Любовь без розовых соплей

Глава 1

— Как, говоришь, твоя фамилия? Милишь, Мулешь?..

— Малышева. Ольга Малышева.

— Не, не выговорю. Будешь Джинджер.

В переводе ближе всего — Рыжик, Рыжуля. В принципе, ничего странного или страшного. К такому прозвищу я привычна и в русском варианте.

— Каждое утро начинаешь со сводки по нефтерайону[1], да. Отгружены, у причала, на рейде, на подходе. Полный список, да. Уточнять цифры накоплений не только на нефтебазе, но и у всех грузоотправителей, да. У агентов постарайся выяснить, кто сюрвейер[2], да. В восемь по Москве сводка должна быть отправлена всем клиентам, да. Да?

Я лишь киваю головой, вылавливая в речи нового босса знакомые слова: рейд, подход судна, грузоотправитель… Повезло мне, что перед этой работой я успела пополнить свой активный вокабуляр морской лексикой. Потому что без таких специфичных терминов я бы этого угрюмого типа не поняла от слова вообще.

— После сводки занимаешься всеми полученными накануне отчетами от инспекторов из наших филиалов, да. Шаблоны отчетов для головного офиса я тебе кинул на почту, там для каждого филиала свои, в зависимости от нефтепродукта, да. Лицензия есть?

Я даже не сразу понимаю, что это уже обращенный ко мне вопрос.

— Эм, лицензия? А, поняла, водительские права. Нет, к сожалению. Водить умею, а прав нет.

— Получай в ближайшее время. Если до конца испытательного срока не организуешь, я тебя не утвержу в этой позиции, да.

Мой новый босс — хмурый, лохматый британец. Весьма колоритный, надо сказать, типок. Выгоревшие на солнце, вьющиеся, слегка спутанные волосы длиной почти до лопаток забраны в небрежный хвост, длинные усы, переходящие в бородку, золотая серьга в левом ухе, массивная цепь с огромным медальоном — якорь, сердце и крест — виднеются на широкой волосатой груди. Джинсы рваные, ботинки с металлическим носком заляпаны какими-то темными пятнами — и мне их прекрасно видно, потому что обутые в них ноги лежат прямо на шефском столе, сантиметрах в тридцати от моей руки. Фланелевая рубаха неожиданно нежного розово-сиреневого цвета с закатанными рукавами, из-под которых видны другие «рукава» — драконы, розы и еще какая-то непонятная мне символика. Стивен Блэтчфорд, операционный менеджер, бывший английский моряк, нынче второй человек в совместной российско-английской сюрвейерской компании, правая рука директора, на первый взгляд выглядит как то ли бомж, то ли цыган, то ли пират, то ли бывший байкер.

— Пропуска на район, на нефтебазу, на загрансуда на тебе, связь с городским офисом и лабораторией тоже, да. С головным даже не вздумай сама разговаривать, все только через меня. Там такие говнюки сидят, одну цифру после запятой перепутаешь, потом мне лопатой разгребать придется. Вопросы задавать мне не стесняйся, облажалась — признайся, вздрючу, но прикрою. Будешь юлить и врать — нахрен пойдешь, да. Да? Все понятно?

— Э-э-э, несколько слов не поняла, но в целом идею уловила.

— Ну, считай, собеседование прошла и можешь приступать к рабо… Твою мать, придурок! Чертов козлина! Гребаный гандонище!

Стив срывается с кресла и кидается к стоящей за моей спиной рации — вот уж пережиток прошлого. Но, как мне успели объяснить, на нефтерайоне запрещено использование мобильной связи, а вот на рации этот запрет не распространяется.

— Док-два Хиппи, прием. Хиппи, чертов ублюдок, отвечай!

— Здесь Хиппи, Док-два.

— Сколько контейнеров для проб ты взял?

— Как всегда, Стив.

— Как всегда? Балбеса кусок, ты на мазутчик[3] пошел, а взял десять штук, как для сырой нефти!

— Уй, черт… Сейчас вернусь.

— Иди работай, членоголовый, тебе новенькая все сейчас притащит.

Новенькая, как понимаю, это я. И что-то тащить по причалу в замшевых туфельках на каблучке придется тоже мне.

Ну… зато пахнет детством. Моя новая работа пахнет… детством.

Мне, дочери капитана дальнего плавания, запах нефти напоминает о самых счастливых днях той беззаботной поры — папа пришел с рейса, мы с мамой у трапа, такие нарядные, в предвкушении встречи после многомесячной разлуки, морской бриз, в котором смешиваются запах соленой воды и паров нефти, горящие радостью глаза отца… Дополнительные, не учтенные в трудовом календаре праздники семьи моряка — он дома!

Наш офис на нефтерайоне стоит отдельно от основного здания. И это отнюдь не офисное строение. Скорее два вагончика-бытовки, обложенные кирпичом. Маленький такой домик, приютившийся почти на самом краю пирса. Крохотная кухонька, на которой с трудом могут развернуться двое, такая же крохотная спаленка с двухъярусной кроватью для тех, кто работает в ночь, небольшой тамбур, выполняющий заодно роль кладовой, и, собственно, офис — помещение с тремя столами и офисной техникой. Небогато вроде бы, но тепло, сухо, компания кормит за свой счет и доставляет к месту работы. И зарплата неплохая, и даже очень. А еще море. Море, которое ты видишь, оторвав взгляд от экрана рабочего компьютера. И плевать, что шеф матерится через слово и орет по поводу и без. То ли потому, что матерится он не на моем родном языке, то ли потому, что, несмотря на общий хмурый вид, он действительно яростно защищает всех тех, кого взял в свою команду — перед первым рабочим днем я постаралась выяснить максимум возможного о людях, с которыми мне придется работать.

С этим мы точно сработаемся.

Взгляд у него… правильный взгляд. Не тот, который восторженные девицы называют «голодным мужским» и который жаждут ощущать на себе — фу-у-у, я вас умоляю, только не на работе! — а взгляд на равного, на партнера, на того, с кем ты трешься бок о бок каждый день, с кем нет ни сил, ни желания, ни необходимости казаться кем-то другим, а достаточно быть просто самой собой. Такой, какая ты есть без макияжа и в любом настроении.

Найти работу в нашем небольшом городке не так уж и просто, вакансию с английским языком, при этом не в школе — еще сложнее, а уж устроиться в компанию, где трудятся иностранцы, да не один, а сразу четверо — и вовсе предел мечтаний. И вовсе не для того, чтобы влюбить в себя заморского принца и укатить с ним в безоблачную жизнь. Об этом пусть мечтают молоденькие глупышки. Я так долго и упорно искала нечто подобное исключительно ради того, чтобы знание языка, владение которым твои преподаватели оценили высшим баллом, стало реальным. Ибо без настоящей языковой практики ты максимум можешь разучивать стишки и петь глупые песенки с первоклашками в средней школе, и не более того.

Поэтому простите меня, мои любимые туфельки. Похоже, сегодня вам придется несладко.

— Эй, Джинджер! Без каски не смей переться на причал! Оштрафуют за нарушение техники безопасности!

В общем, красавица, да и только.

Я, что называется, зуб даю, новый шеф мысленно угорает, глядя на то, как его новая сотрудница — то есть я — одетая в строгую офисную юбку, шелковую белую блузку, лодочки на невысокой — слава богу — шпилечке, с каской на башке и с необъятными упаковками пустых пластиковых контейнеров для проб мазута тащится по длиннющему причалу.

Первые пару десятков метров я просто злюсь, потом проклинаю и Стива, и себя за то, что не догадалась надеть сегодня хотя бы брюки, потом начинаю осознавать несущийся мне вслед свист матросов с ошвартованного на дизельном причале суденышка. А потом… да просто сама начинаю хихикать над собой. Потому что плюс ко всему по каске громко шлепает первая крупная капля дождя. Еще через три минуты я понимаю, что одним свистом дело может не обойтись. Насквозь мокрая от припустившего дождя блуза становится практически прозрачной, не оставляя места воображению, а тонкая ткань намокшей юбки плотно облепляет ноги, мешая идти.

Чудненько. А до мазутчика еще метров пятьсот, не меньше.

И вдруг сзади меня плотно обхватывают крепкие мужские руки.

Глава 2

Я спотыкаюсь от неожиданности и выпускаю одну из упаковок с контейнерами, которые весело рассыпаются по бетонным плитам причала.

— Прости, не хотел тебя напугать. Придержи-ка, а то сползет.

Я поворачиваюсь в каком-то плотном коконе, запоздало осознавая, что мне на плечи накинули тяжелую форменную куртку. А тем временем напугавший меня наклоняется и собирает высыпавшиеся из упаковочного полиэтилена контейнеры.

— Ты меня испугал до чертиков, — выпаливаю я, как только парень поднимается. И зависаю на мгновение.

Говорят, глаза человека — окна в его душу. И глядящая сейчас на меня душа похожа на грозовое небо: темно-серые, с тонкими всполохами рыжеватых молний. Никогда таких не видела. Красиво и почему-то немного страшно. Аж мурашки по рукам пробежали. И это не от холода.

— Прости еще раз. Просто ты вымокла вся. Простынешь ведь.

— Надеюсь, что не простыну. Если что, напьюсь дома чаю с брусникой, в морозилке еще есть немного. Но промокла реально до нитки. Чисто русалка.

— Или сирена. Ты поешь?

— Как павлин, — нервно хихикаю я.

— Ну и ладно. Зато наверняка человек хороший. И уж точно честный, — улыбается уголком губ парень. — Меня зовут Данил.

— Оля, — протягиваю ему руку для пожатия, и куртка тут же начинает ползти, прихватывая за собой ткань тонкой блузки. От излишнего натяжения пуговица на груди не выдерживает и выскальзывает из петли. Упс. Хорошо, что бюстик на мне новенький, даже если я и смущена, то хотя бы за белье не стыдно. Поспешно выхватываю свою холодную ладонь из его теплой руки и выпаливаю очевидный вопрос, параллельно запахивая на груди одолженную куртку: — Работаешь на нефтерайоне?

— В «СаусОйле». Кхм… экспедитором. На судно иду подписывать документы. Нам в одну сторону, пойдем, а то время поджимает, — и он, подхватив вторую упаковку этих чертовых пластмассовых баночек, направляется в сторону нужного мне танкера.

Он идет вроде рядом, но немного впереди. На полкорпуса. И мне прекрасно видны широкие плечи, обтянутые простой светлой футболкой, и отлично прорисованные мышцы спины, которые облепливает быстро намокающая ткань, и крепкая задница в темных ливайсах. И да, куда же без каски и ботинок с металлическими носами.

— Ты же промокнешь. Как ты без куртки?

— Ерунда, не переживай за меня. Сейчас меня греки напоят своим зверским кофейком, а я еще внаглую попрошу плеснуть туда Метаксы. Я кэпа давно знаю, не первый год сюда заходит, — он задирает голову и подставляет лицо дождю. И я снова зависаю. Прямой нос, щетина на слегка впалых щеках, и стекающие по ним дождевые капли хочется… слизнуть. Поймав себя на этой неприличной мысли, я спохватываюсь и зачем-то говорю:

— А я сегодня первый день.

— Оно и видно. В «ФастПойнте», — даже не спрашивает, а утверждает он.

— А ты как догадался? — искренне удивляюсь я.

— Ты тащишь контейнеры для проб явно на мазутчик, потому что для сырой нефти так много не надо. Мазутчик у причала стоит всего один. И по нашей утренней сводке сюрвейер на нем «ФастПойнт». Бинго.

Я киваю. Действительно, все логично. Для того, кто во всем этом варится давно.

— И потом, только засранец Стив, дай бог ему здоровья, отправит в такую погоду девушку на причал с пустыми контейнерами для проб.

— Ты его тоже знаешь? Хотя ты тут наверняка всех знаешь. И почему засранец? Мне он показался нормальным.

Серьезно, я не вру. Мне мой босс показался не только нормальным, а еще искренним и честным. И даже грубость его меня не смущает. Лично я предпочту грубоватого, но честного засранца, чем вежливого, но подлого негодяя.

Парень пожимает плечами.

— Он-то нормальный. Когда его узнаешь получше. Но первые пару недель будет тебя испытывать на прочность. Он всех испытывает. Но мне казалось, что с девушками мог бы быть и помягче. Мы пришли, кстати.

Он подходит к трапу ошвартованного судна и, приложив два пальца ко рту, громко свистит, а выглянувшему матросу повелительно кричит на английском:

— Эй, чувак, позови сюрвейера, пусть пустые пробники заберет.

— Оки-доки, шеф, — отвечает матрос и скрывается из вида.

А я снова тайком рассматриваю случайного попутчика, который вот так вот взял и снял с себя теплую куртку, чтобы укрыть ею от непогоды совершенно незнакомого человека. Ладно. Не просто человека, а симпатичную девушку — я не то чтобы нескромная, потому красавицей себя и не называю, но уж симпатичная и фигуристая это точно. Но все равно. Мог ведь просто пройти мимо. Или помочь, но куртку не отдавать. Сам-то теперь стоит под дождем в одной футболке. Стоит и немного устало улыбается.

— Извини, сегодня из меня так себе собеседник.

— Да мы и не на светском рауте, — отвечаю я, а самой почему-то очень хочется, чтобы пресловутого Хиппи, в помощь которому меня отрядили, не нашли как можно дольше. Потому что мне уютно рядом с этим парнем. Даже под дождем. И даже просто молчать.

Хм, странно. Внезапно.

— Хай, Дэн! Стив вроде говорил, что отправил ко мне новенькую, — раздается жизнерадостный голос с верхней площадки трапа.

— Привет, Хиппи. Он и отправил. Изверг. Под дождем, с сорока контейнерами. Спускайся, забирай, у нее по-любому нет пропуска на загрансуда. А мне некогда тащить их к тебе, у меня тридцать коносаментов[4] на подписание.

— Ага, иду. — Упомянутый Хиппи — блин, им реально всем выдают одинаковые ботинки и каски? — грохочет по металлическому трапу.

Похоже, парень-океан сейчас уйдет, а я побреду обратно под дождем. И буду до конца рабочего дня сидеть в мокром. Эх.

— Я…

— Мне… — произносим мы одновременно.

— Давай ты первая, — поворачивается ко мне Данил.

— Спасибо за куртку. Может, заберешь все-таки?

— Не стоит. Тебе еще в ваш Док-два надо вернуться. Я потом как-нибудь загляну и заберу.

— Буду ждать, — ляпаю я и прикусываю язык.

Черт! Ну на хрена ты это сказала, Леля? Совсем, конечно, не палевно.

— В смысле, заглядывай, конечно. Надеюсь, ты успеешь, пока я на испытательном сроке.

— Думаю, ты его пройдешь, — он трет глаза пальцами левой руки, и я снова отмечаю, что вид у него уставший. Как у человека, что не спал всю ночь. А потом работал целый день. — У Стива нюх на хороших людей. И в свою команду он набирает только таких.

— Ну, хороших людей много, а работать лучше все же с профессионалами, — возражаю я.

— У Стива другая философия. Он говорит, что ему проще сделать из хорошего человека отличного профессионала, чем работать в команде с подлецом даже самой высокой квалификации.

Вот как? Наверное, что-то есть в этой философии.

— Привет, Джинджер, я Хиппи, — радостно восклицает мой коллега и забирает из рук первую упаковку. — Дэн, спасибо, что помог нашей Рыжуле.

— Вообще-то меня зовут Ольга, — поправляю я его.

— Не-а, привыкай к тому, что тебя все будут звать Джинджер.

— Тогда уж лучше Рыжуля, — говорит Данил и вдруг протягивает руку и заправляет мою мокрую прядь за ухо.

Именно в этот момент я замечаю на безымянном пальце его правой руки обручальное кольцо.

Глава 3

— Джинджер, какого хрена! Где эти гребаные отчеты по гребаной дизельке?

— На твоем столе, — невозмутимо отвечаю я и продолжаю печатать, даже не обернувшись на вопль.

— Нет ни хера на моем гребаном столе!

— На твоем столе в твоих херах черт ногу сломит. А отчеты я положила справа, на справочник ЭйПиАй[5].

— А, точно. Увидел. И где мой гребаный кофе-милк?

— В гребаной микроволновке. Звякнет через гребаные тридцать секунд, и я тут же тебе его принесу. Только убери свои гребаные ботинки с гребаного стола. Мне некуда поставить твою гребаную ведерную кружку.

На самом деле английский язык не настолько изобретателен в отношении нецензурной лексики, как наш родной, который велик и могуч. Но как в любом языке есть тонкости, которые сложно выучить, надо чувствовать их.

Стив матерится через слово, вне зависимости от настроения. Одним и тем же волшебным набором букв f, u, c и, разумеется, k он выражает гнев, презрение, удивление, восхищение и умиление. Ну, собственно, как и некоторые из нас.

Но только носитель языка может передать все нюансы одного и того же грубого слова правильно.

Будучи филологом, я очень быстро выучиваю те самые тонкости, заслужив молчаливое одобрение шефа. А ребята из команды точно так же моментально просекают, что в любой сомнительной ситуации разговаривать со Стивом лучше через меня.

— Рыж, как там дракон?

— Усатый-волосатый лакает свой молочный кофе.

— Слу-у-ушай, тут такое дело…

— Не-а. Точно не сейчас. Любое дело лучше после обеда. Он погавкался с Филом из лаборатории, так что пока не поест свой сендвич с карри, к нему не подползать на расстояние полета кружки.

— Боже, как мы выживали до тебя? Рыж, ты ангел!

Очень спорное утверждение, но к нашему дракону я все же умудрилась как-то приноровиться.

— Блин, Оль, ты его совсем, что ли, не боишься? У меня аж коленки дрожат, когда он к нам вваливается, — жалуется мне секретарь из городского офиса. — Он же разговаривать не умеет. Только орет и матерится. А у меня сразу глаза на мокром месте. Я терпеть не могу, когда на меня голос повышают.

Ну, у меня Стив ассоциируется с майской грозой — вроде шумно, гром гремит, молнии сверкают, но дождик-то идет теплый. И не просто идет, а еще и цветы поливает. Так и наши мальчишки под руководством Стива за считанные месяцы из желторотых выпускников морской академии, запинающихся и бекающих невнятно в ответ на элементарные вопросы, превращаются в достаточно подкованных профессионалов, что могут быстро и качественно провести инспекцию отгруженного на танкер нефтепродукта.

Мой первый рабочий месяц проходит суматошно, сумбурно и весело до охренения, причем полного. Теперь я понимаю, что имел в виду тот парень, Данил, когда говорил о проверке на вшивость. Поручения от Стива валятся с утра и до ночи. Все перечисленное им в первый день, плюс куча странных мелочей, переводы отрывков из инструкций по замерам береговых резервуаров, договор с ближайшей столовой о доставке горячей пищи для тех, кто работает сутки, знакомство с персоналом нефтерайона, изучение карты причалов, да просто хренеллиард всякой всячины. Но несмотря на то, что весь этот месяц я практически живу на работе, включая выходные, и устаю как собака к концу рабочего дня, по утрам я бегу на работу с удовольствием. И это ни с чем не сравнимый кайф — заниматься тем, что тебе действительно нравится.

— Стив, блин! Объясни ты мне, что за штука этот ваш чертов «боб»? Ну нет в наших словарях адекватного перевода для него!

Даже если шеф в этот момент ковыряется в очередном сложном расчете, он с грохотом брякает свои ноги со стола, поднимает задницу с кресла, тащится в кладовку, бурча что-то про «пигалиц на флоте», чем-то гремит, что-то роняет, разумеется, матерится и вытаскивает на свет божий какую-то железяку.

— Вот эта хреновина и есть «боб». Его используют для того, чтобы…

И далее следует длинная, но на удивление доходчивая лекция об очередном этапе операций по замеру нефти и нефтепродуктов.

Мне с ним легко работать. Серьезно. Прямо в кайф. В его лице я вижу старшего брата, о котором, имея двух старших сестер, так грезила в детстве. Он из тех мужиков, с которыми, с одной стороны, сложно (ибо характер такой, что хрен, смешанный с горчицей, медом кажутся), а с другой стороны, очень надежно. Он напоминает мне старого матерого волка, стоящего во главе своей стаи.

— Эй, Джинджер, ты там ревешь, что ли?

— Не-а, ветром надуло.

— Ветром надувает не в туда. Кто?

Я молчу, но меня палит один из инспекторов.

— Да на нее Джереми из головного офиса сегодня наехал. За то, что отчеты отправили не в Женеву, а в Лондон. Разорялся минут пять, придурок.

Стив тут же снимает трубку и через несколько секунд весь женевский офис содрогается от его матов и воплей, из которых следует, что указание по отправке гребаных отчетов в гребаную штаб-квартиру ЕГО помощник получает от НЕГО, полевого операционного менеджера, а не от бестолковых офисных мальчиков-полотеров, которые не могут отличить «сладкую» нефть от «кислой» по виду и запаху.[6] И что их дело — разговаривать с ним, потому что у него есть яйца. И, кстати, у ЕГО помощника с яйцами дело обстоит гораздо лучше, чем у придурков с белыми воротничками.

— Джин, еще раз отправишь пакеты без моего согласования, останешься без премии, поняла, тыквоголовая?

И я с улыбкой киваю. Потому что… Да хрен с ней, с премией. На самом деле видеть воочию, что ты работаешь под руководством человека, который за своего секретаря готов порвать глотку сыну одного из акционеров, вдохновляет и мотивирует порой даже лучше, чем сотня евриков.

А на выходные в Док-два поет Король. Тот самый, который подарил своей маме розовый кадиллак. Непревзойденный Элвис.

Я старательно подвываю, и мой голос — слабенький, но чистый — здорово оттеняет как бархатного Элвиса, так и басовитого Стива.

Только одна мелкая, но почему-то болючая заноза отравляет мое безоблачное существование — парень-гроза так и не пришел за своей курткой. Хотя она висит, давно высушенная, в крохотной спаленке. И я иногда, очень редко, когда остаюсь в Доке одна, заскакиваю в тесное помещение и нюхаю подкладку. Она пахнет им: воздухом после грозы, морем после шторма, битым стеклом, дорогим табаком и сандалом. Жаль, что он так и не заглянул.

— А говорила, поешь как павлин, — внезапно раздается от порога укоризненное. — Хай, Стив, как жизнь?

Глава 4

— Спасибо, регулярно. — Стив улыбается, но в его улыбке я вижу некую настороженность. — Давненько тебя не видел, в отпуске оттягивался?

Он встает из-за своего стола и пожимает протянутую руку.

Данил рядом с коренастым и крепко сбитым британцем, похожим на боевой топор викинга, кажется изящной шпагой — тонкой, но опасной в умелых руках. Сегодня на нем деловой костюм, а из-под рукавов пиджака в манжетах видны самые настоящие запонки. Эдакий лондонский денди, только что с приема у Ее Величества.

И тут я такая, в стиле «разгильдяя срочно вызвали на работу»: конский хвост на самой макушке, вышитые цветами джинсы, которые шеф ненавидит и называет не иначе как «обосрашками», и боксерка с черепом — зашибись. Ждала-ждала, и дождалась…

Данил смотрит на меня и улыбается. И в его улыбке столько всего… Непонятного. Он рад меня видеть? Или ему смешно смотреть на мой наряд выходного дня? Или он так усмехается моим вокальным данным? Вроде не фальшивила.

— Эм… можно сказать и так. В Питер летал. По делам. Разным.

— Как Лиза? — прищуривается Стив, глядя прямо на него.

— Физически в полном порядке. Спасибо, что спросил, — Данил переводит взгляд на моего босса.

И мне чудится некое противостояние, какое-то легкое напряжение между этими двумя мужчинами. Хотя Дан моложе. Но даже с учетом разницы в возрасте в реакции шефа на посетителя я ощущаю уважение пополам с собранностью. Так два равных по силе хищника встречаются на нейтральной территории — вроде причин кинуться в драку нет, но лучше быть ко всему готовым.

— Как ваши объемы отгрузок? — продолжает беседу Стив, в то время как Данил просто улыбается, глядя не на него, а снова на меня.

— Да что с ними будет? Растут, — беспечно пожимает плечами парень. — Грузоотправители подумывали сменить нефтяной терминал, но я убедил их в том, что на данный момент логистика по остальным направлениям оставляет желает лучшего.

— И-и-и? — вопросительно протягивает шеф.

— И-и-и... я, пожалуй, пока заберу одну свою вещь, а о делах предлагаю поговорить в понедельник, на свежую голову. Только что с самолета, устал и проголодался. Рыжик, тебе пригодилась моя куртка?

Еще как пригодилась. Но обручальному кольцу на твоем пальце этого знать не надо.

— Да, да. Сейчас отдам, — я кидаюсь к вешалке и достаю свой ежедневный «дозняк» смутных желаний. — Вот. Держи. И спасибо еще раз. Ты меня тогда выручил.

— Рад был уберечь красивую девушку от ненужных соплей.

А ты и не уберег, — хочется сказать мне, но я лишь протягиваю куртку. Я что, скажу ему о том, что сопли все же были? Но не от простуды, а при воспоминании о его чертовом обручальном кольце. ПМС у меня был, вот сто пудов.

И вздрагиваю, когда крепкие и теплые пальцы Данила соприкасаются с моими в момент передачи одежды.

— Слушай, Рыжик, как насчет того, чтобы…

— Джин! Где моя гребаная статистика по штормовым предупреждениям за предыдущий месяц?

Я отчего-то уверена, что шеф не только слышит наш короткий диалог, но и прекрасно понимает, о чем мы говорим. Стив тот еще хитрец. Усиленно прикидывается, что не говорит по-русски, но умудряется каким-то волшебным образом завести дружбу со всеми окрестными таксистами, барменами из любимых им забегаловок и продавщицами на колхозном рынке. Да, да, я тоже кое-что про него знаю. Манипулятор чертов.

— Прости, меня шеф зовет.

— Конечно. Да, не буду отвлекать. Пока.

— Джи-и-ин! Где моя хренова статистика? — гневно рычит начальник.

— Пока! Увидимся.

— Это я тебе гарантирую.

С моего рабочего места в окно прекрасно видно основное офисное здание нефтерайона. И я то и дело отвлекаюсь от поисков внезапно потребовавшегося шефу файла, чтобы лишний раз полюбоваться вышедшим из нашей двери парнем. Несмотря на заявленную усталость, у него походка уверенного в себе и своих силах человека. Даже не просто человека, а победителя, выигравшего очередную битву: прямые развернутые плечи, почти военная выправка, четкий шаг, никакой тебе моряцкой походочки вразвалочки или заплетающегося шага. Я замечаю, что Данил, подойдя ко входу, отчего-то медлит рядом с ним, а потом оглядывается и, найдя взглядом Док-два, широко улыбается.

Черт!

Не надо было надевать сегодня эти «обосрашки». Я в них наверняка глупо выгляжу. Хотя… какая мне разница, если он женат.

— Джин, я тебе очень не советую.

— Ты о чем?

— О Дане. Не стоит.

Я наверняка краснею от смущения, потому что щеки горят огнем — неужели окружающим виден мой интерес к этому парню? Я вроде веду себя довольно адекватно. Или нет?

— Я не совсем понимаю, что ты имеешь в виду, Стив, но как раз хотела спросить об этом человеке. Мне показалось или ты его недолюбливаешь за что-то?

Стив морщится, как будто ему под нос сунули ненавистную ему таранку, которую он называет не иначе как «дохлой рыбой».

— Этот поганец увел у меня самого перспективного сотрудника, который был у меня за последние пять лет работы.

— Кого же?

— Себя.

Я хлопаю глазами и не решаюсь задать логично вытекающий вопрос.

А Стив откидывается на спинку кресла, прикуривает сигарету и, выпустив плотную струю дыма, пускается в объяснения.

— Этот засранец пришел ко мне на работу несколько лет назад, совсем сопливым мальчишкой, только-только закончившим вашу эту мореходку, или как вы там ее называете. Я закрыл его испытательный срок через две недели. Потому что это был единственный стажер, которому не надо было ничего повторять по два раза. Он был вдумчивым, очень внимательным и чертовски исполнительным. И единственным, кто не обращал внимания на мои вопли. Хотя у меня тогда был довольно… хм… сложный период в жизни, и я заводился с полпинка.

Эм… то есть сейчас у тебя все норм и ты спокоен? А вот раньше было еще… громче? Боже, как эти стены выдержали те вопли, если содрогаются даже от этих?

— Мы тогда как раз строили этот Док-два здесь. Практически своими руками, потому что кризис нас здорово подкосил на тот момент и денег катастрофически не хватало. Многие молодые тогда плюнули и ушли, а этот остался. По несколько дней не вылазил с работы, ходил на инспекцию судна, возвращался, спал пару часов и впрягался в работы по строительству. И так несколько месяцев. А потом в один прекрасный день предложил мне посмотреть на программу, которую он написал сам, для облегчения составления и обработки отчетов. Программу. На платформе Майкрософт Аксесс. На английском языке. Сказал, что ее надо бы за пару месяцев обкатать, чтобы он смог подправить все баги. А еще через месяц принес мне примерный план развития филиалов компании по побережью и сказал, что проанализировал рынок сюрвейерских услуг и видит, что мы могли бы занять в нем очень интересную с точки зрения прибыли пустующую нишу. И знаешь что?

— Что? — машинально переспрашиваю я.

— Именно в соответствии с его планом развития мы действуем последние года три, и все отчеты ты сейчас тоже делаешь в написанной им программе.

— А потом?

— А потом я сказал акционерам, что этот парень слишком хорош, чтобы прозябать на терминале, занимаясь отбором проб, и они со мной согласились. Но в ответ на наше предложение стать руководителем одного из новых филиалов он только рассмеялся и сказал, что ему это не интересно. И что он узнал о сюрвее все, что ему требовалось для его саморазвития. И ушел в агентскую компанию. Там он проработал тоже что-то около года с копейками. По такой же схеме. Вкалывал как проклятый, внес кучу предложений по повышению эффективности их работы, оптимизировал процессы и…

— Уволился?

— Ага. А два года назад пришел простым экспедитором в местное отделение «СаусОйла». Знаешь, кто он сейчас в этой компании?

— Я когда познакомилась с ним… случайно, еще месяц назад, он сказал, что он экспедитор.

— Экспедитор? Ну да, ну да. Наверняка тащился на танкер, чтобы по своему обыкновению проконтролировать работу подчиненных. Он директор департамента комплексного обслуживания судов, а именно: агентирование, экспедирование и таможенное оформление. — Стив качает головой и отворачивается к экрану. — Это очень амбициозный парень. Ему всегда мало того, что у него есть. А как только он добивается поставленной задачи или цели, он теряет к ней интерес.

— Любопытный типчик, — вздергиваю я бровь, пытаясь сопоставить то, что видела собственными глазами, с тем, что рассказал человек, мнению которого я доверяю.

— Любопытный. Но мой тебе совет — не очаровывайся этим говнюком. Он умеет делать больно людям, — шеф хмурится и потирает виски, словно у него разболелась голова.

— Да все равно он женат, — невольно вздыхаю я. —  Не волнуйся, шеф. Я в принципе стараюсь не очаровываться людьми. К тому же у меня табу на отношения с женатыми парнями. Сделать тебе чаек, как ты любишь? С молоком?

Стив устало кивает, и я тащусь на кухню, по дороге на автомате кидая взгляд на спальню, в которой на привычном месте не висит полюбившаяся мне куртка.

Ну и черт с ней. Пускай ее нюхает его жена.

Глава 5

— Итак, парни, говнюки незабываемые, придурки талантливые, балбесы мои любимые, сегодня у нас праздник. Наша Джинджер окончательно и бесповоротно вливается в нашу команду! Ура, братва!

Его волнистые волосы рассыпаны по плечам, усы двигаются в такт речи, а еще он смешно морщит свой крупный нос-картошкой. Он такой милый, когда беззлобно ругает всех сидящих за составленными вместе столами в небольшом караоке-баре, что почти под завязку забит сегодня нами — полевыми работниками «ФастПойнта». Наш лохматый-волосатый дракон, наш огнедышащий морской волк, наш «сладкий папочка», как называют его парни, наш Стив, который порвет за нас любого, защитит и отстоит, чтобы потом единолично вздрючить, стоит, слегка покачиваясь после четвертой (или пятой?) кружки пива, каждую из которых он полировал «писят-уодки-пыжалста-да?», и толкает прочувствованный спич.

— Гип-гип, Рыжик!

— Йух-ху, красотка!

— Молодец, выдержала!

— Сегодня наш праздник в какой-то мере двойной — мы обмываем не только ее зачисление в штат, но и ее новенькую, с пылу, с жару, только что полученную водительскую лицензию, дающую ей право управлять нашими раздолбанными, смердючими, трескучими, но нежно любимыми «Поросенком» и «Прелестью»!

Эта сомнительная честь была для меня самым большим камнем преткновения в получении водительских прав, организовать которые в столь плотном рабочем графике было тем еще квестом. Дело в том, что «Поросенок» и «Прелесть» — два древнейших джипа, Ленд Роверы то ли 70-х, то ли 80-х годов. Чтобы вы понимали древность этих монстров, скажу одну деталь — лобовое стекло можно открыть, откинув его на капот. Каково?

«Поросенок» при этом страшно не любит вторую и третью передачи, поэтому с первой надо очень быстро перейти на четвертую скорость, а «Прелесть» после одной неприятной аварии уводит влево, и ее надо постоянно подруливать, чтобы не вылетать на встречку.

— Йе-е-е, Рыж, за рулем этих монстров ты будешь выглядеть королевой!

— Джин и так выглядит как королева. Даже в своих любимых обосрашках.

— Джин, какого черта ты не носишь короткие юбки на работу? Это ж какая мотивация была бы для нас, несчастных, уставших, голодных парней!

— Мотивация к чему? — улыбаюсь я «несчастным» и «уставшим».

— Поскорее закончить инспекцию и вернуться в Док-два, милый, милый дом, где ждет тебя красотка в мини.

— И шпильки! Даешь Джини в мини и шпильках!

— Ага, щаз. Как я в мини и шпильках буду тащить вам ваши ведра со жратвой из столовой?

Этим зубоскалам нравится подтрунивать надо мной. Но я не в обиде. Потому что они свои.

— Да мы за ради хлеба и зрелищ на руках тебя отнесем туда и обратно!

— Угу-угу, так я вам и поверила, охламонам.

— А в чем проблема доехать до столовой на «Поросенке»?

— В шпильках? Хочу посмотреть, как ты управишься с механикой на высоких каблуках.

— Я согласен на мини и гриндерсы. Но только когда ты за рулем!

Мне так уютно с ними. Весело, беззаботно. Чувствую себя немножко Белоснежкой в окружении толпы гномов. Я знаю их жен и невест, их детей и подруг, а те знают меня и почти не ревнуют. Мы чувствуем себя семьей — огромной, крикливой, но невероятной дружной семьей. Эдакий разношерстный гомонящий табор с бароном во главе. Да и живем мы, вернее, большая часть этой банды, почти как цыгане, в вечных разъездах. Под началом Стива порядка шестидесяти парней. И все они работают вахтовым методом в десяти наших филиалах: Одесса, Николаев, Порт-Кавказ, Новороссийск, Туапсе, Волгоград, а еще Баку, Махачкала, Атырау и Актау (описанные в книге события происходят до 2014 года, до того момента, когда в бизнес вмешалась политика — прим. Автора). Стив сам формирует команды, составляет графики и периодически ездит с проверками. В дни его отсутствия в Доке становится слишком тихо. Нет, работа по-прежнему идет, парни справляются, и претензий от клиентов не поступает. Но Элвис по выходным не поет, в кухне не пахнет карри из цыпленка и никто не ворчит в спину, что я снова напялила на себя ужасную бомжатскую одежду. Как водится, именно в дни его отсутствия «внезапно» активизируется головной Лондонский офис, откуда десятками прилетают дурацкие поручения, запросы и задания. Но я уже ученая. И каждое из них пересылаю шефу с просьбой подтвердить целесообразность исполнения. И в большинстве случаев мне приходит отбой.

И я частенько вспоминаю слова Данила о том, что философия нашего начальника в том, чтобы собрать команду из хороших людей и сделать из них отличных профессионалов. Прекрасная философия. А Стив — самый лучший наставник, о котором только можно мечтать.

— Джини, спой нам.

— Да! Спой!

— Пой, Рыжая!

Кокетливая песенка из древнего американского фильма приводит народ в полный восторг.[7] Я по дружески флиртую с коллегами, получая в ответ такие же дружеские, ни к чему не обязывающие воздушные поцелуи.

В какой-то момент я вдруг ловлю себя на странном ощущении чьего-то тяжелого взгляда в спину.

Я оглядываюсь по сторонам и за самым дальним столиком, в темном углу, замечаю знакомую фигуру.

А он что здесь делает?

Все это время я старательно избегаю встреч с Данилом. Переступаю через свои глупые мечты, уговариваю не зацикливаться на том, кто мне не подходит вовсе. И у меня почти получается. Тут главное четко разложить все по полочкам. Во-первых, если бы хотел, сам нашел бы возможность встретиться, поймал бы меня, в конце концов, когда я периодически вынуждена зайти в их офис с документами по очередному совместно отработанному танкеру. А во-вторых, он женат, и это самое непреодолимое с моей точки зрения препятствие.

Я отворачиваюсь, сделав вид, что не признала в темноте, и возвращаюсь к нашему столу. Я все еще улыбаюсь, но настроение испорчено, а голова, как намагниченная стрелка компаса, так и норовит повернуться в сторону дальнего столика. Через несколько минут я все же не выдерживаю и украдкой оглядываюсь.

Столик пуст, лишь стоит пузатый бокал, в котором подают коньяк.

И это к лучшему.

— Эй, Рыж, ты куда?

— Если бы среди вас была еще одна девочка, я бы попросила ее помочь мне припудрить носик. Но раз уж среди полевых сотрудников я одна такая красивая, придется постараться и справиться с этим самой, — завуалированно отвечаю я и выхожу из зала.

В дамской комнате я смотрю на себя в зеркало и криво усмехаюсь. Мои подруги искренне недоумевают, почему за три месяца работы исключительно в мужском коллективе я так и не завела себе парня. Даже с учетом того, что половина ребят давно и счастливо женаты или состоят в отношениях, есть же абсолютно холостые и свободные. А мне… ни один не вызывает желания уткнуться в шею и вдохнуть запах полной грудью. Вернее, один как раз и вызывает. Только один. Самый неподходящий. Пу-буп-пи-ду, ага.

— Дура ты, Леля. Зарекалась ведь влюбляться. Проповедуешь ведь трезвый взгляд и никаких соплей. А сама?

А я и не влюбилась, — отвечаю собственному отражению. — Я просто… хочу. Вот просто хочу. Как хотят голубую мечту. Нечто недостижимое. Пусть не навсегда, пусть просто на время. Пусть на несколько дней, ночей, недель. Чтобы ух-х-х! Чтобы было потом что вспомнить. А влюбляться я точно не хочу. И вообще, это не любовь никакая, это просто гормоны разбушевались и пытаются найти выход, давят на психику, будоражат эмоции. А по большому счету… всего лишь инстинкт размножения. Всего лишь похоть, всего лишь вдруг вспыхнувшее желание. Почему именно он вызвал его? Да черт его знает. Возможно, моя внутренняя самка с какого-то перепугу решила, что этот самец ей подходит. Возможно, это самка и не животного вовсе, а какой-нибудь бабочки, что узнала своего избранника по запаху и летит к нему в стремлении быстро-быстро размножиться и умереть в тот же день.

Я стираю с губ «съевшуюся» помаду. Подправлять лениво да и незачем, уже темно, никто не заметит огреха в макияже. Да и видели меня парни сотни раз по-простому, умытую, в драных джинсах и затасканных майках. Говорю же — семья. Кого стесняться, перед кем выпендриваться?

Ладно. У меня там пиво стоит недопитое. Хватит любоваться на себя в туалете.

Расходимся мы далеко за полночь. На улице льет как из ведра, поэтому в вызванные такси мы грузимся по несколько человек, кто с кем рядом живет. Меня удается довезти только до остановки, ибо въезд во двор перекопан очередными коммунальщиками, и до подъезда надо добежать метров двести. Мальчишки предлагают провести до самой двери в квартиру, но я твердо отказываюсь. Еще не хватало мне, чтобы соседи потом рассказывали родителям, что я мало того, что дома вообще не бываю днем, так еще и по ночам мужиков каких-то таскаю пачками.

Встряхивая намокшими волосами, я поднимаюсь по лестнице на свой четвертый этаж, по дороге доставая из сумочки ключи, и чуть не спотыкаюсь на последних ступенях, вдохнув знакомый запах.

А перед моей дверью, прямо на коврике, стоит самое настоящее лукошко со свежей брусникой.

Глава 6

Вежливый Стив — нонсенс. Если он не матерится несколько дней подряд, значит, что-то идет не так.

Эту примету мы распознали, только когда грянул гром.

— И что теперь с нами будет?

Я с трудом сдерживаюсь, чтобы не разреветься. Все понятно, бизнес есть бизнес, и если экономическая ситуация требует непопулярных решений, то приходится прибегать к ним.

— Джинджер, не расстраивайся. Все будет хорошо. Это просто… м-м-м... слияние. Считай это… новым этапом, новым опытом, новой ступенькой и для себя, и для всех нас вообще.

— Да это все ясно, сложные времена, бла-бла-бла. Просто… Мы же были семьей. И вдруг… — я все же всхлипываю и утыкаюсь лбом в плечо шефа. — Терпеть не могу все эти гребаные изменения. И вовсе это не хреново слияние. Сливаются две равнозначные компании, а нас просто поглощают.

— Джин, все будет хорошо, веришь?

— Тебе — да, но хотелось бы конкретики.

Стив взгромождает ноги на стол с готовым к упаковке и перевозке компьютером и закуривает.

— По подписанному соглашению весь персонал сохраняет свои рабочие места в прежних должностях и с прежними окладами. Почти весь. За исключением руководителей направлений. Их кандидатуры будут рассматривать в головном офисе в Хьюстоне. Тебя и парней это точно не касается.

— А ты?

— Хм, тут все с точностью до наоборот: меня не устраивает кандидатура хьюстонского офиса в качестве руководства, терпеть не могу американцев, у нас с ними давние терки, исторически сложившиеся, так сказать. Поэтому я уйду вместе с нашим генеральным на новый проект.

— Я с тобой.

— Джин, у нас пока все слишком смутно и неопределенно. Стартап, хаос и шаткие перспективы. А здесь у тебя будет привычная тебе работа, свои парни...

— Плевать. Я не хочу работать с другим начальником.

— Сергей Николайэвитч — опытный руководитель. Он возглавлял филиал «ОйлЛаба» последние пять лет.

— Козел ваш Сергей Николаевич. Он не может отличить «кислую» от «сладкой» по цвету и требует, чтобы девушки ходили на работу в офис в соответствии с принятым дресс-кодом: черная юбка и белая блузка.

Стив добродушно усмехается в густые усы, да и я невольно улыбаюсь, вспоминая свой первый рабочий день.

— Стив, я тебе вот что скажу. Я подам гребаное заявление на увольнение в тот же день, когда уйдешь ты. А сегодня я напьюсь в хлам. Вот просто в *опу. А тебе, засранец, я еще это припомню. Будешь знать, как молчать до последнего!

Дрожащими пальцами я хватаю сигарету и прикуриваю от подставленной шефом зажигалки.

Не такой уж у меня и большой рабочий опыт накоплен к почти тридцати годам, но я твердо уверена, что те месяцы, что я проработала под началом Стива Блэтчфорда, были самыми яркими, насыщенными и реально классными в моей профессиональной жизни. А уж изученному объему табуизированной лексики и эвфемизмов, а по-простому — английскому матерному теперь могут позавидовать и преподаватели из университета, хоть диссертацию садись и пиши.

— Договорились. Идем напьемся вместе, и можешь выбить из меня дерьмо за то, что хранил в секрете от тебя коммерческую тайну.

Конечно, я утрирую.

Напиться «в *опу» у меня никогда особо не получается, намного раньше просто становится откровенно нехорошо. Не выходит и сейчас. Может, просто слишком бурлят эмоции, пережигая алкоголь в крови.

А вот шеф ничего такого не обещал, но исполняет за двоих.

— Джин, хочу поднять за тебя тост!

Это уже десятый по счету, но я только согласно киваю.

— Ты классная, Джин, — язык плохо его слушается, но он упорно продолжает: — Ты такая классная, такая суперская, такая мегазвезда, что прямо ух-х-х, да. Я когда тебя первый раз увидел, сразу понял, что ты такая. И ты такая, да. И я так тебя люблю, что даже прж...режр… переживаю, да. Переживаю, что ты… ик... рили крутая, а до сих пор одна. Почему? Тебя кто-то… ик... обидел? Кто-то из этих мудаков? Ты скажи, я им… ик... яйца оборву, да. Надо?

С него станется пойти и оборвать кому-нибудь чего-нибудь. А это чревато. Так что лучше перевести все в шутку. Что я и делаю.

— А с чего ты взял, что я одна? А вдруг я вообще… по девочкам?

— Ты? Не-а, — шеф мотает башкой, и его хвост рассыпается по плечам шелковистой волной. Вот спрашивается, на хрена мужику такие волосы, а? И такие длинные ресницы?

— Ты точно не по девочкам. Ты сто процентом по мальчикам. Только не пойму, почему одна.

— А вдруг мне ты нравишься? — беззлобно продолжаю поддевать шефа.

Он упирается щекой в кулак и внимательно смотрит на меня блестящими от выпитого спиртного глазами.

— Не-а. То есть ты меня, конечно, любишь, я в этом ни на грамм не сомневаюсь. И веришь мне. И готова за мной в огонь и в воду. Но я тебе не нравлюсь. Как бы это так сказать... В общем, не стоит у тебя на меня.

Ты смотри, а ведь правильно все разложил. Люблю. Верю. Готова. Но не стоит.

— Но я знаю, на кого стоит.

Черт! А вот это интересно.

— И на кого же?

— На Дана точно стоИт. Но не стОит. Он того не стоит. Ты для него слишком… хорошая, да. А с ним надо быть стервой. Сучкой. А ты так не сможешь. И он тебя сломает. Как сломал свою жену — хорошую девочку Лизу. Давай выпьем?

— Давай, — соглашаюсь я, немного ошарашенная таким экспрес-психоанализом.

Упомянутого Данила я вижу регулярно, но как-то мимолетно. Мы частенько пересекаемся в офисе «СаусОйла», куда я каждое утро забегаю поздороваться с его экспедиторами и выпытать у них цифры отгруженных за ночь танкеров и прочую инфу. На самом деле, положа руку на сердце, они могут и не говорить, потому как сведения эти практически являются коммерческой тайной. Но им дали «добро», и они делятся. И я даже знаю, кто дал это «добро». Информация в этой сфере, как впрочем, и во всех остальных, на вес золота. И тот, кто первым узнает и успеет ее применить, имеет шанс урвать нового клиента и, соответственно, премию. И Стив получает эти премии регулярно. И о нас не забывает.

И шеф, дьявол его раздери, прав. Опять.

Потому что парень-гроза, который не делает ну никаких видимых шагов к сближению, гвоздем сидит в моих мозгах.

И я НЕ влюбилась. Нет! Я не собираюсь портить свою жизнь влюбленностью в женатого человека.

Но хочу его так, что страшно порой спалиться.

— Рыжик, после твоих визитов мои парни работать не могут, — улыбается он, сидя за своим столом.

— Мне не приходить? — округляю глаза в притворном возмущении.

— Ни в коем случае. Без твоих визитов я работать не смогу.

И что он имеет в виду? И почему у меня от этих простых слов горят щеки, а руки начинают подрагивать?

— Ольчик, у нашего Данилы днюха, мы тут подарок ему готовим. Поможешь?

— Конечно, а что надо?

— Слушай, а давай ты споешь ему «Happy birthday», а? Но не просто так, а как Мэрилин Монро для Кеннеди пела. Он точно заценит…

Он сам им об этом сказал? А зачем? И я бы спела, но боюсь, что голос дрогнет. И что шутки не получится. А получится слишком откровенное «трахни-меня-немедленно» мурлыканье мартовской кошки. Так что лучше не петь.

— Ты опять работаешь в выходной, Рыжик? Стив тебя совсем загонял, нельзя же так, — качает он головой и открывает заднюю дверь служебного автомобиля. — Садись, подкинем домой.

И я сажусь, а он садится рядом, бросив водителю коротко:

— Сперва завезем Олю, потом вернемся в центральный.

И всю дорогу мы молчим. Молчим, но сидим, практически соприкасаясь бедрами. И в местах соприкосновения моя кожа под слоями одежды горит и плавится, а легкие настолько забиты его запахом, его ароматом, что еще чуть-чуть, и я захлебнусь, утону и, плюнув на водителя и чертово кольцо, перекину ногу на его бедро, оседлаю и вопьюсь в губы голодным поцелуем. Мне иногда приходит в голову, что я не трахнуть его хочу, а сожрать. Вот впиться в шею зубами, сцепить челюсти и утробно рычать окружающим: «Это. Моя. Добыча!»

Довезя до дома, Данил обязательно выходит из машины, помогает выйти мне, даже если я в джинсах и ботинках, и с улыбкой прощается:

— Пока, Рыжик. Береги себя.

А я дохожу до квартиры, сдираю с себя одежду и помогаю себе в горячем душе получить столь необходимую и желанную телу разрядку. Пока ощущение его прикосновений свежи в памяти, а аромат не выветрился из легких окончательно.

Вот на него стоИт. Да. А на других нет.

Короче, я все же умудряюсь каким-то образом напиться в этот вечер.

Меня слегка пошатывает. Самую малость. Но я прекрасно соображаю. Все-все. И мне все совершенно ясно и понятно. Да. И даже язык не заплетается на пу-буп-пи-ду. И ключом я прекрасно попаду в замок сама. Да. И не надо мне помо…

— Ой, а ты что тут делаешь?

— Да смотрю, девушка идет красивая. Одна. Дай, думаю, провожу ее. А то до дома девушка одна не дойдет.

— И прекрасно я домой девушкой дошла. И ничего со мной… Ой, уронила.

— Стой уже. Сам подниму.

Он поднимает выпавшие из моих рук ключи и открывает дверь так, словно делает это постоянно.

И почему-то в этот момент ноги вдруг решают, что можно расслабиться и дальше никуда не идти. А зачем? Если можно попроситься на ручки?

— Рыж, погоди. Постой секундочку, я только разую тебя. Стой. Не навалива… Ладно. Если тебе так удобно.

Черт возьми, как же приятно. И руки у него такие теплые. И такие нежные. А у меня педикюр несвежий. И я целый день как савраска носилась. Небось воняют ноги-то.

— Не воняют. Не переживай, — усмехаются он. — И у тебя и без педикюра очень милые пальчики на ногах.

Да я вся, в общем-то, миленькая.

— И ты вся реально миленькая. И да. Ты все это говоришь вслух.

Не все. Если я скажу вслух все, то…

— А если я скажу вслух все, что думаю, то ты пошлешь меня. Потому что я тебя хочу. Так что аж зубы сводит. Но я стараюсь быть джентльменом и не собираюсь пользоваться…

— Да нахрен мне твое джентльменство не сдалось. Понимаешь? Я тебя хочу. Вот прямо сейчас хочу. И я даже рада, что я нетрезвая и имею полное право говорить то, что у меня на уме. А на уме у меня ты. Но сперва я должна предупредить — я тебя не люблю.

— Нет?

— Нет. Вот еще. Ты женат. А я без педикюра. Поэтому никакой любви.

— Чисто секс?

— Чисто секс. Чисто гормоны. Чисто похоть и вожделение. Но прямо здесь и сейчас. Слабо?

— Не пожалеешь?

— Значит слабо.

— Не бери меня на слабо, Рыжик. Ты просто не знаешь, с кем связываешься.

— Это ты, страшно амбициозный, но дико милый парень-гроза, не знаешь, с кем связываешься. Потому что я тебя… ик... использую, поиграюсь тобой, сломаю и выброшу. Верну тебя твоей славной девочке-жене Лизе после того, как собью свою охотку. Понял?

— Понял. Пойдем умываться, хищница.

Глава 7

Данил

Мы, мужчины, врем в первую очередь себе, когда отрицаем любовь с первого взгляда. Она есть. Существует. Как минимум в моей жизни.

И именно над ней, своей жизнью, я потерял контроль с тех пор, как в нее ворвалась одна сладкоголосая сирена.

У нее рыжие волосы и светлые, как речная вода, серо-зеленые глаза. И трогательные слипшиеся в стрелочки от дождевой воды ресницы. И пухлые губы. И чистая кожа на лице без грамма косметики. И длинные ноги. И высокая грудь. И вообще непонятно, каким ветром ее занесло на нефтерайон в этой юбчонке и блузочке. Кто-то жестко подшутил над девчонкой, отправив по длинному причалу в столь неподходящей одежде да еще с такой ношей. И я знаю кто. Опять Стив с его дурацкими уроками выживания.

От нее пахнет моей ночной бессонницей и моим же желанием — ослепляющим, заливающим глаза красной пеленой и бьющим одновременно в пах и в башку валом жгучей лавы, странным и диким ощущением узнавания своей Женщины. Но я не имею права показывать его.

Потому что есть Лиза.

И потому что Лиза сейчас страдает.

Я понимаю ее и очень сочувствую. «Эко», на которое она возлагала такие надежды, не принесло желаемого результата. Все впустую. Поездки, консультации, длительная подготовка... Ничего. Она не хочет меня слышать. Ей трудно принять тот факт, что она не может родить ребенка. Я уверен, что этот приговор не окончательный. Я присылаю ей ссылки на статьи и передачи, я пытаюсь убедить ее в том, что сейчас просто-напросто не время для ребенка. Возможно, не готова она. Возможно, я. И второе вернее всего. Я фаталист. Я верю в то, что все происходящее с нами не случайно, все имеет свои причины. И свои последствия. И если ребенок, наш ребенок, не хочет приходить в этот мир, значит, просто не наступило его время. А может, такого дитя не может существовать в принципе. Потому что… Потому что наш брак уже изжил себя.

Я люблю ее. По своему. Скорее, как старший брат. Как тот, кто когда-то взял на себя ответственность за ее жизнь и благополучие. Но нам вместе давно уже неуютно. Мы пытаемся придумать что-то, что нас могло бы объединить. Но все это лишь продлевает агонию.

Моя жена-ребенок. Беспомощная и беззащитная. Нераскрывшийся бутон, который я с какого-то хрена полез срывать три года назад.

— Даня, о чем ты думаешь?

— О нас. О тебе.

— А мне почему-то кажется, что мыслями ты очень далеко отсюда.

Чертова женская интуиция.

— Я тебе надоела?

— Лиза, не начинай.

— Ты зря думаешь, что я ничего не понимаю. У меня нет высшего образования, как у тебя. Но мозги у меня на месте.

— Я никогда и не утверждал обратного.

— И я вижу, что… — она всхлипывает, но старается взять себя в руки. — Я вижу и понимаю, что ты был прав. Мне просто не суждено иметь детей. А зачем тебе бесплодная жена?

Я обнимаю ее одной рукой и целую в макушку.

— Ты не бесплодная. И у тебя еще будут дети.

— Почему у меня, а не у нас?

Я молчу, потому что категорически не хочу ей врать. Никогда не врал и сейчас не собираюсь.

— Лиз, послушай, иногда случается так, что оба партнера совершенно здоровы. И оба могут иметь детей. Но… с другими. Понимаешь?

— У тебя кто-то есть?

И я снова не могу соврать.

— Нет. Пока нет.

— Ты влюбился?

Она очень проницательна. Моя жена-ребенок. И за эти три с лишним года кое-что поняла обо мне. Я не оставляю за спиной незакрытых гештальтов. Я должен довести до логического конца одну историю и только потом нырять в другую. А врать обеим — низко, подло и недостойно настоящего мужчины. Так меня учил отец.

— Я все поняла, Даня. Ты ведь уходишь от меня?

— Я оставлю все тебе. Квартиру, машину. Возьму на себя коммуналку, готов помочь с учебой, если ты решишься. Но тебе придется научиться зарабатывать себе на жизнь. Прости.

Когда-то я обещал ей, что моей супруге не придется думать о хлебе насущном. И она восприняла это как должное и была для меня прекрасной женой и замечательной хозяйкой, обустраивающей наш быт и заботящейся обо мне. Когда бы я не вернулся домой, обеденный стол накрыт и красиво сервирован, в квартире чистота и порядок. И сама она никогда не позволяет себе дома ни застиранных халатов, ни вытянутых спортивных костюмов: домашнее платьице, легкий макияж, укладка, улыбка…

Чего мне не хватает?

Нас до сих пор считают идеальной парой. Мы не скандалим, не ругаемся, не выясняем отношения, не жалуемся друг на друга, потому что нет повода.

Ни повода, ни искры.

Зато когда я хоть на секунду, мимолетно, краешком пальца прикасаюсь к моей сирене, меня прожаривает, как на электрическом стуле. Как еще не дымлюсь не понятно. Но руки аж скрючивает от желания схватить за волосы, запрокинуть голову так, чтобы нежное горло было открыто моим поцелуям-укусам, и накинуться, распластать, вдолбиться, врезаться. С размаху. Влет. До упора. Втиснуться. Влезть в нее. Глубоко. Под шкуру. Под кожу. В жилы. В вены. В кровь.

Как она в меня.

Влезла непрошенной гостьей и отравила. Я болен ею. Смертельно. И не желаю лечиться. Я должен сосредоточиться сейчас на другом — решается моя карьера, мое будущее, собственно, как и будущее многих людей, зависящих от меня. А я могу только думать о том, что она снова тащится со своим шефом на раздолбанном лендровере, у которого вылетают передачи. Вот куда, спрашивается?

— Я тебя хочу.

Эх, сирена моя, знала бы ты, как я тебя хочу. И как давно.

— Вот прямо сейчас хочу.

И сейчас, и до того, и потом. И всегда буду хотеть. И, похоже, всегда хотел. Только никак тебя найти не мог.

— И я даже рада, что я нетрезвая и имею полное право говорить то, что у меня на уме.

Такой милый девчачий прием, призванный оправдать в будущем свою искренность. Со мной не надо притворяться, сирена. Со мной можно быть честной.

Даже если твоя честность режет сердце.

— Я тебя не люблю.

Плевать.

Уже плевать.

Химия? Пусть химия.

Гормоны? Годится!

Вожделение? Похоть? Вот и славно. Будем работать с тем, что есть.

Моряк, поплывший от голоса сирены, наверняка знает, что морской деве не нужна его любовь. Но он кидается в ледяную океанскую воду, надеясь своей кипящей кровью согреть ее. И тонет. Как я тону в этих прозрачных серо-зеленых глазах. Захлебываюсь от недостатка воздуха в горящих легких, погружаюсь в пучину ее гортанных стонов и хриплых вскриков. Мне мало-мало-мало ее губ, ее горячечного шепота, ее «хочу-сейчас-немедленно» приказов. Я подхватываю ее на руки и несу куда-то, задевая плечами косяки и смутно виднеющуюся в темноте квартиры мебель. Меня трясет от необходимости оказаться с ней, в ней, на ней или под ней. Главное — не выпустить, не дать ей опомниться, не позволить вдруг внезапно протрезветь, заткнуть рот, чтобы не услышать сейчас губительное «нет».

Моя сирена гибкая, как молодая лоза. Она оплетает меня, опутывает, спеленывает руками, ногами, рыжими, как всполохи открытого огня, волосами, что плотной завесой застилают глаза и разум. Затыкают рот совести и принципам. Реакция ее тела напрочь сносит все мои предыдущие умозаключения и представления о женском оргазме. Я думал, что удовольствие женщины — морская волна, которая мягко покачивает мужчину, убаюкивая его и позволяя двумя гребками подняться на свою вершину. Но с ней меня затягивает в гигантский девятый вал, в трубу, из которой ни одному опытному серферу не выбраться, не выплыть, не выгрести, только рассыпаться на миллиарды брызг, раствориться, уйти на самое дно, пропасть во мраке глубочайшей Марианской впадины. Чтобы оттуда услышать требовательное:

— Хочу. Еще. Немедленно.

И я даю еще. И то, что показалось маленькой смертью, превращается в рождение чего-то нового, огромного, ненасытного и бездонного одновременно. И уже я хриплю: «Еще. Откройся мне вся». Я изливаюсь и извергаюсь, фонтанирую своей жизненной силой, своей сутью, своей жаждой присвоить и заклеймить каждый квадратный сантиметр и парсек этой новой Вселенной.

Это. Моя. Женщина.

Не ребенок. Не сестра. Не подопечная.

Моя Женщина. Которая будет для меня всем. Она уже все для меня.

Но кто для нее я?

Глава 8

Даже самый фантастический оргазм не повод для произнесения вслух глупостей всяких и дурацких, никому не нужных слов на букву «Л». Даже если эти самые оргазмы накрывают тебя всю ночь один за одним.

Бе-бе-бе, всю ночь. Вот брехушка, — скажет кто-то.

Бе-бе-бе, всю ночь. А потом еще и утром. И з-з-зависть плохое чувство, — отвечу я.

Да я и сама себе завидую. Но не столько количеству этих самых «О-о-о-о», испытанных за ночь с Данилом, сколько их качеству.

И я знаю, о чем говорю.

Никто из моих родных и близких не знает, кем был «тот самый» мой первый мужчина. А я никому и не рассказываю. Вообще не распространяюсь о своем первом сексуальном опыте. Потому что мой рассказ звучал бы как невероятно циничная, грязная, пошлая, но при этом удивительная эротическая история, достойная какого-нибудь ток-шоу на центральном телеканале.

Мой самый первый любовник практиковал тантрический секс.

Практиковал, разумеется, и до меня, и со мной, и, конечно же, после меня. На самом деле нас, таких вот юных и не очень глупышек, было в его окружении предостаточно.

Володя. Владимир Андреевич, кандидат медицинских наук, автор нескольких монографий по женской сексуальности, руководитель центра нетрадиционной медицины и парапсихологии, йог и секс-гуру, регулярно устраивавший секс-марафоны с очередной подходящей кандидаткой на «раскачку свадхистхана чакры» на несколько суток. Ни разу не красавец, не брутальный мачо, даже харизматичным его можно было назвать с огромной натяжкой. Бесспорным было одно. Его ум. Его жажда знаний. Его целеустремленность в обретении новой информации. Его неутомимость в сексе. И какое-то неистребимое желание проверить все на своей шкуре и на шкуре тех, кто соглашался быть его подопытным кроликом.

Таких крольчишек в большом столичном городе, где я училась, находилось много, материала для сбора данных и на книги, и на научные работы набиралось море, поток желающих предоставить собственное тело для «раскачки» не иссякал, и Володя неутомимо трудился над сексуальным, эмоциональным и астральным здоровьем благодарных женщин.

Была ли я влюблена в этого человека? Боже упаси.

Нравился ли он мне как мужчина? Да ни разу.

Хотелось ли мне от него детей? Господь с вами.

Желала ли я тех чувственных ощущений, которые он мне давал? Тысячу раз да.

— Чувствуй. Не задумывайся, не анализируй, не распыляйся мыслями, но и не пытайся придумать себе ощущения. Отпусти себя и просто услышь. Ты можешь. Твое тело, именно твое, создано для этих ощущений. Миллионы могут позавидовать тебе, потому что то, что они считают сексом, является лишь тупой зарядкой. Упражнениями «наши пальчики писали» по сравнению со спортом высоких достижений.

Я лишь недоверчиво качаю головой. Он реально думает, что я поведусь на такой нелепый комплимент? Но Володя совершенно серьезен.

— Ольчик, поверь, у каждого из нас свои таланты. Кому-то от природы даны вокальные данные, кого-то вселенная одарила способностями к языкам, другой с легкостью перемножает в уме четырехзначные цифры, а ты способна на оргазмы выше третьей ступени. Это редкость, описанная в старых трактатах йогов и подтвержденная исследованиями таких видных американских ученых, как Кинси, Мастерс и Джонсон. В свое время недоучившиеся факиры попытались переложить те техники в истасканной всем, кому не лень, «Кама-сутре». Но только попытались. Потому что практика тантрического секса не имеет ничего общего с акробатическими упражнениями. В тантре тело является лишь инструментом, оргазм методикой, а результат, к которому надо стремиться —  состояние расширенного сознания, так называемое самадхи. И никакие психотропные препараты наподобие ЛСД рядом не стояли с астральным выбросом четвертой ступени во время оргазма.

Володя закуривает вонючую сигаретку и открывает компьютер.

— Вот, смотри. Видишь график? Это работа симпатического и парасимпатического отделов вегетативной нервной системы женщины во время возбуждения, а вот — на пике удовольствия. Но если в этот момент, на пике, продолжить стимуляцию...

Он рассказывает очень интересно. И сидя голышом в постели, и читая лекции в своем Центре. У него много слушателей, поклонников, последователей, учеников и просто заинтересовавшихся его работами и исследованиями. Полки его книжных шкафов забиты не только учебниками и справочниками, но и кучей журналов иностранных изданий на английском, французском, немецком и испанском языках. С ними дико интересно и очень чувственно. И я, даже совершенно точно будучи уверенной в том, что не желаю от него ничего, кроме чувственных ощущений, все же в какой-то момент осознаю, что начинаю скучать по нему, хотеть не только его прикосновений, но и разговоров, прогулок, чего-то общего кроме постели и офигенского секса. Рука так и тянется написать ему смс-ку среди ночи и спросить примитивное «Как дела?» или «Что ты сейчас делаешь?». Я верю всему тому, что он говорит и чувствую себя рядом с ним в полной безопасности. До тех пор пока однажды совершенно случайно не слышу его разговор с одним из его так называемых «учеников».

— Если хочешь отработать все эти навыки, то очень рекомендую Ольгу. Я ее раскачивал и раскочегаривал почти полгода, для нее теперь секс как доза для нарика. А кончает так, что и тебя уносит, если правильно простимулируешь все точки, как я говорил на лекции. У нее есть пара фишек, которые надо иметь в виду — она терпеть не может, когда мужик в постели разговаривает, задает глупые вопросы типа «детка-тебе-хорошо?» или употребляет грязные словечки, а вторая — ее нельзя заставлять делать минет. Только если сама захочет и сочтет нужным. Вот тогда держись, это будет настоящий взрыв мозга. Но если вздумаешь сунуть ей под нос, это будет последний трах в твоей жизни. А в остальном — лучшего тренажера просто не найти. Сперва хотел ее одному авторитетному товарищу предложить, но он любит совсем молоденьких. Поэтому передаю тебе. Она как раз сегодня на лекцию придет, познакомлю. Дать пока ее телефончик?

— А если она откажет?

— Ольга? Не-е-е, не откажет. Без вариантов. Я ее так подсадил, что ей теперь либо трахаться с теми, кого я ей порекомендую, либо вообще по рукам пойти.  Говорю же — этот тантрический секс верная штука. Любую бабу можно подсадить на свой член так, что она сама за тобой бегать будет и подставляться, как сучка течная. И ей будет неважно, какой ты на рожу и сколько у тебя бабок, лишь бы трахал как надо. Вот на ней отточишь свое мастерство, а потом подберешь себе целочку. Только мне обязательно покажешь, я хотя бы ее внешние антропометрические данные проанализирую.

Телефон я сменила через пятнадцать минут. Новую съемную квартиру нашла через три дня. Володю больше в своей жизни не видела. И не хотела. Да и следующих партнеров выбирала таких, что и слыхом не слыхивали о тантрическом сексе. И ни один меня в постели не разочаровал, потому что я тоже немного наловчилась анализировать внешние антропометрические данные. А уж обучить некоторым фокусам, исключительно для того, чтобы мне было хорошо, не такой уж и сложной задачей оказалось. И слава богу эмоциональной привязанности ни к кому не испытывала, расставаясь с ними легко и без надрывов.

Так что, Володя, про нарика и течную сучку ты ошибся. Не такая уж и ломка у меня была. Да и течка… только вот с Данилом и началась.

Но подставляться я и ему не собираюсь. Просто наемся сейчас от души, налопаюсь от пуза, налакаюсь вволю и впрок и отпущу. И себя от него. И его от меня. К жене, к милой девочке Лизе.

Только надо запретить себе привыкать к его запаху, к его вкусу, его рваному дыханию и утробному рыку. К нежности его рук, шелковистости языка, к ощущению полыхающей кожи под руками, к перекатыванию каменеющих мускулов под ладонями, к ритму его ударов и толчков, к пьяному, ошалевшему взгляду и требовательному «откройся мне вся!».

И, черт подери, к самому вкусному в мире кофе, поданному мне в постель.

Глава 9

Всласть залюбленная, как следует оттраханная женщина выглядит иначе. При том же весе, цвете глаз, в той же одежде, с любым макияжем (его может просто не быть вообще) такая девушка воспринимается другими мужиками красавицей. Ведьмой, от которой глаз отвести невозможно. Этот феномен Володя тоже объяснял. Что-то типа того, что первая сигнальная система — поведение, жесты, мимика, короче все, кроме речи — удовлетворенной женщины буквально вопит: «Я готова понести потомство от лучшего самца! Я могу сделать его бессмертным, передав его ДНК следующим поколениям!». И самцы, каждый из которых считает себя лучшим и всегда готов запечатлеть себя в потомках, буквально бабочками слетаются на столь желанный огонек, предлагающий им удовлетворение их основного инстинкта — инстинкта размножения.

Мне еле удается всучить деньги за проезд любвеобильному таксисту-кавказцу, мамой поклявшемуся дождаться меня после работы, на причале приходится практически отбиваться от знакомого агента, возвращающегося после отхода танкера и с какого-то перепугу лезущего ко мне обниматься. Новенький сюрвейер-стажер, полыхая румянцем, зачем-то делает мне кофе, бухнув туда три ложки сахара, и чуть не обливает им меня же, когда я просто с благодарностью улыбаюсь ему. И даже мой родной шеф-матерщинник, приехавший чуть позже обычного, зайдя в Док-два, ведет носом, передергивает плечами и провозглашает:

— У-у-у, от кого-то пахнет отвязным сексом. Похоже, скоро в порту найдут утопленника, попавшего в сети к русалке.

— Дурак усатый-волосатый, — беззлобно отмахиваюсь я. — Завидуй молча.

Стив лишь усмехается и ласково треплет меня по голове.

— Будь хорошей девочкой, Джин. Если не получится хорошей, постарайся быть аккуратной.

Городской офис и лаборатория практически уверены в том, что мы со Стивом любовники. При этом все наши парни точно так же уверены в обратном. А мы просто друзья. На самом деле друзья. Ну или брат с сестрой. Только ему разрешается ругать меня на чем свет стоит за то, что курьерская почта везет документы в Турцию через Германию. При чем здесь я? Да не при чем. И мы оба знаем это. Но Стиву надо выплеснуть эмоции, а я совершенно спокойно выслушиваю его вопли и ор и тут же иду делать ему его чертов милки-кофе. И только мне он звонит ночью из полицейского участка, попав в очередную переделку, как это уже случалось пару раз. И только ему я могу рассказать о своей беде с маминым здоровьем и на следующий день обнаружить в своей сумочке конверт, набитый деньгами.

— Потом вернешь. Когда накопишь.

Выпив свой кофе и выкурив несколько вонючих сигарет, Стив наконец задает вопрос, который я подсознательно ждала.

— Значит, все-таки Данил.

Я сижу спиной и не вижу его лица, но мне и не надо. Я затылком вижу его гримасу неодобрения.

— Дело твое. Я предупреждал. Сопли подтирать не буду.

— Будешь, куда ты денешься, — все так же не поворачиваясь отвечаю я. — Только я как-нибудь обойдусь и без них. Без соплей. Есть у вас в языке такое выражение — «розовые сопли»?

— Какие? — брезгливо морщится шеф. — Нет, фу, тошниловка какая-то.

— Вот и обойдусь без тошниловки. Не переживай, Стив. Я не влюбилась. И не собираюсь. Так что на моей работоспособности это не отразится никоим образом.

— Ну и ладно, — кивает он и добавляет: — Вот кстати… О работоспособности. Не хочешь сходить в отпуск?

— Неожиданный поворот. С хрена ли?

— Короче так. Пиши заявление на отпуск с последующим увольнением. Как я. Мы с тобой уходим из «ФастПойнта». С генеральным все согласовано. Никаких проволочек и задержек не будет. Он и сам свалит в ближайшее время, как только передаст все полномочия. Через три недели начинают приходить контейнеры с первым грузом и документацией на новый проект по строительству трубопровода. А я завтра улетаю в Москву на встречи с клиентами и финансовыми партнерами. Пока есть время, отдохни хотя бы недельку перед стартапом. Потому что потом нам придется дневать и ночевать на работе. Ты же со мной?

Миленький мой! Да я с тобой куда угодно! Хоть на край света, хоть в пекло адово, хоть в стартап по новому проекту. Как же я тебя брошу?

Целый день я ношусь белкой в колесе, подчищая хвосты и недоделанные отчеты. Парни расстроены и немного растеряны, и я их понимаю. Сама бы не согласилась остаться без двух самых главных ключевых фигур в нашей компании —  Стива и директора.

— Рыжик, как думаешь, Стив будет набирать людей в новую команду?

— Не знаю. Почему сам у него не спросишь?

— Да он опять с самого утра рычит на всех.

— Слушай, вот скажи мне, ты действительно его настолько боишься? — я вдруг чувствую обиду за шефа. — Он когда-нибудь рычал не по делу?

Коллега мотает головой.

— Вот и я о том же. А теперь просто на секунду представь: попросился ты к нему в новый проект, где надо быстро реагировать на все запросы, потому что любой стартап это дикий гемор. Ты что, ко мне будешь бегать, чтобы через меня ответить? Нахрен ему такой сотрудник нужен?

Нет, ну реально. Делают из моего любимого усатого-лохматого какого-то людоеда страшного, а он на самом деле просто лапочка. И матерится он абсолютно беззлобно. Или это просто я настолько привыкла к нему?

Домой я возвращаюсь уже поздним вечером, уставшая как скотина. А на коврике перед дверью лежит перевязанная алой лентой подарочная упаковка.

В прихожей я не разуваюсь, лишь бросаю на пол рюкзачок, рассматривая неожиданную находку.

— Леля, ты не должна брать ее в руки, — говорю я себе, охватив коробку обеими ладонями.

— Леля, лучше вообще не открывать, — вопит внутренний голос в тот момент, когда бант уже развязан.

— Леля, ты терпеть не можешь такое барахло, — бухтит вкус, напоминающий, что он предпочитает минимализм и отсутствие различных вычурных пылесборников, а пальцы бережно обводят изящную фигурку русалочки, обвивающей хвостом перламутровую раковину с замочком.

— Леля, это вульгарно и пОшло. Все вот эти вот подарки после первой ночи... — морщится гордость, пока я с восторгом рассматриваю тонкую цепочку с изящной подвеской в форме сердечка, в центре которого нежно мерцает розовая каплевидная жемчужина.

— Леля, это надо немедленно отдать дарителю. Пусть жену свою радует, — припечатывает совесть, а руки тем временем застегивают замочек на шее.

Я твердо уверена, что это подарок от Данила. Точно так же я уверена в том, что в эту самую секунду он где-то рядом. Где-то буквально в двух шагах от меня.

И я кидаюсь ко входной двери, выглядываю в глазок, а потом распахиваю ее.

— Привет. Ты не отвечала на смс.

— Прости. Сегодня жуткий день на работе. Ты почему не спишь так поздно?

— Не спится. Не хватает вроде как чего-то.

— Зайдешь?

— Нет.

— Почему?

— Потому что не смогу уйти.

— Ну так и не уходи, я не гоню.

— У меня самолет в пять утра.

— Далеко собрался?

— В Москву, в командировку. На пару дней.

— Позвонишь, как вернешься?

— А ты ответишь на звонок?

— Теперь обязательно отвечу. Я в отпуске с завтрашнего дня. На целую неделю. И вообще увольняюсь из «ФастПойнта». Вместе со Стивом.

— Я в курсе.

— Даже и не знаю, нравится мне, что в нашем маленьком городке новости разлетаются так быстро, или нет.

— Ну, определенные новости в определенных кругах становятся известны практически сразу же. Ты уверена?

— В чем?

— В своем решении по поводу работы.

— Прости, с чего такой вопрос? — я невольно хмурюсь, поскольку действительно не совсем понимаю, почему Данил задает мне его.

— Ты поселишься в офисе.

— И что с того? У меня ни семьи, ни детей. К родителям я на выходных только езжу, кошку кормить не надо, собаку выгуливать не требуется, ибо их у меня нет. Почему бы и не пожить в просторном здании в центре города?

— А на меня у тебя время останется?

— А это смотря на что. И как часто… — я прикусываю нижнюю губу и невольно облизываю ее. Потому что… Да ну хватит уже на пороге пикироваться.

Его губы мягкие и твердые одновременно. Его дыхание чуть отдает коньяком и сумасшествием. Его руки держат мое лицо так нежно и бережно, что я не могу придумать ни одной причины отказаться от еще одной безумной ночи. И не хочу ее придумывать. Зачем? Есть только здесь и сейчас. Все разумные доводы были «до» вчерашней ночи и появятся «после». После того, как я верну его хорошей девочке-жене. А здесь и сейчас я пью его поцелуй, впитываю его живительную силу, как измученный засухой цветок пьет первые капли летнего дождя. Его грозовые глаза вспыхивают яркими желтыми всполохами, словно молнии пробивают свинцовые тучи. Он сам шторм и ураган для моей души, а мое тело хочет снова утонуть в нем.

— На то, чтобы быть в тебе. Двадцать пять часов в сутки восемь дней в неделю.

— Не сотрешься? — мурлычу я в мужские губы.

— Поверь, я мечтаю стереться вот так. Ты просто не представляешь, насколько я этого хочу.

— Но?

— Но есть «но», много «но». Пока есть. Но я с ними разберусь. Да еще самолет этот дурацкий. Не проспать бы...

— В пять утра? — я беру его руку и кладу ее на подвеску, отмечая, что мужские пальцы подрагивают.

Он нежно оглаживает кулон, задевая голую кожу и посылая крохотные искры-разряды желания, что прошивают мое тело мощнейшим «надо-немедленно-трахнуть-этого-самца» импульсом.

— До пяти утра еще уйма времени, — шепчу я ему в самое ухо и с восторгом слышу низкий утробный хрип. — И мы можем даже не ложиться.

Глава 10

— Ведьма, — горячечный шепот в ухо. А нетерпеливые руки уже сминают грудь, что сама рвется в жесткий захват, желает его, жаждет его обладания ею. Мною.

— Сирена морская. — Ткань жалобно потрескивает, трусливо сдаваясь стихийному напору, а щеку обжигает трение дневной щетины.

— Дурманишь. Затягиваешь. Пьянишь крепче любого виски. — Его ладони уже под моими ягодицами, приподнимают, бесцеремонно притирая к вздыбленной ширинке.

Я обхватываю его талию ногами, впиваясь в рот, затыкая его, занимая более важными вещами, чем бормотание каких-то глупостей. Мне твой язык нужен не для этого, парень-гроза.

— В душ, — приказываю я. И он, спотыкаясь на плохо знакомых поворотах, заносит меня в ванную, сдирая по дороге ненужные, мешающие тряпки. Они, скорее всего, не переживут сегодняшнего нашего штормового столкновения, но наплевать на них. Я на ощупь открываю кран, и в мужскую спину бьет струя холодной воды. Дан мощно вздрагивает, но только шипит, лишь крепче сжимая меня и разворачиваясь так, чтобы не подставить случайно под неотрегулированную воду.

— Прости, нечаянно, — не могу сдержать шальную улыбку.

— Все равно не отпускает. — Его глаза под отяжелевшими веками почти черные. И только редкие молнии мелькают в этой затягивающей бездне. В той самой, в которой я готова пропасть без следа и сожалений. Сегодня, пусть только сегодня. Еще один «здесь и сейчас» раз. — Холодный душ мне не помеха. Не жди пощады, женщина.

— Боялась, — оскаливаюсь я коварно и обхватываю тяжелый пульсирующий член. Он ложится в мою руку так, словно они выточены друг под друга, а Данил от этого прикосновения запрокидывает голову, не обращая внимания на заливающую лицо воду, и хрипло, с  посвистом выдыхает.

Обожаю наблюдать за выражением некоторой беспомощности на мужском лице в этот момент. То самое ощущение собственной полной и безграничной власти над тем, кто столь неосмотрительно вручил в твои руки свою самую большую драгоценность. Да, именно так. Никакое состояние, никакие банковские вклады, никакие принадлежащие самцу заводы, газеты и пароходы не подвинут в рейтинге его сущность, его центр вселенной, его собственное божество, манипулирующее мужским сознанием и контролирующее его поведение. Поэтому та, что держит мужика за яйца в буквальном смысле этого слова, становится в этот момент его Госпожой.

Я опускаюсь на колени перед ним, не позволяя нашим взглядам расцепиться.

Удивительное дело. Казалось бы, он смотрит сверху вниз, он довлеет массой своего тела надо мной, я у его ног. Но его взгляд умоляет, и в моих силах прямо сейчас вознести его на вершину удовольствия или лишь подразнить, продинамить, поманить обещанием рая и захлопнуть двери перед носом.

Самолет, говоришь, в пять утра?

Ты у меня сейчас прямо так полетишь.

— Нет, — вдруг хрипит он и словно подломленный резко опускается рядом. — Не хочу так.

Какого?.. Что значит «не хочу»?

— Только баш на баш, сирена. Ты мне, я тебе. Одновременно.

Он подрывает меня вверх, хватает, не глядя, гель для душа, поливая меня тягучей жидкостью прямо из бутылочки, быстро взбивает пену руками, так же быстро споласкивает под душем, заодно смывая пышные хлопья с себя, выскакивает из кабинки, встряхнув головой, как намокший под ливнем пес, заворачивает меня в банное полотенце и тащит в спальню, умудряясь хлопнуть рукой по выключателю. Ты смотри, и ведь запомнил дорогу с первой ночи.

На кровать он меня буквально вытряхивает, как наворованное добро из мешка.

Я оказываюсь на спине с раскинутыми руками, упираясь ступнями ему в плечи, и чувствую горячее дыхание на лодыжках, от которого весь загривок дыбом, точно я зверь, а не человек. Он медленно проводит руками по моим ногам, оставляя пылающую фантомную дорожку его прикосновений, и разводит колени. Я полностью раскрыта перед его жадным, потемневшим взглядом.

— Красавица моя, — шепчет, вдыхая рвано, жадно, тоже по-звериному ловя мой аромат. — Какая же ты…

Потираясь щекой о внутреннюю часть бедра, он начинает вырисовывать цепочку огненных поцелуев-укусов от колена и выше, выше, туда, где сосредоточился сейчас мой пульс. Где внутренние мышцы уже мелко дрожат в предвкушении удовольствия, где бедра сами раскрываются, распахиваются шире некуда, приветствуя атаку его языка. Шелковистый агрессор не церемонится, то врываясь, то внезапно отступая, зажигает звезды в моей голове, а потом так же внезапно гасит их горячим дыханием. Я задыхаюсь, царапаю его шею, сама не понимая, чего хочу — оттолкнуть или вдавить в себя, заставить продолжать или увернуться, чтобы наброситься самой на него.

— Жадюга, — голос, низкий, огрубевший вконец от похоти, посылает в меня вибрации, от которых становится еще жарче. Почти невыносимо. — Щедрая, обильная, сладкая жадина. Дай мне. Выпить тебя хочу, осушить до самого дна. Дай.

И я даю, выключаю сознание, оставляя лишь ощущения.

Я не помню, в какой момент оказываюсь сверху, оседлав его рот. Не замечаю времени, которое требуется мне, чтобы дотянуться жадными губами до его члена, блестящего от предсеменной жидкости. Он тоже сладкий. Чуть-чуть. И немного соленый. И еще слегка острый. И очень красивый. Ровный, гладкий, скользкий. И такой твердый. С набухшими прожилками вен, обвивающих ствол. С горяченной головкой, которую мне хочется, именно хочется облизать, втянуть, посасывая и отпуская. Дан рычит и стонет подо мной, содрогается всем телом, но темпа не сбавляет. Не жалеет, не дает ни шанса остыть, опомниться. Как и я ему. И наши не ведающие о существовании стыда ласки, посасывания и вылизывания в какой-то момент удивительным образом синхронизируются настолько идеально, что мне кажется, это я сама прикусываю свой клитор. До нежной боли, простреливающей позвоночник. Что я сама втягиваю в рот половые губы. Прохожусь по складочкам длинным, с оттягом, движением-пыткой. Я даже не хочу сейчас взорваться в ослепительном оргазме, хочу продлить это сумасшедшее скольжение в-себя-из-себя, хочу тоже напиться, насытиться досуха, до дна, до самого края. Но в какой-то момент Данил решает, что простого умопомрачения мне мало, и мягко, но требовательно раздвигает мои ягодицы.

— Тш-ш-ш, не дергайся. Я буду очень нежен, сирена. Всегда. Очень. Нежен. С тобой.

Для меня в сексе нет запретных зон или поз, движений или удовольствий. Если с тобой мужчина, который чувствует твое тело, который играет на нем не только для своего, но и для твоего наслаждения. Но именно сейчас, верхом на Дане, я со стыдливым восторгом представляю всю невыносимо возбуждающую порочность, всю сладкую греховность этой картины: его язык на моем клиторе, а пальцы нежно скользят в тугом колечке ануса. Я одновременно и расслаблена, и напоминаю себе стрелу, готовую сорваться с тетивы.

— Я хочу кончить в тебя. Сюда, — он шевелит пальцами, и меня снова пронзает зарядом чувственного блаженства.

— Да, — сиплю я сквозь зубы. Всегда да. В этом нашем сегодняшнем «всегда» будет да.

— Но сперва ты. Только после тебя, моя ведьма.

Он переворачивает меня, уже плохо ориентирующуюся в пространстве, на живот, приподнимая ягодицы, и снова впивается требовательным поцелуем, проталкивая язык в начинающее сокращаться в преддверии оргазма отверстие.

— Кончи… Кончи мне на язык. Я хочу почувствовать это.

Я хочу кончать на его языке вечность. Хочу содрогаться на нем и хрипло, утробно стонать-рычать-мурлыкать. Хочу, чтобы его пальцы в это время продолжали растягивать вход в меня для него, для вылизанного мною только что члена, такого огромного, жаркого, дарящего мне ощущение сокрушительной наполненности, до легкой боли, до острого восторга насаженной, надетой, натянутой на него. До состояния абсолютной желеобразности тела, в котором каждая агонизирующая в оргазме клеточка вопит и требует: «Оставь его нам навсегда!»

Оставь.

Глава 11

Утром я долго не могу встать с кровати. Не потому что хочу спать, а потому что пытаюсь собрать в кучу не только тело, что потягивает, ломит, до сих пор периодически потряхивает и простреливает легкими искрами пережитых ночью ощущений. Мои мозги тоже нуждаются в реальной перезагрузке.

Это… Это было классно. Крышесносно. Ошеломительно. Восхитительно и улетно…

И чуточку… Да какой там чуточку? Ну себе самой-то не ври! Это было   совершенно неправильно.

Еще вчера утром я даже не думала об этом. Как-то… не осознала, что ли. А сегодня, после второй подряд ночи меня вдруг накрыло. Словно протрезвела только сейчас.

Чертов Володя был прав и в этом.

— Никогда не соглашайтесь на секс после спиртного. Неважно, кто из партнеров выпил. Да, реакции тела будут казаться ярче, мышцы будут легче расслабляться, «доплыть» до состояния тоже проще, ибо внутренние цензоры, регулирующие морально-этическую составляющую, спят. Но мой вам совет и наказ — занимайтесь сексом только при условии вменяемого состояния обоих. Особенно если хотите кого-то трахнуть в первый раз или в первый раз попробовать что-то новое даже с проверенным партнером. Потому что ни вам, ни вашему партнеру утром не должно прийти в голову, что ночью вы совершили ошибку или перешли границы допустимого под влиянием алкоголя. Прямо противоположное я бы вам сказал только в том случае, если вашей целью является шантаж или манипуляция. Но я вам этого не говорить не буду. Сами догадывайтесь.

Ну в точку же!

Только я уже дважды совершила эту ошибку — и на нетрезвую голову, и на трезвую.

И ладно, в первом случае я действительно могу озвучить наиглупейшую отмазку «ой, такая была… ну, понимаешь, ничего не помню, ответственности не несу». А вчера-то зачем?

Вчера мне думалось, «я подумаю об этом завтра». А сегодня как раз и есть то самое «завтра». И сегодня, по зрелому размышлению, я в своем поведении вижу больше от манипуляции, чем от ошибки. Манипуляции и заигрывания с собственной совестью.

Что он сказал тебе в первый раз? Что пытается быть джентльменом и не намерен воспользоваться твоим состоянием неадекватности, так? Маладэц! Балл ему в копилочку. А ты? Просто взяла и залезла на него с ногами, пьянь болотная.

Что он сказал вчера? Что есть какие-то вещи, какие-то «но», которые он должен сперва решить, и что у него самолет. То есть пытался в очередной раз не допустить того, что произошло. А ты что? Правильно. Заткнула ему рот поцелуем. Иначе говоря: соблазнила, запутала, обманула и вообще — получается, что это не он сам к тебе пришел, а ты откровенно вешаешься на него.

Капе-е-ец. Приплыли, госпожа Малышева.

Мало того, что парень женат, и ты практически выступаешь в роли разлучницы, так еще и явно играешь его плотскими желаниями. Наверняка в том браке у него не все гладко с сексом, раз на тебе он отрывается и просто маньячит вовсю, но блин! Ты же взрослая, умная женщина, не какая-то там… «шалава», как сказала бы одна из соседок, что вечно сидят на лавочке под подъездом, чтобы вот так взять и отмахнуться от элементарных приличий.

Но знаете что? Он тоже хорош. Женат? Женат. Изменяешь жене? По факту изменяешь. И началось-то все задолго до секса, верно?

И курточку мы накинули, и брусничку принесли (ведь сто пудов он, больше некому), и комплиментики отвешивали, да еще и подарочек эдакий с намеком преподнесли.

Что-то щекочет шею, и я пытаюсь скинуть раздражающий локон, но натыкаюсь на подвеску, которую так и не сняла на ночь.

— Утро действительно мудренее вечера, — соглашаюсь вслух со своими мыслями и расстегиваю замочек непослушными пальцами. Изящная безделушка, словно имеющая собственную волю, старательно путается в завитках волос, собачка постоянно клацает, возвращаясь в прежнее замкнутое состояние, цепочка так и норовит выскользнуть из рук, и мне приходится повозиться несколько минут, чтобы снять с себя своенравное украшение. В ванной я долго стою под душем, бездумно передвигая регулятор воды с прохладной на теплую и обратно. Но ни контрастный душ, ни привычный крепкий кофе, сваренный в этот раз собственноручно, не разгоняют спутанный клубок обрывочных «офигенски же, ну?», «какого черта ты снова это сделала!», «когда он там возвращается?», «лучше бы больше не видеться с ним», «господи, мне никогда не было так хорошо ни с кем»...

В голове царят сумбур и хаос, и слава богу, что сегодня не надо идти на работу.

— Я не связываюсь с женатыми, — передразниванию сама себя за второй чашкой кофе. — Не волнуйся, Стив, это не скажется на моей работоспособности.

Еще как скажется. Мой рабочий инструмент — мозги. А если они забиты постоянно всплывающими перед глазами картинками двух голых, потных, рычащих от страсти тел… Ну, не факт, что срочный отчет я отправлю куда надо и подпишусь цензурно.

Я решительно прихлопываю стол ладонями, срываюсь в спальню и быстро, пока меня не развезло опять на всякие ненужные сантименты, снимаю постельное белье, пропахшее нашим сексом — греховным, сладким, умопомрачительным, разрушительным для моей личности наслаждением.

Я не хочу стать очередным подтверждением слов своего бывшего любовника о том, что любую бабу можно подсадить на секс, ради которого она забудет все и всех. Член Данилы хорош, чертовски хорош. Но не лучше моих принципов, моей совести и моего самоуважения.

Звонок приятельницы раздается в тот момент, когда я уже навела порядок в квартире, перестирала все белье и заправила кровать свежим, не напоминающим о моей слабости.

— Ольчик, я тут разрабатываю одну методику, мне нужен подопытный кролик. Поможешь?

Фигня вопрос. И даже очень в тему, как раз надо отвлечься, а у меня полно свободного времени, все равно сегодня к родителям уже не поеду. Натуся сейчас подвизается школьным психологом, а в свободное время ведет какие-то курсы самопознания, самосовершенствования, саморазвития и прочих «самозаморачиваний». На каждой встрече с ней на меня вываливается масса полезной и бесполезной, интересной и сомнительной, странной и откровенно вредной информации, которую приходится долго и нудно фильтровать либо вообще пропускать мимо ушей. Но она варит замечательный кофеек да и вообще классная тетка, с которой приятно поговорить «за жизнь». Через час я уже сижу на захламленной кухоньке приятельницы.

— ...Натуся, я не говорю о том, что голый секс может служить прочной основой для отношений. Но если у тебя с мужиком совпадают ваши санитарно-гигиенические нормы… — я кручу в воздухе руками, пытаясь подобрать верное слово, — жизни, и если при этом вы удовлетворяете друг друга в сексе, то вы проживете долго и счастливо. И для этого не нужны никакие дурацкие слова на букву «Л», никакие бабочки и никакие сю-сю-му-му. Заметь, я при этом не упоминаю еще одно дурацкое слово — на букву «Б».

Подруга в очередной раз выпучивает глаза.

— Я про брак. Короче, ни в любовь, ни в институт брака я не верю. И тебе не советую. Зато я верю в разумный подход к выбору партнера и множественный оргазм. Кстати, отличный тост. Я б под такой даже выпила. Тащи свой коньяк. Хотя нет. Никакого спиртного. Ну его нафиг. Свари еще кофейку.

На самом деле я говорю это не столько для Наташи, сколько для себя самой. Мне себя надо убедить в том, что эпизоды с Данилом — просто секс. Увы, по пьяни. Ну, или по ошибке. Но просто секс. Отличный, ни к чему не обязывающий и ничего не разрушающий мимолетный трах — офигенский, бомбический, суперский — но просто трах голодного женатого мужика и запавшей на его красивые глаза дуры.

— Оль, а у тебя все нормально? У тебя руки дрожат, — вдруг спрашивает Наташа.

— Нет, Натуся. Совсем нормальным это не назовешь. Я тут мужика одного… трахнула. Дважды причем. А он женатый.

— А ты не знала? Скрывал, скотина? — ахает подруга, у которой бывший муж в последние пару лет их брака налево ходил регулярно.

— Да в том-то и дело, что не скрывал. Сказал. Да и говорить не надо было. Он кольцо носит не пряча. — А вот посмотреть сейчас Наташе в глаза я почему-то не могу. Мне... стыдно?

— Оль…

— Да все я понимаю. Потому и говорю, что брак — фигня. Не удерживает никого штамп в паспорте от измены. Потому и сама замуж не хочу. — Я прикуриваю еще одну сигарету, хотя меня уже слегка подташнивает от выкуренного за сегодня.

— Блин, Оль…

— Наташ, я даже знаю, что ты сейчас скажешь: про карму, про совесть, про расплату. Да и бог с ним. Расплачусь, чай не переломлюсь. Просто… просто такого секса у меня никогда ни с кем не было. Настолько… не знаю, я чувствовала себя богиней. Самым желанным сокровищем. Драгоценностью. Чуть ли не смыслом его жизни, понимаешь? И в то же время сукой конченой, что делает больно другому хорошему человеку, пусть я ее совсем не знаю. И что теперь?

— Тут из меня плохой советчик, Оль. Слишком больно быть в шкуре той, что осталась на другой стороне, понимаешь?

— Понимаю. Это я тоже понимаю. Поэтому… Ой, да ладно. Не парься. Все проходит, и это пройдет. Сейчас вот выйду на работу, впрягусь в новый проект и забуду о том, как меня саму зовут. Короче, все нормально. — Я допиваю последний глоток кофе, который внезапно кажется мне дико горьким. — Но без такой нормальности было бы лучше.

Натуся тяжело вздыхает и произносит, качая головой:

— Я, может, и не самый хороший психолог, тут ты права. Но я слишком хорошо тебя знаю, чтобы поверить в то, что ты просто так взяла и трахнула женатого парня, просто потому, что у тебя где-то там зачесалось и тебе просто захотелось секса. Боюсь, как бы ты ни хорохорилась, с тобой все же случилось то, что ты так яростно отрицаешь. Влюбилась ты, подруга.

Глава 12

— Но позвольте, Владимир Иванович, а как же любовь?

Володя, нарочито закатив глаза, поворачивается к задавшей вопрос девушке.

— Голубушка, вы вообще чем слушаете? Я же четко сказал — базовых эмоций всего шесть. Шесть! Страх, отвращение, гнев, печаль, удивление и радость. Некоторые психологи пытаются доказать, что их больше, но на самом деле та же выделенная ими эмоция вины — раскаяния, это всего навсего манипуляция сознанием человека с целью принятия ответственности за поступок, совершенных вразрез с нравственными нормами социума. И поверьте, у представителя племени бушменов и у европейца, к примеру, эти эмоции будут вызываться совершенно разными поступками. Бушмен ходит обнаженным, и для него демонстрация первичных половых признаков в порядке вещей. Для жителя Лондона или Мадрида это неприемлемо, хотя многие готовы заплатить за удовольствие лицезреть эту демонстрацию. Но и житель буша, и любитель стриптиза одинаково будут обмирать от страха, оказавшись один на один с разъяренным львом. Вы чувствуете разницу? То же самое со стыдом, тревогой, завистью, ревностью и так далее, это уже производные, сочетание базовых в тех или иных пропорциях. А вот базовой мы можем назвать только ту эмоцию, которая от одинаковых триггеров запускает одни и те же механизмы в психике людей разных культур, разных рас, разных менталитетов.

— Но во все века поэты и художники воспевали силу любви… — продолжает гнуть свою линию девушка.

— И зарабатывали на этом приличные деньги. Кстати, многие из поэтов и художников в принципе были неспособны на любовь к женщине, поскольку предпочитали мужчин. Сколько оргазмов вы испытали со своим партнером этой ночью?

— Простите? А какое отношение...

— Понятно, можете не продолжать. Видно, что этой ночью ни одного. Когда у вас в последний раз был секс?

— У меня сейчас нет парня, но я все равно не понимаю…

— Сказки о так называемой любви больше всего любят неудовлетворенные женщины. Неудовлетворенные ни по одному из пунктов, упомянутых мною в предыдущей лекции, а именно: сексом, деньгами и властью. Судя по вашим туфелькам вы вряд ли приехали сюда на Майбахе, после лекции наверняка не собираетесь на личную встречу с Председателем Правительства, а тут еще и парня нет. Задержитесь, пожалуйста, после окончания лекции. На пару слов.

Я уверена, что после этой «пары слов» девушка на какое-то время будет удовлетворена как минимум в сексе. Володя никогда не реагирует на вопросы и замечания из зала, если его не заинтересовал собеседник. Девушки его могут заинтересовать только в том случае, если он успел проанализировать их антропометрические данные и результаты этого анализа показали некий приемлемый для него потенциал. Этими методиками он не делится с широкими массами, оставляя самый «цимус» только для проверенных приближенных...

— Володя, дай бог ему здоровья, тот еще манипулятор, конечно. Но кое в чем он прав. Нет любви. Нет. И не стоит заморачиваться. И я не влюбилась. Я просто… немного сошла с ума. Самую малость. Но сейчас это лечится. Сейчас все лечится.

Я бегу по пустынной ранним утром набережной и занимаюсь аутотренингом.

— Это не любовь. Это просто гормоны взбесились. Овуляция, либидо скакануло, мужика давно не было. И вот печальный результат. Надо срочно найти мужика. Для здоровья. В первую очередь психического. А этого забудь. Все. Не было никаких бабочек. И соплей тоже не будет.

Я останавливаюсь, чтобы перевести дыхание, и в этот момент телефон тренькает сигналом пришедшей смс. Очередной из десятков.

«Я еще не улетел, но уже соскучился»

«Мои руки до сих пор пахнут тобой»

«Сижу на встрече с акционерами, а думать могу только о том, как ты выстанывала мои имя»

«Меня задерживают здесь еще на несколько дней. А я уже дышать не могу не рядом с тобой»

«Без твоей сладости на языке у меня ломка»

«Чем ты меня одурманила, сирена моя?»

Я не хочу их читать. Не хочу перечитывать. Не хочу коллекционировать эти короткие фразы, каждая из которых заставляет меня вспыхивать от новой лавины возбуждения. Оно затаилось где-то в районе солнечного сплетения, и от набора этих букв, пляшущих перед глазами, мгновенно детонирует, распространяясь ударной волной ядерного взрыва по всему телу. Каждое слово — обжигающий поцелуй, прикосновение языка к телу, нескромная ласка, горящий след, будто он не на телефоне их пишет, а непосредственно на моей коже.

«Я тебя хочу»

«Я в тебя хочу»

«Я только с тобой хочу»

У меня не хватает воли удалить эти признания не читая. Зато почему-то хватает памяти намертво запомнить каждое после перемещения в корзину.

Да какого черта!

«Контакт «Парень-гроза» заблокирован».

И пора наконец выходить на работу и возвращаться к нормальному течению жизни.

Только мужика найти обязательно.

— Хай, Джин. Что делаешь? Оттопыриваешься?

Да не то слово. Оттопыриваюсь и расколбашиваюсь.

— Так, мед мой сахарный, шевели копытами в городской офис «ФастПойнта». Я договорился, тебе дадут «Поросенка», встретишь меня в аэропорту. Я через полчаса вылетаю, через пару часов буду. У меня до хрена гребаных баулов, которые больше никуда не поместятся. Все. Не целую, а то влюбишься.

Ну наконец-то!

Как старая боевая лошадь при звуках военного рожка я ломлюсь домой, успев за какие-то полчаса принять душ, натянуть драные джинсы — не по моде, а от старости, ибо в «Поросенке» водительское сиденье так до конца и не очистили от мазута, и пачкать нормальную одежду просто жалко — и накинуть потертую старую косуху. Плюс полтора часа на дорогу, и вуаля: я с нетерпение ожидаю своего любимого босса, сидя на капоте нашего пошарпанного, исцарапанного, древнего, но верного лендровера. После всех душевных метаний последних дней мне надо хотя бы глазами зацепиться за нечто стабильное, незыблемое и непробиваемо спокойное. И такой якорь для меня — наш Стив.

— Рыжая, какого демона ты развалилась на капоте?

— Он не холодный, не волнуйся.

— С хрена бы я волновался за его температуру? Ты вмятину в виде своей задницы на нем оставишь, тыквоголовая.

— Я тоже капец как соскучилась, босс.

— Иди сюда, лисий хвост, — шеф раскрывает объятия, и я, едва сдерживая вздох облегчения, сваливаюсь в его крепкие лапы и только сейчас замечаю, что он не один. За спиной у Стива стоит какой-то хмырь в костюме. Чуть выше босса, такой же крепко сбитый, то ли лысый, то ли бритый налысо, при этом с отросшей трехдневной щетиной, в темных очках на явно не раз ломаном носу.

— Знакомься, Шон. Это моя помощница. Хитрая, наглая, вредная девица, но при этом надежный друг и отличный профессионал. Самое главное — вовремя ее кормить, иначе сожрет тебя.

— Шеф, ты не переборщил с лекарством от воздушных ям? — спрашиваю я, уловив характерный запах «писят уодки, пжалусте».

— Джин, это была попойка с клиентом. Будь хорошей девочкой и улыбнись дяде Шону. Дядя Шон у нас большой начальник, командир всей стройки. И вот такой мужик, — показывает мистер Блэтчфорд большой палец. — Мы с ним, оказывается, учились в одном и том же…. кхм… закрытом заведении. Только он постарше будет.

— Мисс Джин. Я Шон Уилан, региональный менеджер, ответственный за строительство береговых сооружений, — хмырь широко улыбается и приспускает зеркалки, за которыми прячутся красивые глаза в обрамлении слегка выгоревших ресниц. Сука, как всегда, за каким-то хреном длиннющих и пушистых именно у мужиков.

— Ольга Малышева. Рада встрече, сэр.

— Олга? Не Джин?

— Ольга Малышева, — еще раз, более четко и раздельно повторяю я. — Джин, вернее, Джинджер, это прозвище. Только для близких друзей.

— В таком случае буду изо всех сил приближать тот момент, когда и мне позволено будет вас так называть, — мурлыкает хмырь, склонившись в поцелуе над ладошкой, которую я протягиваю для делового рукопожатия. — И я был бы счастлив, если бы вы оказали честь оставить столь очаровательную вмятину на капоте моей машины.

Глава 13

— Почему я, Стив?

— Ты знаешь ответ.

— Какого черта, шеф? Ты меня еще в аренду сдай!

Я зла. Я очень зла. Я взбешена и обижена. Потому что происходящее немного смахивает на уже случившееся раз со мной.

— Джин, не бесись. В конце концов я тебя не на вечеринку заставляю идти, а прошу съездить и подписать финансовые документы у человека, от которого зависит оплата наших счетов. Опять-таки в рабочее время, в его офисе, а не ночью в номере отеля.

— Да я все понимаю. Но при чем здесь я? Я не финансист, не руководитель проекта, я никто! Просто твоя помощница. Почему с этими документами не может разбираться с мистером Уиланом тот, кто их составляет?

— Хороший вопрос. Который приводит меня к двум выводам. Первое: со следующего месяца этими документами будешь заниматься как раз ты. Второе, я в первую очередь именно руководитель проекта, который возлагает обязанности на самых эффективных исполнителей. Тебе Шон счета подписывает. Другим — нет. У других находит ошибки и придирается к ним. А мне надо, чтобы мои финансовые потоки, в которых, кстати, заложена ваша зарплата, текли полноводной рекой, не встречая на своем пути никаких препятствий.

— Он. Меня. Бесит, — припечатываю я.

— Меня тоже бесят многие на этом проекте, с кем я вынужден ежедневно раскланиваться и кому надо улыбаться за кружкой вечернего пива. Но мы делаем наше дело и кормим этим несколько десятков семей. И, эй! Я не заставляю тебя спать с Шоном. Просто сделай так, чтобы наши счета вовремя подписывали и оплачивали.

— Ты чертов сексист!

— Я чертов менеджер, умеющий расставлять приоритеты. А Шон — прекрасный инженер и к тому же отличный парень, которому просто приятнее иметь дело с симпатичной девчонкой, бегло говорящей на английском, чем с нашей толстой бухгалтершей, которая ни бе, ни ме, ни кокодудлду[8]. К тому же у нее волосатые руки. Бр-р-р.

— Я не экономист, я не смогу объяснить наше ценообразование, если он задаст вопрос.

— Вот наш контракт, — он подталкивает в мою сторону толстую папку. — Изучай в первую очередь раздел по оплате услуг и Приложения B, D, F, A01 и C01. И не юли. Ты прекрасно знаешь всю оперативную составляющую производимых работ, не хуже меня. И он чаще задает вопросы именно оперативные, а не бухгалтерские. Почему кран три дня не работал, а ты выставила счет за работу крановщика?

— Это был вынужденный простой по погоде, из-за сильного ветра. Кран мог упасть. Но крановщик-то был на рабочем месте, почему я не должна платить человеку, просидевшему все это время на низком старте и готовому по улучшении погоды сесть в кабину? — тут же запальчиво кидаюсь я защищать людей.

— Вот об этом я и говорю. Ты знаешь это все, в отличие от экономиста, которая набила счет на основании твоего же отчета. Но ей плевать на погоду за окном, а ты в это время была на складе и видела, как шатался тот чертов кран. Это важнее, чем ставки и формулы, по которым вычисляется стоимость наших услуг. И вообще, давно надо было тебя припрячь к этому процессу, — Стив откидывается в кресле и закуривает свою очередную «вонизму». Блин, где он берет все эти жуткие сигареты?

Меня, конечно, больше не к чему припрячь дополнительно.

Которую неделю я мотаюсь между терминалом, принимающим поставки грузов по проекту, складом, куда их перемещают, и таможенным постом, где наши ребята денно и нощно просиживают штаны со стопками деклараций. За это время я познакомилась с толпой перевозчиков, согласившихся модернизировать свои большегрузы под перевозку огромных труб для линейной части, кучей сюрвейеров, занимающихся инспекцией труб, крановщиками, водителями погрузчиков, кладовщиками и сторожами нескольких складских точек. Я не просто знаю, но и понимаю, чем вилочный погрузчик отличается от фронтального и почему в один и тот же день на одном складе погрузочные операции можно проводить, а на втором нельзя. В семь утра я уже на работе, потому что к восьми головной офис в Москве требует полный отчет за прошедшие сутки. В десять вечера я запросто могу еще раз оказаться за своим компьютером, потому что за «вечерним пивом» — а это стало уже традицией для сотрудников всех задействованных в строительстве компаний собираться в небольшой кафешке в центре города за кружку делового пива — кто-то задал вопрос, и все внезапно решили, что с ним необходимо срочно разобраться. И мы со Стивом тащимся обратно, вызываем несчастную экономистку, если ей удалось к этому времени сбежать домой, засаживаемся за громоздкие расчеты и не расползаемся по домам, пока не поставим в них точку. Стив вообще периодически вынужден ночевать в своем рабочем кабинете, так что мы даже поехали и купили ему раскладной диванчик, на котором можно вытянуться во весь рост.

А мне, можно сказать, повезло, я живу совсем рядом с нынешним офисом и ночевать прихожу домой. Но только ночевать. Даже элементарной работой по дому типа стирки, глажки и уборки раз в неделю занимается нанятая соседка-пенсионерка.

Иногда, бредя поздним вечером привычной дорогой через дворы, я ловлю себя на ощущении чужого взгляда в спину. Но сколько бы я ни оборачивалась, за мной никто не идет. Только веет изредка забыто-желанным ароматом мужского парфюма. И почти каждый день с новых незнакомых номеров приходит одна и та же смс: «Поговори со мной, сирена. Пожалуйста, поговори».

Да только не о чем мне с ним разговаривать. И незачем видеться. Потому что я элементарно боюсь не найти нужных слов и сил сопротивляться его взгляду и аромату. Мне нужно еще немного времени, чтобы справиться с собственными желаниями и вытащить себя за шкирку из вязкой трясины эмоций на твердую почву холодного разума. И, похоже, без посторонней помощи мне не обойтись.

— Хрен с ним, с этим Уиланом. Поеду завтра и заставлю его подписать, — сдаюсь я под шефским давлением. В конце концов, наша зарплата действительно зависит от этой чертовой «высочайшей» закорючки. — Даже если придется сесть на него верхом, как на строптивого бычка.

— Вот это моя девочка, — расцветает улыбкой шеф, который все понял правильно, без пошлого контекста. — Что-то у меня совсем мозги набекрень. Не хочешь по пивку?

— По пивку не хочу. Я жрать хочу. Я не помню, когда я нормально ела в последний раз.

— Ну тогда пойдем, я тебя накормлю, ненасытная обжора. А сам по пивку.

Мы приходим в один из облюбованных нами еще со времен предыдущей работы ресторанчиков: маленький, уютный, с не самым большим выбором блюд, за каждое из которых можно продать… ну, не душу, но что-то не менее ценное, настолько они офигенские. А еще мы любим его за то, что скромное помещение поделено на три отдельные зоны, каждая из которых выдержана в стиле одной из стран: Англия, Франция и Италия. Мы со Стивом предпочитаем английский зал. Во-первых, из него открывается прекрасный вид на порт, а во-вторых, из него есть выход на небольшую открытую веранду для сотрудников, куда нас, как постоянных (и очень щедрых при этом) клиентов, выпускают в любую погоду на перекур.

— Джин, я серьезно. Надо подумать, как перераспределить твои нынешние обязанности, чтобы ты могла взять на себя контроль над выставлением счетов.

— Блин, Стив, я всего-навсего учитель английского и испанского языков. Ну какой из меня контролер?

— А я всего-навсего моряк, бывший старпом и бывший сюрвейер. Какой из меня руководитель проекта?

— Мне не хватит знаний на эту позицию.

— Это мне решать, хватит у тебя мозгов на эту позицию или нет. И это будет моя ответственность в случае твоего крупного косяка.

— Вот за это я тоже переживаю. Я не хочу подставить тебя.

— Не подставляй. Просто делай хорошо свою работу.

— Мне надо учиться.

— Кто тебе мешает?

— На это нужны деньги и время. А ты сам видишь, что я живу на работе.

— По вашему законодательству студентам положен отпуск на время сессии, разве не так?

— По нашему законодательству я имею полное право в шесть вечера встать и уйти, разве не так?

— Тогда тебя никто не накормит этим чудесным ростбифом. Черт, м-м-м, он восхитительный, — Стив закатывает глаза, пережевывая кусочек сочащегося кровью мяса.

— Я подумаю над твоими словами. Я про учебу. Но не прямо сейчас. В середине года меня все равно никто не возьмет.

— Ага. Подумай. По поводу денег на учебу… решаемо. В крайнем случае выдадим тебе беспроцентную ссуду на обучение. Черт! Джин, прости, это точно не я. Честное слово!

— Что именно? — выпучиваю я глаза на шефа, скорчившего виноватую рожу.

Он молча кивает на окно, и я оборачиваюсь.

Ну, блин! Нигде покоя от него нет.

Ко входу в ресторанчик решительно шагает Шон Уилан со страдальческим выражением на лице, а на его локте болтается какая-то блондинистая девица, что без поддержки мужчины наверняка не сможет ступить и шагу на высоченных ходулях, больше подходящих для стрипа на пилоне, чем прогулки по тротуару.

Глава 14

Насколько я любила и продолжаю любить неформальные посиделки со своим шефом и коллегами, настолько же меня напрягает необходимость участия в официальных ужинах и мероприятиях, устраиваемых клиентами либо для клиентов. Первое — для куража и «до души». Второе — тяжкая повинность улыбаться тем, кого хочется послать на хрен, и тщательно подбирать слова в любой дискуссии с людьми, свято уверенными в том, что лишь изрекаемое их устами является истиной в последней инстанции.

Не, ну а что? Они же приехали в страну третьего мира, страну-бензоколонку, страну, вполне годную на звание их колонии.

Возможно, я утрирую. Наверное, преувеличиваю немного. Но только самую малость. И даже обрусевший за десяток лет жизни здесь Стив порой, яростно ощерив желтоватые от табака зубы, начинает втолковывать своим же соотечественникам, что не стоит быть такими снобами, куда бы ты ни приехал. А еще неплохо бы заранее ознакомиться с законодательством той страны, куда ты направляешься работать. Кто-то соглашается после пятой «писят уодка», кто-то упорно стоит на своем. С последними мы стараемся пересекаться по минимуму, а при пересечении в пределах кабинетов максимально обкладываться со всех сторон подушками безопасности в виде пунктов контрактов, статей налогового законодательства и уголовного кодекса и, само собой, официальной переписки с этими напыщенными индюками.

— Стив, ну что за хрень? Мы так похожи на папуасов, у которых можно купить остров за бусы и дешевое зеркальце? — шиплю я разъяренной кошкой после очередной перепалки.

— Джин, эти дураки просто еще не притерлись к вам, вот и… коптят небо. Но и ты мне скажи, вот откуда такое заискивание у некоторых твоих сограждан перед иностранцами? Словно Господа нашего воочию узрели.

И шеф тоже прав. Среди местных полным-полно тех, кого иначе чем лизоблюдом и холопом не назовешь — настолько восторженно, снизу вверх и чуть ли не сложив лапки в молитвенном жесте заглядывают они в глаза приехавшим высококвалифицированным специалистам.

Но самой отвратительной публикой в этой многонациональной ораве являются «трепетные» лани, поймавшие в свои силки одного из потенциальных заморских женихов. Вот эти дамочки, вцепившиеся мертвой хваткой в свой «шанс на миллион», хуже всех.

И одна из таких сейчас сидит прямо напротив меня, по-хозяйски положив искусственно загорелую лапку с длинными ярко-алыми когтями на колено Шона.

Мдя, мужик, ты попал. Даже немножко жаль тебя.

Девица владеет английским на уровне твердой троечницы средней школы. То есть «моя твоя понимай», но язык тела, особенно молодого и здорового, любой дурак поймет быстрее, поэтому она не забывает часто улыбаться и пониже опускать вырез неприличного декольте, одновременно перекидывая ногу за ногу в ультракороткой мини-юбке.

— Выплевывает или сглатывает? — невозмутимо интересуется Стив у Шона после того как тот, узрев нас за одним из столов, кидается к нам от самой входной двери со страшным шепотом:

— Стив, Олга, выручайте. Позвольте присоединиться. Это моя… спутница, Вика.

— Ой, это твой друг, Шончик? Добрый утро, вернее, спокойной ночи, — широко улыбается Стиву звезда и тыкает ему руку под нос. Это она на поцелуй рассчитывает? Серьезно? — Я есть Викуля, очень близкая друг Шончика.

— Шон, я столько не выпью, — сделав вид, что не заметил болтающейся в воздухе руки, отвечает Стив.

— Правда? Вас тоже зовут Шон? Какой милый… милый… эм… Да, приятно, тоже мне.

— Олга, клянусь исполнить любое ваше желание за одну маленькую услугу — отвлеките внимание этой девушки, нам со Стивом надо кое-что обсудить.

— Олга? — блондинистая мымра делает вид, что только что меня заметила. — Вы говорийт по-русски?

— Не боитесь разбрасываться такими обещаниями, мистер Уилан? — вздергиваю я бровь.

— Норвежка, что ли? — бухтит себе под нос Викуля, прислушиваясь к нашему разговору.

— На самом деле я готов продаться вам в рабство, если вы вообще освободите меня от ее внимания на веки вечные. Но, боюсь, что это вам не под силу.

— Даже не пытайтесь взять меня на слабо, господин региональный менеджер. Этот грузовик с пряниками перевернулся на вашей улице. Вам и собирать, — усмехаюсь я и поворачиваюсь к недовольной девушке. — Здравствуйте, меня зовут Ольга, я говорю по-русски и прошу прощения за своих коллег, не представивших меня вам. Они слишком очарованы вашей красотой и несколько позабыли о правилах приличия.

— Капец, слушай, ты так быстро тарахтишь на английском, что я даже не все слова успеваю понять. А ты с этим волосатиком трахаешься, да? Ну, он ниче такой… прикольненький, только сердитый какой-то. Ты его где подцепила? А бабок много дает? В Турцию возил? Шмотки покупает? А живете где? Он дом снимает? Мой в огромном доме живет. Один. Прикинь? Только уборщица каждый день приходит, пока он на работе. Хорошо, что бабка старая, лет пятьдесят, не меньше. А то я бы ей волосья повыдергивала. Как думаешь, реально моего раскрутить на машину? Или на поездку в Париж. В Париж снова хочется. А что, в постели ты со своим тоже по-английски, да? А как будет «кончать»? О! Нет! Лучше скажи, как будет «Отлижи мне». Я куни страсть как люблю...

Вы когда-нибудь были в шкуре переводчика, который вынужден переводить бред? Неважно, пьяный он или трезвый. Ведь тот, кому предназначаются эти слова, слышит их от вас И, соответственно, первую волну эмоций от услышанного тоже получаете вы. А быть трезвым переводчиком в пьяной компании со всеми присущими практически в любой культуре «ты меня уважаешь?» — то еще удовольствие.

А еще я ненавижу навязанное общение. Просто терпеть не могу, когда обстоятельства вынуждают меня поддерживать разговор с неприятным человеком. Могу, но чувствую себя практически жертвой насилия. Вот как сейчас. А какой самый распространенный совет для подобных ситуаций? Правильно! Расслабиться и получить удовольствие.

— Я обожаю куни. И мечтаю, чтобы ты мне отлизал, — четко произношу я на английском.

Я же говорю, мой шеф — тот еще хитрец. И он может кому угодно дуть в уши про то, что совершенно не знает русский, но я абсолютно уверена в обратном. И не сомневаюсь в том, что он отслеживал треп блонди со мной параллельно разговору о перевозке негабаритных контейнером на строительную площадку. Поэтому моя фраза его ни на грамм не удивляет. И потом, ему так часто приходилось объяснять мне «на пальцах» значение употребляемых им ругательств, что как такового стеснения он не испытывает, даже когда я прихожу к нему со словарем табуизированной лексики и прошу объяснить разницу между условно говоря «жопой», «попой» и «задницей». Согласитесь, ведь и в русском они имеют разную окраску.

Но Шон к таким филологическим пятиминуткам не приучен явно.

И я с тщательно скрываемым злорадством наблюдаю за тем, как его уши и виднеющаяся выше белого воротника офисной рубашки шея начинают багроветь. Его ноздри трепещут, а руки, удерживающие столовые приборы, сжимаются до побелевших костяшек.

— Я тебе сейчас на салфетке русскими буквами запишу, чтобы проще прочитать было. Вот, смотри: «Йа абазжайу ку-у-уни». Ударение на первый слог. «И хачу, штобы ты мне атлиза-а-ал». Не потеряй.

— Что-то душновато. Пойду-ка я пыхну на балкончик, — еле сдерживая смех, квохчет Стив и, прикрывая рукой «типа кашель», выскакивает из-за стола.

— Еще одно важное в постели слово, которое обязательно надо запомнить, это «киска». Вот, тоже записываю — «ки-и-иска». По мне так дурацкое, но в английском языке его используют направо и налево. И если буквально переводить, то получается смешно, «съешь мою киску». Скажи, глупо звучит?

Я жду хоть какую-то реакцию от сидящей с открытым ртом девушки, но вместо нее слышу хриплый мужской голос.

— С удовольствием сожру твою киску. Много раз. И отлижу. И уверен, что с тобой мне тоже понравится куни. — Медово-карие глаза Шона кажутся черными от расширившихся зрачков. — Твоя киска такая же огненно-рыжая?

— Вот как здорово, что я могу помочь вам двоим разобраться с этими деликатными вопросами. Шон спрашивает, какого цвета у тебя волосы на лобке?

— Я их брею, — блеет красная от злости и одновременно смущения блонди.

— В вашем сегодняшнем меню, мистер Уилан, бритая наголо киска. Хотите, я подскажу вашей спутнице еще несколько выражений для взаимного удовольствия? — все с той же вежливой улыбкой преподавателя иностранного языка я беру вторую салфетку и вывожу на ней, комментируя вслух: — Викуля, и последние две фразы на сегодня: «какой у тебья большой и красивый член» и «давай я тебье отсосу». Вот. Чем чаще будешь это говорить и делать, тем быстрее раскрутишь его на Париж. Точно тебе говорю.

— Я готов отвезти тебя в Париж хоть завтра, лишь бы услышать эти две фразы от тебя лично, Джин, — Шон не отрываясь смотрит на мои губы, а его кадык судорожно дергается.

— Викуля, начинай прямо сегодня, и поездка в Париж гарантирована, — ласково улыбаюсь я блондинке.

— Капе-е-ец, как просто. Надо срочно учить английский, — делает правильные выводы Викуля. — Вы что-то говорили про джин. Мне тоже закажите, только с тоником.

Глава 15

Шон

— Что со мной не так? — В башке шумит, и немного плывет перед глазами. Но язык не заплетается. Я умею пить. Как и Стив.

— Да все с тобой так, дружище, — криво усмехается тот и закуривает свой Житан[9]. Как он курит эту гадость?

— Почему она со мной такая…

— Какая? Не вешается тебе на шею? А почему должна?

— Ну, я привык, что…

— Эй, Шон, если тебе нужны шлюхи, которым похрен на тебя, главное твои бабки, то бери любую. Вон их сколько перед тобой готовы ноги раздвинуть, только помани. А мы сейчас говорим о нормальной девчонке, понимаешь? Нормальной.

Нормальной? Ну нет. Какой угодно, только не со столь скучным определением — «нормальная».

Она сидела на капоте убитого лендровера, откинувшись на локти и подставив ласковому солнцу лицо. Потрепанные джинсы, майка-боксерка, облепившая ее изумительную пышную грудь как перчатка, потертая косуха, небрежно кинутая рядом. И разметавшаяся грива огненно-рыжих волос. Что увидел я? Я увидел ее в своей постели. Вот такую — непринужденно распахнутую моему жадному взору, с приглашающе раздвинутыми для меня ногами и влажно мерцающей жаркой киской, с такими же огненно рыжими короткими кудряшками на лобке.

Я запрещу ей брить лобок, если они у нее там рыжие.

Вот что я подумал, когда увидел ее впервые.

Я заставлю ее ходить по моему дому голой. Одетой только в свои волосы и мой запах. Я буду трахать ее везде: в гостиной на полу у камина, в спальне на кровати, на кухне, прямо на обеденном столе, в ванной, во дворе у небольшого бассейна и, возможно, даже на балконе. Я буду трахать ее во всех позах: сверху, снизу, сбоку, раком, стоя у стенки и сидя на кресле. И я обязательно трахну ее в своем кабинете на своем новом рабочем месте. Прямо на рабочем столе.

— Я бы не назвал ее нормальной, — я качаю головой и взмахом руки останавливаю приятеля, который пытается мне возразить. — Она сногсшибательная. И нормальным это никак не назовешь. Я взрослый мужик,  а на нее смотрю и слюной захлебываюсь, как пацан малолетний. Каждый день дро...

— О-о-о, только не это, Шон. Давай без вот этих вот анатомических подробностей. Мне хватает выноса мозга с транспортировкой твоих «свиней»[10], а ты еще пытаешься проесть плешь своими сантиментами. Ну, блин, не хочет она тебя. Бывает. Относись к этому философски.

— Не могу. Не могу, не хочу и не буду. Я должен разобраться. Я должен ее... завоевать.

Завоевать? Я должен ее трахнуть! Иначе руки отсохнут от дрочки под душем. Потому что эти самые готовые на все шлюхи не помогают. То есть снимают зуд, но только до тех пор, пока снова не вижу ее. Бл*дь! Да достаточно получить в общей рассылке по электронной почте ее ежедневный отчет с подписью, в которой, согласно корпоративного стандарта, есть ее фото.

А встречаться с ней живьем — сладкая мука. Мне так хочется намотать на кулак ее рыжие кудри и подтянуть эти грешные губы к гудящему от напряжения паху. Заткнуть ее изумительный ротик, извергающий все эти колкости и остроты, собственным членом, каменеющим от каждой ее шуточки все больше и больше.

«Я обожаю куни. И мечтаю, чтобы ты мне отлизал». Я чуть со стула не упал, когда услышал это. И чуть не спустил в штаны от ее «давай я тебе отсосу». Да, детка. Ты мне отсосешь. А я тебе отлижу, раз уж ты так любишь куни. Только дай мне, черт побери, возможность сделать это с тобой.

Стерва. Сучка течная. От которой любой кобель, даже самый что ни на есть дрессированный, напрочь теряет мозги и забывает команды и сам голос хозяина.

Хочу-не-могу.

Ну почему меня так на тебе переклинило?

— Шон, да что на тебя нашло? Да, она классная девчонка, но не единственная же в этом городе? К тому же она мой друг, понимаешь? Почти моя младшая сестра, которая… ладно, не будем об этом.

— Стив, если бы я не был добрым христианином, я бы подумал, что она ведьма. Дьявол, точно приворожила. Как ты только можешь работать с ней? И точно не трахнул ее?

— Клянусь.

— И не хотел?

Стив глубоко затягивается, выпускает вонючий дым колечками и качает головой.

— Один раз, по пьяни, подумал об этом. Но только подумал. А потом понял, что мне она слишком важна, чтобы просто трахнуть и испортить с ней отношения. Это ты тут птичка залетная, два, максимум три года проекта и свалишь. А для меня этот город стал родным домом. Я хочу здесь жить и работать. И лучшего помощника, который схватывает все на лету, понимает с полуслова, плевать хотел на мои перепады настроения и делает свою работу на отлично, я не найду. Перепробовал кучу и понял, что она — то, что мне надо. Вернее, был один парень, который был еще лучше, но он, в отличие от нее, слишком амбициозный и не согласился бы оставаться все время вторым. Кстати, вот он-то и есть твой соперник, как я понимаю. Сердце у нее занято, понимаешь?

— Кто такой? — Ну наконец-то что-то конкретное. Наконец какое-то реальное, материальное препятствие на пути к цели, которое можно и нужно убрать.

— Да есть один. Даниэль. По местному, Данил. Отличный менеджер, очень грамотный специалист, жадный до знаний. В «Саусойле» работает. Далеко пойдет, если не зарвется.

— «Саусойл»? Это же одни из наших акционеров? Хм, а кем, говоришь, работает?

— Шон, ты что? Ты реально хочешь угробить незнакомому парню карьеру из-за девчонки?

— Почему угробить? Просто интересно посмотреть на того, кто может настолько занять сердце этой ведьмы, что она на меня даже смотреть не хочет.

— В том-то и дело, что не только на тебя. Ты бы видел, как за ней мои пацаны-стажеры увивались на работе. А она со всеми «дружила», причем, знаешь, на самом деле, без всякого этого шлюшьего «мое «нет» может означать и «да», и «может быть».

Дружила, значит? А что если...

— А хочешь, я протолкну для тебя повышенную ставку на перевозку негабаритов? И можешь сам устроить тендер страховым компаниям. Я закрою глаза на страховую сумму и подпишу счет плюс пятнадцать процентов.

— Взамен на?..

— Ты мне расскажешь десять фактов об Олге, которые могут мне помочь охмурить ее. Что-то такое, что я могу использовать для того, чтобы она увлеклась мною или хотя бы сдружилась, сблизилась. И ты не будешь мне мешать ни словом, ни делом.

Стив отворачивается, смотрит в окно, делает несколько затяжек и наконец отвечает:

— Если ты пообещаешь, что не будешь применять к ней силу и подлые методы.

— Слово джентльмена.

— И если ты пообещаешь не вредить тому парню.

— Вредить? — я в недоумении кривлюсь. — Да я и не собирался. Наоборот, возможно, именно я подтолкну его карьеру. Мне не сложно, а ему приятно. И даже не обязательно никому об этом знать.

Стив внимательно смотрит на меня. А у меня все в порядке с лицом. Покер-фейс я научился держать раньше, чем он поступил в ту же военную академию, что и я. Смотри не смотри, хер угадаешь, что у меня на уме.

— Слово джентльмена?

— Слово джентльмена.

Он пожимает плечами и начинает:

— Она о*уительно поет, аж яйца поджимаются. Редко. И только в компании друзей. Голос слабенький, но очень чистый. Чисто Мерилин Монро.

Ох ты ж… Пу-буп-пи-ду, бл*дь.

— Ни разу не была нигде за границей. Вообще нигде.

Значит, все-таки Париж.

— Ненавидит банальные ухаживания с цветами и конфетами. Вообще не любит сладкое. И обожает ростбиф средней прожарки.

Придется вспомнить кое-что из кулинарных навыков. В свое время у меня неплохо получалась запеченная баранина.

— Ей нравится ирландский фолк и вообще кельтская мифология.

Хм. Тогда лучше Дублин вместо банального Парижа.

— Любит животных, но не может себе позволить их содержать, потому что из-за этого проекта живет на работе. В детстве обожала ездить к родителям отца, у которых было большое хозяйство, типа нашей фермы. Ездит верхом. Не профессионально, но в седле держится прилично.

Так, так, надо прикинуть. Ирландское Дерби. Почему бы и нет?

— Совершенно равнодушна к золотым украшениям. Предпочитает носить серебро. Как я понял, ей просто нравится белый металл, в отличие от желтого. И не любит бриллианты. Считает их вульгарными.

Эм-м-м… Платина и сапфиры? Или изумруды? Там разберемся.

— Второй иностранный язык, который она изучала, испанский.

Если не получится с Дублином, можно попробовать Карибский бассейн, мне там тоже, кстати, нравится. Ну или Канары.

— Она очень близка со своими родителями. Не то чтобы у них совершенно не было проблем во взаимопонимании. Они есть у всех. Но ради них она наизнанку вывернется.

Надеюсь, мне не придется с ними знакомиться. Но в самом крайнем случае… Ладно. С этим тоже разберемся чуть позже.

— Ты ее бесишь.

Это я, бл*дь, и без тебя понял, Капитан Очевидность.

— Ну вот и все.

— А десятое?

— Что десятое?

— Мы договаривались на десять фактов.

— Самое важное я тебе сказал еще до нашей договоренности. Имя того, в кого она влюблена. Но так и быть, дополню. Похоже, последнее время между ними кошка пробежала. Черная. Так что используй свой шанс.

— Принято. Спасибо, друг.

— Не за что. И помни. Ты мне обещал.

— Раз обещал, значит, сделаю.

Обещал повышенную ставку. Протолкну. Но документы на подпись отдам своему заму. На всякий случай. Обещал не навредить парню. Физически не наврежу. Только… На войне и в любви все средства хороши. Просто разделю влюбленных голубков еще и расстоянием и… Буду властвовать.

Глава 16

Я совершенно не удивлюсь, если после моей эскапады в ресторане мистер Уилан потребует от Стива уволить меня. Мало того, я даже не обижусь, если Стив это озвучит. И не потому что я настолько уверена в том, что мысленно он на моей стороне, но бизнес есть бизнес. Хотя и это тоже.

Просто это было… грубо. Слишком грубо и пошло. Даже на фоне десятка «викуль» надо было реагировать профессиональнее, играть тоньше или на худой конец сослаться на плохое самочувствие и просто уйти. А так… практически сама поставила себя в один ряд с подобными дамочками.

И бизнес действительно есть бизнес. От этого никуда не уйти. А Шон реально слишком важная шишка на проекте, и прилюдно задевать его, даже не задевать, а практически оскорблять — так себе идея, которая может вылиться в проблемы не только для меня.

А все эмоции. Чертовы всплески и перепады настроения. И я знаю, какое лекарство может помочь мне привести себя в состояние благости и покоя. Но единственный доктор, от которого я согласилась бы принять лошадиную дозу, для меня под запретом. А от остальных мне такого лечения и даром не надо.

Я уже почти открыла дверь и собираюсь переступить порог, как вдруг слышу мужской голос. До боли знакомый и такой желанный. Но запрещенный для моих ушей.

— Женщине нельзя давать свободу мыслей. Это не идет ей на пользу.

Я слегка поворачиваю голову и встречаюсь взглядом с Данилом. Он сидит на ступеньках лестницы, ведущей на следующий этаж. В деловом костюме, в котором выглядит старше и как-то… строже, что ли. И у него снова уставший вид. Ты слишком много работаешь, парень-гроза. Или просто не позволяешь себе отдохнуть.

— Что ты здесь делаешь? — Ответ очевиден. Да и вопрос я задаю совершенно напрасно. Было бы разумнее промолчать и заскочить в квартиру, заперев все имеющиеся замки. Но уже слишком поздно. Я сама отрезала путь к отступлению, открыв рот.

— Пытаюсь поговорить с тобой. Но не с твоей спиной или задницей. С ними я хочу сделать очень многое, но разговаривать я планирую лицом к лицу. Поговори со мной, сирена.

Я не хочу поворачиваться. Не хочу с ним разговаривать. Не должна. Запрещено. Но вся моя суть, вся моя жажда и потребность в нем беснуются и требуют от застывшего тела хоть какой-то реакции на впрыснутый в кровь адреналин.

Адреналин. Гормон, заставляющий нас реагировать на опасность двумя способами: бежать или драться.

Данил — самая большая опасность для моего душевного равновесия, встреченная мною за последние десять лет. Но на него мой организм реагирует инъекцией совершенно других гормонов — дофамина, серотонина, эндорфина и окситоцина. Полный комплект наркомана. Абсолютная эйфория. Ощущение счастья и блаженства. Божественного просветления и таких же божественных вседозволенности и могущества.

Раз, два, три, четыре, пять. Вдох, выдох. Повернись. Но не смотри в глаза. Не смотри! Не смо…

Я тону в штормовом небе. Воспламеняюсь от мелькающих в нем молний. Делаю шаг, пытаясь избежать катастрофы, но лишь сталкиваю наши жадные рты. Голодные, озверевшие от диеты, от недостатка друг друга, растрескавшиеся от дикой засухи, почерневшие от испепеляющего их требования соприкоснуться. Я пью его так же жадно, как он меня, захлебываясь, поскуливая, рыча и кусая. Краешком агонизирующего сознания я слышу треск ткани и ощущаю горячую кожу под ладонями. Чувствую легкий привкус крови на губах и не знаю даже, чья она — его или моя.

— Вампирша моя. Голодная, злая демоница-суккубка. Выпей. Возьми всего...

Меня будто святой водой обрызгали в эту секунду.

— Стоп!

Тяжело дыша, я отскакиваю от полураздетого Данила, который до сих пор не выпустил из своих рук лямки бюстгальтера.

Как мы оказались внутри квартиры? Кто из нас закрыл входную дверь? Когда мы успели практически обнажить друг друга и теперь стоим в прихожей с распахнутой в стратегически важных местах одеждой?

Чертово безумие! Наваждение, от которого надо избавляться!

— Стой! Нет! Оля, нет! Дай сказать!

Я пытаюсь вытолкнуть его со своей территории, выпихнуть из того крохотного пространства, где должна чувствовать себя в полной безопасности. Но у меня не хватает физических сил, а он не обращает никакого внимания на мои толчки и удары.

— Что не так? Где я облажался? Почему гонишь? Ведь я вижу и чувствую, что ты тоже не просто хочешь, а нуждаешься в этом. — Он хватает мои руки и пришпиливает меня к стене, как бабочку. Как беспечную стрекозу насаживает на острую, смертельную иглу горящего взгляда.

— К черту отмазки про педикюр и небритые ноги. Плевать мне на это! Скажи МНЕ!

— Ты женат, — выталкиваю я непослушными губами.

Он отшатывается, словно именно этим я сделала ему больно, а я, без поддержки его рук, сползаю по стенке, будто из меня вместе с этими словами вырвали позвоночник.

— Ты же говорила, что тебе все равно.

Я? Не отрицаю, в те две безумные ночи я могла наговорить все, что угодно и признаться в любых, несовершенных даже грехах.

— Ты же говорила, что есть только здесь и сейчас. И что нет никакого вчера и не будет никакого завтра, если мы упустим то, что имеем прямо в эту секунду.

И гори оно все синим пламенем, да, парень-гроза?

— Ты же говорила, что позволишь мне насытиться. Дашь мне. Откроешься вся. А я не напился. Не насытился. Не нажрался. Мне мало. Я всю тебя хочу. Полностью. До самого дна. Не думай об обстоятельствах. Это моя забота — разбираться с внешним миром. И со своим браком тоже. Я уже позаботился об этом.

Он что-то шепчет еще. Что-то важное. Наверняка. Но я уже не слышу.

«Не думай. Чувствуй».

Тот самый спусковой крючок, прочно впаянный в мое подсознание чертовым гуру. Команда, запускающая ядерную реакцию тела, изголодавшегося по конкретному мужчине. Моя красная кнопка, контроль над которой я когда-то потеряла.

Нажатая только что красная кнопка.

Три.

Данил передо мной на коленях, медленно, с опаской тянется рукой к лицу, убирая спутанные волосы, закрывающие закушенные до крови губы.

Два.

Его пальцы нежно гладят брови и скулы, задевают полуопущенные ресницы — мой последний рубеж обороны от его выворачивающего наизнанку душу взора.

Один.

Его судорожный «Как-же-я-соскучился» выдох прямо в бьющийся на шее, грохочущий пульс.

Взрыв.

Мы измеряем мощность тока в амперах, расстояние в километрах или милях, вес в килограммах или фунтах, время в часах или веках.

А в чем измеряется сила вожделения, в котором ты сгораешь?

А яркость чувств, которые ослепляют тебя?

А глубина ощущений, в которых ты тонешь?

Как и в каких единицах вычислить желание двух тел — мужского и женского — остаться спаянными в одно единое целое?

Существует ли в этой вселенной тот прибор, что может бесстрастно измерить страсть? Взвесить нужду и потребность прикосновений? Подсчитать силу влечения?

Его толчки и мое скольжение.

Его рык и мой стон.

Его «умоляю-не-останавливайся» и мое «не-смей-кончать-сейчас». Или все было наоборот?

Мое тело в его руках превращается не то чтобы в скрипку, а в целый симфонический оркестр. Мое тело в его руках поет. Мое тело в его руках само становится музыкой. Музыкой, чей язык понятен любому существу в этой вселенной.

Мне достаточно подумать, чего я хочу в конкретное мгновение, и я получаю это. Хочу его зубы на своем соске, и они там. Хочу его низкий стон, и слышу его. Хочу быстрее, и кровать ходит под нами ходуном. Хочу медленно, и стекаю по нему тяжелой каплей густого сливочного ликера.

Я угадываю малейшее желание Данила так же, как он мои. И когда тянусь жадными губами к его члену, я знаю, что этого хочет он. И когда сжимаю внутренними мышцами его глубоко в себе, понимаю, что это его «хочу-вот-так-сейчас». И когда мы кричим в унисон, мы оба знаем, что наши мысли об одном и том же.

Я не хочу любить. Головой я этого не хочу. Но, похоже, мое тело на сей раз поступает так, как считает нужным. Мое тело любит. Именно сейчас, прямо в этот миг оно любит.

Я не помню, сколько веков и столетий мы проводим с ним вот так — сплетенными, связанными друг с другом руками, ногами, волосами, шепотом, рычанием, гортанными криками, сердцами и душами. Я не понимаю, на какой планете мы находимся и кто мы такие. Но вряд ли просто люди. Просто люди… — это определенное количество фрикций, исчисляемое количество минут коитуса, секунд пикового наслаждения, мгновений ощущения удовольствия.

Наше взаимное блаженство бесконечно. Всеобъемлюще. Наши потные, исцелованные, обласканные тела прикипели друг к другу, склеились, смешались, как два куска глины под руками гончара. Он пахнет моими соками, я его спермой. Мои пальцы исследовали каждый квадратный сантиметр его загорелой кожи, его губы исцеловали каждый квадратный миллиметр моей. В его глазах я вижу отражение себя. И не узнаю себя в этой счастливой женщине.

— О чем ты думаешь?

— О своей жене.

Я знаю, что мы практически не можем контролировать свои мысли. Они просто приходят — самые разные о самом неожиданном — в самый неподходящий для этого момент.

Своими я тоже не могу управлять. Как бы я ни старалась, в голове почему-то возникают образы милого пухлого малыша. У него серые глазенки, ямочки на попке, розовые пальчики и круглые пяточки, которые так и хочется исцеловать. И если сейчас сказать об этом Данилу, то кто знает, какой будет его реакция на озвученное?

— Расскажи мне о ней.

— Она… удивительная. Я влюбился с первого взгляда. Утонул в ее глазах и запахе. Ничего не мог поделать с собой, со своим желанием схватить немедленно и утащить в свою пещеру, перекинув через плечо. И там целовать, обнимать, ласкать, вылизывать, кусать, оставляя следы своего присутствия в ней. Вот здесь, — он касается моей груди пальцами и ведет едва ощутимую дорожку вверх, к шее. — И вот здесь, и тут. Следы такие, чтобы любой самец видел, что эта территория занята напрочь.

Он нависает надо мной — распластанной в неге, которую так до конца и не вымыло дурацким словом на букву «Ж». Склоняется к моим губам, беря их в мимолетно-вечный плен, пьет мое дыхание, вдыхая в меня живительный кислород своего аромата.

— Ее волосы цвета пламени, которому я готов принести в жертву свой разум. Внутри нее так горячо, что я хочу жить в ней. В своей жене. В тебе.

Я? Жена? Его?

— С ней я становлюсь самым счастливым в мире сумасшедшим. Безумцем, забывшим все и всех, что были до нее. Свихнувшимся драконом, готовым поглотить ее, чтобы она даже и подумать не могла ни о ком другом. Ты готова быть сожранной чокнутой ящерицей?

— Нет.

Почему я не могу сказать «да»? Почему не могу проворковать что-то неразборчиво-согласное? Почему не могу прошептать какую-нибудь розово-сопливую чушь в том же стиле или хотя бы молча нежно поцеловать?

Почему в ответ на такую романтичную сказку я рявкаю это дурацкое «нет» и обхватываю его поясницу ногами, чтобы удобнее толкнуться навстречу горячей, влажной головке, трущейся о скользкие, раскрытые и готовые к приему складки?

В его глазах мелькает мимолетная боль, но он замолкает и делает то, о чем просит-умоляет-настаивает-требует мое тело.

Нельзя разговаривать в постели. Не стоит. Не надо.

Лучше не портить то прекрасное, что происходит в ней, глупостями и ерундой.

Глава 17

— Ты опять допоздна?

— Дан, пожалуйста, мы уже говорили об этом. Не начинай.

— Рыжик, я просто переживаю за тебя. Опять по темноте поскачешь через дворы одна. А я даже встретить не могу.

— Вот и не моги в своих москвах и питерах. Ты еще долго, кстати?

— Надеюсь, к концу недели успею все сделать и вернусь. К тебе. Я соскучился.

— Я тоже очень соскучилась.

— Я тебя лю...

— Я так тебя хочу, — перебиваю я. Всегда перебиваю, не позволяя ему произнести ЭТО вслух. — Хочу вот немедленно. Самое мое большое желание, чтобы ты оказался сию секунду здесь. Со мной. Во мне.

— Снова дразнишься?

— Всегда буду дразниться, — показываю я язык трубке.

— Я прилечу, как только смогу, ведьма моя.

— Твоя, — соглашаюсь я. С этим мне легко согласиться.

— Ты в офисе?

— Нет. Мы со Стивом сейчас едем на совещание на стройплощадку.

— Так поздно? Вечером?

— Дан,  когда вызвали, тогда и едем. Мы птицы подневольные, — вздыхаю я.

— У тебя уже давным-давно закончился рабочий день. — По голосу я слышу, как он недоволен. Но… Но это моя работа, которая мне нравится. Поэтому…

— Прости, надо бежать. Шеф ждет. Целую.

Я стискиваю зубы и сбрасываю звонок.

Прошли два месяца и целая вечность с тех пор, как Данил запретил мне думать. Не просто подписал такой указ, а лично выключил во мне эту способность — думать о наших отношениях. О том, насколько они нравственны или аморальны. О том, что о них думают окружающие. О том, к каким последствиям могут привести. Да, собственно, мне и некогда гонять в голове этих «мух». У меня два исправно действующих режима: «Оля работает» и «Оля трахается». И то, и то я делаю на износ. Вероятно, у Дана та же история. Только, в отличие от меня, ему приходится еще и мотаться постоянно в командировки.

— Куда на этот раз?

— Волгоград и Астрахань.

Это может быть Москва или Питер. Владивосток и Находка. Пермь. Уфа. Портовые города или небольшие поселки, рядом с которыми расположен очередной нефтеперерабатывающий заводик. Данил сам удивляется тому, как часто его стали отправлять в деловые поездки, частенько даже не имеющие особого отношения к его непосредственным обязанностям на занимаемой должности. В чем он не сомневается, так это в том, что его карьера уверенно движется в гору. А это всегда связано с необходимостью вникать во все нюансы деятельности большое нефтяной компании — от апстрима через мидстрим к даунстриму* (Upstream — это все, что относится к поиску нефтяных залежей и добыче нефти из них; Midstream — к этому сектору относится транспортировка нефти и продуктов ее переработки; Downstream — переработка нефти, распределение и продажа конечных нефтепродуктов, — прим. Автора).

Я рада за него. Действительно рада. По многим причинам. И первая из них — он достоин такого продвижения. Его амбиций и готовности к новым знаниям хватит на то, чтобы достичь желаемых им высот. Во-вторых — в такой уж стране мы живем, что именно этот сектор переживет любые катаклизмы и кризисы, а значит, такая работа — стабильность на многие годы. А в третьих… Мне хотя бы иногда надо элементарно спать. А с ним никак не получается. Ни спать, ни есть, ни заниматься чем-либо еще. Нам и поговорить нормально удается только по телефону. Потому что каждый раз, когда он переступает порог моей квартиры, происходит одно и то же.

Три.

Сорвать с себя одежду.

Два.

Принять душ.

Один.

Сграбастать меня.

Взрыв.

И дальше мы обычно не помним. Дальше только сладострастные стоны, влажные громкие шлепки тел друг о друга. Жадное пожирание, поглощение, которое не приводит к насыщению. Мы никак не можем остановиться. Никак не можем сделать паузу. Никак не можем просто прекратить это сладкое безумие.

Еще.

Еще.

Еще-еще-еще.

Не останавливайся.

Мне мало. Хочу.

Черт! Уже утро! Я опаздываю на работу!

И, эй, я не жалуюсь! Разве можно жаловаться на такое идеальное совпадение сексуальных аппетитов и такой нереальный в реальной жизни кайф?

— Эй, тыковка, на тебя без слез невозможно смотреть. Была аппетитная девчонка, а сейчас сплошные глаза да сиськи остались. Сиськи, конечно, ниче такие, но тебя же от ветра шатает! Пойдем-ка, я знаю, где накормить тебя сегодня зачетным ростбифом.

Ростбиф?

Рот мгновенно наполняется слюной. А в голове мечется — вроде сегодня ОН улетел в Пензу. Или Пермь?

— И пиво. Прекрасное, холодное, божественное чешское пиво.

— Спаситель мой, — хриплю я и тяну руки к шефу, словно намереваясь обнять его.

— Эй, не прикасайся ко мне, худорба сисястая! Вдруг ты заразная. А мне дорого мое славное, с таким трудом наработанное пивное брюшко и на хрен не сдались верхние девяносто с гаком, — отбивается Стив, посмеиваясь в усы.

Он, конечно, кокетничает, и никакого пивного брюшка там и в помине нет. Это… это просто комок стальных нервов, сосредоточенных в районе солнечного сплетения. А такие нервы с нашей работой — самое главное условие выживания. А уж нервы Стива — вообще святое. Так что прикасаться к ним не буду. И играть на них тоже не буду. Раз шеф сказал, пора жрать, значит, пора идти и жрать. Поэтому я лишь счастливо жмурюсь и потягиваюсь в предвкушении столь редкого удовольствия — пищевого. Мур-р-р.

Стив садится сам за руль нашей новой служебной машины — огромного Крузака[11], и я никак не комментирую этот момент. Я ни разу не замечала, чтобы он позволял себе даже крошечную, привычную европейцам «промиле» за рулем. Значит, нашел где-то новую кафешку рядом со своим домом. А в машине я моментально вырубаюсь. Научилась на этом проекте использовать для сна любую, даже пятиминутную возможность прикорнуть.

— Эй, Рыжик, просыпайся. Приехали.

Я открываю глаза и со сна не могу определить наше местоположение. Мы припаркованы у какого-то миленького коттеджа, а вокруг видны лишь густые заросли буйно разросшихся кустарников и деревьев. Коттедж не просто миленький. Он словно сошел с картинок и фотографий о «малой Англии» — сельской глубинке прославленного королевства. Двухэтажный, сложенный будто из темно-серого камня, с темной черепичной крышей, со стенами, увитыми ярким темно-зеленым плющом, с высоченными окнами, увешанными длинными горшками с пышно цветущей яркой азалией. Такой домик — моя мечта. Именно такой. Маленький, аккуратный, живописный, не видимый с дороги, закрытый со всех сторон плотной стеной живой изгороди.

— Ты привез меня в свой родной Уэльс? — восторженно оглядываясь, шепчу я боссу, что лишь хитро улыбается. — Я серьезно, Стив. В нашем городе такого просто не может быть, потому что не может быть никогда. Я бы знала о нем. И ходила бы сюда на экскурсии.

— В городе не может, а совсем рядом с городом, как видишь, очень даже может. Вылазь давай, я голодный как охотник.[12] Эй, Шон, где наш ростбиф? И где, черт возьми, мое холодное пиво, Уилан?

Шон?

Уилан?!

Это дом Шона Уилана?!!!

Какого черта? Это же… подстава какая-то!

— Стив! Ну наконец-то! Мы без тебя никак не можем победить эту пенную субстанцию, — раздается от порога. — Олга? Он вас уговорил все-таки? Рад, очень рад видеть вас в своем доме. Заходите, присоединяйтесь к нашей дружественной компании.

Мистер Уилан впервые предстает перед моими глазами не в строгом офисном костюме, как обычно, а в простых джинсах и светлой футболке, обтягивающей мощную грудную клетку. И впервые я вдруг обращаю внимание на то, что он весьма симпатичный мужик. Не занудный хмырь, вечно придирающийся к цифрам и требующий объяснений и толкования каждой, а просто высокий, по спортивному подтянутый, отлично сложенный представитель сильной половины человечества. Именно сильный в прямом смысле этого слова. Потому что такие могучие руки не могут заниматься только подписанием пусть и суперважных, но всего лишь бумажек.

— Стив Блэтчфорд, если бы ты не был моим боссом, я бы тебя убила прямо сейчас, — пеняю я шефу и стукаю его кулачком в крепкое плечо, а он лишь уворачивается да шутливо ставит блоки. — Привести девушку на вечеринку в конце недели после работы, не предупредив, — это… это просто преступление.

— Мисс Малыш, вы прекрасно выглядите. Не вынуждайте меня осыпать вас витиеватыми комплиментами. Я и так с трудом сдерживаюсь, чтобы не признаться в очередной раз, что давно и совершенно безнадежно очарован вашей красотой.

— Шон, кончай разводить политесы. Дай мне пиво, а Джин — смачный кусок ростбифа. И мы тоже влюбимся в тебя моментально и, может быть, даже поцелуем.

— Иди в *опу, дружище, со своими поцелуями. Вот от тебя мне такого точно не надо, — хозяин широко улыбается приятелю и после приветствия даже не смотрит в мою сторону. Ну и славно. Мы вроде как в последнее время пересекаемся исключительно по работе и только в официальной обстановке. Но я до сих пор помню, как долго мне было стыдно после того самого вечера, где я исполняла «смертельные» филологические номера, за которые меня так никто и не наказал и даже не припомнил ни разу.

Войдя в гостиную, я в очередной раз с облегчением вздыхаю. Мы не единственные гости. В комнате полно людей, и все так или иначе знакомы мне по строительной площадке. Значит, реально просто небольшая вечеринка — возможно, по некоему случаю, а может, и просто так. Пара дюжин человек, пара ящиков холодного пива, ящик ирландского виски и стол, заставленный простыми закусками и грубо нарезанными салатами, которые при этом выглядят невероятно аппетитно. Все общаются в непринужденной обстановке, никакого хрустально-фарфорового застолья с вымученными речами. Лишь регулярные «чин-чин» да «на здоровье» и беседы о трубах, чертежах, клапанах, насосах и сроках строительства того или иного линейного отрезка.

Это действительно многонациональный проект, в котором задействованы русские, англичане, украинцы, американцы, казахи, итальянцы, французы и португальцы с белорусами. Тут не ругают правительства, не обсуждают политику и не меряются президентами. Тут другие интересы: у кого лучше сталь, чья оптика мощнее, какой сварной шов крепче, почему новые методы бурения грунта безопаснее для экологии и когда возможны срывы сроков из-за погодных условий. Все посторонние, мешающие бизнесу факторы, остались за дверями, по ту сторону голубых зомбирующих экранов. Здесь люди из самых разных уголков планеты обсуждают дело, которое любят и результатами которого гордятся.

Но даже эти столь полюбившиеся мне разговоры и инженерные дискуссии проходят сейчас для моих ушей смутным фоном. От вкуса нежнейшего, сочного, ароматного ростбифа я в буквальном смысле этого слова таю. Я присела в укромный уголок, чтобы никому не мешать, и с урчанием оголодавшей уличной кошки жую офигенское мясо, и равного ему я не пробовала никогда в своей жизни. Даже у мамули. Она просто никогда не готовит именно ростбиф.

— Эй, Джин, чего ты там ворчишь?

— Признаюсь в чистой и светлой любви.

— Кому, стесняюсь спросить?

— Тому, кто приготовил это чудо. А можно еще кусочек?

— Ты чертова черная дыра, Джин. Тебе и так положили двойную порцию.

— А я хочу тройную, — упорствую я, даже зная, что мне может заплохеть от переедания.

— Взрывайся подальше от меня, прожорливая гусеница.

— Стив, да сердце у тебя каменное. Держите, мисс Малыш. Вот ваш ростбиф. Я могу передать комплимент повару?

— Не только комплимент, но и заверения в моей вечной любви. Готова своими руками поставить этой святой женщине памятник.

— Повар — мужчина. И ему приятно слышать эти слова из ваших уст, Олга. Я сам готовлю для своих гостей. Потому и приглашаю в свой дом только тех, для кого делаю это с радостью.

Упс.

Да вы полны сюрпризов, господин региональный менеджер.

Глава 18

Эта вечеринка в доме у Шона становится какой-то поворотной точкой в моем отношении к «чертовой большой шишке», как ранее я именовала мистера Уилана.

Меня больше не надо пинками выгонять из офиса, чтобы отвезти ему на подпись документы. У меня перестало портиться настроение после общения с ним. Я вдруг начала замечать, что он умен, начитан, великолепно образован, прекрасно знаком с русской классической литературой, пусть и в переводе, и может с легкостью поддержать беседу на любую тему. Во время моих официальных визитов дверь в его кабинет всегда остается открытой, собственно, так было всегда, с первого раза. И причина этому — защита моего доброго имени и репутации, как оказалось.

— Видите ли, мисс Малыш, вы слишком красивы и часто появляетесь в моем кабинете, а я слишком громко восхищался вашими талантами в присутствии своих коллег. Не хочу, чтобы они распускали необоснованные слухи о вас.

Кхм. Обо мне. Не о нас, а только обо мне. Ну… ладно. Принято. Да и мне самой, если быть совсем уж откровенной, намного проще шутить и пикироваться с ним на виду у десятков любопытных глаз, что так и снуют мимо его приемной. Если бы наш смех был слышен из-за закрытой двери… мда...

И, черт возьми, меня даже не бесит это смешное и глупое сокращение моей фамилии — мисс Малыш.

Чем чаще и продолжительнее становятся командировки Данила, тем чаще по воле случая мы со Стивом оказываемся в компании Шона. И тем продолжительнее становятся наши дружественные посиделки вместе с коллегами по стройплощадке, тем ближе почему-то нас сажают за одним столом.

«Сладкий папочка», как называют его некоторые сотрудники, строг и суров на рабочем месте, но в неформальной обстановке превращается просто в душку, с которым народ с удовольствием болтает по делу и без оного. Я вижу, что к нему часто обращаются за помощью самые разные люди, и каждый раз с растущим уважением отмечаю его одновременно и разумный, и человечный подход к просьбам и просителям.

Нужна поддержка сотруднице столовой, у которой дочь попала в аварию и нуждается в сложной операции? Шон лично делает рассылку по всем сотрудникам и выбивает из акционеров разрешение утроить сумму сданных сотрудниками личных денег.

Требуется срочный ремонт одинокой пенсионерке, чей небольшой саманный домик стоит слишком близко от проложенной для большегрузов объездной дороги, по которой целыми днями проезжают тяжело груженые самосвалы? Шон лично едет к ней вместе с представителями генеральных подрядчиков, и уже через месяц женщина радуется отремонтированному фасаду и новой крыше.

Детский дом обратился с просьбой помочь снабдить сирот школьными принадлежностями перед новым учебным годом? Шон лично дает указание ИТ отделу, и к 1 сентября дети с восторгом знакомятся со своим новым, полностью оборудованным компьютерным классом.

С мистером Уиланом внезапно становится и весело, и интересно, и как-то по домашнему уютно. Неожиданно, да?

Вот и сегодня мы с боссом приглашены в кэмп (кэмп, от англ. camp — лагерь — построенный для занятых на проекте иногородних сотрудников среднего и рабочего звена лагерь из быстровозводимых модульных зданий. На подобных проектах в таком кэмпе довольно развитая инфраструктура, включающая и столовые, и медпункты, и даже небольшие бары, предназначенные исключительно для проживающих в кэмпе, — прим. Автора) посмотреть финал Кубка Шести Наций[13].

Звонок мобильного раздается в тот момент, когда со свистом и улюлюканьем мы хором вопим «Дави этих чертовых лягушатников!» и с хохотом обнимаемся, когда «наши» англичане со счетом 22:19 выносят комнаду французов в дополнительное время.

— Привет, ты где?

— Дан? Привет, прости, плохо слышно, тут шумно очень.

— Я спрашиваю, где ты.

— Я со Стивом, в кэмпе.

— Снова позднее совещание?

— Да нет, просто пятница, завтра короткий день. Регби смотрим, — я немного теряюсь, слыша такой неприкрытый сарказм в его голосе. — А ты где?

— Стою под твоей дверью. Уже с час, наверное.

— Так ты вернулся? Ты же говорил, не раньше воскресенья. Погоди. Сейчас! Я сейчас придумаю, как побыстрее добраться до...

— Не стоит. Раньше, чем через полтора часа все равно не доедешь, а у меня рано утром снова самолет. Я к родителям загляну. Хорошего вечера, Оля.

Он скидывает звонок, а я…

А я почему-то хочу расплакаться. Или напиться? Ох, нет. Только не это. Завязала я с напиваниями в мужских компаниях.

— Олга! Мисс Малыш! Что-то случилось? — Шон пытливо заглядывает в глаза, которые я усиленно прячу от него за вылезшими из небрежного пучка прядями волос.

— Да нет, ничего такого, — вымученно улыбаюсь, но вижу по его взгляду, что он не верит моей неискренней улыбке. — Знаете, мистер Уилан, я тут подумала и решила, что Джин звучит благозвучнее, чем мисс Малыш.

— Ох, я что, все это время неправильно произносил вашу фамилию? — смущается мужчина.

— Типа того. Не то чтобы прям до неприличия, но с подтекстом.

— Каким же?

— Ну, вы сокращали ее до… «детка», «крошка».

— Уф, ну хоть ничего обидного, — с облегчением выдыхает Шон.

Это да. Только «малыш» в его произношении звучит… слишком интимно. Даже с приставкой «мисс».

— Значит, я все же заслужил почетное право обращаться к вам «Джин»? — он тянется своим бокалом к моему. — Предлагаю выпить за столь знаменательное событие, к которому я так долго шел.

Но настроение все же испорчено. И уже через двадцать минут я втихаря, ни с кем не попрощавшись, выскальзываю из бара, чтобы уехать домой на одном из постоянно дежурящих тут местных такси.

— Мисс… Малыш… Джин! Постойте!

Ну что еще?

Я разворачиваюсь, скалясь все той же фальшивой улыбкой.

— Джин, я вижу, что что-то случилось, но приставать с вопросами не буду. Я просто хочу вам помочь. Петрович!

Одна из припаркованных служебных машин приветливо мигает фарами.

— Джин, мой Петрович довезет вас домой. И вам комфортнее, и мне будет спокойнее. Не доверяю я этим местным лихачам. Спокойной ночи, Джин.

Он берет мою руку и подносит ее к губам. И я даже не успеваю сообразить выхватить ее или превратить этот жест в деловое рукопожатие, как тыльную сторону ладони обжигает поцелуй.

— И спасибо. Сегодняшний вечер стал особенным для меня.

Еще один поцелуй, и Шон отпускает руку и отступает на шаг.

Как и предрекал Данил, домой я подъезжаю через полтора часа.

Как и обещал Данил, он меня не ждет.

Как не обмолвился и словом Данил, под дверью лежит огромный роскошный букет желтых роз.

Желтых роз, которые я ненавижу.

Я сижу в обнимку с чертовыми розами и реву.

Почему он не знает, что я не люблю розы? Почему он не знает, что я терпеть не могу вообще желтые цветы?

Может, потому, что я сама не даю ему шанса узнать меня чуть получше?

Сколько его «поговори со мной, сирена» я проигнорировала?

Сколько его «не засыпай, давай поболтаем» проспала?

Сколько его «о чем ты думаешь сейчас?» заткнула поцелуем?

А теперь сижу и реву из-за того, что мы друг друга совершенно не знаем.

Хотя нет. Кое-что я все же знаю о нем точно. Возможно, лучше, чем кто бы то ни был.

Я знаю, как громко колотится его сердце под моей ладонью.

Знаю, как заполошно пульсирует синяя венка на виске, когда я тянусь к нему поцелуем.

Знаю, как моментально покрывается мурашками его кожа, когда слегка прикусываю плоский коричневый сосок.

Знаю, как он гортанно стонет, когда я облизываю головку его члена.

Знаю и… люблю.

Люблю сама стонать и выгибаться в его руках.

Люблю задавать темп и лишь строго шептать «тш-ш-ш» на его попытку ускориться.

Люблю запах нашей общей страсти и крики-всхлипы-рыки в унисон.

Люблю и... хочу.

Хочу засыпать в его объятиях и просыпаться, оплетенная его ногами и руками.

Хочу видеть свое отражение в его глазах цвета штормового неба.

Хочу вдыхать его неповторимый аромат, от которого кружится моя бедная голова.

Хочу знать, что он любит меня.

Но не готова ответить тем же.

Эти прекрасные желтые розы в моих руках не виноваты в том, что когда-то, давным-давно, мою первую, несмелую и трепетную влюбленность, готовую сорваться с губ признанием в любви, грубо осадили гадкими словами.

«Может, тебя отпи*дить, чтобы не крутилась под ногами, малолетка?»

Я пережила презрение того, в кого была столь глупо романтично влюблена. Просто стала аккуратнее с признаниями в чувствах кому бы то ни было.

Эти прекрасные желтые розы в моих руках не виноваты в том, что семена идеологии недолюбленного когда-то кем-то секс-гуру Володи легли в благодатную почву.

— Запомните раз и навсегда: элементарный инстинкт размножения успешно монетизирировали те, кто придумал называть его любовью и приписал этому понятию несуществующие в животном мире чувства и эмоции.

Я пережила предательство того, чьим словам слепо доверяла. Просто стала избирательнее в выборе друзей и учителей.

И да, можно сколько угодно говорить о том, что с тех пор прошло достаточно времени, что за это время я должна была давным-давно сама полюбить себя, но…

Вы думаете, я не знаю о тараканах, прочно поселившихся в моей голове?

Как бы не так.

Просто с ними спокойнее.

Просто с ними не так больно.

Ведь мне сейчас не больно?

Глава 19

— Эй, тыковка, ты в порядке?

— В полнейшем, — безмятежно улыбаюсь я Стиву, а тот лишь недоуменно хмурится, глядя на меня.

— А глаза чего такие красные? — продолжает допытываться он.

— Не обращай внимая. Аллергия. Все выходные у родителей ковырялась в саду. На какую-то траву реакция. Никак вычислить не можем, на какую именно.

— А, ну ладно. Так, там из Москвы требуют отчет в новом формате. Слушай хренеллиард задач на сегодня. Во-первых, созвонись…

Нормальный рабочий день. Ну, для нас нормальный. Наверняка кто-то не выдержал бы подобной беготни, постоянных разъездов, десятков коротких совещаний на разные темы, переключений от вопросов по таможенному оформлению на полицейское сопровождение негабаритов, подсчетов сталийного времени и тут же официальных сводок погоды за последние три месяца. Дурдом. А для нас это нормальный, обычный, рядовой рабочий день. После обычных, рядовых, нормальных выходных, которые я практически полностью провела, лежа калачиком в кровати и не реагируя ни на чьи звонки. Я даже не стала обращать внимания на высвечивающиеся имена. Просто в какой-то момент набрала сама маму, поговорила с ней, мимоходом упомянув, что ближайшие два дня буду очень занята и телефон, скорее всего, будет вне зоны доступа, и отключила его к чертям собачьим.

И нет, я не плакала. Совершенно.

Лежала и любовалась желтыми розами, стоящими на прикроватной тумбочке и одуряюще пахнущими — на всю квартиру.

— Оль, ты прости, я чесслово не хочу тебя сейчас обидеть и ни в коем случае не осуждаю, но… Ты же понимаешь, что даже если этот твой женатик разведется, то ни за что не женится на тебе?

— Понимаю, — киваю я.

— Ты же понимаешь, что даже если вдруг — именно вдруг, такое тоже случается — все же женится, то долго ваш брак не продлится. Тот, кто бросил первую жену, рано или поздно совершит то же самое по отношению и к тебе.

— Понимаю, — улыбаюсь я и прихлебываю кофе.

— Ты же понимаешь, что даже если не бросит, то счастливы вы не будете — вас обоих будет грызть чувство вины.

— Понимаю. — Не хочу и не буду спорить с приятельницей.

— А ты чего это лыбишься? — подруга явно встревожена. Встревожена и не понимает причины моего абсолютного спокойствия, даже легкого равнодушия.

— Натуся, я лыблюсь, потому что у меня нормальное настроение. Потому что я приняла решение. Потому что меня не терзают ни сомнения, ни угрызения совести, ни моральные метания. Потому что я поняла, что я эгоистка и хочу сейчас думать о себе. Ведь я имею такое право?

Натуся морщится, словно от зубной боли.

— Лелик, ты хорошо подумала?

Хорошо ли я подумала? О да. Я устало вздыхаю и прикуриваю сигарету.

— Наташ, невозможно прожить жизнь, не совершив ошибок. Невозможно все предугадать и подстелить соломку там, где ты упадешь через неделю или год. Ведь ты можешь упасть раньше, а можешь вообще не падать, потому что к этому времени научишься летать. Невозможно прожить безгрешную жизнь. Рано или поздно ты вольно или невольно причинишь кому-то вред. Ты терпеть не можешь Володю, которого и в глаза не видела. Я и сама не могу сказать, что обожаю его. Но в нашей жизни нам попадают порой учителя, которые дают информацию, подобную столовому ножу. Таким инструментом можно воспользоваться для приготовления ужина, а можно зарезать человека.

— Ничего себе, инструментик, — недовольно ворчит моя подружка-психологиня.

— Ничего себе, — соглашаюсь я и затягиваюсь. — Знаешь, в чем я уверена по поводу Лизы, да и, прости, тебя тоже? В том, что для вас обеих по большому счету нет разницы, кто или что явился поводом к разрыву или разводу. Потому что этот разрыв и развод все равно состоялся бы. Если в браке нет трещин, он не развалится из-за чьей-то хорошенькой мордашки. И потом, скажи мне, положа руку на сердце, кроме обиды на бывшего мужа, тебе сейчас лучше или хуже, чем с ним?

Наташа пожимает плечами и отворачивается к окну.

— Живя с ним, ты горбатилась на трех работах, нелюбимых при этом. Сейчас ты занимаешься тем, к чему у тебя лежит душа. Без оглядки на его «что скажут люди» и «не смей этого делать». Ты наконец стала сама собой и спишь ночью спокойно, а не выглядываешь его в окошко в ожидании, когда он соизволит вернуться после очередного загула.

— То есть ты еще и благодетельницей себя считаешь?

— Нет, не извращай мои слова. Я просто тот самый нож, понимаешь? Ни плохая, ни хорошая. Просто оказалась в определенном месте в определенное время. По воле случая.

— Прекрасная позиция. Солдаты тоже говорят, что они стреляют, потому что получили приказ! — Наташа прищуривается и раздувает ноздри. Развод — слишком болезненная тема для нее. До сих пор.

— Ты права. Приказа стрелять у меня не было. Поэтому в суде Гаагского трибунала я не буду рассчитывать на снисхождение, — я безмятежно улыбаюсь. — И еще раз тебе повторяю: я не верю в любовь, но при этом верю в карму. Я знаю, что расплата когда-нибудь меня настигнет. Пусть так.

— И что ты будешь делать со своим Данилом?

— Во-первых, он не мой, а как тот дядя Федор из мультика — свой собственный. А во-вторых, ни-че-го.

— Как это ничего?

— А вот так. Я не буду проявлять никакую инициативу. Вот мы первый раз поссорились. И я объективно не чувствую за собой вины в этой ссоре. Я не знала, что он прилетит раньше, он не предупредил, а я никогда и не обещала сидеть дома и преданно ожидать его под дверью. При этом я реально была рада слышать его и пообещала приехать как можно быстрее. Но он психанул и ушел. Поэтому я не буду делать ничего. Вот как будет, так и будет.

— А если он больше не придет и не позвонит?

— Значит, так тому и быть. Значит, мы отработали с ним нашу совместную карму. Значит, пока просто не поняли, для чего нужна была эта встреча. Но поймем. Чуть позже. Может быть.

Я тушу сигарету и допиваю последний глоток кофе.

— Лелик, я тебя не понимаю. Ты какая-то… непоследовательная.

— Ага, — соглашаюсь я. — Непоследовательная, ветреная, стервозная, при этом верящая в карму. Но кто сказал, что я обязана быть другой и соответствовать чьим-то ожиданиям?

И я не вру. Ни Натусе, ни себе.

Что-то переключили в моей голове те желтые розы, желтые розы — символ разлуки, символ, ясно дающий понять, что время гормональной бури закончилось. И мой заклинивший тумблер, отвечающий за равновесие разума и эмоций, которым я дала слишком много воли, вернулся на положенное место. И сейчас я, как мне кажется, могу рассуждать вполне здраво и осмысленно.

А посему…

Я включаю телефон и просматриваю список неотвеченных вызовов и пропущенных смс-сообщений. Взгляд все еще судорожно ищет одно имя, а мозги отмечают его отсутствие.

Как я там сказала Натусе? Ну, значит, так тому и быть.

А теперь пора быть хорошей, аккуратной девочкой. Или, как минимум, вежливой.

— Мистер Уилан, у меня пропущенный звонок от вас. Простите, не могла ответить. Что-то срочное? — Я знаю, что никакой срочности быть не может. Но принимаю правила этой игры. Почему бы и не поиграть теперь?

— Чрезвычайно.

— Вы нашли ошибку в документах? Надо что-то исправить? — Ну-ка, ну-ка, придумай что-нибудь убедительное, большой, серьезный босс.

— Да, одну ошибку совершенно необходимо исправить.

— Это ждет до завтра? — Готова поспорить, что мне сейчас предложат увидеться немедленно. И-и-и...

— Нет, давайте встретимся сегодня. Жду в «Патрике».

Что я говорила? Да еще и в нашем любимом со Стивом «Патрике». Там та-а-ак удобно подписывать документы… Удобнее, наверное, только у него дома — в миленьком, уединенном коттеджике. Ага.

— Буду максимально быстро. Через час, мне долго добираться.

— До встречи, Малыш.

Серьезно? Кто-то повелся бы на столь грубую попытку пригласить девушку на свидание под видом деловой встречи? Какой примитив.

Поэтому я не особо спеша принимаю душ, привожу себя в порядок, наношу легкий макияж и подбираю наряд одновременно слегка небрежный, немного легкомысленный и в то же время достаточно эффектный. Через час с приличным хвостиком я вхожу в небольшой ресторанчик, который мы со Стивом когда-то облюбовали для наших дружественных ужинов в тесном кругу.

Шон выбрал самый уютный и уединенный столик — я тоже его люблю, у окна, но при этом не на виду у прохожих, да и при входе в зал далеко не сразу бросается в глаза — и медленно листает двуязычное меню, переведенное лично мною специально для хозяйки этого заведения. Мы так усиленно рекламировали их простую, но изумительную по вкусу и величине порций кухню, что теперь это самое популярное место в городе среди работающих на проекте иностранцев. Так что я подсуетилась и составила несколько вариантов переводов описания блюд: англо-русский, франко-русский, итальяно-русский и испанско-русский. За такой бешеный приток щедрых клиентов и помощь с меню я имею теперь персональную скидку аж тридцать процентов при условии, что прихожу сюда сама или с членами семьи. И единственный иностранец, который входит в понятие моей «семьи» — Стив. Но он при этом оставляет столь щедрые чаевые, что с лихвой перекрывают эту скидку.

— Малыш, я в очередной раз очарован. Хотя, казалось бы, дальше некуда.

Галантный кавалер вскакивает при моем появлении и отодвигает мой стул. Пока я устраиваюсь, он продолжает рассыпаться в комплиментах, и, разумеется, никаких документов с ошибками, ради которых я должна была бросить все и примчаться на встречу, и в помине нет.

— Шон, я тоже рада вас видеть. И хочу сказать, что вам нет нужды придумывать повод для встречи. Потому что с друзьями я с удовольствием встречаюсь и просто так, без всяких поводов.

— С друзьями?

— Да, с друзьями. Ведь мы же друзья? — я беру бокал с водой, в котором плавает нежный, прозрачный ломтик зеленого огурца и такой же прозрачный ломтик лайма — классная задумка, очень приятное послевкусие.

Уилан с готовностью поднимает свой — тоже с водой — и чокается со мной.

— За дружбу, Малыш.

— За дружбу, Шон. В наше время — редкое удовольствие. Особенно, как я понимаю, для человека твоего статуса.

Он мрачнеет и кривит губы в невеселой усмешке.

— Ты проницательна, Малыш.

— Я бы предпочла Джинджер.

— С тех пор, как ты объяснила мне значение этого слова по-русски, мне хочется называть тебя именно так. Малыш. Детка. Крошка.

— Ты ставишь меня в неловкое положение, — я улыбаюсь, но моя улыбка противоречит выражению моих же глаз. И Шон, а он далеко не дурак, как я уже многократно убедилась в этом, моментально понимает, о чем я говорю.

— Я обещаю, что буду следить за своей речью. И что в присутствии любых третьих лиц не позволю себе такой вольности.

Хороший, умный мальчик. Вернее, дядя. На минуточку, почти на пятнадцать лет старше меня.

— Благодарю за понимание.

— Ты умеешь совершенно простыми фразами и словами пристыдить меня, как будто я ученик младшей школы, а ты моя учительница.

— Я и не пыталась никогда этого сделать. Очевидно, такое впечатление создается из-за того, что английский для меня не родной, и самые обыкновенные речевые обороты звучат в моем исполнении не совсем правильно.

— О, поверь, Джин, твой английский шикарен. Намного лучше, чем мой французский или, тем более, русский.

— Ты учишь русский? — удивляюсь я. Вот уж редко кто из англосаксов утруждает себя изучением таких сложных для них языков, как русский, китайский или арабский, к примеру. Для большинства из них, на самом деле, все языки, кроме родного варианта английского, — варварская речь.

— Пытаюсь. Даже попросил найти мне преподавателя.

— И как, успешно?

— Ты знаешь, да. Я уже месяц занимаюсь с ней. Очаровательная дама за шестьдесят. Поит меня чаем с «ба-ран-ка-ми» и уверяет, что за всю жизнь ни разу не встретила «мид-ведь-я» и так и не научилась играть на «ба-ла-лай-ке», — Шон тихо, но заразительно смеется, и я невольно улыбаюсь ему в ответ.

Но моя улыбка вянет моментально.

Потому что в ресторан входит группа людей — две пары в возрасте и Данил под руку с очаровательной юной блондинкой. Настолько хорошенькой, ухоженной, нежной и милой, что кусочек восхитительного стейка во рту вдруг превращается в комок лежалой тряпки.

В самом деле? Парень-гроза, ты в своем уме — польститься на растрепанную мокрую ведьму после такой феи? Да если бы я увидела эту фотомодель ДО того, как… В общем, до того… Я бы не поверила ни единому твоему слову, парень с желтыми розами. А я ведь практически начала верить.

Ну что ж.

Розы были прекрасны. Зря я их не любила раньше.

Глава 20

Данил

Я сижу в своей бывшей квартире, на своей бывшей кухне, со своей бывшей женой. И мирно пью чай. С тортиком, испеченным Лизой по этому случаю.

— Ты знаешь, Дань, мне кажется, что самой нашей большой ошибкой была именно свадьба.

Я согласен с ней. Но прежде чем сказать это вслух, хочу услышать ее мнение по этому вопросу.

— Я долго думала после твоего ухода. Признаюсь честно, и плакала тоже. А потом вдруг поняла — ведь все к лучшему, да? Когда мы были просто друзьями, мне даже дышалось рядом с тобой легче. Я не стеснялась тебя.

— А ты все это время стеснялась меня? — Чертовы женщины. Умеют же удивить. И тортик, кстати, вкусный, хоть и сделан явно на скорую руку. Раньше она такого не готовила — все пыталась меня удивить каким-то изысками из модных журналов.

— Я стеснялась не оправдать твоих ожиданий. Знаешь, чувствовала себя все время отличницей, не выучившей урок как следует.

С того вечера, как я объявил о своем уходе, Лиза выглядит, говорит, двигается и даже смеется иначе. И смеется она теперь чаще.

— Ты же для меня с самой первой встречи стал примером для подражания. Ты всегда был умнее, смелее, сильнее, опытнее… Во всем. Я постоянно крутила в голове глупую детскую фразу «Когда вырасту, буду как Даня». И постоянно пыталась держать перед тобой марку. Я ведь на самом деле терпеть не могу эти чертовы домашние платьица, которые так тебе нравились.

Сегодня она в смешных шортах, растянутой футболке и дурацких тапках-лапах с длинными пластмассовыми коготочками.

— Зачем тогда ты их надевала?

— Чтобы сделать тебе приятно. Все пыталась соответствовать.

Глупенькая моя девочка-жена.

— Получается, ты никогда со мной не была настоящей?

— Получается, что так, — она пожимает плечами и вдруг выпаливает: — Познакомь меня с ней.

— С кем? — Конечно, я притворяюсь, что не понимаю, о ком идет речь.

— С той женщиной. То есть девушкой. Я знаю, она старше меня и очень красивая.

ОНА действительно постарше. И дело вовсе не в ее красоте.

— Нет, Лизок. Не познакомлю.

— Почему? Я честное слово не буду говорить ничего плохого.

— Я боюсь.

— Дань, я клянусь, что…

— Не надо, Лизок. Я не познакомлю вас по очень простой причине. Я боюсь, что вы подружитесь. И тогда мне настанет полный трындец.

Лиза сперва несмело улыбается, а потом начинает хихикать.

— Слабак! Не получился бы из тебя падишах.

— Сто пудов, — улыбаюсь я в ответ. Ей смешно. А мне не очень. Потому что я верю в то, что говорю. Они бы подружились. Спелись бы моментально — моя сирена и моя девочка-подружка из соседнего дома, моя уже бывшая жена. Не уверен, что во всем верховодила бы та, что постарше, но совершенно точно знаю, что она бы не дала Лизу в обиду. И ни за что не увела бы у нее мужа. Ни при каких обстоятельствах. Даже такого вредного и неполезного для этого ребенка, как я.

— Ну и ладно. Обойдусь без твоей помощи. Город маленький, когда-нибудь пересечемся.

Не приведи господи!

— Только как мы скажем родителям? — тоскливо вздыхает Лиза. — Твои расстроятся, и дядя с тетей тоже… Наверняка решат, что я к ним вернусь.

— Тебе не надо никуда возвращаться, Лиз. Живи себе спокойно в квартире, я пообещал и выполню свое обещание. Квартиру я уже переоформляю на тебя, позвоню, когда надо будет поехать со мной и подписать дарственную. И помогу и с учебой, и с квартплатой первое время. Пока не станешь на ноги. Ты подумала, чем займешься? Выбрала, куда поступать будешь?

— Я давно выбрала.

— Не передумала?

— Нет.

— Не самая… кхм… денежная профессия.

— А мне много и не надо. И потом, ты сам все время говоришь, что зарабатывать хорошо можно в любой области, если стать востребованным специалистом. А я стану таким. И я уже нашла подработку. Немного, но на жизнь хватит, если ты какое-то время с коммуналкой поможешь. А там я уже сама. Честно.

— Я верю в тебя, Лизок.

— Спасибо… братишка.

Да. Именно братишкой я себя и ощущаю рядом с ней. Не мужем, не любовником. Просто старшим братом, который заботится и присматривает. Только мозгов в свое время не хватило остаться в этой роли и не переступать границы, которые не стоило переступать. А теперь… Теперь все через *опу.

— Дань, а мы сможем… ну, не знаю, остаться друзьями? — она нервно теребит кончик смешной косички, с которой выглядит реально сущим ребенком. — Просто… Понимаешь, я же тебя люблю. Ну, как могу. Может, это и неправильно и так не должно быть, но я все равно привыкла к тебе и буду скучать. Ты же сможешь иногда звонить мне? Или она будет ревновать?

Я знаю, что Лиза совершенно искренна в своих словах. И что никакой подоплеки в них нет. И второго дна в ней нет. Эта девушка — искренний, добрый и очень светлый человечек. Но ей проще найти общий язык с животными и растениями, чем с людьми. Зря, зря я тогда решил, что наша светлая детская дружба может перерасти во что-то большее. Идиот. Только мучал ее все это время, а теперь сам мучаюсь.

— Лизок, конечно, ты можешь мне звонить. И если захочешь, будем даже видеться. Как друзья.

— Обещаешь?

— Конечно обещаю.

И, конечно, надо признаться во всем родителям.

Моим родителями и ее опекунам — тетке и дяде. Биологические производители Лизы развелись. Довольно давно. И девчонка внезапно оказалась не нужна ни отцу, ни матери. Они просто разъехались в разные города устраивать свою личную жизнь, оставив Лизу старшей маминой сестре. Как такое могло произойти, до сих пор не укладывается у меня в голове. Я видел тех людей всего один раз, на нашей свадьбе. И не постеснялся прямо там заявить, что не рад знакомству и что родителями Лизы считаю ее тетку и дядю, вырастивших ее. Я каждый раз дико бешусь, когда слышу, что моя номинальная теща в очередной раз названивает Лизе, чтобы пожаловаться на младшеньких деток, забыв при этом спросить у старшей дочери, как ей живется. Поэтому и квартиру, которую купил всего год назад, оформляю на Лизу так, чтобы ей не пришлось потом делить ее по суду с остальными родственниками. Ну да хрен с ними, кукушками.

Я в очередной раз проверяю свой телефон. Увы, абонент не абонент. Телефон Оли по-прежнему недоступен, а мои смс так и висят доставленными, но непрочитанными.

Придется просить об одолжении бывшую жену.

— Лиз, у меня просьба к тебе. Выручишь?

— Дань, ну что за вопрос? Конечно выручу.

Сегодня мне предстоит не просто очередной официальный «неформальный» ужин, а встреча в формате «с супругой». Из присутствующих — генеральный директор и один из акционеров итальянцев, приехавший на экскурсию и инспекцию финального этапа строительства линейной части трубопровода. С супругами, разумеется. Что это значит? Это значит, что я перехожу на иной, более высокий уровень общения с топ-менеджментом компании, в которой столь долго и упорно выстраиваю свою карьеру. Такой ужин является сигналом, что мою кандидатуру предварительно одобрили для дальнейшего продвижения, а теперь хотят заглянуть за фасад. Эдакие «смотрины» перед окончательным назначением. Отказаться нельзя, сослаться на плохое самочувствие жены тоже, прийти одному — моветон, признак дурного воспитания. А сказать, что я буквально только что развелся… Вообще не вариант.

И разумом понимаю, что так принято и что от этого никуда не деться, но одно дело, когда за деловым ужином ты говоришь на деловые темы и обсуждаешь тарифы, сборы, таможенные пошлины, услуги третьих сторон, перспективы добычи и общие мировые тенденции цен на «черное золото» чисто в мужской компании. Это просто и ненапряжно. И совсем другое дело сидеть в компании женатых — чаще всего давно и прочно — пар и лавировать в казалось бы ни к чему не обязывающей дискуссии о семейных ценностях, отношении к детям, уровне образования или медицины, последних новинках киноиндустрии и прочей ерунде. Как я успел убедиться, многие жены управленцев высокого уровня не просто холеные балованые дамочки, а вполне себе опытные психологи, тонко подмечающие детали, на которые мы, мужчины, подчас не обращаем внимания.

Мой генеральный знает, что я женат, но Лизу не видел ни разу. Информация о моем разводе еще не попала в отдел кадров. И мне бы проскочить этот момент незаметно, но… Черт его знает, с чего вдруг этот ужин назначен именно сегодня. И приходится работать с тем, что есть.

Та единственная, которую я хотел бы видеть рядом с собой на этом мероприятии, и кого я, не моргнув и глазом, представил бы в качестве супруги, после того вечера пятницы просто не отвечает на звонки и сообщения. Поэтому и приходится стискивать зубы, улыбаться и молиться, чтобы Лиза не забыла мои инструкции.

Странное дело, мне бы и в голову не пришло каким-либо образом инструктировать мою ведьму. Я уверен, что она умудрилась бы очаровать и вечно хмурого генерального, и его постоянно чем-то недовольную жену, и коротышку-итальянца с искусственным загаром и излишне жизнерадостной супругой. Олин живой ум вкупе с опытом работы в мультикультуральном проекте наверняка оставили бы неизгладимое впечатление на моих сегодняшних собеседников. А вот за Лизу я переживаю. Не ее уровень, не ее весовая категория, не те разговоры, в которые она может с легкостью включиться. Остается лишь надеяться, что у кого-то из них есть обожаемые домашние питомцы, и если мне удастся подвести разговор к этой теме, то Лизок покажет себя в наилучшем свете. Иначе так и просидит весь вечер как на иголках, контролируя каждое слово и жест и стараясь не подвести меня.

Бедная моя подружка. Опять я тебя подставляю. Прости. Это последний раз.

Я выдержу этот ужин, провожу до самой двери Лизу и поеду караулить свою неуловимую сирену. Если понадобится — простою, просижу, протопчусь всю ночь под порогом, но дождусь и заставлю поговорить со мной. Свяжу ей руки, заклею рот и буду говорить сам, чтобы она не заморочила мне голову в очередной раз.

Птица-гамаюн.

Русалка с колдовским голосом.

Заклинательница и укротительница голодных драконов.

Вам смешно?

А мне не до смеха.

Я чувствую себя каким-то шизофреником в период обострения.

И вроде дышу, сплю, решаю какие-то бытовые задачи, разруливаю оперативные вопросы, вполне адекватно беседую с коллегами и клиентами, мысли не путаются, но фоном постоянно, как назойливая муха крутится ее «тш-ш-ш, не говори мне о любви, все равно не поверю», «никакой любви, чисто секс, чисто гормоны, чисто похоть и вожделение», «я тебя не ждала так рано...»

Рано…

Я поскандалил с шефом, требуя отпустить меня на эти выходные, чтобы только увидеть ее, обнять, вдохнуть срывающий все тормоза запах морской ведьмы. Чуть не сорвался на крик. Чуть не нарвался на увольнение ко всем чертям.

А она не ждала.

Она, оказывается, прекрасно проводит время и без меня. У нее полно друзей-приятелей экспатов (ex-pat — иностранный специалист, работающий по контракту в другой стране — прим. Автора), что стайкой надоедливых насекомых, жадных до меда, вьются вокруг нее на этих гребаных еженедельных вечеринках.

Да, я хочу ее. Хочу до кровавых мушек в глазах, до ослепительного взрыва сверхновой в голове, когда она взвивается на пятках подо мной, подкидывая над кроватью, когда оплетает своими длинными, стройными ногами, давая шенкелей, как послушному ее воле жеребцу. Хочу настолько, что самому страшно становится от этой уже ненормальной зависимости от ее тела, от ее взрывных оргазмов, что вспыхивают фейерверком прямо в моей голове.

Но я хочу заниматься с ней любовью. Именно любовью. Именно с ней.

А ей, получается, хватает просто секса.

Я готов был настойчиво и упорно добиваться ее, решив, что мне достанет терпения и нежности, чтобы убедить в своих чувствах.

А ей плевать на мои чувства. И на настойчивость мою, и на упорство, и на нежность с терпением тоже.

Я так много хочу ей сказать, так о многом расспросить, так многим поделиться.

А ей достаточно провести ноготком по моей шее и шепнуть в ухо: «Хочу еще, прямо сейчас. Слабо?», и она получает требуемое.

А я нет.

Я увидел розы. Желтые, как солнце, что светит мне даже темной ночью рядом с ней. Нежные, как ее кожа утром, когда по ее щеке ласково скачет солнечный зайчик. Ароматные, как она в порыве искренней страсти. И такие же колючие, как слова, что периодически падают с ее губ.

Она меня не ждала.

— Даниэль, ваше очаровательная юная супруга так скромно умалчивает о своих увлечениях. Может, вы их не одобряете?

Я? Скорее, не разделяю их. Но ответить надо максимально корректно.

— Лиза, в отличие от меня, обладает слишком добрым сердцем. И готова тратить свои душевные силы на тех, кто, по ее мнению, обделен в своих правах голоса.

Я подбадривающе улыбаюсь своей спутнице и уже открываю рот, чтобы объяснить свою витиеватую фразу, но в этот момент мое внимание привлекает звон бокалов откуда-то со стороны.

Я оглядываюсь и встречаюсь взглядом с той, что и так не выходит из мыслей постоянно.

Дыхание перехватывает от ее вида — грешный ангел-искуситель с огненной гривой волос. В чем-то немного фривольном, хоть и закрытом, одновременно  все скрывающем, но при этом подчеркивающем все соблазнительные изгибы женственной фигуры. Я так редко вижу ее в одежде, что этот наряд только распаляет желание сорвать его и вцепиться жадными, загребущими руками.

Мое. Это тело мое.

Я знаю его вдоль и поперек. Знаю каждый сигнал, что оно посылает мне. Каждую вибрацию, каждое движение, каждое потягивание. Я с ума схожу от ее реакции на мои ласки и готов не останавливать, лишь бы ей было хорошо.

А ей, похоже, хорошо не только со мной.

— Шон, ты меня смущаешь.

Шон. Шон Уилан. Я знаю этого типа рядом с ней. Региональный менеджер по строительству трубопровода. Местный босс. Мерзкий человечек, успешно притворяющийся крутым парнем, а по факту — просто надзиратель со стороны акционеров, владельцев нефтяных компаний, что совместными усилиями тянут очередную трубу до очередного порта. Ушлый инженеришка с мутным прошлым, научившийся ловко лавировать в политических дебрях выгодных экономических проектов.

— Малыш, ты восхитительна.

Еще один «полосатый мух», попавший в сети медового дурмана. Еще один потребитель красивого женского тела. Которому плевать на душу и сердце. Пока в кошельке у такого шуршат зеленые пачки, перед ними раскрываются двери и раздвигаются ноги.

Только я думал, что моя сирена не такая.

Неужели я так сильно ошибся в ней?

Этот заграничный мудак тянет к ней свою грязную лапу и безнаказанно касается того, что ему не принадлежит.

Что-то тренькает в моей башке — звонко и больно. А на глаза опускается багровая пелена.

Глава 21

«Случайности не случайны» — звучит в моей голове скрипучий дребезжащий голосок мастера Йодо из знаменитого космического блокбастера.

И пусть надо мной посмеются, но в эту минуту я совершенно уверена в том, что эта встреча в ресторане тщательно спланирована. В ту самую секунду, как Шон, радостно просияв лицом, «замечает» наконец наших соседей по ресторану, в голове начинает складываться паззл. И каждая следующая сценка только дополняет картинку.

— О, Лучано, какая встреча! Донна Карла, безумно счастлив видеть вас снова! Вы можете не верить, но вкус вашего божественного лимончелло до сих пор снится мне.

Шон похлопывает по плечу одного из тех, что сидит за одним столом с Данилом, и целует руку седовласой загорелой даме.

— Позвольте представить вам мою очаровательную спутницу — синьорита Олга работает вместе со мной на этом грандиозном международном проекте. Ее помощь и консультации по вопросам местного трудового законодательства невозможно переоценить. Если бы не она, мы бы столкнулись с серьезными проблемами, что могли вылиться в немалые штрафы.

Я мило улыбаюсь и с благодарностью склоняю голову в ответ на комплименты. Что ж, в умении подать что угодно в максимально выгодном для него свете Шону не откажешь. Всего одна фраза, адресованная людям, умеющим считать деньги, и я вознесена на небывалую высоту. Для этих важных шишек и их дам я теперь не просто девица, которую ужинают с определенной целью, а вполне себе респектабельный профессионал, достойный внимания и уважения. Ну, а что Шон при этом трется ближе некуда, чуть не соприкасаясь всей длиной тела, как в страстной бачате... Так тут о таком понятии как харрасмент никто и слыхом не слыхивал.

Ритуал знакомства в остальном не особо отличается от любых подобных, принятых в этой среде, так же, как и короткая вежливая беседа.

— Жаль, очень жаль, что мы с синьоритой Олгой уже покидаем этот уютный ресторанчик. Кстати, кухня здесь великолепна, согласитесь.

— О, у меня слюнки потекли, когда я только ознакомилась с меню — это же кулинарная поэма, а не описание блюд.

— Владельцу ресторана очень повезло, что  переводом также занималась синьорита Олга.

— Синьорита, восхищен и покорен тем, что такой живой ум нашел столь очаровательное пристанище, — вновь рассыпается в изощренных комплиментах итальянец, а его жена благодушно кивает.

— Что ж, нам пора. Не будем больше мешать вашей беседе. Лучано, завтра встретимся в офисе. Донна Карла, дамы, господа… Малыш, ты хотела еще за продуктами заехать? — вроде как вполголоса, но достаточно отчетливо уточняет мой «тактичный» кавалер.

Словно ставя окончательную точку во всех этих самцовых топорных полунамеках, рука Шона уверенным хозяйским жестом ложится на мою талию, мягко направляя к выходу. И только сейчас я все же заставляю себя взглянуть прямо в лицо Данила.

Его глаза — мертвая черная пропасть. Холодная, пробирающая до мурашек пустота. Мне кажется, не только я слышу, как трескается от космического холода мое сердце. И осыпается сухим горьким пеплом на языке.

— Данил, у тебя рука в крови, — вдруг тихо замечает милая блондинка, несмело трогая его за рукав. На ее пальчике тонкой полоской поблескивает обручальное кольцо.

Уже сделав пару шагов к входной двери, я слышу за спиной звон разбивающегося бокала.

А, ну слава богу. Значит, все же, не мое сердце.

Зря говорят, что гнев плохой советчик.

Зря считают, что состояние ярости непродуктивно.

Надо просто научиться вовремя отслеживать триггеры, запускающие эти эмоции, и успеть развернуть свои действия на нечто приносящее максимальную пользу.

Хотя… если подумать как следует, ну на кого мне гневаться или по какому поводу пребывать в ярости?

На Данила, говорившего, что «уже занимается» своим браком? Так им можно заниматься по разному — укреплять, например, заглаживая свою мимолетную интрижку. На Шона, который уже не первую неделю меня обихаживает и наверняка за это время выяснил всю мою подноготную у Стива? Так он с первой встречи ясно обозначил свои намерения в отношении меня, а потом только долбил в одну и ту же точку. На Стива, которому земляк, соотечественник, практически однокашник все равно будет ближе, чем подчиненная из очередной страны третьего для них мира? Или все же на себя, за то, что дала слабину и поставила свои хотелки и эмоции на первое место, а теперь пытаюсь вернуть все «как было»?

Очаровалась Данилом? Познакомься с его женой и посмотри живьем в глаза той, кому ты так необдуманно сделала больно.

Очаровалась дружбой со Стивом? Уточни, во сколько он ее оценил и за сколько сребреников продал Шону.

Очаровалась Шоном? Тогда прикинь, сколько раз надо ему «дать», чтобы этот банный лист отцепился от твоей задницы. Ну или прими как данность, что вот этим экземпляром и придется пользоваться «исключительно здоровья для».

Всю дорогу до дома Шон усиленно развлекает меня милыми инженерными байками, а я так же мило улыбаюсь. Почему бы не сделать приятное человеку, который так старался и так радуется тому, что его план сработал.

Тц-тц-тц, дорогой мой мистер Уилан, ты зря отмахиваешься от шуток своих коллег, которые после нескольких бокалов пива начинают подозревать всех окружающих в сотрудничестве с канувшей в лету грозной структурой «КейДжиБи» (КГБ —  прим. Автора). И точно так же зря считаешь себя великим мастером-манипулятором. По сравнению с гуру Володей ты просто няшный безобидный пусик.

Мне теперь невооруженным взглядом видны все твои выстроенные «многоходовочки». Да, я, конечно, не могла знать, что это приглашение «по крайне срочному», кстати, так и не озвученному вопросу будет иметь целью показать меня в качестве своей любовницы именно Данилу, но предполагала некие последствия.

Эти самцы такие самцы. Им обязательно надо «застолбить» свой участок. Задрать повыше лапу, порыть когтями землю, поморщить нос перед тем как обрычать и облаять друг друга. Потаскать понравившуюся самку за загривок на глазах у возможных претендентов.

Да и пусть.

Устала я от эмоциональных качелей и сложностей.

Поживу хоть немного просто — холодным умом и расчетом.

Вдруг получится?

Вдруг понравится быть стервой?

Мы еще не доехали до той точки, в которой надо сворачивать в сторону моего дома или на выезд из города, к коттеджу Шона. Пора принимать окончательное решение.

— ...и прямо на этом совещании я встаю и говорю…

— Кстати, пока не передумала. Как насчет отлизать мне, Шон? Второй раз не предложу.

Он замолкает на полуслове, будто получив удар под дых.

А ты думал, в сказку попал?

— Малыш… я…

— Три… Два… Оди…

— Петрович, дом, пжалиста.

Водитель лишь кивает, давая понять, что услышал команду на ломаном русском.

Можно ли получить удовольствие от секса, которого ты не очень-то и хочешь? Нет, речь не идет о принуждении или боже упаси изнасиловании. Не тот у меня психотип, чтобы довольствоваться ролью жертвы. Но разница в одном и том же действе с партнером, глядя на которого ты сама течешь так, что сведенные колени не помогают, и тем, кого ты оцениваешь только мозгами, но никак не инстинктом самки, поверьте, огромная.

Ворота еще закрываются за служебной машиной, Шон возится с замком входной двери, а я уже медленно тяну собачку молнии своего удобного для подобных шоу платья — от ложбинки груди до колен. Под платьем маленькая бомба для мужской похоти: черное атласное белье и чулки на поясе. Да, я такая вот продуманная сучка. Допускала подобный исход. Надеялась на то, что обойдется, но…

— Малыш, я… — Шон поворачивается и в очередной раз перехватывает воздух открытым ртом. А я лишь усмехаюсь уголком рта.

— Что ты пообещал Стиву, Шон?

Я развожу полы платья, позволяя увидеть чуть больше.

— О чем ты, Олга?

— Что. Ты. Обещал. Стиву? Новое Приложение по ставкам?

— Да.

— Пиши, прямо сейчас.

— Что писать? — его жадный взгляд не отрывается от моей груди, которую я поглаживаю указательными пальцами.

— Пиши прямо сейчас с телефона на его корпоративную почту, что принимаешь наши ставки.

— Шантаж?

— Подкуп. Ты же попросил именно такую плату?

— Су-у-учка, — шепчет мужчина и припадает губами к моей шее.

— Пока не подпишешь, больше не получишь. Только глазками, — шлепаю я по бритому затылку.

— К дьяволу. Сейчас напишу.

— Копия в головной офис. Хочу увидеть в отправленных.

Ну и надо попробовать получить хоть какое-то удовлетворение от столь явной сделки и торговли собственным телом.

Не глядя на него я скидываю платье, зная, что он его подхватит, и вот так, в белье и туфлях на высокой шпильке иду в ванную комнату. В тот раз, когда я здесь была, я запомнила ее местоположение.

Он врывается следом буквально через минуту, протягивая свой телефон.

— Готово.

— Ну и я тоже практически готова.

Я щелкаю застежкой бюстгальтера, и тяжелая грудь вырывается на свободу. Он тянет ко мне руки, и в этот раз я позволяю ему дотронуться, а сама тянусь к скрепленной несколькими шпильками копне волос и встряхиваю головой.

Дзинь. Дзинь. Дзинь.

— Ведьма рыжая. Околдовала меня. Хочу тебя немедленно.

Немедленно не получится, большой мальчик.

— Будет так, как хочу я.

В моем голосе столько уверенности, что он отступает на полшага.

— А как ты хочешь?

Как я хочу? Я хочу видеть тебя на коленях передо мной. За то, что унизил меня. За то, что я позволила тебе унизить себя. За то, что каждая собака на этом проекте через полчаса узнает, что ты меня трахаешь в своем загородном коттеджике. За то, что я сама такая дура. Продажная. Подстилка, готовая раздвинуть ноги перед иностранцем с баблом и связями. Ты ведь этого хотел, Шон Уилан?

Спасибо тебе, гуру Володя, за то, что научил меня прислушиваться к своему телу. Понимать, что ему нужно для того, чтобы получить необходимый минимум для физического удовлетворения. Застрять в нескольких секундах до оргазма, хотя бы единичного, так и не получив его, — неприемлемая вещь. Раз за разом, и ты в шаге от фригидности или, что еще хуже, аноргазмии. Мне такого счастья не надо. Поэтому…

Шон недоверчиво улыбается, но я непримирима. А он так хочет дорваться до желаемого, что готов идти на уступки. Как ему кажется, первый и последний раз.

Ты просто не знаешь, во что ты вляпался, дорогой мой мистер Уилан.

— О да, малыш. Да, детка. О, да-а-а. Боже, какая ты… ты просто космос. Не отворачивайся, нет, прошу.

Никаких поцелуев, мистер. Мои губы точно не для тебя. Не при каком раскладе.

— Сладкая, какая ты сладкая... Я знал, знал, что ты будешь моей. С первой встречи. С первого взгляда понял это. Скажи, что тебе хорошо со мной. Да, да-а-а…

Ненавижу, когда в постели говорят больше, чем делают. И мой нынешний партнер затыкается, послушный моей воле, и уже не болтает, а только рычит, стонет и вскрикивает.

— Джин, малыш, ты можешь не верить мне, но у меня никогда такого не было, — выдыхает он куда-то в лопатки.

Да чего уж не верить? Я это знаю.

— Я подозревал, что ты особенная, но и представить не мог, что настолько. Я хочу предложить тебе… Куда ты?

— Одеваться и вызывать такси.

— Нет, нет, нет! Подожди! Нет! Ты все не так поняла. Послушай, Джин, постой!

Он хватает меня за плечи и с силой прижимает спиной к широкой груди.

— Малыш, пожалуйста, посмотри на меня.

Я послушно поворачиваю голову и смотрю ровно в центр лба. Не то чтобы я хотела пустить пулю в это место, но…

— Джин, послушай, я не знаю, как ты к этому отнесешься, но я хочу, чтобы ты жила со мной. Здесь. В этом доме. Как его полноправная хозяйка.

Забавно.

— Я вижу, что ты мне не веришь. Но я, в конце концов,  не в любви тебе признаюсь, а в том, что хочу тебя, как давно никого не хотел. Даже уже и забыл, когда такое было со мной в последний раз. Возможно, в далекой юности.

Спасибо за честность и отсутствие розового бреда о любви.

— Послушай, ты не будешь ни в чем знать отказа. Все, что захочешь, любой твой каприз, который я в силах исполнить. Хочешь в Париж? Или в Милан? Хочешь, я договорюсь со Стивом и он даст тебе отпуск? Только останься. Пожалуйста.

— Хозяйкой в арендованном доме, где ты трахал всех своих предыдущих «викуль»? Нет уж, увольте.

— Я не трахал их тут. Ни одну. Снимал отель каждый раз. В этом доме я ждал особенную девушку. И этот коттедж не арендован. Я его купил.

Он протягивает мне белый махровый халат и тянет на второй этаж.

— Хочу тебе кое-что показать. А потом ты примешь решение.

Наверху все еще пахнет краской, свежим деревом и недавно установленным натяжным потолком — слишком уж специфичный запах, сразу его узнаю. Из небольшого холла ведут две двери. Он распахивает передо мной одну.

— Эта спальня подготовлена для тебя. Клянусь, после ремонта в нее заходил только я. Когда устанавливал сам мебель. Тебе нравится? Ты останешься? Здесь? Со мной?

Глава 22

— Петрович, хочу по дороге в аэропорт заскочить в торговый центр. Думаю, часа мне хватит. Во сколько надо выезжать с учетом такой остановки? — я придерживаю телефон ухом, одновременно пакуя небольшую сумку с самым необходимым.

— Думаю, в одиннадцать нормально будет. Как раз пробок нет в это время.

— Прекрасно. Значит, в одиннадцать я вас жду.

— Да, Ольга Владимировна. Только не таскайте сами тяжелые сумки, а то меня господин Уилан опять ругать будет, — водитель страдальчески вздыхает, видно, вспоминая последний из полученных раздолбонов.

Это да. Господин такой. Белый маса, гоняющий прислугу в хвост и гриву. Да только даже самая острая коса может сломаться, наскочив с размаху на небольшой крепкий камушек.

— Тебе бы армией командовать, — лениво усмехаюсь я, слушая, как он с утра пораньше отчитывает кого-то по телефону.

— Но и генералы кому-то подчиняются, моя королева, — Шон приносит на подносе мой черный кофе с круассаном. В маленькой изящной хрустальной вазочке благоухает садовая роза, только что срезанная, с капельками росы на нежных лепестках. Чайная. Одуряюще ароматная. Приторно сладкая.

Он ставит поднос на маленький кованый столик, установленный в беседке, а сам опускается на пол. У моих ног. Как мне нравится. Откидывает голову на колени и заглядывает в глаза.

«Можно», — киваю я без слов.

Слегка повернув голову, мужчина приподнимает полу легкого пеньюара, под которым ничего нет. Как ему нравится. И начинает прокладывать аккуратную цепочку поцелуев от колена и выше. Гладит мою ногу и кладет ее себе на плечо.

— Ты все же заставила меня полюбить куни. И знаешь что? С тобой я от него без ума. У тебя сногсшибательно вкусная киска.

Фу-у-у. Тошнит от того, как это звучит.

Заставила.

Еще скажи принудила.

— Можешь говорить всем, что я связывала тебя и объезжала твое лицо. Но ты мужественно сопротивлялся.

— О нет, королева. Тебе я сдался без боя. Ты победила меня без единого выстрела. М-м-м, сладкая моя. Мед и сахар.

Бр-р-р. Не слипнется, господин Уилан?

— Такая сладкая, такая мягкая и нежная. Но такая жестокая королева. Я как бесправный раб сижу у твоих ног и умоляю о снисхождении. Неужели ты не дашь мне вкусить твоей нежности?

Очень витиеватая просьба о быстром трахе на свежем воздухе.

У Шона какой-то пунктик. Странный способ пометить то ли мною свою территорию, то ли своей территорией меня. За прошедшие пару недель, что я живу в его доме, за исключением времени, проведенного нами раздельно в офисах, за эти вечера, ночи и ранние утра он использовал почти все горизонтальные и не очень места в своем доме и на участке для секса.

Что при этом сказать о сексе с ним? Воспетые Пауло Коэльо одиннадцать минут ему вполне по силам. Что для мужчины его возраста и образа жизни совсем неплохо. Вполне возможно, кому-то он показался бы секс-машиной и просто богом секса. Но не для меня.

— Джин, ненасытная кошка, у меня скоро сердце остановится.

— Так останови меня, — я пожимаю плечами и делаю вид, что собираюсь встать с него.

— Нет. К черту сердце. Сделай это еще раз. Кончи для меня. Я хочу посмотреть, как ты кончаешь от собственных рук и моего языка.

Да не вопрос. Ощущение собственной безграничной власти над его вожделением несколько примиряет меня с горьким привкусом неправильности и ненужности происходящего.

Так, возможно, очередная доза морфина может примирить страдающего от диких болей неизлечимого больного с осознанием собственного близкого конца.

Моя личная спальня в этом доме, подготовленная Шоном, оказалась не просто отремонтированной комнатой с новой мебелью. Одежный шкаф был завален коробками и пакетами с нижним бельем, всевозможными пеньюарами, косметикой и парфюмом. Если честно, я невольно в очередной раз зауважала настойчивость и умение просчитывать кучу вариантов развития событий, продемонстрированные этим человеком. Все белье пришлось впору. Село идеально. Как влитое. И даже я сама не подобрала бы ни цвет, ни модель лучше. Сколько же он готовил свою победу?

— Интересно, осталось еще такое место в этом доме, кроме открытых взорам соседей, где бы мы не трахались? — откидываюсь я на локти на маленьком, но надежно закрепленном столике.

— В доме? Сомневаюсь. Но есть одно, где я мечтаю это сделать с тобой.

Боже, только не говори мне, что...

—  Мой рабочий кабинет в офисе.

Черт. Как банально. Надоело угадывать.

— И ты хочешь сделать это там? Шутишь? И прямо в рабочий день? — вздергиваю я бровь.

— А ты согласишься? — на полном серьезе спрашивает он.

— Хм, смотря на что ты пойдешь ради такого опасного для твоего статуса приключения, — я развязываю поясок пеньюара, и шелковая ткань моментально соскальзывает с плеч.

— На что угодно, при условии, что меня не посадят в вашу русскую тюрьму.

— А в вашу британскую?

— Поймала на слове. Вообще в тюрьму не хочется. А в остальном — проси что хочешь. Без шуток, Джин. Я хочу тебя трахнуть в своем рабочем кабинете в рабочее время. И за это я исполню любое твое желание. Куплю тебе все что угодно. Отвезу куда скажешь. Подарю что попросишь.

— У меня будет одно условие, — я совершенно не стесняюсь своей обнаженности, открытой голодному взгляду Шона — ведь стервы не стесняются? — и небрежно вожу стопой по вздыбленному паху тяжело дяшащего мужчины.

— Любое, — он перехватывает лодыжку и принимается целовать пальцы ноги один за другим.

— Свое желание я озвучу после того, как исполню твою влажную мечту. А пока... делай свою работу, раб бесправный.

Я прикрываю глаза и расслабляюсь, позволяя себе принять поклонение этого мужчины и одарить его в ответ удовольствием моего физического тела. В котором, похоже, окончательно умерла душа.

Не понимаю. Честно, не понимаю. Ведь я не красавица, просто симпатичная. Не такая уж и умница, просто не глупа. Мое тело не идеально, как у девушек с обложек глянцевых журналов. Но мужика конкретно переклинило именно на мне. Стоит переступить порог дома, и одежду с меня срывают. Он пытался было заставить меня ходить по дому голой, но я молча показала ему средний палец и развернулась на выход. В результате скандала, уговоров и нижайших просьб сошлись на том, что дома я ношу тончайшие невесомые пеньюары и халатики, ничего не скрывающие. Странное ощущение, на самом деле. В чем-то даже немного возбуждающее. А еще Шон реально запрещает мне брить лобок. Фетишист хренов. Чокнутый англичанин, повернутый на моих натуральных рыжих волосах.

И ведь в целом вполне себе достойный образчик мужчины: не жадный, не извращенец, в меру галантен, без особых вредных привычек — ведь жуткий храп такой привычкой не считается? Собственно, именно из-за этой его особенности мне была выделена отдельная комната.

— Джин, я так хочу засыпать и просыпаться рядом с тобой. Но тебе надо ко мне привыкнуть, детка. Я… эм… беспокойно сплю.

Как мило и обтекаемо.

Когда я впервые услышала тот звук, решила, что включился какой-то неведомый мне адский механизм по вызову моментальной мигрени. Две плотно закрытые двери немного спасали ситуацию. Но только совсем немного.

Хотя не только яростные рулады, издаваемые во сне в остальном приличным джентльменом, мешают мне спать все эти дни.

Шикарная двуспальная кровать слишком большая.

Дорогое постельное белье какое-то скользкое и холодное.

Специальные супер-пупер экологичные подушки твердые и неудобные.

Продуманный дизайн моей спаленки в стиле прованс бесит.

А брендовое нижнее белье стоимостью как весь мой остальной гардероб, оставшийся дома, вообще хочется порвать на мелкие клочки. Походить, что ли, действительно голышом?

Зачем я это делаю?

Для чего я вообще здесь?

Чтобы об меня почесали чье-то эго?

Или самой почесать свое?

Ведь мне даже не нужны те блага и подарки, на которые столь щедро разоряется этот чужой мне мужчина?

— Джин, у меня для тебя есть подарок, — он протягивает бархатную коробочку.

— Что за повод? — недоумеваю я.

— Мне не нужен повод, чтобы сделать тебе приятно, — явно в предвкушении моей реакции улыбается Шон.

Я открываю упаковку.

— Прелестно, — равнодушно окидываю взглядом подношение. — Спасибо, что заметил мою любовь к серебру.

— Это белое золото и платина, — поправляет он меня и сам достает серьги. — Примерь. Я долго искал подходящий камень, такой же завораживающий, как твои глаза. Это зеленый сапфир. Редко встречающийся. Очень ценный.

Я же говорю — готовился основательно.

Но серьги я надеваю всего лишь один раз, по его просьбе. Чтобы пометить мною очередную точку на подробном плане его чертова коттеджа.

Мне не нравится, как он пахнет. Мне не нравится, как он смеется. Мне не нравится, как дрожат его руки, когда он сдвигает тончайшие лямки очередного дорогущего кружевного комплекта с плеч, чтобы поцеловать мою грудь.

— Я помешался на тебе. Совсем сбрендил, Малыш.

Печально, друг мой.

И тут я не лгу. Мне и в самом деле печально.

И я на самом деле согласна была бы на дружбу с ним. Без секса.

— Шон, давай скорее. В одиннадцать за мной заедет Петрович.

— Зачем ты вообще согласилась на эту командировку? Я же предлагал тебе помочь решить этот вопрос.

— Я согласилась на эту командировку, потому что это моя работа. Которая мне нравится. И которую я люблю. За предложение спасибо, но ты же не думаешь, что все время будешь рядом со мной, чтобы помогать решать мои вопросы?

Я выползаю из-под него и слегка морщусь от неприятного ощущения мурашек в затекших ногах. Поскорее бы уже уехать. Хоть отдохну несколько дней. Побуду наедине со своими мыслями.

Что-то я быстро устала быть стервой.

Скучное это занятие. Приедается.

— Малыш, хочешь, я тоже организую себе командировку? Погуляем вместе по Москве, сходим в Большой, или куда ты там хочешь?

Боже упаси!

Мой генеральный план на эту поездку — запереться в гостиничном номере и спать с семи вечера до семи утра. Катастрофически хочу выспаться. Чтобы никто не прикасался. Никто не храпел. Никто не будил назойливыми поцелуями в спину и попу. Никто не пытался трахнуть меня сонную, бормоча «детка, да, обожаю, когда ты так делаешь, крышу сносит от твоего аромата».

— Нет. Я еду работать, а не развлекаться, — я даже не надеваю на себя халат, все равно снимать и переодеваться. Так и держу его в руках.

— Тогда возьми мою кредитку. Хочу, чтобы ты ни в чем себе не отказывала. Уверен, что тебе взяли билеты в эконом-классе. Поменяй на бизнес. И в аэропорту иди в вип-зону. Не стоит тебе стоять в очередях в этой толпе, — мужчина застегивает штаны и достает из кармана золотую кредитку. Постукивает ею задумчиво по краешку стола и добавляет: — Да и отель тоже поменяй. Знаю я вашего директора, трясется над каждой копейкой, наверняка тебя поселили в каком-то дешевом клоповнике. Там рядом со штаб-квартирой есть отличный спа-комплекс. Возьми себе люкс за мой счет, со всеми процедурами. Ты выглядишь немного усталой, массажик тебе не помешает.

И я уж было открываю рот, чтобы отказаться, но потом решаю — а почему бы и нет? Мне жаль тратить свои заработанные деньги на отдых. Потому что, если бы не Шон, мне бы он точно не понадобился.

Я тянусь за выложенной на стол кредиткой, а Шон успевает оставить на свободной от одежды груди последний поцелуй-укус. Но на зуб ему попадает металл.

— Опять ты носишь эту дешевую безделушку. Чем тебя не устраивают те, что я тебе подарил?

— Это не безделушка. Это мой талисман. На удачу. Я суеверная. Дочь моряка, — пожимаю я плечами, поглаживая сердечко с жемчужиной посередине. — Ты же знаешь, я не люблю летать самолетами.

Летать люблю. А самолетами нет. Но последний мой полет был так давно. И только нежно-розовая перламутровая горошинка напоминает мне о том, с кем я взмывала так высоко и взрывалась так ярко.

И без чьих рук упала так больно. В темноту и одиночество.

Ну так мне и надо.

Глава 23

Обычно Москва меня… напрягает. Как и Питер. Не потому что конкретно Москва или Питер, а потому что я так и не полюбила большие города. Мне не нравится ритм больших городов, не нравятся расстояния, которые надо преодолевать, не нравится воздух больших городов и не нравятся толпы, окружающие тебя круглосуточно. Даже проучившись в одном из таких мегаполисов шесть лет, я так и не полюбила их, оставшись обычной провинциальной жительницей. И не особо скрываю этого и совершенно не стесняюсь. Как там говорят про деревню и девушку? Вот я из таких. Похваляться тем, что работаешь в центре столицы и при этом ежедневно тратить по два-три часа жизни только на дорогу? Не надо мне такого счастья. Мне приятнее пройтись от дома до офиса двадцать минут по уютной, ухоженной морской набережной, дыша соленым воздухом, напоенным ароматами цветущих диких олив.

Если честно, меня и столичные развлечения оставляют равнодушной. Вместо модного пафосного клуба я предпочту посидеть за бокалом пива со старыми приятелями. Да и тех я последние дни сторонюсь.

И даже со Стивом практически не вижусь последнее время. Наши вечерние посиделки резко прекратились после того как…

— Это ведь ты рассказал Шону о Даниле?

— Что?

— Когда? Только правду, Стив. Просто скажи правду. Я не обижусь.

— Это был великий секрет?

Босс топорщит усы, явно заводясь. Но мне плевать на его злость.

— Нет. Только я не понимаю зачем. Вернее, понимаю, с какой целью. Но все равно…

— Джин, я тебя предупреждал, что этот молодой говнюк разобьет тебе сердце.

— А Шон его, значит, залечит? — горько усмехаюсь я.

— Шон до него не доберется.

Я несколько секунд перевариваю услышанное.

— Что ты имеешь в виду?

— Что слышала. Шона ты прожуешь и выплюнешь. И пойдешь себе дальше. А Дан вполне может сделать это с тобой. А я не хочу, чтобы это случилось.

— Спаситель ты мой. Зато ты хочешь повышение ставок на наши услуги и готов расплатиться мной. Нашей дружбой. Хотя… о какой дружбе может идти речь, если я просто твоя подчиненная. Просто девочка на побегушках, которой не жалко пожертвовать во имя великой цели, да?

— Джин, у тебя, верно, ваш бабский ПМС. Что за драма на пустом месте? Тебе так плохо с Шоном?

Плохо? Нет. Не плохо. И не хорошо. Никак. До тех пор, пока мое «никак» раскладывается на составные части холодным рассудком. А когда он, то есть рассудок, ненадолго теряет контроль и в силу вступают чувства, то не-вы-но-си-мо.

Но кому интересны мои чувства?

И я просто неопределенно пожимаю плечами.

— Так просто разорви эти отношения или намотай свои розовые сопли на кулак и не трахай мне мозг. В конце концов, я тебя силком ни в чью постель не затаскивал. Не надо делать из меня сутенера. Разберись, чего ты сама хочешь. А тем временем просто работай свою чертову работу. Пойди сожри какую-нибудь гребаную шоколадку или килограмм торта и к вечеру выдай отчет по растаможке сорокадвухдюймовых труб с цементным покрытием.

Странное дело. Я все равно не могу на него обижаться. Сержусь — да. Но не в обиде. Он думает и поступает как мужик. Видит проблему, которая каким-то образом его касается, и решает доступными ему методами.

Он с самого начала ясно выразил свое отношение к Данилу. И мнение свое не изменил. А заметив мое непослушание и интерес Шона к моей персоне, надумал одним выстрелом убить двух зайцев: подсобить важному клиенту и приятелю в одном лице и убрать с моего горизонта неподходящего мне кавалера.

Только какого черта моя личная жизнь касается моего босса?

— Эй, Джин!

Я лишь оглядываюсь на пороге его кабинетика, ожидая дальнейших указаний.

— Шон тебя не обидит. Он души в тебе не чает. Насколько это вообще возможно для человека его статуса и положения.

Я даже не киваю. Просто жду. И практически наверняка знаю, что именно услышу дальше.

— Ты же в курсе, что он женат? Я про Шона. И никогда не разведется. Его семья не допустит развода. Но с женой он не живет уже больше десяти лет. И все это время она тоже не блюдет… целибат. Чисто договорной политический брак, который не мешает обоим жить так, как им нравится. Так что в этом плане у тебя проблем точно никаких не будет.

Стив затягивается своей вонючей сигаретой и потирает лоб.

— И это, пожалуй, единственное, в чем он тебе откажет. Хотя пару раз в пьяном разговоре он обмолвился, что если ты действительно этого захочешь… Кто знает?

Да идите вы все нах… чертовы джентльмены.

Вот это я карму себе наработала.

На женатых у меня табу. Ага. «Табу» на «табе» сидит и «табой» подгоняет.

Ты прав, Стив. Хренов циник-друг. Ты прав.

Сперва я должна просто разобраться с тем, чего хочу именно я, а не окружающие меня люди. А там оно все само собой устаканится.

— Отправь меня в командировку. Куда угодно. Подальше. Хотя бы на неделю.

Босс лишь кивает, принимая к сведению мою просьбу. И я не сомневаюсь в том, что он ее исполнит.

Поэтому я сейчас сижу в вип-зале аэропорта и пытаюсь проверить почту на планшете. Но какое-то странное чувство царапает исподволь. Не просто чувство, а ощущение. Совершенно неуместное в публичном месте — легкого возбуждения, как от чтения эротической литературы или при просмотре видеоролика для взрослых. Я прикрываю глаза и с недоумением осознаю: да, точно, оно. Соски съежились, между ног увлажняется, низ живота легко тянет, как в ожидании ласки, дыхание учащено, а щекам горячо, словно они покраснели. Что за чертовщина? Не мог же мне кто-то что-то подлить в еду или питье? Или… мог?

Я выключаю планшет, кладу его в сумочку и оглядываюсь в поисках двери с заветными символами — надо срочно хотя бы умыться холодной водой.

И в этот момент встречаюсь с горящим взглядом знакомых темно-серых с грозовыми всполохами глаз.

Можно сколь угодно презрительно отзываться о штампованных штампах про предающее тело и помутнение рассудка. До тех пор, пока не испытаешь это состояние на себе — контроль утерян напрочь. Соски грозят порвать не только чертово кружевное белье, но и легкий, сползающий на одно плечо свитерок, а светлые джинсы наверняка промокли до темного пятна между ног.

Всего один взгляд, на расстоянии пары десятков метров, и я даже не ощутила еще его аромат, а уже готова, словно на поводке притягиваемая, подойти к нему и сесть верхом прямо тут, в присутствии людей.

Как сквозь плотный слой ваты я слышу слегка визгливый мужской голос с легким кавказским акцентом:

— Вай, такая красивая девушка, сидит одна, скучает. Украдут, увезут, замуж возьмут, маму не спросят.

С большим трудом я перевожу расфокусированный взгляд на плюхнувшегося рядом на мягкий диванчик южанина в белом спортивном костюме и таких же кипенно белых кроссовках.

— Вэ, мама. Издалека красивая, а рядом... — он складывает пальцы щепоткой и целует их, обдавая меня запахом перегара, — рядом посмотришь и весь с ума сойдешь. С первого взгляда вижу — горячая, как огонь, сладкая, как персик, нежная, как шелк и драгоценная, как все золото мира. Слушай, красавица, ты зачем меня обокрала? Без спросу сердце мое похитила, на кусочки разбила, если не поцелуешь, не склеится обратно.

От такого интенсивного словесного напора я теряюсь и даже не могу найти, что сказать. Да мне и не дают. Подвыпивший — явно для снятия предполетного стресса — вип-пассажир в адидасах-найках-пумах, скромно разбавленных толстенными золотыми цепями на густо заросшей черной порослью груди, уже запустил свою лапу мне в волосы и тянется с поцелуем, причмокивая блестящими мокрыми губами. А я только и успеваю, что выставить вперед ладошки и, зажмурившись от отвращения, максимально отвернуться, до хруста шейных позвонков. Я дергаюсь в захвате, но только сильнее обнажаю плечо, с которого и так сползает свитерок.

 — И сюда поцелую, и туда поцелую, и везде зацелую, любить всю ночь буду.

Я помню, что за стойкой регистрации вип-зала меня обслуживала хорошенькая молоденькая девчушка, тоненькая и хрупкая, как тростинка. От нее помощи я точно не дождусь, разве что охрану вызовет. Мне хочется закричать от нелепости происходящего в зоне для привилегированных клиентов, от стыда и одновременно ощущения гадливости, но я лишь мычу, пытаясь вскочить с чертова низкого диванчика.

И в этот момент мужские пальцы сами разжимаются, а я, не удержавшись, заваливаюсь на бок и вижу, как Данил вздергивает с дивана горячего джигита и молча с небольшим размахом бьет того головой в нос. Лицо пьяного пассажира моментально заливает кровью, он визжит, хватаясь ладонями за поврежденный орган, а к нашей группке с криками подбегает охрана — ну надо же, так значит вы здесь все же есть? Только где же вы были, когда ко мне так внаглую приставал этот пьяный подонок?

— Я тебя найду! Найду и убью! Тебе в этом городе места мало будет! Не только в городе! В стране! Да вообще на планете! Посадите его в тюрьму, только там живой останется! Вэй, мама, и там убью, не будь я Тигран Аянян!

Охрана скручивает Данилу руки за спиной, не обращая внимания на то, что у него тоже рассечена бровь, кровь с которой тонким ручейком скатывается по щеке на воротник светлой офисной рубашки под строгим деловым костюмом. Так вы еще теперь пытаетесь взвалить вину за драку на моего Данила? Ну уж нет! Хрен вам!

— Ах вы ж сучьи дети, уроды недоделанные, придурки вонючие! Я вам такой скандал этому занюханному аэропортику устрою, вы меня на всю жизнь запомните! Да я вам пассажиропоток в два раза сокращу! Ни один иностранец с проекта больше не воспользуется вашими услугами. Да я до совета акционеров дойду, чтобы даже грузовые потоки вам завернули! Да я выясню фамилии всех до единого, кто сегодня в вашем тошниловском ресторане этому гандону наливал, и всех, кто недосмотрел за этим свиньей! Да вы пойдете все заборы красить в вашей вонючей дыре, придурки слепые…

Почему я все это воплю на английском? Да хрен меня знает. С перепугу?

Видевшая сцену приставания молоденькая девочка за стойкой ресепшена, очевидно, в силу женской солидарности — возможно, джигит и ее успел достать до печенок — вдруг подхватывает мой англоязычный монолог и начинает, тарахтя и захлебываясь, переводить его на русский, добавляя от себя подробности моего статуса и положения.

— Ребят, ребят, вы что, это жена председателя совета акционеров южной строительной компании, которая тут трубопровод тянет. Если бы не они, наш аэропорт до сих пор оставался бы запасным приемником, только летом работающим. К ней нетрезвый пассажир пристал, а это ее секьюрити. Она иностранка, вы что, хотите международный скандал спровоцировать? — девулька всплескивает руками, умудрившись незаметно для бравых ребят подмигнуть мне. — Да она если своему мужу пожалуется, вас даже дворниками потом на работу не возьмут. Вы лучше пострадавшего господина Аяняна в медпункт проводите, чтобы ему первую помощь оказали. А я пока подготовлю записи с камеры видеонаблюдения, чтобы ни у кого никаких вопросов не возникало кто когда и к кому первый подошел и приставать начал.

— Иностранка, говоришь?

— Секьюрити, говоришь?

— А ты их документы проверила?

— А как бы я их на рейс зарегистрировала?

Ох, девочка, как бы у тебя из-за нас проблем не было.

Джигит в белом, теперь уже с кровавыми бурыми потеками, услышав мой пламенный спич на непонятном ему языке и перевод про иностранку и ее секьюрити и международный скандал, подсдулся с угрозами и теперь только причитает и всхлипывает. Охранники, козырнув, отпускают Данила и провожают в медпункт пострадавшего пылкого южанина. А девочка, разрулив ситуацию, выдыхает и шепотом извиняется перед нами:

— Вы простите, я даже не сразу поняла, что он к вам пристает. Это племянник нашего генерального директора, вот он и чувствует тут себя слишком вольготно. А ребята из охраны не разобрались сначала. Решили, что вы с ним тут, летите вместе. Простите еще раз. Давайте я вам кофе принесу.

— Лучше холодной воды. И перекись, если есть, — впервые разлепляет губы Данил.

— Ой, вы тоже пострадали? Может, в медпункт? Пойдемте, провожу.

— Не надо, пустяки. Если нет перекиси, просто салфеток дайте побольше и холодную воду. Целую бутылку.

Девушка стремглав уносится, а я на трясущихся ногах подхожу к своему… хм… секьюрити и, закусывая губу, чтобы позорно не захлюпать носом, убираю с его лба испачканные в крови волосы.

— Что ж тебя твой могущественный «муж-иностранец» без охраны отпускает? Ведь и правда — украдут, увезут, замуж возьмут, маму не спросят, — передразнивая кавказский акцент, цитирует он дебила в белом.

— Больно?

— Я твердолобый. Только кожа лопнула. Пустяки. Зарастет. А вот у тебя опять с одеждой непорядок. Каждый раз, когда мы встречаемся, она сама с тебя сползает, — хищно усмехается он, кивая на плечо.

Я опускаю взгляд и вижу, что чертов свитерок действительно разошелся по шву, и в прореху прекрасно видна грудь в нежных кружевах. И сосок снова с готовностью боевого пистолета торчит, натягивая прозрачную ткань.

Мои одежда и тело, очевидно, чувствуют мои истинные желания лучше мозгов при каждой встрече с тобой, парень-гроза.

Вот только мне теперь эти непогоды категорически противопоказаны.

Я просто боюсь, что сломаюсь окончательно.

Глава 24

Я благодарю всех богов, что рейсы у нас с Данилом разные. Потому что физически не могу находиться рядом с ним в одном помещении. Мысли путаются, а там, где у приличных людей находится сердце, что-то колотится, рвется и ноет-ноет... И по идее, ничего такого не должно быть — ведь у стерв нет не только стыда и совести, но и сердца.

Но у меня там болит, вернее, давит могильным холодом.

— Шампанского для вас?

Первый класс, оплаченный кредиткой Шона, не подводит, встречая широченным удобными креслами и преувеличенно любезными стюардами.

— Спасибо, не надо. И обедать я тоже не буду. Можно мне подушку и плед, пожалуйста?

Я закутываюсь в мягкую ткань, пахнущую специфическим ароматом самолетного нутра, и закрываю глаза.

Чувства, вас нет.

Вам нет места в этом теле.

В этом куске плоти вам не рады.

Здесь должен царить лишь один разум, холодный расчет и голая жажда наживы и власти.

— Как вы думаете, о какую проблему спотыкаются и в конце концов разбиваются девяносто процентов официальных да и неофициальных браков?

— Быт?

— Деньги?

— Секс?

Володя важно кивает, слушая выкрики из зала.

— Все названное — лишь верхушка айсберга, — снисходительно усмехается он. — Самая главная проблема в отношениях в паре — проблема власти. Да-да, именно так. Не насмехайтесь. К чьей маме сегодня едем? Чьим друзьям отдадим предпочтение, если в один день позвали в гости друзья обоих партнеров? Кто сегодня выбирает, что нам смотреть? У кого контрольный пакет акций? Кто будет воспитывать детей? Кто пойдет выносить мусор? Кто уступит первым? У кого кишка тоньше? — он, прищурившись, обводит притихших слушателей взглядом и снова усмехается. — И не говорите мне, что этого не было, нет или не будет в вашей семье, в семье ваших родителей или в семьях ваших знакомых. Самые кровопролитные столкновения интересов двух взрослых людей в браке всегда происходят именно на этой почве. Потому что даже самый излюбленный манипулятивный прием в виде вопроса «Ты меня любишь?» на самом деле расшифровывается очень просто — Кто. Тут. Главный? Ну и, конечно, кто главный, тот и распоряжается ресурсами — деньгами, сексом, и устанавливает правила поведения в быту.

— Так что же теперь, институт брака, получается, себя изжил?

— Смысл не в этом. Не в нужности и полезности такого явления как брак в принципе. А в его основе. И знаете что? Самыми крепкими браками во все времена были исключительно основанные на взаимовыгодной основе. А не на таком эфемерном понятии, как любовь. Ну, про это распиаренное нездоровое состояние психики мы с вами уже много говорили.

Нездоровое состояние психики. Поняла? Вот это вот твое «ноет-ноет» — это просто ты крышей поехала.

Я шепчу как мантру «Чувств нет. Нельзя им позволять взять верх. Потому что будет еще больнее. Отставить эмоции. Думать. Анализировать. Выбирать самый выгодный вариант».

А глупый кусок мяса в грудной клетке все стучит заполошно, словно узник, пытающийся выбраться из каменного мешка.

Зачем ты трепыхаешься? Что тебе еще надо?

Власть не нравится?

«Малыш, что ты хочешь? Только скажи…»

Хотеть не вредно. Вредно не хотеть.

Я только сейчас начинаю понимать смысл этого высказывания.

Да, фактически я не владею материальными ресурсами. Но я полностью завладела мыслями того, кто держит их в своих руках и предлагает мне на раскрытых ладонях.

А я…

Я. Ничего. Не хочу.

Ни машину. Ни дом. Ни путешествие на Бали. Ни украшения. Ни вечеринок. Ни новых нарядов.

Я хочу, чтобы эта чертова штука за ребрами просто перестала стучать и сбиваться с ритма.

Хочу снова видеть в зеркале просто Олю Малышеву, а не мисс Олгу, любовницу самого Шона Уилана.

— Олга, я хочу с тобой кое-что обсудить. Кое-что неприятное, на первый взгляд. Но только на первый.

Шон немного суетливо наливает виски, жестом предлагая и мне, но я отрицательно машу головой. Никакого, к чертям собачьим, спиртного. Только холодная, трезвая голова.

— Дело в том, что я женат.

Как мило, что ты соизволил упомянуть об этом.

— Но это никоим образом никогда тебя не коснется. Тебя никто никогда не упрекнет, не напишет гневное письмо или смс, не позвонит и не обвинит в том, что ты разрушаешь семью.

Прелестно. А могло быть еще и так?

— Я не могу объяснить тебе все тонкости нашего брачного союза, но он такой, какой есть. И это изменит только смерть — моя или ее. При этом каждый из нас волен состоять в отношениях с другими партнерами, сколь угодно долго и как угодно далеко от супруга, хоть на другом конце планеты и у всех на виду. А с тобой я хочу объездить вместе весь мир, показать его тебе и прожить с тобой до конца своих дней.

Ох, Володя, ну гений же. Что там было про самые крепкие брачные союзы? Ведь в точку!

— После этого проекта будет другой, во Вьетнаме. И я хочу, чтобы ты поехала туда со мной. В качестве… — он запинается, пытаясь подобрать верное слово.

— Второй любимой жены? — любезно подсказываю я. — Во Вьетнаме разрешено многоженство?

— Олга, моей постоянной спутницы. И я всем буду представлять тебя как мою единственную возлюбленную. Я не могу дать тебе свое имя. Но я дам все остальное. Все. Только попроси.

Какой верный и щедрый мне попался очередной женатый любовник. Уж повезло так повезло. Не хочу я такого везения. И щедрости мне не надо. И просить ничего не хочу.

А хочу когда-нибудь перестать до паники бояться летать самолетами. Какой на фиг Вьетнам и весь мир, если несчастная тысяча километров в воздухе отнимает у меня десять лет жизни? Даже из-за этой короткой поездки у меня сто пудов снова собьется и цикл, и сон — вот так по-придурошному реагирует на несвойственную людям высоту пребывания мой организм.

Но эта поездка мне необходима.

Как воздух.

Как кислород, которого мне в последнее время катастрофически не хвата...

— Госпожа Малышева, с вами все в порядке? — надо мной склоняется встревоженная стюардесса. — Госпожа Малышева? Ольга Владимировна… Вам нужен врач?

— Нет, спасибо, — разлепляю я пересохшие губы. — Можно воды, пожалуйста? Простите, это… паника. Я боюсь летать.

Я держу воду двумя руками, потому что боюсь расплескать ее, не донеся до рта.

Приплыли, Оленька. Ты что, умудрилась потерять сознание? Прямо в самолете? Фигасе тебя накрыло. Это все нервы, которыми реально надо срочно заниматься. Пожалуй, наплюю я на корпоративные стандарты и обратно поеду поездом. И пусть я потеряю лишние сутки на дорогу, но хотя бы обойдусь без потери сознания.

А Стив может орать сколько угодно. Мне плевать. На его гнев, недовольство, вопли. На него самого. На работу. На себя и свою репутацию. Просто. Плевать. Прямо сейчас я вообще хочу сдохнуть. Но сперва кофе с сигаретой.

Дотерпев до гостиницы, я прошу на ресепшене номер для курящих, и, поднявшись, первым делом достаю сигареты, развожу в кипятке пакетик черной бурды, которую почему-то считают кофе, и усаживаюсь на постель.

Первый глоток и первая затяжка после чертова перелета. Сейчас меня отпустит. Сейчас меня…

Я еле успеваю добежать до туалета, чтобы не испачкать темной жижей свежезастеленную кровать.

Малышева! Да тебе точно пора лечиться!

Мне хочется заорать или разбить что-нибудь. Но нельзя. В отелях очень тонкие перегородки и прекрасная слышимость. А мои фобии и истерики никому не интересны.

«Не позволять эмоциям взять верх».

Поэтому просто умываюсь холодной водой, чищу зубы, чтобы избавиться от мерзкого привкуса во рту и, даже не поужинав, ложусь спать. Утро вечера мудренее…

Все следующие рабочие дни проходят по четкому распорядку: с десяти утра до восьми вечера я в офисе — свожу окончательные таблицы по простою судов, доставляющих трубы и оборудование. Гигантская работа, на самом деле, которую я кропотливо делала в течение последнего месяца, чтобы у экономистов и финансистов было веское основание снизить затраты на фрахт, списав половину на официально подтвержденную соответствующими органами плохую погоду.

На обед я не выхожу — не хочу терять время на посиделки в толпе незнакомых людей. Мне хватает нескольких зеленых яблок, которые я каждый день покупаю по дороге в небольшом фруктовом магазинчике. А вечером, ввалившись в номер, принимаю контрастный душ, отключаю телефон, перед этим отзвонившись родителям, что у меня все в порядке, и ложусь спать. До самого утра. Утром снова душ. Несладкий чай, последнее зеленое яблоко, оставшееся с предыдущего дня в сумке, и снова в офис. Хорошо, что  наша секретарь подобрала мне хоть и дешевую гостиницу, но расположенную в шаговой доступности от штаб-квартиры проекта. И обойдусь я без спа и массажей. Мне нужен просто вот такой отдых — отдых от эмоций.

На все сообщения от Шона я отвечаю одной и той же заготовленной фразой: «Все хорошо. Много работы. Спокойной ночи».

— Ольга, как бы вы отнеслись к предложению работы у нас?

Конец рабочего дня пятницы, огромный офис почти опустел. Мне осталось только дописать последний отчет и отправить его на почту финансовому контролеру проекта.

Я поднимаю голову и вижу как раз адресата этой последней бумажки.

— Отрицательно. Спасибо.

— Вот так категорично? — мужчина явно удивлен. Еще бы. Такие предложения поступают крайне редко. И никогда не повторяются. Это же шанс. Редкий.

— Вы, может, возьмете паузу на обдумывание? Я готов ждать до понедельника.

— Спасибо. Но в понедельник мое мнение не изменится, — вежливо улыбаюсь я. — Очень признательна за столь высокую оценку. Но нет. У меня даже образование неподходящее. Я всего-навсего преподаватель иностранных языков.

— Вот как? — Мне удается удивить его второй раз. — Что ж, это действительно меняет дело. Но если вы выразите готовность и возьмете на себя определенные обязательства по дальнейшему…

— Спасибо еще раз. Учиться я готова, и этот пункт уже есть в моих планах на ближайшее будущее. Однако ваше предложение о работе я все же вынуждена повторно отклонить. По… семейным обстоятельствам. И еще раз спасибо. Лестно. Но, увы, — я даже руками развожу для убедительности.

— Жаль. Искренне жаль, — он окидывает меня внимательным взглядом, в котором проскальзывает искорка такого знакомого мужского интереса. — Мне такие сотрудники очень нужны.

А мне нужен морской воздух. И простор. И родные горы. И просто… родные люди рядом. Их у меня и так слишком мало осталось в окружении. И терять столь драгоценные крохи ради сомнительной перспективы непонятно какой карьеры в большом городе я не собираюсь.

Я выписалась из гостиницы еще утром. Чемоданчик стоит рядом. Если бы для поездки на поезде не надо было задерживаться в столице на целые сутки, я бы поехала все же проверенным, надежным железнодорожным транспортом. Но опаздывать на работу в понедельник я тоже не могу.

Кстати, надо предупредить Петровича, чтобы он не вздумал ехать встречать меня. У меня нет сил спорить с водителем, вынужденным подчиняться своему непосредственному шефу, по поводу того, куда именно следует меня доставить из аэропорта.

Потому что ехать к Шону я не собираюсь. Никогда больше.

А встретиться с ним для откровенного и, надеюсь, последнего на эту тему разговора лучше где-то в нейтральном месте. И не сегодня, когда меня наверняка снова будет штормить после перелета.

Не в коттедже, где все напоминает мне о глубине моих ошибок и заблуждений.

Никакого первого класса в этот раз. Никаких удобных кресел и шампанского. Никаких вип-зон и их пассажиров. Спасибо. Достаточно.

И, кстати, хорошо, что вспомнила — надо перечислить ему на карту оплату за тот чертов первый класс. Нет у меня никакого права тратить его деньги.

Сидя на узком, неудобном сидении где-то в хвостовой части самолета, я в очередной раз пытаюсь дозвониться до водителя, но его телефон недоступен. Поэтому приходится спешно набрать эсэмэс и отключить телефон перед взлетом.

Этот полет достается еще сложнее. То зоны турбулентности, то плач маленьких соседей, то постоянные просьбы сидящих рядом выпустить их в туалет…

На трапе, вдохнув воздух полной грудью, я осознаю, что на ладонях остались мелкие кровавые отметины от собственных ногтей.

Ну не дура?

Раз ты так веришь в цифры, факты и статистику, глупо бояться транспорт с наименьшими показателями смертности. В автокатастрофах ежедневно гибнет больше людей, чем за год в небе.

Но эта статистика меня не выручает.

На мне любая статистика дает сбои.

Я включаю телефон и вижу, что мои сообщения доставлены и прочитаны. Вот и славно. Значит, можно взять любое такси и спокойно доехать до собственной квартирки и запереться там до понедельника. Отключив телефоны и не открывая никому дверь.

Но надежды рассыпаются в прах, поскольку в первых рядах встречающих я вижу виновато улыбающегося Петровича.

— Ольга Владимировна, вы уж простите старика. Я все получил и прочитал, но тут такое дело…

Господи, что еще?

Водитель без спроса подхватывает чемоданчик и несется к машине, а я лишь успеваю переставлять ноги, чтобы не потерять его в толпе.

Перед глазами мелькают разноцветные мушки, а руки и ноги холодные как лед. Меня тошнит, во рту сухо, и хочется лечь на землю и полежать, чтобы перестало шатать.

Я сейчас просто расплачусь. Позорно разревусь.

Рядом с огромной служебной машиной стоит улыбающийся Шон с охапкой шикарных роз. Не желтых. Белых. Символ чистоты, невинности, нежной и трепетной любви.

— Малыш, я безумно соскучился. Не мог усидеть и решил встретить тебя.

— Шон, привет. Цветы замечательные. Очень красивые. Но не стоило.

— Дома их еще больше. Вся комната заставлена прекрасными цветами для самой прекрасной женщины.

Он протягивает мне букет.

Тонкий, сладкий запах проникает мне в грудь, заливая дурманящим ароматом, в котором я захлебываюсь, словно меня погрузили с головой в сахарный сироп.

Ненавижу розы.

Ненави…

Глава 25

— Этого не может быть, — качаю я головой. — Бред какой-то. Такого не бывает.

— Бывает, — пожимает плечами врач. — В вашем случае ничего катастрофического, беременность протекает совершенно нормально. А что вас смущает?

— Но у меня же были месячные, — я лепечу, судорожно вспоминая даты. Календарик остался дома, в другой сумочке. — Не скажу с точностью до дня, но точно не одиннадцать недель назад.

— Проходили в штатном режиме?

— Не совсем. Менее обильные. Обычно четыре-пять дней, а тут всего два. Но у меня такой организм странный, я плохо переношу поездки, даже короткие, и цикл может немного сбиться.

— Я советую обратиться к гинекологу, который вас обычно наблюдает. Для очистки совести сдать все анализы и обязательно встать на учет. Раз уж такое небольшое отклонение от нормы имеет место, то лучше, конечно, поберечься. Это первая беременность? — врач продолжает заполнять бумаги и практически не смотрит на меня.

— Первая.

— А полных лет вам… Ага. Вижу. Лучше поаккуратнее. По поводу опасности аборта для будущих беременностей я даже упоминать не буду. Это лучше со своим лечащим обсудите. Но я бы не советовала. Родите уже первого. А там… В общем, скажу то, что почему-то хочется адресовать именно вам, Ольга Владимировна — берегите себя и малыша.

В коридоре обессиленно плюхаюсь на кушетку. Я до сих пор не могу осознать услышанное.

Я. Беременна.

Одиннадцать недель.

Третий. Чертов. Месяц.

Два из девяти уже прошли. А я их не заметила.

Как такое может быть?

Прямо в коридоре достаю планшет и начинаю судорожно рыскать по различным форумам в поисках ответов на вопросы, которые мне нужны сейчас. До того, как я пойду на прием к своему гинекологу.

Физиологические причины.

Нарушения гормонального баланса.

Имплантационные выделения.

Аномалии в строении матки.

В первые месяцы беременности месячные могут идти. Могут.

Черт. Черт. Черт.

Я. Беременна.

Не от Шона.

Слава всем богам.

Но как такое могло произойти?

Я не глядя сбрасываю входящий звонок. Не до разговоров мне сейчас. Мне бы разум не потерять в эту секунду.

Я беременна от Данила.

И это ясно, как божий день.

Потому что до встречи с ним у меня не было мужчины несколько месяцев. А первый секс с Шоном случился всего три недели назад.

То есть все эти недели я, будучи беременна от одного, занималась сексом с другим?

Это…

Это…

У меня не хватает слов, чтобы подобрать правильное слово. Но кроме мата на трех языках на ум не приходит ничего.

— Дура. Какая же ты безмозглая идиотка, Ольга Владимировна, — шепчу я сама себе. — И что ты теперь собираешься делать?

Я открываю список контактов в телефоне и долго смотрю на номер Шона. Через несколько минут я планирую сделать больно одному в общем-то неплохому человеку. Потому что мистер Уилан, и я должна это признать откровенно, при всех своих недостатках, не самый последний негодяй и подонок. Да, со мной он действовал по принципу «В любви и на войне все средства хороши». Но он хотя бы был искренен в своих истинных желаниях. В отличие от меня — бессердечной стервы.

— Шон, привет. Мы можем встретиться?

— Малыш! Ты отдохнула после перелета? Почему ты не говорила мне, что настолько плохо переносишь самолеты? До обмороков? Я обязательно поговорю со Стивом при встрече. Тебе категорически противопоказаны командировки!

Потому что раньше со мной не случались обмороки в самолетах. И потому что не в самолетах и командировках дело.

— Давай поговорим при встрече?

— Прислать за тобой машину?

— Нет! — я почти кричу, но потом спохватываюсь, озираясь на ожидающих приема пациентов. — Пожалуйста, не надо. Приезжай в наш со Стивом любимый ресторан. Я буду там очень скоро. Минут через пятнадцать.

— Еду, милая. Постараюсь не заставлять тебя ждать.

Милая. Милая? Да ты совсем ослеп, Шон? Ну какая я милая?

— Малыш, ты так меня напугала. Что сказал врач? — Шон пытается поцеловать меня в губы, но я уворачиваюсь, и он лишь смазанно прихватывает мочку уха.

— Со мной все нормально, не переживай. Я не собираюсь умирать. Не в твою вахту, — глупо пытаюсь пошутить я.

— Если нужны какие-то лекарства, врачи, спецлечебницы… Только скажи.

— Со мной все хорошо, Шон. Правда. Я хотела встретиться, чтобы поговорить с тобой.

— Почему не дома?

Если бы я могла, я бы сейчас опрокинула для храбрости грамм пятьдесят коньяка. А потом затянулась бы ментоловой сигареткой. Но уже не могу. Мутит от одной мысли об этом вкусе и запахе. Так же, как о воспоминании о вкусе кофе. И аромате роз. Любого цвета.

— Шон, пожалуйста, отпусти меня.

— Снова командировка? — улыбка моментально сползает с его лица.

— Нет. Ты не понял. Я ухожу. Совсем. От тебя. Прости. Прости, я знаю, что тебе неприятно это слышать. Но… я так больше не могу.

— Не можешь что?

— Я не могу быть с тобой.

— Почему?

— Я не люблю тебя.

— Но…

— Я очень хорошо к тебе отношусь. Ты замечательный. Но я тебя не люблю.

— Но у нас же все было хорошо. И в постели нам хорошо вместе. И мы прекрасно ладим. И отлично понимаем друг друга. Что не так?

— Я. Тебя. Не люблю. Прости. Я тебя даже не хочу.

— Олга…

Я зажмуриваюсь и произношу вслух, хотя, возможно, это вообще не следует говорить именно этому мужчине.

— И я беременна от другого. Срок одиннадцать недель.

— Я знаю.

Что?????

Что значит знаю?

— Что значит знаешь? Знаешь, что я беременна?

— Конечно. Но ты молчала, и я молчал. Ждал, когда ты сама признаешься.

Я смотрю на него, как на хреново чудо света — открыв рот и глупо хлопая глазами.

— Олга, ты меня перепугала. Это же прекрасно. Какое бы решение ты ни приняла в отношении ребенка, я не против. Ты будешь мне нравится любой — и беременной тоже. С момента самой нашей первой встречи у тебя слегка потяжелела грудь. А с самой нашей первой ночи стала еще более чувствительна. Даже за эти две самых счастливых в моей жизни недели твой вкус изменился. В последние дни стал более изысканным и пряным, просто крышесносным. И мне перед твоей командировкой показалось, что ты стала более раскована и сама чаще хочешь секса. С беременными это происходит сплошь и рядом. Это же прекрасно, если нет противопоказаний.

— Ты дурак? — вырывается невольное.

Он понимающе улыбается.

— И твоя эмоциональная нестабильность из той же оперы. Это все гормоны, Малыш. Я взрослый мужчина и все понимаю. Но моего отношения к тебе это не меняет. Я тебя по-прежнему хочу и желаю видеть рядом с собой. Как я говорил, я не могу дать тебе свое имя. И твоему ребенку тоже. Но на все остальное ты можешь рассчитывать.

Убиться. Умереть и не встать.

— Это не твой ребенок! — я повышаю голос.

— Это случилось до меня, — пожимает он плечами. — Будем считать, что я без памяти влюбился в прекрасную беременную женщину, — он бережно берет мою руку и начинает целовать пальчики. — Твоя шикарная грудь еще подрастет, потяжелеет, совсем немного отвиснет, но это будет безумно красиво. Кожа на ней станет совсем тонкой, почти прозрачной, как старинный английский фарфор. Сквозь нее будут проступать нежные голубые венки, такие трогательные в своей беззащитности. Соски станут более рыхлыми. Безумно чувствительными. И я буду тренировать их языком и зубами — упорно и тщательно. Чтобы с первого же дня кормления грудью они не пострадали от усиленного сосания малыша. А если он не будет справляться, я сам буду высасывать твое молоко, чтобы тебя не беспокоила тяжесть налитой груди. И я знаю, что это будет божественно вкусно — дурманяще сладко, как вкус твоих соков. Животик  — колыбель для твоего детеныша — будет понемногу расти. Буквально через пару месяцев на мои поцелуи в пупок начнут отвечать ударами изнутри. Сперва совсем незаметными. Потом все более требовательными. И я буду рад и счастлив встречать их ладонями и губами. Ты захочешь читать сентиментальные романы о любви. А я буду носить их тебе пачками. На любом языке. И буду смотреть вместе с тобой фильмы. И подавать тебе носовые платки. И приносить ночью томатный сок с фисташковым мороженым. И каждую ночь буду заниматься с тобой любовью. Очень нежно. Очень бережно. Больше никаких неудобных мест. Ты всегда сверху. Ты задаешь ритм. Ты скачешь на нужной тебе скорости, под нужным углом. А я просто стану самым безотказным и послушным любовником для тебя в эти месяцы. И иногда, в качестве награды за мою послушность и безотказность, ты будешь разрешать мне сделать это в позе сзади, обожаю твою попу — так хочу протиснуться в нежное, тугое колечко, куда ты до сих пор не пускаешь меня. Хочешь, застрахуем твою попу на миллион долларов? И конечно, ты будешь получать свое любимое куни так часто, как хочешь. Тебе же нравится, как я тебя вылизываю? И быть может — ведь у беременных порой случаются странные желания — ты сама захочешь сделать мне минет, о котором я мечтаю с первого взгляда на твой рот. Если у тебя начнется токсикоз и тебе будет сложно воспринимать мой запах, мы накупим тебе тысячу самых изощренных игрушек в секс-шопе, и все с дистанционным управлением. Я оборудую твою спальню камерами и научусь доставлять тебе удовольствие на расстоянии, в любое время, так, чтобы тебе нравилось. Я по-прежнему хочу, чтобы ты ходила дома голой, но ты этого не любишь. Я знаю шикарный магазин, где продают специальное белье для беременных. С подросшей грудью и округлившимся животиком ты будешь прекрасна в прозрачных пеньюарах, обшитых мехом и перьями. А потом я обязательно потребую присутствия на родах. В хорошей клинике. Отдельной палате. Хочу видеть, как распускается этот необыкновенный, самый прекрасный в мире цветок — проход, в котором появится сперва головка твоего ребенка, потом плечико, второе, затем он выскользнет с громким хлюпающим звуком, совсем как мой член, которому тоже так неохота выходить из тебя каждый раз. И, возможно, ты испытаешь самый сильный оргазм в своей жизни. До которого не смог довести тебя я.

Я не могу ничего сказать, потому что я не знаю, что сказать этому безумцу. Я ожидала какой угодно реакции на свои слова. Но только не такой.

— А когда ты родишь и восстановишься, мы проколем твои огрубевшие соски и вставим в них прекрасные золотые колечки. И в складочку над клитором тоже. И я соединю их золотой цепочкой. Мой драгоценный бермудский треугольник, в котором я окончательно заблудился и потерялся. Но все твои следующие беременности, если ты еще захочешь родить, я уже буду контролировать сам. Не от меня. Увы. Это физически невозможно. Эко. Только так. И только в проверенной клинике от проверенных доноров. Любой расы. Хочешь, от афроамериканца или горячего латиноса? Это сейчас модно. А ты будешь красивой мамочкой с тремя очаровательными карапузами, которые будут считать своим папой меня, несмотря на разные фамилии и цвет кожи.

Пи*дец, товарищи.

— Шон, очнись. Остановись, ради всего святого. Ничего этого не будет. Я тебя не люблю. Я тебя не хочу ни дистанционно, ни контактно, ни на родах моего ребенка. Ни голая, ни бессознательная. Я хотела бы вернуть все на месяц назад и отменить все, что случилось за эти дни. Но это невозможно. Я хотела бы быть тебе другом, потому что ты прекрасный человек, хоть и со своими тараканами. Но то, что ты говоришь — сумасшествие. А мне хватает собственного безумия, с которым я и так еле-еле справляюсь.

— Ты его любишь? Отца своего малыша?

Я не хочу ничего говорить. Я не готова говорить еще и на ЭТУ тему. Тем более с Шоном.

— Он делает тебе больно? Своим незнанием о твоей любви?

Я упорно прячу взгляд, но все же нахожусь с ответом.

— Сейчас мне больно от твоих слов. Потому что они свидетельствуют о твоей болезненной зависимости от меня. А мои плечи не выдерживают такой ответственности.

— А мне плевать. На боль плевать. Потому что боль это не зло. Боль — признак того, что еще не все умерло, понимаешь? Я так долго был холодным и мертвым внутри, что приветствую ту сладкую боль, которую мне доставляет, как ты говоришь, болезненная зависимость от тебя. Я ХОЧУ эту боль. Из твоих рук, из твоих губ, от твоих жестоких слов я приму любую пытку. Убью всякого, кто попытается повторить со мной этот фокус, а от тебя приму. Считай меня мазохистом. На это мне тоже плевать.

— Шон. Не надо. Пожалуйста. Ты заставляешь меня чувствовать себя палачом каким-то, — я уже почти стону, закрывая лицо руками.

— Может, потому, что ты пытаешься сейчас обезглавить мою любовь? — он яростно растирает лоб рукой и, отвернувшись, глухо произносит: — А что, если я позволю тебе раз в месяц трахаться с твоим Данилом? С одним единственным условием — в моем присутствии. Ты останешься?

Господи боже мой. Что же я наделала?

Господи боже мой...

Глава 26

— Мамуль, привет, я вернулась.

— Привет, солнышко. Как там столица, устояла?

— Да я ее и не видела совсем. Работы было много. Устала.

Не от работы устала. От другого. И только один-единственный человек в мире может сейчас помочь мне справиться с этой усталостью.

— Всех денег не заработаешь, бельчонок. Ты только не переступи ту грань, когда начинаешь жить, чтобы работать, вместо того, чтобы с наслаждением работать, чтобы с радостью жить.

— Пожалуй, я подошла уже к этой границе. И хотела спросить... Ты говорила, что у вас там моя комната до сих пор пустая стоит. А можно я туда привезу кой-какую мебелюшку и поживу у вас немного? Хочется побыть на свежем воздухе, в деревне, как раз погодки такие замечательные стоят.

— Детка, ты вольно делать в ней все что хочешь. Мы с папой будем рады, если ты поживешь у нас, вне зависимости от того, какими будут причины такой твоей внезапной любви к деревенской жизни.

— Мамуль… — у меня не хватает воздуха, и я захлебываюсь сдавленным всхлипом.

— Я люблю тебя, детка. Что бы ты там ни натворила. Мы с папой любим. И всегда-всегда ждем.

— И я вас. Очень люблю.

Слава богу, что уж хотя бы эту любовь Володя так и не смог очернить. Хотя очень старался.

— Я вам больше скажу. И даже предвижу бурю возмущения и негодования. Но только потому, что я собираюсь сказать ту правду, которую никто и никогда не озвучит. Потому что она противоречит устоявшимся моральным устоям. В любой матери, глубоко в подсознании, задавленная социальными запретами и цензурой, живет ненависть к своему ребенку.

Ошарашенные слушатели просто молчат, лишь испуганно переглядываясь.

— Богохульство? Ересь? Святотатство, скажете вы? Тогда скажите мне, только честно, как часто вам доводилось слышать от разъяренной очередной шалостью ребенка мамаши вопли типа «Прибить тебя мало!» «Убила бы скотину»? М-м-м? Да каждый день, на любой детской площадке хоть одна, но скажет, верно? Вот это самое состояние ярости на какое-то мгновение отключает внутренние цензоры измученной постоянными недосыпами, полным крахом привычного уклада жизни и гормональными перестройками организм женщины, и наружу вырывается тщательно скрываемая правда. Только не говорите мне, что это всего лишь слова, всего лишь эмоции. Вы же верите в поговорку про пьяного, у которого на языке то, что трезвый держит при себе? Но в чем разница? Если алкоголь точно так же снимает цензоры, как и пограничные состояния психики? Так что когда женщина кричит своему дитя, что «убить его мало», она именно это и имеет в виду.

— Господи, какой циничный бред вы несете, — не выдерживает один из присутствующих мужчин.

— О, молодой человек, вы хоть раз в жизни испытывали состояние похмелья?

— Да, но при чем здесь…

— У подавляющего большинства вынашивающих ребенка женщин в первом триместре либо иногда во втором такое «похмелье» длится неделями и месяцами. Токсикоз называется. Сопротивление организма чуждому ему инородному белку — плоду. Эмоциональная нестабильность беременных давно уже стала притчей во языцех. Изменение веса, пропорций тела, смещение центра тяжести, связанные с этим боли в суставах, нагрузка при любой физической активности увеличивается, а либидо скачет совершенно бесконтрольно: то угасает напрочь, то наоборот — граничит с состоянием постоянного сексуального возбуждения и требует его удовлетворения. Дополнительный вес замедляет циркуляцию крови и других жидкостей, что приводит к отекам… Гастрит беременных, цистит беременных, ринит беременных… Полный набор. Поверьте, молодой человек, лично вы не выдержали бы такого испытания в течение девяти месяцев. Но главное… — Володя выдерживает драматическую паузу: — Роды. О, это незабываемый опыт, сопоставимый с… — он окидывает дерзкого слушателя внимательным взглядом. — Ну, на представителя сексуальных меньшинств вы не похожи, так что аналогия с анальным сексом вам не подойдет. Зато могу предложить вам вспомнить, скажем, массаж простаты. А теперь представьте, что вместо пальцев врача вам туда засунули зонтик. А потом открыли его внутри вас. Постепенно, конечно. Целых девять месяцев раскрывали. А в момент родов начали тянуть из вас. Вернее, даже не начали тянуть, в предложили вам совершить акт дефекации и самому избавиться от открытого внутри вас зонтика. И вы избавляетесь. Часов восемь. Или пятнадцать. Иногда сутки. Кому как повезет. Вот это, грубыми словами, и есть понятное мужчинам описание того, что испытывает женщина во время естественных родов.

Некоторые сидящие в зале женщины согласно кивают, мол не врет лектор, ни на грамм не прибавил жести и трэша, так все и есть.

— И после подобного испытания вы думаете, что женщина просто забудет эту боль? Нет. Не забудет. Эта боль отложится где-то далеко на подсознании и будет периодически напоминать о том, кто ее доставил. Именно в тех самых пограничных состояниях психики. Поэтому, увы и ах. В любой матери живет ненависть к рожденному ею ребенку. В любой.

Пожалуй, это была единственная лекция Володи, с которой я так никогда и не согласилась. Не смогла. Все остальные воспринимались мною не так критично, но эта…

Возможно, да, возможно, он говорил правду. Но какой бы правдивой она не была, она просто не могла относиться к моей маме. Не могла.

— Мамуль…

— Да, бельчонок?

— Я очень тебя люблю. Ты меня простишь?

— Мне не за что прощать тебя, мое солнышко. Мое дело любить тебя такой, какая ты есть. И так будет всегда. Приезжай. Мы с папой соскучились.

Приеду, мамуль. Очень скоро. И надолго. Потому что только рядом с тобой и папой я чувствую себя защищенной от всех невзгод и делающей хоть что-то правильно. Правильно, вовремя и во благо окружающим.

Иными словами, чувствую себя любимым ребенком. Все еще чистым. Все еще верящим в любовь и чудеса.

Но сперва мне надо завершить кое какие дела.

И начну я, пожалуй, с подруги, которую попрошу присматривать за квартирой. Вдруг квартиранты найдутся, а показать некому. Не буду же я мотаться каждый раз за сто километров, чтобы показать жилье в аренду. А так Наташа присмотрит. И себе копеечку заработает, и нам с малышом первое время на подгузники будет хватать.

— Как это просто понюхать?

— Не могу я его пить. А понюхать хочется.

— Что значит не можешь пить? А что случилось? Гастрит?

— Угу. Гастрит. Пройдет скоро. Через семь месяцев.

— Почему через се… О-о-оль… Ты что хочешь сказать? Ты что, того? Этого? Залетела? — ахает Натуся и всплескивает руками.

— Да. Третий месяц.

— И что?

— Что значит что?

— Рожать будешь?

— Да.

Да. Я буду рожать. Дико боюсь. С ума схожу от ужаса и ощущения обрушившейся на меня катастрофы. Но рожать буду.

— А отец? Рад?

— Он даже не в курсе.

— Ты не сказала этому своему… как его… Швейку?

— Это ребенок не от Шона. Хотя он как раз знает и почему-то рад. Но я… Натуся-а-а, мне так плохо, я такая сука конченая, — я тихо поскуливаю, обхватывая обеими руками совсем еще плоский живот. — Я только боль и грязь приношу с собой всем окружающим.

— Эй, эй, солнце мое, ты что? Какая боль? Какая грязь? А ну-ка прекращай рыдать! — окончательно встревоженная, Наташа принимается хлопотать вокруг меня, но тут в коридорчике ее квартиры раздается какой-то неясный шум.

— Ты не одна? Я не вовремя? Прости, пожалуйста. Я тогда сейчас пойду. Совсем я что-то… Приперлась к тебе, даже не спросив, свободна ли ты. Хотела помощи попросить.

— Прекращай рыдать, истерить и суетиться! — неожиданно сердито рявкает подруга. — И ты никому не помешала. Это моя коллега, Танечка. Она у меня остановилась на несколько дней для... короче, неважно. Ты никому не помешала. Я вас сейчас познакомлю. Танюш, иди кофеек пить.

Я не успеваю сказать Наташе, что не в том настроении, чтобы с кем-либо знакомиться и вести светские беседы за чашкой кофе, и что я тогда лучше пойду и озвучу свою просьбу чуть позже, но в кухоньку уже входит женщина.

— Доброго денечка, рыбонька. Я Татьяна, — она протягивает руку, но в какой-то момент округляет глаза, глядя на меня, и вместо того, что пожать протянутую в ответ ладонь, вдруг крепко меня обнимает.

— Моя девочка золотая, это кто ж тебя так, а?

Наташа крутится возле плиты, гремя баночками с приправами и специями, которые она добавляет в кофеек, а Татьяна, не выпуская меня из крепкого захвата, вдруг говорит:

— Наталюшка, детка, а дай-ка нам с ребенком поговорить наедине. И не вари ты кофе, нельзя ей его. Да и я не хочу. Ну-ка, селедочка моя, присядь.

— Меня зовут Ольга. Но вы простите, я, наверное, лучше пойду.

— Так не терпится быть изнасилованной в подворотне?

Что?

Я в недоумении хмурюсь, не понимая, к чему вообще ведет разговор эта странноватая женщина. Одета вроде вполне современно, даже стильно, на помешанную на эзотерике экзальтированную дамочку не похожа, но...

— Детка, ты только не обижайся, но я тебя чуть-чуть позже отпущу, лады? А то уж больно страшно за тебя. Ты своей раскрученной свадхистаной так фонишь, что даже мне устоять сложно, а мужикам так вообще нереально. Они ж на тебя сейчас как кобели на течную суку толпой готовы лезть. Или хочешь сказать, что работаешь валютной проституткой и все так и надо?

Она смотрит не прямо в глаза, а куда-то между ними, и от взгляда ее темно-карих, каких-то немного жутковатых глаз, в переносице появляется легкое жжение.

— У-у-у, да ты еще и не одна, — крякает она и повелительным жестом кивает Наташе на дверь, на что моя подруга лишь согласно склоняет голову, виновато улыбнувшись мне, и безропотно выскальзывает, плотно притворив створку.

— Рыбочка-Олечка, ты работаешь проституткой? Только честно. Я ж без осуждения. Просто... чтобы не нарушить случайно твоих рабочих планов на вечер, знать мне надобно.

Я пытаюсь вскочить со стула, но ноги, словно ватные, отказываются слушать команды буксующего мозга.

— Да ты не обижайся на меня. Оно ж как. Когда видишь человека, одетого в определенную форму, сразу ж понимаешь, где он работает, верно? Вот ты, скажем так, одета в форму человека, зарабатывающего сексом. Так ведь и такие нужны в любом обществе. Только они обычно лялек под сердцем не носят, понимаешь?

— Простите, Татьяна, правильно расслышала? Мне неприятен этот разговор. С учетом того, что с незнакомыми людьми я в принципе не собираюсь обсуждать свою личную жизнь.

— И не надо. И то верно. Лучше с отцом ребенка поговори. Ему нужнее. Это он тебя так раскочегарил? Отец ребенка?

Я зажмуриваюсь, чтобы не закричать.

— А ты не стесняйся. Покричи. Что ж ты все в себе держишь-то? Изнутри своей злостью на себя здоровье-то подрываешь? И уже не только собственное. Но и малыша.

Я даже не сразу понимаю, что она уже сидит совсем рядом и крепко держит мои ледяные руки своими горячими, жаркими и сильными, как у мужчины, ладонями.

— Тш-ш-ш, тш-ш-ш, сейчас отпустит. Сейчас, рыбонька.

Горячие стальные пальцы больно нажимают одним им известные точки на шее, голове, руках, в районе ключицы, коленей и даже поясницы.

— Это ж какая падла тебе такого накрутила-то, а? Ну прибить же мало. Ты, случаем, с каким-нить типа тантрическим сексом не экспериментировала сама?

— Сама нет. С гуру. Но давно, — внезапно признаюсь я, хотя разумом понимаю, что я просто обязана встать и немедленно выйти из этого помещения, из этого дома, подальше от этой странной женщины, произносящей вслух странные вещи.

— Ох уж эти экспериментаторы хреновы. Гуру недоделанные. Чертовы материалисты-манипуляторы. Залазят, куда не просили, коверкают безнаказанно, а потом человек всю жизнь разгребает дерьмо. Сейчас будет чуть…

Я вскрикиваю от дикого ощущения внезапного внутреннего жара, взорвавшегося огненным смерчем где-то в области крестца и стремительно понесшегося вверх по спине до самой макушки, отголосками омыв и в секунду согрев холоднющие последнее время конечности.

— Ага. Ну прости. Зато так хоть чуть получше.

Я открываю, оказывается, закрытые глаза, из которых текут горячие слезы, и осоловело лупаю на неожиданную собеседницу, утирающую пот со лба салфетками. Я не понимаю, что только что произошло, но у меня создается ощущение, что внутри меня лопнул какой-то давний, застаревший, длительное время мучавший меня нарыв.

— А что вы сделали?

— Ну, говоря иносказательно, наряд твой шлюший с тебя сняла на время.

Эта женщина одновременно бесит и интригует. Так что мне хочется презрительно хмыкнуть и выйти, хлопнув дверью, и в то же время сесть ей на руки, как к маме, и поплакать на широкой груди.

— Ты уж прости, что без просьбы влезла, закон космический нарушив. Но уж отмолю этот грех.

— А можно для нормальных людей простым языком объяснить?

— Ты просишь, чтобы я тебе рассказала, что я только что сделала?

— Да.

— Или ты просишь объяснить, как и что я такого увидела в тебе, что сделала остальное без твоей просьбы?

В конце ее путанной фразы я лишь закатываю глаза, потерявшись в странных формулировках, поэтому говорю просто:

— На все да.

Женщина тяжело вздыхает и качает головой.

— Это так не работает. Я должна услышать просьбу.

Хочется хлопнуть ладонью по столу и выскочить. Но я сцепляю зубы.

— Я прошу вас, Татьяна, максимально понятно объяснить мне, что и как вы увидели и что именно после этого сделали. — Я с недоумением прикладываю к щекам собственные ладони. Они теплые. Давно уже такими не были. Только во время секса и согреваются. Как и ноги.

— Этот твой хрен неумный, ну, тот, с которым ты экспериментировала, типа гуру, давно это было? Объяснял он тебе что-то про энергию, про чакры, меридианы, тонкие тела?

Володя? Володя любил цитировать Гребенщикова «Духовные люди — особые люди, их не готовят в обычной посуде» и частенько прохаживался по всем модным направлениям нетрадиционной медицины и эзотерическим учениям любого толка. А если ссылался изредка на практики Хатха-Йоги, то каждый раз детально объяснял физиологическую составляющую каждой позы и каждого комплекса упражнений.

Татьяна снова качает головой. Явно осуждающе. Но в большей степени горестно.

— Тогда постараюсь максимально просто. Запрограммировали тебя, рыбонька. Крепко запрограммировали. Как биоробота, которым ты, по сути, была после его экспериментов. С заложенной внутри тебя миной замедленного действия. Вот что я увидела. И мина тикала, отсчитывая последние дни или даже часы. А, взорвавшись, уничтожила бы твою личность, выжгла бы душу на радость манипулятора. И завел он эту мину вот здесь, — она прикладывает свою горячую, словно кирпич из горящей печки, ладонь на мой низ живота — чуть выше лобка и ниже пупка. И будто в подтверждение ее слов под ладонью что-то ритмично и отчетливо пульсирует, как артерия на шее после длительной интенсивной пробежки.

— Человеческое тело — это не только кости, сухожилия, мышцы, нервы, не только материальное нечто, поддающееся измерению приборами и раскладывающееся на химические элементы при лабораторных анализах. А человеческая психика это не всего лишь излюбленные психиатрами фобии, филии, гештальты, паттерны и психосоматика. В первую очередь наше тело — энергопотоки, которые в идеальном случае должны находиться в резонансе со Вселенной. Ты наверняка слышала про чакры — основные энергетические центры. И энергия должна циркулировать в них без перебоев. А у тебя шесть из семи были запечатаны почти наглухо. И только вторая снизу, та, что отвечает за секс и еду ради удовольствия, была раскачана до состояния гудящего от высокого напряжения электрического оголенного провода. И все окружающие люди, соприкоснувшиеся с тобой, получали нехилые такие разряды, вызывавшие ответную реакцию в их собственных сексуальных чакрах. В женщинах эта реакция была, скорее всего, отторжением, агрессией. А в мужчинах наоборот — неконтролируемым притяжением, ну и, в случае твоего отказа делиться этим током еще и еще, возможно, тоже агрессией.

Я прикрываю глаза, чтобы скрыть свое недоверие и легкий сарказм.

— Да не прячь ты глаза, я знаю, о чем ты сейчас думаешь. Но тебя приучили воспринимать окружающий мир в первую очередь как материальный. А это не совсем так. Так что, девонька, мне даже удивительно, что ты продержалась так долго и каким-то чудом избежала группового изнасилования, или серьезной болячки, связанной с детородными органами, или вообще маньяка озабоченного на всю голову не подцепила. Уж больно запущенный случай. Хотя вот еще одна у тебя пусть слабо и тускло, но светится. Та, что за творчество отвечает. Только туда немного и просачивалось. Ты, может, стихи пишешь? Или картины?

— Я пою. Иногда. Очень редко.

— А надо часто. Как можно чаще. Не научил тебя никто трансформировать твою энергию. А без такой трансформации тебе только секс и остается. Животный, примитивный, чисто физиологический, в больших количествах. Тебе точно такое надо? Так сильно любишь трахаться? Именно трахаться, совокупляться, а не заниматься любовью с возлюбленным?

Я стискиваю зубы, до хруста.

— Как там принято говорить? Отрицание, гнев, торг, принятие и смирение — да? Ты еще пройдешь все эти стадии. Но ты бы не отрицала и не гневалась столь яростно, если бы я не попала в самую больную твою точку. Прости за эту боль, девонька. Целебная она. Значит, ты еще живая. Значит, не все еще атрофировалось. Значит, выкарабкаешься, вопреки прогнозам и чаяниям того, кто искорежил твою жизнь и чуть не сломал личность.

Она еще раз кладет свою горяченную руку на мой живот и задумчиво жует губами.

— А он у тебя, случаем, не первым был? Это он взял твою невинность?

Я механически киваю, а Татьяна лишь вздыхает.

— Что ж вы такие неразумные, детки, рыбоньки мои. Не ведаете, что творите, а потом не понимаете, откуда проблемы да болячки на ваши головы сыпятся. Думаешь, зря наши предки так трепетно относились к понятию непорочности? Это же сильнейшая энергетическая привязка. Психологи импринтом его называют. Жена, что обязана была во всем подчиняться и слушать своего мужа, на него должна быть запечатлена. На своего господина и защитника, какими они и были во все времена. Или, думаешь, просто так столько веков существовало право первой ночи? А в некоторых первобытных племенах это вообще только шаманы и делали, скрывавшие свое лицо. Ты ж его часто вспоминаешь, мужчину этого, кому позволила стать первым?

Да каждый день.

И каждый день все вокруг происходящее воспринимаю сквозь призму поданной им информации.

— Часто. Очень часто.

— Сперва он выделил тебя из всех. Дал понять, что видит и ценит твою исключительность. Избранность. Потом начал методично отвращать от родных и близких. Потом заменил их собой и своим окружением, уверяя, что только эти люди могут оценить твою исключительностью и избранность. Только им доступны те же ценности. Только с ними ты будешь чувствовать себя комфортно и защищенно. А потом создал ситуацию, при которой ты должна была ощутить свою оторванность от него и через время вернуться, чтобы окончательно принять все, что он говорит, не подвергая более сомнению.

Да.

Именно так все и было.

За одним исключением.

Я не вернулась.

— Это наработанные техники практически любых сект, а также некоторых спецслужб. Обработанные подобным образом люди потом и себя взорвать могут, и других не пожалеют. Зомби. Живые трупы без души и сердца, в головах которых искусно подменили понятия добра и зла. А тебе, с твоей мощной сексуальной энергетикой, наверняка предназначалась другая роль — соблазнять нужных людей для одному ему ведомых целей. Ты на каком этапе соскочила?

— На последнем.

— Повезло тебе, деточка. Крупно повезло. Твой внутренний стержень не дал тебе окончательно раствориться в том мраке. Ты выбралась, но с плотной черной повязкой на глазах и сердце, вот и не знала, что делать дальше. И просто плыла по течению, барахтаясь из последних сил и пытаясь прибиться к твердому берегу. И кто знает, возможно, ты должна была встретить того, кто полюбил бы и принял тебя именно такой. И своей любовью окрылил бы, дал силы выбраться из бездны, в которую тебя швырнули. Этого я не знаю.

Она подходит к плите, ополаскивает заварочный чайник, насыпает душистую смесь и заливает парующей водой.

— Ты пока попей чаек, а я подумаю.

Она усаживается на стул и закрывает глаза, а я мелкими глоточками пью ароматный травяной отвар.

Энергии, потоки, карма, чакры…

Все те понятия, которые так тщательно и скрупулезно разбирал наш гуру на лекциях, и которые так ядовито высмеивал. А мы верили. И с готовностью улыбались.

Только если Володя говорил правду, то отчего же меня сейчас заполняет ощущение, что тот серый, плотный туман, в котором я живу последние годы, постепенно рассеивается, обнажая во всей неприглядной красе мои слова, поступки и суждения? Отчего я испытываю такое облегчение, смешанное со жгучим стыдом? Отчего мои вечно ледяные руки стали теплыми, а сидящая рядом женщина, к которой в первые минуты разговора я испытывала агрессию и отторжение, вдруг вызывает такое доверие? Отчего мне сейчас хочется расплакаться, от боли и одновременно счастья?

И что, черт возьми, эта Татьяна сделала со мной? Просто возложив на меня свои горяченные руки?

— Раз тебе проще понимать другие термины, то выглядит твоя ситуация следующим образом. Я не знаю, что именно ты делала после побега из той, так и скажу, секты. Не знаю, что ты испытывала при этом. Но прямо сейчас я вижу перед собой жутко исковерканную, но, к счастью, окончательно не сломленную жертву насилия. Не физического, нет. Гораздо хуже — психологического. От физического порой восстанавливаются гораздо быстрее. А у тебя уже сколько, лет пять-семь прошло?

Я заторможенно киваю.

— И ты наверняка все эти годы воспринимала себя адекватным, разумным человеком. Но закодированного на определенные поступки индивида сложно назвать адекватным. Не всегда его выбор является именно его выбором. Чаще срабатывает программа, тонко настроенный триггер. Не кори себя. Отпусти чувство вины. Ты просто проходила тяжелые уроки. Наверное, они тебе по судьбе твоей, по карме были предначертаны. Считай, тебя сегодня «перепрошили». И именно с сегодняшнего дня у тебя появляется шанс все переосмыслить. Не буду лукавить. Сложно тебе придется. Колбасить будет. Но главное знай. Все, что мы сделали, мы можем «разделать». Почти все. Смерть только не изменить. А ты жива. И будешь жить долго и счастливо. Если не убоишься трудностей и выберешь любовь.

Глава 27

Стив долго смотрит на мое заявление. Молчит, хмурится, морщит лоб и тяжело вздыхает. Он не задает вопросов, не уговаривает, не пытается воззвать к моей ответственности. Просто смотрит. Даже не на меня, а на последнюю строчку короткой официальной бумажки с моей подписью.

«... по семейным обстоятельствам...»

— Олга, как твой руководитель, я могу потребовать объяснений и заставить две недели отрабатывать и передавать дела. А как человек, который считает себя твоим… другом, хочу услышать только одно — ты уверена в своем решении, не пожалеешь?

Что я могу ответить? Возможно, пожалею. Пожалею о престижной работе со стабильным высоким доходом. О прекрасном, слаженном коллективе, при поддержке которого мне удавалось справляться со сложнейшими поставленными задачами. О замечательном шефе, который при всех его недостатках все же был самым лучшим в моей недолгой трудовой карьере. Но именно сейчас для меня это единственный выход. Лучше я потеряю работу, чем того, ради которого стоит жить и справляться со всеми трудностями.

Ради моего малыша.

Ради ребенка, которого я уже люблю, хоть и боюсь тех изменений, что приходят в мою жизнь вместе с ним.

Между стабильной работой с кучей нервотрепок, которые однозначно скажутся на здоровье моего манюни, и простой, понятной, размеренной жизнью в деревне, при которой беременности не будет ничего угрожать, я выбираю второе.

— Стив, как руководителю я отвечу прямо. Если ты скажешь, что я должна отрабатывать, я сегодня же открываю больничный. На две недели требуемых по законодательству отработок. И регистрирую свое заявление в отделе кадров тоже сегодняшней датой.

Да, я достаточно подкована в этих вопросах. И с точки зрения закона ко мне никто не придерется. Но я не могу так поступить с тем, кого тоже по-прежнему считаю другом.

— А как другу скажу. У меня есть веская причина уйти. Более веская, чем моя репутация профессионала.

— Какая, тыковка? Скажи. Я пойму. Клянусь.

Я набираю воздуха в грудь и решаюсь.

— Стив, я беременна. И хочу родить. Родить здорового крепкого ребенка. Одна. Потому что его отец… Не в курсе. И пока не будет в курсе. Я скажу ему. Когда-нибудь. Но не сейчас. Сейчас просто не могу. Обстоятельства не позволяют. Мои собственные обстоятельства.

Стив меняется в лице. Какое-то мгновение он сидит, как пыльным мешком ударенный.

— Это Шон? — практически рычит он, вскакивая и нависая над столом.

Ох, не надо было говорить.

— Нет, пожалуйста, не надо никого ни в чем обвинять. Это не Шон. Он тут не при чем. Наоборот, он предлагал свою помощь и участие, но… Стив, миленький, не лезь только снова, ладно? Ты поклялся понять. Так пойми. Я не хочу и не могу больше встречаться с Шоном. Он замечательный и очень добрый, хоть и с тараканами в башке, но… Но я не могу больше чувствовать себя шлюхой и содержанкой. Не могу больше унижать ни его, ни себя такими отношениями. Я его не люблю. И знаю, что это слишком больно. Обоим.

— Значит, я был прав. Я знал, что так и будет с этим…

— Стив, остановись. Я вижу и знаю, что ты хотел как лучше. Я тебя очень ценю и буду очень скучать. Но я увольняюсь. И нет, я не пожалею о своем решении. Так будет вернее и правильнее. Для всех.

— Ты остаешься в городе?

— Нет. Уеду к родителям.

— А интернет у тебя там есть в твоей деревне?

— Есть, слабенький, но есть.

— Как насчет периодической подработки?

— Что ты имеешь в виду?

— Буду присылать тебе на почту контракты на перевод.

Я задумываюсь на мгновение. Ведь беременность не болезнь, что заставляет соблюдать строгий постельный режим.

— Если это не то, что надо сделать «еще вчера», то почему бы и нет? Буду рада помочь.

— Ты собираешь сменить номер телефона?

— Уже сменила. И никому не оставляю его.

— А мне?

Я отворачиваюсь, чтобы он не заметил сомнений на моем лице. Стив обходит свой рабочий стол и присаживается передо мной на корточки.

— Только мне. И личную почту тоже только мне. От меня их никто не получит. Обещаю.

— Я тоже когда-то много чего тебе обещала. Не связываться с женатыми. Не влюбляться в них. Не носить к тебе свои розовые тошниловские сопли. И обманула. Прости меня, шеф.

Он берет в свои широкие лапы мои теплые — теперь всегда теплые — ладони и пожимает их.

— Эй, тыковка. Жизнь непростая штука. Порой видишь дорожку, что устлана лепестками роз, а наступишь, там дерьма по колено. Я ходил по таким, знаю, каково это. Мы еще неплохо справляемся. Ну что, мир?

— Мир.

— Оставишь телефон и почту своему старому другу Стиву?

— Без передачи.

— Без балды. Зуб даю. Только… что сказать Шону, когда он начнет вытряхивать из меня душу?

Прости, друг. Ты сам влез в эти разборки. Скажи, что он прекрасный человек и замечательный друг. И что я буду вспоминать его с благодарностью. Но все свои предложения пусть засунет себе в…

— Ничего не говори. Ты просто не знаешь, где я. И все.

Потому что… может, мне все это только кажется, может, я себя накручиваю, вспоминая лекции Володи о различных психических отклонениях, но мне даже вспоминать жутко тот маниакальный блеск в глазах Шона, рассказывавшего о том, как нежен он будет со мной во время беременности. Моей беременности от другого.

Нет. Я не хочу больше его ни видеть, ни слышать.

Оставшееся до приезда папы время я провожу, упаковывая в коробки свои вещи. Беру из квартиры только самое необходимое: компьютер, постельное белье, просторные махровые халаты, удобную обувь. Одежда на меня все равно скоро станет тесна и придется покупать новую. Так что… Остальное аккуратно складываю по ящикам для хранения и закрываю в кладовке до лучших времен. Надеюсь, квартиранты не будут возмущаться. В конце концов, в их распоряжении остается просторная двухкомнатная квартира в отличном районе, полностью пригодная для проживания: мебель, техника, домофон, лифт, причем не за большие деньги. Мне важнее, чтобы это были приличные спокойные люди, которым жилье нужно на длительный срок. Семь месяцев, да еще минимум полтора-два года, считай, почти три. Зато все это время я не буду висеть на шее у родителей, хоть какой-то стабильный доход. Что еще?

Я беру в руки шкатулку и глажу пальцами русалочий хвостик.

Тебя я тоже возьму.

Пусть в моей новой жизни останется хоть один крохотный якорь, тусклый свет далекого маяка, который не даст мне потеряться на моем тернистом пути.

Но пройти я его должна сама.

— Солнце мое, ты как? — Наташа обнимает меня и чмокает прямо рядом с ухом, так что несколько секунд в башке стоит звон. — Собралась уже? Прикинь, а я тебе уже жильцов нашла, сказали, сегодня приедут посмотреть. Может, задержишься, познакомимся вместе?

— Не хочу, Наташ. У тебя есть моя доверенность. И не только на бумаге. Я полностью доверяю твоему чутью на хороших людей.

— Ой, точно хорошие. Молодая семейная пара. У женщины голос такой приятный. Сказала, что как раз в этом районе квартира нужна.

— Вот и прекрасно. Ты только предупреди потом, что кладовка полностью занята моими личными вещами, и я прошу ее не открывать. Там все равно нет ничего ценного для них.

— А если тебе там что-то понадобится? — уточняет дотошная подруга.

— Иди сюда, зануда, — тяну я ее за собой и открываю дверь, обводя рукой полки с ящиками. — Видишь? Все подписано. Если мне что-то понадобится, я позвоню тебе и скажу, какой ящик забрать. А потом просто приеду за ним к тебе.

— Даже заходить с проверкой сюда не будешь?

— Нет. Не хочу. Мне будет слишком трудно видеть в своей квартире чужих людей, хозяйничающих тут. Так что я буду просить тебя это делать. Думаю, раз в два-три месяца вполне достаточно. Вот как раз и нужные ящики можно будет забирать. Только одна небольшая просьба, Натусь. Если вдруг соседи начнут спрашивать тебя, где я и что со мной… Не говори ничего. Вернее, скажи, что я уехала в длительную командировку, а подробностей ты не знаешь, хорошо?

И ладно бы только соседи. Я немного побаиваюсь предстоящего разговора с папой. Он у меня та еще любопытина. И ведь задает такие невинные на первый взгляд вопросы, а волей-неволей все равно выпытает все что угодно. А дорога нам предстоит не то чтобы дальняя, но пара часов точно. И за это время… Боюсь себе даже представить его реакцию. В маме уверена. А вот папа…

— Лисенок, если тебя какой недопесок вздумает обижать, ты говори, что придет к нему большой и злой морской волчище и укусит не только за бочок, но и за то, что чуть ниже и центрее, поняла? Мою искорку никто не посмеет тронуть!

Папа такой папа. Большой, шумный, могучий и очень добрый. С пудовыми кулачищами, от которых его доброта становится лишь ярче. Явственнее. Очевиднее. Он с легкостью может согнуть и разогнуть кочергу, а уж сколько он «нечаянно» сломал маме лопат, копая огород, и вовсе не сосчитать.

Он вышел на пенсию в положенный срок. Мог еще ходить в моря, здоровье вполне позволяло. Но на семейном совете мы все вместе решили, что и так слишком долго его ждали. И хотим теперь просто жить вместе и радоваться тому, что морской волчара топчет земную твердь вместо неустойчивой металлической палубы танкера. Дом они с мамой строили вместе. Благо, заработанных за все эти годы денег хватило на осуществление их скромной мечты — простой деревенский дом в простой деревне. Крепкий, добротный, надежный и очень уютный. Да и не мог он у моих родителей получиться другим. Потому что они сами такие — простые, надежные и очень уютные —  мои родители.

— Лисенок, я не понял, и это все, что заработано непосильным честным трудом? — громогласно вопрошает папуля, сгребая разом все мои коробки. — А где несметные сундуки с сокровищами, положенные тебе за твои ночевки на работе? Где золото, спрашивается? Где брульянты? Пачки с доллариями, наконец?

— Иные времена, папуль. Все сокровища хранятся в надежной сберкассе, — отшучиваюсь я.

— Как показал печальный опыт, не настолько она и надежна, — качает головой папуля, укладывая мои пожитки в необъятный багажник его любимого пикапа. — С другой стороны, прогресс не стоит на месте. Вчера вот привезли последнюю мебель, что ты заказала с доставкой. А я уже все собрал. Кто молодец? Твой папа молодец! Скажи, ну?

— Конечно молодец, папуля. Кто бы сомневался. Уж не твоя дочь точно, — я усаживаюсь на пассажирское сиденье рядом с водителем и пристегиваю ремень. Надо вдохнуть и выдохнуть и приготовиться с расспросам. Аккуратным и очень заковыристым.

— Я тут спросить хотел, лисенок…

Что я говорила?

— Ты что-то выглядишь уставшей. Ты, может, поспишь в дороге? Я тебе подушечку и пледик захватил. На заднем сидении. Если хочешь, перебирайся, там много места. Подрыхни. И дорога быстрее промелькнет, не заметишь. И отдохнешь. Мать наша вареники затеяла, твои любимые, с адыгейским сыром и зеленью. Приедем и сразу за стол. Давай-давай. Переползай и спи.

И я не могу отказаться от этого предложения. Потому что спать хочется нереально. Так что послушно отстегиваюсь, лезу на заднее сидение, отключаю телефон и с головой закутываюсь в уютное мохнатое одеяльце, пахнущее папиным одеколоном и немного бензином..

Сегодня я воспользовалась советом той Татьяны. Как только во время сборов подкатывала муть и тоска, я начинала петь. Все, что приходит в голову. От детских мультяшных песенок до старых баллад, выученных еще в студенческую бытность. И серый туман отступал, рассеивался, позволяя светлым лучикам надежды проникнуть в самые закрытые уголки уставшей от привычного цинизма души.

У меня все будет хорошо.

У меня уже все хорошо.

Я жива, здорова, и у меня скоро будет ребенок. Мой собственный ребенок, крохотный человечек, который будет любить меня безусловно. Так же, как и я его.

Я научусь снова любить и верить во взаимную любовь, а не только в похоть, вожделение и инстинкты. Я открою свое сердце этому миру, и он позволит мне увидеть все свои чудеса, которым невозможно дать название, которые невозможно разделить на составляющие и изучить под лупой.

Я научусь останавливать себя в ту секунду, когда в голове всплывает привычное «а Володя говорил, что…»

Я найду новые ориентиры в жизни и, следуя им, выберусь из глубочайшей трясины, в которую меня когда-то завели моя молодость, любопытство и доверчивость.

Я больше никогда в жизни не позволю своему разуму взять верх над сердцем. Потому что разум может ошибаться, а сердце нет.

Мне просто нужна короткая передышка. Пауза, за время которой я соберусь с духом и поговорю наконец со своим сердцем без посредника-разума, который только перевирает все.

Как здорово, что у меня на этом свете еще осталось такое место, где я могу отдохнуть душой.

Рядом с моими родителями.

Хорошо, что хоть что-то остается в этом бушующем мире незыблемым.

Их любовь.

Глава 28

Данил

За два месяца я научился вскрывать этот замок шпилькой для волос в три секунды.

Зачем я это делаю?

Не знаю.

Не могу объяснить.

Нет у меня ни одного разумного довода в пользу своим поступкам и мыслям.

Она выбрала не меня.

Она даже не захотела лично встретиться со мной и поговорить.

Она наверняка просто внесла мой номер в черный список. Или, скорее, вообще сменила номер. Потому что с других телефонов механический голос говорит то же самое «Данный абонент в сети не зарегистрирован».

В сети не зарегистрирован, а на подкорке только этот абонент и властвует.

Как бы я ни отгонял эти думы, сколько бы ни пытался переключиться на что-то другое, ничто не срабатывает.

И как апофеоз моих мучений…

— Дань, я тебе нашла офигенский вариант. Как раз то, что надо. Твой любимый район, рядом все остановки и магазины, со всей мебелью, техникой, заходи и живи. И представляешь, совсем недорого! Я сперва не поверила. Но риэлтор мне объяснила, что хозяйка заинтересована в длительном сроке и спокойных жильцах, к которым у соседей не возникнут претензии. А к тебе ну просто не может возникнуть никаких претензий. Вот. Я уже внесла предоплату за первые три месяца, потому что такая конфетка просто ушла бы, пока я жду твоего одобрения. Но ты мне просто поверь на слово — это как раз то, что тебе надо. Ты рад?

— Спасибо, Лизок. Очень выручила.

Бывшая жена действительно здорово помогла. С ней мы уже не живем. Это в принципе невозможно после произошедшего. Но у нас почему-то получается оставаться добрыми друзьями. Нереально, но факт. И хотя бОльшую часть времени по-прежнему провожу в командировках, временами я возвращаюсь в родной город, и мне надо где-то жить. У Лизы без вариантов, с родителями не хочу, мозг и так кипит, а они его еще и поджарят как следует. Остается съемная квартира, поскольку на новую я пока не готов раскошеливаться. Может, через годик-другой, а может, в другом городе. Пока мне подойдет просто перекантоваться.

Но поиском подходящего жилья надо плотно заниматься, а мне некогда. Вот и пришлось просить Лизу. И она нашла.

На меня напал приступ истерического смеха, когда она привела меня в уже арендованную без меня квартиру, за которую Лиза внесла предоплату за три месяца вперед.

Квартира жестокой сирены.

Подводный грот русалки с холодным сердцем.

Жилье морской ведьмы с горячими солеными губами, чьи огненные поцелуи до сих пор пекут кожу, как незаживающее тавро.

— Больно?

Она трогает мой окровавленный лоб прохладными пальцами, а в глазах я вижу неподдельное сострадание. И я хочу сказать ей, что гораздо сильнее у меня болит не тут, не рассеченная кожа, а разорванное в лохмотья сердце. Но глупый язык молотит какую-то чушь, а сострадание в ее глазах сменяется горечью.

Я скрываюсь в туалетной кабинке, чтобы привести себя в порядок после только что произошедшего недоразумения. Не могу я позволить себе в подобном виде явиться на заседание совета акционеров по поводу представления меня к новой должности. Но когда выхожу, с твердым намерением усадить ее перед собой и заставить поговорить со мной начистоту, ее уже и след простыл. У нас разные рейсы. Очень рядом, очень близко, с разницей всего в двадцать минут, но разные.

Удивительная насмешка судьбы. Прилетаем мы обратно точно так же. Соседними рейсами с разницей в двадцать минут. И я, подъезжая к зданию аэропорта, прекрасно вижу и охапку роз, и то, с какой готовностью она падает в объятия их подарившего.

Не могу назвать себя романтичным юношей. И прекрасно понимаю, что в наши дни, так же, как и во все времена, женщины выбирают лучшего самца. Чем Шон Уилан лучше? Объективно многим. Ведь и занимаемая должность, и его материальное благополучие явно больше того, что могу предложить женщине я — практически молодой специалист, хоть и перспективный, но не имеющий после развода ни гроша за душой, ни собственного жилья. А тот умопомрачительный секс, воспоминания о котором до сих пор разъедают душу и не дают спокойно спать… У меня такой случился всего несколько раз в жизни. С ней. Так, может, это не моя заслуга, а ее?

И получается, что при прочих равных, она решила не тратить свое время на приятное времяпрепровождение с молодым любовником, а остановить свой выбор на более успешном кандидате. Логично?

Логично.

Но, сука, больно.

И винить ее я не имею никакого права.

Вот и не виню.

Просто ненавижу. Ненавижу в первую очередь себя за то, что не могу забыть и отпустить. За то, что живу в ее квартире, каждый раз прикасаюсь к ее вещам, каждый день засыпаю и просыпаюсь на ее кровати, отчаянно пытаясь ухватить ускользающий в утренней мгле сон, в котором она шепчет мне: «Еще, хочу еще. Я так люблю делать это с тобой».

Ее представитель предупредила Лизу, что кладовая закрыта для использования, потому как владелица квартиры оставила там свои личные вещи.

И я в первый же вечер вскрыл чертов замочек.

Вытащил крайний ящик и задохнулся от хлынувшего в грудь аромата моей сирены. И теперь, как последний придурок-фетишист, как хренов наркоман и маньячила, начинаю и заканчиваю каждый день, проведенный в этом временном жилище, в крохотной кладовке, рассматривая ее вещи.

Я помню эту блузку. В ней она была в тот свой первый день на работе, когда я впервые ее увидел. Под дождем. Удивительно беззащитную и при этом сшибающую с ног своим магнетизмом, своей женственностью, своим гипнотическим взглядом серо-зеленых, как вода в горном ручье, глаз.

Я каждый раз сам себе обещаю, что больше не полезу туда. И так выглядит это копание в чужом белье не айс. И иногда усилием воли умудряюсь сдержать себя. В конце концов, не настолько я и тряпка. Но бокал виски лучше всего пьется именно под этой маленькой неприметной дверцей, за которой я так и не нашел подаренное ей свое сердце. А тренажеры и железо, которыми я нагружаю себя до усрачки в ближайшей к дому качалке, лучше всего поддаются, когда в моих наушниках поет свое знаменитое на весь мир легкомысленное «пу-буп-пи-ду» Мэрилин.

Новая должность, на которой я осваиваюсь последние недели, требует довольно частого посещения строящегося трубопровода по всем участкам его пролегания. И однажды мне доводится столкнуться с мистером Уиланом, моим более счастливым соперником.

— Привет, Шон, паршиво выглядишь! — жизнерадостно восклицает кто-то совсем рядом, и я поворачиваю голову на звук.

— Не завидуй, засранец, — вяло отшучивается Уилан. И выглядит он на самом деле паршиво. То ли приболел, то ли…

— Эй, шевельни адресок той горячей русской кобылки, которая так лихо заездила тебя!

То ли… реально заездили мужика. Все же не мальчик молодой. Ему бы поберечься… горячих, слишком горячих для его возраста кобылок. Уж я-то помню. Увы, помню до сих пор.

— Заткнись, неудачник. Она только для меня.

Господин Уилан скользит равнодушным взглядом по мне, но вдруг как-то странно подбирается, как сторожевой пес, унюхавший почтальона возле калитки.

— О, Данил? Какими судьбами? — деланно удивляется он и протягивает руку.

На секунду в голове всплывает желание вместо рукопожатия зарядить ему со всей дури слева, но вокруг нас слишком много свидетелей. Не то время. И не то место. Поэтому я всего лишь стискиваю его ладонь до хруста. Ну а что? Я парень простой, практически «от сохи», и приветствие у меня соответствующее.

Он слегка кривится, но возвращает почти так же крепко. Почти. Возраст все-таки.

Пятиминутная околоделовая беседа о сроках строительства, первых пуско-наладочных испытаниях на насосных станциях и масштабности данного проекта, пролегающего по территории двух стран. И мы подбираемся к самому главному — тому, ради чего этот говнюк наверняка и затеял беседу.

— Как поживает ваша очаровательная супруга? Наверняка она не привыкла к столь частым вашим отъездам? — Уилан улыбается с фальшивым сочувствием, кивая на обручальное кольцо, но в глазах его я вижу некое злое торжество.

— Прекрасно, благодарю. Она отлично справляется. — Минимум информации, лишь обтекаемые формулировки, из которых ты вряд ли что-то поймешь, старый манипулятор.

— О, я понимаю, — качает он головой. — Русские женщины такие преданные и верные своим избранникам. Вы уж берегите ее и не забывайте баловать сувенирами и подарками. Знаете, моя Олга обожает все эти маленькие знаки внимания. С такой радостью и детским восторгом каждый раз распаковывает завернутые в блестящую бумагу коробочки и сверточки. Каждый мой приезд —  маленькое внеплановое Рождество, а я чувствую себя чертовым Санта Клаусом. Но знаете, в ее положении это совершенно простительно. Беременным женщинам нужны положительные эмоции.

Я с пониманием киваю, но в эту секунду до меня доходит смысл сказанного.

И, очевидно, он улавливает этот момент, потому что с облегчением смеется и якобы в смущении вполголоса добавляет.

— Да-да, мы немножко беременны. Ждем малыша. И счастливы в нашем ожидании.

Беременна.

Ольга ждет ребенка от Шона Уилана.

Что может быть более окончательным в женском выборе самца? Только ее готовность продолжить его род. Произвести на свет копию его ДНК. Осуществить мечту любого о собственном бессмертии.

Если та гипсовая маска у меня на лице, изображающая вежливую, но равнодушную радость, называется покер-фейс, то… носить мне ее еще очень и очень долго.

Надо попросить Лизу подыскать мне новую квартиру.

Я больше и дня не смогу находиться в месте, где слишком многое будет напоминать мне о ней.

Хватит уже ныть самому себе и пускать сопли. Можно бороться за женщину с другим, можно бороться за нее с ней самой. Но пытаться победить ее ребенка — бессмысленное занятие.

Права оказалась морская ведьма. Это была не любовь, а похоть. Просто внезапно вспыхнувшее вожделение. Просто временное умопомрачение, сумасшествие, психическое отклонение, ворвавшееся в мою жизнь с соленым ветром и сладким весенним дождем.

Пора поставить точку и просто жить дальше.

Значит, моя Женщина все еще ждет меня где-то.

И я ее найду.

Москва, Астана, Астрахань, Актау, снова Москва… Города и аэропорты сменяют друг друга, и я не успеваю заглянуть в родной город между этими поездками. Лиза сейчас слишком занята собственными делами, и привлечь ее еще и к решению моего вопроса у меня просто не поворачивается язык. Сам разберусь как-нибудь. Чуть позже. Когда во рту прекратит горчить, как от стакана полынного отвара.

Еще перед вылетом я забил в поисковик все гостиницы и мини-отели своего города, стараясь подобрать те, которые расположены в новом микрорайоне на выезде из города. Все равно через неделю уезжать. Заодно попробую сам подыскать однушку в том же районе. Забронировал номер, внес предоплату. А, приехав и устроившись, кидаю чемодан с твердым намерением лечь и выспаться и… понимаю, что мне нужен свежий воздух.

В окно замечаю небольшой скверик рядом со зданием нового учебного заведения, открытого совсем недавно. Кидаю взгляд на часы — наверняка у студентов сейчас идут пары, вряд ли столкнусь там с гомонящей толпой подрастающих новых менеджеров и экономистов. Пойду, пройдусь.

И уже через несколько шагов по тенистой аллейке в грудь прилетает чугунной кувалдой.

Она сидит на скамейке, под сенью расцветающего осенними красками клена. И золото и медь ее огненных волос ярко полыхает на сентябрьском солнце. В руках она держит телефон и что-то читает, изредка светло улыбаясь. Что она читает? Эсэмэски от своего избранного? Признания в любви и вечной преданности? Или перечисления новых ожидающих ее подарков?

Такая прекрасная, такая умиротворенная. Мадонна, носящая под сердцем дитя своего бога. Не меня. Жестокая мадонна с алмазным сердцем.

Ноги сами несут меня в ту сторону. А язык произносит то, чему из последних сил сопротивляется разум.

— Привет. Как поживаешь?

— Данил?

Она удивлена и смущена. Явно. И, похоже, будто слегка испугана. Чего ты боишься, вероломная сирена? Что я вдруг начну выяснять отношения? Какие? Несуществующие?

— С-спасибо. Хорошо. А я тут вот… отдыхаю.

Далековато ты забралась от своего нынешнего роскошно-уютного жилища в модном загородном поселке с пропускной системой. Еще украдут, ни маму, ни пса твоего цепного не спросят.

Зачем я продолжаю этот разговор дальше?

Хер меня знает.

В больном зубе так порой приятно поковыряться, да?

— Как дела? — спрашивает она и почему-то прячет глаза.

А я свои не прячу. Мне нечего стыдиться. Не перед ней. И за так и не снятое по многим причинам обручальное кольцо тоже не стыдно. Это моя защита. От меркантильных охотниц за пусть не состоявшими уже, но хотя бы перспективными мужчинами.

— Прекрасно. Спасибо.

— Как карьера?

— Как на эскалаторе. Ни сучка, ни задоринки.

— Ты этого заслуживаешь. Умеешь добиваться поставленной цели, — с непонятной мне горечью замечает она. Уж кто бы язвил.

— Мне еще далеко до специалистов в этой области, — возвращаю я шпильку.

— Что ты имеешь в виду?

— Да так, ничего особенного. Кстати. Хотел сказать тебе спасибо за полученные уроки. В отношении любви и прочих розовых соплей. Хорошо, что так вовремя все у нас с тобой случилось. Случилось и прошло тоже вовремя. И слава богу.

— Прости, я не поняла, что ты сказал?

И пока не передумал, я произношу. Четко и раздельно.

— Я. Тебя. Разлюбил, — я отвожу глаза, но потом, покачав головой, снова поднимаю на нее взгляд. — Ты была права. Нет любви. Есть только химия. Гормоны. Инстинкт размножения. Похоть, в конце концов. А любви нет.

Если бы я не знал, что она счастлива с Шоном и что они ждут ребенка, совместного ребенка, я бы решил, что сделал ей сейчас больно. Подло, конечно. Говорить такое беременной женщине подло.

А быть настолько счастливой не со мной не подло?

Она кладет руку на совсем еще плоский и практически незаметный под летящей туникой живот абсолютно узнаваемым жестом женщины, оберегающей свое дитя от возможной опасности. Если бы Шон не сказал мне о ее интересном положении, я бы ни за что не заметил бы этого сам.

— Любви нет. Но есть привязанность, нежность, дружба, взаимопонимание и уважение. Готовность сострадать и верить. Как я верю своей жене.

И какая разница, что она бывшая. Моим другом Лиза останется навсегда. А холодная сирена пусть властвует в других водоемах.

— Спасибо за науку.

— Рада была быть тебе полезной. Ты прости, я пойду. Меня уже ждут.

Она встает со скамейки и вдруг пошатывается, как если бы у нее закружилась голова.

Каким бы мудаком, только что сказавшим гадость беременной даме, я ни был, но позволить ей упасть я просто не могу. И я подхватываю ее под локоть, пережидая, пока она снова обретет равновесие.

— Прости. Спасибо. Прощай. Удачи тебе в твоей карьере. От всего сердца.

Она твердой походкой направляется к выходу из аллейки, где ее ожидает огромный, мощный пикап с водителем. Хм, странно, вроде это не служебный автомобиль Уилана. Да и водитель другой. Возможно, нанял личный транспорт для любимой женщины, проживающей с ним за городом?

Да и черт с ними.

С ними и с моим рассыпавшимся остро-горькой полынной трухой сердцем.

Глава 29

Я стою на сцене, ярко освещенной прожекторами. Их свет так бьет по глазам, что я не вижу сидящих в зрительном зале. Но каким-то образом знаю, что слушатель всего один. Данил. И я пою для него. Для него одного.

Я умоляю, вкладывая в голос все накопившуюся боль и тоску. И наконец слышу его шаги. Он приближается, и я ощущаю его аромат — свежего морского бриза и воздуха после грозы. Он протягивает мне руку, и я доверчиво тянусь за ней. Со вздохом облегчения я делаю шаг на ступеньки, ведущие со сцены, еще один, второй, третий… На руке, к которой я едва успела прикоснуться, вдруг ярко вспыхивает обручальное кольцо. Оно змеей соскальзывает с мужского пальца и оборачивается тяжелыми наручниками на моих запястьях. Я вскрикиваю в испуге и, вскинув голову, натыкаюсь на довольный, я бы сказала, торжествующе-удовлетворенный взгляд Шона, который успокаивающе шепчет:

— Ну что же ты остановилась, Олга? Это ведь я, твой покорный раб, смиренно ждущий милости от своей королевы. Разве ты не хочешь одарить меня своей сладостью, моя жестокая богиня? Посмотри, они тоже все этого ждут! Они все хотят вкусить твоего жаркого, нежного тела. Ты ведь не откажешь нам всем?

Он обводит рукой зрительный зал, заполненный толпой обнаженных мужчин. Я не вижу их лиц, зато мне прекрасно видно, что все они возбуждены и буквально расталкивают друг друга руками, чтобы первыми добраться до ступенек на сцену. А в первом ряду сидит Володя и с усмешкой что-то строчит в блокноте, сверяясь с показателями каких-то мигающих кроваво-красными огоньками приборов.

Я в ужасе ору.

И… открываю мокрые от слез глаза.

Так я просыпаюсь два месяца назад, в первую ночь в родительском доме — от собственного крика.

А уже через минуту в комнату заскакивает испуганная мама.

Она у меня убежденная совушка. Раньше двух, а то и трех ночи никогда не ложится. Все что-то перебирает, чистит, режет, шелушит, складывает по банкам, заворачивает в пакеты для длительного хранения. Чисто белка. Белка-сова, чьи запасы «на зиму» могут поспорить с неприкосновенным запасом всея страны.

Как любит шутить папуля — если мама говорит, что дома шаром покати, значит, запасов осталось всего на пару лет.

— Детка, ты в порядке? — встревоженно спрашивает она, присаживаясь на краешек моей кровати.

— Прости, мамуль, сон плохой.

— А ты посмотри в окошко и скажи: «Куда ночь, туда и сон».

Ох, мамуля, я такого со своей жизнью наворотила, что никакая ночь всего с собой не заберет.

— А я помолюсь за тебя. Ангела-хранителя попрошу присмотреть за моей искоркой.

— А как ты молишься? — вдруг спрашиваю я.

Мама немного смущается, но отвечает.

— Меня твоя бабушка учила, да я тогда не особо слушала. Правильно и не умею. Так, своими словами благодарю Бога за все, что дает, и прошу здоровья и счастья родным, а мне мудрости понять, что для них лучше будет.

Она обнимает меня и ласково гладит по голове, шепча что-то утешительное. И липкий ужас мерзкого сна понемногу отступает, а сердце больше не пытается выпрыгнуть из грудной клетки.

— Мамочка, я беременна.

— Я уже поняла, солнышко.

— И… отец ребенка не знает об этом.

— Всему свое время, детка.

— И вы… вы с папой не будете…

— Будем. Будем по-прежнему любить и тебя, и твоего кроху. И поможем всем, что в наших силах. А осуждение… Ты же о нем беспокоишься?

Я только киваю, не в силах выразить тот сумбур, что царит в моей голове.

— Знаешь, у каждого из нас свой путь. И свои тернии на нем. И мы с папой тоже носим свои шрамы. И тебе, нашему родному человечку, мы новых добавлять не собираемся. Спи детка. Все уладится. А я помолюсь за тебя.

«Татьяна, здравствуйте. Спасибо за присланный список литературы. Многие книги вызывают при первом прочтении… хм… отторжение. Но потом начинаю переосмысливать пережитое и понимаю, что читать надо и между строк. И все понемногу укладывается в стройную логичную систему. Еще раз спасибо».

«Оленька, привет. Порой наша человеческая логика материального мира пасует перед великим замыслом вселенной. И логике этот замысел поддается не всегда. Но ты правильно делаешь, что ищешь свою новую точку опоры. А может, это просто хорошо забытая старая. И даже не забытая, а усиленно кем-то затертая. Вот еще пара интересных, на мой взгляд, книг. Надеюсь, они тоже пойдут тебе на пользу».

Кошмары мне все еще снятся. Но с каждым разом пугающие образы становятся все бледнее и невыразительнее. Может, помогают мамины молитвы. А может, мои собственные. Я теперь делаю так же, как и мама, — разговариваю со вселенной своими словами. Уж не знаю, слышит ли она, но раз за разом, день за днем замечаю, что мои реальные воспоминания становятся все больше похожими на мимолетные обрывки сновидений. Будто все это происходило не со мной. А с кем-то другим. С другой Олей из параллельной реальности.

«Татьяна, здравствуйте. Где заканчивается раскаяние за содеянное и начинается чувство вины? Ведь второе — самый мощный инструмент манипуляций. А я не хочу, чтобы моим сознанием манипулировали. Больше не хочу».

«Оленька-рыбонька, ты все правильно чувствуешь. Раскаяние — признание правоты вселенной за такой сложный урок, который она тебе преподнесла. И благодарность за него. И понимание того, что урок пройден и больше в твоей жизни не повторится. А вина — это прохождение одного и того же урока раз за разом…»

Предавший один раз, предаст и второй. Такая расхожая присказка. И каждый раз все глубокомысленно кивают, мол так и есть. Нет веры тому, кто упал на скользкой дорожке. Но если исходить из того, что каждое наше действие — будь то записанные в детстве подгузники или нанесенная кому-то боль — должны повторяться постоянно, то… Человек за всю свою жизнь так ничему и не научился бы.

Не научился бы ходить на горшок. Не осилил бы алфавит. Не открыл бы Америку. Не полетел бы в космос.

Но самое главное — так и не научился бы любить. Любить и верить. Верить и прощать. Прощать и сострадать даже тому, кто сделал тебе больно.

Вот уже несколько дней я чувствую слабые, едва ощутимые толчки малыша. Двадцать недель. Считай, середина срока. Мое состояние практически незаметно окружающим. Только живот совсем слегка округлился, словно я просто переела. Хотя вообще непонятно, с чего. Я же говорю — на мне любая статистика не работает. Токсикоз, который меня не заметил в первом триместре, вдруг спохватился во втором, и все эти недели мамуля просто с ума сходит, пытаясь накормить меня тремя единственными принимаемыми моим организмом продуктами: зелеными яблоками, овсянкой и водой исключительно из собственного колодца. Вы знаете, к примеру, что у воды есть вкус? Не знаете? А я вот теперь знаю. А что обыкновенные, покупаемые в магазинах соль и сахар отдают мерзким химическим привкусом?

— Милочка, у вас все прекрасно. Анализы у вас — хоть на выставку. Плод развивается абсолютно нормально. Не беспокойтесь о наборе веса. Есть такие счастливицы, которые за всю беременность прибавляют в весе всего на пять-семь килограмм. Собственно, плод, плацента и околоплодные воды. Возможно, вы относитесь именно к таким. Зато после родов будет замечательно выглядеть и не мучиться как те, что бесконтрольно набирают по двадцать-тридцать килограмм. Пейте витаминки для беременных, не пренебрегайте пешими прогулками и, по возможности, плавайте в бассейне. У нас в городе есть группы для беременных. Очень рекомендую. А в остальном… — пожилая акушер-гинеколог улыбается и поправляет смешные круглые очки на переносице, — в остальном старайтесь находить как можно больше приятных моментов в этом своем прекрасном периоде жизни. Жду вас через месяц. Вот направления на анализы.

После женской консультации я заглядываю в вуз, чтобы познакомиться со старостой группы и забрать контрольные по предметам, которые надо  досдать. Как бы ни складывались мои нынешние жизненные обстоятельства, свое решение о получении второго образования я не собираюсь менять. И потом, чем еще загружать мозги неработающей женщине? Учеба — прекрасный вариант. А заочное обучение в моей ситуации идеально подходит по всем параметрам.

Я выхожу из института и проверяю сообщения от папы, который привез меня в город и, пока я занята, умотал по маминым поручениям, просит подождать его минут пятнадцать. У нас с родителями есть свой маленький чат на троих — да, такие они у меня продвинутые. И мы периодически скидываем туда то фотки, то ссылки на интересные статьи, то мелкие просьбы. Сейчас вот мама спохватилась, что у нее осталось всего два мешка сахара. Всего! Два! Мешка! А заготовки идут полным ходом. И соль! Да-да! Нужно еще десять килограмм соли. Не за горами квашенная капуста и… вообще. Мама сказала «надо».

Погода стоит прекрасная. Я выбираю лавочку и, хихикая и улыбаясь, читаю, как родители добродушно переругиваются на тему закупок.

Чья-то тень заслоняет мне солнышко. И за секунду до того, как звучит его голос, я знаю, кого услышу сейчас.

Я так жду и так боюсь этой встречи. Жду, потому что хочу утонуть в грозовых глазах того, кого люблю.

Да. Я это поняла.

Я люблю его.

И дело вовсе не в гормонах. Не в вожделении. И не в похоти. А в том, что в нем я увидела родную душу. Он единственный, кто пытался достучаться до меня, до моего сердца, до моей запутавшейся во мраке души.

«Поговори со мной, сирена»...

Почему я тогда не сделала этого?

Почему не рассказала правду о себе?

Потому что мне было стыдно.

Перед остальными плевать. А ему было стыдно показать ту грязь, в которой барахталась эти годы.

Он что-то говорит, а я почти не слышу. Любуюсь его глазами. Насмотреться не могу на эти губы, скулы, впалые щеки, темные круги под глазами. Ты опять горишь на своей работе, мой мужчина-ураган?

И вдруг...

— Прости, я не поняла, что ты сказал?

— Я. Тебя. Разлюбил, — он отводит глаза, но потом, покачав головой, снова поднимает на меня взгляд. — Ты была права. Нет любви. Есть только химия. Гормоны. Инстинкт размножения. Похоть, в конце концов. А любви нет.

Мне так больно это слышать, что я даже заплакать не могу. Или не хочу? Вот и глаза сухие, и губы не дрожат. Только в горле какой-то комок колючий, будто морского ежа проглотила. Я обхватываю руками живот и прислушиваюсь к толчкам. Три в левую руку, один в правую. Ты же все слышишь, малыш, да?

Всему свое время.

Может, время нашей любви действительно прошло, а я его бездарно пропустила.

А может, оно еще не пришло.

Но сейчас, после этих слов, вполне справедливых в адрес той меня, с которой он расстался два месяца назад, но от того не менее горьких в эту секунду, я никак не могу сказать ему о тебе, кроха.

И даже хорошо, что я не успела признаться твоему отцу в том, что ты уже есть. У меня. Получается, что пока только у меня.

Потому что я хочу, чтобы когда-нибудь он полюбил тебя. Искренне. От всего сердца. Именно полюбил. А не чувствовал себя обязанным.

Потому что сказать ему сейчас о своей любви я не могу.

И дело вовсе не в гордыне. А в том, что… всему свое время.

«Оленька, самые сложные умения, которые должен постигнуть человек, это умение молиться, поститься и ждать. Молиться — значит, прощать и отпускать. Поститься — значит, очистить не только тело, но и душу от скверны. Ждать… А вот ждать нам, смертным, сложнее всего. Учись, рыбка золотая».

Я прощаю себя за свои ошибки. И отпускаю тебя, мой мужчина-ураган. Я хочу, чтобы ты был счастлив. И верю, что ты найдешь именно свое. Заслуженное тобой. А мое крохотное счастье у меня уже есть. И я буду беречь его.

Я встаю со скамейки, заметив подъехавшего папу. Но в голове внезапно темнеет до разноцветных мушек в глазах. На секунду меня захватывает ощущение падения, какой-то космической невесомости, в которой хочется раствориться. Но крепкие мужские руки бережно подхватывают и не дают свалиться мешком на твердую земную поверхность.

— Прости.

Прости за боль, которая пришла со мной в твою жизнь и в жизнь твоей милой девочки-жены.

— Спасибо.

Спасибо за урок, который я прошла вместе с тобой, и за то маленькое чудо, которые ты мне подарил, хоть и не знаешь об этом.

—  Прощай.

Может, на время, а может, навсегда. И в том, и в другом случае память о тебе останется со мной до конца дней моих.

— Удачи тебе в твоей карьере.

Ведь для тебя она так важна. А кто я такая, чтобы судить, что важнее именно для такого урагана, как ты?

— От всего сердца.

От всего моего израненного, но выздоравливающего сердца.

Я твердой походкой направляюсь к выходу из аллейки, где ожидает пикап, нагруженный очередными мешками для маминых «закромов». Сегодня нам предстоит солить капусту. А завтра я засяду за контрольные по высшей математике. Иногда моим мозгам нужен отдых. Почему бы не отдохнуть за решением квадратных уравнений.

Это проще, чем думать о том, почему он так и не снял с пальца ненужное ему обручальное кольцо.

Глава 30

— А кто у нас Малышева?

— Это я, — поднимаю я руку. Одногруппники перешептываются и с опаской наблюдают за тем, как преподаватель листает мою работу и жует губы.

— Напомните мне, пожалуйста, какое у вас первое высшее?

— Филологическое.

— Вот. Филологическое. А вы у нас учитесь на экономическом. Господа студенты, минутку внимания. Хочу показать вам всем работу человека, который о высшей математике имеет самое общее представление. Вы же не изучали математику на своем филологическом отделении?

— Нет. Не изучала.

— Не изуча-а-ала. А теперь посмотрите на ее тренды. Видите? — он разворачивает мою работу и потрясает ею над головой.

— А что с ними не так? — заступается за меня наш староста. Он хмурится и уже было открывает рот, чтобы продолжить, но преподаватель обрывает его взмахом руки.

— В том-то и дело, что все совершенно так. Все абсолютно правильно. И это значит, что человек, которые ходит на все лекции, несмотря на свое интересное положение, вовремя сдает контрольные, не стесняется задавать вопросы на консультации и действительно учится, а не пытается купить очередную корочку, прекрасно может разобраться со столь далекой от филологии дисциплиной как эконометрика. Ольга Владимировна, давайте вашу зачетку. Честь вам и хвала. «Отлично» получаете от меня автоматом.

Мне остается всего один экзамен. Сложный, нелюбимый предмет, но я и к нему готовлюсь со всем тщанием. Даже записалась на вечерние курсы бухгалтеров, чтобы хоть немного разобраться с сальдо-бульдо и разнесением счетов по счетам. Такой вот бухгалтерский каламбурчик. Не то чтобы я планировала в будущем переквалифицироваться в бухгалтера, но, помня, сколько скандалов и истерик было на совместных совещаниях с бухгалтерией, думаю, что лишним некоторые основные положения этого кита любого нашего бизнеса мне не помешают. Как не помешали когда-то знания трудового кодекса. Как вообще никогда не мешали именно знания.

— Народ, можно я в первой пятерке пойду?

— Малышева! Ну опять ты нам всю малину попортишь! Ща как выступишь, а мы на твоем фоне будем дураками косноязыческими…

— Косноязыкими, — со смущенной улыбкой поправляю я.

— Вот и я о том же, — бурчит возрастная студентка, женщина за пятьдесят, начальство которой грозит увольнением, если она не получит профильное образование.

— Наталья Пална, ты роды принимать умеешь? — с ехидцей спрашивает староста.

— Господь с тобой, Максимка. А что, Ольчик, совсем скоро уже?

— Ну, по срокам уже вот-вот прямо.

— Ой, ну иди, конечно! И вообще, пусть эта грымза ставит автомат и отпускает, еще, и правда, родишь нам тут.

Уж не знаю, почему именно ее услышала вселенная, но рожать я реально начинаю в аудитории. Протягиваю скорбно поджавшей губы преподавательнице по бухучету свой исчерканный листок, и тут…

— Ой. Ой-ой-ой…

— Это что такое? Где-то вода течет? Что за звук?

— Максик, вызывай скорую! Срочно! Олька и правда рожает!

Незаслуженное «Отлично» полуобморочная преподавательница ставит мне автоматом. Под давлением студентов всей группы. Так сказать, авансом. И в качестве положительного стимула к скорейшему разрешению от родов.

Разумеется, у меня с собой ничего нет. Все лежит наготове в папиной машине. И я, между схватками, звоню родителям из приемного покоя, уговаривая их приехать на такси, чтобы их волнение за меня не повлияло на дорожную обстановку в городе.

Зря ты, Володя, убеждал нас в том, что эта боль навсегда отвращает мать от собственного дитя. Дурак ты, хоть и кандидат каких-то там наук. Эта боль соединяет. Неразрывно. Навечно. Очищает душу от сомнений и страхов. Дает силы еще раз поднатужиться. Еще раз выдохнуть. Еще раз стиснуть руку старенькой акушерки и с благодарностью поймать ее одобрительный кивок.

— Ты все делаешь правильно, моя золотая. Давай еще. Совсем немножко осталось. Отдышись и еще потужишься.

Вселенная, миленькая, прошу тебя, сделай так, чтобы моя кровиночка сейчас быстро и безболезненно для себя прошла этот первый свой трудный путь. Путь навстречу солнцу, земле, свежему воздуху, теплому молоку, нежным маминым рукам и светящимся любовью и обожанием взглядам родных людей. Прошла победителем, как миллионы до нее и миллионы после. Прошла, чувствуя своим крохотным сердечком, что ее встречает удивительный, сказочный, прекрасный мир. Мир, в котором, хоть и бродят где-то злые великаны и отвратительные колдуньи, но их мало. А добрых волшебников и веселых, готовых прийти на помощь гномов и фей полным полно. Надо только научиться их видеть.

— У-у-у?

— Да какая красавица, а?

— Агу-а.

— Ты только посмотри на нее! Вылитая мамочка! А глазенки — чисто майская гроза. Ну-ка, сладенькая, давай я тебя оботру и маме под сиську сразу положу. Чуешь, какое молочко у мамки вкусное-то? Вот и чмокай. А мы пока мамочку обработаем.

Я дрожащими руками прижимаю к себе теплый, подрагивающий комочек. Она пахнет зелеными яблоками. Спелыми, хрусткими, сочными. Она пахнет ранней весной. И надеждой. Надеждой на новую, радостную, полную маленьких чудес и великих открытий жизнь.

— Ну здравствуй, Дарья Даниловна. Здравствуй, любовь моя.

Здравствуй, мой драгоценный дар от моей первой настоящей любви.

— Эй, тыковка, как ваши дела? Как твоя апельсинка, растет?

— Не по дням, а по часам. Агукает и передает привет дяде Стиву, — щекочу я крохотные розовые пяточки, с улыбкой наблюдая за тем, как настойчивая кроха усердно сопит, пытаясь перевернуться на животик.

— На фотках она вылитая ты, — басит в трубку бывший босс. — Надеюсь, голосище и характер у нее тоже мамин.

Характер, скорее, папин. Такая же упорная в достижении поставленных целей. Мне безумно интересно, что у нее в голове. Что заставляет ее раз за разом принимать невероятные для этого крохотного беспомощного тельца усилия, чтобы хватать палец пускающего слезу от умиления деда и держать его так крепко, что тот стоит над ее кроваткой, как привязанный. В неудобном положении, согнувшись, но терпеливо ожидая ее следующих действий.

— Ты когда планируешь на работу выходить, маленькая мамочка? Я под тебя уже новую единицу в штат собираюсь вводить.

— Стив, побойся бога! — со смехом возмущаюсь. — И не только бога, но и трудовой кодекс нашей страны. Ты знаешь, сколько заморочек у тебя будет с кормящей матерью? К тому же я еще не закончила свой второй институт. Тебе еще и на сессии меня три раза в год отпускать придется. Стоит ли такая овчинка выделки?

— В твоем случае у меня нет никаких сомнений, Джин. Я тебе пришлю наши черновые наброски по организации нового отдела. И штатку. И должностные инструкции. Посмотри, как время будет. И не стесняйся делать ремарки и примечания. У тебя светлая голова и наметанный глаз. Наверняка заметишь то, что пропустили мы, старые пердуны.

— Не напрашивайся на комплимент, босс. Ты у нас мужчина в самом соку.

— Джин, я правда соскучился. И был бы рад просто повидаться.

Я много раз прокручивала в голове события минувших месяцев. И давно уже простила Стива. Да и можно ли считать предательством его пусть и неуклюжую попытку помочь сблизиться двум людям, которые, на его взгляд, прекрасно подходили друг другу?

— Слу-у-ушай, я такого парня знаю замечательного, друг моего Васи-Пети-Коли. Давай я вас познакомлю?

Или..

— Слышь, у моей Лизы-Светы-Насти подружка ниче так, прикольная. Не хочешь замутить?

Никогда такого не слышали? Нет? Точно?

Да каждый хоть раз столкнулся с подобным.

Вот и мой босс решил, что мне понравится его земляк. И наоборот. А то, что мы все работали в тот момент на столь грандиозном проекте, который не оставлял никому из нас возможности устраивать личную жизнь за его пределами, сужало круг подобных знакомств. И прав он был. Он не толкал меня ни в чью постель. И за свои поступки я сама несу ответственность.

— Я тоже соскучилась, босс. Мы с Дашей через две недели должны ехать на прием к педиатру, как раз в городе будем. Давай тогда и пересечемся?

— Тебе, может, помощь какая нужна? Приехать могу, отвезти куда надо.

Ты и так мне помогаешь, Стивушка. Благодаря твоим щедро оплачиваемым переводам технических текстов и квартплате за мою любимую двушку, которую Натуся регулярно пересылает на карту, я не чувствую нехватки в средствах. Хватает и на оплату учебы, и на покупки тонн столь необходимых мелочей для малышки, и даже на дорогой, но очень нужный моему организму восстановительный массаж.

— Спасибо, Стив, не надо. Меня папа привезет.

— Если ты беспокоишься, что…

— Нет, Стив. Я ни о чем не беспокоюсь. Но я знаю, что ты все это время пашешь с раннего утра до поздней ночи, и наверняка опять не ходил в отпуск даже на Рождество.

— Джин, какое нах… Рождество? У нас самое горячее время было под Новый год.

— Вот поэтому я тебе позвоню, когда буду в городе. Все, пока.

— Пока, тыковка. До встречи.

Мы с участковым педиатром остаемся довольными друг другом. Она — тем, что мы прекрасно пукаем, на «пятерку» какаем, кушаем мамину грудь, прибавляем в весе и вообще, растем красивыми, веселыми и здоровыми. Не проблемными. Мы с Дашей рады встрече с этой миловидной и очень доброй «тетей доктором», которая гладит нас, щекочет нам пузико, улыбается и поддакивает нашим «агу».

А возле парка нас поджидает Стив на служебной машине, багажник и заднее сидение которой забит разноцветными коробками в яркой упаковочной бумаге, перевязанными огромными оранжевыми бантами.

— Я решил, к черту розовый. Апельсинке больше подойдет этот солнечный цвет. Такой же жизнерадостный, как ее головенка. Привет, Апельсинка. Пойдешь к дяде на ручки?

Да запросто!

Дашуня пускает приветственные пузыри, а глаза лохматого, заросшего крепыша с прокуренными усами подозрительно блестят.

— Эй, босс, замри. Хочу запечатлеть этот исторический момент. Старый гоблин плачет от счастья, держа на руках маленькую феечку.

— Дерзкая Джин, — добродушно усмехается шеф, но послушно принимает позу.

Мы гуляем по весеннему парку с еще влажными после ночного дождя дорожками, болтаем, смеемся и подшучиваем друг над другом. А еще с удовольствием вспоминаем «старые добрые времена» Дока-два. И избегаем упоминать только два мужских имени.

— Тебе куда подарки-то переложить? А то я с самого утра как чертов Санта Клаус с ними болтаюсь. Это от меня и от ребят. Тебя все поздравляют и очень ждут хотя бы в гости. С мелкой. Хотят посмотреть на нашего нового члена семьи и самого главного специалиста в сфере создания благоприятного психологического климата в коллективе.

Мне так приятно это слышать. И да, я тоже соскучилась по работе. Но сейчас передо мной стоит более важная задача — растить мою кроху и постараться запечатлеть в памяти каждое мгновение этого счастливого времени.

— Передавай всем привет. А на почте потом посмотришь мои замечания к твоим документам. Мне нравится то, что вы придумали. И я буду счастлива работать на новом направлении. Но не сейчас. Чуть позже. А подарки… Даже не знаю. Папа скоро должен приехать за мной, но что-то он не отвечает.

— Может, подвезти вас обеих к твоему дому? Ты же совсем рядом живешь, я правильно помню?

— Правильно. Но я там сейчас не живу, ты же знаешь, я у родителей в деревне обитаю. Еще с лета. Я сдаю ту квартиру.

— Кому? — удивляется шеф.

— Я точно не знаю, моя подруга нашла квартирантов и…

— Мне, — звучит откуда-то из-за плеча до боли знакомый голос. — Ты сдаешь эту квартиру мне.

Глава 31

Данил

Чертовы импринты.

Работа нашего подсознания, внимание которого так избирательно.

До встречи, вернее, до столкновения с сиреной, напоровшись на взгляд которой моя психика дала течь, я с одинаковым мимолетным интересом выхватывал взглядом из толпы симпатичное женское лицо. Не от кобелиности, которой во мне как таковой и нет. Чисто из эстетического наслаждения. Так любуешься красивым цветком, или изящно потянувшимся котенком, разморенным теплым солнышком, или необычной формы облаком. Теперь же мои глаза останавливаются исключительно на рыжем. Рыжем щенке, рыжей кошке, рыжеволосой женщине.

Что-то перемкнуло в моей башке после того короткого периода в моей жизни, окрашенного в цвет огня и раскаленной меди. Переглючило. Закоротило. И на темном экране регулярно вспыхивает надпись «Error. Сбой системы».

Слава богу, что это никоим образом не касается работы. Слава богу, что именно благодаря работе я могу полностью отключить тот сегмент в мозгах, который отвечает за чувства и личную жизнь. Которой просто нет.

Есть друзья, есть родители, есть коллеги. А личной жизни нет. И в ближайшее время даже не предвидится. Нет на нее ни сил, ни желания. Потому что мне остался последний рывок до той цели, которую я поставил себе на этот год. Потом можно будет на время успокоиться, возможно, пару дней выспаться и заняться разгребанием завалов на вакансии, которую сейчас занимает совершенно неподходящий для нее человек. И хотя я не особо люблю столицу, моя карьера требует присутствия именно там, в эпицентре всех событий. Хорошо, что последние месяцы командировки в родной город стали не блажью, а производственной необходимостью. Даже пара дней, проведенных в месте, где знакома каждая улочка и каждый нюанс функционирования морского порта, становятся для меня не тяжкой обязанностью, а отдыхом.

В обеденный перерыв вместо похода в ближайшее кафе с сослуживцами я хожу гулять. Просто брожу по знакомым с детства дворикам и аллейкам. Кто-то отдыхает, раскладывая пасьянс, кто-то курит на лавочке, кто-то дремлет в удобном кресле, а я наматываю круги, как бродячий пес, что до сих пор надеется найти однажды потерянный дом.

Даже хорошо, что я осенью так и не отказался от той квартиры. Тогда тупо не хватило времени. Нет его на подобные мелочи и сейчас. Совсем скоро мне будет достаточно снимать на пару ночей в месяц отель. Но сперва надо будет перевезти все свои вещи в Москву. И уж тогда я окончательно оборву последнюю тонкую ниточку, связывающую меня с женщиной, которую я не должен был полюбить. Не должен был. Но не сдержался. Не смог справиться с эмоциями, которые она во мне разбудила. Легко. Мановением пальчика. Поворотом головы. Лукавой улыбкой. Огненными поцелуями. И тихим, но жестоким «прощай», что до сих пор зудит где-то в основании черепа.

Она не зарегистрирована в соцсетях. Да я бы и не пытался отслеживать ее перемещения. Не настолько же я мазохист. Думаю, она ведет сейчас довольно уединенный образ жизни, возможно, готовится к родам или только что родила. Где-то во Вьетнаме, куда несколько месяцев назад направился господин Уилан. Чтобы руководить очередным грандиозным проектом. Там тепло. И много солнца. И океан. Ей понравится. И ребенку будет полезно.

И какого черта я вообще об этом думаю? Есть кому позаботится и о ней, и о собственном сыне. Или у нее дочь?

А у меня карьера. Которую я по мелким камушкам, по крохотному кирпичику выстраивал сам, собственными руками, не надеясь ни на чью помощь и протекцию.

— Сынок, ну зачем ты разбиваешь свой лоб о стены, в которых есть знакомая тебе дверца? — каждый раз вздыхает мама. — Почему просто не обратиться к дяде Вите?

— Мам, потому что дядя Витя достиг своего положения своим трудом и умом. И он ценит в людях именно это — умение пахать и вкалывать. Поэтому я пашу и вкалываю. И прекрасно понимаю его. Только на таких и можно положиться, а не на «паркетных мальчиков», что путают экспедирование с агентированием.

Мама лишь качает сокрушенно головой и с надеждой смотрит на папу, ожидая его поддержки. Но не получая ее.

— Ты все правильно делаешь, сынок. Не слушай женщину. Прислушивайся, конечно, но решения принимай такие, за которые готов нести ответственность сам. А дядя Витя передает тебе привет и просит приберечь ему теплое местечко на грядущую пенсию.

Я лишь усмехаюсь этой расхожей шутке. До пенсии дяде Вите еще далеко. А вот за привет спасибо. Значит, отслеживает меня и мои успехи. Пока лишь наблюдает и присматривается к племяннику, о существовании которого, надеюсь, никому не сказал. Каким бы громоздким и разветвленным не был нефтяной бизнес, но некоторые фамилии в нем очень на слуху. И я рад, что наши не совпадают.

Я даже знаю, что один раз он все-таки вмешался. Инкогнито. Но не для того, чтобы подтолкнуть, а наоборот — притормозить. Прошлым летом, где-то в августе, мою кандидатуру выдвинули на повышение. Непонятным образом моя фамилии оказалась в списках кандидатов на позицию директора небольшого нового нефтеперерабатывающего завода. За рубежом. Но таким же непонятным образом меня вычеркнули. Знакомая дама из отдела по развитию персонала в личной беседе, по очень большому секрету сказала, что «кто-то наверху» поставил напротив нее ремарку — «больно молод, пусть еще подрастет».

Спасибо, дядя Витя. Честно, спасибо. Я реально оцениваю свои силы и понимаю, что тогда был не готов. Не готов был уехать из страны, не готов был взвалить на свои еще недостаточно окрепшие в плане подковерных интриг и подводных политических течений плечи слишком сложный проект, не готов был перевернуть последнюю страницу короткого глупого комикса под названием «Любовь наивного моряка к жестокой сирене».

Та вакансия, которую я планирую занять, подходит мне идеально. На ней я смогу и проявить свои лучшие качества, и поднабраться необходимого управленческого опыта. Только надо будет внимательно подбирать себе команду. И тщательно отсеивать подчиненных женщин. В том числе по цвету волос. Чтобы не мерещилось повсюду. Как сейчас.

— А подарки… Даже не знаю. Папа скоро должен приехать за мной, но что-то он не отвечает.

Опять собираешь обильную жатву, сирена? От кого? И почему ты здесь, а не во Вьетнаме, с отцом своего ребенка?

— Может, подвезти вас обеих к твоему дому? Ты же совсем рядом живешь, я правильно помню?

Когда-то. Давным-давно. Вечность назад. Но к этому времени из квартиры выветрились даже отголоски ее аромата.

— Правильно. Но я там сейчас не живу, ты же знаешь, я у родителей в деревне обитаю. Еще с лета.

У родителей? В деревне? Почему не во Вьетнаме? Как это с лета?

—  Я сдаю ту квартиру.

— Кому? — удивляется бывший шеф, давший первого волшебного пенделя моему стремлению стать таким как он, как мой дядя Витя и даже лучше.

— Я точно не знаю, моя подруга нашла квартирантов и…

— Мне, — мой голос звучит как карканье старого больного ворона. — Ты сдаешь эту квартиру мне.

Она стала еще прекраснее. Изгибы сводивших меня с ума песочных часов стали еще более манящими. Волосы ярче. Губы сочнее. А взгляд…

Теперь я вижу в нем то, что так тщетно силился найти прошлой весной. Не яростную страсть, не воспламеняющее желание, не гипнотический зов сирены, которому невозможно сопротивляться. А безбрежный океан любви и нежности. И за такой взгляд не грех и убить.

— Пи*здец! — звучит на ломаном русском. И сразу на английском: — Только этого не хватало.

Да. Именно этого мне и не хватало.

И да. Это именно пи*дец, как грубо, но емко выразился стоящий рядом с ней Стив.

Что-то падает. То ли из ее рук, то ли из небольшой детской коляски, которую я случайно задел свои невольным движением к ней. И я на автомате поднимаю упавшее.

«Выписка из медицинской карты ребенка. Малышева Дарья Даниловна».

Буквы прыгают и сливаются. Но я продираюсь сквозь дебри этого китайского алфавита, в который вдруг превратились знакомые с раннего детства палочки и черточки.

Малышева.

Не Уилан.

Дани…

Даниловна, не Шоновна.

Дарья Даниловна.

Малышева.

Пи*дец.

Я тупо смотрю на листок, аккуратно вложенный в файл. Рядом негромко, но выразительно ругается Стив. Которому я тихо, отчетливо произношу:

— Заткнись. Не смей ругаться в присутствии этой женщины и этого ребенка.

Я слышу крик чаек и шорох молодой весенней листвы на легком морском ветерке. Но громче всего я слышу биение собственного сердца.

— Сколько.. ребенку… ей… девочке… Даше? — выталкиваю я почти по слогам.

— Т-три… м-месяц-ц-ца, — так же спотыкаясь на каждом слове отвечает моя рыжая беда.

Три месяца. Ровно на три месяца больше, чем я думал. На три гребаных месяца старше, чем меня заставили поверить.

— Ты задолжала мне разговор, сирена. Обстоятельный разговор.

Я аккуратно забираю из покорно разжавшихся женских рук драгоценную ношу, всматриваюсь в знакомые по отражению в зеркале глазенки и спрашиваю:

— Соскучилась, дочка?

И получаю в ответ утвердительное:

— Ага.

Где-то фоном продолжает бухтеть бывший шеф, которому я однажды все-таки набью морду. Просто возьму и набью. Чтобы больше никогда не влезал между мной и тем, что мне принадлежит. Но не сейчас. Сейчас я должен забрать своих женщин и разобраться с тем чертовым клубком недомолвок, противоречий и всей той х**ни, что накопилась за эти бесконечные одинокие дни.

Не прощаясь с растерянным и не знающим, куда бежать и что делать Стивом, я просто иду прочь из парка. По направлению к нашей квартире. Странно. Она и ее, и одновременно моя, пусть и временно, пусть по условиям договора аренды. Но я в данный момент имею право находиться там. А ее обязан пустить.

Я уж так пущу тебя, коварная. Так обяжу…

Она семенит рядом, пытаясь пристроиться то слева, то справа. Толкает перед собой коляску и все пытается сказать, что катить ее пустую — плохая примета. Жить с пустым сердцем, вот плохая примета. А коляска?.. Да она мне нахрен не нужна.

Только перед лестницей подъезда я отдаю уютно сопящую кроху ее маме и подхватываю одной рукой первое транспортное средство Дарьи Даниловны.

— Иди впереди. Чтобы я тебя видел, — непреклонно приказываю я. И она безропотно слушается.

Зайдя в квартиру, я закрываю все замки и демонстративно кладу ключи в карман брюк. Намек поняла?

Она только вздыхает безнадежно и скидывает туфельки на низком устойчивом каблучке.

Я первым захожу вымыть руки и тру их с особым тщанием. Все-таки мне сейчас надо будет малышку держать, стоит подготовиться.

У нее нежные рыжие волосенки. Которые пахнут ванильной булочкой. И такая белая, прозрачная кожа. Как у фарфоровой куколки. И три залихватские веснушки на носу-пуговке. А еще мамины губы, и улыбка, какой она наверняка была у юной русалочки.

И мои глаза.

Темно-серые с желтыми искорками.

Фамильная отличительная черта всех Громовых.

Громова Дарья Даниловна.

— Рассказывай. Все по порядку. С самого начала. До того, как мы с тобой встретились в первый раз. Можешь начать с рождения или детского сада. Я никуда не спешу.

— Я чаю хочу, — жалобно просит собственница моего временного жилья, переминаясь с ноги на ногу.

— Чувствуй себя как дома, — любезно обвожу я рукой ее собственную кухню.

За окном начинает смеркаться, в наш разговор несколько раз врывается трель ее мобильного, но она каждый раз убеждает кого-то, что все в полном порядке и что они с Дашей немного задерживаются в гостях.

Немного, угу. Пока не отпущу. Если отпущу когда-нибудь.

Окружающие считают меня безэмоциональным. Слишком рассудительным, слишком спокойным, слишком уравновешенным. Немного медлительным. У меня даже кличка в бурсе (Высшая морская Академия, жарг., — прим. Автора) была соответствующая — Питон.

Но никто и представить не может, какая всепоглощающая ненависть к тому ублюдку, что сотворил эту гадость с моей сиреной, кипит сейчас у меня в крови. Да, я фаталист. Да, я уверен, что все происходящее с нами не случайно. Но спокойно жить, зная, что где-то недалеко мерзкая гнида «от науки» калечит судьбы молодых неопытных девчонок… Я обязательно займусь тобой, херов гуру. Устрою своих девочек и займусь.

А после гуру я возьмусь за одного слишком уж хитровы… деланного регионального менеджера. Чтобы под ворохом сыплющихся на его голову проблем навсегда забыл дорогу к этому морю. Питоны могут месяцами ждать подходящую добычу или удобный момент. И я его дождусь.

— Данил, мне пора покормить Дашу, она уже чмокает и хмурится.

— Надо нагреть воды? Где бутылочки? Откуда достать?

— Не надо. У меня все… теплое, — она смущается и глазами указывает на свою грудь. — И бутылочка с соской под рукой. Где нам можно расположиться?

Где угодно. Лишь бы на моих глазах.

Она вспыхивает, поняв, что я не собираюсь ни отворачиваться, ни, тем более, деликатно оставлять их наедине.

Хватит.

Наделикатничался.

Теперь все только под моим неусыпным контролем, скользкая моя.

Она устраивается на собственном диване, подложив под левый локоть пару жестких подушек, накрывает их вытащенной из специального отделения в коляске чистой пеленочкой, укладывает на руку дочку и предпринимает слабую попытку:

— Может, отвернешься?

— Ни за что.

Со вздохом она расстегивает блузку и теребит застежку бюстгальтера для кормящих мамочек.

— Данил, пожалуйста, я стесняюсь. Она… некрасивая стала.

— Кто?

— Грудь, — почти шепотом.

Боже, какая ты все-таки дура, женщина моя. Безмозглая, не тех боящаяся и не того стесняющаяся дурында.

— Если совсем некрасивая, я отвернусь, — торжественно обещаю я, тщательно пряча улыбку.

И в следующие двадцать минут не отрываю от них взгляда ни на секунду.

И даже не моргаю.

Я же Питон.

Глава 32

Папуля едет молча. Стиснув зубы до ходящих ходуном желваков и побелевших костяшек рук, сжимающих руль с такой силой, что тот временами жалобно поскрипывает.

Молчу и я. Молчу и нацеловываю ароматную головенку мирно дрыхнущей на моих руках Дашки-милашки. А пока целую, прячу заодно глупую улыбку, что так и рвется наружу счастливым смехом.

— Наглый щенок! — ревет папа, страшно белея глазами — признак гнева, грозящего обычно всему экипажу страшными карами за окраску палубы во время тумана.

— Польщен, Владимир Иванович. Из ваших уст звучит, как похвала, — невозмутимо отвечает этот… змей хладнокровный.

— Да как ты смеешь?

— Исключительно на правах отца этой очаровательной крохи, что уже недовольно хмурится от слишком громких звуков.

Вот же… манипулятор изворотливый. Ведь ни к одному слову не придраться!

Папуля тут же переходит на свистящее бульканье — внучу тревожить воплями — ни боже мой. Он скорее захлебнется от ярости, чем позволит себе стать причиной ее расстроенного хмыканья.

— Я немедленно их забираю! И чтобы духу твоего не было на пороге моего дома!

— У меня подписан договор аренды данного жилого помещения. А видеться с дочерью я имею право, которое готов доказывать в любом суде. И вы прекрасно осведомлены о том, что такое требование удовлетворят с вероятностью в девяносто девять и девять десятых процентов. Может, пора приступить к конструктивным переговорам о переезде?

— Может, пора спросить нас с Дашей? — влезаю я.

— Молчи! — хором.

Ах вы так?

— В таком случае я немедленно вызываю такси или звоню Стиву, чтобы он забрал меня из этого эпицентра мужского бодания и перетягивания нас в качестве каната. Тш-ш-ш, Апельсинка, все хорошо. Деда и папа просто тренируются петь тебе колыбельную.

— Папа? Папа??? — сипит папуля. — Где шлялся этот папа все последние месяцы, а?

— Строил базу для будущего материально-технического обеспечения двум прекрасным женщинам, — ловко выворачивает Данил, глядя не на папу, что уже чуть ли не машет кулаками у него под носом, а на нас с Дашуткой.

— В космосе? Что даже не звонил, не писал, не приезжал?

— Хуже. В неведении относительно своего счастливого статуса, — Данил смотрит мне в глаза и укоризненно качает головой.

А я? Стыдно ли мне? Ну, совсем капельку. Чуть-чуть. Но вины за собой я не признаю. Просто было не время.

— Я никуда не перееду, Данил, — тихо, но твердо произношу я. Мне больно это говорить, но так надо. Пока.

— Понял? — папуля, не сдержавшись, крутит внушительный кукиш и торжествующе ухмыляется.

— Не потому что не хочу, — довольная улыбка сползает с папиного лица. — А потому что я смотрю на ситуацию с точки зрения мамы Даши. Ей это не пойдет на пользу.

— Не пойдет на пользу общение с родным отцом?

Он опасно прищуривается, и в его глазах сверкают незнакомые мне отблески грядущего урагана. Притормози, мужчина-шторм.

— Куда ты собираешься перевозить свою дочь? В Москву?

— Хрен вам всем, а не Москва! — взрывается папа, но я продолжаю.

— В город, в котором давным-давно закончился свежий воздух? Где ее папа будет пропадать на работе сутками, появляясь домой только ночью, когда она спит?

— Есть выходные… — пытается воззвать Данил, а я лишь печально усмехаюсь.

— Половину которых надо потратить на то, чтобы добраться до приличного пригорода? Или гулять по торговым центрам среди толпы людей? Или предлагаешь нам переместиться сюда, в эту квартиру, чтобы видеться с тобой в лучшем случае раз в месяц, во время твоих редких командировок?

Он молчит, поджимая губы.

— Для Даши сейчас лучше, если мы останемся в деревне у дедушки и бабушки. Где есть свежий воздух, где тихо, где поют птички, где бабушка может помочь, когда я уезжаю на сессию, где у нас всегда есть рядом те, кто в любую секунду возьмет ее на руки, позволив мне спокойно искупаться, пардон, сходить в туалет или просто поспать часик после бессонной ночи. А впереди первый прикорм, для которого мы уже выбрали красивую белую козочку у соседки через забор, зубки, которые будут чесаться ночами напролет, южное лето, когда можно голышом загорать в собственном саду, не боясь химических дождей и отвратительной погоды. И даже море, куда мы всегда можем попросить дедулю привезти нас. Пара часов, и мы тут. В Москве это есть?

— Нет, — вынужден признать он.

— Данил, прости. Я сейчас в первую очередь думаю о том, что хорошо для дочери, а не для кого-то еще. И мои или твои эгоистичные желания и амбиции — ничто перед ее потребностями. Я хочу, чтобы она росла здоровой и счастливой.

— Рядом с дедушкой и бабушкой, — снова встревает папуля. — Которые ее любят. И которых она знает с рождения. И даже до рождения. Да, мой цветочек? Моя ласточка, моя бусинка, — переходит на умилительное воркование грозный дед, заметив, что Дашуня открыла глазенки. — Иди к деду. Доча, а ты пока собирайся. Там мама уже за сердце хватается.

Папа уносит дочку в соседнюю комнату, а мы с Данилом остаемся на кухне.

— Оля…

— Данил…

— Ты первая. Говори.

— Данил, я знаю, что ты знаешь, что я права. И что мои аргументы перевесят любые твои. Не стоит пороть горячку. Пусть все остается как есть. Я понимаю, что ты в шоке…

— Как обтекаемо, — горько усмехается он.

— Поэтому ты сейчас не в состоянии принять верное решение, — упрямо гну свою линию. — Теперь ты знаешь правду. Не только о существовании Даши, но и обо мне. Всю. Правду. Подумай, нужен ли тебе такой груз, — моя усмешка такая же печальная. Потому что… Ну правда, зачем молодому перспективному мужчине женщина с исковерканной психикой? — И не слушай папу. Вернее, не думай о плохом. Я не собираюсь запрещать тебе видеться с Дашей так часто, как ты сможешь.

— А если я хочу видеть ее каждый день?

Я развожу руками.

— Прости, в нашей деревне пока не построили нефтеперерабатывающий завод. И, надеюсь, никогда не построят. За экологию страшно.

Он засовывает сжатые в кулаки руки в карманы брюк и подходит к окну.

— Ты же понимаешь, что вы теперь от меня никуда не денетесь? — задает он вопрос, уставившись в привычный моему глазу пейзаж — море и горы.

— Я уже сказала тебе, что не буду препятствовать твоему общению с ребенком, Данил. А в остальном… — я вздыхаю и качаю головой. — Я вот думаю, может, для всех нас будет лучше, если все останется как есть?

— Нет, сирена. Я больше никогда не позволю тебе делать это за меня. Думай за дочку, и я прислушаюсь, потому что ты мама, которая лучше всех знает, что ей нужно. Но за нас с тобой теперь я буду думать.

И вот я еду и как дура улыбаюсь, пряча от папы выражение своего лица. Потому что не хочу расстраивать его еще больше. Он и так наверняка, приехав, напьется валерьянки, картинно хватаясь за сердце, и будет полночи бухтеть маме, жалуясь на наглость нынешней молодежи.

А он не наглый. Он просто… такой. Мужчина-девятый-вал. Он накатывает на тебя медленно, но неотвратимо. И ты до последнего можешь надеяться, что пронесет, что выгребешь, что еще есть время уйти в сторону, но нет. Не пронесет, не выгребешь, не уйдешь. И только в его власти вознести тебя на самый гребень, давая возможность восхититься дикой красотой грохочущей вокруг бури, или подмять под себя, обрушив тонны тяжелой темной воды.

Когда я кормила Дашу грудью, он смотрел не мигая. И мне казалось, что я сижу рядом с доменной печью, защищенная толстенным бронированным стеклом, за которым кипит и лопается огромными пузырями жидкий металл. Наверное, мне должно было быть страшно от такого взгляда. Но я сидела и чуть не мурлыкала кошкой, что замерзла и продрогла на холодном зимнем ветру, а теперь греется у камина.

Даша у меня ест основательно. Собственно, как все, что ей доводится делать. Кладет свою маленькую крепкую ручонку на грудь, пристраивается к соску губами и принимается медленно и старательно сосать. Сделав несколько глотков, вытаскивает изо рта и вопросительно смотрит на меня с выражением: «Опять сладкое молоко? А соленого огурца, как деда тайком угощал, а баба смешно ругалась на него, нету? Точно нету? Ну ладно. Сладкое, так сладкое». Потом пару раз вздыхает, играя при этом пальчиком с натруженным, темно-красным соском, и снова засовывает его в рот.

Это очень интимный момент. Драгоценные минуты единения матери и ее дитя. И мы обе наслаждаемся им. Но никого не допускаем. И вот впервые при этом процессе присутствует третий. Не лишний, но…

Мне кажется, что я вся обнажена перед ним. Открыта полностью этому хищному взгляду, что отслеживает каждый вздох, каждое движение, каждое слабое трепыхание вены на шее, где отбойным молотком бухает пульс. Обнажена не только телом, но и душой. И он читает не только язык моего тела, но и мысли, что неорганизованной толпой носятся сейчас в моей башке.

Как я выгляжу?

У него были женщины за это время?

Ой, я маникюр сто лет не делала.

Он возмужал.

Сколько у меня с собой памперсов?

Блин, надо было сделать еще пять процедур массажа.

Ух ты, у Дашки еще одна веснушка вылезла.

Черт, надо было другой лифчик надевать, этот совсем истрепался.

Боже, как я соскучилась по его запаху.

Мама меня прибьет.

А папа ей поможет.

Как он умудрился снять мою квартиру?

Господи, получается, все это время я жила на его деньги?

Почему он ни разу не попрекнул меня Шоном? Ему настолько все равно?

Надо грудь поменять, эту Дашка уже опустошила. Маленькая плодожорка.

Я его хо…

Нет. Эту мысль я старательно отгоняю от себя. Запрещаю ей постоянно выскакивать вперед и задвигать все остальные куда-то на дальний план. Потому что мысли материальны. А у меня сейчас другая цель. И к сексу она не имеет никакого отношения.

После ужина с родителями, который проходит в напряженном молчании, разбавляемом только редким кряхтением дочки, я ухожу с ней в нашу комнату, а потом тихонько устраиваюсь на крохотном балкончике, где стоит ее любимое кресло-качалка, где ей так сладко засыпается.

— И что делать будем, мать? — устало спрашивает папа, чей голос слышен сквозь открытое окно. И я бы не подслушивала, но в деревенской ночи звуки раздаются так отчетливо, а дочка уже осоловело кивает головой. Поэтому я продолжаю сидеть. И невольно слушаю разговор родителей.

— А что мы можем сделать, Володенька? Только попытаться понять и принять ее решение.

— Ты бы видела этого… урода!

— Думаю, он красавчик, — усмехается мамуля. — От уродов такие ладные детки не получаются. И от нелюбимых тоже.

— Валюш…

— Володенька, если он ее действительно любит, то наше вмешательство только испортит все. А если не любит… Если не любит, то все равно ничего у него не получится. Олюшка повзрослела. Помудрела. Не надо нам вмешиваться. У нее достаточно ума, сил и ответственности перед нашей внучкой, чтобы принять правильное решение. Не умом. А сердцем.

— А с нашими что делать? Рвать на кусочки, когда он наших кровиночек заберет и в эту треклятую Москву утащит?

— Все будет хорошо, Володенька. Все будет так, как надо. И ей, и Дашутке, и тому парню, и даже нашим с тобой сердцам.

— Ох, Валюша.

— И я тоже люблю тебя, мой хороший.

Моим щекам мокро и горячо. Только сейчас, сама став мамой, я могу оценить всю ту степень беспокойства родителей о собственных отпрысках. Только сейчас понимаю, каково было родителям отпустить меня на учебу в далекий, незнакомый город. Каково было слышать мои резкие порой ответы по телефону, мол, занята и совершенно некогда говорить. И то счастье, которое они испытывали при каждом моем визите в деревню. И ту тревогу, которая сейчас снедает их обоих.

Родители мои, самые любимые и любящие на свете, я вас просто обожаю. И жизни своей не мыслю вдалеке от вас.

И я все правильно сказала Данилу.

Наше место пока здесь. Где горы и лес, где рядом море и экологически чистое, теплое, только что из-под беленькой ухоженной добродушной соседкой тетей Галей козочки молоко для первых прикормов малышки.

А Москва… Москва для тех, кто занят строительством своей карьеры.

Да, дочка?

А мы будем счастливы и рады тому, что у него все получается так, как он для себя запланировал. И будем любить его на расстоянии. Молча.

Хотя нет. Не молча. Теперь мне придется петь еще чаще.

Глава 33

Ранее серые, скучные, расписанные не то что по часам, а по минутам будни теперь раскрашены в яркую палитру с тысячей цветов и оттенков.

Моя сотканная из морской пены и солнечного цвета сладко-соленая, огненная, жаркая, жадная и щедрая одновременно Женщина вновь перевернула этот когда-то простой и понятный мир. В очередной, уж который раз за прошедший с нашей первой встречи год.

Это хорошее, это плохое. Это добро, это зло. Что тут непонятного?

Да все непонятно.

Потому что без плохого мы не ощущаем того хорошего, что приходит в нашу жизнь. Без зла забываем, что надо творить добро. Без тени не радуемся свету.

Я вынужден оставить ее и дочку в этой небольшой деревушке. Это плохо.

Но надежнее и комфортнее места для моих двух драгоценных существ невозможно и придумать. Это хорошо.

Она выглядит уставшей и прячет от меня взгляд. Это плохо.

Но покраснела и смутилась, заметив жадный мой. Это хорошо. Наверное.

Я впервые понял, что в состоянии убить человека. Это хорошо.

Но пока не знаю, как до него добраться. Это плохо.

У меня есть ДОЧЬ!

И это просто… космос. Новый, совсем недавно родившийся, нежный, трепетный, прекрасный, ослепительный в своей пахнущей медом и материнским молоком невинности космос.

Но и она, и ее красавица мама носят не мою фамилию. И это срочно надо исправлять. Потому что это неприемлемо!

Я набрал ее номер уже сотню раз. И только садясь в самолет, понимаю, что она, скорее всего, просто сменила симку. Упущение с моей стороны не догадаться об этом. А теперь я на целую неделю теряю возможность слышать ее, переписываться и требовать ежедневного фотоотчета о жизни моего ребенка. И я это исправлю.

Я исправлю все. Но надо составить тщательно выверенный план.

— Нил, это что за выкрутасы? — недоумевающе гудит в трубке знакомый голос. — Я тут вовсю ставки делаю на то, как скоро ты займешь мое место, а ты выпендриваешься? Что за вожжа тебе под хвост попала?

Дядя Витя явно расстроен и даже сердит.

— Привет, дядя Витя. Я тоже рад тебя слышать, — ухмыляюсь я в трубку.

— Не увиливай, парень. Я о серьезных вещах с тобой разговариваю, — в его голосе прорезывается металл, от которого обычно его подчиненные готовятся падать в обморок и срочно ползти либо на кладбище, либо на рабочее место. Да только все его серьезные вещи не идут ни в какое сравнение с моими.

— Есть причина, дядя Витя. Намного масштабнее и глобальнее, чем весь нефтяной бизнес вместе взятый.

— Хм, — пауза, невнятное бухтение и ворчливое: — Баба, что ли?

— Прекрасная, чудесная, восхитительная женщина, дядя Витя. Которая так заразительно смеется, что даже ты не устоишь. И влюбишься в нее с первого взгляда.

— Не понял, — недоумевает родственник.

— Ты стал дедом, дядь Вить. Двоюродным, но все же, — уже не могу сдержать шальной, от уха до уха улыбки.

— Что? Когда? Ты же развелся вроде. Как успел-то? А мать твоя, сестрица младшая моя что, не в курсе до сих пор?

— Никто не в курсе. Ты пока первый. Но я надеюсь, что пока никого не поставишь в известность. Ты же у нас единственный умеешь хранить секреты?

— Ёпта, племяш! Ты серьезно?

— Серьезнее некуда.

— И… ты уверен?

— На все сто пятьсот.

— Эм-м-м, так а увольняться-то зачем?

— Потому что моей дочке и ее маме будет плохо в Москве. Я возвращаюсь домой, дядь Вить. Это окончательно и обсуждению не подлежит.

— И ты вот так все бросишь и…

— Дядь Вить, карьеру я построю где угодно. Ты меня знаешь. А такие женщины встречаются всего раз в жизни.

— Ну… поздравляю, племянничек. Раз ты уверен.

— Спасибо, дядь Вить.

— Помощь точно не нужна?

— С карьерой? Нет. Но есть другая просьба. Личного характера.

Разумеется, не все так просто с увольнением, когда ты достигаешь определенного положения в такой компании. Но все решаемо. Пусть и чуть дольше, чем я хотел бы. В конце концов, что такое месяц, освещенный яркой целью, по сравнению с предыдущими девятью, прожитыми во мраке тусклой рутины?

Теперь каждая пятница для меня почти Новый год. Вернее, его самая любимая часть — предвкушение праздника и подготовка к нему. В этот день я получаю все заказанные в течение заканчивающейся недели коробки и упаковки. И везу их электричкой, самолетом и машиной в один небольшой, но уютный домик в тихой деревне, где не все рады меня видеть. Они привыкнут. И поймут. Рано или поздно. Я всегда добиваюсь своего. Особенно если это свое настолько важно для меня.

И потом, я приезжаю не в гости. А по делу. Каждый раз по очень важному.

— Как ты узнал, где я живу? — спрашивает она, смешно сморщив нос. И я понимаю ее недоумение. Даже эта скотина, мой бывший босс, не знал точного адреса, хотя я вытряс из него всю душу. Кроме того, что это где-то за сто километров от нашего города. И он не врал.

— У твоего папы, красавица, есть свои секреты, доча. Даже от твоей замечательной мамы. Пойдешь ко мне на ручки?

Я бы и твою глупую маму сгреб в объятия, если бы она хоть на секунду дала мне понять, что не против. Но пока на сердце теплеет от того, что хотя бы Дарья Даниловна — Даниловна! Слышите? — чуть не выпрыгивает из крохотных ползунков, когда я протягиваю ей руки.

Моя жена, которая пока не знает о своем грядущем новом статусе, с явной тревогой наблюдает, как я держу ребенка. Но придраться не к чему. Я просмотрел много обучающих видео и прочитал кучу специальной литературы. Я подготовился.

— Я уже только в самолете сообразил, что ты просто сменила номер телефона. Поэтому вот, держи. — Я протягиваю коробочку с новым смартфоном на две симки. — Одна там уже стоит. В ней забит мой номер. Для вас он доступен круглосуточно. Если я в самолете, сработает автоответчик. Все остальное время я на связи. Ты же будешь звонить папе, доча? Да?

И в довольном детском «агу-агу» я слышу торжественное обещание и звонить, и писать, и присылать сотни ежедневных фоток.

Вот Даша плавает. Вот она принимает солнечные ванны. Вот так она держит деда за пальцы. Вот так улыбается бабушке. Ползает. Играет с погремушкой. Облизывает дольку яблока. Зеленого. Красное нельзя. Есть крохотный, но шанс поймать аллерген. Твоя мама умница. Все делает идеально.

— Смотри, какой красивый пеленальный столик папа тебе привез.

— Данил, у нас есть пеленальный столик.

— Мой удобнее.

Так и есть.

— Вот, доча, это прыгунки для тебя.

— Данил, ей рано еще.

— Ничего, — пожимаю плечами я. — Время пролетит незаметно.

И время действительно летит.

Ходунки, три вида колясок, манежик, матрасик, веселые разноцветные бортики в детскую коляску, люльки-переноски, автокресло для новорожденных, стульчик для кормления. И каждый раз пакеты с новыми детскими нарядами: на сейчас, на вырост, на холодное лето и теплую зиму, на дождь и снег, на утро и вечер, для прогулок и для сна. В небольшой мансардной комнате уже нет свободного места для всего того, что привожу я каждое утро субботы.

Я оставляю машину неподалеку, у одной милой бабулечки, что каждый раз лукаво подмигивает мне и машет из окошка, мол, заезжай. Выпиваю с ней чашечку душистого чая, болтая ни о чем, и, собрав привезенное, тихо иду по тропинке.

Всякий раз, прежде чем открыть калитку, я с легкой ревностью наблюдаю за утренним ритуалом старого капитана и его обожаемой внучки.

Огромный седовласый мужчина, бережно прижимая к груди драгоценную ношу, медленно ходит по садику, баском приговаривая:

— Здравствуй, небушко ясное, здравствуй, солнышко прекрасное. Здравствуй, ветер могучий, здравствуй, шиповник колючий. И тебе, крапивушка жгучая, и тебе, водица текучая, здравствуйте от Дарьи Малышевой, девицы здоровой, красивой, счастливой.

Прекрасный обычай. С одной поправкой.

Девица Дарья Громова. Громова. Не Малышева.

И я понимаю тебя, капитан. Так приятно слышать свою фамилию, данную новому человечку, новой жизни, новой вселенной. Но это МОЯ вселенная. И очень скоро ты будешь вынужден с этим смириться.

И вообще, тебе в любом случае придется начать разговаривать со своим будущим зятем.

— Доброе утро, Владимир Иванович.

— Было добрым, — недовольно буркает он в ответ. — Пока кое-кто не приехал и не испортил его.

— Прекрасная погодка стоит. Только солнышко все больше и больше припекает. А девочки живут под самой крышей. Еще неделя-другая, и в их комнате будет настоящее пекло.

— Не нравится мой дом, построй свой и там распоряжайся! — запальчиво кидается в очередной спор будущий тесть.

— Прекрасный дом. Только вашей внучке вряд ли понравится получить тепловой удар при нашем жарком южном солнце. Вот телефон мастера. Он готов по звонку приехать, все посмотреть и в удобное для вас время установить самую лучшую систему кондиционирования воздуха.

— Раскомандовался он тут. В Москве своей командуй, юнга.

— Оплата за мой счет, — все так же доброжелательно, но твердо добавляю я.

И он берет визитку. Сопит, пыхтит, видно, что аж кипит от возмущения, но берет.

— Данил, может, позавтракаете с нами? — вмешивается Валентина Сергеевна, пытаясь немного снизить накал страстей.

— Спасибо. Я сыт. Я бы хотел пообщаться с дочкой и… Олей. Я могу зайти?

Я поднимаюсь в комнату с весело гукающей Дашей на руках. Как они ходят по этим ступенькам десятки раз каждый день? А если оступится с мелкой? А если голова закружится? Да и доча с каждым днем прибавляет в весе. Тяжело ведь наверняка.

— Доброе утро.

— Ты… ранний гость, — она нервно одергивает распахнувшийся ситцевый халатик, слегка тесный в груди. Под глазами темные круги. Опять плохо спали?

— Данил, ну зачем так много? Остановись. Нам не надо всего этого. Мы просто не успеем воспользоваться твоими дорогими игрушками, одеждой и приспособлениями.

Я лишь хмурюсь в ответ и заношу очередную коробку.

— У моей дочки будет все самое лучшее.

— Ей не надо лучшее. Ей нужны только любовь и забота.

А как еще я могу выразить ей свою любовь и заботу, если мы живем не вместе, женщина моя? Я не просто хочу каждый день целовать свою дочь, обнимать, купать, укачивать, просыпаться среди ночи, чтобы сменить подгузник, ходить с ней на прогулку. Я мечтаю делать это вместе с тобой, в четыре руки. И целовать не только ее. И обнимать ночью не только ее. И вытирать слезы не только ей. Если ты все же сможешь выплакать свою боль, а не будешь давиться сухими рыданиями, как в тот раз, когда рассказывала горькую историю одной доверчивой, неопытной девчонки.

— Поехали со мной. Прямо сейчас. Собирайся, собирай Дашу и поедем.

— Нет, Данил, — качает она головой и отворачивается.

Каждый мой разговор с ней, каждая встреча — танец на тонком, ломком весеннем льду.

Я боюсь спугнуть ее резким словом или слишком голодным взглядом. Я вижу, что с рождением дочки она изменилась. Стала… Серьезнее, глубже, строже. Не то чтобы она и раньше была пустоголовой и легкомысленной.

Год назад она вызывала у меня ассоциацию с вальяжной львицей, вышедшей на охоту.

Сейчас это стремительная изящная лань, всегда настороже, постоянно озирающая окрестности в поиске угрозы ее детенышу.

Тише, милая. Никто не посмеет тебя обидеть. Больше никто. К тебе и твоему детенышу — нашему! — больше никто не приблизится, не запнувшись об огромного, хладнокровного чешуйчатого питона. И только его согретая лучами вашей любви пятнистая шкура ляжет под ваши розовые пяточки, одинаково нежные что у дочки, что у ее мамы.

Или дело в другом?

Или я тоже стал тебе противен?

Как… те, другие?

Поэтому в твоих глазах столько неуверенности?

Глава 34

Это самые счастливые, самые хлопотные, самые чудесные и самые забитые делами под завязку дни моей жизни.

Врач рекомендовала нам плавать. Мы каждый день утром и вечером набираем полную взрослую ванну воды и плаваем в ней.

Врач сказала, что неплохо бы делать ребенку массаж. Мы находим детского массажиста, и дедушка каждый день привозит эту милую, улыбчивую женщину, чтобы ребенок получил полный курс полезных процедур.

Воздушные ванны.

Зарядка для малышей.

Раннее развитие по методике Домана.

Занятия по Монтессори.

Песенки, стишки, прибаутки и потешки.

Длительные прогулки на свежем воздухе и два дневных сна на нем же — на балконе, у меня на руках, или в коляске на небольшой площадке для отдыха в саду.

И грудь по требованию. Никакого расписания. Если ребенок хочет есть, хоть в прыжке, мама, останавливайся и вытаскивай то, что мы хотим немедленно.

Зато Дарья Даниловна растет спокойным, совершенно довольным окружающим ее мирком ребенком. Она не хнычет, не кричит, а спокойно, но требовательно агукает и гулит. Бабушке расплывается в довольной улыбке, с дедом заразительно хохочет, а со мной… общается на серьезные темы.

«Мам, а мам, а сегодня твое молоко будет с каким вкусом?»

— Солнышко, молоко пока будет по-прежнему сладким, потому что твоя мама кушает только то, что ей разрешил врач. Чтобы у тебя животик не болел.

И поэтому я вешу даже меньше, чем до беременности. Только поясницу аж ломит от непривычной тяжести налитой молоком груди. Молочная оказалась коровка твоя мама.

«Мам, я же говорила, что мне не нравится эта распашонка, сними ее, а то рассержусь».

И я снимаю распашонку, в которой моя мышечка постоянно ерзает и недовольно кряхтит, и откладываю ее в сторону. Раз ребенок чувствует себя в ней неуютно, надо прислушаться.

«Мам, а почему у деда с бабой волосы не такие яркие, как у тебя?»

— Это оттого, что дедушка и бабушка постарше меня, и у них уже много седых волос. А мама у тебя еще молодая. И, как говорит… один человек, все еще красивая.

«Мама, а мам, а этот человек… который папа, он сегодня приедет?»

— Ох, детка…

До случайной встречи в парке, до того длинного, сложного даже не разговора, а монолога, почти исповеди, на которой я выложила Данилу о себе и своем прошлом вообще все, призналась во всех своих грехах, вывернула душу наизнанку, наши выходные ничем не отличались от будней. Все сливалось в сплошную череду одинаковых утро-день-вечер-ночь-и-снова-утро. Теперь же…

Он каждые выходные предлагает.

— Поехали со мной.

И каждый раз я отвечаю «нет».

Я знаю, что поступаю эгоистично.

Что он может подумать, будто я страшусь трудностей, которые меня ожидают, если я уеду в чужой город и буду лишена помощи бабушки и дедушки.

Но дело не в этом.

А в том, что, ни на секунду не сомневаясь в его всепоглощающей любви к дочке, я не нахожу в его жизни места для себя.

Вернее, нахожу. Всего лишь в качестве матери его ребенка.

Он почти не смотрит мне в глаза. Редко разговаривает напрямую, предпочитая общаться вроде как через дочку. Не прикасается.

И я его понимаю.

Он ничего не может поделать с тем, что именно я родила его первенца.

Но точно так же ничего не может поделать с тем, что я, мать этого первенца, оказалась такой испорченной, грязной, неверной.

Мне трудно представить, что мужчина, узнав, что женщина, носящая под сердцем его ребенка, спала с другим, просто скажет: «Ну, окей. Проехали, забыли».

Такое не забывается. И, скорее всего, не прощается.

Он скоро привыкнет. Скоро ему надоест тратить свое драгоценное время на такие частые визиты и такие щедрые подарки.

А я пока не препятствую его свиданиям и общению с дочкой. И не собираюсь ни в чем упрекать. И буду искренне рада, если он найдет свое счастье с кем-то другим. С какой-нибудь девушкой, типа его жены Лизы — нежной, светлой и… чистой.

— Как фамилия этого муда… гуру? Ну, того, который… — Данил, скривившись, как от горькой пилюли, сглатывает.

— Мартынов. Владимир Иванович Мартынов, — равнодушно отвечаю я. Равнодушно, потому что у меня уже нет сил на эмоции. Все выплеснула в том длинном признании. В той горькой исповеди.

Чего я ожидала? Какой реакции на свои признания?

Что он погладит меня по головке? Что обнимет и успокоит? Пожалеет?

Он сидит с закрытыми глазами и изредка задает вопросы. Где. Когда. Имена. Названия улиц, где Володя снимал залы для лекций. Не знаю, зачем ему это надо. Может, просто чтобы не молчать?

— Прости. Я не знаю, что тебе сказать. Я должен как следует все обдумать, — говорит он в самом конце. — И мне… жаль.

А я нахожу замечательный повод прекратить этот душевный стриптиз.

— Данил, мне пора покормить Дашу, она уже чмокает и хмурится.

Он спохватывается и предлагает свою помощь. Но в кормлении ребенка мне помощь не нужна. Она требуется мне самой.

Лично мне. Мне нужна помощь и защита от его пристального взгляда, которым он, кажется, прожигает насквозь мою грудь. Ту, которую сосет Даша. Ту, которая стала такой тяжелой, непривычно большой, тугой от скопившегося молока. Наверное, это не очень красиво.

И я прошу его отвернуться. Потому что такой взгляд будит во мне напрасные надежды.

Напрасные, потому что кроме жалости в его глазах я не вижу там других эмоций.

Ему жаль меня.

А я хочу другого.

Поэтому отвечаю «нет».

— Джин, а почему ты так редко приезжаешь в город? — спрашивает однажды Стив, с которым мы регулярно треплемся по телефону.

— Скоро начнется сессия, вот и будет повод. А так мне там особо нечего делать, — отвечаю я.

— Что-то мне подсказывает, что это не единственная причина, — замечает мой друг. Да, из босса он понемногу превратился в друга. Даже несмотря на ту его неловкую и принесшую только разочарование попытку помочь Шону сблизиться со мной. Я его простила. И он, я уверена, больше не повторит подобной ошибки. — Но ты можешь не беспокоиться. Он уехал. Не только из города, но и из страны. Передал все дела новому руководителю и уехал. Во Вьетнам. Там как раз начинается какой-то новый проект.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍— Что ж, удачи ему, — искренне желаю я. И так же искренне с облегчением выдыхаю.

Страстное нежелание когда-либо видеть этого человека подспудно действительно влияло все эти месяцы на мои планы. Я каждый раз старалась подгадать посещение врача таким образом, чтобы совершенно точно не столкнуться ненароком с Шоном. И маршрут выбирала каждый раз такой, чтобы не ездить и не ходить по тем местам, где он может быть.

Судьба была милостива ко мне.

После его безумных признаний, от которых я с трудом сбежала, сославшись на плохое самочувствие и необходимость побыть одной, я больше ни разу не видела его. И не слышала.

Стив, с удивительной для обычно прямолинейного босса деликатностью, также избегает упоминать это имя. Словно и не было никогда среди наших общих знакомых того, с кем я так неосмотрительно, так бездумно и так… постыдно прожила почти месяц.

Я смогла отпустить ту ситуацию. Да, было. Да, сделала плохо себе и другому. И я простила себя. Но зачем мужчине-урагану такая… «простигосподи»?

Он заслуживает лучшего.

Однажды утром я просыпаюсь от забытого почти ощущения. Внезапно, резко у меня восстанавливается цикл. И Дарья Даниловна, со свойственной ей упертостью и бескомпромиссностью, в то же утро отказывается от груди и материнского молока. В одночасье.

Она отворачивается, стискивает свои красивые губки, недовольно хмурится и выплевывает даже то, что я сцедила в бутылочку.

— Дашенька, солнышко, ну что не так, любимая? Животик болит?

Не-а.

— Водичку хочешь?

Не-а.

— Гулять хочешь?

Не-а.

— Молоко невкусное?

Ну наконец-то поняла!

Я в панике. Дедушка в истерике. Бабушка деловито помешивает в кастрюльке закипающее козье молоко, разведенное с водой.

— Ну-ка, внученька, как тебе такая замена?

Бабушка, что бы я без тебя делала с этими неадекватными?

Теперь у меня немного развязаны руки. И если мне повезет найти хорошую няню в городе, то в принципе можно уже и задуматься о выходе на работу через несколько месяцев. Только с постояльцем надо будет разобраться.

— Оля? Что-то случилось? Что-то с Дашей? — он явно встревожен. Да оно и понятно. Я регулярно отвечаю на его звонки и эсэмэс и частенько отправляю фотки Даши, но сама не звоню. Никогда.

— Привет, нет-нет, не переживай за… — я спотыкаюсь, — за нее. Все в порядке.

— А с тобой? Просто ты обычно не звонишь. Я удивился. Даже перепугался. Точно все в порядке?

— Все нормально. Я просто спросить хотела, — я перевожу почему-то сбившееся дыхание. — Скажи, тебе ведь не нужна по большому счету квартира в городе. Все равно ты в Москве живешь.

— И?

— И я подумала, что ты, может, просто стесняешься сказать, что тебе внапряг платить за нее, при том, что ты там и не бываешь.

— Не внапряг.

Пауза затягивается.

— Ну-у-у, я все равно хотела спросить… попросить… сказать… Давай расторгнем этот договор, пожалуйста.

— Почему? Ты выставила ее на продажу?

— Нет.

— Нашла других жильцов?

— Нет.

— Хочешь повысить арендную плату?

— Да нет же!

— Ты планируешь вернуться в город? — хмыкает он. — А как же свежий деревенский воздух? Любящие дедушка и бабушка? Козье молоко? Они уже не нужны Даше?

— Данил, у меня скоро сессия. Она продлится три недели. И я хотела на это время приехать с Дашей в город. Вернее, приезжать в будни и возвращаться в деревню на выходные. Заодно проверила бы, как я справляюсь сама, как Даша чувствует себя в новой для нее обстановке.

— Отличный план. А на лекции и экзамены ты дочку с собой будешь носить?

— Я попробую найти няню, которая присмотрит за ней несколько часов в день, пока я…

— Серьезно? Няню? Ты доверишь нашу дочку чужому человеку?

— Данил, ты предлагаешь мне бросить институт?

— Во-первых, можно взять академический отпуск. Во-вторых… а твоя мама не может поехать с тобой на это время?

— Надо спросить, может, на одну неделю и сможет, а потом…

— А на потом я найду вам няню. Которой не страшно доверить Дашу.

— Ты не ответил мне по поводу квартиры.

— Ты хозяйка, у тебя есть ключи. Ты можешь приехать в свою квартиру в любое время. А я, как ты верно заметила, все равно живу в Москве. И тебе не помешаю. Но квартира мне еще нужна. И будет нужна… какое-то время.

— А если я расторгну договор досрочно?

Он устало вздыхает.

— Оль, зачем ты все усложняешь?

Да я упростить хочу! Жизнь свою хочу упростить! Мне хватает дрожащих рук во время твоих визитов и бессонных ночей после них, когда я верчусь на кровати, то слишком жаркой, то слишком холодной. И однозначно слишком пустой в комнате, пропитанной твоим ароматом, чертов ты мой ураган!

— Когда у тебя сессия?

— Через десять дней начинается.

— Почему так рано? Я думал, только зимой.

— Это установочная. Но все равно надо присутствовать на лекциях. Чтобы потом проблем с преподавателями не возникло.

— Хорошо. Я понял. Я приеду заранее и помогу тебе переместиться с Дашей в город.

— Не на…

Блин! Я уже поняла. Когда он говорит ТАКИМ тоном, спорить и уговаривать бесполезно.

А такой хороший был план.

Глава 35

На лестничной клетке она на секунду задерживается и с недоумением смотрит на мешки со строительным мусором.

— Неужели тетя Женя затеяла наконец ремонт в своем хламовнике? — изумленно качает она головой, потираясь щекой о макушку сонной с дороги дочки.

Я пожимаю плечами.

— Насколько я понял, новых владельцев той квартиры зовут как-то по-другому. А та скандальная тетка продала квартиру и уехала. Куда-то то ли к детям, то ли к внукам.

— Это хорошо. А то она каждый день жаловалась бы на то, что ребенок кричит по ночам или что мы коляскам грохочем по ступенькам.

— Разве Даша плачет по ночам? — удивляюсь я.

— Нет, — она улыбается. — Но она бы это придумала.

Я распахиваю перед ними дверь, и моя женщина замирает на пороге.

— Что ты наделал?

Я окидываю придирчивым взглядом коридор. Вроде порядок наведен, полы вымыты, лишние пакеты и коробки все вынесены. Зря, что ли, ишачил тут последние три дня после строителей?

— А что не так?

— Ты что, сделал ремонт в МОЕЙ квартире?

У меня заготовлен ответ.

— Никаких конструктивных изменений. Только текущий ремонт, за который несет ответственность арендатор. Ну, типа краны потекли, батареи внезапно поржавели. По договору имею право. Все в рамках закона.

Ну да. Все в рамках закона и моего бюджета. Раз уж жилье в Москве мне теперь не понадобится, то почему бы не вложиться в обустройство гнездышка для моей золотой девочки? Двух золотых девочек.

Она скидывает балетки и, как кошка на мягких лапках, начинает аккуратный обход вроде знакомой, но такой изменившейся территории.

Ее бывшая спальня стала отдельной детской. Нежной, воздушной, светлой, наполненной лучами восходящего солнышка. Где-то я прочитал, что детям лучше всего обитать в комнатах, выходящих окнами на восток. Все по фен-шую, дорогая. Дорогие.

Кухня так и осталась кухней, санузел тоже на месте. Но все обновленное. Блестит, сверкает, радует мужской глаз безупречно работающей техникой. И, надеюсь, женский тоже.

— Данил, я требую ответа!

— Давай я помою руки, возьму Дашу, а ты еще пройдись.

— То есть у меня теперь нет гостиной? Только две спальни? Дашина и… твоя?

Понятное дело, что, как хозяйка, она имеет право возмутиться. Но если подумать как следует, то я все сделал правильно.

Вот детская спальня, а вот хозяйская. Все на месте.

— А что тебя не устраивает? — вежливо спрашиваю я.

— А если кто-то придет в гости?

— Ты собираешься устраивать великосветские приемы на большое количество людей?

— Нет, но…

— Если придут друзья — один-два человека, то вполне можно пригласить их на чашку чая в кухне.

— Данил!

— Если тебе надо учиться, то и кухня, и большая спальня вполне сгодятся для этих целей.

— Где я буду спать прямо сейчас?

— У Даши в комнате пока не собрана кушетка. Она как раз под твой рост. Там можно прилечь днем, во время ее послеобеденного сна. А прямо сейчас ты будешь спать в большой комнате.

— А…

Ну скажи, сирена! Спроси меня. Давай. Ну же?

Но она замолкает и прикусывает нижнюю губу.

Черт тебя подери, женщина. С ума меня сведешь. Я же держусь из последних сил. Строю из себя холодного рассудительного снежного человека, хотя под кожей все кипит и полыхает, а сердце бухает так, что, кажется, вот-вот сломает на хрен ребра.

— А у тебя есть вино? — вдруг говорит она.

— Вино?

— Да. Вино. Красное, полусладкое. Грузинское. Не поверишь, мне уже месяца два снится бокал такого вина. И мне как раз… можно уже. Теперь можно.

Ах вот в чем дело.

— Чего нет, того нет. Но я быстро организую. Загляни в холодильник, может, что-то еще надо? А я пока спущусь за вашими вещами и как раз загляну в магазин, тут совсем рядом.

За двадцать минут, что меня нет, на кухонном столе волшебным образом, словно сама собой, накрывается скатерть-самобранка. Я даже и не знал, что у меня в холодильнике есть столько всего съедобного.

— Мама с собой кучу всего дала, — будто извиняясь за внезапный пир, кивает она. — Перекусим? Я как раз уложила Дашу. Часик она точно поспит.

Она с такой жадностью смотрит на льющуюся из глиняной бутылки темно-красную, почти бордовую жидкость, что мне хочется рассмеяться. Счастливо рассмеяться. У нас уже есть ребенок, а мы еще ни разу толком не ужинали вместе. Не ужинали, не завтракали, не обедали. Не болтали, обнявшись в кресле под одним пледом. Не гуляли тихим летним вечером. Не отрывались в ночном клубе, крадя друг у друга поцелуи, пока не видят окружающие. Не ругались по пустякам. Не мирились бурно. У нас столько всего еще не было.

Зато у нас есть дочь.

И это лучше всего перечисленного. А пропущенное мы наверстаем. Обязательно. Как только я прогоню тоску и печаль из этих прекрасных колдовских глаз. Я и грузинское красное полусладкое. Ты же мне поможешь, генацвале?

— Боже, как вку-у-у-усно, — бормочет она, прикрыв от наслаждения глаза. — Это просто с ума сойти, как нереально вкусно. Спасибо.

— Всегда рад.

— И за ремонт спасибо. Все здорово. Правда. Только… не делай так больше.

— Тебе что-то не понравилось?

— Нет, что ты. Даже я не придумала бы лучше, — она недоверчиво качает головой, окидывая взглядом собственную кухню в очередной раз. — Но это очень дорого. Получается, что ты и оплачивал аренду, и еще сделал ремо…

— Оля, почему мы говорим об этой ерунде? — прерываю я ее сумбурную речь.

Она снова утыкается взглядом в пустеющий бокал.

— Потому что я еще не набралась храбрости сказать то, о чем давно должна была сказать.

Она делает небольшой глоток, ставит стеклянную посудину подальше от себя и вдруг выпаливает:

— Данил, прости, но я с большим трудом переношу твое присутствие рядом с собой.

Черт.

Значит, это то, чего я так боялся.

— После всего произошедшего между нами… Я много думала… Я никогда не стану чинить тебе препятствий, если ты захочешь видеть дочь. Но мне с тобой лучше не встречаться.

— Почему?

— Потому что…

Она снова тянется к бокалу, но на полпути ее рука опускается на стол, сжимаясь в кулак.

— Потому что мне больно видеть тебя.

Она поднимает на меня взгляд, и я замечаю, как дрожат ее губы.

— Потому что очень больно так часто видеть тот рай, который ты потерял навсегда.

Не понял.

— Потому что слишком поздно я поняла, что люблю тебя. Что все те глупые слова о химии и гормонах… Я себя пыталась зачем-то убедить в том, что ничего не чувствую к тебе. А когда поняла, что все ровно наоборот… Было слишком поздно. Ты прости меня за это признание. Я знаю, что тебе неприятно это слышать, но… еще раз извини, но я должна была сказать тебе это. Я тебя люблю. А ты меня разлюбил. Ты сам мне об этом сказал. Так бывает, но…

Я не хочу больше слушать эту херню. Просто не хочу.

Поэтому молча сгребаю одной рукой ее гриву волос, опрокидывая попутно что-то на пол, и затыкаю ее рот поцелуем.

Не, ну правда, сколько можно жилы из меня тянуть, а?

Ее губы такие сладкие, слегка отдающие терпкостью красного вина. Но их вкус пьянит сильнее любого самого крепкого хмельного напитка. Серо-зеленые глаза широко распахнуты, а сердце колотится под моей жадной рукой, как пойманная пташка. Мне хочется заорать от восторга при виде ее неподдельного изумления, но в детской спит дочка, и только хриплю в нежное, полыхающее жаром ушко:

— Какого ху… художника, ты не поговорила со мной раньше, глупая-глупая моя женщина. Столько времени потеряли.

Она такая легкая в моих руках. И так доверчиво прижимается. И дрожит. И что-то пытается бормотать про то, что, наверное, надо переодеться с дороги или что-то там сделать в душе.

К черту!

Прямо сейчас все к черту!

— Мы два дурака. Два совершенно дурацких дурака. И, чтобы больше никогда не повторять этих глупостей, вот, — я опускаю ее на постель, ложусь сверху, не давая возможности сбежать снова, и достаю из кармана затертую от времени коробочку. — Надень уже это ради бога. И скажи мне «да». В любом порядке. А я пока разберусь с этими чертовыми тряпками.

Она открывает и неверяще смотрит на два обручальных кольца.

Просто тонкий золотой ободок.

И в том же гнезде почти такой же, но с тремя бриллиантами.

— Зачем два?

Логичный вопрос.

— Первое я купил больше года назад. Как только развелся с Лизой.

— Что? Когда ты с ней развелся?

Да, знаю. Идиота кусок. Надо было сразу сказать ей прямо, а не ходить вокруг да около.

— Мы подали заявление еще до первой нашей с тобой ночи. А официально нас развели буквально в тот день, когда… неважно. Давно. А второе я купил, когда узнал, что Даша — моя дочь. Три бриллианта — это мы трое: она, ты и я. Все вместе.

Слишком долго она колеблется, томительные секунды и так растянулись для меня в невыносимое ожидание. Поэтому я просто пришпиливаю ее руку к кровати и надеваю на безымянный пальчик чертовы кольца. Оба. И в то же мгновение слышу ее тихое «да».

Не-е-ет, ты не будешь плакать сейчас, любимая. Точно не сейчас. И точно не от глупых мыслей. Я предпочитаю предоставить тебе другой повод для слез. Счастливый.

У меня нет больше сил терпеть.

И она взвивается ослепительно прекрасной для моих глаз дугой, когда я врываюсь в нее. Прости, любимая, я еще наверстаю. Я еще зацелую-заласкаю-занежу-заобнимаю тебя. Но не прямо сейчас, когда мозг кипит и плавится от ощущения такого желанного тела в руках, от жара, которым она стискивает меня внутри, от плывущего перед глазами марева, из-за которого все происходящее кажется очередным сном, от которого вот-вот снова проснусь в пустой кровати.

Мне столько раз снился этот сводящий с ума аромат, эти опутавшие меня локоны-ноги-руки, эти стремительные, резкие и тут же плавные, тягучие толчки в глубине ее тела, эти призывно торчащие тугие горошины сосков, требовательно тыкающиеся в рот. Я столько раз просыпался в липком поту, кляня память своего своенравного члена, что не желал реагировать ни на один призывный женский взгляд и безучастно притворялся дохлым червяком, лишь занимающим место в нижнем белье. Я столько сдерживал его же, рвущегося в бой в последние недели, и уговаривал потерпеть, подождать, не спешить, не напортачить, что сейчас мы с ним просто не можем остановиться.

Мы дома. Мы в единственном месте, где нам надо быть, где мы должны быть, где мы должны оставаться на веки вечные. В этой тесноте, в центре взрывающейся сверхновой, в этой кипящей лаве, от искр которой вот-вот заполыхает новая, ни разу не использованная кровать. Боюсь, нам скоро придется ее поменять. А потом менять следующую, и очередную, что так же быстро придет в негодность от слишком интенсивного ее использования. Потому что я буду искать и находить любую свободную минуту на то, чтобы вновь и вновь вытравить собой память о всех тех, кто прикасался к моему, всех тех, кто посмел вкусить моего, ослепнуть от вида этого сокровища. Моего сокровища. Моей женщины. Только моей.

Где-то на задворках сознания прорезавшийся отцовский инстинкт требует тишины. И я давлюсь глухим рычанием, сдерживаю рвущиеся стоны и затыкаю жадными поцелуями ее всхлипы. Нежные руки порхают над моей спиной, едва дотрагиваясь. Но каждое легкое касание прожигает шкуру до костей, оставляет неизгладимые печати моей принадлежности этой женщине.

И надо разобраться с еще одним недоразумением. Ответственность за которое полностью на моих плечах.

— Я люблю тебя, моя самая глупая в мире женщина. Влюбился с первого взгляда. А потом так и не смог разлюбить. Очень старался. Но не смог.

Слова ничто по сравнению с тем, что я чувствую сейчас, сцеловывая соленые дорожки с ее щек.

— Скажи мне это еще раз. Пожалуйста, — сквозь слезы просит она.

— Что я тебя люблю?

— Нет, что я твоя дура.

— Моя. Только моя.

— Твоя, — соглашается она. — Твоя дура. И я очень люблю тебя, мой мужчина-ураган.

Она дрожит в моих руках. Но это уже не страх, а такая знакомая и такая почти позабытая дрожь ее наслаждения, что смывает с нас обоих горечь и пепел прошедших дней разлуки. И я, как безумный серфер, не боящийся гигантской океанской волны, лишь гребу и гребу на самую ее вершину, чтобы рухнуть в сокрушающий водоворот тщательно приглушаемого «О-о-о» вместе с ней.

И разбиться на миллиарды новых звезд и черных дыр, излиться досуха, обнажить наизнанку свое нутро, умереть, почувствовать себя мифическим фениксом, что сгорает дотла и тут же возрождается обновленным, переформатированным, совершенно другим человеком — мужчиной, покорившим свой космос.

Мы оба тяжело дышим, как два марафонца, только что взбежавшие на вершину Олимпа. Ее глаза закрыты, а на губах расцветает робкая улыбка.

— И что тебя так развеселило? — спрашиваю я, проходясь поцелуями по линии подбородка.

Она слегка запрокидывает голову, предоставляя лучший доступ к шее, и шепчет:

— Я чувствую себя девственницей, впервые занимавшейся любовью.

Я понимаю, о чем она говорит. Потому что чувствую примерно то же самое. И торжественно обещаю:

— Любимая, больше никакого секса в нашей жизни. Ни-ко-гда. И если тебя кто-то спросит, так и отвечай — «сексом мы не занимаемся». Потому что мы будем заниматься только любовью.

— Ага. Агу. Ага.

— Ой, Дашка проснулась!

Спасибо, дочка, солнышко мое золотое. На самое главное нам как раз хватило.

— Блин! Данил, мы же на кухне вино разлили! А вдруг пятна останутся?

Спасибо, генацвале, дорогой ты мой. Самое главное я услышал.

А на все остальное у нас впереди целая жизнь.

Глава 36

Почему я раньше была такой дурой и боялась этого чувства?

Неужели только из-за того, что один идиот задел мое эго? Тот самый, который назвал малолеткой и послал в грубой форме.

Спасибо тебе, добрый человек.

И тебе, Володя, тоже спасибо.

Если бы не вы, наверное, я бы не ценила так то, что есть у меня сейчас.

Наверное, я бы не замирала от восторга от самых обыденных вещей: звуки плещущегося под душем Данила, запах нашего первого совместного завтрака, неспешная прогулка втроем по набережной в сгущающихся сентябрьских сумерках, тихая беседа во время сна малышки и молчание, наполненное разговором наших душ.

— Почему ты не в Москве? — спрашиваю я, нежась в крепких объятиях ранним утром.

— А что мне там делать? — лениво спрашивает он, наматывая мой локон на палец.

— Как что? Работать, — удивляюсь я.

— Я в отпуске, это раз. И я уволился, это два, — пожимает он плечами, которые я загладила, зацеловала и даже пару раз куснула совсем недавно.

Ох, как это уволился?

Очевидно, мой вопрос столь явственно читается на лице, что он продолжает, не забывая оглаживать, куда дотягивается его рука. А дотягивается она почти везде. И мысли путаются, мешая думать.

— Я решил, что Москва для одиночек. А я теперь не один. У меня есть вы. И вам она не подходит. Так зачем терять там свое время?

Вот так просто? Все, что он годами строил, к чему так упорно шел, чего страстно хотел добиться? Ради… нас?

— Ради самого ценного, что у меня есть. Тебя и Дашки. Ведь вы у меня есть? А вам нужен я. Правда?

Не просто правда. Истина.

— Но как же ты теперь? — Я не просто рада. Я счастлива. Но кроме моего и Дашиного счастья есть еще и его жизненные цели и устремления. Не пожалеет ли когда-нибудь об упущенных возможностях?

— Люля…

— Как ты меня назвал?

— Люля. «Любимая Оля» долго говорить, могу забыть, что хотел сказать. А так, первый слог от «любимая» и последний от «Оля». Люля. Ну вот, сбила. О чем я? Ах да. Наши жизненные ценности и приоритеты меняются в зависимости от складывающихся обстоятельств. Мои поменялись. Работа — это не то, за что я буду цепляться зубами и руками. А за вас буду. И зубами, и когтями, и клещами, и душой, и сердцем. Уже зацепился. А работа… Да не пропаду я. И вы со мной тоже не пропадете. Веришь?

— Верю, полностью и безоговорочно.

— Я, кстати, ремонт с тобой хотел обсудить.

— Вот да, я тоже. И тоже кстати. Ты с ума сошел, столько денег вкладывать. Здесь сто лет ремонт не делался, я представляю, во сколько тебе это обошлось. Это же просто прорва денег какая-то. Давай хотя бы…

— Шуш! Я собираюсь взять с тебя натурой. И не только этой, — он легко прикусывает сосок, и я забываю, на что еще хотела ему попенять. — Мне нужна будет твоя помощь с ремонтом в моей квартире.

— В какой квартире? Ты же сказал, что она осталась Лизе.

— Та осталась, новая появилась, — загадочно сверкает он своими грозовыми глазами. — А если ты меня поцелуешь, то я даже покажу ее тебе.

Я готова целовать тебя ежесекундно, мой мужчина-ураган. За просто так. Мне не нужно никакого вознаграждения. Ты сам награда для меня.

Но посмотреть на его новое жилище жуть как интересно.

— Одевайся, пойдем смотреть, — подмигивает он мне и тянет за руку с кровати.

— Данил, ты что? Дашка еще спит, пока проснется, пока позавтракает. Куда ты меня тащишь?

— Здесь совсем недалеко, — лукаво улыбается он и натягивает джинсы. — Достаточно накинуть халат.

Не веря в проблеснувшую на задворках сознания догадку, я послушно накидываю халат. Мы на цыпочках пробираемся мимо открытой двери в детскую, прислушиваясь к умиротворяющей тишине в ней. Дочка еще как минимум час будет пузыри пускать. Но оставлять ее одну все равно страшно. Так что я по пути хватаю с ночного столика радионяню и выхожу вслед за своим… да-да, именно своим любимым.

На лестничной клетке он достает ключи и открывает соседскую дверь.

— Вот, Люля. За дизайн ремонта этой части квартиры отвечаешь ты. А что? Все по-честному, я придумал в твоей, ты придумаешь в нашей.

— И когда ты ее купил? — спрашиваю я, обозревая хаос и разруху, устроенную строителями.

— А вместе со вторым кольцом. Не мог же я предлагать руку и сердце, не имея даже угла, куда можно привести любимую.

— И ты уже тогда знал, что уволишься? — неверяще качаю я головой.

Он крепко прижимает меня к себе, и я утыкаюсь носом во впадинку под шеей, где так вкусно пахнет и где ровно бьется его пульс.

— Я бы уволился и раньше. Если бы ты поговорила со мной, сирена моя. Но что было, то было. Нам обоим больно вспоминать то время. Давай жить настоящим и верить в наше с тобой будущее. Наше и Дарьи Даниловны.

— Давай, — просто соглашаюсь я.

Нет, ну а что тут еще сказать?

По непонятной мне причине Даша за завтраком вдруг начинает капризничать: отворачивается, хмурится, кривит свои красивые папины губки и даже хнычет, что на нее совсем не похоже. А мне пора бежать на лекции.

— Давай я попробую, а ты пока собирайся, — неожиданно предлагает Данил, наблюдающий за моими плясками с бубном вокруг дочки.

Мне немного неуютно, но в то же время любопытно — справится?

Пока я в спешном порядке одеваюсь и подкрашиваюсь, папа с дочкой о чем-то очень серьезно беседуют на кухне. Никаких «сю-сю-му-му», вполне себе взрослый разговор двух взрослых людей — о необходимости вовремя получать ценные витамины, об ответственности за собственное здоровье, о том, что у мамы тоже есть свои обязанности за пределами дома и маме никак нельзя опаздывать на учебу. И бог его знает почему, но, похоже, Даше нужен либо вот такой разговор, либо она просто офигела от удивления, но ребенок ест то, что дает ей папа. И я уже практически стою на выходе, давая последние миллионные ценные указания остающемуся на первом самостоятельном дежурстве папашке, как звонит мой телефон.

— О, папуля, привет. Что-то срочное? А то я на лекции уже бегу.

— Доча, детка… — папин голос срывается на непонятный всхлип, а у меня моментально холодеют руки. — Олюшка, беда у нас, родная. Маму только что на скорой увезли.

Я сползаю спиной по двери, потому что ноги меня не держат, и только крепче, до хруста, стискиваю телефон ледяными пальцами.

— Что с ней?

— Утром мы собрались к тебе ехать, уже и вышли почти, а она вдруг… — папа снова странно всхлипывает, и от этого тщательно сдерживаемого мужского рыдания, мои собственные непрошеные слезы градом текут по щекам. — Пошатнулась, как-то побледнела вся, губы такие синие… Говорит, Володенька, вызови скорую, а потом Олюшке позвони и скажи, что я ее люблю. И чтобы она не морочила голову хорошему парню и выходила за него. Может, успеет, пока я жива-а-а-ая-а-а.

Папин вой рвет мне душу, а разум отказывается воспринимать происходящее.

— Инфаркт, детка. Скорая быстро приехала. Прям через несколько минут, повезло, где-то рядом были. Сказали, еще пару минут и…

— Пап, где она? Куда надо ехать? Что делать?

В этот момент трубку из рук у меня забирают, вручая вместо нее дочку.

— Владимир Иванович, добрый день. Это Данил. Вам сейчас не стоит садиться за руль в таком состоянии. Соберите сумку со всем необходимым, что нужно в больнице вашей супруге, и ждите. Я скоро приеду, и мы с вами вместе поедем, договорились?

Выслушав ответ, Данил продолжает:

— Не переживайте, пока я буду ехать к вам, я все выясню. Мы найдем Валентине Сергеевне самого лучшего кардиолога в стране. Все будет хорошо. Раз вы успели вовремя, теперь все будет хорошо. А Ольгу я пока оставлю с дочкой в городе. У Даши, похоже, зубки полезли, она капризничает и плохо перенесет дорогу, а с незнакомыми ей еще родственниками, хоть они и любят ее безумно, я бы пока не оставлял. Все. Не будем терять время. Собирайте сумку, а я уже выхожу.

Он нажимает отбой, присаживается рядом со мной на корточки и, глядя прямо в глаза, говорит:

— Люля, все обошлось. И все будет хорошо. Занимайся дочкой. У нее, кстати, первый зубик прорезается, поэтому она капризничает. На столе оставлю тебе телефоны моих родителей. При необходимости, любой, звони, обращайся. Они будут счастливы познакомиться с внучкой и невесткой и помочь вам. Я поехал к твоему папе. Я тебя люблю. Ты меня поняла?

Моих сил хватает только на то, что кивать головой на каждую его резкую, отрывистую фразу.

— Я тоже тебя люблю. Очень-очень.

— И как только твоя мама выздоровеет, мы с тобой пойдем и распишемся. Ты меня поняла?

— Ты слышал? Слышал, что мама сказала папе?

— Нет. Просто давным-давно надо было это сделать.

Я не знаю, что и как делает Данил и на какие волшебные кнопки он нажимает, но без его деятельного участия мы с папой не справилась бы. Мамулю в тот же день переводят в кардиологическую реанимацию в краевой клинике, а через сутки самолетом увозят в Москву. Первые дни я не могу ни спать, ни есть. И лишь требовательно агукающая Дашуля держит меня в тонусе: уложить, искупать, погулять, накормить. Данил возвращается только через два дня. Заходит в квартиру, окидывает меня внимательным взглядом, хмыкает. Моет руки, берет у меня дочку и одновременно достает телефон.

— Бабушка Люба, а у тебя нет желания познакомиться с внучкой? Ага. Прямо сейчас. Можно с вместе с дедушкой Юрой. А то у нас мама капризничает, кушать ничего не хочет. Пока будете с внучкой играться, я хоть невестку вашу в порядок приведу.

— Данил, может, не надо? Я не в том состоянии, чтобы знакомиться с твоими родителями. Я сейчас такая… — Я в смущении смотрю на себя в зеркало. Мда, та еще красотка.

— Люля, это не пробы в голливудский блокбастер. Расслабься, у меня замечательные родители. И они уже заочно любят и тебя, и Дашулю.

Как можно заочно любить человека, который принес в жизнь их сына столько… невзгод?

— Они любят тебя, потому что видят, как я тебя люблю. Тебя и Дашу. Выдохни. И сходи пока в душ.

Его родители и правда оказываются замечательными людьми. А какими еще они могут быть у такого замечательного сына? С первой встречи мне кажется, что мы знали друг друга всю жизнь, а Даша и вовсе не слезает с их рук и взахлеб «рассказывает» им на своем птичьем языке, как ей живется, какая у нее замечательная мама и как сильно она любит папу. Мама любит папу. И Даша тоже любит и маму, и папу.

Я с замиранием сердца выслушиваю регулярные отчеты о мамином состоянии от папы, которому Данил снял квартирку в паре кварталов от института, в котором находится на лечении мама. И с тихой радостью замечаю, что из «наглого щенка» и «юнги» мой любимый как-то само-собой стал для папули «сынком». Для полного счастья мне сейчас надо только одно — увидеться с мамой, посмотреть в родные глаза, которые вот так, в одночасье, могли закрыться навсегда.

Наконец ее переводят из реанимации в интенсивную терапию.

Слава богу, выкарабкались.

Поскольку я не могу оставлять Дашу одну надолго, летать мне в следующие пару недель приходится часто. И мое отношение к перелетам понемногу меняется. Если я должна преодолеть свой страх для того, чтобы увидеть как можно скорее самого родного человека, то я сделаю это. Преодолею. Превозмогу. Научусь.

— Ольга? Ты, что ли?

Я оборачиваюсь на оклик и вижу перед собой нереально красивую девушку, что с какой-то непонятной смесью жалости и превосходства смотрит на меня.

— Простите, мы знакомы? — окидываю незнакомку максимально холодным вежливым взглядом.

— Не узнала? Серьезно?

— Нет, не припоминаю.

— Ну еще бы. Я тогда еще совсем сопливой девчонкой была, а ты ходила с задранным носом, не замечая пыль под своими ногами, — цедит она с непонятной злостью.

— Полагаю, вы все же обознались, — я отворачиваюсь, чтобы прекратить это неприятное общение, но она придерживает меня за рукав.

— Привет тебе от Володи Мартынова.

Я вздрагиваю от холодка, пробежавшего по спине от звука знакомого имени, и снова поворачиваюсь к ней.

Нет. Мы точно не можем быть знакомы. Я бы запомнила такое яркое лицо.

— Качественный регулярный секс и множественные оргазмы делает женщину красивой. Смотрю, у тебя с этим проблемы. Значит, Володя говорит правду. Он ведь никогда нас не обманывает, да, Ольчик?

Терпеть не могу, когда меня так называют. Просто ненавижу. И только один человек постоянно забывал об этом. Вернее, ему было просто плевать.

Володя. Чертов гуру.

— Ну и как тебе обыватели? Одиннадцать минут вялых фрикций теперь вершина того, что ты можешь получить в постели? Вот и выглядишь старой потрепанной бабой. В свои… сколько там тебе, тридцатник уже есть? А выглядишь… мда...

Сказать по правде, она в чем-то права. Сложно выглядеть на все сто после практически двух недель бессонных ночей, дней, заполненных хлопотами вокруг Дашули, у которой вовсю полезли зубки, и такого количества перелетов туда и обратно за короткое время. Но девушка видит то, что видит — залегшие под глазами темные круги, небрежный пучок спутанных волос и спортивный костюм, мятый после неудобной ночевки в аэропорту в связи с задержанным рейсом.

— Ты не представляешь, как я была рада, когда ты, наконец, свалила из нашего Центра и освободила место любимой его ученицы.

Похоже, «его» она произносит с придыханием и благоговением. С большой буквы. И тут я вспоминаю ее — большеглазую молоденькую девочку, у которой охрана на входе вечно требовала предъявить документы, доказывающие ее возраст. Поля? Юля? Она вечно лезла на глаза лектору, самая первая с готовностью хихикала над его шутками и яростно кивала головой, когда он вещал о ненависти матери к ребенку.

Бедное дитя, чья жизненная ситуация в тот момент полностью соответствовала рассказываемым Володей ужасам.

— Как только ты исчезла с нашего горизонта, он обратил на меня внимание. Приблизил меня к себе. И теперь я, я! а не ты — его незаменимая помощница в научных исследованиях. О-о-очень интересных исследованиях, — ее шепот становится томным, а глаза подергиваются дымкой похоти.

Идущие рядом мужчины словно спотыкаются рядом с ней и оглядываются, скользя взглядом мимо меня и не отрывая от нее жадного, загорающегося чисто мужским, голодным интересом.

Господи, это же и я могла остаться такой — течной самкой, распространяющей флюиды вожделения на всех встречных самцов.

— Володя как-то обмолвился, что в тебе заложен неплохой потенциал. И у него на тебя были грандиозные планы. Которые ты сломала. А я починила.

Ох, глупая девочка, так себе перспектива — быть частью, очередным пунктом чьего-то грандиозного плана. Да только пока на своей шкуре этого не испытаешь, не поймешь.

— Зато меня он научил всему, что надо знать и уметь женщине. Я прямо сейчас могу любого из этих… — она презрительно кивает в сторону массово пускающих на нее слюни мужчин в деловых костюмах, остановившихся неподалеку, — пальчиком поманить, и он через сутки, даже меньше, будет готов ноги мне целовать.

Жуткое, на самом деле, зрелище. И состояние при этом такое же. От него мороз по коже пробирает. Плавали, знаем.

Бр-р-р. Чур меня.

— Кто бы вы ни были и о каком бы Владимире ни говорили, желаю вам удачи в вашей научной деятельности. Надеюсь, в вас осталось достаточно критического мышления, чтобы подвергать сомнению не только прописные азбучные истины, но и новые знания, получаемые из непроверенных источников.

Она только фыркает и с ненавистью выплевывает:

— Я тебя обманула. Никакого привета он тебе не передавал. Он вообще о тебе забыл. Потому что теперь у него есть я!

И слава богу, что он обо мне забыл. Надеюсь, навсегда.

Я поудобнее перехватываю спортивную сумку и направляюсь к выходу из аэропорта, а девушка, чье отражение я вижу в огромном стекле, торжествующе смотрит мне вслед.

Наверное, я неправа сейчас.

Наверное, я должна остаться и попробовать поговорить с ней. Объяснить, в какую пропасть она рискует упасть, слепо доверяя каждому слову Мартынова.

Наверное, я должна, как Татьяна, что-то сделать, чтобы спасти эту душу.

Но у меня нет таких навыков, как у Татьяны. А девушка явно зациклена на том, кто много лет подряд убеждает ее в собственной исключительности. И потом, если выбирать между практически незнакомым человеком и тем, за кого ты готов бороться до последнего, то я выберу второе. А за Юлю… за Юлю я буду молиться. Чтобы у нее как можно раньше раскрылись глаза. И чтобы она успела остановиться на самом краю. В шаге от безвозвратной ошибки.

И… за Шона я тоже попрошу вселенную. Попрошу искренне, от всего сердца. Найти покой и умиротворение в этой жизни. Потому что кроме безумия в его глазах я частенько видела тщательно скрываемую застарелую боль. Океан неизбывной горькой боли.

Глава 37

— Боже, дай мне сил и терпения справиться с этой женщиной, — закатываю я глаза. — Ну объясни мне, бестолковому, почему в джинсах?

— А почему нет? — пожимает плечами эта невыносимая… ух!

— Люль, я все понимаю, ты терпеть не можешь свадьбы и все с ними связанное…

— Просто я считаю, что это глупость несусветная, тратить столько времени, сил и денег на то, что должно быть только между двумя людьми.

— Допустим, я с тобой согласен, — киваю я. — Но разве ты не хочешь, чтобы этот действительно важный в нашей жизни момент хотя бы для нас был… ну, не знаю, торжественным, красивым, запоминающимся?

— Господин мой Громов, каждая секунда рядом с тобой запоминается мне на всю жизнь, — эта хитрая лисица крадется в мою сторону по кровати, совершенно сбивая с толку. И ведь знает, что я ей сопротивляться не могу, зар-р-раза. Но я кремень, да!

— Госпожа моя без пяти минут Громова, отставить соблазне…

Ее поцелуй, как всегда, оглушает, начисто лишая воли и какого-либо желания противиться этим вкусным губам, этим жадным облизываниям-укусам, оставляющим на моей коже желанные следы ее обладания мною. Я горжусь ими, как медалями, завоеванными в трудной битве. В моей жизни не было сражения сложнее, чем то, из которого я вышел победителем. С собственным эго, с мужской гордыней, с бытующими шаблонами и штампами. В моей жизни не было и не будет женщины желанней и слаще, чем моя медноволосая, пламенная сирена, чьи гортанные песни я готов слушать ночи напролет. Я победил в этом бою не только себя, но и ее страхи, сомнения, горечь прошлого и груз так трудно доставшегося ей опыта. И поэтому я готов идти ей на маленькие, крохотные уступки во многих вопросах, которые она считает столь важными для нее.

Не хочешь свадьбу? Ну и ладно.

Хочешь вместо банкета скромный ужин с родителями? Принято.

Не хочешь пышное платье? Пусть будет не пышное. Мне главное другое.

— Скажи мне это, моя сирена.

— Я тебя люблю-хочу-обожаю.

— А чего больше?

— Всего вместе и постоянно, — она обвивает мой торс тонкими руками, что приковали меня крепче любых кандалов. Ее теплое дыхание щекочет шею, вызывая толпу мурашек и непроизвольную сладкую судорогу, пронзающую от макушки до самых пяток.

И ей я сдаюсь моментально, выкинув белый флаг. Сдаюсь не словам и не ощущениям — они лишь слабое человеческое выражение того, что я вижу в ее глазах: доверие, безграничную нежность, гордость за нас, страсть, полыхающую ответным жаром в моей крови, и безбрежную любовь, которой я никак не могу насытиться.

Она сверху, как я люблю. Мне нравится смотреть на нее снизу вверх и упиваться видом ее беззащитного горла, на котором бешено бьется пульс. Нравится играть с ее полной грудью — такой щедрой, такой женственной, с призывно торчащими темно-розовыми сосками. Обожаю обхватывать ее за талию, спускаясь жадными ладонями ниже, мять и беззастенчиво лапать округлые ягодицы, плавно двигающиеся и задающие ритм. И я точно знаю, что она почему-то не любит быть сверху, но делает это ради меня. А я буду делать все ради нее.

— Данил, мне поплакать хочется. Обнимешь меня?

«Поплакать» ей хочется раз в месяц. Как всем простым смертным женщинам. И пусть мне дико сложно удержать в трусах рвущийся не только обнять, но и протаранить, продолбить, протиснуть в любимое место член, но я покорно ложусь на бок и крепко прижимаю ее к себе, упираясь каменным стояком в обожаемые ямочки над попой.

Она пахнет сладкой июльской малиной, созревшей под жарким солнцем щедрой земли, и слегка солоноватыми водорослями, выброшенными на берег штормовой морской волной. Она горячая внутри и гладкая снаружи. Она снится мне каждую ночь, даже когда я держу ее крепко, не отпуская ни на минуту. Мне боязно отпустить ее и страшно проснуться в холодной одинокой постели и осознать, что это был лишь сон. А еще мне страшно, что кошмары начнут сниться ей.

Она все рассказала мне. Совершенно все. После того, самого первого ее признания, она перестала замыкаться в себе. Пересказала почти все прослушанные когда-то лекции чертова манипулятора Мартынова, ловко жонглировавшего фактами, подтверждающими его мерзкие теории. Выплакала всю накопившуюся боль, всю горечь застарелых страхов. Открыла сердце так доверчиво и широко, что я почувствовал себя почти богом, заглядывающим в людские души, как в открытую книгу. У нее не осталось ни одной, даже крохотной тайны от меня.

Должна ли быть в женщине какая-то загадка?

Вопрос не ко мне. Вернее, этот вопрос не имеет к нам никакого отношения. У нас все по-другому. Кто-то, возможно, сказал бы — не по-людски.

Наша любовь и началась, и продолжалась какое-то время не по шаблонам, она оказалась окрашена отнюдь не в нежные пастельные тона. На ее полотне не было ни розовых единорогов, ни золотых бабочек, у нас не было конфетно-букетного периода, романтических свиданий под луной и пылких признаний в стиле «О-о-о» и «Ах». Мы уже практически пережили развод и разлуку и теперь даже не пытаемся выглядеть друг перед другом лучше, чем есть. Мы теперь всегда говорим друг другу только правду, хватило и того, что начали с недомолвок, с закрытости и отрицания даже надежды на совместное будущее. Мы оба не нашли в себе сил на откровенность на самом старте. И чуть было не сошли с дистанции, потеряв шанс на счастье навсегда.

Тогда нам обоим не хватило веры в нашу любовь. Такую вот внезапную, несвоевременную, нестандартную любовь.

Теперь все иначе. Пусть и без розовых соплей.

— Я тебя люблю, Данил. Мне в жизни не хватит слов, чтобы описать мою любовь к тебе.

Ой, да хрен с ним, с этим пышным, свадебным платьем. Но замуж за меня ты выйдешь точно не в джинсах. Это я организую.

— Дани-и-ил?

— М-м-м?

— А где мои джинсы? Все мои чертовы джинсы? — она яростно сверкает глазами перед распахнутым шкафом.

— Эм-м-м… Ты знаешь, тут такая штука получилась. Они как-то взяли и все вдруг испачкались. Ты у меня такая грязнуля, оказывается.

— И-и-и? — грозно упирает руки в бока мой рыжий лисеныш, начинающий понимать, что не он здесь самый хитрый.

— И я их постирал. Вот буквально пару часов назад, пока вы с Дашей гуляли.

Тут надо рожу состроить невинную. Чтобы поверила.

Ага.

— Громов! Я сейчас просто никуда не пойду!

Щаз. Разбежалась, стремительная моя.

— Но! — для убедительности я поднимаю вверх указательный палец и им же указываю на соседнюю створку. — У меня готов вариант на замену твоим любимым хлопковым изделиям для пастухов Дикого Запада. Я там на вешалках видел прелестное зеленое платьице. Чудо как хорошо подходит к твоим глазам и ярким волосам. Примеришь для меня?

— Ты сдурел? Я в нем после родов выгляжу как корова молочная!

— Как стройная лань!

— Даже умирающая от голода лань весит больше восьмидесяти кило!

— С твоими пятьюдесятью с копейками ты будешь больше похожа на юркую ящерку.

— С во-о-от таким коровьим выменем!

— Хорошо, уговорила. На изящную змейку, случайно проглотившую две сочные, вкусные вишенки. Ай! Больно же! Ой! Даша-а-а, меня мама бьет!

— Атата!

— Вот! Даже ребенок ругает тебя за рукоприкладство по отношению к любимому мужу.

— Жениху!

— Отцу твоего ребенка. Единственному твоему мужчине. Любимому.

Ей нечего возразить на эти слова. И за десять минут до выхода я еле сдерживаю себя, чтобы не сорвать эту чертову зеленую тряпицу, что сидит на ней, действительно, как кожа на змейке. Нереально аппетитной, соблазнительной змеючке, на которую слюни текут до пола даже у хладнокровного питона, желающего в этот момент только одного — проглотить ее целиком.  А когда она с мстительной улыбочкой встает на умопомрачительные шпильки и выходит из двери квартиры передо мной, зазывно покачивая округлыми бедрами, мне хочется плюнуть на все договоренности и перенести к едрене фене даже эту скромную церемонию, в которой принимают участие всего три человека — она, я, и Дарья Даниловна в качестве единственного, но самого главного свидетеля серьезности наших намерений.

Возле машины мы еще пару минут спорим, кто из нас сядет за руль.

— Данил, пожалуйста, ну разреши. Именно туда, в ЗАГС. Я хочу почувствовать, что контроль над этой ситуацией в моих руках, понимаешь? Что я в любую секунду могу нажать на тормоз и завернуть.

Кто же тебе разрешит завернуть, любимая?

Но хотя бы такую иллюзию свободы выбора я все же готов ей предоставить. Раз уж джинсов невесту на собственной свадьбе лишил.

На самом деле процедура регистрации брака, если устраивать ее в том варианте, на какой согласилась моя вредная вот-вот жена, занимает от силы десять-пятнадцать минут. Оля немного нервничает, одергивает изумительно сидящее платье, оглядывается в неуверенности.

— Боишься?

— Боюсь, — шепчет она. — Что ты пожалеешь.

— Пф, маленький ежик. Испугала большого голодного питона.

— А если…

— Никаких если не будет, госпожа практически Громова.

— Дорогие молодожены, в этот торжественный день…

— А можно покороче? — вдруг спрашивает бледная до легкой синевы невеста.

— Просто объявить вас мужем и женой? — задирает бровь величественная дама с пышной прической.

— Ага. Можно? — бесхитростно вопрошает осмелевшая брачующаяся.

— Кх… ну… сейчас, минуточку, так, это пропускаем, это тоже можно, — поглядывая в красную папку, шевелит губами регистратор. — Так, но спросить я должна. В присутствии родных и… О, тоже пропускаем.

— Как это пропускаем? — возмущаюсь я. — Вот, самый наш родной и близкий человек — наша дочь.

— Господи, вы меня совсем запутали. Вы хоть по собственной воле вступаете в брак?

— Под гнетом обстоятельств, — шепчет в мою сторону рыжая нахалюга. — Да!

— Да, по собственной! — громко провозглашаю я. — По моей собственной воле мы все же это сделали, — шепчу в ответ жене.

— Идите расписывайтесь, чтобы я могла объявить вас мужем и женой и отпустить вас сфотографироваться хотя бы втроем, торопыги, — пряча улыбку, качает головой повидавшая на своей работе разное сотрудница ЗАГСа и захлопывает папку. — Зато успею чаек попить перед следующей нормальной парочкой.

И мы тоже успеваем в этот день сделать много нужных и важных вещей. Погулять со спящей на моих руках дочкой по набережной, попить на ходу неожиданно вкусный кофе из бумажных стаканчиков, собрать дома новую кроватку Дарье Даниловне, поиграть с ней на ковре в кубики, поспорить в очередной раз о наряде для ужина. А еще позднее посидеть вместе с родителями в ресторане и даже умудриться несколько раз под шепотом сказанное «Горько» удивить случайно заглянувших в небольшой кабинет официантов жарким поцелуем.

А ночью, дождавшись, когда наше солнышко уснет, провести наконец нашу первую настоящую брачную ночь — жаркую, как все ночи «до» и все ночи «после».

— Я люблю тебя, мой господин Громов.

— Не больше, чем я тебя, моя госпожа Громова.

— Обещай мне, что у нас так будет всегда.

— Клянусь, что будет только лучше.

Мы точно знаем, что жизнь не может состоять только из радостей и приятных сюрпризов. Порой она подкидывает нам сложные уроки и горькие головоломки. Надо лишь вовремя понять, для чего мы их получаем. И принять с благодарностью, без лишних слез и соплей. Любого цвета.

Эпилог

Виктор

Внешность моего собеседника идеально подходит для его работы. На таком не останавливается взгляд, его голос такой же невзрачный, как и его внешность. Серые волосы, серый костюм, серые глаза… Вот только глаза, пожалуй, и выдают его. В них лучше не смотреть прямо. Впечатление, что встретился взглядом с акулой. Или крокодилом. Что плачет не от жалости, а исключительно для промывания слезных протоков.

— Откуда у вас информация об этом человеке, Виктор Анатольевич?

— Птичка одна напела, — отстраненно-вежливо произношу я.

— А как бы нам побеседовать с этим пернатым? — задирает бровь незаметный человечек, от одного слова которого может полететь к чертям собачьим карьера почти любого. Но не меня. Я ему не по зубам. Но лучше соблюдать вежливый нейтралитет.

— Простите, но я бы очень хотел уберечь ее от разговора с вами. Видите ли… это, если можно так сказать, дела семейные. Просто именно меня попросили кое-что узнать о нем. Вот я и решил воспользоваться некоторыми связями. В первую очередь для того, чтобы уберечь любимого… родственника от возможных проблем. Похоже, чутье меня не подвело?

Человек в штатском с военной выправкой, которую невозможно скрыть ни мешковатой простой одеждой, ни нарочито сутулой позой, с пониманием улыбается самым краешком губ. Явно оценил мою осторожность.

— Виктор Анатольевич, давайте так. Если я, практически нарушая сейчас интересы своей структуры, скажу вам, что этот гражданин в данный момент находится в разработке, а за ним и его действиями уже некоторое время ведется самое пристальное наблюдение, вас удовлетворит такой ответ? Вы поймите меня правильно. Я прекрасно представляю квалификацию и профессионализм сотрудников вашей службы безопасности. Именно поэтому не хотелось бы, знаете ли, конфликта интересов. Да и, боюсь, вдруг спугнут ваши бравые ребятки этого о-о-очень интересного персонажа. С другой стороны, если нам вдруг понадобится определенная помощь и содействие, мы можем рассчитывать на вас?

— В полной мере, — киваю я.

Ему нет нужды врать мне. Точно так же, как мне нет нужды вмешиваться в дела этого человека. К тому же один не по годам юный гений-айтишник раздобыл для меня не самыми легальными способами  некоторую конфиденциальную информацию, ознакомившись с которой, я понял, что такой гуру понадобится скорее живым и здравствующим, а также весьма преуспевающим в своих исследованиях. Только направлены они теперь будут исключительно на благо и в интересах государства. Так что лично я господину, как там его, Мартову, Мыртову, ой как не позавидую. Уж лучше бы его действительно в тюрьму посадили. Там хоть люди нормальные есть.

А племяннику, рвущемуся в бой… Надеюсь, хотя бы в этот раз он прислушается к старику, более опытному во всех этих закулисьях. Слишком сложные они. Слишком опасные. Игры, в которых надо напрочь отключать эмоции. А такие молодые, как он, даже с его хладнокровием, просто не справятся. Да и не надо. Пусть лучше занимается своими красавицами — женой и дочкой — и продолжает строить свою новую карьеру.

Нет, ну каков засранец, а? Талантливый сукин сын, этот мой племяш. Взял и начал все с нуля. И снова все сам. И даже не надо ему знать, что и в новом для него бизнесе у меня есть подвязки, которые я подключу, если понадобится. Хотя, похоже, он и без моей помощи прекрасно справляется.

Стив

— Слу-у-ушай, Стив, а как там поживает наша Джин? Сто лет ее не видел. Говорят, второго родила? И как она? Все такая же звонкая красотка или раскабанела? Ну, знаешь, как это с бабами частенько случается — типа, вышла замуж, можно за собой не следить, халаты, бигуди, все дела, — спрашивает меня Хиппи.

— Джин и остальные женщины — несопоставимые вещи, — усмехаюсь я. — Это как сравнивать, ну, не знаю, нашего «Пигги», который уже полвека исправно бегает, и ваши «Дщигули». И даже лучше. Я про Джин. Ты бы сейчас, посмотрев на нее, на слюну изошел.

— Да я и тогда исходил, — трагично заламывает брови вечный балагур Хиппи. — Только она меня и не воспринимала никогда как мужика. Я вечно был для нее кем-то вроде младшего непутевого братишки.

— Да все мы были для нее максимум братьями, — пожимаю я плечами.

— А как у них с Дэном складывается. Норм? Разбегаться не собираются? — с надеждой спрашивает этот пи*дун-задушевник.

— Пф, мечтай, неудачник. Этот питонище там бдит неусыпно, почище персонажа Киплинга.

И у него, сука, хорошо поставлен удар левой.

Было дело несколько лет назад. Получил от него. За дело. Даже не спорю.

Не хрен было лезть туда, куда не просили.

— Стив, на пару слов можно? Разговор есть.

— А, Дэн, привет. Не вопрос. Ты что хотел? — Я успеваю сделать пару затяжек, как мне прилетает с левой.

Херакс!

— Ты о*уел? — реву я, тряся головой в попытке прогнать мельтешащие перед глазами мушки.

— Нет, не я. Это сделал ты, когда с какого-то хера решил сделать доброе дело и поспособствовал «счастью» своего земляка, — Данил невозмутимо вытирает о белоснежный платок левую руку, одновременно протягивая правую. — Можешь пожать, и на этом вопрос будем считать закрытым, а можем продолжить в удобное для тебя время.

— Да пошел ты! — огрызаюсь я, потирая скулу. Бл*дь, завтра фингалом буду светить.

Вопрос не в том, чтобы вдуть ответку, а в том, что ему получать от меня не за что.

— Тогда с меня пиво, — кивает он на дверь паба, из которого мы только что вышли «на пару, сука, слов».

А через час, после трех или четырех Фуллерсов (марка английского эля — прим. Автора), я ловлю себя на том, что этот чертов муда… хитровыделанный чудак вовсю слушает немного спутанную от легкого, но обильного эля историю, которая просто льется из меня, как из гребаного бочонка с выбитым дном.

— Он просто разбил ей сердце и бросил, понимаешь? Ты это понимаешь? Мою кукляху! А она, дура малолетняя, таблеток наглоталась. А теперь в инвалидной коляске! В коляске, сука! А ему хоть бы хер! Ничего, понимаешь? Ни-че-го!

— А шанс есть? Что восстановится?

— А ты думаешь, с каких херов я столько лет пашу как проклятый? Ради невъе*нного удовольствия? Да чтобы продолжать ее лечение! Чтобы не бросить ее. Опять. Чтобы она еще и в меня — своего старшего брата — веру не потеряла. Как потеряла веру в остальных. И он был вылитый ты на тех фотках, что она сожгла, когда домой из клиники вернулась. Такой же… самоуверенный и амбициозный пижон. А Джин… Джин чем-то похожа на нее.

— Хочешь сказать, ты мою жену всегда воспринимал как свою младшую сестру?

Я в недоумении смотрю на него. Прикалывается?

Ла-а-адно. Лезу в портмоне и достаю фотку.

— Хм, действительно, очень похожи, — качает головой Данил, рассматривая мою Барбару. — Бывает же.

— Ну! Я ж и грю. Меня аж оторопь взяла. Дважды. Сперва, когда тебя впервые увидел. Я ж тогда поэтому и взял тебя на работу. Думал, хоть на этом отыграюсь. А ты, сучонок, крепким орешком оказался. А потом еще и рыжая приперлась. Я аж попутал, клянусь. Думаю, ну, сука, карма. Видать, я эту должен успеть защитить. Чтобы и с ней не случилось… того, что с моей Барби произошло. Так все и вышло. А Шон…

Шон — вообще отдельная песня. И как же нам всем — и мне в том числе — повезло, что он быстро слинял от нас.

И вот как, на х*й, понять, как эту карму отрабатывать, а?

— Я не хочу ничего про него слышать. Мне главное знать, что ты сделал то, что обещал, и передал всю информацию по нему нужным людям с вашей стороны.

— А ты и не услышишь. Никто не услышит. Много-много лет.

— Аминь, — поднимает бокал Дэн.

И я солидарен с ним. Пусть тот придурок остается там, куда его упекли. Прочно и надолго. И о своем реальном участии в окончании этой истории я тоже умолчу. Не нужны русским наши внутренние разборки. Целее будут.

Егор

— Взрослые такие странные, да, Егор Данилович? — рыжеволосая кудрявая малышка старательно набирает в детскую ложечку кашицу и сует ее мне прямо в рот. И ни фига ведь не отвернешься, в этом плотном приспособлении, которые взрослые называют детским стульчиком.

— Ага. — Деваться некуда. Приходится открывать рот.

— Вот и я говорю. Почему-то думают, что мы ничего не понимаем в этой жизни. А мы ее лучше их понимаем, да? — она улыбается и подмигивает мне.

— Да-да. — Ответная улыбка невольно расцветает на моем лице.

— Вот солнышко есть, и это хорошо. И дождик тоже хорошо. А вкусная кашка — совсем отлично. Да?

— Неть! — Может, хватит? Уже три ложки проглочено.

— Ты тут не прав, братик. Я бы такую кашку сама ела бы. А ты вредничаешь. А мама — это хорошо?

— Ама! — Какой странный вопрос! Мама — это самое хорошее, что есть в этой жизни.

— Вот и молодец. И папа — это тоже хорошо, да?

— Апа! — А с таким папой ничего не страшно. И очень-очень весело всегда.

— Они у нас добрые очень. Даже ругаются по-доброму, не так, как родители других детей из садика. Слышала вон давеча, папа поздно пришел, а ему мама такая: «Господин мой Гро-о-о-мов, и где это вы так устали, друг мой разлюбезный, что аж лыка, бедный, не вяжете?» А он ей в ответ так неразборчиво, но я все равно поняла: «Люлечка, только не на диван. Что угодно завтра со мной делай, но спать я буду только рядом. Мне больше нигде не спится, только с моей тепленькой лусаркой. А на диване мне без тебя холодно». Тоже мне придумал, лусарка. А мама не лусарка никакая, а спать с ней и нам нравится, она такие песенки поет здоровские, правда?

— Аха. — Только не лусарка, а русалка. Такая красивая морская принцесса с огненно-рыжими волосами и чарующим голосом, под который так здорово засыпать и просыпаться.

— Вот и молодец, ты глотай давай, не выплевывай, а то мне убирать за тобой потом, а я еще порисовать хочу.

— Аму?

— И маму, и папу, и нас с тобой. И домик, где живут дедушка и бабушка. И другие дедушка и бабушка в гости приезжают — всех нарисую. И даже дедушку Витю, который бывает редко, но я его тоже люблю, он такие истории рассказывает интересные, про папу особенно, когда тот маленький был, как мы с тобой. Хорошие истории. Добрые. И это тоже хорошо. Ой! Мама проснулась, а мы с тобой молодцы, уже и кашу поели.

— Доча, ты что тут делаешь? — самая красивая в мире женщина заходит в кухню и с недоумением оглядывает царящий тут разгром.

— Мам, а я братика накормила, смотри, он все съел!

Да тут попробуй не съесть. Еще расстроится. А женщин расстраивать нельзя. Так папа все время говорит. И он прав. Наших женщин расстраивать запрещается. Всем.

— Господи божечки, хозяюшка ты моя золотая! Ты чем его накормила?

— А я ему кашку сварила, как меня бабушка Валя научила, на козкином молочке. А то он проснулся, а ты спишь, вот я и решила, что тебе отдыхать надо, а мы сами управились. Ой, там что, папа приехал? Ур-р-ра! Папа приехал!

Дарья Даниловна с радостным визгом кидается в объятия высокого, по-спортивному подтянутого мужчины с сильными руками и глазами цвета штормового неба. А он, широко распахнув объятия, подхватывает ее на бегу и высоко кружит.

— Любимые, как вы тут?

— Соскучились, папуля. И еще я хотела у тебя кроватку попросить новую. — Хитрюга так умильно улыбается папе, что сразу ясно — новой кроватке быть. И очень скоро.

— Так мы же тебе совсем недавно купили. Белую, как у сказочной принцессы, — удивляется папа и вопросительно смотрит на маму, а та лишь беспомощно разводит руками.

— Мне купили, братику купили, а сами на старенькой спите. А вам уже новую надо, а то эта ну такая скрипучая. Как вы бедные на ней спите, если она ночами так скрипит?

— Эм-м-м… — А мама вдруг такая розовая становится. Такие щечки румяные, аж укусить хочется. Но не больно, а нежно, как папа ее кусает. Только он в губы, а мне хочется в щечку.

— Кхе-кхе… — И папа что-то кашляет. Простыл на своей работе, что ли?

— Я бы вот нисколечки спать не могла бы, если бы лежала, а кровать подо мной скрип да скрип, скрип да скрип.

— Ага.

Хорошая у меня сестренка. Заботливая. И красивая, прямо как мама. Только глупенькая совсем. Наверное, потому что уже подросла и забыла, что когда кроватка у родителей каждую ночь так скрипит, значит, скоро у нас может еще один кто-то появиться — братик или еще сестричка. А я всем буду рад. Люблю хорошие, большие семьи. В них весело расти, и играть всегда есть с кем. Да, сестренка?

Конец!