Королева на охоте: Как выбрать лучшего мужчину

Введение: Охота, на которой не страшно стать добычей

Представьте себе две картины.

Первая. Раннее утро. Женщина сидит перед зеркалом, нервно подводя глаза. В голове у нее пульсирует одна мысль: «Лишь бы сегодня повезло. Лишь бы он пришел. Лишь бы я ему понравилась. Лишь бы не отверг». Она идет на свидание, как на экзамен, где экзаменатор – мужчина, а она – вечно сомневающийся студент. Ее счастье зависит от того, какую оценку ей поставят. Это позиция «добычи». Той, кто ждет, чтобы ее выбрали.

Вторая. Вечер. Женщина выходит в свет. Она не ищет – она смотрит. В ее взгляде нет мольбы, в нем интерес и спокойное знание своей цены. Она не думает: «Понравлюсь ли я ему?». Она думает: «Интересен ли он мне? Достоин ли он моего времени?». Она не ждет милости от природы. Она вышла на свою территорию. Это позиция «Королевы на охоте».

Эта книга – путеводитель из первой картины во вторую.

Почему «охота» – это не унизительно, а благородно?

В современном мире слово «охота» по отношению к женщине стало почти ругательным. Нам внушили, что охотник – это мужчина, а женщина – прекрасная награда, которая должна сидеть в башне и ждать, пока ее найдут, освободят и похитят.

Но давайте будем честны: ожидание у подножия башни чаще всего приводит к тому, что мимо проходят толпы совсем не принцев, а время уходит.

Смена парадигмы – это самое важное, что произойдет с вами после прочтения этой книги. Мы перестанем играть в пассивную игру под названием «Лишь бы меня выбрали». Эта игра проигрышна по определению, потому что в ней вы отдаете пульт управления своей жизнью в чужие руки.

«Охота» в нашем понимании – это не погоня с сачком за первым попавшимся самцом. Этостратегия выбора.

Охота – это древнейшее, благородное занятие, требующее выдержки, ума, знания повадок зверя и уважения к природе. Именно так мы и будем подходить к знакомству с мужчинами. Мы не крадем, не насилуем и не обманываем. Мы выслеживаем лучшего, оцениваем его, и принимаем решение: допустить его в свое личное пространство или нет.

Благородство охоты в том, что вы даете мужчине шанс проявить свои лучшие качества. Вы создаете условия, в которых он захочет стать героем. Вы не гнете его под себя, вы предлагаете ему игру, в которой выигрывают оба.

Чем «Королева» отличается от «охотницы»?

На протяжении всей книги мы будем оперировать понятием «Королева». И здесь важно сразу расставить точки над i.

Охотница – это часто девушка с «карабином» наперевес. Она агрессивна, ее цель – любыми правдами и неправдами затащить мужчину в ЗАГС или к себе в постель. Она суетится, пишет первой, навязывается, дарит подарки и бегает за объектом. Охотница пахнет потом и отчаянием. Мужчины бегут от таких, как от огня. Их пугает потеря свободы.

Королева – это антипод охотницы. У Королевы есть статус и достоинство. У нее есть своя территория, свои интересы, своя жизнь. Она не бежит за мужчиной – она его привлекает. Но делает это не пассивным ожиданием, а активным присутствием.

Королева выходит в свет, и свет замечает её. Она может сделать первый шаг, но это будет такой шаг, который мужчина сочтет своей идеей. Она обладаетправом первого выстрела, но ее выстрел – это не «Ты мой!», а «Я тебя вижу. Ты меня заинтересовал. Подойди, если посмеешь».

Главное отличие в энергии: энергия охотницы – это энергия нужды, голода. Энергия Королевы – это энергия изобилия и выбора. У Королевы всегда есть выбор, даже если рядом никого нет. Она знает: достойные мужчины не переводятся, вопрос только во времени и месте встречи.

Как пользоваться этой книгой?

Эта книга – не роман для чтения на ночь, после которого вы забудете сюжет. Это практическое руководство, почти учебник по стратегии. Я советую вам воспринимать ее как настольную.

Мы с вами пройдем путь, который можно разделить на три больших этапа, обозначенных в подзаголовке:

От разведки: Первые главы мы посвятим вам самой. Мы проведем ревизию ваших войск (самооценка), проверим оружие (внешность и язык тела) и нанесем на карту места, где водится самый лакомый трофей. К концу этого этапа вы будете четко знать, кто вы, чего стоите и где искать достойного противника.

К тактике: Это самая захватывающая часть – «полевые работы». Мы разберем конкретные сценарии знакомства, техники первого разговора, приемы, которые заставят его сердце биться чаще, и способы сохранить дистанцию, не отталкивая.

К трофею: Трофей в нашей книге – это не бездыханное тело у ног, а здоровые, счастливые отношения с мужчиной, который прошел ваш отбор. Мы поговорим о том, как удержать качественного мужчину, не превращаясь в «удерживающую» женщину. Как проверить его на прочность и как красиво выйти из игры, если он не прошел тест.

В конце каждой главы вас ждут небольшие практические задания. Не пропускайте их. Читать – это приятно, но делать – это эффективно. Заведите красивый блокнот –«Дневник Королевы» – и записывайте туда свои мысли, ответы на вопросы и результаты экспериментов.

Мы отправляемся в путь. Пристегнитесь, поправьте короны и приготовьтесь к тому, что игра станет честной, интересной и очень увлекательной.

Ведь самое время перестать быть добычей и вспомнить, что вы рождены править.

Прежде чем выходить на тропу войны (ой, простите, на романтическую прогулку), любая уважающая себя Королева проверяет снаряжение. Можно ли представить воина, который вышел на поле боя без доспехов, с ржавым мечом и в дырявых ботинках? Вот и я не могу. А ведь в битве за женское счастье оружие не менее важно.

В этой части мы займёмся самым интересным – наведём порядок в голове, в гардеробе и в собственном теле. Причём так, чтобы ни один мужчина не устоял. Готовы? Тогда начинаем ревизию.

Глава 1. Ревизия короны: Психология победительницы

Знаете, в чём главная проблема современных женщин? Нет, не в отсутствии мужчин и не в сложной экологической обстановке. Проблема в том, что мы разучились носить короны. Надели невидимые шапочки из скромности, замотали голову платками чужих ожиданий и ходим, сутулясь, чтобы ненароком не оказаться выше кого-нибудь.

А ведь корона – штука тяжёлая. Её нужно уметь носить. И главное – никому не позволяйте её поправлять. Сами разберётесь, где у неё бриллианты, а где мелкие стразики.

Самооценка как главное оружие

Представьте ситуацию. Две девушки заходят в одно и то же кафе. Обе в одинаковых платьях, с одинаковыми причёсками. Но есть нюанс. Первая входит так, будто извиняется за своё существование: плечи вперёд, взгляд в пол, походка "простите, что я здесь, я сейчас быстренько кофе выпью и испарюсь". Вторая входит иначе. Она не открывает дверь – она её приоткрывает, как занавес в собственном спектакле. Она смотрит по сторонам с интересом, но без суетливости. Она садится за столик, и столик сразу становится королевским троном.

Кто из них привлечёт внимание сидящего в углу интересного мужчины? Даже не сомневайтесь. Он подойдёт ко второй. И дело не в длине ног или глубине декольте. Дело в самооценке. Это самый мощный феромон из всех существующих.

Самооценка – это не "я самая красивая" перед зеркалом по утрам. Это внутреннее знание: "Я – ок. Я – ценность. Моё присутствие – подарок". Когда вы так думаете, окружающие начинают в это верить. Мужчины вообще существа доверчивые. Если вы транслируете, что вы бриллиант, они начинают видеть бриллиант. Если вы транслируете, что вы стекляшка, не удивляйтесь, что к вам относятся соответственно.

В психологии есть потрясающий закон: люди относятся к нам так, как мы сами позволяем к себе относиться. Точка. Не так, как мы заслуживаем, не так, как написано у звезд в гороскопе, а именно так, как мы разрешаем.

Проблема в том, что многие женщины разрешают к себе относиться как к коврику у двери. Потому что внутри сидит таракан с табличкой "я недостойна". Откуда берутся такие тараканы? Из детства, из неудачных отношений, из дурацких советов подружек. Но нам с вами сейчас важнее другое: как этих тараканов выселить.

Пример из жизни (реальный, просто имя изменю).

Знакомая, назовём её Лена, лет до тридцати пяти жила с установкой "я некрасивая". Почему? Потому что в седьмом классе мальчишки дразнили её очкариком. Прошло двадцать лет, очков давно нет, а комплекс остался. Лена ходила на свидания, но каждый раз ждала подвоха. "Сейчас он увидит, какая я на самом деле, и уйдёт". И знаете что? Они уходили. Не потому, что видели что-то ужасное, а потому что жить с женщиной, которая постоянно ждёт разоблачения и проверяет "ну когда же ты меня бросишь", невозможно. Это как пытаться согреться рядом с холодильником.

Потом Лена попала к хорошему психологу (не буду рекламировать, но спасибо ему большое). И началась работа. Выяснилось, что она не просто "некрасивая", она ещё и "глупая", потому что в институте была троечница, и "неудачница", потому что зарплата меньше, чем у одноклассницы Маринки. Груда хлама, который Лена тащила на себе годами.

Через полгода работы я встретила Лену. Это был другой человек. Она вышла замуж за прекрасного мужчину, открыла своё дело. Я спросила: "В чём секрет?" Она сказала: "Я поняла, что единственный человек, который считал меня плохой – это я сама. Всем остальным я нравилась. Пришлось догонять".

Вот так и работает самооценка. Это не про надутые щёки и "я самая великая". Это про принятие себя со всеми потрохами и прекращение внутреннего террора.

Тест на прочность: не занижаете ли вы планку?

А теперь давайте устроим маленькую ревизию ваших отношений с самой собой. Только честно, договорились? Никто не увидит, кроме вас. А соврёте себе – хуже будет вам же.

Ответьте на несколько вопросов:

Когда вам делают комплимент, вы:

а) краснеете, отнекиваетесь и говорите "да что вы, это платье старое/я не выспалась/просто свет удачно упал"

б) принимаете с достоинством, улыбаетесь и говорите "спасибо, мне очень приятно"

в) подозрительно щуритесь и ждёте подвоха

Если мужчина, который вам нравится, не звонит три дня после отличного свидания, вы:

а) пишете сами: "Привет, как дела? Ты чего молчишь?"

б) занимаетесь своей жизнью, зная, что занятой человек может быть занят

в) рыдаете в подушку, прокручиваете все свои ошибки и решаете, что вы ужасны

Выбирая между дорогим рестораном и шаурмой в палатке на первом свидании, вы:

а) соглашаетесь на шаурму, чтобы не показаться меркантильной

б) мягко, но уверенно предлагаете место, где вам комфортно

в) вообще молчите, потому что "как скажешь, дорогой"

Когда вы смотрите на себя в зеркало, вы:

а) ищете недостатки – и всегда находите

б) замечаете и плюсы, и минусы, но без фанатизма

в) любуетесь собой, потому что вы – это вы, и это прекрасно

А теперь расшифровка. Если у вас преобладают ответы "а" и "в" – у меня для вас новости. Ваша самооценка ушла в самоволку, и её срочно нужно возвращать на базу.

Почему опасно занижать планку?

Многие думают: "Вот сейчас я соглашусь на шаурму, и он увидит, какая я неприхотливая, и сразу влюбится". Не увидит. Он увидит другое: эту можно кормить шаурмой, можно не звонить по три дня, можно привести в ЗАГС в старых джинсах, потому что ей всё равно. Вы сами учите мужчину, как с вами обращаться.

Планка – это не каприз. Это фильтр. Если планка лежит на полу, мимо неё проползут все, включая тараканов. Если планка высоко, мимо пройдут только те, кто готов подтянуться. Или хотя бы встать на цыпочки.

Пример.

Моя подруга Катя долгое время встречалась с мужчиной, который вёл себя, мягко говоря, не очень. Он мог отменить свидание за час, потому что "друзья позвали в баню". Он дарил цветы только на восьмое марта и то по пути с работы купил у бабушки три чахлых тюльпана. Он не знакомил её с родителями, потому что "не время".

Катя терпела. Она говорила: "Он просто занятой, у него стресс, он на самом деле хороший". Знаете, чем кончилось? Он женился на другой. На той, которая через три месяца знакомства сказала: "Милый, либо ты меня с мамой знакомишь, либо мы расстаёмся". И он познакомил. И женился. Потому что та девушка поставила планку. А Катя свою планку давно закопала на даче.

Занижать планку – это как продавать квартиру за сто рублей. Покупатели, конечно, будут. Но только те, кому нужна халява. А нормальные пройдут мимо, потому что заподозрят подвох. Никому не нужна женщина, которая сама себя не ценит. Это подозрительно. Значит, либо у неё внутри брак, либо она так отчаялась, что готова на что угодно. И то, и другое – плохой вариант.

Избавляемся от хвостов: проработка старых обид и разрыв негативных сценариев

А теперь давайте поговорим о багаже. О том тяжёлом чемодане без ручки, который вы тащите за собой из отношений в отношения.

Знаете, что такое негативный сценарий? Это когда вы говорите подруге: "Все мужики свол..", а потом идёте и выбираете очередного свол.. И удивляетесь: "Ну почему мне опять такие попадаются?".

В психологии это называется "поиск подтверждения". Ваш мозг получил установку: "мужчины – козлы". И теперь он будет искать вокруг только козлов. А приличных мужчин он будет отсеивать, потому что они не вписываются в картину мира. "Этот слишком хороший, наверное, маньяк или альфонс. Лучше пойду к Васе, Вася пьёт, бьёт и не звонит – зато привычно и понятно".

Откуда берутся хвосты?

Хвосты – это старые обиды, которые не прожиты. Это брошенные когда-то, но не забытые боли. Это непрощённые бывшие, родители, одноклассники. Всё это висит на вас гирями и мешает идти вперёд.

Представьте, что вы идёте по улице, а сзади к вашей сумке привязаны воздушные шарики. Много шариков. С дохлыми крысами внутри. Противно, тяжело и воняет. Вот так же выглядят старые обиды. Они тянут вас вниз, портят настроение и отпугивают нормальных мужчин. Потому что запах обиды чувствуется за версту.

Как избавляться от хвостов?

Способ первый: дневник обид.

Сядьте и выпишите всех, кто когда-либо вас обидел. Начиная с детского сада (Вовка, который отобрал совок) и заканчивая последним бывшим. Напротив каждой фамилии напишите, что именно случилось и какие эмоции вы до сих пор испытываете.

А теперь начинается магия. Простите их. Прямо так, на бумаге. Напишите: "Я прощаю Вовку за совок. Ему было пять лет, он не понимал, что делает". Прощать – это не значит оправдывать их поведение. Это значит снять груз со своей души.

Способ второй: ритуал прощания.

Это для особо тяжёлых случаев. Возьмите фотографию бывшего (или просто листок с его именем), напишите письмо, где вы высказываете всё, что накопилось. А потом сожгите это письмо. И фотографию туда же. Пепел развейте. Это работает на удивление хорошо. Мозг любит символизм.

Способ третий: смена формулировок.

Перестаньте говорить "все мужики свол..". Во-первых, это неправда. Во-вторых, это программирует вас на неудачу. Говорите иначе: "Мне пока попадались не те мужчины. Но я работаю над собой и готова встретить достойного". Чувствуете разницу? В первом случае вы жертва обстоятельств, во втором – хозяйка положения.

Пример из практики.

Одна женщина, назовём её Света, жаловалась, что мужчины её бросают. Все до одного. Мы начали разбираться. Выяснилось, что у Светы была трагедия в юности – первый парень ушёл к её лучшей подруге. И Света сделала вывод: "Я недостаточно хороша, меня всегда будут бросать". И пошло-поехало. Каждые новые отношения она начинала с ожиданием конца. Она ревновала без повода, проверяла телефон, устраивала сцены. И мужчины действительно уходили. Не потому, что она плохая, а потому что с ней было невозможно находиться рядом.

Когда мы проработали ту старую историю, Света выдохнула. Она перестала бояться. И через полгода встретила мужчину, с которым уже три года живёт душа в душу. Потому что перестала ждать подвоха.

Упражнение «Зеркало Королевы»: как полюбить себя настолько, чтобы это чувствовали другие

А теперь самое интересное. Практика, которая изменила жизнь тысяч женщин. По крайней мере, тех, кто её реально делал, а не просто прочитал и забыл.

Упражнение называется "Зеркало Королевы". Оно простое, как валенок, но мощное, как атомный реактор.

Суть упражнения:

Каждый день, утром и вечером, вы подходите к зеркалу и говорите себе комплименты. Но не просто "какая я красивая", а по-настоящему. Смотрите себе в глаза и говорите:

– Я тебя люблю. Ты у меня самая лучшая. У тебя красивые глаза (если правда красивые, но даже если не уверены – всё равно красивые). У тебя добрая улыбка. Ты умница. Ты справишься со всем. Я горжусь тобой.

Звучит по-дурацки? Ещё как! Первые три дня вы будете чувствовать себя идиоткой. Будет казаться, что это глупо, бесполезно, и вообще соседи увидят. Но это нормально. Это сопротивление психики. Психика не любит перемен.

Почему это работает?

Потому что наш мозг не различает, где реальность, а где наши мысли. Когда вы говорите себе приятные вещи, мозг начинает в них верить. Вырабатываются нужные гормоны, меняется осанка, взгляд. Вы реально начинаете себе нравиться. А когда вы себе нравитесь, это чувствуют другие.

Как усилить эффект?

Не просто говорите, а делайте это с чувством. Представьте, что вы говорите с самым любимым человеком на свете. Улыбайтесь себе. Подмигивайте. Можно даже целовать своё отражение (но это для самых смелых).

Пример.

Моя клиентка Наташа рассказывала, как она начала делать это упражнение. Первую неделю она хихикала и не могла смотреть себе в глаза. Вторую неделю она уже спокойно говорила комплименты, но без энтузиазма. А на третью неделю случилось чудо. Она посмотрела в зеркало и вдруг поняла: "Господи, какая же я красивая! И почему я раньше этого не замечала?".

Через месяц Наташа расцвела. У неё появился блеск в глазах, она сменила причёску, купила новое платье. Мужчины начали обращать на неё внимание там, где раньше проходили мимо. И дело не в платье. Дело в энергии. Энергия любви к себе притягивает людей как магнит.

Важное дополнение:

В этом упражнении нельзя врать. Если у вас сегодня плохое настроение, не надо говорить "я самая счастливая". Скажите: "Я принимаю себя сегодня грустной. Я имею право на любые эмоции. Я всё равно себя люблю". Честность с собой важнее позитивных аффирмаций.

Домашнее задание (да, будет домашнее задание, куда без него):

Прямо сегодня купите красивый блокнот. Это будет ваш Дневник Королевы. Запишите туда все свои достижения за последний год. Даже маленькие. Вкусно сварили борщ – достижение. Похудеть на полкило – достижение. Успешно сдать отчёт – достижение. Чем больше, тем лучше. И каждый вечер дописывайте новые. Это поможет вам видеть, что вы не пустое место, а личность с кучей талантов.

Напишите список из десяти вещей, за которые вы себя любите. Не "меня любят за то, что я добрая", а именно "я себя люблю за то, что…" Сложно? А кто обещал, что будет легко? Королевский путь терниями устлан.

Пообещайте себе, что неделю вы не будете себя ругать. Совсем. Сорвались, наорали на ребёнка, съели торт на ночь, опоздали на работу – не ругать! Просто отметить: "Я поступила неидеально. В следующий раз постараюсь иначе". И всё. Без самобичевания.