Не жизнь, а сценарий прошлого

Каждый из нас – это уже сформированная личность. Вопрос только в одном: она сформирована вами или кем-то другим? Если родителями, друзьями, бабушками, дедушками, то чью жизнь вы проживаете? В своей практике я встречаю очень мало людей с адекватным воспитанием. «Излишняя самостоятельность без возможности позволить себе слабину; все мужики козлы – ты должна все сама; мужчины не плачут, плачут только слабаки» и т. д. Мы все ассоциируем себя, в той или иной степени, с родителями и несем эти ассоциации в будущее.

Фундамент психологического здоровья – это ваши взаимоотношения с матерью и отцом. Именно с них началась история ваших установок.

Если отношения были холодными, отвергающими, ломали самооценку и унижали достоинство, скорее всего, вы будете иметь проблемы с адекватным восприятием критики.

Если вас воспитывали по схеме недоверия к людям, у вас будут проблемы с созданием взаимоотношений во всех сферах.

Если вам навязывали мнение, жизненные установки, взгляды, сейчас вы не знаете, чего хотите, кого любите, не умеете принимать самостоятельные решения. О чем мы говорим? Даже йогурт в магазине выбрать для вас проблема!

Вы можете быть вполне успешной личностью, но при этом всю жизнь доказывать, что вы – достойный человек, а внутри чувствовать бесконечный страх неудачи.

Мальчику, живущему в теле взрослого мужчины, важно доказать свою состоятельность отцу, который никогда не верил в него, называл слабаком, неудачником, дебилом. А ведь сын достоин его любви! Разве для нее нужны причины?

Ко мне обратился парень, который не навещал родителей по причине того, что «не добился достаточного успеха». Он не мог появиться на глаза своему отцу. Для него это означало только одно: «Ты прав, отец! Я – неудачник!» И молодой человек день за днем жил в катастрофическом страхе провала. Грустная история… Ведь если родители не любят своего ребенка просто так, тогда кто?

Когда мама с детства говорит дочери: «Папа испортил нам жизнь», то она дает себе зарок, что никогда ни один мужчина не заставит ее плакать, и становится сильной, самостоятельной… и одинокой.

Мальчик, у которого мама была авторитарной и била его за каждую оплошность, вполне может вырасти успешным, состоятельным, умным. Но будет бесконечно менять девушек, как перчатки, или не определится с выбором второй половинки вообще. Что он может дать женщине, и уж тем более себе, в отношениях, кроме деструктивного самоутверждения? С детства ему понятно, женщины – это боль, обида и унижение. Поэтому для него проще покорять их, но как только отношения переходят в стадию серьезных – бежать к следующей, чтобы снова не получить горькую пилюлю обид. И так по кругу.

Не бойтесь негативных эмоций по отношению к родителям. Задача состоит не в том, чтобы посеять обиду или обвинять их. Цель – понять, что конкретно вам мешает быть счастливым и успешным.

Самое главное, не допустить тех же ошибок со своими детьми. Известно, что до семи лет ребенок видит и чувствует жизнь глазами родителей. И, если эта картина печальна, то привет комплексы, жертвы, страдания, ущербность и низкая самооценка. Все, что происходит с вами в вашей жизни – это причинно-следственная связь. Поэтому, если у вас сломан какой-то механизм, нужно устранить поломку, чтобы система продолжила слаженно работать. Ведь ваша главная задача – прожить счастливую и полноценную жизнь, верно?

Однажды ко мне на консультацию пришла супружеская пара, которая была на грани развода. На первый взгляд все выглядело банальным: он ей изменил (вот козел!), она больше не видела совместного будущего. Но если копнуть в глубину ее взаимоотношений с родителями, то выяснилось, что отец девушки «ходил налево», а со временем и вовсе ушел к любовнице. Дочка взяла за основу поведение мамы – мужикам верить нельзя, они все рано или поздно изменяют. Она выросла, встретила любовь, вышла замуж. Парень – порядочный семьянин, но она все равно ему не доверяет. Как же иначе? Ведь с ее мамой случилась измена. В итоге у моей клиентки – постоянные истерики и приступы недоверия. Она вычисляет опоздания мужа до минуты, копается в телефоне, всех девушек из его окружения подозревает. Одним словом, пытается поймать на измене.

Доходит до того, что она режет и рвет одежду мужа, выливает парфюмы, считая, что он с их помощью соблазняет женщин, понимаете? Она постоянно ищет любовницу и пять лет живет по четкому сценарию разрушения семьи.

Заканчивается все тем, что даже самый верный и спокойный муж не выдерживает недоверия и скандалов и таки находит себе кого-то на стороне. Всего лишь причинно-следственная связь, ничего более! Жена обнаруживает измену, подтверждает установку «все мужики – козлы», и отношения завершаются крахом. И это всего лишь небольшой «подарок из прошлого» от родителей.

Но самое печальное в том, что дальше у нее все идет по кругу. Если не проработать установки из детства, она будет каждый раз повторять эту модель поведения. Возникнет страх отношений, девушка прекратит доверять мужчинам, считая, что все они поголовно изменяют, пока не поймет – проблема в ней самой. Но к тому моменту уже будет выть от одиночества.

Да, у родителей свои причины для определенного типа поведения. Но дети все вбирают, как губка, и не всегда способны справиться с ношей, которую на них возлагают. Она становится для них сущим наказанием, бесконечным внутренним конфликтом и отказом от себя настоящего.

«Кто я?» Надо спросить у мамы!

Если хотите со стороны увидеть, как родители ломают своих детей, как люди занимаются бесконечным самообманом, как регалии и статус становятся важнее любви, рекомендую посмотреть старый фильм «Жизнь на Мапл Драйв». Случается, что дети мстят родителям, заставляя их осознать свою сломанную жизнь. Но любовь начинается с принятия!

Эмоциональная зависимость от матери

До трех лет ребенок находится в атмосфере матери, но иногда зависимость сохраняется на долгие годы (и в 50 и в 60 лет!), несмотря на то, что человек живет в другом городе или даже стране, зарабатывает деньги и занимает высокое положение в обществе. Почему так происходит? Чаще всего родители ведут себя дисфункционально: ребенок с рождения получает критику, неадекватные эмоции (ласка – крик), упреки, запугивания. Его значимость обесценивают, постоянно ограничивая: этого не делай, это не трогай, здесь опасно. И у маленького человека формируется тревожное состояние. Ведь родитель для него – определенный показатель адекватности и любви.

В итоге у ребенка развивается ожидание опасности, он начинает волноваться: «Если я сделаю так, то как отреагирует моя мама/папа?» Он уже не сможет жить свободно, развиваться, пробовать, ощущать. Такие дети быстро учатся лгать, чтобы их не ругали, не критиковали, не играли с ними в молчанку. А ведь родители сами запустили этот процесс, всеми силами показывали: нам не нужна твоя правда.

В спокойной адекватной семье у ребенка нет страха и зависимости от мнения родителей.

Встречали ли вы когда-нибудь людей, которые постоянно врут? Даже там, где это бессмысленно? Вы думаете, им делать нечего? Или их цель – вас обмануть? Нет! Такая модель поведения формировалась годами и защищала ребенка от чрезмерной строгости и критики родителей. В какой-то момент малыш понял: «Если я расскажу историю немного иначе, приукрашу, добавлю вину другого человека, недоскажу здесь и преувеличу там, то папа или мама не будут меня ругать».

Среди моих знакомых есть люди, которым уже около 60 лет, и они состоявшиеся личности, но лгут бесконечно, наивно полагая, что этого никто не понимает. А я вижу маленького, запуганного папиной или маминой реакцией ребенка, который привык защищать себя именно так.

Еще одна причина зависимости – мама (особенно на постсоветском пространстве) все делает за ребенка. У нее много забот, нет времени ждать, пока малыш сам завяжет шнурки или съест суп. Уверена, многим знакома фраза: «Дай сюда! Вот как надо». И мама все решала за мгновение! Соответственно, вовремя не происходит автономия ребенка, он развивается в том направлении, которое удобно матери, теряет свою индивидуальность и способность думать собственной головой.

Когда родители внушают чувство вины за не сложившуюся личную жизнь, они зарождают у детей зависимость.

Допустим, парню или девушке пора покидать родительский дом, чтобы жить отдельно, поступить в университет и так далее. И тут следуют фразы: «А как же я останусь одна? Я тебе всю жизнь посвятила». Тем самым на ребенка перекладывается вина и ответственность за то, что мама вовремя не занялась собой.

Одна моя клиентка, которой уже 50 лет, рассказала, что когда она добивается успеха, то думает так: «Больше всего я хотела бы, чтобы моя мама увидела, как я живу, и меня похвалила». Но это еще цветочки! Гораздо хуже, когда мама манипулирует чувством вины вплоть до того, что звонит и сообщает: «Я открыла окно и стою на подоконнике…».

На самом деле у каждой второй матери найдется пара-тройка способов привязать к себе ребенка. Не обязательно жестких. Часто мамы делают это неосознанно, но некоторые специально подпитывают зависимость детей. Если хотите на примере увидеть, как матери могут держать в ежовых рукавицах своих дочерей, посмотрите фильм «Белый Олеандр».

Мальчики чаще стараются доказать папе: «Я не лох, я все могу!»

Особенно ярко это выражено в семьях, где отцы занимают крутые должности или достигли определенных высот в карьере. Чтобы быть не хуже, чем отец, сын всю жизнь за ним тянется и догоняет. Если в семье более властная мать, то именно ей сыновья будут доказывать свою состоятельность, заслуживать похвалу, знаки одобрения, по крупицам собирать любовь. Таким образом многие люди всю жизнь тратят на то, чтобы доказать родителями свою «пригодность» или признают провал и больше не контактируют с ними, не желая слушать вечное «ты – неудачник».

Зависимость от мнения мамы и папы ведет к любовной зависимости в будущем.

То, что человек не получил от родителей, он переносит в личные отношения или еще хуже – не может их завести вообще. Теперь он ожидает одобрения от партнера вместо того, чтобы похвалить самого себя.

Часто родители считают, что «все не то» или «всего мало», чего бы вы не достигли. В итоге с ними не всегда получается наладить отношения. Но это не значит, что вы не можете жить, как хотите, или обязаны соответствовать их требованиям. У вас своя жизнь. Но очень многие мои клиенты попросту не понимают, как избавиться от родительского ярма. Если вы разорвете отношения, это будет бегство, но не избавление. Научитесь жить своим умом, хватит ждать одобрения, изучайте себя. Поймите, чего хотите именно вы!

8 из 10 человек приходят ко мне на консультацию со словами: «Я не знаю, чего хочу! Кто я? Что я люблю?»

Да, черт побери, у вас серьезные проблемы с самоидентификацией! Срочно анализируем прошлое и разделяем базовую комплектацию и родительские настройки. Только после того, как вы пройдете процесс сепарации от родителей, нейтрализуете семейные установки, мешающие жить, сможете построить свое счастье. Как это сделать? Начнем прямо сейчас!

На листе бумаги нарисуйте линию жизни от рождения до сегодняшнего дня.

Отметьте на ней контрольные точки: самые запомнившиеся НЕГАТИВНЫЕ события, связанные с отцом и матерью.

Разложите каждое событие на чувства и эмоции, которые вы испытывали в тот момент, и факты произошедшего без учета эмоциональной стороны.

Например: «Я получила в школе двойку, был жуткий скандал. Папа сказал: „Ты плохо старалась”. Эмоционально я услышала: „Ты плохая! Теперь я тебя не люблю!”»

После анализа напишите список выводов.

Или: «Папа часто на меня кричал, и я сделала вывод, что такое отношение к детям – это нормально».

На обратной стороне листа проделайте то же самое, но перечисляйте все ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ события. Таким образом вы получите два списка выводов.

Выводы, которые вы сделали, и есть ваши подсознательные установки из прошлого. На их основе вы строите свое будущее.

Для того чтобы вам было легче определить негативные установки, приведу в пример список, который я составила на основе записей моих клиентов:

•  «Если делать, то делать все идеально».

•  «За все надо платить».

•  «Все мужчины изменяют».

•  «Занятия спортом бессмысленны – у нас генетика такая».

•  «Деньги – это тяжелый труд».

•  «Нам так не жить».

•  «Разводиться нельзя, это грех».

•  «Деньги портят людей».

•  «Деньги – зло. Иметь деньги стыдно».

•  «Деньги обсуждают и желают только меркантильные сучки».

•  «Деньги зарабатываются тяжело и долго, но быстро исчезают».

•  «Брать у кого-то деньги за услугу – это плохо».

•  «Отдай последнее, если тебя просят. Ты же не жадина».

•  «Людей бесят твои достижения».

•  «Носить яркую одежду – плохо. Так делают только легкодоступные женщины».

•  «Ты не должна выделяться из толпы».

•  «Ты должна всегда блистать умом».

•  «Все дела по дому обязана выполнять женщина».

•  «Писать мужчине первой – плохо».

•  «Отношения с женщиной должен выстраивать мужчина».

•  «Если у меня нет денег, я никто».

•  «Любовь – это в первую очередь жертва».

•  «Обидели – терпи, будь выше этого!»

•  «Умей ставить интересы другого превыше своих».

•  «Твои начинания должны нравиться твоему партнеру».

•  «Просить помощи стыдно».

•  «Если он уйдет, то я останусь одна и буду никому не нужна».

•  «Если откажу, буду плохой».

•  «Если не сделаю, как хотят другие, то меня не будут любить».

Проработав свою линию жизни и установки, вы поймете, какое влияние оказало ваше детство на все последующие годы. Человек как капуста – многослоен. Каждый слой скрывает что-то важное. Иногда можно наладить жизнь, вскрыв поверхностный слой. Но в большинстве случаев нужно дойти до глубинных.

Пора понять: нет стопроцентно плохих людей. Ваши родители не виноваты в том, что они передали вам свои установки, это их жизнь, и они вырастили и воспитали вас, как могли.

Ваша история – уникальная и неповторимая. Однако причина происходящего пи…ца в ней всегда одна – ваше прошлое. Рано или поздно жизнь заставит выйти из него. Произойдет это по вашему собственному желанию либо же через катастрофу – решать только вам. Чем раньше вы примете уроки судьбы и осознаете, для чего была нужна та или иная ситуация, тем раньше начнете жить так, как хотите вы.

Отношения с отцом

Многие думают, что роль отца в семье и воспитании детей не такая значительная, как у матери. Такой себе актер второго плана, которого интересует лишь рыбалка, пиво и бизнес. Но это не так. Когда ребенок переходит порог четырехлетнего возраста, именно отец должен завершить сепарацию от матери, дать направление в жизни, научить самодостаточности и самостоятельности. Поэтому очень важно, чтобы в детстве отец брал ребенка на руки, играл, обнимал, гулял и т. д. В теории отец – это опора, к нему дети должны обращаться за помощью.

На практике на нашем постсоветском пространстве к отцам либо не обращаются (не доверяют, боятся, стыдно), либо его вообще нет. В итоге огромное количество женщин живет в состоянии жертвенности: «Я тебя вырастила этими вот руками!» и полной авторитарности: «Узнаю – убью!»

Если роль отца была незначительной или игнорировалась, то созависимость с матерью остается навсегда. Для того чтобы человек стал полноценным в жизни (и тем более в отношениях), он должен видеть партнерские отношения в семье.

Когда они строятся по принципу доминанты, вся ответственность лежит на матери, значит, в будущем такая же проблема повторится. Девочка будет пребывать в состоянии жертвенности, мальчик может вырастет инфантильным и будет перекладывать всю ответственность на женщину. Кстати, да, это особенно важно для мужского пола. Если у мальчика была авторитарная мать, которая его подавляла, то он всю жизнь проживет так, чтобы доказать отцу, что он не чмо.

Несколько слов о типах отцов. Деструктивно-самоутверждающийся, избивающий, морально насилующий – это отец-тиран. Вся семья его боится, каждый день проходит в ожидании скандала или побоев. Мать выступает в роли жертвы. Девочка в такой семье растет с повышенной тревожностью, ненавистью к мужчинам, чувством страха и жалости к матери и в то же время злости. Ведь именно мать допустила такую ситуацию – не разводится и терпит. Повзрослев, девочка подсознательно может выбрать себе в партнеры такого же тирана, потому что ей знакома любовь с насилием.

Именно так происходило с одной из моих клиенток: папа ее избивал, первый муж избивал, второй муж избивал. Самое интересное, что такая женщина сама вызывает в мужчине агрессию, а вот хорошие мальчики – это не ее история. В итоге она становится жертвой, как и ее мать, или наоборот – шарахается от мужчин и полностью отказывается от отношений.

Разрушающая модель поведения приводит к отсутствию доверия, подсознательному желанию «замочить» любого мужика, быть сильнейшей из сильнейших.

Это верная дорога к одиночеству! Пример жизни с психически неуравновешенным отцом – детство певицы Рианны. Родилась она в бедной семье, работала с ранних лет в лавке отца, пока он отлеживался в гамаке. Чуть позже отец потерял работу, начал пить и устраивать скандалы. Думаю, уже в тот момент маленькая Рианна пообещала себе, что ее никогда не постигнет нищета. Но при этом любовь в ее понимании была в очень искаженном виде, о чем свидетельствуют ее отношения с Крисом Брауном. Он зверски ее избил, после чего она умудрилась к нему вернуться. Это не удивительно – вспомните отца Рианны. Каким может быть образ мужчины в глазах девочки, если отец сам предложил десятилетней Рианне марихуану? В этом заключалась их очень странная близость: она ему пела, он плакал, пропуская стаканчик за стаканчиком и накуривая свою дочь. А ведь это было чистой воды использование ребенка. Изменяющий, пьющий, накуренный романтик – вот такие парни впоследствии будут нравиться Рианне. Измены отца заложили бесконечное чувство недоверия, контроля, подозрения. С этой моделью поведения Рианна и входит в отношения. Девочка выросла, но взрослой и сознательной не стала.

Частой бывает ситуация, когда отца нет вообще. Это очень грустная история о бесконечном ожидании чуда: «Отец придет и увидит, какая я чудесная. Он помнит обо мне, просто у него что-то случилось». Ведь как ребенок может поверить, понять, что он не нужен, что его бросили? Однако чуда не происходит, отец не приходит. Повзрослев, девушки находят мужчин старше себя, часто женатых. Отношения выстраиваются по вертикали «ребенок – родитель», восполняя недостаток отцовской любви. Их связь долгая, крепкая, абсолютно зависимая, и, скорее всего, женщина так и останется одна, родив себе ребенка. Ведь она привыкла, что даже при формальном наличии отца его присутствие никак не ощущается.

Разберем для примера ситуацию Анджелины Джоли. Конечно, очень сложно оценивать что-либо без достоверной информации. Но, судя по картине из детства Анджелины, можно предположить, почему ее личная жизнь не сложилась. Отец постоянно изменял матери и ушел из семьи, когда ей исполнился год. Мать отказалась от своей мечты стать актрисой и занялась воспитанием детей. Джоли была эксцентричной и социопатической, подверженной психоэмоциональным расстройствам, что наложило свой отпечаток. Судя по ее увлечению ножами в юности, девушка страдала от внутренней агрессии. Об этом же говорит и количество татуировок на ее теле, которые она то удаляет, то набивает вновь. Думаю, это вызвано непростыми отношениями с мамой, пожертвовавшей своей карьерой. А предательство и уход отца сказался на ее отношениях с мужчинами. Попытки самоубийства, наркотики, беспорядочная половая жизнь, истеричность – все это создает портрет полного неприятия и нелюбви к себе. Что может быть хуже? Как человек с таким неприятием может полюбить кого-то другого? Предполагаю, что ввиду проблемных взаимоотношений с отцом, Джоли входила в отношения не как взрослая сознательная женщина, а как ребенок с серьезной душевной травмой от мужского предательства. Кстати, ее увлечение благотворительностью и усыновлением детей говорит, скорее, о компенсации комплекса нужности и признания. Возможно, даже об искуплении вины за непристойное детство. И здесь опять вырисовывается невозможность принятия себя. Но, к сожалению, все, что происходило в личной жизни Анджелины Джоли, было заложено ее жизненной программой и стало следствием детской травмы. Аналогичные проблемы часто встречаются у многих женщин.

Если отец – бесхарактерный подкаблучник, «ни рыба, ни мясо», который без контроля жены и шагу не ступит, то девочка привыкает к такой модели отношений. С возрастом она перестанет проявлять слабость, начнет тянуть все на себе. Подсознательно будет думать, что мужика надо контролировать, опекать, обеспечивать: «Да он без меня даже суп не разогреет!»

Вдобавок произойдет «передоз» мужских черт характера. В партнеры она выберет мужчину, который не способен защитить, подставить надежное плечо, взять ситуацию в свои руки. Для такой девушки мужчина – это большой ребенок. Сильные же особи ее пугают. И плевать, что она сознательно устает от своего партнера, она подсознательно продолжит выбирать таких же. Попадись ей парень с хорошим стержнем, она все равно превратит его в подкаблучника и подавит его инициативу к действиям.

Многие считают, что мужчины не любят сильных женщин. На самом деле они не любят властных женщин!

Да, это разные вещи. Сильная женщина – это женщина, которая способна справляться с жизненными ситуациями. Такая и нужна для долгих отношений. А вот властная – подавляющая, навязывающая, принуждающая к игре с ней – это уже другая история. В корне проблемы она столкнется с:

•  желанием контролировать всех, все и везде (будто за глотку держит, ей богу!);

•  страхами («счастливая» обладательница фрустрации, так как ожидания властной женщины не совпадают с возможностями, ею управляют боязнь неопределенности, незнания будущего, потери контроля);

•  властвованием (страх настолько завладевает человеком, что единственное спасение – вернуть полный контроль над обстоятельствами).

Чтобы справиться с властвованием, следует рассмотреть ситуацию со всех сторон. Из чего состоит страх, какую почву он имеет, насколько совпадает с реальностью? Чем детальнее и чаще вы будете рассматривать его, тем меньшей будет сила его влияния на вас. Разберите реакцию собственноручно, прислушайтесь к ритму сердца, запишите мысли, перестаньте прятаться за бесконечным контролем. Попробуйте свой страх на вкус!

Отец-герой тоже не лучшим образом влияет на будущие отношения девочки. Если папа с детства проявляет чрезмерную заботу, сдувает пылинки и называет принцессой, то он становится нерушимым идеалом, даже кумиром. Девочка вырастет и будет искать совершенного во всех отношениях мужчину, такого, как ее папа. Вот только беда в том, что она такого не найдет. И ее накроет постоянное разочарование в других мужчинах, ведь переплюнуть отца-героя нереально! Он – самый безупречный на свете! Девушка рискует остаться одинокой, но с глубочайшей связью с отцом. В этом случае важно распределить роли, понять, что папа – это папа, а спутник жизни – совсем другой человек. Следует работать над принятием мужчин, их недостатков и слабостей, разобрать роль отца, найти различия в отношениях любовных и родительских.

У одной из моих клиенток как раз был отец-герой. Он ее обожал, защищал, пылинки сдувал. Отец умер, и девушка вот уже четыре года не может смириться с утратой. Рядом с мужем она не чувствует себя как за каменной стеной. Вместе с отцом ушла защита, любовь, поддержка, понимание, чувство принадлежности, уверенности в себе, как в женщине… Представляете, сколько всего она потеряла? Часто с такими суперпапами девочки не взрослеют: отец все решал, а тут – о, боже! – надо думать своей головой. И ей сложно найти себя в жизни, научиться быть взрослой, культивировать в себе все то, что ушло с отцом.

Отцы-трудоголики – тоже не редкость. Всю жизнь он отдает работе, а дома бывает номинально. В будущем дочь выберет мужчину, который будет обеспечивать материально, но его никогда не будет рядом. Все силы и внимание – работе, а семья – где-то там, далеко и вторично. Девушка будет злиться, страдать, но по факту – это лишь ее выбор. Кстати, отец-трудоголик – эмоционально холодный отец. Он тоже не балует, не проявляет чувств, будто его нет. А дочь привыкает, что такое отношение – норма. Она страдает от заниженной самооценки, нелюбви к себе. И если появится мужчина, готовый носить ее на руках, то девушка воспримет его как лицемера и продолжит искать такого, как отец – эмоционально холодного, которому надо доказывать любовь, быть достойной его. Вот такой повторяющийся жизненный сценарий – привлечение отстраненных мужчин в свою жизнь. Вы лезете к нему с любовью, а мужчина со временем убегает. Почему? А кому понравится нездоровое стремление «залюбить до смерти»?

Одна моя клиентка была настолько зависима от похвалы и признания своим партнером, что этот факт делал всю ее жизнь: похвалил – она в хорошем настроении, ничего не сказал – жизнь теряет краски. Однако партнера она как раз выбрала такого, который не похвалит!

Жизнь дает нам человека (не только партнера, но и ребенка), благодаря которому мы должны закрыть свою детскую травму. Если этого не происходит, мы передаем ее дальше, следующему поколению.

Таким образом, выбор моей клиентки был подсознательным. Такой мужчина пришел в ее жизнь, чтобы научить ее жить независимо от реакции и признания партнера. Именно над этим мы с ней работали. И за весьма короткий срок добились хороших результатов. Теперь она умеет хвалить себя сама, а это важное умение.

Еще один пример. Клиентка – девятнадцатилетняя девушка. Отец ушел из семьи. Ее мать – истеричка, однако вышла замуж за другого мужчину, который успешно заменил девушке отца: милый, вежливый, покупал подарки. В итоге произошла подмена понятий – с 13 лет моя клиентка спит со своим отчимом. Она не может разорвать эти отношения, ведь отчим играет роль заботливого отца, которого у нее не было, и одновременно роль любовника.

Если отец ушел из семьи, то у девочки формируется страх – ее обязательно бросят.

Обычной будет ситуация начать раннюю половую жизнь, выбирать взрослых партнеров, заменяющих папу. Ее главная фобия – быть преданной, покинутой, обделенной мужским вниманием. Налицо диагноз – неуверенность в себе, нулевая самооценка, потеря личности. Она может первой заканчивать отношения, чтобы ее не бросили. Такие девочки нередко становятся жертвами эскорта, взрослых мужчин и потребительского отношения. Ведь способность ценить себя напрочь утрачивается или даже не формируется вовсе.

Кто вы, робот или живой человек? Думаю, мало кто задумывался о том, что осознанный разум задействуется нами лишь на 5 %. Во всем остальном, то есть на 95 %, мы состоим из заученных подсознательных программ. Каждый день выполняем одни и те же функции: чистим зубы, водим машину, заедаем свои потребности вкусняшками, переживаем о будущем, ругаемся, боимся, жалуемся, кого-то обвиняем, не верим в себя, ненавидим работу. И так изо дня в день. А как часто вы делаете что-то непривычное для себя? Вместо того чтобы по приходу домой совершать обыденные бытовые действия – ужин на скорую руку, ссоры с детьми по поводу уроков, ворчание на мужа, – вернитесь вечером довольной и скажите: «Мои дорогие и любимые, сегодня мы идем в ресторан! Или в кино! И пусть весь мир подождет!»

Это касается и мужчин: без повода принести своей женщине цветы или сказать ребенку: «Да ну их, эти уроки, давай просто поболтаем». А утром уйти на работу с зарядом позитива!

Бесконечный набор привычных для человека действий, которые даже не требуют мыслительной активности, приводят его жизнь в бессознательное состояние. Один сплошной рефлекс!

Я работаю с людьми и часто отмечаю, сколько раз человек повторяет одну и ту же заученную им фразу-установку. Например, «я так привык» или «а как по-другому?», или «если где-то хорошо, где-то будет хуже». И так проходит ваша жизнь! Вы живете зазубренными лозунгами, даже не пытаясь выйти за рамки. Я снова задам вам вопрос: кто вы, робот или живой человек? Вы хотите быть любимым, богатым, счастливым, успешным? Скажу честно, это возможно! Но для того чтобы стать таким человеком, нужно создать свое новое Я, которое заживет совершенно другими мыслями и чувствами. Пока у вас в жизни все более или менее, вы не замечаете влияния своих пагубных убеждений. Они становятся заметными, когда наступает действительно сложный момент. Человек загнан в тупик, он говорит сакральное «Все, пи…ц!» вместо того чтобы активизировать все свои силы.

Есть три типа основных негативных убеждений, деструктивно влияющих на вашу жизнь. В первую очередь, это негатив, направленный на себя. Сюда относится жалость по отношению к себе, разрушающая самокритика и жертвенность. Вы думаете, почему это всегда происходит со мной? Но лишь преувеличиваете свое горе и фокусируетесь на нем. И это вместо того чтобы искать решение и менять свое поведение!

Второй тип плохих привычек – негатив по отношению к другим. Вы отдаете контроль за своей жизнью посторонним, живете мыслями об их жизни, успехах, злитесь и завидуете. Таким образом вы наделяете людей полномочиями и властью над вами, например, когда говорите: «Этот человек меня безумно раздражает!» или «Я не понимаю, почему ей все, а мне ничего?». Вся ваша энергия направлена не в вашу сторону. В итоге вы разрушаете себя, а неприятный вам человек становится сильнее. А ведь ваша реакция – в вашей власти!

Третий вид пагубных убеждений – о мире в целом. Многие думают: «Мир жесток по отношению ко мне». Вам кажется, что он вам что-то должен. Такая себе болезнь «непризнанного гения». Но чтобы получить от мира награду, нужно что-то отдать ему. Откажитесь от пагубных убеждений, и вы станете намного устойчивей!

Ваша жизнь начнет меняться с того момента, как вы замените зависть к более успешным людям на благодарность за то, что у вас уже есть.

1. В течение недели записывайте негативные мысли – все, что связано с деньгами, отношением к жизни и к людям, к доверию касательно себя, своей внешности, возможностям. Мы живем на автомате, не слышим себя. Вы обалдеете, когда заметите, сколько негатива накопили за все время!

2. Следующий шаг – перепишите сценарий сложившегося мнения о себе и о своей жизни. Сделайте его таким, каким хотели бы видеть в реальности.

3. Действуйте! Мало представить себя богатым. Ваше тело, ваши чувства, эмоции, мысли должны излучать богатство. Ваши поступки, поведение, походка должны соответствовать образу богатого человека. Мало представить себя любимым – чувство уверенности, удовлетворенности, успешности и счастья приходят из любви к себе. Самый главный секрет – полная трансформация своих мыслей и эмоций. Новые результаты требуют вашего нового Я!

Изо дня в день человек, жизнью которого руководят определенные установки и модели поведения, совершает идентичные ошибки и попадает в «жизненную ловушку». Как бы вы ни старались, что бы ни делали – ситуация не меняется.

Напротив, она становится все пагубней, пока не достигнет апогея, пока вы не осознаете, что привычные для пути решения не работают. Таких подсознательных ловушек полно, и у каждого они свои.

«Если я буду один, я достигну бо́льших результатов».

«Я не имею права на ошибку».

«Если я признаюсь в любви, я покажу свою слабость и буду должен».

«Меня интересует только результат».

«Если я сделаю то, что хочу, я буду наказан».

«Пустить в свою жизнь женщину, дать ей власть надо мной – это подразумевает унижение».

«Если я буду делать то, чего хотят другие, меня будут любить».

«Лучше меня никто не сделает».

«Если я не буду делать так, как хочет мужчина, я буду одинока».

«Если не подавляю я, подавят меня».

Именно такие установки являются негативной мотивацией, препятствующей успешному развитию как в бизнесе, так и в личной жизни! Когда вы поймете, что сегодня счастливы, то завтра обязательно захотите это повторить. Отважьтесь посмотреть своим страхам в глаза, сделайте то, на что в детстве не хватало духу, станьте лицом к лицу с опытом прошлой жизни, как Майк Тайсон на ринге. Ну же, пора выиграть этот поединок! Помните фразу: «Если хотите получить то, что никогда не получали, делайте то, что никогда не делали»? Это ваши шаги к свободе и развитию. К познанию себя настоящего!

Повторяющаяся модель поведения каждый раз ведет к одному и тому же результату. Хочешь другого результата – измени свое поведение!

Чтобы покинуть замкнутый круг, вам необходимо произвести трансформацию личности – избавиться от альтер эго, стать самим собой, распознать свои сильные и слабые стороны, свою уникальность, возможности и желания. Трансформация себя означает готовность выйти из себя старого, взгляд со стороны, прохождение всех этапов очистки своего Я, переход на новый уровень осознания.

Нет понятия «надо». Есть завуалированное понятие «хочет кто-то другой».

Разрешите себе жить с самим собой в гармонии, покончите наконец с внутренними конфликтами, страхами, обидами, бесконечным чувством вины и погоней за совершенством. Вы никогда уже не вернетесь к прежнему себе! Да, будет нелегко, но не все так эпично, как кажется. Это путь не одного дня, а ежедневная работа над собой. Но она того стоит! На выходе человек обретает свободу во всех смыслах этого слова, гармонию и вкус жизни.

Шесть этапов вашей трансформации

1. Пройти через все зоны страха.

2. Прийти к осознанию реальных причин неудач.

3. Прожить заново обиды и трансформировать их в благодарность.

4. Научиться слушать и слышать себя (свои чувства, интуицию).

5. Войти в гармоничные отношения со своими внутренними «Ребенок – взрослый – родитель».

6. Научиться брать ответственность за свою жизнь, не обвиняя окружающих.

Оглянитесь! Все вокруг вас – это ваша же проекция изнутри. Вы лично создаете эту реальность – своими мыслями, убеждениями, установками, эмоциями, которые излучаете, верой в худшее или лучшее. И для изменения этих проекций нужно изъять свое старое нутро и заменить новым. Представьте себе на минуту, что прошлое, которое формирует целый набор негативных установок, это своего рода «чертик». Он сидит у вас на плече и постоянно предохраняет от всякого рода проблем, не дает возможности избавиться от него и освободить себя. Этот «чертик» выполняет функцию интерпретера и предохранителя, загоняя вас в состояние страха, самобичевания зависимости, нерешительности. Он будет с вами всю жизнь, если вы его не изгоните, и продолжит порождать чувство неудовлетворенности. Научитесь блокировать своего «господина», не слышать его, ведь у него нет ничего общего с реальной жизнью. Да, вы не можете знать, что произойдет в будущем. А вот то, как вы его интерпретируете, зависит от «чертика».

Есть ваши осознанные желания, и есть набор установок. Пока не разделите их, не получите возможности реализовать мечты.

В этом случае очень помогают правильные вопросы к себе. Например, «Что не дает мне сбросить вес?» или «Почему мне так важно, чтобы ничего не менялось?». Научитесь отвечать честно, и вы получите ключ к решению проблемы.

Одна моя знакомая призналась: начать зарабатывать ей не давал страх. Она думала, что если у нее появятся деньги, то муж перестанет ее содержать. И ей все придется решать за свой счет. Странно? Возможно, сначала это кажется глупостью. Но наше подсознание так не думает! У него – своя программа. Алгоритм изменений здесь такой: «честный вопрос» – «честный ответ» – «принятие ответа и осознание» – «разрешение себе быть другим» – «действие».

Когда я решила выйти на определенный уровень своей карьеры, заработка, статуса и уровня жизни, мне пришлось два месяца посвятить глубочайшей трансформации. Я полностью отказалась от работы, выпала из учебы, да и из жизни в целом. Я анализировала, плакала, кричала, возмущалась, обижалась и жалела себя. Я дала себе ровно два месяца на все! И вскоре начала получать первые результаты. Важно каждую ступень своего развития прорабатывать как самостоятельно, так и с коучами и психологами. Я так и сделала, несмотря на то, что сама психолог. Ведь знаю, что после рывка вперед происходит большой откат назад. Поделюсь с вами установками, которые я победила на пути к достижению целей.

1. Семь раз отмерь, один отрежь.

Сейчас я моментально ловлю все знаки, предложения и тут же запускаю в действие.

2. Будь скромнее, не высовывайся – сглазят.

3. Люди не любят успешных.

4. Тебе никто не заплатит такие деньги.

5. Не летай в облаках, спустись на землю. Будь проще!

А у меня цели большие! Очень большие! И мне это нравится. И самое главное, что Вселенная меня слышит.

6. О личном нужно молчать.

Но именно благодаря моим жизненным примерам мне клиенты и доверяют.

7. Ты тратишь ненормальные деньги на тренинги. Лучше бы накапливала капитал.

А я вкладываю в свой мозг. С ним я всегда заработаю.

8. Чем выше взлетаешь, тем больше проблем.

9. Если я откажусь от единоразовых консультаций, я останусь без денег.

10. Никто не захочет работать за такие деньги.

11. Я недостаточно дипломирована, сертифицирована, умна, хороша.

Мы постоянно прогнозируем свое будущее на основании прошлого, а значит, своих страхов. Есть ли в этом смысл? Нет. Ведь именно такие прогнозы тормозят всю вашу деятельность. «Зачем делать, если все будет как всегда?» – так говорят про себя многие и не дают себе шанса. А ведь жизнь преподносит сюрпризы, ситуация может сложиться совсем иначе.

Будьте гибкими! Не теряйте возможности из-за своих же негативных прогнозов. Вы расстраиваетесь заранее, вместо того чтобы взять все хорошее, что получится в итоге.

Вот секрет, как блокировать личные негативные прогнозы: признайте ваше неумение жить «здесь и сейчас». Иногда прошлое становится невыносимым грузом, хочется бежать и забыть все. Но, к сожалению, от себя не убежишь. Не прогнозируйте неудачи, исходя из прошлых страхов. Примите все то дерьмо, которое было в жизни, как неотъемлемую ее часть, и скажите прошлому: «Давай, до свидания!»

Вселенная даст вам свежую энергию только тогда, когда вы четко заявите: «Я готова идти в новую жизнь! Я принимаю все, что было, но оставляю за спиной!». И начинайте писать свою историю с чистого листа. Кстати, именно так называется мой авторский онлайн-курс: «Жизнь с чистого листа». Он для тех, кто готов идти в новую жизнь, кто готов работать над собой, кто готов к безумным переменам вопреки страху. В курсе столько упражнений, действий, проработок и анализов, что после первой консультации люди подавлены и плачут: «Даша, это жесть! Я не думал, что это так тяжело! Работа над собой высасывает все эмоциональные ресурсы!». А как же!

Вы годами живете неразлучно со своим прошлым, следуете его установкам, и когда сталкиваетесь с ним лицом к лицу, оно дает вам оглушающую пощечину.

Мозг контролирует каждое ваше действие. Да, именно мозг, не вы! И в тот момент, когда вам вздумалось измениться, это не произойдет по щелчку. Это тяжелая работа, но игра стоит свеч! Начать писать свою историю с чистого листа невозможно, пока человек не способен принять перемены. А вот когда он без сожаления оставит свой «чемодан без ручки», все силы мира помогут. Главное, не сопротивляться, а принимать это с интересом и благодарностью. «Хочешь быть счастливым – будь. Откройся для этого и принимай». Вот несколько советов для того, чтобы начать жить уже сегодня.

1. Отыщите негативный прогноз в ваших мыслях. Осознайте, что он – лишь ваша фантазия, вы не можете знать, как будет.

2. Планируйте только те вещи, которые можно воплотить в реальность здесь и сейчас. Есть то, что зависит то вас, и то, что не зависит. Делайте все возможное, в остальном полагайтесь на судьбу.

3. Примите решение действовать!

4. Начните доверять жизни, людям, себе.

5. Откажитесь от оценочных суждений. Рассматривайте предстоящую ситуацию как факт.

6. Живите настоящим, действуйте в настоящем.

7. Возьмите привычку не откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня, и даже прямо сейчас!

8. Моделируйте свое будущее, рисуйте его, чувствуйте, визуализируйте, прописывайте. Делайте это так, как будто вы уже в нем! Если вы хотите быть счастливым, чувствуйте себя таковым уже сегодня!

Если вы не живете так, как хотите, то будете жить так, как этого хотят другие. Только вам выбирать, другого пути нет.

У меня есть клиенты, которые на каждое предложение о действии, отвечают так: «Я бы пошла на работу, но…», «Я бы спросила, но…», «Я бы не брала трубку, но…».

Модель «да, но нет» – оправдание любого бездействия.

«Я бы пошел на работу, но как же я оставлю маму одну».

«Я бы пошла учиться, но это очень дорого».

«Я бы сделала так, как вы говорите, но у меня нет времени».

Это волшебное «но» является серьезным тормозом на пути к развитию. Если вы отследили такую модель поведения у себя, то нужно установить, что скрывается за вашим «да, но нет», какое ограничивающее убеждение вас тормозит. Почему вы все еще сидите, сложа руки, и ничего не делаете? Что держит вас там, где оставаться уже не хочется? Но самое главное, что вы делаете для того, чтобы это изменить?

Убеждения – это ваши мысли, которые вы осознанно или подсознательно сделали законом жизни.

Чтобы пройти трансформацию, нужен глубокий анализ чувств, мыслей, поступков и реакций. Проанализируйте, насколько они соответствуют реальности. Действительно ли вы в жизненной ловушке или же это ваше убеждение?

Заполняйте таблицу на протяжении одной-двух недель. Удерживайте высокую концентрацию на своем поведении, мыслях, поступках, реакциях.

Чем внимательнее вы отнесетесь к этому процессу, тем быстрее вас покинут деструктивные состояния, а значит, начнутся желанные перемены. Со старыми установками невозможно создать новую жизнь!

Не тратьте свое время на то, на что не в силах повлиять – на пережевывание негатива, конфликты, выяснение отношений и доказательства своей точки зрения. И не оправдывайте себя, что это надо «для дела». Отпускайте ненужное во Вселенную, пусть сама разбирается. Больно смотреть, как женщины делают все для других или просто ради того, чтобы их любили и ценили. В них глубоко засела пагубная установка: «Если я буду делать то, что я хочу, значит, я плохая мать/жена/дочь». Но!

Когда вы родились, вы не знали о жизненных правилах своих родителей и окружения. Вы делали то, что вам хотелось, что казалось интересным, познавали мир.

У вас было огромное количество потребностей и «хотелок», при этом в детстве вы не подозревали, что хорошо, а что плохо. И тут вступили в ход родительские модели воспитания и поведения: манипуляции, карательные меры, возможно, даже физическое насилие, родительское тихое предательское молчание, которое хуже любого наказания. И ребенок понимает: «Если я сделаю так, как я хочу, я расстрою самых близких мне людей». И вы делали все в угоду взрослым. В дальнейшем это становится привычной моделью, с каждым днем все больше закрывая истинные желания и потребности. В какой-то момент все это превращается в неосознанную боль в принятии себя, своей роли в жизни, выборе партнера, предназначения, барьер в развитии. Вы понимаете: «Я точно знаю, чего хотят другие! А чего хочу я?».

Выдыхаем. Обновляемся. Начинаем все заново.

Шаг 1. Ваша жизнь – ваша ответственность!

Хватит играть в игру «Да, но нет», «А вот если бы…» и прочие причины и аргументы. Станьте автором своей жизни. Перестаньте смотреть на других, сравнивать себя с ними. Проще всего свалить ответственность на кого-то, но это совсем не взрослая позиция. Только вам решать, кем вам быть, с кем и как вам жить.

Шаг 2. Познайте себя.

Задумывались ли вы в потоке суматохи дней, чего на самом деле хотите? Что представляют истинные ценности именно для вас? Строили ли вы планы с учетом любимых занятий и увлечений? В чем состоит ваш особый дар? Используете ли вы его на полную?

Каждый человек таит в себе несметные богатства талантов и возможностей. Но далеко не каждый раскрывает их в себе. Только ваши собственные установки, страхи и фильтры не дают вам увидеть это. Задумывались ли вы, какой жизнью хотели бы жить? Каждому дается шанс изменить ее, так почему бы не воспользоваться им? Начните прямо сейчас, сегодня. Пусть эти изменения вольются по чуть-чуть, не сразу и не кардинально. Но позвольте себе роскошь жить своей жизнью!

Шаг 3. Осознанная жизнь – жизнь в настоящем моменте.

Есть только один способ жить полноценно и счастливо – это жить сегодня и сейчас. Без «если бы», «может быть, тогда бы», «а вот вдруг». Большую часть жизни мы проводим в прошлом, переживая, анализируя, обижаясь на то, что было тогда, пропуская то, что происходит сейчас. Мы решаем и боимся за будущее, которого тоже еще нет. А сегодняшний день пропускаем! Интересно, если подсчитать, сколько времени человек живет в настоящем, что получится? Боюсь, что вы разочаруетесь. Пробуйте на вкус настоящее, смакуйте его как лучшее из ароматных вин или кусочек вкуснейшего пирога. Любите себя в настоящем безусловно!

Шаг 4. Очищайте прошлое. Принимайте его!

Оставьте только самое лучшее, а плохое отпустите навсегда. Завершите его во имя будущего и настоящего. Закройте все начатые разговоры, незаконченные дела, обиды, отношения. Все это крадет жизненную энергию и тянет назад, лежит на душе, как балласт! Можете что-то изменить – меняйте. Не можете – примите это как данность и идите дальше!

Шаг 5. Живите сердцем!

Научитесь выключать болезненное эго хоть на минуту. Почувствуйте себя, услышьте свой внутренний голос… Он всегда говорит вам правду. Только нужно научиться его слушать и понимать. Сделайте то, чего вам по-настоящему хочется, а не то, что вы должны/принято/обычно делаете. Создайте свои жизненные правила! Получайте удовольствие по принципу 80/20. Да, иногда придется делать то, что не хочется, но пусть этого будет лишь 20 %.

Шаг 6. Проанализируйте, чего вы хотите. Поймите свои желания!

Найдите свою жизненную миссию, свой смысл. Представьте себя через 10, 20, 40 лет. Нарисуйте себе картинку вашего счастливого будущего и шаг за шагом идите к нему. Самое главное, не ожидайте исполнения, а получайте удовольствие от путешествия. Создайте фокус на целях и двигайтесь к ним день за днем. Верьте в себя. Верьте в свою эксклюзивность!

Шаг 7. Обогатите себя и усиливайте свои достоинства и энергию ежедневно.

Вспомните, о чем мечтали? Развивайтесь! Развитие – это лучший двигатель и мотиватор. Учитесь, чему давно хотели научиться, пробуйте все, что интересно. Поглощайте знания и приобретайте навыки. Это даст вам неимоверный заряд уверенности, сил и энергии. Не думайте о мнении окружающих, думайте о себе. Окружение не проживет за вас вашу жизнь, а вот испортить может. Общайтесь с людьми, которые приносят вам положительные эмоции и верят в вас. Это придаст вам сил. Найдите занятие, которое будет вас вдохновлять. Любите себя! Балуйте! Радуйте! Мечтайте!

И самое главное, здоровый человек не позволяет ситуации руководить своей жизнью. Он примет ее по факту и пойдет дальше, учитывая прошлое как урок и опыт.