Путешествуя по миру

Вступление

Совсем недавно я пришла в салон красоты с сединой в основном у висков, но и по всей голове. Год был сложный, я каждый день плакала, что нет семьи и детей, что нет нормальной работы и не на что жить, что нет музыки и гастролей… Не было ни дня, чтобы я не рыдала от отчаяния. В салоне мне предложили сделать окрашивание прядок и теперь седые виски не бросаются в глаза, я могу ходить с хвостом и не стесняться. Но если внешне еще что-то можно восстановить, то душа все еще ищет свой приют. Я очень несчастна, когда пишу книги, это совсем не мое, я была вынуждена писать, чтобы прокормиться, но я больше не могу. Нужно научиться беречь себя, искать руку помощи, чтобы муж заботился обо мне и не допускал моих слез. Я больше не могу без семьи, без мужского плеча и опоры. Нельзя жить в муках, депрессиях, проводить время на Земле вот так мучаясь. Нужно начать с себя, выбирать правильный друзей, окружение и, конечно, только достойного мужчину. Возможно еще можно пожить нормально, надо искать руку помощи, а не проводить время в своей келье за слезами от тяжелых жизненных обстоятельств. Тем не менее, я решила написать книгу о чуточку приятных моментах своей жизни – о путешествиях. Помню, как откладывала каждую копейку, чтобы поехать познавать мир, как экономила на еде и жилье, чтобы только купить любую горячую путевку… И часто они были дешевыми, потому что сезон дождей или тяжелая ситуация в стране. Поначалу я радовалась всему, а потом насмотревшись действительно на разный ужас дешевых путевок и халявы прекратила страдать такой ерундой. Но тем не менее, мне есть о чем рассказать и свою тридцать пятую книгу я хочу закончить на этой ноте, и пожелать себе выйти замуж, беречь женское счастье и не впускать в нашу жизнь никого. А пока, я, увы, на дне и дописываю последнюю книгу, сама не зная зачем, ведь мне это так не нравится, я ненавижу писать. Но если взять, что без сцены и гастролей год назад я сидела на наркоте, спиваясь, то сейчас еще ничего – больше не убегаю от трудностей в иглу, больше ничего не принимаю. Я ищу выход, надеюсь встретить взаимную любовь и, надеюсь, на песни и выступления для вас. Но в любом случае, даже если ничего не наладится, я больше не вернусь, я не хочу писать, я ужасно страдаю, когда пишу, мне это не нравится, я вновь и вновь чувствую себя вынужденной этим заниматься из-за денег, чтобы выжить… Забыла сказать, так как книга основана на реальных событиях, то все имена персонажей изменены.

Во время путешествий одно я поняла, самое важное, с кем ты в этом пути. В моем случае, – это были разные знакомые и просто попутчики, но наши цели не всегда совпадали… Я человек более живой и меня тянет на приключения, а также мне интересно только в дорогих местах и с успешными людьми. Но часто со мной рядом оказывались просто фанаты моего творчества, и мне не кем было поговорить. Это бесконечное одиночество, где по сути только один попутчик – Бог. Я уже давно все поняла про эту жизнь, поэтому на года отчаялась и перестала вообще надеяться, что с кем-то будет интересно. Мне всегда было бесконечно одиноко, и ни волны в океане, ни звезды на небе не заполняли душевную пустоту. Мне всегда так не хватало единомышленника рядом, просто напросто своего человека. И в свои тридцать пять лет я перестала ждать и надеется на это чудо, которое дается только Богом, потому что поняла, что бессильна перед судьбой. Казалось бы в мире бесконечность мужчин, но на самом деле все не так просто, как и не проста бывает сама жизнь. Все думают, что если ты красивая, гениальная, формулы выводишь во время путешествий, то тебе можно выбрать любого, но это не так, нужен же свой равный человек, вот и выбрать получается некого. А тот, в кого влюблена, как оказалось, не смог мне дать то, в чем я нуждалась, не смог позаботиться обо мне. Любовь все прощает, все покрывает, любовь так бесконечна и величественна, любовь – это про вечное, любовь все переносит, любовь наделяет силой. Любовь – это бесконечная музыка душ…

И вот как-то я отправилась в путешествие с совершенно пустым человеком, у которого в голове только цацки, секс, деньги, и одни комплексы. Мы пролежали все дни на берегу Дубая, она настолько была озабочена своей внешностью, что собиралась и на море до обеда. Мы никуда больше не успели, и на фитнес я ходила одна. Жить с ней в отеле было просто невыносимо, она искала повод поскандалить и самоутвердиться за счет меня. Никогда б не думала, что женщина может так не любить себя, не ценить, и быть такой скучной, до нее у меня не было настолько пустых знакомых. Она была просто телом и считала, что есть кому-то дело до него. Кроме красоты ей больше нечего было предложить миру, и всю неделю я прожила с невероятно пустой девушкой. Когда мы поехали в пустыню, то пошел дождь, видимо Бог плакал… И рядом с ней я так отдалилась от Бога, я будто погрязла в плохих мыслях, я стала другой, ужасной, в моем сердце не оставалось любви. После Мальдив, на которых я отдыхала с пустым мужчиной, это было второе самое ужасное путешествие в моей жизни с пустой девушкой. В этих людях нет ни капли доброты, сострадания и вообще жизни, они будто неживые роботы, и все их ценности, мечты, жизненные принципы – это деньги! Вот так вот интересное приключение могут испортить попутчики, поэтому всегда так хотелось покорять мир именно со своим человеком! Спасибо Богу за прекрасную сестру, что хотя бы в раннем детстве со мной были душевные и яркие, талантливые личности.

Опять же, когда у меня был такой классный дом, мне не хотелось ездить по других странам, и все, что нужно – у меня было дома. Но переехав в Москву исполнять свои песни, и лишившись дома на природе, планета стала позывать меня отдыхать от борьбы и дел. Что я видела при выборе мест для путешествия? Прежде всего рекламу! А когда приезжала в другую точку планеты, то видела все-тот же дом, от которого уехала однажды. Да, дома у меня не было гор, но это просто большие камни. Дома не было бескрайнего моря, лишь речки, которые соединяются в единую воду на Земле. Я видела разных животных и даже каталась на них, но дома был свой плюшевый кот, с теми же четырьмя лапами. Но я не могла вернуться в деревню, потому что мы однажды делаем выбор двигаться дальше и дальше, и я его однажды сделала. Это, как зависимость, стоит только шагнуть из дома, как начинает заносить в разные миры, и не можешь остановиться. Хотела бы я домик на колесах? Если только с гастролями по разным странам, выступая перед вами на сцене… А вот тупо путешествовать – нет!

Когда я полетела в Египет, то у меня была определенная цель – прикоснуться к секретам и посоветоваться с фараонами. То, что я обрела после поездки – новую себя. После поездки у меня были определенные планы на жизнь, которые полностью заменились на новые… Кем я вернулась, кем я стала после ответов на свои вопросы, что я оставила после себя? Не переношу власть над собой, такой родилась и все это течет в моих генах, я настолько свободолюбивая, что солнце и звезды указывают мне путь. Для чего я здесь, для чего проживаю эту жизнь, что ищу и чего мне так не хватает? В детстве я представляла себе встречу с пирамидами иной и совсем не думала, что буду спускаться к фараону такой слабой, одинокой и сломленной. Но хуже всего, что мое сердце разбито, и человек, которого я бесконечно любила насмехался надо мной. И как же разглядеть все эти великие сооружения, когда все мысли о нем, когда в душе непонимание, обиды и боль, когда я вновь и вновь была отвергнутой, ненужной и одинокой. И вот здесь у пирамид мне нужно задать самые важные для себя вопросы, спросить у фараонов и посоветоваться, понять этот мир и саму жизнь. Милый, лишь ты один в моей голове, и я не знаю, как мне быть, ты говорил, что любишь, но я долгие годы в игноре… Около пирамид все время предлагали сделать фотографию, а я так злилась, что совсем одна и не хотелось хранить одиночество на бумаге.

Что если есть судьба, и я бессильна быть твоей любовью? Как же это мучает меня, что нигде не нахожу покоя и умиротворения. Смирение – это то, чему я научилась, когда не осталось сил на борьбу за любовь. Эти бесконечные мысли, если человек не любит, то мне надо уйти, а так хочется остаться и путешествовать вместе. Все мои путешествия были настолько одинокими, что я не очень и люблю их вспоминать. Если брать из последних, то Дубай стал родным домом, где все знакомо, все просто и понятно. К примеру, можно мгновенно арендовать любую тачку и не беспокоиться о передвижение по жаре. Можно кататься, поехать куда глаза глядят и тусить до утра. Если сравнивать мою последнюю поездку с предыдущей, то это две абсолютно разные поездки. В первую я поехала разбитая и без сил, просто следовала за своей фанаткой и оставалась на дне. Вторую поездку я провела в депрессии, но боролась и создавала новые обстоятельства. Если все время двигаться, то жизнь протекает совсем иначе, чем лежа на диване. Я, конечно, предпочитаю яркую жизнь, полную самостоятельных действий и рисков. В первый раз мы не ходили по барам и клубам, так как моя фанатка придумала себе, что они закрыты. Во второй раз все казалось также, пока перед нами не открылись тусовки, к которым мы пришли сами. У меня уже не тот возраст, чтобы тусить, все это дается бесконечно тяжело, но я себя заставляла, поднимала свои руки и ноги, жертвовала сном, чтобы иметь новые впечатления и встретить мужа. Парни в Дубае – что надо, все интеллигентные и воспитанные, добрые и порядочные, у нас в Москве намного опаснее.