НЛО

ВАУ! Всё-таки они не оставили меня! Они вернулись за мной, они прилетели!

Это началось в душный дождливый июньский понедельник. Я плелась на работу, внутренне содрогаясь в ожидании ежедневного рабочего ритуала, на котором я обязана доложить начальству, что именно я делаю, буду делать и какого хрена я трачу несколько часов на то, что, по мнению моего начальника, я должна сделать за 5 минут (ему почему-то невдомек, что он ничего не организовал для более быстрой работы и я вынуждена каждый раз выстраивать все за него). Если честно, я бы не видела и не слышала эту наглую тупую морду. Как можно быть таким идиотом. И все же я боюсь его оценки. И одновременно устала от своей реакции на это. Жизнь стала как-то слишком сложна. Нет, у меня все окей, у меня есть деньги и я не больна. Но жизни у меня нет. Я не чувствую радости и не общаюсь с людьми. Раньше мне так нравилось знакомиться с ними. А сейчас… Да и негде. И есть только эта оценка, эта постоянная борьба и попытки доказать, что я не дура. Я устала, но никуда не могу сбежать. Как бы я хотела стать свободным бомжом. Ну или перейти на работу попроще. Отец всю душу мне вынет, если я так сделаю. Меня убеждают, что будет также если не хуже, так ещё и зарплата маленькая. Некуда бежать. И я терплю и иду, хотя внутренне проклинаю день своего рождения. Какой смысл жить, если ты не можешь посмотреть на небо и порадоваться, что сегодня оно голубое? Я смотрю и вспоминаю, как когда-то думала, что оно прекрасно. Почему я не вижу этого сейчас? Меня опять это расстраивает, ещё сильнее. Чем дольше я живу, тем больше убеждаюсь, что попала в тупик. Ни семьи, ни работы, ни дома. Круг замкнулся, жизнь из мечт недостижима, да и я никогда не двигалась в её сторону. Почему? Хороший вопрос. Это было невыгодно экономически. Я бы не смогла себя содержать. И вот я здесь – эмоционально убитая, не желающая жить с понедельника по пятницу, умоляющая о том, чтобы это кончилось. Я не хочу быть в этом. Но, как говорит моя мама, понедельник вновь наступит,и неважно, как я отнесусь к этому. Он просто будет. А я так не хочу, чтобы он наступал. Я так хочу остаться тут, в этом дне. Я не хочу туда, не хочу проживать следующий день. Это не кончится. Мысли путают меня и я кажусь себе самоубийцей, но ещё не доведенной до отчаяния. Но я знаю, что оно близко…