не «клей». «Клей» – это мысли, взгляды, стремления, высшая цель, наконец.