Лапки и когти. Как мягко ставить границы и жестко отражать манипуляции
Bernardo Stamateas
No me maltrates: Como detener y poner limites al maltrato verbal
NO ME MALTRATES
© Bernardo Stamateas, 2013
© Penguin Random House Grupo Editorial S. A., 2023
© Уздимаева Н., перевод на русский язык, 2026
© Золотарева Е., художественное оформление, 2026
© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2026
* * *
Тем, кто ежедневно находит слова поддержки для ближнего
Благодарность
Всей моей команде, которая сделала выпуск этой книги возможным: Сильвии, Кристине, Карине и Сильване. Я глубоко признателен вам! А еще огромное спасибо доктору Хуану Карлосу Кузнецову за постоянную поддержку и великодушие.
Введение
Жестокое обращение становится все более и более повсеместным явлением: люди обращаются друг с другом агрессивнее и импульсивнее. Чтобы уменьшить подобное, всем нам пора учиться грамотно выражать чувства, будь то разочарование, гнев, злость или импульсивность.
Не всегда жестокость, с которой мы сталкиваемся, решается одним прочтением какого-то текста, но вы все равно сможете хотя бы отчасти восстановить свое душевное состояние: в книге вы встретите отличные приемы для решения многих проблем. Но не забывайте, что именно обращение к профессионалу может качественно улучшить жизнь.
Описываемые в этой книге техники – проверенные и известные во всем мире методики. Да, они действительно работают. Мы исцеляемся, когда в процессе разговора – даже в душе, не при посторонних – рождается искреннее желание относиться лучше к людям вокруг и к самим себе в том числе. Человек, способный проявлять сочувствие к другим, находится намного ближе к осуществлению всего, о чем мечтает.
Я верю, что вы можете стать одним из таких людей.
Увидимся на вершине,
Бернардо Стаматеасwww.stamateas.com
1. Вербальное насилие
1. Невидимые удары
Вербальное насилие – это не просто случайно сказанные обидные слова, а целенаправленное нападение. Это настоящая стратегия, с помощью которой агрессор стремится взять контроль над другим человеком, а также продемонстрировать власть и доминирование над чужой жизнью.
Даже если ваши обидчики не проявляют агрессию на постоянной основе, все равно важно уметь отличать неосознанные вспышки гнева от продуманного, систематического поведения, долгосрочного плана, ради которого можно разрушить все на своем пути.
Агрессор прекрасно понимает, что слово обладает силой. Боль можно причинить другому человеку не только физически. Удар по лицу – очевидный и всеми признанный акт насилия, тогда как словесные атаки часто незаметны, но они тоже оставляют глубокие эмоциональные шрамы. Иногда такие нападки происходят лишь время от времени, но они все равно тяжелы, и их цель – заставить вас принять чужую правду как свою.
В общении с вербальным агрессором нужно быть постоянно готовым к новым ударам, потому что они могут возобновиться в любой момент. Поначалу такие люди обычно кажутся искренними и даже добрыми, но все заканчивается вмиг. Физическое насилие всегда начинается с вербального. Сначала жертву унижают словами и лишь потом прибегают к силе.
2. Психопаты, нарциссы и невротики
Эмоциональное и психологическое насилие может быть скрытым и проявляться не напрямую. Некоторые люди мастерски прячут внутреннюю агрессию, умело подавляя окружающих и манипулируя их эмоциями. Это тоже формы насилия – только изощренного и замаскированного, целью которого все еще остается удовлетворение желания завладеть жертвой и подчинить ее себе.
Есть личности, которые практикуют скрытое жестокое обращение на постоянной основе. Для них это становится настоящим образом жизни. Среди таких людей наиболее часто встречаются нарциссы, психопаты и невротики.
Нарцисс – это человек, который живет с внутренним убеждением: «Я единственный и неповторимый. Хочу к себе особого обращения». Остальных людей он уникальными не считает, поэтому-то и мучается завистью каждый раз, когда у человека рядом что-то налаживается. Он страдает каждый раз, когда наблюдает за чужими успехами и видит, что другие тоже достигают своей цели.
Психопат обращается с людьми как с предметами. Человек ценен до тех пор, пока служит цели, затем его бросают без угрызений совести и чувства вины.
Мы также можем столкнуться с невротиками, которые пытаются манипулировать через чувство вины. Агрессия таких людей не оставляет синяков на теле, зато дарит невидимые шрамы, эмоциональные тяготы и огромную боль.
Осознание типологии насилия имеет огромное значение. Мы должны помнить о подобных личностях, потому что скрытая агрессия растет невероятными темпами – можно уже смело сказать, что почти бесконтрольно. Люди все чаще оказываются рядом с психопатами, невротиками и нарциссами. Это реальность, с которой мы сталкиваемся везде – на работе, в семье, дружбе, – и подобное нельзя игнорировать.
3. Психопаты
На жизненном пути мы встречаем самых разных людей: хороших и плохих, счастливых и несчастных, вдохновляющих и опустошающих. Есть те, кто способен внести настолько большой вклад в нашу жизнь, что они даже кажутся нам стимулом действовать, каждый день побуждая стремиться к большему. Но мы сталкиваемся и с токсичными людьми: вместо руки помощи они отворачиваются, не готовые желать человеку ближнему благополучия и успеха.
Среди токсичных людей есть еще одна категория, что растет с каждым днем, – это психопаты. Подобные личности забыли о нравственных ориентирах, они достигают цели, сметая все и всех на своем пути. Сначала они ведут себя вежливо и располагающе, но со временем их психопатичность – то есть манера поведения – становится все более холодной и опасной. Вот почему с ними нужно быть начеку!
Лучший способ выявить психопата – это разгадать его образ действий заранее и понять мышление, стратегии и мотивы, чтобы точно уберечь себя от разрушительного воздействия.
Для начала определимся, что такое психопатизм. Это модель поведения, при которой человек пытается манипулировать и извлечь выгоду из любой ситуации, – даже если для этого необходимо пожертвовать окружающими, он сделает это без угрызений совести.
Одной из отличительных черт психопата является добродушие – но не обольщайтесь, это преимущество работает только в интересах самого психопата, а остальным оборачивается страданием. Не видя в остальных личностей, психопаты не относятся к кому-либо с уважением и воспринимают людей как ресурс, которым можно пользоваться исключительно в своих интересах. Это словно «сырье» и объект для исследований, что можно выбросить по ненадобности, – поэтому у них и не рождается чувство вины за возможный вред окружающим.
Психопаты давно стали частью повседневности. Их можно встретить во всех сферах общества – от личной жизни до средств массовой информации. А ведь мы даже не подозреваем, как много злости в них копится и затем незаметно передается окружающим, – в итоге нам достаются от таких людей крайняя тревожность и раздражительность. Незаметно еще и наше эмоциональное равновесие расшатывается! Так происходит потому, что для психопата другой человек – это одноразовый ресурс, им пользуются, а потом выбрасывают. Так что нет в таких людях сочувствия и эмоциональной глубины, постепенно они превращаются в действительно жестоких личностей.
Помните, что партнер, потенциально склонный к насилию – особенно если от природы он манипулятор, – знает, как обнаружить в другом человеке уязвимость. Это позволит ему получить власть еще на начальном этапе формирования отношений. Причем нет, он необязательно способен на кровавое преступление! Психопатом может стать кто угодно, даже человек из нашего ближайшего окружения: друг, учитель или партнер. Объединяет их одно: такие люди умело манипулируют, делая это изредка или постоянно. Это личность непременно настойчивая, не останавливающаяся ни перед чем.
Ваше разочарование для психопата – это лакмусовая бумажка, главный рычаг. Это ваша ахиллесова пята, уязвимая зона, по которой будут бить вновь и вновь…
А вот если психопат затевает что-то крупное, но его планы рушатся, он переживает состояние декомпенсации – момента, когда внутренние механизмы самоконтроля дают сбой, и сдерживаться уже невозможно[1].
4. Медленно, но верно
Несмотря на то, что даже в начале отношений мы можем чувствовать: «Что-то здесь определенно не так», – настоящее осознание проблемы приходит позже, в середине отношений. На этом этапе мы начинаем физически и эмоционально чувствовать последствия того, что согласились в прошлом на жестокое обращение.
Мы чувствуем слабость, психологический дискомфорт и отторжение к человеку, который поначалу казался уникальным и особенным: вот уже виднеются его оскорбления и унижения, которые теперь невозможно упустить из виду. С течением времени жестокое обращение становится все более очевидным. Наступает момент, когда у агрессора совсем не остается формального чувства стыда. Он перестает делать вид, что заботится о нас. Унижения становятся очевидными.
При этом жертва, страдающая от жестокого обращения, осознает реальность только спустя большое количество времени:
– Как же могло случиться, что «прекрасный принц», в которого я когда-то влюбилась, оказался жестоким психопатом?
– Не может быть, чтобы такой обаятельный руководитель оказался агрессором.
– Подумать только, что он, мой самый верный друг, клявшийся в преданности, просто хотел извлечь выгоду из отношений…
А когда мы понимаем, что стали жертвами жестокого обращения, самооценка падает. Масок больше нет, человек оказался агрессором, и нам стыдно за собственную доверчивость и мягкость:
– Как я мог этого не заметить?
– Каким же я был дураком!
– Что со мной происходило?
Когда мы, наконец, анализируем тревожные ситуации из прошлого, осознаем пережитые манипуляции, думаем о боли из-за осознания проигрыша… возникает ко всему прочему гнев. Это злость на себя за то, что мы повели себя так доверчиво и наивно в прошлом, не понимая, что происходит.
Между тем важно понимать, что склонность к агрессии не является чем-то врожденным. Этому учатся. Например, уже к 4–5 годам дети начинают использовать оскорбления или насмешки как форму социального давления, и может происходить так, что они продолжают использовать эту форму воздействия на протяжении долгих лет. Это происходит везде: в классе или во дворе, в столовых, коридорах, транспорте – а последнее время еще и на экранах компьютеров и мобильных телефонов.
Насилию учатся, оно не является врожденной особенностью и не появляется внезапно, а постепенно перерастает в неравные отношения. Такое поведение – это способ захвата власти с применением силы. Вот почему многим людям, пострадавшим от жестокого обращения – особенно психологического, социального или сексуального, – требуются годы для осознания, что они попадали в сложную жизненную ситуацию[2].
Как мы уже говорили, «психопатировать» может не только преступник – на такое способен и четырехлетний ребенок. Когда мы вдруг замечаем подобное поведение, в голове невольно возникает вопрос: «Как такое возможно?» Ответ в том, что, если агрессия закрепляется как обыденная форма взаимодействия, она начинает восприниматься как норма. Она даже может «эволюционировать» в часть семейной культуры, определяя то, как члены семьи относятся друг к другу. Нездоровое поведение нормализуется и становится незаметным – мы перестаем сопротивляться.
5. Осторожно: перед вами вербальный агрессор
Когда человек подвергается физическому насилию, он почти всегда одновременно получает и большой психологический ущерб. Это факт. Причем часто все начинается с вербальной агрессии. Именно слова, самый простой и безнаказанный способ унизить другого, становятся первым шагом к насилию. А затем вербальная агрессия начинает сопровождаться другими формами жестокого обращения: сексуальной, физической, экономической… Страдают многие сферы нашей личности:
Эмоциональная. Вербальный агрессор знает чужие уязвимые точки и умеет играть на эмоциях. Он чувствует, как заставить вас рассердиться или загрустить, и иногда давит на нужное, чтобы вывести вас из равновесия. Ради такого можно даже тщательно просчитать каждый шаг! Агрессор наблюдает за вашей реакцией, чтобы узнать, удалось ли достичь задуманного и когда же вы начнете терять самообладание. Ему хочется, чтобы вы стали отвечать и действовать на эмоциях, не думая о том, действительно ли это правильно.
Поведенческая. Агрессор бьет по воле, занижает самооценку, уничтожает решимость. Он нападает не просто так, а чтобы получить желаемую реакцию, и возможно, ради этого даже вынудит отказаться от чего-то важного и ценного. Все ради чужого комфорта и удовлетворения.
Духовная. Агрессор отвлекает вас от мыслей и мечтаний, пытается вывести из состояния внутреннего покоя. Если ему это удастся и равновесие пропадет, он достигнет своей цели – собьет с намеченного пути.
Принижать достоинство, кричать, оскорблять – так звучат типичные проявления вербальной агрессии. Также не стоит забывать о манипулировании, обмане, которыми вербальный агрессор – большой артист – привлекает внимание окружающих. За игрой скрывается опасность.
Четко осознайте, что рядом с вами не должно быть никого, кто причиняет боль. Не подражайте им, даже если думаете, что они в чем-то лучше. Не идеализируйте. Не превозносите.
6. Жертва – его трофей
Вербальный агрессор выбирает себе жертву, а не просто интересуется первой попавшейся добычей. Он охотник, который до мелочей понимает, кто ему нужен сегодня в качестве трофея. Знает, какая у него цель и как близко он должен подойти к жертве. Ищет слабые точки, а как только находит, бьет по ним без права на пощаду.
Агрессора привлекают люди с определенными чертами характера и манерой поведения. Обычно это личности харизматичные, успешные, эмпатичные – все то, чего так не хватает в жизни обидчику. Так, «привлекательные» для вербального агрессора жертвы делятся на три группы[3]:
1. Яркие, привлекательные, обольстительные. Такие качества делают человека объектом для зависти. Агрессор видит угрозу в таких людях, поэтому готовится действовать на поражение.
2. Уязвимые и склонные к депрессии. Тот, кто боится лишний раз сказать «нет»: с такими жертвами вербальному агрессору довольно легко, ведь он играет на чужих слабостях.
3. Уверенные в себе трудоголики. Обычно это успешные люди, которые постоянно ставят под сомнение существующие порядки и пытаются придумать что-то новое, – такое агрессор воспринимает как опасность и угрозу своему авторитету. Обычно подобные личности хорошо воспитаны и знакомы с правилами этикета, они добиваются славы.
Когда жертве удается выбраться из ловушки, агрессор, который все это время будто не понимал, что происходит, притворяется. Он якобы удивлен решением жертвы уйти и чувствует себя брошенным.
В этом случае он может взять на себя роль жертвы и начать обороняться – будь то явным нападением или скрытыми угрозами, – вызывая у жертвы чувство вины с помощью манипуляций[4].
Если вами пытаются манипулировать, помните:
Хотите быть счастливым – не закрывайте глаза на манипуляции чувством вины. Когда видите, что кто-то пытается провернуть подобное с вами, помните: это попытка сыграть на чувствах. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь и не позволяйте людям управлять вами, пытаясь навязать вину! Так вы точно обретете покой[5].
7. Как распознать вербального агрессора
Вербальный агрессор имеет типичный портрет, по которому можно понять его поведение – и в случае чего обороняться:
Приманки: использует слова и фразы, которые задевают и ранят.
Цель: доказывает себе, что получить контроль над жертвой возможно.
Стратегия: знает, когда и как лучше напасть, чтобы заставить чувствовать и делать все так, как хочется исключительно ему.
Добиться цели непросто, для этого вербальный агрессор может использовать два подхода:
Открытый: прямые действия. Агрессор все делает не таясь. Он без стеснения оскорбляет, компрометирует, не испытывая стыда, и постоянно унижает жертву.
Скрытый: завуалированный подход, при котором вербальный агрессор незаметно манипулирует жертвой. Так он маскирует главную цель, к которой стремится любой агрессор, – получить власть и контроль над другим человеком. Не думайте, что он торопится претворять эти цели в жизнь – все, наоборот, происходит медленно. Без связи агрессор не сможет втереться к кому-либо в доверие – он словно вор, изучающий перед кражей привычки хозяина квартиры. А еще для кого-то обидчик оказывается львом, который методично выслеживает добычу. Только убедившись, что загнал беднягу в тупик, он начинает рычать и бросается на жертву со всех ног.
Существуют также и пассивные агрессоры: они говорят спокойно и действуют медленно, но продуманно. Слова, которые они выбирают в разговоре, постепенно воздействуют на эмоции, порабощая жертву. Агрессор умеет атаковать при этом и действиями. Ранее сказанные им слова были только чтобы отвлечь внимание… Даже если жертва замечает какие-то проблемы, она нередко закрывает глаза на проступки.
А иногда вербальный агрессор все же действует открыто: он повышает голос в разговоре с жертвой, оскорбляет ее, чтобы вывести из себя и изменить отношение к жизни. Что скрыто, что явно – способы работают.
Как-то раз студент попросил у меня интервью. Но у меня не было времени, и я отказался. Бесполезно. Студент пропустил мой отказ мимо ушей и прислал на почту вопросы, при этом отметил: «Ну вы же можете сделать это онлайн!» Возможно, он предполагал, что я действительно это выполню, несмотря на полученный ранее отказ.
ВЕРБАЛЬНОГО АГРЕССОРА МОЖНО ОПОЗНАТЬ НЕ ТОЛЬКО ПО СЛОВАМ, НО И ПО ПОВЕДЕНИЮ. ПОМНИТЕ: ДЛЯ ЗДОРОВЫХ ОТНОШЕНИЙ ОДНИХ ХОРОШИХ СЛОВ НЕДОСТАТОЧНО – ОНИ ДОЛЖНЫ ПОДКРЕПЛЯТЬСЯ ХОРОШИМИ ПОСТУПКАМИ.
Какой здесь можно сделать вывод? Что ни говори вербальному агрессору, если у него есть конкретная цель, значит он уже все решил. Да, он продолжит преследовать намеченные цели во что бы то ни стало и попытается сделать все, чтобы его цель стала и вашей. Но какую цель преследует вербальный агрессор? Зачем ему оскорблять, унижать жертву и пренебрегать ее интересами?
Неважно, кто ваш обидчик – близкий человек, коллега или просто знакомый. Неважно и то, как именно он донимает вас: иногда или постоянно, осознанно или непроизвольно. Если человек оскорбляет, дразнит, принижает достоинства, сравнивает с другими, пренебрегает вашими интересами, – посыл один: «Хочу управлять тобой». Такие люди не откладывают свои желания на потом, им нужно быстрое насыщение! Внутри них пустота, им скучно, в жизни есть только большое недовольство от происходящих событий – из-за этого, кстати, агрессоры могут пристраститься к разным видам зависимостей, пойти на различные риски, чтобы хоть на миг испытать удовлетворение, пусть даже и в таком извращенном виде, ведь оно заглушит чувство одиночества и внутренней пустоты.
ВЫ МОЖЕТЕ НЕ ИНТЕРЕСОВАТЬСЯ ВОЙНОЙ, НО ВОЙНА ОБЯЗАТЕЛЬНО ЗАИНТЕРЕСУЕТСЯ ВАМИ.
Лев Троцкий
Вербальные агрессоры – люди действия. Они не смотрят на последствия и не считают, что из-за них страдают окружающие, потому и прибегают к унижению, обесцениванию достоинств жертвы – так и выглядит типичная форма поведения вербального агрессора. Такой человек все время говорит фразы типа: «Ну вот кто тебя такую полюбит?» или «Да без меня ты ни на что не годишься!»
Главный инструмент вербального агрессора – это ложь. Он видит в ней лучшую из всех возможных стратегий. Даже после разоблачения такой человек не отказывается от лжи, а наоборот, увеличивает ее в геометрической прогрессии. Он доводит ложь до совершенства, чтобы жертва не смогла избавиться от пут и разуверилась в том, что ею манипулируют.
Чаще всего вербальный агрессор – это человек, который внутри себя уже думает, что проиграл. Пессимистичный настрой и низкую самооценку он прячет за внешней уверенностью в себе. При этом вербальный агрессор не понимает, что ранит окружающих, не умеет оценивать свои поступки, не осознает, какой вред причиняет близким людям и всем, с кем имеет дело. Это отказ признавать свои истинные намерения.
Вербальному агрессору тяжело выражать свои чувства и эмоции: он не строит отношения с другими по принципу взаимопониманий. Еще такой человек не понимает, не принимает и не интересуется чувствами окружающих. Интересны только свои права. Агрессору трудно выбирать выражения и не совершать подлых поступков, потому что через рефлексию – способ распознавания и изучения своих промахов – наш обидчик не может понять себя. Он просто прав, и точка – так он и объясняет свое поведение и отношение к окружающим.
ВЕРБАЛЬНЫЕ АГРЕССОРЫ ПРИНИЖАЮТ И ОСКОРБЛЯЮТ ЖЕРТВУ. ОНИ ЗАВОДЯТ ВРЕДНЫЕ ПРИВЫЧКИ, ЖИВУТ ЗА СЧЕТ ДРУГИХ, ИСПОЛЬЗУЮТ ЛЮДЕЙ В СВОИХ ИНТЕРЕСАХ. «ХОЧУ ВЛАСТВОВАТЬ НАД ТОБОЙ» – ЭТО ИХ ДЕВИЗ И ЦЕЛЬ ОБЩЕНИЯ С ВАМИ.
А вот одни из самых ярких характеристик вербального агрессора:
• Предъявляет строгие требования к себе.
• Ему трудно признавать ошибки.
• Страдает от комплекса неполноценности.
• Не принимает вызовы, потому что считает себя неудачником.
• Имеет пессимистичный взгляд на мир.
• Недоволен жизнью, придерживается поведения пораженческого, испытывает негативные эмоции, которые никогда не меняются на позитивные.
• Использует агрессию как инструмент для достижения своих целей.
Вербальный агрессор попытается заставить вас почувствовать себя ненужным, недостойным и виноватым. Даже если иногда будет казаться, что он проявляет эмпатию, не заблуждайтесь – перед вами все тот же вербальный агрессор.
ТОГО, КТО ХОРОШО ОТНОСИТСЯ К ВАМ, НО ХАМИТ ОФИЦИАНТУ, НЕЛЬЗЯ НАЗВАТЬ ХОРОШИМ ЧЕЛОВЕКОМ.
Дэйв Барри
8. Техники воздействия вербального агрессора
Вербальный агрессор выбирает различные нападки для достижения своих целей[6]:
1. Обесценивание
1. Насмехается.
2. Принижает достоинство.
3. Унижает.
4. Спорит.
5. Презирает.
2. Враждебный настрой
1. Упрекает.
2. Оскорбляет.
3. Угрожает.
3. Безразличие
1. Не проявляет сочувствия.
2. Не поддерживает.
3. Стремится контролировать ситуацию и всецело управлять вниманием окружающих.
4. Запугивание
1. Осуждает.
2. Критикует.
3. Использует враждебные позы и угрожающие жесты.
4. Склонен к деструктивному поведению.
5. Навязывание
1. Изолирует жертву от общества.
2. Говорит, что делать, а что нет.
3. Отвлекает намеренно от ваших дел.
4. Твердо стоит на своем.
5. Вмешивается в личное пространство.
6. Подрывает авторитеты.
6. Обвинения
1. Осуждает.
2. Прибегает к газлайтингу[7].
3. Отрицает все или опровергает.
7. Фальшивая доброта
Манипулирует реальностью.
Американский ученый Джеймс Гарбарино выделил 4 типа воздействия[8], к которым прибегает вербальный агрессор:
1. Отвержение.
2. Запугивание.
3. Изоляция.
4. Пренебрежение.
При этом мы говорим о вербальной агрессии тогда, когда она настойчива и постоянна. Помните, что вербальный агрессор выбирает слова и тон, с которыми он что-то произнесет. А у нас не должно возникать сомнений: на меня сейчас нападают. Это может быть и совершенно обычный вопрос: «Почему ты опоздал?», – но он будет сказан так, что сразу станет ясно: человек напротив собирается конфликтовать и злиться. Ему не нужен ваш ответ. Вопрос уже пронизан субъективным отношением: вы опоздали, и агрессору на самом деле все равно, почему так получилось.
В книге «Границы любви»[9] Вальтер Рисо пишет, что любовь измеряется не в количестве (сколько мы любим), а в качестве (как мы любим). Если согласиться с этим высказыванием, то в случае вербального агрессора все становится логичным. Такой человек может говорить, что испытывает к партнеру самые глубокие чувства и потому хочет, чтобы тот делал все так, как говорит именно он. Да, только он знает, что для вас лучше. Поверьте, ради того, чтобы убедить в этой истине, подобная личность пустит в ход все манипуляции, сделает все, чтобы заставить партнера думать: «Он хочет мне добра и точно лучше знает, что мне нужно». И вот что именно делает вербальный агрессор, чтобы жертва продолжала верить:
• Утверждает, что прощает вас.
• Говорит, что понимает вашу точку зрения.
• Убеждает, что прислушивается к вам.
• Хочет, чтобы вы были друзьями.
• Исправляет вас.
• Заставляет задуматься о своем поведении.
• Доводит до слез.
9. Как противостоять вербальной агрессии
Жертва вербального агрессора должна иметь определенные черты характера и вести себя таким образом, чтобы уловки точно подействовали:
• Привыкает к той реальности, что создает вербальный агрессор.
• Страдает тревожным расстройством, особенно если оно приводит к другим болезням (например, к заиканию).
• Подчиняется.
• Сопротивляется физически или словесно.
• Ищет союзников, чтобы сражаться, заручившись чьей-то поддержкой.
• Боится агрессора.
• Старается понравиться и произвести приятное впечатление.
• Страдает молча.
• Верит на слово.
• Сдерживает гнев, чтобы потом просить прощения, срываться или выплескивать накопленное на других.
• Живет в страхе.
• Иногда бывает высокомерной.
Узнаете ли вы себя в какой-либо из этих поведенческих реакций? А как вы обычно боретесь с проявлениями скрытой вербальной агрессии? Если умеете опознавать злость окружающих, значит точно понимаете: вы сами вольны выбирать, кому быть рядом, а кому нет. Никогда не поздно все изменить. Виктор Франкл писал: «Наша главная свобода – это свобода выбирать отношения»[10]. К чему хочется прибавить: «И людей, которые будут с нами рядом».
10. Ассертивность
Слово «ассертивность» происходит от латинского глагола assertus и означает «утверждать».
Итак, любой человек, вне зависимости от возраста и пола, может нас психологически терроризировать, и если он действительно агрессор, то манипуляции оказываются для него уже привычным образом жизни: через попытки заполучить над кем-то власть подобные личности маскируют душевную боль и низкую самооценку. Так что мой вам совет: держитесь от таких людей подальше.
В большинстве случаев ситуации жестокого обращения трудно контролировать. Есть люди, которых чужие насмешки не берут, – они не обращают внимания на агрессию. Но защита неидеальна, и критику со стороны начальника, друзей или кого-то из членов семьи они уже не терпят, их может это глубоко задеть. Не всегда получается твердо стоять на своем, быть ассертивным (то есть настойчивым) и сохранять равновесие. В один прекрасный день мы стабильны и спокойны, а в другой уже нет. Можно быть непреклоннным в чем-то одном и совершенно уязвимым и чувствительным в другой сфере.
Под «ассертивной личностью» мы понимаем человека, которому удается выразить гнев словами. Он может трансформировать эмоцию, чтобы устранить возникшее препятствие, потому что на самом деле гнев – это положительная эмоция, способная в нужный момент защитить. Но не всякий умеет направлять такую полезную энергию на решение проблемы, а не просто на нападение. Это не всегда легко, но точно необходимо. Пора научить подрастающее поколение выражать гнев словами.
Если на вас кто-то кричит, применяет физическое или вербальное насилие, подумайте, как именно он узнает, что достиг своей цели? Через наблюдение за нашей реакцией. По тому, как вы реагируете, агрессор узнает, достиг он своей цели или нет.
Столкнувшись с жестоким обращением, мы можем промолчать, все проглотить, улыбнуться, заплакать… вне зависимости от реакции это все говорит о нашей «пассивности» в глазах обидчика. Мы, конечно, можем разозлиться, но все равно покажем, что у агрессора над нами есть власть. Разозлитесь ли вы или расстроитесь – неважно, чужие эмоции позволят взять вашу жизнь под контроль.
Обидчик не только хочет чувствовать, что он управляет вами и вашей жизнью, но и на более тонком, личном уровне хочет «украсть» чужое прошлое, мечты и цели, с которыми вы родились.
После вашей реакции обидчик оценит результаты своих стараний. Если он заметит, что вы стали пассивными – затаили гнев, проглотили обиду – или, наоборот, стали активными и чуть ли не взорвались, то он победил.
Реакция на жестокое обращение может быть разной: хочется угодить обидчику, подчиниться, заплакать, оскорбить в ответ, злобно посмеяться, обидеться, промолчать и страдать в одиночестве, или с кем-то противостоять нападению, или проглотить гнев. Все это признаки того, что обидчик одержал победу. Помните, что его цель – получить над вами власть, что он и сделал.
От нашей реакции зависит, насколько усугубится, прорастет в нас любая проблема – станет ли она более масштабной и обширной? Если мы привыкли разрешать агрессору выигрывать, мы также можем и отучить его от этого. Самое время загрузить в голову другие ответы, которые приведут уже к здоровым отношениям.
Пытаться выиграть у обидчика означает терять время. Такие люди изначально настроены на то, чтобы не одобрять окружающих и не ценить их. Вот почему они постоянно пытаются понизить чужую самооценку и заставить сделать все возможное, чтобы опровергнуть его слова.
Правда в том, что ни вам, ни мне не нужно ничье одобрение: мы уже получили его, как только родились. Вас уже одобрили.
У людей ли мне необходимо искать благоволения? Людям надо ли угождать? Кто меня любит, тот меня уже одобрил.
2. Принижение достоинства
1. Как нас унижают
Принижение достоинства жертвы – одна из тактик вербального агрессора, излюбленный прием людей завистливых, агрессивных и недоверчивых. Принизить достоинство – это попытка сказать: «Я лучше тебя». Так люди используют чужой положительный опыт или черту характера, делая вид, что это что-то отрицательное.
Принижает достоинство тот, кто боится, – из-за страха он нападает первым. Такой человек рассуждает просто: «Чем ниже ты, тем выше я», – но на самом деле он уверен, что вы более интересный, поэтому-то ему и плохо. Появляется скрытая цель затмить вас, чтобы вы почувствовали себя хуже, чем вербальный агрессор.
Такие люди могут указывать на ваши достижения с намерением понизить их важность. Вот как они могут выражать это на словах:
– Говоришь, устроилась на работу? Что ж, посмотрим, сколько ты там продержишься…
– Какая ты хорошенькая! Интересно, сколько ты тратишь, чтобы так выглядеть?
– Ты сдал экзамен?! Тебе очень повезло…
Подобные слова обязательно зацепят людей, склонных к пессимизму и поискам недостатков даже в идеальном.
А вот если все пойдет хорошо и вы прекрасно устроитесь на новой работе, вербальный агрессор ограничится фразой в стиле «Это воля случая» и «Пока белая полоса, которая скоро кончится». В случае если вы решитесь сменить работу, его «пророчество» якобы исполнится, и вы уже знаете, какой будет реакция: «А я говорил! Я знал, что все этим кончится!»
Двойные сигналы. Когда кто-то начинает фразу с частицы «не», на самом деле он подразумевает именно то, что отрицает:
– Ты не обижайся, но…
– Не хочу, чтобы ты чувствовала себя плохо, но…
– Я говорю так не потому, что завидую тебе…
– Я говорю это не для того, чтобы тебя разозлить…
Когда кто-то говорит вам: «Не поймите меня неправильно…» – он как раз хочет, чтобы вы поняли его неправильно.
Все заслуги себе. Некоторым людям доставляет удовольствие выискать чужие недостатки, они зацикливаются на ошибках других и с радостью озвучивают их. Например, если жертва счастлива и хочет поделиться с миром, что наконец-то устроилась на новую работу, вербальный агрессор скажет:
– Класс, теперь работы будет еще больше, чем раньше.
– Здорово! Это все благодаря Хуану! Если бы не он, ты бы не попала в такую классную фирму.
Цель состоит в том, чтобы унизить, уменьшить значимость заслуг, обесценить достижения.
Язык жестов. Например, если мужчину спрашивают: «Ты любишь свою жену?», – он отвечает: «Да, люблю», – но по его мимике и жестам будет видно, что это не так. Или когда вы задаете вопрос: «Ты злишься?», – а в ответ слышите: «Нет!», – лицо «скажет» правду. Да, на вас злятся. Жесты и мимика всегда дополняют слова. Отводить взгляд, изображать насмешливую улыбку, кусать губы, как бы говоря: «Что за чушь ты несешь?!», гримасничать и отпускать пренебрежительные замечания, презрительно вздыхать, качать головой из стороны в сторону – все это явные жесты пренебрежительного отношения и попытки обесценить.
Без поощрения. Когда кто-то принижает ваши достоинства, придавая меньшее значение важным фактам и обязательно при этом используя фразы типа: «Да, ты красивая… просто не в моем вкусе», это можно расценивать, как попытку получить себе право оценивать вас. Многих людей привлекают такие демотиваторы, и они вступают в игру «Я тебя похвалю, если сделаешь так, как я хочу».
Ложные обвинения. Когда вас судят за что-то, чего вы не совершали, чаще всего за этим стоит цель заполучить власть. Невиновного можно обвинить в любом преступлении, оклеветать, пустить слух, запятнать репутацию и благодаря этому начать умело манипулировать им. Иногда люди несправедливо обвиняют окружающих, потому что это помогает им возложить ответственность за собственные проблемы, бессознательно проецировать внутренние конфликты на ближнего. Вспомните, сколько раз мы сами обвиняли кого-то, не разобравшись до конца и неверно истолковав слова? Но есть, конечно, и другая категория людей с «плохими намерениями»: они используют ложь и унижение как инструмент, их цель заключается в унижении и подавлении другого человека.
Унижение используют в разговоре, когда заканчиваются убедительные аргументы. Получается, что единственный способ опровергнуть чужой тезис – использовать обесценивание[11].
• Насмешка над вами. Так человек пытается подорвать ваш авторитет. Насмешка действительно обезоруживает, заставляя чувствовать себя нелепо. Так, например, одному адвокату часто говорили в шутку: «Как узнать, что адвокат лжет? Посмотри, шевелит ли он губами». В один прекрасный день, устав от этой издевки, адвокат приготовил в ответ несколько грубых острот на случай, если кто-то опять начнет насмехаться над ним. Таким образом он ясно дал понять вербальным агрессорам, что контролировать его не получится: «У тебя нет надо мной власти и не будет. Мне неинтересны твои насмешки».
Всем нам нужно иногда смеяться над собой, своими страхами и недостатками! Смех действительно исцеляет. Так, в одном эксперименте ученые следили за поведением овец. В одном углу загона разместили фотографии людей с серьезным выражением лица, а в другом – изображения улыбающихся. В итоге животные шли в сторону тех, кто на снимке радовался.
Если над вами насмехаются, подыграйте обидчикам. Подойдите с юмором, он обезвреживает! Один баскетболист носил футболку с надписью «Я не баскетболист» и этим смешил людей: в детстве из-за высокого роста многие спрашивали, играет ли он в баскетбол. Тогда мама дала мальчику такой совет: «Сынок, если ты не можешь противостоять, примкни к ним», – и сшила ему футболку, где помимо прочих надписей была такая: «Я не баскетболист. Мой рост 192 см. Спасибо». Когда он шел по улице, прохожие странно оглядывались, но мальчику не было дела, потому что уже с раннего детства его учили смеяться над собой.
ЕСЛИ КТО-ТО СМЕЕТСЯ НАД ВАМИ, ЗНАЧИТ, У НЕГО НЕТ ВЛАСТИ В ТОМ, НАД ЧЕМ ОН СМЕЕТСЯ.
2. Зачем вербальному агрессору принижать чье-то достоинство
За унижением иногда стоит комплекс проблем, благодаря которым проще понять, почему некоторые люди плохо обращаются с нами.
• Проекция
Расскажу вам историю про человека, который считал себя искусствоведом.
Некий господин был уверен, что он специалист в искусстве, и всегда критиковал картины, которые только попадались под руку. Однажды этот господин пошел с женой и друзьями в художественную галерею. Тут он понял, что забыл дома очки, но не придал этому значения. Даже без очков он сразу принялся оценивать все картины подряд, пока не подошел к одной, на которой, как ему показалось, был изображен портрет какого-то грузного мужчины. Он страшно раскритиковал ее, сказав: «Ну что за рама! Она отвратительна, совершенно не подходит к картине! А сам портрет?! Как только вздумалось художнику писать такого грязного и неотесанного оборванца?!» Так самопровозглашенный критик продолжал свою тираду, пока жена не отвела его подальше от картины и не сказала: «Дорогой, это не картина; это зеркало».
• Ложное предположение
Английский пастор диккенсовского периода Ф. Б. Мейер отмечал: когда мы видим, как грешат другие, и осуждаем их, то забываем три важные вещи:
– во-первых, мы не знаем, как долго этот человек боролся с искушением, прежде чем согрешить;
– во-вторых, мы не знаем, насколько сильным был соблазн, которому он поддался;
– в-третьих, мы не знаем, как бы поступили сами в тех же обстоятельствах.
Если судить людей только по видимому результату, правильно истолковать их поступки не получится.
Чарльз Суиндолл, священнослужитель из США, читал в лагере проповеди. После первой к нему подошел мужчина и сказал:
– Пастор, хочу признаться вам, что я молил Бога, чтобы он позволил мне быть здесь и слушать вашу проповедь вживую.
– Что ж, благодарю вас, брат мой, – ответил священнослужитель.
Днем, пока шла проповедь, мужчина заснул. Пастор подумал: «Разве так можно? Он же сам сказал, что приехал сюда слушать мои проповеди… и заснул».
То же самое происходило и в последующие дни. На четвертый день пастор разозлился, и по завершении он подошел к мужчине и сказал:
– Брат мой, вы молились за…
– Да, я так счастлив, что смог услышать вас! Позвольте мне объясниться: у меня рак, он поразил все мое тело, и я знаю, что скоро отдам Богу душу. Но перед смертью я попросил у него подарок – возможность быть здесь. Я под сильным воздействием лекарств, поэтому-то мое тело сильно ослабло, – говорил мужчина плача, – но для меня большая честь слушать ваши проповеди.
Пастор попросил у Бога прощения.
• Импульс
Однажды вечером Хуан ехал на машине домой. По дороге он увидел молодого человека, искавшего попутчика, так что Хуан предложил подвезти его. Пока они ехали, Хуан стал подозревать своего пассажира в краже. Он проверил карман пальто, где лежал кошелек, но не обнаружил его там. Он резко нажал на тормоза, выгнал попутчика из машины и сказал:
– Сейчас же отдай мне кошелек!
Мальчик оробел. Хуан поехал дальше. Вернувшись домой, он начал было рассказывать жене о произошедшем, но та прервала его и спросила:
– Хуан, пока не забыла; ты помнишь, что утром оставил дома кошелек?
• Злые намерения
ПРИТЧА О СЛЕПЦАХ[12]
Автор: Герман Гессе
По следам Вольтера
В первые годы существования дома для слепых обитатели его были равноправны и все дела решали большинством голосов. На ощупь они безошибочно отличали медные деньги от серебряных – вряд ли нашелся бы хоть один среди них, кто спутал бы на вкус мозельское вино с бургундским. Также и обонянием они могли похвастаться более тонким, чем у их зрячих соседей.
Они блестяще использовали четыре чувства, зная о них чуть ли не все, что может быть только доступно, и жили так мирно и счастливо, как только возможно слепому.
Все бы хорошо, да однажды, как на грех, появился в среде их учитель, утверждавший, что ему ведомо все о зрении. Он стал декларировать, строить козни и интриги, завоевал множество сторонников и добился, наконец, избрания главой общины. Сразу же принялся учитель на новом посту единолично судить о мире цветов и красок. С той поры все изменилось…
Диктатор слепцов перво-наперво сколотил небольшой совет, с помощью которого прибрал к рукам все подаяния, что доставались на долю общины. Теперь никто уже не осмеливался прекословить ему. Он провозгласил, что все одеяния слепых должны быть белыми. Слепцы поверили ему и много говорили о красивых белых одеждах, хотя ни один из них не был одет в этот цвет. И когда весь мир стал насмехаться над бедолагами, они пришли к диктатору и пожаловались ему. Он принял их сурово и обошелся с ними, как с проклятыми вольнодумцами, что дают совратить себя бессмысленным зрячим глупцам. Неслыханными отступниками назвал он их, позволиливших себе усомниться в непогрешимости вождя.
В результате распрей по этому вопросу вся община раскололась на две партии. Дабы успокоить народ, самодержец выдвинул новую версию, по которой оказалось, что одежды слепцов на самом деле красные. Это тоже была неправда: никто из слепых одежды такого цвета не имел. Еще пуще прежнего стали смеяться повсюду над бедными слепцами, так что новые жалобы стали раздаваться внутри общины. Владыка пришел в ярость – но теперь и все остальные тоже. Жаркая ругань не утихала до тех пор, пока слепцы не сошлись на том, чтобы вообще не говорить о красках.
Один тугой на ухо прочел недавно эту историю и согласился с тем, что слепцы не правы, когда начинают рассуждать о цветах. Однако же остался при твердом убеждении, что о музыке имеют право судить только глухие.
2. Если кто-то обвиняет, клевещет и наговаривает на вас
Цель вербального агрессора – заставить вас чувствовать себя виноватым, чтобы в конечном счете заглотить приманку. Обычно такой человек начинает оправдываться, говоря, что нельзя держать все в секрете и людям нужно больше знать про вас. Но не обольщайтесь, думая, будто это делается из благих побуждений! Если агрессор начинает оправдываться, задайте ему наводящие вопросы: «Что ты имеешь в виду?» или «Почему ты думаешь именно так обо мне?» Такими вопросами вы дадите понять, что доверия к его словам нет.
Когда кто-то начинает говорить недоброе в нашу сторону, лучше сразу четко оценить и понять, что происходит: правильнее вовремя выключить свет, чтобы не выбило пробки и никто не пострадал.
Помните, что:
• Мы оцениваем другого человека только по поступкам и часто не учитываем его намерений.
• Легче увидеть ошибку окружающих, чем понять свою. Нам проще убедить себя в том, что «кто-то хуже меня».
• Тот, кто судит, не может разобраться со своими внутренними конфликтами.
Как я уже говорил, мы общаемся не только с помощью слов, но и благодаря жестам и тону. Когда двое спорят, они постепенно повышают голос, считая, что так собеседник точно их услышит. Но в такие моменты слышат только себя – голос разума буквально тонет в пучине белого шума. Если в середине спора вы поднимете руку, словно регулировочный жезл полицейского, чтобы остановить машину, ваш собеседник сделает паузу и даст вам возможность сказать. Произнесите волшебную фразу: «Мы затеяли этот разговор, чтобы решить проблему. И пока у нас не получается».
Как говорил президент Джон Ф. Кеннеди: «Задача состоит не в том, чтобы найти виноватого, а в том, чтобы найти решение». Если разговор накаляется и переходит в спор, скрестите руки «буквой икс», подождав, пока собеседник успокоится, а затем предложите: «Так мы ничего не решим. Вместо этого давай подумаем, что нужно сделать, чтобы такое не повторилось в следующий раз».
Обвинения на работе
Часто бывает, что после наших успехов некоторые люди нас не поддерживают, а наоборот – пытаются задеть и унизить достоинство. Начинаются несправедливые обвинения. Хочу дать вам интересный пример на эту тему:
Одного судью часто высмеивал коллега-адвокат. Как-то раз друг судьи спросил его, почему тот никак не реагирует на обидчика, и в ответ он услышал:
– У нас в городе живет вдова, у нее есть пес. Каждый раз, когда выглядывает луна, он лает всю ночь напролет.
Рассказав об этом, судья перевел разговор на другую тему. Наконец, кто-то спросил его:
– Ну а что там с этой историей, про собаку и луну?
– О-о-о! – ответил судья, – Да все так и продолжается, луна-то никуда не делась!
Мы часто попадаем в неожиданные неприятные ситуации и начинаем думать, что точно не такой жизнью хотели бы жить. Без возможности все предвидеть мы смотрим на подобные ситуации как на катастрофу. Но нет смысла прятаться от судьбы. Это часть игры, одна из деталей нашей жизни – противостоять невзгодам и давать им отпор. Если мы не осознаем эту истину, то у нас не получится избавиться от сожалений, жалоб, позиции жертвы и вечного вопроса: «Почему я?! Что мне делать? Как быть с обидчиком?»
НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ НИКОМУ МАНИПУЛИРОВАТЬ СОБОЙ И ПОДВЕРГАТЬ СОМНЕНИЮ ВАШИ УСПЕХИ. ПРОДОЛЖАЙТЕ СИЯТЬ.
Давайте посмотрим на некоторые стратегии.
Игнорировать. Придание значимости обвинению дает ему больше силы, подпитывает. Если мы начнем оправдываться, то потратим на это все свои силы. А вот если, наоборот, оставим нападки агрессора без внимания, они в конечном счете сойдут на нет. Первый шаг на пути в стратегиях борьбы с ложным обвинением – оценить масштабы. Если не давать обвинению силы, то оно не затронет многих людей: например, когда фразу просто произнесли вслух. Но если ее опубликовали где-то, придав большей огласке, то можно и задуматься, как подобному противостоять. Например, мы сказали бы, что человек просто хочет вписать себя в историю и показаться экспертом в том или ином вопросе. Пусть с этим один и остается. В конце концов, может ли клевета положить конец нашему хорошему послужному списку?
Скрипач Фриц Крейслер собирался плыть из Гамбурга в Лондон, чтобы дать там концерт. За час до отправки Крейслер решил заглянуть в магазин музыкальных инструментов. Когда он вошел, владелец магазина попросил Крейслера показать ему свою скрипку. Внезапно хозяин магазина исчез. Когда он вернулся, рядом с ним были двое полицейских. Один из них сказал Крейслеру:
– Вы арестованы!
– За что?! – воскликнул скрипач.
– Вы украли скрипку Крейслера.
– Но ведь я и есть Фриц Крейслер! – запротестовал музыкант.
– Это нас не волнует… Вы едете с нами в участок.
А между тем до отплытия корабля в Лондон оставались считаные минуты. Времени на оправдания не было. Поэтому Крейслер попросил дать ему скрипку и сыграл известное произведение.
– Ну как, понравилось? – спросил он, когда закончил выступление.
– Так хорошо мог сыграть только сам Фриц Крейслер! – сказали полицейские и отпустили его[13].
Делиться с близким тем, что с нами происходит. Когда на нас показывают пальцем, обвиняют или осуждают, мы замыкаемся и начинаем внутренний диалог в попытке пережить неприятную ситуацию. А ведь именно из самокопаний в итоге возникает чувство вины. Поэтому вместо того, чтобы говорить с самими собой, поделитесь мыслями с близкими, рассказывайте им о том, какой вы на самом деле, чтобы другие знали и вашу точку зрения. Так можно создать расширяющуюся положительную волну правды.
4. Взять под контроль свою жизнь
Одна из книг Ветхого Завета, Книга Притчей Соломоновых, гласит:
«…Вот шесть, что ненавидит Господь, даже семь, что мерзость душе Его: глаза гордые, язык лживый и руки, проливающие кровь невинную, сердце, кующее злые замыслы, ноги, быстро бегущие к злодейству, лжесвидетель, наговаривающий ложь и сеющий раздор между братьями»[14].
Человек кроткий контролирует собственную силу. Это то, чего вы хотите достичь, например, когда приручаете лошадь. Если вы приручаете лошадь, то не отнимаете у нее силы, а держите под контролем. У каждого из нас есть внутренний стержень, и если мы научимся его контролировать, а не терпеть, он нам поможет. Всем необходимо умение применять силу с умом: если оскорбляют, нападают, унижают, самое время решить, что делать со своим потенциалом. Когда вы это сделаете, то приблизитесь к финишу, закончите гонку и откроете для себя истинный смысл своей жизни.
ЧЕГО МОЖНО ДОБИТЬСЯ, ПЫТАЯСЬ ОСКОРБИТЬ КАМЕНЬ, КОТОРЫЙ ТЕБЯ НЕ СЛЫШИТ? БУДЬ ТАКИМ, КАК КАМЕНЬ, И НЕ СЛУШАЙ ОСКОРБЛЕНИЙ ВРАГОВ ТВОИХ.
Эпиктет
Когда мы используем слова ободрения, человек осознает собственную ценность, начинает расти и мыслить масштабно.
Солнце и Ветер спорили, кто из них сильнее. Ветер произнес:
– Видишь того старика, закутанного в плащ? Держу пари, что заставлю его раздеться быстрее, чем ты.
Солнце скрылось за облаком, и налетел ветер. Он дул и дул, почти превратившись в бурю. Но чем сильнее он это делал, тем больше закутывался старик в свой плащ.
Наконец ветер сдался и стих.
Тут Солнце вышло из-за туч и приветливо улыбнулось старику. Недолго думая старик, внезапно согревшись, снял плащ.
Так Солнце доказало Ветру, что нежность и любовь важнее грубости и силы.
Не вкладывайте силы в прошлое – в то, что причинило боль, когда вам кто-то не то сказал или сделал. Вложите всю энергию в настоящее, в великие дела, уже ждущие вас. Возьмите под контроль эмоции и жизнь, и я не говорю о том, чтобы «проглатывать» негатив, который в итоге вызовет тошноту. Наоборот, не вступайте в чужую игру – если хотите быть хозяином своей жизни, идите только к своим целям.
3. Пассивная агрессия
1. Пассивный агрессор
Пассивные агрессоры ведут себя приветливо, но только внешне: улыбаются, кажутся дружелюбными и хорошо ладят с другими, но при этом накапливают злость и подавляют ее внутри – либо из-за каких-то слов в свой адрес, которые они восприняли негативно, либо просто потому, что порог их фрустрации равен нулю, – любая мелочь способна вызвать внутреннее напряжение, которое не находит выхода и превращается в пассивную агрессию.
Именно про таких людей обычно говорят «волк в овечьей шкуре», потому что они не выплескивают гнев наружу, а прячут внутри. По ним никогда не скажешь, что им некомфортно: они надевают маску и делают вид, что все нормально.
Такие люди не проявляют открытого сопротивления: когда их просят сделать что-то, они говорят «да», хотя отказались бы в душе. Например, сотрудник может сказать начальнику, что выполнит задачу, но пропустит все дедлайны и будет извиняться за невыполнение поручения. Или он примет приглашение на вечеринку, на которую идти не хочется, но будет так долго приводить себя в порядок, что все торжество успеет закончиться к тому времени, когда человек приедет.
ПРЯМОЙ АГРЕССОР СБИВАЕТ С ОДНОГО УДАРА. ПАССИВНЫЙ АГРЕССОР – С ПОМОЩЬЮ МНОЖЕСТВА МАЛЕНЬКИХ.
Как мы уже говорили, пассивный агрессор сохраняет злобу в душе, прячет подавленную ярость глубоко внутри. Со временем эмоции принимают форму обиды, упрямства, безразличия или пренебрежения, с помощью которых человек хоть и не напрямую, но выплескивает гнев.
Как появился термин «пассивный агрессор»? О нем впервые заговорил во время Второй мировой войны Уильям Менингер, военный психиатр США. Он наблюдал за поведением солдат, находящихся под его командованием. Всякий раз, услышав приказ, рядовые сопротивлялись, потому что понимали, что враг сильнее их, а они «слабые и беспомощные жертвы» в этой войне.
Так и пассивно-агрессивный человек всегда остро реагирует, если кто-то превосходит его. В попытках оправдать свое бегство он намеренно приписывает окружающим агрессивные черты, хотя на самом деле просто их боится. И я говорю именно о скрытой враждебности, замаскированной под невинность или пассивность. «Не я плохой, а он», – вот как оправдывает себя пассивный агрессор.
Принципы любви нарушает не только тот, кто переступает границы ближнего человека, но и тот, кто покорно принимает унижение, оскорбления, ложь или другие формы жестокого обращения[15].
Как распознать пассивного агрессора? Рано или поздно каждый с ним столкнется, и понять это можно так:
• У этого человека конфликты с властью. Он боится авторитетов. Когда его о чем-то просят – будь то начальник, учитель или партнер, – он не может открыто сопротивляться и твердо сказать «нет», потому что трудно выражать свои мысли и донести до человека внутреннюю правду. Поэтому-то пассивный агрессор говорит «да», но сопротивление в нем все еще сохраняется.
• Он чувствует, что ему нужны другие люди, но ненавидит это. Понимая, что без окружающих справиться нельзя – якобы я слишком слаб и неспособен на независимость из-за тяжелой жизни, – такой человек сильно зависит от окружающих.
• Он не следует советам окружающих. Особенно когда речь идет об изменениях в образе жизни: только мой способ существования – единственно возможный вариант. Иногда он, конечно, просит совета по какому-то вопросу, который его беспокоит, но часто в итоге ему не следует, делая все наоборот.
• Он не оказывает открытого сопротивления. Всегда говори «да» – таков его девиз, даже если на самом деле хочется отказаться: поэтому-то ему трудно общаться с другими людьми и тем более сближаться.
• Он вытесняет гнев. Пассивный агрессор не осознает, что недоволен своей жизнью, и злится на кого угодно, кроме себя: Бога, родителей, партнера, окружающих… Но он никогда не скажет о злости, уверенный, что от выплескивания гнева наружу окружающие будут недовольны.
• Он двуличен. Постоянное «да» вместо твердого «нет» делает пассивного агрессора обходительным и дипломатичным человеком в глазах окружающих. Никто не заподозрит – по крайней мере на первых порах, – что такая обаятельная личность таит в себе столько гнева. Помимо этого, он двуличен в стремлении к независимости, в конечном счете приходя к тому, что начинает полностью зависеть от других.
• Он не способен напрямую говорить о своих потребностях, желаниях и эмоциях. Предпочитая молчать, пассивный агрессор не желает вступать в конфликт с окружающими. Ход его мыслей выглядит так: «Если я скажу, чего хочу, он, наверно, рассердится на меня». Именно благодаря склонности к избеганию конфликтов такой человек кажется отзывчивым и покладистым, хотя внутри остается агрессором.
• Он производит приятное впечатление на людей, но неискренне. Все кажется именно таким благодаря уже упомянутой манере постоянно говорить «да», когда в глубине души он с чем-то не согласен.
• Он не признает свой гнев. Даже если действует из злости, он никогда в этом не сознается, потому что боится быть отвергнутым или наказанным.
• Он внутренне негативен. И никогда не выражает этого в открытую. И никого не обвиняет. Он просто не верит и не надеется на то, что его жизнь может измениться.
• Он находится в конфликте как с властью, так и с самим собой. Хочется, конечно, найти свое место и стать частью общества, но возникают трудности с выстраиванием отношений – тем более когда необходимо развивать эмоциональную связь с окружающими.
• Он уверен, что его не понимают и не ценят. Все вокруг обманывают его и пользуются им, хотя это обычное перекладывание вины на других и неумение признавать ошибки. Такой человек просто не готов брать ответственность за свои действия.
Пассивный агрессор прикидывается хорошим человеком, но это только маска. Подобная личность работает в замедленном темпе, откладывая все на потом и забывая про собственные обещания: так он пытается ложно сохранить свое достоинство, будто бы прогибаясь под власть, но не слишком сильно[16].
2. Я слышу его шаги
Описать типичное поведение пассивного агрессора возможно, и сейчас мы взглянем на распространенные пункты его характера.
• Опаздывает
Женщина говорит партнеру: «Дорогой, заедешь за мной в парикмахерскую в пять?» Муж не хочет забирать ее и злится, потому что уверен: жена считает его шофером на побегушках, который всегда должен являться по первому требованию и высматривать повсюду. Вместо того чтобы просто отказаться заезжать, он выбирает опоздание или не приезжает вообще.
• Отказывается от обязательств
На словах принимает предложение прийти на встречу, но на самом деле не хочет идти. В итоге так и не появляется на вечере.
• Откладывает, срывает сроки или не доводит до конца
Мама просит ребенка убраться в комнате, а он не делает этого или растягивает специально на долгий период. Такая же ситуация бывает у взрослых: просьба руководителя позвонить или написать письмо кому-то оказывается невыполненной, потому что сотрудник находит тысячу и одну причину отложить все на потом или вообще этого не делать. Типичные оправдания звучат так: «Не работает почта», «Нет интернета», «Виснет компьютер», – пассивный агрессор просто не готов сказать «нет», так что делает наполовину или забывает вообще.
• Препятствует развитию
Когда партнера просят покосить газон, а ему не хочется, он может лениво подняться с дивана и сделать работу спустя рукава. Так человек скрытым способом выражает протест, чтобы его больше никогда об этом не просили.
• Саботирует, но не отказывает
Женщина, подвергающаяся унижению со стороны мужа, намеренно «забудет» еду на плите, чтобы она сгорела. Это попытка компенсировать жестокое обращение, ведь она не перестает готовить, но намеренно делает это плохо. Точно так же, когда жена не хочет близости со своим мужем, а ему этого хочется. Мужчина, затаив обиду, каждый раз, когда его просит помочь любимая, начинает мстить отмазками. Оба просто не решаются открыто сказать о проблемах.
• Все «забывает». Такое поведение действительно вызывает дискомфорт или трения в отношениях. Жена попросила взять в супермаркете определенные продукты, а муж приходит домой только с частью покупок – да еще и не с теми, что были в списке.
• Молчит. Мы описываем сейчас человека, которому по-настоящему трудно общаться со своим окружением. Если, например, друг опоздал в кино, пассивный агрессор наказывает его молчанием – это невербальной способ выплеснуть гнев по поводу произошедшего. Или если вы уговорите его на честный разговор, он сделает это без особого интереса. За улыбкой или молчанием жестокого и якобы приветливого человека скрывается угрюмый тип, обиженный на то, что его не признают.
• Любит сарказм. Отпускает колкие шутки, которые на самом деле оказываются скрытой критикой. Он использует их, чтобы возвыситься и показать, что он �
Продолжить чтение