Любовь в психологии

Глава 1 Любовь к мужу

Я чувствовала волнение, жалость к себе и надежду. Мне очень хотелось, чтобы этот разговор изменил мою жизнь к лучшему, осветил тьму, которая на меня надвигалась со всех сторон и заставляла задыхаться и леденеть. Я в самом деле в последнее время видела все в темном свете, мое положение казалось беспросветно тяжелым, отчаянным, я постоянно кашляла. Врач сказал, что легкие и бронхи чистые, это психосоматика, недосказанность. Тогда я пошла к психологу. Второму. От первой на душе стало еще противнее, возможно, потому что это психолог мужа, единственная, кто согласилась принимать нас обоих, другие говорили, что отдельные сеансы супругов сбивают их с толку.

Кабинет оказался уютным и располагающим к беседе, я чуть расслабилась. Постельные тона, огромный торшер с теплым светом, плетеное кресло с мягкой оранжевой подушкой, напоминающей бок апельсина. Психолог была старше той первой, массивные этнические украшения придавали яркости и интереса к скромной вязаной кофте, брюкам и фиолетовому шарфику на шее. Она добродушно улыбнулась. Я спокойно выдохнула.

– Какой у вас запрос? Чего хотели бы от встречи с психологом?

– Понять, что такое любовь и как мне её найти. Не слишком ли сильно я люблю саму себя и зациклена на себе? Не слишком ли сильно или мало люблю мужа? А может недостаточно люблю детей, родителей, друзей и работу?

– Какая глобальная тема. Думаю, что если вы переживаете за то, что чрезмерно любите себя, вы уже не нарцисс, не способный удовлетворить вечную жажду себялюбия и поглощённый этим сизифовым трудом. А вот с тем, почему такой запрос возник, кто на него натолкнул, мы поработаем. Ну а запрос в поиске любви немного не корректен по отношению к вам. Была у меня подопечная, которая бросила своего новорожденного ребенка на маму, чтобы в другом городе свободно найти любовь. Как думаете, она её нашла там?

– Неееет. Как это? Бросить беззащитное существо, ребенка, часть себя, которая больше всего нуждается в любви мамы? Невозможно найти любовь, если сама не любишь, не даешь любовь! Тем более не любишь и не жалеешь свое дитя!

– Думаю, вы правы. А еще одна моя подопечная утверждала, что со смертью мужа в ней умерла любовь, её просто уже нет, потому что уже нет того, кто был для нее любовью, давал ей любовь. Что такого же замечательного мужчину она никогда не найдет, с ним никто не сравнится, поэтому она как высушенное дерево, неспособное больше любить. Считаете, что от других людей или их физического отсутствия зависит ваша возможность любить?

– Неее знаю. Наверное, все же возможности мы создаем сами, но от других очень зависит, получится ли их любить…

– А от вас зависит?

– Я не мать Тереза и не стремлюсь к такому образу. Любить всех вокруг, и убийц и воров и предателей… Всем вокруг подставлять вторую щеку. На себя любви то тогда хватит?

– Хватит. При правильном подходе. А осуждение, как вы считаете, поможет дозировать или усмирять чрезмерную любовь к преступникам?

– Ну да. Я их и не люблю, вроде бы. А что должна?

– Кому?

– Не знаю. Ну вы намекаете, что должна.

– Совсем нет.

– Зачем тогда вопрос?

– Для вас. Для рефлексии.

– Так мне самой решать?

– Конечно.

– Но так до абсурда можно дойти, я и пришла к вам, чтобы разобраться. Может я стала жертвой тирана и не замечаю этого. Может сама тиранша и не понимаю, не могу здраво оценить ситуацию.

– Так вы пришли, чтобы я осудила вас или тех, кого вы любите?

– Ну не осудили, рассудили скорее. Я была у другого психолога, мне не понравилось её ко мне отношение. Вроде в кабинете психолога должна быть безопасная, спокойная среда, а она довольно грубо напирала на меня, даже унижала и осуждала.

– В чем это проявлялось конкретно? В каких действиях, словах?

– На запрос о любви, она уверенно поставила вердикт – все о любви говорят, но никто не видел, предполагая, что значит её нет, это миф. Я с этим не согласна, как можно сомневаться в существовании любви и не задумываться о её природе? Жить, считая что любовь эфемерна, что это только мимолетные гормональные всплески, независящие от нас? Когда я стала думать о примере для оспаривания, она показала на меня пальцем – «вот, впервые начала задумываться». Это было так не деликатно, что я опешила. Я задумываюсь давно, иначе бы не пришла. И задумалась я не о значении ее фразы, а ярких примерах её разоблачающих – как когда мама не спит ночами, но успокаивает новорожденного, потому что любит его и считает удовлетворение его потребностей важнейшими, а не «современная мама» как эта жена Преснякова, которая учила подписчиков не подходить к плачущему младенцу, чтобы он прокричался и не капризничал. Какие капризы, когда не можешь самостоятельно ни попить, ни сменить под собой белье и страшно, когда у тебя такая мать, не жалеющая ребенка!

– Т.е. для вас любовь – это материнское самопожертвование? Сколько лет вашим детям?

– Нет, не только, это просто первое, что пришло в голову. Моим 3 и 5.

– Как часто сейчас, когда они не младенцы и уже прошли первый кризис самостоятельности, вы жертвуете своими интересами ради их?

– Сложно сказать. Конечно, больше всего времени я посвящаю им. Муж активно с ними не занимается, а я работаю удаленно и могу посвящать им почти все время.

– Т.е. двое маленьких, несамостоятельных детей на вас 24 на 7, кроме домашнего хозяйства и еще работы? Кто-то вам со всем этим помогает?

– Нуу муж может иногда посуду помыть, мама раз в неделю приходит и гуляет с детьми, может что-то вкусненькое принести, помочь, если болею. Она работает, а другие родственники далеко.

– Это вся поддержка вам?

– Да, потому что муж работает по 12 часов, мама тоже так примерно, им реально некогда и я считаю, что это задача матери прежде всего – забота о детях, я не рассчитывала спихивать их на бабушек, я их хотела и мне в радость с ними заниматься. Вторая бабушка еще перед родами мне сказала, чтобы я на нее не надеялась, для неё в жизни есть вещи интереснее внуков.

– А работа в декретном? Это тоже обязанность жены, по-вашему?

– У нас сложное положение. Я вынудила мужа взять ипотеку, а у него бизнес плохо идет, без моей работы нас бы просто выгнали на улицу за неуплату банку.

– Вы не ответили.

– Я никогда не видела себя домохозяйкой, я хочу уметь себя самостоятельно обеспечивать и не бояться, что на главные мои нужды будет хватать – а с детьми, это в первую очередь свой долгожданный дом. Я жила 10 лет в коммуналке, жила у бабушки с дедушкой, снимала комнатушки, я достойна наконец своего жилья! И ради этого я готова работать всегда, мне удается работать без ущерба детям – пока они играют, спят.

– А вам спать не нужно? Отдыхать? Так жилье для семьи – тоже женская обязанность, как и полный уход за детьми и этим домом?

– Вы намекаете, что муж – не добытчик и поэтому я мучаюсь чувством отсутствия любви? Та психолог тоже об этом сказала. Но это вызывает уважение, что муж ведет бизнес впервые, он не стоит на месте, развивается, я должна его понять и поддержать в этом!

– Поддержать, работая в декретном, разрываясь физически и эмоционально? Или только словесно? Разная бывает поддержка, без самопожертвования – это лучшая версия. А что значит вынудили взять ипотеку? Он не хотел?

– Нет. Он хотел жить, где родился, в Питере. Но там не сложилось. Мне хотелось получить жилье уже хоть где-то, доступнее здесь, дешевле, и в этом городе удобно, моя мама помогает с детьми, а в Питере я была совсем одна, и сумма была бы втрое больше.

– Так как вы вынудили? И какое у него было решение в пользу жилья в Питере?

– Я сказала, что возьму ипотеку в любом случае, с ним или без него. Но если он не хочет, нужно развестись, потому что для банков нужно обязательное согласие супруга. Решение его меня совсем не устраивало – жить у его мамы. Мне очень плохо было с ней, это хуже коммуналки, хуже всего на свете…

– А это базовый вопрос для семьи, вопрос безопасности. Вы не смогли его решить согласованно. Получается, варианты были лишь с выигрышем для него – ему удобнее жить с мамой, но с проигрышем для вас – вам это мучительно, или с проигрышем для него – не тот город и ипотека, да к тому же с чувством манипуляции. Часто вы решаете конфликты так – в системе выиграл-проиграл?

– Я не знаю. Сейчас подумаю. Я просила его полететь со мной в Италию, он отказался, мне было грустно, но я его не винила. Мне не хотелось переезжать с моей отдельной съёмной квартиры к его маме – там жило 9 человек, хоть и 4 комнаты, собаки, любимого кота мне пришлось отдать. Но я пошла на уступки, понимала, что он правда не потянет съём пока я в декретном, зачем лишние траты. По жилью, мы смотрели варианты в Питере. Он не захотел делать ремонт в квартире, которую ему завещала бабушка. А квартира была такая хорошая, с видом на Неву. Его мать продала ее и отдала сыну меньшую часть на покрытие его долгов. Можно было оставшееся потратить на взнос в ипотеку, но он захотел потратить на бизнес.

– Получается, вы были согласны на вариант жизни в Питере? Это муж урезал варианты до жизни на территории его мамы?

– Да, пока бизнес не начнет приносить доход. Но он не приносит, я трачу на его закупки и аренду все декретные, пособия, свою зарплату, и на ипотеку, не могу себе позволить одежду, у обоих уже набралось куча кредитов.

– И каково решение вашего мужа? Или решение за вами?

– Мы обсуждаем. Меня все это очень пугает, а его нет. До него у меня никогда не было кредитов, с первым мужем мы только копили, откладывали, а тут такое. А он и его мама давно привыкли так жить. На широкую ногу. Слишком много кредитов – продают жилье, покупают новое, подальше от центра, вот от бабушкиной квартиры в центре уже ничего не осталось. Когда я не хочу давать деньги на очередной его заказ товара по бизнесу, он угрожает, что уедет, останусь одна с детьми с ипотекой и долгами. Мне становится еще страшнее, я снова отдаю ему кредитку.

– А страшно за что? Что будет, если он вас оставит?

– Дети останутся без отца. Это мальчики, как они без отца? Получается, я виновата в том, что они будут жить впроголодь и без отца.

– Заметьте, про себя вы ничего не сказали. Вам самой, если бы детей у вас не было, было бы страшно и плохо если бы муж уехал?

– Ннннет. Странно представить, что детей у меня нет, они уже часть меня. Конечно, я несу больше ответственности за них, я должна им устроить самые лучшие условия жизни, а без отца это будет трудно. Сама бы я справилась, конечно.

– Вслушайтесь, тут прослеживается это ваше убеждение, что любовь заключается в материнском самопожертвовании. Т.е. без мужа вам было бы самой легче? Вы бы разрулили все финансовые и эмоциональные проблемы?

– Конечно. Если бы он не помогал, как грозит, было бы трудно, конечно, но без этого бизнеса, с которым как в темную дыру все деньги сливаются было бы проще. А эмоциями я бы все равно ощущала вину перед детьми. Я и сейчас ее ощущаю.

– За что вина? Вы же говорите, что уделяете детям много времени? Что рады о них заботиться, значит делаете это с хорошим настроением? Дети очень улавливают настрой матери, им нужна здоровая физически и психически мама, это главное, что вы должны для них сделать, базовое. И то, что вы организовали детям свое жилье, решили проблему с местом, в котором испытывали нервное напряжение – тоже им на пользу. Так в чем вина?

– Что не получается счастливо жить с их отцом. Они же видят, как я плачу, как мы ссоримся.

– В этом только ваша вина?

– Нет, конечно, муж тоже мог бы прикладывать усилия. Он и прикладывает, он старается. Но не получается.

– А что детям лучше, жить со счастливой мамой без папы или с несчастными обоими родителями?

– Не знаю. Лучше со счастливыми обоими, я к этому стремлюсь.

– Как давно стремитесь и в чем конкретные шаги к этому?

– Я уже 4 года периодически хожу к психологам, прохожу курсы, смотрю вебинары, учусь эмоциональному интеллекту, коучингу, женской мудрости. Я пробую разные техники всех известных психологов, сексологов, даже эзотериков. Я стараюсь хвалить, поощрять проявления воли, решительности у мужа, я не хочу, чтобы он чувствовал себя униженным, неудачником в бизнесе и семье.