Роды – путь к счастью! Откровенный разговор с психотерапевтом

1.1. Потеря в 20 лет

Женской частью моей семьи мне было привито трепетное отношение к малышам, к беременности, к родам. Конечно, меня, как и всех подростков в нашей стране, в свое время пугали: «Смотри, не принеси в подоле от какого-нибудь шалопая», но другая часть родственников – женская – всегда была убеждена, что ребёнок – это божий дар, и только в любви рождаются здоровые, счастливые и красивые детки.

Я хорошо помнила, с какой нежностью и любовью бабушка относилась к моему новорожденному брату. Малыш – это дар божий. С его приходом в семью приходит счастье. У кого-то трудное, хлопотное, не спящее по ночам. У кого-то – тихое, сопящее и день и ночь в уютной кроватке. У кого-то – веселое, хохочущее на каждое «агу». Нет ничего прекраснее в жизни женщины, чем рождение ребёнка, она окунается в мир счастья, любви и заботы. Так женщина, реализуется. Так я была воспитана с детства, поэтому рождение малыша для меня было чем-то волшебным, божественным и… недосягаемым.

С какой любовью бабушка рассказывала об ощущениях самого малыша, постоянно озвучивая его мысли и желания. «Доченька, разговаривай с малышом – и когда он у тебя в животике, и когда он родится – тоже разговаривай, он будет умненький-умненький, чем больше с ним говоришь, тем лучше он развивается. Вот он радуется маме, вот он кряхтит, потому что „справил нужду“. Вот он требует поесть. Вот он учится улыбаться – это такая нежность и невероятный контакт между мамой и малышом! А вот уже его первый зубик, первая пюрешка, он такой маленький, но ему всё интересно и любопытно. У него уже свой характер и свои желания. Ты только посмотри, какие у него маленькие пальчики, маленькие ножки и ручки, у него всё такое маленькое – носик, глазки, губки, ушки. Он такой интересный. А на кого он похож? Это же так волнующе! Малыш так быстро меняется: сначала в нём можно узнать маму, потом – папу, а после вдруг проступают черты бабушки или дедушки».

С каким восторгом мамочка ждёт наступления каждого этапа, вся её жизнь состоит из этих моментов. Потом он начинает гулять понемногу, смотреть на мир и чаще всего видит маму. Он начинает её узнавать и улыбаться – какое же это счастье! Первый осознанный контакт глазами, малыш дарит улыбку и мгновенно улетучивается усталость от недосыпов, ночных бдений, бесконечного мамского труда. А если заболел малыш – мама опять рядом. Все остальное перестает существовать. Как будто время останавливается.

Всё это сопровождалось соответствующим нежным тоном и восторгом, пением песен. Малыш – это благо; Бог посылает женщине душу ребёнка, в период беременности она словно соприкасается с небом и летает, как на крыльях, всё у неё спорится! Беременность – это великое счастье. Так было у моей бабушки, так было у моей мамы и обязательно будет у меня, для меня это естественно.

Мама мне внушала, что если вдруг я приду беременная – «это ничего страшного, воспитаем, вырастим, дети – это счастье!», лишь бы я не наделала никаких «глупостей».

Однако вопросы деторождения меня абсолютно не интересовали, меня занимали исключительно мои собственные детские проблемы. Взаимоотношения между полами долгое время оставались за пределами моих интересов и увлечений.

Бабушка же рассказывала, что только от волшебной любви появляются дети, и если ребёнок пришёл, то это дар божий.

Так, бабушка постоянно уточняла: «Девочка моя, ты любишь этого человека? Если да, то тогда иди и будь счастлива. Самое главное в жизни – это любовь». В тот период, когда мне было 19 лет, я жила у бабушки и была полностью во власти нереализованных её юношеских желаний. Таким образом, если я любила, то по негласному сценарию бабушки, я могла, чисто теоретически, забеременеть.

Со временем это произошло физически, хотя, на тот момент, и не входило в мои планы. Но это был для меня сигнал – время пришло. Пусть абсолютно неожиданно, но, раз так случилось, значит приму этот дар божий.

Моя мама только по одному моему счастливому солнечному виду и летящей походке поняла, что я беременна, хотя я не сдавала никаких анализов, не делала тестов. И она решила донести столь важную информацию до моего партнера, что она и сделала, позвонив ему по телефону. Это был взрослый мужчина, он считал, что он контролировал ситуацию и, по его словам, такого не могло быть. Я, 19-летняя «малолетка» с головой, полной ложных убеждений, иллюзий и наивных мечтаний, имела свои планы на собственную взрослую жизнь. Но разговор состоялся с потенциальным отцом, и мне устроили такую головоломку, что я проплакала неделю, лежа и глядя в окно на свои любимые берёзы. В результате, у меня случился выкидыш. По счастливой случайности, это произошло, когда я ехала мимо своей женской консультации. Боль была такая сильная, что я вышла из машины, дошла до своего врача, которая тут же отправила меня в ближайшую больницу. Я добралась туда пешком. Врачи подтвердили: идёт выкидыш, и есть два пути: чистка – с неизвестными последствиями, без гарантии еще когда-либо забеременеть, либо второй путь – сделать два укола прямо в матку. Мне пообещали: «Еще забеременеешь и родишь, всё будет хорошо, но это очень болезненные уколы»! Времени раздумывать просто не было, нужно было тут же отвечать, и я выбрала, конечно, уколы… А дальше… В общем, это самое худшее, что происходило со мной когда-либо (забегая вперёд, скажу, что даже в родах я не испытывала такой адской боли). Боль была ужасная, пронзающая до мозга костей. После уколов врачи меня всячески поддерживали, в первую очередь, морально. И, разумеется, взяли «материал» на исследование.

Я провела в больнице пару дней. Перед выпиской врач объяснила, что анализы показали нездоровье неродившегося ребенка, возможно, серьезное заболевание. Она подчеркнула, что случившееся – к лучшему, и что это – избавление от тяжелого испытания.

Эта беседа произвела на меня столь сильное впечатление, что я сделала свой «умный» вывод: пока я не могу родить здорового ребёнка, и мне надо что-то предпринять, чтобы я смогла произвести на свет обязательно здорового малыша.

Мне ничего не оставалось, как отправиться на поиски ответа, что же именно мне необходимо предпринять. Вспомнив, что дети – это души, со слов бабушки, «их посылает Бог», я стала искать варианты, как мне действовать, чтобы мне Небеса «послали» здорового малыша, и стала искать свой путь.

Так, на моём пути появился Институт Йоги, и я пошла туда учиться.

1.2. Первые роды в 27 лет. Кесарево

«За каждым жизненным минусом встаёт плюс, за неудачей – урок, за потерей – новая возможность» – Энн Хэтэуэй, актриса.

Каждый день на протяжении последующих шести лет я спрашивала себя: что мне сегодня надо осознать, чтобы стать лучше, чтобы продвинуться в сторону рождения здорового малыша. Я постоянно находила себе всё новые задания, и это был путь саморазвития.

P.S. Поэтому, когда ко мне в группу или на терапию приходят женщины с вопросом: «что мне нужно сделать, чтобы родить здорового малыша, я готова на всё…», в результате, оказывается, они не готовы на всё и достаточно быстро сдаются или уходят в самообман. Существует огромная разница между: я делаю и я думаю, что делаю».

И вот этот день настал. Через долгих шесть лет активной включённости в задачу всей моей жизни! В коридоре института меня встретила хорошая знакомая и спросила меня, почему я не рожаю, ведь молодость уходит… Я попыталась объяснить, что занимаюсь саморазвитием, карьерой, духовными практиками. Она заключила, что я дура, что хватит «страдать ерундой», надо идти и рожать. Получив фактически заветное разрешение, я стала смотреть по сторонам и искать папу малыша, им оказался тот же самый взрослый мужчина, с которым мы тогда уже жили вместе 6 лет. И я обратилась к нему за помощью в этом вопросе. Надо сказать, что он подошёл к вопросу со всей ответственностью, взял пару месяцев на размышления. Почему я обратилась к нему? Мне не хотелось тратить время на поиски, а он был тем любимым мужчиной, с которым я была согласна войти в проект рождение малыша, ведь я заметила, что у него – хорошие гены, здоровая наследственность, замечательные родители, и я была готова к тому, что мой ребёнок возьмёт от них какие-то качества в свою индивидуальность. Но в моей голове тогда была закреплена программа: я должна стать одинокой матерью с младенцем на руках, иного я не представляла. Исходя из этой программы, по моему замыслу, я должна была забеременеть и на этом распрощаться с папой ребёнка, я жила этим заблуждением и выбирала страдальческую любовь в «однобокой» семье: мать и дитя. Мой мужчина, подумав, дал согласие на рождение малыша с его участием и, на моё удивление я тут же забеременела.

Моя бабушка, которая покровительствовала любви, была счастлива и обучала меня любить малыша уже тогда, когда он, еще размером с горошину, жил в животе. «Ты представляешь, доченька, он такой маленький, крохотный, а уже личность, он всё там слышит, видит и чувствует, что делаешь ты. Это целая вселенная внутри тебя. Тебе нельзя плакать и переживать, он же маленький и не понимает, почему мама плачет, и плачет вместе с тобой. Ты его уже люби, гладь животик и разговаривай с ним обязательно, рассказывай ему всё. Доченька, ты его обязательно люби, это же душа внутри тебя, он должен знать, что ты его ждёшь и очень сильно любишь, говори ему об этом обязательно каждый день. Ходи в театры, музеи, развивай его. Ты можешь представлять, какой у него будет носик, ротик, какого цвета будут глазки, какой он будет хорошенький здоровый ребёночек и на кого похож, и это непременно сбудется».

Одно из моих условий совместного проекта с мужчиной, с которым я жила уже 6 лет, было расставание после зачатия. Но мой мужчина был достаточно расчетлив, он предложил провести лето на море вместе, как мы это делали каждый год, конечно, он после этой поездки никуда не ушёл от нас с малышом.

Мы начали готовиться к партнёрским родам в роддоме. Прошли курсы, договорились с определённой акушеркой и ждали «час икс».

Так как это была моя первая беременность, я, совершенно неопытная будущая мать, не могла правильно интерпретировать сигналы своего тела, анализировать, что со мной происходит, и мы несколько раз на сроке 38 недель, ездили в роддом, откуда нас отправляли обратно, объясняя, что это только тренировочные схватки.

В одну из очередных моих поездок в роддом «на проверку» подключились мои родственники, которые организовали мне консультацию в Центре репродукции и планирования семьи на Севастопольском проспекте, я незамедлительно отказалась, так как у меня уже был проложен известный и понятный мне путь!

Однако родня продолжила уговоры, и мы с мужем все же заехали на консультацию, где мне сделали узи и убедили остаться до утра, мол, тогда придет очень хороший специалист. Я, что называется, дала слабину и осталась. Меня поместили в удобную палату, быстро подписали бумаги на госпитализацию, как я потом поняла, и забрали паспорт.

Наступило утро. Пришли доктора, они меня обследовали и, обнаружив многоводие и оставили меня у себя еще на несколько дней. Доктор, к которой меня отправили, сначала была милой и внимательной, но вскоре стала откровенно «продавливать» своё решение – сделать кесарево сечение. Её предложение меня тогда удивило, но не насторожило – и напрасно! Прямых показаний к операции не было: я чувствовала себя отлично, ведь я – инструктор по йоге, не прекращала занятий даже в палате, принимала контрастный душ – операция в моём сознании была невозможна. Я стояла стойко: «Буду рожать сама!».

Помню, в четверг утром доктор пришла ко мне в палату и буквально встала передо мной на колени: «Давай сделаем кесарево! Не упрямься». Меня это очень изумило, конечно, я отказалась наотрез.

Я также просила привести медицинские аргументы, по которым мне показано кесарево сечение, но их не было!

Вечером того же дня приехал мой отец, мы отправились к заведующей, они меня все вместе уговаривали на кесарево! Я же снова выдержала натиск и отказалась.

P.S. Я много лет себя корила за то, что я просто не встала и не ушла из больницы ведь мне было куда идти, у меня была договорённость в другом роддоме.

У меня тогда в голове был только один вопрос: «Как я уйду без паспорта, как меня без него положат в другой роддом?».

PS. Ох, моя глупышка, какой поворотный момент в твоей женской судьбе, как много боли и страданий тебя ждёт впереди! Моё тебе послание из настоящего: «Держись, ты, правда, станешь сильнее, умнее, мудрее, увереннее, ты научишься себя отстаивать». Я не смогла тебя уберечь от этого испытания, от этой боли, но я с тобой и шепчу тебе: «Я держу тебя за руку, тебе надо будет в себе найти силы и справиться с этим». Прошло уже 18 лет, я пишу эти строки, а слезы текут по щекам…

Очередное узи показало, что ребенок весит 5 кг, и все в один голос заявили: «Это только кесарево!» Я ответила: «Буду рожать, он не мог за неделю набрать 1 кг, я мало ела», ведь ранее другой аппарат показал 4 кг. Развернулась и ушла в палату.

В пятницу вечером меня вызвали на осмотр. Его проводила та самая знакомая, к которой меня отправили родственники, а также какой-то молодой ординатор. Её поведение показалось мне странным – она начала мне делать очень больно, у неё не получалось проткнуть пузырь, и это продолжалось довольно долго, а я всё послушно лежала на кресле! Мне в голову не могло прийти, что доктор своему пациенту может что-то сделать через насилие, ничего не объясняя! Моя наивность не давала мне даже шанса заподозрить, что что-то идёт не так, что так не должно быть!

P.S. Беременные – это такие интересные люди, которые живут чувствами, состояниями, отказываясь, зачастую, включать разум в нужный момент. Они легко внушаемы, часто колеблются и затрудняются принять правильное решения.

Доктор постоянно комментировала происходящее своему коллеге: «Смотри, какое крепкое и не прорвать даже». И тут я уже стала делать попытки слезть и начала задавать вопросы.

Но она меня не пустила, все же проколола пузырь и у меня отошли воды. В глазах потемнело. Я услышала: «Ещё и туфли мне залила новые. Пусть ты достанешься кому-то другому!» После этого они ушли.

Ноги подкашивались, живот опустился. Я шла к двери в полном ужасе, время остановилось. Я была подавлена, чувств, мыслей не было – был панический страх за малыша. Дежурная, увидев меня, только ахнула: «Что она с тобой сделала? И даже операционную не предупредила!»

Я чувствовала себя убитой, но я ещё жила! И, главное, жил во мне ребёнок, теперь надо было спасать его.

Дальше было всё по регламенту: процедурная, предоперационная палата. Там медперсонал был уже вооружён бумагами, которые я отказывалась подписывать. Я только просила: «Дайте мне войти в роды». Меня положили на кушетку и пристегнули к руке датчик давления, а к животу – датчик определяющий сердцебиения малыша. А я только спрашивала: «Вы мне даже не даёте шанса родить самой, почему?»

Я полагала, что у меня было, по крайней мере, 3 часа без вреда для малыша, чтобы роды запустились сами, а дальше надо смотреть на состояние ребёнка. Но никто никаких процедур по стимуляции родов не проводил. Я лежала на кушетке, слушала датчики и рыдала. Смотрела на часы, гладила живот и просила всех святых и Бога, чтобы включились роды, чтобы с моим малышом всё было в порядке, чтобы он был живой и здоровый – это теперь было САМОЕ главное. Я общалась по телефону с мужем и близкой приятельницей, которые сидели в машине под окнами больницы, я даже их видела. Но мы уже ничего не могли сделать. Периодически включались схватки, но потом они останавливались. Когда прошли эти 3 часа, я сказала малышу, что у нас ничего не получилось, что он – важнее всего на свете сейчас для меня, и я подпишу их бумагу, и он родится. В полночь я позвала медсестру: «Я подпишу». Она удовлетворённая от услышанного, тут же принесла мне бумагу, я поставила подпись, и меня повели в операционную.

Хирург встретил меня словами: «Ну, совсем обленились, не хотят рожать, обалдели, здоровая женщина, и то ленится, не рожает». Я ему ответила: «Вы же не даёте рожать…» Ему тут же на ухо шепнули: «Эта та, что в кабинете заведующей отказывалась». Больше хирург ничего не говорил, и принялся за дело. Меня спросили, хочу ли я заснуть и ничего не чувствовать или хочу всё чувствовать и видеть. Мой выбор был предопределён: всё видеть и чувствовать. Дальше мне было всё равно, что будут делать с моим телом, главное, чтобы ребёнок был жив и здоров!

Мне сделали укол в позвоночник – боль была сильная, но она не могла заглушить страх за малыша. Передо мной поставили шторку, я очень хотела заглянуть за неё, но у меня ничего не получалось. Я перестала чувствовать свои ноги. Мне оставалось только молиться, чтобы с первенцем всё было хорошо.

Во время процесса извлечения малыша из меня, я чувствовала, как резали мой живот, как им не хватало места разреза и меня дорезали дополнительно, хирург вслух удивился, какие ткани, от этого было еще больнее душевно, «Конечно, – подумала я. – Я же в спорте всю свою жизнь!».

PS. У меня в голове был вопрос: за что этот доктор со мной так поступила? Почему такое насилие свершается надо мной и моим ребёнком?

Значительно позже, проанализировав своё отношение к жизни, погрузившись в различные техники, я поняла, что моя инфантильность и моя неразумная сила причиняют огромный вред: одни готовят уроки для других, а я влезаю со своим мнением и увожу от этих уроков людей, фактически, лишая их этого опыта, столь нужного им в данный момент. Я расцениваю свою беззаботность и постоянное вмешательство в жизни как нечто варварское, вредительское, пусть даже с благими намерениями «помочь, спасти». Делаю вывод: ты просто наблюдай, анализируй и никому не мешай получать их знание жизни. «Если коршун клюёт свою лебедь – значит, есть за что…».

Достали малыша – он был крепким малым 4 кг и сразу недовольно закричал, мне показали его личико, формально приложили к груди, и я выдохнула: он жив и здоров, а дальше вместе мы всё сможем. Малыш был 4 кг, но не 5 кг, как мне ставили по результатам узи. Потом все было по регламенту: малыша у меня забрали и накормили своей смесью, сделали первую прививку БЦЖ, (сегодня уже спрашивают согласие на прививки) меня отвезли в послеоперационную, где я ждала, чтобы меня перевезли в палату.

Утром появилась доктор, из-за которой меня порезали, и с ехидством произнесла: «Ну, что ты плачешь, у тебя мальчик, 4 кг». Дальше я её не слышала, и не хотела видеть. Я отвернулась. У меня просто текли слёзы. Ноги были такими тяжёлыми, что я ещё не могла ими шевелить. С телом всё было ужасно, но главное с малышом всё было в порядке. Какой чудный мальчуган, это мысль меня невероятно согревала. В обед мне принесли моё чудо. Я была счастлива, но он был накормлен, и грудь ему была в тот момент не нужна. Мы были вместе, и я чувствовала себя сумасшедшей мамочкой, которая не может никому отдать своё дитя даже на время пеленания. Была одна проблема: мне не разрешали вставать и я даже не могла чисто физически это сделать. После первой нашей встречи малыша увезли в детскую. Пришли новые медсёстры. В обед пошли кричать: «Мамы, забирайте детей», я воспользовалась этим моментом и заставила себя встать, пойти за своим ребёнком. Поначалу было невозможно сделать ни шагу, было небольшое онемение в ногах, низ живота я не чувствовала. Мне представилось, что надо мной провели некий бесчеловечный опыт, и мне надо идти и забирать своего ребёнка, иначе он в их власти, и чем они его там кормят, я не знала… Мое воображение порождало страшные фантазии, и я не могла его остановить.

Сил не было, но я приказала себе идти за своим ребёнком, маленькими шажочками я добрела до детской за бесконечно долгие 20 минут. Мне выдали мой свёрточек счастья, и я отправилась в обратный путь. Он был тяжёлым – первый день после кесарева, пройтись, да ещё с ребёнком весом 4 кг на руках, правда, невероятно сложно. В этот момент я четко поняла: мать может всё вынести ради своего дитя, такой сильной и целеустремлённой её сделала природа.

Мы дошли до палаты, и я бережно положила своего сына на кровать, а потом ещё 20 минут просто стояла и приходила в себя. И с этого момента я стала всё время сама относить и забирать своего ребёнка. Как только кричали, что мамам надо идти за детьми, я и ещё одна мать первыми спешили в детскую. Боль внизу живота никуда не уходила, даже не уменьшалась, но мне это не мешало быть в первых рядах.

P.S. В тот момент во мне поселился дух жизни и дух победы, я поняла, что в любых обстоятельствах можно выжить. Для матери не существует невозможного. Мать преодолеет все, будет рядом со своим ребёнком; где она не сможет пройти, она проползёт, «просочится». Видимо, в тот момент я научилась двигать гору, было именно такое ощущение, когда я шла за ребёнком. Поэтому мне искренне непонятны до сих пор мамы, которые мне объясняют: «Я же не могу…, мне тяжело…, ну, как же я могу кормить грудью ночью – это неудобно, я ведь хочу спать» и подобных отговорок много. Слова «мать» и «героизм» с того дня для меня стали синонимами.

P.S. Так прошли мои первые роды. Я получила травму. Так случается. Я получила урок, который не поняла, но от которого я долго пыталась оправиться, урок, который сделал меня чрезвычайно крепкой духом, научил драться, если того требуют обстоятельства, стоять за себя и своих детей, ничего никогда не бояться, не теряться в нужный момент и действовать немедленно – все эти качества в дальнейшем мне в жизни очень пригодились.

P.P.S. Через пять лет после своих родов я шла по улице в центре Москвы и думала: «Ну, всё-таки надо после трёх родов и к доктору зайти на проверку». И в этот же момент вижу медицинский центр. Записываюсь на приём и сразу же прохожу на осмотр… и попадаю на «допрос с пристрастием». Я нехотя отвечала на вопросы очень любопытного врача: «Где вы рожали крайнего малыша? Где вы рожали второго малыша? Где вы рожали первого своего малыша? В каком Центре? Кто принимал роды? В каком году и месяце это было? Какая была фамилия доктора?» Я уже хотела просто встать и уйти, неприятная для меня тема, до сих пор, и очень ещё болезненная. «Я вам объясню, почему я вас так расспрашиваю. Я – та медсестра, которая вас встретила, когда вы вышли из смотровой, когда она вам проколола пузырь. Вы знаете, что я вам скажу: пусть вас это успокоит. Эта доктор только училась делать кесарево и все, кто к ней попадали, она всех кесарила и не все детки выживали у неё. Мы ваш случай тогда очень долго обсуждали… Вам повезло, что оперировала не она, и с малышом всё было в порядке. Вы знаете, наш главный врач очень хороший человек, вы обязательно дойдите до него и расскажите свою историю, что после кесарева через год, вы смогли сами два раза родить дома, это потрясающе!». Это была неожиданная и удивительная встреча, которая меня очень поддержала.

1.3. Вторые в 28 лет. Идеальные самостоятельные

«Победа над самим собой есть первая и наилучшая из побед» – Платон.

Думаю, будет полезным знать читателю, если невозможно получить разрешение от пациента, в случае необходимого оперативного вмешательства будут спрашивать разрешение не гражданского супруга, а близкого родственника. Так произошло в моём случае. И этот факт был воспринят мною как предательство. После первых родов, которые были через кесарево, я несколько месяцев жила в вечном поиске выхода из психологической ловушки, в которой оказалась. Мне надо было решить, как встроить эти события в свою понятийную сетку. Как взаимодействовать с врачами. Надо было «зализывать» раны – муж и наставница стали моими целителями души. Тело болело после кесарева сечения постоянно. Мне казалось, что я схожу с ума: спортсменка, здоровая крепкая молодая женщина 27 лет не получила опыта самостоятельных родов из-за насильственных действий со стороны доктора. Для меня это было ПТСР – посттравматическое расстройство.

Я собирала себя по кусочкам и не могла собраться, боль от шва каждый день напоминала мне, что я неполноценная и не смогла родить сама своего первенца (я пишу эти строки, и слёзы текут). «Я тренер по йоге, когда я смогу вернуться преподавать?» – это был единственный источник моей жизни и теперь жизни моего малыша.

Я понимала, что хочу, как минимум, трёх детей, и с маленькой разницей в возрасте, а тут – кесарево сечение. Было ощущение, что меня просто «убили» заживо и забыли похоронить. Единственное, что меня возвращало к жизни – это мой малыш. Мы были с ним вдвоём с нашей ситуацией, и мы жили с этим. Нас выписали в воскресенье, и моя близкая знакомая, которая проводила вместо меня занятия по йоге, сказала, «а ты приходи во вторник и проведи только разминку, а я всё остальное!» Эта мысль меня невероятно удивила и дала надежду на выживание. На удивление всей группы и меня самой, я не только пришла, но и провела всё занятие целиком! Помню, как на протяжении всего занятия у меня просто адски болел низ живота, где был ШОВ. В конце первого занятия после кесарева, когда мы легли в последнее упражнение Шавасана (поза мертвеца), я поняла, что я и есть этот мертвец и просто уже не могу встать с коврика. Каким-то чудом я соскребла себя с него и в состоянии кошмарной боли поблагодарила группу за их мужество и потрясающую невероятную поддержку меня. Всё было через боль, в том числе, физическую! Но я уже должна была лететь к своему новорожденному первенцу.

PS. Можно, конечно, спросить, зачем такой героизм, такие искусственно созданные испытания? Но тогда это было единственное, что меня возвращало к жизни и помогало хоть немного отключиться от постоянных физических страданий. Физическая боль заглушала душевную, но ненадолго – хотя это работало. Осознание насилия надо мной и моим малышом, когда я находилась в беспомощном состоянии, продолжало меня преследовать и ещё больше усугубляло мою травму.

Тогда, в тот первый день тренировки, которую я провела для группы, в каком-то болевом угаре добралась до дома, ведь мне пора было кормить моё чудо. После кормления я ложилась на два часа в ванну, «отмокать» – это хоть как-то притупляло боль внизу живота. Конечно, я беспокоилась: «а вдруг разойдутся швы от такой физической нагрузки», но это был единственный Мой путь выживания.

По одному и тому же сценарию шли неделя за неделей: два раза в неделю полуторачасовая тренировка группы, после вечером – 2 часа отмокание в ванне, немного счастья с малышом и стенания по поводу моего кесарева. Но тело отказывалось принимать новое свое положение, что его целостность нарушена, и я никогда не смогу родить сама, так как, говорят врачи, роды после кесарева вообще возможны только не раньше, чем через три года. Однако данное себе обещание, как только у меня прекратит болеть шов – тут же забеременеть и родить самой, придавала мне сил и давало надежду на нормальную жизнь. (Сегодня я понимаю, что это опасно и безрассудно даже, но это уже моя личная женская история, которая предопределила всю мою жизнь.)

Сквозь боль душевную и боль физическую прошли полгода! День в день через 6 месяцев после операции у меня перестал болеть шов! Моей радости не было предела, и теперь передо мной стояла не совсем здоровая цель – немедленно забеременеть и родить самой, но уже без участия врачей. Я должна была доказать самой себе, что могу родить и могу быть полноценной матерью. Не откладывая дело в долгий ящик, я обратилась тут же к мужу за помощью в этом деле. Муж отказался наотрез, так как понимал, что беременеть и рожать так быстро – идея безумца! Тем не менее, он не смог устоять под моим натиском. Хотя сейчас, оглядываясь назад, я, пожалуй, соглашусь с тем, что это была небезопасная идея. Через неделю я услышала своё тело, что наступила беременность! С первых дней я начала общаться с малышом и объяснять ему, какая стоит перед нами задача. Конечно, факт беременности я тщательно скрывала и от близких и от группы, от всех. Теперь и психологическая боль начала постепенно отпускать меня. Вернее, она трансформировалась в новую задачу: от её выполнения зависела судьба нескольких человек: моя, малыша, который во мне и существование первенца, ведь ему не было и года, и он питался только грудью. Во мне зародилась новая жизнь, и она мне принесла надежду на моё душевное исцеление.

Понимая всю ответственность ситуации, я начала готовиться по полной программе: изучать всю имеющуюся информацию про роды: что происходит во время беременности с женщиной, как развивается малыш от недели к неделе, каковы этапы родов. Я обременила малыша задачей родиться самостоятельно после кесарева, готовила, и его тоже, к предстоящим событиям, рассказывая ему его путь и его задачи в родах. Одной из важных задач было найти домашнюю акушерку, которая возьмётся принять роды после кесарева и на таком коротком сроке восстановления.

Акушерка нашлась довольно быстро: в моих йоговских кругах домашние роды – не редкое явление… Идя на первую встречу, я замирала от страха: как она отреагирует? Надо сказать, что акушерка была удивлена; к предстоящей задаче она отнеслась настороженно, но дала мне несколько рекомендаций, без выполнения которых она за меня браться не хотела. Кое-что меня крайне удивило:

1.Обменная карта – её наличие. Я очень сопротивлялась этому условию, так как не была намерена идти к врачам. Но это условия было главным и обязательным! Она объяснила: если что-то пойдёт не так, нужна карта, чтобы не было проблем со скорой и передачей меня в роддом.

2. «Я плохо» выглядела и совсем не была спортивная, по её словам, и мне необходимо было начать заниматься йогой. Я едва сдержалась, чтобы не воскликнуть, что я – инструктор по йоге. Я внимательно выслушала список упражнений (асан), которые мне необходимо ежедневно выполнять – это были перевёрнутые позы и стойка на голове Сиршасана. Я, конечно, была удивлена, что беременным можно делать стойку на голове, но акушерка ответила, что не только можно, но и нужно, поскольку это будет снимать нагрузку со шва!

3. Выкупать шов в морской воде на 35—37 неделе.

4. На 37 неделе сделать в определённом центре узи шва.

И когда все эти условия будут выполнены, она посмотрит на меня и животик и примет окончательное решение! Нескончаемо счастливая и озадаченная я понеслась выполнять эти условия. В женскую консультацию я пришла, не сразу, но карту получила. Анализы были безупречны. Йогой я стал заниматься уже предметно, и стала уделять ей больше времени каждый день. Передо мной стояла конкретная понятная задача. Депрессия прошла – на неё не было времени, я погрузилась в работу. Но след от душевной боли от произошедшей со мной несправедливости осталась. Занимаясь йогой, я просила своё тело окрепнуть и не подвести меня. Каждый день проговаривала свои страхи, приближаясь к поставленной задаче. Готовилась физически и психологически. Но из близких моих ещё никто не знал, что нас уже трое. На шестом месяце стало невозможно скрывать от группы свой животик под вывеской: «еще не похудела». Я тут же всех попросила мне не мешать ментально и не ставить на меня никакие программы – это мой путь, и мы его пройдем с моим малышом! Мне очень важно было состояться как мама, которая может родить сама. Группа замерла в ожидании, «а что будет дальше» и, конечно, в бесконечной поддержке. Периодически я приходила на проверку к своей акушерке, она меня стала хвалить, мол, виден результат, тело подтянулось. Медицинские показатели тоже были все норме; это успокаивало и обнадёживало. Я была идеальной, очень красивой беременной. Было ощущение, что я просто парила над землёй – мне дан свыше ещё один шанс, и я им должна обязательно воспользоваться!

Однажды мы с моей мамой пошли в Третьяковскую галерею: я просто питалась искусством, чтобы малыш был развит всесторонне, ведь я знала: чем занимается мама во время беременности, то у ребёночка будет с лёгкостью получаться, что всё развитие он получает уже в утробе. А классика способствует гармоничному его созиданию. Несмотря на то, что я уже была на 7 или 8 месяце, ко мне подошёл незнакомец и очень настойчиво стал приглашать после галереи на свидание в ресторан. Я была крайне удивлена этому обстоятельству и, показав на свой животик, поинтересовавшись, не смущает ли его данный факт? Незнакомец заверил меня, что ему этот момент не мешает за мной ухаживать и «это же положение пройдёт»! С неизвестным я никуда не пошла, но факт остаётся фактом. Беременность была волшебная и привлекала к себе внимание. С мужем мы в оговоренный с акушеркой срок поехали на Чёрное море, это было конец июня, и я плавала от буйка к буйку в любую погоду, иногда было холодно, но мне было выдано предписание, и его надо было выполнять!

В назначенное время я пошла на осмотр шва в медцентре – заключение я тут же привезла акушерке, она изучила его и, глядя на меня, загоревшую и счастливую, ожидающую чуда, резюмировала: «Давай попробуем, но если что-то пойдёт не так – мы вызываем „скорую“!». Я была счастлива! Меня одобрили на главную роль всей моей жизни – родить самой! Там же, на узи шва, меня спросили, кого я жду, и я гордо сказала, что, конечно, мальчика. Меня спросили: «а если другой вариант?». Я недоумевала: «Да, какие еще могут быть варианты, конечно, мальчик!» Доктор возразила: «Ну мамочка, а разве других вариантов не бывает? У вас – девочка!». Дело в том, что у меня было знание: если второй малыш рождается вскоре после первого, то он будет того же пола. Оказалось, что нет. И с тех пор я стала знакомиться с дочкой и осознавать, что бывают ещё и девочки, это меня крайне удивляло на тот момент! Нормальные роды начинаются в срок 39 недель, согласно моего знания на тот момент, и с этого периода я стала усиленно ждать… Тренировочные схватки были, как положено, но процесс родов так и не включался! Группу я довела до 38 своих недель, и мы отпустили друг друга в отпуск. Я так же продолжала послушно вставать на голову и выполнять все предписанные мне йоговские упражнения. С каждым днём это было всё сложнее, но желание родить самой меня дисциплинировало. Шла 40 неделя. Тревожность нарастала, были одни вопросы. Ночью схватки шли и даже усиливались – я ложилась поспать перед ожидаемыми родами и просыпалась утром, как ни в чём не бывало. С каждым днём становилось всё страшнее, тревога нарастала, я училась доверять силам природы и была убеждена, что всё, в конце-то концов, начнется. Я просила малышку, чтобы она пошла в роды и ждала. Встречались с акушеркой несколько раз, она слушала ребёнка, исследовала шов и продолжала ждать, время ещё позволяло.

На 41 недели схватки начались днём, часов в 12, я предупредила акушерку и начала её ждать. В это время я пробовала разные позы, и одна мне особо подошла: стоя в наклоне, где голова была на полу, а ноги значительно шире плеч. В этой позе меня застала моя акушерка. Когда она увидела меня в такой позе, посмеялась развернулась и ушла, со словами: «ну, это ещё не скоро», что вызвало у меня негодование, так как мне, конечно, же хотелось её участие в процессе и какая-то помощь. Ощущение, что меня бросают в трудную для меня минуту. Конечно, мы с акушеркой жили в 15 минутах езды друг от друга, и это был центр, где скорая ездит быстро, да и в округе – одни медучреждения, в том числе роддом, так что я успокаивала себя тем, что, в случае чего, помогу себе сама и вызову скорую. Но донести до акушерки, что мне крайне не нравится, что меня оставляют в такой беспомощной ситуации, мне очень хотелось. В этот момент я задействовала мужа и просто сказала ему, что это тот самый момент, когда он нужен и его помощь незаменима! Мне он очень сильно помогал, массировал спину, особенно низ спины. Кроме того, я висела у него на шеи, мне становилось легче – как он выдержал, до сих пор не понимаю. Так прошел день, а потом и ночь. За все это время акушерка позвонила один раз поинтересоваться, с какой периодичностью идут схватки и заключила, что утром «родимся». Утром, часов в 9, акушерка приехала к нам не одна, а с помощницей, мне уже было совсем лихо, и я ни в какие позы не могла встать. Заключив: «Вот это уже рожаем», она предложила мне лечь в ванну, сказав, что станет полегче. Действительно, на какой-то короткий миг мне удалось расслабиться и перевести дух. Моя акушерка, на которую я возлагала надежды, что, наконец, она будет со мной, удалилась на кухню вместе с помощницей… писать диплом по родам. Меня охватило ощущение брошенности, но высказать недовольство мне было некогда, я справлялась сама, хотя мне так нужны были слова одобрения и поддержки. Почему-то я стала стесняться отвлечь ее от важного дела (конечно, абсурд, но тогда мне было крайне неудобно, казалось, будто я занята не таким важным делом, как они). Боль стала нестерпимой, я была в предобморочном состоянии. Чувствовала, как моя малышка так уверенно собралась выйти наружу, билась головой об меня, и я чувствовала её порыв и устремление. У меня ещё не было опыта самостоятельных родов, я понимала, нам с ней явно нужна помощь профессионалов. Тогда я спросила себя: «Катя, сколько ты еще готова ждать акушерку?» И я мгновенно поняла: не случайно говорят, что в родах «прорабатывается» то, что в обычной жизни не столь очевидно. Моё знание вторых родов: «Умей заявить о себе. Не стыдно отстаивать себя, свои интересы, своё право на существование здесь и сейчас – это бывает крайне важно». Потом задавала себе следующий вопрос: «Катя, ты почему молчишь?» – а мне просто было неудобно. Так глубоко и сильно эта программа была заложена во мне. И когда стало совсем невозможно терпеть, боясь потерять сознание, я на «отличном русском разговорном языке» потребовала, чтобы акушерка пришла ко мне! И знаете, это было убедительно – она тут же возникла возле меня… Через пять минут ребёнок был у неё в руках.

Как все матери, я почувствовала невероятное успокоение и вселенское счастье, блаженство рождения дитя, но тут же успела встревожиться: «А почему она не кричит?» Мне нужно было подтверждение, что всё в порядке. Малышка закричала звонко, пронзительно и это было облегчение, которое разлилось по моему телу. Потом родилось «детское место» – несколько привычных болевых моментов и на этом всё закончилось. Нас перевели очень бережно на кровать и кроху сразу приложили к груди. Моя девочка, такая умничка и трудяжка, с таким деловым видом стала активно сосать грудь сначала одну и потом вторую. А после она отвалилась спать!

Мы родились – сами!

Это было невероятное ощущение победы, полёта души и силы духа, мы сделали это вместе, какая ты молодец, моя доченька! Моему счастью не было предела. Ощущение вкуса долгожданной победы, я так долго шла к этому. Всё сделала, как надо. Я, правда, очень старалась! Во мне проснулась женщина – это невероятное чувство нежности и силы, слабости и подъема, тишины и спокойствия, тихой веры. Мне дали бокал холодного шампанского, и в тот момент это было очень кстати. Волшебная нега торжества и довольства собой разлилась по телу. Я стала выдыхать и оживать от травмы первых родов. Мне выдали невероятно вкусные кровоостанавливающие напитки, приготовленные мною заранее по специальному рецепту – они были действительно нужны в тот момент. Так прошли мои вторые, но для меня – настоящие первые роды, и я смогла доказать себе, что могу родить сама, и это так было волнующе.

Дальше всё было по протоколу: муж перевязал пуповину, осмотрели малышку, дали рекомендации, проверили маму. У всех всё было хорошо. Акушерка сказала мне напоследок: «Тебе повезло, что родилась девочка после кесарева – она сама проложила себе путь. Каждая женщина – это борец, сама найдёт и проложит себе дорогу. А, вообще-то, ты рожала легко, даже после кесарева». Расплатились с акушеркой и попрощались с ней. Первую ночь я провела в наслаждении и любовании своей малышкой, благодарности силам природы: ведь какое это чудо природы – рождение! Муж помогал во всём и тоже был счастлив. Мы были «на небе» вместе, и это божественное единение сплотило нас троих. Я очень благодарна мужу за те минуты поддержки и реальной физической помощи в родах (тем удивительнее было, когда события реальной жизни нас разводили, но я всегда была и буду благодарна ему за его участие в родах, это очень ценно). Важным моментом домашних родов было назвать малышку и официально оформить документально её рождение. Мы пришли с мужем в ЗАГС и сообщили им о рождении ребёнка, удивление у сотрудников, конечно, было, но они с наших слов записали данный факт вручили нам Свидетельство о рождении ребёнка. Дочка была зарегистрирована, и ей уже исполнился месяц.

PS. Я забеременела через 7 месяцев после кесарева сечения и через год и 5 месяцев родила сама ребенка весом 4 кг.

1.4. Третьи в 30 лет. Стремительные домашние

«Протяни руку помощи „особым детям“, чтобы у детей с ограниченными возможностями, возможности стали безграничными».

Когда моему первому малышу уже было 2,5 года, второй малышке 1,5 года, я вдруг почувствовала, что меня мутит от запаха готовящейся еды. Ничего «такого» мы на тот момент не планировали, поэтому надо было немедленно прояснить ситуацию. Я мгновенно сходила в аптеку и приобрела заветный тест. Через пять минут я уже ждала результат. Я не ошиблась: ко мне пришёл малыш, и я задумалась, как быть. Я уже была на стадии развода, мужа практически не было в нашей жизни, он не помогал и финансово – я сама себя и детей обеспечивала, помогали только родители.

В эту ночь мне приснилась очаровательная белокурая девчушка, очень улыбчивая – она просто стояла, смотрела на меня и улыбалась. Я проснулась с чётким обещанием ей, что я её обязательно рожу, как бы мне не было тяжело, но я её уже люблю, и мы со всем справимся. И эта уверенность во мне закрепилась с того дня. Я уже здраво понимала, что меня ждёт: роды после кесарева, процесс включения будет долгим, но у меня уже был положительный опыт, и это придавало мне уверенности и сил. Сложность ситуации, что уже начат бракоразводный процесс и родители, у которых я тогда жила с двумя детьми, они меня откровенно не поймут. Осознавая, что ребёнок может быть под угрозой, я опять приняла решение: факт беременности скрывать! Так мы прожили до 6 месяцев и когда выполнять упражнения в моей йоговской группе, лёжа на животе, становилось уже сложно, пришлось перестать прятаться. Группа приняла данную новость с воодушевлением и сново с бесконечной любящей поддержкой. Родители были в шоке, конечно, мягко ругались, но делать было нечего, и все стали ждать появление дитя. Я опять обратилась к той же акушерке, так как другой не нашла, и, заручившись поддержкой, стала готовиться. Обменная карта была необходимым условием, пришлось её оформлять, йогой я занималась, всё шло по плану. Судья бракоразводного процесса, увидев меня уже глубоко беременной, меня поняла, но отказала в рассмотрении дела. С мужем было заключено негласное временное перемирие. Срок подходил, я готовилась, как могла и умела, рассчитывала, что ходить придётся не 39 недель, а 40—41 неделю, и что процесс самих родов тоже будет долгим – сутки и, конечно, нужен специалист, который поможет в нужный момент. Тогда меня выручала баня, в неё я ходила до беременности и во время. Я – её поклонник, поэтому регулярно посещала данное заведение во все свои беременности и чувствовала себя от этого ещё лучше. Медицинские показатели были в норме. Ничего ни у кого из специалистов не вызывало ко мне вопросов, только я знала, что опять буду тревожиться по факту затяжного начала родов. В тот день я тоже была в бане, парилась лихо и смело, потом «закрутилась» с детьми, и когда легла спать, почувствовала схватки сильные и уверенные – было ощущение, что они не прекратятся. Я пригласила мужа приехать к родителям в дом, потому что он жил отдельно. Как я и ожидала, схватки не прекращались, а только нарастали. К восходу солнца мне уже было ясно, что роды идут полным ходом. Мы поехали в московскую квартиру в центре города (в которой я провела всё детство и юность), ведь акушерка, напомню, тоже жила там поблизости. Столь ранним приездом я крайне удивила проживающих там родственников: «Вы что так рано?», а я им: «Рожать приехали». Что ж, они собрались и уехали, в полном изумлении. Акушерка приехала достаточно быстро и убедилась, что роды находятся в своей активной стадии, не стала больше меня оставлять, а начала вместе со мной проживать схватки. Она мне предлагала опять лечь в ванну, но в данном случае мне хотелось быть на суше. Ребёнок не хотел туда идти. Схватки шли, но что-то было не так по ощущениям, тогда акушерка применила некий приём, показалось, что она развернула внутри меня малышку, и мне сразу стало как-то легче. Потом акушерка дала мне гомеопатическую горошину. Она только положила мне её под язык, как тут же меня сильно пошло тужить. Муж и акушерка были в месте приёма малыша, но у них были такие удивлённо озадаченные лица, и помощница произнесла: «Ты давай, давай, рожай скорее». Почему-то я решила, что малышу нехорошо, я сильно натужилась, и внутренний посыл, идущий от ребёнка тоже был сильным, что девочка родилась за одну потугу, стремительно, просто вылетела из меня. Я ждала тот заветный крик. Через некоторое время я его услышала, акушерка ее осмотрела, и дала мне. Вес 4 100г, она заключила, что ребёнок здоровый, но сказала: «Там, на головушке, где темечко небольшой синячок – так бывает, потом пройдёт». Она меня успокоила и мне её слов было достаточно. Мы с ней рассчитались, и она удалилась, уже навсегда. Дальше весь сценарий я знала: как ухаживать, что делать. Назвали также, без трудностей. Всё вроде бы было хорошо.

Девочке исполнилось три года, а она так и не начала разговаривать, только мычала. Моя мама успокаивала, мол, сейчас заговорит, всё будет хорошо, притупив мою тревогу по данному вопросу. Но когда и дальше дочка не начала разговаривать, то уже в детском саду даже логопед стала бить тревогу. Проверили слух – слышит. Надо искать причину. Я посетила со своим ребёнком много разных докторов… К пяти годам дочка начала говорить отдельные фразы. Это было только начало пути, но время уже оказалось серьёзно упущено. Только в государственном серьёзном заведении стали изучать – от беременности и до самих родов, разбирать всё. И тут я вспомнила про «синячок» и про горошину, которая «включила» роды, и они прошли стремительно, что и стало причиной родовой травмы… В итоге, ребёнок получил инвалидность, стал посещать специальный детский сад, потом – спецшколу. Это путь борьбы за своего ребёнка, постановка её речи, куча специалистов, нервов и труда.

PS. С одной стороны стресс, травма от родов в больнице привели к желанию рожать только дома. Домашние роды вроде комфортнее – да, но уровень специалиста, который находится рядом с вами и принимает роды – ключевой момент во всей этой истории. А дальше важно ничего не утаивая донести ситуацию до родителей и привлечь вовремя нужных профессионалов.

1.5. Четвёртые в 38 лет. Героические в роддоме ЦКБ

«Я прославился не потому что я такой умный, а потому что я долго НЕ СДАЮСЬ при решении задач» – Альберт Эйнштейн.

История появления четвёртого и последующих малышей.

Жизнь такая волшебная и непредсказуемая штука! Я, конечно, по наивности своей души, не избежала абьюзивных отношений – мой первый муж, как я сейчас понимаю, был яркой иллюстрацией этого типа людей – абьюзеров. Но тогда я считала, что это – нормальные отношения. Вместе то любимся, то ругаемся, а порознь вообще невозможно. Так и жили 7 лет, а когда я решила убегать из этих отношений, то поняла, что мне уже 26, и я хочу ребёнка, то не нашла ничего лучшего, чем попросить оставить мне ребёнка на память о нашей любви. Напомню, что он подумал 2 месяца, согласился, и наши отношения затянулись ещё на 5 лет. На второго ребёнка я пошла осознанно, как я писала выше, мне это было необходимо, а скитаться в поисках нового отца я не хотела и не могла в своем тогдашнем состоянии. Но абьюзивные отношения никуда не делись, и я, уже с двумя детьми, стала жить отдельно в загородном доме своих родителей. Но дети нуждались в отце, и я всегда просила его приезжать к ним почаще. И, как оно нередко бывает, женское сердце тает, когда она видит нежные взаимоотношения отца и детей – и появляется третий ребёнок… На момент рождения малыша мы заключили перемирие. Опять вместе рожали. Я была бесконечно благодарна за поддержку, но мои наивные надежды на то, что, всё образуется, и у детей будет отец, к сожалению потерпели фиаско. С рождением каждого нового малыша с его стороны добавлялось всё больше агрессии и абьюза, моя мама называла его садистом. В суде меня судья спросила: «А вы что, не видели, от кого вы рожаете троих детей?» Смиренно опустив голову, я ответила: «Я рожала их для себя!»

Выход из отношений с абьюзером был непрост – процесс занял три года чётко выстроенных действий. Когда он приезжал к детям только за деньги, я молчала. Но когда он предложил интим-услуги за ту же сумму, что он брал с меня за посещение детей, я закрыла эту дверь навсегда. И я тут же узнала от своих учениц из йоговской группы, что, оказывается, он «подкатывал» к ним, и только одна девушка мне позвонила и сказала об этом. После чего я в течение недели подала иск на алименты. Вопрос с мужчинами я для себя закрыла, тем более, мне было, кем заниматься: трое малышей погодок и надо было зарабатывать на жизнь. Через три года я обратила внимание на то, что я даже не плакала – мне просто было некогда.

Но у меня всё же была глубокая боль: детям нужен отец, они в нём нуждались. И я, как загнанный зверь, металась между двух альтернатив: терпеть – и отец у детей формально будет – или же сохранить свое психическое здоровье, но отца тогда у них не будет. И как мне найти мужчину, который их примет и заменит им отца. Решить этот ребус я не могла. А дети искали себе отца в каждом мужчине, который попадал в их поле зрения. Младшая дочка просто брала мужчин за руку, когда мы ехали в лифте, и спрашивала: «А вы – мой папа?». Иногда я рыдала, не зная, что мне делать. Но дети сами притянули в нашу жизнь моего следующего спутника жизни. Он появился из неоткуда. Это был мой телохранитель, так как жизнь бывает крайне непредсказуемой (об этом более подробно в следующей книге) … Близкие люди решили лишить нас всего и жилья в том числе. По совету правоохранительных органов пришлось нанимать человека, который нас защитит в случае необходимости. Целый год он отлично справлялся со своими обязанностями. Но мои трое детей неожиданно для всех стали его называть «папой». И всё так и произошло, он стал в дальнейшем отцом их братьев.

Итак, я получила опыт рождения после кесарева, знала, что родовая деятельность у меня затяжная и мне обязательно нужна помощь специалистов. Мне просто стало страшно рожать самой дома, имея опыт последнего случая, я больше не хотела рисковать здоровьем ребёнка. Когда пришло время, я выбрала роддом. Тем более, что у меня не было специалиста и профессиональной акушерки, которой я могла бы доверять. Я знала, что в роддоме, который я выбрала, не будет ничего того, чтобы поставило под сомнение безопасность процесса появления на свет моего четвёртого малыша. Здесь рожают многие известные люди, и это безупречное место. С такими убеждениями я шла на свои четвертые роды в роддом ЦКБ. На очередном обследовании в поликлинике на узи определили, что малыш лежит вниз ножками, но время ещё было, чтобы он мог перевернуться. На 37-ой неделе меня передали в роддом, и я пошла знакомится с доктором. Я рассказала всю свою увлекательную историю с тремя родами, конечно, было ряд моментов, требующих особого внимания: кесарево сечение и то, что малыш до сих пор лежит ножками вниз. Меня сразу предупредили, если малыш будет лежать вниз ножками, то это опять кесарево и они рисковать не будут. В процессе разговора, мы выяснили, что всю беременность я стою на голове и меня доктор очень попросил перестать это хотя бы временно делать, вдруг это причина почему малыш не переворачивается, всё ж бывает. Я перестала стоять на голове и занялась изучением переворота малыша вплотную. Ездила к разным остеопатам, искала, кто может сделать акушерский переворот малышу, но никто не брался на таком сроке и без присмотра врачей, а таких врачей, я тоже не смогла найти. Ситуация казалась безвыходной. Она вызывала у меня много тревог и внутренних терзаний.

Наступал час икс – контрольного узи, от которого зависело, как мы будем рождаться, и с этой информацией меня ждал мой доктор в ЦКБ. На протяжении месяца это был самый главный вопрос, и я много времени провела, решая его: общалась с малышом и просто уговаривала его перевернуться, объясняя, почему это так важно, и что я крайне не хочу, будет кесарево, но он не переворачивался. И я объяснила: «Вот завтра узи, и от него будет всё зависеть, давай, перевернись, это очень важно!». Моя вера всегда была со мной и на сей раз всё случилось волшебным образом. Всю ночь я не могла улечься удобно, малыш прям устроил мне настоящую «дискотеку». На следующий день прихожу на узи, уже знакомый доктор смотрит и диктует медсестре: «Головное предлежание…» и в это момент у меня как брызнули слёзы из глаз! Доктор испугался: «Что вы рыдаете?» Я: «От счастья рыдаю от счастья я, значит мы будем рождаться сами». После узи несусь в ЦКБ с радостной новостью, доктор выдохнул вместе со мной и сказал: «Ну, всё рожаешь сама, проблем нет, только давай ложись по сроку; здесь под присмотром будем ждать родов». Малыш перевернулся, назначили дату госпитализации и я пошла собирать сумки.

Меня положили. Прошла неделя. Все это время я соблюдала диету и много двигалась, чтобы малыш не прибавил в весе слишком много. Но роды не начинались, и я уже начала тревожиться, опять с разговором к малышу обратилась, мол пора на выход. Встречается такое у некоторых врачей старой формации – скорее решить вопрос, освободить место и не возиться с тобой долго, но, слава Богу, не здесь. Со мной докторам было, конечно, непросто – я была уверена, что рожу сама и очень желала этого. Не соглашалась на стимуляцию, но сначала интересовалась состоянием ребёнка внутри меня; благо, срок беременности позволял немного подождать. Я просилась домой, обещала приехать к ним в схватках. Доктора на это пойти не могли, и за это сегодня я им очень благодарна. (Забегая немного вперед, получив разный опыт родов, могу сказать, что беременная, тем более, с особой родовой историей, конечно, должна быть под наблюдением только профессионалов). Отпускать меня никто не соглашался, на стимуляцию – я не шла. И с этим надо было что-то делать. Ко мне пришла научный руководитель роддома ЦКБ, и мы стали общаться про все мои роды, обсуждать, как они происходили; тут выяснилось, что моя первая гинеколог – уважаемая известная доктор, а ещё я была знакома с её мужем, профессором, и они были друзьями нашей семьи. Так же оказалось, что моя научная руководитель роддома ЦКБ, в своё время присутствовала на его выступлениях и была с ним тоже знакома. Нами совместно было установлено, что я строго следовала их рекомендациям здорового образа жизни, и настрой у меня серьёзный, что если будет опасность для малыша, конечно, я без вопросов соглашусь на кесарево, но если ещё время позволяет, то будем ждать.

Научным руководителем ЦКБ было заключено: «Оставить её (то есть меня) в покое, она сама родит, всё будет хорошо». Аллилуйя, Аллилуйя! Аллилуйя! Её все послушали, и меня оставили в тишине. Я тут же выдохнула, но заведующая отделением патологии родов всё-таки сказала: «Вот тебе ещё пять дней, если к среде роды не начнутся, будем стимулировать». Но у меня же были эти пять дней и я опять пошла гулять, ходить по лестнице и говорить с малышом. Наступил четвёртый день, и я взмолилась: «Малыш, ну, давай, на выход, если к завтрашнему дню не пойдём в роды, у нас будут уже серьёзные проблемы». Поговорила я так с ним с утра, а вечером смотрю прихватывать пошло не на шутку. Хожу по палате еле еле схватки «нагуливаю», сгибаясь от боли. Соседка моя меня жалеет, а я ей: «Да всё отлично же, замечательно, так приятно схватывает», – а сама рыдаю. Звоню папе малыша – боевая готовность – ура! Всё началось. Он старших детей предупредил, что под утро уедет ко мне.

На ночь мне поставили капельницу и сказали: «Или всё успокоится или пойдёт дальше развиваться». Ночью два раза вызывала доктора из родильного отделения, но он меня отправлял обратно со словами: «Не в родах ты ещё, раскрытия нет», а я-то спать не могу, иногда только дремлю, а всё прихватывает и прихватывает. Утром пришла моя доктор и вызвала на осмотр. Поцеловала меня на радостях и сказала: «Начались! Раскрытие четыре пальца, собирайся в родовую».

Я уточнила про отца ребёнка, что он хотел быть на родах, анализы все сданы и есть документы, можно ли ему приехать, они разрешили. А он уже, меж тем, был на проходной, мы подготовились заранее. Я была уже в родовой, когда пришел мой милый, экипировали его, как положено для данного процесса. Ему всё объяснили, что надо мне помогать: гладить копчик, крестец, я могу повиснуть у него на шеи. Нас оставили, ведь в этот момент очень нужен рядом любящий человек, который готов помогать во всём, гладить, держать в висе у него на шее, а также держать поток спокойствия и уверенности в том, что всё будет хорошо и в на ушко шептать, «как он меня любит, поддерживает и что я – большая молодец». Он держал поток и пел со мной звуки, которые помогали взять нужный родовой ритм.

К нам пришла врач акушер-гинеколог Савина Лариса Николаевна с опытом работы 34 года (как я потом узнала). Приятно иметь дело с профессионалом, конечно. У меня было много предубеждений и страхов относительно докторов, но здесь нам просто повезло: Лариса Николаевна – большой души человек и большой профессионал своего дела. (С заранее полученного её разрешения имя я сохранила в неизменном виде!). Сразу установила с нами контакт. Дала задание мужу и периодически к нам заглядывала. Нам никто не мешал проживать этот момент совместного счастья. В очередной заход Лариса Николаевна уложила меня на кресло. Милого хотели вывести, но он – парень настойчивый: «Я буду здесь», – и его отвели чуть в сторону. Лариса Николаевна ни на чём не настаивала: не хочешь обезболивание – пожалуйста, его не будет. Стала помогать мне, взяла управление в свои руки и просто командовала: ноги налево-направо, я всё выполняла безукоризненно, а потом, когда уже была слабость и сил не хватало, заботливо предложила: «может окситоцинчик немного уколю, а то, видишь, уже не справляешься». Я согласилась потому, что мне нужна была помощь, из-за первого кесарева, всё-таки ощущала родовую слабость. Как только сделали укол, появились силы, родовая деятельность пошла активнее. От обезболивающих я отказалась сразу, ещё в начале родов, а все схватки мне помогал пережить любимый, в чём была его огромная поддержка и ценность. Наш малыш появился весом 3 800гр. Муж строго следил, чтобы всё было хорошо, он был при деле. Когда малыша положили мне на живот, мы выдохнули.

Мы родились в роддоме сами!

Позже Лариса Николаевна нам рассказала, что её вызвали к нам с другого этажа из другой родовой палаты, специально к нам на роды. Так как ситуация непростая, я – дама в возрасте с первым кесаревым. В итоге, Лариса Николаевна заключила: «Да нормальная ты, и рожаешь хорошо, и молодец, что не согласились на анестезию, а то, что мне с тобой делать в потугах». Похвалила меня за выдержку, мужество в родах и терпение, способность выносить всё то, что положено пройти женщине по её природе, это естественные роды без анестезии и то, что я выполняла все её команды для правильного рождения нашего малыша, за отсутствие капризов. Бывает, когда роженица решает самоустраниться из своих родов, объявляя, что она больше не может, ставя всех тем самым в тупик.

Четвёртые роды прошли благополучно благодаря обстоятельствам, пониманию докторов и моей четкой позиции в реализации своего желания родить самой. И я, и врачи просто решили ждать, когда моя природа включится. Физические ресурсы у организма были, опасных показателей жизни и здоровью не было – это ключевой момент! Ждали, контролировали процесс и самочувствие ребёнка в утробе – за что я очень благодарна всему медперсоналу роддома ЦКБ, который в меня поверил!

РS. Когда малыш родился, меня поздравляли все доктора и заведующий, вместе мы все были в одном очень важном деле! Оказалось, у малыша было краевое прикрепление к плаценте, если бы об этом стало известно раньше, то никто бы не пошёл со мной на переговоры и тем более в роды, как мне объяснила Лариса Николаевна на том момент – по медицинским показаниям это только кесарево. Боженька провёл.

1.6. Пятые в 41 год. Долгие домашние

«Беременность – это процесс, который приглашает тебя отдаться невидимой силе, стоящей за всей жизнью» – Джуди Форд.

Меня посетило счастье в пятый раз, и я была бесконечно счастлива. У нас будет малыш. Мне было понятно, как надо готовиться и на что обратить внимание. Теперь осталось дойти до финала подготовленной и отдохнувшей. Меня устраивал сценарий четвертых родов, только, на сей раз, я решила, что поеду в роддом на схватках.

Но ситуация резко изменилась. В мир пришёл ковид, а он менял все привычные правила во всех аспектах – и в родах тоже. Вопрос присутствия на родах мужа был невозможен в принципе. Ситуация прояснилась и стала утверждаться в моём сознании: это будут опять домашние роды. Хорошо, что в запасе были ещё три месяца для поиска акушерки. Данную функцию я возложила на милого, зная его ответственный подход, я понимала, что он справится с этой задачей превосходно. И вот мы уже с трепетом ехали за город к акушерке на знакомство. Это был потомственный специалист с огромным опытом. Долгий разговор, установление контакта, понимание ситуации и рассказ про предыдущие роды, потом осмотр. Возникла одна серьёзная помеха: я до конца не была уверена, где я буду рожать – дома или в роддоме. И еще наши отношения была полны претензий друг к другу и никто не хотел идти на уступки: я – потому что беременная и капризная, милый – потому что был всегда уверен в своей правоте, и других мнений для него тогда не существовало. Момент несогласованности в паре и отсутствия единства серьезно подрывали правильный ход в домашних родах. Акушерка мне понравилась, но было много аспектов между мной и милым, и мы простились, не зная заранее, чем все закончится.

Приближался час родов и, как всегда, вход в роды оказался смазан. Они то начинались, то прекращались. Знакомая мне картина. Я просто залегла в ожидании.

PS. Самое утомительное и тревожное в этих пятых родах было долгое ожидание их начала и тревожность, почему они не начинались. Я уже понимала, что в роддом я не поеду. Ковид диктовал свои условия бытия, помощь мужа мне всё-таки очень нужна. Но для спокойствия я посещала поликлинику и замеряла сердцебиение ребёнка. Они мне дали направление на госпитализацию.

Атмосфера в доме была не совсем благоприятная, между нами так и не было согласия, любимый меня постоянно поучал, что было совершенно бессмысленно. Беременные – это такой особый народ, в общении с которым разрешены и эффективны лишь поддержка и безусловная любовь. Я перестала вести счет дням, считала недели, также молилась и принимала свой женский путь. Мне так тяжело давалось несопротивление предлагаемым условиям, потому что обстоятельства жизни меня учили бороться за себя, быть сильной. А здесь нужно было наработать женские качества: раствориться в потоке, убрать какие-либо сопротивления, выработать доверие к природному механизму; у меня же тревога за малыша всё время предательски вмешивалась в процесс, и я периодически прибегала на КТГ в поликлинику. Меня каждый раз отпускали домой, всё было нормально, и вопросов к нам не было, только удивление: «Ты ещё не родила?»

Мне уже стали приходить мысли, что роды не включаться никогда, ведь ждать – это самое мучительное: на поздних сроках лежать на спине невозможно, на боку – только с подушкой для беременных, вставать тяжело, ходить тоже, заниматься чем-либо нет желания. С телом стало очень дискомфортно, я ощущала себя инкубатором. И вот наступил долгожданный момент: схватки начались с вечера, и я уже понимала, что на следующий день мы родимся. Они, наконец, пришли – такие уверенные и пронзительные. Моему счастья не было предела. Было решено на утро приглашаем акушерку, она приехала довольно быстро, как только стало светать. Мы рожали в квартире, и было решено поставить бассейн, который мы специально для этих целей приобрели! Бассейн был поставлен, но мне в него ложиться вообще не хотелось, он только занимал много места. Мне было не понятно, как меня и ребёнка в нём будет ловить родовая фея. Акушерка была со мной с 5 утра и до момента, когда она смогла оставить нас, абсолютно счастливых, наедине с нашей тихой радостью. Мне очень понравилась её работа, она так чётко знала, что мне было нужно: натирала мне спину, крестец. Мы вместе дышали, и вместе выли, она мне показывала позы и направляла, а я их послушно выполняла, в одном потоке провели около 15 часов.

В лице акушерки я приняла столько женского тепла, любви, принятия, единения и благости. Милый тоже мне помогал и участвовал в трудных моментах, я висела на нём и плакала от боли, от того, что процесс шёл так долго, я уже начала выдыхаться и уже невероятно хотелось завершения. Уже не хотелось, чтобы малыш был во мне и не знала, когда же он выйдет, и всё закончится.

И этот момент настал: умелые руки акушерки делали своё дело, малыш выходил спокойно и уверенно. Действия моей помощницы были профессиональны и точны, это придавало уверенности и спокойствия. Акушерка не торопила процесс, была в нём, полноценно шла в ритмах моего тела и ритмах ребёнка. Мне хотелось, конечно, побыстрее. Вместе с чрезвычайно доброй женщиной мы провели много времени и в разных состояниях, она обучала меня спать между схватками, находить удобную позу и для меня и для ребёнка. Мне было комфортно, спокойно, тепло. Наступил момент, когда я слёзно просила ускорить рождение, дать мне гомеопатическую горошину, укол, что угодно, что прекратит этот изнуряющий и болезненный процесс, но моя фея-акушерка была не сторонница этих методов и успокаивала меня, что всё идёт, она всё контролирует и ничего ускорять не надо. Наступил долгожданный момент разрешения ситуации.

Свершилось мы родились!

А дальше было состояние облегчения и благодати, когда я услышала крик малыша, он дал знак его присутствия с нами. Вес 3800 гр, я очень старалась не перекармливать его.

Наша акушерка побыла с нами ещё несколько часов, осуществляя профессиональный уход за малышом и мной. Бесконечная благодарность ей за то, что всё произошло без травм и негативных последствий, ни я ни малыш не подверглись опасности, что является самым ценным в данном процессе. Через неделю мы опять повстречались, закрыть роды, убедиться, что с мамой и младенцем всё хорошо.

Все роды индивидуальны и важно понимать, что у каждой женщины существуют свои генетические и приобретённые особенности. Помогают опыт и знание, что нормально, а на что надо обратить внимание, что будет происходить на каждом следующем этапе. Это позволяет вовремя заметить проблему и привлечь внимание профессионалов.

1.7. Шестые в 43 года. Домашние в заднем виде

«Отчаянная».

Прошло два года от рождения пятого ребёнка и к нам пришел шестой малыш, который захотел родиться в нашей семье, чему мы были бесконечно рады. У меня было ошибочное (как я сегодня оцениваю) ощущение, что мне всё понятно и всё известно, врачам меня «не запугать», у меня отличный практический опыт, но всё же, как может быть именно в этот раз, неизвестно никому. Я сразу решила, что готовлюсь к домашним родам, потому что физические показатели были в норме, со стороны медиков не было никаких претензий. Малыш лежал головой вниз, и мне не нужно было ни за что переживать, только я старалась не раскормить его. Написав все возможные расписки в поликлинике, отправились домой и всей семьёй стали ждать его появления, так как это было начало лета, и после его рождения мы планировали с детьми ещё успеть отдохнуть на море до начала учебного года. Правильное витаминное питание, больше сна и нормальная физическая активность. Возраст, конечно, брал своё, и было не так легко носить ребенка, когда тебе 40+. Тебя называют старородящей, и это неприятно, что-то я не очень-то много вижу молодых в этом заветном положении, а только и слышу, как движение за свободу от детей набирает обороты. Мир сходит с ума, дань моде, наблюдаю потерю женственности.

Я принадлежу к людям старой формации во всех вопросах, но в результате «всё должно быть хорошо». Также считаю, что нужно рожать самой, это самый природный процесс, за исключением тех случаев, когда медицинские показатели говорят об опасности жизни кого-то из участников процесса. Женщина быстрее восстанавливается после самостоятельных родов, да и малышу лучше: естественные роды важны для его будущего становления. «Сам проложил свой путь в этот мир». Я, правда, считаю, что кормить грудью лучше, чем смесями. И не надо бояться, что «грудь потеряет форму». Тело женщины создано быть материнским и согревать души. После родов можно, благодаря спорту, привести себя в желаемую форму. Беременность, вынашивание жизни под сердцем – это что-то божественное для моего осознания. И я это что-то ощущаю как счастье. Каждый раз прикасаясь к этому процессу сотворения, не устаю удивляться его божественному замыслу.

У мамы появляется столько энергии, творчества, благодати, положительной силы в течение всей беременности, от которой можно и нужно летать, погружаясь в иные благодатные миры. Кому-то это даётся естественно легко, а кому-то сложнее, потому что женщина сама себя блокирует и не разрешает себе быть в соития с потоком любви.

Всё в руках женщины, она может очень и очень многое; единственное, ей очень сложно самой управлять своим хаосом. Для внутреннего умиротворения ей нужна опора – и это мужской поток, который её успокаивает, балансирует и снимает излишнее напряжение. Роды – это не только механический процесс появления ребёнка в жизнь, но и духовное испытание для матери, отца и их дитя. У мамы: происходит «отмирание» её невежества, заблуждений, принципов, естественным способом идёт открытие её сознания на новом уровне, наработка дополнительных человеческих качеств души, переход на другую эволюционную ступень, свершается её рождение как матери, хранительницы очага и самой жизни, знаний, мира и добра.

Роды – это гимн женщине и её природе, гимн паре, умению поддерживать и чувствовать друг друга, гимн сохранению семейственности. После рождения малыша природа преподносит женщине подарок, который нужен её душе: это новая способность, навык или умение, которые только она сама может почувствует и определить, чем обогатилась её жизнь.

Для ребёнка: его первый и самый важный шаг в жизнь, самоутверждение, заявление о себе, наработка лидерских качеств, заявление всему миру – Я есть!

Зачатие, беременность, роды – это таинство, которое находится за пределами сознания человека. Своего рода, тайна жизни.

Будучи физически готовой ещё раз пройти по этому пути, я стала готовиться морально, понимая, что опять меня ждёт женский материнский труд и нужен будет запас сил, которые я уже успела растратить на всякие игры ложного эга: войны, эмоциональные всплески, преодоления сопротивлений, жизненный героизм.

Зная, что мне надо, я чётко делала всё только в своих интересах и интересах малыша. Акушерка была та же, что принимала нашего пятого ребенка. Время благополучно приближалось к моменту родов, рожать мы решили в доме и готовили специальную комнату. Всё шло достаточно спокойно, не считая того, что сроки опять затягивались. Началась 39 неделя, я, в принципе, была спокойна, но внимательно слушала малыша. Доктора в поликлинике получили от меня все бумаги, что у меня будут домашние роды, и они постоянно звонили нам с вопросами, что и как у нас происходит, вызывать на исследования, а когда я перестала брать трубку, они стали звонить милому, а мне писать смс. По моему убеждению шла 40 неделя, была суббота, и выяснилось, что моя акушерка вынуждена уехать из города и передаёт меня своей напарнице. Опыт жизни подсказывал мне, что дальше будет что-то нестандартное.

Внутреннее чувство разбудило меня часа в 4 утра. На удивление я была бодра и решительна. Сразу принялась изучать информацию про акушерку, о которой мне говорила когда-то моя наставница и друг. И это было неожиданно. Оказалось, что именно в эти выходные у неё проходили курсы для пар естественных родов. Дальше я действовала в свойственной мне манере – быстро и уверенно. Тут же оплачиваю курс. К 7 утра я уже изучила все видеоролики на их канале и сайте. Мужу резюмировала, что мы едем в Москву на занятие к 9.00. Наша будущая акушерка была удивлена, что мы на таком сроке и в последний день влетели на курс. У нас просто не было выхода, и мы «бежали» по нашему пути. Любимому я сказала, делай, что хочешь, договаривайся на роды. В перерыве акушерка меня посмотрела, когда её рука оказалась на моём крестце (она была по совместительству и остеопат, что сыграло ключевую роль в дальнейшей ситуации), я просто начала рыдать и так продолжалось до конца семинара. Из меня выходили эмоциональные зажимы, запреты, всё то, что накопилось годами. Муж смотрел на меня и не понимал, что со мной. После учёбы мне выдали несколько горошин, личный телефон и сказали заветное: «Мы на связи, пишите или сразу звоните. Мы не вели беременность, но вы были на семинаре и присоединились к нашей теме, все медицинские документы меня устроили, давайте попробуем, видимо, вам надо именно так». Это было волшебно, мы нашли себе акушерку. Горошину я должна была принять вечером, и на следующий день тоже вечером и будет понятно включится процесс или нет. Я приняла всё по расписанию, но схватки усиливались в ночь и прекращались, и я благополучно просыпалась утром. На всякий случай я закупила всё, что нужно для домашнего коктейля, о котором говорили на курсе и который выпивают под контролем акушерки, чтобы включить роды.

В течение следующих 6 дней я периодически давала знать о себе и терпеливо ждала их решения. В это же время на 41 недели к нам в загородный дом совершенно внезапно приехали доктора из поликлиники, хотя я им не давала данный адрес – они настойчиво хотели увидеть меня. Вышел муж и опять подписал им бумаги, что ответственность берём на себя и отказываемся от госпитализации.

Под конец 5 дня я деликатно без требования и привлечения к себе особого внимания стала проситься на личную встречу с акушеркой. Она пообещала сама заехать к нам через день. И это был как раз выходной. Вечером мы встретились и стали разбираться по срокам. И тут моя доктор узнаёт, про мой реальный срок – что завтра начнется 42 неделя, и с этим надо было что-то срочно делать. Меня посмотрели, дали горошину и решили делать специальную смесь для включения родов. Пока милый и акушерка делились впечатлениями и опытом по строительству загородного дома, я уже успела сделать смесь и залпом почти всё выпить, от неё осталась ¼ порции напитка и я решила дойти до своих помощников в родах, и тогда узнала, что пить надо маленькими глотками… Дальше мы беседовали о разном, меня изучала наша доктор и пыталась понять причину, почему малыш не торопится. Время уже было позднее, все решили улечься спать. Как только я положила голову на подушку схватки пошли так уверенно и чётко, что у меня не было никаких сомнений – началось! Ползала по дому до 4 часов утра, пока ещё могла их пережить сама. Я героически дала любимому и акушерке поспать, понимая как они мне будут нужны в рабочем состоянии днём.

В результате когда светало я пришла к акушерке в комнату, по совместительству родовую, и сообщила о начавшемся процессе, перед этим растолкала мужа и просила подключаться к нам. Все понимали, что сейчас будем трудиться, и готовили пространство вокруг меня. Наша акушерка вызвала свою напарницу, и все мы были уже в рабочем потоке. Мне становилось лихо. Нами были перепробованы все известные мне родовые позы. Процесс должен был бы уже подходить к своему логическому завершению, но этого не происходило. Акушерка периодически слушала малыша и вдруг она, при очередном прослушивании поняла причину такой задержки. Оказывается это было только начало! Малыш лежал головой вниз – да это то, о чём я бесконечно молилась, но повёрнут лицом «на солнышко»! Я даже не могла подумать, что может быть и так. Это всё объясняло! Роды – за пределом возможностей! Я была благодарна своей природе, её выносливости, теперь оставалось внутренне молиться, чтобы с малышом было всё нормально, мне поставили датчик и мы слышали его биение сердца.

PS. Если в таком положении малыша я оказалась в роддоме – это 100% кесарево никто бы не взял на себя ответственность за такой сложный процесс.

Моя акушерка была знакома с таким положением малыша – заднем виде, ей было понятно, как будут проистекать роды. Наличие у нее компетентности в этом вопросе меня очень успокаивало и придавало уверенности. Мне периодически давали гомеопатические горошины, ведь малышу нужно было повернуться перед своим рождением на 180 градусов, и они ему должны были в этом помочь. Мои домашние помощники заключили: «Это утомительные и непростые роды, маме придётся сложно, малышу тоже». Старались все! Подступало отчаяние! Акушерка взяла всё в свои руки и чётко управляла процессом, направляла меня, диктуя новые разные позы. Муж был задействован по полной программе. Бесконечное доверие природе и акушерке – и всё наконец-то произошло. В вертикальной позе мы родились. Малышу нужна была немедленно помощь. Мои феи её оказали. Все действовали быстро и слаженно. Нам несказанно повезло, что наша акушерка была супер профессионалом, остеопатом и гомеопатом.

Всё закончилось благополучно! Бог был на нашей стороне и ангелы тоже, и я стою перед ними на коленях.

Родились!

Наш шестой малыш был с нами! Вес 3900 г. Сын закричал, и его положили мне на грудь. Через пару минут под дверью уже стояла взволнованная вереница детей, которым не терпелось увидеть своего брата. Все были счастливы, большая семья была в сборе, приняв в свой Род ещё одного его жителя.

PS. Мне стали понятны обстоятельства, которые происходили с нами. Меня всегда интересовало, как волшебно небесная канцелярия режиссирует эти моменты, остаётся только удивляться и принимать с благодарностью. То, что сначала выглядит ужасно, оказывается прекрасным, то, что кажется страшным и невозможным – оказывается лёгким и простым, горе трансформируется в радость (и обратно, не надо терять связь с землёй, не улетайте), вот они – чудеса реальной жизни.

Через неделю нас проведала наша фея и провела закрытие родов, постановку мне органов на место и пр. Очень важно делать закрытие родов, даже спустя несколько лет. Домашние роды такие прекрасные и страшные! В них может произойти всё, что угодно и главное, чтобы с мамой и ребёнком были специалисты и профессионалы, которые вовремя окажут жизненно необходимую помощь.

2.1. Роды учат

На женском пути много, что интересного случается, в том числе беременность и роды – это судьбоносные эволюционные и трансформационные этапы для женской души. Что я поняла, проходя через все эти испытания? Чему они меня учили?

Первый опыт нерождённого малыша меня сильно впечатлил и правильно ориентировал (благо, в моём окружении были люди, которые положительно на меня влияли) на понимание того, что нужно работать над собой, над своим мышлением. Сожаление о произошедшем и постоянные размышления, «почему так» научили обращаться к пространству в поисках ответов. Сознание долго не отпускало душу моего первого ребёнка. Только после освоения различных наук я смогла трансформировать эту энергию в другие проекции. Сегодня, я уверена, что негативный опыт является толчком для серьёзных внутренних трансформаций. Он очень нужен на самом деле для эволюции человека. В моём случае потеря явилась огромным толчком, первое, для формирования правильных вопросов в аспекте исследования себя, жизни, поиска различных причин случившегося. Второе, как результат – выход на путь своей души, который стал теперь уже всем для меня.

Мой опыт прохождения в родах затрагивал несколько возрастных периодов, и это существенным образом отражалось на становлении меня не только как женщины, но и как взрослой личности.

Первая беременность – это безмерное, бездумное счастье и потеря контроля над происходящем, неумение нести ответственность за себя и за малыша. Жизнь по потоку и растворение в этом потоке, желание поделиться со всем миром своей радостью.

Первые роды через кесарево в 27 лет. Много боли, страданий. Этот урок мне подарил чувственность душ, которые находятся в безвыходной ситуации, когда за вас уже всё предрешено и вы заведомо обречены на несправедливость и ужас, боль на грани умирания, когда кажется, что легче не жить, чем испытывать этот кошмар, безумные испытания силы духа, когда ты чувствуешь себя совершенно беспомощным. Стоять и выстоять, держаться, даже не из последних сил, а за гранью невозможного. Изучить искусство возрождения и стрессоустойчивости.

Таких ситуаций человечество знает с избытком. Пусть моя крошечная ситуация, но для меня, сознания 18-летней девушки (а на самом деле было 27 лет, я застряла на уровне и никак не хотела взрослеть). Отсутствовало знание проживания боли, достаточной веры в себя несмотря ни на что, поиска мотивации для достижения желаемого и не попадания в депрессию. Мне пришлось научиться активировать в себе инстинкты выживания и адаптации к имеющимся обстоятельствам. Это было единение с пространством горя и боли всех людей, и я с того момента стала иначе слышать боль других душ. Когда показывают сцены потерь, утраты, насилия над невинными, я не могу их видеть до сих пор, у меня просто всё замирает внутри и текут слёзы. Хочется кричать на весь свет: «Люди, очнитесь – будьте человеками!» Даже зверь бывает милосерднее и благороднее, чем некоторые двуногие.

Я никак не могу до сих пор объяснить себе смысл войн, понимаю выгоды, но я не понимаю человеческие смыслы!

Давно исследую вопрос, почему один индивидуум получает удовольствия, совершая насилие над другим, заставляя страдать и испытывать боль, если это существо бесправное, безвольное, не может за себя постоять; и чем абсурднее издевательство, тем радостнее и «вкуснее» насильнику. Мои наблюдения подсказали, что душегуб забирает себе потенциал жертвы: его силу, способности и умения, «обесточивая» её. Вырисовывается целый механизм агрессии, больно за беззащитных.

Тот, кто рожал и был на родах, я уверена, не прибегнет к осознанному издеватеьству – это невозможно, ты сотворил жизнь, был на грани смерти, умеешь ценить вдох и биение сердца. Мама проходит через состояние беспомощности и полной зависимости от тех людей, которым доверилась, от их профессионализма будет, порой, зависеть жизнь женщины и ребёнка.

Вторые роды в 28 лет. Пришлось поработать со своими неудобствами и стеснениями. Выработать волю к победе, познакомиться с стоянием «я умираю». Преодолевать «всё не могу», быть твёрдой и решительной, не сходить с пути, верить в себя бесконечно, в сверхсилу и научиться взаимодействовать с ней.

Третьи роды в 30 лет. Они прошли под знаком материнского терпения. Я училась принимать, а не сопротивляться. Сопротивление – защитная реакция психики, рептильный мозг защищает нас таким образом от дискомфорта, призывая, фактически, к бездействию и сохранению себя в неизменном виде. Сопротивление – это блокировка своего пути духовного развития, фактически его перекрытие, самотказ от эволюции. Жизнь выводила меня из зоны комфорта, создавая точки для личного роста, пришлось находить всё новые смыслы. Прогресс выглядит так: если есть проблема, то её надо решать, а не убегать от неё – и чем раньше это понимается, тем эффективней поступается, решения сами нас находят. Никогда не отчаиваться, а находить в любой ситуации выход. Он есть – его только надо проявить, понять, почувствовать, или наоборот отойти, чтобы стало яснее видно, как известно «большое видится на расстоянии».

Было познано, что слушать, конечно, можно многих, но жить с этим именно мне, так что любую информацию, совет, рекомендацию и т. д. правильно будет адаптировать под себя самостоятельно. В противном случае, идёт привязка и зависимость от своих кумиров, и соответственно «увлекательное» путешествие от одного к другому.

Поиск своего стержня: «идти надо от печки и к свету», что главное, а что пустое. Учиться проверять, подходит ли мне эта информация и куда она меня приведёт. Что поддерживает огонь в моём очаге жизни? Такие были мудрые третьи роды.

Четвёртые роды в 38 лет в роддоме. Это уже были зрелые роды, наполненные здравым смыслом, спокойствием и пониманием процесса, имеющийся опыт выполнял роль опоры, добавлял уверенности, являясь базой, на которую можно было легко опереться. Возможность подойти к процессу рождения со всей ответственностью и разумностью. Чёткая внутренняя позиция и умение её мягко отстаивать, следуя своим интересам, не поддаваться чужому мнению. Не теряться ни в каких состояниях и ситуациях, не ощущать неудобство, через которое так любят нами управлять, уметь говорить «нет». Понимать регламенты и стандарты, не конфликтовать с ними. Чувствовать свою природу. Бесконечная внутренняя вера в своего ребёнка, силу природы, в правильный результат и в высшую силу. Если женщине надо, она сможет поговорить с кем она захочет, даже с малышом в утробе, и договориться с ним, о том, что им обоим нужно.

Пятые роды в 41 год. Бесконечное терпение, доверие пространству, самому процессу, обучение умению отдаться, отключить мозг и идти по невидимой дороге, отпускать всё, что было в прошлом, не тащить за собой эмоциональные грузы. Я научилась чувствовать женскую энергию, меня удивила разница между женской и мужской. Мужская – сильная, надёжная, уверенная, как стержень и опора. Женская – она разная: спокойная, нежная, лёгкая, плавная, иногда быстрая и хаотичная, порождающая бурю и неспокойное состояние. Но когда рядом есть мужская, которую ты принимаешь, твоя женская стабилизируется и заряжается от неё, беря его заряд тишины и спокойствия. Посещает состояние безмолвия и умиротворения. Я прям почувствовала всю мощь поддержки своего мужчины и приняла её. Признание своей беспомощности и природной власти над собой (это был интересный опыт). Пришли совершенно новые чувства и осознания, что ты – женщина, а он – мужчина. Он не может, то, что доступно тебе, а ты не сможешь, что подвластно, только ему. Отсюда возникает содружество двух сил. Ощущение бесконечной радости от вашей совместной единой задачи, но достигаете вы её разными способами. Необходимо принятие и осознание этого факта. И тогда никто никому ничего не доказывает, вы просто пребываете в содружестве нуждаясь в этой уже приятной зависимости, которая ещё сильнее дополняет ваш союз. Перестаёте соперничать, а начинаете создавать поток вашей любви. Новое волшебное чувство начинает жить между вами. Я была удивлена отсутствию противостояния между м/ж, так тоже оказывается возможно, это уже другое счастье – быть в согласии друг с другом, когда никто никого не подавляет, не унижает, не обесценивает.

Шестые роды 43 года. Это были самые сложные роды как физически, так и морально, просто за гранью. Умение выстоять и не сойти с пути, поверить в чудо творения, познакомиться со своими покровителями, осознать и войти в свою женскую слабую и, одновременно, сильную природу, соприкоснувшись со стержнем вашего мужчины, выйти в процесс слияния, где труд каждого равнозначно важен. Рождение внутренней безусловной силы. Созерцание, когда зло оборачивается добром и как быстро может всё произойти наоборот. Тупиковых ситуаций не существует нужно просто научиться отпускать и доверяться невидимому знанию. Включать в себе исследователя жизни и в каждой ситуации (даже патовой и вроде безвыходной) видеть для себя возможности.

«Домашники» (так называют сторонников домашних родов) оказываются за гранью разума, они вынуждены быть сверхлюдьми, так как случается, что надеяться им не на кого. Ведёт только вера. Когда женщина остаётся наедине с процессом, происходит воссоединение с волшебством высшей силы. Никто не знает, как оно всё будет. Словно идешь по лезвию ножа в невесомости. Человек выходит за рамки своих возможностей и познаёт свои новые грани. Страх родов, связан с тем, что ты умираешь прежняя и рождаешься в новом статусе. Я всем сердцем с ними и знаю как это быть там в тот момент, насколько это сильно, но я также знаю как это может обернуться трагедией, а она на самом деле никому не нужна. Возраст 40+ обязывает считаться с уже ослабленной твоей природой и риски в этом вопросе приводят к несостоятельности физиологической, а медлить здесь критично. И в результате я за естественные роды в роддоме под присмотром докторов.

С каждыми новыми родами свершается внутреннее раскрытие женственности, познание сути понимания: кто такая мать, через что проходит женщина, становясь мамой, что такое материнское сердце, на какие испытания оно идёт во имя своего ребёнка, понятие истинной жертвенности, альтруизма, как могут быть на самом деле прекрасны бессонные ночи с малышом, что такое ответственность по своей сути. Осознание, что только мать отвечает за себя, своё здоровье, свой процесс родов, за своего ребёнка. Героизм матери – неотъемлемая часть её жизни и это так естественно. Женщина-мать – это не человек, а супер-герой, и каждая – со своей уникальной историей. Проживаешь её – и обретаешь крылья, дар прорицательницы, сознание становится чётким, воля – крепкой, сила – безусловной, сердце – бескорыстным. С каждым новым рождением умножается ресурс, добавляются искусства – мать природой одаривается талантами.

Между отцом и матерью ребёнка на родах устанавливается нежная глубинная связь душ — «мы были там вместе, вместе свершали чудо рождения». Кольцо между ними замыкается, сплетаясь невидимыми нитями понимания, сочувствия, милосердия, трепета и нежности. Он был рядом и всё видел, принимал на себя часть боли, подставлял плечо, был опорой и полноценным участником.

Роды – это совместный труд пары со своей кульминацией – рождением иного уровня семьи, обретением духовного единства. Здесь проявляется дух. На всех нисходит благодать.

С появлением малыша жизнь полностью меняется, себе ты уже не принадлежишь, как раньше, твои интересы уходят на другие планы. До года жизни маленького человека все заняты только его интересами и становлением на ножки. Бесконечный мамочкин труд – такое долгожданное счастье для женщины. Год пролетает, как мгновение! И женское сердце уже готово открыться новому своему детскому счастью. Так было со мной, и так может быть с вами, со всеми, кто готов к чуду свершения вселенной внутри вас, кто готов соприкоснуться с процессом творения вновь.

В результате мой опыт беременностей и родов вынудил меня выработать ряд полезных качеств: решительность, возможность собраться в критической ситуации, действовать в экстремальных условиях во имя спасения жизни, несмотря ни на что. Главное это мгновенно «включать» программы выживания и адаптации к любым обстоятельствам. Себя можно и нужно запрограммировать: не теряться, а действовать.

Никогда не надо ничего и никого ждать ни в каком вопросе – нужно действовать самому, мне же надо – вот я и делаю, никто мне ничего не должен и не может знать, как будет именно мне лучше. Только я сама отвечаю за свой успех или провал в любом деле и никто более, эту позицию надо просто осознать.

К сожаление так же сформировалось недоверие к врачам, хотя ранее они для меня были в категории небожителей, и вера им была безграничной и безусловной, не оставляющей место сомнениям. С тех самых пор их авторитет был серьёзно подорван.

Как-то я задумалась, если бы первые роды не были бы такими, какими они оказались, если бы не свершилось той травмы, которая изменила всю мою жизнь и перевернуло сознание, то было бы у меня столько детей с такой разницей в возрасте? Было бы столько пройдено, пережито и понято? Смогла бы я наработать столько важных для жизни качеств характера? Хватило бы у меня героизма для преодоления? И, наконец, была бы написана эта книга и стала бы она именно такой, с наполнением именно такими смыслами и ценностями? Уверена, это была бы совершенно иная судьба женщины и другой книжный труд.

2.2. Безусловная любовь

«Мама» – есть имя Бога на устах и в сердцах малышей» – Уильям Теккерей.

Любовь приходит не сразу – это нормально. Как быстро женщина начинает чувствовать любовь к своему ребёнку? У всех по-разному, и это факт, который надо просто принять. Кто-то, узнав о своей беременности, сразу ощущает себя матерью и всё включается мгновенно. А какая-то мамочка мучается, что она после кесарева не ощущает ничего по отношению к своему ребёнку. Чем больше вины и тревоги окружение будет навязывать маме, или она сама будет культивировать эти чувства, находясь в состоянии патологической жертвы, тем сложнее ей устанавливать контакт с ребёнком. Идея о том, что «кесаревы» роды «плохие» и «неправильные», наносит больший вред психологическому благополучию мамы и налаживанию контакта с ребенком, чем сама операция.

Самое главное событие – это роды, наполненные ожиданием и предвкушением волшебного появления новой жизни в нашем мире! Как свершаются роды? У кого-то сильно раньше, у кого-то – позже; это индивидуальная натальная карта женщины, это тот путь, к которому она себя подготовила, процесс, на который себя настроила, запустила программу событий вольно или невольно. У всего происходящего всегда есть причина – и духовная, и физическая. Ставлю себе задачу: представить в этой книге информацию, которая поможет женщине настроиться на правильную гармоничную спокойную беременность. А это включает подготовку, ведение себя по пути к беременности, во время беременности и родов. Чем раньше вы начнёте настраиваться на правильную, желанную, осознанную беременность и такие же роды (первые, вторые, третьи и т.д.), тем благоприятнее всё пройдёт как для мамы, так и младенца.

Беременность – это таинство, в котором предсказывать никто не возьмётся. Женщина в любой момент своими действиями, психологическим настроем может повернуть процесс в любую его сторону: благоприятного исхода даже при наличии определенных проблем, либо в сторону осложнений, даже при наличии отличных данных во время беременности. Иногда приходится действовать очень быстро фактически мгновенно в интересах матери и дитя благо есть такие специалисты, которые правильно оценивают ситуацию и спасают. Но помочь себе заранее можно, проложив пунктиром благоприятный путь в беременности и в родах с помощью предложенного в данной книге алгоритма. Дойти до родоразрешения естественным путём – это уже большая удача и возможность ощутить в полной мере все этапы своего становления матерью. Это незабываемый опыт для женской души. Сопричастность к процессу рождения, испытание всех сильных впечатлений во время родоразрешения, когда вы выпускаете из себя своё дитя – все это помещает женщину в измерение безусловной вселенской любви. Её тело каждой клеточкой запоминают этот опыт и этот невероятный момент. Когда «всё происходит», себя невозможно сдержать от радости и умиления. Вы встречаетесь с вашим ребенком, и это настоящая магия – мгновение, которое останется в вашей душе навсегда. Вся боль отступает и тут же всё тяжёлое и сложное забывается. Остаётся только радость, блаженство и гордость за себя. Вас оставляют одних, наслаждаться мгновением счастья, ваш «золотой час». Вы сделали всё правильно и смогли пройти по своему пути, достигнув состояния безусловной любви, в которой сейчас вы заслуженно купаетесь. Таинство рождения – свершилось.

Далеко не всегда получается у женщины пройти этот путь идеально гладко и ощутить счастье как от самой беременности, так и от родов. Важно принять любой свой опыт, потому что он ваш; в любом случае, он несёт ценности и смыслы, которые в дальнейшем дадут опору для следующего шага.

Формирование привязанности – это процесс, который занимает некоторое время и свершается во взаимодействии взрослого и ребенка. Чувства будут нарастать с большей силой по мере дальнейшего знакомства и взаимодействия с новым вашим человеком. Мама открывает для себя мир чувств и нежности, купается в нём вместе с младенцем. Продолжается рождение и сохранение безусловной любови. Малыш будет для вас самым красивым, самым трогательным, беззащитным, нежным, чудесным, пахнущим особым ароматом – молоком, самым смелым, милым, талантливым, родным и, конечно, любимым. Ваше родившееся сокровище открывает путь к бесконечной любви и благости. На время жизнь словно останавливается. Вы погружаетесь в полное единение со «свёрточком» вашего счастья. Это неземное состояние вас окрыляет, и вы парите в бытие, где не существует ни бытовых сложностей, ни каких-либо проблем, вы полностью уходите в сказку и будете там до тех пор, пока в неё верите и разрешаете себе в ней быть. Она лечит любого от жизненных травм (как было это у меня, так называемая, дети- терапия). Окситоцин выделяется не один раз во время родов, он продолжает работать при каждом взаимодействии мамы с ребенком, но важно, чтобы она считала эту ситуацию благоприятной и безопасной для себя, тогда будет спокойна, гормоны смогут поддерживать ощущение удовольствия и интереса. Стресс и тревога не способствуют выработке окситоцина, поэтому маме важно как можно дольше сохранять свой мир с младенцем нетронутым и неподвластным внешним агрессивным воздействиям. Подчеркну: у каждой женщины беременность и роды протекают по-разному. Они могут переживаться в диапазоне от неприятия и тревоги до радости и умиротворения, полета души. Всё исключительно в ведении самой женщины, в какое состояние она себе разрешит погрузиться!

Взаимоотношения между мамой и младенцем – это пространство абсолютно сакральной любви. Химия чувств невероятным образом влияет на смысл и ценность материнства. В этой чувственной зоне закладываются сила воли, стержень, крепость духа, богатство души будущего взрослого человека. Поэтому я чрезвычайно много внимания уделяю превращению девочки в девушку и ее первому опыту интимной близости. Очень важно, с какими ценностями пойдёт она в свою взрослую жизнь и каким настроем («нас трое» – три качества-союзника возьмёт в процесс строительства, вынашивания своего дитя). Сможет ли передать и заложить теплоту своей души, доверия и открытости к жизни, крепость и силу, жизнестойкость и жизнелюбие своему ребёнку.

Когда беременность протекала сложно (токсикоз, угрозы, самочувствие было ниже среднего), а женщина просто намучилась и настрадалась в процессе вынашивания своего малыша, ошибкой было бы связать этот опыт с чувствами к малышу; негативный опыт может стать блоком на пути единения между матерью и ребёнком. Сколько раз мне приходилось выстраивать эту чувственную связь между матерью и ребёнком, нарушенную из-за неправильного восприятия беременности, процесса родов, переноса героизма и всех переживаний матери на ребёнка. Пульт управления от чувств и эмоций находится в голове человека. Влияют на него ориентиры, смыслы, ценности, убеждения, программы и сценарные планы, которые были заложены и впитаны в детстве. Отсюда и будут формироваться все реакции, ожидания, возможности эмоциональной сферы, привычки. Разблокировка своих чувств, разрешение испытывать любовь и привязанность к своему ребёнку. Принятие себя в новой роли мамы. Дело в том, что, имеющийся не совсем положительный, а, порой, отрицательный опыт любви со своими родителями тоже влияет на эту сферу: человек с детства блокирует эту область своей жизни – «забывает». Делает свой умный вывод: «любить это не безопасно, легче – не любить». «Я не чувствую себя защищённым в своей любви» — формируется запрет, который благополучно потом забывается и его бывает очень сложно отыскать, чтобы нейтрализовать и переписать. С детства закладывается опыт травмированной любви. Ошибкой будет переносить этот прошлый опыт на свою нынешнюю жизненную ситуацию, в частности, на своих уже детей, у каждого есть выбор осознанно всё сделать по-другому!

2.3. Духовные родители

«Гордиться славою своих предков не только можно, но и должно; не уважать оной есть постыдное малодушие» – А. С. Пушкин.

У человека всегда рождаются новые смыслы после того, как он сталкивается со смертью своего ребёнка. Немедля обращается взор к небу с мольбой о помощи. В этот момент истины человек готов ко всему. Мгновенно осознаёт свою глупость, «темноту» и даже дурь своего сердца, бездушие.

Смерть к живым приходит, чтобы вразумить, остановить, вселить здравомыслие!

Чтобы хоть на время сделать человека праведником. Потом он забывает своё горе. Снова уходит в мир вседозволенности, эмоциональной распущенности и хаоса. Побывав несколько раз на той грани, когда могло случиться всё самое страшное для матери (говорю за себя), я всерьёз задумалась, как стать Берегиней для своих детей, для своей семьи, как научиться не совершать поступков, которые могут привлечь беду в мой дом.

Кто такие Берегиня и Отец? Это те, кто умеет обращаться к программ многовекового опыта накопленной мудрости человечества с целью сохранения своей жизни, жизни детей, безопасности всей семьи. В чём заключается мудрость человечества? (Моё личное наблюдение). В знании природных закономерностей и причинно-следственных связей. В каких случаях потеря жизни неизбежна, а в каких можно всё исправить? Сама судьба даёт человеку подсказки, просто он их чаще игнорирует, чем замечает.

Увлекшись погоней за самореализации и успехом, неизбежно начинаешь совершать ошибки. Но ошибка ошибке – рознь, и цена их тоже разная. Человек может не заметить, как смело он уже «раздаёт» всем окружающим свои «тумаки», высказывает хлёстко критическое мнение и оценочное суждение, не задумываясь, что это может сильно ранить и даже оказаться несправедливым и не точным. К этой категории поступков можно отнести ложь (себе и окружающим), воровство (материальное и энергетическое), лишение энергии, даже жизни; желание завладеть супругом или имуществом другого человека. В результате, «актор» всех этих действий впадает в сильные разрушающие себя и окружающих эмоциональные состояния: гордыню, гнев, злобу, ненависть, уныние, алчность, похоть, включаются программы, нацеленные на самоуничтожение и саморазрушение. Об этом писали еще в трудах, посвященным семи смертным грехам во II—III веках.

На каком-то этапе, после череды бед и неприятностей, человек, возможно, заметит, что происходит «что-то не то», остановиться и задумается – правда, как быстро – зависит от силы этих травмирующих событий. Человек, который ещё не сталкивался со смертью, скорее всего, пренебрегает собой и окружающим. Мнимая безнаказанность порождает распущенность в поведении, подлость, нечистоплотность, смелое «размахивание шашкой». Человек уходит от Бога внутри себя и теряется в толпе искусственных заменителей. И в этот момент происходит беда. Она его или остановит, вразумит, встряхнет и перезагрузит, или же он уже «не встанет», не сможет вырваться из оков своих обстоятельств, сломается духом.

Мать Берегиня и Отец овладевают интуитивным знанием и пониманием этих закономерностей, они могут уберечь свою семью от трагедий. Это духовные люди в семье. Они учат пониманию, что поступки обратимы, что нужно жить по законам души и Природы. Они – духовный маяк в семье или даже в Роду. Их задача – научить, объяснить эту взаимосвязь событий, донести понимание ответственности за те или иные поступки, научить следить за своими словами, поступками, мыслями, намерениями. Познакомить с причинно-следственными связями, когда всё, что вы посылаете в жизнь, возвращается сторицей (закон бумеранга).

И одно дело, когда это возвращается самому человеку, но другое – когда его близким, в том числе, детям. Это уже – боль. Духовные в семье обучают контролировать себя в жизни и воспринимать свою жизнь через принятие и любовь. Их мудрый образ жизни свершается через благость, благоразумие, здравомыслие, тихую радость, свет души, медитацию, молитву (в зависимости от мировоззрения). Так же в одну из задач Духовного в Роду входит воссоединение всех его представителей и способствование их дружному взаимодействию. Обстоятельства жизни направляют его так или иначе на путь поиска ответов на возникающие вопросы. Духовный Рода знакомит человека с местами его силы (это может происходить осознанно или неосознанно).

Но главная задача Духовного (старшего в Роду) – это передать науку самосохранения. В моей жизни таким Духовным в Роду был мой дедушка. Он был Человеком с большой буквы, помогал всем в Роду – не только материально (давал деньги, покупал машины, помогал получить квартиры), но и нёс большой духовный материал в сознание тех, с кем он любил говорить «о жизни». Обучал грамотной философии безопасной жизни, наставлял, старался уберечь от ошибок. Благодаря ему моя жизнь стала более осознанной, и когда я уже совершила все «ошибки», которые я совершила, голос дедушки в моей голове зазвучал для меня очень отчетливо, я смогла быстро, с пониманием дела исправить то, что можно было скорректировать. Вообще дедушка был пророком и всё, что говорил, имело волшебную тенденцию сбываться.

Мой личный опыт встречи со смертью, особенно когда это касалось жизни детей, был настолько страшен, что это не передать словами.

Смутное время – время потерявших память и заблудившихся в мирах людей. Сегодня идёт эпоха перемен и пробудившихся человеков, истину познающих.

Беременность и роды – они как раз из духовных учителей, по крайней мере я их так воспринимаю, и они меня многому научили, вразумили и направили. Поэтому каждой женщине я рекомендую настроиться и на этот аспект тоже.

2.5. Святая Матрона

«Доброта – это то, что может услышать глухой и увидеть слепой» – Марк Твен.

Имея опыт разных родов, могу сказать, что они совершаются только с помощью божественного благословения. Думаю, даже если атеист окажется на таком действии, как домашние роды, после этого он станет верующим. Раньше, когда не было роддомов, рожали дома, с молитвой. Я верю, что у меня каждый раз всё обходилось благодаря тому, что Божественная сила и Святые были со мной и малышом. На самом деле, малыш не так просто «получается» – порой, забеременеть крайне сложно. Когда у меня это не получалось после третьих родов в 2017 году, я тогда подумала: «Ну, да, возраст уже, 37 лет», неудивительно. Я отношусь к той части народа, которая верит в чудеса наших Святых. Слышала неоднократно, что многие женщины часто обращаются к Матроне Московской с просьбами о чуде. Наступил и мой черёд просить Матушку Матрону помочь мне в этом вопросе и, что удивительно, вскоре я забеременела.

Кроме того, биография блаженной Матроны и обращение к ней помогли мне более глубоко понять своего особенного ребёнка и выстроить с ним душевный контакт. Хочу поделиться с читателем этой особой атмосферой святости. Ее жизнеописание известно: семья была очень бедной, и мать, узнав об очередной беременности, решила избавиться от ребенка. Однако ей приснилась еще не родившаяся девочка в виде белой птицы с человеческим лицом и закрытыми глазами. Приняв сон за знамение, женщина решила оставить ребенка. Дочь родилась слепой, но мать любила свое «дитя несчастное». Лет в семь у Матронушки открылся дар предсказания и исцеления больных. Она хорошо знала церковные песнопения и часто подпевала хору. Чувствовала приближение опасности, предвидела стихийные и общественные бедствия. А когда у нее отнялись ноги, она с кротостью приняла и это испытание, мало изменив свою жизнь – днем принимала страждущих, ночью молилась. Она не была строгой, была терпима к человеческим немощам, сострадательна, тепла, участлива, всегда радостна, никогда не жаловалась на свои болезни и страдания. Матронушка часто повторяла: «Если народ теряет веру в Бога, то его постигают бедствия, а если не кается, то гибнет и исчезает с лица земли». Похоже, что это относится, в принципе, ко всем людям. Когда мы теряем некие ориентиры, то сбиваемся с пути и рискуем потерять себя – а иногда и своих близких. Хочу подчеркнуть, что для беременной женщины особенно важно найти эти ориентиры – для своего блага и блага ребёнка, чтобы всё прошло благополучно – под присмотром Небес.

3.1. Психоэмоциональное невербальное

Этапы психологического воспитания.

1. Роль родителей.

Всё свершается с планирования беременности. Настрой мамы и папы, их осознанный «заказ-желание» божественного дитя у Родового пространства. Дальше важно, чтобы мама в благости вынашивала своего малыша – начало активной фазы питания! Ведь мама наполняет свой плод любовью, радостью от предстоящей встречи, восторгом, надеждой. Самый главный период – закладывание программ рода человеческого – благостное ожидание своего ребёнка – программирование его на счастье. Именно от матерей зависит баланс будущего человечества, отсутствие или наличие войн, насилия, ненависти или благости и счастья. В процессе формировании человека мать ведёт беседу с Богом напрямую, создаётся дитя любви.

Беременность – это, так или иначе, путь к Богу, Единству с источником и каждодневный разговор с ним! Во время беременности женщина обретает крылья!

Беременная женщина – это целостная единая «конструкция». Если мама не будет отвлекаться на провокации внешнего мира, она сохранит себя в целостном состоянии и, самое главное, в безопасности проживет весь период беременности, родив здорового малыша. Мама с папой создают пространство любви, гармонии для них троих – идеальные условия. Реальные условия – это то, что получается, а у каждого своя реальность.

В процессе вынашивания так много страхов окутывает молодую маму – вне зависимости от того, какого по счёту малыша она ждёт. Сомнения, тревоги и множество испытаний проходит женщина для того, чтобы появился на свет её дар божий – ребёнок. Включаются программы альтруизма, бескорыстного вечного служения младенцу – таков путь женщины-матери. Сначала мать не знает (но кто-то чувствует и предугадывает), кто будет – мальчик или девочка; когда ситуация проясняется, восторг становится «адресным».

Какое счастье, у нас будет мальчик! Охватывают волнения: какой он будет, на кого похож, хочу, чтобы он был сильный, мужественный, крепкий, похожий на мужа или моего отца и т. д.

У нас будет девочка: как здорово, принцесса, девочка-красавица, умничка, похожа на меня, на мою маму, бабушку и т. д. Ожиданиями мама питает и уже воспитывает своего малыша, с которым в данный момент она является одним целым.

«Рождение – это свидание вслепую, на котором ты можешь быть уверена, что встретишь любовь всей своей жизни!» Автор неизвестен.

Личный опыт.

Начало всему самодисциплина и самовоспитание.

Очень многое зависит от того, как мама себя ведёт во время беременности, что делает для того, чтобы максимально бережно вынашивать малыша, какой вела образ жизни, придерживалась режима дня, каким микроклиматом окружила себя.

1. На формирование психоэмоциональной базы ребёнка влияет: был ли малыш желанным или воспринимался как обуза. Разговаривала ли с ним мама. Кто его любил и ждал, пока он находится в мамином животе. Чем больше мама общается с крохой внутри неё – тем умнее, духовнее, благоразумнее он будет! Контакт с утробы – залог психического здоровья и полноценного развития, эмоциональной сферы, уверенности в себе, будущего осознания, что он нужен и его уже любят и ждут. Таким ребёнок и растёт крепким, здоровым, сильным, радостным, уверенным. Я бы сказала, что это – основное и самое главное условие.

2. Чем питалась мама во время беременности? Каждый ребёнок диктует те продукты, которые ему нужны для его формирования. У каждого ребёнка уже свой вкус. У всех шести моих детей в период беременности был свой любимый фрукт, потом, когда они подросли, то стали отдавать предпочтение именно этому фрукту. Первый любил манго и миндаль. Второй – лесной орех и папайю, маракуйю, драгонфрут. Третий – грецкие орехи и миндаль. Четвёртый – авокадо, манго, миндаль. Пятый – манго. Шестой – домашний творог, сметану и жирное молоко.

3. Чем мама больше занимается во время беременности? Каким видом деятельности – потом этот вид деятельности повлияет на профессиональное призвание вашего ребёнка. Так, первый ребёнок оказался у меня профессиональным танцором- народником в академическом профессиональном театре Москвы, в период беременности им я много преподавала арабские танцы.

4. Определяющим является психоэмоциональное состояние матери во время беременности. Какое у неё было настроение, о чём она размышляла, переживала, чем увлекалась, чему училась, что любила, а что – нет. Все это одинаково важно для формирования характера малыша и его личных пристрастий. Беременность – это также период, когда мама закладывает страхи, фобии, комплексы, стрессы, разрушительные предписания. Мама также может формировать и положительный перспективный образ жизни, образ мысли, помогая малышу адаптироваться к существующим обстоятельствам, учит его принимать жизнь и находить выход из любых ситуаций. Музыка, которую слушает мама, фильмы, которые смотрит – являются эмоциональным и психическим питанием крохи, влияют на его становление. В этот момент рекомендую ввести самоцензуру на знакомство с музыкальными, литературные произведениями, фильмами и спектакли деструктивного содержания. Лучшим будет посещение музеев, театров, консерваторий.

Как только женщина узнает о беременности, ей лучше всем нервотрепкам сказать «стоп», ограждая себя и своего ребёнка от них. Заключить негласное хотя бы перемирие со всеми. Беременная – это как хрустальная ваза, которую лучше носить как пушинку. При этом надо помнить, что поведение беременной, чаще всего, продиктовано гормональными всплесками. Если вы сами понимаете, что отреагировали на что-то слишком бурно, вам даже возможно стыдно и неудобно за ваше абсурдное поведение, то стоит подойти и по-женски извиниться: «Я не знаю, что на меня нашло, благодарю тебя, любимый, за то, что ты это всё терпишь. Ты – самый лучший у меня!». Мужчинам это важно и нужно слышать для подкрепления их силы и стойкости.

5. Защита малыша. Маме важно переключить своё сознание на защиту себя и своего ребёнка. Если происходит какая-то неприятность в жизни беременной, то маме лучше поговорить с ребёнком и отделить свой негатив от него. Иначе малыш возьмёт его на себя и дальше в свою жизнь пойдёт уже с этим грузом. Очистительный приём: принять ванну – вода, как известно, смывает все эмоциональные негативы.

Внутри мамы живёт ребёнок, он там, как в раю! Не надо его окутывать своим негативом. Если малыш постоянно подвергался сильным агрессивно-эмоциональным воздействиям со стороны матери, то, велика вероятность, что он вырастет нервным человеком, с сопутствующим букетом заболеваний. Известно, что процесс роста плода и все его органы, жизненно-важные системы закладываются строго по графику и мамы стараются даже не болеть и не употреблять никаких лекарств – чтобы не помешать этому природному процессу сотворения.

6. Живой пар – процедура оздоровления, которая показана беременным. Есть опыт, когда была угроза выкидыша у женщины. Она посещением процедуры живого пара справилась с диагнозом. Структура пара создаёт эффект отрицательно заряженных частиц и такую же атмосферу, как жидкости в утробе матери. Но, конечно, назначать такие процедуры должен исключительно врач. То же самое касается и посещения бани.

Личный опыт.

С детства ходила в баню, поэтому не прекращала и во время беременностей. Но надо слушать своё тело и желания малыша. Ребёнок диктует маме свои потребности, и она, иной раз, сама удивляется: ей вдруг начинает хотеться такого, что раньше и представить было сложно. Мой третий малыш родился как раз после посещения бани, процесс родов был запущен в тот же день через несколько часов! И Акушерка подтвердила, что это всё случилось очень вовремя, потому что воды только начинали зеленеть. А вот с шестым ребёнком баня «не сработала», роды не запустились.

7. Ношение натуральной женской одежды: платья, юбки, а не утягивающие штаны. Правильной свободной одеждой, платьями и юбками, женщина может раскрыть таз, организм расслабляется и получается свободный шаг. Юбка – это колокол, конус в землю, что создаёт невероятную подпитку и гармонизацию женских состояний и потоков, обеспечивая большую связь с землей. В джинсах же всё зажато, ребёнку там неудобно, нарушается кровообращение, таз становится узким и плохо раскрывается, практически не готовится к родам как надо.

Кроме того, у одетой в платья и юбки женщины меняется характер, проявляются с большей яркостью женские качества плавность, текучесть, чувственность, женственность.

Чрезмерно открытая одежда, оголённый пуп, короткие юбки опустошают женскую кладовую, нужную для создания будущей счастливой семейной жизни, в том числе, для формирования ребёночка.

Личный опыт.

До беременности я не могла понять, как вообще носят юбки и платья, но начиная с первой беременности и до сих пор самая удобная, энергетическая и комфортная одежда – это платья.

8. Здоровые отношения с мужем – терапия для беременной. Мужетерапия в разумных пределах творит чудеса, правильно подготавливает беременную к родам. Много ласки, поглаживаний для ожидающей малыша не бывает. В этот период мужу нужно запастись терпением и не реагировать на всплеск гормонов и помнить, что любимая вынашивает их ребёнка. Жену можно любить, понимать, успокаивать, бесконечно поддерживать, выполнять капризы и немыслимые желания – она временно беременная.

9. Проведение оздоровительных процедур для мамы и младенца. Психотерапевтическая группа по необходимости для коррекции психо-эмоционального фона беременной. Приём у остеопата, который выстраивает малыша по оси нахождения в утробе матери, что определяет всю беременность и сам процесс родов, помогает избежать родовых травм!

10. Сценарий родов влияет на формирование психотипа малыша. Как и где родились. Самостоятельно или у мамы был отказ от самостоятельных родов, кесарево не по медицинским показаниям, а по личному желанию (потому что просто лень, страшно – такое стало часто случаться). Малыш тогда не получает первого опыта преодоления препятствий, прокладывания своего победоносного пути в жизнь. Если кесарево по медицинским показаниям – это тоже ситуация, которую можно исправить для психологической целостности ребёнка, с этим специалисты работают.

11. К родам готовятся заранее. Ребёнок «случается» на интуитивном плане – и это всегда чувствуется. Не нужно думать, что сейчас не время и искать причину, почему так (не сделали карьеру, диплом не написали, машину не поменяли, квартиру не купили). Нужно просто принять к себе ребёнка, а дальше приходит столько ресурса, что сил хватит переделать всё-всё-всё. Пословица гласит: «Когда ребёнок пришёл, тогда и время. Если не приходит, значит не время и не все готовы». Замечено, когда девочка играет с куклами, она уже реализует программу своего материнства и формирует запрос на будущих детей.

Личная история.

Я не играла в куклы вообще. Но однажды оказалась у своей прабабушки в гостях и у неё из игрушек были только куклы и звери плюшевые. Делать было нечего, начала играть, задействовала даже медведей и зайцев. Тогда моя прабабушка заключила: «Ох, ты какая заботливая многодетная мать». Эти слова я вспомнила только после рождения шестого ребенка…

12. Влияет, как мама, папа и другие родственники встретили ребёнка. Как стали за ним ухаживать. Разговаривали ли с ним. Устраивали ли неразумные родители скандалы над кроваткой малыша. Это очень травмирующая ситуация и разрушает целостность психики младенца. (Только в регрессии со специалистом можно выявить и исправить данную травму и это не просто).

13. Сколько кормила мама малыша грудью и с какими эмоциями. Смогла ли она посвящать время кормления именно ему, создавая поле любви и благости, или всё её внимание забирал телефон?

Период до года является основополагающим для продолжения развития ребёнка в новом статусе. Время, когда «распаковываются» все программы его развития. В это время заботливые, понимающие родители никому его не показывают, никуда его не возят – сохраняют целостность поля малыша. Посещение общественных мест обычно заканчивается истериками. Критерий, что что-то идёт не так: малыш беспричинно орёт и долго не успокаивается после «выхода в люди», (обычно эти истерики происходят ночью).

2. Подготовка к процессу родоразрешения.

Счастливая мама разговаривает с малышом и рассказывает, что и как будет происходить в какой последовательности, смотрит образовательные фильмы на эту тему. Задача мамы не бояться рожать и создать свой благоприятный сценарий родов. Пространство, где она будет доверять, расслабляться и открываться. Мама и близкие сообщают ребёнку уверенное знание, что его здесь ждут с радостью, он им нужен.

3. Адаптация в новой жизни.

Родители сотворяют лучшую атмосферу для становления ребёнка, чтобы он набрал силу, окреп, встал на ножки. Малыш, отсоединяясь от мамы путём рождения, обретает свои целостные границы, но он все ещё очень зависим от неё – физически, психически и эмоционально. Мама кормит грудью, и происходит внешнее воссоединение двух вселенных – матери и ребёнка. Через физическое питание мама вводит новорожденного в свой мир, и начинается знакомство с правилами, устоями и традициями этой семьи и всего Рода. В этот момент закладывается вся информация культурно-духовного и социального порядка. От состояния мамы зависит, каким оно будет, это знание, все внутренние основы закладываются именно через невербальное обучение в момент кормления матерью дитя. Поэтому очень важно заботиться папе и близким о состоянии мамы, чтобы оно было уравновешенным, благостным, наполненным, возвышенным, чтобы мама осознавала свою божественную работу в настоящий момент своей жизни. Если мама кормит тревожным молоком, малыш нервничает, не может заснуть, всё время плачет. Своим невежеством родители к сожалению могут деформировать идеальные условия, создавая достаточно разрушительную реальность. А могут осознанно внедрить некоторые новые культурные нормы, морально-нравственные правила в свою семью, исходя из имеющегося положительного и негативного их собственного опыта. Семья может всё, как воспитать открытого, уверенного в себе человека, сильного духом, исследователя своей жизни, так и человека морально подавленного, слабого, забитого, вечно сомневающегося. От кого зависит микроклимат в семье? Где эта волшебная кнопка? Она так нужна каждой ячейке общества, чтобы детки рождались желанными и становились счастливыми.

4. Необходимые кризисы.

По мере взросления постепенно происходит сепарации – она выражается в возрастных кризисах. Этапы в жизни, в которых происходит проверка усвоенных норм и ценностей. Проведение переучёта и познание нового способа жизни и обновлённого я. Каждый прошедший этап даёт питание к правильному половому формированию личности и его важно пройти целостно, гармонично, чтобы быть готовым к следующему уровню. Любые ошибки, задержки на одной ступени тормозят правильный переход на следующую фазу развития. Но их можно отследить самостоятельно и со специалистом привести в свою природную норму прохождения ситуаций, внести коррекцию и выровняться, таким способом устраняются психологические травмы. (Прохождение по предложенным алгоритмам в данной книге, где уже заложена самотерапия каждого периода).

Кризис первого года жизни.

Кризис новорождённости (0—2 месяца).

Ребёнок только рождается, у него не до конца сформированы биологические системы организма и психика. Задача родителя – любить, носить на руках, много говорить, петь колыбельные, чтобы он слышал мамин и папин голос. Включать пение птиц и классическую музыку. Создать атмосферу спокойствия и благости, чтобы было легче адаптироваться в новых для него условиях.

От 0 и до года – это самый мощный этап впитывания малышом всех семейных, Родовых знаний, навыков и умений, ценностей и смыслов, ориентиров и взглядов на жизнь, закладывается будущий потенциал на возможность быть собой, раскрытия в полной мере своего ресурса. А у кого-то это может быть путь длинною в жизнь.

Малыш меняет своё местоположение в пространстве: и в результате начинает ходить. Открываются новые возможности: мир с новой высоты для него делается интереснее, он становится исследователем. Крохе всё можно, что не причиняет ему вред. Важно часто называть по имени, обозначать пол ребёнка и не ругать ни за что! Если хотим сохранить здоровье малыша – сами не ругаемся ни с кем, тем более со второй половиной.

Кризис 3 лет.

Сепарация от родителей – «я сам». Важно передать ответственность ребёнку за него самого согласно его возможностям. Ребёнок начинает идентифицировать себя как мальчика или девочку. Дети находят у себя половые органы, и если они бегают без одежды, то чаще отвлекаются на них. Также в этот же период они начинают стесняться и осознавать свои границы. Важно не закомплексовать и не высмеивать интерес малыша, а ввести правила трусиков – не ходить голым, одеваться. Показать на картинках, что есть девочки и мальчики. Дети не должны видеть интимную жизнь своих родителей – это залог сохранности их психики. Не ругаем ни за что, начинаем объяснять правила поведения в разных местах. Вводим культуру и этикет не только семейный, но и социальный.

Кризис 7 лет.

Период социальной сепарации от родителя – выход в общество, исследование своей социальной группы и нахождение своего места в ней. Появление новых авторитетов. Все важные основополагающие ориентиры закладываем деликатно и бережно. Понимание, наличие разных игровых интересов девочек и мальчиков, первые нотки увлечения противоположным полом. Задача родителя отнестись к первым чувствам серьёзно и со всем вниманием и уважением – не обесценивать и не высмеивать. «У тебя ещё столько будет этих Тань\Маш\Петь\Саш» – ошибочное высказывание. Первая детская влюблённость очень важна. Она свершается в первом классе или даже в детском саду. Возникает устойчивый интерес к объекту любви, много иллюзорных детских фантазий. Они очень важны и нужны. Детская часть ребёнка будет всегда помнить эту волшебную влюблённость и во взрослом возрасте она даёт опору и даже может спасти ему/ей жизнь.

Важно! Первая детская любовь – психологическая опора взрослой части!

В дальнейшем, чтобы не происходило в жизни (взлёты и падения, разочарования, кризисы), именно воспоминания о первой любви психологически «вытащит» человека из любой критической ситуации! Если бы взрослые знали, как это важно, они не относились бы с таким пренебрежением к первым детским чувствам. Первая детская влюблённость – самая чистая, светлая, мощная по энергетическому наполнению. И как только возникает ситуация падения, человек сам восстанавливает себя при воспоминании о первой любви, это как луч света дающий силы для него. Поэтому важно, чтобы родители помогли своему ребёнку, стали ему союзником в первых пробах любви. Поддерживали его интерес и прививали культуру любви, как можно оказывать и принимать знаки внимания (в зависимости от пола – ухаживать, держать дистанцию, кокетничать). Это тот период, когда родителя слышат и все его советы впитывают. В это период закладываем культуру возвышенных отношений, ценности и смыслы, вводим ответственность за свои обязанности.

3.2. Правила семьи

«Если семья будет на первом месте, то всё остальное будет на своём!» – перефразированная фраза Аврелия Августина

Целомудрие начинается в сохранении своей мудрости и целостности сознания и тела. Ребенку лучше с самого раннего возраста понимать, где норма, а куда никого пускать нельзя, это его безопасность. И как себя вести, если кто-то хочет туда попасть. Момент осознания своих границ, когда малыш начинает закрываться, стесняться, переодеваться отдельно. Вводим правила ношения одежды. Можно сказать примерно так: «Когда ты повзрослеешь и встретишь свою единственную/единственного, твоё целомудрие пригодится для создания ваших детей».

Важно, чтобы порядок поведения семьи был сформирован и оформлен до того момента, как ребёнок познакомится с другими системными ценностями и положениями! Правила именно вашей семьи – станут базой его жизни. В других местах он будет познавать новые роли и соответственно регламенты, расширять кругозор и наращивать социальную адаптацию.

1. Про наши органы – это секретная информация, так принято в нашей семье и в обществе, потому что это сокровенная часть тела, которая будет участвовать в деторождении и продолжении нашего Рода. Мы никому не показываем свои органы, их могут видеть только будущая жена или муж, а пока только мама и папа могут переодевать малыша, прикасаться к нему. С разрешения родителей и в их присутствии может доктор на осмотре – и всё, а всем остальным нельзя.

2. Обучаем, что в зону нижнего белья (трусиков и маечек) ни у кого нет доступа и быть не может, тем самым оберегаем от насилия своих детей. Если кто-то будет покушаться на эту зону: трогать, гладить, и другие действия даже от близких родственников – строго и смело говорить «нет» и защищать себя доступными способами: кричать, что есть силы, и сразу сообщить маме с папой. Отрепетировать и проиграть эти ситуации, наработав механизмы самозащиты – это очень важно!

3. Дома всегда и везде ходим в одежде, ночью надеваем ночное белье, пижамы и ночнушки. Важно, чтобы родители тоже чётко придерживались этого правила, так как случайно увиденные части интимных мест травмируют ребёнка. В присутствии посторонних людей не переодеваемся, всегда прикрываем интимные места.

4. У каждого есть в семье свой угол с границами, своя комната и входим друг к другу по стуку, получив разрешение войти.

Правила для родителей:

«Это ситуация не детей, а их родителей! – научил меня опыт психотерапевтической практики – не защитили, не предупредили, не научили, не обезопасили!»

Чтобы избежать дополнительных травм в жизни ваших детей, уже с четырех лет надо начинать говорить с ребенком о различиях между мальчиками и девочками, о том, что тело принадлежит только самому ребёнку, и никто другой не имеет права делать с ним что-либо. Если это происходит – нужно рассказать родителю или взрослому, которому он доверяет.

«Нет» – означает запрет. Даже самому близкому человеку можно отказать в объятиях и поцелуях, если они вызывают дискомфорт, об этом можно прямо сказать, не испытывая чувства вины. Границы тела нельзя нарушать (не бояться говорить о своих границах тела. «Я запрещаю тебе меня трогать» и даже проиграть такие возможные ситуации).

Дети любят «секретики», и это может быть опасно. «Пусть это будет наш маленький секрет». Мы объясняем детям разницу между «хорошими» и «плохими» секретами. Призвать ребенка делиться всем, что его беспокоит, даже если ему стыдно и неприятно говорить об этом. «Если тебя что-то тревожит, если кто-то просит сохранить секрет, от которого тебе не по себе – обязательно расскажи мне. Ты никогда не будешь наказан за правду». Всегда рассказывать правду родителям, и вы всегда поможете, в любой ситуации. Очень важно, чтобы ребенок понимал, что его не будут ругать за то, в чем он признается. Вы, взрослый, даёте ему сто процентную гарантию поддержки и отсутствия осуждения.

1. Если ребёнок играет с интимными местами, то прикрываем их одеждой, чтобы малыш не отвлекался, ни в коем случае не уделяем этому внешне внимание и тем более не высмеиваем и не ругаем! В противном случае мы рискуем сформировать нездоровый интерес и комплексы.

2. Если замечена мастурбация (которая влечёт за собой психологическое и физическое истощение, снижение успеваемости и показателей роста) – это часто говорит об эмоциональном напряжении. Не ругаем, не привлекаем внимание, отвлекаем на другую деятельность, одеваем плотную одежду. Ни смеха, ни ругани – иначе можно сформировать стыд и комплексы. Буллинг начинается с семьи! Берегите своих детей! Если ребёнок демонстрирует эмоциональное напряжение, задача родителя – вовремя это заметить. Вечером перед сном делаем ванночки для ног, массаж всего тела – не активный бодрящий, а успокаивающий. Укладываем спать поглаживанием по голове и по спине. Ребенок маструбацией компенсирует отсутствия внимание именно к нему. Это уже сигнал, о том, что необходтимо именно этому ребёнку ваше внимание и наладить с ним контакт. Делайте ему тёплую ванночку (можно для стоп), спокойный массаж. 15 минут в день можно найти внимания для ребёнка.

Он должен знать и постоянно слышать: «Ко мне всегда можно прийти. Я тебя пойму. Мы вместе всё решим. Я тебя люблю и никогда не осужу».

3. Устанавливаем доверительный контакт со своим ребёнком. Выстраиваем мосты. Ребёнку должно быть комфортно при общении с родителем. Послание родителя к нему: «Вместе мы всегда сможем во всём разобраться, что-нибудь придумаем. «Одна голова хорошо, а две лучше». Ты обязательно ко мне приходи, и будем решать, я никогда тебя не буду ругать, осуждать, ничего не бойся. Ты можешь прийти по любому вопросу ко мне посоветоваться и просто поговорить. Когда он приходит: «Какой ты молодец, что ты пришёл, ты очень смелый. Ты знаешь у меня была такая же ситуация, я тоже не знал, как мне поступить. Мне было очень стыдно, неловко и я боялся признаться своим родителям, и я так мучился, а оказалось всё просто, надо было только вот так поступить».

«Помни всегда – я тебя очень люблю и всегда поддержу». Взрослому крайне необходимо данное слово выполнить и, не дай Бог, его нарушить – доверие ребёнка будет сразу утрачено.

4. В подростковом возрасте начинается отторжение, так как авторитет родителя должен быть свергнут. Это нормально и необходимо, чтобы ребёнок полноценно ощутил границы своей личности и начал знакомиться со своими реальными возможностями, подключая ответственность. Он пробует свои границы, ищет себя. Родитель рядом, но как тихая защита. Как страховка, которую не видно.

5. Исправляем ошибки. Своим бездействием родители порождают большие проблемы у своих любимых детей:

– создают атмосферу семейного буллинга: унижения, обесценивания, ненависти, озлобленности, психологического насилия;

– демонстрирование нелюбви к своим детям, и они просто убегают искать любовь на стороне;

– слабая родительская компетенция: не подготовили к взрослой жизни.

Полезные законы для подростков:

1. Расскажи правду, и тебе помогут.

2. Твоё тело – только твоё, выстраивать границы нормально. Они не неприкосновенны.

3. Ты имеешь право на «нет».

4. Нет безвыходных ситуаций!

5. Главное вовремя обратиться за помощью!

6. Если ты нашел вход в ситуацию, значит есть и выход!

7. Твоя первая обязанность – защитить себя! Не становись жертвой!

8. Тебя никто не осуждает, просто они еще не поняли твою ситуацию и пока не знают, как тебе помочь, дай взрослым этот шанс.

9. У тебя есть всегда право выбора! Если ты ошибся/ошиблась, ты всегда можешь сделать другой выбор. Ошибся – сделай другой выбор.

10. Всё меняется, и чёрную полосу сменит белая!

11. Ты не один, тебе всегда помогут и тебя защитят – только тебе надо обратиться за помощью.

12. Пока ты жив, можно всё исправить!

13. Не молчи – говори!

14. Не бойся – действуй!

15. Помни – ты представитель своих предков, Продолжение своего Рода. И тебя любят просто за то, что ты есть. Всегда гордятся тобой в любом случае!

Сегодня есть специалисты, которые помогают детям и родителям понимать тему взросления, целомудрия, контрацепции, рисков. Это важно, потому что родители не всегда знают, как говорить на такие темы. Иногда чужой человек оказывается добрее и мудрее, чем собственные мама или папа. Это больно, но это правда.

Объясняют на пальцах, как сделать беременность предсказуемой, знакомят со способами контрацепции, рассказывают в подростковом возрасте про аборты и какой непоправимый вред здоровью они наносят. Ведь с первого дня зачатия внутри женщины – живёт человек. К сожалению, некомпетентность родителей в разных вопросах и их личные травмы отражаются, порой, на собственных детях. Им нужны родители, которые не прячут голову в песок, а действительно ведут их по жизни.

Возникает много вопросов: как помочь тем подросткам, которые делают выбор в пользу традиционного понимания жизни и сохранения нравственных ценностей? И это уже задача взрослых – обезопасить, сохранить и уберечь ребят от буллинга.

Интернет даёт много возможностей, наш мир наполняется новыми красками, но в то же время он несёт непоправимое зло неокрепшим умам и беззащитным сердцам. Кому сегодня подражают наши маленькие дети, у кого учатся наши подростки и, в результате, кто формирует нравственный облик нашего общества, когда родители уже с 7-месячного возраста дают гаджет с неолиберальными мультиками своему наследнику? У меня нет комментариев по этому поводу!

Эта тема важна для того, чтобы каждая девочка в будущем стала счастливой мамой и смогла стать Берегиней своей семьи. Зачать, выносить в паре с любимым и родить крепкого и сильного пацана-защитника или такую же, как она, любящую Берегиню.

Привлечь того, кто может объяснить важность правильного воспитания девочки – родового цветка, научить жить смыслом единства в семье, строить отношения, ценить мужа и сохранять вместе совместный поток любви, в котором происходит счастливая беременность и лёгкие роды. Думаю, только тот, кто живёт сам этими же ценностями или по крайней мере стремиться к ним. Нужно ли это нашим детям, нашему обществу? Мой ответ: Да – нужно и как можно скорее! Но всё-таки каждый сам отвечает на этот вопрос, делая ежедневно выбор в своих жизненных ситуациях.

3.3. Целомудрие

«Разнузданная чувственность приводит к убеждению, что мир бессмыслен. Целомудрие, напротив, возвращает миру смысл» – Альбер Камю.

Как и когда начать разговаривать про интимную сторону жизни с ребёнком?

Когда ребенку исполняется 5 лет, с ним уже можно и нужно начать говорить про счастливый союз между мужчиной и женщиной, обращая внимание на то, что это подразумевает верность и заботу; что это отношения на всю жизнь. Родитель говорит прежде всего о ценности семьи. Предостерегает, что в вопросах любви и выбора на всю жизнь не нужно торопиться, всё придёт в своё время, только надо научиться ждать. В возрасте дошкольном всё воспринимается естественно и сразу принимается как личные ценности. В случае отсутствия интереса, можно стать самому инициатором объяснения ребенку: как он появился на свет, объясняя важность сохранения себя целостным. В неполной семье нужно обыграть правильно этот момент, чтобы не травмировать малыша. В момент создания ребёнка происходит волшебство и чудо соединения двух клеток папиной и маминой. Сердечко начинает биться у мамы в животике и потом он развивается по определённому природному алгоритму. Можно показать фильм, книгу, как развивается ребёнок в утробе матери. Говорить про ценности: единственный союз на всю жизнь, про верность. Для ребёнка это важно – иметь опору и понимание, как надо правильно строить семью. Даже, если у вас что-то не сложилось, как вы мечтали, то у него /неё всё обязательно получится как он/она захочет.

Вместе с ребёнком можно сформулировать критерии выбора партнёра! Дети в этом возрасте уже активно и с удовольствием участвуют в подобных беседах. В этот период нужно активно вкладывать в ребёнка (обычно по его интересу): откуда он появился, и тогда это отличный момент для того, чтобы начать вводить его в курс дела и рассказать, что такое целомудрие. Ситуацией можно воспользоваться и объяснить, показывая картинки в детской книге, как мама встречает папу, они влюбляются друг в друга, у мамы появляются клеточки папы, в животе поселяется малыш – плод любви мамы и папы. Ребёнок всегда должен быть уверен, что он – плод большой любви. Основные мысли родительского рассказа: дети появляются от любви между мужчиной и женщиной. Стоит рассказать красивую историю появления малыша: как и где, при каких интересных обстоятельствах встретились его родители, как они, красиво полюбили друг друг и родил/а/ся он/она.

Суть половых отношений.

«Воспитание – великое дело: им решается участь человека…» – В. Г. Белинский.

Мужчина и женщина по своей природе нужны для продолжения рода человеческого. Они встречаются, объединяются по любви в пару, став совершеннолетними, и живут в моногамных отношениях. Моногамия – это форма отношений между двумя людьми, при которых у человека есть только один партнёр. Моногамные союзы способствуют долголетию, физическому и психическому здоровью, рождению здоровых полноценных детей. Обязательно вводим понятие о гигиене, почему важно подмываться каждый день. Учим контрацепции девушек (в случае необходимости, надо знать и быть в безопасности).

Как объяснить ребёнку для чего они нужны?

«Есть две вещи, которые нельзя жалеть для детей. Это любовь и время…» – Автор неизвестен.

Интимные отношения, начинаются в официальном союзе (данная установка является правильным ориентиром и нужным барьером в ограничении интимных отношений). Их цель – рождение ребёнка. Как это происходит? У женщины вырабатываются яйцеклетки, у мужчины – сперматозоид, это уникальные и очень важные клетки – ДНК (дезоксирибонуклеиновая кислота), которые являются генетическими представители целого Рода. Клетки ДНК можно сравнить с книгой, где записана информация о том, какого цвета будут волосы, как работают органы и многое другое. Природа так придумала, что каждый человек получает половину своей ДНК от мамы, а вторую половину – от папы, поэтому дети похожи на своих родителей, но всё равно остаются уникальными. Есть гены, в которых «записана» предрасположенность к частым простудам, но если человек закаляется, ест фрукты и овощи, не курит, его здоровье уже не зависит от генов. Эта информация называется генетической, или наследственной, так как она передаётся по наследству.

Когда взрослые решили, что они так любят друг друга и они готовы родить ребёночка, то для его рождения нужно, чтобы эти две клеточки мамина и папина встретились и обьединились в одну. Это и будет малыш. Тогда в особые дни месяца, сперматозоид – мужская клетка – как можно быстрее стремится встретиться с яйцеклеткой маминой, которая выходит из женских яичников. Происходит проникновение мужского пениса в женскую вагину, влагадище. Этим занимаются пары, которые вступили в отношения и решили иметь детей (где находятся яйцеклетки и сперматозоиды, можно показать на картинках в детских книгах).

Все готовятся к встрече, чтобы малыш получился крепким, здоровым, сильным и красивым. Чтобы их самые важные клеточки были крепкими и здоровыми. родители ведут здоровый образ жизни как до союза, так и после, чтобы всё самое лучшее передать своему ребёнку. Как это сделали мы с папой/мамой. Сохранить здоровье, очень важно в детском и подростковом возрасте: не позволять никому себя трогать, особенно в интимных зонах, не вступать в детском и подростковом возрасте ни в какие интимные отношения, поскольку это навредит и самому подростку, и его будущим детям. Не все люди знают эти правила и секреты, не все им следуют. Но я для себя выбираю им следовать и очень рекомендую тебе, так как я тебе желаю всего самого лучшего.

Если встреча яйцеклетки и спермотазоида не происходит, то начинается «генеральная чистка» женского организма – месячные, и снова подготовка к возможной встречи – на следующий месяц.

Сколько энергии нужно для создания нового человека? Очень много! Важно, чтобы мужские члены семьи особенно бережно в период месячных относились к своим представительницам женского пола. Мы бережём свою возможность и природный дар иметь детей: не садимся на холодное (ни мальчики ни девочки), не морозим своё тело, особенно ноги и таз, одеваемся в соответствии с погодными условиями, не употребляем никакие тонизирующие напитки, не увлекаемся табачными изделиями, не проводим никакие эксперименты со своим здоровьем, не уничтожаем себя, не подвергаем свою жизнь опасности. Я в тебя вложил/а всё самое лучшее и хочу, чтобы ты это самое ценное передал/а дальше по нашему Роду, моим внукам.

«Дети это счастье, а внуки – это не напрасно прожитая жизнь!» – Михаил Буторин.

Почему возникает сильное желание близости и почему его не нужно реализовывать?

«Хранить верность – это достоинство, познать верность – это честь» – Мария Эбнер-Эшенбах.

Природой продиктовано стремление всех особей к продолжению рода. Включаются волшебные невербальные механизмы взаимного притяжения; причем, самое сильное желание физической близости возникает в первой фазе женского цикла, когда идёт овуляция. Потом это желание идёт на спад. В процессе любви вырабатывается окситоцин – гормон привязанности к партнёру. Молодые люди часто вступают в интимные отношения из любопытства, мол, все уже попробовали, а я – ещё нет. Это лишь «спортивный интерес», а не желание прожить с этим человеком всю жизнь. А в результате – мучительное расставание и внесение в свою флору чужой код ДНК (да, и об этом тоже надо говорить)

«Ты уверен/-а, что ты хочешь с этим человеком прожить всю жизнь? Ты уже выяснил/а его/ее философию, мировоззрение, взгляд на рождение детей? Ты готов/а к тому, что твои дети будут похожи на этого человека?».

Каждый новый молодой человек, вступая в интимную связь, в момент проникновения передаёт девушке в ее информационное поле, в её слизистую свой код. Так что её будущие дети, рожденные уже от любимого человека, могут быть похожи на первого интимного партнёра. Нужно ли ей такое продолжение её мимолётного контакта? Кроме того, женская флора созревает только к 18 годам, так что не случайно есть общепринятый пограничный возраст взросления.

У мужчин такая история: чем дольше он добивается девушки, тем сильнее он её ценит. Эффект процесса преодоления. Завоеванное счастье ценится дороже.

1. Уметь ждать.

Каждая принцесса умеет ждать своего единственного и желанного принца. Он же ищет свою единственную любимую особу своего круга и не торопится с выбором (например рассказать такую красивую историю). В период, когда ребёнок увлечён сказками вводятся полезные качества, на которые потом будет делаться опора всего вопроса про половое воспитание, создаём хороший задел на будущее. Качества- союзники: выдержка, сдержанность чувств, самообладание, скромность, великодушие, ответственность, умение тщательно обдумывать слова и поступки.

Жизнь заканчивается не завтра, но «наломать дров», травмироваться и ошибиться можно уже сейчас. Что не нужно спешить, а позволить сердцу приглядеться, душе – почувствовать своего человека. В этом возрасте самое время учиться искусству выбора, всматриваться в характер человека, исследовать мир его и своих чувств. С ребёнком можно обсудить, какие методы познания доступны ему. Создайте собственный, уникальный алгоритм поиска своей «половинки», спутника жизни, на что нужно обращать внимание. Как распознать в толпе именно того, с кем захочется разделить вечность, а не просто провести пару вечеров? Какие привычки формируют вашу жизнь, какие традиции и устои есть в вашей семье и какие будут важны при выборе мужа/жены? Каким может быть устройство будущей семьи? Что вас может объединять, а что о чем-то предупреждать и на что надо обратить внимание? Дети отлично всё понимают, их надо научить размышлять и логически связывать все события и причинно-следственные закономерности.

Подростки, когда чего-то не знают, хотят попробовать. В этот момент родителям будет полезно привести примеры из своей, в том числе, совместной, жизни: как встретились, полюбили друг друга, какие были сложности и как их преодолели, сохранив любовь.

С детьми нужно обсуждать и негативные примеры: почему не смогли быть вместе и расстались (но «я очень благодарна твоему отцу, что ты у меня есть/ ты есть у нас»); рассказывать, почему расстались («да, так бывает обстоятельства, невежество, глупости, убеждения, плохо друг друга узнали»). Донести мысль, что иногда люди остаются вместе на всю жизнь, а иногда – расходятся. Детям важно понимать, что существует и негативный опыт. В деструктивных отношениях обретается мудрость, которая открывает дверь в совершенно иную жизнь.

Задача родителя – познакомить с теми ориентирами, к которым надо стремиться, а как в жизни случается, подрастающий человек всё остальное узнает сам. Детям в возрасте 5—7 лет этот разговор интересен, они, как правило, активно высказывают своё мнение; его надо выслушивать и задавать вопросы, побуждая к размышлению и самим делиться своей точкой зрения. В возрасте 7—10 лет послушать родителя ещё могут, но высказывать собственное мнение уже, скорее всего, не будут, если вы ранее не установили дружественный и уважительный режим общения.. Дальше уже многое будет зависеть от того, под чье влияние попадёт ребёнок! Но, чтобы научить его разбираться в людях, надо помочь выработать у него критическое мышление, которое может стать спасательным кругом в нужное время. Протаптываем тропку, по который ваш ребёнок в любой ситуации сможет прийти и задать именно вам вопрос, и будет услышан, понят, поддержан, прямо об этом предупреждаем и говорим – «не бойся, просто приходи – и всё решим, всё спокойно обсудим, я НЕ БУДУ тебя ни за что ругать, потому что я тебя люблю, я тоже проходил/а эти ситуации в своё время. Мы обязательно придумаем выход». Это утверждение надо закрепить действием и доказать своему ребёнку, что это правда.

Пример.

Что-то случилось у ребёнка, родитель, об этом узнал, не обесценивает его чувства и саму ситуацию («это ерунда, это неважно»), не игнорирует, а включается в неё и помогает разобраться: даёт поддержку, помогает взглянуть на ситуацию под разными углами, при этом оставляя ребёнку возможность самому принять решение и найти выход. Ключевой момент: нужно научить его сначала вместе преодолевать трудности, а потом постепенно давать больше свободы и ответственности!

Ребёнок, получивший положительный опыт от взаимодействия с родителем при решении своих «детских» проблем, имеет больше шансов обратиться за поддержкой в реально сложной «взрослой» ситуации. И вот когда он придёт к родителю, надо обладать невероятной выдержкой, при необходимости «взять время на подумать», в случае необходимости, но только не оттолкнуть его от себя своей неправильной эмоциональной реакцией, родителю полезно быть эмоционально готовым ко всему.

2. Настоящая любовь.

Делюсь своим рабочим опытом.

Как можно понять, что молодые люди созданы друг для друга? Здесь можно привести примеры из жизни ваших близких и знакомых. Расскажите, что сначала надо подружиться, узнать друг друга, понаблюдать, как человек проявляет себя в той или иной ситуации, «погулять за ручку» до совершеннолетия, как минимум, потому что тело ещё не готово ко взрослым отношениям. Поделитесь своим опытом: как можно проверить настоящую любовь и просто страстные увлечения. На что надо обращать внимание, заложите принципы духовного ориентирования. Сегодня он вас не услышит, а послезавтра они возможно спасут ему жизнь. Вспомните Родовые истории. Смотрите вместе фильмы и делитесь комментариями. Читайте детям на ночь книги, стихи приобщайте к миру возвышенных чувств. Это самый важный период вашего совместного познания с ребёнком Вселенной чувств. Сотворяйте его иммунитет от возможных ошибок, подготовьте его к жизненным испытаниям. Покажите разные дороги, укажите путь, обозначьте ориентиры и маяки, а дальше он сам выберет свою вершину, не лишайте его этого права, наши дети умнее нас. Вы можете лишь верить в его звезду и в силу добра, это уже очень многое.

3. Учимся просто дружить.

Выработать совместный алгоритм дружбы: можно общаться, вместе гулять, но не нужно целоваться и ложиться в постель, так как происходит соприкосновение слизистых и микрофлор. В мире много инфекций, болезней. Подросткам рассказывают про венерические заболевания, от которых презерватив не предохраняет. А есть заболевшие люди, которые, в отчаянии, стараются заразить как можно больше здоровых людей… Включите в ребёнке инстинкт самосохранения. Познакомьте с разными сторонами жизни: добра и зла. Не ждите пока это за вас сделают другие. Общайтесь с душой ребёнка и тело подстроится. Если время упущено, вы столкнётесь с сопротивлением, но сердце вас всё равно слышит. Сами не отчаивайтесь и не опускайте руки. Объятия творят чудеса и сворачивают горы. Сила ваших генов в вашем ребёнке сильнее инородных программ.

4. Знакомство с отношениями взрослой жизни.

Полезно заранее продумать, как вы будете решать возникающие конфликты, недоразумения, как справляться с разочарованиями, как реагировать на обесценивание и непонимание со стороны партнера, в какой форме говорить о своих чувствах, переживаниях, подозрениях. Делитесь своим опытом, ошибками, своим непониманием, заблуждениями – это ценнейший материал для старта ваших детей.

Программировать на серьезные отношения – даже в случае неудачи сохранить в себе возможность и способность любить, не становиться мстителем и преследователем.

Ко взрослой жизни важно готовиться заранее («чтобы она (жизнь) не застала врасплох, давай готовиться вместе! Самое главное правило: говори правду себе, и будешь сильным в своей правде везде и для всех!»)

Создаём свои правила вместе с ребёнком: как быть свободным, не нарушая чужих границ. Близость интимная – это не только единение на физическом уровне, но и на биологическом, и на ментальном – здесь важны одинаковые ценности, привычки, образ мысли. Нужно объяснить, что страсть всегда проходит. Потом наступает нормальная спокойная жизнь с её бытом и каждодневными проблемами. Когда нам хочется заботиться о любимом человеке, быть рядом – это любовное притяжение. Под воздействием гормонов возникает желание дарить подарки, проводить вместе много времени, но все это надо делать, не нарушая личных границ другого человека.

Необходимая мораль.

Мораль есть мораль, она объективно существует у каждого человека и составляет неотъемлемую часть фундамента его личности. Отсутствие морали и нравственности делает фундамент весьма ненадёжным. Нехватка защитного барьера, иммунитета, приводит к пропусканию в поле нездоровой бессмысленной, сбивающей с правильного пути истинной любви, например, информационный вирус – порнография.

«Иногда говорят – борьба добра со злом. Я думаю, что добро не может бороться со злом, иначе это будет какое-то странное добро. Добро как свет, а свет не может бороться с тьмой, когда он есть – тьма просто исчезает». Народная мудрость. Предлагаю родителям дать детям такой свет, который станет им опорой и защитой на всю жизнь и не подпустит к ним никакой мрак.

Порнография.

«Видеть несправедливость и молчать – это значит самому участвовать в ней» – Жан Жак Руссо.

С кем родители успели вовремя провести беседы о здравомыслии и благоразумии в вопросах любви, те позднее вступают в половой контакт (факт); для них это уже осознанное решение. Но есть ситуации, когда дети попадают под влияние сверстников или ребят постарше, которые смотрят порнографию, вступают в половой акт просто по незнанию, и даже под давлением, «все уже давно, а ты чего…»

Не бойтесь спрашивать ребёнка его мнение, оно всегда у него есть!

Если он вам его не говорит, значит вы у него не вызываете доверия. «Что ты сам/а думаешь об этих картинках? (если он/она уже их видел/а)». Обычно первая реакция – брезгливость, возмущение, ужас, шок. «Ты знаешь, когда я их увидел/а их впервый раз мне стало плохо, и больше интереса они у меня не вызывали. Я сделал/а такой выбор в этом вопросе. Да, кому-то из ребят у нас в школе такие картинки нравились, но потом у них были проблемы в установлении отношений с мальчиком/девушкой. Они не могли завести семью, были несчастливы в союзе….» Высказываете свою позицию: в нашей семье мы считаем, что такое смотреть неприемлемо/не нужно (обозначение, что такое хорошо, а что такое плохо).

«Кому-то это может нравиться, но, как ты думаешь, для чего это всё делается? С какой целью? Когда тебе приходит такая информация, что ты можешь сделать? Удалить, заблокировать, рассказать мне. Если тебе предлагают другие ребята посмотреть, какая может быть твоя реакция?» Нужно обговорить все возможные варианты на опережение, чтобы ваш ребёнок, был готов ответить на ненужные призывы.

Как только ребёнок получает гаджет, туда приходят рассылки на порнографию – порой это сложно проконтролировать. Даже если не давать гаджеты, нет гарантии, что ребёнок не увидит эту информацию у других детей. В этом возрасте уже возникает реальный интерес к различиям полов. Есть случаи, когда в детском саду подглядывают в туалете, просят раздеться в раздевалке… Здесь должен быть сформирован иммунитет у ребёнка – чёткий запрет на раздевание и невозможность участия в демонстрации своего тела.

Крайне важно бережно (с учётом психологических возможностей/особенностей ребёнка, сами не травмируем от такой информации) подготовить своего ребёнка к взаимодействию с внешним миром к моменту выхода в детский сад и в школу. Ведь там происходит активное знакомство с детьми и, соответственно, с другими семьями, с их миром ценностей, который транслируют дети. Начинается общение с ровесниками и познание другого пола. Ребёнку нужно быть подготовленным и знать, что между мужчиной и женщиной есть отношения, как появляются дети – эта информация должна быть правильно преподнесена родителем путём просмотра добрых разумных красочных детских книг на тему появления ребёночка. Ведь в этот момент родители преподносят ребёнку свою культуру и понимание этого вопроса, расставляя правильно акценты: это очень ценно и очень секретно (оговариваем отдельно) и не нужно никому рассказывать, показывать.

Готовим своих детей к разным подобным ситуациям, объясняем спокойно и уверенно – это будет первой взрослой ступенькой, защитой и опорой для психики вашего начинающего социальную жизнь человека. «Да, так бывает, все мы разные и по-разному воспринимаем этот мир, но в нашей семье, в нашей жизни у нас не принято…, мы не делаем…, мы поступаем вот так… Никогда ничего не бойся, я всегда с тобой. Я тебе рассказываю как это есть, а кто-то из детишек не получил такой поддержки от своих родителей, ему всё непонятно, и эти вопросы вызывают у него интерес. Ты сейчас ребёнок и тебя должны интересовать свои детские вопросы…., а когда придёт время ты во всём сам разберёшься. Если тебе что-то будет непонятно, интересно приходи ко мне, и мы вместе всё изучим. Я очень люблю тебя и оберегаю от ненужной информации, поверь мне, пожалуйста, для тебя будет так лучше». Прижимаем к себе, обнимаем, целуем и гладим по голове – подкрепляем свою поддержку его на всех уровнях.

Почему это плохо, какой вред наносит порнография ребёнку его психике?

«Целомудрие, скромность, порядочность и чистота души сделает любую девушку настоящей красавицей, обеспечит здоровым потомством… Некрасивых женщин не бывает, бывают лишь не знающие, как стать красивой». – Народная мудрость.

Это искажённое представление, и в будущем детям портит взрослую жизнь. Когда подросток начинает испытывать преждевременное искусственное сексуальное возбуждение не по возрасту, возникает желание ощутить максимум плотского удовольствия за короткое время, что является преждевременным для его физиологии, происходит быстрая потеря чувствительности, а в дальнейшем наступает ранняя импотенция, потеря либидо, что делает будущие интимные отношения несостоятельными.

«Я не уверен/а, что информация, которая представлена в тех роликах, подается в нужной форме. В ней много искажений, которые приведут тебя к ложным ориентирам. Посмотреть порно – это как заразиться тяжёлым вирусом, который потом не выходит у тебя из головы, эти картинки тебя будут преследовать и сбивать с толку. Самый лучший способ не цеплять его, не смотреть порнографию, потому что антивирус может обойтись очень дорого, если вообще его удастся найти. Порнография травмирует и шокирует, вызывает отвращение, если с тобой такое произошло, приходи немедленно ко мне (это может быть родитель, психолог в школе, тренер), чтобы обсудить то, что тебя волнует. Если кто-то оказывает в отношении тебя насильственные действия – принуждает склоняет к чему-то, знай ты не один, и я тебя всегда смогу защитить.)»

Увлечение просмотром порно на регулярной основе создает капкан человеку, и он со временем оказывается в плену своих предрассудков и навязчивых образов. Дальше обычно начинается мастурбация. После неё приходит чувство вины и разбитость. Со временем возникает зависимость, ведущая к деформации сексуальности. Ведь порно и эротика всегда искажают настоящую любовь. Порнография – это не про любовь, это про использование тела. В этом фильме командует режиссер, создающий его ради прибыли. У него нет задачи научить людей красивым отношениям. Он лишь низводит интимную прекрасную жизнь в паре до уровня технически исполненного сношения. А ведь в эту сферу никого не пускают, потому что настоящий интимный разговор свершается только между двумя взрослыми за закрытыми дверьми.

В результате некоторые молодые люди, фактически, разучились ухаживать и проявлять заботу, внимание, влюбленность. Дальше девушка в отношениях уже недовольна, что ей не хватает ласки, нежности, она не чувствует себя важной и нужной. Парень, выросший на иллюзорных фильмах, не уделяет внимание прелюдиям и выстраиванию самих отношений. В его представлении существует лишь ограниченный сценарий интимной жизни со схематичными стереотипными сюжетами, которые, якобы, исчерпывают всё, что может происходить между мужчиной и женщиной и исключают всю гамму прекрасных насыщенных и богатых чувств, возвышенных энергий, физического удовольствия от ласк, чувственных прикосновений, без которых не обходится настоящая любовная связь. Кроме того, в порнографических фильмах демонстрируется агрессивное поведение, принуждение к сексу, особенно юных девочек и молодых людей, встречаются и сексуальные отклонения от природной нормы – секс втроем, групповой, агрессивный, обмен партнерами и так далее.

Повторюсь, подростки не получают ни физического, ни эмоционального удовлетворения, потому что ещё не созрели для таких взрослых отношений, их тела не готовы к тому, чтобы испытывать полноценную сексуальную разрядку, притяжение и волшебные чувства. В результате происходит обесценивание. Всё, что молодые люди посмотрели в кино, закрепилось у них в подсознании и деструктивно влияет на построение счастливого будущего. Из цикла отношений исключаются ухаживания, предвкушения, ожидания, которые обычно зарождаются в процессе взросления и до достижения совершеннолетия. Потеряна суть самого романтического этапа ценности и таинства первых интимных встреч между влюблёнными, а дальше исчезают обязательства.

Когда ты психологически будешь готов.

«Если женщина хочет отказать, она говорит „нет“. Если женщина пускается в объяснения, она хочет, чтобы её убедили» – Альфред де Мюссе.

Рассказывать: «Когда ты вырастешь, влюбишься, женишься/выйдешь замуж, у тебя будет жена (муж), у вас обязательно будут интимные отношения чувственные, наполненные нежностью и любовью, вы будете вместе раскрывать друг друга и познавать интимную сферу, и это будет ваша индивидуальная история без наложенных картинок из порнографических фильмов, что является очень ценным и здоровым.»

Отлично будет, если вы поделитесь с ребёнком: смотрите ли вы это сейчас сами? Смотрели ли когда-то? Какие были у вас чувства, когда вы их первый раз увидели?

Полезно знать, что по закону, лицо, которое не достигло 12 лет, по умолчанию считается беспомощным. То есть, не может понимать характер и значение совершаемых им действий. И любые насильственные действия носят уголовный характер. За них сажают в тюрьму.

Пример.

Сегодня секс выведен в раздел естественного аспекта дружбы между мальчиком и девочкой. Многие мальчики и девочки сразу предлагают друг другу интим, принимая это за норму поведения уже в 10-12-14-16-18 лет. И если подросток не соглашается, то подвергается травле со стороны сверстников.

На протяжении многих лет в обществе насаждалась социальная модель: вроде бы, хочется и «надо» заниматься, что это доказательство «любви» и «взрослости». В дальнейшем некоторые девушки/молодые люди берут пример с актрис/актёров порнофильмов и повторяют их поведение, что является совершенно разрушительным и губительным как для их здоровья, так и для здоровья их будущих детей.

У меня вызывают сильное удивление те родители, которые соглашаются якобы с современным подходом, что это «нормально» вступать в ранние половые связи и не видят в этом ничего предосудительного. Тем самым они отказываются сами от целомудрия своих детей, фактически, не видя в этом никакой ценности.

3.4. Важный подростковый

«Нельзя допускать, чтобы ребенок перестал уважать сам себя, дорожить собственной честью, перестал стремиться быть лучше, чем он есть» – В. А. Сухомлинский.

Кризис 11—15 лет (подростковый).

В это время организм активно перестраивается, начинаются гормональные переключения, которые создают эмоциональные «качели». Развиваются интеллектуальные способности, на первое место выходят развитие самосознания и отношений с окружающими, освоение новых ролей. Родитель уже перестает быть авторитетом. Выстраиваем доверительные поддерживающие отношения. Обозначаем нашу открытую дверь для обсуждения любых вопросов, обещаем, что не будет критики и осуждения, а будет принятие, понимание (подтверждаем своими действиями, дети сразу всё проверяют). К началу этого периода подросток должен быть полностью вооружён знаниями, чтобы его не могли свернуть с того пути, который проложил ему любящий родитель!

Ценности: честь, верность, скромность, гордость, воспитанность.

Интимное взросление – физиологическое изменение тела.

Как важно, чтобы вовремя встретился женский проводник в мир женщин. Мама, бабушка, первый гинеколог, каждый свой выделит угол зрения этой бесценной темы и сможет деликатно погрузить в мир женской ответственности и разумного отношения к себе как к девушке, будущей матери. Все основные жизнеутверждающие позиции в отношении женской целостности и незыблемой чистоты интимной сферы должны быть сформированы и обоснованы научно. Что это нормально: «Перед вступлением во взаимоотношения с молодым человеком ещё до… попросить от него документ о его интимном здоровье, потому что мужчина может быть носителем таких болезней, которые могут поставить под сомнение женскую реализацию. Важно, чтобы у него с тобой были единственные отношения, а других партнёров не было – это очень важно, флора чувствительна к любым изменениям». Хоть сегодня активно внедрена другая «современная» модель взаимоотношений, она не близка нашему духу и задача проложить в сознании ребёнка, как правильно и должно быть и для чего это надо. Наши дети умнее нас, они быстро воспримут ту опору и поддержку, которую дают им их любящие родители, её надо только дать.

Второй момент: научить обсуждать со своим будущим мужем, как он себе представляет вашу интимную жизнь и как отнесётся к появлению ребёнка (ведь беременность возможна, даже если применять контрацептивы).

«Если мужчина относится к тебе как объекту реализации своих страстей, то какой смысл для тебя представляет этот мужчина?». Этот вопрос нужно сразу прояснить, ведь женщина, будущая мать, не допустит сомнительных отношений, ставя на кон здоровье её будущих детей. Девушкам надо уметь вести график менструаций (менограмму), чтобы при посещении своего гинеколога можно было сразу отследить, как проходит цикл и, в случае необходимости, уточнить, с какого момента пошёл сбой. Бесценно донести до девушки, что хаотичные связи – это растрата своего женского потенциала.

Как важно поставить перед собой задачу: выстроить свой стержень и хранить чистоту своей флоры. Выдерживать свои границы с уважением к своей главной миссии – рождению здорового потомства. Каждая девочка – это будущая мать, хранительница очага, ценностей семьи и Рода. Как девочка будет воспитана, в каких традициях, какие ценности ей привьют – всё это сформирует её как будущую берегиню своего Рода. Обрести знания, что нельзя нарушать свои границы ни по какому случаю, уважать себя как единицу: не подпускать к себе мимолетных партнёров, не вступать в отношения, чтобы привлечь к себе внимание, завоевать доверие и любовь. Не торговать своей целомудренностью, беречь и сохранять себя для будущего мужа. Сила и ценность женщины в её чистоте и отсутствии на себе какого-либо другого кода. В этом заключаются сила Рода и будущий потенциал развития поколений: интеллектуальных возможностей, душевных качеств, наличие уникальных талантов, эволюционных возможностей.

Настоящая любовь свершается без интимного контакта, на уровне химии чувств, интеллектуального притяжения, сердечного тепла, но не на уровне страсти. Назначение страсти – сброс напряжения и накопившейся энергии, потеря внутренней силы, нарушение целостности. Любовь развивается во времени и утверждается в нём. Влюблённость – это не любовь, которая разрешает лечь в постель. Воздержание от интимных встреч с возлюбленным – это проверка своих чувств. Через полгода-год, при отсутствии плотских отношений, но сохранении контакта, можно определиться со своим выбором. Женщина выбирает себе мужа, а будущим детям – отца. Важно обращать внимание на семью, из которой вышел её возлюбленный. Человек всегда будет повторять сценарий той семьи, в которой воспитывался. Поэтому девушке желательно обратить внимание на то, как мать относится к отцу, такого же отношения возлюбленный будет ждать и к себе. Как отец относится к матери семейства. Какие ценности, традиции существуют в этой семье. Всё то же самое будет воспроизводиться и в вашей новой «ячейке общества». Здесь работает закон: договориться «на берегу» о ваших совместных целях, задачах, с опорой на какие ценности и традиции вы хотите строить вашу семью. А дальше остается выдержать паузу, взвесить все «за» и «против», принять решение, не поддавшись искушению, а подойдя осознанно к выбору мужа/жены. Если всё будет так, то эта пара предоставит миру достойных, сильных, крепких представителей рода человеческого. Гордость семьи и ценность нации.

Когда семья рождается целомудренно, то создается пространство любви, а Род попадает под покровительство святых и чудотворцев. Любовь между мужчиной и женщиной приобретает формат иной чувственности, остроты и глубины. Здесь нет места предательству и боли, каждый знает, какую цену вложил в их совместное творчество.

Разумное, подготовленное зачатие, здоровое вынашивание, выстроенные по природе роли мужчины и женщины, где нет соперничества, никто никому не мешает выполнять своё предназначение, приводят к рождению здоровых, крепких, счастливых детей. В этих семьях правит высшая сила.

Всё начинается с правильного воспитания, осознания себя девочкой и мальчиком и их ролевых особенностей. В современном обществе существуют перевёртыши, капканы, заблуждения, ложные программы. Задача семьи и первого гинеколога дать иммунитет и крепкую защиту от существующего положения дел в этом вопросе. С детства внедрять ценность девочки и мальчика в Роду.

Таким информационным полем я была окутана с детства. Быстрая смена партнёров у молодых людей и девушек вызывала у меня удивление и непонимание причин такого поведения, а, главное, их смысла. Нередко я наблюдала, какую цену платили мои знакомые за минутные развлечения, занимаясь, например, долгим лечением от серьёзных интимных заболеваний.

Личный опыт.

Мой дедушка всегда говорил: «Если он к тебе имеет серьёзные намерения, то не будет требовать интима, не будет ставить условия „если не дашь – я уйду“. Он первый, кто будет сохранять ваши с ним нежные и трепетные чистые отношения. Такую девушку он возьмёт в жены».

К слову, когда я услышала такое предложение от молодого человека в свои 18 лет, я искренне не понимала, а это он о чём и что он от меня хочет? Потом я даже уточняла: «а что нужно то?».

Опыт.

Моя знакомая рассказала, как её, студентку медучилища, отправили в больницу на практику. В частности, они стали свидетелями того, как делают аборты. Это была эффективная профилактика ранних половых связей, но некоторые девочки получили психологическую травму.

Как важно, чтобы в жизни каждой девочки, девушки, молодой женщины нашёлся такой авторитетный человек, хранитель женской души, который направит её по правильному пути сохранения своей уникальности и подготовит к процессу вступления в интимные отношения. А если не успели уберечь от глупостей, то реанимировать женскую душу и всё равно направить, поддержав и восстановив. Мы, женщины, уникальны своим искусством самовосстановления.

Слова будут иметь силу, если родители сами соблюдают принципы, которые исповедуют – только правда будет услышана.

Мальчикам про поллюцию.

Родители часто испытывают стеснения и опускают эти важные детали взросления. Надо найти способ донести спокойно и естественно эту информацию, так как подросток сразу вешает на себя клише: я ненормальный, со мной что-то не так, я какой-то больной. В среднем у мальчиков переходный период (пубертат) начинается с 10—11 лет и заканчивается в 17 лет. В возрасте с 13—16 лет происходит сброс спермы, мальчик думает, что он описался. Поллюции – непроизвольное (иногда сопровождается сновидениями с объектом возбуждения) семяизвержение у юношей. Нужно объяснить, что такая физиологическая реакция бывает, и это нормально, так проявляется половое созревание. Частота поллюций индивидуальна для каждого человека. Обычным считается их появление от 1—2 раз в неделю до 1 раза в 2—3 месяца. В период полового созревания папа может прочитать книгу с сыном про то, что его ждёт и как ему реагировать на всё, где автор доходчиво и убедительно расскажет о формировании и развитии мужского организма, а вы потом уже с ним её обсудите.

Личный опыт.

Некоторые подростки (14—16 лет) сегодня совсем не разделяют мнение, которое я отразила в этой главе и которое считаю ценным, ставшим для меня моей внутренней опорой и смыслом. Их мнение: «живу для себя, ребёнок мне не нужен». В случае его появления, «он станет обузой, и мне надо будет от него избавиться». Не видят ценности в целомудрии («кому оно нужно?»). Это сложные вопросы, ответы на которые заложены в воспитательской среде семьи, культуры того общества, в котором находится подросток. Почему так? Я решила изучать этот вопрос и научиться взаимодействию с новым поколением.

Кризис 16—20 лет (юношеский).

«Не красота, не гордость, не признание. И не наряды в людях хороши. А простота и порядочность и честность. Вот настоящие сокровища души» – Ирина Вербик.

Подросток переходит в старшие классы или готовится идти в колледж. Это важный этап в развитии профессионального и личностного самоопределения. Утверждение себя в социальной группе, борьба за свой авторитет, свою важность и значимость. Поиск себя – кто я? Стремление быть, как все, болезненное восприятие себя изгоем в каком-то вопросе – «это же все делают». Задача родителя – показать путь лидера и дать силы идти своим путём, не подражая большинству.

Бывает, что юноша или девушка вдруг обесценивают всё, что вкладывали в него родители, свергает их с пьедестала, а ставит себя на их место, потому что его туда ранее водрузил сам родитель. Или выбирает себе очень странных кумиров. Это следствие родительских ошибок. Какие-либо действия со своим телом – татуировки, пирсинг – это большой вред здоровью, образуется застой крови, идут спаевые процессы. Кто-то это делает, не думая о своём здоровье и своем теле. Спросить, что думает сам подросток по этому поводу. И вскользь упомянуть, что вы сами не считаете это нормальным и здоровым. Отложить решение по татуировкам можно до того момента, когда ребёнок станет совершеннолетним и сделает свой осознанный выбор сам.

Гормональная игра.

«Секрет успешного воспитания лежит в уважении к ребёнку» —

Р. Эмерсон.

Настроение меняется резко. Возникает желание меняться внешне: делать разные причёски, экспериментировать с одеждой. Меняются вкусы. Хочется всё попробовать. Взрывными процессами внутри подростка никто не управляет. Его обычно всё бесит и раздражает. Ему самому очень тяжело в этот момент. Постоянно идёт смена желаний. Именно в этот период подросток часто попадает в различные истории. Правильным и дальновидным будет поделиться своими историями, как это было у вас, как вы лично сами переживали этот период, с чем сталкивались и как преодолевали свои состояния. Опыт родителя является самым ценным для подростка.

Как защитить девочку-подростка?

«Если женщина хочет отказать, она говорит „нет“. Если женщина пускается в объяснения, она хочет, чтобы её убедили» – Альфред де Мюссе.

Кто-то организовывает экскурсию в роддома: ведёт подростков в отделение, и даёт подержать в руках муляжи 10-недельных малышей, чтобы развеять миф о том, «там еще ничего нет несколько клеточек». Кто-то приводит в наркодиспансеры и показывает ломку. Кто-то обучает пить и курить – лучше ты это сделаешь при мне, чем на улице (заблуждение). Стоит один раз употребить, как пробудится память родовых генов. Кто-то начинает дружить с подростком и пытаться контролировать каждый его шаг через эту дружбу. Кто-то снабжает деньгами, думая что покупает доверие. Но мало кто пытается понять подростка и просто разговаривать с ним на интересующие его темы, без критики и оценочного суждения, помогая выращивать его взрослую часть. Вместе рассмотреть такой вопрос: с какими девушками/молодыми людьми строят серьёзные отношения, с какими заводят семью? А с какими только «проводят время»?

3.5. Девичья честь

«Правда – точно горькое питьё, неприятное на вкус, но зато восстанавливающее здоровье» – Оноре де Бальзак.

Актуальные вопросы нашего дня: как вернуть молодёжи осознание того, что целостность является большой ценностью, а не недостатком.

Уже в подростковом возрасте важно знать, из чего состоят отношения между мужчинами и женщинами, знать, что вступать в интимную связь не безопасно. Понимать последствия такой любви – беременность и венерические заболевания. Бытует самообман в подростковой среде: «опытных и искушённых» в делах любви – уважают.

Полезно бывает задать себе вопросы:

– Уважает ли себя молодая девушка, вступающая в интимные отношения, едва познакомившись с парнем? Что он думает о ней, если она столь доступна?

– Разменивается ли она, тратит ли она свой ресурс в пустоту, вступая с каждым в интимную связь?

– Уничтожает ли она свою чистоту и невинность?

– На что можно рассчитывать с парнем, если он уже потерял к тебе интерес?

Это нормально попросить у партнёра справку о том, что он здоров и предоставить самой такую же. Ненормально не иметь такого документа и стыдиться разговоров на эту тему. Но надо помнить, что многие заболевания проявляются далеко не сразу. Берегите своё здоровье с молоду, оно одно!

Важно научить задавать вопросы и определять, кто перед тобой. Для своей заботы о себе девушке будет полезно уметь обсудить с молодым человеком способы предохранения и степень его ответственности, ведь дети все равно могут появиться. И что делать тогда? Если мужчина сразу говорит честно: «Я не готов стать отцом, и вообще мы с тобой только для забавы, мне семья не нужна, я не нагулялся ещё», остаётся поблагодарить его за честность и принимать решение, уже с учётом этого знания. Прежде чем лечь в постель, стоит полюбить. А у подростков убеждение: как можно любить, не ложась в постель.

Её ценность – сохранить себя и свою возможность родить здорового ребёнка. Надо воспитывать дочь как будущую благоразумную мать. Сохранять и оберегать нравственность. Доносить правильно информацию: что парень никогда не будет тебя уважать, если ты поддаешься на его уговоры, хочешь быть ему удобной, хорошей или думаешь, что ты его удержишь возле себя.

Внутренняя сила девичья – в сохранении своей чистоты и целомудрия. Родители обязаны свою дочь научить этому! Предостеречь от неразумных поступков.

Что формирует фундамент личности и опору в жизни? С детского возраста важно прививать детям правильные ценности, они дают ощущение стабильности, а также представление о морали и нравственности.

Личный опыт.

Мои понимания родилось не из пустоты. Личный опыт, как железобетонный фундамент, стал основой моей жизни, сделал психику устойчивой, скорректировал взгляд на отношения и помог в создании семьи. А также – годы психологических и терапевтических наблюдений. Еще получая первое высшее образования, я стала вести свою личную статистику, изучать, как разные люди строят свою жизнь, достигают успеха в карьере, обретают надёжных партнёров, создают счастливые, полные семьи и рожают здоровых детей. В дальнейшем этот опыт пригодился, когда я начала собственную психотерапевтическую практику. Тогда пациенты мне нередко стали задавать вопрос, что не так в их картине мира и что нужно исправить, чтобы достигнуть своего желанного счастья. У каждого человека – своё понимание о счастье. На сессиях где-то меняли, трансформировали искаженные детали картины мира, где-то «достраивали» до той реальности, в которой хотелось бы им жить. А где-то понимали вместе, какой выбор надо сделать сегодня, чтобы завтра было как желаемо. Учимся думать на перспективу.

Привожу пример, как мне объяснял мой дедушка этот вопрос, считаю его философию бесценной. Делюсь с вами, мой читатель: «Ты ценна пока ты неизвестна. Пока ты не вступила в интимные отношения, ты – неизвестный цветок, манящий благоухающий аромат исходит от тебя. Почему поддалась на соблазны и уговоры, увлекательные рассказы подруг, почему засомневалась в своей твёрдой позиции? (А тебе дали эту твёрдую опору твои родители, близкие и родные люди?)

Когда ты цельное яблоко, ты интересна, светишься здоровьем, манишь ароматом, ведь так? А те, кто увлекают, подталкивают, делают это потому, что они уже сами – не целое яблоко, а надкусанное, неинтересные и не источают аромат. Им не даёт покоя знание, что есть ты, такая особенная, им надо тебя обязательно испортить, чтобы ты тоже стала «гнить», как они. А если это будет несколько укусов, то, в результате, остаётся огрызок. Девичьей потенциал так глупо израсходован, а когда придёт время создавать семью, то уже не останется ни ресурса, ни желаний, ни возможностей. Сколько пролежит надкусанное яблоко? Так, что ты выбираешь быть надкусанным яблоком или свежим? Конечно, это твой выбор, но в состоянии ли ты его сделать в 12, 13,14,15,16, 17,18 лет?

Почему именно подруги так стараются тебя увлечь и завлечь на свой путь? Задумайся. Всё очень просто. Ты не такая, как они. Ты особенная. Ты отличаешься от них тем, что ты непознанная. Парень погулял с каждой, и потом ходит и бахвалится, какой он супергерой и еще болтает о том, какова каждая в постели. А ты, видишь ли, особенная, нетронутая. Тебя не поставить в общий список со всеми, кто не устоял перед парнями. Сейчас ты особенная и не тронутая. Возможно, ты становишься изгоем в классе, тебя склоняют к интиму и парни, и девушки, рассказывая сказки, какие они крутые и со всеми парнями погуляли, «а ты всё ещё в девках ходишь». Ты становишься более интересной и ценной! И твоя задача не сломаться под этим натиском толпы!»

Мужчина нужен женщине, женщина нужна мужчине, нас так создала природа. Химия чувств задумана была для того, чтобы мы жили в паре, а вершиной творения совместной любви – рождение ребенка (а потом второго, третьего – сколько Бог благословит). Именно родитель и старшее поколение формируют базовые понятия у ребёнка: кто такой человек, для чего нужна семья, что такое хорошо и что такое плохо, морально и аморально и пр.

Эта философия рода человеческого, передача мудрости и чувственного ментального опыта «из уст в уста» – от отца к сыну, от матери к дочери, от бабушки к внучке, от деда к внуку.

Регулярные беседы с ребёнком, быстрое реагирование на его запросы – все это поддерживает доверительные отношения и учит строительству семейного благополучия.

Твоё тело – источник чистоты!

Без чистоты невозможно представить истинную женственность. Даже среди этого мира, погрязшего в грехах и пороках, возможно сохранить эту святую чистоту. «Я видела лилию, плавающую в чёрной болотной воде. Все вокруг прогнило, а лилия оставалась чистой, как ангельские одежды. В темном пруду появилась рябь, она покачивала лилию, но ни пятнышка не появилось на ней». Так что даже в нашем безнравственном мире молодой женщине можно сохранить незапятнанной свою душу, излучая святую бескорыстную любовь» – из дневника Св. Царицы Александры.

Из какого стакана воды ты будешь пить? Стакан с водой – это ты, чистая и прозрачная, а если ещё родниковая вода – так это просто наслаждение. Каждый вошедший в девушку парень оставляет в ней свой след, и это как один раз плюнуть в стакан. Вот со сколькими она была – столько раз плюнули в её сосуд. И вот это уже стакан с мутной водой, которую нечем заменить.

Миклофлора женщины – это родовая память, она помнит всех, кто в неё зашёл, и даже презерватив не спасает!

Конечно, некоторые парни считают, что им надо опыт получать и «набивать руку». Но хочешь ли ты быть тренировочной куклой? Велик шанс, что, как только парень добьётся своего, он отвернётся от тебя, посмеётся, и пойдёт гулять с другой.

А что же будет с тобой? А если ты забеременеешь? Аборт и шанс уже не стать матерью? Неужели оно того стоит – мнения каких-то ребят, одноклассников и мнимых подруг? Неужели ты готова так беспощадно поступить с собой? Ты сломалась – теперь ты такая как они все. Или ты будешь – одна такая на весь класс, а может и на всю школу. Одна, понимаешь. Да, сначала будут тыкать на тебя все пальцем и смеяться, чтобы сломить и не допустить того, что ты будешь особенная, останешься чистым стаканом, а потом тебя же они поставят на пьедестал почёта, за то, что устояла и не соблазнилась! Но тогда тебе уже не нужен будет их пьедестал, у тебя будет самоуважение!

Ты одна такая! Какая будет твоя ценность?

«Сколько в тебе мощи и энергии выстоять против соблазнов и какая ты сильная, им всем сказала – „нет, мне это не интересно, это не мой путь“. „Куревом не интересуюсь“. И после тебя зауважают, не сразу, конечно, сначала потравят, посмеются, а потом, уже будут ценить. Ты сумела отстоять себя и свой индивидуальный путь, ты особенная и не такая как все! Это путь лидера». Эту историю я слышала миллион раз от своего деда, гуляя с ним по лесу, и он каждый раз, не уставая, повторял мне её вновь и вновь. «Да, да доченька, всё именно так, как я тебе говорю, послушай меня, я видел жизнь». Потом я узнала, что эту же самую историю мой дед рассказывал и моей маме, и другим девушкам нашего Рода.

Взрослеющая моя дочь неоднократно делилась со мной тем, как одноклассники пытались «взять её на слабо», чтобы она закурила. Моего профессионализма и любви матери хватило, чтобы она могла выдержать их напор, но несколько лет она для них была «странная какая-то». На мой вопрос: «Почему она не поддержала тех, кого «пробивали» в её присутствии», она ответила: «Зачем? Они всё равно сдадутся, а меня будут «гнобить» за то, что помешала им его/её склонить». Старший мой сын был замечен за курением и был подвергнут моральным лекциям и объяснениям с большой любовью. «Ты хочешь быть таким, как все, ну это же примитивно. Такой, как все, уничтожающий своё здоровье. Мне больно знать, что ты сынок этим увлекаешься, ведь я так старалась сделать тебя сильным, крепким и здоровым». Через полгода он сделал сам, что самое ценное, свой правильный выбор. «Скажу я взрослому мужчине: «Я так горжусь тобой сынок!» – Елена Зябликова.

Но больше всего меня удивляла позиция родителей, которую я наблюдала в родительских чатах. «Ну, а что, они все курят и все пробуют, что в этом такого, а мы какие были в их возрасте?». Отказ бороться за своего ребёнка – меня всегда невероятно возмущал и удивлял. Ну, а когда стало известно, что сами родители покупают электронные сигареты своим детям, то это известие совсем лишило меня понимания их.

Опыт клиентки.

Школьница Оля, 15 лет. У неё есть мальчик, который ей нравится, она ему тоже симпатична, но её подружки рассказали ей про «главный» признак любви: если он не спит с тобой, значит – не любит. Девочка решила поговорить на эту тему с мамой. Мама привела мне свою любимую дочь на терапию. Вместе с Олей мы рассмотрели варианты, что она получит в том или ином случае, составили вот такую таблицу.

По результату этого анализа Оля спросила меня: «так зачем он мне нужен?» И выяснила для себя, что, оказывается, можно дружить и без интимных отношений и, оказывается, женятся на недоступных.

Потом Оля попросила со мной вместе расписать следующие вопросы в отношении алкоголя, сигарет и наркотиков, ей важно было, заручиться поддержкой, чтобы пойти поделиться своим новым знанием с друзьями, объяснить им, в чём польза, а в чём вред.

Опыт терапий.

У меня есть опыт работы с разными людьми и с теми, кто к жизни относился несерьёзно и без обязательств. Девушки были как разменные монеты, парни хотели жить за чужой счёт, готовые на всё… Но я хочу сказать, что они не получаются из любимых счастливых детей, выросших в полноценных семьях с целостным полем любви, уважения, принятия, взаимной поддержки. И, по сути, все эти люди тоже стремятся к большой любви и ищут её, пытаясь утолить свой голод в новых многочисленных связях. Они несчастны, но скрывают это даже от самих себя, а те, кто вышел на осознание своего одиночества, ищет путь к счастью со всеми стандартными запросами классической семейной жизни.

3.6. Границы

«Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности» – Чарльз Буковски.

Говори «нет» твёрдо и уверенно – это может спасти тебе жизнь. Говоря «нет» другим, в этот момент ты говоришь «да» себе.

Крайне важно родителям подготовить своих детей к возможному насилию со стороны взрослых и проговорить, как они могут себя защитить, что сказать, как кричать, важно привлекать внимание, не терпеть и быть в шоке, а знать, как действовать в нужный момент, что это не стыдно, а необходимо! Фактически, родителю надо запрограммировать своего ребёнка на действия в конкретных ситуациях помочь ребёнку сформировать ему его границы и мальчикам и девочкам.

Это нужно сделать, чтобы ребёнок не впал в ступор, а смог за себя постоять!

Личный опыт. История 1.

Когда мне было 12 лет в нашем СНТ стояли телефонные аппараты на перекрёстках дорог, сотовых тогда в помине не было. Я стояла в очереди, чтобы позвонить. За мной занял очередь мужчина средних лет, худощавый и очень нервный. Он не мог стоять спокойно, всё время ходил, чем меня отвлекал от моих мыслей. И вдруг он обратился ко мне с каким-то вопросом. Я была воспитанной девочкой, ответила ему, но не собиралась продолжать общение. Он был настойчив, продолжал общение. Время обеда, вокруг люди. А мне надо было позвонить бабушке, но я никак не могла отделаться от навязчивого собеседника. Мне не нравилась его наглость, но хорошее воспитание не позволяло игнорировать его или грубить. Вдруг он начал приглашать меня к себе домой, фотографироваться, предлагал попробовать импортные конфеты. Интуиция подсказывала, что надо бежать, становилось жутко. Я уже заметила блеск в его глазах. Но я должна была позвонить бабуле, так как она ждала звонка и я обещала. Бабушка меня спросила, почему я так взволнована. Я ей рассказала мою ситуацию, и она велела бежать домой, что есть силы. Я вскочила на велосипед и понеслась на нём домой. Мужчина погнался за мной. Дома я рассказала, что произошло, родители тогда нашли того человека и выставили его за территорию посёлка. А через несколько дней стало известно, что в соседнем СНТ были изнасилованы две девушки. Отец невероятно казнил себя за то, что не сдал его тогда в милицию.

Личный опыт. История 2.

Центр Москвы. Я гуляла днём во дворе, мама могла меня видеть в окно. Вдруг прям на лужайке возле дома какой-то мужик в кожаном плаще спросил, который час. Сделал вид, что не расслышал мой ответ, попросил подойти поближе. А потом внезапно распахнул плащ. Я смотрела ему в глаза. Он же требовал посмотреть ниже. Я просто очень быстро унеслась домой к маме и, запинаясь, стала рассказывать, что произошло… Тем вечером мы обсуждали с мамой произошедшее. Она мне рассказала, что у неё в детстве такое случалось пару раз. Она объяснила мне, что это – больные люди, и, при встрече с ними надо не бояться, а кричать, привлекать внимание других людей.

Личный опыт. История 3.

Когда ездишь в метро на эскалаторе, то стоишь, уткнувшись лицом в спину другого человеком, а за тобой тоже кто-то стоит. И этот субъект может трогать тебя за ноги и не только… Когда такое однажды случилось, я опять обратилась к маме, она посоветовала не бояться, а громко, даже можно кричать в лицо этому наглецу высказать возмущение и предупредить, что ты вызовешь милицию… На моё удивление, оказалось, что эта техника работает, мужчины, как правило, убегают. Но сам факт незащищенности меня до сих пор пугает, и в метро на эскалаторе я всегда быстро иду вверх.

Личный опыт. История 4.

Несмотря на то, что в советское время детей летом часто отправляли в детские лагеря, мои родители никогда меня никуда и туда тоже не отпускали: «девочка всегда должна ночевать дома», говорили они мне. А тут я оказалась в больнице, и вечером нас всех отправляли мыться на первый этаж. В душевой окно было замазано белой краской. Мылись мы компанией девочек вечером. Вдруг я заметила мужскую тень за окном. Я поняла, что он каким-то образом подглядывал. Когда я рассказала об этом медсестре, она не удивилась. Оказалось, что больничные сторожа его давно гоняют… Прошли годы, но я до сих пор испытываю неприятное ощущение, когда останавливаемся где-то на отдых в гостиницах, что за мной кто-то может подглядывать.

Разговаривайте с детьми и вместе формируйте с ними их границы, им нужен пример: как можно, как надо за себя стоять. Стеснений и неудобств не существует в моменте защиты себя! Разрешите своим детям кричать, орать, драться, кусаться, разбивать окна, привлекать внимание, когда они спасают себя и беззащитного.

«Действуй – тебе это может спасти жизнь!»

4.1. Блоки, зажимы, ограничения

«Носить ребёнка – это самое приятное занятие, которым может наслаждаться женщина» – Джейн Мэнсфилд.

Что важно на пути беременности и самих родов? Кто влияет на этот путь счастья? Поставленные ложные установки, заблуждения, тупики, имеющиеся травмы. Как прийти к осознанности в этих процессах? Предлагаю, тем, кому интересно, развивающимся, эволюционирующим и тем, кому «ничего не помогает» у себя отыскать всё вышеперечисленное и трансформировать в созидательное, животворящее.

Попробуйте порассуждать, как девочка стала девушкой – здесь учитывается её индивидуальная история рождения, воспитания, сколько в неё было вложено любви и вообще, что в неё было вложено. Как она прошла подростковый возраст, кто был её проводником в мир взрослых. Какой (и чей) сценарий девушка принялась реализовывать? Какая родовая история появления детей у её мамы и бабушки? Сколько у девушки было партнёров? Делала ли она аборты? Следит ли за своим интимным здоровьем? В каком состоянии тело будущей мамы, какова её физическая готовность? Есть ли вредные привычки? Как мальчик стал юношей, какие ценности (и кем) в него были заложены?

Уметь выбирать партнёра. Что может быть помехой на пути к совместному счастью в паре? Поиск заблуждений и ложных установок у него. Женщине, прежде всего, нужно понять и ответить себе на вопрос, хочет ли она семью (и для чего она ей?). Если ответ будет положительным, то дальше она все придумает, создаст, построит, всех вылечит, родит, воспитает, но это лучше делать с опорой на мужчину, и тогда химия пространства будет иной. Очаг строится на энергии женщины и будет отлично, если она в союзники привлечёт мужчину. Он необходим для синтеза многих процессов! Принять и осознать тот факт, что мы все немного деформированы нашим воспитанием, личной историей, общим историческим прошлым. Сначала встают на путь создания здорового себя, а после – здоровых полноценных отношений. И тогда я, которая «в порядке» строю отношения с мужчиной, который тоже «в порядке», созидаю с ним семью, рожаю психологически и физически здоровых детей. Принимаем для себя факт того, что не нужно никого спасать, воспитывать, манипулировать – это бесполезная трата времени и своего жизненного ресурса, а главное пустое. Ловушка: «я сейчас всех научу, спасу и т.д.»

Возможна ли трансформация мужчины на пути к счастью в паре? Наличие ограничений и блокировок.

«Неважно, какое детство было у вас – главное, какое детство вы подарите своим детям» – Омар Хайям.

В мужья мы получаем результат творчества другой женщины (неоспоримый факт)! Потому что его вынашивала, рожала, растила его мать. Важно понимать в какой атмосфере рос мальчик – ваш будущий муж, какими программами мама наделила его, вынашивая и воспринимая свою беременность как бремя или как дар.

Надо учитывать, что он видел и к чему привык, в какой атмосфере воспитывался. Это формирует у него запрос в подсознании на свои будущие отношения. Какой ему будет нужен контакт: нежный, полный любви-заботы или любви-страдания (потому что привык любить, страдая; мать его подавляла, гнобила, а он все равно её любил, так как ребёнок не может не любить свою мать! Зарождается потребность в «больной любови»). Если у него нет внутренней целостности, то и устойчивости не будет ни в его собственной жизни, ни в вашей паре. А первопричина – в той атмосфере особенной любви или нелюбви, которая царила в семье, где взрослел ваш будущий муж.

Женщине необходимо научиться анализировать жизнь любимого для ясного понимания, с каким «букетом» травм своего мужчины она «встретится». Это нужно не для того, чтобы его «лечить», быть его личным психологом, а чтобы прогнозировать возможные сценарии развития отношений с ним, понимать, какая перспектива ждёт ваш союз и на каком этапе могут возникнут сложности и какие. Кто-то обо всём честно общается «на берегу», открыто говорит о своих опасениях. Если вам кажется, что вы замечаете те или иные знаки, то, как говорится, вам, скорее всего, не кажется. Если мужчина прислушался к вам – это одно; и совсем другое – если он не обращает внимания на ваши опасения.

Жизнь в паре является огромной ценностью, так как воспитание ребёнка/детей в полной семье выстраивает ему/им полноценную картину мира, с правильными ориентирами, фундаментальными опорами и крепким внутренним стержнем. Поэтому важно подойти к выбору партнёра со всей ответственностью, чтобы в дальнейшем не калечить своих же детей.

Личный опыт.

Предупреждение и забота – тоже программа. Дедушка мне всегда говорил: «Нельзя, понимаешь, доченька разводиться, когда уже есть дети – это им будет травма на всю жизнь. Ради детей придётся жить, поэтому „лучше сто раз отмерить, чем один раз ошибиться с выбором“. Обращай внимание на то, как мужчина ведёт себя в мелочах – в них он раскрывается полностью! Как он говорит о своей семье и матери…».

Подготовка сознания к беременности. Работа со сценарием.

«Независимо от того, была ли ваша беременность тщательно спланированной, медицински подготовленной или произошла случайно, одно можно сказать точно – ваша жизнь никогда не будет прежней» – Кэтрин Джонс.