Прощай, декрет!

Введение

Самый простой способ выйти из декрета – это уходить в отпуск по уходу за ребенком с любимой работы. Тогда через 1,5-3 года вас будет ждать знакомый коллектив и дружелюбная атмосфера. А уж то, что иная деятельность поможет отвлечься от быта с малышом, будет приятным бонусом. Если при этом всевозможные родственники дерутся за право помочь вам с детьми, а муж защищает от домашнего хаоса, и вы можете отдохнуть в ванной с лепестками роз, то возвращение на работу пройдет как по маслу. Можете смело закрывать книгу и радоваться жизни.

Однако не многие могут похвастаться такой удачей. И эту книгу я написала для тех, у кого произошла метаморфоза личности и кто теперь хочет подстроить последующую жизнь под новую себя. Очень хочет, но боится или не знает, с чего начать.

За несколько лет декрета в компании и даже в стране могут произойти радикальные изменения. Может не стать вашей профессии или профессии в том виде, в котором вы ее оставили. Ваша компания может уйти с рынка, а аналогичной должности никто не собирается предлагать. Но главные изменения происходят в самой женщине – после герметичного существования в рамках нового развивающегося мирка маме может не захотеться возвращаться в старое русло.

Жизненные ситуации порой вынуждают нас поступать, как нам не хочется: выходить на нелюбимую работу, вместо того чтобы уволиться; выходить на первую попавшуюся должность, потому что надо; выходить преждевременно, потому что нет других вариантов.

Неважно, сколько вашему ребенку сейчас, никогда не рано начинать готовиться к блистательному камбеку, потому что есть моменты, на которые потребуется не один месяц и не один литр чая. А если вы, как я, немного задержались в декрете, но тоже слышите, как большой мир зовет вас, присоединяйтесь в нашу теплую компанию подружек по интересам.

В этой книге мне хочется поделиться, как оттолкнуться от дна, на которое мы себя опустили, и поплыть вверх с минимальными трудозатратами и расходами. Как говорится, с деньгами каждый может, а ты попробуй без денег. И я попробовала. И что-то даже получилось.

Каждая женщина проходит свои уроки и нельзя грести всех под одну гребенку, поэтому я сразу предупрежу читательниц о том, что все изложенное основано на моем личном опыте и на истории людей моего окружения. Если ваш опыт отличается, просто отбросьте все ненужное и попробуйте найти то, что будет работать для вас.

Забудьте, как страшный сон

Прежде чем начать разговор о выходе на работу, давайте немного обсудим, как проходит ваш декрет. Это один из самых сложных периодов в жизни женщины. Что бы вы о себе не думали, ребенок вытащит из вас все самое лучшее… и самое худшее. Ребенок заставит вас бегать вокруг него и вставать в любое время дня и ночи по первому писку. Так что вскоре вы забудете, что такое нормальный сон, режим и вид.

Уже? Прекрасно, идем дальше.

Некоторые хотят выйти из декрета, чтобы сбежать от того, какой хаос творился эти годы. Пытается сбежать от чувства вины за усталость, несдержанность и пассивность. Ведь вон сколько в интернете улыбчивых и адекватных мамочек, а я не смогла, не справилась. Я плохая мама. Хорошо, что теперь моим ребенком займутся настоящие профессионалы: воспитатели и учителя.

Однако эти мысли в корне неверны! Это одна из причин, по которой я пишу эту книгу – почему никто не кричит, насколько сложно быть родителем? Потому что общество диктует маме помалкивать и радоваться. Мне никто не сказал, что я, которая готовилась, ездила в гости к подругам с детьми, читала умные книжки, будет не готова к испытаниям первого года. К огромной ответственности, к совмещению ролей дочки, жены и матери, к абсолютной беспомощности перед плачущим комочком.

Все говорят только про роды – больно-не больно. Когда меня спрашивают беременные подруги, я смеюсь над этим вопросом. Потому что несколько часов боли не так страшны, как детский крик по любому поводу. Когда медленное моргание считается полноценным сном, но открывая глаза, ты не быстро осознаешь, в какой ты реальности и что она от тебя хочет. Надо сказать, что меня до сих пор передергивает, когда на улице или в магазине я слышу плач чужого малыша. А первый год, если мне удавалось выбраться куда-то одной, я в панике искала свою коляску и не сразу понимала, что звали не меня.

В школе нас готовят к поступлению, к выбору профессии, но никто не готовит нас к родительству. Мы как дикие животные в этом плане учимся на чужом опыте. А ведь родительство – это новая роль и дается она не всем и не сразу. И очень зависит от собственного детского опыта. Если все было благополучно, то легко входишь в роль с работающей положительной моделью. Тогда родительство – это хорошо, это приятно. Моя подруга рассказывала всем, что первые три месяца будут самыми тихими и спокойными, ведь у ее ребенка колики прошли достаточно спокойно. А мы, ее друзья, воодушевленные ее сладкими речами, потом три месяца минимум ходили как зомби, только вместо мозгов просили молоко.

С негативной моделью вы стоите перед возможностью повторить ее. А если захотите изменить, то придется полностью ее снести и построить заново. Сначала проработать существующие правила, а потом засесть и переписать все пункты, что вас не устраивают. Это долгий и тяжелый процесс (и лучше его начать еще до зачатия). И он потребует много сил и постоянный контроль. Огромная нагрузка.

Вот почему порой вам будет казаться, что вроде ничего такого не происходит, но за день успели вымотаться. Тут не хочется даже вспоминать про вечные вопросы семьи из рода «Почему ты не…, ты же дома сидишь?». Поэтому сразу перейдем к похвале. За что себя хвалить? Вы могли просто идти на поводу у готовой модели, но ради ребенка вы решились перевернуть все верх дном, чтобы вашему чаду жилось легче и радостнее, чем вам самим. Разве это не достойно аплодисментов?

Мне действительно хочется порадоваться за тех, кто встал на трудный путь и ломал свои устои ради лучшего будущего своих детей. Потому что я как никто вас понимаю.

Мои родители развелись, и я все детство смотрела, как мама все тянет одна, тащит на себе. Я выросла и поняла, что не хочу так. Возможно, и детей не хочу. Молодые люди, с которыми я встречалась, не внушали никакого доверия, поэтому мои отношения никогда не длились дольше двух свиданий. Но однажды друзья познакомили меня с парнем, и он вернул мне угасшую веру в мужчин и настоящую любовь.

Однако не спас от процесса трансформации. Читая книжки, как должно быть в детстве, я начала осознавать все то, чего недополучила сама. Самые простые слова не были сказаны, самые обычные вопросы не были заданы, самые естественные чувства не были озвучены. И меня накрыла волна злости к родителям и жалости к себе. Воспоминания причиняли такую боль, что я хотела разорвать общение с мамой (но это было невозможно, потому что мы живем в одном доме). Именно тогда я зареклась сделать все, чтобы дочка была счастливее меня.

Но одно дело сказать, а другое – сделать. Шла на ощупь, тыкала пальцем в небо, чтобы избежать известных ошибок. Однако контроль держал меня в напряжении, правильно ли поступаю, следила за каждым словом и движением, ведь я прочитала, что «все, что вы делаете, повлияет на дальнейшую жизнь ребенка». Заставляла себя выходить на улицу, много чего заставляла себя делать ради дочки. Забросила стихи, песни, которые писала, сколько себя помню, забыла, когда играла на клавишах, когда пела, хотя душа просила, рыдала, – только ребенок и его нужды. И вскоре поняла, что схожу с ума и почти провалилась в настоящее эмоциональное истощение.

Мне бы обратиться к профессионалу и сразу решить вопрос, пока не утащила семью за собой, но я написала подруге. И она посоветовала книгу «Источник сил для уставшей мамы» С. Гончаровой. Не все в этой книге мне подошло, но пару советов я для себя подчерпнула. И это был первый шаг из-подо льда. Разрешая себе маленькие радости, я потихоньку отвоевывала личное пространство.

Лишь спустя годы я узнала, что эмоциональное выгорание – это физиологический процесс, истощение нервной системы. И начинать налаживать нужно с физиологии: нормализации сна, регулярного и полноценного питания. В крайнем случае нужно посетить врача и сдать анализы на витамины, микроэлементы, гормоны и тд. Нельзя избавляться от выгорания лишь анализом собственных мыслей.

Только разрешив первоначальную проблему на физиологическом уровне, имеет смысл поработать над своими ограничивающими убеждениями, фантазиями, что вы должны быть безупречной мамой. Кроме всего, еще есть физиология, психологическая конституция, гормональный статус, актуальная жизненная ситуация, финансовое положение, отношения внутри семьи.

Психологи говорят, ненормально, что молодые женщины остаются одни с детьми на целый день. Никогда в истории не было такого, чтобы молодая мать оставалась с ребенком наедине. В богатых семьях были нянечки, а у бедняков, чьи семьи часто были многочисленны, всегда находилось кому последить за ребятней.

Современные тенденции в корне меняют отношения внутри социума: ребенок становится высшей ценностью, а родители – лишь средством для взращивания потомства. На плечи матери ложится огромное давление со стороны общества, и оно диктует, как она должна себя вести и воспитывать подрастающее поколение. Не все выдерживают такой натиск и вскоре формируется мысль, что дети – это каторга, тяжелое бремя, конец жизни, ты не принадлежишь себе, жизнь полностью меняется, ты лишаешься свободы. А остаются адекватными лишь те, кто видит в испытании новые возможности, новые чувства, опыт, рост.

У меня получилось, что роль дочки, жены и мамы одновременно мне давались тяжело. Я могла быть только кем-то одним, и чаще выбирала «маму». И настолько заигрывалась, что полностью забывала о себе, даже об обычной гигиене, вспоминая о душе раз в несколько дней. Даже боялась отлучаться в туалет и ждала возвращения мужа. По дому успевала делать только основные вещи, например, полы мыла только когда дочка поползла.

Но в спокойные моменты, когда она пыталась повторить мои звуки, что-то рассказать, когда красноречиво смотрела на меня широко открытыми глазами, негатив в душе мгновенно стирался. Спустя неделю я уже забыла про затянувшиеся роды, про тяжелые схватки, про убитый желудок и неспанную ночь. Ее улыбка приносила столько счастья, что я могла поделиться со всем миром.

Именно так я начала спасать свою психику, уже собиравшую чемоданы. Нашла главную мотивацию и крепко держалась за нее в самые трудные минуты. Была глупой и пыталась справиться сама, все держала в себе. Такие периоды часто заканчивались взрывами, криком и слезами. От стресса у меня закончилось молоко, что я долго не могла себе простить. И никто не спешил меня разубедить, никто не спешил на помощь.

Тут я поняла, что срочно нужно чем-то занять руки и отвлечь мозг. Стараясь переключиться от бытовых проблем, я бросилась как голодный зверь в омут разных хобби.

Найдите хобби

Долгие укачивания на ночь вернули меня к чтению. Электронные книги на минимальной яркости экрана сохраняли нервы, потому что хотелось плакать от того, что я не понимала, почему ребенок не спит. Я пела колыбельные, все, что смогла вспомнить, да еще и на разных языках. Читала вслух детские стихи, ставила классическую музыку, стилизованную под той пиано. И ничего не помогало. Даже если мне казалось, что ребенок засыпал, то стоило мне положить ее, как тут же включалась сирена и все повторялось снова.

Когда не осталось желания развлекать ребенка, я почувствовала, как внутри закипает злость. Я целый день бегаю то по дому, то по улице, чтобы сделать этому ребенку хорошо, а когда заканчиваются силы, она даже не дает отдохнуть. Естественно, нельзя было выплескивать кипяток своих мыслей на дочку, поэтому я искала другие возможности. В электронной почте завалялась книга, которую давно хотела почитать (в долитресовские времена мы находили книги на просторах интернета и посылали друг другу по почте). Открыла файл и выдохнула.

Книга мгновенно затянула в атмосферу средневековой Германии и часы пролетали незаметно. Мне нравилось думать, что эти каторжные часы с ребенком на руках до пяти и даже семи утра теперь можно проводить как минимум с удовольствием. Да, руки и спина отваливаются, и не очень удобно читать, прыгая на фитболе, но в это время я окунаюсь в культуру разных стран и эпох, а может, и узнаю что-то новенькое.

Книга за книгой – и постепенно я начала даже ждать вечера, чтобы вернуться в придуманный автором мир. Видимо позитивный настрой чувствовал и ребенок, потому что с каждым разом время укачивания сокращалось, а я вскоре научилась понимать, когда наступал глубокий сон, и аккуратно укладывала ее в кроватку (при всей нашей близости я всегда настаивала на личном пространстве).

Так что читайте книги и успокаивайтесь.

А если вам кажется, что этот совет устарел, то посмотрите, что об этом говорят ученые:

Нейрофизиолог Дэвид Льюис с коллегами провели исследование, как разные виды активности способствуют снятию стресса. Группу добровольцев вводили в состояние стресса, а затем предлагали этот стресс снять при помощи того или иного метода. Оказалось, что самым эффективным антистрессом является именно чтение. Шести минут было достаточно для того, чтобы расслабить мышцы и нормализовать частоту сердечных сокращений. Чтение обошло такие методы как прослушивание музыки, распитие чая и прогулка.

Для тех, кому сложно воспринимать тексты, а таких может быть много и имя им дислексики, могут слушать аудиокниги. Люди также снимают видео, где эмоционально и с выражением читают стихи или рассказы. Наш мир настолько богат технологиями, что каждый найдет себе подходящий способ. Что бы вы ни выбрали, помните, что грудной ребенок чувствителен к настроению мамы. Поэтому подходите к подбору литературы с умом.

В одиннадцать месяцев усталость достигла своего максимума. Я набрала больше десяти килограмм, организм часто бастовал, рваный сон, постоянный стресс, неправильное питание и отсутствие витаминов, – все это выжало из меня последние жизненные соки. Первое, что я сделала, это делегировала укладывание ребенка мужу, как советовали умные книжки. Следующий шаг – найти себе занятие. Чтение уже не помогало, потому что в книгах все заканчивалось хорошо, а я была в стадии полного эмоционального выгорания и мне до счастливого конца было беспросветно далеко.

Одно время я, оставив ребенка с папой, спускалась в гостиную и попадала на «Доктора Хауса». Эксцентричный герой, умный и саркастичный, заставлял забывать на время о собственных проблемах. Но лишь на время. Я продолжила искать фильмы, выбивающие из колеи. Меня тогда привлекали диаметральные жанры: от легких комедий, чтобы посмеяться и вновь поверить, что однажды и моя жизнь станет такой же простой, до жесткого апокалипсиса, чтобы испугаться так, что земля уйдет из-под ног.

Но сидеть без дела было скучно. Хорошо, первые полчаса я растягивала удовольствие, поедая ужин и запивая чаем с вкусняшками. А потом чесались руки. Для начала я разрешила себе делать, что нравится. Вспомнила, что умею держать в руках иголку и нитку, и придумала на новый год подругам подарки, сделанные с любовью. Так что проезжая мимо ярмарки-распродажи, я накупила обрезков тканей.

После десяти вечера, когда все семейство уходило спать, я оставалась на кухне, включала телевизор фоном и начинала творить. Найти в интернете выкройки для игрушек, нарисовать и вырезать из бумаги, перевести на ткань, сшить детали, впихнуть наполнитель, соединить части. Первые ржавые винтики в мозгу заскрипели, работа шла медленно. Обычно я сидела до часу ночи, но однажды так заработалась, что просидела дольше. А передачи становились все интереснее. Так я с удовольствием посмотрела много выпусков Comedy Баттл, Смех без правил, Убойная лига, Убойная Ночь. И начала оживать. Все-таки юмор творит чудеса.

По крайней мере в моей жизни стали появляться какие-то светлые моменты, потому что рутина с ребенком – насколько бы я ни радовалась звонкому смеху и милым агуканьям, – для меня была бременем. В моей жизни снова замелькала я сама, не растворенная в ребенке, не фоновый персонаж между уборкой и готовкой, а личность с мыслями, чувствами и умениями.

И вот я сшила фигурки животных (так повелось у нас еще со школы, когда разрисовывали в дневниках каникульные страницы. Я – лиса, еще у нас два зайца, кошечка и белый мишка) подругам. Честно, у меня совсем не было денег на подарки, еле хватало на чай с пирожным при встрече, поэтому выкручивалась как могла. Шитье убивало сразу двух зайцев: отвлекало меня и служило прекрасным презентом. Теперь подруга, живущая в Австралии, каждый год высылает фото со зверюшками на елке.

Вдохновившись своим успехом, на годовщину свадьбы я сшила мужу рубашку. Для этого пришлось взять одну из старых, разобрать на части и перевести на бумагу. В этот раз весь процесс занял всего три дня – я сама удивилась своей скорости. Ребенок подрос, пошел в садик, и я посвящала себе столько, сколько нужно…

Даже думала податься в ателье, ведь я научилась пользоваться швейной машиной. Но потом представила, что буду заниматься этим каждый день вне зависимости от желания и настроения, и передумала. Но этот опыт помог многое понять о себе: я усидчивая, целеустремленная и всегда довожу дело до конца.

Татьяна Черниговская однажды сказала: «Лучшее, что мы можем для себя сделать, независимо от того, сколько нам лет, это узнать, кто мы такие. Что я люблю, а что – нет? Но для этого должен быть выбор… Как понять, какой цвет ты любишь, если тебе показывали только белый и черный?».

ЗАДАНИЕ:

Упражнение Квадрат Декарта. Это простая техника принятия решений. Ее суть в том, чтобы разложить проблемы на четыре грани и посмотреть со всех сторон. Так что возьмите лист, разделите его на четыре части:

Сначала напишите срочные важные дела. Это то, что вам нужно каждый день, от чего в вашей жизни что-то зависит.

Далее идут срочные неважные дела. Кто-то попросил сделать, сходить, помочь. Это нужно не вам – вы без них обойдетесь.

Еще есть несрочные неважные дела, что вечно маячат на горизонте.

Однако самый важный список – это несрочные важные дела. Обратите внимание на них. Может, это то, что вы давно хотели сделать, но тысячу раз откладывали? То нет времени, то нет желания, то нет сил…

Положите листок на видное место и увидите, что в течение нескольких дней мысли будут возвращаться к последнему пункту и вытаскивать все новые воспоминания и подсказывать ответы. Записывайте их.

Когда мысль о каком-либо занятии поселиться в голове, приступайте! Прежде всего предлагаю ловить прекрасное настроение. Легко забросить новое дело, сталкиваясь с трудностями, если в душе тоска и уныние. Бывают моменты, когда ты думаешь, сейчас бы поделать что-нибудь – вот оно идеальное время для начинания. Тогда мозг создаст хорошее воспоминание, и это дело будет приносить только радость. Тогда не нужно будет искать тишину и подходящую обстановку, вы сможете абстрагироваться и творить в любое время.

В декрете всегда мало времени на себя, и самые важные для вас дела откладываются на потом. Но это «потом» так никогда и не наступает. Не бросайтесь сразу с головой, выделяйте по чуть-чуть раз в день или побольше несколько раз в неделю. Договоритесь с мужем, что в определенное время он посидит с ребенком и даст вам то самое заветное время на себя.

Почему это так важно? Потому что любой родитель служит примером своему ребенку, и малыш должен видеть, что родитель не только справляется с жизнью, но и делает это с удовольствием, и хорошо относится к себе.

Закончу главу анекдотом:

Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Мать работала на износ – готовила, стирала, кричала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь.

Наконец, выбившись из сил, отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью? Вышла от него задумчивая. С тех пор ее как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось, и дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате.

Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и… пила чай со сладкой булочкой!

«Мама, что ты делаешь? А как же мы?» – возмущенно закричали дети.

«Ша, дети! – важно ответила она. – Я делаю вам счастливую маму!»

Никогда не ругайте себя за то, что хотите делать что-то без ребенка – вы отдельная личность и имеете право на личное пространство. Пусть его совсем чуть-чуть, особенно в первые месяцы, но вы должны сохранить себя и свою психику, чтобы быть счастливой мамой.

Общайтесь

Ни в коем случае не засиживайтесь дома. Это была моя самая большая ошибка – я заперла себя в четырех стенах, а потом долго не могла заставить себя выйти.

Сначала я убеждала себя, что виновата дочка. Она с рождения была совой, мы ложились и вставали поздно. Режимы сна не совпадали с детьми подруг. Когда мы выходили гулять, обычно остальные уже уходили домой. Самое обидное, что в дороге я не могла слушать музыку, первые месяцы были беспокойными, и я всегда прислушивалась к звукам из коляски. А иногда она будто специально голосила, когда я вставляла хотя бы один наушник.

Меня могли бы спасти аудиокниги, но я их тогда не воспринимала. Моих сил хватало только чтобы собрать сумку, себя и ребенка на прогулку, а потом я долго полуавтоматически бродила по ближайшим улицам. Моей сосредоточенности не хватало, чтобы улавливать детали сюжета. Иногда мысли неслись так далеко, что от меня ускользали целые абзацы, а в дождь или мороз не хотелось доставать руки из муфты, чтобы перематывать.

И да, погода у нас известная на всю Россию – мы же в Петербурге живем. У нас то капает с неба, то чавкает под ногами, 50 оттенков серого и 11 видов дождя, – и на улицу совсем не тянет. Дочка родилась в конце октября, так что тут и золотая осень уже прошла, и первые заморозки начались. Организм только привыкал к первым холодам, а еще стресс после родов не отошел. Гормоны, лишний вес и другие радости материнства.

Первый раз я вышла из дома без ребенка только в два месяца. Я шла до кафе для встречи с подругами и наслаждалась каждой секундой. На чистом голубом небе сияло гало. Оно сияло для меня – точно это знаю! Мир был полон тысячами звуками, но ни один из них не был детским криком, от которого все тело передергивало как током.

Муж заваливал сообщениями – где бутылочка, где соска, где запасные штаны, где подгузники, – но вокруг меня звенел смех и взрослые женские голоса, напоминающие о том, что вне дома и рутины есть жизнь, и она не останавливалась ни на секунду.

Зимой в детской поликлинике объявили карантин из-за гриппа, при котором умирали даже взрослые. А я радовалась, что не надо было ставить будильник, чтобы успеть сдать анализ или прийти на утренний прием. Не надо мучить ребенка прививками, после которых полдня приводишь дитя в себя, а ночью всегда начеку, потому что может подняться температура. Да и вообще отсиживать часовые очереди с грудным ребенком – еще то развлечение.

Пришла весна и принесла с собой один идеальный месяц. Дочка спокойно засыпала днем два раза и спокойно спала всю ночь. Я настолько отдохнула, что моя работоспособность выросла в разы, но все это касалось только домашних дел. Благодаря интернету я сидела в онлайн магазинах и в тепле и уюте выбирала детские вещи и игрушки на вырост. Появилось время пообщаться с другими мамами, чтобы поделиться опытом, разузнать их хитрости и приемы.

Мне не нравилось, что многие торопятся научить детей всему на свете. Кто-то с двух месяцев уже высаживал на горшок (Но как, если ребенок еще спину не держит?). Кто-то давал мелкие предметы, типа разноцветных шариков или бусин (Но я-то знала, что дочка все потащит в рот!). Кто-то уже в полгода давал рисовать красками (Но ведь дети еще не владеют собственной моторикой!).

Чем больше я слушала, тем больше поражалась. И мне бы – раз уж я так сильно против – выбрать какие-нибудь примитивные способы и тоже начать заниматься с ребенком. Но я только скептически смотрела на мамскую вакханалию и закрывалась все больше. А ведь я как-то выиграла занятие в одном из центров детского развития, но так и не дошла, потому что он располагался далеко от дома.

Наша жизнь слишком коротка для того, чтобы заставлять себя общаться с людьми не нашего круга, и я (вся такая гордая и самая умная) просто перестала общаться с особо активными мамами.

Чем мне это все грозило?

Во-первых, конечно, одиночеством. Мне никогда не было скучно наедине с собой, я творческая натура и могла в любую свободную минуту улететь в мечтах. А сейчас детский крик неизменно возвращал меня на бренную землю и заставлял плясать под его песню. И где-то здесь от недосыпа и чужого распорядка, в попытках вместить собственные нужды в паузы между готовкой, уборкой или прогулками, я потерялась. Я не знала, что делать, и не знала, у кого спросить.

Во-вторых, взрывами чувств. Не выговариваясь за день, я копила все в себе. Негатив был в основном по мелочам, поэтому к вечеру я могла уже не вспомнить, почему рассердилась, но по капельке наполнялась чаша терпения и в какие-то моменты она лопалась.

В полтора года муж заявил, что возвращается домой только ради дочери. Наверное, в тот момент мы были максимально близки к разводу. Конечно, тот факт, что мы жили в доме моей семьи и делили площадь с бабушкой, мамой и младшей сестрой, тоже накладывал дополнительное давление на единственного мужчину в доме.

А потом закончились официальные ежемесячные выплаты, так что я осталась без субсидий. И если не напоминала мужу оставить денег, то не на что было сходить в магазин за продуктами или выкупить заказы на детские вещи.

Этот период был одним из самых страшных моей жизни. Я была должна всем (маме – чистоту, мужу – выглаженные рубашки и всем – еду и домашний уют), а сама сидела у разбитого корыта. Со стрессом и полным выгоранием. Не предлагая помощи, от меня все только требовали – Я ВЕДЬ СИЖУ ДОМА.

Поэтому и выйти не могла: без меня дома все ломалось. У всех домашних была своя внешняя жизнь, рутина и события, а я должна была обеспечивать надежный тыл. Пока не поняла, что меня сломали. Мне не приносили радости ни еда, ни ребенок, ни сон. А люди и вовсе стали постоянными раздражителями, потому что как только они открывали рот, требовали еще и еще. А я стояла с иммунитетом и психикой на нуле и не понимала, когда я позволила всем так удобно разместиться у себя на плечах?

Отсюда в-третьих – выгоранием.

А когда у мамы нет сил, то страдает и вся семья.

Себе будущей я посоветую не терять связь с друзьями, радоваться каждому выходу из дома, будь то ради ребенка или ради себя. Стараться выговариваться людям знакомым и не очень, чтобы обиды и злость не копились внутри, чтобы в какой-то момент не получить снежным комом невысказанных слов. А еще потому что со стороны многие вещи очевидны, и можно услышать в ответ очень даже дельный совет. Не от всех и не всегда, но взгляд с другого ракурса – это лишний повод проанализировать собственные действия.

Общайтесь с такими же как вы! В принципе нормальная ситуация, когда отсеиваются знакомые, у которых нет детей. Они не смогут понять ваши проблемы, ваши маленькие радости, потому что они не знают, что такое иметь человечка, полностью зависящего от тебя. Им неинтересны большинство тем, которые вы захотите поднять, и своей реакцией они могут обесценить ваши старания. Это очень больно бьет по и так хрупкой самооценке.