Просто, привет

Это реальная история двоих из восьми миллиардов

Глава 1. Пробуждение

«Hey, Janna! I don’t remember did I see this post in your timeline but it’s very funny! I can’t stop laughing»

Витиеватые грузинские буквы имени. Интересно, что за этим «просто привет» в фейсбук мессенджер? Кто ты, незнакомец? Почему стало так интересно?

Завязалась непринужденная беседа, я не стараюсь, как обычно, скрыть себя или, раздосадованная банальностью, прервать общение. Чувство как в девичестве- интересно и волнительно, хочу рассказать все все, но, естественно, понимаю, что это плохая идея- потому что рассказ я бы начала с того, что подозреваю себя в неадекватности, которая стала моей наградой за годы, прожитые в болезненном браке; рассказала бы о том, что добавляю в лист друзей всех подряд, чтобы чувствовать кого нибудь на расстоянии и чтобы этот «кто-то» спрашивал меня каждый день как у меня дела и не сошла ли я с ума окончательно — так себе знакомство. Боюсь спугнуть чувство и общаюсь аккуратно- легкая беседа о хобби и привычном расписании жизни, уточняю имя моего небезразличного незнакомца- «Георгий, но у нас, в Грузии говорят так- Гиорги»

Это имя отзывается в моем сердце- так звали моего сына при крещении незадолго до его смерти.

Так тепло от ожидания сообщений в мессенджере от него. Я не рассматривала его профиль, все таки разочарование не оставляет шансов на эти прекрасные эмоции- ожидание чуда. Он рассказывает о себе легко и открыто, о любви к музыке, чтению и кулинарии, мы шутим о том, что когда нибудь он приготовит мне хачапури — «готовка- это искусство, это пока не хобби, но кто знает как будет». Обсудили пару книг и дошли до перспективных планов — «я бы хотела жить в такой точке нашей планеты, где чистый воздух и мало людей, и те кто окружает меня не утратили бы способность искренне улыбаться»

Я наслаждаюсь этой легкостью и непринужденностью, одновременно мне так странно — я его чувствую. Я знаю, что нужна ему и что он, так же как и, я в волнении.

Просит фото- да, естественно, отправляю несколько. У меня не так их много и, в основном, они из серии мамской галлереи. Я не прошу, чувствую, что он немного опасается этого запроса. В его профиле достаточно фоток. На них он гораздо моложе нынешнего возраста, значит либо неуверен в себе, либо имеют место быть изменения во внешности и он продолжает любить себя совсем юного. В его профиле следы его прошлых отношений и нет текущих — хм, это радует, несомненно. На некоторых фото, где хорошо видно его лицо, я читаю черты милого мальчика, дамского угодника. Интересно, как он выглядит в своем нынешнем возрасте? В этом прелестном мальчишке с глубокими медовыми глазами заметно кокетство и довольство собой, очень яркие аутентичные черты- нос и брови — эх, родной, это моя слабость.

Наша переписка непродолжительна, пару дней. Помимо имени я знаю, что он работает в администрации локальной сети супермаркетов, совсем недавно ему исполнилось 28, он любит читать и мечтать, творческий и эмоциональный, высокий рост и астеническое телосложение- такое обычно у людей, предпочитающих растительную пищу.

Прихвастнул о своем музыкальном таланте, обещал спеть для меня. Что ж, это прям круто и то, что мне нужно- романтики в моей жизни нет уже очень очень давно. Дожив до своих 33 лет я так озябла в быту и в пренебрежительном отношении, что забыла о существовании этих чувственных нот своей души, забыла об этой чудной женской опции кокетства и восхищения мелочами. Если вглядеться в корень- то эти мелочи и есть сама жизнь. Наша жизнь состоит из чувств, проявлений эмоциональности, ощущений. Мы запоминаем какое то значимое событие в жизни, только потому, что испытывали в этот отрезок времени яркие эмоции, запоминаем именно то, как ярко окрашивают наши чувства все вокруг или наоборот, как обесцвечивают пейзажи грустные и давящие проявления нашей души.

Утром я обнаруживаю медиафайл в нашем диалоговом окне — он записал для меня песню. Я слушала этот трек по дороге, провожая дочку в детский сад и возвращаясь домой. Слушала дома на повторе нескончаемое количество раз — голос прекрасен, он заполняет мою душу и сердце, отзывается вибрацией внизу живота, тягучая истома и огонь по венам.

Не сдерживаясь, я тороплюсь поделиться ощущениями и поблагодарить его — «я влюблена в тебя, в твой голос, внешность и в твой характер». Забавно, что наша переписка преимущественно на русском языке и периодически на английском. Я написала это сообщение на английском, он ответил на русском взаимностью

Русский- мой родной язык, преимущественно я говорю на русском, думаю на русском и мне проще излагать свои мысли на русском. С малого детского возраста я живу в Узбекистане, государственный язык тут, естественно, узбекский. Но так как это государство бывшего Союза, то русскоязычное население тут не чувствует притеснения, все изъясняются на русском вполне хорошо. По этнической принадлежности я кореянка, наши предки ассимилировали давно и успешно. Вообще, моя страна уникальна в этом плане- в послевоенные годы тут принимали беженцев из разных стран, культуры интегрировали с местным колоритом, очень круто это замечать, например, в гастрономическом сегменте, в ресторанах и кафе можно видеть людей разных национальностей и культур, привычно обедающих пловом и кимчи, люди очень гостеприимны и дружелюбны- наверное, это самая основная ценность общества. Отсутствие любого рода проявления фашизма и толерантность, уважение ко всем культурам

Смешанные браки тут не редкость, я и сама состою в таком- мой муж метис, наполовину осетин, наполовину азербайджанец.

Он старше меня на 6,5 лет, крупный и седой. Последнее является шутливым упреком в мой адрес- типа нелегкая жизнь со мной его довела до седых волос. Не могу сказать, что он плохой человек, просто мы сильно не подходим друг другу, не смотря на такую стереотипно- идеальную разницу в возрасте и идеальное попадание по многим параметрам в теории о противоположностях, мы так и не нашли общий язык. Мы не справились. Думаю, причина в стереотипах выбора партнера. Мы выбираем партнера по жизни, ориентируясь на положительные качества, совпадение благородных черт характера со своими. Но мы часто приукрашиваем себя, приписываем себе хорошее, стараясь не портить свое «резюме» своими же пороками. Обманываемся на счет себя и, соответсвенно, на счет своего избранника или избранницы, в итоге, неоправданные ожидания, несоответствие пунктиков по поведению, хотя никто не обязан соответствовать нашим ожиданиям — это ведь наши собственные ожидания; и как бы не старался человек угодить своей второй половине, угадывая предпочтения по поведению или каким либо решениям, бытовым или жизненным, его ход мыслей не изменится.

Ход мыслей. Я думаю, что единственное, что нас отличает друг от друга — это ход мыслей. Он определяет принадлежность человека к тому или иному типу темперамента, наличие, так называемой, совести, определяет склонность к поступкам любого плана, склонность ко лжи и лицемерию, слабость или сила духа (хотя, по — моему, это тоже очень относительные понятия) в общепринятом понимании. У нас у всех примерно один состав крови, идентичная анатомия, но что то мотивирует каждого из нас принимать решения отличные друг от друга. Наши ценности и убеждения, принципы и границы- а у этого всего один источник, ход мыслей.

Ну так вот, у нас с мужем различный ход мыслей. У обоих несоответствие ожидания и реальности, как в смешных фотках в соцсетях- покупки с алиэкспресс.

Отсюда, я сделала вывод — партнера нужно выбирать, опираясь на свои пороки. На сколько вы честны с собой? Даже если отрицание себя доходит до абсурда, в темных переулках своего сознания мы все, стараемся не встречать себя плохого, трусливого, нерешительного, слабого, злого, неумного итд, но мы знаем точно кого пытаемся избежать. И как бы мы не лгали себе, демонстрируя миру себя и тот образ, который мы в себе любим, прячем конкретную личность и прячем порой очень старательно даже от себя.

У меня приличный срок воздержания — полтора года. Не хило, да? Я не давала обет целомудрия, и мой муж не уехал на войну или в армию. Просто мы перестали в какой то момент целовать друг друга, перестали скандалить, перестали дарить друг другу эмоции и спать тоже перестали. По очереди чувствовали себя жертвой в отношениях, и понимали, что у всего есть логическое завершение. Я к этому относилась спокойно, пару раз затевала разговор о разводе, но все эти попытки терпели фиаско — кавказская натура отрицала саму мысль о моем освобождении и начинались фрагменты шантажа ребенком.

Я ждала случай, знала, что рано или поздно случится что то, что и будет точкой невозврата.

Глава 2. Шанс

Переписка с Гио меня невероятно вдохновляла и оживляла. На третий день мы говорим о любви, на третьей неделе он сказал, что хочет ребенка от меня. Со своей позицией чайлдфри, имея ребенка, я твердо убеждена в отсутствии у себя каких либо ресурсов к еще одной жизни. Но не с ним, от него бы родила. Красивый получился бы малыш, наверное похожий на Таймаза, моего ангелочка, которому навсегда 11 месяцев.

Операция, реанимация, еще одна операция, хороший прогноз врачей, плохой прогноз, тяжелое состояние, ухудшение, счет на часы- и так 35 дней. Тетрада фало — сложный врожденный порок сердца. Диагноз поставили почти сразу после родов, сначала нехорошие шумы в сердечке, потом диагностика и неутешительные прогнозы. Я забеременела за 5 месяцев до регистрации брака, в этом году ему исполнилось бы 6 лет.

Врачи реанимации до последнего боролись за него, но больше не за жизнь ребенка, а за мою. Делая массаж сердца в последний раз, они бросали на меня короткие тревожные взгляды. Я имею опыт работы в медицине, посчастливилось быть частью команды фармацевтической компании во главе с моей мамой что то около 6,5 лет. В нашей семье преобладающее большинство врачи, и я учусь по сей день у своей мамы реально оценивать состояние больного в силу имеющихся у меня знаний и навыков. Я понимала, что мой сын уже не со мной. 5 лет со дня его смерти, а я до сих пор чувствую давящую боль и чувство безысходности…

Страх родов и осложнений после, у меня или у ребенка, все же позволил мне решиться на вторую беременность, так, я стала мамой прекрасной принцессы, моей доченьки, моей красотки, сладкой булочки, яркой звездочки и моего солнышка, она и стала центром моей Вселенной. Я понимала, что я больше не рискну рожать, тем более, иметь с мужем еще что то общее, мне не хотелось, да и контактировать так же.

Но мысль иметь ребенка от этого мужчины меня вдохновляла, я чувствовала каким он будет отцом, хотя, по факту, практически не знаю Гио.

На протяжении последнего месяца я преобразилась, стала чаще улыбаться и еще что то неуловимое, что замечают коллеги и соседи «Ты сияешь, Жанна». Думаю, это заметна надежда, надежда на счастливое будущее

Этот ореол любви стал заметен и мужу, он тоже как то оживился- цветы- правда дарил с фразой — «На, это чтобы ты меня не вымогала», торжественный дар был накануне его дня рождения, но все же цветы! Ощущение неловкости на его попытки флирта или разговора. Я не хочу лгать или давать пустую надежду из за страха скандала или угроз, поэтому говорю прямо о разводе, стараюсь говорить спокойно и мягко, как об освобождении. Наш брак не был трагичным или ужасным. Не было пьяных разборок с битыми стеклами или фиолетовыми финалами под глазами у кого то из нас. Я теряла себя из за фальши и равнодушия, даже пренебрежения. В нашем браке были и хорошие моменты, но я воспринимала все события слишком близко к сердцу и драматизировала моменты, чувствовала, что теряю себя за обложкой счастливой жены и мамы, слишком сильно стараюсь соответствовать общественным ожиданиям и забыла какая я, что я люблю делать в свободное время, о чем я хочу думать и мечтать, что хочу носить и как хочу выглядеть, что я люблю из еды, забыла свое отношение к алкоголю и свои вредные привычки. Я выходила замуж в 26 лет, на тот момент я была на пятом месяце беременности Таймазом, но я все еще оставалась собой, чуть отбитой и веселой. Не было в браке любви или романтики, было ощущение качественного добротного брака со всеми плюшками, соответственно- дом, ремонт, дача, бабушки дедушки, никаких амбиции или прочих мечтаний. Для многих женщин эта стабильность и есть цель брачного союза, и это прекрасно. Мой муж мог бы для кого то стать мечтой и идеальным супругом. Мне было скучно и душно, душно от сплетен и разговоров, от отсутствия искры между нами и поддержки в трудные моменты, душно от постоянных обвинений в моей мнительности и драматичности, запреты и осуждение, обесценивание моих чувств и достижений.

Короче говоря, мы были обречены и никто из нас особо не старался спасти тонущую лодку, просто наблюдали и ждали чего то.

И вот это «что то» случилось. Переписка с моим Гио совпала с вынужденным домашним карантином- пандемия и коронавирус, у всех нас, меня, мужа и дочки симптомы. Пересекались по дому перекидывались парой фраз по быту:

«Нужны подгузники Теоне»

«Хлеб закончился»

К вечеру одного из дней муж принес бутылку вина- «Давай поговорим»

Мы смотрели смешные ролики, пили вино и смеялись. Муж впервые проявляет инициативу заботы о дочке- помыл ее и играет с ней весь вечер. У малышки ощущение праздника. Я параллельно готовлю маркетинговый отчет для одного из своих проектов. Он начал издалека- вспомнил Таймаза и говорил о чувствах, сказал что до сих пор любит меня как в начале отношений. Я снова отвечаю «Ничего не хочу, просто развод»

Он не злится, старается. Мне его жаль. Жаль, что упущены годы. Мне 33, только как год пришла в себя и вернулась в форму. Две беременности и роды, стрессы сказались на мне 92 килограммами при росте 170 см! Я точно не хочу возвращаться в толстую унылую неудачницу.

Отправляю сообщения моему Гио, докладываю обстановку. Вообще, женщине, как мне кажется, нужен кто то, кого хочется ставить в курс своего состояния. Чье доверие и спокойствие так важно. Я не оповещала мужа о своих локациях, где я и с кем я, ему было всегда как то безразлично, что ли.

Новый день не предвещал ничего такого, Теона, наконец то, в саду, я работаю онлайн. Тревога стала расти ближе к обеду

— Тебе есть, что рассказать мне? Я что то должен знать, чего пока не знаю?

— Нет

— Я валялся в ногах и просил дать мне еще шанс, не говори сразу нет, хотя бы подумай

— …

Странный диалог сопровождался не менее странными действиями. Он явно нервничает и переживает, говорит отрывисто и интонация «на срыве»

Закрывает окна!!! Что он задумал, боже?

Следующее событие мне не хочется описывать и не хочу анализировать и умничать. Те женщины, кто пережил домашнее насилие хотя бы раз, знают какого это- чувствовать беспомощность и отчаяние, унижение и дикий страх. Его целью был телефон, ноутбук, мой паспорт и прочие документы- он их вывез из квартиры заранее.

Следы борьбы были на моей правой стороне- именно указательный палец правой руки был необходим, чтобы разблокировать телефон.

Поиск дочки, полиция, соседи- очень стремно, очень. Вечером мне вернули телефон, все, что меня заботило- сообщить Гио обо всем. Я понимала, что муж уже скорее всего вышел с ним на связь и состоялся разговор. Мне нужно поговорить, не хочу терять надежду, боже, я боюсь именно этого.

Он меня выслушал и задал вопрос: «Не понял, он что поднял руку на тебя?»

— …да

— Я сейчас тебе перезвоню

Я слышу как муж ответил на звонок. Слышу угрожающие ноты

Моя рутина, моя до тошноты спокойная жизнь стала готовым сценарием для дешевых сериалов, которые транслируют в обед. Адвокаты, РУВД, суды, охранный ордер и всеобщее общественное осуждение.

«Умная баба сор из избы не выносит»

«Получила- сама виновата»

«У тебя муж кавказец, его понять можно, а ты о чем думала?»

Мой Гио просто успокоил: «Я с тобой, не бойся. Ты права, он не имел права». Даже если мы с ним никогда не увидимся, он навсегда в моей душе

Я его чувствую душой, телом и разумом. Вселенная дала нам шанс и мы им воспользовались

Глава 3. Идти до конца

Я смогла постоять за себя в конфликте с обществом и мужем, не без помощи юристов и Гио. С того дня, как муж вывез вещи мне стало легче дышать и мечтать. Невольно задумалась над путями Вселенной, по которым мы следуем. Если бы не наше знакомство, пусть даже просто виртуальная романтика, которая пробуждает столько чувств и эмоции, я бы и дальше трусила идти до конца с разводом. Если бы не конфликт с применением силы со стороны мужа, возможно я бы не решилась на откровенные душевные разговоры с Гио. Мне хотелось кричать о чувствах, я переполнена благодарностью ко всему живому и ко Вселенной. Зная, что есть он, мой грузинский рыцарь, пробуждение по утрам стало снова меня вдохновлять. Солнце светит ярче, воздух наполнен любовью и светом, а я ожиданием сообщения.

Знакомясь с Гио ближе, осознаю, что помимо притяжения и интереса, между нами много общего. Наши пороки.

Человеческие слабости или неприятные для себя черты характера и натуры — почти все родом из детства. Недолюбленные и недоверчивые, брошенные и ищущие ласки, дети гиперопекающих родителей, не умеющие выстраивать собственные границы; чувство вины и чувство долга, неуверенность в себе, постоянная погоня за идеалами, вечно ищущие себя… каждый из нас, покопавшись в себе может обнаружить недостающий пазл для состояния счастья, мы потеряли его где то глубоко в подсознании и самостоятельно наврядли достанем.

Гио: «До знакомства с тобой я не мог нормально заснуть. Эта бессонница уже длилась несколько месяцев и я потерял надежду на нормальный отдых»

Жанна: «Как прекрасно, что ты засыпаешь на мой голос. Я буду убаюкивать тебя каждую ночь, расскажу тебе свои мысли и сны»

Гио: «Обожаю так засыпать. Слышать тебя и представлять, что ты рядом. Знаешь, я мечтаю просыпаться с тобой, не секс (хотя это, неоспоримо важно), а именно пробуждение. В будущем, даже когда появятся у нас собой дети, ты- первая, кого я хочу видеть по утрам»

Жанна: «Это лучшее признание в любви»

Гио: «Спасибо, родная. С тобой я чувствую себя увереннее, даже на расстоянии ты даешь мне силы»

Жанна: «А это лучшее, что может услышать женщина от своего мужчины. Спасибо, родной»

Жанна: «Мне всегда хочется рассказать тебе о чем я думаю и мечтаю. Что замечаю и считаю важным и знаешь, ты- единственный, кому я хочу это рассказать»

Гио: «Мне важно это знать. Важно, и тот факт, что ты воспринимаешь меня как своего мужчину, хотя я тебя ни разу даже не касался. Когда ты спрашиваешь меня, не против ли я, чтобы ты сменила локацию или пошла в ресторан, например, и ты всегда на связи- это важно и я это ценю»

Когда то, после потери сына я посещала сеансы психотерапевта. Погружалась в себя и выныривала обновленной, с того периода участились фразы со стороны мужа: «Я не знаю, что ты хочешь от меня. Иди позвони психологу»

Такие моменты, неприятные и обидные стали точкой отправления для самомотивации по вопросам судов и дальнейших разбирательств, преодоление страхов, и вообще, идти до конца, не оставлять все на полпути, как обычно- я этим часто грешу.

Сегодня нужно собрать документы для суда, пройти судебную экспертизу, справки из локальных социальных органов власти, бюрократия как семь кругов ада, далее все передать адвокату.

Моя адвокатесса — невероятная женщина с прекрасным и немного циничным чувством юмора. Обожаю с ней общаться, получать ответы на свои паникерские вопросы. Нилюфар- это ее имя, не производит впечатление акулы юриспруденции, но на деле она просто мастер кунг-фу, обдумывает стратегию защиты как богиня. Помимо нее у меня есть Вика- юрист по семейным делам из Москвы. Она сопровождает меня на встречи.

Так же мне помогает Фируза — моя одноклассница. То, что касается заполнения документов и писем, я обращаюсь к ней

Все эти три женщины стали моей опорой и поддержкой в некрасивых разбирательствах и оплотом здорового феминизма в нашем мизогинном обществе. Защита женщин — это такая неудобная и неуместная тема для тех, кто живет, выбирая легкий путь по жизни. Все привыкли к тому, что нужно страдать и драматизировать жизнь. Страдания и жертвенность у нас, наверное, в крови, мы из поколения в поколение говорим друг другу: «Терпи». Не «Наслаждайся жизнью и кайфуй от себя, уходи оттуда, где некомфортно», наоборот, нужно немного стыдиться себя, повсюду угрозы атаки- слишком худая или слишком толстая, запустила себя или слишком много тратишь на себя, плохо смотришь за мужем, вот и загулял, развратная или забитая, не достаточно хорошо смотришь за ребенком, родила одного- что у тебя со здоровьем. Проблемы? Рожаешь несколько- куда ты плодишься? Во всем всегда виновата женщина, камни летят со всех сторон, от женщин и мужчин, от стариков и молодежи, от коллег и соседей, от родственников и друзей. Как выжить среди этого нескончаемого потока осуждения и обсуждения? Я не додумалась ни до чего созидательного, нет столько времени и терпения. Просто перестала слышать и реагировать. Научилась делать предупреждения. Благодарю за совет и предупреждаю, что не нужно на меня расходовать свои мысли и энергию, но если нарушаются мои границы снова — просто игнорирую. Реально работает, попробуйте. Вначале, правда, нужно будет потерпеть- игнор активных спасателей и советчиков — это как говна на вентилятор подкинуть. Но рано или поздно им надоедает и все утихомириться

Нилюфар предупредила, что развод с первого судебного слушания не получиться, всегда отказ, потом испытательный срок, возможно еще один и еще. При наличии маленького ребенка и отсутствии желания разводиться у обоих супругов- миссия очень сложно выполнима в целом. Статистика разводов неумолимо растет, и государство не придумало ничего умнее, как брать измором — просто надоест разводиться и люди будут мириться с таким положением дел — потерпим, поживем.

Ко всем причинам вокруг личного комфорта присоединилась еще одна- шанс увидеться с моим Гио, шанс на совместное будущее; когда говорю об этом вслух, становится неловко. Чувствую себя идиоткой, так все меня чувствуют- чудачка, мечтательница и просто смешная.

Мои соседки, мамы, с которыми мы вместе выгуливали наших отпрысков на детских площадках и проводили время за бессмысленной болтовней, стали на какое то время моими слушателями. Всем ведь интересно наблюдать за скандалами с первого ряда, и, когда можно, вполне себе законно, обхаять чьего нибудь мужика. Почему то меня поздравляют с освобождением — хотя по сути, просто отвоевала территорию, но ничего не решено по документам. Но все же, к моему искреннему изумлению, за меня рады эти женщины- говорят, что мы не подходим друг другу, что их очень бесило наблюдать за тем, как мы с дочкой с утра ехали в детский сад и на работу, а машина моего супруга стояла во дворе до послеобеденного времени. Прикольно, оказывается, мы все на виду у всех. Наши скандалы и разговоры имеют зрителей и слушателей. Что же, теперь буду учитывать этот факт.

Соседки, мои частые собеседницы в курсе о Гио и нашем общении. Не одобряют, но не порицают; стараются каждая по своему объяснить мое положение и отношение к нему

«Ты просто изголодалась по общению с мужчиной»

«Просто твой муж тебе испортил жизнь и ты теперь просто не понимаешь, что происходит»

«Тебе теперь нужен реальный мужик, который сможет позаботиться о тебе и дочке, понимаешь?»

«Ну и что, что ты сама зарабатываешь? Ты — в первую очередь, женщина! О тебе должны заботиться, а ты просто вдохновляй»

Есть смысл, конечно, в их словах. Но не для меня.

Так, вот план- хочу вернуть себе себя! Я в прошлом году забила руки- сделала пару татуировок, всегда мечтала об этом. Но я из строгой семьи врача и юриста. Родители меня уверяли: «Вот выйдешь замуж- делай, что вздумается. За тебя будет муж отвечать, а не мы». Я смирилась, но и муж- ортодоксальный кавказец, не понимал и, мягко говоря, не одобрял такие инициативы. Ну и вот, я решила, что могу, вполне себе прекрасно, отвечать сама за свои поступки и тату. Почувствовала себя немного свободнее и счастливее. Сейчас нужно подумать- чего бы МНЕ хотелось? Чего мне не хватает? Нужно привести себя в порядок- когда ты красива и уверена в себе, думается спокойнее. После 30 лет, мне кажется, женщины понимают свою ценность лучше и делают какие либо манипуляции со своей внешностью исключительно для себя, любимой. Ну или в крайняк, для подруг- чтобы позлить кого нибудь

Шугаринг тоже относится к одной из необходимых процедур для моего тела. Это конечно дико звучит- «Пойду побалую себя, любимую, повыдергиваю волосы из промежности жженым сахаром без анестезии». Мастер по этой процедуре женской экзекуции- Фарида, моя давняя знакомая. Наше знакомство насчитывает что то около 5–6 лет. Я снимала промо ролик для проекта, с которым сотрудничала и пригласила рандомных детей для съемки с их родителями, в их числе была и Фарида.

Эпичная женщина, на лице следы былой привлекательности и заметным жизненным опытом во взгляде. Она умна и ранена душой. Говорить с ней просто и легко, небольшая разница в возрасте между нами упрощает выбор тем.

Так сложилось, что у меня нет подруг и друзей. Я довольно замкнутый человек, на самом деле. По долгу своей специальности, руководитель отдела развития и маркетинга, приходится поддерживать огромное количество диалогов и коммуникации, но это не по любви, исключительно бизнес. В жизни мое общение ограничивается раз в месяц с Фаридой, моими юристами, мастер ногтевого сервиса, и теперь Гио- ежесекундно.

Фарида рассказывает свои новости и чутко замечает, что мне есть, что рассказать. Я в красках описываю ей последние события жизни.

— Твой муж — просто урод! — гневно резюмирует мой палач с сахарной пастой на руках

Про Гио очень сдержанно и с надеждой на мое понимание:

— Дорогая, ты невероятно красива и умна, ты можешь встретить достойного мужчину, который сможет тебя баловать и сделает тебя счастливой, а Гио- просто развлечение, чтобы не было скучно пока.

Счастье. Как определить — ты счастлива или нет? Где общественные настройки параметров счастья и личные? Дело ведь в чувствах- счастье чувствуют. И типа есть шаги, проверенные надежными и уважаемыми людьми, для достижения этой эйфории.

Шаг 1- сегментировать окружение. Предоставить родне список перспективных и стабильных с хорошими семьями и с данными о месте работы родителей

Шаг 2- женить на себе выбранного на семейном совете кандидата

Шаг 3- зачать и родить

Шаг 4- ипотека, наследство (закрыть вопрос о жилых квадратных метрах)

Шаг 5- еще одно зачатие и рождение

Шаг 6- рутина, зарплата, чистые окна, наглаженное белье и теплый ужин с тетрадью рецептов, сплетни и мелкие интриги

Шаг 7- решать проблемы, не разговаривая. Просто думать, что так будет лучше- накручивать себя и копить обиды

Шаг 8- удивляться, что план по реабилитации семьи не работает и начать жаловаться на домочадцев всем, кто готов слушать, выставляя себя жертвой

Шаг 9- уйти в ретрит, находя удовольствие в прополке сорняков на даче и закатке банок по вашему личному рецепту на зиму

Шаг 10- наставлять детей и внуков по вышеперечисленным пунктам, созывать семейные консилиумы по выбору партнеров по жизни для детей и внуков.

Шаг 11- взять на себя роль наставника, навязать ее окружающим. Если кто то сопротивляется, не сдаваться и давить авторитетом. Если не работает авторитет- объявить отказника еретиком и осуждать при каждом упоминании грешника и поносить его, припоминая и приписывая все сатанинские признаки

Это золотой стандарт общества, я думаю. Лично мои шаги сильно разнятся с вышеперечисленными пунктами. Все гораздо проще, жизнь, в целом проста и прекрасна, а мы люди, усложняем ее до безобразия.

Чтобы чувствовать счастье- нужно хотеть быть счастливым. Замечать красоту в мелочах и чувствовать кайф в рутине, нужно любить и принимать себя, быть таким каким вы сами себя хотите видеть; есть еду, которую вы предпочитаете, пить кофе или чай на ваш выбор, одевать одежду, которая вам впору и по вкусу, заботиться о своем здоровье без фанатизма, просто, чтобы чувствовать себя здоровым, любить, думать о том, о чем хочется думать, регулярно опорожнять кишечник, находить удовольствие в беседе с лучшими, по вашему мнению, людьми или в молчании наедине с собой, быть там, где вам хочется быть, или стремиться в это место, достигать целей, пусть даже самых незначительных, быть благодарными.

Я иду до конца, на кону мое счастье, надежда и мечты. Освобождение — это первый шаг

Глава 4. Страсть

Общение с Гио перекочевало из формата текстовых и голосовых сообщений в аудио и видео звонки. Я дорожу этой коммуникацией. В моменты временных потерь связи, я паниковала. В один из таких дней выяснилось, что он попал в автомобильную аварию, слава богу, без жертв.

Я всегда общаюсь, слушая «между строк». И вот какой вывод я сделала- мой Гио все еще имеет сильную связь со своей мамой, он еще не успел повзрослеть. Любые проблемы он, как и многие мужчины нашего поколения, видят через призму «что скажет мама и как я справлюсь сам?»

Один из социальных парадоксов, который действительно меня волнует- это способы воспитания мальчиков в семьях нашего общества. «Наше общество» я подразумеваю географию пост Советского пространства. У меня есть своя теория, объясняющая корень проблемы.

В послевоенное время мужчин, возвращающихся с фронта встречали героями, ряды героев и мужского населения сильно поредели поэтому новорожденным мальчикам в семьях радовались больше и относились бережнее. Женщины за тяжелые годы войны взвалили на себя все тяготы по быту и пропитанию в семьях, этому же учили подрастающее поколение помощниц с малых лет. Нужна была помощь в ведении скудного хозяйства- работать нужно было много и тяжело, не было времени и возможности у женщин жаловаться, болеть или просить кого нибудь помочь- нужно было колоть дрова, носить воду, ухаживать за скотиной (за животными, в смысле), огород, косить сено, готовить и искать пропитание, рожать, лечить, воспитывать, уделять время детям и давать силы и надежду старикам. Те годы отзываются в психике женщин современного социума желанием показать свою жертвенность, свои страдания, ибо в те годы невозможно было жить, не страдая от непосильной ноши физических работ, и психического состояния, вызванного войной. Поколение сменяло следующее, но как прежде в мальчиках видели единицу фронта, героя, полноценного члена общества. А девочки так и остались в тылу, на хозяйстве. До сих пор стыдно обременять своего мужчину задачами по дому, мамы так воспитывают своих сыновей, позволяя вершить им только «мужские дела». Во взаимоотношениях тоже сквозит отношение «героя» и «сотрудника тыла, обслуживающий персонал», который должен соответствовать «смелости и подвигу героя». Но война, слава богу, давно закончилась, а наши мальчики и мужчины, которые по сей день, не смотря на данные в паспорте, остаются мальчиками воспитываются как ценная государственная единица, герой, принесший победу и мирное небо; мы с детства внушаем нашим сыновьям его иллюзорное превосходство. Из за своей половой принадлежности у него есть какая то неартикулируемая привилегия.

Следующее и последующее послевоенное поколение женщин смиренно принимали участь своих мам и бабушек. Поколение сыновей реальных военных уже дало свои плоды. Отношение к сыновьям и их самоощущение и самоиндефикация в отношении с женщиной тоже не заставило ждать результатов- чувство собственного превосходства, «геройства» и эгоцентричности искажало здоровые партнерские отношения в паре, лишая женщину голоса и оправдывая нехорошие поступки мужчины на глобально общественном уровне. В копилку ответственности женщин еще и попадает эмоциональный фон супруга, она стала ответственной за его счастье и удовлетворенностью браком. То есть, по сути, войны уже нет, мужчина воюет максимум на заводе со станками или, как сейчас, с офисным кулером, но дома, «в тылу», женщина должна создать все условия для его триумфального возвращения. Убранное помещение, еда, которую ОН предпочитает, постиранная одежда, наличие мужского чистого нижнего белья, умытые причесанные дети, их успехи в развитии и воспитании, и самоощущение мужа дома- интересуйся его делами, не говори много, не дави на него, дай ему отдохнуть, он же «воевал» за ваше мирное небо, будь привлекательной для него, иначе он выберет другую, потому что он «герой» и у него есть право выбора всегда, найти себе другой «тыл»— это его привилегия; и если уж такое случилось, что он периодически выбирает кого то, но не тебя- ты сама виновата. Что то делаешь не так.

Со временем, со сменой поколений, женщины стали задаваться вопросом- ок, товарищи, я все тащу на себе и ублажаю прихоти мужика, при этом хожу на работу, практически тоже «воюю» и почти как мужчина «герой», что взамен? Не получая ничего, кроме несправедливости распределения ролей в семье и гиперответственной доли обязательств, предательства и чувства одиночества, женщины переносят эмоциональную роль партнера на сына- он же тоже мужчина, тоже значит «герой» и социальная единица, а я буду его «тылом». Он то точно ее не предаст, она с ним делит секреты, гордится, что он выбирает только ее, хвалит ее борщ, ставит в пример другим мальчишкам и впоследствии девчонкам, для него она хочет быть самой лучшей женщиной (не мамой). Он руководствуется ее напутствием, принимая решения или делая выбор. Она искренне полагает, что так будет всегда, потому что в нас заложено жить в паре, в партнерстве, и если муж, как партнер, не справился и предал, разочаровал, то ее сыночек, любимый мальчик — никогда! Мелкие досадные обстоятельства в лице юных прелестниц, которые время от времени появляются на горизонте семейной идиллии, воспринимает как соперниц- мягко или жестко критикует, копается в их биографии и ищет причину отвадить, на моменте брачного союза остро и ревностно принимается соперницу в доме, сравнивает себя с молодой женой по параметрам хозяйственности, быта, служебных достижений, воспитании детей итд

Продолжает превозносить своего сына, упрекает сноху в недостаточности и несоответствии их «породе» и дает тотальное ощущение отсутствия ответственности у сына. И порочный круг эмоционального инцеста продолжится с детьми этой пары.

Что касается моей виртуальный любви, то помимо мистики в романтических чувствах, я ощущаю, что нужна ему. Я его чувствую, ему нужна поддержка умной и сильной женщины, мотивация. Мы беседуем с ним полночи, отключаемся уже к утру будучи во сне. Говорим о его переживаниях и страхах, я даю ему точный план действий и уверяю его, что самые легко разрешаемые проблемы- это проблемы материального характера, их просто нужно решать, просто делай и думай. Вот и все. Гораздо труднее справиться с собой и чувствами, трудно, когда от тебя не зависит исход дела, когда кто то умирает и ты не можешь никак повлиять на течение событий или облегчить состояние; а наличие или отсутствие денег- это всего лишь вопрос денег.

Утром, проснувшись, смотрю в зеркало- большое во весь рост. Меня радует мое отражение, при своем росте вешу 50, сделала себя йогой и правильным питанием, это мой пунктик. У меня есть проблема- нарушение пищевого поведения, я так сильно и стремительно хотела похудеть с 92 кг, что заработала булимию. Пищу, которую я принимаю после 16:00–17:00, я возвращаю природе. Блюю, короче.

В своем нынешнем возрасте чувствую себя уверенно как никогда, это прям гордость за свой труд и труд косметолога и пластического хирурга. Делаю быстрое селфи в белье и отправляю ему, моему грузину. Я хочу восхищение, комплименты именно от него, только от него; я хочу, чтобы он вожделел меня, чтобы все его слова о любви обратились в правду. Да именно так, я ведь понимаю, что я чувствую и хочу, но еще я понимаю, что для него это просто романтический треп и борьба со скукой и, с высокой долей вероятности, я ему скоро надоем.

Я хочу его всего, душой, мыслями, физически, я мечтаю целовать его, гладить его волосы и вдыхать его запах, хочу чувствовать его тело, слышать его голос; хочу просыпаться с ним и засыпать, хочу, чтобы каждый день он делал добровольный выбор в мою пользу.

Я знаю его темперамент, я очень явно ощущаю его поцелуй на своих губах, знаю параметры его тела, его привычки, и, самое важное, я знаю ход его мыслей. Он не банальный, но чуть искажен гиперопекой и гиперлюбовью. У него три старшие сестры, он младший долгожданный сын, естественно, гиперлюбовь в самых ярких ее проявлениях

Он заласкан и залюблен и лишен возможности самостоятельной жизни и принятий решений, но при этом не лишен индивидуальности и мыслит интересно. Есть зачатки мужского характера и стержня, им просто нужно прорасти. Он эмоционален и мыслит с позиции защиты в любой ситуации- так часто бывает, когда в детстве члены семьи манипулируют любовью. У него чистая душа, несмотря на бурные юные годы и порочные пристрастия. Интуитивно он знает путь, но мысли выбирают трудную и неверную дорогу. Если случаются факапы или затруднительные ситуации, ему не достаточно мотивации их решать, он сворачивает на другой путь.

Но сейчас все это, весь анализ его психического или психологического состояния не имеет смысла. Я хочу быть здесь и сейчас. Хочу просто любить и не требовать взамен.

Пороки — это не мелкие юношеские грешки и не семь библейских грехов, это спектр жизненных фактов, домыслов и привычек, которые так или иначе омрачают наши будни какими то вопросами; дарят нам неуверенность в себе и ощущение, что «что то со мной не так» и могло быть в целом лучше на этой земле будь я другой.

Один из моих пороков- это нерешительность в принятии себя с оглядкой на чужой огород. В начале я уже упоминала о том, что обхожусь без мужской ласки уже полтора года. Замкнулась в плане постели еще в начале брака. Говорить о предпочтениях в нашем обществе не принято, нужно даже это делать как все. Я чувствовала себя, как и многие несчастные в браке женщины, неудовлетворенной. Как то, знаете, не то. Со временем, я стала относиться к супружескому сексу как к бытовой обязаловке, типа, посуду помыла, мусор вынесла, уложила ребенка спать и теперь нужно выполнить ночные обязанности жены. С мужем мы перестали обниматься и целоваться уже очень давно, в принципе, я не слышала от него слов любви и эйфории от себя и не было этой любви, я думаю. Не было поддержки или романтики в отношениях. Мой муж отмахивался от попыток разговоров на эти темы и еще, важный фактор, не было доверия. Оно по крупинкам разлеталось каждый день нашего брака. Он никогда не был на моей стороне ни в одном, даже самом мелком недоразумении или конфликте. Колкие шуточки или комментарии его матери, сестры или даже подруг сестры- это не причина открытого разговора, это попытка акта самовыражения моего мужа как третейского судьи- «для меня все равны, я должен разобраться в чем проблема», разборки обычно заканчивались обвинением меня в излишней мнительности и обидчивости; к тому же, мои оппоненты получали бонус- тему для последующих обсираний меня как слабака и как глупой жены гениального сына. Это все не очень способствует сохранению в семье горячих или, хотя бы, теплых отношений.

Я всегда была девчонкой, которая сама себе выбирает партнеров. Знала от кого и чего могу ожидать и, часто, сознательно делала выбор в пользу несерьезных коммуникации. Хотелось романтики или страсти в чистом виде, без притворств и имитации. Животные инстинкты и нежность в общении. Но в мире, в котором рулит инстаграм модель жизни- это несбыточная фантазия. Мир как большой спектакль, в котором все мы актеры.

Впервые я чувствовала, что могу помечтать наяву о страсти, романтике и чувственности с моим Гио, никто никому ничем не обязан, так ведь? Вероятно, что мы с ним не увидимся никогда, так к чему сдерживать себя или притворяться кем то? Хочется наслаждаться общением и кайфовать от искренности отношений, которая, как у многих из нас, осталась в глубоком юношестве. Тем более, что он сам настежь открыт для меня- нет пустых понтов или маскулинных игрищ с демонстрацией царства-барства в кошельке и штанах.

Наши диалоги для меня это источник вдохновения для восхищения собой, я открыла для себя новую сторону своей личности- вдохновленную любовью

Гио: «Я не знаю никого красивее и сексуальнее тебя. Ты знаешь, в самом начале я думал, что ты фейк. Просто молился- Господи, пусть это будет женщина. Не мог поверить, что ты реальна и пишешь мне»

Жанна: «Боже мой, родной, спасибо! Реально так? Почему?»

Гио: «Ну знаешь, я предполагал, что какой то человек просто ищет общения и для привлечения мужчин использует фотки какой нибудь модели- так часто бывает»

Жанна: «Ахахаха! Мне это льстит) спасибо, мой хороший. Для меня так же. Ты- мой спецзаказ. Обожаю твою внешность, мы бы идеально подошли друг другу, в плане физики»

Гио: «Спасибо, сладкая! Твои слова греют мою душу. Да ты права- наши тела очень похожи в пропорции, и я чувствую твою кожу- мне иногда кажется, я схожу с ума, так хочу вдохнуть запах твоей шеи»

Жанна: «У меня мурашки от твоих слов. Я мечтаю о твоем поцелуе, родной»

Гио: «Хотя бы просто касание»

Жанна: «Хотя бы в соседних комнатах чувствовать друг друга, просто знать, что ты рядом»

Гио: «Меня никогда ни к кому так не тянуло. Если бы не административный запрет на выезд после аварии с этими разборками по страховкам и так далее, я бы уже был рядом»

Меня немного испугала такая перспектива- одно дело переписка и звонки, мечты и такие приятные фантазии, но моя реальность с судами и пересудами не предполагала наличие реальных физических отношений, просто не нахожу возможности ни во времени, ни в быту. С одной стороны хорошо, что есть этот запрет на выезд из страны для него, хочу еще побыть в этой эйфории, вдруг наяву Гио не такой замечательный как онлайн? Вдруг окажется, что он пахнет «не моим», или у него есть бесячие привычки; а что если мы не подойдем друг другу в физическом плане?

Глава 5. Вожделение

Каждый день — прекрасен, в ярком солнышке, пробивающемся через рамы окна в спальне по утрам, в ароматном кофе и в его приятной горчинке и послевкусии, в ежедневном утреннем сообщении в мессенджере — «Доброе утро, любовь моя! Желаю тебе прекрасного, как ты сама, дня. Я обожаю тебя и люблю»; в рутинных делах по дому, в выборе повседневного лука с участием моего грузинского красавчика, рабочие будни и дела, приятный вечер — видео свидание с моим мужчиной, и каждую ночь мы засыпаем вместе, разговаривая, пока сон не сморит нас.

Нам нет дела до окружающих, плевать на все происходящее вокруг. Главное — слышать и видеть друг друга, чувствовать, что он ждет мои сообщения и звонки и он счастлив быть со мной, даже вот так- виртуально. Все события мы обсуждаем легко и поддерживаем друг друга искренне. Для меня это непривычно, потому что, обычно, я равнодушна ко всем, я строга к своим границам и не перехожу чужие; не общаюсь ни кем и меня утомляют повествования о приключениях чьих либо жоп кроме собственной и его.

Гио: «Любимая, как дела? Где ты и чем занята? Как твое настроение?»

Жанна: «Родной, я приехала в офис, сейчас тренинг буду вести. Потом, думаю, пообедать. Все прекрасно, жизнь моя, а как у тебя дела? Ты уже поел?»

Гио: «Нормально, я на работе, представляешь сегодня было так много пресейлеров, я только нашел возможность выйти на перекур, сразу пишу тебе. Очень соскучился, любовь моя. Где будешь обедать?»

Жанна: «И я скучаю по тебе. Поеду в грузинский ресторан. Что рекомендуешь попробовать?»

Гио: «О супер! Посмотрим по меню, если там подают лобиани — это обязательно нужно попробовать! И бокал сухого белого вина, обязательно, родная»

Жанна: «Я давно не пила, родной. И потом, как то сомневаюсь на счет вина в час дня))»

Гио: «Ты чегооо) Вино- это божий дар, так у нас, в Грузии говорят. Просто бокал- ты не набухаешься, просто для настроения»

Жанна: «Боже мой, ты умеешь убеждать))) и ты не забудь про обед и расскажи потом, что ел»

Гио: «Хорошо, любимая, спасибо. Скоро наберу, сможешь говорить?»

Жанна: «Конечно, родной! Очень жду! Целую, люблю»

Гио: «Люблю»

Говорить ему «люблю» так просто и естественно. Как будто мы на самом деле проснулись вместе и расстались ненадолго, до конца рабочего дня.

Помимо простой болтовни мы проводим вечера, обсуждая темы, которые так или иначе занимали наши умы или оставляли вопросы без ответов.

Религия, принципы и приоритетные цели жизни- мы во всех вопросах приходим к единому мнению. Наши беседы длятся часами, мы не замечаем времени как подростки в романтическом настроении. Как то, отец Гио сказал ему: «Я бы многое отдал за то, чтобы хотя бы вечер послушать о чем ты так увлеченно беседуешь с этой женщиной»

Звонок на мобильный, дочка бежит с телефоном и зовет меня: «Мама! Гево звонит, иди быстрее!».

— Любимая, привет. Можешь говорить?

— Привет, родной! Да, конечно, у тебя все хорошо? Почему такой вид?

— Я устал сегодня, дел было много. Я так скучаю по тебе, это просто невероятно. Спать хочу, утром, помнишь, я рано встал- маму в церковь отвозил.

— Да помню, ты тоже был на церковной воскресной службе?

— Нееее… как то, знаешь, не очень хотелось. Как ты относишься, в целом, к христианству?

— Нормально, не имею ничего против- если кому то приносит успокоение посещение церкви или кто то находит в религии ответы, то это ок. Я и сама когда то была крещенной в православной церкви

— А ты сама веришь, например, в Иисуса?

— Нет

— Расскажи, почему

— Я, в целом, считаю, что религия- это инструмент управления толпой. Хороший инструмент для дисциплины масс, реально. Но он уже устарел, потерял актуальность в мире цифровых технологий, когда любая информация в открытом доступе в формате текста, фото или видео. Люди во все времена нуждались в ответах, раньше в средние века, например, когда наука и медицина не были так развиты, религия давала людям более менее сносное объяснение на волнующие людей природные или политические события. Каждому человеку в разные периоды жизни нужна психо-эмоциональная поддержка, когда не была доступна информация или услуга психолога, то религия прекрасно справлялась с этой задачей. Перекладывание ответственности или участие сверхъестественных сил в моменты горя или неудачи помогали пережить плохое событие в жизни. И еще свод правил, как например, в Исламе, родиной которого является Южная Азия, есть запрет на употребление в пищу свинины- очень жирного мяса, который в таком климате быстро портится часто заражено паразитами, что может навредить организму человека. Религия объясняет запрет иначе, но в тот период времени, эта дисциплина была необходима для поддержания ментального здоровья населения.

— Ого! Интересная мысль. Что на счет ада и рая? Как считаешь, хватит нам всем места?

— Хахаха! Мое мнение, что нет стереотипного рая и ада, нет сковородок и чертей, и нет сада с яблоками. Душа, если она есть, проходит свой путь в своем человеческом воплощении для совершенствования высшего разума Вселенной, частью которого она является. Проходя путь, совершая поступки, которые так или иначе влияют на сознание, подсознание или на третьих лиц, мы копим опыт как багаж, который по истечении нашего земного времени мы выгружаем, освободившись от физического тела.

— Так ты, практически, буддистка, верно?

— Не думаю так. Я не верю в существование Будды

— Тогда во что ты веришь?

— В себя. В свою силу и в свои принципы

— То есть живешь «по совести»?

— Это тоже относительно, где границы твоей совести? Совпадают они с общественными или религиозными?

— Мне интересна эта тема, родная. Расскажи мне свои мысли. У меня много вопросов к церкви и к истории религии. Я для себя не находил адекватных ответов. То, что ты говоришь, откликается в моей душе и в сердце. Что значит «принципы», типа никогда не писать первой? Или как?

— Мой главный принцип- никогда не лгать. Причина лжи всегда и у всех одна- страх. Я себя считаю достаточно сильной, чтобы не лгать. Это стало ниже моего достоинства. Достоинство- это все, что у меня есть. Честь и достоинство- это все, что мы можем забрать с собой и оставить со своим именем на земле; чувствовать свою силу- это не про физику. Так, например, ты знаешь, что тебя обманывают или поступают с тобой подло и ты в моменте можешь позволить себе не злиться и не отвечать взаимностью, ты даешь людям шанс до последнего выйти из ситуации с достоинством. Ты даешь этому человеку или людям дойти до конца, потому что у них нет сил поступить иначе. Даешь им и себе возможность довести до конца ваши взаимоотношения.

— Я впечатлен. В современном обществе другие позиции принципов — все больше про выгоду

— Я и не отметала это, просто нужно быть честной с собой, в первую очередь. На что ты готов ради выгоды в любом ее контексте?

— Ну …. Не знаю. Убить или украсть- ты это имеешь в виду?

— Нет, готов ли ты обманываться благородными мотивами, совершая не очень хорошие действия по отношению к другому человеку, при этом ты, допустим, можешь получить какую то выгоду для себя?

— Наверное да, блин. Не задумывался об этом. Часто, скорее всего, так делал. Просто в момент действия реально верил в благородство мотива. Больше на ум приходят другие люди, которые со мной поступали нечестно

— Подумай о себе- что для тебя важно? Чего ты хочешь от жизни и как ты идешь к цели? Сам идешь или пытаешься по пути припахать кого нибудь?

— Как это?

— Кто то виноват в том, что что то идет не по твоему плану? Кто то должен способствовать достижению твоих личных целей?

— Да, ведь мы все взаимосвязаны и живем в обществе. Взаимовыручка, как тебе такое?

— Это миф, как по мне. Мы все самодостаточны, и мы сами в ответе за свои пороки и желания, цели и амбиции. Хочешь чего то? — так иди и бери. Весь мир открыт перед тобой, только руку протяни.

— Ооо! камон, родная. Ты что, лайфкоуч? Не у всех есть возможности, чтобы жить как им хочется

— У всех. Просто переводи свои мечты в цели и все получится. И ты точно должен знать чего ты, на самом деле, хочешь. Именно твое, а не общественное или семейное. И тогда все точно получится. Я тебе отвечаю. Ты все можешь и я верю в тебя

— Мне так еще никто не говорил. Реально думаешь, что я смогу чего то достигнуть?

— Я это знаю

Гио замолчал на некоторое время, этот жаркий спор принес ему новое направление для мыслей. Он чувствовал себя иначе, и я это вижу и сама ощущаю. Во взгляде, помимо восхищения мной и радости коммуникации, я вижу что то новое для себя, тотальное уважение. Он горячо признается в этом. Я- женщина его мечты, он обожает меня всю и дорожит общением со мной. Все наши беседы как то плавно сводятся к комплиментам моей внешности и потом скатываются пониже- под юбку. Меня тоже заводит такой формат общения. Непривычно и захватывающе. Каждый день, после того, как мы укладываем мою малышку спать, поем вдвоем ей песенки, мы проводим время в абсолютном откровении друг с другом. Наутро, я с улыбкой смотрю на смятые салфетки на полу и пишу сообщение с пожеланием доброго утра, получаю скорый ответ- он просит позвонить, как освобожусь.

Жанна: «Любимый, я отвезла малышку в сад. Как твое настроение?»

Гио: «Прекрасно, родная, спасибо. Как ты? Я хочу признаться тебе кое в чем- у меня было достаточно женщин, были и отношения на одну ночь и длительные, чуть не женился. Но ни одна женщина так не занимала мой разум как ты, а мы на таком расстоянии- между нами тысячи километров, два моря и столько гор, и я тебя так чувствую, физически для меня непривычно не иметь возможности показать всю страсть и нежность, но я испытываю столько ярких эмоции каждую ночь перед сном- как будто все реально… Как считаешь, это нормально?»

Жанна: «Для меня так же, ты стал для меня самым реальным мужчиной моей жизни. Меня никогда ни к кому так не тянуло. В тебе в одном вся моя жизнь и вся моя страсть»

Гио: «Я, наверное, уже не смогу без тебя»

У меня день рождения в декабре. Всегда этот день омрачался какими то досадными моментами- готовка и уборка, подготовка к празднику. Празднику для всех, кроме меня. Мне не нужны пафосные и неискренние тосты с пожеланием банального счастья и здоровья, мне хотелось бы этот день провести как я хочу, по моему сценарию. В голове мелькает мысль и я тут же делюсь ей с моим Гио

Жанна: «Я приеду к тебе на пару дней! Плевать на все, суды и разговоры, угрозы мужа и осуждение моей семьи! Я хочу быть с тобой. В декабре встречу свои 34 года в твоей компании. Не важно, как будет дальше- если захочешь — я буду с тобой на одну ночь, захочешь- стану самым ярким приключением твоей жизни, захочешь- буду с тобой столько, сколько скажешь»

Гио: «У меня трясутся руки. Родная, реально???»

Жанна: «К черту все! Да реально, родной. Еду к тебе. Просто время нужно как раз до декабря разберусь с судами и прочим»

Думаю о том, как решу вопрос с мужем. Он ясно дал понять, что не ограничится запретом на выезд для дочки, по приезду я, вероятно, приложу усилия, чтобы найти ее. И скорее всего не найду в Ташкенте. Но это все так мелко и незначительно, я вся в ожидании встречи, считаю дни и нахожусь в параллельной реальности с ним, с моей любовью, с Гио.

Каждый день мы оба торопимся домой, чтобы набрать друг друга по видео звонку, торопимся, чтобы увидеть любимые и ставшие такими родными глаза, слышать друг друга и рассказывать как прошел день, обсуждать фильмы или теорию мироздания, рассказывать друг другу свои секреты или приключения молодости, каждый вечер, общаясь друг с другом и с моей доченькой, укладывая ее в постель, мы ждем наступления времени для нас, только для нас.

Каждую ночь наших откровений мы предполагаем возможные сценарии нашей встречи, просто фантазируя какой либо из вариантов, мы невероятно волнуемся, понимая какой страстной и дикой эмоциональной будет эта встреча. Мы обсуждаем и наши сексуальные предпочтения, понимая насколько идеально подходим друг другу в постели.

Отсчет пошел, теперь в каждом дне есть смысл и растет вожделение.

Глава 6. Полет с обрыва

Мы научились адаптироваться к отношениям на расстоянии. По факту могли бы общаться, не омрачая отношения обязательствами, но Гио — грузин, а я — собственница.

Гио: «Любимая, почему не ответила? Где ты? С тобой все нормально?»

Гио: «Родная, где ты? Напиши или набери мне. Нервничаю.»

Гио: «Как это понимать?»

Я была на видео встрече, потом купала дочку и телефон был не прямом доступе. Вижу сообщения и торопливо набираю ему:

— Родной, прости. Дела и я забылась совсем, я дома, малышку искупала и была на собрании в видео формате

— Я вышел из себя, какого хрена ты не отвечаешь?

— Просто занималась делами и ребенком, ты чего?

— Откуда мне знать, что ты говоришь правду?

— Я никогда не лгу. Какой смысл в наших отношениях, если есть секреты?

— Не делай так больше никогда. Я чуть с ума не сошел. Сначала думал, что ты где то гуляешь, потом стал переживать, что твой муж мог тебе навредить

— Прости меня. Я всегда буду доступна для тебя,

даже если собрание или не смогу говорить — я буду отвечать, но молчать, ок?

— Хорошо, малышка. И ты прости за грубость

— Я тебя понимаю. Надеюсь и ты проявишь ко мне аналогичное понимание

— Что это значит, любимая?

— Не ответишь мне хотя бы раз вовремя — пожалеешь об этом, любовь моя

— Оу оу, полегче, что за угрозы, родная?

— Не угрозы, просто предупреждаю, любимый. Ты ведь не идиот, рисковать своим спокойствием?

— Естественно, я не идиот, что это с тобой? Ревнуешь?

— Очень. Ко всем. Бесит, что вокруг тебя у людей есть возможность быть рядом

— Мило, приятна твоя ревность. Но нет причин, родная, я люблю тебя

— И я тебя

Так мы постоянно онлайн, и днем и всю ночь. Когда есть неотложные дела мы предупреждаем друг друга. Нет причин для сомнения или, упаси господь, для недоверия. Мы знали друг о друге все, в том числе о нашем последнем сексуальном контакте. Я, понятное дело, лидирую с отрывом- более полутора лет, а он незадолго до нашего знакомства имел приятную встречу с бывшей коллегой. Мы держали друг друга в курсе о всех наших перемещениях, событиях, разговорах и обсуждениях нашей странной пары в рабочих или семейных кругах. Принимали интерес, презрение и скепсис одинаково- какая разница как нас воспринимают люди, которые не понимают, что между нами? Ведь для многих мы- просто фрики или неудачники, которые не решаются на реальные отношения. У многих недоумение- мы оба молоды и красивы, зачем мы тратим время на ненастоящую любовь. Но дело в том, что для нас обоих — это самое реальное и настоящее чувство в наших жизнях. У нас есть возможность познакомиться душами и сердцами, не усложняя все физическим влечением, хотя оно, безусловно, присутствует, но онлайн.

— Любимый, привет. Сегодня планирую пойти пообедать в ресторан с коллегой, ты не против?

— Родная, соскучился по тебе, жизнь моя. Конечно, что за коллега?

— Одна девушка с бухгалтерии

— Конечно, любимая. Но на связи, помнишь, да?

— Естественно, родной

На заднем плане слышу молодой женский голос, настойчиво зовущий моего мужчину.

— Кто это, родной? Все в порядке?

— Да, родная, все ок. Это коллега- ей нужна моя помощь.

— Молодая? Красивая?

— Ахахаха, любимая, ревнуешь? Не нужно, она молодая да, новый сотрудник- никак не может разобраться с системой учета. Просит помощи часто и на перекур с ней вместе вышли. Я ей рассказывал о тебе, и, что мое сердце занято самой прекрасной женщиной этого мира

— Люблю, будь внимательнее

После обеда проверяю телефон — нет сообщений. Что за фак?

Ок, напишу сама:

Жанна: «Душа моя, как ты? Заработался?»

Гио: «Родная, прости- много дел и встреч, ничего не успеваю. Наберу как домой поеду»

Жду вечера, соскучилась и невообразимо не хватает общения с ним. Ура! Звонок

— Родная, прости. Сегодня совсем заработался, я еще тут- в офисе.

— Ты один?

— Нет, с ребятами, они помогают мне решить проблему приема товара. Смотри, видишь, тут бардак, нужно до утра привести все в порядок.

Он переключается с фронтальной камеры, показывает мне помещение складского типа, я верю, но чувствую, что то не так.

Понимающе киваю и сочувствую ему, говорю, чтобы был аккуратнее и берег себя, напоминаю об ужине, прощаюсь

Ночью он позвонил и мы, как обычно, провисели на линии до утра, слушая дыхание друг друга.

Новый день, новые радости. Обожаю свое утро. Уже прохладно, но мое утро не утратило своего очарования, ведь в каждом моем дне живет он, мой любимый мужчина, мой грузин, мой Гио. Скоро, через пару месяцев я смогу смотреть в его медовые глаза наяву, а не через экран смартфона, смогу обнять его и чувствовать физически… Сладкая истома наполняет всю меня. Это ожидание дает мне силы для решения всех задач на свете.

В реальной моей жизни скучно, не интересно. Суд, адвокат, бумаги, рабочие собрания онлайн, редкие встречи с мужем- забирает дочку к себе на пару часов по вечерам; я живу в своем телефоне, перечитываю переписку с Гио в ожидании звонка. Он меня познакомил со своим двоюродным братом и его девушкой, мы перекинулись парой вежливых фраз и взаимными комплиментами, Гио рассказывает мне о своей семье, о родителях и о сестрах, рассказывает семейные тайные традиции, он доверяет мне полностью, обсуждает со мной самое сокровенное и просит мое мнение. Я привыкла к такому ритму жизни- ребенок, сад, работа, дом, а отношения с моим грузином идут параллельно со всеми сферами моей жизни. Каждую секунду он в моих мыслях и мечтаниях, каждый час он скучает по мне и я слышу его голос, каждую ночь он зажигает во мне огонь, он всегда со мной, я уже не представляю свою рутину без него. Не замечаю как проходят дни и летят ночи.

— Родная, у нас уже холодно. В декабре будет просто жесть для тебя, ташкентский климат совсем тебя разнежил, малышка, тебе нужно будет взять побольше теплых вещей.

— Хорошо, родной. Я сама переживаю- я не переношу холод

— Я буду греть тебя, душенька моя

— Как дела на работе, милый?

— Много дел, на самом деле. Сейчас сезон, но я весь твой

— Вечером вовремя домой или задержишься снова?

— Нет, приду пораньше. Все, я думаю, больше не будет овертайм

— Ураааа! Жду, любимый. Настроение поднялось, как у тебя кстати настрой?

— Немного испортила та девчонка с работы, помнишь, которая донимала меня?

— Которая написывала тебе сообщения и звонила тебе? И звала тебя каждый раз, когда ты звонил мне?

— Да да именно она, но ты перестань уже так ревновать, она просто молоденькая и придумала себе невесть что

— Что на этот раз?

— Вышел курить с чашкой кофе, недопил еще, а она бросила свой окурок мне в чашку с кофе, прикинь?

— Офигеть! А ты что?

— Ничего, просто разозлился и офигел

Я уже все поняла, самое важное — поняла его стратегию поведения в ситуациях, когда он лжет. Теперь хочу детали. Не буду торопить события и давить раньше времени, он должен расслабиться и не ожидать от меня натиска. И я не хочу как следователь- дознаватель пытать его, выуживая правду. Правда у меня уже есть, а детали не стоят того, чтобы портить свои нервы. Но как же бесит! То, что у него с этой девочкой был секс — однозначно да, может «бывшая коллега» в июле это она? Девочки юного прелестного возраста не умеют владеть эмоциями и расставлять приоритеты в свою пользу, они, в плане тайных связей, ненадежные товарищи.

Я жду вечер, держу себя, не выдавая злых гримас и неожиданных вопросов. И следующий вечер, и вечер следующего дня проходят в нашем стиле благоденствия и чистого романтического неба.

В один из вечеров, покормив доченьку и уложив ее спать я решила «пора»

Жду с работы своего ненаглядного. Он пишет, что наберет скоро- уже выходит с офиса. Звоню:

— Родная, соскучился. Как ты, душенька?

— Спасибо, любимый. Все в порядке. Где ты? Ты один?

— Да, конечно. Один. Что то случилось?

— Естественно случилось. Но мне не хочется тратить нервы и время на отпирательства и уговоры рассказать правду. У тебя одна попытка, чтобы выйти из ситуации достойно.

— Не понял, что ты имеешь в виду?

— Когда ты ее трахнул?

— Кого??!! О чем и о ком ты?

— Я повторю, мне не сложно. У тебя одна попытка рассказать все самому. Я задала вопрос второй раз и уже надоело, честно. Говори, да уже. Иначе я устану так сильно, что уже буду не в силах говорить с тобой вообще

— Не надо, родная, пожалуйста. Я прошу тебя, это ничего не значит, я клянусь, все случилось так быстро, я пожалел об этом сразу. Умоляю прости меня, пожалуйста, не надо резко отказываться от меня.

— Говори

— Месяц назад, она просила проводить ее до дома, мы задержались на работе. По дороге просто пили пиво, все случилось очень быстро, я пожалел об этом сразу. Мы условились, что забудем об этом и это было ошибкой. Я сказал, что я в отношениях, мне не нужны проблемы. Но она пыталась убедить меня, что «лучше журавль в руках, чем синица в небе». Она говорила, что она рядом, близко и хочет продолжения. Я испугался и сказал, чтобы оставила меня в покое. Она стала названивать и писать сообщения, я не отвечал, а ее это бесило. Я надеялся, что скоро перейду в другой бранч и она забудет уже меня. Прости меня, умоляю, родная!

— Месяц назад???? Месяц… мне нужно подумать и побыть одной. Я не в состоянии слышать и видеть тебя. Пока

Я никогда не плачу, просто нет слез. После смерти сына, наверное, я выплакалась на годы вперед. Но сейчас слезы меня душат. Неужели это все? Понимаю, что расстояние и нет фактического контакта, но если ты даешь человеку обещание, то ты должен держать его. Иначе, что стоят твои слова? И чего стоишь ты? Я лечу в обрыв. Мне больше некому звонить и рассказывать свой день. Мне больше нечего ждать.

Глава 7. Новый год

Серое утро запомнило комнату неприятной прохладой, поежившись, я выбираюсь из под теплого одеяла. Сначала одну ногу наверх, разминаю суставы, потом вторую. Присаживаюсь на край кровати и обвожу взглядом комнату, смотрю на свое отражение, делаю комплимент себе- даже с растрепанными волосами, ты все же красива, женщина! Ты- молодец! Смотрю на спящую доченьку, сладко сопит, уткнувшись смешным носиком в пухлые кулачки. Время огромного стакана теплой воды и кофе, потом приедет мой будущий бывший муж, чтобы отвезти малышку в садик. Он изменил стратегию поведения по отношению ко мне- пытается вернуть теплоту и свой комфортный брак. Бросается на помощь и пытается угодить. В первый раз за все годы нашего официального союза.

Беру в руки телефон, чтобы написать привычное «доброе утро, моя любовь», но понимаю, что не хочу. Я не могу перестать думать и представлять во всех красках соитие моего Гио и этой девочки. Ревность меня душит. Представляю флирт и взгляды на рабочем месте, какими намеками они обменивались перед вечером икс? Это мучение. Отгоняю эти мысли и вопросы. Нужно говорить с тем, кто понимает его натуру и отвлечься немного. Провожаю пока дочку с ее отцом, муж уже знает все- он регулярно взламывает мои аккаунты и мониторит мои переписки. Он предлагает поужинать втроем, говорит, что хотел бы наладить контакт со мной. Я, в свою очередь, прошу его о помощи финансово, оплачивать садик и содержать нас обеих сейчас чуть сложно- есть некоторые проблемы с проектами.

— Что там твой джигит? Больше не хочет помогать тебе?

— Нет

— Я знал. Знал, что рано или поздно совершит ошибку. Но я тебя не брошу в трудную минуту, не переживай

— Спасибо

Мой муж не эмоциональный человек, в браке не было тепла и романтики, не было сочувствия и доверия. Но сейчас он — полноценный участник событий в моей жизни.

Несколько дней спустя у меня запись на шугаринг, мне нужно говорить с Фаридой, этой, умудренной жизнью, женщиной. Если женщины с Венеры, а мужчины с Марса, то Фарида имеет двойное гражданство на этих двух планетах.

Она всегда встречает меня тепло:

— Привет, дорогая! Давно не виделись. Не терпится услышать новости! Я как сериал смотрю, когда слушаю тебя ахаах

— Сейчас расскажу, охренеешь, мать

— Опять твой муж что то учудил?

— Нет. Я хочу твое мнение на счет Гио, Фарид. Только объективно.

— Знаешь, Жанн, если общение с ним дает тебе радость и приятные эмоции, если с ним на расстоянии ты чувствуешь себя желанной и любимой и сама что то чувствуешь, то почему бы нет? Но пусть он остается твоей маленькой виртуальной радостью. Не более того. Ты ведь понимаешь, что в реальной жизни мало шансов на что то серьезное и совместное?

— Он мне изменил

— Как это? В каком плане?

— Да в прямом, Фарида! Как еще изменяют?

— Мать, ты успокойся. Секс — это естественная потребность мужика в расцвете сил. Ему нужно было. Если бы вы были рядом или имели возможность пересечься для контакта, то он выбрал бы тебя и никак иначе, вы же прям мечтаете об этом. Потому что вы не один месяц вместе и вы на расстоянии так близки. Считай он просто выстрелил, мясо. Ты же взрослая тетя, ты сама все прекрасно понимаешь. У вас нет гарантий на встречу и на будущее. Вы оба в моменте кайфуете и зачем портить все? Просто общайся, раз тебе это нравится. Скажи, он с ней постоянно зависает? Ну в смысле это была разовая акция или длительная?

— Разовая

— Ну вот и все. Не парься пожалуйста и давай уже раздевайся и ложись. Займемся тобой, я пойду пасту подготовлю.

Мы еще немного поговорили о нас, о женщинах, какие мы молодцы и какие бестолковые создания эти мужики, забросали комплиментами друг друга и довольные всем миром распрощались до следующей моей экзекуции. На прощание Фарида сказала, что считает меня подругой, и что рада меня поддержать.

Общение с Фаридой как то успокоило меня. Реально, я взрослая женщина, что я так прицепилась к нему, какая измена? Я дала себе еще пару дней переварить информацию в голове и стабилизировать свое отношение ко всему.

Мне стала интересна причина, не банальное оправдание мужиков «оно само как то случилось», а реально, что толкает мужчин, будучи в отношениях, искать приключения на стороне? Это не про случайный секс в клубе, это чуть глубже- видеть объект вожделения, перекидываться фразами, попытки флирта, нечаянные касания и кульминация. Процесс охоты, чем он сопряжен? Какая цель? Просто эякуляция- нет.

Я набрала видео звонок Гио:

— Привет

— Любимая, прости. Я не могу без тебя, пожалуйста поверь. Я не нахожу себе места, я готов на все, на все, что угодно, лишь бы не потерять тебя, родная!

— Хорошо, мне нужны честные ответы. Готов?

— Да да! Конечно, все, что захочешь

— Она сразу тебе понравилась?

— Не надо, родная, пожалуйста

— Говори

— Не могу так сказать, она молодая и активная в плане флирта и нравилась многим ребятам с работы. Сам не заметил как этот микро флирт меня довел…

— До секса с ней?

— Да

— Ты ей рассказывал о нас? Что именно?

— Как мы познакомились и какая у нас связь, что ты женщина моей мечты

— Тебе нравилась ее реакция на это? Наверняка ее это задевало?

— Да

— Ты хотел видеть свою востребованность?

— Я не знаю, родная. Мне трудно отвечать на эти вопросы

— Потерпишь. Ты обсуждал отношения и флирт с ней с кем то еще?

— Это не отношения. Да — с ребятами с работы и с братом

— Тебе хотелось чувствовать себя «в игре»? Что ты еще можешь если захочешь кого угодно соблазнить, верно?

— Да

— Ты не уверен в себе?

— Нет! … Да

Достаточно для того, чтобы исключить из жизни этот досадный инцидент.

В нашем мире постепенно воцаряется привычная для нас романтическая идиллия.

Мне нравится, что Гио говорит мне прямо и открыто о своих страхах и сомнениях, в моментах, когда что то идет не так, он не скрывает реальную панику в своих мыслях- он знает и уверен, что я дам ему сил справится с этой паникой, я дам ему сил прийти в себя и продолжить свой путь достойно.

После инцидента с блудливым приключением моего грузина случилось нечто, что лишило меня надежды окончательно. Мой муж как то сообщил мне о том, что если я вздумаю покинуть страну, то я больше никогда не увижу ребенка- уж он то об этом позаботится, что у него была надежда на воссоединение, а я его «развела», что его оскорбляет мой выбор. Я справилась с эмоциями и не стала их переживать в панике и отчаянии, просто решила подождать, провела вечер и ночь, как обычно, с Гио онлайн.

Утром меня ждал неприятный сюрприз:

— Родная, я обещал тебе больше никогда не лгать. Я не был дома всю ночь, когда ты уснула, я поехал в казино… Мне жаль и стремно — я проиграл почти все деньги!

— Что за фак? С кем ты был?

— Один. Я хотел поехать с братишкой, но он не ответил на звонок, было очень поздно

— Что ты планируешь делать?

— Я не знаю, я идиот

— Ты прав конечно, но соберись уже! К чему паника и жалость к себе? Держи свою жопу в кулаке и приди в себя!

— Да родная, я приду в себя! Это ведь ничего, да? Мы справимся?

— Как часто ты играешь?

— Не часто, клянусь! Раньше играл, сейчас очень редко

Ну вот, оказывается мой идеальный принц не такой уж и идеальный. Азарт. Это практически наркомания. Я сама довольно азартный человек, но в силу строгого воспитания и жизненного опыта, мой азарт свелся к победам над собой, раньше легко велась на «слабо», например, сейчас позволяю себя ловить на «слабо» только себе самой. Анализируя наши с Гио натуры, пришла к выводу, что мы с ним схожи в пороках, внутренняя неуверенность в себе, желание угодить обществу или семье, быть удобным, азарт, весьма дружелюбное отношение к алкоголю, до брака я тоже часто участвовала в процессе «охоты» на мальчиков, только цель была не постель, а поселиться в сердце и в мыслях, стать наваждением. Просто порочный список для меня уже проработанный этап. Хочу ли я пройти его еще раз вместе с Гио? Однозначно нет. Мне не нужен мальчик инфантил, которого нужно страховать и подтирать ему сопли, когда он ноет, что ножки промочил. Он лажает подряд дважды, у меня нет желания это терпеть. Прощай, малыш, я буду помнить тебя.

Прошла неделя. Я не могу привыкнуть к отсутствию Гио в моем пространстве. Мне некому звонить и написать, некому рассказать и пожаловаться, некому отдать свои эмоции. Решила идти по проторенной дороге, буду добавлять абсолютно рандомных грузинов в друзья; фейсбук предлагает познакомиться с одним, он не очень, но в друзьях у него есть что то интересное. Понравилось имя и фамилия одного.

Вообще, грузины уникальны в своем обращении с женщиной. Мужчины этой национальности дают ощущение полного обладания собой, о как они умеют восхищаться целой женщиной или отдельными ее частями! При этом они не лгут, просто в моменте они влюблены в свою любовь. В этом прелесть легких и страстных коммуникации на курортах, например. Мой новый друг очень галантен и вежливо интересуется откуда мы могли быть с ним знакомы.

Жанна: «Не знакомы. Просто хочу поболтать, если ты не против. У меня была виртуальная любовь, отношения с одним грузином. Сейчас его нет. Мне скучно»

Мой новый друг с радостью принял предложение заменить Гио. Новый этап жизни и отношения к себе я начала с подробного рассказа незнакомому грузину об отношениях с другим грузином. Его это позабавило- «Что ты за женщина, Жанна? Очень интересно как будет все дальше». Мы обменивались сообщениями каждый день, шутили и смеялись, просто и легко, но без интереса и страсти.

Время так скоротечно, мы можем притормозить на каких либо этапах жизни, но время не останавливается. Поэтому мы рискуем, уделяя свой ценный ресурс какому то событию или человеку в нашей жизни. Близился мой день рождения и новый год.

Естественно предположить, что мой Гио не сможет смириться с таким исходом дела. Слишком сильные эмоции и такие контрастные ситуации мы прожили онлайн за эти полгода, изменения в сознании и ходе мыслей, привычки и навыки общения, отношения друг ко другу- это наши ценности, которые невозможно запереть в ящик и забыть.

Он позвонил поздно ночью после дня рождения. Мы оба скучали друг по другу и не могли закончить разговор, не могли перестать чувствовать. Я скучала по нему

Новый год мы встретили вместе по грузинскому времени. Гио ехал с работы, я уже уложила Теону и была вся в разговоре с моим любимым

Первый новый год вместе, мы оба наслаждаемся чувствами и не в силах отпустить друг друга, мы оба загадали на этот год одно желание на двоих.

Глава 8. Я- снова я

У меня нет машины, но есть водитель, который возит меня с дочкой по нашим локациям- садик, офис, дом, супермаркет. Это степенный, на первый взгляд, мужчина средних лет, в хорошей форме и ответственный к своему делу- он обожает свою машину, честен и пунктуален. Нас связывали до недавнего только рабочие отношения, но как то, Рахмон (так его зовут) поинтересовался у меня на счет Гио:

— Жанна, вы постоянно говорите со своим молодым человеком, но ни разу не возил вас на встречу с ним, простите за любопытство, он не в Ташкенте?

— Все в порядке, он не в Узбекистане, вы правы

— Я возил документы вашего адвоката, вы с мужем разводитесь не из за него случайно?

Заметно, что Рахмону неловко задавать мне личные вопросы. Он был свидетелем моей ярости, радости, моих жутких попыток воспроизведения детских песенок, которые любит моя доченька, он слышал как я разбираюсь с партнерами и могу общаться не очень вежливо; одно ему было непонятно, на протяжении длительного периода в несколько месяцев, он замечает тесную коммуникацию с Гио, но недоумевает, что он отсутствует физически в моей жизни. Я охотно отвечаю на его вопросы, Рахмон- хороший человек со своей интересной жизненной историей.

— Ой, дядя Рахмон, вы не представляете как сложно словами объяснить причину развода, Гио живет в Грузии. Но он мой, а я принадлежу ему.

— Интересно, романтика какая, — он улыбается, — но на вас это как то не похоже. А когда он был тут?

— Никогда

— А, значит вы в Грузии познакомились?

— Я никогда не была в Грузии

— Хорошо, а где? Я слишком любопытен? Если что, можете не отвечать

— Ну что вы. Мы ни разу с ним не виделись вне экрана мобильного

С этого дня, Рахмон пересел на первый ряд, он, как и Фарида, с покорном смотрит сериал «Жанна и Гио. Любовь на расстоянии» и хочет поскорее развязки- они будут вместе?

Все идет так как надо. Я в гармонии с собой, с миром и с моими чувствами и эмоциями. Как то, Гио сказал мне, что внутри каждого из нас живут демоны и наши сила заключается в том, насколько эффективно мы можем сдерживать этих демонов- наши пороки, лень, злые и разрушительные эмоции. Если человек может дисциплинировать себя, то ему, в целом, все по плечу. Я согласна с этим, ведь самые сложные и существенные победы- это победы над собой, над собственными страхами, убеждениями, привычками и ленью. Мы, на самом деле, можем быть такими какими хотим быть- внешне и внутренне

Сейчас я в лучшей своей форме, ментально я там, где комфортно, и я с тем, о ком всегда мечтала; я переполнена благодарностью за это состояние природе, вселенной, Гио.

Мой муж, как то, написал сообщение сестрам моего сетевого возлюбленного о нашей связи и предостерег их от опасной тридцати четырехлетней хищницы, которая использует бедного мальчика в своих коварных планах. Самое обидное, что на момент обращения к ним, мне было тридцать три. Год приписал зачем то.

Я понимаю, что, возможно, этим не ограничится общение с семьей моего нестабильного любимого грузина, и, что для дальнейших судебных разбирательств мне нужно официальное трудоустройство со стабильной заработной оплатой.

Обозначила дальнейший план действий для себя, нужно обсудить с Гио. Он не сомневается в моих решениях и уважает любые мои планы и действия, может давать совет в направлении или в деталях.

Работу нашла довольно быстро, уровень дохода, конечно немного снизится, но зато трудоустройство в одной из самых крупных и стабильных компаний на рынке строительства коммерческой и жилой недвижимости.

Главное неприятное обстоятельство- рабочий коллектив. Отсутствие деловой этики общения, нигилистические настроения, некомпетентность отдельных ее членов и полное отрицание изменений в структуре работы, то есть меня — это мое наследство от предыдущего руководства. В целом, мне без разницы с кем и с чем работать, я не приношу офис домой и не несу личное на работу. Нет личных интересов на рабочем месте, но неуважительное отношение, основанное на личной ко мне неприязни, как то делает мое пребывание здесь неуютным. Хорошо, что у меня есть Гио- мне есть кому рассказывать обо всем, и как здорово, на самом деле, что в этом мире живет человек, который во всех абсолютно ситуациях на моей стороне. Не пытается разобраться и не ищет истину- просто защищает меня по мере своих возможностей. Я безусловно благодарна ему за это.

Мы с Гио смирились с отсутствием возможности нашей встречи. Обсуждая эту досадную ситуацию он мне как то сказал: «Не важно сколько времени понадобится нам для ожидания, я буду ждать. Либо с тобой, либо ни с кем. Давай просто делать все, чтобы дойти друг до друга». Мне этого достаточно. Я буду его ждать и буду за него бороться.

Так, нужно развестись. Суд дает «примирительный период»; первое слушание по таким рядовым процессам заканчивается именно таким решением. Не удивительно. Близится март, значит нужно связаться с Нилюфар, с моей адвокатессой, и определить детали. Я не хочу присутствовать на судебном процессе- неприятно разочаровываться еще сильнее в том, в чем уже разочарована. Нилюфар советует сделать доверенность на нее, чем я и занимаюсь в свое нерабочее время. Нужно встретиться с ней и обсудить детали подготовки заявления и стратегию поведения.

— Жанна, как дела? Посмотрите заявление и, если нет правок, ставьте подпись в конце документа. Не буду вас сильно задерживать и отнимать время

— Спасибо огромное за оперативность. Так… ага, понятно… вроде все ок.

— Как у вас в целом дела? Обычно, такой период женщины переживают немного трудно- сомневаются и страдают, а вы прям сияете

— О, благодарю за комплимент, Нилюфар. Ну, я, в принципе, никогда не сомневаюсь и страдать — это не мое. Я предвкушаю изменения в жизни, сопряженные с изменениями с моем социальном статусе, у меня любовь, финансовая стабильность, я хорошо себя чувствую и не менее хорошо выгляжу- чего мне быть недовольной?

— Прекрасно звучит, на самом деле. Вы уже несвободны? Поздравляю вас.

— Спасибо, да вы же помните- я несвободна с самого нашего знакомства

— Вы имеете в виду того грузина с фейсбук? О боже, вы что реально решили жить онлайн? Или вы все таки встретились?

— Да именно он. Не встретились еще, но надеюсь.

Нилюфар сдержанно улыбается, но как то с недоверием смотрит:

— Для суда хорошая веская причина для подачи заявления на развод. Когда один из супругов изъявляет желание развестись с нынешним партнером, чтобы вступить в брак с другим человеком. Но для жизни, позвольте дать вам свои комментарии…

— Пожалуйста

— Это не совсем разумно. У вас ребенок, ваш будущий бывший муж далеко не адекватен в отношении к вам и к вашей судьбе. Немного рискуете, не кажется? Не боитесь, что ваш грузин окажется так же неадекватным или аферистом, например?

— Не знаю. У каждого человека своя жизненная позиция. Я всегда делаю, что хочу. Мне нравится думать о чем хочется, нравятся мои мечты, потому что это только мои мечты… пока так, дальше как будет- время покажет

— Ну что же, я желаю вам удачи. Отпишусь по дате слушания и деталям.

— Спасибо, буду ждать новостей. Всю сумму я уже оплатила картой.

— Спасибо, на связи, Жанна

Параллельно с маркетинговым отчетом, отвечаю текстом на сообщения Гио, рассказываю о проделанной работе и о том как я скучаю. Он ждет моего звонка, бегу, звоню с видео:

— Любимый?

— Родная, боже, как соскучился. Ты уже все — освободилась?

— Да, родной. Вся твоя, просто чуть устала. Офис забирает все силы

— Расскажи, как сегодня твоя команда?

— Все то же

— Ты — самая лучшая. Не обращай ни на кого внимания и не злись- никто не стоит нервов и испорченного настроения

— Я не злюсь, любимый. Просто делаю свою работу. Сегодня прекрасный день- все успела и хорошо себя чувствую во всех отношениях

— Ты прекрасно выглядишь, малышка. Сияешь как солнце

— Спасибо, жизнь моя. И ты прекрасен, я не знаю никого красивее и сексуальнее тебя

— Ооо, родная, спасибо! Для меня это важно. Не имеет значения другое мнение, кроме твоего. Знаешь, сегодня на это обратила внимание моя мама. Я после работы заехал за ней и мы поехали за покупками, когда стояли на кассе, моя мама обратила внимание на какую то девочку, которая, по ее мнению, строила мне глазки, я в этот момент вспоминал наш вчерашний разговор и момент, когда ты прогнозировала нашу встречу- помнишь, сценарий? Мне плевать на окружающих, плевать как они видят меня и кто и что хочет от меня- я весь заполнен тобой, твоими мыслями, твой голос постоянно в моих мыслях, твой образ у меня перед глазами. Я схожу с ума по тебе

— Как приятно, любовь моя, какая романтика! И я никого не вижу и никого не слышу, на самом деле. Что твоя мама думает на счет нас?

Гио помрачнел, но старается не выдавать эмоции:

— Очень сильно повлияли сообщения твоего мужа. И материнская ревность, конечно же. Но ты не переживай, мы справимся

— Как это? Мама считает меня плохим человеком?

— Не так. Она хочет моего счастья, а понятие счастья, как мы обсуждали, очень стереотипно.

— А поняла, то есть, я слишком стара для тебя и слишком проблемна?

— Это скоро пройдет, я думаю. Когда то она ведь познакомится с тобой, она полюбит тебя!

Я, естественно, так не думаю. Это, наверное, мой цикл взаимоотношений с матерями моих избранников. Я слишком сильно контрастирую с образом будущей хорошей жены для мальчиков, залюбленными матерями. Я просто другая, не вписываюсь в нормы общества ни внешне, ни поведением, ни ходом мыслей.

— Будь честным с собой и со мной. Не страшно, когда говорят плохие вещи, плохо, когда за этим следуют какие либо действия, направленные на освобождение, того, кто в этом не нуждается

— Да, я постараюсь быть готовым. Я не дам тебя в обиду никому. Это просто пустые убеждения, которые пройдут

— Спасибо, родной. Я с тобой не боюсь ничего

— А тебе не будет обидно, если я буду рассказывать тебе все? В смысле, если ты понимаешь, что возможны неприятные обсуждения твоей личности

— Нет, я как то безучастно отношусь к оскорблениям. Когда в тебя кидают говно, до тебя оно может и не долететь, а на руках нападающего оно точно останется; быть в курсе на каком этапе непринятия я нахожусь сейчас мне необходимо, чтобы контролировать ситуацию

— Интересно, ты права. В таких ситуациях я всегда был очень эмоционален, мне всегда хотелось объяснить или рассказать свою правду. Ты как то сказала мне- кто владеет эмоциями, тот владеет миром, и я часто думаю об этом. В моментах, стараюсь контролировать себя и сдерживаться, но пока не всегда получается.

— А ты представляй пыльную бурю, когда ветер утихнет — пыль осядет и станет ясно, станет все очевидно и не нужны усилия, чтобы что то доказать. И помни кричащий в гневе, больше смешной, чем, объективно, убедителен

— Господи, благодарю тебя за такую женщину! Я счастлив, что знаю тебя. Это честь быть с тобой, родная. Часто, на работе или дома, общаясь с кем либо, я руководствуюсь твоей философией. Она стала для меня родной, моей. Я разделяю твои взгляды безусловно

— Видишь, какая мы гармоничная пара

— Это я тебя научил

— Ахахаха! Да, родной, это ты научил меня. Я счастлива с тобой

Я вижу как он смотрит на меня, взгляд, наполненный восхищением, любовью и вожделением, он гладит пальцами экран мобильного, прикасаясь к моему лицу. Это так чувственно в данном моменте. Наше зависание прерывает звонкий голос дочери, она бежит ко мне за порцией обнимашек

— Теося, привет! Какая ты красивая девочка и как ты похожа на маму

— Пливет, Гево

— Как твои дела?

— Все нолмально, спасибо. Ты споешь мне песенку?

— Да конечно, если ты захочешь

Мы укладываем малышку спать и продолжаем беседу

— Любимая, знаешь, папа сегодня тоже спросил- о чем я могу так долго говорить с тобой. Мне было смешно, мы с ним достаточно близки, но папа обычно не сильно интересуется моими отношениями

— Я думаю, многим интересно. Предполагают разное

— Я прихожу домой и тороплюсь позвонить тебе каждый день, переживаю, когда задерживаюсь или ты занята и не можешь говорить

— Я так же, жду когда наконец буду дома, чтобы видеть твои глаза и просто говорить с тобой

Вечер становится томным, мы снова на пределе, снова страсть охваченная нашим разгоряченным воображением и мы так сильно физически реагируем друг на друга.

Утром, мы торопимся в детский сад и в офис, мы до сих пор на связи с Гио- всю ночь онлайн, мы засыпаем, слушая дыхание друг друга. До утра не отключились и я с ним онлайн бегу на встречу новому дню. И так каждый день, мне так спокойно и хорошо с ним, я принимаю все его пороки и сильные черты, обожаю каждый день и себя в нем.

Надеваю наушник, захожу в офис и сдержанно здороваюсь со всеми, закидываю задачами свой отдел- моя простая и прекрасная рутина. Слышу его заспанный голос в наушнике:

— Родная? Ты тут?

— Да, любимый. Доброе утро, мой хороший.

— Доброе утро, душенька. Как прекрасно начался день!

— И у меня, желаю тебе продуктивного дня, любовь моя

— Родная, тебя не напрягает мое присутствие? В смысле, как будто нет личного пространства и я слежу за тобой?

На самом деле, свобода в отношениях важна, но до того момента, когда расставляешь приоритеты. И что есть свобода? Можно ли в отношениях сохранить свободу, при этом постоянно выбирать своего партнера? С Гио это стало моей реальностью, я выбираю его безоговорочно и не имеет значения проверяет он меня или нет, ведь кроме возможности быть онлайн больше нет других возможностей. И мы оба взрослые, стараюсь его понимать и знаю, что он понимает меня в этом вопросе. Если нет доверия, которое, в нашем случае, нужно подтверждать постоянно, то нет смысла этих отношений. Добровольный выбор- основа, если бы каждый брак нужно было бы продлевать каждый год, то сколько бы отношений распались бы и сколько браков не было бы зарегистрировано? И если человек выбирает тебя без каких либо бытовых или психо- эмоциональных условий, выбирает тебя, чтобы проснуться с тобой или уснуть, позавтракать или поехать за покупками, родить совместных детей или приготовить ужин, просто выберет тебя, чтобы вместе посмотреть фильм, то это и есть свобода.

Меня не напрягает контроль Гио, не напрягает его присутствие онлайн.

Позже, по дороге на работу, он набрал мне с видео, он подвозит коллегу, взрослую женщину, которая в курсе нашей истории и хочет видеть избранницу своего молодого шефа.

— Родная, мы в пути. Ты, наверное, собираешься на обед?

— Да, любимый. Кто с тобой рядом?

Эта женщина чересчур рада мне, это не банальное вежливое радушие, что то неприятное во взгляде и манере разговора. Она слишком старается. Я вежлива, но сдержанна

Мой Гио перезванивает мне по приезду в офис, когда остается один

— Любимая, все в порядке?

— Да, конечно. Почему ты спрашиваешь?

— Ты раздражена, я так чувствую

— Да, будь внимательнее с этой женщиной- у нее есть тайные мотивы

— Ахахаха, нет ты чего, родная? Она очень проста и относится ко мне как к младшему брату

— Скажи, как ты думаешь, у нее есть вагина?

— Фу! Я не хочу думать о ее вагине!

— А она хочет. Она знала, что я старше, знает о наших отношениях и знает как ты относишься ко мне. Никто не воспринимает всерьез нашу связь, но многие хотят такие отношения. Она — не исключение и рассуждает логически- если такой красивый и видный парень может влюбиться в женщину старше и ждет мифическую вагину, то я чем хуже? Вагина есть и вполне реальная, вот под рукой — рядом

— Как это отвратительно звучит!

— Но это правда, родной

— Сейчас ты ошибаешься, она знает свое место. Родная, прекращай уже ревновать, я знаю, я сам дал причину меня подозревать, но это пустое, клянусь

— С твоей стороны нет интереса. Просто будь внимательнее — она не так проста

— Хорошо.

Мой Гио чист душой, он аккуратен и честен в работе и легко поддается на призывы к жалости и добросердечности. Ему трудно руководить людьми, исключая человеческий фактор, в отличии от меня. Я в работе жесткий человек, у меня нет души в офисе. На эту тему он как то сказал мне- «Люди заслуживают хорошее отношение и второй шанс»; я не согласна, но у каждого есть свой стиль поведения в разных ролях. Но к жесткому управлению в бизнесе, думаю, он придет.

Вечером, общаясь с моим любимым мы спонтанно решили набить тату с нашими именами. Так быстро сгенерировали план и так же быстро его реализовали. Теперь мы друг у друга под кожей. Я- снова я, сумасшедшие поступки и быстрые решения без оглядки и сожалений.

Глава 9. Уроки философии

Я в блаженстве, все прекрасно в моей жизни и я обожаю каждый свой день. Я люблю себя в этих днях, в отношении с Гио, в офисе, наедине с собой, в стильном луке и абсолютно нагую, в первый раз в своей жизни я так расслаблена. Установки людей нашей локальной географии таковы, что если все хорошо, то жди скоро говна. Эта установка настолько глубока, что в моментах нет осознания, к примеру, откуда тревожность или испорченное, ни с чего, настроение; но, ожидание чего то плохого среди ясного неба знакомо многим, ожидание сопряжено с напряжением от того, насколько сильно ты боишься быть в кайфе от себя и от жизни, в целом. Но для меня этот этап пройден- больше нет стереотипов мысли. Даже опасения негативного исхода нашего общения или боли, которую Гио может мне причинить, в прошлом. Я просто живу и просто наслаждаюсь моментом. Научилась этому благодаря всем событиям, благодаря его поддержке. Даже тот факт, что не могу прикоснутся к любимому человеку, обнять и хотя бы услышать запах больше не вгоняет меня в тоску и нет претензий ко Вселенной. Ее умысел прекрасен- у нас есть шанс познакомиться душами, прикоснутся друг ко другу чувствами и ценить каждое слово и эмоции, что мы дарим друг другу на расстоянии.

События и дни проходят в гармонии чувств и мыслей. Я так привыкла озвучивать для Гио все эмоции и обозначать свой ход мыслей. У меня нет от него секретов, он- моя любовь, моя первая и единственная любовь, он- мой лучший друг, он — мое желание и моя страсть, он- вся моя нежность. Кто бы мог подумать, что для меня переписка в соцсети может стать самым реальным ориентиром жизни? Просто «привет» и вот я свободна и счастлива

Мы часто говорим на эту тему, мечтая, что когда проснемся вместе, Гио скажет эти слова — «Родная, просто «привет», и смотри где мы сейчас», мы мечтаем о совместном будущем, говорим о нем легко и без загонов типа «где мы будем жить» или «как мы сможем зарабатывать и адаптироваться», мы просто философствуем и благодарим Вселенную за этот шанс, быть счастливыми даже просто говоря о счастье.

Близится лето, динамика потепления в наших краях и отношениях положительна, мы уже иначе воспринимаем связь- она стала необходимостью, чтобы жить. В сфере рабочей жизни — наоборот, у Гио накал интриг и разговоров, которые он не слышит, у меня- стабильно неприятная атмосфера коллектива. Как то вечером, забирая меня из офиса, Рахмон заметил, что офис высасывает из меня жизненные краски, он сочувствует искренне, понимает зачем я терплю это.

Этим летом сестры Гио приезжают погостить в отчий дом, они не виделись уже несколько лет, Гио ждет их с нетерпением. Я знаю их отношение к себе- очень повлияли сообщения моего мужа, хорошо, что в целом не воспринимают нашу связь всерьез, я не хочу прямых конфликтных коммуникаций.

По приезду сестер, я дала время насладиться радостью встречи, потом предполагала возобновить наши регулярные звонки, но день за днем я теряю его

Попыталась отвлечься в офисе, загрузиться работой и дополнительными задачами, но это не спасает от накатывающего чувства одиночества, не спасает от приступов паники при очередной неприятной коммуникации с мужем и не спасает от пустых вечеров. Я делаю попытки выйти на связь, хотя бы просто «Привет», но он занят- «Прости, я за рулем, везу сестру- хотим выпить кофе» или «Прости, я за столом, мы ужинаем» или очередное «Прости» с каким то объяснением. Я начинаю закипать и чувствую, что не вытягиваю, задаю логичный вопрос- так ли я нужна ему, как сама себе придумала? А может быть я все себе придумала? Эти вопросы появляются чаще и я гасну, эмоционально гасну- мне просто нужно поговорить с ним, нужно знать, что несмотря ни на что, я нужна ему, что он дорожит мной… Но вот очередное «прости», я срываюсь и говорю, что больше не буду ждать.

— Родная, перестань ну! Это же мои сестры, ты должна понять

Должна понять- как мы привыкли навязывать собственное понимание отношений и ожидание поведения партнеру, и как нас удивляет, когда ожидания не оправданы. Начинаем обвинять в несуществующих грехах, в измене принципам, вспоминать и гиперболизировать проблемы личностного характера.

— Я не могу понять, прости. Мне кажется, что я борюсь с ветром, нет смысла, понимаешь? Какие бы обещания ты не давал, всегда есть тот или та, кто легко обесценит их. Нет смысла доказывать что то или оправдываться, твои поступки говорят за себя- ты снова выбрал не меня, и я устала слушать оправдания. Прости, мне надоело

— Значит, ты решила так? И вообще, причем тут выбор? Я выбрал тебя, но что прикажешь мне делать? Послать семью куда подальше? Ты понимаешь, что я видел сестер 4 года назад? И как ты считаешь- это справедливо, что я уделю им свое время, буду возить их и помогать с покупками?

— Я не могу тебе объяснять и не хочу обвинять никого в манипуляции. Ты добровольно это выбираешь и ты не дебил, чтобы не понимать этого

— Ооо боже!! Какие манипуляции? Они- моя семья, они желают мне только добра и у них нет личных мотивов! Поняла?

— Да, вполне

— Что, вполне? Что, ты решила бросить меня из за того, что я пил кофе со старшей сестрой?

— Считай так

— Прощай, мне жаль, что все так закончилось

— И мне

Я не чувствую себя плохо, думаю, чем быть на вторых ролях и в некомфортный отношениях, лучше вообще никак. Чем есть еду, которая тебе капец как не нравится, лучше голодать. Я, на самом деле, не готова терять его, но находиться в таких второстепенных нестабильных ролях я тоже не готова. Поэтому, прощай, любовь моя. Благодарю тебя за этот чудесный год онлайн отношений, за поддержку и за то, что дал мне столько чувств и романтики.

В глубине души, я понимала, что Гио не сможет так вот все оставить. Может, когда все его родственники разъедутся каждая в свою жизнь, он «осознает» и будет питать надежду на прощение, только нужно ли будет мне все это пост фактом с явным привкусом вторичного выбора? Как будто блюдо подали несвежим, но под ярким соусом любви и раскаяния? Конечно, же нет, я не из тех, кто экономит на себе, я не ем испорченную еду и достаточно уважаю себя, чтобы не быть «в запасе». Поэтому я смирилась с таким положением дел и легла спать- идеально, когда не знаешь, что делать, просто нужно лечь спать.

Утром обнаружила пропущенные звонки от него и кучу сообщений широкого эмоционального спектра от «Ты не права, твою мать» до «Прости, ты права. Я люблю тебя». Странно, что меня не тревожит ничего. Просто жду, не хочу проявлять инициативу, как то слишком сонно, слишком приятное утро, чтобы портить его объяснениями и оправданиями. Оправдания — это такая взятка, если посмотреть философски. Вроде бы человек хочет объясниться, но в то же время надеется на положительный, в свою сторону, исход дела. Я не сторонник развития коррупции, соответственно, против взяток.

Я как то прочитала поговорку на просторах Facebook — «глупая женщина держит своего мужчину за горло, умная за руку, мудрая просто идет рядом», интересно, согласитесь? Есть разные мужчины и женщины и разные между ними модели взаимоотношений, если всех все устраивает в моменте, то почему бы не подержать за горло, например? В нашем случае, Гио нуждается в пинке, чтобы начать принимать решения самостоятельно и отвечать за них. Первые трудности и натиск семьи он не выдерживает, поэтому я даю ему свободу воли. Если решиться на что то, пусть идет до конца, а иначе какой смысл в его словах любви и обещаниях? Если слова мужчины не стоят ничего и он осознает это, то он очень быстро теряет самоуважение и далее как по наклонной. Не могу допустить этого и не хочу быть зрителем такого краха, наверное, просто дам возможность выйти из ситуации, сохранив достоинство хотя бы в своих глазах — просто отпущу его.

— Ты торопишься, родная

— Разве?

— Да. Не надо так, давай успокоимся? Просто поговори со мной

— Не думаю, что есть необходимость в этом

— Я знаю, что все против нас, я пытался быть «хорошим братом», но меня все равно не воспринимают как взрослого мужчину. Отрицают нашу связь, но я не буду поддаваться на уговоры иного выбора

— Вот как? И что за иной выбор?

— Меня хотят познакомить с одной девочкой, которая по воскресеньям отстаивает службу в церкви вместе с моей мамой. Все убеждены, что это идеальная кандидатура для меня

— Совет да любовь. Что же, удачи

— Если не с тобой, то ни с кем. Я понимаю, что делали мои сестры и мама, но я не могу им прямо и грубо возразить и я слишком надеялся на то, что они примут мой выбор, хотя бы потому, что уважают и любят меня

— И?

— Но это напрасно. Благородный мотив — образумить малолетнего и глупого братишку, они считают, что ты не та, за кого себя выдаешь и что я пожалею, если даже один раз встречусь с тобой. Мама думает, что это просто страсть и …

— И?

— … и ты заколдовала меня. Типа, приворот и я одурманен тобой

Моя жизнь невероятно интересна, что же, это не первое обвинение такого рода. Я могу похвастаться и обрядом экзорцизма. Мой муж был убежден, что я бесноватая, видимо, потому что приняла решение разводиться. Так что, это еще цветочки, мои грузинские друзья. Но это даже смешно, чем грустно.

— Ясно все, но плевать. Второй раз быть в негативе из за родственников я не буду. Нам не по пути

— Еще как по пути! Ты- моя, и я тебя не отпускаю, понятно тебе? Прости за этот тупизм и прости за грубость, но ты меня бесишь, когда говоришь со мной так. Не будет иначе, запомни, ты- моя. Я все равно найду путь к тебе, я решил и все.

Ого! Надо же. Ну что же, посмотрим как будет дальше, подожду более динамичного развития событий.

Динамика осени в романтическом настроении не заставила себя ждать. Наши разговоры и продолжительные беседы стали откровеннее в плане обсуждения разговоров про нас между родственниками. Я тоже призналась, что моя семья в шоке от этого общения, моим родителям трудно понять, они убеждены, что из за переписки я рушу семью. Я сталкиваюсь с непониманием ото всех, даже от своего адвоката. Мы живет на территории пост советского пространства и есть некоторые стереотипы про каждый народ этой географии, грузины, например, очень любвеобильны и просто любят «пудрить мозги» девушкам, они идут на все, чтобы «развести» на секс. Но тут, конечно, спорный вопрос- кому этот секс нужнее. Мой папа перестал со мной разговаривать, считая, что я веду себя недостойно и позорю честь семьи.

Для Гио беседы со мной стали его жизнью, он всегда был пренебрежителен к предыдущим отношениям и не берег их, он не видел смысла в них, ведь всегда есть выбор и нет никакой исключительности. Я — его родственная душа, понимаю его и принимаю его пороки и слабости, оставляя свободу воли, не пытаюсь манипулировать и отвечаю на вопросы только тогда, когда он ждет этого. Он вожделеет меня физически, он хочет обладать мной, хочет, чтобы я его любила и обожала, он жаждет мои взгляды и улыбки, только для него.

В один из приятных осенних дней, мы довольно увлеченно разговаривали во время моего обеденного перерыва. Рассуждали на тему будущего и как то поймали паузу, я прожевывала овощи с рыбой, а он замер от гнетущего ощущения потери смысла жизни. Я почувствовала его настроение. Он принял решение и я слышу его в тишине на том конце трубки. После продолжительной паузы он произнес:

— Я приеду, я приеду за тобой

— Я не смогу уехать, ты же знаешь. У Теоны нет разрешения на выезд. Оставить дочку не могу

— Знаю. Значит, я приеду к тебе… насовсем, больше не могу ждать. Решу вопрос с разрешением на выезд, продам машину и буду с тобой!

What’a’fuck! Что происходит? Когда и как он пришел к этому? Мне нужно время, чтобы обдумать все. Я замужем и будут проблемы

— Не надо, родной, так резко принимать решения

— Я решил. Я больше не могу без тебя. Мне нужно твое присутствие в моей жизни офлайн

— Как ты решил? Я замужем, помнишь? Он будет…

— Что будет? Я разберусь с ним, не бойся ничего. Я все решу мирно, обещаю

Если это просто порыв эмоции- жаль. Все девочки мечтают о прекрасном принце и красивой истории любви. Боюсь разочарования, поэтому изо всех сил сопротивляюсь очарованию момента. С другой стороны — мне нечего скрывать, все и так в курсе этой истории и если начнутся проблемы, с ним я готова, и адвокат у меня прекрасный и финансово мы оба стабильны… но все же, как велики риски! Как волнительно ожидание!

Получение разрешения на выезд заняло больше месяца, получение обновленных документов- еще месяц. Теперь время продажи авто. Естественно, что мы встречаем сопротивление, но пока он занят рутинными бюрократическими делами- все равно кажется, что это просто баловство, каприз. Его предостерегают каждый день, близкие и родственники пугают его особенностями жизни в Средней Азии, социальные запреты, связанные с религией; предостерегают, что я могу выглядеть иначе и быть просто мерзкой лгуньей, которой скучно, а он так решителен, обсуждают неправильность выбора и приписывают мне качества ведьмы из пряничного домика. Нас это забавляет, мы в волшебном ожидании:

— Когда мы встретимся, мы просто перестанем замечать негатив и фальшь этого мира, а когда родится наш ребенок, мы забудем, что в этом мире есть что то плохое, родная

Я уже изучаю расписание прямых рейсов. Предполагаю в какой из дней я увижу его! Боже мой! Я полтора года мечтаю о поцелуе этого мужчины! Так, конец ноября, ориентировочно он будет здесь. Гио сказал, что у него есть пару клиентов, он ориентируется на того, кто будет менее яростно сбивать цену. Остались считанные дни, у меня тремор, я волнуюсь и приятно нервничаю.

Глава 10. Мы тут

Вечером, по пути домой, Гио сообщил мне, что купил билет! Осталось полторы недели и во вторник я… боже, я даже не могу предположить всех эмоции, мне кажется, что я могу описаться от такой концентрации чувств! Я порхаю и не понимаю сколько времени, забываю о планах и рабочих моментах. Садясь в машину, я не могу сдержаться:

— Дядя Рахмон, он приедет!

— Ничего себе! Серьезно? Когда? Нужно будет встретить?

— Во вторник! Да, пожалуйста. Я поеду с вами в аэропорт! Нервничаю и так переживаю

— Все будет хорошо, вы сколько его ждали?

— Полтора года

— Эхе, очень долго! Просто разговаривали все это время. Вы заслуживаете счастья, Жанна.

— Спасибо большое

Нужна гостиница. Я живу в квартире своего отца, не хочу накалять отношения с ним. И у меня маленькая дочка, которая, как и любой ребенок, переживает изменения в составе семьи и не известно как Теона примет Гио. Мы с Гио обсудили это обстоятельство и решили бронировать на месяц. Около детского сада Теоны есть отличный отель, расположение, чистота номеров и сервис- просто супер! Я уже представляла, как утром буду отвозить Теосю в садик и впадать в забвение с моим любимым грузином. Дрожь по телу от этих фантазии и ожидания.

В воскресенье у кузена Гио свадьба, и, он, естественно, в числе приглашенных. Мне немного неспокойно, я понимаю, что томительное ожидание и разгоряченная изощренная фантазия довели мое сознание до того, что я могу съехать с катушек, если что то пойдет не так. Полтора года ожидания человека, которого я ни разу не касалась, но к которому испытываю невероятно глубокие чувства и скучаю по нему. Может быть, я знаю его из прошлой жизни? Вдруг, мы были влюблены в том воплощении и дико тосковали в нынешней жизни пока не нашли друг друга? Очень похоже по ощущениям. С ним я верю и полностью погружаюсь в чудную романтику.

Свадебное мероприятие первого дня прошло мирно, мой Гио постоянно на связи и успокаивает меня:

— Малышка, пару дней, прикинь? И я обниму тебя! Я смогу целовать тебя сколько угодно! Все плохое останется позади, мы начнем новую главу нашей жизни. Я с тобой все могу!

Второй день свадьбы — в доме новоиспеченного мужа. Собираются близкие родственники и празднуют узким кругом. У моего Гио с утра похмелье и он не настроен на продолжение банкета, но к вечеру, придя в себя, мой любимый все же едет. Обещает много не пить, потому, что завтра ему нужно успеть упаковать чемодан

Я уже понемногу успокаиваюсь, нахожусь в состоянии эйфории, прогнозирую встречу, обдумываю варианты своего наряда на первой встрече с любовью всей моей жизни. Я не тревожу его, возможно, это последняя праздничная семейная тусовка, на которой он присутствует. Мы созвонились перед сном и, как привычно, легли спать не отключаясь с голосового вызова.

В 3 часа ночи телефон вибрирует. Что такое? Он перезванивает?

— Родной, все в порядке?

— Нет, малышка! Прости меня, умоляю

Я проснулась мгновенно:

— Говори

— Мы сидели с братишкой, и я думал о деньгах, переживал, что сумма не значительна. Поделился с ним и он предложил казино. Я просто тупой!

— Сколько?

— Почти все

— Ты не приедешь?

— Я не знаю, родная. Что мне делать?

Я отключаюсь. Мне хочется уснуть, а проснувшись утром, убедиться, что это просто дурной сон.

Что сказать, в такой ситуации слова лишние. Зачем бороться если никому не интересна твоя победа?

Я снова бреду по темным закоулкам своего сознания, полная неуверенности в своих ценностях и решениях.

Утром звонит Фарида:

— Ну как ты, мать?

— Привет, Фаридуль. Как то никак. Плохо

— Знаю, твой грузин написал мне ночью. Просит помочь — поговорить с тобой, он приедет, Жанн

— Не думаю так, но спасибо за информацию

— Слушай, ты его не зря столько ждала! Столько времени воздержания и такая верность ему! Ты в своем уме- хочешь взять и перечеркнуть? Хотя бы ради одного касания, может убедишься, что точно не твое и не будет так обидно?

— Не обидно, в целом. Устала, просто. Не хочу разочаровываться. Просто пускай остается в моей жизни как идеальный мужчина, как нереализованный супер проект, или как моя мечта, нахера мне столько разочарований?

— Не отказывайся от него. Я ему сочувствую, ну дурак, но, в целом, все мужики, ведь, дураки. Кто то больше или в меньшей степени, но мы, женщины, более собраны и ответственны. Дай ему шанс

— Не верю своим ушам, Фарида. Ты защищаешь его? Ты же сама говорила, что нужен кто то более реальный и стабильный, а он просто развлечение

— Я никогда не видела такие отношения, но то, что между вами — это невероятная история. Вы оба какие то больные и токсичные, но эти ваши недуги как пазлы — вы дополняете друг друга. Просто дай этой истории иметь завершение, а иначе зачем столько ограничений и нервов?

— Спасибо, дорогая. Мне просто надо успокоиться

Мне, на самом деле, надо успокоиться и отдохнуть. Я устала от негативных последствий стресса последних событий своей жизни- роды, похороны, роды, развод, суды; еще и сюрпризы Гио- просто нет сил. Неделя в такой то тихой тоске и грусти в ожидании чего то.

К выходным звонок на мобильный, номер неопределен, я чувствую, что это Гио:

— Родная, не бросай трубку.

— Говори

— Я еду к тебе

— Понятно

— Я не мог иначе, я- мужчина, я- грузин, хотел решить как надо, но вышло по идиотски. Прости

— Нет обид и претензий

— Ты не веришь мне?

— Нет.

— Ты знаешь, я заболел- простыл. Так тяжело никогда не переносил простуду или грипп…

— Сочувствую

— Я не договорил, даже в таком состоянии я не мог не думать о тебе

— Пока, родной. Не беспокой меня, пожалуйста

Я отключила телефон. Не хочу больше слов. Если это что то настоящее, то пусть будут действия, а эти эмоциональные качели- спасибо, я накаталась. Ну а если не случится ничего, что же, я смирюсь и буду знать, что у этой прекрасной романтической истории весьма банальное логическое завершение.

Начало рабочей недели необычно, Рахмон заговорщически начал задавать вопросы, весьма оригинально:

— Жанна, мне звонил ваш Гио. Вы в курсе, что он приедет?

— Я бы не хотела говорить об этом, не хочу портить настроение себе утром в понедельник

— Я тоже не хочу портить вам настроение, но я хотел бы чтобы вы знали

— Ой, слушайте, дядя Рахмон, простите за откровенность, но я сыта по горло этими сказками. Он еще и вас впутал в эту историю, и Фариду. Я не хочу слышать о его пустых грандиозных планах

Рахмон улыбается, он как то проявляет симпатию к Гио, солидарен ему

Прощаясь со мной у офиса, Рахмон попросил:

— У меня к вам личная просьба, Жанна

— Да, слушаю

— Разблокируйте его, пожалуйста. Парню, наверняка, есть что сказать вам. Он переживает

— Хорошего вам дня, дядя Рахмон. До вечера

— Он звонит и пишет мне каждый день и спрашивает как вы и Теона

— Ясно, привет ему передайте. Мне пора

Я лукавлю, естественно. Мне не все равно и я, в глубине души, все таки надеюсь на его появление в своей жизни офлайн. Но реальность такова, не у всех совпадают желания и ожидания действии от партнера- это наши ожидания, и мы часто слишком сильно полагаемся на них.

К вечеру следующего дня отключили электричество в доме, какая то авария. Моя Теона боится темноты и мы впопыхах собрались в маркет за фонариками. Рахмон не ответил на звонок, ну что же, поедем на такси. По дороге мы с малышкой поем песенки и отвлекаемся от бытовой трагедии, спорим, что нам заказать на ужин. Теона хочет покушать и поиграть на детской площадке, из супермаркета мы выходим с пакетом доверху набитого свечами и фонариками и направляемся прямиком в ресторан через пару кварталов от дома. У нас у обеих прекрасное настроение- моя принцесса в предвкушении неистовств на детской площадке, а я жду свой травяной чай. Как хорошо, что отключили свет и мы вынуждено покинули нашу берлогу, такая смена обстановки нам обеим на пользу. Звонок на мобильный, это Рахмон:

— Жанна, здравствуйте. Прошу прощения, я не мог ответить. Вы куда то собираетесь?

— Добрый вечер, дядя Рахмон. Да у нас электричество вырубили и мы с Теоной выбрались погулять

— Вас нужно забрать?

— Да, примерно через час из ресторана Аксу

— Вы сейчас там?

— Да

— Буду вовремя.

— Благодарю, до встречи

Что то в его голосе выдает тревогу. Ну что же, план вечера у нас есть, ждем как Теона набесится и поест и тронемся домой. Надеюсь свет в квартире уже будет. Снова звонит Рахмон:

— Жанна, извините, вы сейчас в Аксу?

— Верно. Что то случилось?

— Нет, все в порядке, просчитываю маршрут

Теона вопит с детской площадки:

— Мааааммаааааа!!!! Я хочу толтик

— Хорошо, родная. Идем за стол, ты уже наигралась?

— Нет! Купи толт

Я послушно иду к входной группе, к холодильникам с десертами, чтобы выбрать моей булочке сладкую вкусняшку. Краем глаза ловлю какое то движение у входа, хм, это Рахмон. Наверное, приехал раньше, чтобы забрать нас. Ему придется подождать, ведь мы еще не успели поужинать.

Меня бросило в жар, потом в холод, снова стало жарко! Я встретила ЕГО взгляд! Это Гио, это он! Он медленно направляется ко мне с двумя букетами цветов, растерянный и взбудораженный, я не могу выйти из оцепенения и смотрю на него не в силах поверить в происходящее. Он не отрывает взгляд, тяжело дышит и я, как будто, вижу, как бьется его сердце. Невероятно красив, его глубокие медовые глаза обрамляют густые длинные ресницы, их невозможно было отчетливо разглядеть при видеозвонках. В жизни он еще прекраснее, он- мой.

Приближаясь ко мне, он тихо произносит:

— Я люблю тебя, родная. Вот, я тут

— Как сильно бьется твое сердце..

Гио целует меня и, кажется, сам не уверен в реальности осязаемого. Нас накрыли все самые чудные яркие эмоции мира, мы погружены в свою собственную Вселенную. Меня целует мой мужчина, это тот поцелуй, о котором мы грезили последние полтора года, сидя у экрана мобильного. Это тот поцелуй, о котором пишут поэты и тот, которого ждут всю жизнь. Мы тут, мы, наконец то, вместе

Глава 11. Неужели, это все?

Гио последовал на детскую площадку, Теона узнала его сразу:

— Гево?

— Да, малышка! Какая же ты красивая!

Он дарит ей ее букетик.

— Спасибо! А ты к нам приехал?

— Да, конечно, родная. Ты ждала меня?

— Даааа! Урааа!!

Сцена невероятно умилительна и мила. Объятия и поцелуи двух моих любимых людей.

Мы сидели за столом в ресторане, впервые встретившись, мы не могли поверить в происходящее и с замиранием разглядывали друг друга, касались руки, как будто проверяя, не сон ли это.

— Любимая, в жизни, ты намного красивее, чем онлайн. Я волнуюсь и до сих пор сердце стучит как будто хочет выпрыгнуть

— Я сама в шоке! Не могу поверить, что ты тут

— Я тут, я навсегда с тобой.

— У тебя нет обратного билета?

— Нет, я ведь обещал к тебе раз и навсегда

Все сомнения прочь, как это круто быть здесь и сейчас. Я мечтала о нем, мечтала об этом моменте. Детали и мелочи уже не имеют значения, все в этом мире не имеет значения. Теперь начинается новая глава уже нашей жизни

Вернувшись домой, мы, естественно, думали об одном. Зачем то начала готовить ужин, Теона вопила от радости и демонстрировала Гио свои игрушки, мы с ним, встречаясь взглядом, обменивались мыслями и накаляли атмосферу

Когда малышка уснула, мы больше были не в силах сдерживаться

Период ожидания и вожделения как лавиной обрушился на нас дикой страстью, чувство, когда ты хочешь и принимаешь только одного мужчину, ты можешь принадлежать только ему, ты можешь целовать и отдаваться всем телом и душой только ему и никому больше.

Как то, Гио говорил на тему первой совместной ночи так: «Самое интимное для меня это не сам процесс, ты понимаешь о чем я, а первое утро, когда ты едва открываешь свои глазки, ненакрашенная и абсолютно беззащитная в моих объятиях, когда я вдохну запах твоей кожи и волос, это и будет самое сакральное в нашей встрече. После этого, наверное, не жаль умереть.»

Именно так, мы проснулись в невероятных эмоциях, простое касание наших тел приносит такое умиротворение и счастье. После столь длительного воздержания, эта ночь была серьезным испытанием. Придя в себя после утренней йоги, я бреду на кухню:

— Любовь моя, на завтрак кукурузная каша с сыром, напомни как по грузински она называется?

— Гоми, родная. Мегрельская каша, — он смотрит недобро, вспоминая моего временного друга грузина, он мегрел. — внимательнее будь, любимая

— Естественно, ты чего, родной?

— Просто злюсь, но больше на себя

— Так, хватит о неприятном! Итак, на завтрак гоми, сэндвич с лососем и кофе. Дальнейшие планы на день обсудим

— Мммм, звучит круто. Я в ванную и присоединюсь к вам, девочки.

Гио легко целует меня, Теона висит на его ноге и хохочет от радости его присутствия.

Мы решили поехать покататься за город, позвонили Рахмону, договорились о времени

День мы провели в безмятежной неге, любуясь пейзажами заснеженных вершин гор, катаясь по серпантину, споря, кто и что предпочитает на обед.

Кухня для меня немного болезненная тема, я не готовлю уже почти три года. Совсем. Мы с дочкой живем на сервисах доставки- так выгоднее и быстрее. Для Гио готовлю спагетти. Он счастлив. Продумываю меню на ближайшие дни, заранее забегаем вперед и делимся идеями о моем дне рождении и новом годе.

Дни летят, я успеваю заезжать в офис и лечу домой. К вечеру, собираясь за ужином, нас троих охватывает чувство уверенности и благодарности Вселенной. Я уверена, что и Теону так же, просто, она слишком мала, чтобы описать эти эмоции. Семья! Наконец, семья.

Накануне моего дня рождения я ненадолго выпадаю из этой эйфории- муж, я совсем забыла про его претензии. Думаю, он будет не в восторге, когда поймет, что Гио тут. Легкая тревога немного портит мне настроение, я переживаю. Делюсь своими мыслями с моим любимым, он меня успокаивает и вот, сидя за столом и доедая ужин, мы просто болтаем о перспективах и наших мечтах, которые так легко и приятно обсуждать уже как планы. Вдруг, мой грузинский рыцарь становится на одно колено:

— Родная, ты выйдешь за меня замуж?

— …. если не с тобой, то ни с кем. Я согласна!

— Я люблю тебя, ты — моя жена! — с этими словами, Гио просто надевает мне кольцо на безымянный палец

Все печали и тревоги прочь! Что может испортить мне завтрашний день? Естественно, сообщения от моего будущего бывшего мужа:

«Я тебя, кажется, предупреждал! Завтрашний день ты не забудешь, обещаю»

«Не угрожай мне, я заскринила твои сообщения. Буду добиваться снова охранного ордера»

«Просто поздравлю бывшую жену, подарю тебе пару гвоздик- ты заслужила»

Свои 35 лет я встречаю в полной тревоге, на каждом шагу вижу опасность.

Из офиса меня забирает мой Гио:

— Жена, я соскучился

Рахмон наблюдает за нами в зеркало заднего вида и улыбается, привычно уточняет:

— За малышкой?

— Да, дядя Рахмон, заберем Теону и поедем купим где нибудь ужин и бутылку вина

Мы в бесконечном счастье приезжаем домой, Гио с Рахмоном меня успокаивают- не надо переживать за мужика, у них все под контролем. Теона держит Гио за руку и болтает без умолку, она хочет рассказать ему о своих детсадовских интригах, он внимательно слушает ее и дает свои комментарии:

— Знаешь, Теона, тебе не стоит так доверять своим подружкам, а этому мальчику скажи, чтобы больше не щипал тебя, а то я приду и ущипну его изо всех сил!

— Да! Побей его и ущипни! — Теона хлопает в ладошки

Пока я накрываю на стол, малышка удобно устроилась у Гио на коленках и играет с ладошками. Я не могу до конца поверить и осознать свои эмоции, так хорошо и тепло, не могу наглядеться на эту парочку. Гио поднимает на меня глаза:

— Я тоже в кайфе от того, что я здесь и сейчас

Мы часто говорили о самом понимании любви, человек любит себя в отношениях с тем или иным партнером, как бы лучшую версию себя, и, наверное, чтобы понять, любишь ли ты по настоящему, нужно ориентироваться на самоощущения — как ты относишься к себе рядом со своей второй половиной. Для мужчин, я думаю, ориентиром служат такие состояния, как уверенность в себе, когда есть ощущение, что все под силу, и просто, спокойное состояние души. Лично мой ориентир- это влюбленность в себя, до этого момента своей жизни, я никогда себя так не восхищала и не любила.

20 декабря — мой день рождения, всегда был днем тревог и суеты, но с этого года я иначе ассоциирую этот день.

Через пару дней произошла встреча между моим будущим мужем и будущим бывшим мужем, на удивление, она прошла в полном игноре сторон, не так страшно, как я думала.

Каждый день наполнен любовью и чудом, каждое касание и поцелуй, как глоток воды в самый жаркий день, а ночью мы предаемся забвению в объятиях друг друга. Наши тела идеально соответствуют, а темперамент откликается в наших животных инстинктах. Под утро, засыпая в неге и истоме, мы шепчем слова любви, которые так долго произносили онлайн.

Новогоднее настроение охватило весь Ташкент, в последние годы декор улиц, парков и домов просто великолепен, городские ивенты и всевозможные ярмарки… Ташкент так прекрасен в этот период, что мы, как дети подхватываем этот сказочный ажиотаж. Гуляем по чудным площадкам для детей и взрослых, радуемся встрече с Дедом Морозом, наслаждаемся лакомствами этого прекрасного семейного праздника. Дома не планируем ничего существенного, например, резать оливье я не готова морально. Поэтому решено купить грузинского вина и заказать роллы и суши, для Теоны- любимый какао и нагетсы. Гио поздравляет своих родных с наступающим праздником, и старается ограничить разговор на приятных нотах новогоднего духа. Но каждый разговор с близкими родственниками оставляет неприятный осадок. Его порицают за неправильный выбор и непослушание, за расстроенное состояние мамы и, как следствие, всей семьи. Он делится со мной мыслями и идеями, время от времени он чувствует вину:

— Я наслаждаюсь жизнью, живу в кайфе, но это приносит страдание моей маме

— Но ведь ты никому не вредишь намеренно, ты не делаешь ничего плохого. Все люди хотят быть счастливыми, все ищут любовь

— Я знаю, родная. Просто она не сможет это принять. Мама считает, что я предал ее.

Так бывает, я писала в начале о таком явлении, как эмоциональный инцест между мамами и сыновьями. Был опыт прохождения через эти адские ворота. Если честно, приятного мало в таких неадекватных коммуникациях.

Как то незаметно, этот негатив вырос, стало неуютно при каждом звонке кого то из родни Гио, хочется защищаться, но я пока не готова к этому, я пока в эйфории чувств, слишком расслаблена и слишком сильно хочу верить в свою сказку и в чудо. Я привыкла к колким комментариям женщин этого семейства по части моего прошлого брака, внешности, образа жизни- все плохо, все неправильно и недостойно; я научилась игнорировать подобное. Но я не могу привыкнуть к реакции моего Гио, я замечаю как он переживает и нервничает. Я живу с надеждой на то, что он справится и мы все преодолеем.

К середине января дискомфорт общения с родными Гио как то перерос и в наши отношения. Я чувствую прохладу в его отношении, переживаю и мечусь между «поговорить откровенно» и «оставить наедине с мыслями». Не могу представить жизнь без него, отгоняю такие глупые и мрачные мысли. Кульминация наступила пару дней спустя последнего общения Гио с сестрами. Он рассказал, что мама чувствует себя плохо уже физически, что сестры обвиняют его в этом и уже начались разговоры в угрожающих нотах, типа «если с мамой что то случится, ты будешь виноват, тебе этого не простят».

Гио решился на разговор неожиданно для меня. Валяясь вечером на кровати после ужина, он целуя меня, просто отстранился, сказав, что ему нужно подумать обо всем и он хочет переночевать в отеле эту ночь. Это было настолько неожиданно, что я не сразу поняла, что это не шутка:

— Если уйдешь вот так, обратно ты уже не сможешь вернуться, родной.

— Мне нужно время, прости. Все слишком сложно и, в целом, не так, как я ожидал

— Что ты имеешь в виду?

— Я не готов жениться, слишком быстро все происходит

— Это твоя инициатива, изначально, я тоже была против. Но мы вместе так решили. Скажи мне честно, что не так?

— Я не знаю. Я просто не могу, прости. Мне, реально, надо побыть одному. Я собираю вещи и поеду в отель. Дальше как будет, посмотрим

— Хорошо

Я просто в шоке, я растеряна и не понимаю, что происходит. Эту ночь я проведу без него, рядом с дочкой, которая с завидной регулярностью задает мне вопрос:

— Мамочка, где Гево? Куда он ушел?

Я разбита, мне не о чем думать, мысли, которые вихрем носятся в моей голове, мне неприятны, я не хочу убивать время и растрачивать себя в догадках- что не так?

Гио пришел ко мне к обеду. Пришел поговорить, но не знает пока о чем.

— Я не хочу терять тебя, но я должен побыть один. Я говорил с сестрой- она пригласила меня к себе, в Германию, у ее младшей дочки крестины, мама тоже будет там. Я бы хотел с ними повидаться

— Как ты это себе представляешь? Снова онлайн или прекратить отношения вообще?

— Онлайн. Мы же смогли полтора года продержаться

— Сейчас все иначе, ты жил со мной

— Я останусь там ненадолго, думаю поработать с зятем

— Тебе не интересно, как я выживу? После всего. В окружении людей, которые пристально следят за последними событиями моей жизни, как я буду отвечать на вопросы и колкости?

— Я не могу иначе

Ну что же, моя сказка подошла к концу. Мне нужно его отпустить и забыть, я стала ярким приключением в его жизни. Когда нибудь, надеюсь, и я смогу с улыбкой вспоминать это приключение, но пока мне нестерпимо больно, я до сих пор не совсем понимаю, что происходит.

Гио улетел днем, после обеда. Я его проводила, вернулась в офис и сдерживала рыдания до конца рабочего дня. Я понимала, что обозначен конец моей романтичной истории и не будет красивого завершения или хэппи энда, не будет семьи и не будет покоя. Но в голове предательски пульсировала только одна мысль — «неужели, это все?»

Глава 12. Маньяки

Он позвонил через несколько часов, транзитный рейс через Стамбул. Он там и все хорошо, я чувствую, что ему легко, начинаю снова искать ответ в голове- почему же вдруг ему тут стало так трудно дышать? Разговор был больше дружеский и прохладный, Гио говорил о своих перспективах и в конце нашего диалога он сказал «Представь, что твой муж уехал на заработки, жди меня» и отключился.

Это уже чересчур. Мне стало как то унизительно думать о нем, вообще. Что то умерло в моей душе- по ощущениям, это была подростковая вера в любовь и искренность. Я больше не смогу, вот так просто, мечтать и наслаждаться утренним кофе и прохладой вечера, по крайней мере, ближайшие месяцы, а может и годы.

Сообщения вечером по приезду в Мюнхен:

«Родная, я дома у сестры, сейчас эмоции встречи, наберу позже. У меня все ок»

«Хорошо»

У нас у всех есть реакция на стресс, у каждого своя, организм определенным образом пытается защитить свою психику от перегруза. Я, например, редко стрессую, но капец как жестко. И, я думаю, мой организм в такие моменты дезориентирован, и, вместо того, чтобы уснуть и отдохнуть, я максимально напряжена, сна ни в одном глазу, только мысли, мысли и еще раз мысли. Моя Теося спит сладким, детским, безмятежным сном, наверное, ей снится Русалочка, которую ей пообещал привезти Гио, я легла сегодня с ней, не хочу лежать в постели и слышать его запах. Мое напряжение достигает пика где то к 5 утра, я уже не в силах лежать с закрытыми глазами, просто бреду по квартире в полутьме, меня бесят все локации моего жилища- я вспоминаю его присутствие, его голос и смех. Я оглядываю обстановку и вижу его вещи- старое пальто, на сушке его одежда и белье, его синий бомбер на стуле и старые тапочки, в которых он выходил курить в подъезд. Меня разматывает ярость, хватаю пакет для мусора и зашвыриваю все, что нахожу, все его вещи. Почему он так поступил со мной? Неужели, он разочаровался во мне и в семье, которую я ему дала? Значит эти полтора года он просто развлекался и ему нужен был адреналин, я- просто приключение! Думать об этом очень трудно, трудно принять эту правду. Пришло время сборов в детский сад, нас с Теоной внизу уже ожидает Рахмон.

Он тактично молчит, время от времени поглядывает на меня через зеркало заднего вида. Заходя в теплое и уютное помещение детского сада, бессменный охранник бодро приветствует нас, пока Теона раздевается он спрашивает:

— Сегодня вы одна? Где же ваш спутник?

Я слабо улыбаюсь, прилагая неимоверные усилия, чтобы не расплакаться:

— Он по делам улетел в Германию

— Ясно, хорошего вам дня! Теона, проходи скорее, скоро завтрак

Меня немного трясет, еле сдерживаюсь, чтобы не рыдать. Еще хорошо сказывается отсутствие сна этой ночью и мои параноидальные вопросы самой себе.

В машине тепло и пахнет табаком, я тоже закуриваю айкос, Рахмон не выдерживает:

— Жанна, с вами все в порядке? Как вы?

— Не все в порядке, дядя Рахмон. Вы же видите по мне.

— Все наладится, вот увидите. Я, честно, сам в шоке и не ожидал такого исхода событий. Я видел по Гио, он был счастлив. Почему он решил вас бро… ой, то есть уехать, я не знаю

— Хорошо, что в офисе полно дел. Отвлекусь. Сегодня надо к Гульнаре в обед успеть, помните моего косметолога?

— Да да, конечно успеем. я буду вовремя. Пожалуйста не переживайте, все проходит и вы снова будете счастливы

— Спасибо за поддержку

— Ой, да вы что! Я рад быть полезным, хочу, чтобы вы знали- я к вашим услугам, если станет совсем тяжело, звоните- покатаемся по Ташкенту

— Спасибо

В обед я у Гульнары, хочу лазером удалить старый татуаж век, вкратце делюсь с ней своим состоянием. Гульнара мне рассказала свою историю любви с аналогичным концом и как она это пережила. Я люблю ее лаконичный ум и изящную манеру изъясняться. Договорились на днях поужинать:

— Ты береги себя дорогая, пойдем в один индийский ресторан, посидим и просто поболтаем ни о чем. Мы с тобой уже лет 6–7 знакомы, ни разу не выбирались никуда

— Да, Гульнар, ты права. Я себя неважно чувствую эти дни, разбитая вся. Соберусь и буду в норме

Она смотрит пристально, как будто хочет поставить диагноз:

— Как ты предохранялась? Когда у тебя были месячные в последний раз?

— Противозачаточные пила. Я не вспомню так, по календарю посмотрю, но были в срок. Задержки нет

— Ты сдай хгч на всякий случай, мне твой внешний вид не нравится

Ну вот, просто «чудесно». ХГЧ сдала без паники, немного повышенный титр, но врач меня успокоила, на фоне стресса и приема ок так бывает, чтобы успокоить меня, договорились через неделю повторить.

Вечером забираю Теону из садика, она ловит мое настроение и тоже едет молча и грустит. Позже, дома, Теона обнимает меня крепко и говорит, что любит меня. Боже, на душе становится тепло от ее миленькой хитрой улыбочки и нежных ладошек, я не хочу, чтобы она видела меня такой. Я не хочу, чтобы она спрашивала меня про Гио, хочу, чтобы она его забыла. Мы решили поехать за ужином, Рахмон старательно развлекает нас по дороге. Доехали до ближайшего ресторана быстрого питания, я приглашаю Рахмона с нами. Я очень хочу говорить о своих чувствах и хочу мнение мужчины по теме происходящего в моей жизни:

— Дядя Рахмон, скажите честно, что могло пойти не так? Знаю, странный вопрос, но я не могу спать, не могу найти ответ. Неужели, это все ложь, что он говорил?

— Я так не думаю, Жанна. Скажу вам откровенно, на его месте хотели бы быть многие мужики, не буду вам льстить, вы и так знаете свои достоинства, проблема не в вас; это очевидно, что у него были чувства, настоящие чувства. Просто он, видимо, испугался ответственности, он не смог пойти против своей семьи

— Как это возможно? Он ехал сюда сам, сам проявлял во всем инициативу, он не отпускал меня, когда я хотела уйти от него, еще будучи онлайн, сделал предложение, хотя я, по факту, не торопилась и была еще замужем по документам. Я не понимаю и это меня мучает

— Он пожалеет об этом, поверьте. Он вернется, вот увидите

— С чего бы это?

— Я ведь тоже мужчина, я понимаю его. Но не одобряю

— Спасибо вам большое, дядя Рахмон.

Эту ночь, скорее всего, я тоже проведу без сна. Я хочу поговорить с ним, хочу задать вопрос и получить односложный и конкретный ответ без драмы и жертвенности, без таинственности и абстрактных и образных объяснений. Я уже достаточно взрослая женщина и мне не нужны все эти тайны и догадки, уже не интересно. Я хочу конкретики во всем, особенно в том, что не безразлично мне.

Жанна: «Привет, ты можешь говорить?»

Гио: «Привет, родная. Чуть позже. Тут людей сейчас много»

Жанна: «Скажи мне, только честно, почему так?»

Гио: «Не понимаю о чем ты именно?»

Жанна: «Пожалуйста, ответь мне честно, как есть. Я не маленькая девочка и все пойму, просто ме нужна правда, я не могу спать и мучаюсь»

Гио: «Я запутался, все оказалось сложнее, чем думал. Я должен был заранее все продумать, но я не смог, прости»

Жанна: «То есть, это твое объяснение? Это все, что ты можешь мне сказать?»

Гио: «Я не знаю как объяснить, я не понимаю себя сам»

Жанна: «Ты ведь не тупой, скажи правду, нахера ты юлишь? Ты пытаешься уйти от ответа, но это подло. Ты ведь уже не тут, и уже не вернешься, я думаю, поэтому, будь честен хотя бы сейчас со мной, прошу. Я ведь относилась к тебе искренне и ничего плохого тебе не сделала»

Гио: «Ты сможешь завтра вечером со мной поговорить? Я наберу, завтра подготовка к семейному мероприятию и будет возможность поговорить наедине»

Жанна: «Хорошо»

Наутро, подремав около часа, я очнулась вся в слезах. Я не могу сдерживать больше порывы эмоции, я принимаю то, что это уже все и нет достойного объяснения. То есть, просто клевый отпуск у женщины с ребенком, которым ты парил мозги, а теперь ты даже не можешь нормально попрощаться, просто второпях слился и отказываешься от разговора? Хорошо, я дам тебе дойти до конца, я освобожусь от тебя полностью. Надеюсь, сегодняшний разговор, все таки, состоится, и если чудо произойдет, то я сама попрощаюсь, сохранив достоинство.

Весь день я сама не своя, на работе меня застали врасплох в коридоре офисного здания, я сама не замечала, что вся в слезах и нахожусь в странном для себя состоянии. Я не совсем понимаю свои рабочие процессы и не могу провести аналитику маркетинговой активности, я просто смотрю в таблицы и не понимаю ничего.

Сегодня Теона у своего отца, он забирает ее в определенные дни после сада. Я не хочу идти домой, не хочу находится одна и бездельничать, заливаясь слезами. После офиса, я прошу Рахмона покататься по городу пару часов, потом поедем за Теоной к бывшему. Сев в машину, я больше не сдерживаюсь, слезы льются ручьем и я не могу остановить этот поток, мысленно, я прошу у вселенной забрать мои чувства с этими слезами. Я больше не хочу любить и пусть моя жизнь снова станет пресной и скучной, чем вот это вот все! Я не хочу думать о нем и я не в силах более скучать по нему.

Накатавшись и нарыдавшись вдоволь, забираем Теону. Бывший муж, видимо, пока не в курсе моей трагедии, слава богу.

Гио, как обещал, звонит:

— Привет! Ну как ты? Выглядишь так, как будто не спала целую вечность! — Гио звонит мне с балкона, видимо он вышел на перекур

— Привет. Я не спала. Ты хорошо выглядишь, в хорошей форме, — он реально выглядит счастливым

— Спасибо, тут столько дел и столько планов! Наверное к следующим выходным поеду с племянником зятя в Австрию, просто посмотрю страну, погуляю

— Отличный план. Видишь, весь мир открыт перед тобой

— Да точно! Как ты? Ты уже пришла в себя?

— Нет. Я еще в ауте. У меня высокий хгч. Не хочу паниковать раньше времени, это может быть просто стресс

— ХГЧ это что? Ты беременна? Ты же пила таблетки? А подожди, помнишь ты пропустила неделю, наверное тогда…

— Да, наверное. Но это не точно, так бывает при приеме противозачаточных и стрессе.

— А если так окажется, то что ты будешь делать?

— Я пока не знаю. Скорее всего не буду рожать.

— Ты чего? Рожай смело, я тебя поддержу финансово. Я смогу время от времени приезжать

— В качестве кого?

— Мужа

— Нет, спасибо. Я вынуждена отказаться. Я не смогу родить, в случае наличия беременности, не из за страха осуждения общества. Я просто не вытяну. Тем более, я уже получила предложение, в таком положении меня есть кому поддержать

— Кстати, на счет фиктивного брака, мне придется тут жениться, чтобы получить разрешение на работу

— Как это? Ты же только что предложил, в случае беременности поддержать меня? К чему ложь? Я ведь ничего не прошу и не требую

— Просто это самый оптимальный вариант. Прости, я просто не знал как сказать тебе об этом.

— Ясно, пока

Мне наконец то удается уснуть. Утром, еще не успев открыть глаза, первые мои мысли- какого черта я делаю? Почему я позволяю постороннему или посторонним людям влиять на свое состояние да еще в такой неуважительной форме общаться с собой?

Меня охватывает волна негодования и ярости, я буду защищать себя. Смотрю время — 5.45, прекрасно, я люблю рано вставать. Йога, кофе, а пока отрезаю от себя лишнее, мне больше не нужны никакие ответы. Я сама найду то объяснение, которое мне покажется подходящим.

Я написала Гио прощальное сообщение, если вкратце, то я сказала то, о чем думала, что жить, руководствуясь рекомендациями третьих лиц в вопросах выбора своих жизненных приоритетов — это трусость и слабость, он потерял мое уважение. Я еще поплачу, и еще немного, но в любом случае, возьму себя в руки. Нет цели поиска новых отношений, я могу быть в прекрасном состоянии и одна. Для начала блокирую его везде, даже линкедин, все соцсети и мессенджеры, удаляю все фотки и выбрасываю все, что ассоциируется с ним. Теперь, мне нужно занять себя физически и интеллектуально, я до сих пор не могу включиться в работу, а физически я тоскую по его рукам на своем теле. Мне должно быть трудно и увлекательно. Мне приходила идея написать роман со сказочным концом, но я решила просто начать, вкуса к хэппи энд у меня пока нет. Я записала Теону на занятия по художественной гимнастике, сама решила попробовать себя в аэростретчинге, в дни, когда ее забирает отец, у меня свободный вечер, я буду посещать секцию балета для любителей. Суббота, так остался один день свободным. СПА! Прекрасно, просто замечательно. Я радуюсь таким позитивным планам, мне не терпится начать восстанавливаться и возвращаться в форму. О! И надо перебить тату с его именем.

У меня есть предположение, что на работе скоро произойдет событие, которое изменит мой порядок жизни. Думаю, меня уволят, я проявляла слишком много слабости в последнее время. Но пока ничто не помешает мне жить так, как хочу.

С момента отбытия Гио прошло уже почти 2 недели, я в кайфе от своей занятости, лишь изредка по вечерам, меня накрывает тоска. Я позволяю себе побыть в этот состоянии и смиренно жду, что мне это когда нибудь надоест. Это обязательно случится. А сейчас, я просто горжусь и наслаждаюсь собой, села на шпагат, моя спина научилась расслабляться в воздухе на полотнах, а я сама в прекрасном нетерпеливом ожидании субботы, вечер тайского спа- это мой рай. В воскресенье стандартный день работающей мамы- стирка на неделю, уборка, готовка и совместный вечерний просмотр мультиков. Как то Теона снова завела разговор про Гио. Я решила прекратить все это раз и навсегда, я соврала ей, сказала, что наш бедный Гио попал в аварию и не сможет к нам приехать. Образно- очень похоже на реальную ситуацию. В моей голове все чаще возникают позитивные мысли по вопросу глобального замысла Вселенной. Я снова начала мечтать, только теперь в моих мечтах я и Теона.

В офисе, конечно, не все так радужно. После очередной беседы с шефом, он мне ясно дал понять, что мне нужен отпуск. Я выбрала даты- с 13 февраля на две недели. Буду утром отвозить Теону, возвращаться и готовить завтрак, варить сумасшедший ароматный кофе, надо в эти две недели успеть к косметологу на биоревитализацию, заеду к Фариде, к Кристине на маникюр, я радуюсь этим предстоящим активностям.

Параллельно пишу книгу, написала, от силы, две главы, но они какие то депрессивные и скучные. Слишком много драматизма.

Ко мне в один из выходных заехала мама. Про Гио она старается не говорить, лишь напоследок, перед выходом из дома, она коротко сказала:

— У тебя очень интересная жизнь, не все могут находить прекрасное в рутине и в буднях. Люби каждый свой день, а дни, когда этот грузин тут был, просто пусть будут как яркий этап в жизни — тебе нужно было отойти от развода.

Я обняла маму, мы так скупы на эмоции к родителям, зачастую. Но эти слова просто меня оживили.

Утром веселые сборы с Теоной, наш Рахмон как всегда вовремя ждет нас у подъезда. Мы очень сблизились за этот период. Но сегодня, он заметно нервничает, господи, лишь бы он нас не бросил, мы так привыкли к нему, к его адекватности и человечности.

— Доброе утро, Жанна, доброе утро, Теона! Как вы?

— Доброе утро, спасибо, все прекрасно, как вы сами?

Теона, немного сонная, мямлит:

— Доброе утло, дядя Махмон

Мы трогаемся с места, успеваем по времени, хотя в это время уже начинаются пробки. Рахмон начал неуверенно:

— Вчера мне позвонил этот наш товарищ, — он не называет имени при Теоне. — он спрашивает про вас. Говорит, что осознал, что натворил. Говорит, что хочет вернуться

— Что то долго он соображал. Я не хочу слышать его имя и знать его я тоже больше не хочу. Приду в себя полностью, может когда нибудь мне будет интересно пофилософствовать на тему его осознанности. Но пока не интересно

— Он сказал, что приедет

— Я это уже слышала, мне плевать, просто пусть будет осторожнее, мое терпение и вежливость не нужно принимать за слабость

— Я вас понял, передам ему

Этот диалог стал повторяться с завидной цикличностью. К этому циклу подключилась и Фарида. Она настроена так же категорично, как и я, считает поступок Гио по отношению ко мне недостойным. В один из дней, пришло сообщение в телеграм с незнакомого номера и странным никнеймом. Я разозлилась. Не собираюсь слушать голосовое сообщение, просто блок. Звонки на мобильный и прочая активность — блок. Я больше не жду, не думаю и не анализирую этого человека. Хотя это слишком громко заявлено, скорее, я стараюсь не думать и не анализировать.

Последние дни перед отпуском всегда позитивные, как то иначе собираюсь на работу и провожу время в офисе, легко и как то немного с сочувствием отношусь к коллегам. Я считаю дни и предвкушаю веселье и отдых, конечно поехать куда либо мне не удастся, у Теоны запрет на выезд, но я смогу насладиться собой и свободным временем и в Ташкенте. Я на финишной прямой, последняя неделя подходит к концу. Планирую на пятницу поход в клуб или в ресторан, меня не заботит компания, главное вырваться и жажда приключений. С мамой на счет Теоны договорюсь по факту наступления пятницы, одну ночь она переночует у бабушки.

В обед Рахмон сообщает мне новость — Гио вернулся в Ташкент и просит возможность диалога. Нет! Только не это! Сегодня ведь пятница, он все портит. А завтра у меня спа, я не хочу, чтобы кто то портил мои планы или настроение. Его не было три недели, я почти пришла в себя, я почти смирилась и почти излечилась. Ну что за фак?

Из за наличия этого «почти» я соглашаюсь на встречу во время обеденного перерыва. Немного волнуюсь, заранее, в мыслях, я проговариваю свои реплики в предстоящем диалоге. Мне нужно очень понятно и конкретно обозначить перспективу соседских отношений. Ташкент слишком мал для двоих, в моем случае.

Я жду его в пиццерии у офиса. Становится душно, я уже нервничаю.

Гио зашел в помещение и прошел к столику, не отрывая взгляда от меня. Я стараюсь не терять самообладание, сухо приветствую его. И вот, мы сидим в маленьком кафе, каждый переживает собственную эмоцию, у кого то из нас может быть есть вопросы, а у кого то их уже нет, мы прожили целую жизнь онлайн, провели несколько недель в волшебной сказке любви и чувств, мы делили быт, постель и семейный бюджет, один из нас выбрал другое, а второй смирился и отпустил; казалось бы, все просто и понятно. Но тогда почему мы оба тут? Мы как маньяки преследуем пережитое, только каждый по своему.

Глава 13. Второй шанс

— Я не знаю как начать, родная. Прости меня, умоляю.

Я наблюдаю за ним, он заметно похудел и осунулся, плечи опущены вниз, глаза впалые и воспаленные. Гио явно нервничает и, скорее всего, как и я, репетировал этот разговор много раз наедине с собой. Ему неловко за себя.

Я стараюсь дышать ровно, выдерживаю паузу, стараюсь начать говорить мягко, в присущей мне манере:

— Нет обид и претензий. Я поняла тебя и, к сожалению, больше твои предложения мне не интересны. Я начинаю жить заново, я бы не хотела защищать свою жизнь от тебя.

— Тебе не придется, родная, обещаю. Я приехал обратно в Ташкент, буду жить тут, найду работу, просто хочу хотя бы издалека время от времени видеть тебя. Мне больше не на что рассчитывать, я это понимаю. Но я не могу иначе, мне пришлось бы пойти ко дну. Если когда нибудь ты пустишь меня обратно- я буду счастлив. Если нет, то я полностью осознаю, что я полный идиот и это моя вина. Я знаю, что между нами все по настоящему, я знаю, что любовь есть, благодаря тебе.

— Я повторю еще раз- не смей вмешиваться в мою жизнь, не смей попадаться на глаза Теоне. Она думает, что тебя сбила машина

Его глаза округлились в недоумении:

— Чтооооо!? Как ты могла такое сказать ребенку? Хотя, прости, ты права. Я понимаю тебя.

— Конечно

— Я обещал привезти ей русалку, она в моем багаже. Я просто не успел распаковаться

— Не нужно, я сама нашла эту русалочку и купила ей неделю назад

— Я обещал ей. Передай пожалуйста. Можешь не говорить, что я привез. Скажи, что от деда мороза, с опозданием

— Хорошо

— Я не могу не видеть тебя, ты знаешь, после встречи с родственниками я совсем запутался. Чувство вины из за мамы меня ослепило и постоянное давление сестер меня доконало до того, что я сам стал себя убеждать в том, что проблема в тебе, но я не мог найти причину. Буквально через пару дней там, в Мюнхене, я стал чувствовать, что лажаю. Я не мог спать, я скучал по твоему касанию, скучал по твоему голосу и как ты будила меня по утрам, скучал по тому как я скучаю к вечеру, когда ждал тебя у офиса. Я уехал наперекор всем, больше нет у меня этих форточек. Я оборвал все отношения с ними…

— Я перебиваю его вопросом:

— Что изменилось?

— Я больше не слышу их голоса, я понял, чего хочу я сам без оглядки на родню и общество. Мне не нужен никто, кроме тебя. И я больше не испытываю чувство вины за свой выбор. Когда я уезжал, мне все они говорили «Подумай, ты от семьи отворачиваешься, ты будешь для всех чужим». Мне вообще было все равно, я был рад, что лечу к тебе.

— Ты немного опоздал. У меня своя жизнь и тебе просто нет в ней места

— Подожди, у тебя кто то появился?

— Я не обязана отвечать на этот вопрос, но скажу- нет, дело не в партнерстве с кем то, дело во мне самой, я хочу жить иначе.

— Я хочу с тобой семью

— Она была у тебя, пусть недолго, но была. Все, прости, больше у меня нет времени. Пора возвращаться на работу. Прощай

— Я провожу тебя до офиса, можно?

— Это не обязательно

— Прошу

— Ок, тут недалеко, ты ведь знаешь.

— Ты невероятно красива. Я не могу не думать и не смотреть

Как жаль всей этой романтики, как жаль упущенного времени и возможностей. Как жаль нашу историю любви.

Настроения тусить больше нет, соответственно отпадает надобность звонить маме и проситься переночевать для Теоны, просто домой, хочу подумать и послушать себя- что же я чувствую. По дороге домой с моей Теосенькой мы, как обычно, поем песенки и развлекаем себя нехитрой игрой в ладошки, я вижу как Рахмон сопереживает и очень любопытствует

Я сама ответила на его вопрос, который он не решается задать:

— Я не приму его

— Понимаю, Жанна. Он рассказал мне как он приехал. Он весь разбитый, потому что оборвал отношения со всеми.

— Сочувствую

— Но, помните, я вам говорил, это настоящие чувства. Мы мужики часто идем идиотской дорогой, мы не умеем в моменте думать и поэтому наша жизнь веселее, чем у вас, у женщин. Все ошибаются, но он молод и он- младший сын в семье, где так долго ждали мальчика.

— Узнайте у него, дядя Рахмон, он ужинал? Отправлю ему с вами плов, наверное. Сейчас все равно поедем ужин Теоне покупать

— Хорошо, узнаю

Дома я не могу найти себе места. Я сама не могу четко объяснить себе- что же меня так волнует и почему я не могу успокоится. Я звоню ему сама:

— Привет, ты ужинал?

— Привет! Нет я перекусил. Аппетита нет особо, если честно. Как настроение? Как ты себя чувствуешь? Боже, прости, столько вопросов!

— Ничего, мы с Теоной дома. Собираемся ужинать, ты вроде хотел русалку завезти, приезжай поужинать с нами

— Серьезно? Да конечно, сейчас приеду! Спасибо, родная!

Минут через пятнадцать Гио был уже на пороге. Он заметно нервничал и переживал. Еще не разувшись, Гио торопливо извлекает яркую нарядную куклу из своего нового рюкзака. Теона радуется и его присутствию и новой подружке, кукла, на самом деле, хороша. Малышка рада, но сдержана, она держит дистанцию и начинает выяснять детали:

— Гево, ты к нам приехал?

— Не знаю, малышка! Я хотел бы

— Почему ты не с нами?

— Я очень обидел твою маму и она злится на меня

— Нет! Мама добрая!

— Конечно, твоя мама самая добрая. Просто я плохо поступил с ней, прости меня за это

Мы начали спонтанный разговор о погоде в Ташкенте, о моих проблемах на работе, параллельно я готовлю ужин. Наконец, добрались до сути:

— Знаешь, родная, в разлуке я понял на сколько ты мне дорога. Я понял, как я был не прав

— Что именно?

— Ты как то сказала мне, что между нами такая зависимость. Физика и эмоции, чувства и эйфория, спокойствие и спонтанность- это невозможно преодолеть и невозможно просто отрезать. Я не мог спать и есть, я не мог найти себе места.

— Что именно изменилось?

— Отношения с родственниками, приоритеты в отношениях

— Что именно, боже мой, ты можешь конкретнее ответить?

— Не могу! Я не понял вопроса!

Ему нужны касания, это заметно по его манере опускать плечи и по взгляду исподлобья. Наконец, он поднимает на меня полные надеждой глаза, он просит молча. Пауза и тягостное ожидание:

— Родная, умоляю, даже если ты выгонишь меня и никогда не примешь в свою жизнь- пожалуйста, одно касание, обними, умоляю!

Я, немного подумав, делаю шаг навстречу. Гио хватает меня в объятия, жадно прижимает к себе, кажется, что от избытка чувств и эмоции, он может задохнуться. Он быстро говорит по русски и по грузински свои горячие признания, он боится упустить возможность и что то недосказать. Он целует меня так, как будто хочет остановить время этим поцелуем. Я отвечаю ему на поцелуй. Это как пить воду после нескольких дней скитаний по пустыне, как проснуться без боли после месяцев болезни… Мне не хватает сил оттолкнуть его и нет возможности прогнать, я не могу отказаться. В голове вихрь мыслей и эмоций. Я быстро принимаю решения и быстро думаю, сама для себя придумала оправдание своей слабости и отходной путь. Пусть он будет в моей жизни, я буду наслаждаться каждой минутой рядом и я буду отпускать его понемногу, я дам ему все, чего не смогла и не успела дать в его первое прибытие ко мне, и, может тогда, я смогу найти в себе силы отказаться от него. Потому что он все еще предатель в моих глазах. Я осознаю сколько противоречий во мне, но так же, я понимаю, что эти противоречия от того, что пробудил Гио в моей душе, что разбудил меня. Благодаря всем этим переживаниям, эмоциям и стрессам я чувствую себя живой, я благодарна за все.

Эту ночь, естественно, мы провели вместе. Наутро, завтракая, мы не знали о чем говорить, но каждый в мыслях переживал, что это не надолго. Теона весело болтала, попивая какао, собиралась в садик.

Рахмон в положенное время написал привычное сообщение:

«Доброе утро! Я тут»

Мы вышли вместе. На лице Рахмона недоумение, скрытая улыбка, но, как всегда, тактичное молчание.

Я уже в вынужденном отпуске, так что, дни напролет мы вместе. Наконец то, мы снова научились говорить друг с другом, не боясь сказать не то. Обсуждали события недавнего прошлого, наши чувства и страдания, но без драмы, без сожаления. Мы живем сегодня и в кайфе, наслаждаемся каждой минутой вместе и говорим прямо и открыто- как будто, перед разлукой.

Как то утром раздался звонок на мой мобильный, звонил директор по продажам:

— Жанна, доброе утро, как вы? Хотел сказать, что проекты остановили, и, скорее всего, вам уже нет смысла выходить в офис на работу. Мне жаль.

— Спасибо за информацию. Поняла

— Всего хорошего и удачи вам!

— Взаимно

Мне было страшно остаться без дохода на секунду, обидно на доли секунды. Но тут проснулся Гио:

— Родная, что случилось?

— Меня уволили

— Ты переживаешь? Не нужно, сейчас я начну работать и все наладится, мы справимся, обещаю тебе

— Как ты будешь работать без разрешения на работу в этой стране?

— Сейчас что нибудь придумаем! Не бойся

— Ок, я согласна- я выйду замуж за тебя, тебе нужно работать, иначе я не знаю как мы выживем

— Серьезно??? Ты согласна, любимая? Боже, спасибо за увольнение! Я люблю тебя!

Настроение как то поднялось само собой, мы весело завтракали и собирались в садик, болтали с Рахмоном о погоде и о пробках на дорогах. Заехали в ЗАГС, чтобы уточнить — наше заявление еще в силе или уже нет. Оказалось, что мы еще можем пожениться по тому заявлению. Просто нужно обновить некоторые справки, простая формальность. Гио просит меня оплатить все необходимые справки и заверения документов, обещает, что я не пожалею об этом. Сбор документов и прохождение медкомиссии перед регистрацией брака- это бюрократический ад на Земле, бумаги и справки, выписки и нотариально заверенные документы, Боже, к чему мы готовимся? Как будто государство как то по особенному полагается на нас, или проверяет нас на предмет стрессоустойчивости и крепости психики.

Третьего марта у нас назначена дата регистрации, мы были одеты формально, но просто- в джинсах и белых рубашках, только Теона решила быть в праздничном платье. Немного волновались оба, все как в тумане, сакральный вопрос: «Согласны ли вы…..», мы промямлили «Да», получили документ, удостоверяющий наши отношения перед государством. На выходе из ЗАГСа мы уже обсуждали, что готовить на ужин и будем ли пить вино, настроение прекрасное. Сообщили родителям с обеих сторон об этом изменении нашего статуса, новость была воспринята прохладно. Но нам как то не до оценки со стороны. Мы переживаем о своем будущем и о своих чувствах. Иногда Вселенная дает нам второй шанс изменить свою реальность так очевидно, главное не упустить момент и возможность

Глава 14. Что за план?

Насущный вопрос о заработке и о планировании своего жизненного пространства стал более актуальным, в свете последних событий. Мы оба ищем работу, моих небольших накоплений нам пока хватает, но я паникую. Не люблю экономить и ущемлять себя и Теону в чем либо. Гио приехал с долгами, я нервничаю- как он рассчитается, если нет ни одного предложения? Он меня успокаивает:

— Не переживай, любимая, я найду работу, обещаю, все решу

— Но ты сейчас не можешь рассчитывать на приличный доход, здесь нужен опыт и квалификация

— Знаю, но я могу ведь работать на нескольких позициях

— Я нервничаю, любимый. Просто давай делать, что надо и все.

Время меня подгоняет, я привыкла решать проблему заранее- так эффективнее, решила, что буду работать на консультациях по маркетингу, пока не знаю как реализовать задуманное, но все получится! Я верю во Вселенную и верю в успех

Каждый наш совместный день наполнен кайфом и любовью, все чаще Теона произносит «наша семья», имея в виду себя, меня и папу Гио. Наше незамысловатое счастье в каждой детали ежедневной рутины портит ложка дегтя- сомнения и недоверие. Я все думаю, если есть чувства, такие глубокие и сильные, возможно ли предательство? Меня, время от времени, застают врасплох эти вопросы и неприятные чувства, отравляют мою прекрасную рутину

Я стала партнером маркетингового агентства моего давнего знакомого, люблю быть в процессе, работа меня увлекает и дает новые возможности, я успеваю все, провожу время с семьей, приучаю молодого мужа к быту и совместному ведению бюджета. Я счастлива без условий, просто счастлива, одна или с ребенком, замужем или свободной- по любому я счастлива. Сейчас в моей жизни такой пазл- любимый муж, прекрасная дочка, интересная высокооплачиваемая работа, адекватные отношения с обществом и бескрайняя любовь и уважение к себе; я благодарна Вселенной за эти чувства и мысли. Я радуюсь рутине, ежедневному быту, ведь мне не нужны праздники и события, чтобы надеть нарядные туфли и нравится себе, чувствовать исключительность момента, такой момент каждый миг. Каждый взгляд Гио, ласковые слова и касания, ароматный кофе вдвоем, объятия моей маленькой копии и признания в любви, сообщения от мамы, веселая болтовня в офисе и интересные переговоры с партнерами — это праздник каждый день, яркий, наполненный любимыми ароматами и прекрасными звуками и голосами.

Мы не замечаем как стремительно время, проходят минуты, дни, недели, а мы перманентны в своих чувствах. Как то, посетив мероприятие грузинской диаспоры в Ташкенте, на котором мой талантливый муж пел на грузинском, я задумалась о том, что было бы неплохо развить это направление. Творчество у нас востребовано, а интернет облегчает коннект с аудиторией. Завожу разговор на эту тему с Гио:

— Как считаешь, любовь моя, ты смог бы петь и демонстрировать талант ежедневно?

— Что ты имеешь в виду?

— Я пока не знаю. Над форматом надо подумать, как увеличить показы и остальную механику я знаю. Но мне хотелось бы, чтобы ты был в фокусе, в кадре. Ты пишешь чудные стихи, у тебя отличный вокал, ты очень красив и привлекателен- все есть для генерации и развития контента

— Ого, какие комплименты, женушка! Спасибо, родная. Я не думал об этом, но с тобой я на все готов! Круто придумала, это ютуб?

— Скорее всего да. Я подумаю и скажу точнее. Мне хотелось бы развивать такой аккаунт

— Хорошо, я подумаю над тем, что я еще могу предложить

У нас нет пока плана, но появились очертания. Часто слышу от коллег, что формат блога это чаще спонтанный проект, над которым не заморачиваются, просто оформляют свою идею в видео и все. Мне хотелось бы делиться с миром чем то более осознанным, информацией, ценностями и творчеством в эстетичном проявлении сего.

Пока, конечно, не торопимся создавать аккаунт и заполнять его трендовым материалом, просто говорим и обсуждаем, анализируем популярные каналы, читаем комментарии.

На днях, в одном из проектов появилась необходимость провести эвент. На переговоры и обсуждение Гио вызвался меня сопровождать. В ходе диалога и обмена идеями в голове промелькнула идея, я повернула голову к соседнему столу, за которым терпеливо ждал муж:

— Любимый, как считаешь, ты смог бы провести вечер грузинской музыки в этом ресторане?

— Да, конечно

Владелец ресторана оживился, пообещал, что сделает все необходимое для подготовки к импровизированной вечеринке

Домой мы вернулись воодушевленные и полны идей. Гио шерстит сеть в поиске музыки и минусовок, я задействую знакомых в сми, хочу сделать анонс. Грузинская диаспора подбадривает нашу семью и обещают поддержку. У нас неделя на подготовку и реализацию. В день икс мы, на удивление, спокойны и последовательны в своих действиях.

Гости подтягивались уже к 7 вечера, музыкальный вечер с 8. Веселые компании, атмосфера застолья наполняет и нас, свободных столиков уже нет, зато есть очередь на бронь.

Гио на сцене потихоньку приноравливается к микрофону и акустике, он заметно нервничает, я занята Теоной и гостями с грузинской диаспоры, но нахожу время, чтобы подойти к своему любимому мужу, обнимаю его привычно:

— Родной, не нервничай, ты- лучше всех. Все сможешь и будешь там, где ты захочешь

— Спасибо, любовь моя, главное быть там с тобой

— Только ты

— Только ты, люблю тебя

«Чито- гврито» мягкий баритон Гио заполнил пространство, я так люблю его голос, так круто слушать его, восхищаюсь им как любящая женщина и как зритель, параллельно оцениваю его как будущий контент для проекта.

Вечер прошел идеально, аплодисменты, танцы, признания таланта моего мужа, его довольное выражение лица, комплименты нашей паре, уставшая, но веселая Теона вдоволь натанцевалась и наигралась с другими детками гостей. В завершении вечера, Гио взял гитару:

— Следующая песня посвящается моей любимой жене….

Менатребо… Эту символичность знаем только мы. Каждая нота и слово уже давно глубоко в моей душе, как же тепло.

Мы, наконец то, дома. Уложили малышку спать и вот, наше желанное время только для нас двоих. Обсуждаем вечер и планы, строим будущее в наших мечтах, спорим и смеемся, чувствуем счастье каждой клеткой тела. Нам так важны касания и эти слова, которые принадлежат только нам двоим. Если бы я могла, я бы прижала их крепко крепко к груди и спрятала в закрома своей души, чтобы изредка доставать, как самое дорогое сокровище в мире и вдыхать этот запах счастья.

По утрам нас будит звонкий детский голос малышки: «Папа, папочка, проснись и включи мультики», как то за завтраком Гио заметил, что ему стало так привычно это трогательное «папа, папочка», нет ощущения чего то искусственного синтетического. Муж сказал: «Она-моя, просто не я ее биологический отец». Боже, как это согревает мою душу, их взаимность, этих двоих самых дорогих для сердца людей. Каждый день рутина, такая прекрасная и такая особенная. Я дорожу этим временем и отпускаю каждую секунду в прошлое с благодарностью в счастливом ожидании следующей.

К середине июля стало известно, что отец Гио нуждается в срочном лечении и операции. Он должен лететь домой и помочь в доме родителей, пока папа придет в себя после операции. Билет на 30-ое июля, я не могу успокоиться, меня терзают сомнения и снова эти подозрения, обвинения и растрата нервов отравляют мой день.

Я сама источник негатива в нашем доме, я как оголенный провод, готовый ударить и сделать больно в попытке защититься, начинаю думать, что слишком мучительно ожидание плохого, слишком трудно планировать те беды и слезы, которые могут случится как повторение опыта в январе. Иногда я сама осознаю, что защищаюсь агрессивно. Намеренно отталкиваю, пока не успели оттолкнуть меня. Размышляю над этим поведением, думаю, это детская модель поведения в защите, отсутствие доверия в целом.

Планы на жизнь размыты, хорошо, что еще есть мечты. Провожая Гио в отчий дом, собирая его вещи и готовясь морально к длительной разлуке, я прощалась уже навсегда и отпускала его из своей жизни. Не могу иначе, хотя мечтаю, что мой любимый и любящий муж, моя вторая половинка, часть моей души вернется и все будет как прежде, только уже с новыми переживаниями и траекторией жизни. Я не строю планы, я ставлю себе задачи. Во- первых, надо решить задачу с приобретением собственного жилья, далее, обзавестись семейным автомобилем, реализовать идею совместного бизнеса и творческого потенциала нашего союза. Нужно найти источник финансов для всего этого, мой доход по локальным меркам гораздо выше среднего, но задачи серьезные, объемные и требуют солидных инвестиций.

Сейчас остается коротать дни и ночи в ожидании или окончательном расставании с мужем, сейчас так очевиден наш обмен энергиями, ведь так часто кажется, что вклад в отношения каждого недооценен, кажется, что мы даем больше, чем получаем.

Сегодня истина просится на поверхность, и мне нравится признавать это. Моя мотивация, мое душевное спокойствие и уверенность в себе и своих силах в этом мужчине. Да, я могу быть счастлива и без него, но тогда я буду идти по другому пути, а это совсем другие эмоции и качество жизни, другая жизнь.

Я понемногу прихожу к выводу, что все сложнее, чем я ожидала. Может стоить отпустить то, что мне и не принадлежало никогда. Гио отсутствует чуть более двух недель, меня бросает из стороны в сторону. Я уже устала быть в сомнениях и ожидании плохого, устала надеяться и мечтать о пустом. Но как же без него? Несколько бессонных ночей и полусознательное состояние днем, и, я уже просто в ауте. Не понимаю как быть. Ищу проблему в нем и в его поведении, но, если быть честной с собой- проблема во мне. Ведь, если не могу изменить ситуацию, то могу поменять отношение к ней, к чему драма на пустом месте? К чему создавать себе неприятные эмоции, когда можно просто жить и наслаждаться собой и окружающим миром?

Мне удалось поспать 8 часов подряд, и, наконец то, я в себе. Не важно как будет, важна я сейчас. Привычная асана с утра, растяжка и я в норме. Кофе только для себя, малышкины обнимашки — какая прекрасная рутина.

План прост — просто жить, радуясь жизни, себе и ароматному кофе…