Подросток: инструкция для родителей

Сам факт становления мамой и папой – это очень сложный процесс.

Хотя, в самом процессе "создания" много случайных и неуправляемых процессов. Сам факт интимных отношений не гарантирует беременность, есть много способов предохранения. Но и они неожиданно дают сбои.

При этом, даже без "защиты" пары иногда делают детей годами.

И всё равно, когда ОНО наступает, пары не бывают на 100% готовы.

Но, допустим, пара сильно готовилась. Так бывает при приёмном родительстве, когда нужно пройти дополнительное обучение в школе приёмных родителей. Или в просто счастливых парах. Или когда у родителей есть много младших братьев и сестер, и они радостно помогали дома и любят маленьких детей.

Даже при отличной подготовке рано или поздно приходит момент разочарования в своем малыше.

Это бывает, когда рождается младенец "не того" пола. Очень тяжело проходит, если вдруг инвалидность. Послеродовая депрессия у женщин – это реакция на отсутствие того самого, обещанного всепоглощающего счастья. А младенец это и недосып, и запах от памперса, и потеря всех привычных состояний. И невозможность зарабатывать самой.

В кризис трех лет родителям очень часто становится сложно. Истерики выбивают из колеи. Самые счастливые люди испытывают это, когда ребёнок приводит избранника. Кому правда нравится жених или невеста собственного чада с первого взгляда?

Но чаще всего, примерно в 60% случаев, это происходит в пубертатный период. Я отношу сюда возраст старше 8 лет. Начинается природное отделение человека от семейного гнезда, и взрослые очень трудно переносят этот отрыв.

И на мой взгляд, именно в эту секунду разочарования и приходит ответ на главный вопрос – «А Вы вообще родители?».

Вы готовы полюбить вот ЭТО? Когда "оно" плохо пахнет, огрызается, и совсем не похоже на многолетнюю мечту? Как Вы справитесь с этим внутренним недовольством и раздражением?

Человек не работает ксероксом. Дети в чём-то могут быть похожи на кровных родителей. Но на планете миллиарды людей. Не просто так проходят конкурсы двойников. И в то же время все мы уникальны.

Из чего же состоит человек?

Я представляю три базы личности как табуретку на трех ногах. И все три ноги всегда равной длины, каждая из которых составляет базу:

Первую базу-ножку я называю медицина. Это наличие всех рук, ног и глаз, ушей, особенности их работы! Как основной пример – длина пальцев (длинными ты легко будешь играть на пианино). Но, тут и скорость реакции, сила эмоций, медицинские поражения и особенности головного мозга. Вся работа нервной системы.

Это скорость реакции на события – работа всех эндокринных желёз организма (иногда об этом говорят, как о типе темперамента – холерик, сангвини и т.д.).

Например, ощутив запах гари, один человек тут же полетит тушить пожар, а другой медленно будет продолжать то, что делал и только потом пойдет за огнетушителем. Это и не плохо, и не хорошо – просто такая медицина у этого человека!

Вторая база – это все внешние факторы. В первую очередь, люди – семья, друзья. Но и все мимопроходящие тоже. Абсолютно все люди, с которыми человек общался с момента рождения. Но тут ещё и все просмотренные фильмы, прочитанные книги, услышанные истории. А ещё тут климат, в котором человек живет. Город или загород. Страна. Пятиэтажка или высотка…В общем, абсолютно все внешние факторы. Иногда, случайно брошенная минутным попутчиком фраза в корне меняет всю жизнь человека.

И если говорить о родителях…  Мы вот тут. И, пожалуйста, давайте не будем мнить себя богами. Мама и папа и вообще семья – это только часть второй ножки табурета. Правильные или неправильные шаги семьи не определяют всю жизнь человека. Особенно трудно осознание этого факта приходит к родителям единственного ребенка. И критически трудно, если ребёнок отличник и красавчик. Такие мампапы всё знают о том как растить гениев.

И я читала мысли очень успешной мамы, у которой восьмой (!) ребёнок оказался вообще неподвластен родительским приёмам. До этого все удачно слушались, а этот, как чертик из табакерки. Но, чаще это приходит уже на третьем малыше.

И третья ножка, самая моя любимая. Именно она уравновешивает первые две. Личная, собственная активность человека.

На эту тему написаны миллионы слов. Иди и борись, иди и делай…они смогли, и ты сможешь. В общем, всегда тут призыв к подвигу. Но не для меня.

У меня в третьей базе ВСЕ наши реакции. Если тебе нехорошо, но ты сидишь и продолжаешь ныть… ты всё равно делаешь свой выбор. Табуретка стоит в любом случае. Но, в отсутствии действий ровно такое же личное вложение, как в геройских поступках.

Наш мир очень часто отрицает третью базу. Не принимает, что человек в состоянии изменить любые обстоятельства. Не верит в это. И, что страшнее, находит оправдание в первой или второй базе. Мама сказала, что он не талантлив, поэтому он не стал пианистом, и тихо спивается на работе электриком. Мама виновата во всем (ага, конечно, а он сам бревно лежачее).

Так как же приходит Пубертат, и что это за зверь?

Как происходит взросление?

У нас растёт ребёночек. Малыш. Милый, беззащитный, вредный. Мы существуем в одной с ним реальности, нам кажется, что мы всё про него знаем. Мы его безгранично любим.

Глазами ребёнка – есть взрослые люди, которые всегда принимают решения. И я подчиняюсь – биологически так устроено… Иногда из уважения, иногда из страха, иногда от отсутствия выбора. И я очень от них завишу – и финансово, и что я ем, и, иногда даже, когда мне в туалет ходить… Я могу им безгранично доверять, или я могу их виртуозно обманывать, но я в одной реальности с ними. В огромной близости.

Как пример – если семья не смотрит телевизор, ребёнку он просто не нужен. Он может, конечно, у друзей в гостях на него посмотреть. Но в его точках зрения НЕТ необходимости в телевизоре.

И родитель уверен, что тот телевизор ребятенку не нужен. (Есть вариант, что дитя тайком смотрит телек у друга, или под подушкой с фонариком…но родители не в курсе и всех всё устраивает).

И тут приходит ОН…пубертат…

При наступлении гормональной бури, эмоции становятся своими собственными.

За счет перестройки организма реакции ускоряются и замедляются. После 8 лет амплитуда восприятия меняется очень значительно.

Если мне, в мои 35 лет, дарят букет цветов, то я очень рада, я рада чуть сильнее если цветы без повода. Ещё чуть сильнее если от мужа, сына или отца.

Если мне в мои 35 муж говорит гадость, я расстраиваюсь, ну правда, а что он…

Если моей ученице в 15 лет дарят букет цветов, она парит на небесах три дня. а уж букет от понравившегося мальчика? Один взгляд от него улучшает настроение на неделю!

Если моей ученице в 15 лет друг говорит, что она страшная – ученица способна совершить самоубийство. Она на самом дне горя и беды.

Просто намного более сильные эмоции вне зависимости от раздражителя.

Добавьте к этому ужасу эмоций полное обесценивание этих переживаний от близких.

Особенно от мамы и папы. Да что ты рыдаешь, у тебя еще тысяча таких будет! А у неё нет этой перспективы пока! Есть только страшная боль сейчас.

И вот тут приходит страшный вопрос: «я-то кто?».

До этого было: мама рада и мне хорошо. А теперь?

И начинается война. Ребёнок начинает сопротивляться любому действию взрослых. Надень куртку? Нет. Сними куртку? Никогда.

Взрослые понимают, что их влияние закончилось и, естественно, сопротивляются. Начинается наказание, по поводу и без.

Очень тяжело приходит понимание, что рядом с тобой отдельная личность! Обычно для родителей – это гром среди неба! Они работают, работают. Ребенка шарашит, они долго скидывают это на плохое настроение. А потом раз, а оно уже совсем не ребёнок!

Итак, родители вдруг обнаруживают рядом ёжика, который на 100% всегда делает наперекор их желаниям и просьбам. Что начинает делать любой человек? Пытаться вернуть как было! А оно уже нереально.

Градус конфликта нарастает.

Кроме этого, наступает очень неприятное: осознание собственной старости. Я вроде ещё молодой, а дитя выросло. Это самый настоящий кризис, и этот кризис очень мало кто осознаёт.

Все задают вопросы о детях, как их починить?

А починка нужна самим родителям.

Ребёнка надо отпустить. Признать его как друга, живущего рядом. Перестать воспитывать. Начать жить своей жизнью.

Что же там в мозгах у дитятки?

Он осознает себя как отдельную единицу жизни. Начинает проверять себя и окружающий мир на прочность.

Если соврать? Если прогулять школу? Если заняться сексом?

И смотрит на реакцию окружающих.

Самое страшное, что в этом возрасте могут сделать родители, это откупить от неприятностей.

Дитятко украл шоколадку в магазине? Пришел папа, задобрил продавщицу, возместил ущерб. У нас считается, что это хороший отец. В 90 % случаев через пару лет этот ребенок угонит машину.

Начало подросткового возраста – это время, когда дитя должно получить адекватную реакцию на все свои действия.

Не пришел домой ночевать? Остался без смартфона на месяц (ходи с кнопочным за 1000р). Я привожу некие примеры: только реальные родители знают, чем можно похвалить, а чем наказать. Но надо очень жестко понимать: жалеть нельзя совсем.

Если сейчас у него прокатит без последствий плохое, то через пару лет оно будет сделано в 100 раз страшнее.

Но и хорошее сейчас должно быть на виду. Каждый положительный поступок тоже должен быть оценен! Перехвалить сейчас нельзя! Если хорошее не заметили, тоже высок шанс, что оно никогда не повторится.

Реальный ответ вселенной на каждый поступок, а не "воспитание"

А как происходит то самое становление личности?

Как из милого агукающего малышика получается взрослый самостоятельный человек?

Я называю это теорией влюбленности.

До 8 лет малыш существует внутри семейной системы. Что кушать, что одевать, что пить, что смотреть. Например, если дома нет телевизора, то ребёнку он и не нужен вообще. Нет, ну он может где-то у друзей посмотреть, и даже поныть как это прикольно. Но не более того. Телевизор вне его зоны интересов.

А вот около 8, глаза у него открываются, и он замечает огромный мир вокруг. И нечто в этом мире привлекает его внимание!

Это могут быть динозавры, животные, музыкант, одноклассник, старшеклассник, учитель… Любой человек или явление! И эта влюблённости захватывает ребёнка. И в дом тащится всё, что с этой любовью связано. Книги, журналы, видео с ютуба, синие и зеленые волосы, пение фальцетом или роковый крик! Как правило, это нечто ТАК выносит мозг родителям, что те пытаются выгнать всё это из своей жизни.

Причем, смех смехом, но татуированным маме и папе сын подросток пришел и сказал, что только в галстуке и рубашке будет теперь ходить. Родители в шоке!

Дальше любовь получает некое завершение.

Есть случаи, когда в 9 лет влюбился в медицину – и в 40 лет работает врачем на скорой. Но, это скорее исключение. Чаще тема надоедает. Или ребёнок таки приходит в школу с зелеными волосами, и тот самый обожаемый старшеклассник говорит, что это глупо. Приходит разочарование.

Хотелось бы, чтобы в этот момент все наши дети получали бы слова поддержки и обнимашки, а не “я ж тебе говорила, что оно тебе не надо”.

Далее, или даже параллельно, приходит новая влюблённость.

Каждая любовь – это открытие чего-то нового в себе.

Подтянуться 200 раз? Ругнуться матом? Прочитать 100 книг? Прокатиться на крыше поезда?

Всё это тут зависит от объекта любви и принятия родителями (об этом я ещё обязательно напишу).

Иногда, уже после первой любви полностью формируется человек. Иногда, влюблённостей сотня. В среднем – 15-20 штук. В период с 8 до 20 лет. И вот он, наш выросший ребёнок.

К сожалению, наш мир привык ставить штампы.

И, в момент очередной проверки себя во имя любви, мир делает вывод, что этот ребёнок в человека не вырастет. Я с этим в корне не согласна.

Кто такой подросток? Это человек, основная суть которого… понять кто он?

Просто сидеть и думать? Круто, конечно… но надо ж проверять надуманное?

И поехали в ход эксперименты.

А если соврать?

А если сказать правду?

А если сказать гадость?

А если комплимент?

А пройтись по карнизу? (Ой, нет, меня мама любит, не буду рисковать).

А спрыгнуть с гаража? (маме все равно только оценки нужны, ну, разобьюсь, какая разница?)

А руку в костер?

А бабушка-то в панике! Внук книжки не читает…всё, крест…вырастет тупым дворником! И пилит бабушка папу, и лупит папа сына, и читают они по 5 строчек в час!

Люди! Взрослые! До 25 лет дитятке НЕ НАДО НИКАКИХ ВЫВОДОВ! Люди обучаются! (Ну, то есть, математику он за 11 лет в школе выучит, а быть честным и добрым не научится?)

Умоляю вас!

Не надо ставить клеймо и тратить нервы и силы. Просто улыбаемся, адекватно реагируем и ждём!

Важно, реагируем четко. Украл? Получи все беседы с полицией и хоть пару часов в обезьяннике. Помог? Получи в ответ и добрые слова. На любое действие честная жизненная реакция. Не надо защищать и воспитывать.

Не тяните зародыш яблони щипцами из земли, он поломается! Просто поливайте, удобряйте и ждите!

Хорошо ли мы воспитали ребёнка? Проверяем в 25 лет, не ранее.

0-8 лет ребёнок подстраивается под семью.

8-18 он подстраивается под общество

18-25 подстраивается под интимного партнера

после 25 полностью формируется мозг для самообладания и самоконтроля. Эксперименты заканчиваются – приходит четкий выбор как жить и каким быть.

Родителям нельзя брать на себя ответственность за жизнь ребёнка на 100%. Третью базу, самостоятельную активность, нельзя вычеркивать из влияния.

Примерно 10% всех детей вырастут идеальными независимо от обстоятельств. Что среди алкоголиков, что в семье профессоров, эти дети будут учиться, трудиться и нести добро миру.

Примерно 10% всех детей сразу будут асоциальны. По медицинским ли причинам, или просто по характеру. И алкоголь, и жестокость, и враньё у них в крови (не в смысле генетики, а в смысле сущности человека). Остановить их может только реальный страх.

И оставшиеся 80% будут реагировать на наши воспитательные меры тем или иным способом.

А чтобы у нас вообще был шанс влиять на будущее подростка, нам нужны с ним доверительные отношения.

Почему подросток не доверяет родителям?

Это способ стать взрослым. Некоторые вопросы ребенок должен решить САМ. Если мама и папа такие хорошие и всегда предлагают лучшее решение, то зачем вообще рыпаться? Живи под крылышком вечно!

К счастью, природа распорядилась иначе.

Необходимость ссориться с родителями и скрывать от них свои заморочки испытывает каждый человек при взрослении. И Вы же помните? Он влюблён – а тут Вы у него на пути, зелёные волосы запрещаете.

Родители, вы хотите 45 летнего дитятка на шее у себя? Нет? Тогда сильно радуйтесь, что он с Вами воюет. Вовремя воюет. С 8 до 18 лет (совсем трудно обычно год-полтора, просто начинается у всех в разное время).

Но как минимизировать трудности?

1.Понимать, что это временный этап, это скоро закончится. Такое знание помогает меньше нервничать и кричать.

2.Проходить проверку ребенка на знания. Очень спокойно отвечать на все его глупые вопросы. Не отталкивать. Если родитель может объяснить, почему унитаз белый, то он и про жизнь объяснит.

3.Уважать интимность ребенка. "Маш, а сын то мой в девочку влюбился, вон в ту, в зеленом".

Когда ребенок делится с Вами чем угодно, спросите у него, можно ли рассказать другим. И если он сказал «нет», сохраните секрет! А лучше вообще четко храните его секреты. Это очень важно.

4.Быть взрослым. В любой ситуации просчитывать шаги и причины, и искать разные варианты разрешения. Не идти на поводу у первых эмоций…и вообще включать мозг.

5. Видеть полную картинку. НЕ получил два – дворником хочешь вырасти! А получил два – зато добрый и сильный. За бытовыми и учебными вопросами не забывайте видеть ЧЕЛОВЕКА!

Основная задача начальной школы:

Научить учиться.

То есть, в конце 4 класса ребёнок должен уметь читать, считать до 1000

А главное… Выполнять инструкции! То есть понимать значение слов: прочитай, перескажи, выучи, подчеркни…

И, ключевым моментом является слово “самостоятельно”

За эти 4 года малыш должен пережить первую пятерку и первую двойку. Получить честную и нечестную оценку, прочитать стихи перед всей школой и спрятаться от людей в туалете.

Пожалуйста, не мешайте в этом своим детям. Не делайте за них уроки. Просто будьте рядом во всех радостях и бедах. Эмоциональное принятие и поддержка от семьи – это база будущего красного диплома университета.

И, очень важно, что личность учителя начальных классов имеет почти такую же силу, как личность мамы. Дружите с учителем, поддерживайте его. Это очень непростая работа, и многие мелкие ошибки надо прощать, если в человеке есть главное – Человечность!

А если человечности нет… Если есть формализм, пофигизм, если конфликты решаются не про дружбу, если есть травля… Только тогда меняйте учителя или требуйте сменить курс.

А Вы всегда на стороне ребенка? Или оценка важнее? Подумайте об этом сами для себя.

Итак, отгремели выпускные у начальной школы.

И вот наш малыш пятиклашка, гордо несущий цветы новому классному руководителю.

Основная задача указанных на картинке классов? Понять, кто есть я?

Учебные результаты неизменно падают. Это нормально.

В 5 классе мальчишки дерутся, девчонки дружат против других девчонок. Легко выдаются чужие секреты. Высокий риск буллинга.

Важно, чтобы все взрослые оставались спокойными! И важно, чтобы решение всех вопросов было справедливым.

Если Ваш сын подрался, и учитель дотошно выискивает кто первый начал и назначает одного виновного… вмешивайтесь! Наказаны должны быть все участники драки!

Несправедливость на этом этапе приведет к мести детей, причем мстить будет весь класс, а не только прямые участники. И мстить они будут в 9 и 11 классе, саботируя учебу. А до этого – куревом и опозданиями на уроки.

Учителям надо включать общие законы.

В нашем классе не дерутся. В нашем классе не оскорбляют. Не смеются над тем, кто упал. Поддерживают того, кому больно и трудно!

Что нужно от родителей? Приучить к тому, что люди РАЗНЫЕ. И что надо уметь прощать.

10 предметов, 10 взрослых от которых зависит жизнь. Среди них точно будут хорошие и плохие. И наш малыш должен научиться тому, что подстроиться под требования это не унизить себя. Это всего лишь получить оценку, если преподаватель “не очень”.

А если учитель в общем справедлив, но допустил небольшую ошибку?

А если учитель очень хорош?

В моем идеальном мире родители рассказывают детям и показывают своим примером, что учителя – это обычные живые люди. Что они выполняют свою работу. Что они обязаны ругаться на тебя, когда ты бежишь по коридору. Хотя, чаще всего, они с радостью побегали бы вместе!

А ещё, именно это время, когда нужно прививать легкость в жизни. Все школьные заморочки тут – это “репетиция” жизни. И если папа лупит ремнем за опоздание в школу на 5 минут, то как страшно потом опоздать на работу? Привет невроз.

Именно тут заканчивается общее время. Родители плюс ребенок. Ребенок носится где-то с одноклассниками. Очень важно сохранить общие дела. Реже, раз в месяц. Но ходить семьей в кино или играть в настольные игры.

Когда впереди экзамены и поступление в ВУЗы и колледжи.

И самое важное, что происходит… Это состояние мам, пап и вообще всех взрослых, у кого детки в 9 и 11 классах.

Эти люди всерьёз оценивают свою жизнь и свою состоятельность как родителей по результатам детей!

Поступил в крутой ВУЗ? Прям гордость распирает. Всем хвалимся.

Завалил экзамен? Взрослые будут прятать глаза от всех, плакать. Жизнь заканчивается.

Люди! Ау? Оценивать какие Вы люди надо по Вашим личным успехам.

Дети – это отдельные живые личности!

И сейчас они ИМЕЮТ ПОЛНОЕ ПРАВО жить и ошибаться. У них могут не выдержать нервы или заболеть голова, они могут вдруг сообразить ответ на сложный вопрос или ошибиться в простейшем. И это их жизнь. Не Ваша!

Я лично знаю случай самоубийства ребёнка в этот период. Соседняя школа. Общая статистика по России угнетающая.

Я умоляю всех взрослых сейчас стать по-настоящему взрослыми. И ценить своих детей за ум, красоту, доброту. А не за циферки ЕГЭ, ОГЭ или аттестата.

Я умоляю пойти обнять детей и сказать, что любить Вы их будете независимо ни от чего!

Если уж колбасит маму и папу, то бокал вина или курс успокоительного внутрь!

Второй год в школе или непоступление куда-то там – это не конец жизни. Это просто ещё один путь. Кресты на людях ставить не надо. И обижаться не надо. Ни на что!

Учитель позвонила мне, и отчитала как девочку. Ребёнок не был на онлайн уроке. Стоит нервничать?

1. Учителя тоже люди. Да, они должны быть идеалами и примером. Но, упс. Около 2 млн человек трудятся в педагогике. Чисто по статистике все они не могут быть идеальны.

И учитель тоже получает по шапке от начальства, у учителя есть семья. Ему на ногу наступили в автобусе, а еще тут Ваш ребенок без дз.

А потом не может же учитель признать неправоту.

2. Неправота учителя не повод ему хамить или не учиться. Ты сам тоже человек. Но качать права можно только если ты сам выполняешь все правила. Твое поведение говорит о тебе. И оправдывать свое поведение чужими ошибками гадко.

3. Отношения учитель-ученик – это ответственность двоих. Родители должны разбираться в правде. А не качаться на качельках: стыдно перед учителем = убью этого балбеса. Родитель – защитник ребенка и правды, а не сам ребенок, и,тем более, не каратель.

4. При конфликтах есть цепочка. Разговор с учителем, разговор с директором, письменное обращение к директору, обращение к руководству образования. Не перескакивайте шаги.

5. Ребёнок должен понимать, что учитель – это роль. Что есть определенные инструкции. И ученик это роль(пост про круги близости в помощь).

Учитель – это несколько раз в неделю 45 минут. Получить знания и поставить оценку. Все. Это не близкий друг, не вершитель судеб.

И тут очень важно родителям не судить по оценкам. Чтобы у детей не было лишних поводов возводить учителя на пьедестал. Ну поставил он три, ну и что? Знания важнее.

6. Вежливость является намного более смертельным оружием, чем хамство. Наорать в ответ учителю – это признать за собой все обвинения. Остаться вежливым и думающим – единственный шанс доказать правду и обелить свое имя. Сорваться в прогулы, неделание и агрессию – это лишить себя права на справедливость.

Школа – место обучения, человечности в том числе. Суметь не сломаться и не наделать бякостей очень полезно. И научиться честно признавать свои ошибки тоже полезный навык.

А когда у нас ребенок в 9 классе… Мамочки! Страшно то как!

1. В законодательстве прописано, что родители обязаны дать ребенку образование. И это именно оно. Среднее. 9 классов. Но. В законе нигде нет обязанности от ребенка. И, давайте будем честными. Есть люди, которые не закончили эти 9 классов и сейчас они зарабатывают больше нас с Вами. Музыканты, например. Не позволяйте себе за эту корочку с надписью «аттестат» продать отношения с близким человеком.

2. Есть варианты пойти в колледж на базе 8 классов, поищите в своем регионе. Возможно, Ваш ребенок уже через годик станет профессионалом в рабочей области и будет успешен. Не оставляйте его без вашей веры в лучшее.

3. Объективно. Чтобы закончить 9 классов, надо получить тройки в году по всем предметам и всем классам (по новому закону можно получить 2 в году в 5 классе, спокойно дойти до 9 и по этой двойке быть не допущенным до экзамена). И потратить 2, максимум 3 месяца, на подготовку к 4 экзаменам. Русский язык, математика, два предмета по выбору (официальный сайт fipi.ru). Даже со сложными ребятами можно договориться это сделать. Ну, пообещайте им разрешить курить дома, если получит эту корочку.

4. Подготовку очень удобно вести на сайте решуегэ (легко гуглится). Знать предмет не нужно, нужно обеспечить честность. А родители это могут точно.

5. Если ребенок с особенностями. Проходим комиссию цпмпк и сдаем только русский язык и математику. Аттестат получаем ровно такой же как все дети.

6. Пересдать экзамены можно даже в сентябре. Не паникуем и готовимся.

7. Сложно пережить 2 недели, пока ждем результатов. Мне, как учителю, вообще ад. За весь класс нервничать.

8. Не усугубляйте сейчас. Дома тихо, есть еда, есть вкусняшки. Помогите ребенку сохранить нервы и здоровье.

9. У кого дети хорошо учатся… держите в уме, что именно этот аттестат обычно вообще теряется. Он нужен только как путь к институту или колледжу. И слушайте своих детей… Может в 10 класс в другую школу, профильную? Не принимайте решения за них.

А если в 10 не хочется?

Фууу… ПТУшник…

Как глубоко в мозгах взрослых сидит эта фраза…

И тянут за уши детишек в 10 и 11 класс, и паникуют по экзаменам в 9 классе. Сколько нервных клеток и сколько добрых отношений с детишками похоронено…

Моя позиция. Сейчас – это система колледжей. Разных по наполнению. Есть такие, где конкурс 10 человек на место.

И это отличный путь к счастливой жизни. Ребенок уже получает в руки возможность заработка и начинает иначе относиться к "побочным" общеобразовательным предметам.

Но родители должны держать руку на пульсе обучения. В идеале за счет доверительных отношений с ребенком. Когда у Вас дома сам ребенок и его друзья, и все радости и горести Вы слышите своими ушами.