Записки одинокого человека

Размер шрифта: 13

ISBN 978-5-0060-6594-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Записки одинокого человека

Рассказ о жизни двадцатилетнего юноши. Рассуждения и мысли человека, который в глубине своей души остался совсем один. Он определился в своей жизни, разобрался, что ему нужно и пытается дальше продвигаться по своему тернистому пути. Чувства, мучительные переживания и поиск глубокого смысла – это самое главное в его жизни. Это всё то, что окружает этого человека на протяжении последних шести лет. Совершеннолетний парень уже успел во многом разочароваться и понял для себя, что нельзя жить так, как живут окружающие его люди. Эта книга о том человеке, которому не нужна жизнь без того, что шесть лет назад стало для него смыслом существования на белом свете.

Глава Первая. Предыстория написания.

Двадцать седьмого сентября я съездил на День Рождения к матери. Всё прошло замечательно, если не учитывать тот факт, что мне тогда пришлось выслушать со стороны самого близкого и любимого для меня человека в этой жизни. А что же мне пришлось тогда выслушать и в чём я окончательно убедился? Мне пришлось около часа сидеть за праздничным столом и выслушивать то, что меня тогда тронуло за душу. Все слова, высказывания и безжалостную критику, после которой у меня снова появилось желание свести счёты с жизнью. Меня всё это настолько тронуло, что после завершения праздничного застолья мне уже ничего не хотелось. Вообще ничего. Разве, что написать предсмертную записку и покончить с собой. Зачем я нужен в этом грешном мире, если меня даже самый близкий человек не понимает? Одно дело, когда тебя не понимают окружающие люди, а другое дело, когда они осуждают и подталкивают тебя на самоубийство. Не только говорят, что ты «неправильный» человек, но и подталкивают тебя на совершение смертного греха, после которого душа навсегда попадёт в ад.

После того, как я вышел из квартиры матери, у меня сложилось такое впечатление, что от меня отвернулся весь цивилизованный мир. Появилось такое чувство, что от меня отвернулись не только друзья и товарищи, но и даже самые близкие люди в моей жизни. А что друзья? Самое интересное, что у меня очень большой круг общения, но даже от них я тогда не получил никакой поддержки. А о чём это всё говорит? Да и есть ли у меня настоящие друзья в этой жизни? Я не знаю, но уверен в том, что узнаю об этом в будущем. Чем раньше это произойдёт, тем лучше. Чем раньше я это пойму, тем будет проще продвигаться по своему пути или же принять окончательное решение закончить жизнь самоубийством. Знали бы родные, друзья и товарищи, как тяжело приходится тем людям, которые всё слишком близко принимают к сердцу. Может быть они это и понимают, но всё равно дальше продолжают издеваться, постоянно критиковать и осуждать меня только за то, что я стал не тем, кем бы они хотели меня видеть. Да, я стал совсем другим человеком. Во-первых, я стал собой и нашёл себя в этой жизни. Я выбрал тот путь, в котором вижу глубокий смысл и спасение. А во-вторых, как бы тяжело мне не было, я пойду до конца по своему пути. Пойду даже тогда, когда меня бросят и выкинут на помойку, как ненужный мусор. Хотя о чём я говорю? Они же это уже сделали…

После того, что со мной произошло в конце сентября, мне пришлось восстанавливаться и думать, что делать дальше целую неделю. И вот тогда я принял решение начать писать новую книгу, в которой поделюсь историями из жизни, мыслями, переживаниями и напишу об одиночестве семнадцатилетнего юноши. Расскажу о жизни того человека, который в душе остался совсем один и которого не понимают, осуждают люди, которых он до сих пор считает своими друзьями и товарищами.

Глава Вторая. Школьные воспоминания.

Я очень хорошо помню свои школьные годы. Особенно учёбу в начальных классах и испытания, которые мне пришлось преодолеть в выпускном классе. В начальной школе я почти каждый день наблюдал за поведением своих одноклассников, а после чего подходил к ним и спрашивал, дружат они со мной или нет? Я до сих пор не могу понять для чего я задавал такие необычные вопросы своим одноклассникам на протяжении всей начальной школы. С одной стороны, мне тогда, как и сейчас, было очень одиноко и я всегда пытался найти себе настоящих друзей, с которыми хотел провести все оставшиеся годы в этом учебном заведении. Хотел найти друзей, которые смогли бы меня понять и принять таким, какой я есть на самом деле. А с другой стороны, я уже тогда начал понимать, что со мной что-то не так. Даже думал о том, что всё это происходило из-за того, что у меня уже тогда были психические заболевания, отклонения и душевная боль, которая до сих пор не дает мне покоя.

Восемь лет назад, когда я был во втором классе, я начал задумываться, размышлять о том, что я совсем другой человек. Не такой, как все мои одноклассники и люди, с которыми мне пришлось провести целых девять лет своей жизни. Многие меня осудят, не поймут и даже в дальнейшем могут перестать со мной общаться. Но я признаюсь в том, что в какой-то степени я ставил себя выше остальных. Выше тех, с кем общался, учился и проводил огромное количество своего времени в школе. Они, как и многие другие люди, могут думать обо мне всё, что угодно. Могут осуждать меня, ненавидеть, презирать и думать, что я самовлюблённый эгоист, который очень много о себе возомнил. Это их выбор и решение. Так что пускай думают, что хотят. Всё это уже позади. Только потом многие из вас меня спросят: «Андрей, а почему ты ставил себя выше своих одноклассников? Ты их не уважал? Не понимал? Считал их непродуктивными людьми, у которых нет будущего?» Нет, это не так. Я уважал и до сих пор уважаю всех своих одноклассников, вне зависимости от межличностных конфликтов, которые были в школьные годы. По возможности общаюсь с ними, никогда не забываю и даже вспоминаю некоторых ребят, с которыми часто проводил время на переменах. Дело не в этом, а в том, что я прекрасно понимаю, что с ними будет дальше. Знаю о том, что их ждёт впереди. А что же их ждёт и изменится ли их жизнь? Я так не думаю. Многие заведут семьи, всю оставшуюся жизнь будут работать и не найдут себя, не поймут, ради чего живут на белом свете. Ну да, семья, карьера – это хорошо, а что дальше? Почему-то никто не задаёт себе этот вопрос. Все пытаются выжить, прокормить себя и свою семью. А ради чего? Ради какой жизни? Лично для меня это не жизнь, а бессмысленное существование, которое навязали родители и общество всех времен и народов. Для меня это рабское существование, которое хуже всего, что только можно придумать. Лучше жить, бороться, найти себя в этом мире и никогда не поддаваться тем людям, которые пытаются тебя подчинить и сделать из тебя то, что во всём будет устраивать их. Не важно, родители так хотят сделать или друзья. Важно остаться человеком, не потерять личность и пытаться дальше продвигаться по своему пути, бороться ради того, чтобы в окончательном итоге добиться поставленных целей.

Я лишь жалею об одном. Жалею и виню себя за то, что не смог выполнить просьбу своего бывшего учителя по истории. Не смог летом собрать весь класс, провести совместное мероприятие и поддержать связь с одноклассниками. Да, я с ними общаюсь, переписываюсь время от времени, но я не смог выполнить просьбу, поручение своего любимого и неповторимого учителя по истории и обществознанию. Осуждаю себя за то, что не стал прислушиваться к своему преподавателю, который когда-то стал для меня вторым отцом. Я даже перестал ему звонить, общаться с ним после того, как ушёл из колледжа и потерял свой сотовый телефон с рабочей сим-картой. Всё это меня ещё больше добивает и уже который месяц подряд я не знаю, что делать. Позвонить ему с нового номера или же оставить всё как есть? А что я ему скажу? Как мне объяснить человеку, который родился в Советской России, что я с незнакомыми людьми напился тринадцатого февраля, потерял свой телефон, украл из магазина дорогую колбасу и две бутылки водки? Как мне всё это объяснить? Врать я не умею, а говорить правду не очень хочется. Не хочется потому, что Юрий Александрович очень сильно расстроится и изменит ко мне своё отношение. Он же для меня, как отец. Какой я человек после этого? Не знаю, но надеюсь, что рано или поздно мой любимый учитель узнает об этом и сделает правильные выводы. Хотелось бы, чтобы Юрий Александрович всё правильно понял и осудил бы такого нехорошего человека, как я.

Глава Третья. Игра в жертву.

Как-то раз один дорогой для меня человек сказал, что я «играю» в жертву. Я остановился, посмотрел на этого человека и понял какие люди окружают меня на самом деле. Убедился в том, с кем мне ежедневно приходится общаться и проводить свободное время. Вы думаете, что такой человек один в моём окружении? Нет, не один. Таких очень много. Особенно тех, кто всегда пытается меня подколоть, высмеять на всеобщее обозрение. После всех этих лживых слов, после такого «общения» мне уже ничего не хочется. Абсолютно ничего. В двадцатом году я окончательно убедился в том, что у меня есть единицы проверенных временем людей в окружении. Лишь несколько друзей, товарищей, которые меня понимают и принимают таким, какой я есть на самом деле. Остальные пытаются меня использовать в своих интересах и обращаются ко мне только тогда, когда нужно. Это в лучшем случае. А в худшем, они морально издеваются надо мной, уничтожают меня изнутри и постоянно пытаются изменить меня, сделать таким человеком, каким бы они хотели меня видеть. А я таким не стану и останусь собой. Останусь тем, кем я стал шестого марта семнадцатого года, благодаря тем изменениям и коренным переломам, которые тогда со мной произошли. Пусть и дальше пытаются меня уничтожить изнутри, изменить мой внутренний мир, но у них ничего не получится. Почему не получится? Потому что я стал очень сильным. Сильным не физически, но духовно. Именно поэтому у них ничего не выйдет. Сколько бы они ни старались и что бы ни сделали, они не смогут превратить меня в того человека, какого они хотели бы видеть. Мир, в котором предают, уничтожают и продают людей ради получения выгоды. Они так поступают, потому что сами ничего не могут и ни на что другое не способны в своей бессмысленной жизни. Такие люди поступают так только с целью разрушить, уничтожить самое последнее, что осталось на белом свете. Да, они могут продолжать меня использовать, но разрушить, уничтожить и изменить меня у них уже никогда не получится. Не выйдет, потому что со мной бог, правда и огромное желание добиться в этой жизни то, что я когда-то запланировал. Я верю в то, что у меня всё получится и уверен, что высшие силы на моей стороне. Почему на моей? Да потому что всевышний всё обо мне знает и видит, чем я живу, и что находится в глубине моей души.

Я открываюсь вам, а вы меня используете, пытаетесь уничтожить изнутри и постоянно давите на слабые места. Как вам не стыдно? Разве вы не понимаете, что вам когда-то бумерангом вернётся всё то, что вы сделали? Как вы можете бить, издеваться и морально насиловать не просто человека, который слабее вас, но и того человека, который открыл вам свою душу? Это мерзко и очень низко с вашей стороны. Со стороны тех людей, которые так поступают. Такие поступки не делают вас лучше, наоборот, показывают ваше истинное лицо и то, какими вы являетесь на самом деле. Я уверен, что найдётся в этой жизни человек, который накажет вас по справедливости и сделает с вами всё то, что вы позволили себе сделать по отношению к другим людям. Так и получится в окончательном итоге. А после чего вы вспомните мои слова, пожалеете о том, что когда-то сделали по отношению ко мне. В окончательном итоге вы получите всё то, что заслужили. Попадёте в беду и вам уже никто не поможет. Даже «друзья», которых вы называете своими «братьями». Вот эти самые «братья» вас предадут, вставят палки в колёса и кинут ножик в спину. Так что готовьтесь и знайте, что совсем скоро наступит справедливость, суд, на котором вы ответите за все свои грехи. Ответите не только вы, но и я отвечу за всё то, что когда-то сделал.

Я останусь собой и буду дальше продвигаться по своему пути, делать то, в чём вижу глубокий смысл своего существования на белом свете. Да, я слабый и воспринимающий всё слишком близко к сердцу нытик. Я очень ранимый и обидчивый человек, но всё это не говорит о том, что я не могу дать отпор, сдачи таким гнилым людям, как вы. Вы меня плохо знаете и пока что не понимаете, что я могу так вам ответить, что мало не покажется. А я обязательно отвечу и покажу всё то, что накопилось в моей душе за всё это время. Давать сдачи я буду не физически. Всё будет намного серьёзнее и после этого такие люди, как вы, очень сильно пожалеют о том, что когда-то сделали по отношению ко мне. Вы сейчас можете думать и считать так, как вам угодно, но наступит день, когда я не смогу больше прощать. Не только не смогу вас простить, но я ещё приду к вам и сделаю с вами то, что когда-то вы позволили себе сделать со мной. Наступит суд, день справедливости, когда вы ответите за все свои действия по отношению не только ко мне, но и к другим людям. По отношению к тем людям, которые когда-то вам открыли свою душу, пустили в свой дом, а вы решили уничтожить их изнутри. Так что знайте, мои дорогие предатели, что совсем скоро вам придётся ответить за все свои грехи. Не только вам, но и мне. В первую очередь за то, что я сделаю с вами и с такими мерзавцами, как вы. И я готов ответить за все. Только я это признаю, в будущем буду осуждать себя за многое, а вы нет. Вы не только не признаете всё то, что натворили, но вы ещё будете сопротивляться, доказывать свою правоту и обвинять всех остальных людей в своём окружении. Думайте, что хотите, а я буду дальше продвигаться по своему пути и готовиться к тому, о чём я написал выше. Ну и скажу напоследок то, что я не такая жертва, как вы думаете. В отличие от вас, я не издеваюсь над слабыми и готов ответить за всё то, что когда-то сделал.

Глава Четвёртая. Каждый день – это…

Что для вас есть жизнь? Как проходят ваши дни? Ради чего вы просыпаетесь, встаёте из своей тёплой кровати и начинаете что-то делать? О чём вы думаете и чем дышите в этой жизни? Для меня каждый день – это боль, глубокие переживания и поиск истины. Я переживаю не только за свою страну, народ, но и волнуюсь из-за того, что могу что-то не успеть сделать в своей жизни. В жизни, которая шесть лет назад обрела смысл, конкретные цели, задачи, благодаря которым у меня появилась вера не только в то, чем я активно занимаюсь на протяжении последних шести лет, но и во всё то, что меня окружает на белом свете. Я начал верить в людей, в природу и во многое другое, что меня окружает, и будет окружать всю оставшуюся жизнь. Боль не только загоняет меня в депрессию, создаёт впечатление, что со мной лучше не связываться, но и боль делает меня сильнее. Благодаря ей я становлюсь несгибаемым человеком, которого невозможно переубедить, как-то им управлять и изменить, сделать из него «нормального» человека, который ничем не будет отличаться от других людей. От людей, которые поддались общественному мнению и взглядам на жизнь, которые широко распространены. А я не могу и не хочу к кому-то постоянно прислушиваться, поддаваться мнению пустых обывателей. Я лучше всю жизнь буду заниматься основной деятельностью, по своему страдать, искать буквально во всём глубокий для себя смысл и лучше погибну за свои взгляды, чем превращусь в городского или сельского обывателя, которому в этой жизни ничего не будет нужно, кроме того, что ему навязали окружающие люди. Я пока что знаю ради чего просыпаюсь, общаюсь с людьми, выхожу на улицу и куда-то выезжаю, но это только пока. А что со мной будет, если я потеряю веру во всё то, во что верю с шестого марта семнадцатого года? А я вам скажу, что со мной будет. Я умру, покончу с собой, навсегда покину родные для меня улицы. Сделаю с собой всё, что угодно, но моя жизнь в таком случае оборвётся. Мой путь закончится и я навсегда покину этот мир, если потеряю веру во всё то, что шесть лет назад стало смыслом моей жизни. Я выбрал свой путь и готов ко всем препятствиям, если в окончательном итоге я смогу не потерять веру, успею добиться, реализовать всё то, что когда-то запланировал в своей жизни. Это для меня самое главное и то, ради чего я просыпаюсь, живу, общаюсь с окружающими людьми. Это всё то, без чего закончится не только смысл моей жизни, но и сама жизнь, существование в этом грешном, но прекрасном мире.

Для меня каждый день – это не только боль, грусть, поиск глубокого смысла, ожидание чего-то нового, но и борьба за жизнь, а не пустое и бессмысленное существование, которое я ежедневно наблюдаю на улице от окружающих меня людей. На осенней улице, по которой ходят те, кто мечтает о спокойной и стабильной жизни. А мне не нужна такая жизнь, а точнее пустое, бессмысленное и скучное существование на белом свете. Семья, дом, работа… А что дальше? Я уже очень многим людям задавал именно этот вопрос. Только вот отвечали немногие. Скорее даже единицы от общего количества тех людей, которым я успел задать этот немаловажный и интересный для себя вопрос. А если и отвечали, то полный обывательский бред, от которого у меня уже давно вянут уши. А потом они меня спрашивают, почему я не желаю с ними общаться, гулять и проводить свободное время. Да, так или иначе я общаюсь, редко гуляю с такими людьми, но всё это происходит только тогда, когда у меня есть свободное время и я выхожу, приезжаю к ним только тогда, когда они меня позовут. Не более того. Круг общения с каждым годом увеличивается и появляется огромное количество новых людей в моём окружении. Они разные, но большинство объединяет то, что они поддались общественному мнению и слились с серой массой. Стали такими же, как и девяносто процентов людей, которые меня окружают. Честно? С одной стороны, я их понимаю. А с другой, я стараюсь не общаться с такими людьми. Порой даже их ненавижу. Потому не горю желанием гулять, проводить свободное время и даже общаться с такими скучными, пустыми, неинтересными для меня людьми. С ними можно только выпить, расслабиться, отдохнуть и оторваться по полной программе. Но не более того. Регулярно общаться, проводить драгоценное время с такими людьми я не собираюсь. Мне хочется дальше бороться, развиваться в нужном для меня направлении и продвигаться по пути, который стал для меня глубоким смыслом, миссией, задачей всей моей жизни. А на всех окружающих меня обывателей, на все их «культурные» мероприятия я смотрю, как на какое-то представление в цирке, которое даёт мне хорошую возможность расслабиться, отдохнуть и восстановить свои силы ради того, чтобы продвигаться дальше по своему пути. Да, после таких слов меня могут назвать нехорошим человеком и сказать, что я лицемер, который сначала говорил, что он любит всех окружающих себя людей, а потом высказывается о пустых, неинтересных обывателях, которых насчитывается около девяноста процентов от всего населения России. Пусть говорят, обсуждают меня за спиной. Я не обижусь, потому что написал то, что думаю и как считаю на самом деле. Если я люблю людей, то это не значит, что я не могу о них как-то негативно высказываться. А ведь правда, что от любви до ненависти один шаг. Я это понимаю, осознаю и не осуждаю себя за то, что сказал. На мой взгляд, в этом нет ничего плохого. Даже тогда, когда от этой самой правды многие могут сорваться, избить меня и высказать всё то, что они обо мне думают. Пускай избивают, высказывают своё личное мнение. Я не против, а даже в какой-то степени обрадуюсь тому, что в этом мире ещё остались люди, которые способны воспринимать информацию, анализировать и высказывать своё личное мнение в лицо. Только, пожалуйста, выскажите мне в лицо, а не какому-нибудь другу или подруге, с которой вы обычно обсуждаете других людей за спиной. Я буду рад, если вы решите высказаться и расскажите правду мне в лицо, а не промолчите и всё это оставите так, как есть. Так что пробуйте, пишите и рассказывайте всё то, что у вас наболело, а я пока что приступлю к написанию третьего абзаца.

Сейчас пятое ноября. Девять часов вечера. Я пытаюсь дождаться декабря для того, чтобы добиться больших и очень нужных для себя перемен, без которых я не смогу начать немного другую жизнь, и решить все оставшиеся проблемы. Какие же перемены мне нужны и что мне хочется сделать на сегодняшний день? Мне хочется немного изменить свою жизнь, переехать для того, чтобы чаще видеться со своими друзьями, верными товарищами и интересными читателями. В октябре я принял окончательное решение вернуться в столицу, уехать от тех людей, с которыми я больше не желаю общаться и даже видеться. Я не знаю, как пройдёт ноябрь. Этот последний месяц осени. Закончится не только осень, но и завершится моё пребывание в Подмосковном посёлке. Я вернусь в столицу, немного адаптируюсь, начну другую жизнь, а самое главное, что я дальше смогу продвигаться по своему тернистому пути и решить проблему с финансами. Да и Москва – это всё таки столица, в которой проводится огромное количество интересных для меня мероприятий и город, в котором живёт огромное количество близких для меня по духу людей. Огромное количество друзей, товарищей и тех людей, с которыми можно развиваться, дальше продвигаться по своему нелёгкому пути. Я очень надеюсь, что этот последний месяц осени пролетит со скоростью ракеты и я уеду, вернусь в столицу, которая меня как держала, так и будет удерживать. Хватит терпеть всех тех, кто издевается, пытается меня уничтожить изнутри и тех людей, с которыми я больше не собираюсь иметь никаких общих дел. Вообще ничего из всего того, что может быть. Я уеду в столицу, избавлюсь от местных мерзавцев и негодяев, которые целый год, начиная с шестого октября, не давали мне никакого покоя. Мало того, что не давали мне никакого покоя, так ещё издевались, обманывали и предавали меня. Предали, выкинули того человека, который когда-то верил в них от всего своего сердца и от всей своей души. В этом году я проанализировал сложившуюся ситуацию, сделал правильные выводы и поставил жирную точку на дальнейшей жизни в Подмосковном посёлке. Хватит с меня всего того, что мне удалось увидеть от местных «друзей» за всё это время. Пора возвращаться туда, откуда я приехал шестого октября девятнадцатого года. Нужно вернуться в родной город и начать немного другую жизнь, благодаря которой я смогу сделать всё, что когда-то запланировал. Да и не место мне здесь. В этом посёлке другая жизнь, другие люди, у которых совсем иные цели, задачи, правила, идеалы, которые отличаются от всего того, что есть в Москве. Прошло немаленькое количество времени и я понял, что наступил тот самый период, когда необходимо вернуться обратно. В город, в котором я родился и где прошло моё детство, часть подростковой жизни. Так что я уже давно принял решение и сейчас ожидаю, когда мне исполнится восемнадцать лет для того, чтобы без каких-либо проблем переехать туда, где должна пройти вся моя оставшаяся жизнь. Я больше не вернусь в этот посёлок и дальше буду строить свою жизнь в другом культурном городе, в котором проживают очень близкие для меня люди. Друзья, товарищи и читатели, без которых мне очень тяжело и временами даже скучно жить, продвигаться дальше. Так что я отмечу День Рождения, проведу скромные проводы, на которые приглашу только тех людей, с которыми у меня сохранились нормальные дружеские отношения, а после чего уеду. Раз и навсегда. Без возврата.

Глава Пятая. Друг детства.

У меня есть давний друг из Москвы. Ваня. Человек, с которым я познакомился восемь лет назад. В двенадцатом году. Тогда я ещё жил в Москве, учился в обычной столичной школе и благодаря сближению, дружбе с Никитой Дьяченко, я познакомился с Ваней. Активно общаться мы начали не сразу. Только спустя несколько лет, когда мы повзрослели, очень сильно изменились и у нас появились хотя бы какие-то общие темы для разговора. Точнее изменился скорее всего только я, но не Ваня, учитывая то, что я увидел в этом году, когда он приехал ко мне домой в посёлок. Он живёт со своей матерью в Москве. С его мамой я знаком давно, но открыто и душевно поговорить мне удалось с ней только в этом году, когда я ночевал у них дома. Отец Вани, если мне не изменяет память, офицер, который любит старые порядки, дисциплину, законы не только на службе, но и в семье. И если я правильно понял, то он чем-то очень сильно задел Ваню, который проживал у него дома, когда ещё учился в университете. Я не знаю, как тогда обстояли дела на самом деле, но месяц назад мой старый друг покинул свою Бирюлёвскую квартиру и ушёл на улицу, где пробыл целых четыре дня. Разъезжал по всему Московскому метрополитену, гулял по столичным улицам и ночевал в подъезде, из которого его выгнали, спустя какое-то время. После чего каким-то неизвестным для меня пока что образом он связался с нашим общим другом, о котором я рассказывал в своих мемуарах «Откровения души». Тот самый друг, которого я когда-то считал своим лучшим другом, связался со мной и попросил о помощи, зная о том, что я уже больше года живу один. Так вот, я согласился и уже через два дня встретился с Ваней на железнодорожной станции Барыбино. С тем самым Ваней, с которым я не виделся два года. Я не знаю почему, но если быть предельно честным, то Ваня мне чем-то напоминает эсера Ивана Каляева, который был, если так можно сказать, духовным братом известного террориста Бориса Савинкова. Он почему-то ассоциируется у меня именно с тем боевиком Ваней, которого повесили после кровавых событий 1905 года. Впрочем, это лирическое отступление, поэтому я не буду долго задерживаться на этой теме, а приступлю к рассказу о тех ужасных событиях, которые произошли в ночь с седьмого по восьмое октября двадцатого года.

Иван Макаров, тот самый Ваня, приехал днём седьмого октября. Уставший, доведённый до изнеможения, небритый и голодный друг, которому я тогда решил помочь, вне зависимости от того, что у меня есть проблемы с головой, из-за которых я не могу проживать с другими людьми. Даже с родственниками, ближе которых у меня никого нет. Вообще ни с кем. Только в глубоком одиночестве наедине со своими депрессивными мыслями, которые стали частью моей жизни. Так вот, я его встретил и мы сначала направились в магазин для того, чтобы снять деньги с моей банковской карты. Только после этого мы пошли ко мне домой. Я сделал чай, приготовил еду, посадил его напротив и у нас завязался диалог, благодаря которому я выяснил, что у Вани не так давно появились склонности к суициду. Мы разговорились, я понял, что мой старый друг никак не изменился и я даже в какой-то степени разочаровался, потому что ожидал большего. Но не суть, так как проблемы у нас появились только ночью, благодаря местным обывателям, опустившимся бродягам, которых я ещё больше возненавидел после всего того, что они сделали с моим другом. Я и раньше их не любил, но после всего того, что мне пришлось увидеть ночью с седьмого по восьмое октября, я их не только ещё больше стал ненавидеть, но и даже какое-то время хотел убить, отомстить за своего друга. Поступить с ними так, как они поступили с моим другом и человеком, с которым я знаком уже восемь лет. Дело было вечером. Я вместе с Ваней принял решение отдохнуть, разбавить обстановку и немного выпить для того, чтобы развязать свой язык и наконец перейти к более открытому разговору. Мы пошли на станцию и всё было бы хорошо, если бы мы в магазине не встретили моего знакомого, который решил составить нам компанию. Я подумал над его предложением и принял решение взять его вместе с нами, учитывая то, что он тогда был один. Я тогда подумал, если Александр, так зовут моего местного знакомого, гуляет один, то скорее всего не будет никаких проблем, учитывая то, что бывает, если такие люди, как этот Саша, собираются в целые компании, от которых можно ожидать абсолютно всё, что угодно. Но нет, я тогда допустил серьёзную ошибку и очень сильно пожалел о том, что в очередной раз связался с местными подонками, с которыми лучше никогда не видеться в этой жизни. Я убедился в том, что они из себя представляют на самом деле. Это мерзкие, грязные, двуличные, прожигающие свою жизнь существа, которые решили в очередной раз нажиться на добрых, честных и порядочных людях. На людях, которые всю свою жизнь, начиная от рождения, провели в Москве и продвигаются дальше, опираясь на негласные правила жизни в столице. Но при этом стараются уважительно относиться к тем людям, которые всю свою жизнь провели в области. В местах, в которых другие правила, понятия, законы и народ, который очень сильно отличается от тех людей, которые живут в столице. Так вот, мы тогда были втроём. Сидели на кухне, разговаривали на разные темы и всё бы ничего, если бы Александру тогда не позвонил его местный дружок Алексей, из-за которого пострадал мой старый друг Ваня. Самое интересное и одновременно ужасное из всего этого то, что весь этот кошмар происходил у меня дома. А что же тогда произошло и почему я ещё больше возненавидел местных торчков, мерзавцев, из-за которых пострадал не только Ваня, но и я? А случилось тогда вот что… К нам присоединился ещё один человек. Друг Саши, который постоянно всем заливает в уши то, какой он «правильный» пацан на районе. Это я говорю сейчас об Александре, если что. Благодаря ему у меня дома произошёл весь этот ночной кошмар, который ещё больше подтолкнул меня раз и навсегда покинуть этот красивый, но богом забытый посёлок, а после чего вернуться обратно в столицу. На часах было два часа ночи, я продолжал общаться с ребятами и вдруг стало плохо моему старому другу, который тогда ушёл в комнату, и прилёг на диван. Мы пошли в комнату для того, чтобы посмотреть, что происходит с Ваней и вдруг в один прекрасный момент моего старого друга вырвало на этого Алексея, который в свою очередь разозлился, с криками набросился на моего друга и потребовал пять тысяч рублей за то, что он «испортил» его фирменную одежду. У Вани началась истерика, произошёл нервный срыв и он, валяясь на диване в своей же луже блевотины, заревел и не знал, что делать дальше. Алексей тогда начал кричать, высказывать всё своё недовольство ещё больше и продолжал издеваться над моим старым другом. Я же тогда понимал, что ничего не могу сделать в сложившейся ситуации, учитывая то, что я физически очень слабый человек, который при всём желании не способен дать отпор обидчику. Тем более ему двадцать четыре года и он намного сильнее, крепче меня. Рядом со мной, кроме двух обидчиков и Вани, никого больше не было. А учитывая то, что на часах тогда было уже три часа ночи, то я понимал, что нахожусь в безвыходной ситуации, в которой я окажусь на стороне проигравших. Особенно, если учитывать тот факт, что мы связались с местным быдлом, у которого уже давно, если не с рождения, опилки вместо мозгов. Что-то им объяснять и доказывать бесполезно. Они не поймут, будут с тобой постоянно спорить и провоцировать тебя, пытаясь таким образом разжечь новый конфликт, из-за которого может произойти всё, что угодно. Это в лучшем случае. А в худшем, они не будут с тобой спорить, пытаться поговорить, а просто возьмут и унизят, возможно даже изобьют тебя. Унизят, изобьют только из-за того, что у тебя может быть совсем другое мнение, которое будет существенно отличаться от их мнения и позиции по тому или иному вопросу. Если же вернуться к своему рассказу, то в окончательном итоге мой друг хотел разорвать и даже убить этих двух мерзавцев, которые позволили себе так поступить с людьми, которые от всей своей души и от всего своего сердца взяли их с собой, пригласили в квартиру, угостили, ну и пытались поддерживать с ними тёплые отношения, вне зависимости от того, что это люди, вышедшие совсем из других кругов. Из тех кругов, с представителями которых бы я никогда не стал связываться. Даже в том случае, если бы мне не с кем было общаться. Лучше остаться в глубоком одиночестве, чем находиться с такими, не побоюсь этого слова, животными, как они. Так что делайте выводы и постарайтесь никогда не повторять моих ошибок, которые могут сыграть с вами злую шутку. Особенно в том случае, если вы слишком близко воспринимаете всё к сердцу…

Москва и Подмосковье. В чём же заключается разница? Чем отличаются москвичи от областных? На самом деле разница огромная. Только учитывайте то, что я сейчас буду сравнивать Подмосковный посёлок, где все друг друга знают и Москву, в которой много людей. Так вот, продолжаем. Во-первых, в Подмосковье люди намного проще и они тебе могут в лицо сказать то, что действительно о тебе думают. Во-вторых, если говорить о подрастающем поколении в Московской области, то ничего хорошего здесь не ждите, если Вы когда-нибудь захотите уехать из Москвы в область на постоянное место жительства. В столице продвижение, рост, развитие, огромные расстояния, позволяющие человеку выбирать, где ему быть и с кем общаться. Ну и конечно же нет такого простого, в отрицательном смысле этого слова, общения, которое мне удалось увидеть в первые дни после переезда в октябре девятнадцатого года. Если же говорить о Подмосковье, то здесь царствует круглосуточная тишина, покой и возможность без каких-либо проблем продолжать заниматься основной деятельностью. Самое ужасное, что произошло со мной в этом месте – это знакомство с местными обывателями и неадекватами, от которых у меня до сих пор едет крыша. Говорю сейчас о молодёжи, из которой большинство, не говорю о всех, желают свою жизнь так или иначе связать с криминальной деятельностью. Например, у нас есть соседняя деревня Гальчино. Это деревня, в которой имеются свои старшие, какие-то непонятные помощники старших, люди, которые за всем следят и судя по всему, за что-то действительно отвечают. Честно говоря, я не вдавался в подробности, потому что я об этом даже не задумывался, когда сюда переезжал, но уже ужаснулся от того, что всё это существует в двадцать первом веке. Разборки, уличные пацаны, криминал, бандиты, братки – это всё то, что происходит в Подмосковье. По крайней мере это их интересует. Не всех, но большинство точно, учитывая общий уровень развития, который по понятным причинам в области намного ниже, чем в Москве. В этом посёлке, пусть даже и в Подмосковье, нет продвижения, полноценного, нужного развития, культурных мероприятий и всего того, что мне действительно может понравиться. Деградация, испорченная молодёжь, у которой нет будущего и спившиеся, вытоптанные люди, разочаровавшиеся в жизни – это и есть всё то, что здесь происходит. Но ты об этом узнаешь только тогда, когда начинаешь знакомиться, в дальнейшем общаться с местным контингентом. Не знаю, как в других местах, но именно у нас происходит то, о чём я написал выше. Весь этот ужас, алчность, ненависть к москвичам, к людям, которые так или иначе отличаются от коренного населения, отсутствие адекватных, продуктивных личностей, отдаленность от Москвы, ощущение, что ты находишься в ссылке, из-за которой ты не можешь вырваться – это всё то, из-за чего я принял решение вернуться обратно в столицу. Вернуться в свой родной город, к своим верным друзьям, проверенным временем товарищам, к полноценной жизни и развитию, благодаря которому я смогу реализовать абсолютно всё то, что когда-то запланировал в своей нелёгкой, но насыщенной событиями жизни. Я согласен, что в Подмосковном посёлке по своему прекрасно, спокойно, хорошо, но так или иначе хочется обратно. В Москве я выберу подходящий район для дальнейшей жизни, найду хорошие места, надёжных людей и буду дальше продвигаться по своему тернистому пути. Не только смогу продвигаться дальше, но и наконец-то буду находиться недалеко от дорогих для меня людей. Мероприятия, развитие, наше общее дело и творческая деятельность – это всё то, что меня ждёт в столице. Это действительно то, что меня не может не радовать. Тем более сейчас, учитывая то, что до этого происходило в моей жизни. Но и Подмосковье я не забуду, буду приезжать сюда время от времени и вспоминать всё то, что со мной когда-то было в этом красивом, очень спокойном месте. Как бы я не ругался, не плевался, но здесь действительно по своему хорошо и интересно. Просто не место такому человеку, как я. Моё место в Москве. Всё таки родной город, в котором прошла вся моя жизнь, не учитывая последний год. Ну и люди в столице совсем другие. Намного ближе по духу, чем местное население Подмосковья, с которыми не так легко найти общий язык, как может показаться на первый взгляд. Я их ни в чём не обвиняю, не осуждаю, но в этом году я убедился в том, что пора уезжать. Возвращаться в родной город и начинать немного другую жизнь. Всех местных мерзавцев, негодяев, гадов я отсеял от себя и очень надеюсь, что больше никогда не буду с ними связываться. Лучше действительно быть одному, чем общаться, проводить свободное время с такими людьми, как местные мерзавцы, подлецы, с которыми я окончательно перестал общаться в октябре этого года. Самое главное, что в окончательном итоге я понял, что они из себя представляют на самом деле. Хорошо, что я всё взвесил раньше времени и принял решение уехать обратно в столицу, где мне самое место, учитывая мой характер, цели, ну и то, что я всё слишком близко воспринимаю к сердцу. Так что очень надеюсь, что в этот раз я не ошибся и действительно уже в декабре сделаю правильный выбор ради своего будущего. Ради полноценной жизни, светлого будущего и ради нашего дела, без которого моя жизнь перестанет иметь какой-либо смысл. Так что я вернусь к вам, дорогие друзья и товарищи, а после чего мы вместе сделаем то, что когда-то запланировали. Главное верьте, не отчаивайтесь и знайте, что товарищ Ерин скоро будет в столице!

Глава Шестая. Кругом измена, трусость и обман.

Прошёл год, а ситуация не изменилась и всё осталось так, как было до этого. Порой складывается ощущение, что стало ещё хуже и сложнее, учитывая тот факт, что я пока что нахожусь в посёлке, а не в Москве, в которую планирую вернуться уже через месяц. Ближе к полноценной и насыщенной жизни, которая меня ожидает после того, как я покину этот красивый, спокойный, но богом забытый посёлок. Оторванность, продолжительное одиночество и отсутствие друзей в этом месте – это всё то, от чего необходимо избавиться уже в ближайшее время. Даже, если и говорить о местных знакомых и приятелях, то ничего хорошего от них ожидать не стоит. С большей частью людей, которые меня использовали и наживались на моей доброте, я уже попрощался. С остальными молча прекратил общение и разве, что время от времени мне приходится видеться с ними на улице. Но я при этом я стараюсь даже не здороваться. Избегаю, хожу по другим улочкам, смотрю по сторонам только ради того, чтобы не видеться с ними, не мучить себя пустыми разговорами и лишний раз не светиться перед людьми, которые меня ненавидят, презирают, и считают меня московской терпилой. Да, терпеливый до поры до времени, очень культурный и не такой, как все остальные. И что? Что в этом такого? Это повод для того, чтобы в очередной раз поиздеваться, посмеяться над человеком, который был воспитан совсем в других условиях? Это и есть причина, из-за которой со мной здесь никто не хочет общаться? Судя по всему, так и есть. Не любят в этом месте спокойных, культурных и воспитанных людей с головой на плечах. Им братву, «ровных» пацанчиков с района подавай. Ну, как знают, у них был выбор и они благополучно им воспользовались. Выбрали свою дорогу, подходящих людей для этого пути и теперь пускай строят свою жизнь так, как посчитают нужным. Только уже без меня, потому что я больше не собираюсь с ними общаться и проводить своё свободное время с такими людьми, как они. Я уеду обратно в столицу и больше не попадусь на их штучки, пустые обещания, слова, которыми они обычно разбрасываются налево и направо. А после чего предают, обсуждают тебя за спиной, пользуются твоей добротой, положением и очень активно вставляют палки в колёса, тем самым уничтожая всё самое светлое, положительное, что у тебя осталось. Такие люди, если их можно назвать людьми, мне не нужны. Я уже давно убедился в том, что они из себя представляют на самом деле и принял решение больше с ними не общаться. Никогда. Мне врагов, предателей, лицемеров в Москве хватает и мне бы очень не хотелось заводить себе новых, когда я ещё не разобрался со старыми. В любом случае ничего не меняется, ситуация остаётся на прежнем уровне и я не знаю, когда всё более менее стабилизируется. Остаётся надеяться на лучшее, но готовиться к худшему, учитывая то, что может произойти в ближайшее время. Главное, чтобы поменялась обстановка и началась немного другая, но при этом насыщенная событиями жизнь, без которой у меня не будет будущего. Я чувствую, что мне предстоит самостоятельно поменять обстановку, выйти из некоторых дружеских коллективов и избавиться от тех людей, которые меня продолжают уничтожать изнутри. Сделать это, избавиться ради дальнейшего будущего и полноценной жизни. Да, может быть с кем я и поступлю жестоко, а что делать? Как по другому решить сложившуюся проблему? Если им можно так поступать со мной, то почему я должен поступать иначе? Я бы их простил, забыл все обиды и унижения, но уже не могу… Не могу забыть всё это и простить их. Всё уже дошло до точки кипения, после которой от меня можно ожидать всё, что угодно. Но я пока что остаюсь человеком и понимаю, что лучше всего развернуться, самостоятельно уйти и продолжать продвигаться по своему нелёгкому пути дальше. Только уже с болью, обидой и с разочарованием в близких людях, с которыми я провёл огромное количество времени. Друзья, товарищи, с которыми я хотел продвигаться дальше, дружить и познать, что такое настоящее счастье в этой жизни. Только всё оборвалось, развалилось на части и теперь мне придётся идти одному. Продвигаться по своему пути в глубоком одиночестве и надеяться, что совсем скоро всё закончится, а после чего наступит новая жизнь, наполненная другими людьми, событиями, которые сделают меня по-настоящему счастливым человеком.

Если же говорить о моём положении в этом месте, то всё печально. Даже ужасно и оставляет желать лучшего. Особенно, если учитывать то, куда меня занесло шестого октября девятнадцатого года. Уличные, невоспитанные подростки, спивающиеся мужики и люди, которые привыкли мыслить, что-то делать исключительно коллективным способом. Большинство не привыкли думать и принимать решения самостоятельно. В этом месте не так много людей, но большинство из них строят свою жизнь, ориентируясь на мнение и позицию коллектива. А что это значит? Что из себя представляют эти самые коллективы? А представляют они из себя вот что… Невоспитанная, подвластная общественному мнению, взглядам на жизнь сельская молодёжь объединяется в одну большую компанию, а после чего начинают творить всё то, что им придёт в голову. Разжигают конфликты, устраивают разборки между собой на пустом месте и при этом всегда ищут виноватых. Сначала что-то сделают, кого-то тронут или же оскорбят, потом получают сдачу, а после чего начинают обвинять кого угодно, но только не самих себя. Это нормально? Я так не думаю. Я вообще больше предпочитаю жить, работать и принимать решения самостоятельно, потому что знаю, что такое коллектив. Особенно, что такое коллективное мышление. Прекрасно понимаю, если постоянно принимать решения коллективным способом, то ничего хорошего из этого не выйдет. Особенно, если учитывать тот факт, какие люди меня окружают в этом местечке. Люди, которым ничего не нужно от жизни и подрастающее поколение, молодёжь, которая не желает заниматься самообразованием, учиться, изучать что-то новое, действительно интересное. И вот с такими гуляющими ребятами, которым кроме «культурного» отдыха ничего не нужно, вы мне предлагаете объединиться в один коллектив? Зачем? Ради чего мне всё это? Ради того, чтобы в окончательном итоге получить негативные ощущения и приобрести новые проблемы? Нет, спасибо. Мне в своё время хватило всех тех проблем, которые они мне устроили. Да, может быть раньше я отзывался о них по другому, но сейчас я прекрасно понимаю, осознаю, как обстоят дела на самом деле. Вот поэтому я и стал изгоем в этом посёлке. Не только из-за всего этого, но и в первую очередь из-за того, что я другой человек. Мне не нужно всё то, что нужно им, а им не нужно то, что нужно мне. Впрочем, я уже рассказывал то, что здесь происходит, а сейчас я лишь дополнил и показал пример, как можно стать изгоем, который никому не будет нужен. Нужен, но только для того, чтобы в очередной раз воспользоваться моим положением и нажиться на моей доброте. Только они сначала не учли, что я немного изменился и понял, какие здесь обитают люди. Возможно они поняли всё это только потом, учитывая тот факт, что меня никто, кроме Саши Воробьёва, не зовёт на улицу. Так что лучше я буду никому ненужным изгоем, чем превращусь в местного обывателя, который будет прожигать свои золотые годы вместе с ними на улице. Мне оно надо? Нет,.потому что я уже давно разобрался в себе и выбрал для себя путь в своей нелёгкой, но насыщенной событиями жизни. Тем более сейчас, когда мне осталось всего ничего до возвращения в родной город. В столицу, в которой меня ждёт другая жизнь и люди, с которыми я буду продвигаться дальше по своему пути. Ну, а местных я никогда не забуду, как и они меня, учитывая то, что произошло за целый год моей жизни в Барыбино.

Друзья, товарищи, соратники… Где они все? Где люди, с которыми я проводил свободное время и считал их своими настоящими, а самое главное неповторимыми друзьями? Раньше думал, что в Москве, но судя по всему, ошибался… Я теперь не знаю, настоящие они мне друзья или же очередные предатели, которые рано или поздно выкинут меня на помойку, как это уже сделали многие другие. Возможно это просто паранойя, которая у меня скорее всего появилась ещё в прошлом году, а может быть я действительно не ошибаюсь и всё то, о чём я думал несколько дней подряд, сбудется уже в ближайшее время. Не могу предположить, не знаю, что будет дальше. Но, если в этом коллективе у меня действительно есть настоящие друзья и верные товарищи, то их немного. Единицы тех, с кем я буду продолжать общаться, дружить и продвигаться дальше. Больше всех я доверяю только Дмитрию Крылову и Арсению Бессуднову. Не знаю почему, но с этими двумя ребятами мне по пути. Я уверен. Особенно с Димой, который стал для меня настоящим, а самое главное понимающим другом и верным товарищем, с которым я желаю дальше продолжать продвигаться по своему пути. Если же говорить об Артёме Надежкине, то наши дружеские отношения оставляют желать лучшего. С каждым разом и с каждой встречей наша дружба, общение разрушаются ещё больше, чем это было до этого. Раньше мы хоть как-то общались, радовались друг другу, а сейчас сложилось такое впечатление, что мы скоро начнём рвать друг другу глотки. А если не начнём, то рано или поздно расстанемся и наши дороги разойдутся по разным сторонам. Я так чувствую и понимаю, что с ним мне придётся попрощаться раз и навсегда. Не по пути нам, мы слишком разные. Помню, как рассказывал своей местной знакомой об Артёме, о его свадьбе и очень хорошо запомнил её слова. Слова, которые заключались в том, что Артём – это единственный друг и товарищ, который меня поддержит, не оставит в беде. Да, может быть поддержит, поможет, когда будет такая необходимость, но с каким отношением он всё это сделает? Не думаю, что Артём мне поможет, всё это сделает от всей своей души и от всего своего сердца. Скорее всего, как и сейчас, он это сделает, поможет мне, но судя по тому, что я от него услышал за последние две встречи, ничего хорошего из этого не выйдет. Я знаю, что он меня не понимает, неоднозначно ко мне относится, как и многие другие, но очень обидно осознавать то, что всё это говорил мой близкий друг и давний товарищ, с которым я познакомился ещё в феврале девятнадцатого года. Честно? Обидно и я не знаю, что может быть хуже. Особенно то, что было на балконе тринадцатого ноября в пятницу вечером. Он не очень хорошо отзывался о моей деятельности, намекал на то, что я только жалуюсь на жизнь и ни на что другое больше не способен. Мне стало очень больно из-за всего этого и я ушёл в комнату, анализируя всё то, что происходит. Меня это добило и я решил пойти на кухню, чтобы выпить десять психотропных таблеток, из-за которых я не мог разговаривать, и шевелиться до самого утра. Я тогда мысленно попрощался со всеми, лёг на диван и думал, что умру из-за такой огромной дозы. Но нет, я проснулся утром и понял, что я уже не такой человек, каким был вчера вечером. Не знаю, что на это повлияло, но я больше не хотел ни с кем разговаривать, общаться и дружить. Не говорю уже о том, что было, когда я приехал к своей матери. Она меня тогда не узнала и начала очень сильно переживать, при этом пытаясь узнать, что со мной произошло. Я же не стал ничего говорить и резко перевел тему нашего разговора, чтобы она не переживала. Если же говорить о других друзьях из нашего коллектива, то Кирилл уехал, а с Сергеем Смышляевым я до сих пор не могу найти общий язык и темы для разговора. Мария вышла замуж за Артёма, Георгий в основном общается с Сергеем, а с Алёной мне как-то не очень сильно хочется общаться, потому что я чувствую всё её негативное отношение ко мне. После всех откровений меня, наверное, возненавидит и будет осуждать весь дружеский коллектив. Пусть осуждают, говорят мне теперь всё, что угодно, но по другому я не могу. Я уже давно хотел высказаться, но не мог найти подходящую для этого возможность. Зато она появилась у меня сейчас и я знаю, что лучше рассказать о том, что наболело, поделиться своими чувствами, а после чего уйти. Раз и навсегда. Так, чтобы ребята знали, как к ним относится их друг и нытик, который не устраивает большинство людей в нашем дружеском коллективе.

Я немного изменился, благодаря людям, которые проживают рядом со мной в посёлке. Я чувствую, что стал сильнее и потихоньку превращаюсь в человека с железными нервами, которого никто не сможет сломать. А всё из-за чего? Всё это произошло со мной, благодаря тому, что творится в этом месте. Всё это случилось со мной только из-за того, как ко мне относятся местные ребята. Не только ровесники, но и многие другие люди, с которыми мне удалось познакомиться в этом чудном месте. Сказать честно? Всё это ужасно и напоминает мне ад, который совсем скоро должен закончиться. В этом посёлке со мной чего только не было… Я увидел, наверное, столько, сколько не видел за всю свою жизнь. Например, тот дед в боксёрских перчатках, который хотел проучить меня и моих друзей, товарищей, которые тогда были у меня в гостях. Ужасное отношение со стороны местных, которые сначала делают вид, что они такие хорошие, а потом начинают делать то, что я не ожидал от них увидеть. Когда-то меня использовали, предавали, некоторые даже подлизывались, помогали мне только ради своей выгоды. Только ради своих интересов они делали то, о чём я их тогда просил. Были такие люди, которые напрашивались ко мне в гости, а после чего громили мою квартиру. Не убирали за собой, не замечали хозяина и чувствовали себя, как дома. Могли кричать, превращать мою квартиру в страшную помойку, в которой мусора было больше, чем еды в холодильнике. Настоящий филиал столичной помойки. Не говорю уже о том, что местные гости могли заниматься любовью в моей ванной, а после чего оставляли то, что было использовано. Если не перечислять весь этот ужас и говорить исключительно по делу, то вот эти мерзавцы, которые были у меня в гостях, могли делать абсолютно всё, что угодно, что меня больше всего в них поражает по сей день. Я ещё удивляюсь, как после всего этого удалось навести порядок, починить полку и заменить сифон, который находится под раковиной на кухне. И всё это происходило до лета двадцатого года, а после чего я им дал понять, что больше не буду их пускать в свой дом. Хоть так я избавился от одной проблемы. Уже радует. Затем в моей жизни появился ещё один человек из соседнего посёлка, с которым мы всей компанией, что только не вытворяли… Уезжали от пьяного мужика, который наехал на знакомого музыканта. Была даже целая погоня, которая продлилась всего лишь несколько минут. После чего меня угостили мефедроном, из-за которого я на сорок минут стал таким счастливым человеком, каким не был за всю свою жизнь. Я разговаривал сорок минут без остановки, катался в багажнике четырнадцатой, отжимался в Гальчино и приставал абсолютно ко всем, к кому только было возможно. А после чего отходил около трёх часов. Разбудил всех, кого только можно и чуть не утопился в местном пруду, который находится недалеко от моего дома. Даже плохо стало, когда я начал об этом вспоминать… Подмосковье или страсти по Ерину. Перечислять можно очень много, но результат остаётся прежним. Я перестал общаться практически со всеми местными, прекратил бояться то, что вызывало у меня страх раньше. В окончательном итоге я стал сильнее. Не физически, но как минимум духовно. У меня больше нет страха и я готов к новым испытаниям. Теперь я понял, что нужно возвращаться в столицу и продолжать дальше продвигаться по своему пути. Только уже с обновлёнными взглядами на жизнь и с пониманием того, что у меня всё получится. Главное ещё немного продержаться, отметить День Рождения, а после чего выдвигаться домой. Туда, где моё место и где я смогу закончить всё то, что шесть лет назад стало смыслом моей жизни.

Кругом измена и обман.

Кругом измена и обман,

Продали Родину на части.

Сожгли мою любовь до дна,

Жизнь никогда не будет слаще.

Промчатся юные года,

Уйдёт любимая к другому.

Я верю в ваши имена,

В ночные летние просторы.

Исчезнут лучшие друзья,

Покинут мир мои родные.

Мне больно плакать по ночам,

Любить и быть её любимым.

Не верю в сказки по утрам,

Продолжаю жить одной молитвой.

Сожгу всё и уйду в кабак,

Отвернусь от гнилого мира.

Мне кладбище снится по ночам,

Смерть приходит теперь чаще.

Я верил в чудо, в небеса,

Оказалось всё совсем иначе.

Забудет вольная братва,

Разорвётся сердце тёмной ночью.

Я буду верен вам всегда,

Но вы смогли поставить точку.

Останусь бедным у крыльца,

Увижу ночь в лесной избушке.

Пройдёт время до конца,

Я наконец поставлю точку.

Глава Седьмая. Скрипачка

Всё произошло два года назад, когда я в очередной раз отправился на вечернюю прогулку вместе с Андреем Белым, благодаря которому мне удалось познакомиться с Александрой. Я тогда даже не мог подумать, что начну с ней общаться, спустя два года после знакомства. Но нет, судьба распорядилась иначе. Андрея посадили в СИЗО, многие разбежались по разным сторонам, некоторые вступили в другие политические организации и остались единицы тех, кому действительно небезразлична дальнейшая судьба своего старого друга, верного товарища. Ну и тут всё началось… Я начал писать статьи по делу Андрея Белого, в том числе была создана группа, беседа для самых настоящих и преданных друзей, товарищей Андрея. Для тех, кому он когда-то действительно стал настоящим другом и верным товарищем, с которым многие из нас прошли огромный путь в своей нелёгкой, но насыщенной событиями жизни. В октябре двадцатого года мне написала Александра с просьбой отправить её письмо Андрею в Следственный Изолятор, в котором он пребывает с первого августа девятнадцатого года. Так вот, я не знаю почему, но с того октябрьского денька у меня закрутилось полноценное, ежедневное, а самое интересное, что продуктивное общение с Сашей. С той самой скрипачкой, с которой я познакомился два года назад, когда приехал на встречу к Андрею. Начиная с того дня, когда она ко мне обратилась с просьбой, мы общались целый месяц, а после чего я понял, по-настоящему почувствовал, что она мне нравится. Даже более того. Она мне понравилась, осталась в моей душе так, как никакая другая девушка в моей жизни. Я не знаю, но не могу сравнить её даже с бывшей, о которой до сих пор вспоминаю. У меня другие, пока что неизвестные для меня чувства к Александре, с которой я провёл бы всю свою оставшуюся жизнь. Прожил бы, создал бы с ней крепкую, дружную семью, если бы она мне ответила взаимностью в тот праздничный вечер, о котором я расскажу немного позже. Да, создал бы семью, сделал бы ради неё и её счастливого будущего всё. Абсолютно всё. Даже то, что сейчас мне кажется невозможным. А мне так хотелось стать по-настоящему счастливым, радостным человеком в этой жизни… Но нет, судьба в очередной раз ответила мне совсем другое…

Двадцатое ноября. День, благодаря которому я разочаровался не только в возможных отношениях, но и в самой жизни. Я ещё раз убедился в том, что счастье, отношения, любовь и яркое, золотое солнце над головой не для меня. Всё было бы хорошо, даже замечательно, если бы я не напился в тот праздничный вечер, который стал для меня не только серьёзным ударом, но и трагедией всей моей жизни. Серьёзный удар, трагедия, после которой я разочаровался и мне больше ничего не хотелось в этой жизни. Разве, что наполнить свой организм любимыми таблетками и скончаться с тяжёлой, разрывающей моё тело болью. Я напился, смешал водку с шампанским, а после чего произнес торжественный тост. Я высказал абсолютно всё, что думаю о её друзьях и о тех, кто тогда присутствовал на праздничном мероприятии. На Дне Рождения Сашеньки, ради которой я готов на всё. Даже тогда, когда она не ответила мне взаимностью и предложила настоящую, крепкую дружбу, которой мне не хватает точно так же, как и любви. Настоящей, чистой любви, без которой мне порой тяжело не только продвигаться дальше по своему выбранному пути, но и жить, даже существовать на белом свете. Если же говорить о том, что было дальше, то ничего хорошего. После того, как я произнёс впечатляющий тост, я вылил на себя бокал шампанского и вышел на улицу. Закурил сигарету и буквально через минуту вылетел Гэсэр, который смог меня поддержать в тот вечер. Казалось бы, какой-то бурят, с которым я не имею ничего общего. Но нет, Гэсэр – это тот человек, который смог не только поддержать меня в трудную минуту, но и по моей просьбе позвал Александру. Она вышла на улицу и я, если так уместно сказать, сорвался ещё больше. Встал перед ней на колени, извинился за своё ужасное поведение и целых десять минут признавался ей в своих чувствах. Стоял на коленях до тех пор, пока сзади не подошёл её отец, который всё это увидел, но предпочёл закрыть свои глаза на всё происходящее. Сказать честно? Вы можете считать меня кем угодно, но я не испугался и сказал ей, как есть на самом деле. После чего мы начали собираться и потихоньку выдвинулись на улицу, где я из-за душевной боли, из-за неразделённой влюблённости разбил две бутылки шампанского. Да, мне стыдно, до сих пор очень больно, но меня радует то, что я потихоньку начал выбираться из этого угнетённого, депрессивного состояния, из-за которого мне пришлось на некоторое время подсесть на кое-какие лекарства. В итоге я таким образом избавился не только от боли, которая терзала мою душу, но и от всей «аптеки». Сейчас же мне стыдно и очень неприятно вспоминать события того вечера, но я не жалею, даже не виню себя за то, что тогда сделал. Самое главное, что я сказал ей правду и не испугался реакции её друзей, коллег, знакомых, которые тогда, как и я приехали на День Рождения к своей общей подруге. Всё закончилось и я почему-то уверен, что сейчас она обо мне даже не вспоминает… Хотя, о чём вспоминать, говорить? Кому нужен такой странный, депрессивный и фанатичный в своём деле человек, как я? Я уверен, что она найдёт себе того, с кем проживёт долгую, беззаботную и счастливую жизнь. Может быть духовно мы идентичны друг другу, но она всё равно не испытывает ко мне никаких чувств, как к мужчине. А навязываться, напрашиваться и делать то, что ей не понравится я не собираюсь. Я не хочу, чтобы она страдала, плакала, разрывалась из-за меня, как рабыня, на которую повесили такой тяжёлый и бесполезный груз. Груз, такую бесполезную тяжесть в качестве того человека, который не только не отличается красотой, но и у которого огромное количество переживаний, психических расстройств и ко всему этому добавляется душевная боль, которая представляет серьёзную опасность не только для самого человека, но и для других людей. Для людей, которыми я так или иначе дорожу и не хочу их потерять. Тем более я не желаю потерять Сашеньку, которой я пообещал пойти на очень многое ради сохранения её полноценной жизни и ради того, чтобы она действительно стала самым счастливым человеком из всего моего окружения. А если я пообещал, то обязательно это сделаю. Главное, чтобы она продолжала жить, развиваться и продвигаться дальше по своему пути. А если понадобится моя помощь, то я обязательно помогу и сделаю ради неё абсолютно всё, что только смогу. Я поступлю так, как поступил бы любящий брат, которому небезразлична судьба своей родной сестренки. Ну и конечно же я буду очень рад, если она в своей нелёгкой, но интересной жизни найдёт любящего, целеустремлённого, а главное достойного спутника. Я уверен, что у неё всё получится и надеюсь, что она станет по-настоящему счастливым человеком, с которым я и дальше планирую общаться, развиваться и проводить свободное время. Даже, если она не будет со мной, то я не обижусь, наоборот, обрадуюсь и в глубине своей души стану счастливым человеком. Буду очень рад тому, что хотя бы у кого-то получилось в этой жизни найти своего человека. Человека, который поймёт, поддержит и сможет её по-настоящему полюбить. Я от всей своей души и от всего своего сердца верю в то, что она сможет добиться абсолютно всё, что только запланировала в своей жизни. Пусть знает, что она стала для меня самой близкой, родной из всего моего окружения. Пускай помнит о том, что я всегда ей помогу, поддержу и приму её такой, какая она есть на самом деле. А сейчас я ухожу, покидаю её и жду, когда у меня появится возможность ей помочь, поддержать её, ну и конечно же сделать её самой счастливой девушкой.

Я не создан для отношений, как и для спокойной семейной жизни. Мне нечего терять… Больше нечего. Теперь я готов расширить свою основную деятельность и взять на себя ещё больше обязанностей, чем у меня есть на сегодняшний день. Мне наплевать на себя и на свою жизнь, которая рано или поздно закончится. Я теперь желаю ещё больше рисковать, достигать, добиваться того, ради чего продолжаю жить. Во мне не осталось веры не только в счастливое, беззаботное будущее, но и в жизнь. У меня больше нет той веры, которая была до осени этого года. Меня сожгли и избавились от того огонька в моей душе, благодаря которому я надеялся, верил в то, что у меня всё получится. Да, получится. Я это знаю. Но как быть дальше? Как общаться с людьми, которые когда-то стали для меня самыми близкими и даже родными? Сейчас меня очень сложно разговорить, развеселить и даже невозможно душевно, открыто со мной пообщаться. А всё почему? Да потому что я замкнулся в себе, больше времени стал проводить в одиночестве, вспоминая прошлое и всё то, что тронуло мою душу. Я ещё в октябре принял решение ускориться, немного изменить свою жизнь и больше никогда на навязываться. Никому и никогда. Лучше я останусь один, чем буду навязываться, общаться, а после чего разочаровываться. Разочаровываться не только в тех, с кем я до сих пор общаюсь, но и в других людях. Даже в тех, с кем я никогда не общался. Я уверен, что мне осталось недолго, но при этом я в любом случае пойду до конца. Всё своё оставшееся время я потрачу на основную деятельность и на то, что не успел сделать в этой жизни. А потом уйду. Раз и навсегда. Мне нечего терять и я готов абсолютно ко всему, что со мной может произойти уже в ближайшее время. Мне всё равно на себя, на свою непутёвую жизнь, но я буду ускоряться и продолжать заниматься нашим общим делом, своей основной деятельностью. Не могу и не хочу больше во всём этом копаться, совершать одни и те же ошибки, а после чего в очередной раз расстраиваться, разочаровываться. Я верю, что совсем скоро всё будет так, как должно быть на самом деле и знаю, что до сих пор продвигаюсь по правильному пути. А ко всему остальному я больше не желаю прикасаться. У меня нет сил, времени и желания на всё это. То желание, которое у меня было, оно исчезло, испарилось, благодаря тем людям, которые ужасно со мной поступили. Я доделаю то, что не успел, вернусь в родной город и покину очень многих людей, которых до этого я от всей своей души считал своими близкими друзьями, товарищами… А дальше будет так, как должно быть.

Глава Восьмая. Чужой среди своих.

Я чужой даже для своих. Для друзей, товарищей и родных, которые меня воспитали. У меня теперь нет близких людей и я больше никому не доверяю. Абсолютно никому. Даже самым настоящим и проверенным временем друзьям, в которых я постоянно вижу предателей и врагов, лицемеров и конкурентов, с которыми мне рано или поздно придётся столкнуться, а после чего раз и навсегда попрощаться. Такое уже было год назад, когда я покинул организацию тех людей, которых считал своими соратниками и товарищами. Но так считал только я, а они думали, относились ко мне совсем по другому. Не так, как я это представлял себе до декабря девятнадцатого года, когда мне удалось взглянуть на весь тот бред, который они написали обо мне. Они воспользовались тем, что я покинул их политическую организацию и написали лживую, наполовину выдуманную, высосанную из пальца историю, статью, в которой настрочили то, чего не было на самом деле. И после всего этого я буду кому-то доверять? Верить и становиться для кого-то своим человеком? Да лучше я останусь чужим среди своих, неродным в кругу таких же ребят, которые меня никогда не поймут. А если и поймут, то лишь единицы, либо попробуют понять люди, возможно даже товарищи, которым до сих пор небезразлична судьба своего близкого и немного неадекватного друга. Друга и товарища, которого они так или иначе никогда не забывают. Я тоже никого не забываю, но то, что я разочаровался почти во всех своих друзьях, товарищах, добровольно стал изгоем и в глубине своей души одиноким человеком – это факт. Неоспоримый и немаловажный факт из моей биографии, который возможно изменит отношение к такому нехорошему, даже гнилому человеку, как я. Надеюсь на то, что всё будет честно и верю в то, что в окончательном итоге мои друзья, товарищи узнают о том, какой я человек на самом деле. Увидят меня настоящим, искренним и открытым. Не таким, каким я обычно себя показываю, а таким, какой я есть на самом деле без прикрас и умолчаний. Младенец, которого нетрудно понять и разгадать.

Смотрю, думаю и в очередной раз убеждаюсь в том, что я чужой, какой-то странный для них. Для людей, которые меня окружают не только на улице, но и в партийной, творческой деятельности. Даже для родственников я до сих пор остаюсь очень странным и порой даже загадочным человеком. Что со мной не так? Почему ко мне так относятся и из-за чего я, если так можно выразиться, стал изгоем, каким-то чуждым для большинства элементом? Проблема заключается во мне или в современном обществе, с которым мне так или иначе приходится взаимодействовать, общаться? Не понимаю, но при этом знаю одно. Знаю то, как они все ко мне относятся. Одни считают меня безумным человеком со странными для своего возраста интересами, а другие подталкивают меня на поход к специалисту, а точнее к психологу, который, как они мне обычно говорят, сможет вывести меня на «нормальный», общепринятый в двадцать первом веке уровень. Кому верить и как быть дальше? Я думал, продолжительное время анализировал и пришёл к такому выводу, что лучше всё останется так, как есть на сегодняшний день. А почему бы и нет? Получается неплохая такая картинка. Люди теперь меня не трогают, стали реже со мной общаться на улице и мой уровень продуктивности в основной деятельности увеличился в несколько раз. Я перешёл немного на другой уровень, решил большую часть своих проблем и стал получать удовольствие от одиночества. Мне это даже нравится и я совсем по другому начал воспринимать жизнь. Одиночество – это, на мой взгляд, ключ к спасению личности и постоянная возможность развиваться, творить, действовать, а не деградировать вместе со всеми остальными ребятами, которые когда-то тянули меня вниз, пытались спустить на свой уровень и постоянно не давали мне никакого покоя. Не говорю уже о том, что такие товарищи очень часто напрашивались ко мне в гости для того, чтобы в очередной раз «отдохнуть» и вывести меня из себя, поиграть на последних нервах. Нужно ли мне теперь такое общение и желаю ли я становиться для них близким человеком? Нет, не желаю. Лучше я останусь для них чужим, чем стану таким же, как они. Одиночество в нашем суровом мире способно спасти человека от каких-либо неприятностей, бед и вывести его на более высокий уровень развития. Конечно всё это распространяется не на всех людей, учитывая то, что многие люди вытворяют, когда остаются одни. Они не развиваются, а ещё больше деградируют, пьянствуют, уходят в свои переживания и медленно, но верно скатываются до уровня среднестатистического обывателя, овоща, если говорить проще. Если же говорить о себе, то я принял решение ещё больше времени находиться один и заниматься исключительно своими делами, не обращая внимания на окружающих людей. А зачем мне с ними связываться, если общение не принесёт никакой пользы? Это пустое, поверхностное и бессмысленное, на мой взгляд, общение, от которого я уже давно стараюсь избавиться. Знаете, у меня всё получается и я даже стал ценить, как-то по своему любить то положение, которое занимаю в современном обществе двадцать первого века. А почему бы и не порадоваться этому? Для окружающих людей я теперь стал ещё более странным, неадекватным и отстраненным человеком. Они меня не беспокоят и я могу полноценно заниматься основной деятельностью. Что же в этом плохого? Уж лучше я останусь для них чужим, чем буду с ними общаться и тем самым скатываться до их уровня развития. Мне это не нужно и я только недавно начал понимать, как здорово быть изгоем в век разврата и морально-нравственной деградации. Аж на душе хорошо становится, когда ты начинаешь понимать и смотреть на своё положение в обществе с другой стороны. Лучшего, наверное, уже ничего не произойдёт в моей жизни, чем всё то, о чём я написал выше. Я буду продвигаться дальше и скорее всего уже навсегда останусь один. Мне такая жизнь нравится. Даже очень нравится, учитывая тот факт, в каком положении я находился до недавнего времени.

Если говорить о том, что получилось в окончательном итоге и как я начал относиться к людям, то в этом отношении у меня произошли очень серьёзные, я бы даже сказал глобальные изменения. Я раньше не мог даже догадаться о том, что всё получится именно таким образом. Как вы думаете, в какую сторону изменилось моё отношение к людям? В положительную или отрицательную? А я скажу. С одной стороны, я снова начал замыкаться в себе и теперь стараюсь избегать окружающих людей. Особенно это касается очень многих друзей и товарищей, с которыми я больше не желаю не только общаться, но и видеть их. Самое интересное заключается в том, что в этот «чёрный список» попали мои старые друзья и товарищи, с которыми я провёл огромное количество времени не только на улице, когда ещё учился в школе, но и в этот список попали те люди, которых я всё это время считал своими братьями по оружию. Я считал их настоящими, верными товарищами, с которыми несколько лет подряд стоял в одном ряду и принимал активное участие в совместной работе ради дальнейшего продвижения нашего общего дела. А что теперь? Где они все? Их нет и скорее всего больше никогда не будет. А не будет только потому, что я разочаровался, стал избегать большинство своих давних друзей и товарищей, которые до сих пор пытаются мне доказать то, что наша дружба продлится до конца жизни. А мне всё это нужно? Разве я смогу поверить им во второй раз, забывая все старые обиды и предательства, с которыми мне ни один раз пришлось столкнуться за всё это время? Я позволю себе наступать на одни и те же грабли? Конечно, нет. Хватит терпеть и надеяться, верить во что-то хорошее. Этого не будет и сейчас я осознаю, прекрасно понимаю то, что нахожусь между границей жизни и смерти. А во-вторых, многие мне не поверят, возможно даже удивятся, когда узнают о том, что я начал испытывать опасение, избегать и абсолютно в каждом человеке искать подвох. Во мне снова проснулась паранойя и теперь я в каждом человеке вижу своего врага, будущего предателя, который сделает со мной то, что когда-то сделали другие люди. Люди, которым я верил и те, ради которых я был готов пойти на всё. А что я получил от них в окончательном итоге? Ложь, лицемерие, предательство и желание нажиться на моей доброте, которой с каждым годом становится всё меньше и меньше. Они уничтожили во мне всё самое лучшее, настоящее и окончательно дали понять то, что мне придётся остаться одну, обходя стороной абсолютно всех подозрительных граждан. И как после всего этого можно ничего не менять и постоянно, из раза в раз наступать на одни и те же грабли? Ну уж нет. Спасибо, хватит. Мстить, конечно, я им не буду, но и тратить своё драгоценное время мне больше не хочется. За все эти годы мне удалось сделать правильные выводы и было принято решение идти одному. Я чужой среди своих. Если быть честным, то у меня уже складывается такое ощущение, что я попал в другую страну, где меня никто не знает и появляется такое чувство, что люди в этом государстве воспринимают меня как чужака. Мигрант, которому пришлось покинуть свою родину и было суждено оказаться среди тех, кто его не понимает. Только самое ужасное заключается в том, что всё это происходит на территории моей страны. Относятся ко мне, как к человеку, на котором можно ездить и над которым есть возможность безнаказанно издеваться.

Глава Девятая. Возвращение в Москву, наркотики, разочарование.

Осень двадцатого года. Шестнадцатое октября. В этот день я принял решение вернуться в Москву. В родной город, где прожил шестнадцать лет. Прожил в столице до того, как разъехался с матерью. Мне тогда было всего лишь шестнадцать лет. А уже через год и два месяца после разъезда с матерью, я уехал обратно в Москву. В столицу, где провёл совсем немного времени, всего лишь двадцать девять дней. Сначала жил в хостеле на Павелецкой в центре города, а затем у товарища в Митино. Но оказалось так, что у друга есть кот и долго я у него не продержался, потому что у меня есть аллергия. Я чихал и задыхался. Лекарства сейчас дорогие, а снова ложиться в больницу мне не очень сильно хотелось. Я уже лежал в больнице с подозрениями на астму, когда мне было всего лишь два годика. Решение вернуться в столицу я принял после того, как Александр Громов (Парамонов) и его друг Алексей с неизвестной фамилией отобрали у моего старого друга, который и без этого находился в очень трудной жизненной ситуации, пять тысяч рублей (см. главу пятую). После всего этого я вспомнил то, как меня выводили из себя местные ребята и принял решение вернуться в город. Если быть честным человеком, то после того случая с моим старым другом я возненавидел буквально всех местных, исключая из этого списка тех людей, с которыми до сих пор продолжаю общаться и потихоньку начал собираться в Москву, думая о том, что после возвращения в моей жизни всё наладится, пойдёт куда более лучшим для меня образом. Но нет, всё оказалось совсем иначе. Ничего не изменилось. Стало даже хуже. Намного хуже, чем было до возвращения…

Вот я и в Москве. Решил остановиться в хостеле на Павелецкой в центре города. Огромное количество людей, с которыми постоянно приходилось здороваться и показывать серьёзное лицо для того, чтобы дать им понять то, что я не желаю с ними общаться. Большая и просторная кухня, которая не сравнится даже с моей маленькой однокомнатной квартиркой в Подмосковье. Комната отдыха, коворкинг и небольшой спортзал, где почти никогда никого не было. Приветливая и очень вежливая администрация, среди которой мне удалось найти хорошего знакомого Александра. Два этажа в здании, в котором коридоры, двери мне напоминали офисное помещение и капсула, в которой мне приходилось спать целый месяц, пока я проживал в этом месте. Честно говоря, удовольствие так себе. Не очень, учитывая мою больную спину и то, что мне каждый раз приходилось забираться по маленький лестнице для того, чтобы попасть в свою капсулу. Временные жители хостела умом не отличались и мне очень часто приходилось выходить на улицу для того, чтобы избавить себя от шума, постоянных и бессмысленных разговоров, которые доносились из кухни. Там постоянно сидели очень активные молодые ребята, которых я никогда не любил слушать. Обыватели, люди, прожигающие своё драгоценное время и жизнь зря. Что с них взять… Скучные, неинтересные для меня граждане со своими поверхностными и обывательскими заморочками. Помню даже, как я вместе с Артёмом смеялся над ними, когда находился в состоянии наркотического опьянения. Кстати, если говорить о наркотиках, то меня обычно угощал именно тот Артём, о котором я написал выше. Кареглазый грузин среднего роста и человек, с которым в свободное время я любил улетать в состоянии наркотического опьянения. В основном мы употребляли вечером, когда он приходил с работы, а я заканчивал заниматься основной деятельностью. Употребляли мы знатно. Какое-то время мне было даже очень хорошо и весело. Не буду говорить, что именно мы употребляли, но эффект мне в первое время очень нравился. Особенно, когда я начинал свободно общаться с окружающими меня в этом месте людьми, смеялся и чувствовал себя каким-то сверхчеловеком, которому было доступно, открыто абсолютно всё, что только возможно. Я мог и общаться, говорить тёплые слова жителям этого хостела, а в душе я себя ощущал по-настоящему счастливым человеком. Но всё это закончилось тогда, когда я, если так можно выразиться, перебрал с дозой и мне стало очень плохо. Я тогда сидел в комнате, которая была предназначена для работы за компьютером, а затем мне резко стало плохо. Началась тошнота, сильная головная боль и даже появилась какая-та слабость в организме, из-за которой я отрубился. А после чего уснул на клавиатуре своего офисного ноутбука. Не говорю уже о том, что я каким-то неизвестным образом начал кричать, как резаная свинья в колхозе, а затем раздался грохот шестидесяти пяти килограммового тела, которое упало на пол. Спасибо человеку, который тогда подошёл и поднял меня на ноги. Если бы не он, то мне пришлось бы столкнуться с ужасными последствиями и досрочно вылететь из хостела вместе со своими личными вещами. А всё почему? Да потому что в хостеле была администрация и если бы меня кто-нибудь из них увидел в таком состоянии, то мне пришлось бы покинуть их заведение. Но, как вы уже поняли, мне очень сильно повезло и я спокойно отправился спать в капсулу. Если же говорить честно, то я не жалею, но при этом осуждаю себя за то, что в очередной раз решил попробовать эту дрянь. О своём опыте в этой сфере я расскажу немного позже. Лучше периодически выпивать, чем употреблять наркотические вещества. Не говорю уже о героине, который, судя по рассказам очень многих людей, вкалывали себе в вены лет так двадцать, тридцать назад, ещё в лихие девяностые. Всё это так или иначе ужасно и добром никогда не заканчивается.

В январе двадцать первого года я в очередной раз разочаровался в Москве и решил уехать обратно в свою деревню. Я разочаровался в последний раз, теперь уже окончательно. Я собрал все свои личные вещи, свою любимую литературу, вызвал такси, а после чего уехал обратно домой. Когда я приехал домой, то понял, окончательно убедился в том, что останусь в этом месте навсегда, по крайней мере на ближайшие пять-десять лет точно. Я перестал общаться с огромным количеством людей и большую часть своего времени провожу дома, наслаждаясь глубоким одиночеством, которого мне так сильно не хватало. Продолжаю писать, периодически общаюсь с товарищами из столицы и совсем перестал выходить на улицу. Разве, что в продуктовый магазин, либо на автобусную остановку, с которой я обычно уезжаю в Москву. Я в последний раз поссорился, разошёлся по разным дорожкам со своей знакомой Жанной и теперь остался совсем один. Если и общаюсь, то в основном только с местным другом Александром Воробьёвым и со своим знакомым Георгием, с которым, если быть честным человеком, мне очень интересно общаться, беседовать на разные темы. А так, большую часть своего времени я провожу в одиночестве и занимаюсь основной деятельностью. С одной стороны, такая одинокая жизнь меня добивает, опустошает и сводит с ума. Я даже думал о том, что пора завести себе подружку, а потом передумал, вспоминая прошлое и опыт своих неудачных отношений. Да и кому нужен такой сложный, тяжёлый и одновременно непривлекательный человек, как я? Действительно, никому. А с другой стороны, одиночество и постоянная тишина мне очень сильно помогают продвигаться дальше по своему тернистому, но очень насыщенному событиями пути. Я даже вступил в политическую партию, о которой расскажу чуть позже. Всё, вроде как, идёт по плану, но мне постоянно чего-то не хватает для полноты картины. Даже не знаю чего именно мне не хватает, но так или иначе я потихоньку начинаю сходить с ума. Сейчас меня пугает лишь одно. Пугает, порой даже выводит из себя то, что я не знаю, как поступить в сложившейся ситуации. Не знаю и всё. Хоть убейте. Так даже будет намного лучше и эффективнее. Честно говоря, без поддержки я долго не продержусь. Не протяну, не выдержу и окончательно сойду с ума, учитывая моё внутреннее состояние и расшатанную годами психику, из-за чего я страдаю каждый день. Особенно в последнее время, когда у меня накопилось немаленькое количество проблем, которые мне необходимо решить уже в ближайшем будущем.

Глава Десятая. Вступление в партию «Другая Россия Э. В. Лимонова».

Тридцатое ноября двадцатого года. Последний день осени. В этот день я был у следователя и давал показания в защиту своего товарища Андрея Белого. Защищал самого первого товарища, с которым я начинал свой путь политической борьбы. Я пошёл против предателя Глеба Назаркина, который всё лето девятнадцатого года провоцировал и постоянно подталкивал Андрея на совершение тяжкого преступления. Я дал против Назаркина показания и пообещал себе, что сделаю абсолютно всё возможное ради того, чтобы защитить своего настоящего друга, верного товарища Андрея Белого. Я дал обещание не только себе, но и матери Андрея, к которой до сих пор отношусь очень тепло и уважительно. Она для меня, как моя родная мать, ради которой я готов не только не сдаваться, проходя через все препятствия и трудности на своём пути, но и в случае необходимости рвать за неё глотки тем, кто осмелится пойти против такого замечательного, яркого, очень положительного человека, как она. Что уж там говорить об Андрее, ради которого я готов положить не только жизнь, но и душу. Впрочем, это совсем другая история, о которой уже давно знают очень многие друзья и товарищи из окружения. Если же вернуться к обсуждению нашей темы, то я тогда состоял в закрытой политической организации и принимал очень активное участие в деятельности отдела кадров, в котором работал полтора года, начиная с октября девятнадцатого. После того, как я дал показания в защиту Андрея Белого, то меня начали опасаться и даже отстранили от выполнения своих обязанностей в организации. Я тогда думал и был уверен в том, что всё это временно, но как оказалось дела обстоят совсем иначе. Обо мне забыли, а после чего выгнали из организации. От дел меня отстранили в тот же день, когда я давал показания следователю, а выгнали уже в начале января двадцать первого года после того, как я сообщил о том, что за мной следят очень странные, даже подозрительные личности. Тогда я временно проживал в хостеле и этого следовало ожидать, учитывая тот факт, что в этом месте было очень много людей, которые постоянно вызывали у меня подозрения. Меня сразу же исключили из организации. Молча, учитывая то, что я до сих пор не могу связаться со своим бывшим руководителем отдела кадров и узнать у него истинную причину, из-за которой меня решили выгнать. Так и закончилось моё пребывание, очень активное участие в работе организации, в которую я всё это время верил.

Шестое января двадцать первого года. После того, как я понял и окончательно убедился в том, что меня тихо, без каких-либо разговоров выкинули из организации, как собаку на улицу, мной было принято решение примкнуть к Национал – Большевикам из партии «Другая Россия Э. В. Лимонова». Решение я принимал совсем недолго, учитывая то, что из всех существующих на сегодняшний день антисистемных организации меня привлекали только Национал – Большевики из партии «Другая Россия Э. В. Лимонова», к которой я окончательно присоединился восемнадцатого января двадцать первого года. После вступления в партию я ещё раз убедился в том, что меня знают во многих политических кругах и в разных объединениях. Партия Лимонова не является исключением, учитывая то, что и в этой организации я встретил очень многих старых друзей, давних товарищей, с которыми когда-то пересекался и тех людей, которые очень активно следят за моей политической и творческой деятельностью. В том числе мне, к большому сожалению или к счастью, было суждено встретиться с Александром Самарским, из-за которого летом двадцатого года поползли слухи о том, что якобы я как-то связан с полицией. А произошло это всё из-за того, что Самарский, будучи активистом НКД (Национал – Консервативное Движение), в котором я состоял с января девятнадцатого до сентября того же года, решил меня проверить с помощью своего человека, который под видом журналиста решил взять у меня интервью и спросить о том, что я думаю о своих товарищах, с которыми когда-то принимал очень активное участие в деятельности Национал – Консервативного Движения (НКД). А потом, уже после того, как я дал интервью этому засланному «журналисту», он мне написал о том, что является не журналистом, а сотрудником центра «Э» (по борьбе с экстремизмом) и тем самым решил проверить мою реакцию. Я же в свою очередь без каких-либо вопросов и разговорчиков отправил его в «Чёрный Список», а после чего позвонил своему бывшему руководителю, основателю НКД Михаилу Очкину и рассказал ему о произошедшем. Он меня выслушал, всё прекрасно понял и сказал мне, что не стоит так сильно переживать, волноваться насчёт случившегося с этим засланным казачком. Это была проверка для того, чтобы узнать о моём истинном отношении к бывшим товарищам по организации, с которыми я работал на протяжении девяти месяцев. Проверку я не прошёл, зато сказал о том, что действительно думаю о своих бывших коллегах по работе в политической организации. Впрочем, это очень долгая история, которая ещё раз доказала мне то, что нужно, даже необходимо быть осторожнее и гораздо подозрительнее по отношению ко всему происходящему вокруг. Эта история не только меня убедила в том, что нужно быть более осторожным человеком, но и она меня проучила, создала определённые препятствия, проблемы на пути. Особенно тогда, когда по политической Москве поползли слухи о том, что якобы я являюсь тайным агентом полиции. Боже, какой же бред, не правда ли? Только самое интересное и ужасное из всей этой истории то, что в эти слухи, лживые обвинения начали верить абсолютно все, кому не лень. Даже новые коллеги по партии, в которую я вступил всего лишь пару месяцев назад, тоже начали верить в эту чепуху, которая начала распространяться, благодаря стараниям Александра Самарского. Особенно это очень хорошо проявилось тогда, когда я записывался в бригаду по Юго – Восточному Административному округу. Меня начали проверять, стали пробивать обо мне всю открытую информацию и даже решили спросить обо мне моих бывших коллег из НКД, которые меня так сильно невзлюбили после ухода из организации пятого сентября девятнадцатого года. Началось всё с лживой статьи, которая была опубликована в декабре девятнадцатого года, а закончилось проверкой, которую устроил Александр Самарский. Ну и после всей этой лживой информации и слухов со мной вообще старались общаться с крайней осторожностью. Вот и думайте, как после такого можно доверять окружающим людям. Радует меня только то, что весь этот кошмар закончился и всё наконец-то встало на свои места. Меня приняли в бригаду по Юго – Западному Административному Округу города Москвы, начали мне хоть как-то доверять и стали со мной нормально, без каких-либо подозрений общаться. Делайте правильные выводы и соответствующие заключения, товарищи. Необходимо быть крайне бдительным, осторожным человеком и даже молчаливым тихоней для того, чтобы в следующий раз не попасть в подобную ситуацию, из которой мне удалось выпутаться только в начале двадцать первого года. Кругом враги, предатели и крысы, которые при первой же удобной возможности будут готовы тебя подставить.

Я не держу зла на руководство закрытой организации, в которой состоял полтора года. Мне даже не обидно за своё потраченное время. Ведь я от всей своей души и от всего своего сердца верил, искренне хотел навсегда остаться в своей прошлой организации. Действительно желал продолжить свою непрекращающуюся борьбу в её рядах. Но, к большому сожалению или к счастью, у меня ничего не вышло. Не получилось остаться в этой организации. Да и что я получил в окончательном итоге? Как ко мне отнеслись люди, с которыми я не только работал всё это время, но и был уверен в этих ребятах на все сто процентов? Итог следующий. Меня сначала забыли, а после чего без каких-либо вопросов выгнали из организации, как бесполезный и никому не нужный кусок дерьма. Может быть я и не держу зла на своих бывших товарищей, но работать вместе с ними больше не смогу. Даже в том случае, если они решат меня пригласить обратно и восстановить на прежнюю должность. У меня больше нет доверия и какого-либо уважения к ним. Ни капельки, вспоминая то, как они решили избавиться от своего проверенного сотрудника. От старого товарища, который уже больше четырёх лет продвигается по этому нелёгкому, но очень важному и ответственному пути политической борьбы. Да, я неидеальный, не такой, каким меня хотят видеть окружающие люди, но… Кто им давал право так обращаться со мной? Как можно так сразу и без каких-либо вопросов своего же товарища, с которым они стояли в одном ряду аж целых полтора года? Я не знаю. Да и узнать уже на вряд ли смогу. Это их выбор и не мне их судить. После всего этого я принял окончательное решение примкнуть к Национал – Большевикам и до сих пор очень надеюсь, верю в то, что в этой партии у меня получится не только найти новых товарищей по оружию, но и сделать то, что когда-то было запланировано в моей жизни. Главное теперь почаще оглядываться по сторонам и не наступать на грабли прошлого. Обещаю себе, что не сдамся и сделаю, пойду абсолютно на всё ради достижения наших общих целей. Так и будет. На нашей улице обязательно начнётся праздник. Рано или поздно, но начнётся. Непременно.

Вступление в партию «Другая Россия Э.В Лимонова».

Моя первая и последняя партия.

Решение принято. Я пойду за Национал – Большевиками, на которых возлагаю очень большие и даже огромные надежды, которых у меня ещё никогда не было. Да, может быть я и в чём-то с ними не согласен, но их политические предпочтения и взгляды на будущее России мне очень близки. Это первая общественно-политическая организация, партия, которая действительно смогла вызвать у меня такой интерес к их достаточно широкой деятельности на территории Современной России. Очень надеюсь на то, что у меня получится найти общий язык с новыми коллегами и верю в то, что уже в ближайшее время я смогу приступить к полноценной работе и к своим прямым обязанностям в рамках политической партии «Другая Россия Э.В Лимонова». В партии, с которой у меня, оказывается, так много общего. Я присоединился к Московскому Отделению и уже в ближайшее время планирую перейти на новый, более серьёзный уровень партийной деятельности, политической борьбы за светлое будущее России и Великого Русского Народа. Полагаю, что это моя последняя организация, партия, в которой я останусь на всю свою жизнь. Не только останусь, но и смогу вместе с новыми товарищами добиться абсолютно всего того, что мы когда-то запланировали в своей жизни. На всех остальных друзей и товарищей, с которыми когда-то работал, я зла не держу. Надеюсь на то, что мы и дальше будем общаться, поддерживать связь и видеться в свободное от основной деятельности время. Жизнь расставила всё на свои места и теперь я знаю, уверен в том, что нахожусь на правильном пути, благодаря которому у меня получится реализовать, достигнуть то, о чём я мечтал всё это время. Все четыре года, начиная с того момента, как я встал на путь политической борьбы ради благополучия своей Родины и Великого Русского Народа. Я от всей своей души и от всего своего сердца верю в то, что у нас всё получится. Тем более тогда, когда рядом с тобой находятся такие преданные друзья и товарищи, с которыми ты готов принять участие в последней битве за будущее нашей Великой Родины. Бой за будущее страны, ради которой ты готов пойти на очень многое. На абсолютно всё то, что будет необходимо в ближайшем будущем. Главное не сдаваться, не терять своё драгоценное время зря и ничего не бояться. Не бояться, взять себя в руки, подготовиться, немного подождать и в окончательном итоге сделать абсолютно всё то, что было когда-то запланировано. Выделяю огромную благодарность Московскому Отделению Партии «Другая Россия Э.В Лимонова» за то, что приняли меня в свои ряды и от всего сердца верю в то, что у нас всё получится. Совместными усилиями мы победим всех врагов и сделаем то, что должны сделать самые настоящие, истинные патриоты своей Великой Родины. Патриоты России и неравнодушные дети Русского Народа.

Продолжить чтение