Второй круг
Руины чужих легенд
Мы с приятельницей в разгар курортного сезона проводили время на вечеринке – на сцене выступала кавер-группа, из бара выносились коктейли кокосами и ананасами, а заходящее солнце накладывало на происходящее фильтр golden hour, поэтому всё вокруг выглядело, как с залайканной картинки из Pinterest. Хотя отдыхающие – кто в чём, своим внешним видом молили не устраивать им модный приговор, ведь это долгожданный отдых: шорты, майки, сланцы, растрёпанные волосы и пунцовая кожа от чрезмерного употребления солнечных ванн. Мы стояли за столиком, пили лимонад и двигались в такт музыке, как вдруг на горизонте появилась ОНА.
Такого фасона здешние места, привыкшие к стилю «отстань, я в отпуске», очевидно, и не видали: золотистое платье, обшитое пайетками и изящные босоножки на шпильке сделали свое дело – казалось, что их носительница только что с красной дорожки.
Когда она приблизилась к стойке бара, стало возможным разглядеть и контекст: девушка была в сопровождении своей семьи, состоящей из мужа, двух разнополых детей примерно 8-летнего возраста, которые по стилю сочетались с остальными отдыхающими и на воображаемой красной дорожке как будто не присутствовали. Также с ними был третий ребенок – двухлетняя девочка, сидевшая у мамы на руках и одетая с ней в одном блестящем стиле.
Поскольку эта семья разместилась в непосредственной близости от нас, то мы с приятельницей стали зрителями драматического спектакля: девушка в золотом попросила своего мужа сфотографировать её на фоне заката с маленькой дочкой, и как только в кадр вошла старшая, то мама тут же матом дала ей ценные указания, смысл которых заключался в том, что этот ребенок должен срочно убраться и не портить своим присутствием снимок. В течение вечера мама всячески наказывала двойняшек либо игнорированием, либо взглядом и словами, выражающими полное отвращение. В ней говорили не усталость или воспитательные меры, а именно отвращение. Муж также уделял больше внимания своей супруге с младшей дочерью, тем временем 8-летняя девочка тихонько плакала одна на скамейке, а мальчик, делал вид, что ничего не происходит. Мать семейства давила своей убийственно-отрицательной энергетикой так, что мы – чужие люди, почувствовали себя грустными и даже в чем-то виноватыми.
Через какое-то время главная героиня этой истории решила, что кадры с полной семьёй тоже нужны, заставила всех позировать и улыбаться, а после того, как снимки были сделаны, прогнала всех прочь, конечно, за исключением младшей дочери, внимания которой доставалось сполна. В течение вечера галерея телефона пополнялась новыми фото следующей комплектации: мама и малышка; папа и малышка; мама, папа и малышка; мама, малышка и коктейль в кокосе за 2300.
Возможно, я бы и забыла эту историю, если бы спустя несколько дней мне в рекомендациях не попался один ролик, в котором я узнала девушку в золотом платье. Оказалось, что она блогер с 70-тысячной аудиторией и статусом «мама троих детей: здесь все про счастливое материнство», под которым можно было найти то самое фото, где «счастливую» семью заставили улыбаться, а потом матюками прогнали куда подальше, чтобы не бесили. В аккаунте было много рекламных интеграций, перемежающихся с рассказами о насыщенных, но в тоже время умиротворенных буднях «идеальной мамы трёх ангелочков».
«Вот денег побольше заработаю, замуж выйду, тогда и опубликую книгу» – думала я во время написания своей первой – «Большой игры». Я реально могла её не выпустить, потому что мне хотелось предъявить миру вещдоки личных достижений.
Дело в том, что написание и той книги, которую вы сейчас читаете, я долго откладывала по аналогичной причине – как будто бы нечего предъявить несмотря на то, что с момента моего писательского дебюта, жизнь значительно поменялась в лучшую сторону, о чём я буду рассказывать по ходу повествования. Однако за прошедшие 2 года я не вышла замуж, не родила, не купила квартиру или машину, не стала самой высокооплачиваемой писательницей в России, в моем блоге по-прежнему нет десятков тысяч подписчиков. А мне уже 42.
И это очень интересная тема для рассуждений: а кто те люди, которых мы считаем благонадёжными образцами жизни «всё включено», которым, в отличии от меня, можно публично делиться своими трофеями?
Проблематика ощущений, что на фоне чужого успеха ты несостоятелен, станет главной темой данной книги – разоблачение мифов, сомнения в идеалах, снятие масок, даже с тех, о ком плохо думать – табу. Здесь мы будем говорить о вопросах отношений с родителями и с противоположным полом, о дружбе и своём месте в обществе.
Если бы в 2023-м, когда вышла моя первая книга, меня спросили, какой я себя вижу через 2 года, то я бы ответила, что хочу добиться признанных в обществе высот и начать писать вторую в статусе Мастера жизни. Но, несмотря на плодотворность прошедшей пары лет, что привело меня к более ясному видению картины мира, я всё ещё никакой не Мастер, а ученик, который каждый раз с отчаянием того голубя из мема «да едрит твою, Надежда Кузминична», вопрошает: я только приготовилась жить нормально, почему опять какие-то новые испытания??
В прошедший период жизнь ткнула меня носом в такие истории, которые помогли мне усомниться в картине мира, которую я видела, ориентируясь на успех других людей. Вместе с тем я смогла понять, что сама не так уж безнадежна, как мне пыталось впаять моё окружение.
И вот свидетелем каких историй я стала.
– Тренеры личностного роста утверждают, что осознанный и духовно развитый человек должен периодически практиковать пищевые аскезы – например, пост или голодание. Но за этим скрывается расстройство пищевого поведения (РПП) у этих тренеров. Они говорят о чистке духа через тело, а на деле просто контролируют свой вес, растущий от приступов компульсивных перееданий. Возможно, связь между аскетизмом в еде и эмоциональной отстранённостью действительно существует, но в их случае она навязана искусственно.
– Есть «блогеры» с огромным количеством подписчиков (около миллиона и больше), которые накручивают себе статистику. Их внешний успех – лишь декорации для нерадивых рекламодателей, которые не получат ни одной продажи после того, как предоставят услугу псевдо-блогеру на условиях бартера.
– У качков, которые внешне выглядят как гора мускулов, на самом деле критически высокое количество висцерального жира – внутреннее ожирение, как следствие компульсивных перееданий. И да, они ставят себе инъекции тестостерона. И да, называют свой образ жизни ЗОЖем, хотя их здоровье часто находится в ужасном состоянии.
– Красивые девушки в шиншилловых шубах и с дорогими сумками не только накручивают себе статистику в соцсетях, но и занимаются эскортом. И угрызения совести некоторым из них не мешают выложить статус о том, что она полетела в долгожданный отпуск в Африку на частном самолете, при том, что фактически девушка совершала этот полёт в экономе лоукостера.
– Успешная self-made миллионерша, пропагандирующая самодисциплину и язвительно принижающая достоинство других людей, которые не могут справиться со своей расхлябанностью, несколько лет состоит в созависимых отношениях с бывшем мужем. В своем блоге она ничего не говорит о нём, однако даже после развода может сорваться в другую страну, чтобы разобраться, почему он не пожелал ей спокойной ночи.
– Известная Тик-Ток блогер с многомиллионной аудиторией показывала свои романтические отношения, которые стали для многих образцом для подражания, а потом выяснилось, что парень жестоко её избивал.
Не то что бы я не знала, что обман существует, просто не подозревала насколько он близко, как циничен и насколько по-детски инсценирован.
Мы ТАК хотели жизни как в глянцевых журналах и сейчас у нас столько инструментов, чтобы создать иллюзию такой жизни, что многие не в состоянии противостоять этому искушению.
Я даже не говорю про покупку вещей и путешествий в кредит, на ворованные деньги, про замужество ради статуса и так далее.
И пока одни строят иллюзию успешной жизни, другие изо дня в день смотрят на чужой «успех» и спрашивают себя: «А со мной что не так?» «Почему у кого-то получилось, а у меня нет?» И, самое главное: «Как сделать так, чтобы и у меня тоже получилось?» Эти же вопросы задаю себе и я.
В своей первой книге «Большая игра» я рассказывала о скрытой части жизни – правилах «игры», которые действуют на нас, отдаём мы этому отчёт или нет. А также об избавлении от компульсивных перееданий – огромной проблеме, которая тормозила моё развитие долгие годы, потому что 80 или 90 % моих мыслей всегда были о еде и фигуре, а все остальное – декорации.
А в этой книге я перехожу из закулисья на сцену – туда, где проходит наша жизнь. Я буду ставить на паузу её обыденные сюжеты, чтобы разобраться что легло в их основу: почему наши родители такие, почему мы такие, почему мужчины ведут себя так, а женщины так.
Будьте готовы, что по окончании чтения у вас может измениться картина мира, вы начнете видеть его не так, как раньше, что даст вам больше ясности и облегчит некоторые усилия.
Применяя в жизни всё то, о чём я писала в первой книге, соблюдая правила игры и ориентируясь на те данные, которые легли в основу этой, я ощутила, что начала мыслить будто бы в 5D. На обработку информации уходит меньше времени, практически нет таких житейских вопросов, на которые бы я не знала ответа, меньше отчаяния и бесполезных действий, больше ясности как поступать дальше.
Спринт или марафон
Начнем мы с простого, а по мере повествования будем повышать градус. Например, я поняла, что людей на своём пути можно отнести либо к спринтерам, либо к марафонцам: и то и то требует усилий, однако если мы переведём это на язык флоры, то кусты первых расцветают быстрее, их цветы более яркие, но плоды в итоге получаются хоть и красивыми, но безвкусными, а у вторых – зацветают позднее, не цветут так ярко как первые, но зато имеют вкусные и питательные плоды, которые долго хранятся и приносят пользу.
Спринтеры – это те, кто ловят волну, используют тренды и получают быстрый успех. Но на вопрос: «Что будет с тобой в будущем?» они не знают ответ, предпочитая жить в моменте. Хотя это совсем не те «жить в моменте», которым учат философские и психологические концепции. Их главная цель – сделать все возможное, чтобы создать впечатление красивой жизни прямо сейчас.
– «Сейчас-то у меня классное тело», – думает качок.
– «Сейчас-то у меня есть отношения», – думает девушка, игнорирующая красные флаги со стороны партнера.
– «Сейчас-то у меня есть реклама по бартеру», – думает фейковый блогер, у которой накручены охваты.
– «Сейчас-то у меня есть сумочки из ЦУМа», – думает девушка, торгующая своим телом.
И что самое прискорбно-очевидное, что именно такой чужой «успех» создаёт у других девушек ощущение собственной никчемности: у меня нет ни спортивной фигуры, ни классных отношений, ни подписчиков! И сумка моя из кожзама с потрескавшимися ручками, значит я – неудачница.
Можно ли сказать, что спринтерская тактика лёгкая? Ой, нет, что вы! Она также состоит из жизненных вызовов и полна адреналина. Самая легкая жизнь у тех, кто вовсе ничего не предпринимает, чтобы стать лучше.
А теперь посмотрим на марафонцев, которые не гонятся за сиюминутной славой. Их успех – это постепенное движение, где важнее системность, чем скорость. Они своей работой помогают другим людям и СОЗДАЮТ что-то ценное, что они оставят после себя. Их успех не зависит от удачи, он строится на привычках, дисциплине, умении проигрывать и умении не сдаваться во имя своей глобальной цели. Да, у марафонцев есть глобальные цели, и они не боятся ответить на вопрос: «К чему мои сегодняшние действия могут привести в будущем?» Этот вопрос покажется им нормальным, не бесячим, они не почувствуют острое желание сменить тему, не ощутят мысленную суету «че бы придумать, чтобы нормально ответить?» Да, во время ответа придется признать некоторые свои промахи и прилюдно ощутить дистанцию, которая может напоминать пропасть, между сегодняшним днём и конечной целью. Но для марафонца рассуждать на тему глобальных целей и действий, ведущих к ним нормально, а не неудобно.
Их тактика также не легкая, а ещё в ней есть такой нюанс – ты делаешь-делаешь-делаешь и не видишь результат! Но если посмотришь на свою жизнь в разрезе года-двух, то будет очевидно, что рост есть, хотя не такой яркий как у тех, кто хочет получать всё и сразу.
Я пробовала жить как спринтер, об этом я рассказывала в своей первой книге, мне не нравилось состояние, которое даёт такой образ жизни – кажется, что всё, что тебя окружает подобно мыльному пузырю: как будто всё есть, но при этом как будто ничего и нет.
А ещё марафон усложняется тем, что здесь не получится замести проблемы под коврик. Спринтер же может легко забить на препятствия: хочется в отпуск, но нет денег? Беру кредит и вот я уже в Дубае! Хочется любви, но нет подходящего кандидата? Да пофиг, что мой новый избранник безработный и несколько раз в день ему звонит мама, главное, что сейчас нормально, а там видно будет!
Но марафонцу такой расклад не подходит. Если он видит, что что-то не работает, значит надо разбирать, чинить, переделывать. Потому что на дистанции всё равно придётся столкнуться с тем, на что ты так долго пытался закрыть глаза. Ведь только так можно прийти к настоящему удовлетворению от жизни, вместо показушного успеха.
Приведу пример спринтерской тактики из реальной жизни. Если не ошибаюсь, это было летом 2024 года, когда в интернете завирусились короткие видео с бортпроводником по имени Д. одной очень известной авиакомпании – это мужественный и внешне привлекательный молодой человек в форме стюарда, практически мгновенно стал невероятно популярен среди русскоязычной аудитории. Его тактика: быстрое увольнение из авиакомпании, заработок денег через рекламу и дополнительная медийность черед походы на интервью. То есть получив ресурс в виде популярности (которая не настоялась), он тут же принялся выжимать из неё все соки. Как результат – Д. быстро всем надоел. И если первая его коллаборация с известным брендом вызывала интерес, то каждая последующая всё больше разочаровывала. Д. стало слишком много! Плюс ко всему отсутствие навыков ораторского мастерства, превратило начало его успешной модельной карьеры в «пшик».
Если бы ещё до звёздного часа у Д. было мышление марафонца (в контексте этой теории), то он бы знал свои жизненные приоритеты – «к чему я хочу прийти в итоге?» и без резких движений пошёл медленно к своей главной цели, а не пытался срубить бабла пока горячо, тогда перед нами была бы совершенно другая история.
Итак, спринтерская тактика – выжимать максимум прямо сейчас (основные приоритеты: деньги, одобрение социума, слава), а марафонская подразумевает знание своей глобальной цели, которая поможет реализовать таланты и принести пользу другим людям.
Случай с бортпроводником, можно использовать как формулу, чтобы наложить её на другие сферы жизни. Давайте попробуем смоделировать ситуации, чтобы посмотреть, как будет действовать спринтер:
– при знакомстве с успешным человеком спринтер старается получить от этого сразу максимум, например, попросить для себя какие-то выгоды, сфоткаться вместе и выложить поскорее фото, чтобы все видели.
– При получении денег спринтер хочет скорее потрать их, да так, чтобы произвести впечатление на других.
– При встрече с потенциальным партнером для отношений сразу давит на утоление своей боли (статус или секс).
– Если кто-то из знакомых спринтера купил, скажем, машину, спринтер тоже решает не отставать и невзирая на свое финансовое положение, отдает все силы, чтобы не выглядеть неуспешным (по мнению социума) и тоже покупает машину.
Ну и ещё, просто заметка из личных наблюдений, марафонцев почти нет. Основная масса людей в современном мире движима быстрым дофамином, не имеет глобальных целей и руководствуется лишь желанием произвести впечатление на окружающих.
Несколько лет назад я и переобулась в марафонцы, а теперь разгребаю старые завалы, чтобы потихоньку бежать дальше. Неправильно будет сказать, что сейчас мое состояние лучше, потому что слово «лучше» не смеет описать насколько внутреннее состояние марафонца, качественно отличается от состояния спринтера.
Сказки
Когда начались финальные титры «Мастера и Маргариты», если честно, я пожалела, что не свалила на половине – да, он красивый, и это театральное представление с переодеваниями было очень эффектным, но… Только я набрала в лёгкие воздуха, чтобы обналичить своё «не в восторге», как слышу отзыв подруги:
– Потрясающий фильм!
– Мммм?
– Я бы еще раз посмотрела! Столько любовных переживаний из юности…
Тут я искренне заинтересовалась почему эта история вызывает трепет, и в последствии вывела такую закономерность: те, кто читал «Мастера и Маргариту» в школьные годы, будучи созревшими для любовных переживаний (возраст 16–17 лет), наложили свои личные ожидания на этот сюжет. И пока в известном произведении Булгакова юную меня больше интересовал говорящий кот и замысловатые построения предложений, в которые я любила вставлять пропущенные знаки препинания в тестах по русскому, то некоторых моих сверстниц увлекали фантазии, основанные на впечатлениях от любовной линии Маргариты и Мастера.
«Трезвая» 40-летняя я, с хрестоматийным лицом Киллиана Мёрфи, наблюдала за перипетиями на экране и думала: «Боже, что за невротический бред?» Однако те, кто проникся историей отношений главных героев в юности, получили эффект «воспоминания разблокированы».
В данном романе Маргарита олицетворяет идеальную музу и возлюбленную, которая способна на невероятные жертвы ради любимого. Она готова на всё, чтобы быть с Мастером: пройти через испытания и обратиться к дьяволу.
Жертвы ради любимого.
Отношения = страдания.
Жизнь без отношений – тлен.
Смотрите сами. У Маргариты скучная, неинтересная жизнь смысла в которой она не видит. У неё нет внутренней опоры на себя и поэтому она ищет что-то, вокруг чего можно выстроить этот смысл. Их отношения с Мастером основаны на том, что он страдает, а она его спасает (вспоминаем теорию Карпмана о деструктивных паттернах поведения в отношениях: жертва – спасатель – агрессор). Мастер же как мужчина пассивен, а Маргарита Николаевна берёт на себя роль локомотива в отношениях, в которых она нашла смысл жизни (провальная тактика, так как тем самым она вступила в зависимость от них и прикрыла газеткой отсутствие собственной реализации). И в такой чехарде эта пара стремительно падает на социальное дно. Что потом? «Микрозайм» у Дьявола и вечный покой вместо традиционного понимания счастливой семейной жизни.
Этот образ жертвенной музы для многих девочек становится идеалом, который они неосознанно воплощают во взрослом возрасте. И, благо, что мы можем не только поспорить, но и с интересом покопаться в своем прошлом, мы с подругами начали вспоминать какие произведения, стихи, сказки запали нам в душу в подростковом возрасте. Вот не те, что просто понравились, а те, что мы проживали вместе с героями и знали наизусть. И, к нашему удивлению, обнаружили, что сейчас в своих жизнях каждая из нас проходит то, через что проходила героиня любимых произведений: спасать мужчину, страдать от его пассивности, выбирать отношения, которые ломают изнутри, а затем начинать всё с начала (потому что будущего в них нет, как и нет будущего у Мастера и Маргариты). Почему самый популярный мальчик в школе, по которому сходят с ума девочки – плохиш? Потому что с нормальным парнем не будет такой динамики, как в лучших образцах школьной программы по литературе.
Персонажем, запавшим в душу мне, была мертвая царевна в хрустальном гробу. Добрый вечер. И я погрузилась в чтение психологического анализа этой сказки и образа царевны.
«Сказка о мертвой царевне и о семи богатырях» (А.С. Пушкин).
Источник: b17.ru
Автор разбора: Денисова А.И. – психолог, кандидат психологических наук.
Из данного анализа я поняла, что в сказке идёт борьба между матерью и дочерью за то, кто лучше. И поскольку мать (в сказке для снятия напряжения – мачеха) не дала дочери подтверждение своей женской идентичности, она обращается за этим к мужским проявлениям в своей психике – семи богатырям. Смерть царевны – символ её зависания в состоянии ребёнка и непозволение проявиться её женской сущности. «В юнгианской психологии камень трактуется как Самость, а хрусталь – способность Самости к созерцанию. Хрустальный гроб – символ Самости в аспекте смерти, пещера – материнский чрев. Другими словами, богатыри как будто дают царевне шанс еще раз родиться, обретя свою женскую идентичность и увидеть в себе и в жизни то, что для этого необходимо. Она не похоронена, но и не жива. Нужен какой-то импульс, чтобы женская инициация произошла. Но перед этим необходимо увидеть (принять) свою кастрированность, свою природу, чтобы идентифицироваться с матерью».
Если перевести на обывательский последнее предложение, то получится, что идентифицироваться с матерью, значит перенять её лучшие качества как женщины – силу созидания, любви, терпения, интуиции. Только после этого внутреннего принятия внешний импульс (любовь принца) может сработать и разбудить её. Она просыпается уже не девочкой, а женщиной, готовой к любви и браку. Вспоминается африканская пословица «У кота, который хочет стать львом, сначала должен пропасть аппетит к мышам и крысам». То есть не поцелуй мужчины её трансформирует, а она сама трансформируется из ребенка во взрослую женщину, чтобы получить тот самый поцелуй. А? Каково?
Скажу честно, что эта теория далась мне непросто – осознания происходили несколько месяцев. Но в итоге переваривания информации, мое поведение начало меняться, что через какое-то время повлекло за собой значительные перемены не только во внешности, но и в жизни в целом.
Первое, что я поняла – мне всегда было свойственно состояние замирания, при котором я ничего не делаю и жду, когда все произойдет САМО. Я полежу тут в пещере и подожду, когда прискачет Елисей. Или хотя бы Алексей.
Осознания проживания сценария из сказки было крайне важным для последующих перемен. Но не столько важно оно, как последующие действия, которые помогли мне переосмыслить свою жизнь и развязаться с этим сценарием. В моем случае это – делать, а не ждать. Хотя я всегда и везде ратую за действия, в моей жизни есть слепые зоны, где я чего-то жду, вместо того чтобы инициировать перемены.
В тот период я находилась в состоянии ненависти к квартире, в которой живу. И если первое время, когда я только переехала в Анапу, для меня такой вариант был комфортен, то за 2 года многое поменялось и это жилье больше не соответствовало моему уровню, нужно было двигаться дальше, а я чего-то ждала, успокаивая себя мыслью: «Зато дешево и привычно». И вот я, наконец-то, заставила себя открыть объявления, позвонить, сходить на просмотр и переехать. Дальнейшие перемены в жизни не заставили себя долго ждать.
В этой теме ещё хочется поднять нашу общую проблему – «Евгений Онегин», да, вот представьте себе, хватило у меня наглости трижды за 5 минут покуситься на бриллианты русской литературы. Я, как, наверно, большинство русскоязычных людей, обожаю Пушкина, но нельзя отрицать негативное влияние его произведения на психику подростков. Письма Татьяны и Онегина действительно могли сформировать у школьников определенные паттерны восприятия любви, отношений и гендерных ролей. Давайте разберем ключевые установки, которые могли закрепиться в юной психике из-за того, что мы были вынуждены учить их наизусть.
Письмо Татьяны: романтизация безответной любви.
Татьяна пишет Онегину, признаваясь в чувствах первой, несмотря на риск отвержения (у кого было?) Она начинает идеализировать Евгения, еще до того, как у них состоялся первый диалог: «Ты чуть вошел, я вмиг узнала…» (У кого было?) Её письмо – это порыв эмоций из-за скуки и отсутствия реализации, а не рациональный выбор.
Возможные последствия для школьников: установка, что настоящая любовь – это обязательно страдание, взаимность же не поэтична и не романтична. Паттерн, что женщина должна быть эмоционально открытой, даже если партнер холоден.
Письмо Онегина: токсичная холодность и избегание.
Онегин отвергает Татьяну, а спустя годы, пишет ей страстное письмо, когда она уже замужем. Он меняется только тогда, когда теряет её: «Как я ошибся, как наказан!» Его послание наполнено эгоизмом, потому что он думает только о себе, а не о её положении.
Возможные последствия для школьников: установка, что любить = играть в «горячо-холодно». Плюс идея, что мужчина должен быть эмоционально недоступным, чтобы сохранить контроль в отношениях, и подсознательное принятие модели, что ценить женщину можно только после её потери.
«Спишь?» образца 19 века.
Татьяна нарушает поведенческие нормы, признаваясь первой, но в итоге её наградой становится брак без любви. Онегин, даже испытывая чувства, решается лишь на жалкую попытку выставить себя жертвой и ничего не предлагает для действительного решения вопроса. Внезапно нарисовался и внезапно пропал.
Возможные последствия для школьников: девушки усваивают, что любить и говорить о своих чувствах с одной стороны стыдно, а с другой – проявить свою влюбленность первой видится как обязательный шаг, если ты созрела для отношений. Что поверхностного знакомства с человеком достаточно для того, чтобы назначить его своим возлюбленным. А юноши учатся подавлять эмоции, чтобы соответствовать образу загадочного героя. «Пред вами в муках замирать, бледнеть и гаснуть… вот блаженство!» – лучше подрочу на её фотку из соцсетей, чем буду предпринимать какие-то реальные шаги.
У кого было?
Но я не могу повесить наши взрослые промахи целиком на Пушкина или Булгакова. Ведь чтобы приготовить коктейль «Взрослый Я в отношениях», нужно несколько компонентов, а эти произведения – только лишь один из них.
Токсичное окружение
Прошлой осенью я переехала в новую квартиру. В ней большая застекленная лоджия слева от которой находится ниша для кондиционеров. Там-то и поселилась парочка голубей. Они были такие милые! Я хоть и не кормила этих птиц, чтобы они мне всё не засрали, но иногда общалась с ними. И да, они всё равно мне всё засрали. С приходом весны светало все раньше и раньше. Птицы просыпались в пятом часу, начинали своё «курлык-мурлык» и перебирание когтями по трубкам, соединяющим внешнюю часть кондиционера с внутренней, а в это время мне, лежащей на кровати, от их деятельности казалось, что у меня за стеной скребут мыши. Соответственно я тоже стала просыпаться в пятом часу, хотя это вообще не входило в мои планы.
Периодически я приветствовала голубей словами: «Ну-ка, тихо!» Они угоманивались на какое-то время, но потом снова начинали возню и курлыкание. Я – человек очень добрый, всепрощающий и всегда стараюсь сделать так, чтобы всем было хорошо. А на то, что мне чуть ли ни на голову срут – закрывала глаза. И вот в один прекрасный день, я вижу, как прилетает глава семейства на свой (но мы все знаем, что он не скидывается на аренду) квадратный метр, а в клюве у него веточка для строительства гнезда. И тут я понимаю, что если не прекращу это прямо сейчас, то у меня в обозримом будущем на балконе будет настоящая голубятня. Открываю окно, смотрю ему прямо в оранжевый глаз и говорю: «Слышь чё, никаких гнёзд, сказала!» Он отвечает таким выражением «лица» типа: «Да ты чё, по-братски. Мы же тебе уже как родные». Бля, голубь! Ну режет по живому! Заглядываю к ним туда и вижу, что веточек уже натаскано прилично. И тут я думаю: «А ведь это типичная Юля – ей серут на голову, а она ищет компромиссы и боится принести неудобство второй стороне, которая уже просто оборзела!»
Итак, учусь отстаивать свои границы: гоняю голубей шваброй, потому что просто на мой appearance они никак не реагируют, читаю советы по борьбе с их присутствием и самое главное – проверяю вечером не остались ли птицы ночевать. И это стало приносить свои плоды. Да, иногда приходилось по 7 раз вставать утром, но я их отвадила! И даже видела главу семейства, пролетающего мимо моего балкона с веточкой в клюве, куда-то по направлению к соседям. Теперь у меня на балконе стоит кувшин с водой и как только в нише приземляется пара пернатых, я угрожаю им незапланированными водными аттракционами.
Меня сами голуби не бесят, мне не нравится, что они все изгадили. И я понимаю, что варианта – оставайтесь, но не срите, просто нет. Так и с людьми.
Когда я выпустила свою первую книгу, то и понятия не имела чего можно ожидать в обратной связи от читателей. С одной стороны, я не могла уже жить, не делясь теми знаниями, которые у меня накопились, а с другой – считала, что я обычная, заурядная, что так могут рассуждать все, что я не писатель, а самозванец.
И то, что через какое-то время я прожила уверование в себя и свои таланты – колоссально отразилось на моем мироощущении. Я начала относиться к себе с большим уважением. То есть, воспоминания о себе той, какой я была раньше, похожи на то, что я жила словно в наручниках, которые, наконец, мне разрешили снять. Хотя нет, не так, а вот так: я открыла глаза и увидела, что ключ от них лежит на видном месте, а раньше я не знала, что нахожусь в ограничениях, потому что с детства пребывала в реальности, где оковы – норма.
Как-то я получила несколько сообщений от одной из подруг, вроде всё как обычно с её стороны: унизительно, цинично, надменно, но с какой-то особенной издёвкой (видимо, такой подарок Вселенной, чтобы я наконец очухалась). После их прочтения у меня что-то перещёлкнуло, я поняла, что мне нужна помощь зала, и что сейчас именно тот момент, когда это больше нельзя оставлять на том же уровне, что я позволяла все годы нашей дружбы.
Чтобы удостовериться в том, что мне не мерещится, что подобное проявление «дружбы» выходит за грань, я решила показать нашу переписку коллегам, с кем близко общалась на работе: одной, второй, третьей… И все как одна сказали: «Юля, ты что? Это ненормально!»
И я такая: «Че, правда??»
Итак, нужно действовать. Но поскольку я знала, что мои слова не имеют веса для той подруги и будут в очередной раз взяты на смех, то решила привлечь третью сторону – психолога. Мне показалось, что если «диагноз» нашему общению поставит человек имеющий высокий статус в её картине мира, тогда я буду, наконец, услышана, иначе всё сказанное снова будет использовано против меня. Психолог другой моей подруги согласился помочь мне и выдал вердикт, который буквально спас мою самооценку:
«Судя по переписке подруга максимально токсичная. У тебя получилось то, что у неё не получается. И из-за того, что у неё не получается, она испытывает агрессию, которую выплескивает, атакуя тебя. Тут [приводит цитату] она насмехается над тобой, но вроде как под соусом того, что помогает – это и есть пассивная агрессия. Она ненавидит тебя как человека, который написал книгу. С такими людьми нужно прощаться. Если ты с ними не прощаешься, тогда у меня вопрос, почему ты держишь этих людей возле себя?»
Когда я прослушала его голосовое, то почувствовала ТАКУЮ опору. Как будто я во что-то верила, а мне говорили, что это выдумки, а тут оказалось, что всё правда! Получается моё внутреннее чутьё меня не подводило все эти годы? Но почему же мне всегда казалось, что это у меня проблемы, раз я так эмоционально реагирую? Видимо я недостаточно прокачалась в плане саморазвития и мне нужно больше работать над собой! В голове крутилась фраза: «Если меня так задевают её слова, значит проблема во мне».
К сожалению, в ту пору еще не было нейросетей вроде ChatGPT или DeepSeek, поэтому я так долго пребывала в неведении и не понимала куда мне деться с той болью, которая возникает у меня внутри после общения с некоторыми людьми. Сейчас я не храню в себе никаких переживаний относительно общения с теми, кто умышленно или нет приносит мне страдания, я сразу выгружаю это в ИИ-чат и прорабатываю с ним все, что произошло.
Раньше мне казалось, что токсичность и пассивная агрессия – это где-то далеко, она про кого-то и меня не касается. Потому что, повторюсь, я жила окруженная этим всю свою жизнь и воспринимала как норму.
И вот я пишу ей ответ на токсичные выбросы в мой адрес, рассказывая о том, что наша переписка побывала на экспертизе психолога, прикрепляя его разбор. И получаю такой ответ.
«Это всё фигня, он не прав. А с психологом, я думаю, ТЕБЕ лучше разобрать то, почему тебя мои слова задели».
Ах, вот откуда та самая фраза! Она же мне её постоянно и повторяла!!! Так часто, что я решила, что это мои собственные мысли: «Если ты так реагируешь – проблема в тебе!»
Конечно, подруга (уже бывшая), начала оправдываться, извинилась (что выглядело вполне искренне) и предложила созвониться. Но я не хотела никаких разговоров, так и написала: «Не хочу». Если честно, моё «не хочу» для меня означало буквально следующее – не хочу созваниваться с ней в этот раз; я тогда даже не знала, что в большинстве случаев токсичность не «лечится» и такие люди лишь на время готовы сделать вид, что игра продолжается по новым правилам, однако потом они снова продолжат навязывать свою старую тактику. Однако, после моего ответа, она сама отписалась от меня в соцсетях и отписала меня от своих. А я же тогда думала, что мы продолжим следить друг за другом, просто она перестанет мне писать всякие гадости. Но на тот момент я еще не была в курсе коварства токсичных людей, поэтому, очень рада, что она помогла мне завершить наше общение.
Токсика не так просто вывести на чистую воду, потому что тебе могут говорить обычные слова в обычных предложениях, но то, как ты чувствуешь себя во время этого – вот что есть ориентир. Основной мотив – принижение твоих достоинств. Вот пример из её реакций на мой контент в соцсетях:
«Ты, конечно, прекрасно выглядишь в свои 40, но сейчас все в 40 выглядят на 30 (череда смеющихся эмодзи)». Структура текста: «Ты конечно молодец, НО», означает – ты такая же как все, в тебе нет ничего особенного, просто напоминаю, а смехом я обесцениваю весь твой вклад в свою внешность.
Ещё эта подруга несколько раз упоминала в наших переписках, что не дочитала мою книгу. Например: «Хочу порекомендовать тебе книгу по саморазвитию – очень классная! А твою я так и не дочитала», что значит – твоя-то меня не зацепила, просто напоминаю, чтобы ты знала своё место. Или: «Что это на фото у тебя в тарелке? Похоже на какашку в красивой обертке… А вообще следи за питанием, а то не заметишь, как разнесёт!» Далее я спросила к чему это предостережение, я же справилась с РПП, даже книгу об этом написала. «Я же не знаю, может ты фотки постишь об одном, а сама за кадром продолжаешь жрать в три горла, как ты раньше это делала. Я же еще не дочитала твою книгу, остановилась в самом начале, на том месте, где у тебя все херово (череда смеющихся эмодзи)».
Еще есть такой маркер токсичных людей: «Кто тебе ещё всю правду скажет кроме меня?» Потому-то терпишь и прощаешь, как будто в этом жесте есть некая благородная миссия – святой человек открывает мне глаза на какую-то правду, которую без него я бы никогда не узнала.
Примечательно то, что я состояла в дружеских отношениях с таким прожжённым токсиком уже во второй раз. Первой была моя подруга детства, с которой мы прекратили общение уже после того, как нам обеим было за 30. И поскольку с ранних лет я привыкла к унижениям, то мне казалось, что так и должно быть, ведь я не знала другой жизни.
Что было общего у двух моих токсичных подруг?
Обе всегда хотели меня СПАСАТЬ, оказывая как можно более влиятельную помощь, участвовали в моей жизни в роли покровителей. Они делали мне эффектные подарки и всегда, приглашая в гости, угощая моими любимыми блюдами. ВСЕГДА. Так больше не делал никто! Было нормой, когда я в роли гостя – стол ломится не от просто вкусных блюд, а от того, что «Юля любит», на этом всегда делался акцент. Вспоминается сказка про Бабу Ягу, котор…
Етить!
Знаете, как будто хотели отмыть, красиво одеть, откормить, спать уложить… и съесть. Они даже постоянно приглашали в баню! АКТИВНО интересовались тем, что я ношу, внося свои правки в мой внешний вид, кормили, и я очень часто у них ночевала. Боже, как я не замечала, что эти отношения настолько похожи между собой и настолько отличаются от всех остальных???
И такие щедроты с их стороны очень сбивают с толку, думаешь: «Да что ж я за дрянь-то такая? Человек ради меня старается, а я по-свински себя веду, обижаясь на справедливую критику».
А теперь самое интересное, что я поняла (хотя сравнение с Бабой Ягой меня тоже всколыхнуло!): пассивная агрессия проявлялась у моих подруг ВСЕГДА как реакция на мою самореализацию (у них обеих с этим пунктом не очень). Дальше ещё интереснее, готовы?
А получала я от них словесные панчи за то, что я неправильно строю свою личную жизнь (они обе замужем). И когда я была в отношениях, и когда без – это подвергалось критике и рекомендациям как нужно, а как нельзя, хотя я никогда не просила их советов и старалась рассказывать как можно меньше. Однажды одна из них без предупреждения о визите постучалась ко мне в дверь, я разрешила войти, но пришлось при ней убирать рамки с фотками, где я со своим парнем, потому что знала, чем это грозит – очередной лекцией, где я окажусь неправа. Я не знала, что подругой надо называть только того человека, чьего мнения ты не боишься.
И чем активнее я шла в тему «самореализация», тем больше получала от них по теме «отношения». Вот такая математика.
Почему с токсиками нужно прощаться насовсем?
Потому что пассаж «хочу помочь тебе в той сфере, где у тебя не получается», на самом деле конвертируется в «бью тебя по больному, иначе ты мне не дашь той энергии, которую я от тебя жду».
То есть, эти люди НЕ заинтересованы в том, чтобы у тебя подтянулась слабая сфера, ведь иначе им некуда будет бить! И они сознательно или бессознательно будут давать такие советы, которые не смогут помочь, ведь в фундаменте советов заложено нежелание этих людей моего счастья.
Потому что мое счастье = отсутствие их «дозы».
А если ты во всех сферах будешь реализован и бить вообще будет некуда? Тогда они теряют интерес и отваливаются сами. Подруга детства на этом этапе и отвалилась. А вторая, когда у меня все было классно (второй год жизни в Москве, когда я ушла из найма, съездила в Америку и открыла своё ИП), перестала со мной общаться и смотреть мои сторис, никак это не объясняя. Даже поучительные ссылки отправлять перестала. А затем неожиданно возникла после начала СВО, когда блогеров тряхнуло знатно, и мне пришлось свернуть онлайн-лавочку и выйти на работу в офис. Добрый вечер. Неожиданно пропала, неожиданно возникла. Здесь можно представить, как я зашториваю окна на ночь и тут в ступе подлетает ОНА со словами: «Изумрудная моя!»
Поскольку напряжение в отношениях с теми подругами было зачато на почве их зависти к тому, как у меня прокачана тема самореализации (при отсутствии их собственной), то начни они реально делать то, что действительно хочется именно им в работе, хобби и развлечениях, то переучиванием других как им надо жить, им и не хотелось бы заниматься, потому что они бы обрели экологичный источник энергии от собственной реализации. Поскольку по каким-то неведомым нам причинам этот канал у них обеих закрыт, но желание подпитаться от темы реализации есть, токсичные люди пытаются компенсировать свой дефицит, прибегая к неэкологичным источникам.
Можно привести такую аналогию: когда девушке хочется внимания мужчины, а своего партнера найти не получается, то она берет более доступный, но совсем неэкологичный источник энергии сферы «отношения» и вступает в отношения с женатым коллегой (подробнее об этом писала в книге «Большая игра»). А экологичный источник энергии сферы «отношения» – создание собственных со свободным мужчиной. С темой самореализации тоже самое: либо ты создаешь экологичное своё, либо кривым путем берешь неэкологичное чужое.
Но, давайте будем честны – в этой истории двое участников, там есть не только «Баба Яга», но и «Иван-Дурак», ответственность 50/50.
Становясь дойной коровой для подруги и давая ей потреблять свою энергию (дешевое сырье – заменитель саморазвития), я нарушала правило Большой игры – тормозила развитие мира. То есть делая токсика сытым, я мешала ему идти в собственное развитие за реальным топливом – радостью от саморазвития. Как одинокую девушку любовные отношения с женатым делают сытой (но не счастливой) и ей лень идти искать нечто стоящее, так и моих подруг моя энергия, которую я давала обижаясь, оправдываясь, ругая их, делала сытыми (но не счастливыми) и им было лень идти искать нечто стоящее.
Еще один схожий момент – они обе хотели, чтобы я на них работала. Придумывали задания, а я выполняла.
Первая: напиши моей маме программу похудения, избавления от холестериновых бляшек, программу питания для мужа, маркетинговую стратегию для развития моих соцсетей.
Вторая: вычитай на ошибки сценарий для утренника у дочки в саду, программу юбилея папы, книгу на годовщину деда… «Давай ты придешь в Хаятт на юбилей моей мамы и будешь там принимать цветы от гостей и красиво их расставлять вдоль стены. А потом, когда все соберутся и начнется банкет, ты пойдешь гулять с нашим ребенком». Друзьям же нужно помогать, правда? И я помогала. Только вот, оглядываясь назад, я понимаю, что больше никто из друзей никогда не просил меня ни о какой работе, кроме них. Тем более о такой энергозатратной, когда я должна была поставить собственную жизнь на паузу.
Та же подруга с «хаяттом» однажды представила меня няней её ребенка при знакомстве с соседями, в то время как на моей реальной работе я сидела в отдельном кабинете на Центральном стадионе с табличкой на двери «PR директор футбольного клуба «Урал»: Назарова Ю.В.», о чем она, конечно, знала, поэтому гасила меня любыми подручными средствами. Это представление случилось месяца через 3–4 после того, как я-таки погуляла с коляской в день юбилея её мамы.
Также она постоянно фантазировала на тему, как я буду работать ее ассистентом – «чаёк подать, волосики мне поправить перед деловыми встречами», а моя мама – гувернанткой ее детей. И когда я говорила, что у меня уже есть работа и мне она нравится и у мамы есть работа и она не хочет быть гувернанткой твоих детей – она делала непонимающее выражение лица. Просчиталась, но где?
Пишу и ощущаю, какая же я дура, что все это терпела! Но это лишь следствие того, что тогда у меня не было своих собственных целей и понимания что делать со своей жизнью дальше, жила как в мыльном пузыре, и из меня можно было так просто вить верёвки. Плюс, конечно, непонимание собственной ценности и неумение обозначить свои личные границы.
Вот и метафора: мне срут на голову, а я пытаюсь найти компромисс.
Нет тут компромисса.
И когда я проживала расставание со второй подругой, осознавала, как же были похожи наши с ней отношения на те первые, тянущиеся из детства, искала общие черты токсиков… у меня мелькало в мыслях, что есть еще один человек в моей жизни, кто ведет себя также. Но тогда я не была готова принять эту правду и предпочитала ее игнорировать.
Скелеты в шкафу
У меня всегда были непростые отношения с мамой, и только незадолго до своего 41-летия мне удалось внести в них относительную ясность, которая меня отрезвила и открыла глаза на реальность.
Погрузившись в саморазвитие, в период 2020-2023-х годов я часто слышала от тренеров личностного роста посыл в отношении темы родителей, что перед ними надо преклоняться, это великие люди и успех во всех сферах жизни напрямую зависит от того, как мы относимся к нашим родителям. Причем, казалось, что поклонение родителям – база, и если ты не можешь прийти к безусловному принятию отца и матери, то о какой осознанности может идти речь, окстись, окаянная!
Понимаю, что по некоторым моим фразам заметно, что я всегда старалась соответствовать чьим-то критериям, особенно коучей, к знаниям которых тянулась. Потому что мне не нравилось, как живу я, а тут я вижу людей, которые поняли, как из этого состояния, когда тебе не нравится твоя жизнь, уйти навсегда. Соответственно, я внимала каждому наставлению. Один из моих консультантов даже посоветовал встать перед мамой на колени и молить о прощении, чтобы избавиться от чувства вины. Впитанные мной теории не могли не отразиться на моем мировоззрении. Я действительно перестала требовать от мамы быть такой, какой я придумала её себе. Ну вот она такая какая есть, что я могу с этим поделать? Ничего. И это уже был большой прорыв. Однако где-то внутри у меня были угрызения совести за то, что наши отношения, скорее, нейтральные, нежели теплые, а коучи сказали, что они должны быть теплыми…
Желая обойти острые углы, я бы могла написать в этой книге чисто теорию, но голая теория не сможет сотворить того «волшебства», на которое способна настоящая история. Пожалуй, это самая непростая тема не только этой книги, но и всей жизни. И не только для меня, а для человечества в целом. Если мы вернемся в ту часть, где я рассказывала о психологическом разборе сказки Пушкина, то там были такие слова: «Замещение фигуры матери мачехой позволяет показать не только ее отчужденность от девушки, но и обойти табуированность материнской фигуры в плане выражения к ней агрессии». К сожалению, как у Пушкина, у меня нет возможности как-то завуалировать то, про что я пишу, поэтому что это не сказка, а реальная жизнь реальных людей.
Перед погружением в эту сложную тему я хочу сразу обозначить свою позицию: все мои рассуждения, больше похожи на опыты в лаборатории, у меня нет цели найти правых и виноватых, я просто хочу разобраться, потому что, не разобравшись, не могу двигаться дальше.
Моя большая миссия – просто разобраться.
Я ни в коем случае не осуждаю людей старшего поколения, осознавая на 100 %, что они – плоды своего времени и по-другому быть не могло. Поведение наших родителей – отпечаток ушедшей эпохи с её странностями и особенностями, и в их прошивке заложено то, что дали им их родители, а мы – следствие нашего времени, в нашей прошивке заложено то, что дали нам наши родители.
Нет плохих или хороших, есть результат, в который я предлагаю посмотреть без купюр.
Из уважения к маме, которая дала мне жизнь, я постараюсь максимально аккуратно, описать ситуацию для того, чтобы мой опыт помог многим людям найти путь к себе и, я убеждена в этом, невозможно познать себя не прояснив ситуацию с родителями.
Во время написания этой главы меня посещали разные чувства и эмоции, иногда было безумно жалко себя, а иногда казалось, что да, вроде ничего такого, может не стоило вообще поднимать данную тему? Но когда я слышу рассказы своей подруги про выходки её мамы, то понимаю, насколько наши ситуации похожи. И глядя на всё это со стороны, я испытываю острое желание защитить подругу, я вижу, как она в поисках маминой любви становится жертвой токсичной родительницы, которая демонстрирует психологическую травлю на ровном месте. Я не могу остаться в стороне. Эта тема очень сильно беспокоит меня. Если, обнажив свою историю, я смогу прояснить ситуацию для других женщин, то значит это того стоило.
Деление поколений
Первое понимание нашей с мамой разности произошло у меня, когда я вникла в смысл темы деления поколений. Например, мне стало ясно, что наших родителей объединяет нечто большее, чем просто то, что они застали Брежнева при исполнении – общие черты, которые словно знак зодиака наделяют их одинаковыми качествами. Как и представители любых других поколений объединены с теми, кто был рожден в аналогичный период. И данная теория помогает осознать, что не все люди в старости станут такими, какими мы помним своих бабушек. И не все мужчины изменяют после определенного количества лет брака, а лишь те, кто родился в определенный период. Смысл этой темы для данной книги в том, чтобы разобраться почему мы – миллениалы стали такими.
Важно отметить, что тема деления поколений – не персональный подход, а «средняя температура по больнице». Поэтому, конечно, разногласия есть.
Для общего развития достаточно запомнить всего 4 поколения, где периоды указаны с погрешностью примерно 3–4 года: это значит, что, если человек родился в 1963 году, он может быть как бумером, так и представителем поколения Икс, зависит от контекста, в котором он рос и идей, которыми он стал движим благодаря этому. Принадлежность к определенному поколению сказывается на жизни человека во всех сферах, но определяющим здесь становится именно контекст – база, которую он получил в детстве. Некоторые специалисты стали выделять и промежуточные поколения, но я не буду включать их в свою книгу, потому что в данном случае не вижу в этом практического смысла.
При описании ярких черт поколений я буду полагаться на специализированные источники и кое-что добавлять по личным наблюдениям, что является лишь моим взглядом на теорию. Рекомендую сделать на этой странице закладку, потому что в процессе чтения вам, вероятно, захочется вернуться к базовому описанию поколений.
Бумеры
Бэби-Бумеры (бумеры) – с 1943 по 1964 – крепкие социальные связи, развит патриотизм, эрудированные, спортивные, изобретательные, но вместе с тем токсичные, прибегают к манипуляциям в общении, негибкие (принципиальные), бестактные, терпилы, пассивные агрессоры, не развита эмпатия, низкий уровень эмоционального интеллекта, не склонны к рефлексии.
Бумеров рожали как рабочую силу в послевоенное время, девочки не знали материнской любви или заботы, мальчикам же доставалось больше внимания, они были более желанными.
Матери бумеров – «молчаливое поколение», родившиеся примерно с 1922 по 1945 годы, потеряли своих мужей на фронте и боролись за оставшихся мужчин. Быть одной для них было как физическим испытанием, так и социальным. Мужчины же (отцы бумеров) могли выбирать из всех женщин любую, даже если ты без ноги или без глаза, даже если ты алкаш или дебошир, ты можешь выбрать одну из лучших. Или даже нескольких.
Видя роль матери и отца в доме, маленькие бумеры, за неимением других примеров, перенимали такую же модель семьи: мужчина может быть любым, женщина должна уметь всё и быть лучшей, женщина женщине соперница и объект для насмешек.
Мужчины-бумеры выражают открытое сексуальное давление и при любой возможности напоминают женщине о том, что её ценность привязана к мужскому вниманию: «Тебя замуж никто не возьмет» «Ух какая! Так бы и схватил тебя!» – такие фразы может сказать бумер любого возраста независимо от того, кем вы друг другу приходитесь. Или типичное бумерское: «Да это разве баба? Не за что подержаться!» Кстати, всех женщин и девушек типичные бумеры называют бабами. Они не понимают и не принимают желаний женщины, действуют только исходя из своих и думают, что им можно всё.
Согласно статистике, максимальное количество абортов наблюдалось в середине 1960-х годов, тогда в РСФСР их совершалось около 5,6 миллионов в год (в тот период в России проживало около 30 миллионов женщин в возрасте от 18 до 45 лет). Мужчинам хотелось «трахать баб», а женщинам – быть замужем иначе общество не примет. Так аборт стал одним из популярных способов контроля рождаемости, потому что, когда у мужчины происходило семяизвержение, он думал только о себе. Когда же узнавал, что жена беременна, то мог орать на неё или избить от ярости, ведь лишние рты семье не нужны.
Женщины-бумеры воспринимают сексуальное подчинение как долг. При этом оба пола считают почти неизбежностью измены со стороны мужчины (ведь они всё еще уверены, что могут позволить себе любую). А женщины с радостью примеряют на себя статус любовницы или соперницы. Это подтверждает один из самых громких хитов начала 90-х «Угонщица» в исполнении Ирины Аллегровой (1952 г.р. – представительница поколения бумеров, на тот момент ей было 42 года):
«Угнала у всех на виду
Так открыто, что обалдели все
Ни за что, ты имей в виду
Не верну тебя бывшей владелице!
Я ждала тебя, так ждала
Ты был мечтою моей хрустальною
Угнала тебя, угнала
Ну и что же тут криминального?»
Женская солидарность была не в тренде, потому что женщины воевали за внимание мужчин. И то, что некоторые всю жизнь проходили в любовницах совсем не редкость, такие истории я слышала очень часто. А порой историй я не слышала, но сейчас думаю: «Интересно, откуда у тех женщин рождались дети, если считалось, что мужчин у них никогда не было?»
Красочной иллюстрацией с каким цинизмом поколение бумеров пытается оправдать свое аморальное поведение, являются фразы из одного интервью с певицей Любовью Успенской (1954 г.р.).
«У меня такие отношения были, у меня были мужчины, которые ради меня согласны были бросить семью».
«Не в официальных отношениях у меня были такие романы, которые заслуживали уважения к себе и к этим людям».
То есть в ее речи и интонации не было ни намека на раскаяние или сожаление, она с гордостью говорит о том, что имела отношения с женатыми мужчинами, и делает это настолько просто, будто описывает поход на маникюр, что еще раз подчёркивает, что бумерам не свойственна рефлексия и эмпатия, они даже не думают о том, что рушат жизни других людей. Так же в этом интервью певица пару раз упомянула, что она идеальная мать. Почувствовав какой-то пробел в истории, я решила поискать в интернете информацию о детях. Оказалось, что у нее есть дочь 1989 года рождения, у которой проблемы с зависимостью от запрещенных препаратов. И тогда я поняла, что означал манифест Любови про «очень хорошую мать» – тем самым она открестилась от проблем дочери, дав понять, что я-то всё делала правильно, идеально, а уж что было дальше – не моя зона ответственности. Она не сказала, что она обычная мать или «всякое бывало», она делала акцент именно на своей исключительности в этой роли, что также является типичным проявлением женщин бумеров по отношению к дочерям миллениалам, о чем мы будет дальше подробно говорить.
Почему у некоторых девушек даже сейчас не срабатывает стоп-сигнал, когда тема касается не просто несвободного мужчины, а даже мужа подруги? Потому что ей никто не объяснил, что есть такое понятие как «чужое» несмотря на то, что забор не выставлен. Но поскольку для её мамы-бумера было нормальным рассуждать на тему отношений с женатыми или самой состоять в подобных, то и дочь не видит преград, чтобы завести отношения с несвободным мужчиной, даже если это муж подруги.
Незамужние женщины-бумеры могли стать изгоями общества, и чтобы не быть в одиночестве, они терпели побои, пьянство, измены мужей или статус любовницы. Если он всё-таки ушёл или умер, а женщине повезло выйти замуж второй раз, и новый муж домогался дочери или бил сына, женщины-бумеры были готовы закрывать глаза и на это, потому что социальный статус и «что люди скажут» – самая базовая потребность того времени. Известны случаи, когда дочерей насиловали отчимы, а их матери старались этого не замечать, защищая свое положение: во-первых, опозоришься, если люди узнают, во-вторых, зато замужем, а побочные эффекты можно потерпеть.
Бумеры рожали детей не от желания их иметь, а всё также ради статуса «теперь как у всех», от чего многие из них не были способны дать рожденным детям любовь и поддержку, а относились к ним как к бремени, кресту, который они вынуждены нести. С одной стороны – супруг (супруга) не по любви, а ради статуса, с другой – дети от нелюбимого человека. Плюс ко всему жаловаться нельзя, терпи. Из-за напряжения от бессмысленности такой жизни в семьях часто царила не любовь, а агрессия.
Я попросила ИИ-поиск найти поговорки советских времён о семейной жизни и вот что он мне выдал: «В дружной семье и в холод тепло», «На что и клад, коли в семье лад», «Семья сильна, когда над ней крыша одна»… Может мы чего не знаем и была ещё какая-то премиум-версия семейной жизни того времени, в которых дети знали именно такие поговорки? Лично я слышу их впервые. Лучше тогда напишу по памяти знакомые всем моим ровесникам фразы, оправдывающие насилие в семье: «Бьёт – значит любит», «Стерпится-слюбится», «Не выноси сор из избы», «Любовь зла, полюбишь и козла», «Терпи, казак, атаманом станешь».
Взрослые бумеры не понимают личных границ, так как воспитывались в условиях, где общее пространство для всех: мать с отцом, бабушка с дедом, пятеро детей, да ещё и скотина в доме, когда морозы. Зонирование было только условным, а о понятии личного пространства никто не знал. Это поколении толерантно к воровству, потому что честно было не выжить, воровали в колхозах, на работе и брали всё, что где-то может пригодиться, сливали бензин и солярку. При продаже продуктов – обвешивали. Поэтому сейчас бумеры, к сожалению, выглядят асоциально, когда на отдыхе в отеле пытаются вынести всё, что войдет в чемодан.
Это поколение жило в жестокости: они топили котят, били слабых (мужья – жён и детей, матери – детей), несколько раз за жизнь пережили крупные социальные и экономические кризисы, когда теряли все свои сбережения, которые копились годами, жили в беспросветном безденежье и, конечно, в осознанном возрасте перенесли «лихие 90-е». В большинстве своём не познали любовь ни от родителей, ни от супругов, ни от детей.
Женщинам-бумерам внушалось презрение к своему телу – им не объясняли, что такое месячные и запрещали думать о сексе, как об удовольствии. Они массово делали аборты в адских условиях.
Ценности бумеров.
– социальный статус (!);
– трудоголизм среди женщин и отрицание полноценного отдыха, который часто называется ленью;
– жертвенность («Христос терпел и нам велел»);
– денежные накопления, часто без определенной цели;
– энциклопедические знания (они будут считать человека дураком, если тот не может складывать в уме или не знает какие-то факты, которые для современной жизни не нужно держать в голове, их можно загуглить, а цифры посчитать на калькуляторе).
Иксеры
Поколение Х (иксы, иксеры) – с 1965 по 1980 – эгоцентричные, самостоятельные, неизбалованные, бестактные, депрессивные, терпилы, анти-ЗОЖники, токсичные, пассивные агрессоры, душнилы (не понимают слово «проехали» – им надо доказать, что кто-то ошибся), часто придерживаются оппозиционных взглядов, потому что тот, кто выше априори не прав в их картине мира.
Представители поколения Х любят «царские» интерьеры, камеры наблюдения, наличку и анонимность.
Жестокость и грубость передалась им как от родителей, так и воспитывалась в них с юности во дворах в 90-е годы.
Следствием влияния на них предыдущего поколения – бумеров и сексуальной революции стало следующее: мужчины относятся к сексу как к спорту, когда чем больше количество партнерш, тем выше твое место на социальной лестнице. Они всё еще называют женщин бабами и предлагают рыночные отношения вместо романтики: ты мне тело – я тебе статус, а женщины стараются соответствовать, чтобы его получить, используя секс как валюту и демонстрируя фейковую раскрепощенность, чтобы соответствовать ожиданиям. Они терпят измены, делают аборты и стараются перевоспитать мужей с плохим поведением, от чего отношения в паре получают тональность «мама-сын» (что также распространено и среди бумеров).
Мужчина поколения икс ценит женщину-боевую подругу, жену, которая станет для него и тылом, и деловым партнером, и мамой в одном лице. Ту, которая будет терпеть его запои и загулы, поэтому он со спокойной совестью заводит сексуальные связи на стороне, не сильно пытаясь это скрыть, а жене говорит: «Натаха! Ты у меня самая лучшая баба! Я без тебя сдохну, ты же знаешь!» И «натахи» терпят всё ради этих слов и ощущения собственной значимости в жизни Мужчины, продолжают спасать их из всех передряг, выводить из запоев и закрывают глаза на молоденьких любовниц.
В воспитании девочек у мам-иксеров появляется новый тренд (или вспоминается давно забытый), когда они растят дочерей под богатого мужчину. Таких девочек с детства не учат уборке и готовке, главная их задача быть красивыми, статными, игривыми и обладать навыками соблазнения. Их водят на танцы, в модельные агентства и на конкурсы красоты. Ведь никакой другой цели кроме как выйти замуж за богатого мужчину (или хотя бы стать его любовницей) таким девочкам не ставят.
Одна моя знакомая – дочь матери-одиночки из поколения Х, в свои 26 лет поделилась со мной лайфхаком как выйти замуж (в то время она находилась в процессе развода с первым мужем и уже начинала охоту на следующего): «Ты знаешь, я поняла, как женить мужчину на себе: сначала ты просто терпишь, молчишь и со всем соглашаешься. А когда вы уже «расписались», только тогда начинаешь говорить, что тебе не нравится». Это был уже 2017 год (!) богатый плодами мировоззрения, доставшегося от мам-Х: ты – товар и единственная твоя цель – выйти замуж.
Для матерей мальчиков, живших с обидой на мужчин, это характерно как для бумеров, так и для иксов, было свойственно из сыновей делать идеального мужчину под себя, через балование и внушение идеи, что мама – главная женщина в твоей жизни. Когда такие мальчики вырастают, их мамы не способны отпустить контроль и продолжают играть активную роль в жизни взрослых детей, ревнуя к жене и перетягивая одеяло на себя. А зомбированный с детства установкой про главную женщину, уже взрослый мужчина не может её предать и ставит счастье мамы на первое место.
Что касается темы отношения к отношениям среди женщин поколения Х, то давайте и здесь вспомним российскую эстраду. Нам с подружками было по 12 лет, когда загремела слава Тани Булановой (поколение Х, родилась в 1969-м) и мы заслушивали её альбом «Измена» до дыр на кассете. Тане тогда было 26:
«И глаза свои ты опустил,
И даже бледным стал.
И за твоим плечом, вижу я свою подругу…
И смущенно так сказал.
Что ты меня никак не ждал.
Ну как ты мог?
Ведь мы же так верили друг другу…»
Эта песня о том, как она сама к нему приехала (как Татьяна Ларина – взяла инициативу в свои руки), а любимый мужчина изменил ей с её подругой – вот такую информацию об отношениях получали девочки-миллениалы (их будем разбирать следующими) и считали это нормой.
Когда мне исполнилось 15, мы с одноклассницами отплясывали на дискотеках под хиты группы «Стрелки» (участницы группы – представительницы поколения Х):
«Ты бросил меня, ты бросил меня
Когда ты ушёл – я осталась одна
Ты бросил меня, ты бросил меня
Ты мне сказал, что я не нужна»
«На вечеринке лучших друзей
Ты танцевал с подругой моей
Ты обнимал её, целовал
Ты обо мне и не вспоминал
Как ты могла, подруга моя?
Ближе тебя ведь нет у меня
Так поступить с любовью моей
На вечеринке лучших друзей»
И это были не просто песни, которые послушаешь и забудешь, они стали для нас некой связью с чем-то бóльшим, с каким-то общим женским комьюнити по всей стране, мы пропускали каждую строчку через себя.
Поскольку для женщин-бумеров, воспитывающих нас, ЛЮБОЙ мужчина лучше, чем одиночество, они передали это дальше, поколению Х, для которых становится нормой отсутствие солидарности в дружеских отношениях: женщина – не подруга, а соперница, «жена – не стенка, подвинется». Дружба стала похожа на соревнования за титул, где любые средства хороши. А мужчины-иксы были способны начать соревноваться даже с другом за его женщину, но только не ради статуса, а ради обладания «трофеем». Как подтверждение – песня «Студент» группы «Руки вверх» и фильм Алексея Учителя «Прогулка» (все – представители поколения Икс).
И поскольку миллениалы (следующее поколение после Х) видят, как ведут себя их мамы, тёти, старшие сёстры, «Стрелки», Таня Буланова, Таня Овсиенко, у которой «Женское счастье – был бы милый рядом, ну а больше ничего не надо», то, конечно, они склонны повторить тот же сценарий, потому что другого не знают.
Ценности иксов.
– Большое количество сексуальных партнеров.
– Включенный контроль: подозрительность, отрицание, недоверие, скептицизм.
Например, когда я сделала публикацию в одной из соцсетей на тему деления поколений, женщина с закрытого аккаунта написала комментарий: «Это неправда. Ничего не совпало, ни у меня, ни у мужа». На что я ответила: «Предположу, что вы из поколения Х». Почему такой вывод? Закрытый аккаунт (спрятаться, потому что пережили 90-е), недоверие, отрицание («ничего не совпало»). И по её дальнейшей реакции я поняла, что была права.
– Индивидуализм: я другой, я не такой как вы, противопоставление себя обществу.
– Проявление неподчинения: некие формы анархизма, оппозиционные политические взгляды.
– Самостоятельность, независимость.
– Свой бизнес.
– Возможность хорошо посидеть с друзьями, застолья.
Яркими представителями этого поколения являются мужчины-бизнесмены с экстравагантным поведением и открытым выражением своих оппозиционных настроений.
Миллениалы
Миллениалы (Y) – с 1981 по 1996 – мамкины ляльки, часто не реализованы в жизни, терпилы, толерантны к абьюзу, широкий кругозор, тактичны (особенно в сравнении с предыдущими), живут в угоду социума, низкая самооценка, не дружат с личными границами.
Как воспитывали миллениалов (преимущественно родители-бумеры): сына балуем, дочь готовим к тяготам жизни.
Из девочек растили сильных женщин: «Учись терпеть, учись готовить, мужики все бабники, на них надеяться нельзя, но замуж надо обязательно выйти до 30!»
Сын принёс тройку? «Ну ладно, он же мальчик, ему можно». Дочь получила тройку? «В кого ты такая бестолочь? Замуж никто не возьмёт!»
Сына не надо было учить жизни, потому что о нем позаботится жена, а будущих жен на всякий случай учили вообще всему. Когда мама провожала меня во взрослую жизнь (я уехала из дома в 16), она дала мне набор отверток, пользоваться которыми я уже, конечно, умела, а спустя несколько лет сама полностью собрала шкаф-купе и письменный стол. Что уж говорить о готовке и шитье.
Я осознаю, что не все это умеют, но мне сильно попадало, если я оказывала сопротивление в желании мамы обучить меня каким-то полезным навыкам. И хотя я многое умела, всё равно чувствовала себя «рукожопой», потому что, например, вязание мне так и не покорилось: умею только на двух спицах делать платочную вязку, а это, считай, дно – от мамы и бабушки огромный «дизлайк». Но там и за хорошее получить «лайк» было практически невозможно. Однажды во время готовки обеда бабушка попросила меня принести пару луковиц из чулка, висевшего в её комнате (не знаю стоит ли объяснять, что раньше лук хранили в чулках, которые висели на батарее или лежали на шифоньере). Я принесла ей две луковицы, на что бабушка усмехнулась: «Сказала ей пару луковиц, она две и принесла!» То есть от меня всегда ожидали чего-то большего и заработать похвалу было невозможно, даже если я всё сделала правильно.
Какие требования матерей-бумеров были к девушкам-миллениалам на выданье: для семейной жизни она должна готовить, как в столовой ЦК, наводить порядок, уметь рукодельничать (подлатать одежду, шить, вязать), уметь работать руками, стирка больше поощрялась ручная («Раньше мы в реке полоскали, а ты – лодырь царя небесного!»), полы тоже лучше руками мыть, а не лентяйкой. Почему? Потому что.
Жена должна обладать навыками сделать косметический ремонт дома (сварить клейстер, правильно отмерить и поклеить обои, посчитать метраж линолеума, побелить потолок). Плюс на ней глажка рубашек и постельного белья, умение сделать мужу маникюр и педикюр, подстричь его. А ещё надо быть умной, начитанной (но не слишком!), терпеливой, иметь навыки медсестры и массажистки. Меня воспитывали именно так, потому что моя мама абсолютно всё это умеет. Причём речи о том, что я стану домохозяйкой никогда не велось, я всегда знала, что получить высшее образование и устроиться на работу тоже моя обязанность. А отдых и просьбы о помощи всячески не поощрялись: нельзя быть лентяйкой и нужно уметь всё делать самой!
Только лишь на минуту представьте, каким бы был мир, если бы мужчины всё это умели делать для женщин? Представьте не для того, чтобы так случилось на самом деле, а для того, чтобы почувствовать себя частью системы, где мужчина с детства обучен тому, что должна была уметь среднестатистическая женщина: приходишь с работы, а муж тебе там первое и второе приготовил, предложил спинку потереть, ногти подпилить и корни покрасить. Ты накупалась и пошла сериалы смотреть, отдыхать. А он уже приготовил тебе одежду и контейнер с обедом на завтра, начистил обувь, чтобы на работе никто не подумал, что у тебя мужик криворукий. Ну и перед сном до оргазма довёл, само собой (ведь он курсы прошёл «75 техник как стать для нее лучшим любовником»). Кроме того, он бы и детей вынашивал, рожал, воспитывал. И желательно чтобы еще и сам выглядел как с обложки журнала Men's Health. А если такая жизнь вам надоест и захочется уйти от уставшего от жизни мужа к более молодому и нерожавшему, то дети останутся с ним, а вам можно ни о чем больше не переживать, а просто договориться в бухгалтерии, чтобы официально зарплату ниже сделали и платить незначительную сумму алиментов, при этом живя спокойно, ведь социум лояльно относится к такому поведению. Вот что я подразумевала, когда говорила, что миллениалов воспитывали так: сына балуем, дочь готовим к тяготам жизни – нас подводили к такому сценарию, только роль «счастливчика» в нём отводилась мужчине.
Я же с детства знала поговорку, которую говорили мои взрослые родственницы-бумеры: «Я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик». Какие требования были к мужчинам? «Не пьёт и ладно» «Пьёт? Ну, ничего! Это же мужик!» Но что тоже культивировалось в мальчиках – терпение: «Плохо тебе? Терпи!»
Женщины-миллениалы очень требовательны к себе, потому что привыкли с детства, что с них строго спросят, если что-то ни так. Мужчины часто инфантильны, слабовольны, имеют множество зависимостей, в том числе от компьютерных игр, потому что нет реальной самореализации, и они ищут признание через виртуальные достижения. К ним изначально были более низкие требования. Даже в школе, если девочка училась на «пятёрки», она считалась единственной нормальной в классе среди девочек, остальные девочки, так называемые «ударницы», уже были вторым сортом, «троечницы» – третьим, а «двоечниц» вовсе не считали за людей.
Какое ранжирование было среди мальчиков: «двоечник» – плохо, но терпимо, возможно из него еще что-то вырастет, «троечник» – нормально, да, что-то не получается, но в принципе, это же мальчик, ему можно учиться на «3», «ударник» – элита класса (их было, на моей памяти, очень мало), а «отличник» – небожитель, обычно один на всю школу.
Когда миллениалы стали взрослыми, то у женщин – ворох комплексов, потому что они буквально сравнивают себя с моделями на обложках глянца, того же от них ожидает социум. А какое требования общества ко внешности мужчины? Он, согласно популярному фразеологизму, должен быть чуть красивее обезьяны. Или так: мужчина должен быть небрит, вонюч и слегка пьян и этот образ передается из поколения в поколение, а гайки в отношении женских стандартов красоты всё закручиваются.
Наверняка в своем окружении вы можете найти примеры, когда миллениалы ведут себя как бумеры. Например, мои токсичные подруги именно такие. Это и есть практическое объяснение темы мышление прошлого и мышление будущего, о чем была речь в книге «Большая игра». Соответственно подруги проявляются как бумеры, хотя рождены в 80-е, они даже младше меня. И при этом выглядят старше своего возраста, имеют возрастные проблемы со здоровьем и грузное тело, как у их мам. Однажды мы с одной из этих подруг пошли в студию (исполнять очередные её причуды, на которые я велась), и сотрудник студии принял её за мою маму – у мышления прошлого есть последствия.
Ценности миллениалов.
– Быть молодцом, собирать грамоты, медали, дипломы.
– В работе ориентироваться на одобрение руководителем, а не на пользу.
– Экологичность, спасение природы.
– Саморазвитие. Бесконечные обучения.
– Логомания, которая делает тебя частью общества избранных.
– Идеальная жизнь, как в Pinterest.
– Открытость миру и новым идеям.
– Путешествия.
– ЗОЖ.
Зумеры
Зумеры (Z) – с 1997 по 2012 – адаптивны к новым технологиям, клиповое мышление (воспринимают информацию фрагментарно, короткими яркими образами), синдром дефицита внимания и гиперактивность (СДВГ), знают свои личные границы, умеют говорить «нет», не хотят работать.
В чем они намного комфортнее предыдущих? В том, что зумеры проще признают ошибки (бумеры вообще не признают, иксеры – обвинят другого, миллениалы изворачиваются, потому что нельзя быть не молодцом). И в этом плане работать с толковым зумером гораздо удобнее, чем с миллениалом. Потому что когда ты указываешь на ошибку зумеру, то следующее, что он сделает – предложит вариант, как ее решить и он не испытывает стыда за ее совершение. А если указать на ошибку миллениалу, то миллениал эмоционально начинает это переживать и приготовит целую речь, смысл которой будет сводиться к оправданиям, а затем из-за своих переживаний он не будет готов приступить к выполнению новой работы тотчас.
Зумеры – первое поколение, которое массово отделило секс от традиционных сценариев. Для многих он не является обязательным элементом жизни, ведь наличие секса никак не влияет на их социальный статус. Зумеры спокойно живут без него месяцами, годами. Асексуальность для них норма, потому что, с одной стороны, увлечения, ментальное здоровье важнее погони за отношениями. А с другой – это выход из зоны комфорта, чего зумеры очень не любят.
Если для бумера или иксера ответ женщины «нет» на предложение о сексе значит «да», то для зумера даже ответ «не знаю» значит «нет».
В большинстве своем, зумеры – дети иксеров. Их родители не отличаются дисциплинированностью по отношению к своему телу и здоровью, но в них сильна предпринимательская жилка и яркие их представители успели заработать не только на квартиру и дачу себе, но и купили недвижимость своим детям, а наличие материальных благ сделало зумеров более инертными и менее предприимчивыми. Также я обратила внимание, что зумеры, особенно мужского пола, достаточно часто не ставят свои фото на аватар в мессенджерах и не пишут настоящего имени. Это прямое наследие их родителей – самых недоверчивых из всех поколений, а дети просто переняли их установки.
Типичные зумеры часто оказываются бытовыми инвалидами, не способными к самостоятельной жизни. И если бумеры воспитывали миллениалов так, чтобы дети страдали, как они сами, то иксы делали наоборот – раз я страдал и знаю, что такое жизнь в ограничениях, то сделаю все возможное, чтобы мой ребенок ни в чем не нуждался. Из чего последовало, что многие зумеры даже в 20–25 лет полностью зависят от взрослых.
У знакомой в отделе практиковался 20-летний парень, и весь коллектив не мог найти с ним общий язык. Во время рабочего дня он постоянно издавал странные звуки – чпокал губами, произносил «уф», тяжело вздыхал в тишине офиса, объясняя такое поведение нервами, а на деле это были привычки из игровых голосовых чатов: в игру не играет, а звуки издаёт. А когда ему говорили, что другим это мешает, он не понимал почему. Также мог запросто заявить при руководителе, что ему скучно или что ему нечего делать. Еще он умудрился отправить рассылку с ошибкой на 100 тысяч клиентов. Когда директор спросила, почему не переспросил задание и вместо рабочих тем интересовался, умеют ли рыбы думать и что такое кукушка, практикант ответил: «То, что рассылка ушла с ошибками – не мои проблемы». А когда на него прикрикнули из-за финансовых и репутационных потерь, он возмутился на весь офис: «Какие же вы неприятные люди! Я таких еще не встречал в своей жизни! Почему я должен страдать?» По окончании практики, он решил откликнуться на вакансию маркетолога в другой компании без должных знаний в этой области, просто ему так захотелось. К собеседованию готовился с помощью ChatGPT и, конечно, провалился, потому что вопросы на реальном интервью были не такие, как предполагал чат.
Ещё зумеры часто смотрят пустым взглядом, когда им что-то объясняешь и становится не понятно, усвоил ли человек информацию или нет. Слабая мимика выдаёт привычку общаться в чатах, где не нужно показывать эмоции.
Также известны случаи, когда представители этого поколения уходили на перерыв и не возвращались, потому что решили, что «офис – не моё».
К нам в кабинет тоже приходил работать зумер Игорь, который к 19 годам имел зависимости от кофеина, вейпа, игр, телефона и, по моим наблюдениям, у него было РПП. Также он не понимал такую особенность окружающей действительности, что всё имеет свойство заканчиваться. Сотрудница поставила на свой стол упаковку влажных салфеток, он спросил можно ли ими воспользоваться, она разрешила, не подозревая, что за 1 рабочий день Игорь истаскает всю пачку. Если у кого-то был день рождения и коллеги приносили угощения, с расчетом на всех, он набивал конфетами полные карманы, а все, что надо есть сразу, съедал, не принимая в расчет то, сколько всего человек и на сколько человек рассчитано принесённое. Руководитель провела с ним беседу о том, что надо посчитать сколько людей и сколько порций угощения и сказала, что обычно, люди приносят такое количество, чтобы все могли попробовать. Игорь так и не смог понять, что от него требуется и все 3 месяца, что мы работали в одном кабинете, брал всего столько, сколько ему хочется, а если не брал, то не от того, что понимает причину, а просто не хотел выслушивать занудные замечания.
Часто у него болел живот, коллеги всегда были отзывчивы к его жалобам, давали лекарства и советовали, как сделать так, чтобы избежать проблем в будущем. Но после того, как этот молодой человек сообщил о своем увольнении, то стал назло брать еще больше, чем раньше, а если на столе для снеков оставалось 3 конфетки, он мог забрать их все. Если его просили закрывать дверь в кабинет, он назло оставлял ее отрытой и старался выходить чаще, чтобы всех позлить. Как-то оставил после себя в кафетерии, где мы обедаем, стул и стол весь в крошках и сотрудница из нашего кабинета была вынуждена убирать за ним. Когда она вернулась в кабинет и сказала ему: «Игорь, почему ты убежал из кафетерия и не убрал за собой?» Он ответил: «Так ты и убирай!» Ему действительно были непонятны какие-то базовые бытовые вещи и то, как нужно общаться с людьми, хотя он точно не дурак, сообразительный в работе, но по бытовой части и по части взаимодействия с людьми оффлайн – полный провал.
Однажды мы увидели объявление о доставке домашнего винограда в офис, всего по 100 рублей за килограмм, свежайший виноград, собранный сегодня. Мы стали обсуждать кто сколько будет заказывать, Игорь это услышал и говорит: «Я тоже хочу, но у меня нет денег! Вы меня угостите?» Ему ответили, что все кто хочет – скидываются. Не потому, что нам жалко, а потому что он безобразно себя вел по отношению к нам. И что нас с коллегами больше всего поразило, так это отсутствие взаимосвязи в его голове – то, как ты себя ведешь с людьми, отразится на их отношении к тебе. Игорь и подумать не мог, что, если он будет нам хамить и дерзить, мы не захотим давать ему таблетки от боли в животе, угощения и жаловать его вниманием. Что мы – не мама. Однако одна из коллег, у которой двое сыновей, все-таки не сдержалась и угостила его. И вот обратная связь от Игоря на другой день: «А мне, кстати, виноград вообще не понравился! Он к с косточками. То есть это надо выплевывать каждую косточку. Короче, мне не зашло. Я сливы люблю, вы сливы случайно заказывать не будете?»
Чтобы как-то прижучить его и больше не наблюдать его издевательства над нами, мы придумали небольшой пранк, связанный с армией, однако руководитель строго-настрого запретила нам его разыгрывать, так как небезосновательно боялась за его здоровье – могло не выдержать сердце. В целом, да, молодой человек был явно физически недоразвит, потому что все свое свободное время проводил только в телефоне, и живя в пяти минутах ходьбы от моря, ни разу не побывал на пляже – не видел в этом смысла.
Дурачки были в любом поколении всегда, но все истории про типичных зумеров сводятся к тому, что они ощущают себя центром вселенной и не понимают, что с окружающими тоже надо считаться. Например, Игорь как-то сидел на рабочем месте и в кабинет зашла сотрудница, которая его на 15 лет старше, а тот ей: «А почему ты зашла и не поздоровалась со мной?» Ему все чуть ли ни хором отвечают: «Игорь! Так ты сам ни с кем не здороваешься!» Он: «А, да?» На самом деле сотрудница поздоровалась, просто он не слышал, потому что зумеры часто не воспринимают происходящее вокруг, однако не забывают напомнить о своих правах. Также он мог себе позволить встать во время совещания и начать что-то говорить параллельно с выступающим. Все ему: «Игорь! Идёт совещание!» А он: «А, точно, забыл». Ну хорошо, ты забыл, что ты на совещании, но, если глаза-то поднять, увидишь, что это не обыденный рабочий процесс… однако, внимание зумеров не такое объёмное, чтобы вместить в себя это и сделать какие-то выводы. Случаи с совещанием повторялись несколько раз. Аналогичное поведение было и у моей сокурсницы, 25-летней Олеси, когда я получала доп. образование. После каждой новой темы у нас были видеозвонки в мини-группах, чтобы мы могли попрактиковаться и задать все интересующие вопросы. Так вот Олеся всегда вступала в разговор в то время, когда кто-то уже говорил. Ей несколько раз давали понять, что надо слушать других, пока они говорят, а когда закончат – можно вступать остальным. Ей хорошо давались новые темы, хотя обучение очень непростое, но она никак не могла понять, когда же все-таки можно вступать в разговор? То есть ей было непонятно, почему она не может говорить тогда, когда она хочет, соответственно, можно сделать вывод, что из-за маленького объёма внимания она не могла сфокусироваться на разговоре, чтобы понять, что происходит именно сейчас.
Другая знакомая работала в колл-центре, куда приняли 28-летнюю девушку. Функционал новенькой заключался в ответах на вопросы, которые будущие клиенты оставляют в интернете на разных площадках. Ей дали шаблоны ответов, однако, когда возникали нестандартные ситуации, она не спрашивала у коллег как их можно решить (учитывая, что коллектив очень дружелюбный), а придумывала ответы сама. После её увольнения выяснилось, что она обещала клиентам несуществующие услуги, а шаблоны отправляла без добавления нужной информации, например: «…если вас интересуют подробности, пожалуйста, обратитесь к менеджеру (вставить имя) по номеру (вставить номер)». Представляете в каком ужасе были другие сотрудники, которые это разруливали после ее ухода?
Но я смотрю на всё это и думаю, мы – миллениалы были более социально адаптированы, лучше вливались в офисную культуру и совершали меньше ошибок. Однако это происходило только потому, что нас всегда держали в страхе. Мы боялись что-то отмочить чтобы не быть униженными и оскорбленными и из страха потерять работу. Да, мы такие исполнительные, культурные и соблюдающие субординацию, однако, что за этим стоит? Возможно ли воспитывать новые поколения через осознанность, чтобы они понимали, что являются частью общества, с нуждами которого надо считаться, и при этом чтобы никто их не ломал и не запугивал?
А почему зумеры такие? Во-первых, из-за цифрового воспитания и увлечений компьютерными играми, они начинают мыслить в плоскости, что ошибка не фатальна, всегда можно перезагрузиться и начать заново. Поэтому после косяка с рассылкой на 100 тысяч человек, зумер пребывает в уверенности, что все исправимо, зачем вы на меня накинулись, неприятные люди? Во-вторых, зумеры всю свою жизнь живут в контексте культуры мгновенного результата, ведь в цифровом мире все происходит по клику: заказ еды, самокат, развлечения, общение; и поэтому пропадает понимание длительных процессов и усилий, необходимых для достижения цели. Захотел быть маркетологом – почитай, что скажет ChatGPT, зачем учиться 5 лет, они уверены, что в мире всё так и работает. И третье – клиповое мышление. Информация потребляется короткими, яркими, несвязанными порциями (короткие видео на скорости х2). Это буквально убивает способность к длительной концентрации, глубокому анализу и построению сложных причинно-следственных связей. Отсюда им скучно в оффлайн-жизни, и они не способны на долгий фокус на чем-то одном.
Вместе с тем родители-иксы, желая дать детям всё, чего не было у них, ограждали их от любого дискомфорта и ответственности. А также сами попали в ловушку девайсов, в которых торчали все своё свободное время, подавая пример и ребёнку. В итоге выросли люди, которые искренне считают, что ошибка на работе – не их проблема, а критикующее начальство – просто неприятные люди, от которых нужно защищаться. Недавно под одной публикацией от туристического агентства я увидела такой комментарий: «Посчитайте стоимость отдыха. Двое взрослых и ребенок, 21 год». Другие комментаторы возмутились, что, мол, маманя, полегче, 21 – это взрослый человек, ответ последовал такой: «Для меня она будет ребенком всю жизнь!»
Плюсы у этого поколения точно есть: адаптивность к новым технологиям, незашоренность мышления, им легко отсоединиться от всего ненужного и оставить только то, что приносит пользу. Они не станут делать работу для галочки или ради похвалы, как миллениалы, а будут заниматься только тем, что приносит действительную пользу. И благодаря этому поколению в обозримом будущем скорее всего будут пересмотрены угнетающие графики рабочего времени 5/2 с 9-ти до 6-ти, и расширятся возможности удаленной работы. Но вместе с тем отсутствие дисциплины, которую им не додали в детстве, может сыграть с этим поколением злую шутку.
Ценности зумеров.
– Свободный график, удаленная работа.
– Удовольствие от жизни.
– Спокойствие.
– Социальная ответственность – следят за экологической повесткой.
– Отсутствие агрессии и стрессов.
Отношения матери-бумера и дочери-миллениала
Да, бесспорно, теория о том, что родителей надо почитать и уважать, о чем говорит абсолютное большинство современных лайф-коучей, хороша. Но без осознания с чем конкретно я имею дело, она нежизнеспособна и принесёт еще больше страданий для вас обоих, привязав того, кто хочет развиваться к зоне отсутствия этого роста. Следующий пример как никакой другой поможет объяснить ошибочность призыва принять родителя и поклоняться ему, без анализа влияния его поведения на вас и без анализа ваших взаимоотношений. Так вот, слепо поклоняться родителю – это все равно что прийти в саванну в поисках домашнего питомца: ой, котик симпатичный какой, большой, будешь моим питомцем, иди сюда…
Мои родители развелись, когда мне было 3. Отец уехал в другой город, а я осталась жить с мамой и бабушкой, пока не закончила школу. Воспоминания о моей семье? В основном плохое настроение мамы, к которой не всегда можно было подойти и что-то спросить, целый список тем-табу, начинавшийся с того, что нельзя спрашивать куда она уходит и когда вернется. Отсутствие информации о том, где мама, порождало во мне большую тревогу.
Я помню себя в детстве как комок нервов, я не могла расчесываться – это нервировало меня, а приходя со школы, я сдирала с себя вещи и швыряла с психом их куда попало, могла истерить даже когда вроде бы все хорошо (важно: я это делала в одиночестве, при маме так себя вести было нельзя). Удивительно, но, если среди моих знакомых провести опрос на тему «Кто из вашего окружения самый уравновешенный и спокойный», наверняка все назовут меня, что буквально отражает действительность, хотя в детстве я была другой. И сейчас я подозреваю, что в детстве я была лишь зеркалом атмосферы, царившей в доме.
Однако порой наши с мамой отношения были дружными, она – первый человек в роду, кто получил высшее образование, мама остроумная, начитанная, у нее хорошо получается рукодельничать, она многому научила меня и многое вложила. У мамы классное чувство юмора, которое передалось и мне. Еще она – высококлассный специалист и я уверена, что те, кто работал с ней, могут оценить по достоинству ее профессионализм, у меня в этом нет никаких сомнений. Но когда я печатала эти слова через предложение назад, описывая её качества, в моей голове эхом звучали её слова обо мне: что я ничего не знаю, что, когда закончу школу, пойду учиться в ПТУ, потом стану дворником, что у меня руки из жопы растут и так далее. Контакт с бабушкой я практически не помню, как будто у нас не было какой-то глубокой связи. Бабушка жила своей жизнью, у нее были подруги, они вместе ходили в церковь, дома она читала молитвы, готовила, занималась рассадой или вязала и наши миры практически не соприкасались. И да, они с мамой устраивали мне хрестоматийные утра выходного дня советского ребенка, когда кастрюли начинали греметь еще до 7-ми утра и мои: «Дайте поспать!» не имели абсолютно никакого веса.
Были, конечно, и классные воспоминания, связанные с детством, например, зимой, когда в квартире был дубак, мы с мамой сидели в ванной комнате (единственное теплое место в доме) во время январских каникул, и часами играли в карты, в качестве стола используя стиральную машинку. Иногда мама брала домру, открывала книгу с текстами романсов, и мы вместе пели с ней романсы по книге под её аккомпанемент, мне это нравилось. Мама помогала мне шить наряды куклам, всегда уважительно относилась к моим играм и поддерживала моё желание развиваться творчески. Также я всегда ждала, когда мама придет с работы и была рада, когда она дома. Но хорошее, что было между нами не может закрыть собой основу ее отношения ко мне: агрессия, холодность, отстраненность, частые обиды на мои слова, которые я произносила не нарочно. Я никогда не пыталась обидеть маму хотя бы потому, что я её боялась. Весь этот напряг был приправлен запредельным уровнем секретности – ведь даже о разводе родителей при мне случайно взболтнула тётя, когда мне было уже лет 10! До этого приходилось самой проводить расследования. Я знала, что они разведены, что у папы другой брак (видела штампы в паспорте, подслушивала разговоры взрослых), но мне об этом никто не рассказывал, спрашивать было нельзя, а на вопрос: «Где твой папа?» велено было отвечать: «На заработках».
После окончания 11 классов, я переехала из нашего маленького городка в Екатеринбург. Сначала мама поехала со мной и помогла мне найти жильё: она просто ходила по улицам, когда я была на подготовительных курсах в универе, и спрашивала у бабушек не сдают ли они комнату. Таким образом мама нашла мне койко-место у одной из них. Соответственно и материально в первые годы учебы тоже полностью обеспечивала меня мама, наверно она мне давала бо́льшую часть заработанных денег, казалось, что она готова отдать мне всё, что у нее есть.
Когда мне было около 18, мама встретила мужчину, с которым по сей день продолжает отношения, с тех пор наши с ней отношения потеряли былой напряг, они стали более обычными, более теплыми.
С детства у меня была установка, что маму нельзя расстраивать и когда умер папа (мне было 24), я побоялась сообщить это по телефону, поэтому приехала на автобусе к ней (8 часов езды), дождалась утра, чтобы не рассказывать на ночь, дождалась пока поедим, чтобы у мамы не испортился аппетит и только потом сказала. Да и в принципе любые плохие новости, касавшиеся меня, без которых не обходиться ни одна жизнь, я сообщала ей со страхом, потому что знала, что мне придется её утешать и успокаивать, а то что с этим жить мне, как будто даже не рассматривалось: у меня умирает отец – успокаиваю маму, улетаю на год в другую страну, где у меня никого – успокаиваю маму, увольняюсь с работы – успокаиваю маму, болею – успокаиваю маму. Спокойствие мамы важнее всего и всегда на первом месте. Моё состояние? Я даже не знала, что на это нужно обращать внимание.
Однажды бабушка сказала маминому мужчине такую фразу (не помню по какому поводу): «Мне её [речь о моей маме – бабушкиной дочери] проще поставить на окно и столкнуть вниз, так я буду знать, что она на месте, чем ты будешь мне трепать нервы!» Перевод: мёртвый ребенок более удобен, чем ребенок в неопределенности. Когда чадо в могиле, я точно знаю где он и я его контролирую, когда он вне поля моего зрения и я не могу его контролировать, это вносит неопределенность и мешает мне спокойно жить. Собственно, иногда я считывала и от своей мамы, что лучше бы меня не было, чем тот мысленный хоррор, с которым ей приходится взаимодействовать, не имея возможности полностью меня контролировать.
Чтобы быть хорошей для мамы я стала неосознанно стремиться к «правильной» жизни, в которой можно расставлять галочки по чек-листу ценностей социума, об этом я писала в самом начале своей первой книги. Мы поменялись ролями, и я стала выполнять роль старшей и ответственной: водила маму в музеи, на концерты, возила в поездки, покупала новые вещи, радовала подарками. Я постоянно отправляла ей ссылки на статьи по саморазвитию, книги, рекомендовала ей какие-то видео и курсы, мне хотелось вытянуть маму на новый уровень мышления.
Почему в наше время не редкость, когда дети исполняют роли родителей для своих мам и пап? Поколение бумеров намного инфантильнее, чем миллениалов: жесткие социальные нормы, которые можно передать фразой «будь как все, не высовывайся», стали причиной того, что они зачастую не могут принимать самостоятельные решения и хотят, чтобы им кто-то говорил, что делать дальше. С другой стороны, поскольку их рожали как рабочую силу, во взрослом возрасте они компенсируют то, чего у них не было в детстве – им нельзя было жаловаться, капризничать, проявлять свою индивидуальность. И есть ощущение, что, когда их дети встали на ноги, у бумеров и сработал компенсаторный механизм.
Инфантильность бумеров усугубляется почти полным отсутствием саморефлексии. Они выросли в эпоху жестких догм, где правильные ответы уже были даны кем-то свыше. Критика же правильного ответа приравнивалась к предательству. А чем является саморефлексия по сути? Адекватной оценкой своего поведения. Этой опции у бумеров просто нет и поэтому в сложных ситуациях они винят обстоятельства: «Да я бы добился большего, если бы не советская система!» «Дети меня не ценят, потому что их испортили психологи!» «Да это ты виновата в том, что мы так живем!» И еще их учили не чувствовать, а терпеть. В результате чего наши родители не умеют распознавать свои эмоции и не понимают, как их действия влияют на других – они лишены эмпатии. Поэтому чужие переживания кажутся им блажью: «Что за депрессия? Не выдумывай давай!»
Если бумеру указывают на его ошибку, он не анализирует, а агрессивно защищается, вселяя в собеседника чувство вины: «Ты меня в гроб загонишь!» «Это из-за тебя у меня не получилось!» Или отрицает, обесценивая сказанные в его адрес слова: «Все умные смотрю стали!»
Также бумерам и миллениалам по причине отсутствия у первых аналитического мышления становится сложно находить общий язык. Бумеры видят буквально то, что видят. И если ты, отправляешь фото бумеру, ему нужно написать текстом на что тут обратить внимание, иначе он этого не заметит, в то время как у миллениала автоматически включается аналитическое мышление, как часть выученного поведения, когда надо было предугадать поведение родителя, чтобы не огрести. А для бумеров, вполне естественно, видеть только то, что находится на поверхности, поэтому они в настоящее время являются самой уязвимой категорией людей среди живущих и жертвами мошенников. И всё это не наивность, а отсутствие аналитического мышления + паттерн, что кто-то всегда лучше знает, что им надо, нежели они сами.
И как вишенка на торте или кондитерская посыпка на куличе – бумерская нетленка – «я жертва», суть которой заключается в переведении стрелок на что угодно, лишь бы не осознавать собственный вклад в проблемную ситуацию. В любой ситуации типичный бумер будет жертвой, а не виновным. Например, с моей мамой приключился неприятный инцидент: по ее собственной халатности она получила достаточно серьезную травму. Звонит мне в десятом часу вечера: «Я в травмпункте, срочно скинь мне мои паспортные данные». Здесь интересно и то, что у мамы дома нет ее данных, а у меня за 3000 километров от нее они всегда под рукой. Конечно же, я стала спрашивать, что случилось. Мама на взводе, потому что она совершила детский поступок, что усугубило ситуацию и могло привести к инвалидности. Хотя я не высказала свое мнение на этот счет, мы обе прекрасно понимали, что окажись на ее месте я, травма не была бы такой сильной, потому что я бы среагировала вовремя и не занималась самолечением. А она потеряла 3 дня и спохватилась только когда ситуация стала критической.
После приема пишу ей чтобы узнать, как все прошло, но она отвечает мне совсем про другое, а в конце спрашивает, что ей делать дальше и как лечиться. Я рекомендую делать то, что сказал врач (почему-то по маминой логике я должна была сообщить ей как лечиться, хотя я никогда не сталкивалась с такой проблемой). А на вопрос как она себя чувствует, мама отвечает только на следующий день, и в период лечения две недели всячески игнорирует меня, заставляя чувствовать вину перед ней. За что? Ей не нравится, что из-за собственной невнимательности она пострадала и, возможно, ей стыдно передо мной за это, однако она разворачивает ситуацию так, что чувство вины должна испытывать я. И за то, что я не дала ей совет как нужно было лечиться, я тоже чувствовала свою вину. Хотя ощущение вины включается у меня автоматически при нашем общении, я так воспитана и мне кажется, что я уже не смогу от этого избавиться.
По рассказам моего окружения, их родители бумеры чаще всего холодные, избегающие близости, а некоторые, как другая крайность, гиперопекающие и буквально душащие своей заботой. И поскольку здесь мы говорим об инфантильности бумеров, то уместно будет привести такое сравнение, что холодный родитель – это тот, кто в эмоциональном развитии застрял в подростковом периоде: эмоциональная закрытость, самоизоляция, критика всего нового, нежелание брать ответственность. А родитель, которого слишком много – это тот, кто застрял в детском периоде: получение внимания через капризы, непризнание чужих границ, манипуляции через вину, требовательность: «Хочу и точка!» Хотя в одном родителе можно увидеть проявление и подростка, и ребенка.
После очередного пройденного мной курса, который частично касался отношений с родителями, я поняла, что мы поменялись ролями и что я стала заниматься маминым гардеробом и образованием, как будто мама – мой несовершеннолетний ребенок. Осознав это, я прекратила подобные действия. Тогда же я узнала, что чтобы вновь встать на место дочери, мне надо просить маму о благословлении на день. И я написала маме, что меня надо благословлять на день каждое утро. Так, в течении примерно трех лет (!) она отправляла мне такие благословления: «Доченька, благословляю тебя на день». Что изменилось? Ну как будто бы она что-то делала, как мать и я чем-то отвечала, как дочь. А по сути, это был чистый формализм, не меняющий ни-че-го. Он прекратился после событий, о которых пойдет речь в части «Сепарация».
Также я пробовала технику «40 дней поклонов», которая предполагает, что ежедневно нужно 10 раз кланяться в пол в течение 40 дней, если 1 раз пропустил, то все обнуляется и нужно начинать снова. На этом этапе просто поверьте мне, что все ритуалы, молитвы, астрология, нумерология, таро, херо – всё бесполезно. Потому что бесполезно покупать «котику», взятому в саванне, успокоительные, надо осознать факт, что ты взаимодействуешь с взрослым хищником и принимать более глобальные решения относительно факта его присутствия в твоем доме.
Если помните у меня был период, о котором я писала в прошлой книге, когда, в рамках своего челленджа, я начала говорить только правду. Так вот, мама тоже попала под раздачу правды. Причем там не было чего-то шокирующего – обычная жизнь, просто настоящая, в которой я болею, в которой мне что-то не нравится. Из самого действительно неприятного там было то, что я уволилась с ненавистной мне работы и потратила всё с проданной недвижимости. Через несколько месяцев правды мама сказала мне: «Хватит!» Она говорила о том, что ей невыносимо жить, выслушивая всё это, потому что ей не с кем поделиться – никто её не поддержит. Замечу, что это классический сценарий: когда у меня проблемы, мама выставляет жертвой себя, и я виновата в том, что не думаю о ней, рассказывая это всё. На ее просьбу прекратить рассказывать о проблемах я ответила: «Ок». И с тех пор больше ничем не делюсь кроме: «У меня все хорошо».
Спустя пару лет после этого разговора мама мне предъявила: «Почему ты мне ничего не рассказываешь?» Я напомнила причину, а в ответ услышала следующее: «Ты чего? Я такого точно не могла сказать! Ты что выдумываешь?» Я обычно даже не спорю – не могла и не могла, тем более маме свойственно забыть ту правду, которая в настоящий момент неудобна. Так или иначе: «Хорошо, допустим того разговора никогда не было, но именно после него я перестала говорить о себе, а веришь ты мне или не веришь, я с этим ничего поделать не могу».
Потом дошло до того, что я перестала рассказывать и про «хорошо», потому что всё, что для меня хорошо подвергалось критике: «В Москву в отпуск? Тебе что делать нечего? Зачем? Нормально ты живешь, не вздумай никуда ехать!» Поэтому рассказы про поездки тоже отменились, и мама даже не знает где я бываю и когда у меня отпуск. Основное, о чем мы разговариваем – собака.
Описывая результаты своих действий в первой книге, я говорила о том, что наши с мамой отношения изменились в лучшую сторону. Потому что такие недоотношения, казалось, были намного лучше, чем тот период, когда я возила ей вещи, выводила в свет и отправляла ссылки. К тому же тогда я уже отказалась от маминой финансовой помощи, которая мне оказывалась на протяжении 37-ми, примерно, лет жизни. Мне стыдно об этом говорить, но сейчас я понимаю, что поколение миллениалов росло по большей части не отлипая от мамкиной сиськи и многочисленные истории о том, что родители покупали детям квартиры, выжимая всё из своего счёта до копейки, только тому подтверждение. Я не скажу, что помощь мне была ежемесячной, но периодически, например, отправляясь в отпуск или когда я хотела себе что-то купить, а своих средств не хватало, я легко могла попросить 30–50 тысяч и мама, казалось, с большим удовольствием отправляла мне их. Я просто привыкла к этой схеме и не видела никаких минусов.
В тот момент, о котором также шла речь в первой книге, когда я лежала на диване в слезах без работы, мечт, надежд и денег, я могла снова попросить у мамы, но я решила впервые в жизни взять кредит, чтобы заплатить за аренду квартиры. Вот что я имела ввиду под переменами в наших отношениях. И если на момент окончания написания прошлой книги я просто не обращала внимание на то, что они не совсем нормальные, то спустя 1,5 года резервуар терпимости, казалось, был переполнен и намекал на то, что скоро рванёт.
Когда я начала оформлять свои мысли относительно токсичной дружбы, то заметила, что помимо тех двух подруг, жестко критиковала и сдабривала подарками (деньгами) меня мама. Но эта мысль не умещалась в моей голове и мне было проще думать, что маме-то можно, а вот подругам нельзя, нежели реально обратить внимание на подозреваемого № 3.
Коль скоро речь зашла про финансовую помощь, хочу поделиться размышлениями на тему – почему родители-бумеры часто дают, а иногда просто накачивают детей деньгами и другими материальными благами?
– Они росли в период истории, когда чувства не обсуждались, а материальная поддержка была единственным способом проявить заботу. Зачастую бумеры не просто не могут выразить свои чувства, но даже сказать простое искреннее «спасибо» у них не получается. Благодарность им проще выражать финансово.
– Боятся потери значимости. Пока дети финансово зависят от них, они сохраняют свою актуальность и нужность.
– Отрицание взросления детей.
– Они не знают куда потратить деньги, не умеют тратить на себя, потому что глобально не задают себе таких вопросов: «А чего я хочу? О чем мечтаю?»
– Искупление внутренней вины за свои чувства и мысли по отношению к ребенку, о которых никто не знает.
Брать или не брать? Сейчас я принимаю только подарки на день рождения или Новый год, потому что мама по-другому не может и ей тоже важно, чтобы её деньги были приняты, на бумерском языке это значит, что я приняла заботу и поддержала её статус. Но тут надо понимать, что эти деньги имеют определенный заряд, о чем я рассказывала в книге «Большая игра». Они на стабильность, а не на развитие: их можно отложить в «кубышку», купить что-то надёжное или, например, потратить на здоровье.
Еще в теме отношений с мамой важно понимать, что мама – это не господь бог, а обычный человек. Вот самый-самый обычный. Даже если она английская королева. Как мать она сделала основное – дала мне жизнь и больше ничего я не могу требовать от неё, что должно касается её перемен. Единственное, что я могу сделать – обозначить свои границы, говоря только о себе, то есть я – как некое независимое государство, въезд в которое ограничен правилами. Если ты хочешь, чтобы пограничник отнёсся к тебе гостеприимно – соблюдай правила. Как я обозначила свои, далее расскажу об этом подробнее.
Прошу прощения у тех, кого обижу, но по моему мнению нельзя, чтобы родители были подписаны на личный контент детей-блогеров в социальных сетях. Потому что в таком случае либо ребёнок будет вести себя неестественно – не будет выкладывать то, что он хочет, боясь (осознанно или нет) оценки родителей. Либо же он все-таки сможет раскрепоститься и быть собой, но тогда родитель будет видеть ту сторону своего дитя, о которой он знать не должен и которая его не касается. То есть ту сторону, которую знают друзья – ровесники ребенка. Это будет контент не из его сегмента и это отрицательно повлияет на отношения, из них уйдет субординация детско-родительских отношений. Если перевести на язык материального мира, чтобы стало лучше понятно, то просмотр родителем контента его взрослого ребенка, как очень (безумно) дорогой крем от морщин. И поскольку крем был выбран не по карману, то у покупательницы начинается ворох претензий на тему что с этим кремом не так. С ним всё ок, он такой какой он есть и людям – его настоящей целевой аудитории, крем нравится. Но когда ты платишь больше, чем можешь себе позволить, то испытываешь разочарование от того, что этот продукт не идеален и все морщины остались на месте. Родителю, следящему за сыном или дочерью, просто не хватает ёмкости, чтобы принять и усвоить увиденное, потому что его сосуд рассчитан на контент блогеров своего поколения, тем более если мы говорим про комбинацию бумер-миллениал. Бумер постоянно будет испытывать раздражение, осуждая выборы своего чада, с которым у них абсолютно разное мировоззрение, и накапливать к нему претензии, что затем скажется на реальных отношениях. Но еще хуже, когда родитель счастлив смотреть контент ребенка, это означает, что блогер не тот, кем он хочет быть, он знает, что мама смотрит и подстраивается под её ожидания. Тест на адекватность присутствия родителей среди подписчиков: представьте свои ощущения, если бы вы знали, что ваши родители и другие родственники отписаны от вас и больше никогда не увидят то, что вы выкладываете. Побудьте в этих ощущениях, а уже исходя из них вы поймете, что делать дальше.
Мама как подруга? Извините, но хуже подругу, чем мама представить трудно. Обычно, когда кто-то говорит, что мама, как подруга, под этим подразумевается, что эти «подруги» вовремя не прошли сепарацию. Птенчик не вылетел из гнезда. В подростковом возрасте не случился период обесценивания родителя (что является нормальным и даже необходимым процессом созревания) для того, чтобы в будущем легче было от него уйти. Потому что природой так задумано – вырос, ушел. Друзья мамы – представители её поколения. Друзья дочери – представители её поколения. Если мама и дочка дружат, то либо мама делает вид, что ей всё нравится в молодежной культуре, либо дочка не становится тем, кем бы хотела и не раскрепощается так, как хотела бы, потому что осознанно или нет боится оценки мамы (боится расстроить маму), но привыкла к той поддержке, которую она даёт – подпитывается микродозингом дружбы вместо того, чтобы найти настоящих подруг.
Я знаю людей застрявших в чужом поколении и за этим грустно наблюдать. У меня была приятельница 2002 года рождения – зумер, и по ряду причин (одна из которых неосознанное соперничество со старшей сестрой за ее мужа) она стала тянуться к поколению миллениалов: копирует наши слова и выражения, наши интересы и стиль, стремится влиться в «миллениальскую» тусовку. Но блин, мне скучно дружить с человеком, который младше меня на 19 лет. Это не равноценная дружба. Я в этих отношениях староста, а мне хочется быть на равных, что в силу нашего опыта невозможно. Да, есть какие-то общие интересы, но этого мало для более глубоких отношений. Так вот, её и взрослые в свои круги не принимают, и ровесники в свои. Поэтому, естественно, она живет с ощущением, что отвергнута обществом и при этом не выстраивает саму себя, а лишь копирует окружающих взрослых женщин. Не оригинал, а копия, потому что чтобы стать миллениалом, нужно воспитываться в другой обстановке, другими людьми, в другое время. У нас в коллективе была одна яркая самодостаточная женщина-миллениал, с которой эта девушка-зумер хотела дружить. Так вот, она всегда говорила, что хочет собаку, но в итоге завела кота точно такой же породы, как у той яркой представительницы нашего поколения и дала ему практически такое же имя, отличие в одной букве. И чем больше попыток она предпринимала, чтобы соответствовать тому обществу, которому она не принадлежит, тем более жалким было это зрелище. Когда есть стремление влиться в то поколение, к которому ты не относишься, всегда самым важным будет: 1) найти честную причину этого желания, 2) а затем увидеть последствия в своей жизни, с которыми приходится взаимодействовать из-за этой причины.
Я думаю, что разница в возрасте в отношениях между людьми никогда не будет играть большую роль, если эти люди рождены и проживают жизнь в одном поколении: бумеры с бумерами, иксы с иксами, миллениалы с миллениалами и так далее. Но у меня нет никаких доказательств этой теории, просто ощущения. Поэтому я не буду навязывать свою точку зрения, но вот мне кажется, что создавать глубокие отношения нужно с представителем твоего поколения. И при этом самому определиться за чьих ты, и играть по их правилам. Это как в маркетинге – ты находишь свою ЦА (целевую аудиторию) и создаёшь для них продукт. Мой продукт «отношения» комфортнее всего создаётся в среде, в которой я как дома. А «дома» я, когда всё на миллениальском и когда мне не нужно подстраиваться, чтобы сойти за свою.
Сепарация
В тот вечер я смотрела фильм «Место встречи» (The Place, 2017): в кадре некий мужчина, к которому на прием приходят разные люди и всем он даёт особое задание, выполнив которое они получают исполнение своего желания. Когда к нему пришел молодой мужчина, ненавидевший с детства своего отца, задание было следующим – признаться отцу в любви. Парень опешил, потому что он не был готов к такому, на что главный герой – «терапевт» ответил, что если тот хочет, чтобы его желание исполнилось, то он должен сказать своему отцу, что любит его.
В этот момент я почувствовала, себя на месте того парня и поняла, как ему будет непросто выполнить задание, но в принципе миссия выполнима, ради сулящих благ! Через какое-то время клиент вернулся и отчитался, что сказал те самые слова своему отцу. Однако «терапевт» не принял его задание, мол, ты просто повторил эти слова ради исполнения желания, хотя при этом ничего подобного не чувствовал.
И тут я поставила фильм на паузу, потому что в моей голове зароились мысли. Данный пример указал мне на мою основную проблему – я поняла, что не испытываю любви к маме. Более того, я поняла, что я с детства не узнала, что такое любовь, и будто ощутила, что ни бабушка не любила ни маму, ни меня, ни мама свою маму и меня, и я их не любила. Основной конфликт ребенка-миллениала и родителя-бумера строится на том, что взрослый обижается на ребенка за то, что его не любят, но парадокс заключается в том, что родитель не показал в детстве эту любовь, не научил любить себя, потому что бумеры, особенно женщины, как правило сами не верят в то, что их можно любить. Я почувствовала отсутствие любви в целом роду. И от этого осознания изрядно охренела. И что я собиралась построить на этом фундаменте? Какие благословления? Какие проработки мамы, если я не смотрела в главное – мы не любим друг друга. Что с этим делать дальше я не знала, однако маховик был запущен и буквально через неделю произошло первое событие, а затем второе, после которого всё начало меняться.
Я была на работе, вдруг звонит мама и (ни здрасьте – ни до свидания) говорит, что у ее мужчины день рождения: «Передаю ему трубку, поздравь». (Да, опять та же самая тема, чтобы я поздравила человека по ее желанию, подобный пример я приводила в первой книге, но в этот раз точка роста была совсем в другом). Я разозлилась и сбросила звонок.
Пишу ей: «Я на работе, сижу в кабинете среди коллег, которые заняты делами, почему бы сначала не спросить удобно ли мне разговаривать?» На что получила ответ, цитирую дословно: «У нас-то уже 7 вечера!» что означало – кто виноват-то, что у вас 5? У них-то 7!
Через пару дней после этого, я была вечером дома, звонит мама в максимально плохом, я бы даже сказала, угнетенном настроении, у неё не получалось сделать что-то в компьютере и нужна была помощь, она ругала всех и вся. И после того, как я помогла ей, она бросила трубку со словом «ладно» – эквивалент «спасибо». И я думаю: как же легко можно спустить на уровень плинтуса моё состояние, моё настроение, мою мотивацию. Как легко можно вылить всё дерьмо на меня. Мне трудно представить, что в мире есть такой человек, с кем я могу поступить также – позвонить без предупреждения, слить весь негатив и бросить трубку. Почему маме это всегда было можно в отношении меня?
Именно тогда я поняла, что дальше так продолжаться не будет, надо наконец высказаться. И проблема не в том, что я за всю жизнь не сказала ей «люблю», хотя это долгое время не давало мне покоя и было одним из поводов для самобичевания, а в том, что я её не люблю, ко мне плохо относятся и я не должна ощущать вину из-за того, что не могу сказать этих слов. Пришло время придумать, как изменить ситуацию. Взяла сутки на подбор нужных слов и позвонила маме.
Стратегия была такой – говорю только на узкую тему, не копая глубоко, и не поднимая пласты, которым по 30 лет, использую приём «я – сообщение», это когда ты говоришь только о своих эмоциях и чувствах и не обвиняешь собеседника. Я проговорила себе, что, когда человека уважают, на него не сливают говённое настроение и его не унижают своими комментариями. Я представляла, как мама общается с людьми, которых уважает и на 100 % поняла, что отношение ко мне абсолютно иное: это не привычка вести себя так по отношению к людям, это привычка вести себя так по отношению ко мне.
И впервые в жизни я начала говорить.
В моей речи было то, что отныне у меня есть правила, с которыми нужно считаться: мне больше нельзя звонить без предупреждения, мне нельзя звонить в плохом настроении, необходимо запомнить, что я уже почти 5 лет живу в другом часовом поясе – по московскому времени, что мне нельзя звонить в выходные раньше 9 утра и нельзя осуждать меня. А главное мое требование было следующим – прошу относиться ко мне с уважением, больше ничего. Просто с уважением.
Я говорила долго, потом сделала паузу. Какой будет обратная реакция, я не представляла, потому что таких разговоров у нас никогда прежде не было и я никогда не выражала своих обид в специально отведенном для этого разговоре. Первое, что произнесла мама: «Смотри-ка какая громкоголосая…» Второе: «Всё сказала?» Это звучало убийственно высокомерно, я впервые ощутила что-то похожее на то, как будто я думала, что у меня есть мама, а оказывается ее нет. Когда я сказала, что всё, она положила трубку.
Через какое-то время от мамы пришло сообщение о том, что она не помнит, как звонила мне [когда слила на меня плохое настроение из-за того, что не могла разобраться в компьютере] и что она сильно болеет и ей пожить-то осталось недолго, а еще ей мешает собака [моя собака], которая лает по ночам и не дает выспаться.
Что ответить на такое я не знала, так как была обескуражена, потому что впервые я пожаловалась МАМЕ на то, что беспокоило меня больше всего, но была отвергнута. Я не знала, что так бывает.
Ничего не стала отвечать на эмоциях: подышала, еще несколько раз прочитала сообщение и увидела лишь одно – манипуляцию.
Говорит, что не помнит, как звонила мне и что говорила – значит имеет ввиду, что это не считается проблемой. Сказала, что скоро умрет – значит имела ввиду, я должна помалкивать и терпеть то, что есть. Обвинила в том, что моя собака ускоряет этот процесс – имела ввиду, что я – причина ее страданий и приближения смерти.
Значит, это всего лишь грёбанная манипуляция, а на манипуляцию, насколько мне было известно, отвечать нельзя.
И решила действовать так – игнорировать всё, что не относится к решению моей проблемы, и этот текст точно не относился, а чтобы разговор не ушел в другое русло, в ответ я просто озвучила (написала) свой основной месседж: «Я прошу лишь того, чтобы ты ко мне относилась с уважением».
Следующие несколько дней мы провели в переписке, которую я не могла представить себе даже в самых скверных фантазиях, потому что считала, что МАМА просто не может так отфутболивать свою дочь. От неё не было ни одного слова поддержки, я писала «Мама, прошу, услышь меня! Мне плохо, мама!» А в ответ получала: «Прочитал бы твои слова кто-то из наших родственников или соседей! Да тебе бы никто не поверил, не сочиняй!» И снова оборона, манипуляции и обесценивание моих слов. Я – длинные полотна что мне плохо, что меня ранят её сообщения, от неё короткие, надменные и холодные несколько слов. Мама пришла к выводу, что я просто не хочу, чтобы она приезжала ко мне (билеты были уже куплены, а до поездки оставалось 2 месяца) и поэтому я затеяла этот разговор, чтобы мы поссорились и она была вынуждена сдать билеты. Хотя в реальности это я несколько месяцев уговаривала её, просто умоляла приехать ко мне, а она сопротивлялась до последнего. То есть мои слова о действительной причине моего возмущения (ко мне относятся неуважительно) мама не считала за проблему и искала какой-то ещё смысл.
Так я узнала, что совсем одна, а моё восприятие мамы было лишь моей фантазией.
Самое интересное, что когда ты живешь в этом всю жизнь, то ты воспринимаешь подобное неуважительное отношение к себе как норму. Тем более слова мамы о том, что я все делаю неправильно, подтверждали мои «любимые» подружки: «ты не умеешь», «у тебя не получится», «ты должна» и «никакое это не достижение – все так могут».
Данная ситуация усугублялась тем, что у мамы был день рождения. Я заказала ей подарок через маркетплейс ещё в мирное время, но он сейчас был так не к месту. Поэтому подарок уехал обратно, а я даже не стала отправлять ей поздравительное сообщение, потому что не хотела с ней общаться и не хотела выдавливать из себя неправду, хотя понимала, что для мамы лучшим подарком будет накрыть всё газеткой и продолжить дальше общаться как ни в чем не бывало. И могу сказать со 100 % уверенностью, она стёрла бы это всё из своей памяти. В день рождения мама написала мне первой: «Почему ты меня не поздравляешь?» «Я злюсь, мама, я не готова делать вид, что ничего не произошло, я переживаю». «Понятно, а я думала ты забыла».
Я просыпалась по утрам опустошенная от понимания того, что жила всю жизнь с пеленой на глазах. Мама не любила меня.
Мне очень жаль, что я тогда не пользовалась ИИ-ассистентами! То ли они еще не на таком уровне были, то ли просто прогресс не настиг лично меня. Я проживала тот конфликт абсолютно одна. В настоящем же времени у меня есть отдельный чат в DeepSeek, посвященный отношениям с мамой и это очень облегчает мою жизнь.
А вот выдержки из моих записей в дневнике в тот период.
[…] Она не думает о том, что она мне может испортить настроение – моё настроение для неё не ценность. Это то, на что вообще можно не обращать внимание. А её настроение и самочувствие – самое важное в мире.
Мы находимся в этой переписке 3–4 дня, мама так и не выразила своего отношения к ситуации. Пишет первая, но мало, я пишу много, эмоционально, но всегда придерживаюсь одного вектора. Она пишет высокомерно, никак не реагирует на мои сообщения, кроме как старается приуменьшить значимость их содержания.
Я поняла, что для неё на первом месте – социум, что скажут люди. И, мне кажется, она старалась быть хорошей мамой для социума, но не видела при этом меня, для меня стараться не надо. Она родила живого человека, но она его не видит. Хотя их самих рожали просто как рабочую силу и относились лишь как к лишним ртам, поэтому я не могу злиться. Но мне так плохо внутри.
А я не замечала, что не люблю её и не помню, чтобы когда-то испытывала это чувство по отношению к ней будучи взрослой. Мама написала: «Я всегда относилась к тебе с теплотой» и я почувствовала вранье. Фраза: «Я всегда относилась к тебе с теплотой» звучит как последнее, что говорят домработнице, которую подозревают в краже драгоценностей, но не дочери, в тот момент, когда она ищет в собеседнике свою маму. Я росла, зная как «Отче наш» ее фразу: «Выродила на свою голову!», мама всегда была на нервах и постоянно попрекала меня этой фразой, которая означала, что я испортила её жизнь. К маме нельзя было подойти, она часто была зла на меня и высокомерна, постоянно ругала и обвиняла меня в том, что я всё делаю неправильно, и я действительно считала себя причиной её проблем. Я – ребенок эпохи, когда рожали, потому что рожалось. Когда, будучи взрослой, я спросила маму почему она меня била, она тут же сказала: «Так ты по-другому не понимала! Понимала только ремень!» И я продолжала жить с мыслью, что значит, так правильно, а как иначе, если я по-другому не понимала?
Я никогда не задумывалась над тем, что она не знает, что́в принципе я люблю, что мне нравится, вот спроси мою маму: «Что нравится вашей дочери, а что ей не нравится?» – исчерпывающего ответа мы не услышим. Не потому, что я не говорю, а потому что эта информация имеет статус «низкая значимость». И когда я 20 раз попросила не пересылать мне сообщения, которые пересылают друг другу бумеры, я все равно получу такое и в 21-й, и в 22-й раз. Мама только примерно знает где я работаю и чем занимаюсь. Я понятия не имею какой информацией обо мне владеет её круг общения, но точно знаю с её же слов, что когда я устроилась на работу в футбольный клуб, то мама где-то полгода скрывала это от близких, потому что ей было стыдно за меня. И всё это я считала нормой. И всегда искала причину в себе: я плохая, у меня сложный характер, я живу неправильно.
Но как оказалось, проблема вовсе не во мне, а в том, что я нелюбимый ребенок от нелюбимого мужчины. Мама мне даже сказала, что папа расстроился, когда узнал, что родилась девочка (это ведь такая «важная» информация, которую обязательно надо было мне передать). Я раздражала её своим существованием. Но мама стала гораздо мягче, когда мы начали жить отдельно.
Интересно, она правда не понимает, что происходит или играет роль?
Раньше я просила её поддержки, особенно, когда уволилась с работы в Москве, открывала ИП, я говорила: «Мама, мне ничего не надо, просто поддержи меня». Естественно, ничего подобного я не дождалась и как глупо было просить поддержки, если она меня даже не уважает. Как можно поддержать того, кого ты не уважаешь? Самое главное во мне для моей мамы – это её статус хорошей мамы. А я как личность вызываю в ней зачастую разочарование или безразличие. Любое моё неверно оброненное слово всегда трактовалось так, что я оставалась виноватой и мне нужно было просить прощения.
Очень грустно и пусто. То есть я раздавлена буквально. Теперь мне можно быть собой, но мне не хочется ничего.
Я поняла, что вместо того, чтобы взять ответственность за свою жизнь и своё будущее, мама частично хотела переложить это на меня. То есть меня, как для ребенка лишили опции – пожаловаться маме, если мне плохо, это мама жаловалась мне и упрекала меня в том, что она никому не нужна. Но ведь её нужность – целиком её ответственность. При здоровых отношениях я должна писать ей и просить утешение, но она создала такие условия, чтобы я этого никогда не делала.
Прошло 7 дней как мы не общались и у меня с одной стороны ощущение свободы, а с другой как будто бы надо подумать над тем, как начать развивать наши отношения дальше, но я не могу сейчас об этом думать, потому что не хочу, как будто не время. И в свое оправдание я могу сказать, что у меня есть разум игрока, который мыслит стратегически и этот разум был обязан убрать серьёзное препятствие на пути к достижению глобальной цели в виде неуважающей мои личные границы мамы, что я и сделала.
Спустя 10 дней я написала первая (ох уж эта установка, что только от меня зависит благополучие наших отношений), просто начала с нейтральной темы, разборки уже закончились, свою позицию я обозначила, что ж, попробуем теперь общаться по-другому. Мы стали переписываться редко, а созваниваться и вовсе перестали, впереди ожидало новое испытание – её визит ко мне, который все-таки состоялся.
Мама приезжала ко мне с собакой, и я даже была готова забрать его себе. С чего я вообще Умка оказался у нее? Я работала, меня не было дома по 11 часов 5 дней в неделю, пёс сидел один, а это активная порода, сильно зависимая от человека, он очень подвижный, с ним надо много гулять, играть, общаться. Когда я его завела, это было еще в Екатеринбурге, мой рабочий день длился с 10 утра до 5 вечера, а дорога домой занимала не больше 15 минут. Здесь же 9-часовой рабочий день, плюс около 2-х часов на дорогу и частые командировки. Я просто устала разрываться и осознала, что либо мое развитие, либо собака. Мама согласилась временно взять его себе.
Изначально договаривались только на летний сезон, а потом она предложила оставить его и на зиму. И вот, спустя 1,5 года они приехали ко мне. Чтобы закрыть тему с собакой, скажу, что за это время Умка стал маминым и перестал воспринимать меня как главную хозяйку. Он боялся и скулил, если она выходит из квартиры, пищал на берегу, когда мама плавала в море, а я стояла с ним на берегу. Когда же плавать уходила я, казалось, собаку это не особо беспокоит. Я не сомневаюсь в том, что пёс любит меня, он и показывает свою безумную любовь как может, но, скорее всего, у него есть страх вернуться к той жизни, когда он целыми днями ждёт меня в четырех стенах. К тому же я понаблюдала как мама относится к Умке, оказалось, что он «любимая собачка» и «самый лучший на свете». Так я поняла, что она и сама не хочет с ним расставаться. И что примечательно, когда мама говорит с ним, у нее часто проскакивают выражения «моя красивая, самая лучшая… собачка», то есть обращение как к девочке – будто бы она компенсирует то, чего не получала я. Умка – островок любви между нами. Как хорошо, что он есть, он аккумулирует нашу любовь и помогает нам настроить наши отношения и почувствовать в них любовь. После просмотра фильма «Место встречи», я почувствовала отсутствие любви между нами. Но если покопаться, любовь, конечно, есть, просто она находится в недоразвитом состоянии.
Приезд мамы прошел прекрасно, 10 дней пролетели незаметно быстро, я нисколько не устала от гостей и даже грустила, когда они уехали. И впервые за всю жизнь почувствовала, что скучаю по маме. Она меня почти не упрекала (была пара моментов, но это не сказалось на общем впечатлении) и не поднимала какие-то беспонтовые темы, принижающие мои достижения.
Мы могли общаться целый день, что-то обсуждать, потом наступала пауза и мама просила, чтобы я что-нибудь рассказала. Мне было странно слышать эту просьбу, ведь мы и так общаемся несколько дней подряд, и я много чего рассказывала. А потом я поняла, что мои истории – это артефакты, которые она привезет домой, чтобы предъявить своему кругу общения. И то, о чем мы говорили, что нам нравилось, про саморазвитие или про нумерологию – не считается, нужны какие-то специальные истории-вещдоки. Сейчас у миллениалов тоже есть такая черта – фото напоказ, то есть это тот же тип коммуникации с миром, только уже не через истории или свежие анекдоты, а через фото и видео контент.
Положительный для меня эффект от выяснения отношений прошел примерно через год. Я упоминала, когда речь шла о токсичных подругах, что такие люди лишь на время готовы сделать вид, что играют по твоим правилам. Они не меняются. И во время следующей встречи с мамой, которую мы проводили среди наших родственников, мы мало общались наедине, я избегала этого, не хотелось, было неприятно, когда она меня трогает или берет под руку. В первое совместное утро я привела себя в порядок перед поездкой с роднёй на дачу, причесала волосы, убрала щеточкой и специальным средством весь «пух» и заплела косичку: практично, демократично и ухоженно, я была собой очень довольна, потому что укротила это хозяйство на голове при такой жаре и влажности. Не сомневаясь в своём великолепии, я предстала перед мамой и увидела ужас в ее глазах, как реакцию на мой внешний вид: «Ты что, так и пойдешь? Прошу тебя, нет! Сделай мою любимую прическу, ради меня!» Ее любимая прическа – это «гулька» наверху или высокий хвост, чем она мучила меня все детство, когда я хотела ходить так, как хочется мне, но была вынуждена следовать ее желаниям. Но сейчас, когда мне 42 и я абсолютно точно выгляжу адекватно, даже хорошо… Я, конечно же, в резкой форме ответила отказом на ее предложение. И еще сильнее мысленно опустила руки: если первое время после того самого разговора мама еще держалась, то спустя год все вернулось почти на то же самое место: она не понимает, что я – это отдельный организм, живущий своей жизнью и имеющий право на автономию, а ее поведение по отношению ко мне является пренебрежительным. И она не может отсканировать мою нормальность, ей кажется, что со мной что-то не так и это срочно нужно исправлять. И, с одной стороны, все эти претензии кажутся незначительными, однако из-за их регулярности и отсутствия реальной обратной связи о том, какая я в этом мире, я с детства смотрела на себя глазами мамы и думала, что со мной что-то не так. Я не знала, что я нормальная. Я. Не. Знала. Что. Я. Нормальная. Моя мама создала условия, в которых я видела себя проблемной. Внешность – проблема, характер – проблема, умственные способности – проблема, умение коммуницировать с людьми – проблема, отношения к самому дорогому человеку, который дал мне жизнь – проблема + навязанное мне перманентное чувство вины. Хотя что из этого является отражением объективной реальности? Ведь когда я сняла шоры и стала оценивать свою жизнь со стороны, то я поняла, что я во многих сферах я объективно хороша: я умная, мой IQ выше среднего, я красивая, людям приятно со мной общаться, я талантливая, целеустремленная, креативная, на меня можно положиться. Почему же мама создала такие условия, что я видела себя так, будто я какой-то маргинал? И еще один вопрос – почему мне внушили, что ответственность за наши отношения лежит на мне и когда они не ладятся – это моя вина? Почему вина на младшем, а не на старшем, как более мудром, или хотя бы поровну?
Что бы сказала мама, если бы я озвучила ей эти мысли: «Ты чего несёшь? Совсем сдурела? Мать у тебя виновата во всем! Не стыдно? Это ты во всём виновата, с тобой было невозможно общаться!»
Также во время той встречи при родственниках мама подняла тему сожаления о своем поведении, после смерти её родителей. Я знаю ради чего все это было, потому что уже слышала в свой адрес: «Я умру, тогда ты, Юлька, всё поймешь!» На сей раз урок мне был дан не напрямую, а косвенно, через диалог во время застолья с родственником-мужчиной из поколения Х: «Скажи, ты ведь тоже сожалеешь, о том, что что-то не сказал родителям, что не понимал их, когда они были живы, что говорил им лишнего?» Я не принимала участие в разговоре, осознавая, что сытый голодного не разумеет – и мальчик-Х, воспитывался в совершенно других условиях, нежели девочка-миллениал, которая, даже умоляя о любви получит лишь напоминание о своей никчемности. В чем они (бумеры) желают, чтобы мы раскаялись после их смерти, если даже, когда они живы, мы чувствуем себя одинокими? Надо было не спорить с мамой и сделать прическу, которую она хочет, а не я? Не надо запрещать звонить мне в любое удобное ей время? Но что глобально это поменяет и как поможет мне искупить свою «вину» в будущем? Правильный ответ, как мне кажется, ничего это не поменяет. И используется эта манипуляция про «я умру» лишь для того, чтобы усилить свое влияние на жизнь взрослого ребенка, используя его ресурсы, как свои.
Когда я написала свою первую книгу, то сказала маме об этом через несколько месяцев после ее релиза. Мы созвонились по видео, я поделилась с ней тем, что получаю очень хорошие отзывы от читателей, что я работала над книгой больше года, поблагодарила, что она забрала собаку и я смогла спокойно дописать. В какой-то момент мы даже расплакались от нахлынувших эмоций (это все происходило до выяснения отношений). И мама выразила желание прочитать книгу. Чтобы не посвящать её во всё, я решила сделать отдельную версию книги для мамы, в которой оставила только тему про РПП и правила большой игры.
Через какое-то время она мне звонит и говорит строгим голосом, как будто мне 12: «Сколько человек это уже прочитали? Убери и не позорься! Там же ошибка на ошибке! Ты что натворила? И зачем так наизнанку выворачиваться перед людьми?» И тут я словно прочитала весь подтекст: когда мама обрадовалась, что я написала книгу, она представила, что она об этом всем расскажет! Когда же она взяла книгу в руки, а там не рассказы Пришвина о природе и погоде, а тексты, обнажающие мои проблемы, мама испытала сильнейшее разочарование – это же нельзя будет показать знакомым! Если они такое увидят – это позор!
С тех пор про книгу в наших беседах я больше ни разу не упоминала. А по дальнейшему поведению мамы поняла, что она ничего из неё не запомнила ни про мою проблему с РПП, ни про другие проблемы, которые мне пришлось пройти – это вне зоны её интересов. И спроси её сейчас: «У вашей дочери были какие-то проблемы с питанием?» Она бы ответила, что я училась на нутрициолога и соблюдаю правильное питание, никаких проблем не было. Не потому, что скрывает, а потому что не вдавалась в подробности и забыла – информация со статусом «низкая значимость».
Так с чего мы там начали, с принятия родителей, прощения и поклонов в ноги под дулом неблагополучия во всех сферах жизни?
Это сделать можно, конечно, если хочется, но выиграть от этого нельзя, не заглянув в глубину. Однако заглянуть туда способны только сильнейшие, только те, у кого большие планы на эту жизнь. Я понятия не имею какие на самом деле отношения с родителями у тех коучей, которые говорят про то, что испытывают к родителем благоговение и называют их великими людьми (мужчинам еще поверю, но в женщинах из поколения миллениалов сомневаюсь). Лично я такого не испытываю, и слава богу, что не делаю вид, что испытываю.
Когда я вижу контент блогеров, которые целуют свою «мамусечку» и говорят «мы с ней как подружки» – простите, девочки, но я не верю. Не верю, что можно дружить с мамой без последствий, тем более, если мама – бумер, хотя могу принять, что не все бумеры токсичные, даже знаю таких (мамина родная сестра). Не верю в то, что блогер демонстрирует это потому что хочет, а не потому, что в новом времени стало модным иметь хорошие отношения с мамой, это называется проработать родителей. Часто маму используют для того, чтобы показать подписчикам свой статус хорошей «проработанной» дочки, но за красивыми картинками, как мне кажется, стоит печальная действительность. Возможно, моя история сделала меня более циничной, но поверить в обратное я смогу только тогда, когда увижу теплые отношения между матерью-бумером и дочерью-миллениалом своими глазами.
Поскольку бумеры не гибкие, я думаю, что прийти к поистине теплым отношениям нам вряд ли удастся, но в чем есть большой прорыв, так это в том, что какими бы ни были сейчас наши отношения, я не идеализирую их, смотрю на правду без розовых очков, слушаю себя, понимаю, что если мне трудно сказать «люблю», то проблема не во мне. И я имею право жить так как хочу и мне за это ни перед кем не надо оправдываться или отчитываться. Опять же поскольку бумеры не гибкие, я не говорю маме всё о себе, потому что у миллениалов реально больше инструментов, больше ёмкость принятия нового и у нас есть поддержка наших ровесников и, конечно, нейросети, а мамино окружение – это такие же токсичные бумеры.
Примерно через полгода после нашего конфликта мы разговаривали по видеосвязи, и она мне сказала: «Доченька, пожалуйста, расскажи мне что-нибудь о себе!» И я, мысленно перекрестившись, успела сказать только следующее: «У нас на работе в пятницу будет корпоратив…» «В пятницу 13-го?? Да ещё и в православный пост! Ужас! А как ты волосы сделаешь? Обрежь их! Зачем такие длинные? Вот я не люблю, когда у меня длинные…» И возникло ощущение, что мама хотела услышать мои новости не потому, что ей интересно чем я живу, а чтобы в очередной раз проехаться по мне. Да и в принципе, как я вижу это по своей маме и по тем историям, которые мне попадаются в интернете, что мамы в разговорах не слышат, что говорят им дочери, но зато очень любят в максимальных подробностях рассказывать о себе. Поэтому я зачем-то знаю всех маминых соседей по даче поименно, а она даже не знает моих подруг.
Другой случай произошел спустя несколько месяцев, после очередной просьбы мамы что-нибудь ей рассказать. Рассказываю: «Я купила билет на концерт Дениса Мацуева [это самый крутой в России пианист] в Краснодаре, скоро поеду!» Мама: «А, ну, хорошо. А вот Валя мне тут прислала фотокарточки, как они отметили юбилей…» и дальше идет подробная история о том, как как здорово проводит время мамина знакомая, она плавно переходит в другую и третью, а о том, что я еду на одного из лучших артистов страны, куда, очевидно, не так просто попасть, о чем мама прекрасно знает, больше не вспоминается ни-ко-гда. Еще одна черта мамы – узнать от меня новость, которая, очевидно, должна иметь продолжение, но тут же об этом забыть, так и не поинтересовавшись что было дальше.
Сейчас я абсолютно не толерантна к моральному насилию с ее стороны и возвращаю ей то, что сказано в мой адрес в уничижительном тоне. И только это – уже большой шаг вперед для меня. Напомню, что изначальной моей просьбой было относиться ко мне с уважением, и по прошествии времени я уверена, что это не было реализовано, потому что у мамы просто нет такой нейронной связи. Но зато она запомнила, что я живу в другом часовом поясе, что мне нельзя звонить в плохом настроении, что о звонке для «поболтать» нужно договориться и что мне нельзя отправлять «полезные» рассылки, популярные среди бумеров с пометкой, что это сообщение пересылалось уже много раз. Я где-то услышала такую мысль, что разговор с дочерью напитывает мать энергией, а дочь сливает свою энергию в разговоре с матерью. Я согласна с этим. И я иногда прихожу домой такая уставшая после работы и думаю: «А ведь раньше мне в это время могла еще мама позвонить, чтобы дожать последнее, как я это терпела?»
Однако как раньше она могла мне сутки не отвечать на сообщения, так и сейчас эта традиция продолжается. Я всегда оправдывала маму, убеждала себя, что она занята, закрутилась, много работы, дача, собака… Но потом мама сломала правую руку и сидела дома, она практически ничего не могла делать и точно была не занята. Однако мои сообщения также не открывались сутками, хотя в сети она была. Почему? Видимо, потому что мой статус – «низкая значимость».
Я абсолютно уверена в том, что никогда не сделаю пост про маму и не напишу в сторис: «Мамочка приехала, как я ее люблю», потому что наши отношения не то, что я бы хотела рекламировать. Общаемся более-менее нормально, иногда тепло, она почти не обсирает мои выборы, не звонит мне в плохом настроении (!) – уже хорошо, это победа, но это далеко не журнальная картинка, и я не понимаю пока какие отношения у нас должны быть, чтобы я хотела ими делиться с людьми. Да и не считаю это нужным. И пока кто-то снимает рилсы как вывез «мамусечку» на Мальдивы, я радуюсь тому, что мне уже несколько месяцев не снится, что я ее избиваю.
Я понимаю, что, с одной стороны, это уже слишком личное, про такое не принято говорить, но, с другой – я думаю, что таких людей много и если мне это снится, то я точно не одна. Это продолжалось как минимум 10 лет, била её во сне и кричала о том, что ненавижу. Что во мне изменилось за эти 10 лет? Многое. Взять хотя бы то, что перестала ругать себя за свои чувства. Если это есть – значит это зачем-то есть, а, точнее – как следствие чего-то. И если внешне я уже была спокойна относительно ситуации с нашими непростыми отношениями, то в подсознании еще шла активная борьба, как ответная реакция на порцию «волшебства» от мамы, которое приводит к плохому настроению: «Найди-ка мне нормальное платье в интернете! Почему не хочешь? А где твой молодецкий запал? Где твоя энергия?» Я принимаю такие сны как индикатор моего состояния. И не могу быть уверенна, что они не вернутся, хотя уже примерно полгода их нет.
Я недавно поделилась с мамой тем, что меня похвалили на работе (мой руководитель сказала мне, что она в восторге от моего подхода к профессии), мама мне два дня подряд писала, что я молодец. Конечно, очень приятно слышать от нее такие слова, да и в целом как будто наши отношения действительно стали лучше. Соответственно я начала испытывать чувство вины из-за того, что я пишу эту книгу, где оголяю нелицеприятную правду. Но затем произошло следующее, что помогло мне понять смысл того, что мне еще предстоит исцелить – проблема не в плохих отношениях и не в нападках с ее стороны, а во внушенном мне чувстве вины, которое я испытываю каждый раз при общении с мамой.
Она попросила моей помощи с созданием текста для презентации, но вместо того, чтобы помочь с текстом, я написала инструкцию как зарегистрироваться в ИИ-ассистенте DeepSeek, чтобы она овладела новым инструментом, который сможет облегчить ее жизнь. Я всегда делаю не просто формальную отписку, а тщательно все объясняю. И именно на этом этапе я поняла, как же я больна! Одна мамина просьба буквально ломает меня, потому что я боюсь что-то сделать не так, отправив ей инструкцию я чувствую себя не полноценным человеком, а сломленным. Даже в таких простых вещах ощущаю будто я обезьянка, которую воспитывал дрессировщик, их контракт уже давно закончился, но тревога никуда не делась. Обезьянка свободна де-юре, но сможет ли она когда-то почувствовать себя в безопасности в общении с этим человеком?
Недавно на улице я увидела, как пожилая женщина шла за руку с 14-летним мальчиком. По нему было видно, что он не инвалид, выглядел и держался вполне адекватно, правда было похоже, что, отпустив руку бабушки, он как будто потеряет доступ к кислороду. Этот подросток слишком большой для того, чтобы ходить за руку с бабушкой. Возможно, я ошибаюсь, но я прочувствовала как взрослые подавили волю этого ребенка настолько, что он не знает, и уже не стремится к другой жизни, кроме как к той, в которой им командует мама и бабушка.
Одна моя знакомая из поколения Х родила дочь, которой уже 25 лет. Девушка ничем не занимается, нигде не работает, у нее даже нет паспорта, который надо было получить в 20. Все что она делает – находится дома и пишет рассказы. Не знаю, что это за рассказы и публикуется ли она где-то, мне кажется, что нет. Но что доподлинно известно, что она закончила школу, другого образования у нее нет, она никогда нигде не работала, у нее нет друзей и она никогда не выезжала из своего города. Не могу сказать, что мама как-то этим обеспокоена.
И когда я вижу такие ситуации, мне больно. Я вспоминаю общества защиты животных и тех, кто протестует против зоопарков и океанариумов – это хорошее дело, но видят ли люди, что мы сами живем в ловушках и нам надо спасать людей? Я испытываю глубокий надрыв души тогда, когда вижу «Карабасов-Барабасов», создавших для своих детей вымышленную вселенную, в которой их дети лишены возможности смотреть на мир адекватно. Те примеры, которые приведены выше – это скрытый контроль, когда человека не бьют, не привязывают, но создают ему тепличные условия и делают так, чтобы он никуда не делся. Я никуда не денусь из-за глубокого чувства вины, которое мне внушали с детства и которое я ощущаю при общении с мамой практически постоянно. Сколько людей, которые вроде бы живут собственной жизнью, но при этом она крутится вокруг их родителей, потому что по-другому они не могут? И те же маменькины сыночки, которые уже сами добились больших высот, имеют много благ, но не могут построить счастливую личную жизнь, потому что чувствуют вину перед матерью, которая использует сыновьи ресурсы, как свои. Некоторые из этих сыночкек-корзиночек быть может в состоянии понять, что влияние мамы на их жизнь слишком высоко, но совесть их сожрёт, если они перережут эту невидимую пуповину.
Я помогу маме, когда ей нужно, я удостоверюсь, что у нее точно все получилось, но что я переживаю в душе в это время – это страшно, так не должно быть! Не должен человек, помогающий другому испытывать стыд и страх. А мама бы на это сказала: «Ты чего еще придумала? Мать просит помощи, а она, смотри-ка, делает из себя жертву!»
В современном обществе мы активно взаимодействуем с токсиками, не понимая, что их слова в наш адрес неадекватны и принимаем сказанное о нашей никчёмности за истину.
Если в вашем окружении есть те, кому вы боитесь что-то рассказать, боитесь их реакции на ваши новости, перед кем приходится оправдываться за свою жизнь и после общения с такими людьми вы чувствуете опустошение, грусть, гнев, то вы общаетесь с токсиками.
Очень часто в этих людях есть нечто очень классное и они дают вам что-то, что улучшает вашу жизнь. Они как никто другой СТАРАЮТСЯ ПОМОЧЬ, покровительствуют и тем самым зарабатывают себе статус неприкасаемых – иммунитет, благодаря которому их нельзя прогнать из своей жизни или хотя бы обозначить границы дозволенного. И поэтому даже когда чаша терпения переполнена, то вместо того, чтобы поставить человека на место, ты начинаешь думать: «Да он же столько хорошего для меня сделал! Я не имею право так себя вести!»
Когда я переваривала последствия того переломного разговора с мамой, то искала полезные видео на эту тему. И здесь я хочу поделиться фразами из лучшего, что мне в то время удалось найти. Автор – психолог-психотерапевт Дмитрий Мелешко.
Ключевые цитаты:
«Токсичных людей трудно отличить от других, потому что со стороны токсичность плохо заметна».
«Человек, который находится в токсичной среде, для него эта среда является нормой».
«Что бы вы ни говорили и ни делали, для них это недостаточно хорошо. А они, наоборот, всегда идеальны и никогда не ошибаются. Они должны быть центром внимания, особенно это проявляется на семейных праздниках, которые они портят».
«Токсичные люди либо игнорируют вас, либо опутывают вас собой как паутиной».
«Они будут смаковать вашу неудачу и игнорировать ваши достижения».
«Ты никак не заслужишь похвалу, потому что там (в этой прошивке) нет таких условий»
«Они не восприимчивы к тому, что отличается от их взглядов, они нетерпимы к этому»
«У них есть список болезней и травм, которые включаются всегда, когда им это удобно»
«Они вызывают чувство вины и стыда – это две кнопки на которые они нажимают в общении»
«Если ты будешь защищаться они обесценят это следующим образом: «Какой ты чувствительный! А что? Мы про нормальные вещи говорим. Что это у тебя такая реакция? Мы же просто общаемся, просто дискуссия» – это посыпание «волшебной» пыльцой, чтобы никто ничего не заметил».
«Они не считают чувства других людей важными. Они видят других людей как ресурс и не более».
«Они радуются, когда вы страдаете, потому что это их топливо».
«У токсичных людей очень низкая самооценка, но глядя на них это сложно понять. И чтобы компенсировать свою низкую самооценку, они обесценивают других».
«Никогда не считают себя виноватыми и оскорбляются, когда вы пытаетесь доказать обратное. Они обижаются, когда вы ловите их за руку в том, что они обесценивают вас».
«Отношения с токсиками похожи на хождение по тонкому льду, когда кажется, что один неверных шаг и вы утонете».
«Психологическое насилие не оставляет видимых следов и видимых шрамов. Психологическое насилие очень сложно доказать».
«Токсичные люди – эксперты в том, как скрыть свое поведение и особенно на публике они такой туман разводят, чтобы никто никогда не догадался. И поэтому сложно доказать другим, что ты жертва».
«Нельзя предъявить претензию к поднятой брови или к ухмылке, которая вас унижает. И поэтому сложно доказать, что с нами что-то произошло».
«Дети токсичных родителей не могут позволить другим любить себя, потому что им кажется, что они недостаточно хороши, чтобы их любили».
«Жертве психологического насилия сложно признать, что она жертва, потому что она любит своих родственников. Хотя они не дают любви, жертва рационализирует и оправдывает плохое к себе обращение».
«Обратная проекция – мы относимся к токсичным членам семьи как к нормальным людям, которым не чужда сознательность, мы относимся к ним как к себе. Мы не манипулируем ими и ждем, что другие люди такие же. Мы оправдываем их действия, потому что сами не поступили бы так жестоко с близким человеком. И мы обманываем себя тем, что мы можем что-то исправить».
«Человека, находящегося в токсичной среде, убедили в том, что это ему надо меняться. Проблема не будет решена, пока мы считаем, что мы ответственны».
«Если есть проблема токсичных родственников, у нас нет никаких шансов изменить ситуацию (изменить этих людей)».
«Токсичные люди знают, что они делают, но их это не заботит. Потому что их все устраивает».