Дом, в котором живет счастье

Мне повезло, что я поздно женился. Когда понял, что не всё то золото, что блестит. Досконально разобрался в себе и многое узнал о жизни. Осознал, наконец, для чего нужны дети. Многие утверждают, что лишь для того, чтобы было кому позаботиться о нас в старости. А по мне так они нужны для того, чтобы было кому передать свой жизненный опыт, своё понимание жизни. Чтобы они могли пройти свой путь, не совершая множества ошибок, которые совершил ты. Чтобы простые истины, на открытие которых у тебя ушли десятки лет, они узнали бы от тебя с детства. Тогда, вручая им свои ценности, ты будешь получать удовольствие, подобное Божьей радости, когда он создавал человека по образу своему.

На работе я сам себе начальник, и мог бы появляться на рабочем месте хоть к обеду. И некому было бы меня пожурить. Но я встаю в семь утра. Распахиваю плотные шторы. Мгновение смотрю на слепящее яркое солнце и иду собираться, чтобы отвезти в школу сына-первоклашку. Это самое важное дело на сегодня, потому что он для меня не обуза, а награда. К тому же, у меня не так много времени, чтобы общаться с ним. Утром, пока по дороге на работу я завожу его в школу, да вечером, возвращаясь домой, когда забираю его с тренировки. А ведь мне так многое нужно ему рассказать и объяснить.

К примеру – почему нельзя обижать слабых. Почему Родина не там, где в магазине больше сортов колбасы. Почему, если хочешь быть здоровым, ты должен жить так, как дышишь – сколько взял от этого мира, столько же и отдай. Вдох. Выдох. Так, вчера я начал свою воспитательную беседу со слов:

– Ты знаешь, сын, чем отличается понятие «Кто прав, тот и силён» от понятия «Кто силён, тот и прав»?

А в ответ услышал встречный вопрос:

– А ты знаешь, пап, как в Майнкрафте банят за читы?

«Да понял я, понял. Заткнулся.» – мысленно произнёс я с досадой – «У тебя сейчас, сын, другое в голове…» Но я не обиделся, ведь мой житейский опыт говорит мне, что мужчина только к себе должен быть жёстким и требовательным, а к другим – снисходительным и понимающим.

Все мы в течение жизни задумываемся над вопросом: а какое оно – счастье? Подчас, чего только не нафантазируешь. Не зря же говорят – «он был пьяный от счастья». Может это эйфория, ощущение полёта? Но это что-то кратковременное и по мне так что угодно, только не оно. Счастье в личной жизни тем более вещь сложная. Тут одним опьянением не обойтись. Когда ты молодой и глупый, а что бы ты о себе не думал, когда ты молодой, ты обязательно в этом вопросе глупый, ты можешь влюбиться в отдельно взятые глазки, попку или ножки. Ты можешь даже полетать, когда их видишь. Но как только вы начинаете жить вместе, вдруг словно пелена с глаз спадает – ты понимаешь, что тебе ещё очень многое нужно для счастья.

Если кто-то спросит меня: «По-твоему, ранний счастливый брак невозможен?». Возможен, отвечу. Чисто теоретически. С вероятностью такой, как если бы ты вышел со спортивным луком на край болота, выпустил стрелу в небо и пошёл её отыскивать. Глядь, – стоит девушка. Красавица и умница. Добрая, заботливая и трудолюбивая. «Твоя стрела?» – спрашивает. «Угу» – отвечаешь ты. «Ну, так будь моим мужем». Возможно? Очень может быть. Только в жизни всегда по-другому выходит. Люби, говорит, меня просто за то, что я есть. И чтобы для этого мне ничего делать было не нужно. Сколько их в отношениях приходится перепробовать, пока найдёшь ту единственную, которая сделает тебя счастливым. А когда найдёшь, понимаешь, что счастье, это не полёт, а гармония. Когда тебе начинает казаться, что у тебя всё уже есть и ничего больше искать не нужно. Нужно долго терпеть и страдать, чтобы его заслужить. Но в моём случае возможно всё же дело вовсе и не в этом. Вдруг всё сделал за меня этот дом? Да, именно этот самый дом, в котором я живу последние десять лет. А от меня только и требовалось, не нарушать его правила. В сущности, правила очень простые.

Мартовское воскресенье. Слепящий полдень. Блики солнца отражаются в лужах словно вспышки фоторепортеров. Сугробы струятся потом, хотя на улице достаточно холодно. Лужи истекают ручьями, но они от этого не убывают. Я стою у окна и смотрю как сын-первоклашка гуляет на улице.

Он залёг в сугробе и из воображаемого оружия стреляет в гипотетического противника. Потом встал и, задумчиво распинывая воду в луже, пошёл по направлению к дому. То ли он перестрелял всех своих врагов и ему уже не с кем больше воевать, то ли просто ему вообще всё это надоело.

Вдруг он лёг посреди лужи на спину и широко разбросал руки и ноги. Вот сорванец! Что он делает? Так ведь можно простудиться! Ага, щас… Простудишься, пожалуй, в таком комбинезоне как у него. Тёплый, непромокаемый комбез знаменитой финской фирмы "Reima" напоминает скафандр. Если не для выхода в открытый космос, то для подготовки космонавтов к выживанию в экстремальных условиях он точно подойдёт. И всё равно: каким местом он думает? Что за блажь, лежать в луже с ледяной водой? Может у него что-то не так с психикой?

Ответ вдруг пришёл сам собой: у него просто дурная наследственность. Да, именно так. Я отчётливо вспомнил как именно в семилетнем возрасте мы пошли с мамой в магазин в воскресенье. Был тоже март. Была похожая погода. Чтобы мне не пришлось толкаться с ней в очередях, она оставила меня на территории моей школы. Там было безлюдно воскресным утром. Я до сих пор не понимаю, зачем я это сделал. Но я это сделал – я лёг в самую глубокую лужу с ледяной водой. Вот только был я не в утеплённом непромокаемом комбинезоне, а в дешёвом драповом коротком пальтишке. Оно идеально бы подошло на роль тряпки, если бы кто-нибудь захотел "вычерпать" им эту лужу. Оно отлично впитывало воду. Нужно было только быстро и ловко отжимать его в вёдра. Я лежал, широко расставив руки и ноги и испытывал отчётливое ощущение абсолютного счастья. Надо мной было по-весеннему синее небо и неспешно плывущие по нему облака. Это было так просто и понятно: ведь им совершенно незачем и некуда спешить. Я не чувствовал холода. Вместо него меня переполняло ощущение восторга.

Неизвестно, сколько бы я мог так пролежать, если бы из лужи меня не выудила мама, возвращаясь из магазина. Это был один из первых моих жизненных уроков, когда я понял, что за любое удовольствие нам в жизни приходится платить. Я заработал воспаление лёгких и три дня лежал в бреду с высокой температурой. На четвёртый день температура начала спадать, и я почти весь день проспал. К вечеру я совершенно выспался и ночью мне было не заснуть. Я позвал маму и попросил её рассказать мне сказку. Но она рассказала мне какую-то странную историю. Может быть она просто сочинила её. А может быть ничего другого просто не знала.

Она рассказывала о том, что где-то далеко-далеко на востоке, так далеко, что дальше только бескрайний Тихий океан, есть волшебная гора, над которой восходит солнце. На этой горе стоит дом. А в этом доме живёт счастье. Если кому-нибудь удастся зайти на эту гору и увидеть этот дом, то все желания этого человека будут сбываться, и он будет всю свою жизнь абсолютно счастлив.

Жил-был один мальчик и ему его мама часто рассказывала про этот дом. Когда он подрос, она сказала, что это гора действительно существует и что она сама с детства мечтала найти её. Но не могла этого сделать. Потому что её рано выдали замуж и ей пришлось нести на себе всю заботу о хозяйстве, о муже и о детях. А теперь она просит сына, чтобы он пошёл и нашёл для неё этот дом. И она рассказала ему точную дорогу к этой горе.

– Откуда ты всё это знаешь? – спросил мальчик.

– Мне это рассказал мой дедушка. – ответила мать.

– Он был на этой горе?

– Нет. Ему рассказал его дед.

– А он видел этот дом?

– Нет. Ему рассказал один человек, который его видел.

– Мама, там так много гор… Как я узнаю, которая из них и есть волшебная?

– Сынок об этом ты можешь не беспокоиться. Ты даже увидеть её не успеешь, как безошибочно узнаешь, что ты на правильном пути. Ощущение беспричинной радости и безотчётного счастья наполнит тебя и поведёт к ней правильной дорогой. Мальчик не смог отказать своей маме и отправился в путь. Он прошёл через бескрайние степи и переправился через множество рек. Потом были высокие горы и тысячи километров тайги. И снова множество широких рек, текущих с юга на север. Потом он подошёл к гряде непреступных гор высотой до неба и покрытых льдом. Перебраться через них не было никакой возможности. Но он помнил, что мама рассказала ему приметы, по которым он сможет отыскать ущелье с протекающей по нему узкой и бурной рекой. По этой реке на плоту он перебрался на другую сторону горного хребта. Он упорно шёл навстречу восходящему солнцу и на следующий год снова упёрся в широкую и невероятно бурную реку. Даже думать было нечего о том, чтобы переплыть через неё.

Тогда он залез на высокую скалу и посмотрел вверх и вниз по течению реки. Если он пойдёт по берегу на юг, то река будет становиться уже, но её неистовство будет всё сильней. Если же он двинется на север, то река станет шире и спокойней. Вот тогда, возможно, удастся через неё переплыть. Так он и сделал. И однажды он вышел на берег океана. Он очень огорчился, что не нашёл волшебной горы, ведь он потратил так много лет на дорогу к ней. Но он решил не сдаваться и ещё много лет обследовал побережье к северу от места своего выхода к океану. После этого ещё много лет безуспешно исследовал южную часть побережья. И совсем седым стариком он ни с чем вернулся домой. Мать и отец его к тому времени давно уже умерли. И он поселился в родительском доме со своей старухой-сестрой.

Каждое утро он вставал до рассвета, выходил на балкон своей комнаты на втором этаже, смотрел на восход солнца, вспоминал и думал. И однажды он вдруг догадался, какую ошибку совершил, когда повернул на север, туда, где река расширяется и становится спокойней. Мать говорила ему и про это место. Здесь надо было повернуть на юг. Там река становится всё уже. Пока не превратится в беснующийся поток, зажатый узким ущельем, через который перекинут верёвочный мост. Сразу за этим мостом должна находиться подошва волшебной горы.

– Мама, – сказал я – зачем ты мне всё это рассказываешь? Может быть ты хочешь, чтобы я пошёл искать эту гору?

– Да нет же… Ты ведь сам попросил меня что-нибудь тебе рассказать. Я подумала, что тебе это будет интересно.

– Я не хочу слушать дальше эту историю. Можно я буду засыпать сам?

– Хорошо-хорошо – ответила мама и ушла.

Я заснул не сразу. Мне совсем не хотелось думать про эту дурацкую гору, которую так трудно найти. И всё же когда я заснул, она приснилась мне. Я был на горе и видел дом, в котором живёт счастье. И я ощутил эту беспричинную радость и яркое ощущение безотчётного счастья. И это было так правдоподобно, что совсем не хотелось просыпаться.

Мои родители познакомились, как только поступили в институт. Они сразу же влюбились друг в друга по уши и, недолго думая, поженились. И это было вполне естественно, ведь они были юные, красивые и талантливые. Оба были полны надежд и очень любили жизнь. Но больше всего на свете каждый из них любил самого себя. Впрочем, в этом не было ничего странного, учитывая их возраст.

Я до сих пор не могу понять, хорошо это или нет, когда семью заводят в восемнадцать лет. Ведь в этом возрасте в человеческом организме нет даже толики пространства, где могла бы помещаться ответственность или желание заботиться о ком-то кроме себя. Каждый сантиметр из многих километров нервных волокон занят стремлением получать удовольствие от жизни, восхищение от окружающих, а все наши действия направлены лишь на то, чтобы создать задел на будущее, где мы могли бы получать ещё больше восхищения от окружающих и удовольствия от жизни.

Да. Тогда они хотели многого, если не сказать всего. Единственное, чего они точно не хотели – это детей. Подробностей об истинном взаимодействии полов тогда было принято стыдиться. Об этом не говорили по радио и по телевидению. Не учили в школе. А дома всем твердили только, что это позор – целоваться до свадьбы. Мои родители были в этих вопросах такими же невеждами, как и все остальные. И когда испытали это впервые, они почувствовали, что тесное взаимодействие мужчины и женщины подобно соприкосновению материи и антиматерии. Оно способно создать эффект взрыва сверхновой звезды или же привести к мгновенной аннигиляции того и другого вещества. Оно подобно подчас неуправляемым ядерным процессам, ведущим к искривлению времени и пространства. А это удел слишком серьёзной науки, чтобы познавать её путём простых экспериментов над собой.

Они оба не хотели детей. Но в силу ограниченности в воспитании, оба тупо как мотыльки на свечу летели на огонёк своей страсти. В результате мать сделала несколько абортов подряд. А это в те годы была очень болезненная и небезопасная для здоровья женщины процедура. Но даже врачи не сподобились её хоть чему-нибудь научить. И она так и продолжала бы и дальше наступать на одни и те же грабли, если бы однажды ей доктор не сказал: "Ещё один аборт, и у вас больше никогда не будет детей." Это поставило её перед трудным выбором. С одной стороны, все мысли были только о научной карьере. А рождение ребёнка могло не просто отсрочить достижение цели всей её жизни, но и вовсе поставить на ней жирный крест. Ведь её будущие исследования должны были быть связаны с непрерывным участием в экспедициях. Да и отец был яростно и категорически против увеличения семейства. Но женское начало было в ней настолько сильно, что победило. Вот так и пришлось родиться мне.

Отец с первых дней моей жизни относился ко мне с нескрываемым отвращением. Ведь он поставил перед мамой вопрос ребром: либо ребёнок, либо я. А я посмел пойти наперекор его воле. И что ему теперь делать? Как будто от меня что-то зависело. Хорошего из этого действительно получилось мало. Оба они работали и учились. А я мешал им обоим одинаково. Отец начал пить. Он учился всё хуже и хуже. А на последнем курсе и вовсе бросил институт. У матери, напротив дела шли хорошо. Она получила диплом с отличием. Его это бесило. Всю злобу он вымещал на мне. Бил не за шалости, и не в воспитательных целях. А просто за то, что я есть. Когда мать пробовала за меня заступаться, хорошенько доставалось и ей. Когда ей предложили работу по распределению в небольшом подмосковном городке, она сразу же согласилась на переезд и тут же подала на развод.