Отец монстр

Диана Шапошникова.

Отец монстр.

Глава

1

Мне кажется я помню все до мельчайших подробностей даже сейчас. Почему-то яркое воспоминание из моей жизни стал тот момент, когда я сломала ногу( о причине расскажу чуть позже) в возрасте четырех лет. Тогда я сильно переживала о том, что не могла ходить самостоятельно и меня на руках носил отец и мой дедушка Савелий , кто когда придется как говорится.

Так вот. Вернемся в тот июльский день когда небо заволокли темные тучи в преддверии скорого дождя, а на душе я чувствовала только лишь бесконечную детскую радость омрачающуюся лишь одним фактом. Фактом что отец вновь обращал внимание не на меня, а на моего двоюродного брата Арсения который был младше меня всего на один год, но уже успел доказать всему миру, что он является не более, чем наглой выскочкой.

Сейчас по прошествию лет я до сих пор могу уловить дуновения легкого ветерка на своих щеках, затаенную обиду на то, что я как обычно оказалась брошенной в одиночестве без отцовского внимания и почему-то с стойким ощущением своей никчемности. Да. Никчемная- это то слово которым меня впоследствии одарили все родственники, буквально насильно короновали этим позорный титулом. Уже с детства я понимала что со мной что-то не так.

В будущем меня будут бесконечно долго терзать сомнения о том, что я оказалась всего навсего очередным неинтересным и довольно шаблонным человеком, но искорка надежды все не хотела во мне угасать. Я хотела верить в то, что для меня будущее готовить какое-нибудь чудо, как наподобие тех чудес, о которых говорится на местном телевиденье или в книгах, в которых все всегда заканчивалось хеппи ендом. Но, так как по прошествию многих лет ничего не менялось, то в конце концов даже я смирилась с вечным титулом неудачницы.

Вспоминая всю свою жизнь сейчас мне охота лишь сказать строки из стихотворения Есенина "Жизнь моя! иль ты приснилась мне?". Кажется что моя жизнь с отцом была только лишь иллюзией, выдумкой сумасшедшего автора употребляющего тяжелые дозы запрещенных веществ, или же я просто была в очень долгом сне который не собирался кончатся, до тех пор когда Воздушный замок не рухнул сам собой под гнетом отцовской лжи и нечеловеческой жестокости.

Теперь уже будучи взрослой я знаю кем он был. Он был самым настоящим преступником, а я его немым пособником который молчанием получал обещанную денежную плюшку.  Но как вы знаете всему злодейству рано или поздно приходит логичный конец, как и "верному пособнику" которого по злодейским законам нужно впоследствии устранить за ненадобность и обладанием слишком большой информацией. Так вот. Я стала впоследствии тем, кого он устранит не моргнув глазом. Самым жестоким образом…

Но, это все забегая вперед. О себе я уже начала рассказывать. Среднестатистическая личность, без лидерских качеств, без энтузиазма, без инициативы (спасибо моим родственникам) , я просто была слишком озабоченным овощем.

Но, отец мой был не таким как я. Он не был простым обывателем которые ходят по улицам с разинутыми ртами и пристально вчитываются в магазинные чеки боясь что их могли обсчитать продавцы на кассах. Он был из тех городских хищников высматривающих себе жертву из толпы, точно волк который пытается убить отставшую от стада овцу которая зазевалась и не заметила за поеданием свежей травы что над ней нависла опасность.

Я вам еще не говорила , но мой отец был юристом. Как впоследствии его окрестят юристом-мошенником который обманул сотни человек на деньги и еще больше сотни оформил договоры даренния. Его мошеннические схемы с людьми были поставлены на поток, он словно конвейер без устали печатал и печатал на своем компьютере, обдумывая в голове планы как обмануть новых и новых граждан нашей великой страны. В его узких глазках всегда отражалась непонятная мне в детстве коварность, за которыми скрывалась душевная пустота. Если ты хитрый , не значит что ты победитель. Мне кажется хитрость и победа это антонимы друг другу. Как Бодров говорил в известном фильме "Я вот думаю, что сила в правде: у кого правда, тот и сильней! Вот ты обманул кого-то, денег нажил, и чего – ты сильней стал? Нет, не стал, потому что правды за тобой нету!"– всегда хотелось сказать эти слова своему отцу.

Такие как он ходят и подозревают каждый встречный куст, думая что в них прячется следователь готовый арестовать его в любой момент. Если ты живешь по правде, то и логично боятся тебе нечего, совесть твоя чиста, ты спишь спокойно по ночам и не ворочаешься на подушке в ожидание рассвета. За тобой не придут призраки твоих преступлений чтоб задушивать своими цепкими руками и шептать на ухо о скором горение в геене огненной куда попадут все грешники совершающие преступления.

Ты можешь быть спокоен. Можешь не переживать о завтрашнем дне.

Я как самый обычный, среднестатистический гражданин своей большой и могучей страны так и не смогла понять почему же я появилась у такого "знаменитого " отца как мой. Какова доля процента была что я появлюсь у такого монстра как он? Ноль и одна десятая? А может даже меньше? Так почему же из всех людей на планете повезло именно мне? Наверное в прошлой жизни я расстреливала людей у каменной стены , была одним из служателей концлагеря или же растлевала малолетних детей – кто знает кроме самого Господа? Очевидно же что жизнь вместе с ним сыграла со мной довольно плохую шутку.

В целях сохранения неприкосновенного на личную жизнь человека я изменю имена в своем произведения на вымышленные , оставив оригинальной только лишь одну заглавную букву.  Так мне будет проще ориентироваться в своих родственников и людей давно ушедших из моей жизни.  Назову своего отца Игнат. Да. Наверное имя для злодея, слишком уж простое и невычурнное, но простите другого у меня нет. Да и такой подлец как он не заслужил почестей с лаврами, все таки он не каменное изваяние созданное на века , чтоб люди кланялись перед ним и вытирали скупую слезу с лица. Его имя наверняка никто не вспомнит после смерти , а может быть кто-то даже поблагодарит Бога за помощь, что все таки правосудие всегда восторжествует. Ведь зло не может быть вечно в выигрыше , правда же? Это же ненормально.

Но, вернемся к моим воспоминаниям. У моего отца был брат и сестра, а также куча родственников с которыми у него почему-то не складывались отношения(наверное потому что он многих кинул?). Как-то раз бывшая жена брата отца сказала про семью моего отца носящих фамилию Шабаевы( фамилия также изменена в целях сохранения прав на неприкосновенность личной жизни) что это семейство волков готов разорвать друг друга. И опыт показал что это несомненная правда. Но, если вы спросите меня, так по мне волки намного более человечнее чем все это семейство вместе взятые.

– В жизни нужно обладать хорошими мозгами. Не сердцем, а мозгом. Только умные люди пригодятся здесь. К чему большое сердце , если оно не может принести никакой прибыли? – говорил мой отец Игнат. – Выживают сильнейшии. Нигде не прописано в законе жизни, что может выжить человек который всех любит и уважает. Все это глупость для малообразованных людей.

– Я не обладаю хорошими мозгами. – отвечала я ему погруженная всецело в просмотр мультсериалов по телевизору.

– Значит не быть тебе юристом. – отмахиваясь как от назойливой мухи отвечал он мне. А, затем поворачиваясь к моей матери что-то готовящейся на кухне кричал.– Лид, а Лид скажи же. Дворники тоже пригодятся в этом мире? Ну не всем же быть богатыми.

Мама что-то бубнила в ответ о высоких принципах и морали на которую давно глубоко плевать современному жителю планеты Земля. Я обижалась когда отец разочаровался во мне. Казалось что он видит во мне одни лишь недостатки. Он обладал точно  рентгеновским зрением и буквально звериной интуицией на опасности. Свой хвост он всегда поджимал в самый подходящий момент. А, таких моментов позже будет настоящая куча.

Когда мне исполнилось четыре года моего отца посадили. Было это то ли весной, толи летом. Помню что в тот ясный день мы собирались ехать в город N(позже дам ему название)  чтоб приобрести для маленькой меня электромобиль который в нулевых годах стоил довольно приличную сумму. В нашей двухкомнатной квартире на восьмом этаже как раз гостилий мой дедушка Савелий( отец моей матери и мой самый близкий друг ) и родной брат матери Валентин. Они собирались уезжать как раз к себе домой, в соседний небольшой городок.

Я помню как играла на полу в свои многочисленные игрушки, помню как находилась в приподнятом настроении в ожидании осуществлении своей давней, детской мечты. Но, все обрушилось с громким стуком в нашу дверь. Так обычно стучится гонец приносящий плохие известия о смерти, или скоро нападении врагов на границы нашей Родины. Этот стук был лишен всего человеческого. Он был холодным и отрешенным. Я сразу же поняла что что-то не так. Мама открыла двери и встречала незваных гостей, ввалившихся в нашу небольшую, но светлую квартирку и похоже обомлела когда увидела за их спинами моего отца.

Крики, оры, чужие голоса. Мой дедушка вскочил с дивана и начал выяснять в чем же дело, я начала дрожать. Мне стало страшно. Тогда милиции было все равно на стоны жены и ребенка, они выполняли свою работу , они арестовывали преступника. Я хотела кинутся за своего отца в бой. Умолять чтоб его отпустили, рвать ткань их брюк своими маленькими руками и просить чтоб они поскорее покинули нашу квартиру и оставили нас в покое. О, эта детская наивность. Если б только можно было бы хоть что-то решить в этой жизни простым только плачем, разве было бы столько несчастных людей вокруг нас?

– Успокойся Даш. Я забираю тебя к себе. Погостишь у дедули с бабулей.– нарочительно спокойным тоном говорил мой дедушка Савелий. – У нас тебе будет хорошо.

Я начала спрашивать у дедушки об поездки в , но так как в детстве я страдала плохим выговором букв и позже ходила к логопеду , то меня как всегда никто не понял и мой немой вопрос повис в воздухе не быв отвеченным.  Мне говорили все какие-то слова о том, что все будет у нас хорошо, вели нас в новую неизвестную мне жизнь и единственный выход который у меня оставался так это – адаптация. О. Для незнающих я объясню насколько это опасное слово.

Человек как и таракан может адаптироваться ко всем жизненным переменам. Будь то смерть близких(конечно не все, слабые отсеиваются в самом начале) , потопы, наводнения или же болезни , человек в принципе может адаптироваться спокойно и к жизни без жилья, почему нет? Канализационные люки открыты 24/7 хочешь спускайся и грейся в непогоду, а хочешь сходи ночью в приемный покой и ляг на свободную кушетку чтоб подремать там часок другой. Возможно он даже сможет прожить еще какой-то отрезок из своей жизни, а может быть даже и дожить до глубокой старости- все зависит от силы духа. В моем случае под словом адаптация скрывались слова "теперь твоя жизнь не будет прежней".

В том небольшой городке на юге Башкирии я позже проведу несколько долгих лет, пока не достигну возраста семи лет и позже не вернусь вновь в свою родную двухкомнатную квартиру на восьмом этаже многоквартирного дома, но уже в составе только себя и матери. Но, это все будет потом. А, пока в нулевых нам предстояли очень долгие суды, тяжелые поездки в Уфу в зону  вместе с огромными сумками которые моя бедная мама возила буквально у себе на спине и острая нехватка денежных средств благо дедушка Савелий вместе с моей бабушкой Раилей (которая была татаркой) помогали нам в тяжелую минуту.

Может быть мне стоит замолвить словечко об родни моего отца в те тяжелые и беспросветные от горя годы? Мама приходила к родителям отца занять деньги у них на адвокатов( все-таки у нее было тяжелое финансовое положение остаться совершенно одной и с ребенком на руках) , но родители благополучно открестились от родного сына заочно вынеся ему вердикт "виновен". Все вещи вместе с машиной и покрышками которые отец оставил родителям , будут позже проданы и денег мы конечно же не увидим. Для нас с мамой все было решено. Но, мы сможем пережить этот удар и даже как-то прийти в себя. В будущем таких ударов с потрясениями будет целая куча, которую мы все разгребали и разгребали пытаясь кое-как сложить остатки своей жизни в единый пазл, но в конце концов отец снимет маску и покажет оскал.

Позже я буду задаваться вопросом: неужели он решил нас с матерью уничтожить потому что мы его любили? Неужели он решил сравнять нас с землей потому что мы готовы были отдать ради него свою жизнь? Я каждый раз заглядывая в его лишенные души глазки понимала что – да! Он чудовище. Чудовище вскормленное самой сатаной, он был ребенком темноты, мой отец не тянулся к свету , он боялся быть облеченным в своих гнусных преступлениях, он как и полагается преступнику вечно прятался.

– Даша, неужели ты не понимаешь как устроен этот мир? Ну,  не можешь ты и в самом деле быть настолько наивной. Тут всем правят деньги. А, деньги меня любят и тянутся ко мне. Ты вот например не умеешь зарабатывать, но не переживай я готов стать твоим спонсор до гробовой доски. – все эти загадочные слова были не совсем понятны для меня, простого обывателя. И то как он хитро прищурился , как загадочно улыбался своими тонкими , злыми губами абсолютно не будили во мне никакого подозрения. – Когда ты вырастешь , то я сделаю тебя юристом. Будешь моей правой рукой.

Ему и в голову не могло прийти, что в юриспруденции я понимаю ровно столько же, сколько и в высшей математике. Недаром юристов и адвокатов назвали служителями дьяволу. Речь особенно идет о судебной системы США, где юристы идут на махинации, подтасовку и искажению фактов ради победы в судах любой ценой. Нет. Я не пытаюсь всех грести под одну гребенку. Я знаю что есть юристы помогающие людям, честно зарабатывающие свои деньги и добивающие справедливости. Просто именно мой отец никогда не был таким человеком. Он грубо говоря был плутом и мошенником. Не все ли равно что он бил себя кулаками в грудь с фразами "Я самый честный юрист на земле, я просто наказываю тех преступников(обычных людей), кто отказался платить мне за оказание юридических услуг положенную сумму денег. " – под этими страшными фразами скрывались самые настоящии махинации которые мой отец проворачивал с договорами дарения на жилье и займами под огромные проценты. Если вы еще не знаете , то предоставление физическими лицами займов не запрещено законом Российской Федерации это я так пишу вам на всякий случай . На те- деньги, ты мне расписку со своими инициалами и вот через пять минут ты уже становишься должником с которого совсем скоро мой отец начнет пить кровушку. И пока простой гражданин нашей страны с радостным лицом и деньгами вылезает из дорогой отцовской машины(он ее купит уже потом в будущем) , отец уже хищно смотрит ему вслед понимая что наивный человечишка даже не стал вчитываться в то, что было написано мелким шрифтом. Мало того что он не вчитывался в мелкие буквы кириллицы , так еще взял энную сумму денег под весьма невыгодные проценты. Лучше б наш бедный , несчастный Федор сходил в банк. Ведь совсем скоро ему будет даже нечем кормить своего отощавшего кота Бориса который будет одним лишь взглядом  называть своего хозяина настоящем простофилей.

Вы спросите меня Дарья (все никак не могу привыкнуть к своему вымышленному имени) , где же ты была когда отец разводил стольких людей на деньги? Я скажу вам мой дорогой читатель, отец меня очень редко посвящал в свои дела, казалось всегда что во мне он видит не свою дочь а настоящего противника. Я была всегда не особо умным и легко верующим во все человеком- обманывать меня из года в год было очень , очень легко. Можно даже сказать так легко, как отнять конфетку у ребенка. Ведь таких наивных как моя мама, дедушка по материнской линии, брат инвалид матери и бабушка по материнской линии еще нужно было поискать и то объездия весь свет вы вряд ли когда-нибудь отыщите таких же людей.

Доброта стала тем козырем который отец применит против нас в будущем. Он убивал нас, а мы молча терпели. Мы словно смогли адаптироваться к его отношению к нам. Конечно не сразу, но все-таки адаптировались.

Если бы мир мог выплюнуть из себя в космическое пространство всех ненужных людей, только загрязняющих атмосферу и не приносящих никакой пользы, то наверняка в первую очередь он бы выхаркал наружу моего отца. Он поистине ужасный человек. Такие как он врят ли нужны здоровому обществу, они только лишь усугубляют всеобщую истерию на фоне многочисленных военных конфликтов, болезней и прочем.

Помню как когда мой отец сидел в тюрьме, моей маме иногда приходилось оставлять меня в гостях у отцовской матери по имени Тося Шабалова , женщине на первый взгляд жизнерадостной и улыбчивой, но все это было лишь на первый взгляд. Личину этого жестокого человека можно было узнать только лишь тогда, когда имеешь тесный с ней контакт. Из троих своих детей как она всегда всем говорила, она больше всего любила свою дочь Катарину которая на радость своей матери сможет удачно выйти замуж , родить сына да и вообще жить на всем готовеньком – что может быть лучше этого? Для Тоси моей бабушки слова об  удачном браке были усладой для ушей.

Но, вернемся к моим воспоминаниям. После того как моей бедной матери приходилось оставлять на время меня у бабушки , чтоб было время на то, чтоб работать да и вообще ездить в тюрьму к ее родному сыну , для меня начинался ад на яву. Что такое ад для маленького ребенка возраста четырех- пяти лет? Это быть с людьми сутками напролет (всего несколько дней, которые несмотря ни на что показались вечностью) которые не только не обращают на тебя никакого внимания, но даже отказывают тебе в удовлетворении стандартных жизненных потребностей, таких как мытье в ванной, качественное питание и разговорах , а ведь человек социальное существо, которое не может долго находится в одиночестве.

Так вот. Уже спустя года сидя в очередной раз в полном одиночестве в одной из комнат в возрасте семи лет трехкомнатной квартиры моей бабушки с дедушкой я вдруг обратила внимание на полки распологающиеся под письменным , старым столом на котором увидела книгу (которая впоследствии окажется подарком моей матери для свекрови) в синей обложке с изображением женщины держащей в руках милого младенца. Это была детская Библия.

Я тогда уже умела читать (благо научилась в шесть лет) и схватив эту красивую книгу в руки, быстро начала знакомится с текстом и красивыми иллюстрациями которые были там на каждом развороте страницы. Больше всего мне понравились главы из нового Завета об Иисусе Христе, который своей добротой смог победить целый жестокий мир. Его альтруистический характер, красивая внешность и чистое сердце пробудило во мне семилетнем ребенке немыслимый подъем духа, на некоторых главах Библии я даже всплакнула. В Библии не было никакого зла. Эта книга проповедовала любовь к ближнему своему, щедрость, незлобивость , а также конечно же доброту идущую из самих недр души…вдруг я осознала в тот день что я не просто тело и плоть , но и бессмертная душа которая как раз таки подталкивает человека совершать хорошии поступки и быть замечательной личностью.

Скажите мой любопытный и наверняка жадный до истины читателей, верите ли вы в продажу души? Нет. Не считайте мои словам что-то вроде юмора, я говорю сейчас о вполне реальных вещах которые не привыкли озвучить в прямых эфирах и  выносить на всеобщее обсуждение. Вам знакомы такие понятия как масонское ложе, теневое правительство да и вообще орден сатаны? Если нет, то я счастлива за вас, вы спите вполне спокойным сном по ночам и даже не знаете какая нависла угроза над нашим миром. Но , скажу вам без прикрас….я считаю что мой отец заключил контракт с самим сатаной. Вам покажется это забавным, ведь мы привыкли к тому факту что человек совершающий преступления- преступник, а не служителей нечистой силы , но именно с отцом все было совсем по-другому. У него было дьявольское везение и звериное чутье.

Только прочтя Библию вы бы смогли понять, кем являлся мой отец на самом деле- обычной пешкой на шахматной доске которая совсем скоро будет принесена в жертву другим шахматным фигурам. Его поглотят, а он и не заметит сей удручающий факт. Только этим можно было бы объяснить как отец смог многие годы обманывать людей, заводя их в заблуждение сладкими речами и многочисленными бумагами которые сыпались у него буквально изо всех щелей. Он оценивал людей не по характеру или внешности, он оценивал их как способ заработка и видел не личность перед собой, а туго перевязанные резинкой банкноты. Ему казалось что раз он посвятил всю свою жизнь деньгам, то и они должны ему платить той же монетой, но почему-то в дальнейшем они не ответят ему взаимной симпатии – а собственно говоря Игнат Шабанов что же ты хотел? Только не говори, что ты уверовал в то, что какие-то лишенные души банкноты способны к проявлению сильных чувств? Нет. Они такие же ледяные к проявлению чувств как и ты, они так же как и ты не имеют чувствительности. Только вот самое печальное в этой всей истории, что ты в какой-то момент смог позабыть, что являешься всего лишь человеком, а не сложно устроенной машиной состоящей из программ, файлов , сетевого хранилища и прочей ерундистики которая пресуще обычно компьютерам. Ну , что же брат ты такое натворил?

Пока я читала Библию, а срок моего отца подходил к концу(он вышел по УДО) , я даже не подозревала какую подлянку он планирует мне подсунуть в конце своей жизни. Ребенок редко задумывается о своем будущем, обычно он живет настоящем  и что будет дальше его ни капельки не тревожит. Моя бабушка Тося вместе со своим мужем Мироном тоже не сидели без дела, дед мой вовсю таксовал подвозя вьетнамцев в соседнии города , а бабушка работала в газовой компании куда раньше брали людей не имеющих образование. Их трехкомнатная квартира на девятом этаже походила на фильм ужасов, все в ней начиная от полов до потолка было мрачно настолько, что буквально способствовало созданию тревожной  атмосферы на душе.

Старая мебель, куча хлама которую пора бы утилизировать, книги с жуткими иллюстрациями томящиеся на пыльных полках…да уж. Зрелище не для слабонервных. Мне там никогда не нравилось гостить.

– Ты знаешь что я сегодня слышала о Татьяне? Да, да…той самой. Никогда мне она не нравилась, самая страшненькая, рот кривой, губы большие а считает себя чуть ли не королевой. Знала бы она как мы обсуждали ее на работе…– бесконечные сплетни льющиеся на стационарный телефон от моей бабушки Тоси были в трехкомнатной квартире ежедневным ритуалом. – Еще и не замужем. Вот я смогла сохранить брак до седых волос, а все потому-что всегда угождала своему мужу. Ни слова наперекор ему не сказала…как там твои дети? Понятно. А вот Игнат у меня непутевый. Не хочу даже о нем ничего говорить. Разочарование, а не сын.

И таких разговор было полным полно. Она игнорировал мое присутствие, окружающих полностью отдавая себя сплетням. Очень часто предываясь в сплетнях самозабвению моя бабушка начинала оскорблять мою маму называя ее страшной обезьяной и нищебродкой. Ее впрочем совсем не волновал тот факт, что и сама она особо не добилась успехов в этой жизни, но как поговаривала сама бабушка Тося "Верните мне мою молодость и передо мной расступились бы горы".  Конечно же все это было, не больше чем фантазии поврежденного от зависти к богатству рассудка. И воспринимать всерьез ее было просто невозможно.

Интересно каково это посвятить всю свою сознательную жизнь служению мамоне и не заработать ни единой крупной купюры? Неужели плохо поклонялись каменному истукану? Неужели чересчур сильно терли налитые кровью животы многочисленных статуэток? Меня в это никто естественно не стал посвящать. А, впрочем зачем? Любовь людей к деньгам идет из самой древности и с годами ничего особо то не меняется. Воз и ныне там.

Наверное поэтому у таких родителей появился такой сын как Игнат Шабанов. Какие ценности могли привить такие родители своим отрокам? Про любовь в их семье не было сказано и единого слова, тишину оглашал лишь точно загробный шепот "деньги, деньги, деньги…".

Я так и не смогла понять для чего моя мама вышла замуж за такого жестокого человека как он. В мои обязанности как дочери естественно входит уважение к своим родителям, но простите меня, если человек смотря тебе в лицо говорит о любви , а затем ведет тебя прямиком на Голгофу чтоб с особым извращеннием распять , то неужели он заслужил называться родителем? Тоесть ты ему отдаешь всего себя, свое доверие и чистосердечную любовь, а он тебя предает и даже не сделает вид что ему этого бы не хотелось. Мой отец считал меня неудачником(впрочем мой наверняка не без талантливый читатель, я не могу отрицать обратного) и именно поэтому я вместе с матерью подлежала полному уничтожению. Вот такие дела.

Но, ведь зло не может победить, а значит добро рано или поздно все равно должно было восторжествовать и зло возвысив над кровавым побоищем свой белый флаг должно незамедлительно капитулирует.

-В училище я думала, что он инопланетянин. Вел себя и говорил точно был не человеком, а самым настоящим пришельцем. Был талант к писательству. Писал довольно смешные стишки высмеивающее наших одногруппников. В том числе и меня.  Многие на него злились, но меня это ни капли не задевало. В какой-то момент он обратил на меня внимание и мы даже с ним стали врагами, столько он мне подлянок делал и книги не хватит описать. – рассказывала моя мама предаваясь воспоминаниям.– В какой-то момент он меня настолько довел, что я даже принесла ему в училище отравленное яблоко, надеясь что он его съест. Но, вместо этого Игнат сказал "Что Старикова? Отравить меня решила?". После этого я поняла, что обмануть такого человека как он просто невозможно.

– Мама, а как так получилось что ты вышла замуж за человека который над тобой издевался?

– Он признался мне в любви. Да. Я даже не могла подумать, что он издеваясь надо мной скрывал свою влюбленность. Мне всегда казалось, что Шабанов меня ненавидит. Мне стало его жалко. А, любовь наверное уже пришла со временем. Я за ним и в Питер поехала , когда он уехал на пожарника учится. Без денег голодали с ним вдвоем, тогда шли тяжелые девяностые года, денег ни у кого особо не было, а в Питере царило настоящее уныние. Там ели даже варенье из тыквы представляешь. Я впервые его попробовала.

– Мама, а скажи если любовь проходит, то это была и вовсе не любовь?

– В моем случае я уверена, что Игната  мне послал сам Бог. Рука Божья меня буквально заставила ответить на его письмо из Питера когда мы с ним были в ссоре и я уж хотела поставить жирную точку в наших отношениях, я сказала ему " Если хочешь приезжай ко мне". И вскоре увидела на пороге квартиры своих родителей. Я не знала, что он так быстро приедет.

О, мама. О мое бедное, легко доверчивое дитя. Бог ли заставлял писать тебя письма такому человеку как Игнат Шабанов? Не сам ли  дьявол тебя вынудил позвать его к себе домой и окончательно разрушить свою жизнь посвятив всю себя человеку, который в дальнейшем стерет тебя из жизни словно ты была для него не больше чем прохожий с которым он случайно столкнулся в переходе. Но, пути как мы знаем Господи не неисповедимы. И случилось то, что должно было произойти. На старости лет ты останешься у разбитого корыта, а я почувствую на своей шкуре что значит фраза "Ты мне никто".

– Мы же с ним жили совсем бедно. Он работал следователем в пожарной, я занималась маленьким ребенком. Его родители нам не помогали , и даже не давали ночевать у себя в квартире и именно поэтому нам с ним пришлось жить в общаге. Ты еще очень много плакала. Наверное у тебя что-то болело раз ты могла даже спать по ночам. Мне приходилось таскать воду тазиками лишь бы тебя искупать.

Я естественно не могу ничего рассказать о тех годах по понятным причинам. Я была на тот момент слишком сильно маленькой и совершенно ничего не помнила. Единственное что я вспоминаю так это момент как проснувшись в своей детской кроватки в полном одиночестве и почувствовав что меня бросили хотела было как обычно заплакать, но увидел спящих в обнимку маму и папу решила их не будить. Мне почему-то стало жалко их и в сердце у меня проснулась самая настоящая любовь к родителям. В дальнейшем мне уже кажется что не было никаких годов любви отца ко мне, не было никакой между нами семьи , а все что происходило с нами на самом деле нам приснилось.

Это единственное , логичное объяснение тому, как он с нами поступил. Мы посвятили себя монстру который не заслуживал нас , таких глупых добряков ходящих в храм и молящихся за людей которых как оказалось впоследствии он просто напросто кидал. А, может быть дело было  в том что я сама позволила ему так поступить с нами доверившись этому монстру и как обычно прогадали?

Кстати я совсем забыла упомянуть еще об одной особенности моего отца…раньше он был заядлым игроманом. Проигрывал последнии деньги в Петербурге в игровых автоматов, сдавая в ломбарды материнское золото и украшения. А, ведь игровая зависимость это одна из таких форм психологических зависимостей которая часто приводит к довольно трагическим событиям…благо уехав с Питера отец оставил свою пагубную привычку и вроде бы даже начал вести себя как человек. И вскоре занялся юридической практикой , которая на деле оказалась просто аферой по обману людей на чем он в итоге и погорел получив срок в зоне.

Я как и сейчас помню любимые музыкальные группы своего отца. Он обожал группу "Крематорий", постоянно слушал песню "Сексуальная кошка", так же он любил слушать песни Михаила Круга и  Hi-Fi. Впоследствии изменив моей матери с довольно гулящей женщиной , отец также изменит и своим привычкам, по видимому оставив в прошлом все то, что было для него когда-то главнее всего. Я не пропустила тот момент, когда отец стал менятся. Нет. Я отчетливо помню тот страшный две тысячи шестнадцатый год, когда он уехав на очень выгодную сделку (за него ему обещали порядком три миллиона рублей) вернулся совершенно другим человеком. Мы с матерью и моей дочерью (которая родилась в двенадцатом году) были в торговом центре и помню что когда звонили на отцовский телефон , то он был недоступен. Тогда моя мама изрядно перенервничала и даже позвонила в полицию решив объявить отца по видимому в Федеральный розыск.

Кто к нам вернулся в тот день? Явно не Игнат Шабаев. Отец полностью изменился. Только взглянув ему в глаза я поняла что, что-то не так. Его серые глаза были пустыми. Словно кто-то взял и выпил из него душу оставив лишь пустую оболочку продолжающую ходить на ногах и даже разговаривать, но как человек (как многогранная личность) он просто напросто умер, похоронив самого себя глубоко под землей. Позже мама мне скажет, что тоже почувствовала этот надлом в наших отношениях, но решила продолжать делать вид, что все впорядке и жить как прежде. Но, жить как прежде больше не получалось. Все в нашей семье рушилось, а у меня не хватало изоленты чтоб все это починить. Вот скажите как в таких случаях не поверишь в продажу души? С утра ты еще знаком с человеком, а вечером его как будто бы подменили. Он изменяет своим интересам, перестает шутить, ведет себя так, словно он не больше, чем безжизненный камень не способный на проявление глубоких чувств. На этой почве у меня и моего отца начали постоянно происходить конфликты. Может быть я тоже вела не совсем хорошо по отношению к нему(а где-то даже чересчур плохо), но почему-то я почувствовала к своему отцу самое настоящее оторжение…

Отец кстати никогда мне не говорил, что любит меня. Да и матери тоже. Мой мама Лада объясняла это тем, что он всю жизнь был очень стеснительным(сейчас это звучит довольно смешно) и не мог раскрывать своих настоящих чувств. После две тысячи шестнадцатого года отец вдруг поменял политику своей жизни и начал направо и налево говорить что любит нас. И когда он начал наконец-то так говорить, я вдруг как ни странно почувствовала что теперь то ему уж точно на нас глубоко плевать. Ему стало все равно до наших болезней, он больше не ходил никуда с нами гулять игнорируя нас как семью да и вообще под конец двадцать третьего года, он даже прекратит с нами в доме разговаривать, начав смотреть дежурную часть по телевизору до глубокой ночи…не хочу ничего этого вспоминать. Мне становится ужасно больно, когда я осознаю что наступил самый настоящий конец. Нет никаких мы. Есть только Мы и Шабаев. И мы между друг другом больше никак не пересекаемся. Мы словно стали стоять по разным берегам  реки  без возможности пройти к друг другу вброд. Но, ведь любовь была ведь так? Или все это на самом деле мне просто приснилось в дурном сне? Мне неоткуда брать ответы на терзающую душу вопросы, ответом мне всегда служит лишь гробовая тишина моей комнаты, где я больше никогда не услышу голос своего отца.

Когда отца освободили из тюрьмы я помню как сильно расстроилась не захотев, чтоб он жил вновь со мной и матерью в квартире. Мы уже привыкли как-то жить без него и я не хотела нарушать эти установленные порядки

– Даша это же счастье, что твоего отца наконец-то выпустили из тюрьмы. С ним нам жить будет намного легче, вот увидишь. – пыталась пробудить надежду на хорошее во мне мама. – Он же все-таки твой папа…

За годы пока отец провел в тюрьме, для меня он успел стал все равно что чужим человеком, которого я совершенно не знаю и не больно хочу видеть в своей жизни. Но, восьмилетний ребенок не может ничем возразить из-за этого ему приходится с опаской встречать папу  и пытаться уловить в его чертах хоть что-то знакомое и волнующее душу как в тот день когда он пришел в нашу квартирку вместе с милицией и когда мы собирались ехать в Уфу за электромобилем.

По началу все шло вроде бы неплохо. Отец купил мне на восьмое марта куртку и конструктор лего вместе с живой, рыжей кошкой которая впоследствии станет незаменимым членом нашей семьи. Все шло даже слишком хорошо, по сравнению с теми бедные годами когда мы с мамой не могли позволить себе ничего лишнего. Вместе с отцом я быстро стала полнеть и вскоре угодила в больницу с обострением панкреатита , после того как поела у бабушки Тоси Шабаевой жаренной курицы. Лишний вес буквально лип к нам как паразит, а все потому что отец стал много тратить денег на всевозможную выпечку, с конфетами и прочей не совсем полезной ерундистикой.  Не скажу что не было радостных моментов в моей жизни с отцом. Они были. Такие как походы на речку, шутки, чтение по ночам когда я болела книг…все теперь кажется слишком долгим сном…а может отца сгубила тяга к юриспруденции ? Может быть ему всю жизнь нужно было работать простым пожарным, и не пытаться тянутся туда, куда ему дорога просто напросто закрыта…

– Давай когда я вырасту мы всю жизнь будем жить вместе?– спрашивала у отца я. – Я не хочу никогда с вами расставаться. Когда вы состаритесь я буду смотреть за вами и ухаживать.

– Когда ты вырастешь ты все равно захочешь выйти замуж и уехать от нас. -смеялся отец .– Не бывает такого слова как всю жизнь.

– Как это?

– А, вот так. Все имеет в этой жизни свой конец. И когда-нибудь не станет и нас…

Такая идеология мне совсем не нравилась. Было в ней что-то чуждое мне и не родное. А, иногда даже хотелось взвыть на небо из-за несправедливости нашей жизни. Если бы в мире везде правила теократия, то я наверняка смогла бы смирится с тем, что все решается по божественным указаниям и наверняка нашла бы свое предназначение в чтении Заповедей Божьих вместе с ответами на все свои вопросы. Но, в тот момент смирится со смертью родителей я не могла. Мне хотелось чтоб наше общее навсегда никогда не кончалось. Я же не знала что совсем вскоре мне придется смирится с предначертанным расставанием – как говорится нравится, не нравится терпи моя красавица. Бесполезно искать любви в тех людях, которые не могут тебе ее дать как бы ты их об этом не умолял.

Чем дольше я жила с отцом, тем больше у меня копилось болячек начиная с уже объявленного мной панкреатита и заканчивая жировым гепатозом печени , не буду перечислять хронические заболевания горла, женской системы и прочее…слишком много будет букв, да и бумагу портить ненужной для вас мой любимый читатель ерундой мне бы не хотелось. Все таки вы сейчас читаете не медицинский справочник и не учебник по анатомии. Главное , что общество отца как-то негативно влияло на самочувствие окружающих его людей да и не лучшим способом сказывалось на психике. Это сейчас я понимаю, что когда живешь с самим злом, то ждать сошедшей с небес маны даже не стоит. Тут либо пан, либо пропал. Отец сделал свой выбор. А, идущий в ад ищет себе попутчиков, чтоб так сказать не одиноко было гореть в общем котле в геенне огненной, а со знакомыми и родными лицами как-то даже можно сказать безопаснее. Не ты один совершил в этой жизни кучи ошибок, не тебе одному бедняжечке в кавычках пришло время расплачиваться по счетам.

В детстве я часто играла сама с собой в разные игры . Да и сейчас повзрослев все равно обожаю все детское и наивное, мне кажется только за ребячеством я могу скрыть от любопытных глаз свои истинные чувства. Пускай все окружающие меня думают что я несерьезный, глуповатый человек, а не несчастное существо которое раскатали бетоноукладчиком под асфальт. Я буду улыбаться прохожим, а дома сидя в одиночестве думать о скорейшем приближении своего конца. Стоило ли рождаться таким как я? Не думаю. Но, все же согласитесь что вреда от меня в разы меньше, чем от обезумевшего из-за безнаказанности Игната Шабаева чей нюх с годами на опасность стал притупляться окончательно подводя своего хозяина.

Я присутствовала на сделках своего отца в детстве. Ну, уже конечно ближе к подростковому возрасту и все же это как никак детство. Я помню как видела способность своего отца к заговаривания людям зубы , он буквально окутывал их туманом лжи , точно изворотливый змей пускал со своего раскрытого рта пары ядовитого яда наверняка просачивающиеся в глаза и уши слушающих его людей, а затем они точно под гипнозом ставили везде где нужно и не нужно свои подписи, сами того не замечая что поставили на своей жизни жирный крест. Он умело использовал в своих разговор многие юридические термины и отлично знал весь уголовный кодекс (я помню как он его заучивал наизусть в нашей двухкомнатной квартирке.) , а люди по своему незнанию да и доверчивости верили хитрому плуту.

– Деньги не пахнут.– сквозь сжатые зубы проговаривал он , мутным взглядом смотря на меня и ожидая то ли осуждения, то ли похвалы, но уж точно не молчания.

– Ты же никого не обманываешь верно? – всегда спрашивала я в очередной раз веря в новую ложь.

– Конечно же нет. Я самый честный человек в нашей стране. После тюрьмы я перестал кого-либо обманывать и считай что веду буквально праведный образ жизни. Праведней меня разве что, только иереи.

– А, почему ты не захотел работать пожарником пап? Ведь там можно спасать людей и наверняка тебе бы многие были благодарны.

– Раньше в пожарку шли только самые ленивые как мой отец. На большие деньги там рассчитывать не приходилось. А, ведь Даш ты же хочешь вкусно кушать, ведь так? Хочешь совершать покупки и покупать себе одежду , а не как медведь лапу в берлоге сосать? Без меня вы бы с матерью так и оставались бы жить в двухкомнатной квартирке ведущей на оживленную дорогу и ничего бы вам в этой жизни не светило. Так то.

А, Игнат может быть в этой двухкомнатной квартирке я была по настоящему счастлива? Ты не задумывался об этом факте? Может быть вся наша жизнь без тебя казалась мне намного стабильнее и радостнее, чем когда ты вернулся к нам из тюрьмы и вновь точно хитрый лис разворовающий курятник стал портить всю нашу уже устоявшуюся жизнь. Конечно же я такого вслух не говорила, но иногда так подрывало высказать в его одутловатое, наглое лицо все то, что я о нем думаю , что у меня даже начинали дрожать колени.

Вернуть бы назад все годы потраченные впустую на жизнь с моим отцом , вернуть бы всех тех несчастных людей от которых он отказался когда они наконец-то стали ему окончательно не нужны, а затем чистосердечно попросить у всех них за себя прощения. У папы был друг. Его инициалы были Денис Г. Имя я оставила такое же , потому что считаю что Денис врят ли возьмет в свои руки это произведение и врят ли узнает в моих печальных строках себя…отец его бросил. Бросил когда Денис Г. больше не стал ему нужен, а ведь из-за потери своего как он считал лучшего друга Денис Г. даже бросился под газельку на дороге перед нашей девятиэтажкой чтоб покончить с собой и мучениями на которые мой отец обрек это несчастное существо. Но, водитель газельки к счастью успел вовремя затормозить, а затем надавать по шее глупому парню решившим еще сделать убийцей случайного прохожего. Он был отличным, улыбчивым парнем, но я так и не поняла что настолько разные люди могли найти в друг друге и подружится. Я помню как Денис Г. оставался с ночевкой у нас в квартире, помню как он до утра играл в моей компьютере, а затем ему становилось плохо и он выблевывал в наш туалет весь свой завтрак…

И все же он был более человечнее  моего отца. У него был живой взгляд, очки длинный рост и слишком наивным ум. Страдал внезапными вспышками агрессии, но хорошее воспитание не давало ему перейти грань дозволенного и он умел вовремя сдержать себя. В детстве я была даже влюблена в него(надеюсь он никогда не прочитает этих строк! Никогда!) , и я очевидно  очень сильно расстроилась когда отец по непонятным для меня причинам решил порвать дружбу с ним.

Он блокировал его телефон, не отвечал на его звонки. Игнорировал его просьбы. Он обошелся чрезвычайно жестоко с человеком который считал его чуть ли не идеалом. Позже мы с мамой и моей дочерью  присоединимся к маршу отвергнутых и недостойных которых Игнат Шабаев торжественно внес в черный список. И все же лучше быть с несчастными, тем с этим монстром что когда-то назывался даже моим отцом.

– Игнат, почему твоя мать так сильно меня ненавидит? Почему она не хочет дарить твоей дочери на праздники нормальных подарков и игнорирует ее? А, твоя сестра? Такая же лицемерная как и твои родители.  Неужели ты не можешь серьезно поговорить с ним и рассказать о том, как они сильно обижают меня и Дашу?

Маме всегда нужны были ответы которые отец никогда не давал ей.  Казалось ему даже нравилось то, как жестоко обходились его родители с нами. Я так и не смогла понять почему же бабушка Тося и дедушка Мирон не любят меня и всячески пытаются самоустранится от любого контакта со мной.

Все дело наверняка было в том, что они никогда не любили мою маму.  Ведь если бы любили то не брали бы за бензин деньги , когда мы вместе ехали к их сыну в тюрьму ведь так? Не продавали бы последнии наши вещи, которые отец оставил у них просто на хранение да и не унижали бы меня постоянными оскорблениями…При всем при этом было самым огромным лицемерием то, что мать моего отца была к тому же "якобы"набожной и яро верующая. Относилась она к такому типу людей про которого говорят "заставь дурака молится , он об пол и голову расшибет". В своей темной трехкомнатной квартирке с двумя большими лоджиями она хранила разномастные иконы, некоторые из которых даже приобрела с рук на барахолках и имели весьма потрепанный вид. Молилась она яро- этого я не отрицаю. Но, вот как она лицемерно относилась ко всем людям в этом мире, ничего общего с религией не имело. Позже отец расскажет, что когда они с братом Семеном были совсем маленькие, мама привела их к реке Стерля и попыталась даже вместе с ними утопится, лишь бы сбежать подальше от мужа пьяницы. Правда мой отец сумел ревом и плачем отговорить от столь страшного поступка свою мать и привести ее обратно домой.

Для всех в нашем небольшом городке было бы лучше, если бы жизнь моего отца оборвалась на том злосчастном мосту. Не было бы умерших по его вине людей, не было бы сотни загубленных жизней и наверняка бы я переродилась в совершенно другого человека, который смог бы отыскать свое счастье.

Счастье и имя моего отца – это антонимы.

Наверное нужно почти умереть, чтоб на тебя наконец-то обратили внимание, наверное нужно зависнуть на самом краю обрыва лишь бы быть увиденным.

С отцом я словно находилась в бесконечном темном лабиринте без выходов и входов , постоянно блуждала в ничем не отличающихся друг от друга кирпичных стенах, двигалась на ощупь по  незнакомой мне местности и в конце концов всегда нарывалась на тупик. Он обработал меня также как и своих клиентов, своей липкой, грязной паутиной, своими гадкими , лживыми речами где от правды только одна лишь начальная буква. Я стала очередной его жертвой. Жертвой собственного отца…

Каково это быть убитым (не в прямом смысле этого слова) родным для тебя человеком? Не желаю никому на свете испытать те же чувства, что смогла испытать я. В меня стреляли в упор, а я протягивала своему убийце очередные пули которые не смогли попасть в мое тело и навсегда застрять в нем…

– В жизни главное Даша это доверие. Без доверия , нет и  семьи. А, Игнату я доверяю на целых сто процентов. -говорила моя мама, что-то как и обычно готовя на кухне.– Зачем ссорится и подозревать человека? Зачем изводить свои нервы по напрасну и к тому же разрушить всю семью? Это того не стоит, уж поверь мне.

Наверное именно из-за треклятого доверия, отец и пошел изменять моей матери.

Наверное из-за доверия отец завел себе на стороне семью и в конечном итоге мы стали для него просто чужими людьми , которые подлежали как и все его многочисленные клиенты(состоящие в основном из матерей – одиночек, многодетных, стариков и инвалидов) немедленной ликвидации.

А, неужели мы думали что он нас обойдет стороной и не дотронется до тонких струн наших душ, только потому что нас в прошлом что-то, когда-то связывало? Неужели мы глупые, наивные тюлени надеялись что общая история, открытость и честность в отношениях с ним остановят жестокую расправу которую отец планировал вот уже много лет, после того как связался с другой женщиной?

…вернемся пожалуй к моим воспоминаниям. В Салавате, у родителей моей матери мне было намного лучше чем у бабушки Тоси и дедушки Мирона. Там меня всегда встречали блинами и горячем чаем. Для своего любимого дедули Савелия я всегда была не внучкой, а внучкОм. Для меня он всегда покупал овсяные печенья заранее и готовил пустышки из теста , поджаренные на сковородке которые я просто обожала – начинки там не было оттого и такое незамысловатое название. В две тысячи двенадцатом году мой любимый друг, товарищ , незаменимый член семьи да и вообще яркая личность дедушка Савелий умрет. И вместе с  ним во мне умрет что-то хорошее и доброе которое я потом задвину в пыльный ящик и не буду доставать до поры , до времени. Есть такие люди которых ты ни за что не хочешь терять. Они навсегда остаются в твоей жизни шепотом ветра, шумом дождя и ярким воспоминанием в точности как первый в твоей жизни снег. Иногда мне кажется что мой любимый товарищ дней моих суровых все еще сидит рядом со мной, что вот-вот я смогу дотронутся до его худых, теплых ладоней своими пальцами и наконец-то сказать "Как же долго я тебя ждала".

– Говори, если тебя кто-то обижает в школе. Я сам лично туда приеду и со всеми разберусь. Никто не смеет поднимать руку на моего любимого внучка. И вообще тебе нужно научится элементарным навыком самообороны Даш. Вот скажи куда нужно атаковать человека напавшего на тебя?

– В живот?

– В колени. Коленные чашечки самое слабое место у людей. Один удар и твой противник навсегда останется хромым инвалидом. Но, если в колени невозможно попасть , то пальцами(указательным и среднем) суй ему прямо в нос и со всей силы тяни на себя. Как порвешь ему крылья носа , уже никто не сможет после такого дратся…

Дедушка Савелий иногда говорил довольно пугающие вещи. Но, я человек безобидный- считайте что отношусь к классу травоядных животных которые единственное, что умеют это убегать. Да если честно и с бегом у меня большие проблемы. Дыхалки совершенно нет. Пять минут бегу дистанцию, тридцать пять минут валяюсь на земле и судорожно пытаюсь не впасть в кому от нехватки кислорода в своих легких. И с ростом мне не особо повезло. Метр шестьдесят мой предел. Видно плохо в детстве кушала геркулесовой каши и питались одними только вредностями. Но, меня это уже давным давно не печалит. Да и к своей внешности я претензий не имею. Как-то смогла притирется  с собой и найти даже хоть что-то положительное в своей открытой улыбке и ямочке на щеке.

Если честно работа моего отца проходила как-то всегда мимо меня. У нас с ним не было настолько доверительных отношений, чтоб он со мной делился всем тем, что делал. О его делах я могла узнавать подслушивая отрывки с их матерью разговоров и части реплик когда он разговаривал в ванной комнате по своему сотовому телефону. Отец считал всегда меня глуповатой- и не скрывал этого. Он часто обидно шутил надо мной, не стесняясь подсмеивался над моей внешностью, одеждой, манерами и т.д Во мне он всегда видел сплошные недостатки, несмотря на то, что сам ушел не далеко от болотного монстра только что вылезшего из торфяника(простите но его внешность никак нельзя назвать по -другому и это я еще мягко выразилась назвав его монстром).

Вот неспроста говорят что чем не симпатичнее человек, тем не красивее его душа.  Отец отлично соответствовал этому высказыванию.  Его внешность стала меняться сразу же, как только он вновь принялся разводить людей на деньги. Лицо стало сильно опухшим, глаза щелки, пальцы похожи на толстые сарделины перевязанные сеточкой , живот сильно стал выпирать вперед да и походкой как говорит мой дядя он стал напоминать "пожирневшую утку". Позже дяде мне скажет, что помнил как мой отец в молодости ходил так быстро, что тот не мог никак поспеть за ним и быстро уставал, но отцу всегда было хоть бы что.

В молодости он занимался борьбой. Точно не помню какой, но вроде бы самбой. Особых достижений не достиг, раз я не видела дома его наград , с медалями и прочими достижениями. Да и позже все его спортивные заслуги канут в небытие будучи погребенными под толстым слоем из лжи и пыли. Также мой отец отлично рисовал пейзажи (в основном срисовывал, но кто же так не делал , а ?) каменной крошкой, делая картины объемными и по особенному волшебными. Мне в детстве нравилось наблюдать за его работой. Нравилось смотреть как он смешивает краски на пластмассовой крышечки из под красок подбирая нужные оттенки , а затем смотреть как он смешно нахмурив лоб пытается сосредоточится на своем очередным творением. В моей детской спальне висели на стенах ни одно его "произведение исскуства".  Честно говоря когда я видела отца таким, то гордилась им.

Я почему-то думала что ему суждено стать либо всенародным писателем, либо художником, ведь за что бы он не брался выходило у него всегда замечательно, но почему-то его жизнь дала крутой поворот и он стал обычным третьесортным мошенником.

Как много мы возлагаем ожиданий на тех людей которые их обычно не оправдывают. Как много же мы ставим на тех, которые не стоили ни единной фишки из нашей ставки…

С отцом и с матерью мы часто в детстве гуляли пешком. Особенно мне нравились путешествия по городу на улицах которого правила злющая метель срывающая с голов нахлобученные шамки и пробирающаяся под одежду вызывая дикий холод во всех твоих конечностях.

– Неужели вам так нравится ходить в такую погоду в магазины? Мы же могли зайти в ближайший супермаркет, а не тащится пешком за тридевять земель лишь бы утолить вашу жажду в приключениях! – беззлобно выкрикивал мой отец сквозь бушующий буран и свистящий ветер. – Если вы хотели покончить жизнь самоубийством, то есть и более приятные для этого способы.

– О, так может ты нас посвятишь в эти способы? Нам нужны подробности! – мама смешно подмигивала мне утопая в гигантском слое снега и еле еле переставляя свои уставшие ноги.

– Если мы сегодня выживем, то я жизнью клянусь что с вами больше никуда не пойду. Вы просто обе безумны.

– Если ты с нами не будешь никуда ходить, то я буду на тебя целый день кричать, пока тебе это самому не надоест и ты не побежишь прочь из дома.

– Так я от тебя и прямо сейчас убежать могу!

– А, убеги!

– Ну и пожалуйста! Все равно не догоните!

И он вправду бежит. Вот я даже сейчас вижу перед собой его широкую спину исчезающую в буране со стремительной скоростью, я вижу что он просто хочет позлить маму и у него такая манипуляция совсем не проходит. Погони нет. А нет погони, нет и азарта. Вскоре отец замедляется и ждет нас ворча про себя о том, что он наверняка отморозил себе все ноги.

В такие жизненные периоды я была чуть ли не самым счастливым человеком на этой планете. Мне казалось что для нас будущее готовит только хорошие моменты и что все , всегда для нас будет хорошо. Ну, дурой была что со мной поделать, верила в сказки и читали книги где что ни слово, то сплошная выдумка автора.

Сейчас я уже не такой человек, каким была раньше. Ао мне что-то надломилось. Я буквально своими ушами слышала этот громкий скрежет внутри себя, словно кто-то вынул из меня душу и провел по ней острым как бритва когтями навсегда меняя ее структуру и делая из меня человека который уже не способен ни во что верить. Чернота поселилась где-то в глубине моей души и я не понимаю как ее изгнать из себя.

Если честно я стала забывать голос своего отца. Вот голос своего горячо любимого дедушки Савелия я помню до сих пор, но отцовский…каким он был? Высоким или низким? Громким или слишком тихим? Наверняка для меня когда-то был родным и особенным, но теперь когда все рухнуло я ничего не могу сказать о нем положительного. Его голос стал точно змеиный шепот науськивающий подписать ненужные для меня документы, а затем уничтожить как и предыдущих наивных людей которые были еще до меня.

Раньше я обожала новый год. Это был моим любимым семейным праздником, где сбывались самые сокровенные мечты. Новый год когда отец сидел в тюрьме не был радужным, но мама всегда старалась дарить для меня игрушки которые я просила в письме у деда Мороза. Помню карнавальные маски, резиновых зверей, книги и прочее…помню даже как-то она подарила мне огромное шоколадное яйцо с мягкой игрушкой внутри от которой сладко тянуло молочным жиром.

– Прости что не смогла больше ничего тебе подарить.

– Ты шутишь? Это самый лучший подарок в моей жизни!– сказала я крепко обнимая маму и искренне целуя ее.

– Ты счастлива?

– Конечно да!

Папа в тот новый год еще не вышел из тюрьмы и пока что находился под надзором правоохранительных органов , а значит не мог совершать противоправные действия на которые у него буквально будут чесаться  потом руки. Сейчас бы мне хотелось чтоб он просто напросто никогда оттуда не выходил. Чтоб он исчез точно вспышка на небе – раз! И все! Может тогда бы мы могли стать наконец-то счастливыми.

Но, для мамы он к сожалению значил очень многое. Их связывали общие  воспоминания, они вместе шутили ( в основном отец всегда злобно подшучивал над матерью, а не она над ним) , вместе спали да и вообще казалось обладают наивысшей к друг другу симпатией недоступной для обычного гражданина.  Но, к сожалению все это нам только и казалось. Отец ничего этого не ценил. Не ценил то как моя мать не предала его когда он сел в тюрьму и дождалась, не ценил как сильно она переживает за него , не ценил ее любви вообщем…

Да и честно говоря – наверняка и не любил. Если любишь то не предаешь. Это я уж точно знаю. За маму мне больнее вдвойне, потому что она самый замечательный на свете человек из всех  которого я знаю. Всегда приходит к  тем, у кого сложная жизненная ситуация, всегда протягивает руку помощи оказавшимся в беде , да и преданная точно пес Хатико ожидающий своего хозяина под дождем…Но простая, точно валенок(прости мам!). И в этом ее трагедия. Она не видит когда к ней относятся плохо, не замечает когда ей лгут прямо в лицо и верить каждому сказанному слову. Живет только по понятным лишь ей принципам , неизвестным ранее никому. Мне ее искренне жаль. Но, что я могу сделать против жестокости отца? Не могу же я насильно заставить его любить нас ? Не могу его заковать наручниками в подвале и кормить из металлической миски точно пса лишь бы он оставался с нами и больше никогда не исчезал? Если наша любовь для него ничего не значила, то тут я умываю руки и ухожу вдаль. Тут российская конституция бессильна.

Я не ждала зла от самого близкого для меня человека, но ведь предпосылки были всегда к тому, что произойдет с нами в дальнейшем, так зачем же мы старательно тянули улыбки при плохой актерской игре?

– Твой Бог, не мой Бог. – впоследствие яростно прокричит мне в сотовый телефон отец окончательно поставив на нашей семьей точку. – Скажи мне, где был твой Бог все это время, пока я вас кидал? Вот где? Что-то он не спешил вас выручать , а просто спокойно наблюдал за всем с небес.

– Что ты такое говоришь…ты совсем от греха потерял свой рассудок.

Но, меня никогда никто не дослушивал и в конце концов я всегда слышала лишь монотонные гудки свидетельствующие об отключение связи. Чем, глубже я забредала в неизведанные чащи состоящие из тайн своего отца, тем больше и больше разочаровывалась в нем. Это как если бы вас угостили конфеткой в радужной обертке, а внутри нее хранился испорченный продукт. Все до чего касались его большие, опухшие руки прорастало зловонной плесенью с грибком, где проходил он оставляя следы была одна лишь грязь от которой нельзя было отмыться в ванне.

Он был бы отличнейшим учеником какого нибудь злодея из фантастических фильмов или правителем варварским способом захваченных земель где уже успели установится фашистские законы нарушающие личные права обычного человека. Я прямо таки вижу его в роли злодея возвышающимся на груде костей из убитых им мирных жителей в глазах которое пляшут яркие языки пламени готовы пожрать меня в любую секунду.

Но ведь счастье было! Оно и вправду было! Было , да сплыло. Ничего не осталось. И почему-то в конце концов я стала главным противником отцом которого он решит уничтожить во что бы то ни стало. Не веруя в Бога , он  перестал быть человеком, перестал что либо чувствовать, перестал любить и жалеть несчастных – все его эмоции можно описать лишь одним словом – равнодушие.

– Давай на спор сколько я смогу блинчиков сделать камнями? На сколько ты ставишь? Один? Три? А , может быть десять? – затеивал свою любимую игру отец как обычно на речке.

– Точно не десять. У тебя таким огромным камнем даже один раз не выйдет кинуть.

Отец чисто ради забавы брал острые, неровные камни не имеющие плоскую поверхность чтоб их было удобно кидать по ровной глади воды и надеялся что вопреки законам физики у него получится сделать таким камнем хотя бы несколько блинчиков. Ничего конечно же не выходило. Камень всегда шел на дно реки. Впрочем как и обычно.

А, затем он устраивал погоню на реке за мной и мамой. Точно крокодил он погружал пол лица в воду и грозно щурясь от солнца плыл угрожающе за нами намереваясь совсем скоро напасть и начать топить(конечно же в шутку, а не по настоящему). Плыл он довольно таки быстро и имел хорошие физические данные несмотря на лишний вес и довольно крупный , свисающий вниз живот. Он очень сильно похож внешним видом на крестного отца который является главой мафиозной семьи с зажатой в пальцах толстой папиросой и нагловатой ухмылочкой. Еще бы прилизать ему волосы и выйдет одно лицо. Про нас с матерью нельзя сказать так же. Мы были самыми обычными людьми не претендующие на известность или всеобщую любовь….как же порой необычно пересекаются жизненные пути между людьми, которые не должны были никогда оказаться вместе с друг другом . Где-то очевидно мы завернули не туда. Где-то очевидно мы сошли с протоптанной дорожки и попали в совершенно опасную для себя среду обитания, где нет подходящей для нас атмосферы и жизненных условий. Как рыбы попавшие на сушу , мы жили с отцом и не подозревали что идем совершенно не в ту сторону.

– Твой отец замечательный человек. – говорил дедушка Савелий .– Талантливый, умный еще к тому же сообразительный…моей дочери Ладе очень повезло с ним. Таких как он женщины с руками отрывают, а он сам за ней бегает.

Я не разделяла любовь дедушки к своему отцу , плюс даже его родной отец так не отзывался о нем , как мой дедушка. Видимо между ними установилась какая-то тонкая, невидимая для глаз связь , которая впоследствии ни к чему хорошему не приведет. Мой дедушка всегда ошибался в людях. Видать у нас это семейное. Возлагаем слишком большие надежды на тех, кто их никогда не оправдывает, а затем с горя устраиваем голодовки которые только лишь усугубляют наши итак больные желудки…

– Тебе нужно брать с меня пример. Быть такой же как я. Я коммуникабельный, открытый, веселый, а не как ты везде ходишь со своим хмурым лицом и пугаешь прохожих. Нужно уметь располагать к себе людей, чтоб они тебе верили, чтоб легко вступали с тобой в  контакт , а затем…

А, затем цап! Капкан захлопнулся на глотке доверчивого человечишки. Больше бежать некуда. Отец вцепится смертельной хваткой из которого только два выхода – первый продать все и исчезнуть , второй более сложный это дать отпор этому монстру возомнившем себя пупом земли. Он весь с головы до ног утопал в различных документов половина из которых наверняка были договорами займов, различных подставных сделок и ненастоящих росписей, которые мой отец так любил подделывать…во время погони за деньгами он не заметил что уже давно исчез как личность. Он потерялся. Потерялся в бумажной волоките, сомнительных сделок, мошеннических схемах которые его мозг выплевывал из себя почти что каждую секунду подавая жадной до денег личности новые и новые идеи для заработка. А, он только и рад стараться. В какой-то момент пред всеми нами предстал совершенно незнакомый человек , чья драгоценная душа уже давно не принадлежала ему. Для Игната Шабанова был вынесен смертный приговор.

Я кажется вспомнила! Отец еще до того как полностью отдался власти тьмы  все время рассказывал одну и ту же историю. Когда в детстве вместе с родителями он жил в пятиэтажной хрущевке с ним произошла довольно жуткая история. Он сказал что будучи ребенком в квартире на него напало нечто ужасное, то что он не мог увидеть своими глазами , но буквально чувствовал кожей. В его голове прокричал незнакомый голос "Беги!"  и он побежал на балкон. Он хотел было уже выпрыгнуть на улицу с квартиры лишь бы спастись от страшной и неведомой силы, но затем все прекратилось. Позже он скажет что в этом злосчастном доме произошло несколько странных самоубийств, которые так и не были расследованы и наверняка это как-то связанно с тем, что с ним произошло. Раньше мой отец часто рассказывал про мистические явления в своей жизни , но затем как он поменялся всем его рассказам пришел конец. Его перестало все это волновать. Нужно было давно уже бить тревогу о том, что с ним что-то не так, но вместо этого мы просто напросто приняли его новое поведение как потерпевший изменения характер ввиду преклонных лет и приближающейся старости.

Но, по видимому он себя старым совсем не считал. Он думал что у него только только началась вторая молодость. Появилась новая женщина, сын (как он выразился любит его также как и меня- от этих слов к горлу подступает тошнота) , новые способы мошенничества и огромные деньги которых у него не было когда он жил вместе с нами. Он просто еще не знал что на всем этом он как раз и погорит. Не останется ничего, что он заработал неправедным способом. Все канет в небытие. Развеется точно наваждение. Разрушится все то, к чему он так старательно  стремился и наверняка это событие будет для него ударом под дых.

Еще одним из воспоминаний его жизни был случай когда он с родителями приехал в деревню к своей бабушке Клавдии жившей в деревне Табынск недалеко от Красноусольска и увидел там страшную незнакомку похожую на ведьму. Он рассказывал что пока мама вместе со своей свекровью общались стоят на земельном участке, он заметил странную личность пробирающуюся через огород и на которую совсем не обращали внимание взрослые. Как он не пытался уговорить свою маму посмотреть на незнакомку, та только от него отмахивалась ссылаясь на бурную, детскую фантазию. Стоило незнакомке заметить моего маленького отца, как она растянув улыбку во все свое лицо ринулась быстро бежать по участку и в два счета перемахнула через деревянный забор, словно была не обычной старушкой, а легкоатлетом взявшей золото на соревнованиях.  Отец говорил что этот случай очень сильно его напугал. Но, что не превидится как говорится детскому сознанию? Намного позже восьмидесятилетнюю бабушку Клавдию заберут к себе домой родители отца, привезя из низенького, деревянного домика на девятый этаж многоквартирного дома который станет до самой смерти ее тюрьмой и местом трагического  события где она якобы ударившись об острый угол стола потеряет сознание и истекая кровью печально уйдет из этой жизни.

Отец раньше говорил что к бабушке Клавдии он относился с особой любовью, так как она была тем человеком у которого его оставляли на все летнии каникулы и с которым у него были самые тесные отношения. Позже он конечно же забудет про их любовь, совместное времяпровождение, забудет про пельмени с грибами которые старая бабушка варила для своего любимого внука Игната и так же стерет ее из воспоминаний как и нас. Ко всем людям мой отец относится с позиции выгоды. Если ему сейчас выгодно с ним общаться и хвалить его – то значит и быть общению, а если же нет….то для вас мои господа есть весьма печальные новости. Совсем скоро на вашу свободу вероломной совершат нападение отбится от которого вы не сможете ни одним из подручных средств, также не сможете и оправдать себя потому что Игнат Шабаев обладает какой-то дьявольской харизмой под влияние которой попадают все без исключения.

Я не знала тогда что боятся мне нужно не преступников, а собственного, родного отца с которым как мне казалось у нас есть общие воспоминание и прошлое которым по идеи он должен был бы дорожить. На практике же оказалось , что ему на все это глубоко наплевать. У него просто напросто нет души. Нет внутреннего компаса который бы подсказывал правильное направление его фрегату уплывающущего в самую бурю и не умеющем ничему из этого противостоять. Он где-то потерялся. Я все чаще задумываюсь,  а могли бы мы его спасти от потопление? Может быть я слишком поздно заметила изменения которым он подвергся и которые окончательно разрушили отца изнутри проев червяком насквозь точно спелое яблоко , оставив внутри него следы которые нельзя было бы замазать ни одной из известной замазкой. Нет. В этом во всем не было лишь моей вины. Отец сам выбрал идти по кривой дорожке и неужели я могла хоть как-то остановить человека уже давно все для себя решившего? Нет, нет и еще раз категорическое нет.

– Я не менялся, это только ты одна из нас изменилась. Стала нервной и злой. Тебе стало все во всех не нравится. – отвечал мне отец на мой очередной словесный выпад. – Я же остаюсь всегда каким и был , несмотря на то что наша планета не стоит на месте и вращается ежесекундно. Вам просто напросто нужно ко всему привыкнуть и тогда…

– Ты больше не такой веселый как раньше. Ты изменился! – продолжала настаивать я.

– Только одним вам так кажется.

Но, нет. Ни одним нам к сожалению начало "казатся", что отец постепенно отдаляется от нас. Было что-то темное и нехорошее во всем его изменившимся поведении , словно какой-то очень продуманный мастер поработал в его мозгах и изменил начальные установки встроенные ему еще с рождения, а затем махнув рукой сказал "И так сойдет!". Хотя мой дядя Валентин говорит что мой отец уже после тюрьмы вышел таким странным. Он говорил , что по видимому отец притаился на короткий период времени , чтоб затем вновь начать разводить людей на более крупные суммы денег, но уже полностью подмяв под себя все местные органы самоуправление в нашем небольшом городке. Но, к сожалению об его планах мы уже узнаем постфактум и никто не собирался нас в них посвящать.

И все же вернемся к теме продажи души…что мы о ней знаем? Знаем во первых что дьявол с охотой выходит на связь с теми, кто умышленно ищет с ним контакта, во вторых мы знаем что единственное ценное что есть у человека это его душа , в третьих ничего кроме денег сатана не в силах предложить человеку. Вообще ничего. Он настолько беден что везде сует людям под нос свои бумажки которые печаются на конвейере изо дня в день, ничего другого взамен он им предложить не может. Мой отец падкий на эту "драгоценную" в нашем мире валюту положил по видимому глаз на самого отца лжи и смог даже как-то выйти с ним на контакт. Но, как увидим в дальнейшем ни к чему хорошему это не приведет. Дьявол за свои сомнительные услуги берет высокую цену , и еще сверху сдерет с тебя лишь бы оставаться в выигрыше (а он всегда в выигрыше).

Моего отца как я потом намного позже узнаю погубила похоть. Такие же слова можно употреблять , да? Я же пишу не банальную историю со счастливым концом, а о своей реальной жизни, которая к сожалению оказалась загублена моими несбывшимися ожиданиями. Отец никогда не смотрел мне прямо в глаза. Казалось, что ему всегда есть что скрывать, он всегда либо отворачивался вбок, либо пытался переключить мое внимание на пошлые анекдоты которых у него в арсенале было хоть отбавляй. Нельзя было никогда предугадать его поведение. Но, то что я его с самого детства сильно боялась это очевидный факт.

Мой отец ко мне приставал.

Простите, но меня сейчас стошнит. Вы бы видели лицо этого существа которое совершенно случайно оказался моим родственником. Да! Совершенно случайно! По другому объяснить почему я стала дочерью столь отвратительной личности , я не могу. Кто-то говорил что на небесах каждая душа заранее выбирает свою судьбу. Не сильно развитые души всегда выбирают деньги, более высшие идут по пути духовному пытаясь всю жизнь обрести себя и помочь другим таким же несчастным как и они сами. Отец очевидно сидя на небесах выбрал первый вариант.

– Подойди ко мне. Дай на тебя посмотреть.

Голос отца в такие момент был глухим и далеким. Я никогда к нему не шла. Но, он и не пытался настоять. Намного позже отец позволит себе не просто прикосновения к моему израненному телу, но и посягнет на мою свободу, сковав меня цепями неуверенности и лжи.

– Ты стала такой симпатичной.– мне казалось , что со рта отца вывалится змеиный язык и он укусит  меня, отравив навсегда своим ядом. Я встретилась с самим злом. И никто помочь мне не мог. – Ну, же. Я же твой папа или нет? Даша скажи же мне.

Я не знаю кто ты! Так хотелось всегда крикнуть мне ему. Но, я сжав язык за зубами впериваюсь взглядом в линолеум и молчу. Я никогда не отличалась бойким характером. Скорее я была всегда испуганным кроликом.

Итак когда отец впервые обзавелся тем самым мрачным взглядом , во мне окончательно что-то определенно поломалось.

Глава 2

…

Что лучше всего о мой любопытный читатель? Встретится лицом к лицу со своими кошмарами или позорно бежать как можно дальше сверкая своими босыми пятками? Есть ли между этими двумя вариантами третий, или наша судьба уже  предопределена Всевышнем еще до нашего рождения? Боюсь что мой конец, был неминуем.

– Они все плохие Даша. Все до единого. На нашей планете нет ни единого человека, который мог бы похвастаться своею добротой. -говорил отец уминая уже седьмой по счету апельсин. Все таки аппетит у него всегда был отменный .– Вот спроси ты меня! Спроси! Разве я бы наказывал людей, если бы они мне платили за мои юридические услуги? Конечно же нет. Я только лишь ловлю людей за их жадность – и все! А, дальше они уже сами себе копают могилу.

Как отец наказывал людей? Да очень просто. Он без остановки заваливал их исками о взыскании расходов. По крайней мере так он мне говорил. Как оказалось на деле , отец просто подкладывал легко доверчивым людям документы займов которые те не глядя подписывали в дальнейшем оставаясь без своего кровного имущества. Жестоко, но отцу было все равно. Мне на память приходит фраза "Воспитай человека без веры и получишь разумного демона." Вот. Таким и получился мой отец. Было в нем что-то жуткое, что нельзя было объяснить простым языком. Очень часто его взгляд пугал меня до дрожи.

Не пил никогда, не курил , не матерился, но почему-то это не спасло его от дьявольских сетей.  Сам то, он всегда был о себе самого высокого мнения. Правда родители его не любили, несмотря на его возвышенные фразы о пожизненной помощи своим близким – наверное он так пытался заработать себе очки, но что-то все не получалось. Никто его кроме нас не мог любить без денег. Но, отец в будущем смекнет, что если любовь можно купить за деньги, то почему бы и не позволить себе такое удовольствие?

– Если ты такой умный, то почему такой бедный? – излюбленная фраза Игната Шабанова которую он пихал всем, кто хоть как-то пытался посягнуть на его знания в юридическом праве.

– Потому что мы не можем так надувать людей как ты! – нужно было хоть раз крикнуть мне. Но , я такого так и не разу не сказала.

Я много что не успела ему сказать. Много слов, фраз, эмоций были задвинуты в уголок , казалось что наша семья играет какую-то навязанную роль  которая совсем нам не подходила. Неуместные шутки за столом, бессмысленно проходящая мимо нас жизнь…мы словно сели на экспресс в один конец, приводящий в бездонную яму. И мы ничего не понимая летели прямиком внутрь нее.

Я чувствовала что вся наша жизнь черед неправильных событий, мне всегда хотелось уединения и покоя. Хотелось чтоб больше меня никто не тормошил и не тревожил. Просто хотелось уснуть глубоким сном и не просыпаться хотя бы ближайшии года два- настолько сильно во мне накопилась усталость. Кто бы мог мне помочь в этой ситуации? Точно не моя мама.

– Даша попытайся хотя бы сделать вид, что думаешь. Или ты просто напросто этого не умеешь?

Мне было стыдно. Стыдно, что у такого "талантливого" отца как мой появилась столь не талантливая дочка. Я самый обычный человек. Обычней меня наверное никого на земле нет.  По крайней мере так всегда убеждал меня отец. Мне казалось, что он относится лучше к своему племяннику , чем ко мне. Мы никогда не были с ним близки.

– Твой отец миллионер. Миллионер и он всегда , всем говорит об этом на каждом шагу.– говорила мне моя тетя Виолетта по материнской линии. – А, по мне так он большой болтун. Хвастается тем, что у него нет.

Тетя Виолетта вместе со своей дочерью Диной никогда не питали к моему отцу симпатию. Они словно бы чувствовали какой он человек и не хотели с ним иметь ничего общего. Конечно же не в счет те немногие поездки, когда отец соглашался их довезти по "доброте душевной" из пункта А в пункт Б так как у тех не было машины. Родственники моей мамы(да и сама моя мама) жили в Салавате, тогда как родственники отца(как и он сам) в Стерлитамаке. Как мои родители познакомились? В художественном училище. Как я и говорила вам ранее мой отец поначалу видел себя как человека преуспевающего в творчестве. Не знаю когда ему взбрело в голову стать профессиональным мошенником, но это в итоге произошло. Походу дела никто так и не оценил по достоинству его картины, вот он и немножечко приуныл.

Отец очень любил смотреть передачи об арестах различных преступников, таких как домушников, мелких грабителей, убийц и прочей нечисти по телевизору. Очень громко осуждал всех преступников и грозил через экран телевизора им своим пальцем. Я же тоже поначалу думала, что он осуждает всех их, но нет. Он смотрел все эти передачи для того, чтоб не наступить на чужие грабли и не быть пойманным в своих преступлениях. Он оценивал риски. Да! Это я вам точно говорю!  Он считал себя таких хитрым, что думал сможет одурачить самого дьявола и выиграть у него пари! Мне кажется так могут думать люди, не совсем далекие , те которые еще не почувствовали жизнь на вкус.

Также мой отец любил выписывать журнал "Криминал", и перечитывать его раз за разом от корки до корки. Теперь мне даже интересно испытывал ли он какое-то садисткое удовольствие вчитываясь в строки о различных преступлениях? У самого него спросить не имею возможности. С ним у нас давно разорвана хоть какая-нибудь связь. Как мне скажет позже отец, что он никогда не считал меня своей дочерью и я для него была уже мертва много лет тому назад. Я осталась вместе с матерью, нашей родней где-то в его бедном прошлом, когда он работал за гроши пожарником и не мог позволить себе ничего лишнего. В свою новую жизнь он конечно же нас не пустил. Для нас он навсегда останется в воспоминаниях как скряга да и вообще жадный до мелочи крохобор.

– Я знаю что ждет меня после смерти. Я просто напросто вылечу из тела и воспарю над землей забыв обо всем на свете! Я видел это в своем сне! После смерти не будет никакой боли и страданий , до своей прошлой жизни станет абсолютно фиолетово, все будет где-то позади.

Вы даже не понимаете какой цинизм скрывался за этим бредом душевнобольного человека. Отец думал что после смерти, для него разом будет все кончено. Все его грехи будут списаны по одному щелчку пальцев, словно их никогда и не было. Когда мы жили в двухкомнатной квартире (разваленной хрущевки не принесшей нам никакой радости, впрочем как и все другое жилье. А переездов у нас было масса) ночью отца посетил довольно бредовый сон, который он воспринял как послание свыше, а именно все произошло когда он решил переночевать один на диване в зале. Как рассказывал сам отец из его тела начала вылетать душа и он воспарил над землей, став только без телесной материей с безумной скоростью перемещающейся в пространстве. Он летел сквозь страны, сквозь космос,  сквозь пространство и вдруг после пробуждения осознал что вся наша жизнь не более чем промежуточный этап отделяющий нас от жизни вечной.

Именно тогда ему пришло в голову осознание, что все в этом мире ничего не имеет значение. Не имеют значения объятья, любовь, теплые воспоминания и совместные разговоры за чаем до полуночи. Все это оказалось для него ненужной чепухой. Если бы он не был гордецом, то возможно смог бы понять, что мир не может вращаться только вокруг его персоны. Что-то в его сошедшей с ума  от обмана голове повернулось не в ту сторону и окончательно сломалось , точно механизм у наручных часов. Починить его уже не было возможности. Виноват ли в этом дурной сон или же такие люди уже появляются на свет с огромной дырой вместо сердца в которую они пытаются запихнуть абсолютно все что угодно(деньги, разврат, дурные привычки и т.п) только не энный орган.

– В жизни самое главное это деньги. Деньги. Если у тебя нет возможности хвастаться своей жизнью перед другими, то это означает что ты неудачник. – уверяла всех Тося Шабанова. – А я неудачников не люблю. Да и никто их не любит. Если ты общаешься с неудачниками, то буквально притягиваешь к себе нищету. Вот моя дочка удачно вышла замуж за богатого человека , а средний сын таков вообще красавец лифтер(лифтер было прозвище Семена брата моего отца, как он его приобрел мне доподлинно неизвестно, но возможно что брат отца промышлял раньше тем, что ломал лифты) . За ним полгорода девушек бегает. В пожарной работает! Вот как!

Про моего отца в разговорах она ни словом не упоминала, да и вообще старалась обходить его стороной. Возможно она чувствовала всю жизнь что с ним что-то не так. Когда моему отцу было три года он спал в кровати со своим родным братом. Как-то ночью встав он нависнув над Семеном стал его душить подушкой, но благо его мать проснулась от стонов второго сына и смогла его спасти.  Наверное это был первый звоночек о том, что с Игнатом что-то было не так.

Он почему-то ненавидел в детстве своего брата( нет, сам он такого никогда не говорил, но я самостоятельно пришла к таким выводам). В детстве он подвергал его опасным ситуациям. Просил его засунуть руку в воду под напряжением, заставлял кататься на свиньях (у них как я ранее упоминала бабушка жила в деревне рядом с Красноусольском) и подвергал различным экзекуциям если их так можно назвать. К сестре которая была младше его на одиннадцать лет он почему-то почувствовал необыкновенную любовь. Он сам рассказывал как забирал ее с садиками и отводил туда , рассказывал как с умилением рассматривал ее детское личико  и не понимал почему мать так холодно относится ко всем своим детям.

– Я помню как она привезла сестру из роддома и бросив ее на кровать сказала как же я устала от нее, а я подойдя к ребенку и посмотрев на его лицо сказал "Какая она милая!". Мать разозлившись прошипела о том, что ничего милого в маленьких детях нет. – говорил мой отец. – По мне так дети это самое ценное в жизни.

Нет , пап. Дети для тебя не стоят на одной ступени с деньгами. Деньги всю твою жизнь были для тебя превыше всего. И не стоит скрывать данный позорный факт твоей биографии за глупыми улыбочками и мнимым доброжелательным настроем. Отцу было меня не провести. Я читала его как открытую книгу, может поэтому в дальнейшем он так сильно меня возненавидит и решит наконец-то осуществить свой злодейский план по моему уничтожению? Возможно. Он очень уж сильно не любил тех людей, которые оставались холодными к лжи льющейся безостановочным потоком у него изо рта. Но, к сожалению он так и не смог осознать, что мама, я , наши родственники и внучка очень уж сильно его любили. Не за деньги, а просто так.

Именно наша любовь стала нашей Ахиллесовой пятой. По ней отец прошелся с наибольшей жестокостью.

Скажите вам хоть раз хотелось в жизни от отчаяния начать кричать ? Хотелось хоть раз выскочить на улицу в одной лишь домашней одежде, с босыми ногами и не причесанными волосами лишь для того, чтоб заглядывая в лица каждому проходящему мимо человеку пытаться найти хоть где-нибудь поддержку. Нет? Чтож. Я рада за вас. Значит пока что Бог вас миловал и вы можете спокойно продолжать жить как ни в чем не бывало. Но, если же у вас было такое состояние, то поверьте мне очень, очень жаль.

– Я видела твоего отца с какой-то  женщиной. – скажет в один из самых обычных дней мать моей школьной подруги по имени Юлия. – Неужели у такого страшного человека как он могут быть любовницы? Прости меня Даша , но это так. Твой отец никогда не был красавцем.

– Вам наверное это показалось…– попыталась отмахнутся я.

– Нет. У меня отличное зрение. А, твоего отца я знаю в лицо. Неприятный человек. Только ты на меня не обижайся, я просто хотела предупредить вас о том, что он поступает по отношению к вам не честно.

Стоит ли мне рассказывать вам , что моя мама развелась с отцом в начале двухтысячных годов? Вы конечно же скажите для чего нужно было разводится, чтоб и дальше оставаться жить вместе? Я вам отвечу. У отца был какой-то план насчет квартир. После отсидки в тюрьме ему начало казаться, что он может попасть за решетку еще раз (все же он так и не разу не вставал на путь добра и честности) , а значит нужно начать переписывать свое имущество постороннему человеку чтоб сохранить его в ценности и сохранности. Вот так примерно звучало его оправдание по разводу. В дальнейшем же окажется, что развод ему дал преимущество для измен. Теперь никакой штамп в паспорте не мешал ему творить свои грязные "злодеяния" и менять одну женщину за другой. Всех конечно же он манил к себе нечестными деньгами, а многие не совсем порядочные женщины падки на эту бумагу.

Такое непорядочной женщиной окажется в дальнейшем его новая жена которую он будет скрывать от нас порядком десяти лет, продолжая ездить к нам домой и играя роль не совсем любящего супруга. А ведь у него представляете даже от этого грязного брака появится сын , у которого будет не совсем впорядке с головой…но может быть не стоило разрушать жизни несчастным инвалидам, старикам и сиротам, а пап?

Я часто молча наблюдала за ним. Всегда издалека. Рассматривала его точно ядовитую змею, точно редкий экспонат камня, точно ядерное оружие которое может взорватся возле меня в любой момент. Что-то в нем всегда было такое, что меня не на шутку пугало. Как показывает практика самыми опасными людьми оказываются те, которые часто молчат и слишком уж приторно улыбаются. Он был по настоящему опасен для всех кто его окружал.

Все кто жили с ним или же тесно общались начинали постепенно болеть. Как и я, как и моя мать, как и моя дочь. Он словно распространял вокруг себя ядовитые пары ртути, которые все глубже и глубже проникали в нас оседая на внутренних органов и постепенно шаг за шагом отравляя весь организм. Если бы вы только видели мою медицинскую карточку! Через сколько болезней я прошла…в какой-то момент начало казаться что вскоре я окончательно отброшу коньки.

А, ведь я в двадцатом году чуть не умерла от гангренозного аппендицита последний стадии! Меня считайте уже весь медперсонал больницы похоронил , но хирурги все таки смогли возвратить меня обратно на землю обетованную. Я помню как меня на каталке привезли обратно с операционного стола и положили на кровать, а затем поступил сразу же звонок. Звонок от отца.

– Почему ты трубку не берешь?! – диким криком разразился он. – Твоя мать меня уже заколебала, ты что не можешь сама ей набрать номер телефона и сказать что с тобой все впорядке?!

– Я вообще-то только что с операции. – дикий крик отца разбудил во мне бешенство.

– И что? Я занят! Занят! Ты это понимаешь?!  Я все время работаю! Что мне до твоей операции?!

Все кто был со мной в палате от его криков впали в ступор. А, ведь я говорила не по громкой связи, но отец так громко ругался, что буквально все пациенты стали невольными участниками развернувшейся сцены. Тогда я еще не знала , что у отца уже была другая семья, которой он посвящал всего себя, пока как меня он медленно травил через пищу тяжелыми металлами пытаясь таким жестоким образом избавится от тех, кто мешал его новому счастью.

Он всегда привозил мне что-нибудь вкусненькое. Как например  вак беляши, чебуреки, самсу ну и прочую не совсем полезную пищу. Он привозил с различных кафе, не только мне еду но и моей матери , и  моему ребенку . Стоит ли говорить что если их организм по началу выдерживал небольшие дозы яда в еде, то я постоянно уезжала в инфекционную больницу. Потом сдаст и моя дочь. У нее начнут случаться приступы похожие на стенокардию.  Врачи правда поставят ей всем известным в нашей медицине диагноз ВСД который по факту то и лечить не нужно. Так. Попейте таблеточки расширяющие сосуды головного мозга наподобие глицина и все будет впорядке.

И пока моя медицинская карточка пополнялась все более и более разнообразными болезнями про которые я никогда еще не знала , во мне росли сомнения о том, что в моих болезнях есть некий тайный смысл. Заподозрить в них отца я конечно же не могла. Чтоб отец да и хотел отравить свою семью(пускай и бывшую , но все же семью!) казалось очевидным бредом. На такую жестокость способны разве что только те, у кого совсем совсем нет никакой совести. И заметьте я была заранее в невыиграшном положение , так как ничего не знала о том, что у отца была новая молодая жена, которой он точно лакей на побегушках прислуживал выполняя каждую команду.

А, может быть если тебе нужны деньги для того, чтоб купить любовь это и вовсе никакая не любовь, а так…какая-то обманка. Ведь то, что у нас принято называть любовью это доверие, всепрощение, помощь в трудную минуту нет у тех, кто изначально выходить замуж за деньги.

Отец был слишком глуп чтоб понимать это. Знаете, иногда я даже радуюсь что он наконец-то ушел из нашей жизни навсегда. Больше нет никакого обмана, нет недоверия, злости, больше мы не слышим его излюбленные обзывательства в наш адрес. Для нас все это в прошлом. Я больше не вижу его большой тени в коридорах нашего дома, не вижу его знакомый силуэт и больше не чувствуя запах чужих женских духов на его волосах. Без него я наконец-то спустя много лет начала жить. Пускай и не совсем уверенно и хорошо , но все же жить! А, это было уже хоть что-то! В планах же отца не было чтоб мы с матерью развивались и дышали полной грудью, он просто напросто нас уничтожал.

И все ради денег. Он перешагнул все морали и законы ради того чтоб служить мамоне, который с ним разделается так же легко как и со всеми другие его предшественниками. Как говорится, не ты первый, ни ты последний, сколько таких же как ты "уникумов" возомнивших себя королями мира пытались притронутся хотя бы кончиком пальцев до богатств, но всегда всему приходил конец. Либо банкротство, либо болезнь, либо смерть. Смерть не посмотрит в твоей кошелек, ни поинтересуется о твоих многочисленных связей, ей будет все равно на твой панический скулеж побитой собаки просящий чтоб она дала еще хоть сколько нибудь времени…

Отцу нужно было всегда нас везде контролировать. Каждый наш с матерью шаг, чтоб мы позже не смогли рыпнутся от него не вправо, не влево. Он занялся тем, что контролировал наши финансы( мы с матерью не работали, я занималась тем, что постоянно печатала книги в публикации которых мне стабильно отказывали попутно пытаясь вылечить свои многочисленные болезни), именно его идеей было чтоб мы не устраивались никуда на работу.

– Вот вы устроитесь и что дальше? Кем вас возьмут? Нянечкой в детском саду? – отец  имел в виду прошлую мамину работу , откуда она впоследствии уволилась. – А, может быть продавцами в магазины? Сейчас там острая нехватка рабочего персонала.

Стоит ли вам говорить о том, что у меня всю жизнь было очень плохое зрение? Минус семь один глаз и почти минус восемь другой. Я даже не поняла в какой момент решила плюнуть на свою жизнь и отдаться течению – будь что будет как говорится! Такая бессмысленная жизнь в итоге ни к чему хорошему меня не привела и я не заметила в словах отца полное безразличие к нашей с мамой судьбе. Ему было глубоко плевать на то, что мы почти не развивались как личности, было все равно что без нормального общения с людьми мы начали впадать в затяжную депрессию. Его целью не было спасти нас. Его целью было потопить нас. Раз и навсегда.

Я еще делала какие-то  жалкие попытки в учебе. Отец сказал мне выучиться на юриста и стать его помощником- но что-то как это обычно бывает пошло не по плану и мне пришлось сворачивать свою учебу и уходить с колледжа. Не хочу долго и муторно описывать обстоятельства своего ничтожного провала, но скажу вам так. Очень сложно учится в колледже , где преподавателями были бывшие клиенты моего отца которых он кинул на квартиры. Как вы думаете как они могут ко мне относится? Вот как? Точно не с доброжелательностью.

Мне нужно было глоток свежего воздуха. В моей голове зародилась ничтожная идея о переезде. О смене места жительства. Лучше бы мне никогда такие мысли в голову не приходили. Потому что дальше события пошли уже по зловещему плану отца, который он разработал с особой тщательностью так, чтоб оставить нас вовсе без крыши над головой. Отец предложил мне оформить наших с матерью долей дарственную на него. Взамен он обещал нам найти дом в деревне, на свежем воздухе, где мы сможем подлечить свое давно сдавшее здоровье и возможно наконец-то начать жить. В принципе он мог бы помочь нам и не прося ничего взамен, но в те года когда мой мозг плохо соображал из-за многочисленных болезней я сама не заметила как согласилась переписать на отца буквально все. Я же не знала о том, что у отца уже была вторая семья, а от нас ему уже давно нужно было избавится. По крайней мере его на нашу расправу подгоняла новая молодая супруга, готовая любить моего нерадивого отца только тогда когда у него в кармане лежат платиновые карточки. Назовем его новую супругу Валентина Дроботько и да по национальности она была чистая хохлушка. Фамилию для нее я подобрала максимально похожей на ее настоящую, а вот от имени оставила лишь только заглавную букву(об этом ходе я уже упомянала в самом начале моей книги).

Неужели все мужчины такие как мой отец? Неужели в мире нет настоящей и искренней любви? Моего отца всегда привлекал один лишь только разврат и он шел на него точно мотылек летящий на свет лампочки в ночи. Но, судить всех всех по нему одному тоже не стоит. Наш большой земной шар населяет порядком восьми миллиарда людей! Сто процентов среди этих восьми миллиардов есть те люди , которые способны на подвиги, способны не задумываясь бежать на помощь в трудную минуту и конечно же способны любить…просто я попала не совсем в ту среду обитания которой можно считать благополучной.  По воли судьбы моим родным человеком стал монстр возненавидевший весь мир и мстивший ему так, словно на нем в прошлом жизни кто-то испытывал инструменты для пыток.  Нет, он никогда не говорил что всех не любит, наоборот он вбил всем нашим родственникам и знакомым в головы, что он чуть не чист как херувим что находится на фреске храма. Но в каждом человеке есть внутренний компас который отчетливо показывал своей стрелкой что ты оказавшись рядом с Игнатом Шабановом сбился с пути.

– Может быть поговорим с тобой? Ты все меньше и меньше уделяешь нам внимание .– поздно вечерами говорила отцу я пытаясь хоть как-то достучаться до того обрубка в глубине него , что раньше был душой. – Ты же с нами никуда не ходишь, вечно игнорируешь и вообще стал как не родной…

Вспомнила! Мой дядя выразил предположение о том, что за моим отцом стоит его новая супруга которая и говорит расправляться со всеми ради все новых и новых хрустящих купюр. Возможно. Валентина Дроботько не работающая ни дня за всю свою жизнь (и заработавшая репутацию в городе как приживалка) отличалась особенно злым характером. Может быть на этой почве ненависти ко всему тому что подает хоть малейшие признаки жизни они с отцом и сошлись? Вполне возможно.

Отец незадолго до того как собирался бросить нас, вывезя с дома где мы жили все вместе самые ценные вещи без умолку говорил такие фразы.

– Совсем скоро я верну все Валентина деньги которые я у него занимал .– Валентин напомню был родным братом моей матери. – А, Даше я как и обещал найду дом в деревни и вы сможете жить как и хотели. Я же честный человек! По поступкам вы поймете насколько я честен…

О, как оказалось в дальнейшем поступки его были намного хуже, всего того что происходило у меня когда либо в жизни. Я в нем глубоко разочаровалась. И даже не потому что он кинул наших родственников (как-то умудряясь им смотреть в глаза и без остановки нашептывать задабривающие фразы) , и не потому что он бросил мою маму которая не бросала его ни разу в беде. До меня наконец-то дошел тот факт, что отец не был королем этого мира каким он себя позиционировал за все те годы жизни с нами. Он был просто…просто…просто глупцом.

В нашей жизни намного важнее копить богатства духовные, а не материальные, ведь умирая мы ничего себе в могилу не заберем. В гробу не будет ничего кроме тесного пространства и бесконечной пустоты. Никто не станет закапывать тебя вместе с автомобилями, домами, квартирами, сотовыми и прочим бесполезным хламом под землю. Тогда бы просто напросто земли никакой не хватило! Отец считал что сможет забрать на тот свет все, что он наворовал у бедных, несчастных людей и ничего ему за это не будет. Не упадет бетонная плита на его злую голову, не попадет молния в его очерствевшее сердце вновь попытвшись пробудеть его от летаргии в которую он впал после встречи со своей новой женой. Все это должно было пройти мимо Игната Шабанова, оставив его целехоньким!

– Я сказал моей матери после смерти отца, что после смерти ты просто напросто вылетаешь из тела и паришь над землей. Что нет никакой жизни. Есть только бесконечный космос и все! А, она мне ответила что не верит во все это и купила себе место на кладбище рядом с отцом , пока на него действовала скидка.

Купи одно место на кладбище, а второе обойдется тебе с двадцатью процентной скидкой! Ах, ты еще не план руешь умирать? Ничего, ничего! Мы ритуальные агенства умеем ждать. С того света кроме Иисуса Христа еще никто не возвращался! Так то! Зловеще? Зато правдиво! Это только бизнес, не более, точно такой же бизнес как у моего отца в оказание юридических услуг. Он точно спрут пустил свои щупальца по всему городу, подмяв под себя многих юристов одиночек и смог уговорами добится того, чтоб они начали работать на его шарашкину конторку. Как выглядел его план по порабощению всего нашего небольшого города? Очень просто. Первый шаг – через посредниковов найти себе новых клиентов которые были не в курсе, что за юристами стоит все тот же Игнат Шабанов, шаг второй – самостоятельно печатать им иски, попутно разрабатывая план подкладывания документов об огромных займов, третий шаг- подать на них в суд от своего лица и любоваться как лица бедных людей искореживаются от шока.

Он был пакостником вышедшим на высший уровень. И эта должность подходила ему как нельзя кстати.

Интересно все же то, что отец по итогу не пожалел даже собственных родителей которым он пел оды о своем мифическом долге сына который якобы прописан в конституции жизни. Его родителей не спасло то, что они были молчаливыми участниками в нашей с матерью и нашими родственниками расправы. С ним он обошелся тоже не совсем хорошо. Он попытался отобрать квартиру у собственных родителей! Только вдумайтесь в это! Есть такая крылатая цитата " Посеешь поступок, пожнёшь привычку". Чем больше отец кидал свое окружение, тем все больше и больше он тонул в темноте. Дурная привычка обманывать, привела его к тому, что он просто напросто дошел до точки невозврата.

Пару раз во мне проскальзывала мысль о том , что я не смогла спасти его от разрушения. Но, ведь я всего лишь обычный человек, что я могла сделать? Да. Греховный человек, но кающийся в своих поступках! А, отец не желал даже слушать о покаянии. Он считал что в нашем мире сильные должны есть слабых вместе с головой. Плохие книги в детстве он читал, ну или не читал никаких вовсе – все одно и тоже.

Между прочим мать отца(моя бабушка Тося Шабанова) , считала себя человеком воцерковным и глубоко верующим. По всем стенам своей спальни она развесила различные иконы некоторые из которых были увезены из деревни свекрови , другие куплены на блошином рынке. Она считала , что если обвешаться иконами с головы до самых ног, это спасет ее от Божьего суда который как все мы знаем ждет нас в конце жизни. Но, неужели иконы без веры могут спасти человека от наказания? И если ты грешишь, не проще ли просто перестать творить зло и наконец-то чистосердечно извинится? У моей бабушке так же был какой-то странный ритуал в чтение молитв. Ей обязательно нужно было прочесть их как можно больше и всегда при всех, чтоб окружающие могли своими ушами слышать какой она набожный человек. Смех да и только.

А, вот моя вторая бабушка по материнской линии по имени Раиля не считала себя сильно верующей, но всю жизнь прожила уповая на Господа. Она мусульманка. В детстве она рассказывала ей вместе с сестрами читала Коран их бабушка пытаясь наставить на путь истинный своих внучек. Тогда были голодные послевоенные годы и мне кажется прожить их и не отчаяться можно было только с нашим Богом. Отец моей матери родился в тридцать девятом году, проведя ранние годы своего детства в землянке под обстрелами. Жили они в Курске. Их было у матери девять. Мой дедушка был самым младшим из них. Он мне рассказывал как отец делил на всех детей картошку и если кто-то от голода пытался украсть ее со стола, то больно бил по голове ложкой. Позже отец дедушки умрет с голоду. Именно после голодных годов, мой дедушка так полюбил в будущем трехразовое питание. Он говорил.

– Завтрак съешь сам, обедом поделись с другом, а ужин отдай врагу. Желудок лучше вечером не нагружать, потому что тяжелая пища уже пойдет ему во вред, а не в пользу.

Дедушка был всю жизнь худой. Одни кости. Его смерти от рака в дальнейшем станет для меня настоящим шоком. Представьте что из вашей жизни исчезнет дорогой для сердца человек, который буквально стал для вас родным отцом! Позже его именем я назову свою дочь. И если бы вы только знали как же они не похожи друг на друга характерами! Прямо небо и земля. Дедушка всегда везде хотел видеть справедливость, моя дочь же на серьезные темы вообще не разговаривает. Вся жизнь для нее сплошной смех. После же предательства родного дедушки моя дочь замкнется в себе и я увижу наконец-то какой шрам на душе оставит у нее Игнат Шабанов.

– А, ты заметила? – спросит позже меня дочь. – Я уже давным давно не называла его дедушкой.

– Почему?

– Не знаю. Мне кажется для нас он давным давно стал чужим человеком. У меня просто напросто язык не поворачивался называть его дедулей.

Когда произошел этот переломный момент? Когда он стал отдаляться от нас? Разве мы его не любили? Неужели ему новая семья заменила нас , таких преданных и доверчивых? Если бы отец мы тебе не доверяли, да разве мы бы с такой легкостью отдавали бы все наше имущество, все наши деньги которые нам давала бабушка, и разве говорили бы по вечерам (позже его приезды домой станут все более поздними) как мы тебя любим? Ты нас растоптал. Ты показал всему миру, что никогда нас не ценил. Мы закрывали тебя грудью, а ты стрелял нам в спину.

– Все будет хорошо .– говорила мне моя дочь. – Если бы он нас любил, то не поступил бы так. Значит и вовсе он нам не нужен. Начнем новую жизнь без него.

– Как будто это наша первая весна…– вторила ей я в глубине души веря, что все обойдется.

Где выход из ловушки в которую он нас хитростью загнал? Я чувствовала как на моей шеи стягивается удавка, но даже не препятствовала этому считая , что все идет так как и должно идти. Какая же я была всегда глупая! Нужно было бить в тревогу, нужно было пытаться докопаться до истины, нужно было делать хоть что-то, а не сидеть на ровном месте.

Что сделано уже, то сделано. Былого не вернуть. Не вернуть старые песни которые мы вместе слушали, не вернуть совместные просмотры телесериала "Счастливы Вместе" , можно забыть о совместных праздниках и посиделках. Все конечно. Дороги назад не уже нету. Все заросло терном. Когда настанет тот момент, что я больше не вспомню ни одной из его бестолковой шутки, которые вместо того чтоб смешить только сильнее обижали?

А, может быть куда я сейчас иду нет места для такого человека как Игнат Шабанов? Что если нам всегда просто напросто было не по пути? У нас совершенно с отцом разные взгляды на жизнь, он не понимает меня, а я плачу ему той же монетой. Он останется теперь в моей памяти и всех кого он жестоко предал как монстр решивший разделаться с теми, кто за ним ухаживал и лечил. Разделаться с теми, которым было не наплевать на его судьбу. Он хотел погрязнуть в тьме, а мы не могли сделать абсолютно ничего для его спасения!

О, не стоит грустить. Игра вовсе не стоила свеч. Исход был очевиден с самого начала. Я уверена, что отец сам выбрал свою судьбу и рад всему тому, что с ним будет происходить в дальнейшем.

Когда мне было двенадцать лет отец решил приобрести частный дом. Так как налички у него не было, но были квартиры он искал такой вариант , с кем  можно было бы сделать обмен. Никто на это не соглашался. Но, в какой-то момент такой дом все таки подвернулся. Нам на пути попался Мирослав Вихирев променявший свою жену и двух взрослых детей на молодую любовницу(что интересно мой отец пойдет прямиком по его стопам, наверняка наслушавшись рассказов как хорошо лежать с молодым телом). Полдома принадлежали Мирославу, полдома его бывшей супруги. Дом поделить они между собой никак не могли. Бывшая жена не хотела без боя прощаться с имуществом в котором планировала провести всю свою жизнь.

И пока Вихирев планировал в случае чего сжечь дом навсегда чтоб он не доставался никому, ему подвернулся мой отец Игнат Шабанов. Это был не его конфликт и не его история, но соблазнившись доступным жильем он поскорее ринулся в росреестр чтоб поскорее от всего избавиться. Я с самого начала не хотела никакого переезда. Да и дом мне не понравился. Я так и сказала отцу. Но, что может сделать двенадцатилетний ребенок против человека решившего раз и навсегда изгадить жизнь своего окружения? И дом был наконец-то приобретен! Бинго! Ключи уже в крепко сжатых кулачках занесенных прямиком над головой! Вот только можно внести одну малюююююсенькую поправочку? Была куплена всего лишь половина дома!

Стоит ли рассказывать вам , что прожили мы в доме от силы год? А , все остальное время воевали с семьей Мирослава Вихирева и его дочерью решившей грубой силой доказать свое право на жительство?

Черная полоса в моей жизни не хотела прекращается. Мое прошлое , для меня настолько туманно, что я почти что ничего не помню из него. Ну или просто напросто боюсь вспоминать. То время в доме на улице В.(в целях защиты не буду полностью называть улицу), прошли мимо меня как страшный кошмар. Постоянные бои без правил, разбивание стекол на первом этаже дома, да и общее разрушение творящееся вокруг не способствовала формированию нормальной психики у ребенка.

Я потеряла себя.

Нет, я старательно играла прописанную мне роль и даже вчитывалась в строчки своего сценария, улыбаясь когда выгодно взрослым, и делая все так как выгодно моему отцу. Но, дрожащие руки, приступы паники в глубине меня и безумно чувство дереализации(словно я смотрю на мир через мутное автомобильное стекло) , не планировало покидать меня.  Отцовская темнота начала оставлять свои смолистые следы на моей душе и во мне постепенно шаг за шагом начала расти злоба.

Я никогда не отличалась особой разговорчивостью, но после многочисленных потрясений не особо умные  слова без остановки начали лится у меня изо рта. Я чувствовала себя на сто процентов глупым человеком и пустыми разговорами вполне соответствовала своему новому статусу.

– У нее переходный период такой. Перебесится и успокоится. – говорила все моя мама.

– Ее бы тебе на цепь посадить вместо овчарки. Всех в округе перепугает. – отвечал мой дедушка Савелий находящийся не в восторге от "новой" меня.

Никто не был в силах меня остановить. Я словно акула почувствовавшая в воде кровь, начала жить лишь на каких-то звериных инстинктах полностью отвергнут все свои старые привычки и свое доброе поведение. Доброта во мне просто увяла. Не знаю повлиял ли на мой характер ситуация с домом , где я подвергалась как физическому так и психологическому насилию со стороны незнакомых мне людей ( и даже один раз от страха не выдержал мой мочевой пузырь, уж извините за такие мерзкие подробности), но я полностью поменялась. То что жило в те года, в двухкомнатной разрушенной хрущевке было уже не мной, а каким-то посторонним человеком. От меня осталось лишь только одно имя. И то оно мне перестало подходить. Не переживайте. Раз я до сих пор печатаю этот текст, значит я жива и здорова. Ну не совсем здорова, но по крайней мере жива.

Чуть позже я к этому еще вернусь. А , пока…главный герой моей повести Игнат Шабаев так и вернемся сейчас к нему. Все таки я пишу вам не очередную психологическую книгу по борьбе со своими детскими травмами. Мне скажут позже что отец стал кидать людей на деньги  еще в две тысячи десятом году.

– А, вы что ничего об этом не знали? Неужели вы не замечали за ним никаких странностей? – позже скажет мне замечательный юрист протянувший нам руку помощи , когда мы утопали в трясине. – Все что его и вас окружает заработаны на слезах несчастных людей. Неужели все эти года вы не могли даже не предчувствовать, что в вашей жизни все идет не так?

Эти вопросы до сих пор гудят у меня на задворках сознания, требуя ответов, которых у меня и в помине не было. Я же прекрасно чувствовала, что так как мы живем это не нормально. Долго так продолжатся не могло. Но, почему же я повесив вдоль тела свои ручки даже не пыталась ничего сделать? Может быть это прозвучит глупо, но отца я боялась. Несмотря на то, что скандалистом в нашей семье всегда была моя мама любившая придратся к неправильно поставленному цветку, или грязи на кухонном столе, от нее никогда не веяло чистой злобой как от моего( и вовсе он не твоя Даша, ты себя просто напросто утешаешь этой мыслью) отца.

– Только не ври что я тебя хоть как-нибудь обижал Даша!– давя на меня психологически злобно шипел отец. Еще немного и он затряс бы своей погремушкой на кончике хвоста, если бы был коброй. – Я тебя ни разу и пальцем не тронул. Ты вечно все придумываешь.

Ах, да! Я все придумываю отец! И то как ты часто пропадал по ночам в полях Башкирии , и то как ты перед самой смертью своего бывшего знакомого юриста наведался к нему с вином и вяленой рыбой, а затем тот отдал концы…Я честно не знала, что ты способен был на убийства. Все же во мне зиждилась надежда на то, что ты был человеком , где-то очень глубоко своей грязной души. Но, ты полностью погряз в пороках. И все ради чего? Ради молодой любовницы напевшей тебе в уши о том, что будет тебя любить вечно пока ты даешь ей приличную сумму денег на всякий хлам? Скажи мне чудовище, это того стоило?

Ладно. Он все равно никогда не прочитает мою книгу, бессмысленно мне орать в пустой пещере и вслушиваться в свое эхо. Ответов все равно никаких не получу. Но, с его стороны насилие по отношение ко мне было. И жалко что не только физическое…эта книга будет памятником моей разрушенной жизни в которой я до последнего надеялась на чудо. И да. Оно пришло! В самый последний момент, но все же как никак пришло!

Я следила за каждым сделанным дома его шагом. Отец уже давно стал вызывать у меня нешуточные подозрения по поводу его тайной жизни в которую он нас не то чтобы не посвящал, но старательно всеми правдами и неправдами скрывал. Каждая его фраза сказанная на нашей недоделанной кухне без потолков , была ложью, но мы хотевшие в нее верить, были рады обманываться. Мы верили в его фразы о том, что "мол, ждите совсем скоро я верну все занятые мною деньги, просто сейчас сложный период денег почти нет , клиенты мне ничего не платят и постоянно кидают меня. Приставы совсем перестали работать. Тяжелое время для России. Вон что творят Американцы!". И эти сказки мы должны были по мнению отца слушать годами, покорно кивая своими головами точно китайские болванчики, а иногда даже присоединятся к его обвинением всего на свете, только не самого себя. Я просто ненавижу когда мне стреляют в спину, особенно когда целятся в упор , возможно сказала бы я будь  Высоцким, но так как я была всего навсего никому неизвестной Дашей Шабановой, то и такие возвышенные фразы так и не слетели с моего рта.

Отец ставил пароли на свой телефон. Он не давал нам никогда его в руки, собственно как и паспорт и другие личные документы. Он все от нас тщательно прятал. Позже он вывезет из дома свой компьютер на котором печатал злосчастные иски сделавшие многих людей бездомными и несчастными, а затем и вовсе покажет нам свой настоящий оскал обнажив ряд острых как напильники зубов.

Почему у таких людей как он нет никакой совести? Неужели их ни капли не пугает наказание свыше? Я никак этого понять не могу. Со мной дышит тем же воздухом человек который буквально с молоком матери впитывал безусловную любовь к деньгам. Кстати. Насчет безусловной любви. У отца якобы есть безусловная любовь к своему новому сыну(говорю новый, так как стареньким ребенком оказалась я.). Получается если к новому сыну своей любовницы у него безусловная любовь, то ко мне была любовь с условиями? Первое условие – когда отцу нужно он подсовывает мне разные бумажки, буквально вовлекая в схему своего изощренного мошенничества, второе условие- пока я спокойно сплю вместе с матерью из-за  наших подписей продолжается выселение из квартир бедных людей, которые оказались жертвами Игната Шабанова, а третье условие- полная покорность без рыпанья.

Когда же мы стали не нужны и были в темную использованы для осуществления всех злодейских планов , отец просто напросто в четыре часа утра точно вор уезжает из дома и уже по факту поздно ночью сообщает трагическим голосом "Люблю вас не могу, но мне нужно поднимать моего сына инвалида, а вы мне так и так больше не нужны. Прошу понять , но не прощать. Моей вины в этом нет. Я целыми днями горбатился, пока вы сидели на моей шеи свесив ножки и ничего не делали. В Общем я самый замечательный, а вы сами виноваты в том, что произошло. Чао!" . Примерно такой текст был озвучен по сотовому телефону моим отцом.

– Меня расстраивает, что ты перед ним плакала. – скажет мой дядя Валентин оказавшийся точно такой же как и я жертвой отца. – Наверняка он улыбался , когда слышал как ты расстраиваешься.

Жестокое пресмыкающееся. В его ледяной груди не было сердца. И уже на звонок пятый, он стал показывать свою гнилую личину поменяв свой голос на особо жестокий и по факту разложив мне все по полочкам , чтоб я больше не путалась под ногами.

Он не умел никогда любить. А, то что он называет любовью не более чем извращенная похоть его безумного рассудка. Такие люди как мой отец называют белое, черным, а небо, землей. Любят вводить всех и вся в заблуждение. И почему-то все чересчур наивно ведутся на его возвышенные речи.

– У меня талант уговаривать людей подписывать бумаги. – говорил мне потом отец. – Я могу любого заболтать так, что он даже не станет обращать внимание на то, что подписал.

Впрочем как и мы. Но мы то были семьей(а были ли?) только поэтому мы подписывали все, что ты нам давал думая что с нами ты не можешь поступить столь жестоко. Как оказалось можешь.

Много лет ради него мы жили в недостроенном доме (спойлер, дом так и не будет никогда достроен нами) , много лет мы отдавали себя тому человеку который нас не заслуживал. Наш новый недостроенный сарай не понравился ни одному из родственников. Когда мы въехали, тут не было ни ванны, ни туалета , ни ремонта. Лампочки служили нам люстрами, а бетонные стены обоями. Полов также не было. Отец купил линолеум и приклеив его скотчем к бетону сделал нам так сказать небольшой апгрейд жилья. Самое худшее в доме было безумным холодом и строительной пылью которой приходилось дышать и моей маленькой дочери. Мы все эти времена стойко переносили. А, затем вдруг нам расскажут "Дом строился не для вас, а для его новой жены с ребенком ждавшей когда же она наконец-то переедет на все готовенькое выкинув вас на улицу точно бездомных кошек." Эти слова незнакомых мне людей поразят меня в самое сердце.