INFJ: Мой дорогой дневничок, или Как переехать в Питер

Что ж, время пришло. Сегодня нет никакой знаменательной даты. Сегодня не день моего рождения, не рождественское утро, когда ты полон энтузиазма начать что-то новое. Не самый идеальный момент, чтобы начать писать книгу. Но, если так подумать, то… Когда же ещё, если не сейчас?! Сейчас – самый идеальный момент! И я – мастер идеальных моментов! Но так было не всегда…

Это будет история INFJ, живущего в этом несущемся жёстком мире, безразличном, порой пугающем, порой нестерпимо громком и изматывающем, как будто кто-то выкрутил ручку интенсивности всего происходящего на максимум. Или скажу проще, живущего в реальной жизни. История моего взросления, моих поисков, моих взлётов и поражений. По разным типологиям личности – этик, лирик, вдохновитель для других, меланхолик, мечтатель. Сколько себя помню, у меня всегда были проблемы с реальностью. Помните, в детстве были самодельные анкетки? А-ля, что ты любишь, как бы ты себя описал одним словом и т. д. Странный – вот то моё слово. Если бы родители знали, через что прошли их дети, они бы давно уже повесились. Надеюсь, моя мама никогда не прочитает эту книгу.

Начинать всегда сложно. Я ждал этого момента. Всю неделю, весь этот день. И ещё тысячу вечеров до… Но я опять завяз в своих проблемах. Сейчас – это проблемы с машиной, бюрократия, кабинеты, техосмотр, постановка на учёт. Но это нечто большее – я завяз в своих мыслях, тревогах, страхах, сомнениях. Я опять накручиваю себя. И это всегда было со мной. Со школьной скамьи и до сегодняшней поры, когда мне исполнилось 33 года. Я всегда застревал в прошлом. «Не дай своему прошлому повлиять на своё будущее!» Как бы не так… Последний нырок в былые дни, чтобы написать эту историю. Возможно, ретроспективно, кому-то она покажется красивой.

Не так просто будет вспомнить себя в детстве, потому что писать дневники я начал только после армии. Хотя, кого я обманываю? Некоторые вещи ты никогда не забудешь, сколько бы не уповал на память, которая должна была бы подменить эти события ложными воспоминаниями, наполненными красочными картинками. И, выплеснув всё это наконец… Зачем? Для кого? – Чтобы быть понятым. Я смогу сжечь все эти дневники, пропитанные грустью, печалью, секретами и «потом из-за не стоящих того мелочей». И, наконец, почувствовать себя свободным! (Но, если честно, мне кажется, я не смогу. Эти мысли, переживания и идеи, неразрывно связаны со мной. Кем я буду, когда лишусь их? А что, если наша личность – это всего лишь иллюзия?! Страшно лишиться чего-то знакомого, привычного, того, что ты лелеял и воспитывал в себе. И осознать, что ты шёл не туда, а сейчас находишься в полной растерянности. И позитивное мышление уступает место ощущению реальности, пустой и бессмысленной. Но иногда это необходимо).

Для кого эта книга? Для людей ищущих, желающих перемен, но не решающихся сделать шаг. Для тех, кто потерялся. Нет нужды объяснять это состояние, если ты это чувствуешь, ты знаешь, что это такое. Если тебе плохо, знай ты не один. Я пишу для меня прошлого, которому так важно было, чтобы кто-нибудь поддержал и сказал, что со мной всё в порядке. Для себя будущего, чтобы не забывал своих целей и ради чего стоит жить. Потому что жизнь – изменчивая штука. Если тебе сегодня хорошо, это не гарантирует, что завтра не будет плохо. В этом есть и плюсы, если тебе плохо, то это обязательно пройдёт. Всё в жизни волнами. И, если ты нашёл своё счастье, это не длится вечно. За каждым поворотом открывается новый путь. Дорога никогда не заканчивается. Почему бы нам просто не отправиться по ней в путешествие, под названием жизнь?

Когда-то, ты искренне интересовалась мной, хотела меня понять, просила посоветовать книги, которые я читаю, и рассказать о фильмах, которые смотрю. Что ж, я готов. Извини, что прошло 10 лет, и ты сейчас далеко и совершенно другая. Я медленно формирую свои мысли. Но ведь и я тогда не знал себя. Теперь я расскажу тебе, каково это, быть мной.

…сегодня не день моего рождения. Но, может быть, день рождения, как писателя? Я не считаю, что для этого мне надо было учиться кучу лет в институте. Просто, пора уже что-то начать. Хватит быть наблюдателем в этой жизни – смотреть, как другие создают контент. Пора наконец уже выйти из тени и принять в ней участие. По крайней мере, когда я пишу, я знаю кто я. И даже, когда я буду терять мотивацию, когда мне будет казаться, что всё это никому не нужно. Я буду продолжать писать, я обещаю.

Не предавай свои мечты. Выполняй данные себе обещания!

06.03.2011

Я всегда хотел чего-то добиться, изменить свою жизнь. А разве это плохо? Нет…

Возможно, вы слышали высказывание: «Если ты живёшь в гармонии с собой, то у тебя и не возникает плохих мыслей, неудовлетворённости». Я вовсе не безэмоциональный человек, но всё что я чувствую, это почему-то негативные эмоции: страх, стыд и бесконечная тревога за бесцельно потраченное время. Как в том анекдоте: «Человек, падающий с 60-го этажа высотного здания повторяет себе, чтобы успокоиться: «Пока все хорошо, пока все идет хорошо. Главное – это не падение, а приземление». Бесконечная тревога за будущее.

Я хочу найти свой путь к счастью. Найти и узнать, что это вообще такое – счастье. Это реально и достижимо – факт! Но не для всех, а лишь для тех, кто понимает к чему ведут те или иные действия. Кто не боится перемен и нового опыта. Тех, кто знает и намерен достичь большего. Как? – Надо занижать границы возможного. Много проблем просто у тебя в голове. Мысли… Они создают реальность. Мысли позитивно! Имей терпение! И плоды обязательно взойдут.

Сколько у меня времени? – Слишком мало, чтобы продолжать просто чего-то ждать.

Чего же я хочу?

– Я хочу стать первым, гордиться собой;

– Никогда не падать в своих глазах;

– Приобрести уверенность в себе;

– Перестать волноваться «а получится ли?» и просто делать;

– Следить за своим телом;

– Научиться красиво говорить;

– Развиваться в плане чтения новых книг;

– И вообще, ещё много чего.

Что же делать? – Стоит потерять себя. Себя нынешнего, всё равно много плохого во мне. Принести все эти негативные стороны в жертву мне новому, такому, каким я хочу стать. Я не хочу прожить в этом дерьме всё своё время! Пока у тебя ещё есть шанс, но с каждым днём… Используй его!!! За хорошую жизнь стоит бороться.

Хемингуэй однажды написал: «Мир прекрасен. За него стоит бороться». Со второй фразой я согласен.

Возвращаясь в детство, я помню, как окружающая среда давила на меня. Как будто мои органы восприятия были настолько близко к внешнему миру, что не было никакого защитного барьера между нами.

Я шёл по улице, и почему-то волновался, откуда-то бралась необъяснимая тревога. Дыхание учащалось, встречные прохожие вызывали во мне чувство стыда. Мне казалось, что все на меня пялятся, что я одет не так. Внутри у меня всё клокотало, я хотел кричать и бежать, чтобы дать выход этому огню внутри. Но всё что я делал – это изо всех сил старался казаться нормальным.

Отношения с внешним миром никогда не давались мне легко. Я ощущал себя пришельцем в этом мире. Как будто, они послали меня сюда, в мир людей, и теперь наблюдают за мной, как я буду адаптироваться. И я знаю, что они всегда будут рядом, если мне потребуется помощь. Сколько в моей жизни было ситуаций, из-за которых я не мог спать! Но то, чего я так боялся, так и не случилось. Сама жизнь далеко не такая яркая, как наши переживания о ней. Но нельзя! Нельзя жить скучной жизнью. Иначе они потеряют ко мне интерес, и я навсегда останусь брошенным здесь.

Я ощущал себя особенным. Я хотел бы иметь возможность поменяться с кем-нибудь телами, чтобы другой человек почувствовал то, что чувствую я. Настолько мне не хватало поддержки, настолько я чувствовал себя невыраженным, одиноким. Настолько я чувствовал себя неспособным воплотить свой внутренний потенциал, и ограниченным этим телом. Добавьте сюда скромность, воспитание в духе «ты должен быть хорошим мальчиком» и заикание.

Будучи взрослым, медитируя, иногда я мысленно возвращаюсь в тот период. Чтобы поддержать того маленького мальчика – меня, дать ему немного любви и сказать, что всё будет хорошо. Чтобы не произошло, ты найдёшь в себе силы справиться со всем!

Из чего складывается наше восприятие и мировоззрение? Из побед и поражений, из общения с людьми и путешествий, из фильмов и музыки. Мы можем черпать ресурс, энергию и идеи из многих вещей. Как-то раз, будучи ещё школьником, я посмотрел фильм Тима Бёртона «Большая рыба». И меня зацепил его сюжет, наверное, это изменило всё.

Герой, Эдвард Блум, постоянно рассказывал необыкновенные истории из его жизни. Некоторые считали их небылицами, самое обидное, что в их числе был его собственный сын. У Эдварда была мечта – поймать мифическую большую рыбу. Она символизировала для него всё. Успех, раскрытие потенциала, выход из зоны комфорта и проверка своих сил. Это ты здесь можешь быть крупной рыбой – в маленьком пруду. Но кем ты будешь в океане? Мелкой рыбёшкой, как и все остальные. Обычно люди рассказывают всё по порядку, тогда всё будет чётко, но не так интересно. Эдвард Блум всегда умел общаться с людьми. Чего-чего, этого у него не отнять. Психологические исследования показывают, что чем более люди умеют общаться с другими, тем счастливее они себя чувствуют. В этом плане я ему завидовал, общение никогда не давалось мне легко, это было не для меня. Вообще, сюжет этого фильма пропитан многими смыслами, применимыми к жизни. История совпадений, взаимосвязи причин и следствий. Жизнь такая штука – долгий путь всегда легче, но если «дёргнуть» напрямую к приключениям, то можно обогнать время. В разном возрасте мы видим вещи по-другому. И, оказавшись в одном и том же месте, мы воспринимаем его по-разному. Ярким и живым в начале жизни, когда мы полны надежд и энтузиазма, и обычным, утратившим свой мнимый блеск, когда мы набираемся опыта. Эдвард был примером человека, верящего в лучшее, бросающего вызов неприятностям. Он упорно искал свою любовь, а найдя, упорно добивался взаимности. На какие только подвиги мужчина не способен ради возлюбленной? Как Орфей, спустившийся за Эвридикой в царство Аида. Такие истории всегда достойны уважения, бывают ли они в настоящей жизни?

Действительно, наша жизнь слишком скучна. Почему бы не приукрасить её? И тогда я решил, что быть оригинальным – не так уж плохо. «Есть только два способа прожить жизнь. Первый – будто чудес не существует. Второй – будто кругом одни чудеса». Я не люблю банальностей, клише. Я не люблю повторяться, пересказывать слово в слово одну и ту же историю. Я чётко за этим слежу. И я ненавижу, когда так делают другие. Люблю преподносить пускай всю ту же самую старую историю, но с разных точек зрения, разными словами. Но вот появляется новый человек в компании, и ему рассказывают всё то же самое, все эти курьёзные случаи из жизни. Только мне совсем не весело слушать, потому что я знаю каждое слово наперёд. Каким должно быть моё лицо в этот момент – улыбка из уважения?

Что, если делать вещи по-другому? Мне очень нравится подход к жизни Эйнштейна и его цитаты: «Все знают, что это невозможно. Но вот приходит невежда, которому это неизвестно – он-то и делает открытие».

Я часто слышу в свой адрес: «Ты говоришь какую-то ерунду. Но только ты можешь делать это с таким видом, что получается смешно и оригинально». Быть оригинальным в повседневной жизни – это скорее положительное качество. Но не на серьёзных работах с серьёзными начальниками, где все правила регламентированы. Да и в целом, сложно сталкиваться с людьми с закостенелым консервативным мышлением, не допускающим никакой свободы взглядов. Они говорят: «Ты какой-то странный!» Подразумевая под этим, будто я недалёкого склада ума человек. Что ж, это мой выбор. Я не выбираю жить серую, грустную жизнь, наполненную тихим отчаянием: школа-работа-семья-пенсия-смерть. Если меня мало кто понимает, значит я на верном пути. Безумие – оставаться нормальным в этом безумном мире.

Жизнь – это не то, что с нами происходит, а наше отношение к этому. Проблемы кроются в наших убеждениях, суждениях о вещах и восприятии реальности. С обычным мышлением, у тебя будет обычная жизнь. И эта мысль пройдёт связующей нитью сквозь всё моё повествование. «Воображение превыше знания. Знания ограничены, в то время как воображение охватывает целый мир».

Эдвард Блум ничего не боялся, потому что ведьма предсказала ему, как он умрёт. «Я размышлял насчёт смерти. Стоит ли знать, как ты умрёшь. Если постоянно об этом думать – это конец всему. Но, когда ты знаешь, как всё будет, всё остальное ты переживёшь. Пожалуй, я хочу знать». И какие бы страхи и обстоятельства не подкарауливали бы меня, мешая исполнению поселившейся во мне мечты – переехать в Питер. Сколько бы времени я уже не упустил, я успокаиваю себя, повторяя: «Я умру не здесь», делая это самоисполняющимся пророчеством.

Не вдаваясь в подробности, INFJ – один из шестнадцати типов личности типологии Майерс-Бриггса (MBTI). Наиболее редко встречающийся, составляющий около 2% населения, тип личности по психологическому индикатору типа Майерса-Бриггса и другим юнгианским личностным тестам. Интровертный тип личности, отличающийся необычайным сочувствием, интуицией и доверием к людям. Мой тип.

INFJ расшифровывается как:

– I – интроверсия – восполняет энергию, находясь наедине с собой;

– N – интуиция – сосредотачиваются на идеях и концепциях, а не на фактах и деталях;

– F – чувство – принимают решения, основанные на чувствах и ценностях;

– J – суждение – предпочитают планировать, а не действовать спонтанно.

INFJ – это «старые души». Многие в процессе взросления чувствуют себя более мудрыми, чем можно было бы предположить по их хронологическому возрасту. Обнаружив ценность своей интровертной интуиции (Ni) довольно рано в жизни, INFJ учатся доверять ее суждениям и прозрениям. Даже будучи детьми и подростками, INFJ могут давать советы и консультировать своих друзей, братьев и сестер и, возможно, даже взрослых членов семьи. Они, как правило, чувствуют себя самыми счастливыми и удовлетворенными, когда помогают и просвещают других через свои идеи.

Чтобы полностью понять INFJ, необходимо осознать все последствия их доминирующей функции, Ni, являющейся воспринимающей функцией. А именно, INFJ гораздо менее серьезны внутренне, чем кажутся внешне. Внутренний мир INFJ хорошо описывается как игривый, творческий, красочный, озорной и смелый. Они любят играть с идеями, перспективами, теориями, образами, символами и метафорами.

INFJ любят слушать музыку, смотреть фильмы и телепередачи, а также общаться с людьми. Возможно, больше всего на свете они любят проводить время, погружаясь в содержательную беседу, что позволяет им одновременно задействовать свои Ni и вспомогательные функции Fe. Разговоры дают INFJ возможность помогать и просвещать других через свои идеи. И из-за их болтливости INFJ иногда могут быть ошибочно приняты за экстравертов.

Временами, INFJ могут бороться с депрессией. Это может быть следствием того, что вы чувствуете себя хронически неуслышанным, бесполезным или неправильно понятым, а также из-за неудовлетворенности текущей карьерой или отношениями. Вследствие того, что Ni воспринимает мир так по-разному и глубоко, INFJ часто испытывают чувство одиночества и изоляции, даже когда они находятся с другими людьми. Депрессия также может возникнуть из-за ощущения, что их идеалы и идеи не признаются или не актуализируются в мире. Они могут видеть мир глухим или безразличным к истинам, которые они поддерживают. Поэтому INFJ могут поставить под сомнение свою ценность в мире, который, кажется, безразличен к их проницательности.

Развитие личности и функциональный стек INFJ.

Каждый тип личности предпочитает использовать четыре из восьми функций, впервые описанных Юнгом. Эти четыре функции составляют «стек функций» типа. Относительная степень предпочтения этих четырех функций выражается следующим образом: доминантная, вспомогательная, третичная и низшая. Первой предпочитаемой функцией INFJ является Ni, за которой следуют Fe, Ti и Se соответственно. Это показано в расположении их функционального стека:

Стек функций INFJ

Доминирующая функция INFJ: интровертная интуиция.

Интуиция обычно считается подсознательным процессом. Его часто противопоставляют более сознательным типам рационального мышления. Поскольку интуиция обычно ассоциируется с бессознательным, ей часто приписывают определенные магические качества, будто она способна давать исчерпывающие ответы или решения внезапно – «как гром среди ясного неба». Одной из центральных особенностей интуиции является ее способность синтезировать информацию. Т.е. её чувствительность к закономерностям и сходствам, способность быстро видеть связи между разрозненными фрагментами данных. Видя, как все связано и взаимосвязано, она способна различать универсальные законы и структуры.

Поскольку Ni предоставляет INFJ более тесные отношения с тем, что большинство людей называют подсознанием, рутинное существование INFJ часто напоминает своего рода «сон наяву». Для INFJ нет больших различий между их обычным состоянием бодрствования и пребыванием во сне. Иногда может быть сложно отличить сон от реальности, что делает кошмары еще более тревожными для этого типа. Неудивительно, что многие INFJ, включая самого Юнга, находят анализ сновидений таким интригующим и важным.

Благодаря их готовности погрузиться в своё подсознание, INFJ обычно рассматриваются как глубокие, проницательные личности, иногда даже обладающие экстрасенсорным или пророческим даром. В то же время, не умаляя уникальных возможностей INFJ, Ni может быть объяснена рациональными, а не магическими терминами.

Вспомогательная функция INFJ: экстравертное чувство.

INFJ используют экстравертное чувство (Fe) в качестве вспомогательной функции. Как наиболее межличностная из всех функций, Fe настроена на исследование и улучшение межличностных чувств и морального духа. INFJ работают над культивированием «хороших чувств» в межличностной среде. Чтобы исследовать чувства других, Fe способствует способности INFJ читать эмоциональные выражения и язык тела. Это, в сочетании с их Se и Ni, позволяет им эффективно читать, понимать и взаимодействовать с другими.

Интересно, что в то же время, INFJ могут испытывать трудности с восприятием и пониманием свои собственных эмоций. Это связано с тем, что их функция чувства направлена наружу (т.е. экстравертно), а не вовнутрь. INFJ менее приспособлены, чтобы разобраться со своими эмоциями самостоятельно. Внутри себя они имеют дело с сочетанием интуиции (Ni) и мышления (Ti). Следовательно, когда INFJ оказываются в эмоционально давящих обстоятельствах, они часто обращаются к другим за помощью и поддержкой.

Fe также влечет за собой экстраверсию суждения. INFJ используют свою функцию Fe для выражения мыслей, чувств, мнений и обид. Fe дает голос и форму чувствам и интуиции INFJ. Во многих случаях INFJ не полностью понимают природу инсайтов Ni до тех пор, пока им не будет предоставлена возможность выразить это вербально. Они могут догадываться о чём-то или чувствовать интуитивно, но содержание может оставаться несколько туманным, пока оно не будет выражено через их Fe. Если они не подвергались строгой цензуре в своем воспитании, INFJ, как правило, рады поделиться своими чувствами и взглядами. На самом деле, при наличии подходящей возможности, INFJ часто подробно рассказывают о своих чувствах и интуиции. В отличие от других типов, которые обычно предпочитают беседу в форме диалога, INFJ склонны к монологам, которые позволяют им полностью выразить свои идеи по определенной теме.

Для INFJ выражение себя через Fe имеет решающее значение для их психологического и физического здоровья и благополучия. Даже если это не дает им немедленного решения проблемы, они, как правило, чувствуют себя лучше, когда выражают свои чувства, будь то словами или слезами. Важно, чтобы партнёры или друзья INFJ осознавали это. Хотя INFJ не обязательно ищут помощи других для решения своих проблем, они ценят эмоциональную поддержку, сочувствие и вдохновение. Без такой отдушины INFJ могут начать чувствовать себя изолированными и подавленными, обращаясь к своему внутреннему миру фантазий как к средству спасения. И хотя фантазии могут показаться полезными в краткосрочной перспективе, они могут сделать реальный мир еще менее терпимым и усугубить существующее разочарование в жизни.

INFJ могут быть теплыми, гостеприимными, верными, щедрыми и самоотверженными. В то же время, как интровертам, им нужно время для себя, чтобы перезарядить свои пресловутые батарейки. Это создает непрекращающуюся борьбу всей жизни для INFJ, как попытку сбалансировать свои собственные потребности и желания с потребностями и желаниями других. Борьба собственной аутентичности и принадлежности к группе.

Из-за силы их экстравертного чувства Fe, INFJ должны быть осторожны, чтобы не отказаться от своей интуиции Ni перед лицом внешнего давления. Поскольку Ni является их лучшим и самым надежным компасом для навигации по жизни, когда они теряют его из виду, INFJ могут легко чувствовать себя потерянными, беспокойными и разочарованными. Следовательно, когда дело доходит до принятия решений, INFJ разумно прислушиваются в первую очередь к своему внутреннему голосу.

Третичная функция INFJ: интровертное мышление.

Для INFJ Ti является третичной функцией и используется для логического изучения и оттачивания их суждений Fe. Ti может помочь INFJ мыслить более критически и аналитически. Это может служить подспорьем и проверкой их Ni-Fe, помогая им понять, где их идеи могут вписаться в существующие категории и рамки знаний.

То, что INFJ могут воспринимать как негативную или сложную черту своего Ti – это его тенденция порождать неуверенность в себе. По мере того, как Тi сталкивается с прозрениями, предлагаемыми их Ni, INFJ могут временно не доверять своему самому заветному и используемому способу познания – своей интуиции. Но личностный рост никогда не бывает легким, ни для какого типа личности. Со временем INFJ устанавливают здоровый баланс между Ni и Ti, интуитивно зная, как применять свой Ti, не портя идеи, предлагаемые их интуицией.

Неполноценной или «отсутствующей» функцией INFJ является экстравертное восприятие (Se).

Вообще говоря, неполноценная природа их восприятия делает INFJ менее естественно настроенными на конкретные детали или физические элементы жизни. В то время как их Se получает множество сенсорных данных из окружающего мира, эта информация синтезируется и воспринимается через призму интуиции (Ni). Таким образом, вместо того чтобы замечать специфическое описание людей или окружающей среды, INFJ более склонны испытывать то, что мы могли бы назвать впечатлением. Они получают образное представление (т.е. интуитивное) о людях или вещах, например, о том, кажется ли человек психо-духовно здоровым или нездоровым. В то время как INFJ являются экспертами, когда дело доходит до такого рода общих впечатлений, они могут быть весьма рассеяны ко внешним специфическим особенностям и деталям (Se).

Однако это не означает, что INFJ не подвержены влиянию физической среды. Как «высокочувствительные люди», их нервная система очень проницаема и чувствительна ко всем видам раздражителей. Это может сделать их более восприимчивыми к перегрузке или чрезмерной стимуляции, чем другие типы личности. В некоторых случаях из-за их разъединения с Ni-Se они могут не осознавать, что уже чрезмерно утомлены раздражающими стимулами, пока не станет слишком поздно.

Короче говоря, INFJ имеют хрупкие отношения с физической средой. Мало того, что мир Se может показаться им довольно странным и чуждым, но, если они не будут осторожны, он может сокрушить их. Вот почему INFJ, особенно в детстве, могут с подозрением относиться к новым S-впечатлениям, таким как пробование новых продуктов или физических действий. Интуитивно осознавая свою хрупкую связь с физическим миром, они склонны «ошибаться на безопасной стороне», проверяя и перепроверяя всё по несколько раз.

Ценности и мотивация INFJ.

INFJ руководствуются глубоко продуманным набором личных ценностей. Они идеалисты и ясно представляют себе счастливое и идеальное будущее. Они могут разочароваться в суровых реалиях настоящего, но, тем не менее, они обычно мотивированы и настойчивы в принятии позитивных мер. INFJ чувствуют внутреннее стремление делать всё возможное, чтобы сделать мир лучше.

INFJ хотят осмысленной жизни и глубоких связей с другими людьми. Они не склонны делиться мыслями свободно, но ценят эмоциональную близость с немногими избранными, преданными своему делу. Хотя их богатая внутренняя жизнь иногда может заставить казаться загадочными или замкнутыми для других, они глубоко ценят подлинные связи с людьми, которым доверяют.

Как другие видят INFJ.

INFJ часто кажутся тихими, заботливыми и чувствительными, и их можно обнаружить, когда они внимательно выслушивают чужие идеи или проблемы. Они очень восприимчивы к людям и хотят помочь другим достичь понимания. INFJ не боятся сложных личных проблем; на самом деле, они сами по себе довольно сложны и имеют богатую внутреннюю жизнь, к которой немногие причастны. Они подробно размышляют над вопросами этики и глубоко чувствуют вещи. Поскольку INFJ изначально кажутся такими мягкими и сдержанными, они могут удивить других своей энергией, когда одна из их ценностей подвергается угрозе или ставится под сомнение. Их спокойный внешний вид противоречит сложности их внутреннего мира.

Иерархия потребностей.

Если рассматривать пирамиду потребностей Маслоу, на первом месте идёт обеспечение основных физических потребностей – в еде, воде, безопасности, крыше, сексе. Далее идёт удовлетворение потребностей в принадлежности к группе, любви, уважению. И на верхушке стоят потребности в самоактуализации, раскрытии своего потенциала, понимания своей миссии. В случае же с INFJ, кажется, что пирамида должна быть перевёрнутой.

Неопытность в отношениях с преобразованием окружающей среды и чуждость внешнего мира может поставить INFJ в невыгодное положение. Необходимость постоянно сосредотачиваться на том, как удовлетворить основные физиологические потребности, просто выжить, более чем ограничивает способность INFJ к индивидуализации, она губительна. И, опять же, чтобы не преуменьшать то, как это бросает вызов всем людям любого типа, здесь есть особая трагедия и острота в отношении интуитивных типов личности.

Однако, современное общество предоставляет больше возможностей для интуитов-этиков. С развитием компьютерных технологий и интернета, с улучшением здравоохранения и социальных программ, обеспечивающих базовый уровень жизни, представление о мире как «собака ест собаку», которое так пугает INFJ, рассеивается. Больше не надо тратить энергию в тисках выживания, вместо этого обращая свое внимание на теоретическое, интеллектуальное, метафизическое и духовное, те области, что так привлекают интуитов.

Я не знаю, о чём писать. Наверное, это будет проходная глава. Факты, как пережёванная кем-то мудрость, но от них не отмахнуться.

Согласно исследованиям британских учёных и английских психологов:

– Девять из десяти INFJ сказали, что любят писать;

– INFJ нравится писать о своих мыслях и пережитом опыте больше, чем остальным типам личностей.

– 92% опрошенных заявили, что они используют письменную форму для решения сложных вопросов – больше, чем любой другой тип.

– В то время как все типы личностей склонялись к использованию письма в качестве метода исследования своих чувств, INFJ признавали это с наибольшей вероятностью, 95% согласились с этим.

– 81% опрошенных INFJ вели дневник в какой-то момент своей жизни, хотя только 34% в настоящее время ведут его на регулярной основе.

Похоже на правду. Если бы не мой дневник, не было бы этой книги. Когда я растерзан и раздавлен неоправданными ожиданиями, неуверенностью в себе, сомнениями, разочарованием от себя и несоответствием реальности моим мечтам, я пишу свой дневник.

Пока кто-то играет в бильярд, или проводит вечер в кальянной, окутанный клубами дыма, я собираю буквы в слова, потом в предложения. Я подбираю ключи к тому, как это должно было бы быть. В тишине, запершись один в комнате, под неспешную музыку или звуки дождя. Ноги сами сплетаются в позу лотоса, это моя медитация, на стуле перед монитором. Я собираю идеи и растираю их сквозь пальцы, как чайный лист, потом сдуваю эту пыльцу, чтобы она летела по ветру, наполняя этот мир новыми смыслами. Пальцы просто стучат по клавиатуре, чтобы запомнить это. И я бы не хотел в этот момент оказаться в каком-либо другом месте.

Искусство идёт через боль. Счастливая жизнь не оставляет шрамов. Какие бы средства выражения ты ни выбрал – метафоры, краски или звуки музыки, искусство должно выбивать слёзы из глаз, заставлять остановиться и вглядеться, сам того не осознавая, почему ты пытаешься понять, что хотел выразить художник. Всегда будет три части: то, что хотел выразить автор; то, что ему удалось; и что он выразил, сам того не желая.

«Положение художника непрочно, потому что его индивидуальность, спонтанность уважаются лишь в том случае, если он преуспел; если же он не может продать свое искусство, то остается для своих современников чудаком и невротиком». (Эрих Фромм)

Мне думается, что есть люди, которые родились не там, где им следовало родиться. Случайность забросила их в тот или иной край, но они всю жизнь мучаются тоской по неведомой отчизне. Они чужие в родных местах, и тенистые аллеи, знакомые им с детства, равно как и людные улицы, на которых они играли, остаются для них лишь станцией на пути. Чужаками живут они среди родичей; чужаками остаются в родных краях. Может быть, эта отчужденность и толкает их вдаль, на поиски чего-то постоянного, чего-то, что сможет привязать их к себе. Может быть, какой-то глубоко скрытый атавизм гонит этих вечных странников в края, оставленные их предками давно-давно, в доисторические времена. Случается, что человек вдруг ступает на ту землю, к которой он привязан таинственными узами. Вот наконец дом, который он искал, его тянет осесть среди природы, ранее им не виданной, среди людей, ранее не знаемых, с такой силой, точно это и есть его отчизна. Здесь, и только здесь, он находит покой.

Это была цитата из книги Сомерсета Моэма «Луна и грош». Герой романа, Чарлз Стрикленд, до 40 лет работал биржевым маклером, жил обычной жизнью, преуспевал в построении карьеры, но потом внезапно бросил семью и сбежал в Париж. Жена считала, что он сбежал к любовнице, так ей было проще, она не могла принять того факта, что на самом деле, он выбрал искусство. Чарлз Стрикленд, чьим прототипом был Поль Гоген, всю жизнь мечтал рисовать. Мечта, ради которой стоит умереть. Герой романа сумел преодолеть искушение благополучием. Он смог сделать главный выбор своей жизни – между луной и грошом (то есть, между духовным и материальным) – в пользу луны. Он признает, что поступил ужасно, но судьба жены и детей его не волнует, равно как и общественное мнение, остаток жизни он намерен посвятить не долгу перед семьей, а самому себе: он хочет стать художником. Всю жизнь он считался с общественным давлением, выполнял все формальные правила морали и этикета, и чувствовал себя чужим, словно не из этого мира. Но когда он начал рисовать, работать за гроши, лишь бы на холст денег хватило и путешествовать, когда он оказался на Таити, он словно обрёл потерянный дом. Там его принимали таким, какой он есть, и ему не надо было больше играть чужую роль.

Таким местом для меня был Питер. Я бы хотел никуда не переезжать, не делать этого выбора, я всегда завидовал, по-хорошему, людям, которые говорили, как им нравится их работа, как они любят свой родной город. У меня никогда такого не было. Слишком прилежный ученик в школе, чтобы понять, что же мне нравится, все предметы у меня получались хорошо. Слишком незрелый, чтобы иметь своё мнение. Слишком запуганный ещё со школы этой заботой о будущем, некогда ждать, надо поступать в институт, туда, где проходной бал повыше, чтобы оправдать затраченные усилия. Учёба, не приносящая никакого удовлетворения, превратившаяся в достижение единственной цели, получить корочку. А потом работа на заводе, одном, втором, третьем…

Питер манил меня своей красотой, как человек творческий, я люблю эстетику вокруг. Эти величественные здания, памятники архитектурному искусству, мосты и набережные, на которых в редкий солнечный день можно было сидеть часами и кормить уток. А вечером город озарялся огнями, и пройдя уже тысячи шагов за день, ты всё равно никак не мог остановиться, вырваться из этой атмосферы спокойствия и мягко разливающегося наслаждения, и пойти домой. Город жёсткий, с постоянно хмурым небом, с дождями, с перманентной депрессией из окон и меланхолией, будто меня можно было этим удивить. Город, который принимал не всех, но ко мне всегда был благосклонен. Город возможностей, город историй, город самовыражения. Здесь можно было встретить много интересных людей, искренне верящих в особое устройство мира, в особый порядок вещей, которые выглядели так, как того желали – в причудливой одежде, в индийских украшениях, с дредами, космическим макияжем, татуировками, бородами – и никто не смотрел на них с осуждением, здесь это было нормой. Город, где беспрестанно текла жизнь, где был возможен прогресс, не из-за денег, а по любви. По любви к наполненной жизни.

Наверное, это всё из-за тех пресловутых отношений с внешней средой, экстравертного чувства Se, рассмотренного в предыдущей главе. Когда в детстве, ты не умеешь с ним управляться, когда неизвестность и внешний мир страшат тебя. Когда ты предаёшь собственные устремления, ради безопасности. Когда ты делаешь выбор карьеры, исходя из денег и гарантий, а не потому, что она тебе нравится. Но с личностным ростом и лучшим пониманием себя, внутренняя сила растёт, потребность в индивидуализации становится слишком велика, чтобы ее игнорировать. И тогда давление становится столь велико, что ты больше не можешь врать себе. Ты жаждешь выразить себя, даже несмотря на угрозу выйти из зоны комфорта. Ты хочешь изучать этот неведомый мир, полный вызовов и опасностей, ты хочешь изучать себя. Надеюсь, что это так.

И когда я думал об этом, я писал свои списки желаний и вешал их на стену, как доска визуализации. Списки с принципами. Завтра – это иллюзия, это способ сбежать от проблем, самое опасное слово. Не живи воспоминаниями, создавай их. Die with memories, not with dreams. Творец любит сотворцов, людей творческих. Списки с планами на жизнь. Поступить учиться на бесплатную программу в Чехию или Италию, изучать искусство или психологию, надо только выучить язык. Был даже такой, где я хотел изменить своё отношение к работе на заводе, усердно стараться, чтобы лучше получалось, чтобы полюбить её и остаться в родном городе. Но планом номер один для меня было:

– Отправиться в путешествие сразу после дня рождения. Останавливаться у хозяев, волонтёрить, пока хватит денег, сил и желания.

– Переехать жить в Питер, годам к 35. Желательно до этого времени создать своё дело или свой проект.

Это было то, чего я действительно хотел. То, что я хотел закопать под другими, второстепенными планами. Всё возможно, пока ты не делаешь выбор. И когда я разрешил себе это, я скомкал все остальные листы с планами и выкинул их в корзину.

Я дал себе время, в своём темпе, если до 35 лет я не перееду в Питер, это всё ещё нормально, я не буду считать себя лузером. INFJ обладают непревзойдённой способностью «делать лимонад из лимонов, которые им подкидывает жизнь». Если это правда, то я использую этот период вынужденного ожидания с пользой, написав эту книгу, мой билет в Питер. «Чтобы творить, художник должен быть голодным», слышали такую фразу? Не согласен. Я проходил через это, увольнялся с ненавистной работы, путешествовал, был в местах настолько живописных, что пребывание в них должно было само по себе стать вдохновением. Знаете сколько раз у меня там получилось замедлиться, помедитировать, нарисовать картину, записать путевые заметки? Ни одного, ни одного грёбанного раза. Se не отпускает, экстравертное чувство – это полностью о планировании, никакой спонтанности, тебе нужно знать, что ты будешь делать завтра, где менять деньги, где жить, что есть сегодня вечером на ужин. Плыть по течению? Нет, это слишком просто, но в случае с INFJ нет ничего сложнее. И это жутко напрягает. Пока не будут удовлетворены базовые потребности в еде, безопасности и жилье, ни о каком творчестве не может идти и речи, Маслоу был прав. Когда ты путешествуешь, ты впитываешь впечатления, ты можешь двигаться быстро, но, когда ты находишься на одном месте, ты можешь углубиться в процесс. Чтобы что-то создать, человек должен находиться в гармонии, в спокойном состоянии ума, когда генерируются альфа-волны, наиболее благоприятные вибрации для творчества и погружения в свой мир. И я собрал впечатления, и нет более идеального момента, чем сейчас, сидя в уютном кресле, чтобы выплеснуть всё это на бумагу, как дневник самопрограммирования.

INFJ способны представить во всех красках мир, отличающийся от того, в котором мы живем. Среди них много писателей и художников. Это люди, которые не боятся мыслить нешаблонно и воплощать свои идеи в жизнь.

Эти люди верят, что мысль, перенесенная на бумагу, становится чем-то большим, чем просто мысль. Поэтому они часто становятся писателями. Так как они предпочитают проводить свободное время в одиночестве, для них это становится самым лучшим способом дать окружающим знать, что они чувствуют.

INFJ больше пишут в жанре нон-фикшн о саморазвитии. Большая часть их работ посвящена использованию их собственного жизненного опыта для того, чтобы донести исцеляющее послание до масс. Если это правда, то надеюсь, что каким-то образом моя книга получится достаточно коучинговой и вдохновляющей.

INFJ – одни из лучших писателей. Они могут яростно писать про всех и обо всем. И они никогда никому не показывают то, о чём пишут, из страха, что люди подумают о них, поскольку их друзья поймут, насколько жутко проницательными оказываются INFJ.

Похоже на правду. Иногда я перечитываю свой дневник. Нет ничего хорошего в том, чтобы тащить за собой своё прошлое, как свинцовые гири на ногах. Возвращение в прошлое так же опасно, как эффект бабочки, когда одно неуловимое движение крыльев сделает невозможным твоё будущее. Но чем чаще я это делаю, тем больше вижу повторяющиеся паттерны поведения. Знаете, слишком личное, если прочитают друзья, но если это прочитают незнакомые люди – то окей.

INFJ – перфекционисты. Они по несколько раз перепроверяют и перечитывают свои сообщения перед отправкой. Если это правда, то я представляю, сколько времени я буду писать эту книгу!

17.06.2012

По-прежнему хочу начать новую жизнь. Уже успел сделать некоторые ошибки, что-то осознать и понять.

Единственный способ расти – делать каждый раз больше, чем другие, больше, чем ты сам. И конечно, на других вообще смотреть не надо. Будь таким, какой ты есть. Жизнь одна.

Пойми свою индивидуальность. Дай самому себе право быть счастливым, возьми ответственность за последствия. Хорошие или плохие, это ты выбрал.

Иногда. Жизнь сложная штука. И порой то, что мы видим, этим самым не является. Заблуждения постоянно уводят нас с правильного пути. Но будь сильным, всегда имей силы подняться. Всегда отвечай за себя, думай головой. Не давай эмоциям, лени и телу затуманить разум.

Делай эффективно всё, чем занимаешься, изучай, старайся. Развивайся. А иначе, ты не выбьешься на верх, а будешь лишь исполнять приказы. Глупые.

Если ты не контролируешь свою жизнь, или просто не берёшь на себя эту ответственность. Не сомневайся, тогда жизнь контролирует тебя – ты становишься рабом обстоятельств.

Я знаю, что не всё идёт так, как мы привыкли думать. Есть место и неизвестным вещам, о которых мы думаем совсем по-другому, мир ведь постоянно в движении.

Но, всё-таки, нужно уметь видеть и правильные закономерности. Чтобы к тебе пришёл успех, нужно работать над собой. Развивать таланты, способности, не лениться. Всегда знать, что делать. Ну и конечно, отказываться от деградации.

Чем крепче у человека характер, тем меньше у него друзей.

Шмотки, кстати, тоже фигня. Это продукт рекламы, моды. На них нужно тратить деньги. Я точно не раз на это покупался, просто покупал то, что потом не носил, и без чего мог легко обойтись. Я думал они сделают из меня стильного красавчика. В общем, менял обёртки.

Теперь назрела проблема – надо заняться сутью. И всегда помнить об этом.

08.02.2013

Итак, налицо у меня кризис 20-летнего возраста.

То, что было важно, кажется поверхностным. Какие-то идеи, конечно, остаются, т. к. закончить наконец учёбу. И конечно же, появляются новые планы. На данный момент я хочу предотвратить разочарование в жизни. Т. е. найти своё призвание, путь в жизни. Да фиг с ними, деньгами. Лучше жить осмысленно, чувствовать свою значимость, а не то, что ты никто. Время действий, короче. Конечно, это всё временно, не надо бояться ошибиться – пробуй. Это как раз такой период 20—30 лет, время проб и ошибок, не гноби себя в заводском цеху.

11.03.2014

Сейчас я нахожусь в отпуске. Учебном отпуске с марта по июнь, надо готовиться к итоговой аттестации, делать диплом. Учиться осталось совсем немного – месяца три, и всё – я наконец получу результат своего труда и терпения.

Весна… Недавно шёл снегопад, но всё равно солнце опять светит, настроение нормальное. Хотя и есть проблемы.

Не могу сказать, что я несчастен. Нет, просто я по-прежнему не могу понять – чего же я хочу. Я веду какой-то пассивный образ жизни, может быть поэтому обстоятельства и подкарауливают меня, ждут чтобы выяснить и надавить на мои слабые стороны.

Последние полгода мне было интересно, играл, что у меня появилась девушка, что надо что-то делать, чтобы она мной гордилась. Но на самом деле… Где-то я забылся или просто потерялся. Эти отношения приносят много проблем, я должен соответствовать её проекциям. Не знаю – это ли моё? Каким образом мне бороться…

01.01.2017

Новый год!!

Сейчас меня весьма занимает вопрос переезда в другой город. Мне надоела эта вечная зима, угрюмые лица, большие цены на всё, без возможности нормального досуга. Хочу переехать, чтобы увидеть наконец концерты любимых зарубежных групп. Это надо в Москву или Питер. Вообще, конечно, хочу путешествовать, а не сидеть на одном месте – в одном городе, на одной работе. Найти себя, понять, что важно, насколько мир разнообразнее, чем думаю я сейчас узким мышлением, не видя жизни в других местах, чтобы сравнить.

Мне интересна психология. Откуда берутся мысли в голове, суждения о том или ином. И как помочь себе, избавиться от разрушающих негативных мыслей. Как следовать за зовом сердца и воплотить свою миссию на Земле, т. е. жить счастливо. Мне это всё очень интересно. Так что я даже хотел бы учиться этому, получить образование психолога. И потом помогать людям.

Возможно, что я полжизни учился и получал совсем не ту профессию, которая мне интересна. Я инженер, да. Но, возможно, это совсем другая прошивка!! Душа требует творческого подхода, раскрытия тайн, взаимодействия с людьми, чтобы распутать этот клубок неправильного понимания сути вещей.

Мне надоело быть загнанным. Чувствую постоянно стыд, давление, будто я не могу спокойно быть собой. Так что пора уже радоваться жизни, она ведь идёт своим ходом, к сожалению – на убыль. Пора поднять её важность. Не стесняйся быть собой. Другого такого нет. И если ты не будешь собой, то придётся быть проекцией чужих ожиданий. Возможно, своя индивидуальность сделает тебя интереснее, выделит из общей массы. Конечно, если ты это позволишь. И девушки уже не будут проходить мимо, их будет притягивать то, что ты знаешь, кто ты и идёшь за своими желаниями.

Мы живём одну жизнь, одну молодость. Пора уже быть собой…

Не вдаваясь в подробности, эннеаграмма – ещё один способ изучения своих личностных особенностей. Наиболее соответствующая для INFJ, эннеаграмма №4, известная под названием «Индивидуалисты».

Одной из характерных черт «четверок» является их непрерывный поиск себя. Будучи искателями себя и идентичности, они надеются «выяснить, кто они такие и что в них самих значимо». Мало что может быть более интригующим для искателей идентичности, чем изучение природы их собственного «я» и проникновение в суть того, кто они есть. Они постоянно «сверяются сами с собой», интерпретируя свой опыт в свете своего текущего самоосознания.

В основе стремления четверок к самоидентификации лежит убеждение, что они в важном смысле «особенные» или «отличные» от других. Это проистекает, по крайней мере частично, из их недоверия к авторитетам и общепринятой мудрости. По крайней мере, в США они часто оказываются в противоречии с ценностями, интересами и образом жизни культуры, пронизанной экстравертными ощущениями (Se) и управляемой ими. По мере того, как четверки развивают и совершенствуют свои собственные точки зрения, их культура может казаться им все более странной и абсурдной, что только усиливает их чувство отличия и уникальности. Куда бы они ни повернулись, они видят людей, живущих «по писаным стандартам», раболепно придерживающихся устоявшихся социальных сценариев. Более века назад философ Сорен Кьеркегор провел различие между двумя перспективами, которые эффективно отражают взгляды экстравертных чувствующих («ES») и интровертных интуитивных («IN») типов:

Существует взгляд на жизнь, который гласит, что там, где толпа, там и истина (точка зрения экстравертов) … Существует другой взгляд на жизнь, который гласит, что где бы ни была толпа, там всегда неправда (взгляд интровертов).

Чтобы лучше понять, как и почему они отличаются от массы, четверки отправляются на поиски самопознания. Они стремятся докопаться до сути, почему они видят вещи совсем не так, как другие. Они хотят постичь сущностную природу «я», которая порождает их уникальные и нетрадиционные взгляды. Жажда самопознания – то, что движет искателями идентичности и наполняет их жизни смыслом и целью. Еще раз, обратимся к Кьеркегору:

Что мне действительно нужно, так это четко понять, что я должен делать… Важно найти цель, увидеть, что на самом деле Бог желает, чтобы я делал; решающее значение имеет найти истину, которая является истиной для меня, найти идею, ради которой я готов жить и умереть.

Одной из ключевых идей является потребность «четвёрок» в личной истине. Для жаждущих идентичности подойдет не любая истина, а только то, что они воспринимают как лично значимое; истина также должна быть пропитана смыслом. В своем Заключительном ненаучном постскриптуме Кьеркегор называет это субъективной истиной, которая, по его мнению, является единственной истиной, которая действительно имеет значение. Говоря современным языком, мы часто употребляем слово «страсть», чтобы описать то, что резонирует глубоко и интенсивно с нами. Именно на это чувство страсти и резонанса ссылался Кьеркегор.

Кьеркегор также подчеркивает глубоко ощущаемую потребность «четвёрок» определить свою цель, «четко понять, что я должен делать». Другими словами, их поиск себя – это также поиск призвания, которое может служить надежным средством самовыражения. Действительно, без подходящих средств выражения своих идей, чувств или озарений четверки склонны чувствовать себя неудовлетворенными и неполноценными, обеспокоенными тем, что никто никогда не увидит или не поймет их такими, какие они есть на самом деле. Некоторые могут даже опасаться, что они сойдут в могилу, так и не будучи никем понятыми, что придает их поискам ощущение срочности.

Таким образом, миссию типов личности с эннеаграммой №4 можно рассматривать как отмеченную двумя основными целями: самопониманием и самовыражением. Первая по большей части является интровертной (I) целью, в то время как вторая влечет за собой перевод их внутреннего мира в экстравертную (E) форму. Оба элемента необходимы для того, чтобы четверка чувствовала себя психологически целостной и удовлетворенной.

В свою очередь, эннеаграмма №4 делится на подтипы. Философы 4w5: ты хочешь узнать правду о мире и жизни, и узнать зачем ты существуешь. Художники 4w3: ты хочешь обнаружить и доказать, что имеешь уникальную миссию в этом мире.

Будучи интровертами, четверки могут быть склонны полагать, что интровертный элемент (то есть самопознание) должен предшествовать самовыражению и что для того, чтобы стало возможным подлинное действие, требуется дополнительный самоанализ. Однако, самопознание и самовыражение следует рассматривать не как независимые процессы, а как симбиотические: «В творческий момент четверки… не только создают что-то прекрасное, но и открывают, кто они такие».

Другими словами, самопознание и творческая работа идут рука об руку. Следовательно, многие четверки считают, что определение творческой карьеры или призвания является важной частью их поиска себя. Это особенно верно для подтипа (4w3), которые особенно заинтересованы в творческих достижениях. Люди с подтипом (4w5) склонны «создавать больше для себя». По сравнению с 4w3 они меньше фокусируются на элементе E (например, продуктивности, успехе, почестях и т.д.) своих занятий.

Однако есть другой способ взглянуть на это. Возможно, что люди с 4w3 (художники) рассматривают занятия творчеством как необходимый способ зарабатывать на жизнь любимым делом, который может позволить им больше времени быть в согласии с собой. Другим языком, они рассматривают внешний успех как возможность увеличить внутреннюю свободу. В то время как 4w5 (философы), безусловно, не любят навязанную или несогласующуюся с их ценностями работу, они более терпеливы и часто более уважительно относятся к своим интровертным процессам, чем 4w3. Они скорее напишут одну замечательную книгу или сделают один новаторский взрывной альбом, чем выпустят 10 менее качественных и оригинальных. Короче говоря, эти два подтипа отличаются по видам уступок, на которые они готовы пойти: 4w3 более склонны идти на компромиссы в своей творческой работе, чтобы сделать ее более приемлемой для масс, в то время как 4w5 могут жертвовать большей частью своего времени своей основной работе, чтобы поддерживать чистоту своих интровертных стремлений.

Независимо от их конкретного подтипа, четверки стремятся к жизни, полной осмысленной саморефлексии и творческого самовыражения. Они стремятся выяснить, кто они такие и для чего были рождены, а затем действовать в соответствии с этим пониманием. Они хотят, чтобы их руководство исходило изнутри, чтобы гарантировать, что их курс является подлинным и значимым. Несмотря на эти благие намерения, четверкам в конечном итоге приходится смириться с тем фактом, что для получения желаемого требуется определенная мера компромисса. Как бы им этого ни хотелось, они не могут поддерживать себя только саморефлексией. Еда не попадет на стол, если они для этого не сделают что-нибудь, независимо от того, насколько подготовленными они себя чувствуют. Решения должны приниматься и претворяться в жизнь отдельно от процесса совершенного познания себя. Хотя на первый взгляд это может нанести удар по чувству аутентичности, в некоторых случаях это может быть скрытым благословением. Если четверки ищут себя в творческой работе, то небольшое внешнее давление для ускорения процесса иногда может быть полезным.

В конце концов, у «индивидуалистов» может не быть иного выбора, кроме как встать на путь художника, включая поиск способов преодоления сопутствующих трудностей и вызовов. Жизнь четвёрок – это непрерывный и взаимообогащающий диалог поиска идентичности и творческого самовыражения. По мере того, как они растут в своем самопонимании, их творческая работа становится более мощной и утонченной. Аналогично, по мере того как они развиваются как креативщики, они чувствуют себя более настроенными и связанными со своей сущностью. Хотя четверкам никогда не следует ожидать достижения абсолютной уверенности в своем самопонимании, они могут отмечать каждый шаг на этом пути, каким бы маленьким он ни был, на встречу к большей ясности и подлинности в своей жизни и работе.

На что похожа жизнь, когда ты сверхчувствительный человек.

(Эмбер Рошель)

Я всегда была чувствительной. Глубоко чувствительной. Душераздирающе чувствительной. Большую часть своей жизни я чувствовала, словно хожу без кожи. Незащищённая, открытая, подверженная влиянию всего, что есть вокруг. С детства я понимала, что я другая. Я впитывала настроения других, как губка, и чувствовала, что мои эмоции все время были на пределе. Из-за того, что я так легко расстраивалась, меня часто неправильно понимали и дразнили. «Ты слишком взвинченная, ты слишком драматизируешь, слишком чувствительная, слишком эмоциональная, слишком нервная и т. д.» В результате я купилась на миф о том, что чувствительность – это слабость, и я начала чувствовать себя ущербной, недостаточно хорошей. Я начала упорно стараться, чтобы скрыть свою чувствительность, скрыть, кем я была на самом деле.

По мере того, как я становилась старше, чувство, что я чужая, только усиливалось. Я чувствовала себя потерянной и уязвимой. В попытке отключиться от огромных волн эмоций, захлестывающих меня и вызывающих приступы стыда, я стала ужасно перфекционистичной. Узко сосредоточившись на том, что, по моему мнению, я «должна» делать, и на том, что другие думают обо мне, я начала терять представление о том, кем я была на самом деле или каковы были мои мечты. Я получала одни пятерки, никогда не огрызалась, всегда безупречно одевалась и построила успешную карьеру – но я была невероятно несчастна, чувствовала себя потерянной и ненастоящей.

Для тех, кто не знает, сверхчувствительные люди (СЧЛ) – это те, кто обрабатывает сенсорные данные гораздо глубже и тщательнее из-за биологических различий в их нервной системе. Из-за этого СЧЛ труднее отфильтровывают раздражители, такие как шум и свет, и они гораздо легче поддаются утомительному влиянию окружающей среды. СЧЛ также чувствуют происходящие вещи глубже, чем другие, как физические, так и эмоциональные. Эмпат – это тот, кто может глубоко воспринимать эмоции других и на самом деле чувствовать то, что чувствуют они. Ты можешь не быть ни одним из них, или тем либо другим. Я же сразу оба – и то, и другое.

К тому времени, когда я осознала это в свои 20 с небольшим лет, я погрузилась в глубокий омут саморазрушения. Как и у многих СЧЛ/эмпатов, опыт моего детства дал мне понять, что я неприемлема такой, какая я есть. Правда в том, что люди боятся того, чего не понимают. И поскольку такой высокий уровень чувствительности не является нормой, это может вызывать у людей дискомфорт. Но своим детским умом я не могла этого понять и знала только, что чувствую себя подавленной и неполноценной. Многие СЧЛ/эмпаты склонны к зависимости, чтобы справиться с этим чувством подавленности и стыда. Чтобы попытаться отключить хаос жизни вокруг них. Для меня это было серьезное расстройство пищевого поведения. Мое стремление быть совершенной, чтобы компенсировать свой «недостаток», чуть не убило меня.

После долгого пути выздоровления, тяжелой работы над тем, чтобы полюбить и принять себя, я получила самый невероятный опыт. Пока я обучалась на лайф-коуча, другие студенты говорили мне что-то вроде «Боже, ты такая чувствительная и интуитивная, это потрясающе». Для меня это был момент сдвига парадигмы. Что эта черта, от которой я так долго убегала, на самом деле может быть… достойной восхищения?

Правда в том, что СЧЛ от природы креативны и одарены высоким уровнем интуиции и сопереживания. Их глубокое сострадание и осознанность побуждают их хотеть помогать другим и изменять мир. Высокочувствительные люди – прирожденные визионеры, миротворцы, креативщики и гуманитарии. Я, наконец, начала осознавать это и видеть, что то, что я всегда считала проклятием, за изменение чего я так упорно боролась, на самом деле было моим величайшим даром. Но дар, о котором мне пришлось научиться заботиться.

Одна из моих одноклассниц рассказала мне об этом так, что это действительно нашло отклик у меня; она сказала: «Ты как будто один из Людей Икс. Твоя чувствительность – твоя сверхсила!» Но необходимо научиться контролировать, использовать её и уважать, иначе она уничтожит тебя. Ты никогда не победишь, если будешь продолжать бороться со своей истинной природой – она всегда будет всплывать на поверхность в бесконечной битве.

Нелегко быть СЧЛ или эмпатом. Это похоже на то, если бы жизнь имела звук, была звонком и звенела на сверхвысокой громкости. Это может пугать, изматывать, смущать и оставлять тебя растерянным. Если ты эмпат или СЧЛ, ты должен научиться заботиться о своем даре, уважать свою сверхспособность. И гордиться!! Ты столько чувствовал и справлялся со всем ТАК много! Ты не слабый, ты сильный. Ты воин. Ты СУПЕРчувствительный! Ты крутой! Используй свою силу, чтобы отдавать, ты нужен этому миру!

Как-то раз, ещё давно, я прочитал эту статью и подумал: «Хм… Это мне подходит». Качества, описанные в ней, довольно точно отражают мою повседневную жизнь. Сейчас точно и не вспомню, что в ней было написано, но подозреваю, что что-то типа следующего…

На что похожа жизнь сверхчувствительных людей? Скорей всего, это непрекращающийся внутренний диалог с собой. Он включает в себя проблемы, комплексы, поиски смысла жизни. Именно поэтому такой человек часто уходит в себя. Со стороны это выглядит, будто он живёт в своём мире. Часто можно заметить, что в компании он сидит с отрешённым видом, и смотрит в одну точку (как бы в никуда). И все считают своим долгом сразу же спросить: «О чём задумался?» или «Не грусти. Не убивай себя! Мы за тебя волнуемся». Будто думать – это смертельно опасно. И нельзя объяснить, о чём ты думал. Потому что ты сам не знаешь. Ты находился в так называемом «нулевом» состоянии. Когда ты как будто подключился к вселенскому разуму. И мысли остановили свой бег. Поэтому до тебя будут докапываться, особенно это любят девушки: «Как?! Ни о чём не думал. Но это же невозможно!»

Иногда мысли в голове настолько сбиваются в кучу, что разобраться в них уже не представляется возможным. Чтобы хоть немного понять, что делать, тебе приходится проговаривать свой план вслух, доводы «за» и «против». Как правило, сверхчувствительным людям сложно на что-то решиться. Т. к. это предполагает определённый выход из зоны комфорта. А нам это ох как не нравится! Поэтому всегда пытаешься найти себе оправдание, почему не стоит этого делать.

Разговариваешь с собой. Люди смотрят на тебя с недоумением. Сначала говоришь себе: «Не разговаривай в слух! Ты что, хочешь в психушку?!» Потом привыкаешь, становится пофигу. «Ну да, разговариваю сам с собой. Эка невидаль в нашем современном обществе, полном неврозов и стрессов!»

Иногда идёшь по улице, и прям ощущаешь это социальное давление, как будто атмосферный столб начал давить с удвоенной силой на твои плечи. И всё не так: то ли ты не так одет, то ли все оценивающе на тебя смотрят. Даже дышать становится тяжело, твой организм тебя подводит. Хочется избавиться от этого физически – убежать или закричать.

В такие моменты становится особенно тяжело жить. Приходишь на работу, а там как обычно – бег, суета, крики, все от тебя чего-то хотят. А у тебя и без того внутри всё плохо. Чрезмерное волнение, неуверенность. Потому что ты сверхчувствительный человек. Ты всё воспринимаешь близко к сердцу. Кто-то что-то грубо сказал или пошутил… В эти моменты ты всё воспринимаешь через искажённую призму твоего сознания. Обычный смех ты воспринимаешь как насмешку над собой и т. д.

Пускай внутри у тебя буря и штормит, как океан, но внешне по тебе этого не видно, внешне ты спокоен. Поэтому я знал, что всё в порядке, никто не знает как мне плохо. Делаешь обычные дела, разговариваешь с человеком, и внешне всё в порядке, а внутри себя ты весь кричишь от отчаяния и напряжения, смешанных с непониманием, и хочется послать всё подальше! И только по интонации можно понять, что что-то не так.

Некоторым это нравится, изводить тебя. Токсичные люди, неуверенные в себе, психологические неудачники, способные подняться в своих глазах только за счёт унижения других. Втопчут в грязь, и не заметят. Такое чувство, что они с улыбкой будут смотреть, как человек тонет и не подадут ему руки, упиваясь своей маленькой властью. Но я знал, что никто не сможет сделать мне хуже, чем я сам уничижаю себя. Мне всегда требовалось найти тихое место, чтобы сказать себе: «Ты нормальный».

Никогда не осуждайте человека, пока не пройдете долгий путь в его ботинках. (Лао Цзы). И я стараюсь смотреть шире. Человек делает что-то плохое или грубит не потому, что он такой чудак1. Может быть, он сейчас находится на таком уровне сознания, который не позволяет ему поступить иначе. Он не может совладать со своими эмоциями, ему плохо. И от того, что он так негативно проявляется, ему становится ещё хуже. Не все могут переступить через свою гордыню, чтобы попросить прощения. Я всё ещё верю в людей. Сначала я стараюсь относиться к ним так, как хотел бы, чтобы они относились ко мне. А уж затем, поступаю с ними так, как они того заслуживают.

Сверхчувствительные люди, как правило, подвержены синдрому «вечной спешки». В чём это проявляется? Ты не можешь ни отдохнуть толком, ни сконцентрироваться. Винишь себя, если позволяешь себе просто отдохнуть. Когда ты лежишь и читаешь книгу, тебе кажется, что это время ты мог бы провести с большей пользой. Занимаешься делами, думаешь, какой за окном замечательный день, неплохо было бы подышать свежим воздухом. Гуляешь в парке, и не можешь насладиться, в голову тебе лезут мысли о работе. Занимаешься любовью, думаешь о ремонте.

И вот такой вечный круговорот, когда ты перебегаешь от одного к другому. Проблема в том, что ты никогда не находишься в настоящем моменте. Тебе всегда кажется, что есть что-то более важное. Ты не можешь себе позволить просто наслаждаться жизнью. И это проблема.

Уход от реальности. У сверхчувствительных людей есть определённые проблемы с алкоголем (в этом вопросе они не отличаются от всех остальных). Выпивши, они превращаются в свиней. Алкоголь позволяет обойти границы, снизить контроль разума. Который в обычной жизни оберегает тебя от выхода из зоны комфорта, чтобы злые люди не могли причинить тебе вред. Итак, выпивши, из тебя начинают лезть такие демоны! Опасность в том, что помимо физической зависимости, у сверхчувствительных людей возникает и психологическая. Самая главная отговорка для которой: «Алкоголь позволяет мне быть собой!» или «Алкоголь необходим мне для творчества!»

Что и говорить, иногда жизнь не стоит тех переживаний, что мы затрачиваем на неё. Когда было совсем жёстко, мне нужно было это как-то пережить. После армии помню, возвращаешься отупевший. А вокруг не прекращающий никогда своего движения мир, все бегут куда-то, строят планы. Я вообще не понимал, что происходит! Надо заново учиться нормально общаться с людьми, восстанавливаться по учёбе… Опять становиться учеником, складывать все эти бесполезные циферки…

Тогда я решил закинуться Новопасситом. Антидепрессант на травах. И что вы думаете? Эти варщики не положили туда сахар. Когда его пьёшь, тебя выворачивает от мерзкого горького вкуса, и становится ещё грустнее. В чём смысл такого антидепрессанта, чтобы понять – тщетно бытие?

Сейчас я использую глицин, седативное средство для успокоения тревожности. Помогает при психоэмоциональных нагрузках, рекомендуется для социальной адаптации. Не то, чтобы после этого кардинально меняется жизнь… Жизнь всё также катится куда-то в помойную яму, но тебе так всё равно! Шучу, меняется лишь твоя реакция на происходящее. Ты словно затормаживаешься, и ходишь как в сомнамбулическом сне.

Жизнь становится похожа на киноленту, воспроизводимую на замедленной скорости. Так же, загруженный своими проблемами спешишь на работу. Ничего не успеваешь. Думаешь – как бы не опоздать на работу. Переходишь по инерции дорогу на красный. Где-то в мозгу начинают ворочаться мысли: «Неправильно это, надо бы подождать разрешающего сигнала светофора. Мало ли, а то машина может сбить». А вот и машина, кстати. Несётся прямиком в тебя. Тогда я подумал: «Ну вот и всё, сегодня на работу я не иду…»

Но всё обошлось. Физиологическую реакцию «бей или беги» никто не отменял, она намного быстрее наших сознательных решений. Так что я успел проснуться и остановиться. На самом деле, тогда я решил: «Лучше поглощать эту жизнь такой, какая она есть. Со всей той болью, несправедливостью, но и радостью тоже. Чувствовать её острые грани, испытывать настоящие эмоции. Это лучше, чем спать и наблюдать, как проходит твоя жизнь со стороны».

Мои воспоминания состоят из обрывков, из картин, врезавшихся мне в память. Как флешбеки, как кадры на фотопленке. Помню, как я начал постепенно заикаться, классе в восьмом. На каких-то простых фразах. И я с ужасом подумал: «Опять это! Опять заикание возвращается!» Помню, как на уроке математики я еле отвечал. И при этом чувствовал стыд, ступор, краснел. Одноклассники смеялись: «Ты что, говорить разучился?» Помню, как на уроке истории вызывали пересказывать текст к доске. Это был нескончаемый стыд, щеки горели, знакомое всем ощущение – хотелось провалиться под землю.

Мне нравилось обществознание, социальные проблемы. Но отвечал ли я на уроках? Конечно нет! Это предмет, где тебе нужно говорить. И у меня по нему никогда не было пятерки. Не потому, что это сложно, а потому, что я боялся показаться смешным.

Ужасное ощущение, когда ты не можешь раскрыть свой потенциал. Когда учитель задаёт вопрос, все молчат. Но ты знаешь ответ. Но не можешь сказать. И шепчешь его тихо товарищу по парте. Он то, конечно, ответит. Он окажется самым умным, а не ты.

Это то, кем тебя делает заикание. Оно играет на всех твоих слабых сторонах. На стеснении, нерешительности. Ты боишься оказаться на виду, начать говорить и начать заикаться. Так формируется страх речи. Замкнутый круг. Чтобы тебя услышали, надо сказать громко. Но, если ты скажешь громко, то ты привлечешь к себе внимание. И захочешь поскорее обратно «залезть в свою раковину» – зону комфорта. Скажешь всё быстро и сумбурно, лишь бы опять замолчать.

Философский вопрос. Важно то, что ты говоришь? Или важно то, как ты говоришь?

Если ты заика, то ты боишься говорить, говоришь неуверенно. С такой речью сложно отстоять свою позицию, выразить свое мнение. Зачем пытаться, если ты не можешь связать слова в предложении?

Ведь сейчас век скоростей. Всё должно быть чётко и быстро! От тебя просто отмахнутся. Да и мне не нужны эти одолжения. Эти сочувствующие выражения лиц.

Итак, твоя речь формирует твоё поведение. Ты становишься нерешительным. Помните же те моменты, когда надо познакомиться с новой большой группой людей? При поступлении в институт, или устройстве на работу. И вот ты стоишь у двери, и боишься зайти. Как вы думаете, слова слишком переоценивают? Я думаю нет, речь – это социальное взаимодействие. Твоя речь – это твои мысли, твой облик. Каким будешь ты – уверенным и спокойным? Или дёрганым, потеющим? Если ты сам себя не любишь и не уважаешь, ты даёшь сигнал другим относиться к тебе также. Такие мысли и останавливают нас. Мы не хотим «спалиться» и играем в скрытых заик. Со стороны это выглядит, будто нам нечего сказать, или же мы не умеем общаться. Поэтому я часто слышу, когда люди читают мои статьи: «А мы и не знали, что ты такой умный, такой глубокий человек!» Классика!..

В моём случае я имею «лёгкую степень» заикания. Т. е. говорить всё же могу, но испытываю всё те же чувства, сжигающие изнутри, что и все заики. Более-менее я могу говорить со знакомыми мне людьми. Т. е. когда наиболее «пиковый» момент интереса к тебе пройден. С мамой я практически не заикаюсь. У меня есть старшая сестра. Отношения с ней «не очень». И моё заикание не способствует более продуктивному общению. Даже с ней я стесняюсь говорить, начинаю задыхаться, хватать воздух перед каждым словом.

Раньше мне было важно произнести без запинок первые слова. После этого, я как бы «давал себе разрешение». И мог нормально закончить фразу. Сейчас же, я всё чаще заикаюсь сразу, с первых слов. Перед речью я заранее жутко волнуюсь, потею, представляю, как я начну говорить. И часто… это так и остаётся непроизнесённым.

Все эти быстрые ответы на парах, когда одним словом можно заработать баллы на оценку автоматом. Всё это не для нас. Надо принять, что лёгкого пути не будет. И не сравнивать себя с другими.

Я вообще всё принимаю близко к сердцу. Считаю, что у меня сверхчувствительная нервная система. Знакомое выражение? Это когда слова не успевают за мыслями. Я помню каждый момент, когда я был на виду и мне приходилось говорить. Возможно, потому что в стрессовой ситуации ты запоминаешь всё лучше.

Я искал способы лечения. Что могло бы мне помочь. Но это не так просто в маленьком городе. Гипнологи? Что? Тут о таком и не слышали. Помню, как я признался маме, что я заикаюсь. Но она лишь беспомощно развела руками. – Ну а что поделаешь? Попробуй обратиться к логопеду.

Все эти занятия с логопедом, тренировка дикции дома, не приносят улучшений. Потому что проблема – у тебя в голове. Проблема не механическая, она психологическая. Дома я могу рассказывать скороговорки, так что «от зубов отскакивает». Но, выходя на улицу, как будто этого и не бывало.

Все эти методы действуют лишь первую неделю, пока есть «эффект новизны». И тогда, ты реально можешь говорить более сильным голосом, контролируешь темп речи. Это в новинку для мозга. Но потом он подстраивается, и ты опять возвращаешься к прежним реакциям. «Влазишь» в них, накидываешь на себя, как привычную повседневную одежду.

Единственное, что я помню от занятий с логопедом, это совет. «Старайся меньше нервничать, меньше попадай в конфликтные ситуации. Старайся быть более дружелюбным». Что?! Совет прятаться от жизни, потому что заикаюсь?! Нет, это не для меня. Я не собираюсь лицемерить, поступаться своими взглядами лишь от того, что я заикаюсь. Во мне всегда был некий дух бунтарства, стремления к собственной цели. И я не собираюсь меняться.

Возможно, и вам стоит поменьше слушать чужое мнение. В какой-то мере я согласен, что проблема не в том, как вы говорите. А проблема в том, кто воспринимает вашу речь смешной. Проблема в восприятии. Нормальный человек не будет прикалываться, договаривать за вас слова. Нормальному человеку хватит чувства такта, чтобы понять, что вам в принципе нелегко разговаривать. Если у человека проблемы, он постарается субъективно «подняться в своих глазах», высмеяв вас.

Вообще, я заметил, что, когда обсуждаешь своё заикание. Говоришь об этом друзьям. Или отрабатываешь упражнения для речи дома. То ты, как бы принимаешь это, что ты заикаешься. В эти моменты я начинаю заикаться ещё больше. Т. е. ты там, где твоё внимание. Так же, как «твоё сокровище, там, где твоё сердце». Чем меньше паришься об этом, тем меньше и заикаешься.

Но в этом есть свой момент. Когда ты «признаёшься» друзьям, что ты заикаешься, и как тебе нелегко с этим жить. Тебе говорят: «Мы знаем, что ты заика. Ты ведь постоянно заикаешься!» А ты то думал, что тебе удаётся скрывать это, что ты «скрытый заика». Но не тут-то было! Иногда полезно об этом поговорить. Ты понимаешь, что люди воспринимают тебя совершенно нормально. Это не так страшно, как ты «накрутил» у себя в голове. Ты не какой-то урод. Хватит уже терзать себя.

Некоторые девушки говорят, что твоё заикание – это так мило! Так мило, когда ты хочешь что-то сказать, и не можешь. Знали бы они, какие ты испытываешь чувства при этом! Стыд, страх… Ты не можешь сказать прямо, то что хотел. Твой мозг постоянно работает на стрессовой частоте в поисках синонимов. И опять же, я воспринимаю это как способ «подняться в своих глазах». Таким людям комфортно с тобой, потому что они считают тебя более слабым. Но это лишь моё мнение.

Если продолжать разговор о противоположном поле… У мня никогда не было девушки. В смысле, серьёзных отношений. Так, чтобы жить вместе. Нет, я знакомился на улице. Но это ни к чему не вело. Номер телефона, пара свиданий и всё. Я не встретил ещё свою половину.

Не знаю, насколько тут влияет моё заикание. Но я думаю, дело не в нём. Конечно, много шансов я упустил. Вообще сложно подойти к незнакомому человеку на улице, тем более, когда ты заикаешься. Ты чувствуешь адреналин внутри. Твоя нервная система опять резко реагирует на всё: на движения, на звуки, ты дергаешься. Но мы всю жизнь что-то нарабатываем. Либо начать говорить в таком возбужденном состоянии, либо дальше молчать. Хотя вот-вот ты был готов сказать… Но опять что-то помешало. И ты будешь думать об этом, катать эту мысль у себя в голове. (Если вам есть что сказать – говорите сейчас! Или замолчите навечно!)

Некоторые люди спрашивают меня: «Почему ты заикаешься? Ты разве не можешь говорить нормально?!» Ну вот как им объяснить. Что это не подвластно моему умственному усилию. Каждый раз, когда я еду на экзамен, или на собеседование, я говорю себе: «Не волнуйся! Этим ты никак себе не помогаешь. Не надо бояться, что ты начнёшь заикаться. Потому что ты будешь заикаться! Это не что-то внезапное, что может произойти, а может нет, это постоянное». Но страху речи на все эти доводы побоку.

Потому что проблема в подсознании. Эмоциональный интеллект, не логический. В 4 года меня напугала собака. Я замер. Тело запомнило этот ступор, эту реакцию. Реакцию замереть, молчать. И вот, в любой волнительной ситуации, подсознание применяет эту модель поведения, чтобы «спасти мне жизнь» перед лицом опасности. Я уже взрослый человек, я могу позаботиться о себе сам. Но в подсознании я до сих пор маленький мальчик, который замирает при любом волнении, чтобы стать как можно незаметнее.

Откуда я всё это знаю? Да потому что это стандартная история, которую вам расскажет психолог. Вспоминай, следи за своими ощущениями в теле… И я не знаю, так ли это было на самом деле, или я всё это придумал. Я искал телесно-ориентированного терапевта. Так это кажется называется. Когда терапевт может устранить во время сеанса твою проблему. На уровне ощущения тела. Наложив руки в нужное место. Но сейчас все психологи – это онлайн психологи. Они общаются с тобой, мотивируют. Объясняют суть проблемы… Но знание, почему я заикаюсь, не особо помогает устранить этот дефект.

Что мне действительно помогло, так это, что в детстве меня отвели к бабке-шептунье. Помню, она катала яйцо мне по лбу. Что-то шептала. И потом я не заикался! Я не знаю как, но это сработало! Магия! Наверное, чем-то похоже на прикосновение в телесно-ориентированной терапии.

И потом я мог нормально говорить… До 8 класса. Именно поэтому я написал в начале главы, что заикание опять вернулось. Можно было бы подумать, что это было счастливое время. Но, если честно, я его не помню. Просто говорил, учился, отвечал на уроках. Самое главное, мог проявить свой ум, свои знания.

Почему заикание вернулось? Я не знаю. Есть версия, что в этот период, 13—14 лет (восьмой класс), вырабатывается много гормонов. И что-то нарушилось. Моя же версия – что эта бабка умерла, и её заговор потерял силу. Магия!

Мешает ли это в жизни? Конечно, да!

Хотя бы, возьмём банальную вещь. Автобусы, которые должны останавливаться на установленных остановках. Но они проезжают, не останавливаясь, потому что надо заранее вслух сообщать о своей остановке. Часто вы были заложником своего заикания и проезжали мимо? Потому что не могли совладать со своим речевым аппаратом, и чётко сообщить остановку в толпе пассажиров.

На работе. Часто вас считали молчуном? Потому что наедине с вами создавалось «неловкое молчание». А на работе важно уметь вести «small talk» (разговор ни о чем). Так ты будешь любимчиком у начальника. Ведь он будет чувствовать себя комфортно в твоём окружении.

На молодёжных слетах. Часто ли вы хотели взять микрофон и произнести мотивирующую речь… Но… Понимали, что сейчас начнёте просто дико заикаться. И просто не верили в свои силы. Хотели… Но страх речи…

В компании друзей. Когда вы наконец решаетесь рассказать шутку. Но слова не идут. Шутка уже не получается смешной. Какое удовольствие от общения, если тебе просто сложно говорить. Челюсть напрягается. Проще молчать… Ты становишься хорошим слушателем. Но тебе это надо? Каждый эгоист, каждый хочет только говорить. Именно поэтому, у заик такая тяга выступать на сцене, быть оратором, актёром. Чтобы наконец высказать всё, что хотел. Стоять одному на сцене, чтобы никто тебя не перебивал. Это наша «гора», на которую мы хотим залезть.

Единственный человек, который тебя слушает – это ты сам. Ты заикаешься, привыкаешь к такой речи. Когда говоришь – это быстрая речь. Как будто ты пытаешься всё сказать побыстрее. Потому что страх начать заикаться подгоняет тебя.

И у меня постоянно в голове мысли о заикании. Я постоянно волнуюсь. Я уже привык к этому. Это отнимает много энергии. И мне интересно, о чём бы я мог подумать ещё? Если бы для этого освободилось место…

Как с этим жить? Что помогает лично мне?

Во-первых, нужно изменить своё отношение к происходящему. Сдвиг парадигмы. Я начал об этом задумываться, когда увидел одного парня. Он заикался, но при этом не старался спрятаться, уйти от разговора. Он был весёлым, улыбался, у него были друзья. И, вообще, он чувствовал себя хорошо. Почему?

Тогда мне это показалось новым взглядом на вещи. Совсем не обязательно стыдиться этого. Ты ведь не знаешь, как к этому отнесутся окружающие. Не надо самому «сливать» себя.

Когда меня зовут посидеть в компании, я часто не хочу идти. Потому что… Вы понимаете. Я не хочу там заикаться, и опять не мочь сказать то, что хотел. Всё это превращается в прослушивание чужих историй, это скучно. Но потом я думаю: «Я ведь хочу там быть. Мне нравится общаться. Поэтому меня и зовут, что я имею свой оригинальный взгляд на вещи».

Ты не можешь выбирать: заикаться тебе или нет. Но ты можешь выбрать, каким заикой ты хочешь быть. Нелюдимым и купаться в жалости к себе. Или общительным, смотрящим в будущее. Ядро остаётся прежним, но ты можешь выбрать в каких декорациях жить. Смести фокус своего внимания на свои сильные стороны, таланты. Они даны тебе свыше. Кто ты такой, чтобы бездарно их упускать?! Из-за своих страхов, неверия, желания спрятаться от всего Мира.

Вообще, на форумах люди часто пишут. Что, если бы не заикание, они исполнили бы свою мечту, сделали бы то, что давно хотели. Но часто это превращается в «отмазку», в способ оправдаться перед собой за бездействие. Ну вот, представь, не заикаешься ты. И что дальше? Сразу начнёшь менять свою жизнь. Или предпочтёшь остаться в зоне комфорта? И найдешь ещё кучу других причин.

Некоторые люди просто не умеют быть счастливыми. Поэтому они и не спешат избавиться от заикания. Иначе в чём они будут искать оправдание за бесцельно прожитые годы?

На работе. Я всё время ощущаю себя молчуном. Это ощущение тяготит. Вообще, я люблю общаться, смеяться, создавать атмосферу. Есть во мне такая энергия. И люди это чувствуют. Они говорят мне. «Ты какой-то молчаливый сегодня». А я не «молчаливый». Временами заикание усиливается, и я просто понимаю, что не могу ничего сказать. Приходится создавать себе имидж необщительного человека. Который не рассказывает, как у него прошли выходные и т. д.

Вообще, людям сложно молчать. Им нужно, чтобы их постоянно развлекали болтовнёй. Времяпровождение. И я постоянно чувствую, что я что-то должен говорить. Возможно, это слишком «замороченно». Но я же говорю, когда ты заикаешься, у тебя в голове мысли только об этом.

Когда тебе сложно говорить. Главное начать. По одному слову, за ними подтянутся остальные слова. Начал говорить – у тебя уже нет выхода. Надо продолжать. Главное не прятаться «в свою раковину». Потому что, что мы нарабатываем, то у нас и получается.

Ты не стеклянный. Не надо бояться, что стыд и все эти чувства тебя сломают. Это всё забудется. Потонет в море других проблем, жизнь идёт дальше. А окружающие об этом, и подавно, не вспомнят.

Я иногда думаю, насколько мимолетна жизнь. И все эти переживания – это такая мелочь. Представляю, что меня больше нет. И волновало бы тогда меня то, что я заикаюсь? Иногда сама жизнь не стоит тех переживаний, что мы затрачиваем на неё.

Если вы заикаетесь, считайте, что у вас больше мотивации. Ведь мы уже герои. С какими трудностями нам приходится сталкиваться каждый день, чтобы говорить! Пусть я имею дефект речи, пусть мой речевой аппарат постоянно меня подводит. Но внутри, я человек, который хочет жить свою жизнь.

Хотел бы я не заикаться? – Да.

Хотел бы я прожить другую жизнь? – Нет.

Пожалуйста пойми, это не просто «прощай», это «Я не могу понять тебя». Там, где дорога прерывается океаном.

Я не особый эксперт в дружбе, в моей жизни её было немного.

Раньше, я волновался, что у меня мало друзей, сейчас уже привык. Конечно, все мы росли среди сверстников – детский сад, школа, институт. Но это не было нашим выбором, находиться среди этих людей. Это была общность людей, объединённых вместе в силу обстоятельств, где у нас не было выбора. Социальный институт норм, конвейер, где нам закладывались правила поведения, жизни, одинаковые мысли, менталитет большинства – как быть нормальным.

Взрослея, всё сложнее заводить новых друзей. Но лучше узнавая себя, ты лучше понимаешь, с какими людьми ты хотел бы проводить своё время. Меняется качество дружбы. INFJ не устраивает поверхностное общение – «быстрые» отношения, small talk – разговоры ни о чём, мы абсолютно в этом не сильны. Такое общение – как фастфуд, создаёт впечатление принадлежности к чему-то, лишь бы не молчать, лишь бы не чувствовать себя одиноким, быстрое решение.

Книги хотят быть написанными, истории должны быть рассказаны, а человеческие существа хотят быть понятыми. И в ходе этого процесса мы ищем кого-то, кто хотел бы нас узнать. Чтобы посмотреть на себя со стороны, словно в зеркало, узнать себя через других. И на этом «рынке отношений» мы продаём свою не аутентичность, чтобы казаться более привлекательными, мы притворяемся теми, кем на самом деле не являемся. Для того, чтобы обрести чувство принадлежности, того, что нас знают. Но из-за того, что мы демонстрируем ложное Я, нас никто не любит и не знает такими, какие мы есть на самом деле. И вместо того, чтобы чувствовать удовлетворение, мы чувствуем себя всё хуже и хуже.

INFJ тяготеют к глубокому, наполняющему общению. Мне не интересна политика, спорт, проблемы с экономикой, т. е. обсуждение тех вещей, на которые ты по сути повлиять не можешь. Расскажи мне лучше, как ветер шумит в кронах деревьев, как отражаются облака в водной глади, как свет заката падает на твою кожу. Расскажи мне о себе. Дружба – это нечто большее, чем просто интеллектуальный разговор. Это очень хорошо, но для INFJ также важна и эмоциональная связь, когда человек разделяет твои проблемы, тревоги, когда ему можно доверять.

Когда ты видишь мир по-другому, когда в твоей голове постоянно мысли, ты не всегда можешь открыться. Не все хотят слушать твои сомнения из-за неуверенности в себе, поиски смысла жизни, философские вопросы существования человека. Если ты расскажешь об этом «не тому человеку», это сделает тебе только ещё хуже, утянет на дно. Из-за интровертной интуиции, мне сложно формулировать мысли, выражать свои ценности, это долгий процесс. Я просто слышу этот внутренний голос внутри, но, когда ты пытаешься выразить его словами, часто получается просто бессвязная речь. Тебя считают странным, кто-то не хочет и слушать об этом: «Ты постоянно говоришь глупости!» Люди хотят быстрых и понятных ответов, словно желание всегда быть на позитиве. И ты учишься быть «тихой персоной», говорить только тогда, когда спрашивают. А на вопрос «Как дела?» отвечать «Лучше всех!»

Иногда просто хочется найти человека, с которым будет также хорошо молчать, просто чувствовать, что рядом. Не пытаться подбирать слова, которые всё равно не выразят всего. Почему людям нужно постоянно трещать без умолку?!

Поэтому INFJ больше слушают и знают о своих друзьях больше, чем те знают о них. Мы одинокие, непонятные. И ищем во всём значение. Глубину. Поверхностность оставляет нас с чувством неудовлетворения. Дружба для нас значит нечто большее и идеальное. Поэтому могут возникать неловкие ситуации, когда тебя спрашивают: «Ну я же твой лучший друг?», а ты считаешь его просто знакомым.

Недостаток уверенности и способностей, одновременно ментальных и физических, даёт о себе знать, когда они ссылаются на прошлое. Как-будто я был лучшим человеком. Как-будто я был кем-то другим…

Меня всегда удивляло и смешило, как люди с трепетом относятся к своим виртуальным друзьям. Чистят свои соцсети, чтобы там не было лишних людей, добавляют в друзья только, если лично знакомы. Будто это что-то значит. Мне всегда казалось, что друзья должны быть в реальной жизни, и настоящая дружба, она незаметна. Настоящие друзья не пишут тебе каждый день «Привет!», не зовут тебя гулять, вы можете месяцами не видеться. Дружба проверяется в моменты трудностей, и иногда тебе может помочь тот человек, от которого ты совсем этого не ждал, а тот, кого ты считал своим другом, с безразличием пропадёт, чтобы не брать на себя груз проблем: «Иногда случается кое-что важнее, чем дружба».

Но я понял это избавление от «ненужных» виртуальных друзей, когда захотел быть собой, выражать свои мысли, нести своё видение жизни. Я боялся критики токсичных друзей, что сидят у меня на страничке, ничего не создавая, своим обесцениваем они могут заставить тебя думать, что ты неудачник. Любой, кто препятствует твоему движению вперёд, должен быть удалён из твоей жизни. Почему нет, если ты убиваешь даже себя прошлого?! Когда вы находитесь с людьми, с которыми приходится прятаться, вы становитесь фальшивым человеком. Не проявляясь, вы не можете показать себя истинного.

Некоторые люди, как правило экстраверты, не могут и на 10 минут остаться в комнате одни, наедине со своими мыслями. Они стараются как можно быстрее убежать от этого. Я могу, одиночество питает меня. Ровно до тех пор, пока мысли не начинают сводить меня с ума. Интеллект – источник страданий современного человека. Нужно научиться контролировать это. «Разум становится монстром, когда становится твоим хозяином. Разум – ангел, когда он твой слуга». INFJ не фанаты социальной активности, и порой, оставаясь дома, они чувствуют себя счастливее. Но я также люблю и общение. Я люблю природу, и всё время мечтал отправиться с палаткой в поход. Но у меня никогда не было друзей, чтобы сделать это. Сидеть ночью под звёздным небом у костра, играть на гитаре и рассказывать истории. Знаю, стань сам той переменой, которую ждёшь. Если ты не проявляешься в этом мире, то тебя как бы и не существует.

Я всегда чувствовал себя непонятым, не до конца принятым таким, какой я есть. Но, с другой стороны. С чего бы людям принимать меня. Почему они должны говорить на том же языке? Идеи сложно выразить, сложно понять, даже если есть желание. В конце концов надо перестать ожидать одобрения и принятия. Когда ты доверяешь собственной интуиции, собственным ценностям, тебя больше не обманут. Проблема не в тебе, а в людях, которые хотят заполнить враждебным отношением к новому и оригинальному собственные пустоты.

Чувство одиночества не зависит от того, находишься ты один, рядом с близким человеком или в большой компании. Ты одинок даже в толпе. Ты выбираешь быть один, просто потому что не можешь найти себе подходящую пару. Ты пытался быть нормальным, как все, но лишь пришёл к осознанию, что тебя не устроят среднестатистические «нормальные отношения». Ты готов связать свою жизнь только с человеком, с которым можно построить идеальные по взаимопониманию отношения. Либо так, либо же вообще никак. Ты не готов идти на компромисс, когда дело касается любви, и ты не хочешь быть «нормальным». Становясь более осознанным, ты понимаешь, что никто тебя не спасёт. Никто не любит нытиков. Никто не сделает из тебя супергероя. Только ты сам, работаешь над собой, над своим отношением к себе и миру, и только тогда ты сможешь кому-то понравиться.

Но самый худший вид одиночества – быть рядом с людьми, которые заставляют тебя чувствовать себя одиноким. Когда люди ждут от тебя, что ты будешь другим. Когда они не ценят и не видят тебя настоящего. Не делают попыток и не хотят понять тебя. И никогда не узнают, какой ты на самом деле. Именно в этот момент в вас закрадывается безнадёжность.

Процесс преодоления одиночества. Решение – найдите людей, которые захотят расти вместе с вами. Поддерживающее окружение. Работайте над собой, растите как личность, избавьтесь от внешнего одобрения. Многие проблемы постепенно растворятся, если вы научитесь ценить себя.

Ты когда-нибудь чувствовал себя разбитым? Ты когда-нибудь чувствовал себя не в своей тарелке? Словно ты здесь чужак, и никто не понимает тебя. Ты когда-нибудь хотел убежать прочь? Запирал себя в комнате, с раскрученным на полную катушку радио, так что никто не услышал бы твоих криков.

Любой день подошёл бы для того, чтобы написать эту главу. Но лучше всего выходной, когда не надо никуда спешить, когда не надо идти на работу, когда ты остаёшься один на один с собой и вся забота, как себя развлечь ложится на твои плечи. Надо всего лишь выйти на улицу, лишь бы не оставаться наедине со своими мыслями. Как способ прожить этот день до вечера. И там ждёт оно, беспросветное одиночество.

Как Донни Дарко. Каждая тварь умирает в одиночестве. Я выходил на улицу, и не мог понять. Я чувствовал опустошение, уязвимость, бессмысленность. Порой, остаться дома казалось более продуктивным, чем бродить по этим безлюдным улицам. Иногда это накрывало с такой силой, что я жалел, что ушёл от дома так далеко. А ведь ещё надо было возвращаться обратно. Все эти серые дома, полуденная пыль, одинаковые люди, такие же как архитектура типичной постройки вокруг, где не за что зацепиться глазу. Сил не было смотреть на это, и вообще, двигаться. Как будто приступ меланхолии, как внезапного недомогания – хотелось просто лечь, и заснуть вечным сном. В городе, где ничего не меняется. Сев на редкую лавочку, я доставал телефон. И смотрел на крутящееся колёсико загрузки в мессенджерах. Может быть, я кому-то нужен, может кто-то написал мне сообщение. А никто и не написал. А должен был? Сейчас вообще люди не пишут друг другу письма.

Современное общество. Повсюду экраны. Экран смартфона, монитора, смарт-часов. Чёрные зеркала, в которые мы смотримся. Экраны, за которыми мы хотим спрятаться, в которых ищем поддержку и любовь. Дофаминовые наркоманы, которые не могут прожить и дня без смартфона. Испытание реальностью, скучной и бессмысленной, слишком тяжело. За свою индивидуальность человек в современном обществе расплачивается чувством бессилия и одиночества. Сейчас люди знают всему цену, но ничего не ценят. Быстрые сообщения, состоящие из сокращений, без запятых, без знаков препинания. Что я должен чувствовать? Ты меня и вправду уважаешь, тогда почему бы тебе не написать моё имя с большой буквы?

Средства общения, призванные объединить нас. Никогда ещё человек не был так одинок в целом мире. И такая история повторяется на разных континентах. Таиланд, страна улыбок, как её называют за лёгкое отношение местных жителей ко всему. Это ты ожидаешь увидеть там, не прибегая к критическому мышлению. И я был там, шёл по Бич Роуд, я видел скучающих девчонок, сидящих на лавках вдоль пляжа, уставившихся в мерцающий экран смартфона. У каждой второй была история о проблемах в семье, об отсутствии друзей или о расставании с любимым человеком. – Не понимаешь? Извини, что гружу тебя своими проблемами. А, не важно, всё окей. – Я и вправду не понимал половины того, что они мне рассказывали. Но я знал, как они чувствовали себя внутри при этом. По их глазам это было видно.

Мир скоростей. Век продуктивности. Время спешки и крысиных бегов. Такое ощущение, что всё вокруг стало пластмассовым и одноразовым, как те пресловутые «одноразовые друзья в самолёте» из Бойцовского клуба. Не знаю, видел ли я когда-либо другое, но такое ощущение, что я скучаю по тем винтажным временам. Когда люди, как и вещи, имели свою харизму, свою историю. Когда общение между людьми было похоже на неторопливый тягучий эль в баре под лаунж музыку. Когда ты хотел, чтобы этот безумно наполненный вечер никогда не заканчивался, и не думал о том, сколько незаконченных и пустых дел ждёт тебя дома. И когда тебе не надо было пялиться в свой смартфон перед сном, чтобы уснуть, лишь бы не оставаться наедине со своими мыслями в голове.

Я, словно ядро, не имеющее направления.

Я потерян без твоей любви.

Долго проживая в одном городе, ты собираешь все его минусы. Да, возможно, я не принадлежу этому месту. Но гуляя по этим просторным паркам с прохладной синевой в кронах деревьев, с обветшалыми заброшенными фонтанами, с неухоженными грязными тропинками, у меня рождаются мои мысли и истории. Ну и что, что я чувствую по-другому. Ну и что, что я нуждаюсь в эстетике, которой здесь нет. Я учусь быть благодарным за то, что есть и видеть красоту даже среди этой серости. То, что я могу чувствовать и вдыхать этот весенний воздух, разве это уже не чудо?

Когда я купил машину, я стал лишь больше времени ездить по ночам. По пустынным дорогам, по проспектам, освещённым фонарями и частично безвкусной подсветкой от торговых центров. Я слушал тишину и себя. Иногда мне даже нравилось моё одиночество. На самом деле, я просто не хотел возвращаться в квартиру, где меня по-прежнему никто не ждал. А за стеклом был город, в котором хочется уснуть, и чтобы больше ничего тебя не трогало.

Может быть дело во мне. Почему я здесь себя так чувствовал. А может быть дело реально, в окружающей обстановке. Эта извечная тема для диссертаций по психологии. Проблема формирования личности человека. В какой степени соотносятся понятия «наследственность» и «среда», «врожденное» и «приобретенное». Сознание определяет бытие, а среда поглощает. Сколько тебя настоящего ещё осталось?

Я был в Питере, и сколько бы раз я туда не приезжал, меня всегда поражало, насколько проще там сходиться с людьми. За один день я находил столько друзей, сколько у меня за всю жизнь в Комсомольске не было. Да, я чувствовал всё то же одиночество и смятение внутри. Но, когда я обращался к людям, они не отталкивали меня. Чайные с этнической музыкой, где царила атмосфера расслабления, а нейро-узоры на стенах, выполненные флюоресцентной краской, уносили тебя в другую реальность. Выступления рок-групп, где обязательным было перед концертом собраться фанатами в баре для знакомства. Набережные со ступеньками у плещущейся воды, где можно было просто познакомиться с людьми, тоже пришедшими посмотреть салют в честь праздника. В Комсомольске таких мест просто не существовало.

Если тебе плохо, знай ты не один. И это не мои слова, это ощущения моей подруги, но я нахожу в них большую часть себя:

Ты знаешь, дело в Комсомольске, а не в нас. Я совершенно не согласна с утверждением – не важно, где ты живёшь, важно, что внутри. Все-таки важно, где ты живешь. В Комсомольске плохо, ощущения неприятные, он угнетает, давит, вгоняет в тоску. Он душит, как будто бы, он не дает надежд, он не дает радости. Он дает только уныние. И в Комсомольске так везде, нет ни одного места, где было бы действительно легко на душе. Вот придешь на Амур, вроде красивая река, там красивые деревья, смотришь, горы на том берегу красивые, но и одновременно, находясь там, чувствуешь тоску какую-то пронзительную. Особенно, если это зима, одиночество и печаль. Ну, то есть все вот эти грустные негативные чувства, они как будто бы в ушах звенят. Не знаю. Вот эта вот тишина. Я сейчас представляю себе, как я там была, ничего веселого, совершенно.

А какой климат! Зимой холодно, летом жара, невыносимая духота. Знаешь почему? Потому что местность болотистая, потому что его построили в неправильном месте. Город собирались расположить по ту сторону Амура, но в целях экономии времени и средств, решили построить там, где построили. Вот это обилие комаров и мошек! Это всё происходит из-за болотистой местности. Там почему так душно? В низине среди гор ничего не проветривается, там застойный воздух, поэтому и нету надежд, нет ветра перемен. И когда я ездила в какие-то города, ближе на запад, в Москву, или Екатеринбург. Там сразу по-другому ощущается, там дышится легче. Легче не в каком-то переносом смысле, а в прямом. Там воздух более разреженный, более легкий, там дышится легче. Ты замечал такой эффект, прям вот выходишь с самолета в Комсомольске, и всё! Воздух густой, даже тяжело дышать, тяжело физически и морально, и духовно. Вот он угнетает. Он не дает развития, он порабощает, и просто ты, как реально в болоте, там вязнешь. Поэтому я не хотела там жить, ни за что не хотела. Я хотела уехать оттуда, поэтому не хотела ничего приобретать там вообще. Мне всегда было плохо.

Просто работаешь на этой работе, это как каторга, это как пытка. И только и мечтаешь: «Ну вот в отпуск бы куда-нибудь вырваться. К сожалению, я не ездила никогда за границу, как ты, не видела ничего такого, я боялась ехать одна, всё-таки девушка. Ну хотя бы куда-нибудь в другой город, хоть куда-нибудь вырваться из этого Комсомольска». Вот так вот, знаешь, настолько плохо, в этом Комсомольске было всегда и везде, без каких-то там светлых промежутков.

Насчет машины. Я не знаю, нужна ли тебе машина, ты живешь недалеко от завода, куда ты будешь ездить? Просто для общего развития, если хочется… Я в Комсомольске жила далеко от завода, я могла бы ездить на работу на машине, но опять же, я была в таком ужасном состоянии, у меня просто началась депрессия. Я терпела, терпела, терпела, и у меня просто началась депрессия, когда мне было все равно. Я уже не красила лицо, мне было все равно, красивая я или некрасивая иду на работу, я погрузилась в депрессию. И в таком состоянии, вряд ли бы я смогла там смотреть за дорогой… Я постоянно не высыпалась, ехала в ужасном состоянии организма, в подавленном, вот… А иногда ехала и плакала, у меня просто слезы катятся и просто отворачиваешься в окно, чтобы люди не увидели. Это ведь ненормально, ехать и плакать. А у меня такие были состояния. Так что… Я бы не смогла…

(Любовь)

Никогда не понимал, как можно любить напиваться. Как некоторые только и ждут выходных, любой праздник у них – это повод напиться, как свинья.

Нет, я понимаю, можно пропустить по бокальчику в баре, чтобы расслабиться. Как способ уйти от проблем. Сам так делаю. Главное здесь знать свою норму, после которой культурное питие превращается в некультурный дебош. Ну, знаете, блэк-джек, путаны. Должно быть, когда только устраиваешься барменом, интересно наблюдать за этой метаморфозой. Как весь такой интеллигентный человек, слегка смущаясь, вежливо заказывает себе бокал светлого. Но с каждым таким заказом, его лицо перестаёт быть обезображено хоть какими-то излишками интеллекта. И в конце концов, ты видишь, как он превращается в свинью. Громко разговаривает, кричит, пристаёт к официанткам, еле стоит на ногах. Вся его вежливость была, да вышла. Сейчас он больше похож на пьяного хулигана. Который ищет конфликта – доказать всем, что он чего-то стоит.

Главное, не пропустить норму. И я знаю, что она у меня крайне мала – ровно один бокал. И как часто, вы думаете, придя в бар, можно уйти сразу после 0,5 крафта? А если встретишь знакомых? А если, в попытке отвлечься от бесконечного одиночества, разговоришься с таким же неудачником за соседним столиком? А потом бывает самое интересное…

Выходим с Женьком на желейных ногах из бара. Рядом тормозит авто, из него выходит подкачанный тип с девушкой. Какой смешной качок! Зачем он тратит время на такую ерунду, поднимая железо? Наше хорошее настроение, конечно же, не осталось не замеченным. Да и перед девушкой ему надо нарезать понты. Подлетает к нам с явным намерением нокаутирующим ударом поставить точку в этом плывущем вечере. Мгновенная карма. – Что-то хотели?! – Но мы то нет, мы же просто пошутить. В таком состоянии драться – это безумие. Хоть что-то мы понимаем. У кого-то было слишком много проигранных, так и не начавшихся драк по-пьяни. Ни разу мы не крутые ковбои. Надо почаще повторять себе эти оправдания, чтобы не было так стыдно. – Ничего мы не хотели!

Этот бар закрылся, но не беда. Можно пойти в круглосуточный, всё для людей. Взяв с Женей по пиву на дорожку, мы разошлись. Но осадок-то от проигранной встречи остался. И тут, как решение, как лампочка в мозгу, вспыхивает гениальная идея, как разрешить это внутреннее напряжение. «Вот эта, валяющаяся на обочине труба, плюс машина того парня. Так, так… Она отлично войдёт в лобовуху его тачки со словами – Ничего мы не хотели!» Но ни машины уже нет, да и какая она была, не могу вспомнить, хоть убей. Поэтому, настроение идти домой, весело размахивая арматуриной с грозным видом. Ух, какой я отчаянный и необычный! Какой я страшный! А по сторонам слышны возгласы, – Смотри, у него труба! Он необычный! – Не очень это всё, если честно. Нельзя так делать. Лучше бросить всю эту фигню и поскорее раствориться во тьме загаженных дворов. Господи, ну что за бред!!

А ещё можно идти ночью и орать, что есть мочи. Внутренние демоны рвутся наружу. Выкричать всю эту безысходность, стыд, одиночество и разочарование. Но никуда ты не сбежал от проблем, от себя. А с утра, уже сегодня по факту, их станет ещё больше. Потому что невозможно сделать ничего продуктивного в таком состоянии. Кричи, это не поможет. Ничего не изменится. Ни-че-го.

Весь этот пьяный угар. Калейдоскоп событий. Который можно также раскрутить, как страны на глобусе. И тыкнуть наугад в любую точку. И там будет оно – всё та же бессмыслица, грязь и сожаление.

Алкоголь, и прочие дурманящие вещества – то, чем наслаждается человек на низком уровне духовного развития. Быстрое решение, как сбежать от грусти. Когда ты растёшь как личность, то начинаешь получать удовольствие от своих достижений и результатов. Я не понимаю, как можно с радостью травить себя, осознавая какой урон это приносит организму. Как можно, не задумываясь, пить яд, не обращая внимания на все побочные последствия, лишь бы получить краткосрочное веселье. Это не значит, что я не пью, но каждый раз я понимаю, что с этим надо завязывать.

Но ведь, если ты не хочешь выпивать, просто не пей. Это ведь не повод не общаться с друзьями, не повод «отрезать» от себя людей. Я пытался, но это так не работает. Я слишком слаб. Надо избегать любой предпосылки для бухича, обходить стороной бары, не смотреть на холодильник с покрытым испариной ледяным пивом – мостик слишком тонок. И я пытался, но это так не работает. Грустно, когда у друзей больше нет повода собраться, кроме как выпить. И всё это общение построено на дне бутылки.

Они говорят – так мы лучше тебя узнаем. Мы что, как дураки будем сидеть и пить чай?! Если человек не курит и не пьёт, это повод задуматься – ну не щука ли он?! Пьяный Ваня – душа компании! Мы и не знали, что ты можешь быть таким, такой ты нам больше нравишься.

Я пытался объяснить, что мне не нравится, как я выгляжу, как я падаю в своих глазах. Как мне стыдно выходить с бодуна на улицу, мне кажется, что все на меня пялятся. Все знают, что я сделал. Сверхчувствительный человек, напившийся в хлам, контроль над жизнью потерян. Стыд, вина, нежелание взаимодействовать с реальностью. Всё валится из рук. О какой продуктивности может идти речь?! Как это вообще может помочь творчеству, или достижениям целей?? Но никто и слушать тебя не хочет, все отмахиваются от тебя, как будто ты опять нудишь и читаешь нотации: «Никогда ты не будешь так молод, как сегодня вечером!»

И я собрал много осуждающих и жалеющих взглядов. Те районы, где я жил, учителя, тренера, одноклассники, и конечно же, родители. Потерянные вещи, разбитый в сердцах телефон, чистая одежда, залитая пивом, грязью и иногда кровью. Ты не всегда к этому готов. Вот и сейчас, я случайно встретил на улице Женька. Я рад его видеть, но почему это всегда связано с барами и разговорами невпопад со встреченными там неудачниками, пытающимися выговориться…

Но если ты крепок в своём решении, то пиво больше не нанесёт тебе вреда. Как узнать, что твоя зависимость пропала? Ты можешь легко находиться в баре, не испытывая желания выпить. Проверь свою силу воли, если ты сможешь сделать глоток, и после этого спокойно уйти домой, значит ты завязал. Ну так что, ещё бокальчик? Но это будет последний!

И я возвращаюсь домой. Моросит дождь. И внутри меня так же мерзко. Я опять не в адекватном состоянии, иду заплетаясь в ночи домой. Прошёл уже добрую половину пути, но ярость внутри достигла предела. «Я опять пьяный. Опять все мои попытки закончились ничем. Как вы смеете со мной так поступать?! Я же просил, я говорил…» Как бы на моём месте поступил Кук, крутой парень, каким мне никогда не стать. «Когда ты с головой ныряешь в жизнь. Вся проблема в том, что люди вокруг тебя промокают».

И я вернулся туда, где мы разошлись. Конечно, они ещё были там. Сейчас Женя мне за это ответит. Вы добились чего хотели, безудержного веселья.

– Тебя никто не заставлял пить. Хотел бы, не бухал.

– Да неужели. Никто не смеет со мной так поступать. Сейчас я вобью твои слова тебе обратно в глотку.

– Ну, если ты так уже решил. Пускай брошенная докуренная сигарета будет сигналом к действию. Я не буду с тобой драться, я не смогу тебя ударить.

Наверное, в тот момент я решался. Откатываться назад казалось уже не вариантом. Сейчас сигарета ударится о землю, выбив искры, и я буду готов. Вы когда-нибудь били беззащитного человека? Когда знаешь, что тебе не прилетит в ответ, наверное, это воодушевляет. Когда ты с друзьями, пробовать что-то новое всегда легче.

Парой ударов я сбил его с ног. Все всегда пытаются бороться, хватать за руки, но куда уж там, опыта у меня в этом побольше – я сильнее, потому что злее. Вот я уже сажусь на него сверху, готовясь уничтожить его лицо, как в боях без правил. И тут я вижу, катящуюся из его глаз слезу. Нет в этом никакой чести, никакой победы, бить беззащитного человека. Это меня отрезвило. Не было у меня в голове никаких мыслей. Наверное, кроме той пустоты, что я опять повёлся на культивируемые этим обществом стандарты, уподобившись животному. Кто кого ещё победил. И это было совсем не тем, чем казалось сплетничающим потом по этому поводу знакомым.