Три кита непонимания

Воспоминания

Возможно, это очередная банальная история про подростка, который пытался найти себя в этом мире. А возможно жизненный опыт для других не менее потерянных подростков, который необязательно получать самому, а достаточно лишь читать и учииться как по учебнику.

Память частенько наводит генеральную уборку, убирая всю ненужную, пугающую или бесполезную информацию. Я не помню большую часть своего детства лет до двенадцати. Странно, что мозг оградил меня от самой себя именно в этом возрасте. Мне кажется, что оставив мне хоть капельку информации о моей матери и немного положительных воспоминаний, я бы не испытывала к ней сейчас столько отвращения (то ли слово я подобрала?). Кстати, сейчас мне пришла мысль о том, что написание своей истории – это своебразная терапия. Ты проживаешь всё заново, смотришь на это с другой стороны, перестаешь воспринимать прошлое так остро. Есть замечательный способ избавться от кошмаров – сжечь. Можно было бы и дом, в котором они снятся, но существует менее радикальный вариант.

Одно из воспоминаний. Я была маленькой, и меня часто преследовал один и тот же кошмар. Он менялся раз в определенное время – в глубоком детстве были обезьяны, которые меня догоняли, и крысы, выглядывающие из-за угла. Позже ко мне пришла женщина, одетая в грязно-белые длинные одежды, у нее были длинные, седые (кажется) волосы. Они развивались в разные стороны. Наверное, меня больше пугали именно они. И взгляд. Меня во сне не убивали, не догоняли, напротив, она просто смотрела на меня. И в один прекрасный день мать мне посоветовала нарисовать ее и сжечь. Она объясняла это тем, что огонь ее победит.

Люди начинают заниматься творчеством, когда их никто не слышит. Подавляющее большинство населения – визуализаторы. Они видят проблему или начинают ее видеть в картине, изображении, в написанном тексте. Поэтому творить надо в одиночестве, а вытворять в компании. Лишь концентрация на проблеме в голове помогает ее решить. Или выплеснуть. В моем случае на бумагу, а потом в своего читателя. А если вы поймете, что именно я пытаюсь до вас донести, то будет просто замечательно. Кстати, по поводу визуализации. Меня дико раздражют орфографические ошибки, потому что они мешают корректно воспринимать текст. Сейчас это стало проблемой общества, которую все старательно не видят и пытаются узаконить. Какой ужас! Моя бабушка – учительница русского языка и литературы, и я очень уважаю профессию педагога, а данные действия ее обесценивают.

Мне 23 года на момент написания этого предложения, и я не поддерживаю своих сверстников. Возможно, это пошло со школы.

И снова воспоминание. Моя семья часто меняла место жительства, а я, следовательно, школу. И российские учебные учреждения отнюдь не плохие, проблема в людях. Детях. Вы знали, что есть теория о том, что дети и женщины – это самые жестокие существа на земле? Вот тут должна быть пауза для размышлений. Она может затянуться, у каждого по-разному. А я продолжу с вашего позволения.

У меня в старших классах была замечательная учительница русского языка. Я ее просто боготворила. Она была такая старенькая, маленькая и хрупкая, что казалось, ее вот-вот сдует ветром. А этим явлением природы особенно славится моя малая родина. Она учила меня быть менее критичной, ибо мои сочинения часто были очень противоречивыми. Она меня выделяла, что знатно тешило мое самолюбие. В целом внимание я очень любила, что греха таить. Но и в этом кроется проблема. Мне хочется, чтобы меня хватили. Память не оставила мне воспоминаний о том, чтобы моя мать меня хоть раз хвалила. Поэтому мне всегда хотелось получить признание от других. Сама себя я любить и хвалить так и не научилась. Я боюсь одиночества и стать никому не нужной.

– Ты должна приносить пользу!

Не так, чтобы я не могла заработать на жилье, еду и в целом нормальное человеческое существование. Страшно быть одной против всего мира. Да, обычно получается быть именно против.

Воспоминание. Мне двадцать один, и я срываюсь из родного города, уезжаю на другой конец страны в поисках жизни. Это произошло не от скуки и совершенно незапланированно. Знакомо ощущение, когда смотришь на себя в зеркало, а там не ты? Уже не ты. И ненавидишь всё: саму себя, окружающих, работу, молодого человека… А мать говорит: "Перебесится". И это тоже случилось внезапно, когда сидя в инвалидном кресле, ты понимаешь, что могло случится так, что я осталась бы в нем навечно. Я сбежала от всего, чттобы заставить себя жить в одиночестве, имея возможность только работать и ни на что не отвлекаться. Не ради карьеры, а чтобы пережить. Я проводила очень много времени в размышлениях и расставлении приоритетов. Я меняла себя заживо, натыкаясь на новые проблемы в голове.

Воспоминание. Это так красиво. По глади воды ползет туман. Медленно, наливаясь рассветным солнцем. Я всегда любила рассветы, а не закаты. Это рождение нового. На рассвете солнце особенно яркое, оно осветило все мои страхи, которые я пережила той июньской ночью. Я видела свои руки, а по ним ползали черви, я чувствовала, как движется моя кровь, как рефлексируют мышцы и изгибается позвоночник. Я знала, что у меня есть продолжение. И вот оно: вся комната – это я сама. Эти стены – моя голова, а то чудовище, что которое вылезло из гитары – мой ночной кошмар, от которого никуда не сбежать. То пространство, сквозь которое я пролетала, было манящим, оно меня не хотело отпускать.

Я смотрю в окно, а деревья стали великанами, наблюдающими за мной. Везде есть глаза и уши! Я очнулась босиком на улице, смотрящей на свое отражение в стеклянной двери.

Я вздрагиваю от сообщений, приходящих на мой телефон. Боюсь, когда кто-то неожиданно входит в комнату. Ненавижу спать в тишине. Я не люблю разговаривать по телефону. Всё это я приобрела за разное количество времени. Моя мать сама того не понимая научила меня распознавать шаги. Теперь я с закрытыми глазами могу определить, кто и куда идет. Я не помню шагов папы, но отлично знаю звук его машины и запах куртки. Мой муж пахнет чем-то похожим. Сигаретами, иногда машиной и остатками духов, которые он на себя нанес перед работой. Ради него я бросила всё, к чему стремилась. У меня есть черта хоронить свои интересы ради интересов других. И я не вижу здесь ничего плохого, хотя иногда мне кажется, что я себя похоронила. Я стараюсь воскресить то, чем я была прошлой весной, но пока дается плохо. У меня не получается воспринимать мир как раньше.

Не могу отделаться от мысли, что я живу в симуляции, будто я не здесь вовсе.

Воспоминание. Два года назад я сама влезла в эту психологическую ловушку. Когда удалось вернуться обратно, мне казалось, что я уже прожила целую жизнь длиной в 20 лет. Я тогда не очнулась, меня в приступе панической атаки забрали в психиатрическую больницу. Я всё отчетливо помню. Мне было страшно, а окружающие всё обо мне знали, я это чувствовала, я боялась этого. Поверили? Я тоже, но очнулась я в туалете, засмотревшись в опять встретившееся мне собственное отражение в зеркале. Время 7:15 утра, а я здесь. И только камеры наружного наблюдения знают о том, что именно меня преследовало. То было моё собственное сознание.

Спустя два года оно до сих пор меня преследует. Я просыпаюсь и кричу во сне, не слыша собственного голоса, и не просыпаясь вовсе. Страшно навсегда остаться там. С одной стороны я навеки останусь в едином состоянии, в том, где рядом счастье и любовь, то, что я так боюсь потерять. А с другой, я буду вечно неподвижно лежать, пытаясь проснуться. У меня не будет семьи, эмоций, старости, детей и новых впечатлений. Я навсегда останусь во временной петле. Её нужно разорвать.

Я тороплюсь писать, будто вот-вот меня кто-то догонит или собственные мысли мне уже никогда не догнать.

Мне столько нужно рассказать тебе, дорогой читатель. Я уже воспринимаю тебя как великий дар. Я пишу на обрывках бумаги, потому что боюсь потерять смысл и самую главную мысль, которую пытаюсь откопать в груде фраз, что заполонили мой разум. Выплеснуть сюда, докопаться до чего-то очень важного, что не дает мне покоя. Оно – это очень важное – не дает сосредоточиться, подкидывая всё новые идеи и сюжеты. Я не могу остановиться.

Вчера у меня дрожали руки, когда я узнала, что мои записки кто-то прочел в первый раз. У этой истории нет конца и начала. Она – выдержка из общего потока жизни. Настойка, которая созревала 23 года в шумном мире проблем, радости, счастья и трагедии. Она – часть мира.

Открытие века. Женщины – хамелеоны!

Женщина наносит огромный вред себе, человечеству, и это не сексизм. Это факт. К этой мысли я приходила и ранее, но вчера вдруг осознала, насколько я была права. Все мои проблемы создавались женщинами – моей матерью, коллегами, подругами, мной самой. Мое отчаяние переросло со временем в обиду, страх и ненависть. Любая оплошность любой особи женского пола воспринимается мной как разочарование в женщинах.

Зависть. Знаете такое чувство? О, зачем спрашивать? Все когда-то завидовали. Я не исключение, это жесткое чувство. Глупые женщины вызывают больше интереса у мужчин. Наблюдая за разными ситуациями, я увидела, что сильная женщина – собственный враг. Все это давно поняли, поэтому девушки просят открыть им крышку от банки с огурцами, а наедине с собой способны без угрызений совести коллекционировать заспиртованные сердца своих любовников. Думаю, что реакцию мужчин узнавших о таких "скелетах в шкафу" комментировать не нужно.

О трех теориях

Я не могу взлететь.

Человек – это водородная бомба, которая перед взрывом поглощает всё, что находится в зоне досягаемости.

Представьте ситуацию, когда вы не можете контролировать то, что вытворяете. И я не о состоянии опьянения или аффекта. Человек теряет что-то очень дорогое для него. Например, близкого человека. Знакомо? Теплее в плане понимания? В тот момент запускается необратимый процесс формирования той самой бомбы, которая провоцирует жестокое саморазрушение, а в последствии накрывает ударной волной всё окружение – друзей, родственников, коллег. Подготовка ко взрыву может длиться месяцами. Это как стадии принятия, где они называются:

1. Отчаяние

2. Заглушение

3. Взрыв

Отчаяние проявляется у всех по-разному. Человек бьется о невидимую стену, которую выстраивает другой человек. Причем мгновенно. Это как падать в пропасть и не упасть. Не разбиться, а переживать ощущение боли, страха и ненависти, безысходности вновь и вновь. Каждый раз ненароком окунувшись в воспоминания начинается повторение всех эмоций, что пережил человек в момент потери. Остановить невозможно. Процесс запущен. Именно в этот момент "водородная бомба" начинает всасывать в себя всё окружающее – чужие эмоции, хвататься за любое дело и заглушать тихое пространство вокруг себя любым доступным шумом.

Существуют бомбы, которым в итоге не суждено будет взорваться, но это хуже всего. Впитав в себя всё окружающее, которое оказалось в зоне досягаемости, они вырабатывают прывычку и концентрируют всё полученное внутри себя, таким образом теряя собственную сущность. Они заполняют ее другим – человеком, занятием, работой, с того момента забывают замечать, что в мире существуют ещё и они сами. Они умирают. Таких людей вернуть к жизни очень трудно, за столь сложное дело берется не каждый. В последствии они остаются одни и умирают тоже одни. А человек ведь существо социальное, ему нужна компания. Значит умирают застывшие "водородные бомбы" уже не людьми.

Всё это выглядит как доказательство некой теоремы в геометрии. Что-то вроде: вот тебе фигура в виде треугольника, а теперь докажи, что так оно и есть. С одной стороны, это и так очевидно, с другой, возможно, он притворился. На самом деле он – круг. Абсурдно.

Вернемся к "бомбам". Из отчаяния вытекает заглушение. То есть все чувства, которые так сильно рвутся наружу после пережитого эмоционального стресса, человек по нелепому порыву начинает прятать глубже, как бы боясь подсознательно, что они способны принести вред. Но, повторюсь, люди стадные. Соответственно, другие такие же особи чувствуют, что происходит нечто неладное. Стараются помочь, принять участие, дать совет. Они пострадасют первыми. Ударная волна снесет их напрочь, заставив превратиться в очередную "водородную бомбу".

Вот вам и доказательство этой непростой теоремы. Из всего происходящего вытекает, что мы – люди – создаем цепную реакцию. Мы – элементы, зависящие друг от друга. Человек не может быть как егрой всем известной антиутопии. Без эмоций, живущий в стеклянной коробке, занимающийся сексом по талончикам. Автоматизировать человека без последствий нельзя. "Бомба" взорвется рано или поздно.

Сейчас я наблюдаю за процессом формирования взрыва. По моим подсчетам он затянулся. Она пытается взорваться, но каждый раз откатывается на вторую стадию. Это выглядит как съемка, откатывающаяся назад. Вы видите картинку водородного гриба, алое зарево, а потом всё возвращается обратно. И так раз за разом. Сила, с которой взорвется такая "бомба" будет ужасной. Поэтому я предпочту на это время бежать в бункер, как в фильме "Философы".

Анализируя произошедшие события, могу с уверенностью сказать, что "водородная бомба" ужасающей силы взорвалась 5 месяцев назад. Как правило, они стараются убежать с того места, где всё произошло. Зачем? Задумайтесь. Восстановить то, что было повреждено в ходе взрыва невозможно. Человек будет себя винить в случившемся и предаваться воспоминаниям. Человек – животное, поддавшееся инстинкту самосохранения, он начинает убегать и спасаться.

Февраль, 2023

Птица, которая живет внутри меня, сейчас уснула. Я очень рада этому, потому что она не то доброе существо из сказок, несущее только чистое и хорошее в этот бренный мир. Скорее наоборот, она имеет страшную предрасположенность к разрушению. Сначала, будучи маленькой и наивной, она совершенно ненарочно губила всё, до чего могла коснуться. Со временем она начала осознавать, взрослея вместе с хозяйкой, что её сила безгранична. Стала осторожнее, стала советоваться, находила контакт с носителем. Со стороны похоже на симбиоз, только выгоды никакой, только сухой договор. Она не способна нести меня по бескрайнему пространству, показывая всё новые возможности. Она может поднять так высоко, что видно солнце над облаками, а внизу далеко от нас останется всё то, что я ценю и люблю. На миг я увижу красоту закатного солнца, мягкие бока облаков, что плывут в неизвестность. Этой секунды хватит для наслаждения. Солнце напитает меня, заставив светиться также как оно, передаст мне свои знания, словно оно и есть то умирающее создание, не нашедшее преемника. Всё происходит так быстро. За доли секунды я ощущаю тепло и безграничную надежду. Кажется, что так будет вечно. В то же мнговение я падаю во тьму. Долго и мучительно. Там, под облаками солнце уже зашло, его не будет всю предстоящую ночь. Я несусь вниз новая, окрыленная с немыслемой скоростью, едва не разбиваясь о землю.

Удивительное развлечение, ка которому я не хочу возвращаться. Спи, моя птица, ещё не время.

***

Мои мысли похожи на фантазийный бред при шизофрении. Они плавают как большие киты в вязкой тягучей жидкости, похожей на кисель. Это не простые киты, а те, что глотают корабли и других рыб поменьше. Корабли – идеи, которым суждено утонуть и не свершиться. Они появляются, их съедают киты и они погибают глубоко внутри бездонного желудка. Другая пища странных китов – рыбы, они намного шустрее кораблей. Самые ловкие и удачливые успевают увернуться от стражей реальности, требуя своего воплощения. Такие идеи способны на многое, они не хотят ждать и обладают бессмертием. Они его приобретают сразу, как только увернутся от китов, теперь они неуязвимы. И какими бы абсурдными они ни были, они достойны воплощения.

Существуют идеи-акулы, которые пробивают себе путь, подобно хищнику. Их не остановить. За ними плывут идеи – скаты, умеющие маскироваться под действительно важные. Иногда ничего хорошего они не приносят. Следом передвигаются самые коварные идеи – осьминоги. Они всегда имеют последствия, но они не менее важные, чем акулы. Уже в конце пробиваются мелкие идеи – цели на ближайшее будущее. Названий у них много: сазан – вкусная, давняя задумка, которая точно стоит своей реализации, горбуша – идея покруче, имеющая сопутствующие маленькие цели, карась – то, что стоит реализовать уже завтра.

Иногда в этой вязкой жидкости происходит шторм, всплывают несбывшиеся мечты, будто трупы кораблей и рыб, ещё живые сталкиваются и начинают смертельную битву.

Вспомните свой последний час перед сном, когда уже лежа в кровати, ваш мозг начинает рождать всё новые цели, не давая вам заснуть. И начинается бойня, аргументы здесь не смогут помочь. Идеи невозможно утопить самому, они всегда погибают в битве между собой или попав к стражу-киту.

***

Они ловят бабочек. Они разговаривают с бумагой. Они любят цветы, будто это их дети. Они… они… они… Кто? Люди. Сумасшедшие? Нет. Немного сумасбродные? Скорее да. А кто нормальный? И что это за показатель? Нормальность проявляется в действиях, разговоре и поведении. А если я пишу слишком быстро и пропускаю буквы? Это нормально? А если человек влюблен в свое дело и не замечает людей вокруг?

Это нормально?..

Ну а разве терять человечность и веру в людей? Когда человек не замечает в этом мире никого, кроме себя. Он не способен помочь и не обладает эмпатией. Настоящий человек с большой буквы должен быть разным, неодинаковым, неожиданным и талантливым. Талант есть у всех, у каждого свой, всегда разный, в разной степени проявленности.

Человек, способный видеть особый свет в общем потоке солнечных лучей уже талантлив. Он отмечает что-то для себя в нем. Остановитесь, нужно взглянуть глубже. Среди лучей можно увидеть очертания воздуха и мелких частиц пыли. Однажды мне удалось запечатлеть это на камеру. Они блестят, будто крупицы драгоценного камня, невесомого, разбросанного в воздухе. Это солнышко отражается, создавая магический эффект. А теперь посмотрите в зеркало и перечитайте предыдущее предложение.

***

Маленькие дети слишком мило передвигаются по земеле, подгибая ножки, не боясь упасть. С возрастом мы становимся дальше от земли, начинаем ходить осторожнее. У детей очень слабо развит инстинкт самосохранения, именно поэтому их начинают отдавать в спортивные секции так рано. Примером для вас послужит конный спорт. В возрасте 4-х лет ребенка садят на животное, способное снести забор. А для ребенка это всего лишь мягкая, теплая лошадка. Она ещё и прикольно скачет, даже покормить можно. Восторг. В то время как взрослый человек лет 25-ти очень много раз подумает, прежде чем свершить такую авантюру. Ведь лошадь способна снести забор. Чувствуется разница?

Идея всемирного господства

Путешествия помогают продлевать жизнь. Сейчас расскажу. Начнем с того, что конкретно это – не моя мысль, я совершенно случайно услышала её на задворках запрещенной и известной всеми нами социальной сети. Одной известной личности на интервью у популярного журналиста задали вопрос, на что он очень развернуто объяснил свое видение связи долголетия и путешествий. В детстве за один день мы могли сделать много: сходить в школу, сделать уроки, помочь маме, разбить коленку, угнать велосипед, упасть с забора, встретить дальнего роственника, погостить у него дома, прополоть грядку с морковкой, – а время на часах лишь шесть вечера. Когда мы становимся старше, то количество впечатлений, эмоций и действий резко уменьшается. Мы тратим день довольно глупо. Мы с трудом просыпаемся и завтракаем, работаем свои 8-12 часов, идем или едем домой, ужинаем, снова засыпаем. Именно так проходит почти каждый день взрослого человека. Зато в выходной мы не знаем, куда себя деть, потому что разучились получать эмоции, генерировать воспоминания. Мы не знаем, что делать. Вся жизнь превращается в сплошной день сурка, время начинает идти быстрее, мы уже не успеваем сделать столько дел. Недели сменяются одна за другой, года летят. Бац! – и тебе 40 лет. И ты ничего не видел в этой жизни. Один мой знакомый как-то сказал, что каждые выходные, каждую свободную минуту нужно проводить в поиске приключений. Нужно гулять, исследовать новые места и … путешествовать! Время замедляется, мы начинаем получать новые порции энергии и впечатлений, тем самым продлевая жизнь. И это самый лучший совет, который я когда-либо слышала в своей жизни.

И представьте лишь на секунду, как нам было бы проще "добавлять" годы жизни, имея телепорт. Когда в очередной раз я вышла из самолета, прилетев в новый для меня город, мне подумалось, что эти шесть часов полета можно было бы потратить по-другому. И уже совсем измотанная, оказавшись в горизонтальном положении на съемной квартире, я начала своим уставшим мозгом генерировать гениальную, как мне казалось, идею. По разным объективным причинам телепорт для нас сейчас недоступен. И в целом вряд ли когда-нибудь человечество научится передавать материальные вещи по магнитным и энергетическим полям. Но представьте, что телепортация стала реальна… (немного изменим настоящее)

Август, 2022

После долгих размышлений Ева открыла приложение на телефоне. Она видела, что в новогоднюю ночь вместе с поздравлением и напоминанием об уплате налогов пришло уведомление от работодателя про предстоящий отпуск в начавшемся году. Теперь каждая компания при официальном трудоустройстве своего сотрудника обязана была вносить его в общую базу отпусков, чтобы между ними распределили месяца и места, куда можно было телепортироваться в рамках программы.

– Ах да! Нужно ещё купальник взять. Или на Байкале холодно?

Девушка была очень потрясена возможностью побывать в таком месте. Она часто "залипала" на посты в социальных сетях и мечтала, чтобы ей хоть раз выпал и подходящий месяц, и место из мечты. Ситуацию сложняло то, что Ева ни разу до этого не участвовала в программе телепортации. В прошлом году она закончила университет, устроилась на работу и с нетерпением ждала своего первого уведомления.

Такая программа позволяет официально трудоустроенным людям бесплатно путешествовать по территории своей страны с помощью телепорта. Алгоритм выбирает месяц и место, которые каждый год меняются, но они примерно скоординированы, чтобы люди от души могли отдохнуть свои положенные две недели. Такой промежуток выделяется, чтобы человек успел вернуться обратно в указанный срок, иначе портал не откроется. Тогда возвращаться придется самостоятельно. Воспользоваться такой возможностью можно лишь раз в год в указанное время, в другие места путешествуешь уже со своими затратами.

Вернувшись в реальность, я рассказала об этом мужу и друзьям. Они были в восторге, ведь именно в Иркутск мы приетели, что увидеть Байкал во всей своей красе.

***

Идея мирового господства уже не кажется мне такой безумной. Иногда я прихожу к выводу, что дай мне власть, и я разнесу всё вокруг. Именно так и случилось перед тем, как я уволилась с прошлой работы.

Власть – жесткий наркотик, от которого впоследствии очень трудно будет отказаться. Лишь раз достаточно почувствовать себя настолько вседозволенно, что мнение других людей становится совершенно безразлично. Когда это случается, происходит очередной процесс в голове, который выдает любое действие за стопроцентную истину. Вернуться обратно в состояние обычного человека после этого практически невозможно, ведь почуяв слабину в коллеге, партнере или собеседнике, твои действия начинают добивать самооценку оппонента. Сделать с этим хоть что-то довольно трудно, я пыталась, но опомниться получилось, когда дело сделано, и люди тебе подчинены.

Теперь дело за малым – научиться ими управлять. Уже сложнее, когда нужно соблюсти все каноны господства: собственную волю и пожелания подчиненного. Это нужно для того, чтобы не выглядеть врагом в их глазах, когда они встанут на твою сторону. А люди, которыми можно управлять способны устроить забастовку дабы поддержать руководителя. И так вслед за мной ушло очень много людей.

Вспоминается история про всем известного монаха, который сжег себя во имя веры. Этот поступок тоже можно трактовать, как идею о мировом господстве. Однако, двояко. С одной стороны, его подчинила вера, заставив убить себя в знак протеста и её поддержки, при том, что его никто не остановил. Всё было совершенно наоборот – спланированно. С другой стороны, монах таким образом подчинил себе правящую партию, заставив их услышать голос народа через образ веры и как следствие самосожжение.

Люди питаются властью над кем-то. Женщине нравится управлять мужчиной, ему нравится подчинять её. Даже если это не видно невооруженным глазом, всё равно это так.

Говорят, самая страшная эмоция – это ненависть. Отнюдь. Ужасно, когда человек испытывает безразличие, особенно, если он тот, кто всегда жил чувствами и переживаниями, проявлял их. Человек, который любил, прощал, ненавидел, начинает ощущать абсолютно "ничего". Когда уже не надо, когда уже не хочется. Допустить такое – главная ошибка всего человечества. Такое безразличие становится нормой жизни, и начинать что-то чувствовать для человека становится огромным трудом, почти недостижимой мечтой.

***

Смотрите в глаза. Они покажут всё то, что человек так тщательно скрывает.

Загляните глубже. В этих карих глазах всё ещё есть та маленькая искорка, которую все пытаются потушить. Она горит и пылает, не понимая почему до сих пор для неё не нашлось отголоска, что издавал бы такое же количество децибел. Зрачки блестят и ищут поддержки, не давая победить тому ужасному беспробудному сну равнодушия. А он рядом, он уже её поглощает. Помоги ей. Взгляни в глаза, полные слез, так громко молящих о помощи. Дай ей поддержку, не позволяй последнемй угольку погаснуть. Он бьется о стенки сосуда, которым его накрыли, чтобы дать умереть. Он задыхается. Открой эту крышку, разбей стекло, пусть воздух разожжет заново костер, горящий негасимым пламенем. Ты видишь его, он совсем почернел, он бьется, как мотылек о лампочку. Как только он угаснет, мир накроет кромешная тьма и не позволит живому более существовать. Телесный сосуд начнет увядать, живя обычной жизнью, совершенно без эмоций и волшебства. Всё превратится в ад без малейшей капли надежды. Спаси одну душу, она отплатит. Душа благодарна, она будет служить тебе вечно.

***

Я до сих пор не поняла посыл с которым пишу, но с каждым отрывком он становится ярче и громче, как призыв к чему-то. Мои метафоры настолько прозрачны, что не понять то, о чем я пишу всё-таки невозможно. Мыслям нет предела, помыслы безупречны, а человеческие возможности неисчерпаемы. Мы – то самое неизученное нечто, которое остается загадкой даже для нас самих.

Чувства

Надеюсь, что мой читатель не обидится, что я буду использовать свою книгу как блокнот с заметками. Только подумайте, вы можете в онлайн режиме читать… ЧЕЛОВЕКА.

Жизнь в постоянных разъездах порядком утомляет. Не в том смысле, что нужно таскать вещи, а в том, что на каждом новом месте тебе нужно вновь и вновь находить себя. Новый город – другие люди, устои и ритм. Менять приходится и собственное составляющее.

Мой последний переезд (надеюсь) в Санкт-Петербург начался с болезни и нервных срывов. В какой-то момент я смотрела на почти лысое, худое отражение в зеркале и боялась, что останусь такой навсегда. Я умывалась с утра и убирала с лица выпавшие ресницы, которые выпали не потому что так надо, а из-за нехватки сил там больше оставаться.

Каждый раз когда я рассказываю эту историю кому-то, упоминая врачей и таблетки, которые мне теперь придется пить всю оставшуюся жизнь, мне не хочется жалости к себе. Таким образом я отпускаю ситуацию. Проговаривая раз за разом, я понимаю, что уже не страшно, да и не сложно было вовсе. Я ж сильная, всё смогу.

Попробуйте. В моей жизни есть очень неприятная история про вранье, тогда я правды ни от кого так и не добилась. Целый год после случившегося я проворачивала каждую секунду ранившего отрывка в моей голове, переживала заново, пыталась понять, что они имели ввиду. Мне снилось, что я нахожусь там и разговариваю с предавшим меня человеком. Но опять ничего не понимаю. Знаете, какой выход я нашла? Рассказать об этом. В мельчайших подробностях. В один момент, когда я в очередной раз задумалась, под руку попался открытый чат с моей подругой в телефоне. Дальнейшие минуты голосовых сообщений спасли меня от самокопания. Тогда виновата была вовсе не я. И никто в принципе. Я была младше и не нашла в тот момент нужных слов для решения проблемы.

***

Что в моей голове?

Я вижу то, что не должно быть, не может быть или никогда не было. Я знаю, что когда-то меня укусила собака. В то же время я уверена, что сама была хозяйкой какого-то пса. Не была. Этого не было.

Я знаю, что я чувствовала во время первой близости с молодым человеком. Но я не знаю конкретно, что испытывала.

Иногда мне кажется, что я точно знаю, что будет в ближайшие пару дней, недель, месяцев. Откуда я могу знать? Я знаю, что ты думаешь. Да, ты скрываешь от меня ту информацию, что была для меня жизненно важной в тот момент. В ту ночь я ходила кругами по комнате, понимая, что у меня нет даже приблизительного понимания твоего местоположения, а то, что ты сказал – неправда. Я знала.

До сих пор я вспоминаю каждую деталь, сказанную тобой. Что-то не сходится, в то же время всё уже давно прояснилось. Уже почти год я прокручиваю заново несколько дней своего (нет, нашего) прошлого, просматриваю каждую деталь. Раз за разом. Оно не точное, кто-то спрятал недостающий пазл, а я не могу его найти.

Моё прошлое искажено, я помню его не так, как всё было. Или наоборот, или ничего не было, а я всё придумала. Что если я насмерть разбилась в той аварии, но не знаю об этом?

Мне нужен книжный шкаф, чтобы на каждую полочку поставить разные книги разных отравков своего прошлого. Завести картотеку.

И вот я, сидя в кресле с бокалом виски открываю небольшой ящик тумбочки, где хранятся упорядоченные книги моего прошлого в одной папке. Неспеша ищу глазами год перемен. Теперь можно открыть первую страницу. Названия нет. Это лишь воспоминания, мысли, чувства, то, что наболело, что воспалялось годами и не могло излечиться. Моя проблема на протяжении многих страниц.

***

Через 5 дней всё должно быть хорошо. Просто должно.

Моя тётя во время беременности чувствовала нечисть. Не в плане, что видела приведений, в это я точно не верю.

Я родом из настолько глухого села, что в принципе уметь наводить порчу, делать привороты и гадать на кофейной гуще для нас абсолютная норма. Последнему отчасти доверяю, потому что в свое время погадала каждому, кто был в моем окружении. Бросить заставил странный случай, когда я увидела в раскадке карт смерть близкого родственника своей одноклассницы. Чуть позже выяснилось, что её мать скончалась на хирургическом столе. Эта ситуация поставила точку в моих делах с картами, а девочка пошла учиться в медицинскую академию, чтобы в дальнейшем стать врачем. К слову себе я никогда гадать не могла, потому что не понимала как интерпритировать расклад. Я испугалась, что однажды смогу увидеть кончину кого-то из моих близких, поэтому решила, что лучше всё-таки оставаться в неведении.

Много времени назад в нашей семье произошел очень необычный случай с родственницей, которая оказалась неплохим таким мастером по черным делам. Да, это те самые гадкие порчи и привороты. И каким бы ты ни был скептиком, волей неволей начнешь задумываться над найденной в сотый раз ржавой иглой под крыльцом.

Начало череды болезней бабушки, слепоты деда и сжигания "подкладов" ознаменовалось приездом её сестры. Казалось бы, ничего необычного – родственники в деревнях настолько часто ходят друг к другу в гости, что ворота не закрываются вообще никогда. На тот момент планировался ремонт, копились последние деньги… Родственница приехала тогда последний раз, напоследок одарив всех подарками. После её отъезда бабушка стала находить на огороде и в доме странные предметы, которые не должны быть в тех местах. Вспомним, что она всё-таки учитель в прошлом, а значит тяга к перфекционизму всегда присутствует. Даже имея огород, домашний скот, сад и дедушку, который уже плохо видит, моя бабушка никогда ничего не оставляет без присмотра.

И единственный, кто всегда точно знал месторасположение неизвестных предметов – была моя беременная тётя. Странно было бы не связать неожиданные приступы её паники и откапывание пуговиц и булавок на огороде с недавним приездом родственницы. Апофеозом стал мешочек кладбищенской земли в доме и еженочная гипертония у бабушки, которая никогда не страдала болезнями сердца.

Находки продолжаются и по сей день. Прошло уже два года.

Я всегда думала, что реакцию вызывает самовнушение, пока моя семья не столкнулась с настолько сильной ненавистью между родными людьми. Такой, которая способна довести до желания загубить чью-то жизнь. В нашем случае извести хотели даже не бабушку, хотя болела именно она. Целью всего того ужаса и нервотрепки был мой дед. Невероятно! Спустя много десятков лет сестра моей бабушки до сих пор его любит и очень ненавидит за то, что он выбрал не её. Настолько печальной и абсурдной истории я не встречала никогда. Женщина, будучи уже на пенсии, с детьми и внуками, грея в душе жажду мести, годами (вдумайтесь!) возила кучу всякого барахла и прятала, чтобы в один прекрасный момент круг замкнулся и сработал.

Все подаренные и найденные предметы было решено сжечь за пределами деревни. Все слегка выдохнули, ремонт свершился, тётя воспитывает двух ребятишек – старшего сына и двухлетнюю дочь.

Но недавно на пороге у бабушки оказалась цыганка, которая знала про её сестру и причину войны между ними. Она должна была сделать так, как сказала гостья, иначе через девять дней произойдет что-то нехорошее.

Девять шагов

От кровати моей бабушки до иконы ровно девять шагов, а ближайшая больница в ста километрах по грунтовой дороге. Как вы думаете, у кого просят помощи в данный момент?

Удивительно, что в нашем веке высоких (и не очень) технологий так много недочетов в облуживании жизни человека. Казалось бы, медицина появилась уже слишком много лет назад, чтобы сейчас её не было в каких-то отдаленных районах. Но это действительно так. В период пандемии люди, живущие в моей деревне не успевали хоронить родственников. Не потому что вирус никого не пощадил, в лишь из-за того, что врачей в округе просто нет. Проблема вышла за рамки разумного. Моя тётя вынуждена ехать в столицу края за триста километров, чтобы вылечить зуб и не умереть от обезболивающего. У неё аллергия. Кажется, моя книга начиналась не с темы глобальных проблем, но если я не упомяну это, то останусь в долгу у своей малой родины.

Раньше моя деревня была районным центром, имея комбинат, поля, запасы зерна и скота, школу и, конечно же, больницу. От неё сейчас остались одни развалины.

Люди там больше доверяют сейчас народной медицине и ведуньям, которые лечат простуду и вправляют голову после сотрясения. Разумеется, мои бабушка и тётя тоже умеют разные вещи.

Когда случилась та самая история с родственницей, им пришлось вникнуть в это ещё сильнее. Спасением от недугов стали куриные яйца. И молитва. В самый разгар всей ситуации заболела я и приехала к ним в гости. Сама лично испытала народное колдовство. Для того, чтобы отвести от человека порчу, человек, обладающий даром должен взять куриное яйцо и обкатать больного, проговаривая молитву. Повторяется это до тех пор, пока симптомы не исчезают. Этим способом пользуются, и это работает.

А ещё работает самовнушение.

Оплата за ведьминскую услугу принимается не деньгами, а едой. Помню, как мы приносили костоправу чай и что-то сладкое. Рубль – не является валютой в таком деле. Когда я занималась гаданием, то не брала от людей наличку, они могли оставить конфетку, если не жалко. Но за это деньги не берут, только то, что человек сам пожелал оставить.

Общение с духами предков не считается психическим расстройством. Как говорится, всё происходит за чашкой чая, и никто не удивляется. Люди просят советов, напутствий. И никто не употребляет при этом "грибы питерские галюциногенные".

Я верю, что наш дом хранит в себе слишком много тайн. Как минимум домового. При переезде нужно ставить мисочку с молоком для домового на самое высокое место. Это знак дружелюбия, чтобы он принял к себе новых жильцов. Но так, чтобы никто не видел. Можно оставить шоколадные конфеты, они любят сладкое.

Скрипучие половицы – не ветхое дерево. Это он мягко переступает, прохаживаясь по своим владениям. Именно своим, потому что любое жилье имеет своего духа. Какой характер у него, такая атмосфера будет в доме. Он не любит, когда ругаются. Будет исподтишка шалить, например, прятать вещи и переставлять их местами. Знаете, как у нас говорят?

– Шутка, шутка, пошутила – отдай!

Как бы то ни было, но вещь всегда находилась на самом видном месте.

Наш дом для меня – теплое и приятное нечто. И домового я представляю как маленького коренастого человечка в клетчатом пиджачке на старый манер, потертых брючках, густой бородой темно-русого цвета и слегка взъерошенными жесткими волосами.

В представлении человека верить в сверхъестественное почему-то настолько проще и легче, чем в возможности медицины. На своем примере я только что показала. Абсурд ситуации заключается в том, что ошибки неведомых сил прощаются и списываются на то, что ты сам им не угоден, а ошибки врачей помнят годами. Обходят стороной тот кабинет, где больно поставили укол, боятся стоматологов. А как пойти набрать земли с кладбища, чтобы навести порчу на сестру – запросто!

Напрашивается вопрос. Что с нами не так?

Человеколюбием мы однозначно не страдаем, потому что чаще хотят сделать плохо, нежели наоброт. Людям доверяют значительно меньше, чем компьютерам и сверхъестественным существам.

Когда моей бабушке задали вопрос "Откуда и куда у тебя в доме девять шагов?", она без запинки ответила, что от кровати до иконы. И это оказалось достаточно символичным, чтобы поверить в правдивость слов. Когда в очередной раз спасались от странных предметов, моей тёте приснился сон, в котором ей ясно сказали, что в девяти шагах находится спасение от напасти. Единственная молитва и единственный выход.

Совсем недавно на огороде был найден длинный ржавый гвоздь, потом ещё и ещё. Не одновременно, а по очередности, что в принципе и навело на мысль. Даже на несколько. А когда гвозди были сожжены, то соседка почему-то некоторое время не выходила из дома, совершенно не подавая признаков жизни. Опять навело на мысль. Сложили пазл, вспомнив, что после находок она всегда справлялась о делах в доме у моей тёти. Собственно, по-другому и не могло быть, ведь соседи могут неплохо общаться днем, а по темноте бросать гвозди через забор. И это в порядке вещей.

Моя подруга рассказывала, как домовому не понравился ремонт. Бывает так, что действия, которые кажутся правильными для человека, оказываются совсем не угодными для домовых.

В тот год должен был свершиться очередной ремонт: перекладывали печку, ворошили старый хлам, клеили обои. Бедлам. Её тогда миновала сия участь. Какое счастье! И вот в разгар ремонта произошел странный случай. К слову, у них живет кот, но так как это частный дом, его выпускали ночью на улицу. Посреди ночи мама моей подруги начала чувствовоать себя неладно. Было ощущение будто на неё кто-то прыгнул и начал душить. Её панику описать невозможно.

Через пару дней всё повторилось. На этот раз ей в поясницу словно кошка когтем колола. И спасло женщину то, что она смогла вспомнить и прочитать молитву.

Конечно же, всё можно списать на впечатлительность. Это уж вам решать, дорогие читатели.

Вообще все такие рассказы считаются сокровенными и передаются из поколения в поколение как предание. У меня есть любимая записка от подруги, которую я бы хотела передать вам:

"…Будем оптимистами и назовем это пятой частью жизни. Хорошо, если в момент осознанья этих цифр есть, что вспомнить. Ещё лучше, если от воспоминаний хочется улыбаться. Хотя бы большей частью, ибо жизнь не может быть картинкой с бирюзовым единорогом, скачущим по радуге под музыку Моцарта, и, прежде чем появится радуга, должен пройти дождь…"