Братья и сестры без конфликтов, обид и соперничества

Все братья и сестры время от времени ссорятся, что бы ни предпринимали их родители. Конфликты – часть любых человеческих отношений. Вы не можете сделать так, чтобы у ваших детей не было потребностей и желаний, иногда противоречащих друг другу. Но вы способны дать им полезные инструменты для проработки разногласий – навыки, которыми они будут пользоваться всю жизнь.

Каждый ребенок уникален. Некоторым детям действительно трудно находить друг с другом общий язык. Возможно, вы удивитесь, узнав, что ключевая составляющая здоровой, веселой, удовлетворительной динамики между вашими детьми – не их поведение и темперамент. Все это, конечно, важно. Но главное – это вы.

Десятилетия исследований семей с двумя и несколькими детьми привели к поразительным открытиям. О многих из них я расскажу в этой книге. Но вот одно из важнейших, подтвержденных многочисленными научными работами:

Когда у родителей хорошие отношения с детьми, их дети счастливее в отношениях друг с другом. Когда отношения родителей с каждым из детей омрачены негативом или наказаниями, дети более агрессивно и эгоистично ведут себя по отношению друг к другу[4].

Вы не можете полностью контролировать своих детей, зато можете контролировать человека, который оказывает огромное влияние на то, как они общаются друг с другом. Себя.

Да, ваши дети неизбежно будут в какой-то степени видеть друг в друге соперников. В каждой семье бывают ситуации, когда кажется, что дети ссорятся из-за любой мелочи или заявляют, что ненавидят друг друга. Но обычно родители способны помочь любви победить соперничество, применяя подход, который я называю спокойным воспитанием.

1

Как стать спокойным родителем

Когда я присутствую в настоящем и дышу, любовь беспрепятственно раскрывается. Когда я погружена в свое прошлое или страх, то становлюсь причиной эскалации, которая в реальности, возможно, даже не назревала.

Стейси

Спокойствие не означает, что в доме запрещены шум, оживление или веселье. Вы просто стараетесь быть более миролюбивыми и менее реактивными. Так вы подаете лучший пример детям и помогаете им формировать мозг и нервную систему, чтобы они научились регулировать себя.

На свете нет постоянно спокойных пап и мам. Но родители, которые хотят больше умиротворения в семьях и в собственных сердцах, приходят к выводу, что есть три бесценные практики:

1. Спокойный родитель регулирует свои эмоции даже при плохом поведении или сильных эмоциях ребенка. Именно это позволяет нам позитивно общаться с детьми, когда они вспыльчивы. Мы можем смело рассчитывать на то, что временами наши дети будут вести себя… как дети. На нас лежит обязанность вести себя как взрослые. Не поддавайтесь искушению самим закатывать истерики. Мы всегда можем утихомирить детскую бурю (или усилить ее) своей реакцией.

Как решимость родителя регулировать свои эмоции влияет на взаимоотношения между детьми? Поскольку родители подают пример поведения, вы услышите, что ребенок разговаривает с сестрой или братом, используя ваши слова и тон голоса. Дети родителей, которые регулируют свои эмоции, учатся управлять собственными чувствами и поступками – в том числе направленными на братьев и сестер. Им легче себя успокаивать, поэтому они меньше ссорятся. Дети все равно испытывают ревность, но обладают внутренними ресурсами, чтобы управлять противоречивыми чувствами здоровым способом. Так у привязанности есть шанс одолеть соперничество.

2. Спокойный родитель ставит на первое место сохранение теплого контакта с ребенком. Каждому ребенку нужно осознавать, что его слышат, понимают и ценят просто за то, что он – это он, иначе ребенок перестает чувствовать себя защищенным и устраивает «показательные выступления».

Есть и другое огромное преимущество: контакт – это то, что мотивирует детей слушаться нас. Мы на самом деле не можем заставить кого-то что-то сделать без применения силы. Силовое послушание живет недолго: ровно столько же, сколько мы можем давить физическим преимуществом. Наши дети должны решить делать то, что мы говорим. Вот почему многим родителям жизнь с детьми кажется ежедневной и нескончаемой вереницей подкупов, угроз и борьбы за власть. Но когда родители поддерживают глубокую связь со своим ребенком, он хочет защитить эти отношения и с гораздо большей вероятностью подчиняется указаниям. Поэтому дети, которые чувствуют себя связанными с родителями, охотнее сотрудничают с ними. Это, конечно, облегчает жизнь не только папе и маме, но и братьям и сестрам, потому что такие дети жизнерадостнее и эмоционально щедрее.

Наконец, ребенок, который ощущает себя связанным с родителем, чаще ценит то, что ценит родитель, и следует его примеру. Это означает, что он чаще ведет себя с братом или сестрой так же, как папа или мама, проявляя поддержку, доброту и терпение.

3. Спокойный родитель воспитывает, а не контролирует. Что это значит? Воспитатель (коуч) – учитель, тренер, наставник – воспитывает и поддерживает ребенка, помогая тому развивать лучшие качества. Он терпеливо создает для ребенка возможности развития и радуется каждому шагу в верном направлении. Дети реагируют на это желанием стараться быть как наставник. При контроле ребенка принуждают вести себя так, как нравится взрослому, грозя наказанием, когда он этого не делает.

Спокойные родители не наказывают своих детей. Разумеется, они устанавливают границы, но нарушение границ не подразумевает наказание. Я знаю: многие люди считают, что строгое воспитание улучшает поведение детей. Это неправда. Исследования в области дисциплины последовательно показывают, что строгое или авторитарное воспитание на самом деле приводит к тому, что дети со сниженной самооценкой ведут себя хуже, чем другие дети, и поэтому получают больше наказаний[5]!

Другая проблема с наказаниями заключается в том, что если ребенок на самом деле не хочет примерно себя вести, то он не «присваивает» примерное поведение. У него нет внутренней мотивации «поступать правильно». Когда моей дочери было шестнадцать, я брала у нее интервью для поста о том, как она научилась хорошо себя вести без наказаний. Дочь сказала: «Ребенок учится не драться в любом случае – наказываете вы его или нет. Но если вы наказываете его, он учится не драться только для того, чтобы САМОМУ не страдать. Если же вы в педагогических целях применяете эмпатию, он учится не драться, поскольку удар причиняет боль другому человеку. Он становится лучше как человек. Он больше заботится о других».

Конечно, было бы намного удобнее, если бы наши дети просто нас слушались! Но их потребность выбирать свои действия – на самом деле хорошая штука. Это начало принятия ответственности за самих себя. Если вы учите своего ребенка, то помогаете ему развивать навыки и желание почаще проявлять лучшие стороны. Его мотивация исходит изнутри. На протяжении всей книги мы будем говорить о том, как применять эмпатию, наставления и наглядные примеры, воспитывая ребенка так, чтобы он хотел сотрудничать (а вам больше никогда не пришлось бы его наказывать).

А какое воздействие оказывает родительское воспитание – в противовес контролю – на отношения между братьями и сестрами? Исследования показывают, что родители, выбравшие своими методами наказания и контроль, в итоге растят детей, негативно взаимодействующих друг с другом. Дети своими глазами видят, что с помощью угроз и силы можно заставлять других делать что-либо[6]. Ведь они внимательно наблюдали за родителями! Спокойные родители учат детей овладевать межличностными навыками разрешения конфликтов. Например, показывают, как добиться удовлетворения потребностей, продолжая уважительно обращаться с другим человеком. В итоге дети лучше ориентируются в неизбежных сложностях жизни с другими людьми.

Всегда ли спокойны спокойные родители? Разумеется нет! Они же люди! Как и любой человек вообще, каждый родитель несовершенен. Саморегулирование – самая трудная эмоциональная работа, поэтому ошибки возможны и неизбежны, несмотря на наши самые благие намерения. Спокойный родитель стремится к саморегулированию ребенка, поддержанию связи и воспитанию вместо контроля. Эта решимость меняет поведение – постепенно, поступок за поступком. Поскольку отношения между родителями и ребенком – это просто ряд моментов, которые мы проводим вместе, все позитивные решения обладают накопительным эффектом. «Два шага вперед, один назад» все равно направляют вашу семью на более позитивный путь. И не успеете вы оглянуться, как увидите вокруг совершенно новый ландшафт.

Если ваша цель – стать более спокойным родителем, то с чего начать? С двух важнейших навыков: возвращения себе спокойствия и эмоционального воспитания.

До того как родила двоих, я вообще никогда не кричала.

Элейн

Большинство родителей мечтают «быть поспокойнее». Но никто не остается спокойным все время. По крайней мере, если в семье больше одного ребенка. Живя с детьми, мы постоянно сталкиваемся с испытаниями, которые выбивают нас из равновесия. Вместо того чтобы пытаться «быть невозмутимыми», почему бы не поставить себе другую цель: научиться замечать моменты, когда вы начинаете расстраиваться, и разработать стратегии для возвращения спокойствия?

Этот процесс немного похож на освоение навыков игры на музыкальном инструменте. Поначалу кажется, что даже одну-единственную мелодию наиграть невозможно. Но если вы продолжите заниматься, то через год сможете сыграть сонату. Как и в любой практике, полное совершенство недостижимо, но с каждым разом будет все легче вернуть себе спокойствие. Вы на самом деле перепрограммируете свой мозг, выстраивая нейронные связи для лучшего саморегулирования.

Если вам удастся высыпаться и постоянно удовлетворять свои базовые потребности (что часто крайне сложно для родителей), то сможете удерживать себя раньше, чем ступите на «кривую дорожку», как это называет Дэниел Сигел, соавтор книги Parenting from the Inside Out («Воспитание изнутри наружу»)[7]. Кривая дорожка – ситуации, когда вы испытываете стресс, изнурены, обижены. Когда вам во что бы то ни стало надо доказать свою правоту или добиться извинений от детей. Когда вы попались в западню реакции «бей или беги» – и дети кажутся вам врагами. Когда вас настолько перемкнуло, что вы чувствуете себя вправе закатить собственную маленькую истерику. Что такое «прямая дорога»? Когда вы в таком хорошем настроении, что можете позволить себе эмоциональную щедрость. Когда реагируете на ссоры детей терпением, пониманием и чувством юмора. Когда наслаждаетесь своей ролью родителя.

Первый шаг – научиться замечать моменты, когда вы начинаете сползать на кривую дорожку. Второй шаг – не совершать никаких действий, пока снова не сконцентрируетесь. Это может быть короткий процесс: пара-тройка глубоких вдохов. Но он может занять и двадцать минут, во время которых вы выполняете физические упражнения или медитируете. (Не можете заняться ни тем, ни другим в присутствии детей? Попробуйте включить музыку и потанцевать вместе с ними, чтобы изменить свое эмоциональное состояние.)

Кажется, что это трудно. Так и есть. Но вы можете начать с очень простых техник. Например, попробуйте практику «сделай пять», чтобы взять себя в руки. Отсчитайте пять глубоких, медленных циклов «вдох – выдох». Чтобы усилить эффект, обратите внимание на то, что происходит в вашем теле, когда вы дышите. Представьте себе, что вдыхаете свет в любые места своего тела, где есть напряжение, и выдыхаете это напряжение. Такая обманчиво простая практика позволяет лучше осознать стресс, «продышать» его и отпустить. Исследования показывают, что сознательное дыхание может изменить ваше состояние, помогая перейти от стресса к спокойствию. Оно действует эффективнее, если выполнять его чаще[8]. Упражнение «сделай пять» можно выполнять, купая ребенка в ванне или остановившись на светофоре. И даже с плачущим младенцем на руках.

Но самое главное – вы можете его выполнять, прежде чем вмешаться в ссору детей. Это жизненно важно. Когда эмоции у детей накаляются, они уже находятся в режиме «бей, беги или замри». Это означает, что дети считают ситуацию чрезвычайной. Поэтому для нас, родителей, естественно реагировать так, как если бы это действительно была чрезвычайная ситуация. Проблема в том, что никто не в состоянии мыслить ясно, когда мозг перегружен биохимическими веществами, наводняющими организм во время чрезвычайных ситуаций[9]. Поэтому и мы оказываемся не в лучшей форме.

Подумайте о том, как это работает. Ваш сын толкает и опрокидывает свою младшую сестру. Это чрезвычайная ситуация? На самом деле нет. Но она, безусловно, кажется таковой. Даже не сознавая этого, вы включаете режим «бей, беги или замри» и начинаете воспринимать сына как врага. Не успев даже понять этого, вы уже летите с «визгом колес и ревущими сиренами», чтобы побороть противника и спасти малышку.

К сожалению, эти ревущие сирены не снимают напряжение, а приводят к эскалации, которую ощущают оба ребенка. Оторопевшая, но невредимая дочка начинает рыдать. Сын прячется за диван, вопя и бросаясь угрозами. На восстановление спокойствия уходит двадцать минут.

Если в вашем доме такая ситуация повторяется часто, то миндалевидное тело детей – та часть головного мозга, которая оповещает об опасности, – становится более активным, более тревожным. Когда дети расстраиваются, они быстрее разгоняются от спокойствия до истерики. Поскольку дети ощущают угрозу и быстрее расстраиваются, они больше ссорятся друг с другом.

Важно знать, что младенцы рождаются с несформированным мозгом: это дает ребенку больше шансов адаптироваться к конкретике окружения. Их мозг принимает форму под влиянием взаимодействий с нами[10]. И чем чаще мы слетаем с катушек, тем лучше наши дети усваивают идею о том, что жизнь в основном состоит из чрезвычайных ситуаций. Они выстраивают мозг, который запрограммирован на самозащиту. Это делает их более агрессивными.

Разумеется, жизнь с детьми подкидывает родителям сколько угодно причин для расстройства, перегрузки и гнева. Младенец не переставая орет, старший сын бьет младенца, смывает плюшевого медвежонка в унитаз, а первоклашка доводит младшего ребенка до слез, начиная повторять вслух все оскорбления, которых наслушался в школе. Для нас естественно расстраиваться – особенно когда наши дети ссорятся. Поэтому мы бросаемся в самую гущу конфликта, вопя, вставая на одну из сторон и бросаясь словами, о которых впоследствии горько пожалеем. Мы просто пытаемся решить проблему. Но когда делаем это, применяя чрезвычайные меры, то неизбежно усугубляем ситуацию – как сиюминутную, так и во взаимоотношениях детей. Если мы хотим перестать бегать по этому порочному кругу, нам нужно учиться регулировать самих себя.

Мама и папа Камиллы выросли в семьях, где считалось нормальным повышать голос. Они кричат, когда расстраиваются. Если трехлетняя Камилла в чем-то провинилась, естественно, на нее обрушиваются родительские вопли. И когда младший брат Камиллы, Марко, берет без спроса одну из ее игрушек или начинает хныкать, девочка кричит на него. Мало того, она кричит на Марко, даже когда у нее просто плохое настроение. Марко, которому сейчас шестнадцать месяцев, сам уже начинает покрикивать на сестру.

Родители Изабель тоже выросли в «громогласных» семьях, но упорно отучали себя от криков. Конечно, иногда они расстраиваются, особенно когда трехлетняя Изабель устраивает «показательные выступления». Поэтому мама и папа разработали способы регулировать свои эмоции в момент расстройства, чтобы свести к минимуму число случаев, когда они повышают голос на детей. Если младший брат Изабель, Майло, берет одну из ее игрушек, девочка старается поменяться с ним игрушками. Когда Майло начинает ныть, она повторяет реплики родителей: «Майло, тебе грустно?.. Я помогу». Майло, которому сейчас шестнадцать месяцев, часто предлагает сестре свои игрушки, а у нее получается поднять брату настроение даже лучше, чем у родителей.

Дети учатся у родителей. Срываясь на крик, мы подаем пример поведения, которому будут следовать наши дети:

• Кричать друг на друга и на нас.

• Реагировать на неизбежные конфликты и разочарования повседневной жизни криками и обвинениями в адрес друг друга – вместо совместного поиска решений.

• Расстраиваясь, вымещать свое дурное настроение на других людях.

Пусть это прозвучит неожиданно, но развитие навыка по возврату себя в спокойное состояние – один из самых важных шагов, которые вы можете сделать для укрепления взаимоотношений ваших детей. Легко ли это? Нет. Регулирование собственных эмоций – одна из самых трудных составляющих воспитания. Как правило, работе этой нет конца. Любой из нас выйдет из себя, если слишком сильно испытывать наше терпение. Но именно поэтому ваша обязанность как родителя – держаться подальше от края. Регулирование собственных эмоций – одна из самых трудных задач, но это не повод, чтобы за нее не браться. Если вы из «крикунов», то сейчас самое время изменить способ поведения. Это непросто, но я повидала тысячи родителей, которым это удалось. (Чтобы получить дополнительную поддержку и научиться не кричать, пожалуйста, прочтите первую часть книги «Правила спокойных родителей».)

А вот хорошая новость. Когда вам удается спокойно реагировать даже на пике эмоций, ваши дети усваивают более продуктивный способ управления своими эмоциями в те моменты, когда они расстроены. Вот что они запоминают:

• Эта ситуация кажется мне чрезвычайной, но на самом деле это не так.

• Я знаю, что меня выслушают, поэтому тоже могу выслушать брата или сестру.

Что такое эмоциональное воспитание? Это ваша помощь детям в развитии их эмоционального интеллекта. Эмоциональный интеллект – то, что позволяет людям регулировать свои эмоции, продуктивно работать и играть с другими, прорабатывать конфликты в любых отношениях так, чтобы оба участника конфликта получали удовлетворение своих потребностей здоровым способом. Термин «эмоциональное воспитание» был придуман Джоном Готтманом, автором книги «Эмоциональный интеллект ребенка»[11]. Многие годы исследовательской работы и наблюдений за семьями в «Лаборатории любви» в Сиэтле привели Готтмана к следующему выводу. Недостаточно (хотя и важно) просто быть любящим родителем, чтобы воспитать детей, умеющих самостоятельно себя регулировать. Помимо любви, детям нужна наша помощь с трудными эмоциями, которые создают для них препятствия. Это ревность, гнев, страх.

Прежде чем помогать детям с эмоциями, мы вначале должны понять: эмоция начинает рассеиваться, когда мы позволяем себе прочувствовать ее. Если же, напротив, мы пытаемся ее отбросить, то в результате заталкиваем в подсознание, где больше не можем контролировать. Вот почему мы реагируем на триггеры и взрываемся. Закупоренные эмоции всегда норовят выбраться наружу, чтобы с ними разобрались. Но поскольку они не находятся под сознательным контролем, всплески происходят нерегулируемо. Поэтому наша цель в эмоциональном воспитании детей – помочь им ощущать себя в достаточной безопасности, чтобы прочувствовать эмоции. Так дети учатся управлять своими чувствами и перестают огорчаться в те или иные моменты. Научившись управлять эмоциями, они смогут управлять своим поведением.

Почему эмоциональное воспитание важно для формирования связей между детьми? «Даже в семьях, где оба родителя щедро осыпают детей привязанностью, у маленьких детей могут не развиваться просоциальные отношения с братьями и сестрами, если никто не учит их, как это делать», – говорит Лори Крамер, эксперт по отношениям детей в одной семье, которая работала с Готтманом[12]. Эмоциональное воспитание помогает детям научиться успокаивать себя, понимать точку зрения брата или сестры – и облекать свои потребности в слова, вместо того чтобы физически набрасываться на других во время конфликта. В итоге они способны находить обоюдовыгодные решения.

Навыки эмоционального интеллекта начинаются со способности ребенка успокаивать себя, когда он расстроен. Некоторые дети рождаются с хорошей врожденной способностью к эмоциональному саморегулированию. Но все родители оказывают огромное влияние, помогая мальчикам и девочкам развивать его. Поскольку мозг формируется в первые пару лет жизни в ответ на опыт, мозг младенца выстраивает нейронные пути для успокоения каждый раз, когда вы его успокаиваете[13]. Утешая маленького ребенка, когда он расстроен, вы побуждаете его тело вырабатывать определенные биохимические вещества и укрепляете его будущую способность успокаивать себя – а это основной навык эмоционального интеллекта. Возможно, вам приходилось слышать, что младенцы учатся самостоятельно успокаиваться, когда их оставляют плакать в одиночестве, но недавние исследования головного мозга опровергли эту устаревшую рекомендацию[14]. Когда ваш малыш становится старше, вы, продолжая воспитание, помогаете ему учиться самоуспокаиваться, вслух признавая его обиду или разочарование. Это помогает ему принять свои эмоции и становится первым шагом к тому, чтобы научиться ими управлять. Если ребенку трудно успокоить себя, помогите ему освоить этот важнейший навык: берите на руки, когда он плачет, и глубоко дышите, издавая успокаивающие звуки на выдохе. Когда ребенок начнет успокаиваться, можете предложить ему сознательно подышать вместе с вами.

Самый важный навык эмоционального воспитания для родителей – сочувствие к эмоциям ребенка, которое одновременно и успокаивает его, и помогает развивать способность к эмпатии. Практически все дети рождаются интуитивно способными понимать эмоции других людей с помощью зеркальных нейронов и лимбической системы. Но если дети не чувствуют, что их понимают, то не учатся воспринимать эмоции как безопасное явление. Расстроенные чувства других людей пугают их. Поэтому ваша решимость сочувствовать ребенку – важное условие для его способности с пониманием относиться к братьям и сестрам.

Кроме того, ваша эмпатия помогает детям развивать саморегулирование. Когда ребенок чувствует, что его понимают, он ощущает близость с родителем, поэтому с большей охотой принимает установленные границы и идет на сотрудничество. Он узнает, что эмоции не опасны, что он может сам определить, стоит ли действовать под их влиянием, – и развивает более уверенный самоконтроль. Это помогает ему лучше справляться с разочарованием, в итоге наращивая жизнестойкость. И наоборот (это важно!): ребенок, который считает свои чувства «плохими», будет подавлять их. К сожалению, как я уже писала, подавленные эмоции не поддаются сознательному контролю и впоследствии прорвутся в виде «плохого» поведения.

Что вы на самом деле делаете, когда проявляете эмпатию? Эмпатия означает признание – сердцем, а не на словах! – чувств, испытываемых другим человеком. Труднее всего создать собственную программу действий, чтобы по-настоящему выслушать ребенка и понять, что он чувствует. В любом случае эмпатия – то, с чего нужно начинать, когда у ребенка возникают любые трудности.

• «Когда тебе хочется поиграть, а твой брат хочет побыть один, это действительно тяжело».

• «Да, может казаться, что на тебя никто не обращает внимания, если у сестренки день рождения, а до твоего еще несколько месяцев».

• «Ой, милая, мне так жаль, что твоя сестра порвала твой рисунок!.. Ты так грустишь и злишься, что тебе хочется ее ударить. Давай пойдем и скажем ей об этом словами».

Для большинства из нас эмпатия не автоматическая реакция. Это не потому, что мы злые. Просто мы идем по жизни, видя других людей сквозь призму своих потребностей и желаний. Когда наш ребенок расстроен, мы не видим ситуацию автоматически с его точки зрения. Мы видим ее с собственной точки зрения. Это означает, что мы часто воспринимаем его эмоции как неудобные, чрезмерно сильные, а может быть, даже намеренно усложняющие нам жизнь.

Но если мы хотим, чтобы наш ребенок испытывал эмпатию к своему брату или сестре (или кому угодно другому), мы должны проявлять эмпатию к нему. Что бы он ни говорил, что бы ни делал, наша цель – признать его точку зрения и отнестись к ней с пониманием, даже если мы не согласны.

А как быть, если вы не можете проявлять эмпатию в круглосуточном режиме каждый день? Ничего страшного. Это ваша цель. Для ее достижения требуется много практики, как и при достижении большинства важных целей. Иногда вы будете слишком рассержены, или слишком заняты чем-то другим, или слишком утомлены. Вашему ребенку не нужно, чтобы вы сочувствовали ему все сто процентов вашего времени. Просто работайте над увеличением процента.

Многие родители боятся, что принятие эмоций ребенка сделает из него «короля драмы», но на самом деле происходит как раз обратное. Когда родители по-настоящему раскрывают сердце для всего, что хочет выразить их ребенок, он делает следующие выводы:

• «Мои эмоции нормальны, а не опасны». Эмоции могут казаться подавляющими, но ребенок узнает, что в их появлении нет ничего страшного. Когда он это понимает, эмоции теряют свой накал.

• «Когда я говорю о том, что чувствую, я не так сильно злюсь». Эмоции остаются под сознательным контролем, так что ребенок может лучше регулировать свое поведение, даже когда расстроен.

• «Когда я замечаю, что именно чувствую, это помогает мне использовать слова для выражения этих чувств, вместо того чтобы причинять боль брату». Возможно, вам не нравится то, что ваш ребенок в голос кричит о том, как он расстроен, но это огромный шаг вперед по сравнению с физическим нападением.

• «Я подумал, что разозлился, и я действительно злюсь. Но злость – сложное чувство. Она связана с ощущением обиды, страха и печали. Когда я обращаю внимание на эти вещи, я перестаю ощущать такую сильную злость». Это основа для управления гневом. Неужели вы не жалеете, что не научились этому в детстве?

Этот подход может оказаться новым для вас. Помните: я не предлагаю вам радикально менять поведение дома, просто подчеркиваю, что принимать можно разные эмоции. Это позволяет вашему ребенку подружиться с ними, что, в свою очередь, помогает ему научиться регулировать их. Со временем принятие эмоций будет даваться вам более естественно даже в те моменты, когда вы переживаете стресс. Вы заметите, что уже не так легко расстраиваетесь, когда расстраивается ваш ребенок, и сможете выйти на совершенно новый уровень терпения.

Применяя на практике этот эмпатический подход, вы увидите мгновенную перемену в ребенке. Возможно, он даже начнет предлагать вам обняться, когда будете расстраиваться вы! Если родители выбрали подход эмоционального воспитания, то ребенок, воспитанный ими, научится понимать чувства, которые движут другими. Он сможет умело ориентироваться в сложном эмоциональном мире отношений с друзьями, одноклассниками и учителями. И – ура! – с братьями и сестрами.

2

Как спокойная дисциплина поддерживает отношения между братьями и сестрами

Впечатляюще большое число исследований установило, что отношения родителя с каждым ребенком оказывают сильное воздействие на качество отношений между детьми[15].

Джин Броуди, один из самых уважаемых и плодовитых исследователей этой темы, неоднократно обнаруживал: дети меньше ссорятся и вообще добрее относятся друг к другу, когда родители стараются не наказывать их. Как мы упоминали во вступлении, младшие дети все равно нередко ссорятся, даже когда родители их не наказывают. Маленьким детям труднее себя контролировать. Но когда дети родителей-наставников становятся старше, они увереннее регулируют свои эмоции и мягче обращаются с братьями и сестрами, чем дети, которых растят с применением традиционной дисциплины[16].

Одно исследование показало, что у тех маленьких участников исследования, которые «сострадательно и заботливо относились друг к другу» (примерно треть всех детей), были родители, проявлявшие человеческую теплоту и обеспечивавшие своим детям поддержку, чтобы те могли соответствовать их ожиданиям. Отношения другой трети детей оценили как крайне конкурентные и «иногда агрессивные», хотя порой и не лишенные тепла – то есть соответствующие тому, как мы часто представляем себе большинство братско-сестринских отношений. Эти дети были из семей, в которых один из родителей был либо строгим, либо равнодушным. Еще 22 процента детей оценили как крайне агрессивных и холодных по отношению друг к другу. У этих детей оба родителя были либо строгими, либо равнодушными. А последние 10 процентов? Они были из дисфункциональных семей, в которых родители были эмоционально недоступными. Эти дети – «запутавшиеся», то есть их отношения были дисфункциональными[17]. Они заботились друг о друге, потому что родители не были способны это делать. Но вообще-то братья и сестры не должны растить друг друга.

Так что родители, устанавливающие разумные ожидания и поддерживающие детей (чтобы те соответствовали этим ожиданиям), воспитывают мальчиков и девочек, которые лучше ладят друг с другом. А вот слишком строгие или слишком нетребовательные родители, напротив, воспитывают детей, которые чаще ссорятся.

Обе эти стратегии приводят к более частым ссорам между детьми. Большинству из нас интуитивно понятно, почему попустительство не помогает братьям и сестрам ладить между собой. Если мы хотим, чтобы они хорошо обращались друг с другом, нам нужно задавать четкие ожидания: установить в доме стандарт вежливости и поддерживать детей, чтобы они могли оправдывать наши ожидания. Родителям часто советуют игнорировать большую часть ссор между детьми, но такая рекомендация может оказаться контрпродуктивной, о чем мы подробнее поговорим во второй части книги.