От рождения до любви?
Предисловие
Жизнь - лучший сценарист!
Куда мне до неё!
Наверное, каждую историю из жизни можно рассматривать под двумя разными углами: оптимистическим или пессимистическим, или - образно выражаясь - через черные или розовые очки.
История моих отношений с дамами, как я думал ранее, - строго печальная, и ничего хорошего выискать там невозможно.
Но прошло уже много лет, и со временем некоторые очевидные минусы стали забываться, а неочевидные плюсы - увеличиваться.
Поэтому сейчас мне захотелось переосмыслить свой жизненный опыт беготни за женщинами под другим, более жизнерадостным углом.
Всем, продолжающим чтение – благословение на превосходные впечатления от жизни!
Будут еще благословения!
Благодарности и посвящения
Посвящаю эту книгу моей самой лучшей и великолепной музе ТигрусиДэ из КрасноДэ, о взаимоотношениях с которой я написал книгу “Любовь до и после 60”, опубликованной на Литрес.
Благодарю от всей души родителей, которые привели меня в этот мир для радости и счастья.
Также благодарю всех моих муз, числом более 160, которые помогли отточить мое поэтическое мастерство!
Спасибо Богу за вдохновение и идею!
Отдельная благодарность Литрес за предоставленную великолепную возможность публикации и обложку от ИИ.
Всем, продолжившим чтение – благословение на долготерпение читать мои творения!
Книга 1. Страсти и любовь
Думал, что любовь обрел,
А обрел страдания…
Всем читателям – свободу от любовной зависимости!
Часть 1. Страсти вместо любви
Одержимый я страстями,
Только это – между нами!
Всем читателям – свободу от страстей!
Глава 1. Детство и юность
Если страхов с детства много,
Трудно жить тогда без Бога...
Родился я в 1964 году в советское время и был, естественно, атеистом.
С детства всего боялся. Рос слабым, болезненным. В начальном классе зрение резко упало - видимо, не хотел видеть этот мир таким, какой он есть.
В возрасте 8 лет на футболе мне сломали руку и с тех пор я навсегда возненавидел спорт и подвижные игры.
Сверстники часто меня обижали, а я не мог постоять за себя. Если жаловался отцу, он говорил: "плюнь им в морду". Но так поступить я не мог - боялся.
Не найдя поддержку у родных, я перестал делиться чувствами с окружающими. Поэтому с детства меня преследовали депрессии. Думаю, что причина очевидна - мир казался мне враждебным.
Я боялся выходить гулять во двор и сидел дома в одиночестве. Друзей у меня не было. Зато часто дружил с девочками - они меня не обижали.
В нашем доме жили две моих одноклассницы – Алена и Маша. Мы вместе ходили в школу, а ребята дразнили нас:
- Жених и невесты!
Но меня это не обижало, а наоборот – мне было приятно, что у меня сразу две невесты. У Алены была своя детская комната, и мы часто собирались у нее и играли в разные игры.
Они воспринимали меня как подружку. Мне же это нравилось - хоть какое-то общение. С детства я был весьма болтливым. Наверное, привлекал таким образом к себе внимание.
Вообще, с детства мечтал о всемирной славе. Писал стихи и рассказы, даже посылал их во всякие газеты и журналы, но мне неизменно отвечали, что уровень моих произведений намного ниже того, что требуется для публикации. Родители тоже меня не поддерживали в писательстве и, в конце концов, я забросил это дело на долгих 50 лет.
В тоже время были в жизни и светлые стороны: бабушка и дедушка меня любили, а дедушка готовил для меня любимую пшенную кашу. Бесконечно благодарен им за поддержку. Опять же дружба с одноклассницами тоже меня радовала.
Так потихонечку я подошел к своему совершеннолетия и настала пора выбирать профессию. У меня никаких предпочтений не было, и папа посоветовал пойти в автомобильно - дорожный институт, где была военная кафедра и можно было избежать армии.
Автомобили и технику никогда не любил, но возражать боялся и отучился пять лет в МАДИ. По распределению пошел в Мосгортранс, где и проработал 26 лет на жалобах пассажиров.
Работа была эмоционально тяжелой и совершенно неинтересной. Единственной радостью было общение с сотрудницами. По долгу службы мне часто приходилось контактировать с разными людьми, и я знал практически весь наш огромный, преимущественно женский коллектив.
Папа мне все детство внушал, что раз я еврей по национальности, то и жениться должен только на еврейке. Ослушаться его боялся. Девушки мне нравились, но евреек среди них не было. Да и подходить к ним опасался, так как тяжело переживал отказы. Пару раз меня грубо отвергли, и это очень сильно на меня повлияло. Я всегда был очень чувствительный.
Опять же часто в детстве отец называл меня крокодилом, крокодайлом и красавцОм, с иронией, и я искренне считал себя страшным. Мне, естественно, нравились красавицы, а некрасивые не нравились, так что до 24 лет я дожил одиноким дественником.
По соседству с моими бабушкой и дедушкой жила еврейская семья с дочкой чуть помладше меня. Буду условно называть ее Лапуся. Моя бабушка дружила с ее бабушкой и как-то рассказала мне что, когда Лапуся выйдет замуж, родители подарят ей квартиру. Сама Лапуся мне не нравилась, но такое известие отложилось в памяти.
Папа мне часто давал телефоны всяких еврейских девушек, чтобы я с ними знакомился и встречался. Но пример моих родителей, которые по два раза в неделю ругались по каждому поводу, навсегда превратил в моем сознании брак в нечто ужасное.
Поэтому я уверял, что мне никто не нравится. Впрочем, всегда был хитрый и иногда, когда видел, что явно девушке не интересен, говорил, что она приглянулась, и звонил ей, а она меня отвергала. Я же вздыхал с облегчением. Папа подслушивал мои разговоры с претендентками по параллельному телефону, а потом ругал меня за ошибки в беседе. Такой тотальный контроль раздражал меня, но возражать боялся.
В конце концов отец сказал:
- Когда же мы от тебя, наконец, избавимся?
И мне тогда вспомнился рассказ бабушки о Лапусе. Не иначе как по предназначению свыше, мы встретились с ней в театре Эстрады на спектакле. Я стал за ней ухаживать и обманывал, что люблю. Лапуся была скромной, тихой и молчаливой девушкой. Я же болтун, каких мало. На этом мы и сошлись больше всего: я все время говорил, а она молча слушала. Это был самый настоящий подарок от Высших сил, только тогда этого не понял. Больше никогда за всю мою более, чем 60 – летнюю жизнь, молчаливые дамы мне не попадались.
Потом рассказал о своем желании жениться родителям. Папе Лапуся не понравилась, но тут я, наверное, впервые в жизни, проявил настойчивость и сказал, что или я женюсь на Лапусе, или ни на ком.
Неожиданная настойчивость объясняется просто: мне уже невмоготу было жить с родителями, которых я за 24 года своей жизни успел возненавидеть.
Итак, в 25 лет я женился на нелюбимой женщине, с которой потом прожил 15 лет в аду, работал на нелюбимой работе, где получал кучу негатива и не знал, как от него избавиться. Забыл о своем истинном призвании: писательстве.
Странно ли, что я в 30 лет начал пить? Нет. Странно, что раньше не начал. Сейчас думаю, что Высшие силы берегли меня от спиртного, сколько могли.
Впрочем, мой папа злоупотреблял алкоголем и вел себя в состоянии опьянения ужасно. Это некоторое время сдерживало меня, но ненадолго.
Можно ли сказать, что я жертва обстоятельств? Тоже нет. Причина в моих страхах и слабом характере. Я сам в детстве и юности делал неправильный выбор, что и привело меня, в конце концов, к краху.
Где-то то ли прочел, то ли услышал, что если человек не спился до 30 лет, то и не сопьется в дальнейшем. Эта совершенно бредовая идея в 30 лет просто подтолкнула меня в объятия алкоголя.
С другой стороны, если бы не пил то, скорее всего, умер бы от невыносимых страданий и какой-нибудь психосоматической болезни. Так что, возможно, спиртное спасло мою жизнь…
Всем читателям - благословение на здоровье и мужество!
Глава 2. Мы жили где-то рядом...
Брак прекрасен наш с Лапусей,
Пострадали лишь два гуся…
В юные годы я после школы приходил к бабушке с дедушкой до вечера. Когда родители возвращались с работы, шел домой, и зачастую в коридоре встречал девочку из соседней квартиры, которую я буду называть - Лапочка. Она была на четыре года моложе меня, и когда мне было восемь, ей - четыре, мне двенадцать - ей восемь, и никакого общения между нами не было. Только привет - пока. Тем более в детстве Лапочка была пухленькая, а я всегда любил стройных девушек.
После 12 лет родители начали доверять мне ключ от квартиры, и я перестал приходить к дом бабушки с дедушкой. Редкие встречи с Лапочкой прекратились.
Так что следующая наша встреча произошла лишь через двенадцать лет, когда мне было двадцать четыре, а ей - двадцать. За это время я превратился в субтильного худенького юношу - очкарика, закончил Московский автодорожный институт и два года работал в Мосготрансе на жалобах пассажиров.
С девушками у меня не складывалось: я был очень робкий, меня пару раз отвергали и к ним более не подходил, боясь отказа. Так что в 24 года я был девственником, и до сих пор жалею, что им не остался! Шучу, шучу.
Но не буду забегать вперёд...
Как-то раз, когда мне было лет двадцать, бабушка спросила меня, встречаюсь ли я с кем-нибудь. Я ей ответил, что никому не нравлюсь. Бабушка в ответ рассказала мне, что я нравлюсь Лапочке. Якобы об этом говорила ее бабушка, с которой дружила моя.
Теперь-то я думаю, что это было чистой воды вранье, но был всегда слишком доверчивый и поверил в эту чушь
Однако, памятуя о пышных формах Лапочки, пропустил эту информацию мимо ушей.
В скором будущем меня ждала важная знаковая встреча в театре Эстрады.
Но прежде чем рассказать о ней, я должен познакомить читателей с моим приятелем, которого без всякого преувеличения можно назвать Жадюгой и Скупердяем(да, да - именно с большой буквы), а я - по присущей мне доброте, - буду называть Вредиком.
Честно скажу, что сам я был весьма жадным, но скромно называл себя экономным. Зимой у меня нельзя было снега выпросить. В то же время, с годами я стал более щедрым. Так что сейчас - приезжайте зимой, и я поделюсь с Вами снегом.
Но в те далекие годы юности Вредик переплюнул по жадности даже меня.
Так, у него была большая железная дорога, которой была красная цена новой - 5 рублей(советское время), а старой - рубль. Но, уезжая на постоянное место жительства в Израиль, он предложил купить мне ее за сто. Тогда это была почти месячная моя зарплата.
Другой комичный случай был перед их с мамой отъездом - она попросила меня помочь Вредику сдать почтовые посылки для отправки в Израиль, и тогда надо было весь день выстоять в очереди(таковы тогда были порядки). Мама Вредика предупредила меня, что дала нам еды на обед на двоих. Стояли мы весь день до вечера, но Вредик из жадности и сам не ел, и со мной не делился.
Я же заметил рабочую столовую и сказав Вредику, что иду в туалет, за какие-то смешные 45 копеек отобедал шикарным шницелем с картошкой(советский период, что Вы хотите). А Вредик - дурашка голодал до вечера. Я был дико доволен.
Короче, именно Вредик достал те билеты в театр Эстрады...
Тут надо сказать, что моя родная тетя - сестра папы - работала в киоске по продаже театральных билетов, которые тогда были в моде и в большом дефиците. Она снабжала нашу семью этими билетами два раза в месяц и все эти спектакли мне изрядно надоели. Поэтому, когда Вредик позвонил и радостным тоном сказал, что достал у спекулянтов билеты вдвое дороже обычной цены, для нас двоих, я совсем не обрадовался. И категорически сказал, что ни в какой театр не пойду, тем более за двойную цену!
Вредик уламывал меня пол-часа, а так как я все таки человек достаточно мягкий, уступил ему и согласился взять один билет ... по себестоимости.
Так вот я чуть не отказался от своего счастья...
В театре(хоть убей, не помню, какой спектакль мы смотрели), в перерыве я встретил Лапочку. Честно говоря, я узнал ее только потому, что она была с родителями - за прошедшие десять лет она вытянулась и из пухлой крохотной девочки превратилась в стройную очаровательную девушку - как раз в моем вкусе!
И я стал с ней встречаться. Надо сказать, что Лапуся была первой девушкой моей жизни, которая согласилась встречаться со мною, и это было восхитительно!
В то время она еще училась в институте и перешла на 5 курс, а я уже два года работал.
Наверное, стоит сказать два слова о моей работе.
Я принимал жалобы пассажиров на автобусы, троллейбусы и трамваи города Москвы, которые записывались на автоответчик.
Одна дама предложила организовать новый маршрут автобуса, а на следующий день спрашивает: почему до сих пор не организовали?
Но в целом работа была не очень веселая. Единственно хорошее, - у нас был большой женский коллектив, а мужчин совсем мало, и я был любим сотрудницами.
Но по своей робости, встречаться с юными сотрудницами я не решался.
Но, наверное, это и к лучшему, так как Лапочка однозначно была подарком от Бога для меня.
Самое главное ее положительное качество - в отличии от других женщин она была весьма молчалива и умела слушать. Я же всегда был болтлив не в меру, и она ласково называла меня болтушастик. Так что у нас был идеальный союз: я все время трещал без умолку, а она молча слушала.
Второе ее несомненное достоинство - это здравомыслие, граничащее с мудростью. Она весьма быстро соображала, и это было великолепно!
Мне, конечно, очень хотелось сексуальных отношений, но здесь Лапочка проявила недюжинную твердость - до свадьбы ни - ни! И это тоже было хорошо. Почему хорошо, станет ясно позже.
Третье ее достоинство открылось через несколько лет после того, как мы поженились - она очень хорошо зарабатывала. Я же никогда не умел этого и всю жизнь получал гроши. Не всем же быть богатыми! Кому-то надо быть беднее церковной крысы...
Зарплаты инженера в Мосгортрансе едва хватало на меня одного.
И когда через два года у нас родился ребенок, Лапусечке пришлось начать зарабатывать самой...И это было лучшее ее решение за все время нашего брака!
Но, кажется, я опять забежал вперед. Вернемся в период жениховства.
Отказ Лапуси от сексуальных отношений до свадьбы однозначно подтолкнул меня в сторону женитьбы!
Так что советую всем молодым девушкам до свадьбы не давать!
Тут надо сказать, что все детство папа мне морочил голову, что жениться я могу только на еврейке(я и сам еврей, представьте себе). И Лапочка как раз таки была еврейкой! И это тоже было весьма хорошо!
И хотя мне еврейки никогда не нравились, опять-таки, кроме Лапуси, ослушаться папу я боялся. В общем и целом судьба и Бог вели меня прямиком в лапы Лапочки(извините за каламбур). И это тоже было восхитительно!
Так что я со страхом объявил родителям о своей претендентке на роль жены. Папа же, будучи мужчиной весьма мудрым и опытным, выразил некоторые сомнения в правильности моего выбора. Но я их отмел с возмущением.
Правильно ли я поступил? Думаю, что да.
Более того, несмотря на все последующие события, в последние годы я благодарен Богу и Лапочке за все, что у нас было.
Так как Лапуся была моей первой женщиной, я с удивлением узнал, что интимные отношения могут доставлять удовольствие. Неплохое открытие в 25 лет! И я влюбился в мою Лапочку со всем пылом молодости.
Помню, как сидел на работе и скучал по моей ненаглядной, и спросил сотрудницу:
- А если я скажу начальнику, что соскучился по супруге, отпустит ли он меня пораньше?
И моя милая сотрудница сказала:
- Да!
Со временем выяснилось, что супруга моя интимных отношений не любит, и пользуется любым поводом, чтобы отказаться от них.
Первый звоночек прозвучал, когда на вторую брачную ночь она на мое предложение о близости сказала:
- Ты же там уже был.
Тогда я воспринял ее слова, как шутку, но время показало, что нет...
Это было в 1990 году, на первом году после свадьбы. Тогда сотовых телефонов еще не было, но были стационарные, и он, на мою беду, как раз стоял рядом с кроватью.
Было 22:50 и мы уже занялись этим приятным(для меня) делом, как вдруг звонит телефон, и супруга, сидя на мне, вдруг неожиданно берет трубку.
Звонила ее подруга и спрашивает:
- Ты ничем не занята?
И моя благоверная говорит, что нет, и пять минут болтает ни о чем. А я покорно лежу под ней и жду своей очереди... Жаль, что я тогда ее не убил. Сейчас бы уже на свободу вышел...
Читателям может показаться: что же здесь хорошего?
Но на то и Розовый вариант, чтобы видеть хорошее в плохом.
Объясняю.
На даче сажал разные растения: плодовые деревья, овощи и ягодные кусты. Когда они подрастали, я обрезал лишние ветви, то есть прореживал, чтобы они не мешали друг другу и лучше росли. Так и Господь, как превосходный садовник, дает мне определенные испытания для лучшего духовного роста.
Понимэ?
Жаль только, что тогда я этого не понимал и вместо роста – деградировал.
Другой случай просто смешной и привожу его, как противовес грустным.
В медовый месяц в 1989 году мы с новоиспеченной супругой поехали к ее родственникам в другой город. Ехали на поезде сутки и, естественно, в прошедшую ночь ни-ни. Рано утром родственники встретили нас на вокзале, привезли на машине домой и на наше счастье пошли на работу.
Тут-то я и набросился на жену.
Но только-только дело приблизилось к финалу, раздался звонок: звонили ее родители. Она, конечно, не могла не ответить, и говорила с ними несколько минут, которые показались мне вечностью. После завершения разговора мы возобновили приятные(по крайней мере для меня) движения и опять перед финалом телефонный звонок: в этот раз мои родители. И тут уже я не смог не ответить.
Но по крайней мере на третий раз все получилось: больше звонить было некому!
Еще был комичный случай на море, который я вспоминаю почти что с удовольствием!
Это произошло в 1990 году, когда мы с супругой после года совместной жизни поехали на юг на отдых.
Есть поговорка про медовый месяц, но милостью Божьей нам был дан медовый год.
И спасибо Богу за этот подарок!
В нашем пансионате в боксе было по два номера, соседний номер пустовал, и мы не закрывали дверь своего.
Но незаметно для моего слуха, соседний номер заселили, и сосед по ошибке зашёл к нам во время прелюдии. Видели бы Вы его удивленную физиономию в этот момент! Прошло уже 35 лет, а я всё ещё помню!
Меня постоянно выручала моя недогадливость: очень долго я не осознавал, что жена не любит секс. Возможно, правильно сказать, что она его любит, но намного реже, чем я: примерно раз в месяц.
Но почему первый год все-таки был медовый: тогда она не отказывала мне в сексе, и мы занимались им каждый день. Единственно, были перерывы на неделю во время месячных. Причем продолжались они пять дней, но Лапочка делала вид, что неделю. Но был уверен, что пять дней, так именно я покупал ей прокладки.
Возмущаться опасался, так как боялся конфликта.
Зато у моей лапочки вообще не было ПМС(предменструального синдрома). И это было великолепно!
За эти недели без секса я открыл самоудовлетворение. Удивительно, но до свадьбы им не занимался вовсе. Зато после женитьбы занялся и с удовольствием. И это тоже было замечательно!
Счастливый период закончился, когда моя Лапуська забеременела. Тогда она перестала подпускать меня от слова совсем. Альтернативные виды секса терпеть не могла и даже заговаривать об этом не решался. Руками поработать не хотела, так как быстро уставала.
После родов у нее были разрывы, и она еще девять месяцев меня к себе не подпускала. И как Вы думаете, что я сделал?..
Но об этом в следующей главе.
Всем читателям – благословение на взаимную любовь!
Глава 3. Семейная жизнь и разрыв
Как без любовницы - возможно,
Нам жить легко и осторожно?
Я нашел любовницу и буду звать ее Заюся.
Знаком с нею был еще до свадьбы и даже немного за ней ухаживал. Но она была не еврейка, и это решило вопрос в пользу Лапуси.
Кроме того, у Лапуси была своя квартира и это, наверное, ее самое большое достоинство! В жизни не смог бы ужиться с родителями жены! Но, тем не менее, Заюся нравилась мне даже больше Лапуси.
Когда сыну было около года, Лапуся с ним и моими родителями уехали на неделю на дачу! И это было превосходно!
Я тут же воспользовался свободой и изменил жене самым решительным образом. В сексе Заюся оказалась куда раскрепощеннее, и более умелой: и минет мне сделала, и не лежала как бревно, ожидая, когда же, наконец, закончу. Это было удивительно и приятно весьма!
Заюся оказалась далеко не дурочкой(как помните, ко мне притягивались только умные женщины) и после одноразового секса поставила условие: или я расхожусь с женой и женюсь на ней, или до свидания!
Но притяжение квартиры Лапуси оказалось больше сексуального мастерства Заюси.
А дальше я сделал, наверное, самую большую глупость в своей жизни: движимый жаждой отомстить Лапусе за длительное игнорирование моих притязаний, рассказал ей об измене. На мое удивление, она расстроилась.
По своему махровому эгоизму думал, что она обрадуется: ну не хочешь ты заниматься со мной сексом, так скажи спасибо, что другая на это согласна!
Ан нет. Скорее всего, она боялась, что брошу ее с маленьким ребенком и уйду к другой. Но не таков мой эгоизм! Я предпочел остаться с Лапусей из-за квартиры.
Кроме того, как я уже упоминал, Лапуся стала работать и много зарабатывать. Это все и решило. Но наша сексуальная жизнь с ней на последующие двенадцать лет почти сошла на нет.
В то же время была куча плюсов в этой ситуации: меня никто не заставлял работать и хорошо зарабатывать, чтобы обеспечивать семью, мы могли позволить себе почти любые расходы. Лапуся зарабатывала, а я сидел с сынятиком.
И это тоже было замечательно!
Говорят, что чем больше отдаешь другому человеку, тем больше его любишь. Я этот постулат проверил на себе и подтверждаю: мы с сыном друг друга обожали!
Часто он надевал мои тапочки и говорил:
- Я папа!
Со смехом отвечал:
- Чтобы стать папой, одних моих тапочек маловато будет.
Мы с ним гуляли на детской площадке, я ему читал сказки на ночь и тому подобное. Наверное, это был самый розовый период в моей семейной жизни.
Больше всего сыночка в возрасте двух – пяти лет любил сказку: Федорино горе Корнея Чуковского. Когда я его спрашивал: что тебе почитать на ночь, он всегда отвечал:
- Качет сито…
Это начало сказки: скачет сито по полям, а корыто по лугам…
Еще однажды из детского сада в возрасте трех лет он принес слово: сиськи, и вставлял его во все фразы. Долго боролся с этим, но бесполезно.
Пока Лапуся в очередной раз не проявила свою мудрость и не посоветовала:
- Не надо бороться. Игнорируй, и он сам перестанет.
Это было разумно, но трудно.
Как-то раз сынятик попросил попить, послал его на кухню, где Лапуся что-то готовила.
Через минуту он возвращается и опять просит попить. Я говорю:
- А мама что, не налила?
- Она не может, - отвечает сыночка.
- Почему?
- У нее жирные сиськи! – имелись в виду жирные руки.
Особый юмор был в том, что бюста у Лапуси не было от слова совсем, и жирные сиськи точно не про неё!
Я крикнул ей:
- Слышишь, Лапуся, - у тебя, оказывается жирные сиськи!
Мы оба посмеялись.
Другой смешной случай был в ноябре.
К нам пришли подруга Лапуси с дочей. Детям было лет по пять.
Лапуся с подругой на кухне пили чай, а я развешивал выстиранное белье на балконе. Хулиганствующие дети закрыли меня там. На балконе было весьма прохладно.
Просил сыночку открыть, а он поставил условие, что не буду его наказывать. Тут же легко согласился и все рассказал Лапусе. Она его и наказала. Вот такой я был хитрец!
Еще один случай, года в четыре. Иногда сын хотел, чтобы его укладывала мама, ему отвечал:
- Я тебе вместо мамы!
И вот однажды вроде бы он заснул, призываю супругу из кухни, где она работала, для исполнения супружеского долга(раз в месяц, когда она сама хотела).
Так этот заяц сонным голосом говорит:
- Я тебе вместо мамы!
Умничка Лапочка рассказывала мне, что дети обычно лет до пяти не умеют выделять чувство голода, и поэтому говорят, что есть не хотят.
Как то раз на даче купил коробку с ёжиками(котлеты с рисом) и пожарил их на два дня. Там было 16 штук. Позвал сыночку, а он давай кочевряжиться. Типа, не хочет. Как правило, я спокойно реагировал, но тут разозлился, снял ремень и сильно пряжкой ударил по столу.
- Следующий удар по тебе придется, - предупредил сыночку и пошел в другую комнату. Через пять минут он говорит:
- Можно хотя бы один ежик не доесть?
Оказалось, что с испугу он вместо четырех ежиков съел все одиннадцать!
И еще расскажу два случая о работе ангела хранителя. Шли мы с приятельницей и нашими двумя детьми, гуляли и увлеклись разговором. Сынушка на маленьком трехколесном велосипеде выехал прямо на красный свет. Легковая автомашина успела притормозить, и никто не пострадал.
На даче в возрасте лет семи, сынятик уехал за пределы кольцевой дороги, ограничивающий наши участки и там потерялся. Какой-то незнакомый мужчина увидел, что он стоит и плачет, и указал ему правильное направление. Жаль, что был тогда неверующий и не поблагодарил Бога. Благодарю сейчас!
Но все хорошо не бывает! Тогда из-за невежества не знал, как проживать негативные чувства. Постоянно испытывал сексуальную неудовлетворенность, и не нашел ничего лучше, чем начать заливать горе алкоголем.
Началось все с того, что на дне рождения троюродной сестры кто-то налил мне рому в бокал для воды. Я выпил и только потом понял, что это спиртное. И почти сразу куча страхов, мучивших меня с детства, оставила меня.
В детстве я смотрел фильм: "100 грамм для храбрости", и сейчас убедился, что это так и есть: алкоголь убирает страхи. Какое же облегчение я тогда почувствовал! Трудно описать ту радость, которую тогда испытывал. Я и не буду. Но, к моему глубокому сожалению, опьянение быстро прошло и страхи вернулись.
Приведу один пример моего эгоистичного поведения в браке. Мне всегда нравились женщины с большим бюстом, а у супруги его не было вообще. Поэтому, когда мы шли с женой по улице, я постоянно пялился на проходящих дам, и если видел какую-то большегрудую, вслух говорил:
- Смотри, какая красотка.
Лапуся боялась мне противоречить и обычно кивала или поддакивала. Отсюда у меня возникло ложное убеждение, что так себя вести можно. Тогда я даже не догадывался, что это оскорбляет чувства моей подруги. Странно ли, что потом она часто отказывала мне в близости? Странно, что вообще к себе допускала…
Денег в Мосгортрансе платили немного, на семью не хватало, и Лапуся, хорошо знавшая английский язык, стала брать переводы для дополнительного заработка.
Мне же приходилось сидеть с сыном: гулять с ним, укладывать спать, учить разговаривать. Когда он стал говорить первые слова, смешно их коверкая, я впервые почувствовал крохи любви к нему.
Когда мы с сыном гуляли, зашли в магазин что-то купить, и я увидел маленькую баночку джин-тоника. Тогда я впервые купил алкогольный напиток. Пока сын играл в песочнице, я выпил всю баночку и остался очень доволен: страхи и ненависть ушли, пришло колоссально облегчение.
Сын рассказывал супруге, что я что-то пью из баночки, что не прибавляло мне любви к нему, а она ругали меня.
- Будь осторожен, - говорила она, - можно ведь стать алкоголиком.
- Я? Да никогда. - самоуверенно отвечал тогда. Почему так был уверен? Когда-то читал, что среди евреев очень мало алкоголиков. Но ведь все-таки есть и стал им, однозначно!
Я превратился в пьяницу, наверное, за три месяца - уже к концу 1994 года пил каждый день. В продаже появились 1,5 - литровые бутылки с джин-тоником и вскоре я уже употреблял по 1,5 литра ежедневно.
Супруга быстро почувствовала опасность и трижды заставляла меня кодироваться. Тогда все страхи и ненависть тут же возвращались, что подталкивало меня к срывам. Меня при кодировке предупреждали об опасности срыва для психики и самой жизни, но тяга к спиртному была так велика, что и смерть уже страшной не казалось.
Умереть, как Вы понимаете, не удалось, но психика разрушилась капитально. У меня обнаружился маниакально-депрессивный психоз, или как сейчас называют - биполярное расстройство личности(БР).
Самое неприятное последствие БР - эмоциональный качели, когда по нескольку раз на дню бросает то в депрессию, то в эйфорию. Причем, эйфория была у меня на минуты, а депрессия на часы.
В состоянии уныния я почти ничего не мог делать, и как правило, лежал без сил на кровати. В состоянии же эйфории часто говорил и совершал всякие глупости. Например, раздавал деньги направо и налево.
Кроме того, у меня был повышенный уровень тревожности: любая мелкая проблема вырастала до размера глобальной.
На работе трудовая деятельность отвлекала от грустных мыслей и приступы были редки. Хотя работу свою терпеть не мог, но за это ей огромное спасибо.
Супруга, тем временем, устроилась на хорошую работу и стала получать в 10 раз больше, чем я в государственном учреждении. Но – еще один подарок свыше – она никогда не ругала меня за неумение зарабатывать. Мне бы такое смирение! Но чего нет, того нет. Фактически, это она была в нашей семье добытчиком. Я постоянно из-за этого сидел на чувстве вины и пил еще больше. Сыном больше не занимался и вообще прекратил какие-то действия в семейной жизни. Приходил пьяный и засыпал. В это время пристрастился еще к компьютерным играл и в редкие часы трезвости непрерывно играл на компьютере.
В 2002 – 2004 годах с подачи моей супруги и родителей я трижды лежал в больницах: в 2002 году в клинике неврозов в Рублево, в 2003 и 2004 году два раза в клинике имени Алексеева, что в народе зовут «Кащенко». Там-то мне и диагностировали БР(Биполярное расстройство). Лечили меня антидепрессантами. Лечение помогало лишь на короткий срок: на месяц – два снижался уровень тревожности и настроение стабилизировалось, но потом становилось еще хуже, и я шел пить.
Супруга несколько раз предупреждала меня, что ее терпение на исходе и в, конце концов, выгнала меня из дома. Это был ее самый разумный поступок за всю семейную жизнь! Сам бы я никогда не ушел из страха одиночества и скорее всего, погиб бы в употреблении.
Всем читателям – благословение на хорошие отношения с детьми!
Глава 4. Падение на дно алкоголизма
Если начал по чуть-чуть,
То нелегким будет путь...
К тому времени бабушка и дедушка уже умерли и оставили в наследство мне свою квартиру. Спасибо им за это огромное!
Тогда я обвинял Лапусю во всех своих бедах и думал, что, когда расстанусь с ней, пить сразу перестану. Ничего подобного! Только еще больше стал употреблять, так как сдерживающего фактора в лице супруги больше не было.
На работе меня сотрудницы осуждали за злоупотребление алкоголем, начальник ругал, но остановиться было невозможно.
Наверное, если бы не пожар и последующая за ним реабилитация, меня бы выгнали с работы и никуда бы больше не взяли: кому нужен пьющий алкоголик без всякой профессии за душой!
Бог и раньше берег меня, но я этого не видел или обесценивал.
В 1980-м году, когда мне было лет 16, летом жил на даче. Был будний день и в окружающих меня домах никого не было.
Решил переделать крыльцо к сараю, доски которого частично уже сгнили. Разобрал его, нашел новые доски, набил огромные гвозди и положил позади себя гвоздями вверх. Забыв через минуту об этом, делаю шаг назад и всей тяжестью пяткой в легких сандалиях опускаюсь на гвоздь. Гвоздь бы пробил мне ногу, я бы истек кровью и умер. Сотовых тогда еще не было, позвать на помощь было невозможно.
Но ... как будто кто-то поддержал меня сзади, и я лишь чуть-чуть накололся на гвоздь. Вытекла всего лишь одна капля крови. Колоссальное спасибо Богу и моему ангелу хранителю! Но, так как подобная ситуация не укладывалась в мое атеистическое мировоззрение, я благополучно об этом забыл.
Вернемся в 2006 год. На кухне искрила розетка, в которую был включен холодильник. Я видел это, но по гордыне своей думал, что все пули мимо нас. Оказалось, что не все.
Как-то, в очередной выходной день, спал в комнате пьяным сном после очередной 1,5 литровой бутылки джин-тоника. На кухне случился пожар, и там все сгорело до кирпичей, а стекло в окне растаяло от жара. Огонь перекинулся в коридор. По всем показателям, я должен был задохнуться во сне и умереть. Но меня как будто кто-то пнул. Потом я называл это волшебным пенделем от Всевышнего.
Кислород весь выгорел, дышать было нечем, и я открыл окно. Огонь из коридора в связи с воздушной тягой(окно на кухне сгорело, а квартира у меня угловая) сразу ворвался в комнату и там все заполыхало. Выбежать через коридор сквозь стену огня было нереально. Прыгать из окна четвертого этажа страшно - или разбился бы, или остался инвалидом. Телефонный провод сгорел и телефон молчал.
Тогда, стоя у раскрытого окна, я вдруг вспомнил молитву, когда-то слышанную в юности: "Господи, спаси и помилуй!". Уверен, что это Бог напомнил ее мне!
Говорят, утопающий хватается за соломинку! Я произнес эту молитву, и в течении минуты приехали пожарные, которые еще через минуту выбили дверь и вытащили меня через пылающий коридор огня.
Потом выяснилось, что их вызвали соседи, приехавшие с дачи и увидевшие дым из окна. А если бы приехали в другое время или не увидели бы дыма?
При этом я не обжегся и не надышался угарным газом. Еще одно чудо!
Врачи предлагали мне госпитализацию, но я отказался: сразу бы выяснилось, что я пьяный и могли завести уголовное дело о поджоге. Наверняка, это был еще один подарок свыше, на который тогда не обратил внимания.
Самое невероятное, что верующим тогда не стал, так как посчитал свое чудесное спасение случайностью. Такова косность моего мышления.
На следующий день проснулся в руинах. Страшно было осматривать разрушения, нанесенные огнем. В комнатах все было черно от копоти, деревянная мебель обгорела, плита и кухонная мебель обуглились.
Холодильник на кухне сгорел полностью, остался один мотор и остов. Мотор был совершенно целый, только закоптился в огне. Движимый интуитивным озарением, я вынес его на помойку. Только намного позже осознал, что интуиция – это голос Всевышнего, который самым ненавязчивым способом бережет меня.
Вскоре ко мне пришел пожарный с вопросами о возможной причине пожара. Опять-таки, послушав свою интуицию, сказал ему, что скорее всего, взорвался холодильник. Но так как я его уже выбросил, он поверил мне на слово. Если бы он увидел целый мотор, было бы возбуждено уголовное дело о поджоге по неосторожности, меня бы обязали оплатить выезд пожарных и ущерб, нанесенный соседям снизу. Другими словами, Господь вынес меня из пожара на руках.
На антресолях на черный день у меня были припрятано 300 евро. Я пошел в обменный пункт, разменял их, зашел в магазин, купил водку и напился. Видеть последствия пожара на трезвую голову было невыносимо больно.
Родители оплатили реабилитационный центр(РБ) и ремонт. Великое спасибо им за это!
В РБ(это была клиника Маршака), меня научили кундалини - йоге, которую там называли Кинезиогенной терапией(КГТ).
Суть ее в том, чтобы вызывать выработку гормонов счастья - дофаминов в мозгу, которая у алкоголиков сильно снижена по сравнению со здоровыми людьми.
После первого же приема спиртного у нас, зависимых(у всех – и алкоголиков, и наркоманов, игроков и других)выработка дофаминов вообще прекращается, и начинается на короткое время только после выпивки.
Так что никакой радости без спиртного у алкоголиков и прочих зависимых нет совсем. Неудивительно, что я трижды срывался после трех кодирований.
Через КГТ можно искусственно начать выработку гормонов счастья в мозгу, и постоянными тренировкам поддерживать его. Потом, через какое-то продолжительное время, мозг приучается уже сам производить дофамины. Но это все теоретически. Бывают варианты.
Первые несколько дней в рябухе(так мы называли реабилитационный центр), не получал от занятий КГТ никакого удовольствия.
Но на четвертый или пятый день произошло чудо: я испытал эйфорию такой силы и продолжительности(минут 40, наверное), что превысило все мои радости за всю мою жизнь. Тут, наверное, еще сыграло роль, что уже дней 20 был без алкоголя и испытывал дофаминовое голодание. Но факт остается фактом: познав радость КГТ, я подсел на него, как на наркотик. На занятиях нам советовали заниматься КГТ через день – чаще может быть опасно для зависимых. Я же, презрев рекомендации, после возвращения домой, занимался КГТ каждый день, а иногда и по два раза в день. Такова сила зависимости! Намного позже я осознал, что зависим от всего, что приносит удовольствие: от еды, секса, отношений, компьютерных игр, чтения и просмотра телесериалов. Не зависим только от азартных игр. Но, думаю, это еще один подарок свыше – иначе бы давно проиграл свою квартиру в казино. На наркотики же у меня никогда не было денег, и это тоже замечательно! Ибо в противном случае умер бы от передоза.
Еще нам в РБ рассказали об анонимных сообществах и 12 шаговой программе выздоровления. Тогда все эти сведения пролетели мимо моих ушей, так как алкоголиком себя не считал. И это при том, что пил 12 лет каждый день, кроме редких периодов лечения. Но таково мышление алкоголика!
Выписали меня в августе 2006 года и пришлось сразу выйти на работу, так как мой отпуск уже закончился.
Обычно сразу после работы я заходил в близко расположенный магазин и прямо из горла начинал выпивать у прилавка. А потом, по дороге к дому, приканчивал всю бутылку. В день выхода из РБ ноги сами понесли меня к этому магазину.
Никакие доводы о том, что родители потратили кучу денег на реабилитацию не смогли поколебать мою решимость выпить. Но не иначе как с подсказки свыше, я вспомнил молитву, сказанную мною в пожаре:
- Господи, спаси и помилуй!
И как будто кто-то взял меня за руку и увел от магазина. Это было удивительно! Но, даже это более чем явное чудо, не сделало меня верующим. Мне, наверное, надо было штук 100 чудес, чтобы окончательно поверить. И, надо сказать, через два года число чудес достигло ста, и я поверил. Постараюсь рассказать если не обо всех, то о большинстве чудес, случившихся со мною.
Но после случая с магазином, я наконец то осознал себя алкоголиком и не то, чтобы пошел, а помчался в АА. И с первого же прихода на группу желание выпить оставило меня, надеюсь - навсегда!
По утрам я с легкой руки клиники Маршака, занимался КГТ и улучшенное настроение продолжалось с каждым разом все дольше и дольше, и вскоре аж до обеда. Вечером же я ходил каждый день на группы и там прекрасное настроение приходило без всякого КГТ до самого позднего вечера.
Еще важный момент выздоровления на группах - это чудо проговаривания. Проговорив свою проблему на группе, часто чувствовал облегчение. Иногда после собрания кто-то подходил и выражал сочувствие, что тоже было приятно. Бывало, что кто-то делился опытом решения каких-либо проблем, о которых я даже и не говорил, а только думал.
Однажды один анонимный брат(так мы друг друга называем) сказал на собрании: "Наши 12 шагов - это 12 золотых ступеней к счастью". Эти слова врезались мне в память и позже убедился, что это так и есть!
Кроме настроения, от КГТ была еще одна польза: она дарила много сил. Но было и побочные действие такой мощи, что в скором времени свело всю пользу на нет.
Дело в том, что кинезиогенная терапия основана на кундалини йоге, которая пробуждает сексуальную энергию. Смысл этой йоги в том, чтобы поднимать энергию кундалини на более высокие уровни(чакры).
Но у меня пробудить то получалось, а вот поднять выше - нет. В результате я полтора года бегал за анонимными сестрами в поисках пары.
Я же за 15 лет брака отвык от одиночества и переносил его с большим трудом. Вечерами дома я плакал в подушку, настолько мне было плохо одному. Но так как я сам был в тот период совершенно безумный, то и выбирал таких же дамочек.
Некоторые сразу отвергали меня и это был лучший вариант, - хотя бы не тратил на них время и деньги. С другими, которые не отвергала сразу, было хуже. Ухаживал за ними месяц - полтора, потом намекал на интим, а они мне говорили - что ты Вадик, ты нам как брат. Я потратил на них 1,5 года своей жизни с нулевым результатом - все они меня в конце концов отвергли.
Я даже ходил к психологу с запросом помочь мне наладить отношения с женщинами, отдал ей кучу денег, потратил целый год, и - безрезультатно. Ушел от нее в худшем состоянии, чем пришел. Сложно ее в чем-то обвинять – человек просто зарабатывал на нас, зависимых.
Потом понял, что это было просто не в ее силах. Так же как алкоголик должен отказаться от алкоголя, чтобы начать выздоравливать, так и сексоголик(что уж там скрывать - я такой), должен отказаться от нездоровых отношений.
Сексоголик - это человек, бессильный перед своей похотью. Признать, что я сексоголик мне было так же трудно, как и в случае с алкоголизмом.
Однако: мне нравилась каждая вторая женщина (хорошо хоть, не каждая первая), я тут же подходил знакомиться. Если она меня отвергала, через день, иногда в тот же, у меня появлялась другая. Что это, как не сексоголизм? По большому счету, мне было тогда все рано, кто рядом со мною. Лишь бы был секс. Часто у меня случалось по две или даже три интрижки одновременно.
Приведу один случай моего бессилия перед похотью. Однажды на группе АА я встретил девушку, которую буду условно называть Ёлочка и вызвался проводить до метро.
Во время прогулки с нею я параллельно вертел головою, посматривая на проходящих мимо женщин. Она заметила это и сказала:
- Мы вроде как вместе идем.
- И что, - не понял я.
- Неприлично идти с одной женщиной и пялиться на других!
Интуитивно я понимал, что она права, но ничего не мог с собою поделать и продолжал посматривать на окружающих.
Понятно, что она больше не захотела общаться со мною. Другие дамы тоже быстро убеждались в моем безумии и бросали меня.
От всего этого мои финансы истощались, самооценка падала и жить уже не хотелось.
Но было и хорошее - все эти дамочки отправляли меня в Анонимные сексоголики(АС).
И в результате, я их услышал и пошел туда. По милости Божьей(чудо, наверное номер 20), группа находилась в 15 минутах ходьбы от моего дома. При том, что в Москве их было всего три, это иначе, как чудо, не объяснить.
И - чудо номер 21, - с первого же дня прихода на группу, желание бегать за женщинами ушло. Похоть, правда, никуда не исчезла, но теперь я направлял ее на себя.
Это тоже был не очень хороший вариант, так как включились самая настоящая одержимость самоудовлеворением. Я занимался им вечером по часу - по два и истощил свои силы настолько, что еле ходил.
Хорошо, что я случайно (случайно ли?) рассказал анонимному брату(так мы друг друга называли), что я занимаюсь кундалини йогой и он уговорил меня слезть с нее. Слезать с нее пришлось как с наркотика - с трудом и страданиями, но удалось.
В результате жизнь моя уже в трезвости в очередной раз пришла к краху - женщину я так и не нашел, пить вроде бросил, но лучше мне не стало. Наоборот, страхи, ранее сдерживаемые алкоголем и кундалини йогой, вылезли наружу.
И тут счастливый случай(Господь часто маскируется под него) посылает мне спасение в виде наставницы со знаковым именем Любовь.
Но об этом - в следующей главе.
Всем читателям - благословение на душевный покой!
Глава 5. Новая наставница и работа по шагам
Раз решил пройти шаги,
Нам ты, Боже, помоги!
Приведу краткий перечень Программы 12 шагов.
1. Мы признали своё бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой.
2. Пришли к убеждению, что только Сила более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие.
3. Приняли решение препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы Его понимали.
4. Глубоко и бесстрашно оценили себя и свою жизнь с нравственной точки зрения.
5. Признали перед Богом, собой и каким-либо другим человеком истинную природу наших заблуждений.
6. Полностью подготовили себя к тому, чтобы Бог избавил нас от всех наших недостатков.
7. Смиренно просили Его исправить наши изъяны.
8. Составили список всех тех людей, кому мы причинили зло, и преисполнились желанием загладить свою вину перед ними.
9. Лично возмещали причинённый этим людям ущерб, где только возможно, кроме тех случаев, когда это могло повредить им или кому-либо другому.
10. Продолжали самоанализ и, когда допускали ошибки, сразу признавали это.
11. Стремились путём молитвы и размышления углубить соприкосновение с Богом, как мы понимали Его, молясь лишь о знании Его воли, которую нам надлежит исполнить, и о даровании силы для этого.
12. Достигнув духовного пробуждения, к которому привели эти шаги, мы старались донести смысл наших идей до других алкоголиков и применять эти принципы во всех наших делах.
В первом шаге я признал свое бессилие перед огромной кучей проблем: алкоголем, депрессиями, обжорством, сексоголизмом, компьютерными играми, просмотром телесериалов и даже чтением. Представьте себе, если мне попадалась интересная книга(всегда любил фантастику), мог читать ее всю ночь напролет. Причем, тогда еще работал, мне надо было вставать в семь часов утра, но как только решал спать, мне приходила дурацкая идея – вдруг умру во сне и не узнаю, чем закончилось. И продолжал чтение… Такова сила одержимости! Я одержимый, друзья мои!
Когда мы проходили второй шаг в малой группе, Любонька дала нам шикарную молитву:
"Господи, покажи в течении дня проявление Твоей доброты, любви и заботы!"
Я спросил, какой смысл мне молиться, если я в Бога не верю.
- А ты попробуй, - тут же сказала моя Любовь, - хуже то не будет.
И действительно, хуже точно не будет!
А так как я человек исполнительный, то каждое утро начинал с этой молитвы.
И знаете, стали происходить интересные вещи!
Так, у нас был заместитель директора, весьма любящий распекать подчиненных за ошибки. И вот он приходит к нам в отдел, где в это момент было две женщины и я. Поругал одну даму, потом другую, да и прошел мимо меня без всякой ругани. Я аж рот раскрыл от удивления.
Или автобус стал приходить не через 5 - 10 минут, а почти сразу. Или я стал просыпаться вполне отдохнувшим и за одну минуту до будильника. Или крикливая сотрудница, которую весьма побаивался, стала вести себя тише воды, ниже травы.
Вроде и мелочи всякие, но все вместе они складывались в приятную картину.
В общем, количество чудес явно перевалило за 50.
У меня всегда было трудности с взятием на себя ответственности за принятые решения. Поэтому я предпочитал ничего не делать. А тут вдруг выяснилось, что можно передать ответственность какому-то высшему существу, которое лучше знает, как мне поступать. Конечно, я обеими руками ухватился за 3 шаг! Пусть Господь руководит мною, как хочет. Много позже я убедился, что Он действительно лучше знает, что мне делать, а что нет.
Так, например, с Божьей помощью ушел с работы, которую терпеть не мог. Развелся с женой(мы разошлись, но не развелись). И у меня вновь открылся поэтический талант, который еле тлел все эти годы.
В четвертом шаге я выписал 40 обид, из них около 30 на супругу. В основном на то, что отвергала меня как мужчину, не любила, донимала своим контролем, заставляла лечиться от алкоголизма и выгнала, когда я спился. Тогда я категорически не видел своей стороны, как говорят в АА, и обвинял во всем её.
Спасибо моей наставнице Любе, она приняла пять самых болезненных обид на супругу.
Сдача обид - это пятый шаг нашей программы.
Первое, что спросила наставница, по какой причине я женился на Лапусе.
Чтобы не открывать Любе свои корыстные планы, я на ходу придумал следующую романтическую историю: мы были знакомы с детства, но тогда Лапуся была толстенькой и некрасивой и мне не нравилась. Потом мы много лет не виделись, и встретились в театре эстрады, когда мне было 25, а Лапусе - 21. За это время она из гадкого жирного утенка превратилась в очаровательную худенькую девушку с длинными волосами и я в нее влюбился. Так внезапно проявился мой талант писателя.
Но у Любы была шикарная интуиция, которая подсказала ей, что тут кое-что нечисто. Она трясла меня, наверное, минут 15 и вытрясла-таки, что я хотел уйти от родителей и женился на квартире.
Наставница перевернула ситуацию так, что я увидел свои ошибки в отношениях с женой. Во-первых, хотел уйти от родителей и нашел себе женщину с квартирой. Это корысть(выгода). Во-вторых, сам ее не любил, лишь испытывал похоть. Ее желания и чувства были мне безразличны - это эгоизм. Нечестность была в том, что говорил ей о любви, которой не было и в помине.
После разбора я был потрясен! Я то искренне считал себя почти идеальным(ну разве что пил). Более того то, что я считал низкой самооценкой – оказалось гордыней – следствием завышенных требований к себе. Я же не знал, что я духовно больной человек и требую с себя, как со здорового. Сейчас, впрочем, знаю, но периодически забываю и самооценка опять падает…
Много позже понял, что вообще нечего сдавать по 40 обид на одного человека раздельно. Правильно объединить их в одну большую.
Вечером я помолился, чтобы Бог забрал мои недостатки и избавил от обиды. Во Всевышнего я тогда еще не верил, но какие-то зачатки веры все-таки уже были. В детстве я очень любил фантастику и помню потрясший меня сюжет, где инопланетяне прилетели на Землю и создали из обезьяны человека. Потом долго думал, что это именно инопланетяне мне помогают.
Так вот: утром я проснулся без обиды на Лапуську.
Понял это следующим образом: раньше за глаза называл ее сукой рваной и тварью поганой. А утром вдруг назвал ее Лапусечкой.
И это было замечательно!
Душа моя очистилась от грехов и у меня случилось чудо - встреча с Богом.
Я лежал на диване и читал журнал. За окном был март и ранняя весна - ручейки растаявшей воды на асфальте и неяркое солнышко.
Вдруг на меня снизошло ощущение гигантской любви, которое испытывает ко мне какое-то огромное высшее существо. Продолжалось это одно мгновение, но имело эффект невероятной силы: наконец - то я стал верующим!
Все атеистические бредни сразу же ушли из головы, и моя жизнь сложилась в единую мозаику. Ранее бессмысленное и пустое существование вдруг обрело смысл и наполненность.
Я понял, что Бог есть любовь и всю жизнь присматривал за мной и помогал, даже когда я этого не видел.
Всем рекомендую обрести веру!
Огромная благодарность переполнила меня, и я каждое утро начинаю с благодарностей Всевышнему.
Спасибо Богу за всё!
Но вернемся к шагам.
Я сам был поражен результатом. Мы жили с бывшей женой по соседству, и я никак не хотел с ней общаться: не брал трубку, когда она звонила по телефону, не открывал ей дверь, если она звонила в дверь. А после прощения мы стали с ней друзьями.
Я стал заходить к ней в гости на чай раз в месяц, и видеться с сыном, которому тогда было 16 лет.
Кстати, с сыном связано еще одно чудо. В детстве, он вслед за мною пристрастился к компьютерным играм. Когда я приходил к ним в гости, он не выходил, так как играл и не хотел отрываться от игры.
Я с огорчением рассказал об этом наставнице.
- Можешь что-то с этим сделать?
- Нет.
- Тогда проси Бога о помощи.
- А как просить?
- Скажи Господу: научи меня молиться. Он подскажет.
Наверное, это была лучшая рекомендация от Любушки.
Мне никогда не нравились стандартные молитвы. Вскоре ко мне стали приходить весьма оригинальные молитвы в виде интуитивных подсказок.
Так, для сына пришла такая: Господи, верни сыну здравомыслие.
Я молился ею около года каждое утро.
И вот примерно через год прихожу к Лапусе с сынушей в гости, и вдруг он появляется на кухне и садится с нами чай пить.
Я был поражен и спросил:
- Ты что, больше не играешь?
- Нет.
- А почему?
- Мне больше не интересно.
И действительно, больше он никогда не играл. Вскоре после окончания института он женился и сейчас у него двое детей. А если бы играл, скорее всего, ничего бы этого не было.
Такова милость Творца!
Похоть к жене прошла. К ней как к супруге я не вернулся, и прекрасно живу один уже 20 лет.
Спасибо Богу за все!
В 6 и 7 шагах у меня было интересное испытание от Господа.
Ко мне вдруг на улице стали каждый день по 2-3 раза подходить люди и спрашивать, где тут Сеченовский переулок. Я знаю, что он следующий после моего, но моему эгоизму не хотелось тратить время на ответ, и я отделывался фразой - не знаю. Но прохожие все подходили и подходили.
В конце концов я позвонил Любушке, рассказал ситуацию и спросил, чего они все от меня хотят.
- А ты не понимаешь?
- Нет, - совершенно искренне сказал я.
- Они хотят, чтобы ты им рассказал, где Сеченовский переулок!
Да уж, голова у меня все-таки очень больная.
Так что в следующий раз, когда ко мне подошел очередной прохожий с вопросом, я преодолел с Божьей помощью свое эго и рассказал где.
И - удивительно дело - поток спрашивающих тут же прекратился. Зато я испытал огромную радость от того, что преодолел свой эгоизм и помог человеку.
Затем Бог дал мне другое задание по 6 и 7 шагу.
Я ездил на работу на троллейбусе. На работе нам выдавали проездной на 60 поездок, я же использовал лишь 44. 16 оставалось.
И вот, стою я вечером на посадку, которая тогда производилась только в первую дверь, а передо мною пожилая женщина с социальной картой москвича. Карта не срабатывает. Она еще три раза проводит ее и опять все впустую.
Я же сзади стою и злюсь. Потом догадался спросить у Бога: что Ты хочешь, чтобы я сейчас сделал?
И мне приходит интуитивная подсказка: проведи ее по своей карте!
Мне бы в жизни такое в голову не пришло!
Я так и сделал и опять ощутил большую радость от того, что преодолел свой эгоизм и помог даме войти в троллейбус.
Было и третье задание. Еду я в троллейбусе с работы и сижу на сиденье. Рядом стоит девушка и я вдруг обращаю внимание, что она беременна. Эх, как мне не хотелось уступать место! Но я понимал уже, что история будет повторяться, пока я не поступлю по-новому. И уступил. И опять Господь вознаградил меня душевным подъемом.
Так постепенно Господь и приучил меня помогать людям.
Через некоторое время, когда был на 8 и 9 шагах, осознал необходимость выплачивать супруге алименты, которые не платил до этого три года, так как обижался на неё. Она сама не просила. Я объяснил себе это тем, что она и так много зарабатывает. Но потом понял, что это деньги же не ей, а сыну. И стал платить.
Так продолжалось два года, а по достижении сыном 18 лет они оба отказались от алиментов.
Но все-таки во мне еще оставалось много эгоизма и, даже дойдя в малой группе до 12 шага, я не ощутил желания отдавать свой опыт другим людям.
Поэтому я попросился к Любе на шаги еще раз.
После второго круга шагов я понял, что никакой любви к женщинам за всю свою жизнь не испытывал. Мне очень захотелось испытать настоящую любовь. Тогда спросил в утренней медитации, будет ли у меня еще истинная любовь и как ее узнаю.
После медитации выхожу на кухню и там включаю радиоприемник. И в ту же секунду слышу песню из кинофильма «Собака на сене» вот на этом месте:
- «Любовь к тебе придёт, её узнаешь ты!».
Мурашки побежали по моей коже, и я осознал, что она ещё будет! Правда, прошло уже 20 лет… Но ведь в песне сроки оговорены не были. И я их провел в счастье уединения! Благодарю Бога, и за счастье одиночества, и за будущую встречу!
После второго круга шагов мне очень даже захотелось отдавать свой опыт другим людям, и я организовал на дому малую группу. Ко мне пришло 12 человек(знаковое число!).
Тут я напомню, что всю жизнь был депрессивный и радость от жизни не получал от слова совсем. А тут первые несколько месяцев ведения группы я просто летал от счастья и не понимал, почему так происходит.
Оказалось, что отдавать что-то также приятно, как и брать. Эта бескорыстная отдача и называется любовь.
Великое открытие, которое я сделал в 45 лет!
Всю жизнь я был эгоистом и только брал. Кому это может понравиться! Не удивительно, что я был всю жизнь несчастен.
Всем читателям – благословение на избавление от эгоизма!
Глава 6. Поиски пары на работе
На работе много дам,
Но сказали мне: не дам!
На работе был огромный женский коллектив: более 250 женщин и девушек. Мужчин было всего десять, и то – начальники. Я же был простой низкооплачиваемый инженер. По долгу службы мне часто приходилось общаться с работницами. Даже когда был женат, всегда интересовался новыми сотрудницами. Обычно проходило два – три дня, а я уже знакомился с новичками.
Поэтому в коллективе у меня была репутация бабника и ловеласа.
Помню, как одна из новеньких бросилась от меня прочь, когда я подошел к ней познакомиться. Я поделился своим удивлением со знакомой сотрудницей, которую буду условно называть – Мила.
- Да �