Миллионер по вызову, или Ошибочка вышла!

Глава 1

– Что делать, если у меня течет из розетки? – задумчиво спрашиваю я по телефону подругу.

Та ненадолго зависает.

– Что течет из розетки?..

– А есть разница?

– Если виски-кола – я выезжаю.

– Очень смешно. Кажется, вода, но пробовать на вкус я не буду.

Надо сказать, что текло не только из розетки, но и вообще отовсюду. Вода лилась по стенам, заливала полочки, столешницу, стекала по шкафчикам на пол. Но почему-то бурный поток из розетки удивил меня сильнее всего.

В поисках поддержки я позвонила Маше. Она по образованию электрик, должна разбираться в таких тонкостях.

Или здесь сантехник нужен, а не электрик?

Короче, две головы всё равно лучше, чем одна.

– Хорошо, а почему у тебя из розетки течет вода?

Маша, конечно, дотошная до жути. Да какая разница, почему она течет?! Я не знаю. Скорее всего, потому что меня затопили. О чем я и сообщаю подруге немного истеричным тоном. По ощущениям, я скоро смогу передвигаться по квартире вплавь.

– Да, ты права, тебя топят, – заключает Маша со знанием дела. – Иди в диспетчерскую. И к соседям сверху сбегай, пусть они воду отрубят. Давай, не тормози.

Так, с соседей начать проще, потому что о диспетчерской я имею весьма смутное представление. Квартира съемная, живу здесь недавно – и как-то небеса миловали от диспетчеров. Где они вообще находятся?

Потому я несусь по лестнице наверх, начинаю звонить в квартиру. Тишина. Я несколько раз стучу кулаком в дверь, но тщетно. Ну, неудивительно. Думаю, хозяева бы заметили, что они заливают соседей.

В моей голове проносятся совсем уж нелицеприятные синонимы слова «блин».

Может, позвонить хозяевам моей квартиры? Хотя бы поставить их перед фактом: сос, ваша студия вот-вот отчалит от пристани.

Я набираю номер хозяйки, и она дает по-воински четкие указания: иди туда-то, скажи то-то, отключи стояк и зафиксируй ущерб.

Мне бы её выдержку!

Диспетчерская обнаруживается с другой стороны моего дома-свечки. Я дергаю на себя тяжелую железную дверь и…

Впечатываюсь всем телом в какого-то мужчину.

– Вы случайно не сантехник? – спрашиваю его голосом, в котором читается мольба о помощи. – Пожалуйста, скажите, что вы сантехник!

Мужчина удивленно оглядывается назад.

– А что случилось?

– Меня затопили… – всхлипываю я, и самая готовая затопить кого-нибудь слезами. – Квартира тридцать седьмая. До соседей сверху не дозвониться… у меня из розетки течет…

– Понятно. Секунду.

Он скрывается за дверью с надписью «Диспетчерская», а возвращается с характерным чемоданчиком, в котором позвякивают инструменты. Его даже не смущает словосочетание «течет из розетки».

Ну, точно, профессионал.

– Веди, – говорит почему-то с улыбкой. – Воду по дому отключили. Посмотрим, почему у тебя протекают розетки.

Я покорно киваю.

Только когда мы входим в квартиру, я начинаю задумываться, что сантехники вряд ли должны одеваться в стильные костюмы по фигуре и носить на ногах начищенные до блеска туфли.

– Слушайте, а вы точно сантехник? – задаю самый глупый вопрос из возможных.

Мужчине, который уже внутри моей квартиры. С чемоданчиком. Который снимает пиджак и закатывает рукава белоснежной рубашки, дергает в щитке рычажок, вырубая электричество.

– Можно сказать и так, – ухмыляется незнакомец.

Этот ответ мне как-то не нравится. Я, конечно, сантехников видела немного, но обычно они как на подбор: колоритные мужички с характерным говором и легкой стадией подпития. Этот же… он как будто выбрался прямиком из фильмов для взрослых. Там тоже есть сантехники, вот только прочищают они, кхм, далеко не канализационные трубы.

Мой как раз из той породы: темноволосый красавчик, в чертах лица есть что-то испанское. Он похож на героя мелодрамы: весь такой роскошный и горячий. Порочный донельзя. У него смуглая кожа, а ещё выступающий кадык, на котором я задерживаю взгляд.

– Значит… вы мне поможете? – спрашиваю напряженно.

– Постараюсь, – ехидно отвечает мужчина.

Мы проходим на кухню. Мимо сиротливо проплывает тапок. Картинка откровенно плачевная. Не представляю, сколько часов я потом потрачу на то, чтобы ликвидировать последствия.

А если ещё и соседям снизу перепало…

Точно, надо же зафиксировать ущерб!

Я достаю телефон, делаю несколько снимков и сразу же отправляю их хозяйке квартиры. Мужчина выжидает.

– Наверху прорвало трубу, поэтому и течет по стенам, – говорит он просто. – Тебе домовой сантехник не поможет. Воду перекрыли, электричество я отключил. Теперь можем…

Договорить он не успевает, потому что в квартиру начинают припадочно стучать.

– Топят!!! Заливают!!! – доносятся вопли старенькой соседки, имени которой я не знаю.

Но орет она периодически, по любому поводу, бегая от этажу к этажу. То её травят краской, то грабят, то облучают «своими микроволновками».

Черт…

Она что, живет подо мной?! Вот так «удачное» стечение обстоятельств.

Я открываю дверь и сталкиваюсь со старушкой. Выглядит она очаровательно: платье в горошек, косыночка на седых волосах. Такая бабушка с лубочных картинок. Только вот изо рта её исторгаются жуткие ругательства.

– Ты ж тварюга! Всё ценное погибло! Яшка мой помер!

Ой. Очень надеюсь, что Яшка – не муж и не кот…

Мне становится совсем не по себе. Я, конечно, пытаюсь оправдаться, убедить, что проблема в соседях сверху, но бабке откровенно начхать. Она для себя виновника определила и теперь голосит на весь подъезд о скоропостижной кончине этого самого Яшки, об утраченных раритетах советских времен и о том, что пожалуется на меня не то в «милицию», не то самому президенту.

– Что у вас случилось? – внезапно меня плечом оттесняет незнакомец, смотрит на соседку сурово, из-под густых бровей.

– Как что случилось? Трагедия у меня! Горе! А вы… вы кто? – тут же присмиряет бабка.

– Сантехник, – улыбается мужчина.

Голосистая как укушенный в пятую точку соловей женщина тут же замолкает.

– Иваныч, батюшки! Ты что, протрезвел? – подслеповато щурится она. – Да не, не похож. Не Иваныч ты. Врешь. Никакой ты не сантехник.

Ну да, меньше всего этот импозантный типчик похож на «Иваныча». Скорее – на Рикардо или на Энрике какого-нибудь.

– Приятно познакомиться, Владимир, – так вот как его зовут! – Вы не переживайте, а то давление поднимется. Проблема устранена, вина на соседях этажом выше. С ними и разбирайтесь. Кстати, кто такой этот ваш Яшка?

– Так фикус, – вздыхает бабушка, но явно присмирев; по всей видимости, с мужчинами скандалить она побаивается. – Что мне делать-то?..

– Ущерб фиксировать, – подсказываю я. – Вместе этим и займемся, я вам помогу. Только сверху никто не отвечает. Я уже звонила.

– Ща я мигом их номера вызнаю! – трясет кулаком бабка. – Ишь, Яшку они мне загубили! Ироды! Он мне от Верки Крюковой достался, а та померла в девяносто седьмом.

Она исчезает так же внезапно, как и появляется, а мы с неведомым мужчиной остаемся наедине.

– Значит, вы не сантехник, —резюмирую я.

Первый шок отступил, и теперь несоответствия в его внешнем виде, а ещё тот факт, что он точно не пьянчужка-Иваныч, слишком очевидны. Как вообще меня угораздило подумать иначе?!

– Не-а.

Сердце пропускает удар. Меня начинает потряхивать. Незнакомый человек. В моей квартире. Мало ли, что ему нужно…

– А зачем вы тогда пошли?

– Мне стало интересно, что это за розетки, из которых льется вода, – откровенно глумится он, делая шаг обратно в прихожую. – Да и вообще. Как я мог отказать девушке в беде? Меня воспитывали так, что если женщина плачет, ей нужно помочь. Не переживай, небольшой косметический ремонт, и всё.

– Ага, спасибо за совет. А теперь уходите.

Смотрю на него сурово и корю себя за дурость. Надо же, поверила первому встречному, который каким-то неведомым образом раздобыл чемоданчик с инструментами.

А если он маньяк… или просто нездоровый человек…

Кто знает, что творится в его голове?

– Что, даже чаю не предложишь в честь знакомства? – ухмылка становится всё шире.

Делает шаг ко мне, припирает к стене. Сердце колотится всё громче. Страх захлестывает.

– Нет. Пожалуйста, уйдите, иначе я буду кричать.

Он примирительно поднимает вверх обе руки.

– Да всё-всё, понял. Иду. Как тебя зовут хоть, русалочка?

– Вас это волновать не должно, – бурчу я и выпроваживаю его вместе с чемоданчиком за порог.

Уже после, когда незнакомец выходит из подъезда – я следила из окна, – у меня получается выдохнуть.

Ненадолго.

Потому что потом я замечаю идеально выглаженный черный пиджак, висящий на крючке в прихожей.

Глава 2

Мы с Машкой вдвоем рассматриваем пиджак как ядовитую змею. Не притрагиваясь, издалека. С опаской. Я вызвонила подругу, понимая, что больше потрясений в одиночку не вытерплю. Да и должен же кто-то помочь мне ликвидировать потоп.

– Красивый, – изрекает Машка. – Дорогой, наверное. Вон, какая ткань хорошая. Потрогай только. Мягонькая.

Хозяин за ним не вернулся. Думаю, он пропажу заметил (сложно не заметить, когда ты пришел в пиджаке, а ушел без него), но почему-то не посчитал нужным её забрать. Странно это всё.

– Я ж говорю, брендовый! – Машка всё же смотрит на бирку. – Ща пробьем, сколько такой стоит.

– Да какая разница, сколько он стоит? – я вздыхаю. – Чего мне с ним делать-то? А если этот… Владимир вернется?

– Тысячу евро! – тем временем восхищается подруга, поглаживая рукав. – Вот это да! Я таких дорогущих пиджаков в жизни не видела. Капец. Так, слушай сюда. Если он вернется, хватай его и тащи в ЗАГС. Я не знаю, кто он такой, но пиджак за тысячу евро! Сама подумай!

Я хватать и тащить в ЗАГС никого не планировала, особенно – случайных знакомых из диспетчерской, которые скрывают свой род деятельности и обманом попадают в дома к одиноким девушкам. Доверия такие типчики у меня не вызывают.

Но с пиджаком определенно нужно что-то делать…

Машка бесцеремонно лазает по карманам, но ничего не находит. Пусто. Она разводит руками.

– Ну, чего? Себе оставишь? – интересуется, примеряя его на себя и крутясь возле зеркала в прихожей.

Машка – плотненькая, низенькая, пышногрудая, и пиджак на ней смотрится откровенно неудачно. Слишком длинный, почти достает до коленок. Сел-то нормально, у его владельца плечи широкие. Но выглядит нелепо. Надо признать, Владимиру он шел куда больше.

– Маш, не надо! Вдруг порвешь! – шикаю я.

Подругу это не останавливает. Она отряхивает невидимую соринку, поправляет русые волосы. Она хорошенькая, и мне всегда казалось, что имя ей очень подходит. Такая славянская Машенька из сказок, у которой всегда алые щечки, а глаза голубые-голубые.

– Да не парься ты, – подруга отмахивается. – Дай ощутить себя богачкой хоть разок. Так, скажи мне: у твоего Владимира было кольцо на безымянном пальце?

– Во-первых, он не мой, а во-вторых, я что, смотрела?!

– А могла бы и посмотреть! – Машка снимает пиджак. – Ладно, свою жизнь устраивать не хочешь. А о моей подумала? Мне тоже пора замуж. Короче. Что делать-то будем? Надо пиджачок возвращать.

– Пойдем в диспетчерскую, отдадим им, – решаюсь я и оглядываюсь на кухню. – Но сначала давай приберемся.

– Нет уж, мы быстренько решим вопрос с твоей «Золушкой», которая потеряла не туфельку, а целый пиджак. А уже потом займемся уборкой. Воду ты слила, а остальное потерпит. Всё, что могло сгнить, уже сгнило, – оптимистично заявляет подруга.

…В диспетчерской на нас смотрят как на двух клинических идиоток. Впрочем, это недалеко от истины.

– Нам нужен мужчина, – объясняю я по третьему разу. – Импозантный такой, не очень молодой, но и не старый. Лет сорок, наверное. Темноволосый. В нем что-то испанское есть.

Женщина в очках, укатанная в шерстяную шаль (на улице май!), непонимающе качает головой. Она то и дело переводит взгляд на экран маленького навесного телевизора, точно пытаясь понять: не плод ли воображения мой «испанский» мужчина?

– Не понимаю, о чем вы. Не было никаких мужчин. У нас есть электрик Митюша, а ещё сантехник-Иваныч. Только он на вызове. Могу позвать.

– Не надо Иваныча, – пресекаю я. – Слушайте, он от вас выходил, а потом чемоданчик с инструментами забрал. Ну, неужели к вам толпами ходят мужчины в костюмах?!

– Да не знаю я никаких мужчин! Отстаньте, не отвлекайте от важных дел.

Её важное дело – кроссворд – лежит на столе и явно манит неразгаданными полями. Мы с Машкой переглядываемся.

Только не говорите, что мужчина испанской наружности мне померещился. Мне и крикливой бабке. Коллективные галлюцинации, во как.

– Его Владимиром звали, – без особой надежды говорю я.

Тут-то взор глубокоуважаемого диспетчера проясняется.

– Владимир Сергеевич, что ль?

– Возможно, – кивает Маша, чтоб не спугнуть удачу. – А как Владимир Сергеевич выглядит?

– Ну, вот примерно и выглядит, как вы описали. Высокий, темноволосый. Только он не мужчина, а владелец нашего торгового центра.

– Вот этого центра? – Маша показывает в окно, за которым высится стеклянное трехэтажное здание.

Оно почти примыкает к моему дому. Множество магазинов, супермаркет, кинотеатр, несколько кафешек.

– Вроде бы не только центра, у него ж недвижимость по всему городу. Ну вот, центр этот к нам приписан, поэтому Владимир Сергеевич и заходил.

– А на кой фиг ему ваша диспетчерская с захудалым сантехником… – бормочет Машка. – То есть я хотела сказать: так зачем он заходил?

– Так обсудить плановое отключение водоснабжения.

Я другого не понимаю.

Сама владелец?

Пришел узнать про воду?

Разве у него не должно быть штаба помощников, секретарей и прочих работников? Где это видано, чтобы бизнесмен вылез из своего кабинета и вышел в народ? А потом ещё решил помочь какой-то ревущей девице, у которой затопило квартиру?

Мне всё это категорически не нравится.

Зато Машка полна энтузиазма, пока тянет меня к торговому центру, а я упираюсь как непослушная кобыла.

– Идем же! Представь, как нам подфартило! Сам владелец! О-о-о, а у владельца торгового центра бывают скидки в магазинах, которые там арендуют? Хотя зачем ему скидки, он купить всё и так себе может.

– Маш, ну зачем ему ходить в диспетчерскую? Я всё равно не понимаю…

– Да какая тебе разница? – подруга скептически цокает. – Вечно ты всё испортить хочешь. Стоять! – она одергивает меня у самого входа. – Как я выгляжу?

– Нормально.

– А должна выглядеть сногсшибательно, – огорчается Маша. – Не знаю, как ты, а я намерена зафлиртовать этого Володеньку до смерти.

Она может, я вот даже не сомневаюсь. Машка пробивная как танк. Если она захотела кого-то заполучить, то он скорее в реанимацию сляжет, чем от нее отделается добровольно.

Это не шутки. Её последний объект вожделения уволился, потому что Машка очень уж активно наседала.

К сожалению (или к счастью), Машу ждет разочарование. Потому что на стойке администрации нам сообщают, что, конечно же, Владимир Сергеевич здесь не сидит и нас не дожидается.

– Вообще-то у него офис в центре города, – объясняет миловидная девушка, взирая на нас из-под наращенных ресниц.

Если честно, я этому известию рада до безумия. Ибо дико устала, замучилась шляться туда-сюда и больше всего хочу прибраться, пока соседке снизу не залило еще какой-нибудь фикус!

Маша тоже сдается. Наконец-то мы возвращаемся в кухню, обложенную тряпками, и занимаемся тем, зачем я, собственно, подругу и звала. Весь вечер уходит на уборку. Мы и сами уже все мокрые, грязные. Зато квартира отдраена, и хозяйка не съест меня с потрохами.

– Пойдешь отдавать пиджак – меня зови, – заявляет Машка напоследок, уже стоя в дверях.

– Не пойду, – говорю уверенно. – Ему надо – пусть и забирает.

***

Стою я, значит, в костюме кролика, смотрю на Владимира Сергеевича.

А, стоп.

Вам, наверное, интересно, как я в этом костюме оказалась?

Рассказываю.

На следующее утро меня замучила совесть. Прям-таки загрызла напрочь. Пиджак дорогой, хозяин его мне помог, сделал доброе дело. Мне что, жалко отдать пропажу?

Я беру на работе отгул, благо, это не так и сложно. У меня мировое, понимающее начальство, поэтому отпроситься на пару часов труда не составляет. Тем более я ж отработаю.