Ascension Insight (Озарение Вознесения)

ПредиСловие

Данное писание есть слова от Слова Божьего написанное местами в полной синергии с Творцом, коим является Бог-Отец, но так же может восприниматься как творение душевнобольного существа, которому необходима помощь. Факт наличия душевной боли в следствии пройденного мною в материальном мире отринуть сложно, особенно при наличии соответствующей справки. Должен отметить, ощутимый плюс воплощения в современном материальном мире в том, что если ты сейчас публично заявляешь о том, что ты Бог, то тебя не ведут на распятие, а всего лишь везут в дурдом.

История изложенная в книге может показаться сплошным фарсом, но я сразу должен уточнить, что суть проекта «Дитя человеческое» в том, чтобы проанализировать социальную обстановку бытия в материальном мире с целью заключения вывода о смысле его продолжения. Так же нужно уточнить то, что рождение дитя человеческого происходит значительно чаще, чем думалось всем прежде и то, что детей человеческих в проекте «Дитя человеческое» – два, а именно, всегда, мальчик и девочка, которые и должны отразить в своего рода отчётности Богу заключение об увиденном. Есть небольшая ирония в том, что дети человеческие есть воплощённые в новых инкарнациях Адам и Ева, то есть получается, свои же «дети» рождённые в будущем, но к концу книги вы поймёте, что отличительная черта Бога – это самоирония. Должен отметить, что лично мне, то есть Сыну-Божьему, одному из этой Троицы доступен сарказм практически любого масштаба, по той причине, что право на чёрный юмор я заслужил в следствии перенесённых мною жертв и в следствии ещё одного важного, крайне запутанного и ироничного факта о моей природе, который вы узнаете в течении прочтения книги.

Данное писание изложено, как и все остальные, – исключительно с целью спасения душ и не несёт в себе цели склонения кого-либо к поклонению мне, в силу того, что я сам являюсь единобожником и поклоняюсь Богу-Отцу, подобно Сыну, который всегда при правильном воспитании является рабом своего родителя.

В случае если кому-то придёт мысль в голову, отрезать голову мне, например за еретические высказывания, как оно обычно бывает или применить в мою сторону ещё какие-либо негативные физические воздействия – я, по причине того, что я заперт в материально теле, которое имеет минусы в виде слабостей, прошу задуматься о том, что будет в случае, если я окажусь в конечном итоге прав и мы после моей смерти встретимся на страшном суде, где я буду в роли одного из главных судей, так как прожитое мной за все мои инкарнации было необходимо в том числе и с целью развития у меня способности выдавать справедливую точку зрения с точки зрения мудрости прожитых лет, которая была приобретена в силу непомерных страданий и волевых усилий во имя Добра, Любви и Здравого Смысла. В крайнем же случае, если этот довод покажется не убедительным, я могу предоставить справку о том, что по заключению врачей из института психиатрии, у меня периодически случается состояние «Бреда», в котором я утверждаю, среди прочего, что я – Бог, а поскольку доктора, согласно познаниям современной психиатрии, в свою очередь так же утверждают, что это состояние контролировать нельзя, то я прошу считать меня душевнобольным.

Хотя лично я считаю, что после того, что я прошёл и увидел на Земле, я теперь скорее – душевнобольной Бог, хотя и мнение относительно того, кем я являюсь – человеком, пророком, Богом, сумасшедшим или шарлатаном, я оставляю на ваш суд, по той причине, что я всегда даю человечеству Свободу Воли, а значит – Свободу Выбора, вот только выбирая как поступить, прошу не забывать про суд Божий, потому что всё, что я делаю, я делаю не ради заявления статуса, а во имя Любви и ради Спасения, и по этой причине прошу сделать вывод обо мне только после полного прочтения этой книги и так же помнить то, что Христа всё-таки распяли за ересь. Среди прочего.

В любом случае к книге можно относится как к творческому вымыслу, а накручивание авторитета является целью для лучшей подачи истин, которые добыты автором в следствии прожитой жизни. Каждый волен относится к писанию, как к вольной писанине, либо же уважительно изучив всё, сделать свои собственные выводы.

По той причине, что лично я личность совершенно не склонная излишне драматизировать, я так же бы хотел сказать, что все события всё-таки происходят в мире, который существовал до этого, хотя по тем же причинам и был уничтожен. В этом же мире я наркотики почти не употреблял и аморальный образ жизни практически не вёл, а был чист и никогда не врал, а если и врал то лишь во благо.

По крайней мере, здесь ни в коем случае вы не найдёте пропаганду наркотиков или жизни, которая заставляет тебя деградировать до уровня низкой осознанности, по причине того, что всё это заканчивается главами «ад» и я сразу скажу, – да, за всё запретное нужно будет отвечать, как и на страшном суде в том числе, так и кармически-дхармическими возвратами в течении этой жизни или следующей, если таковая будет. Так же призывов к сменяемости власти, революциям и прочему – здесь тоже нет, тут изложена только информация, которая отражает мой пройденный жизненный опыт раскрытый с педагогической целью «обучения на чужих ошибках» в форме исповеди и поэтому так же прошу простить мне, читателя, мои описанные и написанные в этой книге.

Необходимое Оглавление

Генезис 2.0:

В первых четырёх главах, включающие генезис вы поймёте, почему в Жизни Христа есть время, в котором о нём ничего неизвестно, несмотря на то, что Христос был личностью, которая любит «Светиться». Так же первые главы содержат в себе «пасхалки» по которым определяется и раскрывается Путь Господень в конечных главах.

Любимая Ария:

Любовь – есть самое важное, что может быть. И в этой жизни я Её встретил там, в этой главе. Глава о том, как это бывает.

Пропасть:

Всё не бывает просто и просто, конечно же, не сложилось. О том, как учишься жить несмотря ни на что.

Взлёт:

За каждым падением следует взлёт.

ад:

Но если недостаточно хорошо махать крыльями, а если их нет – руками, то можно упав пробить пропасть и попасть в ад. Глава о том, что бывает если идти на поводу у страстей. Вероятнее всего у читателя на этой главе появится непреодолимое желание бросить прочтение этой книги, но я бы рекомендовал дочитать до главы «Разговор с Реальностью», так как все ответы на вопросы начинаются именно в этой главе.

Разговор с Реальностью:

Разбор метафизических основ мироздания в следствии прожитой жизни в ходе диалога со «случайной» незнакомкой из интернета. «Эзотерика» это тайные знания, скрытые от масс и здесь, в этой книге, я разберу все эти знания и объясню их значение. А Реальность мне в этом поможет.

Воплощение Логоса:

О том, как произошло второе Пришествие в результате высшего инсайта.

Бред Моей Реальности:

Бред так бред.

ад Моей Реальности:

С виду просто сумасшествие, но сумасшествия такого рода происходят только в аду, в который превратился мир, которым завладел дьявол.

Заключение:

Первый серьёзный вывод относительно Бытия и кому я лично своё посвятил.

Книга Бытия:

Книга бытия есть ход мысли в разных состояниях сознания. В ней разобраны дедуктивные цепи и различные логические выводы, относительно происходящего. Так же в этой книге, которая является главой основной книги я разобрал оставшиеся метафизические и теологические вопросы. В процессе прочтения рекомендуется применять мотивационную концепцию «Бог терпел – нам велел» и помнить, что иногда, чтобы всё стало понятно – надо дойти до конца, но чтобы дойти до конца – надо идти.

На вечную дорогу пустят только вечно идущего. (с)

Генезис. 2.0

Рождение

Началось у меня всё в этой жизни сразу очень непросто. Я родился до срока, когда мать была на шестом с половиной месяце беременности и шансов выжить у меня сразу после того, как я вышел из материнской утробы было немного. Поскольку после родов меня положили для сохранения плода в некое подобие инкубационной камеры для дальнейшего формирования тела, то дня рождения у меня фактически два. Первое рождение – естественное, которое произошло шестнадцатого мая, а второе, получается, искусственное – двадцать пятого июня, прямо в день рождения моего старшего брата. Имя при этом рождении мне дали Алексей, которое в совокупности с отчеством и фамилией составляет – Алексей Андреевич Егоров. Фамилия же моя в силу её популярности мне не особенно всегда нравилась, но подвиг Егорова и Кантарии дело поправлял, хотя я всё-таки больше был фанатом Бабушкиной фамилии «Ярилова», а Ярило, как известно, Бог Солнца. Очень важно отметить тот факт, что за год до моего зачатия, как мне сказала Мама, у моих родителей должна была родиться моя сестра, но у моей матери случился выкидыш точно на таком же сроке беременности, на котором родился я.

Мама моя, чтобы сохранить выделение молока после моего рождения, сцеживала его, испытывая при этом на протяжении моего донашивания очень сильную боль и в следствии всей жизни всегда рассказывала мне об этой перенесённой боли, как и любая Мать, постоянно рассказывающая про свои роды ребёнку, с той целью, чтобы он ценил свою жизнь в силу того, что мать перенесла для его рождения страшные муки. Да, мысль её была в том всегда, что она вынесла это, чтобы дать мне счастливую жизнь, но меня всегда во время этой повести мучило чувство совести и одновременно появлялось ощущение тревожности. Вроде бы только родился, а уже доставил собственной матери сильные страдания, но это оказалось важным, так как, когда она просила меня, использовав очень консервативное выражение: «Встань с колен», соответственно «Встать на ноги», я испытывал, наверное, какой-то своего рода «Дхармический» триггер и старался корректировать курс своей жизни в правильном направлении с целью как минимум стать лучше в её глазах.

Жили мы семьёй в четвером довольно скромно, проживая в двухкомнатной квартире в центре города, которую выдало моим родителям государство ещё во времена Советского Союза, и но поскольку всё относительно, то можно сказать, что жили мы хорошо и критической нужды ни в чём не испытывали. Была еда, одежда, семейный уют и тёплые батареи зимой, так что в целом можно сказать, что понимание того, что лучше в тесноте, да не в обиде с детства мне было заложено хорошо, как и то, что с любимой семьёй точно можно находится в Раю и в шалаше. Вспомнив про тёплые батареи я вспомнил про своё любимой блюдо, к которому мама приучила меня с детства и называется оно «Корочки с чесночком». Принцип их приготовления состоит в том, что корочки чёрного хлеба нужно положить до момента полного высыхания на батарею, а затем насыпав на них соль с силой натереть их поверхность чесноком. Вы знаете, иной раз я отказался бы от разных изысканных блюд, которые мог себе позволить, когда находился вдалеке от дома, в обмен на эти корочки приготовленные с определённым давлением всегда болящих пальцев моей матери. Мама моя всё здоровье оставила на своей работе, вложив его без сожалений в воспитание будущих поколений. Она любила эту работу, потому что она любила работать с детьми и это одна из вещей, которая сделала её лучшей мамой на свете.

Период в возрасте до пяти лет я помню смутно, но по рассказам моих близких, вспомнить то, что меня может как-то характеризовать определённо есть. Брат рассказывал мне, что как-то раз, года в три, я вставил гвоздь с отвёрткой в розетку, после чего отхлынул отлетев от оной на расстояние метров трёх. Возможно именно по этой причине я и не помню этот период, но спасло меня то, что у отвёртки была деревянная ручка. Да, рисковый характер и пытливый ум, который любит эксперименты на предмет рационализаторского предложения явно являются чертами описывающими мою личность, как и постоянная склонность к самоиронии. Возможно помогло ещё то, что устойчивость к электричеству у меня тоже передалась своего рода генетически, так как как-то раз по молодости в мою Бабушку Катю ударила молния и для того, чтобы она выжила, её даже закопали на определённый период в Землю по голову. Если бы моя Бабушка корректировала со мной текст моей книги, то именно она точно сказала бы мне написать в данном случае слово «Земля» с большой буквы, по причине огромного уважения к природе и её потенциалу рождения, а поскольку как я и сказал, у нас генетика, то в дальнейшем в этой книге те вещи, которые важны, я буду писать с Большой Буквы, а те, которые не важны, даже если они стоят вначале предложения – с маленькой.

Земля всех уничтожит за то что они с ней сделали, часто повторяла моя Бабушка и честно говоря, поскольку она была учителем географии и природоведения её слова внушали мне Веру в сказанное. Она так же рассказывала, что как-то перенесла крысиную лихорадку и выжила, и вообще характер у неё, как я всегда считал, как у Сталина по образу, и именно поэтому, когда я думал об артиллерийской концепции залпового огня «Катюша» – всегда вспоминал о ней. Бабушка всегда демонстрировала мне Волю, которой нужно придерживаться и которую нужно вкладывать исключительно в морально правильно-ориентированный с точки зрения Совести курс Жизни, вплоть до самой Смерти, и демонстрация эта происходила с силой, красочностью и решимостью нанесения ракетного залпового удара по фашистам. Ровно с таким описанием поступка я по словам своего старшего брата, в том же возрасте по глубокой осени прямо в одежде рванул с разбегу в ледяную холодную реку. «Порыв» – так же свойственен моей натуре в силу её романтичности по причине любви к Жизни, но среди прочего я какой-то период своей Жизни думал о том, что данные поступки являлись следствием дхармической суицидальной попытки по причине того, что план Божий на сию жизнь мне был известен подсознательно заранее. Когда я рассказывал об этих моментах своего детства, всегда вспоминал фильм «Эффект бабочки», в котором главный герой в один момент решил перенестись в период своего детства и убить себя, чтобы не проживать эту Жизнь, однако, в какой-то момент времени один человек, когда я ныл ему о том, что всё плохо и что вот знаки, что может и не надо было бы продолжать уже тогда, сказал мне, что возможно, что мне в этом случае крайне сильно повезло по причине того, что я всё-таки выжил, и тогда я сильно этот момент переосмыслил. Честно говоря, переосмысление это в дальнейшем происходило часто, метаясь между двумя полюсами смысла возможного в моём уме в следствии проживаемого мной в этой Жизни. Однозначно можно сделать вывод в следствии размышлений об этом, что в Жизни всё не так однозначно.

Где-то в тот же период я определённое время ходил в детский садик, хотя понятно, что меня в него водили и что самостоятельно в него никто не ходит в этом возрасте, и отчасти поэтому водить в него меня быстро перестали, потому что я выразил свой первый протест на весь мир по причине того, что спать днём в том возрасте я разумным не считал. Про гороховый и грибной суп я вообще молчу и молчать буду до тех пор, пока не поживу в общежитии, где я питание тоже переосмыслил в следствии, как и желание поспать днём. Исходя из этого можно сделать вывод, что уже примерно в четыре года я пошёл против режима.

Когда я рассказываю про детский садик, я всегда говорю всем, что в детском садике я играл только с девочками и это единственное, что мне там нравилось делать, потому что играть с мальчиками в машинки с имитацией звуков столкновения было крайне скучно, а вот в играх с девочками разворачивалась целая драма. Вы играли в детстве в «Семью»? Вот в том коллективе в детском садике, например, я всегда был Отцом и у меня всегда была Жена(!) и у меня было не меньше трёх дочерей. Вот это интересная игра. Нужно испытывать чувство ответственности в своей роли Отца и девочка на роли Жены всячески тебя в этом нагружает, ведь нужно ходить на работу и всячески участвовать в жизни своей Семьи по приходу с работы домой.

С боем после трёх месяцев посещения детского садика я отвоевал Свободу, причём делал я это всегда за счёт конструктивной критики. Я очень хорошо умел аргументировать то, что я в силу Свободы своего Выбора не должен делать что-то, что меня ущемляет и мешает моему развитию и поэтому в детстве я не копал картошку, редко помогал по дому и вообще со временем бросил все многочисленные кружки на которые меня записали на все сразу в силу подозрения на мой большой потенциал. Я не люблю подозрения и поэтому я всегда возвращался к простым прогулкам во дворе с друзьями до определённых лет.

Во дворе же в свободное время, которого было всегда в следствии моих протестов много, я продолжал гулять с друзьями, а точнее преимущественно с подругами, так как в моём дворе жили в основном девочки и это так же одна из причин, по которой в садике я играл в основном с девочками, и так же одна из причин того, что с девушками мне находить общий язык всегда было проще в дальнейшем. На улице игры были сложнее и помимо банальной игры в семью на уровне образов и фантазий, приходилось ещё строить какой-нибудь бизнес для того, чтобы эту семью обеспечивать. Например можно было открыть магазин и продавать в нём красивые камни, совки, горшочки и всё что было не жалко за листики, а честно заработанную валюту, конечно же – нести в семью, причём уровень заработка зависел от твоего умения продавать, что очень сильно способствовало развитию интеллектуальных способностей.

Так же у моей подруги Эли была дома приставка и мы играли во множество игр. Мне запомнилась игра «Бабси» и мы в неё играли часто. Помню как Отец Эли принёс из своего продуктового магазина два полных пакета растаявшего мороженного и как мы им объелись. Помню, как в то время Отец мне дал возможность заработать первые свои деньги. Он давал мне десять рублей за каждый выученный стих, а я быстро сообразил, что учить надо стихи состоящие из четырёх строчек. В первый же день своих заработков я выпил банок восемь разной газировки, которая стоила тогда семь рублей пятьдесят копеек. Кстати, раньше было много видов газировки и она вся была вкусная, не понимаю, почему её нет сейчас. Учить стихи был мой не единственный заработок в детстве, ещё Бабушка Катя давала мне пять рублей за то, что я отшелушивал созревшие «Бобы» для рассады их в будущем году.

Помню, как мы ловили солдатиков, божьих коровок, кузнечиков и засовывали их в банки, положив туда разную растительность, конструируя своего рода террариумы. Я вообще фанател животным миром и даже хотел стать егерем в то время. Всех игр не упомнить, каких их в то время только не было: Летом в песочнице строились замки вокруг которых был ров и, так как канализацию под песочницей часто прорывало, там можно было в следствии даже создавать целые реки и озёра, а зимой я мог часами долбить ломом какой-нибудь лёд, каким-нибудь железным ломом, потому что моя бурная фантазия говорила мне, что там скрывается подземелье в которое я должен проникнуть. Почему я хотел проникнуть в какое-нибудь подземелье с целью всё там разнести уже в четыре года? Сейчас я думаю, что возможно таков смысл моего Земного пути, но тогда это выражено было тем, что у меня был старший Брат. Саша, так его зовут, был старше меня на восемь лет и по заявленной от родителей теории я родился именно потому, что он спровоцировал моё рождением своим желанием появления младшего братика. Что же, теперь я могу освободить его от угрызений совести за это перенеся итоговую ответственность за свою жизнь, как обычно, на себя в следствии того, что таков неисповедимый план Господа, который я буду исповедовать на протяжении всей этой книги и, очевидно, что всей оставшейся Жизни.

Тем не менее из тех кто подарил мне счастливое детство, Сашу я выделяю больше всех. Помимо того, что он научил меня обращению с компьютером на довольно продвинутом уровне уже с раннего детства, так же в силу того, что он был из того поколения советской молодёжи, которое я считаю однозначно лучшим поколением в истории России, вообще когда-либо существовавшим, по причине высокой начитанности и максимализации романтизма. Он сотворил в моём детстве целый фэнтезийный мир в котором я мог быть кем угодно, а поскольку я не просто так упомянул романтизацию, то я всегда в этом мире был главным Героем и побеждал всяких главных негативных существ, которые портят жизнь всем, типа плохих драконов – уже с детства. Я не стигматизирую всех драконов, так как со времён игры в «Heroes», в которую я играл с братом начиная с первой части – я их фанат, но в моём понимании положительный дракон изначально встречается только в замке Природы по причине того, что находится на её стороне.

Мир этот Саша открыл мне, постоянно рассказывая какие-то истории из книг прочитанных им и компьютерных игр в которые он играл, а я, воображая смысл переданного моим Братом, развил в себе необычаянно высокую визуализацию, которая и так, как оказалась, мне характерна. Книги, которые Саша мне пересказывал и классные, сложные компьютерные игры того времени, причём на английском языке, который Саша выучил специально чтобы в них играть – это то, что крайне сильно помогло мне на этом пути в плане развития всех необходимых качеств, которые были нужны для финальной битвы с силами ада, и я могу сказать, цитируя Владимира Семёновича Высоцкого – книги в детстве я читал нужные, правда в основном я слушал их пересказы от старших, но так же ещё и дополню, что играл и в нужные игры, среди которых и компьютерные.

Если рассказывать о книгах, то нужно подняться посмотреть на моё семейное Древо, которое дано мне в этой инкарнации. Вся моя семья, практически, по образованию и профессии в тот или иной период – учителя и это так же является тем необходимом обязательным фактором, который помог мне в итоге сформироваться и написать эту книгу, а значит был важным фактором моего рождения согласно Плану Божьему.

Все квартиры где жили наши семьи, то есть наша и наших Бабушек и Дедушек состояли как минимум на двадцать процентов из книг. Возможно я немного утрирую, но почти в каждой комнате стояли огромные стенки которые рядами были загружены книгами. Честно говоря, лично я любил читать книги в основном о дикой природе и когда я это делал я мечтал завести себе всех подряд зверей, которые в них были изображены. Я приходил в восторг вообще практически от всех существ которых я мог там видеть – от хамелеонов и комодских драконов до птиц с буквальным названием «Райская». Вторая моя крайность Любви в книгах была мифами, так как я безмерно любил смотреть на всяких чудовищ, которых якобы никогда не существовало, но больше всего я любил читать мифы Древней Греции, как оказалось, по вполне понятным причинам, и конечно потому что в них было описано то, как Великие Герои побеждают этих тварей. Да, после прочтения таких подвигов крапиве во дворе приходилось не сладко, но больше всего я выделяю заслугу книг и свойства интеллигенции моей семьи в том, что благодаря этому я получил сильное развитие романтизма, которое так же мне крайне присуще.

Мой Дедушка Валентин, Муж Бабушки Кати, так же являлся учителем и по совместительству художником и надо отметить, что он по моему мнению не просто так у меня ассоциируется с тем самым Святым, которому принадлежит то же имя, в силу того, что он являлся самым ярким примером для меня правильной любви к Женщине на протяжении всей моей жизни. Дедушка взял в жёны мою Бабушку будучи беременной моей Мамой и прожил с ней всю дальнейшую жизнь в должной Любви, Целомудрии и Правильной Морали сопутствующей описанию семьи из класса советской Интеллигенции, постоянно помогая ей во всём переносить тягости жизни, которая у них была крайне непростая. Жизнь у них действительно была крайне непростая, в силу того, что она у них была совершенно простая, и именно этот парадокс открыл мне тот путь, в котором я увидел то, как нужно жить, чтобы пронести Любовь через всю жизнь. Счастье в малом, но счастье в малом безмерное – работа учителями хоть и не приносила много денег, зато оставляла достаточно времени для того, чтобы быть вместе друг с другом и воспитывать счастливых детей и внуков, что значительно важнее, чем материальные блага. Да, я помню, что дешёвых пельменей, булки с хлебом намазанным клубничным вареньем, которое варила Бабушка и большого стакана чая было достаточно, чтобы быть счастливым, ведь в то же время можно было вести добрые беседы со своей семьёй, слушая разные интересные факты, каждый раз для уточнения которых открывалась большая советская энциклопедия и в то же время всегда чувствовать Любовь, Добро и Заботу, получая при этом необходимые уроки Жизни от высочайшего класса учителей, которые преподавали ещё во времена Советского Союза. Вспоминается один из таких уроков, когда я одухотворённый своим очередным рационализаторским предложением, уговорил свою двоюродную Сестру, которую я любил в то время больше всех на Свете по причине абсолютного взаимопонимания, перекрасить в квартире у Бабушки с Дедушкой ручки у стенок, на которых как раз располагались книги, в белый цвет, используя «штрих» как краску. Мне показалось, что ярко белые ручки значительно лучше подойдут старым советским стенкам, и я до сих пор так считаю, но отскабливая штрих с железных ручек я хорошо понял тот факт, что со своим устоем в чужой монастырь не ходят.

Если рассказывать об играх, то нужно рассказывать всё сразу, забегая вперёд и тогда хронология описания бытия будет немного нарушена, но я считаю более важным уместить все факты, или хотя бы их большинство, пускай они и будут немного разрозненными.

Всегда слово «Игра» будет ассоциироваться у меня с моим старшим Братом, в силу того, что я играл с ним в колоссальное количество игр всё детство. Честно говоря, я думаю, когда я шуточно его ругаю за мотивацию в моём рождении, что он хотел, чтобы у него появился младший брат, потому что он думал о том, в какие классные игры с ним можно было бы играть вместе. Моральная обстановка в нашей семье, местами, не была гладкой, но это свойственно всем семьям того времени, да и вообще, у каждого в семье свои проблемы, но я думаю, что Саше тяжело было переносить одному, в силу его тонкого восприятия заложенного генетикой необходимой для этого инсайта, всё то, что там происходило, но пока – об играх.

Саша делал мне деревянные мечи, луки, стрелы которые мы использовали в ходе битв, в том числе и друг с другом. Я очень хорошо владею мечом с тех пор, то есть лет с пяти, потому что мы рубились на них на улице постоянно, иногда даже меняя локации. Битвы происходили и на фундаменте вечно строящегося на тот момент нашего дома, который строил наш Отец, что делало эти битвы ещё и опасными.

Саша приучил меня лазить по деревьям, устраивать засады, маскироваться, объяснил как нужно пользоваться пластиковым оружием, для того, чтобы во дворе играть в войнушку. Да, когда мы жили на квартире у Бабушки на Ярославской, куда переезжали на лето, где был большой двор и компания Брата составляла человек пятнадцать, а может и больше – там разворачивались целые военные баталии, включающие в себя стрельбу в прыжках с кувырками. Я всегда вспоминаю игру в Московские прятки(Когда надо сделать «туки-туки» за себя), когда вспоминаю тех чудесных, добрых и воспитанных ребят, а были они такими ещё и потому, что на них влиял мой Брат. Да – рыба гниёт с головы, это однозначно и это я так же усвоил уже тогда, только в обратном понимании. Саша был прирождённый лидер и тем, что был самый сильный, показывал мне, что при этом, взяв на себя лидерство, мог делать свой коллектив лучше и как следствие лучше становилось вокруг всё, включая атмосферу в целой локации. Нельзя было ругаться матом, пить, курить и вообще вести аморальный, – не рыцарский образ жизни, так как это противоречило законам чести. Да – что такое честь – прекрасно объяснил мне мой Брат, при том что объяснил он мне это в фэнтезийном стиле в стиле книг прочитанных им о всё тех же рыцарях и драконах. Больше всего понимания в воспитании у всех во дворе закладывалось в том, что самое важное в дружбе – это взаимовыручка и единство среди друзей, что нельзя бросать друга в беде, но самое важное о чём всегда говорил мой Брат – это Любовь. Да, именно он искал Любовь всю свою жизнь и постоянно мне рассказывал о том, какая должна быть Истинная Любовь и когда я слушал об этом, я понимал, что важнее быть ничего в жизни не может и с тех пор это понимание мной так и не нарушено. Из игр во дворе ещё можно вспомнить, что были игры в стиле фэнтези, где каждый выбирал, Богом чего он будет, а я – всегда выбирая Ветер, постоянно замечал странный момент, что иногда когда я хочу, чтобы ветер стал сильнее во время этой игры – ветер становился сильнее. Ещё Брат всегда говорил, что делать кому-то зло – это совершенно неправильно.

Компьютерные игры. Это безмерно важная составляющая моего детства ещё и потому, что именно компьютерные игры, важно отметить, что старые(Олдовые), развили мой интеллект и мышление так, что война с дьяволом в этой инкарнации часто казалась мне совершенно не сложной. Да, в них была кровь, убийства, разные формы насилия, но всё это не воспринималось как что-то реальное и понимание о том, что это всего лишь игра всегда было доступно. Надо отметить, что лично я считаю причиной негативного влияния компьютерных игр в данный момент не компьютерные игры, а отсутствие правильного донесения понимания о Жизни детям своими родителями, а вот плюсы компьютерных игр надо перечислять долго.

Я строил города, бизнес в промышленных масштабах мирового уровня, был Богом управляя своими народами с целью улучшения жизни своих людей и их защиты, вёл территориальные битвы армиями, изучая тактики, создавал целые миры в разных игровых редакторах карт, понимал как дьявол вселяется в существ, получая способность ими управлять – и всё это уже в возрасте от пяти лет. Немного перечисляя сказанное можно вспомнить игры: «Transport toocon», «Zeus», «Black and White», «Rome Total War», «Dominions», «Heroes 1–2–3–4», «Dangers of keepers 1–2», «Warcraft 1–2» и самая главная игра моей жизни – «Ultima Online». Не слышали о ней? Ваше счастье. Я подробнее и в деталях опишу эту игру и что она со мной сделала, но позже, а пока ещё задержимся в беззаботном детстве.

Да, именно Саша научил меня играть во все эти игры и первое время я просто смотрел, как он играет, так как к компьютеру в силу того, что он старший Брат, без моих слёзных истерик взывающих к мудрости Матери, он меня не пускал надолго, но когда у меня получилось поиграть, я уже применял весь его наработанный игровой опыт, что однозначно повлияло на моё развитие, так как я применял мыслительные концепции очень развитого умом существа в возрасте на восемь лет старше меня, уже, соответственно, в свои небольшие годы.

Наверное, описывая бытиё, я в основном предпочту описывать то, что повлияло хорошим или плохим образом на формирование моей личности в этой Жизни и на её ход, а лишнюю суету оставлю слухам и тем, кто знает правду, хоть и с точки зрения своего видения.

В возрасте до девяти лет важно вспомнить несколько моментов.

Первый момент – это то, что я начал ходить в школу номер два, которая располагалась на территории Богоявленского монастыря и никак это подозрительным не считал. Класс был крайне дружный, добрый и воспитанный. Я помню, что в тот период, как раз, пока я не перевёлся в другую школу, что случилось по мере того, как мне стукнуло десять, я не мог сказать ни одного матерного слова, в силу своего воспитания и морального этикета, потому что мне казалось по уровню ощущений, что если я скажу даже слово «сука», то я совершу такой страшный грех, что вся моя жизнь будет прожита зря и при этом я ещё и подведу своих Близких. Концепция того, что я их подведу заключалась именно в нарушении запрета, потому что мне очень понятно, спокойно и вежливо объяснили то, почему матом ругаться плохо и некультурно, а поскольку я уже тогда был зациклен на чести в силу уже понятных причин, то и до пятого класса я матом не ругался, в силу так же понятных причин, которые будут описаны позже. Так же я ходил в разные кружки, которых было очень много, среди них: Музыкальная школа, английский язык, детский дом творчества(ДДТ) и соответственно, которые все их я довольно быстро бросил, потому что они меня ущемляли и не давали мне жить спокойно, свободно проводя время гуляя по улице без лишних усилий. Были и другие причины, например потому что преподаватель по английскому языку орал на всю нашу группу так, что я испытывал дикий стресс и ощущение того, что сердце не выдержит такого давления, причём орала эта женщина по любому пустяку.(Да, не все советские педагоги одинаково полезны) Тут можно отметить, что я так и не выучил английский, хотя пытался довольно много раз. Брат мой говорит, что всё это потому, что наша Мама постоянно просила его сделать английский за меня, в силу тех или иных причин, которые, должен отметить, совершенно внезапно приходили ей на ум. Преподаватель орала на нас за ошибки, а Саша хорошо знал английский. Музыкальную школу я бросил потому, что у меня наверное не было таланта и была боязнь сцены. То, что у меня боязнь сцены я узнал, когда просидел под стульями актового зала, чтобы на сцену не выходить, так как очень боялся оценок сидевших в зале людей, хотя это и была репетиция, а то, что у меня нет слуха, я узнал от Бабушки, которая уже значительно позже мне сказала о том, что ей так сказали мои преподаватели. Странно, но я пришёл к тому, что я относительно неплохо могу петь в караоке и даже немного играю на гитаре в результате самообучения, но что ещё страннее, дак это то, что эта ментальная война была выиграна во многом благодаря тому, что я постоянно слушаю и пою песни, хотя и согласен, что особенного «голоса» у Логоса нет, но думаю, что вокал всё-таки можно подтянуть. К сожалению, на ум тут приходит выражение, часто повторяемое моим Отцом в течении моей жизни, но которое сложно переоценить: «Талант измеряется в жопочасах». Это он, якобы, услышал в Армии и подразумевается под этим то, что чтобы что-то делать хорошо – надо приложить усилие на протяжении определённого времени, то есть – повысить мастерство. Это соответствует заявленному мне позже в университете о том, что чтобы стать мастером спорта, например, нужно отдать отдельному виду спорта определённое количество часов, согласно теории из учебника физической культуры. Вообще – это означает, среди прочего, что научить можно кого угодно, чему угодно и всё зависит только от педагога, времени и мотивации, а значит, среди прочего, что все ментальные проблемы – это иллюзия. В ДДТ было хорошо, лепка и всякое такое, но я потом расстроился, что у меня вообще ничего не получается в остальных кружках и бросил всё сразу. К тому же там тоже был и английский и музыка, а это триггерило в силу того, что у меня это не получилось прежде.

Второй момент – это то, как мы всей семьёй каждое лето ездили на юг в локацию, которая находится неподалёку от города Анапа. У Отца тогда была синяя девятка, и каждое лето в период, наверное от трёх моих лет и до лет восьми, мы в августе ездили на море, чтобы жить там в палаточном лагере, за «барханами», в трёхсот метрах от воды. Самое важное сейчас в данный момент из того, что тут нужно выделить, это то, что когда мы ехали в машине два дня, мы слушали сказку Леонида Филатова – «Про Федота Стрельца, удалого молодца», у которого ещё жена была Маруся и которую попытался украсть царь, в результате чего в стране произошёл переворот. Сказка эта заложила мне основы юмора и хорошей памяти, так как мы с Братом всю жизнь её цитировали наизусть. Так же пока мы ехали мы всегда слушали Владимира Семёновича Высоцкого, причём эти две кассеты, со сказкой и известным бардом, были в приоритете и прослушивались циклично на протяжении двух дней. Думаю именно песни Владимира Семёновича Высоцкого привили мне, на самом деле, так же любовь к лирике в силу их лиричности, соответственно, но мои любимые песни на тот момент так же были связаны с юмористической основой содержащихся в них и назывались: «Диалог у телевизора» и «Козёл отпущения», что должен отметить, так же, довольно иронично. Находясь на море, ничего толком помимо прекрасного отдыха и семейного единения не происходило, что являлось бы важным в описании, разве что надо вспомнить момент, когда я сжигал улиток, кидая их в костёр. Прикольно хлопали, а о ценности их жизни я в тот момент почему-то не особенно подумал, так как о ценности жизни до момента, а именно этого, когда после сжигания мне Жена моего брата сказала о том, что это делать крайне ужасно, я не задумывался. Я проснулся тогда в четыре утра с очень сильной психической болью вызванной муками совести и осознанием того, что я вообще сделал. Я быстро начал считать и посчитал, что я сжёг примерно пять полных ладоней улиток, которые вообще ни в чём были не виноваты и уснуть так и не смог, испытывая проблемы со сном ещё на протяжении нескольких дней. Иногда с мыслью надо переспать, так как осознание приходит во сне и то, что я осознал, очень сильно меня разочаровало в себе. Впредь я старался лишний раз живых существ не убивать и никому не вредить, до определённого возраста.

Вообще можно вспомнить сразу ещё один момент борьбы с моими страстями. Я помню хорошо, как я впервые поборол жадность и это заложило понимание того, как вообще бороться со всеми страстями в себе и случилось это примерно лет в пять. Всё элементарно, я пожалел своей лучшей подруге Эле конфеты, которые лежали у меня в кармане, а после того, как пришёл домой, задумался о произошедшем и пошёл делиться, так как посчитал, что жадность это плохо. Честно говоря, я гордился этим всегда, но сейчас я понимаю, что это больше дхармический опыт, то есть я справился с этим, потому что уже проходил такое в прошлых жизнях и понимание о плохой жадности мне было доступно с рождения, как и то, как нужно бороться со своими страстями. Важно так же то, что условия, которые заложила мне моя семья, позволили открыть эти знания и эти навыки в этой жизни и поэтому важно учесть тот факт, что обстановка в семье, в которой ты рождаешься крайне важна, даже если ты – Бодхисаттва(Посланник Рая на Землю с миссией от Бога, то есть существо попавшее в Рай и решившееся на рождение по причине сочувствия).

Третий – это то, что у моего Брата появилась Жена и он продемонстрировал мне то, что всё что он говорил – правда. Я вообще, как я сейчас понимаю, родился с пониманием того, что у меня должна быть Жена, потому что у меня всегда в прежних инкарнациях была Любимая Жена и мне её всегда не хватает, если её нет рядом, по причине того, что я её безмерно Люблю, но тогда я этого не знал, а лишь понимал, что Жену свою надо искать, пока не найдёшь. История моего Брата и его Жены, которую звали Женя, началась с их общения в интернете, которое я длительное время наблюдал. Мне очень понравилось то, что они писали друг другу стихи, а иногда, как бы сливаясь воедино писали стих строчка за строчкой, дополняя мысли друг друга и я считал это идеальным, после чего всегда искал такую же взаимосвязь. Через какое-то время после их онлайн общения Женя приехала к моему Брату из Ярославля, чтобы с ним познакомиться, проявив инициативу. Она не знала, куда она едет и даже думала, что возможно, ей придётся спать на лавочке ночью, но конечно же, наша семья такого бы не допустила и Женя в следствии этого осталась с нами как член нашей семьи на очень долгий период.

Женя была девушкой с интеллектуальным уклоном и в целом очень интересной, творческой персоной. Любила компьютерные технологии(игры, конечно же, тоже), прекрасно умела рисовать и, вроде, даже закончила в своё время художественную школу. Мы с ней хорошо ладили, хотя и очевидно, что она ревновала моего Брата ко мне в силу того, что я всегда был лучше. Вывод об этом я сделал после того, как один раз она уронила пельмешку под кровать, а потом позвала мою Маму и сказала ей, что это сделал я, несправедливость чего просто повергла меня в шок. К концу книги вы научитесь различать мой юмор, связанный с тактическим психологическим воздействием на моих оппонентов. Тем не менее мы с ней очень дружили и ладили, и она так же научила меня многим положительным вещам, не говоря о том, что она была очень эрудированна и в силу этого, я мог общаться уже с двумя прекрасными собеседниками сутками, прямо проживая с ними в одной квартире, хотя поскольку Саша в своё время учился в физико-математическо лицее, к нам так же заходили и довольно начитанные и разносторонне развитые его друзья, общение с которыми так же явилось значительным вкладом в моё развитие.

Можно вспомнить, что у нас в то время стояло два компьютера, связанные локальной сетью и мы постоянно играли по сети друг с другом. Целые баталии: Контра, Дум, Дюк-Нюкем. Постоянно смотрели разные фильмы, собираясь одной компанией кучкой в одном месте и, в следствии их обсуждая, весело и беззаботно смеялись над увиденным. Любовь Жени с моим Братом стала моделью романтических отношений, которые я всегда хотел в своей жизни видеть. Именно с Сашей и Женей я посмотрел впервые фильм «Куда приводят мечты» и всегда считал, что этот фильм про них. Они были первые друг у друга во всех смыслах и эта чистота созерцалась мной, как что-то абсолютно правильное и здоровое, но как показала мне эта Жизнь – это всё совершенно не является залогом того, что двое тех, кто Любят друг друга будут вместе в итоге всегда. Адам и Ева, такие были названия жёстких дисков установленных на одном из компьютеров, том, что посильнее. Диск Адам был Сашиным пространством, а Ева – Женькиным. Вообще должен отметить, что всё моё детство отдаёт библейскими мотивами, начиная, опять же от просьб «Встать с колен», до постоянных метафизических и теологическую разговоров, которые велись мной с моим Братом. Мне очень нравится анекдот: «Я не был параноиком, пока все не сговорились» и воспоминания о том, как все смеялись, когда я им каждый раз его рассказывал, делают меня параноиком в данный момент ещё большим, по причине того, что я крайне ненавижу интриги, особенно за моей спиной, и всегда, в силу своего аналитически сложенного ума, как минимум хочу узнать момент, в которой сговор начался. Подогревает ситуацию видимо ещё и то, что я знал всегда, как минимум дхармически-подсознательно, что видимо я давно так уже вечен и что у меня всё-равно есть время для того, чтобы загадку разгадать, а разгадывать её вечно – крайне глупо, а поскольку Ум у меня так же есть – то я всегда хочу разгадать её как можно быстрее.

На этих страницах будет выложена информация, которая в былые времена была бы сокрыта по причине того, что «возможно», по мнению одних людей, негативно бы отозвалась в восприятии других людей, о восприятии которых, первые знают явно лучше, как они думают сами. Тем не менее в виду в первую очередь неисповедимого плана Божия и в силу того, что век данный нам сейчас является веком информационных технологий – скрывать что-либо бессмысленно, а в силу того, что как я и заявлял ранее – «Всё тайное, рано или поздно становится явным» – вообще скрывать что-либо бессмысленно было абсолютно всегда, так как те, кто попадают в Рай знают про себя всю Правду, в течении всех своих прожитых жизней, как её, конечно же, знает и Бог.

И поэтому – правда формирования моей личности в этой жизни будет открыта публично, а вся ответственность очень грамотно переложена мной на тех, кто меня воспитывал, в силу следствия жизней прожитых однозначно в моих еврейских инкарнациях, но в конечном итоге, из-за следствия всё той же одной еврейской инкарнации – будет признана мной всё та же ответственность выбора каждого моего действия в течении моей Жизни. И поэтому всё сказанное мной дальше является и своего рода Исповедью перед человечеством за как минимум эту мою прожитую жизнь.

В период с пяти до девяти лет меня могут охарактеризовать многие факты, но следующие скажут обо мне наиболее ярко:

1) Когда я шёл из соседнего двора на Ярославской у бабушки, я увидел собачью будку и ежесекундно решил, что мне нужно её посетить. Радостно забравшись в неё, я к своему несчастью обнаружил, что собака в будке всё же есть. Снова в чужой монастырь, и домой я шёл уже прихрамывая в следствии покусанной ноги, но счастливый от испытанного духа авантюризма.

2) В возрасте девяти лет я сломал руку, когда все начали прыгать с треугольника на детской площадке во дворе. На моменте, когда дело дошло до четвёртой ступеньки, я решил продемонстрировать, что мне всё пофигу и прыгнул с самой верхней, да прямо на согнутую руку. Ох и тяжело было подниматься потом со сломанной рукой к бабушке на пятый этаж, но я гордился в следствии, что я смог добраться до пункта помощи с ранением.

3) По мнению моего Отца, как он сказал где-то на застолье, – Лёша точно убьёт. Что же, я всю жизнь почему-то пытался в следствии соответствовать этому образу, так как не хотел обнадёживать своего Отца. Конечно, он имел ввиду то, что если на то будет только веская причина, а я услышал это от другого человека, но в любом случае – никогда не говорите так о своих детях, так как это возымеет последствия в силу того, что это заявление обязывает.

4) Я часто заявлял, что я приёмный, что по моему мнению довольно нестандартно.

Музыка

Начиная с раннего возраста я хотел длинные волосы и хотел я их потому, что такие волосы, а именно длинные и прямые, были у Кипелова. Примерно в этом возрасте я уже начинаю их отращивать. Вот например фото, где я пошёл в первый класс в возрасте шести лет и тут уже можно прослеживать мои первые порывы в этом направлении.¶

Соответственно Кипелов и был моим первым любимым музыкальным артистом. Помню, как я прыгал на кровати под песню «Обман» в порыве, видимо, пробить потолок головой. В ходе прочтения книги рекомендуется прослушивать указанную музыкальную композицию в силу того, что она так же является своеобразной подсказкой намекающей на План Божий и поэтому я каждый раз буду указывать точное название песни. «Ария – Обман».

В общем накал был не слабый, а следом шли композиции «Отшельник» и многие другие. К музыке мы будем возвращаться очень много, но пока..

По той причине что всё тайное или поздно рано становится явным, а наличие камер в современных гаджетах делают сокрытие информацией бессмысленным в автобиографическом стиле и всё несказанное или недосказанное будет использовано против, я должен затронуть темы, которые затрагивают всех с разного возраста.

С тем же рвением, что я залез в будку к собаке, я путешествовал по компьютеру своего Брата и однажды наткнулся на порнофильм «taboo». Если бы я лучше знал английский, я бы понял, что просмотр запрещён, или «табуирован», но уже в два клика я попал в мир эротики и порно и, наверное, всё-таки «пристрастился» к нему. Руки сами потянулись и я испытал первый в своей жизни оргазм небывалых размеров, в результате которого я был обречён на регулярные занятия мастурбацией. Предостерегая, могу сказать заранее, что потеря минеральных веществ и энергии Ци ведёт к упадку сил и мотивации для развития, хотя энергии во мне было хоть отбавляй, что я регулярно, по всей видимости, и делал. Ведёт ли мастурбация к проблемам со зрением и интеллектом, я так и не знаю, но зрение у меня сейчас слабовато.

Примерно в девять лет мой брат сажает меня на Ультиму. Надо бы сделать отдельную главу, но пока рано. Ультима это потрясающая игра, потрясает реалистичность детализации которой. Там даже можно было отрезать голову. Там нужно было качаться, я кстати уже в то время выжимал блинчик в пятнадцать килограмм от груди, варить алхимию, рубить дрова, попутно гасить хелл-хаундов и ходить на турниры с заработанным с рубки дров сан-шайн топором, который какая-то крыса у тебя в последний момент выбивает у гейта на арену. Вот тут накал был точно приличный, драма разворачивалась на драме и я испытывал в критические моменты притоки крови к груди и лицу, а критических моментов там было, как я и сказал, много. Чтобы нарубить на топор, нужно было сделать два клика по топору и клик на дерево, и если не умеешь писать скрипты для автоматизации данных процессов, то это нужно было делать в ручную и на протяжении долгих часов. Да-да – ручная рубка. Прокачать в Ультиме силу было делом сложным и когда я всё-таки довёл это дело до показателя у своего файтера, с первым моим ником – «Некромант» до 173, кто-то в общий чат написал, что можно прокачать сразу, написав «capstr 1 220». Конечно, сила установилась в значение единицы, а я плакал три дня и изводил форум, чтобы мне силу вернули. С помощью моих первых друзей, которые так же писали на форуме, что Некру силу надо вернуть, мои силы были возвращены мне, а приток крови и красноватый цвет кожи стали постепенно отступать. Приток крови особенно часто проявлялся, когда на экране возникала табличка «Connection lost». Это означало, что либо не справился мой модем «zuxel» и на время подключения нужно будет время, за которое тебя точно убьют, либо, что моя Мама сняла трубку телефона, которую я просил не снимать без предупреждения. В следствии перечисленного связь с миром ультимы обрывалась и это могло означать, что свои вещи надо будет отбирать у какого-нибудь адского пса, а значит – всё по новой – зюксель-коннект, пшшшш-виу-виу-виу и поехали: рубить дрова, а так же вести бои на поражение с силами зла, а зло было там всем вокруг, и даже друг мог стать крысой, чего ты никогда не ждёшь и ждать не будешь, и понял я это так же уже лет в девять.

В девять лет мои родители развелись. Да, помимо на первый взгляд радужной картины моего детства, как это бывает всегда и везде – была вторая полярность и эта полярность заключалась в том, что часто мои Мама с Папой жили как кошка с собакой. Каждодневные крики, взаимные унижения и обзывания – да, я думаю им не было лучше вместе, я и сам тогда настаивал на их разводе. Тогда я встал на сторону Матери по причине всё-таки более высокой близости с детства именно с ней. Мы с Мамой обсуждали все семейные проблемы и у меня уже тогда накопилось устойчивое понимание того, что на тот момент жить с Отцом им не надо. Помимо этого случались редкие эпизоды(я помню всего два, что в наших реаллиях не так много и критично, но максимально губительно тем не менее для детской психики, особенно, которая видит первое несоответствие с воспитанием) рукоприкладства со стороны моего Отца. Вообще я уже тогда осознавал, что все их проблемы в алкоголе. Хотя они и не выпивали часто, но по выходным любили расслабиться и вот расслабление заключалось в том, чтобы поначалу было всё очень хорошо, а вот потом, возникал порыв в котором всё плохое и накопившееся за неделю выходило наружу. Отец часто любил погулять по ночам и проводил дома мало времени, хотя и много работал, а Мать, конечно, воспринимала это критически, как и любая женщина.

В общем сильно не вижу причин перебирать тут их грязное бельё, так как книга носит автобиографический характер и в основном о «белье» моём, а их дрязги оставим на путь Бодхисаттв, которыми они однозначно являются. Одно скажу, алкоголь однозначно является злом, но понял я это не сразу, а лишь значительно, значительно позже.

После того, как мои родители развелись, мы переехали с Мамой жить на Ярославскую к Бабушке Кате. Жили мы хорошо, хотя и испытывали финансовые трудности. Мама меня тогда решила перевести из школы на территории Богоявленского монастыря в школу, которая находилась прямо напротив дома Бабушки.

Мне стукнуло десять и я пошёл в пятый класс, состоящий из тридцати двух человек, из которых примерно семнадцать парней были перспективными автомеханиками. Это не упрёк, но это важно для описания того, что будет происходить с пятого по девятый класс моего обучения и развития.

Надо обязательно вспомнить то, что не даёт покоя мне почти всю жизнь:

Вы машинист поезда. Поезд едет со скоростью 74 километра в час и состоит из 12 вагонов. В каждом вагоне находится по 18 человек. Сколько лет машинисту поезда. – такая загадка была загадана в первый день в новой школе на первом, открытом уроке.

– 10. – Ответил я. Мне было 10 лет. Но поскольку ответы других ребят были «пальцем в небо», а мой возраст никто не знал, все решили, что я так же сказал наугад, а после моих коротких объяснений один парень услышал мои доводы и сказал, что столько же сколько ему, а значит лет одиннадцать, что ли. Ему засчитали. Это долго не давало мне покоя.

Как сейчас помню, что первое время, когда я ходил в школу мне с собой давали ровно пять рублей одной монетой и мне их хватало ровно на пять пирожков с рисом, по рублю. Это были вкусные пирожки, и после я их не встречал нигде.

Тем не менее Отец любил свою семью и своих детей и дабы вернуть меня, а вместе со мной и Маму, так как Сашка тогда остался жить с ним, взял меня в путешествие в Объединённые Арабские Эмираты.

Из того что можно там вспомнить, дак то, что в тот период я фанател скорпионами и когда мы поехали на сафари и заехали в лагерь посреди пустыни, я сделал тату хной с изображением скорпиона. Отец же осмотрев нанесённый пигмент решил проверить его стойкость и смазал мне картинку. Плачь стоял на весь лагерь, вплоть до повторного нанесения изображения. Так же там курили кальян и я первый раз попробовал вредную привычку. Вы знаете, как показывает практика, все наши беды с привычками начинаются с вещей типа детского шампанского, которые прививают нам эти тенденции. Кальян же был уровнем повыше, но так же казался фруктовым и безобидным мероприятием и тем не менее – начало моему курению было заложено уже в девять лет, хотя и курить я начну значительно позже, так как мой Отец всегда был противником этого, а поведенческая модель Отца является очень важной в жизни ребёнка, которая влияет на его личность.

Ещё можно вспомнить молитвы, которые читались с небоскрёбов в определённое время и оказывали своего рода духовное гипнотическое влияние на сознание, а я заворожённый чтением Священного Кона ходил по улицам Дубая и не вдавался в подробности.

Помню как Отец взял меня на крабовую охоту, а я просидел её всю в лодке, по началу. Уж очень страшные были морские ежи и я боялся наступить на одного из них, к тому же убивать крабов трезубцем мне не очень хотелось. Однако чуть позже, я осмыслил, что есть крабов я всё-равно буду и решил попробовать и в следствии долго жалел, что не вышел на охоту раньше. Кстати, чуть позже, лет в двенадцать Отец возьмёт меня на охоту на уток, а я убив одну, буду не спать ночами неделю в сожалениях о содеянном. Ту утку я даже не съел, хотя и отмечал свой меткий выстрел из Сайги, но она лежала слишком красивая в лодке. Красивая и… мёртвая. Вообще стрельба из оружия давалась мне хорошо, так как у нас почти всё наше детство были духовые винтовки, из которых я метко попадал по пивным крышкам.

Время шло, родители снова пробовали жить вместе и мы переехали в дом, который Отец достроил.

Активная моя жизнь начнётся лет в тринадцать, как и депрессивный эпизод. Те годы можно разделить на несколько важных аспектов существующих в моей жизни, давайте по порядку:

1) Ультима. Я уже тогда мечтал стать Гейм Мастером, так как мне нравился более расширенный функционал ГМа. Можно было творить миры, наказывать людей за нехорошие поведение и писать квесты для игроков. Свой первый квест я написал лет в тринадцать, а лет в пятнадцать уже стал ГМом, чем я всегда, честно говоря, гордился, так как это довольно ранний возраст для получение CMD уровня. Ту часть моей личности можно было утвердить этой фотографией, на ней я не хочу фотографироваться, я хочу просто поиграть в Ультиму:¶

¶

2) В тринадцать лет я первый раз попробовал марихуану. Это был лист конопли, который был засушен у моего школьного друга в энциклопедии. Было прикольно, но не прикольно было то, что по совпадению с этим у меня начался первый депрессивный эпизод. Хотя сейчас я отношу его скорее к взаимосвязи между двумя душами, но об этой взаимосвязи я узнаю значительно позже.

3) Алкоголь. Модели поведения родителей скажутся таким образом, что где-то с четырнадцати лет я начну выпивать алкоголь. Вначале это будет пиво, постепенно увеличивающиеся в объёмах, а потом это будет и водка. Как-то раз мои родители поругались, приехав с Бали и тогда я начал поглощать привезённое им из Дьюти Фри, дабы продемонстрировать им, как можно вести себя выпившим. Тогда я разбил пару окон кулаком. Так появляется это фото. Саша сказал мне тогда, что я похож на нём на мёртвого анархиста Цоя, с заставшим факом, тут мне уже четырнадцать:¶

Так же тогда начинается эпоха дискотек и завяжу я с этим времяпрепровождением только лет в шестнадцать, когда и брошу пить на довольно долгий по тем меркам период. На дискотеках были драки, тошнота, интриги. Это было неплохое время, хотя честно говоря, я бы лучше ходил на вольную борьбу, как я сейчас думаю, вот только вольной борьбы в городе не было. А было:

4) Спорт. Примерно в восьмом классе к нам в школу, из школы закрывшейся, переводятся ребята Чеченцы, которые станут моими близкими друзьями. Где-то с пятого по восьмой класс, по совпадению, я подвергался жёсткому буллингу со стороны свертсников, хотя и все одноклассники были старше меня на один или два года. В школу я пошёл с шести лет. Так пока я не начал боксировать и качаться, примерно в тринадцать лет и продолжалось. Потом показатели учёбы пошли вниз, а «репутация» вверх. Непонятно, что было лучше, но моя жизнь связанная в следствии со спортом утвердит, что характер, который мне заложили – жизненонеобходим. Так же спортивный коллектив пройдёт со мной почти всю жизнь. Али, так звали моего первого друга Чеченца брал меня с собой боксировать в гараж, и там я понял, что если из разбитого носа выльется кровь, чувствуешь себя на порядок лучше. Али уже умел боксировать, а мои тренировки это были первые, но после такого опыта я буду испытывать меньше проблем в спаррингах с людьми, которые так же встают в них первые разы. Так же я более активно начал качаться в те годы и в пятнадцать лет пожал лёжа свои первые сто килограмм, а в шестнадцать пожал сто десять, при весе в шестьдесят пять, что сделало возможным моё поступление в спортивный университет, хотя по причине того, что моя мама тревожно решила уберечь меня от армии, настояв на то, что с грыжей лучше туда не идти, я на физкультуру не ходил с пятого по девятый класс, что так же довольно иронично, ведь университет в который я поступлю – ведущий в Европе спортивный университет. Об этом чуть позже.

5) Музыка. Где-то в десять лет в пятом классе я пойду за своей первой осознанной покупкой. Я буду её совершать в магазине «Михалыч» и это будут две музыкальные кассеты. Первая кассета группы «Король и Шут» – Если мясо мужики, а вторая кассета группы Ленинград, которая по мнению продавца должна была быть прослушана десятилетним ребёнком. Именно в возрасте десяти лет я начну ругаться матом и я не думаю, что это совпадения, так во второй кассете большинство песен состояло из мата. Тем не менее, так как музыка является неотъемлемой частью моей жизни, я приведу сюда текст песен, которые мне понравились из КиШа, так как КиШ станет моей любимой группой и до восьмого класса я буду носить напульсники и считаться панком. В моём классе все слушали РЭП и это сделает буллинг в мой адрес особенно острым.

Король и Шут: «Ели мясо мужики» и «Некромант».(Чтобы понять описанное точнее, нужно слушать музыкальные композиции указанные в тексте)

6) Терра. Земля. В возрасте шести лет мне дарят собаку и мы называем её «Терра». Брату нравилось «Терра-формирование» и он посоветовал назвать её в честь. Терра была стафф-терьером и поразительно умной собакой. Она любила детей и не любила собак. Она могла сбить ребёнка с ног и «зализать», абсолютно не наносив вреда. Сашка рассказывал, что как-то в детстве её покусали другие собаки и она на них обиделась и к себе с тех пор собак не подпускала. Когда же я забирался под кровать, чтобы поплакать от своих невыносимых детских проблем, как правило связанных с недопониманием со стороны старших, Терра залезала под кровать вместе со мной и сидела там, пока я не выходил. Терра умерла когда мне было четырнадцать лет. Я думал, что напьюсь тогда, но я был так убит усыплением, которое произошло на моих руках, что просто не мог пить, а лишь сидел на лестнице и слушал песню группы Ария – «Возьми моё сердце».

Мне было очень плохо, а эту потерю я не забуду никогда, хотя сейчас меня и успокаивает понимание того, что Жизнь – вечная.

7) Вера. В возрасте тринадцати лет я начну молиться и молиться я начну Православным молитвами. Мои друзья Чеченцы познакомят меня с песнями Тимура Муцураева, а я же посчитаю, что у меня уже есть родовая религия и попробую начать всё-таки с неё. Молитвы я выучу две – это молитва «Отче Наш», само собой и «Молитва Оптинских Старцев». Помоги нам перенести всё, что несёт в себе наступающий день – вроде так. Выносить дни становилось всё тяжелее в силу более развитого понимания мира, начиналась взрослая жизнь. Песня Тимура Муцураева же, которая произвела на меня впечатление была «Иерусалим» и я вообще всегда положительно относился и к Православию и к Исламу, не понимая, как люди отличают Бога только по имени и какой в этом смысл. Муцураева я буду слушать всю дальнейшую жизнь и песни этого автора всегда будут в дальнейшем поправлять меня на пути к Богу.

Да, мир действительно окутан страшной тьмой, как и поёт Муцураев в той песне. Тогда наш город делился на разные районы и суб. культуры. Ярославка, Мостовые, Цветочновские, Панки, Рэперы. И все воевали друг с другом. В принципе в тот период в моей жизни начались регулярные драки и учёба покатилась вниз, хотя всё-таки и не сильно, но директор моей школы сказала мне, что я выбрал не тот путь. В принципе сейчас я с этим не согласен, так как выбранный путь меня закалил для того, чтобы я прошёл трудности, которые выпали на мою долю, так что – путь таков.

Закалила меня и Бабушка Катя, которая помогала мне с пятого по 8 класс учить по три параграфа вперёд, и вообще читала мне разные книги по предметам. Не очень любил читать и как-то лучше воспринимал на слух. Труда в меня вложено было не мало и память, и способность пересказывать, как мы, думаю, видим, относительно заложены неплохие. Не выучил уроки с вечера? Бабушка будет в 5:30 утра. Учиться надо в любом случае.

8) Сериалы. Тогда будут появляться первые топовые американские сериалы того времени и в девятом классе я начну смотреть «Доктор Хаус» пристрастившись к сарказму. Да, хочешь научиться владеть искусством сарказма – смотри доктора Хауса.

К десятому классу пить я брошу, а вместо этого в мою жизнь войдут различные техники, включая техники Осознанных Сновидений. Давайте разберём эти годы с 2007 по 2009, то есть с десятого по одиннадцатый классы так же по пунктам. Люблю пункты, что тут поделать.

1) У меня появилась первая девушка, думаю я сокрою её имя, но скажу, что в аське у неё был никнейм «Fuckin Prinscess». В принципе все деньги на обеды, а именно пятьдесят рублей, будут улетать у меня на презервативы contex, c того времени. Очень лицемерно, но я бросил её за то, что она не была девственницей, хотя и до меня был у неё всего один парень. В дальнейшем я буду извиняться перед ней за то, что так резко её бросил, испытывая моральные муки от подобных разлук в моей жизни. На тот момент у меня было консервативное воспитание и я верил, что у каждого мальчика должна быть одна девочка на всю жизнь, в принципе я так считаю и сейчас, но при этом я считал что нужно, чтобы они друг у друга были первые. Я переосмыслю этот вопрос в дальнейшем. Я ещё не говорил, что переосмысление разных вопросов будет происходить в моей жизни регулярно и практически во всех темах? Это нормально, – это движет прогрессом развития человеческой личности, по крайней мере до определённого момента. Тем не менее у меня было две основные мечты на тот момент и всегда, – это достичь духовного просветления, то есть синергии с Богом и Вечная Любовь. В принципе сейчас я понимаю, что обе эти мечты исполнились.

2) Осознанные сны. Брат покажет мне фильм «Waking life» и в ту же ночь у меня получится выйти в первый ОС. Дальше я стану практиковать их регулярно. В фильме было сказано, что в астрале можно поговорить с кем угодно, и конечно же, я выбрал разговор с Богом. Я вообще мелочиться никогда не любил, и если любить, то королеву, а если общаться, если есть возможность, то с Богом. Бог предстал мне в разных образах, по той причине, что подростковый мозг не мог воссоздать его устойчивый образ и речь тоже. Каждое его новое предложение начиналось с нового образа – вот он космонавт, зависший в космосе, а вот он ковбой где-то в прериях. Что он говорил было для меня с точки зрения речи непонятно, но с точки зрения осмысления я понимал всё. Проснулся я очень счастливый. Мне запомнился момент, где я лежу ребёнком в коляске, а Он мне на письменной доске объясняет какой-то план. Я всегда дальше думал, что план всё-таки есть и план всё-таки Бога, а значит всё можно в этой Жизни перенести. Я смеялся в коляске и был спокоен. Так прошла моя первая встреча с Богом.

3) В школу к нам тогда перевёлся парень по имени Иоанн и мы стали неплохими друзьями или как минимум собеседниками. Сейчас понятие «Дружба» я считаю очень спорным, хотя, так как я верил в дружбу – верил мало кто. Мы разговаривали обо всём на свете. О теоретической физике, о метафизике, о разных теориях заговоров. Кстати, помню, как в то время в школе нам дали задание выступить с сочинением на тему «Будущее человечества». Я тогда уже проводил для себя анализ и понимал, особенно когда слушал песню «Это значит что скоро война», группы «Контрреволюция», что ничего хорошего нас не ждёт, но мне сказали, что моё сочинение слишком пессимистичное. Тем не менее с Иоанном мы дружим и по сей день, а прав я или нет, относительно пессимистичного будущего про которое я говорил в 2008 году – рассудите сами.

4) Я начал таки ходить на физкультуру, чтобы поступить в Университет. Как-то, когда я занимался в своём зале, туда пришёл парень, который учился в моём будущем универе и тот размышлял о заработанных миллионах. Я же подумав, что можно совместить любимое с хорошим заработком решил поступать в Российский Государственный Университет Физической Культуры, Спорта, Молодёжи и Туризма. РГУФКСМиТ.

5) Чтобы сдать экзамены я ходил к репетитору по Русскому Языку – Тамаре Антоновне. Она то и научила меня писать сочинения.

В общем то так и пролетели мои школьные годы, хотя в прочем можно добавить, что в школе мы постоянно с Иоанном смеялись на всякие разные темы и, честно говоря, желание вернуться в школу хотя бы на недельку, класс в десятый, будет преследовать меня всю жизнь, как и синдром преследования. Шутка. В прочем Эрнест Хемингуэй застрелился из любимого ружья по тем же причинам. Он думал, что его преследуют и не выдержал. После его смерти, лет через двадцать, были рассекречены документы, где оказалось, что преследование со стороны специальных служб всё-таки было.

Дальше будет описана почти вся моя университетская жизнь:

Поступление и заселение в общежитие

Сдав экзамены, получив аттестат, я собрал остальные документы, типа информации о сданном ЕГЭ, положил их в папку, а папку положил на лестницу, чтобы забрать её перед выездом в Москву с Отцом для поступления в университет. Какого же было моё удивление, когда выяснится, что документы я забыл, хотя если честно, я понадеялся на Отца.(Думаю это подсознательно) На следующий день мне приходится снова ехать поступать. Вообще – «Первый блин комом», так же выражение, которое будет долго меня преследовать в течении всей моей жизни. В общем сдав вступительные экзамены, включая физическую подготовку, где я пожал сто десять килограмм на два раза лёжа, в университет я поступил, но поступил не на специализацию Силового Троеборья, а на специализацию Армспорта, который я в общем то не любил и которым в целом не занимался не до, не в следствии.

Перед заселением в общежитие я познакомился с парнем по имени Мурат. Мурат рассказал мне, что он с соседнего посёлка, который я даже и не знал где находится. Он удивился, ведь указатели были по всему Угличу. Назывался этот посёлок «Новый Некоуз».

Проследовав в первое общежитие, где шло заселение, мы встали в очередь, которая двигалась слишком медленно и была крайне разрознена в своём порядке. В какой-то момент я предложил создать список, в котором мы должны были пойти на заселение уже через несколько человек, и Мурат предложил выйти на турники и брусья, мол всё-равно список есть и работает, а сделать пару подходов всегда надо. Когда мы вернулись – список лежал разорванный в углу комнаты, и доказать право на свою очередь мы не смогли. Я тогда ещё плохо умел бороться за свои права и ещё не думал, что это бессмысленно, и мы стали ждать по новой. Заселились мы тогда самые последние, как по мне – в самую плохую комнату, в которой жило вначале четыре человека, а потом пять. То, что за права бороться бессмысленно я так же позже переосмыслю.

Первый курс.

Да, в тесноте, да не в обиде. Зато уже тогда – друзьями. Со мной по совпадению заехал ещё один парень из Углича и жили мы практически, если не считать парня из Владивостока, коллективом из Ярославской области.

Вот ещё что: Общежитие наше находилось прямо в центре черкизовского рынка, который на тот момент только закрылся. Территория черкизона была территорией нашего универа и как мне говорили, приносила не слабые деньги учебному заведению. Поговаривали, что некоторые специализации даже ездили на посвящение на море.

Многие из нас, вместо того чтобы ходить на пары, или как я – совмещая, начали с того, что первый месяц занимались тем, что выносили с черкизовских отсеков всё, что плохо лежало. На утро многие продавали эти товары местным барыгам. Так же поговаривали, что в первые дни нашли в этих отсеках несколько трупов. Я же упёр с черкизона тогда огромное зеркало, и вследствие своих надуманных иллюзий, прикрутил его прямо у кровати. Весь универ я думал, что либо всё будет по другому, либо что всё должно быть по другому.

Питание же было слабым и мы часто болели. Мой рацион составлял в основном несквик по утрам, комплексный обед за сто рублей в столовой в общежитии, два банана перед тренировкой и два чудо йогурта после. Да – тренировки. У меня ещё в Угличе появилось две мечты – это заниматься тайским боксом и играть в ВОВ. Денег на World of Warcraft у меня не было, а интернет появился только в последние годы, а вот в общаге его так и не было. Меня всегда удивляло, так как я завидовал Москвичам, когда играл в ультиму, что в Московском общежитии нет хотя бы более-менее толкового интернета. Может оно и к лучшему, так как сразу как только я увидел, что там есть секция тайского бокса на базе университета, я в неё записался. Моя форма до, когда я ещё занимался силовым троеборьем была примерно такая. На руке можно отследить ещё «живую» тогда печатку с руной высшей справедливости, которая называется «Йера». Печатку эту подарила мне Мама на моё шестнадцатилетие.

После же занятий тайским боксом, я немного подсушился и в первые месяцы было сделано это фото:¶

И это:

Я только не так давно узнал, что ребята с секции называли меня между собой «Изящ», видимо в результате приоритета в изящности в моей технике, хотя я всего лишь старался выполнять всё технически правильно.

Мурат же регулярно меня тролил, спрашивая, есть ли у нас в Угличе хотя бы маршрутки, хотя, как я узнал позже в гугле, население Некоуза составляет всего три тысячи человек и маршруток там нет и подавно.

На кухне в общежитии бегали огромные крысы, регулярно можно было встретить тараканов, а я пытался наладить режим, чтобы совмещать занятия спортом с хождением на пары. Тренировки у меня были с восьми вечера до примерно пол-одиннадцатого, а пары, соответственно, начинались в восемь или восемь часов сорок пять минут, я уже не помню.

Были и комичные моменты среди моих попыток наладить режим. Мурат был борцом, и вот один раз, когда я засыпал в бирушах, и как они говорили, в лифчике для глаз, на меня приземлился сто шести килограммовый борец, сломав мне кровать. Да, кровать я заставил ребят после поменять, но «посадочек» остался.

На секции тайского бокса у нас было два тренера, один был больше теоретиком, его звали Олимер Осипович, а второй был практиком, но с хорошим чувством юмора и темпераментом, его звали Ура Алмынин. В следствии, хотя и теоретиком я стану хорошим, но когда я буду преподавать тайский бокс, я возьму манеру проведения с Уры. Надо отметить, что это была их первая группа, но они были специализировано подготовленные на базе университета тренерами, а поскольку опыт, как я сказал, был первым, то они выкладывались на полную. Мешков в зале было немного и основной приоритет был направлен на развитие технического потенциала, то есть – отработки в парах, спарринги, физическая подготовка. Набрал я тогда не слабо и до того, как в нашу группу пришли мои, в будущем, друзья из спортивного цеха, я был лучшим в группе, да и периодически после. Здоровая конкуренция в группе – залог хорошей спортивной прогрессии.

Учёба была интересной и местами забавной. Я помню, как с просони нёс ногу на семинар по анатомии, законсервированную в формалине и случайно её уронил. Утро началось не с кофе. Вообще за всё время обучения у меня было только две тройки, так как учился я хорошо и добросовестно почти всегда. Конечно, первое время я ходил на все пары, но когда начал тренироваться пять или шесть раз в неделю, то я просто не успевал восстанавливаться и на утренние пары ходить перестал.

Питание тоже было очень плохим, я навсегда запомнил эти комплексные обеды за сто рублей. Недоваренные макароны или рис, практически пустой суп и салат из моркови или капусты. Были моменты, что в макаронах попадались болтики и шурупы. Был момент, когда мне в суп случайно попало две тефтели и женщина, которая накладывала суп, вылавлила одну тефтельку минут пять, так как на порцию можно было добавлять только одну. Я тратил очень много калорий, так как в универе было очень много спортивных пар, а не только теория. Все игровые виды спорта, фехтование, плавание, дайвинг и многие другие спортивные предметы, а так же очень интересные дополнительные курсы типа «Переработка больших объёмов информации» где нас учили управлять своим мозгом, сознанием и подсознанием. По причине нехватки еды, я постоянно болел, как писал ранее. Болеть я мог два-три раза в месяц и аптека была моим регулярным местом для посещения. Отец давал мне тогда в районе полутора-двух тысяч в неделю и добрую часть этих денег я сливал на медицинские препараты, которые как я читал после, даже не прошли клинических исследований, например арбидрол и кагопцел. А ещё нужно было покупать вещи, так как хотелось выглядеть стильно, ведь цель найти девушку всё-таки присутствует у всех молодых парней в том возрасте, тем более если они гетеросексуальной половой ориентации.

Помимо этого всего в первый год мы много курили. Тогда я впервые попробовал гашиш. Честно говоря, мы бы там не протянули в депрессии без таких антидепрессантов, а барыги продавали прямо в общаге.

Когда я шёл на пары, по разрушенному черкизону, складывалось впечатление, что это постапокалиптический мир. Боже, как я мечтал о конце света в 2012 году, который прогнозировали тогда по календарю Майя. Как же я хотел, чтобы это всё закончилось. Но спасали дружба, так как я познакомился ещё с новыми ребятами, включая Влысого, с которым мы будем дружить достаточно долгое время, марихуана и песня Алаи Оли «А Бог есть Любовь».

Надо отметить, что домой хотелось сильно и что именно употребление лёгких наркотиков в последствии раскачают меня на первый психоз, хотя это было и первое проявление моего пробуждения.

Я начал выступать на соревнованиях тогда и ТГК раскачивало мне психику. На первые соревнования я сразу же поехал на чемпионат Москвы по тайскому боксу, после того, как перенёс тяжелую ангину. Вышел я с парнем из клуба «Скорпион» и у него уже было семь боёв на счету. Я проиграл тогда по очкам, но дрался неплохо. На вторые соревнования я так же поехал на чемпионат Москвы, но уже по к-1. Помню смешной момент, драться за третье место мне нужно было с парнем, который выиграл на чемпионате России по тайскому боксу моего тренера Олимера и имел в своём списке уже много профессиональных боёв. Я тогда настраивал себя на поступок, находясь в раздевалке, мол у всех две руки, две ноги и один страх. А как ещё становятся чемпионами? Выигрывают чемпионов. Но когда я успокоил ум, дверь в раздевалку открылась, зашёл мой другой тренер Ура и сказал: «Аккуратнее там, он коленями в голову прыгает!», вышел и закрыл за собой дверь. Конечно я начал сильно переживать, но проиграл техническим нокаутом только в третьем раунде. Айдимир, так звали того парня, у которого уже был КМС, сломал мне нос. Уже в понедельник Ура мне сказал, чтобы я шёл на тренировку, несмотря на травму и я пошёл. Тренера надо слушать. Очень было больно, когда в спаррингах попадали по носу.

Помню я весь учебный год ходил с фингалами, то под левым глазом, то под правым. Только заживёт слева, появляется справа. Так же болели колени, так как после прихвата ноги бьют прямо в коленный сустав. На первом году занятий я сделал ещё несколько стартов, достойно себя показав, но предстартовая лихорадка была уже сильная перед соревнованиями и марихуана только усиливала её.

Из времени обучения на первом курсе можно вспомнить ещё один момент. Ребята в общежитии ходили воровать еду и есть «бесплатно» в местный Ашан. Влысый и Олег(Так звали парня, у которого на стене в комнате висел плакат «Помни, ты – Русский» и который при этом танцевал стриптиз на камеру) попались на краже и у них должен был быть суд в ближайшее время. Я тоже один раз пошёл с Муратом и Олегом по этому делу в Ашан, только я хотел там просто поесть, так как есть было совсем нечего, но я сказал, что нарушать заповедь «Не воруй» я не буду, так как я был тогда на очень Православной волне. Как мог. Тем не менее прямо на кассе Мурат пододвинул мне сумку с продуктами и сказал, что нужно помочь им. Я взял тогда сумку, оплатив небольшое количество продуктов, которое всё-таки решил взять с собой в общежитие и когда я шёл к выходу мне на плечо опустилось рука. Да, это был местный оперативник и они за нами наблюдали по всем камерам, которые там везде расположены. Меня привели в оперативную комнату и опер открыл сумку и начал доставать оттуда продукты. Я не знал, что ребята туда набрали и был шокирован. Вначале он достал двадцать киндер пингви и спросил меня: «Зачем тебе столько, давай я заплачу за них, только ты должен будешь их сожрать». Я, честно говоря, задумался о том тогда, смогу ли я их съесть, так как желудок от недоедания был сужен максимально. Я весил тогда шестьдесят пять килограмм. Но дальше я вообще офигел. Оперативник достал из сумки брус ветчины весом пять килограмм. Честно говоря, офигел не только я, но и сам опер. Потом привели ребят и мы, чтобы на нас не завели дело, заплатили в тройном размере. Самое интересное, что ребята сказали мне тогда, что я тоже должен заплатить, хотя это не было справедливо. Помню, как тогда мне на дверь прикрепили этот пакет из Ашана, в котором мы несли эту ветчину и написали на нём «Брус Ли». Довольно смешно. Так и пролетело время до лета и я поехал домой.

Всё лето я посвятил тренировкам и полностью очистил сознание. Я практически или вообще не курил и тем более не пил. Тренировался я два раза в день, а если ещё добавить сюда купание на речке, то все три. По утрам я бегал кроссы по четыре километра, иногда с утяжелителями, днём я купался, до речки доезжав на велосипеде, а по приезду я делал бой с тенью и бил мешок.

Это было ещё и самое жаркое лето – лето две тысячи десятого года и тренировки в таких условиях сильно подняли мою выносливость. Так же, как я говорил, у меня в то время было кристально чистое сознание. Помню, как бегал кроссы и делал ускорение в крутую горку под песню «Я никогда не сдамся, не дам себя сломать». Кстати, занятия спортом под такие песни создаёт огромный выброс адреналина. В принципе так и закончилось лето и наступил следующий учебный сезон.

Я не просто так в конце распишу о том, что было вначале. В дальнейшем я ещё буду использовать такие ходы, но исключительно с целью того, чтобы наиболее полно описать предмет. Отдельная подглава специально для этого.

Страница «Moment of Peace»

Практически сразу когда я уехал, я знал, что расстанусь со своей девушкой, так как мне хотелось других. Обманывать я никогда не умел, да и не хотел и решил быть честным и рассказать ей сразу, что наши отношения заканчиваются перед тем, как спать с кем-то ещё. Тем не менее я сделал страницу в социальной сети, я сделал такое один раз в жизни, за что себя, честно говоря, корю, так как это всё-равно было за спиной подруги, для того, чтобы общаться с потенциальными кандидатками, коих в общем то было немного, хотя и вначале обучения больше чем в остальные годы в Москве. Имя страницы было моим, а вот адрес я выбрал moment_of_peace, так как был как фанатом песни Gregorian – Moment of Peace, так и фанатом момента истины, момента мира. К тому же я любил громкие названия. Так же была ещё причина – я хотел себе новую девушку или девушек, которые бы меня понимали, а эзотерикой, теологией и метафизикой я начал увлекаться по тем меркам уже довольно давно. Подобное притягивает подобное и мне хотелось всегда нормальную собеседницу, чтобы обсуждать теории Мироздания, ход течения Жизни, различные конфессии и Божественные замыслы. Чтобы вместе отвечать на вопросы: «Зачем мы здесь?», «Кто мы?», «Откуда мы?».

В то время мне регулярно начнёт сниться Дерево Жизни и на самом деле, подписавшись на разные эзотерические и научные паблики эта страница перейдёт в разряд развивающих человечество, по моему мнению, так как с тех пор я буду туда последовательно постить информацию, которая поможет сложить паззл для пробуждения в моей голове и других. В принципе, если правильно понимать вопрос, именно знания с этой страницы в итоге и приведут меня к духовному пробуждению, хотя и надо отметить, я всегда постил то, что уже до этого открыл в себе сам путём получения внешнего опыта. Страницу эту я буду вести по сей день и думаю, как минимум до конца существования этой социальной сети, а как максимум до своей смерти, хотя и адрес её сменился на «vk.ru/logos_ego». Надеюсь, после выхода этой книги, я смогу переключиться просто на прикольные мемы, так как вся информация из духовных озарений будет здесь изложена и вряд ли можно что-то придумать ещё. Продолжим про учёбу. Кстати, вообще, перед тем как читать эту книгу полностью, лучше прочитать посты на этой странице начиная с 30 апреля 2024 года. Хотя бы первые десять от поста «Final ascetism in the material world».

Третий курс

Начало третьего курса было довольно положительное. Во-первых нас заселили в первое общежитие, а оно было довольно хорошее. Я всегда мечтал там жить и жить в двушке, хотя чуть позже нас уплотнили по причине сгоревшего общежития и жить мы стали вначале в троём, а потом в четвером. Но вначале о хорошем. Комната моя была примерно 2.5 на 2.5 квадратных метра и первое, что я решил там сделать – это ремонт. Стены комнаты были выполнены в персиковом цвете, на стене висела картина на которой был изображён корабль в море на закате, были повешены новые шторы, гармонирующие с цветом стен, матрасы лежали на полу, а между ними на полу распологался удобный столик, купленный в IKEA, на котором была круглая лампа. Грех в такой комнате не курить, но об этом позже.

Вначале года мы сходили с Отцом в горы, а позже спустились в Витязево на море.

Там я почти всё время занимаюсь медитациями, купаюсь в горных реках и покоряю горные вершины, на которые можно было залезть без экипировки. Кстати, с одной из таких вершин открывался вид на дачу императора. Местные сказали, что он просто огородил себе склон горы, чтобы кататься там на лыжах. В принципе тогда мне этот факт был безразличен.

Помню, как мой экран сознания впервые озарился Светом. Как я позже узнаю, это была Божественная энергия, которая заходит прямо в голову и которая связана, как я думаю, с дальнейшими событиями.

В итоге, уже к концу похода, я очень сильно стёр себе ноги и у меня поднялась высокая температура и сознание буквально плыло. А когда меня загрузили в газель, чтобы довести оставшиеся пятнадцать километров, что на самом деле очень обидно, так как я всегда люблю завершать свои начинания до конца, Отец передал мне свой рюкзак. А он – пустой. Он просто вначале пути, когда мы приехали, переложил мне все вещи и шёл на легке, но я всё-равно воспринял это положительно, как заботу о развитии моей физической формы. Мой рюкзак весил порядка сорока-пятидесяти килограммов, в нём были все продукты питания, палатка, спальники, одежда и какие-то предметы походной посуды. В общем начал я год на позитивной волне.

Вернувшись в общежитие я узнал, что к нам заселили ещё одного парня и в комнате 3 на 3 метра примерно мы начали жить в четвером(два матраса и одна двуспальная кровать), как я говорил, а чуть позже один из парней стал ещё жить там с нами с девушкой(на одном из матрасов они помещались вдвоём). Ночью я просыпался то от бегующих по мне тараканов, так как мы жили в комнате напротив столовой, то от того, что мне просто нечем было дышать. Я буквально просыпался от того, что задыхаюсь, а поскольку за окном уже была зима, то его было не открыть.

В то время я так же продолжал ходить на митинги и уже очень от этого устал и не хотел этого делать. Один раз я даже выступал с речью на Пушкинской площади, перед огромной толпой народа. Было страшно, но я справился хорошо. Помню, что в тот год я так же снялся в Ералаше. Шёл на пары с утра и мне предложили роль, да ещё и за полторы тысячи рублей. Конечно я не отказался. Серия называется «Судью на мыло».

Постепенно вся эта обстановка начала меня угнетать. Преподаватели на моей специализации постоянно говорили мне, гоняя меня по разным «Мероприятиям», что Родина меня точно не забудет. Странно то, что когда я сдавал экзамен по специализации на последнем курсе, Родина поставила мне три, хотя я был умнее, как минимум почти всех на своей специализации – хотя бы тем, что когда мне или кому-то делали «мокрый вилли»(это когда в ухо вставляют мизинец со слюной) я не смеялся этому и вообще отторгал подобное.

Добавили разочарование следующие факты. Тогда были выборы, где император в итоге даже проронил слезу и нас всей специализацией тоже должны были согнать на этот митинг. Я тогда пошёл туда, но с другими ребятами, которым, включая меня заплатили за это пять тысяч рублей. За два часа на митинге. У меня тогда начали рушиться иллюзии и я очень сильно разочаровался в системе, так как я был крайне патриотичен, хотя и надо правильно понимать основу природы моего разочарования – я в прошлых своих инкарнациях я часто был евреем. А тут я понял, что меня обманывали всё время и на мне наживались, пока я мёрз на этих митингах из-за чего так же постоянно болел. Разочаровался я, потому что евреем я был справедливым.

Помню, так же выборы до этого мероприятия. Я дежурил там от оперативного отряда в который я вступил, когда перевёлся, о чём после многократно жалел и сарказмировал и тоже должен был голосовать за выбор режима в стране. Голосовать я хотел за режим социалистов, но ко мне подошёл один из главных в нашем университете и прозрачно намекнул, что нужно голосовать за действующий режим, иначе меня отчислят. Проголосовал я всё-равно по своему усмотрению, так как на тот момент уже очень устал от голодной жизни и разрухи вокруг.

Дальше случилось страшное, примерно к январю, после того как я закрыл первую сессию, у меня начались проблемы с головой. Я говорил, что моя комнатка располагала к курению марихуаны, а депрессивный эпизод уже к тому времени прослеживался довольно остро от такой жизни и его надо было снимать. В какой то момент в мой мозг хлынул поток мыслей, голова горела, я тогда ещё не знал, что значит сенестопатия, но то, что она доставляет невыносимые страдания я тогда понял. Так же я испытывал состояния деперсонализации и дереализации и вообще потерялся в пространстве. Несколько дней я ходил по общежитию и вслух говорил, как мне плохо, а потом уехал домой. Я позвонил тогда Отцу и сказал, что еду, но когда приехал, дома его не было. Помню, как пошёл тогда на набережную реки Волга, встал на колени и начал молиться Богу, чтобы он меня спас. Тогда я разочаровался, потому что ещё долго эта боль длилась. Тревога так же была очень сильная и я не думал тогда, что Бог действует руками врачей, в том числе.

Помню, как когда Отец приехал, я кричал, чтобы меня забрали в психиатрическую больницу, потому что я не мог больше терпеть эту боль и даже рвал на себе волосы. Решилась проблема значительно позже, я даже в панической атаке успел съездить с Отцом в Москву поговорить с тренером, на тему того, что не смогу посещать занятия. Больше всего я загнался из-за того, что не оправдаю ожидания тренера, который в меня верил. Ведь я говорил, что выступать начну дальше и мне даже говорили, что я стану чемпионом мира, если захочу этого. Как же мне было плохо от того, что я «предам» тренера. Уже позже я понял, что на самом деле на тебя всем наплевать, кроме твоей Семьи и Любимой, и понимаю это сейчас, каждый день. Решилась ситуация тем, что мы съездили к хорошему врачу в Ярославль и она прописала мне рисполепт. Постепенно боль прошла, но я до лета восстанавливался и в университете не появлялся. Я закрыл тогда сессию, но пришлось тогда пойти на крайние меры и я думаю многие понимают в правильном смысле, что я имею ввиду. Я очень сильно тогда набрал вес, и чувство дереализации я по прежнему испытывал.

Помню, как ездил до того, как стабилизироваться, с Братом с Учму, деревню, где местный Батюшка своими руками возвёл храм и проповедовал там веру в Троицу, но церковь лишила его сана, потому что он не сделал это согласно их требованиям. Когда я там был я сильно мучился. Сидел в снегу, протирал снегом голову и испытывал сильную боль и тревогу. Помню, как потом мы зашли поужинать и когда все общались за столом, мне на руку опустился огромный нереалистичного чёрного цвета паук, после чего убежал по столу и пропал. Когда я об этом сказал, мне ответили: «Ничего страшного, такое тут бывает».

Тем не менее к лету мне стало лучше и я даже ездил купаться, хотя и сильно стеснялся своего тела. Помню, что за этот период, пока был дома, я посмотрел все сезоны сериала «Клан Сопрано», где главный герой ходит к психотерапевту. Так же мне помогла восстановить мозг Ультима Онлайн, где мыслительный процесс работает на максимум и реакция проявляет, буквально, реактивность.

Тем не менее несмотря на моё довольно сильное восстановление к лету, полностью я не восстановился и тогда, я решаю взять академический отпуск, так как чувствую, что мне нужен ещё год отдыха, тренировок и развития, чтобы восстановить голову.

Академический отпуск

Вернувшись из Углича в университет в сентябре я закрыл сессию крайнего семестра того года до конца, написал заявление на академический отпуск и нарушил свой целибат. Целибат же мой заключался в том, что пока я лечился, я ничего не курил из ТГК-содержащих веществ, но практически сразу, по приезду, покурил гашиш. Надо отметить, перед главами ад, куда всё это приведёт, что периодическое курение тогда избавило меня от депрессивного эпизода, из которого я не мог выйти после «болезни» и приёма нейролептиков.

Академ же мне подписали и я на год отправился в Углич, где тренировался, кутил и даже мимолётно влюбился по зиме и это всё я сейчас и собираюсь описать.

Вообще я хотел в эту книгу заложить главу о Русской Ментальности, по крайней мере о том, какая она в провинциальных городах, так как она тут отличается не только жёсткостью, но так же юмором и отношением к жизни. Одна из причин, например, для мотивации написания книги мной была история о споре, в котором мужику надо было съесть ворону. Всё бы ничего, но споры тут серьёзные, а если жмут руки, то спор исполняется, и вот группа людей вызвали человека с ружьём, моего Дядю, и отправились на свалку искать подходящую ворону. Конечно, выкруты в споре, типа того, что ворону съесть нужно прямо с перьями и клювом тоже были, но хорошо то, что по, я думаю, Божественному Проведению, на свалке, где ворон обычно много, что логично, в то утро не нашлось ни одной вороны и оная съедена не была, а съедены были десять банок красной икры без всякой запивки и хлеба, что однозначно лучше вороны с перьями.

Всё было весело, как было и неоднозначно. Тогда в Угличе ещё задержались девяностые и мои старшие занимались тем, что присматривали за заведениями. Присмотр заключался в том, что если кто-то из посетителей начинал плохо себя вести, то ребята по причине того, что охрана в тех местах не котируется, самостоятельно решали этот вопрос. Вопрос решиться мог двумя способами – мирным, рассудительным диалогом, либо физическим воздействием уже на оппонента. Мой дядя, в принципе, говорил следующее: «Бейте всех, если вы правы, а если не правы – решим». Именно тогда я понял, что имея подвешенный язык и достаточно сильную аргументацию, добавляя к этому хорошую физическую форму правым можно быть всегда. В данный момент я осознаю, что эта правда к истине не имеет никакого отношения. Да, тогда мы, как поколение спортивное, и однозначно будущее, помогали решать разного рода проблемы, правда основано всё это было на желании влиться в коллектив к старшим и укрепиться в нём. Ну и конечно слава в своих кругах, куда же без неё, а когда город маленький, то такими кругами становятся все живущие в городе люди, часто с которыми, конфликты и возникали.

Второй момент из-за которого я хотел написать книгу, это как мой дядя на спор, явно демонстрируя дух авантюризма, решился бежать от стрельбы из духовой винтовки в спину, само собой на спор. Спина, как он говорил, всё-таки болела.

Здесь, в этой главе, я буду писать ассоциативный ряд воспоминаний и будет выполнен он в форме от плохого до хорошего, немного имитируя своеобразные эмоциональные качели того времени.

В общем помимо того, что пять, шесть дней в неделю мы тренировались, по выходным мы пили, дрались и смеялись. Пятница и суббота проходили настолько весело, что уже в воскресенье все начинали хотеть повторения выходных дней. Конечно, в академическом отпуске все дни являются выходными днями, но меня успокаивало то, что поскольку я пошёл в школу с шести лет, год в запасе у меня был.

На самом же деле год в запасе есть у всех, для того, чтобы подумать, а если есть в наличии справка о том, что служить в армии тебе больше не надо, то можно и дольше. Девушкам проще, так как есть очень много времени подумать, чем вообще хочется заниматься в жизни. Я бы не рекоммендавал в этом деле рубить с плеча, а просто присмотреться к Жизни и спокойно выбрать профессию и дальнейший курс хода жизни. Форма на тот момент у меня стала такая:¶

Фото банное, так как бани так же часто составляли наш обычный недельный распорядок. Набрал форму я довольно быстро, как я и говорил, сумев выбраться гомеопатическим решением из депрессивного эпизода. Надо отметить, что пахать в зале я начал сразу на следующей неделе, пойдя на определённый риск. Тогда я ещё слабо разбирался в концепциях болезни, хотя и считаю, что врачи могли бы подробнее изучить влияние марихуаны на депрессивный эпизод. Загвоздка лишь в том, что она может спровоцировать психотические состояния, но есть сорта, которые просто обладают антидепрессивным воздействием и слабым воздействием психотического характера.

Помимо этого всего я много молился, посещал в церковь и ходил на причастие и исповедь, довольно регулярно. Я называл это, цитируя Каспийский груз – «По утрам в храм, по вечерам в хлам». Примерно так оно и было. Один раз, когда я решил после вечерней службы сходить в кабак у меня там возник интересный случай. Уже после окончания вечеринки, я вышел на улицу и услышал разговор четырёх парней и не удержавшись, подошёл к ним и встал рядышком:

– Я ничего не боюсь! Вообще ничего не боюсь!

Я не выдержал интриги:

– Вообще ничего?

– Вообще ничего!

Я решил взять по максимуму:

– И Бога не боишься?

– Нет.

Дальше ему последовал удар в челюсть от меня, сначала один, потом второй. После того, как он приземлился на землю, я спросил снова:

– Кого боишься?

Честно говоря, я ожидал услышать, что он боится Бога, но он ответил:

– Тебя!

Что ж, такой ответ меня тоже устроил, хотя я и отметил про себя, что так думать довольно горделиво в такой ситуации, но я был уже выпивший.

Подрался я за тот период, наверное раз сто сорок, правда суммарно, за три года. Забегая вперёд скажу, что эта жизнь у меня продолжилась дальше, после того, как я переведусь на заочку, правда и после небольшого перерыва. Проигрывал я, конечно тоже, правда всегда очень сильно пьяный и часто от толпы. Озвездюлился я тогда раз пять, очень много комплексуя по этому поводу. Боже, какая глупость. Как минимум считать драки, как люди считают свои бои на профессиональном ринге, уже глупо. Был момент, когда я проиграв в драке хотел уйти в монастырь.

Я предпочту вообще особенно не рассказывать тут о драках, предпочтительно ограничившись цифрой их количества, хотя она хоть и средняя, но зато правдивая, хотя в неё никто и не верит, как и в большую часть того, что я обычно говорю. Не хочу подстёгивать молодые поколения в этом образе жизни, так как считаю большую часть хоть и необходимым для моего развития на этом пути, чтобы всё выдержать, но лишним и глупым, как обычно считают переосмыслившие в среднем возрасте свою жизнь люди, которые вели схожий образ жизни.

Глупо было и влюбляться в кабачной жизни, с одной стороны, но в девятнадцать лет это было прекрасно, хотя и не долго. Я примечал одну девушку, которая посещала кабак и как это бывает, вначале она мне не понравилась. Но, один батюшка в церкви, после исповеди, сказал мне, что причащать меня больше не будет, пока я не женюсь, а выходя из церкви мне написала она, звали её Белла и её послание в мессенджер я воспринял сразу как однозначный знак Свыше. Девушка была красивой, метр семьдесят, с чёрными волосами, зелёными глазами и хорошей фигурой. Занималась долгое время танцами. Вообще она подходила под параметры всех моих «намечтанных» образов и я решил действовать. Первое что я сделал, это всё-таки набил то дерево жизни, дабы произвести впечатление тем, что поскольку основной контекст Дерева Жизни, помимо связи с внешним, прошлым и внутренним, был стремлением к духовному развитию, а я хотел сойтись с девушкой всегда именно на этой волне. Конечно я и просто хотел исполнить заветную мечту, выразив себя. Дерево жизни так и не давало мне покоя во снах, я должен был его набить и набил я его сразу за девять с половиной часов первым сеансом и вторым с утра за три с половиной часа. Без коррекции, конечно не обошлось, но Вадиму, моему мастеру, было заявлено, что мне нужно драться на соревнованиях и поэтому бить надо было за раз. На самом же деле мне просто хотелось его набить побыстрее. Глупость на глупости, эх, молодость. Хотя, надо отметить, я гордился тем, что вытерпел боль, Вадим правильно сказал, что это будет моя любимая татуировка и к тому же она получилась с элементами шрамирования, подчёркивая жертвенность Дерева Жизни.

Когда мы с Беллой начали общаться, меня сразу зацепил ответ на вопрос «Что тебя интересует?»:

– Вечный двигатель.

Интересовал её вечный двигатель или нет, я так и не знаю, но я ответил, иронично, что вечный двигатель именно я, хотя если подумать, я никогда не был так близко к истине о себе до последних пор, как тогда.

Девушка, как я пришёл к выводу в «знаковом», конечно же, Свыше общении, мне идеальна подходила. Кстати, я навсегда до последних пор откажусь помимо одного раза после этого уделять внимание знакам, как и после основного раза верить в гороскопы, по причине того, что стрелец и телец друг другу идеально подходят, хотя надо отметить, что это так же оказалось правдой. Дак вот – те знаковые вещи были тем, что в песне Тимура Муцураева, например, которую я слушал тогда активно, были строчки:

1) «Родилась ты как дева под созвездием стрельца», хотя это и не тот стрелец, который описан ранее, но дева(знак) именно та.

2) Во второй песне, которую слушал я или слышалось мне было про зелёные глаза, которые были у этой девушки.

3) «Той зимой недалёкой, я увидел тебя» – Был конец декабря, когда всё это случилось.

Помимо этого знаки были следующие, помимо «Пока не женишься я тебя не причащу».

4) «Я хочу трёх сыновей» – я тогда грезил этой мечтой. Один тай-боксёр, второй борец, третий смешанный стиль. Был хороший вариант решить вечный спор.

В общем пять знаков мне было вполне достаточно, чтобы влюбиться по моему мнению по Божественному проведению, хотя надо правильно понимать, это могло быть и проведение с целью разбить мне сердце, чтобы в мою жизнь, как оно и было в следствии, вошло совсем удивительное чудо.

Тем не менее, пока о чудесах послабже:

Одна из причин, по которой я хотел написать эту книгу, это слова моего тату мастера Вадима, который на тот момент меня остерегал от Любви, как делают все, кто в Любви разочаровался, явно на опыте: «Ты попал в какую-то книгу», а суть вот в чём:

Девушка эта встречалась с другим парнем, которого я знал, хотя мне сказала, что рассталась с ним за неделю до начала нашего общения. Надо припомнить, что написала мне именно она, так что влез ли я в их отношения вопрос немного спорный. Был случай, когда мы с ней на такси приехали к дому её подруги, а он подъехал на крутой машине своего Отца и у нас случился такой диалог:

– Алексей, что за ситуация?

– Не знаю, как тебе объяснить что за ситуация? (На тот момент мы тесно стояли друг к другу)

– Это моя девушка!

– Она мне сказала, что вы расстались.

– Ну мы повздорили.

Тут он подходит ко мне и говорит:

– Ты припадал к её губам?

Ой, знали бы вы какое впечатление на меня произвело это выражение. Я «пробивал» за эту девушку и мне сказали тогда про неё много хорошего. Что она дождалась парня из армии, что она не спала с этим новым молодым человеком несколько месяцев, а держалась лишь на платонических отношениях. В общем после вопроса о припадании к губам я начал её «немного» идеализировать, что мне, надо отметить, свойственно, так как я всегда искал свой идеал. К тому же тут столько знаков.

– Да, припадал.

На самом деле это единственное, что между нами было из, возможно это можно назвать, «интимных моментов», но мне этого было достаточно. На самом же деле, я даже ей говорил, когда мы гуляли, вдохновлённый её репутацией, что не буду с ней спать до свадьбы, а если и будет половая связь, то только в классическом формате. Да, Православное влияние было сильным на меня тогда. Надо отметить, что после того, как всё кончилось, а кончится всё довольно скоро, я тогда приму на заметку тот факт, что с девушкой надо спать при первой возможности. Да, век живи – век учись. Знать бы ещё чему учиться. После того, как я заявил о припадании, выражение которое, кстати, быстро стало локальным мемом, молодой человек дёрнулся к Белле, но я его просто убрал в сторону.

Тем не менее я на тот момент был довольно рассудительный и решил, что девушке надо самой дать выбор. В принципе на тот момент она мне уже говорила, что влюбилась в меня и я считал, как я обычно люблю считать, что у меня всё под контролем. Ох и знали бы вы, сколько раз меня сокрушала фраза «Подбирай ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе».

Я так и не понял, кого она в итоге выбрала. Был ещё момент – у неё был ещё один ухажёр, который на тот момент так же был довольно состоятельный. Надо отметить, что я был абсолютным бродягой, в плане денег и дырявых штанов, но мне всегда казалось, что я сам по себе лучший подарок, потому что дарить надо всего себя в отношениях, а материальные подарки ставил на второй план. Тем более я тогда был только студентом в университете спорта, да ещё и в академическом отпуске, и мне надо было много заниматься, чтобы поддерживать форму, которая к тому моменту набралась уже серьёзная. Конечно, девушке одного тебя, всегда мало и всегда нужно видеть перспективу в обеспечении семьи, но тогда я считал по другому, считая, что важны поступки. До сих пор так считаю. Дак вот, тот ухажёр(номер два), как-то подошёл ко мне и сказал следующее:

– Я её сильно люблю, она мне даже сниться по ночам.

– Слушай, мне тоже она снится и я сплю по три часа. Двигай лучше в сторону от греха подальше.

У меня уже тогда был довольно сильный авторитет, а если не с девушками, как я говорил, то с парнями, серьёзные боевые навыки работали, хотя и если подумать сомнительно, но тогда я услышал в ответ:

– Она хорошая, умная девушка, будь с ней счастлив.

Собственно окрылённый успехом я дожил практически до крещения, хотя и её особенно не видел, разве что вначале января в период после нового года и перед тем как всё кончилось. Надо отметить, что моя иллюзия восприятия происходящего говорила мне, что во-первых она выбрала меня, хотя и поддерживали мы связь только по телефону, а во-вторых что от меня невозможно отказаться. Да, самооценки у меня никто не отбавлял, это точно. К тому моменту я выглядел примерно так:

Примерно 18 числа, перед крещением и после заявленного: «между нами всё будет хорошо», как по мне, в тот момент при моём абсолютном накале влюблённости, которая была сильная и первая, произошло страшное: Ко мне подошёл знакомый и сказал, что поскольку он меня уважает, то должен донести до меня информацию, что за день до того, как ко мне подошёл тип на счёт «будь с ней счастлив», именно этот тип и переспал с ней, причём публично в центре города. Я провалился. Первый раз в жизни. Причём провалился я в крещенскую прорубь на следующий день и сидел отмокал в ней, наверное с минуту, так как весь горел. Потом я пришёл домой и долго ругался на Бога, вслух, громко и с матом, за то, что он такое допустил. Сейчас я воспринимаю это как детско-юношенские проблемы с Родителем, аки «Отцы и дети», но тогда для меня это была очередная драма из разряда Адама – «Это же ты мне её дал». Я даже сорвал с себя крест и выкинул его. В принципе после этого случая я отдалюсь от Православной церкви и тем более, поскольку я не женился, на причастие я больше не пойду. Вообще я не понимаю, как батюшка такое мог сказать, но я думаю, что он увидел мою, по его мнению – «блядскую» внешность и просто поставил мне условие, дабы обезопасить меня. Увидел тело, но не увидел душу. Это я тоже всегда понимал, как и то, что он был не прав, потому что просто рассудил о книге по обложке. Тем не менее с того момента начнётся подробное изучение мной Буддизма и Адвайты, в которую я позже надолго попаду и даже буду считать основной своей конфессией. Мне нужно было безусловное принятие и я его нашёл там.

Ребят же, которые затеяли против меня такое, хотя и не специально, а из порыва чувств, а именно их было двое, тот кто снимал на камеру и тот кто осуществлял, я тогда вывезу в лес и сильно изобью, получив хотя бы моральное удовлетворение и очередной репутационный момент того, кому нельзя врать. Если кто не понял, причина избиения не в самом поступке, так как дело это именно двух людей, ведь с девушкой я по сути даже не был в отношениях, а именно в словах после акта, причём на следующий день о том, что девушка хорошая и порядочная и чтобы я был с ней счастлив. Конечно, в будущем я переосмыслю и это и личная жизнь девушек до меня станет мне абсолютно не важна. Разве что границы я начну расставлять сразу.

С девушкой этой всё закончилось стремительно и больше мы толком не общались, хотя и не думаю, что она так же в чём то виновата. До своей следующей Основной Влюблённости я буду страдать, а после обрыва той, я уеду без денег к себе в общагу и буду там неделю курить и сильно драться на тренировках, демонстрируя, кстати, уже неплохой уровень, после хорошего питания и подготовки в Угличе. Тот год я решил вообще, помимо тайского бокса, уделить внимание боксу классическому и довольно изрядно набрал «на руках».

После я так же приеду к себе обратно и с такой подготовкой решу выступать на соревнованиях, сделаю три старта и все бои закончу нокаутами. На улице же мне просто снесёт крышу и практически каждую пятницу и субботу я начну драться как ненормальный, коим меня и станут считать девушки города Углича, хотя, честно говоря, их у меня тоже будет достаточно много в следствии, так как такие «плохие» парни котировались в то время. Я бы хотел опять забежать на будущее на счёт всей этой репутационной фигни – как только вы оступаетесь, например, и снова сходите с ума, вас начинают считать ненормальным уже всерьёз и собственно вы начинаете слушать песню в машине со строчками: «Исход летальный и всеми забыт, тот кто ставил на колени ударом под дых». Так же тогда я начну много пить и веселиться, помимо тренировок, которые будут очищать мой организм для новых пьянок, чтобы они происходили с полной силой. Мем того времени: «Пока вы бухаете мы тренируемся. А потом тоже бухаем».

По исходу этого года, проведя «жаркое» лето, я решу переводиться на заочную форму обучения, так как жить в Угличе в этом возрасте мне понравилось со всех сторон. Питание, личная жизнь, тренировки, чистый воздух, жизнь в родительском доме, который сильно отличался комфортом от комнаты 3 на 3 метра на пять человек расставит приоритеты жизни. Правда с Отцом мы тогда будем в сложных отношениях и я перестану брать у него деньги, так как вся моя жизнь составляла в основном спорт и гулянки и в Москву поеду вначале – решая доучиваться и искать работу.

Любимая Ария

Мы тогда с моим другом решили пойти в бар с названием «Chesterfield», так как мне сказали, что туда ходит много прикольных девчонок. В чём Бог послал, так говорят и Слава Богу, что в общаге всегда можно найти подходящий шмот, по причине того, что жизнь у студентов довольно скудная и не всегда можно выглядеть «козырно». В принципе ключевой элемент был мокасинами «Армани», которые я взял у своего Армянского друга. В остальном же это были вещи из моей сгоревшей комнаты в общежитии – ими были розовая полупрозрачная маечка «Зара» и брюки той же фирмы. Одел я такую маечку дабы подчеркнуть дерево жизни, которое выделялась сквозь прозрачность ткани.

Подойдя к барчику мы встали в очередь к фейс-контролю и пройдя немного в направлении оного я заметил девушку, которая влилась с подругой стремительной походкой в очередь и пока вливалась я обратил внимание, что она смотрела на меня. Я думаю я ей понравился с первого взгляда, хотя позже ориентируясь на её камуфляжные штанишки я буду местами думать, что я был её целью задания и она была засланная ко мне. Я буду описывать эту суперпозицию периодически дальше. Вот. Так же цель эта может банально совпадать с целью её похода в бар и могло являться обычным поиском спасения от непреодолимого одиночества, которое терзало её с детства. Об этом чуточку позже.

Я, поймав её взгляд, обратил внимание, что уже одной девочке понравился, но на тот момент я подумал, что она тощевата и поскольку я являлся перфекционистом в поиске подруги в барах я решил «посмотреть ещё».

Зайдя в бар я сразу, прямо в своём пальтишке прошёл на второй этаж, дабы осмотреть всё пространство проведя разведку. Да, я всегда использую тактику ведения войны в обычной бытовой жизни. Разведав же территорию я спустился обратно дабы сдать пальто в гардероб. Она словно ждала меня неподалёку и, когда я начал сдавать предмет верхней одежды, она снова влилась в поток и встав рядышком тоже начала ждать работницу гардероба. Конечно, я тоже обратил на это внимание, но тогда я подумал, что она совсем худенькая. Забегая вперёд дабы выразить переосмысления, которые меня преследовали в течение всей жизни я скажу, что «Худые» очень скоро станут моим основным фетишем.

Там, в этой очереди у нас завязался первый диалог, но его я не помню, помню, что я говорил дабы отметиться у варианта номер 1. Ну вообще, в защиту скажу, что цифра 1 тоже говорящая и для меня скорее в следствии стала означать «единственная», скажу это как всегда забегая вперёд. Забегать вперёд – она это не любила. Или любила, я так и не понял до сих пор как происходят женские манипуляции, там чёрт ногу сломит – я, конечно, не чёрт и поэтому ноги в сохранности, но разобраться до сих пор не могу и надеюсь, что когда-нибудь она мне расскажет своё видение ситуации – хотя, давайте откровенно – расскажет вряд ли.

Пройдя на второй этаж – не представляете – мы стали пить «вино». Я говорил, вином называют у нас весь спектр алкоголя и спектр как обычно был широким. Вообще, толи работала моя стройность и подвешенный язык, толи всё-таки та розовая маечка, но в тот день я пополнил свой телефонный список контактов примерно вариантов на пять.

В какой-то момент, варианту номер два, которым являлась местная текильщица, которая по совмещению должностей, как это бывает, работала в каком-то печатном агентстве, я задвигал то, что мы можем помочь с её темой распечатки каких-то билетов на концерты и в принципе, заработать на этом деньги, которые поделим. О да, совмещать приятное с полезным я так же всегда любил, да и грех не Любить. Грех не Любить – я в течении этой книги всегда буду совмещать приятное с полезным, то есть использовать двойные контексты в выражениях. Конечно, например, я написал о том, что Любить надо – и не приятное с полезным, а девушку, которая запала в душу.

Я заметил её снова, когда задвигал что-то той текильщице, она стояла возле колонны неподалёку и явно смотрела на меня, отведя взгляд в сторону. В её взгляде читались усталость и одиночество – а так же чувство потери, так как она искренне не понимала, почему я ещё не с ней, а стою с какой-то другой тёлочкой, но цель у неё определённо была. Возможно она была уставшая от непонимания людей. Я этого тогда не мог понять, хотя я был не менее уставшим по этой же причине, но фенотропил(ноотроп для космонавтов, не путать с амфетамином) тогда сделал своё дело и усталость была меньше, а вариантов становилось всё больше.

В общем когда мы потусили, ближе к концу вечера, когда денег почти не осталось, а телефонная книжка уже была достаточна забита, я спустился вниз, чтобы отдохнуть и сел на кресло, с которого открывался вид на выход, который мне светил уже в скором времени.

Я снова увидел её. Она забилась в угол, смотрела на меня, а её целенаправленность перебивал какой-то молодой человек, который присел на её левое «ухо» и о чём то вещал. Её усталость становилась всё больше и оценив того парня как недостойного её, мой синдром Спасителя, о котором я не знал долгое время, заставил меня подойти к ней, дабы Спасти её от назойливого ухажёра, пригласив к барной стоечке внизу. Она сказала мне, что ей нужно «дослушать» речь парня, из вежливости, перед тем как пойти со мной. Я бы сделал так же. Я думаю она сама по себе воспитанная такая, но и ещё она потихонечку всё-таки взяла меня в мстительную разработку за невнимание уже тогда, тем не менее не отрывая от меня свой уставший от нежелания слушать вещание взгляд.

Вернувшись обратно и посидев примерно пять минут и посмотрев в направлении выхода и барной стойки, к которой я хотел с ней направиться, я оценил свой денежный запас, примерно в тысячу двести рублей, что как раз должно было хватить на два алкогольных коктейля. После этого я не выдержал первый раз и махнул ей рукой, приглашая её пойти за мной в мой лучший период жизни, который случился со мной только благодаря ей. Конечно, без её НЛП тут не сработало бы развитие влечения – как же так, тут она теперь засомневалась, подумал я, осознавая, что она это делает специально. Тем не менее Она пошла за мной. Я очень оценил этот жест, так как всегда после считал, что так и должно происходить, если девушка хочет добиться успеха с парнем – он махнул, ты пошла. Всё. Я понял, что это успех уже в тот момент и оценил это очень достойно. Я вообще всегда любил покорность, и думаю, что у неё тоже такая наглость вызвала некоторое влечение. Вот пишу и думаю, что вроде всё гладко, а вроде битва на поражение, задуманная толи мной, толи, конечно же ей, так как Она всё-таки девочка. Конечно я это понимал тогда, а ничего не понимать начну чуточку позже, так как с ней я забуду про все эти игры и забудусь вообще, что, конечно же – зря. С одной стороны.

Подойдя к бару я взял два коктейля и мы начали болтать о разном. Я обратил внимание на то, что она достаточно высокая, а она сказала, что просто у неё длинные ноги. Ну вот в общем то и первый выброс гормонов любви. С этого всё началось, так как ноги и попа были моим основном фетишем на тот момент.

Выйдя из бара мы направились к метро и я предложил съесть шаурму, честно говоря, не рассчитывая, что девочки согласятся.(она была с подругой, я писал, которую звали Иллия, я же был с другом, котором звали Аха) Второй выброс гормонов Любви я испытал, когда осознал их простоту, так как они согласились, что нужно покушать шаурму. Мы пошли. Денег у меня уже не было на тот момент, а вот у Ахи, как я рассчитал, они были, так как платил как обычно в большей степенности вежливости Я. Не могу когда есть деньги не угощать близких, что тут поделать. И вот тут случилось страшное – да, кстати, тот паренёк увязался за нами, который сидел уже и когда мы шли у неё на её красивейших ушках. Конкурент так же сыграл роль, которого она однозначно могла подвинуть, но решила оставить. Хотя конкурентом я его, конечно же не считал. Страшное произошло, когда я ей что-то сказал, а она всё-равно продолжила слушать дальше того парня. Я отошёл к Ахе с Иллией, которые шли позади меня, а после, возвращаясь обратно, почему то не выдержал и дал ей шлепок по заднице. Это было подсознательно. Я не понимал ещё тогда, что по моему вкусу это лучшая попа на белом Свете. Воцарилась тишина и отсутствие понимания что делать в такой ситуации у всех, так как эффект был нулевой в связи с тем, что офигели все, а Иллия восклинула «нифига себе». Все решили как бы не предавать этому значения, так как могла что-либо агрессивно отреагировать только Ария, но я ещё тогда не знал, что попал именно в цель.

Подойдя к шаурмячке мы встали и я спросил у Ахи – есть ли у него деньги, чтобы заплатить за шаурму. Он сказал нет. Для меня вообще это страшный момент, но девочки сказали, что раз уж так – тогда заплатят они. Я вообще с них офигел, честно. Простые, хорошие девчонки, хотя и чувствовал себя неловко. Аха уж такой мой друг, который тоже не выдержал момент и сказал вслух, что деньги у него всё-таки есть. Обстановка разрядилась. Отведав шавухи мы пошли дальше к метро, любуясь чудесным утром и красивыми Московскими постройками, но меня завораживал Рассвет, а вот Арию всё грузил этот парнишка, имени которого я так даже не узнал. В какой-то момент я просто любуясь видом отвёл её в сторону и начал первый раз задвигать ей о природе и некоторые истины из буддизма. Мальчик поплыл. Сработало, хотя я всё-таки держался внутри стержнем и ещё ярких чувств не испытывал, разве что, наверное, ревность.

Постояв и полюбовавшись мы отправились в метро, попрощавшись с мистером назойливостью и в вагоне метро я встал с Арией в угол из поручней. Я встал облокотившись на них, а она встала напротив и я её, обнимая, придерживал. У нас завязался диалог:

– Только я сразу скажу, между нами возможна только дружба, никаких отношений – сказала Она.

Подумав про себя, что я достойнейший из достойных и она просто меня не знает я ответил:

– Потерявши плачем. – Уверенно ответил я.

Мы поехали дальше и потом разошлись по своим веточкам. Да я предложил ей поехать потусить ко мне в общагу, хотя я просто уже дальше хотел её внимания, конечно, в глубине души рассчитывая на секс, но она подумав – отказалась, что я однозначно оценил положительно. Так закончился этот день, когда я встретил свою в будущем – Любимую.

На следующий день, когда я проснулся я осознал, что вариант у меня только один. Я ей позвонил. Ну, собственно, я ушёл в заплыв Любви когда она сказала, что её интересует тематика Буддизма и ей это интересно. Всё. Это единственное существо в этой жизни на тот момент, да и наверное вообще, которое мне такое сказало.

В то время у меня играла песня Басты «Моя вселенная». Конечно, элемент проведения присутствовал на протяжении всего времени что мы были вместе, но и силы абсолютного зла, коим я считаю люцифера тоже были активны во мне, поэтому всё пошло под обкос, но не тогда. Тогда начался расцвет наших отношений и как ни крути это были они. Неважно, что я пытался сделать её своей девушкой, а она считала меня другом, но в первое же время мы договорились, что спать будем только друг с другом, но всё это было после, а сначала мы снова договорились поехать в тот бар с Ахой, Иллией и, само собой, с Арией. Приехав в бар мы начали выпивать, а деньги у меня были, так как я позвонил Отцу и попросил ещё на жизнь в общежитии и учёбу. Я думал чек с Ахой мы будем делить пополам, но моя активность и целенаправленность платила за всё.

Она наклонилась ко мне и начала говорить. Говорила она о разном – о проколотых недавно сосках, среди прочего и том, что она любит вообще. Она испытывала ко мне интерес, но то, что меня больше поразило в ней, это её голос. Он меня заворожил, не то слово. Так же она говорила много, могла поддержать беседу, а я сидел наклонившись к ней. У нас зашла тематика того, что мы любим покурить марихуану. Пообщавшись на эту тему и выпив пару коктейлей я предложил ей поехать ко мне в Углич, так как там всегда было. Немного подумав Она согласилась. Прямо с бара мы поехали к ней, Иллия её конечно отговаривала, но девушка хотела ко мне. Я её понимаю, я сам тогда устал от одиночества, и то, что она согласилась «рвануть» ко мне, сильно меня восхитило. Правда она думала, что едет в какой-то простой дом, типа деревянного деревенского, но мой дом отличался комфортом. Собравшись мы поехали на маршрутку на щёлковский автовокзал. Приехав туда, там тогда шёл ремонт дорог, мы не смогли понять где стоит маршрутка и тогда я подошёл к полицейским стоявшим неподалёку и просто у них спросил, а когда вернулся обратно, Ария сказала, что не знала, что так просто можно сделать.

Мы сели в маршрутку и отправились в путь, она села у окна, а я расположился вначале рядом, а потом просто упал к ней на колени и вытянул ноги на свободное сидение через пролёт. Тогда я испытал тепло. Она меня приняла, хотя и удивилась моей открытости. Я лёг и на немного расплылся в её принятии. А ещё мы говорили и говорили о разном. Она была со мной откровенна несмотря на то, что мы знали друг друга второй день. Она этому удивлялась потом. Она рассказала, что она Сирота. Синдром спасителя – помните? Я слушал внимательно. Её мать умерла, когда ей было двенадцать, а отец умер, когда ей было четыре. Дальше она жила с отчимом, как я узнаю позже, его она называла дядя володя. Точнее не совсем жила, но он её поддерживал и заходил в гости. Она рассказала, что он бывший афганец и принял её мать после смерти её отца – мать же её умерла от рака. Я захотел дать ей тепло. Наверное, после того, как Она мне это рассказала, я стал зависим ещё и от желания Её спасти, так как я почувствовал одновременно и боль её детской израненной души и благодарность за то, что она приютила меня у себя на коленях и подарила мне нежность, которой в моей жизни от другой женщины я не испытывал, кроме Матери, но это, конечно, совершенно другое. Ария рассказала, что даже не смогла пойти к своей маме на похороны, на что я подумал, что наверное Девушка была настолько разбита депрессивным эпизодом, что просто не могла встать с кровати. Представляете, какая пропасть открывается внутри души двенадцатилетней девочки, которая понимает, что осталась в мире, в огромном мегаполисе абсолютно одна. Я почувствовал тогда это чувство, я чувствую эмоции других людей.

Оставшись одна в мире, повествовала одна, опекунство над ней взяла её троюродная, вроде бы, сестра и они жили с ней до восемнадцати лет. Надо отметить, что Ария получала высшее образование и, кстати, она была на полгода старше меня. В дальнейшем это будет иметь интересное значение. После того как всё кончилось, я для себя понял на долгий период, что мне нужна была только образованная Москвичка, как я называл это желание тогда, потому что Ария много читала и была очень умна и добра, а доброта, как я всегда говорил – основной признак высокого интеллекта, а жизнь в Москве делает человека очень разносторонне развитым.

Она сказала мне, среди прочего, что спать со мной точно не будет, но моё эго явно намекнуло мне, что это реально. Я вообще редко получал отказ, на самом деле я был объективно красивым и приятным в общении и максимально меня удерживали от занятия сексом в районе дней пяти девушки, которые меня интересовали, так что я думал, что Ария говорит правильные вещи, но она просто меня не знает.

Я же всегда был честен и не претендовал особо на секс, так как мы обговорились с ней, что едем покурить и потусить, но я и не исключал возможность близости тел. Мне было важно общение с ней как спасение от одиночества и она была максимально ко мне тепла, ведь тогда я забылся о том, что одинок душевно. Тогда я понял, что мне надо её спасти, дать ей Любовь, которая уже была активна, хоть и только зарождалась во мне и тогда возможно она переосмыслила бы нашу «дружбу» и это перешло бы в другую степенность, думал я, но я плохо знал её судьбу и был слишком горделив решив добиваться Ту, кто не верила в Любовь, так как потеряла всех любимых, как я думал, людей. Я думал, что Она не пошла к матери на похороны, так как была разбита в свои детские годы и просто не могла встать. Она осталась одна в этом мире. Я просто хотел быть добрым по отношению к ней. Это Сирота, а Сироты – самые несчастливые люди, если не найдут близость, а тогда я стал к ней максимально близок, так как уже уснул ненадолго у неё на коленях, а она смотрела на меня и гладила мои волосы рукой. Тогда я спал как младенец. Я спал так, когда никогда не спал. Она закрыла все мои тревоги.

Приехав примерно к одиннадцати часам дня на остановку, которая располагалась недалеко от дома, мы пошли в сторону оного и надо отметить, что нас изрядно потряхивало. Мы не спали целую ночь и похмелье настигало нас своей первоначальной силой, а алкоголь в баре, конечно же, был палёный.

Войдя в дом она оценила обстановку, а я окрылённый тем, что в мою жизнь вошла такая девушка предложил ей выйти на улицу, так как хотел сделать отжимания на брусьях. Я сделал примерно раз сорок и пока делал, она сказала: «А ты, наверное, выносливый?». Конечно – ответил я. Тогда я был в неплохой форме и конечно это дало мне понять, что я интересую её как мужчина, а мне дало понять очередной раз, что она мне подходит. Но причинность моих отжиманий была лишь в том, что студент РГУФКА, когда видит брусья – делает подход, всё просто, а брусья стояли прямо возле входной двери. Есть девушка – надо быть в форме. Негласно-гласное правило каждого спортсмена.

Пройдя после наверх, так как я решил расположить её на третьем этаже в отдельной комнате. Залезла в общем она под одеялко, я же к словам её отнёсся с должным уважением и пониманием, а насиловать и склонять против её воли не собирался, не моё это, тем более лучше девушке показать в этом случае свою адекватность и тогда мол всё точно получится. Приёмчик про «не спать» был мне понятен в двадцать один мой год. Посидев возле Неё, я сказал Ей, что надо тоже пойти поспать в спальню на втором этаже. Когда я начал вставать, она попросила меня, чтобы я просто полежал с ней рядом. Тогда я испытал то чувство, которое испытываешь редко. То чувство, которое говорило о том, что ты Ей нужен. Когда я забрался под второе одеялко, причём не вплотную, мы легли как два «солдатика» и о чём-то беседовали. Тогда я первый раз испытал чувство родственности с Арией, у меня возникло ощущение, что мы близки с ней, как брат и сестра, но сформулировать это чувство тогда для себя я не мог. Говорили мы с основном о том, как нам в данный момент хреново и как нас потряхивает и я под под предлогом того, что нам нужно средство от похмелья пошёл в аптеку, а потом сказал ей, что когда приду – лягу спать. Да, как я говорил приехав в Углич, мы проследовали ко мне в дом и Ария очень удивилась, так как она думала что это будет какая-то деревянная дача, а это был 3х этажный коттедж. Я был рад что ей понравилось, без задней мысли. Я просто всегда хотел с людьми поделится счастьем, тем более Отец у меня компанейский человек и я знал, что он будет за меня даже рад, что я остепенился, приехав с девушкой. Да, конечно, он всегда был заинтересован во внуках.

То, что между нами случиться сексуальная связь, я догадывался, так как я вообще парень сообразительный, а у меня тогда был развит синдром ожидания неудачи, наверное всё-таки с рождения. Причин для этого достаточно в следствии моих прошлых инкарнаций и тем более у меня было сильное похмелье и в аптеке я купил волшебную синюю таблеточку. Да, кстати, как по наитию, когда мы приехали домой, мой отец поехал кататься на велосипеде – заехал в яму, упал и сломал руку и его положили в больницу на неделю и дом оказался в нашем распоряжении. Придя домой из аптеки я принял таблеточку, как буд то бы зная, что через полчаса максимум что-то между нами будет. Я поднялся на второй этаж, позвал её, она вышла из спальни на втором этаже, там было гораздо приятнее и она видимо перебралась туда. Когда я увидел её я снова ощутил душевную теплоту – что-то вроде того чувства, когда ты пришёл откуда то к себе домой, а тебя встретила Жена и мне захотелось поиграть ей на гитаре. Она села на стул напротив лестницы, а я же взял гитару которая находилась возле, я вообще часто там играл спасаясь от одиночества, сел прямо на ступеньки этой самой лестницы, взял гитару и начал играть ей и петь. Я исполнил несколько песен, а именно если вспомнить точно их было четыре: Первая была под названием «Детство золотое», вторая «Есть в Италии маленький дом», третью я решил исполнить с той контекстной мыслью, чтобы донести мыль, что после моей первой трагичной влюблённости, я тоже так серьёзно к любви не отношусь и заодно повествовать о своих расстроенных чувствах. Она содержала следующие слова:

Когда я допел эту песню я на несколько секунд замолчал, чтобы отвести дух и внимательно посмотрел на Арию, а она же увидев, что я жду её реакции на только что мною спетые песни, сказала, что последняя песня ей понравилась, после чего я встал с лестницы, подошёл к ней, взял её за руку и мы пошли в спальню, хотя я следовал за ней, что говорило о её согласии.

Боже, наверное в моей жизни не было ничего лучше чем то, что произошло когда мы легли с ней на кровать. Во-первых начиная уже с первого поцелуя у меня возникла абсолютно твёрдая и уверенная эрекция, чему я удивился, так как обычно мне приходится искать возбуждение к девушке. Слышали про феномен «Мудрость пениса»? Это когда твой мозг или твоя душа выбирает партнёра и на ту, которая тебе подходит встаёт точно. Я тогда это испытал первый раз. Больше ни с кем не испытывал такого, сейчас уже понятно почему и именно поэтому я об этом рассказываю – ищите Родственную Душу, если есть такие факторы ментально-биологического расположения, значит истинное счастье вам сулит только Родственная Душа. Когда мы занимались этим и в процессе меняя позиции я осознал тот факт, что её фигура для меня идеальна и вызывает просто невероятный эмоциональный отклик в моём сознании. Я увидел тогда то, что она создана для меня.

После того, как мы занимались этим несколько раз, мы решили пойти куда-нибудь выпить пивчик, но перед этим пошли в душ. Там нас встретила первая нежность в нашей «лав стори»(история Любви это или нет рассудите к концу книги), конечно, вначале мы занялись там этим, но потом я ощутил позыв внутри себя отнестись к ней как можно нежнее, мне захотелось сделать её спокойнее и счастливее. Я нежно нанёс ей на волосы шампунь и очень аккуратно, думаю, можно сказать с Любовью омывал ей их, а потом и остальное тело, а она в этот момент омывала меня. Я смотрел в этот момент на её глаза и видел, что она удивлена тем, что такое происходит, но и была в приятном женском восторге от такой ласки. После того, как мы вышли из душа это продолжилось в процессе вытирания друг-друга полотенцами, и было ощущение, словно мы знали друг друга уже очень давно и очень друг другом дорожили.

Одевшись, мы пошли в город, и когда Мы уже пришли в ресторан «Старый город», я взял пару бокалов разливного пива и мы пошли в «VIP» комнату на четыре стола, где можно было курить кальян. Войдя в помещение, я увидел, что за одним из столов сидят мои друзья и Мы с Арией к ним присоединились, расположившись на диване, где Ария справа от меня, а по иронии судьбы, за столиком позади нас сидела моя первая влюблённость.

Когда мы пили с Ней пиво, курили кальян и беззаботно общались, я понял, что эта, новая девушка в моей жизни, совсем идеальная. Она весёлая и позитивная, Она добрая, бесконечно красивая и милая для меня, и по крайней мере я сразу же забыл то, что осталось позади. Очень символично, что эта ситуация сразу отразила тот факт, что как только в нашу жизнь входит Истинная Любовь, все прочие связи остаются позади, вот только эта история отразит и ситуацию с тем, что иногда нужно сотню раз убедиться, не была ли какая-то из девушек твоей Истинной Любовью, прежде чем насовсем обрывать с ней контакт, но думаю это больше, либо кармические сложности, либо мудрёности путей Бодхисаттв, как в нашем с Ней случае. Попив пивка и возвращаясь с Арией домой, мысленно я посчитал, что денег у меня оставалось тысячи три рублей, а когда вернулись в дом, мы занялись этим ещё несколько раз и крепко уснули в объятиях друг друга.

Проснулись мы утром от того, что в нашу комнату зашла моя Бабушка Зоя, но мне в тот момент в отличии от других подобных сцен не было неловко, так как меня тогда возникло ощущение, что я лежу в постели с девушкой о которой уже хотел бы, чтобы знала вся моя семья, а это была только наша первая ночь. Ария немного притихла, а я был счастлив от того, что бабушка увидела, что Она лежит рядом со мной. Я продолжал чувствовать то тепло и спокойствие, которое началось с того момента, когда я положил голову к Арии на колени и тогда я первый раз захотел, чтобы так было всегда. Мы пообщались позитивно и бабушка ушла, а Ария сказала, что моя бабушка ей понравилась. Я же повернулся к Арии и мы начали целоваться и нежиться, а потом она сказала: «Сейчас кое-что будет». После того как она сказала "Сейчас кое-что будет", она опустилась вниз. В процессе приятного кое-что, я лицезрел удивлённый, но строгий взгляд, который отражал видение некоторого феноменального парадокса. Все видели картину: "Сотворение Адама"? Дак вот, чаще всего взгляд, когда смотрят на эту картину, направлен не на Бога, не на выражение лица Адама, и даже не на момент неудачной синергии, а именно на мужской половой признак первого человека. Парадокс, читавшийся в лице у этой прекрасной девушки заключался в следующем: По моему мнению, Она не понимала, как из такой штучки, получилась такая штука. Честно говоря, здесь это для юмора, но я и сам, когда держу себя в руках постоянно удивляюсь способности пещеристых тел увеличиваться в размерах. Нужно понимать один факт: Адам создан для того, чтобы плодиться и размножаться и думаю логично, что конструктор, который его проектировал явно не обделил оного необходимым для этого девайсом, а сконструировал нечто шедевральное, на что и был направлен сей удивлённый взгляд изображающий приятное удивление Евы, ведь не для одного Адама это всё-таки сотворялось. Должен так же отметить, что шедевральность, как я думаю, заключается в основном в том, что именно благодаря этой технологии становится возможным сверхчувствительность в том месте, так как огромное количество соответствующих клеток находятся на маленькой площади которая в следствии увеличения расширяется, растягиваясь, если они заложены генетически и дхармически и это обеспечивает абсолютную сверхчувствительность и даёт в результате такого уровня потенциала ощущений в мозге и огромные ментальные силы.

Дальше мы понежились ещё в кровати и спустились вниз в столовую завтракать. Бабушка обычно у меня готовила жаренную курочку и Ария отметила так же, что ей очень понравилась еда и как Бабушка Зоя её готовит. Я же был рад тому, что Ария хорошо проводит время и продолжал смотреть на каждую её реакцию зачарованными глазами.

Дальше нужно было исполнять обещанное, ведь приехали мы всё-таки ещё и покурить… А нету. Когда Бабушка ушла, я обзвонил всех и ничего не нашёл, но мой друг Денчик предложил вместо натурального продукта, подвезти специю, которую очень почитают на планете Арракис в романе Фрэнка Герберта «Дюна». Когда он подъехал мы покурили и накрыло как вы понимаете знатно, и Ария пошла наверх в спальню, а я ещё немного остался с Деней, чтобы поболтать. Побеседовав с ним о том – о сём, мы обсудили прекрасный женский пол и он даже отметил, что у него есть знакомая девчонка, у которой задница «даже побольше чем у этой». Тут немного про себя поразмышлял о том, что у Арии действительно классная попа и сказав Денису: «Пойду поднимусь наверх», я пошёл в комнату, а Ден остался залипать на кухне. По его словам ему стало «немного не по себе». Когда я пришёл в спальню, то увидел что Ария залипает в телефон и немного порассматривав её красоту, я лёг к ней и слился с ней в порыве страсти в первый раз приправленной усилителями ощущений. Спустя примерно двадцать пять минут, я спустился вниз к Денису, обосновав вынужденность своего отсутствия Арии мыслью: «мол нехорошо это, гость всё-таки» и увидел его сидящем на туалете с опущенной крышкой в позе мыслителя, которому в добавок ещё и не очень хорошо. Я подумал тогда, как это бывает в такие моменты, что нужно что-то срочно делать, поэтому сфоткал это действо и принёс ему стакан воды. Ден чуть поотмок, пришёл в себя и уехал домой, оставив нам кулёк специй на остаток выходных.

Весь следующий день пролетел незаметно и наступило воскресенье, а значит, пора было ехать в Москву. Утром заказав экспресс-кар, мы с Арией позавтракали и отправились «на маршрутку», испытывая довольно серьёзные «тяги», ждать транспорт.

Когда мы ждали, позвонил водитель и сказал, что машина придёт минут через пятнадцать, а я же в ответ сказал: «Окей» и положив трубку подсчитал, что когда приеду в Москву у меня останется только около тысячи рублей на сессию и подумал, что надо как-то будет попросить ещё денег у Отца.

Когда же приехали в Москву, мы зашли в метро на кольцевой, маршрутка в то время приезжала на станцию метро Комсомольская, к трём вокзалам. Арии нужно было по кольцу вниз до серой ветки, а мне сделать переход на красную ветку и отправиться на Черкизовскую. Пришёл момент когда нужно расставаться. Ей нужно было в одну сторону, мне в другую, а мы стояли в обнимку крепко прижавшись друг к другу и я так сильно не хотел её отпускать, даже понимая, что мы ещё встретимся скоро.

– Ты знаешь, я очень давно не ходил ни с кем за руку, сказал я ей. – сказал я.

– У меня тоже такого очень давно ни с кем не было. – ответила Она.

После нежного и чувственного поцелуя, я попрощался с ней и Она развернувшись в своём направлении пошла быстрым шагом, а я продолжая испытывать чувство влюблённости и спокойствия наблюдал, как она уходит вдаль и лишь только когда Она скрылась за колонной и потерялась из виду, я развернулся и пошёл в сторону перехода по моему направлению.

Когда я пришёл в общагу, я понял, что учиться мне не хотелось теперь совершенно, но сессию сдавать было, конечно же, надо и я позвонил Отцу и попросил денег на жизнь, так как всё потратил. Он спросил на что и я ответил, что все выходные провёл с девушкой, что он её видел и это было как в Раю. Он выслал денег. Отец у меня, надо отметить, очень классный. Несмотря на то, что в детстве были разные моменты, но чем больше я взрослею, тем больше я понимаю, что Отца может понять полностью только Сын и лучшего Земного Отца, для меня, придумать невозможно.

На следующий день, я сходил на пары и сразу же созвонился с Арией. Точно не помню, может мы переписывались в ВК, но в основном мы созванивались. Она сразу сказала, что очень не любит переписки в социальных сетях, а любит слышать голос собеседника и прямую речь, а я же в свою очередь, как всегда её желания уважал. О следующей встрече мы договорились на четверг и я ждал этот день как, наверное тот момент, когда подойдёт моя очередь на пропуск в небесный Эдем. В четверг Ария сказала мне приезжать к вечеру и я начал немного подготавливаться к встрече, то есть выбирать вещи в которых поеду и замутил немного «твёрдого рассыпного» с собой. Когда я приехал к ней, снова закрутилось это высшее состояние блаженства, которое я испытывал и я только сейчас, с возрастом, по-настоящему понимаю, что это было такое. Это был не просто секс и не просто Любовь, не теплота и не спокойствие. Это было всё сразу.

В общем покурили, сделали это самое несколько раз и без сил развалились на кровати, после чего она игриво посмотрела на меня и заявила: «Лёшь, секс конечно хороший, но может добавим в него кое-что?» Мне стало интересно и я спросил, чем бы она хотела этот процесс разнообразить, в ответ она выдала следующее:

– За волосы меня потаскай или пощёчины побей, руку там позаламывай…

Я немного растерялся и спросил:

– А зачем мне тебя бить, если ты мне нравишься?

Да, в общем до того момента фетиша на БДСМ штучки у меня не было, но когда я начал применять эти дела в арсенале, отказаться в будущем уже не мог. Доминация в жёстком стиле очень подходила моему темпераменту и обладать хрупкой, 43-килограмовой девушкой, было очень возбуждающе. В общем эти два фетиша остались со мной навсегда – худышки и жёсткий секс + бдсм, хотя секс который я практиковал всегда был жёстким, просто я не знал, как он называется и думал, что он вполне себе классический. У меня в жизни были проблемы в сексуальном плане со многими девушками, так как чтобы достичь кульминации мне часто требуется двигаться в максимальном темпе от тридцати минут и выше и многим элементарно становится больно, хотя я и менял темп на нежность, поцелуи, прелюдии, ласку. Всегда любил эти психоэмоциональные сексуальные качели или может быть даже своего рода трамплины. К тому же ещё я ещё лет в 12–13 я прочитал книгу «Дао Любви» и прекрасно разбирался не только в разных сексуальных техниках, но и прекрасно понимал, как владеть энергией тела, для того, чтобы, например, отдалить оргазм, если чувствую, что Девушка хочет продолжения или его хочу я. В принципе в сексе мне всегда интересно было не столько собственное удовольствие, как ощущение того, что Девушка после секса считает тебя лучшим любовником, который был в её жизни, а тут мы с Арией в плане половой конституции явно идеально подходили друг другу. Я кайфую от чувства обожествления тебя читающегося в глазах девушки и путь к такому отражению в глазах у дамы начинается задолго до секса. Часто разные друзья говорили мне, что мол: «Я с той-то, той-то переспал и она сказала мне что я лучший и что такого секса у неё не было никогда и она уже ведь не первая, кто так говорит!», на что я уверенно всегда отвечал: «Братан, после секса со мной девушка не может говорить минут десять». На самом деле я это здесь написал, потому что это классный ответ в такого рода диалогах, так как после него наступает забавная тишина.

Надо отметить, что и ощущения у меня от секса крайне приятные в следствии моей половой конституции, которая имеет в себе гиперчувствительность. В периоде высокого возбуждения мне бывает крайне приятно, я бы сказал, прям максимально доступно человеческому мозгу, а в момент оргазма мой мозг простреливает какой-то столб света и всё в мозгу просто взрывается примерно секунд от трёх до семи. Такое ощущение, что в этот момент реально рождаются новые галактики во вселенной. Я тогда ещё не понимал, какое отношение я имею к имени «Шива». Должен отметить, что всё становится логично, когда узнаёшь, что у Шивы с Шакти первая брачная ночь длится обычно целый год, ведь ни с кем кроме Шакти Шиве не надо, а поскольку Шиве в силу своей природы доступен такой уровень удовольствий, то и заниматься этим хочется бесконечно.

В общем получив новый для меня опыт ещё пару раз, мы разлеглись у изголовья кровати. Она лежала справа, а точнее можно сказать сидела, оперевшись на спинку кровати и такую же форму принял и я. Вначале мы какое-то время отдышались, а потом долго общались и смеялись. Я ей рассказывал о чём-то, какие-то научные, эзотерические факты и она сказала мне что я – ходячая википедия. Я принял это как комплимент, надеюсь это он и был. Дальше шла речь о разном и я понял, что она немного теряется в датах и числах. Я решил пошутить и спросить: «Какой сейчас год то вообще знаешь?» Она немного подумала, ответила что не помнит и начала игриво улыбаться. Надо отметить что я удивился сильно и, честно говоря, мне почему-то было и забавно в том числе. Сейчас я понимаю, что я чувствовал её вайб и не просто потому, что я какой-то чувствительный, а потому что я прекрасно её понимал с её позиции. В той жизни которую она перенесла на тот момент, совершенно не имели значения даты, нужно было просто стремиться к позитиву, не думать о лишнем и просто жить дальше. Я принимал это и понимал, как и понимаю сейчас то, что её игривый взгляд мог обозначать то, что она меня разводит ради внутреннего смешка.

Дальше полежав ещё немного, Она спросила: «Когда ты поедешь к себе?», на что я ответил: «Ты что с ума сошла, куда я поеду(уже была ночь)?». Она недовольно хмыкнула и приняла моё присутствие, а я был безмерно этому рад. Когда мы проснулись утром, не помню, занимались ли мы этим, скорее всего да, она мне начала объяснять, снова, что отношения её не интересуют и что если у неё и есть какой-то половой партнёр, то он приезжает к ней и после акта сразу должен уехать, так как сближаться ей не хочется. Я кивнул, но меня к ней так тянуло, что я собирался не быть в этой ситуации «каким-то половым партнёром», а желал сближения к лоббированию которого я сразу и перешёл.

– Ария, давай так, обсудим два условия, так как меня не совсем всё устраивает(Знали бы вы каким боком выйдет это «Устраивает», в прочем потом узнаете):

1) Тебе не нужны отношения, ведь так? Тогда делаем следующим образом. Мы тусим вместе определённое время и когда у меня начнут появляться сильные чувства, я тебе об этом говорю и мы, если ты не хочешь продолжения – расстаёмся. Ок? Она ответила – Ок.

2) Меня не устраивает, когда я сплю с девушкой, а с ней в это время бывает кто-то ещё. Давай сразу обговорим – Да-да, нет-нет. Пока мы с тобой общаемся и спим друг с другом – у нас в плане половых взаимоотношений есть только Ты и Я. Ок?

Тут она подумала немного, сказала что не понимает, почему это столь важно для меня, если это всего лишь дружба, но в конечном итоге согласилась. Меня это устроило. Дальше мы пообщались ещё немного и я уехал к себе в общагу.

Остальной период своей учёбы в этом семестре я закрывал сессию и в этом деле мне очень сильно помогал один препарат, я о нём обмолвился ранее. Назывался он «Фенотропил». Разработан он был ещё в СССР для космонавтов и лётчиков испытателей и под ним я носился по зачётам и экзаменам как угорелый, закрывая их максимально эффективно. (Надо отметить я долго использовал этот препарат и он мне помогал избавляться от моих зависимостей, типа периодического курения сигарет или марихуаны, а так же с ним я быстро набирал спортивную форму. Помимо всего он эффективнее всего избавлял меня от депрессии и давал стремление к жизни, вместе с желанием делать её лучше. Я думаю все эти качества этого препарата единственная причина, по которой закрыли его выпуск, так как официальных видимых причин закрывать выпуск популярного эффективного препарата так и не было. Просто этот препарат помогал людям спасаться и делал их чище и умнее. Кстати, я сразу же посоветовал этот препарат Арии и она придумала интересный способ относительно того, как его применять. Раздробив и измельчив до состояния порошка таблетку фенотропила, она принимала его через ноздрю. Кстати, я тоже попробовал, но особой разницы не увидел и дальше мы употребляли его согласно инструкции)

Так же я забрал компенсацию за сгоревшее общежитие и приобрёл гормон роста и сустанон. Преподаватели на кафедре тяжелой атлетики говорили нам такое выражение: «Каждый уважающий себя спортсмен, должен попробовать сустанон». Я себя, однозначно, уважал и конечно же решил его попробовать в том числе. На счёт допинга ситуация в Российской Империи была сложная, но почти все спортсмены которые приближаются к уровню «Чемпионата России» – употребляли запрещённые допинги. Это ни для кого не секрет, в прочем, как и тотальная коррупция в стране. Организм нужно подпитывать, когда терпишь колоссальные перегрузки, так нам тоже говорили преподаватели. Был ещё ряд смешных фраз в универе между нами, спортсменами, типа если кто-то пропустил тренировку, сосед мог сказать: «Егоров, мешок, я тебя с уколов сниму(или с питания)». Как мы питались во время обучения я говорил и меня всегда, ещё раз, удивлял этот парадокс. Как стать профессиональным спортсменом уровня высших спортивных достижений, если питание дают, только когда ты их достиг? Но, видимо, так закалялась сталь. Так же в этот период я был на пятом курсе и до диплома мне оставался год. В тот период времени мне уже нужно было писать начинать его потихоньку, там была преддипломная проверка и он уже должен был быть в наличии. В то время я узнавал где и как могут помочь с этим всем и нашёл человека, который этим занимался. В тот же период узнав об этом, ко мне подошёл один знакомый спортсмен и попросил контакты и я ему не отказал, о чём в принципе и жалел – и нет, он так же сказал, что если я всё равно пойду туда договариваться, то попросил, чтобы я договорился и на счёт него, а другой наш общий знакомый предложил мне на этом деле немного заработать указав ценник на три тысячи выше, что по тем деньгам было не мало и в итоге я был весь радостный, что я всё это промутил, вот только одно но – проект, который меня человек попросил сделать – провалился и у меня начались проблемы, причём довольно серьёзные.

Я тогда съездил к себе в город и когда вернулся обратно в общежитие меня попросили зайти к ребятам и объясниться. Тогда я уже понимал в чём проблема и узнал у «своих» можно ли её решить и как. После того как я объяснил ситуацию, мне дали номер человека, который мог бы помочь решить всё мирно. В общем, когда я зашёл в комнату и меня попросили объяснить момент неудачи с проектом, на что я ответил, мол что пусть между нами решит рассудительный человек и в ответ мне последовал ответ, что мнение людей не интересует и только Бог может влиять на решения ребят, и так же последовал хук слева, после чего секунд на пять я потерялся из реальности. Их там было несколько, а я один, да и даже если бы разговор шёл один на один парень тот был значительно сильнее, тяжелее и в плане спортивного уровня выше меня + я не чувствовал за собой правды и поэтому я решил в этом моменте принять участь смиренно. Я потом даже думал, что если такой максимально сильный боец меня отключил, то и бояться мне особо больше нечего в плане уличных драк. Так что, всё что не делается, всё к лучшему. Кстати, должен отметить, что в этом выражении – «Только Бог властен надо мной», я увидел очень большую красоту и после этого старался не обращаться к разным «людям», а только к тем, кого я называл друзьями. В общем остался я опять без денег, так как пришёл в себя уже без бумажника. Через день мы опять с парнем, которого я всё-таки, как я чувствовал тогда – подвёл, поговорил, он был в расстроенных чувствах сам и рассказал, что у него всё-таки Мама переживает и провалиться он с обучением не может. Тут мне стало ещё более грустно, я почувствовал себя ещё более виноватым и сказал, что постараюсь что-то придумать, а на счёт «человека», я сказал, что просто хотел чтобы кто-то более рассудительный помог нам решить эту ситуацию. Тем же вечером мы созвонились с Арией и я сказал, что у меня начались большие проблемы и думаю, что на такой волне нужно сделать паузу или что-то типа того, чтобы её в это не втягивать. Вот это очень важный момент. Она сказала, что я могу приехать к ней и пожить у неё какое-то время. Вы знаете, вообще, я особенно сейчас понимаю, что все практически все люди скажут тебе в такой ситуации нет, но она сказала мне, что приютит меня с моими сложностями.

Когда я приехал, я снова оказался в Раю, но теперь я был настолько благодарен ей, что наверное тогда я влюбился окончательно и бесповоротно. Я очень редко видел за людьми такие поступки в этой жизни и надо понимать, всё это время она спасала меня больше, чем я её, несмотря на моё желание этого. В общем где-то неделю я у неё был и открыл в себе новые грани чувств и сексуальных достижений. Не знаю, что это было – сила любви или пять эфиров тестостерона, но занимались мы этим раз пять ночью и в течении дня ещё в районе десяти раз, то есть практически сутками. В середине этой недели я созвонился с тем парнем и мы решили так, что я верну деньги и немного сверху, и так и закончился мой первый «Коммерческий» эксперимент, и с тех пор на такого рода коммерцию у меня аллергия и отторжение. Деньги если зарабатывать, я считаю, то честно, без обмана и наживы, таков стал мой принцип и за это можно было сказать даже спасибо этой ситуации.

В конце недели я собрался ехать домой, отдохнуть и переварить ситуацию, и мне надо было ехать в общагу за вещами. Перед тем как я уехал, я решил поднять всё-таки тот вопрос о наших с Арией отношениях. Помню, как тогда мы сидели на балконе и курили сигаретки. Кстати, в этот период времени, я по-настоящему закурил сигареты. До этого, когда я жил «кабачной» жизнью я «по пьяне» тоже покуривал, но курил не в затяг, а Ария мне подробно объяснила всю технику курения и в общем то я тогда и вкурился. С тех пор я так и курю, то много, то мало. Когда тренируюсь активно – бросаю, когда следую по пути страстей – больше. Иногда балансирую и курю по три сигареты несколько дней в неделю. В общем то об этой привычке я не жалею, как я сейчас постоянно говорю: «В дурке нельзя не курить, сойдёшь с ума. А весь мир сейчас – дурдом». К тому же каждый раз закуривая сигарету я вспоминаю её, тот самый большой и тёплый Свет в моей жизни. Эту прекрасную девушку – Арию.

Дак вот, когда мы «сидели и курили», я сказал: «Ария, сейчас надо надо решить». Я понял, что сильно в тебя влюбляюсь и нам нужно дальше определить, продолжаем ли мы то, что между нами дальше или расходимся. Боже, как я мечтал, надеялся и верил, что Она не захочет, чтобы мы заканчивали это и Она ответила: «Мне сейчас всё нравится, я не хочу чтобы это заканчивалось». Тогда я испытал одно из самых больших состояний счастья в своей жизни и влюбился окончательно, а Любовь, как вы знаете, если она настоящая, окончательности не имеет.

Когда я шёл в общагу, возвращаясь от Арии, я встретил соседа по комнате и когда мы свернули на территорию университета меня снова окликнули эти ребята с которым у меня были проблемы, которые так просто конечно же бы не кончились. Я это понимал. Вначале я решил пойти дальше и не обращать внимания, но пройдя метров сто, я отдал соседу бумажник и телефон и пошёл обратно. Я очень не любил всегда трусость как понятие, как состояние и в целом, как концепцию и всегда с ней боролся, так как считал, что максимум, что она даёт это отсрочку от исхода. Возможно это была «Слабоумие и Отвага», но выбора в той ситуации я не имел, так как проявлять трусость – это не моё. Без этого качества, которое ей противостоит, в конечном итоге, как я понимаю, у меня не получилось бы пройти этот путь. В общем подойдя к ним, тот парень с неудавшимся проектом ударил меня в плечо, его отвели, а ко мне подошёл другой парнишка из этой компании, отвёл в сторону и в общем в контексте его слов читалось, что я молодец, что подошёл, а не убежал. Он улыбался и шутил и сказал, что я могу идти. Придя в общежитие я собрал сумку и сразу оттуда соскочил, как у нас говорят в кругах российского ада «К себе на хату», что означает – уехал домой.

Отдохнув какое-то время дома, я приехал обратно в Москву, закрыл сессию и конечно же сразу поехал к Арии. Ещё какое-то время проведя у неё дома время. Всегда буду отмечать, что это время проведённое с ней, для меня, лучшее время в жизни. К тому же в тот момент наш секс стал немного разнообразнее, когда я первый раз попробовал с ней другой вид секса. После н-ного количества раз занятий любовью, я спросил комфортно ли она себя чувствует, на что она ответила: «Думаешь я «это» не пробовала никогда»? Ответ я принял и, собственно, он меня ни капли не расстроил, так как девушке было двадцать два года и тем более по темпераменту секса я прекрасно понимал, что парень я у неё не второй. Должен отметить, что со всеми девушками в моей жизни, кроме одной у меня был анальный секс, может если только ещё исключить какие-то разовые случаи секса после клубов. Та – одна, кстати, заявляла что анальный секс она разрешит только после свадьбы, на что я со смешком отвечал: «Выйдешь замуж, набери мне сразу» Это была шутка, конечно же, так как на чужих жён или девушек у меня строжайшее табу.

Вернёмся всё же к разговору о всяком разном опыте в той уютной квартире, в которой он происходил. Ария вошла во вкус в плане откровений и моего принятия, улеглась, как обычно к изголовью кровати, и начала мне перечислять список тех, с кем у неё было:

– С Баховки у меня было трое парней и сжала три пальца на правой руке.

Глянув на остальные открытые семь, я решил на этом моменте её остановить и попросил дальше не продолжать, потому что мне не нравится знать эти факты о девушках и их количестве парней, тем более для меня это было не столь важно, при причине готовности принятия. Она призадумалась на мгновение и пока это происходило я в плане мыслеформы прокрутил внутри мозга то, что мне именно про неё факты эти не хочется знать, потому что я в Неё влюблён и хочу с ней продолжения. Дальше Арию потянуло на философию и она выдала довольно эпичную фразу: «Ну чего такого то, ведь секс – это просто пенис во влагалище!». Тут я конечно немного был всё-таки шокирован. И в дальнейшем это выражение стало небольшим локальным мемом, так как у меня не было понимания как так можно относится к себе, потому что для меня тело – это душа, а душа – это тело. Тут я должен немного забежать вперёд. Два момента:

1. Не нужно вешать ярлык, потому что ближе к концу книги откроется теоретическая трагичная жизненная ситуация относительно того, как эта «истина» была получена этой девушкой.

2. В будущем я сам начну практиковать такую философию какой-то период времени, в общем то, наверное, со всеми девушками после Арии, так как понятно, что Истинная Любовь моя это Она, а все остальные, это просто пенис во влагалище. Но подробнее об этом потом.

В общем проведя какой-то период времени ещё вместе на этой квартире, я сказал, что нужно съездить в общежитие за какими-то вещами. Мы с ней тот период помимо зависания у неё дома гуляли по Москве, занимались делами и Она, кстати, тоже «писала» диплом.

Заехав в общагу, мы немного залипли у меня в комнате, Она до этого говорила, что хочет заняться этим где-нибудь «ещё» и я, в принципе – «Ну вот, пожалуйста. ВЭБ арена». Общежитие для заочников находилось на территории ВЭБ арены, я говорил, и окна общежития выходили прямо в зал арены. Оттуда я поглядывал на разные выступления и спортивные мероприятия, которые там проходили. Было круто там жить. В общем в процессе реализации задуманного, мы отметили что в комнате довольно «крипово» и дойти до кульминации так и не смогли, а решили всё-таки поехать домой. Честно говоря, я всегда думал и думаю, что лучше тёплой, домашней, трёхспальной постели для этого самого – придумать ничего лучше нельзя, если в её арсенал, конечно же включить всю остальную квартиру.

В общем было очень хорошо тот период и незаметно подкрался май, а в мае у меня – 16 числа – день рождения. Кстати, не так давно узнал, что Булгаков праздновал свой день рождения именно 16 мая, не знаю просто ли это совпадение или это моя очередная инкарнация, но факт – вещь упрямая.

В тот май стояла чудесная, тёплая, можно сказать летняя погода и я не мог дождаться того дня не потому, что это мой день рождения, а потому, что по нашей договорённости ко мне должна была приехать Ария. Примерно весь тот период мы две недели жили вместе, то в Угличе, то у неё, а две недели отдельно, то есть она пребывала в Москве – а я в Угличе.

День рождения был в субботу, я всё организовал, купил ящика три водки, разной еды, мясо для шашлыка и прочее. Конечно на финансирование полученное от Отца. Мы поставили много столов в наш сад и я пригласил всех кого только можно из Углича, Москвы, Ярославля. В пятницу Ария позвонила и сказала, что выехала из Москвы часов где-то в девять. Надо отметить, что с ней были ещё две подруги. Иля и Аня. Я был не против, а даже рад этому, ведь я хотел принять всё, что было в её жизни в свою.

Часов в девять вечера мы с ребятами решили заскочить в кабак и встретили там старших. Я начал пить пиво и выпил не так много, но ведь кабак есть кабак, и как всегда, когда мы сидели за столом, к нам за стол подсел какой-то идиот и начал себя агрессивно вести. Указав ему на то, чтобы он от нас отсел и оставил в покое, и предупредив о том, что он получит люлей в случае дальнейшего неприятного поведения в нашу сторону, он всё-равно продолжил исполнять своё. Тут я не выдержал, встал, он встал тоже и оказался напротив меня. После того, как я ещё раз ему сказал о том, что он должен от нас уйти, он отказался и я его толкнул двумя руками в грудь. Улетел он метра на два, я в этот момент ещё отметил, что подпитка и силовые работают. В общем решив этот вопрос, как я подумал, окончательно, я сел за стол и мне позвонила Ария и сказала, что они уже подъезжают и через пятнадцать минут будут в городе. Я попросил друга съездить встретить девочек и мы прямо с кабака рванули за ними. Вернувшись обратно, я зашёл попрощаться с ребятами, а девчонки остались на улице, но когда я подошёл к своим, я увидел, что конфликт продолжается и решили мы так, что нужно выйти на улицу, и там его и закончить. Когда мы вышли я подошёл к Арии, сказал, что сейчас быстро всё тут решиться и пойдём домой и повернувшись назад увидел, как Макс ударил этого парнишку, который всё не мог угомониться. парнишка упал, пришёл в себя и поведение у него резко пошло в положительное русло, как и бывает только в таком случае, у такого рода неадекватов. Немного там постояв после я увидел, что конфликт исчерпан, и мы с девчонками пошли домой. Подруг Арии я расположил на третьем этаже, у меня там этаж, как я возможно уже писал разделён перегородкой на две части, а в моей комнате, соответственно расположились мы с Арией. Всё это время, что Ария жила в Москве на своей квартире, с ней ещё жила та самая подруга Иллия и поэтому заниматься этим через стенку дело для нас было вполне привычное, хотя тихо у нас конечно же не получилось. Очень чувственно и в огромном удовольствии пролетела эта ночь и настал мой день рождения.

Вы когда-нибудь слышали, как цигане пьют в день рождения?(Переделанная цитата из фильма «Большой Куш») Послушайте. Пришло и приехало человек наверное больше тридцати. Ребят из Углича, компания у нас, как я писал, была на тот момент большая, было человек 20, из Ярославля приехал мой в какой-то там в третей или четвёртой степени брат Игорь, который потрясающе пел на гитаре и имел в своём арсенале песни собственного сочинения, и ребята которые учились со мной в университете, а именно приехали Мурат и Влысый, и так же ещё были мои родственники. Мы начали пить. Столов было много, народа собралось так же прилично и некоторые начали мне дарить подарки, например один антиквар подарил мне серебряную ложку с золотым ковшиком. Так я и не знаю где она с тех пор, как один раз её увидел. Ария села за столом слева от меня, Влысый сел справа, Мурат напротив, а Отец с близкими родственниками сидел во главе стола, остальные хаотично распределились по другим столам кто куда. Водка которую мы пили называлась «Белочка», что очень иронично, потому что в итоге та самая белочка пришла, да ещё и необычная. Ария в подарок мне на день рождения привезла стимулятор для искусственного ускорения времени, в небольшом количестве, который мы отложили на потом. Пили мы долго, часов, наверное, с пяти до двенадцати и в этот период было очень весело. Я предложил Влысому пить «нормально», он согласился, а поскольку Угличский алкогольный стаж на тот момент у меня был высокий, то я выдерживал довольно сильные дозировки этого яда, сумев находится в уме. В относительном. В общем пили мы в пропорции в среднем стопка(не полная, а точнее полная не всегда, а в основном ближе к концу, когда она должна быть не полная) раз в пять-десять минут и каждый тост, соответственно. Конечно были перерывы на гитару, разговорчики в стороне и ещё на один моментик. Немного охмелев я взял Арию за руку и сказал ей, что нам нужно сходить в комнату кое-что обсудить. Честно говоря, мне кажется она подумала тогда, что пришло время ускорить время, но я хотел другого, да и она получается тоже хотела отличного от моей затеи. Когда мы вошли в комнату, я начал её целовать и повалил на кровать, но она сказала, что не хочет сейчас этим заниматься, а я всё-равно продолжил. Когда я вошёл в неё, она не проявляла сильных признаков чувственности и заинтересованности к моменту, что надо сказать я отметил положительно, так как я понял, что если она не хочет заниматься этим, то она способна волей ограничить свою чувствительность, проявив свободу воли, а поступать против воли другого существа я не люблю, как я говорил, и я прекратил. Она начала одеваться, я оделся раньше, а пока всё это происходило, я услышал, что нас зовут ко столу и что нас долго нет и услышал шаги на лестнице, а когда силуэт прорисовался на третьем этаже, где мы были, я увидел Влысого и он сразу же спросил меня, чем мол мы тут занимаемся, ведь нас все заждались. Я сказал, что просто общались, устали от компании и что уже идём, и пошли дальше отмечать со всеми. Пока выпивали произошёл ещё один очень забавный момент. Где-то за полтора месяца до этого, я закинул под вишни, которые находились метрах в пяти от стола, пять семечек пятилистного растения, которое всё чаще ассоциируется с Канадой. Когда мы сидели с Муратом возле вишен лицом к столу, Мурат наклонился ко мне и сказал:

– Лёх, а что у тебя там план растёт? – Обратился ко мне Мурат.

– Мурат, да хватит хрень нести. – Не понимая происходящее отмахнулся я.

– Да вон растёт! – Настойчиво продолжил Мурат.

– Мурат отстань, хватит меня разводить. – Подозревая развод продолжил отмахиваться я.

– Да я тебе говорю, пойдём. – убедительно настаивал Мурат.

Когда мы подошли ближе, честно, я сам удивился и только через несколько минут вспомнил о том, что их сам туда посадил. Надо отметить что я обрадовался, ведь будет чем приятно удивить Арию. Курили мы тот период, надо припомнить, много и у нас всегда было, ведь помимо всего, секс под дудкой – это когда тактильность и ощущения усиливаются многократно, а оргазм взрывает голову начисто.

Помню, как мы пели под гитару: У нас в городе есть коронная песня, которую вроде бы написал Игорь и она называется: «Пригнись Москва, гуляет Углич до утра». Её то мы и пели среди прочих особенно громко. Текст там потрясающий и вдохновляющий Угличан на алкогольные подвиги. Но знаковая песня была другая, исполнял ей Игорь Хохлов и называлась она «Рано по утру». Эта песня станет моим ориентиром и ещё одним знаком от Бога на счёт того, что мне нужно сделать. «Я пройду все круги ада, я убью самого сатану, я уйду и плакать не надо – я вернусь, рано по утру». Да, эта песня написана моим Братом не просто так в момент этой моей Жизни – это очевидно.

Тогда я взяв гитару, обратил внимание на то что Ария с подругами сидит на брёвнышке возле мангала и отдалилась от меня. Я думаю помимо того, что как я понимаю сейчас, я задел её тревожный триггер, я просто показал себя неадекватно наверху и ей не хотелось быть рядом со мной какое-то время в тот момент, тем не менее она на меня смотрела и я попытался спеть как можно лучше, чтобы произвести на неё впечатление, но я был тогда уже сильно пьяный к тому моменту и голосил относительно не очень. В общем попили «вина», как у нас говорят, и я бы честно говоря сказал даже, что напились сильно. Влысый, например, уже к тому времени был почти в ноль и мы все пошли собираться в кабак. Тут пришло время Х-кратного ускорения. Я, Марат, Влысый и девчонки достали запрятанный, запретный вес. Ария предлагала сделать по чуть-чуть, но я когда пьяный, то видимых пределов не вижу, поэтому я сейчас и не пью, так как Жизнь научила и сильно. Но тогда мы с парнями сделали по пять-шесть дорог, а сколько сделали девчонки, я не помню, так как мы сразу сорвались с места. Да, кстати, из-за этого мы с Арией поругались, так как Она просила меня остаться и побыть с ней, но я заявил что я всегда выберу друзей, а не девушку. Сейчас я понимаю, что конечно, нужно по ситуации выбирать, но если речь идёт о Любимой, которая станет женой – всегда нужно выбирать её. Предчувствую критику дворов, но я скажу точно, что в итоге кроме Арии и Родителей, то есть семьи, меня оставили в этой жизни все и всё, что нужно было тогда сделать, это не идти в питейное, блудливое заведение, а взять Любимую за руку и пойти гулять по ночному городу, но мы с «пацанами» пошли в кабак. Что делали девочки, где-то час до нашей встречи я не знаю, а вот пока мы были в кабаке, там творилась, как у нас говорят – «дичь». Кабак был забит людьми доверху. Я чуть осмотревшись везде, пошёл в соседний бар, постоял у боулинга, ни о чем не думав. Спиды я тогда попробовал в первый раз и состояние было для меня «в диковинку», хотя Арии я говорил, что опыт у меня такой есть, дабы быть с ней на одной волне. Глупость на глупости. Когда я решил вернуться в соседнюю локацию с танцполом, я не разошёлся плечами с каким-то огромным парнем, как, опять же у нас говорят: «Он меня толкнул или задел плечом», хотя, конечно же, от столкновения я мог уйти сместив своё левое плечо на десять сантиметров назад. Немного, но быстро и доходчиво объяснив ему что к чему в Жизни устроено, я в ответ на свои слова услышал, что я д. б и что сейчас выхвачу за дерзость. Короче ударил я его несколько раз и он от меня побежал через весь зал в другой бар, после чего закрылся за дверью которая вела в диджейскую комнату, если идти по лестнице вверх, а путь вниз же вёл к запасному выходу. Когда я начал ему через стекло доносить мысль через жест перерезания горла, то есть проводя большим пальцем по шее, что ему сейчас придёт конец, я увидел как он начал спускаться вниз по лестнице оценив призрачную перспективу и в этот момент вышел диджей, открыв мне дверь, после чего я смог спуститься вниз к тому, кто пообещал меня побить. Быстро спустившись по лестнице, я налетел на него с ударами. Накрыло меня сильно от этих веществ и агрессии вызванной на фоне очередной несправедливости в свой адрес, и я бил я его минуты три, оставив лежать на полу в углу в полной темноте. Запасной выход, конечно же, был закрыт. Выбежав с того места с бешеными глазами и проходя мимо танцпола, я увидел что Ария и девчонки стоят в ряд и смотрят на дискотеку. Я увидел, что меня они заметили, но я был в состоянии под названием «раш» и прошёл мимо к выходу в курилку, думая, что позиция альфа это то, что нужно в такой ситуации. Почему-то я совершенно неправильно трактовал тактику поведения с бездной, измучившейся от жизни и таких дебилов, которым я был с девушкой, так как сейчас понимаю, что её тянуло ко мне совершенно за другие качества, среди которых, наверное, всё-таки как раз нежность и периодическая адекватность. Описанием данного я всё-таки говорю о том, что я не сразу стал умный в этой жизни, и что в каждый новый жизненный путь нужно проходить развитие заново и это как ни крути – сансара, то есть страдания. Дитя человеческое десантируется в обстановку и развивается там, где оно родилось и надо отметить, что мы с Арией уже давно вышли на максимальный уровень развития и представьте, чем нам тут пришлось заниматься в этот раз во имя спасения.

Когда я вошёл в локацию курилки, я увидел, что Мурата «грузят» мои же друзья и сразу подошёл к Мурату с вопросом о том, что случилось.

– Да вон, Влысого вырубили!

Я повернул голову налево и увидел, что Влысый валяется в позе ангела под стульями в курилке. Я поднял его и повёл в туалет умываться, он был весь в крови и хромал. Когда я подвёл его к туалету, я услышал, сзади крик, от моих:

– Влысый, мы сейчас тебя убьём, сука.

Я тогда повернул голову, Влысого убрал за спину, расставил руки крестом и сказал, что не дам этого сделать, так как это мой друг. Дальше я подвёл его к Мурату и сказал им, чтобы шли на улицу и ждали меня, а сам пошёл к своим узнавать, что произошло. Оказалось, что Влысый напился и нафигачился так, что просто подошёл к одному моему другу, который так же сидел с нами за столом во время празднования и сказал тому, что он п*р. А друг мой этот весил килограмм сто десять и жал от груди килограмм сто семьдесят, помимо того, что у нас в городе так вообще нельзя поступать, ведь могут и убить за такое. В общем дальнейший исход и последствия не заставили себя долго ждать.

После того как я вышел на улицу я начал искать Мурата и Влысого, и конечно же, когда меня немного начало отпускать, начал думать об Арии, о том где она и в порядке ли всё с ней. Я начал всех искать, но никого не нашёл и пошёл домой. Давайте тут вставим словечко об адвайте? Что из этого выбрал я не сам, несмотря и на влияние люцифера с правого плеча? Разве каждое из моих действий не являлось моим выбором и следствием проявления Свободы Воли? Разве можно снимать с себя ответственность за то, что я в итоге всё потерял, размышляя о каком-то сне Абсолюта, в который мы все попали?

Когда я пришёл домой Мурата и Влысого дома не оказалось, но девчонки сидели на кухне. Боже, как я был рад. Мы с Арией отошли за барную стойку, у нас на кухне так назывался большой стол, на котором готовили. За ним были окна, микроволновка и стиральная машинка. Илия и Аня остались сидеть в двух метрах от нас за столом. Точно я не помню тот разговор, по понятным причинам, но помню саму его суть. Знатно эмоционально из меня полилось тогда, так как наступил после мании от ускорителя депрессивный отходняк. За всё в этой жизни приходится платить. Я начал плакать, рассказывать Арии о том, что все меня не любят и не понимают всю мою жизнь, немного рассказал ей печальных фактов о своей жизни и о том, что просто не хочу оставаться здесь один, ведь меня все всегда бросают и даже Она, Ария, должна завтра уже уехать от меня. Ария сказала мне, что возможно не уедет. Боже, как я был рад этим словам. Я так не хотел, чтобы Она уезжала, я так хотел чтобы она осталась как можно дольше – и Она не уехала. Она была со мной ещё неделю или две после этого творившегося бреда. Не описать те сильнейшее чувства родства и единения и моего принятия, которое я испытал после этого по отношению к Ней, ведь Она очередной раз проявила ко мне Милосердие. Для меня это было спасением, от самого худшего, что может быть, если оно длится всю жизнь – душевного одиночества. После этого я понял, что по-настоящему Её Люблю.

После того, как она сказала, что возможно не уедет, мы пошли спать. Девчонки по-прежнему расположились за перегородкой, а мы отправились в постель. В этот раз я занимался этим с ней уже на основе максимально тёплых чувств, но и страсти это не отбавило, а алкоголь и стимулятор сделал акт долгим и ещё более страстным. Подарок на день рождения она мне всё-таки сделал ещё один, который так же не забудешь никогда, но надо сбавлять градус пошлости, так как книга в основном о Любви, для Любви и для Её Спасения. Так и закончился этот местами радостный, местами сложный, местами восхитительный, а местами ужасный день. Мы легли спать обнявшись и переплетясь телами и крепко уснули. Да, мы всегда спали в объятиях друг-друга и это было лучшее, что было в моей жизни. Знаете, когда проходит время после потери Любимого Человека вы не вспомните секс, даже если он был самый восхитительный в вашей жизни. Вы вспомните только эти самые тёплые объятия, когда вам казалось, что сама Душа вашего Любимого человека проникает в вашу, излечивая её своим теплом. Это то, чего я хочу больше всего на свете и буду хотеть всегда. Её объятия.

На следующий день мы проснулись с утра в сильных похмельных синдромах, а как у нас это называлось, напомню – в тягах. Обзвонив всех, кто был вчера на праздновании, Мы с Арией вышли в сад, где уже был Влысый и Мурат. Я начал узнавать подробности. Да, кстати, за пять минут до этого, когда я проходил мимо Отца, где Он как обычно лежал на диване возле телевизора, и Он меня отчитал за то, что ко мне приехал друг, а я его не защитил и не спас, а потом ещё и бросил на произвол судьбы. Я попытался это оспорить, рассказав как оно было, но это действо было совершенно бесполезно. Так все следующие годы Он мне и припоминал этот момент и всегда говорил, что я никак не помог другу и ничего не сделал в той ситуации и, честно говоря, такое недоверие ко мне тоже отражает всю мою Жизнь. Хотя, наверное, сейчас я понимаю, что это позиция человечества относительно всех моих жизней.

В общем встретившись в саду с ребятами, я услышал всё то, что уже знал, посмотрел на Влысого и побеспокоился о состоянии его здоровья. У него была сломана нога, ну и весь он был относительно сильно побит. Громогласно заявив в стиле генерала из особенностей национальной охоты, что всё будет нормально, я увидел, что подтягиваются ребята и в том числе и те, кто его бил. Мы немного это обсудили и дальше начали просто шутить над произошедшем. Через несколько часов собрались все кто был и мы начали проводить второй день празднования уже на позитиве. Мы ели оставшийся со вчера шашлык, а кто-то из друзей привёз с собой литров десять разливного пива и в этот жаркий по летнему майский день оно нас спасало от похмелья. У нас в компании был парень, Рома Хук, дак вот, он так же закинул нам вяленой и копчёной рыбы, под это дело. Мне всегда нравилось это в Угличе, в то время все друг другу помогали и было прикольно сделать кому-то хороший жест совершенно бескорыстно, и даже во вред своему карману. В Москве тогда такое не отслеживалось, а позже ушло и из Углича, так как дела в связи с экономической ситуацией в стране пошли плохо у всех, окончательно разобщив народ.

Дальше мы катались по городу, общались и было в тот день всё весело и без негативных приключений. На третий день продолжать алкогольный забег мы, конечно же, не стали. Я вообще не люблю похмеляться и если я и лечу подобное подобным, то только тогда, когда совсем плохо и никогда это не планирую. В этом, думаю, я не одинок. Следующие дни проведённые с Арией были ещё лучше, а моя влюблённость превращалась в устойчиво прогрессирующую Любовь. На третий или четвёртый день из гостей у меня остались только Ария, её подруги и Мурат. Все вместе мы тогда решили, что нужно поехать купаться. Недалеко от города был карьер, то есть искусственно сделанное озеро. Мы приехали туда, там была тарзанка и мы прыгали с неё, веселились, курили сигаретки и много смеялись. Счастливые и удовлетворённые проведённым временем, позже мы поехали домой, а Мурат поехал к себе в посёлок.

На следующий день подруги Арии уехали, а мы с ней ещё какое-то время провели вместе в Угличе. Погода была солнечная и нам было очень хорошо вдвоём, мы гуляли, загорали и конечно же сутками напролёт курили марихуану и занимались, я думаю, уже Любовью. Что мне запомнилось в эти дни особенно ярко, дак это то, что Ария додумалась до того, до чего никогда не додумывался почему-то я. У нас дома на втором этаже к спальне пристроена башенка и из этой башенки дверь выходит на крышу, покрытую шифером. Ария повела меня туда и сказала, что тут прекрасно можно проводить время. Все дни на пролёт мы сидели на этой крыше и разговаривали обо всём на свете. Лучше собеседницы в моей жизни больше я так и не встретил. Напротив нас открывался вид на озеленённый древний город, а так же за участками с частными домами, глядя на которые, мы обсуждали что там делают люди, открывался вид на асфальтовую дорогу, по которой постоянно проезжали машины, которые мы так же обсуждали. Кто там может быть едет, куда и зачем. Предполагали и описывали судьбы. В следствии наша близость перешла на тот уровень, когда мы поняли, что мы договариваем друг за друга предложения, причём слово в слово, в точности, как каждый из нас задумал выразить мысль. В дальнейшем у меня такого уровня взаимочувствования тоже ни с кем не было так же. Случались редкие эпизоды в мою сторону, но в основном мои предложения удавалось предугадать на одно или два слова вперёд, но никак не полностью всё задуманное. У меня же это получалось всегда превосходно и я всегда договаривал за людьми их мысль, хотя это невежливо и вызывает отторжение. У меня просто на этот счёт интрига, угадаю я или нет задуманное сказать человеком. Хотя, наверное, телепатический элемент в этом тоже присутствовал всегда.

Потом Ария уехала к себе и наступили очередные две недели разлуки. Я звонил ей раз, наверное, десять в день и ещё, несмотря на её не любовь к текстовому общению в сетях, я пытался ей писать, хотя наше общение, как я понял, когда я после расставания с ней уже перечитывал эти переписки, больше напоминало общение двух похотливых деградантов. Я не очень долго мог их читать в следствии осознавая свою тупость и приходя к выводу о том, что такой как я в итоге, возможно, просто не мог ей понравится надолго, так как было видно, что Ария в основном поддерживала эти переписки, лишь реагируя на мои заявления и пошлый посыл. Каждый раз, когда она писала мне что приболела, я писал ей в ответ, что знаю отличный способ вылечиться от всех болезней и скоро приеду и вылечу её. Она же отвечала, что очень этого ждёт, в контексте, например. Хотя это и работало. Дальше во время этих дней разлуки, хотя мы с ней, надо сказать и сошлись на мысли, что встреча после этих ожиданий приносит безмерное удовольствие и что это не так плохо, что мы не всё время вместе, я начал ловить себя на мысли, что я даже мастурбировать могу только на её фото. Нет, не потому, что я пытался не изменять ей даже в мыслях, а потому что все остальные девушки начисто перестали меня заводить, а страсть и похоть во мне вызывала только Она. Моя уже Любимая тогда Ария. Это так же доказало мне факт того, что можно любить одну женщину всю Жизнь. Наверное я чувствовал тогда, что такое сильное чувство пройти не может. «Я так Любил, как будто клялся, будто дал обет».

Помимо того, что я по ней очень скучал в те дни и каждый день грезил о нашей следующей встрече, которая должна была случится уже в Москве, так как очередь ехать к ней была уже моя, я задумал осуществить одну свою мечту. Я давно уже хотел набить следующую татуировку. Мне очень нравилась всегда философия индейских народов и я всегда считал очень трагичной их судьбу, которую я и решил отразить у себя на левом плече. Я выбрал рисунок с изображением вождя индейского племени, точнее его черепа, с довольно саркастичной улыбкой, намекающей на то, что придёт час расплаты за содеянное с его племенем. Впрочем, я уверен, что каким-нибудь вождём индейского племени, я тоже когда-то был в одной из своих многочисленных инкарнаций, потому что я чувствую большую обиду за геноцид этого народа.

Выбрав изображение черепа умершего индейского вождя, я договорился со своим тату-мастером Вадимом, который бил мне Дерево Жизни и назначил с ним дату в такой день, чтобы сразу оттуда из Ярославля прямиком на поезде поехать к Арии в Москву.

Наступило заветное число, я сел в маршрутку до Ярославля и отправился набивать татуировку. Да, я приготовил небольшой подарок Арии, как я ей и обещал, взял с собой пятку убойного плана. Мне было немного «стрёмно» ехать с весом через половину центральной части Российской Империи, но сделать её как можно счастливее мне очень хотелось. Приехав к Вадиму я расположился на кушетке и процесс начался. Череп мы с Вадимом били часов наверное в районе пяти. На плече появился контур изображения, было довольно больно. Да, ещё я набил этот череп, потому что хотел ещё больше нравится Арии. Она любила татуировки. У неё их было так же не мало: На плече у неё был китайский дракон в цветочках, с толстым контуром, она набила его за один сеанс, вроде, как она говорила. Я удивился тогда её способности терпеть боль, не понимая, как такая нежная девушка получила способность так контролировать свои эмоции и ощущения. На стопе у неё тоже были какие-то цветочки, а внизу живота слева было сердечко с крестом, но больше меня зацепила надпись, находившаяся на правой руке с внутренней стороны, чуть ниже локтя. Там было написано: «libertad», что в переводе означало «Свобода». Это сыграло очень сильную роль в понимании её философии жизни и дальнейших моих поступков и действий в наших отношениях. Я прекрасно понимал, что ей нужна Свобода в том числе и от привязанностей. Она потеряла всех близких в своей Жизни и думаю привязаться к кому-то снова, ей было сложно, больно и даже как я думал – невозможно, но возможно, это невозможно было только тогда, а не вечно. Я понимал её философию Свободы и, честно говоря, за Любовь к Свободе сильно уважал. Вообще я считал, что опыта страданий в её Жизни было столько, что она познала Дзен уже тогда, ведь именно страдания освобождают нас из рабства невежества, повторюсь, хотя в наш век как не страдай сложно избавиться от этих оков, если нет духовного наставника, который подскажет, как идти по пути прогресса в духовности. Она же людям, думаю в целом, не особо верила, к тому же сиротство сделало её абсолютно самостоятельной, а таким людям сложно что-то донести в плане Истин, ведь они считают, что всё и так уже в жизни поняли, хотя это и является однозначно гордыней, но гордыня эта появляется в результате критической психической травмы, а не от блажи душевной. Именно поэтому я считаю, что Сирот обижать никак нельзя: Они перенесли ад на земле ещё в детстве или с рождения, неважно, какими они стали в следствии, конечно, если это не крайности типа маньяков, убийц, растлителей и насильников и обижать сирот, по всем понятиям, нельзя. Сирота – всегда мученик.

Когда Вадим закончил набивать мне татуировку, я вышел из его тату-студии и направился в сторону Ярославского железнодорожного вокзала. Дойдя до места, я приобрёл там билет на поезд, занял своё место и в счастливых ожиданиях встречи с Арией вместе с поездом отправился в путь. Дорога казалась мне вечностью, ведь мне так хотелось к ней, туда, в её уютную квартиру. Вы знаете, после, я уже размышлял, что я хотел бы когда мы закончим жизнь и выйдем из тел, заново прожить эти самые лучшие полгода в моей жизни вместе с ней там на той квартире, а может и продолжить этот сценарий дальше, не расставаясь с ней после никогда. А ещё после – я понял, что в этом месте не просто нельзя находиться – его невозможно будет стереть из памяти.

Поезд ехал примерно четыре часа и когда я доехал до трёх вокзалов, я вышел из поезда и спустился в метро, а перед этим позвонил своей Любимой. Да, в тот момент в моём телефоне она уже была записана: «Любимая». В общем пока я ехал, я предвкушал встречу и когда вышел на её станции метро, отправился прямиком к ней. По пути я слушал песню группы каспийский груз «Как в советском кино», которая содержала в себе следующие строки: «Давай придумаем финал как в советском кино, чтобы всем хотелось плакать, но было смешно», кстати, на каспийский груз подсадила меня тоже Ария и эта ещё одна из причин, из-за которых она начала нравиться мне сильнее в то время, она давала хорошие советы. Недалеко от дома, я встретил её подругу Иллию, видимо та решила оставить нас двоих в уединении, за что я был ей очень благодарен в тот момент. Она мне сказала, что Ария меня очень ждёт и после услышанных слов я стал буквально окрылённый счастьем, и буквально на крыльях любви уже дальше полетел к своей Возлюбленной. Когда я вошёл в её дверь, я упал в Её объятия и мы слились в поцелуе. Она в тот момент сразу позвала меня в спальню, но я сказал, что сначала хочу сходить в душ. В ответ она немного поворчала и немного расстроилась на этот счёт, а я сказал, что не люблю когда от меня пахнет потом и что я сейчас быстро помоюсь и приду, обрадованный её нетерпением. Тем более из плеча сочилась лимфа после нанесения татуировки и нужно было снять плёнку, промыть рану и намазать её специальной мазью. Когда я вышел из душа, я подошёл к ней, обнял её и мы пошли в спальню. Да, ещё кое-что, я решил добавить в наши постельные игры жгутики. С ней конечно мы это согласовали. После того как мы занялись этим и поняли, что жгутики вещь ненадёжная в смысле прочности, мы пошли поесть и выпить пивчик на кухню. Да, кстати, Ария много не пила. Она любила выпить одну или две бутылочки пива и при этом не каждый день. Мне нравилось её размеренное отношение ко всему, я воспринимал это как качество относящееся к мудрости.

Когда мы выпили небольшое количество алкоголя, она поинтересовалась не привёз ли я ей тот заветный подарок, который обещал, а я в ответ сказал, что ничего не получилось достать. В этот момент я увидел кое-что интересное в ней. Она не расстроилась, а сказала, что ничего страшного и мол что у неё есть в запасе немного, а завтра ещё что-нибудь придумаем. Я увидел не только смирение и прощение в этом моменте, а так же то, как она быстро настраивается на позитив из негативной ситуации. Это восхитило меня и вновь я осознал усиление своих чувств к ней, хотя я же просто хотел немного качнуть её эмоционально и сделать своего рода сюрприз как своего рода трамплин в счастье. После её слов я сразу сходил до сумки, достал пятку и принёс её Ей и я снова увидел её Смирение, Прощение и Принятие, которые обдали мою душу теплом. Мы покурили и снова отправились в спальню. Курили мы у её на балкончике, там всегда стоял водник. У окна из комнаты ведущего на балкон на самом балконе стояла лавочка, а Она часто любила сидеть на подоконнике и получалось так, что Она иногда занимала позицию выше меня, а иногда конечно я сидел рядом с Ней. Но больше всего я любил быть в этом моменте ниже, на лавочке, потому что когда я сидел и курил, она располагала свои потрясающие, утончённые, стройные и по ощущениям родные ноги мне на груди. То есть она сидела справа и выше и клала их мне через плечо на грудь и я придерживал их руками. Это было невероятно. Это одно из тех ощущений, которые невозможно забыть. Я очень мечтаю, чтобы когда-нибудь это повторилось. И так, мы покурили тогда и отправились в спальню, а накрыло нас очень сильно. План был убойный, да такой, что отлетаешь в микро и макро космос одновременно. Это был невероятный секс, сочетающий в себе Любовную нежность и пламенную страсть длительное время и в конечном итоге я испытал самый сильный оргазм в своей Жизни – в моей голове произошёл какой-то большой взрыв, а именно, я увидел взрыв всех существующих красок в одном из центров мозга, а ощущения были на столько сильными и долгими, что я чуть не отключился. Это единственный оргазм, который я помню детально, хотя прошло уже больше десяти лет. В общем мы занимались этим после ещё долго и много, а когда отдыхали Она смотрела на мой свеженарисованный череп и говорила, что Ей он очень нравится, а потом мы легли спать. Вначале мы всегда начинали засыпать в обнимку, позже я занимал положение на спине, и мои ноги были чуть расставлены вширь. Она располагал свою левую ногу поверх моей и так мы и засыпали, в позе ангелов с двумя перекрещенными ногами, символизируя их Связь.

На следующий день, как только я осознал то, что я проснулся, я начал ощущать это утро. Ария спала рядом нежно и беззаботно. Мне всегда этот момент при пробуждении с ней напоминал песню Шуфутинского «Пальма Де Майорка» – «В доме своём, безмятежная спишь ты», так как я испытывал такую же тёплую душевную интонацию по отношению к девушке. И самое главное этим утром было то, что я осознал в тот момент, когда понял, что её нога до сих пор лежит на моей. Я ощутил легкость её ноги, она была можно сказать воздушная, она была самая нежная. Тогда я точно ощутил, что эта девушка создана для меня. Как будто бы две параллельные прямые пересеклись в тот момент – это было невероятно осознавать, что я спокойным утром проснулся с существом, которое создано для меня. Тогда я этого, конечно, не знал, но ощущалось это именно так.

Я часто просыпался чуть раньше Неё, а находясь рядом с Ней, очевидно, что я хотел её постоянно и как только я открывал глаза и понимал, что не сплю, а находясь с Ней, сложно было в это поверить, я начинал Её целовать и ласкать и это всё плавно переходило в занятие Любовью. Да, это точно была Любовь, да и сейчас есть, да и будет всегда. Сомнений в этом у меня не осталось никаких, Точно. После акта Любви, когда Мы с ней вышли на кухню, я попросил Её сделать мне чашку чая и сел на стул рядом с кухонным столом и сделал пару глотков, а Она смотрела в этот момент на меня очень нежно. Дальше произошло то, что мужчина никогда не смог бы вычеркнуть из своей памяти, так как этот жест символизировал абсолютное восхищение для того, кому он адресован. Когда я пил чай, моя спина была прямо выпрямлена по спинке стула, а ноги чуть расставлены в стороны, стопы прижаты к полу, колени были под прямым углом, можно подумать, что я как будто бы сидел на троне и в этот момент, она села на колени перед моей левой ногой, обняла её и положила голову мне на бедро. Тогда у меня возникло ощущение, что я король мира и тогда я понял, что я хочу, чтобы Она была со мной всегда. Помните сцену из нового завета, где повествуется о том, что Мария Магдалина омывала ноги Иисусу Христу? Да, тогда я даже и подозревать не мог, что всё может повториться так, и так печально в следствии продолжится.

На следующий день у нас всё закончилось и мы пошли за добавкой. Так же тогда один мой друг был капитаном на теплоходе и я договорился с ним о водной прогулке по Москве реке. Мы с Арией решили немного ускориться по этому случаю и зашли на соседней район к местному барыге. Она сказала, что пойдёт одна, так как у него на счёт новых гостей паранойя, а я воспринял это как вполне себе обыденный факт. Ждал я её около двадцати минут и паранойя началась уже у меня. На вопрос о том, почему так долго, она ответила мне, что они покурили и пока курили – болтали. В принципе, я сам так всегда делаю, когда иду за чем-то к такому товарищу и ответ для меня был вполне логичный. По пути обратно мы зашли в парк, в котором напротив местного храма располагалось небольшое озеро, сели на лавочку, курили сигаретки и общались о разном созерцая уточек плавающих в озере. После мы пошли домой, сделали по три дорожки и поехали кататься на теплоходе. Когда мы зашли в вагон метро, меня накрыла сильная эйфория и я подошёл к ней, обнял её и сказал, заходя в вагон, что я Её Люблю. Я не мог сдержать этот порыв, Любовь и без того тогда была сильная, а тут ещё эйфоретики сделали своё дело. Она ответила, что не нужно ей так говорить и что она не хочет этого слышать. Мне её слова были до лампочки, я не мог больше сдерживать своих чувств и даже сказал ей тогда, что напишу книгу о нашей Любви. Вот и пишу. Выйдя из метро, мы поняли, что опаздываем и к теплоходу мы уже бежали, запрыгнув на него, когда он уже отплывал. Это была райская речная прогулка, мы обнимались, целовались, фотографировались, ели шашлык и пили пиво, а потом вернулись домой.

В остальные дни мы немного гуляли, но в основном мы занимались этим и иногда по четырнадцать раз в сутки. Иногда мы смотрели фильмы и в какой-то из дней мы даже посмотрели трилогию пиратов карибского моря. Ей понравилось. Я, кстати, всегда имитирую Джека Воробья, когда переступаю, например с эскалатора, как он делает в сцене первой части, где он вначале фильма выходит на причал с тонущей шлюпки. Меня это забавляет.

Шёл тогда уже Июнь месяц и после очередных двух недель вместе я отправился домой, в Углич, зная, что через две недели Она снова должна приехать ко мне. Дни тянулись долго и в основном я их проводил в грёзах о Ней. По вечерам я ходил играть в автоматы, мне очень нравились «обезьянки». Надо отметить, что я абсолютно не азартен, так как понимаю принцип работы этой системы и знаю, как легко можно запрограммировать всё что угодно в сторону выгоды того, кто программирует. Как я говорил, я раньше сам писал разные скрипты для автоматизации процессов при игре в Ultima Online и хорошо понимал, как всё это устроено. В общем я мог закинуть в автомат максимум рублей триста, а чаще сто, и играл очень аккуратно, почти всегда оставаясь в плюсе и зная в какой момент нужно остановиться. В случае если я проигрывал я относился к этому так, что я заплатил проигранные деньги за приятный досуг, типа просмотра фильма в кинотеатре, но, честно говоря, иногда я просыпался ночью с мыслью: «Блин, я проиграл сто рублей в азартную игру – Вот я дурак».

Две недели пролетели и Ария снова приехала ко мне и мы чудесно провели время. Загорали, купались, курили, гуляли. Из того что можно вспомнить в этот период, это то, какой фильм мы тогда посмотрели. Этот фильм для меня стал ключевой основой наших отношений, хотя я и смотрел его прежде и именно я его ей и включил. Фильм называется «Куда приводят мечты?» с Робби Уильямсом. Я считаю, что это один из самых великих актёров, а этот фильм считаю самым великим из снятых. Этот фильм про то, как мужчина встретил женщину. Как одна Родственная Душа встретила другую. У них рождаются дети, мальчик и девочка, которые после попадают в автомобильную катастрофу и умирают. Жена крайне тяжело это переносит и попадает в место для душевно больных и хочет расстаться с мужем, так как хочет избавиться от прошлого, но тот уговаривает Её перенести всё это вместе и они продолжают жить дальше бок о бок. Потом снова случается страшное – мужчина тоже погибает пытаясь спасти жизнь человеку после опять же автокатастрофы, где его сбивает машина и он так же умирает и попадает в Рай. Там он встречает своего наставника, который умер ранее, а после оказалось, что это был его сын в облике этого человека. Там по фильму все его знакомые были в разных обличиях, не своих, изначально. Дальше главный герой узнаёт о том, что его Возлюбленная не выдержала произошедшего, покончила с собой и попала в ад. В общем Её муж, который является Родственной Душой своей Возлюбленной, решает пойти за ней в ад. Его отговаривают и утверждают ему, что это невозможно, но по итогу фильма Он забирает супругу из ада и оказывается, что Родственные Души на это способны.

Мы досмотрели фильм и пошли гулять по городу, и дальше приятно проводить время в компании друг друга. Курить, когда мы были дома по-прежнему ходили на крышу и там мы разговаривали, разговаривали, разговаривали обо всём на Свете, когда не занимались Любовью в спальне. Кстати да, дабы не смущать жившего с нами в доме тогда Брата, так как у него в квартире шёл ремонт и Отца, мы поменяли локацию для наших слияний. Вечером этого дня после просмотра фильма я затопил баню, которая находилась на расстоянии четырёх метров от дома моего Отца. Баня вполне себе обыкновенная: Предбанник, парилка и лестница ведущая на чердак под крышей, где стояли две старые кровати и деревянный стол и вся наша страсть, дабы никому не мешала, переместилась туда. А, да, был вполне себе забавный момент на счёт того, как Ария познавала конструкцию банного строения. Когда баня затопилась, мы зашли в предбанник и Она удивлённо спросила: «А париться тут надо?». Я, конечно, тогда ей всё объяснил, хотя и смешок я не удержал, но в каком-то моменте меня даже успокоило то, что Она не знает ничего о банях. В парилке ей понравилось, там три полочки разной высоты и можно отрегулировать свет на режим «Chillout», то есть включить только нижнее освещение и получится такая приятная полутьма. Пропотели мы тогда знатно. Я помню, что на день рождения Брата, мы сидели в этой бане и слушали, как под гитару поёт песни друг моего Брата, безмерно талантливый человек, хоть и алкоголик, но хороший актёр, певец, артист, поэт, так что по причине его тонкой душевной организации в его алкоголизме было достаточно весомых обоснований, как и у всех подобных Душ. Пел он тогда песни, в том числе и группы «Торба-на-Круче», текст одной из которых так же стал прямым отражением и «Символом» моих с Арией отношений. Песня «Я сопьюсь с Тобой».

Слушая строки этой песни, я понимал, что я просто хотел быть рядышком с ней. Просто, пускай и невидимкою.

Так и прошло наше очередное время вместе, и Она уехала в Москву, но меня радовало то, что следующая наша встреча должна была случиться уже через неделю. Мы запланировали съездить в Ярославль погулять и посмотреть город, я Ей рассказал, что там очень красиво и то что всегда мечтал там жить. Так и решили, что я еду в Москву, мы немного там тусим, заряжаемся и едем тусить в Ярославль.

Пока шла эта неделя я созванивался с Ней каждый день множество раз. Думаю Она немного устала от этого, а понял я это так: Раз третий с утра когда я Ей позвонил, а разговаривали мы с Ней обычно не меньше часа, а то и больше, Она сказала мне что с Иллией смотрит «Куда приводят мечты». Я решил спросить, мол что раз Она пересматривает этот фильм, то что Её в нём так зацепило, ведь особых комментариев после просмотра со мной Она не оставила. Ответ её был довольно прост и меня удивил: «Ну прикольный фильм, непонятно кто где, закрученный сюжет, нравится такое». Наверное, я чуть расстроился услышав это, потому что я лично ставил акценты в этом фильме на других аспектах, но непринятия ответа не было. Я вообще считаю, что глупо не принимать взгляды на вещи другого человека, если они не совпадают с твоими, тем более если ты его Любишь. Конечно если эти взгляды не, например, на положительное отношение к геноциду. В общем я ещё чуть дальше пытался, что честно говоря, было эгоистично, затянуть разговор, а Она сказала, что хочет досмотреть фильм с подругой и мол: «Давай, созвонимся позже», на что я сказал «Ок, без проблем». Тут произошёл небольшой курьёз. Я всегда держу телефон у уха, пока собеседник не скинет вызов, так как часто случается такое, что нужно перезванивать после того, как кто-нибудь не договорил какую-то фразу и проще перестраховаться. В общем после того, как Она сказала «Позже», я через 2–3 секунды услышал такое: «Как надоел этот дебил». Я конечно же разозлился, но перезвонил не сразу, немного всё осмыслив. Паранойя усилилась, но и того, что меня может быть «много», я прекрасно понимал, а с самокритикой у меня всегда было всё в порядке. Тем не менее, когда мы созвонились после того, как она досмотрела фильм и набрал ей я, так как не выдержал и хотел услышать объяснение сказанному. Я сказал ей: «Я услышал то, что ты сказала. Объясни»., а она же в ответ съехала, тут надо отметить, что чувствовалась небольшая паника и сказала мне, что она говорила это про одного из персонажей фильма, а я в ответ на это заявление сказал ей: «Тогда ладно». Но я же всё-таки не прямо уж дебил… Этого я не сказал, хотя и в дальнейшем я считал себя долго именно им. Можно по разному осмысливать этот диалог с разных сторон. Понятно, что скорее всего она говорила про меня и я принял это, потому что я уже объяснил почему, и для себя осознанно выбрал направить направление веры в мозге в отношении её версии, хотя и припомнить персонажей в том серьёзном фильме, которые смахивали на дебилов я не мог. Исходя из фактов происходящего между нами, я решил, что это мудро и злиться за это было глупо. К тому же я увидел, что раз у Неё скакнул адреналин, то это тоже можно было принять по разному – либо Она, как и любая девушка, когда её ловишь на лжи, ловит паничку, либо Она всё-таки сглаживала углы и не хотела портить со мной отношения, потому что хотела, чтобы я ещё был какое-то время в её жизни. А возможно – всё сразу, и даже банальное выслуживание перед подругой относительно наскучившего парня. Осадочек на тот случай остался, хотя в общем то всё было неважно, ведь я так сильно хотел к ней.

Как раз совпалось так, что Гио в то время был в Угличе и как раз в тот день, когда мне надо было ехать к Арии в Москву, он тоже должен был туда возвращаться, поскольку он там жил и работал, а отдыхать приезжал к родне в Углич. Взяв с собой несколько пачек сигарет, часов в девять вечера мы отбыли из Углича в Москву. Дорога была долгой, так как ожидания встречи с Возлюбленной были для меня на тот момент уже невыносимы, но они, как обычно стоили того, чтобы оказаться у Неё в объятиях. В машине у Гио был хороший «плэй лист», но самое главное, что там была песня Homie "Безумно можно быть первым". Она стала главной моей ассоциацией этих отношений, которые Она называла дружбой, хотя я же всё-таки не понимал этот момент, как мол два человека могут полгода ходить за руку, жить и спать вместе с таким уровнем страсти и нежности, и являться просто друзьями. По-моему статусно это всё-таки называется, как минимум «Встречаться», а значит являться парнем и девушкой друг друга, но видимо так Она снимала с себя ответственность за возможные ошибки, и понятно, что произошедшие с Ней в Жизни ситуации не внушали ей уверенности вообще в чём-то, кроме философии абсолютной свободы от привязанностей. Нет привязанностей, нет страданий. Я всегда считал, что в понимании Буддизма, Она была на голову выше меня, хотя с точки зрения эрудиции на данную тему, была и не сильна.

Доехав до Её дома, я обнаружил, что у меня сел телефон. На тот момент мой Galaxy s2(Очень жалел тогда, что повёлся на более мощные характеристики производительности и не взял Айфон, на тот момент флагман был 4s) сломался и я взял у Отца какой-то его старый Siemens. Когда я подошёл к подъезду, я в добавок ко всему понял, что ещё и забыл пароль от входной двери. Времени было примерно час ночи и дозваниваться до соседей был не вариант, а там была система замка такая, что нужно было ввести номер квартиры и его я так же не смог вспомнить. Испытав эмоции краха, я увидел что Гио ещё не уехал, за что был очень благодарен ему, видимо он решил дождаться пока я всё-таки зайду в подъезд, мол мало ли что. Я вернулся к нему в машину и попросил его дать мне свой телефон позвонить, а вот только номер Арии взять было негде. Наизусть я помнил только номер Отца и набрав ему, я попросил передать телефон Брату, чтобы тот зашёл в социальную сеть, открыл переписку нашего общения и отмотал в самое начало, где она на следующий день после нашей первой встречи Ария написала мне свой номер телефона. Получив заветный номер Возлюбленной, я очень обрадовался, что это получилось сделать, но больше я обрадовался, когда позвонив Ей. Она спустилась вниз, открыла дверь подъезда, сделала пару шагов вперёд, сложила руки в рукава кофты и начала смотреть в мою сторону. Когда я Её увидел, я испытал безмерное тепло в душе, ведь я так рад был Её увидеть. Я увидел момент того, как Она меня ждёт и как Она немного вздрогнула плечами, ещё более сильно укутавшись в свою тёплую кофту и мне так захотелось Её обнять. Попрощавшись с Гио, я вышел из машины и быстрым шагом направился к Ней и сразу же упал в её объятия. Крепко обнявшись, Она немного оттянула от меня голову и сказала:

– Ну, что же ты, Лёша, такие простые вещи забываешь?

На что в ответ я нашёлся ответить только: «Бывает», признав свою глупость в этом вопросе и после чего мы сразу отправились к ней в квартиру, о чём-то беседуя по пути, а после того, как мы зашли внутрь, мы с порога начали целоваться и заниматься этим, по пути перекачивав в спальню – и продолжалось это полтора дня с перерывом на 4 часовой сон. Как обычно, курили, немного ели и нон стоп занимались Любовью. Я, кстати, вообще не помню, чтобы мы особо ели, видимо нас насыщала энергия друг друга. Иногда мы ели шаурму, завёрнутую в сырный лаваш.(На деле же лаваш просто оранжевого цвета, стоит на 10–20 рублей дороже и ничем не отличается от обычного, если психосамотически не добавлять вкус сыра в своём воображении. Помню, нам в Университете рассказывали, как человек залез «Зайцем» в вагон поезда, а когда поезд тронулся и вагон закрыли, он увидел табличку, что вагон является морозильником для перевозки продуктов или ещё чего-то. По прибытию поезда, когда открыли вагон обнаружили его замёрзший труп, а самое интересное то, что вагон этот не был подключен к источнику энергии, а значит – как морозильник он не работал и в вагоне была комнатная температура. А на дворе стояло лето и хоть то была и ночь, погода стояла тёплая, а значит градусов 15 в вагоне было.), а иногда она готовила куриный или колбасный суп. Я помню, что рядом с её домом находилась мясная лавка и я ходил туда и покупал курочку, всю дорогу туда и обратно чувствуя себя добытчиком. Этот суп был очень вкусный, возможно потому, что его готовила Любимая девушка, но и потому, что у неё прекрасное чувство вкуса. Вспоминая события тех дней, перед тем как поехать в Ярославль, мы пробыли у Неё дома дня четыре и можно вспомнить ещё вот что. У Арии были друзья с района, младше её. Ребятам было лет по 17–18 и она сразу уточнила, что просто дружит с ними и относится к ним просто, как с своим братьям. В те дни должен был прийти её друг из этой компании из армии и они с её соседкой Иллией собирались поехать с утра по его приходу его встречать. Это должно было случиться в день перед нашей поездкой в Ярославль. С утра она проснулась, часов в восемь, собралась и уехала. Я помню, что очень тревожился в то утро, но после того, как она уехала уснул. Уснул и попал в осознанный сон. Тревога была приличная, но я настроил гипер-реаллистичность и удержание в том пространстве, и сразу решил вылететь в окно и искать Её, но как только я пролетел где-то километра три от дома в сторону центра Москвы, я наткнулся на какое-то энергетическое поле, которое туда меня не пустило, а потом проснулся. Думаю, что может и к лучшему, что я не увидел то, что там могло происходить, хотя может, ничего такого и не было.

Проснулся я от того, что Она пришла – это было часа через три после Её уезда, на часах было примерно одиннадцать утра. Я лежал на животе и делал вид, что сплю. Она пришла в комнату, села ко мне на кровать, положила свою руку мне на спину и сидела так секунд тридцать. Я испытал очень тёплое чувство в этот момент, я решил, что всё-таки Она испытывает такие же чувства ко мне, так как я чувствовал ту нежность, с которой Она смотрит на меня спящего, но почему-то я был обижен или раздражён происходящим. В добавок паранойя разыгралась и я просто продолжал делать вид, что сплю. Она пошла в кухню, после чего я сделал вид, что проснулся от звуков Её перемещения по квартире, забрал Её в комнату и наша пастельная Любовь забрала у меня все тревоги.

Потом мы сходили, взяли кое-что для того, чтобы провести в Ярославле увлекательно время, провели по утреннему распорядку день и часов в одиннадцать вечера легли спать, по крайней мере попытались. Раздался входной звонок.

– Кто это может быть в такое время? – Спросила Ария.

– Дак твой друг из армии, – Ответил я.

– Не может быть, что ему тут надо?

– Ну, пойдём посмотрим.

Она одела халатик, я одел шорты(У меня были такие крутые камуфляжные шорты, а ещё я уже тогда прилично набрал вес и выглядел очень внушительно), мы вышли из комнаты. Ария пошла открывать дверь, а меня попросила подождать на кухне. Из кухни вёл коридор прямо к входной двери и я слышал всё что там можно было услышать и в любой момент мог, если бы что-то мне не понравилось, успеть подойти. Услышал же я уговоры зайти потусить, там было человек семь молодых ребят и они были настойчивы, но Ария же в ответ отказывала и сказала что завтра с парнем едет в Ярославль, поэтому лечь спать нужно рано. Ребята же не соглашались, продолжая настаивать и я решил выйти к ним. Увидев меня, вначале воцарилась небольшая тишина. Я сказал:

– Привет, ребята.

После чего Ария меня представила. Ребята же поздоровались со мной и начали звать меня гулять, в случае если их не пустят и просить Арию отпустить меня к ним, а я подумал, что можно и узнать будет выйти, что там у них за дружба, но как обычно решил предоставить выбор своей Возлюбленной.

– Я выйду? Спросил я, честно говоря, наверное, спасая себя давая ей выбор в этой ситуации.

Она подумала немного и сказала, надо отметить, что нежно и с должной интонацией намекающей на то, что это будет неправильно:

– Нет, Лёша, нам через четыре часа вставать, ехать в Ярославль. Пойдём спать.

Дальше Она взяла меня за руку, закрыла дверь на замок и мы отправились спать. Проспали мы часа три, проснулись и начали собираться. С нами так же поехали две Её подруги, те что уже были в Угличе – Иллия и Аня. Аннабель, надо отметить была очень весёлая девчонка и нравилась мне как человек. Мы с ней как-то обсуждали сериал «Бригада» и фильмы Гая Ричи, и сошлись на этой волне. Сев в междугороднюю маршрутку на вокзале, время тогда было утреннее, мы отправились в путь. Ария села у окна, я справа от Неё, а подруги справа от меня. Мы с Арией слушали музыку в наушниках всю дорогу и болтали о разном. Дорога пролетела довольно быстро, хотя и утомительно, как и любая дальняя дорога, но впереди нас ждало веселье и это только настраивало на позитив.

Когда мы приехали, нам нужно было переодеться и девчонки спросили меня, где тут можно было это сделать, на что я ответил, что сейчас решу этот вопрос. У меня было много друзей из Ярославля и я позвонил одному из них и он, конечно же, не отказался нас выручить, предоставив нам для этих целей свою квартиру. Приехав к нему, мы переоделись, я всех познакомил друг с другом, мой друг жил с другими моими друзьями и мы договорились встретиться со всеми в баре «Этажи», вечером, а сами пошли гулять по новому для девчонок городу.

Мы проложили маршрут до центра Ярославля, а как до него добрались, сразу пошли в покушать в столовую. Во время обеда Ария, закончив трапезу раньше, сказала, что хочет немного пройтись одна, на что я ответил, что не против, потому что в общем то знаю, опять же, что меня бывает много и я сам люблю погулять в одиночестве со своими мыслями, особенно, когда бываю в новой локации. Без Неё я выдержал минут пятнадцать, меня разбирала тяга к Ней, тревога, что с Ней может что-то случиться и ревность, и я пошёл Её искать. Нашёл я Её метрах в ста от столовой, Она просто гуляла и смотрела по сторонам. Не скажу, что Она расстроилась тому, что я нарушил Её одиночество, мы поприветствовали друг друга и пошли погулять по магазинам, а после пошли на набережную. Набережная в Ярославле красивая, я очень всем рекомендую побывать всем в этом чудесном городе, хотя честно говоря, моё мнение, что всё-таки в Угличе самая красивая набережная на Свете. Таких рассветов и закатов на реке я более нигде не видел. На набережной Ярославля мы фоткались, смотрели разные памятники и долго там проводили время, а ближе к вечеру на выходе из парка, мы решили, что пришло время добавить остроты в наше путешествие. Подойдя к лавочке за которой располагался общественный туалет, девочки зашли в него, а я остался ждать на улице. Через минут десять вышла Ария и принесла мне мою порцию ускорителя времени, приняв которую, у меня всё заиграло по понятным причинам новыми красками. Дальше мы ещё долго, весело, беззаботно и быстро гуляли по улицам Ярославля, а уже ближе к десяти часам вечера пошли в бар.

Зайдя туда мы увидели моих друзей за столом и присели к ним. Мы сидели общались, пили алкоголь и курили кальян. Заказав ещё что-то, я понял страшное. Я потратил почти все деньги. Но поскольку я тратил на наше времяпрепровождение всегда вообще все деньги, которые у меня были, я подумал, что ничего страшного если Ария заплатит шестьсот рублей за пиво и за билеты на путь до Углича. Ой, какой у Неё был расстроенный взгляд после этого. Видимо добытчик в тот момент во мне для Неё умер, да ещё и ребята посмотрели на меня с неодобрением, наверное это добавило Ей негативных эмоций, но и выбора у меня на тот момент не было, я лишь знал, что когда приеду в Углич, возьму у Отца ещё денег и средства к дальнейшему существованию будут. Честно говоря, я считаю что не так это и плохо, что в тот период, пока учишься в универе брать деньги у семьи, к тому же мой Отец не был из числа бедных людей в то время, да и все знали, что я очень влюбился и провожу с Возлюбленной время и думаю, что это тоже делало их счастливыми, – знать, что я счастлив. Я и сам, будь у меня сын – без проблем бы выделял ему в такой ситуации деньги – таких периодов в Жизни может больше не случится. И не случилось. Дальше мы немного потусили ещё в этажах и девчонки сказали, что хотят поменять бар. Я попрощался с друзьями и мы пошли дальше, добавив ещё немного скорости в этот трип. Не помню, как называлось следующее заведение, помню вот что. Когда мы туда пришли и сели за столик, подруги Арии пошли танцевать. Ария же сказала, что не очень хочет танцевать и просто посидит, а меня тогда изрядно пропёрло на движение, по причинам вполне понятным, а танцевать я очень любил и люблю, и делал я это в клубах постоянно. Я пошёл танцевать с её подругами.

Порвал я танцпол тогда однозначно, но в какой-то момент своего безудержного веселья увидел, что Ария сидит одна за столиком, грустит. Я поинтересовался сначала у Иллии, а почему мол Ария вообще не танцует? Мол, не умеет что ли? На что Её подруга мне ответила, что Она вообще то очень хорошо умеет танцевать. Тогда я подумал, что раз хорошо танцует, но сидит грустит там за столом, то наверное всё-таки настроение у Неё не очень хорошее и сразу пошёл к Ней. Сев напротив Неё, я спросил Её о том, как Она себя чувствует, на что Она ответила, что не очень и что хотела бы лучше пойти пройтись. Конечно же, мы сразу ушли. Для меня Её состояние на тот момент было уже очень важным и, наверное, даже важнее чем моё, и я хотел, чтобы Она всегда чувствовала себя хорошо. Мы ещё немного погуляли по утреннему Ярославлю, а после, встретив рассвет, сели в маршрутку и поехали в Углич.

После того, как мы приехали, мы все разлеглись спать. Подруги Арии так же легли через стенку от нас на диване, а мы с моей Любимой легли на кровать в мою комнату, занялись этим и после крепко уснули. Спали долго, а как проснулись, нас ждал следующий прекрасный, летний трип.

Погода стояла солнечная, Июль всё-таки был июль месяц и мы каждый день ходили купаться и загорать. У нас в Угличе, в микрорайоне цветочный у реки Волга есть локация, которая в народе называется в народе «Пески», так как туда приплывают баржи и сгружают целые горы песка в летний период. Горы эти получаются очень высокие и с них открывается потрясающий вид на очень широкую в том месте Волгу. Помню, как подруги Арии пошли купаться, а мы остались лежать с ней и загорать на одной из этих вершин. Она лежала на животе и загорала. Помню, какими влюблёнными глазами смотрел на Неё в этот момент и помню, как счастлив я был тогда. Помню, как когда мы шли домой после солнечных ванн, Она попросила придумать меня ей никнейм для профиля в инстаграмме*(*Социльная сеть instagram запрещена на территории РФ, компания Meta Platforms Inc. признана экстремистской организацией) и немного поразмышляв, я придумал Ей ник «Машинка_Смерти». Как же всё это символично, с учётом того, что она Маха_Кали, но этого я, конечно, тогда не знал и просто был очень рад Её хвалившей мой творческий потенциал улыбке. Помню, как мы ходили купаться на Карёжичную все вместе и в том числе с моими друзьями. Помню, как играл с Арией в воде и Она не очень то умела плавать. Помню, как отошёл в сторону покурить с кем-то из знакомых и смотрел, как Она сидит в двадцати метрах от меня и смотрит на реку, согнув колени и обхватив их руками. Помню, с каким чувством ощущения абсолютного совершенства я смотрел на Неё тогда и помню, что чувствовал в тот момент безусловную любовь к Ней. Помню, как мы компанией шли по набережной Волги в Угличе и сделали фотографию на фоне церкви Святых Флора и Лавра.(Здесь есть пасхалка Пути Божия) Выбрала Она локацию сама и я в тот момент конечно же думал, что это точно знак того, что всё будет у нас с ней хорошо. Помню, как мы после прогулки по набережной сидели в парке в центре напротив администрации на лавочке и этот диалог, который включал в себя следующее слова:

– Ну вот я бы не хотела шикарную свадьбу, мне кажется самый оптимальный вариант это расписаться и уехать в медовый месяц.

– Я тоже так думаю, но друзей у меня много и думаю всем бы хотелось на моей свадьбе погулять. Но сам думаю так же, как и Ты. А сколько бы ты детей хотела?

– Думаю двух, мальчика и девочку.

– Я какой-то момент времени мечтал о трёх сыновьях, но изначально так же всегда мечтал о двух детях, о мальчике и девочке.

На сколько же я был тогда уверен, что раз это всё озвучивается, значит ничего плохого быть не может, но Жизнь не всегда своим счастьем безмерно искрится, на исходе всегда ожидает беда. Это я усвоил чрезвычайно хорошо за весь период своего существования.

Вспоминаю, что у моего друга Эрнеста, а его имя, кстати говорит многое об одной его яркой предыдущей инкарнаций, в те даты был день рождения и я, Ария, и её подруги были приглашены на торжество. Мы сидели за праздничным столом, там ещё был смешной момент относительно того, что Эрик купил на день рождения «дешёвый элитный алкоголь». Это когда на этикетке написано «Jack Daniels», а стоила эта бутылка 89 рублей. Лично я взял себе несколько баночек пива и девочки последовали моему примеру. После нескольких озвученных тостов, я решил, что за столом сидеть мне надоело, встал и пошёл лёг на лежачек метрах в двадцати от стола и расслабился, а уже минут через пять Ария встала из-за стола, подошла и легла ко мне. Я так был счастлив тогда, я позволил себе тогда думать, что Её сильно тянет ко мне. Невероятное тепло.

На следующей день подруги Арии уехали и мы остались вдвоём и наше летнее счастье продолжилось. Помню, как мы потом ещё ходили в «Золоторучье», где был дом отчима Эрика, гуляли с собакой. Этот посёлок так же находился вдоль Волги. У нас тогда жила средне-азиатская оврачка, девочка, по кличке «Джамал». Очень добрая собака. Она была в титуле «представительница рода» и являлась самой большой девочкой собаки породы «Алабай» в России на тот момент. В детстве кости её росли так быстро, что она выла от боли и не могла стоять на лапах, а просто лежала и скулила. Тяжело мы тогда перенесли это, но всё сделали, чтобы она поправилась. Кстати, есть интересный момент в том, что Джамал в итоге так и умерла девственницей. Мы много раз пытались её случать с каким-то кабелём той же породы, но не один так и не смог на неё взобраться.

Я помню, жест, который взял у Арии во время той прогулки на всю жизнь. Она, когда видела кошечку или собачку всегда очень ласково чмокала губами издавая нежный такой звук и животное сразу же в позитивном ритме начинало двигаться к Ней. В итоге я с тех пор использую этот приём всё время, когда вижу милых зверушек и каждый раз ассоциативно вспоминаю об Арии, то есть, получается почти каждый день. Помню, как мы пошли гулять и когда вышли к кабаку, я увидел кое-что странное в Арии, а именно это была аж вторая негативная эмоция, которую я за всё время увидел у Арии за весь период наших взаимоотношений. Когда она увидела метрах в ста девушку в джинсовых шортах Она сказала следующее: «Вот, сволочь, где-то взяла такие шорты, прямо как те которые я хотела!». Я удивился конечно, но меня это и улыбнуло, после того, как я немного поразмышлял о такого рода женской меркантильности у себя в голове и не нашёл в этом феномене ничего сверхъестественного.

Помню, как когда мы шли к остановке, к нам подъехал мой друг чеченец на старом «Мерене» и предложил нас подвести. Он всегда когда меня видел, мимо не проезжал, проявляя Горскую Вежливость и Воспитание. Я представил ему Арию, мы с ней сели на заднее сидение и поехали до центра. Там сзади на сидении ещё лежала чёрная папаха и Ария меня в ней сфоткала.

Помню и никогда не забуду, как снова и снова мы занимались этим всё почти свободное от прогулок время, а потом курили на крыше, смеялись и разговаривали про всё на свете, без перерыва. Я ни с кем больше столько никогда не говорил в Жизни.

Помню, как я решил сводить Её в новое место. Вблизи города, на расстоянии километра два, наверное, от знака «Углич», есть село, которое называется «Чурьяково». Если свернуть справа в этом селе, попадаёшь к речке «Улейма». Это, наверное, самая чистая река в тех местах. Она даже в жару холодная, потому что в ней очень много «ключей» и она практически кристально чистая. Мы пошли пешком и после того, как расположились на берегу реки, я пошёл купаться, а Ария сидела на берегу и смотрела на меня. Потом я вышел, разжёг костёр и мы вроде даже пожарили на нём сосиски. Помню, как сидели в обнимку и смотрели на костёр, а я старался прижаться ближе к ней, чтобы согреться, а после наших посиделок мы пошли обратно, решив вернуться через поле. Я помню, как фотографировал Её на фоне высокой травы. Я помню каждый шаг сделанный нами в тот день, да и вообще, наверное, каждый шаг сделанный с Ней и Нами в тот период, когда мы были вместе.

Я помню, что в этот период я осуществил мечту Арии и этот момент очень важен в этой истории. Она попросила меня найти тату мастера, который набил бы ей крестик на задней поверхности бедра. Я не знал на тот момент, насколько это было и будет символично. Мы тогда ещё заболели и «лечились», как могли. На сеанс я договорился на девять часов утра, а у нас температура под тридцать девять, но мы пошли и сделали это. Я помню, что ревновал тогда даже к тому, что Её ногу трогает человек, который просто бьёт Ей татуировку. Крестик получился классный и добавлял красок в её образ. Хотя и краски эти я воспринимал по своему. Последние эти дни, которые оказались последними днями, которые Она провела со мной в Угличе. В те дни мы так же гуляли. Помню, как мы лежали на диване в соседней комнате и Ария сделала фотографию, на которой наши ноги перекрестились. У нас практически одинаковая структура ног, странно, что я тогда ещё не понимал буквально, что мы созданы друг для друга. Помню последние те дни. Помню, как я включал Ей песню на стихи Эдуарда Асадова «Я могу тебя очень ждать». Помню, как мы боролись в кровати и как я устал, но в финале сделал ей «Треугольник», а она всё равно продолжила бороться. Честно, всегда удивлялся её выносливости и считал после этого, что девушку в принципе изнасиловать очень сложно. Помню, как Она после удушающего бегала за мной по дому, но после встречного «Тиба» с левой ноги угомонилась и обиделась. Помню, как я пошёл за ней и мы сразу начались заниматься этим. Помню, как после двухчасового выплеска энергии в постели она со счастливой улыбкой сказала: «По моему я нагулялась», что я воспринял как мысль о том, что я Её устраиваю и удовлетворяю настолько, что Ей искать что-то где то ещё больше не нужно. Помню, как перед тем, как посадить Её на автобус до Москвы я спросил Её: «Ты уверена, что между нами всё будет хорошо дальше?» и помню, что Она ответила: «Да», что меня очень успокоило и я был тогда безмерно счастлив, хотя нас и вновь ожидала разлука в виде полутора или двух недель друг без друга.

В период, когда мы оказались не вместе, хотя мы и списывались постоянно, и созванивались, у меня началась любовная мания и сильная тревога, но особенно сильной тревога стала, после того как Ария сходила в клуб. Позвонив мне вечером, Она сказала, что они с подругами вечером пойдут в Честер. Я попросил Её быть предельно аккуратнее и сразу же звонить мне «если что». На вопрос о том, в чём Она была одета, Она сказала, что как обычно. А обычно летом она одевалась довольно откровенно. Да и фото в коротких шортах после я видел у Неё в инстаграмме*. На утро я не мог до Неё дозвониться где-то до часу дня, а может больше, когда же она взяла трубку, она сказала, что всё относительно нормально, но в тот момент я наверное уже понял, что всё. Интонация Её голоса поменялась и она стала холодной, в ней чувствовался исход, который заключал Её ум. Уже позже, в следующие дни, Она начала говорить о том, что стала размышлять о том, чтобы уехать в Питер и хотя Она и планировала это прежде, но я точно понял, что всё если и не пошло под обкос тогда, то идёт. Ещё Ария мне сказала, что скоро Она закончит получать высшее образование и государство лишит Её сиротских выплат, и что ей нужно будет работать. Я конечно же я сразу же продумал о том, что и как я буду зарабатывать, чтобы у Неё всё было. Я думал тогда устроиться фитнесс тренером, моё образование и форма позволяли.

Я понял в то время, что мне будет очень плохо, если мы расстанемся и сильно переживал. Следующую неделю я почти не помню, так как провёл её в сильной тревоге, помню только то, что за день до того, как поехать в Москву к Арии мне нужно было ехать зачем то в Ярославль с Братом, а по пути обратно я сказал ему: «Если я Её потеряю, то я умру».

Помню, как собирал сумку, комплектуя её на долгий период, потому что я планировал устроиться на работу и начать работать в Москве, чтобы быть с Арией, так как моя суперпозиция всегда склоняется в сторону позитива, пока не обнажатся факты. На самом же деле, я не хотел уезжать из Углича, но ради Неё я был готов уехать хоть на край света. И вот, когда я приехал к Ней, на дворе был конец Июля. Побыли мы вместе не так и много тогда, кончилось всё довольно быстро, хотя было и хорошее. Помню, как дойдя на кульминации нашей страсти мы всё-таки раза три сломали у неё в спальне кровать, которая, очень символично держалась на книгах, которые она прочитала. Один из факторов, который сводил с ума обладающего фетишем на интеллект. Помню, как Её подруга сказала мне, что Ария очень счастливая в один из моментов наших отношений. Помню, как в разговоре с Ней и её подругами я сказал очень глупые слова тогда. Когда они намекали мне на то, что нужно строить планы на будущее и как я планирую вообще существовать, я сказал о том, что у меня «богатый Отец». Я думаю тут возникло несколько недопониманий:

1) Я не имел ввиду, что буду жить за его счёт. Я имел ввиду, что у него есть много объектов нереализуемой в данный момент недвижимости и я, как его Сын, могу построить на этом семейном фундаменте что угодно. Бизнес, производство и тому подобное, что Отец построить и сам мне регулярно предлагал.

2) Я приехал к Арии тогда с сумкой, чтобы устроиться на работу и зарабатывать для нас и нашего существования деньги. Чтобы реализовать все Её мечты. Так что вопрос был странный, но мы много кайфовали и, думаю, просто друг друга недопонимали тогда. Конечно, я понимаю, что если девушка услышала такое от молодого человека и поняла его слова в контексте обузы на шее родителя, то Она поймёт, что с таким «пассажиром» ловить ей нечего.

Помню, как к нам в гости тогда приехал Влысый, потусить с нами у Неё дома. Мы тогда вначале взяли скорость и пошли в парк Горького гулять, а после пришли к Арии домой. Помню, как Она тогда села ко мне на колени и я почувствовал насколько она воздушная. И снова то, как она идеально мне подходит. Помню, как мы пошли с ней гулять в парк, на какие-то холмы и как сидели на них, расположившись на пледике и разговаривали. Помню, как Она сказала, что Ей звонит очередной друг из армии, который вернётся через полгода и что Ей надо ответить. Помню как ревновал, но всё равно ещё доверял. Помню, как в какой-то из дней Она сказала, что к Ней сейчас должен зайти «дядя володя» и попросила меня уйти на время из дома, потому что Ей нужно сделать «Family time». Я попросил в этот момент рассказать о Её отчиме, на что она ответила: «дядя володя, хороший!». Меня это успокоило. Выйдя из подъезда я встретил этого дядю володю, он прошмыгнул мимо меня, обладая соответствующим образом, а я пошёл искать, чем занять время. володя вызвал у меня не очень хорошие ассоциации, я отметил его, как мутного дядю, который почему-то негативно посмотрел мне в след. Помню, что слишком долго ходил по району, дожидаясь звонка от Арии, но думал, что время с семьёй, а тем более это был единственный близкий Ей человек из тех кто у Неё остался, нужно проводить. Помню, как смотрел на спортивные площадки на районе и думал, что здесь можно поддерживать и набирать форму, ведь я собирался работать тренером. Помню, как время прошло ещё больше и я зашёл в какую-то библиотеку в подвале, чтобы отвлечься. Посмотрев на то, что там лежит из бесплатного, я взял себе повесть Фёдора Михайловича Достоевского под названием «Кроткая». Боже, как же всё совпало в то время. Читать я начал сразу, присев на лавку, а повествование там было о том, своими словами скажу, насколько я помню, что нельзя навязать свою любовь, если она не нужна другому человеку, как не старайся и что не делай. Только через два часа после того, как я ушёл, Ария позвонила мне и сказала, что я могу приходить. Вернувшись к ней мы поели, я рассказал ей о книге, которую начал читать и мы пошли в спальню. Следующий тревожный звоночек о том, что всё закончится скоро я услышал из фразы: «Тебе туда больше нельзя». Жаль, что Она начала говорить не со слова туда. Слово «тебе» дало мне понимание того, что конец нашему романтическому трипу наступил точно. Я помню, что у меня и у Арии в плейлисте была на тот момент на повторе песня Птахи – «Порноистория». До сих по, когда она выпадает у меня в наушниках, моя душа разлетается в щепки. В общем мы курили и занимались грязными делишками дальше и перед тем, как лечь спать, я дочитал повесть Достоевского, после чего Её начала читать Ария. Я смотрел, как у неё на лице так же изображается эмоция относительно того, что всё сходится и испытывал чувство душевной разбитости. Я помню последние дни вместе, как мы снова взяли скорость и строчки из песни в моём плэй листе про то, что всё сгубил амфетамин.

На следующий день к нам в гости заехал ухажёр Иллии, звали его Отём и мы продолжили тусить. Отём был достаточно глупый парень, пошло и не смешно шутил, но мы сходились общей волной в том, что оба хотели жениться на этих девушках. Вечером мы добили то, что у нас оставалось из скоростных запасов и решили, что пойдём гулять на пруд, который находился рядом. Девочки пошли одеваться, я же быстро оделся, спустился вниз во двор и начал ждать Арию. Отём в это время отошёл поговорить по телефону. Помню, как когда Она вышла ко мне, я подошёл к Ней, обнял Её, сказал что Люблю Её и что в любом случае Её добьюсь. Она радостно улыбнулась, отвела взгляд в сторону, но ничего не возразила на этот счёт первый раз. Дальше мы гуляли вдоль пруда и сидели на лавочке, а по контексту диалога девушек я всё больше понимал, что эта история близится к печальной развязке. Когда мы шли домой и я держал Арию за руку, Она в этот момент повернулась ко мне и спросила: «Лёша, ну чего ты такой грустный?», на что я в ответ сказал, что понимаю к чему всё идёт. Дальше мы молча дошли домой, последовали в спальню и провели предпоследнюю ночь вместе. На утро, когда мы проснулись, я сказал, что должен исполнить те две мечты Арии, которые обещал. Первая была мечта сексуального характера, мы хотели добавить в арсенал наших сексуальных утех кое какую штучку из секс-шопа и я сказал, что сейчас мы поедем туда. А вторая мечта была более романтичная. Ария сказала мне вначале нашего общения, что не каталась на колесе обозрения и я долгое время планировал осуществить эту Её несбыточную идею и сказал, что надо будет сегодня или завтра поехать исполнить задуманное. Потом мы занимались этим, позавтракали и поехали в секс шоп. Зайдя внутрь, я приобрёл в специализированном магазине специализированное изделие и мы поехали домой, подумывая вечером его опробовать. По приезду домой мы обнаружили, что там была Иллия, которая сказала нам, что сейчас должен приехать Отём, чтобы попить пивка. Точно я не помню все диалоги этого вечера, но достаточно быстро тогда определил, что девушки решили меня и его слить одновременно. Слушая их диалоги о свободной жизни и о том, что Любовь длится всего двадцать один день, а потом проходит как будто бы ничего и не было, я часто выходил на балкон курить в одиночестве, а курить я в тот час начал раз минут в десять. Иногда ко мне выходила Ария, проявляла Нежность и Ласку, а я глядя на Неё думал только о том, как Она посмела меня слить так же, как Отёма и кого Она во мне мол увидела, сравнивая себя с ним. Иллия же быстро закончила доносить своему молодому человеку понимание неизбежности разрыва их отношений и тот уехал, после чего девушка пошла к себе в комнату, а мы с Арией пошли в постель, чтобы провести нашу последнюю ночь вместе. Немного ещё разложив понимание происходящего вместе с Ней, было решено, что уеду я завтра.

Паническая атака у меня сразу началась острая, хотя я и не понимал, что это такое. Очень убивал тот факт, что я только что с Ней приобрёл игрушку, которую даже и не использовал с Ней и что когда я уеду, она будет применяться другими, на что Ария сказала мне: «Нет, это уже точно перебор, я как ты уедешь её сразу выброшу». Меня немного успокоили Её эти слова и мы попытались лечь спать, а времени было, наверное, часов двенадцать ночи. Времени было, а сна, конечно же не было. Что можно было сделать в той ситуации, чтобы спасти то, что между нами было, даже если задуматься о том, что в принципе, статусно, согласно позиции Арии, ничего и не было? Продемонстрировать силу Любви. Мы запоминаем только то, что нам нравится, а значит то, что мы Любим. Через минут десять, когда тревога достигла максимума в моей душе, я начал рассказывать рядом лежащей Арии всю нашу историю по минутам, нет, наверное, даже по секундам. Каждый момент с момента нашей первой встречи и до данного момента. Без перерыва и приблизительно этот пересказ продлился восемь часов с учётом того, что я раз в пятнадцать двадцать минут выходил курить на балкон по две, три или четыре сигареты – и тихо плакать, чтобы затем вернуться и продолжить. Истерика у меня была приличная, сам от себя не ожидал, наверное, впрочем, такого никогда и не ждёшь. К тому же в тот момент ещё настигли «выходы» из состояний разных эйфоретиков, которые очень сильно усиливали депрессивные последствия происходящего. Ария лежала всю ночь справа от меня и молчала, а я лежал с позицией того, что раз Она сказала, что всё, то и обнимать я Её не буду, ведь какой смысл, всё равно ведь скажет нет. Надо было обнимать. Боже, сколько раз я думал о том, какие глупые ошибки я совершал в те дни, несмотря на всё то, что я понимал о Её сложной судьбе. Добрее можно быть всегда, так было написано в посте у Неё на странице. Мне нужно было быть добрее и просто Её обнимать, пока была возможность. Никогда себе не прощу того, что этого не делал. Её объятия – это то, чего я больше всего в жизни хочу. Только утром Она встала и присоединилась к моим курительным заходам на балкон. Я понимал всё это время, что она так же не спит, испытывает сильнейший стресс и лежит абсолютно не двигаясь с закрытыми глазами. Это утро было самым тревожным в моей жизни, но и самым прекрасным в том, что я видел Её, хоть и последний раз, но всё-таки видел. Она пыталась меня успокоить, а я размышлял о Любви и мы плакали уже вместе. Плакали мы много. Помню, как в какой-то момент Её сильной грусти, Она застучала ножками по полу. Тук-тук-тук-тук, Лёша прекрати, очень плохо, сказала Она, но прекратить я не мог. Иногда случались в те моменты минуты спокойствия, всё-таки уровень картизола падал после плача и мы продолжали курить и смотреть на рассвет. Сигарет, кстати, было много, потому что ещё до того, как мы познакомились, Ария работала в хостесе и раздавала сигаретки в торговике и припёрла оттуда три больших пакета «Rothmens», которые мы и курили тогда одну за одной.

Помню, как сказал, что хочу Её защитить от зла, которое может с ней случиться, а Она сказала: «Я вполне самостоятельная, Лёша, мне не нужна защита!». Помню снова периоды кульминации грусти и свои жалкие мыслительные потуги направленные на то, чтобы сохранить наши отношения и помню, как Она начала плакать ещё сильнее и в этот момент вновь произошло страшное. Ну, страшное скорее для Неё, для меня действо это было вполне себе забавное. После того, как Она и я несколько часов плакали, у Неё образовалось в носу очень много сопелек и на очередном вдохе во время истерики, во время выдоха, она видимо захотела чихнуть и при этом сдержалась. В общем из Её правой ноздри мне на левую грудь вылетела приличная такая штука и что очень символично, надо отметить, – прямо на Дерево Жизни. И очень символично тут так же то, что такую штуку я тоже никогда в жизни больше нигде не видел. Да простит меня Бог за этот оборот в этой книге, потому что Ария точно не простит. После этого, Она затопала ножками уже сильно и начала плакать ещё сильнее. Ох уж эти женские разочарования. Закончив топать, Она подняла на меня свои прекрасные, заплаканные, карие глаза и сказала: «Ну вот, теперь ты навсегда запомнишь меня такой!». В этот момент меня пронзила сильная боль. Прямо в сердце. Прямо в душу. Запомнишь. Навсегда. Это точно означает то, что это наши последние часы вместе. Я же лишь успокоил Её тем, что это вполне нормальное явление в такие моменты, докурил сигарету и пошёл бронировать место на автобус домой.

Забронировав экспресс-кар на час дня, я посмотрел на часы и увидел, что сейчас десять, а значит, с учётом того, что выходить надо предварительно за час, я осознал, что я вижу Любовь всей своей Жизни, а сейчас понимаю, что Любовь всех своих жизней, последние два часа.

Началась какая-то страшная агония в этот момент и я смутно помню то, что было в эти последние два часа. Собирал вещи, смотрел на Неё, так же ходили курить по две-три сигареты за раз, о чём то уже безысходно и относительно спокойно рассуждая вместе с Ней. Я помню, как сказал Ей очень важную вещь, которая сделала следующие полгода моей жизни невыносимыми и тянущимися максимально долго. Я сказал Ей: «Ария, если у тебя будут какие-то проблемы или тебе будет нужна какая угодно помощь, просто позвони мне и я сразу же приеду, хорошо?». В ответ на это она ничего не сказала, но позже, она сказала другое:

– Я очень плохо сделала с тобой, я чувствую как тебе больно, я больше ни с кем не буду так поступать.

Вот пришло время прощаться. Я взял свою большую сумку, которую собирал, когда планировал свой переезд к Арии в Москву, прошёлся по квартире и даже находясь в состоянии Надежды, когда уходил, поставил Ей в ванной наши зубные щётки щётками друг к другу, изображая целующуюся пару, вдруг, мол в Ней в итоге что-то всё-таки откликнется. Не знаю, обратила ли Она потом на это внимание или нет. Одев обувь, я выпрямился и увидел, что Она стоит передо мной со слезами на глазах, облокотившись на стенку напротив входной двери. Я начал говорить что-то прощальное и из наших глаз вновь выступили слёзы и я попросил Её об одном – о последнем поцелуе на память. Она согласилась. Да, это был мой последний поцелуй с моей Любимой Девушкой, а значит он был самый лучший в моей жизни из всех что у меня был. Мы целовались долго, очень чувственно и нежно, Её вечно холодный язык добавлял мне понимание того, что мы как огонь и вода, что Она мне идеально подходит и в то же время добавлял грусти от того, что буквально через минуту это всё навсегда закончится. Закончив поцелуй, я обнял Её, накинул сумку на плечо, посмотрел на Неё последний раз и ушёл. Ушёл недалеко, я постоял ещё у закрытой двери ведущей в квартиру Арии, смотря на Неё в районе пяти минут в надежде на чудо, но конечно же, иллюзий на тот момент у меня уже не оставалось о том, что что-то можно продолжить. Я вышел из подъезда, зашёл в магазин, купил пачку сигарет, которые мы курили с Арией в тот период, когда у нас были деньги, одел наушники, включил песню группы Кино «Но если есть в кармане пачка сигарет» и направился в сторону вокзала. Зайдя в автобус я выбрал себе место, сел на него и отбыл в сторону Углича.

Дорога тогда казалась мне вечностью. Боль внутри разрывала меня, ведь когда это только что случается, ещё остаётся шанс и надежда на то, что может быть это был всего лишь всплеск эмоций и необдуманных решений, и может быть можно как-то всё восстановить, сохранить или начать заново, а потом на тебя находит полярная сторона осознания происходящего и тех фактов, которые говорят о том, что сделать уже ничего нельзя. В середине дороги у меня в кармане что-то завибрировало и сунув руку в карман, я обнаружил, что я прихватил с собой айфон Арии, видимо, когда бронировал с него место в транспорте, я автоматически положил его в карман кофты. Звонила соответственно мне Ария и сообщила об этом удивительном факте, попросив меня, чтобы я как-то всё-таки передал ей его обратно. Это было ненадменная и не настойчивая интонация, а скорее очень тревожная, я тогда почувствовал, что Ей тоже плохо. Пообещав Ей, конечно же, сразу отправить его обратно, как приеду и как только найду понимание того как это сделать, мы закончили разговор. Дальше я всю дорогу ехал с мыслью о том, что у меня есть Её телефон и я знаю пароль от него и вопрос стоял так: «Нужно ли мне нарушить личное пространство человека и узнать всю правду о нём или всё-таки поступить правильно?» Интересно, а как сделали бы вы? Лично я убрал телефон в карман и эту мысль отогнал. Позже я размышлял, зря я это сделал или нет, но сейчас точно знаю, что не зря. Поверьте, если всё в жизни делать правильно или хотя бы стараться делать правильно, будут моменты, что вам кажется, что вами все пользуются и что о вас вытирают ноги и вы при этом совершенно никому не нужны, но Карма знает своё дело и если Она за ваши Правильные Поступки и даёт вам дальнейшие плохие сценарии вашей Жизни, то только для вашего роста и вот когда вы вырастите Духовно – вы оберёте счастье, причем счастье в том, чего вы скорее всего не искали. Но… Если вы, конечно, не Боддхисаттва… Тут может быть совсем другой сценарий, причём согласие на который вы дали собственноручно и можно даже всё сделать правильно, но потом тебя всё-равно распнут, хотя с другой стороны, честно Вам скажу, Рай – того стоит. Как сансару не крути.

Приехал я в Углич где-то уже часов в семь вечера и сразу же пошёл домой к себе в комнату, увидев, что Отец со своими друзьями жарят шашлыки и пьют вино у нас во дворе. Я попытался полежать и отключиться, но это было невозможно. Я ворочался, потел, смотрел по сторонам, а потом услышал звонок. Звонила Ария, опять, набрав с чужого телефона на свой.

– Привет.

– Привет.

– Ну как ты там?

– Да так себе. Ты?

– Нормально. Слушай, а когда получится телефон отправить?

– Я узнал, завтра с таким же автобусом «экспресс кар» с водителем передам телефон. Тебе нужно будет приехать на вокзал и забрать его.

– Хорошо.

– Слушай, ты точно всё решила?

– Лёш, ну да, наверное да.

– Пойми, если у тебя после меня кто-нибудь будет, я не смогу вернуться обратно.

– Я не понимаю, почему для тебя это так важно?

– Я не могу тебе объяснить это, если ты не понимаешь этого.

Честно говоря, оценивая с точки зрения возраста происходящее тогда я скажу следующее: В жизни бывают разные ситуации и каждого человека можно понять. Добрее можно быть всегда, но чтобы понять, нужно разговаривать. Я был зациклен на чести и мне казалось недопустимым, чтобы после меня в жизни у девушки кто-то был, да дело даже и не в чести, а в той самой мысли, которая происходит именно от гордыни: «Если у неё кто-то был после меня, значит меня она не оценила и не может во мне увидеть того, кем я являюсь», а как я вывел дальше, если я в Ней увидел свою родственную душу, а Она во мне нет, значит Она не моя Родственная Душа, ведь Родственные Души не могут оттолкнуться после встречи. Это была ошибка и ошибка сильнейшая, но такие ошибки допускаются только тогда, когда силы зла достигают возможного максимума в материальном мире. Это случается перед тем, когда Шива уничтожает материальную вселенную. Под этим я подразумеваю, ещё раз, – то, что если две Родственные Души, вместо того, чтобы после встречи быть вместе всегда несмотря ни на что, как это всегда бывает при правильном балансе сил в мире, который допускает Свободу Воли – отталкиваются друг другом, то происходит завершение очередной материальной вселенной в силу неизбежности страданий в этой вселенной.

Закончив разговор я начал испытывать ещё более острую агонию, чем прежде и решил выйти во двор, так как мне нужна была компания, чтобы не испытывать одиночество. На самом же деле это чувство одиночества без Неё у меня так спустя уже почти одиннадцать лет и не прошло и думаю, что уже не пройдёт никогда, пока я Её не встречу. Иногда становится немного легче, а потом опять это чувство обостряется с прежней силой. Выйдя во двор я сел за стол, немного выпил, рассказал мужикам о своей ситуации, на что мне в ответ сказали, что это нормально и что такое случается. И спели песню: «Привет, малышка, моя родная, ну, как дела?»

Эта песня добила меня в тот день окончательно и всегда с тех пор со мной в ассоциативной памяти о тех днях, так же ещё и потому, что я всё время называл Арию уменьшительно-ласкательными именами, такими, как «малышка» или «киса». Кстати, Она этого очень не любила и всегда высказывалась против, хотя частенько и приятно улыбалась в ответ на такие мои выпады, но как-то раз, когда я сказал Ей где-то на улице сказал «Киса», Она развернулась ко мне, нахмурилась и рявкнула на меня: «Лёш, ну какая я тебе нахрен киса?». Я тогда смеялся. Очень это было всё мило, хотя она и сама часто говорило уменьшитело-ласкательно, а когда один раз Она отвела от темы разговора, заметив «воробушка», я просто растаял.

Дальше мы ещё немного посидели, а я пошёл пробовать спать свою первую ночь без Неё, да ещё и с осознанием того, что больше Её никогда не увижу. Я не помню эту ночь, помню что вроде бы немного поспал и надежда на то, что всё-таки ещё что-то можно сделать не давала мне совсем тогда сорваться в пропасть, тем более я ведь сказал Ей тогда, на балконе, что она может мне позвонить и может быть что-то ещё может исправится в этой ситуации. Утром я встал, договорился о передаче посылки через водителя, позвонил Арии и всё сообщил, как, куда, чего и как – в три часа дня должен был приехать автобус, на котором поедет посылка и где-то без пятнадцати три я вышел к месту, автобус так же, как обычно, подъезжал к кабаку. Я сделал, как я думал вначале, красивый жест. В тот момент я видел какой-то глупый романтический клип о трагической любви и решил повторить действие молодого парня из клипа, я купил упаковку жевачек «love is» и уже хотел положить их в коробку к телефону и в момент, когда я открыл коробку, я понял, что этого точно недостаточно и то, что одна жевачка, как-то даже слишком банально выглядит и подумал, что нужно ещё написать стих. В этот момент родится, наверное, первый мой стих в жизни. Я начал продумывать его со строчки: «Я хотел бы тебя любить» и в этот момент мне позвонит водитель автобуса и скажет, что через пять минут он будет на месте, а у меня ни ручки, ничего и я очень быстро бегом побежал домой. Домой я побежал ещё и потому что, мне пришла в голову мысль, что я должен написать этот стих на бумаге, которая будут покрыта моими духами от Paco Rabbani под названием "black xs", которыми я пользовался в тот период. Пусть хоть какая то память обо мне будет с Ней, хотя бы пока духи не выветрятся, так я подумал тогда, может хотя бы мой аромат вернёт Её мне, тот аромат, который Она вдыхала во время нашей Любви и страсти на протяжении полугода. Может хоть он вернёт.

Вбежав в дом, я оторвал небольшой кусочек бумаги, вошёл в башенку которую мы проходили, когда шли курить и трясущимися от нервов и усталости руками начал писать. Буквально минуту и я написал следующее:

Дописав до стих конца я взял флакон с духами и нанёс духи на бумагу со стихом, потом убрал жвачку, стих и телефон в коробку и выбежал из дома, чтобы не опоздать передать посылку водителю.

Договорившись с водителем и описав ему внешность девушки, которая придёт забирать посылку, я вкратце так же описал то, что случилось и почему нужно передать коробку, повествовав о том, что вот мол с девушкой расстался. Потом передал ему коробку, посмотрел, как отбывает автобус, вспоминая, как провожал тот же автобус с отбывающий Арией от меня в Москву и пошёл домой. Когда я шёл домой, у меня внутри сидела какая-то надежда, умерла она окончательно же только значительно позже, да и потом, как я сейчас понимаю, родилась снова и вообще никогда не умрёт. Не умирает надежда на Вечную Любовь двух Родственных Душ! Не умирает! А мы с ней – точно Родственные Души, это в следствии мной будет доказано. Тем временем через примерно пять часов водитель позвонил и сказал мне, что посылку доставил, и ещё он сказал очень важные для меня слова, которые долгое время усиливали ту самую мою Надежду, без которой я бы, наверное и не выжил вовсе, а именно он сказал то, что девушка, которая забирала посылку, очень сильно плакала, и что раз это происходит с Ней, значит между нами всё будет хорошо. Это очень меня обнадёжило тогда. Чуть позже мы созвонились с Арией, Она сказала мне спасибо и что посылку Она получила. Мы попрощались. И всё. Можно сказать за исключением пятиминутной трагичной встречи в дальнейшем, я Её больше не видел, а Её голос, который чтобы услышать я готов пройти через всю Вселенную, я услышу только несколько раз на видео в интернете.

Пропасть

Утром следующего дня я проснулся в восемь утра и не мог пошевелиться. Было максимально плохо, но заявлять такое всегда глупо, потому что этот максимум увеличивается всегда больше и дальше. Всегда может быть хуже – это та Истина которую я усвоил за свои жизни отчётливо, а за эту тем более, так как от раза к разу в этом убеждаюсь, но всегда продолжаю верить, что Добро всегда в итоге побеждает, ведь так оно и есть.

Лежал без движения после того, как открыл глаза я где-то часа четыре, состояние было такое, как будто бы я был трупом, который разлагается уже несколько дней. Через несколько часов ко мне в комнату вошёл друг семьи, который часто приезжал к нам в гости из Москвы, между собой мы так его и называем – «Москвич». Посмотрев на меня несколько секунд он поздоровался и спросил о том, как я себя чувствую, на что я ответил, что у меня всё очень плохо. В ответ мне он сказал следующее:

– Вот так выглядит крушение иллюзий.

Дальше я молча лежал ещё час и размышлял, что наверное, так оно и есть, а потом собрался с силами, встал и пошёл. Пошёл куда глаза глядят, взял дома бутылку вина, сигареты, те самые, что мы с Ней курили, чтобы каждую сигарету вспоминать о Ней, чтобы Она визуально была у меня перед глазами. Я не мог Её забыть и не хотел этого делать никогда, и всю свою Жизнь дальше я давал раскрыться каждой ассоциации и триггеру о ней. Я шёл шатаясь по улице в каких-то рваных трениках и майке алкашке, и не от того шатался, что был пьяный, а от того, что я был настолько раздавлен горем, которое вызвала потеря Любви, что просто не мог идти прямо. Кое-как дойдя до Эрнеста в автосервис, я немного с ним поговорил, рассказав ему, что всё между нами с Арией кончилось и пошёл обратно. Мне нужно было не быть одному в этот момент, так как я попросту не мог оставаться один и я позвонил Денису, который приезжал в первые наши дни с Арией и так же ему обо всём рассказал. Он приехал ко мне и я сидел и плакал в его машине, как ребёнок, хотя помню как сам его осуждал за подобное в случае с его Возлюбленной. Я помню, как потом, судорожно курил сигарету за сигаретой, наверное в первые полдня я скурил тогда уже пачку. Я позвонил Гио и он сказал мне то, что чуть-чуть, но меня успокоило. – «Она была в твоей жизни и за это ты должен быть ей благодарен» Да. Я благодарен Ей, Жизни и Судьбе за то, что я Её встретил и полюбил. Какую бы невыносимую боль я в жизни после этого не испытал, я всегда жил с мыслью, что если в моей жизни была Она, а значит Любовь, то всё было не зря. Закончив телефонный разговор я продолжил пить и пил весь оставшийся день.

На следующий день я снова не мог встать очень долго, но как обычно, как то встал. Я помню, как прошёл мимо отца перекинувшись с ним стандартными приветствиями и выражениями из вежливости. Он даже не мог на меня смотреть, потому что прекрасно понимал, что у меня на душе. Ведь он тоже видел, как я Её любил. Я помню тогда, когда я в те моменты находился у него в большой комнате – я смотрел на часы, а время не шло. Секундная стрелка прыгала вперёд не через секунду, а секунды через четыре. Я долго смотрел на это и думал, что мне всё это кажется, но наверное, если страдания достаточно сильные, то они всё же замедляют время. Сильнее страданий, чем в эти моменты, в этой моей Жизни не было, да и наверное, вообще. Позже я понял, что не могу быть. Не могу быть без Неё и вообще. Мне нужно было срочно вырубиться и помню, как когда пошёл к себе в комнату, чтобы принять нейролептик, который пил после первого психоза, я заглянул в ленту Вконтакте и узнал, что Робин Уильямс покончил с собой. Это добило меня в тот день. Да, это тот самый актёр, который сыграл того мужчину, который пошёл за Любимой в ад и забрал её в Рай. После нашего расставания с Ней, он повесился. Я кое-как дошёл до своей кровати, потому что дереализация сильно усилилась, выпил таблетку и уснул. Период до следующего дня я не помню, но помню, что когда он наступил я пошёл к женщине, которую звали Любовь. Любовь была потрясающей, настоящей женщиной в самом лучшем и гордом смысле, который может быть. В своё время её муж получил сильную травму головы, работая на стройке и впал в кому, и как обычно все доктора говорили в то время, что он безнадёжен. Она была с ним каждый день всю их дальнейшую жизнь и думаю, поэтому он выжил и живёт с ней счастливо по сей день, и у них родилось три чудные дочери. Любовь была директором в местном училище в своё время, а сейчас вела активную Православную жизнь. Работала она в Храме, постоянно молилась, а в какие-то дни работала в детском доме. Так же по вечерам она занималась биоэнергетическими практиками, что означает то, что она, как говорят в народе – «Лечила руками». Я не понимаю, почему многие существующие конфессии осуждают это, несмотря на то, что так делали даже многие святые, которых они почитают. Каждый человек обладает энергетическим полем, которое питается вибрацией его души, то есть, либо чистой энергией света, либо тёмной энергией зла. Когда её муж лежал в больнице, в один из дней, она приложила к его голове руки, помолилась и после этого у него из ушей пошла кровь и он очнулся. Дальше у него был долгий реабилитационный период, но они всё прошли вместе и живут в счастье и смирении по сей день. Я считаю Любовь одним из самых мудрых, чистых и светлых людей в этой жизни, которых я встречал. Когда я к ней пришёл, я сел на стул лицом от неё и начал рассказывать. Рассказывал я долго. В основном о том, как я любил, люблю, не смогу не любить и, как я горю от того, что потерял Любимую. Она же выразила сильное удивление, относительно того, насколько тонко я способен чувствовать. Она сказала несколько очень мудрых выражений, которые остались со мной на всю мою жизнь. Когда я сказал ей, что не смогу вернуться к Арии, если у неё кто-то будет после меня, она спросила меня, уверен ли я в этом на сто процентов? Я сказал да, а она в следующую очередь ответила на моё громогласное заявление следующими словами: «На сто процентов может быть уверен только идиот». Не смог не согласиться с этими во истину мудрейшими словами, но продолжал говорить о том, что я себя знаю и точно не смогу перейти эту грань. Точно идиот. В ответ же на моё речевое продолжение она сказала не менее мудрейшие слова, которые я всю жизнь крутил в голове и буду крутить пока жив я или та, которую я называю Любимой – «Ещё никто не умер». Ещё никто не умер, а значит всегда есть шанс вернуть свою Любовь в этой жизни. Мне стало немного легче и я пошёл домой. Да, вспомнил, что она ещё мне поведала. Она посоветовала мне книжку «Психология сирот» и сказала по личному опыту, что сироты, практически все, врут постоянно. По поводу и без повода, и чтобы понять их мне нужно прочитать эту книгу. Книгу эту я так и не прочитал, но стал понимать после заявленного тезиса, допустив такую возможность, сколько и где Ария меня обманывала, и как моя влюблённость мне затуманивала глаза на очевидную ложь. Например, Она говорила мне, что никогда не красится, но я только тогда вспомнил, что каждый раз ждал её полчаса перед тем, как выйти на улицу, пока она наносила макияж. Возможно она имела ввиду, что не красится много, а лишь делает некоторые элементы лица чуть более выразительными. Так оно и было. Легче после посещения Любовь Николаевны стало примерно на полчаса, а потом уже когда шёл к матери, чтобы поесть, я начал гореть. Я горел и горел невыносимо. Придя к Маме, первый раз после того, как приехал из Москвы, я забился в какой-то угол и начал ей рассказывать о произошедшем. Увидев мои страдания она стала бледной, ведь она тоже меня прекрасно понимала, в том числе и потому, что нервная система у меня точно такая же, в этом убеждаюсь всю Жизнь. А ещё она так же потеряла свою Любовь и всю жизнь потом Её сохраняла, потому что так и не смогла отказаться от этого высшего чувства. Всю Жизнь не спала ночами, всю жизнь страдала от этого чувства потери. Мы с ней долго разговаривали, а потом она позвонила кому-то и договорилась на счёт моего похода к следующему, как она сказала, более сильному биоэнергетику, который по случаю, раз в год, приезжает в Углич и по удачному совпадению этот случай, когда он находился в Угличе, был именно тогда, когда всё это со мной происходило.

Когда я к нему пришёл мы поприветствовали друг друга, потом он так же посадил меня на стул спиной к себе и начал читать какую-то Православную молитву, крестить меня и прикладывать руки. Я не верил тогда, что станет лучше, но станет. Около минут сорока, наверное, он читал эту молитву и мне полегчало. Потом он интересовался у меня о моей любовной трагедии и спросил имя возлюбленной, а когда я ему сказал её имя, фамилию и дату рождения, он закрыл глаза и замкнулся у себя в голове в поиске ответов. Видимо он сканировал информационное поле, как я сейчас понимаю, хотя и возможно – с кем-то «советовался» в синергии. После того, как он открыл свои глаза, он сказал, что у этой девушки не получится не разбивать сердца в дальнейшем и она всё-равно волей не волей будет обрекать людей на страдания, которые испытывал я. На сто процентов, может быть уверен только идиот, помните это. Он, да и я тогда не знали о её природной чистоте и никто кроме неё не знал, почему она стала такой непостоянной. Выйдя от него, я постоял и покурил у подъезда, и осознал, что всё это не помогает, но это осознание продлилось около получаса, потом мне действительно стало легче и легче стало как минимум в половину. Так же этот мужчина мне рассказал, узнав о моей ситуации в семье, что у меня на фоне желания с детства помощи Матери имеется синдром спасателя.

Следующие три дня я продолжал пить нейролептики и конечно же – то более, то менее сильно мучился от душевной боли. Потом понемногу я начал выходить гулять, а в пятницу приехал тот самый грустный мим, друг моего Брата, который пел нам с Арией песни и мы выпив немного пива, решили пойти в кабак. Взяв пиво себе и Денису, так звали грустного мима, я с бокалом вышел покурить, а он остался внутри. Когда я пришёл обратно, я облокотился на стенку возле столиков напротив бара и увидел следующее. Денис стоял мирно и пил пиво, а из соседнего бара вышел один мой знакомый и проходя мимо него, задел его плечом. Я сразу же подошёл к ним и завязался такой диалог:

– Это мой друг, оставь его, он добрый, хороший парень. – сказал Я.

– Да мне похрен, что это твой друг. – ответил агрессор.

Через секунду после сказанного, ему в челюсть влетел мой боковой справа и он упал. Дальше я ещё минут пять я бил его ногами, одновременно донося ему мысль о том, что моих друзей обижать нельзя. После мы вышли на улицу и он позвал меня драться один на один, а я снял майку и пошёл к нему. За неделю до расставания с Арией я купил красивую майку с цветочками и поло в заре. А так же рюкзак-капельку с текстом «Think global, act local», который со мной до сих пор. Мне не хотелось терять или портить следами крови эту майку, потому что они напоминали мне о Любимой и были дороги мне как память. Именно поэтому я снял майку, а не в силу других причин. Когда я к нему приблизился, то драться он передумал и сказал, что лучше он меня застрелит. Я рванул к нему, но меня оттащили, а он опять переосмыслив, сказал, что лучше тогда просто не подаст мне руки. Конфликт на этом закончился, а старшие сказали мне одеть майку, не выпендриваться и идти домой. Я прислушался. Придя домой я разговаривал с Отцом до утра о том, что опять ввязался в неприятности.

Следующим днём я позвонил Дяде, который всегда меня выручил во всяких конфликтных ситуациях и попросил его о встрече. Через пятнадцать минут он приехал и мы начали говорить о том, что было вчера и о том, что произошло в моей Жизни. Про вчерашнюю ситуацию он мне сразу сказал не переживать, а вот про ситуацию с Арией он сказал мне следующее:

– Не переживай, такое случается. У тебя будет ещё десятки, а может и сотни таких.

Я понимал тогда, когда это услышал и понимаю сейчас, что нет. Конечно же я немного визуализировал, что возможно и найду кого-то, но с годами понял, что лично для меня, полюбить так же другую девушку абсолютно невозможно. Да и Дядя потом согласился, что понял, кем Она для меня является и что да, так же я полюбить никого не смогу. Следующие дни я пытался себя успокоить по-разному и помогало то, что у меня уже был опыт в том, как уходить от любовных страданий. Я убирал мысли, стирал себе память силой воли, потому что если бы я крутил их в голове, я бы не смог жить дальше. Это были первые мои, в сущности, сильные медитативные практики. Так я постигал, не понимая этого, что страдания повышают осознанность. Даже, помню, старался приучить себя к мысли, что надо относится к этому так, как будто бы я потерял не Любовь всей своей жизни, а просто брелок со связки с ключами. Машинку смерти. Это помогало лишь чуть-чуть, так как истина о том, что это не брелок, а Истинная Любовь пробивалась несмотря не на что, ведь на то Она и Истинная, на то Она и Любовь. Примерно тогда же мне начало приходить понимание концепций мировоззрения Арии – я начал понимать, как Она после потери всего просто могла убирать силой воли то, что Её не устраивает.

На следующий день я начал просыпаться с сильными суицидальными мыслями и это не прекращалось следующие полгода. Каждое утро я хотел достать охотничье ружьё у Отца из сейфа, вставить дуло ружья себе в рот и нажать на курок. Бороться с этим желанием так же стало моей привычной практикой развития Воли и Осознанности. Я старался не быть один и вечером катался с друзьями, не затыкаясь в разговоре об Арии не на минуту. В общем то я все следующие годы своей Жизни практически каждому другу и знакомому, практически в каждом разговоре или по крайней мере во многих о Ней говорил, о том, какая Она всё-таки Мудрая и Осознанная, конечно не подробный ликбез, но фразочку о том, что у меня был такой лучик Света в Жизни я вставлял между строк. Друзья, кто был рядом со мной и часто меня видел в дальнейшей жизни, постоянно говорили мне: «Как ты надоел со своей Арией», только в чуть более грубой форме, но остановиться я не мог, да и как вы видите по этому тексту, не могу и сейчас. Потерявши плачем, я всегда это Ей говорил. Но думаю, что Она это знает, как никто другой и знает настолько, что давно уже выплакала все слёзы, потеряв когда-то всех. Я многое понял про Её уровень осознанности, когда она посоветовала мне песню «Понедельники», группы ОУ-74, в тексте которой были строчки:

«Кто ты, это я рисую в твоей голове ноты. Когда ты спишь я в поте лица работаю, когда ты полон сил я на глухо умотанный»

Я думал, конечно, что Она не так как я, глубоко понимает на тот момент заложенный смысл, но тем не менее, думаю понимала в той или иной степени. Тут повествуется о работе сознания, то есть, в принципе о работе эго и подсознания. Когда сознание бодрствует, нагружается подсознание, а когда сознание спит, подсознание перерабатывает информацию. Не так давно, когда я всё-таки списывался с Арией, я вспоминал эту песню и выражал Ей комплимент, который мне очень хотелось сделать о том, что Она всё-таки в то время была может и выше меня с точки зрения доктрин Буддизма. Она же в ответ поразила меня ещё больше, добавив, что Она думала о том, что в этой песне говорится о влиянии разных сущностей на работу ума. Я был поражён, так как это тоже было правдой, которую я открыл для себя только перед тем, как Ей написал, практически. Я думаю она пыталась бороться с ними уже тогда, насколько могла это делать – слабая, беззащитная девушка. И как обычно – на мой взгляд она снова была впереди меня. Наверное, потому что чуточку старше.

После потери первой влюблённости, померкнувшей на фоне Этой, я в те годы подлечился травкой. Травка помогает забывать, то что было. Афганские синдромы, например, лечат травкой, а у тех, кто пережил в прошлых инкарнациях войны, распятия и прочие беды, явно афганка присутствует и как писал Булгаков, подобное, надо лечить подобным, и я подумал, что «Афганку» надо лечить «Афганкой». Вот я и поинтересовался у друга во время автопрогулки, может мол мне нужно перекурить это время и это поможет, так как было тогда всё-равно очень тяжело, на что он ответил, что скорее всего поможет. На следующий день или через день я решился, потому что считал, что доля антидепрессантов мне нужна и зашёл в гости к человеку, у которого всегда было. Мы сели за стол и я сделал один, два или три напаса. Ох, как же я заблуждался, как оказалось на счёт антидепрессантов и их помощи в забывании такого рода воспоминаний. Никогда не курите в период, когда потеряли Любовь. Через три минуты, когда случился приход, волной за волной на меня нахлынули флеш-бэки и притом настолько реалистичные, как будто бы я буквально видел видео этих воспоминаний перед глазами. Невыносимая боль, сильнее, наверное, в десятки раз той, что я испытывал в первые дни после того, как всё кончилось. Эта боль точно самая сильная. Я видел Её, в этих воспоминаниях обнимал Её, я просыпался с Ней, я гладил Её нежную кожу своими ладонями, целовал Её шею, мочки ушей, дышал запахом Её волос и воздухом который выходил из Её лёгких, я чувствовал Её ноги лежащие через грудь. Боль вышла за грань того, что можно вынести. Мой друг, с которым я приехал, сказал мне, что нам нужно срочно поехать подышать.

Мы подъехали к набережной возле местного училища, я вышел из машины, подошёл к краю берега и начал плакать. Плакал я долго, в голове крутились эти картины из уже прошлого, картины о любви, картины о том, что было между нами. Того, что было. Мне нужно было переключиться и я начал петь. Единственная песня, которую я мог спеть, это та песня, которая мне понравилась у группы Король и Шут больше всего, когда я впервые купил в пятом классе музыкальную кассету – «Разбежавшись прыгну со скалы». Я начал петь её, а точнее даже не петь – орать и орать я начал на всю набережную. На всю Волгу. На весь мир. Честно говоря в основном я слушал эту песню и из-за строчки: «Быть таким как все, с детства не умел, видимо таков – в Жизни мой удел».

Закончив петь, я попытался закончить плакать и получилось не сразу, но когда получилось, мой Друг повёз меня домой. Оставшись наедине с самим собой агония продолжилась и это было невыносимо. Я ходил по комнате из угла в угол, держался за голову и то немного успокаивался, то снова впадал в состояние абсолютной безысходности. Я взял в руки бутофорский клинок, достаточно острый, чтобы перерезать им себе вены и приложил его к своим венам на левой руке. Начал ходить уже с ним и думать, что возможно, что это лучший выход из этой ситуации. Жить без Неё я не смогу и не хочу, так я подумал тогда. И тут я познакомился с ним. С этим ублюдком. Я был давно с ним знаком, но в этой инкарнации, я почувствовал его присутствие впервые и почувствовал его очень отчётливо. Я чувствовал эту чёрную тень, которая ходила за мной по пятам и ждала, пока я сделаю то, что задумал. Сейчас я понимаю, как он наслаждался моими страданиями, которые были тогда, сейчас я понимаю, как он хотел разлучить меня с моей Любимой, и что хотел он этого всегда. Не сразу осознав происходящее и скидывая всё на паранойю и дереализацию, я сел за компьютер, а клинок положил справа от себя на компьютерный стол. Я сидел, смотрел в экран и отчётливо чувствовал присутствие дьявола. Сейчас я понимаю, что способен к круговому обзору вокруг себя у себя в уме сенсорикой вибраций и видел эту чёрную, мерзкую тень у себя за спиной. Я сразу понял тогда, что позади меня стоит дьявол и ждёт, пока я убью себя, либо же просто упивается моими страданиями. Я не вскрылся тогда, только ему на зло. Позже до полного осознания Истин, я частенько чувствовал, что он рядом и когда это происходило, я понимал, что мне нужно стать ещё сильнее, несмотря ни на что, потому что если дьявол приходит ко мне, чтобы насладиться моими страданиями, значит моя роль в этом мире велика. И стал. – Во имя Любви. Во имя Добра. Во имя Здравого Смысла. Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Ныне и присно и во веки веков. Аминь.

После того, как я проспал ночь мне стало легче, но всё-равно последующее время тянулось тяжело и долго и суицидальные мысли не отпускали. Я помню, как второй раз писал своей первой девчонке и просил прощения за то, что разбил ей сердце, и что уже второй раз понял в Жизни, насколько это больно.

В тот период я продолжал ходить в качалку – и это спасало. Я всего себя тогда вложил в развитие физических характеристик, бросил курить сигареты и снова взял фарму, в этот раз, к сожалению, некачественную и после её применения заметил, что у меня в добавок ко всему ещё и начали выпадать волосы. Волосяные фолликулы реагируют на повышенное количество определённого вида тестостерона и эта расположенность заложена генетически. Когда я использовал стероиды знал о том, что в моей семье нету лысых, но я ошибался. Мне уже давно было известно, что мой Дедушка по маминой линии мне не родной, хотя я и люблю его как родного, а вот про родного отца Мамы я ничего не знал и только после того, как заметил, что волосы у меня выпадают, я увидел его фотографии, а он – лысый. Я сильно расстроился тогда, но от ошибок в этой жизни никто не застрахован.

Когда я шёл каждый день обратно из качалки, я вновь размышлял о смерти и мысли о ружье в сейфе по прежнему не давали мне покоя. Я приходил домой, ел, спал, пробовал во что то играть, смотреть фильмы, но концентрации не было никакой. Всё что я мог это в основном думать об Арии и ждать её звонка. Вдруг, это случится и я сразу поеду к ней – так думал я тогда.

Я постоянно сидел на Её страничке вконтакте и инстаграмме*, она добавляла видео, где гуляет с друзьями, а потом она добавила видео из кабинки колеса обозрения. Она исполнила свою мечту. Без меня. После того, как я увидел это я провалился в пропасть ещё глубже. Наступала глубокая осень, выпал снег. Помню, как тогда добавил песню к себе на страницу со словами «Белым по осени, значит уже зима» и «Обернись, мне не встать без твоей руки». Слушал их постоянно.

Помню, как решил, что нужно переключить внимание и в тот период познакомился с девушкой по имени «Эвелина». Ей было шестнадцать лет и я обратил на неё внимание, когда увидел на одной из её автарок девушку, которая держит в руках сложенный ремень, сразу поняв то, что по фетишу мы сойдёмся. У неё тогда был парень, но отношения их были скорее свободными. У того была постоянная девушка, а Эвелину он скорее использовал, я это понимал, но Она(Подчеркну её важность заглавной буквой в моей Жизни один раз, в остальном пусть это будет по условию) его очень Любила, так как это был её первый парень и первая Любовь. Позже, Эвелина станет очень важным человеком в моей жизни.

Помню, как я совсем потерявшись в жизни и сильно при этом заболев гриппом в добавок ещё и с очень тяжелым кашлем, написал свой второй стих, который, честно говоря, наверное, мой самый любимый из написанных мной. Писал я его ночью, сидя в машине, когда вышел покурить. Я хоть и бросил курить тогда, но как и говорил, периодически начинал снова всю дальнейшую жизнь курить эпизодически, иногда и по одному дню. Когда я сидел в машине тогда, у меня был очень серьёзный кашель, а сигареты добавляли ему силы.

Стих такой:

Прошло ещё время, я поехал на сессию и благодаря фенотропилу, как обычно и довольно быстро закрывал зачёты и экзамены. Во избежание конфликтов по старым причинам я договорился с другом Отца, чтобы жить у него в двушке, в алтуфьево в тот период. Первый раз я узнал тогда, что значит жить в нормальных условиях в Москве самостоятельно и понял, что дальше хочу жить так. Тем более я для себя понял, что в следующих отношениях мне нужна только Образованная москвичка, как я уже писал, которую я и собирался искать, пока живу там. В период этой сессии случилась страшная для меня вещь. В один из моментов, когда я зашёл в столовую, я увидел своего одногруппника Гишу, взял покушать и сел с ним за один стол. Гиша был одноклассником Арии. Я не знал, как это так совпалось и вообще возможно, что я попал в одну группу с Её одноклассником. Не умещалась мне в голову возможность такого совпадения, ведь в Москве тысячи школ и выпускных одиннадцатых классов и попасть в одну группу именно с одноклассником Той Самой, с которой совершенно случайно познакомился где-то в одном из тысяч баров Москвы – это странно, хотя и возможно. Тогда он мне поведал очень страшную вещь. Когда я повествовал ему о том, что встречался с его одноклассницей и что Она потрясающая девушка, он мне рассказал о том, что в выпускной в одиннадцатом классе она перепила и у неё был групповой опыт, а потом она мол ходила и гордилась тем, что это было прикольно. Падая в пропасти я ударился о скалы и полетел дальше. Она говорила, что такого опыта у неё в жизни не было, хотя с другой стороны, что сказать девушке в ответ парню, который говорит, что для него это неприемлемо, когда та хочет с ним быть, по крайней мере ещё какой-то время. Сейчас я думаю, что тогда я сделал всё, что её от себя отогнать и, как раз – не спасти, но тогда вспомнив слова Любовь Николаевны о том, что сироты врут, я пошёл домой. Тогда я еле дошёл до квартиры в которой жил. Меня качало из стороны в сторону, голова горела и размышления об этом факте разрывали мне голову. В своих размышлениях я думал об этой ситуации и сделал такой вывод: А что ещё могла заявлять всем девушка, у которой это случилось? Только то, что это был позитивный опыт. Уверен, на следующий день придя в себя она тоже провалилась в пропасть – такую женскую судьбу я знаю хорошо, просто, давайте откровенно, мужчинам на это наплевать. Я прекрасно и сам знаю, что если любая девушка переборщит с алкоголем, то она полностью теряет контроль над собой и своим телом, и что с ней может быть дальше, а хорошо владеющий НЛП колдун всегда может после первого шота разобрать практически любую куклу, пишу я, намекаю на песню КиШ «Кукла колдуна».

Закрыв сессию, я уехал домой, но решил взять у Отца денег, чтобы уже через несколько недель поехать в Москву, в эту же квартиру, чтобы устроиться на работу и жить там. Мне нужно было доказать себе, что я смог бы сделать то, что говорил Арии, то есть встать на ноги и начать зарабатывать деньги. Доказать то, что я могу в этой Жизни всё сам и без помощи Отца. К тому же мне нужно было готовиться к сдаче диплома в этот период и лучше было находиться там. Пока я проживал в Алтуфьево, я понимал, что влюбляюсь в Москву ещё больше, но мне было очень одиноко. В тот момент у Гио начались проблемы с жильём и он заехал ко мне, хотя по условию, хозяин квартиры сказал мне, что жить я там должен один. Тот был разведён с женой и она была против и моего моего проживания там, не говоря уже об идее заселения мной ещё какого-нибудь моего друга. В целом там было и много хорошего, например я постоянно тренировался на спортивной площадке возле дома и там я даже встретил ведущего из программы такси, что стало очень забавным фактом, ведь он жил в том же доме.

По вечерам мы с Гио постоянно курили, смеялись, но и регулярно ругались, и в основном из-за того, что каждый из нас думал по разному на тему «Как правильно нужно варить пельмени». Высыпать их в горячую воду или холодную изначально. Я говорил, что холодная вода быстрее доходит до кипения, мол я где-то это читал, а он говорил, что высыпать нужно в горячую и то, что заявляю я – очень глупо. Несмотря на такого рода нелепые разлады мы дружно жили в тот период и смеялись всё-таки больше. Иногда мы ездили к моему близкому другу, который работал капитаном корабля на теплоход и отдыхали там. Было много смешных историй в тот период. Как то тот капитан рассказывал нам, что у него один матрос постоянно курил травку и в один момент тот он упал за борт. Рядом с теплоходом находился грузинский ресторан и там собирались «серьёзные люди», которых в этот вечер принимал омон, а у матроса в карманах была травка, и когда он выплыл за рестораном и пошёл обратно на корабль, вся травка висела у него на голове, а омон же не обратил на это никакого внимания.

Самая глупая и страшная ошибка в Жизни для меня произошла так же в тот период. Мы с Гио собрались идти в Честер, то есть туда, где я встретил Арию и я очень надеялся увидеть Её там. Выпал наш поход в бар прямо на Пасху. Начали выпивать мы ещё дома, в Алтуфьево и успели употребить 0.7 бутылки виски, а после выдвинулись в бар. Надо отметить, что мы уже тогда были хмельные и в один момент Гио, когда мы ехали на эскалаторе, в шутку сказал мне:

– Блин, так в туалет хочу, сейчас прямо тут нафигачу!

Я в ответ ему сказал, чтобы он вёл себя нормально и не переходил грани разумного, если уже захмелел. Это важно подметить для понимания того, почему нельзя пить именно мне.

Придя на место, мы купили себе безлимит на алкоголь, начали пить и познакомились с двумя парнями, которые стояли рядом – один был Черкес, другой вроде Русский и начали их угощать. Я всё путал национальность Черкеса и называл его «Кабардинец».

– Кабардинец! Пойдём пить.

– Я Черкес!

Так было очень много раз. Так же там в баре я встретил одну из подруг Арии, та подошла ко мне и поинтересовалась у меня как дела. Я же в ответ сказал ей, что хорошо, что мы пьём и что у нас даже был кокаин. Кокаина никакого у нас не было, я даже его не пробовал, но я думал, что так привлеку Арию к себе. Я всё это рассказываю в том числе и для осознания человеческой глупости и предрассудков на собственном примере. Мы с Гио пошли танцевать, а потом я увидел, что приехала Ария. Конечно, Её подруга позвонила и сообщила Ей о том, что я в Честере. Ария подошла ко мне и с улыбкой сказала мне: «Привет, Лёша!». Я очень был рад Её увидеть, но в тот момент был уже крайне сильно пьян, а когда я выпивший я – полный идиот. В момент нашего скоротечного общения, Гио подошёл ко мне и сказал: «Зачем тебе нужна эта шлюха, после того, что она сделала с тобой» и позвал меня курить. Я же не обратил на его слова особого внимания, сказал Арии, что сейчас вернусь, и чтобы она ждала меня наверху и ушёл на улицу курить, думая о том, что теперь у нас начнётся всё сначала. По пути вниз, я на выходе встретил того Черкеса, но опять забыв, как правильно говорить, крикнул ему: «Кабар, ты тут, пошли курить!». Он же сказал опять: «Я Черкес!» и полез бороться. Я прошёл ему в корпус, подтянул к себе и аккуратно, по дружески придерживая, мягко положил его вперёд, перешагнув через него, после чего развернулся обратно, убедился что с ним всё в порядке и разгорячённый гордыней за удачный проход в корпус пошёл на улицу с Гио курить. Тот в это время уже был на улице и разговаривал с тремя парнями на повышенных тонах, а прямо рядом с ними, лобовым стеклом вперёд стояла скорая, в которой был водитель и врачи. Я встал у входа и закурил сигарету. Рядом стоял ещё паренёк и тоже курил. Градус общения Гио с ребятами повышался и я увидел, как он с размаху наносит боковой удар парню, который его оскорбил матом. Боковой не удался, Гио обладал очень сильным ударом, это я знаю не понаслышке, а парень оттянул голову назад и Гио с боковым прокрутился и упал. Центробежная сила, страшная вещь. После этого я отдал сигарету тому парню, который стоял рядом, подбежал к оппоненту Гио, прописал ему прямой, мидл-кик слева и тиб справа. Тот упал, а я повернул голову налево и увидел, что люди, которые были в скорой сидят с выпученными глазами. Осмотреть только что побитого парня, кстати, из них никто не вышел. Я развернулся, подошёл к парню, который держал мою сигарету, забрал её и продолжил курить уже сильно накрытый гордыней, которая безмерно усиливалась алкоголем.

– А ты Лёша? – Спросил он меня.

– Да, откуда ты меня знаешь?

– Тебя девчонки ищут, я с ними приехал.

Я ответил тогда ему очень страшными словами. Теми словами, из-за которых я потерял Арию насовсем.

– Да они шлюхи, братан. Держись от них подальше.

Так теряют Любовь. Всему виной гордыня, адреналин после драки и огромные дозы алкоголя, которые были приняты в ту ночь. Никогда себе этого не прощу. Никогда. Когда я это говорил я знал, что это заденет Арию очень сильно и я хотел Её обидеть, потому что сам был обижен на Неё за ту боль, которую получил в ответ на всю Любовь, которую я якобы пытался Ей дать. Она мне говорила, что один парень как-то назвал Её шлюхой и после этого Она вычеркнула из жизни его навсегда. Я же почему то думал среди прочего, что возможно так и нужно сказать, чтобы вернуть Её. Абсолютный идиот, но разобраться с тем, как работает женский ум я смог только лет в двадцать девять, а как примерно работает Её ум только в тридцать два и то частично, и в принципе это является для меня единственной загадкой на Свете.

Мы с Гио потом отошли в сторону и я увидел, как Ария с подругами выходит и садится в такси. Она шла быстро и была очень расстроена. На меня Она даже не взглянула, хотя я понимал, что Она видит меня периферическим зрением, когда держала голову строго прямо, явно демонстративно не желая Её поворачивать на меня.

Больше я свою Любимую Девушку не видел.

Потом мы с Гио сходили за куртками, в которых пришли и направились в сторону метро, чтобы поехать домой. Когда мы шли по арбату, на дороге остановилась бэха, стёкла окон которой опустились вниз и из них в нашу сторону посыпался мат. Мы же с Гио крикнули им: «Идите сюда, ублюдки!» и направились в их сторону. Бэха после наших слов с буксом сорвалась с места и уехала. Наверное это были те парни, с которыми у нас случился конфликт. Зайдя в метро и спускаясь по эскалатору я очень явно продемонстрировал тот факт, каким я бываю до употребления алкоголя и каким я бываю после его употребления. Спускаясь вниз по эксалатору я заявив Гио: «Смотри» и исполнил то, что он собирался сделать, когда мы по эскалатору поднимались идя в бар. Повествуя об этом я рассказываю о том, как устроена гордыня в человеческом уме – совершая один подобный поступок попадаешь под влияние страсти, которая провоцирует тебя совершать такие поступки дальше. Накал страстей повышался ещё больше и когда мы зашли в вагон метро, мы начали курить прямо там. Люди, которые находились в вагоне, отошли в противоположный конец вагона. Мы покурили и сели на сидения. Справа, где мы сидели их было три. На следующей остановке зашёл какой-то парень и Гио с ним зацепился. Они оскорбляли друг друга. Я просил своего друга, чтобы конфликт закончился, намекнув на то, что мы перебарщиваем, но инерцию страстей уже было не остановить. Когда он чуть его не ударил, я разнял их и мы вышли из вагона и сели на следующий поезд. Зайдя в вагон и расположившись на сидениях, Гио понесло дальше. Напротив нас сидел парень и Гио сказал, что его надо гопнуть. Я попросил его остановиться, но он уже ничего не слышал и всё-равно подсел к нему. Какой же я был дебил – я решил поддержать друга несмотря ни на что и сел к ним. Парень сидел в центре, а мы сели по бокам. Гио сказал ему, чтобы тот выворачивал карманы и отдал всё что у него есть. Парень взглотнул, расстегнул куртку и сунул свою руку во внутренний карман. Напомню, что в тот день была Пасха. В следующий момент он достал пасхальное яйцо и сказал: «Христос Воскрес!». Вы бы видели наши с Гио глаза – они были выпучены максимально. Мы молча встали и вышли из вагона. Сейчас я понимаю, что нас Бог отвёл от последствий, которые были колоссальные бы после этого поступка. Ох и знал бы этот парень, насколько сильна в этом моменте жизненная сатира. Но тогда всё этим не закончилось и «приключения» продолжились. Когда мы доехали до Алтуфьево, мы вышли из метро и зашли купить шаурму в ларёк, который располагался возле. Перекусить нам захотелось. Я постоянно в том месте ел и хорошо знал продавца. Денег у нас уже не было и мы просили, чтобы он нам сделал поесть в долг, а когда тот отказался, то тоже случился конфликт. Гио чуть не вытащил его из-за прилавка, но я конфликт сгладил и мы оттуда ушли. Есть было нечего, а хотелось и Гио пошёл в перекрёсток, а я сказал, что с меня хватит и медленно пошёл домой. Когда я прошёл чуть дальше в сторону дома, я увидел, что мимо меня летит батон белого хлеба и поскольку он был уже нарезанный, из порвавшегося пакета хлеб кусками разлетелся по земле. Гио меня догнал, сказал что он взял в магазине сыр и мы пошли домой, где попили горячую воду с сыром, так как чая тоже не было и легли спать. Так закончился этот страшный день. Все мы ходим под Богом и Бог нас явно тогда уберёг и спас от последствий, которые могли случиться в результате наших отвратительный действий тогда. Прости меня Отец, за грехи мои, если сможешь, но не прощай за то, что я сделал тогда с Арией.

В последующее время я закрыл сессию, сдал преддипломную защиту и уехал домой до следующей сессии, на которой нужно было уже сдать государственные экзамены и защитить диплом.

Время тянулось медленно, когда я был дома, так как всё там было пропитано воспоминаниями об Арии. Я тогда решил, что нужно ехать в Москву снова и всё-таки устраиваться на работу. С квартирой в которой я жил до этого тогда не получилось договориться и тогда я в интернете договорился о собеседовании в world gym, который находился на авиомоторной, поехал туда и снял комнату, подписав с риэлтером договор, в котором договорилось, что я снимаю комнату в суб. аренду у людей, которые жили тогда в квартире, в которой комната располагалась. Мужики эти по национальности были Азербайджанцы и были уже в возрасте между сорока и пятьюдесятью годами и их должно было проживать в соседней комнате двое. Всё как обычно пошло не так. Когда я пришёл с собеседования, узнав что меня приняли на условиях – сколько тренировок, столько и зарплата, я увидел, что мужиков в комнате уже живёт трое. На следующий день, заехал ещё один и их стало четверо, а третий начал мучиться с сильной зубной болью и постоянно выл от боли. Мои нервы начали раскаляться до предела, ещё и денег уже оставалось немного. Тогда я пошёл в магазин, купил сигарет и начал курить снова. Курил по две-три сигареты за раз. Немного становилось легче, хотя постоянный вой парня за стенкой от зубной боли сделал то время страшным. В какой-то из дней я снова с друзьями сходил в питейное заведение, в этот раз, по моему это был клуб под названием «Rolling stones». Помню, как пьяный еле дошёл обратно. Помню, как утром ходил есть в KFC и помню, что в те дни стояла отвратительная погода и как я стоял в наушниках и слушал группу «Сплин». Особенно вспоминается песня «Дочь самурая», она мне помогала собраться с силами. Эта песня о девочке, которая после сброса ядерных бомб на Хиросиму и Нагасаки делала из бумаги журавликов, так как врачи ей сказали, что если она их много сделает, то поправится. Так она их и делала, пока не умерла. От той дозы радиации, которую она получила, выжить было невозможно. Помню, как слушал песню «Романс» и у меня в дребезги разбивалось сердце. «Когда в самый разгар веселья падает из рук, бокал вина». Я сразу же вспоминал о моей Любви, которая оборвалась, когда было так хорошо и весело. Я стоял там каждый день, что пробыл в тот период, укрываясь от дождя и слушая эти песни. Невыносимая тоска, но мне нужно было думать об Арии. Сейчас я прихожу к выводу, что мне нужно испытывать хотя бы тоску по Ней, хотя бы потому, чтобы понимать, что раз Она вообще была, то Смысл Жизни есть. Пробыл я там в районе полутора недель, не выдержал и уехал домой. Во-первых жить на этой квартире стало невыносимо, а во-вторых, в зале, где я работал, сказали, что мне нужно по закрытию зала, подбирать и выкидывать стаканчики из которых пили воду клиенты, и которые те оставляли прямо в зале. Я себя уважал и уважаю и делать этого не собирался. После такого условия, я больше в зал не пошёл, а сходил к себе в комнату, в которой жил, собрал сумку и уехал. Так закончилась моя первая попытка покорения Москвы, но сдаваться я не собирался тогда, как и не собираюсь сейчас. Дальше меня ждал новый год.

Мы договорились с друзьями встретить его в Ярославле, собраться на квартире у моего родственника и друга Игоря, и потом пойти по барам. Это было весело, несмотря на ту боль, что я тогда всё ещё переносил. Мы отмечали, пили и пели песни под гитару. Знаковые песни того времени, которые так же рвали мне душу на части, потому что напоминали мне о моей любви к Арии, как в принципе и все песни о любви и которые я тогда ещё не знал. Песни тогда были следующие: «Это было давно, лет 17 назад» и песня «Всё в порядке, я беру тебя с собой».

..Проснулся один и проснулся в крови. Как мне это тогда было близко.

Потом после того, как пробили куранты, мы пошли в бар «Я люблю тебя жизнь» и веселились. Пили, курили, дрались и поскольку среди моих друзей были в том числе Дагестанцы и Грузины, танцевали лезгинку. Так и пролетели те новогодние праздники. Веселее новый год, чем тогда я не праздновал никогда. Это дало мне силы, чтобы жить дальше.

Время до очередной поездки в Москву для сдачи диплома и государственных экзаменов после пролетело быстро, хотя и тогда случались разные странные случаи. В нашей компании был друг, с которым мои друзья дружили с детства. Он был довольно разносторонним, работал когда-то диджеем, а в тот момент работал в банке и оформлял кредиты и всё время повторял, что научился зарабатывать деньги. У него так же был младший брат и история случилась таковая. Как-то раз он мне позвонил и сказал, что у его брата проблемы и что-то случилось у них там с его женой, и попросил разобраться меня в этом вопросе. Жена у него была Сирота, ещё и поэтому я решил помочь, зная о трагических судьбах Сирот. У неё была квартира, выданная государством, где они с мужем и жили. Она работала на квартире у своего начальника и как-то раз, в её день рождения, её муж, назовём его валера, пошёл её поздравлять, прямо к ней на работу, а когда постучался в дверь, дверь открыл её начальник, по пояс голый и увидев его, сразу же дверь закрыл. Валера начал долбить в дверь кулаками, подозревая неладное и начальник дверь открыл. Тогда валера прошёл в комнату и увидел свою жену лежащей в постели под одеялом, в абсолютном негляже. Сразу же по понятным причинам началась ругань и валера, схватив её телефон, который ей подарил, его разбил. Потом он ещё разбил ей окно в квартире, в которой она жила. В общем девушка та обратилась к местным кавказцам, чтобы стрясти с её мужа компенсацию, а валера обратился к местным бандитам, чувствуя за собой правду. В общем, когда я приехал на эту стрелку, я увидел, что со всеми там знаком и более того, что они все были в одной компании. Разводка была с двух сторон. Потом туда приехал мой кавказский друг и мы с ним решили, что действительно, валера в чём то и прав и тогда от него отстали. Я сказал тогда валере, что со всеми есть договорённость относительно происходящего, но вполне понятно, что они могут не отступиться от идеи заработать денег на этом и снова попытаются продолжать их разводить и чтобы валера, в этом случае позвонил мне. Так оно и случилось, только валера мне не позвонил и в итоге они заплатили все деньги, сумма которых им была назначена за решение этой «Проблемы», а та девушка сирота в следствии, лишилась ещё и квартиры. Ситуация вполне стандартная в наших краях, где многие живут «по понятиям», якобы, но понимание концепции этой ситуации очень важно, для того, чтобы потом понять и осознать, что происходило тогда в Российской Империей, хотя думаю моя мысль стала сейчас вполне понятна всем, о том, как можно властвовать разделяя и разделить властвуя, создавая конфликты.

Остальное время пролетело достаточно быстро, я никуда больше не влезал, ни в какие «Приключения» и потом уехал на учёбу, договорившись о проживании с той же квартирой в Алтуфьево, где уже жил. Ещё надо упомянуть, что я уже искал работу и так «совпалось», что мой Отец, когда играл в бильярд в гостинице «Чайка», познакомился с одним тренером по тайскому боксу, который в итоге мне и помог обустроиться в плане работы.

По приезду в Алтуфьево я жил там хорошо, так как рад был опять сменить обстановку. По вечерам я выходил к метро, чтобы, спасаясь от одиночества, смотреть на людей выходящих из него. Углич очень мне надоел одними и теми же лицами, и я получал большое удовольствие от созерцания новых образов. Как-то, когда я шёл домой из метро, я увидел, как ребята довольно не технично борятся в клинче и понял, что мне точно надо работать тренером по единоборствам, и тогда начал каждый день во дворе тренироваться, бегать кроссы, подтягиваться и делать бой с тенью. Гио так же тот период жил у меня и мы так же всё время смеялись, ссорились и курили по вечерам травку. В один момент того периода я набрал тому парню, тренеру по тайскому боксу с которым познакомился мой Отец, он тогда должен был уехать из страны на постоянное место пребывания на Гавайские острова, и дал мне номер своего ученика, которого звали АРС.

Связавшись с его АРСом, мы договорились о первой тренировке. Ден, так звали того парня, сказал мне, что брал с АРСа две тысячи рублей за занятие. Мы договорились встретится с АРСом у станции метро молодёжная. Немного прождав у дороги напротив метро, я услышал рёв мотора. АРС ездил на синем гольфе, который был очень сильно прокачан. АРС очень разбирался машины и любил их тюнинговать и в свой транспорт цветом флага страны города Иерусалим, что однозначно не просто так, он вложил всю свою душу.

В общем мы поехали в зал, который находился на улице Кубинка и который был основан на базе спортивного комплекса «Крылья советов». Так начался мой перерыв в состоянии падающего в пропасть. Когда я сел в машину, я заметил, что АРС очень переживает, увидев меня, но подумал о том, что новые знакомства кому-то всегда даются тяжело. Тем более, как я позже узнал – он явно был социопатом и вообще не очень любил людей, постоянно заявляя о том, что животных ему жалко, а людей нет. Я никогда с этим тезисом не соглашался, потому что любил и людей и животных и знал, что все не могут быть плохими, а кого-то можно даже направить на путь спасения и истины. Пока мы ехали в зал, мы обсудили условия. АРС сказал мне, что он платил Денису за тренировку тысячу рублей, а Денис же мне говорил, что АРС платил две тысячи. Сошлись мы на сумме в полторы тысячи рублей – мол не тебе, не мне. В зале я так же узнал условия и залу я должен был платить половину денег с персональной тренировки, дальше я буду называть персональные тренировки сокращённо «Перстень». То есть получается, что стоимость одного моего перстня составляла две с половиной тысячи рублей. (Администраторам я сказал тогда, что беру с АРСа две тысячи, каюсь)

Я довольно неплохо тогда провёл тренировку – АРСу понравилось и мы решили продолжать тренировочный процесс. Так же на выходе из зала я познакомился с местным администратором ФОКа, девушка была «В теле», но как часто свойственно таким людям, была потрясающе добра и вежлива. АРС к ней постоянно клеился, как впрочем и ко всем кого видел. Увидев мои навыки и желая мне помочь в развитии АРС порекомендовал мою кандидатуру в спортзал «World Class», а я прикинув престиж того фитнесс зала на радостях позвонил всем своим друзьям и рассказывал о том, что у меня теперь в жизни всё получилось. Никогда не нужно говорить гоп, пока не перепрыгнешь и когда я приехал на собеседование, оно провалилось, потому что я не смог даже посчитать количество часов тренировок, которые смогу провести за месяц, причём даже в теории, что показало мой нулевой опыт в тренерской сфере. К сожалению учатся на ошибках, как жаль, что в каждой инкарнации их приходится совершать вновь, чтобы учиться.

В то время я ездил на корректировку своего диплома и встречи с ректором университета, так как он был главный у нас на специализации. Я очень удивлялся тогда его способности мыслить одновременно сразу в трёх-четырёх плоскостях и считал его мозг каким-то суперкомпьютером, но понимание того, что такое мышление возможно и приблизительное понимание концепции того, как оно у него происходит, дало мне так же очень многое. Ректор этот был в своё время чуть ли не генералом КГБ и это давало мне ответы на многие вопросы о его мыслительных способностях.

Помню, как тогда я начал забивать рукав. Денег у меня было очень мало, порядка двух трёх тысяч на неделю, но я решил, что мечта важнее, так же думая о том, что Ария увидит мои новые рисунки на теле и будет мной восхищаться, и что это как-то спровоцирует Её звонок мне, на котором я так и был зациклен и поэтому откладывал по тысяче в неделю. Бывало я даже не ел несколько дней и иногда чуть не падал в обморок от состояния голода. Помню, как ехал работать в метро, а в наушниках играл трек со следующими словами:

Ещё вспомнил, как когда однажды я ехал в метро на тренировку, показательно развесив по краям рюкзака на лямки боксёрские перчатки, чтобы было видно, что боксер, вступился за женщину с ребёнком. Я стоял в вагоне метро, когда увидел, как на сидящую девочку, слева от которой сидела её мама, лёг, придавив девочку телом, огромный, пьяный, наверное ста тридцати килограммовый боров, и увидел как тогда мать девочки жалобно взывая к моему мужскому посмотрела мне в глаза. В ту же секунду увидев её просящий помощи взгляд я схватил борова за грудки, поднял на ноги и оттащил к дверям вагона, а он развернувшись ко мне смотрел на меня полными бессмыслия глазами. По счастью двери вагона в этот момент распахнулись и я от всей души прописал ему удар майя в грудь, как в фильме триста спартанцев, и эта сволочь вылетела прочь, как пробка из бутылки шампанского. Забавно то, что в этот момент у меня сразу в полупустом вагоне нашёлся одногруппник, который только после этого меня заметил, подошёл и сказал мне о том, как круто я поступил.

Тренировки с АРСом были два дня в неделю и иногда отменялись, по причине его занятости. С АРСом, кстати, мы очень сошлись в общении, первая тематика наша была о том, что мы оба любим курить дудку, а вторая наша тема, трагическая любовь. У него было примерно тоже самое и он даже говорил, что тоже еле выбрался, получив страшное состояние психоза после расставания с любимой. Вроде она даже не сказала ему, что была беременна и он узнал уже после расставания, когда она сделала аборт. Но не факт, что именно эти воспоминания верны. Я вообще на тот момент восхищался АРСом. Он был выходцем из очень богатой семьи и образование получил заграницей, но оставался простым парнем. Он рассказывал, что объездил почти весь мир и ещё много чего. Я оценил тогда его словарный запас и мне даже приходилось иногда гуглить, чтобы узнать значение многих слов, которые мне были в диковинку. Фамилия у АРСа была Ворлдлов, я не связывал это никак тогда с платёжной банковской системой «Ворлд». Странная фамилия, подумал я тогда. После каждой тренировки мы уставшие мылись в душе, как это заведено в спортивном сообществе, абсолютно без посторонних мыслей, по крайней мере у меня. Что меня смутило, дак это то, что во время споров АРС постоянно подходил очень близко, буквально на расстояние сантиметров тридцати, а у него ещё в добавок был «аппарат» огромных размеров, которым он любил гордиться при случае, рассказывая об этом почти всем девушкам с полунамёком, на то, что у него двадцать один. В общем, если бы не его внимание к девушкам, честно говоря, я бы подумал, что он из «этих» и если ещё более откровенно говоря, возможность эту всё-равно до того момента, пока у него появится постоянная девушка, не исключал. Он мне, кстати, порекомендовал начать набирать спортивную группу в том ФОКе, где мы тренировались, но я почему то тогда подумал, что это не очень хороший вариант, хотя и условия были вполне себе нормальные, так как начать можно работать пятьдесят на пятьдесят процентов с человека из группы. Так же АРС разрекламировал меня чуть позже своим богатым друзьям и персоналок у меня уже стало больше, да и денег я брал с них уже по две тысячи и в день мне удавалось заработать иногда пять или шесть тысяч рублей.

После неудачи с ворлд классом, я позвонил Отцу, попросил помощи и тогда он дал мне контакты главы федерации Московской области по Кудо. Позвонив по номеру телефона, я вместо стандартных гудков услышал песню, которая характеризовала его для меня положительно. Песня была из фильма «Белое солнце пустыни», где были строчки «Не везёт мне в Смерти, повезёт в Любви», а в Смерти мне действительно везло тем, что не везло и я верил, что в Любви повезёт. Не зря я в это верил, да и за державу мне тоже было обидно. В общем он связал меня с человеком по имени Веонид и я отправился на собеседование. Вначале надо немного подробнее вспомнить происходящие события того периода. Преддипломную защиту я сдал и оставалось только летом сдать государственные экзамены, и защитить диплом. Я был к этому готов. Защита диплома и сдача государственных экзаменов была в середине июня, а на тот момент был май, а в мае у меня соответственно день рождения. У меня тогда был шестой айфон, который Отец мне подарил за полгода до моего отъезда в Москву и я «влюбившись» в этот телефон, практически не выпускал его из рук, а в мае, надо отметить, он тогда уже вырос в цене в два раза, по той причине, что обострилась военная ситуация на Окране. Кстати, важно заметить тот факт, что первый раз конфликт обострился так же после того, как мы расстались с Арией. Для дальнейшего понимания концепции влияния на Реальность Шивы и Шакти, прошу запомнить этот момент.

В общем на день рождения ко мне приехали друзья, подарили мне денег и мы отправились в бар «Rolling Stones», на болотной набережной. Я тогда уже сделал визитки, на которых были нарисованы два тай-боксёра в спарринге и информация содержащая в себе моё имя и номер телефона. Придя в бар мы много пили, очень много танцевали и шутили. Помню момент, когда я, выйдя на улицу, увидел драку. Ребята дрались три на три и одна сторона очень сильно проигрывала, а одному из ребят даже сильно сломали нос. Я стоял, смотрел на драку и курил сигарету, а когда они закончили, я как раз её докурил, подошёл к каждому из них и раздал свои визитки, добавив, что драться они совершенно не умеют. Я переосмыслил этот поступок позже, когда увидел, как возле этого же бара, двое парней за руки и за ноги выкинули человека прямо в Москву реку. Я не уверен, что он вообще выжил, потому что лететь там было прилично и в добавок там был скос, об который он точно ударялся, когда падал, и плюс ко всему вылезти наверх там особо было негде. Очередной раз я в следствии умозаключил, когда это увидел, что меня нормально так по Жизни проносит от подобных неприятностей, хотя и не всегда.

Когда мы ушли из бара, в мой день рождения мы решили ещё прогуляться по набережной и по пути знакомились со всеми подряд. Помню, что кто-то уехал уже из нас домой и мы остались в двоём с Ахой. Познакомились с какими то парнями, которые были на машине и сев внутрь её обсудили, что вместе поедем в другой клуб. Потом, когда из машины мы с Ахой вышли, сменив курс, так как Аха тогда устремился знакомиться с девушками, стоявшими неподалёку, я обнаружил страшный факт – тот факт, что айфона у меня нет. Айфон, я как не искал, так и не нашёл, и был тогда в очень расстроенных чувствах. Дальше мы с Ахой пошли вдоль набережной, мимо клуба «Gipsy», решив, что в том месте лучше вызвать такси, так там где мы находились до этого, были пробки по причине того, что всех забирали из клубов. Когда мы зашли за угол набережной, мы увидели, как один парень бьёт другого, добивая того уже на земле. Подскочив к ним, я их разнял, Аха в этот момент стоял позади.

«Ты убьёшь его, успокойся, видишь он уже почти бездыханный лежит». – Сказал я, на что парень, который бил, мне ответил: «Он мою девушку оскорбил, назвав её шмарой»

В этот момент эта самая девушка подбежала к нам и в мой адрес вывалила, крайне в невежливой форме, матом, приличную порцию оскорблений, так же указав мне направление моего дальнейшего похода, отметив, чтобы я при этом не лез в происходящее. Я очень разозлился, да и обида от потери айфона загружала ум и я хотел куда-то выплеснуть ту злость, что скопилась: «Слышь, поскуда, свалила в ужасе» – ответил я.

Обомлела тогда и девушка и тот боец, который уверенно месил поверженного парня несколько минут назад. Наступила тишина, а я ждал реакции. Хотелось подраться. В этот момент ко мне подошёл Аха и сообщил, что нашёл брелок с ключами от машины, и я начал спрашивать у всех чьи это ключи. Боец, чью девушку оскорбили, сказал мне, что ключи его, на что я сказал, что давай дойдём мол до твоей машины и проверим, а когда установим факт того, что машина твоя, я конечно же отдам ключи. Он сказал, что машина у него стоит на районе, на севере Москвы. В общем тогда я придумал, как хотя бы за такси домой не платить и поставил условие, что мы доезжаем на такси до его дома, где стоит машина, а я в случае, если машина его отдаю ему ключи, после чего он оплачивает нам такси до дома, и так мы и разойдёмся. Парень согласился – и так всё и было.

Проснувшись утром, первым делом я начал нащупывать айфон, который всегда лежал у меня справа под рукой. Его, конечно же, не было. У меня началась паника, а ещё и депрессия после выпитого в ночь, но успокаивал тот факт, что айфон был застрахован на случай кражи и потери, а для того, чтобы получить страховку, нужна была справка из полиции, подтверждающая факт потери. Вначале я сходил в МТС, взял себе, по-моему, за четыреста пятьдесят рублей дешёвый, но стильный телефон золотого цвета, который назывался «Arc». Боже, ну и намучился же я с ним. С него я и вызвал полицию, дабы получить заветную справку. Потом я приехал с ментами в участок, мне сказали, что нужно писать заявление там. Это было очень комично. Пока я сидел и писал бумагу о том, что телефон утерян по непонятным причинам, ещё и с похмелья совершая разные ошибки в тексте, в следствии чего я переписывал заявление раза три, к следователю зашёл мужичок и сообщил тому, что у него украли бумажник, возле метро, где прямо на него смотрели три камеры и попросил, чтобы полицейские посмотрели видео и установили личность того, кто украл, на что сразу получил очень вразумительный ответ:

– У нас что тебе, сериал «След»?

Мужичок растерялся, потупил немного и ушёл, а я продолжил писать, изрядно удивившись этому диалогу и приметив то, как работает полиция в самой великой державе двадцать первого века, но удивления мои не прекратились. Мне сообщили, когда я дописал, что идти, оказывается, мне надо вообще по месту произошедшего на улицу «малая Якиманка». Ох, и намучился же я в тот период – потом меня с Якиманки отправили в отделение Алтуфьево, а там мне уточнили, что у них на район 200 процентов душевнобольных и что мне нужно идти в отделение Бибирево, так как моё дело лежит именно там, а когда я пришёл уже туда, мне сказали, что дело всё-таки точно лежит в Алтуфьево, что и подтвердилось, словами: «Да, вот оно, прямо на столе у меня лежит», когда я пришёл обратно. Я оставил тогда идею получить страховку за телефон, ещё помучившись с месяц примерно, но зато очень многое понял о правоохранительной системе.

Между тем пришло время моего собеседования у Веонида из клуба Кудо с названием «Гладиатор», и так же я продолжал проводить персональные тренировки. Надо припомнить, что в ФОКе «Крылья советов» были ещё спортивные клубы по Боевому Самбо, Айкидо, Кудо, клуб по Смешке, который назывался «Стяг» и группа по кик-боксингу, которая принадлежала владельцам ФОКа. У меня тогда начал ходить на перстни ещё один парнишка, который тренировался в стяге и мне добавилось денежек и уверенности в себе, так как все мои ученики восхищались моими тренерскими навыками. Так же в тот период я всё-таки съездил к тату мастеру Настасье и набил, на мой взгляд, шедевр. По моему замыслу, вначале, рукав должен был состоять из Пророков, державшихся за руки, по пути наверх, к Богу, причём в порядке их исторического бытия. Видимо идея эта ко мне тоже не просто так пришла, а была ниспослана Свыше. Образ Бога я тогда выбрал в виде Брахмы, Бога из индуистского Тримурти, так как считал, что Бог-Отец согласно Индуизму именно Брахма, аки Брахман(Абсолют) и решил наносить изображение его на правом плече. Выбрал я тогда несколько простых картинок и мне понравилась одна со сложной, красивой графикой, но я думал, что такую красоту набить нереально. Приехав к Насте и показав ей задуманное, она во-первых сказала, что сложно будет воплотить мысль с Пророками, так как надо от руки рисовать все образы, а во-вторых, просмотрев рисунки, она остановилась именно на той сложной картинке и сказала, что бить надо именно её. Я же тогда сказал ей, что такое невозможно набить, на что она ответила, что возможно. И набила. После этого я понял, что точно нужно набивать рукав. На плече появилось изображение Брахмы и я долго залипал на него глядя в зеркало. Брахма так же мне понравился тем, что в мифах о нём было сказано о том, что он создал девушку, настолько прекрасную, что когда она терялась из виду, у него по бокам появлялись ещё головы, чтобы она всегда была в поле зрения. Я думал об Арии в тот момент, когда читал это. О самой прекрасной, для меня, девушке на свете.

Помню то, что для того, чтобы перенести события того времени, включающие в себя одиночество, я по утрам, когда мылся в душе, перед тем как пойти на тренировки, пел песни в душе. Первая всегда была «Корабли поминания» Тимура Муцураева. Говорят, что на самом деле песню пел не Тимур Муцураев, а у автора и исполнителя этой песни, просто точно такой же голос, но мне кажется, что это просто другой его псевдоним, так как голоса абсолютно эдентичны. Эта песня с которой я прошёл через эту Жизнь до этого момента и которая долгое время являлась для меня единственной, но самой сильной формой молитвы Богу. Вторая же песня, а точнее песня на стих Эдуарда Асадова всегда напоминала мне об Арии, и когда я мылся в душе и пел её, я думал только о Ней. Алиса Блудова – «Я могу тебя очень ждать».

Я был уверен, что могу её долго ждать и принять за неё горечь злейших на свете судеб, что могу идти за ней даже там, где и чёрт не бывал ни разу. Почему же я ждал? Моё подсознание на глухо блокировалось ситуацией. Ошибку совершил я и исправлять надо было её мне, но и услышать отказ её я тогда второй раз не мог, тем более что после того, как я её оскорбил я считал, что вероятность отказа зашкаливала. Поэтому я так же всем умом и душой продолжал Любить и Ждать, сознанием думая, что ничего не будет.

В общем в то время жизнь моя состояла из следующих моментов, а именно:

Я тренировал, тренировался, набивал рукав, готовился финалу своего обучения в университете и поехал устраиваться на работу тренером в клуб по Кудо. Клуб имел расположение в подмосковном городе Одинцово и от Алтуфьево ехать мне было туда прилично по расстоянию. Вначале нужно было дойти до метро, потом доехать до пересечения серой ветки метро с синей, доехать до железнодорожного автовокзала, вроде бы на Кунцевской, сесть на электричку и ехать в Одинцово. Путь составлял примерно часа полтора и был ещё один момент, из-за которого он увеличивался на двадцать минут. Каждый раз на пересечении Боровицкой и Арбатской, находясь на серой ветке на тот момент, я стоял и ждал. Я надеялся, что как-то, каким-то образом, возможно, Ария волей судьбы тоже будет ехать там мимо и совершать этот переход. «Я верю в судьбу, я не умолял». Она жила на серой ветке и вдруг, это случилось бы. Когда я ехал в Крылья советов, путь был тот же и весь тот период, пока она ещё была в Москве, каждый раз находясь на пересечении с серой веткой, я стоял и ждал её там. Вдруг, это случится, думал я. Любовь стоит того, чтобы ждать. Ещё раз – я не мог ей просто позвонить или написать, потому что я не смог бы тогда пережить очередной её отказ от меня. Мою душу это разорвало бы на части и я просто стоял и ждал случайной с ней встречи в одном из самых больших мегаполисов мира. Добравшись в итоге до Одинцово, я с Веней и его другом сел в местный ресторанчик и мы начали знакомство. Я рассказал потенциальному работодателю про то, где учусь, какой у меня стаж занятий и показал видеоролики со своими боями. Ему всё понравилось и мы начали обсуждать зарплату. Честно говоря, мне повезло тогда. Я сказал, что мне нужно в районе ста тысяч рублей и он согласился. Веня работал один и каждый день он проводил от трёх до шести тренировок, и в тот момент он устал настолько работать один, что решил нанять меня, причём за серьёзные деньги для этой сферы по тем временам. Я был счастлив после приёма на первую серьёзную работу в жизни и начал подготовку к переезду в Одинцово.

Мне нужна была машина, так как на метро ехать было очень долго, а опыта вождения по Москве у меня ещё не было. Да, я не говорил же, после того, как я расстался с Арией, я сдал на права и это меня немного отвлекло от страданий тогда. Я сутками, как говорили мои друзья, накатывал «Моточасы» по городу, впадая в медитативное состояния созерцания момента, так как деятельность была новая и автоматического навыка в ней не было. В общем я забрал машину из Углича, перевёз её в Алтуфьево в тот момент, когда у меня уже была защита диплома и госы. Об этом по подробнее. Вначале были госы, а диплом к тому моменту уже был готов. Мне помогли с его написанием. Я был уверен, что сдам экзамены, так как практически всю учёбу я ходил на пары, а если не ходил на какие-то, то общаясь с лучшими спортсменами страны в общежитии, получал все остальные знания и даже те, которые можно было не получить на лекциях и семинарах. Кстати, надо обязательно ещё раз вспомнить и рассказать сейчас о дополнительном курсе, который мне преподавали в Университете, только уже подробнее. Курс назывался «Переработка больших объёмов информации» и эти занятия дали мне колоссальное понимание в работе сознания и подсознания. Преподаватель нам говорил тогда, что в школе совершенно неправильно учат читать. Нужно просто вести глазами по строчкам с текстом, а только в конце осознавать то, что прочитал и что так можно развить потрясающую скорость чтения, а суть в работе подсознания. Во-первых, нам говорили, что нужно перед прочтением сказать себе: «Я запомню и пойму всё, что прочитаю сейчас на этой странице». Как это работает на примере: Когда вы даёте команду себе в подсознание ваш мозг начинает обрабатывать этот запрос. Пример такой: Был, допустим, один человек и он являлся менеджером среднего звена. Он, однажды, замечтал заиметь яхту, но зарплата у него была маленькая и он понял, что это несбыточная мечта. Он понял, что никак этому не случится, а подсознание его запрос в итоге продолжало обрабатывать и вот, спустя десять лет, он встаёт с утра(А переработка информации мозгом происходит именно тогда, когда вы спите. Вы можете не понимать технику какого-то упражнения или ударного действия, но месяц отдохнув и хорошо поспав, вы придёте в зал и увидите тот факт, что вы поняли в точности, как нужно выполнять движение. Поэтому отдыхать и спать очень важно) и мозг ему выдаёт точный алгоритм того, что нужно сделать, чтобы купить яхту и исполнить свою мечту, хотя сам мужик, даже забыл уже об этой своей мечте. Так и с чтением. Дали команду, прочитали, подождали и когда начинаете думать о том, что читали, у вас уже есть понимание прочитанного. Это помогает избавиться от момента постоянного осмысления, когда прочитал, не понял, читаешь снова и так пока не прочитал. Я часто пользуюсь этим способом, когда передо мной простой текст. Со сложным же текстом всё-таки нужно вдумываться и в этой технике, но скорость зависит от силы ума, так же. Сейчас уже почти всё кажется простым. Преподаватель, кстати, который вёл предмет, когда курс закончился, умер от инфаркта. Было грустно. Хороший был человек и знания, которые он мне передал, думаю, бесценны.

В общем я был тогда уверен, что экзамены сдам и всю ночь перед сдачей, я с Гио прокурил, а проспав часа два и проснувшись в сильных «тягах», я отправился на сдачу. Билеты же я вообще не открывал, только прочитав сами вопросы в билетах и осознав, что ответы на них я знаю и смогу дать развёрнутый ответ. Очень иронично было то, что я вытянул билет номер один. Блин, надо было подготовиться хотя бы к первым пяти билетам. Ну ладно, первый вопрос был такой: «Что такое физическая культура и что такое спорт? В чём их отличия?», остальные два вопроса я не запомнил. Тем не менее, подготовившись в районе получаса, я пошёл, сел перед экзаменаторами, а их было пять и начал отвечать. Как нам объясняли, основное отличие физической культуры, то есть любительского спорта от спорта профессионального в том, что награда в любительском спорте это достижения, медали и звания, а в профессиональном спорте выступают за деньги. К сожалению, этот ответ мне не засчитали, потому что в вопросе имелось ввиду нечто другое, но тем не менее когда из меня вытягивали ответ, я отвечал относительно верно. На остальные же два вопроса я ответил более менее правильно и получил свой заслуженный трояк. Расстроился конечно же, но сам понимал, что должным образом не готовился и получил то, что заслужил. Диплом же потом я сдал на пять. Так и закончилась моё обучение.

Вернувшись с дипломом в квартиру в которой жил, я убрал его на полочку. К тому времени я уже начал ездить на первые тренировки в Одинцово и так же, у Вени была группа по Кудо в детском садике «Звёздочка» на Власихе, которая находилась близ Одинцово и была по факту закрытой военной ракетной частью. Проникнуть в город можно было через три КПП, находящиеся там, но там мне запомнилась одна деталь, к слову о том, как у нас в государстве всё устроено и почему меня всё происходящее давно уже перестало удивлять. Слава Богу, что всё происходящее происходило «В том мире».. Пропуск через КПП оформляется три недели, а работать мне было надо и мне сказали, как можно попасть в этот городок по другому. Опишу весь путь, который составлял, наверное часа три. Я доходил до метро Алтуфьево, тогда я ещё не начал ездить туда на машине, затем доезжал на поезде до Боровицкой, двадцать или тридцать минут оправдано тратил на ожидание случайной встречи с Арией, потом делал переход, ехал до станции Кунцевская, шёл до вокзала, садился на электричку до станции, от которой можно было сесть на маршрутку до места на Власихе, которое в народе у местных называлась «Дырка в заборе». Остановка на которую приезжала маршрутка, располагалась прямо возле трёхметровой дырки в стенах закрытой ракетной военной части из которой наша Родина каждый день диктовала миру свои условия и каждый желающий мог спокойной пройти туда и обратно. Там даже была натоптанная тропка. Это было удивительно, но, как я и сказал, я уже ничему не удивлялся в этой жизни на тот момент, практически. Хотя на самом деле – я просто ещё не знал того, что ждёт меня впереди. Ездить в Одинцово и на Власиху было очень долго и у меня возникла необходимость переезда в Подмосковье.

Выбрав квартиры для просмотра, тогда Отец дал мне средства на это дело, тем более съём квартиры там был намного дешевле, чем в Москве, да и зарплата позволяла это себе позволить в дальнейшем. С Веней мы договорились, что он начнёт мне платить вначале пятьдесят тысяч рублей и по десять каждый месяц будет прибавлять, пока не дойдём до оговорённых с ним ста тысяч. Помню, как я поехал договариваться о съёме жилья. Позавтракав, я собрался, сел в машину и поехал по направлению навигатора на телефоне ARC. Это было сложно, а если анализировать правильно с точки зрения опыта сейчас – невозможно, так как телефон за 400 рублей, хоть с виду и был золотым, но сильно тормозил, и в итоге я уехал километров на двадцать дальше по Минскому шоссе, пропустив свёртку в Одинцово и потом ещё долго возвращался домой в плохом настроении, но тогда оказалось, что это к лучшему. Всё что не делается, всё к лучшему – Я много размышлял об этом. В моей Жизни были такие ситуации, когда думаешь, что точно не всё происходит к лучшему, но тем не менее, Бытие доказало этот факт, но с одним условием. Всё будет лучше, если ты после трудной ситуации осознаёшь свои ошибки и сам стремишься стать Лучше, Праведнее и Добрее.

На следующей день я вновь поехал в Одинцово и снял очень хорошую квартиру. В ней был свежий ремонт, тёплые полы, а ванна была огромная и в углу ванной комнаты стояла инфра-красная сауна. Это было прекрасно. Этаж был седьмой и из окон квартиры был очень крутой вид на шоссе. Завораживающее зрелище, любил там постоять, покурить и собраться с мыслями. Надо припомнить, что это был летний период, а работать активно я начать должен был с сентября и незадолго до этого, я на какое-то время в районе около месяца ездил отдыхать на родину, в Углич.

Там особо нечего вспоминать, всё тоже самое – я гулял по дискотекам, общался, пил, курил, много тренировался, загорал и купался. Тогда я познакомился на местном «опен эире» с девушкой по имени Астя. Ей было 17 лет, у неё была красивая, утончённая фигура и ноги, можно сказать, от ушей. На опене ребята продавали шашлык и уже под утро, мы с ней и познакомились, греясь у мангала. Почти перед разъездом домой я предложил ей её подвести, а она с подругой согласилась и в следствии мы обменялись контактами. Через день мы созвонились и встретились снова, я пытался уломать её на секс по ходу этой встречи, но она упорно отказывалась. Надо отметить, что времени у меня это заняло дней пять-шесть и это был самый долгий период, который я пытался добиться ласки от женщин. Разве что с первой девушкой было дольше. Чуть позже я напором взял цель, ей же это понравилось и потом мы с ней ещё около пяти лет периодически встречались для того, чтобы закрывать свои потребности, будь то в общении или в похоти. Она очень спасала меня от одиночества, а я любил накуренный позадвигать ей разные Истины, но позже она всё-таки мне сказала, что вообще ни хрена не понимала из того что я говорил. В прочем сейчас я понимаю, что так делали почти все люди в моей жизни, то есть просто соглашались со мной из вежливости имитируя понимание. В жизнях. Это понимание даст толчок к поиску более доступного донесения понимания.

Когда я поехал работать в Одинцово у меня была в съёме квартира, были деньги на существование и я начал очень много работать. С Веней мы договорились на такой график: Первую неделю я работаю шесть-один, это где-то по три, четыре тренировки в день, а вторую я работаю только четыре дня. В принципе я думаю, что свои деньги я честно зарабатывал тогда. К тому же я не переставал ездить на машине до Кубинки в Крылья Советов и вести там перстни по утрам. В месяц у меня получалось заработать в среднем сто тысяч рублей и больше, да вот только я бы не сказал, что был счастлив тогда. В три часа дня мне нужно было приехать провести тренировки в садике на Власихе, а потом сразу ехать в искру и проводить тренировки в Одинцово. В другие же дни мне нужно было с утра провести в среднем, три персоналки, а вечером снова три тренировки в Искре. Помню, что даже когда у меня были выходные, мне снилось, что я провожу тренировки, но эта деятельность очень многому меня научила. Секция у Вени была частная и он был профессионал не только в тренерской деятельности, но ещё и в сфере маркетинга. Я узнал тогда всё, что было нужно, чтобы открыть свой клуб, то есть как продавать абонементы, какие акции делать для привлечения людей, какие скидки и за что делать, как разговаривать с клиентами, как общаться с детьми, как сделать тренировки атмосферными, чтобы клиенты были довольны. Иногда мне кажется, что я узнал за тот период больше для успеха своей секции, чем узнал в университете за всё время обучения.

Периодически ко мне в гости приезжала Астя, это вообще был единственный мой постоянный половой партнёр за те годы. Секс у меня случался за весь тот период жизни в Подмосковье и Москве, за исключением последнего года, раз двадцать за полгода. Об этом я пишу больше для открытости о фактах жизни холостяков, которые считают себя крутыми. Иногда мы с Веней и его друзьями ходили в бары и клубы, где Веня угощал выпивкой и едой. Помню, как в очень пафосном караоке, в центре Москвы, услышал, как среди «Сладких» песенок золотой молодёжи, часа в четыре ночи, кто-то спел песню «Мёртвый анархист» группы «Король и шут», было забавно. Помню, как когда мы ходили в бар Йагер, который располагался недалеко от Москва-сити, с одним из друзей Вени, у которого было своё агенство знакомств. Мы с Веней были спортсмены, при должной фигуре и пафосе альфа-самцов, а тот парень, Миша вроде его звали, был толстенький и не шибко опрятный, но разговаривать «умел». Он подходил к каждой девушке и говорил ей, что он является продюсером, снимает фильмы и то, что внешность той, конечно же, сильно подходит к образу к которому они в данный момент ищут актрису и то, что у той есть все шансы на эту роль. Я думал, что это больше из серии анекдотов или комедийных фильмов, но судя по тому, что он всегда записывал в телефонную книжку пять-шесть номеров и ещё и всегда уходил с самой красивой девушкой из списка его подкатов, это была правда – не совсем хорошая правда о меркантильности и глупости современных девушек в России.

Помню, как ездил домой, получив первую или вторую зарплату. Я давненько уже на тот момент занял три тысячи рублей у Дяди и не мог их ему никак отдать, по причине того, что денег постоянно не хватало. Когда я приехал в Углич, я сразу с ним рассчитался и с чистым сердцем пошёл отмечать в дом кино Россия, где был бар, новую главу жизни, где у меня есть работа, нет долгов и впереди мерцают сказочные перспективы. Там тогда случилось следующее:

Возле барной стойки я увидел своего давнего друга и мы начали пить. Водка, коктейли, абсент. Да, почти всегда, когда я ходил в клубы и кондиция подходила почти максимальная, я делал, даже не знаю зачем, это – заказывал две стопки абсента и выпивал их без запивки. Помню, как барменша из Йагера один раз даже перекрестила меня, узнав, что мне не нужна к абсенту запивка. Меня же после пройденного дедлайна, это слово звучит здесь в новых тонах, было уже не остановить и почти всегда это дело, а наверное всегда, заканчивалось плохо. Либо дикое похмелье, либо драки, либо ещё какой абсурд, так и тут.

Добравшись с другом в баре в Угличе до своего дедлайна, я опрокинул две стопки абсента и пережидал горечь во рту. В этот момент через нас начали пробираться две агрессивные девушки, я отошёл в сторону, так как очень не хотелось портить себе хорошее настроение и думал, что сейчас они возьмут то, что было надо и уйдут, но не тут то было. Одна из них толкнула моего друга, сказала ему матом, что он мол здесь развалился, как хозяин жизни и чтобы шёл куда-нибудь подальше. Парень же ей ответил так же в агрессивной форме и обе эти девушки накинулись на него драться. Я в стороне редко остаюсь стоять, но хотел позитивно разрешить конфликт и подгрёб их к себе в охапку, обхватив корпус одной и в второй и сказал им: «Ну вы же девушки, прекратите». Но прекращать они не собирались – они провернулись внутрь ко мне и начали когтями в четыре руки царапать мне лицо. Отвратительные ощущения, но я ещё надеялся на разумное решение ситуации, поднял их обеих в захвате и понёс к выходу из бара. Расстояние там было метров может пятнадцать-двадцать и всё это время они царапали мне лицо. Я поставил их на пол, оттолкнул от себя и сказал им, чтобы они уходили, но тут произошёл апогей этой ситуации. Одна из них подбежала ко мне, засунула два пальца через мой открытый от удивления рот в район щеки и начала тянуть в сторону. Это перешло все границы, да и дозировка абсента дошла, видимо, в тот момент и я намотал её волосы на кулак и ударил ей в голову коленом. Она упала, а пока её подруга поднимала её, я почувствовал, что с моего лица прилично льётся кровь и решил пойти посмотреть в туалет, что там вообще на лице творится. Когда я зашёл в туалет и подошёл к зеркалу я был в шоке. На моём лице и в целом на голове, было порядка наверное тридцати или сорока царапин из которых сочилась и лилась кровь. Я был в панике на счёт того, что через день мне нужно было уже тренировать детей и разговаривать с их родителями. Я очень разозлился и решил идти дальше их «наказывать». Когда я спустился по лестнице вниз, где был выход из здания, я увидел их и сразу же попытался накинуться с кулаками, но двое моих знакомых сразу меня оттащили и начали держать за руки. Около десяти минут я порывался на них с целью отмщения за нанесённый мне физический и моральный вред, причём даже не по моей вине. Несправедливость меня всегда просто вымораживала. Но дальше было больше и когда я крикнул одной из них, что она тварь, мне в голову влетел чей то кулак. Быстро определив оппонента, это, кстати, как я потом узнал, ударил брат одной из тех, кто меня царапал – я попытался броситься на него, но меня по прежнему держали и уже даже по-моему трое. Вырывался я ещё минут наверное десять, вызывая того, кто бил один на один и только когда я окислился полностью и вырываться уже не мог, меня отпустили. Тем не менее – уверенный в своих силах, я всё равно пошёл с ним драться с мыслью: «Сейчас как-нибудь, как обычно сделаю своё дело». Надо отметить, что уличные драки я проигрывал только пьяный и вот почему: сделав несколько шагов на встречу в стойке и думая, что сейчас всё само полетит, я осознал, что уже пропустил три удара в голову. Но и на эти случаи у меня в запасе решения есть, опыт и практика позволяют, и я прошёл оппоненту в корпус, поджал и упал на него, забравшись за спину. Дальше у меня была сильная злость и я бил его в затылок правым кулаком, полностью осознавая возможные последствия, но когда я ударил раз десять, я понял, что всё. Каждая мышца забита и АТФ в клетках полностью сгорела. Дальше он выбрался из под меня, забрался на меня и начал бить. Через ударов пять он оттянулся и спросил меня: «Сдаёшься?», на что я ответил ему, что никогда не сдаюсь и не сдамся и он соответственно продолжил меня бить, а я же ждал, пока устанет он и своего восстановления, чтобы переломить ход битвы, но нас разняли и меня увезли домой. Помню, как проснулся утром и подошёл к зеркалу. Лицо было такое, как будто бы меня пытали. Отец с Братом же посмеивались надо мной и тогда даже произошёл комичный случай. У меня дома жил уличный кот, который держал в страхе весь район и когда Бабушка запустила его домой, он продефилировал мимо нас со свежерасцарапанной мордой и оторванным ухом. Это было смешно. Конфликт же тот мы решили тогда «Замять» и я поехал в Москву. Было страшно, но когда я рассказал, как было Вене, он прислушался, понял меня и мы придумали легенду, что все эти травмы я получил на соревнованиях. Спасала тогда бодяга с эффектом маскировки под цвет кожи. Эти раны заживали долго.

Дальше ничего особо не происходило и я спокойно продолжал работать в детском садике «Звёздочка», Искре и вести персоналки в Крыльях Советов. Надо по подробнее расписать работу в детском садике.

Я очень люблю работать с детьми и вообще вести педагогическую деятельность среди людей любых возрастов. Я считаю, что эта деятельность искупила мои многочисленные согрешения в этой жизни и вывела карму в плюс, что сделало возможность достижение высшего духовного просветления в следствии при этой жизни. Городок был военный и в садике все дети были дети военных и было поразительно наблюдать за их воспитанием. После того, как я проходился по их комнаткам, чтобы собрать их в группу, я приводил их в комнату спортзала и они сами вставали в шеренгу и не издавали ни малейшего звука, имея при этом солдатскую выправку. С ними было легко работать, но я размышлял тогда вот о чём: С одной стороны, знания и навыки передаются таким детям легко, но с другой стороны форма «приказ-исполнение» начисто убивает творческий потенциал ребёнка, делая его просто услужливым солдатом. В Искре же дети были из благосостоятельных семей, но все они были разносторонне талантливы, хотя и дисциплины у них не было почти никакой, что затрудняло педагогическую деятельность и дети прогрессировали медленнее, в то время как дисциплина данная детям из детского садика «Звёздочка» родителями, позволяла за несколько месяцев научить трёхлетних детей делать сложные технические элементы из области единоборств. Я считаю, что тут очень важен баланс того и того, для воспитания здоровой личности. А ещё меня в садике после тренировки бесплатно кормили и это был плюс. Помню, как после работы в садике я ездил на своей Toyota Crown в Искру проводить тренировки уже там и вообще все эти разъезды тогда.

По подробнее о ситуациях случавшихся со мной в тот период на дороге. Тойоте этой было уже на тот момент в районе двадцати пяти лет. Когда я приехал на окраину Одинцово сделать сход развал, то техник сказал мне, что эту машину надо выкинуть на свалку и что она мол – «Тёплая». Я, говорит, подкручиваю с одной стороны болт, а ходовка меняется с другой стороны. И я понимал, почему он так говорит – сколько же я намучился тогда с ней. Как-то раз я ехал на Власиху и у меня отказали тормоза, так как лопнул тормозной тросик, а через пару поворотов от инцидента, я обычно должен был ехать больше ста пятидесяти километров в час. Эвакуатор, ремонт.(Я, наверное, процентов двадцать денег тратил на ремонт машины в месяц и эвакуаторы) Пронесло. В другой раз у меня просто по дороге к Гио, он жил тогда на соседней с Кубинкой улицей, отвалилось колесо. Эвакуатор, ремонт. Иногда, когда я ехал по прямой по МКАДу, я просто мог сделать два-три оборота вокруг своей оси зимой. Машина была заднеприводной и очень тяжелой, что придавало инерции не слабое такое ускорение.

Когда же я ездил в Углич и впереди меня была машина, которая ехала пятьдесят километров в час, мне почти всю дорогу приходилось ехать за ней, от того, что зимой наметало колею между полосами, а под снегом на самой дороге была гололедица, но если я и решался совершить обгон, то нужно было выполнить следующее: Набираешь скорость, крестишься, отпускаешь педаль газа, с Божьей помощью перестраиваешься на соседнюю полосу, давишь на газ, обгоняешь машину вперёд на расстояние метров тридцати, крестишься и с Божьей же помощью перестраиваешься через снежную колею в свой ряд, вцепившись в руль. Помню, что когда я доезжал до поворота на Углич от Калязина, я бывало ехал под двести километров в час и орал песни вслух на всю машину – так сильно мне хотелось попасть домой от всего этого стресса. Продолжим.

Работу в детском садике я описал, в искре всё происходило своим чередом, я работал и зарабатывал нормальные по тем временам деньги, а вот на персональных тренировках происходило много чего интересного. Первая тренировка у меня почти всегда была с АРСом и я ездил на неё как на очень интересную лекцию. Мне очень нравилось работать с представителями золотой молодёжи, потому что они все хотят встать в спарринг, а характер в силу хорошей жизни у них проседает. Не говорю про всех, но почти все кого я видел, именно такие. В общем получаешь деньги за то, что бьёшь этих ребят, а они при этом тобой восхищаются и ты от них узнаёшь много чего интересного в добавок. Мы постоянно спорили с АРСом. Тогда шла война на окраине и у меня, как я потом понял, было много иллюзий на позицию действующей тогда власти в Российской Империи. АРС говорил, что фашисты это Российская Империя, а я же заявлял в ответ, что после того, как из подожжённого дома профсоюзов выпрыгнула беременная женщина и умерла, очевидно было то, что фашисты всё-таки воюют против РИ. Каждую персоналку мы орали друг на друга на весь спортивный комплекс. Я в целом всегда любил и люблю Русскую ментальность и её традиции и обычаи, считая что изначально Русским свойственна простота, которая может быть направлена во благо всего мира, а детей же Россиян считал и считаю всегда безмерно талантливыми и перспективными. После нашего спора, я всегда говорил, что сейчас наступает время спаррингов и приобретённый стресс разгружал с себя. АРС постоянно говорил мне, что по мне невозможно попасть и он не понимает, как можно сразу попасть всю серию из десяти ударов. Честно говоря, это самый мой неспособный ученик, ведь я по итогу так и не смог ему поставить технику доворота во время ударов ногами, хотя у остальных это получилось после моего объяснения буквально с первой или второй тренировки, а АРС у меня тренировался дольше всех. Да и ребята по тринадцать, четырнадцать лет вполне себе спокойно проводили по мне свои атаки с успешным результатом. Я думаю, что АРС в том числе просто думал не о том, а о чём, я раскрою уже ближе к финалу книги. АРС работал в сфере менеджмента в очень серьёзных конторах, получал хороший доход, а жил он на одиннадцатом или двенадцатом этаже в большой квартире с видом на всю Москву. Из его окон открывался вид на Кунцевский заповедный парк, было виден вдалеке комплекс Москва сити и почти все сталинские высотки. Я очень любил созерцать этот вид и завидовал, хотя и по доброму владельцу квартиры и это надо сказать очень сильно меня мотивировало работать и пробиваться в люди усерднее. Мы часто тусили у него в квартире, курили дудку и о многом разговаривали.

Из разговоров можно вспомнить много чего, например:

1) АРС рассказал мне о работе полиции в США. Был случай, когда он ехал где-то дороге в пустыне и у него пробило колесо. Он начал его менять и вдруг подъехал полицейский, попросил представиться и когда узнал, что он турист, сказал АРСу, что ему нужно отойти от машины и что полицейский сам должен поменять ему колесо, потому что, как объяснил АРС, у полицейского в Америке зарплата была в районе трёх тысяч долларов, а если тот выходит на пенсию, то она прилично увеличивается. И вот, если полицейский зафиксировал такой случай, а например, во время монтировки колеса произойдёт у человека, например инфаркт, то того могут уволить и тогда человек потеряет возможность заработать хорошую пенсию. И полицейский поменял тогда колесо АРСу сам.

Меня это очень удивило, даже не верилось, что такое может быть.

2) АРС рассказал мне много о нашем государстве, развеяв многие мои иллюзии. Я и сам понимал, что мы не просто так плохо живём и я то точно знал, что мы живём плохо, имея при этом огромные запасы природных ресурсов и мне было очень интересно его слушать. АРС рассказал, что доллар вначале двухтысячных, стоил порядка семи долларов за баррель и тогда наши власть имущие заявляли, что если цена за баррель вырастет хотя бы в два-три раза, то они смогут построить невероятную сверхдержаву. Цена за баррель тогда подскочила до ста сорока, а может и больше долларов, а вместо великой сверхдержавы, мы получили страну, в которой стало самое большое количество долларовых миллиардеров и супер яхт.

3) АРС рассказал мне, что в одной Европейской стране, которая практически не имеет природных ресурсов и которая экономически вышла в хороший плюс, сделали референдум с целью отменить подоходный налог. И отменили. Но прошло время, экономика той страны продолжала расти и они сделали ещё один референдум, где предложили ввести ещё и выплаты в районе несколько тысяч евро людям просто так, от хорошей жизни. Люди же отказались от этой идеи, потому что решили, что совсем тогда обленятся.

4) АРС рассказывал, что например в Финляндии и Канаде абсолютно такой же климат, как в Российской Империи, а дороги там находятся в идеальном состоянии.

5) АРС часто употреблял в диалогах выражение: «Успешность системы, характеризуется реакцией на ошибку». Тут я соглашался. Если система повторяет одну и туже ошибку вновь и вновь и не исправляет её или не способна исправить, то система явно не успешная.

Я считал его очень похожим на себя и какой-то период даже считал его лучшим другом. Были моменты, когда я откровенно говорил ему, что АРС мол – боевой спорт не для тебя, но когда видел, что он не сдаётся, а начинает тренироваться усерднее, то поддерживал его. Дорога возникает перед ногами идущего, так я ему всегда говорил. Будешь идти вперёд, всё получится. Не знал я тогда, что АРС общался со мной, чтобы исследовать моё поведение, изучить меня, узнать мои концепции мышления, чтобы воевать со мной в ментальной войне, ход которой я опишу в последних главах книги. Подумайте пока о том, как можно расшифровать аббревиатуру «А Р С», с учётом того, что Логос – это Слово Божие.

В принципе осталось не так многое вспомнить о том, как я работал тренером по Кудо в Одинцово. Веня постепенно начал понимать, что мои тренерские услуги стоят дорого и что он может найти на эту вакансию, пускай и не такого хорошего специалиста как я, но кого-то по дешевле. Он вообще был помешан на коммерции. У него был Брат, который после того, как они поругались забрал у него половину группы, основав свою секцию. Что Веня, что его Брат Александр, надо отметить, были очень хорошими бойцами. Веня был выше и тяжелее меня и спарринговаться с ним было сложно, но я делал это достойно. Помню, как защищал жёлтый пояс по Кудо, там в конце защиты нужно было выйти на схватку и мне нужно было подраться с тренером брата Вени. Веня сказал мне, что его нужно ронять и я хорошо тогда вполне хорошо отработал этот момент, хоть и без нокаута. Непросто нокаутировать человека в шлеме, кстати, тогда я узнал, что все эти пояса и экипировка тоже в основном чистой воды коммерция, хотя она и мотивирует детей к занятиям спортом. Шлем, например, как говорят производится только в Японии и нужно приобретать именно его, а стоил он тогда тысяч двенадцать рублей. Этот шлем, в добавок, чтобы не запотевал нужно ещё и промазывать мылом изнутри. Сдачи на пояса же проходили с постоянной частой периодичностью и за каждую сдачу ученики должны были платить немалые деньги. За возможность сдачи и за сами пояса. Никогда не понимал ажиотаж по поводу поясов, моё мнение такое, что имеют смысл только титулы и звания. Вот Мастер спорта – звучит очень круто и заслуженно. Помню, как до моего увольнения они всё-таки объединились снова с Братом в одну секцию и жили вместе в одной съёмной квартире. Брат Вени тогда не хотел скидываться на продукты и когда я обедал у них дома, Веня предложил тому купить у него тарелку супа за сто пятьдесят рублей, если он хочет поесть то, что Веня приготовил, заплатив за продукты из своего кармана. Меня же Веня кормил бесплатно и в ресторанах и барах так же часто угощал. Помню, что он объяснил мне, что чтобы бармен в заведении был расположен в твою сторону положительно, нужно оставлять ему на чай сто или двести рублей, после каждого шота. Это действительно работает, бармены начинают наливать тебе более крепкие пропорции и возможно, даже более качественный алкоголь.

Помню, что двадцатого апреля, что тоже не лишено Божественной иронии – в свой день рождения, ко мне приехала Мама и мы с ней гуляли по Москве. Мы ездили в Царицино гулять и созерцать «поющий фонтан». Маму это сделало счастливой тогда. Проводите время со своими Матерями, они этого никогда не забудут. Цените их, пока они живы.

Вначале мая Веня позвал меня на разговор, на котором я – как и ожидал узнал, что наши дороги с того момента расходятся. Он поблагодарил меня за работу, сказал, что я работал хорошо и на совесть чисто, но сказал, что обхожусь я ему слишком дорого. Честно говоря, я был очень рад, что всё это кончилось. Я ОЧЕНЬ устал тогда и понял, что на другого человека я работать больше никогда не буду, так как это постоянное давление на тебя. После я немного ещё поработал в ФОКе и тогда мы с АРСом договорились о поездке летом на сборы в Тайланд. Я очень мечтал попасть на родину вида спорта, которым я почти всю сознательную жизнь занимался. Мы договорились, что в Тай мы улетаем вначале Июля и я поехал отдыхать домой, ожидая эту чудесную поездку, которая осуществит мою давнюю мечту.

Приехав в Углич, я всего себя посвятил подготовке к сборам. Тренировался два раза в день, бегал кроссы, делал бой с тенью, упражнения с резиной для развития резкости и так же ходил в местный, уже родной зал тайского бокса для спаррингов и работы по пэдам.

И вот, наступает Июль. Я не мог этого дождаться. Собрав вещи, я сел в маршрутку и отправился в Москву, где от вокзала доехал на такси до дома АРСа. АРС немного задержавшись вышел, мы вызвали следующее такси и отправились в аэропорт. В душе у меня был лёгкий мандраж, я бы сказал даже, предстартовая лихорадка, но я был счастлив, что это происходит. С собой мы, конечно же, взяли что покурить. АРС когда куда-то летит, забивает пару тройку косячков и прячет их в пачку с сигаретами. Я переживал по этому поводу, но когда на очереди к стойке регистрации, собака вместе с патрульным подошла к нам, немного обнюхала и пошла дальше, я успокоился, хотя надо отметить, что сильный запах гидропоники стоял в радиусе метров трёх от нас. Дальше, перед тем как мы сели на самолёт, АРС ушёл совершать свой ритуал, который он выполняет перед каждым полётом. Я думаю, честно говоря, он уходит молится, хотя сейчас, я думаю, что не Богу. Страх полётов у него возник после того, как во время одного из перелётов его самолёт попал в фазу свободного падения, которая составила одиннадцать секунд. Он говорил, что это было самое страшное из того, что было в его жизни. Во время нашего одиннадцати часового перелёта самолёт тоже попал в зону турбулентности и свободно падал секунды три. Ниточка внутри моей души натянулась, а в салоне самолёта возникла небольшая паника. А и ещё: старайтесь никогда не брать с собой на такие перелёты детей. Понимаю, что надо, но лететь одиннадцать часов слушая детский плачь – это очень плохо, а особенно для тех, кто боится летать.

Приехав в Тай, мы с АРСом сели в Такси, где завели теософский разговор. Я тогда уже добил свой правый рукав, где сплошняком фигурировал Бог. Он выглядел вот так:¶

Рукав, кстати, АРСу нравился, несмотря на то, что он был противником церкви и всегда утверждал, что там сплошные педофилы, особенно среди к¶\атоликов и Бога вообще никакого нет – это всё выдумки. Хотя, надо припомнить, он часто вспоминал тот факт, что когда фашисты совершали свой блицкрик и дошли почти до самой Москвы в тех местах начались аномально сильные морозы, которые очень помогли Советской армии и этот факт является чуть ли не одним из прямых доказательств существования Бога, ведь таких морозов, возможно вообще никогда и не было. Я же утверждал в ответ на его «Холивары» направленные против позиций церкви, что грешников и плохих людей всегда больше, чем хороших и в церкви пропорция та же и то, что среди верующих есть очень хорошие и достойные люди. Он отказывался воспринимать мою точку зрения, переходя уже на ор.

Доехав и заселившись в хостеле, который находился рядом с улицей, на которой были все самые лучшие спортивные клубы Тайланда, мы пошли переодеваться. АРС заселился на второй этаж, с хорошим видом, а мне досталась комната, за стенами которой, на улице шёл ремонт и постоянно работал перфоратор. Приняв душ и поменяв одежду, я пошёл к нему в расположение и мы наглухо обкурились.

Тогда была актуальна песня «Патимейкер» и она добавляла нам позитивного настроения, но прослушав её пару раз я решил уйти в совсем высокие вибрации во время прихода и включил на телефоне следующую песню барда Тимура Муцураева «Они ушли» с такими словами:

Потрясающая песня, но АРС, прослушав её, сказал мне: «Ну и хрень ты слушаешь». Дальше мы пошли арендовать мотороллеры. Я еле мог передвигаться, а нужно было ехать за рулём транспортного средства, с которым я не взаимодействовал лет двенадцать и к тому же ещё и движение на дороге в Тайланде было левостороннее. Челлендж не из лёгких, но я немного потупив и выдохнув, собрался с силами и так начались мои прекрасные, счастливые и как всегда – немного трагичные дни. На тренировки мы решили начать ходить через несколько дней, так как нужно было проходить акклиматизацию и в принципе, так делают все спортсмены, которые туда приезжают на сборы и поэтому три дня, мы просто катались на мотороллерах, курили, кушали и смотрели потрясающие виды. Если расписать первый день, то мы наверное часов шесть катались, снимали всё перемещение на камеру "Go Pro" и купались в океане. Вечером, когда я пришёл в свой номер, я сразу же открыл инстаграмм* и зашёл на страничку к Арии. Она тогда жила в Тайланде и у меня нет ответа на вопрос, почему я не связался с ней тогда. Наверное, опять моя чрезмерная гордыня. Занявшись мастурбацией на её фото в шортиках, я вырубился, обратив внимание на то, что АРС кинул камеру мне на кровать прямо под таким углом, что в ракурс попадает мой прибор во время этого действа. Это я пишу для осознания точности прогнозирования в исполнении поставленных задач. Мне, честно говоря, стеснятся нечего и на демонстрацию именно своего полового органа пофиг ещё со времён Эдемского Сада, хотя и современная этика возможность ходить голым везде запрещает. К тому же подтверждённость некоторым указанным мной фактам может давать факт того, если всё что я в остальном говорю – правда и вы это поймёте, то мне нет смысла говорить не правду о деталях деталей, так как я провёл значительное время жизни с телефоном в руках, когда в руках был не только телефон, а камеры на моих гаджетах всегда были активны. Возможно, кстати, именно по этой причине он мне так и не показал видеозаписи нашего путешествия.

На следующий день мы объехали все пляжи Пхукета и даже доехали до моста, который вёл на материк, то есть проехали очень много, а придя в номер я повторил свой вчерашний ритуал, но уже не на камеру. А вот в третий день меня ожидало неприятное происшествие. Так же обкурившись и в конце дня уже заканчивая наш ездовой маршрут, я не вписался в поворот и упал. Хорошо, что был шлем, так как голова лопнула бы, наверное, как арбуз. АРС ещё показывал мне, как можно ехать быстрее, сливаясь с мопедом и приобретая обтекаемую воздухом форму для набора скорости и она тогда набиралась приличная, больше ста километров. Были ещё моменты, где АРС приводил меня к ситуациям, в которых я мог сильно покалечится. Я всегда думал, что это просто мальчишечьи игры, но сейчас думаю, что у него стояла именно такая сопутствующая задача, сделать из меня инвалида и я даже так и шутил вслух, комментируя его необдуманность маршрутов или педагогики в мой адрес. В общем, когда я упал, мои сланцы перелетели через забор с колючей проволокой, который находился метрах в пяти от меня, а когда я включился, увидел, как мимо проезжает мототележка с тайцами. АРС уехал тогда вперёд, он всё время мне повторял в то время, что я езжу, как баба и что нужно ехать гораздо быстрее. Я думал, что он так компенсирует свою слабость на ринге, но мне тоже хотелось доказать, что если я и не во всём хорош, то могу стать лучше в любой сфере, что однозначно являлось положительным откликом на манипуляцию, если она в этом была.

Был один момент, надо его вспомнить, когда мы с АРСом и его другом Мишей роботом пошли гулять в парк горького. Так же обкурившись. Я случайно услышал в их разговоре следующее:

– И о чём вообще с ним(Про меня) можно разговаривать?

– Да ну не знаю, мы нормально общаемся.

Когда услышав это, я пришёл домой и не мог спать после, наверное, дня три. Очень переживал тогда, но потом я стал очень много читать и развиваться интеллектуально, и по моим меркам уже через год я мог поддержать любую беседу очень достойно. За это можно даже сказать спасибо этим ребятам. Они сделали меня сильнее. Вернёмся к Тайланду. Через минут десять после моего падения, подъехал АРС и сказал мне: «Я сейчас стою там, жду тебя, ко мне подъезжает тележка с тайцами и говорят мне, что там твой друг – умер». Мы посмеялись, я собрался и мы поехали домой. Ещё через минут десять я понял, что получил серьёзную травму плеча, а чуть позже выяснилось, что я надорвал ключично-акромеальное соединение и весь сбор дальше я тренировался с травмой. Я расстроился по этому поводу, но сбор отпахал. Моя идеальная мечта перфекциониста была нарушена, но это вполне нормальное состояние такой мечты и возможно даже, что правильная мечта перфекциониста в её не идеальности в итоге. Тренироваться мы планировали два раза в день, но поскольку мы ходили купаться и смотреть на виды Тайланда, решили посещать только тренировки, которые проходили в три часа дня. Этого в принципе было достаточно. В первую неделю мы потренировались исправно, а из путешествий мне очень запомнилось, как мы с АРСом ездили на возвышенность, на которой стоял памятник «Big Buddha». Вообще в силу того, что тайцы – буддисты, атмосфера в Тае была сказочная, но АРС всё время сравнивал эту страну с Российской Империей, потому что Император Тайланда и его сын жили очень хорошо, невзирая на бедность своей страны. «Вот к чему приводит ваше религиозное смирение, козлина император и его выродок сынок ест на золотом унитазе, а все граждане страдают, как и у нас» – он говорил тогда. С места расположения памятника, чуть не доезжая до него, открывался наверное самый потрясающий вид, который я видел в жизни. Пхукет – это остров и границ у океана, который я созерцал на закате, практически не было. Впереди и по бокам был океан и закатное солнце насыщало его разными оранжево-розовыми тонами. Я тогда размышлял о том, что в таких условиях значительно легче достичь просветления, чем в России. Сидишь в шортах, солнышко греет, ешь бананы, жуй кокосы и достигай себе потихонечку Самадхи. Всё-таки, получается, даже не размышлял, а вспоминал, как оно было в одной из жизней, в которую я сидел на той горе, где мы с АРСом были. По пути обратно, спускаясь с горы, мы остановились возле стоявших там слонов и покормили их с рук. Потрясающие создания, не даром они в Индии, да и в Тайланде считаются священными животными.

На тренировках было интересно, мы тренировались в профессиональной группе, но на ступень ниже группы сборников. Тренировки были жёсткие и состояли из следующих моментов: Бег вокруг зала, разминка, тренер показывал два-три технических элемента, а после сразу выходили тайцы-тренеры с пэдами и держали их нам пять раундов, потом пять раундов работы на мешке, а затем пять раундов спаррингов. День ударка, день работа в клинче. Идеально. Я потом многое из этого включил в свой тренировочный и педагогический тренировочный процессы. Первая неделя прошла насыщено и незаметно, и так же пролетела вторая. На второй неделе в среду мы решили не ходить на тренировку, а сбегать кросс и пробежали тогда десять километров вдоль тайских дорог. АРС в конце немного не добежал, а я же довольно уверенно закончил дистанцию. Подготовка в Угличе дала о себе знать.

В субботу случилась жесть. АРС решил спокойно отдыхать у себя в номере, а мне захотелось посмотреть на ночную жизнь Тайланда. Я решил тогда, что пить не буду, взял с собой две тысячи бат на «мороженное» и отправился на ту улицу Тайланда, где находились клубы и бары. Доехав до места, я припарковался и пошёл вдоль улицы медленно, не спеша. Мой рукав, да и телосложение привлекали внимание таек и туристок. АРС, кстати говорил, что тайки очень любят белых мужчин, так как у азиатов некоторые проблемы с размерностями. Мне же было равнодушно это, потому что спать с женщиной за деньги я бы точно не стал, но ловить на себе восхищённые женские взгляды иностранок было довольно приятно. Дойдя до конца улицы я решил, что всё – нужно идти до мотороллера и ехать домой, и как только развернулся, меня за руку схватила какая-то девушка. Обернувшись на неё, я увидел, что девушки там было две. Одна была в длинном платье, с длинными светло-русыми волосами, а вторая была вся в татухах и с дредами. Используя английский язык, они донесли мне, что я тренируюсь с ребятами, которые так же посещают занятия в Тайгере и пригласили меня к ним в компанию. Подойдя к остальным ребятам, мы ещё раз познакомились и я узнал откуда они. Кто-то был из Голландии, кто то из Швеции, кто-то из других Европейских стран. Пообщавшись немного, они предложили угостить меня выпивкой. И тут Остапа понесло. В голове у меня заиграли патриотические мелодии, чуть ли не сам гимн, и я ответил, что угощать буду я, после чего собрал в кулак все свои две тысячи бат, пошёл в магазин и купил всем пиво, выпив которое мы пошли в первый клуб. Пробыв там немного времени я выпил с каким-то афроамериканцем водки, тот подошёл ко мне сам и спросил: «Русский ли я?», а когда я сказал, что да, то угостил меня водкой. Дружбу народов я тогда налаживал, как я сам про себя думал. После того, как я добавил в себя пару алкогольных коктейлей, мы решили пойти в другое заведение, но не знали куда и тут один голландец, профессиональный, кстати, спортсмен, сказал, что он точно знает, куда нужно идти и повёл нас в какой-то переулок, в бар, за красными занавесками, в котором я ещё не знал в тот момент, что может происходить. Все мужчины из нашей компании зашли внутрь, а девушки встали и упёрлись перед входом в заведение, явно не желая его посещать. Я же изрядно уже тогда разгулялся, обхватил их за талию и вместе с ними напором вошёл внутрь. Вошёл и охренел. Там был большой подиум, на котором танцевали стриптизёрши, а рядом с ними, вдоль подиума, были разложены паралоновые дубинки. Каждый посетитель мог взять такую дубинку и бить по танцовщице. Но накал продолжался, а мои глаза и глаза девушек, которые зашли внутрь со мной, выпучивались всё сильнее. В какой-то момент я увидел, как ребята с которыми я проводил время тем вечером, толпой, дубинками располагающимися на подиуме – били девушку, которая там танцевала, а после – как группа танцовщиц била одного из этих парней этими же дубинками. Ушёл я оттуда тогда, когда увидел, как одна из тайских девушек наклонилась, а какой-то голландец в возрасте, не из нашей группы, начал делать ей куннилингус. Вот тогда то я и сходил к бару, взял пиво и ушёл, попрощавшись с девушками. К такому Жизнь меня, если честно, не готовила. По пути обратно, когда я шёл к мопеду, я увидел трёх парней дефилирующих по этой развратной улице без маек и сразу узнал в них своих. Ну, а кто же ещё? Подойдя к ним и познакомившись с ними, я узнал, что ребята из Беларуси, после чего я тоже снял майку и мы пошли дальше уже вместе. Были мы там в тот вечер ещё в одном заведении и было очень весело. Играла клубная, хорошо миксованая музыка и мы очень круто потанцевали, а потом я пошёл к своему транспортному средству, водрузился на него и поехал домой, думая, что в России тоже частенько езжу пьяный и «не палюсь» и тут, мол, тоже прокатит. Всегда читайте законы иностранной страны, в которую едете отдыхать. Всегда. По пути, когда я ехал домой, я уткнулся в пост местных гаишников, которые проверяли всех водителей на трезвость.

Передо мной тогда ехал парень, Дагестанец, так же, видимо выпивший и полицейские вначале подошли к нему. Не найдя с ним общий язык, они начали его «вязать», а затем направились ко мне, решив, что я с ним. Я первый раз в жизни тогда дул в алкотестную трубку и попробовал, конечно же, продуть мимо, но кроме агрессии со стороны полицейских это ничего не вызвало и когда я дунул правильно, я узнал, что всего лишь на ноль целых и одну десятую превысил норму. Меня повезли в участок. Когда я туда приехал, Дагестанец уже был там и я увидел, как он спокойно отдал наличку менту и уехал себе с миром. У меня же денег не было, так как я всё потратил на ответственную миссию по сплочению народов и меня повели оформляться. Местные менты здорово кричали на меня, я даже пытался съехать на то, что судя по монаху сидящему со сложенными руками в медитации набитому у меня руке, я тоже Буддист и что мы мол на одной волне и поэтому – «отпустите». В ответ на это мент крикнул мне, совершенно надо сказать, справедливо, что как я вообще смею приезжать в его страну и нарушать закон. Потом меня повели в изолятор. Зайдя внутрь изолятора, я увидел, что на полу возле одной из двух шконок лежит пьяный таец, а на второй располагается другой парень, тоже таец, с очень серьёзным видом. Серьёзный парень медленно поменял позицию лёжа на позицию сидя, осмотрел меня с ног до головы, потянулся за пачкой с сигаретами, достал две, одну из которых протянул мне. Решив, что отказываться в такой ситуации глупо и что контакт тут точно надобно наладить с этим человеком, я закурил, обратив внимание на то, что в Тайланде очень приятные и мягкие сигареты. Дальше я сел рядом с ним на шконку и мы начали знакомиться. Он мне рассказал, что сел за грабёж, а я ему быстренько раскидал свою ситуацию. Я не жалею о том, что это со мной случилось. Напротив меня, на стене была выцарапана фраза на английском, которая помогла справиться в дальнейшем мне со всем кромешным адом, который происходил и происходит в моей жизни. Фраза эта: «Stay positive». Оставайся позитивным или сохраняй позитив. Я понимал её так, что как бы тяжело и сложно не было, даже если ситуация безвыходная – нужно силой воли направлять мышление в сторону позитива и спокойствия. Это очень мне помогало в жизни в дальнейшем. Так же, если вспомнить, там были и забавные надписи. Слева, в углу камеры, так же, наверное ложкой было нацарапано на русском «Колобок» и видимо, колобок был тут тоже, только как его занесло в Тайланд, непонятно. А ещё, у меня на ноге незадолго до этого был прыщик в котором развился стафилококк и из этой раны беспрерывно тёк белый гной, которым я весь бы вымазан в тот день, который длился бесконечно. На утро случилось следующее: Во-первых приехал очень злой АРС и сказал, что к нему ночью приехала полиция и сообщила, что я в тюрьме. Тогда он агрессию не проявлял сильно, а старался помочь и пошёл договариваться с полицейскими. Так же к нам приходили и передавали еду через решётку камеры друзья того тайца сидевшего за грабёж. Было позитивно. Помню, что делать было особо нечего и я начал обучать тайца русским крылатым выражениям, посвящённым стражам правопорядка. Как только я закончил обучение Тайца, дверь камеры открылась и меня сопроводили в машину, для того, чтобы повезти в суд, а АРС поехал за мной на мотороллере. Дорога в суд была долгой и я потерял из вида АРСа и так его до момента решения суда и не видел. Он потом рассказал, что когда ехал за полицейской машиной, в которой был я, у него выпал и разбился телефон. После того, как меня привезли в здание суда, меня отвели за решётку, где сидели ожидавшие приговора заключённые. Из туристов я был там один. На передней лавочке сидели трансы, а за ними были местные бандиты. Никогда не трогайте тайцев, транс или не транс, они за любого своего глотку порвут. Кстати, я говорил, что в Угличе у меня было прозвище «Таец»? В общем решилось всё тем, что согласно законодательству Тайланда я могу либо заплатить четыре тысячи бат, что в расчёте на наши составляло на тот момент восемь тысяч рублей, либо присесть в тюрьму на приличный срок. Я выбрал первое. После того, как всё закончилось и я долго ещё оправдывался перед АРСом, мне было действительно очень плохо из-за того, что я его подвёл в этом моменте, нарушив наш отдых и сбор.

Последнюю неделю в Тайланде мы тренировались, ходили за покупками и купались. Помню купил тогда очки фирмы «Rayban», которые очень мне шли и поскольку у меня сланцы в момент моей автокатастрофы свалились с ног, ещё я купил классные кислотные кроксы, которые очень нравились моим будущим маленьким ученикам, а так же купил тайские шорты для занятий Тайским Боксом, тай-пады и боксёрские перчатки.

Так и закончился этот безумный трип. После того, как мы прилетели в Москву я доехал до дома АРСа, чтобы от него сесть на метро, чтобы направиться к друзьям для обсуждения это путешествия. Когда мы ехали до АРСа в такси, глядя в окно, я думал о трипе и понимал, что долго прожить в Тайланде я бы не смог, так как очень люблю архитектуру современных развитых цивилизаций и конечно же саму Русскую ментальность и вообще Русский язык. Приехав к друзьям мы долго общались, курили, смеялись и обсуждали дальнейшие планы на жизнь. Среди прочего, я сказал всем, что решил, что буду создавать свой клуб Тайского Бокса на базе ФОКа Крылья Советов и Гио тогда предложил мне пожить у него период, пока я не встану на ноги. Всё начало складываться удачно и мне казалось, что я начинаю отращивать крылья и совершать вертикальный взлёт в пропасти.

Взлёт