#От быта до бытия 3

Развитие. Взросление

В природе всё имеет этапы, циклы и среду. Детский возраст расписан по месяцам до года, по годам и периодам до 18 лет. Ребёнок развивается естественным образом в зависимости от набора генов, от среды, в которой он родился, и от участия родителей. Благоприятные условия для развития – это когда ребёнку обеспечена безопасность, уход, кормление, забота, и это все совпадает с его возрастом.

Проблемы начинаются с нарушением этих составляющих. Даже если соблюдаются три, а одно – нет, могут начаться проблемы. Плохо, что редко кто проводит четкую параллель между состоянием ребёнка и соблюдением условий его полноценного гармоничного развития. Ничего не бывает просто так. У всего есть порядок и критерии, по которым можно сверяться.

Чтобы понять, как возникают психологические травмы у детей, и чем они отличаются от зоны развития, важно знать простые вещи, которые необходимо соблюдать. Желательно ознакомиться с ними до планирования беременности.

Период новорожденности – от первого дня до года. В этот период малыш всегда должен видеть маму. Время, которое он может оставаться один – это буквально пару минут, когда он начал открывать глаза после сна. Если маме необходимо уйти, например, к врачу, то лучше выбрать время, когда малыш спит. В самых крайних случаях ребёнок должен видеть человека, заменяющего маму. Знакомство малыша с новым лицом необходимо сделать при маме, а не по факту.

От месяца до трех – грудной возраст. В этот период ребёнок может находиться один от пяти до десяти минут. Уйти по важным делам мама может на час. К трем месяцам период можно увеличить до двух часов при условии, что есть конкретный человек, заменяющий маму. Малыш должен его узнавать и реагировать спокойно. К этому периоду ребёнку в одиночестве можно оставаться в комнате не более 5-10 минут.

От трех месяцев до шести продолжается грудной возраст. Для психики малыша безопасно не видеть маму два часа в день. К шести месяцам можно увеличить время разлуки до 2-3 раз в неделю. Речь идет о большой необходимости уйти из дома. Время, которое ребёнок может играть один без мамы в 3-6 месяцев – от 10 минут но не больше 20. В шесть месяцев дети уже сидят, и долго они одни уже не могут оставаться. Это так же необходимо из соображений безопасности.

От шести месяцев до года – грудной возраст. К году дети обычно ходят, и с 6 месяцев оставлять ребенка одного даже в манеже небезопасно. Если маме нужно уйти из дома, без проблем для психического здоровья ребенка можно оставлять его с бабушкой или няней на 2-3 часа три дня в неделю.

От года до трех – период созревания когнитивных функций, приобретения и развития навыков. Малыш может играть один в комнате по 30-40 минут. К трем годам и по часу, и по полтора. Ребёнка можно оставлять на развивающем занятии в кружке. В три года он может обходится без мамы в совокупности 3 часа в день по три раза в неделю.

В период от трех лет до школы ребёнок по-прежнему нуждается в маме, но вполне может побыть полдня у бабушки, на занятиях в кружке и поиграть самостоятельно в своей комнате.

Возраст до года является определяющим для формирования здорового развития психики человека. Если в этот период малыш не был травмирован большим промежутками времени нахождения без мамы, резким отлучением от груди, отсутствием режима, частой сменой «замещающих объектов» (теми, кто заменяют маму, когда её нет), то можно быть спокойным за его гармоничное и здоровое развитие.

От года до трех привязанность к маме большая и важная, тесная и близкая. Ребёнок отдалится сам, когда придет время.

В природе все придумано до нас. Иногда достаточно просто не мешать. Любое искусственное вмешательство и попытки изменить ход событий скажутся на психике малыша так или иначе.

Дошкольники – тоже мамины дети. К школе они должны подойти в спокойном, психологически зрелом состоянии. Готовность к этому периоду не определяется умением читать и писать. Происходит она не от подготовительных курсов и не от садика. Она формируется все шесть лет, дома, в семье, в зоне развития ребёнка, которую создали родители.

О видах нарушения привязанностей, думаю, уже все знают либо слышали.

Возможно ли защитить ребёнка от всех невзгод? От всех – нет. От многих – да. Пока малыш находится в грудном возрасте, так и должно быть.

Защитой от бед на всю жизнь будет являться элементарное соблюдение вышеупомянутых условий. Для женщины, родившей дитя, это не должно вызывать никаких противоречий ни внутри, ни снаружи. Желание постоянно быть рядом с малышом, заботиться, держать его на руках – это естественное желание. Оно единственно верное, и оно же указатель верного пути к счастливому материнству и детству.

Необязательно быть психологом, чтобы вырастить здорового ребёнка. Опыт других мам, подруг, соседей, соцсетей, телевизор тоже могут помочь. Обязательно нужно спрашивать, советоваться, читать и узнавать. Главное – сверяться с собственными внутренними ощущениями. Тогда не будет неврозов у малыша и депрессии у мамы, всё будет течь плавно и по ходу жизни.

Как формируется травмы

Есть фрустрации, а есть психологические травмы. Фрустрации – это промежутки времени, когда желание уже возникло, но еще не реализовано. В это время возникает развитие личности, и для каждого возраста оно своё. Мы сейчас говорим только о детях. Допустимые и развивающие фрустрации для каждого месяца и года жизни я описала.

Если маленький человечек находится в ситуации, когда он не понимает, что происходит и где взрослые, где он находится и когда все это кончится, – это формирует невроз.

Вы когда-нибудь лежали, смотря в белый потолок в непонятном помещении, мокрый, холодный и голодный? Вокруг странные звуки, то резкие, то шуршащие, то хлопки, то шаги. Кто иногда войдет – неизвестно, да войдет ли? Как ощущения? Именно это и чувствует грудной ребёнок. В отличие от нас он не знает, что такое шаги, что может шуршать, что такое разные комнаты. Вчера для него был белый потолок, сегодня – голубой.

«Не бери на руки, а то привыкнет», «пусть кричит», «пусть лежит один, повесь ему игрушки» – эту дикость из нашей прошлой жизни нужно как можно быстрее забыть и двигаться в сторону здоровья и просвещения.

Рассказы о том, как «я в первый месяц вышла на работу», уже давно не вызывают восторга и не могут быть примером. Не такое бывает и было во времена, когда все строили страну. То же и с рассказами про тренажерный зал после родов. Это не те занятия после родов, которые важны, нужны и полезны. Есть много других, действительно необходимых условий для здоровья тела и психики в этот период. Побег на работу, в зал, неистовое желание вернуть прошлую жизнь, общаться, как прежде, с подружками – это бегство от себя, и лучше его не подпитывать. Всему свое время. Если уж совсем плохо дело, то надо обратиться к специалисту.

Поговорим о яслях. Я работала там психологом. Не знаю как рассказать про это. Там не привыкают и не адаптируются, там отвыкают от вас, причем навсегда, и смиряются с реальностью, заглушая чувства и эмоции. Это – первый вариант. Есть еще вариант – болеть.

Садик даёт то же самое. Три года – это возраст очень маленького ребёнка. Раньше было одно устройство государства, сейчас – другое. При первой же возможности родителям лучше растить малыша самим, в своей семейной системе. Со своим традициями, пирогами и блинами. Ваш отпрыск должен играть с братом и котом.

Социализация сейчас есть на каждом шагу. Секции, кружки, что угодно… Если вообще нет возможности, тогда – детский сад. По большому счету, до школы лучше мамы и семьи никто никогда ничего не даст и не сделает для малыша.

Если есть возможность нанять няню – это отличная помощь маме и семье. Важно помнить, что малыш, возможно, будет разговаривать как няня, делать и мыслить, как она. Такое возможно, если няня находится постоянно с ребёнком.

С момента, как малыш родился, попытки его куда-то отдать, всегда будут возвращаться желанием ребёнка добрать своё. Вариант «я не понимаю, как такое произошло, и почему он такой» не пройдёт. Либо сейчас, в детстве, уделяешь воспитанию время, либо – потом. Возможно, это будут уже не такие приятные хлопоты.

Гены. Социогенетика и биогенетика

Изучение этого вопроса до сих пор ведется учёными и будет изучаться ещё долго. «Весь в отца, вся в мать». «Вся в отца, весь в мать». Это расхожее бытовое ругательство и очень удобная отговорка для детей. «Отец – козёл, я —тоже. Мать – дура, и я – дурак». Дурное усваивается быстрее и лучше, так как оно основано на простых механизмах восприятия.

Что наследуют дети:

– есть моменты, которые в быту и в суете воспитания незаметны, и на них не принято заострять внимание (нос – заметно, интеллект – заметно, убрал кровать или не убрал – заметно);

– типы реагирования, интенсивность, продолжительность, амплитуда реакций, вспыльчивость, раздражительность или, наоборот, холодность и так далее;

– обороты и паттерны, манера речи, манипуляции;

– отношение к здоровью;

– отношение к благополучию, ценность красоты и успешности вокруг себя;

– умение быть счастливым.

Список очень большой, и это – всего лишь часть, но даже её иногда достаточно для нормальной жизни.

Если есть заинтересованность и тяга к познанию, то процесс воспитания может из нервозной рутины превратится в творческо-научное исследование жизни и личности.

Влияние генов нельзя недооценивать. Дети, которые не живут со своими родителями, очень сильно на них похожи. Это не только внешнее сходство.

Итог такой: воспитывать или нет, как и сколько – каждый решает сам. Результат тоже будет у каждого свой.

С детей я бы тоже не снимала ответственность. У них есть выбор: брать от родителей хорошие качества или плохие, как поступать с ними и нести ответственность.

Дети – энергия жизни. Есть те, кто ведёт себя как исследователи. Везде, всегда, всюду бесконечно в движении. Даже когда сидят, они тоже что-то исследуют. В них есть лёгкость, драйв, улыбка, смех до слёз. Они плачут горько, но недолго. Упал, промок, уронил, сломал, потерял, забыл, разбил… Такие дети доставляют хлопоты, с ними спокойно не бывает. Но они всегда отвечают за то, что сделали. Иногда – слезами, упорным молчанием, иногда – прося прощения. Они никогда не делают подлости своим близким. Если что произошло, то это – в ходе жизни.

Есть другое развитие событий. Упорное нежелание слушать и слушать, понимать, принимать, анализировать. Если в первом варианте – разлил, в следующий раз повтора не будет. Разобьёт? Да, но случайно. В данном случае будет делать одно и тоже, но малыш никогда не признает своей вины. Накопление опыта не происходит. «Виновата лавочка» должно закончится в 3,5 года. В противном случае это качество останется навсегда.

На первый взгляд: и там разлил, и там. Там упал, и там упал. На выходе принципиально разные ситуации. В первом варианте, скорее всего, с возрастом все перейдёт в результативную деятельность. Во втором варианте может перейти в более серьёзные проблемы.

Терпения – родителям! Лучше проявить упорство и настойчивость в воспитании в детском возрасте, чем всю жизнь после проявлять только терпение. Остальное не пригодится.

Дети в терапии

Вариантов реакции родителей на терапию детей не так много. Практикующие психологи знают, что чаще всего ребёнка забирают из терапии при появлении явных признаков изменения и улучшения. Мало кто идёт дальше. Например, малыш родился более эмоциональным, чем мама. Той непонятно, что происходит и зачем это нужно. Она прожила 30-40 лет без особых эмоций, а тут надо понимать что-то и принимать.

Большое количество родителей с появлением ребенка расцветают и преображаются, открываются, начинают ярче и разнообразнее жить. Так случается при хорошем развитие событий, когда материнство понято и принято в полной мере. Но есть и другой вариант, в котором женщина остается такой же закрытой, малочувствительной и непонимающей эмоции.

Что происходит с ребёнком? Такие дети и правда лучше себя чувствуют в детском саду. Там и общение, и эмоции – всё есть. Кружки, секции тоже отличный вариант реализации их внутренних потребностей.

Ещё есть вариант накопить страхи и комплексы. Зажатые, скомканные, смятые, непрожитые эмоции летят в «корзину». Психика день и ночь распределяет информацию по файлам, но в основном получаются: «корзина», «черновики» и «спам». Малыш идёт к маме, а она не реагирует. Ребёнку хорошо и весело играть, а у мамы на лице нет эмоций, и непонятно: нравится ли ей игра или нет. То ли она устала, то ли заболела, то ли игра не та, то ли «я не тот». Болеет, устал, плачет? Но малыша встречает тоже самое выражение лица и слова такие же.

В результате малыш не понимает: «Болеть – это хорошо, или плохо, или так же, как играть? Уставать можно или нельзя?»

Почему я больше говорю про маму? Потому что папа – на работе. Даже если он менее эмоционален, мамой это всё в какой-то степени компенсируется.

Непрожитые и непонятые ребёнком эмоции начинают искать способ как-то обозначиться в психике и занять своё место. Они же есть – эти эмоции. Так как места у них своего «на полке» нет, то они могут выглядеть в виде страхов и неврозов. Это все можно видеть в рисунках и в сновидениях детей.

Самое лучшее, что можно дать малышам – это умение понимать свои эмоции и чувства. Этому научиться никогда не поздно, в любом возрасте навык доступен каждому. Надо только помнить, что жизнь уже не будет прежней.

Возвращаясь к месту, где детей забирают при появлении улучшения. «Моя дочь такая же, как и я. Все женщины в нашей семье не выражают свои эмоции!» – звучит семейственно и с гордостью поколений. Проблема в том, что не могут рождаться из поколения в поколения в разные эпохи одни и те же женщины-шизоиды. Они не могут оставаться ими всю жизнь. Нет. Это чаще всего заданная модель старшей женщины семьи, которая передается по поколениям. Удобнее просто перенять эту модель и гордиться.

Есть другой путь. Можно оставить из этого рабочие, здоровые и адаптивные механизмы и добавить к ним что-то новое. Обновлённую модель передавать своим детям, а не старую пыльную «перьевую подушку».

В ходе терапии ребенок учится понимать, принимать и проживать свои состояния, учится понимать других.

Естественно, дома часто происходит сбой матрицы:

«Мы все очень весёлые»;

«Мы все очень грустные»;

«В нашей семье все терпеливые».

Скромные, необщительные, нелюдимые… «Мы гостей не любим», «Наш дом всегда открыт для всех», «Мы, Петровы, всю жизнь едим этот суп» и так далее.

Традиции, правила и устои семьи – необходимая основа для воспитания поколений. Их и надо передавать потомкам. Часто вместо этого передаются комплексы, страхи и ригидность с радикализмом. Традиции не передаются, а это – пожалуйста. Традиции сложнее, их надо соблюдать, они про порядок и содержание. Комплексы выдаются автоматом. С ними думать не надо, делать – тоже. Просто: «копировать» – «вставить».

Чаще всё происходит неосознанно, и родители забирают ребёнка, так как бессознательно чувствуют угрозу семейной системе. Если мама с папой не готовы к переменам (нет сил, желания, интереса, понимания), то, значит, не сейчас. Ребёнок получил информацию на личной терапии и будет ею пользоваться и встраивать в свою жизнь. Вырастет и, если захочет, уже сам придёт к психологу. Это один из вариантов развития событий в детской терапии, но есть и другие.

Один ребенок в семье

Бытовало мнение, что ребенок, растущий в семье один, без братьев и сестёр, будет эгоистом. Требовалось родить второго, чтобы из малыша не получился эгоист.

Раньше «просто так» рожать детей было не принято. Обязательно следовала оговорка: «Так надо!» Для родителей надо внука. Для первого – второго. Для сестры – брата. Для мальчика – сестру. «Пока не поздно!» Чтобы женщина сказала: я, мол, хочу ребёнка, это – нонсенс. Подруги тут же начинают утверждать, что ещё не время. Мать в страхе, как будто слышит такое в первый раз. Муж молчит. Как будто не знал, что подобное – бывает. Отец – против. Просто – против.

После первого ребёнка риторика меняется. Нужен второй, чтобы «не испортился» первый. Ещё, говорят, нужна кошка, чтобы малыш рос добрым. Нужны внуки, а «то не увидим».

Вдруг, на тебе, младший вырос эгоистом. Надо третьего, чтоб не избаловать первых двух. Кошка и та не справляется с поставленной задачей! Все дерутся, и кто-то один в итоге обязательно получается избалованным.

Трехлетние дети – отличный возраст! Дети научились делать всё! И ходить, и говорить, и есть, и играть. Теперь надо всё это встроить в общество. Дети (понятное дело) не знают об этом и встраиваются, как считают нужным для себя. Про границы, типы личности и подстройки они пока не читали, их границы формируется «лопаткой по голове» на улице и «в угол носом» – дома. Впрочем, по-моему, в угол уже не ставят, так как это – не модно. Но суровые угрозы от родителей и грозные выражения лиц вряд ли непонятны. Малыш понимает: ему не конфет хотят дать.

За этим следует частое обращение к психологу. Родители в ужасе: «У нас был такой хороший мальчик, а сейчас думаем сдать назад, в роддом». Сдают в результате в детский сад, а он – звено системы. Это помощь родителям, которые пошли работать. Это, увы, не рекомендация для полноценного развития ребёнка. Это возраст, когда, мол, «ладно уж, теперь не так жалко отдавать, да и воспитателям не так сложно».

В этом возрасте дети уже могут снять, надеть, поесть. Но это не специально задумано природой для сада. Многие решают, что почему-то и с чего-то «так надо в три года».

Обожаю трехлеток! У них такая энергия, море эмоций, вихрь бесконечной движухи. Всё вокруг кипит, бурлит, варится, сыпется, льётся… Куклы едят, спят, наряжаются, красят ногти. Машинки попадают в аварии, их чинят. Из кубиков строятся дома, а конструктор создает космические корабли. Кошки и собаки, и те активные участники всех процессов. На них возят, их возят, их наряжают и тоже кормят, как кукол, пластиковыми пирогами и запчастями от «Лего». Как можно всё это пропустить?! Что может быть в жизни интереснее этого?! Где еще можно получить такие эмоции?!

Это всего год! Год интенсивного развития и формирования задела на всю жизнь. Там и гендерная идентичность, и типы личности, и характер, и эмоциональный интеллект, и речь, и мышление, и взаимодействие в социуме, и построение новых отношений с мамой и папой. Начало, задел, фундамент – всё именно там.

Малыши наряжаются, выбирают себе одежду, ненавидят стричься, проверяют, где можно кричать и насколько громко и долго. Они учатся вести себя при маминых подружках в кафе за маминым кофе. Учатся выбивать покупки всеми возможными способами. Они приобретают опыт первых манипуляций, прибегают к шантажу и давлению на слабые места родителей. Знают, где они у каждого члена семьи получить 100% выгоды для себя. Они придумывают, как настроить бабушку против её дочери, по совместительству его же матери. Они соображают, как выманить из деда денег и крутую поездку в парк. Догадываются, как обходить отца, чтоб не попало самому виновнику.

Петь, танцевать, прыгать, скакать, падать, ударяться, вставать, ныть, просить помощи… Это все тоже там.

В три года можно бесконечно обнимать маму и качаться на руках папы. Когда еще, если не в этом возрасте! Возраст, когда «все хочу и все могу!» Какая в нём сила и какой драйв!

Не убегайте, потерпите, найдите силы понять, что происходит. В любом кризисе происходит развитие, если не свалиться в негатив и не найти точку опоры для развития. Для родителей в этот период отличная школа жизни и личностный рост! Есть возможность учиться чувствовать, отличать досаду и боль ребёнка от манипуляций. Можно начать думать быстро и так же принимать решения. Очень и очень многому можно научиться в общении с детьми. Даже в этом ваша выгода. Происходящее похоже на бесплатные курсы личностного роста и развития всех способностей – от коммуникативных до управленческих. Скажите спасибо за это – детям.

Сколько любви могут дать и дают малыши. Это же нескончаемый поток. Не думаю, что когда-то в жизни кто-то будет вас обнимать, целовать, гладить больше и чаще, чем маленькие дети. Делают они это искренне и от всего сердца. Это все отдать кому-то? Няне? Воспитательнице? Ваш малыш будет обнимать чужую тетю весь день и дарить ей свою нежность и тепло. Эх, зря!

Механизмы

Почему ребёнок относится к родителю так или иначе? Сейчас посмотрим механизм без привязки к гендеру.

Малыш любого пола и возраста, порядка рождения и состава семьи относится к маме так, как к ней относится папа. А к папе, копируя маму. Идут манипуляции по типу: «Посмотри, ко мне же он с уважением относится и слушает меня! Это тебя он не уважает! Ха-ха!» Значит, этот родитель его уважает, и ребёнок берёт с него пример. А если маму папа не уважает? Такая мама неизбежно попадает в очень неприятную и запутанную историю.

Понятен ли механизм? Надо добавить что-то? Я как тот историк, у которого история – главный предмет в школе. У меня на первом месте – эмоции и чувства. Пусть ребенок станет водителем трамвая, а не директором мира. Главное, чтобы он был счастливым водителем трамвая, а не истеричным психопатом. Это не призыв ничего не делать для детей и «спустить всё с горы». Это про возможность научить умению выражать свои эмоции.

Вы замечали, что дети у врача на приеме не могут объяснить, как, что и где у них болит? Должны уметь. Дети неопытны. Они могут путать усталость со скукой и голодом.

Не блокируйте слова, эмоции и чувства ребёнка. Понимание, что с ним происходит – это задел психического здоровья.

Самое важное, что могут дать родители малышу на всю жизнь – это понимание своих чувств и чувств других, умение красиво их донести до оппонента и так же красиво принять. Этому учат только мама и папа.

Давайте сейчас поговорим о блокировке чувств и эмоций.

Спойлер: «Всё равно накроет рано или поздно. Так или иначе».

Эмоции созданы эволюцией для жизни. Часть – для радости, счастья и удовольствия, часть – для защиты. Если для защиты пользоваться радостью и эмпатией, а для счастья – злостью, то получаются расстройства. Сначала они касаются сна и желудка, затем могут произойти и личностные расстройства.

Мы едим, когда хотим есть, а пьем, когда хотим воды. Что будет, если долго не есть? Как чувствует себя человек, если весь день не пил? Укрываться от дождя, от палящего солнца, от дикого кабана – это естественно для чувства самосохранения. Укрываться от негативных эмоций другого человека, направленных на тебя, тоже естественно. Что будет, если перетерпеть нападение дикого кабана, поговорить с ним? Если посмотреть на него строго, он поймет? Больше так не будет? Нет, кабан – дикий, ему всё равно.

Эмоции можно только ощущать и переживать. Ничего другого с ними делать не стоит. Дитя рождается с правильными настройками. У него радость – это радость, а гадость – это гадость. Он не ест невкусное, выплевывает его. Если сильно настаивают, он делает так, чтобы тарелка улетела на пол. Когда малышу больно, он плачет. Если так не понятно, то орёт в голос. Если ребёнку весело, радостно пространству вокруг. Самые угрюмые и побитые жизнью родители в этот момент улыбаются.

Воспитание детей – это не блокировка их эмоций и чувств, а научение переживать эмоции. Если упал – жалеть. Плачет – утешать. Если грустно – быть рядом. Если ребёнок злой, дать позлиться и успокоить. Не наоборот и не на половину. Радуется? Принять эту радость. Критерием адекватности этих мероприятий будет оценка соотношения стимула и реакции. Если малыша задела сестра, проходящая мимо, и он кричит, как сирена, очевидно, что это манипуляция. В первом эпизоде можно не раскрывать манипуляцию, но присмотреться к ней. Мы когда-то тоже умели чувствовать, как дети.

Детский мир

Что творится в современном детском мире? По крайней мере не то, что было раньше. Можно заметить, что от психологии до бытовых ситуаций всё катится с большой скоростью непонятно куда. А если подумать о стране, о поколениях, о развитии общества? У нас, как всегда, середины нет. Раньше все было «строго и нельзя». Сейчас все ринулись растить «свободную личность». Но ведь слово «личность» подразумевает – личность.

Живу в Геленджике девятый год. Каждый сезон на пляже имею возможность видеть детей со всей России. Замечаю, что дети совсем перестали испытывать многообразный спектр эмоций. В речи два слова – «хочу» и «не хочу». В действиях прослеживается: «А почему я должен?» На лице две эмоции – легкое презрение, отвращение, «тоска, того гляди переходящая в депрессию». Им то холодно, то жарко, то камни, то песок, то медузы, то пить, то в туалет, то есть, то «хочу домой», то «не хочу домой». Все это может быть у одного ребёнка за одну единицу времени. Они не хотят купаться в море. Там помимо них есть водоросли, рыбки и остальное. Надо убрать все это, и тогда они, может быть, пойдут. Они хотят только кидать камни в головы купающихся и кричать на весь пляж. Не кричат, только когда едят или сидят в телефоне. Почему так происходит?

С родителями дети говорят так, как хотят. Любым тоном и в любое время. Они что хотят, то и говорят. У них нет ни авторитетов, ни страха. Тут нет деления ни по гендеру, ни по возрасту. С 3 лет и до 13 лет одна и та же история. Оставим 5% на тех детей, что воспитаны иначе. Как им тяжело в такой обстановке – другой рассказ.

Какая тут современная психология, коррекция, методы воспитания, техники и прочее! Как воспитывать детей? Очень просто. Для начала нужно вернуть их в реальность и учить осознанности. Основные постулаты воспитания созданы на века. Они как горы, скалы, море, земля и солнце.

Не вижу жизнерадостных детей, смеющихся от того, что их щекочут волны, разглядывающих песчинки и удивляющихся оттого, какие они красивые, как их много. Не вижу легкости, воздушности, кайфа от детства, от мороженого, от облаков, от исследования мира и себя в нём.

Что происходит с ребёнком в 12 лет? Хочу обратить внимание именно на этот возраст. Институт возрастной психологии РАО исследовал этот возраст по следующим критериям:

– физическое и психическое здоровье;

– адаптивная возможность организма;

– функциональное развитие мозга и познавательной деятельности.

Каково физическое здоровье? 20-25% детей имеют первую группу здоровья. Что можно сказать про адаптивность? Наблюдается общая тревожность и малый социальный интерес.

По третьему пункту обозначен полифункциональный дисбаланс и ВСД. Дети этого возраста не имеют системного контроля своих ошибок. Они нацелены на мгновенный результат, не воспринимают информацию, нацеленную на будущее, так как часть мозга, отвечающая за будущее, зреет, по последним данным исследований, к 25 годам. Все разговоры о том, что «если не учиться, то станешь дворником», уходят в «никуда». Даже «надень шапку, а то заболеешь» – мимо.

Что мы имеем в итоге?

Происходят гормональные перестройки всех систем. За этим следуют перепады настроения. Их амплитуда от необузданной радости до депрессивных и угрюмых состояний.

Так же мы наблюдаем интенсивный рост. Сосуды порой не успевают за скелетом, микроэлементов тоже не хватает. У ребёнка повышенная утомляемость, гиподинамия, головные боли.

Приходит и первая любовь. Половое созревание, как бы ни хотелось родителям и учителям этого не замечать, всё же проявляется, их не «спрятать под лавку».

Возникают проблемы с телесностью. Дети не любят свое тело в этом возрасте. Они ходят немного грязные, мятые, не по погоде одетые. Ненавидят свои ноги, руки, волосы, но с такой же силой нуждаются в своём идеальном теле и хотят его полюбить.

У евреев этот возраст выделен в отдельную категорию. В этом возрасте дети получают право читать Тору, соблюдать все законы Торы, обладать собственностью. Так же получают право жениться. Суть в том, что еврейские дети по достижении 12-летия рассматриваются как достаточно взрослые индивиды, отвечающие в какой-то степени за свои поступки и за свою жизнь.

У нас сложно с этим, так как мы должны определиться в своем отношении к ребёнку такого возраста. Это непросто, но нужно. Мы имеем полный набор противоречивых состояний своих детей, но не имеем никаких инструментов.

Если у вас в доме все обедают, завтракают вместе, а один – нет, то в вашем доме – подросток. Если вся семья едет гулять в лес, а один – нет, то у вас есть подросток. Если на Новый год все рассказывают стихи, даже тети и дяди, а один – нет, то у вас – подросток. Если все одеты нарядно и ярко, а один в чёрном, или немного драном, или немного мятом, то в вашей семье —подросток. Если всем весело в доме, а один смотрит «сквозь» вас, то это тоже – подросток. Если на все вопросы вам отвечают «не хочу», то у вас в семье кому-то лет 12-13. Если у вас есть ощущение, что все, что вы говорите от 3 до 100 раз, вы говорите никому и в «никуда», то скорее всего вашему ребенку примерно 12-13-14 лет.

Кому из родителей легче? Тому, кто еще не знает, что это только начало переходного возраста и что ждёт дальше, или тому, кто уже проходит это по второму, или третьему, или четвёртому кругу?

Можно ли натренировать свои нервы, чтоб проще было от первого ребёнка к следующему? Ответы на эти вопросы лучше не искать.

Лишний вес у детей

Надо ли снижать? С точки зрения медицины и психологии – конечно, да. У меня в терапии были дети с лишним весом, и я знаю глубину происходящего. Данная тема очень болезненная и вызывает много негатива и агрессии. Это неспроста.

Лишний вес у ребёнка – это обычно целый набор формирующихся психологических проблем и определенных психологических защит. Снижать вес лучше начинать с детства.

Много писать не буду, так как это очень серьёзный вопрос. Он касается не только внешности. Открою еще один секрет психотерапии лишнего веса. Сложнее всего похудеть тому, кто себя помнит с детства только полным. Когда на всех фото с рождения и до осознанного возраста прослеживается полнота, большом количестве случаев практически невозможно от лишнего веса избавиться. Худеть и опять поправляться – да. Выйти на стабильный результат – это один из 1000 случаев.

Стоит ли обращать внимание на вес ребёнка? Да. Смотреть на стрелку весов что в одну сторону, что в другую. Это – один из значимых индикаторов внутреннего детского состояния.

Общение с ребёнком

Как общаться с ребёнком? Желательно, нормально. Обычно. Он же всё понимает. Если не поймёт, будет кричать. Разговаривать можно словами, эмоциями, прикосновениями. Лучше говорить обычными, литературными словами. «Кака» и «бяка» имеют место быть только в определенном отрезке времени.

Эмоции тоже лучше выражать естественно. Мы не в кукольном театре, не на съемках американского сериала, не в оперетте, а дома. Необязательно обычную радость демонстрировать как экстатический восторг, её можно обозначить улыбкой. Если она ещё и искренняя, маме с папой пять баллов из пяти.

Не нужно расшатывать эмоциональную сферу малыша с бешеной амплитудой. Пусть распознавание эмоций формируется правильно. Не нужно с ребёнком говорить утрированно и нарочито педагогично.

Трогать малыша нужно обязательно, но также, как и мужа, и жену, и всех остальных людей, и даже домашних питомцев, по обоюдному желанию. Это несложно. Бывает, малыша хватают, когда он спокойно играет или смотрит на бабочку. Его начинают тискать и целовать во все места, а после определенной реакции, чаще крика и слёз, ребёнок предъявляет нелюбовь к матери.

Запомните, если ваш малыш нормально слышит, видит, и вам не назначены специальные техники общения, то с ним можно разговаривать НОРМАЛЬНО. Все вышеперечисленное подходит с первых дней рождения и до старости.

Всё просто. Говорим обычно, эмоции выражаем естественно. Если мама расстроена, то – расстроена, а не с гримасой улыбки на лице. Касаемся малыша, когда это всем приятно. Тогда, вполне вероятно, ребёнок вырастет психически здоровым. Если стоит такая задача – вырастить здоровую личность, то нужно самим становиться более осознанными, более интуитивными, более чувственными людьми. Многие такие и есть. Я всем родителям желаю хорошего, здорового родительства.