Секс в семье и на работе

Этой главой следовало бы закончить книгу, но я решил избрать другую форму — форму доказательства. Начну с тезиса, а потом буду приводить аргументы: с моей точки зрения, это очень удобно для читателя. Если мои доводы окажутся для них убедительными, то они сразу же смогут что-то предпринимать, стремясь улучшить свое положение. Если они категорически для вас неприемлемы, вы прекратите читать эту книгу, и я сэкономлю ваше время, раз уж не смог удержать от материальных затрат на ее приобретение. При несогласии с чем-то вам интереснее будет познакомиться с обоснованием вызывающих возражение моментов. Их обсуждение станет хорошим поводом и предметом нашего возможного сотрудничества.

Обследование наших подопечных и тех, кто согласился ответить на наши анкеты и дать интервью, позволило выделить 5 стадий сексуальных отношений. Вначале я даю научное название, а затем — обыденное, что делает названное изложение не только понятнее, но иногда и полезнее в практической жизни. Как говорил когда-то Э. Берн, ратуя за просторечные обороты, «в светлой комнате иногда легче ориентироваться, чем в потемках». В процессе изложения я буду пользоваться и различными терминами, а иногда просто цифрами. Уверен, что для читателя это не составит большой трудности.

Итак, мы выделяем следующие стадии сексуальных отношений:

— идеаторно-диагностическая, или «октябрятская»;

— производственная, или «пионерская»;

— пресексуальная, или «комсомольская»;

— собственно сексуальная, или «партийная»;

— постсексуальная (не могу найти бытового аналога, объявляю конкурс читателей. Победители получат премию. — М.Л.).

1.1. Идеаторно-диагностическая, или «октябрятская» стадия

Она проявляется в осознании человеком того факта, что ему нравится некто уже не просто как человек, а как существо противоположного пола. В своем развитии эта стадия имеет две фазы: платоническую и романтическую.

1. Платоническая фаза не предполагает развития пресексуального и сексуального этапов. Даже в мечтах человек доходит только до производственной стадии, стремясь стать таким, как объект платонической любви. В принципе, этот этап полезен, его можно считать нормой для детей и подростков. Мы наблюдали его у учеников младших и средних классов. У них он может продолжаться достаточно долго — до 12–14 лет. Объектами такой любви становятся опытные учителя, тренеры, наставники. Его проявление в таких случаях весьма полезно, и желательно, чтобы это чувство продолжалось достаточно долго, ибо оно способствует личностному росту ребенка, который старается соответствовать объекту платонической любви, и, следовательно, хорошо учится. Иногда и у взрослых наблюдается платоническая фаза, которая самим человеком не осознается. Он думает, что просто хорошо относится к этому человеку. Часто такое чувство возникает при большом социальном неравенстве партнеров, причем чаще у вышестоящего, который по своим убеждениям считает недопустимым для себя сексуальный контакт с нижестоящим работником. При этом нижестоящий чаще понимает, что отношения у них не столько деловые, сколько сексуальные. Об одной такой паре у нас будет отдельный разговор.

Но вернемся к детям. Я бы даже сказал, что квалификацию педагога можно определять его способностью вызвать у учеников такую платоническую любовь к себе. К сожалению, вызывают ее только педагоги, тренеры, воспитатели и все остальные наставники, работающие с детьми и подростками, которые имеют большой опыт и очень высокую профессиональную квалификацию. Кроме того, у них должны быть решены собственные сексуальные проблемы. Тогда горящий взгляд подопечного, если наставник вдруг заметит его, не вызовет у него вожделения, и через короткое время возникшее вдруг сексуальное содержание исчезнет как следствие спокойной реакции сексуально удовлетворенного человека, с интересом занимающегося своим делом. Практически в 100 % случаев развитие такой влюбленности значительно повышает успеваемость учащихся. Но, к сожалению, у нас мало благополучных педагогов, вызывающих подобные чувства. По данным моего учителя профессора Б.Д. Петракова, в среднем на каждого педагога средней школы приходится до 400 невротических срывов в год, — в такого учителя влюбиться просто невозможно.

Тем приятнее, что такие случаи все-таки бывают, и это просто великолепно. Тогда внимание ученика нередко становится единственной отдушиной в жизни учителя, он постепенно заменяет ученику и мать, и отца, и друзей, во многом оказывая значительное положительное влияние на судьбу ребенка. Это полезно и ученику, он охотно отвечает на внимание учителя своей собственной деловой активностью, хорошей учебой. В то же время известны случаи, когда платонические отношения между учителями и учениками, тренерами и спортсменами переходили в сексуальные, часто по обоюдному согласию, что на первых порах способствовало улучшению результатов, но позднее их судьбы, как правило, складывались не лучшим образом.

В случаях, когда ученики не влюбляются в своих учителей, а близкие не становятся авторитетами, объектом платонической любви может стать какой-нибудь уличный или уголовный авторитет. Чем кончается дело в таких случаях, вы можете хорошо себе представить.

Длительная платоническая фаза у взрослых ни к чему хорошему, как правило, не приводит, и на производстве практически не встречается. При глубоком анализе платонический интерес на поверку оказывается все-таки сексуальным.

Развитие платонической фазы в последующие происходит значительно чаще, чем это становится известно «широкой общественности», так как и жертвы, и их родственники предпочитают скрывать по тем или иным соображениям подобные факты. Иногда оба партнера оказываются счастливыми, а вот этого окружающие уже просто не могут вынести и всячески стараются разрушить любовь. Свою платоническую любовь, да и вообще чувства, дети часто пытаются скрыть от родителей и педагогов, и правильно делают. Врачи владеют более достоверной информацией, более точные данные получаем и мы при анонимном анкетировании и обследовании с помощью цветового теста отношений Эткинда.

Бывают случаи в старших классах, когда учитель (гораздо реже — учительница), заметив восхищенный взгляд ученицы (ученика), начинает уделять ей (ему) больше внимания, приглашая для участия во внеклассной работе (кружки, дополнительные занятия и т. п.), а дальше, при взаимном влечении, дело доходит и до сексуальной стадии. При взаимном влечении и согласии все остается скрытым.

2. Романтическая фаза отличается от платонической тем, что объект романтической любви является желанным и в качестве реального сексуального партнера. И человек это осознает. Обычно объектом романтической любви становится эстрадная звезда, известный спортсмен, но иногда и представитель преступного мира. Эту фазу, достаточно затяжную, с пользой для себя в подростковом и юношеском возрасте прошел почти каждый из обследованных. Около 70 % опрошенных говорили, что успевали разочароваться в объекте любви, еще не переходя в производственную стадию. Причиной этого может быть то, что влюбленный считал себя недостойным объекта или полагал, что у него не хватит сил довести свое сексуальное влечение до реализации в силу больших препятствий со стороны социума. Известно, что жениться по любви не может ни один король. Да и многим нашим золушкам как мужского, так и женского пола советуют «рубить сук по плечу».

Но если в подростковом возрасте достаточно продолжительная романтическая фаза вреда не приносит, то в юношеские годы и в период ранней молодости, в студенческие годы затягивание этой фазы может нанести значительный вред. Приписав объекту любви несуществующие у него положительные качества, влюбленный неизбежно разочаруется при более близком знакомстве на стадии производственной, правда, в наше время это встречается редко. К сожалению, некоторые юноши питают слабость к романтической любви, т. е., задерживаясь на этом этапе, они, как правило, делят женщин на мадонн и шлюх.

Так, студент, романтически влюбленный в свою сокурсницу, секс-бомбу местного масштаба, не решается углубить с ней отношения, а сексом занимается в рабочем общежитии и не с ней.

Он не спускал с нее глаз на всех лекциях, но не решался подойти, хотя у него были сексуальные партнерши, правда, среди девушек более низкого социального уровня. На одной из них он женился как «честный человек» после того, как она забеременела, и потом еще долго мечтал о своей романтической любви. Обнимая жену, он представлял в это время себе другую, — только так он мог испытать оргазм. Сами понимаете, что потом дело кончилось нервным срывом, и коррекция его была достаточно длительной.

Во втором случае больного пришлось госпитализировать в клинику неврозов.

Учитель истории подрабатывал грузчиком на одном из предприятий питания, там он познакомился и сошелся с официанткой. В конце концов он перешел на работу в строительное предприятие, приобрел там определенную квалификацию. Все эти годы он преданно любил свою однокурсницу, и уже было смирился со своей несчастной судьбой. Но родственники выяснили, что объект его романтической любви свободен. Их свели, и они поженились. Уже на следующий день вся романтика исчезла. Он почувствовал, что ему необходимо вернуться к своей прежней связи, но женщина не приняла его, и глупо поступила, потому что еще была привязана к нему. Восемь лет мучительной семейной, да и производственной жизни привели его к болезни. Супруга настояла, чтобы он вернулся к педагогической работе, где он оказался полностью несостоятельным, не справлялся, срывался на крик, ругань, доходил до рукоприкладства. Заметно уменьшился заработок, что тоже настроения не улучшило.

В качестве примера романтической любви можно привести и любовь Татьяны Лариной к Евгению Онегину:

Не получив продолжения, она закончилась разочарованием. Онегин уехал из деревни, Татьяна стала читать книги, которые читал Онегин. По закладкам и подчеркиваниям она увидела его истинное лицо. И к финалу романтический ореол его несколько поблек.

Один из моих подопечных, интеллигентный мужчина 42 лет, в молодости, начиная со второго курса, был влюблен в свою однокурсницу. Он следил за нею издали, но решился пригласить на танец(о роли танцев и дискотек в развитии сексуальных отношений мы еще поговорим. — М.Л.) только года через два. На последнем курсе он пригласил ее к себе домой, родители были на отдыхе, и чем они занимались? Он рассказывал ей о своих научных работах в области сопротивления материалов. Они даже вместе сфотографировались (у его фотоаппарата было для этого специальное устройство). Недели через две после этой встречи он узнал, что она собирается выйти замуж. Вы думаете, он что-нибудь предпринял? Нет, и еще раз нет. Он просто страдал, но старался не подавать виду, а при встречах опять-таки обсуждал с ней проблемы прочности металлов в различных технических конструкциях. Она вышла замуж, он с горя завел интрижку. И вообще-то поступил очень нечестно. Ведь его подружка все-таки на него как-то рассчитывала.

Будучи уже женатым человеком, имеющим двоих детей и «хороший невроз», он обратился ко мне с просьбой избавить его от мыслей об этой женщине. Следует заметить, что эпизодически они встречались на юбилейных вечерах, и каждый раз у него тревожно билось сердце. Я посоветовал ему все-таки объясниться ей в любви, оставив, наконец, все прошлому. Он выполнил мою инструкцию и получил шикарную пощечину. Она припомнила ему единственную встречу наедине и с возмущением сказала: «Ты что хотел? Чтоб я сама еще и начала раздеваться?»

Вам понятно, дорогой мой читатель, что из-за идеологических заморочек они оба оказались несчастными. «Поженившись, они также могли бы быть несчастными!» Отвечаю: «Да, могли бы!» Но тогда они хотя бы не думали друг о друге всю жизнь, приобрели какой-то сексуальный опыт и смогли полностью посвятить себя реальному партнеру.

Иногда романтическая фаза не осознается, человек начинает с кем-то работать, не подозревая, что когда-нибудь их свяжут сексуальные отношения. Спустя лишь довольно длительное время мужчина вдруг начинает видеть в сотруднице еще и женщину, стремясь развить производственные отношения в нечто большее.

Романтический этап у человека старше 16–18 лет не должен быть длинным — это вредно для здоровья. Если человек долго смотрит на предмет своего вожделения и не предпринимает никаких действий, то он скорее фантазирует, чем думает о реальном человеке. В дальнейшем, как минимум, наступает разочарование, а исход может быть весьма печальным и трагичным. Но чаще всего романтическая любовь дальнейшего развития не имеет, а любовные отношения задерживаются на этой фазе. Меняются только кумиры. Часто это бывают литературные герои или знаменитости. Многие в таких мечтаниях проводят всю жизнь. Лучшим лекарством от патологической романтической любви является увлечение делом.

Длительная романтическая фаза наблюдается чаще у женщин. Это и понятно, при нашем патриархальном воспитании девочек чаще учат остерегаться мужчин. Мужчин же, наоборот, учат сначала немного (несколько лет) «погулять», а затем жениться «на честной». Но я полагаю, что это зависит не столько от природы пола, сколько от предрассудков, которые имели место в нашей сексуальной жизни, например, когда женщине не принято было начинать знакомство. Сейчас эти правила сильно побиты молью и нередко нарушаются ко взаимному удовольствию. Доля женщин, которые активно ищут наслаждений в сексе и бросают мужчин, когда те им надоедают, растет. Но в принципе, это явление не новое. Как гласят легенды, Клеопатра меняла своих любовников почти ежедневно, а Екатерина Вторая, императрица всея Руси, так часто меняла любовников, что фаворитизм при ней стал образом жизни всего двора.

О пользе быстрого перевода романтической фазы в производственную стадию свидетельствует рассказ одной из моих подопечных, женщины 38 лет.

«В 14 лет мне понравился юноша 16 лет, который учился классом старше и был комсомольским деятелем. Я решила, чтобы как-то с ним сблизиться, вступить в комсомол, добилась того, что стала комсоргом класса. Но когда я послушала его выступление на школьном заседании комитета комсомола, все очарование рухнуло. Ни о каком дальнейшем продолжении и углублении отношений уже и речи быть не могло».

При затягивании этой фазы могут быть следующие варианты.

1. Чрезмерная идеализация объекта сексуального влечения.

Он от нее в восторге, но не решается подойти. Она ловит его взгляды, он ей тоже нравится, но и она не решается начать действовать первой. Через какое-то время она уже начинает его презирать, ничем хорошим это уже закончиться не может, она даже начинает над ним посмеиваться. Если она слишком долго ждет его, любовь может разгореться, но иногда любовь может и перегореть. Еще хуже, когда романтическая фаза затягивается. Тогда объекту романтического влечения приписывается все больше качеств, которые, пожалуй, есть у любимого, но не у объекта сексуального влечения.

Мне пришлось помогать девушке 15 лет, которая влюбилась в певца, пользовавшегося большой известностью, он был одной из звезд первой величины российской эстрады и часто гастролировал в Ростове. Певец был холост, и она решила во что бы то ни стало выйти за него замуж. Она следила за всеми его выступлениями, собирала его фотооткрытки, среди учеников своей школы организовала общество его имени, устраивала вечера с прослушиванием его музыки. Число членов этого общества достигало 150 человек.

Все остальные артисты эстрады для нее просто не существовали, она не признавала больше никого. Скоро все это стало сказываться на ее нервном состоянии, пришлось положить ее в клинику неврозов. Там мы разработали технологию знакомства. Она стала писать ему письма, завязалась переписка. Когда через несколько лет ей удалось лично познакомиться с ним, любовь сразу прошла. Она была поражена распущенностью своего кумира и его круга. Но все равно эта влюбленность пошла ей на пользу. Она хорошо узнала мир музыки, а ее организационные навыки остались при ней.

Девочкам нередко кажется, что как только он подойдет, она тут же станет его на всю жизнь. Длительная романтическая фаза мешает сексуальному развитию и налаживанию в дальнейшем полноценных сексуальных отношений.

2. Развитие полной пассивности и покорности судьбе.

Женщины при этом часто остаются одинокими или выходят замуж за мужчин более низкого социального и духовного уровня. Мужчин их круга подбирают другие женщины, часто прошедшие огонь, воду и медные трубы, для которых это последний шанс. Обычно они во всех отношениях менее развиты, чем их избранники. Иногда они издеваются над ними, чаще счастливы, стараются во всем ему угодить. Он же полагает, что со временем встретит ту, единственную, а отношения с теперешней партнершей считает временными. Но временное, как известно, почему-то затягивается и становится постоянным, и он остается с ней на веки вечные, посвящая ей всю дальнейшую жизнь. А там, глядишь, приходят тяжелые соматические заболевания.

3. Разочарование еще до производственной стадии.

Не в состоянии познакомиться с объектом своих сексуальных притязаний, используя механизмы психологической защиты, человек начинает искать отрицательные моменты в партнере. Кстати, это не так уж трудно сделать.

Послушайте Овидия:

Можно еще наслушаться сплетен и поверить им, у многих это еще в зародыше убило любовь, а точнее, придавило. А каково потом, прожив несчастную семейную и сексуальную жизнь, встретить свою несостоявшуюся пару и выяснить, что он или она вполне приличный и очень хороший человек? Да еще узнать, что вы нравились ему (ей)? И ведь встречается такое более чем в 10 % случаев среди тех, кто считает себя несчастным.

Напрашивается вывод. Если вам понравился человек противоположного пола до такой степени, что у вас появилось желание вступить с ним в сексуальные отношения, с ним необходимо завязать производственные отношения. Чем бы они ни кончились, вы всегда от этого выиграете. Или дело кончится законным браком, или вы в нем разочаруетесь еще до развития сексуальной стадии, а если последняя все же разовьется, то приобретете какой-то опыт. Если же не решиться на это, заноза может остаться на всю жизнь.

1.2. Производственная, или «пионерская» стадия

Эта стадия сексуальных отношений никогда специально не исследовалась, поэтому я хочу остановиться на ней подробнее.

Без предварительной, достаточно длительной производственной стадии браки обычно бывают непрочными. Замечено, что студенты одной группы встречаются редко. Действительно, как производственники они часто непривлекательны друг для друга, сексуальные отношения складываются у них с другими лицами.

Хочу подчеркнуть, что большая доля ответственности при этом лежит на преподавательском корпусе. Уж очень нудно проходит у нас большинство лекций и практических занятий, на которых трудно проявить себя как личность и выглядеть привлекательным в глазах человека противоположного пола. Вспомните, мой дорогой читатель, унижения, которым вы подвергались, когда учились в школе, и свою реакцию. И как можно при этом выглядеть в глазах своих потенциальных партнеров? Если не ответишь на унизительную реплику преподавателя, то выглядишь трусом. Тебя тогда можно только жалеть, но не спать с тобой. Ответишь дерзко — вылетишь из учебного заведения или станешь кумиром и отрицательным героем в глазах своего потенциального партнера. Конечно, секс может и состояться. Но при неравных психологических отношениях он не будет высокого качества, а сексуальная связь не будет прочной.

Производственная стадия пропускается. Знакомятся они на дискотеке и быстро приступают к танцам, т. е. к пресексуальной стадии.

В тех же редких случаях, когда встречаются одногруппники и дело заканчивается браком, семейная жизнь оказывается гораздо прочнее и счастливей, чем у студентов из разных групп.

Весьма показательным может быть рассказ одной из моих подопечных, женщины 40 лет: он иллюстрирует плачевность конечных результатов при отсутствии продолжительной производственной стадии в развитии сексуальных отношений:

«Моей первой любовью был студент параллельной группы. Любовь началась на втором курсе. Почти все свободное время мы проводили вместе, но обычно на вечерах. Мы обнимались, целовались, но дальше этого дело не заходило. Это была образцово-показательная любовь, нас дразнили «женатиками». Так продолжалось 3 года, на 5-м курсе мы поженились, чтобы получить распределение на работу в одно место, и я перешла учиться в его группу. Через 3–4 недели мне все стало ясно и понятно. Я вышла замуж за ничтожного самовлюбленного человека, не имеющего твердой цели в жизни и не осознающего свое ничтожество. Он считал, что все обязаны заниматься его делами и думать о его карьере. В группе его уже давно раскусили и относились к нему с иронией. Он полагал, что я должна полностью отказаться от своих собственных интересов и помогать решать его проблемы. Насколько лучше выглядели и были умнее его одногруппники, на которых я в свое время не обращала внимание. В одного из них я даже влюбилась. Кажется, и я ему нравилась. Но в силу моей нерешительности и его порядочности далее обмена страстными взглядами дело не дошло. Через полгода мне стало ясно, что жить с мужем я не смогу. Распределялись мы уже в разные места».

Производственную стадию можно продлевать достаточно долго. Некоторые умные бизнесмены так и остаются на этой стадии. Их партнерши, пытаясь с ними встречаться, часто заключают сделки, стремясь к совместной работе, что позволяет им продолжать встречи хотя бы на производственном уровне. Хочу предупредить бизнесменов, которые сознательно не доводят до секса свои отношения с деловыми партнершами каковы будут последствия. Если в основе совместного предприятия у партнерши по бизнесу лежит осознанное сексуальное влечение, то после третьей сделки, если она сексом не завершается, любовь у женщины обычно проходит, и она прекращает всякие дела со своим возлюбленным. Она находит себе другого.

Хорошо, если партнеры могут отделять секс от дела, но так бывает далеко не всегда, поэтому обычно после прекращения сексуальных отношений разлаживается и деловое партнерство. Обычно партнер, который занимает подчиненное положение, но обладает хорошими сексуальными возможностями, начинает хуже работать, считая, что он «все отрабатывает в постели» и его сексуальные возможности настолько уникальны, что без него не обойдутся. Какое глубокое заблуждение! Уникальными могут быть только деловые качества, в сексе в конечном итоге легче найти замену. Вот стань профессионалом экстра-класса, разработай собственные методики, работай так, как не могут работать другие, стань незаменимым, вот тогда и диктуй условия. Екатерина II, русская императрица, имела классных в сексуальном отношении любовников, но «только любовники» долго возле нее не задерживались. А вот Г. Потемкин и после завершения довольно длительного этапа сексуальных отношений остался ее приближенным именно потому, что был состоятелен в деле.

Производственные отношения, даже самые «чистые», всегда имеют некоторый сексуальный налет. Их следует считать сексуально-производственными. Пресексуальной и сексуальной стадии нет, но члены коллектива-женщины признают в своих сотрудниках-мужчинах не только их профессиональный потенциал, но и мужские качества. Так же хорошо, когда мужчины видят в сотрудницах не только хороших профессионалов, но и классных женщин, во всем стараясь не упасть в их глазах. Попыток сексуального сближения может даже и не быть, даже в душе, и для производства это весьма полезно, но если это и случится, то большого вреда не будет. Ведь хорошие производственники — умные люди, и в их сближении приоритетными все равно останутся производственные интересы. Партнеры как бы даже забывают, что только что они были в сексуальных отношениях. Чувства при этом могут даже не затрагиваться. Вспомните известный романс «Калитка». Когда я его слушаю, передо мной встает следующая картина. Он и она. Каждый занимается своим приусадебным участком. Днем они обмениваются рассадой, помогают друг другу при посадке и начинают испытывать взаимное уважение. Почему вечерком и не расслабиться сексуально! И вот, заканчивая работу днем, они уходят каждый на свой участок, чтобы все видели, что сексуальных отношений у них нет. И он ей дает четкую инструкцию:

Обратите внимание на детали. Накидка должна быть в кружевах, чтобы напоминать листья деревьев и не быть особенно заметной. Далее он обещает ей отличный секс, объясняя, как он ее будет обнимать, целовать и т. п. Эти строчки я не привожу. И этому можно верить, ибо после физической нагрузки секс обычно бывает великолепным.

Кстати, сексуальные расстройства типа импотенции у лиц физического труда практически не встречаются. Учтите это, хлипкие интеллигенты, не уделяющие внимания своему физическому развитию. Чем ходить по психотерапевтам и сексопатологам, лучше займитесь спортом. Из всех известных мне систем лучше всех влияет на качество секса гимнастика тай-дзи цуань («внутренняя гимнастика» стиля у-шу). Люди как бы помогают друг другу расслабиться таким образом. Здесь секс может играть роль ста граммов водки или кружки пива после работы.

Следует также выделять и производственно-сексуальные отношения. Кто-либо из партнеров, начиная производственные отношения, заранее планирует перевести их в сексуальные. Совместная деятельность — это только повод. Если эти цели преследуют оба партнера, то ничего плохого в этом нет. Доведенные до конца сексуальные отношения помогут затем укрепить производственные, точно так же, как хорошие производственные отношения способствуют укреплению сексуальных.

Когда он и она имеют равный социальный статус, это просто великолепно. Но когда начинаются расхождения в статусе и становятся разными заработки, то сексуально-любовные отношения часто разлаживаются, даже если партнеры находятся в браке.[1]

Хочу отметить, что я сторонник моногамии. Это идеал для нашего общества и очень большое достижение, но только при определенном личностном устройстве и постоянном росте партнеров в одном направлении. Тогда человек фактически каждый раз имеет дело с другим человеком, т. е. фактически живет полигамной жизнью, но для общества — он моногам. (Если моя жена постоянно меняется, каждый раз я нахожу ее разной и хорошей, то фактически я живу, как султан, сразу с несколькими женщинами, а хозяйственные заботы и материальные расходы связаны только с одной.)

При личностном росте меняется весь мир, в том числе и наш сексуальный партнер. Мы начинаем видеть в нем те грани, о которых раньше не знали.

Не каждому удается быть истинно моногамным, т. е. даже не думать о другом партнере, но к этому должен стремиться любой правильно развивающийся человек. Конечно, не всегда удается попасть в яблочко, но попытаться стоит, и если вы этого не достигли, значит, и не доросли до самого себя. А это чревато тем, что рано или поздно вы будете нуждаться в психотерапевтической помощи. Правда, обратитесь вы за ней или нет, неизвестно. Но те, кто обращаются, выясняют, что полное счастье достижимо лишь при условии равенства социального и личностного статусов развития. Когда с нашей помощью статус выравнивается, то возвращается и счастье. Хочу подчеркнуть, что разная зарплата у партнеров — не помеха счастью, если с личностным ростом все в порядке А теперь небольшой пример.

Он и она были студентами факультета журналистики. Они учились в одной группе. Года через два к уважению прибавилась любовь. Дело завершилось сексуальными отношениями, и на последнем курсе они поженились. Все это время они были счастливы, вместе добывали материал для заметок, в соавторстве публиковались, вместе писали дипломы и вместе строили планы на будущее. После окончания вуза их производственные пути через какое-то время стали расходиться: он стал преподавать, она работала корреспондентом газеты. Он успешно продвигался, защитил сначала кандидатскую, а потом и докторскую диссертацию, начал значительно больше нее зарабатывать. Отношения стали хуже, но все же достаточно терпимыми, хотя терпела больше она.

Но… все течет, все изменяется. В стране началась перестройка. Она продвинулась — стала завотделом в своей газете, которая преуспевала благодаря обилию рекламных материалов. Она стала зарабатывать намного больше, чем он. Собственно, семья стала жить на ее средства, теперь от ее заработков зависело благополучие семьи. Ее это не угнетало, она даже радовалась, что в трудное время от нее многое зависит. И чувства к мужу у нее сохранились прежние, а вот у него начались душевные муки, и он обратился за помощью ко мне. Мы нашли выход, в социальном плане ему удалось выравняться, мир и любовь в семье восстановились. Но это — непрочный мир, не могут же заработки супругов всегда быть равны.

И еще несколько слов в защиту производственной стадии. Специально для верующих:

«И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему» (Быт. 2, 18) Сексом он разрешил им заниматься позднее: «Потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть» (Быт. 2, 24).

1.3. Пресексуальная, или «комсомольская» стадия

Проявляется в поглаживаниях, объятиях, поцелуях и прочими знаками внимания, вполне допустимыми при посторонних. Самой «легальной» формой пресексуальных отношений являются танцы, но о них разговор будет несколько позже.

Затягивающаяся пресексуальная стадия вредна для последующих сексуальных отношений, совсем без нее нельзя.

Без этого — секс не секс, пресексуальная стадия должна быть предельно короткой и завершиться сексом. Одна женщина жаловалась, что муж ее совсем не ласкает, не говорит с нею перед сексом, а сразу предлагает ложиться в постель. Он решил исправиться, подошел к ней и спросил: «Как ты думаешь, война в Чечне скоро закончится?» — она ответила: «Не знаю». После чего он предложил ей лечь в постель, считая, что неплохо провел «пионерскую» и «комсомольскую» стадию.

Лучше, если «комсомольская» стадия начнется с танцев, а не с поцелуев. У нас как-то не очень обращают внимание на роль танцев как особой сексуальной проверки.

Какой бы сильной ни была романтическая любовь, как бы долго ни продолжалась производственная стадия, имейте в виду — пресексуальную стадию лучше начинать с танцев. Там сразу станет ясно, принимает ли ваше тело тело будущего сексуального партнера; если танец с ним вам в тягость, если его прикосновения вызывают неприязнь — не следует идти дальше. Следует помнить, что длительная и глубокая «комсомольская» стадия — это работа в пользу соперника (-цы). В этой связи хочу рассказать два случая.

Несколько лет назад я возвращался в Ростов из Волгограда. За несколько минут до отхода поезда в купе вошла еще одна пассажирка, девушка лет 18. Когда поезд тронулся, она с облегчением вздохнула. Мы разговорились. Девушка рассказала следующую историю. Она жила в одном из городов Волгоградской области. Когда ей было 16 лет, она стала встречаться с парнем, который был на 2 года старше ее. Отношения дальше объятий и поцелуев не шли. Доводы были как моральные, так и материальные. Она считала, что нельзя заниматься сексом вне рамок законного брака, кроме того, он вскоре должен был идти в армию. Они договорились, что поженятся, когда ей исполнится 18 лет, а он как раз закончит службу в армии. Однако выяснилось, что после свиданий с ней он встречался с другой женщиной. Тайное стало явным, когда женщина забеременела и аборт делать отказалась. Наша героиня рассорилась с любимым и, более того, настояла, чтобы он женился на этой женщине: не может же ребенок жить без отца! Поступила она, конечно, благородно, но сердцу не прикажешь, она продолжала думать о нем (секс из пресексуальной стадии перешел в романтическую фазу), с другими ребятами встречаться она не могла. Потанцевать еще удавалось, но как только дело доходило до объятий, она вспоминала его и объятия других принять не могла. Кроме того, по каким-то причинам в армию его не призвали. Случайные встречи с ним вызывали дополнительную боль.

Она уехала в Волгоград. Поступила в техникум, стала жить в общежитии. Иногда ходила на танцы, если кто-то приглашал, позволяла провожать себя, а от углубления отношений категорически отказывалась (фактически она играла с ними в сексуальную игру «Динамо»), тем самым приобретая репутацию недоступной. Внешне она была привлекательной. Из-за этой игры, которую она, разумеется, сама не осознавала, к ней раз от раза подходили все более нахальные парни. В конце концов, к ней привязался парень намного старше ее, с уголовным прошлым, угрожая ей физической расправой, если она добровольно не ответит на его ухаживания. Вот ей и пришлось уезжать к себе домой из Волгограда.

Он и она снимали по комнате у одной и той же хозяйки. Работали на одном производстве, но в разных отделах. Большая разница в возрасте (она значительно старше, с ребенком) и в социальном положении (он входил в руководство предприятия), а также отсутствие любви делало брак невозможным. Порой они бывали и на совместных вечерах и банкетах. Он с таких мероприятий уходил несколько раньше. Ее провожал домой претендент на ее руку и сердце. Когда они доходили до дверей, то к себе в комнату она его не пускала, так как там уже ждал ее сексуальный партнер. Когда будущий муж пытался войти, она ссылалась на свою порядочность и говорила, что для нее секс возможен только в рамках законного брака. И не имеет никакого значения, что она уже была замужем и т. д. и т. п. Когда ей было сделано предложение, со своим сексуальным партнером они мирно расстались. Рассказал это он мне лично. Кстати, этот эпизод сильно повлиял на его мировоззрение и ухудшил отношение к женщинам вообще. Женился он поздно и очень неудачно. Все-таки влип. И очень долго ему пришлось работать в психотерапевтической группе, чтобы не переносить отдельные свойства одной женщины на всех других и хорошо относиться к женщинам в принципе.

Неудачи в сексе в реальной жизни практически всегда очень дорого обходятся человеку, как в духовном плане, так и в финансовом. Мы разработали один тренинг, который назвали «хождением по коленям». Мы предлагаем женщинам немного посидеть на коленях у участвующих в тренинге мужчин, примерно так, как ребенок, который нуждается в помощи или утешении, то есть еще обнять и положить голову на плечо. Запомните, какие «колени» устраивают. Женщина хотя бы теперь четко знает, что ей подходит. А мужчины? Мужчин мы учим отличать объятия женщин, которая нуждается в твоей помощи, от объятий женщины, которая жаждет завершения сексуальных отношений.

Итак, пресексуальная стадия должна быть как можно короче, хорошо, если инициатива сексуального сближения исходит от женщины. Не буду больше обосновывать этот тезис. Ранее я писал об этом достаточно. А рекомендация моим подопечным женщинам звучит так: «Если вы подпустили к себе мужчину на интимное расстояние (40–70 сантиметров), то идите до конца, если не стремитесь помочь своей менее удачливой подруге или сопернице».

1.4. Сексуальная, или «партийная» стадия

Это украшение сексуального «стола». Если оно высокого качества, то почти не нуждается в гарнире, чем напоминает шашлык, который хорош сам по себе, а не благодаря специям. Если идеаторно-прогностический, производственный и пресексуальный этапы хорошо подготовлены, то сексуальная стадия проходит великолепно и без специального гарнира. Здесь следует отпустить вожжи и полностью положиться на физиологию. И если вы еще не достигли вершин сексуального опыта, вам не следует читать литературу по технике секса. Напоминаю, что средняя продолжительность сексуальной, или «партийной» стадии при хорошей подготовке обычно продолжается не менее 50 минут. Если же вы достигли такого результата или даже превзошли контрольные цифры, можете начинать читать специальную литературу и ее разделы об изощренных ласках, о позах, позициях и пр. Тогда сексуальную стадию можно прервать и снова вернуться к «комсомольской». Здесь уже необходима изощренность, высшая математика секса, когда секс перестает быть удовольствием, а становится наслаждением. Какой смысл читать сексологическую литературу, когда все равно ничего сделать не сможешь то ли из-за стыда, то ли из-за физической слабости или отсутствия гибкости, то ли из-за духовной незрелости. Смена позиций и другие ухищрения вместо дополнительного наслаждения приводят к угасанию возбуждения. Сексуальное возбуждение и все остальное пойдет на полусогнутых. Кстати, на эту норму выходят только физически здоровые, психологически подготовленные и духовно зрелые люди.

Но если вы вышли на эти параметры, то здесь смена позиций просто необходима, ибо без этого секс становится очень однообразным и даже нудным. Кроме того, смена позиций и, следовательно, ощущений в данном случае приводит к впечатлению, что ты одновременно занимаешься сексом с разными партнерами (партнершами). Так ликвидируется противоречие между моральными требованиями моногамии.

Многие наши подопечные без всякой агитации, пройдя у нас психологическую и физическую подготовку, перешли к моногамной сексуальной жизни. Послушайте рассказ одного из моих слушателей. В жизни почти каждого человека бывают короткие периоды истинной моногамии, когда о других и мыслить себя не можешь. Но без психологической подготовки эти периоды длятся недолго.

«Когда я встретил свою королеву, мне было около 30 лет. Вел я беспорядочный образ жизни. Менял сексуальных партнерш довольно часто. И тут я встретил ее. Точнее, мы были уже достаточно давно знакомы, но как на сексуальную партнершу я на нее не смотрел. Затем получилось так, что мы оказались в одной постели. Претензий она мне никаких не предъявляла. Связь наша затянулась. Качество секса и продолжительность каждого эксцесса увеличивались. Постепенно половой акт стал продолжаться полтора часа. Мы стали экспериментировать, меняя позы. Количество сексуальных блюд становилось все больше, хотя были и любимые. О женитьбе на ней не думал, ибо не подходила она мне по некоторым социальным параметрам. Наступило время отпуска. Я поехал на курорт один. И тут обратил внимание, что у меня исчезли потребности заводить курортные романы. Впервые я не был сексуально озабоченным и увидел сам курорт, а не нескольких женщин как это было ранее. Отдохнул я великолепно. Не дождавшись до конца отпуска, я полетел к своей королеве. Вскоре мы поженились, и в этом решающую роль сыграли занятия на ваших группах, Михаил Ефимович. На них были разрушены социальные догмы. Судьба сложилась так, что на новое место работы я поехал первым. Я тосковал по своей королеве, но через месяц сексуальный голод и домогательства других женщин сделали свое дело. Я согрешил. Конечно, это было ужасно. Они уставали, гибкости не было никакой. Ни о каких экспериментах речи не могло и быть. Получалось, что я давал им все, а сам не получал практически ничего. Но это произошло не потому, что меня сдерживали правила приличия, а потому что мне это было просто не нужно. Разрушился в моей голове еще один миф о том, что мужчина должен использовать каждый удобный случай, чтобы доказать свою сексуальность. Конечно, я не ортодокс. Если вдруг моя королева перестанет меня устраивать, я вначале попробую наладить отношения с ней. Не наладится — разойдемся. Буду искать другую. Но сразу с несколькими — увольте! Да и с точки зрения бизнеса это очень накладно. Она тоже имеет право от меня уйти. Я стараюсь ее возле себя удержать тем, что хорошо к ней отношусь, и знаю, что она со мной, потому что меня любит. Довольно противно осознавать, что человек с тобой, потому что выполняет свой долг или правила приличия».

У женщины не останется сил для другого партнера, а мужчина просто не сможет найти партнершу, которая все это выдержит, да еще и получит удовольствие. Всего в литературе описано около 400 позиций. Чисто теоретически их может существовать около 4 тысяч. Но каждая благополучная пара сама еще придумывает для себя что-то уникальное. Наиболее интересны в этом плане книги, которые выпускались у нас: «Дао любви» и «Тантрический секс» (авторов не помню). В книге «Дао любви» о любви не сказано ни одного слова. Нельзя сказать об этом лучше, чем Овидий в своей поэме «Искусство любви», выдержки из которого я даю в приложении. Там есть немного и о любви, и о позициях в сексе. Кстати, современные эротические фильмы неплохо показывают их. Обратите так же внимание, как там протекает пресексуальная стадия. Как только создаются условия, любовники набрасываются друг на друга, раздевают друг друга, лаская, целуясь, и т. д.

1.5. Постсексуальная стадия

В сексологической литературе постсексуальная стадия описана весьма скупо. С.С. Либих, у которого я имел честь учиться, считает, что по законам сексуальной этики уставшая женщина должна засыпать в объятиях мужчины, а мужчина должен поблагодарить ее за доставленное наслаждение. Следует сказать, что чаще все происходит совсем не так: многие обследованные мною женщины жалуются на то, что мужчины сразу после секса отворачиваются от них и засыпают, чем оскорбляют их. Женщины правы, но только отчасти. Правы, потому, что именно в постсексуальной стадии проявляются истинные чувства, которые испытывают партнеры друг к другу. Партнеры, находясь в состоянии выраженного сексуального возбуждения, могут наговорить много ласковых слов. Но всерьез их воспринимать не стоит, хотя не исключено, что это правда. (Чего только не наговоришь по поводу еды, когда очень голоден, главное — сохраняется ли это мнение после того, как поел.) А не правы они отчасти потому, что при «советской» технике секса, согласно которой женщину следует ласкать минут 15–20 (см. книги по психологии и технике секса), сил на постсексуальные ласки и выражения чувства любви уже нет, как и самой любви. Я имею в виду не только несколько минут после сексуальной стадии. Я говорю об отношениях, которые возникают у партнеров после того, как они стали заниматься сексом.

Так вот, с моей точки зрения, то, что происходит между партнерами после хорошего секса, как раз и говорит об истинном чувстве. Конечно, если я склонил партнершу к сексу, получил его в нужном количестве и хорошего качества, то, наверное, стоит сказать ей спасибо и даже дать на чай, т. е. хорошо заплатить. Но если ты своего партнера любишь, спасибо можно и не говорить, ты просто выразишь свое восхищение и найдешь нужные слова. Кроме того, любящие друг друга партнеры испытывают наслаждение, или, как говорят дегустаторы и гурманы, «послевкусие». Вот тогда-то и начинаются ласки восхищения, которые приводят к тому, что партнеры наслаждаются друг другом, снова испытывая желание и переживая секс, который дает наслаждение. Вот этим-то ласкам и следует учиться, вот тогда и следует менять позы и позиции. Дорогие мои читатели, не огорчайтесь, если вы еще не дошли до этого. Продолжайте расти личностно и дорастете сексуально, но не стремитесь только к последнему, все придет само.

Дорогие мои читатели, внимательно проанализируйте те чувства, которые возникают у вас к сексуальному партнеру после каждого сексуального эпизода и после.

1.6. Взаимоотношения между стадиями и некоторые практические рекомендации

При сложившихся сексуальных отношениях, близких к идеальным, которые, с моей точки, могут возникнуть только в условиях совместного проживания, каждый сексуальный контакт обычно проходит все пять стадий, которые претерпевают некоторые изменения. Идеаторная стадия здесь скорее должна называться диагностической. Необходимо определить, расположен ли ваш постоянный сексуальный партнер к сближению в данный момент. Если нет, надо знать, что же следует предпринять. Подобные жалобы чаще всего поступают от женщин: «Я делом занята, а он ко мне с нежностями лезет!» К сожалению, многие мужчины потеряли такое качество, как сенситивность (чувствительность). Обученный и опытный мужчина уже на расстоянии 40–70 сантиметров может определить психическое состояние своей партнерши и ее готовность к сексуальным отношениям. Но многие не понимают, что их партнерша не готова даже к пресексуальной стадии. К сожалению, многие мужчины не считают нужным заниматься в данном случае диагностикой. Бывает так, что женщина прислонится к своему мужчине просто для того, чтобы психологически успокоиться и отдохнуть. Мужчина же принимает такое движение за пресексуальную стадию и начинает интенсивные ласки, нет, чтобы подождать 2–3 минуты, пока она отдохнет и сама начнет проявлять активность.

Женщины могут вообще не заниматься диагностикой: если они имеют дело с настоящим мужчиной, он не откажет им в близости, ибо это есть преступление. Хочу сослаться на древнеиндийские веды:

Хоть ты знаешь веду, ты совершил преступление, которое не совершит даже убийца. Женщина есть пальцы природы и драгоценные камни мира. Мир Брахмы — мир радостей. Зачем ты укротил свои страсти? Если женщина неожиданно воспылает любовью к мужчине и придет к нему, мечтая о соединении с ним, мужчина, пусть он и не испытывает к ней страсти, не должен отвергать ее. Если же он отвергает ее, то навлечет на себя различные несчастья, а в том мире попадет в ад. Мужчину не осквернит связь с женщиной, добровольно ищущей его общества, даже если она замужем или куртизанка.

Конечно, возможно, что у него ничего не получится, но попытаться он должен. Укрощать свои страсти не следует ни в коем случае, особенно, если это твоя постоянная партнерша. (Когда создавались веды, еще не было венерических заболеваний, СПИДа и женщины были очень покорны. Так что, мужчины, принимайте сказанное в древности с известной поправкой на современные условия.)

Производственную стадию при налаженных сексуальных отношениях можно упустить, но все-таки наши исследования показали, что самый лучший секс всегда имеет место после производственной стадии. Если ты выявил, что партнерша в отличие от тебя не расположена к сексу, займись ее делом, можно особенно и не помогать, но просто восхищаться тем, как она все ловко делает. Между прочим, это тоже помощь. Многим нравится, когда их работу ценят. Секс после таких приемов будет великолепный. Один из моих подопечных, когда хотел заниматься сексом со своей женой, приходил на кухню и просто помогал ей готовить еду. Потом обратил внимание, что если даже просто сидел на кухне и что-то ей рассказывал о своих делах, ничем не помогая, то достигать сексуального соглашения в этот вечер было значительно легче.

Пресексуальную стадию при повторном эпизоде можно удлинить. Это доведет до пика сладострастия.

Иногда при отличных сексуальных отношениях выпадает постсексуальная стадия. Партнеры засыпают одновременно и сами не помнят, как они заснули. Кстати, и просыпаются они одновременно, в первые секунды плохо соображая, где находятся. Но в этом и есть счастье! Тогда постсексуальная стадия приходит несколько позже, вот тут уже можно принять и восхищение партнера (-ши).

Мои подопечные часто требуют от меня, чтобы я помог им мгновенно, но я же не Бог, я могу далеко не все. И даже то, что могу, делаю не за одну секунду.

Вообще при отличных сексуальных отношениях всякое бывает. Иногда из сознания выпадают первые три стадии. Так, один из обследуемых рассказал мне, что у него однажды был сексуальный эксцесс, во время которого он спал, а проснулся только в момент оргазма, но его он запомнил на всю жизнь. Партнерша не поняла, что он спал, ибо все его действия были абсолютно правильными и для нее приемлемыми. Выходит, и во сне он ее любил, как следует. Подобные случаи бывают и у женщин.

И еще от одной опасности я хотел бы вас уберечь: это — смешение стадий. Самое частое и самое опасное — смешение деловой с пресексуальной стадий. Люди, не закончив дела, приступают к сексу. В лучшем случае может перекипеть молоко, в худшем — возникнуть пожар, или люди могут попасть в автокатастрофу. Сотрудники ГИБДД указывают, что сексуальные поездки чаще приводят к автокатастрофам, чем деловые, а среди сексуальных наиболее опасны те, где комбинируется производственный процесс (вождение машины) с сексуальным на пресексуальной стадии (объятия и поцелуи).

В моей практике был случай, когда одна девица использовала пресексуальные отношения для решения деловых вопросов. Мой подопечный, директор одной развивающейся торгово-закупочный фирмы, превратился в персонального водителя своей любовницы. Я с ним уже работал три года, он использовал знания психологии в процессе управления фирмой. Дела его шли неплохо, фирма и ее доходы росли, отнимая все меньше времени и душевной энергии. Вот он и завел любовницу. Секс с ней был у него великолепный. Кроме того, она страдала бесплодием и не было необходимости предохраняться. Спустя некоторое время, когда он пришел к ней на свидание, любовница попросила оказать ей небольшую услугу — съездить по ее делам, затем эти просьбы участились. Во время поездки она к нему прижималась, целовала его, прибегая к прочим пресексуальным действиям. Пока поручение выполнялось, время для сексуальной стадии (или силы) истекло. Он заметил, что за последние несколько месяцев крайне редко доводил свои сексуальные отношения хотя бы до четвертой стадии. В конце концов, в ответ на ее просьбу о деловой поездке он сказал: «Я при виде тебя уже так возбуждаюсь, что с трудом веду машину и боюсь совершить аварию». Она тут же согласилась на прямой секс, да и просьб о деловых поездках стало гораздо меньше.

Некоторые (особенно подчиненные) используют пресексуальную стадию для улучшения производственных отношений. Можно испортить и то и другое. Я рекомендую тем, кто занимается сексом на производстве, не смешивать его с основной работой и не требовать увеличения зарплаты только потому, что иногда спишь с начальником, не стремиться вырвать какие-то обещания в пресексуальной стадии, так как человек плохо помнит, что он обещает в это время. К производственным отношениям можно вернуться в постсексуальной стадии, производя все расчеты именно тогда, когда человеку ясно, за что он платит. Так и обещание скорее будет исполнено, а если вы вырвете его на более ранних стадиях, существует риск, что этого не произойдет. Сочетание сексуальной и производственной стадии у мужчин встречается крайне редко, а у женщин — гораздо чаще.

Несовместимость производственной и сексуальной стадий мужчина может использовать для мягкого разрыва с сексуальной партнершей. С этой целью во время свиданий в нужный момент стоит начать что-то делать, например, решать сложную математическую задачу. Постепенно эрекция будет становиться все слабее, затем прекратится вовсе, хотя пресексуальная стадия, наоборот, должна быть интенсивной. После вашего ухода партнерша останется возбужденной, и возможно уже в этот вечер найдет себе нового сексуального партнера, отстав от вас (чтобы вам не придумывать задачи, я приведу одну из них. На 100 рублей надо приобрести 100 голов птицы, но так, чтобы не было сдачи. Цены на птицу следующие: индюк стоит 10 рублей, курица — 3 рубля, а цыпленок — 50 копеек). Дорогие мои читательницы, вы тоже можете использовать этот маневр, он поможет вам, так как для настоящего мужчины — это сигнал не приставать к вам с сексуальными притязаниями (но кому в голову придет избавиться от истинного мужчины! Ведь это такая же редкость, как состоявшаяся женщина). Если же ваш партнер алкоголик, наркоман или просто жестокий человек, который рассматривает женщину как существо низшего порядка, предназначенное для обслуживания его потребностей, тогда этот маневр ни к чему не приведет.

Одна из моих подопечных рассказала драматическую историю. Ее муж, наркоман, давно уже в сексуальном плане стал ей неинтересен. Иногда она ему уступала. Когда же он заразился СПИДом, она отказала ему в сексе уже категорически. Скандалы, которые он ей устраивал, вынудили ее обратиться ко мне за психологической помощью.

Некоторые начальники (реже начальницы) за сексуальные услуги рассчитываются производственными благами (повышение в должности, увеличение зарплаты, командировки заграницу, льготные путевки на престижные курорты и пр.). Грубая ошибка! Это смешение производства и секса. Ни к чему хорошему это не приводит. Довольно часто страдают и секс, и производство.

Приведу пример.

Он (директор), после того как у него сложились сексуальные отношения со своей секретаршей, не желая унижать ее подарками, дал ей неоправданно высокую зарплату. Она стала хуже работать. Он ее упрекнул. Она ему ответила, что отрабатывает в постели. Она (директор) в аналогичном случае стала много платить своему водителю. Он стал менее точным. После упрека он сказал все, что о ней думает, в том числе и то, что за секс с такой старухой можно было бы платить еще больше.

Подведу основные итоги:

1. Формирование сексуальных отношений между партнерами проходит пять стадий: идеаторная, производственная, пресексуальная, сексуальная и постсексуальная.

2. Идеаторная стадия должна быть короткой и перейти в производственную.

3. Производственная же должна быть достаточно длительной и высокого качества, т. е. отличаться совместными производственными достижениями.

4. Пресексуальная стадия должна быть предельно короткой

5. Длительность сексуальной зависит от желания партнеров. При ее достаточной продолжительности можно успешно экспериментировать.

6. Постсексуальная стадия позволяет судить о качестве сексуальных отношений. Комплименты и оценка партнера в этой стадии ближе всего к действительности.

7. При установившихся прочных сексуальных отношениях без вреда для них возможны некоторые модификации, а иногда и пропуск отдельных стадий.

8. Не следует снижать качество работы и требовать прибавки к жалованью и других льгот, если твой начальник вдруг стал твоим сексуальным партнером.

9. Лучший способ укрепления семьи — совместная производственная деятельность; лучший способ укрепления производства — создание на нем теплых семейных отношений.

Эта работа является продолжением моих предыдущих работ, поэтому в основе ее лежат теоретические концепции, разработанные ранее. Их следует здесь изложить, хотя бы кратко.

2.1. Аксиологическая модель

Эта модель разработана для оказания помощи людям в критических стрессовых ситуациях, больным неврозами и психосоматическими заболеваниями для разработки стратегии своего дальнейшего поведения (тактические приемы выработать гораздо легче).

Она оказалась полезной и в других сферах: ее охотно используют педагоги, руководители, администраторы и политики, которые проходили у меня обучение. Помогает она также при решении сексуальных проблем (подробнее она изложена в моей книге «Если хочешь быть счастливым», опубликованной в 2000 г.).

Разработана она и для вас, мой дорогой читатель, даже если вы и не относитесь ни к одной из перечисленных выше категорий людей. Если она вам представится логичной и разумной, то найдите себя в этой модели, и тогда станет ясно, на правильном ли вы пути. Если на правильном, то все в порядке, но если поймете, что отклонились от него, то с ее помощью сможете, нет, вы просто обязаны спланировать мероприятия, которые будут способствовать вашему выходу из этого опасного состояния. Ведь «кто хочет подчинить себе обстоятельства, тот должен подчинить себя разуму», как говорил Сенека, а я часто повторяю.

Согласно нашей модели, часто повторяющиеся неприятности, неврозы и психосоматические заболевания являются результатом несоответствия системы ценностей, согласно которой живет пациент, его биологическому и психологическому устройству. Это приводит к фоновому эмоциональному напряжению, неприятностям, отклонениям в поведения, в том числе и к формированию сексуальных отношений на производстве, а затем и к болезни. Основное противоречие заключается в том, что по своей природе человек должен жить для себя (Э. Фромм, А. Маслоу и др.), а социальные догмы призывают его жить ради чего-то другого (науки, страны, коллектива, работы и пр.) или ради кого-то (детей, сексуального партнера, родителей и пр.). Тревога и беспокойство о своих близких становятся такими, что делают человека неспособным помочь ни себе, ни людям, ради которых он живет, ни делу, которому служит. Модель предполагает приведение в соответствие природного устройства человека с существующими социальными нормами и показывает, что при правильном стиле жизни «для себя» в духе описываемой ниже модели человек одновременно становится наиболее эффективным и в социальном плане.

Выделяются четыре уровня потребностей личности: 3 биологические и 1 биолого-психолого-социальный. К первым относится удовлетворение пищевого, оборонительного и сексуального инстинктов, ко второму — чувство собственной значительности. В этом плане на втором после самого человека месте в общении стоит партнер по совместной деятельности, далее идут сексуальный партнер, дети и родители. Этот подход позволяет разработать такие модели поведения, при которых человек заботится о партнере не столько ради него, сколько ради самого себя, в воспитании детей стремится сделать их самостоятельными и, следуя потребности сохранить с ними хорошие отношения, помочь им в их делах, а не навязывать свои собственные. Удовлетворение же чувства значительности возможно лишь при постоянном развитии своих способностей и личностном росте. Эта потребность почти молчит, пока не удовлетворены первые три, и уж совсем затихает, когда не удовлетворены первые две.

К нам в клуб ходят люди с вполне удовлетворенными пищевым и оборонительным инстинктами. Ведь занятия в клубе платные. Обычно у них проблемы или с неудовлетворенным сексуальным инстинктом, или с неудовлетворенным чувством собственной значительности. Вот мы и помогаем им удовлетворить эти потребности. Вначале, вслед за З. Фрейдом, я думал, что в основном все дело в сексе. Но потом он понял, что удовлетворение чувства собственной значительности часто актуальнее, чем удовлетворение сексуального инстинкта. А моя практика показала, что человек часто стремится к сексу не столько ради него, сколько ради удовлетворения чувства собственной значительности. Ничего путного из этого не выходит. Тонны сладостей не заменят кусочка мяса. Кроме того, удовлетворение чувства собственной значительности удивительным образом способствует удовлетворению не только сексуального, но и пищевого и оборонительного инстинктов, да так, что о них и думать больше не приходится. Все начинает устраиваться само собой. Если же это чувство удовлетворяется неверно, то обязательно рано или поздно возникнут неприятности. Кстати, самой благоприятной сферой для его удовлетворения является производственная деятельность.

У вас, мой дорогой читатель, раз вы смогли приобрести эту достаточно дорогую книгу, с пищевым и оборонительным инстинктами все более или менее благополучно. Вряд ли вы купили бы эту книгу, если бы вам нечего было есть, негде было жить и нечего на себя надеть. Я могу предположить, что если у вас и есть в чем-то дефицит, то как раз в последних двух. Не исключено, что неблагополучие имеется в удовлетворении сексуального инстинкта (если не в плане количества, так в плане качества). А уж то, что чувство собственной значительности не удовлетворено, то в этом я почти убежден! А иначе, зачем вам эта книга, когда вы и так все делаете правильно! Вы ее читать не будете, так как она для вас будет просто перечислением банальных, прописных истин.

Но парадокс нашей жизни заключается в том, что если человек голоден или если у него нет квартиры, он не стесняется трубить об этом на весь мир, устраивать забастовки, митинги протеста и пр. А вот о сексуальной неудовлетворенности он говорить стесняется. И уж выглядит совсем неприлично, или в крайнем случае его не понимают, когда он ставит вопрос о продвижении по службе, имея неплохую должность и зарплату.

Итак, удовлетворение чувства собственной значительности можно отложить на некоторое время, если не удовлетворены первые три инстинкта. Но как только они перестают беспокоить человека, все его страдания связаны с неуверенностью относительно собственной значительности в глазах окружающих.

Чувство собственной значительности же биологично, как и социально. Оно начинает беспокоить нас с момента зачатия и не покидает до самого последнего момента, пока мы находимся в ясном сознании. Если бы у вас не было этого чувства, то и вас бы не было, дорогой мой читатель! Хочу напомнить, что в момент зачатия сперматозоиду, которому вы обязаны жизнью, необходимо было преодолеть конкуренцию 150 миллионов ему подобных, а также анатомические препятствия на пути к яйцеклетке. Он должен был быть первым, и даже второе место вас бы не устроило!

Как же удовлетворить чувство собственной значительности?

Есть только один путь, который может привести к этому, — это путь развития своих способностей, путь превращения способностей в навыки, то, что А. Маслоу называл самоактуализацией, а К. Хорни — самореализацией. Об этом мы подробно говорили выше. Человек должен состояться. Образно выражаясь, все мы рождены принцами и принцессами для того, чтобы стать королями и королевами. Но, к сожалению, в процессе воспитания на нас набрасывают лягушачью кожу характера, в которой некоторые проживают всю свою жизнь, не встретив волшебника, который помог бы ее сбросить.

Прежде всего, кто они — король и королева? Чтобы стать королем, необязательно занять должность президента или крупного руководителя, необязательно стать чемпионом мира в каком-нибудь виде спорта, лучшим оратором или певцом и т. д. Король — это тот, кто умеет делать свое дело так, как его не умеет делать больше никто. Обратите внимание, я не сказал, «делать лучше всех» или чтобы «понравиться всем». Мы можем найти королей среди людей разных профессий. У них всегда свой неповторимый стиль, свой почерк. Повторить его нельзя, ибо он вкладывает в дело свою неповторимую душу, свою уникальность, осознавая свою незаменимость, свою исключительность.

Каждый из нас создан в одном экземпляре. И стать королем можно, только научившись делать свое дело своим собственным способом так, как никто больше это делать не сможет, иметь свой стиль. Собственно человеком можно назвать только того, у кого в социально полезном деле есть свой собственный стиль. А. Маслоу считал людьми только тех, чьей целью является развитие своих способностей, самоактуализация, или, если пользоваться нашей терминологией, стремление стать королем. Всех остальных он называл недочеловеками. И плохо, когда руководитель большого коллектива или страны не король и при этом тормозит движение королей: они или борются с ним, или уходят от него туда, где их развитие не тормозится. И, я думаю, они правы, ибо на борьбу уходит много сил. Кроме того, исторически сложилось так, что, к сожалению, некомпетентность начальника не является поводом для его увольнения, как гласит наука иерархология. Потребность личности в самоутверждении столь настоятельна, что если она не имеет возможности расти «вверх», она вынуждена тянуться «вниз» или «вбок», как поступает луковичка, которой мешает расти вверх ком земли, оставленный нерадивым огородником во время посадки. Вот основные варианты такого ненормального роста «вниз» или «вбок».

1. Удовлетворение чувства собственной значительности за счет избыточного удовлетворения пищевого инстинкта. Проявляется в стремлении иметь на столе те же блюда, что и вышестоящие, если не ежедневно, то хотя бы по праздникам. И сколько зря расходуется средств и нервов.

2. Удовлетворение чувства собственной значительности за счет избыточного удовлетворения оборонительного инстинкта (бывает двух видов):

Чрезмерное внимание к оборудованию своей квартиры или служебного кабинета. Я не против благоустроенного жилья и служебного кабинета, хотя если ты занят любимым делом, то даже самые шикарные апартаменты уже через несколько минут перестают тебя удивлять, а на некоторую неустроенность ты просто не обращаешь внимания. Но если сам ты ничего собой не представляешь, то обустройство шикарного служебного кабинета просто обязательно, а квартира должна поражать гостей так, чтобы они просто забыли о хозяевах и не смогли понять их внутреннюю суть.

Чрезмерное внимание к своей одежде. Кстати, следует отметить, что, удовлетворяя оборонительный инстинкт, некоторые не забывают и о сексуальном. Я не против хорошей одежды. Более того, разработал целый раздел психологической косметики и психологии моды, где наши подопечные соответственно обучаются пользоваться косметикой и правильно одеваться. Но нужно помнить, что основное назначение одежды — защита от холода или жары. Привлекать к себе сексуального партнера лучше не столько в одежде, сколько без нее. Но это значительно труднее, хотя и эффективнее, да и для здоровья полезней. Но ведь физкультурой нужно заниматься! Гораздо проще подложить ватные плечи, чем накачать мышцы! Конечно, люди будут ахать, если вы появитесь в какой-то сверхнеобычной одежде, но в восторге они будут не от вас, а от одежды, и интересоваться не вами, а местом, где вы все это достали.

Наши предки жили в пещере и носили шкуры. Все это помогало удовлетворять оборонительный инстинкт. Сейчас мы живем в квартирах и носим одежды, и я не призываю вернуться в пещеры и надевать невыделанные шкуры. Следует только помнить, что природа выделила нам душевные средства на самосовершенствование, все должно идти на развитие самого себя. Остальное прилагается само собой. При чрезмерном внимании к квартире и одежде замедляется личностное развитие.

3. Удовлетворение чувства собственной значительности за счет избыточного удовлетворения сексуального инстинкта также проявляется в двух вариантах:

Удовлетворение собственного сексуального инстинкта. Один из моих клиентов, не сумев реализовать себя в своей профессии, сконцентрировал усилия на сексе. Возможности у него были действительно уникальные. Продолжительность полового акта у него была около полутора часов, партнерша при этом могла испытать до 8—12 оргазмов. Это стало известно его сотрудницам. Из вежливости он не мог отказать в просьбах… по сути дела, занимаясь сексом уже не столько для себя, сколько для других. Времени это много не занимало, зато компенсировало и заглушало тревогу, связанную с неполной реализацией себя в профессии. Он попал в своеобразный порочный круг: чем больше было секса, тем меньше было шансов состояться как профессионалу. Поэтому когда с ним случился сексуальный конфуз, у него развилась выраженная депрессия.

Он обратился за помощью. Я посоветовал ему сосредоточить все усилия на продвижении в любимом деле, которое он в свое время не довел до конца. Какое-то время ему было не до секса, но когда он достиг желаемого результата и понял, что стал значительной фигурой в своем деле (это случилось задолго до признания его заслуг общественностью), он обрел уверенность в себе, сексуальность его восстановилась. Но теперь секс не занимал центрального места в его сознании, кстати, и жене он изменять перестал. Он был занят творчеством, времени для заходов на сторону не оставалось.

Чрезмерная забота о сексуальном партнере. К этому призывают нас многие книги. Так, герои А. Дюма при известии о гибели любимых готовы покончить жизнь самоубийством. С моей точки зрения, все Ромео — глубочайшие невротики. Между тем чрезмерная опека скорее тяготит того, кого опекают, чем радует.

4. Чрезмерная забота о детях. «Я живу ради детей», — с гордостью заявляют такие люди. Мне жаль их детей. При тщательном анализе выявляется, что фактически живут не ради них, а скорее, за их счет. Многие относятся к своим детям как к психологическим поросятам, высасывая из них все соки. Ведь если ты не состоялся в деле, не реализовал свое желание быть значительным, то, общаясь с ребенком, ты можешь удовлетворить это чувство, постоянно напоминая ребенку, как много для него сделал, попрекая его этим, запрещая делать то, что ему хочется, блокируя его развитие. Общаясь с ребенком, ты можешь чувствовать себя большим начальником. Нередко родители используют своих детей для реализации всех стадий сексуального сближения, кроме четвертой — «партийной», сами того не осознавая.

5. Чрезмерная забота о родителях. Она приносит вред и личности, и родителю.

Одна из моих подопечных, женщина 47 лет, отказалась переехать в другой город, куда направляли ее мужа в связи со значительным повышением, так как этого не хотела ее мать, которая жила с ними. Хочу отметить, что физических трудностей, связанных с переездом, ни она, ни мать не испытали бы, так как служебное и материальное положение мужа позволило бы ему организовать переезд так, что им просто следовало бы сесть в самолет с маленькими сумочками в руках. Муж не хотел перечить жене и отказался от повышения. Но вскоре запил, связался с другой женщиной, хотя раньше любовниц у него не было. У нее, конечно, развилось невротическое состояние. Бо всем происшедшем моя подопечная обвиняла свою мать.

1. Страсть к накопительству. Богатеть лучше постепенно, одновременно с личностным ростом, тогда богатство становится твоим спутником. В противном случае ты становишься спутником богатства и в дальнейшем все усилия тратишь на его сохранение, а личностный рост притормаживается.

2. Стремление к власти. Плохи те люди, которые хотят иметь власть ради власти. Я не против участия людей в политике, но этим должны заниматься профессионалы высокого класса, достигшие предела в своей профессии, которым государственная власть нужна как инструмент, а не как цель. Нужна так, как нужен физику синхрофазотрон.

3. Увлечения, хобби. Относительно благоприятная замена. Ведь хобби способствует развитию личности, нередко становясь основным делом. Тогда это вообще великолепно. Мы знаем многих артистов, ставших звездами, которые начинали свой путь в искусстве с художественной самодеятельности, и расставшихся со своей специальностью. Но многие ведь так и сидят на двух стульях, не став ничем особенным ни там, ни здесь, хотя и это социально удобный способ удовлетворения чувства собственной значительности. Во-первых, человек что-то делает, совершенствуя свою личность, во-вторых, всем должности не дашь, а стремиться достичь большего — хоть в чем-то — должен каждый. У некоторых секс становится приятным хобби.

4. Противоправные поступки и преступления. Это путь Герострата. Психологический анализ правонарушителей и преступников показывает, что в начале этого пути источником энергии было неудовлетворенное чувство собственной значительности и невозможность удовлетворить его социально приемлемым путем из-за скуки учебного процесса, неразберихи на производстве и оскорблений и унижений в семье. Хулиганские поступки многие дети совершают с целью удовлетворить чувство собственной значительности. Кстати, на преступление часто идут и сексуально неудовлетворенные люди.

5. Пристройка к кому-то или чему-то значительному (гению, звезде, авторитету, секте). Существует два варианта пристройки: пристройка «сверху» и пристройка «снизу». Пристройка «сверху» — это немотивированная критика, травля, уничтожение. Пристройка «снизу» — почитание, восхищение, благоговение. Те, кто удовлетворяют чувство собственной значительности путем личностного роста, обычно не имеют на это времени, даже если есть и средства. Такая пристройка может привести к явлению, которое у нас называется «зомбированием», когда молодежь вовлекают в какую-нибудь фанатическую секту. И здесь без секса не обходится. Кстати, «раззомбировать» такого человека чрезвычайно трудно, но можно. В книге «Принцип сперматозоида» я подробно развиваю эту тему и описываю технику «раззомбирования».

6. Сутяжничество. В поисках «справедливости» свои жалобы по довольно мелким вопросам такие люди направляют в разные инстанции, за 1–2 года достигая вершины «карьеры». Их жалобы рассматривают «генералы» и «маршалы».

7. Болезнь. Самый быстрый способ удовлетворения чувства собственной значительности — заболеть неврозом или психосоматическим заболеванием: «Сам профессор Н. мучился со мной и ничего не смог сделать!»

2.2. Немного о сексе

Э. Берн полагает, что единственная естественная цель использования половых органов — это заниматься любовью и производить детей. Любые другие цели здесь неуместны. Некоторые верующие ученые высказывают мнение, что дети нужны Верховному Существу. А Верховное Существа, чтобы поощрить людей, расплачивался сопутствующими удовольствиями. Поэтому секс ради чистого удовольствия, по взаимному соглашению, свободен от эмоционального обмана, но биологически — это предательство, особенно если используются контрацептивы. Этот факт является основанием во многих религиозных конфессиях для запретов на аборты и противозачаточные средства. Некоторые из них идут дальше и рекомендуют от имени Бога заниматься сексом только ради создания детей. А пуританская английская мораль даже запрещала женщине двигаться во время секса. «Леди не движется», — гласил английский закон. Был случай, когда при подобных обстоятельствах женщина умерла. Ее муж, член палаты лордов, вынес вопрос на обсуждение парламента. После длительных дискуссий было выработано следующее постановление. «Леди не движется, но подает признаки жизни».

Раньше у людей, как и у диких животных, ограничения на секс налагались самой природой и условиями существования. У диких животных это происходит и сейчас. Взрослые и сильные самцы не позволяют молодым и слабым животным заниматься сексом, что заставляет последних развиваться до тех пор, пока они не станут побеждать более сильных. В современном обществе, к сожалению, секс доступен и незрелым людям.

В общем же, полноценный секс — это нечто цельное, то ядро, косточка, вокруг которой могут образовываться беременность и роды, счастливая семейная жизнь и скандалы, и многое другое. Секс, подобно гену, обладает удивительным свойством: как только он состоялся, он генерирует не только ребенка, но и все остальные человеческие отношения. Так, иногда на случайный секс, который может привести к рождению ребенка, могут наслоиться все остальные компоненты, в том числе и дальнейшая счастливая жизнь. Но нередко люди хотят получить от секса только какую-то одну часть, а от остального хотят освободиться. Так, одни, разделав гуся, претендуют только на мясо, другим нужен жир, третьим — пух, четвертым — потроха, пятым — кости для удобрения и т. д. Одним нужно только наслаждение, ухаживать им некогда, да и постсексуальная стадия не нужна; другие хотели бы ограничиться только ухаживаниями, а сексуальной стадии и детей иметь им нет необходимости. Но секс в этом отношении немного напоминает гидру: есть в животном мире такое примитивное животное, которое имеет одну полость и два ряда клеток — внешний и внутренний. Так вот, если эту гидру разрезать на мелкие кусочки и поместить их в благоприятные условия, то из каждого возникнут вполне полноценные гидры. Такое свойство имеет и секс: начинаясь с незначительных проявлений, секс постепенно может стать вполне полноценным, сформировав вокруг себя все остальные атрибуты счастья. Но если секс продолжается, а счастья, увы, нет, тогда возникают другие нежелательные явления.

Эксплуатация пениса

Пенис — это лучший инструмент для оплодотворения женщины, и один из лучших — для сексуального наслаждения. Но кроме этих естественных функций человеческая изобретательность нашла немало способов «полезного применения» фаллоса.

В одиноких наслаждениях он может использоваться как игрушка. Что делать! Занимаются люди онанизмом. Лоуэн вообще считал, что если у человека имеется отвращение к мастурбации, то это означает, что он себя ненавидит. Если бы только ко всему этому относились спокойно! Иногда молодые ребята демонстрируют возможности своего члена друг перед другом, навешивая на него всякие тяжести и пр. Об этих играх в юмористической манере повествует фильм «Импотент». Один из героев фильма, штангист, самый сильный человек в студенческий группе, очень расстроился от того, что не смог разбить членом чернильницу, как это удавалось его более слабому сокурснику, и стал импотентом. Только через много лет он узнал, что это был просто фокус: чернильницу приятель незаметно разбивал молотком.

Насколько часто люди обращаются к мастурбации? Сексопатологи говорят, что у мужчин это бывает более чем в 80–90 %, у женщин — несколько реже. Один сексопатолог полушутя утверждал, что если спросить 100 мужчин, занимались ли они когда-нибудь онанизмом, то 99 ответят, что занимались, а тот, кто отрицает это, занимается им и сейчас.

В состоянии эрекции он может использоваться как символ плодородия.

Иногда он используется в рамках этикета, для «аристократического» жеста: хорошо воспитанный человек даме не отказывает.

Мужчина менее благородный может использовать его для заработка и укрепления социального положения. Это так называемые жиголо и брачные авантюристы наихудшего типа. В моей практике были случаи, когда у состоятельных женщин были на содержании мужчины, которые давали им великолепный секс, но выставляли и ряд финансовых требований, да еще и дико ревновали. На производстве — это отношения служебного романа, где мужчина ради продвижения по службе старается завязать отношения с женщиной, которая может этому посодействовать.

Простая демонстрация фаллоса может одних соблазнить, других испугать, у третьих — вызвать трепет и восхищение. Вспомните одежду наших аристократов в XVIII и XIX вв.

Некоторые мужчины рассматривают его как трофей, доставшийся по заслугам в знак благоволения судьбы. Это предмет их гордости, особенно если больше гордиться нечем.

Некоторые мужчины использует его как тавро, оставляющее знак того, что женщина принадлежала ему. Для них особенно ценной является связь с девственницей. Такие мужчины коллекционируют женщин, им важно число «побед». Я знаю одного водителя, который рассказывал, что когда он работал экспедитором в одной торговой фирме, у него было более тысячи партнерш. Сексом он с ними занимался на производстве, где-нибудь на складе, на природе, в машине. Он вел строгий учет. Когда число перевалило за тысячу, счета он больше не вел.

Некоторые мужчины рассматривают свой фаллос просто как орудие получения удовольствия. Это грубые мужчины, они берут свое и тихо ускользают. Они ласковы и много обещают в пресексуальной стадии: носить всю жизнь на руках, достать звезды с неба, выстелить путь розами. Здесь действует правило: «Чем ласковей в пресексуальной стадии, тем грубее в постсексуальной». Я знаю многих жертв этих мужчин.

Мстительный мужчина проявляет свою злобу к женщине, которая намного выше его в каком-то отношении, «пронзая» ее влагалище и «наплевав» ей во чрево. На это жалуются многие женщины, связавшие свою судьбу с зависимыми от них мужчинами. Екатерина II жаловалась на откровенную грубость некоторых ее фаворитов.

Сострадательный мужчина может предложить женщине в беде свой фаллос в качестве утешения или даже целительного средства, превосходящего любые лекарства, демонстрируя таким образом ей и себе его магическую силу. Так «утешил» Аксинью в «Тихом Доне» поручик Лещинский, после того как у нее умер ребенок.

Пенис может использоваться в качестве рекламы на пляже или танцплощадке, где товар тщательно упакован для показа. Комментарии излишни.

Как инструмент любви фаллос может быть использован для того, чтобы доставить женщине удовольствие, нежить ее наиболее чувствительный уголок, и таким образом проявлять или показывать любовь. А вот это именно то, что нужно.

Эксплуатация влагалища

Имеет не менее разнообразные формы.

Вагина может быть использована своей обладательницей для развлечений, выступая в качестве подручного седативного средства.

Она может служить символом плодородия.

Кроме того — это последний дар богини куртуазности, как в чистом гостеприимстве, так и в том, чтобы вначале завлечь, а потом выпустить.

Влагалище обладает одним преимуществом перед клитором, придающим остроту всем этим чувственным празднествам, и пенисом: оно может научиться выполнять разные забавные штучки, например поднять долларовую бумажку — трюк, которым не овладел ни один пенис. Это один из способов, каким можно «отправить» влагалище на «заработок»: вообще, чем больше трюков оно освоит, тем успешнее будет его бизнес. В книгах по сексопатологии и сексологии описаны упражнения, когда влагалище может поднять не только долларовую бумажку, но и крупную монету. Нет ничего плохого, если женщины освоят это. Тогда проститутки не смогут уводить от них мужей.

В повседневной жизни оно может использоваться в качестве игр-дразнилок. Низший уровень генитального шарлатанства разыгрывается в кабаках за гроши или за деньги на выпивку.

Наверху ставки повыше. Влагалище может использоваться в качестве приманки в финансовых, брачных и других ловушках, например, выманить у мужчины его семя для беременности с целью шантажа.

Женщины могут считать влагалище магическим эректором для неуверенной потенции, великим целителем всех мужских слабостей. Некоторые сексопатологи используют таких женщин для лечения корковой эректильной дисфункции (по-старому — импотенции) у своих пациентов. Некоторые женщины — врачи-психотерапевты используют свою вагину для лечения пациентов.

Как инструмент продления любви влагалище служит страстному охватыванию и нежному выжиманию. Оно стремится, не теряя надежды и всегда втуне, охватить полностью не только пенис, но и всего мужчину. Но, в конце концов, вместо вбирания в себя оно может выпустить из себя плод этой любви.

Э. Берн полагает, что женщина в гораздо большей степени, чем мужчина, использует в сексуальных целях другие части своего тела. Она может использовать для соблазнения грудь и ягодицы, только в последнем случае более соблазнительны движения, чем формы. Часто женщина, которая закладывает руки за голову, чтобы выпятить грудь вперед, не осознает, что она делает, как и та, которая ерзает на стуле в присутствии мужчин. Кстати, женщина полуобнаженная выглядит соблазнительнее, чем совершенно обнаженная.

Половые органы в структурировании времени

Э. Берн выделяет 6 форм структурирования времени: уход в себя, ритуалы, деятельность, развлечения, игры и близость.

При уходе в себя половые органы используются как личная игрушка. Безопаснее сидеть в одиночестве и играться в игрушки, чем рисковать, вступая во взаимоотношения с другими.

Ритуалы — самые безопасные способы быть с другими. Каждый знает, чего от него ждут, и пока он следует этим правилам, ничего неожиданного не произойдет. Почитание половых органов и куртуазное служение относятся к этой категории. Во второй стадии ритуала (после того как люди напьются) может быть неплохой секс, который нередко потом заканчивается трагедией из-за пропуска производственной стадии. Кстати, после выпивки легко отдаются, потому-то пьянка и все, что связано с ее организацией, напоминает успешную производственную деятельность. Ритуальный секс редко приводит к благоприятному исходу.

Деятельность — это работа, организованная для совершения чего-то с предварительным соглашением, и использование половых органов для зарабатывания денег или зачатие попадают в этот класс. Личная вовлеченность минимальна, благодаря условиям контракта. Как только он выполнен, участники могут разойтись в разные стороны без каких-либо дальнейших взаимных обязательств. Но может быть и секс, о чем у нас уже написано и о чем еще будет много говориться. Собственно, в этой книге и исследуются возможные сочетания производства и секса.

Простейшим уровнем эмоциональной вовлеченности являются развлечения. Эти отношения могут быть разорваны в любой момент. Взаимная сексуальная стимуляция для забавы — один из наиболее приятных способов убить время. Например, во время поездки в поезде. Но нужно ограничиться этим сексом и не строить планов на будущее

Игры ведут к трагедии в следующих ее вариантах — больница, тюрьма, могила. Это более серьезная вовлеченность со скрытым мотивом за объявленной целью, что дает множество возможностей для эмоционального выражения. Значительная часть людей проводит время в играх. По мере развития игры полноценного секса в ней становится все меньше и меньше. Вначале их заменяют скандалы — до наступления исхода.

И, наконец, подлинная близость. Сам секс чрезвычайно полезен. Его не может быть много никогда, просто часто на него не хватает времени. Конкурентом секса может быть только дело. У дела конкурентов нет. Конкурентом дела может быть только окончание его.

Еще раз прочтите этот абзац и не морочьте мне голову всякими громкими словами. З. Фрейд в свое время писал, что в этой жизни стоит делать только две вещи: любить и работать.

Общие положения

Почему же часто получается, что секса у нас нет? Живем мы в соответствии с мифами, тогда реальность становится несбыточной мечтой. Вот эти-то мифы и следует разрушать.

Проблема секса у нас так долго замалчивалась, что большинство населения, в том числе врачи, и даже врачи-психотерапевты, оказались неосведомленными в этой проблеме и, естественно, решали ее, как могли, по здравому смыслу и с благими намерениями. Куда ведут благие намерения, вы знаете, а «здравый смысл» без профессиональных знаний приводит к тому, что врач решает не проблемы больного, а свои собственные, т. е. как бы он поступил в данной ситуации, если врач — женщина, или что бы он хотел иметь от партнерши, если врач — мужчина.

Когда начался «обвал» сексологической литературы, то в большинстве книг (и научных и научно-популярных) речь шла в основном о технических приемах, а меньше всего о том, как перестроить свою личность. Особенно охотно эти книги читали женщины, пытаясь подсовывать их мужьям, но те с гневом или с иронией отказывались читать эту «литературу». А вот главное — психология любовных отношений — оказалось за кадром. Но ведь главное — это хорошо приготовить пищу, а уж сколько раз ее прожевать, с какого зуба на какой перебросить, когда проглотить и сколько времени после этого отдыхать, усвоить не так уж трудно. Поскольку психологическая подготовка у нашего населения явно оказалась недостаточной, практически советами этой литературы мало кто воспользовался, ибо внутренние родительские программы мешали применять подобные рекомендации, а если кто-то из закомплексованных людей пытался такие советы внедрить в практику, то никакого удовольствия не получал и вскоре отказывался от своей затеи.

Мешали же пользоваться этими рекомендациями легенды и мифы, которые сложились в сознании моих подопечных под влиянием родительского воспитания, средств массовой пропаганды, практики, санитарного просвещения и общественного мнения. Вот о них-то я сейчас я и хочу поговорить. Мне хотелось бы разрушить эти мифы у вас, дорогой мой читатель, но сделать это я не смогу. Это ваша работа! Но вот если мне удастся доказать, а потом и убедить вас, что это необходимо сделать, то, может быть, вам что-то и удастся. А теперь давайте не только читать, но и думать.

Миф № 1. Половая холодность женщины — это вариант нормы

Вначале немного статистики. Большинство научных источников приводят следующие данные: около 30 % женщин страдают половой холодностью. Некоторые сексопатологи даже указывают, что половая холодность — один из вариантов нормы, и советуют разъяснять женщинам, что у них есть много ценных качеств, моральных и психологических, которые компенсируют этот небольшой недостаток. А чтобы муж не очень страдал, они советуют симулировать оргазм. К чему это приводит (я имею в виду симуляцию оргазма)? Могу ответить! К тяжелейшему неврозу. Женщина все время чувствует себя как бы изнасилованной. Она становится раздражительной, нередко истеричной, плачет и скандалит по малейшему поводу, превращая жизнь мужа, детей и сотрудников в сплошной ад, но и ей самой не слаще. Если окружающие терпят ее скандалы эпизодически, то она живет в аду постоянно, точнее, в ее душе ад. Лишь эпизодически ей становится легче, когда она «выпускает пары» в скандале. Но в конечном итоге она лишается работы, в семье становится чужой, а ее «друзьями» становятся многочисленные болезни и врачи, которые пытаются лишить ее этих «друзей». Нельзя таким образом обманывать мужа. Данте таких женщин помещал в седьмой круг ада, а за прелюбодеяние грешницы пребывали только во втором.

Когда я своей истеричной пациентке, которая пришла ко мне с «букетом» болезней, поразивших почти все органы и системы, не умеющей спокойно пройти ни одно из обследований, предложил рассказать все мужу, она категорически отказалась: «Как я ему об этом скажу?! Ведь это продолжается уже 16 лет! Он мне этого не простит!». Я с ней согласился. Я бы не простил. Я бы сразу почувствовал себя тираном и насильником. Поэтому с мужем работы никакой не проводилось.

Так как она считала себя сексуально холодной, то ревность мужа казалась ей нелепой, но объяснить ему она ничего не могла. В данном случае все кончилось благополучно. Но, к сожалению, так бывает далеко не всегда.

Моя клиническая практика и изучение научной литературы привели к выводу: нет холодных женщин, а есть больные, у которых жар души уходит на выработку льда.

Ведь и холодильник, и калорифер используют одну и ту же электроэнергию. Нужно просто выключить холодильник своей души, а может быть, и разрушить его, тогда автоматически включится калорифер.

Уже слышу возражения своих коллег-психиатров. Спешу ответить. Да, есть холодные женщины. Но эта холодность является симптомом тяжелого психического заболевания на конечных этапах его развития. Но это не столько холодность, сколько безразличие. Они не холодны, они безразличны ко всему, в том числе и к половой жизни. И у них не возникает тех проблем, которые возникают у холодных женщин, ибо их вообще ничего не интересует.

Миф № 2. Сделать женщину горячей должен мужчина

Это болезнь, а болезнь следует лечить врачу. Конечно, если это сможет сделать ее муж, честь ему и хвала, но если не сможет, он не заслуживает осуждения.

Хочу предупредить начинающих врачей-психотерапевтов мужского пола. Вы можете помочь холодной женщине только в том случае, если не будете вступать с ней в сексуальные отношения. Если ей удастся соблазнить вас, то вы просто сыграете еще одну сцену в ее сценарии, и она вправе будет сказать и вам и своим подругам: «Я же говорила, что все мужчины — сволочи. Им нужен голый секс. И этот не лучше. Впрочем, своего доктора я понимаю. Если бы вы видели его жену…» И не имеет никакого значения, что секс с доктором будет идти на высоком уровне. Изменений в судьбе не произойдет, а если они и произойдут, то в худшую сторону.

Миф № 3. Импотенция — распространенное расстройство

Да, действительно, анкетирование больших групп мужского населения показывает, что около 30 % мужчин недовольны своей потенцией. Не так уж хорошо с сексом обстоят дела и у тех мужчин, которые ею довольны. Они просто в неведении, чего бы могли достичь, если бы немного над собой поработали. Просто слушая других, они считают, что им надо не жаловаться, а хвастаться. Так что статистика известной песенки, где указывается, что на 10 девчонок приходится 9 ребят, выглядит в реальной жизни гораздо печальнее.

Моя клиническая практика показывает, что истинная импотенция отсутствует. И опять я слышу голоса своих коллег-психиатров и урологов. Сразу же им отвечу. Да, есть такие тяжелые болезни, где у мужчин исчезает влечение к противоположному полу, но это не импотенция, а безразличие ко всему, в том числе и к половой жизни. Когда я говорю об импотенции, я имею в виду тех (не поворачивается язык назвать их больными) мужчин, у которых сохраняется нормальное, а иногда и повышенное влечение к противоположному полу, но им его не удается реализовать из-за различных мифов, которые теснятся в их головах. В результате жизнь их лишена радости. Что бы они ни делали, мозг их постоянно сверлит мысль: «Я импотент, это ужасно!» Возникают мысли о бесперспективности жизни. Некоторые делают попытки покончить жизнь самоубийством, другие — доводят это дело до конца. И убивают их мифы об импотенции. Многие начинают пить, но тем самым проблема усугубляется еще больше. Ведь от того, кто начинает дружить с Бахусом, в конечном итоге может уйти Венера. Среди маньяков-убийц много таких, у кого дело началось с импотенции.

Между тем чаще всего это не импотенты, а «половые атлеты», штангисты, которые не могут поднять снаряд не потому, что нет сил, а потому что израсходовали их в постоянных размышлениях об отсутствии силы, из-за мифов, которые мешают проявить их уникальные сексуальные способности. Ведь несмотря на тяжелый постоянный груз мыслей об импотенции, иногда все же что-то у них получается.

Мысль: «Я импотент» мешает им сосредоточиться на учебе, не дает возможности развернуться в творческой деятельности. Исчезают успехи и на работе. Одним словом, опять порочный круг! А все это из-за мифов, но когда удается сбросить их бремя, мужчины удивляются сами себе.

Хочу рассказать вам одну коротенькую историю.

Интеллигентный мужчина 55 лет прожил с холодной женщиной 31 год в постоянных скандалах. Последний год интимных отношений у него совсем не было, но скандалы продолжались с большей силой. Вы уже знаете, что без секса люди не живут, а скандал — аналог секса. Правда, его такой вариант не устраивал, и он пришел на консультацию. В результате психологической работы над собой он развелся с женой, встретился с хорошей женщиной, на которой вскоре женился. Секс у него наладился настолько, что его вторая супруга, вполне сексуальная женщина, считала, что секса можно бы и поменьше.

Вы хотите знать, как шла наша работа? Пожалуйста! Никаких тайн я от вас не имею. Я рассказал ему о легендах и мифах сексуальной жизни и посоветовал обо всем рассказать своей новой подруге. Умная — поймет, а если глупая, то сразу станет все на свои места, не будет многолетних мучений. Она оказалась умной. Тоже ведь проходила психологическую подготовку! Большинство «импотентов» в прошлом имели очень хорошие сексуальные контакты с другими женщинами. Я им напоминаю, что себя следует оценивать по высшим достижениям. Не может человек случайно прыгнуть в высоту на 2 метра или толкнуть штангу в 200 килограммов. Если вы сделали это раз, а не можете сделать второй, то дело не в вас, а в условиях. Вот их следует менять. Вспомните, как все это проходило, когда вы были на высоте. Попробуйте создать те же условия. Один из моих подопечных заметил, что у него плохо с сексом, если он долго занимается умственной деятельностью. Теперь он старается избегать секса, если перед этим не смог выполнить свою обычную норму физической нагрузки.

И самый главный миф — следующий.

Миф № 4. Инициативу в сексуальном сближении должен проявлять мужчина

Этот миф совершенно не соответствует нашей природе и разрушает секс на корню. На рис. 1 приведены кривые развития сексуального возбуждения у мужчины и женщины.

Рис. 1. Кривая сексуальной возбудимости: а — мужчины, б — женщины

Рассмотрим вариант, когда мужчина становится инициатором сексуального сближения. Наложите на его график — график сексуальности женщины (рис. 2).

Нетрудно сделать вывод: при таком подходе мужчина удовлетворен, хотя и не полностью, а женщина остается у разбитого корыта. Но ведь он не дал удовлетворения женщине и потому все равно чувствует себя импотентом. Опять мысли, опять порочный круг.

Рис. 2. Инициатор секса мужчина: а — кривая возбудимости мужчины; б — кривая возбудимости женщины; в — продолжительность сексуальной стадии

А теперь давайте посмотрим, что получится, если инициатором сексуального сближения становится женщина (рис. 3).

Рис. 3. Инициатор секса женщина: а — кривая возбудимости мужчины; б — кривая возбудимости женщины; в — продолжительность сексуальной стадии

Мужчина ни сном ни духом не предполагал заниматься сексом, он весь в своих делах. Она отвлекает его от этих дел и возбуждается все сильнее. Наконец, это возбуждение передается и ему. К финалу они приходят вместе.

Одна супружеская пара жаловалась на сексуальную дисгармонию. Жена в интимных отношениях чувствовала себя неудовлетворенной. Но она не была холодной, она знала, что ей нужно, только то, что ей нужно, было очень редко.

Анализ отношений показал, что удачно секс проходил после скандалов, которые неосознанно провоцировала жена. Муж в гневе от нее уходил в другую комнату. Она, чувствуя себя виноватой, шла к нему просить прощения. Начинала его гладить, обнимать, потом целовать. Чувствуя отпор (вот она, сперматозоидная сущность — делать все наоборот!), она начинала ласкать его интенсивнее. Появлялось уже сексуальное возбуждение. Под ее ласками он постепенно смягчался, а так как он ее любил, то постепенно возбуждался. Все протекало на высоком уровне и точно по всем книгам, посвященным технике секса. И изучать ничего не нужно было! Они довольно быстро пришли к правильному выводу, секс наладился, и скандалы прекратились.

Миф № 5. Норма секса — 2 раза в неделю по 3–5 минут

В ряде руководств мельком указывается, что, конечно, могут быть индивидуальные различия, что это дело партнеров, но у большинства населения в конечном итоге, после некоторого времени бурной любви устанавливается именно эта норма. Так потихоньку внушается населению данный стереотип. Кто-то остроумно заметил, что эту норму установили наши престарелые академики. Для них это может быть и норма! Но все это шутки.

Мне хочется высказать гипотезу о происхождении такой нормы. Она, эта норма, родилась в связи с влиянием мифа № 4 о том, что сексуальное сближение должен начинать мужчина. Действительно, при таком подходе дольше 5 минут не получится, а чаще, чем два раза, и не захочется. А два раза — это уж необходимо, особенно для мужчины, ибо во время эякуляции (семяизвержения) выходит наружу секрет предстательной железы. Наукой установлено, что лучшая профилактика простатитов и опухолей предстательной железы — активная половая жизнь.

Вот вам конкретный пример, как это происходит на практике.

Поженились Золушка и Вечный принц. Так вот Вечный принц безуспешно делал свою карьеру, а Золушка, как могла, помогала ему. А как она могла помочь? Взяла все ведение домашнего хозяйства на себя. Года три у них не было детей, и секс был блестящим: и частым, и долгим, и качественным. Но потом пошли дети. Количество дел у Золушки прибавилось, а у Вечного принца начались неприятности на службе. Карьера забуксовала. Единственной отрадой был секс, где он продолжал чувствовать себя героем. Но Золушка очень поздно заканчивала свои дела, а он часами в состоянии возбуждения ждал ее в постели. Вот уже потушила свет на кухне, вот уже зашла в ванную, вот уже входит в комнату. Нет, опять вышла, зашла на кухню, опять включила свет. Снова выключила свет. Зашла в комнату. Подходит к кровати, заводит будильник. Так проходит часа 1,5–2. Ну, наконец, легла. Он начинает ее осторожно обнимать (сексуально грамотный — раздражает аэрогенные зоны). Она тоже его обнимает (тоже ведь сексуально грамотная, знает, что объятия — это ласки первого порядка). Он начинает гладить ей грудь (ласки второго порядка), а это уже не так просто. Ложится спать она не обнаженной, как раньше, а в глухой ночной рубашке. Наконец, он переходит к ласкам третьего порядка — его рука уже между ее бедер, дальше его уже не пускают. Он же позволяет ей все. Она ласкает самые интимные его части. Ласки становятся все слабее, и Золушка засыпает, нет, не засыпает, проваливается в сон. Через несколько секунд вздрагивает и опять начинает ласкать. Иногда засыпает окончательно — все-таки уже час ночи. А раньше нельзя — дела, или дети не спят.

Наконец, приступили к самому сексу: его хватает на 5–7 минут. Физиологически он удовлетворен, психологически — нет, у Золушки не было оргазма. Разлюбила, наверное. Он чувствует себя тираном, насильником. А ведь он мог бы дать наслаждение женщине! Ведь раньше у него секс продолжался до часа, особенно если это было второй раз за ночь.

Теперь же начали возникать эпизоды, когда ласкать он ее уже не мог, так как возбуждение достигало большой силы, а секс продолжался уже не более минуты. Он начинал чувствовать себя импотентом. Жизнь потеряла всякий смысл: ни карьеры, ни секса. Спасло его от суицида знание того, что эти расстройства функциональные. От суицида спасло, но он начал болеть. Сказать супруге о своей болезни он не мог. Она начинала о нем заботиться, укладывала в постель. Дальше шли лекарства, примочки, компрессы и, конечно же, отлучение от секса. Обидно ему было также, что ни разу супруга не только не проявила инициативы в интимных отношениях, но и не высказывала претензий к сексуальной жизни. Будучи опытным мужчиной, он понимал, что это не нормально, ведь раньше она была совсем другой.

Проблема усугублялась еще и тем, что он и думать не хотел о другой женщине. Вечный принц имел сексуальный опыт. Ему было с кем сравнивать, и женщины, привлекательней своей супруги ни в сексуальном плане, ни в чисто человеческом, он не встречал. Пытался он выяснить отношения, но от разговоров на эту тему она уклонялась. Кроме того, никогда не жаловалась на здоровье. После секса он клялся, что больше не будет проявлять инициативы, но хватало его дня на два (все-таки высокий сексуальный тонус). Так у них установилась норма — два раза в неделю по 3–5 минут. Как говорят, «видал бы я эту норму в гробу в белых тапочках». В конечном итоге он пришел ко мне на консультацию.

Теперь мне осталось сказать, а какова же норма секса. Норма не в количестве, а в качестве. Если оба партнера довольны, то и ладно. Но при регулярном сексе, хорошем психологическом обеспечении и правильном его проведении средняя норма должна достигать 1–1,5 часа. Если не верите, еще раз посмотрите на рис. 3 (миф № 4). Если сексуальную игру начинает женщина, период предварительных ласк сокращается и секс продолжается гораздо дольше, благодаря чему некоторые женщины успевают получить серию оргазмов. Такой секс может сложиться только при совместном проживании. Расцвета он достигает во время совместно проводимого отпуска. Но и дома в выходные дни тоже все идет гладко. Конечно, при таком сексе (а час — это средняя норма) не каждая близость завершается оргазмом у мужчины. Фрикции распределяются по 20–30 минут утром, вечером, иногда — среди ночи. Собственно эякуляций у таких мужчин бывает не более двух-трех в неделю.

Такой секс, конечно возможен лишь при хорошей физической подготовке, при этом используются разнообразные позиции. Подобный секс является великолепной профилактикой измен: где женщина еще найдет себе такого мужчину. Но если даже и попробует что-то на стороне, в сравнении с мужем все это будет пресным. Одна моя подопечная — экономист стала психологом и нашла себе такого нормального сексуального партнера, как-то читала лекцию про психологию сексуальных отношений. Ее спросили, есть ли у нее еще кто-то на стороне. Она ответила: «На лекцию у меня еще есть силы, но на дополнительный секс — нет. Да я как-то теперь об этом не думаю». (В первом браке у нее были случаи супружеской неверности.) И мужчина, найдя такую партнершу, которая все это выдержит, вряд ли еще на кого-нибудь позарится. Большинство женщин, особенно среди интеллигенции, основных моих читателей, не отличаются большой выносливостью и не всегда обладают хорошей гибкостью, что затрудняет экспериментирование с позициями. Такой секс может быть и противозачаточным средством, но здесь следует добиваться ежедневных эякуляций.

В научной литературе (У. Мастере и В. Джонсон) описан случай, когда парочка, занимающаяся вышеописанным сексом, в течение несколько лет не имела детей, так как сперматозоиды просто не вызревали. Им посоветовали сделать паузу, она забеременела, но после родов они продолжали предохраняться тем же приятным способом. Могут ли такие люди сократить время секса? Могут, но он должен быть исключительно интенсивным. Однако если есть время, зачем его сокращать, ведь секс становится еще и своего рода физкультурой. Предвижу возражения. Когда я знакомился с книгой «Дао любви», где говорилось примерно то же, о чем говорю сейчас сам, я этому не поверил. Но сейчас у меня есть факты. Кстати, когда я об этом говорю начинающим, то они мне тоже не верят. Но проходит года два занятий по сценарному перепрограммированию, и они на собственной практике убеждаются в правоте моих высказываний. Нужно стать «королем», тогда автоматически решаются все сексуальные проблемы.

А теперь нам пора вернуться к легендам и мифам сексуальной жизни.

Когда через несколько лет Вечный принц привел на прием Золушку, она рассказала примерно следующее:

«Я очень любила и люблю своего мужа. Я не представляю, чтобы возле меня был какой-нибудь другой мужчина. Но семья разрасталась, хлопоты по хозяйству увеличивались. Я старалась освободить мужа от них. Очень переживала, что ему не везет на работе, Я стала недосыпать, нередко ложилась спать очень утомленной. Подрастали дети, и мне не хотелось, чтобы они были свидетелями наших отношений и хоть что-нибудь слышали. Тем более, что я знала темперамент своего мужа. Не помню, как у нас было в молодости, это был угар и сплошное счастье, но затем я почему-то всегда ждала инициативы от него. Когда ее не было и он отворачивался и засыпал, я лежала и тихо плакала. Когда у мужа начались сексуальные срывы, я, чтобы не расстраивать его, говорила, что мне с ним хорошо. Нет, я его не обманывала. Мне действительно было с ним хорошо, но все-таки, конечно, не так как раньше. Сама не пойму, почему, но я уклонялась от разговоров. Кроме того, у меня начались болезни. О них я ему никогда не рассказывала, чтобы не расстраивать его».

Еще несколько легенд по поводу нормы секса. В некоторых учебниках сексологии указывается, сколько эякуляций (семяизвержений) может быть у мужчины, после чего развивается полная импотенция и никакое лечение помочь не может. Специально не привожу эту цифру. Вдруг какой-либо впечатлительный мужчина начнет их считать. Такие случаи описаны в научной литературе. Человек считал «положенное» количество оргазмов, а после этого развилась «импотенция» — результат самовнушения. Считается, что после 45–50 лет потенция начинает падать и спонтанной эрекции не наступает, необходимо механическое раздражение полового члена, а если после 70 лет нет потенции, то это норма. Конечно, такие случаи бывают. Но это связано с полным одряхлением, а не с возрастом, и тогда исчезает и желание, и влечение к противоположному полу. Нет проблем! Но если есть влечение, то, следовательно, нет импотенции. Необходима коррекция. Рассказывают такой случай. Один француз-аристократ в возрасте 102 лет, зайдя в ванную, обнаружил в ней купающуюся молодую привлекательную женщину и воскликнул: «Где мои 80 лет!» Значит, и он был заражен этими мифами! Кто-то ему сказал, что после 80 уже нельзя…

Многие считают, что у женщины в инволюционном периоде исчезают половые потребности. И это очередная легенда. Подумайте, до инволюционного периода гормональная деятельность распределяется на два фронта: детородный и сексуальный. Гормональная деятельность действительно падает, но когда исчезает детородная функция, на сексуальную деятельность в сумме начинает приходиться гораздо больше. Недаром в народе говорят: «Сорок лет — бабий век. Сорок пять баба — ягодка опять». Именно в этом возрасте приходит время если не для любви, то для секса: дети выросли, нет угрозы беременности, материальное положение неплохое, а после выхода на пенсию так и на работу ходить не нужно.

Так что, бабушки, мои дорогие ровесницы и те, кто старше или, тем более, моложе меня, не зацикливайтесь на внуках. Ваше время не только не истекло, наоборот, оно только настало! Вспомните Золушку, о которой вы только что прочли. Видите, к чему приводит, когда человек живет для другого. Ведь если бы Золушка жила для себя, все давно бы наладилось.

Миф № 6. Что можно, а чего нельзя в интимных отношениях

Буду краток. Но если вам хочется узнать в деталях об этом от меня, пишите письма. Все ваши заявки я выполню в следующих книгах.

Опять хочу сослаться на Э. Берна. Вы уже знаете, что в каждом из нас как бы три человека: Родитель, Взрослый и Дитя. Так вот, когда в постель ложатся двое, то на самом деле их шестеро. Ну скажите, что может быть путного, когда Родитель вам шепчет, что этого делать нельзя, а это можно. Так выставьте его из спальни. Охранять дверь поручите Взрослому, ну а Дитя само разберется, что ему можно, а чего нельзя. «Будьте как дети, и вы войдете в Царство Божие», — говорил Иисус Христос.

Миф № 7. После 35 лет наступает спад сексуальной активности

Этот миф я вычитал в статье одного сексопатолога, опубликованной в уважаемой мною газете «СПИД-инфо». А принес ее мне мой пациент 45 лет, жалующийся на падение потенции, да еще и упрекнул меня за то, что я предлагал ему активно поработать в этом плане. Он стал сомневаться в пользе такой работы, так как из газеты узнал, что уже после 35 лет наступает спад сексуальной активности. Мужчины «после 35»! Не верьте этому. Это не потенция у вас упала, а просто вы стали духовно зрелыми, и чувство собственной значительности реализуете через успехи в вашей деятельности, а когда человек занят, ему просто бывает не до секса. Один мой подопечный, в прошлом донжуан, отличался очень высокими потенциальными способностями, которыми весьма гордился. Да, впрочем, больше ему и нечем было гордиться. Он только сокрушался, что на людях этим не похвастаешься. Так вот, когда он нашел свое дело, то иногда забывал о сексе до такой степени, что перестал заводить новых подружек и навещать старых. Дело дошло даже до того, что жена стала первой проявлять активность в сексе, хотя раньше была рада всевозможным паузам. Тем не менее возможности его в сексуальном плане возросли, свои «рекорды» он поставил в 53 года, и были они в два раза выше рекордов молодости.

Миф № 8. Частое занятие сексом вредит здоровью

Вот уж ерунда. Может и вредит, но не здоровым, а уже больным. Мои подопечные молодели прямо на глазах, когда у них секс проходил в рамках той нормы, о которой я только что говорил. Одним фактором такого омолаживания был хороший секс, другим — вовлеченность в успешный творческий труд. Но как профилактическое средство секс стоит наравне с физкультурой и закаливанием, а в некоторых случаях и превосходит их. Так, мужчины, ведущие сексуально активную жизнь, практически не болеют простатитами, у них редко развиваются опухоли в этих областях. Сексуально удовлетворенные женщины редко являются посетительницами гинекологического кабинета. Хороший секс повышает настроение и, следовательно, адаптационные возможности организма.

Миф № 9. Секс — метод лечения

Он не может быть методом лечения по самой своей сути. Природа устроила весь животный мир, в том числе и нас, так, что право на секс получают наиболее приспособленные особи, ибо все-таки основная его задача — создание полноценного потомства. Секс — это награда за жизнестойкость и силу. Животные свое право на секс отстаивают в тяжелой борьбе с сильными и зрелыми особями. Не хочу загружать книгу многочисленными примерами, когда секс «как лечебное средство» приносил огромный вред. Они вам известны. В моей практике еще не было ни одного случая, когда секс кого бы то ни было излечил. Вот оздоровить, несколько улучшить настроение он может, являясь прекрасным профилактическим средством, повышающем чувство значительности человека и его эмоциональный тонус. Первые три стадии секса требуют напряжения всех душевных сил, а четвертая («партийная») — еще и физических. Известны также смертельные исходы во время сексуальных отношений. А сексуальные срывы, возникающие при интимной близости во время болезни, нередко являются пусковым механизмом последующих сексуальных расстройств как у мужчин (импотенция, или эректильная дисфункция), так и у женщин (половая холодность).

2.3. Межличностные отношения и секс

Еще немного теории, которая может весьма пригодиться на практике, избавить от разочарований, дать известную долю радости. Эти положения касаются межличностных отношений, любое из которых может привести к сексу. С точки зрения Э. Берна, между людьми могут быть следующие отношения.

Случайные

Это отношения, которые возникают в поезде, гостинице, ресторане, театре, на пляже и т. д. Люди при этом становятся весьма откровенными. Им кажется, что они нашли, наконец, друг друга. Они обмениваются адресами, обещают писать друг другу, намечают аспекты будущего сотрудничества и даже могут заключить деловую сделку. Иногда тут же, через пару часов они могут вступить в сексуальные отношения. При этом им кажется, что их посетила любовь, а новый партнер представляется самым близким человеком.

Это связано с тем, что третья и четвертая стадии великолепны. Но ведь оказываются пропущенными идеаторная и производственная стадии. Поэтому довольно плачевной может оказаться постсексуальная стадия установившихся сексуальных отношений. Усилились ли чувства к нему после секса или ослабли. Поменяли ли свое качество и знак? Как скоро вам хочется повторения секса? Можете ли вы психологически культурно высказать свои претензии или попросить каких-нибудь действий от партнера? Ответьте на эти вопросы, и вы сможете предвидеть ситуацию — будете знать, сможете ли вы что-то исправить, если хотите эти отношения сохранить. А может быть, вам станет ясно, что ваши сексуальные отношения не имеют перспективы. Тогда стоит подумать о том, чтобы их прервать. Но это следует сделать как можно раньше, чтобы не отнимать времени ни у него, ни у себя.

Проанализируйте, как изменились отношения вашего партнера к вам после того, как установились сексуальные отношения.

Довольно часто налаживание сексуальных отношений напоминает мне выборы. Там тоже можно проследить все пять стадий, там тоже главным является то, что получается после того, как кандидат стал депутатом. К сожалению, на первых стадиях сексуальных отношений многие люди врут своим будущим сексуальным партнерам еще больше, чем иные кандидаты в депутаты. Они и точные, они и аккуратные, они и щедрые, они обещают вас носить на руках, усыпать путь розами и пр. Вас они считают самыми умными, самыми красивыми, самыми добрыми. И вообще, когда голоден, то любая пища кажется вкусной. Но это извиняет, а не оправдывает претендентов на секс с вами, так что нередко они не осознают, что врут. Хотя иногда и осознают.

Вам же, дорогие мои читатели и читательницы, я могу дать одну рекомендацию. При установлении сексуальных отношений думать о том, что вы хотите получить от секса. Если получили, то успокойтесь и не требуйте большего, а то можете вообще остаться у разбитого корыта. А если вы не получили, то лучше думать, что вы ошиблись в расчетах, а не о том, что ваш партнер бабник или шлюха, или подлец, или сволочь. Они и до вступления в секс с вами были таковыми. Просто вы ошиблись. Учитесь на своих ошибках и не допускайте их дважды.

Человек, знающий психологию общения со случайным знакомым (-ой), может вести деловые переговоры, поделиться чем-то сокровенным и даже вступить в сексуальную связь, прощаясь, обменяться адресами, написать письмо новому знакомому (-ой), сделать предложение. Но он никогда не станет ждать ответа, так как для случайных отношений закономерно то, что они на этом и заканчиваются. И если вдруг ответ будет получен, он испытает большое чувство радости, ибо радость возникает, как правило, когда ее не ждешь. Запланированная радость — уже не радость. Кроме того, знаток психологии общения испытает радость через 3 дня оттого, что не заболел гонореей, через 21 — что не заболел сифилисом, а месяца через 2–3, сделав анализ крови на ВИЧ-инфекцию, может обрадоваться, что не заболел СПИДом. А если выяснится, что его еще и не надули при сделке, то радости предела не будет.

Психологически же неграмотный человек испытает глубокое разочарование, когда выяснится, что и заболел и что надули.

Компаньонские отношения

Возникают, как правило, в местах отдыха, командировках, на курсах повышения квалификации. Люди сотрудничают, вместе веселятся, неплохо узнают принципы и привычки друг друга. Договариваются о дальнейшем сотрудничестве, нередко вступают в сексуальные отношения, здесь редко возникают конфликты. Создается впечатление, что человек, наконец, нашел здесь все, что долго искал. Близкие, которые остались дома, как бы обесцениваются.

Человек, знакомый с психологией общения, может вести в такой обстановке деловые переговоры, поделиться чем-то сокровенным и даже вступить в сексуальную связь, при прощании обменяться адресами, написать письмо, сделать предложение. Но он не будет ждать ответа, так как для компаньонских отношений, как и для случайных отношений, закономерно, что они на этом и заканчиваются. И если вдруг ответ будет получен, налажено сотрудничество или чувства перейдут в любовь, то он испытает большое чувство радости. Риск заработать венерическое заболевание при таких отношениях гораздо меньше, завести сотрудничество или глубокую интимную связь — больше.

Беда здесь заключается в том, что производственная стадия при таких отношениях не выявляет сути человека. Человек может быть выдающимся финансистом, врачом, математиком и не уметь поставить палатку в туристическом походе, не очень хорошо плавать, плохо карабкаться по горам, быть не предприимчивым в организации застолья. Наоборот, умеющий все это делать, предстает как хороший производственник, что может не соответствовать действительности. Все это зачастую выявляется в постсексуальной стадии, если сексуальные отношения затянуты.

Отношения сотрудничества

Деловые отношения складываются в процессе производства. Очень долго они могут продолжаться без налета сексуальности или эмоциональной теплоты. Это безличностное общение. При этом общаться можно через предмет, даже не глядя в глаза друг другу (ремонт автомашины, хирургическая операция и пр.). Здесь тоже могут возникнуть сексуальные отношения, как приятное дополнение к хорошему производству. Психологически грамотный человек никаких претензий после секса не предъявляет. Когда кому-то из партнеров секс больше не нужен (влюбился в кого-то, решил жениться или решила выйти замуж), секс прекращается, а сотрудничество остается. Это мечта многих руководителей, для которых производственный секс — только средство снять сексуальное напряжение и получить немного удовольствия. Если оба партнера при этом мыслят одинаково, никаких эксцессов не возникает. Более того, стоящий выше по служебной лестнице помогает своей подчиненной (так бывает чаще, но иногда и наоборот) обустроиться материально (мебель, квартира и т. п.)

Иногда бывшие сексуальные партнеры испытывают друг к другу теплое отношение, хотя о возобновлении сексуальных отношений речи уже не ведется. Но такая идиллия встречается крайне редко. И если вариантов, не ведущих к конфликту, всего 8, то вариантов, ведущих к конфликту, неисчислимое множество. Моделью сексуальных отношений, возникших на почве сотрудничества, являются отношения «директор — секретарша». Как указывает Э. Берн, умный директор понимает, что хорошую секретаршу найти труднее, чем девочку для постели, и в сексуальные отношения с ней не вступает. А умная секретарша понимает, что хорошего босса найти труднее, чем парня для постели, и также избегает сексуальных отношений с начальниками.

Директора и секретарши! Я вовсе не призываю вас не вступать друг с другом в сексуальные отношения, тем более, что это самый удобный и дешевый способ снятия напряжения, если в сексуальные отношения вступают психологически подготовленные люди именно с этой целью. Все это можно делать во время обеденного перерыва, а если есть желание, то и чаще, нужно просто закрыть дверь приемной. Но в такой ситуации необходимо соблюдать ряд правил или хотя бы одно, самое главное — не путать сексуальные отношения с производственными, не требовать, используя секс, прибавки к зарплате, дополнительных льгот и привилегий, поблажек, верности, не вмешиваться в личную жизнь партнера, четко рассчитываться с мелкими долгами, если они не оговорены специально. Также хорошо и четко работать, как вы работали до развития сексуальных отношений, не настаивать на их продолжении, если ваш партнер против, и пр. Тогда сексуальные отношения будут продолжаться достаточно долго, не вызывая осложнений делового, психологического и финансового плана. Но, к сожалению, как правило, такие отношения — это утопия из-за плохого психологического воспитания. Поддерживать в чистоте сексуальные отношения (т. е. чтобы они оставались только сексуальными) так же трудно, как держать чистым черный пиджак, на котором всегда заметна перхоть или мельчайшая пылинка. Сексуальные отношения, особенно хорошие, склонны притягивать к себе всевозможные пылинки и соринки.

Секретаршам я советую сохранять свои сексуальные отношения в чистоте, стараясь ни с кем не делиться секретом своих отношений с боссом. На производстве, конечно, обычно ползут всякие сплетни, могут приставать и с прямыми расспросами, типа: «Так ты уже спишь с ним или нет?» Одна из моих подопечных придумала достойный ответ: «Как вам удобно, так и думайте». Если сексуальные отношения вам приятны, старайтесь как можно дольше оберегать их от ненужных конфликтов. Может быть, ваш производственный секс обрастет любовью, и тогда, я думаю, все будет в порядке, и умные люди вас не осудят.

Так вот, к вопросу о льготах, — особенно тяжело бывает отказаться от них глупым секретаршам. Им следует помнить, что деловой человек, т. е. тот человек, с которым только и стоит связываться, выбирая между вами и делом, как Степан Разин, всегда предпочтет дело, ибо, как вы знаете, у дела нет конкурентов. А если он предпочтет вас, то не советую вам с ним связываться, ибо он глупец. Через некоторое время у него начнутся неприятности и по службе.

Начальникам же, секретарши которых используют сексуальные отношения для других целей и от которых они хотят избавиться без конфликтов, я советую дать им повышение и направить в другой отдел. Сексуальные отношения сразу станут реже, а если своими деловыми качествами она будет соответствовать этому месту, производство только выиграет. Если нет, то там же ее и заклюют. Кстати, упреков, что ее затирают, не будет.

Отношения уважения

Это типичные производственные отношения, здесь партнеров ценят не только за профессиональные качества, но и за чисто личностные: характер, темперамент, целеустремленность. Высокая профессиональная оценка партнера автоматически распространяется и на его сексуальные достоинства, но секс здесь возможен обычно после удачно завершенного дела, и он обязательно должен быть высокого качества. Иначе, как говорил Э. Берн, в огне неполноценного секса сгорят и секс и уважение.

Попутно хочу отметить опасность чисто сексуальных встреч. Осечки могут быть у любого из партнеров: женщина может не получить оргазма, у мужчины не будет эрекции. Если кроме секса нет других целей, можно прямо говорить о напрасно потерянном времени, даже просчитать убытки от этого: прямые будут составлять потерянное время, умноженное на тот заработок, который вы хотите иметь на пике своей карьеры (психотерапевтам я предлагаю исходить из 100$ в час), косвенные, связанные с эмоциональными переживаниями, подрывом здоровья, нарушением межличностных и деловых отношений, вообще не поддаются учету.

Отношения в семье так же, как и на производстве, возникают из общности взглядов, но потом в результате несовпадающего индивидуального развития могут разрушиться. Человек вначале пытается избегать напряженности в отношениях со своими партнерами по общению, добиться единодушия, много с ними беседует, убеждает, доказывает, конфликтует… Грамотно разрешенные конфликты сближают позиции сторон, способствуя прогрессу, ибо в конфликте вскрываются противоречия и разногласия, намечается их преодоление. В разрешении конфликта укрепляются и отношения людей, становится ясно, чего человек стоит на самом деле. Вот рассказ одного из моих учеников:

«Мы вместе работали ординаторами в одном отделении. Когда освободилось место заведующего, могли назначить или меня, или его. По некоторым параметрам я подходил больше, чем он. У меня в прошлом был стаж руководящей работы, я был отличником здравоохранения. Но и у него были свои преимущества: его национальность, членство в партии. И для меня, и для него это была промежуточная должность. Он хотел стать администратором, но был не прочь пойти и в науку, а я хотел пойти в науку, но не прочь был стать администратором. Количество публикаций у нас было примерно одинаковым, оба мы обдумывали свои кандидатские диссертации.

Меня поддерживала одна часть вышестоящих руководителей, его — другая. Каждого из нас уговаривали вступить в эту борьбу, выливая грязь друг на друга, но мы договорились держать нейтралитет, и договор этот выполнили. Победила его партия. Он стал заведующим отделением, а я — его подчиненным. Наши отношения были великолепными. Когда появилась вакансия на научно-педагогическую должность, он не стал подавать заявление на конкурс, хотя его тоже уговаривали. И правильно сделал. Он состоялся как крупный администратор, у меня были неплохие успехи в научно-педагогической сфере. Сейчас мы с ним примерно на одном уровне, но каждый на своей «горе», продолжаем сотрудничать. И я смело могу положиться на него, уверен, что и он полагается на меня. Наши отношения проверены конфликтом, который и укрепил их».

Правильно разрешенный конфликт укрепляет и семейно-сексуальные отношения. Вот почему на наших тренингах мы учим не только уходить от конфликта, но и правильно конфликтовать. Я даже написал об этом книгу «Психологический вампиризм».

Но если люди конфликтовать не умеют, то противоречия между ними развиваются по 2 основным вариантам.

Спор—ссора—скандал. Скандал, как ни странно, тоже часто удерживает людей вместе. Победитель остается на месте, побежденный — тоже, в надежде отомстить, вся энергия уходит на это. Кстати, сами люди объясняют это своей эмоциональностью, но правильнее назвать такое поведение глупостью. Глупо тратить психологический бензин на фейерверк скандала, когда его можно использовать на продуктивные деловые или сексуальные отношения. Процесс идет, а продукции нет, ни деловой, ни сексуальной.

Не очень умный, но не терпящий возражений начальник (или глава семьи) добивается беспрекословного выполнения его распоряжений подчиненными (или членами семьи), у последних возникает внутреннее недовольство, они постоянно испытывают желание поменять место работы, общаться с другими людьми, с которыми можно решить свои проблемы. Те, кого подавляют в семье или на работе, рассматривают свое положение, как нечто временное, стараясь где-то на стороне урвать свой кусочек счастья, а, может быть, и вообще уйти туда навсегда.

Такой идеальной возможностью и является место отдыха или курсы усовершенствования или специализации. Здесь человек сразу становится одновременно и холостяком и безработным, начинается поиск партнеров по деловому взаимодействию и сексуальным контактам. Сексом в таких местах занимаются все, хотя не все доводят его до сексуального уровня. В местах отдыха завязываются сексуальные отношения, хотя и более яркие, но менее прочные и более поверхностные, ибо отношения здесь не касаются профессиональной сферы, что не позволяет выявить лучшие, т. е. деловые, профессиональные качества человека. Поэтому крупный математик с международной известностью имеет здесь меньше шансов на секс, чем человек, умеющий хорошо карабкаться по горам или быстро разжигать костер. Вот почему (но не только поэтому) я многократно повторяю своим подопечным, что интеллигент от рабочего должен отличаться только характером работы. Заметьте для себя, что если супруги отдыхают врозь, это непрочная семья. Где ж еще заняться сексом, как не на отдыхе, и укрепить ядро семьи!

Наиболее прочные сексуальные связи складываются в туристических группах, так как здесь люди, даже если не хотят, поневоле узнают друг друга или их знакомят друг с другом руководители групп, окружающие, здесь больше делового взаимодействия, более проработана производственная фаза сексуальных отношений, но зато завершенный секс по тем же причинам встречается реже. Кроме того, бытовые условия на турбазах и в походах оставляют желать лучшего. Секс в домах отдыха и санаториях менее прочен, там почти не проработана производственная фаза, и очень быстро отдыхающие переходят к пресексуальной стадии прямо на дискотеке, часто не зная даже имени друг друга. В то же время здесь развитию завершенного секса способствуют хорошие бытовые условия.

Следует помнить, что сексуальный партнер легко сможет переманить на свое производство хорошего специалиста. Вот почему умные руководители не скупятся на создание своих баз отдыха и не возражают, чтобы там отдыхали и люди с других производств. А в самих санаториях заботятся о том, чтобы там возникали хоть какие-то деловые отношения, и поэтому не жалеют средств на наем таких специалистов, как массовик-затейник, организатор экскурсий и турпоходов и т. п. Тогда места отдыха становятся неплохим источником пополнения производства квалифицированными кадрами. Но обычно сексуальные, да и производственные отношения, возникшие в местах отдыха, непрочны. Вернувшись в свои «вольеры», бывшие любовники довольно быстро забывают друг друга, а все, что было, нередко вспоминают как чудный сон. Хотя, конечно, бывает и дальнейшее развитие, но рассчитывать на это не стоит. Такое продолжение в обычной обстановке вряд ли будет дополнительным источником радости.

Курсы усовершенствования и краткосрочные семинары также являются местом, где секс часто достигает своей кульминации. Объяснение здесь довольно простое: человек на время как бы становится холостяком. Здесь больше шансов встретить человека, совпадающего с ним своими мировоззренческими установками, уровнем квалификации и внешним видом. Особенно часто встречают таких людей те, кто тяготится своими реальными как производственными, так и сексуальными отношениями. Кроме того, здесь хорошо проработана производственная стадия, ибо уже через несколько дней, а иногда и через несколько часов становится ясно, кто есть кто. На курсах усовершенствования и краткосрочных семинарах довольно часто возникают временные семьи, со всеми их признаками: совместным проживанием, сексом, ведением общего хозяйства и пр. И нет никаких обременяющих факторов, которые усложняют жизнь настоящей семьи (дети, свекрови и тещи, любовницы и бытовые неурядицы). Гораздо чаще, чем в местах отдыха, здесь бывают случаи, когда такие временные семьи становятся постоянными. Недостатком этих отношений является отсутствие конфликтов, ибо прочность отношений, как производственных, так и сексуальных, определяется умением партнеров правильно выходить из конфликтных ситуаций. Поэтому при долгосрочном планировании мы не советуем ориентироваться на такого рода отношения.

Научные конференции, симпозиумы, форумы, съезды, фестивали и пр. также прекрасные места как для налаживания сотрудничества, так и для развития сексуальных отношений, особенно, если эти мероприятия проводятся на международном уровне. Среди членов подобных собраний, особенно среди докладчиков, можно встретить многих достойных и состоявшихся людей. С точки зрения налаживания совместного производства, это идеальные люди. Как сексуальные партнеры они тоже неплохи, но только сексуальные проблемы у них обычно решены. У них или великолепные жены, или имеется свой «курятник» или даже «птичий двор», куда вряд ли удастся проникнуть без длительной стадии совместного производства. И даже если все это будет доведено до формальных брачных отношений, на прочность их надеяться нечего, ибо творческая личность, далеко ушедшая от вас в своем развитии, потом уйдет от вас и в жизни, правда, оставив воспоминания о том, что вы были вместе с самим (самой)… А это тоже не так уж плохо.

Если вы стремитесь упрочить компаньонские отношения, то к ним следует побыстрее прибавить отношения уважения и дружбы.

Отношения дружбы

Обычно возникают на базе производственных отношений. Если же вы хотите превратить в дружбу другие отношения, то к ним обязательно нужно прибавить деловые отношения. Дружба объединяет людей по сходству интересов. Если этого сходства нет, то это, как остроумно подметил А.С. Пушкин, «от делать нечего, друзья». Помните, чем закончилась дружба между Ленским и Онегиным? Почитайте литературу, где описывается высший свет и где в героях ходят бездельники-аристократы. Дуэли обычно происходили между друзьями, которых объединяло только безделье. Кстати, и сейчас многие из тех, кто называет себя друзьями, на самом деле ими не являются. О таких друзьях лучше всего сказал великий мудрец А.С. Пушкин:

Так вот, один из признаков дружбы — общее дело. Нет общего дела — нет и дружбы.

Иллюстрацией этого может служит один из рассказов моего подопечного:

«Мы учились в одном классе и были очень дружны. В основе нашей дружбы лежала совместная учеба. В институте мы попали в разные группы и практически прекратили встречаться. После института мы работали на разных кафедрах. Общих интересов не было. Встречались мы раз в несколько лет, хотя работали на разных этажах. Но несколько лет назад появилось общее дело. Его перевели в другой город. По общее дело осталось. Мы встречаемся сейчас чаще, чем тогда, когда работали на разных этажах».

Друзья вместе развлекаются, и это очень хорошо. На вечеринках попутно обсуждают деловые вопросы. При отсутствии эмоционального напряжения и вне служебных обязанностей и чувства долга мозг работает продуктивнее и можно придумать нечто новое. Друзья и критикуют друг друга, но критика эта — конструктивная, направленная на улучшение взаимоотношений. Небольшой тест: 1. «Прекрати пить, а то превратишься в дегенерата!» 2. «Прекрати пить. Я не хотел бы тебя потерять». Конечно, второй вариант — это вариант дружеской критики. Здесь человек высказывает, а не навязывает свое мнение и говорит о своих намерениях, а не навязывает другому манеру поведения. Вспомним, что друзья — это люди, во многом похожие друг на друга. Если я умен, то и мой друг умен, может быть, умнее, чем я. Поэтому, если я знаю, что пьянство может привести к деградации личности, то мой друг тоже знает это. Но, может быть, появились какие-то другие данные, которых я не знаю. Может быть, алкоголь полезен, если не для меня, то для него. Поэтому я никогда не скажу: «Прекрати пить, а то превратишься в дегенерата!» — Но я не хочу встречаться с людьми, которые злоупотребляют алкоголем, ибо это напрасная трата времени. Может быть, я не прав, хотя в настоящее время это мое твердое убеждение, и всего, что здесь написано, я ему говорить не буду. Я просто скажу: «Прекрати пить. Я не хотел бы тебя потерять». Друзья иногда сплетничают, но предметом сплетен могут быть только третьи лица. Никогда мой друг не будет сплетничать о моих близких, никогда друг или подруга не станет говорить ни мне, ни кому-то другому, о том, что моя жена строит кому-то глазки. В общем, дружба явление достаточно редкое. Да и не нужно много друзей. Известно, что у кого много друзей, у того нет друга. А еще кто-то из великих сказал, что счастлив тем, что стал сам себе другом. Так что проведите инвентаризацию своих знакомых и выясните, сколько у вас друзей. Это очень важно, ибо, когда возникнут неприятности, надо знать, к кому обращаться в первую очередь.

Что же касается секса и дружбы между мужчиной и женщиной, то тут есть разные мнения. Хочу еще раз сослаться на мнение Э. Берна: «Ничто так не препятствует сексу, как дружба, и ничто так не разрушает дружбу, как секс». Поскольку дружба — явление более редкое, чем секс, люди, имеющие друзей среди лиц противоположного пола, в сексуальные отношения с ними не вступают. Исключением может быть только Любовь, которая вбирает в себя все лучшее, что есть в человеческих отношениях.

Комитетские отношения

Суть этих отношений заключается в том, что людей связывает только какая-нибудь одна нить. Они могут быть формальными и неформальными. Среди них можно выделить 3 варианта:

Морализирующие комитеты. Основная тема разговоров в этих комитетах: «разве это не ужасно… (РЭНУ)», и «в наши добрые старые времена за это… (ВНДСВ)». Это может быть общество защиты животных или большой бабий совет (ББС) — беззубые старушки, сидящие на лавочках возле подъездов наших домов. Сексуальная жизнь здесь является основным производством. Основная тема их разговоров — сексуальная распущенность современной молодежи, т. е. людей от 15 до 60 лет. Особенно достается от них девушкам и молодым женщинам. И чтобы они ни делали, все равно скажут, что они сексуально распущены. Так что и не пытайтесь им понравиться. Если вы наденете мини-юбку, то они скажут: «РЭНУ. Вон, пошла, у нее один секс на уме. ВНДСВ ей бы…» Но если вы наденете платье макси с воротником под горлышко, то они все равно скажут: «РЭНУ. Скромницей прикидывается, а на уме один только секс». До прямого секса у самих дело не доходит, но не потому, что нет желаний, а потому что нет возможностей. Как же это можно позволить другим? Кстати, лишившись возможности заниматься полноценным сексом, эти «комитеты блюстителей нравственности» посвящают сексу все свое свободное время, но только не идут в нем дальше идеаторного уровня.

Комитеты, членов которых объединяют общие интересы (хобби): это всевозможные кружки художественной самодеятельности, филателистов, филуменистов, рыбаков, охотников и пр. Их создание следует приветствовать, здесь люди могут сбросить нерастраченную эмоциональную энергию.

Иногда хобби становится профессией, многие наши артисты, звезды эстрады начинали с художественной самодеятельности. Секс там возможен и желателен как приятное дополнение, лишь бы только не предъявлялись дополнительные претензии.

Комитеты жалобщиков. Часто такие комитеты можно наблюдать в курилках, где наши, с позволения сказать, мужчины жалуются на начальство, городские власти, правительство, строят воздушные замки и нелепые прогнозы типа: «Если бы директором был я…» Бывают и женские комитеты жалобщиков. Нередко женские комитеты организуются формально, но здесь жалуются в основном на мужчин. Лучше собрались бы эти два комитета вместе и занялись сексом.

К сожалению, бывают семейные комитеты жалобщиков, где муж и жена рассказывают не о своих успехах на работе, а о том, как их там притесняют, да еще обсуждают все это при детях. Еще требуют после это уважения к себе от своих отпрысков, чьи уличные герои больше говорят о своих успехах и совершают подвиги.

Отношения близости

Это те отношения, к которым люди должны стремиться, это отношения искренности, спонтанности и приятия друг друга. Здесь люди понимают друг друга без слов. «И легко нам разговаривать и молчать вдвоем легко», — поется в одной песне. И если такие отношения продолжаются достаточно долго, то кто-то скажет: «Зачем же нам жить врозь?» Секс здесь будет великолепного качества.

Отношения любви

Включают в себя все лучшее, что есть в человеческих отношениях, но еще дополнительно окрашивают весь мир в розовый цвет. И тогда «все прохожие на ангелов похожи, и чудно пахнет резеда». Но о любви у нас еще будет отдельный разговор.

Отношения привязанности и заботы

В свете нашего изложения — это отношения богатого дяди и племянницы, учителя и ученицы и т. п. Он о ней заботится, она эту заботу принимает. Отношения эти могут принять сексуальный характер. Тому, кто старше и опытней, надо дать одну рекомендацию: приготовьтесь к тому, что вас бросят. Наступит это тогда, когда ваше богатство и ваша профессиональная квалификация сравняются с состоянием и уровнем квалификации вашей родственницы или ученицы.

Поэтому не отписывайте наследства при жизни и продолжайте повышать свою квалификацию или, в крайнем случае, откажитесь от предмета своих забот, а если не смогли уловить момент, не считайте предательством, отпустите с благодарностью за подаренное счастье, как в романе С. Моэма «Театр» и во многих других художественных произведениях.

Отношение восхищения

Это чувство, которое испытывает молодой человек или девушка к знаменитости противоположного пола. Иногда дело доходит до секса, и здесь трудно противостоять, особенно если тот, кто тобою восхищается, обладает большими деловыми способностями и оказывает действительно большую поддержку. Но не торопитесь отстранять от себя прежних деловых партнеров, иначе когда тебя бросит такой обожатель, или обожательница, ты останешься абсолютно голым в психологическом плане.

Предательство всегда переносится тяжело, тем более, если кроме деловых отношений, были еще и сексуальные. Иногда это кончается смертью благодетеля. Здесь лучше следовать правилам: «Тот, кто тебе льстит, обманет, кто восхищается, предаст» и «не заводи любимчиков и преданных людей, ибо предают преданные люди».

В заключение этой главы хочу еще раз подчеркнуть, что собственно сексуальная фаза, физиологическая по своей сути, никогда не пройдет так, как следует, если не будет хорошо психологически подготовлена.

Здесь уместна аналогия с питанием: если пища хорошо приготовлена, то учить человека, сколько раз ее жевать и как проглотить, нет необходимости, все это заложено в генах. Нужно просто избавиться от помех.

Хочу заранее предупредить, что объектом моих исследований являются люди нормальной сексуальной ориентации, без наследственной отягощенности, с интеллектом выше среднего в возрасте от 7 до 80 лет. Кроме собственного материала я использовал данные моих учеников и последователей. В общей сложности нами обследовано более 10 тыс. человек. Некоторые из них обследовались только методом анкетирования (социологический опрос) или интервью. Более глубокому изучению подвергались люди, которые обращались к нам за психологической помощью, больные неврозами и психосоматическими заболеваниями: школьники, студенты, спортсмены, военные, инженеры, медики, психологи, рабочие, руководители и т. д. Специальное анкетирование на предмет наличия невротических расстройств проводилось в детских садах, школах, институтах, спортивных командах, силовых структурах, среди людей искусства, на различных производствах. Но в анкету включались и специальные вопросы, касающиеся половой жизни. По ходу изложения вам станут понятны и вопросы, которые мы задавали. Выявлялась группа риска, которой было предложено посещать наш КРОСС. Но мы не ограничились исследованиями. Мы старались еще и оказать помощь всем жертвам неполноценного секса и неинтересной работы.

Работу эту я писал для собственного удовольствия, делился мыслями со своими друзьями, коллегами и подопечными, т. е. с такими же, как вы, мой дорогой читатель. Все они посоветовали мне ее опубликовать. Так что эта книга для них и для вас. Несмотря на отсутствие традиционной формы изложения, по содержанию это все-таки научная работа.

Проблема секса достаточно хорошо изучена, имеется необозримая научная и научно-популярная литература по данному вопросу.

3.1. Половая жизнь в широком и узком смысле, определение понятий

Мы к сексуальным отношениям, к половой жизни в широком смысле относим любые отношения между мужчиной и женщиной. Идея дуба заключена уже в самом желуде. Если создать ему соответствующие условия, то дуб обязательно вырастет. Так вот, как только кто-то подумал об особи другого пола как о человеке другого пола, пригласил даму на танец, помог ей донести чемодан, или женщина, навестив мужчину по делу, приготовила ему чай или по-дружески убрала ему квартиру, это уже следует считать началом сексуальных отношений. В этот момент он живет половой жизнью в широком смысле слова. Для того чтобы определить, живете вы в данный момент половой жизнью или нет, я вам предлагаю критерий моего учителя С.С. Либиха. Когда вы чем-то заняты с человеком противоположного пола, задайте себе вопрос: «Можно ли заменить этого человека или вас на человека другого пола, чтобы при этом практически ничего не изменилось в отношениях?» Если можно, следовательно, вы в этот момент не ведете половую жизнь. Когда я читаю кому-то лекцию, ремонтирую с кем-то машину или делаю хирургическую операцию, то в этот момент ни я, ни мой партнер противоположного пола, не живем половой жизнью. И на моем, и на его месте мог бы быть другой человек противоположного пола. А качество общения зависит не от пола партнера по общению, а от его квалификации. Если смотреть на половую жизнь с такой точки зрения, то нетрудно убедиться, что секс и дело тесно переплетены друг с другом. Все дело в пропорции. На работе больше дела, меньше секса. Даже в так называемых мужских сообществах (армия, мужские монастыри и пр.) и на чисто женских производствах и в сообществах (текстильные фабрики, женские монастыри, лечебные учреждения, прачечные и пр.) секс занимает значительное место, но только в затянувшейся идеаторной стадии, хотя и доходит иногда до полного завершения в форме онанизма. Да и постсексуальная стадия здесь также имеет место в виде самобичевания или навязчивых страхов. В семье доля секса значительно больше, по крайней мере, должна быть значительно больше. И он, секс, является здесь системообразующим фактором, ядром семейных отношений. В домах же терпимости секс является одновременно и основным производством, где квалификация работников определяется их сексуальной техникой.

Такой подход позволяет четко классифицировать отношения, понять, что каждый из нас обязан делать, если не хочет попасть в лучшем случае в неудобное положение. В худшем случае дело может обернуться трагедией. Но от своего пола никуда не деться. Когда собирается однополая компания, она тоже занимается половой жизнью, в лучшем случае только на идеаторном уровне. О чем говорят мужчины между собой? О спорте, рыбалке, машинах, политике… и о женщинах, т. е. занимаются сексом. А о чем говорят женщины, когда собираются вместе? О тряпках, кулинарных рецептах, детях… и о мужчинах, т. е. занимаются сексом. Когда мужчины и женщины собираются вместе даже для работы, то они все равно ранжируют друг друга в плане сексуальной привлекательности, отпускают фривольные замечания и рассказывают непристойные анекдоты, т. е. занимаются сексом.

Закономерность здесь такова: чем увлекательней и сложней работа, чем больше ты вовлечен в нее, тем меньшее значение имеет для тебя пол партнера, тем меньше ты думаешь о себе как представителе того или иного пола. Когда ты штурмуешь высоту в горах, ты одеваешься не по половому признаку, а по функциональному, т. е. так, чтобы было удобно карабкаться по скалам. И когда находишься на крутом склоне, тебе некогда думать, какое впечатление ты производишь. Но как только напряженность работы ослабевает или она становится неинтересной, так сразу же в рабочих отношениях можно заметить сексуальные компоненты. Можно даже сформулировать правило: «Много интересной работы, мало секса. Мало интересной работы, много секса».

Приведу рассказ одной из моих подопечных:

«Был у меня на приеме мужчина, наш деловой партнер. Мы вместе решали один из сложнейших производственных вопросов дальнейшего нашего взаимодействия. Успешно его решили. Он ушел. Я, несколько утомленная, откинулась на спинку кресла. Сидевшая за другим столом сотрудница с восторгом и завистью отметила, что меня посетил очень интересный мужчина, а я как-то даже не обратила на это внимание».

Что можно сказать? Сослуживица или ничего не делала, или работа у нее была неинтересной. Ну, а когда собираются для отдыха, то чем занимаются? Секс пронизывает всю нашу жизнь. О чем между собой говорят мужчины на отдыхе? О чем женщины? А о чем все они думают? И исследований не нужно проводить. Если сексуальные потребности не удовлетворены, то только о сексе! А на производстве, если оно не захватывает человека целиком, начинают на первый план выступать сексуальные вопросы. В узком смысле к сексу относят все то, что в конечном итоге должно завершиться введением члена во влагалище, или заместительными и извращенными формами этого.

3.2. Методы обследования

Как я собирал материал для этой книги? Я расспрашивал своих подопечных об их семье, о производстве, на котором они работают, об их сексуальной жизни. О том, сколько времени они тратят на размышления о сексе, на рассказы и анекдоты и сплетни на сексуальные темы, мешает ли им секс в их работе или помогает. Мы говорили о нравах, которые царят у них на работе. Беседовал я и с руководителями разного масштаба. Там я сексуальных вопросов не поднимал, но некоторые сами о них говорили. Кроме того, я пользовался своими наблюдениями, которые накопились за время моей «производственной» жизни: 6 лет я служил в армии, проводил психологическую работу в спортивных командах, консультировал в банках; какое-то время работал в лечебно-трудовых профилакториях, где принудительно лечили больных, страдающих алкоголизмом; преподавал в средней школе и военном училище. Я помогал бизнесменам заключать сделки и возвращать долги, используя психологию общения, проводил семинары с учителями школ и т. д. Выяснилось, что и в этих, казалось бы, не имеющих никакого отношения к сексу вопросах, есть сексуальный компонент. Консультировал я также режиссеров театров по поводу некоторых постановок. Сами понимаете, что сексуальную тему мы там никак не могли обойти. И от них я имею некоторые сведения.

Я уже двадцатый год преподаю психиатрию, наркологию и психотерапию на факультете усовершенствования врачей. Всем своим слушателям я задавал соответствующие вопросы. Я продолжаю лечить больных неврозами и алкоголизмом, веду занятия в КРОССе. Я также пользуюсь материалом анкетного опроса, который проводили мои ученики в школах, институтах, производственных коллективах, спортивных командах. Анкеты мы составляли сами. Здесь я их приводить не буду, но по тому, какие результаты мы получили, вы поймете, какие вопросы были в них. В общем, обследовано, и не только анкетным методом, но и экспериментально-психологически около 15 тысяч человек.

Детали этой работы опубликованы в научной литературе мною и моими учениками в виде отдельных статей. Что можно сказать? Секс и работа тесно сплетены друг с другом. Мы можем видеть самые разнообразные их переплетения в той или иной пропорции.

Заранее знаю, что коллеги могут упрекнуть меня в субъективности, особенно, когда дело касается рассказов моих подопечных. К этим упрекам я как психиатр уже давно привык. Это врачи других специальностей диагностируют заболевание, опираясь на результаты анализов, рентгеновские снимки, электрокардиограммы. Для нас, психиатров и психотерапевтов, основным всегда остаются рассказы наших подопечных, наблюдение за их поведением, анализ их творчества и сведения, полученные от близких им людей. Результаты у нас неплохие. Поэтому я думаю, что и те сведения, которые я получил таким необычным способом, носят достоверный характер. На них можно опираться в практической деятельности.

Для повышения объективности в нашей работе мы использовали как собственные экспериментально-психологические методы, так и разработанные другими психологами. Чаще всего для диагностики психического состояния индивида мы использовали тест Люшера, для изучения глубинных межличностных отношений — цветовой тест отношений Эткинда. Для их прогноза мы разработали специальный тест. Диагностику коллектива мы проводили, опираясь на разработанный нами цветовой социометрический тест, а структуру характера определяли, используя цветовой тест определения социогена (М.Е. Литвак, 1996).

Исследование еще полностью не завершено, но его предварительные результаты оказались столь положительными, что мы решились на его публикацию, хотя будем продолжать работать над этой темой, и с удовольствием выслушаем ваши замечания, пожелания и критику. Они будут способствовать дальнейшему продвижению в этом интересном деле. Может быть, кто-нибудь захочет поработать вместе с нами, мы открыты для совместной работы.

Можно привести еще много доводов в обоснование этой точки зрения. Но я не хочу на этом подробно останавливаться, хотя несколько слов сказать все-таки стоит. Дело в том, что мир не имеет эмоционального содержания. Еще Шекспир говорил, что «вещи не бывают ни плохими, ни хорошими, хорошими и плохими они становятся в нашей оценке». Философы некоторых направлений утверждают, что каждый живет в своем собственном мире, который лишь приблизительно соответствует истинному. Если он сам плох, то и мир видится ему в черных тонах. Поэтому мы призываем не столько пытаться изменить мир и людей, сколько изменять себя в лучшую сторону. Может быть, тогда и люди вокруг нас начнут вести себя иначе, и мир изменится, хотя бы в наших глазах. Зачем крушить горы, успокаивать волны и уменьшать количество хулиганов? Нет, и это нужно пытаться делать, но ведь у кого-то получится, а у кого-то — нет. А вот себя переделать можно: ходить по горам, хоть и не очень крутым, научиться плавать, хоть и не в самый сильный шторм, и драться. Преподавателям стоит об этом задуматься и научиться увлекательно вести занятия, чтобы их ученики могли измениться смолоду, научились получать удовольствие от похода в горы, радость от купания в волнах, дать отпор при встрече с хулиганами, испытывать радость и наслаждение от преподавательской деятельности. Тогда секс перестанет быть единственным источником положительных эмоций, исчезнет потребность в потреблении его основного суррогата — алкоголя.

Так вот, все, о чем здесь написано, может быть, для вас и не существует, дорогой мой читатель, но для некоторых — это объективная реальность. Именно для них написана эта книга. Так уж получается, что каждый живет в своем собственном, субъективном психологическом мире. Если ревнивец считает, что жена ему изменяет, то какой бы порядочной женщиной она ни была, с его точки зрения, он живет со шлюхой. Вот почему психологическое расследование не требует доказательств. Своим подопечным я предлагаю сразу избирать худший вариант. В сексуальных отношениях, если вы подозреваете вашу супругу в неверности, это значит, что она вам неверна, значит, вы ее считаете непорядочной женщиной. И какая разница, если вдруг выяснится, что сейчас она вам не изменяет, изменит в следующий раз. Так что принимайте решение, но уж если решили с ней остаться, не докучайте ей подозрениями. Если считаете, что вас партнер обманывает, значит, обманывает. Рвите с ним, а если решите, что сотрудничество с ним все равно выгодно, то оставьте его в покое и не мучьте подозрениями, не заставляйте оправдываться.

3.3. Методы коррекции межличностных и сексуальных отношений

Формирование их шло постепенно. Вначале я работал только с больными неврозами традиционными способами: лекарства, гипноз, аутогенная тренировка и пр. Больным становилось легче, но через 2–3 месяца они возвращались ко мне с обострениями или обращались к другим специалистам, стыдливо здороваясь со мной при встрече.

Но ведь таблетки и гипноз не могли изменить отношение к жизни и к себе. И тогда я стал обучать больных (и себя тоже) правильному поведению в конфликтных ситуациях. Результат не замедлил сказаться. Больные стали действительно поправляться. Кроме того, у них наметился социальный и личностный рост. После выписки из стационара они еще нуждались в моих советах и приводили ко мне своих близких и знакомых. Так стихийно сформировался психотерапевтический клуб. Затем возникла мысль не ждать, когда человек заболеет, и мы стали привлекать на наши занятия не столько тех, кто уже фактически болен, сколько тех, кто еще формально здоров. Такую модель я и постарался создать. Она успешно функционирует в Ростове уже более 15 лет. Имеются ее филиалы в других городах.

Она рассчитана и на здоровых, и на больных неврозами и состоит из медицинского блока и КРОССа. Я о нем уже упоминал. Работает он уже с 1984 г. в г. Ростове-на-Дону (рис. 4). По материалам его работы написаны и мои книги.

Медицинский блок включал поликлинику, стационар, дневной стационар. В поликлинике пациенты могли обследоваться и получить помощь, продолжая работать и посещая психотерапевтический клуб без отрыва от производства. Лица с легкими формами неврозов сразу направлялись в КРОСС. Преимущество такого подхода заключалось в том, что больной, приобретая тренинговую социокультурную среду, не терял связи со своей реальной проблемной ситуацией, что способствовало коррекции малоадаптивного личностного комплекса применительно к ней. При неэффективности ресоциализационных мер люди направлялись в дневной стационар, не теряя связи с семьей и друзьями. Лишь когда возникала необходимость в сложных инструментальных обследованиях или требовалась полная изоляция больного от своей микросоциальной среды, его госпитализировали в клинику, где функционировала группа коррекции малоадаптивных паттернов поведения. Такой подход позволял значительно (на треть) сократить период стационарного лечения и минимизировать прием медикаментов, что свидетельствовало о возможности принципиально иного по сравнению с общепринятым в стране подхода к лечению неврозов. Ценным являлось также и то, что большую часть помощи пациенты получали в естественной социокультурной среде — КРОССе.

Рис. 4. Организационная модель и схема работы реадаптационного комплекса

Основной контингент занимающихся в КРОССе — рабочие, служащие и студенты, имеющие проблемы на производстве и в семье, привлекался в клуб средствами рекламы. Психологическое обследование показало, что у 85 % членов клуба в начале занятий наблюдался повышенный уровень тревожности и внутреннего напряжения. Пребывание в клубе благотворно сказывалось на их состоянии, ибо они находились в среде, способствующей их адаптации. В клубе благодаря активной социальной коммуникации в ходе совместного с другими решения жизненно важных задач у них повышался уровень социокультурной компетентности и не возникало социальной детренированности, как это обычно бывает при долгом пребывании в больничных условиях. Члены клуба овладевали основными адаптационными формами поведения, социального взаимодействия. Их действия становились продуктивными и позволяли сводить к минимуму напряжение в межличностных контактах в проблемных ситуациях. В конечном итоге все это приводило к коррекции социогена и повышению уровня реалистичности в конструировании отношений с социокультурным окружением.

Занятия проводились по специально разработанной программе, состоящей из 4 блоков:

Блок, в котором учитывалась самостоятельная работа («система Я») по коррекции своего личностного комплекса (сценарное перепрограммирование) с последующим анализом результатов этой работы в группе с участием руководителя.

Обучение конструктивному неконфликтному общению с партнером в семье и на производстве (система «Я и Ты») по программе специально разработанного нами тренинга общения «один на один» (условное название психологическое айкидо).

Обучение общению в микросоциальной среде (система «Я и Вы»), где проводилось обучение поведению в группе (в семье и на производстве) по программе стратегия управления.

Обучение публичному выступлению с основами ораторского искусства (система «Я и Они») по программе психология публичного выступления с основами ораторского искусства.

Детально вся техника этой работы изложена в многочисленных моих книгах, и я не буду повторяться. Хочу только заметить, что у меня уже появились ученики и не только среди психотерапевтов, но и среди психологов. Многие из занимавшихся в клубе увлеклись проблемой, поступили в соответствующие вузы и стали профессиональными психологами или психотерапевтами. Филиалы клуба работают более чем в 20 городах России, организуются филиалы в Германии, США и Израиле. Причем я не принимаю участия в их создании, но узнаю о них из писем читателей моих книг. Иногда только провожу семинары на те темы, которые руководители клуба на местах еще не могут проводить.

Вас, дорогой мой читатель, может заинтересовать, конечно, не только КРОСС. У нас будет раздел, в котором я постараюсь вам помочь найти хорошего психотерапевта.

Наиболее полное обследование проходили пациенты, посещающие клуб, — анкетирование и некоторые другие методы.

Интервью и рассказы как руководителей, так и подчиненых также приводятся в этой книге, кроме того, я пользуюсь выдержками из писем моих подопечных и читателей, разумеется, с их разрешения. Это реально живущие, а иногда и страдающие или страдавшие люди. Поэтому я не указываю их имен, фамилий и специальности, профиль учреждения, меняю многие фактические данные. Что же касается взаимосвязи секса и работы, то здесь я постарался отразить их с научной точностью, изменяя несущественные моменты биографий, внешние данные, профессию и пр. Я отражаю суть дела.

В этой главе я хочу описать не только то, что есть, но и как должно быть, если жить в соответствии со своей природой, имея в виду отношения между мужчинами и женщинами.

4.1. Неизбежность влечения мужчин и женщин друг к другу

Как уже говорилось, идея дуба заложена уже в желуде, если желудю будут созданы необходимые условия, то он станет дубом. Сперматозоид тоже имеет возможность стать человеком, конечно, если встретится со своей «половиной» — яйцеклеткой. Но уже на стадии сперматозоида известно, кем будет ребенок — мужчиной или женщиной, ибо он является носителем пола. Мужчина-сперматозоид легче весом, чем сперматозоид-женщина (мужской сперматозоид имеет Y-хромосому, а сперматозоид-женщина — Х-хромосому, остальные у них одинаковы). Может быть, поэтому мальчиков обычно рождается больше, а женщины более жизнестойки, уже к подростковому возрасту девочек остается больше, чем мальчиков. Такова наша природа. Тем не менее по традиции общество предъявляет к мужчинам куда более жесткие требования, прощая женщинам все их многочисленные слабости.

Так вот, как только сперматозоид находит свою половину, соединяется с яйцеклеткой, уже можно сказать, что идея человека в нем полностью заложена. В матке у матери обычно имеются все условия для того, чтобы воспользоваться победой. И оплодотворенная клетка, зародыш, т. е. фактически будущий человек, не теряя ни секунды, сразу же после победы начинает трудиться для того, чтобы превратить себя в плод, а потом родиться. Вот бы и нам восстановить этот навык, а то, добившись чего-нибудь в жизни, мы тут же позволяем себе расслабиться и растрачиваем все результаты своей победы (совсем как некоторые наши кандидаты, после того, как стали депутатами, сразу же забывают, для чего их избрали). Мы забываем, что нужно продолжать заниматься упорным, кропотливым созидательным трудом после взлетов вдохновения. Как часто мне приходится наблюдать, что люди после блестящей трудовой победы расплескивают все ее результаты, тратя все заработанные средства для того, чтобы «обмыть» эту победу. Но это не природное, а привнесенное поведение. От природы мы приучены сразу же после победы приступать к созидательной деятельности без всяких раскачек.[3] И не надо фарисействовать. Если мужчину не влечет к женщине, или если женщину не влечет к мужчине, значит, они или заняты очень интересным делом (будем помнить, что у дела нет конкурентов), или очень больны. А излечение — это очень интересное, или, по крайней мере, очень важное дело.

4.2. Необходимость быть все время занятым

Если бы мы, став зародышами, не стали превращать себя в человека, т. е. не использовали возможности, предоставленные нам маткой, она безжалостно выкинула бы нас из себя, т. е. произошло бы то, что в медицине называется «самопроизвольный аборт». Но мы работали по созданию самих себя, благо условия для этого были великолепные, настоящий рай. И когда через девять месяцев нас оттуда выкинули, несмотря на все наше сопротивление, мы ознаменовали свое появление на свет криком возмущения. Покричали, покричали, а потом начали дышать, в общем, жить уже самостоятельнее, чем там, в раю. Хотя все еще нуждались в соответствующих условиях и поддержке. При правильном воспитании поддержка со стороны родителей должна была становиться все меньшей и меньшей до тех пор, пока в своем дальнейшем развитии мы не стали бы нуждаться скорее не в помощи, а в сотрудничестве. Сотрудничество стало бы правилом, а помощь исключением. Идеальным стало бы такое воспитание, когда физическая и духовная зрелость воспитанника совпала бы с его экономической независимостью. Может быть, такие условия привели бы к исчезновению большей части неврозов и психосоматических заболеваний, а у здоровых людей стало бы меньше проявлений невротизма. И как подумаешь обо всем этом, так, может быть, и решишь, что З. Фрейд до сих пор во многом был прав, когда утверждал, что многие беды человека и общества происходят только потому, что не решена сексуальная проблема.

В своих рассуждениях я исхожу из того, что сексом в его четвертой стадии должны заниматься только зрелые во всех отношениях люди, т. е. физически здоровые, духовно развитые и экономически независимые.

Но если уж удержать от завершенного секса недоразвитых людей, т. е. недочеловеков, не удается, то следует хотя бы удержать их от рождения детей, ибо появление такого потомства грозит человеческому роду вырождением, что, кстати, и происходит. Приведу только один известный всем факт.

В семьях алкоголиков довольно часто рождаются дети с врожденным слабоумием. Поэтому на своих занятиях я часто повторяю пока еще незрелым людям, особенно молоденьким девушкам: «Занимайтесь сексом сколько угодно и с кем угодно, но только, ради бога, не заводите детей от несостоявшихся мужчин! Ведь именно от мужчин зависит сохранность нашего генофонда».

4.3. Небольшое теоретическое отступление, связанное с биологией и психологией человека

Сделаю небольшие, но очень важные пояснения. Дело в том, что все яйцеклетки к моменту рождения девочки в ее организме уже заложены. И все неблагоприятные факторы, которые на нее воздействуют, так или иначе влияют и на ее яйцеклетки. У мужчины же созревание сперматозоида происходит в течение 1–2 месяцев. Если в течение 1–2 месяцев мужчина не принимал больших доз спиртного и с ним не было других неприятностей, которые могли бы воздействовать на его сперматозоиды, то скорее всего он передаст своему потомству полноценные гены. А общий генетический закон таков, что соединение полноценного гена с не вполне полноценным, как правило, все-таки дает здоровое потомство.

А как определить полноценность генного аппарата? Несмотря на большие успехи генетики, обследуя хромосомы лабораторным путем, установить это с полной достоверностью нельзя. Когда же ты видишь перед собой физически здорового, духовно зрелого и экономически независимого человека, вероятно, можно утверждать, что его генетический аппарат нормален, а потомство от него будет полноценным.

В животном мире, где жизнь наших меньших (но, я думаю, лучше сказать старших) братьев управляется инстинктами, все это регулируется автоматически. Это видно из наблюдений за стадными животными. Олень, например, уже через год может покрыть самочку, но физически зрелые самцы не допустят его к ней, и он вынужден накапливать силы.

Поэтому воспитание и образование должны быть поставлены так, чтобы они были интереснее секса. Если же этого не происходит, то выделенная на эти цели энергия не расходуется. Эту неизрасходованную энергию, необходимую для собственного развития, большая часть молодых людей направляет на сексуальную деятельность. И то, что должно быть наградой за максимальное развитие физических и умственных способностей (секс), человек получает даром, незаслуженно. Развивается своего рода порочный круг. Трата сил на секс мешает развитию молодого человека, а недостаток развития мешает ему занять соответствующее место в социуме, чтобы добиться такого сексуального партнера, который бы отвечал его претензиям. Кстати, деятельность (труд, учеба и игра) всегда можно сделать более интересной, чем сексуальные отношения. Еще Э. Берн говорил (а я об этом упоминал выше), что «у секса есть один конкурент — интересное дело. У дела же конкурентов нет, кроме его окончания». Если согласиться с этим утверждением (а я лично согласен), то решение затронутой проблемы лежит на преподавателях и руководителях. Следует сделать учебу и работу такой, чтобы при проблеме выбора между работой (учебой) или сексом, побеждала бы работа (учеба). Люди творческие, увлеченные своей работой, при возникновении этой проблемы всегда отдавали предпочтение работе. Кстати, и секс у них был великолепным.

То же самое касается и руководителей производства. Если на производстве создана хорошая творческая атмосфера, то люди не будут стремиться уйти домой побыстрее. Один подросток из вполне благополучной семьи говорил мне: «Вот говорят, что школа — второй дом. Да она — первый дом. Ведь здесь есть друзья! Если бы только не было учителей!» Еще раз повторяю — работу или учебу нужно сделать интересной! «В чем нет услады, в том и толку нет», — писал великий Шекспир. А чтобы борьбы мотивов — любовное свидание или работа (учеба) не было, то лучше всего, чтобы любящие друг друга работали (или учились) вместе, были единомышленниками.

Но давайте вернемся к нашей действительности. Приведите примеры, когда за решением своих проблем молодые люди обращались бы к своим учителям, руководителям, на худой конец, к родителям. Вот и я не могу найти. Да и они знают, какой ответ получат! Кроме того, молодые люди рискуют выслушать ответ в форме нотации, даже если в его основе правильная идея. В таких случаях реакция бывает прямо противоположной. В процессе воспитания родители и педагоги часто критически не осознают, что они рекомендуют своим подопечным. Послушайте, что говорят родители или педагоги, когда в редких случаях за сексуальным советом к ним обращаются их дети: «Тебе еще рано путаться с мальчиками (девочками)!» Дальше идут всевозможные разъяснения по поводу того, какие они все (мальчики или девочки) плохие, как могут сбить с пути истинного. Они не слышат и не понимают истинного смысла этой инструкции: «Придет время, и ты должен будешь это делать!» К сожалению, воспитатели всех уровней просто не умеют облечь в красивую и убедительную форму иногда очень правильные идеи. Вы меня спросите: а достижимо ли в принципе это? Отвечаю вполне ответственно: «Да!»

Об этом авторитетно говорил Н.В. Гоголь.

«Слог профессора должен быть увлекательный, огненный. Он должен е высочайшей степени овладеть вниманием слушателей. Если хоть один из них может предаться во время лекции посторонним мыслям, то вся вина падает на профессора: он не умел быть так занимателен, чтобы покорить своей воле даже мысли слушателей. Нельзя вообразить, не испытавши, какое вредное влияние происходит от того, если слог профессора вял, сух и не имеет той живости, которая не дает мыслям ни на минуту рассыпаться. Тогда не спасет самая ученость — его не будут слушать; тогда никакие истины не произведут на слушателей влияния, потому что их возраст есть возраст энтузиазма и сильных потрясений; тогда происходит то, что САМЫЕ ЛОЖНЫЕ МЫСЛИ, СЛЫШИМЫЕ ИМИ СТОРОНОЮ, НО ВЫРАЖЕННЫЕ БЛЕСТЯЩИМ И ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫМ ЯЗЫКОМ, МГНОВЕННО УВЛЕКУТ ИХ И ДАДУТ ИМ СОВЕРШЕННО ЛОЖНОЕ НАПРАВЛЕНИЕ (выделено мною. — М.Л.).

Рассказ профессора должен делаться по временам возвышенным, должен сыпать и возбуждать высокие мысли, но вместе с тем должен быть прост и приятен для всякого. Он не должен довольствоваться тем, что его понимают некоторые; его должны понимать все. Чтобы быть доступнее, он не должен быть скуп на сравнения. Как часто понятное еще более поясняется сравнением! И поэтому эти сравнения он должен всегда брать из предметов, самых знакомых слушателям. Тогда и идеальное и отвлеченное становится понятным».

Эти рассуждения Н.В. Гоголя объясняют нам, почему молодежь усваивает не то, что ей преподают, а прямо противоположное. Кстати, это прямо противоположное можно и не высказывать. Преподавателей, скучно преподающих свой предмет и говорящих при этом правильные вещи, следует считать бесплатными идеологическими агентами наших противников, — прочтите еще раз выделенную мною часть цитаты из Н.В. Гоголя.

А теперь послушаем, что по этому поводу писал А.П. Чехов:

«Мы, русские люди, любим поговорить и послушать, но ораторское искусство у нас в совершенном загоне. В земских и дворянских собраниях, ученых заседаниях, на парадных обедах и ужинах мы застенчиво молчим или же говорим вяло, беззвучно, тускло, «уткнув брады», не зная, куда девать руки; нам говорят слово, а мы в ответ — десять, потому что не умеем говорить коротко и незнакомы с той грацией речи, когда при наименьшей затрате сил достигается известный эффект — поп multum sed multa (немного, но многое). У нас много присяжных поверенных, прокуроров, профессоров, проповедников, в которых по существу их профессий должно бы предполагать ораторскую жилку, у нас много учреждений, которые называются «говорильными», потому что в них по обязанностям службы много и долго говорят, но у нас совсем нет людей, умеющих выражать свои мысли ясно, коротко и просто… На кафедрах у нас сидят заики и шептуны, которых можно слушать и понимать, только приспособившись к ним… Ходит анекдот про некоего капитана, который будто бы, когда его товарища опускали в могилу, собрался прочесть длинную речь, но выговорил: "Будь здоров!", крякнул и больше ничего не сказал. Нечто подобное рассказывают про почтенного В.В. Стасова, который несколько лет назад в клубе художников, желая прочесть лекцию, минут пять изображал из себя молчаливую, смущенную статую, постоял на эстраде, помялся, да с тем и ушел, не сказав ни одного слова. А сколько анекдотов можно было рассказать про адвокатов, вызывавших своим косноязычием смех даже у подсудимого, про жрецов науки, которые «изводили» своих слушателей и, в конце концов, возбуждали к науке полнейшее отвращение. Мы люди бесстрастные, скучные, в наших жилах давно уже запеклась кровь от скуки. Мы не гоняемся за наслаждениями и не ищем их, и нас поэтому нисколько не тревожит, что мы равнодушные к ораторскому искусству, лишаем себя одного из высших и благороднейших наслаждений, доступных человеку. Но если не хочется наслаждаться, то, по крайней мере, не мешало бы вспомнить, что во все времена богатство языка и ораторское искусство шли рядом. В обществе, где презирается подлинное красноречие, царят риторика, ханжество слова и пошлое краснобайство. И в древности и в новейшее время ораторство было одним из сильнейших рычагов культуры… Все лучшие государственные люди в эпоху процветания (здесь и далее выделено мною. — М.Л.) государств, лучшие философы, поэты, реформаторы, были в то же время и лучшими ораторами. «Цветами» красноречия был усыпан путь к каждой кариере, и искусство говорить считалось обязательным. Быть может, и мы когда-нибудь дождемся, что наши юристы, профессора и вообще лица, обязанные по службе говорить не только учено, но и красиво, не станут оправдываться тем, что они "не умеют" говорить. В сущности, для интеллигентного человека дурно говорить должно бы считаться таким же неприличием, как не уметь читать и писать, и в деле образования и воспитания обучение красноречию следовало бы считать НЕИЗБЕЖНЫМ».

А.П. Чехов расширяет рамки, поминая всех остальных, которые руководят нами. Человек не может жить без наслаждений. Я даже предложил переделать один известный афоризм. В моей редакции он звучит так: «Скажи, чем ты наслаждаешься, и я скажу, кто ты». Степень очеловечивания можно определить в параметрах наслаждения. И насколько выше уровень человека, который может наслаждаться не только сексом и едой, но и физическими упражнениями, блестящей мыслью, классической музыкой, гениальными литературными произведениями и т. п. А какое наслаждение получает тот, кто сам высказывает блестящие мысли, создает музыку или изобретает что-нибудь. Вот почему молодежь, не умеющую еще самостоятельно добыть наслаждения высшего порядка и оценить их, тянет к сексу, который дает им довольно быстрое, но необходимое удовольствие. Да и учиться особенно этому не надо. Все предусмотрела сама природа. Но удовольствие — не наслаждение, а дефицит наслаждений задерживает очеловечивание. Я знаю преподавателей, психотерапевтов и руководителей, которые создают такую атмосферу на своих занятиях, что люди предпочитают их свиданиям. А чтобы совместить, водят туда и своих сексуальных партнеров. А это уже идеал!

Цель воспитания — прийти к самому себе, дорасти до самого себя. В плане физическом это еще кое-как удается. По крайней мере, физического роста достигает почти каждый. А если случается какая-то болезнь позвоночника, то человек становится горбатым. Если человек не дорастает до самого себя в духовном плане, то это приводит к развитию духовного горба, которым человек задевает других, да и другие задевают его.

По З. Фрейду, превращение мальчика в мужчину, а девочки — в женщину проходит 5 стадий развития сексуальности: орального каннибализма, анального садизма, фаллическую, латентную и зрелой сексуальности. Понятие эроса, сексуальности З. Фрейда отличается от общежитейских понятий. В быту под сексуальными действиями мы понимаем любое использование половых органов, объединяющее двух людей разного пола. А конечной целью секса является введение члена во влагалище, проведение фрикций вплоть до достижения оргазма. З. Фрейд любое объединение считал проявлением эроса, сексуальности. Тогда и еду можно считать сексуальным действием. Некоторые психотерапевты рекомендуют хотя бы один раз в день поесть в одиночестве, обращаясь с едой так, как собака, которой досталась кость. Она старается с ней уединиться и там уже с ней ведет свой, собачий, разговор. Те, кто воспользовались этой рекомендацией, отметили, что им удалось решить ряд психологических проблем. У мужчин улучшалась потенция, а женщины чаще испытывали оргазм.

Но вернем к нашим стадиям. Заслугой З. Фрейда является то, что он открыл сексуальность у детей. До него считалось, что сексуальность проявляется только в подростковом периоде, хотя, конечно, сексуальность у детей имеет совсем другие формы. Вкратце остановимся на характеристике стадий сексуального развития по З. Фрейду.

Первая стадия — орального каннибализма — связана с сосательным рефлексом и имеет огромное биологическое значение, ибо способствует выживанию. Если внимательно понаблюдать, как сосет ребенок грудь, то мы заметим довольно большое сходство сосания с половым актом. Если ребенок голоден, то он набрасывается на грудь, жадно ее сосет, краснеет, урчит, а, насосавшись, откидывается и сразу же засыпает. Если он — активный сосунок, то высасывает все молоко из груди, облегчая и положение женщины, так как снимает с груди давление, связанное с избытком молока. Можно предположить, что активный сосунок, когда вырастет, будет и в сексуальном плане весьма энергичным, да и работником может стать неплохим. Некоторые доказательства у меня есть. Но материал еще незначителен, так что утверждать окончательно этого я не могу.

Если стадия орального каннибализма затягивается, то в дальнейшем может проявиться грубой оральной сексуальной патологией. В более мягкой форме она сохраняется в виде чрезмерного влечения к еде, выпивке, курению, болтовне с преувеличенной артикуляцией. Одна из моих пациенток, женщина 35 лет с выраженной депрессивной симптоматикой, рассказала, что до 28 лет у нее не возникало проблем, ибо по вечерам она часами «висела» на телефоне, болтая с подругами. Когда те обзавелись семьями, она стала страдать от одиночества. Трагедия ее заключалась в том, что зрелого влечения к мужчинам она не испытывала. Алкоголизм, курение, обжорство некоторые рассматривают как одну из форм задержки сексуального развития. В норме рот остается одной из эрогенных зон и у зрелых личностей. Обычно сексуальное сближение у нас начинается с разговоров и поцелуев, а поцелуй во время полового акта усиливает возбуждение и ускоряет оргазм. Вот почему многие, перепробовав разные позиции в сексе, признают лучшей «рабоче-крестьянскую», а остальные используют для разнообразия.

Вторая стадия — анального садизма — проявляется в стремлении детей подольше сидеть на горшке. В биологическом плане она полезна, ибо приучает детей к опрятности, но задержка на этой стадии может привести к гомосексуальным нарушениям. В мягкой форме она проявляется так называемым анальным характером, черты которого — чрезмерные аккуратность, бережливость и упрямство. З. Фрейд описывал даже анальные семьи.

Третья стадия — фаллическая. Биологической необходимости в ней нет, но она связана с выбросом в кровь половых гормонов. В это время происходит половая идентификация. Отмечается внимание к половым органам в виде детской мастурбации, которая проходит сама по себе, если родители своими запретами не привлекают внимание детей к данной зоне, или ведет к задержке развития, проявляясь в виде онанизма как сексуального расстройства. В норме раздражение половых органов остается одной из форм предварительных ласк. Бывает и еще более грубая патология.

К этому времени у мальчиков формируется Эдипов комплекс (половое влечение к матери со страхом кастрации), а у девочек — комплекс Электры (половое влечение к отцу и чувство зависти по отношению к мальчикам, имеющим фаллос). Названия комплексов заимствованы из греческой мифологии. Эдип, сам того не зная, убил отца и женился на матери. Когда все выяснилось, он выколол себе глаза. Электра, дочь царя Агамемнона, убитого своей женой, настояла, чтобы ее брат убил мать. К 5 годам эти комплексы вытесняются в бессознательное. В норме мальчик выбирает сублимацию, что помогает социализации. В реальной жизни это проявляется тем, что довольно часто сыновья ближе к матерям и выбирают себе супругу, чем-то напоминающую мать. Если контакт между сыном и матерью чрезмерный и происходит идеализация матери, у мужчины будут трудности в выборе партнерши, в патологических случаях разовьется невроз. У девочек комплекс Электры проявляется в том, что нередко дочери ближе к отцу, и женщина выбирает себе супруга, чем-то напоминающего отца. Если контакт между дочерью и отцом чрезмерный, то у женщины возникают трудности в выборе сексуального партнера. Все мужчины кажутся недостойными по сравнению с идеализированным отцом. В тяжелых случаях развивается невроз.

Многие до сих пор не согласны с З. Фрейдом в этом отношении. Но тогда объясните мне такой факт:

М., 4 лет, в последние полгода стала раздражительной, у нее нарушился сон, пропал аппетит. Ее мама, 26 лет, экономически независимая, разошлась со своим мужем. У девочки не было недостатка в игрушках и внимании, но она требовала папу. Когда я спросил, для чего ей нужен папа, она ответила: «Чтобы обнимать его и целовать».

Эти три стадии ребенок проходит с помощью матери и воспитателей яслей и детского сада. К сожалению, как показывает опыт, ни те ни другие воспитывать детей не могут. Детям наносятся в этот период тяжелые сексуальные травмы в момент, когда их ловят на игре с половыми органами. Незажившие раны потом преследуют человека всю жизнь, излечить их можно только с помощью сложных психотерапевтических методик. За рубежом есть детские учреждения, где воспитателями работают доктора психологии, тогда удается избежать этих травм, и развитие ребенка идет нормально.

К сожалению, в наше время в большинстве случаев лучшее воспитание — это материнское, но не потому, что оно хорошее, а потому что другое еще хуже. Если физически молодые женщины у нас еще кое-как подготовлены к материнству, то психологически — нет. В связи с этим хочу обратить внимание на такой парадокс. Самые квалифицированные педагоги у нас обычно собираются в институтах повышения квалификации специалистов с высшим образованием. К преподавателям, работающим со студентами, предъявляются требования значительно ниже, к учителям школы — еще ниже. В яслях и детских садах все еще работают лица без высшего образования. А мамы, которые закладывают ядро личности, формируют характер, а по сути — судьбу человека, иногда вообще не имеют никакого образования. Природа, мол, свое возьмет. А вот номер и не проходит. Судьба закладывается в семье. Не школа и детский садик все портят, уже в условиях образовательного учреждения, особенно в школах, проявляются дефекты воспитания в семье. Правда, воспитатели детских садов и учителя младших классов могли бы еще достаточно легко исправить эти дефекты (если бы могли). Но чаще это ложится потом на плечи психотерапевтов, однако уже через лет 10–15, а то и 20. А сделать это в более позднем возрасте гораздо труднее.

Четвертая стадия — латентная, когда неразрешимые сексуальные желания не привлекают внимания Я и успешно подавляются сверх-Я. В это время возникают стыд, отвращение, мораль, которые будут противостоять бурям периода полового созревания, направлять просыпающиеся сексуальные желания, а иногда и тормозить их. Этой фазе уделяют мало внимания. А жаль! Это золотое время для образования, обучения, приобретения навыков. К сожалению, эта энергия уходит впустую у большинства наших детей. Уже в этом возрасте дети с удовольствием могли бы участвовать в экономической жизни семьи, внося свой вклад в ее доходы. Кое-чего мы уже здесь добились, но подробный рассказ об этом не входит в задачу данной книги. Кстати, К. Маркс в свое время утверждал, что при правильном воспитании ребенок уже к 10 годам должен перестать приносить убытки семье, а в более старшем возрасте — уже давать и экономическую прибыль. В семьях интеллигенции и состоятельных семьях это наблюдается редко, в крестьянских — гораздо чаще. Почитайте биографии многих великих людей. Большая их часть происходила из рабочих и крестьянских семей среднего достатка, где дети рано подключались к материальному производству. Попав в институты, они там часто бывали объектами иронии и насмешек, но они работали над собой, секс у них был на втором плане. Смеяться переставали лет через 10–15, когда они начинали занимать заметные должности, тогда как ироничные, блестящие студенты оставались в самом низу иерархической лестницы.

Пятая стадия — генитальная — наступает с приходом половой зрелости, возвращая энергию организма к половым органам. Юноши и девушки начинают искать пути удовлетворения своих эротических потребностей напрямую, как взрослые люди, но не имея этого ни материальных, ни психологических оснований. Девочкам тогда проще заняться проституцией, а мальчикам — вступить в преступные группировки

Но что мы имеем на сегодняшний день? Неверное воспитание приводит к дихотомии, к противопоставлению нас, людей, как мужчин и женщин. Прислушайтесь к некоторым выражениям, которыми пользуются наши люди. «Какой мужчина может себе это позволить!..» «Я же женщина! Чего вы от меня хотите!..» Непонятно, почему мужчине нельзя помыть полы, а женщине профессионально заняться математикой! Противопоставляя мужчину женщине, мы сводим человека к биологическому уровню. Я думаю, что такая классификация — побочный продукт цивилизации, от которого следует как можно быстрее избавиться. Да, в биологическом отношении мужчины и женщины отличаются друг от друга. Но ведь эти различия статистические. Мужчины, действительно, выше ростом, физически сильнее, есть разница и в психологических характеристиках, но к реальному, отдельно взятому человеку это не имеет никакого отношения. Есть много мужчин ниже и слабее женщин, есть женщины, в характере которых имеются такие черты, которые приписывают мужскому полу, и наоборот.

Когда я выбираю себе бухгалтера, юриста, маляра, врача и т. п., то прежде всего оцениваю его не с точки зрения пола, а с точки зрения его квалификации; мне важно, как он считает, насколько хорошо может защищать мои интересы в суде, наклеить обои или вылечить меня, когда я заболею. И только когда мы выбираем сексуальных партнеров, нам важен его (ее) пол. В идеале, конечно, лучше всего, если это один из деловых партнеров, и черты характера лучше должны быть разными, чтобы они дополняли друг друга. Я знаю семьи, где основным добытчиком материальных благ является женщина, а домашним хозяйством занимается мужчина. И если их не волнует, как выглядит среднестатистический портрет мужчины и женщины, то все идет неплохо.

К сожалению, такое наблюдается редко. Мужчина, с женскими, с точки зрения социума, чертами характера мучается от такого положения вещей, а женщины возмущаются тем, что их мужья мало зарабатывают.

Небольшой пример.

Она заведовала юридическим отделом крупной фирмы, а его устроила туда же электромонтером. Она его любила, и ей не мешал его социальный статус, однако его это коробило. Он запил, и, в конце концов, они разошлись.

Бывают и такие курьезные случаи, когда она, директор завода, настаивала на том, чтобы в сексуальных отношениях занимать позицию сверху, так как ее муж был простым инженером (пример С.С. Либиха). Эта позиция возможна, иногда даже желательна, некоторые женщины именно так получают наибольшее удовольствие, ее можно использовать даже в тех случаях, когда он — директор завода, а она — рядовой инженер.

Думаю, в период дикости не было тех проблем, которые мы имеем в связи с разной сексуальностью. У наших предков не было сексуальных расстройств. Не было и других социальных проблем, связанных с принадлежностью к тому или иному полу, о которых мы сейчас и поговорим.

4.4. «Плоды» войны между мужчинами и женщинами

С момента возникновения цивилизации нарастает постоянное противопоставление мужчин и женщин, между ними идет необъявленная, а часто и неосознаваемая война. Вначале был матриархат. Не знаю, что выиграли от этого сами женщины. Но в конечном итоге дело свелось к патриархату. Так давайте посмотрим на состояние дел сегодня: выиграли ли мужчины, выиграло ли человечество? Что дала победа мужчинам? Да, следует признать, что во многих областях мужчина имеет ряд преимуществ, которые часто оборачиваются для него трагедией и душевными муками. Усвоив идею собственного превосходства, он испытывает дискомфорт, когда его сексуальная партнерша обходит его в социально-карьерном плане. Об этом мы уже немного говорили.

Я же хочу поговорить о «выгодах» этой победы в сексуальном плане. Речь идет о мужчине, который искренне считает себя существом высшего порядка, а женщину — низшим созданием.

В сексуально-эротическом плане

1. Он обязан быть сексуально активным, его приучают к этому с раннего детства. Но вдруг он — флегматик, а она — холерик. Вот возьмет и первая сделает ему предложение. Многие мужчины этого не выдерживают не потому, что этому не рады, а потому, что воспитание мешает. Они теряются, скукоживаются, сходят на нет.

2. В сексе он обязан обеспечить женщине оргазм или уж по крайней мере всегда быть состоятельным, не сплоховать и пр. Если мужчине еще позволено проявлять слабость в других областях деятельности, то уж в сексе сбои ему не прощаются. И даже если он имеет дело с умной женщиной, он все равно «съедает» сам себя. Забота о поддержании своего реноме является источником его постоянных сомнений и приводит зачастую к серьезным сексуальным расстройствам, особенно, когда он имеет дело с любимой женщиной. Именно с ней у него часто ничего не получается. А с женщиной, к которой он относится пренебрежительно, получается все просто здорово. Небольшой пример.

Он, молодой преподаватель рисования, на последних курсах полюбил одну из студенток, на которой собирался жениться. Но у него затянулась «комсомольская» стадия, и когда он перешел к «партийной», у него ничего не получилось. Его подруга была не прочь продолжать встречи, но он прекратил с ней всяческие отношения, впал в депрессию. Состояние усугублялось еще и тем, что не все ладилось на работе. Ученики плохо вели себя на уроках, не складывалась и творческая деятельность. Он приходил домой подавленным, депрессия развивалась, появились мысли о самоубийстве. В конце концов, он рассказал все своей матери. После безрезультатных посещений нескольких психотерапевтов, урологов, экстрасенсов, биоэнергетиков и пр. он обратился за помощью ко мне. Я ему предложил такой стратегический план: вначале дозреть личностно; научиться вести уроки, зарабатывать себе на жизнь; окрепнуть физически, вернуться к творческой деятельности, а после этого заняться сексуальными вопросами

Он изучил нашу систему управления и творчески применил ее в своей профессии. Так, вместо выспренных слов о силе изобразительного искусства, он стал предлагать своим ученикам определить стоимость натюрморта и нарядов на семейных портретах, вычислить высоту дуба, под сенью которых собралась компания. Чего он этим достигал? Дети подолгу смотрели на картины. Когда он учил их рисовать портреты, то самого непослушного мальчика посадил перед классом позировать (прием выведения антилидера из группы). Работать ему стало интересно, он прекратил занятия со мной. Я в суете не проследил за всем этим.

Года через полтора он опять попал в поле моего зрения. Что же произошло? Родители, стараясь быстрее решить сексуальную проблему, обратились за помощью к урологам. А урологи сделали вот что (это их стиль лечения нейрогенной импотенции). Когда он ждал в очереди, они подсадили к нему молодую женщину, имеющую большой сексуальный опыт и легко входящую в сексуальные связи, которая завела с ним разговор о том, о сем. В конечном итоге он оказался у нее в постели. Секс получился неплохо, но она никак не подходила ему в качестве жены ни в социальном, ни в культурном плане, да и внешне ему не нравилась. Кроме того, у нее оказались признаки хронического алкоголизма, которые проявлялись периодическими запоями. Личностно он так и не дозрел. Попытки завести знакомство с теми женщинами, которые ему нравились, заканчивались сексуальным поражением. Тем не менее, когда он возвращался к своей сожительнице, секс шел на достаточном уровне. В конечном итоге она родила от него ребенка, or женился на ней, но счастья в семье нет.

3. Как бы такой мужчина ни презирал женщин, от влечения к ним его природа не избавила и потому он чувствует себя униженным, ибо вынужден связываться с существами более низкого порядка.

4. Унизив женщину, он унижает и себя, ибо он вынужден общаться самым интимным образом с существом, которое в его представлении хотя и ниже его, но которое еще и оценивает его лучшие, собственно истинно мужские качества. Если же она еще и венчает его голову ветвистыми рогами, то такая измена превращается в самое большое унижение, обесценивая все его другие достижения. (Хочу упомянуть небольшую сцену из романа «Чингисхан». Вечером после боя, смертельно уставший, он вошел к себе в шатер. Там его ждала одна из жен, почти еще девочка, которой было лет 13 и с которой у него еще не было завершенных сексуальных отношений. Ему было не до секса. Он хотел отдыха, а не секса, но в ее глазах он читал презрение. Все его военные подвиги были обесценены.)

5. Подобная психология лишает человека таких чувств, как эротическая любовь. Любить ведь можно только равного. Кстати, сексуальные отношения у них основаны только на влечении.

6. Мужчины не могут пожаловаться на неудачи в общении с женщинами. Если женщину бросает мужчина, то ей сочувствуют не только женщины, но и мужчины. Если женщина бросает мужчину, то над ним смеются не только женщины, но и мужчины тоже. Ему и пожаловаться даже неудобно, хотя иногда хочется плакать. По этой причине мужчины чаще и тяжелее болеют психосоматическими заболеваниями (инфаркт миокарда, язвенная болезнь желудка, церебральный атеросклероз и др.). Кстати, наукой установлено, что женщина любит сильнее, но выздоравливает от несчастной любви быстрее. У мужчины все наоборот: он слабее любит, но страдает от неудачной любви больше. Среди жертв наркоманической любви всегда больше мужчин. Многим необходимо было стационарное лечение. Женщины же обходились амбулаторной помощью (М.Е. Литвак, 1998).

В социально-производственном плане

1. Мужчины-руководители, которые придерживаются такой психологии, часто допускают ошибки при подборе кадров. Я знаю одного руководителя, который не принимал на ведущие должности женщин, и это был не какой-нибудь «темный человек», а доктор наук, профессор, заведующий кафедрой. Все преподавательские должности у него были заняты мужчинами. Женщин он не рассматривал даже в качестве кандидатов. Естественно, несколько раз он попадал впросак, от чего страдало дело.

2. Такая психология формирует отряд женщин-феминисток, которые презрительно относятся к мужскому полу. Это женщины, которые, как правило, многого достигли. Мужчин они вблизи себя не терпят. А подчиненных набирают только из женщин. Я знал таких руководителей-женщин, и у них были сексуальные проблемы. Мужчины страдают от такого отношения, но, как ни странно, и многие женщины сами считают себя существами второго сорта. Основной целью их жизни становится семейная жизнь: муж, дети, хозяйство и т. п., а до того — удачное замужество. Как-то я преподавал психологию общения в школе красоты. Ученицами этой школы были девочки 12–16 лет из вполне (может даже более чем) обеспеченных семей. Их обучали наносить макияж, красиво ходить, правильно сервировать стол и т. п. Я спросил, какая цель у них в жизни. Ответ меня поразил! Вот он: «Найти человека!» Я мягко заметил: «А может быть лучше стать человеком?» Больше я в этой школе не работал. Их мамы, нашедшие «человека» (ну разве это не латентная проституция?!), возмутились тем, что я хотел помочь их дочерям стать людьми. В итоге такая жизненная позиция приводит обычно к ряду определенных последствий.

Женщина, усвоившая идеологию патриархата, считает свою судьбу сложившейся, только если она выходит замуж; все усилия тратит на то, чтобы приобрести «товарный вид» и успешно продать себя на рынке невест, вместо того, чтобы стать профессионалом высокого класса, т. е. осуществить свою человеческую функцию. (Есть что-то биологическое, когда человек произносит примерно такие фразы: «Какой мужчина может себе позволить… Я же женщина…) Конечно, женщины в силу своей половой психофизиологии склонны к одним видам деятельности, а мужчины — к другим. Но ведь это статистика! К вам, мои дорогие читательницы, это не имеет никакого отношения. И если вам хочется стать математиком, милиционером, летчиком или овладеть еще какой-нибудь другой «мужской» профессией, дерзайте. Конечно, будет труднее, чем мужчине, но и специалист из вас выйдет более квалифицированный, чем представитель сильного пола, не прошедший этой борьбы. Ничего страшного. Если станете профессионалом экстра-класса, сексуальный партнер у вас найдется, хотя не обещаю вам легкой жизни и при таком подходе. Но когда вы готовитесь стать не специалистом, а только женой, у вас будет проблема «не с кем», а когда станете профессионалом высокого класса, она будет звучать как: «пока не из кого». Но это уже переносится значительно легче. Ведь гораздо лучше, когда ты выбираешь, чем когда тебя выбирают.

Такой подход приводит к тому, что женщина нередко выходит замуж за человека ниже себя по духовному развитию, но неплохо зарабатывающему. Здесь возможны два варианта.

В первом случае она заставляет его учиться, «дотягивая» до себя. Когда же он получит образование и займет должность, он может ее бросить, и она требует от общества «вернуть негодяя», который нашел другую женщину, естественно, на производстве. Конечно, не любовь ею руководит, а обида. Я таким женщинам говорю примерно следующее: «Выходя замуж, бери готовую продукцию, а не полуфабрикат. Хоть один день, да будешь счастлива. И вообще, выходи замуж, а не бери себе ребенка на воспитание. Дети от родителей уходят. Это закон природы».

Во втором случае она заболевает. В практике врача-психотерапевта это проявляется в форме истерического невроза, где временно помогает только стационарное лечение, в процессе которого она может избегать сексуальных контактов. Мужчина таких мук не испытывает. Знайте, что если мужчина занимается с вами сексом, то что-то положительное он к вам испытывает. В ваших силах эти чувства довести до чувства любви. Женщина же может симулировать сексуальную страсть. Я не советую следовать этому в супружеских отношениях, обычно все заканчивается трагически. При производственном же сексе, когда в основном преследуются матримониальные цели, лучше продемонстрировать страсть Больше получишь, ибо удовлетворишь чувство собственной значительности.

Женщина часто выходит замуж не потому, что любит, а потому что «надо выйти замуж». Женщина занимается сексом не с тем, с кем ей хочется, а с кем положено, но ведь рано или поздно обязательно находится и тот, с кем хочется, но обычно — на производстве. Тогда женщина фактически чувствует себя изнасилованной. Секс вещь тонкая. Это или высшее наслаждение, или изнасилование. Но «добровольный» секс с нелюбимым мужем хуже изнасилования. Ведь в случае насилия у женщины есть хоть какое-то оправдание, ей можно посочувствовать. А вот в том, что она занимается сексом с нелюбимым, и обвинить никого нельзя — сама выбирала. Я даже для женщин такой афоризм придумал: «Грех отдаваться, если не любишь, но грех не отдаваться, если любишь». К чему это приводит?

В лучшем случае понравится другой мужчина, как правило, на производстве, начнется служебный роман.

В худшем случае, когда моральные догмы не позволяют этого, начнутся гинекологические заболевания — этот неосознаваемый ответ организма на секс с нелюбимым человеком. Я обследовал женщин, регулярно посещающих гинекологический кабинет, где у них там находили всякие хронические заболевания, и не встретил ни одной, которая бы любила своего мужа. Нет, на словах-то многие, но вот когда мы с ними проводили цветовой тест отношений, где не задавали никаких вопросов, то выяснялось, что любви-то у них не было. А вот те, кто любил своих мужей, гинекологическими заболеваниями никогда (!) не болели, а к врачу обращались только во время беременности или плановых обследований.

Нечто посредине. Мужа всякими неосознанными маневрами она доводит до импотенции или алкоголизма. Она смиряется с ситуацией, сексуальные потребности редуцируются. Находит себя в работе или в доме. Каждый живет своей жизнью

Женщина в сексе всегда чувствует себя жертвой (ведь она отдается). Хотя чисто анатомически и физиологически отдает и отдается мужчина. Он отдает сперму, да и чисто физической энергии тратит на это гораздо больше.

В психологическом плане как следствие психологической защиты у многих женщин развивается враждебное отношение к мужчинам, иногда на неосознаваемом уровне, что мешает строить семейные отношения. Рано или поздно тайное станет явным.

Приведу пример.

Лет 12 назад под моим руководством выполняла дипломную работу студентка-выпускница психологического факультета Ростовского университета. Она принимала участие в разработке цветового социометрического теста, разработанного мною для диагностики структуры групп и выявления лидеров и антилидеров. Я был очень доволен ее работой, которой она занималась с творческим запалом, высказывая ряд интересных идей. Тест этот построен на основании теста отношений Эткинда. Осваивая, мы проводили его на себе. Так, по этому тесту выяснилось, что у нее отрицательное отношение к мужу, хотя на уровне сознания она его любила. И вообще они поженились всего несколько месяцев назад, а до этого вместе учились, т. е. хорошо знали друг друга. Она сама удивилась подобному результату и попросила меня объяснить его. Удалось выяснить, что в своих планах деловые роли они распределили следующим образом: он в семье играет первую роль, а она помогает ему делать карьеру. На уровне сознания она была согласна с этими планами. Самого мужа я не видел, но моя дипломантка была просто талантливым человеком, и если бы она отказалась от реализации своих замыслов, то стала бы просто несчастным человеком. Да и с мужем отношения рано или поздно ухудшились бы. Она не простила бы ему сломанную жизнь. После такого анализа ей стало легче. Она успешно защитила диплом, и они уехали из Ростова. О дальнейшей ее судьбе мне ничего неизвестно. Но я думаю, что у нее все сложилось благополучно. Ведь муж ее — тоже психолог и, судя по ее словам, умный парень. Может быть, она прочтет эту книгу и откликнется. Было бы здорово.

Формируется идея шеи (муж — голова, а жена — шея). В развернутом виде такая психология формируется у некоторых женщин: мне его любить не нужно, а если он меня будет любить, а я его нет, то я им смогу управлять. Вот одна так и доуправлялась. Когда ей было 55 лет, она не выдержала и в сердцах сказала ему: «Я тебя никогда не любила». Он ей ответил: «Мне повезло больше. Я прожил с любимой женщиной». Отгадайте, кто из них был моим пациентом. Нетрудно догадаться, что она.

4.5. К чему же стремиться

Какими же должны быть отношения между мужчиной и женщиной, как в делах, так и в сексе? Прежде всего, они должны любить друг друга. «Если хочешь полюбить женщину, нужно любить женщин», — говорил видный психотерапевт Лоуэн. Верно и обратное: чтобы любить мужчину, нужно любить мужчин. Любить можно только равное тебе существо. К тому, кто ниже тебя, ты можешь испытывать только чувство жалости, к тому, кто выше, — восхищение.

Я предлагаю женщинам усвоить мужскую психологию. Не ждите, когда к вам подойдет понравившийся вам мужчина. Начинайте ухаживать за ним сами, а когда надоест — бросайте. Перестаньте изначально чувствовать себя жертвами. А если вы — зрелая, т. е. экономически независимая женщина, то вас не будет пугать проблема возможной беременности. Да и индустрия противозачаточных средств сейчас на высоте.

Еще А. Маслоу писал, что «любящий человек видит в объекте своей любви неповторимую уникальную личность, рост и развитие которой вызывают у него радость и чувство удовольствия». Внешне это может выглядеть как полное неуважение. Дело в том, что ритуал ухаживания за женщиной есть не что иное, как попытка мужчины извиниться перед женщиной за очевидное невнимание к ней. У нас принято вставать при появлении дамы, подавать ей пальто, стул, руку, пропускать вперед и оставлять за ней право выбора блюд в ресторане, но все эти нормы, по сути дела, подразумевают отношение к женщине как к слабому существу, нуждающемуся в защите и опеке. Женщины с сильным чувством самоуважения настороженно относятся к этим внешним проявлениям ухаживания, понимая, что подлинным уважением здесь и не пахнет. Если мужчина на самом деле уважает женщину, то общается с ней как с равноправным партнером, а не как с инвалидом или недоумком. В таких случаях мужчины могут пренебречь формальными нормами вежливости, нередко вызывая осуждение окружающих», но нормальная женщина никогда за это не осудит. Я тоже советую женщинам настороженно относиться к тем, кто за ними «красиво» ухаживает. Ведь где-то он этому научился, потратил время и не научился чему-то, что практически более важно — делу, профессии, т. е. затормозил свой личностный рост.

Кстати, два небольших всем хорошо известных анекдота:

— Почему женщин принято пропускать вперед?

— Раньше, в древние времена, люди, уходя на охоту, оставляли свои пещеры без присмотра. В это время пещеру могли занять хищные звери. Чтобы уточнить, так ли это, в пещеру впускали женщину.

— Почему раньше мужчины стояли в городском транспорте, даже если были свободные места?

— Они не страдали импотенцией, как теперешние мужчины. Когда они занимали свободные места, то от тряски возникала эрекция, и у них были проблемы, когда надо было встать и выйти из транспорта.

Итак, отношения должны быть равноправные. Не равными, а равноправными. Мы не равны друг другу, мы разные, такими нас создала природа. Если бы мы были одинаковыми, мы не нуждались бы друг в друге. А когда мы хотим стать одинаковыми, то идем против своей природы, и она нас начинает наказывать, не говоря уже о том, что это совершенно непосильная задача. Я могу стать другим только внешне, внутренне я останусь тем же. Я могу встать на цыпочки, но я не стану от этого выше ростом, я могу присесть на корточки, но все равно мой рост не уменьшится, однако в обоих случаях мне будет тяжело. Когда мы стараемся походить на кого-то, то в этот момент мы уничтожаем себя.

«Быть — значит отличаться», — писал В. Франкл. И это замечательно, что мы хоть в чем-то разные, тогда нас тянет друг к другу. (Вы меня правильно понимаете). Все эти различия должны быть внутри одного сходства — все мы люди, все мы человеки.

Одного библейского мудреца по имени Зюзя спросили, почему он не хочет быть таким, как Моисей. Он ответил примерно так: «Моисей уже есть. Я не хочу быть Моисеем. Я хочу быть Зюзей». Равенства нет, не было, не будет и не надо. Идея равенства никогда не завоюет всеобщего признания просто потому, что она не соответствует реальной жизни. Все мы разные. И вот эту неодинаковость следует учитывать.

Что такое равноправные отношения?

Я полагаю, что при равноправных отношениях партнеры в своих взаимодействиях руководствуются одними и теми же правилами и законами. Вот только на какие законы можно опираться, какие законы и правила будут выполняться? Наверное, охотнее всего будут исполняться законы, отвечающие нашей внутренней природе. Если я установлю правило «ешь, когда захочешь», то его с удовольствием будут выполнять все. Останется одна забота — как достать доброкачественную еду. К сожалению, многие наши юридические законы, правила общежития, обычаи, ритуалы и пр. не соответствуют законам нашей природы, противоречат истинным потребностям организма. Вот организм и пытается их нарушить для того, чтобы удовлетворить свои потребности. Поэтому необходимо открыть такие законы и научиться жить в соответствии с ними, чтобы не хотелось их нарушать.

Вот, например, с детства нас учат жить ради кого-то. Но это противоречит закону природы, в соответствии с которым живое существо создано только для того, чтобы жить ради себя. В прежних работах мною было показано, что такая установка всегда приводит к трагедии и для того, кто живет ради кого-то, и для того, ради кого живут. Но как только человек начинает правильно жить ради себя, то сразу же и окружающим становится хорошо от его действий (подробнее см.: «Если хочешь быть счастливым» и «Принцип сперматозоида»).

Равноправными отношения могут быть только у людей, которые не зависят друг от друга.

Не лезть в дела других, не предлагать своих услуг, а заниматься самим собою. Если мы достигнем этого равноправия и дорастем до самих себя, то прежде всего не будем лезть в чужие дела, когда нас об этом не просят. «Хочешь оказать благодеяние человеку, оставь его в покое. Но именно эта часть добродетели дается труднее всего», — писал Ф. Ницше.

Помогать другим, но только в тех вопросах, где вы являетесь профессионалом, и то только в тех случаях, когда сделал свои дела. Моралисты, не возмущайтесь! Тот, кто не сделал свои дела, и ваши не сможет сделать, как следует. Его мысли будут в своих делах. Ваше дело он будет делать автоматически, без творческого подхода. А ведь за помощью вы обращаетесь только тогда, когда вам трудно, когда дело непривычно для вас и нужен именно творческий подход.

Таким образом, мы приходим к выводу, что помогать нужно только тогда, когда тебя об этом просят, и просить, когда не можешь что-то сделать сам. Отсюда получается, что общение должно быть или деловым, или сексуальным. Мы — стадные животные (кому не нравится такое определение, могу предложить более мягкое — общественные существа). Медведи живут поодиночке, а собираются вместе только для сексуальных отношений. Мы не можем жить друг без друга, так как в одиночку трудно добывать материальные блага, наш хлеб насущный. Причем людей должно быть достаточно много. Вообще-то деятельность никогда не происходит в одиночку. Вот я сейчас сижу один и пишу книгу. Но возле меня очень много людей. Кто-то сделал для меня компьютер, кто-то изготовил мебель, кто-то вырастил продукты питания. Мне это следует помнить. Я тоже стараюсь что-то сделать для них, т. е. для вас, дорогой мой читатель

Сексом, конечно, можно заниматься в одиночку, но вдвоем это делать интереснее. Открываются большие перспективы, еще и дети могут появиться. А еще короче и лучше высказался на этот счет З. Фрейд: «В этой жизни стоит делать только две вещи — любить и работать».

Итак, что же делать нам, грешным? Мужчинам следует отказаться от идеи превосходства пола. «Я лучше уже только потому, что я мужчина». Отказаться от льгот, формальных и неформальных, которые дает тебе общество, где господствует патриархат. Сразу становится легче. Понять это легко, а сделать довольно трудно. Один из моих подопечных быстро понял равенство полов. Выслушав мои аргументы, он сказал: «Да, вы правы. Женщина тоже человек». Гораздо позднее, после ряда неприятностей до него дошла, наконец, моя мысль: «Женщина, точно так же, как и мужчина, — человек, но просто другого пола». Кстати, это так же трудно, как стать демократом: объявить себя демократом легко, стать им труднее, ибо истинная демократичность, как совершенно справедливо считает А. Маслоу, заложена в характере.

Самоактуализирующийся человек демократичен в своем поведении. Он готов общаться с любым человеком вне зависимости от его классового положения, уровня образования, политических убеждений, цвета кожи. Он просто не замечает этих различий, столь существенных для среднестатистического человека. Он не боится показаться несведущим и готов учиться у всякого, кто может открыть ему что-то новое. Такие люди не стремятся во что бы то ни стало доказать свое превосходство, не щеголяют эрудицией, не стремятся произвести впечатление на человека своим высоким статусом и жизненным опытом. Пожалуй, он готов даже признать свою незначительность. Он готов признать мастерство столяра, сапожника, шофера, — любой мастер своего дела может рассчитывать на его уважение и даже восторг.

Эта демократичность не имеет ничего общего с неразборчивостью, со слепой уравниловкой. Он разборчив в дружбе. Его друзья из числа элиты, но подобная элитарность определяется не «породой», не происхождением, не цветом кожи, а исключительно характером, способностями и талантом.

Самоактуализирующийся человек с уважением относится ко всякому человеку. В любом другом он видит в первую очередь человека. Стать демократом крайне трудно, ведь многие люди ведут себя так плохо. И очень трудно обнаружить в плохом человеке здоровое внутреннее зерно, увидеть его не таким, каков он сейчас, а тем, каким он может стать, и способствовать этому. Это и есть любовь. Вспоминается случай, как в первые годы перестройки один «демократ» с высокой трибуны говорил примерно следующее: «Каленым железом мы должны выжигать аппаратчиков…» и пр. Типично автократическая речь. Ведь иной аппаратчик вовсе не виноват, что он аппаратчик. Я сам, пострадавший от аппаратного управления, когда организовал свой КРОСС, сразу же назначил ответственного человека, который распределял по группам желающих заниматься тренингом. Немедленно пошли просьбы направить в ту или иную группу и обещания «отблагодарить». И только через год я сообразил, что надо сделать. Я дал свободу всем преподавателям, а люди сами решили, в какую группу им идти. Сразу стало ясно, кто есть кто. К одному кандидату наук пришло вначале человек 20, а на второе занятие осталось уже только 3, а потом уже не пришел никто.

Почему я вдруг заговорил о демократии? Да потому что только демократ может относиться к представителю другого пола как равному себе существу. И не нужно долго разглагольствовать о том, кто такие мужчины, а кто такие женщины. Нужно просто стать демократом, т. е. самоактуализирующимся человеком, который с уважением относится ко всякому другому…

Готовы ли мы, мужчины, отказаться от своих привилегий, которые мы ничем не заслужили? Ведь если готовы, сделать это ой как трудно.

Вот рассказ одного из моих подопечных, который уже несколько лет работал со мной:

«Отношение к женщинам у меня было хорошее, демократичное, как я считал. Потом стало ясно, что определялось оно фразой: «Женщина тоже человек». В своей семье я был первым не потому, что я мужчина, а потому что действительно был первым. Материальное и прочее благополучие зависело от меня. Два года назад мне пришлось расстаться со своей помощницей, так как та стала плохо выполнять свои обязанности и претендовать на вознаграждение, которого не заслуживала. Я взял другую, которой в свое время помог стать на ноги. Она вдовствовала и никак не могла сориентироваться в этом мире. Семейная жизнь до того была у нее счастливой, а муж — преуспевающим человеком. Я понимал, что она мною восхищалась и видела во мне не только хорошего делового партнера, но в перспективе — и сексуального. Поскольку я к ней сексуального влечения не испытывал, сексуальных отношений не планировал, то полагал, что ее сексуальный интерес ко мне, дошедший до производственной стадии, только поможет делу. И, действительно, на первых порах все шло как по маслу. Я был от нее в восторге как от работника. После работы мы обсуждали ее результаты. Домой разъезжались в разных автобусах, причем если мой приходил раньше, то я садился в него, а она оставалась на остановке. Через несколько месяцев она представлялась мне незаменимым работником. Сексуальные провокации с ее стороны (приглашение к себе в гости, взгляды, намеки и пр.) продолжались, но они не носили вызывающего характера и не отражались на работе. С женой отношения у меня были великолепные, в том числе и сексуальные. Конфликты наши были связаны с тем, что она слишком много внимания уделяла детям, которые из-за этого не владели тем, чем им пора было овладеть. Так вот, после одной из таких телефонных ссор я разволновался, она пригласила к себе попить чайку и успокоиться. В общем, я пошел, чем это закончилось, вы сами понимаете.

Деловые контакты у нас с моей помощницей были самые тесные. Не с первого раза, а через некоторое время она стала для меня и сексуально более привлекательной, чем моя супруга. И, как ваш прилежный ученик, я перешел жить к ней. В общем, я думал, что я нашел новое счастье. Я не обратил внимания, что с началом сексуальных отношений ее производственный пыл стал как-то угасать. Она стала предъявлять ко мне ряд претензий. У нее появился ряд своих дел, в которых я участвовал как помощник. И вообще, в долгосрочных планах она уже отводила мне роль второго, что меня как мужчину возмутило. В конечном итоге мы расстались. Не буду описывать детали наших скандалов, я только потом понял, что никак не мог принять роль второго. Я уже спокойно относился к тому, что у меня начальник — женщина, но никак не мог смириться с тем, что этот начальник — моя женщина. Когда я стал внимательно анализировать все свои романы и увлечения, то выяснил, что не было ни одного случая, когда женщина была выше меня в социальном статусе. С вашей помощью я понял, что это результат действия моей «мужской психологии». Сейчас мне кажется, что в какой-то мере я от нее очистился. Теоретически я уже допускаю, что моя женщина может быть и богаче меня, и занимать большую должность, и иметь больше титулов, но вот не уверен, сможет ли она мне понравиться. От идеологии, слившейся с нашей сутью, не так легко избавиться».

И то правда. Рассказ не нуждается в комментариях. Когда в США в начале XX в. боролись с расовой дискриминацией, то достигли определенных внешних успехов. А потом как-то провели социологическое исследование, в котором было всего два вопроса:

1. Как вы считаете, белые и черные — люди равные или нет?

2. Хотели бы вы, чтобы ваш ребенок заключил брак с темнокожим?

На первый вопрос положительно ответили 92 % опрошенных, а на второй — только 6 %. Вот так-то.

А теперь, дорогие мои читатели, сами решите, в каком вы находитесь состоянии по отношению к противоположному полу, демократы ли вы? Или ваши отношения носят рабско-тиранический или садомазохистский характер? Ведь счастье возможно только при отношениях равенства.

Но есть еще и вторая сторона проблемы: готовы ли вы, женщины, на равноправные отношения с мужчинами? Ведь многие из вас, дорогие мои женщины, готовы пойти в рабство к мужчине за «чечевичную похлебку». «Хоть плох плетушек, а все затишек». А потом издеваться над ним за все слабости и недостатки, которые вы видели еще до замужества. Готовы ли вы хорошо относиться к мужу, если он мягкий, ласковый, хорошо относится к вам и детям, но меньше вас зарабатывает, да и должность у него пониже? Готовы ли вы отпустить его к другой, если осознали, что с другой ему будет лучше? Короче, можете ли вы любить?

Многие из женщин утверждают, что настоящих мужчин нет. Официально и ответственно заявляю: есть, немного, но есть. Но вам-то нужен всего один. Так одного найти можно! Что же такое мужчина? Кого из тех, кто физически выглядит как мужчина, можно считать мужчиной? (Обратите внимание, что здесь нет эпитета «настоящий». Если это мужчина, то он настоящий, а если ненастоящий, то не мужчина, а муляж или недомужчина.) Мужчина — это человек мужского пола. А человеком мы договорились считать индивида физически здорового, психологически зрелого и экономически независимого. Женщины! Хочу вас предупредить, что мужчина вступает в сексуальные отношения только с женщинами. Поэтому, если вы не женщина, (об этом несколько ниже), то у вас нет шансов завязать длительные отношения с мужчиной.

Что такое физически здоровый мужчина? Физически здоровый человек не только не болеет, но еще и обладает определенной силой и выносливостью. Мужчина в состоянии преодолеть без длительного отдыха бегом или быстрым шагом километров 15, выжать штангу примерно собственного веса, плавать, играть. Физическая сила крайне важна в сексуальных отношениях. Ласки такого человека будут крепкими и без боли. И выносливость также крайне необходима в сексуальных отношениях, ведь секс тогда продолжается минут 50, а то и больше. Без выносливости ничего не получится. В общем, в нескольких видах спорта у него должен быть второй-третий разряд.

К профессиональным спортсменам, правда, следует подходить весьма осторожно. Чрезмерное физическое развитие часто тормозит интеллектуальное, хотя в игровых видах спорта без развитого интеллекта трудно добиться высоких результатов. Если формирование спортсмена-профессионала шло под руководством опытного тренера, то здесь можно не волноваться. Но нередко тренеры, гоняясь за результатами, выжимают их из спортсменов, форсируя физические нагрузки и не заботясь об их духовном развитии.

Естественно, мужчина не курит и не пьет. Ему все это не нужно: у него в крови достаточно и морфия, и алкоголя, сам организм вырабатывает. Он не очень расположен говорить о своих достоинствах в этом плане. Пригласите его на танец, обычно он любит танцевать. В быстрых танцах вы определите его выносливость, в медленных — силу.

Что такое духовно зрелый мужчина? Прежде всего он обладает высокоразвитым интеллектом, который окрашивает и его чувства, и его поведение. У него правильная, логически выстроенная речь, его приятно слушать, появляется желание делать так, как он говорит. Он никого не старается переделывать, а занимается самоусовершенствованием. Это человек большой общей культуры. Суждения его всегда глубокие, но понять его легко, даже когда он говорит о сложных вещах. Общаясь с женщиной, он никогда не начинает с сексуальных притязаний, а прежде всего предлагает ей сотрудничество. Духовно зрелый мужчина знает, что инициатива в сексуальных отношениях должна принадлежать женщине, и поэтому никогда не начинает сексуальные действия первый, но и никогда не отказывает женщине (подчеркиваю женщине, не индивиду, имеющему физические признаки женщины). В порядке исключения он может предложить это только один раз. И это не потому, что он плохо к вам относится, скорее всего, он вас любит, т. е. считает вас прежде всего умной, ответственной и пр. И раз вы ему отказали, то отказ продуман, взвешен. И незачем вас уговаривать. Единственное, что он может сказать вам: «Что я должен сделать, чтобы меня полюбила такая женщина, как вы? От каких качеств избавиться, а какие наработать? Я понимаю, что такую, как вы, мне уже никогда не встретить. Но если встретится и хоть чем-то будет напоминать вас, то я уже не упущу своего счастья». Уговаривать его вернуться бесполезно. Он знает, что новое качество нарабатывается года два, а от старого избавиться еще труднее. Он скажет примерно следующее: «Я поработаю над собой, и как только исправлюсь, то сразу приду к вам».

Экономической независимостью считают способность прокормить, одеть и обеспечить кров для всей семьи — жены и детей, которые появятся от этого брака. Не располагая такими возможностями, мужчина не будет предлагать вам брачный союз, ибо это глупо. Под материальным благополучием я понимаю не наличие капитала, а умение зарабатывать: капитал можно потерять, умение зарабатывать — всегда при тебе. По каким признакам можно определить материальное благополучие человека? Богатый человек никогда не тратит деньги зря, сколько бы у него их ни было. Он мало заботится о своем имидже, ведь «крутой» имидж может обмануть только глупого. При этом он не скуп и никогда не жалеет денег на собственное развитие, охотно тратит деньги на учебу.

Сексуальное отношение мужчины к женщине зависит от глубины общеличностных отношений. При поверхностном знакомстве он не будет уделять много внимания женщине только потому, что она женщина. Но если она ему понравится, он не будет долго затягивать «октябрятскую» стадию, быстро перейдет к делу. Во время общей деятельности он узнает вас как следует, попробует дождаться от вас инициативы, но может и сам сделать вам предложение. Долго заниматься с вами предварительными ласками он не будет. Почувствовав сопротивление и не уловив встречного движения, он сразу же прекратит ласки и извинится за нечуткость. В сексуальных отношениях много биологического, но и в них он будет хорош. В постсексуальной стадии вы можете увидеть его восхищенный взгляд, и он будет обоснован.

Подведем итоги. По мере углубления отношений с мужчиной его отношение к вам улучшается. К сожалению, в реальной жизни после начала сексуальных отношений, уже на следующий день, а иногда чуть позже, он начинает относиться к вам хуже. Вы твердо можете сделать вывод, что ошиблись в выборе, он не смог во время предварительных этапов понять вас, а сейчас разочарован. Но кто же тогда вы? В норме, т. е. у состоявшихся людей, отношения по мере их развития улучшаются, или они расстаются довольно быстро, чтобы не мучить друг друга. Умные люди не разочаровываются. Они огорчаются, предвидят все заранее, надеясь, что смогут с этим справиться, если не получилось, они недовольны только собой, а не кем-то другим.

Многие из вас утверждают, что настоящих женщин у нас нет. Официально и ответственно заявляю: «Есть, немного, но есть. Но вам-то нужна всего одна. Так одну найти можно!» Что же такое женщина?..

А теперь, мужчины, вернитесь к разделу «Специально для женщин». В этом разделе я описал общечеловеческие качества. Когда мы говорим «мужчина или женщина», мы опускаемся на более низкий, биологический, уровень. Можно и об этом поговорить, ведь я врач, биолог, мне на эту тему говорить еще проще, да и знаю я эти разделы лучше. Конечно, биологические влияния пробиваются наверх. Облик, да и психология мужчин и женщин отличаются друг от друга. Но это только статистика. К вам, мои дорогие читатели, все это, может быть, не относится. Может быть, вы, женщины какими-то качествами напоминаете мужчин, тогда пару вам лучше искать среди мужчин, своим поведением чем-то напоминающих женщин.

Самое главное — подобрать себе партнера, который в принципе был бы от вас независим, и всегда четко осознавать, какие цели вы преследуете, общаясь с объектом противоположного пола. Если я хочу от женщины любви, то тогда следует иметь дело с экономически независимой от меня женщиной. Тогда ясно, что если она со мной, то не исключено, что она меня любит. Когда же она зависима, то ее-то и женщиной в нашем понимании, строго говоря, назвать нельзя, а все то, что она может испытывать, — это влечение. Влечение по внешним проявлениям ярче любви и острее переживается, ибо проистекает всегда от недостатка чего-то. Я очень люблю красную икру. Отгадайте, что станется с ней от моей пламенной любви? Женщинам я тоже советую представлять себе, какие отношения она хочет иметь с мужчиной, ради чего с ним встречается. Она тогда будет знать, что ей надеть, как разговаривать и как себя вести. Одно дело — желание провести с ним ночь, другое — выйти замуж, третье — завязать деловые отношения. Мою рекомендацию вы знаете, — начинайте с производства, а там разберетесь по ходу дела.

Прислушайтесь, о чем чаще всего плачут близкие, отпевая покойника, кого они жалеют: «На кого ты нас покинул!», «Что я буду без тебя делать!». И только раз в жизни я видел скупые слезы 52-летней женщины, потерявшей своего мужа, с которым счастливо прожила 26 лет. Она жалела его: «Я проживу сама, но мне очень жаль, что ты ушел молодым, ты мог бы еще жить и жить». Кстати, замуж она больше не вышла, хотя ей делали предложения. Вот ее ответ: «Я не представляю рядом с собой другого мужчину».

Итак, подведем некоторые итоги.

Различия между мужчиной и женщиной носят чисто биологический характер. Конечно, эти биологические различия влияют и на психологический портрет мужчины и женщины, на выбор профессии, манеру поведения и пр., что приводит к губительным предрассудкам, которые проявляются в таких терминах, как женская и мужская психология, женская и мужская логика, женский и мужской ум, женский и мужской характер. Это так же нелепо, как говорить о марксистско-ленинской философии или мичуринской биологии. Любая наука и любые качества личности не имеют партийной, возрастной, половой, сословной и другой принадлежности. Просто одни признаки чаще встречаются у мужчин, а другие у женщин, но эти различия не имеют никакого значения в реальной практике. И если в плане биологическом вы имеете все, предписанное вашему полу, то многое из того, что, по мнению общества, должно быть свойственно вам, может у вас и отсутствовать. Поэтому, когда вы видите перед собой человека противоположного пола, подумайте, какие конкретные психологические признаки есть конкретно у него. В духовном плане различий между мужчиной и женщиной уже нет. Есть духовно развитые и духовно недоразвитые люди, т. е. недочеловеки.

Любить могут только люди, достигшие полного развития, т. е. человеки.

Сексом могут заниматься и недочеловеки.

В общении с человеком противоположного пола всегда представляйте, какую цель вы преследуете в этом общении. Лучше иметь только деловую цель, тогда проблемы секса решатся сами собой и, возможно, неплохо или даже отлично. Либо вы поймете, что сексом заниматься не стоит, либо это будет высококачественный секс.

Если вы планируете только сексуальное общение, то хорошо иметь его с вашей потенциальной «половиной».

Если вы еще недочеловек, то стремитесь стать человеком, а если уже человек, то продолжайте развивать свои способности, тогда разрешится сама собой и сексуальная проблема.

Писать о любви — традиционное предназначение художественной литературы. Все же рассуждения о любви ученых широкой публике неизвестны. Однако именно научные представления о любви, с моей точки зрения, могут принести практическую пользу. В принципе, все в жизни замешано на любви. О любви ведется много дискуссий, особенно об эротической любви, но когда анализируешь их, выясняется, что речь идет не о любви, а о сексе. Наши исследования показывают, что любовь в чистом виде еще более редкое явление, чем полноценный секс. В силу широкого распространения среди современных людей всевозможных неврозов любовь у них носит невротический характер, часто сопровождающийся стремлением партнеров не столько дать, сколько взять, что и любовью-то, в общем, назвать нельзя.

5.1. К чему стремиться — любовь и секс в идеале

В этой части главы мы расскажем о взглядах некоторых видных психотерапевтов на любовь, а также дадим описание невротических проявлений любви и сексуальности, которые, собственно, не являются ни любовью, ни сексом. Возможно, это предостережет вас от некоторых неприятностей и осложнений.

З. Фрейд видел в любви исключительно сублимацию, или выражение полового инстинкта, вместо того чтобы признать, что половое желание — проявление потребности в любви и уединении. Он видел в половом инстинкте результат химически заданных напряжений в теле, причиняющих боль и требующих облегчения. Цель полового желания состоит в удовлетворении этого болезненного напряжения. Половое желание здесь есть страстное томление, а половое удовлетворение устраняет это томление. В общем, сексуальное влечение относится к категории тех же желаний, к которым относят голод и жажду.

Но если принять эту концепцию, то идеалом полового удовлетворения окажется мастурбация. З. Фрейд, ввиду своей крайней патриархальности, пришел к мысли, что сексуальность сама по себе является мужским качеством, а либидо имеет, как правило, мужскую природу, независимо от того, в ком оно проявляется — в мужчине или женщине. Вот почему мальчик воспринимает девочку как кастрированного мужчину, девочка же ищет для себя различных компенсаций. А Эросом Фрейд считал любое объединение. Тогда и еда становится сексуальным действием. Люди собрались просто поговорить — это тоже проявление любви. Танатос определяется стремлением к распаду объединения. Когда люди посещают туалет, то действует Танатос, точно так же, как при прощании их друг с другом. Сейчас вы читаете мою книгу — это действует Эрос, который вас объединяет со мной, а вот когда вы книгу отложите, знайте, что это действие Танатоса.

Очень интересны и практичны взгляды на любовь и секс выдающегося психотерапевта В. Франкла и психолога А. Маслоу. Я привожу их точки зрения с некоторыми купюрами и замечаниями. И очень хотел бы, чтобы вы неоднократно обращались к этим текстам. Когда вы проникнетесь их взглядами, вы будете хорошо защищены от различных провокаций, и вряд ли кто-то сможет вас обмануть подделками под любовь. Франкл рассматривает любовь как область, где легко реализовать ценности переживания, и в основном ведет речь об эротической любви, о любви мужчины и женщины. Любовь он определяет как переживание другого человека во всем его своеобразии и неповторимости.

Таким образом, оказывается, что существуют два способа утвердить своеобразие своей личности: один — активный, путем реализации созидательных ценностей, другой — пассивный, в этом случае человеку представляется, что на него свалилась манна небесная («любовь нечаянно нагрянет», — как поется в известной песне). С точки зрения В. Франкла, это путь быть любимым. Без какого-то вклада, усилия и труда — по милости Божией — человек получает то, что возможно лишь при реализации его своеобразия и неповторимости. То есть любить можно такого человека, который ни на кого не похож, единственного и неповторимого. В любви такой человек воспринимается как единственное и неповторимое существо. Как человеческая личность он становится незаменимым для того, кто его любит. Человек, которого любят, «не может не быть» своеобразным и неповторимым, т. е. ценность личности его реализуется. Любовь не заслуживают, любовь — просто милость. Нужно быть достойным любви, но нельзя ее добиться.

Для того же, кто любит, любовь накладывает чары на весь мир, она значительно увеличивает полноту восприятия, врата в мир ценностей как бы распахиваются. Для любящего весь мир озаряется сиянием тех ценностей, которые видит только он. В. Франкл считает, что любовь делает человека не слепым, а зрячим, способным видеть ценности мира.

Существуют три слоя личности — физический, психический и духовный, а также три возможных способа отношений к личности. Самый примитивный подход относится к внешнему слою (физическому) — сексуальное отношение. Здесь физические данные человека вызывает сексуальное возбуждение, обусловливающее сексуальное влечение к партнеру. Секс на уровне физического влечения носит сугубо физиологический характер. Сексуальное влечение может удовлетворить любой партнер противоположного пола. На этом уровне неизбежны смена сексуального партнера и измены.

Ступенью выше стоит эротическое отношение. Оно глубже сексуального, эротика проникает уже в психическую сферу человека. Такое отношение рассматривается как сильное увлечение, ибо в данном случае мы увлечены и психическими достоинствами партнера — чертами темперамента и характера. При эротическом влечении человеку нравится определенный тип партнера противоположного пола. Здесь также неизбежны измены, ибо одно и то же надоедает. Но, бросая одного партнера и сходясь с другим, человек выбирает тот же тип, т. е. то же самое. Меняется только имя партнера.

Итак, и эротическое отношение не проникает в сердце другого человека. Это происходит на третьем уровне: на уровне самой любви. Любовь является конечной стадией эротического отношения, так как она проникает глубоко в личностную организацию партнера. Любовь — вступление во взаимоотношение с другим человеком как с духовным существом. Духовная близость партнеров представляется В. Франклу наивысшей достижимой формой партнерства. Тому, кто любит, больше недостаточно соответствующего физического или эмоционального состояния — его по-настоящему затрагивает только духовная близость с любимым, он любит любимого как такового, во всех его проявлениях. Взгляд того, кто любит, проникает сквозь физическую и психическую «оболочки» до самой сердцевины другого существа.

Но любящий человек видит любимого не только таким, каков он есть, но и таким, каким он может стать. Значит, любовь не слепа, а зряча, более того, она еще и проницательна. Увлеченность же мешает заглянуть в суть другого человека. Кто в этом сомневается, тому В. Франкл советует представить следующую ситуацию: любимая безвозвратно потеряна (умерла или уехала). Ему предлагают двойника. Сможет ли он переключить любовь на него? При физическом, как и при эротическом влечении, он сможет это сделать. Вот почему здесь измены гарантированы. И только настоящая любовь является гарантом постоянства. Таким образом, любовь — это нечто большее, чем эмоциональное состояние; любовь — это действие, которое направлено на сущность другой личности. А эта сущность, в конечном счете, не зависит от существования. Вот почему любовь переживает смерть любимого человека; в этом смысле любовь сильнее смерти. Существование любимого человека может быть прекращено смертью, но сущность его не умирает.

Я убедился в правильности положений В. Франкла на практике. Психологический анализ показывает, что те, кому любовь недоступна и кто часто меняет сексуальных партнеров, всегда выбирают определенный тип. И имея дело со многими партнерами, практически имеют дело с одним человеком. Часто в памяти у них даже не остаются имена многочисленных «компаньонов по сексу». Я знал и таких людей, которые по мере духовного созревания проходили этапы беспорядочных половых связей на уровне физического влечения и сильных увлечений на эротическом уровне. Но как только их посещала любовь, они не только не изменяли, но и не думали об этом даже в условиях длительной разлуки. Верность не представляла в таких случаях какой-либо проблемы. Когда человек любит, у него исчезает сексуальная озабоченность. Один из моих подопечных рассказывал мне, какое он получил облегчение, когда полюбил. Это он заметил тогда, когда был вынужден расставаться со своей любимой по тем или иным причинам: «Раньше на отдыхе или в командировке я стремился временно обзавестись сексуальной подругой, что иногда начинало мешать основному делу. Теперь я вдруг заметил, что мне это не нужно и можно сосредоточиться на основном деле. И мне было смешно смотреть и было жаль тех моих компаньонов, которые страдали сексуальной озабоченностью». И вообще, тот, кто осознает себя верным, только тот и неверен: значит, изменить он хотел, но сдержался или не смог, или обстоятельства помешали.

В. Франкл утверждает, что и в разлуке человек духовно поддерживает связь с любимым существом. Он приводит рассказ одного заключенного концентрационного лагеря, который говорил, что в трудные минуты его поддерживала мысль о любимой. Он вел с ней мысленные разговоры, хотя не знал, жива она или нет. Любовь так мало направлена на тело любимого, что влюбленный может легко перенести его смерть; оставаясь существовать в сердце того, кто любит.

В моей практике был случай, когда две сестры потеряли своих мужей, находясь в инволюционном возрасте. У старшей сестры, муж которой умер первым, была выраженная эмоциональная реакция. Предполагалась инволюционная депрессия, но через некоторое время она вышла замуж, и от скорби не осталось и следа. Когда умер муж второй, она после всех волнений, связанных с похоронами, продолжала оставаться работоспособной, никого не обременяла своим горем, но о замужестве и не помышляла.

Тому, кто по-настоящему любит, смерть любимого существа кажется непостижимой, как непостижимой кажется собственная смерть. Когда исчезает тело, неверно говорить, что личность больше не существует, она просто не проявляется. Вот почему истинная любовь не зависит от присутствия человека. Любовь в такой степени независима от тела, что не нуждается в нем.

Секс здесь не является первичным, он только средство самовыражения. Любовь как таковая может существовать без него. Там, где сексуальность возможна, любовь будет желать ее и стремиться к ней; но там, где требуется отказ от нее, любовь не охладеет и не умрет. Любовь использует тело, вот почему физически зрелые любовники в итоге придут к сексуальной связи. Но последняя является лишь одной из форм выражения любви, именно любовь придает сексу человеческое достоинство, а сексуальный акт для любящих является выражением духовного единства.

Для любви физическая внешность имеет небольшое значение. Действительные черты любимого и черты его характера приобретают эротическое значение благодаря самой любви. Именно любовь, как лучший косметолог, делает эти черты привлекательными. Вот почему В. Франкл призывает сдержанно относиться к косметике, поскольку даже недостатки являются существенной частью личности.

Некрасивый человек довольно часто мучительно добивается того, что так легко приходит к привлекательному, и совершенно зря преувеличивает значение любви. В действительности она — лишь один из способов наполнить жизнь содержанием, притом не самый лучший.

Наша жизнь была бы бедна, если бы ее смысл зависел только от любви. Человек, который не любит и которого не любят, может организовать свою жизнь так, что она будет наполнена глубоким смыслом. Но прежде чем отказаться от ценностей любви, нужно выяснить, действительно ли отсутствие любви — судьба, а не невротическое явление. Франкл предупреждает, что не следует раньше времени смиряться с судьбой. Любая покорность судьбе имеет плохой побочный эффект — чувство злобы. Невротик, которому не удалось реализовать себя в мире созидательных ценностей, нередко кончает тем, что переоценивает значение любви и всю свою энергию направляет в эту область. Тогда невротическое напряжение после «счастья» в любви («все видят, какая это яркая и большая любовь») приводит к «несчастью». Изучая этот материал, я пришел к выводу, что настоящая любовь выглядит скромно и напоминает подернутый пеплом уголек, который может и согреть, и прожечь. А невротическая истерическая любовь напоминает ярко горящую солому, которая может только обжечь.

Франкл указывает, что нельзя пытаться силой открыть ту дверь, которая открывается сама и не поддается насильственному штурму. Проблемы любви нельзя решать, они решаются сами, но следует подготовить себя к любви. И если она свалится на тебя, нужно к этому времени быть сильным, чтобы эта ноша не казалась тяжестью и давала наслаждение. В то же время В. Франкл пишет, что не следует и обесценивать любовь, как это делают иногда невротики, не добившиеся успеха в любви. Тогда они напоминают хрестоматийную лису, объявившую, что виноград зеленый и кислый, и сами закрывают себе путь к счастью. Внутреннее чувство обиды в сочетании с покорностью судьбе приводит к тому же результату, что и протест, и бунт против судьбы. Обе реакции не позволяют человеку использовать свой шанс. В. Франкл советует после неудачи в любви на время отказаться от нее, а потом попытаться еще раз, если выпадет случай. И вообще, в любви везет один раз из десяти; и если не получилось на этот раз, нужно осмотреться и сделать новую попытку.

Он предупреждает об опасности переоценки значения красоты для эротической любви, так как при этом человек обесценивается как таковой. Есть что-то оскорбительное в том, что женщину характеризуют как красивую. Высокая оценка в низкой категории наталкивает на мысль о наличии низкой оценки в более высокой.

Франкл подчеркивает, что любой флирт игнорирует внутреннее содержание партнера. В нем люди избегают любви. Здесь предпочитается тип. Очень часто предпочитается тип хористки. Как и хористка в ревю, такая женщина в жизни легко может быть заменена другой. Это женщина, которую мужчина может «иметь»; поэтому у него нет необходимости ее любить. Она — собственность без индивидуальных черт характера, без личной ценности. Любить можно только личность; безликий тип хористки нельзя любить. С ней не встанет вопрос о верности: неверность следует из самой безликости. Неверность в таких отношениях необходима. Там, где отсутствует счастье в любви, оно компенсируется количеством сексуального удовольствия.

(Когда я давал этот материал на лекциях в молодежных аудиториях, на многих он производил большое впечатление. Одни приободрялись, другие задумывались и нередко после этого круто меняли свой образ жизни.)

Но вернемся к Франклу.

Выражение «я поимел эту женщину» полностью раскрывает сущность последней. То, что ты имеешь, можно обменять или купить. Такие отношения поверхностны и для женщины. С помощью косметики она сделает все для того, чтобы скрыть свои личностные качества, не беспокоить ими мужчину и дать ему то, что он ищет — предпочтительный тип. Такая женщина, или, скорее, современная городская кукла, полностью поглощена своей внешностью. Она хочет, чтобы ее «брали», но она не хочет, чтобы ее «брали» всерьез как человеческую личность во всем ее своеобразии и неповторимости. Она желает, чтобы ее принимали как представительницу пола, и поэтому прежде всего заботится о теле, стараясь как можно больше соответствовать модному типу из мира кино или журналов, изменяя себе, своему Я. И мужчины и женщины ведут себя легкомысленно: вместо того чтобы искать друг в друге своеобразие, которое одно только и делает человека достойным любви, они довольствуются фикцией. Расплата не заставляет себя долго ждать.

В молодости я служил в военном гарнизоне, где был избыток молодых холостых мужчин и куда стремились попасть женщины с неустроенной личной судьбой. Но, продолжая вести себя в манере хористки, они ничего не могли изменить в своей жизни. Специальности они не приобретали, замуж их никто не брал. Многие из них пытались покончить жизнь самоубийством. Одних удавалось спасти, других — нет. Я это к тому, чтобы мужчины знали, что легкомысленных женщин нет. Они просто надевают маску, под которой скрывается страдающее, никому неведомое одинокое существо, до которого никому нет дела.

Историю одной из них я хочу рассказать.

И., 25 лет, была своеобразной Марией Магдалиной. Спала с любым, кто подвернется сегодня вечером. Иногда подворачивалось несколько. Тогда она выбирала того, кто ей больше нравился. Она ни на кого не претендовала, да и ее временные сексуальные партнеры претензий не предъявляли. Впрочем, это были не столько постоянные жители военного городка, сколько прикомандированные на короткое время. Вдруг она заметила, что уже недели две у нее один и тот же партнер. Он ее не менял, да и она вдруг почувствовала, что ей уже никто больше не нужен. Он ею настолько увлекся, что решил жениться на ней. Однако «друзья» сделали свое дело, осудив его намерения. Основанием для такого осуждения было ее прежнее поведение. Не выдержав давления своей микросоциосреды, он отказался от брака, она отравилась.

Франкл подчеркивает, что в труде каждый человек проявляет свою неповторимость, а в любви он вбирает неповторимость и своеобразие партнера. Во взаимном отказе от любви собственная личность замыкается на самой себе. А импульс любви пробивается к тому слою личности, в котором каждый человек представляет собой не тип, а самого себя, обладающего всем достоинством своей неповторимости, достоинством ангела. А ангелы не представляют вид.

Скорее всего, существует один экземпляр. Любовь переживается как вечность. В тот момент, когда мы испытываем истинную любовь, мы ощущаем ее как длящуюся вечно.

Франкл предупреждает, что и в вопросах любви мы не застрахованы от ошибок. Например, человеку кажется, что любовь его заставила видеть, а на самом деле он ослеплен сильным увлечением. Но ведь никто не начинает с предположения, что он, может быть, ошибся. Поэтому невозможно, чтобы кто-то любил «пока», временно. Любовь не планируется на определенный срок. Но как только любовь умирает, человек перестает принимать достоинства своего объекта любви. Очевидный вывод, к которому приходит Франкл, — простое увлечение является противопоказанием к браку, но это не значит, что любовь является показанием к браку. Брак — нечто большее, чем проблема личных переживаний. Это организация социальной жизни.

Франкл считает, что молодость должна научиться выбирать и одновременно быть верной. Довольно часто перед молодым человеком стоит дилемма: бросить данную связь, чтобы испробовать как можно больше других связей, или же сохранить ее. Но лучше сформулировать вопрос иначе: желает ли он бросить связь, чтобы избежать ответственности, или цепляется за нее, чтобы избежать одиночества на несколько недель? При такой постановке вопроса решение найти легко.

Франкл считает, что любовь видит человека таким, каким его предполагал при создании Бог. В любви мы постигаем человека не только таким, каков он есть, но и таким, каким он мог бы стать. Психотерапия должна стремиться видеть потенциальные ценности пациентов и помочь им их реализовать. С точки зрения Франкла, такого понятия, как «неразделенная несчастная любовь», нет, ибо любовь неизбежно обогащает того, кто любит. В самом понятии заложено противоречие. Либо вы действительно любите и в таком случае чувствуете себя обогащенным, либо не любите по-настоящему и ищете в партнере качества, которые он имеет и которыми вы могли бы обладать. Конечно, ваши чувства могут остаться безответными, но тогда, значит, и вы не любите. Мы все должны помнить следующее: увлечение ослепляет нас, настоящая любовь дает возможность видеть. Любовь позволяет нам ощутить личность другого человека и тем самым приводит к расширению нашего внутреннего мира. Любовь помогает любимому стать таким, каким его видит любящий. Даже если человек чувствует себя крайне несчастным, он не только внутренне обогащается, но и приобретает более глубокое ощущение жизни. Такие переживания приводят к внутреннему росту и личностной зрелости. Если вы считаете, что вам не повезло в любви, прочитайте еще раз эти строки, а затем читайте дальше.

Да, неразделенная любовь может сопровождаться напряжением. Но невротик боится этого напряжения и избегает всего, что может к нему привести. И после неудачи в любви стремится уйти от нее, чтобы опять не возникло напряжение. Поэтому выражение «неразделенная любовь», с точки зрения Франкла, — это смакование несчастья, вокруг которого почти мазохистским образом вьются в порочном круге мысли человека. И он вновь переживает несчастье прошлого, чтобы избежать возможности счастья в будущем. Вместо того чтобы продолжать поиски, он отказывается от них вообще. Такого человека надо перевоспитывать. Следует объяснить ему, что необходимо продолжать работать, реализуя ценности созидания, и не ставить преграды для любви, которая обязательно придет. Психотерапевтическое лечение неразделенной любви должно состоять в раскрытии этого стремления к бегству от счастья. (Разъясняя это положение своим подопечным, я привожу такой пример: вы — береза или кипарис, и живете под столом, который не дал вам вырасти. Под столом хорошо чувствуют себя помидоры. Но помидор березе или кипарису не пара, поэтому ничего путного вы здесь не найдете. Выйдите из-под стола, встаньте в полный рост, осмотритесь и увидите свою пару. Работайте!).

Примыкает к проблеме неразделенной любви проблема ревности. По Франклу, тот, кто ревнует, низводит предмет своей любви до предмета потребления. В настоящей любви нет места ревности, ибо любимого нельзя сравнить ни с кем другим. Если я ревную, значит, я считаю, что меня не любят.

С ревнивцами я провожу обычно следующую беседу.

Я: Вы считаете, что вам жена изменяет?

Подопечный: Да нет, я не вполне уверен!

Я: А какая разница? Раз вы считаете, что она способна на измену, то если сейчас не изменила, значит, изменит в следующий раз. Подумайте, какие основания у нее есть, чтобы вам изменять. Она или порочная женщина, или вы ей чего-то недодаете. Если она порочная женщина, то кто вы, раз с ней живете? Если она женщина порядочная, то не изводите ее и не оскорбляйте своими подозрениями, дайте ей то, что необходимо. А если вы чего-то недополучаете, скажите ей об этом. Если она вас любит и если она в состоянии выполнить вашу просьбу, она вам не откажет. Не кажется ли вам, что своими сомнениями вы ее предаете? На Востоке сомнение приравнивается к предательству и рекомендуется не иметь дело с человеком, который в вас сомневается.

Франкл разбирает и проблему ревности к прошлому. Людям, зараженным подобной ревностью, он советует быть скромнее и желать быть последним партнером.

Все, кто подвержен такой ревности, упускают из виду тот основной факт, что каждый человек несравним по своей сути. Сравнивать себя с другим — значит проявлять несправедливость либо по отношению к себе, либо по отношению к другому.

Ревность, по мнению Франкла, глупость в любом случае, так как она проявляется слишком рано или слишком поздно. Она либо неоправданна, либо обоснована, хотя и в этом случае все равно бессмысленна, ибо партнерства не существует. Ревность — опасная эмоция, ибо она предшествует тому, чего боится — исчезновению любви. Ревнивый человек, сомневаясь в своей способности удержать партнера, может действительно потерять его, толкнув в объятия другого. Верность — одна из задач любви; но это задача для того, кто любит, и никогда не должна быть требованием к партнеру, что может быть воспринято как вызов.

Франкл против фанатичной приверженности к правде в любовной жизни. В нашем обществе женщину за измену осуждают гораздо строже. Возможно, несправедливость такой морали только кажущаяся. Все мы стремимся к вечной жизни. Единственная возможность продлить свое физическое существование после смерти — это передать свои гены потомству. Женщина всегда точно знает, что она мать своему ребенку, у мужчины могут возникать сомнения. С биологической точки зрения, изменяя своему партнеру, женщина как бы убивает его. Впрочем, это моя точка зрения. Вы можете со мной и не согласиться.

Франкл отрицательно относится к проституции. Человек, пользующийся услугами проститутки, зацикливается на сексе, тогда как для любящего сексуальный акт — это физическое выражение любовного союза. Когда мужчина относится к сексу не как к выражению, а как к цели, он делит всех женщин на два класса — мадонн и шлюх. Кстати, и у нас многие матери советуют своим сыновьям «немного погулять», а потом жениться на «честной», не задумываясь о том, что «гулять» он будет с женщиной. Это я к тому, как некоторые женщины относятся к женщинам. Но не забывайте, дорогие мои, что сексуальные отношения, продолжающиеся достаточно длительное время, потом обрастают еще и любовью. Так вот, я советую идти на сексуальные отношения только с таким партнером (-шей), с которым можно в случае чего построить и брачные отношения. Я могу привести вам массу трагедий, когда мужчина бросал свою временную сексуальную партнершу (в армии их называют походно-полевая жена — ППЖ) ради выгодной женитьбы, а потом тосковал по ней всю жизнь. Часты случаи, когда временное становилось постоянным, что тоже делало человека несчастным. Не всегда ППЖ легко сдавала свои позиции. На этой почве возникают скандалы. Сейчас в связи с феминизацией мужчин некоторые женщины заводят себе походно-полевого мужа (ППМ). Одна аспирантка, миловидная женщина со светскими манерами, завела себе ППМ. Они занимались только сексом. Она кое-что ему рассказывала о своей профессиональной деятельности, но на свои собрания и вечера никогда не брала — стеснялась. Это был студент младших курсов, выходец из сельской местности с соответствующими деревенскими манерами, который проживал в этом же общежитии. Было очень удобно. Когда за ней ухаживал достойный мужчина, она легко могла играть недотрогу и женщину с очень высокими моральными устоями. Она нашла себе более подходящую партию и попыталась избавиться от ППМ. Но не тут-то было, — он заявил претензии на нее и рассказал все претенденту. Ему стало обидно, что его водили за нос. Желанный для нее брак не состоялся.

И все же на сексе чаще зацикливаются мужчины. А когда мужчина зациклен на сексе, у него может развиться импотенция по механизму невроза ожидания. Подумайте сами. В любви сексуальная неудача не имеет никакого значения. Да и сбои, если и бывают, не очень замечаются и фиксируются любящим. А если люди встретились только для занятий сексом? Тогда неудача делает встречу бессмысленной. И вообще, человек должен желать быть достойным счастья, а не стремиться к нему, желать быть достойным любви, а не искать ее, делать свое дело, а не думать об успехе. Все это — побочные продукты правильно организованной осмысленной жизни.

Психосексуальное созревание идет постепенно. Наступает момент, когда сексуальное возбуждение требует разрядки. Затем, по мере созревания начинает проявляться эротичность, и в сексуальности все больше выражается личность. Этот шаг логически ведет к моногамным отношениям. По-настоящему зрелый человек испытывает сексуальное влечение только тогда, когда любит; он будет рассматривать возможность сексуальных отношений только там, где секс является выражением любви. Моногамные отношения, по Франклу, являются кульминацией сексуального развития. Но Франкл не морализирует. Он говорит, что это идеал и может быть только руководящим принципом. Как писал Гете, «он устанавливается подобно «яблочку» в мишени, в которое надо всегда целиться, даже если в него не всегда попадаешь». Далеко не каждый способен на настоящую любовь, и так же редко кто-то достигает наивысшей духовной зрелости. Это предел нормы, с точки зрения Франкла.

Хочу дополнить эту точку зрения своими соображениями и еще раз повторить: это возможно, если оба партнера по браку растут и меняются. Тогда моногамия, которая приветствуется социокультурным окружением, не противоречит полигамной биологической природе человека. Ведь если моя партнерша меняется, то я каждый раз имею другую женщину. Ведь в социальной моногамии очень много преимуществ. Но противоречий в ней нет только тогда, когда она не выступает против полигамной природы. А возможность такая есть.

Интересны также взгляды на секс и любовь А. Маслоу. Он описывает, как все это случается у самоактуализированных, т. е. постоянно растущих личностей. А. Маслоу считает, что мы должны понять, что такое любовь, научиться воспитывать ее, иначе мир будет захлестнут ненавистью и недоверием. Мы должны понять, какой урок могут нам преподнести самоактуализированные люди в таких сферах, как любовь и сексуальные отношения. Любовь, с точки зрения А. Маслоу, очень субъективный феномен, и описание его должно быть феноменологическим. Для любви характерна склонность к идеализации, что суживает восприятие. Любящий человек не замечает других людей. Объект любви притягивает к себе внимание, и восприятие, и мысли любящего человека. Хочется все время быть с любимым. Сексуальное возбуждение для любящего таково, что он не мыслит себе возможность сексуального акта с другим человеком.

Любящий стремится и к психологической близости с любимым. Именно эта потребность, не сексуальная, заставляет искать уединения. Даже разговоры они ведут на своем языке. Любовь всегда великодушна. Всегда имеется стремление к познанию партнера, к абсолютной психологической близости. Кроме того, хочется, чтобы и партнер узнал о нас побольше. Любящие люди в момент сближения очень много рассказывают о себе. При нормальном сближении вначале люди снимают с себя психологические «одежды». Может быть, лучшее объяснение в любви — все о себе рассказать, ведь это показатель доверия, а полное доверие — одна из характеристик любви. Тому, кто тебя любит, можно рассказать все. Он тебя не выдаст, даже если любовь умерла и вы расстались. Вот только нужно уметь отличать истинную любовь от подделок. Истинная любовь не очень ярка в своих проявлениях. Многие даже не слышат, что им объясняются в любви.

Самоактуализированный человек спонтанен в любви, он не считает нужным таиться, сдерживаться, или соблюдать приличия, или подавлять партнера. Для него любовь — не способ преодоления, а способ самовыражения. Любовь этих людей по мере расцвета становится все более искренней и интимной. Они не боятся сплоховать друг перед другом или произвести невыгодное впечатление. В такой любви нет тайн и нет секретов, они перестают быть загадкой друг для друга, становятся самыми лучшими друзьями.

В каком-то смысле любовь самоактуализированного человека можно определить как состояние беззащитности или предельной спонтанности и абсолютной искренности. Здоровая любовь позволяет открывать в партнере все новые и новые качества, при этом им нравятся те черты, которые они обнаруживают друг в друге. Тот же эффект привыкания наблюдается и при чтении книг. Чем чаще ты читаешь хорошую книгу, тем больше в ней находишь интересного и полезного. Хороший человек — это такой человек, которого чем больше узнаешь, тем больше любишь, с плохим же лучше и не знаться, чтобы не испытать разочарования.

Как-то на лекции, когда я дошел до этого места, мне задали вопрос: «Разве плохой человек не может полюбить хорошего и даже пользоваться взаимностью и исправиться?». На это я ответил, что плохой человек в принципе любить не может. У него может быть только влечение к хорошему, иногда такое сильное, которое у нас бывает во время голода. Хороший человек, используя это влечение, может способствовать исправлению плохого, если тот этого захочет. Но хороший человек при этом должен быть очень бдительным и не дать себя сожрать.

Самоактуализированный человек ценит любовь за то, что она разрешает быть спонтанным, естественным, раскрепощенным, позволяет сбросить защитные маски и отказаться от условностей.

Чувство, что ты любим, равнозначно тому, что тебя понимают и принимают. В любви нет угрозы для партнеров. Любящий человек беззащитен перед своим партнером. Если партнер на самом деле не испытывает любви к другому, а общается с ним из корыстных побуждений, то когда все это вскрывается, рассматривается как предательство. Те же действия человека, которого ты не любил и которому не доверял, рассматриваются как гадости и не вызывают сильной эмоциональной бури.

А. Маслоу подчеркивает, что человеку нужно не только ощущать любовь, ему столь же необходимо любить. Некоторые считают, что последнее — важнее, чем первое. Какой мне толк от того, что меня любят, а я не люблю. Меня это будет только тяготить, если, конечно, я человек порядочный и не пытаюсь использовать любовь к себе в корыстных целях. Если уж выбирать что-то одно, то лучше выбрать «любить», чем «быть любимым». Если я люблю, а меня не любят, то я пытаюсь что-то сделать с собой, чтобы меня полюбили. Так поступил волшебник Финн из поэмы А.С. Пушкина «Руслан и Людмила». Наина отвергла его. Чтобы завоевать ее любовь, он стал рыбаком, героем, а затем мудрецом и волшебником. Но когда он понял мерзкую душу той, кого любил, любовь сразу прошла. Дело в том, что иногда любящий человек наделяет того, кого он любит, своими достоинствами, которых сам в себе не ценит. А в любимом, возможно, этих достоинств и нет.

Так вот, самоактуализированный человек, с точки зрения А. Маслоу, в состоянии любить и обладает способностью вызывать любовь. Люди хотят любить, но не знают, как за это взяться. Самоактуализированный человек знает, как любить, и любовь не рождает в его душе конфликтов и страхов. Но круг тех, кто способен вызвать у них любовь, достаточно узок. Они умеют отличить любовь от приязни, симпатии и дружеских отношений.

У самоактуализированного человека любовь и секс сплетены. Он от секса способен получить наивысшее экстатическое удовлетворение. Для самоактуализированного человека оргазм имеет и большее и меньшее значение, чем для среднего человека, но никогда не становится для него самоцелью. Он относится к сексу так же спокойно, как и к еде, и в то же время секс приносит ему огромную радость, ибо все базовые потребности у него удовлетворены, и он может полностью отдаться сексу, хотя секс для него никогда не становится жизненной философией. Он для него остается приятной необходимостью, хотя он получает от него такое удовлетворение, которое и не снилось среднестатистическому человеку.

Они терпимы к интригам других, хотя сами крайне редко заводят интрижки на стороне. Они спокойно принимают сексуальное влечение, раскованны в разговорах на сексуальную тему. Здесь отмечается несоответствие между отношением и поведением. А. Маслоу подчеркивает, что чем легче человек относится к полигамности, тем легче ему оставаться моногамным. Склонность самоактуализированных людей к моногамии обусловлена не целомудрием и подавлением своей сексуальности, а чувством глубокого удовлетворения сексуальными отношениями в браке. Здоровые самоактуализированные люди настолько уверены в своей половой принадлежности, что не считают унизительным для себя отступить от своей половой роли. Они готовы быть и активным и пассивным. Их не устраивает только постоянство роли.

В здоровой любви происходит объединение базовых потребностей партнеров в единую иерархию, т. е. производство становится общим, возникают общие потребности, они не делят свои личные желания и желания партнера. Как правило, идентификация потребностей проявляется в виде ответственности за любимого человека и заботы о нем. Любящий муж радуется радости жены и способствует ее росту.

При очень хороших отношениях заболевший партнер принимает заботу и уход любящего с беззащитной доверчивостью уставшего ребенка, засыпающего на руках у матери. В нездоровой семье муж и жена, хоть и живут вместе, на самом деле изолированы друг от друга, каждый из них существует в своей скорлупе. Здоровую любовь, несмотря на высочайшее экстатическое напряжение всех сил и способностей человека, правильнее было бы уподобить игре двух беззаботных детей, веселой щенячьей возне.

Любящий человек видит в объекте своей любви неповторимую, уникальную личность, рост и развитие которой вызывают у него радость и чувство удовольствия. Если ваш партнер запрещает вам учиться, значит, он вас не любит.

Между любовью и уважением нет полного тождества. Можно уважать и не любить, но не наоборот. Уважение предполагает признание автономности другого человека. Самоактуализированный человек не стремится использовать партнера в своих целях, не предпринимает попыток подавить или унизить его. Он хорошо относится к своим детям. Внешне это может выглядеть как полное неуважение.

Здоровая любовь не имеет цели или намерения, она нетребовательна и непредумышленна, так же как радость и восхищение. Восхищение и любовь самоактуализированного человека не преследуют никаких целей и не требуют вознаграждения, они непреднамеренны и бескорыстны. Восторженный человек смотрит на мир взглядом наивного ребенка, не стремясь найти ему применение. Мы ничего не требуем от заката, не в силах повлиять ни на него, ни на рожденный им душевный трепет. Это переживание не связано с удовлетворением других базовых потребностей. Можно наслаждаться картиной, не воруя ее из музея, розой, не срывая ее с куста. Таким же образом человек может наслаждаться и любоваться другим человеком. А. Маслоу считает, что благоговейное восхищение является главнейшим компонентом состоявшейся любви. Восхищение «до» ничего не стоит. Впрочем, это и не восхищение. В нем всегда можно услышать «мне надо».

Многие теоретики исходили из того, что люди скорее обречены на любовь, нежели увлечены ею. А. Маслоу же считает, что самоактуализированный человек влюбляется так же, как мы реагируем на великую музыку, — распахиваясь навстречу переживаниям. К. Хорни определила здоровую любовь как способность воспринять другого человека per se, как цель, а не как средство. Как говорил святой Бернард: «Любовь не ищет смысла. Я люблю, потому что люблю». Любовь самоактуализированного человека иная, нежели любовь человека, не удовлетворившего своей потребности в любви, — последний любит, потому что нуждается в любви, жаждет ее. Это так называемая дифициентная любовь. Это срывание розы и наслаждение ее ароматом. Самоактуализированный человек не испытывает дифициентной нужды. Он любит, потому что любовь присуща ему. Он скорее «выделяет» любовь, тогда как обычный человек ее впитывает. Его любовь немотивированна, как процесс роста и развития.

В любви самоактуализированного человека нет старания, преодоления, напряжения, которые так характерны для любви обычного человека. Для самоактуализированного человека любовь — аспект бытия, поэтому ее можно назвать высшей любовью, или Бытийной любовью, любовью к Бытию другого. Бытийная любовь напоминает выращивание роз и одновременно наслаждение их ароматом.

Для самоактуализированного человека характерно, что он и в любви сохраняет свою индивидуальность и отчужденность. Про самоактуализированного человека можно сказать, что он одновременно и самый большой индивидуалист, и самый последовательный альтруист, существо крайне социальное и до восхищения способное любить. Он, подчеркивает А. Маслоу, может быть чрезвычайно близок с любимым человеком, но не воспримет разлуку с ним как катастрофу. Он не цепляется за любимого и не держит его на привязи, он не становится для него якорем или обузой… Прочтите еще раз внимательно эту фразу и вспомните ее, когда вас будут уговаривать, настаивать, шантажировать, угрожать, выслеживать, распускать сплетни. Даже переживая очень бурный роман, эти люди не отказываются от права быть самими собой, оставаться единственными хозяевами своей судьбы.

Самоактуализированный человек как никто другой способен к восприятию истины, он умеет видеть правду в любой ситуации, как личностной, так и безличностной. Это проявляется в «хорошем вкусе» при выборе сексуальных партнеров. Любовь ослепляет только нездорового человека. Любовь у самоактуализированного человека позволяет ему увидеть в любимом такие качества, которые вряд ли откроются незаинтересованному взгляду. Это не означает, что он не видит изъянов любимого; он видит их, но они не мешают увидеть и достоинства, или он отказывается воспринимать их как недостатки. Именно поэтому он может полюбить человека на вид невзрачного, без соответствующего социального статуса и пр. На первый план выступают душевные качества, для него не имеют значение национальность, классовая принадлежность, уровень дохода и образования. Новизна не пугает самоактуализированного человека. Любовный выбор у него не противоречит ни уму, ни сердцу. Импульсивное сексуальное влечение у самоактуализированного человека возникает к тому, кто подошел бы ему, если бы он выбирал его трезвым рассудком и холодным умом. В общем, у них в ладу ум с сердцем.

В своей практической работе я пользуюсь определением любви Э. Фромма: «Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». В этом определении акцент смещается с чувства на действие, т. е. любовь — это прежде всего действие. А раз так, то разговоры о любви уместны в этой книге, ибо я буду хорошо работать, если буду любить эту работу, т. е. способствовать ее жизни и развитию. Ну, а секс, совмещенный с любовью, — это лучшее, что может быть. Обычно все разговоры идут о том, что некого любить. В контексте данного определения акцент смещается на тезис: «Умеешь ли ты любить?» Ну, а если не умеешь, то следует учиться этому. Э. Фромм написал чудесную книжку, которая уже многократно переиздавалась и у нас. Она так и называется «Искусство любить» (удастся достать, почитайте). Но жизнь идет вперед, у нас появился в последнее время ряд соображений на эту тему, в связи с чем мы приводим не просто конспект его работы, но и наши соображения и некоторые практические приложения.

Базовой любовью Э. Фромм считает любовь к себе. Если человек не любит себя, у него нет никаких оснований для счастья. Если я полюбил женщину, а себя не люблю, т. е. я не очень хорош, то как честный человек должен держаться подальше от нее. Нельзя же подсовывать всякую гадость любимому человеку! Да и по заповеди Христа «Возлюби ближнего как самого себя» получается, что любить ближнего я могу только в том случае, если люблю себя. Если человек себя не любит, то он и других людей любить не должен, да и не может. Я человек, и я плох. По законам проекции я и о других буду думать плохо. Проявляется любовь к себе тем, что человек себя активно развивает. Дорогой мой читатель, такой подход всегда поможет вам понять, любите ли вы себя. Если вы много знаете, много умеете, если вы физически хорошо развиты, если вы профессионал высокого класса, значит вы себя очень любите. Кстати, от такой любви к себе выигрывают и окружающие.

Ну, а теперь несколько вопросов, на которые вы сами сможете дать ответ. Если пьете, переедаете, проводите без сна ночи в оргиях, ведете пустые разговоры типа «разве это не ужасно…» (все женщины шлюхи, все мужчины бабники, все начальники изуверы), любите ли вы себя в этот момент? А если я сейчас пишу книгу, которая будет способствовать вашему развитию, разве это не акт моей большой любви к вам? Ведь я активен и заинтересован! Если, конечно, вы прочли эту книгу и с пользой для себя последовали некоторым рекомендациям, следовательно, вы приняли мою любовь. Обратите внимание: любовь есть, а секса нет. Любовь есть, даже если мы ни разу с вами не увидимся. Многие мои читатели принимают мою любовь. Они пишут, что с помощью моих книг им удалось развить себя и наконец-то решить кое-какие проблемы. Некоторые даже приезжают ко мне на тренинга и консультации, приезжают за моей любовью, и я признателен им за это. Следовательно, наша любовь взаимная. А если кто-то не принял мою любовь, то кто больше от этого проиграл, я или они? Это я к тому, что не очень расстраивайтесь, если вы любовь отдали, а ее не приняли.

Любовь — функция выделительная, как выделение молока кормящей матерью. Ведь ребенок, высасывая молоко из груди, тем самым помогает матери, иначе у нее будет болеть грудь, а молоко вообще пропадет. Чтобы этого не случилось, она даже отсасывает излишки молока. И если человек умеет любить, то он и не может не любить и он очень рад, когда его любовь принимают.

Как узнать, любите ли вы себя? Очень просто. Если вы развиваетесь, то вы себя любите! Любовь — это не столько чувство, сколько действие. В тот момент, когда вы занимаетесь спортом, овладеваете новыми знаниями, творчески работе и т. п., в этот момент вы себя любите.

Вот еще несколько признаков, описанных И.М. Литваком и свидетельствующих о том, что вы себя любите:

Тот, кто себя любит, видит свое развитие в лучшую сторону. Он растет и ему не нужны аплодисменты.

Тот, кто себя любит, видит, что он из себя представляет, знает уровень своего профессионализма и знает, чего он может достичь и чего не может, и не питает на свой счет иллюзий. Если я не знаю, что я из себя представляю, т. е. где я нахожусь, как я могу дать себе инструкцию, куда мне ехать?

Тот, кто себя любит, не будет терпеть, но сможет перетерпеть и будет терпимым к другим. Небольшое пояснение. Когда я под водой, я должен перетерпеть и не дышать, но в это время должен делать все, чтобы выйти из-под воды. А вот терпеть пошлость банальной вечеринки только для того, чтобы соблюсти приличия, тот, кто себя любит, не будет.

Тот, кто себя любит, берет на себя ответственность и с ним легко ужиться.

Тот, кто себя любит, ценит свою индивидуальность и не бежит за стадом.

Тот, кто себя любит, не боится критики и упреков.

Тот, кто себя любит, постоянно растет.

Тот, кто себя не любит, не может претендовать на личное счастье. Ведь если он полюбит другого, он должен от него отказаться. Раз он себя не любит, значит, у него нет положительных качеств. Нельзя же подсовывать дерьмо любимому человеку!

Нельзя путать любовь к себе с эгоизмом. «Эгоистичный человек, — писал Э. Фромм, — любит себя не слишком сильно, а слишком слабо, более того, по сути, он себя ненавидит. Эгоист неизбежно несчастен и потому судорожно силится урвать у жизни удовольствия, получению которых сам же и препятствует. Кажется, что он слишком носится с собственной персоной. Но в действительности это только безуспешные попытки скрыть и компенсировать свой провал по части заботы о своем Я. Безусловно, эгоистичные люди не способны любить других, но точно так же, как они не способны любить и самих себя».

Теперь давайте обсудим, а кто может нас любить, т е. активно нас развивать. Это под силу только профессионалу высокого класса. Отсюда вывод: хотите научиться любить, станьте профессионалом высокого класса. Только тогда вы сможете активно и заинтересовано способствовать развитию другого человека. Кстати, тем самым вы покажете, что и себя любите. Если вы будете постоянно развиваться, то сможете принять и любовь другого. Как может принять мою любовь нерадивый ученик, который себя не любит, больной, не выполняющий моих назначений? Если я себя люблю, я смогу принять и любовь другого: любовь моих учителей, вкладывающих в меня свои знания, любовь коллег, делающих мне ценные замечания, любовь редактора, редактирующего мои произведения, любовь издателя, издающего мои книги, любовь преподавателя английского языка и т. п. Как бы мог я принять их любовь, если бы не любил себя, т. е. активно не развивал себя? Не писал книг, не лечил бы больных, не читал бы лекций? Человек, который себя не любит, он и любовь другого принять не может. Да и зачем его любить, если он сам себя не любит. Он же себя хорошо знает. Если он сам себя не любит, значит, и любить его нечего и не за что.

В свете вышеизложенного встает еще один вопрос: «А можете ли вы принять любовь?» Мудрецы, учителя, пророки, например, отличаются большим человеколюбием, но не все принимают их любовь. Многими гениями и изобретателями движет любовь к людям, но посмотрите, как тяжело внедряются истинно новаторские предложения и изобретения. История показывает, что внедрение в практическую жизнь всех великих открытий обычно проходят три этапа: «Этого не может быть, потому что не может быть никогда; в этом что-то есть; только так и должно быть». При жизни гениев подвергают гонениям, сажают в тюрьмы, сжигают на кострах, доводят до болезни, а после смерти фальшиво славословят те же, кто их травил, а теперь беззастенчиво пользуется их открытиями, иногда даже не ссылаясь на них, но всегда неплохо зарабатывая благодаря им.

Вообще-то при таком подходе получается, что людей, которые любят себя и, следовательно, могут любить других, не так уж много. Несколько больше тех, кто может принять любовь. Но не подумайте, что я пессимист. Я замечаю, что в последнее время становится больше и тех и других.

Я могу привести много примеров пытливой молодежи и людей среднего и даже пожилого возраста, которые любят себя, интенсивно себя развивают. Просто люди они незаметные, работают кропотливо, шаг за шагом продвигаясь по пути личностного роста. Такие люди не представляют интереса для средств массовой информации, которым нужен яркий эпизод. Поэтому охотнее помещаются сведения о таких отклонениях от истинного пути развития, как убийства, изнасилования, драки, террористические акты, сексуальные похождения звезд и видных политических деятелей и пр. А, например, их упорная и кропотливая работа над собой для того, чтобы сделать себя, их заслуги, их поучительный жизненный опыт остаются за кадром. Многие сообщения проникнуты завистью к миллионам и злорадством по поводу того, что такие люди попали в щекотливую ситуацию. Я таким завистникам и злопыхателям говорю: «Сделайте то, что сделали они, и у вас будет то, что есть у них».

(Я все это испытал на себе. Когда мне было плохо, мне многие сочувствовали. Когда я немного выдвинулся, то стал методически подвергаться всяческим придиркам. Меня обзывали бездельником, пытались лишить кабинета, высказывали сомнения, выполняю ли я свою основную работу преподавателя, ибо опубликовал очень много книг, которые, кстати, включили во все отчеты, упрекали в том, что я не хожу на вечеринки, не утверждали и проваливали мои диссертации и пр. Все это я относительно спокойно выдержал, во многом благодаря вашей любви ко мне, дорогие мои читатели, и тех, кто посещает мои тренинга и лекции. Спасибо вам, что вы приняли мою любовь и, используя мои рекомендации, улучшаете качество своей жизни. Спасибо, что вы не стесняетесь выражать свою любовь ко мне и пишете мне письма. В них вы благодарите за помощь, которую черпаете из моих книг, задаете мне вопросы и делаете ценные замечания, которые развивают меня.

Извините, что я не могу каждому в отдельности ответить на эти письма. Я отвечаю на них всем вам своими книгами.)

Но вернемся к проблеме любви. Итак, то, что многие называют любовью, на самом деле любовью не является, а является просто влечением. Ко мне приходят жертвы такой «любви». Я им предлагаю радоваться, что их не съели до конца, и у них хватило сил обратиться за помощью. Кстати, узнать человека, который может любить, не так уж трудно. Он всегда даст вам свободу, ни к чему не будет принуждать (хотя и может высказать в ваш адрес что-нибудь для вас неприятное), не будет уговаривать сделать что-то для него и упрекать за то, что сам для вас сделал. Более того, он будет очень признателен вам за то, что вы эту любовь приняли. И по мере сближения с таким человеком (а сблизиться с ним можно только при условии, если вы будете расти) его отношение к вам будет все лучше и лучше.

Тот же, кто хочет вас использовать, вначале обещает слишком много, а по мере сближения начинает относиться к вам все хуже и хуже, хотя вы к нему относитесь все лучше и лучше. Когда вам объясняются в любви, слушайте очень внимательно, и если услышите что-то вроде «ты мне нужна, я не могу без тебя обойтись, если ты мне откажешь, я повешусь», то знайте, этот человек вас не любит. У него к вам такое же влечение, как к предметам первой необходимости при их длительном отсутствии — еде, воде и пр. Эти люди претендуют не столько на вашу любовь, сколько на вас самих. Как только потребность будет удовлетворена, и он «съест» лучшие ваши части, полностью опустошит вас, он спокойно уйдет. В. Якубик назвал такие проявления «соломенным огнем чувств». Обжечь может, но согреть — нет. Любовь же может длиться сколько угодно, но научитесь пользоваться любовью. Когда вы любите, то отдавайте только свою любовь, но не самих себя. Да и тот, кто вас любит, не будет претендовать на это. В ответ на вашу любовь он отдаст свою.

Надеюсь, что я доказал вам, что себя следует любить. Тогда вы сможете любить других, и это у вас будет само собой получаться. Вы не будете рассматривать свою любовь как какую-то жертву, и будете благодарны тем, кто ее принял. Вам никогда в голову не придет требовать компенсации за свою любовь, вы просто примете любовь, которая исходит от вашего партнера.

Человек не может жить без любви. Он нуждается в ней с момента рождения. Особенность материнской любви заключается в том, что мать любит ребенка просто за то, что он есть. Ему ничего не надо делать для того, чтобы его любили, этой любви не надо заслуживать, ее не надо добиваться. Материнская любовь, как указывает Э. Фромм, пропитана «молоком и медом». Молоко символизирует заботу, а мед — радость жизни. «Большинство матерей, безусловно, дают своим детям «молоко», но лишь немногие способны подсластить его «медом» — для этого нужно быть не только хорошей матерью, но и счастливым человеком, а эту цель достигнуть не так просто». К сожалению, мамы наделяют ребенка не столько медом, сколько тревогой. Э. Фромм утверждает, что материнская любовь односторонняя, с чем я не вполне согласен. Ребенок тоже любит свою мать. Только любовь ребенка не осознается ни им самим, ни матерью.

И.М. Литвак предложил разделить материнскую любовь на два вида: инфантильную и зрелую. Инфантильная любовь предполагает удержание ребенка возле себя, она необходима ребенку до года и обеспечивает ему безопасность. После года наступает пора зрелой материнской любви, которая предполагает умение отпустить ребенка от себя и обеспечивает ему автономию. К сожалению, многие матери не способны на зрелую материнскую любовь, продолжая делать за ребенка то, что он должен уже делать для себя сам, что тормозит его развитие. В идеальном случае материнская любовь не мешает ребенку взрослеть, не поощряет его беспомощность, помогает стать независимым, способным в конце концов отделиться от нее.

Постепенно наступает пора отцовской любви. Отец — это тот, кто учит ребенка, как узнать дорогу в большой мир. Особенность отцовской любви заключается в том, что она всегда «за что-то». Ребенок старается ее заслужить и что-то для этого делает. Отцовская любовь — это обусловленная любовь. Ее принцип таков: «Я люблю тебя, потому что ты удовлетворяешь моим ожиданиям, потому что ты исполняешь свои обязанности, потому что ты похож на меня. И.М. Литвак предложил отцовскую любовь разделить на инфантильную и зрелую. Принцип инфантильной любви — «делай как я». Она обеспечивает деятельность ребенка. Но такая любовь, если она продолжается достаточно долго, тормозит творчество ребенка. Принцип зрелой отцовской любви — «Я тебе доверяю. Делай, как ты сам понимаешь. Я знаю, что ты все сделаешь хорошо. Если тебе будет нужна моя помощь, то ты за ней обратишься сам». Такая любовь обеспечивает человеку возможность общаться на уровне близости. К сожалению, многие, получая инфантильную отцовскую любовь, не получают зрелой, что мешает им уклоняться от шаблона и тормозит их творчество.

Ребенку, в принципе, не нужны ни отец, ни мать, но ему нужны все варианты отцовской любви. У нас сейчас во многих семьях дети растут без отцов. Тогда матери приходится давать и материнскую и отцовскую любовь. Довольно часто ребенок в семье не получает ни материнской, ни отцовской любви. Хорошо, если он ее получит в детских дошкольных учреждениях или в школе. А если нет? Тогда он начинает искать ее на улице, где она чаще всего проявляется в уродливой форме. Дети, лишенные полноценной материнской и отцовской любви, став взрослыми, сами неспособны дать такую любовь своим детям, так как они оказываются неспособны и к другим видам любви — эротической, братской и любви к истине. Они заболевают неврозом. Э. Фромм разработал проблему любви теоретически. И.М. Литвак предложил практическую методику, которую он назвал эротоанализ, или лечение любовью. Изложение этой психотерапевтической методики не входит в задачу данной книги. Суть ее заключается в том, что невротические люди получают эту любовь на тренингах, что выпрямляет их искаженное личностное развитие так же, как выпрямляется здание, когда под его фундамент добавят недостающие краеугольные камни. Хорошо бы, если бы этой методикой овладели воспитатели детских садов и школ, что довольно легко помогло бы нивелировать дефекты семейного воспитания.

Довольно часто вместо любви дети получают от родителей пустые слова в виде банальных нравоучений и требований выполнять правила, которым сами они не следуют. Но полноценную родительскую любовь могут дать только оптимистически настроенные, счастливые отец и мать, иначе они заразят его своей тревогой и неуверенностью.

Когда человек взрослеет, наступает время эротической любви. Особенность эротической любви заключается в том, что она направлена на одного человека и кроме атрибутов любви включает еще и сексуальность. Но вызванная любовью физическая близость лишена жадности, потребности покорять или быть покоренным, она исполнена нежности. Секс без любви создает на краткий миг иллюзию единства. Однако без любви половое влечение оставляет людей чуждыми друг другу, и когда иллюзия исчезает, они чувствуют свою отчужденность еще сильнее, чем прежде. Особенность эротической любви заключается в том, что если она имеется, возникает ощущение божественного могущества. В Древней Греции бытовала легенда, согласно которой на земле жило существо Андрогина, состоящее из двух людей, слитых воедино, которое имело две головы, четыре руки и т. п. Оно было очень могущественным, сила его не уступала силе богов. Они испугались и разделили его на две половинки: мужчину и женщину, которые и сейчас ищут друг друга, а когда находят, что бывает очень редко, и соединяются, то их силы удесятеряются.

Идеи Э. Фромма развивали другие исследователи. Так, И. Экхарт писал, что «тот великая и праведная личность, кто, любя себя, любит и всех других одинаково», ибо любовь к себе и людям является предпосылкой любви к человеку, а не ее следствием.

А.С. Лилар писала: «Единство мужчины и женщины — самое необходимое для каждого человека; люди встречаются и объединяются как две половины целого не только для продолжения рода, но и для достижения психической устойчивости. Печальна судьба сексуально озабоченных».

Лоуэн утверждал: «…чтобы любить женщину, нужно любить женщин». Верно и обратное: «…чтобы любить мужчину, нужно любить мужчин».

Я советую завести себе пирамиду любви: на вершине ее та женщина, с которой ты сейчас занимаешься сексом, а остальные — те, которые тебя любят и ты их тоже, но пока дело до секса не дошло. Кто имеет такую пирамиду, тот не боится потерять свою возлюбленную, ибо есть большой кадровый резерв. А если ты не боишься потерять, то и ведешь себя раскованно и спонтанно, тем самым проявляя себя самым лучшим образом, и это является полной гарантией того, что будешь интересен своей любимой. Поэтому она тебя никогда не бросит. Так тоже утверждается формальная моногамия при фактической полигамии, и человека не корежит от его верности.

Таким образом, полноценную любовь может дать только духовно зрелый, экономически независимый, физически здоровый человек. Ему есть что дать, и он сможет принять вашу любовь.

Чтобы вам быть защищенным в этой жизни, я хотел бы рассказать вам, как выглядят любовь подхалима («Лиса Патрикеевна), любовь предателя (Сладкозвучная сирена) и любовь невротика.

5.2. «Любовь» подхалима

Подхалима можно назвать льстецом, или Лисой Патрикеевной. На секс в производственных отношениях он претендует редко, но если знакомство состоялось на дискотеке, где производственная фаза отсутствует, то основным орудием достижения сексуального удовлетворения здесь является лесть. Льстец в принципе на «всего» тебя не претендует: он хочет урвать свой кусочек сыру, ну еще что-нибудь по мелочам, например, одну ночку. Но самое главное, он не претендует на вашу жизнь, не разрушает вашего дела. Напротив, он даже хочет, чтобы вы продолжали что-то находить, чтобы потом это «что-то» можно было у вас отнять. Предатель же (см. ниже), ошибившись в вас, за свою ошибку вас же постарается уничтожить или разрушить ваше дело, что, собственно, одно и то же.

И тем и другим наши подопечные охотно отдают свою психологическую «кровь». Но если льстеца уподобить табаку, то предатель тянет на морфий.

Опасность льстецов заключается в том, что они приучают человека к незаслуженным поглаживаниям, он теряет бдительность, перестает отличать лесть от восхищения и может попасть в неприятное положение, так как восхищение представляет собой еще большую опасность, ибо здесь действует Предатель, или Иуда. Этот уже не ограничится кусочком сыра — он вас погубит. Но об Иуде попозже.

Как действует льстец? Он восхваляет вас за те качества, которые развиты в вас, мягко выражаясь, не очень, но вам хотелось бы иметь их в большей степени. Ходы Льстеца хорошо описаны в басне И. Крылова «Ворона и Лисица». Приведу ее полностью. Уж очень все точно!

Обратите внимание, что льстец вначале думает, а потом действует. Отсюда очень тонкий расчет, ибо он идет от ума, но поручается все это проделать чувствующему ребенку. При предательстве Предатель восхищается. Восхищение обычно импульсивно. В момент, когда будущий предатель восхищается, он искренен. Поэтому, если перед лестью можно устоять, то в случае восхищения сделать это довольно трудно.

Мы разработали методику реагирования на лесть. Я помню, как попадался на нее, когда был начинающим врачом. Некоторые хитрецы льстили мне, говорили, что я работаю лучше, чем мои более опытные коллеги. Я помню, как точно как Ворона, клюнул на это, вынужден был заниматься делами льстецов за счет своего свободного времени. Затем эти похвалы начали вызывать у меня раздражение, но избавиться от льстецов я не мог. И только разработав систему психологического айкидо, мне удалось найти хороший ответ. Теперь, когда Лиса Патрикеевна говорит мне, что я чудесный доктор, я ей отвечаю следующим образом: «Да, я согласен с вами, я чудесный доктор, Лиса Патрикеевна. Мне вдвойне приятно слышать это от вас, потому что эти комплименты искренние (тут лучше сделать небольшую паузу. — М.Л.) и за ними не стоит никакой просьбы, тогда как другие… и т. д.». Этот же алгоритм можно использовать, когда льстец вас тянет в постель: «Я очень признательна вам за комплименты. Они мне приятны, так как я знаю, что они бескорыстны. Вы же не потянете меня в постель, как другие, — чуть похвалят и считают, что я уже им обязана». Могу предложить второй вариант, более короткий и более меткий: «Как приятно слушать ваши комплименты! А где же подарок?»

Этот ответ мне пришел в голову после одного случая. Заходит ко мне в кабинет мужчина лет 40, прибыл из Комсомольска-на-Амуре. Зашел ко мне, поблагодарить за мою книгу «Если хочешь быть счастливым». Он рассказал, как книга очень помогла ему в жизни, и он хочет подарить мне что-нибудь на память. Ничего конкретно от меня ему не было нужно, — он мне подарил сувенир, я был тронут. Это самый дорогой для меня подарок, к сожалению, таких подарков у меня немного. Чаще пишут с просьбой о помощи и не всегда вкладывают конверт для ответа. Для меня это был хороший урок. Теперь, когда я хочу выразить кому-нибудь свою признательность, я всегда иду с подарком и ничего не прошу.

Проблема подхалимажа в производственных отношениях нами сейчас разрабатывается и в дальнейших публикациях будет изложена подробнее. Здесь же я могу предложить один прием довольно тонкой лести. При помощи банальной похвалы и восторженности вы сможете чего-то добиться только от глупца. А вот если вы будете действовать подобным образом, то тогда устоять перед такой лестью будет трудно и умному человеку, да и в подхалимаже вас будет трудно уличить. Вы больше будете похожи на принципиального критика. Послушайте, как звучит такая «критика»: «Иван Иванович, можете меня хоть с работы выгнать, но я все-таки скажу вам прямо и при всех. Вы не цените общество, вы не заботитесь о его развитии, нет, я могу сказать, что вы преступник. Ведь весь ваш организаторский опыт используется только в нашем коллективе, тогда как его стоит распространить на всю страну. Почему вы не пишите книгу, не обобщаете свой богатый опыт, который помог бы всей нашей многострадальной Родине? Извините за резкость. Но молчать у меня уже больше не было терпения!» Содержание можно изменить, наполнить его конкретными примерами из жизни вашего начальника, но алгоритм следует сохранить.

Начальникам же следует запомнить, что искренний комплимент может исходить только от равного или вышестоящего как по социальному статусу, так и по духовному развитию. Произносится он в тот момент, когда партнер в тебе уже не нуждается, и всегда сопровождается подарком. Одна из моих подопечных, весьма привлекательная женщина, была приглашена в кабинет к директору очень крупного завода, на котором работала. Он восхитился ее красотой и прочими «душевными качествами», предложил ей сексуальные отношения и одновременно — изолированную квартиру и самые благоприятные условия для ее карьеры и прекращение сексуальных отношений, если она выйдет замуж. Она отказалась. А зря! После этого начались ее мучения (подробно об этом написано в моей книге «Как узнать и изменить свою судьбу»).

5.3. «Любовь» предателя

Свою игру предатель начинает обычно с использования роли Сладкозвучной сирены, при этом не имеет значения, к какому полу он принадлежит. Все начинается с восхваления жертвы, и даже ее почитания.

Вот рассказ одного из моих пациентов, преподавателя математики одного из ростовских вузов, 40 лет, прогрессивные идеи которого в момент встречи со Сладкозвучной сиреной всеми сослуживцами отвергались.

«А здесь все мои мысли сопровождались восторженным принятием, шутки оценивались заливистым, искренним смехом, поступки и действия вызывали восхищение. В ее присутствии я впервые почувствовал себя умным, красивым, преуспевающим и светским мужчиной. Тем более что жена меня постоянно «воспитывала», на работе критиковали, а она была моложе меня почти на двенадцать лет, хороша собой, а главное — правильно оценила все мои идеи!»

Тип сирены описал еще Гомер в поэме «Одиссея». Кстати, он же указал и метод лечения:

Но Одиссей все же захотел услышать их пение. Тогда волшебница Цирцея дала ему инструкцию:

(А вот вам и метод лечения! Попробуй только его использовать с нашими одиссеями.)

А теперь послушайте, что пели сирены Одиссею. Прошло уже несколько тысяч лет, а современные «сирены» поют ведь то же самое. Слова может быть другие, но смысл один к одному:

Хочу обратить ваше внимание, что они не обещали ни любви, ни секса, они завлекали Одиссея возможностью узнать, что случилось с его близкими и что творится на земле. И что больше всего интересовало его в тот момент.

Да и Одиссея влекла не любовь:

Молодцы! Выполнили распоряжение. Все обошлось, а в реальной жизни не счесть жертв Сладкозвучных сирен. Да и толку от привязываний особого нет. Один одиссей так аж на Камчатку уехал. Два года (!) там прожил, а в голове продолжал звучать голос его Сладкозвучной сирены. В конце концов наступил момент, когда он все бросил и примчался к ней. Потом долго мы его еще лечили! Да и сам Одиссей в Древней Греции был идеалом ума, сообразительности и мудрости, ведь знал, как опасен голос Сладкозвучных сирен, но когда услышал их пение, то не помог ему его ум, — потребовал, чтобы его развязали и изменили курс корабля. Гораздо позже Ларошфуко тонко подметил: «Ум всегда в дураках у сердца».

Но Гомер поведал нам о внешних проявлениях одиссеевых мук. Я же знаю, о чем не поведал нам Гомер, и о чем Одиссей просто постеснялся рассказывать — о его внутренних переживаниях (нашему математику она не о сексе пела — у него там было все в порядке. Она хвалила его научные разработки, а в то время признание коллег ему было нужнее всего). Но продолжим о «сладкозвучных сиренах», которые водятся на многих производствах. По описаниям Гомера, — это птицы с милыми женскими головками. Те сирены, которые губили моих подопечных, тоже были миловидными, я бы даже сказал привлекательными, иногда очень красивыми, и, что совершенно точно, сексапильными на вид женщинами с живым подвижным темпераментом сангвинического плана и чертами легкой истеричности. Тело-то у них было, конечно, женское, но не для их жертв. Жертвы сталкивались только со стальными психологическими «когтями», из которых не могли, а точнее, даже не хотели и не пытались вырваться. Мало того, высосав из них все соки, «сирены» гнали их от себя. Они уходили, накапливали материальные и психологические силы и средства в другом месте, а потом их снова неумолимо влекло к своим мучительницам. Те, увидев добычу, быстро ее отнимали и опять прогоняли несчастных.

После нескольких таких витков жертвы обращались за помощью, вернее, как правило, их приводили жены, «золушки» по своей сути. Они даже не очень обижались на своих мужей, нередко «Вечных принцев». Сами сирены за помощью обращались ко мне крайне редко. Их психологический портрет и судьба составлены мною по рассказам одиссеев, которые благополучно, хотя и с большим трудом и потерями, смогли вырваться из их когтистых психологических лап, когда пение перестало их очаровывать. Послушайте рассказ одного из моих подопечных.

Один эпизод из его отношений со Сладкозвучной сиреной я описал в книге «Психологическое айкидо». Не буду его повторять. Сейчас я воссоздам картину в целом. Тем более что он познакомил меня и со своей Сладкозвучной сиреной, — редкий случай, когда я лицезрел партнершу своего подопечного, ибо обычно узнавал о них только из рассказов жертв.

Но вначале небольшое введение.

Мой подопечный, Вечный принц, работая со мной, стал выбиваться в короли. Когда я познакомился с ним, это был белокурый красавец 25 лет с внешностью социального героя, но с постоянной грустинкой в глазах. Было это очень давно. Мы подружились. Что-то общее было в нашей судьбе. Нас с принуждением призвали на кадровую службу в армию. В военном городке мы и познакомились и лет пять были дружны. Он был очень недоволен своей участью, считал, что призыв в армию искалечил ему жизнь, оторвав от научной карьеры. Жил он как бы по течению. Тогда я не понимал, что ему надо. По службе он продвигался, правда, по административной линии, материальное положение было неплохим, успехом у женщин пользовался, но сам особенно никем не увлекался. Женился он на чудесной женщине, которая в нем души не чаяла и, как говорят, окружила полной заботой.

Через 5 лет судьба развела нас в разные стороны. Встретились мы с ним снова в Ростове. Я к этому времени работал преподавателем на кафедре психиатрии, а он был преподавателем Ростовского высшего военного училища в звании подполковника, у него уже было двое чудесных детей: мальчик и девочка. Золушка по-прежнему в нем души не чаяла, он же великодушно позволял любить себя и ухаживать за собой. Впрочем, к семейной жизни и жене он больших претензий не имел, сексуальной ее стороной был даже доволен, тем более что относился к категории сексуальных атлетов. Были у него до женитьбы и другие женщины, но они не шли в этом плане ни в какое сравнение с его женой. После свадьбы он по привычке завел несколько связей, но ничего ему это не дало. Просто он каждый раз убеждался, что его жена лучше. Так что ко времени нашей встречи он уже лет 12 был верным мужем, причем эта верность ему ничего не стоила, так как у него и не было желания заводить связи на стороне. Внешне он почти не изменился, разве казался чуть старше. Но при самой большой натяжке больше 35 лет ему нельзя было дать, хотя было ему уже 42. Неизменной оставалась и грустинка у него в глазах. Дело в том, что с наукой и тут ему не везло. Будучи неплохим специалистом и научным работником, он никак не мог защитить диссертацию, хотя написал их две. В одном случае тема перестала быть актуальной, в другом — нашли погрешности в методике.

Вот в таком состоянии он был, когда мы с ним случайно встретились. Я к этому времени увлекся современными методами психотерапии и предложил ему заниматься со мной. Года три он систематически ходил на занятия. Ему удалось-таки найти весьма оригинальную научную идею, и самое главное, разработать ее. Он даже получил определенную известность в научных кругах, но отношение к нему коллег было неоднозначным. Так как тема отличалась большой новизной, то были и серьезные возражения. Но он изменился — был готов отстаивать свою идею, грустинка в глазах исчезла, это уже был Король, правда, еще некоронованный. По крайне мере, мне так казалось.

Жизнь его завертела, года четыре мы не виделись. Я внес в свою картотеку его историю как благоприятный случай излечения. Когда мы встретились, это был 60-летний старик, хотя ему еще не исполнилось и 50 лет. Он с горечью отмечал, что в трамвае сердобольные женщины уступали ему место. (Кстати, к моменту нашей второй встречи кроме депрессивного невроза он имел «букет» психосоматических заболеваний: гипертоническую болезнь, анацидный гастрит, трахеит с лающим кашлем, мешавшим ему присутствовать на заседаниях, и что-то еще.)

Правильно, вы угадали: он встретил свою Сладкозвучную сирену. Она имела ту же специальность, но работала в другом отделе. На работе они довольно часто встречались, иногда бывали в одних компаниях. Он отмечал ее миловидность, общительность, игривость, даже талантливость в делах, но близкого общения не возникало, даже, можно сказать, в голову не приходило. Более того, он познакомил ее со своим приятелем, которому Сладкозвучная сирена очень понравилась. О судьбе этого знакомства он даже не знал, настолько его тогда это не интересовало.

Ну а теперь его рассказ:

«Работа у меня пошла. С помощью приемов психологического воздействия мне удалось ликвидировать дефекты воспитания моих детей, я понял, кем все эти годы была моя супруга. Я даже впервые объяснился ей в любви — в молодости как-то обошлось без этого. Дело мое разрасталось. Я стал руководителем группы и стал набирать себе помощников. Я не торопился сразу брать их в штат, предлагал сначала ознакомиться с сутью дела. Идеи были настолько новы, что полного признания еще не получили. Да и сам я не вполне осознавал их ценность, иногда меня мучили сомнения в том, что я делаю. Поэтому я искал только добровольцев-помощников. Группа потихоньку сколачивалась, появились ученики. Я стал ездить на конференции и приобрел определенную, но неоднозначную известность в научном мире. Вот в этот момент Сладкозвучная сирена и обратилась ко мне с просьбой внедрить мою методику в ее работы. Я согласился. Когда появляется новая работа, вначале я все делаю сам. Она мне помогала, и я был поражен, как быстро она все осваивала, и думал, что у меня будет хорошая помощница. Я хотел уже передать наше совместное дело в ее руки и отойти в сторону, продолжая просто руководить.

Но она вдруг исчезла с моего горизонта. Потом я вспомнил о ее провокациях к сексуальному сближению. Мы довольно поздно возвращались с работы вместе. Она приглашала зайти к себе в гости. Только очень сожалела, что не сможет познакомить с мужем, так как он в командировке. Было еще что-то, но меня как-то это не задевало. Я упивался своими успехами на производстве и счастьем. Прошел год. Мы эпизодически встречались. Методика стала получать распространение, и меня начали просить подобрать кадры и внедрить эту методику в их учреждения.

Мои ученики были пристроены. На меня наседали, и тут я вспомнил о ней. Порекомендовал ее в одно престижное учреждение. Она согласилась и вновь стала у меня учиться.

То ли я действительно к этому времени стал классным специалистом, то ли она была просто Сладкозвучной сиреной, но я поразился скорости освоения новых наработок, полным пониманием и принятием всех моих идей, которые требовали существенной ломки и в мировоззрении и в образе жизни. Через какое-то время, в дни, когда она отсутствовала, я понял, что мне ее не хватает, что в ее присутствии я испытываю прилив сил, нарастает продуктивность и все это окрашивается ее восхищенным взглядом и сладкими речами. Она признала во мне гения, все, что я ни говорил, воспринималось с восторгом. Она заливисто смеялась моим шуткам, так, что я почувствовал себя великим юмористом, хотя никогда не отличался остроумием. Я стал понимать, что я ей нравлюсь и как мужчина, но еще не понимал, что и она нравится мне как женщина. Мне это было просто приятно. Мы часто появлялись вместе на конференциях, заседаниях и совещаниях, банкетах. Я и не думал таиться, поскольку ничего сексуального к ней пока не чувствовал. А какому мужчине зрелого возраста не понравится, когда на него с восхищением смотрит красивая, темпераментная женщина моложе его на 12–15 лет и в упор не замечает молодых красавцев.

Вы спросите, а какие отношения у меня были с женой? Могу ответить. В принципе, хорошие. (Вот она, где трещинка, которая превратится в пропасть. Любое слово, которое прибавляется к слову «хорошие», свидетельствует о приближающейся грозе. Норма — это когда в семье отношения отличные, а муж и жена увлечены еще друг другом и как сексуальные партнеры. — М.Л.). Дело в том, что жена не приняла моей новой философии, которую я усвоил у вас, и не включилась в мою новую жизнь инициатора многих мероприятий. Она фактически была моей мамочкой, а я уже вырос и в опеке не нуждался. Мне нужна была подруга, которая бы сопутствовала мне всюду и всегда. А она отказывалась ездить со мной на конференции, присутствовать на моих докладах и даже на банкетах и презентациях, организованных в мою честь. Нас связывали только неплохой секс и дети. Из-за занятости я стал отходить от домашнего хозяйства и хотел, чтобы и моя жена поменьше этим занималась. У нас появились материальные возможности, но она делала все сама, а увеличившаяся квартира и хозяйство требовали все больше времени. Она начала уставать и избегать сексуальных отношений, секс становился все реже. Мы то и дело конфликтовали по разным мелким поводам. (Вот как реализовывался секс. — М.Л.). Я почувствовал себя женатым холостяком. Все парами, а я один. Но тем не менее меня, по крайней мере на уровне моего сознания, все больше беспокоили конфликты с женой, хотя я все больше времени проводил со своей Сладкозвучной сиреной. Настолько далека была моя осознанная мысль от интимной связи с ней, что я ввел ее в свой дом, открытый для посещений моих друзей, в том числе и женского пола. Я даже не заметил реакцию жены на ее появление. Дома мелкие скандалы становились все чаще. Деловое общение с «сиреной» становилось все более интенсивным.

Не помню, кто начал, но мы признались, что нравимся друг другу, точно помню, что она первая сказала мне, что она меня любит, рассказала, как прожила свою жизнь. Что ее одну из трех детей мать вынуждена была отдать в интернат, где ей пришлось вынести жестокую борьбу за существование. Было еще много трогательных рассказов о том, как ей не повезло с мужчинами. Когда ей было 18 лет, ее соблазнил один парень, она забеременела, но, в конце концов, он согласился на ней жениться. Потом она ушла прямо со свадьбы и сделала аборт, возненавидев всех мужчин. Поступила в институт, все внимание уделила учебе, шла на красный диплом. На последнем курсе ей сделал предложение ее теперешний муж. Она рассказала ему о своей жизни. Он был очень удивлен и несколько ошарашен, ибо воспитан был в нормативной для того времени морали, согласно которой до свадьбы не следует жить половой жизнью. Тем не менее они поженились, но любви и сексуального влечения к нему она не испытывала. Были у нее увлечения. Выяснилось, что нашу совместную работу она тоже бросила из-за очередного увлечения. Сейчас с объектом этого увлечения, полюбив меня, она рассталась. В семье напряженные отношения со свекровью, муж ее все время воспитывает, и т. п.

Как потом выяснилось, все это оказалось совсем не так. Уже во время учебы она была Сладкозвучной сиреной, вела интенсивную половую жизнь, часто меняя сексуальных партнеров, старше ее возрастом и материально обеспеченных, иногда их «динамила». Более того, в ее жизни был и такой эпизод. Она собиралась выйти замуж за своего однокурсника. Строила из себя недотрогу, а сама в это время вела интенсивную половую жизнь. (Я ее видел. Действительно, на вид ангелок. — М.Л.). Один эпизод я вам расскажу. Его я слышал от жертвы моей героини. Кстати, познакомился я с ним на ваших семинарах, дорогой Михаил Ефимович, так что в истинности его слов можно не сомневаться. Тем более он рассказал мне свою историю, не зная, что я как-то связан с этой женщиной. Просто рассказал как случай из своей многострадальной жизни. Да и после нашего разрыва она демонстрировала то же поведение. Но об этом после.

Итак, он собирался на ней жениться. Шла подготовка к свадьбе. Он договорился встретиться возле одного дома. На свидание пришел несколько раньше. Моросил дождь, и он вошел в подъезд близлежащего дома, встал под лестничный пролет и курил. Вдруг слышит заливистый смех своей Сладкозвучной сирены, которая обсуждает с мужчиной, как сейчас принято говорить, «кавказской национальности», подробности только что проведенных сексуальных мероприятий. Свадьба расстроилась, но он все равно женился примерно на такой же, только более низкого образовательного уровня.

Но вернусь к своей истории.

Мне ее стало жаль. В духовном плане она от меня получила очень много. В том числе я рассказал ей о занятиях психологией. Теперь надо было как-то организовать сексуальную встречу. Я хотел ей дать и хороший секс, а может быть, себя продемонстрировать. От нее я в этом плане ничего хорошего не ждал. Думал, что и здесь я ей буду учителем. Я же не знал, что она опытней меня.

Уже на организационном пресексуальном этапе начались мои мучения. Двадцать лет супружеской верности сделали свое дело. Выяснилось, что потерял все навыки тайных ухаживаний, у меня не было организационного опыта, я не хотел засвечиваться. В общем, тянулось все это довольно долго. Когда же мне удалось все увязать, она отказалась от встречи, ссылаясь на морально-этические нормы. Я был несколько раздосадован, но не более. Сказал, что будем заниматься делом, а о сексе забудем. Все вошло в обычное русло. Она мне пела дифирамбы, я их слушал. Она раскаивалась, обещала, что больше не будет так вести себя. Я был непреклонен, но не очень, хотя и отказался что-либо организовывать. В это время я был приглашен на одну научную конференцию. Она также добилась, чтобы ее туда направили. И вот тут мои сексуальные фантазии разыгрались. Хочу напомнить, что все это происходило на фоне моих конфликтов с женой. Секс там состоялся, но я перегорел, продемонстрировать свои лучшие качества мне не удалось. Но она, как я думал, все поняла. Психологические отношения не изменились, а, пожалуй, углубились. Мы стали подумывать о том, чтобы начать жить вместе.

Но тут у меня начались служебные осложнения. Идей было много, но в диссертацию не укладывались. Не получалось как-то оформить. В общем, я был занят собою и не заметил, что она потеряла ко мне интерес. Правда, и я выглядел не лучшим образом.

К этому времени уже и возраст начинал играть свою роль. Мне грозило скорое увольнение из армии, если не защищусь. Когда я просил ее совета по поводу диссертации, она мне говорила, что необходимо провести еще ряд исследований. Я и сам понимал, что желательно это сделать, но время подпирало, и силы были на исходе. Потом мне помогли, но не она, а другие. Она же сказала, что нам стоит прекратить встречи. Это был для меня удар. Если бы я самортизировал и тут же развернулся, я, наверное, не выглядел бы таким старым сейчас. Вот тогда я понял, какие муки испытывал Одиссей. Но если Гомер не мог их описать, то у меня и подавно не получится. Скажу как смогу. Весь свет померк. Не то чтобы я умолял, но по всему моему виду заметно было, как мне тяжело. К несчастью, она еще и крутилась передо мною и демонстрировала свои новые увлечения. Может быть, не демонстрировала, а просто не скрывала. Я пытался не встречаться с ней, но все было заполнено ею, обидой на нее, сожалением, что все разладилось. Жил я только теми минутами, когда она временами была со мной ласковой. Я уже не просил у нее любви, я просил помощи, но она только говорила, что ей хорошо. Мир перестал для меня существовать, точнее, я потерял с ним душевную связь. Свои обязанности я выполнял, но как бы автоматически и, по-видимому, не так уж плохо. Ведь я был профессионалом высокого класса. Кстати, во время чтения лекций я как-то успокаивался. Но заниматься самым важным — оформлением диссертации я не мог. Кроме того, когда я был наедине с самим собой, я все время думал о ней. Это был какой-то калейдоскоп противоречивых мыслей, который не передать на бумаге.

Но особенно убил меня (я-то думаю, что выручил. — М.Л.) один эпизод. Не помню, что я ей сказал, может быть, просил вернуться. Но она с раздражением мне ответила: «Я тебя никогда не любила!» Во мне все перевернулось, ведь я многих женщин обучил просто так. Неужели она расчетливо покупала мое внимание? У меня все помутилось».

Он говорил гораздо больше, но какой смысл все это пересказывать!

Начали мы с ним работать. Прежде всего я посоветовал ему не строить из себя бодрячка, а ходить с таким видом, который соответствует его настроению. Коллектив к нему хорошо относился. Конечно, никому он ничего не рассказывал, но кто понимал, то понимал, хотя многие, как потом выяснилось, так ничего и не поняли. В периоды, когда он ее не видел, он приходил в себя, но как только встречался с ней, так сразу возвращался к прежнему депрессивному состоянию. Кстати, из армии его уволили, но расставаться с ним не собирались, а оставили работать по вольному найму и даже создали благоприятные условия для научной работы.

Вот как описывает он один из моментов своего состояния:

«Когда я с другими — это один человек, когда с нею — совсем другой человек. Вот если бы я с ней мог вести себя так, как веду себя с другими, то, я думаю, она была бы со мной!»

Интересная диссоциация, но это не шизофреническое расщепление. С большим трудом он заставлял себя работать над диссертацией и осваивать новые методики. То ли сознательно, то ли руководствуясь каким-то чутьем, она приходила к нему в те моменты, когда ему было хорошо. Он с энтузиазмом ей все рассказывал, она внимательно слушала, а затем иронизировала и восторженно рассказывала ему о своих наработках. Я посоветовал ему овладеть тем, чем овладевала она, и перестать ей рассказывать о своих успехах. Пусть об этом она узнает от других. Кроме того, я посоветовал ему начать хвалить все ее разработки. (Самому превратиться в Сладкозвучную сирену, но мужского пола.) А если будет совместная работа, занять в ней подчиненное положение: «Вы меня уже переросли, вы молоды, можете воспользоваться авторитетом моего имени».

В конце концов, он круто пошел вверх по научной линии. С ней почти не встречался, но мысли его она продолжала занимать, а если случайно встречались, то тревожно билось сердце. Тогда по моему совету он стал захаживать к ней в гости, чтобы внимательно проследить механизмы конфликта.

И вот что он мне рассказал:

«После нескольких посещений я выявил такую закономерность: я прихожу. Встречает сирена меня ласково, я начинаю рассказывать ей о своих успехах (конечно, не обо всех). Какое-то время она слушает меня внимательно, с участием и восхищением. Я вхожу в раж, доволен собой до невозможности. Но вдруг замечаю, что она начинает мне возражать. Я продолжаю отстаивать свою точку зрения. Затем наступает момент, когда я слышу в тоне снисходительность, как будто меня оценивает как существо низшего порядка. Затем она становится ироничной, а еще позже — насмешливой. Инициатива от меня начинает уходить, а настроение — падать.

Я решил быть внимательнее. В одно из посещений я успел заметить этот переход от восхищения к мягким возражениям. И вместо того, чтобы отстаивать свое мнение, неожиданно для нее соглашаюсь со всеми ее возражениями, быстро прощаюсь и ухожу, так что она не успевает разрядиться. Во время прощания я замечаю ее некоторую растерянность. Я же уходил вполне спокойным и даже радостным. Таких посещений у меня было два. Развязка наступила на третий раз. После того, как я согласился со всеми ее возражениями и стал прощаться, она набросилась на меня почти с нецензурной бранью. Смысл ее заключался в том, что я к ней прихожу, довожу ее до белого каления, а потом ухожу, не выслушав ее возражений. Я извинился и сказал, что не могу позволить, чтобы все раздражение, которое накопилось где-то в другом месте, выплескивалось на меня, ибо я не мог быть источником этого раздражения. Мы ведь говорили на научные темы. И вот только после этого я почувствовал себя свободным от нее. Она ушла и из моего сердца, и из головы. Я теперь, проходя мимо ее дома, даже не вспоминаю о ней. Иногда хочется зайти, да все как-то недосуг. Я, конечно, помню о ней, но не вспоминаю».

И действительно, говорил он в это время спокойно, как бы рассказывая о ком-то другом.

Дорогой мой читатель, если вы тоже чувствуете себя жертвами такой Сладкозвучной сирены, то я не советую вам применять эти приемы, если вы не прошли серьезной психологической подготовки. Да и моему подопечному не стоило бы этим заниматься, лучше бы сделал что-нибудь для себя. Проще и экономичнее: заняться своим делом, т. е. личностным ростом. Тогда Сладкозвучная сирена потихонечку переместится из сердца в желудок, затем в нижнюю часть живота, позже в малый таз. И после одного из посещений туалета вы вдруг почувствуете большое облегчение, а может быть, даже и не заметите, как это случится.

По этому поводу я вспоминаю рассказ еще одного из моих учеников:

«У меня были очень сложные отношения со своей Сладкозвучной сиреной, пока я не увлекся своими делами. Были и успехи, и трудности, удачи и поражения. Однажды, когда она пела мне дифирамбы, я посмотрел на нее и подумал, а что эта женщина делает возле меня и о чем она говорит?».

Бывают ли сладкозвучные сирены мужского пола? Да, бывают. И мучают женщин не меньше, чем СС-женщины мужчин.

5.4. «Любовь» Старухи-у-разбитого-корыта

Такой тип можно довольно часто встретить в сексуальных отношениях на производстве, и бояться его следует, может быть, больше всего.

Определить Старуху-у-разбитого-корыта (СУРК) можно по удивительной покладистости и нетребовательности на заре развития отношений. Ей ничего особенного не нужно, хоть бы новое корыто получить, а то «наше-то совсем раскололось». Корыто дать, конечно, не жалко. Но следует помнить, что потом захочет эта Старуха стать владычицей морскою и чтоб золотая рыбка была у нее на посылках.

СУРК можно встретить чаще всего в производственно-сексуальных отношениях, где Золотой рыбкой (ЗР) является директор, а СУРК — секретарь (главный бухгалтер, юрист, иногда — водитель персональной машины или какой-либо другой человек, которому на первых порах безгранично доверяют). Чаще ЗР бывает мужского пола, а СУРК — женского, но может быть и наоборот. Понятно, что внешне СУРК — весьма привлекательная женщина сексапильного типа. На первых порах она предстает и как неплохой работник, который за относительно небольшую плату выполняет гораздо больший объем работы. ЗР очень довольна, проникается доверием, а СУРК постепенно все ближе и ближе подбирается к сонной артерии ЗР, которая поначалу даже не замечает, что уже не она что-то получает от СУРК, а старуха высасывает соки из рыбки.

Но давайте оживим ситуацию конкретным примером.

Обратился ко мне один бизнесмен с просьбой решить проблему лично-семейного плана. Он несколько месяцев находится в любовно-сексуальной связи со своим юристом. В ней он нашел то, чего не мог найти в своей жене: духовную близость, общие интересы, щедрость, широту взглядов, отсутствие предрассудков и вообще полный комплект достоинств, которые видит влюбленный в объекте своей любви. Когда она устраивалась к нему на работу, она просила ее принять на любых условиях, ибо считала за честь работать с таким человеком. Зарплату он ей положил небольшую. Она не только не возражала против этого, но просто была в восторге, что наконец-то стала работать на интересной работе под руководством интересного человека.

Он тоже был доволен ее деятельностью, которая стала приносить предприятию ощутимый дополнительный доход. Ни о каких сексуальных отношениях речи не было, и хотя он знал, что у нее где-то есть любовник из его же подчиненных, его это глубоко не интересовало. Тем не менее ее восхищение им было ему приятно. Постепенно они психологически сближались, она становилась все информированнее о его делах, ближайших и отдаленных планах. Он радовался, что приобрел такого преданного работника.

Как-то они разговорились о своих личных проблемах. Она рассказала о своих неудачах в любовных делах, он — о своих неурядицах в семейной жизни. Вам понятно, что вскоре они оказались в одной постели. И после этого он был какое-то время в восторге, ибо она была всем довольна и все принимала, в том числе и его взгляды на свободу сексуальных отношений. Он был доволен, что сексуальная близость никак не отразилась на его делах, она даже не требовала прибавки к жалованию, но он сам стал платить ей больше, даже больше, чем работа того стоила.

Пару раз они вместе съездили в командировку. Там он был вне себя от счастья. После возвращения он отметил, что на лице у нее появилась тень неудовольствия. Причина заключалась в том, что они не могли проводить вместе ночи. Он ей обещал что-нибудь придумать, но тем не менее долгое время все оставалось без изменений. Обстановка накалялась. Мой клиент обратился ко мне за помощью. Он спросил у меня совета, как ему жить дальше. Я объяснил ему, что советов не даю, предложил пройти психологическую подготовку и самому принять решение, а когда он его примет, я помогу его безболезненно осуществить. Прошло какое-то время. Психологическая подготовка помогла ему в делах, но решения он так и не принял. Давление со стороны его вампира усиливалось. Она не ставила вопроса о разводе, но просьбы, переходящие в требование, сводились к тому, чтобы хотя бы совместно проживать. Против посещений прежней семьи, где оставался ребенок, она не возражала.

И он решился, снял трехкомнатную квартиру, и они стали жить вместе. Какое-то время она более или менее спокойно относилась к посещению прежней семьи, но отношения постепенно накалялись. Он практически перестал навещать ребенка и контактировать с женой. Но чем больше он старался угодить ей, тем яростней были атаки на него. Как-то в его день рождения жена позвонила, разговор продолжался недолго, носил формальный характер, но вылился в скандал на всю ночь: «Чего она лезет в нашу семью! Как неприлично она себя ведет!» Такие скандалы продолжались, ему все труднее становилось работать. Толку от ее работы на предприятии становилось все меньше, а почти все заработанные деньги оказывались в ее руках. Кроме того, она стала требовать участия в решении всех деловых вопросов, а также права на самостоятельное принятие решений.

Далее она стала настаивать на разводе и регистрации брака. «Вдруг с тобой что-нибудь случится, что тогда мне останется?» У него складывалось впечатление, что его хоронят. Она стала придираться к каждому его шагу, к каждому его слову. «Почему ты так сказал? Почему ты это сделал?» Попытка оправдываться или что-либо объяснить приводила к скандалу на всю ночь. Он стал похож на тень, на него жалко было смотреть. Спасал его от разорения только высокий профессионализм, но ни о чем новом он уже думать не мог. Когда он выполнял все ее требования, она на какое-то время становилась ласковой и приветливой, т. е. точно такой, какой была в период налаживания отношений. Во время скандалов она менялась даже внешне, становилась мертвенно-бледной, на лице появлялся звериный оскал. Ну, точь-в-точь как показывают вампиров в фильмах ужасов.

«Я уже не мог быть спокоен и в те минуты, когда она была мила, весела, ласкова и игрива. Я сквозь эту маску как бы видел тот ее вампирий оскал. У меня сложилось впечатление, что я в тисках и любое мое движение приводит к тому, что они сжимаются все сильнее. Я чувствовал, что я уже себе не принадлежу. Весь смысл жизни сводился к тому, чтобы ублажать ее и не вызывать очередного волнения, бури, шторма или тайфуна скандала».

Ну, точь-в-точь как у А.С. Пушкина, то «море (душа ЗР) слегка разыгралось, а старуха разбранилась». «Помутилося синее море, а старуха пуще прежнего вздурилась», «почернело синее море, а старуха словно белены объелась». Наконец, «когда вздулись сердитые волны, так и ходят, так воем и воют», старуха и остается у разбитого корыта. Это в сказке, а в реальной жизни ЗР нередко гибнет или заболевает тяжелым психосоматическим заболеванием и обращается к нам за помощью. Тогда ей удается избавиться от СУРК.

Теперь мы можем подвести итоги. Итак, лучше выявить СУРК и не связываться с ней. А если связался, то лучше бросить после первого нового требования, а не ждать, когда душевные тайфуны вас погубят. СУРК тоже могут избежать своей печальной участи, если начнут жить по закону любви, т. е. быть довольным тем, что имеют, не помышляя об ином. Тогда они перестанут быть СУРК.

Если вы внимательно прочли про Лису Патрикеевну и Сладкозвучную сирену, то могли заметить значительное сходство в их финальных действиях. Это и неудивительно, ведь внутри они все одинаковые, это только оболочки разные. Когда оболочка слетает, видны хищные зубы, и они обязательно становятся похожими друг на друга. Разница только на начальных этапах, да и тут есть сходство: на начальных этапах все они как будто удовлетворяют все твои желания. Различие в действиях связано только с тем, что одному из них нужно одно, другому — другое. Потому эта классификация скорее связана не столько с их свойствами, сколько с возможностями их жертв. Так что в разных ситуациях один и тот же любитель решать деловые проблемы за счет производственного секса может проявлять себя то как Сладкозвучная сирена, то как СУРК, то как Лиса Патрикеевна. Даже у банального подхалима может появиться желание вас сожрать. Прямо как в волшебных сказках, где злой волшебник может принимать разные образы, оставаясь по своей сути все тем же злым волшебником или, придерживаясь нашей терминологии, вампиром.

Но главное, что в любом варианте все они, как их ни называй, вначале вроде что-то тебе дают, а потом тебя уничтожают, питаясь твоими психологическими соками. Более подробное, полное описание таких типов вы можете найти в моей книге «Психологический вампиризм». Не подумайте, что я испытываю к этим людям враждебное отношение. Мне их тоже очень жаль, так как выигрывая тактически, они проигрывают стратегически. Их жертвы раньше обращаются за помощью, но и они, привыкнув жить за чужой счет, рано или поздно переживают тяжелую трагедию. В этой жизни нужно рассчитывать только на свои силы, прибегать к помощи других людей, а не высасывать из них психологические «соки».

Все эти люди — глубокие невротики и любят они невротически. Описание более или менее полной картины невротической «любви» вы найдете ниже.

5.5. «Любовь» невротика

Для того чтобы вы могли узнать, как выглядит любовь невротика, я вам даю ее описание по К. Хорни с небольшими моими дополнениями.

Когда вы встречаете человека, который проявляет к вам какое-то чувство, всегда следует знать мотив его действия. Я могу влезть на дерево, чтобы лучше видеть окрестности или спасаясь от дикого животного. Во втором случае у меня нет выбора. В первом случае я делаю то же для удовольствия, и я не полезу на здание или флагшток. Во втором случае залезу куда угодно.

Если нами движет желание удовлетворить свои потребности, то мы будем непосредственны и изобретательны. Если нами движет тревожность, то наши чувства и действия будут навязчивыми и неразборчивыми. В первом случае мы удовлетворяемся, во втором — успокаиваемся и обретаем уверенность.

Жажда любви при неврозах встречается часто и легко узнается. Чего хочет невротик? Немногого: добра, помощи, совета от окружающих людей, и хочет доставить им радость, и опасается задеть кого-нибудь. Если бы он не был невротиком, то легко бы добился любви. Но он не осознает, что его болезненная чувствительность, скрытая враждебность, его придирчивые требования мешают ему достичь желаемого. Он также не может здраво судить, какое впечатление производят на других его слова и действия и, следовательно, не понимает, почему не может достичь желаемого. Он склонен заключать, что виноваты другие, а у него отсутствует дар быть понятым людьми. Так он продолжает гнаться за призраками любви.

Невротик очень ревнив, он всегда насторожен против третьих лиц. Любой интерес объекта любви к ним невротик рассматривает как пренебрежение к нему. Невротик любое требование интерпретирует как предательство, а любую критику — как унижение. Невротик требует от вас совершенства. Это требование, которое несет в себе враждебность: «Горе тебе, если ты несовершенен!»

Несовместимо с любовью использование другого человека в качестве средства для достижения цели, т. е. для удовлетворения потребностей. Такая ситуация прослеживается, когда человек нужен для сексуального удовлетворения или для престижа в браке. Иногда человеку кажется, что он любит, а на самом деле — это благодарность за восхищение. Как только им перестают восхищаться, он рассматривает это как конец любви. Но это не означает, что любовь должна быть целиком и полностью альтруистической и жертвенной. Чувство, которое ничего не требует для себя, нельзя назвать любовью.

Различие между любовью и невротической потребностью в любви заключается в том, что главным в любви является само чувство привязанности, тогда как у невротика первичное чувство — потребность в обретении уверенности и спокойствия, а иллюзия любви — лишь вторичное.

Если человек нуждается в чьей-то любви ради избавления от тревожности, то он отчаянно стремится к любого рода привязанностям ради собственного успокоения. Он лишь чувствует, что перед ним человек, которому он доверяет или к которому испытывает слепую страсть. Но то, что ему представляется любовью, на самом деле — реакция благодарности за проявленную к нему доброту. Добрые отношения влиятельного лица невротик принимает за любовь к нему, а свое отношение к нему невротик осуществляет под маской любви, хотя в действительности это не любовь, а цепляние за других людей для удовлетворения собственных потребностей. Так что совсем не искреннее чувство подлинной любви обнаруживается в готовности его к резкому изменению, если не оправдываются какие-либо его ожидания. Один из факторов, важных для нашего понимания любви, — надежность и верность чувства — отсутствует в этих случаях.

Последний признак неспособности любить: игнорирование личности другого, его особенностей, недостатков, потребностей, желаний, развития. Такое игнорирование является результатом тревожности, которая побуждает невротика цепляться за другого человека. Тонущий, пытаясь спастись, хватается за находящегося рядом, не принимая во внимание желание или способность последнего спасти его. Они могут прятаться за отчаянными усилиями быть внимательным и даже жертвовать собой, но они не могут предотвратить некоторых реакций. «Преданная» секретарша может ненавидеть начальника за чрезмерное увлечение работой. Сверхзаботливая мать может игнорировать потребность ребенка в самостоятельном развитии.

Невротик, средством защиты которого является стремление к любви, вряд ли когда-нибудь осознает свою неспособность любить. Нельзя презирать человека, не доверять ему, желать разрушить его счастье и в то же время жаждать его любви, помощи и поддержки. Хотя невротик может иметь успех, по крайней мере временный, получая любовь, к которой стремился, в действительности он неспособен принять ее. Можно бы было ожидать, что он примет любую предлагаемую ему любовь с таким горячим желанием, с каким страдающий от жажды человек припадает к воде. Это действительно имеет место, но временно. Это происходит потому, что в глубине души любовь либо воспринимается невротиком с недоверием, либо она возбуждает в нем подозрительность и страх. Он не верит в это чувство, потому что твердо убежден, что никто в действительности не может его любить. Убеждение, что тебя не любят, родственно неспособности любить. Поэтому он требует все новых внешних доказательств вашей любви. Он напоминает максимальный термометр. Любое снижение уровня любви он рассматривает как ее отсутствие. Истинную любовь он принять не может. Вот признаки невротической любви.

1. Невротическая любовь носит навязчивый характер. Для невротика любовь не роскошь, не источник, а жизненная необходимость.

Почувствуйте разницу между «я хочу быть любимым и наслаждаюсь любовью» и «необходимо, чтобы меня любили, чего бы мне это ни стоило».

Для здорового человека важно, чтобы его любили строго определенные лица. Невротики хотят, чтобы их любили все, их желания могут распространяться на каждого без разбора, от парикмахера или водителя такси до коллег и друзей, поэтому они обращают внимание на тон речи, манеру говорить. Все это может испортить им настроение и взгляд на жизнь. Невротик неспособен быть один. Когда они одни, они чувствуют себя покинутыми, и любой контакт может принести им облегчение. И бойтесь стать объектом любви такого человека

Иногда невротическая потребность в любви может быть сосредоточена на одном человеке (начальнике, муже, жене, враче, друге), но и здесь имеется парадокс. Невротик, с одной стороны, старается заполучить этого человека, с другой — вовсе не испытывает счастья, когда находится со своим «идолом». Иногда это приводит к смене связей. Для некоторых женщин важно само присутствие мужчины, а не он сам, нередко они даже не получают физического удовлетворения.

Невротик готов платить за любовь любую цену, чаще всего Это выливается в покорность и эмоциональную зависимость. Покорность проявляется в том, что невротик боится сделать критическое замечание, позволяя издеваться над собой, может не говорить о своих страданиях. Но зато какой взрыв ждет вас потом! Он будет утверждать, что жизнь с вами была для него сплошным несчастьем. Эмоциональная зависимость проявляется в появлении чувства, что весь мир разлетится на куски, если невротик не получит одобрения от любимого. Кроме того, возникает чувство обиды от такого порабощения, хотя партнер и ни при чем. Дело в тревожности невротика. Так как любовь часто вызывает боль, то после нескольких любовных связей невротик вообще отказывается от попыток устроить свою личную жизнь. Иногда, чтобы заслужить любовь начальника, невротики игнорируют свои собственные интересы, пытаясь сделать каждую встречу интересной для начальника, развлекая его и высказывая ему восхищение.

2. Невротическая любовь ненасытна. Проявляется она в общей жадности характера, обнаруживаясь в еде, покупках и нетерпении. Обычно жадность вытесняется, прорываясь внезапно большим количеством покупок. В смягченной форме она проявляется в стремлении жить за чужой счет или в более агрессивной форме поведения человека-спрута.

Жадность проявляется в манере еды и в сновидениях с мотивами каннибализма. Еда — наиболее доступный способ удовлетворения чувства жадности. Жадность может проявиться и в сексуальной сфере. Жадность может проявляться в накопительстве, приобретении одежды и осуществлении честолюбивых и престижных целей. Сила и страстность, присущие жадности, придают ей сходство со страстью сексуальных влечений, что свидетельствует о ее прегенитальной природе.

Жадность сразу исчезает, когда человек обретает покой, почувствовав любовь к себе, завоевав успех, выполнив творческую работу. Когда ты чувствуешь, что тебя любят, не хочется делать покупки. Человеку хочется делать покупки перед выступлением, и, почувствовав себя отвергнутым, он набрасывается на еду. Жадные люди не верят в свою способность к творчеству и поэтому вынуждены полагаться на внешний мир для осуществления своих потребностей. Те невротики, которые ненасытны в своей потребности в любви, обычно проявляют ту же самую жадность в отношении материальных благ. Невротики как доказательство любви требуют подарки, информацию или секс. В таких случаях создается впечатление, что невротик просто хочет что-то от тебя получить и что стремление к любви маскирует вымогательство определенных осязаемых благ или выгод. Эти наблюдения порождают вопрос, не может ли жадность к материальным вещам в целом являться базальной потребностью, а потребность в любви — лишь путем к достижению этой цели. Вообще стремление к обладанию является одной из фундаментальных форм защиты от тревожности.

По отношению к любви можно выделить три группы невротиков. Одна группа действительно стремится к любви, в какой бы форме она ни проявлялась и какие бы методы ни применялись для ее достижения. Невротики второй группы стремятся к любви, но если терпят неудачу (а, как правило, они обречены на неудачу), полностью отстраняются от людей и не идут на сближение с другим человеком, а концентрируют свои усилия на чем-нибудь другом: испытывают навязчивую потребность в вещах, еде, покупках, чтении и т. п. Иногда после любовной неудачи они начинают прибавлять в весе. В этой группе личностные отношения нарушены более глубоко, — но все же они еще желают любви и осмеливаются стремиться к ней. Третья группа невротиков травмирована столь сильно, что они не верят в любовь, они просто хотят, чтобы им не причиняли вреда.

Различия могут быть суммированы следующим образом: ненасытность в любви; потребность в любви чередуется с жадностью; отсутствие явно выраженной потребности в любви в сочетании с общей жадностью. Формы проявления ненасытности: ревность и требование абсолютной, безусловной любви.

«Вы должны любить исключительно меня», «Какой толк, что вы относитесь ко мне по-доброму, если вы точно так же относитесь и к другому», — вот типичные высказывания невротика.

Формула абсолютной, безусловной любви такова: «Я хочу, чтобы меня любили за то, что я есть, а не за то, что я делаю».

Во-первых, это требование невротик понимает буквально, не допуская никаких условий и оговорок. Это требование предполагает, чтобы его любили, несмотря на самое вызывающее поведение. Пациент будет говорить, что очень легко любить приятного, милого человека, но что любовь должна доказать свою способность выносить любое поведение того, кого любишь. Любая критика воспринимается как отказ от любви. У пациента возникает негодование при намеке, что нужно что-нибудь изменить в своей личности. Во-вторых, требование абсолютной любви включает в себя желание быть любимым, ничего не давая в замен. Это желание обязательно, потому что невротик неспособен проявлять любовь или испытывать какую-то теплоту. В-третьих, он хочет, чтобы его любили, не получая никакой выгоды. Данное желание обязательно, потому что любое преимущество или удовлетворение, получаемое в этой ситуации другим человеком, тут же возбуждает подозрение невротика в том, что другой человек любит его ради получения этого преимущества или удовлетворения. В ходе лечения они жалеют о том удовлетворении, которое получает врач, и срывают лечение. Невротики плохо расплачиваются. Им трудно преподносить подарки. Они умаляют помощь, которую получают.

Наконец, требование абсолютной любви включает в себя желание принимать жертвы. Эти жертвы могут быть связаны с деньгами, временем или затрагивать убеждения и личностную целостность. Такое требование включает в себя полное самоотречение. Матери ожидают, что дети откажутся от личной жизни. Одна из выпускниц нашего университета была расстроена тем, что мать запретила ей выйти замуж за выпускника военного училища, который был распределен на Дальний Восток. «Я посвятила тебе всю свою жизнь. Если ты уедешь, я покончу жизнь самоубийством».

Невротик абсолютно не осознает, насколько он требователен. По-видимому, никто не в состоянии допустить в сознание мысль: «Я хочу, чтоб ты жертвовал собой ради меня, не получая ничего взамен». Невротик может притвориться больным и требовать жертв.

Пути достижения любви у невротической личности весьма изобретательны. Трудно описать чувствительность невротика к отвержению. Изменение времени свидания, ожидание, отсутствие немедленного отклика, несогласие с их мнением, любое невыполнение их желания, любая осечка воспринимаются как резкий отказ, а отказ отбрасывает их к тревожности и воспринимается как унижение. Отсюда взрывы враждебных чувств, так что они становятся холодными и индифферентными, даже если несколько минут назад могли с нетерпением ожидать встречи.

Страх отвержения может вести к ряду строгих внутренних запретов, относящихся к категории робости. «Люди не любят меня, поэтому мне лучше стоять в сторонке и таким образом защищать себя от любого отвержения». Страх отвержения стоит непреодолимым препятствием на пути к любви. Возникает «порочный круг»: те средства, которые служат успокоению от тревожности, порождают эту тревожность. Это немного напоминает алкоголизм. Алкоголик пьет, чтобы успокоиться, но после пьянки проблем становится еще больше.

Образование порочных кругов объясняет, почему несчастье прогрессирует, хотя обстоятельства не меняются в худшую сторону. Сам невротик их не осознает и чувствует себя как бы в западне. Любой путь, который представляется выходом из тупика, ввергает его в новые опасности. Невротик ищет пути, на которых может получить любовь. При этом ему надо решить две проблемы: как получить необходимую ему любовь и обосновать для других и для себя требования такой любви. К. Хорни описывает 4 способа получения такой любви: подкуп, взывание к жалости, призыв к справедливости и угрозы.

Подкуп протекает по формуле: «Я люблю тебя больше всего на свете, поэтому ты должен отказаться от всего ради моей любви». Такая тактика чаще используется в нашей культуре женщинами, проявляясь в преданности, за которой скрываются враждебность и страх потери. Потом она убеждает себя, что находится под влиянием «сильной страсти». Легко быть бескорыстным, когда тебе нечего дать. Еще одно средство подкупа — понимание человека, помощь в его умственном и профессиональном росте.

Взывание к жалости: «Вы должны любить меня, потому что я страдаю и беспомощен», а само страдание дает право выдвигать чрезмерные требования. Невротик может вымогать благорасположение, ставя себя в бедственную ситуацию, вынуждающую нас оказывать ему помощь.

Призыв к справедливости: «Вот что я сделал для вас; а что вы сделаете для меня?» Люди такого типа часто высказывают готовность помогать другим, тайно ожидая, что получат все, что пожелают, и испытывают серьезное разочарование, если этого не происходит. Их навязчивая щедрость имеет магический жест. Они делают для других то, что хотели бы сами получить от других. В основе такого призыва лежит то, что сделал бы невротик для других, если бы имел такую возможность. Представление, которое он имеет о своих качествах, является бессознательным приписыванием себе того поведения, которое он ждет от других. Однако это не откровенный обман, ибо невротик обладает определенной склонностью к самопожертвованию. Враждебность, которая может присутствовать в призыве к справедливости, выдвигается на основе необходимости возмещения якобы нанесенного вреда. Формула здесь такова: «Вы заставили меня страдать или причинили мне вред, и поэтому вы обязаны мне помогать, заботиться обо мне или поддерживать меня».

Угрозы. Когда вышеописанные пути не срабатывают, невротик прибегает к угрозе испортить репутацию, покончить жизнь самоубийством или тяжело заболевает и тем самым вынуждает других заботиться о нем.

Приведу один пример.

Один довольно крупный специалист в своей области из жалости взял к себе на временную работу секретаршу, одну из своих способных учениц, человека с искалеченной судьбой, с условием, чтобы она сохранила за собой место своей постоянной работы. На первых порах она стала очень активно и интенсивно работать, а вскоре он был без нее как без рук (подкуп). Через несколько месяцев, не выдержав ее сексуальных провокаций, он сошелся с ней. Она сразу же стала хуже работать и требовать, чтобы он разошелся со своей женой и оформил брак с ней. Начались трения, а секс прекратился. Тогда она приступила ко второму этапу — взыванию к жалости. Это эффекта не дало. Во время одной из разборок он упрекнул ее в плохой работе на производстве. Она оправдалась тем, что остальную зарплату отрабатывает в постели, и стала взывать к справедливости. «Я здесь сижу и привлекаю вам клиентов. Без меня вы бы давно уже прогорели. А что вы делаете для меня?» Тогда он отстранил ее от работы. Дело его, конечно, не прогорело. Тогда она уволилась с основной работы и стала требовать денег на содержание, угрожая то самоубийством, то тем, что выдаст некоторые секреты его работы, связанные с уплатой налогов. При этом было сказано, что им вдвоем нет места на земле.

Вот вам и негативные последствия производственного секса.

Сексуальность в невротической потребности в любви играет определенную роль. Повышенная потребность в любви столь постоянно представляет собой результат тревожности, что ее вполне можно рассматривать как сигнал неблагополучия, указывающий на то, что тревожность близка к выходу наружу и требует успокоения. Так муж может навязчиво льнуть к своей жене, быть ревнивым собственником, идеализировать и восхищаться ею, хотя в глубине души может бояться и ненавидеть ее. О чрезмерно сильной преданности, маскирующей ненависть, оправданно говорить как о «гиперкомпенсации». Так за «большой любовью» иногда скрывается прямая противоположность.

Существует категория лиц, отношения с которыми всегда носят сексуальную окраску. К первой группе относятся лица, которые непрерывно переходят от одной сексуальной связи к другой. Если они вне сексуальной связи, они чувствуют себя незащищенными. Если нет секса, то они создают вокруг себя эротическую атмосферу в отношениях с другими людьми независимо от того, чувствуют ли они к ним особую привязанность или нет. Вторая группа относится к категории лиц, играющих в психологическую игру «Отвяжись дурень, или динамо». Сексуальные связи у них ограничены из-за внутренних запретов. Представители третьей группы с еще большими внутренними запретами легко возбуждаются сексуально, в каждом человеке противоположного пола видят потенциального сексуального партнера (эта группа потенциально подвержена стремлению к мастурбации). Общая черта для всех групп — неразборчивость в выборе партнеров и навязчивая природа сексуальных потребностей. Но если им предлагают любовь, они могут прийти в смятение. Сексуальные отношения снимают не только сексуальное напряжение, но и служат единственной формой установление человеческого контакта. Иногда встречается неразборчивость в выборе пола партнера. Люди этого типа могут безумно влюбиться в начальника, «звезду», своего лечащего врача, пылко требуя ответной любви. Если в реальности их любовь не находит отклика, то она воплощается в сновидениях. При этом сексуальная привлекательность партнера не играет никакой роли, это свидетельствует об особенно глубоких нарушениях в его личных отношениях. То, что представляется как сексуальность, имеет мало общего с ней, а является выражением желания получить успокоение. Я хочу предупредить тех, кто считает себя сексуально привлекательными, основываясь на встречах с подобными лицами. Тревожность усиливает сексуальность. И не следует интенсивность сексуальных влечений приписывать темпераменту, скорее — тревоге. Человек, нуждающийся в сексуальности как в средстве успокоения, не может терпеть даже кратковременного полового воздержания. И отдается такой человек не вам, а делает это ради себя, а вас использует как психологическое лекарство. Здоровый человек не испытывает сексуального беспокойства. Он занят делом, а сексуальное возбуждение возникает при возможности его удовлетворения.

В настоящее время, к сожалению, значительная часть сексуальной активности является скорее выходом для психологических напряжений, чем подлинным сексуальным чувством, и поэтому должна рассматриваться как средство успокоения, а не как подлинное сексуальное наслаждение и счастье.

Это имеет место не только в семье, но и на производстве.

Когда мне было лет 20, в одной из газет я прочел интервью с видным ученым, академиком. Своей успех он объяснил тем, что рано, лет в 18, женился, и вообще тем, что у него была хорошая семья. Под влиянием своей среды, наглядных примеров и множества рассказов у меня уже тогда сложилось твердое убеждение, что семья может только помешать карьере, а жениться следует лет в 30, когда уже занял свое место под солнцем. Должен сказать, что академик меня не переубедил, а зря. Женился я в соответствии со своими установками, так ничего путного и не добившись. Все успехи ко мне пришли, когда я стал семейным человеком, и только тогда я понял, насколько прав был тот академик. Но правы были и те, кто тяготился своей семейной жизнью, ибо у многих в семье обстановка стоит иногда всех девяти кругов ада, к которой многие притерпелись и сами не понимают, насколько плохо они живут. Осознавать они начинают это только после того, как удается наладить семейные отношения, пройдя чистилище психологических тренингов и добившись райской обстановки в семье.

Эту главу я хочу начать с того, как библейский мудрец Соломон и вообще Библия оценивали роль жены в семье:

«Тремя я (Премудрость) украсилась пред Господом и людьми: это единомыслие между братьями и любовь между ближними, и муж, и жена, согласно живущие между собой. И три рода людей возненавидела душа моя… надменного нищего, лживого богача и старика-прелюбодея, ослабевающего в рассудке. Чего не собрал ты в юности, — как же можешь ты приобрести в старости твоей» (Сир. 25, 1–5). «Можно перенести всякую рану, только не рану сердечную, и всякую злость, только не злость женскую» (Сир. 25, 17).

«Соглашусь лучше жить со львом и драконом, нежели жить со злою женою. Злость жены изменяет взгляд ее и делает лице ее мрачным, как у медведя. Сядет муж среди друзей своих и, услышав о ней, горько вздохнет…Сердце унылое, и лице печальное, и рана сердечная — злая жена. Не давай воде выхода, ни злой жене — власти; если она не ходит под рукою твоею, то отсеки ее от плоти твоей» (Сир. 25, 18–21, 28, 29).

«Счастлив муж доброй жены, и число дней его — сугубое. Жена добродетельная радует своего мужа, и лета его исполнит миром: добрая жена — счастливая доля..; с нею у богатого и бедного — сердце довольное и лице во всякое время веселое. Где нет ограды, там расхитится имение; а у кого нет жены, тот будет вздыхать, скитаясь: ибо кто поверит вооруженному разбойнику, скитающемуся из города в город? Так и человеку, не имеющему оседлости и останавливающемуся для ночлега там, где он запоздает» (Сир. 36, 27–29).

«Кто найдет добродетельную жену? Цена ее выше жемчугов; уверено в ней сердце мужа ее, и он не останется без прибытка; она воздает ему добром, а не злом, во все дни жизни своей. Миловидность обманчива и красота суетна; но жена, боящаяся Господа, (т. е. мудрая, ибо «премудрость начинается со страха Господня». — М.Л.) достойна хвалы» (Прем. 31, 10–12, 30).

Одно я только хочу подчеркнуть. Библию писали мужчины, зараженные идеей патриархата. Здесь женщина представляется как придаток мужчины. Мы же, сторонники равноправия, можем сказать, что это так же верно и для женщины. Счастлива она будет только в том случае, если ей повезет с мужем. А семейные обязанности в идеальной семье распределяются в зависимости от склонностей супругов.

Жизнедеятельность человека проходит в группах. Есть группы производственные, где человек зарабатывает на хлеб насущный. Некоторые собираются для того, чтобы выпить (алкогольные группы). Некоторых притягивает друг к другу общее увлечение, хобби. Группы формируются в местах отдыха и учебы, но самая главная группа — производственная, она важна для выживания индивида. На втором месте стоит семейная группа, необходимая для выживания рода человеческого. Все свои потребности человек может удовлетворить в этих группах. Если у него есть еще третья группа, то можно предположить, что у него плохи дела или на производстве, или в семье, или и там, и там одновременно.

Семья — это своеобразная группа: здесь секс и работа как бы 51 на 49, по крайней мере, так должно быть. К сожалению, во многих семьях секс постепенно теряет контрольный пакет акций. От него на незаконных основаниях пытаются урвать кусок друзья и дальние родственники, на законных основаниях и чрезмерно большой кусок — родители, затем — и тоже на законных основаниях — забирают дети, иногда что-то отрывает для себя и производство, секс почти полностью вытесняется из семейной жизни или замещается постоянными скандалами. Следует учесть, что изгнать секс из семьи невозможно, да и не стоит. Он на какое-то время может уйти на производство, но все равно возвращается в семью в извращенных формах. Семья является одной из двух составляющих счастья человека. Кто-то очень удачно сказал: «Счастье — это тогда, когда утром хочется идти на работу, а вечером — домой». Так вот, домой часто идти не хочется. По нашим данным, жизнь в семье превращается в сплошной ад. Известно, что у нас в России более 1000 женщин в год погибают от рук своих мужей и сожителей. Но мы видим только надводную часть этого айсберга, девятый круг ада. Я же в этой главе хочу показать, что делается на более низких кругах, описанных Данте в известном произведении «Божественная комедия». В этих кругах люди привыкли к серости и сырости семейного существования (первый круг), или сексуальной озабоченности (второй круг), утверждаются в гордыне, зависти, алчности (третий круг). В семье мы видим примеры скупости и растрат. А это уже четвертый круг. В пятом круге семейного ада мучаются люди от гордецов, гневных и сухих сердцем. Есть семьи, живущие и в седьмом (насильники) и в восьмом (обманщики) кругах. Стоны и мучения этих людей часто не доходят до общественного сознания. Многие так притерпелись к семейным мукам, что даже не осознают, что живут в аду. А весь этот ад из-за неналаженности сексуальных отношений и производства в семье.

А теперь я хочу сделать небольшое теоретическое отступление и поговорить о семье вообще и об аналогах сексуальных отношений в семье. Может быть, это поможет вам, мой дорогой читатель, если вы недовольны вашей семейной жизнью, выбраться из этого ада. Материальных затрат для этого не требуется. Более того. Нахождение в аду забирает много не только физических и моральных сил, но и материальных средств. Выход же из Ада не требует материальных затрат. Необходима лишь добрая воля и не очень тяжелая, методичная работа по налаживанию межличностных и сексуальных отношений.

6.1. Социально-психологическая структура семьи

У нас в годы застоя довольно часто произносили, и не без основания, цитату Ф. Энгельса: «Семья — ячейка государства». Взгляните на рис. 5.

Рис. 5. Социально-психологические связи семьи

Если семья прочная, если между мужем и женой совет да любовь, то одновременно объединяются и их производственные коллективы, если при этом возникает производственная необходимость. Как я смогу отказать жене в консультировании сотрудника моей жены? Мои друзья становятся друзьями моей жены, и наоборот. Появляются дети. Приходится ходить в школу. Так все мои группы и группы моей жены начинает сотрудничать и со школьными коллективами. У детей появляются свои группы, которые при благоприятных условиях могут начать контактировать со всеми вышеназванными группами.

Примеров таких связей каждый из нас может привести множество. Я знаю много случаев, когда мужья-производственники помогали оборудовать рабочие места своих жен-врачей и оказывали содействие всему лечебному учреждению. Я сам помогал оборудовать класс, где учился мой сын, нередко читал лекции родителям и учителям. Сейчас, когда дети уже окончили школу, контакты стали реже, но и до сих пор какие-то просьбы я выполняю.

Разве все это можно наблюдать при эпизодическом сексуальном партнерстве или тогда, когда в семье идут раздоры? К сожалению, семей в их истинном виде у нас не очень много. Одна из наиболее частых причин — это то, что из семьи изгоняется секс.

Семья — это дом, где основным хозяином является секс. Ради него этот дом и строится. Но, к сожалению, во многих семьях, секс постепенно, где осознанно, а чаще неосознанно изгоняется. Из-за отсутствия основного хозяина дом вначале запустевает, а потом и разваливается.

Изгнание секса из семьи началось в эпоху Древней Греции. Первой блюстительницей нравов стала верховная богиня Гера, которая активно преследовала своего мужа Зевса за его многочисленные внебрачные связи. А древнегреческий законодатель Солон (VI в. до н. э.) внес весьма своеобразный вклад в дело сохранения чистоты семейных уз. Он открыл дома терпимости. Вначале они предназначались для неженатых мужчин, которые не могли содержать наложниц. Но, сами понимаете, и женатые туда, по-видимому, тоже захаживали.

Бесправное положение женщин в Древней Греции привело к развитию гетеризма. В гетере был сосредоточен культ женщины у древних греков. Вот как пишет Фукс об этом: «Она — подруга мужчины, с которой он ведет философские беседы, которую он окружает роскошью и блеском, дружба и благосклонность которой доставляет ему честь, тогда как жена ощущалась как неизбежное и неудобное ярмо и была обязана терпеливо проживать свой век в уединенном гинекее, никому не показываясь на глаза, скромно довольствуясь остатками чувств мужа». Дальше было не лучше. Пропущу весь дальнейший обзор и перейду сразу к нашим временам.

Происходит это постепенно и незаметно друг для друга. Опишу лишь один не очень злокачественный, на первый взгляд, вариант.

Они полюбили друг друга, и, как нередко водится в наши дни, довольно быстро занялись сексом, причем, это был секс (точнее, сексуальная стадия) высокого качества. Известно, что если сексуальные отношения продолжаются довольно долго, даже в виде только одной сексуальной стадии, они постепенно обрастают всеми остальными атрибутами. Появились какие-то общие дела, и здесь они оба оказались на высоте, появляется более или менее постоянная жилая площадь. Может быть, кто-то из партнеров подумывает, что все это — дело временное, но секс высокого качества постепенно вытесняет мысли о других сексуальных партнерах. После секса они все чаще ночуют вместе, а утром вместе завтракают. Так все более качественной становится постсексуальная стадия. Днем они расходятся на свои рабочие места. К концу рабочего дня они уже думают друг о друге, о предстоящей встрече, так добавляется идеаторная стадия. Вот они ждут с нетерпением любовного свидания, им уже не нужны танцы и вечеринки, место, где разворачивается пресексуальная стадия. Они стараются как можно быстрее остаться наедине и буквально набрасываются друг на друга. Он (или она), или и он и она еще думают, что все это дело временное, но вдруг он замечает, что в командировке уже не возникает потребность в интрижке. И когда один поедет отдыхать, то все время думает о другом и старается, чтобы тот подъехал к нему. Потом они начинают вместе обсуждать производственные дела друг с другом. Дают советы, помогают делать отчеты, курсовые работы, схемы и пр. И вот уже к остальным стадиям прибавляется производственная. Так фактически образуется семья, а когда появляются дети, то происходит еще и регистрация брака.

Но затем постепенно пути супругов могут разойтись. Она, поглощенная проблемами семьи и уходом за детьми и весьма уставшая, нередко избегает секса. Постепенно исчезает совместная производственная стадия, нет времени на идеаторную и постсексуальную, пресексуальная же у них была короткой. Он остальные стадии «добирает» на производстве, а она с детьми. Секс теряет человеческое оформление, носит чисто биологический характер и используется лишь для сброса сексуального напряжения у мужчины. А у женщины развивается половая холодность, и во время секса она может попросить мужа убрать руку, чтобы не мешать ей смотреть телевизор. И, как это ни парадоксально, но нередко секс в семье чем-то напоминает секс в дешевом борделе, куда человек приходит на несколько минут для разрядки сексуального напряжения, мешающего ему работать. Кстати, в «высококачественных» домах терпимости предпринимается все для того, чтобы секс имел все 5 стадий, а в Древней Греции существовал институт высокообразованных, умных блудниц, которые могли помочь своему мужчине в его делах. Известно, что выдающийся правитель Афин Перикл женился на гетере Аспазии, преодолев сопротивление своего парламента, который долго не хотел давать разрешение на этот брак, и лучшие речи Перикла перед народным собранием были составлены Аспазией, его советчицей во многих вопросах. Один пример.

Он и она окончили педагогическое училище. Она начала работать воспитательницей в детском саду, а он, чтобы заработки были больше, стал работать шофером. Она стала методистом в детском саду и проявила себя в этой должности с самой положительной стороны. Чтобы удержаться на этом месте, ей пришлось поступить в педагогический институт. Какое-то время, пока зарабатывались деньги на квартиру и потом шло ее обустройство, сын был еще маленький, да и учеба отнимала у нее много времени, секс, сведенный до одной стадии, еще как-то устраивал обе стороны. Когда были закончены основные дела: квартира обустроена, она закончила учебу и сделала педагогическую карьеру, сын подрос, он остался водителем. Теперь уже материальное благополучие было связано с ее деятельностью. Появилось много свободного времени, особенно у него. Выяснилось, что они совершенно разные люди. Сейчас им по 45 лет. Живут они вместе, семья вроде бы сохранилась. В статистику разводов они не попали, но я думаю, что это просто совместное проживание людей, чуждых друг другу. И если бы их ничего не связывало, сейчас бы она замуж за него не вышла, да и он на ней не женился бы. Не знаю деталей, но думаю, что производственный секс в полном объеме или задержавшийся на той или иной стадии имеет место, по крайней мере, у нее.

А что же остается, если супруги не заводят интересы на стороне?

Скандал

Будем помнить, что скандал — аналог секса. Секс пытается вернуться в семью в форме скандала. С точки зрения анатомо-физиологической, во время скандала в организме происходит все то, что происходит при сексе. Там и учащение сердцебиения и дыхания, там и смена ритма, там и кульминация, и даже оргазм («всласть поскандалили!»). И, сбросив накопившееся эмоциональное напряжение, люди нередко после этого крепко засыпают. Особенно те, кто добился оргазма, т. е. высказал все, что хотел. Тот, кто высказаться не успел, может провести бессонную ночь. Утром он захочет продолжить этот разговор и тоже добиться «оргазма», но его удовлетворенный партнер нередко не понимает, о чем идет речь, ибо вырвавшиеся в пылу гнева слова вытесняются из сознания. И с психологической точки зрения скандал в семье часто более полноценен, чем секс, ибо проходит все 5 стадий. Вначале зреет недовольство друг другом (идеаторная стадия), но супруги решают немного потерпеть. Затем идет производственная стадия — довольно спокойное выяснение отношений на деловом уровне. Затем начинается «комсомольская» стадия в виде легких подкалывания типа «ты меня не понял», «я с тобой категорически не согласен». Сексуальная стадия, наконец, начинается с прямых оскорблений, нецензурных выражений, убийственных фраз, которые вскрывают самые глубокие гнойники и грехи партнеров, от которых те сами мучаются: «Правильно мне мама говорила, что нужно жениться на девственнице» (хотя после брака супруга никогда и ни с кем не имела никаких сексуальных дел, и муж старался обходить эту болезненную для жены тему). Или жена, которая недовольна тем, что муж мало зарабатывает, понимая, что напоминать об этом нельзя, в момент скандала может сказать что-то типа: «Мне все говорили, что ничего путного из тебя не выйдет. И как они оказались правы!» Действует это очень болезненно, ибо к постоянной боли присоединяется укол от самого близкого человека, который воспринимается как предательство. Там и постсексуальная стадия, которая проявляется когда торжеством, когда взаимными извинениями. А затем все начинается сначала. И хороший секс, и хороший скандал снимают эмоциональное напряжение и держат пары вместе. Но есть и существенная разница: хороший секс укрепляет здоровье и семью, «хороший» скандал разрушает и здоровье и семью.

Вы можете удивиться утверждению, что скандал нередко укрепляет семью. Как ни странно, но это факт. Постараюсь обосновать это положение. Общение — это очень сложный процесс. Если потребность в общении не удовлетворена, то возникает голод на общение. Различают следующие виды коммуникативного голода: голод на стимуляцию, голод на узнавание, голод на события, голод на достижения и голод на признание.

Голод на стимуляцию проявляется просто желанием быть среди людей. Так, например, он заставляет человека, находящегося в командировке и пребывающего в своем отдельном номере со всеми удобствами, в том числе и с телевизором, выйти на улицу, зайти в бар или пойти в кино.

Голод на узнавание. После того как удовлетворен голод на стимуляцию, человек начинает испытывать голод на узнавание. Вспомните ту радость, которая охватывает вас, когда в незнакомом месте вы случайно встречаете знакомого, с которым вы в родном городе едва раскланивались. Вот что нас толкает на знакомства с новыми людьми, когда мы оказываемся далеко от дома, — желание испытать радость узнавания.

Голод на события. Вспомните, какое оживление происходит с вами и вашей группой, когда в ней происходят события: защита диссертации, получение квартиры, «перепутывание» жен и мужей на банкетах по этому поводу. События дают повод для разговоров, сплетен, действий, помогают убить время. Но особенно оживляет общение, если вы в нем играете какую-нибудь (но лучше главную) роль, даже если вам и достается.

Голод на достижения. Но нужны не просто события, нужны еще и достижения. Вот я написал книгу и опубликовал ее. Чем не событие, что еще нужно человеку? Оказывается, и этого мало. Нужно удовлетворить еще один вид коммуникативного голода.

Это голод на признание. Мне мало того, что я написал и опубликовал эту книгу. Мне еще нужно, чтобы вы ее признали. Вот я и старался, писал ее несколько лет, писал с муками, многое не удалось. И нет никаких гарантий, что вы ее признаете. Может быть, окажется, что она никому не нужна. Но если окажется, что не только я удовлетворен, но и вы, то это настоящий кайф, как говорит наша молодежь.

Так вот, секс является одним из лучших, быстрых, приятных и конструктивных способов удовлетворения всех форм коммуникативного голода. Кроме того, он как бы способствует возникновению следующего сексуального эпизода. Кстати, следующий эпизод возникает быстрее, чем первое сексуальное общение. Именно в скорости и приятности его преимущество перед производственным общением, во всем остальном преимущество у производства. А когда сексуальное общение и какая-то часть производственного связаны с одним и тем же лицом, разве тогда они не дополняют друг друга? Вот почему производственный секс всегда победит семейный, если в семье между сексуальными партнерами нет производственных отношений.

Как только утихают скандалы в семье, а секс не наладился, значит, кто-то из сексуальных партнеров занялся сексом на стороне. Если это секс с проституткой или жиголо, то семья какое-то время может продержаться, если на производстве — семья стоит под угрозой быстрого разрушения. Но и первый вариант тоже опасен для семьи, особенно если мужчина не закомплексован устаревшими морально-этическими нормами.

Итак, скандал также удовлетворяет все формы коммуникативного голода. Он может протекать даже динамичнее, чем секс, но уступает ему по таким параметрам, как приятность и конструктивность. В остальном — полное совпадение. Кстати, поругаться, как и заняться сексом, во второй раз значительно легче. Пресексуальная стадия в скандале сокращается до минимума, и сразу начинаются энергичные фрикции, нередко с использованием нецензурных выражений. Поэтому следует иметь в виду, что если уже был один скандал, возникновение нового неизбежно, если, конечно, в структуре личности не произошло существенных изменений.

Скандалы в семье часто идут между теми ее членами, которые не могут в силу наших законов вступить в сексуальные отношения друг с другом: между братьями и сестрами, отцом и дочерьми, матерью и сыновьями и т. д. Остальные варианты проработайте сами. В конечном итоге в скандал вовлекаются все члены семьи. Ну чем не групповой секс?! Но в таких случаях у младшего поколения обязательно будут сексуальные проблемы во взрослой жизни.

Я иногда полушутя, а скорее серьезно, говорю, что мне необязательно переспать с женщиной, чтобы узнать, какова она в постели. Достаточно понаблюдать ее в скандале. Сразу становится очевидным, сколько ей секса действительно нужно, и какова она будет в тех или иных стадиях. Нет, это не значит, что сейчас она такая, но можно твердо сказать, что такой она может стать. Раньше люди в пещерах занимались сексом, не стесняясь друг друга. По-видимому, занятия сексом в присутствии других является нашей потребностью. Вот мы и занимаемся этим, но не в прямой форме, а в символической. Правда, некоторые люди стараются скандалить, когда нет никого поблизости. Вспоминаю такой случай.

В Москве я одно время останавливался у тетушки моей жены. Эта тетушка жила в коммунальной квартире. Ее соседи — муж, жена и взрослая дочь, кстати, казалось бы, очень интеллигентные люди, все с высшим образованием, — ругались друг с другом по-черному часами так, что все в ее комнате было слышно. Причем семья была разбита на два лагеря: мать в союзе с дочерью выступали против отца. Но когда я приезжал, у них все было тихо. Тетушка, шутя, говорила, чтобы я приезжал к ней чаще, она в это время отдыхает. Обычно я останавливался у нее не более чем на 5 дней, но однажды задержался недели на две. Воздержание длилось у них неделю, больше они не выдержали.

Кстати, небольшая деловая рекомендация. Не вмешивайтесь в ссоры супругов. Милые бранятся — только тешатся. Оба будут вам такими же врагами, как если бы вы помешали им заниматься нормативным сексом. Еще в Библии говорилось: «Дергает за уши пса тот, кто вмешивается в чужую ссору». И не дай вам Бог ругать близких родственников ваших знакомых теми словами, которыми они их ругают. Одна женщина кляла и обзывала своего мужа, рассказывая своей более благополучной подруге о том, что он сделал. Самое мягкое слово было «дурак». Когда же она в очередной раз жаловалась на него, подруга резонно заметила: «Что же вы от него хотите? Ведь он же дурак!» Боже мой, чего она только не услышала в свой адрес и в адрес своего мужа! Она сама и не подозревала, какая она плохая и какой плохой у нее муж, дети, да и все родственники до третьего и четвертого колена.

Некоторые люди, чтобы избежать скандалов, заполняют свое время производственной деятельностью. Это работа по совместительству, подготовка диссертации, работа в саду, ремонт машины, шитье одежды и пр. Обосновывается все это необходимостью обустроить быт или занять должность. Неделю в семье все идет хорошо, а вот в выходные дни супруги скандалят. Тогда они начинают работать и по выходным дням. Если производство совместное, то это их может сблизить, если раздельное, то, скорее всего, отдалит. А когда закончатся все дела, супруги разойдутся. Это те самые разводы 50-летних. Все дела сделаны. Материальное положение хорошее. Дети взрослые. Живите счастливо. Но тут выясняется, что рядом живут совершенно чужие люди.

Болезнь

К этой форме сексуальных отношений в семье прибегают и мужчины и женщины. Как писал Э. Берн, это не очень честный способ ухаживания за своей женой. Если алмазное колье она может швырнуть ему в лицо, то против дырки в желудке или инфаркта миокарда она бессильна и вынуждена ухаживать за ним, говорить с ним, готовить еду, перестилать постель и протирать тело камфорным спиртом, купать и т. д. и т. п. Ну все стадии секса, кроме четвертой! А он тем самым завоевывает ее внимание.

Один клинический случай.

Она страдала запорами, и муж делал ей клизмы. Это продолжалось несколько лет. Секса при этом не было, а от клизм она получала облегчение и заставляла его делать их по два раза в день. Несложный анализ показал, что в корне этого лежит сексуальная дисгармония. Как только удалось ее ликвидировать, запоры сразу прекратились. Угадайте, сколько раз тогда у них был секс. Правильно! Два раза в день.

Еще один случай.

Он ее любил невротической любовью. Они учились вместе, он почти все годы учебы носил ее сумочку и был свидетелем ее флиртов с другими. Завершенного секса у нее ни с кем не было. Вышла она замуж за него, поставив несколько условий, в том числе и отсрочку сексуальных действий. Три раза в неделю у нее наблюдались по ночам гипертонические кризы продолжительностью по 1,5–2 часа. Оргазма она достигала с помощью врачей «скорой помощи», после инъекции лекарств ей моментально становилось легче. Даже самые быстродействующие лекарства не могут снять истинный гипертонический криз. Он, ухаживая за своей женой, также получал свой секс во всех стадиях, кроме четвертой. Когда ситуация оказалась расшифрованной, прошла гипертония. А сколько раз они занимались сексом, вам уже ясно.

Не всегда сексуальное удовлетворение достигается при помощи выраженной болезни. На ранних этапах идет просто образование симптомов: головная боль, неприятные ощущения в желудке, приступы кашля и пр. Потом все это оформляется в серьезную болезнь, которая и является основным сексуальным партнером. В общем, без секса никто не живет.

Работа

Да, как ни странно. У многих супружеских пар работа заменяет секс. В семье всегда есть хоть какое-то общее производство, связанное с приготовлением пищи, ремонтом квартиры или воспитанием детей, походами в гости к друзьям и родственникам и приемом гостей, и многое другое. Всего не перечислишь. Многие, чтобы избежать скандалов, начинают усиленно работать. В нашей медицинской среде — это работа на полторы-две ставки в нескольких местах, плюс занятия научной работой. Да и дома они занимаются бесконечными ремонтами, варками, консервированием фруктов и овощей. Так продолжается довольно много лет и неполноценность подобных отношений может проявиться довольно поздно, обычно к годам 45–50, когда закончились все дела и все стало ясно: машина уже есть (или ясно, что ее никогда не будет), должность уже есть (или ясно, что ее никогда не будет), дача уже есть (или ясно, что ее никогда не будет) и т. д. и т. п. И наступает третья волна разводов.

Можно ли заранее заметить надвигающийся кризис и как-то предупредить его? Да, можно. Есть два кардинальных признака: «невроз выходного дня» и идеология раздельного отдыха.

Невроз выходного дня.

Проявляется конфликтами, хотя в течение недели все протекает мирно. Чтобы избежать их, некоторые начинают работать и по воскресеньям, и в отпуске. При низких заработках многие вынуждены подрабатывать на дачах, ибо сельхозпродукты, выращенные там, представляют значительное подспорье в хозяйстве. Но если у кого-то доходы на основном производстве повышаются, они теряют интерес к работе за городом и конфликты в семье усиливаются. Нет, чтобы потратить на секс высвободившееся время…

Идеология раздельного отдыха не нуждается в особых разъяснениях. Когда же еще заняться сексом, как не на отдыхе! И если человек считает, что в Тулу со своим самоваром не стоит ездить, то, может быть, стоит ему сменить самовар? В благополучных семьях также иногда мало занимаются сексом, но из-за нехватки времени. На отдых они ездят вместе, где и отыгрываются за вынужденное воздержание и «недоедание». Одна такая счастливая пара на отдых всегда ездила вместе. Однажды так сложились обстоятельства, что он поехал один, а она поехала навестить своего больного родственника. Ее подруга тут же ей позвонила и спросила, не собираются ли они расходиться. Та ответила, что все в порядке. А я вот лично сомневался. И правильно, там были проблемы: она заболела, а у него наметилась пассия.

Работа, особенно совместная, является лучшим эквивалентом сексуальных отношений. Однако следует помнить, что сексуальную энергию какое-то время можно расходовать и по другим статьям, но не всю, что-то нужно пускать и по прямому назначению.

Кроме вышеописанных основных суррогатов секса бывают и их комбинации, и последовательные замены одного другим.

Болезненно-производственный вариант

Один из вариантов: муж очень много работает, потом заболевает, но продолжает ходить на работу. Жена вынуждена за ним ухаживать: в зависимости от болезни это или диета, или компрессы, или горчичники. Она ругается с ним и просит его взять больничный лист, но он продолжает ходить на работу. Четвертая стадия сексуальных отношений исчезает вовсе. В конце концов болезнь прогрессирует до того, что появляется необходимость поместить его в стационар.

Приведу пример.

Один пациент, страдающий воспалением предстательной железы, лечился у женщины-врача. Производственный процесс (а лечение в больнице и есть производственный процесс) шел успешно. Боли прекратились, восстановилась потенция, качество ее оказалось хорошим, врач позднее подтвердила это. В результате они поженились. Может быть, если бы они вместо массажа начали заниматься сексом, то и лечения не нужно было. Это, возможно, единственный случай, когда секс выступает методом лечения.

Вообще, по моим наблюдениям, простатит является результатом нарушенных сексуальных отношений. Простатический сок выходит из железы во время секса, ибо по массе он составляет самую большую часть спермы. Он как бы среда, в которой находятся сперматозоиды. Если секса нет, он застаивается и в лучшем случае вызывает воспаление.

Скандально-производственный вариант

Они скандалили, поводом для скандалов были его малые заработки. Прямой секс свелся на нет. Он стал больше работать, но заработки не увеличивались. Она продолжала скандалить и по поводу заработков, и по поводу поздних приходов. Наконец, заработки пошли в гору, скандалы прекратились, но секс не вполне наладился. Зато на производстве он нашел любовницу. Когда он приходил особенно поздно, то отдавал ей деньги, и говорил, что утомился на работе. Даже за покупками он ехал в другой город, хотя истинная причина была сексуальная. Через некоторое время он расстался с женой.

Скандально-болезненный вариант

Хуже не придумаешь.

Они любили друг друга: он был военнослужащим, она бросила ради него институт. В мире, согласии и с очень интенсивным сексом они прожили почти 22 года. У них было двое детей. В 45 лет у него после неприятностей на службе был гипертонический криз с последующим инсультом и левосторонним гемипарезом. Какое-то время он не мог действовать ни левой рукой, ни левой ногой, долго лечился, но движения полностью восстановились. Под влиянием всевозможных разговоров с больными и врачами, чтения научно-популярной литературы он почему-то решил, что во время секса может умереть, и отказался от секса. Прожил он еще 29 лет, постоянно ругаясь с женой три-четыре раза в день, причем всегда был инициатором и сам это иногда понимал. Раз-два в год у него были кризы. Он лечился дома, иногда в стационаре. Бо время обострений его болезни конфликты прекращались, понятно почему: сил не было.

Чрезмерно теплые отношения с другими членами семьи

Этот вопрос подробно обсуждается в психоаналитической литературе. Я тоже могу привести множество примеров.

Вот один из них.

Муж, наблюдая, как жена возится с взрослеющим сыном, свирепеет, скандалит с ней. Иногда не выдерживает и выбегает на улицу в гневе, чтобы не избить ее.

Женщина, не имея полноценного секса с мужем (только сексуальная стадия), начинает «дружить» со своим сыном, с ним она проходит все остальные. А мужа это коробит, более того, он просто вынести этого не может. Фактически его сексуальная подруга на его глазах заигрывает с молодым самцом. Конечно, все это не осознается, но жизнь превращается в ад. Мальчики от этого тоже не выигрывают. Они привыкают к тому, что женщины ухаживают за ними. Им потом трудно проявить инициативу. Плохо и тогда, когда отец много внимания уделяет своей дочери, особенно если он достойный человек. Со временем она станет чрезмерно разборчивой, испытывая затруднения при выборе сексуального партнера.

Некоторые собственные соображения

Семья без секса, как абрикос без косточки, для других это может и хорошо, но для самой семьи — нет. В подобных ситуациях ядро семейной жизни (секс) так или иначе начинает перемещаться в другое место, где вокруг него формируется новая семья. Если это случается на производстве, то постепенно вокруг «косточки абрикоса» начинают формироваться другие атрибуты семьи (мякоть плода): дети, квартира и пр., а в прежней семье, лишенной ядра, постепенно усыхает и мякоть. Распад семьи тогда происходит безболезненно. Если кто-то из участников вновь образующейся семьи форсирует распад прежней до ее «усыхания», то ядро может опять вернуться в старую семью — жена изменит свою сексуальную позицию и наладит сексуальные отношения с мужем. Тогда новый союз, не имеющий этой мякоти и лишившийся ядра, довольно быстро завянет. (Это я для тех женщин, которые настаивают, чтобы их любовники порывали со своими прежними семьями.)

Как я уже говорил, семья — это единственная производственная группа, где сексу принадлежит, по крайней мере, должен принадлежать, контрольный пакет акций, хотя бы в момент ее создания. Производство здесь сложное, кроме обычного здесь еще налажено создание и воспитание детей. В прошлом были большие патриархальные семьи, особенно крестьянские, где одновременно «производились» не только дети, но и товарная продукция. Да и сейчас в семьях, где процветает собственное семейное производство, бывают хорошими и сексуальные отношения. Мне приходилось видеть очень прочные счастливые семьи среди так называемых челноков. Он и она все время проводили вместе. Секс и производство плавно, без противоречий перетекали друг в друга. И все шло хорошо, пока у них не появлялись наемные работники по мере роста объемов производства. В бизнес приходилось вовлекать других людей, производственные контакты становились менее тесными и вот тогда-то нередко начинались сексуальные проблемы.

Семья с совместным производством — это очень хорошо. Но и здесь есть некоторые рифы, которые следует обходить. Здесь часто нарушается постсексуальная стадия, где партнеры должны восхищаться друг другом. Неумелая критика друг друга в процессе совместного производства приводит к тому, что кто-нибудь из супругов находит себе сексуального партнера, нередко стоящего ниже его по уровню, но который им восхищается. Часто дело доходит до распада семьи.

Небольшой пример.

Он — руководитель крупной строительной фирмы, она у него — главный бухгалтер. Какое-то время у них все было хорошо. Когда предприятие разрослось, выяснилось, что он не справляется с новым масштабом дел. Постепенно все управление перешло к ней, причем она его не очень корректно критиковала. Вскоре он нашел себе женщину более низкого уровня, которая не забывала им восхищаться. Кстати, вполне искренне. Моя подопечная никак не могла понять, что он нашел в своей новой супруге, ибо по всем параметрам вроде бы была выше.

Итак, секс в семье всегда присутствует. Нередко, к сожалению, для одного из супругов (обычно это мужчина) он является единственным основанием для брака. Женщина соглашается на секс только в том случае, если эти отношения будут юридически оформлены. Отношения оформляются, но супругов по-прежнему фактически связывает только секс. Потом он волей-неволей обрастает производственными проблемами, которые могут укрепить секс, если они разрешаются правильно и приводят к росту личности. Но они могут разрушить его, если кто-то из супругов начинает отставать в своем развитии, что не позволяет строить полноценные производственные отношения. В общем, здесь следует соблюдать паритет. Женщинам, взявшим на себя ведение домашнего хозяйства, не следует унижать саму себя и терпеть унижения от мужа. Он должен усвоить, что это просто разделение труда. Еще неизвестно, что важнее. Ведь вы способствуете удовлетворению пищевого инстинкта и участвуете в производстве, а пища, приготовленная дома, вдвое-втрое дешевле ресторанной и лучше по качеству.

Но секс всегда является ядром человеческого счастья. И не может быть счастливой семья, если в ней положительным образом не решены сексуальные проблемы. Естественно, семью могут создать только мужчина и женщина в том понимании, о котором мы говорили ранее (материально независимые друг от друга, физически здоровые и духовно развитые люди). Поэтому если трудно найти таких мужчину и женщину, то еще труднее найти семью в нашем понимании (так и хочется сказать — настоящую).

Но семья — это семья, ей не нужны никакие эпитеты, если уж получилось, что вы сформировали семейные отношения, не успев личностно созреть, то не заводите хотя бы детей, пока не дозрели. К сожалению, нередко юридически оформленные семьи таковыми, по сути дела, не являются. Так, не из каждой оплодотворенной клетки родится ребенок. Со вновь созданной семьей может произойти и происходит нечто вроде самопроизвольного (семья распадается из-за незрелости супругов) или искусственного (родители или друзья разводят) аборта.

Итак, семья, пусть и построенная только на сексуальных отношениях, начинает обрастать производственными, которые при правильном развитии только укрепляют сексуальные. Но если производственные отношения в семье не развиваются или развиваются неправильно, то рано или поздно разрушатся и сексуальные, и нашим любовникам нечего будет есть. Семья начинает напоминать клетку, у которой разрушено или отсутствует ядро (биологи знают, что такие клетки недолговечны, например эритроциты). Наши исследования показали, что, к сожалению, во многих семьях секс становится неполноценным, а иногда и отсутствует вовсе в своей естественной форме. Семья держится только на производственных отношениях, да и те часто не выдерживают критики. В связи с тем, что семейные отношения самые сложные, выдержать все присущие им параметры крайне трудно. Вот почему все это приводит к процветанию секса на производстве (о признаках идеальной семьи мы поговорим несколько ниже).

Современная счастливая (моногамная семья) — это результат длительной совместной работы супругов. Если они вступили в брак незрелыми, но она может сложиться с первых дней, если формируется самоактуализированными, зрелыми личностями.

Для производственных отношений характерна их рациональность, прогнозируемость, но они эмоционально сухие. В процессе производственной деятельности между сотрудниками разного пола может не возникать никаких личностных отношений. Но если они (личные отношения) не налажены в семье, то обязательно возникнут на производстве

Так вот, производство в наших семьях не захватывает ядра человеческой сущности, не способствует его росту, а, скорее всего, тормозит. Семейное производство обычно ограничивается заботами о детях и различными хозяйственными нуждами, причем основная его часть падает на женщину (по нашим данным, в 83,5 % случаев это так). Работа эта обычно не требует высокой квалификации, личностный рост жены замедляется. Муж же продолжает расти, даже возвращаясь домой, он продолжает заниматься производственными делами. Через какое-то время оказывается, что их объединяют только дети и неполноценный секс. Встречаются и противоречивые отношения, но гораздо реже: жена растет, а муж стоит на месте. Но в любом случае все эти факторы способствуют развитию производственного секса. И это не каприз того или иного мужчины или женщины. Запреты, моральные и административные, какими бы строгими они ни были, могут только блокировать сексуальную стадию. Семья от этого крепче не станет. Не следует надеяться, что дети могут укрепить семью. Бытует мнение, что дети — цемент семьи. Может быть, это и так, но мои данные и данные других исследователей показывают, что этот цемент непрочный.

Женщинам, если они уже не могут вернуться на основную работу, я бы посоветовал поставить ведение домашнего хозяйства и воспитание детей на более высокий уровень, шагая в ногу с современностью. Может быть, вы придумаете что-то новое, опубликуете книгу на эту тему и тем самым удовлетворите чувство собственной значительности. Поступила так семья Никитиных, которые имели много детей. Свой опыт воспитания они обобщили и опубликовали книгу на эту тему.

Мужчинам я бы посоветовал участвовать во всех семейных делах вторым номером, признавая авторитет жены, и вовлекать ее в свои, где она стала бы верным помощником. Нельзя всегда и везде быть первой. Семья развалится.

6.2. История формирования семьи

Этот материал я включил для того, чтобы вы лучше знали свою природу и не возмущались некоторыми явлениями современной жизни в ее производственных, сексуальных и семейных аспектах. Но вначале несколько слов о развитии человечества, семьи и брака в человеческом обществе, хотя если вам неинтересно, то и не читайте. Я же заинтересовался этим вопросом после того, как один из моих пациентов привел к себе в дом вторую жену и сказал первой, что он поступает по Ф. Энгельсу, после чего я и прочел этот раздел в его книге «Происхождение семьи, частной собственности и государства». Когда я учился в институте, то конспектировал, что велел преподаватель, т. е. происхождение государства, а всю книгу прочесть не удосужился. Но как-то я лечил одного больного, который утверждал, что он хочет привести в дом еще одну жену и поступает в соответствии с классиками марксизма-ленинизма. При это он сослался на «Манифест Коммунистической партии» и вышеназванную работу Ф. Энгельса. А именно на раздел, описывающий происхождение семьи. Мне этот раздел показался интересным. Надо же знать свое прошлое, тогда легче понять настоящее, в котором всегда что-то есть от прошлого и некоторые намеки на будущее, или хотя бы не тратить время на обсуждение тех форм семейносексуальных отношений, которые иногда приходится наблюдать. Может быть, они больше соответствуют природе человека, чем наша социально одобряемая, так называемая моногамная семья.

1. Дикость имеет три ступени:

Низшая ступень. Детство человеческого рода. Люди находились еще в местах своего первоначального пребывания. Жили на деревьях. Пищей для них служили плоды, орехи, коренья. Главное достижение — возникновение членораздельной речи, доказать его существование нельзя, но допустить такое переходное состояние можно. Длилось много тысячелетий. Сами подумайте, как тогда наши предки занимались сексом и был ли тогда непроизводственный секс.

Средняя ступень. Начинается с введения рыбной пищи и с применения огня. Люди уже меньше зависели от климата и характера местности. Стали расселяться вдоль рек. Появились первые орудия каменного века. Но добыча от охоты слишком ненадежна. Еще раз ответьте на предыдущий вопрос. Энгельс потом вам растолкует.

Высшая ступень. Начинается с изобретения лука и стрелы, благодаря которым дичь стала постоянной пищей человека. Подумайте, были ли тогда любовники и любовницы, мужья и жены.

2. Варварство тоже имеет три ступени:

Низшая ступень. Начинается с введения гончарного искусства. Идет приручение животных и возделывание растений. (Продолжайте думать на ту же тему. — М.Л.)

Средняя ступень. На Востоке начинается с приручения домашних животных, на Западе — с возделывания съедобных растений при помощи орошения и с употребления для построек кирпича и камня. (Теперь я думаю, что вы думаете уже и без моего напоминания, но, может быть, не об Энгельсе, а о надоедливом авторе. И у вас возникает сожаление, что вы купили эту бестолковую книгу. Далее словом «подумайте» буду пользоваться реже, если смогу. — М.Л.)

Образование стад вело к пастушеской жизни в пригодных для этого местах. Обильное молочное и мясное питание благоприятно сказывалось на развитии детей. Начинает исчезать людоедство

Высшая ступень. Начинается с обработки железной руды и переходит в цивилизацию в результате изобретения буквенного письма. В это время жили греки героической эпохи. Полный расцвет данной ступени описан в поэмах Гомера.

3. Цивилизация — период овладения дальнейшей обработкой продуктов природы, развития промышленности и искусства. (А мы на переднем крае этого периода. Как бы нам не повернуть назад! — М.Л.)

Там, где семья тесно сплочена, стадо образуется как редкое исключение. Напротив, там, где господствует полигамия, стадо образуется почти само собой. Ревность самца, скрепляющая и ограничивающая состав семьи, приводит ее в противоречие со стадом. Вот почему у обезьян не создалось сообщества подобно человеческому.

Ведь у предков людей взаимная терпимость взрослых самцов, отсутствие ревности было первым условием для образования таких более крупных и долговечных групп, в среде которых только и могло совершиться превращение животного в человека. Это неоспоримо доказывается наличием такой формы семьи, как групповой брак, который еще в XIX в. можно было наблюдать у диких народов. Так вот именно этой полигамии мы и обязаны своим человеческим существованием, а иначе до сих пор жили бы в пещерах. Поэтому нам не с полигамией, т. е. со своей природой, нужно бороться, а подумать, как бы ее, эту самую полигамию, поместить в рамки социально приемлемой моногамии. А теперь прочтите, как человечество шло к моногамному браку.

1. Групповой брак — форма брака, при которой целые группы мужчин и целые группы женщин взаимно принадлежат друг другу и которая оставляет очень мало места для ревности. Именно эта форма брака явилась основой для развития человеческого общества. Кстати, именно это явление мы можем наблюдать в сексуальных отношениях молодых людей. Это не значит, что нам следует вернуться к групповому браку, не нуждаемся же мы в молоке во взрослом состоянии. Более того, многие ученые считают, что молоко приносит вред взрослому человеку, так как в его пищеварительном тракте уже нет ферментов, которые помогали бы усваивать молочный сахар. Но не следует забывать о своей природе. Вот почему меня не шокируют объявления, в которых одна супружеская пара ищет другую для дружбы и сексуальных контактов, — это соответствует природе человека. Сами не хотите так поступать — не поступайте, но не осуждайте других. Может быть, им чего-то не хватает.

В истории развития человечества имелся и период многомужества, которое еще в большей степени находится в вопиющем противоречии с каким-либо чувством ревности и потому неизвестно животным. Именно простые неупорядоченные формы полового общения способствовали переходу от животного состояния к человеческому. Первобытное стадо не распадалось, индивидуальный опыт копился и передавался последующим поколениям. Ревность у человека появилась значительно позже и, по-видимому, с точки зрения Ф. Энгельса, она носит скорее социальный, чем биологический характер, хотя и биологический тоже (этим объясняется более выраженная ревность у мужчин).

Стремление к сексуальным отношениям — это стремление к вечной жизни, Я как тело вечно жить не могу, но я могу передать свои гены детям и вечно жить в детях. И чем больше у меня детей, тем больше шансов прожить в этом плане дольше. Если у меня только один ребенок, то мои претензии на жизнь после смерти малообоснованны. Ведь каждому ребенку я передаю не более половины своего генетического фонда. Женщина — всегда мать своему ребенку, независимо от того, кто ее сексуальный партнер, мужчина — иное дело. Вот он и ревнует — ведь измена женщины фактически превращается для него в покушение на его жизнь после смерти. Впрочем, это моя точка зрения, можете с нею и не соглашаться.

Не было раньше и понятия «кровосмешение». Не только брат и сестра могли стать мужем и женой, но и половая связь родителей с детьми тогда допускалась. Пока не было открыто (открытие весьма ценное), что такое кровосмешение, половая связь между родителями и детьми не вызывала отвращения, просто дети от кровнородственных браков оказывались менее жизнестойкими и умирали. Запрет на кровосмешение имел действительно прогрессивное значение, ибо избавил от ненужных затрат на воспитание нежизнестойких детей. При неупорядоченных половых отношениях запретительных ограничений не было. Никаких норм еще не существовало, а природа позволяла. Но это не значит, что в таком хаосе не было парного, хотя бы временного, сожительства, просто это была одна из форм неупорядоченных отношений. Думаю, они возникали в совместной деятельности, а пары сами не осознавали, что живут моногамным браком и верны друг другу. Вместе их держало дело. Кстати, в такой форме существует секс на некоторых производствах. Из неупорядоченных отношений затем развились следующие формы семьи (по Л.Г. Моргану):

2. Кровнородственная семья — первая ступень семьи. Здесь брачные группы разделены поколениями: все деды и бабки в пределах семья являются мужьями и женами, равно как и их дети, т. е. отцы и матери; равным образом дети последних образуют третий общий круг супругов, четвертый круг состоит из правнуков. Кстати, нечто подобное мы наблюдаем и в наше время. Родители встречаются с родителями, дети с детьми и т. д. На этих встречах вместе танцуют, вроде бы лишь ритуально целуются, т. е. доводят сексуальные отношения до уровня «комсомольских», а вот о степени сексуальности отношений между танцующими знают только сами танцующие. Некоторые женщины иногда доходят до оргазма в танце с другом своего мужа или мужем своей подруги, тогда как мораль (или обстоятельства) не позволят пойти ей на завершенную измену. А если парочки и меняются своими партнерами, то лишь на завершающей стадии, и то не всегда. Но то, что они мечтают переспать с женой (мужем) друга, сплошь и рядом показывают и наши социологические исследования. Цветовой тест отношений показал, что 62,3 % женщин имеют более теплое отношение к некоторым друзьям своего мужа, чем к нему самому. У мужчин этот процент еще выше и достигает 69,6. Там, где муж и жена увлечены друг другом, они очень редко ходят в гости, да и то только тогда, когда нужно решить какие-то дела. Так что кровнородственная семья существует и по настоящее время, только секс в ней не всегда доходит до сексуальной стадии и останавливается на пресексуальной. Чем вам не кровнородственная семья или в лучшем случае пуналуальная семья.

Но вернемся к нашим предкам. Секс в таких группах исключается между предками и потомками. Родственная связь между братьями и сестрами понимается как нечто само собой разумеющееся. В первобытную эпоху сестра была женой, и это тогда было нравственно. Кровнородственная семья вымерла, остаточные элементы ее наблюдали у аборигенов Гавайских островов и вообще по всей Полинезии. Так что если вы встречаете подобные отношения в наше время, то не возмущайтесь этими признаками атавизма, а подумайте, почему так происходит. Могу высказать только одну гипотезу. Энергия, которая должна уйти на личностный рост, не израсходована по назначению, а израсходовать ее необходимо. Вот она и идет на секс с родственниками. Уже наши предки избегали этого.

3. Пуналуальная семья. Здесь исключался брак между братьями и сестрами. Племена, у которых вводилось это правило, развивались быстрее, чем, где брат мог жениться на сестре. Кровнородственная семья постепенно распадалась. Ряд сестер становился ядром одной общины, их единоутробные братья — ядром другой. Известное число сестер были общими женами общих мужей, из числа которых исключались их братья. Эти мужья уже не называли друг друга братьями, а пуналуа, т. е. близким другом, компаньоном. Равным образом ряд братьев состоял в браке с известным числом женщин, но только не своих сестер, и эти женщины также называли себя пуналуа (Гавайи). То же говорил Цезарь о бриттах: «У них каждые десять или двенадцать мужчин имеют общих жен». И сейчас мы имеем такие примеры — «шведская семья». Так что не возмущайтесь этими явлениями. И они не противоречат природе человека

Непосредственно из пуналуальной семьи возник институт рода. При всех формах групповой семьи неизвестно, кто отец ребенка, но известно, кто его мать. Поэтому при групповом браке происхождение может быть установлено лишь по материнской линии, а потому и признается только женская линия. Так бывает у всех диких народов и у всех народов, стоящих на низших ступенях варварства. У евреев в Израиле до сих пор евреем безоговорочно признается только тот, у кого мать — еврейка. Отец может быть и другой национальности.

Так сложился первоначальный род — группа единоутробных сестер и более дальних их родственников вместе с их детьми и братьями. Все они имеют общую родоначальницу, все женские потомки являются сестрами. Но мужья этих сестер уже не могут быть братьями и не входят в состав их кровнородственной группы. Их же кровные братья уходят в другой род, где становятся мужьями. Род шел по женской линии.

4. Парная семья постепенно формировалась в недрах группового брака. Когда пары в течение продолжительного времени жили вместе, такое соединение постепенно упрочивалось. Браки между членами родов, не состоявших в кровном родстве, давали более крепкое потомство, как физически, так и умственно. Племена с родовой организацией одерживали верх над племенами, жившими в кровнородственном браке, женщины становились меньше, их стали похищать и покупать. Парная семья еще не имеет общего хозяйства. За право жить с одним мужчиной необходимо было платить выкуп — раз в год отдаваться постороннему или в течение года до свадьбы отдаваться другим мужчинам. Искупительная жертва постепенно становилась все легче. В средние века она свелась к праву первой брачной ночи феодала. Сейчас невесту у ее родственников жених выкупает за небольшую сумму. Да и измены имеют место быть. Только все это не афишируется.

Парная семья возникла на рубеже между дикостью и варварством. Это характерная семья эпохи варварства, так же как групповой брак — на данной стадии дикости, а моногамия — в цивилизованное время. Парную семью еще можно было наблюдать в XIX в. среди индейцев в Америке. Для дальнейшего развития парной семьи и перехода к прочной моногамии нужны были новые общественные силы.

Ф. Энгельс связывал появление моногамной семьи с развитием частной собственности, которая сосредоточивалась в моногамных семьях. Частная собственность нанесла удар по обществу, основанному на парном браке и материнском роде. Парный брак ввел в семью новый элемент — достоверного отца, который добывал пищу и обладал правом собственности, в основном на орудия труда, в случае расторжения брака, Муж становился более влиятельным членом семьи. Потомство мужчин оставалось в семье, а потомство женщин исключалось из семьи — это была бескровная революция.

Ниспровержение материнского права было всемирно-историческим поражением женского пола. Муж захватил бразды правления в доме, а жена превратилась в рабу его желаний, в простое орудие деторождения. Это приниженное положение женщины привело к возникновению патриархальной семьи — промежуточной форме между парной и моногамной. В патриархальной семье глава семьи живет в многоженстве, несвободные имеют жену и детей. Глава семьи был господином для жены, детей и рабов (Рим). Чтобы обеспечить верность жены и происхождение детей от определенного отца, жена отдается под его безусловную власть. Если он ее убивает, то осуществляет свое право. Но многоженство было доступно только лицам, занимавшим видное положение. Большинство начинает жить в моногамии.

5. Моногамная семья возникает из парной семьи, на рубеже между средней и высшей ступенью варварства; ее окончательная победа — один из признаков цивилизации. Она основана на господстве мужа с одной целью — обеспечить рождение детей, происхождение которых от определенного отца не подлежит сомнению, и отличается от парного брака гораздо большей прочностью уз, которые расторгаются по желанию любой из сторон. Теперь только муж может подать на развод. Право на супружескую неверность закреплено только за ним. Женщина, если вспомнит о былой практике половых отношений, подвергается более строгой каре, чем когда-либо прежде.

Во всей суровости новая форма семьи выступает у греков. Женщина принижена господством мужчины и конкуренцией рабынь, фактически она была старшей служанкой. Ее держали взаперти, чтобы обеспечить достоверность отцовства. Женщина была отстранена и от общественных дел. Широко была распространена проституция, «выдвинувшая из своих рядов» ряд ярких представительниц греческих женщин, так называемых гетер. Унижение женщин мстило за себя и унижало самих мужчин: гречанки, несмотря на надзор, находили возможность обманывать своих мужей, а последние, стыдясь обнаруживать свои чувства перед женами, вынуждены были развлекаться с гетерами и погрязли в противоестественной любви к мальчикам.

Итак, моногамия отнюдь не была плодом индивидуальной половой любви, так как все браки были по расчету. Она была первой формой семьи, в основе которой были не естественные, а экономические условия (это и лежит в основе супружеских измен. — М.Л.). Единобрачие появляется как порабощение одного пола другим, как провозглашение неведомого до тех пор противоречия между полами. Это, конечно, был прогресс, но и регресс, ибо благосостояние и развитие одних осуществлялось ценой страданий и подавления других.

Прежняя относительная свобода половых связей не исчезла с победой парного брака и даже моногамии, вследствие чего появились гетеризм и проституция. Гетеризм ведет непосредственное происхождение от группового брака, от той жертвы, ценой которой женщины получали право на целомудрие. Отдаваться за деньги — вначале было освященным религией делом; и происходило в храме богини любви, в сокровищницу которого и шли заработанные деньги. Отдаваться посторонним мужчинам — первоначальная обязанность каждой женщины стала впоследствии уделом только жриц.

Моногамия порождает свои противоречия. Вместе с единобрачием появляются два неизвестных ранее характерных общественных типа: постоянный любовник жены и муж-рогоносец. Мужчины одержали победу над женщинами, но увенчать победителей великодушно взялись побежденные. Рядом с единобрачием и гетеризмом неустранимым общественным явлением сделалось и прелюбодеяние, запрещенное, строго наказуемое, но неискоренимое. Достоверность происхождения детей от законного отца продолжала основываться самое большее на нравственных убеждениях. Чтобы разрешить это противоречие, Наполеон ввел в свой кодекс такую статью — «отцом ребенка, зачатого во время брака, является муж». Таков конечный результат трехтысячелетнего существования моногамии. Со времени, когда была написана книга Ф. Энгельса, мало что изменилось, разве только точнее можно определить, кто является отцом ребенка. Измены продолжаются.[5]

У римлян семья не была так сурова, жена могла требовать расторжения брака наряду с мужем.

Несколько иначе было у других народов, но всегда моногамный брак был не актом эротической любви, не любовным союзом, а сделкой из-за неравного положения полов.

Поскольку при любой форме брака люди остаются такими же, как были и до него, чаще все это приводит только к скучному супружескому сожительству, которое называется семейным счастьем. Лучшим отражением такого брака служит роман. В немецком — молодой человек получает девушку, во французском — пару рогов. Брак по расчету фактически превращается в самую грубую проституцию — иногда с обеих сторон, а гораздо чаще только со стороны жены, которая отличается от обычной куртизанки только тем, что отдает свое тело не как наемная работница за разовую оплату, а раз навсегда продает его в рабство. («Две проституции составляют одну добродетель»). Да и сейчас во многих семьях «порядочных» дочерей учат продаваться подороже — искать выгодную партию, богатого мужа или «друга». Мужчин такое состояние деморализует гораздо больше, чем женщин. Среди женщин проституция развращает только несчастных. Зато всей мужской половине человеческого рода она придает низменный характер. Так, например, долгое пребывание в положении жениха является подготовительной школой супружеской неверности.

6.3. Счастливая семья

Как примирить противоречие между полигамной природой человека и социальными требованиями моногамии? И возможно ли это? Ведь моногамия в период ее возникновения основана на насилии мужчины над женщиной. Она никогда не была истинной, ибо женщины, если и не изменяли мужьям на уровне «партийной» стадии, то изменяли им на духовном уровне. Вот почему Христос считал последнее тоже грехом. Я прихожу к выводу, что моногамная семья, которая существовала несколько веков, никогда не была по сути своей моногамной. И не нужно лить по ней крокодиловы слезы, как делают это ханжи и лицемеры. Создание истинно моногамной семьи возможно лишь в случае, когда в брак будут вступать мужчины и женщина, те самые «настоящие», экономически независимые, физически здоровые, духовно зрелые самоактуализированные люди. Только союз, основанный на равноправии, может стать моногамным и по юридической, и по социальной форме, и не будет противоречить полигамной природе, так как он будет непрерывно обновляться и возобновляться. Конечно, пока это только яблочко мишени. Не всегда в него попадешь, но хотя бы знаешь, куда нужно целиться. Только в такой семье снимается проблема супружеской неверности. И тот, кто хоть немного пожил в состоянии моногамии с завершенными сексуальными отношениями, понимает, как это прекрасно. Но, увы, таких семей еще очень мало.

Вот основные преимущества моногамии.

На экономическом уровне. Трудно себе представить тот ущерб, который приносят не доведенные до конца сексуальные отношения обществу и индивиду, его еще предстоит вычислить экономистам. Кстати, незавершенный секс отнимает значительно больше времени, чем завершенный.

Хочу привести в качестве примера одну распространенную ситуацию.

Он, молодой хирург, живущий у своих родителей, на тренинге «Инвентаризация партнеров по общению» отметил, что на своего сексуального партнера он тратит до 7 часов в день. Отношения у него с ней на уровне «комсомольских». Встречаются не чаще одного-двух раз в неделю не более чем на 2–3 часа, но тратит на нее он примерно 7 часов в день, или почти 50 часов в неделю, так как бессонные ночи проводит в бесконечных мысленных разговорах со своей возлюбленной. Это отвлекает его внимание от работы в течение дня, создает подавленное настроение и т. д. Я предложил ему оценить один такой час в 100 долларов (примерный заработок квалифицированного врача на Западе и тот заработок, к которому он стремился). Когда он посчитал убытки, любовь его к партнерше сразу же прошла, производительность труда повысилась.

На личностном уровне. Повышаются самооценка и уверенность в себе, уверенность в сексуальных качествах придает уверенность в деловых. Э. Берн вообще полагает, что по поведению на производстве можно судить о поведении человека в сексуальных отношениях

На физиологическом уровне. Секс укрепляет здоровье и является хорошей мерой профилактики многих расстройств, хотя сам по себе он не является методом лечения. Секс существует исключительно для очень здоровых людей. Нельзя использовать секс как метод лечение. Но самый экономичный секс — это секс в семье, при условии, конечно, что он полноценный. Подсчитайте, во сколько вам обходится секс вне рамок семьи. Договориться, встретиться, подарок, сделать, так, чтобы никто не узнал. Это еще и при хорошей постсексуальной стадии. А если в последней еще добавляются специфические заболевания и конфликты, которые устраивает сексуальный партнер?

На межличностном уровне. В процессе общения с людьми противоположного пола возникают полноценные дружеские отношения. Если вы согласны, что признание превосходства одного пола над другим неверно, то вам следует согласиться и с утверждением, что семьи, построенные на идее неравенства полов, всегда будут неполноценными, несчастными. Истинной моногамии (т. е. чтобы муж или жена и не мечтали хоть на час стать свободными от брака) быть не может, а секс на производстве, да еще и с разными партнерами неизбежен. А раз уж его не избежать, то и не следует с ним бороться, а лучше позаботиться о наиболее безвредном его развитии, если семейные отношения неполноценны. Итак, производственного секса можно избежать только в том случае, если семья будет счастливой. Но для этого нужно определить, какой же должна быть идеальная (счастливая) семья или найти ее в нашем социуме.

Мы определили теоретический эталон счастливой семьи. Это супружеский союз двух самоактулизированных людей. У них имеется общее производство, в котором они дополняют друг друга, и у них великолепный секс. Маслоу нашел таковых около 15 человек. Он же там говорит о том, какова у них любовь и каков секс, но не описывает ни одной счастливой семьи. Но теория теорией, а необходимо было найти счастливые семьи, и мы стали искать. При нашей системе воспитания трудно себе представить, что у нас могут быть счастливые семьи. Так как большинство людей у нас невротики, то и семью свою они составляют по невротическому дополнению, а два несчастья не могут составить одного счастья.

Р. Франк (1999) в поисках исторически установленных счастливых семей за последние 3 тысячи лет нашел их всего пять. Во всех наблюдалась общность духа и интересов, т. е. было общее дело. Конечно, это были личности, оставившие в истории большой след. Но, наверное, встречались счастливые семьи и среди простых людей, просто мы о них мало знаем.

Первое столетие нашей эры. Плиний любил свою жену. Вот что он писал о ней: «Она добавляет к своей добродетели вкус к хорошему слогу: мои труды проходят через ее руки, она их читает, перечитывает и даже учит наизусть» (фактически она была его редактором). VI век отметил любовь франкского короля Хлодвига I к своей жене. Говорят, в семейной жизни был счастлив Рубенс: первая жена была его натурщицей и советчицей, вторая — тоже (опять общее дело).

Можно поучиться у жены великого композитора Иоганна Себастьяна Баха.

Вот ее записи через несколько лет после его смерти.

«Моим единственным желанием было делать ему приятное. Больше всего я стремилась научиться играть на органе, чтобы лучше понимать его композиции. Если бы я не преодолела всех трудностей игры на органе, он играл бы передо мной, как перед рыбой. Но я, его жена, не хотела быть глупой и глухой рыбой».

И опять общее дело. Любовь была взаимной и долгой.

«Даже в горе Себастьян беспокоился больше обо мне… На закате жизни хотелось бы любить его еще глубже, если только это возможно».

Она на несколько лет пережила своего мужа.

«Может статься, прежде, чем покину этот мир, моя последняя мысль будет не о первом дне замужества, не о рождении первого ребенка, а о том вечере, когда я страстно желала, чтобы он заключил меня в свои объятия (секс! — М.Л.) под звуки фуги, и о том дне, когда он привел меня на порог нового дома (дело! — М.Л.)».

А сейчас я предложу вам три момента, которые характерны для счастливой семьи.

1. Каждый супруг имеет свое дело (крутится вокруг самого себя).

2. Дела каждого в какой-то части совпадают, но не сливаются полностью, совсем необязательно иметь одинаковые профессии. Это могут быть писатель и редактор, бизнесмен и юрист, банкир и директор завода. Главное, не должно быть полного слияния. Лучше всего объединяет души общее дело. Тогда не страшно, если работаешь в разных местах. Главное, чтобы души были вместе. Тогда они соединят тела. Ведь писатель пишет один у себя в кабинете, но учитывает мнение своего редактора, т. е. души их вместе. Когда она редактирует его книги, то тела рядом нет, но в ее руках его душа. Рано или поздно тела их встретятся. Они будут обсуждать ее правку. Но это не значит, что дело обязательно кончится сексом. Но если и у него и у нее эти проблемы решены, а тела подходят друг другу (души уже давно вместе), то секс между ними становится неминуем. Кстати, может образоваться и неплохая семья. То же может случиться и с названными и неназванными парами, если они разного пола. И случится это после хорошо выполненного дела. И если еще секс окажется хорошим, то что еще нужно. Дела ведь уже давно в порядке.

3. Человеческий полноценный секс со всеми вышеописанными стадиями.

Можно образно представить партнеров в виде двух электронов, которые, вращаясь каждый вокруг своей оси, притягивают при этом друг друга. Более образное, но менее точное сравнение — отношение между Солнцем и Землей. Земля вращается вокруг своей оси, Солнце — вокруг своей. Земля прекратит вращаться — свалится на Солнце и исчезнет, Солнце прекратит вращаться, и Земля улетит в космическое пространство. В общем, постоянство семьи должно основываться на ее динамичности. Оно поддерживается постоянным движением каждого из супругов вверх на пути личностного роста.

Примером такой семьи явился союз Николая Рериха и его супруги Елены. Тот, кто знаком с их историей, знает, что они всегда были вместе. Он стал великим художником, она создала свою философско-религиозную систему «Живая этика». Они вместе строили дом, воспитывали детей и были в курсе творчества друг друга, поддерживая его конструктивной критикой, советами и любовью.

Как только совместная деятельность прекращается, семья начинает давать крен. Приведу пример. Муж и жена делали общее дело, оно процветало. На семейном совете решили, что жена может прекратить работать. Уже через год она заболела. Вы уже поняли, что я порекомендовал: немедленно заняться делом. Через несколько месяцев от болезни не осталось и следа.

Так вот, провели мы социологическое исследование. Из более чем 10 тысяч семей мы отобрали тех, кто был в браке более 10 лет и считал свою семейную жизнь счастливой. Таких семей оказалось 400. Этим людям мы задали один вопрос: «Вступили бы вы в брак с вашим супругом, если бы сейчас были свободны и полностью от него не зависели?» Оказалось, что только 5 % мужчин еще раз женились бы на своих женах. Женщин, которые были готовы возобновить свой брак, было немного больше — 9 %, а вот счастливых семей (где одновременно и муж и жена снова вступили бы в брак друг с другом) оказалось всего пять, т. е. чуть более 1 %. Три из них нам удалось достаточно подробно обследовать и экспериментально-психологически, в том числе используя цветовой тест отношения Эткинда, цветовой социометрический тест и цветовой тест прогноза судьбы (последние два разработаны мною). Эти тесты показывают глубинную, неосознаваемую самими супругами ненависть или неприязнь. Встречались вам, наверное, такие яблоки или груши: внешне вроде красивое, без пятнышка, а внутри — гниль. Вот эти эксперименты и показывают присутствие такой гнили еще тогда, когда ее очень мало, когда ее можно удалить. А с помощью моего теста можно еще приблизительно определить, когда у супругов начнутся недоразумения, и даже какими примерно словами они будут обзывать друг друга. К сожалению, для общества и, к счастью, для нашего центра, тест не получил широкого распространения, хотя я его опубликовал еще в 1988 г. и повторил публикацию в 1996 г. в книге «Психотерапевтические этюды». Так вот, в этих 3 семьях все оказалось в относительном порядке и внутри.

Все это подтверждает мысль Л. Толстого о том, что счастливые семьи всегда похожи. До вступления в брак супруги имели очень короткую идеаторную стадию и продолжительную производственную. Пресексуальной стадии практически не было. Великолепный секс был буквально после первого контакта, затем он только улучшался. Далее была хорошая постсексуальная стадия — счастливая семья и двух-трех детей. У каждого было свое дело, которое как-то пересекалось. В сексуальных отношениях не было стадии привыкания. Просто ко всем отношениям прибавилось еще одно, очень приятное, но революции не чувствовалось. И не было того постсексуального состояния с идиотскими разговорами и выяснением отношений, которое нередко встречается в нашей жизни и которое описывают в романах. Если люди уже близки душой, что принципиального может измениться после развития сексуальных отношений? Физически они были здоровы и после многих лет супружества. В одной семье супруги были медиками, в другой — финансовыми работниками, в третьей — писатель и редактор. У всех был неплохой материальный достаток, они не считали себя бедными и никогда не брались за работу только ради денег. Олигархов среди них не было. Правда, я их и не обследовал. У всех это был повторный брак, я имею в виду фактическую, а не юридическую сторону дела.

В счастливых семьях не бывает измен друг другу, и странно, конечно, но их это не тяготит! Опишу одну такую семью.

Он и она работали на одном производстве, но в разных отделах, и симпатизировали друг другу. Иногда у них бывали совместные задания, которые они успешно выполняли ко взаимному удовольствию. Иногда они танцевали на производственных вечерах, организованных по различным поводам. О сексуальных отношениях и не думали, у каждого из них были свои сексуальные истории в прошлом. Однажды их вместе послали в командировку со сложным заданием. Они работали, как слаженный механизм, успешно выполнили работу и как следует узнали друг друга. Вернулись они мужем и женой. Вместе живут уже более 20 лет.

6.4. Основные типы проблемных семей

Литературы на тему семьи написано много. Я буду ссылаться на работы Э. Берна и иллюстрировать некоторые его положения своим опытом консультирования семьи и последними социологическими исследованиями. Как и любую группу, человек создает семью или вступает в нее для того, чтобы удовлетворить свои потребности, и если при этом он попутно, не затрачивая дополнительных усилий, сам того не замечая, удовлетворяет потребности другого человека, то он чувствует себя счастливым. Если он должен прилагать какие-то дополнительные усилия, тогда в отношениях обязательно возникнет дискомфорт. Но это не значит, что сразу же следует разводиться. Чисто теоретически любую семью можно довести до уровня счастливой при доброй воле и уступчивости обоих супругов. К чему следует стремиться, я уже описал.

Поскольку в семье удовлетворяется большинство потребностей человека, ее можно считать основной группой для человека. Без всех остальных можно обойтись, даже без производственной. Ведь семья может организовать свое собственное дело. В то же время, если нет семьи, ни одна другая группа заменить ее не может. Вот почему нередко говорят: «Мой дом — моя крепость».

Каждый из нас, вступая в брак, имеет определенные экспектации (ожидания) к своему супругу (-е). Я жду, что моя жена будет моей единомышленницей, что она будет определенного возраста, с определенным социальным положением, определенным сексуальным опытом или с отсутствием такового, определенной национальности и пр. Кроме того, я жду, что моя жена должна обладать определенными практическими навыками, которые дадут нам возможность вместе заниматься общим делом, вести хозяйство и воспитывать детей (совпадение по Взрослому), ну и, наконец, я должен любить ее. Того же самого ждет от меня и она. И если все эти параметры совпадают, тогда я делаю ей предложения безо всяких сомнений, а она мне дает согласие безо всяких колебаний. Если потом оказывается, что все это правильно и подтверждается опытом дальнейшей жизни, то такая семья счастливо проживет долгую жизнь без раздоров и волнений. Ее члены окажутся весьма продуктивными в творческом плане и полезными в социальном. Ко мне на консультацию такие семьи не приходят. Именно такую семью Э. Берн называл семьей I.

Э. Берн выделил всего 7 типов семей и обозначил их буквами латинского алфавита I, A, H, О, S, X, Y, но дал им только краткую характеристику, не приводя конкретных примеров. О семье I, т. е. счастливой семье, мы уже писали выше.

Супругов вначале связывает только одна нить, затем их интересы сближаются, и такая семья становится такой же, как семья I. Здесь можно наблюдать три варианта.

Вариант принципов. В формировании такой семьи «участвуют» мама и папа, да еще внутренние убеждения человека, вступающего в брак. Они и влияют на выбор супруга, нередко молодых знакомят сами родители. Конечно, тут учитываются приданое и заработки будущего супруга, деловые связи, но все-таки самое главное — совпадение жизненных принципов. Если они не совпадают, то чувства даже не обсуждаются. Не исключено, что под давлением и не возникают.

Мой друг — мусульманин, очень хороший человек. Мы с ним поддерживали теплые деловые и дружеские отношения, проводили свободное время в одной компании. «Дружил» он и с христианками, и с иудейками, и с атеистками, но жену привез со своей родины. Исповедовала она, как вы сами понимаете, ислам. Семьи хорошей вначале не получалось, потому что не было совпадений по другим параметрам. Он продолжал наведываться к своей подружке. Жена обратилась за помощью, вняла нашим рекомендациям: стала дотягиваться до него, перестала бояться проявлять к нему теплые чувства. В конце концов, они пришли к счастью.

Вариант деловой — начинается с голого материального расчета, а потом появляется любовь и общие принципы. Он хорошо описан в комедии В. Шекспира «Укрощение строптивой»: там главный герой поинтересовался только размером приданого. А так как он его устраивал, то остальные вопросы он и не обсуждал: все остальное наладилось. Их брак оказался удачнее, чем брак ее сестры, где на первом месте были чувства. В жизни такие случаи тоже бывают, только заканчиваются они далеко не всегда благополучно. Один мой клиент бросил свою любимую, которая разделяла его чувства, и женился на женщине весьма богатой, но прожить с ней мог всего 3 месяца.

Вариант чувств — не всегда это любовь. Поскольку в брак часто вступают эмоционально незрелые люди, иногда это только сексуальная привязанность или просто чувственность. Спустя короткое время отсутствие общих дел и принципов приводит к быстрому распаду семьи. Но если они постараются, то могут прийти к счастью, ибо ядро у них есть

Вот вам довольно типичный рассказ супругов из счастливых семей.

Рассказ мужа:

«Мы впервые занялись сексом после двух лет знакомства, точнее, сотрудничества. Работа была связана с ночными дежурствами. В свободные минуты мы говорили друг с другом, вернее, больше говорил я, при этом делился своими сексуальными похождениями и жаловался, что никак не могу определиться. Она слушала с участием, но без каких-либо советов. Но чаще я говорил о своих планах на жизнь, где основные мысли были о карьере, а устройство семейной жизни откладывалось «на потом», туда, годам к 30 (тогда мне было 23 года, ей — чуть меньше). Как жена она мне по тем моим воззрениям (дурачок!) не подходила, а для случайного секса я ее очень уважал. О моих случайных подружках она и без меня знала. Встречались мы и на танцах, где я иногда с ней танцевал, провожать не ходил. Только однажды проводил до дома, но даже не поцеловал, да и не пытался. Как-то был у нее на дне рождения, но целовался с ее подружкой.

Года через два у нас в учреждении случился пожар. Мы вместе его тушили. Конечно, этим занимались пожарные, но помогал весь коллектив. Мы с ней были в это время в одной бригаде и работали бок о бок. Вышли на улицу грязные, она жила поближе и пригласила меня зайти к ней и привести себя в порядок. Зайти-то я зашел, но — не вышел. Расписались мы не сразу. Я был от нее в восторге. Она была неопытной, но, тем не менее, что-то необыкновенное исходило от ее тела, когда же приобрела опыт, то стало еще лучше. Все сексуальные подружки отошли в сторону, но о браке речи не заводили ни я, ни она. Прошел год. Я поехал в отпуск один. Раньше я в связи с сексуальной озабоченностью метался в поисках сексуального партнера. Сейчас мне это как-то было не надо. Можно было спокойно отдыхать.

Тогда я еще не понял, что ко мне пришла любовь. О браке с ней я не думал. Как честному человеку, надо было бы с ней разойтись или жениться, но разойтись с ней я не мог, так как я уже ни с кем больше быть не мог. На женитьбу тоже не решался, поскольку она не соответствовала этой роли по ряду параметров, которые, с моей точки зрения, должны были быть у моей жены (пол, возраст, образование, социальное происхождение, имущественное положение и пр.). Какая все это глупость, и скольким и какие несчастья она принесла! Не хочу изображать из себя святого. Да, были у меня сексуальные эпизоды, но только в командировках. Родственники пытались меня женить. Но ничего путного не получалось. Случайных своих партнерш я называл ее именем. В конце концов, я понял, что ко мне пришла любовь, и она пересилила. Я ей благодарен за ее выдержку и терпение. Те параметры, которые в принципе можно было изменить, она изменила в желательную для меня сторону. Ну а возраст, национальность, социальное происхождение для меня сейчас ровным счетом ничего не значат. Более того, я стал истинным интернационалистом. Как же можно плохо относиться к народу, который вырастил такую женщину. Сейчас у нас уже взрослые дети и внуки. Она не помолодела, но искать себе кого-то другого мне и в голову не приходит».

Рассказ жены:

«Когда я его увидела, то все остальные мужчины перестали меня интересовать. Все поверхностные прежние увлечения даже не вспоминались. Я старалась бывать везде, где бывал он, а это работа и танцы. Иногда к нам приезжал театр или эстрадный коллектив. Туда я тоже ходила, так как надеялась его там увидеть. Большим счастьем для меня было, когда наши дежурства совпадали. Мне, конечно, было обидно, что он не видел во мне своей женщины. Я хоть и была почти ему ровесница, но выглядела намного моложе. В общем, всерьез он на меня не смотрел, но общался со мною по-дружески и даже делился своими любовными похождениями. Слушала я их с удовольствием, потому что из них было видно, что сердце его свободно, а если и занято какой-то женщиной, то очень далекой от него и географически, и духовно. Из его разговоров это было нетрудно понять. Я возмущалась внутренне, как можно от него отказаться. Нет, недостатки у него были, но ведь это мелочи по сравнению с его достоинствами.

Мое отношение к нему замечали все, но только не он. Когда он по делу входил в наш кабинет, я вся вспыхивала, выходила из кабинета, успокаивалась и только потом заходила. Подруги меня жалели, хотели с кем-то познакомить. Да и я тоже понимала безнадежность моих претензий. Но с другими ребятами мне было не очень приятно даже танцевать, а о более глубоких отношениях и говорить было нечего. Не знаю, как бы долго это продолжалось. Я не страдала и чувствовала себя даже как-то счастливой. Ведь я более или менее регулярно виделась со своим любимым, мы вместе работали. Разве этого мало? Конечно, мне хотелось большего. Быть с ним все время вместе, заботиться о нем, иметь от него детей. Но вот сексуального вожделения, какой-то нетерпеливости у меня не было. Мне кажется, если бы секса у нас с ним никогда не было, я бы и этим удовлетворилась. Лишь бы быть вместе. То, что он потом оказался и в сексуальном плане весьма выдающимся партнером, оказалось просто приятным, а иногда и утомительным дополнением.

Однажды я осмелилась и пригласила его на день рождения. Он согласился и, как потом выяснилось, забыл, пришел на работу, но моя начальница, знавшая о моих чувствах, спросила, не идет ли он ко мне на день рождения. Он спохватился, купил торт и пришел, когда вечер был в разгаре. Я была очень рада ему, но он целовался с моей подружкой. Он так и не понял, что он для меня значит. Потом я его узнала лучше. Если бы он, конечно, знал о моих чувствах, то этого бы не делал. Это не значит, что он целовал бы меня, но он бы не целовал своих подружек. Секс у нас начался после пожара. Кому это хорошо, а кому и плохо. Я до сих пор благословляю судьбу, которая устроила пожар. Когда я пригласила его к себе, у меня и мысли не было, что потом случится. Но потом…

Я была сексуально неопытна. Я ничего не делала, но и сопротивления не оказывала. Потом я уже, конечно, разобралась, что к чему, но тогда, просто сказать, что я была рада, это значит ничего не сказать. Одно могу сказать точно, что я его тело приняла целиком, как что-то родное, что всегда было со мной. Было такое ощущение, что мы встретились после долгой разлуки. Периода привыкания, как говорят об этом некоторые, у меня не было. Я видела, что его ко мне тянет, но с браком не торопила, хотя, конечно, думала об этом. Но я была довольна тем, что есть, и рассматриваю этот период своей жизни как один из лучших. В конце концов, мы поженились. И до сих пор я ни разу даже в мыслях не представляла себе другого мужчину возле себя. Конечно, конфликты и ссоры у нас были, но это все как-то на поверхности. После конфликтов как-то становилось лучше. Проблемы верности для меня не существовало. Ведь мне и не хотелось ни разу быть с другим. Так что хвастаться этим мне и ни к чему».

Так вот семья А в благоприятных случаях может развиваться так, что интересы потом сблизятся, и она приобретет структуру семьи I, как вы убедились на этом примере. На это уходит обычно лет пять, если супруги не проходят психологической подготовки. Психологическая подготовка может значительно сократить этот мучительный период адаптации месяцев до 6 и облегчить его.

Следующая, согласно классификации Берна, это семья Н. Интересы в данной семье не сближаются, каждый из супругов ведет свою жизнь, но брак почему-то выгодно сохранить обоим партнерам. В принципе они остаются просто хорошими знакомыми и добрыми соседями. Я знал одну семью, где супруги конфликтовали только по поводу того, что кто-либо из супругов нарушал утвержденный ими обоими график привода друзей и подружек. Все бы ничего, но вот их ребенка мне пришлось лечить. Такая же семья описана в романе А. Дюма «Королева Марго». Брак между героиней романа и королем Наваррским фактически представлял собой политический союз и был выгоден обеим сторонам. Сексуальных партнеров они находили себе на стороне.

Супруги ходят по кругу, т. е. играют в одну и ту же игру, пока тяжелая болезнь, тюрьма или смерть их не разведут. Типичным примером такой семьи является семья, где один из супругов — алкоголик. Детально все ходы описаны в книге «Психологический вампиризм». Секс практически исчезает.

Здесь меняется тип конфликта, но супруги стремятся как-то сохранить брак и приходят на консультацию.

Я знал такую семью, где муж был видным спортсменом, а жена — очень красивой и по совместительству холодной женщиной. Пока он разъезжал по соревнованиям и их совместная жизнь была весьма кратковременной, состояние было компенсированным. Когда же муж стал вести «оседлую жизнь», зарплата резко уменьшилась, довести до импотенции его не удавалось, супруга подняла вопрос о разводе. Ребенок был тогда на стороне мужа. Жена играла в игру «Если бы не было тебя…» Муж обращался ко мне за консультациями.

Брак удалось сохранить, но через некоторое время уже он стал говорить о разводе, так как в результате работы с ним потенция его сильно возросла, он уже приобрел иммунитет против ее вампирских маневров и нашел на производстве другую женщину. Тогда на консультацию ко мне пришла жена. К сожалению, она не согласилась на серьезную психотерапевтическую коррекцию, а пыталась сохранить брак, воздействуя на мужа через общественное мнение и партийные организации. Ребенок стал на ее сторону. Дело кончилось разводом, у ребенка развился тяжелый невроз, который, к счастью, удалось вылечить, но в психологическом плане он отдалился и от отца и от матери.

Супруги на первых порах живут дружно. Складывается впечатление, что это семья I. Но затем вдруг интересы начинают расходиться, и семья распадается. О таких семьях я уже писал в других разделах книги. Это те семьи, где на первом месте стоят интересы детей, а у супругов нет общего дела. Любовь постепенно «выгорает», а дети вырастают. К 40–50 годам супруги расходятся.

Начинается как семья А, а продолжается как семья Y.

Они сошлись на производстве. Несколько лет у них был великолепный секс. Когда родился ребенок, они зарегистрировались, все внимание сосредоточили на воспитании сына. Вначале ослабели и прекратились их производственные и сексуальные связи, потом он нашел на своем производстве сексуальную партнершу. Когда ребенку исполнилось 14 лет, они разошлись. Он женился на своей сексуально-производственной подружке. Судьба первой жены мне неизвестна.

6.5. Претензии супругов друг к другу

Представим себе такую картину. Он вернулся в пещеру с добычей. Думаю, что она встретила его с радостью, набросилась на него с объятиями и поцелуями, и не стала спрашивать, где так долго шатался. А он сбросил свою добычу на землю и лег отдыхать, скорее всего, вздремнул. Полагаю, что в это время он о сексе не думал, и она не думала, оформлены ли их отношения юридически. Быстренько стала готовить обед (души их были вместе, хотя он в это время спал) и проникаться чувством нежности, признательности и гордости за него. Обед варился, она присела отдохнуть, и вдруг почувствовала влечение к нему. А тут как раз и обед поспел. Появился повод разбудить его. Стала она его нежно будить и возбуждаться еще больше. Он проснулся и, как положено мужчине, возбудился мгновенно. Думаю, что секс у них был великолепный и до обеда, и после. Думаю, что и нам так надо бы.

А как сейчас? Я попросил своих подопечных описать самое яркое сексуальное впечатление в своей жизни. Рассказы удивительно однообразные. Много общей совместной работы, почти полное отсутствие пресексуальной стадии, блестящая сексуальная и очень приятная сексуальная стадии. Три коротких рассказа я здесь помещу.

Рассказ Л., психолог, 38 лет.

«Работали мы вместе с одним мужчиной уже около двух лет. Он производил на меня очень хорошее впечатление своей деловитостью, внешностью, но как о сексуальном партнере я о нем и не думала. Да и дела у нас особенно не пересекались. Как-то мы были заняты общим делом. Оно оказалось весьма эффективным, мы неплохо заработали и остались очень довольны друг другом. О сексе даже и не думалось. Через месяц работа опять свела нас вместе и опять была очень успешной. Мы возвращались домой и уже собирались расстаться, но тут разразился ливень. Пока искали укрытие, мы основательно промокли и забежали в беседку одного детского сада. Мы несколько продрогли, прижались друг к другу… Это был самый яркий эпизод в моей жизни. Мы уже 11 лет женаты, но такого больше не было».

Рассказ В., инженер, 41 год.

«Жизнь с женой не ладилась. Уже года два я чувствовал себя импотентом, что убивало всякую надежду на личное счастье, хотя мне в это время нравилась сотрудница, с которой мы вместе работали. По вашему совету я рассказал ей о своих чувствах к ней и о своей сексуальной ситуации. Она призналась, что и я ей нравлюсь и что отсутствие потенции ее не волнует, ей со мной всегда хорошо. Решили мы вместе поехать отдыхать на море на моей машине. Дорога оказалась сложной, машина ломалась. Мы вместе ее ремонтировали, временами вынуждены были останавливаться. С большими мучениями доехали до места. Там еще часа полтора искали квартиру. Измученные улеглись в постель, не думая о сексе, в момент уснули. Проснулся я перед самым оргазмом. Моя подруга была довольна. Она до сих пор не верит, что у меня была импотенция и что первое сближение я начинал в состоянии сна. В общем, вся моя импотенция кончилась. Дня через три стали искать, где здесь находится море. Конечно, не все время мы спали. Но даже когда не спали, я рассматривал все происходящее как удивительный сон. Сейчас это счастье длится уже 10 лет».

Рассказ М., адвокат 50 лет.

«Мы были уже два года женаты, и секс у нас был великолепный, о котором просто неудобно рассказывать. Не поверят, да и вам я не буду говорить. Одно могу сказать, что и на работе я чувствовал себя так, как будто мы находимся в интимных отношениях, но работе это не мешало. Как-то в воскресенье мы вместе поехали на речку, но не на городской пляж, а туда, где мало кто купается. В этот день там никого не было. Расположились мы под развесистой ивой, играли, плавали, гонялись друг за другом, дурачились как могли, готовили еду, играли в карты, беседовали и т. п. Ни о каком сексе прямо на пляже мы и не мечтали. Да и зачем. Ведь приедем домой, а там все условия. Дело близилось к вечеру, и мы не заметили, как вздремнули. Когда мы очнулись от сна, то вначале не сразу смогли сообразить, где мы находимся. Разобрались уже после секса. Ничего подобного ни до, ни после у нас уже никогда не было. По-видимому, дело в условиях. Мы пытались их воссоздать, и получилось неплохо, даже очень хорошо, но все же не совсем то».

Какую же картину мы наблюдаем чаще? Послушайте фрагмент из рассказа одного адвоката, у которого были напряженные отношения с супругой, в том числе и сексуальные. Он хотел их наладить, но не получалось. В конце концов, у него начался служебный роман, приведший к тяжелому психологическому состоянию.

«Было это в субботу. У меня был выходной, а контора работала. В контору пришел очень перспективный клиент. Меня срочно вызвали, и правильно сделали. Помощь моя оказалась существенной, а прибыль предполагалась весьма значительная. Когда работа закончилась, я решил пригласить жену в ресторан, чтобы отметить это событие и использовать случай для налаживания отношений. Я позвонил ей, но ничего не успел сказать. В мой адрес посыпались упреки, связанные с моей некоторой безалаберностью, затем она рассказала всю историю нашего супружества и моего недостойного поведения. Я сказал, что еще задержусь на работе, и повесил трубку. Вид у меня был расстроенный. Моя секретарша меня утешала, и утешила… Она в сексе оказалась не то что лучше моей супруги, но зато безотказней».

Ничего путного из этого романа в конечном итоге не вышло. Вот он и обратился ко мне за советом. Техника работы с такими людьми описана мною в других книгах.

Семьи у нас в основном плохие, и секс у них плохой, даже если они его оценивают как хороший, по крайней мере я имею дело с такими. Как создаются у нас несчастные семьи?

Первый вариант. Знакомятся в лучшем случае с помощью друзей, в худшем — на дискотеке, в местах отдыха, где все пытаются выглядеть в лучшем свете. Идеаторно-диагностическая стадия короткая или полностью отсутствует, производственная — почти упускается. Также весьма коротка и «комсомольская» стадия. Сексуальная как-то проходит ни хорошо ни плохо. Главное, что постсексуальная стадия отвратительная. Выясняется, что приобрели в супруги совсем не то, что представлялось ранее. Секс, довольно часто неплохой, собственно, нередко и является основной причиной брака.

Когда же начинается семейная жизнь, разочарование обоюдное: ожидания не оправдываются, начинаются скандалы, которые заменяют собой секс. В конце концов, пара разводится. Если не разводится, то он использует ее просто как живую куклу. Она, если найдет себя в детях или в работе, смиряется. Какое-то, иногда довольно долгое время, сохраняется предгрозовое состояние. Все в мыслях собираются разводиться, но сдерживают какие-то материальные, а чаще всего моральные обстоятельства. Иногда необходимая компенсация находится на производстве. Развод становится благом для обеих сторон.

Второй вариант. Раньше он встречался чаще. Здесь довольно долго продолжается романтическая, а иногда и «комсомольская» стадия. Когда дело доходит до секса, то у него нередко возникают сексуальные срывы, что устраивает его жену, холодную женщину по своей сути. Брак может продолжаться достаточно долго. Ее устраивает муж-импотент. Другого еще нужно будет довести до этого. И он вынужден поддерживать брак, так как ему с его потенцией и податься некуда. Но замечено, что сексуально удовлетворенные мужчины не смотрят сексуальным взглядом на других женщин вообще и тем более на тех женщин, с которыми сотрудничают. Кстати, наш так называемый «импотент» (на самом деле, потенциальный половой атлет) — очень неплохой работник, да и внешне весьма привлекателен, представляет большой интерес для окружающих его сотрудниц. И они выказывают ему знаки внимания, намекая, что готовы дополнить деловое общение с ним сексуальным, даже на территории производства, например в его кабинете. Он тоже не против этого, но в связи с предшествующими сексуальными срывами не решается идти навстречу их призывам и таким образом приобретает репутацию «верного мужа», хотя это «верность поневоле».

Я знаю одного доктора наук, у которого в результате сексуальных маневров его супруги такая импотенция развилась уже лет в 40. Когда он ко мне обратился за помощью, ему было уже около 60. Конечно же, он уже не был здоров. Представляете, как ему приходилось облизываться в течение 20 лет, будучи в положении лисы из басни «Лиса и виноград». Он и занимался рационализацией. То ссылался на моральные догмы, то выискивал недостатки в своих ученицах, то придумывал всевозможные осложнения от новой связи. К сожалению, мои доводы не возымели на него действия. В 62 года у него развился инсульт, который и решил все его сексуальные проблемы.

Но бывает и иначе. Некоторые умные женщины сами объясняются в любви, утверждают, что для них счастье быть рядом с таким человеком и без секса. Через какое-то время секс налаживается, и вдруг наш бывший импотент понимает, что он всегда был половым атлетом. Как вы думаете, сохранится ли его брак? Конечно, он уйдет к этой женщине, тем более что и сотрудничество с ней протекает на очень высоком уровне. Возникает необычная гармония.

Такие люди очень редко обращаются за помощью, и я им советую рассказать женщине, которая им понравилась, о своих сексуальных проблемах. Умная поймет.

Один из таких подопечных, известный инженер 55 лет, измаявшись со своей супругой, которая держала его на голодном пайке и довела до того, что по несколько месяцев секса у них не было, а только одни скандалы, решил полностью прекратить сексуальные притязания к ней. Вскоре он заметил, что одна из его сотрудниц, женщина моложе его на 18 лет, стала проявлять к нему сексуальное внимание. Я посоветовал ему не отвергать ее притязаний и все ей рассказать. Они уже 10 лет вместе, а он впервые понял, что такое счастье.

И вообще в большинстве семей секс идет отвратительно. Нередко он напоминает секс в доме терпимости. Только сексуальная стадия, и больше ничего. Послушаем взаимные претензии.

Наиболее типичен пропуск идеаторно-диагностической, производственной, пресексуальной и постсексуальной фаз. Муж предлагает жене сразу лечь в постель и почти сразу начинает введение члена во влагалище, не подготовив ее к этому, не выяснив, расположена ли она вообще к сексу. Добившись эякуляции, он тут же засыпает, оставив жену духовно опустошенной и физически разбитой, что хуже чем изнасилование. Бифштекс без гарнира, да и еще плохо прожаренный. Вот мы по поводу питания как много говорим. Оно должно быть сбалансированным: белки, жиры, углеводы, витамины, микроэлементы, соли, пряности и пр. Очень много предприятий выпускают пищевые добавки. Я не хочу сказать, что этим не нужно заниматься. Но ведь секс должен быть полноценным. Если в пище ребенка не хватает кальция, то он начинает поедать мел. Раньше, когда стены белили, то дети с таким дефицитом его слизывали. Как только кальций добавляли в пищу, они прекращали это делать. А вот если недостающий продукт не будет найден, то разовьется болезнь. Дорогой мой читатель, это, я думаю, вам известно. В некоторых местностях в воде не хватает йода. Так там распространены некоторые заболевания щитовидной железы. Имеется много руководств для населения по диетологии. Там будет подробно указано, какие именно должны быть углеводы, качество белков и где их взять. Что касается секса, то сейчас много пишут только о пресексуальной и сексуальной стадии, но для многих это совершенно ненужная литература. Это высшая математика для профессионалов. О каких ласках и позициях можно говорить человеку, у которого секс продолжается 1–2 минуты, а иногда и того меньше. Все это для тех, у кого сексуальная стадия продолжается 1–3 часа. Там, конечно, одна поза может надоесть. В такой ситуации иногда можно чередовать пресексуальную и сексуальную стадию, не доводя дело до оргазма. Так вот, у многих моих подопечных оказались плохо проработаны первые две фазы. Когда я ем вкусный, хорошо прожаренный бифштекс, я и без науки соображу, сколько раз мне его жевать и когда проглотить. А вот мало кто знает о том, как провести первые две фазы сексуального сближения. Практически никто не пишет об идеаторно-диагностической и производственной стадиях секса, а они необходимы. Так и женщина, лишенная первых двух фаз, так же как и пятой, начинает их искать в другом месте. Один из вариантов — это секс на работе. Там партнер и присмотрится к ней, и поговорит, и в чем-то ей поможет. Рано или поздно она с ним же выйдет на третью стадию, которая будет очень короткой, и четвертую, которая будет очень качественной, да и пятая обязательно состоится. Надо будет дать оценку, да что-то предпринять, чтобы избежать огласки.

Но на это женщины, часто морально закомплексованные, не могут пойти. Тогда, образно выражаясь, они начинают «слизывать мел со стен». В лучшем случае эту стадию они проводят со своими подружками. Обратите внимание, как часто в кафе можно увидеть женщин среднего возраста, ведущих свои беседы о том о сем. О чем бы они ни говорили — все это компенсация их неполноценного секса. Но нередко недостающие стадии секса женщины добирают в общении со своими сыновьями, реже с дочерьми. Вообще-то это ужасно. Но ужас этого не осознается, а по механизмам психологической защиты рационализируется и выдается как большое достижение. Женщина с гордостью говорит о «дружбе» со своим 10—15-летним сыном: «Я с ним могу обсудить все». Иногда даже рассказывает о своих разногласиях с мужем, который одновременно приходится отцом ребенку. Когда мальчик начинает взрослеть, они обсуждают, какая у него должна быть жена. Вам нетрудно догадаться, какой образ будущей сексуальной партнерши сформируется у сына этой женщины. Кроме того, у таких женщин можно наблюдать следующие поведенческие феномены. Они называют своих сыновей уменьшительными именами, хотят их обнять, поцеловать, привлечь к помощи по хозяйству. Мать с взрослеющим сыном могут вместе выполнять в квартире слесарные, малярные и прочие работы, иронически отзываясь о неумелости и неловкости мужа и отца. Я вам сейчас описал картину такого психологического «брака», когда мальчик дает на него «согласие», естественно, на неосознаваемом уровне. Все стадии секса она проходит с сыном, и только сексуальную — со своим мужем. Вы думаете, что-нибудь путное при такой ситуации может быть? Нет, какое-то время может идти все более или менее благополучно. Но ведь такие «брачные» отношения никогда не дойдут до логического завершения, все беды начнутся позже. Вот их основные варианты.

Муж на работе найдет любовницу, на которой потом может жениться. Реже он находит женщину на курорте, и это не так опасно. Самое опасное для семьи, если он найдет себе подругу на долгосрочных курсах специализации или усовершенствования (1–2 месяца), где фактически воспроизводятся семейные отношения во всем их многообразии. Если они окажутся на очень высоком уровне, то уход мужа из семьи весьма вероятен.

Муж, наблюдая, как возится жена с взрослеющим сыном, свирепеет, скандалит с ней. Иногда не выдерживает и выбегает на улицу в гневе, чтобы не избить ее.

На одном из тренингов мужчина 32 лет с чувством гнева и безысходной тоски говорил о конфликтах со своей женой. Дискуссии шли по поводу неправильного воспитания сына 11 лет.

«Как она не понимает, что она балует его, что он у нас ничего не умеет. Она за него стирает, подает ему еду, убирает постель, будит, когда он не хочет вставать, заставляет его есть вовремя. В общем, полная опека. Обращается к нему, используя уменьшительное имя. Пытается то и дело обнять и поцеловать его, чему последнее время оказывал сопротивление и сам сын. Сын часто не выдерживает ее опеки и скандалит с ней. Пока на нее не крикнешь, она не отстанет». Потом сама же жалуется на его грубость. Фактически она сама к нему все время пристает и с едой и с укладыванием спать и с уроками и с вставанием с постели и т. п.».

Я всегда своим подопечным предлагаю подумать, а как бы они вели себя, если бы жили в пещере. Неужели и там мать возилась бы с 12-летним сыном, когда у нее было бы трое детей до пяти лет. Так вот и сейчас, когда у тебя один ребенок, но старше 5 лет, нечего с ним возиться. Если бы в то время взрослая женщина контактировала с подростком, то это выглядело бы как сексуальное заигрывание, да еще на глазах реального, но более старого сексуального партнера. Каково же все это наблюдать последнему? Даже у обезьян в подобных ситуациях развивается инфаркт.

Такой эксперимент провели в Сухумском обезьяньем питомнике лет 15 назад. Обезьяну, вожака группы, посадили в клетку, расположенную в центре вольеры. Через некоторое время, оценив ситуацию, другой самец, находящийся в подчиненном положении, совокупился с его самочкой. Так, у вожака развился инфаркт. Но ведь наша природа уже примерно несколько десятков тысяч лет не меняется. Слой цивилизации очень тонок. Так вот, когда мать ругается с подростком-сыном в присутствии отца, она воссоздает тот эксперимент, который проводился в обезьяньем питомнике. Только мы, люди, эту суть вытесняем в бессознательное. На уровне сознания говорим о воспитании детей, а бессознательное реагирует так, как и несколько десятков тысяч лет назад.

Только воспитание не позволяет нам набрасываться на обидчиков с кулаками, и мы выбегаем из дома или зарабатываем инфаркты. Кстати, хочу вам рассказать об окончании эксперимента. Когда нашего вожака выпустили из клетки, он прежде всего задал шикарную трепку своему обидчику и успокоился. Дорогие женщины! Не требуйте от ваших мужей невозможного. Не могут они спокойно относиться к вашей возне с сыновьями. Не вынести им ни ваших ласк, которые направлены на сыновей, ни конфликтов с ними. А если они спокойно это выносят, если у них не развился инфаркт миокарда или кровоизлияние в мозг, значит, у них нет к вам никаких чувств. Скорее всего, на производстве появилась любовница, и не обвиняйте разлучницу, все это делается не от хорошей жизни. Можно наблюдать неосознаваемые признаки гомосексуальности в общении с приятельницами. Если женщина своими бедами делится с подружкой и при этом получает от нее советы, а иногда они плачут в обнимку (первая, третья и пятая стадии), то не исключено, что подружка отобьет мужа. Ей будет легко это сделать, потому что она получит во время этих контактов полную информацию о мужчине, его привычках, сильных и слабых местах. Женщины, не вините своих подружек-разлучниц. Вы сами ведь просите у них помощи, жалуясь на своих плохих мужей. Они вам и помогают, «жертвуя» собою, беря на себя невыносимую для вас ношу. Да и вам нечего переживать при таком исходе, ведь вы были недовольны своим браком, жаловались на своего мужа. Следовательно, он плохой. Вот и нужно сказать большое спасибо своей подруге, которая избавила вас от этого негодяя.

Дорогие мои читательницы! Все мои подопечные — очень милые и хорошие люди. Они проводят свою жизнь, мучая друг друга, хотя у них есть все природные основания быть счастливыми. Да и внешне все выглядит хорошо. Я же хочу показать весь ужас такого положения не просто, чтобы кого-то испугать. Ведь все это можно исправить. Только, ради бога, не обращайтесь за помощью к подругам. Я не призываю вас обращаться к профессионалам, найти их тоже проблема. Но если не хотите обращаться за помощью к профессионалам, то решайте свои проблемы сами и как можно быстрее.

При формировании психологического «брака» с сыном такая женщина будет всячески препятствовать его женитьбе, критикуя всех претенденток на его руку и сердце Рано или поздно сын сообразит, что ему не стоит делиться своими сердечными делами с мамой. Сын, сексуально подготовленный мамой, с кем-нибудь добудет себе четвертую стадию, и с этой же подружкой будет проводить и остальные, мать окажется брошенной. Когда сын женится и уходит из семьи, это не горе, а радость. Он стал настолько зрелым, что смог жениться. А такие женщины горюют, но это не горе матери. Это горе женщины, которую покинул ее мужчина.

Послушайте, что она говорит:

«Да я не против того, чтобы он женился. Но разве это жена для моего сына! Ведь он мог бы взять красивее (не такую яркую фифу), моложе (постарше), полнее (худее), повыше (поменьше), образованнее (попроще), поопытнее (понаивнее)» и т. д. А послушайте, что говорят женщины, когда бросают их мужья и уходят к другим женщинам — да ведь то же самое. Прочтите еще раз то, что написано в кавычках. «Не так было бы обидно, если бы он взял умнее, красивее, образованнее, богаче, хозяйственней меня».

Но и сын не в выигрыше. Во-первых, он не привык проявлять инициативу, во-вторых, быть в подчинении у женщины, и, в-третьих, и, в-четвертых, и в-пятых… Но скажу только, что про таких ребят говорят «маменькин сынок». Между прочим нередко он отличник, играет на музыкальных инструментах и знает языки (мама его везде водила по мотивам, вам вполне понятным, хотя мамой и неосознаваемым, так как она считала, что способствует развитию сына). Но, выросший в оранжерейных условиях, он с трудом будет приживаться на каменистой и сухой почве реальной жизни. Нередко он находит себе не столько жену, сколько «мамочку», которой полностью подчиняется. Так что, женщины, не жалуйтесь, что сыновья попали под влияние своей жены, они просто сменили мамочку. У нее перед вами два преимущества: она все-таки моложе и с ней секс имеет еще и четвертую стадию, а эти преимущества всегда возьмут верх над вашей хозяйственностью, заботой, преданностью и пр. Так что успокойтесь, вам их не победить, к вам он все равно не вернется. Советую вам обратить внимание на мужа, если он еще от вас не ушел, или подумать о том, чтобы завести нового.

Все те же, что и у женщин, но, может быть, несколько в другой форме. Может быть, и не стоило бы об этом писать. Но на лекциях мои слушатели просили детализировать. Вот они: «Ее не дождешься. Все время возится на кухне, наводит порядок. Кому нужен этот порядок. Да я могу домработницу найти для этих целей». Когда он в постели, то какое-то время ждет с эрегированным членом, потом начинает злиться, потом в лучшем случае засыпает. Тогда на работе, если он начальник, он сможет сорвать злость на подчиненных и тем самым завершить сексуальные отношения. В худшем получается малокачественный секс, не удовлетворяющий ни его, ни ее. Да и откуда силы взять, когда все ушло на злость и бесплодные ожидания.

Выход из этого положения имеет следующие варианты:

Первый вариант. На работе он находит себе сексуальную партнершу, где секс, конечно же, будет высокого качества, в котором будут присутствовать и продолжаться оптимальное время все стадии. А дальше все то же, что для женщин. Многие подчиненные знают, что иногда начальник на работу приходит злой, лучше в этот момент на глаза ему не показываться. Потом, когда он сорвет зло на ком-нибудь, с ним можно будет конструктивно решать деловые вопросы. Не злитесь на него, пожалейте, у него не было четвертой стадии секса. Так вот, когда начальник на вас кричит, то гордитесь этим. Ведь он выбрал вас в качестве сексуального партнера.

Второй вариант у мужчин — однополые пьянки. Однополое мужское общество в ресторанах и кафе — это не всегда деловые встречи, правда, мужчины реже говорят о своих женах, здесь жаловаться не принято, но зато есть другие темы: спорт, машины, но все-таки чаще всего пьянки. Ведь человек не может жить без алкоголя. В норме самый высокий выброс в организме — от общения с любимыми женщинами (пьян от любви).

Третий вариант. Для некоторых алкоголь по моральным причинам неприемлем, тогда подворачивается другой выход: мужчина начинает заниматься воспитанием своей дочери. На самом деле он неосознанно добывает недостающие ему стадии полноценного секса. Какое-то время все идет гладко, обычно до подросткового возраста. Отец начинает следить за нравственностью дочери, требует своевременного возвращения домой, скандалит с ней по этому поводу, неосознанно ревнуя, критикует ее избранника. При этом его основная проблема не решается.

Для дочери возникают трудности в выборе сексуального партнера, особенно, если ее отец действительно достойный человек. Тогда ей трудно удовлетвориться вниманием молоденьких «щенков». Она неосознанно пытается привязать к себе отца.

Я знаю такой случай, когда у молодой девушки 21 года развился невроз навязчивых состояний со страхом внезапной опасности (нападение грабителя). В присутствии отца страхов не было, так как она была уверена, что отец ее защитит. Кроме того, несмотря на привлекательную внешность, она ни с кем никогда не встречалась. Когда уезжал отец, страхи усиливались. В конце концов она сорвала ему несколько важных командировок и нанесла большие убытки. Когда были выявлены истинные механизмы болезни, основным приемом терапии была деидеализация. Ей было доказано, что отец — человек, и у него есть свои особенности, которые могут другим не понравиться. Сталь — это сталь, дерево — это дерево. И нельзя их сравнивать. В общем, у нее появился друг, который стал мужем, навязчивые страхи прошли. Улучшились отношения с отцом, а у отца улучшились отношения с женой, в том числе и сексуальные.

В результате получается так, что самые плохие сексуальные отношения складываются в семье — отсюда неизбежность супружеской неверности. Разные социологические обследования показывают, что в браке неверны более 50 % мужчин и женщин. Но здесь имеется в виду неверность, доведенная до четвертой, сексуальной, стадии. Если же согласиться с тем подходом, который до меня предложил Иисус Христос, считавший, что «всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем» (Матф. 5, 28), то супружеские измены достигают практически 100 %. На нашем материале — это единицы из нескольких тысяч, которых мы обследовали. С нами солидарен и народ, который выразил это в известном анекдоте:

«У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 женщин ответили, что мужа, а 200 ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю"». Известный моралист и создатель массы изречений Ларошфуко писал: «Очень много можно найти женщин, у которых не было ни одной любовной связи, но нет ни одной, у которой была бы только одна».

К сожалению, действительность еще хуже в этом плане, чем народные представления и мнения мудрецов. Поиски компенсации неизбежны. И самая удачная компенсация — это секс производственный. Один недостаток, а может быть, и достоинство — распадается семья. (Но что это за семья, если между супругами никогда не было и нет полноценных сексуальных отношений!). Возможно, в таких случаях распад «семьи» — это благо для всех. Второй — проституция. Если она хорошо организована, то семья не распадается, зато снимается эмоциональное напряжение, то электричество, которое все время циркулирует по телу семьи и грозит неожиданным эмоциональным взрывом со всеми вытекающими отсюда последствиями. Суррогаты, как я уже показал, ни к чему путному не приводят. Я же предлагаю другой выход: организацию полноценных производственных отношений между мужем и женой, которые в конечном итоге приведут и к полноценному сексу. И начинать эту работу нужно с правильного воспитания, а еще лучше с воспитания воспитателей, хотя это пока утопия. Придется нам подробней заняться состоянием сексуальных отношений на производстве.

Как мякоть абрикоса вокруг косточки, так и все атрибуты семьи формируются вокруг секса. Многие, создав семью, поступают с сексом так, как мы поступаем с абрикосом, когда готовим варенье, — выкидываем его косточку. А если абрикос зеленый, как вы думаете, дозреет ли он без косточки.

Вступив в сексуальные отношения с мужчиной, не торопитесь с заключением законного брака. Подождите, пока мякоть нарастет и созреет. Тогда регистрация брака будет напоминать выдачу паспорта. Может быть, и стоило бы регистрировать брак только тогда, когда семья созреет.

Там, где есть секс, там может образоваться семья, там, где его нет, семья может развалиться. Но если семья основана только на сексе, то прочной ее не назовешь.

В заключение, чтобы еще раз подчеркнуть значение секса в семейных отношениях, я хочу рассказать вам анекдот.

В одной семье были частые скандалы, которые привели к тому, что супруги постепенно отдалялись друг от друга. Сексуальные отношения прекратились, жена прекратила заботиться о доме, муж перестал давать деньги. Они решили мирно разойтись. Муж вспомнил, как хорошо им жилось в первые годы, и решил устроить на прощанье вечером праздник, а утром выехать из квартиры. Он принес букет цветов, бутылку шампанского и коробку дорогих шоколадных конфет. Удивленная жена быстро накрыла на стол. Они немного выпили, поговорили, вспомнили все хорошее, что было, извинились за неприятности, которые принесли друг другу, и легли в одну постель, у них был великолепный секс. Утром он проснулся поздно. Увидел, что в квартире идеальный порядок, его ждал чудесно приготовленный и великолепно сервированный обед. Он очень удивился и спросил, что с ней случилось. Она ответила: «Ты ко мне по-человечески, и як тебе по-человечески!».

Истинной моногамии в социальном плане мы сможем добиться только тогда, когда супруги будут совместно духовно расти, и, следовательно, изменяться как личности в условиях совместной производственной деятельности при наличии полноценного секса, иначе люди будут компенсировать дефицит полноценного общения в других местах, хорошо, если это производство, остальные — еще хуже.

Вот почему исследование этого вопроса представляется нам весьма актуальным, его следует продолжить, хотя кое-что можно рекомендовать уже сейчас.

А теперь небольшое резюме: если секс в семье не налажен, он в лучшем случае переместится на производство и заберет с собой все остальные его производные. К сожалению, для многих семья становится адом, но его можно превратить в рай, и сделать это могут только сами супруги, если очень захотят. Наша книга может только немного помочь. Очень хочется, чтобы вы эту помощь приняли, на что мы и надеемся.

Для начала хочу напомнить вам, дорогой мой читатель, содержание понятий, которыми пользуются ученые при анализе отношений между индивидами в группе.

7.1. Основные понятия социальной психологии

Социальная психология — это наука, изучающая поведение человека в группе. Почему мы собираемся в группы? Дело в том, что без других людей мы жить не можем, так как не в состоянии сами удовлетворить свои биологические потребности, как и социальные. Человек идет в группу для удовлетворения своих потребностей. Опытный руководитель знает, что человек приходит укреплять не могущество фирмы, а свое благополучие. Но если работник будет уверен, что укрепление фирмы приведет к улучшению его благосостояния, то он все будет делать для укрепления фирмы. Группа, где не удовлетворяются потребности ее членов, лишена здравого смысла! Поэтому опытный руководитель будет создавать на производстве такие условия, чтобы человек смог удовлетворить и свои сексуальные потребности. Вот почему я охотно принял заявку на освещение темы «Секс на производстве». Но для дальнейшего изложения нам необходимо конспективно изложить основные положения социальной психологии, ибо вся деятельность человек проходит в группах. Мы не можем жить друг без друга.

Итак, что такое группа?

Группа — это люди, объединенные реальными отношениями. Класс, семья, производственный коллектив, очередь, если она существует достаточно долго, — все это виды групп. О группе в собственном смысле слова можно говорить тогда, когда четко определена общая цель, которая объединяет всех без исключения ее членов, т. е. имеется общий интерес. Вот поэтому задача руководителя — организовать производственный процесс так, чтобы добиться поставленной цели.

Группы бывают формальными и неформальными. Формальная группа сформирована на основании каких-либо документов (штатное расписание, свидетельство о браке, список приглашенных на свадьбу), неформальная — на основании личных привязанностей, симпатий, общих потребностей, которые невозможно удовлетворить в формальной группе. Формальной группой управляет руководитель, неформальной — лидер. Власть руководителя определяется служебными инструкциями, предварительной устной договоренностью и т. п. Власть лидера абсолютна, что вытекает из добровольности участия.

Сколько групп человеку нужно?

Столько, чтобы удовлетворить свои потребности. Если он все свои потребности удовлетворит в семье, то больше ему групп не нужно. Это возможно только в таких семьях, где вся семья организует свое производство, все члены семьи на этом производстве работают, а между членами семьи совет да любовь. Поскольку таких семей немного, то в большинстве случаев каждый человек входит в состав минимум двух групп: семейной и производственной. Этого при правильной организации семьи и работы на производстве человеку бывает достаточно для удовлетворения своих потребностей. Но если у человека имеется третья, четвертая и т. д. группы, это свидетельствует о неблагополучии его в двух основных.

Если человек удовлетворяет свои сексуальные потребности где-нибудь в третьем месте, он может уйти с работы и из семьи. При самом большой любви к производству и к семье я буду подрабатывать и удовлетворять сексуальную потребность в другом месте, если мне это не удается сделать на месте основной работы и в семье. А это чревато многим. Вот почему опытный руководитель следит за тем и делает все для того, чтобы его сотрудник зарабатывал, а также решал сексуальные проблемы только на его производстве. А ценящие свою семью люди беспокоятся больше о том, чтобы их супруг был удовлетворен сексуально, а не материально.

Выделяют в социальной психологии понятие референтной группы, т. е. группы, которая для личности является эталоном. Так, для мелкопоместного дворянина референтной группой был высший свет, куда он мечтал попасть. Если человек ту группу, в которой он пребывает, референтной не считает, то, естественно, он будет мечтать уйти оттуда, и не имеет значения, семья это или производство. Будет ли тогда он что-то делать для укрепления этой группы? Естественно, нет! А что он будет делать? Попытается урвать «кусок», с которым есть шанс попасть в референтную группу.

Поведение человека в группе определяется той ролью, которую он здесь играет.

Что же такое роль? Роль — это то поведение, которого ожидает группа от личности в процессе выполнения социальных функций. Если мое поведение соответствует их ожиданию (экспектации), они будут довольны. Если я не буду соответствовать их экспектациям, они наложат на меня санкции (жена может устроить скандал, а начальник — уволить). Кроме роли, временами я надеваю на себя маску — это поведение, которое использует личность для безопасного общения. Происходит контакт масок. Примеров, когда контакт масок даже целесообразен, много. У нас много масок, и надеваем мы их автоматически: маска радости на свадьбе, маска скорби на похоронах, маска благовоспитанности на званых обедах. Иногда маска так «прилипает» к человеку, что мы не знаем, каков он на самом деле, да он и сам не знает, в чем его сущность. И вот с набором ролей и комплектом масок, не зная себя и партнеров по общению и не зная законов групп, мы входим в другие группы или организуем новые, т. е. устраиваемся на работу или устраиваем сексуальную жизнь.

7.2. Структура рабочей группы

На рис. 6, который заимствован мною у Э. Берна, показано, что рабочая группа имеет большую наружную границу. Что такое большая наружная граница? Это класс, где проходят занятия, помещение, где расположена клиника, забор, который не позволяет проникать посторонним на завод или в воинскую часть. Маленький круг, нарисованный в большом, обозначает большую внутреннюю границу. Она отделяет руководство группы от членов группы. Члены группы не всегда являются однородной массой. Успешно можно руководить группой не более чем из 9—12 человек. Группы по величине делятся на большие, средние и малые. К малым следует отнести группы численностью до 10 человек. Средняя группа насчитывает 11–25 человек. 25–35 — это уже большая группа. Группы бывают открытые и закрытые. Открытые группы устроены так, что одни члены группы уходят, на их место приходят другие. Производственные коллективы можно рассматривать как открытые группы. Закрытые группы формируются одномоментно для выполнения какой-либо специфической задачи. После выполнения этой задачи группа перестает существовать. Примером закрытых групп могут служить группы, особенно краткосрочно существующие (семинары и курсы усовершенствования, отдыхающие в домах отдыха и санаториях). Просуществовав одну-четыре недели и выполнив свою задачу, они одномоментно разъезжаются по домам, иногда увозя домой не только знания и укрепившееся здоровье. Во временных группах секс идет особенно интенсивно, а сексуальные пары складываются особенно быстро. Группы, объединенные одним управлением, называются организацией. К организациям можно отнести школы, институты, заводы, холдинги, концерны, страны и пр.

Рис. 6. Структура рабочей группы (по Э. Берну): 1 — большая наружная граница, 2 — большая внутренняя граница; 3 — малые внутренние границы, 4 — руководство; 5 — подчиненные

Но вернемся к нашей, типичной рабочей группе числом 20–45 человек (магазин, рекламное агентство, издательство, отделение больницы, взвод, футбольная команда и пр.). Обычно ее разбивают на три-четыре более мелкие группы (отделения, отделы, пост и пр. — название не имеет значения). В каждой группе назначается ответственный для связи с руководством. Руководство также структурировано. Но есть еще лидеры неформальных групп, которые обязательно выделяются в любом коллективе, будь то школьный класс, студенческая группа или производственная бригада. Такое же устройство имеет и семья.

Теперь к вопросу о неформальных группах: их обычно три, и их можно наблюдать практически на каждом производстве. Первая группа — карьеристская, вторая — «культурно-развлекательная», третья — «алкогольно-сексуальная». В состав карьеристской группы входят люди, которые свою судьбу, свои интересы видят в профессиональном росте и последующем продвижении по службе. Это молодые специалисты, в институтские и школьные годы посещавшие кружки и готовившие себя к профессиональной деятельности. Некоторые из них мечтают о большой карьере и, естественно, из кожи вон лезут не только для того, чтобы приобрести квалификацию, но и для того, чтобы создать о себе впечатление, оставить после себя память. Эта группа будет продуктивно работать, хорошо учиться, что-то придумывать, ее члены постоянно держат руководителей в «тонусе», с ними и просто и сложно. Просто руководителю, который сам растет, сложно тому, кто остановился в росте.

Секс в этой группе имеет место, но никогда не идет в ущерб производству, а просто является приятным дополнением, улучшающим производственные показатели. Громких скандалов на сексуальной почве здесь не бывает. Нередко партнеры карьеристской группы становятся супругами, а если нет, им удается достаточно долго продолжать сексуальные отношения. Дефицит секса они ликвидируют в командировках, на семинарах и на отдыхе. Если секс мешает карьере, они, не раздумывая, жертвуют им и поступают как Степан Разин, выбросивший за борт княжну. У общества создается впечатление, что секса в этих группах немного. Уверяю вас, что это не так. По нашим данным, в сексуальные отношения на производстве втянуты 73,6 % карьеристов. Просто отношения у них полноценные и завершенные, да и сексом занимаются умные люди. А у умных людей и секс умный. Они могут его не афишировать, если это нецелесообразно. Вот такие сексуальные отношения скрыть гораздо легче.

Я знаю случай, когда один карьерист в течение 2 лет находился в интенсивных сексуальных отношениях со своей сотрудницей. Они ездили вместе в командировки, на отдых. Иногда даже брали своих детей. И мало кто знал об истинном характере их отношений. Даже взрослые дети, которых они брали с собой, или не догадывались, или ничего не говорили дома об этом. Что можно сказать? У умных людей и дети, и друзья умные. Даже если и понимали, то молчали. А у дураков все глупо, да и секс дурацкий. Вот у них все и торчит во все стороны.

В «культурно-развлекательную» группу входят лица, остановившиеся в своем профессиональном росте, имеющие основные интересы на стороне. Это или домашнее хозяйство, или карты, или спорт, или хобби, компьютерные игры или еще что-либо другое. Это неплохие специалисты, набившие руку на рутинной работе. Свои обязанности они выполняют неплохо, но от и до. Призывать к энтузиазму таких людей нет никакого смысла. Санитару, если нужна сверхурочная работа, следует пообещать двойной отгул или еще какую-нибудь компенсацию. Футболисту — поставить четко определенную задачу и установить гонорар за успешно выполненную работу. Хлопот с ними никаких, если не привлекать их к активной общественной работе, кроме разве что устройства вечеров. Часто они просто ведут светскую жизнь. Поскольку творческий пыл у них остается нерастраченным, они его расходуют на различные увлечения и хобби. На производстве такие люди в основном распространяют сплетни на сексуальную тему, иногда с налетом ханжества. Сексуальные отношения в фазе завершенного секса, к нашему удивлению, встречаются здесь гораздо реже, всего в 38,2 %. Это, по-видимому, объясняется их желанием сохранить покой. Но более половины их увлечений довольно быстро подвергаются скандальной огласке, что можно объяснить нерастраченным творческим потенциалом, который реализуется в этих неурядицах.

«Алкогольно-сексуальная» группа представляет собой наиболее неудобную часть сотрудников в любом коллективе, особенно в своей «алкогольной» части. Хочу объяснить нашу позицию в работе с алкоголиками: жесткий договор, исключающий возможность дальнейшего пребывания в коллективе, если нарушение связано с употреблением спиртных напитков. Проблема секса в этих группах решается довольно просто. Люди в состоянии опьянения легко вступают в сексуальные контакты с малознакомыми людьми. Здесь отсутствует идеаторная стадия и почти на нет сходит производственная. К минимуму сведена пресексуальная стадия, постсексуальная практически отсутствует. Если группа существует длительно, то четвертая стадия завершенного секса постепенно сходит на нет из-за снижения полового влечения, а потом и потенции и быстрого развития опьянения, и в конце концов, группа может стать однополой и чисто «алкогольной». К сожалению, в эту группу входят не только заканчивающие свою жизнь люди, но нередко только начинающие.

7.3. Руководство и секс

Руководство к сексу на работе относится по-разному. В зависимости от их отношения к сексу выделяют 3 типа руководителей.

Этот тип руководителей чаще встречается среди сексуально холодных женщин и ханжей обоего пола, по тем или иным причинам (возраст, болезни и пр.) потерявших возможность заниматься прямым сексом. Их можно встретить и среди сексуально-закомплексованных мужчин, которые не могут позволить себе интрижку на стороне и становятся нетерпимыми к тем, кто это себе позволяет. Активное участие в борьбе с сексом отвлекает их от решения производственных задач, учреждение постепенно приходит в упадок. Они это связывают с сексуальной активностью своих сотрудников, тогда как на самом деле все зависит от их неумения наладить производственный процесс. Кстати, гонения на секс способствуют его распространению и процветанию, а живое творческое производство само по себе уменьшает сексуальную активность сотрудников. Будем помнить, что у секса имеется только один конкурент — дело. У дела же конкурентов нет.

Конечно, секс процветает и на таких производствах. Но те, кто этим все-таки занимается, стараются уйти в глубокое подполье. В таких коллективах процветают интриги, наушничество, а сами руководители все-таки занимаются сексом, но только в его извращенных формах. Такой секс тщательно подготавливается. Раньше кульминацией его являлась разборка на профсоюзном, партийном или производственном собрании. Ярость, с которой набрасывались на провинившегося моралисты и ханжи, позволяла заподозрить, что они при этом получали сексуальное удовлетворение, которого не имели в реальной жизни. И сейчас многие еще тоскуют по старым добрым временам, когда коллективно обсуждались грехи того или иного сотрудника…

Некоторые более благородные руководители устраивают такой секс у себя в коллективе и беседуют с провинившимся сотрудником или один на один, или с небольшой группой ретивых помощников. Удовольствие, с каким они потом об этом рассказывают, и их возмущение очень напоминают состояние оргазма. Сейчас такие явления редуцируются. Но те, кто хорошо помнят времена застоя, те помнят и ретивых начальников, которые следили за нравственной чистотой коллектива. В армии это были замполиты, которые только тогда и наслаждались своей работой, когда кто-то из жен или любовниц жаловался на их офицеров, это было гораздо интереснее, чем проводить и организовывать политзанятия. Особенно рьяно этим занимались те руководители, которые в молодости, скорее всего, входили в «алкогольно-сексуальную» группу. Впоследствии они превращались в ярых ханжей.

Если вы хотите быть близки к такому начальнику, докладывайте ему о сексуальной обстановке на производстве. Он всегда найдет время и возможность поощрить вас за усердие. Один из моих подопечных, талантливый инженер, внесший почти 50 % рационализаторских предложений и изобретений на своем предприятии, находился на нижней ступени верхнего этажа довольно большой иерархии и с удивлением узнал, что первое лицо в курсе его сексуальных похождений. Больше всего руководителя возмутило, как такой приличный сотрудник, никогда себе ничего не позволявший, вдруг решился на сексуальную связь. Да еще и не пытался скрыть эту связь. Кроме того, он обсуждал ее со своими заместителями, от которых мой подопечный и узнал об информированности руководителя. Время публичных разборок на эту тему уже прошло. Моему подопечному задержали продвижение по служебной лестнице, он вынужден был перейти на другое предприятие, где его довольно быстро продвинули. Вот вам и практический результат неприятия сексуальной проблемы.

Это в основном карьеристы с налаженной семейной и сексуальной жизнью. В своей производственной сфере они ориентированы на дело и в основном заботятся о выпуске продукции. Для них важно, чтобы сексуальные похождения не мешали деятельности их подчиненных, и они заботятся о том, чтобы при желании могли удовлетворить свои сексуальные потребности, если не на территории своего производства, то хотя бы со своими сотрудниками. Я еще раз хочу подчеркнуть, что имею в виду секс со всеми пятью стадиями. Конечно, сама сексуальная стадия скорее происходит за территорией завода, фабрики, больницы или театра. Если это руководители крупного масштаба, то они много внимания уделяют этому фактору: строят дворцы культуры, стадионы и пр., выделяют помещения для клубов, следят, чтобы там было много кружков по интересам, чтобы они продуктивно работали.

Руководители более мелких предприятий закупают для своих сотрудников на определенное время бассейны, стараются организовывать экскурсии, проводят турпоходы и дискотеки. Они также разрешают своим сотрудникам приводить на эти мероприятия своих знакомых противоположного пола, с которыми сексуальные отношения пока находятся на ранних стадиях. Вдумчивые руководители отметили, что подобная тактика способствует уменьшению текучести кадров и притоку нового пополнения из сексуальных партнеров его хороших в производственном отношении сотрудников. Наше начальство понимает, что следует заботиться об удовлетворении пищевого и оборонительного инстинктов своих сотрудников. Поэтому оно разворачивает жилищное строительство, создает сеть буфетов и продовольственных магазинов, но мало кто заботится о том, чтобы создать условия для удовлетворения сексуального инстинкта.

Это руководители, которые имеют любовниц (-ков) на производстве. В зависимости от размаха деятельности руководителя и масштаба производства предприятие, объединение или вся страна может принять одну из трех форм («курятник», «птичий двор» и «скотный двор»).

«Курятник»

Что представляет собой «курятник»? По этому принципу устроены небольшие, как правило, женские коллективы, во главе которых стоят обычно мужчины-«петухи». Там секс доводится до логического завершения и имеет все фазы. Идеаторная стадия здесь достаточно короткая, производственная же для «курочек» может быть достаточно длинной. Пресексуальная стадия короткая, а сексуальная чаще возникает по инициативе «петуха». Правда, иногда сексуальную стадию форсирует «курочка», так как надеется, что после завершенного секса сможет продвинуться в деловом плане. Самые интересные события здесь происходят в постсексуальной стадии — конфликты, интриги, сплетни и пр.

Иногда дело заканчивается официальным браком главного «петуха» и «курочки», которая нередко и исполняет затем организационные функции. Если это случается, то нередко основным моментом становятся сплетни. Так, мне достоверно известен случай, когда муж поварихи одного из роддомов пришел устраивать скандал на почве ревности главному врачу. Посмотреть на скандал сбежался весь «курятник», в том числе и акушерка из родильного зала. Скандал, как хороший половой акт, затянулся. Одна из женщин в это время родила ребенка с обвитием пуповины. В родильном зале никого не было, ребенок задохнулся.

Примером также могут быть спортивные женские команды, где тренером работает мужчина-«петух», а «курочками» являются спортсменки, небольшие магазины, издательства, отделения больниц, театры, банки и пр. «Петух» обычно один, если у него есть заместитель, то он использует «курочек» только второго сорта.

Мне встречались коллективы, столь хорошо отлаженные в этом отношении, что это просто способствовало успеху производственной деятельности. Коллектив рос, появлялись новые отделы или цеха, и «курятник» превращался в «птичий двор».

«Птичий двор»

Сюда следует отнести организации типа школ, институтов, крупных больниц, больших магазинов, банков с филиалами и большими отделами. Возглавляет «птичий двор» «индюк» или «гусь». Обычно на «птичьем дворе» производство более или менее однородное. Это институты, крупные театры, киностудии и т. п. Здесь имеются «курятники», «гусятники», «индюшатники», «утятники» и пр. В каждом подразделении «птицы» одних пород сексуально общаются друг с другом. Но бывают иногда случаи, когда, например, «гусь» (преподаватель) вступает в сексуальные отношения с «курочкой» (ученицей), или «гусыня» — с молодым «петушком» (учеником). Главный «индюк» (директор предприятия) нередко содержит гарем. В нем имеется «индюшка», которая нередко играет большую роль в решении производственных вопросов вплоть до распределения материальных средств или кадровых перестановок. Кроме того, в гареме могут быть «гусыни» и «утки», гораздо реже, чаще одноразово, «индюк» использует «курочек» и более мелкую «птицу». Осуждению в таких учреждениях подвергаются связи главного «индюка» не только с «курочками», но и с «синичками» и прочей мелочью.

Здесь могут пожурить «гуся», который связался с «курочкой», но связь «гуся» с «синицей» подвергается резкому осуждению. Одного заведующего отделением (или начальника цеха) даже выгнали с работы за то, что он занимался групповым сексом с пьянкой, в которой участвовали санитарки (или уборщицы). Формально его выгнали за пьянку на рабочем месте, а фактически за то, что он позволил себе сексуальную связь с «синичкой». Особое возмущение вызывает связь «гусыни» с молоденьким «петушком». Заклюют и защиплют. В этом процессе в основном будут участвовать «гусыни» старшего возраста из чувства зависти, выдавая ее за благородное негодование по поводу развращения молодежи, хотя часто неясно, кто кого здесь развращает. Но чаще всего породы все-таки не смешиваются. Об этих связях в принципе осведомлен весь коллектив. Многие даже знают сексуальные «подробности»: в этих сведениях много вымысла, но есть и элементы истины. Все эти отношения находятся в подводной части айсберга, дело до суда или осуждения общественностью обычно не доходит.

Иногда на «птичьих дворах» устраиваются сексуальные развлечения — игры типа «ромашки» или «белой лошади».

«Скотный двор»

К этой категории относятся крупные производственные объединения, на которых работают тысячи человек. Как правило, здесь имеется множество подразделений не только производственного плана, но и культурно-развлекательного: дворцы культуры, стадионы, парки отдыха. Нередко вокруг таких предприятий создается инфраструктура районного, а иногда и городского масштаба. Руководитель такого предприятия («тигр», «лев», «пантера» или «слон», а чаще «боров») является фактическим хозяином всего города или района. В структуру такого «скотного двора» в качестве отдельных подразделений входили и «птичники» и «курятники». Сексуальная жизнь, скрытая или почти явная, существенным образом влияла на деятельность всего «скотного двора». Истории известны целые государства, устроенные по типу «скотного двора», где процветал фаворитизм. И слово фаворитки (фаворита) нередко значило больше, чем главы государства. Примерно так же были устроены в годы застоя и некоторые (отдельные, как было принято тогда говорить) обкомы и горкомы партии. Как рассказывали мне, дело делалось в открытую. Сразу же предлагались квартира, материальное обеспечение и прочие блага. Ну, точь-в-точь как в «Бесприданнице» А.Н. Островского. Переживания такой жертвы я описал в своей книге «Алгоритм удачи» (комплекс «Гадкого утенка»). Она имела неосторожность отказаться от предложенных благ и от секса. Так вот, хозяин держал ее по несколько часов в своем кабинете, что произвело большой шум на «скотном дворе», и в конце концов изнасиловал, но квартиры и прочих благ не дал, так как в сексуальном плане она оказалась для него неинтересной. Выводов не делаю. Думайте сами, как вам поступить в аналогичных случаях.

Фаворитизм был развит при дворе Екатерины Великой. Я здесь воспользуюсь описанием «скотного двоpa», взятым из книги М. Евгеньевой «Любовники Екатерины». За правдоподобие пусть несет ответственность писательница. Кроме того, и Екатерина к судебной ответственности за клевету меня не привлечет. В. Пикуль в романе «Фаворит» указывал, что у Екатерины было всего шесть любовников до Потемкина. Сколько их было потом, Пикуль не описывает. Хочу обратить ваше внимание, что дольше всех при ней оставались любовники, которые способствовали ей в государственных делах. Например, Потемкин. Екатерина не пыталась скрывать от приближенных свою сексуальную жизнь, хотя, несомненно, многое преувеличено молвой.

Приемная императрицы была разделена перегородкой, за которой всегда сидел какой-нибудь фаворит, рядом она вела прием. (Вот это деловой подход. Секс в таких случаях занимает минимум времени. Это не то, что ездить по свиданиям. — М.Л.). До того как Екатерина II заняла престол, Елизавета заподозрила ее в измене, но Екатерина сумела обольстить всех трех следователей (граф Шувалов, князь Трубецкой и Бутурлин) и тем самым отвела от себя угрозу. Вот оно, использование секса для решения производственных вопросов.

Иногда она и влюблялась. Так, Станислав-Август Понятовский — король Польский, не первый любовник, но первая истинная любовь Екатерины. Однако в деловом отношении он был слабоват и был выслан из Петербурга. Нарышкин был одним из эпизодов. Григорий Орлов помог ей занять престол, но хотел на ней жениться, так как считал, что благодаря качественному сексу он будет держать власть над Екатериной. Но не тут-то было. Екатерина была человеком производственного круга. Когда он стал мешать в делах, его отправили в отставку. Подробнее о нем будет рассказано несколько ниже.

Сластолюбивая и развратная, Екатерина меняла любовников ежедневно, а иногда у нее их было несколько, но она сумела использовать их чувства. Фавориты возвели ее на престол, они же избавили ее от ненавистного мужа, проявив при этом большой такт. Она и в дальнейшем себе не изменяла, не забывая о личной выгоде, которая у нее была на первом месте. Она умела извлекать из людей то, что ей было нужно и на что они были способны: у одного брала вместе с любовью ум, у другого — талант, у третьего — военную доблесть, а у четвертого — просто красоту и силу его тела. (Идеал! Многие от своего сексуального партнера требуют, чтобы он был радиокомбайном. — М.Л.)

В Западной Европе на Екатерину смотрели как на чудовище разврата. Но фаворитизм был в большой моде и в Западной Европе, и там часто государством управляли фавориты и фаворитки. Фавориты гибли, потому что они зарывались, забывали свое место. Так было с фаворитами Екатерины — Орловым, Мамонтовым и др. А вот Потемкин знал свое место, и после отставки как любовника сохранил свои чины и догадался любовь перевести в сотрудничество, вовремя используя свои деловые качества. Те же, кто зарывались, не имели государственного мышления, например Григорий Орлов. Ему бы начать учиться, раз судьба вознесла его так высоко. Даже став генерал-аншефом, он так ничему и не научился, надеясь, что Екатерина никогда его не бросит, помня его необузданные ласки. Сражения проваливал, а в мирное время не мог навести порядок в войсках, т. е. не менялся, и потому до смерти надоел Екатерине. Это, кстати, осознанно или неосознанно учел Потемкин. Он много учился, чтобы пригодиться Екатерине. И когда стал ее любовником, воспользовался случаем в полной мере (по материалам Пикуля. — М.Л.), да и после не был сослан. Такое же «образование» получил и Панин.

Васильчиков — полное ничтожество, надоел Екатерине и был выслан. Все осознал, но было поздно (учли бы это те, кто хочет прожить жизнь за счет красоты и сексуальных способностей. — М.Л.). Корсаков был дураком. Ланской — его Екатерина полюбила на старости лет — хотя и был намного моложе, все-таки любил ее. Она держала Ланского взаперти, но он, единственный из всех, не рвался в политику и отказывался от чинов и званий, привязав ее к себе нежностью. «Хочу с тобой выплакать все обиды, которые от других претерпела», — говорила она и даже собиралась выйти за него замуж. Но он был слаб в деловых вопросах, а вскоре умер от непонятной болезни. В общем, «минуй пуще всех печалей и барский гнев, и барская любовь». Пять месяцев Екатерина не заводила любовников. Стоит рассказать еще об одном фаворите, ибо это поучительно. Это был Мамонов. Он занял слишком высокое положение, влез в политику, но стыдился своего положения фаворита. На свою беду, он был очень искренним: изменяли ей все фавориты, но старались скрыть это, когда же, влюбившись в молоденькую фрейлину, он рассказал об этом Екатерине, та не выдержала. Дав согласие на свадьбу и сделав дорогие подарки, она отравила его и его невесту. (Учтите те, кто разделяет ложе со своим могущественным начальником: в наши дни ничего не изменилось. Кстати, не стоит заводить интрижки и с любовницами влиятельных людей. Нравы скотного двора не изменились и по сию пору. — М.Л.)

Екатерина смотрела на фаворитизм как на службу Отечеству, но не все фавориты любили такую службу, кроме того, они еще и грызлись друг с другом (так же, как и фаворитки, как жены в гаремах. — М.Л.). Екатерина не стеснялась писать о своих фаворитах и хвасталась ими, как породистыми собаками или лошадьми: «Я удалила красавца Васильчикова, он был очень скучен. Но он уже замещен. Ах, что за голова у этого человека! Он забавен, как сам дьявол».

Я пытаюсь изложить здесь факты, а не дать моральную оценку. То, что мы часто наблюдаем на работе, не противоречит природе человека, и сколько ни гони природу в дверь, она лезет в окно. И сейчас мы можем наблюдать в нашей жизни все то, что имело место в глубокой древности: беспорядочные половые связи, сексуальные отношения по типу кровнородственной семьи, а также пулануальной, парной и моногамной. И потому следует так обустроить свою сексуальную жизнь, чтобы она удовлетворяла и полигамии, которая требует смены сексуальных партнеров, и моногамии, которая экономически наиболее выгодна.

В данной главе будет рассмотрена проблема секса в тех производственных коллективах, где идет формирование личности (детские сады, школы, вузы), или там, где личность находится в экстремальных ситуациях, где она проверяется на прочность (армия, спорт, больницы). Это связано с тем, что, с точки зрения автора, именно здесь сфокусированы основные проблемы секса и производства. Может быть, это еще и потому, что автор работал в подобных учреждениях и ему удалось собрать определенный психологический материал, сопоставив его с личными наблюдениями. Здесь же в основном проводились и социологические исследования. Кроме того, сексуальные отношения на обычных производствах и в учреждениях искусства довольно подробно освещены СМИ. Поскольку объем книги не позволяет включить весь имеющийся материал, автор собирается использовать его в дальнейшей работе.

8.1. Детский сад

Уже более 100 лет прошло после открытий З. Фрейдом детской сексуальности, но до сих пор и воспитатели, и администрация детских садов далеко не полностью используют их практические возможности. Нельзя сказать, что у нас нет детских дошкольных учреждений, где работа идет нормально. Они есть, и я сам бывал в таких учреждениях, проводил семинары для их сотрудников. Но моя практика психотерапевта и семейного консультанта показывает, что серьезные психические травмы, которые человек проносит через всю свою жизнь, он получает не только в семье, но и в детском саду.

Вообще людей, более увлеченных своей работой, чем воспитатели этих детских садов, я не видел. Будь моя воля, я бы сделал упор во всей воспитательной работе на детский сад, потому что именно здесь легче исправить дефекты семейного воспитания. В некоторых «загнивающих капиталистических странах», есть дошкольные детские учреждения, где воспитателями работают доктора психологии, специально для этого обученные. Но и у «них» мало матерей, которые могут правильно воспитывать своих детей, учитывая и сексуальное воспитание.

К сожалению, как это ни печально, ребенок у нас лучше воспитывается только потому, что в детских садах воспитание в целом поставлено плохо. К вам, мои дорогие читатели, и детским садикам, где вы воспитывались, может быть, это и не имеет никакого отношения. У меня есть еще ряд соображений по поводу воспитания в детских садах, но нам пора вернуться к детской сексуальной жизни. Если оральная и анальная стадии развития сексуальности проходят обычно дома, то фаллическая — в детском садике. Здесь происходит половая идентификация: мальчик осознает себя мальчиком, девочка — девочкой.

Детский сад как группа весьма специфичен. Дети здесь — всегда карьеристы. Они растут, и v всех у них есть свои очень большие планы: стать королем, министром, банкиром, врачом, милиционером и пр. И какую бы должность он вам ни назвал, при внимательном наблюдении за игрой ребенка вы увидите, что меньше чем на первое место он не согласен. Если вы спросите, почему он выбрал именно эту профессию, вы еще раз убедитесь, что я прав. Шофер правит, машина в его руках; милиционер арестовывает, опять все в его руках; учитель всеми командует, от врача все зависят, и т. д. И профессия, которую он выбрал, в его глазах является самой престижной. Как только престиж профессии в его глазах падает, ребенок сразу «меняет» профессию.

Как и положено, планы он сразу претворяет в жизнь, играя ту роль, которую себе избрал. Посмотрите, как ругает куклу девочка, которая решила стать учительницей, и как командует мальчик своими солдатиками в песочнице, превращенной в неприступную крепость. Мы же на все смотрим со своей колокольни и, не задумываясь, можем разрушить его крепость и лишить его победы, которой он добивался несколько часов. И после этого, вы думаете, дети будут любить нас? Не обольщайтесь, дорогие мои читатели, мамы и папы. К сожалению, большинству родителей (с помощью воспитателей) удается разрушить намерения детей, сформировать у них трагический сценарий, и к концу пребывания в детском саду многие дети перестают быть карьеристами, теряют свои цели. В результате формируется малоадаптивный характер, который управляет поведением ребенка и ведет его к росту или вниз, или вбок.

К ней они тоже приступают без особых размышлений, так, как в свое время вели себя наши предки. Правда, она протекает только в соответствии с уровнем их развития. Напомню еще раз, что у детей в период от 3 до 5–6 лет происходит половая идентификация. Они уже знают, чем отличается мальчик от девочки. Их половая жизнь довольно быстро проходит идеаторную и производственную стадию, и они без лишнего кокетства приступают к пресексуальной стадии: дети показывают друг другу свои половые органы, позволяют играть ими партнерам противоположного пола, играют ими сами. Если бы воспитатели детских садов и родители относились к этому спокойно, то постепенно произошел бы переход в латентную стадию. Но, к сожалению, детей, по крайней мере моих подопечных, когда они были детьми, методично преследовали и воспитатели, и родители, объединенные в общий союз, девизом которого было: «Мы все готовы сделать для счастья своих детей, пойдем на любые жертвы, поступимся всеми своими благами… при условии, что они останутся несчастными». К сожалению, последняя часть ими не осознается. Вы мне не верите? Пойдите пару раз вечером в детский сад и поприсутствуйте на таком процессе, как передача детей родителям. Ведь воспитатели только и говорят о недостатках детей, причем повторяют по многу раз одно и то же. Ну чем не фрикции полового акта! То же самое происходит и на родительских собраниях. Дома детей наказывают второй раз за тот же проступок. Но ведь это же беззаконие, за которое и к ответственности не привлечешь. На следующий день он будет вести себя еще хуже, если рано или поздно не научится лицемерию. А свое возьмет, когда сам станет взрослым и будет портить жизнь собственным детям. Когда-то и кому-то надо разорвать этот порочный круг, но, к сожалению, детей продолжают преследовать с каким-то ожесточением, подвергают разнообразным наказаниям. Не хочу их перечислять. Хотя именно эти сексуальные травмы, с моей точки зрения, являются источником последующего невротизма детей, который и ведет потом к самым разнообразным несчастьям: неврозам и психосоматическим заболеваниям, дезадаптивному поведению, алкоголизму, травматизму, преступности и пр. (прочтите мою монографию «Неврозы», изданную в 1992 г.), а вовсе не то, что дети становятся свидетелями сексуальной жизни родителей. В этот момент они просто разочаровываются в родителях, когда убеждаются, что мама и папа делают то, что им запрещают.

Почему же эти формы сексуальной жизни запрещаются и воспитателями и родителями? Здесь действуют защитные психологические механизмы, в частности проекция — взрослые проецируют свою сексуальную жизнь на жизнь детей, не понимая, что это у них пресексуальная стадия переходит в сексуальную. У детей же это никогда не произойдет, сколько бы времени они ни рассматривали или гладили свои или чужие половые органы. Они просто ни физически, ни психологически к этому не подготовлены, но запреты подогревают интерес, и тогда эта стадия затягивается.

Следующая форма сексуальной жизни детей заключается в разыгрывании взрослых ритуалов. «Папа, а ты знаешь, я ведь женился!» — говорит по дороге домой пятилетний сын своему отцу. К счастью, это был один из моих подопечных, который прошел психологическую подготовку.

Между ними состоялась следующая беседа:

П.: Когда же это произошло?

С.: Сегодня, после обеда в беседке.

П.: И как это происходило?

С.: А вот так… (далее идет рассказ о ритуале свадьбы, который он видел: приходы, уходы, поздравления, поцелуи и пр.).

П.: А потом?

С.: Немного полежали в обнимку на скамейке.

П.: А потом?

С.: Вот и все. Теперь, когда нас будут строить в пары, мы всегда будем вместе.

П.: Это просто здорово. Я тебя поздравляю. Теперь ты уже совсем как взрослый и будешь вести себя как взрослый.

Я с этой семьей поддерживаю отношения уже более 20 лет. Их сын уже действительно женат. Понемногу начал зарабатывать еще лет с 10, женился рано, в 18 лет на своей однокласснице. Сейчас ему 25 лет. Он совершенно независим от родителей, но отношения с ними очень хорошие. Свою «женитьбу» в детском саду он не помнит.

Но нередко вместо такого спокойного отношения следуют всевозможные санкции, в лучшем случае насмешки и ирония или рассказ об этом друзьям в присутствии самого ребенка. Однако потребность у детей к сексуальным действиям от всего этого не уменьшается, а усиливается, и удовлетворяется скрытно. Дети привыкают лицемерить, мастурбировать под одеялом, в туалете и т. п.

Послушайте один из рассказов моей подопечной, женщины 34 лет.

«Когда мне было 3 года и я посещала детский сад, то во время тихого часа мне нравилось, когда один из мальчиков снимал с меня трусики и гладил мне половые органы. Однажды нас за этим застали и здорово наказали, потом рассказали маме, а мама продолжила «воспитание» дома. Кликушество, печальные пророчества: "Если так дело пойдет, то ты станешь…" Я, конечно, не решилась больше делать это открыто. Занималась этим под одеялом. Особенно хорошо стало, когда мне разрешили купаться в ванне одной, купание длилось до полутора часов. Я раздражала половые органы сильной струей воды, дело доходило до оргазма, но годам к 9 я потеряла интерес к этим действиям».

Среди работников детских садов есть, конечно, благополучные люди, но ко мне-то обращаются неудачники. Опять не хочу приводить статистики. Если я дам большие цифры, то нужно делать какие-то организационные выводы, писать докладные и пр. А я-то не борец. Скажу вам, что это отдельные случаи. И наблюдал их не я, а мои ученики, и не в Ростове, а в других городах.

Заведующие детскими садами довольно часто являются любовницами крупных начальников, директоров заводов, которые имеют свои детские сады, других начальников, обычно районного уровня. Если эта связь протекала нормально, после окончания сексуальных отношений они находили производственную поддержку у своих руководителей. Кстати, в годы застоя именно такие садики отличались хорошим материальным обеспечением. (Вот вам и польза от секса на работе, правда, в отдельных случаях. Кстати, там и неплохо шел воспитательный процесс.)

Если у воспитателей сексуальная жизнь вне рамок детского учреждения оказывалась неналаженной, то они компенсировали ее переносом на свое производство. Иногда это для производства было полезно. Так, некоторые молоденькие воспитательницы с таким азартом выполняли свои обязанности, что дети в их дежурство даже не хотели уходить домой. Но, к сожалению, наблюдались такие факты, как постоянные конфликты друг с другом, и ругань и наказание детей, которые переходили в скандалы с родителями. Родительские собрания в садиках нередко напоминали нудный групповой секс, где воспитательница монотонно читала выдержки из брошюрок по воспитанию, вдалбливала в головы родителей прописные истины и никак не могла дойти до оргазма. «Если вы сейчас упустите момент и не добьетесь, что ваши дети не научатся… то это они уже никогда в своей жизни не освоят, и будут мучиться вечно». Вместо многоточия поставьте, что хотите (сморкаться в носовой платок, одеваться, чистить зубы, делать зарядку).

Конечно, прямых сексуальных действий воспитателей (четвертая стадия) по отношению к детям мы не наблюдали. А если они есть, то это уже в ведении юристов. Но если вы согласились с моими теоретическими положениями о стадиях сексуальности и о психологических аналогах секса (например, конфликт), то тогда мы должны согласиться, что непродуктивных сексуальных действий достаточно. Они же мешают нормальному развитию детей, в том числе и сексуальности.

8.2. Школа

Модель взаимоотношений в школе значительно сложнее. Схематически такие психологические связи в педагогическом процессе можно отобразить следующим образом (рис. 7).

Рис. 7. Психологические связи в педагогическом процессе

В детском саду психологические связи ребенка в принципе ограничены семьей и детским садом, лишь некоторые дети старших групп посещают еще и всевозможные кружки. В школе же ребята, кроме уроков, занимаются еще и в спортивных секциях, есть еще музыкальные школы, изобразительные студии и другие учреждения, которые способствуют развитию детей. В подростковом возрасте в классах образуются группы учащихся, которые оказывают на школьника иногда большее влияние, чем семья и школа. Если в младших классах можно встретить слабо организованные группы лодырей и хулиганов, то в старших эти группы уже хорошо организованы и в их деятельности сексуальный компонент занимает значительное место.

К сожалению, наша школа пока еще работает на «троечника», посещение ее является обязательным, престиж учительской профессии низкий, а зарплата маленькая. Это приводит к тому, что в педагогический вуз идут далеко не лучшие представители молодежи, а ведь это одна из самых важных профессий. Ведь только благодаря учителю примат из вида Homo sapiens становится личностью, Человеком! Ведь в царской России рядовой учитель гимназии к концу своей учительской карьеры становился действительным статским советником, что в сравнении с военными званиями соответствовало полковнику. Таким же было и материальное положение.

Вот почему мало кто из школьников идентифицирует себя с учителем, а в пединститут идут лишь в крайнем случае. Постоянная работа в атмосфере принуждения школьников к приобретению знаний формирует весьма типичный портрет педагога, находящегося в состоянии неразряженного гнева, которое уже самим учителем не замечается, но по этому портрету мы безошибочно узнаем учителя в любой обстановке. Невротизация учительского корпуса самая высокая. Массовые обследования показывают, что у учителей наблюдается до 400 невротических реакций в год. Что это означает? Это означает, что по 2–3 раза в день учитель или разряжается гневом на ученика (т. е. вступает с ним в сексуальную связь), или плачет где-нибудь в закутке, или думает о бессмысленности своего существования, или мысленно продолжает доказывать свою правоту (а это уже психологическая мастурбация). Все это отвлекает от работы. Вы можете спросить, почему 2–3 раза? А вы уберите из 365 дней года двухмесячный отпуск, выходные, а из числа учителей — тех, которые вообще не дают невротических реакций, для которых педагогическая работа в радость. Вот и получается, что невротизированный учитель дает до 2–3 невротических реакций в год. С реальным сексом, следовательно, дела у них идут плохо.

К сожалению, большинство школьников, даже старшеклассники не имеют представления о том, чем они будут заниматься в этой жизни. Мальчики недоуменно пожимали плечами, девочки говорили, что хотели бы найти человека. Не стать человеком, а найти человека! Спрятаться за спину мужа!

Большинство детей, как правило, идут в школу с охотой. Они надеются найти там то, чего им так не хватает в этой жизни: любовь, внимание, условия для развития способностей и многое другое, чего они не могли найти в прежней, дошкольной, жизни, в том числе и сексуальные отношения в той форме, в какой они нужны ребенку соответствующего возраста. Чем старше становится школьник, тем его сексуальные потребности и формы их удовлетворения приближаются к таковым у взрослых, и при правильном воспитании интересы детей, родителей и учителей должны бы сближаться. Однако когда воспитание идет с принуждением, то ребенок попадает в свой треугольник судьбы (преследователь — избавитель — жертва). В первых классах он чаще бывает жертвой. В подростковый период ребенок начинает чувствовать прилив сил и вступает в борьбу со своими угнетателями, пытаясь стать преследователем, но чаще всего он терпит поражение, оставаясь жертвой. Иногда дети все же становятся победителями и в то же время — преследователями своих родителей для того, чтобы во взрослой жизни снова стать жертвами. В любом варианте это трагически сказывается на их судьбе.

Сексуальные отношения в различных формах пронизывают всю школьную жизнь, они уже здесь носят более разнообразный и дифференцированный характер. В младших классах секс проявляется тем, что ученики влюбляются в своих учителей. К сожалению, сейчас это встречается все реже. Любовь эта дальше платонической не идет (вспомним, что это время латентной стадии развития сексуальности). Но если это происходит, можно наблюдать значительный рост успеваемости ребенка по предмету любимого учителя. Так, одна моя подопечная, о которой я уже писал, в пятом классе влюбилась в учителя математики. Она так старалась, что успеваемость ее с троек поднялась до пятерок. Дело ограничилось только производственной стадией. К сожалению, через год этот учитель ушел из школы, но уважение к нему сохранилось на всю жизнь. Хочу мимоходом заметить, что все обследованные, жизнь которых складывалась благополучно, как правило, положительно оценивали всего один-два учителя в школе, которым бы хотелось подражать. В институте такое сильное впечатление оказывают три-пять преподавателей. Не хочу делать никаких выводов. Они напрашиваются сами. Настоящий учитель может произвести на человека даже в зрелом возрасте столь сильное впечатление, что после этого меняется вся его судьба, причем в лучшую сторону. Но, к сожалению, таких учителей мало, все больше педагоги.

Однако вернемся к школе. В пятых-седьмых классах сексуальная жизнь становится более интенсивной, но тем не менее чаще всего она ограничивается первой-второй стадиями. Проявляется она тем, что в классе выявляется одна «секс-бомба», за которой сразу начинают ухаживать практически все мальчики класса. Она же нередко оказывает предпочтение школьнику из другого, чаще старшего класса. С ним у нее могут сложиться и пресексуальные отношения, иногда дело доходит до полноценного секса. Если вдруг становится известно, что у нее с кем-то уже состоялся секс по полной программе, привлекательность в глазах своих одноклассников она сразу же теряет. Почему именно эта девочка, а не другая пользуется такой популярностью в классе, ни учителя, ни мы, проводившие обследование, объяснить не могли. С позиций взрослых, это место могли бы занять другие девочки. Одна из гипотез — стадное чувство. (Один из моих подопечных рассказывал мне, что когда он учился в институте, у него всегда был соперник. Правда, не везло им обоим. Однажды ради эксперимента он решил начать ухаживать за одной девушкой, хотя в принципе она ему не нравилась. Буквально через несколько дней его соперник стал проявлять к ней знаки внимания, мой подопечный с легкостью уступил поле боя. После чего приятель также почти мгновенно исчез. Но, что для вуза атавизм, для школы — правило.)

В старших классах сексуальная жизнь интенсифицируется, особенно у тех школьников, которым учеба не интересна. Тогда сексуальные отношения становятся основным смыслом, и если это случается, то следует ждать трагического конца. Довольно часто старшие школьники доводят сексуальные отношения до конца. Не буду приводить данные своей статистики, они совпадают с общеизвестной. Здесь мы можем видеть, как разыгрываются на сексуальной почве все жанры жизни, существующие в жизни: комедии, драмы и трагедии. Причиной самоубийств у молодежи часто являются неудачи в любовной сфере. При завершенных сексуальных отношениях девочки находят своих партнеров среди ребят старшего возраста, довольно часто в компаниях, за пределами школы. Нередко это «алкогольно-сексуальные» группы, а теперь все чаще встречаются группы, где процветает секс на фоне наркомании. Если они существуют достаточно долго, то доля секса в них становится все меньше. Карьеристы в школе до четвертой-пятой стадии секса доходят редко, но в старших классах эта категория учеников весьма малочисленна. Занятие интересным делом забирает практически все силы. Большое количество школьников можно отнести к «культурно-развлекательной» группе, значительная часть принадлежит к «алкогольно-сексуальной группе» (в младших классах — это просто нарушители порядка, разгильдяи).

В клинической практике к нам часто приходят (или их приводят родители) девушки и юноши в депрессивном состоянии. Они уже разочарованы в жизни и не видят в ней никакой перспективы, довольно часто высказываясь о бессмысленности дальнейшего существования. К сожалению, школьные психологи чаще занимаются диагностической работой, тестированием, а стоит сделать упор на тренинговую работу. Мы имеем положительный опыт работы, но только в случаях, когда наши подопечные приходят в группы добровольно, с вполне определенными целями. Так, например, подготовка к службе в армию, тематика — как уберечься от «дедовщины». Популярны школы красоты для девочек и т. п.

В качестве иллюстрации завершенных сексуальных отношений у школьников и их последствий, а также того, как этому можно помочь, я хочу привести пример беседы психолога с девушкой, полностью разочарованной в личной жизни.

Девушка 16 лет, назовем ее Ира. На прием ее привела мама. Девушка в последнее время стала раздражительной, неуправляемой, перестала заниматься, дерзит родителям и учителям. На приеме держится напряженно с высокомерным выражением на лице, как будто говорит: «Знаю я вас всех! И ты будешь сейчас учить меня жить!» Во время беседы удалось выяснить, что она разочаровалась в жизни и любви, учеба ей неинтересна, планов на будущее нет, друзья примитивны, родители нудят. С другом, семейным мужчиной, который обещал разойтись с женой, подарить шубу и жениться на ней, когда ей исполнится 18 лет, в последнее время отношения стали неопределенными, шубы нет как нет. Создается впечатление, что он хочет ее бросить.

Беседа наша протекала следующим образом:

Психолог (П.): Так, значит, ты разочаровалась в любви. А как ты понимаешь, что такое любовь?

Ира.: Любовь — это тогда, когда тебя понимают.

П.: Что ты еще ждешь от любимого?

Ира.: Ну, чтоб он был умным, красивым, чтоб с ним не стыдно было быть в обществе, чтоб он был интересным собеседником…

П.: Наверное, чтобы еще хорошо зарабатывал?

Ира.: Да, конечно!

П.: Да, хочешь ты много! А что ты можешь дать любимому?

Ира (несколько растерянно): Ну, не-е-е знаю…

П.: Я, правда, несколько иначе понимаю любовь. Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Давай, мы сейчас проведем небольшой эксперимент. Тебе подошел бы молодой человек, который в конечном итоге достиг бы такого положения, как я? Сделай поправку на возраст, и тогда все будет в порядке. Значит, с внешностью у меня все хорошо, я неплохо зарабатываю, достаточно интересный собеседник, даже лекции читаю и книги пишу. В обществе со мной тоже не стыдно показаться. Так подходит тебе такой кавалер?

Ира.: Да.

П.: А что ты мне сможешь дать?

Ира.: А что вам нужно?

П.: Что-нибудь одно из того, что я сейчас перечислю. Редактировать мои работы, делать переводы, встретить гостей, в том числе и из-за рубежа. На приемах и конференциях определить, с кем бы стоило завести сотрудничество. В минуты отдыха поиграть со мной в теннис или шахматы. Следить за периодической литературой.

Ира: Но я ничего этого не умею.

П.: Следовательно, ты ничего не можешь сделать, чтобы способствовать моему росту и развитию, т. е. любить ты не умеешь. Получается, что единственное, что ты мне можешь предоставить, — это твое тело.

Ира: А вот это уж дулечки!

П.: Вот видишь, даже в этом ты мне отказываешь. Но если честно сказать, то и тело твое мне не нужно. Думаю, что и в сексе от тебя мало толка. Тебя еще учить и учить! Так вот, рыцарь на белом коне, безусловно, когда-нибудь явится, но в прекрасное далёко он увезет кого-то, но не тебя. Твоя мама в этом плане гораздо более интересный человек. Если бы у меня в этом возникла необходимость, то из вас двоих я выбрал бы маму.

Ира (задумавшись, с некоторой растерянностью): Так выходит, мне еще рано говорить о любви! Я ведь ничего хорошего не могу дать любимому человеку!

П.: Правильно! Ты умная девушка!

Ира: Так что же мне делать?

П.: Подумай!

Ира: Выходит, мне нужно учиться любить! А как же быть с сексом?

П.: Я не хочу морализировать. Решай, как знаешь. Но я думаю, что если ты начнешь учиться любить, то тебе будет не до секса. Ведь тебе нужно будет изучить языки, овладеть манерами, научиться играть в теннис, уметь бегать, плавать, стать хорошим профессионалом в каком-либо виде деятельности и т. д. Ну а если еще и на секс хватит сил, это будет просто здорово.

Ира ушла от меня несколько подавленной, но стала посещать группы личностного роста. Та проблема, которую она ставила, перестала быть актуальной: прежний друг ей теперь представляется примитивным человеком. Сейчас она уже заканчивает психологический факультет университета.

Как я уже говорил, в школе среди учеников младших классов большая группа, которую условно можно назвать «разгильдяйской», седьмому-восьмому классу она станет «алкогольно-наркоманической», а чуть попозже «алкогольно-наркомано-сексуальной». В этой группе будут далеко не только тупицы, среди них будет много ребят, которым скучно плестись за двоечниками. Неизрасходованная энергия может уйти на развлечения с этой группой. Нередко такие группы начинают носить антисоциальный характер.

Группа может стать жестко регламентированной с постоянным лидером, фиксированной ролью каждого члена группы в иерархии взаимоотношений между членами ее (одни помыкают, другие подчиняются). Вожак завоевывает свое место в борьбе с другими, изгоняя из группы тех, кого не удается подчинить. Есть у него «цепная собака» — обычно физически сильный подросток с невысоким интеллектом, кулаками которого лидер держит группу в повиновении, есть антилидер, мечтающий занять место лидера, есть «шестерка», которым все помыкают, и т. п. Нередко такая группа обладает «своей территорией», тщательно оберегаемой от вторжения сверстников-чужаков, особенно членов других аналогичных групп, в борьбе с которыми протекает жизнь. Состав группы довольно стабилен. Прием новых членов нередко сопряжен с особыми испытаниями и ритуалами. Обнаруживается склонность к внутригрупповому символизму — условные знаки, свой «язык», свои клички, особые отметки на одежде. Подобные группы образуются из подростков мужского пола среднего и старшего возраста. Девочек используют только в целях развлечения.

Свободные подростковые группы — это другой тип групп, отличающийся нечетким распределением ролей, отсутствием постоянного лидера. Его роль исполняют различные члены группы в зависимости от того, чем в данный момент школьники заняты. Состав группы нестабильный — одни уходят, другие приходят. Жизнь группы минимально регламентирована, нет каких-либо четких требований, которым необходимо соответствовать, чтобы примкнуть к группе. Это аналог «культурно-развлекательных» групп взрослых.

Описанные выше группы обычно многочисленны если педагогический процесс в школе поставлен неинтересно и ребята не видят смысла в учебе. Нестабильность последней группы позволяет при хорошем знании группового процесса привлечь этих ребят к серьезной учебе, ибо группировка идет не столько вокруг лидера, сколько увлечения, хобби, а таких хобби может быть множество. Интеллектуально-эстетические увлечения связаны с глубоким интересом к самому предмету (музыке, рисованию, искусству и т. п.). Сюда же относится склонность к изобретениям, конструированию, сочинению стихов. Окружающим подобные занятия могут показаться ненужными и даже странными, но ребятам они кажутся чрезвычайно важными. Им безразлично, как на это смотрят другие, а иногда они даже пытаются в свои увлечения вовлечь окружающих.

Бывают группы, организующиеся вокруг телесно-мануальных увлечений. Школьники пытаются укрепить свою силу, выносливость, приобрести ловкость, определенные умения или искусные ручные навыки. В таких случаях группировка идет по спортивным секциям, кружкам ручного творчества, автомобилизма и т. п.

Некоторые подростки проводят время в неутомимом поиске новой легкой информации и потребности в постоянных поверхностных контактах, позволяющих подобными новостями обмениваться. Когда у нас появились видеосалоны, их считали бичом для школы. Многие подростки все свое время тратили на просмотр кинобоевиков, эротических фильмов, фильмов ужасов и т. п. Контакты и знакомства предпочитаются такие же легкие, как и сама поглощаемая информация. Все усваивается на поверхностном уровне и главным образом для того, чтобы передать другим. Полученные сведения легко забываются, в их смысл глубоко не вникают, каких-либо выводов из них не делают. В этих группах нередко возникают и сексуальные отношения.

Увлечения становятся путем ухода от неприятностей и серости обыденной школьной жизни и могут лежать в основе нарушений поведения. Почему именно в подростковом и юношеском возрасте начинают наблюдаться реакции группировки и групповой процесс идет особенно интенсивно? К сожалению, вокруг нас бытует масса мифов. О мифах сексуальной жизни я говорил в соответствующем разделе. Здесь мне хотелось бы поговорить еще об одном мифе, который называется: «пубертатный криз». Раскройте любой учебник психологии или психиатрии, где описываются две последовательно сменяющихся фазы психических, прежде всего личностных изменений: негативная и позитивная (Ковалев В.В. «Психиатрия детского возраста»).

Для первой фазы характерны: эмоциональная неустойчивость, несдержанность, колебания настроения по малейшему поводу, импульсивность, черты демонстративности и рисовки поведения. Очень характерны контрастные, противоречивые личностные проявления. Здесь можно наблюдать сочетание повышенной чувствительности по отношению к себе с холодностью и отсутствием сострадания к другим, прежде всего к близким. Кроме того, имеет место сочетание упрямства, особенно «духа противоречия», негативизма, с повышенной внушаемостью, слепым подражанием формам поведения, манерам и высказываниям случайных «авторитетов» и «предметов обожания». Застенчивость и робость в незнакомом обществе сменяется показной развязностью и грубостью. Автор делает вывод, что подобная противоречивость личностных проявлений и поведения подростка свидетельствует об отсутствии стабильности личности, о несформированности взаимоотношений отдельных ее компонентов. Далее он описывает реакции, о которых говорилось выше.

Вторая — позитивная — фаза пубертатного периода начинается с 15–16 лет и отличается поэтапной гармонизацией личности подростка, что проявляется в постепенном уравновешивании эмоционально-волевой сферы, сглаживании эмоциональной неустойчивости, возбудимости, импульсивности, уменьшении контрастности и противоречивости эмоционально-волевых реакций. Теперь уже юноша осознает свое место в обществе, появляются определенные цели в жизни, значит, все у него хорошо.

Тот, кто знает, что такое треугольник судьбы (преследователь — избавитель — жертва), по которому ходят все несчастные люди, не согласится с такой трактовкой. К сожалению, не все и не у всех в этом возрасте хорошо. Дело в том, что при неправильном воспитании у ребенка в первые пять-семь лет формируется под влиянием родительского воспитания «сценарий» жизни (характер, социоген, «лягушачья кожа»). Человек становится рабом этого сценария, подобно актеру, занятому в спектакле: сам он — хороший человек, но в соответствии с пьесой он должен убивать, стесняться, бояться, грубить, подчиняться и т. п. Так вот, с моей точки зрения, в первой, негативной, фазе подросток пытается вырваться из рамок этого «сценария» (ведь сценарий формируется, если воспитание шло или по типу «избавителя», или «преследователя»). Обычно взрослым, к сожалению, удается «загнать» юношу в этот «сценарий», финалом которого в будущем может быть болезнь, тюрьма или могила. Не хочу сказать, что это относится к вам, дорогой мой читатель, но подобные ситуации я достаточно часто наблюдал у своих больных и клиентов во время психотерапевтической и психокоррекционной работы. Если бы коллективы учителей были способны проводить работу по выходу наших детей из «сценария», насколько меньше бы было в обществе сексуальных расстройств, болезней и преступлений, и не было бы необходимости борьбы с этими бедами.

К сожалению, в процессе воспитания и родители, и школа борются с растущей сексуальностью подростка, вместо того чтобы помочь правильно ее удовлетворить в том объеме, в котором это ребенку доступно, не приписывая ему свои потребности, а главное, увлечь учебой и личностным ростом. К нам в КРОСС нередко приходят старшие школьники. Основная их проблема — как справиться с родителями, которые не позволяют им поздно гулять и не дают денег на развлечения и подарки девочкам. Мы стараемся вовлечь их в какое-то дело, где они хоть немного, но зарабатывали бы сами. Если это удается, то все проблемы сами решаются.

Один пример.

Ученица одиннадцатого класса пришла на занятие клуба с такой проблемой. Ей отказывает во взаимности парень старше ее лет на пять, без определенных занятий, да к тому же наркоман. Вместо нотаций мы стали учить ее, как добиться взаимности, кроме того, я попросил ее провести анкетирование ее одноклассников по теме данной книги. Она добилась, чтобы он ей назначил свидание. Но во время свидания он показался ей настолько примитивным, что вся любовь прошла.

А вот рассказ одного из моих подопечных:

«Когда в пятом классе мне сын сказал, что ему понравилась одноклассница, я, вооруженный современными знаниями, не запретил ему, а рассказал, как ему следует вести себя с ней. Дал необходимое количество денег для материального обеспечения их встреч, порекомендовал пригласить ее к нам на дачу. Там они развлекались, как могли. Он учил играть ее в настольный теннис. Мы были рядом, но в их игры не вмешивались. Им и в голову не приходило от нас уединяться».

О том, что подобные отношения детей и родителей возможны, говорит практика КРОССа. К нам часто ходят мамы, достижением которых является то, что их дети делятся с ними своими сексуальными проблемами.

Несколько слов о коллективе преподавателей школы. Прошу не судить меня строго. Это взгляд со стороны. Я всего лишь год работал преподавателем психологии в десятом классе лицея.

Здесь малочисленна карьеристская группа. Среди моих пациентов было много учителей, но очень немногие из них были довольны своей профессией и хотели бы, чтобы и их дети стали учителями. А раз так, то и детей учить им трудно. Дети должны любить учителя, тогда они будут любить и учить его предмет. Довольно значительна в школьных коллективах «культурно-развлекательная» группа, дорабатывающая до пенсии.

Я пытался проводить психокоррекционную работу в одной школе, хотя теперь она стала лицеем, порядки в ней остались прежними. Попытка оказалась неудачной. На первом занятии был почти весь учительский корпус, слушали меня с большим интересом. Когда же началась психокоррекционная работа, в которой приходилось менять не ученика, а себя, группа учителей, вполне естественно, стала таять (так всегда бывает; потом, когда будут видны успехи тех, кто остался, группа начнет расти), и директор лицея отказался от наших услуг, причем именно в тот момент, когда группа начала расти. Сам он, конечно, на тренинг не ходил.

Так вот, с сексом у учителей дела обстоят плохо (об этом можно судить по количеству невротических реакций — до 400 в год; кроме того, среди учителей имеется большая группа, придерживающаяся пуританской морали в этом плане и выдавливающая из школы более или менее раскованных педагогов).

Нередко директором школы является этакая Акка Кнебекайзе (если вы помните, так звали предводительницу гусиной стаи из известной повести «Приключения Нильса с дикими гусями»). Акка Кнебекайзе сама уже яиц не откладывала и пары себе не заводила, но внимательно следила, чтобы ее ведомые создавали добропорядочные семьи. Если в коллективе имеется несколько молодых холостых учителей, то секс в коллективе на идеаторном уровне (сплетни) процветает вовсю. Особенно заклевывают молоденьких «курочек», которые рискуют высказывать вольнодумные идеи, а не дай бог, еще и совершают «аморальные» поступки (ну, например, обнимет своего коллегу мужского пола при встрече после отпуска). Все ситуации, связанные с данной темой, которые показывает литература кино и театр, в той или иной мере соответствуют действительности. И какая разница, как часто это встречается, — по нашим данным, сексуально-психологическая атмосфера в школе, как правило, определяется моральными установками Акки Кнебекайзе.

Иногда директором школы является сексуально озабоченный мужчина, какой-нибудь гусь или петух. Но в любом случае такого мирного «курятника», который, бывало, приходилось видеть в небольших магазинах, рекламных агентствах и других коммерческих организациях, в школах мне встречать не приходилось. Да это и понятно почему: старые «гусыни» заклюют.

Чаще это ученица—учитель, реже — ученик—учительница.

Учитель—ученица. Я здесь не буду разбирать криминальные случаи, о них вы изредка читаете или смотрите передачи по телевизору, это вершина айсберга. Под водой остаются истории, которые не всплывают на поверхность на всеобщее обозрение, но, тем не менее, оказывают иногда существенное (благоприятное или неблагоприятное) влияние на судьбу человека хотя бы по той причине, что при неверных действиях педагога меняется система ценностей человека, например может ухудшиться его характер.

А теперь пример:

В., 16 лет, воспитанная дома в системе ценностей, одним из критериев которой был «все мужчины грязные животные, им нужен голый секс», влюбляется в учителя физкультуры. Сама она была освобождена от общей физкультуры, но на занятия приходила. Класс в большом физкультурном зале школы получал задание, а он уединялся с ней в маленьком классе, где давал ей отдельные упражнения и следил за их выполнением. Вскоре, к своей радости, она заметила, что и учитель к ней неравнодушен. Сами понимаете, что во время выполнения физических упражнений производственная стадия может легко перейти в пресексуальную. Затем он предложил ей перейти к непосредственно сексуальной стадии, к которой она явно психологически была не готова. Он настаивал, но предупредил, что насиловать ее не будет, и сдержал слово. Сексуальной стадии не было, но ее недоверие к мужчинам еще более усилилось.

Кстати, деяния педагога не подпадают под статьи уголовного кодекса, да и моральный кодекс не очень их осуждает. Да и что собственно случилось? Так, самая малость. Стала к мужчинам относиться с еще большим недоверием. За это ведь не привлечешь к ответственности. Сами понимаете, что судьба такой девочки — быть изнасилованной менее деликатным мужчиной. Что и случилось, когда ей было 19 лет. Анализируя ее сексуальную жизнь, мы обнаружили, что ей попадались, как потом выяснилось, вполне достойные мужчины, но она отказала им, а они не настаивали, глубоко уважая ее. Она отказывала им. И стала жертвой наркомана, который извел ее своими уговорами, приставаниями и угрозами.

По анкетным данным, влюбленность в учителей встречается у 27 % опрошенных женщин, завершенный секс учениц с учителями менее чем в 1 % случаев (опрашивались и учителя и ученицы). Не могу дать оценку завершенным формам сексуальной жизни, но вот то, что сейчас в учителей влюбляются редко, следует отнести к отрицательным факторам.

Ученик—учительница. Здесь влюбленность встречалась еще реже, а сведений о завершенных отношениях в моем материале не было. Однако такие факты тоже встречаются.

8.3. Вузы

Модель взаимоотношений в вузе значительно проще, чем в школе. Схематически это можно отобразить следующим образом (рис. 8).

К моей радости, роль родителей в вузах постепенно начинает падать, а то было время, когда деканы даже вызывали родителей, особенно на первых курсах. Сейчас эта связь односторонняя: родители, если и показываются в вузовских коридорах, то исключительно по собственной инициативе. Обычно это бывает перед поступлением абитуриентов, в случае их провала на вступительных или на очередных экзаменах, перед отчислением за неуспеваемость, перед выпуском, при попытке устроить дитя в ординатуру или аспирантуру и во время ритуала выдачи дипломов, который устраивает большинство вузов. Но сексуальной нагрузки эти связи обычно не несут, и поэтому здесь обсуждаться не будут. Родители студентов друг с другом также не связаны — родительских комитетов в вузах нет. Но здесь также можно наблюдать все три группы в различных вариантах, как среди студентов, так и среди преподавателей.

Участие студентов в учебно-карьеристских группах гораздо шире, чем в школе, оно может доходить до 15–25 % всех, кто учится в вузах. Отличить их от «культурно-развлекательной» группы и «алкогольно-сексуальной» несложно. Достаточно задать им один вопрос: «Кем вы собираетесь стать, где работать и какую должность занять?» Они четко знают, какими специалистами они хотят стать, и примерно представляют, где они будут работать и чего хотят достичь в жизни. Многие студенты во внеурочное время посещают кружки и факультативные занятия, работают в соответствующих учреждениях, понимая, что специалистом во время академических занятий не станешь. Случайные сексуальные отношения здесь встретишь нечасто, им некогда. Иногда члены этой группы разного пола составляют семьи, которые оказываются довольно прочными. Нередко они находят сексуальных партнеров там, где работают в свободное от учебы время.

Рис. 8. Модель взаимоотношений в вузе

Достаточно велик в институтах и культурно-развлекательный корпус. Можно сказать, он самый большой. Доля его доходит до 60–70 %. Сейчас они еще не понимают истинного смысла профессии. Если у студента нет конкретной цели, то он учится, просто чтобы получать положительные оценки и в итоге — диплом. Всей страсти и энергии в учебу он не вкладывают, она уходит на секс. В этой группе больше ценятся студенты, которые умеют шутить, острить, рассказывать анекдоты и пр. Есть группировки, где ценят умение ухаживать, «светскость» обращения и т. п. К «карьеристам» такая группа может относиться с легким пренебрежением.

Занимаясь сексом, они находят партнеров среди своей «культурно-развлекательной» группы, иногда при этом они даже вступают в брак, но остаются на содержании родителей. Ничего путного из этого не получается. Вначале из их отношений исчезает интеллигентный лоск, а когда приедается обычно довольно неполноценный секс, начинаются всевозможные имущественные разборки (чьи родители больше дали). Постепенно секс вообще исчезает, они расходятся и остаются одни разборки.

Вот один из примеров.

М., 25 лет, дочь главврача одной из больниц г. Ростова н/Д, в 1992 г. окончила мединститут. Мать оплатила ее обучение в интернатуре по избранной ею специальности — психиатрии. Болею судеб я стал ее руководителем. Училась она неплохо за счет природных способностей, но все интересы ее были связаны с развлечениями.

После института они старались весело проводить время. В сферу их интересов входили музыка, литература, кино, вечеринки и межличностные отношения сексуального плана между участниками этой группы. Она даже успела выйти замуж, родить сына и разойтись, сама оставаясь, по сути дела, ребенком.

Когда она приступила к обучению в интернатуре и к ней стали предъявлять деловые требования, она растерялась. Кроме того, мешали бесконечные объяснения с мужем, который каялся и просил ее вернуться, отвлекая от работы. К счастью, у нее пробудился интерес к работе. В результате психологической подготовки и работы над собой ей удалось перестроиться, личностно вырасти. Ей стали неинтересны бесконечные выяснения отношений с мужем. Сейчас она — это специалист, который знает степень своей компетентности, т. е. профессионал в личностном плане, за ее судьбу можно не беспокоиться. После окончания интернатуры она неплохо устроилась, затем вышла замуж и недавно эмигрировала. По моим сведениям, сейчас у нее все хорошо. Работу она, конечно, не бросила.

Возвращаясь к характеристике «культурно-развлекательных» групп, следует сказать, что они неустойчивы. Некоторые их участники, стремясь к быстрому материальному успеху, пытаются примкнуть к студентам-бизнесменам, понимая, что квалифицированными специалистами и научными работниками им не стать. Но тут выявляется их слабая психологическая и личностная подготовка: оказывается, бизнес требует смелости, изворотливости, быстроты в принятии решений и т. п., чему они не научились за спиной родителей. В этих группах они сразу начинают играть роль «шестерок», что их тоже не устраивает, ибо в семье они были кумирами, да и в своей «культурно-развлекательной» группе занимали не последнее место. К моменту окончания института их психологическому состоянию не позавидуешь.

А вот и пример.

В., сын преуспевающего адвоката, после окончания школы поступил на юридический факультет университета, но учеба там показалась ему неинтересной. Он увлекся бизнесом, что-то у него стало получаться, но зато стали появляться провалы в успеваемости. Возник страх перед экзаменами, и в то же время отвращение к занятиям, учебники вызывали тошноту, К тому же он женился, и весьма неудачно, на одной из своих деловых партнерш, дела в бизнесе пошли плохо, а отец прекратил дотации, но соглашался помочь, если он продолжит учебу в университете, хотя В. уже решил бросить университет. Психологическая подготовка дала эффект. Учебу он продолжил, определил свое место в жизни.

«Культурно-развлекательная» группа в институтах неоднородна. В ней можно выделить два варианта. Первая привлекает студентов из обеспеченных семей. Основным мотивом для поступления в институт у таких студентов служит не интерес к избранной специальности, а успехи в этой специальности у родителей. В мединститут поступают дети преуспевающих врачей, на юридический факультет университета — дети адвокатов, прокуроров, юрисконсультов, в институт народного хозяйства — дети экономистов. Эти в основном развлекаются. Второй вариант группы состоит из студентов, которые имеют «левые» интересы и компании на стороне. В последние годы эти интересы сдвинуты в сторону бизнеса. В учебу такие студенты вкладывают минимум усилий, экзамены сдают лишь бы не провалиться. Стараются иметь хорошие отношения с преподавателями, оказывая им некоторые услуги, связанные с их бизнесом. Например, студенту, торгующими запасными частями к автомобилям, легко найти доступ к сердцу преподавателя, имеющего машину.

Беспокойства администрации вуза эти студенты не доставляют, но специалисты из них получаются неважные, впрочем, для них это не имеет никакого значения, ибо они по избранной специальности работать не будут, а если будут, то скорее станут организаторами, например, такой студент-психолог, окончив университет, возможно организует психологический центр, а медик — откроет частную клинику.

«Алкогольно-сексуальная» группа в вузах малочисленна. Погоды она не делает, как это иногда бывает в школах, когда учителя с содроганием входят в классы, где свирепствует «разгильдяйская» группа. В вузе за очень разнузданное поведение студентов просто отчисляют. Школа при обязательном среднем образовании так поступить не может.

К особенностям сексуальной жизни следует отнести также то, что студенты из одной группы редко встречаются друг с другом. Чаще и студенты и студентки находят своих сексуальных партнеров где-то на стороне. Анализ нашего материала позволяет дать этому следующее объяснение.

Так как многие студенты принадлежат к «культурно-развлекательной» группе, они довольно бледно выглядят на академических занятиях и не могут быть привлекательными для своих сокурсников в сексуальном плане, особенно если потенциальный партнер относится к категории карьеристов. На стороне же важно выделиться не профессиональными знаниями, а сексуальными навыками ухаживаний, да и в компаниях очень быстро идет переход от производственной стадии к пресексуальной. Танцы, игра в бутылочку, алкоголь, а нередко и наркотики быстро разрушают и так не очень крепкие моральные устои молодых людей, облегчая развитие сексуальной стадии. Как часто на вечерах-встречах выпускников, лет через 10–15 многие убеждаются, что то, что искали на стороне, было рядом и вполне доступно, но тогда не вызывало никакого интереса, а даже легкое презрение. Воистину, «…видя, не видят, и слыша не слышат, и не разумеют…» (Матф. 13, 13). Известны и такие случаи, когда студенты разных групп одного курса долго (3 года) встречаются на пресексуальном уровне. На выпускном курсе женятся и начинают учиться в одной группе. (Увидев своего партнера в деловой обстановке, по окончании вуза они уже едут в разные места.)

Многие студенты в своих брачных и сексуальных отношениях отягощены ритуалами и предрассудками типа «не собираешься жениться, не занимайся сексом». Здесь также действуют возрастные, сословные, национальные, религиозные и прочие предрассудки. Сердцу, конечно, не прикажешь, а вот предрассудок тормозит полное развитие сексуальных отношений.

Все студенческие группы неустойчивы. Карьерист может разочароваться в профессии, решит бросить институт, но не выдержит пресса своего микросоциального окружения и перейдет в «культурно-развлекательную» группу. Если он очень увлечется сексом, который может принять за любовь, то дело может даже дойти до отчисления из вуза. Правда, бывает это редко.

А вот «культурно-развлекательная» группа, особенно первый вариант, должна вызывать беспокойство. Эта группа неустойчива. Члены ее легко могут перейти в карьеристскую, если встретят на пути преподавателя, увлеченного своей профессией. Здесь секс даже может принести определенную пользу, если быстро обрастет деловыми отношениями. Более того, мне знакомы случаи, когда студентки, реже студенты, увлекались своими педагогами. Переводили идеаторную стадию в производственную — шли работать в кружок на кафедру, так увлекались предметом, что дело даже до пресексуальной стадии не доходило. Особенно везло студентам, когда они попадали в окружение карьериста-преподавателя, у которого не было сексуальных проблем. Вот почему крайне важен состав педагогов в вузе, заботиться следует не об их моральном духе, а о деловых качествах, тогда и с моралью все будет благополучно.

В общем, при правильном подходе к обучению в вузе многих невидимых трагедий в студенческой среде можно было бы избежать.

Среди педагогов вузов карьеристская группа по количеству и составу значительно шире, чем студенческие. Это молодые старшие лаборанты, аспиранты, специалисты с высшим образованием, мечтающие стать ассистентами и кандидатами наук, это ассистенты, мечтающие стать доцентами. Это доценты, мечтающие стать докторами наук, профессорами и заведующими кафедрами. Это профессора, мечтающие создать свою научную школу и стать академиками. Многие из этих последних стремятся стать ректорами или проректорами, чтобы участвовать в распределении материальных ресурсов и оснастить свои лаборатории современным оборудованием.

Но есть и «культурно-развлекательная» группа. Это те старшие лаборанты, которые потеряли надежду стать ассистентами и кандидатами наук. Это доценты, которые не стремятся стать докторами и профессорами. Это те заведующие кафедрами, профессора, которые уже никогда не создадут научные школы и просто дослуживаются до пенсии. Выгнать с работы их совершенно невозможно, да и не за что. Преподают они неплохо, порядка не нарушают. Для приличия раз в год тиснут где-нибудь маленькую статью. Так что и с наукой у них формально все в порядке. Высвободившееся время нужно куда-то деть. Куда? Сообразите сами. В то же время ими часто недовольны сотрудники карьеристской группы, которым мешают такие застрявшие на должности преподаватели. Поэтому групповой процесс (интриги, агитация, пропаганда, революции и дворцовые перевороты) и сексуальная жизнь в институте идут весьма интенсивно.

Заведующий кафедрой, относящийся к карьеристской группе, старается избавиться от ассистентов и доцентов, принадлежащих к «культурно-развлекательной». Заведующий кафедрой, относящийся к «культурно-развлекательной» группе, старается избавиться от преподавателей, которым еще что-то надо. Нет, все делается вежливо, корректно и «интеллигентно». «Дорогой Иван Иванович, я вам удивляюсь. Вы ведь уже много лет работаете доцентом! Посмотрите, как вы оформили протокол! Нежели вам неизвестно, что «слушали» следует печатать большими буквами, а… (остальное предоставим вашей фантазии). Все придется переделать!». Наилучшим союзником в этих склоках является сексуальный партнер.

Примеров очень много. Поскольку некомпетентность не является основанием для увольнения, во многих институтах имеется немало кафедр, где весь коллектив представляет собою культурно-развлекательную группу, где кое-как идет педагогический процесс, но развалена научная работа. А если еще и ректор принадлежит к ней, то происходит утечка лучших кадров, а институт постепенно теряет свое лицо. Изучив материал по психологии управления, я понял, как много в коллективе зависит от первого лица. И если первое лицо не на месте, то все усилия творческих работников уходят на то, чтобы убедить первое лицо в перспективности дела. Вот почему в памяти у бывших студентов вместо 30–35 преподавателей остаются только пять-семь, а то и меньше. Остальные заняты или прямым сексом, или его эквивалентом — скандалами. Педагогам, еще не достигшим конечной остановки, я не советую бороться с такими руководителями и вообще с застрявшими на должности. Нужно их обходить или создавать свои структуры.

«Культурно-развлекательная» группа, если она окончательно справится с карьеристской, может стать «алкогольно-сексуальной». В коллективе начнут регулярно отмечать праздники, дни рождения и пр., т. е. заниматься сексом в той или иной форме. Если ректор вуза стоит в центре сексуальной проблемы, т. е. сам заводит себе любовниц, постоянных и временных, такое учебное заведение превращается в «птичий двор», который возглавляет какой-нибудь «гусь» или «индюк». Кроме того, на территории «птичьего двора» имеются еще и «курятники», «гусятники», «голубятни» и пр., возглавляемые «петухами» или «курами», «гусями» или «гусынями». Там идет своя сексуальная жизнь. Жизнь «птичьего двора» мне лично наблюдать не приходилось, остановлюсь только на том, что более или менее достоверно изучено, насколько это возможно в столь деликатном вопросе.

В вузах карьеристская группа наиболее многочисленна, еще больше она только в научно-исследовательских учреждениях. Сама работа и обстановка здесь заставляет людей расти. Если на производстве тебя никто не упрекнет за то, что ты не защитил диссертации, или даже, более того, тебя будут преследовать, если ты, белая ворона, ее защитил. В вузах же человек, находящийся на должности преподавателя или старшего лаборанта и не имеющий ученой степени, постепенно теряет свой статус. Его постоянно (хотя иногда и ненамеренно) дергают вопросами типа «Ну, ты уже защитился?». Если это продолжается много лет, то преподаватель уходит из вуза (чаще ему помогают) или проникается тихой ненавистью к тем, кто удачливее. Вспомогательному персоналу в этом плане живется легче.

В вузах, которые возглавляет карьерист, все идет более или менее благополучно. Секс присутствует и здесь, но не он является событием. Там же, где ректор по каким-то причинам сам не достиг соответствующего его положению уровня компетентности и не способствует росту вузовской науки, подчиненному ему и профессионально растущему профессорско-преподавательскому составу становится душно. Некоторые ученые и преподаватели открыто вступают с ним в конфликт, т. е. аналог секса. Другие — избирают тактику роста на стороне, что тоже вызывает определенное недовольство. Уволить ректора, конечно, не удается, ибо известно, что некомпетентность не является основанием для увольнения, ведь он поступает по правилам, осторожно избегает всего нового, необычное, за что могли бы и уволить. Его устойчивость обеспечивают хорошей работой те, кто растут не благодаря, а вопреки ему.

Пишу это для вас, мой дорогой читатель: не боритесь с начальниками, не занимайтесь с ним извращенным сексом в виде производственных конфликтов. Лучше потратьте свои силы на собственный личностный рост. Оргазма все равно не достигнете, а борьба эта обычно кончается тем, что строптивого ломают или увольняют, пока другие решают свои проблемы на стороне: планируют свои диссертации в других научных учреждениях, публикуют свои труды в других издательствах. Сейчас многие просто создают не только свои научно-исследовательские институты и лаборатории, но и свои учебные заведения. Вот к этому росту «вбок» я вас и призываю. Вначале высвободите голову, потом туловище, затем бедра и в последнюю очередь пятки. К этому времени вы окрепнете, у вас уже будут созданы ваши новые структуры и связи. Но нет, многие так и тратят свою драгоценную энергию на конфликты с начальством.

Именно в таких вузах постепенно растет среди профессорско-преподавательского состава «культурно-развлекательная» группа, да и «алкогольно-сексуальная». Особенно тяжело приходится преподавателям и научным работникам в области фундаментальных наук. Так, анатомы, физики-теоретики, математики, гистологи, физиологи кроме вузов и научно-исследовательских учреждений нигде не нужны, да и нельзя им отвлекаться на другие дела. Квалификацию потеряют. Для них гибель и переход в «культурно-развлекательную» группу. Довольно часто, чтобы как-то свести концы с концами, они занимаются репетиторством с нерадивыми студентами, что отвлекает от творчества. Некоторые улучшают свое материальное положение тем, что завышают некоторым студентам экзаменационные оценки. Так происходит их переход в «культурно-развлекательную» группу. Тогда высвободившееся от творчества время они начинают тратить на что угодно, в том числе и на секс, как между собой, так и с учениками. Здесь секс еще начинает играть и роль алкоголя, отвлекая от болезненных размышлений о собственной деградации. И тут могут возникнуть разные коллизии, в том числе благополучные и неблагополучные.

Благополучные варианты:

Он и она входят в «культурно-развлекательную» группу, находятся примерно в равном социальном положении. Сексуальные отношения являются приятным дополнением. Сексом могут заниматься тут же в служебных кабинетах, изображая старательных сотрудников, которые задержались, чтобы закончить какую-нибудь работу. Иногда, если обстоятельства благоприятно складываются, они могут и пожениться. Но если и нет, обычно большого шума, да и душевной боли в случае разрыва не будет, разве что будет повод для сплетен. Но они могут вести себя так, что сплетни заглохнут, а секс будет продолжаться.

Он начальник (научный руководитель) — она подчиненная (соискатель), оба разумные люди. Секс происходит иногда в кабинете, иногда — за его пределами и является приятным дополнением к работе. Ни его, ни ее семья не страдают от этого. О том, что между ними имеются сексуальные отношения, ходят только слухи, ведь они дают реальную продукцию. Я достоверно знаю, что один доктор наук помог защититься своей аспирантке, затем — стать доктором наук и заведующей кафедрой, одновременно занимаясь с нею сексом. Ни одного видимого конфликта не было. Постепенно деловые контакты после защиты стали таять, потом тихо растаял секс. Деловые продуктивные отношения они продолжали поддерживать, иногда вспоминая о приятно проведенных минутах.

Неблагоприятные варианты:

Он — научный руководитель, больше увлеченный собственными исследованиями и особенно не занимающийся учениками. Иногда — одновременно ее начальник, заведующий лабораторией или кафедрой, но нередко прямой административной зависимости нет. Кроме того, у него много своих нерешенных проблем. Она — его диссертантка, ученица, влюблена в него и восхищена им (тип, который я описал под названием Сладкозвучная сирена выше (см. 5.2.). Особенно тяжко приходится тем научным руководителям, которые, в принципе, сексом на производстве не занимаются, но дома у них не все в порядке. Рано или поздно Сладкозвучная сирена войдет в доверие. Кроме того, что она в принципе неплохо работает, у нее еще и сексапильная внешность, да и в постели она хороша. Постепенно она может стать незаменимой помощницей, первым и единственным близким человеком. Сексом на производстве эта парочка не занимается, используя для этого гостиницы или базы отдыха, а иногда квартиру «сирены». Она может даже добиться его ухода из семьи, и он говорит, что приобрел, наконец, в столь позднем возрасте свое счастье. Он тоже будет о ней заботиться и даже поможет, например, защитить кандидатскую диссертацию. Все это может продолжаться достаточно долго, но закончится в строго определенный момент. Когда ему станет трудно, и он попросит у нее помощи и существенной поддержки. Тогда-то она от него и откажется, ибо нести ответственность за кого-то, заботиться о ком-то в ее амплуа не входит. Она найдет себе другого покровителя и опять будет преданно ему служить, войдет в сексуальные отношения и снова уйдет, как только ему станет трудно.

Их судьба определится следующим образом. У него разовьется депрессия в виде наркоманической любви или психосоматическое заболевание, после которого, если вовремя и квалифицированно будет оказана помощь, последует новый, еще более значительный творческий взлет. Иногда возможно развитие хронического психосоматического заболевания и даже переход на инвалидность. Забота о здоровье выйдет на первое место, а все приметы любви — на второй.

Она когда-то хотела быть научным руководителем, но потом семейные заботы ее отвлекли от оформления полученного научного материала. Годам к сорока жизнь стереотипизировалась и потеряла всякий смысл и живые краски. Он — молодой, подающий надежды аспирант, которому она помогает в его научных исследованиях. Приходится задерживаться по вечерам. О сексе никто и не думает, но в конце концов, в качестве приятного дополнения к производству он все же случается прямо на рабочем месте. Дела не страдают, проходит несколько лет. Он защищает диссертацию, становится молодым многообещающим доцентом, на которого засматриваются молоденькие студентки и сотрудницы. В какую-то постель он в конце концов попадает. Страдания нашей бальзаковской дамы усугубляются еще и тем, что ей не с кем поделиться этими бедами. Осудят, не поймут. Психологическая помощь таким женщинам весьма трудна, но возможна.

Можно привести еще массу примеров, которые встречаются в вузах, все-таки состав там творческий. (Наукой установлено, что чем цивилизованнее общество, тем изощренней сексуальность. В Америке, в период ее завоевания, индейские женщины после сексуальных отношений с завоевателями ни во что не ставили своих мужчин.) Далеко зашедшие случаи требуют уже вмешательства специалиста. В плане профилактики благодетелям следует правильно и вовремя расстаться с теми, кого они облагодетельствовали, когда закончено общее дело и сексуальный партнер больше в вашей помощи не нуждается. Следует помнить, что тот, кто излечивается от такой любви первым, излечивается скорее. Могу подсказать некоторые признаки намечающегося охлаждения: откладывание свиданий, опоздания и пр. Все объяснения можно принять, но все же подумайте, не заканчивается ли любовь, и спокойно, без сцен и упреков, прервите отношения. И даже если ваш сексуальный партнер захочет к вам вернуться, не поддавайтесь на провокацию, все равно уйдет позже. Закон есть закон.

В вузах секс весьма распространен. Более того, многие молодые и холостые преподаватели активно ищут себе жен среди студенток, секс между преподавательницами и студентами встречается гораздо реже. Некоторые сексуально ориентированные студентки расплачиваются собою за положительные оценки на экзаменах, считая это само собой разумеющимся. Кроме того, они от этого получают еще ряд льгот: путевки в лагеря отдыха, иногда работу на кафедре. Когда одна из моих подопечных рассказала мне об этом, а на моем лице прочла недоумение, она сказала примерно следующее: «Не будьте наивным человеком, если женщина хочет хорошо и без особых трудностей устроиться в этой жизни, то ей следует спать со старыми козлами и разыгрывать большую любовь. Ну, а удовольствие можно получить с другими и в другом месте». Я как раз был в возрасте этих козлов, о чем я ей и сказал. Она благосклонно исключила меня из этой категории: «Вы же не пристаете ко мне с сексуальными предложениями!»

К сожалению, бывают и такие случаи, когда преподаватели сами активно склоняют к сексу студенток. Одна из моих подопечных в ответ на выговор за непосещение студенческих кружков ответила, что делала бы это с удовольствием, но две ее попытки окончились тем, что преподаватели предлагали ей секс как приятное дополнение к совместной работе, без каких-либо чувств, и очень удивились, когда она им отказала. Они повторили свои притязания, и больше попыток пойти в кружок и там интенсивно работать она не предпринимала, считая, что все преподаватели такие. Подействовал механизм проекции и идентификации.

Бывают и такие случаи, когда студентки влюбляются в преподавателей и активно стараются затянуть их хотя бы в постель, посещают с этой целью студенческие научные кружки, стараются, чтобы любимый преподаватель стал их научным руководителем, активно изучают его научные работы и пр. То есть фактически их сексуальные действия начинаются с производственной стадии. В принципе, такой подход следует приветствовать, ибо бывают случаи, когда вначале студентка увлекается преподавателем, а потом уже его предметом. И даже если с сексом ничего путного не получается, то все же идет добротное формирование личности. Такой случаи были в моей практике. Одна студентка обратилась ко мне с просьбой помочь ей завлечь одного молодого преподавателя. Я ей посоветовал начать заниматься у него в кружке, приходить к нему на дежурство. Потом она жаловалась, что он дает ей много работы, но на сексуальные провокации не поддается. Через какое-то время она увлеклась самим предметом, а сексуальное влечение поблекло, а затем совсем прошло.

К сожалению, студентки, которые сдают экзамены «сексуальным образом», кончают плачевно. Дорогой мой читатель! Вы понимаете, что я не против того, чтобы студентки занимались сексом с преподавателями. Но нужно, чтобы это способствовало становлению их личности и сопровождалось интенсивным ростом профессиональных знаний. Некоторые квалифицированные специалистки говорили мне, что их профессиональному росту способствовали сексуальные отношения с преподавателями-карьеристами, которые в постсексуальной стадии рассказывали о таких тонкостях своей профессии, что они за несколько месяцев осваивали больше, чем другие за несколько лет. Иногда это кончается счастливой семейной жизнью. И последний пример, уже драматический, на эту же тему.

В настоящее время, уже в течение года, со мной занимается С., женщина 30 лет. Она окончила Ростовский институт народного хозяйства, международную школу бизнеса, бухгалтерские курсы и еще что-то. Но во всех учебных заведениях она входила в «культурно-развлекательную» группу и заботилась не о том, чтобы стать человеком, а о том, чтобы найти человека. И через постель сдавала многие экзамены, особенно не углубляясь в тонкости специальности. В институте она «выгодно» вышла замуж за такого экзаменатора, но несмотря на материальный достаток, вскоре вынуждена была уйти от мужа.

В международной школе бизнеса она познакомилась с крупным бизнесменом, который там преподавал, а по возрасту ей в отцы годился, вышла за него замуж, естественно, не по любви, а по расчету. Жизнь не сложилась. Она считала его неблагодарной свиньей, устраивала ему истерики, он тоже, мягко говоря, был ею недоволен. В общем, оба хороши! Она успешно прошла подготовку, поняла, что следует стать человеком. Во время одной из бесед она с горечью сказала: «Вот у меня есть все дипломы, а устроиться на работу не могу, потому что ничего не умею. Не знаю, чем дело кончится». Депрессия длилась года два. Но в конце концов она стала на ноги. Окончила ускоренно еще один вуз, то там уже больше осваивала предмет. Сексуальных отношений у нее не возникало. Она осознала, что прежде чем найти человека, следует самой им стать. Сейчас она успешно работает, неплохо зарабатывает. Но личную жизнь до сих пор не устроила.

К сожалению, все, о чем я рассказал, не попадает в отчеты высших учебных заведений. Но ведь известно, что уровень заболеваемости у преподавателей и студентов очень высок и уступает разве только заболеваемости работников химической промышленности. А мой материал был собран при работе с людьми, страдающими неврозами и психосоматическими заболеваниями, а также людей, находящихся в стрессовых ситуациях.

Прямой убыток еще кое-как можно подсчитать. А вот каков косвенный ущерб, связанный с тем, что неинтересно поставленное образование отвлекает студентов от приобретения специальности и замедляет его становление? Ведь зачастую для окончательного формирования человека как специалиста после окончания института уходит около десяти лет.

Я не писал бы об этом так подробно, если бы у меня не было делового предложения: необходимо так организовать педагогический процесс, чтобы становление специалиста заканчивалось уже в процессе учебы в институте. Выгода от этого неоспорима. Ведь тогда исчезает необходимость в курсах специализации, интернатурах, ординатурах, аспирантурах. Останутся только краткосрочные курсы усовершенствования, где специалисты будут осваивать конкретные методы. Вы хотите сказать, что я рассказываю сказки. Отнюдь нет. Я уже организовал подобную систему. Лет 10 она успешно работала, и у нас ежегодно один-два человека оканчивали институт сформировавшимися специалистами и с собранным материалом для кандидатской диссертации. Их с удовольствием принимали на самостоятельную работу, и им приходилось разрываться между интернатурой и работой, ибо без соответствующих дипломов о специализации их не смогли бы долго держать на этой работе. В ординатуру и аспирантуру они уже не поступали. Во время учебы эти юноши и девушки уже могли хоть немного зарабатывать себе на развлечения, а несколько из них подготовили доклады, принятые на международные съезды и конференции. Сексуальная проблема у них если и возникала, то формулировка ее была весьма однообразна: «Не из кого!» Согласитесь, она переносится гораздо легче проблемы: «Не с кем!».

Одно время я вел в институте такую работу. Я подготовил одного студента таким образом, что уже на III курсе он вел самостоятельно психотерапевтический кружок, где отрабатывались проблемы общения, набирая материал для кандидатской диссертации по проблеме психосоматики в хирургической клинике. Он организовал группу студентов, которые помогали ему в подборе материала. Все они выступали с докладами на студенческих научных конференциях. Когда же он окончил институт, имея на руках материал для кандидатской диссертации, то передал кружок другой студентке V курса, а затем и она в свою очередь подготовила еще одного руководителя кружка. Так сформировалась самовоспроизводящаяся система психологической подготовки студентов, которая не требовала каких-либо дополнительных финансовых затрат. И сейчас у нас в университете функционирует школа общения под названием «Психологическое айкидо», которая помогает не только решить проблему общения и профессиональной ориентации, но и проблемы личного счастья. Так вот, такие студенты года за два до выпуска уже знали, где будут работать. Их будущие начальники, в прошлом мои ученики, давали им конкретные задания, объясняя, какими методами им следует овладевать. В летние каникулы они трудились на будущих местах своей основной работы. Проблема возникала после окончания вуза. Они были уже вполне подготовленными специалистами, но им необходимо было еще заканчивать интернатуру. Вот они и разрывались сразу на два места. Но знаете, как-то выкручивались. Секс у этих студентов и студенток был, конечно же, и друг с другом, и с сотрудниками по будущей работе. Наблюдались и другие варианты, хотя здесь секс только помогал становлению личности.

(Опытом работы я готов поделиться, начинать ее лучше с детских садов, ну хотя бы со школ. Но ходить по инстанциям и «пробивать» свои предложения там у меня нет ни времени, ни желания. Кроме того, я знаю принцип сперматозоида: мне будет оказано неосознаваемое сопротивление. Приведу только один пример. Как-то я договорился, что мне предоставят слово на одной крупной областной педагогической конференции. Я пришел вовремя, но никого в зале не было. Оказывается, конференцию отменили, но меня «забыли» об этом поставить в известность.)

8.4. Лечебные учреждения

Сексуальные отношения в лечебных учреждениях встречаются довольно часто. Нами опрошено 135 врачей, 98 медсестер и 49 санитарок на этот предмет и 297 пациентов. В той или иной степени сексуальные отношения наблюдались практически у каждого. В 12,2 % это были завершенные сексуальные отношения. В 2,2 % дело доходило до брачных отношений или кратковременного совместного проживания в рамках гражданского брака. Но для того, чтобы представить себе картину в деталях, следует описать отношения, которые складываются в больнице. Схематически их можно представить следующим образом (рис. 9).

Рис 9 Межличностные отношения в лечебных учреждениях

Да простят меня коллеги за то, что я открываю тайны цеха. Но после того, как над нами поиздевались некоторые представители средств массовой информации, обвиняя в том, в чем на самом деле виноваты не мы, я думаю, что критический взгляд изнутри привлечет внимание серьезных людей, в том числе и представителей «четвертой власти», к нашим трудностям. Поработали над этой темой и кинематографисты, литераторы и другие люди, имеющие отношение к искусству, кстати, иногда очень талантливые. Они показывают то, что у нас есть, с таких субъективных позиций, так искаженно, забывая, что искусство — великая сила и оказывает сильное воздействие на зрителя, воспринимающего почти все сказанное за истину. А если в материале есть хоть какая-то доля правды, то нередко на веру принимается все. Здесь действует механизм идентификации.

Если человеку не повезло с врачом, он считает, что все врачи такие. А уж если с двумя-тремя! Ему и в голову не придет взять немного ответственности на себя. А умеешь ли ты выбирать врачей! Я и об этом буду говорить ниже. Ведь общеизвестно, что здоровье человека зависит на 90 % от социальных условий и самого человека и только на 10 % — от состояния дел в медицине, но к нашему голосу не очень прислушиваются. Ведь мы сидим на верхних листках дерева неблагополучия и сверху нам видны корни уродливого воспитания, ствол издевательств в молодом возрасте и ветви конфликтов и кризисов периода зрелости, и лишь потом идут листья и цветы болезней.

Итак, отношения между медиками и больными, если они не налажены, могут привести к серьезным клиническим последствиям. В медицинской литературе эта проблема существует под названием ятрогении (иатрогении) и изучает первые срывы больных под воздействием неосторожных слов медперсонала. Обычно приводятся примеры, когда неосторожные слова врача приводят к развитию тяжелого нервного расстройства. Лаборант по ошибке на рентгенограмме больного раком легкого поставила фамилию другой больной. Узнав о том, что у нее подозревают рак легкого, женщина заболела, у нее начался тяжелый нервный срыв, и хотя недоразумение было ликвидировано, она еще много лет болела неврозом навязчивых состояний, о чем с возмущением писала одна из центральных газет в годы застоя. Медиков примерно наказали, а авторитет врачей по механизмам идентификации упал по всей стране. И у нас в лечебных учреждениях многие тревожные больные доставляли беспокойство медикам, но главное, сами длительное время находились в большой тревоге.

Если бы корреспондент не гонялся за сенсацией и знал истинное положение вещей, то он увидел бы и другую сторону проблемы Конечно, лаборант допустила возмутительную халатность, и ее следовало наказать по всей строгости закона. Но ведь есть и другая сторона конфликта — личность больного. Это тревожно-мнительный человек, которого подобный случай (как, впрочем, и любой другой) привел к данной форме невроза. Как правило, корни невроза уходят в раннее детство, и это не только мое мнение, но уже доказанное положение (З. Фрейд, А. Адлер, К. Хорни, Э. Берн, В.М. Мясищев и многие другие). Но ведь вся критика направлена на лаборанта, рентгенолога и главного врача. Государство, школа и общественные организации, не научившие родителей правильно воспитывать детей, да и сами родители остаются в стороне. Вся эта история получила широкую огласку. Досталось и моей родной психиатрии и ее ветви психотерапии. Искажениями в своей профессиональной деятельности занимались только те психиатры, которые выполняли специфический заказ партийно-правительственного аппарата. Большинство психиатров действовали в меру своей квалификации и собственной совести, но тень пала на всех. Стационирование психически больных с социально опасным поведением сейчас затруднено. Не исключено, что их жертвами могут стать и сами корреспонденты.

Но вернемся к вещам обыденным. Мы проводили исследования психологического состояния больных в хирургической клинике, возглавляемой хирургом мирового класса В.И. Русаковым, и оказалось, что на неосознаваемом уровне недоверие к врачу, страх при общении с ним были у многих больных, хотя на уровне сознания они испытывали уважение к нему и сами его выбирали. Организация психологической подготовки перед операцией у таких больных способствовала более благополучному состоянию в послеоперационном периоде.

К сожалению, больные стационара нередко страдают, наблюдая за ненормальными отношениями медперсонала. Иногда заведующий отделением в присутствии больного ругает лечащего врача, подрывая его авторитет (и свой собственный). У больных при этом повышается уровень тревоги, он не знает, кому верить. Нередко нарушены отношения между врачом и медсестрой. И это тоже отрицательно влияет на состояние больного. Больным трудно оценить квалификацию медработника. Чаще больной оценивает квалификацию медработника по душевной теплоте, которая исходит от него, особенно от медсестер. Не стоит объяснять, чей авторитет падает, когда врач в палате ругает медсестру, к которой больной относится хорошо. А если авторитет врача падает, то тревога у больного усиливается.

Совершенно не изучен групповой процесс, который идет среди больных. К сожалению, здесь дело пущено на самотек. Беседы среди больных и воздействия антилидеров в этой среде производят иногда решающее влияние на судьбу больного.

Большое значение в выздоровлении больных имеет и психологическое состояние родственников, среди которых тоже идет групповой процесс, который следует взять под контроль. Поэтому мы регулярно беседуем с родственниками больных, организуя встречи с ними. Во-первых, используется положительное эмоциональное влияние родственников друг на друга, а затем и на больных, во-вторых, экономится время на индивидуальных беседах. Ведь родственники тревожных больных стараются видеться с врачом чаще и дольше.

Весьма распространен секс в лечебных учреждениях, особенно в стационарах терапевтического профиля (до 50–60 %). Нередко он доходит до своего полного завершения (около 3 %), особенно в ведомственных больницах, где достаточно много комфортабельных одно- и двухместных палат и где довольно часто госпитализируют вполне здоровых людей для экспертного обследования. В этих случаях его качество не отличается от секса, зародившегося в условиях дискотеки или дома отдыха. Здесь пропускается производственная стадия, и эти отношения после выписки обычно прекращаются. Нередко развитие сексуальных отношений в рамках стационара является хорошим показателем: раз человека интересует секс, то его следует считать здоровым. Некоторые врачи даже считают, что секс является мощным лечебным фактором. Я с этим категорически не согласен. Как-то я докладывал об одном значительном улучшении у моего больного и рассказывал о методе, которым я этого добился. Мой коллега заметил, что улучшение скорее связано с тем, что он в стационаре стал встречаться с девушкой. Я вместо ответа спросил, а стал бы больной с ней встречаться, если бы не получил моего лечения. Этим ограничим обсуждение секса между больными. Назвать его производственным в полном смысле слова нельзя. Вот почему все сексуальные связи, сформированные в больнице, нельзя назвать прочными. В этом плане они напоминают сексуальные отношения, которые складываются в домах отдыха и санаториях.

Здесь секс можно отнести к производственному: партнеров связывает общее дело, пациент борется с болезнью, а медработник ему помогает в этом. Во время болезни обнажаются все лучшие и худшие черты личности. По тому, как ведет себя человек в болезни, особенно тяжелой, в течение нескольких дней его можно узнать лучше, чем за годы поверхностного знакомства. Здесь можно увидеть все: и благородство, и мужество, и смелость, и прямо противоположные качества. Можно даже сказать, что здесь больной является фигурой героической, даже если умирает. В борьбу с болезнью он вкладывает весь свой ресурс: и биологический, и социальный, и психологический (личностный), а врач в таких случаях терпит поражение. В специфических условиях больницы не только больного, но и медработника (врача, средний и младший персонал) видно как на ладони. Правда, в основном здесь значение имеют профессиональные качества, но и личностные тоже, особенно при лечении тяжелых больных. И если дело здесь закончится сексом, то это будет хороший секс, который вполне заслужили оба партнера своей беззаветной работой по борьбе с болезнью.

Я могу привести массу примеров, когда после выздоровления больных составлялись очень неплохие семьи. Чаще женщины-медсестры, да и врачи выходили замуж за своих пациентов, реже — врачи-мужчины женились на своих больных. Почему чаще медсестры в стационарах устраивают свою личную жизнь, объяснить не так уж сложно. Врач вкладывает в больного свои знания, интеллект, меньше душу, от сестры же исходит больше душевной теплоты. Да и телесных контактов у медсестры с больным гораздо больше. В лечебном учреждении обычно происходят идеаторная и производственная стадии, причем дело начинается с производственной, там же возникает пресексуальная, а иногда и сексуальная стадии. В таких связях нет ничего особенного, что отличало бы их от сексуальных отношений людей, находящихся вне больницы. Может быть, они даже еще более высокого качества.

Особняком стоят сексуальные отношения медперсонала с больными из категории VIP (very important person — «очень важная персона»). Сейчас в каждой (даже муниципальной) больнице организуются палаты люкс, где лечатся, а иногда не столько лечатся, сколько отдыхают значительные люди, от деятельности которых зависит судьба лечебного учреждения. Поэтому главврачи заинтересованы в создании для них всех условий, в которых важные лица нуждаются. В ряде случаев некоторые медсестры, да иногда и врачи используют секс для решения сугубо деловых или материальных проблем (там видно будет), вступая с такими больными в сексуальные отношения. Я знаю несколько весьма сексапильных медсестер без идеологических заморочек, которые довольно ловко решали свои проблемы с помощью секса с такими пациентами без всяких претензий на брачные отношения с ними, шантажа и угроз. Что им давали, то они и принимали. Да, они просили, но не настаивали и не шантажировали. Одна из них последовательно решила квартирную проблему с одним, ее ремонта — с другим. Обставила ее — с помощью третьего, оделась — с помощью четвертого, устроила свою дочь в престижный вуз благодаря пятому. Было еще несколько, которые ей оказали более мелкие услуги. Кроме всего прочего она получала удовольствие от секса и дарила его другим. Кстати, за одного из таких больных, вдовца, она и вышла замуж по его настоянию. Не было ни одной истории в связи с ее сексуальными похождениями, где бы кто-нибудь пострадал. Не знаю, найдется ли кто-нибудь, кто ее осудит и бросит в нее камень. Ведь все начиналось с того, что она была хорошим профессионалом.

Я выделил этот раздел особняком, так как здесь взаимоотношения между пациентами и медперсоналом (а тут в основном разговор будет идти о врачах, к среднему медперсоналу это имеет меньшее отношение) определяются еще и тем, что в психике у пациентов имеются определенные отклонения, особенно у больных с психотическим уровнем болезненных нарушений. Их действия определяются психическим заболеванием. Часто они сами не осознают, что творят. Поэтому врач полностью отвечает за сексуальные действия с пациентом.

Психиатрия — это сложный раздел знаний, от психиатрии в самостоятельную специальность отошла наркология, в рамках психиатрической специальности работает и врач-психотерапевт. С больным также имеют дело клинические психологи. Четче всего можно сформулировать положения в так называемой «большой психиатрии», в том ее разделе, где врачи имеют дело с больными психозами и слабоумными больными, часто невменяемыми и недееспособными. Их судьбу определяют врачи. С некоторой категорией этих больных легко вступить в сексуальные взаимоотношения, ибо в силу своего психического состояния они отличаются сексуальной расторможенностью и сами охотно выступают инициаторами сексуальных отношений, даже женщины. Наши исследования показывают, что легкие сексуальные «победы» многие мужчины одерживают над психически больными или слабоумными женщинами. Утверждать я это не могу, так как о психическом состоянии партнерш хвастливых мужчин я судил по их же рассказам. Но вот женщин, психически больных, которых использовали мужчины, обследовать мне приходилось. После выхода из психоза они с горечью говорили о мужчинах, которые пользовались их беспомощным состоянием, и особую боль и негодование у них вызывали те мужчины, которые были их лечащими или дежурными врачами. От таких врачей мы всегда старались избавляться. На эту тему и не стоит особенно много говорить, и так все ясно. Нам известны случаи когда медработники идут и на брак с психически больными. Правда, это чаще женщины (обычно медсестры), а вот используют психотиков в сексуальных целях чаще мужчины, обычно врачи, но, конечно же, это врачи низкой квалификации. Я бы их и врачами не назвал, а просто людьми, имеющими врачебный диплом.

В наркологии дело обстоит гораздо сложнее. Вне алкогольных и наркоманических эксцессов алкоголик и наркоман и вменяем, и дееспособен, но нет никаких гарантий, что в любой момент у него не будет срыва. Несмотря на это, такие больные обладают чертами характера, которые смотрятся весьма привлекательно, и многие женщины поддерживают с ними брачные и сексуальные отношения, хотя и знают, чем это кончится. Более того, многие жены продолжают возиться с алкоголиками, прибегая ко всевозможным видам терапии.

Иногда такие усилия приводят к перерывам в приеме спиртного на несколько лет, а иногда — и к более значительному результату. Но все-таки лучше знать одно правило: «алкоголик однажды — алкоголик всегда», чтобы знать, на что идешь. Так вот, иногда на брак и сексуальные отношения с алкоголиками идут и медработники. Конечно же, — это производственный секс.

Расскажу одну историю.

Лечился в психиатрической больнице от алкоголизма инженер, 35 лет, сын видного научного работника, добившегося всех ученых степеней и званий. С одной из палатных сестер у него сложились теплые отношения. Ему нравилось, как осторожно она делала уколы, как мягко обращалась со всеми и с ним тоже. В прошлом она была санитаркой, с трудом окончила медучилище, на работе очень старалась и гордилась, что смогла выбиться «в люди». В общем, они поженились. Лет пять внешне все было благополучно, хотя один-два раза в год он «срывался». Она принимала активное участие в его лечении, но в принципе была довольна жизнью. И тем, что вышла замуж, и тем, что за профессорского сына. Но в течение трех лет срывов у него не было, и он от нее ушел. Правда, живя с новой женой, вскоре «сорвался». Та его тут же бросила. Через год во время очередного запоя он умер. Выводы делайте сами

Я же приступаю к описанию взаимоотношений «врач—больной» в системе лечения неврозов, а еще точнее — в системе психотерапевтического лечения личностно-ориентированными методами, в основе которых в той или иной мере лежит психоанализ. То есть практически это описание сексуальных отношений между врачом-психотерапевтом и пациентом. Этот раздел написан для врачей-психотерапевтов. Некоторые из них читают мои книги, и даже те разделы, в которых мы, врачи, выглядим не очень красиво перед общественностью. Но ведь если мы не будем об этом говорить, то недостоверные данные, идущие из уст неквалифицированных журналистов и досужих невежд, нанесут еще больший вред. Я же надеюсь, что мои сведения принесут только пользу. Отдельные недобросовестные люди с дипломом врача не могут дискредитировать всю медицину в глазах умных людей, если, конечно, им предоставлена полная информация. Впрочем, эти строки предназначены в основном для врачей. Все остальные могут их и не читать, тем более, что я буду широко использовать профессиональную терминологию.

Дело в том, что сексуальные отношения на уровне первой стадии между врачом и пациентом являются нормой, и более того, очень желательны, если они лежат в основе успешного лечения. И если они не возникают, то положительный результат будет весьма сомнителен. Читатели, не имеющие медицинского и психологического образования и рискнувшие начать читать этот раздел, не спешите с негодованием выбросить эту книгу. Прочтите еще несколько страниц, и вам все станет ясно. Одним из этапов психотерапевтического, особенно психоаналитического лечения является так называемый перенос. Он проявляется в том, что больной все свои проблемы переносит на врача. Врач заменяет ему в психологическом плане папу, маму, мужа, жену, любовника, начальника и т. д. Пациент пытается решать все свои проблемы с врачом так же, как он решал их со своими реальными партнерами по общению, а врач предлагает новые способы решения этих вопросов. Больной часто сопротивляется этому, но при успешном лечении все-таки осваивает новый способ решения отношений, который успешно использует в своей реальной жизни.

Если у больного не решена сексуальная проблема, а врач — представитель противоположного пола, то нередко у него возникает влюбленность во врача. Для того чтобы наше изложение было нагляднее, возьмем случай сексуальной холодности пациентки, которая избегает сексуальных отношений со своим мужем, хотя любит его и хочет сохранить свой брак. Известно, что характер холодной женщины (ХЖ) формируется обычно ее матерью, которая многократно утверждает, что все мужчины грязные животные, им нужен голый секс, души у них нет, но жизнь так устроена, что мы должны подчиняться их зверствам. Все идет благополучно на первых трех стадиях. Она становится кокетливой, вокруг нее какое-то время вьется достаточно много мужчин, но ни с одним из них дело до секса не доходит, она отказывает им в тот момент, когда они решаются приступить к четвертой стадии. Весь пар уходит в гудок, и каждый раз она убеждается, что «все мужчины грязные животные, им нужен только голый секс». Постепенно мужское окружение редеет, и она, наконец, решается выйти замуж. Когда все-таки приходится приступить к собственно сексуальной стадии, ХЖ еще раз убеждается, что мама была права. В лучшем случае она станет безразличной к сексу, в худшем случае — начнет испытывать отвращение или у нее разовьется вагинизм.

Неполноценность сексуальных отношений порождает комплекс других проблем: ревность, скандалы, обиды, чувство вины, психосоматические и хронические гинекологические заболевания и пр. Кстати, жалобы на сексуальную холодность она предъявляет, считая ее вариантом нормы, о чем она узнала из нашей сексуальной пропаганды. Врачом она, конечно, восхищается и неосознанно старается спровоцировать его на сексуальные ухаживания, ведь у нее уже сложился такой стереотип сексуальной жизни. Но если у врача с сексом все в порядке, то их сексуальные отношения дальше производственной стадии не пойдут, тем более что сексуального влечения он к ней не испытывает. У него есть прекрасная сексуальная партнерша, которая признает его как великолепного мужчину. Так зачем же ему этот сломанный «мерседес», когда у него дома есть великолепный БМВ, который его вполне устраивает. А если продолжить далее это сравнение, вы же согласитесь, что он не поедет на сломанной машине, даже если у него нет автомобиля дома. Вы уже знаете, что производственная стадия может без ущерба продолжаться достаточно долго, и если ему удастся отбить все ее сексуальные провокации, то концепция «все мужчины — грязные животные» может рухнуть, и у нее наладятся сексуальные отношения с мужем, а все невротические симптомы могут рассыпаться.

Большинство видных психотерапевтов отрицательно относится к сексуальным отношениям врачей с пациентками. Фрейд вообще не допускал никаких телесных контактов с пациентами, даже объятий. Он с возмущением и резко высказывался, когда узнавал, что кто-то из его учеников позволял себе обнять или погладить пациентку. По-видимому, он был влюблен в кого-то из своих пациенток, но не решился ни на какие контакты. Так как же это можно позволить другому! К. Роджерс позволял себе подойти к члену группы, находящемуся в подавленном состоянии, обнять его и даже посадить к себе на колени, если это женщина. В его тренинги (их даже называли «школой дотрагивающихся») вводились и упражнения, связанные с телесными контактами. Он вообще считал, что врач может обсуждать и свои проблемы в группе, но если этих проблем много, то ему лучше быть не руководителем, а членом группы. Ф. Перлс допускал и завершенные сексуальные контакты, при условии, если инициатива исходила от пациентки.

У Э. Берна в одной из его книг есть глава «Врач и хорошенькая пациентка», где он советует не поддаваться на сексуальные провокации своих пациенток, а если она обнажит колени, не строить сексуальных фантазий, а посоветовать ей одернуть юбку. Далее он указывал, что если пациентка соблазнит врача, не имеет значения духовно или физически, он просто сыграет одну сцену в ее спектакле, но не будет способствовать ее выздоровлению. И, находясь где-нибудь в гостях, дама может сказать примерно следующее: «Уж от кого, от кого, но от господина N я никак не могла ожидать такого. Впрочем, кто знает его жену, тот вряд ли удивится этому!» Потом она с ужасом заметит, что рядом с ней сидит начальник доктора N. Я знаю, что некоторые психотерапевты вступают в сексуальные контакты со своими пациентами, считая секс методом лечения, но тогда, если врач начнет ухаживать за еще одной больной пациенткой, то она лишний раз убедится в правильности своей позиции: «Все мужчины грязные животные. Им нужен голый секс».

В заключение хочу сформулировать свой взгляд на этот вопрос. Сексуальные отношения в период лечения с пациенткой (пациентом), с моей точки зрения, недопустимы, как я уже сказал, нельзя ездить на несправном автомобиле. Секс не метод лечения, секс — для здоровых состоявшихся людей, он обладает не лечебным, а оздоравливающим, профилактическим эффектом, показателем твоей состоятельности. Даже чисто физически полноценный секс требует определенной физической подготовки, здесь нужен мощный стартовый рывок, необходимы и навыки стайера, и умение сохранить себя до конца, чтобы обеспечить бурный финиш, и многое другое, но я пишу не учебник по сексологии, хотя в планах у меня это есть. У физически ослабленных людей занятия сексом могут привести к серьезным осложнениям, ведь известны даже случаи смерти во время интенсивного секса, а если он не интенсивен, то что это за секс.

Так вот, вначале следует закончить отношения, связанные с лечением пациентки, завести полноценные деловые, а потом уже приступать к сексу. Вы можете спросить, почему я допускаю сексуальные отношения с выздоровевшей пациенткой. Отвечаю. Как и большинство врачей, я считаю, что невроз излечим. Более того, человек, окончательно вылечившийся от невроза, становится сверхблагополучным, счастливым, самоактуализирующимся человеком. Почему же тогда не иметь с ним сексуальных отношений, если к нему возникли любовные чувства, и он тебя полюбил. Если я не допущу это даже теоретически, то, следовательно, не верю в возможность полного выздоровления. Но если я допустил такую возможность, то чтобы не входить в противоречие с логикой, мне следует допустить и возможность сексуальных отношений.

Известны ли мне случаи, когда такое происходило? Да, известны, но здесь секс комбинировался с остальными лучшими человеческими отношениями и проходил по полной программе со всеми стадиями и развитием в конечном итоге семейных отношений. Были и неудачи. Так, один врач преждевременно вступил в сексуальные отношения со своей бывшей пациенткой, они стали жить вместе, было, казалось бы, все: и сотрудничество, и секс. Но через короткое время начались конфликты, и они разошлись. Этот случай я внимательно проанализировал и выяснил, что здесь была ошибка в диагностике. Он решил, что она выздоровела, хотя на самом деле полного выздоровления не было. Кроме того, когда они приступили к сексу, он на производстве не вывел ее из своего подчинения. Это в сексуальных отношениях один партнер может быть подчинен другому. В производственных отношениях должно быть равенство.

Несколько примеров, иллюстрирующих неэффективность сексуальных отношений врачей и пациентов, я приведу из своей практики, где могу ручаться за достоверность, и опишу их относительно подробно. Оценивать и анализировать не буду.

Женщина 55 лет обратилась ко мне с жалобами на тяжелую депрессию и нежелание жить. Была она ХЖ, прожила тяжелую жизнь с мужем-алкоголиком (а что ему оставалось делать при такой жене!), но когда он умер, у нее резко снизилось настроение (понятно почему — она лишилась секса в форме скандалов). До того она ездила к психотерапевту, мужчине лет 35, который проживал в другом городе, рассказала ему о своей жизни, в том числе о половой холодности. Во время первого же осмотра он вступил с ней в сексуальную связь, и она впервые в жизни испытала оргазм. Она в деталях рассказала, как он это делал. Он достаточно долго ею восхищался, расхваливая ее внешность, ум, манеры, после того как подробнейшим образом расспросил о ее сексуальных переживаниях (идеаторная и производственная стадии). Затем сказал ей, что она так его волнует, как ни одна женщина. И что он с удовольствием сам бы занялся с ней сексом, если бы только не боялся своими ласками и действиями оскорбить столь возвышенную натуру. Для него было большой и бесценной наградой, если бы она просто его погладила, но он знает, что он недостоин такой чести. От ее депрессии вскоре не осталось и следа, он не торопился и в конце концов она его обняла. Он был тронут и осыпал ее благодарностями. Да, он был мастер сексуальных отношений и добился, что к пресексуальной фазе она приступила сама, испытав восторг, полную расслабленность и впервые в жизни почувствовав желание прямых сексуальных действий. Она пережила сильнейший оргазм и уехала домой, испытывая к нему большое чувство благодарности и желание как-то его отблагодарить.

Купив ему очень дорогой по ее средствам подарок, она вновь поехала к нему без всяких задних мыслей. Но… секс опять повторился и снова был великолепным. Теперь она уже понимала, что испытывает к нему не только признательность пациентки, но и сексуальное влечение. Под предлогом динамического наблюдения она навещала его 2 раза в месяц. Так продолжалось до тех пор, пока не кончились все ее средства, полученные от обмена трехкомнатной квартиры на однокомнатную и продажи всех ненужных теперь вещей и мебели. В дальнейшем он уже просто говорил, что ему привезти или сделать, например устроить командировку за границу, используя свои связи. Она была весьма влиятельной дамой. В конце концов средства истекли, а влияние закончилось. Она еще несколько раз приезжала к нему, но дело ограничивалось только беседой. Он сказал, что это было лечение, и она должна быть просто благодарна ему за то, что почувствовала себя полноценной женщиной. Ведь она превосходно понимает, что разница в возрасте и социальном положении (ее в это время отправили на пенсию) не способствует продолжению таких отношений длительное время. Они договорились, что сексом больше заниматься не будут, но он будет давать ей лечебные рекомендации (подарки стали гораздо меньше). Потом случилось, что она приехала, а он не смог прийти к ней даже на минуту, хотя она два дня провела в гостинице. До нее начинало доходить, что он просто корыстолюбивый человек. Именно в этот приезд она ему ничего не привезла и не выполнила просьбу устроить ему зарубежную командировку. Вот после этой поездки у нее и развилась выраженная депрессия, она возмущалась его корыстолюбием и хотела его наказать.

Но это присказка. Сказка будет впереди.

Я взялся помочь ей. Имени его и город, где он работает, она назвать не хотела. Я предложил ей написать письмо, отвечая на которое он волей-неволей разоблачил бы себя, она согласилась. Я дал ей указание, как писать письмо, а сам навел справки. Дня через три я выяснил все его координаты, мне даже прислали его маленькую фотографию. (Небольшое отступление. Удивительным образом распространяются слухи. Социологи установили, что они расходятся по сети. Если ты входишь в эту сеть, то сможешь узнать, что делает твой коллега на Дальнем Востоке, и быть совершенно неосведомленным в течение многих лет о том, чем занимается твой сосед по лестничной клетке. Это еще полбеды, но в больницах и институтах мы часто совершенно не представляем, что делается на соседних кафедрах и в отделениях, и ищем нужные нам сведения, которые, оказывается, находятся где-то рядом.) Но вернемся к нашему рассказу.

Через неделю мы встретились. После приветствия, не выяснив предварительно, что с ней случилось за это время, я радостно сказал, что во всем разобрался, и в ее помощи не нуждаюсь. Я думал тем самым успокоить ее совесть. Но… вместо благодарности она со слезами стала умолять меня прекратить все мои действия против него: она уже с ним связалась, все выяснилось, он объяснился. Она его полностью оправдала и даже не обратила внимания на то, что при новой встрече он снова принял от нее неплохой подарок. Я пообещал ей, что брошу заниматься этим делом. Она мне не поверила. Еще примерно полчаса мне пришлось обещать ей это и несколько раз клясться.

Случай этот оставил у меня определенный осадок. Я, конечно, осуждал коллегу, на лекциях о взаимоотношениях врача и пациента неизменно приводил этот случай как пример нарушения деонтологии (профессиональной медицинской этики). Прошло какое-то время. Я вспоминал об этом случае все реже и перестал использовать в качестве примера на лекциях. Жизнь подбрасывала другие новинки. Но через пять лет я случайно ее встретил, вернее, она меня остановила. Передо мной был совсем другой, благополучный человек. Мы вспомнили наше неудачное сотрудничество. Она извинилась за свое поведение, слезы и пр. Между прочим, она с благодарностью вспоминала того психотерапевта: «Ведь благодаря ему я стала полноценной женщиной. У меня теперь есть светлое пятно в моем прошлом, что позволяет мне надеяться на благоприятное будущее. Я теперь хотя бы знаю, что мне нужно и что я полноценная женщина». О деталях своей жизни она мне говорить не хотела. Но я думаю, что она не притворялась благополучной, а действительно такой была.

Теперь судите сами, прав был тот доктор в своих действиях или нет. Для меня такие действия неприемлемы. Однако я провел одно небольшое исследование, которое убедило меня в том, что счастливое прошлое является хорошим фундаментом для настоящего. Мне стало понятно, почему у невротика каждый момент тянется медленно, а жизнь пролетает. У здоровых же момент проходит быстро, а жизнь кажется долгой, поскольку жизнь у них наполнена счастливыми событиями, которые остаются в памяти. Жизнь же больных людей заполнена несчастными событиями, которые в соответствии с механизмами психологической защиты из памяти вытесняются, и жизнь в их собственном представлении кажется им короткой. Один мой бывший пациент говорил: «Раньше, когда я вспоминал о прошлом, думал, что прошло всего два года, а когда начинал разбираться, оказывалось, это было шесть лет назад. Теперь же у меня бывают иллюзии другого рода. Мне кажется, что прошло лет пять, а когда начинаю подсчитывать, выясняется, что прошло всего два. Но как много сделано!»

Таким образом, я стал менее категоричен в своих оценках.

Второй случай я изложу в сокращенном виде.

Больная страдала неврозом навязчивых состояний, проявлявшихся страхом смерти. Лечилась у врача-психотерапевта, женщины, достаточно долго, но без особых результатов. Врач порекомендовала ей доктора-мужчину, который вступил с ней в сексуальную связь. Сразу стало лучше. Через некоторое время, когда отношения прекратились, невроз у нее обострился, но содержанием навязчивых мыслей теперь были ее отношения с врачом. Она понимала бесперспективность продолжения сексуальных отношений: оба были семейные люди, да и врач использовал секс как метод лечения. Все было заранее оговорено, но легче от этого не становилось. Вскоре к навязчивостям присоединилась депрессия. В таком состоянии она стала получать у нас групповую психотерапию, где попыталась провоцировать врачей и психологов-мужчин к сексуальным отношениям. Провокации ничем не завершились. В конечном итоге она вылечилась, а с мужем наладились хорошие отношения.

Что это я все о врачах-мужчинах. И врачи-женщины вступают в сексуальные отношения с мужчинами-пациентами. Правда, эти сведения имеют достоверность слухов, хотя мне известно, как одна врач-психотерапевт таким образом лечила импотенцию у своих подопечных. Когда те заявляли, что они импотенты, она экспрессивно говорила, что все это глупости, и тут же убеждала их в своей правоте. За одного такого пациента, как гласит молва, она в конечном итоге вышла замуж, кстати, очень удачно, что совершенно точно.

Такие отношения тоже встречаются, и общество, мягко говоря, их осуждает. Я же расскажу вам одну из историй, которые, надо сказать, не так уж редко встречаются. А вы уже осудите или оправдайте ее участников.

В 45 лет она оказалась прикованной к постели тяжелым прогрессирующим неврологическим заболеванием. Мужу было 50 лет, лечащему врачу — 40. Врач проявила большое участие в судьбе этой женщины, вытянула с того света, но сделать окончательно полноценной не смогла. После выписки по просьбе мужа она продолжала навещать больную, оказывать ей квалифицированную помощь. Не буду описывать детали короткой пресексуальной стадии (производственная и идеаторная уже были хорошо отработаны), но через два года они дошли до четвертой, сексуальной, стадии, которая привела к весьма качественной постсексуальной и продолжалась еще 15 лет. Формально из семьи он не уходил, каждый вечер приходил домой. Врач продолжала лечить его жену. Без такого внимания та умерла бы уже лет через пять. Праздником для них были только поездки на отдых и в его деловые командировки. После ее смерти они поженились.

Дайте сами моральную оценку этой истории. Конечно, честь и хвала тем, кто, ухаживая за своими больными супругами, сохраняют им сексуальную верность, т. е. полностью отказываются от сексуальной жизни, хотя я убежден, что эта верность касается только четвертой стадии. Но как осудить тех, о ком говорит вышеописанная история? Я лично делать это не буду.

8.5. Армия

Вряд ли я скажу здесь что-то новое. Но авторитет мой растет, количество читателей увеличивается. Может быть, эту книгу прочтут и армейские начальники, от которых зависит решение подобных проблем. И если уж они не решатся на организацию сексуальной жизни военнослужащих, то хотя бы не будут чинить им препятствий, вроде отправки на службу подальше от дома или лишения увольнительных, есть же наряды вне очереди, гауптвахты в течение несколько дней. Ведь как бы ни наказывали человека, его не лишают совсем еды, воды, сна и пр. Надо же когда-нибудь руководителям понять, что как бы вы ни выталкивали природу в дверь, она все равно пролезет в окно, в лучшем случае, в худшем — через чердак или подполье, и в самых уродливых формах. Тем более что военнослужащие срочной службы — не преступники, а наши лучшие, по крайней мере, наиболее здоровые люди. Кроме того, после окончания института я в течение 6 лет служил в армии и знаю эту проблему не понаслышке, а из собственного опыта. Ведь нередко у солдата срочной службы единственной отдушиной в армии является посещение медпункта, а я к солдатикам относился неплохо. Вот они мне все и рассказывали из-за большого доверия ко мне, а иногда и вынуждены были это делать. Служил я с 1961 по 1967 г. Дедовщина тогда только зарождалась, а материальное обеспечение было хорошим. Но и тогда о сексуальном обеспечении военнослужащих никто не думал. Не думаю, что сейчас положение в армии улучшилось, в том числе и с последней проблемой.

Сексуальная проблема особенно остро стоит среди военнослужащих срочной службы, которые фактически лишены секса, хотя это — наиболее здоровая в физическом отношении часть населения. Следовательно, сексуальная потребность здесь очень высока, но в армии она подвергается серьезной депривации. Кроме ограничений, связанных с самой службой, сознательно создаются и искусственные барьеры. Военнослужащего срочной службы, как правило, отправляют служить подальше от дома, лишая его возможности удовлетворять сексуальную потребность со своим сексуальным партнером хоть изредка. Многие, идя на службу, оставляют дома своих девушек, но часто обе стороны не в состоянии дождаться друг друга. Особенно страдают от неверности своих подруг солдаты, что становится причиной многих коллизий — от падения интереса к службе до совершения дисциплинарных проступков и самоубийств. Следует заметить, что карьеристов среди солдат мало, многие тяготятся службой, и секс мог бы скрасить их существование.

Так вот, изгнанный в двери секс лезет в казармы из всех щелей. Наиболее предприимчивые солдаты заводят себе подружек, некоторые занимаются онанизмом, встречается и педерастия. Нередки групповые формы секса, изнасилования и пр. Наиболее безобидными в то время были случаи заболевания гонореей, сифилис был еще не очень распространен.

А теперь два коротких примера.

Рядовой А., 19 лет, был отправлен домой в краткосрочный отпуск. Ехать до дома нужно было три дня. В поезде познакомился с девушкой, с которой у него состоялся секс, он заразился гонореей. К моменту приезда все признаки уже были налицо. Весь отпуск он промучился, поражая всех родственников и свою подругу целомудренным поведением. В первый же день приезда в часть он был на приеме у меня. Если бы он служил недалеко от дома, может быть, такого и не случилось бы.

Сержант Б., командир отделения, привел на прием своего бойца. У него оказалась гонорея, но дело было в том, что и сам сержант тоже ею болел. Как же это получилось? Они вдвоем поехали в командировку в одно село. Там сержант быстро нашел себе подругу, а потом «поделился» со своим подчиненным. Оба и получили от нее «подарок».

Рассказов больше не будет. Да и статистики приводить не буду. Скажу только, что она неутешительна. В тех или иных формах практически все солдаты занимаются сексом. Еще раз хочу напомнить, что все это было в 70-е годы. Что творится сейчас, я не знаю. Все-таки за 30 с лишним лет мы значительно прогрессировали, и сейчас в армии в плане секса, по-видимому, идеальная картина.

Сексуальная проблема в офицерском корпусе приближается к проблемам гражданских лиц, которые живут жизнью командировочных. Наиболее остро она стоит на флоте, в сухопутных войсках она напоминает сексуальные проблемы гражданской жизни, хотя имеются и некоторые особенности, особенно в военных городках. Ведь там, когда муж уезжает на учения, в городке имеется избыток мужчин, как офицеров, так служащих срочной службы. Проблема усугубляется еще и тем, что у многих офицеров после нескольких лет службы в технических войсках появляются серьезные проблемы с потенцией из-за особенностей службы (вибрация, химические вещества, СВЧ-поле и т. д.), а рядышком — только что призванные, сексуально голодные здоровые солдаты. Кроме того, в закрытых военных городках набирается большое количество служащих-женщин, работающих как в самих частях, так и на предприятиях питания, в госпиталях и пр., не всегда с высокими моральными принципами, а довольно часто прошедших уже суровую школу сексуальной жизни и использующих работу в военном городке как последний шанс. Хочу еще раз напомнить, что судьба каждого человека — в его собственной голове. В военном городке разыгрывается еще одна сцена в сценарии их жизни. Они продолжают и там вести беспорядочную половую жизнь, а условия военного городка способствуют распространению дурной славы. Многие из таких женщин в военных городках заканчивали самоубийством.

Некоторые пытались создавать семьи с офицерами насильно, о них мы поговорим позднее, а теперь некоторые общие положения.

В офицерском корпусе мне приходилось наблюдать все три группы как среди начинающих, так и среди близких к завершению своей карьеры.

«Культурно-развлекательная» группа среди молодых офицеров представлена выпускниками вузов, по окончании которых они были призваны в армию и выполняют свои обязанности лишь бы не попасть в тюрьму. Часто они заболевают и по болезни увольняются из армии, а до увольнения коротают время, посещая вечера в Доме офицеров или встречаясь на квартирах, обсуждая свою несчастливую судьбу. Если не происходит никаких изменений в их судьбе и их не посещает тяжелая болезнь, они могут так и протянуть лямку, «не бросивши векам ни мысли плодовитой, ни гением начатого труда». Если такому офицеру встретится подруга, она может скрасить его безысходное существование. Человеку становится легче тянуть лямку. Сами понимаете, что если он не перейдет в другую группу, то долго на одном сексе не продержится. Нередко в последующем они переходят в «алкогольно-сексуальную» группу, и тогда их увольняют их армии за развал службы.

Д., 23 лет, был призван в армию после окончания мединститута. Его мечтой в институте была научная работа, сочетающаяся с практической деятельностью. В армии он получил назначение на руководящую должность, что не входило в его планы, да и не соответствовало его способностям. Тем не менее он считал, что три года отслужить обязан, вот и тянул лямку. В свободное время, посещая госпиталь, нашел себе среди сотрудниц хорошую подругу и практически перестал посещать его во внеурочное время. Когда прошло три года, он стал настаивать, чтобы его перевели на лечебную работу. Ему отказали, так как у него был мал стаж практической работы. Он подал документы в адъюнктуру, их не приняли, объяснив, что для занятий научной работой следовало бы быть помоложе. Он подал заявление об увольнении — его повысили в должности, но должность дали опять руководящую, ибо успехи у него были неплохие. Он этим не удовлетворился и еще раз попросился на лечебную работу, ему опять отказали. Тогда он еще раз подал рапорт на увольнение в запас… и его снова повысили в должности и дали квартиру. В общем, заболел он от всех этих дел, и по болезни был уволен в запас. И подруга не помогла.

Есть такие и среди тех, кто заканчивает службу. Это капитаны, майоры и подполковники, не сумевшие пробиться выше и не знающие, что им делать на гражданке. Основной их интерес на дачах, если они не собираются менять места жительства после ухода на пенсию, или пытаются взять от армии все, что только можно взять. К этой же категории можно отнести и сверхсрочников. Особенно трудно психологически тем, кто, не имея хорошей гражданской профессии, вынужден после службы начинать (в 42–50 лет) жить сначала. Этот контингент нуждается в психологической подготовке, иначе риск перейти в «алкогольную» группу у них слишком велик. Интенсивный секс спасает их от чрезмерной алкоголизации.

В общем, сексуальных эксцессов в армии бывает достаточно, все варианты не опишешь, но многие становятся предметом широкого обсуждения. Женщина может обратиться к командованию с просьбой убедить офицера жениться на ней, так как она беременна. Жена может пожаловаться на мужа за его «синебородное» поведение. На вечеринках иногда происходит путаница: мужья не могут узнать своих жен и пытаются заняться, а иногда и занимаются сексом с женой своего товарища, также пребывающей в глубоком убеждении, что занималась сексом со своим мужем, и многое другое. Когда это становится достоянием широкой общественности, или поступают жалобы, этим с удовольствием занимаются заместители командиров частей по политической части. Командиры занимались этим неохотно, у них масса других дел.

Расскажу вам три истории, а может быть, анекдота периода моей службы в армии.

Одна девушка обратилась к командиру за помощью; она беременна, а виновник раздумал жениться на ней. Командир части внимательно выслушал жертву сексуального обмана, спросил фамилию этого офицера. Узнав, кто это сделал, он сокрушенно вздохнул и с горечью сказал: «Да, это подонок, этот может такое сделать. Я очень хорошо знаю своих офицеров. В следующий раз вы, перед тем как заводить отношения, посоветуйтесь со мной. Я бы вам его не рекомендовал». На этом он разговор закончил.

Одна женщина так преследовала своего любовника, чтобы вынудить его жениться на ней, что он попросил отправить его служить на Крайний Север, где стал для нее недосягаемым.

Тогда мы разработали для офицеров прием, который я назвал «наведение слепых на бревна». Одна такая дама преследовала офицера, заявив, что она беременна от него. Он сказал ей, что выдал государственную тайну, и теперь ждет суда. Ее это не остановило. Она обещала морально поддержать его и ждать возвращения из тюрьмы. Он какое-то время продолжал с ней встречаться, не столько из желания, сколько из страха огласки. Однажды секс случился во время ее месячных. Поняв, что беременности нет, он отказался от встреч. Вот тогда-то мы и применили этот прием. Он «проговорился», назвав ей адрес части. Она написала письмо, в котором сообщила о порочном моральном облике офицера и том, что он выдал государственную тайну и находится под следствием. Просила разобраться и сказала, что офицер знает, где ее найти. Когда это письмо показал ему замполит, офицер выразил недоумение. Такой женщины он не знает, а то, что он не находится под следствием, командованию, конечно же, известно, после чего она от него отстала. В чем суть этого приема, вы поняли: дать вашей пассии дезинформацию о себе, в которой будут нелепые, но не порочащие вас сведения. Если она об этом кому-нибудь расскажет, то, понятно, что никакой любви к вам она не испытывает. Ведь если человека любишь, то даже если он не хочет быть с тобой, ты его губить не станешь. Я думаю, этим приемом можно пользоваться не только в армии.

Ну и, наконец, анекдот, хотя мне говорили, что это правда, и даже называли военное училище, где это случилось.

Молодая особа на 8-м месяце беременности в слезах обратилась к заместителю по политчасти с просьбой заставить курсанта Володю жениться на ней, ибо он — отец ребенка. Фамилии его она не знала. Замполит организовал построение училища и предложил ей отыскать этого Володю. Она стала проходить мимо строя, высматривая своего драгоценного. В это время проходил начальник училища, выяснил, в чем дело, и зычным голосом приказал разойтись, тут же добавив, что не позволит выстраивать училище перед каждой шлюхой. Говорят, его выражения были покрепче, чем то, что я написал. Сейчас этой работой занимаются психологи. Думаю, что делают они это лучше, чем замполиты.

«Алкогольно-сексуальная» группа в армии также встречается, но от таких офицеров избавляются, когда дело доходит до хронического алкоголизма.

8.6. Спорт

Здесь я имею в виду профессиональный спорт и профессиональные команды. В них сильна карьеристская группа, состоящая из молодых спортсменов, между которыми существует сильная конкуренция. Спортивные команды редко достигают уровня развития коллектива. Жизнь в спорте коротка. Умные спортсмены понимают, что в период выступлений в соревнованиях им следует обеспечить себе дальнейшую материальную базу, ибо после ухода из большого спорта им необходимо иногда несколько лет адаптации, ибо дипломы, которые они получают «учась» в институтах, знаний им не дают.

Имеется в большом спорте и «культурно-развлекательная» группа. Это профессионалы, которые играют в командах низкого ранга исключительно ради заработка. Ранее эти спортсмены входили даже в сборную команду страну, играли в командах высшей лиги, которые занимали первые места на первенстве страны. Для таких команд они уже не годятся, а в командах-аутсайдерах или низшей лиги еще могут принести определенную пользу. Для них это все же лучше, чем совсем уйти из большого спорта и заняться другим делом, которого они не знают. Нередко такие спортсмены переходят потом в «алкогольно-сексуальную» группу, а то вообще выбывают из спорта. У них много времени уходит на решение сексуальных проблем.

К сожалению, и в большом спорте имеется «алкогольно-сексуальная» группа. Возникает она не от хорошей жизни, а из-за конфликтов. Помощи спортсмены получить не могут, даже в высокопрофессиональных спортивных коллективах не всегда держат квалифицированных психологов и психотерапевтов, а чаще их просто нет. Сексуальные проблемы здесь сродни армейским. Параллели напрашиваются сами собой. Однополые спортивные команды — армия, тренировочные сборы — учения, соревнования — сражения. Экстремальный характер всей жизни и отличное здоровье, те же ограничения на секс во время сборов и соревнований, особенно в мужских командах. Возле спортсменов-мужчин всегда вьется определенная группа женщин, хотя, конечно, более высокого уровня, чем возле военных. Есть также обслуживающий персонал: работники снабжения, питания. Все это в основном женщины, и неплохие, которые не прочь устроить свою судьбу с профессиональным спортсменом. Большой спорт немыслим и без серьезного медицинского обслуживания. Есть здесь и психологическое обеспечение. Особое место занимают судьи, чьи сексуальные проблемы тоже приходится решать.

Сексуальные проблемы и здесь те же самые: любовь, скандалы, шантаж, разводы. У многих спортивных деятелей и тренеров бытует мнение, что завершенный секс препятствует росту высших спортивных достижений, поэтому они всячески препятствуют его развитию. Благо и сама спортивная деятельность (всевозможные сборы, поездки на соревнования и пр.) способствуют этим запретам. Многие тренеры следят, чтобы их воспитанники и воспитанницы вечером вовремя ложились спать, препятствуют их походам на дискотеки и прочие культурные мероприятия, где сексуальная жизнь в тех или иных завершенных или незавершенных формах идет полным ходом. Тренеры не разрешают приезжать на такие сборы даже мужьям и женам спортсменов, а уж за холостыми идет интенсивная слежка. Борьба эта ни к чему путному не приводит. Некоторые тренеры с гордостью рассказывали мне, как им удавалось блокировать сексуальную жизнь спортсменов и спортсменок. А эти же спортсмены и спортсменки рассказывали мне, как им удавалось обманывать этих тренеров. Если бы запретов не было, то их сексуальная жизнь, возможно, заканчивалась бы к полночи. А так она в 2–3 часа ночи только начиналась, пока тренеры спали сладким сном, уверенные, что добились желаемого результата, хотя потом и удивлялись, что несмотря на идеальные бытовые условия, созданные на тренировочных сборах, результаты их подопечных не растут в должной мере.

Толку было бы больше, если бы тренеры требовали от спортсменов необходимых результатов, а как они их добиваются, это уже их проблемы. Тогда необходимых ограничений спортсмены придерживались бы сами. Может быть, времени на секс у них тогда уходило бы гораздо меньше, не вызывая излишнего эмоционального напряжения.

Еще раз хочу напомнить, что меньше всего времени и сил занимает завершенный полноценный секс. Сексуальные фантазии при одновременно выраженном сексуальном возбуждении приводят к большим потерям спортивной формы, чем завершенный секс. Не знаю, насколько сексуальные ограничения способствуют улучшению спортивных результатов, но то, что они приводят к сексуальным расстройствам, особенно у спортсменов-мужчин, это я знаю точно. После ухода из большого спорта их приходится довольно долго лечить. Создается впечатление, что сексуальные запреты в конечном итоге приводят к сокращению спортивного долголетия. Я знаю многих спортсменов, которые еще могли бы оставаться в большом спорте, если бы не ненужные, с их точки зрения, сексуальные ограничения. В результате они или уходили в другие команды, где тренеры были более лояльны, или вообще покидали спорт. Логика рассуждений была примерно следующая: «Всего, чего можно, я уже добился. Уходить все равно придется. Такая жизнь, которую мне устроил тренер, мне осточертела. Лучше уйду немного раньше». Женщины-спортсменки придумали интересную форму протеста (впрочем, это еще следует проверить, большой статистики у меня нет). Подготовка чемпиона мира или олимпийского чемпиона стоит огромных денег, и если удается продлить долголетие спортсмена на несколько лет, это дает и большой экономический эффект. Я знаю одну команду высшей лиги, где ведущие спортсменки забеременели, и команда со второго места спустилась на шестое. Тренера убрали. Действия спортсменок, таким образом, нанесли немалый ущерб.

В результате изучения литературы и недолгого опыта работы в большом спорте у меня сложилось следующее мнение. По-видимому, перед очень ответственными соревнованиями спортсменам-мужчинам, может быть, и стоит несколько ограничить или на короткое время прекратить сексуальную жизнь. Сексуальные запреты женщинам вообще неуместны. Впрочем, это предварительное мнение, а не рекомендация. Со мной согласны и некоторые тренеры, у которых имеется твердое убеждение, что сексуальная жизнь спортсменок только способствует росту спортивных результатов. Они мне рассказывали, что есть спортивные женские команды, которые живут единой семьей и очень напоминают курятник, где «петух» (старший тренер) занимается сексом почти с каждой «курочкой» (спортсменкой), причем сами «курочки» не ревнуют друг к другу. Впрочем, возможно это просто сплетни. Но чисто теоретически это возможно и хотя, с точки зрения морали, может быть, и недопустимо, но с точки зрения роста спортивных результатов вполне приемлемо. Доза секса в результате вполне умеренна, он занимает немного времени и отнимает мало энергии. Но зато эта энергия компенсируется вдохновляющим компонентом хорошего секса, снимается ненужное эмоциональное напряжение. Нет необходимости устраивать слежку. Все «курочки» тут, на месте. Кстати, это и не противоречит природе человека. Вспомните Моргана и его исследования по поводу группового брака. Кроме того, без секса все равно не обходится, просто секс заменяется скандалом. В общем, проблема секса в большом спорте еще далека от разрешения, многие аспекты никогда не обсуждались. Мне думается, что научное решение этой проблемы помогло бы росту спортивных достижений.

В заключение приведу только один пример, который показывает, насколько важна эта проблема. Кстати, многие тренеры даже об этом не подозревают.

К., 23 лет, мастер спорта международного класса, чемпион Европы по стайерскому виду спорта (не указываю, какому именно, да и какая разница, плавание ли это, гребля, бег или спортивная ходьба) обратился за помощью во врачебно-физкультурный диспансер города N с жалобой на то, что у него в течение нескольких месяцев дважды в неделю на несколько часов поднимается температура до 39–40 °C. На следующие сутки он плохо себя чувствует, а потом все приходит в норму до следующего подъема температуры. Были задействованы все мощные силы врачебно-физкультурного диспансера, но какой-либо определенной патологии выявлено не было, и он был направлен на консультацию к психотерапевту.

Наше обследование выявило следующее. В возрасте 17 лет он пережил сексуальный срыв (преждевременная эякуляция) после приезда с международных соревнования, где он занял призовое место и где секса ни в какой форме у него не было. Срыв он пережил очень тяжело. Сексопатологи хорошо знают, что после длительного воздержания короткая сексуальная стадия является нормой, но невежественные в сексуальном отношении люди воспринимают это как поражение. Жены нередко устраивают мужьям скандал, считая, что он в командировке или на отдыхе с кем-то занимался любовью, хотя именно такой секс свидетельствует, что ничего у него не было. Но он этого не знал. Подружка его была глупа и оскорбила его. У него просто возник страх перед сексуальными действиями. В дальнейшем он перестал ухаживать за девушками и все время интенсивно занимался спортом. Он даже влечения не испытывал, скорее некоторое презрение к женскому полу, да и эрекций в вечернее время практически не было, хотя ночью они возникали, но, как только просыпался, все проходило. Иногда были поллюции, сопровождающиеся эротическими сновидениями. Мастурбацию считал вредным занятием и ею не занимался. В спорте стал быстро прогрессировать (сублимация) и достиг больших успехов, став ведущим спортсменом на Дону. Он неплохо зарабатывал, но активно за женщинами не ухаживал. Зато сами женщины стали ухаживать за ним. Несколько месяцев назад он начал встречаться с девушкой. Симпатии были взаимными, отношения становились все более теплыми. Девушка сама была достаточно активной, и инициатива сближения исходила от нее. Как-то (дело было во вторник) она пригласила его к себе домой, предупредив, что очень сожалеет, что не сможет познакомить его со своими родителями, так как они ушли в театр. Лучше б она этого не говорила! Он охотно согласился и стал собираться к ней, понимая, к чему идет дело. Приближаясь к ее дому, он вспомнил прежний срыв, разволновался и почувствовал легкий озноб. Когда они пришли, он уже весь горел. Измерили температуру — она приближалась к 40°. Подруга за ним заботливо ухаживала, дала жаропонижающее, однако температура упала только через 3 часа. К этому времени вернулись родители. На утро в среду он чувствовал легкую разбитость, но к вечеру все прошло, и они договорились встретиться в пятницу. Опять она сожалела, что не сможет познакомить его с родителями, так как они уехали на дачу… И температура снова поднялась. И так два раза в неделю в течение нескольких месяцев, одни соревнования уже были сорваны… Психотерапевтическое лечение дало довольно быстрый эффект. Подъемы температуры прекратились. И все закончилось благополучно. А сколько бывает трагедий, ведь далеко не все обращаются к психотерапевту.

Сейчас я вам расскажу, как я работал с вратарем одной футбольной команды, когда она была в зените славы, завоевала кубок и участвовала в международных матчах.

Вратарь команды запил, беседы эффекта не давали, замены ему не было. Приближались ответственные игры, и тренер был в растерянности. Когда я обследовал вратаря, он объяснил свои выпивки бессонницей и головными болями. Несложное психологическое обследование установило, что у него не ладились сексуальные отношения с женой, они часто конфликтовали. После занятий психологическим айкидо наладились отношения с женой, прекратились головные боли, наладился сон. Уже в первые дни тренер заметил, что он «стал похож на человека». Потом восстановилось и качество игры: в ответственных играх он сыграл великолепно.

Я довольно подробно остановился на сексуальной жизни в детских садах, школах, институтах, спортивных коллективах, армии, ибо в основе деятельности всех этих групп лежит личностный рост их участников. Личностный рост является основной продукцией этих предприятий. Здесь просто невозможно стоять на месте. Исключением является лишь небольшая группа обслуживающего персонала. Если нет роста, тебя из этой группы просто отчисляют. Все разговоры идут только вокруг личностного роста. Хочешь или не хочешь, а тебя заставляют расти, поэтому в них сильна карьеристская группа. Может быть, это немного снижает остроту сексуальных проблем.

Другая группа производственных коллективов (фабрики, заводы, административные учреждения и пр.) не работает в экстремальных условиях и не предполагает целью личностный рост сотрудников. Поэтому сексуальная жизнь на этих предприятиях проходит без столь выраженных препятствий, и в этой книге нами не рассматривалась. Она вам знакома по художественной литературе, фильмам, театральным постановкам.

Особое место занимают сексуальные отношения в творческих коллективах (театры, киностудии, учреждения средств массовой информации и пр.). Здесь мы получили столь противоречивые и статистически неубедительные данные, что необходима дополнительная их обработка и получение дополнительных данных. Программа обследования нами составлена. Если мы найдем поддержку у руководителей этих коллективов, то сможем довести нашу работу до конца и изложить ее во второй книге. Последний абзац содержит в себе и предложение о сотрудничестве, и просьбу о помощи. Может быть, найдутся руководители, которые создадут нам условия для исследовательской работы в своих коллективах.

Приложение 1. Овидий. Наука любви

Хочу познакомить вас с сатирической поэмой Овидия. С моей точки зрения, это в некотором роде научная поэма — научное исследование в поэтической форме. Хочу только напомнить своим читателям, что наука любви нужна тогда, когда нет любви. Когда она есть, любовь сама находит нужные слова и поступки. Поэтому вначале следует воспитать в себе умение любить. А эта книга для тех, кто любить не умеет, а хочет добиться сексуальной близости на производстве или при отсутствии любви. Но я хочу помочь и им, так как иногда любовь может развиться и после секса. Ведь бывает так, что вначале делают крышу, а потом под нее подводят стены и фундамент. Даю только выдержки, которые содержат конкретные инструкции и носят сугубо достоверный и научный характер.

В этом все искусство любви. Тот, кто сможет действовать в соответствии с этим правилом, убедится, что женщины будут к нему липнуть, при условии, что высвободившееся от любви время он потратит на свой личностный рост.

Я полагаю, что это вселило в вас уверенность в успехе, ибо если нет уверенности в успехе, то и начинать незачем. Конечно, и при таком подходе могут быть неудачи, но весь процесс будет проходить на высоком эмоциональном уровне, а переживания начнутся уже после провала. В общем, играй спокойно, нервничай после расплаты, как говорят любители преферанса.

Очень важная рекомендация не только в делах любви, но и в бизнесе.

Очень важная рекомендация. Подарками не приобретаешь прав.

В одной из моих книг есть раздел, где опубликованы варианты таких писем. Я убедился, что они обладают бронебойным действием.

Мы открыли школу ораторского искусства. Приходите, научим не только читать лекции и выступать на митингах, но и обольщать женщин. Очень правильное замечание. У нас совершенно не обращают внимание на умение красиво говорить.

Этим советом сейчас пользуются наркодельцы. Почему бы им не воспользоваться в благородном деле?

Далее очень важное замечание. В противном случае будут видеть одежду, а не тебя, полюбят твою одежду, а не тебя.

Один из приемов поведенческой терапии. Описан механизм самовнушения.

Очень важно иметь чувство меры и уметь отступить. Лишившись привычных комплиментов, возлюбленная начнет думать о тебе.

Пушкин впоследствии тоже советовал избегать общения с родными и друзьями.

Очень важно! Победить легко, удержать победу трудно. Прежде чем вступать в борьбу, подумай, сможешь ли ты удержать победу!

И опять как не восхититься Овидием. И разбогатеть можно случайно, выиграв в лотерее. Удержать богатство гораздо труднее. И Фрейд впоследствии утверждал, что только наука нам может кое-что дать. И иллюзией было бы думать, что нам что-то может дать то, что наука дать не может. Но читайте дальше Овидия.

А.П. Чехов заметил, что ничто не дается нам так дешево и не ценится так дорого, как вежливость. В первом положении Чехов ошибся. Многим, чтобы стать вежливым, проходится очень долго учиться, приходится посещать различные тренинга. Мы тоже обучаем вежливости. И я убедился, что вежливость стоит не так уж дешево. Но прибыль она дает значительную — до 1000 %.

Узнаете прием, который я позднее назвал принципом амортизации?

Далее поэт советует заботиться о любимой в случае ее болезни.

Овидий приводит в пример Менелая, который своим отъездом спровоцировал Елену на измену с Парисом.

Овидий приводит в пример Медею, которая убила своих детей.

Очень ценный совет. Один из моих подопечных ходил к любовнице по вторникам и пятницам и попался.

Овидий описывает историю с Вулканом, который поймал Венеру на месте преступления. И опять правильно. Не приходите к возлюбленной, не созвонившись с ней. Если вы лучше, она сама откажется от вашего соперника. А если и поймаете, то послушайте далее Овидия. Он знает, что произойдет!

Вот бы сделали это правилом мужчины! Изнасилований было бы гораздо меньше.

И опять Овидий прав: предки наши 50 тысяч лет назад не очень в этом разбирались и общались с теми, кто нравился. Но если честно сказать, мужчинам чаще нравятся молодые женщины, но это связано не с тем, что они молоды, а с тем, что они находятся в детородном возрасте. Поскольку мужчина в любом возрасте детороден, если только не импотент, для женщин возраст мужчины не является особым препятствием.

Нет лучшего пособия по сексологии для женщин.

Далее приводятся примеры преданных жен (Пенелопа и другие, менее известные нашему читателю), «которым ненадобна наша наука».

Следуют примеры, как мужчины бросали женщин.

На написание этой книги Овидия вдохновила сама Венера. Но он опять подчеркивает роль науки! «Страсть только наукой крепка!»

Прочтите раз десять эти шесть строк. Нет, я не призываю вас отдаваться каждому, я вообще не призываю вас отдаваться. Берите, как и мужчины! Откажите мужчине, от которого в любви вам нечего взять или который вам ничего не может дать. Но не отказывайте тому, от кого вы можете что-то взять, у которого есть то, что вам нужно, и вы ему тоже это можете дать. Расчеты ведь простые: любовь на любовь. Но если вы обманетесь, и в ответ на вашу любовь любви не получите, то ведь все равно вы в проигрыше не будете. «Все ваше останется с вами». В крайнем случае вы просто не выиграете. В следующий раз будете опытней. А это тоже кое-что. Но читайте дальше. Овидий все это описывает лучше.

Далее Овидий перечисляет виды причесок и заключает:

Так же он говорит и о платье:

Образно отражено отношение Овидия к косметике. Им даже написана специальная книга. Далее он добавляет:

Очень меткое замечание. Для мужчин тоже верно, и не только в плане косметики, но и в личностном. Не подготовив себя как личность, не лезь с любовью.

Далее Овидий призывает знать свою внешность и учитывать это в своем поведении:

А дальше я хочу привести раздел почти полностью:

Далее Овидий рекомендует овладеть играми, в которые играют мужчины. Не хотят женщины обучиться шахматам, преферансу и некоторым спортивным играм, в которые играют мужчины. А зря!

Но если женщина решила ответить на любовь, то все равно следует делать это по правилам науки:

Овидий предлагает быть любезной со всеми мужчинами и пользоваться по возможности их услугами, не требуя того, чего у них нет:

Опять рекомендует индивидуальный подход:

Советует возбуждать ревность. Совет сомнителен. Но и сам Овидий считает, что ревность необязательна. Нужно просто создать препятствие: следят близкие, что скажут на работе. С этим можно согласиться.

Далее слушайте самого Овидия.

Советует не доверять подругам. Это уж точно!

Далее описывается техника:

Овидий приводит в пример Прокриду, которой передали, что в жаркий день ее муж призывал струю. Она решила, что он призывал женщину, и надумала выследить его, когда он был на охоте. Она услышала его призыв. Вскрикнула от радости, а муж, считая, что в кустах затаился зверь, пустил стрелу и убил ее. Лучше, конечно, познакомиться с соперницей и перенять от нее те манеры поведения и качества, которые расхваливает ваш возлюбленный.

А вот еще совет для застолий:

Здесь женщинам предлагается познать себя.

С этим я не совсем согласен. Конечно, если отношения временные, то, может быть, и можно обмануть. В супружеских отношениях дело может закончиться тяжелыми заболеваниями женской половой сферы.

Приложение 2

И совсем несколько последних слов

Вы познакомились с результатами исследований сексуальной проблемы в семье, а также в учебных, спортивных, армейских коллективах и лечебных учреждениях. Однако у нас нет достаточного материала для того, чтобы рассказать вам о влиянии секса на других производствах, в творческих коллективах и среди работников СМИ. Хочется выяснить, как обстоят дела на других производствах и выработать управленческие приемы, позволяющие использовать сексуальные отношения для улучшения производственной деятельности и ликвидировать их на производстве, если выяснится, что они вредят делу, или хотя бы минимизировать их отрицательные последствия, если избежать сексуальных отношений не удается. Но эту работу мы не можем провести без вашей помощи, которую просим оказать нам, заполнив эту анонимную анкету. Если у вас есть желание, мы можем провести обследование на предмет распространения сексуальных отношений в руководимом вами коллективе и их влияния на производственную деятельность.

Хочется выяснить, как обстоят дела на других производствах.

1. ФИО (Можно не указывать. Укажите код, если хотите получить заключение)

2. Пол (Мужской / Женский)

3. Возраст

4. Образование (Среднее / Среднее специальное / Высшее)

5. Семейное положение (Холост / Женат / Разведен / Гражданский брак / Вдовец)

6. Который раз анкетируемый состоит в браке

7. Количество детей

8. Место работы (Бюджетная организация / Коммерческая)

9. Вид деятельности учреждения

10. Должность (Руководитель / Иная занимаемая должность)

11. Процентное соотношение мужчин и женщин в вашей организации

12. Как вы оцениваете положение вашей организации (Отличное / Хорошее / Удовлетворительное / Плохое)

13. Имеются ли сексуальные отношения между сотрудниками организации? (Да / Нет)

14. Количество сотрудников, вовлеченных в сексуальные отношения друг с другом в процентном отношении (по вашему мнению)

15. Имеются ли устойчивые сексуальные производственные пары? (Да / Нет)

16. Бывают ли случайные сексуальные отношения между сотрудниками? (Да / Нет)

17. Имеются ли у вас сексуальные партнеры на работе? (Да / Нет)

18. Каков у вас уровень отношения с сексуальными партнерами? (Хотелось бы завести сексуальную связь Вы что-то предпринимаете для этого / На уровне сексуальных ласк (объятия, поцелуи) / У вас завершенные сексуальные отношения / У вас разорванные сексуальные отношения)

19. Сколько у вас на сегодняшний день было сексуальных партнеров на работе? (С завершенными сексуальными отношениями / С незавершенными сексуальными отношениями / С разорванными сексуальными отношениями)

20. Сколько времени уходит у вас на контакты с сексуальными партнерами на работе (в том числе и время, когда вы думаете о них)?

21. Кто ваши сексуальные партнеры на работе? (Начальники / Подчиненные / Сотрудники, равные по уровню / Всякое бывает)

22. Имеются ли у вас дополнительные затраты на сексуального партнера? (Да / Нет) Размеры трат в рублях или процентах от доходов

23. Получаете ли вы материальные блага от сексуального партнера? В какой форме? (Да / Нет) (Деньги / Подарки / Повышение по службе) Размеры получаемых благ в рублях или процентах от доходов

24. С кем лучше качество секса? (С супругом (ой) / С сексуальным партнером на работе)

25. Где вы занимаетесь сексом с сексуальным партнером? (На работе / В своей квартире / В его (ее) квартире / Снимаете отдельную жилплощадь / В основном в командировках)

26. Как долго продолжаются у вас сексуальные связи с одним и тем же партнером на работе? (До шести месяцев / До года / От одного года до двух лет / Более двух лет)

27. Как влияют на вашу производственную деятельность сексуальные отношения на работе? (Улучшают / Не оказывают никакого влияния / Мешают)

28. Как вы относитесь к сексуальным отношениям на работе? (Положительно / Отрицательно / Нейтрально)

29. Как ваш начальник относится к сексуальным отношениям на работе? (Положительно / Отрицательно / Нейтрально)

30. Как ваши подчиненные относятся к сексуальным отношениям на работе? (Положительно / Отрицательно / Нейтрально)

31. Бывали ли у вас осложнения в связи с сексуальными отношениями на работе? (Да / Нет)

32. Уровень осложнений (Скандал в семье / Конфликт на работе с начальником / подчиненными / друзьями)

33. Разработали ли вы специальные приемы, снимающие отрицательные феномены производственного секса, и опишите их (чем подробнее, тем лучше)

Благодарим за проделанную работу. Наши координаты:

344095, г. Ростов-на-Дону, а/я 7458. E-mail: [email protected]

http://litvakme.da.ru, http://litvakme.narod.ru

ОРГАНИЗУЕТ и проводит семинары для руководителей, на которых они научатся создавать оптимальный психологический климат в коллективе, более эффективно проводить деловые переговоры, а также психологическую экспертизу документации и т. д.

ОРГАНИЗУЕТ и проводит семинары по обучению психотерапевтов, психологов и педагогов современным методам психотерапии и психологического тренинга (трансактный анализ, сократический диалог, нейролингвистическое перепрограммирование, голотропное дыхание, целенаправленное моделирование эмоций, интеллектуальный транс, эрототерапия и др.).

ПРОВЕДЕТ современную диагностику, лечение и профилактику пограничных нервно-психических расстройств (неврозы, невротические реакции, сексуальные нарушения) и психосоматических заболеваний (гипертоническая болезнь, бронхиальная астма, язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки и др.). При этом будут использованы новые формы организации медицинской помощи (психотерапевтические клубы психокоррекционной и психотерапевтической направленности).

ОБРАЩАТЬСЯ:

344095, г. Ростов-на-Дону, а/я 7458.

Тел.: (863-2) 33-68-09. Факс: (863-2) 54-98-29.

E-mail: [email protected]