Экология педагогического взаимодействия
© Текст. Верин-Галицкий Д., 2025
© Т8 Издательские технологии, оформление, 2025
Введение
Профессия учителя является человекоориентированной, и владение навыками, направленными на межличностное взаимодействие, не менее важно, чем владение педагогом своим учебным предметом, традиционными и инновационными методиками его преподавания, современными образовательными инструментами. Учителям необходимы навыки, которые позволят им уверенно и эффективно, но вместе с тем экологично и с достоинством взаимодействовать в учебной и внеучебной деятельности со своими учениками, которые позволят им минимизировать конфликты и самим стать более стрессоустойчивыми.
Для родителей детей и подростков важно, чтобы их дети относились к ним с любовью и уважением, чтобы в этих отношениях было меньше конфликтов, а если вдруг какие-то конфликты случаются, чтобы они быстро разрешались, а весь процесс их взаимодействия с детьми был позитивным и не превращался в тягостную повинность и поиск ответа на вопрос: «За что мне всё это?» Но само собой ничего не произойдет. Для этого нужно владение родителями особыми коммуникативными навыками, которые позволят им создать такую ситуацию.
Такие универсальные навыки действительно существуют – это навыки экологичной коммуникации.
Здравствуйте! Меня зовут Дмитрий Верин-Галицкий.
У меня за плечами более тридцати лет работы в роли школьного учителя. Начав работу в школе учителем, будучи студентом четвертого курса, и завершив свою деятельность на учительском поприще, когда мне перевалило уже за пятьдесят, поверьте, мне достаточно много довелось видеть разного в части коммуникации между учителями и учениками, между детьми и их родителями. И такого, чем я восхищался, и такого, относительно чего просто разводил руками. Да и свой опыт был далеко не безоблачным.
Вы держите в руках книгу, которая называется «Экология педагогического взаимодействия». Слово «экология» уже достаточно давно вышло за рамки своего первоначального смысла[1] и весьма основательно укрепилось в социально-психологической сфере. Слово «экологичный» стало некой метафоричной заменой таким прилагательным, как «здоровый», «здоровая», «здоровое», «здоровые»: здоровое взаимодействие – экологичное взаимодействие, здоровые отношения – экологичные отношения, здоровая среда отношений – экологичная среда отношений и т. п.
В этой книге представлены инструменты и установки, которые могут помочь взрослым начать взаимодействовать с детьми так, чтобы в этих отношениях взрослым и детям было хорошо. Чтобы эти отношения были здоровыми. Вероятно, многие из вас про эти инструменты и установки слышали, может быть, не в рамках представленной темы, может быть, в каком-то другом контексте, но слышали. В этой книге представлена лишь попытка развернуть эти инструменты и установки в сторону экологичного взаимодействия педагогов и родителей с детьми.
Книга «Экология педагогического взаимодействия» адресована родителям детей и подростков и педагогам любых направлений – учителям, педагогам дополнительного образования, воспитателям, мастерам профессионального образования, в общем, всем, кто в силу своей семейной роли матери или отца или в своей трудовой деятельности находится в прямом контакте с детьми, от деятельности которых зависит обучение и воспитание детей. И такое взаимодействие взрослых, оказывающих влияние на детей в целях обучения и воспитания, мы будем называть педагогическим взаимодействием.
Педагогическое взаимодействие – это деятельность, направленная на обучение, воспитание и развитие ребенка, а также вербальная и невербальная коммуникация между педагогами и родителями в контакте с детьми, происходящая в рамках этой деятельности.
То есть всё, что мы делаем как педагоги или родители, находясь в прямом контакте с детьми, – это и есть педагогическое взаимодействие с соответствующими отношениями между его участниками.
Думаю, что всё, с чем вы познакомитесь на страницах этой книги, можно назвать экологичным подходом к педагогическому взаимодействию. Экологичный подход к педагогическому взаимодействию родителей и педагогов имеет одни и те же закономерности; нюансы есть, но в целом всё очень и очень похоже. Поэтому книга адресована и родителям, и педагогам, а также всем тем, кто заинтересован в том, чтобы его отношения с другими людьми стали экологичными.
Из всех педагогических профессий самой массовой является профессия учителя, поэтому и акцент я буду делать именно на учителей, тем более что осмысление представленной темы происходило большей частью в реалиях самой обычной средней школы, соответственно, примеры я буду приводить именно из школьной жизни. Не волнуйтесь, примеров из родительско-детской коммуникации тоже будет достаточно.
Если взрослым освоен экологичный подход к педагогическому взаимодействию, этот подход может также применяться в супружеских, деловых, дружеских и прочих отношениях, где есть запрос на отсутствие конфликтов, на уважение друг к другу, на то, чтобы эти отношения можно было бы охарактеризовать как «человеческие».
Америку я не открываю, просто очень хочу, чтобы как можно больше учителей, педагогов дополнительного образования, воспитателей, чтобы как можно больше родителей начали взаимодействовать с детьми отлично от парадигмы «я начальник – ты дурак». К сожалению, очень часто педагогическое взаимодействие происходит именно таким образом. Не верите? А вы прислушайтесь. Ну, прислушайтесь! К себе как к учителю. К себе как к родителю. К коллегам своим. Ну, давайте не будем самих себя обманывать!
Все инструменты и установки, представленные в этой книге, совершенно рабочие. Вопрос лишь в желании в них поверить, принять и использовать. И если такое желание у вас появится, то результат придёт. Может быть, не сразу и, скорее всего, не сразу, но придет, если вы, конечно, действительно поверите, что эти установки и инструменты рабочие, ну и, конечно, не отступите в их освоении.
Почему в названии книги отмечено, что это «семинар»? В книге много моих обращений к читателю от первого лица, как будто общение происходит в рамках семинара, на котором ведущий представляет свой опыт.
Содержание книги построено таким образом, что читателю невольно придется примерять содержание тех или иных положений (установок) на себя, искать свои пути использования тех или иных инструментов, а также необходимо будет выполнить для освоения экологичного подхода к педагогическому взаимодействию ряд заданий.
Может быть, не на все вопросы в этой книге вы найдете ответы. И, скорей всего, не на все, поскольку эта книга всё-таки является авторским видением. Но на какие-то вопросы, как нам кажется, ответы вы точно найдете. И это уже немало. Вполне возможно, что с какими-то положениями, представленными в этой книге, вы не согласитесь. Такое может быть, и я это прекрасно понимаю, поскольку выпуску книги предшествовало достаточно большое количество проведенных мной семинаров с учителями и родителями в данной тематике[2]. Не всегда и не все участники этих семинаров давали положительный отклик. Кто-то не принимал это содержание весьма в категоричной форме. Но в большинстве случаев участники благодарили за представленную тему и отмечали, что есть над чем подумать, что есть над чем работать в направлении своего личностного и профессионального развития.
Эта книга не претендует на научность и академичность, поэтому сразу прошу извинения у всех тех, кто привык работать с четко структурированными, построенными в канонах научных монографий текстами. Я вижу проблему неэкологичности общения с детьми многих учителей и родителей. Она есть. И я на протяжении нескольких лет потихонечку шел к тому, чтобы представить Вам, уважаемый читатель, свое видение педагога-практика с многолетним опытом, то, каким должно быть взаимодействие взрослых с детьми, чтобы это взаимодействие можно было считать здоровым или экологичным.
Возможно, вы столкнетесь с тем, что в некоторых местах книги увидите повторы каких-то мыслей, которые вам уже были представлены ранее (их немного, но они есть). Это связано с акцентами, которые я посчитал необходимым сделать именно в этом месте, повторить мысль, которая уже прозвучала ранее, чтобы читателю была ясна логика моего представления темы. И в связи с этим я тоже прошу у вас извинения.
И, несмотря на неидеальность книги «Экология педагогического взаимодействия найдется», я абсолютно уверен, что свой читатель для неё найдется.
Глава 1
Экологичный подход в педагогической коммуникации
Конфликты в реалиях нашей жизни
В основе любой проблемы взаимоотношений между людьми, в том числе между учителями и учениками, между родителями и детьми, лежит какой-то конфликт (явный или вялотекущий). Согласитесь, нет конфликта – нет и проблемы во взаимоотношениях. Все просто и очевидно.
Как-то на одном из сайтов онлайн-образования педагогов я наткнулся на курсы по конфликтам в образовательных учреждениях. Записался на курс, заплатил, сколько требовалось, и стал учиться. Все лекции в виде текстовых файлов я прочитал, сопровождающие иллюстрации изучил, а в завершение курса контрольный тест прошел и документ о курсах получил. Вот только не получил одного – опыта решения конфликтов в условиях школы. И спрашивается, для чего я потратил деньги и время? Чтобы узнать теорию по конфликтам? Но эта теория по конфликтам в реальном взаимодействии с детьми – для меня, педагога с многолетним стажем, точно не помощник, ну или помощник весьма сомнительный. Мне важно понять без какой-то сложной теории, как распознавать «звоночки» в реальной жизни, которые мне будут сообщать о том, что «вот-вот возникнет конфликтная ситуация», и какие действия стоит совершить, чтобы не пойти в конфликт, чтобы эта конфликтная ситуация не возникла. А если уж конфликтная ситуация возникла, то как правильно из неё выходить. Вот это важно.
Вероятно, что у каждого из вас в ваших отношениях «учитель-ученик» или «родитель-ребенок» случались конфликты, ну или если не явные, то какие-то конфликтные ситуации точно были.
Что такое конфликт?
Конфликт как явление возникает тогда, когда в процессе взаимодействия происходит реагирование каждой из сторон на несовместимую и противоположную по отношению к интересам другой стороны позицию.
Бывают конфликты, которые быстро разрешаются и особо не влияют на дальнейшие события и отношения, а бывают такие конфликты, которые могут тянуться годами. К сожалению, такое бывает. И в результате таких конфликтов возникает либо обида, либо агрессия, либо постепенно-постепенно формируется равнодушие.
Вот произошел конфликт, а вы – одна из сторон этого конфликта. Например, вы учитель, и ваш ученик что-то сделал такое, что вам не понравилось, вы резко отреагировали и получили соответствующую реакцию ученика. Вам это еще больше не понравилось, и вы повели ученика к директору на разбор. У директора вы всё сказали ученику вместе с директором и вызвали родителей ученика для продолжения «воспитательных мероприятий». А через день на соседнем со школой заборе вы увидели надпись, написанную большими буквами с помощью аэрозольного баллончика с краской, содержание которой передает всю любовь кого-то к вам лично. Это настенное произведение, конечно, является безымянным, но вы точно понимаете, с какой стороны эта надпись «прилетела», кто её написал. Конфликт? Конфликт. С соответствующими вашими переживаниями, с которыми вам придется какое-то время пожить. Что точно не способствует сохранению ваших психических и физических ресурсов.
Итак, вы оказались в конфликтной ситуации. Вам это не нравится, но давайте внимательно посмотрим на то, а что с нами происходит, что чувствует наше тело в результате конфликта:
волнение, жар, потоотделение, головокружение, дрожь в руках или ногах, пульсация крови в висках – всё то, что с нами происходит в ситуации стресса.
Потому что любой конфликт – это стресс.
А старинная народная мудрость гласит, что стрессы для здоровья, в общем-то, не полезны. Может быть, для мобилизации каких-то усилий они иногда и могут оказаться полезны, могут даже являться неким мотиватором, чтобы вы что-то начали делать, чего до этого момента не делали, но в целом для здоровья стрессы вредны.
Кто-то может утверждать, что конфликт можно считать спором, а в споре рождается истина. В споре, конечно, истина может рождаться, например, в случае научной дискуссии. Но если же противостояние происходит в ситуации межличностных отношений, то никакая истина в этом случае не родится, каждый останется при своем мнении, а отношения только обострятся.
Если стороны находятся в конфликте, то, как правило, в связи с обостренными отношениями, которые усложняют коммуникативные контакты, решение вопроса конфликта может откладываться на неопределенное время. Т. е. ситуация конфликта абсолютно непродуктивна.
Ну, непродуктивна она! Не стоит в ней оказываться! Ну, поберегите себя!
Итак, если в результате какого-то взаимодействия с другим человеком:
✓ резко изменилось ваше эмоциональное состояние на то, которое вам не нравится;
✓ изменилось состояние вашего тела на то, которое вам не нравится, –
в общем, с вашими эмоциями и состоянием вашего тела произошли изменения, которые можно охарактеризовать как то, что «вам стало плохо». Вот эти изменения – это маркеры, которые должны вам сигнализировать о том, что вы в конфликте, что вы в состоянии стресса (ну, или близки к этому состоянию) и что долго находиться в этом состоянии нельзя. Чуть-чуть можно (но только совсем чуть-чуть), а долго нельзя. Если долго, то просто начнется разрушение вашего организма, вы просто «начнёте рассыпаться на части». Ну, а «чуть-чуть» должно стать сигналом к тому, что что-то нужно делать, что нужно себя как-то из этого состояния вытаскивать. А как себя вытаскивать из этого состояния – в процессе работы с этой книгой вы какие-то ответы получите. Может быть, не столько ответы и тем более не советы, а скорее подсказки. Какие-то из них будут прямые, а какие-то – контекстные. Поэтому внимательно следите за нитью повествования, будьте очень внимательны, и эти подсказки вы обязательно услышите.
Кто и как управляет выходом из конфликтной ситуации в паре «взрослый-ребенок»?
Вероятно, большинство из вас согласится, что большое количество коммуникативных трудностей в учительско-ученических и родительско-детских отношениях[3] доставляют подростки. Вот для того, чтобы минимизировать количество конфликтных ситуаций в общении с подростками, а также для того, чтобы в случае их возникновения выходить из них с минимальными «потерями», предлагаю вам познакомиться с тремя положениями, которые, если вам откликнутся, вы им поверите и сможете принять как свои личностные установки, они действительно смогут вам помочь[4].
Положение № 1. Взрослый должен быть взрослым
«Конфликты с нашими детьми начинаются, как правило, именно в том возрасте, в котором застряли мы сами. Огромное количество людей «застревают» в подростковом возрасте. И проблемы начинаются тогда, когда ребенок и родитель (или учитель) как бы выравниваются в возрасте».
Марина Таргакова[5]
Какого-то юношу пятнадцати лет вы интуитивно можете охарактеризовать как взрослого, а про какого-то молодого человека тридцати лет вы понимаете, что взрослым он пока не стал, что он остался подростком.
Большинство людей эту невзрослость, незрелость, подростковость определяют интуитивно, но каковы все-таки признаки, по которым мы определяем поведение того или иного человека как подростковое?
Признаки подросткового (незрелого) поведения: повышенная чувствительность к оценке посторонних; предельная самонадеянность и категоричность в суждениях по отношению к окружающим, результатом чего является отсутствие уважения к другим людям; это противоречивость поведения: застенчивость сменяется развязностью; это установка «прав только я»; повышенная обидчивость; частая смена настроения; реактивное реагирование на слова и действия других людей (и на любой другой раздражитель).
Чуть проясним, что такое реактивное реагирование – это когда на какое-то действие возникает практически мгновенная ответная реакция. Как будто бутылку с шампанским потрясли, внутри бутылки возникло напряжение, пробка выстрелила. Если посмотреть на поведение подростков, то они очень часто демонстрируют именно такое реактивное реагирование.
А по каким признакам мы понимаем, что вот этого человека можно охарактеризовать как взрослого (зрелого взрослого)?
Признаки взрослого (зрелого) поведения: взрослый самостоятелен в суждениях и поступках, он отвечает за свои суждения и поступки, у него спокойное и уверенное поведение, он проактивен, у него слова не расходятся с делом, он уважает окружающих и пр.
В двух словах о проактивном реагировании: «я вначале думаю и только потом говорю и действую» (в дальнейшем мы несколько подробнее остановимся на реактивной и проактивной моделях реагирования).
Слово «взрослый» в дальнейшем мы часто будем использовать именно как характеристику, как замену словосочетания «зрелый взрослый». Надеемся, что читателю по контексту будет понятно, о чем идет речь – о зрелости или указании на то, человек просто старше ребенка или подростка.
Согласитесь, с такими взрослыми-взрослыми (зрелыми взрослыми) хочется быть в контакте, хочется с ними взаимодействовать.
А если же мы считаем себя взрослыми, соответственно, и наше поведение должно быть отличным от подросткового – оно должно быть именно взрослым, а не подростковым. А ведь часто так случается, что, оказавшись во взрослом статусе, человек весьма явно демонстрирует подростковое поведение. К сожалению, среди родителей и учителей достаточно много тех, кто демонстрирует именно подростковую поведенческую модель.
А теперь постарайтесь услышать что-то очень важное.
В связи с особенностью подростков идентифицировать себя со взрослыми, у подростков есть потребность общения со взрослыми, которые действительно демонстрируют модель зрелого взрослого поведения.
Услышали? У подростков есть потребность во взаимодействии со взрослыми-взрослыми!
Кого не уважают подростки и с кем они не считаются?
С теми, кто демонстрирует им подростковую поведенческую модель – это неуважительное отношение к другим людям; противоречивость поведения и суждений; доминирование установки «прав только я»; повышенная обидчивость; частая смена настроения; реактивное реагирование на слова и действия других. Или же это взрослый, который, чтобы быть в контакте с подростками начинает использовать подростковую лексику, одежду, участвует с подростками в общих чатах в мессенджерах и социальных сетях и что-то с ними обсуждает, в общем, старается быть с ними «на одной волне». С такими взрослыми подросткам хорошо проводить время, с ними может быть легко и весело, с ними можно хорошо «потусить», но уважения к таким взрослым у подростков не возникает.
С невзрослыми-взрослыми, то есть с теми, которые формально являются взрослыми, но их поведение подростками считывается как невзрослое, подростки не считаются и их не уважают. В случае критической нестандартной ситуации, когда от взрослого потребуются взрослые действия в адрес подростков, у него ничего не получится, его просто проигнорируют: «А что с ним считаться, если он такой же, как и мы?! Ну, то есть такой же, как мы – подростки!»
Подросткам рядом нужны взрослые, которые считываются, распознаются ими именно как взрослые, вот с тем самым спокойным, уверенным и ответственным поведением, с уважительным отношением к другим людям, в том числе и к самим подросткам. Потому что в таких людях они чувствуют опору, которой им в этот период их жизни часто не хватает.
Положение № 2. Уважают сильных
Что еще стоит обязательно учитывать в общении с подростками? Смотрите, один из объективных законов социума: «уважают сильных, о слабых вытирают ноги». Такой вот закон улицы, который, вероятно, вы знаете. И с этим законом стоит считаться, при этом неважно – нравится он нам или не нравится. Поэтому для ребенка вы должны быть сильным. Здесь речь не идет о физическом или психологическом превосходстве. У нас нет задачи подавить ребенка физически или психологически. Мы говорим о стойкости, о способности выдерживать детские манипуляции, ну а порой и весьма явный шантаж, что случается, тем самым демонстрируя ребенку свою силу.
Искать выход из конфликта – это тоже показатель силы. Ведь куда проще уйти в обиду или какими-то своими взрывными импульсивными действиями проявить свою агрессию, но это уже признак слабости.
Не стоит ждать, что выход из конфликта будет искать подросток. Если же такое случится, то он вам наглядно продемонстрирует, что он сильнее вас, что он взрослее вас.
В отношениях «учитель-ученик» и «родители-дети» всегда ответственность за качество этих отношений лежит на взрослом. Не на ребенке! И это стоит просто принять. И не искать оправданий, что если отношения не складываются, то в этом виноват сам ребенок, какие-то другие люди, улица, Интернет, кто угодно, но только не я как учитель или родитель.
К сожалению, автору неоднократно доводилось сталкиваться с тем, когда учителя в своих сложностях коммуникации с детьми винят семью, дескать, все идет из семьи. Очень удобная современная отговорка. Да, действительно, многие современные семьи и семейное воспитание могут быть не идеальны, и сами учителя далеко не всегда являются примером для подражания, но в ситуации педагогического взаимодействия есть учителя и родители с одной стороны и дети с другой стороны, которые всего лишь реагирует на конкретного взрослого, на вполне конкретные его словесные послания и действия. Ребенок на взрослого реагирует! Пожалуйста, услышьте это!
Вероятно, у кого-то из вас может возникнуть вопрос: а как быть, если ребенок действительно сделал что-то такое, что делать не стоило, например, задеты честь и достоинство взрослого. Такое, к сожалению, может быть, от такого никто не застрахован. Мы живем в реальном и далеко не стерильном мире. При этом взрослый уверен, что сам черту дозволенного не переступал (я акцентирую на этом внимание – взрослый черту дозволенного не переступал!), но такое произошло. В этом случае необходимы навыки ассертивного (или уверенного и стойкого) поведения, о которых мы будем говорить в главе, посвященной педагогической ассертивности. Ну, а сейчас буквально в нескольких словах:
ассертивное поведение – это когда вы не позволяете никому себя обижать, при этом действуете без передавливания (без претензий, упреков, обвинений) и сами не обижаете других.
Отметим, что все ассертивные действия исключают любые формы реактивного реагирования в любом его проявлении. Все ассертивные действия всегда проактивны, то есть я сначала думаю, потом говорю и действую. И если ребенок действительно сделал что-то такое, что делать не стоило, и действительно задеты ваши честь и достоинство, то
остановились, подышали и среагировали максимально спокойно, с некоторой холодностью, отстраненностью и максимальной вежливостью, используя инструменты и установки экологичного подхода к педагогической коммуникации, которым и посвящена большая часть этой книги.
Положение № 3. Не могу влиять на других, но могу меняться сам
Оно состоит из двух частей.
Первая часть (ох, сейчас в меня полетят камни, но я выстою).
Я не могу влиять на других людей. Утверждение, которое может показаться парадоксальным. Ну, мы же учителя и родители, мы же детей воспитываем – задаем им правила и требуем их выполнения, мы же на них влияем, ведь так? Погодите, погодите, не всё так однозначно.
Кто-то сделал что-то, что вам не понравилось, и вы стали ему указывать, как ему себя вести, как жить, что делать и чего не делать (давайте на эту ситуацию посмотрим не в педагогическом контексте, а вообще, в целом). Что произойдет? Другая сторона может с вашими указаниями категорически не согласиться. И едва ли ваши указания будут приняты к действию (ну, вспомните сами себя, когда вам кто-то указывал на то, что конкретно ему не нравится). Скорее всё останется как и прежде, но отношения обострятся и станут весьма напряженными.
Ну не могу я влиять на других людей! Я не могу другому человеку сказать «изменись», и он тут же как-то встрепенётся, изменится и станет для меня удобным. Он не изменится и не станет удобным. У него за плечами годы своей жизни, на протяжении которых формировались его установки и поведенческая модель, соответственно, определенным образом выстраивались его нейронные связи. И эти установки, и поведенческая модель одномоментно, по вашему указу, измениться не могут, потому что они намного сильнее, чем ваши указания, – они весьма крепко «зашиты» в нейронных связях центральной нервной системы человека.
По вашему указанию другой человек не изменится и не станет удобным. А вот напряжение в отношениях возникнет. Но как часто мы именно так диктуем детям как учителя и как родители, что и как им нужно делать! При этом делаем мы это именно в той самой позиции «я начальник – ты дурак». Ну да ладно, мы же с вами люди воспитанные, поэтому не начальник и не дурак, а чуть по-другому – «я взрослый, а ты пока еще мал, глуп, и тебе стоит меня слушаться».
Если, уважаемый читатель, вам сложно принять данное положение (что действительно кому-то может быть непросто), то тогда давайте поступим так: мы это положение просто обозначим как некую аксиому экологичного подхода: вот есть такой экологичный подход, и внутри него есть аксиома – «я не могу влиять на других людей». То есть пока это будет не про вас (Я не могу влиять…), а про некий «экологичный подход к межличностному взаимодействию».