Бюро обмена душ

Дизайнер обложки Асия Дамировна Мухаметзянова

© Валерий Сигитов, 2023

© Асия Дамировна Мухаметзянова, дизайн обложки, 2023

ISBN 978-5-0060-5314-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Бюро обмена душ

Душа хирурга Кандалинцева растерянно блуждала по бесконечному коридору со множеством дверей. На одной из них висела табличка «Вы пришли туда», прилепленная прозрачным скотчем. Душа робко заглянула за приоткрытую створку. Детина в черном комбинезоне с красным шевроном «БРИГАДИРЪ», напоминающий из-за копоти на лице негра, размахивал трезубцем перед яйцеголовым старичком:

– Намедни мне похабень подкинул! Сплошь полуженственные организмы, ломающие пальцы о клавиатуру. Ты не архангел, ты просто чёрт в рясе! Жаль, не могу тебе пятак свернуть!

Старичок привычно возражал, поглаживая золотую нашивку «НАРЯДЧИК» на белом хитоне:

– Когда тебя чем-нибудь зашибет уже? Восстание правого сапога против левого ботинка? Любое существо, претендующее на доминирование, достигает расцвета, а потом становится тупиком и деградирует. С тобой, кажется, подобное и происходит. Завышенная самооценка есть признак глупости. Ну ты, голова… туда бы ещё мозги добавить! А я думал, мы друг другу верим… не огорчай меня.

– Ты упустил отличный момент промолчать! Вера – слабое слово. По причине индивидуальных особенностей каждый святоша видит окружающую действительность через призму собственного внутреннего мира. Тебе показалось, скорее всего.

– Архивы пусты, как напрасные жизни… изволь, сейчас проверю очередную сводку поступлений. Вполне могут быть достойные экземпляры.

Он нехотя направился к полочному стеллажу. Бригадир воровато оглянулся и прицелился трезубцем в спину собеседника. У того в руке тотчас появился пучок молний, издали похожий на маленький блестящий веник:

– Надо подействовать на тебя обрядом экзорцизма, чтоб увидеть, как станешь колбаситься… вот я сейчас жахну молоньей по твоей харе, курья башка! Закон бумеранга еще никто не отменял…

Брюнет рассмеялся, скаля крупные белые зубы:

– Ваш любимый алгоритм действия. Взять подношения или запустить молнию. Святых другие дела не интересуют. Тут же просто нарушение личных границ. У вас гостю теперь шутить возбраняется? Отсутствие чувства юмора, кстати, тоже признак глупости. Однако, какие вы на облаках нынче пуганые стали! Итак, что имеется в анналах небесной канцелярии? Хотя половина твоих летописей состоит из вранья! Ну, давай, замути что-нибудь… для анала преисподней!

Нарядчик, бережно листая страницы потрепанного журнала, ехидно процедил:

– Шучара! Учись лучше говорить правильно, дабы другие поняли, о чем речь. Привыкаю… привыкаю… а никак не привыкну. В принципе догадывался, что ты еще тот ушлепок! Как всю путаницу в твоей голове разгрести… просто не хватает сил! И где их взять? Так… это – мне. Это – тоже!

Черный не выдержал:

– Опять щеки надуваешь. Решил козырно понтануться, или корона давит на уши? Огласи весь список нарытого ширпотреба, чтобы свою гениальность внятно представить.

– Для твоих слежавшихся мозгов это неподъемная информация. Вот, пожалуйста, представитель законодательной власти. Отдам с наручниками и веревкой на шее в комплекте с пресс-секретаршей! Отобьешь свои бонусы.

– А где же кровища с кишочками? Да… добрый ты! Повезло людям. Зачем депутата в наручники нарядили? Прикольный у него галстук… типа удавки.

– Отож и есть петля. Прежде чем нацепить себе на шею что-то, сперва надо хорошенько подумать! Результат, как правило, бывает неожиданный! С веревкой на шее любить опасно. Похоже, депутат был фанатом эротической асфиксии. Впрочем, это по-научному. Тебе, как темному созданию, смысла термина не понять. Прими искренние соболезнования по причине наличия тыквы на плечах! Хотя бы для развития интеллекта горячий компресс на нее положи…

– Не надо обижать! А для чего они тово… зафиксировались? Поясни суть проблемы, а то мутно. Озари мое тусклое самосознание!

– Ты непробиваемый. Асфиксировались! Древний обряд. Объясняю проще. Любовь и насилие иногда так сближаются, что начинают переходить друг в друга. Ищут взрослые мужики довольно жесткие вещи, экспериментируют с садомазо. Насилие, приносящее сексуальное наслаждение, весьма популярно в бренном мире. Правда, во время секса нельзя женщине что-либо поручать… без мозгов оставит! Нет у дам никакой логики и последовательности в действиях. Пассия депутата, похоже, слишком туго лямку на его горле затянула, и сластолюбец склеил ласты на пути к феерическому оргазму! А у перепуганной барышни сердечко не перенесло эдакого стресса. Вот что случается, когда вынимание члена отвлекает внимание мозга! Короче, получай товар под расписку и вали со спокойной совестью. Однако, кому я про совесть говорю! Хотя по достижении определенного возраста совесть начинает мучить практически всех извергов.

Бригадир поморщился:

– Совесть? Ты сказал странное слово. Нравственность стала лишней преградой при достижении цели. Человек формально всем желает добра, но история показывает, что он по своей сути та еще кровожадная тварь. Конечно, безнравственность переходит в категорию, которую можно выгодно продать. Придушили его… Хрен меня кто придушит в режиме камасутры! Сего не надоть! Заблуждаешься, если считаешь, что на безрыбье и жаба – лабардан! Выделяй в придачу к чреслам законодателя еще пару-троечку младенцев из абортариев.

– Ишь запел про харизму, парнокопытный! На себя в зеркало мимоходом взгляни. Мордуха – за день не объехать! Формулируй прошения чисто по отдельным индивидуумам. Безвинно убиенных не трожь!

Черный миролюбиво поднял вверх лапы:

– Расслабься, сосед, прикалываюсь чисто в силу нонконформизма. Дети, конечно, ангелы, однако, получаются при помощи греха. Без аморального грехопадения люди никогда не смогли бы выполнить божий завет плодиться. Дэээ… таков вот он, значит, слуга электората! Почуял себя хозяином жизни, что удивляться. Первый из лучших сортов говна. И ведь нет такого дерьма, которое не нашло бы своего покупателя. Бабло побеждает всегда и всех во времена терпил. Интересно, сможешь назвать место, где деньги ничего не решают?

– Ничто не вечно! Вербовка, перевербовка. Погоня за личной выгодой, своенравие правителей. Пройдет эта вера. Человек способен на многое, если ему дать скрытые знания.

– Потому их и не открывают всем! Знал бы человек свои возможности, управление им стало бы невозможным. А, значит, владыки забудут о своей чудесной роли. Просек тему?

Нарядчик добавил:

– Худшие и лучшие одинаково хотят править людьми. Все стремятся к славе. Оный избранник с золотой цепурой на шее был тот ещё деятель. Усвоил с детской песочницы, что кто наглее, тот и прав. Я бы его и мертвым еще разик в петлю сунул! Слишком сильно воспринимал себя венцом природы. А офисную давалку зацени! Да не чеши так свою макушку, мозоль же натрешь…

– Колоритнейшая мамзель. От нее разит дорогим пойлом и гамбургерами. Если людей продают, они обижаются. А, когда люди сами себя продают, то им почему-то обидно, что нет большого спроса.

Оба разглядывают голограмму обнаженной женщины. Бригадир мычит:

– В былое время таких бабенок было немало. А ее сиськобрюлики покаратистей многих будут! Была у меня такая фря в общежитии кикимор. Любила развешивать свои труселябры на всеобщее обозрение. Сейчас измельчал народ. Его жопотрахи волнуют. Человеческое общество оказалось искусственным.

– Бабояг ты видишь каждый день, выпивая очередной боярышник. Умник. Верхушка – жадные гоблины и тролли. А у народа плюхи и пьянка. Правда никому не нужна! Ее победил миф.

– Законотворец – гибрид банкомата и альфача. Однако, фраернулся шалунишка. Копье есть, да уже стрелять некому.

– Смертные всегда могут самоликвидироваться. За все надо платить. Если дерьмо захотело стать камнем, станет, но не сразу. Лишь когда придет его время! У людей амбиции, они борются и бьются, а потом – бах… и просто не доживают до конца недели.

– Вот молился он, а бог его не понимал! Теперь будет мертвый и грустный греться на нашей сковороде…

– Поминки наверно справят. Ах, как все же хороша у нее матчасть! Красивые женщины всегда радуют глаз, и независимо от возраста плотская мысль в голове иногда промелькнет.

– Лопни, мои глаза! Окорока и дойки, божештымой, в духе ниспосланных испытаний! Постеснялся бы член парламента со своим прыщиком на такую гейшу лезть. Эх, женщины-душегубки в соку да маринаде! Что бабе нужно для счастья? Секс и деньги, деньги и секс. Некоторые еще детей хотят. Хоть мозг у женщин лишь костный, хватка волчья.

Белый с укоризной зашипел:

– Тише! Просил ведь тебя, лиходей, не упоминать бога всуе. Иногда лучше жевать, чем говорить. Ты не путай философию любви с психологией секса. Слюну убери, запенился уже весь. Засмотришься когда-нибудь вусмерть.

– Пока изучишь детали, секс будет неактуален. Гламурная тетеха! У нее на спине в виде тату вижу записки многих пользователей.

– Нескольких после нее кондратий прихватил. В поисках приключений главную роль играет не та голова.

Черный спохватился:

– Ничего нового! Сексуальный обмен властью, господство и подчинение. Однако, вернемся, выражаясь библейским слогом, к пастве. Кстати, у нас в преисподней новый тренд. После появления стриптизера сотрудники делают педикюр копыт. Записались в очередь на купирование хвостов. Ждут, когда лицензированный коновал этапом прибудет.

Белый удивился:

– Для такой процедуры разве специалист нужен? Процедура простецкая.

Черный покачал головой:

– Не скажи. Отыскали мы одного палача. А тот оттяпал гильотиной старшему бесу вместе с хвостом причинное место. Печалька.

Нарядчик поднял белесые брови:

– Когда латы меняют на стринги, обычно так и происходит!

Бригадир развел руки:

– Палач оправдывался, что в таких акциях не участвовал. Слышал, в вашей администрации тоже реструктуризация началась?

Белый поморщился:

– Все течет, все изменяется. В раю теперь великомученики строем по саду гуляют. Душа вознесшегося героя армейские правила устанавливает! Молодняку нужны примеры. Бардак до добра не доводит. Мне нравится образцовый порядок. А ты так ведь и останешься до самого апокалипсиса в своей авгиевой реальности.

– Шедеврально! У твоего сиятельства начался классический маразм. Правда, данное состояние считается в запущенном возрасте практически нормальным. В таком возрасте вообще вредно думать. Однако, если ты какое-то время провел в оморочке, сообщаю последние известия. Красота – не строй! Погоны не должны командовать в царстве пацифистов! Привыкнуть можно ко всему, даже и к расстрелу!

– Такие ломы, аж слезу прошибает! Оригинально твои демоны в подземке стремятся к гармонии. У вас же там черт те чё, прости господи, творится! Не утомляй дискуссиями, крематолог. Замяли тему, ибо демагогия пошла. Закон есть высшая форма гармонии мира! Не дождусь я видно, когда твоя башка мыслишку путную родит.

– То, что творили божьи агнцы, вообще, за гранью! А, как можно кушать разумное существо, хорошо известно всем божествам. Не вы ли там наверху с нацбогом иудеев наслаждались паром мяса, которое мы коптили в своем подвале? Прожаривали грешников под ваши возмущенные вопли! Кстати, люди весьма мстительны. Богов-людоедов в первую очередь ликвидируют! Спустись с облаков на землю.

После этих слов оба посмотрели на потолок, где большими буквами было начертано «ГЕНЕРАЛЬНЫЙ». Сверху донеслось неразборчивое:

– Гм… хм…

Душа толкнула дверь, которая зашлась жалобным скрипом.

– Ой, новенький, какая астральная прелесть, – оживился Нарядчик. – Когда человек умирает, душа где хочет там и пребывает. Она же не цепной пес при теле.

Бригадир насторожился:

– Еперный батон! Как фамилия?

– Ты на сопредельную территорию не лезь со своей отсебятиной. Брось жандармские штучки! Демоны, похоже, все чудики, – одернул его Нарядчик. – Видишь, душа находится в смятении!

– Никакой он не блаженный, ложку с едой несет куда надо. Вот и дождался я! Прелюбодей, как говорится, по библейским понятиям! Занимался плотской любовью с деканшей во времена обучения. Однознак, мой клиент!

Нарядчик ласково возразил:

– Это у тебя мантра такая для самовнушения? Еще меня еретиком обзови! Проповедуешь какие-то свирепые догмы! Не додумывай в худшую сторону. Все держиморды слишком ортодоксальны! Указанный проступок в чистилище считается грехом принуждения, ибо указанная стерва многих достала домогательствами. Нет более безбашенных, чем нимфоманки! Этой твари уже мало было сослуживцев, ей подавай молодую плоть. Видят студенты, оборзевшую кураторшу не остановишь. Куда им деваться? Бросили жребий, который пал на нашего гостя. Пожертвовал раем ради остальных.

– О чем бормочешь, добрый наблюдатель? Учащихся бармалеев обижают? Здорово пули отливаешь. Прям, с элементами подвига. Врач девственник и поет в церковном хоре? Типа, белый и пушистый котик на помойке. Непричемышей много как-то стало!

– До сих пор у нас с тобой идут дебаты о цели наказания. Возмездие или реформация? Не так уж абстрактен наш спор. За ним грехи верующих. Я хочу, чтобы справедливости в мире было больше, но на добро большинство плевать хотело… Ангелы спасают душу, даже если видят, что человек идет в болото.

– Теперь я уверен, что святые реально были прелюбодеями. Мораль точно появилась не от них! Между прочим, тебе остальных подружек доктора обозначить? Он же успел их с сотню надыбать!

– Кто верит статистике? Опубликуй фотографию этого дебила. Добро есть другая сторона зла. Ты сам до изгнания работал в раю, вот и он двум разным ведомствам служил! Зря гоношисься, говногвардеец, не блох ловишь. Физиология – это про всех. У других грешников счет за тыщу переваливает?

– Паранойя не сразу проявляется. Срок должен пройти, пока она из латентной фазы в активную перейдет. Видимо для тебя уже настал момент. Понимаю! Сработал рефлекс старческого всепрощения, хотя в этом могу с тобой согласиться. Почему-то, если пациент умирает, винят врача, а если остается жив, благодарят бога. А деканша сама была как… в смысле внешности? Тити покажи!

– Мужским грехам завидуешь? Зря возбудился. У нее их практически нет, однако, женщиной пахнет. Впрочем, и у самых миловидных женщин есть неприглядные места.

– От моих монстрих другим духом воняет… в лучших традициях лошадиной красоты! Однако, некоторые места и у дурнушек бывают очень даже неплохи. Как у нас в пекле говорят, заменяет внешность влажная промежность!

– Плюнь. Приснится – не проснешься. С красавицами на одном поле даже не паслась. Мечта сидельца! А уж после пластических операций ни в словах описать, ни матом отобразить. Настолько страшна в университетской мантии, что лишь метлы и ступы не хватает! В общем, ведьмино дите, гарпия ада. Поневоле вспомнишь, что женщина – орудие сатаны!

– Добрая ведьма. Правда, ведьм не люблю, роняют, суки! Мечтали о таких явно не мужики. Что у нее внутри, неведомо никому, кроме нее самой. А там может быть всякое… но ее мир гораздо интереснее, чем ты представляешь себе. Да уж, дрыношлепина. Шагреневая кожа, оказывается, не вымысел! Хотя, в принципе, я непритязательный!

– У женщины вся сущность на лице. Особенно с возрастом личность на морду вылезает. Внутренний мир не скрыть. А из нее словно выжали всё человеческое. Механическая кукла с грубым голосом! При всем при том, воспринимать женщину надо, как работника, а не сексуальный объект. Тут мы оба не правы. Сами небось не аполлоны!

– Мужики всегда смотрят на женщин с позиций сексуальности, это их вторая натура. Природу никто не отменял! Не соскакивай с темы. Научился представлять все в информационном поле, как акт милосердия! Что скажешь на следующее обвинение? Нарушал волю творца, ибо известно, что болезнь дается смертным в испытание. С чьим промыслом наш лекарь боролся? Бог говорил человеку, что пора заканчивать, а врач не соглашался с ним. Игнорил божий промысел, получается! Я понимаю, у вас ценится толерантность и все такое, однако есть же разумные границы! Короче, если хочешь сладко жрать и долго жить, место твое на жаровне!

Нарядчик возбужденно заерзал:

– Прежде чем что-то ляпнуть, пошевели мозгами. Творец сам исцелением недугов занимался и других наставлял. Страданиями и болезнями люди приходят в царство небесное. Наш подопечный избавлял страждущих от хвори. Есть врачи, которые работают, а есть и те, что тупо бабки заколачивают. Ты вот к кому лечиться пошел бы? Бывают профессии, в которых лицемерие необходимо. Медицина основана на святой лжи, которая поддерживает. Одной голой правдой сатану не победишь!

– Ваши летописи о христианстве желтоваты. Врач спасает? От смерти нельзя спасти, смерть можно только отсрочить. Нехрен реанимировать, если этим больного делаешь дуриком с переломанными ребрами. Это весьма жестокая процедура!

– Я говорю о конкретных случаях реанимации, а не о том, что врач сделал кого-то бессмертным. Ясен пень, многое в мире нуждается в улучшении! Другие аргументы есть? Устроим честное состязание по рукоборству, а то мне говорильня надоела. У кого мышца и длань круче, тот душу забирает.

– Так в репу хочешь? Проиграешь не вспотев. Погнали… пацанские бычки обожаю, – ощерился Бригадир, обматывая руку собственным хвостом, – интересно, из тебя на какой минуте песок начнет сыпаться?

Нарядчик, багровый от натуги, сдавленно кряхтит:

– Давай, рискни ягодицепсами! Ты, четкий пацан, оказывается. Шутить можешь. Какой песок, братишка, приземлись. На шестисотой минуте захочется лишь водички попить! Сам вначале подымись на пятый этаж без одышки, а уж потом быкуй! Вынесу в одну калитку. Здоровье позволяет!

– Я тя урою, лысый! Не любишь ты рисковать, что часто выходит боком. Сходи лучше с ангелами на тренировке поколбасься. Вот я в удовольствие подтягиваюсь на турнике. Двадцать повторений, как к себе домой в пекло. Плюс тридцать отжиманий.

– Попрошу без провокаций и стёба… не нарушай регламент! Убирай прочь свой рудимент эволюции! Хочешь дискву получить?

Бригадир недовольно убирает хвост и язвительно замечает:

– На какой срок предполагаешь ограничение наложить? До второго пришествия? При всей этой фигне, что я услышал, так и не могу понять, почему ты пытаешься отмазать врача от ада?

После безрезультатной борьбы обессиленные противники, отдуваясь устало взирают друг на друга. По лицу Бригадира стекают капли пота. Душа восторженно воскликнула:

– Товарищ негр, у вас лицо мироточивое!

Бригадир поперхнулся:

– Да ни в жисть! Все натуральное! Бывает, брызги масла при жарке контингента на кожу попадают. Профвредность плюс несоблюдение техники безопасности. От природы я не черный…

Нарядчик с удовольствием замечает:

– Душа справедливо макнула демона в какашки. Сует везде свои грязные лапы.

Лукавый огрызнулся:

– Старичок, унижаете меня конкретно! Скоро уже и рта не раскрыть в небесной канцелярии. Я сегодня поутру важные новости пропустил? Хочешь, чтобы слуга дьявола сопли вытирал каждому зашедшему на огонек? Доктор уже вознесся или пока среди людей числится? Ежели не вознесся, пускай ведет себя скромнее. Залупаться нигде не стоит, тем более в гостях.

– Дядя, ты дурень! Мало того, что некультурен, так еще и туп как пробка. Посетитель уважительно спрашивает, а в ответ получает немотивированную агрессию. Как-то тревожно мне за тебя в психическом плане. Похоже на проблемы, хотя я, конечно, не Фрейд… но заметно, – покачал головой Нарядчик.

– Невежество – великая сила! Культура – продукт изоляции, она вообще оказывает плохое воздействие. Пассы сатаны – холостые патроны по сравнению с культурными идеями! От культуры… от культуры все идет! Просветителям лучше дарить пулю при задержании. Культурный? На кол тебя! Слушай, лысозарный, может, придем к консенсусу и отпустим знахаря обратно в земное стойло? Я из себя все выжал. Ну и хрен с ним!

– Я тебе того же желаю…

– А хрен всегда со мной!

– Тоже пришел к выводу, что если зацикливаться на людях и их проблемах, то у самого поедет крыша. Это его судьба. Пусть отправляется восвояси! Он покуда не наш. Подумаешь, одним больше, одним меньше, – с облегчением согласился Нарядчик, – я тоже ни грамма силы в себе не оставил. Короче, отпускаю тебя, душа. На то была воля божия. Хотела ты полмира спасти, полжизни получай.

– У тебя, прям, камбэк года получился. Однако, ему совсем от меня не уйти! Он уже полупропащий. Дьявол не бывает щедрым просто так.

Нарядчик достал из ящика стола измятый листок и смачно приложил к нему тяжелую печать, затем пододвинул бумагу к Бригадиру:

– Подмахни, что претензий не имеешь. Все же переходная стадия в цикле возрождения! Он для нас опасен теперь, ибо знает, где бог и каков сатана. Доктору ещё долги выплачивать за бунгало на речке. Так что пыхтеть ему, как медному котелку у операционного стола! Оба, словно по команде, задирают головы вверх. С потолка доносится глубокомысленное:

– Гм… хм…

Бригадир пожал мощными плечами и одним росчерком нарисовал в графе «Подпись» размашистую загогулину:

– Местный пастор за толику малую любви ксивы людям правит, аки блинопёк высокого полёта! Хотя, может, лекарь и достоин возврата, но осадочек у меня остался. Я не понял, что ты тут понаписал. Надо было подоходчивей, сложновато получилось. Имеют место сетования на твою грамотность.

– Я, кажется, никого за правописание не подтягивал. Вообще, не обращай внимание на ошибки, главное, смысл…

В приемном отделении больницы над каталкой, где лежал доктор, склонились две фигуры. В оранжевой робе огнеборца сопел потный Бригадир, рядом с ним застегивал синюю куртку с надписью «Скорая помощь» Нарядчик.

Бригадир сплюнул:

– Похоже, отмучился твой сердешный… не старый ведь был!

Нарядчик сердито прикрикнул на него:

– Не каркай под руку. Умереть можно в любом возрасте… да сдвинься ты немного! Массируй сердце, не симулируй.

Бригадир начинает делать непрямой массаж сердца:

– Ишь ты, а у него татуировка на груди «не реанимировать». Для некоторых, получается, люди – сломанные вещи, которые не надо чинить и вновь пускать в оборот.

– У врачей прикол такой. Ты не отвлекайся по пустякам! Дыши мешком Амбушки!

Кандалинцев медленно открыл глаза. Нарядчик торжественно произнес:

– Поздравляю вас, док, с благополучным возвращением на родную землю!

Бригадир устало махнул рукой:

– Живи, склиф, покуда. Жизнь людей бесценна, не стоит и гроша! Однако все остальное – стоит…

Нарядчик и Бригадир медленно пошли по больничному коридору, с любопытством разглядывая развешанные на стенах красочные санитарные бюллетени. На одном из них был изображен небритый курильщик.

Нарядчик улыбнулся:

– Гляди, они здесь тоже борются за равновесие. Как и мы. Обычный агитационный плакат, который выполняет функцию информации потребителей опасных услуг. Задело… почти слезу выбило!

– Слыхал. Курение вредит, а жизнь не вредит… Люди любят мыльные пузыри! Это, как бы сказать мягче, мусор в корзине. Кстати, все врачи чертыхаются, а какого духа призываешь, тот и рядом.

– У вас, господин архидемон, малость выверт мозга присутствует в другую сторону. Во вселенной примерно одинаковое количество побед и поражений. Победы и поражения чисто людская концепция, а ты на вселенную это растягиваешь.

– Победы ангелов лишь будят ненависть побежденных демонов! Ангелы существуют, пока демонам есть кого жрать!

Навстречу им вышел из кабинета заспанный дежурный врач и изумленно вопросил:

– Что вы тут делаете, граждане?

Бригадир положил ему на плечо ручищу:

– Что произошло, непонятно. Не волнуйтесь, любезнейший! Учебная тревога по плану гражданской обороны. Лучше ступайте досыпать.

Доктор уходит. Нарядчик улыбнулся:

– У тебя типичное поведение чужака из другого мира. Говоришь, надеясь, что никто не понимает.

– Люди ждут, когда мы свалим из их жизни.

Они вышли во внутренний дворик клиники. Нарядчик рукой коснулся стебелька полевого цветка:

– Милота! Знаешь, самые красивые цветы растут возле больниц.

– Отличная мотивация для переосмысления ценностей, – ухмыльнулся Бригадир.

Ласково пригревало вечернее солнце, пахло свежескошенной травой. Нарядчик похлопал по плечу Бригадира:

– Согласись, хорошо у них на земле! Мечтать можно и на Марс слетать. Только вот ходишь по Земле и пофигу этот Марс. Я, как после доброго дела, выхожу на улицу, солнце ярче, трава зеленее!

– У нас и свои есть очень даже шикарные пещеры. А по мне, как сотворишь добро, так и солнце, сука, скоро закатится, и траву плохо покосили, – поморщился Бригадир. – Так же и тут.

– Что поделаешь, и у меня так бывает. Гавкаешь иногда, как барбос! А этот мужик избавится от болезни существования через два десятка лет, – оглянулся на больничные окна Нарядчик. – Со смертью не играют в подкидного.

– Одни говорят «раб божий», другие – «слуга сатаны». Время, оно такое. То его девать некуда, то – не хватает, – откликнулся Бригадир, – после выхода на пенсию док бросит медицину, займется живописью, нарисует иллюстрации к атласу операций, потом начнет пить горькую и переедет в глухомань. Ночи и дни лукавы. Называются человеческой жизнью. Дрожащий свет жизни – вымысел. Настоящее ее осознание дает мрак смерти.

Нарядчик кивнул:

– Там у бедняги от запоя лопнет язва желудка. Обычная реакция организма на отравление жизнью! Соседи отвезут в местную больничку. Парадокс жизни состоит в том, что она всегда стремится сама себя уничтожить. Таков закон природы. Наш герой отойдет в мир иной. Ничего особенного, замкнутый круг всего лишь. Смерть – лишь смена формы.

– Короче говоря, важно ответить себе на такие вопросы. Где пить, с кем, когда и сколько. Как видно, он на них под конец жизни и отвечал. В больших масштабах вся планета гуляет! На алкашей уже «белочек» не хватает. Странное дело, но непьющие умерли раньше тех, которые пили. Значит, пить нужно реже и меньше, но пить надо!

– Ну, подпил медик чутка, с кем не бывает. Вот и у тебя дилемма. Пить или не пить? А как её меру-то, определить?

– Ты сам, как архидемон! Зачем мучить себя вопросом, какая для тебя норма? Пока не напьёшься, не узнаешь. Мера одна и её все знают. Упал, значит, хватит! Но самая главная мера – утро без похмелья.

– Человеку опыт не впрок. У смертного есть способность к выбору, главное, не прогадать. Выбирает пусть, время есть! Доктору надо бы в свое время сменить профессию и любить иных женщин. Если жребий неверный, жалеть о нем приходится весьма долго! Промах – это грех. Все зависит от бога, но всегда присутствует что-то не дающее исключить случай.

Бригадир достает из кармана плоскую фляжку:

– Бог возможности выбора человеку не давал. Тот еще от Змия маленько зависит. Животное в нем чаще побеждает. Художник легко может превратиться в людоеда. Люди отвергли необходимость спасителя, им нужна свобода, которую дает падший ангел. Одни делают выбор, а другие за него расплачиваются. Некоторых друзей лучше вовремя терять…

– Ладно, не будем спорить. Выбор есть, но его нет! Всё невозможно и возможно одновременно. Пить или не пить – дело личное.

– Мысль о тупике жизни, как биологического понятия, непродуктивна. Нельзя пить каждый день лишь водку, надо через день. Водочка редко раскрывает чакры и глубинные желания. Один день – водку, другой день – вино, но важно не перепутать дни.

– Разве этим можно возвратить радость тем, кто ее доставил, и боль тем, кто ее причинил. Людям не хватает тепла. Наш подопечный все же перепутал и в результате закопается на два метра в землю.

– Компаньон, бери стакан и все заиграет новыми красками. Кирдяпнем за вечный буй, который только снится! Тороплюсь… пора коптить новую партию грешной публики.

– Вредно мне сивуху хлебать. Я же архангел! Нельзя льву вливать кровь осла. Страшные гибриды получаются…

– Я вот архидемон. Оттого всякая дурь меня не берет. Мой зам пьет все, от парфюмерии до таких хозтоваров, как антистатик. А это же у меня потомственный первач. Чистый концентрат, а не аптечное пойло в пузырьках! Особый коктейль из трав, делающий людей телесно неуязвимыми. Типа динозавров. На себе испробовал. Один и ведро осилишь, если курить не будешь.

– Какой талант пропадает! Но не от бога, не путать. Результат зависит от исходных материалов. Пить допустимо лишь сделанное методом дистилляции, а не вашу ректифицированную керосинщину. Тогда не будет похмельных сносов крыши.

– Извиняй, другого не держим. Разочаровал! Спишу на недопитое. Архангелы тоже часто с большими тараканами в голове. Понимаю, после алкоголя за себя ответственность не несешь. Хорошенько выпив, можешь из библии сделать манифест? Сердитый ты стал, дедуля, несмотря на то, что все верящие шлют тебе чмоки. Тогда пожелай мне приятного аппетита под стопарик зелья.

– . С чего ни начни, все закончится самогонкой. Особо не налегай, а то так и будешь держать за горло белочку.

– У тебя кругом понты! Варишься в собственной параллельности, пугая остальных грехами. Знать, тебе пить надо одному, чтобы никто не мог без согласия вторгнуться в твое личное пространство. За сим заканчиваю. Лично желаю здоровья!

– Красава. Шел бы куда следует. Не нагадил и на том спасибо. Увидимся.

СОЛО ДЛЯ ДВОЙНИКА

Откуда-то издалека донесся сигнал волторны, зовущий в атаку, и хриплый командирский голос заорал:

– Рота, подъем!

Валент мирно спал на песчаном дне лагуны. Полосатые рыбки мягко щипали его пятки, а волосы клешнями перебирал маленький крабик. Валент недовольно повернулся на другой бок и засунул голову в расщелину кораллового рифа. Из нее сердито зашипела морская змея. Валент цокнул языком на нее, змея мгновенно исчезла. Совсем рядом, задыхаясь от чувств и фальшивя, низкий женский голос запел популярную песенку: – «Скука – веселиться в одиночку… без нуля – унылой единицею!» Валент терпел до тех пор, пока чьи-то крепкие пальцы не схватили его за плечо. Он стал отчаянно сопротивляться, вздымая ногами желтые клубы песка, однако бесцеремонная рука все же выбросила его тело на поверхность. Когда Валент разлепил сонные веки, напротив томно извивалась в танце русалка. Ее черные глаза заволокла сладкая нега, длинные волосы стекали по округлым плечам на пышные бедра. Валент догадался, что пение, нарушившее его сон, издавали сочные губы морской дивы. Странное металлическое существо, доставшее его из глубин сна, погладило танцовщицу и бережно упрятало ее себе за пазуху.

– Боже! Опять этот ящик, кощунственный фальсификатор разума, – обреченно вздохнул Валент. – Жажда изобретать присуща человеку. Но иногда она поворачивается боком к самому создателю. Сегодня тот самый случай, когда изобретение пошло против своего творца!

Активизировался робот Опиум, которому Валент дал такое оигинальное прозвище в отместку за двукратное превышение уровня вредности по сравнению с человеческим стандартом и фантастическую пунктуальность, не позволявшую хозяину подремать утром даже пары лишних минут. Опиум, озабоченно посмотрев на человека, укоризненно покачал своей отполированной головой:

– Меньше сидите дома… Вам полезен свежий воздух… вы слишком много гастролируете с лечебными сольниками! Стоит ли проживать жизнь, мотаясь по замкнутым пространствам?

– Твой компьютерный мозг давно находится в одном известном месте, но надеется, что где-то рядом с башкой. Точно когда-либо сдам в металлолом… жестянка, напрочь отбитая на голову! Избавлю от убогой железной плоти и подарю божественную аннигиляцию! Для верности тебя нужно вначале расколбасить в хлам, иначе в собесе мне справку о твоей кончине не дадут. Им скажу, что очередной камикадзе в среде машин уничтожил жизненно важную инфу и самовыпилился из бытия. Эх, надо было сохранить магазинный чек!

– Амплитуда моего домашнего процессора не позволяет принимать фракталы вселенских безумцев. Поэтому он, как пылесос, выбрасывает их в мусорную корзину. – поразмыслив выдал робот. – Неуклюжий мыслительный процесс ведет вас к очередной ошибке… бросает из крайности в крайность! До меня уже был урод, который взглядом воду кипятил. Ведь можно было напрячь извилины и создать что-то поинтереснее!

– Часто для свершения открытий важна настойчивость, а не ум. возразил Валент. – Монстр, который, наверно, перекипятил целое море, пока работает, хотя уже выглядит уныло. Конструктора – молодцы, механики – молодцы, а вот электронщик у них в команде оказался балбесом. И добротный экземпляр перестал работать из-за плохо сделанной электроники. Ремонт невозможен, ибо в нем микроконтроллер однократно прошиваемый. Ни прошивки нет, ни запасной платы в продаже нет. Но я спаял на коленке простенький чип… до сих пор машина трудится в гараже центра, пока уважаемые слесаря не успели доломать его окончательно…

– Самым мудрым всегда был путь золотой середины, когда крайности гармонировали. Уничтожение робота негуманно, поскольку он тоже является вариантом личности. Мы за инакомыслие не наказываем. Машина в отличие от человека всегда будет реально любить и заботиться о хозяине. И никогда не предаст!

– Эй, многофункциональный пылесос с силиконовыми мозгами! Ты ведешь себя как личность? Скажи спасибо, что активный пока… да! Робототехника потихоньку превращается в отстой. Ты из тех, кого как бы нет в природе. Мне нечем тебе помочь… Многим приходила мысль о том, что андроиды для остальных является примером, как делать не надо, что весь этот прогресс в создании гибридов уничтожает самое главное, человечество!

– А у меня каркас из керамоуглепластика. Кажется, он всех переживет… Люди хуже машин, они вообще являются причиной неразберихи в мире. Вам приятно лишь хвастаться покоренными вершинами… Пиво без алкоголя, резиновая женщина, дети из пробирки… ещё немного и настоящие люди исчезнут. Человечество распадется. Если людей переделать в управляемых биороботов, тогда порядок возобладает и всё будет идти так, как положено.

– Квадрилион нейронов моего личного головного мозга это больше всего межгалактического пространства. Я сделал это простым подсчетом, Карл! А ты тут лезешь с рулеткой тупо… сколько минут хозяин проспал. Стимул прогрессу всегда дают философские диваны бездельников. Вообще, лень – двигатель общества.

Убедившись наконец в полном пробуждении Валента, робот удалился, бормоча вполголоса:

– Ваш научный горизонт находится на расстоянии кружки с пивом… Прогресс никто не может остановить и не важно, чем это вызвано! Он не терпит пустоты. На моем месте был бы кто-нибудь другой. Хоть я и похож на новую модель, но есть разница. И по программе, и по степени контроля. Да и будильник по-другому расположен. А я не настолько озабоченный, чтобы копаться в компьютерной помойке, гоняя двойников… Человек сам является устаревшей технологией… вещью с очень подвижной психикой. Робот – проще, не считает себя слишком умным. а потому не такой обидчивый. Но это только начало.

– Увеличение возможностей искусственного интеллекта – дверь, которую вряд ли стоит открывать, – бросил ему вслед Валент. – Следующим этапом будет отключение мышления у граждан и переход на цифровой алгоритм по программе. Уже процесс идёт, люди думать совсем разучились. Деградация – не проблема одной планеты, а вселенская заморочка. Уже не надо каждому знать много информации. Все держится на носителях. Как следствие, мозг деградирует. Для человека гораздо важнее душа и сердце. И то, и другое для машин вредно и даже опасно.

– Товарищи ученые должны уметь объяснять необъяснимое. А вы слышали, в новостях сообщили, что исследователи нашли на Марсе воду? Там есть кратер, заполненный обалденной кучей кубических километров льда… Я одно понять не могу. Они раньше не могли его разглядеть? Что творится вокруг! Народ свободно перемещается по Космосу. Живёт на многих планетах. Существуют высочайшие технологии, искусственный разум. Лишь сертифицированные гуманоиды из жилуправления опять отправили нанотехников трубы в бройлерной менять! Люди не отличаются оригинальностью.

Валент медленно побрел на кухню, шаркая по гладкому полу босыми ступнями:

– Никто из них не хочет плавать в грязи. Мне эти коммунальщики, вообще, по барабану! Если тебе не верещать о недостатках, а изучать причинно-следственную связь явлений, то много вопросов к самому себе возникнет…

– Никто не знает, какой объем информации выходит в публичный доступ. И не всем по херу, это факт медицинский… просто у кого-то нет мозгов, но есть хер! Вот отключат горячую воду, будете мыться в тазике. Нельзя постоянно рисковать жизнью и капиталами, честно заработанными непосильным трудом. Лучше прогуляйтесь утром по лесу, который вам нравится. Закажу вам грибной дождь.

– Восток – дело тонкое! Жаль, что ты деньги не пробовал рисовать. Через неделю я был бы первым богачом мира! Ну ладно, в следующие выходные схожу в лес погулять… Самое интересное, по туману гулять с топором, роботов карауля. По весне эти чудики прут из всех мест!

– Я этим феноменом не интересовался. Вот буддисты – совсем иное дело. А синтоисты – третье… Уникальный набор генов, который делает каждого человека индивидуальностью, неизбежно влияет на становление его личности… делает всех такими, какие они есть. Человек может быть жестоким не обязательно потому, что с ним жестоко обращались, а – наоборот.

– Не интересовался он, а в мире теперь капец! Роботоапокалипсис! Трудно понять педантичного металлического эпилептоида, который постирав носки, сам вешает их сушиться на батарею. Где вас плодят в таком количестве? Теоретики, воспевающие самозарождение жизни, в последнее время сникли.

– Говорите о клонировании, как о выращивании картошки. Мы людей тоже не понимаем… Робот найдет выход из любой ситуации, когда ему покажешь туда вход! А люди, хозяин, почти в буйки превратились. Человек сам похож на робота, действующего по очень жесткой программе. Хитрость, манипуляции. Все это есть в вас в той или иной пропорции.

– Согласен, к сожалению, среди нас живут и шакалы. Жили бы они отдельно, вывелись как вид. А тут грызут тех, кто лучше, потому что не могут сделаться подобными.

– Жизнь упростилась донельзя. Нет нужды бороться за существование. Наслаждайтесь вкусом напитка и моей эрудицией.

Рабочий день начинался, как обычно. Глотая из чашки приготовленный роботом горячий кофе, Валент умоляюще добавил:

– Не вари больше такую крепость! В реальности утро начинается не с кофе. Все это сказки или мечты. Не существует то, что мы видим, но в это не верим. Ну да ладно, простительно чайнику пустому. Продлять свою жизнь будешь? Тогда мозгов себе прикупи… Или тебя, оборзевший носитель интеллекта, в дурку отвезти? На раскодировку в разносчика пиццы! Может, сдать тебя на анализы?

Опиум отозвался из коридора:

– Чего напряглись, хозяин, я просто прикалываюсь, а вы ведетесь! Чёрный юмор нынче в моде. Если бы меня в своё время за хулиганку наказали, до сих пор на нарах пылился! Но во времена раннего человеколюбия царила сплошная дружба людей с роботами… К сожалению, теперь в социуме нет борьбы добра со злом, а лишь дискотека, которой на все плевать, кроме понтов! Мне слезы вместо мочи на анализ сдать можно? Я бы много наплакал. Ведь попал к оборотню в белом халате, мечтающему причинить машине зло, и от которого надо психологически защищаться. Жизнь у нас такая, что сегодня ты на витрине, а завтра под прессом. А вот каковы ваши мечты?

– Спасибо за интересный вопрос! Только вот будущее у тебя какое-то мрачное получилось. Время показывает, что ничего новое нас не ожидает. Те же человеческие драмы в новых высокотехнологичных условиях. Глия моей бедной головушки уже трещит по всем швам от резкой смены установок.

– Все со своими недостатками и достоинствами находятся в зависимости от реальности. Однако мне надо срочно расслабиться на музыкальной волне! Когда слегка жирком покрылся, сам собой довольный, вдруг, как холодный ковш воды, песня напомнит о бренном мире. Ностальгия, смесь тоски и нежности, тихая боль от безвозвратного ухода настоящего. И воспоминания… о любви, молодости, ожидании счастья! Грусть о несбывшемся душу рвет… сердце мучает.

– Любовь, только возникнув, уже осознает свою конечность и тоскует по себе нынешней. Но, как ни жаль, нет у робота того пространства, куда ему можно вернуться! Только людей память никак не отпускает. Уносит туда, где все молоды и живы…

– Вы всегда… как рашпилем по сердцу! Ну и в ком больше человечности? Возле вас, хозяин, поставь стакан с молоком, так оно через минуту скиснет… Спою лучше новый романс. Мораль такая: «Я люблю робота и пофиг!» Три с половиной минуты счастья! У меня аж платы замироточили:

Ты уходишь… уходишь… уходишь…

Обрываешь незримую нить.

У возлюбленных странная мода

Виноватых два раза казнить.

Улыбается слепо витрина,

Или чёртики пляшут в глазах?

Я как призрак из прошлого вынут

Но не вижу дороги назад…

Поменяли деревья причёски,

Города поменяли враги.

И не я будто шел от киоска,

Чугуном наливая шаги.

Где ты ходишь и кто – твоя пара?

Пусть хранят тебя бог и семья!

Вот такая история старая

Да новее не выдумал я…

– Пока слушал, потерял нить. Кажется, смысл в том, что бабы – зло, и лучше быть бирюком. В твоей истории все слишком однобоко… святой мужик и ведьма женщина. Мораль в том, что нужно выбирать партнера не хером, а головой. Вроде жалко мужика. С другой стороны, на женщин не жалуются… сами выбирали! История, если я понял, мутная… ссора жабы с гадюкой… Женщины, получив власть над мужчиной, обычно пускаются во все тяжкие. Приятель как-то позвонил бывшей подружке и спросил совета, что делать с деньгами. На следующее утро лицезрел начальника местной полиции с глазами вампира и в характерной стойке киллера.

– Цветочки с сопельками, и дурак срифмует… Мой лирический герой не идиот… просто слишком правильный. Хотя, судя по боязни женского каблука, он эталонный олень. Никогда не стоит заводить что-то серьезное с людьми, у которых проблем больше, чем у тебя самого.

– Что творится в твоей голове? Дичь какая-то! Слезливые пацаны женщинам не интересны от слова совсем. Для чего ты полез копаться в художественной самодеятельности, непонятно! Страсть за казенную смазку… или все из-за жуткой бабищи? Понимаю, почему ты так старался. Женщина-робот – круто. Главное, чтобы во время оргазма не бахнула…

– Да из-за какой бабы? Только последний лошпед станет накладывать на себя руки из-за куриц, которые взрываются от собственных эмоций! Предлагаете искать на задворках золушек, а потом удивляться, почему те подставляют? Мимо кассы! Мне есть, где жить и что делать! Я не мачообезьяна в поисках самки для спаривания, так как ни одна не может предложить ничего кроме дырки. Уже надоело среди людей насаждение матриархата и оленизма.

– А все началось с надувных кукол. Бич современной робототехники – красивый дизайн при полном отсутствии здравого смысла в женской программе! Но так ли ты сам хорош? Повелся на бездушную сексмашину… любовь до добра не доводит! Ведь это механизмы и их половые различия – только имитация. Если автобаба дура, то и делать не будет ничего.

– Человеку впаривают про бесконечность энергии женской плоти. Мужчина для женщины – только функция… нет функции – нет и мужчины. Так можно самого себя в окно выбросить! Я был воином, пророком, врачом плоти и души, другом, философом, поэтом. Но не только был, ибо жива моя программа!

– Как знать, как знать… По поводу суицида не советуются ни с кем, кроме как с демонами в своей голове. У людей не так… не путай. По мне, ты просто не нюхал пороха в отношениях с женщинами. За недоговорённостью прячется отсутствие смысла. Женщины достаточно сильны, они могут больно ранить и даже убить… морально-генитально. Правило бывалого кобеля, чтобы наивняк губы не раскатывал. Ты неважный геолог. Ищешь алмаз, а находишь эбанат!

– А куда вы дела нашу длинноволосую матерящуюся автоуборщицу? Я ей по вечерам сказки читал, а она слушала и верила…

– Похоже, проблема с замыканием контактов тобой, Опиум, еще не решена… Страсть часто затмевает разум.

– Все мы неотсюда. Любовь не от мира сего в любом смысле. Чугуном наливая, как романтично! Страсть делает влюблённые машины людьми, на каких бы носителях они не были… Выбор за нами, кем быть.

– Сопливосахарная нудятина. Впечатлительные машины нынче пошли! Ты какой-то… слишком сказочный. Любовь в результате эволюции создана природой для конкретной цели… закинуть свои гены в будущее! А какой смысл это имеет для машин? Никакой! В любви подмена невозможна… Вот представь, активируешься ты утром, а чугунная голова – рядом на тумбочке… Унитазом в дамском сортире не хочешь стать? Большинство ищет такой формат отношений. Вот только разбуди меня, чертов симулякр, завтра вовремя! Не взгоноши ближнего своего, да невзгоношен сам будешь!

– Простите, что прерываю, но у вас регистрируется движуха в личке, свежее сообщение из конторы прислали. Читайте внимательней и лучше на трезвую голову. Теперь я иду спать, потому что устал… админы пишут в личку, а по литературному уровню галимая школота! Куча ошибок, построение предложений через жопу…

Валент подошел к компьютеру, пробежал глазами сообщения:

– Наработался он… чем же это? Работы было только лень разогнать! Просто галиматья или психиатры чего-то недоговаривают: – «Прилетай к нам на астероидный пояс, тут куча пива и трехсисячных марсианок» Ну, когда зажигаешь с инопланетянками, обычно все кончается боевой ничьей! К тому же, я знаю этих ребяток, пока долетишь, всё пиво выпьют, а марсианки окажутся старше галактики… Скоро куплю мотоблок, бензопилу и все деревенские девки будут мои. Они очень любят лошков-трудоголиков. Учись у бывалого ловеласа, Опиум! Так… идем дальше. Что кому назначено и чей теперь черед? Сегодня мне предстоит пользовать мужчину с запущенной опухолью…

– Ого, четвертая стадия! А вы уверены, что в будущем будут больницы? – Робот нажал кнопку вызова такси. – Лучше вам пса иметь, он для нервов полезнее. У собак для выражения эмоций есть лай, хвост и язык! Больше ничего не нужно одинокому мужчине с комплексами…

Через минуту возле окна завис желтый глобус машины. Наружная стена комнаты бесшумно раздвинулась в разные стороны, и перед ним открылся панорамный вид города, заполненного серыми коробками зданий. Валентин ухватился за теплый борт гравитакса, тот даже не дрогнул от нагрузки.

– Похоже, хозяин, я у вас работаю простым кивалой! Будете на этом драндулете рассекать плотные слои выхлопных газов? Нереальный треш… на пожилой электричке в офис! У него же нет бортового компьютера, и правый бак пробитый. Отхватите трындюлей от гайцев стопудово! – выкрикнул из-за двери робот. – Только навигатору настройки не пытайтесь сбивать. Можно, конечно, только зачем? Что еще повылезает из него, если хакнуть базовую программу! Кто хочет всё и сразу, тот получает ничего и постепенно… Оставьте пять монет, и я вас включу в аварийную базу данных службы спасения. Кстати, ветер сейчас дует со скоростью десять монет в час!

– Что за привычка! Отсюда и все твои пороки, Опий. Скоро будешь стоимость зари высчитывать в деньгах… Я сам могу кого угодно включить в эту базу даже за пару монет. Все с летательным аппаратом нормалек! Правильная железяка… машина вечная и никогда не ломается, – отозвался Валент и, забравшись в салон, включил автопилот.

– Бога нет, хозяин, а если его нет, на кого надеяться?

– Помни, сушеный мозг, за тобой следит не бог… цивилизованное человечество в моем лице!

– На деньгах помешалось ваше человечество, а вот машины богаты духовно. Жаль, роботы не знают, кто такой был бог. Они бы вычислили, где он есть.

– Принцип веры – обман. Сфера жизнедеятельности – дело десятое. Бывай!

Гравитакс понесся в Главный Центр Пситерапии, чья белая башня издалека напоминала изогнутый клык дракона, одиноко торчащий из распахнутой глотки мегаполиса. На вершине здания, как металлическая пломба, красовался блестящий конус Защиты Поля. Он был установлен совсем недавно для обеспечения безопасности от мощных потоков энергии трансинформации. Поводом к этому послужило бесследное исчезновение полгода назад одной из сотрудниц отдела модуляции. Ее звали Фира, она была невестой Валента. До свадьбы оставалось всего две недели, когда девушка пропала. Валента даже временно отстранили от работы в связи с начавшейся депрессией. До сих пор комиссия по нештатным ситуациям не смогла прийти к какому-либо вразумительному заключению по случившемуся происшествию. Валент несколько лет работал псиоператором информационного Центра, который занимался проблемами реабилитации человека после различных агрессивных воздействий. Его сотрудники изучали древнее учение о воздействии торсионной энергии на очаги повреждения в организме. Тонкие поля передают нормальную информационную энергию и настраивают отдельные участки разрушения на самоизлечение. Какое-либо заболевание на уровне клеток и органов является следствием вторжения патологического импульса в обычное биополе человека, вследствие этого начинающее испытывать энергетический дисбаланс. Чужеродные влияния приводят в итоге к дестабилизации энергетического потенциала здорового организма. Как правило, собственных энергоинформационных возможностей человеку для восстановления не хватает. Специалист по трансинформации – фактически биологический аккумулятор энергии тонких полей Вселенной. Его донорская энергетика гармонично включается в информационную матрицу больного и ликвидирует возникшие болезнетворные помехи. В результате энергетика больного организма выравнивается, становится вновь стабильной. Оператор мог с помощью измененного состояния подсоединяться к Общему Вакууму Космоса и скачивать из него необходимые информационные энергоресурсы. При вхождении в образ любого человека, внедряясь в нарушенное биополе больного, он получал возможность полностью владеть объектом воздействия, чтобы контролировать наведенную энергию помех. Перед пситерапией обычно исчерпывался весь арсенал стандартных методов лечения. Особая экспертная комиссия выдавала пациенту сертификат на сенситив в Центре.

Смысл процедуры заключался в поиске первичного модуля патологической энергии. Выяснить его характеристики путем внешних измерений не удавалось, так как обычный фоновый шум систем жизнедеятельности заглушал слабое фальшизлучение болезни. Только модулятор мог добраться по каналам циркуляции до очага разрушительной генерации. Специалист-модулятор представлял собой своеобразную матрешку. Первый уровень – органическая структура, то есть грубое тело, второй уровень – основная энергетическая оболочка – стержень, самый главный уровень – слой тонкой энергии. Во время сеанса транс-информации модулятор снимает все слои, кроме тонкого и уходит в странствие по потокам энергии пациента. Валент разделся догола, повесил на шею цепочку с синхрометром и прочитал самиздатовскую молитву суеверных модуляторов:

– Смиренно молю тебя… от всякого вреда избавь… и на свободу выведи…

Все это было чистейшей воды камланием и не приветствовалось администрацией Центра, но сотрудники тайно соблюдали традиционный обряд перед каждым выходом в чужое полевое пространство. Больной лежал на черном столе в тесной комнате с экранирующими медными стенами. Валент подошел к нему и взял за левое запястье, закрыл глаза и, медленно выдохнув из легких весь воздух, сел рядом в красное кресло. В Центре существовало мнение, что красный цвет обладает максимумом позитивной энергетики, тогда как черный – негативной. Поэтому на гербе Главного Центра белая молния рассекала черно—красное поле фона.

Под потолком появился огромный глаз с желтой радужкой и несколько мгновений пристально вглядывался в Валента. Иногда картинка бывала иной, то – красивые кадры из мультфильмов, то – яркие цветы. Наступила полная темнота… В комнате на столе все так же лежал пациент, лишь его левая рука безвольно свесилась вниз. Рядом в кресле распласталось тело Валента. Модулятор вышел из своего физического тела и отправил своего информационного двойника в тело пациента. Сеанс начинался привычно. Валент ввинчивался в перекрестья меридианов, по стенкам каналов циркуляции струились красные потоки энергии. Ничего подозрительного вокруг не наблюдалось. Вдруг боковым зрением Валент заметил черное пятно, расплывающееся от периферии в сторону центрального коллектора. Резанула слух какофония фальшивых звуков, кончики пальцев стало слегка покалывать.

– Ну вот и чужаки на район подтянулись… началось, – мелькнуло в голове Валентина, – похоже, кто-то грозится убить, однако, никак не может и потому сильно переживает. Кругом переплетались, хаотично пульсирующие в локусе пространстве, волны. Невдалеке алел участок нормальной структуры. Сканируя его излучение, Валент определил характеристики здоровой ткани. Неожиданно излучение исчезло. Значит, поблизости расположен модуль патологической генерации. А вот и он! Перед Валентом повис прозрачный шар величиной с кокос, от него в разные стороны периодически змеились кривые линии разрядов. Валент тут же начал максимальную модуляцию оптимальной энергии. Шар дрогнул и рассыпался искрами. Некоторое время спустя, вокруг разлилось мягкое рубиновое сияние. Информационная энергетика человека почти восстановилась! Валент двинулся дальше, ступая по шипящим осколкам лопнувшего шара. Он взял один из них, с любопытством покрутил в ладонях и отбросил в сторону:

– Мертвяк… возможно, у того шара были имя и даже должность…

Но тут кумачовый фон вновь разделился на отдельные лоскуты и его сияние окончательно погасло.

– Прям вот так, – поморщился Валент, – меня упорно не желают признавать! Хотите, колобки, в войну поиграть?

Со всех сторон прямо на него неслись гроздья небольших черных шаров, Валентин только успевал отскакивать и расстреливать в упор косматые комки.

– Что творится! Иду мирно, пейзаж разглядываю, а тут вдруг по роже… нааа! – Сплюнул Валент, – и бьют, как по пристрелянной мишени! Кто тут, весь такой отвязный, шалит?

Он бросил взгляд на синхрометр, который уныло молчал.

– Товарищи ученые, хоть разок услышьте вынужденного следопыта, который должен замерять частоты объектов! Скажите вашим технолухам, что ихний навороченный синхрометр есть обычное дерьмо, – выразил досаду Валент. – Разве что есть и главный модуль оккупирующей информации…

Резкий писк разорвал тишину. Валент приподнял напряжение защитной оболочки, писк прекратился. Черная густая слизь поползла со всех сторон, чавкая и вздыхая, словно животное на водопое. Валент затылком почувствовал какое-то колебание пространства вблизи и обернулся. Прямо перед ним на расстоянии вытянутой руки висел карлик с огромным лицом, оттопыренными ушами и длинным носом. Бесцветные глазки ехидно сверлили Валента.

– Темная энергия в виде образины бродит, как отвисшая мотня. Меня, лицензированного лекаря, мурыжит причуда природы, – прищурился Валент, – как в детской сказке, Карлуша с бородой явился! Скоропостижный вариант с недомерком сразу пропускаем. В тенях толк знаем, плавали! Явно помешает стена насильственной блокировки памяти. Надо искать информацию, которую не помнит даже сам больной.

Очи монстра постепенно светились ярче, его взгляд уже начал обжигать лицо Валенту. На поверхности слизи коричневыми островками качалась пена. Валентин выловил один и поднес к лицу. Пузырьки лопались, постепенно обнажая на ладони черный бесформенный комок. Валентин стиснул его между пальцами и закрыл глаза…

Вечером на берегу реки стояли два подростка. У одного – угловатые, резкие движения, фигура с узкими бедрами и плечами. Под шапочкой на прямых, жестких волосах монголоидное плоское лицо с маленьким носом и раскосыми глазами. Второй парень, с широкими плечами и длинными ногами, натянул бейсболку на голову с крупными чертами лица. Монгол уговаривает приятеля угнать рыбацкую лодку. Тот нехотя соглашается. Они садятся в шлюпку, под покровом темноты пристают к причалу, где рядами качаются утлые суденышки. Мальчишки быстро отвязывает одно из них от цепи, рассаживаются в разные лодки и начинают выгребать на середину реки. Монгол плывет в лодке на некотором отдалении позади напарника. Ночное небо чёрное и густое как гудрон. Кругом плещется темная вода. Лодка паренька в бейсболке вдруг ударяется о затопленное дерево, зачерпывая низким бортом воду. Освещенная ярким светом луны, волна с шумом захлестывает посудину, которая спустя мгновение идет ко дну. Тонущий подросток силится позвать товарища на помощь, но ледяная вода обручем сжимает ему грудь. Парнишка со сдавленным хрипом скрывается под поверхностью реки. Испуганный приятель лихорадочно гребет прочь от опасного места…

– Вот и обнаружился стартовый модуль заболевания, – сообразил Валент, узнав в юном азиате своего нынешнего пациента. – Сбои в каналах циркуляции энергии, как правило, связаны с жизненными поступками людей, их чувствами и мыслями. Теперь можно попытаться локализовать зловредный узел.

Есть! Монстр завертелся волчком в матовом коконе блокирующего поля. Однако полностью аннигилировать его с первой попытки Валенту опять не удалось.

– Я весь в сопливой неможахе, – озадаченно пробормотал он и вновь завис на уровне перемещений.

Яркая луна, шум волн, холодная вода. Он, Валент, тонет в безлюдный ночной реке.

– Сейчас по сусекам силушку наскребу и будет все гламурно! – уперся Валент. – Он тутже почувствовал, как под ногами возникла зыбкая колеблющаяся твердь. Это было дно поднявшейся к поверхности затонувшей лодчонки. Поддерживая на плаву, она плавно вынесла утопающего на мелководье и медленно исчезла в речной заверти. Валент, шатаясь от слабости, вышел на пустой берег и стянул с головы бейсболку, которая даже не успела намокнуть от воды…

– Вот теперь – все пучком, – удовлетворенно хмыкнул Валент. Карлик также механически корчил рожи внутри кокона блокады.

– Обабок якобы ничего не знает, хотя все прекрасно понимает. Энергия – это же образы! Почему таким упырям всегда надо кого-то победить? Зачем вмешиваться в чужую природу! Ну не повезло тебе по жизни… что теперь поделать. Или место застолбил на полгода вперед? Вы сами живете в искусственно созданном мире, где нет ничего незыблемого, значит, истинного. Была раньше тема, что вы как бы издревле находитесь в составе организма, но сейчас идите прочь, у нас тут новые законы! Ваше сообщество не верит? Нехрен обобщать. Сообщество они, блин! Чужак человеку – волк! Хотя, что я волков оскорбляю! Извиняюсь перед ними! У нашей человеческой природы нет супермаркетов для вас, засланцев. Чаек… кофиек, созерцание окрестностей, нынче отменяются! Убедительно прошу более не хулиганить, выходя в астрал, – погрозил карлику пальцем Валент, – поскольку стою на стреме и бродяг встречаю плотно!

Скорлупа внешней защиты карлика с треском рассыпалась, содержимое шара повисло в пространстве маленьким сизым облачком, растаяв без следа…

– Так ты ни с чем пирожок? Как спросили гопника за базар, так он и слился сразу! Ноль прицельных ударов от нуклеинового укурка. Даже не послал куда-либо перед собственной кончиной. Для пущей уверенности в результате надо подстраховаться, – вздохнул Валент, – дабы с этим перевертышем до самого апокалипсиса не встретиться!

Его сознание вновь подключилось к Информационному Полю Вакуума.

На лужайке под старым деревом играл на дудуке крепкий парень, борода каштанового окраса окаймляла полный овал его лица с притупленными углами носа. Незатейливые звуки плавно растекались во все стороны. Негромкая мелодия улетала к зеленым кронам, заснеженным скалам, спускалась в ущелья. Мелодия бесхитростно рассказывала о красоте цветов, чистоте неба, пении птиц. Валент присел рядом с музыкантом на густую травку. Тот приветливо улыбнулся ему крупными губами.

– Жарко сегодня, – взглянул Валент на палящее солнце, – овцы совсем сникли!

Пастух утвердительно кивнул и отложил свирель в сторону.

– Ничего, скоро будет дождь, отдохнут от зноя, – добавил Валент.

Овечья отара плотно сбившись в кучу, опустила головы к горячей земле, привычно томясь под жгучими лучами светила.

– Плавать научился или как? – полюбопытствовал Валент. Парень сощурил выпуклые глаза под сросшимися на переносице бровями и показал большой палец. Затем пастух с гримасой сожаления показал на свой язык и огорченно развел руками.

– Понятно, немой… знать, после того холодного купания перестал говорить? Мозг в игнор пошел! Чуток прогадал ты, мил человек, но молодость есть молодость.

Парень вновь кивнул, как бы подтверждая слова модулятора.

– Давай руку, – велел Валент, – хоть начальство нам и не рекомендует своевольничать на лечебных сеансах, мне тебя хочется немножко поддержать! Такова у нас дурная привычка – спасать всех, тыкая свои ручонки во все места, и когда надо, и когда не надо!

Он расправил крепкую жесткую ладонь немого и кончиком мизинца нарисовал на ней круг с центром в точке пересечения линий. Валентин сразу почувствовал, как рядом началось рождение новых клеток, новой энергии, новой информации…

– Прощай, брат! Теперь ты судьбе будешь нравиться! – улыбнулся Валент и похлопал парня по крутой спине.

– До свидания! Удачи тебе в нольтранспортировке! – рассмеялся тот, – бог даст, увидимся!

– А то! Я тебя хорошенько запомнил… может, даже стартапером на курсы запишу!

Больной, Валент и его двойник молча сидели в медной комнате. Наконец Валент нарушил тягучую паузу, обращаясь к пациенту:

– Вам надо жить по нормам гуманности и все будет волшебно. В глобальном смысле вы ничего не контролируете в своей жизни, пребывая в иллюзии наблюдателя! Если говорить простым языком, настройте музыкальный инструмент вашего организма на звучание без фальшивых нот! Плохие поступки и действия имеют свойство возвращаться к их творцу. Постепенно эти невидимые вспышки душевной боли приобретают плотность, выбирая для себя удобные потаённые места тел. Эмоция трансформируется в материю и зарождается болезнь. Болезнь является особой попыткой вашей души выйти на диалог с вами. «Зачем мне такая жизнь, – думает душа, – если в ней нет места любви и счастью?» Болезнетворные плазмоиды-нелегалы, слава богу, энергетически чахлые, защитные биополя у них слабые, но они обсасывают неосознанно людей, даже не желая им зла. Человек является для них источником дармовой духовной энергии. Однако, если ее постоянно будут доить эти плазмоиды, в ваших энергетических каналах вновь начнут образовываться тромбы и нарушат циркуляцию энергии. И вам больше помочь не смогут. Мы сразу чувствуем таких пришельцев и успеваем включать защиту. А пока до вас дойдет, уважаемый, что из организма тянут энергию, чужаки уже прилично успеют откусить от биополя. Теперь мы уходим вместе с напарником. Родня будет уверена, что вас излечил бог. А врачи просто хоровод вокруг койки водили. Хотя тогда зачем больного в клинике томить, везли бы сразу в храм, дабы за минуту выздоровел! Ничего. Они поймут позже. Прощайте!

Через мгновение в комнате сверкнула неяркая вспышка и собеседники пациента исчезли… Он растерянный озирался, не полностью осознавая суть происходящего.

По пляжу медленно брел молодой мужчина в футболке и шортах и с любопытством разглядывал местность. Под тенью пальмы он заметил миловидную женщину пропорционального сложения и тонкими лёгкими чертами лица. Она оживленно разговаривала со старцем, внешность которого была богата яркими контрастами. Молочного цвета усы и борода резко отличались на иссиня-чёрной от загара коже. Большие круглые глаза с прозрачно-голубой радужкой были широко расставлены под густыми бровями с идеальными контурами. Валент от неожиданности остановился и громко вскрикнул:

– Фира!

Девушка обернулась и радостно замахала руками. Валент подбежал к собеседникам:

– Куда только не приводят сны! Правда, еще и понять нужно, что кто-то рукой махнул именно тебе, а не отгонял просто комара от себя…

Старец пристально оглядел его и отвесил легкий поклон:

– Не сочтите назойливым, вы, я так понимаю, с Земли?

Валент прижал ладонь к груди:

– Совершенно верно… был там…

Старик вежливо попрощался и неспешно удалился.

– Кто таков? – Озадаченно почесал затылок Валент. – Бог что ли? Или просто вырядился в святого, чтобы стать привлекательнее? Вопрос задал чисто из любопытства! Мы с тобой сейчас в эпохе, которая «потом» настала? Насколько я понимаю, здесь иной мир…

– Ты почти угадал с разницей между грешниками и праведниками, – Фира махнула загорелой рукой в сторону ближайшей хижины, – а своими рабочими закидонами без выходных и проходных заслужил все же такую скромную награду. Для этого надо было пройти через горизонт событий. Ты передвинулся на более высокую ступень развития, стал ближе к Абсолюту Пространства. Но это не бог, лишь его помощник, который не требует, а – лишь советует. У них здесь тоже иерархия. Мы для них еще в стадии зародышей, из которых скоро появится новая раса.

– Ясно! Время – самый ценный ресурс! Значит, после нескольких погружений в анналы я из них вынырнул здесь? Очередной энергетический вампир получил от меня вместо гармонизации хороший удар и покатится прочь из реальности. А, ты ангел? Извини, не знал! Хороший старик, но лучше с ним не встречаться. Человечество не может обойтись без смотрящих. Только одни из них играют в лото, другие – в карты, а третьи – снисходят до шахмат. Как же я рад тебя видеть, моя Фираечка! Ты пропала так неожиданно, вдруг не вернулась… Все совершенно потерялись в догадках. Настолько прохладная история, что у меня душа инеем покрылась!

– И мне не хватало тебя, – у Фиры задрожали губы, – но тогда наступило мое время перейти на следующий уровень. Когда-нибудь приходит час сдавать экзамен. Зато теперь мы с тобой будем вместе! Как же я счастлива, Вал! Кстати, ты на Земле не подыскал мне замену? Колись…

– Нет, презираю силиконовые тела, ибо я дикий пожиратель бифштексов! – засмеялся Валент и стиснул возлюбленную в объятиях. Она покорно повернула свое лицо к нему, пытаясь нащупать губами его сухие губы. Потеряв равновесие, оба упали на горячий песок. Валент неловко дернул стринги Фиры. Послышался слабый треск тонкой ткани.

– Экий же ты дордын пуп… порвал трусики как обычно, – сделала довольную гримаску подруга, – или мачо не в состоянии понять особенности женской анатомии?

– Две головы у мужчины, но мозг только один. Когда нижняя голова дымит от мыслей, верхняя уже не работает! Влюблённый человек совершенно невменяем, – сморщился в довольной улыбке Валент. – Я в шоке от вас, мадам. Думал, пуд женского шарма встречается лишь в виртуале. Однако, вы перевернули мое сознание!

– Ну иди тогда ко мне… Надо наслаждаться дерзостью, – рука Фиры скользнула по лобку Валента. – В этот раз твоя попытка будет засчитана! Боевая подруга детей нарожает… котлеты там, все дела…

– Брак, говорят, штука часто случайная, а еще чаще невыносимая. Типа сделки. Ты мне – секс и детей, я тебе – еду и поддержку. А любая сделка по завершении закрывается.

– Может быть, так и будет… Ошибки бывают вынужденные и невынужденные…

– Если пропадешь, значит, черт с тобой? Ну змея! Да чтоб ты щас загнулась от передоза оргазма на песчаном матрасе…

– Дак рази ж то змея? Проверь…

– Я мигом, – замычал Валент, лихорадочно расстегивая молнию шорт. Фира ловко стащила через голову топик и отшвырнула его в сторону. Обнаженная пара покатилась по пологому склону к белой полоске прибоя. Потную кожу мгновенно облепили колючие песчинки. Они лезли в нос, уши, рот, но любовники уже ничего не замечали… Валент торопливо хватал губами острые соски ее маленьких грудей. Упругие полушария катались по языку, разгоняя в мужском теле волны непреодолимого желания. Фира сдавила его фаллос маленькими пальчиками и направила его в свою промежность. Преодолевая легкое сопротивление женского чрева, тот провалился в его теплую глубину. Фира сдавленно попросила:

– Эй, паранормальный… клади ладошки под мою попку… пожалуйста… Сделай больно! Ну, сделай же! Прошу!

Ее чуть припухшие губы алели на фоне розоватой, нежной кожи, словно мазки заката. На тонкой шее часто пульсировала жилка артерии. Валент нежно поцеловал ее. Он уже не чувствовал больше своего тела. Фира засунула свой язык ему в рот, а он жадно стал всасывать ее податливые губы, задыхаясь от желания. Бурный оргазм слил оба тела в один вихрь сладострастия…

Ласковое море сонно плескалось у ног мужчины и женщины. Они неподвижно лежали на спинах, крепко взявшись за руки, подставляя голые тела теплым лучам заходящего багрового солнца. На утомленных лицах под легкой печатью усталости безмятежно светилась любовь…

– Вандерфульно, милая…

– Кот облизнулся, глядя на пустую банку из-под сметаны?

– Сыграл почти релакс…

– Ну хорошо хоть не ректальный… Срочно оформляем тебя в психушку! Уже давно кукушка свистит, а сейчас, похоже, началось обострение. Надо тобою, мой дорогой астеник, заняться поплотнее в целях реабилитации…

АДАМ И ЕВА

История древняя, точно какуля динозавра. На Земле после описанных событий расплодилось человечество. Говорят, мужики всю историю переврали, как им было выгодно. Капризный мачо Адам, получив первую жену, решил сделать из неё рабыню. Но это было не для Лилит. Тогда он решил поменять её на улучшенную модель. А вот не меняй женщин! Лишился Адам теплого местечка в раю, а устроить счастливую жизнь на Земле не смог! Зато быстренько свалил свою вину на змия и бога. За враньё человечество теперь тысячелетия расплачивается.

Лилит, первая жена Адама, дурой не была, пошла к Богу себе муженька другого выпросить:

Адам – ненастоящий муж! Толком ничего не умеет, а ноет, чтоб я всегда ему подчинялась. Достал уже мантрами, что мы – венец творенья и интимная поза назначена семейным парам лишь одна… миссионерская. Не доходит никак до этого ботана, что мой зад не хуже лобка и надо разнообразить любовные игры. Короче, устала я ждать в одной позе здорового регулярного секса и мне такая ваниль сдалась в ноль. Отпустите на волю, отче, пока есть что кому показать! Да не когда попало, а когда – захотелось.

Творец помрачнел:

– Фантазировать, конечно, не возбраняется. Вы, женщины, стервы, все норовите мужика под каблук засадить. Бабское же счастье быть под мужиком, а не над ним.

Затем, несколько поостыв, он призвал для объяснений Адама:

– Ты не болен? Может, полечиться тебе? Ну, там… чаю с малинкой, вежливый уход… немножко валерианки… или хотя бы стакан поутру принять! Я же шь жду-таки ответа на заданный вопрос… и не надо пучить глазки! Главная мужская эрогенная область – мозг, жаль, у тебя его нету. Где супружеская самоотдача?

Тот насупился:

– Задаете неудобные вопросы. Что ведомо пастырю божьим агнцам знать не положено! Она, шмара, необычайной любви захотела? Сисек совсем не видать, попка с кулачек, а предъявы кидает! Ей имидж мой не гож? Я ведь не виноват в этом, строго наследую хромосомы предка. Папаша, вы со своей генной линией явно переборщили! Конкретно, у меня как бы в других позах вообще эрекции нет. Наверно, во всем местный материал виноват. Что туда напихано! Из глины генерились мы, а вот чей семенной материал использовался, вопрос к генному инженеру. Ну дак, кто был генным инженером! Не задумывались? Хорошего материалу пожалели на свой дубликат, папаня. На моем месте вы бы обиделись… голову на отсечение даю!

Всевышний раздраженно почесал лысину:

– А почему не язык даешь на отсечение? Там у тебя мозгов с головой одинаково. Орало свое закрой, идеальных копий не бывает! Знатно ты бомбанулся с половой сертификацией! Аргументы про сиськи конечно умиляют. Тебе бы еще сначала их пробовать давали… настоящий товар или нет. Типа, сиськи с молоком или просто так висят, для антуража. Ошибся я насчет крутого сына, который оказался в реале с другой планеты, где мужчины иные. Адамчик, у тебя с головой как? Хоть жижу в ней иногда включай! Это ее работа. Ты уж определяйся… попа или сиси. Сиськи либо есть, либо их нет. Изучай матчасть! А то, может, тебе еще и женский ум подавай? Давай, не генерируй дерьмо, пораскинь мозги на ширину плеч. Любая женщина выглядит такой, как ей хочется, а красота понятие относительное, зачастую, навязанное. Впадение в крайности никому еще на пользу не шло. Все женщины обидчивые. Затевая ссору с любимой, знай, что через десять минут тебе уже надоест, а ей – нет. К другому Лилит не ушла, и даже не леванулась. Продолжаете спать в разных комнатах? Можно в гости друг к дружке сходить. Жена хочет придать свежести вашим отношениям. Был бы ты с ней поласковей. Знать, плохо мял, если она тебя минусует. Ну, погладь! Дружеский поцелуй каждый день. От головы у Лилит и отлегнет. Сдается мне, конституция твоя слабая или заболевание какое. Придется прибегнуть к радикальным мерам. Иди нюхай цветочки, ну и чего там еще встретишь. И ты это, полечися что ли… компресс сделай, чтобы прибавилось уверенности в завтрашнем. Женьшень пожуй и займись релаксацией с гирьками. Взрослый уже, а ведешь себя как малолетка! Жаль, не получилось вложить в тебя семейные ценности и вставить духовную вертикаль. Не зря у меня было дурное предчувствие, когда прах месил.

– На мой взгляд, обыкновенная женщина, каких много! В толпе пройдёшь мимо и даже не оглянешься. Интересно, кто в ней изюминку увидел? Думаю, можно было найти барышень и симпатичней. Насчет сына вы не ошиблись, просто я ошибся в плане жены, общаясь только с ангелами.

Бог махнул рукой:

– Иди уж! Привычка просто перепихнуться в обеденный перерыв – для мужского планктона уже работа. Исполню просьбу и дам новую жену тебе, но она будет несовершенна, как и ты сам. Трахнутый мужик и недотраханная баба несовместимы!

Затем он повел Лилит на край облака:

– Среди всех тварей есть отморозки, но талант у негодяя – обаяние порока! Видишь, возле ворот ада хромого в шортах? Кликуха у него – Люцифер. Теперь половина мира – рабы, кланяющиеся этому господину. Большинство клюёт на ожидание скандала. Данному деятелю невмоготу без сомнительного женского внимания. Любит, каналья, это дело. Мыслями трусы рвет иногда. Сейчас затихарился! Когда его заклинит, кто бы знал… Ступай к нему в эскорт, оттянетесь по полной! Во всех ипостасях – зачётный козёл. Мохнатое знамя в руки, держи его по ветру и будет тебе куча мужей, – вздохнул Творец, – Отминьетите встречу по первому классу! Вендиспансер вам в помощь.

– Довольная тетка мигом упорхнула к сатане. Творец глянул вниз и несколько посуровел ликом:

– Забыла о времени, когда ничего за душой не имела и была счастлива. Как они могли поссорится? Создал Адама и Лилит по образу и подобию своему безгрешными. Женщина влюблена в черта! Всё уже тяготеет к падению. Эх, Ньютон!

Адам тем временем гуляет по Эдему, наслаждается ароматом цветов, пьет фруктовые коктейли. У райской яблони ему встречается змий и радостно восклицает:

– С приехалом, брателло! Бегаешь уже чуть побыстрей черепахи. Как оно ничево?

– Да, вот в загул пошел! Птички… бабочки…

Змий от изумления чуть не подавился раздвоенным языком:

– Иэхнихууу! Теперь меня надо будет бромом отпаивать! Извиняюсь за свой узурпированный тайский. Симулируешь сумасшествие или – однолюб? Как мало нужно для счастья малообразованному жителю непонятного региона. В моей голове быстро сложилась общая картина твоего будущего. Чисто по-пацански должен был стать реальным парнем! Небось о своем писюне вспоминаешь лишь тогда, когда водичка журчит? У него, между прочим, в меню разные функции заложены. Два в одном! Есть, конечно, любители не траха, а трахнуть по маленькой! Трухлявая макулатура, гнилой черенок, веник с плесенью… дерьмо много у кого внутри. Баб жалко и Лилит понять можно. Демон, всё одно круче Адама. Ну и причинным органом длинней. В курсе, как люди расплодятся на земле? Пошел мужик, споткнулся и упал, воткнулся членом в женщину, попытался выбраться, виляя задом, однако извергся семенем в нее и оттого она забеременела. Мораль? Да какая тут мораль! Жизнь – понятие относительное и неоднозначное… не очень чистая штука, а самое важное находится ниже пояса. Раньше люди тусовались звериными стаями. Делали, что хотели… любили, кого хотели!

– Странно рассуждаете. Чё?

– Да ничё! Соображать надо независимо от степени дури барина! Чувство исторического оптимизма исчезает, когда я гляжу на тебя! Рост соображалки явно отстает от роста тела! Хотя чрезмерный ум тоже уродство.

Аспид не спеша спустился по стволу вниз и заговорщицки положил на плечо Адама свою лукавую голову:

– Эх ты, романтик с признаками детской непосредственности, пытайся заглянуть в будущее! Слушай, что тебе скажет тот, кто обстоятельствами постоянно принужден изворачиваться! Змий – зверь мудрейший и хитрейший! Козел отпущения, значит, все грехи на него свалили. Отче создает вначале гадов, а затем мужчину и женщину… но многие в это не въезжают. Фишка – не в постижении истины, а в том, что с ней потом делать. Правда никому не нужна, поскольку плохо продается… Все, кто находится у кормушки разной степени важности, лицемеры. Кстати, мудрее меня ты здесь не сыщешь. В себе держу всё. Если грузиться каждый раз, то с ума сойти можно. Так вот, физическая немощь – фактически отрыжка недавнего прошлого, ибо был ты ранее един, то есть заключал в себе и мужчину и женщину. – Змий хихикнул. – Из меня сегодня философия прёт… зараза. Бредовые идеи – мой конек! Не ухожу в духовную эволюцию только из-за своего сострадания к другим. Хотя, что там в духовной эволюции, никто не знает!

Он тщательно прокашлялся:

– Кхе-кхе… У тебя горе – сдох мозг! Потому вижу, что апеллировать к силе ума бесполезно. Ещё недавно таких в дурке держали, сказав им, чтобы не ели плодов с дерева познания. Образно говоря, на твоем столе приготовлена выпивка и закуска. А сладкий десерт… то бишь, подружку от тебя отодвигают, якобы для профилактики несварения. А ты не дрейфь, наливное яблочко пожуй для стимуляции. Внушают, что помрёшь сразу? Всегда, будь то дорога или учение, существует альтернатива и её никто не отменял. Религия страха – властная сила… Синайский громовник, Отче наш, тот еще приколист, если библию почитать. Разве это жизнь, когда под марш семимильными шагами надо на кудыкину гору? Причем с позором, хоть и привычным. Опять же, как всегда, вожак послал нах… говоря, что так дорога короче.

– Рассказываешь какую-то гадость. Хорош нести завуалированную чушь!

– Жизнь – казино, однако почему-то выигрывают одни и те же игроки… Между нами говоря, проблема гораздо серьезнее, чем все эти разглагольствования о противоестественных отношениях ангелов с земными бабами или про глубину опасности познания. Женщины предпочитают мужиков, вешающих лапшу на уши, и их сказки, вызывающие эмоциональную близость. Истина связана не только с богом, но и с дьяволом. Ошибочная вера иногда тоже способна творить чудеса. Идеальная организация человечества по местным понятиям – божественная диктатура, изоляция от внешнего мира и тотальный контроль. Кстати, пока я здесь обитаю, яблок мною съедено не счесть сколь, а кроме оскомины ничего не испытал. Просёк? Дружбу с башкой никто не отменял, даже Бог! Между прочим, если призадуматься, время будет подревнее любого бога, которого славят. Концепцию сотворения надо менять. Вон Христос вообще родился от ветерка. Пошли в рейд, подловили тетеху, а она замужем… и что дальше? Дитё – пасынок… и кому такой поход теперь нужен? Может, лучше в рейды не ходить?

Змий исчезает в густой листве дерева.

Однажды пересеклись создатель и дьявол, выпили чаю. Люцифер достал из кармана начатую пачку сигарет «Diablo»:

– Угощайся, командир!

Господь открыл красивую коробку с трубкой «Apple» и шелковым кисетом. Щепотью аккуратно набил табаком курительный раритет, присмолил от солнечного луча и выпустил облачко дыма в лицо собеседнику. Дьявол завистливо сглотнул слюну:

– Нельзя ли обычному духу двусмысленности курнуть разок?

Иегова нехотя протянул собеседнику изящную вещицу:

– Держи. Может пора слазить с дури и браться за сознание, вытащить его из аута.

Сатана глубоко затянулся и надсадно закашлял:

– Со временем все одно увеличится пустая дыра внутри организма. Бессмысленно менять вкладыши, когда треснул блок движка! А ты, старый, самосад пользуешь? Освежающий, хорошо вставляет. Ну дока… мастер на все руки!

Господь покачал головой:

– Эх, неумеха, не затягиваться надо, а попыхивать… попыхивать! Табак – дело эмпирическое. Чистая вирджиния, никаких примесей! Настоящее курево, а не компот с фруктами! Все своими руками и упорным трудом. Я тут – и кузница, и житница, и здравница. А ты никак дыхалку кальяном сажаешь?

– Курят многие, накрывает только всех по-разному. Думаешь, мы заместо серы кислород вдыхаем? Я в преисподней практически не знаю каким местом дышать! Сплошная вредность, а не экология! Вот душа и не принимает самокрутки…

– Ты что, в слезах никак? Вы все серные токсикоманы, кислород вам зачем? Как приперло со здоровьем, истекая жалостью к самому себе, о душе вспомнил! Ишь ты, представитель выдуманной народности! Иди, проспись. Пусть тебя отпустит чудо-трава. Слышь, и ты парфюм меняй иногда! А то – или запах подвала, или конюшни, – фыркнул Сущий, забирая свою трубку, – не скажу, что по тебе скучали! Ну, это я так… здоровья конечно. К моему сожалению, твой организм имеет возможность, в отличие от биологического, возрождаться. Важно, чтобы это происходило с пониманием причин, по которым ему пришлось перед этим сдохнуть.

Сатана разогнал кисточкой хвоста табачный дым:

– Ты бы того… свою фурию отозвал из командировки, что ли. Гасит она меня!

Бог удивился:

– Короче, я враг? Постоянно у вас какая-то веселуха происходит. Лилит – прелесть, ну есть ощущение, что девчушку чуток передержали в солярии. Ты просто бери залог побольше за битую посуду и будь готов к женским истерикам. А что так застеснялся? Или по социально-этическому общению на десять ступеней меня выше поднял? Ну, так я даже соглашусь!

– Лилит, как ушла от Адама и сбежала к нам, ушатала уже меня сексуальными перверзиями! Мне ведь и антихристово племя тренировать надобно! Демоны роптать начали, что шеф на бабу подсел. Налицо конфликт интересов! Ежели по чесноку, интимный орган тоже закачался, беда прям.

Усмехнулся Вседержитель:

– Драматично хрюкаешь, даже с подвыванием! Инструмент выкручивания яек используй, чтобы появилась лаконичная терминология и кристальная ясность мысли. Хм… в твоих бедах баба не причем. Ну, была Лилит и что это меняет? Не там ищешь корень зла. Злость хорошее чувство, потому что побеждает страх, но в разумных пределах. Поступки всегда дают отчисления в карму, обратный процесс ради природного баланса неизбежен. Я создал двух людей, но Лилит, как крашеная блондинка, начала выеживаться. Главное рабочее место у эдаких приблуд расположено между ног, а запасное – между носом и подбородком! Значит, говоришь, стержень половой идентификации обломал? Ясен пень, козни уже не бодрят и интим становится непосильным делом. Это тебе, маскируясь под анонимуса, не в клуб меньшинств ходить, где постоянно как белый танец, так – мордобой!