И что? Легкое руководство по выходу из сложных психологических ситуаций

Эту книгу хорошо дополняют:

Никогда-нибудь

Елена Резанова

Работа по любви

Ольга Лермонтова

Жизненный баланс

Ева Кац

100 способов изменить жизнь

Лариса Парфентьева

Мечтать не вредно

Барбара Шер

Информация от издательства

Кушнарева, Галина

И что? Легкое руководство по выходу из сложных психологических ситуаций / Галина Кушнарева, Виктория Шиманская. — Москва: Манн, Иванов и Фербер, 2022. — (Твоя жизнь — в твоих руках).

ISBN 978-5-00146-649-9

Все права защищены.

Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

© Галина Кушнарева, 2022

© Виктория Шиманская, 2022

© Оформление. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2022

Предисловие. О чем эта книга?

Вы держите в руках практическое пособие по выходу из сложных жизненных ситуаций. Можно сказать, что эта книга работает как личный коуч, который помогает справиться с подобными ситуациями. Только он всегда у вас под рукой.

Кризисы бывают разные: серьезные и не очень, повторяющиеся и разовые, настоящие и выдуманные, ожидаемые и непредсказуемые, болезненные, внезапные — как удар. Но их объединяет одно: из них сложно выйти и они сильно портят нам жизнь. Попадаешь в эту колею — и привет! Дни, недели, месяцы, а иногда и годы ходишь подавленный, без сил, без радости, без энергии. Знакомо?

И вы не одиноки. По статистике, больше половины жителей планеты Земля не чувствуют себя счастливыми. Причинами несчастья называют низкий доход, проблемы со здоровьем, волнения, тревоги и неуверенность в завтрашнем дне. Из жителей 155 стран, которые участвовали в исследовании ООН в 2009 году, более половины опрошенных указали уровень счастья ниже 50%. Только трое из десяти жителей Земли чувствуют себя очень счастливыми, около половины говорят, что относительно счастливы, но тревоги и страхи не дают им почувствовать себя полностью счастливыми, а 14% считают себя откровенно несчастливыми[1].

Похоже, проблема действительно масштабная. Половина населения Земли не чувствует себя счастливыми! Вы только задумайтесь над этой цифрой! И знаете что? Нас, авторов, это категорически не устраивает!

Лично мне не нравится видеть грустные, унылые, обреченные лица дома, в транспорте, на работе, даже на детской площадке. Не нравятся мне люди-зомби. Хочу живых, приветливых и доброжелательных! Да, имею наглость заявлять, что желаю видеть вокруг себя счастливых и психически здоровых людей. Дайте мне другой глобус! В какой-то степени, получается, я пишу эту книгу, провожу тренинги, как и моя коллега Виктория, исключительно для своей эгоистичной пользы и на потребу собственной мечтательной душе.

Я не альтруист, я реалист. Мне нравится, когда людям хорошо, легко и радостно, по одной простой причине: когда им хорошо — тогда и мне хорошо. Мы все взаимосвязаны, взаимозависимы, взаимопереплетены. А это означает, что вы мне нужны. Счастье каждого — моя личная выгода. Именно поэтому мы, авторы, со своей стороны, сделаем все, чтобы счастливых людей вокруг нас становилось больше.

Какие темы мы обсудим?

В книге девять глав, и вместе они составляют своеобразный топ-лист наших внутренних переживаний. Мы их долго отбирали, так как оказалось, что люди умеют заморачиваться буквально из-за всего. А «все» в книгу не поместить. Так что итоговый вариант покрывает только самые насущные темы, которые мы регулярно встречаем в своей рабочей — тренерской и консультационной — практике. Итак, вот они.

1. Я себе не нравлюсь.

2. Я не сексуальна.

3. Я недостаточно…

4. Я все еще не замужем.

5. Дети и прочие неприятности.

6. Родители-вредители.

7. Работа, финансы, карьера.

8. Жизнь несправедлива.

9. Я боюсь будущего.

Структура

Каждая глава построена по следующему алгоритму:

1. Описание и детализация проблемы. Кейсы, примеры, истории.

2. Общие принципы выхода из таких ситуаций. Что делать?

3. И наконец, упражнения и формы для самостоятельной работы.

Пишем об этом специально, чтобы вы знали, как наилучшим образом использовать книгу и где располагаются прикладные, практические блоки.

Цель книги и наше внутреннее страстное желание — чтобы вы тоже освоили этот навык: быстро трансформировать любую сложную ситуацию в поиск решения и обретения ресурсного состояния.

Почему «И что?»

В свое оправдание скажем, что на английском это звучит лучше. Хотя объяснение так себе, конечно. Просто при общении с клиентами именно такой вопрос хочется задать чаще всего. «И что?» Ну хорошо, в вашей жизни было много чего — хорошего и плохого. Предположим даже, что плохого больше (хотя смотря с кем сравнивать). Обстоятельства — да, они такие. Почти всегда неидеальны. Ну а дальше-то что? Вы с этим планируете как-то разобраться? Или так и будете пестовать свою боль, культивировать злобность и упиваться несправедливостью Вселенной? Да, она порой жутко несправедлива. Ну а как может быть справедливо то, что началось с Большого взрыва? И что? Дальше что?

Вот вы сейчас на каком-то этапе своей жизни. Травмированные и всеми обиженные. Дальше что? Не надоело быть в этом состоянии? Может, попробуем сдвинуться с него? Способы есть! Их, кстати, придумали такие же, если не более травмированные, как вы… Многие из них прошли через то, что мы видим только в ужастиках или качественных мелодрамах. И выжили! И остались людьми! А потом научили других, как с этим справляться. Так что, если вы готовы начать свой путь к выздоровлению, вы в хорошей компании тех, кто такой дорогой уже прошел.

Для чего эта книга?

Самая скромная цель этой книги — рассмешить вас. На задачу-минимум вполне тянет.

Цель более серьезная — вдохновить вас на перемены в жизни. Улучшить ваше физическое и психологическое самочувствие. Дать большое количество практических заданий и действенных инструментов повышения качества жизни. За это огромное спасибо Виктории, 80% упражнений в данной книге — из ее арсенала.

Ну и совсем грандиозная цель — сделать вас более счастливыми. Чтобы впредь, какая бы ситуация ни произошла, вы всегда могли подключиться к внутренним силам через простой вопрос: «И что? Дальше что?»

Об авторах

О, мы же еще не представились.

Меня зовут Галина Кушнарева. Примеры из моей практики будут снабжены этим знаком.

Я бизнес-тренер, лайф-коуч, эксперт в вопросах межличностной коммуникации. Мама двоих детей. Выступаю на ТВ, радио, профессиональных конференциях, преподаю в школах МВА. Последние двадцать лет обучаю людей и компании личной эффективности и публичным выступлениям. Кому хочется подробностей — заглядывайте на мой сайт kushnareva.ru.

Выражать себя красиво, вежливо, с деепричастными оборотами мне, конечно, нравится. Все-таки журфак МГУ, французский колледж журналистики CFPJ, работа в пресс-службе Госдумы меня определенным образом отформатировали. Но здесь, на страницах нашей книги, мне хочется выражать себя не столько красиво, сколько свободно, честно и порой даже провокационно. Мне кажется, до людей лучше доходит, когда называешь вещи своими именами.

Строго говоря, форма вторична по сравнению с намерением. А намерение у меня кристально ясное: я делаю это для того, чтобы вам было легче, чтобы до вас наконец дошло, что жизнь без состояния счастья или хотя бы без легкой симпатии к происходящему — это не самый лучший выбор. И вы в любой момент можете начать выбирать что-то более позитивное.

Жизнь без состояния счастья или хотя бы без легкой симпатии к происходящему — это не самый лучший выбор. И вы в любой момент можете начать выбирать что-то более позитивное.

И здесь вступаю я, Виктория Шиманская. Текст, написанный мной, будет помечен этим знаком.

Я доктор психологии, эксперт по развитию эмоционального интеллекта, создатель цифрового университета диагностики и развития soft skills (универсальных компетенций) SKILLFOLIO и практикующий тренер и психолог с двадцатилетним стажем. Так сложилось, что темой развития EQ (Emotional Quotient, эмоционального интеллекта), навыков коммуникации, креативности, критического мышления и других популярных ныне компетенций я начала заниматься задолго до того, как они стали модными. И сейчас SKILLFOLIO объединяет более 1500 практик. Именно из них и выбирались конкретные инструменты помощи для этой книги.

Признаюсь, она у меня не первая. Мои работы уже переводятся на разные языки мира, включая китайский. Но именно эта — дебютная книга-коуч. Нам с Галиной правда очень хотелось помочь всем-всем. Мы практики. Более двадцати лет я поддерживаю людей как психолог и коуч, преподаватель в школах МВА в «Сколково», МГИМО, Московском институте психоанализа. Но даже если мы с Галей будем заниматься консультированием без сна и отдыха, мы все равно не успеем помочь всем. Зато это может сделать данная книга. Она станет карманным коучем и верным помощником для вас — и, уверены, для тысяч людей, их семей, родных и близких. Я, как и Галя, мама двоих детей, и мне хочется, чтобы они жили в мире, где люди умеют быть счастливыми.

Как нейрофизиолог, я открою вам секрет: счастье — это главный навык XXI века. Да, да, навык! Его можно развить. Человек способен пережить любое «что», если знает «ради чего». Наверняка вы тоже проходили через сложные периоды в жизни. Каждому хоть раз было страшно. Каждый хоть раз рыдал взахлеб и не мог остановиться. Каждому казалось, что вот сейчас самый ужасный момент в жизни. Но раз вы здесь и читаете эту книгу, значит, сумели это перешагнуть и жить дальше.

Мне бы очень хотелось, чтобы в таких ситуациях у вас под рукой была эта книга, в которой вы нашли бы дельный совет и конкретную технологию, способные помочь выбраться из неприятностей быстрее и менее болезненно. Чтобы вы смело могли сказать себе или другому: «И что? Дальше что? Давай двигаться вперед».

Мы, авторы данной методики, испробовали этот принцип на себе. И теперь нам достаточно в любой ситуации сказать друг другу: «И что?» — мы начинаем дружно хохотать над собой, и удивительным образом все вопросы решаются. Принцип «И что?» стал для нас действенной мантрой-перезагрузкой, помогающей двигаться дальше.

Познакомиться со мной ближе и задать любой вопрос можно через мой сайт shimanskaya.pro или в группах в Telegram и в социальной сети «ВКонтакте». Главное — ставьте отметку #коучкнига или #ичто, чтобы я не пропустила ваш запрос.

Счастье — это просто навык, которому можно обучиться и который можно развивать.

И что? И что дальше?

Дальше самое интересное… Читайте! Практикуйте! Наслаждайтесь!

Глава 1. Я себе не нравлюсь

На днях ко мне на персональную коуч-сессию пришла клиентка — симпатичная, стройная блондинка лет двадцати пяти, одетая во что-то модное черно-желто-бело-клетчатое. Симпатичная, но явно озадаченная.

Мы начали выяснять, что привело ее ко мне. Запрос был простой: похудеть на пару килограммов, чувствовать себя увереннее. Мы стали говорить о питании, о спортивных нагрузках, о том, как возможно это все вместить в расписание клиентки. Вижу: не идет, не вдохновляет это ее совсем. Тогда я начинаю проверять, родной ли запрос. Спрашиваю:

— Ну хорошо, а если вдруг — просто предположим — эти два кэгэ скинуть не удастся, что случится? Может, и бог с ними?

Она вскидывает ресницы — как полагается по последней моде, густые и наращенные. И то ли с болью, то ли с негодованием выпаливает:

— Вам легко говорить! У вас такой проблемы нет!

Здесь она, кстати, права. Меня от моей голубой мечты (целью я ее не назову, а мечтой — пожалуй) отделяет куда больше, чем два килограмма, на что я ей и указываю.

— Ну, это вы! Вы такая! А я нет! Я должна быть красивой!

Кому должна? Почему должна? Почему то, как она выглядит сейчас, ей не нравится? Вот я смотрю на нее и вижу, что она прекрасна: молода и очень привлекательна.

Почему мы себе не нравимся? Вы замечали, что с принятием себя и своего тела есть какой-то тотальный сбой, Error 404? Достаточно посмотреть на собственное окружение — друзей, коллег, знакомых, — чтобы убедиться, что людей, полностью довольных своей фигурой, нет. У большинства есть давно утвержденный и при этом постоянно пополняемый списочек «любимых» претензий к телу или хотя бы к какой-то его части.

Наверняка у вас тоже такой имеется. Признавайтесь: чем недовольны вы? Давайте сделаем так: мы будем перечислять классические примеры, а вы подчеркивайте подходящие (или, вернее, неподходящие), окей? Или допишите свой вариант, если мы что-то упустим.

Небольшое отступление. Конечно, большинство последующих прилагательных надо бы указывать и в женском, и в мужском роде, но эти «красивый (-ая)», согласитесь, выглядят тяжеловесно. Именно поэтому будем писать как придется, а вы уже используйте то окончание, которое нужно. Итак…

Я толстая

Вес людей, которые переживают на эту тему, начинается с 50 кг. Да, да! Те самые тонкокостные и длинноногие, что видят на весах цифры «5» и «0», тоже могут быть удручены лишними 150 г, которые они разглядели в лупу на прошлой неделе и которые никак не удается скинуть, несмотря на дробное питание тремя листиками шпината и изнуряющие ежедневные тренировки. Периодически на коучинг приходят и такие девушки.

Что уж говорить о тех, кого от желаемого веса отделяет килограммов так 10–20–30! Их накрывает беспросветной мглой отчаяния, не иначе! Остается только пожизненно скрывать бока и вторые подбородки.

У полных людей есть неписаный кодекс: в нем четко разграничено, что им дозволено, а что категорически запрещено.

Первое. Одежда. Она должна быть бесформенной, блеклой, неопределенного цвета, с мелким, неразборчивым принтом а-ля полевые цветочки. При взгляде на эту одежду должны всплывать приятные воспоминания о древесном мхе, пожухлой прошлогодней траве, закатах цвета хаки. В идеале просто целиком оденьтесь в черное, ведь черный стройнит. Доказано британскими учеными!

Второе. Нельзя есть десерты. Тем более в кафе, тем более в компании подруг, тем более в компании мужчин. ТЕМ БОЛЕЕ в компании тех мужчин, которые вам нравятся. Торты и пирожные лучше употреблять дома, желательно после полуночи и в метре от холодильника. Идеально, если в темноте: пусть лишь мерный стук челюстей выдает страшное преступление, которое вы совершаете.

Третье. Толстый человек не должен позволять себе радоваться и получать удовольствие. Ни-ни! Он же толстый! Это счастливым обладателям размера XS принадлежат власть и слава этого мира. А вам — нет!

Наверняка вы могли бы дописать здесь и что-то свое. Вот вам идеи: толстые не должны кататься на коньках, ездить на велосипеде, влюбляться, жениться, знакомиться первыми. И конечно, они не могут нравиться другим людям.

Я вспоминаю, как в 2000-х сходила на один из тех тренингов, где обретаешь «внутреннюю женщину». Тогда я была поражена, даже ошарашена, насколько пластичным, откровенным и — да! — сексуальным может быть танец немолодой (а тогда мне казалось, что после сорока наступает глубокая старость), крупной, пышнотелой женщины. Она извивалась змеей, глаз блестел, рот приоткрывался. По моим тогдашним меркам, это было верхом неприличия, несоответствием общепринятым нормам и вообще! Хотя ее движения вполне укладывались в рамки нашего упражнения «потанцевать».

Эти движения сильно отличались от моего солдатского марша — танца настоящего воина, полного безупречного служения великой цели. Я уже не вспомню, в чем тогда заключалась моя цель и какой очередной концепцией жила моя голова на тот момент. По-моему, я занималась боевыми искусствами (тайцзи, упражнения с мечом) — никаких украшений, никакой косметики. Но вот свое искреннее удивление я помню: «А что, так можно было?»

Я даже испытала досаду и злость оттого, что настолько неидеальная женщина так откровенно выражает себя в танце и у нее это хорошо получается! Из того двухдневного тренинга я запомнила только этот танец и еще предложение помедитировать на вагину. Культурный шок!

Период моего милитаризма, а заодно и отрочества давно прошел, как и время эзотерических метаний, научных изысканий, бизнесовых начинаний, родительских страданий, философских пониманий. Сейчас, в мои сорок с хвостиком, мне уже совсем несложно и потанцевать, и пофлиртовать, и одеться ярко. И все это несмотря на то, что мой списочек претензий к телу вовсе не исчез, а где-то даже и расширился — пропорционально объему талии. Просто смотрю я в него реже. А вот в список того, за что могу быть себе благодарна, поглядываю значительно чаще. Он радостнее.

А теперь переходим к следующему типу.

Я слишком худая

Данную категорию предыдущая никогда не сможет ни понять, ни простить. Пока добрая треть населения пыхтит на тренажерах, переживает от избытка жира на боках и сливает миллионы долларов на индустрию похудения, эти страдают от другой проблемы: «Никак не могу набрать вес! Что я ни делала, как ни заставляла себя есть макароны на ночь, не получается поправиться. У меня нога в сапоге как карандаш в стакане».

Хочется пойти в туалет и поплакать над несправедливостью распределения тел. Но, знаете, переживают эти люди так же всерьез и по-настоящему, как и остальные.

Я некрасивая

Здесь можно прицепиться к чему угодно. Ростом не вышли. Подбородок скошенный. Лицо с уродливой родинкой. Нос курносый/горбатый/сломанный/отсутствует/пятачком. Глаза как у побитой собаки / дохлой коровы / боевой лошади. Шея мощная, как у быка / тонкая, как у цыпленка. Грудь — о, здесь вообще можно развернуться! Слишком маленькая — «искал по всему периметру, не нашел». Слишком большая — «правой придавила, чуть не задохнулся, еле вылез, чудом спасся». Живот, несомненно, слишком дряблый, толстый и в целлюлитных полосочках. Талия отсутствует. Ноги… Нет, не ноги — опоры для вантового моста! Полугодовой склад мяса и жира! Колени! «О закрой свои бледные ноги». Валерий Брюсов наверняка написал эти строки, глядя на них. Они же неправильной формы. Они же как подошва у слона! А эти икры, а щиколотки, а ступни 41-го размера! Как все это можно носить на себе? Как со всем этим жить? И это мы еще про волосы не говорили…

В нашем теле так много щелочек, выпуклостей и впуклостей, которыми можно быть категорически недовольными! Это дает нам богатый материал для невротических переживаний собственной «неудачности».

Я слишком красивая

Это не самый очевидный и не самый частый повод для беспокойства, но он действительно существует. Таких девушек не то чтобы тяготит красота — скорее, они переживают из-за стереотипа красивой пустышки.

Расскажу свою историю. В студенческие годы я была симпатичной девушкой. (Это я, конечно, сейчас понимаю.) Блондинка с грудью третьего размера, кубиками пресса и волнующей гитарообразной фигурой, натренированной танцами и карате. В тот период я еще и каблуки носила, и довольно короткие юбки. И не то чтобы я считала себя красавицей (я-то воспринимала себя скорее как умную, чем как красивую), но обратная связь от других людей на это намекала.

Например, прихожу я к владельцу крупнейшей сети по продаже техники. Подготовилась к встрече, проанализировала рынок, провела дополнительное исследование, составила список предложений по улучшению ситуации. Я же отличницей была и к любому делу относилась ответственно. Тем более меня еще и рекомендовали как хорошего специалиста. И вот прихожу я. Не успела и слова сказать, а уже прилетает: «Девушка, давайте шампанского выпьем». Пришлось научиться объяснять, что в какие-то моменты я девушка, а в какие-то — бизнес-партнер. И эти роли не всегда надо смешивать.

Я вся какая-то не такая

Что вообще это значит — «какая-то не такая»? Какая именно, в чем проблема? Мы можем, конечно, напомнить про людей:

• слишком высоких (писатель и тренер Тони Роббинс, рост 201 см);

• слишком низких (актеры Дэнни де Вито, рост 147 см, и Питер Динклэйдж, 135 см);

• слишком толстых (телеведущая и актриса Опра Уинфри, до 107 кг);

• со слишком ограниченными возможностями (оратор и писатель Ник Вуйчич);

• слишком рыжих (певец Мик Хакнелл, группа Simply Red);

• слишком похожих на инопланетян (актриса Тильда Суинтон).

На самом деле эти примеры доказывают, что любое тело может быть вполне пригодно для активной и плодотворной жизни. Но подобные утверждения обычно не помогают. В голове крутятся мысли: «Эти люди другие — талантливые и сильные духом. А я — это просто я». И мы с унынием смотрим на себя в зеркало и грустим по поводу отражения: «Что же мне, бедной Крошечке-Хаврошечке, делать?»

Вариантов, собственно, два.

1. Если проблема поддается изменению — начните меняться.

2. Если нет, научитесь принимать свои недостатки и использовать возможности, которые у вас есть.

Очень веселят люди, которые неистово ищут ответ на вопрос, как же похудеть. Хочется спросить: «Серьезно? Вы не знаете, как это сделать? Дайте-ка я подскажу две простые и очевидные вещи: заниматься спортом и следить за питанием». (Это работает, конечно, если речь идет о физически здоровых людях.) Получается, что ответ вы знаете, но до действия не доходит. В чем же причина?

В вашем эмоциональном интеллекте. К теме EQ мы будем возвращаться не раз, поэтому остановимся на ней более подробно.

Эмоциональный интеллект

Эмоциональный интеллект — это умение понимать и распознавать свои эмоции, способность управлять ими, справляться с переживаниями и видеть закономерности в поступках. Когда вы разовьете этот навык, вам будет проще подмечать эмоциональные состояния, понимать других людей и сопереживать им. Высокий EQ помогает взаимодействовать и находить общий язык с самыми своеобразными персонажами.

Аббревиатура EQ расшифровывается как «коэффициент эмоционального интеллекта». Если раньше при приеме на работу люди сдавали тесты IQ, по которым можно было вычислить коэффициент интеллекта, то теперь довольно часто работодатели интересуются также эмоциональной зрелостью и психологической устойчивостью потенциального сотрудника: как новый человек впишется в коллектив, как он будет действовать в ситуациях стресса, какие отношения станет выстраивать с коллегами и клиентами.

Взаимосвязь эмоций, смыслов, тела

Как же это работает? Наши реакции на происходящие события можно подразделить на три сферы: ЭМОЦИИ — СМЫСЛЫ — ТЕЛО. Из них и складывается наше поведение. Меняя что-то в одной сфере, вы автоматически вносите поправки и в остальные.

Каждый из нас делает это инстинктивно. Представьте, что вы чувствуете тревогу. Вы встаете с места, начинаете ходить, разминать руки, постепенно тревога отступает. Что произошло? Вы перевели психологическое напряжение в физическое движение — автоматически, не задумываясь. Ваше мудрое тело о вас позаботилось. Это пример перехода от ЭМОЦИИ к ТЕЛУ: напряжение нашло выход в движении.

Но можно и наоборот, от ТЕЛА к ЭМОЦИИ. Так тоже работает. Об этом прекрасно писал старина Дейл Карнеги: «Улыбайтесь — это всех раздражает!» Точнее, он утверждал: «Улыбайтесь, и вы почувствуете себя счастливее», но нам первая версия тоже нравится. И улыбка, кстати, рабочий вариант. Попробуйте! Начните расслабленно улыбаться самому себе, а еще лучше промурчите какую-нибудь мелодию под нос — и вуаля! День уже не так безнадежен. Появляется уверенность, что все можно преодолеть и что все будет хорошо.

Недавно на консультации была женщина 39 лет из Санкт-Петербурга. Она рассказала историю о том, как пришла на прием к новому эндокринологу из-за увеличенной щитовидки. Когда она описывала свои симптомы, врач остановил ее и спросил:

— Вас все время тянет в сон? Вы чувствуете усталость, апатию? Вам тяжело вставать по утрам и секса не хочется совсем?

— Да, точно, доктор, все так! И это меня очень беспокоит.

— А чем вы недовольны? Все женщины так живут, — меланхолично констатировал эндокринолог.

И это ответ профессионала? Вы правда считаете подобное нормой? Исходя из такой логики, осталось дожить каких-то несколько десятилетий — и пенсия! Действительно, зачем повышать качество жизни? Все так живут. Смиритесь!

Возмущают такие вот «СМЫСЛЫ», тем более когда они идут от докторов, чьему мнению мы доверяем. Это установки, которые усугубляют наши болезни и закрепляют негативные эмоциональные и телесные реакции.

Почти на каждом тренинге найдется хотя бы один участник, который недоволен собой, несмотря на то что прекрасно выглядит, или недовольны их супруги. Специально для таких людей есть картинка.

Что вы видите: ямки или выпуклости? Силой мысли вы можете сделать верхний ряд выпуклостями, а нижний — ямками, а потом поменять их местами. И еще раз. И так до бесконечности. Получается? Да, и довольно быстро. А картинка-то не изменилась.

Реальность меняется через работу с восприятием

Восприятие — это активно формируемое мнение о мире. Мы хотим увидеть ямки, и выпуклости становятся ямками. Известная поговорка про наполовину полный и наполовину пустой стакан тоже об этом. Реальность меняется в соответствии со смыслом, которым мы ее наделяем. Именно поэтому ваши «слишком большие» выпуклости кто-то может считать недостаточными, и наоборот.

Нам бы очень хотелось, чтобы вы убедились, что СМЫСЛЫ — это не вопрос философии. Это вопрос нейрофизиологии. Мы воспринимаем мир таким, какими смыслами его наделяем. Наша картина мира управляет нашим вниманием. Оно становится выборочным. Оно дает нам подтверждение тех смыслов, убеждений, в которые мы в данный момент верим. Так работает мозг. От вас пришла команда: «Все плохо», и он начинает подсовывать все плохое, что вас окружает. Потом поступает новая команда: «Ну, в целом все не так уж и плохо, есть и хорошие моменты». Отлично! Мозг обрабатывает этот запрос и находит во внешнем мире подтверждения. В итоге вы всегда выигрываете в ту игру, в которую играете. Если ваша игра называется «Моя жизнь унылая и беспросветная», мозг будет услужливо искать аргументы в пользу этого посыла. Так что будьте внимательны с внутренними убеждениями. Замечайте их и меняйте. Но делать это не всегда надо только через голову. Помощь может прийти с неожиданной стороны.

Физическая активность

Вы уже были сегодня в спортзале? Погуляли в парке? Ну ладно, может, сделали пять отжиманий дома? А дыхательные упражнения? Нет?.. Тогда дальше можете пока не читать. Серьезно. Дело не в двух лишних или недостающих килограммах, а в готовности меняться, выполняя какие-то действия регулярно. Если вы все-таки решили дочитать главу, а потом отправиться в спортзал — это хорошо. Но прямо сейчас, где бы вы ни были, сделайте глубокий осознанный вдох-выдох и подвигайтесь.

На каждом тренинге, на каждой конференции, на каждой консультации я прошу всех сделать это… Подвигаться! Я проводила такой эксперимент во многих городах России, в Молдове, Азербайджане и даже в Сингапуре. Спрашивала тысячи участников — мужчин и женщин, детей и подростков, бизнесменов и педагогов. И каждый раз на вопрос: «Как вы себя чувствуете после легкой растяжки и несложных физических упражнений?» — люди неизменно отвечали: «Намного лучше!» Это и есть первый шаг к принятию себя и своего тела — почувствовать его. Почувствовать себя.

С каким бы запросом ни приходили клиенты — совершить сделку стоимостью более миллиона долларов, стать увереннее, встретить мужчину или женщину своей мечты, наладить контакт с ребенком, выздороветь, — мы всегда начинаем с внимательного чувствования собственного тела. Далее вы найдете конкретные упражнения для ежедневной практики, которые помогут вам наладить связь со своим внутренним самоощущением.

Упражнение № 1. Звездное дыхание

Крайне полезное упражнение для моментальной разгрузки и переключения внимания. Возьмите карандаш и ведите им по пунктирной линии, которая очерчивает контуры звезды. Вдохните, если написано «вдох», и выдохните, если написано «выдох».

На каждом конце звезды ненадолго задерживайте дыхание. Сделайте несколько кругов в таком ритме. Это поможет вам успокоиться и взять под контроль эмоции. Когда вы натренируетесь достаточно, изображение звезды уже не понадобится: вы сможете проводить те же манипуляции в воображении.

Задержите дыхание (пауза).

Выдохните, вдохните.

Задержите дыхание (пауза).

Повторите 5 раз.

Дыхание — мощный и полезный ресурс в экстренных и непредвиденных ситуациях! Если не знаете, что делать, — дышите! Это позволит переключиться, взять небольшую паузу и наполнить мозг кислородом для продуктивной работы. Дыхание — своего рода скорая помощь: оно работает всегда и безотказно. Но если вы хотите получить более продолжительный эффект, то читайте дальше!

Упражнение № 2. Смыслы — эмоции — тело — поведение

Выше мы немного разобрались с теорией. Теперь перейдем к практической части. Научимся работать со связкой СМЫСЛЫ — ЭМОЦИИ — ТЕЛО — ПОВЕДЕНИЕ. Разложим ситуацию «я себе не нравлюсь» на ингредиенты: смысл, эмоции, тело и, как результат, поведение.

А теперь начинаем шаг за шагом менять логику своего мышления через новое поведение, то есть заходим с другого конца: заставляем тело двигаться, выполнять упражнения.

Видите, как круто это работает? Чаще всего, когда у нас затык на уровне смыслов, бесполезно искать ответы там. Надо идти на соседние: либо на уровень тела и мало-помалу приучать себя к радости ежедневного движения, либо на уровень эмоций — расслабиться и делать то, что доставляет удовольствие. Тогда ответы на уровне смысла появляются как бы сами собой.

Поделюсь еще одной личной историей. В тридцать три года я потеряла бизнес, в который были вложены все деньги моей семьи. Помимо них было уже не вернуть потраченных сил и нескольких лет жизни. Я пахала на этот проект сутками. Это были мой драйв, моя радость, моя самореализация. Но цена оказалась слишком велика — мое здоровье. Мой женский цикл сбился и вместо 30 дней продлился 180 — с сентября по февраль. Врачи ставили всякие «милые» диагнозы и рекомендовали готовить черную ленточку для фото. Я стала работать со своими телом, смыслами и эмоциями. В частности, занималась и по той схеме, с которой вы теперь знакомы. Я поняла, что загнала себя в шаблон трудоголика «Я должна! Надо! Надо! Надо!», и в результате мое тело взбунтовалось и потребовало отдыха.

Я пообещала, что разрешу себе не работать, если буду беременна вторым ребенком, которого мы с мужем хотели. Врачи сказали, что это невозможно при такой дисфункции репродуктивной системы. Но я точно знала, что очень этого хочу. Все мои эмоции, устремления и желания были направлены на то, чтобы почувствовать свое тело и подружиться с ним.

В феврале цикл так и не наладился. Врачи предложили мне курс жесткого медикаментозного лечения, и для этого я начала проходить дополнительные исследования. Но перейти к препаратам мы не успели, так как уже в июне мой гинеколог заплакала, повторяя: «Так не бывает!» Но так было. Маленькая, в несколько миллиметров, Вита уже была с нами. Вот так, изменив смыслы и эмоции, я смогла повлиять на тело.

Если у вас сложности с эмоциями, займитесь телом или переосмыслением ценностей. Если беда с телом, поработайте с эмоциями. Кризис смыслов и упадок настроения — идите в парк или на концерт получать живые, яркие впечатления. Все взаимосвязано. Как шутит мой друг-марафонец, «в любой непонятной ситуации выходите на пробежку, ясность ума наступает молниеносно».

Упражнение № 3. План заботы о себе

Получите удовольствие от этого упражнения! Вы можете заполнить эти фигуры текстом, а можете вклеить фото и сделать настоящий коллаж, раскрасить детали, что-то прикрепить. Впишите сюда свои желания. Рецепт здорового завтрака, который вам нравится, размер зарплаты, которую вы хотели бы получать. Туфли, о которых давно мечтали. Все, что может вас порадовать и подарить ощущение наполненности и счастья. Ведь только счастливый человек может осчастливить других, а обиженный способен только обидеть.

Закончив, вы можете испугаться, что нарисовали чересчур радужную картину — вот-вот в нее прискачет единорог. Если вам покажется, что вы замахнулись на слишком радикальные перемены, то вот небольшой лайфхак: используйте трекеры. Благодаря им дорога выглядит более реалистичной и предсказуемой.

Упражнение № 4. Трекеры

Долгосрочные положительные результаты создаются не за один день. Чаще всего это итог регулярных занятий, сила маленьких шагов. Чтобы проложить путь новым изменениям, берите на вооружение готовые шаблоны для формирования полезных привычек.

Выберите трекер из предложенных ниже и следуйте ему. Если вы человек творческий, то создайте свой уникальный трекер. Главное здесь — регулярность и настрой. Ну а визуальное напоминание в виде шаблона на стене или холодильнике будет стимулировать и организовывать вас.

Начинать можно с простого. Например, контролировать количество выпитой за день воды. Кажется, что восемь стаканов — это очень много, но, если распределить их в течение дня и поставить напоминание на телефоне, это будет несложно!

Если вопрос лишних килограммов для вас актуален, то, может быть, стоит посмотреть на него под другим углом. Запишите свои показатели (объемы тела и вес) в два столбца — в первом пусть будут сегодняшние, а во втором те, к которым вы стремитесь. Важно понимать, каких результатов вы хотите добиться. Корабль, у которого нет маршрута и точки назначения, обречен на долгое и бесцельное плавание.

Упражнение № 5. Пока я читаю эту книгу

Любая регулярность, пусть даже в несложных упражнениях, помогает взращивать силу воли и самоуважение. Чтобы их укрепить, у нас есть отличное предложение: выберите одно упражнение, которое будете выполнять каждый день, пока читаете эту книгу. Оно станет дополнительным стимулом изучить материал за короткое время. Например:

• 10 приседаний;

• подняться на цыпочки и опуститься столько раз, сколько вам лет;

• отжаться 10 раз от подоконника, дивана или пола;

• махи ногами, по 10 раз на каждую ногу;

• 20 раз поднять руки вверх.

Выберите что-то из списка или придумайте свое. Не слишком сложное, но и не слишком простое. Главное — делайте это каждый день. Вы увидите, как рождается новая привычка: держать слово в большом и малом.

Глава 2. Я не сексуальна

Я пришла в «Сколково» на встречу с руководителем «Cтартап Академии». Шел 2016 год, я не так давно родила второго ребенка и была воодушевлена своим социальным проектом «Монсики», посвященным развитию эмоционального интеллекта детей. Я пришла подготовленная, сосредоточенная и, как мне казалось, нарядная. На мне были ярко-красное платье в стиле спортивный кежуал и бордовые зимние ботинки. Вид что надо! Мой визави — привлекательный и уверенный в себе молодой человек, крайне внимательный и любезный. Мы проговорили два часа. Я продала ему свои консультации и книгу за 50 тысяч рублей, а он мне — «Стартап Академию» за 450 (кстати, через год мой проект стал «Прорывом года», заняв первое место в премии Skolkovo Trend Awards — 2017). Наша болтовня проходила в дружеской и непринужденной манере, пока не споткнулась о его неожиданный вопрос: «Почему ты скрываешь свою сексуальность?» Он меня озадачил. Я-то думала, что произвожу «вау-эффект», а оказалось, что «упс-эффект». Я начала искать внутри себя ответы и мысленно согласилась, что на тот момент для меня это действительно было не так важно. Может быть, потому, что у меня счастливый брак и мне не хотелось такого внимания от мужчин. Может, потому, что я абсолютно растворилась в социальной составляющей помощи детям, родителям и педагогам. Но вопрос меня уколол. А значит, дошел до адресата.

Почему мы боимся быть сексуальными?

В юности на меня дважды нападали (к счастью, неудачно), говоря сухим юридическим языком, с целью изнасилования: в 17 и в 22 года. И десятки, если не сотни раз пытались залезть под юбку в общественном транспорте.

Я помню это состояние круговой обороны, когда в переполненном вагоне метро или троллейбуса не знаешь, как прикрыться сумкой, чтобы и кошелек не вытащили, и за попу не трогали. То и дело приходилось ловить руки, бить каблуками по ступням и коленям и громко говорить: «Стоп. Убери руки».

Мерзко, отвратительно. Но именно окриком можно заставить такого человека остановиться.

Тогда мне было сложно крикнуть: «Убери руки!» Возможно, потому, что у нас вообще не принято, неудобно, зазорно говорить о подобном и даже замечать это. Мало того, на тебя еще и косо посмотрят; хорошо, если не скажут: «А юбку такую зачем нацепила, а?»

И дело не в том, что тогда были девяностые. Это вечная история. Недавно в метро в час пик я перехватила растерянный взгляд девушки и заметила ее неловкие попытки защититься от домогательств. Мужчина рядом явно пытался залезть ей под юбку и потрогать то, до чего успеет дотянуться. Причем с виду вполне приличный, хорошо одетый, аккуратно подстриженный.

«УБЕРИ РУКИ, — громко сказала я, находясь в метре от него. — Убери сейчас же!» В глазах девочки испуг и отвращение сменились благодарностью. «Спасибо», — произнесла она одними губами. Мужчина зло на меня зыркнул, но ничего не сказал и вылетел из вагона, как только открылись двери. «Спасибо вам», — сказала девушка еще раз, оборачиваясь. В ее и в моих глазах стояли слезы. Мы друг друга понимали.

Мне хотелось сказать ей то, что сейчас я скажу вам. Ни один человек не имеет права совершать насилие над тобой. Ни пол, ни возраст, ни положение в обществе не дают права кричать на тебя, срывать злость на тебе, унижать, бить или трогать тебя. Это твое тело, и оно прекрасно! Только ты решаешь, как им распоряжаться. Здоровые отношения ВСЕГДА строятся на взаимности. Ты найдешь того, кого сама захочешь подпустить к себе, обнять, держать за руку, целовать, любить. И только тогда, когда вы оба этого захотите!

Самое страшное преступление — издевательство над личностью другого человека. Но каждый день кто-то теряет себя, свою личность — из-за насилия, криков, унижения, вот таких домогательств. Детям и подросткам особенно сложно противостоять этому. Очень хочется, чтобы каждый имел силы сказать: «НЕТ! Убери руки немедленно!» Чтобы вы знали и уважали свои права и границы.

С наступлением весны девочкам-подросткам хочется надеть юбку покороче и почувствовать себя красивыми и желанными. Когда тебе 15–17 лет, все шапки кажутся ужасными и ни одна не выглядит хоть сколько-нибудь по-взрослому. Это время поиска внутри себя женщины и личности. Ты хочешь сделать мир глобально лучше и одновременно думаешь о том, как заработать денег, как справиться с болезненными критическими днями, почему люди не летают и как поступить в университет, как нравиться мужчинам и при этом не допустить лишнего. Мозг перестраивается, тело меняется, гормоны скачут. Ты переживаешь, что грудь слишком маленькая/большая; бедра широкие/узкие. Тебе очень важно понять, принять, полюбить свое тело. Понять и полюбить себя. В этот момент во многом формируется осознание себя как женщины. Но каждая попытка залезания под юбку заставляет тебя подумать, как НЕ проявлять свою сексуальность, как ее спрятать. Это беда нашего общества, потому что каждый такой инцидент — это психологическая травма.

Многие женщины к своим тридцати, сорока, пятидесяти так и не научились себя принимать. Кто-то компенсирует это излишней демонстративностью, кто-то — желанием полностью скрыть собственную принадлежность к женскому полу. Кто-то навсегда прячет привлекательность под лишними килограммами, а кто-то превращает секс в плату за статус «нормальной замужней женщины» или материальную помощь. Статистика ужасает: более 30% женщин подвергаются домашнему насилию и… продолжают жить в этих отношениях. Потому что боятся неопределенности, не верят в собственные силы и не знают, сумеют ли начать новую жизнь.

Они не верят себе, не верят мужчинам, не чувствуют себя в безопасности, не получают удовольствия от секса. Но продолжают оставаться в этих обстоятельствах, потому что так сложилась их жизнь. Это не манифест против мужчин. Мужчины от насилия, в том числе сексуального, также страдают, только говорят об этом еще реже.

Подобных историй, к сожалению, много. И движение «Я не боюсь сказать», #metoo, стало жутким тому доказательством. Когда думаешь о таких рисках, возникает опасение: да ну эту сексуальность — живее буду. И мозг услужливо подсовывает нам другие, более приемлемые формы самовыражения. Появляется и укореняется в сознании слово-замена «зато». Да, я не сексуальна, зато я жива и не подвергалась насилию. Зато я хорошая жена, хорошая хозяйка, хорошая мать, хороший друг, хорошая студентка, хороший сотрудник. И вообще человек хороший! И, как любая стратегия выживания, обусловленная глубоким страхом, это новое убеждение становится основой для всех последующих реакций. Сексуальность изгоняется глубоко в подсознание, как какой-то недостаток. И встает в череду запретов. Нельзя ковырять в носу. Нельзя брать чужое без спроса. Нельзя проявлять сексуальность. Все это неприлично, неприемлемо и осуждается обществом.

Почему сексуальность важна?

«Если хочешь быть успешной в современном мире, тебе придется научиться спокойно говорить и шутить о двух вещах: о сексе и о деньгах. И кстати, научиться говорить о сексе будет даже легче». Эту фразу как-то произнес профессор Манчестерского университета, предприниматель лет шестидесяти, мой хороший друг и наставник, помогавший мне с дипломной работой в ЛГУ. И он был тысячу раз прав. Умение проявлять сексуальность и говорить (в том числе и шутить) на тему секса оказалось полезным навыком.

Если хочешь быть успешной в современном мире, тебе придется научиться спокойно говорить и шутить о двух вещах: о сексе и о деньгах. И кстати, научиться говорить о сексе будет даже легче.

У меня была похожая ситуация. Однажды мой коуч (да, да, у коучей тоже есть коучи!) сказал мне: «Галя, если ты не хочешь быть привлекательной, красивой и сексуальной, ты не станешь успешной в своей профессии. У тебя не будет силы влияния». Меня расстроили его слова. Речь о профессиональной идентификации, одной из самых важных для меня, — и вдруг такое. Мне-то казалось, что, если я даю качественный контент, люди должны ценить его и рукоплескать мне. Но качественный контент можно получить одним кликом в поисковой строке. А ценится то, что наполнено тобой, твоими смыслами, твоей энергией. Люди реагируют на витальность, энергию — и да, сексуальную привлекательность. Нам или хочется общаться с человеком, или нет. С того момента началась долгая дорога к моей телесности и привлекательности.

Если ты не хочешь быть привлекательной, красивой и сексуальной, ты не станешь успешной в своей профессии. У тебя не будет силы влияния.

Многих доводят до слез обыкновенные фразы типа «ты красивая женщина», «разреши себе быть привлекательной». Многие имеют привычку отбивать комплименты, как подачи в пинг-понге, резко и забористо. Это часть защиты: «Ты не сможешь очаровать меня льстивыми комплиментами и получить надо мной власть. Я не дура. Я не собираюсь тебе верить». Да что там, даже на признание в любви может найтись с десяток таких комментариев, что непонятно, пошутить ты хочешь, ответить взаимностью или оскорбить человека. И так грустно понимать, что это прописано в твоем коде, это часть твоего базового сознания. Недоверие и грубость, которые сначала были защитой, в итоге стали сутью, ядром. И приходится учиться. Учиться сдерживаться, не обижать людей, не убивать зачатки чувств вовне и внутри себя. Не нападать и не защищаться, а наблюдать и слушать.

Предлагаем пять последовательных шагов развития своей сексуальности.

1. Разрешить себе проявлять свои красоту и привлекательность.

2. Немного здорового флирта для тонуса.

3. Замечать в других людях черты и качества, которые вам нравятся.

4. Не отвергать комплименты.

5. Понять природу своей сексуальности.

Разрешаем СЕБЕ проявлять СЕБЯ

Быть сексуальной, женственной, привлекательной — это ведь даже и не про секс как таковой. Это вообще про разрешение себе быть и делать. Дотрагиваться до других людей, двигаться раскрепощенно, расправить плечи и грудь, смотреть людям в лицо с симпатией, надеть наконец то, что давно хотела: смелое и открытое или дерзкое и кожаное. Сексуальность — это про зрелость, принятие себя и свободу. Про понимание собственной ценности, целостности, важности и самодостаточности. Про наше право оценивать и быть оцененными в положительном ключе. Про наше уважение к своим и чужим границам.

Осознание своей женской привлекательности дает массу преимуществ. Например, на переговорах я могу сначала занять жесткую мужскую позицию, а потом неожиданно включить женственность и кокетство. Порой это так обескураживает мужчин, что они соглашаются с теми пунктами, по поводу которых мы только что бодались, пока я была в мужской энергии. Шах и мат.

Флиртуем на здоровье

Флирт — шикарная возможность почувствовать себя живой и интересной без риска заразиться венерическими заболеваниями. Это игра взрослых умных людей, которые не собираются заниматься сексом ни сейчас, ни позже, но хотят сделать другому человеку приятно с помощью своеобразной оценки его ума и тела.

Флирт — это тренировка сексуальности. Это возможность отдать должное очарованию и обаянию собеседника. Признать его привлекательность лично для вас. Принять другого человека, разрешить себе восхищаться им.

Замечаем прекрасное в других

Три месяца я практиковала такую методику: в общественном транспорте присматривалась к пассажирам и находила в каждом черту, особенность внешности или одежды, которая мне нравится. Как-то смутила одного узбека, сфотографировав его идеальный череп. Думала, что телефон у меня в беззвучном режиме. Так неловко получилось! На следующей станции даже поменяла вагон.

Это стало моей многомесячной практикой. Не преследовать узбеков с телефоном, конечно, а отмечать, что мне нравится в людях. Случалось, я даже подходила и говорила комплименты. В основном женщинам, но иногда и мужчинам. Типа: «У тебя такая клевая ржачная майка с Симпсоном — просто зачет! Аж настроение поднял». Кто-то улыбался, а кто-то пугался. Но это было для меня, не для них.

У этой практики оказались любопытные последствия. Первое: меня теперь совсем не напрягает поездка в метро, даже в час пик. Второе: когда ты натренирован обращать внимание на черты, которые нравятся в собеседнике, легче наладить контакт. Люди чувствуют, когда они нам приятны. Это и при переговорах, и при личном общении очень располагает. Третье: когда ты приучен видеть хорошее, вокруг внезапно становится больше интересных и красивых людей. Мозг ведь работает по запросу. Если запрос на безысходность и ужас, то он показывает их. Если на красоту и привлекательность — будет это кино. Мозгу все равно, к какой реальности апеллировать. Каков запрос — таков и ответ. Когда я стала учиться видеть в окружающих красоту, достоинство, нежность, физическую привлекательность и великолепные черепа, таких людей в моей жизни стало больше. Попробуйте — может, и вам понравится этот метод.

Учимся принимать комплименты

Есть идеальная формула ответа на комплименты. Что бы вы ни думали, говорите следующее: «О, спасибо большое, мне очень приятно!» Смотрим в глаза, улыбаемся и произносим эту фразу. Больше ничего! Согласитесь, просто?

• Не надо оправдываться: «Да ладно, я эту кофточку в переходе купила за 350 рублей».

• Не надо доказывать обратное: «Ну что вы! Я вовсе не похудела. Наоборот, пополнела на 1,5 кг. Вот, потрогайте жирок! И выгляжу я совсем не замечательно. Вы, наверное, ошиблись или с кем-то меня перепутали».

• Не надо тут же отвечать алаверды: «Да вы сами тоже вроде ничего».

• Не надо объяснять ситуацию и пытаться доказать, что «все не совсем так: это не мои сапоги, если честно».

• Не надо окидывать собеседника тяжелым взглядом и уточнять: «Это с какой же стати вы так щедры на комплименты? Вам что-то от меня надо?» Нет-нет. Только эти волшебные слова: «О, СПАСИБО БОЛЬШОЕ. МНЕ ОЧЕНЬ ПРИЯТНО». А теперь повторяем еще три раза, чтобы запомнить наверняка. Справились? Тренируйтесь!

Изучаем природу сексуальности

Итак, что вам кажется сексуальным? В мужчинах? В женщинах?

Мне в мужчинах — ум и спина. Банально. Но мы же договорились отвечать честно, а не оригинально. А в женщинах — ум и красивые пропорции тела. И искреннее принятие себя. Это удивительно: некоторых в момент знакомства сложно назвать сексуальными, но буквально через десять минут они очаровывают уверенностью в себе. Они правда себе нравятся! И эта естественность очень сексуальна.

Хм, а мне, наверное, голос — низкий мужской голос — и красивые руки. Все остальное ведь сразу не увидишь под одеждой, поэтому, извините, такой вот пуританский ответ. И еще худые мне нравятся. Высокие и худые. А в женщинах больше всего люблю то, чего у меня нет: светлые волосы и маленькую грудь.

На тренинге «Темная сторона игры» актеров театрального проекта Вадима Демчога «Арлекиниада» ведущие просят выполнить такое упражнение. Вы стоите, закрыв глаза. Задача вашего партнера — признаться вам в сильной симпатии, перемещаясь по кругу: сначала он должен стоять справа от вас, потом перед вами, потом слева и, наконец, за вашей спиной. Как вы думаете, ощущается ли разница? О да! Многие участники тренинга были удивлены и даже озадачены эффектом этого упражнения. Поэкспериментируйте сами. У вас будет свой опыт.

Наши предположения о своей сексуальности не всегда совпадают с реальным положением дел. Ну, например, мы думаем, что нам нравятся спортивные красавцы, а-ля стриптизеры-пожарные: накачанные и лоснящиеся, играющие мускулами. Они же всем нравятся, как котики. Но почему-то мы нередко влюбляемся в типаж Вуди Аллена, задохлика в очках с невероятной харизмой и неподражаемым чувством юмора. И не потому, что в нашем окружении нет спортивных парней. Нет, просто что-то другое оказывается более важным. Между умением рассмешить вас и размером причиндалов или объемом бицепса вы выберете первое, ибо для вас самая сексуальная часть тела — мозг. Ура, поздравляем с осознанием! А теперь — практические упражнения.

Упражнение № 1. Что для меня сексуально?

Давайте начнем обращать внимание на то, что лично вы считаете сексуальным.

Первое упражнение подойдет для обоих полов. Ответьте себе на вопрос, только честно, как и все у нас в этой книге: что для вас самое сексуальное в других?

Заполните обе колонки. Если вам неловко, все равно заполните, но потом возьмите этот лист, сожгите, а пепел съешьте, чтобы никто не заподозрил вас в странностях.

Составили свой список? Видите, сколько здесь всего! А вот теперь самое интересное: внимательно посмотрите на обе колонки и выберите пункты, которые есть в вас. Да, да! Из обоих списков: и про мальчиков, и про девочек. «О, это про меня!» — вот что вы сейчас должны произнести. Ставим плюсики.

После того как убедитесь, что в вас самих множество граней сексуальности, предлагаем подмечать эти грани в других. С этого момента мир точно станет для вас ярче и позитивнее. И еще: список можно дополнять!

Упражнение № 2. Как проявляется моя сексуальность?

Мы уже говорили, что сексуальность — это состояние. Попробуйте произнести приведенную ниже фразу, вместо пропуска вставив слово, которое характеризует вас. Именно оно должно наполнить сексуальность ВАШИМ персональным смыслом. Этим словом может быть «скромная», «сдержанная», «тихая», «яркая», «завлекающая», «развратная», «страстная», «вулканоподобная», «таинственная», «пугающая», «манящая», «легкая». Придумайте и вставьте свое.

«Я ………… СЕКСУАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА».

Или «Я ………… СЕКСУАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА».

И вот теперь этот смысл и эту эмоцию надо найти в теле.

Сначала, чтобы «примерить» их, произнесите составленную фразу. Да, может быть неуютно. Это сигнал. Ищите, ищите в себе нужные положение тела, осанку, движение руки. До состояния «верю».

Вы можете носить вашу сексуальность как яркий аксессуар, или как скрытое от глаз, но вселяющее уверенность красивое нижнее белье, или как уютный, согревающий шарф.

Вот пример заполнения таблички.

Делаю это впервые. Итак, я Галина Кушнарева. Сейчас вы все про меня узнаете. Даже как-то неловко.

Теперь вы! Заполните таблицу своими ответами.

Заполнили? Отлично! Поживите с этим образом. Запомните его. Повыгуливайте его. Вы начинаете знакомиться с собой и своей сексуальностью. Это прекрасно.

Упражнение № 3. Зачем мне сексуальность?

Если вы все еще не ответили на вопрос: «Так все-таки какая она — моя сексуальность?» — то подскажем, что правильный ответ зависит от вашей цели. Необходимо честно разговаривать с собой.

Предположим, вы уже весьма сексуальны! Ваш сигнал прочитали. Человек отвечает на ваше послание, и… что же он должен сделать?

• Если вы хотите после этого тут же «отправиться в номер отеля», это будет одна история.

• Если вы хотите, чтобы поклонники восхищались отсутствием «доступа к телу» — пусть Снежная королева кусает свои ледяные локти, глядя на ваш царственный образ, — это уже другая история.

• Если вам просто надо утереть нос подругам или бывшему бойфренду, то вообще третья.

Вот здесь мы приходим к самому важному. Честно ответьте на вопрос: «А зачем мне надо, чтобы меня воспринимали сексуальной?»

• Мне не хватает секса.

• Хочу внимания, но, пожалуйста, без секса (см. «Флирт»).

• Мне для самоуверенности: собираю скальпы и разбитые сердца безнадежно влюбленных и поверженных поклонников.

• Я через сексуальность защищаюсь: создаю образ роковой доминатрикс, чтобы ко мне не лезли.

• Я использую сексуальность как средство манипуляции мужчинами.

• Я просто хочу, чтобы меня замечали, чтобы со мной считались.

• Мне замуж пора и детей бы.

• Это часть профессионального образа, как у моделей или актрис.

Сядьте и ответьте себе на следующие вопросы:

• Почему я хочу, чтобы меня воспринимали сексуальной?

• Каких действий от себя и от других я ожидаю, к чему хочу подтолкнуть окружающих?

• Зачем мне быть сексуальной, какие надежды и цели я с этим связываю?

Отвечайте на вопросы письменно, чтобы ваши варианты были зафиксированы. Мы будем к ним возвращаться.

Вполне вероятно, что в процессе размышления над этими вопросами вы поймете, что для некоторых задач понадобится не сексуальность, а совсем другие ваши качества. Например, состоявшись карьерно и финансово, вы получите те власть и уверенность, которые сейчас связываете с недостатком сексуальности. Или же, родив пару-тройку очаровательных сопливых отпрысков, вообще перестанете волноваться на эту тему. Или, поработав с психологом и наладив стабильную половую жизнь с партнером, вы поймете, что на самом деле все у вас с сексуальностью хорошо. Просто раньше не было правильного человека рядом. Многие главы этой книги помогают в решении целого комплекса задач, которые напрямую с сексуальностью не связаны, но влияют на ваше самоощущение в этом вопросе. Так что продолжаем работать.

Глава 3. Я недостаточно…

 — Мне нужно получить третье высшее!

— Для чего?

— Чтобы быть профессиональнее!

— Для чего?

— Ну, чтобы быть уверенной в своей компетенции.

— Для чего?

— Да что вы заладили «Для чего, для чего»! Мне надо, и все! Вы будете сегодня коучинг проводить или так и продолжите задавать глупые вопросы?

Я уж не стала уточнять, что коучинг — это как раз и есть про вопросы. Только это не глупые вопросы, а скорее неудобные. Или те, на которые не всегда хочется отвечать. Потому что неприятно. Потому что не хочется себе признаваться в главных вещах. Потому что очень страшно потерять надежду, будто есть какое-то волшебное третье, четвертое или двадцать пятое образование, которое наконец даст ощущение полноты и полноценности.

«Я недостаточно…» Дальше выбирайте свой вариант: умный, профессиональный, взрослый, зрелый; молодая, ловкая; подхалимский, пробивной, решительный; везучая, счастливая, преуспевающая. Со мной все тотально не так. Я жалкий, убогий, никчемный человек, и моих качеств явно недостаточно, чтобы меня любили и принимали. Мне надо быть каким-то другим.

Этот страх глубоко укоренен в каждом из нас. Как только мы подрастаем и осознаем, что в этом мире все друг друга оценивают, мы решаем: «Чтобы выжить, нужно нравиться!» Понравиться максимальному количеству людей становится навязчивой идеей. Эта жутко утомительная работа почти никогда не приносит удовлетворения, потому что появляются все новые люди, чьим запросам и ожиданиям надо соответствовать. Каждый новый человек — потенциальная опасность. С ним приходит это давящее чувство, что ты находишься под артиллерийским обстрелом критических оценок. И в любой момент кто-то может догадаться, что твоих знаний, компетенций, талантов недостаточно. Ты недотягиваешь, ты недостоин, чтобы тебя ценили и любили таким, какой ты есть. Знакомо? Давайте разберем наиболее частые самоуничижительные утверждения.

Я недостаточно умный

Да вы посмотрите вокруг! У этого диплом МВА. А та окончила Гарвард/Уортон/МГИМО/МГУ (напишите название вуза, на который вы сами молитесь и чей диплом вожделеете в своих смелых мечтах). Ваш руководитель — доктор экономических наук, защитил кандидатскую и потом подтвердил ее американским дипломом и степенью PhD. Так что вам, с вашим скромным воронежским дипломом экономиста, ничего не светит. И не только диплом, но и вся ваша рабочая карьера — сплошное доказательство вашей посредственности и некомпетентности.

Я недостаточно трудолюбивый и упорный

Я ленивый, непоследовательный прокрастинатор со стажем. За что бы я ни брался, все бросаю. Как только что-то начинает получаться, я теряю к этому интерес. «Все потому, ленивая свинья, что ты мало тренируешься» — эти слова Джеки Чана максимально точно меня описывают.

Я — разочарование семьи

Сильное заявление. Такие мысли не появляются сами по себе. У них всегда есть причины. Чаще всего о подобном нам сообщают родители или другие «доброжелатели» из ближнего круга. И это ранит больнее всего, так как против слов родителей у нас нет иммунитета. Их слова, особенно критика и осуждение, попадают в самое сердце и убивают наповал. И в тридцать, и в сорок, и в пятьдесят мы по-прежнему зависим от мнения родителей, даже если их уже нет рядом: они продолжают нас критиковать в нашей голове.

Я никому не интересна

Такая, какая я есть, я вообще никому не интересна. Только подстраиваясь под другого человека, притворяясь кем-то, работая над отношениями, я сохраняю слабый шанс кому-то понравиться. Но если они узнают, кто я на самом деле, меня забанят немедленно и навсегда. Я скучная. А еще у меня одна нога короче другой, но после всего вышеперечисленного это вряд ли будет иметь решающее значение.

Я недостаточно идеальна

Бедные перфекционисты. Как же вам сложно! Так отчаянно доказывать себе и всему миру, что вы безупречны, и не иметь ни малейшей возможности поверить в это самим, ведь жесткий критик живет у вас в голове. И уж он-то вам спуску не даст! Его вы не обманете. Вы сами себя заклюете куда злее и качественнее, чем кто бы то ни было. Людей, которые стремятся к лучшей версии себя, можно уважать и поддерживать в этой работе, но тех, кто всерьез намерен достичь совершенства, нужно лечить любовью, долго и бережно. Она побеждает наших демонов.

Истоки недостаточности

Откуда ноги растут, понятно. Скорее всего, родители и окружение предъявляли слишком много требований, а с безусловным принятием было сложновато. Но теперь, когда родителей рядом уже нет, эту адову работу продолжает делать ваш внутренний контролер. Додалбливает вас своим осуждением, лишая сил, амбиций и радости бытия.

Именно поэтому мы носим неудобные каблуки, чтобы понравиться окружению; получаем дипломы по нелюбимым специальностям, чтобы родители были довольны; дружим с людьми, которые нам, в общем-то, несимпатичны; делим постель с этим странным типом, который непонятно как в ней оказался; занимаемся нелюбимым делом, боясь замахнуться на что-то большее, о чем втайне мечтаем.

Мы покупаем вещи, которые нам не нужны, за деньги, которых у нас нет, чтобы впечатлить людей, которые нам не нравятся.

Чак Паланик

Как избавиться от этого ощущения тотальной недостаточности?

Все-таки назло всем взять и стать совершенным

Кроме шуток. Станьте лучшим в своей профессии. Выучите иностранные языки. Добейтесь успеха и известности, выступайте на радио и телевидении. Изобретите что-то крутое, что будет названо в вашу честь.

Я лично очень долго шла по этому пути. Мои дипломы, сертификаты, письма с благодарностями, восхищенные отзывы о моей работе уже с трудом помещаются на специальной полке. Я так и называю ее — «полка самовосхваления». Задача этих бумажек — доказать самой себе и всему миру, что я все-таки достойный человек, умный, ценный и нужный обществу. И вообще, меня можно и стоит любить.

Исправить отношения с родителями

Простить, понять, принять, поверить: они делали лучшее из того, что умели, чтобы вы выжили и стали сильными и успешными. А вовсе не хотели застращать вас до полной неуверенности в себе. Подробнее об отношениях с родителями можно прочитать в главе 6.

Задуматься над своей пользой для мира

Уже не для красиво напечатанных отзывов, а по-настоящему. Кому от вас тепло, хорошо? Что вы делаете полезного? В чем заключается ваше положительное влияние на людей вокруг? Чем вы ценны для ваших клиентов, коллег, партнеров, родных, друзей? В чем ваша миссия? Что хорошего вы делаете для мира?

Добавить немного реализма и критического подхода

Перестать верить, что существуют некие мифические идеальные люди, которые ошибок не делают. Всегда по наитию поступают правильно. Мучного не едят. Ведут здоровый образ жизни. Занимаются спортом. Правильно определяют приоритеты и находят время для своих детей. Своевременно выполняют работу. В полном объеме держат обещания и не теряют времени зря.

Это отличный миф! А еще — хорошая работа пиар-менеджера. Не ошибается, как мы знаем, только тот, кто ничего не делает. Возьмите любого успешного человека — и вы увидите, как много наломанных дров, сожженных мостов и откровенной глупости есть в его анамнезе. Действовать и ошибаться — значит быть человеком. Ошибки — это наш персональный опыт. Все это плавно подводит нас к пятому варианту.

Не зацикливаться на том, что думают о вас окружающие

Понять, что невозможно понравиться всем. А главное, и не нужно. Того, какой вы сейчас, вполне достаточно, чтобы получать от жизни удовольствие, заниматься любимым делом и быть полезным для окружающих.

Мне все равно, что вы обо мне думаете. Я о вас, например, не думаю вообще.

Фраза приписывается Коко Шанель

Упражнение № 1. Переформулируй это

Говорят, однажды Эйнштейна спросили: «Представьте, что ровно через час комета врежется в Землю. Как бы вы решили эту проблему?» Он ответил: «Я потратил бы 55 минут на переформулирование задачи, а потом 5 минут на решение».

Вот исторический пример переформулирования. Знаете ли вы, что сначала на железнодорожных путях, на самих рельсах, были специальные фланцы, которые не давали ровным колесам соскользнуть с них? Потому что сперва задача была поставлена так: «Какими должны быть рельсы, чтобы поезд с них не падал?» Но умные люди переформулировали ее: «Какими должны быть колеса поезда?» И тогда фланцы появились на колесах, а рельсы стали ровными, без поднятых краев, что намного технологичнее и экономичнее в производстве.

Все изобретения, весь прогресс — это результат переформулирования, переосмысления и новой интерпретации задач. Так что вперед! Сила переформулирования — мощнейший инструмент. Сейчас мы будем этому учиться. Последовательно заполните в приведенной ниже таблице первый, второй, третий и четвертый блоки.

1. Положительные качества

Запишите пять ваших качеств, которые вы считаете положительными. Можно назвать их одним словом, например «находчивый», «надежный». А можно описать несколькими словами, например «умею по-настоящему дружить», «всегда довожу дело до конца»

_____

2. Переформулированные положительные качества (ставшие отрицательными)

Представьте, что вас кто-то очень не любит и даже ваши положительные качества воспринимает как отрицательные. Переформулируйте качества из квадранта № 1 в отрицательные

_____

3. Отрицательные качества

Запишите пять ваших качеств, которые вы считаете отрицательными. Пишите честно, не бойтесь: никто этого не узнает, если вы сами не покажете кому-либо

_____

4. Переформулированные отрицательные качества (ставшие положительными)

Внимательно посмотрите на ваши отрицательные качества и переформулируйте их так, чтобы они стали выглядеть положительными. Представьте, как эти качества назвал бы человек, который вас очень любит и которому в вас нравится все

_____

Вот несколько примеров. Допустим, положительное качество из первого квадранта — «быстрая». Оно отражает умение молниеносно оценивать ситуацию, но во втором квадранте легко может превратиться в негативное «поверхностная» или «суетливая». А, например, отрицательное качество «длинно и сложно формулирую мысль» легко трансформируется в «имею нестандартное и комплексное мнение». Точно так же «медлительный» превращается во «вдумчивый», а «внимательный к мелочам» — в «занудный».

Теперь закройте рукой блоки номер два и три и представьте человека с такими качествами. Как вам, нравится? Думаю, да! А теперь, наоборот, закройте первый и четвертый блоки. О ужас! Кто это? На самом деле это все вы, и только от вас зависит, каким вы себя видите. Ведь у всего есть своя оборотная сторона. Даже из кислого лимона можно сделать лимонад. И точно так же прирожденный талант можно обесценить и сгубить. Учитесь смотреть на вещи с разных сторон. Помните ямки и выпуклости в главе 1? Все зависит от восприятия и намерения.

Я не считала себя грубым человеком, пока не стала замечать, с какими токсичными интонациями и в каких ругательных выражениях говорю внутри себя о самой себе.

Мариса Пир, психолог, коуч

Упражнение № 2. Я больше так не говорю

Чтобы относиться к себе бережнее и нежнее, можете использовать короткий вариант предыдущего упражнения. В одну колонку, назовем ее «Я больше так не говорю», запишите свои негативные качества. Перечислите то, что вы не умеете, не можете, не хотите делать. Напишите, что вы говорите о себе в плохом смысле. А для второй колонки с названием «Я говорю» придумайте альтернативный, положительный вариант высказывания. Так постепенно вы научитесь смотреть на мир по-другому, видеть возможности, ресурсы для вашего развития и трансформации, а не препятствия.

Помню, как учила себя заменять фразу «меня бесит эта работа» на «я феноменально с этим справляюсь». Вроде бы ничего не меняется и работу все равно делать надо, но с другим отношением задача действительно решается быстрее: меньше внутреннего сопротивления. Я все время смеялась внутри над вычурностью формулировки «Я феноменально с этим справляюсь». Но в итоге становилось легче. Вместо тяжести был смех. Мне это помогало.

Потренируйтесь, попробуйте сами. Вот пример того, как это работает.

Теперь вы! Что вы себе говорите в минуты недовольства собой? Пишите и заменяйте!

Упражнение № 3. План действий

Итак, мы изучили и приняли свои слабые стороны, знаем, как их переформулировать, но этого недостаточно. Идем дальше. Следующий шаг — умение прописывать конкретные этапы изменений, составлять план с четкими инструкциями. Этому можно научиться. Предлагаем начать с заполнения таблицы, приведенной ниже. Категории примерные. Вы можете дописать свои.

Упражнение № 4. «Колесо баланса»

Есть отличный инструмент для понимания того, что сейчас с вами происходит. Своеобразный снимок, отпечаток вашей текущей ситуации. Называется этот инструмент «Колесо баланса».

Посмотрите на круг, разделенный на секторы. Каждый сектор отображает важный аспект вашей жизни на данный момент. Почему на данный момент? Потому что жизнь не стоит на месте: важное для вас сегодня станет неинтересным завтра, а в будущем добавится новый сектор, которого сейчас нет. Каждый сектор имеет десять делений (от центра до края), образующих круговую шкалу, на которой нужно отметить уровень своей удовлетворенности данным аспектом вашей жизни. Закрасьте в секторах соответствующее количество делений. Например, отношениями в семье вы удовлетворены на семь баллов — значит, закрашиваем семь делений начиная от центра. Работой вы довольны, предположим, только на три балла — отсчитываем от середины три деления и закрашиваем их. Так делаем со всеми секторами. Потом соединяем получившиеся цифры одной линией. В идеале у вас должно получиться «колесо жизни» с одинаковыми ровными секторами. Но подобное практически не встречается. Чаще в одном секторе много, а в другом почти пусто. Этому колесу трудно катиться. Ваша задача — создать его максимально ровным, чтобы оно покатилось с такой скоростью, что у вас захватит дух. И вы уже знаете, что нужно делать! Придумывать и записывать шаги по изменению своей жизни. Мы это делали, когда разрабатывали «План действий».

А теперь заполните свое «Колесо баланса», честно отвечая на вопрос: «Насколько я удовлетворен данной областью моей жизни по 10-балльной шкале?» Мы выделили десять заданных секторов, но вы всегда можете добавить важные для вас аспекты.

Несколько важных рекомендаций по использованию результатов «Колеса баланса».

• Пожалуйста, не беритесь за все сразу! Без фанатизма! Выберите два аспекта и начните с них. Для улучшения каждого придумайте два-три конкретных, простых и понятных шага на ближайшее время. И начинайте выполнять их.

• Обратите внимание на те секторы, где у вас высокие оценки. Это ваше сокровище. Это ваши база и основа. Если вдруг все идет не так, как хотелось бы, знайте, что у вас есть надежная гавань. Сюда можно возвращаться. Здесь можно заряжать ваши батарейки. Берегите и цените эти области вашей жизни.

• О секторах, где у вас полный провал, где вы закрасили до трех делений: прежде чем бросаться их исправлять, подумайте еще раз — оно вам надо? Точно надо? У меня, например, всегда стоит цифра, близкая к нулю, в области творчества. Но, если честно, я ничего не собираюсь с этим делать. Да, я не вышиваю крестиком, не вяжу, не беру уроки сальсы, не рисую на пленэре. Не до этого мне сейчас! И я не собираюсь себя по этому поводу корить или что-то искусственно себе придумывать. Пока не тянет. Видимо, это не так важно. Меня это вполне устраивает.

• И еще давайте договоримся: бережно к себе — окей? Когда вы решаете взять себя в руки и начать жить по-новому, помните об экологичном отношении к себе и вашим близким. Ставьте достижимые цели, уважайте свои временные и физические ограничения. Вам нужно спать, отдыхать, восстанавливаться. Нет задачи выровнять «Колесо» любой ценой. Есть задача быть довольными своей жизнью и вдохновленными возможными переменами.

Упражнение № 5. Люди, которые меня восхищают

Выберите десять человек, которые вызывают у вас уважение: пять из тех, с кем знакомы лично, и пять из тех, с кем незнакомы. Может быть, они даже живут в другой стране. Возможно, это будут звезды кино или серьезные бизнесмены, благотворители, спикеры, политики. Впишите десять имен в первый столбик. Во втором объясните, почему вам интересны эти люди. А вот третья колонка, возможно, вас удивит. В ней надо написать, чем вы могли бы быть полезны каждому из этих людей. Чему могли бы их научить. Ну и последний шаг — встреча. Укажите дату, когда вы хотели бы увидеться или познакомиться с этими людьми. С пятью знакомыми это просто вопрос планирования. А с пятью незнакомыми — вопрос поиска контактов и выходов. Теория шести рукопожатий вам в помощь. Да, это может стать вызовом, но результат очень вдохновляет. Нам доводилось видеть, как такое упражнение за год меняло жизни людей: исполнялись их заветные желания.

Сегодня необязательно встречаться за чашечкой кофе. В век цифровых технологий вместо этого можно написать электронное письмо или посетить конференцию, где будет выступать интересующий вас человек. Но сделайте первый шаг, проявите инициативу.

Более десяти лет одними из основных тем моего консалтинга и проектов были «вау-проект», «вау-команда». В том числе разработана технология проверки любой идеи на «вау-эффект», проверка на «счастье — вирус — клон». В то время был очень популярен Сет Годин, специалист по вирусному маркетингу, автор бестселлеров. Мне захотелось взять у него интервью для моего журнала «Free Тайм», а также узнать его мнение о моей технологии. Я написала ему, а еще Сергею Брину и Джейми Оливеру. Найдя электронные адреса этих замечательных людей на их официальных сайтах, направила им письма. Ни Сергей, ни Джейми так мне и не ответили. А вот Сет не только написал, что моя технология — это «вау!», но и дал несколько своих колонок для публикации в моем журнале абсолютно бесплатно. А я честно добавила в резюме, что технология «вау-эффекта» одобрена лично Сетом Годином. Тридцать процентов от запланированного — это неплохой результат. К тому же с Сергеем и Джейми я еще не закончила.

Так что составляйте ваши списки. И делитесь своими «вау-результатами».

Глава 4. Я все еще не замужем

Оксане 34. Она пришла ко мне на коучинг и говорит примерно следующее: «Личная жизнь — это не про меня, мне не везет. Я смотрю на счастливые пары, на людей, которые нашли свою половинку, и понимаю, что у меня такого нет, не было и, похоже, не будет. У меня постоянная несостыковка. Если я кому-то нравлюсь, то мне этот человек оказывается несимпатичен и неинтересен. Если мне кто-то нравится, то я его не привлекаю или он занят. Мужчины могут со мной дружить, спрашивать совета, ценить мое мнение, держаться за меня как за хорошего сотрудника, но вот романтическая линия загибается, даже не начавшись. И у меня, конечно же, есть объяснение почему». И дальше она с готовностью, обстоятельно — и видно, что не в первый раз, — перечисляет причины, почему она не замужем. Почему ей не везет и почему ситуация эта неисправима.

Подобный ход мыслей знаком многим. Наличие семьи, мужа и детей — все еще обязательный атрибут «нормальной», социально одобряемой версии женщины. А вот если у вас семьи нет… Вот здесь, знаете ли, простым обывателям в голову лезут разные мысли. А все ли с вами в порядке, дорогая? Если да, то что же мужика-то нормального себе не нашли? Грубо, схематично, но звучит это примерно так. Действительно, что происходит? Давайте разберем самые распространенные сценарии.

Никто не сделает мне больно

Так страшно получить отказ. Так страшно выглядеть глупо, униженно и жалко, что лучше «убить» всех еще на подходе. Высмеять и растоптать, поиздеваться над попыткой понравиться, саркастически отреагировать на комплимент. Никто тогда не сделает больно. Все засовы закрыты, сердце на самом верху неприступной каменной башни, никто не сможет над ним надругаться. Вот только ночами плачем — но это так, остатки человечности. Работаем над этим. Скоро станем идеальными неуязвимыми терминаторами-достигаторами. Диагноз: недопущение близости, неспособность доверять.

Удушающе прекрасна

Парни сбегают с нелогичной формулировкой типа «Ты слишком хороша для меня». Это подбешивает, потому что от хороших не сбегают. И действительно, за такой формулировкой обычно стоит желание не обидеть человека. А правда кроется в чем-то другом. Вариантов масса, вот некоторые (может быть, что-то откликнется):

• Вы требовательны. Тянете одеяло внимания на себя. Навязчивы, капризны, желаете, чтобы вас постоянно гладили и уверяли в бесконечной любви. Ревнуете к моментам, когда ему хорошо без вас. Душите контролем и обидами. Короче, вы невыносимы.

• Вы эгоистичны, расчетливы и меркантильны. Мужчина — ваш приз, награда, достижение, кубок, но не человек с его тараканами, настроениями, запахами и правом на ошибку. Вы не цените того, кто рядом. Мужчина — галочка в todo-листе ваших достижений. Но никто не желает быть объектом манипуляций. Всем хочется партнерства и близости. Вы не умеете дать это партнеру.

• Вы все время жалуетесь и всех обвиняете. Это какая-то жуть. Все плохо, причем всегда. И вы не виноваты: вы жертва окружающих вас недобросовестных людей. От этой игры партнер очень быстро устает и с ужасом думает о перспективе провести с таким человеком всю жизнь.

• Вы правильная зануда. Ваше желание все разложить по полочкам, установить свои правила, жестко все регламентировать вначале умиляет, а потом раздражает. «Носик стеклянной статуэтки пингвина должен быть повернут на северо-восток, а никак не к туалету». Чрезмерная упорядоченность убивает все живое, так что избранник готов сбежать, чтобы просто побеситься, поваляться в траве на лугу, как дикий конь. Но хотел бы потом прийти грязным и не встретить вашего молчаливого укоризненного взгляда и поджатых губ. Вашего тотального осуждения жизни и радости. Вот и думает: «Да ну тебя. Ты “слишком хороша для меня”. Найду кого-нибудь понеправильнее и поживее, с кем можно играть и чувствовать себя живым, потным, принятым и неосуждаемым. Найду ту, с которой можно шутить, — и она будет смеяться над моими шутками».

…Но знаете что? Если вам не подходит конкретный человек, это еще не означает, что в мире нет таких же контрол-фриков, как и вы, маньяков чистоты и порядка, любителей гладить друг друга до дыр на загривке. И даже вселенские жертвы умудряются находить терпил, которые проведут с ними всю жизнь. Если вы «слишком хорошая», это означает только то, что конкретный человек не выбирает быть с вами. Вы не совпадаете по ценностям. Какая бы причина ни называлась, на самом деле он просто не выбирает вас. Такое бывает. И это нормально. Отсюда простой вывод: продолжайте искать своего человека.

Сходила замуж

Многие из тех, кто вышел замуж рано и по сумасшедшей любви, довольно быстро разочаровываются в своих половинках. Возможно, именно вам достался экземпляр из поставки бракованных половинок: они были прекрасны на витрине жизни, а вот в эксплуатации сразу сдулись. И вдруг вы понимаете, что закончилось очарование тела и плоти, мужества и бунтарства и теперь надо просто каждодневно зарабатывать деньги на аренду квартиры, памперсы и картошку. А к этому ваш герой-любовник совсем не приспособлен. Недоукомплектован терпением, трудолюбием и ответственностью. Вот и расстались. Теперь вы даже не знаете точно, хотите ли снова замуж.

На разведенках не женятся

«Кто ж тебя, бедную, замуж-то возьмет теперь! Кому ты такая нужна? На разведенках не женятся».

Многие разведенные женщины ведут этот внутренний разговор на тему того, что теперь они б/у. И их, как подержанную машину, могут взять только с дисконтом, и то если повезет. Такая удручающая самооценка, конечно же, не способствует здоровым отношениям. Как результат, мы выбираем странных мужчин, соглашаемся на компромиссы и довольствуемся посредственностями или вовсе избегаем отношений.

На женщинах с детьми не женятся

«Он взял ее с ребенком». Боже мой! Какой благодетель! А может, это вы его взяли в вашу клевую дружную семью? Можно сказать, пришел на все готовое. Что за отношение такое в обществе? Почему с ребенком — это как с увечьем каким-то? Звучит как «он взял ее в жены, несмотря на то что у нее не было левой ступни». Мы можем негодовать по поводу общественных нравов, но и у нас самих в таком положении включается этот внутренний блок. И чтобы это изменилось, стоит поработать с собственными убеждениями. Примеров новых классных семей, где есть дети от первых браков, множество! Только дайте себе труд увидеть.

Тотально не совпадаем

Даже когда симпатии совпадают, на уровне ценностей опять пазл не складывается. Он хочет секса без обязательств, я — семью и детей. Или, наоборот, он хочет теплый семейный очаг и кучу отпрысков, а я жажду самореализации: получить диплом по пилотированию самолета, спасать эфиопских детей от голода, Амазонку от экологической катастрофы, изучать бабочек Карибского бассейна и много чего еще. Всегда что-нибудь да не так.

В итоге длительные отношения выстроить не удается. И не получается не расстраиваться по поводу их отсутствия. Вдобавок вы становитесь старше, и то, что раньше было относительно легко, например познакомиться с кем-то на вечеринке, теперь практически невозможно.

А я вообще нетрадиционной ориентации

Ух ты, у нас в обществе с этим сложно. Все вроде бы уже привыкли, что у каждого есть право на выбор партнера, но когда речь заходит о близком человеке, то у людей шок и негодование. И вас тут же начинают «лечить». Найти пару в таком «дружелюбном» контексте действительно непросто. Однако практика показывает, что возможно.

Ну что же, мы описали много ситуаций разной степени безнадежности и, похоже, достигли дна — а значит, нам есть от чего оттолкнуться.

Итак, у вас нет личной жизни. И что? Что вы собираетесь с этим делать?

Вариантов, как всегда, много. Самый популярный — оставить все как есть, но продолжать жаловаться на жизнь и жалеть себя в два раза сильнее. Какие еще?

Не ходишь на фитнес, потому что:

— Нет времени?

— Много работы?

— Сильно устаешь?

Хватит! Ты уже взрослый человек. Можешь не ходить на фитнес просто потому, что не хочешь.

Шутка практикующих психологов

Перестать париться на эту тему

Если вы не хотите замуж — не ходите! Предлагаем, не меняя ситуации, поработать над тем, чтобы не беспокоиться на эту тему. Мы живем в интересное время. Действительно интересное. Многое из того, что раньше было наказуемо и порицаемо, сейчас не воспринимается как что-то плохое. Например, когда-то отсутствие постоянной работы и разовые подработки назывались тунеядством и преследовались по статье Уголовного кодекса. А теперь фриланс — распространенное явление, им никого не удивишь и в шок не повергнешь. Относительно семьи и обязательной парности тоже разрушилось много мифов. Оглядитесь: среди вашего окружения немало людей, которые не имеют семьи. Это не хорошо и не плохо, это просто некоторый сдвиг в парадигме мышления. Сейчас отношение к браку стало проще. У людей есть выбор.

Наличие штампа в паспорте еще ничего не гарантирует. Даже в браке можно быть одиноким и чувствовать себя неуютно под давлением социальных обязательств и чужих ожиданий. Но семья бывает и надежной гаванью, где можно спрятаться от проблем в объятиях любимого. Да, давление общества еще чувствуется, наши родители по старинке считают, что вы «пристроены», только когда у вас есть официальный супруг. Действительно, все юридические моменты перехода собственности и наследования проще решать в официальном браке. Рожать детей, наверное, тоже лучше, когда у вас есть постоянный партнер. Но бывает по-разному.

Если вы на данный момент не замужем — это нормально. Вы можете хотеть выйти замуж. Это нормально. Вы можете искать своего человека. Это здорово. А можете поставить поиски на паузу. Вы не обязаны жениться или выходить замуж. В любом случае с вами все в порядке.

Парность — это выбор, сопровождаемый большим количеством компромиссов, труда, доброго намерения в отношении другого человека и невероятного терпения. Для многих это продолжает быть желанным сценарием. И если это ваше — идите в такой проект. Но если нет, если не получается — совсем необязательно мучиться и страдать из-за своей несостоятельности. Не нужно сопровождать собственный выбор обвинением себя. Вы имеете право на этот выбор. Вас не надо жалеть. Вам не надо сочувствовать. С вами все в порядке. Вера, будто замужество даст то, что вам нужно, — просто одна из иллюзий. Вообще, наличие семьи отстреливает много других возможностей. Об этом тоже стоит помнить.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит хорошенько подумать, что вам важнее: все или семья.

Фаина Раневская

Определиться в своих желаниях

Для начала давайте разделим понятия «брак» и «близкие, доверительные, сексуальные отношения». Первое не гарантирует второго, а второе — первого. Отсюда вопрос — вы по какому поводу больше беспокоитесь? Вам соцзаказ надо скорее выполнить? Отчитаться перед подругами, родителями и всем обществом, что с вами все в порядке и вы наконец-то успешно вышли замуж? Или вам отношений подавай? Это не всегда «или/или». Но неплохо бы определиться, что лично для вас важнее. Потому что ответ на этот вопрос помогает скорее достичь своей цели и обрести осознанность желаний.

Вот прямо сейчас ответьте себе на вопрос. Если ваш гипотетический муж будет не изысканным принцем на белом коне, а нормальным рукастым мужиком, с которым можно перейти к законному детопроизводству, наживать добро, приумножать капиталы, строить дачи и вместе брать ипотеку, а по выходным ездить в ИКЕА, — вы готовы? И если честный ответ «да», то я вас поздравляю с ясностью. Это великая сила.

Преспокойно удаляйте из своего мобильного телефона всех музыкантов, татуировщиков, талантливых раздолбаев, непризнанных гениев. Они не ваш формат. Ищите крепыша, который уверенно стоит на ногах, имеет хорошее здоровье и отменный аппетит, зарабатывает деньги и не интересуется ничем трансцендентным, эзотерическим, пограничным и альтернативным. Это неплохо. Это невероятное счастье — быть с надежным человеком, который вас любит.

Ну а если вас тянет на все декадентское, если вы и сами стихи пописываете, или замечены за цитированием Гумилева, Цветаевой, Бродского, или осознанно подрываете потенциальный семейный бюджет покупкой музыкального инструмента и платными уроками вокала (это в ваши-то годы!), если свобода самоопределения для вас важнее всего, то, возможно… Мы просто предлагаем на эту тему подумать. Возможно, обязательно быть замужем не ваша родная цель. А вот найти своего человека гораздо важнее. Встретив его, вы, может быть, и решитесь официально оформить брак, но это не главное, не так ли? Главное — отношения.

Вообще, чтобы внести ясность, я за семью. У меня есть любимый муж и двое детей. Мы 24 года вместе, и я этому несказанно рада. Хотя первые девять лет я упиралась и говорила, что не верю в институт брака. И кстати, не особо верю в него до сих пор, будучи замужем уже много лет. Не знаю, как вы, а я нечасто встречала счастливые семейные пары, которые бы меня вдохновляли и на которые хотелось бы равняться. У большинства была какая-то тягомотина с долженствованием и бесконечными претензиями друг к другу. Именно поэтому я не фанат семьи «ради семьи».

Когда мы познакомились, я декларативно заявила, что «не выхожу замуж, не рожаю детей и не готовлю». Ага… Вот такая я была смешная девчонка. Бунтарка и хулиганка. Но любовь лечит. Любовь дает надежду. Любовь побеждает демонов. Хотя и ничего не гарантирует. Любовь невозможно законсервировать. Ее можно только создавать снова и снова каждый день.

Любовь невозможно законсервировать. Ее можно только создавать снова и снова каждый день.

Многие думают, что отношения — это про приятное совместное времяпрепровождение. Это бокалы шампанского, походы в кино, прогулки вдоль пляжа с видом на лунную дорожку. Все так. Но хотелось бы расширить картину: отношения — это про искренность и про цели. Ответить себе честно, для чего на самом деле они вам нужны, не так просто. Здесь много возможных вариантов, и не все из них хочется признавать. Вот несколько примеров:

• Он дает мне деньги, поэтому я могу не работать.

• У меня цигель-цигель, часики тикают — пора рожать!

• Я просто рада, что кому-то нужна. Я чувствую себя нужной, хорошей, желанной и востребованной.

• У нас крутейший секс — и да, он животное и говорит «ложут» и «ихние», но как же он хорош в постели! Просто секс-машина!

• Я наконец-то уеду от родителей и т. д.

Что стоит за вашим желанием отношений? Жажда заботы о ком-то? Признание? Нужда? Неумение самостоятельно справиться со сложными обстоятельствами? Привычка всех спасать? Покорность «хорошей девочки», которую выбрал сильный мужчина? Настоятельный родительский совет? Финансовая нестабильность? Поиск партнера для развития бизнеса? Отношения «замена папы или мамы»? Оплата благоустройства и комфортных условий жизни секс-услугами? Чем яснее вы начнете понимать себя, тем больше шансов найти человека, который будет соответствовать вашим глубинным ожиданиям.

Начать действовать

Если отношений отчаянно хочется, если вы не в согласии со своей ситуацией, если вы не наслаждаетесь тем, что вы одна, и готовы к многочисленным неудобствам, связанным с совместным проживанием (и я говорю не только о носках, аккуратно разложенных по фэншую по сторонам света вашей ненаглядной половинкой, немытой посуде и вечно поднятом стульчаке в уборной, но и о базовых ценностях), — если вы ко всему этому готовы, то, наверное, стоит работать уже не над принятием ситуации, а над ее изменением. Давайте обсудим, какие конкретные шаги могут вас продвинуть в этом направлении.

Упражнение № 1. «“Нет” у тебя уже в кармане»

Создание отношений имеет стартовую точку — знакомство. Есть очень действенная технология для увеличения числа новых знакомств. Она называется «“Нет” у тебя уже в кармане». В чем суть: когда вы боитесь познакомиться с понравившимся человеком, чего вы на самом деле опасаетесь? Отказа! Оценки, осуждения, неприятия, высмеивания. Боитесь выглядеть глупо, нелепо, навязчиво. Боитесь, что вам ответят «нет». Это болезненно для вашего трепетного эго.

Но если вы НЕ подходите знакомиться, то «нет» у вас уже как бы есть. А вот если подходите, то возможны две реакции визави: «нет» и «да». Таким образом, проявляя инициативу, вы создаете больше возможностей как для «нет», так и для «да». Все продажники это знают. Хочешь больше продавать — научись нормально реагировать на отказы. Создавай возможности. И снова, и снова, и снова…

Я опробовала эту технологию во время своего полугодового одиночного путешествия по Юго-Восточной Азии в 2005 году. Мне казалось, что, как только я приеду в новое место, все вокруг захотят со мной познакомиться и поговорить. И вот мой первый вечер на Бали. Я сижу в ресторанчике и жду. И знаете что? Ничего. Никто почему-то не бежит со мной знакомиться, и никому я, в общем-то, не интересна. Через полчаса пожилой австралиец, сидевший за соседним столиком, поговорил со мной минут пять и ушел по своим делам. И я поняла, что, если я не изменю тактику, меня ожидает полгода молчаливого ретрита. Тут я вспомнила, что «“нет” у меня уже в кармане», и стала сама приставать к людям. Находила компании, которые мне нравились. Подсаживалась, знакомилась. Спрашивала: «Где вы уже побывали? Что понравилось? Что рекомендуете к посещению? В каких отелях останавливались? А покажите фотографии? А какие планы на завтра? А можно ли присоединиться?» Иногда мне отказывали, но всего раза три-четыре. А вот людей, с которыми я таким образом познакомилась, был миллион. С некоторыми я до сих пор общаюсь.

Упражнение № 2. Вопросы — лучшая стратегия для знакомства

Научитесь задавать правильные вопросы, подчеркивающие лучшее в собеседнике. Нет ничего приятнее для любого из нас, чем рассказывать о своих достоинствах и достижениях. Попросите поведать о тех моментах, которыми человек гордится, и он будет вам благодарен. А вы поймете его систему ценностей.

Какие вопросы или просьбы помогут вам познакомиться?

• У читающего поинтересоваться, что он читает и нравится ли ему книга, вполне себе хороший заход. «Как вам новое произведение этого автора? Я слышала уже несколько отзывов и тоже думала ее почитать». Главное, не придумывайте лишнего и не врите — просто спрашивайте.

• В парке: «Сфотографируйте меня, пожалуйста! Я хорошо получился? Точно хорошо? Посмотрите на фото, вам такой парень мог бы понравиться? Нет? Тогда быстро переснимайте меня! Буду вас мучить, пока не получится идеальное фото. Шучу, давайте лучше я вас сниму. Видите, как у меня хорошо получается? А все потому, что вы очень симпатичная и я был бы рад пригласить вас как-нибудь на кофе».

• В кафе у кассы: «А вы здесь бывали? Что тут самое вкусное? Какой кофе порекомендуете?» (Дальше можно взять два таких кофе и один из них отдать в благодарность за рекомендацию. И продолжить задавать нейтральные вопросы.) «А вы часто сюда заглядываете? Работаете рядом? А, учитесь, и на кого? Неужели?! Неожиданный выбор профессии. Почему выбрали ее?»

Люди сейчас стали более открытыми и легко начинают общение в парках, на тренингах, во время учебы. Главное — доброе намерение и искренность!

Ну а теперь задание: в ближайшие два дня переброситься словами минимум с тремя незнакомцами. Познакомьтесь, поболтайте ни о чем, потренируйтесь в вопросах и комплиментах. На самом деле это отработка навыка принимать отказы. «“Нет” у тебя уже в кармане! Ты ничего не теряешь, так попробуй!» Нужно быть морально готовыми к отказу, но внутри себя создавать легкую, шаловливую среду, для которой этот отказ окажется безобидным. Не получилось — окей, следующий!

Упражнение № 3. Исполнение желания за 31 день

Авторы этой книги немного волшебники. Но лучше не верьте нам на слово, а проверьте сами. Вот что надо сделать, чтобы ваше желание исполнилось.

1. Загадайте желание. Не очень сложное, но важное для вас.

2. Загадали? Отлично. А теперь выбирайте физическое упражнение и делайте его каждый день, пока читаете эту книгу, но не менее чем 31 день. Если пропустили день, отсчет начинается заново. Сразу после выполнения упражнения продумывайте одну важную деталь вашего желания. Покачали пресс — продумали одну деталь. На следующий день покачали пресс — продумали еще одну деталь. Если вы правда это сделаете, ваше желание исполнится.

Одна моя клиентка, которой было уже хорошо за тридцать, пришла с запросом выйти замуж. Каждый день она делала дыхательные упражнения и упражнения на укрепление задней поверхности бедер и ягодиц. Кстати, всем рекомендую обратить внимание на эту часть тела и укреплять ее. Каждый день клиентка отправляла мне в сообщении одну деталь к образу мужчины ее мечты. Оказалось, что ей важен рост. Важно, чтобы он читал книги. Не столь важна сфера деятельности, как профессионализм. И усы! Здесь мне сложно ее понять, но это ведь не мое желание.

Выполнение упражнения заняло у нее 52 дня, так как несколько раз она сбивалась и начинала заново. И в итоге она прислала фото с мужчиной ее мечты. У него действительно были усы и, судя по счастливому лицу женщины, все остальное тоже соответствовало ее пожеланиям.

Это не единственный пример. С помощью данного упражнения люди выздоравливали, достигали душевного равновесия. Находили работу мечты и открывали бизнес. Выходили замуж и женились. Заключали большие сделки. За 31 день (в идеальном случае, конечно) отваливалось все лишнее и формировался фокус на достижение. Мозг начинал замечать то, что было необходимо для выполнения желания. Итак, напишите желание и придумайте, что вы будете делать 31 день подряд.

Упражнение № 4. «Круг влияния» и «Круг забот»

Эту идею прекрасно сформулировал Стивен Кови в своих «Семи навыках высокоэффективных людей»[2].

Есть вещи, которые вас беспокоят. Например, сын не выбросил мусор, муж мало зарабатывает, дедушка неправильно играет с ребенком, ваша маман вечно лезет со своими советами, у соседки Люси проблемы с бывшим, пенсионный возраст увеличили, Ди Каприо опять не дали награду. Из-за всего этого вы постоянно нервничаете и недовольны. Но большинство этих проблем не в зоне вашего влияния. Это круг забот и беспокойства.

Но есть вещи, которые точно в зоне вашего влияния. Сделали утром зарядку? Выпили воды? Приготовили семье вкусный завтрак? Поцеловали и соблазнили свою вторую половинку этим вечером? Ваш вес, доход, эмоциональное самочувствие, ваша забота о близких и, конечно, ваше внимание ко второй половинке — в этих примерах контроль точно на вашей стороне. Это круг влияния.

Теперь подумайте, в каком круге вы проводите больше времени и чему уделяете больше внимания.

Результаты вашей жизни обычно не врут. То, что важно, доходит до реализации.

Граница между кругом влияния и кругом забот подвижна. Когда вы фокусируетесь на том, что находится вне вашего влияния (возмущаясь родителями, супругом, начальником, пробками, страной, погодой…), ваша сила уменьшается. И вы уже не контролируете то, что едите, что говорите, как разрушительно себя ведете.

А когда направляете внимание на то, что действительно контролируете, вы себя укрепляете. Вы занимаетесь улучшением своей жизни. Вы не тратите время и энергию на других, например на социальные сети. Ваши силы и эмоции направлены внутрь — на себя и свою семью, а не на каких-то блогеров, Леонардо Ди Каприо и соседку Люсю. Вы не разбазариваете свою энергию, а используете ее для себя. Внезапно находится время на спорт, чтение, поход к косметологу. Как результат, вы лучше выглядите и хорошо себя чувствуете. Супруг расцветает от вашего взгляда и нежного прикосновения. Вы чувствуете в себе силу что-то менять. Вы можете создавать отношения, в которых вам хорошо. Вы можете выстроить такое тело, какое хотите. И да, вы можете управлять погодой! Мы знаем людей, которые уезжают на зиму в теплые страны, — так они управляют погодой в отношении себя лично.

Что мы предлагаем сделать? Поживите неделю, делая хронометраж и ежечасно отмечая для себя, где вы сейчас находились: в круге влияния или в круге забот. На что вы потратили время? Ничего не меняйте в привычном расписании, но все внимательно фиксируйте. В конце недели сделайте анализ и выводы. Эта шикарная практика сэкономит вам силы и время и изменит вашу жизнь. Будьте эгоистами. Любите себя больше, чем каких-то там блогеров. Уделяйте время и внимание своему кругу влияния.

Всегда начинайте с себя. Построение отношений с другим человеком нужно начинать с построения отношений с собой. Узнайте себя, познакомьтесь с собой, проявите симпатию и любопытство к себе, и вам будет проще найти того самого, кто вам подходит. Будьте честны с собой. Осознавайте, чего вы на самом деле хотите, и переводите жалобы в план действий. Если результат вам важен, вы доведете задачу до реализации.

Глава 5. Дети и прочие неприятности

Дети — богатая тема для внутренних переживаний. Ниже перечислено лишь несколько поводов для беспокойства, связанных с детьми, в условно хронологическом порядке.

Я все еще не мать

• Только не дети! Вдруг я забеременею по залету? Аборт — это нехорошо, но и нежеланный, нежданный ребенок — тоже плохо.

• Чужие дети меня бесят. Своих не хочется. Мне неловко признаться даже самой себе, что я не люблю детей.

• Мне уже 30/40/50, а у меня все еще нет детей: либо нет партнера, либо не получается забеременеть.

• Ура, забеременела! Но теперь у меня токсикоз, варикоз, одышка и плюс 20 кг на весах.

• А при родах все еще умирают? А роды — это больно?

Я плохая мать

• Появились дети, но, честно говоря, я не ожидала, что все будет так сложно. Дети лишили меня зубов и точеной фигуры, отняли свободу и сделали меня кем-то другим.

• Год без сна и другие прелести младенчества. Зомби существуют — это я. Проскакиваю мимо зеркала побыстрее, чтобы не расстраиваться.

• Я плохая мать. Я кричу, злюсь, срываюсь. Мать-ехидна. Мать-кукушка. Мать, которая скорее хочет выйти из декрета и сбежать на работу. Лишь бы их не слышать.

• Дети — это жутко дорого! Они прожорливые, они все рвут, портят и теряют. На образование детей придется потратить целое состояние!

Я гиперответственная мать

• Я обожаю своих детей и, конечно же, за них боюсь. Как им выжить в этом жестоком мире, полном насилия и злости? И всяких маньяков.

• Как отпустить их в самостоятельное плавание? Как доверить им жизненно важные решения — например, какую профессию получить? Они еще такие незрелые, такие наивные…

• Как им не мешать и в то же время быть рядом? Как не настаивать, но поделиться опытом, предостеречь от драматических ошибок?

Вы, конечно же, вольны добавить что-то свое к этому списку. Но в целом вы наверняка поняли: дети — это благодатная почва для беспокойства.

Кстати, в какой бы из трех категорий вы ни оказались, с вами все хорошо. Я лично побывала в каждой. Сначала я долго не хотела детей. Я старшая дочь в многодетной семье, и мне казалось, что я наигралась в дочки-матери на всю жизнь. Только в 34, на двенадцатом году совместной жизни с любимым человеком, я решилась на первого ребенка и обнаружила довольно предсказуемую вещь — быть родителем тяжело. Образ жизни, которым я дорожила (много учебы, много работы, много тусовок, много путешествий), вдруг оказался недоступен, и меня это удручало. Я понимала, что материнству придется учиться. У некоторых этот процесс проходит естественно, легко, радостно — эти женщины словно родились, чтобы быть мамами. Но я оказалась не из их числа.

Однако месяце на четвертом после рождения первого ребенка пришло озарение (и для меня оно стало источником чистого вдохновения): ребенок — это просто еще один мой менеджерский проект! Не знаю почему, но формулировка придала мне уверенности, и я поняла, что справлюсь. Раз я смогла поступить в МГУ, найти работу мечты, управлять деятельностью десятков людей, организовать строительство дома, ремонт квартиры, издание книг, свой сложнейший полугодовой тур по Юго-Восточной Азии, то у меня совершенно точно должен быть потенциал устроить свою жизнь и жизнь этого очаровательного младенца. Хватит скулить!

Это был переломный момент. Я перестала жалеть себя и начала действовать. Изучила тайм-менеджмент для мам. Перестала сопротивляться своей новой реальности. Стала изучать опыт других родителей. Нашла няню, чтобы ежедневно выкраивать полтора часа на спорт. Похудела на 10 кг. Распределила нагрузки, алгоритмизировала процессы. Что-то делегировала, на что-то просто забила. И в итоге создала удобный для себя баланс. Решиться на второго ребенка было уже значительно проще.

И вот сейчас я на стадии переживания за них — дети уже становятся прикольными, интересными, а ты начинаешь за них бояться. Записываешь их на курсы самообороны. Сохраняешь себе телефон ближайшего травмпункта и «Лизы Алерт» — на всякий случай. Задумываешься об их будущем. Нанимаешь бесконечных репетиторов. Пытаешься угадать, чем им будет интересно заниматься по жизни. Учишь их обозначать границы, помогаешь определить пределы дозволенного и прививаешь правила культурного поведения. А еще — просто радуешься тому, что они есть. Что эти маленькие муськи в очередной раз в ночи, как сомнамбулы, пришли спать в твою постель. Спать, конечно, жутко неудобно, зато это очень мило. Мы частенько спим все вместе — одной большой стаей. Но скоро, очень скоро они уйдут — строить уже свою жизнь.

В целом этап «у меня нет детей» полностью решается в главе 3 «Я недостаточно…». С вами все хорошо, вы имеете право жить без детей. Это так же справедливо, как и то, что в любой момент данное желание может поменяться. Именно поэтому основной ключик здесь — искренность. Тогда, когда вы осознаете, что хотите ребенка, — и есть самый лучший момент. Это не связано ни с мнением общества, ни с возрастом, ни с материальным положением. Родительство — это еще одно проявление вас.

А в этой главе мы разберем два следующих вектора работы:

1. Что делать с собой? Как быть счастливым родителем?

2. Что делать с ними? Как вырастить ребенка успешным и счастливым?

И на самом деле второе вытекает из первого.

Каждый день мы сталкиваемся с прекрасными, любящими мамами, шокированными собственным состоянием. Ведь у нас не учат родительству ни в школе, ни в вузах, а знаний, умений и навыков в этом вопросе хватило бы на целый университет. И нужно учиться на ходу.

Иногда становится жаль современных родителей, которые окончательно запутались, как вести себя с собственным ребенком. В одной статье на родительском сайте пишут: «Успешные дети вырастают у строгих родителей», а в другой — наоборот: «Важно во всем следовать за ребенком». Какая же стратегия будет наилучшей?

Секрет в том, что единственно правильной стратегии не существует. Сколько детей, сколько родителей — столько и подходов. Даже в рамках одной семьи.

Зато родитель может быть разным! Строгим, принимающим, креативным, усталым, веселым, поддерживающим, наблюдательным, эмоциональным… список можно продолжать бесконечно! Только не пытайтесь быть идеальным. Идеальных родителей не существует. Лучше научиться быть счастливым родителем.

Вспоминаю разговор со своей подругой, у которой трое взрослых сыновей. Я всегда видела в ней пример — более принимающей и прекрасной мамы я, наверное, не встречала за всю жизнь. Я спросила ее:

— Скажи, если бы у тебя была возможность начать все заново, что бы ты изменила в своих методах воспитания?

Она ответила:

— Я бы растила их так, чтобы в первую очередь им было удобно жить с самими собой. Во вторую очередь — чтобы мне было удобно жить с ними. И в третью очередь — чтобы с ними было удобно жить обществу.

— А как вышло у вас?

— Сначала быть удобными обществу, потом мне и только в самом конце — самим себе.

Главный секрет успешного родительства — любовь, честность и адекватность.

Объясняйте свои реакции

Родитель может быть разным, но важно, чтобы его поведение соответствовало ситуации, а реакция была честной и понятной. Что имеется в виду? Иногда, принимая решение, мы на 100% уверены в своей правоте. Это касается, например, безопасности: «Дорогу надо переходить только на зеленый свет и, пока дети маленькие, держась за руку». Когда вы резко, без причины, с негодованием одергиваете малыша, вышедшего на проезжую часть, он не понимает, с чем связана ваша агрессивная и недружелюбная реакция. Эти вещи надо проговаривать, объяснять, а не устраивать разнос и истерику. Ребенок пока не в курсе, насколько эти красивые бибики опасны. Ваша задача как родителя — объяснить ему это. Почему нельзя питаться одними конфетами, хотя они очень вкусные. Почему нельзя садиться в машину к неизвестному дяде, даже если он обещает показать котенка, и т. д. От вас требуются адекватность, честность и аргументация своих действий: проговаривание опасений, выражение истинных эмоций в экологичном виде.

Следите за интонациями

По мнению психологов, до определенного возраста ребенок любую фразу родителя воспринимает только в одном из двух контекстов: «Я хороший» или «Я плохой».

Например, мы говорим: «Милый, иди убери кроватку», а мозг ребенка переводит эту фразу на детский: «Я хороший, просто не убрал кроватку. Не хочу убирать кроватку. Ну ладно, может быть, сейчас уберу». Когда же мы говорим: «Опять кровать не убрал? Я для кого это все говорю? Что, маму не надо слушать?» — мозг воспринимает это так: «Я плохой, опять плохой».

Даже нейтральная на первый взгляд фраза «Яблоко будешь?», если добавить в нее металла, жесткости и осуждения, может прозвучать так, что ребенок решит, будто с ним что-то тотально не в порядке. Вообще, интонациям и умению выражать себя ясно и корректно нужно учиться.

Установите правила

Правил не должно быть много, но они необходимы. Правила задают ритм и формируют важные привычки: чистим зубы перед сном, утром проснулись — одеваемся, застилаем кровать, делаем зарядку, завтракаем, читаем книгу, и только потом мультик. Таков порядок. Потому что если мы не оделись, не собрались в сад или в школу, то в суете можем опоздать или что-то забыть. А если мы полностью готовы, время осталось на небольшой мультик — отлично. Какими еще могут быть правила? «Едим только за столом, с едой по квартире не ходим». Или «компьютерные игры один час по выходным». И главное — правила есть и для родителей. Если папа взял бутерброд и пошел есть его перед телевизором, ребенок тоже не будет соблюдать установленный распорядок.

Правила нужны: они помогают ребенку сформировать границы и понять свои возможности и свою ответственность.

К формированию списка правил стоит подойти серьезно. Сначала все взрослые должны согласиться транслировать одну политику. Неправильно, если мама разрешает смотреть только три мультика, а папа — хоть двадцать пять, лишь бы его не трогали. Список разрешенного можно корректировать по мере взросления ребенка. В конце главы мы дадим упражнение «Светофор», которое как раз об этом.

Осторожно — гаджеты!

Сейчас дети рождаются в мире, полном технологических решений. Уже на первом году жизни «заботливые» родственники дарят электромобиль, на котором ребенок может гонять не хуже Шумахера. Дальше — больше: в ход идут интерактивные, яркие, громкие электронные игрушки. Годам к пяти или семи дети XXI века прекрасно управляются со смартфонами и планшетами и знают все об их бесконечных возможностях. Многим знакома фраза: «Мама, дай телефончик, я поиграю». И мы даем — ради пятнадцати минут собственного спокойствия.

Совсем недавно на отдыхе наблюдала такую ситуацию. Отель. Ужин. Каждый вечер за соседний столик садится семья из четырех человек. Мать, отец, девочка лет пяти и трехлетний мальчик. Ежедневно повторяется один и тот же ритуал. Дети усаживаются. Перед каждым из них свой телефон со своим мультиком. Папа набирает себе тарелку еды и садится есть. Мама приходит с большой тарелкой жижи — очевидно, турецкого супа, смешанного с чем-то еще. Стоя над сыном, она впихивает ему в рот примерно десять ложек. В это время ребенок, не отрываясь, следит за прыгающими мультяшными персонажами. Как только он понимает, что происходит, и начинает возмущаться, мама с этой же тарелкой переходит к девочке и повторяет процедуру — с той лишь разницей, что девочка подает сигнал «стоп» не гневным мычанием, а словами.

В этой ситуации меня поразили две составляющие: невероятная целеустремленность мамы, ее стопроцентная уверенность в правильности своих действий и полная отстраненность папы. Взгляд в одну точку. Он как будто отключался от окружающего мира. Размеренно, безо всяких эмоций, он двигал челюстями, поглощая свою еду. Как будто никого не было рядом — ни детей, ни нас. Это вообще не выглядело как уютный семейный ужин. Два маленьких зомби, служанка-робот и усталый гуманоид, поедающий питательную биомассу в тотальном вселенском одиночестве.

Умоляю вас: не делайте так! Гаджеты и еда несовместимы. Питание — это прекрасный и, кстати говоря, достаточно сложный физиологический процесс, формирующий осознанность. Человек, принимая пищу, решает, нравится ему еда или нет, голоден он или уже сыт. В этот процесс включены все органы чувств, мозг, пищеварительная и гормональная системы. Они обмениваются невообразимым количеством информации, чтобы мы могли осознанно относиться к одной из базовых функций организма — питанию. Без нее мы просто не выживем. Именно поэтому груднички сами знают, сколько им надо материнского молока, а малыши в возрасте двух — пяти лет прекрасно едят сами. Не перекармливайте детей!

Убирайте гаджеты во время еды. Сохраните детям осознанное детство.

Гаджеты, которые родители называют главными виновниками всех бед, действительно оказываются возможной причиной формирования зависимостей. В мире, который уже нельзя представить без кучи разных девайсов, понятие человечности постепенно теряет свое значение. При этом у нас есть все шансы сделать их собственными помощниками.

А теперь перейдем к упражнениям, которые помогут найти общий язык с детьми и с самими собой. Мы же договаривались быть счастливыми родителями.

Упражнение № 1. Дневник эмоций

Составьте таблицу из семи строк и двух столбцов. В первом столбце запишите дни недели, а второй каждый вечер заполняйте эмоциями, которые вы испытывали в течение дня. Если вдруг не сможете подобрать слова, чтобы что-то описать, — рисуйте! Смайлики тоже отличная идея. Вы научитесь не только отделять себя от эмоций, но и анализировать их, понимать причину своего состояния. Очень здорово начать вести такой дневник с момента рождения малыша: записывать и зарисовывать как самые яркие и радостные моменты, так и свои переживания.

Можно воспользоваться примером ниже и начать с недельки эмоций или сделать из этого целое семейное событие. Сходить с детьми в магазин, купить блокноты — чур, каждый выбирает на свой вкус! Каждый создает оформление дневника в собственном стиле, запускаем проект «Неделя моих эмоций». В течение семи дней все члены семьи ежедневно заполняют свои дневники и в конце недели обмениваются опытом и наблюдениями. Это полезный эксперимент для всей семьи, а также возможность узнать много нового об эмоциях и чувствах каждого, о том, насколько они совпадают или разнятся.

Упражнение № 2. Сосуд эмоций

Нарисуйте импровизированный сосуд и заполните его эмоциями, которые вы испытывали в течение дня. Можно использовать разноцветные карандаши или фломастеры — так получится интересный коктейль — или собрать целую коллекцию за неделю и проследить, как менялись «ингредиенты» и «состав».

Упражнение № 3. Учимся выражать эмоции

А еще важно научиться выражать свои чувства. Например, через такую простую формулу: «Я чувствую _____, потому что _____, и я хотела бы _____». Она поможет более точно сформулировать ваши эмоции и их причины, а значит, и правильно обозначить границы.

Вот несколько примеров.

«Сейчас я чувствую раздражение, потому что был насыщенный день на работе и я очень сильно устала. Я хотела бы немного отдохнуть, прийти в себя — и тогда с радостью поиграю с тобой».

«Я чувствую радость, потому что ты, моя умница, справилась с новым заданием самостоятельно, и я хочу, чтобы ты помнила об этом в следующий раз, когда у тебя что-то не будет получаться».

Берите на вооружение!

«Я чувствую _____,

потому что _____,

и я хотела бы _____».

Упражнение № 4. «Я-сообщение»

Еще одна техника коммуникации прекрасно зарекомендовала себя не только в общении с детьми, но и в рабочих отношениях. Обычно, когда мы чем-то недовольны в поведении другого человека, мы строим коммуникацию исходя из «Ты-сообщения». Например: «Ты лентяй, меня это жуть как бесит. Ты опять не помыл посуду. На тебя снова жаловалась учительница». А эта техника предлагает заменять «Ты-сообщение» на «Я-сообщение», на выражение чувств, которые вы испытываете в этот момент.

Структура фразы будет такой: «Я чувствую _____, потому что _____. Я хотел бы _____. А что чувствуешь ты? _____ Чем я могу помочь тебе? _____».

Вот пример: «Я чувствую расстройство, когда вижу бардак в комнате. Потому что наш дом — это место, где всей нашей семье хорошо. Я хотела бы, чтобы мы все соблюдали чистоту. А что ты чувствуешь, когда вокруг тебя грязно? Чем я могу помочь тебе, чтобы в комнате был порядок?»

Я чувствую _____,

потому что _____.

Я хотел бы _____.

А что чувствуешь ты? _____.

Чем я могу помочь тебе? _____.

Эти коммуникативные технологии позволяют сохранять честность в отношениях и не замалчивать моменты, которые вас беспокоят. Доносить свои эмоции до других корректно и экологично: не травмируя, а помогая осознать и осмыслить, почему для вас это важно. Кроме того, вы на своем примере обучаете ребенка называть чувства и проговаривать их, чтобы он сам мог давать определение тому, что с ним происходит. Как называется то чувство, которое он сейчас испытывает: смущение, робость, грусть, дискомфорт, воодушевление? Как описать свои мысли, например по поводу не самых приятных обстоятельств: стремная ситуация, мутная, непрозрачная, неясная, пугающая, подозрительная? Нужно, чтобы он научился слушать себя и подсказки своего тела и своей интуиции. Это очень ценный навык.

А для того чтобы говорить о своих чувствах и эмоциях, для начала неплохо бы научиться в них разбираться. В течение дня мы сотни раз о чем-то беспокоимся. Испытываем то подъем и прилив сил, то апатию и усталость. Вот мы злимся на кого-то в метро, а через пять минут смеемся с подругой в кафе. Плачем то от сожаления, то от радости. Наша жизнь состоит из эмоций. Базовых, самых простых, всего семь: грусть, радость, страх, гнев, удивление, отвращение, интерес. Но есть секрет: их можно смешивать! И тогда вы получите практически бесконечную разноцветную палитру эмоциональных оттенков.

Следующие упражнения помогут вам чуть лучше разобраться в них и повысить свою эмоциональную компетентность. Хорошо, если вы будете выполнять их вместе с детьми. Это отличная возможность провести совместное время с пользой. Так вы:

1) прокачиваете себя и повышаете свой уровень эмоционального интеллекта;

2) помогаете ребенку разобраться в себе;

3) создаете очень важное переживание «мы вместе», которое формирует уверенность в себе и доверие к миру;

4) показываете хороший пример — учиться можно всегда, и, оказывается, это не только полезно, но и интересно.

Упражнение № 5. «Светофор»

Мы обещали рассказать об инструментах, которые помогут ответить на вопрос, как быть хорошим родителем и оставаться при этом в адекватном состоянии. Упражнение «Светофор» позволяет определиться, как ставить границы, как определить свою стратегию поведения, легко и адекватно переходя от состояния «уверенный и строгий» к «вовлеченный и помогающий». Стратегий будет три — по цветам светофора. Мы изучим теорию и потренируемся переключаться на тот цвет, которого требует ситуация. Приступим.

Красная зона — это зона дозволенных границ. В ней мы ограничиваем действия ребенка и отдаем себе в этом отчет. Здесь очень важно говорить уверенным и спокойным тоном. Не кричать, не истерить, не настаивать, а констатировать факт: «Это так». Правила красной зоны нельзя нарушать. Эту данность необходимо принять так же спокойно, как и то, что солнце всходит на востоке. Если сомневаетесь, не определяйте действие в красную зону: она полезна, только когда вы уверены в своей правоте на 100%. Интонация, эмоции, тело — все должно подкреплять ваше словесное утверждение. Вы удивитесь, как быстро дети начинают чувствовать, верите ли вы сами в свои границы.

Важный момент. Красная зона — это зона границ для всех и всегда. Если едим только за столом, то и взрослые не должны питаться в постели. Если вчера было нельзя переходить на красный свет, то и сегодня нельзя. Если можно посмотреть только три мультика в день, то и в ситуации, когда маме нужно поболтать с подругой, а ребенок отвлекает, количество мультиков не увеличивается. Просто мама договаривается с подругой о другом времени звонка.

Удерживать границы — непростая задача. Но результат того стоит. Капризы, когда ребенок проверяет границы, часто начинаются именно тогда, когда вы сами в них не уверены или расшатываете их, разрешая то одно, то другое. И наоборот: ваша спокойная непоколебимость позволяет ребенку очень быстро убедиться, что капризами очередного мультика не добьешься. Мама выполняет свои обещания.

Укрепляется доверие к родителям. Появляется уважение к правилам и ограничениям, которое очень пригодится в подростковом и взрослом возрасте.

Желтая зона. С виду ситуация такая же — ребенок капризничает. Но не для того, чтобы вытребовать новый мультик, а потому что не выходит рисунок, не получается поделка, не складывается игра и т. д. Потому что девочки в садике с ней не дружат и сказали, что у нее неправильный цвет волос. Или потому что мальчишки отобрали у него и разбили новую машинку, которую недавно подарил папа.

В желтой зоне мы выступаем в роли коуча: внимательно слушаем и помогаем найти выход. Если в красной зоне мы передаем послание: «Я понимаю, что тебе не нравится, но у этой ситуации может быть только такое решение, и нам обоим необходимо это принять», — то здесь наше сообщение звучит примерно так: «Давай искать решение вместе. Возможно все. У тебя все получится. Может, попробуем так? Или вот так? А ты как считаешь, какие еще могут быть варианты?»

Если вы сейчас представили себе ситуацию, то можете почувствовать, как изменилась ваша внутренняя интонация, как ваше тело подалось вперед в желании помочь ребенку. А это означает, что мы нашли нужное состояние сопереживания и готовности искать решение вместе.

Желтая зона — зона совместных игр, развития, тренировок, творчества, близости и вдохновения. В этом состоянии мы креативные родители: интересные, увлеченные, готовые идти до конца вместе с ребенком. Поддерживающие и обнадеживающие. Создающие безопасное пространство и способные найти решение любой проблемы.

Зеленая зона — зона свободного творчества. Прежде чем культивировать ее в ребенке, стоит попробовать найти ее в себе. Зеленая зона — это разрешение ребенку чем-то увлечься, обеспечение полной свободы самовыражения. Здесь крайне важно предусмотреть разные варианты развития ситуации и продумать вопрос безопасности.

Представьте, что вы разрешили своему ребенку разрисовать во дворе картонные коробки, оставшиеся от недавно привезенной мебели. Нет никаких правил. Одежду можно пачкать. Можно даже случайно попасть краской на собаку, газон или маму. И ничего тебе за это не будет. Можно изрисовать коробки снаружи и внутри. Можно наклеить на них золотую фольгу и цветные звезды. Можно привести друзей и сделать это вместе. Можно построить из коробок корабль. Делай что хочешь! На что хватает воображения.

Важно, чтобы взрослые в этот момент не пытались влезать в игру и учить ребенка, как сделать еще лучше: «Вот, смотри, полосочка нарисована неровно, а вот здесь синее пятно, честно говоря, совсем некстати. Желтое смотрелось бы значительно лучше…» Нет, в зеленой зоне мы наблюдатели. Наша роль — восхищаться и вдохновляться творческим процессом, который происходит без нашего вмешательства (но, возможно, с нашим доброжелательным вниманием). Это бесконечно приятно — наблюдать за тем, с каким вдохновением ваш ребенок может творить. Как он выражает себя — по-своему, совсем не так, как сделали бы вы. Замечайте, как же здорово он подобрал цвета. И какая же прекрасная у него улыбка. В мире, где все надо успеть, где миллион рабочих дел борется за ваше внимание, так важно найти время для главных вещей — наблюдения за тем, как растет и становится взрослым ваш ребенок. Развивайте в себе эту зеленую зону наблюдателя. И это важный шаг к самостоятельности ребенка.

1. Составляем списки для красной, желтой, зеленой зон. Точно определяем, какие ситуации неприемлемы или опасны, а какие можно пустить на самотек.

2. Находим в себе три состояния на уровне «ЭМОЦИИ — СМЫСЛЫ — ТЕЛО» (мы подробно разбирали эту тему в первых двух главах). Запоминаем эти состояния или записываем их. Можно даже создать карточки разных цветов, на которых вместе с ребенком вы пропишете действия. Например, переходить дорогу — в какой зоне это? Рисуем. И дальше в разных ситуациях мы используем эти карточки. И когда говорим о недопустимости действия, напоминаем ребенку про «красную карточку». Такие цветовые обозначения, цветовые коды помогут не срываться, а обозначать и свое состояние, и свои мысли, и дальнейшие действия для ребенка.

3. Радуемся успехам! Вы можете считать себя прекрасным родителем!

4. Сводим все это в таблицу. Попробуйте ее вести в течение недели. Если втянетесь — сильно поможете и себе, и своему ребенку осознать, что такое правила и границы, как уважать свободу и право на самоопределение другого человека.

Упражнение № 6. Учимся принимать себя. Дерево принятия

Эта практика помогает развить уверенность в себе, повысить самооценку и ближе познакомиться с собственным «я». Составьте список тех личных качеств, даже самых, казалось бы, обычных, которые вам в себе нравятся. Можно оформить его в виде дерева, на котором вместо листьев будут сердечки. Несколько сердечек оставьте пустыми — со временем вы найдете, что туда вписать!

Можно вырастить целый сад таких чудесных деревьев для всей семьи: мамы, папы, детей. Но начните с себя, со своего списка. Для многих это непростая задача — признаться себе в любви!

Упражнение № 7. Зеленая ручка

Составьте список того, что вы хотели бы «улучшить» в своем ребенке. Минимум 10 пунктов, которые вам не нравятся в его поведении. Обычно с этой задачей родители справляются довольно оперативно. У каждого в голове есть ряд запросов-недовольств: в носу ковыряется, одежду не бережет, долго делает домашнюю работу (или вообще не делает), кровать не застилает, ноги не вытирает, посуду не моет и т. д.

А теперь напишите 10 талантов — сильных сторон вашего ребенка. Замечено, что этот список родители составляют существенно дольше, обычно спотыкаясь где-то на четвертом пункте и надолго задумываясь, что же написать дальше. Таланты — это не только умение петь, танцевать, рисовать или склонность к математике. Это также доброта, чувство юмора, креативность, умение терпеть наши родительские претензии, адекватно реагировать на критику, уходить от конфликтов. Совсем замечательно, если это упражнение выполнят оба родителя. Вероятно, составленные ими списки талантов ребенка будут различаться, в то время как в претензиях позиция будет единой: эта тема многократно поднималась во время серьезных семейных разговоров.

Вспомните, как учителя в школе реагировали на ваши орфографические ошибки. Они брали жирную красную ручку и подчеркивали недочеты — да так, что аж на следующей странице отпечатывались красные чернила. Сразу видно — вкладывали душу в свою работу. Что в этот момент запоминается? Ошибка!

Но представьте теперь, если бы они аккуратно карандашиком исправляли ошибки, а те моменты, которые получились хорошо, подчеркивали бы зеленой ручкой: «ВИнЕгрет — сложное словарное слово, а ты написал его правильно! Горжусь тобой, молодец!» И зеленый смайлик рядом. Фантазируем, конечно, но почему бы и не помечтать?

«В чем разница?» — спросите вы. В подходах! Что мы ищем — ошибки, недостатки, провалы или то, за что можно похвалить человека? Что мы культивируем? Если есть даже небольшие достижения, почему бы их не отметить?

Вспомните, как вас бесило в детстве, когда вы приходили с дневником, полным четверок и пятерок, и с одной тройкой — и именно про тройку родители говорили с вами полвечера. Именно она вызывала их интерес. А почему не пятерки?! Почему они не спрашивали, как удалось их получить? Почему их занимало только то, что не получилось?

Так вот, метод «зеленой ручки» как раз о том, чтобы научиться видеть, подчеркивать, замечать то, в чем ребенок хорош, где он старается, и акцентировать на этом и его, и свое внимание. Помочь ему самому увидеть прогресс и понять, что он талантлив.

Предлагаем сразу практическую работу. Попробуйте каждый день с утра говорить ребенку о его талантах, о том, за что вы его уважаете и цените. Здорово было бы его еще и обнимать. Поверьте, через две недели вы серьезно приблизитесь к целям «быть счастливым родителем» и «вырастить ребенка успешным и счастливым». Это упражнение поможет научиться говорить с детьми, слушать и слышать их, находить общие темы, уважать позицию и мнение каждого вне зависимости от возраста и от того, совпадают ли ваши взгляды. Это упражнение создано, чтобы научиться говорить на языке талантов.

Упражнение № 8. Подведение итогов дня

Заведите ритуал вечером говорить о том, что хорошего случилось сегодня с вами и что хорошего вы сделали. Этот ритуал можно и нужно выполнять вместе с детьми: проговаривать или записывать — как вам удобно. Такие приятные минутки общения, тепла и откровений помогут вам сблизиться, наладить отношения и почувствовать поддержку друг друга. Ниже приведен пример такого разговора или дневника-отчета, но вы всегда можете придумать личный план.

Итоги дня:

1. Люблю себя, потому что сегодня…

2. Прощаю себя за то, что…

3. Я абсолютно замечательный, потому что…

4. Вот что хорошего я сделал сегодня для себя / для окружающих…

Отвечая на эти вопросы, ребенок научится верить в себя и разовьет полезный навык рефлексии. В этом примере есть доброжелательное и снисходительное отношение к себе и своим ошибкам и промахам, что тоже очень пригодится во взрослой жизни. Если вы станете поощрять такой самоанализ, ребенок будет видеть, как внимание, любовь и поддержка родителей помогают ему стать сильнее и увереннее в себе.

Каждая из перечисленных практик применима и к родителям, и к детям. С ранних лет помогая ребенку развивать эмоциональный интеллект и объясняя, как обрести гармонию со своими эмоциями, мыслями и телом, мы открываем ему самый легкий и правильный путь навстречу огромному миру. И неважно, какими будут обстоятельства через 10 или 15 лет, исчезнут ли какие-то профессии или появятся новые, продолжат ли существование города и страны, — у наших детей будет главное: умение жить в гармонии с собой, находить себя в любых обстоятельствах и просто быть счастливыми.

Глава 6. Родители-вредители

О, дошли до вкусненького! Какая чудесная глава. Какой шикарный эмоционально наполненный блок страданий у нас в этом разделе. Поверьте, практически у каждого есть о чем здесь поговорить с психологом. Как говорили Аркадий и Борис Стругацкие, «мы производим детей на свет и калечим их по своему образу и подобию». Так что давайте разбираться, на что мы обижаемся и чего до сих пор не можем своим родителям простить.

Мама меня не любила

Я не чувствовал себя любимым. Вот сестру / младшего брата / папу / собаку / соседского ребенка она обожала. А меня только тыркала и уязвляла. И как я ни пытался вести себя прилично, получать хорошие отметки, быть на хорошем счету, мне приятных слов и добрых взглядов не перепадало. Это теперь, когда я вырос и начал хорошо зарабатывать, я с удивлением обнаруживаю интерес мамы к моей персоне. Похоже, теперь я могу купить себе хорошую маму, вот только мне это уже не нужно.

Отец меня обижал и даже бил

Я так и не знаю, почему он всегда был мной недоволен, то есть ответов много, но, как я сейчас понимаю, это поводы, а настоящая причина была внутри него. Мне кажется, он поднимал на нас руку, когда особенно остро чувствовал собственную никчемность, отвратительность и бессилие что-либо изменить.

Отец пил

Здесь, в общем-то, нечего рассказывать. Все как у всех. Трезвый — был хорошим, даже добрым. Не лез с нравоучениями, в отличие от мамы, за что я был ему благодарен. А вот когда выпьет — всем трындец. Прячемся по комнатам в шкафах и под кроватью, найдет — побьет.

Они меня слишком любили и слишком баловали

Меня никто так больше не любил. Я все дальнейшие отношения сравнивала с тем уровнем заботы и любви, который получала от своей семьи. И это навсегда лишило меня шанса завести свою семью, так как никто не выдерживал сравнения. А когда их не стало — жизнь закончилась.

Они были слишком требовательными

Безусловная любовь? Нет, не слышал о такой. Чтобы заслужить любовь в моей семье, надо было учиться на отлично, заправлять постель, быть хорошим мальчиком, мыть руки перед едой, не бегать по улицам, не пачкать одежду, не драться, не задерживаться после школы, посещать с десяток дополнительных уроков и репетиторов, всегда говорить вежливо со взрослыми. То, что я перечислил, — это, конечно, сокращенный список. Ну, вы и так знаете. Ведь еще есть музыкалка, художка, спорт, английский, курсы для поступления в университет и миллион других вещей, которые до сих пор вызывают у меня устойчивый рвотный рефлекс. Но, по мнению моих родителей, эти навыки должны были помочь мне состояться в жизни. Что самое смешное, если уж говорить честно, помогли! Весь этот опыт в итоге был полезен. Но это не уменьшило мою обиду. Злюсь я до сих пор. Потому что все детство чувствовал себя дрессированной обезьянкой, которую заставляли снова и снова делать бессмысленные задания и плясать на задних лапках. Потому что моего мнения никто никогда не спрашивал. Потому что выбор был следующий: «Либо ты делаешь то, что я сказала, либо делай что хочешь, я тебя не люблю». Классическая манипуляция, простая, как три копейки. Но совершенно неподъемная для ребенка.

Отец нас бросил или скоропостижно умер

«Отец любил нас, баловал, а потом внезапно умер (или ушел из семьи, или завел новую). И я осталась с вопросами: чем я его обидела настолько, что он ушел? Почему он меня бросил? То, что он ушел от матери или просто из жизни, а не от меня, в голове не приживается. Обида за себя и за маму остается рваной раной на всю жизнь».

Или: «Я никогда не знала отца. У меня с рождения была только мама. Иногда добрая, но чаще уставшая. Иногда орущая и злая, но чаще плачущая и жалкая. И я пообещала себе, что никогда не буду на ее месте, — и до сих пор в это верю».

У меня вообще не было родителей

По крайней мере, я их не знаю. Они умерли, когда я был маленьким. Или другим способом исчезли из моей жизни, оставив меня бабушке и дедушке или воспитателям детского дома. Я им был не нужен. И знаете что? Я выжил. Я стал сильным и без них. Именно поэтому сейчас, когда я вижу избалованных, изнеженных слюнтяев, мне противно. Я рад, что я не такой. Я в сто раз сильнее и в сто раз выносливее любого из них. Я возьму от этого мира все, что мне надо, самостоятельно. Мне никто не нужен.

Читать все это грустно. А проживать — еще грустнее. Так что давайте скорее переходить к освобождению от обид на родителей. Это даст невероятную силу и энергию для преображения собственной жизни. Готовы к переменам?

Позитивное намерение

Первое, что надо понять про родителей: они не виноваты. Они, в свою очередь, продукт того воспитания, менталитета и обстоятельств, которые встретились на их жизненном пути. Возможно, они могли бы быть чуть добрее, но по какой-то причине не были. Мой друг как-то спросил свою маму: «Мам, а почему ты меня никогда не хвалила? Даже сейчас, когда я уже маститый, известный, крутой профессионал, занимающий большую должность в Microsoft, состоявшийся сорокалетний дядька, — почему даже сейчас ты меня не хвалишь?» На что мама ответила: «Да как-то было не принято. Не принято было хвалить. Боялись, что вы зазнаетесь, перестанете учиться. Казалось, что наша требовательность вас двигает от лени и успокоенности к лучшему. Мы хотели для вас лучшей жизни. Не такой тяжелой, как у нас».

Мы часто, говоря о своих родителях, вспоминаем какие-то обидные моменты, вырывая их из контекста. В результате получается картинка типа такой. «За бокалом “Шардоне совиньон блан” с кусочком плавящегося в бокале льда, отдыхая на лежаке рядом с бассейном около своей виллы и глядя на закат, ваша мама вам и говорит: “А не сгонять ли тебе, Лиза, за картошечкой? Килограммов пять будет в самый раз. Ну и что, что на улице минус 18? Есть-то хочется! Ноги в руки, одевайся и иди!”» И вот вы идете, утираете слезы и думаете: как несправедлива жизнь и какая у вас отвратительная мама. И этот эпизод навсегда западает вам в память. И картошку с тех пор вы ненавидите, и маму до кучи. Но, по версии мамы, все было совсем по-другому!

«Зима. Минус 18. Этот шляется непонятно где третий день. То ли пьет, то ли по бабам. Денег нет. Взяла в долг у кого только могла, и все равно за квартиру платить нечем. Зарплату на заводе задерживают. Двое мелких болеют: сопли и температура. Хорошо, хоть Лиза помогает, но каждый раз мне страшно отправлять ее за порог. Когда она уходит, комок подкатывает к горлу. Она молодая, симпатичная девушка, а мы живем не в самом безопасном районе. Сегодня попросила ее сходить за картошкой — так она истерику устроила. Разве не видит, как мне непросто? Для них же стараюсь. Просто руки опускаются: как всех прокормить и вырастить, где взять силы?»

Любопытно, да? Видите: если знать контекст, то ситуация выглядит иначе. Получается, что у Лизы не такая уж бесчеловечная мать, которая в мороз выставляет ее на улицу. Скорее, просто усталая, замученная женщина. Но Лиза живет в своей реальности. Эмоции рулят. Когда обидно, когда слезы замерзают на ветру, когда рука отваливается от холода и тяжести проклятой картошки, жить становится невыносимо. И это единственная реальность, доступная подростку Лизе, которая впечатывается в ее память навсегда. Так мы и живем.

Самое важное. В это трудно поверить, но намерение родителей всегда позитивно. Всегда!

Бесспорно, действие, которое совершает родитель, и значение, которое мы придаем этому, могут быть различными. Например, нам не нравится, когда на нас повышают голос. Но стоит ли кричать в ответ? Не реагируйте импульсивно на слова, поступки или действия, учитесь видеть суть происходящего. Видеть позитивное намерение в действиях других — задача непростая. Но тренировка и ваше желание помогут.

Принятие родителей такими, какие они есть

Есть одна фраза, которая буквально перевернула мое представление о жизни и о людях. Я ее услышала от психолога Александра Колмановского. «Нет плохих людей. Есть люди, которым плохо». Если с этой точки зрения проанализировать наших родителей, то мы можем увидеть много страдания, которое было в их жизни. А дальше поискать внутри себя собственное сострадание их непростым обстоятельствам. Они правда по-другому не умели. Их не научили говорить о своих чувствах, признавать открыто свои ошибки, правильно обсуждать конфликты. Они просто люди. Не самые сильные, не самые умные и красивые. Просто два усталых или раненых человека, в семье которых вас угораздило родиться.

Нет плохих людей. Есть люди, которым плохо.

Психолог Александр Колмановский

Идеальных родителей нет. Их вообще не существует в природе. А знаете почему? Потому что мы живем в неидеальном мире. Видим каждый день неидеальных и непонятных людей, живем в неидеальном городе с дурной погодой и плохой экологической обстановкой. Мы окружены разными странными личностями. У каждого в голове своя чужеродная, непознанная, порой опасная вселенная. Если бы у вас всегда все было хорошо, вы были бы максимально НЕ подготовлены к этой жизни. Вы бы вымерли как динозавры, попав в реальную жизнь, где есть все, а не только красота, взаимное уважение, мир и порядок. Ваши неидеальные родители, сами того не подозревая, становятся лучшим тренажером, который готовит вас к выживанию в этом далеко не карамельно-сиропном мире. То, что нас не убивает, увы, порядком калечит, но действительно делает сильнее.

Три — пять лет психотерапии, и у вас снова хорошая мама.

Шутка практикующих психологов

Даже если вы будете обожать ваших чад и делать все, чтобы они были счастливы, они все равно останутся вами недовольны. Такая уж у нас психика. Часть родительской работы связана с тем, чтобы выстроить адекватные границы в голове ребенка. Научить его ограничивать себя в приятных, но неполезных вещах, отличать хорошее от плохого. Это сложная, огромная (длиной в двадцать лет), неблагодарная работа. Объем ее доходит до нас, только когда мы сами становимся родителями.

Психологи много говорят о прощении и принятии своих родителей. Но обычно люди не сразу понимают истинный смысл этой работы. Прощать родителей нужно не для них, а для самих себя, чтобы не тащить в будущее обиды прошлого. Чтобы освободиться. Чтобы перестать обвинять кого-то в том, какой вы в настоящий момент. Сегодня вы уже взрослый. Что бы ни было в прошлом, оно осталось позади. Сейчас, в настоящем, и тем более в будущем вы можете быть кем угодно и каким угодно. Возьмите ответственность на себя.

Однако простить — это не про «вторую щеку». Их поступки, возможно, действительно были некорректны или даже ужасны. Но нужно постараться все это понять, простить и отпустить. В отношении прошлого — именно так! Именно понять (на уровне смыслов), простить (на уровне эмоций) и отпустить (на уровне тела).

Опять эта триада, скажете вы? Но это ключ. Научитесь работать с ним — и сможете в любой ситуации смело и искренне сказать: «И что?»

А теперь перейдем к практике. Выполняя упражнения, помните о главных целях. Нужно перестать обвинять родителей в своих неудачах. Понять, что они не могли, не умели по-другому.

Упражнения № 1 и 2 помогут вам найти позитивное намерение в действиях ваших родителей и собственных. Упражнения № 3–5 посвящены принятию.

Упражнение № 1. «Намерение всегда позитивно» — работа с прошлым

Любую ситуацию можно разложить на три составляющие: действие — позитивное намерение — значение.

Вспомните неприятную ситуацию, в которой вы, неосознанно подражая родителям, вели или ведете себя не так, как хотелось бы, и запишите ее в первую колонку. Затем найдите позитивное намерение, которое скрыто внутри, запишите во вторую колонку. А потом сформулируйте, что все это значит и каким будет ваше новое поведение.

Упражнение № 2. Верим в доброе намерение, но даем отпор манипуляциям

Если отношения с мамой не ладятся, она выдает полный неадекват и эмоциональный терроризм, то нужно в спокойном состоянии объяснить, что вы понимаете ее позитивное намерение, но в следующий раз не будете препираться, а просто произнесете якорную фразу — о ней надо договориться заранее, — развернетесь и уйдете.

Пример якорной фразы: «Мама, я очень тебя люблю и благодарна за все, что ты для меня сделала. Но я не могу серьезно и позитивно воспринимать твои слова, когда ты кричишь. Поговорим, когда ты успокоишься. Либо напиши текстом, что ты хотела мне сказать».

Предположите, что ее намерение позитивно. Может быть, форма выражения ее заботы вас не устраивает. В своих словах она критична, неуважительна, переходит границы. Но где-то внутри ваша мама, как и любой другой человек, хочет любить и быть любимой. К сожалению, эту потребность она умеет выразить только таким вот нелепым образом. Понимание этого делает вас сильнее. Не ведитесь на внешнюю провокацию. Уважайте свои границы и будьте снисходительны.

Упражнение № 3. Никогда не поздно иметь счастливое детство

У вас три минуты. Опишите основные вехи вашей жизни, концентрируясь на положительных моментах: победах, успехах, друзьях, удачных стечениях обстоятельств, хороших людях, которые вам встречались, открытиях и достижениях.

Затем следующий этап. Новые три минуты, за которые вы расскажете о своей жизни как о нескончаемой череде неудач: поведайте все, что вам не нравится в вашей жизни, начиная с рождения и заканчивая унылой работой и отсутствием личной жизни прямо сейчас.

А теперь подумайте, снова дав себе три минуты. Если вы можете рассказать о вашей жизни и так и сяк, в какую историю вы выбираете верить? Не верите, а выбираете верить в будущем. Какая из них помогает вам и наполняет вас энергией? Как было на самом деле, даже вы уже не помните. В лучшем случае вы еще не забыли эмоции, но все определяется тем, на чем вы фокусируетесь. Примите для себя решение, какое у вас было детство. Выберите новую его версию, которую впредь будете вспоминать и рассказывать окружающим. Вы удивитесь, сколько всего замечательного было, если начать это вспоминать.

В фильме «Элизабеттаун»[3] девушка по имени Клэр говорила: «У тебя есть пять минут, чтобы вкусить сладости своего бедственного положения. Осознай его, насладись им и забудь о нем». Вспомните, проживите, прочувствуйте все, что вас огорчало, но не давайте этим чувствам, обидам, неудачам потратить слишком много вашего времени в настоящем и будущем!

Упражнение № 4. Оставьте прошлое в прошлом

Существуют барьеры, которые мешают принять себя и своих близких. Барьеры в прошлом, настоящем, будущем, через которые вы смотрите на себя и окружающих. Ваша задача — последовательно преодолеть каждый из них. Для этого внимательно пройдитесь по этой матрице и заполните ее своими ответами.

Вытаскиваем весь свой жизненный опыт. Вспоминаем разные эмоционально заряженные ситуации. Берем стикеры двух цветов. Все позитивные моменты пишем на желтых, все негативные — на голубых, а затем раскладываем в две коробки.

На желтых самые милые: помню подарок на день рождения. Как мама сказала, что верит в меня и что мне обязательно надо написать книгу. Как папа повел меня к профессору ЛГУ по экологии, чтобы помочь определиться с вузом. Как меня отпустили в поход. Какой костюм бабочки сделали.

На голубых — самые обидные и самые глупые вещи. Мама съела клубнику на пироге, а ее хотела съесть я. Разговаривала со мной не тем тоном. Мне пришлось отучиться в вузе на врача, а я хотела быть программистом.

Голубые стикеры. Не стесняемся, пишем! Когда, если не сейчас? Лучше все-все вспомнить и записать. Когда закончите, посмотрите на коробку. Закройте и напишите сверху: «И ЧТО?» И выкиньте! Коробку не жалеем.

А затем представляем своих родителей и проговариваем вслух: «Спасибо. Это вы сделали меня такой, какая я сейчас. Я стала умнее, терпеливее. Я прощаю вас! Я благодарю вас. Я готова и полна сил двигаться дальше, совершая свои ошибки и одерживая свои победы».

И теперь, если вы в первый раз припрятали коробку с голубыми стикерами, выбросьте ее на помойку. Устройте этот ритуальный поход! Выкиньте старые обиды — в буквальном смысле этого слова.

Желтые стикеры. Внимательно на них посмотрели, наклеили на шкаф. Сказали родителям: «Я благодарна вам. Да, кстати, спасибо, что я есть». Поплакали. Обычно в этот момент очень хочется плакать. Можно сфотографировать.

А потом взяли оттуда лучшие идеи и составили план их реализации для собственного ребенка. Собрали все назад в коробку после этого и… Сами догадались.

Да, все выкинули. Потому что эти прекрасные моменты сделали то, что должны были. Вы тот, кто вы есть. И это достаточный повод быть счастливым. А если вы уже сами родитель, у вас появилась целая куча идей, что можно сделать прекрасного для своего ребенка.

Оставьте прошлое в прошлом. Его не изменить. Двигайтесь дальше.

Упражнение № 5. Карта эмпатии

Для того чтобы лучше понимать другого человека, в том числе и своих родителей, можно составить карту эмпатии. Она представляет собой лист, разделенный на блоки, каждому из которых соответствует своя сторона жизни.

1. В середину карты помещаются фотография и имя объекта.

2. Что слышит? Изучаем, что он слышит и какую информацию получает из сторонних источников. Здесь можно исследовать круг общения: с кем человек общается и какую информацию от этих людей получает. Сюда также можно отнести телевизор, радио. Есть ли любимые передачи? Кстати, музыку тоже сюда. Да и вообще, слушает ли музыку? Ходит на концерты?

3. О чем думает? Здесь записываем все о стремлениях, о чувствах и переживаниях, мыслях и желаниях. Все, что вызывает отклик и что небезразлично, что нравится или не нравится, что человек любит или не любит.

4. Что видит? Изучаем среду. На что обращается внимание, а что пропускается мимо? Какие образы и вещи запоминаются надолго? Все, что попадает в поле зрения.

5. Что говорит и что делает? Как ведет себя, какие решения ищет в сложной ситуации, как высказывает свое мнение? Можно записать стратегии поведения и с вами, и на публике.

6. Боль. Страхи и проблемы, с которыми сталкивается, какие риски на себя берет и при этом чего опасается. По поводу чего возникают волнения и переживания, что его может расстроить.

7. Выгоды. Чего хочет и к чему стремится, какие ценности важны, какие цели преследует. На что обращает внимание при выборе и принятии решений.

После заполнения всех секторов вы как на ладони увидите другого человека и сможете строить обоснованные предположения о его моделях поведения и потребностях. Так вы по-новому взглянете на своих родителей — через призму логики и структуры, без лишних эмоций и переживаний. И быть может, поймете что-то новое про них — и вам будет проще выстраивать общение с ними.

Глава 7. Работа, финансы, карьера

Чем дальше, тем серьезнее у нас становятся темы. В этой главе поговорим о предмете, актуальном для всех работающих людей, которые переживают за свое дело, компанию, карьеру, достаток, самореализацию и достижение успеха. В области профессиональной реализации много положительных моментов: преодоление, победы, деньги, популярность, признание, достижение невероятных высот и поразительных результатов. Но разрешите вам представить их неизменных спутников: потери, поражения, банкротства, сложности с командой, предательства, конкурентная борьба и непредвиденные обстоятельства.

Когда разговариваешь с сильными и успешными бизнесменами, не ожидаешь, что они будут говорить: «Меня выгнали с первой работы. Я потерял бизнес. Потерял команду. Разругался с партнером. Потерял деньги, которые мне доверил инвестор. И сделал это не один раз. У меня были большие проблемы с финансами». И вот ты смотришь с изумлением на этого человека и думаешь: да как это вообще возможно?

Финансовые проблемы

Кажется, что стоит только начать свое дело, как клиенты выстроятся в очередь к тебе, а миллионные контракты не заставят себя ждать. Но… что-то идет не так. И вот ты сидишь в офисе и думаешь: оплатить аренду или выдать работникам зарплату? А на что жить самому?

Поражения

«Мой корабль бесподобен и горд. И он чуть ли не огромен! И он… уплыл». Помните эту фразу Джека Воробья? Вот уж действительно неудача. Наш продукт или проект может быть действительно бесподобен и горд. Но что делать, если этот корабль уплыл или, того хуже, затонул?

Непредвиденные обстоятельства

Сюрпризы не всегда бывают приятными. Иногда сюрпризом оказывается увольнение ведущего специалиста компании. Или ваше собственное, потому что компания обанкротилась. Или закрытие проекта, на который уже полгода уходили все силы и мысли команды. «Что? Как? Почему? Почему я?» Миллионы вопросов крутятся в голове. А что с ответами?

Однажды я проходила обучение у Мэрилин Аткинсон из Эриксоновского института коучинга. Чудесная, глубокая и светлая Мэрилин, очень древняя и сухонькая, но сильная в плане воздействия, рассказывала нам о таинствах трансформационного коучинга. Среди участников была девушка Анна. Тоже бизнес-тренер, как и я. Я тогда только начинала свою карьеру и была полна щенячьего восторга по поводу тренингов, командировок, новых людей, флипчартов, слайдов, бейджей и маркеров. А Анна, уже бывалая, от тренингов устала страшно.

Когда она сказала, что ненавидит профессию тренера, я удивилась: как можно не любить такую чудесную работу? Она объяснила, что постоянная необходимость быть в мужской энергии — работать с сопротивлением, а порой даже с агрессией и критичностью слушателей — ее выматывает уже на физиологическом уровне.

— Знаешь, — сказала Анна, — у меня ощущение, что я стала даже пахнуть как мужик. Как будто моя физиология подстраивается под нужды профессии, и это меня жуть как пугает. Боли в спине, мое лицо, мой стиль общения — все сигнализирует мне о том, что я двигаюсь не туда. Но я не знаю, как остановиться, потому что успешна и востребована в том, что делаю, хотя меня уже тошнит от этого.

Ее отношение меня поразило. Я периодически возвращалась мысленно к истории этой девушки, проверяя себя на «все еще любовь к профессии». Но у меня такого отношения не было, чему я внутренне радовалась. Прошло года три, и однажды Анна мне позвонила. Я сразу ее вспомнила, хотя голос и ритм речи у нее изменились.

Она пригласила меня к себе в салон на массаж. Я ее с трудом узнала: строгую внешность сменили мягкость и неожиданная женственность. Анна как будто замедлилась и расслабилась и, видимо, повторила это не раз, до полной остановки, после чего позволила себе оставаться в покое столько, сколько ей было надо. Сколько требовала ее внутренняя часть, которую она так долго маскировала мужской личиной доминанта и достигатора. Анна делала массаж, как никто никогда в жизни мне не делал. С полным присутствием и необыкновенной для нашего сумасшедшего города неторопливостью. С ней было комфортно молчать. В ней было столько воды… как бы странно это ни звучало. Я ощущала ее умиротворенность и текучесть. Поразительная трансформация. Потом девушка поила меня зеленым чаем, все так же медленно передвигаясь и смотря долго, спокойно и приветливо. Говорить не хотелось. Хотелось просто быть в ее присутствии. Замедлиться и пожить с ее скоростью. Потом мы, конечно, наболтались. Анна рассказала, какой путь прошла. Как через адскую боль лечила свою спину, как работала с телом. Как влюбилась во флоатинг — капсулы размером с комнату, в которых можно лежать в воде в состоянии невесомости. Как внезапно открыла свое призвание. Я смотрела на нее и снова удивлялась этой девушке. Ее пути, ее трансформации, ее счастливому преображению.

А в голове зрели вопросы. Как люди решаются на эти перемены? Есть ли какой-то экологичный способ перехода? Или всегда нужны невыносимая физическая боль, столкновение с диагнозом, травмы, потрясения, смерти близких, чтобы до нас что-то дошло? Неужели нас надо колотить по башке, чтобы вернуть к жизни?

Отчасти эта книга написана для того, чтобы найти эти альтернативные способы. Мы надеемся, что наши упражнения помогут вам осознать себя. Почувствовать себя. Услышать себя. Так что не халтурьте, выполняйте их.

Я была по обе стороны баррикад. У меня есть опыт наемного сотрудника — от менеджера по продажам рекламных площадей до руководителя высокого уровня. И опыт соучредителя в нескольких компаниях. На момент написания этой книги я была соучредителем двух компаний, в одну из которых мне удалось привлечь инвестиции через девять месяцев ее существования. А вторая — подрядчик «Яндекса» и бизнес-школы «Сколково».

Так вот, первое и главное — я всегда знала, что как наемный специалист смогу заработать свои условные 50–80–100 и т. д. тысяч рублей, чтобы хватало на жизнь. И на мой взгляд, это как раз главный аргумент не идти в предпринимательство. Я серьезно: если ты можешь НЕ делать СВОЙ бизнес, не делай его! Его надо делать, только если ты НЕ можешь НЕ делать. Потому что там встать в 18:00 и пойти домой ты не можешь. Ты будешь работать 24 часа в сутки. Станешь думать не только про то, как прокормить себя и свою семью, но и про то, как прокормить своих сотрудников. И это ох как тяжело.

Я помню, как в какой-то момент у меня на карте осталось 10 тысяч рублей. Ну в смысле это вообще все, что осталось. Я была счастлива, что у меня нет кредитов и ипотек, но и запасов не было. И да — уже двое детей. Мне тот опыт очень не понравился!

А еще помню момент осознания, что от бизнес-плана я отхожу, каждые две недели компания теряет по миллиону рублей и становится убыточной. А всем надо платить зарплату. И это тоже тяжелый опыт.

Именно поэтому если вы хороший специалист, то сначала попробуйте найти десять способов капитализировать себя как специалиста на рынке труда.

Если вам все равно хочется пройти все «горки» предпринимательства, то пробуйте. Но, возможно, вы в итоге поймете, какое же это наслаждение — просто быть высокооплачиваемым и востребованным специалистом.

Первое заблуждение: свой бизнес — всегда хорошо

«Лучше бы я открыл свой бизнес, тогда я не был бы недоволен работой, условиями труда, доходом, начальником и т. д.». Возможно, но практика показывает, что бывает по-разному. Свой бизнес — это серьезное решение, к которому нужно готовиться финансово и морально.

Второе заблуждение: начальник дурак, меня не ценит

Это как в старой притче про Ходжу Насреддина: он два дня ходил мимо собаки, которая лежала и выла. На третий день он спросил у хозяйки: «Что с вашей собакой? Ей больно?» — «Да. Она лежит на гвозде. И ей достаточно больно, чтобы выть, но недостаточно, чтобы поднять свою задницу и перелечь».

Звучит цинично, но жизненно. Если вы постоянно жалуетесь, какой же начальник нехороший человек и как вас здесь все недооценивают, меняйте ситуацию! Не нравится — уходите. Можете сделать что-то свое — делайте. Возможно, это правда не ваше призвание, а на другом месте вы раскроете свой потенциал.

В любой профессии можно быть просто специалистом, а можно — выдающимся специалистом и зарабатывать в два, в четыре, в десять раз больше. В любой! Можно просто печь тортики — но есть кондитеры, которые зарабатывают в пятьдесят раз больше других. Можно быть просто программистом, учителем, слесарем… но как только ты становишься выдающимся в своей профессии, находишь собственную уникальность, ты начинаешь стоить в разы больше!

Можно быть просто программистом, учителем, слесарем… но как только ты становишься выдающимся в своей профессии, находишь собственную уникальность, ты начинаешь стоить в разы больше!

Третье заблуждение: есть люди, у которых все получается само собой, а у меня — сплошное невезение

Мой отец, выдающийся педагог, доктор наук, предприниматель, сказал, когда мне было лет двенадцать: «Время и деньги — это вопрос твоих личных приоритетов. Ты определяешь, как, когда и на что тратить свои силы. На поиск оправданий или на поиск возможностей».

За любой историей успеха скрывается множество препятствий и откровенных провалов.

Со стороны кажется, что успех должен быть таким: раз — и в дамки! Но если взглянуть на жизненный путь известных людей через увеличительное стекло, станет заметно то, о чем обычно умалчивают на мотивационных тренингах. В жизни любого человека есть много взлетов и еще больше падений. Настоящие американские горки. Крутой подъем — эйфория, дофамин зашкаливает, а потом — упс! И вы летите вниз, ничего не контролируя. Именно так чаще всего и бывает. Почитайте биографии Стива Джобса, Уолта Диснея, Майкла Джордана, Томаса Эдисона… Вы убедитесь в этом.

Почти каждому доводилось испытать на себе синдром самозванца. Сценарий примерно такой. Воодушевленные идеей, уверенные в собственных силах и в том, что все вокруг готово нам помочь в новой сфере деятельности, мы оказываемся на Пике глупости, с которого обрушиваемся в Долину отчаяния.

Оказавшись на дне, мы можем выбрать один из двух путей: остаться на месте, жалея себя и выискивая виноватых, или, стиснув зубы, начать снова подниматься. Надеемся, вы предпочтете второй вариант!

Но и здесь опять два пути: или вновь покорять Пик глупости, или искать путь на Плато стабильности. Если вы выбираете последний вариант, то приближаем еще раз зум. Смотрим на подъем. А там тоже не прямая линия из точки А в точку Б, а петля. И это уже путь героя, древняя архетипическая история, которая прослеживается и в мифах Древней Греции, и в современных героях «Марвел». Джозеф Кэмпбелл подробно разбирает ее в своей книге «Тысячеликий герой»[4]. Герой проходит этапы по определенному сценарию, один за другим, — где-то легко и весело, где-то тяжело и долго. Но каждый важен, ценен и обязателен.

А вы совершали такое путешествие? Наверняка да! Но теперь, зная этапы и законы, свое следующее приключение вы проживете с большей осознанностью и удовольствием.

Упражнение № 1. Как наемному сотруднику повысить свой заработок

Наемная работа имеет много плюсов: официальное оформление, стаж, больничные и отпуска, стабильная зарплата. Правда, уровень доходов ограничен и зависит от вышестоящего начальства. Как же можно увеличить свой заработок, не меняя работы? Возможно, для этого вам надо повысить свою квалификацию, а может быть, проявить инициативу и наладить более тесные и доверительные отношения с руководителем и сослуживцами или попросить начальство поручить вам новое направление, которое вы сами и придумали. Вот несколько идей для обсуждения.

1. Выполняйте свою работу качественно. А еще лучше — если вы делаете ее с удовольствием. А еще лучше — если вы ее любите. Это большое счастье и везение, когда она вам нравится. За хорошо выполненную работу можно просить хорошую зарплату и бонус.

2. Создавайте новое, приходите с идеями, но договаривайтесь об условиях «на берегу». Если вам пришла в голову гениальная мысль, как можно принести прибыль вашей компании, идите к руководителю и обсуждайте условия, на которых вы готовы этот проект реализовать. Учитесь переговорному процессу.

3. Не бойтесь сложностей и ошибок. Не пугайтесь конфликтов. Масштаб руководителя определяется масштабом проблем и задач, с которыми он готов иметь дело. Не всегда надо по шерстке, иногда можно и против шерсти. Нужно уметь отстоять свою позицию, когда вы уверены в своей правоте и в пользе для дела. Соблюдайте баланс дружелюбия и отстаивания собственных интересов.

4. Меняйтесь, узнавайте новое, повышайте свою квалификацию, профессиональный уровень и стоимость на рынке. Развивайте ключевые навыки, оттачивайте уникальность и незаменимость.

5. Иногда надо просто попросить! Поговорите с руководителем о возможности повышения вашей заработной платы. Узнайте, на каких условиях это осуществимо. Что нужно шефу? Какие его задачи вы могли бы взять на себя и получить за это чуть больше денег?

Упражнение № 2. Фиксируйте доходы

Чаще всего, когда вопрос касается денег, советуют контролировать расходы, составлять списки покупок, распределять бюджет и строго следовать намеченному плану. Вот столько сюда, а вот столько на это, а еще чуть-чуть на то. Но жизнь настолько непредсказуема, что планы в один момент могут радикально поменяться, списки — полететь в корзину с мусором, а копилки с заначками оказаться опустошенными.

Именно поэтому первый совет: заведите себе блокнот доходов!

В нем вы будете фиксировать всю вашу прибыль, доходы — все деньги, что к вам приходят. Неважно, из каких источников: даже если это подарок на день рождения, тоже запишите их. И если вы нашли или выиграли деньги — все в блокнот. Главное — ежемесячно отмечать, сколько денег пришло и из каких источников. А чтобы не путаться, раскрашивайте денежные потоки в разные цвета. Например, так.

• Красный — зарплата.

• Зеленый — муж дал.

• Желтый — родители помогли.

• Фиолетовый — премия.

• Голубой — дополнительный доход.

Сейчас есть много программ для мобильных телефонов, где эти функции настраиваются.

В чем плюсы? Вы переключаете свое внимание с расходов, негативного аспекта, на доходы — позитивный аспект. Учитесь концентрироваться на позитиве, на том, как добавить красок и цветов в ваш блокнот. Начинаете больше думать, как заработать, искать способы получения прибыли. Вы как будто даете мозгу задачу: ищи, придумывай, создавай. И мозг начинает работать в этом направлении. Куда внимание, туда и энергия. Внимание на доходы — они растут, внимание на расходы — растут они. Так что сфокусируйтесь на возможностях и перспективах. Ведь на самом деле их невероятное множество, стоит только захотеть увидеть!

Упражнение № 3. Квадрат Декарта

«А что, если?..» Что, если я открою собственный бизнес? Перестану работать на дядю? Попробую свои силы в чем-то новом?

Предлагаем вам инструмент, который поможет в принятии решений: квадрат Декарта. Ответить нужно на четыре вопроса, их вы видите в табличке ниже. Старайтесь делать это так, чтобы в любом случае, при любом раскладе найти плюсы и выгоды для себя! В качестве примера мы заполнили табличку для человека, который решил стать предпринимателем и начать свое дело.

Подумайте о важном, может быть судьбоносном, решении, которое нужно принять в ближайшее время. И ответьте на вопросы — неважно, нарисовав квадрат или просто проговорив вопросы и ответы на них с кем-то из близких.

Упражнение № 4. Канвас

Вы хотите повышения зарплаты? А может быть, возникла идея для своего бизнеса? Но как рассказать об этом руководству, коллегам, друзьям? Как предложить свою идею? В этом поможет техника канвас. Ее можно применять для лаконичного, структурированного рассказа о сути любого проекта или идеи. Просто ответьте на предложенные вопросы и, исходя из ответов, продумайте и структурируйте свою убеждающую речь!

Есть идея — есть канвас

У вас есть новая, интересная идея? Как рассказать про нее за три минуты так, чтобы тебя услышали, поняли и запомнили? Отличный инструмент — Pitch Canvas^© Дэвида Беккета. Отвечая на вопросы в таблице, вы сможете структурировать информацию, лаконично доносить суть, передавать все преимущества и выгоды, не отвлекаясь на неважные аспекты.

Глава 8. Жизнь несправедлива

В этой главе нам предстоит поговорить о действительно сложных темах: смерти, потерях, психологических травмах. Воланд в «Мастере и Маргарите» Михаила Булгакова так сказал: «Да, человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус!»

Мы не знаем дня своей смерти, но периодически думаем о ней: садясь в самолет, готовясь к операции или переживая о возможной скорой кончине кого-то из близких. В нашей жизни много печальных и серьезных потерь. В такие моменты отчаянно хочется понять, почему это произошло именно с нами. За что жизнь так несправедлива? Попробуем в этом разобраться.

Наверное, у всех бывали дни, когда все не так. Все через одно место. Так вот, бывают целые жизни, глядя на которые, тоже думаешь: что же это такое? Почему с этим человеком постоянно происходит всякая жуткая жуть?

Если верить в карму, то все эти несправедливости имеют хоть какой-то смысл. Мол, напортачил в прошлой жизни — «получи, фашист, гранату». Но и тем, кто не верит, стоило бы тоже выработать какое-то приемлемое отношение ко всем этим несправедливостям. Мы предлагаем несколько оптимистичных установок.

«Мы все умрем»

Нет, мы не смеемся сейчас. Мы констатируем факт. И мы, и те, кто будет после нас, и наши дети, и внуки, и внуки наших детей — мы все умрем. И это нормальный ход событий. Смерть — великий уравнитель. Великий завершитель. Она прекращает страдания. Подводит итог всем нашим достижениям. Освобождает от оков реальности. Учит ценить жизнь. Смерть показывает хрупкость и мимолетность существования. Подталкивает к тому, чтобы мы наконец начали ценить каждое мгновение жизни. Ценить наших близких, не собачиться по пустякам. Радоваться тому, что есть. Улыбаться солнечным лучам, прохладному утру, скрипучему снегу, хорошей музыке. Ценить того, кто ночует сегодня рядом с нами. Наличие смерти придает большую ценность жизни. Смерть — это естественная, необходимая ее часть.

Опять же, поскольку неизвестно, что там, за пределом, мы можем выбрать любое отношение к смерти. Например, Эйнштейн, когда умер его близкий друг в Цюрихе, записал в своем дневнике: «Смерть для нас, физиков, ничего не значит. Ты ушел первым, я уйду за тобою. Прошлое, настоящее и будущее — это лишь навязчивая иллюзия».

В нашем обществе вообще не принято говорить о смерти. Я помню, какое сильное впечатление на меня произвела повесть «Смерть Ивана Ильича» Льва Толстого. Или предисловие Карла Юнга к тибетской книге мертвых «Бардо Тодол». Все потому, что никто в моем окружении не говорил о смерти. Не учил меня, как к ней стоит относиться, как быть готовой к этому.

Я помню, как на одном интервью примерно семь лет назад меня спросили об отношении к смерти. И я ответила тогда, что совершенно ее не боюсь.

И в этом не было пафоса, желания эпатировать или удивить публику. Скорее, это было осознание внутренней свободы.

Я вспоминаю слова Стива Джобса: «Если вы каждый день живете так, как будто он последний, когда-нибудь вы окажетесь правы».

Нет, я не живу каждый день как последний, такой возможности просто нет. Но мысль о том, что завтра тебя может не быть (мало ли что случится: самолет не сядет, машина собьет), не вызывает тревоги и страха. Да, остаются переживания о детях, но о себе их нет.

Думаю, это уже следующий уровень принятия себя — принятие факта собственной смертности. Это осознание добавляет ценности моментам здесь и сейчас.

Важно, чтобы жизнь была не просто закончена, а имела некую логическую завершенность. Это уже вопрос понимания человеком своего предназначения. Если оно есть, то страх смерти отступает.

В основном люди ведут себя так, будто смерть — это некая лотерея и есть вероятность выиграть, то есть по счастливой случайности избежать собственного ухода. Как будто умирают только какие-то редкие, особо невезучие или плохие люди. Но смерть всегда рядом. Это не какое-то отдельно стоящее от жизни зло. Это часть процесса, часть жизни абсолютно каждого. Ее не надо бояться, ее надо знать и ценить. И поскольку вы с ней точно встретитесь, имеет смысл быть готовыми.

В основном люди ведут себя так, как будто смерть — это некая лотерея и есть вероятность выиграть, то есть по счастливой случайности избежать собственного ухода.

Когда человек умирает, чаще всего нам страшно не за него, а за себя. Мы привыкли к определенному порядку вещей, и теперь он необратимо нарушен. Как жить дальше? Вот самый важный вопрос. И ответ находится прямо в нем: жить дальше. Живите! Цените жизнь. Теперь у вас есть опыт, а значит, вы больше многих других понимаете, насколько важно не разбрасываться временем, не ссориться по глупым поводам, не превышать скорость на дороге, не делать глупостей ради минутного адреналина. После встречи со смертью близкого вы стали в сто раз сильнее и, надеемся, умнее.

«Жизнь несправедлива»

Вторая оптимистическая установка звучит так: «Жизнь несправедлива».

Не то чтобы она была намеренно несправедлива. На наш взгляд, она находится за пределами моральных установок. Жизнь — она просто есть. И это очень странно, и волшебно, и умопомрачительно. Когда начинают считать вероятность возникновения жизни на Земле, она получается совершенно мизерной. А жизнь все равно есть. Это чудо. Быть на Земле человеком — это уникальная возможность получить самую широкую гамму разных удивительных опытов и впечатлений. От состояния крайнего отчаяния до запредельного блаженства. Все это умещается в жизни почти каждого человека, причем много раз.

«Жизнь бессмысленна»

Для полноты картины можно добавить, что «жизнь бессмысленна». Не в том значении, что она хаос и зло и «давайте вместе все умрем», а в том, что заранее заданного определенного смысла у нее нет. Смысл жизни — в самом процессе жизни. Она будет наполнена именно теми смыслами, которые вы сумеете в нее вложить. Кто-то находит смысл в любви, кто-то — в служении, творчестве, работе, пинании футбольного мяча, движениях пальцами по клавишам пианино, любовных экзерсисах, повышении своей значимости и статусности, доминировании и насилии, зарабатывании большого количества денег, страдании, самобичевании, жертвенности, праздности и удовольствиях. На что хватает воображения, тем мы жизнь и заполняем. В ней есть место всему: и чудовищному, и прекрасному. Вопрос только, к чему вас больше тянет. Какой опыт вы выбираете прожить. Насколько ответственно относитесь к выбору своего смысла жизни.

Станислав Гроф в своей книге «Космическая игра»[5] пишет следующее: «Конфликт между добром и злом во всех сферах и на всех уровнях бытия служит неистощимым источником множества захватывающих историй». Процесс созидания, упорядочения, разрушения и снова созидания бесконечен. «Однажды ученик спросил Рамакришну: “Свамиджи, для чего в мире существует зло?” Немного подумав, Рамакришна кратко ответил: “Чтобы жить было интереснее”»[6]. Такой ответ может показаться циничным, но если взглянуть на природу вещей и наш собственный опыт познания, то можно заметить следующее. Мы познаем любую сущность, сравнивая ее с противоположностью, с тем, чем она не является. Чтобы понять, что есть добро, нам нужно пережить опыт «недобра». И это плавно подводит нас к заключительному оптимистичному утверждению.

«Зло необходимо»

Когда у меня случился выкидыш, моя подруга спросила: «Подумай, что хорошего ты можешь взять из этой ситуации? Что это тебе дает?» Первой моей мыслью было: «Дать бы тебе сейчас в морду!» Что за идиотский вопрос? Ничего в этом хорошего нет. Мы хотели этого ребенка. Мы его планировали, ждали, и вот все рухнуло.

Но вопрос остался, начал жить собственной жизнью и в конце концов обрел ответ. Не универсальный вселенский ответ, а локальный, но очень для меня значимый. Когда я переживаю несчастье, у меня появляется опыт. Теперь я могу понять тех, кто пережил подобное, и быть полезной для тех, кого способна предупредить об угрозе.

Когда я разговариваю с женщинами, пережившими сексуальное насилие, побои, мучительный развод или потерю ребенка, то понимаю, что у них есть опыт. Они его не хотели и не выбирали. Но он уже есть.

Опра Уинфри говорила, что не события делают нас теми, кто мы есть, а наши отношение, выводы, решения, которые мы принимаем на основании этих событий. Ваш опыт — это вы.

Понимание того, что мир дуален и без зла нет добра, без света нет тьмы, — это хорошо, но как применять его на практике? Давайте попробуем, выполним несколько упражнений — и узнаем.

Упражнение № 1. Восьмерка бесконечности

Выберите негативную ситуацию, с которой хотите поработать. Возможно, ту, которую никак не можете отпустить, хотя понимаете: все, что ни делается, — к лучшему.

Положите на пол два любых предмета. Один будет символизировать все негативное, что дало это событие. А второй — светлая сторона, опыт и плюсы. Начните ходить по восьмерке между этими двумя предметами. В каком направлении двигаться — без разницы. Главное — наблюдайте за своими ощущениями. Время тоже регулируйте сами. Если почувствуете, что достаточно, — останавливайтесь и выходите. Как понять, что достаточно? В идеале — когда ваше отношение к плюсам и минусам станет нейтральным. Когда, проходя мимо каждого предмета, вы будете испытывать уже не яркие эмоции, а спокойствие и своего рода безразличие. Если сразу не получается, попробуйте сменить направление движения или положите предметы чуть ближе друг к другу.

Так на бессознательном уровне вы перестанете делить ситуацию на плохое и хорошее, тратя на это кучу энергии, и примете ее как опыт.

Упражнение № 2. Мелочи жизни

Конечно, мелочи тоже важны. Ежедневные простые дела и события — из них состоит наша жизнь! Но иногда мы раздуваем незначительное происшествие до глобальных масштабов. Из одного слова вспыхивает целый скандал, или сломанный ноготь становится поводом отменить встречу. Заурядная ситуация возводится в ранг катастрофы. Давайте честно: уж очень это мы любим — из мухи сделать слона. Но можно и наоборот!

Вот пример: потеряла я любимую брошь. Я часто вспоминала ее и не бросала тщетных попыток найти. Пока не подумала про эту технику.

Я села и представила свое любимое украшение очень четко, со всеми деталями, как будто оно лежит передо мной на столе. Затем взяла в руки воображаемый бинокль и стала смотреть на брошь с той стороны, которая уменьшает. Форма ее стала нечеткой, детали уже было трудно различить. Постепенно я уменьшала и уменьшала образ брошки, пока она совсем не исчезла. Так я потеряла ее не только физически, но и в своей голове. Спросите, нашла ли я ее потом? Нет! Я купила новую!

А мой друг использовал иную технику. Представьте, что вы стоите на мосту, под вами по рельсам ходят поезда дальнего следования. Вы гнетущую вас мысль, или переживание, или тяжелое воспоминание закидываете в мимо проходящий поезд, и тот увозит ее за горизонт — вы даже не знаете куда, но у вас ее точно больше нет. Поезд ее забрал. Отличная визуализация!

Так часто мы бессмысленно привязываемся к вещам, которые уже ушли из нашей жизни. Это упражнение поможет отпустить их, перестать жить воспоминаниями и посмотреть вперед.

1. Вспомните беспокоящую вас ситуацию (возможно, даже совсем пустячную, о которой вы почему-то никак не можете забыть).

2. Опишите ее максимально подробно, не упустив ни одной мелкой детали. Потом представьте, что у вас в руках бинокль. Переверните его и взгляните на ситуацию с той стороны, которая уменьшает изображение.

3. Отдаляйте ситуацию постепенно. Пусть она становится все меньше и меньше, пока не превратится в точку, которую и не различишь.

4. Потом сделайте несколько вдохов и выдохов. Осознайте, как вы теперь относитесь к той ситуации.

Мы вечно все усложняем, раздуваем искру до размеров костра — в общем, делаем из мухи слона. Но можно сделать и наоборот, правда?

Упражнение № 3. Три позиции восприятия

Научиться смотреть на вещи со стороны и под другим углом — полезный и удобный навык. Так вы заметите то, на что не обращали внимания раньше, расширите свое восприятие. И возможно, поймете, что нет смысла даже думать о каком-либо взаимодействии с другим человеком, тем более тратить на него свои силы. О чем это мы?

1-я позиция — Я _____

2-я позиция — оппонент _____

3-я позиция — наблюдатель _____

Если предыдущее упражнение подойдет для работы с вещами или ситуациями, то это — для работы с людьми, особенно с теми, с которыми у вас был или есть конфликт.

Возьмите случай с участием вашего оппонента, с которым хотите разобраться. Сначала встаньте в первую позицию («Я»). И вспомните, что происходило с вами в тот момент, что вы говорили, чувствовали и делали. Затем перейдите во вторую позицию («оппонент»): того, с кем у вас неприятности. Посмотрите на себя его глазами, попробуйте вспомнить слова, которые он(а) говорил(а) вам, произнесите их себе. Может, получится почувствовать, почему человек сказал или сделал это. Не спешите, постойте подольше. Может, придут новые мысли относительно ситуации. А затем переходите в третью позицию — «наблюдателя». Представьте, что вы смотрите фильм про двух людей, которые что-то говорят друг другу или делают. Без эмоций, чувств и мыслей. Просто посмотрите со стороны и дайте логический анализ всему происходящему. И возможно, вы поменяете отношение ко всей ситуации в целом.

Упражнение № 4. Эмоция как ресурс

Мы уже говорили, что жизнь состоит на 10% из того, что происходит, и на 90% из того, какими смыслами вы ее наполняете.

Напишите десять ситуаций, в которых вам не повезло. Переверните каждую ситуацию. Сделайте ее самым большим ресурсом. Потому что эмоции — это ресурс, все они важны и нужны. Чем сильнее эмоция, тем мощнее ваш ресурс. Даже если эта эмоция очень и очень тяжелая. Это значит, что вы можете что-то значимое сделать для этого мира. Не хотите для мира? Тогда для себя, для своих близких.

Есть страшные примеры. В 2010 году вышла книга Барбары Пахль-Эберхарт «Четыре минус три»[7]. Ее написала женщина, потерявшая в автокатастрофе мужа и детей. Эта книга помогла пережить утрату близких многим-многим людям. Возможно, ваш опыт, каким бы тяжелым он ни был, будет опорой для вас и людей рядом с вами.

Для анализа ситуации можете использовать следующие вопросы:

• Какие выводы я из этого делал раньше? Какие выводы делаю сейчас?

• Что произошло? Как это на меня повлияло?

• Чему я научился? Как мой опыт может быть полезен кому-то еще?

Упражнение № 5. Стрессоры

В стресс-менеджменте есть упражнение, похожее на «Круг влияния» и «Круг забот», описанные выше. Вам предлагают распределить все ваши беспокойства на четыре квадранта, разделенные по двум векторам.

Первый вектор: я могу влиять на ситуацию / я не могу влиять на ситуацию.

Второй вектор: реальные ситуации / воображаемые ситуации.

Задание: составьте список ваших стрессоров, которые вас бесят и вызывают наибольшие опасения. Распределите их по четырем зонам. Проанализируйте со следующей позиции: что я могу сделать, чтобы исправить эту ситуацию / подготовиться к ней? Как я могу превентивно на нее повлиять? Какое мое отношение к ситуации будет оптимальным, чтобы сохранять свое ресурсное состояние?

Глава 9. Я боюсь будущего

«Я больше так не могу, — начала Лариса. — Я измучилась и не знаю, что делать. С тех пор как Леша уехал учиться в Воронежский технический на свой архитектурно-градостроительный, я почти не сплю. Пять месяцев в постоянной депрессии. Как он там? Обедал ли он сегодня? Вдруг его обижают. Он ведь у меня доверчивый…» — говорит Лариса сквозь слезы и лезет за платком в недра своей сумки.

Как мать я ее понимаю и сопереживаю ей: у самой двое мелких, за них всегда сердце неспокойно. Но как у коуча у меня другие задачи: помочь Ларисе пройти этот сложный период и отыскать новые смыслы и ценности, чтобы продолжать жить.

Лариса воспитывала Лешу сама. С мужем развелась, еще когда мальчику было пять, и дальше вся ее жизнь вращалась вокруг сына. Вот он уехал, и наступила пустота. Как и ради чего жить дальше — непонятно. Я очень уважаю ее за то, что она пришла на тренинг. Пришла поработать над собой. Следовательно, запрос на выздоровление есть. Значит, все получится.

Страх будущего

В этой главе мы говорим о страхе перед будущим, неизвестностью и смертью.

Какую профессию получать? А кто вообще востребован будет через пять лет? Чего ждать от этого мира? Мы часто задаемся такими вопросами, тревожась о собственном будущем или будущем своих детей.

Страх неизвестности

«Терапевт сказал, что, наверное, у меня гастрит. А на исследованиях — опухоль! А что, если у меня рак?» — заливаясь слезами, рассказывает одна подруга другой. Неизвестность — ужасное состояние, в котором человек способен придумать себе миллион исходов, среди которых положительных будет один-два.

Страх будущего, страх неизвестности, постоянная тревога за близких, особенно за детей, отсутствие стабильности — все это омрачает нашу жизнь. Но, с другой стороны, непредсказуемость и хрупкость жизни — это чуть ли не лучшие ее качества. Только представьте, что вы знаете каждую минуту своей жизни наперед. Все события, все внезапные повороты судьбы, все встречи и решения, которые вы примете. Вы бы не сошли с ума от скуки?

Непредсказуемость и хрупкость жизни — это чуть ли не лучшие ее качества.

Да, неизвестность — стрессовый фактор, но это и крутейшее благословение. Она возвращает нас к невероятной силе текущего момента, где мы делаем выбор. Принимаем решение, каким будет наш следующий шаг. Каким будет наше завтра. Сила инерции двигает нас по привычному руслу, создавая иллюзию пусть и не лучшей, но понятной и предсказуемой стабильности. Сила творчества и амбиций толкает нас к неизведанным тропам нашего сознания и поведения. Куда двигаться и двигаться ли вообще, каждый решает сам. По моим наблюдениям, жизнь подталкивает к переменам тех, кто засиделся на одном месте. И лучше бы вам не застревать в привычном болотце! Меняйтесь раньше, чем жизнь заставит вас это сделать. В действительности лишь немногие двигают себя сами, без напоминаний и тычков.

«Мудрые гнут сами себя»

У меня есть любимая китайская поговорка «Мудрые гнут сами себя». Не знаю, какой смысл в ней видят китайцы, но меня когда-то она сильно впечатлила. Я увидела в ней две важные вещи. Во-первых, мудрые занимаются собой, своей огранкой, своей практикой, своей жизнью, а не учат жить других. Одно из определений мудрости и зрелости звучит так: «Мудрость наступает, когда вы понимаете, как много вещей в жизни не нуждается в вашей оценке». Во-вторых, они гнут, меняют себя, чтобы стать более гибкими и восприимчивыми к другим точкам зрения. У нас всех есть довольно устоявшееся представление о жизни, а здесь осознанная работа с многосторонним подходом к любым ситуациям. Умение видеть ситуацию с разных перспектив — один из самых крутых навыков, характеризующих умного человека.

Как же это все связано со страхом будущего? Я полагаю, что напрямую! Чтобы не бояться будущего, не ждать с опаской, когда оно навалится и подомнет под себя, лучше его создавать самому по своим правилам. Заменять пассивное реагирование проактивной позицией. Прелесть будущего в том, что оно может быть каким угодно. В буквальном смысле. Мы живем в реальности, обусловленной нашими привычками и представлениями, поэтому и будущее у нас чем-то похоже на прошлое, но на самом деле его можно строить по собственному видению.

Однако важно помнить, что жизнь — та еще штучка. И даже если вы приложите все усилия к тому, чтобы построить прекрасное будущее, его все равно может не быть. Все может закончиться в один момент, и мы не знаем когда.

Возможно, вы сейчас думаете: «Ну вот, взяли и испортили все последней фразой. Только мы решили, что действительно надо идти к мечте, что все в наших руках, как вы взяли и все обесценили. Какой смысл упираться, если гарантий нет?»

Друзья, гарантий действительно нет, зато, когда вы упорно работаете над чем-то, появляются возможности. Это ключевая формула успеха.

Гарантий нет. Есть возможности.

Но вы настойчиво продолжаете: «Даже не знаю, вы меня не убедили. Все это выглядит по-прежнему очень неопределенно. Стоит ли напрягаться? Может, лучше плыть по течению и посмотреть, куда оно вынесет?»

Знаете, мы не будем вас подталкивать. Тактика и стратегия вашей жизни — это ваше решение. И, как мы уже написали выше, «мудрые гнут сами себя». Мы точно не будем осуждать вас за любой выбор. В конце концов, у каждого свой ритм. Мы пришли сюда за решением различных жизненных задач и получением разного опыта. Мы просто предлагаем осознанно и без опаски поизучать, а для чего же вам хочется жить. Каких событий, эмоций, ощущений от жизни вы ждете?

«Куда ты живешь?»

Одна моя добрая знакомая обогатила меня чудесным вопросом: «Куда ты живешь?» Он приглашает к осмысленному выбору направления жизни, которое вы на данный момент считаете наилучшим. Кстати, в этой формулировке кроется еще один секрет. Есть такая точка зрения, что любое принятое нами решение — наилучшее из всех доступных на данный момент. Не лучшее из всех возможных, но лучшее из доступных вам выборов, учитывая ваш уровень образования, ваше воспитание и предыдущий жизненный опыт. Это в некоторой степени освобождает от мучительного страха принять неправильное решение и дает право на ошибку. На тот момент выбранный вариант казался вам лучшим. Не ругайте себя за это, но делайте выводы, если что-то пошло не так. Что можно сделать еще?

Снизить процент неопределенности

Проясните свои жизненные цели, хотелки, желания. Выявите векторы развития, которые вас манят и вдохновляют, наполняют энергией и драйвом. Разработайте план их реализации. И не ждите, что кто-то придет и даст вам это. Берите сами. Это ваша ответственность — взять от жизни то, что вам хочется.

Не требовать от жизни чрезмерной определенности и четких гарантий

Сами умрете со скуки. Дизайн жизни предполагает неопределенность и возможность «открытий чудных». Но и неожиданных проблем тоже не избежать. То, что они существуют, — нормально. «Это и есть необходимый процент несчастий, это — роза несчастий», — так говорил Иосиф Бродский.

Найти правильный баланс между отдаванием и получением

Звучит не очень по-русски, но смысл в следующем. Чтобы чувствовать себя счастливым, нужно (помимо очевидного: здоровья, нормальных условий жизни и т. д.) создавать ценность для других людей. Быть полезным. Это можно делать разными способами: через профессиональную реализацию, материнство, служение, благотворительность, добрососедство, заботу о животных и т. д. Это и есть отдавание. Но если вы будете только отдавать, не заботясь о восстановлении своих сил, удовлетворении собственных нужд и желаний, есть большая вероятность, что вы возненавидите тех, о ком заботитесь. Мы сейчас осознанно преувеличиваем, но хотим, чтобы вы уловили мысль. Эмоциональное выгорание как раз об этом: о неумении людей вовремя подзарядиться энергией и смыслом.

Чтобы не выгорать, нужен здоровый эгоизм. Здоровое получение энергии. Мы обретаем ее, когда чувствуем себя живыми, нужными, востребованными, хорошими, желанными, свободными. Это наполняет наше существование радостью. Важно не только отдавать и служить на благо общества, но и получать признание, благодарность, любовь и принятие. В том числе от себя. Следует уделять себе время, находить возможности для реализации своих желаний. Разрешать себе иногда дурачиться, танцевать, совершать бессмысленные поступки, кататься на коньках, читать фэнтези и заниматься чепухой. Мы так инфицированы серьезностью, что от нее и умираем, так и не насладившись смешными и радостными моментами.

Прекрасно восстанавливается энергия, когда вы занимаетесь спортом или взаимодействуете с природой. Очень ресурсно порой побыть просто в молчании и одиночестве. Одним словом, не терзайтесь совестью, тратя время своей жизни на то, что вам нравится. Тогда у вас будут силы и желание делиться своим ресурсом.

Упражнение № 1. Матрица идентичности

Чтобы не жалеть потом о бесцельно упущенных годах, о прожитой «не своей» жизни, познакомьтесь с собой! Узнайте себя, свои желания и устремления. Представление о самом себе в основном формируется из убеждений о наших возможностях и ограничениях. Это своего рода матрица идентичности, которая включает и те черты, которые мы воспринимаем в себе как желательные, и те, которые нежелательны. Это напрямую влияет на то, как мы себя видим и проявляем.

Чтобы исследовать матрицу идентичности, ответьте на следующие вопросы. Ответы занесите в таблицу ниже.

1. Кем вы хотите быть и считаете, что всегда будете (ядро вашей личности)?

2. Кем вы хотите быть и считаете, что могли бы быть (ваш потенциал)?

3. Кем вы хотите быть, но считаете, что можете никогда не стать (ваше ограничение)?

4. Кем вы не хотите быть и считаете, что никогда не будете (ваша граница)?

5. Кем вы не хотите быть, но боитесь, что можете стать (ваш изъян/слабость)?

6. Кем вы не хотите быть, но считаете, что всегда будете («тень» вашей личности)?

Матрица идентичности — очень полезное упражнение для выяснения своих сильных и слабых сторон, изучения потенциальных векторов развития. Оно помогает в том числе увидеть свою темную сторону и признать ее право на существование.

Упражнение № 2. Выбор будущего

Очень часто мы боимся сделать выбор, потому что выбираем только из двух вариантов — делать или не делать. Сказать «да» или «нет»? Это дилемма и тупик.

Техника «Выбор будущего» предполагает наличие большего количества путей. Придумайте четыре варианта развития событий — как со знаком плюс, так и минус, и один неизвестный. Итого пять. Возьмите пять листочков, запишите на них цифры и разложите перед собой на расстоянии 50 см друг от друга. Посмотрите на них и решите, к какому пойдете в первую очередь. Выбрали? Представьте, что к этому варианту ведет какая-то дорога. Теперь это не просто пол, а тропинка в лесу, или ступеньки, или канатный мост. Представьте максимально ярко и живо этот путь. Пока не задумывайтесь, почему пришел такой образ. Когда будете готовы, начинайте движение к варианту, который выбрали. Но не просто идите, а отслеживайте каждый шаг через реакции вашего тела. Легко идти? Или ноги становятся ватными? Как дышится? И как стучит сердце? Может, придут какие-то странные мысли. Запоминайте и фиксируйте все.

Дойдя до конца, представьте, что получили желаемый результат или случилось то, что вы планировали. Это то, чего вы хотели? Если это был самый катастрофический вариант развития событий, то настолько ли все ужасно, как вы себе представляли? Или нормально, можно пережить? Запомнив все свои мысли, чувства и ощущения, возвращаемся в исходную точку.

Проделываем то же с остальными тремя вариантами, каждый раз отмечая все нюансы и изменения в вашем состоянии. Так, перебрав все возможности и прожив их на уровне телесных ощущений, вы перестанете думать о них, постоянно крутить в голове и бояться.

«А зачем же пятый, неизвестный вариант?» — спросите вы. Согласитесь, мы не всегда можем предвидеть все, что с нами произойдет. В жизни слишком много переменных. Так вот, неизвестный вариант — это ваш план Б, по которому тоже нужно пройти. Возможно, пока вы о нем ничего не знаете. Но, пройдя его, обнаружите, что именно он самый приятный, привлекательный и легкий. Узнать это вы сможете, только попробовав. Этот пятый путь — про открытость неизвестному и готовность искать те варианты, которые пока вы не в состоянии увидеть.

После прохождения по всем дорогам запишите выводы в колонку под каждым путем. После этого примите взвешенное решение не только на уровне головы, но и на уровне ощущений в теле (интуиции).

Упражнение № 3. Послание из будущего

Настоящее девчачье упражнение! Очень милое, светлое и ресурсное. Часто на пороге больших изменений мы испытываем некий трепет, волнение и вдохновение. Но, сделав первые шаги, столкнувшись с трудностями, можем ощутить разочарование, апатию и отчаяние. И что? Бросить? Вернуться к началу? Но мосты сожжены и назад пути нет! Остается двигаться только вперед!

Что может помочь? Слова поддержки от самого близкого и важного человека в вашей жизни! От себя.

Выберите время, когда у вас хорошее настроение, вы полны сил и энергии, есть вдохновение и полет мыслей. Садитесь и пишите. Можно взять красивую бумагу и необычный конверт. Пишите письмо самой себе из будущего. Как если бы все, что вы задумали, уже осуществилось и вы достигли своих целей. Распишите все максимально подробно, не жалейте слов и эмоций. Не ограничивайте себя и не критикуйте мысли, которые приходят в голову. Расскажите про свой путь, шаги, неудачи и ошибки, победы и достижения. Про то, что вас поддерживало. Дайте несколько советов и подсказок. Ведь там, в будущем, вы уже знаете, что это реально и осуществимо.

Запечатайте письмо и уберите до трудных времен, когда опустятся руки и захочется убежать. А через это проходят все! Именно тогда, в такой момент, пусть это письмо станет вашим источником вдохновения. Похвалите себя за пройденный путь и поддержите свой боевой настрой, как умеете только вы!

Упражнение № 4. Классики

Это упражнение тоже про будущее и про послания. Но оно уже про глубокую работу, а не про быстрые лайфхаки. Для его выполнения потребуются время и силы, но результат того стоит.

В этот раз послания будут из прошлого, из настоящего и из будущего. От трех важных людей. Первый — это вы. Второй — человек, которого вы знаете и уважаете и который точно достиг чего-то в жизни. Третий — это авторитетная для вас личность, с которой вы незнакомы, но ему/ей есть что вам сказать. Допустим, Опра Уинфри.

Берем девять листков бумаги. Подписываем их: «Я в прошлом», «Я в настоящем», «Я в будущем», «Мама в прошлом», «Мама в настоящем», «Мама в будущем», «Опра Уинфри в прошлом», «Опра Уинфри в настоящем», «Опра Уинфри в будущем». Раскладываем их на полу и начинаем. Становимся в «Я в настоящем». Делаем шаг в «Я в прошлом». И оттуда отправляем первое послание себе. Можно вслух, можно про себя, можно письменно. Потом возвращаемся в «Я в настоящем» и получаем свое послание из прошлого. Так, перемещаясь по квадратам, отправляем послание себе от лица того, в чьем квадрате стоим, потом возвращаемся назад в «Я в настоящем» и принимаем его. Порядок может быть любой, главное — пройти все девять позиций. В каких-то будет легче говорить, в каких-то сложнее. Но испытайте все, проживите этот опыт. Обращайте внимание не только на мысли, которые приходят и при отправке послания, и при получении, но и на ощущения в теле. Они тоже важны.

Это чем-то похоже на расстановки, где вы изучаете разные взгляды и подходы от разных людей на волнующую вас ситуацию. Упражнение помогает посмотреть на происходящее отстраненно и аналитически, изучить вопрос со многих сторон и, возможно, найти новое решение, которое до этого не приходило вам в голову.

Упражнение № 5. «Минимум — 100% — максимум»

Бывают моменты, когда мы планируем дела на день, но что-то происходит — внезапные дополнительные задачи, усталость, заболевшие дети. И мы думаем: «Ну, раз не могу выполнить запланированное целиком, вообще не буду это сегодня делать». Например, не пойду на тренировку. Или не напишу главу новой книги.

Стоп! Но ведь лучше сделать хоть какой-то минимум, чем не делать ничего вообще! Определите для себя этот минимум. Это будет план А. Например, именно сегодня у вас нет времени позаниматься в зале час-полтора. И что? Вы точно можете поотжиматься 20 раз от стола или пола, постоять три минуты в планке, присесть 20 раз. Это и будет ваш план-минимум. Один наш друг таким образом третий год ежедневно делает зарядку Seven, которая длится семь минут. Можно бесплатно скачать в Apps. Никаких отговорок — просто семь минут ежедневно.

План Б — план нормальный. Это ваши заранее задуманные 100%. Например, еженедельно две тренировки по часу в спортзале и одна прогулка в парке. А если что-то пошло не так, вы всегда можете соскочить на план-минимум без сильного самоедства. Но уж этот минимум сделайте качественно и обязательно.

А план-максимум, план В, — это возможность уделить много внимания важной для вас области и добиться прорыва в ней. Например, если у вас отличное самочувствие и есть время и желание тренироваться больше, то к двум тренировкам в зале добавьте ежедневные пробежки по 30 минут и бассейн.

В чем смысл этого инструмента? В непрерывности! Обычно, когда мы что-то делаем, а потом обстоятельства вынуждают нас сбиться с ритма, настроение падает и теряется самоуважение, которое появляется при выполнении задуманного. Если же что-то делать долго и регулярно, то и результаты есть, и самоуважение растет, и не хочется портить красивую череду плюсов и галочек.

Еще один пример. Вы хотите знать английский язык. Ваш нормальный план Б — это два урока по скайпу в неделю плюс ежедневное изучение новой лексики, 5–10 новых слов в день. В хорошую неделю, когда нет завала на работе, вы еще и читаете книгу на английском и смотрите сериал на языке. Это план-максимум, план В. Но в плохую неделю вы забиваете на все и даже просите перенести два урока по скайпу, потому что у вас отчетный период, шеф оживился и завал по всем фронтам. Что можно сделать в такой ситуации? План А! Каждый день слушайте одну песню на английском с разбором текста и перевода. Одну песню! Послушайте ее несколько раз, следя глазами за текстом на английском. Это просто. Можно уложиться в пять минут по дороге домой. Очень удобно делать так в приложении «Yandex.Музыка» и подобных — там сразу есть текст. И если вы это сделали, то имеете право засчитать этот день в общем марафоне.

Такова сила маленьких шагов. Наскоком мало чего можно добиться в этой жизни, а вот по чуть-чуть и постепенно вы способны достичь крутых результатов. Попробуйте сами. Прямо сейчас напишите, что вам давно хочется сделать, но руки не доходят, и разработайте свой план «Минимум — 100% — максимум» на ближайшую неделю. И если вам понравится, то потом замахнетесь еще на одну неделю. Не берите большие сроки. Пообещайте выполнить что-то всего лишь сегодня или всего лишь в ближайшие три дня. Но сделайте точно! И вы почувствуете, что умеете достигать целей. А это очень важно, чтобы не бояться будущего. Действуйте! Жизнь может быть чем угодно. Так почему бы не сделать ее увлекательной игрой?

Послесловие

Наша книга подошла к завершению, а вот ваша работа только начинается. Вы держите в руках инструмент, сборник упражнений и толковых идей, которые можно применять во многих жизненных ситуациях. Наша задача — вооружить вас простыми, действенными алгоритмами. Что бы ни произошло, вы можете остановиться, улыбнуться, сказать себе: «И что? Дальше что?» — и внутренне отправить себя в будущее на поиск решения. Такую автоматическую привычку мы предлагаем у себя развить.

1. Остановитесь.

2. Улыбнитесь.

3. Спросите себя: «И что?»

4. «Дальше что?»

Продолжайте работать с книгой. К некоторым упражнениям будет очень любопытно вернуться повторно пять — семь лет спустя. Вы увидите, как изменились ваши мысли и отношение. А что-то останется прежним и вызовет у вас ностальгическую улыбку.

Если вам одиноко идти по этому пути, то знайте, что оба автора будут счастливы продолжить с вами общение. У нас бывают открытые тренинги и марафоны, на которые мы с радостью вас приглашаем. Подписывайтесь в соцсетях — и давайте продолжим наше знакомство.

kushnareva.ru

t.me/Galina_Kushnareva

vk.com/galina.kushnareva

shimanskaya.pro

t.me/ShimanskayaEQ

vk.com/viktoriashimanskayaeq

Мы писали книгу с целью помочь вам чувствовать себя сильнее и счастливее. Надеемся, мы хотя бы отчасти справились с поставленной задачей и вам это было полезно. Успехов вам!

С уважением, Виктория Шиманская и Галина Кушнарева

Благодарности

Мы обе искренне благодарим людей, которые поддерживали нас в написании и редактировании этой книги, наши семьи и каждого нашего клиента. Ведь каждая их ситуация — это возможность что-то раскрыть в себе читателям. Благодарим всю команду издательского дома «Манн, Иванов и Фербер». Ребята, вы — лучшие!

Масштабные, красивые проекты сложно, практически невозможно делать в одиночестве, а вот в команде единомышленников — легко. Написание книги не исключение. Я благодарна Галине за ее талант, вдохновение и невероятное чувство юмора. За ее честностью столько любви и принятия, сколько я мало у кого видела. Я счастлива, что мы решили написать книгу вместе. Это безусловное вдохновение и удача — найти кого-то, кто думает схожим образом и разделяет твои ценности.

Когда накоплен такой опыт практики, как у нас, книга становится лучшим способом распространения идей, которыми хочется поделиться с миром. В этой работе в основном мы придерживаемся одинаковой точки зрения, но иногда друг с другом спорим. Несмотря на то что наши принципиальные позиции с Галиной совпадают, методы, упражнения и подходы у нас взаимодополняющие, так что у вас, читателей, теперь вдвое больше инструментов и технологий.

Это издание не родилось бы без нашего с Викторией решения стать соавторами. Я много размышляла о том, что стоило бы написать книгу. Мечтала об этом, говорила друзьям, анонсировала на тренингах, делала какие-то заметки, выписывала цитаты. И знаете — ничего! Я не предприняла ничего в этом направлении за последние пять лет. Но вот повстречала Викторию, и мы за три минуты решили создать книгу. И большинство упражнений, методологию — та-дам! — Виктория разработала сама. Так что, ребята, будете писать книгу — берите кого-то толкового в соавторы, мой вам искренний совет.

МИФ Психология

Все книги по психологии на одной странице: mif.to/psychology

Узнавай первым о новых книгах, скидках и подарках из нашей рассылки mif.to/psysubscribe

#mifbooks 

Над книгой работали

Руководитель редакционной группы Светлана Мотылькова

Ответственные редакторы Юлия Потемкина, Юлия Константинова

Литературный редактор Ольга Свитова

Арт-директор Алексей Богомолов

Дизайнер Антонина Байдина

Иллюстратор Юлия Демина

Корректоры Наталья Воробьева, Елена Гурьева

ООО «Манн, Иванов и Фербер»

mann-ivanov-ferber.ru

Электронная версия книги подготовлена компанией Webkniga.ru, 2022