Между мирами

Голос Улиц

Игорь Б.

Никого не слушай, делай то, чего душа велит. И самое главное, что всё это нравится тебе. Это твоё творчество, и никто не вправе тебе говорить, как нужно творить.

Илья К.

Занимаешься творчеством? Музыкой? Тебе стоит купить хорошее оборудование, чтобы лучше понимать то, что ты делаешь.

Пишешь книги? Тебе стоит всматриваться во множество фильмов. Пройти игры в разных жанрах, чтобы подчеркнуть для себя какие-нибудь интересные моменты. Следи за окружающими вещами и уверяю, тогда у тебя будет намного больше вдохновения. Удачи тебе.

Екатерина N

Сначала я вообще сильно поразилась, что ты стал писателем. Так как я и сама время от времени писала фанфики, конечно мне было приятно от того, что кто-то из моих знакомых в этом разбирается.

Пишешь ты достаточно хорошо, особенно для подростков средней и старшей школы сойдёт, но все равно нужно чуть-чуть потренироваться, дабы полностью набить руку. Вообще, я была в приятном удивлении и шоке, когда увидела твоё стихотворение, которое ты мне посвятил.

Порой перечитываю его и начинаю пищать, словно читаю его в первый раз. Для своих 19-ти лет ты достаточно многого добился. И я горжусь тобой, когда вижу, что твою книгу стали читать на ещё одной платформе. Это восхищает меня.

Моя мама, Светлана Л.

Мой дорогой сынок, когда тебе было четыре месяца, я познакомила тебя с твоими первыми книжками. Ты внимательно слушал детские стихи. Став постарше, ты уже не отставал от меня, каждую свободную минуту выпрашивая, чтобы я почитала вслух твои любимые книги. Очень рано ты научился читать. Я гордилась этим! Потому что для меня большое счастье, что мой ребенок любит книги так же, как и я сама. Лучший подарок на любой праздник – получить любимую книгу! А теперь я горжусь тобой – сыном писателем! Твоё творчество близко для меня по интересам. Обязательно продолжай развивать свои способности! Надеюсь, в будущем я буду держать в руках твою напечатанную книгу и буду самой счастливой!

Анна N

Что могу сказать, я прочитала все, что ты написал. И больше всего мне понравились «Арена» ( сейчас «Наследник Бога» ) и «Назад в прошлое» ( произведение, которое было удалено с цифровых площадок ). До сих пор помню, что и как там все происходит. Сразу видно то, что ты человек-талант.

Пишешь действительно круто, когда читаешь, невозможно остановиться. Написано все понятно и чётко. Палку нигде не перегибаешь, все по порядку. В свои книги ты вкладываешь душу, это сразу понятно, когда начинаешь читать. Я не знаю, что думают остальные, но когда я читаю, то мысленно уже представляю всю эту атмосферу. И это так приятно ощущать, ты даже не представляешь насколько. Помню, когда читала «Арену», все дошло даже до слез. Ну, а что такого? ЭТО ЭМОЦИИ!

Я не знаю, как всё это правильно описать, но писала от души. Не опускай руки, у тебя всё впереди.

Моя родная сестра – Анна Л.

Мне очень нравится твоё творчество и то, как ты пишешь. Я горжусь тобой.

Мария Сушкова

Лично мне твоё творчество небезразлично. Я практически на одном дыхании прочитала книжную серию «Наследник Бога». Понятное дело, что для тебя я малознакомый человек, но всё же хочу сказать, что ты молодец! Обычно я читаю книги только на ночь, а твои читала даже днём. Конечно, есть маленькие ошибки и недостатки, но это хорошо, особенно в начале творческого пути! В любом случае спасибо тебе за твои книги! Я очень рада, что прочитала их!

Владислав Крайкин

По поводу твоих книг. Весь замысел был разнообразен, для самых различных жанров: фантастика, романтика, драма, триллер, боевик, ужасы. В большинстве книг мне приглянулся сюжет и неожиданные моменты. Особенно могу подчеркнуть такие, как «Наследник Бога. Книга I», «Наследник Бога. Книга II», все рассказы «Назад в прошлое» и другие. Чувствуется, что каждое произведение было написано от души, а некоторые даже основаны на реальных событиях. Мне по душе, что многие книги посвящены именно нам. Что именно мы являемся главными героями. Каждый из нас преодолевает трудности и в конечном итоге становится героем. Что касается автора, он начинал с малого (со стихов), а впоследствии это переросло во что-то большее.

Егор Архангельский

Хотелось бы написать насчет твоих книг.

Твои книги для меня, как для читателя-любителя, интересны и привлекательны по сюжету. Сюжет развивается быстро, из-за этого твои книги интересно читать. Также во всех рассказах имеется частичка твоей жизни, поэтому это еще один факт, почему тебя интересно читать. Некоторые твои рассказы могут показаться детскими, но стоит поменять название и немного подкорректировать текст, то написанное в книге и твои рассказы будут иметь намного больше смысла. Ты пишешь книги достаточно быстро, при этом с увлекательным сюжетом. Работай в том же духе и у тебя непременно все получится.

02.2022 – 10.2023

Битые стёкла <\3

Посвящается: Полине Риверс

Оба дышали неравномерно. Их дыхание сбилось, скрылось и смятение между двумя телами. Оба потрясенно пожирали друг друга взглядами, которые столкнулись вместе. Её руки лежали на его груди, а он рефлекторно схватил её бедра. И в этот момент казалось, что оба забыли обо всём на свете. Так и лежали на диване, боясь сдвинуться с места.

– «Она… она красивая!» – именно такая мысль мимолетно пронеслась у Валеры в голове. Смотря на Полину, он даже не замечал, что его взгляд замер на её губах.

– П-прости. – заикнулся он, пытаясь отвести взгляд в сторону. Но не мог.

– Да всё нормально. Все мы живём не без греха. – улыбнулась Полина, поправляя свои волосы, которые растеклись по её милому лицу. – Я сама так много ошибалась, что уже не помню количества этих позорных ситуаций.

– Прости. Я просто тебя не знаю. Я боюсь. Но не могу иначе. Я слишком потерян.

– Я тоже. – прошептала Полина. Это звучало возбуждающе. И в этот момент она поцеловала Валеру…

Стоило ли ему винить во всем лишь себя? Или всё произошло по вине времени и собственных чувств? Ну-у, а кто сейчас знает ответ на этот вопрос? Верно, никто.

Валерий давно не мог понять, что же на самом деле его привлекает: её красота или какая-то характерная особенность? Но было в Полине что-то такое… чудесное, притягивающее взор с каждым разом все сильнее и сильнее. По причине этого он мог пойти на совсем опрометчивые действия, которых никто не ждал.

Вопрос: нужно ли всё это? Почему Валерий вообще решил, что всё это происходит на самом деле? Почему не подумал, что ему всё это просто кажется? Мало ли, что может привидеться… это могло быть и самовнушением. Такое тоже бывает.

Наверное он был бы не против подбежать к ней поближе, заглянуть в лицо. Пройтись руками по шелковистым, словно пушистый хлопок, волосам. Заглянуть в глаза и окунуться в хрустальный мир грез и битых стекол. Возможно, даже посмотреть на её потрескавшиеся губы, мечтая их… хотя бы прикоснуться. Тихо, нежно. Убедиться, что она действительно живая. Не врет человечеству, а продолжает жить дальше.

Она даже не знает об этом. Но… зачем Валерий регулярно заходит на её страничку в соц. сетях? Одно время ему казалось, что если его бросят в Черный Список, то сразу станет легче. Но на подсознательном уровне он понимал, что не хотел этого. Хотел продолжать открывать её профиль и… просто смотреть. Смотреть через призму разбитого стекла на неё и необъяснимый, серый мир.

Так хочется сказать ей, насколько она красива. Как возвышается её, казалось бы, обычная фигура. Но… не могу. Всё равно привлекает. И стиль одежды, и её прекрасная юбка. Эта поза, такая… такая модная. Её волосы и каждый изгиб тела. Нужно просто подойти, сказать ей всю правду. Пройтись пальцами по её рукам, щекам. Понять, что она живая и красивая, прямо здесь, рядом со мной.

А раньше… вот так ведь и работает правило «От любви до ненависти один шаг». Но… в случае со мной, оно будет звучать чересчур странно, просто потому что я не знаю, каково это – любить. Скорее всего, я… я не понимаю своих мыслей.

Сейчас я просто валяюсь в кресле перед столом. В одиночестве, в своей квартире, слушаю грустную музыку. Впервые я так сильно потерян, не вижу смысла, целей и ясных видений окружающего мира. Наиболее подавлен и кажется, что среди прочих людей я потерян и меня уже не спасти. Не спасти никому…

И вот, пытаясь постичь себя и собственные эмоции, я множество раз подавлял в себе желание написать ей, чтобы познакомиться, пообщаться. А вдруг… вдруг все значительно проще, чем я думаю? Вдруг она могла бы меня принять? Принять меня… хотя с моим то внутренним миром. Возможно я просто не хочу принимать правду…

Но… мы уже виделись. И не могли смотреть друг на друга. Я видел её взгляд и знал о своих искренних мыслях. Тупая ревность. Но, сука… Всегда знал, что она очень красивая. Очень. Иногда даже лучше, чем многие другие.

Я… Я ощущал лишь ненависть. Я знал. И я любил. Я был подавлен. Я закрываю своё уродливое лицо руками, не понимая, о чем можно думать. Дыхание сбилось и постоянно вырывается мощными струями воздуха. Нервы на пределе и… я просто роняю голову на стол и тону в горьких слезах несчастья и боли.

Тогда Валерию было любопытно, откуда исходит ненависть? Может он лишь делал вид, что ненавидит её? Или думает, что ненавидит, не осознавая битых последствий?

Вся эта ситуация произошла по необычным причинам. Через эмоции и общего знакомого. И в голове Валеры на тот момент была каша. Именно мысли о ней сумели причинить… дать искру и прилив энергии. Она смогла зацепить его сразу. Вот только он это осознал, когда было уже слишком поздно.

– «Почему я всё время думаю о ней? Я даже её не знаю!» – пронеслась мысль у Валеры в голове, когда он смотрел на… на неё.

Он боялся даже представить, что окажется в одной комнате с ней. Просто… это было глупой случайностью, но всё же это произошло именно с ним. Общая знакомая – Даша, позвала Валеру и Полину на прогулку. Ни он, ни она, не могли понять, зачем Даша решила позвать обоих, несмотря на то, что они даже не знакомы. Так вся троица и очутилась в доме Дарьи.

– Я переоденусь и схожу в магазин, потом можем пойти в парк. Пока что посидите здесь, пообщайтесь. – улыбнулась Даша и мгновенно выскочила из квартиры, оставив двух голубков наедине.

В этот миг Валерий ощутил мощный прилив стеснения. Попытался отвести взор в сторону, но понимал, что это будет выдавать его реакцию на происходящее. Да и смотреть было некуда. В стену залипать что ли? Тогда Полина непременно всё поймет. А она не должна знать о том, что я трус.

– «Только не сейчас. А-а, что же мне делать?» – нервничал Валерий, метая свой взгляд по комнате. Он просто не понимал, как правильно поступить в этой ситуации. Да и мягко говоря, с девушками он общаться не… короче, Валерик был стеснительный.

И именно сейчас он позабыл обо всем. Его взгляд остановился на её хрустальных глазах, которые с тщательным интересом разглядывали его с ног до головы.

Валерий*<\3: Сердце затрепыхалось. Мой лоб… ладони, они взмокли и стали влажными. Я просто не знал, как реагировать на всё это. Это… вашу ж мать, мне было стремно. Капец как стремно. В тот момент я думал, что просто потеряю сознание из-за… по её вине. Я… такой красивой девушке будет противно находиться рядом с таким, как я. Просто не могу. Я…

– Эм-м, привет?! – буркнул Валерик, не думая о том, что говорит. Просто сказал первое, что пришло в голову. Не спрашивать же её мнение о погоде, ха-ха. Это было бы слишком банально.

– Ой, привет-привет. – улыбнулась Полина, всё еще рассматривая своего собеседника.

Полина*<\3: Хе-хе, он меня боится что ли? Ну, по нему это заметно. Не знаю, почему, но в такие моменты он выглядит слишком мило. Наслышана о его необычном внутреннем мире от Даши и знаю, что если скажу об этом, то сделаю ему приятно. Но ведь если я скажу об этом, то это будет выглядеть чересчур странно?!

– Ты боишься. – сказала Полина, подходя ближе. Положила Валере руку на щеку, провела второй по шее. Улыбнулась.

Прикосновения. У Валеры они вызывали лишь мурашки, тепло, комфорт и новое стеснение. Но тут… в такой ситуации сложно было не смущаться.

Поэтому Валера стал отступать назад. Но из-за своей неловкости он зацепился за ногу девушки и… рухнул на диван, который стоял сзади. Вот только падая, он ухватился за рукав Полины, поэтому она упала вместе с ним. А точнее – на него.

Оба дышали неравномерно. Их дыхание сбилось, скрылось и смятение между двумя телами. Оба потрясенно пожирали друг друга взглядами, которые столкнулись вместе. Её руки лежали на его груди, а он рефлекторно схватил её бедра. И в этот момент казалось, что оба забыли обо всём на свете. Так и лежали на диване, боясь сдвинуться с места.

– «Она… она красивая!» – именно такая мысль мимолетно пронеслась у Валеры в голове. Смотря на Полину, он даже не замечал, что его взгляд замер на её губах.

– П-прости. – заикнулся он, пытаясь отвести взгляд в сторону. Но не мог.

– А-а, вообще-то нет. Ничего страшного. – покраснела Полина, но с парнишки даже не слезла.

– Не знаю почему, но… Я недолюбливал тебя раньше. Но это была моя ошибка. Мы ведь… у нас же есть право на второй шанс?

– Да всё нормально. Все мы живём не без греха. – улыбнулась Полина, поправляя свои волосы, которые растеклись по её милому лицу. – Я сама так много ошибалась, что уже не помню количества этих позорных ситуаций.

– Хе-хе, слишком жизненная ситуация. Но дело в том, что я себя не понимаю. Я давно перестал думать о тебе в негативном ключе. Я тебя не знаю, но постоянно сижу в твоем профиле, любуясь милыми фотографиями. Я… когда вижу тебя, то чувствую какое-то облегчение. Но меня не покидает чувство вины из-за которого я хочу спрятаться от всех. Я… Прости меня…

– Ха-ха. – усмехнулась Полина, наклоняясь к Валере ближе. – Ты милый дурачок. Ведь мог написать мне, рассказать всю правду. Познакомились бы. Я бы все поняла, уж поверь мне на слово.

– Прости. Я просто тебя не знаю. Я боюсь. Но не могу иначе. Я слишком потерян.

– Я тоже. – прошептала Полина. Это звучало возбуждающе. И в этот момент она поцеловала Валеру. Их губы сомкнулись в страстном поцелуе. По неведомым причинам, оба хотели этого. Мурашки. Тепло, сменяющееся холодом. Жгучая страсть и… Неужели этот поцелуй означал начало любви?

– Теперь тебе полегчало? – улыбнулась Полина, размыкая поцелуй, хоть и хотела поцеловаться ещё раз.

Мои глаза резко распахнулись. Теперь я лежал на полу, в наушниках, с тлеющей сигаретой в руках. Неужели я курю? Это же очень вредно. В прямом смысле – яд. Так нельзя. Я не могу.

Но этот яд заставил меня затянуться. Гадость противная. Теперь стало грустно. Ещё хуже, чем было до этого.

Рядом спала Полина и улыбалась, находясь в мире снов. В мире битых стекол. Я потянулся к ней, чтобы погладить по волосам, но… она просто исчезла. Её тут никогда и не было.

Именно поэтому она никогда не узнает о моих эмоциях, которые появляются от одного взгляда на неё.

– Сука! – выругался я, отбрасывая сигарету в сторону.

Как жаль, что это был обычный сон. Там мне было хорошо. Там я был с Полиной. Но все это оказалось лишь простой иллюзией. Не более.

Оказалось битым стеклом…

<\3*17.10 – 20.10.2023

Гнев х_х

– Я помню, практически год назад, познакомилась с хорошим человеком. В тот момент я думала, что все мальчики дураки, ибо переживала по поводу тяжелого расставания со своим парнем. И Валера был единственным, кто помог мне разобраться в себе. Он поддерживал меня, говорил, что расставание не повод расстраиваться. Подбирал для этого нужные слова, чтобы я действительно не грустила. В общем, Валера вытащил меня из депрессии.

Мы общались и днем, и ночью. Я удивлялась, что на свете есть такие добрые люди, как он. Мы выслушали друг друга, помогли и обменялись советами. Он даже заступался за меня. Такой вот он человек.

Кто я такой? Существует ли хоть одно определённое место в этом мире для меня? Наверное я должен достичь конкретных целей, ведь я дал себе искреннее обещание. Но… смогу ли я? Кем я являюсь, чтобы просто попытаться пройти вперед? Эти неведомые для меня высоты, на которые постоянно стремлюсь попасть… нет, мне туда ни за что не добраться. Чтобы это осуществить, понадобится пройти через тонну самых разных болевых ощущений. Есть ли смысл в страданиях, если я прохожу через этот ужасный период уже в течении двух лет? В текущий момент – это просто невозможно для меня. Я не могу. Устал, поэтому валюсь с ног. И пытаться опять всё повторить… у меня просто опускаются руки. Неведомая сила начала пожирать меня совсем недавно. Странно, что я понял об этом не сразу.

Жизнь – самая коварная штука. Каждый день мы стремимся творить, создавать, заниматься делами. Мы регулярно грустим и плачем, смеемся и поддерживаем друг друга. Но только не я. В моей истории все немного иначе. Я даже не знал, что в итоге столкнусь с этим кошмаром.

На самом деле творческий путь невыносимо сложный. Я остался абсолютно один, что по ощущениям сравнимо с падением в бездонную пропасть. Даже сейчас не смог до конца осмыслить это. Лишился друзей и решился на единственный поступок, посчитав его самым значимым в жизни. Всего лишь углубился в творчество. Но даже не уверен, двигаюсь ли в необходимом мне направлении. Я постоянно задаю себе один и тот же вопрос: стал ли я лучше писать? Поменялся ли внешне? Внутренне уж точно – это я и сам знаю. Но… иногда, без друзей и поддержки нестерпимо тяжело. Хочется просто разрыдаться. И клянусь, я бы так и сделал, но это не мой путь. И уж точно слезы не решат все проблемы.

Каждый божий день вокруг меня творится какой-то беспорядок. Все суетятся, куда-то спешат, показывают всем своё неодобрение. Я уже не знаю, кому можно верить. Где гарантии, что вчерашний друг не вонзит нож мне в спину? Разве я обязан кому-то доверять? Как быть для кого-то любимым с таким раскладом в жизни? Куда идти? Кого любить? В чьи слова стоит вслушиваться, если они только отталкивают меня от собственных идей и фантазий? Возможно окружающие меня люди действительно правы, но… я все равно не остановлюсь. Даже если я каждый день буду проливать слезы и валиться с ног, я все равно встану и пойду дальше.

И последнее время… я слишком странно себя чувствую. Во мне столько нервов и переживаний. Я все чаще и чаще пытаюсь понять окружающий меня мир, свои цели, себя. Во мне появился гнев, который я практически никогда не чувствовал. Но сейчас… сейчас все изменилось. Я понимаю, что это плохо, но ничего не могу с собой поделать.

Откуда вообще взялся этот гнев? И почему он поселился внутри меня, пожирая изнутри и забирая все мои ценности? Кажется, что гнев сожрал все мои чувства, принуждая отречься от общества и любви. Но я знаю, что не могу противиться своей воле. Но гнев все равно остается внутри. Пожирает, словно смертельная зараза, которая отнимает последние силы, позволяющие быть собой. И что делать? Куда выплеснуть свой гнев, дабы наконец избавиться от него?

– Это называется переходный период.

– А-а, то есть это задержка в развитии? Почему так поздно? У меня этот период закончился в 12 лет.

– Нет, это уже немного другое.

Я? Почему именно меня ты решил поглотить? Я НЕ ХОЧУ, ОТПУСТИ! ДАЙ МНЕ ВЫРВАТЬСЯ ИЗ ТВОЕЙ МЕРТВОЙ ХВАТКИ, КОТОРОЙ ТЫ ЗАКОВАЛ МЕНЯ В ЦЕПИ СТРАДАНИЙ. ПРОСТО ОТПУСТИ, ПРОШУ ТЕБЯ.

– Чувак, если ты попросишь меня прочитать твою новую повесть, то я это сделаю. Но будь готов к тому, что я могу написать огромное эссе о том, что она мне не понравилась.

– Хорошо. Но я…

Я хочу просто заорать, напрягая свои голосовые связки. Вопить от безысходности, ведь я не понимаю, что со мной творится. Может я действительно не справляюсь с теми задачами, которые ставлю перед собой? Или дело в том, что я плохо выражаю собственные чувства? Почему именно меня не пытаются понять?

– Просто я думаю, что повесть снова будет без какой-либо яркой идеи и значимого смысла. Я не люблю такое читать, потому что в таких произведениях не вижу смысла.

– А как же мой внутренний мир? А как же я?

– Я надеюсь, что ты сможешь найти свою аудиторию!

– Моя надежда умирает с каждым днем все быстрее и сильнее.

– Нет, ты творческая личность. И ты действительно творишь. Поверь, это видно даже со стороны.

– А как же мой внутренний мир? Мои идеи? Почему все гонятся за трендами?

– Не гнаться за толпой – это нормально. Это признак оригинальности.

– ХА-ХА-ХА! ПИСАТЕЛЬ?! УРОД НИКЧЕМНЫЙ!

– Пустите меня, я ему морду набью!

– Валера? Ха-ха-ха, он геморрой. Мне такие люди в окружении не нужны. Я сразу вижу, где находится шериф, а где заноза в заднице.

– Я один. Простите. А как же мой внутренний мир?

– Мы все меняемся – это нормальное явление. Рано или поздно тебе тоже придется всех бросить, чтобы быть рядом с человеком, которого ты любишь.

Бросить? Просто оставить тех, с кем всегда прыгал и в огонь, и в воду? Не хочу. Я…

– Спасибо тебе! Спасибо, что ты у меня есть. Ты действительно хороший друг, который и выслушает меня, и поддержит, и совет даст. Ты не лицемер и всегда говоришь всё от чистого сердца.

– А КАК ЖЕ МОЙ ВНУТРЕННИЙ МИР?

Я понимаю, что каждый день меняюсь. Но я не хочу чувствовать внутри себя так много гнева. В первую очередь это не только странно, но и больно. Я просто устал и нуждаюсь в поддержке.

– Абсолютно всё, что ты делаешь – тупой бред! Это смешно! Ты действительно думаешь, что нормальный человек смог бы такое придумать?

Я снова вижу её глаза. Мне больно идти, потому что я наступил на ржавый гвоздь. Моя хромая нога издевается надо мной в самый не подходящий для этого момент, из-за чего я и задерживаюсь, когда прохожу мимо неё. Конфликтные ситуации везде и всюду. Я просто не могу идти дальше.

– Ты вообще не способен на что-то большее. Это не так работает. Всё твое творчество – это лишь попытки показать кому-то, что ты действительно чего-то стоишь. Ты думаешь, что смог забраться на первую ступень карьерной лестницы, но ты ошибаешься.

– Прости, но я не умею ценить. Если тебе помогает поддержка подруги, тогда ступай к ней. Ты больше не нужен мне. Прощай.

– Ты должен простить её. Порой, даже я не в силах её понять. Скорее всего она просто не умеет любить.

– Валере нужно было просто извиниться и тогда у него бы появился шанс все вернуть к точке старта. То есть туда, с чего всё и началось.

– Прости, кто? Валера?! Я ненавижу его. Он идиот, почему я вообще его любила? Как можно любить человека с таким внутренним миром, как у Валеры?

– Я просто пытаюсь научить его правильно жить. Если он продолжит обитать в своих выдуманных мирах, то сойдет с ума быстрее, чем станет знаменитым.

– Спасибо. Мне приятно, но я тебя не понимаю.

Я сижу в колледже и вижу серьезный взгляд, который пытается просканировать меня насквозь. Неужели все это происходит прямо здесь и сейчас? Я не понимаю, почему все это происходит именно со мной. Я всегда был добр ко всем. Не желал никому зла. Тогда почему? Скажите мне, тогда я успокоюсь.