Психология седины и орального секса

Я психолог. Я поливаю цветы на подоконнике своего кабинета. Две розовых фиалки и одно фиолетовое медвежье ушко. Я вспоминаю бабушку, как она стояла возле подоконника, поливала цветы и всегда разговаривала с ними. Я поливаю цветы молча. Из миниатюрной лейки я меланхолично пускаю струю под твердые (ригидные, ага) листики.

На часах с принтом-лицом Зигмунда Фройда на циферблате без пятнадцати шесть вечера и за окном народ спешит свалить из бизнес центра, где я арендую свой 35 квадратных метров офис с мебелью из массива. В окно я вижу несколько знакомых людей. Акция “Приведи други и получи консультацию психолога бесплатно” дала свои результаты даже внутри нашего бизнес центра.

Я проконсультировал пять человек, двое из которых с нашего этажа. Например, вон та женщина в красном пальто – она безуспешно пытается похудеть. И я знаю, что её сумочка разбухла из-за трех пластиковых контейнеров. Мадам хотелось бы в них носить салат из капусты и паровые котлеты из индейки, но пока полностью не сойдёт снег, её одолевает жор. И в обеденный перерыв она поедает домашние пельмени с картошкой и салом. А ещё она любит мягкие жирные свиные котлеты.

Я открываю окно на микропроветривание и ловлю кайф от весеннего аромата и тонкого запаха жареных сосисок из столовой на первом этаже.

Приближается время последней на сегодня консультации и я почти спокоен. Почти – это потому что мне интересно кто он – этот степенный мужчина, судя по голосу, что я слышал в телефонной трубке. Ему во что бы то ни стало хотелось уложиться в полтора моих консультационных часа.

Я трогаю мягкий с пушком листик фиалки, сжимаю его между большим и указательным пальцем. Хочу сломать листок и растереть его между пальцев. Я сжимаю его чуть сильнее и в этот момент в дверь, коротко стукнув, входит клиент.

И вот он уже сидит передо мной и я понимаю, что он первый раз у психолога. Пытается найти свою ролевую модель в моём кабинете.

Прямо видно как на лице отражается: Может быть, я сделаю вид, что пришёл в поликлинику? Ой нет! Это же не поликлиника. Или типа я сижу перед учителем своего ребёнка в школе? Тоже нет.. Может быть, я в полиции? Решаю бизнес дела? Тоже нет! Черт, что делать?

На вид ему лет пятьдесят. Понятное дело седой, но волос ещё предостаточно. Немного смахивает на Ричарда Гира из “Красотки” (твою ж мать, я такой старый, что помню, когда вышел этот фильм и у нас все девочки в школе стали носить учебники в пакетах с изображением Джулии ах-эта-милая-шлюшка Робертс).

Часы плотно сидят на его левом запястье, он пытается тряхнуть ими, чтобы произвести эффект. Блеснуть позолотой. Не получается.

Потому что он жирный. Не такой жирный, как та тётка с нашего этажа, которая готовит себе пельмени и котлеты и мечтает похудеть, но всё равно толстый.

Он расстегивает воротник рубашки, трет шею. Куртку повесил на гостевой стул, и поглядывает на неё, готовый в любую минуту, сорваться и уйти. Такое тоже случалось в моей практике.

Представился. Его зовут Евгений Борисович, можно просто Евгений или Женя. Можно, отчего же нет, если мне психологу – исповеднику души твоей Евгений, самому уж сорок лет.

Работает Женя в сфере ЖКХ и я об этом уже и сам догадался. Подсознательно конечно же, как только увидел его бравые усы. Такие усы могут быть только у военного или чиновника.

ЖКХ значит. Ну-ну, с чем интересно пожаловали?

В общем, говорит Евгений, у меня всё нормально и в принципе никакого повода для беспокойства нет, но появились проблемы с женой в э… сексуальном плане. Но не подумайте ничего плохого, мы женаты и в браке уже как двадцать пять лет.

Дети выросли и разлетелись кто куда.

И вот ведь незадача, можно жить отдыхать, путешествовать (благо что растущие тарифы ЖКХ позволяют) и вы не поверите, доктор (на этом его слове я расплылся в улыбке, мне приятно, когда меня называют доктор).

– Да, в принципе нормально у меня всё, – говорит он, сопит и глядит в сторону куртки, готовый встать и уйти.

– Евгений, – моё лицо расслаблено выражает только благосклонность и пару искорок добродушия. – Евгений, но ведь для чего-то вам нужен был этот час у психолога?

– Полтора часа, – кивает он обреченно. – Я думал про полтора часа.

– Ну так используйте их, раз уж пришли, – говорю я и, понимая, что данный товарищ ценит время и деньги, добавляю. – Сейчас решили проблему и всё. Как занозу вытащили.

Молчим. Он привстаёт на стуле, выглядывает в окно за моим плечом. Говорит что-то про эвакуатор, я пожимаю плечами. У нас там обычная парковка, а эвакуаторы орудуют улицей дальше, ближе к центру. Хотя мне плевать, я ведь понимаю, что он собирается с силами.

Рассказывает про дочек, они хорошие, дал им образование, он всё для них сделал, что смог и внукам помогает. Он весь такой хороший, в чем я не сомневаюсь. Думаю, что наши увеличивающиеся цифры в платёжках за ЖКХ большое подспорье Евгению в этом. Ядрён батон, такое ощущение, что по батареям не нагретая вода бежит, а расплавленное золото.

– Не стоИт у меня, – вдруг выпаливает он. Облизывает губы. Пялится на парковку за окном. Садится обратно. – На пол шестого, едрить его душу!

– Давно началось? – спрашиваю и вспоминаю спецкурс по сексологии.

– В этом году. Как переехали в новую квартиру.

– Купили?

– Нет, – отмахивается. – Долгая история. Вообще эта хата моей бабки. В центре города, на проспекте Ленина. Девяносто квадратов сталинка, представляете?