Это я – Никиша

От автора

Здесь вы не прочитаете о том, как за одну секунду/минуту/час заработать миллион долларов, подняться на Эверест, трахнуть всех красивых баб, похудеть, накачаться или стать душой компании. Уже больше года я борюсь с зависимостью от марихуаны и параллельно лечусь от депрессивно-апатичного расстройства средней тяжести, наверное, эта книга один из способов психотерапии и какой-то очень честный и личный способ проанализировать и понять, как же я докатился до такой жизни. Ее я бы хотел посвятить двум своим друзьям- Алексею и Дмитрию, одному за непосредственное участие, а зачастую и авторство тех историй, в которые мы попадали вместе в течении многих лет, а второму- за поддержку и высокую оценку моего творчества с самых первых коротких рассказов. Без вас пацаны она бы точно не вышла, спасибо большое! Мне есть что сказать людям и миру, но начать я хотел бы с малого и поэтому высшей ценностью и наградой для меня будет если вы прочитаете что-то отсюда и у вас поднимется настроение, а может быть мне даже удаться рассмешить вас. Здесь собраны наиболее памятные и смешные для меня истории, в которые я попадал с 12 до 18 лет, хочу вам признаться, что все это произошло на самом деле и фактически это документалистика. Но как принято в литературе по морально-этическим соображениям я заменил имена и фамилии большинства персонажей на выдуманные кроме своего. Понятное дело, что название я украл у Эдуарда Лимонова, но не только потому что являюсь поклонником его творчества, а потому что его первая книга случайно попала ко мне в руки в момент, когда в «ковидные» времена я подыхал от какого-то жуткого отравления лежа в Шебекинской ЦРБ. И после ее прочтения у меня в голове сложилось наглое и самоуверенное утверждение – «Черт подери, а ведь я могу написать не хуже!». Тогда я продолжил писать с переменной стабильностью. Вдобавок именно в такой уменьшительно-ласкательной форме меня с детства называют родители и конечно же школьные и уличные друзья с тех пор как узнали об этом. С учетом моей дикой лени и отсутствия системного подхода к работе всего на этот сборник ушло 4 года, примерно с середины февраля 2020 года. Собственно говоря, первая история именно о том, как я начал писать и почему. А после я постараюсь провести вас вместе с собой от детства к юности с начала до середины 2010-х годов. Мне остается только спросить.

–«Are you ready?»

История про то как я начал писать или «Пацаны, вызывайте такси, меня на 6.9. везут…»

Здравствуйте, спасибо что пришли. Меня зовут Никита. Если честно, сюда меня привела депрессия. Вот такая возможность почитать вам, а может быть даже поднять настроение и рассмешить- всего лишь моя очередная зацепка за жизнь. Последние пару лет моя самая большая мечта или скорее желание- это желание умереть. Но я понимаю, что всему виной длительная и запущенная болезнь. Поэтому почти три месяца я не пью алкоголь и не употребляю наркотики, могу признаться, что давно мне не было так скучно. К сожалению, я вынужден принимать таблетки, с которыми нельзя сочетать такие удовольствия. Мне хочется рассказать вам об одном случае из своей жизни после которого я понял, что, наверное, какие-то события, происходящие в ней, стоит записывать. Потому что, когда я рассказывал их друзьям, которые в той или иной истории не участвовали они складывались пополам от смеха как макбуки офисного планктона в конце рабочего дня. А весь стэндап, который я когда-либо слышал- аморфная, постная, стереотипная хуйня. Случайно я украл такой формат чтений у старого козла Буковски, но из творчества никогда ничего у него не копировал и написал до прочтения его книг достаточно материала без купюр. Если позволите, я начну. (в прошлом году устраивал чтения для друзей в тематическом заведении г. Белгород «Мануфактура», поэтому такое вступление)

Начало 2020 года, где-то в далеком китайском городе Ухань обнаружили какой-то вирус и различные СМИ бьют панику о возможно самой большой пандемии в истории человечества, но в целом жизнь на Земле идет своим чередом. Мне недавно исполнилось 22 года, и я решил встретиться со своим другом детства и бывшем коллегой по работе. Собирались мы поехать на «приоре» последнего куда-то подальше от города и поближе к природе как следует накуриться. Практиковали мы такой досуг очень часто еще с прошлого лета. Когда достаточно неожиданно для всех нас приоритетом и самоцелью в жизни стало курение марихуаны. Прямо скажу, занятие не такое уж и плохое, но в долгосрочной перспективе- вредное и губительное для мозга и здоровья в целом. Лучше ничего не курите, а я продолжу. Леха- мой друг детства, крайне неординарная личность и очень веселый человек. В Леше с детства было так много тестостерона, что в 12 лет у него начала расти борода и припездь вместе с ней и думается мне именно оттуда в нем вот эта сильная тяга к дешевому дофамину в виде алкоголя, наркотиков, женщин и прочих мирских «грехов». Много лет смыслом нашей жизни был- угар, в том числе алкогольный и наркотический. А в нашем понимании изначально угар- это возможность искренне посмеяться над кем-либо или чем-либо. Не факт, что это выигрышная стратегия жизни, но точно очень веселая.

Третьего нашего друга в тот день звали Макс Ротор(Ротор-кличка). Должно быть, у всех был такой чувак в классе, может быть во дворе или в компании который во всем копирует своего батю/дядю/старшего брата. Вот у нашего приятеля таким примером был и скорее всего остается старший брат Саня. Даже кличка у Макса получилась переходящая по наследству, за глаза мы с Лехой всегда называли его только братишкой Ротора и никак иначе. (братишка с маленькой буквы, а Ротор с большой) Чтоб у меня язык отсох, если мы вдвоем с Лехой назвали когда-то Макса по имени, чаще всего обходились пренебрежительным и лаконичным- «братишка». Разумеется, не с проста, ведь когда мы все втроем совмещали долгие летние дни с курением травы на завтрак обед и ужин братишка был уличен в пиздабольстве и крысятничестве. Хотя в целом- нормальный парень, очень даже забавный.

Как всегда, мы встретились на остановке «Лотос» (одноименно с магазином) рядом с моим домом, я сел на переднее сиденье вперед рядом с братишкой, а Леха по обыкновению прыгнул назад. Неспешно под песню Мияги и Эндшпиля «Hustle» мы планировали выдвинуться в сторону барыги.

–Ну шо, здарова! Погнали к Мише?

–А че брать будем?

–Давайте Ячнево.

–Давайте, по 6 соток скинемся и в поля!

–Куда на этот раз?

–Погнали на Нижний Ольшанец, там атмосферно и беспалевно.

–Ну давайте, тогда прем до Миши, а потом сразу туда…

Братишка как всегда дождался, когда мы утвердились с планами на вечер и наркоманское непреодолимое желание покурить пронзило каждую клеточку наших больных мозгов. Тогда он хитренько вставил свои пять копеек в конце так, чтобы у нас с Алексеем уже не было возможности отказаться.

–Пацаны, давайте перед этим заедем на «Моечку» на пятке? Тачка грязная, чуть сполосну, чтобы она меньше внимания привлекала…

(автомойка самообслуживания на улице 5 августа)

Ну как тут откажешь такому хитровыебанному сукину сыну, тем более что права и машина есть только у него одного из нашей тусовки… Когда мы приехали на автомойку, то сразу увидели там очень приметный и хорошо знакомый нам пикап- серый митсубиси л200. Много раз мы на нем будучи пассажирами, заправленными говном, проезжали по любому говну в невменяемом состоянии. За рулем сидел Джон (кличка, настоящее имя Данил)– мой одноклассник и торчок, который в свое время подсадил меня на шмаль. Ебать в рот его мать на спине его отца!

Он сразу узнал нас, подъехал параллельно в паре метров от приоры, открыл окно и с идиотской улыбкой до ушей высунул верхнюю часть своего длинного и в переносном смысле безголового туловища. Я тоже быстро навалился на механический стеклоподъемник окна, открыл его и между нами состоялся примерно следующий диалог.

–Джонни, здарова!

–Йоу, Никиша Поваль, Макс, здарова! Вы че без Лехи что-ли?

–Да куда там, мы же шабить едем! Куда мы без него!

–Конечно никуда! – высунулся между передними сидениями Алексей

и тоже таким образом поприветствовал нашего старого сокурильщика. (как собутыльник у алкоголиков)

Джон пожелал нам всего хорошего, как и мы ему, резко тронулся и поехал куда-то с той же целью что была и у нас в тот вечер. Мы же остались стоять рядом с мойкой, еще даже без веса на руках. (вес-наркота на сленге) Братишка объяснял нам это следующим образом.

–Щас, пацаны… Тачка чуть обсохнет и поедем… С Мишей договорено, так что он точно дождется нас…

Я так думаю, что все люди, когда-то заставляющие ждать вас чего-то особенно желанного без очереди попадут в ад. Про себя в голове мы с Лехой естественно поносили братишку последними словами. Но выбора не было, когда ваш приятель относится к своему железному ведру, как мусульманин к Корану- к сожалению, ждать приходиться… И всегда подобные паузы возникали из-за братишки, то что-то с тачкой, то по брата работе куда-то нужно документы отвезти или подменить друга на ночной смене в детском садике… Вдобавок, все эти его дела были плотно окутаны мотивированным и не очень пиздабольством Максима. Всякий раз практически сразу мы с Лехой все понимали, но тем не менее подыгрывали братишке, во-первых, чтобы не обидеть ненароком, а во-вторых так нам с Алешкой было еще смешнее вспоминать потом какой-то его пиздеж и угарать над ним.

Чаще всего эти томительные ожидания его «невротебаца» важных дел перед покуром мы разбавляли диалогами, о чем угодно, в тот раз был примерно такой. Я открыл в телефоне фотку белой собаки с неестественно уродливой горбатой мордой, повернул экран в сторону пацанов и сказал.

–Слушайте, смотрел породы собак и мне так понравился бультерьер. Мне кажется такой дьяволенок точно сделал бы меня более счастливым.

–Никитос, а не проще телку завести тогда? – отвечает с улыбкой братишка.

Но тут с заднего заднего ряда врывается не бритый ебальник Лехи и как обычно с возмущением срываясь на более писклявый тон голоса он парирует.

–Макс, да не заслуживают они такого! Сравнил сучку с собакой…

–Лех, ты как опытный собаковод меня поддерживаешь? – уточняю я у Алексея.

–Конечно, Никит! Ну собака, собака- это настоящий друг, который искренне тебя любит просто так… Я, когда домой прихожу Стэн меня встречает, на задние лапы становится, чуть не плачет… А глаза… Взгляд как у человека, даже порой как у мудреца который две жизни прожил, ей-богу такое ощущение что он вот все понимает что ты ему говоришь…

–А он дрессированный, команды какие-нибудь знает? Типо там сидеть-лежать-апорт-фас?

–Ну ты гонишь что-ли?! Это же чихуахуа, какие команды… Это друг семьи, компаньон…

–Беспонт, небось всю хату уже зассал, засрал с таким хозяином распиздяем!

Макс засмеялся и повернулся чуть назад и в сторону чтобы увидеть реакцию Лехи, но тот не повелся и как всегда махнул рукой и сказал.

–Ну человек долбаеб, что ты ему еще скажешь?! Поехали лучше к барыге скорее вместо того чтобы пиздеть попусту…

Мы тронулись к Мише за одной башкой и одним чеком плана, именно такое сочетание вместе с небольшой порцией табака из сигарет мы называли «Ячнево» (в честь одноименного кладбища в городе Белгород). Бывало, что за вечер мы скуривали один такой боевой комплект втроем где-то в полях так еще и потом зачастую братишка доставал заначку из багажника в виде еще одного чека или почти целой головы… В общем, я не совру если заявлю, что скурить мы могли каждый по 50 хапок водного в одно лицо. Леха всегда нас накуривал и часто ближе к финалу вечеринки его большой палец на правой руке болел от ожога… После того как Макс был уличен в том, что может покусится на оставшийся у него общак и ничего нам не сказать его Ячнево по большей части состояло из табака и плана с легкой руки Алексея. Мы были молоды и в этом проявлялся наш юношеский максимализм, тогда как опытному стоунеру хватило бы этого стаффа на одну, а то и на две недели…

По дороге к Нижнему Ольшанцу где-то в Разумном мы купили еще пачку сигарет и пару-тройку бутылок с водой. Какие-то чтобы пить, а какие-то чтобы сделать в багажнике водный. По пути мы затронули тему русского репа, попутно слушая то одного, то другого представителя этой фауны.

–Макс, вот как ты относишься к Гуфу?

–Никитос, да не знаю, с детства его слушаю. Он конечно много хуйни творил, но давно в литературном клубе…

–В общем, заслужил свой респект? – не унимаюсь я.

–Да, думаю, да Никитос – гнусаво и с пацанским говором отвечает Макс.

Моя голова сразу развернулась в пол оборота, и я с ехидной улыбкой пристально вглядываюсь в недовольный ебальник Лехи и говорю.

–Лех, ты ДОЛЖЕН уважать Гуфа! Он легенда, ты понял?!

Выражение лица у него изменилось на возмущение, как если бы где-то в общественном туалете незнакомец промахнулся мимо писуара и попал прямо прямо ему на ботинки. Алексей, срываясь на тенор, парировал мне.

–Да ты че охуел что-ли?! Наркомана, гниду эту уважать? У него зашкваров как у дворового пса блох!

Мы с братишкой впереди громко рассмеялись, а я продолжал подкидывать дрова в топку.

–Ну подумаешь свою овчарку на другую собаку натравил? А эфиры его в инсте я даже и не смотрел…

–Да, подумаешь блять, его только за это убить можно! Никогда я не скажу, что его уважаю. Он наркоман и пидарас, чтобы ты не говорил мне!

Мы еще сильнее закатываемся с Ротором -младшим и я уже финалю.

–Помнишь ты в детстве тащился от песни «Легенды Про» про отца? Так вот им кто свет в будку провел, а?! Я тебе напомню- Гуф с Птахой, хуй бы кто знал без них про этих быдланов…

Алексей как всегда махнул рукой и молча отвернулся к окну, он хорошо знал, что я уже по-серьезному не спорю и вывел весь диалог в односторонний троллинг. А тем временем мы подъезжали к нужному месту через березовую посадку и улицу Изумрудную с элитным новостроем.

Бордовая приора медленно подкралась по песчаным дюнам Нижнего Ольшанца в сторону беспалевного и удобного места, мы потирали руки, вот-вот накуримся в хлам. В конце концов на более-менее ровном месте мы припарковались, вышли из машины и осмотрелись по сторонам- никого не было. Только сосны, песок, подмерзающее водохранилище и огни из окон особняков чуть поодаль.

–Надо же еще назвать для себя улицу Изумрудной… Мечтатели блять! Как будто им волшебник денег дал из одноименного города, а не спиздили из бюджета… – укоризненно подметил Леха.

Мы с братишкой рассмеялись, и кто-то из нас дополнил в ответ.

–Да уж, а кто мечтать-то запретит, когда пиздить разрешают…

Макс открыл багажник, а я достал нож и принялся проделывать фокусы с бутылками. Пятилитровая канистра лишилась верхней части, а полторашка нижней и вот он водный- аппарат народный готов отслужить с честью трем растаманам этим холодным зимним вечером. Я подметил такую особенность за годы употребления, что накуривает всегда тот, кто обычно самый опытный в этих делах, у нас таковым был Леха в тот момент. Он основательно разложил рядом размельченную шишку, план в крупном листе газеты, достал одну сигарету на растабачку из пачки Винстона с кнопкой и принялся словно рассыпающий специи узбек на рынке за свое(наше) любимое дело. Очередь была следующая- сначала Макс, потом я, ну и замыкает Леха как «дедушка». Тем временем я всматривался вдаль водной глади, которую нарушала свистящая зимняя вьюга, но от на секунду заставшей меня гармонии с миром отвлекла матершина Алексея.

–Блять, ебаный в рот, я банку рассыпал! Ебучий ветер! И нажечь нормально толком не получается… (на сленге банка крышечка из фольги с дырками, куда насыпают траву)

Я вернулся из нирваны и прикрикнул в ответ.

–Ну ты же профи, хули ноешь-то, тебе помочь может чем?

–Толстый, подойди к копоту слева, прикрой ветер своей тушей! –

с раздражением крикнул Леха мне в ответ.

–Да не вопрос. Макс, давай прикроем товарища с двух сторон, а то мы такими темпами до завтра не накуримся!

Братишка рассмеялся, и мы обступили Алексея вместе с водным так, чтобы он мог нажечь. Но, по правде сказать, стихия в тот день нам не благоволила, ветер действительно был такой силы что стоило Лехе чуть приподнять «верх» над «пятишкой» зажигалка (обычно безотказный «крикет») мгновенно гасла… Кое как мы покурили по одной и у Лехи сдали нервы.

–Не, ну мы так хуй нормально покурим сегодня! Я уже все пальцы себе сжег! Давайте думать, что делать дальше, я заебался…

Братишка предложил.

–Пацаны, давайте я тачку так переставлю, чтобы в багажник меньше задувало ветром!

–Хорошая идея, Макс дело говорит! Лех, с какой стороны он дует больше всего?

–Бля… Да, наверное, справа, со стороны водохранилища этого ебучего! – с неподдельной досадой отвечает мне Леха.

После этого мы все втроем уже слегка подкуренные с видом профессора, который разрабатывает новую ядерную бомбу, принялись плевать на указательный палец и выставлять его чуть выше над головой. По итогу мы согласились с Алексеем, он достал водный из багажника, а Макс сел за руль. Он проехал чуть вперед, затем начал поворачивать направо, но не рассчитал и приора чуть не съехала в небольшой песчаный овраг. Ему все-таки повезло, она села на брюхо и передние колеса зарылись в песок, а задние задрались вверх над землей. Чтобы было понятней наглядно, машина напоминала не разломившейся на две части «Титаник», только не в воде, а на песке. Мы с Лехой переглянулись и наблюдая все это прочитали друг у друга в глазах одно и то же слово всеми заглавными буквами- ПИЗДЕЦ! Видно было что братишка воткнул заднюю передачу и с явной паникой и суетой пытается сдать назад, но уже поздно. Он приоткрыл окно и выкрикнул нам.

–Пацаны, скорее подойдите ко мне!

Леха поставил водник на землю и мы с недоумевающим видом, но очень спешно приблизились к Максону. На нем лица не было, больше всего в жизни он любил и заботился о своей машине. Наверняка в тот момент он сильнее всего боялся, что она совсем съедет вниз, а то и вообще перевернется. Со стороны он был похож на пьяницу решившего посрать где-то в посадке и случайно севшего при этом на ежа. Мы с Лехой, честно говоря, тоже сильно растерялись и паникующий Макс попросил нас о том, что первое пришло ему в голову в тот момент.

–Пацаны, попробуйте толкнуть тачку под капот, а я заднюю выжму на масимум! Лех, ты с одной стороны, а ты Никитос с другой!

Мы быстро расставились и что есть силы уперлись в капот, но так случилось что я стоял с той стороны оврага, где он более пологий, а Леха там, где более обрывистый и я упирался руками на уровне груди, а он чуть выше головы и получается, как бы смотрел передней фаре приоры глаза в глаза. Макс чуть высунулся из окна и так же панически быстро выкрикнул.

–Ну что вы, готовы?! Давайте толкнем на счет три… Раз-два-три!

И тут с силой 92-х лошадей приоры струя песка из-под колеса со стороны которого толкал Леха ударила ему в лицо. Он закричал.

–Ааа! Глаза, я ничего не вижу! Никита, где вода!? Лей мне на руки, мне нужно промыть лицо с глазами!

Я в два шага поднялся на этот проклятый песчаный холм, открыл дверь приоры и с заднего сиденья достал целую полторашку минеральной воды, ее мы брали как раз для питья, а не для забавы. Леха кое-как на ощупь, опираясь на капот приоры выбрался вверх на пологое пространство. Все это время он яростно отплевывался и матерился.

–Блять, Никита, скорее! Я нихуя не вижу! – широко расставив ноги и наклонившись кричал мне Леха, он в такой позе протянул обе руки как нищий под церковью в ожидании спасительной влаги.

–Лей! Лей скорее мне на руки! – вторил он.

–Да лью я, лью! – отвечаю я, затем приоткрыл крышку, и тонкая струйка воды полилась на руки пострадавшему. Выражение лица Лехи напоминало старого ослепшего мопса, которого надвое переехал грузовик, а мне как доброму любящему хозяину только и остается смочить его жалостливую моську перед неминуемой кончиной…

–Блять, Макс, ну куда ж ты так газуешь?!– крикнул Алексей неродивому братишке и продолжил с ноткой претензии – Ну нахуя ты в кювет поехал?! Неужели не было понятно, что тачка съедет?!

–Да Лех, ну я же хотел, как лучше… – откликнулся Макс и решил наконец то выйти из приоры, точно убедившись что ненаглядная не съедет вниз – Чтобы мы покурили с кайфом, я не думал что так получится…

Точно не помню, что он лепетал еще, но, по-моему, он даже не извинился, просто накидал быстро подряд друг за другом несколько отмазок и сделал вид участливости.

– А ну Лех, глянь на меня, а ты посвети фонарем Никитос!

Алексей еле как разлепил покрасневшие глаза, а братишка, сделав вид врача-офтальмолога уверенно сказал- Да все нормально! Уже даже и песка нет, ты промыл все хорошо…

–Да все просто охуительно! – еще сильнее закричал Леха в ответ –

Я почти нихуя не вижу! Понимаешь?! Поваль, лей еще воды скорее!

–Нам так попить не останется… – отвечаю я и говорю еще более не уверенно- а пока мы без тачки нам вода светит только вон оттуда… – и многозначительно киваю головой в сторону водохранилища.

И тут Леха уже просто взорвался, возможно эхо его писклявого голоса было слышно какому-нибудь волшебнику изумрудного города, мирно попивающему коньяк с сигарой у окна.

–Да вы совсем что-ли охуели?! Один чуть слепым не сделал, песок на зубах аж скрепит! А второму воды ебаной жалко, жажда замучает маленького!

–Да ладно тебе, успокойся, сейчас что-нибудь придумаем… -успокаивающе постарался ответить я и так же вслух продолжил свои размышления – Так, ну не зря же мы сегодня этого дебила двухметрового встретили, надеюсь он еще в себе…

–В общем, пацаны, я Джону сейчас наберу, попрошу его водички привезти и вытащить нас… На бензин денег дадим ему и думаю все будет ровно!

Братишка был рад куда больше Лехи, который вроде как промыл глаза, но все еще отплевывался и сильно жмурился, всматриваясь то в близь, то в даль, надеясь наладить фокусировку и окончательно убедиться в том, что все-таки не потерял зрение…

–Никитос, конечно дадим ему и на бензин, и на что надо, главное, пусть приедет и поможет… – поддержал меня Макс куда больше переживающий за приору, чем за глаза Алексея.

Я достал из кармана телефон, нашел контакт «Джон Кофе» и нажал на зеленый значок с трубкой. Мы так прозвали его еще в школе, когда стали учиться вместе с 10 класса, в честь одноименного персонажа фильма «Зеленая миля», забавно что Данил потом еще несколько лет думал, что мы так его называем из-за того, что он такой же огромный, а на самом деле в первую очередь мы так называли его из-за того, что он такой же умственно отсталый. Гудки пошли и через несколько секунд из трубки доносится смешливый голос и так растянуто, как это свойственно старым травокурам он отвечает мне.

–Никиша Поваль, ну что ты уже соскучился по мне, вроде же виделись сегодня…

–Братишка, я сейчас пиздец как по тебе скучаю, скажи пожалуйста ты сейчас ничем не занят? На колесах еще?

–Да я вот с Полиной, Мариной, нашими одноклассницами тусил и с Лерой-гренкой, но сейчас завез их уже по домам и сам домой еду, что ты хотел?

–Джонни, будь другом, выручи нас пожалуйста. Мы поехали на Нижний Ольшанец с пацанами сам понимаешь, что делать и Макс тачку на брюхо посадил… Вытащи нас пожалуйста и возьми воды минеральной полторашку, а то у нас кончилась из-за одного инцидента…

–Ахахаха! Ну вы даете, как таким кретинам вообще права выдают?! Ладно, приеду минут через сорок, а скорее всего через час.

–От души! Мы тебе на бенз дадим денег и за воду тоже, приезжай только скорее… Мы не под вышкой ЛЭП, а ближе к воде, но увидишь в любом случае, мы здесь одни такие ебланы!

–Еще бы вы на бенз не дали… Ладно, скоро буду, не замерзнете там!

–До скорого, ждем тебя! Еще раз спасибо!

–Да пока не за что!

Я положил трубку и сказал.

–Ну все пацаны, дебил скоро приедет за нами и все будет заебись!

Братишка растянулся в улыбке, а Леха со злостью посмотрел на меня и недовольно ответил.

–Да уж, заебись не то слово! Завтра срать буду этим песком ебучим! Он везде… На зубах, в носу, в волосах, а глаза как будто наждачной шкуркой протер…

–Лех, ну получилось так! Расслабься и покури вон лучше, ветер теперь не так задувает… И нам нажги заодно!

–Да хуй там плавал, сами себе нажигайте!

Леха был явно не в духе, впрочем, можно было его понять, и я тогда заулыбался и сказал.

–Ну заебал ты! Тогда я сейчас всех накурю, а тебя первого!

–Спасибо епта! – уже более добрым тоном ответил мне Леха.

Тогда я припал на колено как благородный рыцарь перед водником за поднятым вверх над землей задним колесом приоры и принялся за дело. После того как каждый затянулся по паре тройке раз я включил плейлист «Запрещенка». Знаете, у всех в компаниях, выпивающих есть такой. Его включают, когда как следует накидаются и орут во все горло любимые песни из детства, юности или каких-то памятных моментов. Так вот у наркоманов все тоже самое, я попеременно стал включать на телефоне «Марджанджу» Михаила Шуфутинского, «Нет я молодой» Германа Грача, «Не сходи с ума» Тимати и все в таком духе. Убитые часов не наблюдают- поездка в лифте с 12-го на 1-ый этаж может занимать целую вечность, в то время как часы и дни проходят как минута. Мы увидели, как из березовой аллеи мимо высоченного забора в нашу сторону едет пикап. Как всегда, кто-то из нас запараноил и уточнил у остальных, чтобы успокоиться: -«Это не мусора?». Я точно понимал, что к нам едет Джон, издалека было видно примотанный проволокой бычий череп к решетке радиатора и ярко розовые чехлы у сидений в салоне, за рулем ссутулившись сидел высоченный человек в желтых солнцезащитных очках как у Рауля Дюка- главного героя фильма «Страх и ненависть в Лас-Вегасе». Пикап подъехал к нам так быстро, как будто никакого песка и не было. Джон открыл дверь и неуклюже вылез из-за руля наружу, с координацией как у астронавта на Луне он поплелся в нашу сторону. На ногах у него были надеты как следует натертые салом берцы и вареные джинсы, сверху какой-то непонятный плащ как у сталкера, черная круглая шапка как у зека и повторюсь желтые солнцезащитные очки глубоко за полночь примерно в начале февраля.

–Йоу, здарова Никиша Поваль!

–Здарова Джонни! Я рад тебе как никогда!

–Ахаха! Еще бы! Бля, ну как же так вас угораздило…

–Да хотели покурить нормально, а ветер дул так что Леха хуй мог нажечь, ну а Макс решил тачку в сторону переставить, чтобы поменьше задувало. Ну и малость не рассчитали…

После этого я пригласил Джонни к аппарату и уже буднично, в который раз за вечер припал на колено и нажег ему парочку плотных как жирное молоко напасов. Так дело пойдет быстрее и веселее. Пацаны привязали какие-то веревки или тросы сначала к какой-то задней части японского пикапа, а потом тоже самое проделали с «русской народной», ей-богу, я в этих делах автомобильных ни черта не разбираюсь поэтому будем считать, что вы меня поняли. Затем Макс сел за руль приоры, а я запрыгнул к Джону на переднее сидение, как всегда у него из магнитолы доносился какой-то панк- рок и жутким истошным голосом по-английски орал мужик, так, как будто он попал в ад за скотоложество, а дьявол в качестве наказания поставил его раком под целое стадо из элитных быков- осеменителей. Я засунул руку в карман, достал несколько смятых сотен и протянул их нашему спасителю.

–Друг, держи. Спасибо что откликнулся, так бы еще хуй знает сколько мы здесь проторчали!

–Ахах! Да пожалуйста, но я бы на твоем месте с этим водятлом не ездил в такие места…

–Да ладно тебе, накурили пацана, с кем не бывает!

–Это точно! – громко сказал Джон в ответ, многозначительно посмотрев на меня над грязными линзами своих желтых очков.

Он тронулся и вытащил приору с такой легкостью, как будто это была не машина весом больше тонны, а игрушечная моделька. Пока он отсоединял тросы и закидывал их себе в багажник я предпочел послушать истошный вой следующей рыгатни у него в машине и заодно немного согреться. В зеркало заднего вида я увидел, как Джон протягивает руку поочередно Лехе и Максу. Тогда я резво открыл дверь, оперся на подножку и уверенно спрыгнул двумя ногами на холодный песок. Я тоже был обут в зимние берцы из военторга и камуфляжную куртку с мехом «Альфа- индастриз», издалека меня можно было бы спутать с охотником, но в тот вечер я убивал только собственную психику, причем изощренно- в живописном месте и с приключениями (если не сказать, с исполнениями). Я тоже попрощался с Джоном за руку, он сел за руль своего вездехода и так же, не замечая никаких преград на своем пути поехал в сторону города. Напоследок он махнул нам троим рукой из бокового стекла.

Я подошел к Алексею и пока Макс проверял все ли в порядке с машиной похлопал его по плечу и весело сказал.

–Ну что, успокоился? Как глаза?

–Да как, хуево! Пелена какая-то, размыто все! Длинный воды не привез… Ты же просил его?

–Конечно! Ну ты же знаешь с кем имеем дело, он за рубль удавиться, а тут воду покупать, да еще и когда тебе даже бабки на бенз не дали…

–А ты не дал что-ли?

–Лех, ты смеешься? Конечно дал, но разве это меняет суть…

–Ой бляяя, одно мудачье вокруг…

–Да брось, что приехал и вытащил уже спасибо. Давай братишку щас попросим на шаверму зарулить, нам как раз «Смак», по пути, который перед Дубовым.

–Никит, я все на шмаль спустил… Полтинник если мелочью нагребу, то уже хорошо. – с грустью признался Алексей.

–Лех, ну что я тебе шавуху не куплю с пепси-колой?!– с не наигранным возмущением закончил я наш короткий диалог. За это время Макс со всех сторон осмотрел любимую, как следует огляделся дабы повторно не съехать с песчаной дюны, аккуратно развернулся и подъехал к нам. Мы запрыгнули, я вперед, а Леха как всегда назад.

–Макс, мы с Лехой подумали, что было бы не плохо по шавухе втрепать, а то намерзлись здесь, устали, надо тромбануться как следует, заесть стресс, так сказать… – и добавил для убедительности- Я угощаю!

–Никитос, ну а ты в какую хочешь, в центр или на Денис?

–А по пути же есть как раз, как в Дубовое ехать!

–Ну поехали тогда. У кого нафтик? Давайте капнемся и поедем. (нафтизин- убирает красноту, если закапать в глаза после курения)

Леха беззвучно протянул руку вперед, он все еще злился на Макса и ему тяжело было это скрывать, братишка все понимал и поэтому осторожно взял капли и нарочно дружелюбным тоном сказал.

–Спасибо Лех, вы тоже закапайтесь пацаны, на всякий случай…

Под всяким случаем Макс прежде всего имел ввиду остановку сотрудниками ГАИ, но он всегда выражался проще- «Мусора остановят» или «Гайцы стопарнут». Часто так и случалось, порой, мы накуривались до такого состояния, что братишка перед тем как выехать на «большую дорогу» (проезжую часть) мог проблеваться пару раз, а потом ехать, смотря через лобовое стекло в прямом смысле одним глазом. То есть его лепило так, что он просто физически не мог открыть оба. Он вжимался в сиденье и наклонял голову чуть вбок как профессор Хокинг, но каждый раз, когда его останавливали каким-то чудом он брал себя в руки и вывозил базар. Хотя до этого Леха мог запросто все так же с заднего сидения убеждать нас в том, что стоит остановиться где-нибудь у обочины, попить водички и подышать свежим воздухом. Впрочем, Алексей прямо скажем, не стеснялся в выражениях и выдавал приблизительно следующее.

–Блять, пацаны, давайте остановимся где-нибудь! Никит, ну ты же видишь, что Макс одним глазом на дорогу смотрит! Сейчас разобьемся на хуй!

Но я почему-то никогда не сомневался в водительских способностях братишки и будучи не менее размотанным отвечал.

–Лех, Макс охуенный водитель, не ссы! Все будет заебись!

Макс же в это время потихоньку растекался за рулем, но несмотря на такое состояние мы всегда целыми и невредимыми возвращались домой глубоко ночью или под утро. Видимо, когда ты слишком много и часто проскакиваешь между ебаными и не ебаными так необходимая уверенность в себе перерождается в самоуверенность, что уже неминуемо ведет к беде.

Мы по очереди закапали нафтизин в глаза, кинули по драже фруктовой жвачки в рот и с ощущением как будто избавились от лишнего груза с плеч спокойно поехали обратно через все ту же безмятежную березовую рощу, проехали мост через водохранилище и подъем в «Соломино». Почти не было машин, за все время пока мы ехали к «Восточному смаку» от силы мы встретили пару-тройку большегрузов и то по встречке. Пустая парковка, братишка резво поставил туда приору и мы вошли друг за другом как коты-плохиши из мультика «Том и Джерри» в пустую забегаловку, где были только два сильно заспанных и не сильно обрадовавшихся нашему визиту повара. Полы подозрительно блестели подумал я, но учитывая сколько часов мы провели в темноте под светом телефонных фонарей не удивительно. Но потом на пол пути к кассе я обернулся, сразу схватил Леху под локоть и подтянув его поближе к себе, громким шепотом сказал.

–Ты посмотри, как мы наследили тут!

Он обернулся, проглотил в себя смех, который так и просился наружу, и мы все равно продолжили поход к кассе. Я попытался сохранить невозмутимый вид, насколько было возможно в нашем состоянии, вежливо поздоровался и заказал три шавермы в тарелке, две пепси-колы и меринду для Макса. Кассир под конец заказа спросила.

–Вам здесь или с собой?

Мы втроем нелепо переглянулись, и кто-то в итоге выдавил из себя.

–Здесь…

Я рассчитался, и мы направились в сторону стола. Примерно в середине зала Леха уже не выдержал и уже почти не мог сдерживать смех.

–Ох ебать мы и натоптали! Они только полы помыли прямо перед нашим приездом… Ахахах!

Вдобавок нам было не удобно перед персоналом, все все понимали, какие-то то ли торчки, то ли пьяницы заехали в будний день хрен знает во сколько ночью пожрать шавермы. И как раз из-за этого смущения мы нагадили им еще больше, слипшиеся куски песка отваливались от наших ботинок, оставляя за собой шлейф из грязи на только что хорошо вымытой кафельной плитке. После того как Леха начал заразительно смеяться уже не стесняясь, мы с братишкой тут же подхватили и уже не могли остановиться, когда кто-то из нас пошел забирать тарелки, во время еды, да и и тем более, когда мы все втроем поперлись выбрасывать мусор с объедками в противоположную сторону зала к большому баку с черным мешком внутри… В конце концов ВЕСЬ зал был истоптан в форме православного креста, а мы не могли прекратить угорать даже когда вышли на парковку покурить сигарет.

–Пацаны, ну мы точно с их харчами поели, если не хуже…

–Ахаха! Но это того стоило! Пиздец как вкусно все равно!

–Вы видели? Вы это видели?! Там куски песка с глиной теперь валяются! Ахаха!

Мы докурили и сели в машину, до дома оставалось минут десять езды по абсолютно пустой дороге и то еще если не повезет со светофорами. Мы проезжаем Дубовое и видим прямо посередине дороги перед перекрестком, за которым ситик (ТРЦ «Сити Молл») стоит мусорская шкода с горящими сине-красными огнями. Почему-то братишка ехал по правой полосе и уже метров за сто увидел уверенно двигающегося в нашу сторону сотрудника. Тогда он сказал больше не нам, а успокаивая самого себя.

–Ну мы покушали, покурили, закапались… Все должно быть нормально, так ведь пацаны??

–Да, Максон! – чуть ли не хором ответили мы с Лехой.

Палочка цвета зебры из вальяжно висящей вниз взметнулась в стоячее к горизонту состояние и чуть встряхнувшись показала где нам останавливаться. Макс приоткрыл окно и достал права из бардачка. Мент слегка наклонился и вальяжно сказал.

–Здравствуйте, можно ваши документы?

–Да, конечно. Возьмите! – и Макс, мигом протрезвевший с широко открытыми глазами суетно протянул ему права.

Гаишник взял их, посветил на них фонарем, быстро глянул и почти сразу же добавил.

–Выйдите пожалуйста из машины!

–А зачем? Что-то случилось? – уточнил побледневший на пару тонов Максим.

Тут жандарм уже перестал церемониться и более уверенно и громко повторил.

–Я сказал выйдете из машины!

Мы с Лехой от такого тона перепугались не меньше чем братишка. И пока меньше чем пол минуты были свидетелями такого леденящего душу диалога в оцепенении смотрели друг другу в глаза, как ушлепки, перекурившие солей в чужом подъезде и словившие измену, прислушиваясь к каждому шороху. Когда Макс вышел из машины мы увидели, что из мусорской шкоды вылез второй гаец и подошел к своему напарнику с братишкой. Они все втроем стояли прямо за приорой и нам с Лехой в салон доносились только обрывки еле слышных фраз и свет фонарей. А мы с видом испуганных сурикатов все так же в полном ахуе вглядывались в глаза друг друга. Весь наш диалог полушепотом был короткий и тревожный.

–Че за хуйня?

–Да хуй его знает…

Вот здесь реально пара минут длились целую бесконечность. И тут уже не то что побелевший, но и позеленевший братишка вдруг быстро садится обратно за руль, кидает на нас взгляд полный ужаса и отчаяния и произносит фразу, которую я никогда в своей жизни не забуду.

–ПАЦАНЫ, ВЫЗЫВАЙТЕ ТАКСИ, МЕНЯ НА 69 ВЕЗУТ…

Для не искушенных зрителей- статья 6.9- если вкратце потребление наркотических средств без назначения врача, а учитывая, что Макс еще и был за рулем- помимо постановки на учет ему светило лишение прав на полгода и штраф 30 в тысяч деревянных. Если быть совсем честным, больше всего мы с Лехой в тот момент испугались потому что подумали, что и нам тоже нужно ехать, но мы не помещаемся с мусорами в одну машину и поэтому должны сами себе вызвать такси… Почти сразу же тот мент, который изначально нас остановил опроверг эти ужасные догадки. Он наклонился и почти засунул голову в водительское окно, посмотрел на нас с Лехой и вежливо спросил.

–Остановить вам машину? Время все-таки позднее, кроме таксистов никого нет на дороге, я попрошу и вас довезут куда надо…

Мы конечно прихуели, но сразу так же вежливо ответили отказом.

–Нет, нет, спасибо… Мы сами можем вызвать…

И после этого выскочили из приоры и чуть пошатываясь стали быстро уходить, то ли из-за нервов, то ли из-за количества выкуренного за вечер. И когда мы отошли метров на тридцать и были уверены, что нас никто не услышит рассмеялись во все глотки. Заливисто и истошно, иногда притормаживая, чтобы перевести дух. Сбивалось дыхание, так нам был смешно. По очереди мы повторяли друг другу фразу.

–ПАЦАНЫ, ВЫЗЫВАЙТЕ ТАКСИ, МЕНЯ НА 69 ВЕЗУТ…

И после этого раскат смеха на всю пустынную и ночную зимнюю улицу. Вот в таком чередовании прошла вся наша неожиданная пешая прогулка от велодорожки перед перекрестком в Дубовом до автобусной остановки напротив «ситика» за рестораном «Эль- Хаус». Там я вызвал такси и пока мы его ждали я спросил у Алексея.

–Лех, а прикинь если бы мы согласились, чтобы мент нам таксу остановил?

–Ахахаха! Макса крепят, а нам мусора тачку останавливают! Ахахаха!

Мы опять захлебнулись в смеховой атаке (сродни панической, только наоборот и вдобавок приятная). А когда смогли остановиться Леха сразу же, передразнивая гнусаво- пацанскую манеру речи братишки произнес.

–Покушали, покурили, закапались… Ахахахахахахаха!

Вполне возможно, что наш смех с той остановки был слышен ночным сторожам в «Сити Молле» и тем людям из соседних домов, кто слишком рано встает или слишком поздно ложиться. А мы все не унимались.

–Вот тебе закапался и покушал! Ахахаха!

–Главное- покурил! Ахахаха!

Сев в такси, мы немного успокоились. Не хотелось, чтобы водила подумал, что мы сильно буйные или убитые и высадил где-нибудь по дороге. Ведь там уже мы попадаем под юрисдикцию ППС, не попавшись до этого другим бравым ребятам из ГИБДД. Мы по-свойски пожали друг другу руки с Лехой, когда он выходил из такси к себе у подъезда на Мокроусова. В очередной раз за тот вечер он растянулся в улыбке и на прощание тихонько шепотом, но от этого не менее смешно произнес.

–ПАЦАНЫ, ВЫЗЫВАЙТЕ ТАКСИ, МЕНЯ НА 69 ВЕЗУТ…

Я засмеялся в полголоса, пожелал ему доброй ночи и сходить в душ как следует промыть глаза. Зеленоглазое успешно завезло и меня домой, родители спали, а я долго не мог успокоиться. Расхаживая по кухне в зад-вперед я так и не понял хочу-ли я есть или пить. Тогда я сел за комп и первая мысль, которая мне пришла в голову.

– Наверное, всю эту хуйню надо записывать…

Трава всегда оказывала на меня сильный психоделический эффект и в ту секунду вся моя жизнь с самого детства размоталась передо мной как старая кинолента, случайно упавшая со шкафа во время ремонта. И я понял, что самого ее начала и по сегодняшний день все что со мной происходило и происходит можно емко описать одной короткой фразой- «цирк уродов». Но мне кажется это смешно, а еще я практически все помню, ведь особенно памятно для меня то, над чем когда-то сильно смеялся. Пальцы застучали по клавиатуре и понеслось. Первое воспоминание себя совсем маленького, неудачный поход в садик и к сожалению удачный поход в школу, первая сигарета и бутылка пива, настоящая дружба и искренняя любовь. Я уплыл по памяти и фантазиям куда- то очень далеко, но тут новое сообщение в «вотсапе» вернуло меня в реальность. От контакта «Макс Ротор»:

«-Спишь??

Я сразу отвлекся от сочинительства и ежесекундно ответил.

–Нет, как ты там? Все уладил?

–Да пиздец. Два часа разговаривал

–Сколько отвалил?

–15

–Ебать, у тебя было с собой?

–Да не мои сука(( -в этом коротком ответе братишки вся его сущность, просто вспомните как часто у вас в кошельке оказываются чужие 15 тысяч рублей?

–Охуеть конечно, лучше, наверное, подзавязать на какое-то время( -написал я, не зная, как еще посочувствовать ему в мессенджере.

–Да конечно, так цена 25 если откупаться, а если отказался бы, то пол года лишения и штраф 30(( Сука, а бабки в 10 утра надо отдать(( Пизда вообще, хуй знает че делать теперь… Об этой хуйне никому не слова не говори пожалуйста!

–Да, конечно

–И Лехе скажи

–Ок»

Получается я все-таки ему немножко напиздел, но надеюсь, вам было весело. Без лукавства и должной скромности могу сказать, что это только верхушка айсберга, поэтому если вам понравилось, я могу хоть каждую неделю приходить сюда и рассказывать вам что-нибудь эдакое. Спасибо за внимание!

И вот с чего я начал в ту злополучную ночь, когда крепили братишку. 12 февраля 2020 года.

Сажусь и не знаю, о чем написать с особенным толком и вдохновением. В жизни есть много всего интересного, начиная с ее возникновения, но не с возникновения как такового, а, пожалуй, с самого банального и субъективного, моего. Первые воспоминания относят меня к глубокому детству, холодная зима, валит снег, детвора катается на саночках и я в том числе, желая насладится одним из самых интересных досугов в это холодное время года, катанием с горки на санках. И вот неожиданно ко мне подбегает не знакомый ранее малец и изо всей силы бьет мне ногой между ног! Скрутило как в последний раз, я помню, что рыдал точно по-взрослому, осознавая всю тяжесть мужской жизни в нашей стране.

Особенное впечатление после беззаботной «юности» на меня оказала школа. Я был очень стеснительный и даже в какой-то степени забитый ребенок, а учительницей младшей классов, которая, на секундочку, вела почти все уроки и была фактически «матерью» вне дома работала бывшая кассирша из супермаркета, которая как поговаривали слыла шлюхой в школьные годы. Слухам верить конечно дело неблагодарное, но узнав ее поближе в течении 4-х лет, могу с уверенностью заявить, что подписался бы под каждым дурным словом, адресованным ей лично, а также ее родителям, дочери и всем людям которые приняли бы ее за хорошего человека. Стерва, нетерпимая, крикливая, эгоистичная, выделявшая в классе только двоих детей приятных для себя, мальчика и девочку. Все остальные почти тридцать учеников казались ей полным ничтожеством, на которое можно орать, унижать и манипулировать всему доступными для ее скудного ума способами.

Я не могу сказать, что застал 90-е, скорее я рос и формировался в нулевые, но вот что меня захватило, как мне кажется, не меньше чем в то «легендарное» время. Пацанство и ребячество, которое заключалось в стремлении к совместному деструктивному досугу, а именно: распитию алкоголя, курению сигарет и еще более вожделенному желанию попробовать какие-нибудь доступные наркотики. Мы собирались во дворе, скидывались по 10, 20, 50 рублей и шли покупать «пачку», а затем выкуривали ее в течении дня в недоступном для глаз взрослых месте. Крыша дома, гаражи, детский сад во время каникул и прочие «интересные» локации. Особенным днем для нас считалась зарплата родителей или пенсия бабки/деда, в такой момент была возможность попросить чуть больше денег и купить алкоголь. Самое дешевое пиво или «коктейль», который по пришествию лет могу назвать только «коктейлем Ячнева» (название улицы на которой находится местное кладбище в г.Белгород). Сивуха из спиртов непонятного происхождения, подкрашенная красителями и напичканная самыми некачественными ароматизаторами. Детский организм чаще всего реагировал обильной рвотой на хотя бы малейший перебор по количеству выпитого. Я понимаю, что уже заинтриговал читателя и он ждет названия этого дивного напитка, но мне не позволит совесть написать его и бесплатно прорекламировать, могу лишь намекнуть опытным «фанфурям», что особенное место среди подборки вкусов занимал вкус вишни.

2010-ый год, лето- именно этот период берет начало всех приключений, которые будут изложены в последствии. У меня сформировалась разношерстная компания беспризорников, вместе с которой мы научились курить «взатяг» и каждый день наш досуг был примерно следующий- мы берем у родителей деньги кто сколько сможет, скидываемся, просим «алкаша» купить нам ту ли иную пачку сигарет и в течении дня выкуриваем ее в различных локациях, недоступных для глаз родителей. Первый такой был жарким июньским днем, был я, Леха Хабибулин, братья Бигусы и Данил Голд. Каждый из персонажей заслуживает отдельного внимания. Алексей- лопоухий крупный парень, сын сварщика и кухарки, живший в общежитии, добродушный и очень веселый парень с чертовски заразительным смехом, он в дальнейшим стал моим самым близким другом на долгие годы, во многом потому что я от природы очень грустный, а он наоборот очень веселый и как известно противоположности притягиваются. Братья Бигусы, Рома и Саша- два брата из неблагополучной семьи дворников, которые сбежали из мест военных действий в конце 90-х годов. Друзья моего самого раннего детства, мы познакомились потому что жили в одном доме, я на 3 этаже, а они на 0-вом в социальном жилье, рядом со зловонными мусорками многоквартирного дома. Естественно, они сильно не доедали, в связи с чем была ранняя деформация характера с развитыми приспособленческими способностями у обоих. Из-за того, что приходилось искать пропитания непонятно где и непонятно у кого. Моя бабушка, очень сердечная и добрая женщина, всячески их подкармливала, из-за этого скорее всего мы и подружились. Саша был намного более «гнилой» чем Рома, поэтому во всех компаниях его, мягко говоря, недолюбливали, не исключением была и наша шайка. Данил Голд- наиболее не близкий для меня друг, его мать-одиночка работала продавщицей в магазине «Голландец», который был у нас во дворе, так и познакомились. Кличку «Голд» ему дал Леха, проведя простую ассоциацию с популярными тогда бочонками пива объемом 5 литров «Gold Mein Beer». Как и любой маменькин сынок Данил был толстым и рыхлым, поэтому кличка, подкрепленная Лехиным протяжным и заразительным смехом, пришлась к месту и сразу же прижилась. Мы собрались во дворе, скинулись кто чем мог и и пошли в сторону магазина «Мясная лавка». Это был типичный магазин около школы, который держался и выживал за счет того, что дети на переменах скупали булочки, шоколадки, жвачки и прочую ерунду с бешеной накруткой. Помимо этого, самым ходовым товаром были сигареты и алкоголь, но их продавали только «проверенным» школьникам, с репутацией отъявленных уебанов. Одного из таких мы и встретили по пути туда, у нас было всего 30 рублей, поэтому мы решили посоветоваться с более опытным товарищем что взять, чтобы хватило и на «куреху» и на «закусь» (орфография сохранена). Он вынес нам пачку синего «More», спички и маленькую упаковку семечек. Сигареты обошлись в 14 рублей, я помню с каким благоговением мы отрывали целлофан, затем фольгу и увидели матово-белые сигареты с таким же фильтром. Я помню те эмоции и ощущения, когда закурил тогда- сильное головокружение, «ватные» ноги, расслабление по всему телу. Такое состояние продолжалось и через 10-15 минут, к слову, нам было по 11-12 лет, но все-таки больше всего я «кайфовал» от некой общности в увлечении, от того что мы делаем это все вместе. К вечеру того дня осталось 6 сигарет и 3 самых крепких бойца: Я, Алексей и Рома Бигус. Мы уже были до того разморенные никотиновым ударом и жарой за целый день, что потеряли всякий страх и стыд и решили докурить по 2 эти последние для каждого сигареты прямо под яблоней возле моего дома. Удобно, «покайфовали» и закуска прямо над головой. Для меня, как и для всех моих сотоварищей они явно были лишние, дико болела и кружилась голова, омерзительный привкус во рту и урчание в животе из-за всего того, что мы называли «закусью». Раздобыв еще денег с помощью заходов по домам на обед за весь день мы съели пару пачек сухого «Ролтона», небольшую упаковку жареных семечек, выпили паленую кока-колу (называлась она «Майская Хрустальная: Кола», 1,5 литра объемом и стоимостью около 20 рублей) и напоследок шлифанули жвачками «Love is» по рублю, взятыми у Оксанки в «Голландце» (так мы ее всегда называли между собой, когда с нами не было Голда) Я могу только представить как от меня воняло, когда я завалился домой ближе к 10 вечера, с заходом солнца. На удивление, меня не спалили родители, хотя мои мама и бабушка не курят и не пьют. Сейчас по истечении времени, я думаю, они с первого дня все поняли, просто не хотели расстраиваться сами и расстраивать меня такой горькой и дурно пахнувшей дешевыми сигаретами правдой. Я поел чего-то жидкого, голова не проходила, вечер сменялся приятной летней ночью и в самом разгаре был ЧМ-2010 в ЮАР. Тогда, чтобы отвлечься, я решил посмотреть футбол, точно помню, что играла сборная Уругвая, а блистал на поле ее капитан, нападающий Диего Форлан, влюбивший в себя тем летом большинство российских домохозяек, поглядывающих периодически на синих экранах телевизоров тот мундиаль.

Следующий, памятный для меня день того лета я начну с предыстории. У меня во дворе было место, которое сделано в виде круглого бетонного постамента с клумбой цветов посередине и по окружности с краю оббитое досками, так чтобы на них можно было сидеть. И два таких же бетонных полукруга вокруг этого круга, так же оббитые досками. По сути, это такие лавочки из нулевых, сделанные как попало, где прибиты вечно расшатанные деревяшки, плохо покрашенные с торчащими ржавыми гвоздями и мусором в виде пробок из-под пива, бычков и обёрткой от чего угодно между ними. В народе место прозвали «пяточек», все мое детство и юность оно пользовалось большой популярностью у алкашей со всех близлежащих районов. Именно там моему взору предстала сцена теплых взаимоотношений семьи Бигусов. На «пятачке» подметала их мать, очень худая, высокая и сутулая женщина, в профиль напоминающая вопросительный знак, с лицом страдальческим и очень темными кругами под глазами. Если бы вместо метлы и оранжевой жилетки, ей вручить косу и одеть черный балахон с капюшоном, вполне сошла бы за сказочно-мифологический образ смерти. Я стою у подъезда и наблюдаю как к ней подходит старший сын Саша и что-то робко и негромко говорит, как бы с опаской того, что его известие явно не понравится матери. Неизвестно что такого мог натворить 10-тилетний мальчик, но ее реакция была незамедлительной: она бросает в сторону метлу, подходит к полукругу «пятачка», вырывает с гвоздями одну из досок и тыльной стороной без гвоздей бьет уже успевшего ретироваться мальца по спине. (Именно тыльной стороной, думаю, из практических соображений, кровь плохо отстирывается, а в такой нищете каждая вещь берется на годы вперед) Он начинает убегать от нее в сторону дома, она бежит за ним и в погоне, до того, как он заскочил в вечно открытую деревянную дверь на нулевом этаже успевает еще несколько раз крепко огреть его по спине этим грозным самодельным оружием. Все это конечно смешно, если бы не было так грустно… Возможно, из-за подобных ситуаций и прочего ужаса, который творился у них в семье характер у Бигуса старшего был дрянной и гадкий. Он провоцировал на драки и разборки ребят и группы ребят намного сильнее его самого и обладающих намного большим влиянием в школе и за ее пределами. И самое страшное, не учился на своих ошибках, получая очередную порцию пиздюлей он поступательно продолжал провоцировать и лезть в неравные драки. В какой-то момент мы заподозрили что возможно ему это нравится и обрекли его сад мазохистом, что, впрочем, тоже не остановило его. Ключевое, что его никому не было жалко, потому что в большинстве случаев унижений и избиений он был виноват сам. В пример, шпана его гоняла как крестьяне Шрека из одноименного мультика. Я как-то иду мимо 40-й школы, где он учился, поздняя осень, он бежит запыхавшийся в самых дешевых сланцах за 100 рублей, одетых поверх теплого носка, а за ним толпа из человек 10 с кличем: -«Бей Бигуса!»

Второй персонаж истории Саша Лукич, футболист, мы жили в одном дворе и познакомились при не самых приятных обстоятельствах в раннем детстве, было нам лет по 7-8. Мне купили соломенную шляпу «Сомбреро», в которой я вышел погулять в жаркий летний день и тут ко мне подбегает пацан и по непонятной причине сбивает шляпу у меня с головы, ударив ладошкой по козырьку. Я с раннего детства был миролюбивый и неконфликтный, поэтому в такой ситуации сначала опешил на несколько секунд, а потом просто наклонился для того, чтобы подобрать шляпу. Когда же я разогнулся, то уже увидел свою бабушку, которая как фурия подлетела к моему обидчику и сильно схватила его за ухо. Из-за сильной злости и возмущения, старушка надорвала ему мочку уха так что пошла кровь. Все мы сильно испугались, но после помирились, познакомились и подружились. Как это обычно бывает.

Теперь можно и в 2010-й. У нас во дворе была стройка и оранжевый «КАМАЗ» выгрузил огромную гору щебня, я, Леха и Лукич забрались на нее и швыряли камни в разные стороны, соревнуясь друг с другом кто дальше, выше и кто куда попадет. Тем временем метрах в 150 Саня Бигус грустно плелся куда-то, не замечая нас. Мы с Лехой уже наигрались камнями, а Лукич зачем-то взял камень потяжелее и просто кинул его в направлении, где брел Бигус. Я даже помню эту необыкновенную траекторию, когда щебень сначала взмывая вверх, потом как бы опустился прямо на голову нашему «другу». Он вскрикнул, а затем сел на корточки, обняв голову руками. Точно не помню Лехину фразу, но звучала она а-ля: -«Охуеть, прямо в чекушку!», а затем заразительный смех и хорошее настроение всей нашей компании до конца того дня, вместе с ярким и четким воспоминанием, как будто это было вчера. Дети все-таки очень жестокие существа, но надеюсь, что в тот момент Бигус испытал и хоть какие-то приятные чувства, несмотря на то что камень перед попаданием не пришлось провоцировать.

Первая пьянка. Думаю, памятное событие для любого мужчины. Особенно, если она была эпичная. У меня была именно такая. В ней участвовали все знакомые читателю персонажи, кроме одного. О нем нужно написать отдельно. Валентин «Бродяжник» – такую кличку дала ему моя бабушка, тогда на кассетах на «видаке» в переводе «гоблина» (Дмитрия Пучкова) мы посмотрели первую часть «Властелин Колец». И подпольный переводчик окрестил «бродяжником» одного из главных героев трилогии – Арагорна. Оттуда и позаимствовали. Его мать была запойной алкоголичкой, отец, понятное дело, то ли моряк дальнего плавания, то ли космонавт, которого он никогда не видел. Его квартира всегда была полна гостей маргинального происхождения, поэтому с самого раннего детства он рос и воспитывался на улице. Вечеринки были настолько фееричными, что как-то раз его мать, находясь в особенном экстазе вышла покурить с 4-го этажа, в прямом смысле. Сломала обе ноги, но шоу продолжалось, благо всегда было кому прийти на помощь. Валек – мы так его называли пацанами в своей компании, естественно, раньше всех начал пить, курить и ночевать вне дома. Он легко вливался в самые разношерстные компании любого возраста, где была выпивка и сигареты. Нам лет по 8-9, «пяточек», сидят пьют пиво с рыбой два мужика, Валек недолго думая подходит с вопросом: -«Дяденька, а рыбка вкусная?». Тот отвечает: -«Вкусная, хочешь попробовать?».

Еще как хочет, он для этого и спросил. А где рыба, там и глоток пива, и сигаретка, взамен на какую-то хохму или шутовство перед этими уважаемыми гражданами. Вообще, мне кажется, он в детстве знал больше взрослых, чем детей из-за обширных связей мамаши и соображений личной выгоды, ну что взять с этих пиздюков? Он первым сел в тюрьму, для несовершеннолетних ЦВИН (центр временной изоляции для несовершеннолетних правонарушителей), с его телефона товарищ позвонил в милицию (тогда еще была милиция) и сообщил, что в одном из самых крупных гипермаркетов в городе «Линия» заложена бомба. Месяц отмотали от звонка до звонка. Там ему на кисти сделали татуировку с буквой «К», он нам сказал, что это из-за того, что у него фамилия Ковальчук. А потом уже сильно позже, при нас к нему подошли «пешие» и им он уже назвал настоящую- Яковенко. Мы после этого даже придумали поговорку, обличающую попавшихся на жизненном пути пиздаболов: -«Не каждый Яковенко-Ковальчук» (для понимания смысла можно поставить «на самом деле» между фамилиями, но мы говорили именно так) Кстати, у дружка его была кличка «Гусь» и единственное что я о нем помню то, что он показывал на спине шрамы от велосипедной цепи, которой его пиздила (именно что пиздила) мать, продавщица рыбы на местном рынке и по совместительству алкоголичка. Возвращаемся в день Х. Мы кое-как с миру по нитки собрали рублей 250, стандартная по тем временам банда: я, Бигус младший, Бигус старший, Леха, Голд и Валек. Только Голд отказался от выпивки, ограничившись покуром сигарет. Мы же все были решительно настроены на бухаться. Кирек взял на себя ответственность в закупке алкашки, закуси и сиг. Он, на все том же «пятачке» подошел к своему знакомому старшому и попросил взять пластиковую сиську 2.5 литра «Голд Майн Бир», пачку синего «Бонда- сотка» и вяленого леща. Пошли бухать мы на балкон 1-го этажа общежития, в котором жил Леха. Это был балкон общий, в основном он использовался для сушки белья, такие балконы были с двух сторон этого девятиэтажного здания, но одна из них была ничем не загорожена, а вторая была соединена буквой «Г» к другой девятиэтажке. Из-за этого почти весь день она была в тени, а жильцы использовали ее только как склад для ненужного хлама и практически не заходили туда. В общем, идеальное место для малолетних уебанов. Мы забирались туда прямо с улицы, подсаживая друг друга или подставляя под ноги кирпичи. В этот раз мы забрались туда именно так. Валек, как самый опытный, разлил нам пиво в стаканы объемом 0,5 литра, наклоняя стакан, чтобы не было пены, выдал по сигарете, а сам принялся чистить рыбу. Особый деликатес был пузырь, который он поджарил с помощью зажигалки. Достался он, по-моему, Роме Бигусу, который был в восторге от кислотно-блевотного жженого вкуса рыбьего пузыря, но тут еще иерархический инстинкт сыграл роль, надо было показать всем какой великолепный самелье главный «бандит» двора. Сам я уже смутно помню вкус этого пива и рыбы, вряд ли он мне понравился, но что я точно помню нам было весело и интересно познавать запретные плоды взрослого мира. Алкогольное опьянение сильно развязало всем языки, мы начали шуметь, обниматься, признавать уважение и любовь друг к другу. На таком кураже было решено поехать на «БелГу» (местный институт) чтобы искупаться на пляже, который расположен рядом с ним. Это не пляж, а такая грязная лужа диаметром метром 50 с небольшой насыпью песка с одной стороны для загорающих, на середине водоема даже подростку вода будет доставать до шеи или до груди максимум. По-моему, я купался там тогда первый и последний раз, но жара была такая невыносимая, а нам было так весело, что на все это никто не обращал внимания. Туда мы прокатились несколько остановок на маршрутке и по-обыкновению выскочили «зайчиком» через задние двери. Главное было притвориться, что ты не выходишь на этой остановке и когда водила собирал почти всю мелочь с «белобилетников», то ненадолго открывал вместе с передней среднюю и заднюю дверь, откуда мы быстро выскакивали, не обращая внимания на заходящих людей. Отказался купаться только Голд, потому что для купания надо было «показать фанатам сиськи», которые у него уже тогда вполне напоминали 1-2 размер девочки у которой вот-вот первый раз пойдут месячные. Мы же по-настоящему наслаждались. Плавали, плескались, ныряли, вставая друг другу на плечи, швыряли Саню Бигуса в воду, топили. Больше всех старался его брат Рома, наверное, придерживаясь скрепы «бьет-значит любит». Вообще, именно у них в семье из-за высокой конкуренции за еду и тяжелых условий содержания понятие «братская любовь» отсутствовало напрочь. Никогда после я больше не видел родных братьев, которые бы с такой злобой и ожесточением материли друг друга, били и всячески подъебывали при каждом удобном случае. После купания мы купили в ближайшей торговой палатке по мороженому «Фруктовый лед». Я любил его больше всего, потому что родители не хотели, чтобы я ел эту дрянь и покупали мне хороший пломбир в шоколаде ал-я «Труфальдино» или «Бодрая корова», но запретный плод сладок и мне всегда хотелось химозной сосульки ярко-кислотного цвета. В тот день я насладился им как никогда. Возвращаясь обратно, ближе к дому, мы сели на маршрутку с номером «7», где водитель оказался знакомым Валька, поэтому мы как белые люди выходили через переднюю дверь, только бесплатно в отличии от остальных. В конце того дня наша компания изрядно поредела, остались только мы с Лехой. Мы сидели у нас во дворе и обсуждали все то, что произошло с нами за день, как сильно нас «торкнуло», как весело было топить Бигуса на пляже и как здорово, что мы бесплатно и без риска доехали до дома. Я точно не помню, но мне кажется, что именно тогда между нами возникла очень глубокая личная симпатия, называемая в человеческом сообществе дружбой. Трудно сказать почему она возникает между разными людьми, но на том жизненном этапе нам было настолько весело и интересно друг с другом, что она просто не могла не возникнуть. Тогда Леха мне говорил: -«Багбир – это еще хуйня, вот если взять Балтику девятку или охоту крепкую, нас еще сильнее вштырит, там под 10 оборотов!» Самое главное, что мы были по-настоящему счастливы в тот момент, даже не зная сколько всего интересного и нового нас ждет впереди. С одной стороны, глупые дети травились весь день непонятно чем, обманутые ложными представлениями о хорошем досуге и отдыхе. Как бурьян в поле росли и формировались в регионе, в небольшом городе, на не самом благополучном районе, окруженные не самыми лучшими людьми, в бедности и лишениях. А с другой, перманентное счастье от начала и до конца того дня вместе с яркими и позитивными воспоминаниями на всю жизнь.

Ненадолго, но очень ярко, к нам в компанию пришло еще одно деструктивное увлечение-«собачий кайф». Не помню точно кто принес его, но оно быстро сошло на нет, оставив при этом много ярких воспоминаний о которых собственно пойдет речь дальше. Никогда не повторяйте подобное, но все-таки для понимания не искушенного читателя вкратце- один уебан садится на корточки к стене, начинает в течении 1,5-2 минут быстро и глубоко делать вдох и так же быстро выдох, затем он резко поднимается, опирается спиной к стене и задерживает дыхание. В этот момент второй уебан должен сильно надавить ему двумя руками на солнечное сплетение или шею, спустя 5-10 секунд первый теряет сознание и обмякает в руках «группы поддержки», проводя в отключке в среднем 10-15 секунд. Мы первый раз это делали под окнами детского муниципального клуба «Алые Паруса». Не знаю, работает ли он сейчас, но все наше детство он дарил нам возможность исполнять различные детские и не очень детские «шалости». Клуб представлял из себя помещение из семи комнат на первом этаже общежития где жил Леха, каждая из которых была предназначена для какого-то полезного кружка, для девочек или мальчиков. Наша любимая была комната со столом для настольного тенниса. Именно под ее окнами мы первый раз по кругу сделали «собачий кайф» друг дружке, отказался только Данил Голд, потому что был ссыкуном (в этом случае очень даже оправданно). Помню, что больше всех понравилось Роме Бигусу: -«Ничего себе, так охуенно, когда просыпаешься! Я видел пирамиды в Египте, мне снился сон. Классная штука, жалко мы раньше об этом не знали!». Он просил сделать Леху несколько раз, потому что он был крупнее и сильнее всех остальных и из-за этого давил жестче и подопытного вырубало на большее время. В тот же момент мы заметили, что, когда человек в отключке он ничего не чувствует и не помнит, что с ним происходило в тот момент. И тут понеслось. «Сливы», подзатыльники, пощечины, выкручивание ушей. У нас с Лехой сразу сформировалась договоренность, друг друга не трогаем и другим не даем, а в случае, если что-то случилось сразу же извещаем друг друга и наказываем «беспредельщика». Мы так увлеклись, что бабки и деды с ближайших лавочек уже стали косо поглядывать в нашу, строну, а самые доебистые даже подходили и спрашивали, чем мы тут занимаемся и не позвать ли им наших родителей и ментов, чтобы они прекратили этот балаган. Мы, недолго думая, сразу ретировались в «Алые» (как мы их всегда называли между собой) в комнату для тенниса и естественно продолжили душить друг друга поочередно. Самое веселье началось, когда пришел Бигус-старший, он еще не видел, что мы вытворяем друг с другом, а младший брат, как всегда «желая добра» своему старшенькому, сразу от рекламировал наше новое увлечение: -«Сань, попробуй, так охуенно, сейчас Леха тебе сделает, у него лучше всех давить получается!». Первая же его отключка и от всей нашей компании со всех сторон ему начинают прилетать самые «сочные» подзатыльники и лещи, все это сопровождается диким угаром (угаром мы всегда называли смех над чем-то или кем-то и это был приоритет нашего совместного досуга и отдыха, помимо курения сигарет и распития алкоголя). После первого раза Санек очнулся в объятиях младшего брата, который держал его тушку, приперев к стене, чтобы он не упал и сразу же заявил: – «Бля, это реально охуенно, Лех, сделай еще разок». Ну если просят, че ж не сделать. Мы все одобрительно кивали и поддерживали его: -«Сань, ты пока не пришел, мы друг другу раз по 20 сделали!» Делаем, все повторяется, и он просит еще. Смех, на мой взгляд, особенно искренний это всегда парадокс. Что-то удивительное, неожиданное и нелогичное, то, на что наш мозг не может дать какую-то другую адекватную реакцию. Поэтому второй раз те же манипуляции с Бигусом зашли уже не так радостно. Нам очень повезло, что он и после второго раза просил еще, а мы свою очередь убеждали его: -«Сань, нужно подольше посидеть подышать, так еще лучше будет», а Леха, в свою очередь, давил еще сильнее, как в последний раз. Он отрубается снова, младший брат держит и Леха, недолго думая, бьет ему по ебалу кулаком. Мы просто в экстазе, это было настолько неожиданно и дерзко, что мы смеялись (угорали) до слез. С каждым последующим разом, бить его становилось все менее смешно и закончили мы тем, что начинали бить его и при этом переставали держать его бренное тело, так что он смешно падал в какую-то из трех сторон света (четвертой была стена) и бился головой об линолеум, плинтус, ножки на колесах от теннисного стола или сам стол. Все закончилось тем, что все-таки взыграла братская любовь либо нежелание получить дома пиздюлей у Ромы и он сказал: -«Хватит пацаны! Пойдем до дому Санек, там вроде че-то пожрать есть». Ярко-алые уши, синевато-черный кончик носа, красные щеки, лоб с кровоподтеками и улыбка до ушей, вот такой красавец покидал «Алые Паруса». Избитый как собака, но в прекрасном настроении, испытавший на себе настоящий кайф.

Со мной тоже произошла неприятная ситуация с отложенным концом, напрямую связанная с этой нашей забавой. Но сначала, вынужден буду описать еще одного нового персонажа с которым вместе со мной все и случилось. У Лехи, до того, как сформировалась наша компания вокруг курения сигарет, было 2 друга, соседи по этажу в общежитии. Святик, сильно смуглый для русского паренек с ярко-черными волосами (он же Святослав, герой моей истории) и Ванюшка Пидадас (уменьшительно-ласкательно из-за того, что выглядел сильно младше своих сверстников, а любое словесное оскорбления в свой адрес он парировал в основном одним словом «Пидарас», но правда при этом сильно гнусавил и из-за этого больше походило на «Пидадас», так и прилипло к нему самому). Между ними тремя были достаточно высокие человеческие взаимоотношения, я как-то застал такую сцену. Они сидели втроем и харкали в обусловленное заранее место, при этом соревновательный интерес заключался в том, кто точнее попадет. Это могла быть лавочка, детские качели, мусорка или пробка от бутылки. И тут Святик как-то так неудачно плюнул, так, что харча летела рядом с Лехой и микроскопические капельки попали ему на руку. Реакция Лехи была незамедлительной: – «Ты че нигер, охуел?! Нахуй ты так близко от меня харкнул? Ты мне на руку попал, вытирай давай!», Святик отвечает: -«Да я даже не попал в тебя! У тебя на руке нет ничего, я не буду вытирать!». Я вижу потяжелевший взгляд Лехи и щеки, начинающие краснеть от злости, затем слышу характерный смачный «хрюк» (когда втягивают в рот сопли, чтобы сплюнуть их). Леха чуть приоткрывает рот, начинает надувать щеки и на кончике его языка виднеется плотный бело-желтый сгусток. Ярослав, понимая намерения своего дворового друга, говорит: -«Ну рискни, сука… Я тебе в ебало в ответ харкну!» и при этом делает точно такой же «хрюк» для пополнения боезапаса. После такой наглости Алексей сразу же производит выстрел и снаряд попадает оппоненту прямо лоб. Святик вытирает рукой харчу, плюет в ответ, промахивается и они оба встают в боевую изготовку, расставляя широко ноги и чуть заваливая вперед корпус, чтобы легче было увернуться от летящего в тебя харчка. Смотря друг на друга и находясь на расстоянии 2-3 метров, они начинают перебежки к объектам, за которые можно скрыться (лавочка, детская горка, беседка, гора песка в песочнице и т.д.) и каждые 3-5 секунд плюют в сторону друг друга. Я никогда не видел ничего подобного ни до, ни после случившегося, продолжалась такая перестрелка минут 10-15 и закончилась тем, что Леха попал Святику харчком прямо в рот и тот заплакал и убежал домой. Моя же история со Святославом началась с рядового для нашей компании летнего дня. Я, Рома Бигус и Леха вышли на улицу около полудня, скинулись кто чем может, Леха попросил алкаша купить нам сиг и мы взяли легкие «LM» чисто белого цвета, после чего меняя любимые локации (балкон, павильон в детском садике и гаражи) наслаждались беззаботным летним днем, курили сигареты, закусывали их чем попало и искали повод для угара. Он нашелся в виде Святослава, который встретил нас во дворе возле общаги. Не так много времени прошло после экзекуции Саши Бигуса в «Алых парусах» и мы поинтересовались у него:

–«Слышишь, Святик, а тебе хоть раз делали «собачий кайф»?» Он сказал, что нет и после недолгих уговоров согласился, выбрав для места опоры ближайшее дерево во дворе. По-моему, чтобы он согласился, мы даже сначала сделали его Ромику. Чуть выше я уже писал свои думки по поводу природы смеха и поэтому в этот раз решил блеснуть и отличиться новым «подвигом», в тот момент, когда обмякшая тушка Святика упала возле дерева без чьей-либо поддержки, я достал член, приспустив немного шорты одной рукой и нассал ему на голову. Мне до сих пор стыдно за этот случай, но будучи 12-ти летним дворовым пацаном я вообще не понимал, как подобный поступок в отношении кого-либо унижает достоинство человека, мне просто хотелось искреннее поугарать, но сделав это я сам впал в какое-то состояние то ли шока, то ли ступора. Мне кажется, тогда даже мои друзья-сокурильщики были больше шокированы, чем насмешены. Помню реплику Ромы Бигуса: -«Лех, смотри что он творит, он ему на бошку нассал!» Очнувшись, Святик провел по голове рукой и взглянув на нас, сразу все понял. Он заплакал, а я пошел срывать подорожник, чтобы он вытер голову, и она не так сильно воняла мочой. Протянув ему листья, я сказал: – «Святик, прости меня пожалуйста, я не хотел». Но он все так же сидел на пятой точке возле этого злосчастного дерева, чуть опустив голову и тихо плакал. Тогда, я чуть в сторонку отвел пацанов и сказал: -«Пацаны, можно я ему из общака пару сиг дам? Чтобы он успокоился», на что получил одобрительный ответ. После этого я дал Святику две сигареты, извинился еще раз и мы пожали руки. В суете того дня, мы еще несколько раз покурили вместе, а потом вечером играли в квача бутылкой или в казаков-разбойников, точно уже не помню. В общем, тот день закончился, а неприятная история, произошедшая со нами днем после собачьего кайфа, казалось, была всеми забыта…

Ноябрь месяц на дворе, я спокойно возвращаюсь домой из школы, обедаю, переодеваюсь в домашнее и смотрю какую-то тупость по телику, по-моему, «Битву Экстрасенсов» по ТНТ. Тут я слышу звонок в дверь и голоса моей мамы и бабушки, которые что-то активно обсуждают с незваными гостями через порог. Ко мне в комнату заглядывает мама и со смятением ужаса на лице говорит: -«Никит, подойди пожалуйста к двери, это к тебе пришли…» Я подхожу к двери и вижу Святика вместе с его отцом и матерью. Сказать, что я охуел, наверное, значит ничего не сказать, я сразу понял, о чем пойдет речь далее и уже начал про себя придумывать оправдание. Сделав как можно более трагичное лицо, я вышел к ним на лестничную клетку, чтобы выслушать все претензии по поводу летнего недоразумения в виде «золотого дождя». Точную реплику я не помню, но его мать говорит мне примерно следующее: -«Никита, Святослава начали травить в школе из-за того, что Саша Бигус рассказал всем, что ты помочился нашему сыну на голову. Зачем ты это сделал? Что ты можешь сказать в свое оправдание?». Я готов был сквозь землю провалиться, все это слышали мои родители и будучи людьми очень впечатлительными были сильно ошарашены в тот момент. Чуть собравшись с оцепенением, я говорю: -«Извините меня пожалуйста, и ты извини еще раз Святослав. Я случайно попал ему на голову, просто хотел пописать под дерево, а Святослав лежал рядом и на него попало несколько капель. Я в тот же день извинился, и мы помирились, правда же Святослав?». Святик с грустным видом кивнул головой в ответ на мою трагично-мнительную реплику. Про себя же я думал, как жаль, что мы не задушили Бигуса-старшего тогда в «Алых парусах», потому что его не было с нами в момент, когда все случилось, следовательно, ему обо всем рассказал младший братец-уродец, а он в свою очередь уже всем остальным в школе. В принципе, эта ситуация дает полную характеристику человеку и оправдывает все наши проявления «любви» к нему. Дальше последовала долгая нотация матери Ярика в духе: -«Как ты мог? Что нам теперь делать? Что мне твои извинения? А если бы такое сделали с тобой? Представь своих родителей на нашем месте!». Хотя они и не на вашем месте, положение у них было тоже не завидное в тот момент… Я предложил спуститься на 0-й этаж дома к Роме Бигусу, чтобы тот вызвонил своего старшего брата и призвал к ответу, потому что, по сути, наш конфликт со Святиком завершился еще тем далеким летним днем, а травля началась именно из-за гнилого языка Сани Бигуса. Тот, естественно, выдумал 1000 и 1 отмазку, чтобы не предавать брата анафеме:-«Я не знаю где он, у него нет нет телефона, а если и есть, у меня нет его номера и т.д.» Закончилось все тем, что на «пяточек» был вызван последний свидетель Алексей и они вместе с Ромиком подтвердили непреднамеренность моих действий по отношению к Святику, а родители Святослава, в свою очередь, наказали Бигусу-младшему передать старшему брату: -«Если он еще будет трепаться по поводу произошедшего своим гнилым языком, батя Святика сделает с ним то же самое, что и я с его сыном..». На том и порешали. Помню, когда после этого вечером мы вышли во двор погулять с Лехой, он мне сказал: -«Нахуя ты вообще во всем сознался? Я бы на твоем месте дверь закрыл и сказал бы, да я знать их не знаю, проходимцы какие-то! Твои же родаки не знали до этого ни Святика, ни его родаков?!» Я в ответ только утвердительно покачал головой, но никак по-другому, к сожалению, в тот момент отреагировать не сумел бы… Все-таки я совестливый человек и достаточно честный, мне тогда искренне было неловко и стыдно перед Святиком, а особенно перед его и своими родителями. Когда я поднялся домой после разборок на «пятачке», никогда не забуду с каким разочарованием на меня посмотрела моя мать… История сродни кавер-версии рассказа Ю.А. Драгунского «Все тайное становиться явным», но правда без каких-либо выводов и морали, потому что мы были и остаемся беспризорниками, которые много чего творили и много чего еще натворим после этого случая.

2010-й год

С древнейших времен, в разных обществах и у разных народов всегда существовали различные обряды инициации у мужчин. Будь-то посвящение в рыцари, воины, чероки и т.д. Подобный ритуал предстояло пройти и нам, он ознаменовывал бы переход от детства к юношеству, а заключался в очень простом постыдном действии- совместной мастурбации. Но тут стоит представить еще одного нового персонажа, который собственно и явился инициатором испытания- Денис Попков, между собой мы называли его по кличке- Попик. Парень из соседнего двора, я знал его с раннего детства, а Леха и Рома Бигус учились с ним в младшей школе, пока его не выгнали из школы за драку с толстой агрессивной девочкой. Если провести аналогию с иерархией в женской тюрьме она была своего рода «коблой», то есть мальчики ее не интересовали, как и она не интересовала их, но среди девочек она имела «вес» и могла склонить их мнения и поддержку в свою сторону. Вот в этой истории ровно так и получилось. Она первая спровоцировала Дениса, по-моему, швырнула куда-то его пенал, он в ответ ее, затем она оскорбила его мать, а он за это ее ударил кулаком по лицу. Русский мир, гордость берет от такого количества скреп в одном предложении. Естественно, когда большинство учителей – женщины, директор школы- женщина и все девочки в классе частично по приказу «коблы», частично из солидарности объявили- ВИНОВЕН! Подлец и негодяй, сексист и женоненавистник! И «попросили» перевестись в 39 школу, которая была 2 по дальности от места жительства. Денис рос в странной семье (хотя по российским меркам она более чем нормальная) со своей матерью, отчимом и матерью отчима. Он же простодушно называл их отцом и бабушкой, при живом родном отце. Получилась такая конструкция очень просто- матери в разводе с маленьким ребенком на руках нужно где-то жить и прокармливать себя и свое чадо, а мужику-обывале с засранными мозгами позарез как нужно кого-то ебать. И он готов за регулярный доступ к письке поселить левую бабу с чужим ребенком к себе в квартиру, полностью содержать их и стать не биологическим(!) отцом. И все это при живой-то матери, проживающей с ним на одной территории, которая из-за того, что родной сынок такой вот ебун в один момент стала бабушкой. В общем, Динька, как его назвали родители (мать-приспособленка и левый мужик с матерью бабкой-«обеспечуны») в атмосфере «добра и благополучия» и из-за этого у него сформировался довольно скверный характер. Я не припомню от него за все время нашего общения какой-либо подлости, предательства или откровенно нечестного поступка по отношению ко мне лично или к нашим общим друзьям, но была в нем вот эта частичка женского яда от двух змей (матери и бабки), активно борющихся за ресурсы в его присутствии. И вот она регулярно проявлялась в принципиальной неуступчивости, желанию делать что-то назло, попыткам спровоцировать, по-злому обсмеять кого-то и выставить себя в лучшем свете. Но, если брать его в целом по личным качествам, повторюсь- нормальный парень. И вот ка-то раз я выхожу очередной раз на улицу, встречаю его с Бигусом-младшим, традиционно мы начинаем спускаться в сторону магазина, где нам продавали сигареты и по пути он ошарашивает меня: -«Я знаю, что бы ты не смог сделать вместе с нами…». И вместе с этой манипуляцией и ехидным взглядом с улыбкой смотрит на мою реакцию. Я сразу же повелся, для меня с детства дружба и товарищество имели большое значение, чего же это я не смогу сделать с пацанами?? Он продолжает: -«Ты не сможешь… Вместе с нами подрочить!». Характер мой на тот момент был мягкий, как хуй у старого деда, и я даже не задался восклицательным вопросом- НАХУЯ??? Зачем дрочить с пацанами??? И просто неуверенно ответил: -«Смогу… Только где??» На дворе стояла середина осени, поэтому где-то на улице такой перфоманс провести было невозможно, он отвечает: -«Есть место… У Лехи в общаге!». Я конечно удивился и был шокирован, но не подал вида, тот день прошел как обычно в тумане горького сигаретного дыма, растворившего мою печаль от предстоящего события. И вот настает день Х. Собрались я, Леха, Попик и братья Бигусы. По пути к месту, я узнал еще одну причину из-за чего мы делаем это все вместе- Леха заявил Дену, что у него появилась сперма, а тот в свою очередь не поверил. Само же место представляло из себя пожарную лестницу в общежитии, как раз примыкавшей к легендарному балкону, где мы бухнули первый раз все вместе. Заход туда был через трухлявую дверь, а место фактически располагалось под лестницей, где стоял старый выброшенный кем-то диван. Нет освящения и отопления, грязь и пыль, температура воздуха незначительно выше чем на улице, но нам все нипочем! Мы присаживаемся, кто-то у кого был самый большой экран телефона включил порнуху и старался держать так, чтобы всем было видно. Мы же начинаем потихоньку приспускать штаны, расстегивать ширинки и пытаться возбудиться в таких суровых условиях. Из-за двойной мотивации у Лехи первого получилась добиться стабильной эрекции, затем возбудились Бигусы, сразу же зашманило немытыми залупами. Во-первых, не все еще тогда умели соблюдать личную гигиену, а во-вторых не у всех детей дворников была такая возможность, даже когда захочется! Ромик сразу сделал точный прогноз: -«Смотрите какие у Лехи яйца набухшие, у него стопудово сперма есть!» На таком фоне и на таком холоде, что ключевое- у меня залупа в буквальном смысле ушла в тело и я представил на общее обозрение и общий смех пипетку из крайней плоти, сжавшийся в форму елочки длинной, наверное, пару сантиметров! Первым это заметил Попик, он подстветил фанариком своего телефона мне на член и испустил истеричный визг:

–«Ха-ха-ха, пацаны смотрите какой у Ника крохотный член!». По лестницы глухо прокатилось совместное эхо дружного смеха от моих коллег, причиной же этому был мой замерзший милипиздрический (маты Белогорья, орфография сохранена) член. Самый прикол, что вместо того чтобы сразу одеться и прекратить, я все равно пытался раздрочить свою пепетку, не отставая от пацанов. Кто-то из них даже поддержал меня: -«Бля, у меня тоже такое было, как-то и ванны вышел, а в комнате окно было открыто…». Но все было тщетно, я одел штаны и вынужден был досматривать финальную главную сцену-«Леха и сперма». Алексей, чувствуя, что оргазм уже близко уточнил у Попика: -«Куда кончить?! Я уже скоро кончу!». Тот ответил: -«Давай на дверь, чтобы было видно!». Как вы понимаете, дверь плоская, поэтому чтобы кончить и не измазать себе куртку или штаны Леха встал в необычную позу, которую я отчетливо помню по сей день (потому что это дико смешно) стоя на цыпочках, согнув колени и приблизив их максимально близко к двери одной рукой он уперся выше собственной головы для поддержания равновесия, а другой очень быстро наяривал тремя пальцами (символично, что именно большим средним и указательным). Когда он уже кончал, колени и ноги смешно тряслись, а сам он даже испустил отрывистый победный клич:

– «Хуууххх!! блять…» Проверяющий Денис Попков сразу же убедился в том, что Леха не пиздабол и в том, что у него действительно есть сперма, мне кажется, он разглядывал ее так близко и так пристально, что при большом желании мог дотянуться кончикам языка и слизать одну из капелек… Еще одним поводом для шуток послужило то, что у Ромы Бигуса был кривой член, с горбинкой, всех это повеселило почти так же сильно как моя пипетка. Я уверен, что, покидая это место в тот день мы все испытывали разные противоречивые чувства: там был стыд со смущением, гордость победы(Леха) и горечь поражения(я), радость(Денис) и восторг(Попков). Всегда вспоминаю это историю с улыбкой и смехом, прежде всего из-за абсурдности происходящего: один маленьких извращенец хочет померяться письками в прямом смысле этого выражения и увидеть чужую сперму, а 4 человека зачем-то соглашаются и потакают ему в этом! Абсурд, самый настоящий! И Ден был прав с самого начала что у меня не получится, я просто мог ответить: -«Да, пацаны, это я действительно не смогу сделать вместе с вами…» Но случилось иначе, а все выше уже история. Надеюсь, что, хотя бы смешная. Потом уже я узнавал от разных ребят, что подобное норма, в футбольных интернатах в таком возрасте собирались целыми командами(!) на один ноутбук самого зажиточного пиздюка, может там было теплее, но запах там точно был не лучше, чем у нас на диване под лестницей…

P.S. Я потом несколько лет не мог без беспокойства и стеснения поссать в компании своих друзей, в первую очередь не потому что у меня маленький член, а потому что не хотелось слышать высмеивания с их стороны. Причем, на мой взгляд, несправедливое, хуй не бицепс, сколько не качай- не вырастет! И на его размер сам ты повлиять никак не сможешь, генетика и наследственность решает, а родителей, как известно, не выбирают…

«Яковенко-Ковальчук заступник», «Байдалов жополиз», 2010 год

Во время обучения в 4-ом или 5-ом классе я особенно крепко сдружился со своим одноклассником Серегой Байдаловым. Причем как-то случайно, по неведомой для меня до сих пор причине. То ли нас посадили за одну парту, то ли мы вдвоем нашли общего врага, а как известно лучшей почвы для объединения в принципе не существует. Ну да ладно, уже не так важно, что на этот запрос память говорит мне- нет. Зато я прекрасно помню, что Сережа вырос в семье прокурорши и бывшего мента, работающего на тот момент, в службе безопасности банка ВТБ, еще у него была родная старшая сестра, которая либо испытывала серьезные проблемы со здоровьем, либо слегка отставала в развитии от своих сверстников. Естественно, добрые дети преподносили Серому это совсем по-другому: -«Байдалов, у тебя сестра даун! И ты с ней спишь в одной кровати, а может быть еще и ебешь!» Самая главная черта его характера- вранье, зачастую немотивированное и беспричинное, говоря проще- Сереня был тот еще пиздабол. Выяснилось это особенно ярко на уроках ОБЖ в младшей школе, учительница просила нас вспоминать и рассказывать примеры из жизни с чем мы так или иначе могли столкнуться- будь то пожар, спасение утопающего или авария на дороге. Думаю, что у каждого в детстве был такой парень в школе или во дворе, который любил выдумать что- то про себя и какого-то авторитетного для себя старшего члена семьи. Вот у Серого такой человек был дядя и на тех самых уроках ОБЖ они в какие ситуации только не попадали- спасали тонущего пацаненка в деревне, застали жесткую аварию на дороге и вытащили оттуда раненого водителя, были на даче и там случилось короткое замыкание, проваливались под лед и конечно же выбирались, отбивались от волков в глухом лесу, разжигали костер в дождь и летали в космос. Последнее- главный хит. Далеко не факт, что он и вправду рассказывал про это, но историй было так много и так часто Серый с дядей вытворяли там невероятные вещи, что вплоть до окончания школы мы с самыми злыми на язык троллями могли подойти к нему с фразами: -«Серый, как там в Байконуре сейчас, все нормально?», «Вас с дядей уже представили к государственным наградам? Вы же настоящие герои…», «Это же первый случай, полета дяди и племянника? Вы почти как Белка и Стрелка!». Помимо пиздежа Серому была присуща мелкая подлость и трусость, для примера мне он говорил, что болеет за московский «Спартак», я же болел за «ЦСКА». Но когда выяснилось, что большая часть класса из пацанов болеет за «Зенит», Серый сказал, что тоже всегда болел за бело-голубых… (прозвище болельщиков «Зенита») И они уже все вместе ополчались против меня: -«Ну как можно болеть за такое гавно? Ты конь! Мы никогда не устанем повторять- ебать коней, ебать!» А я недоумевал: -«Серый, какого хуя?! Ты же мне говорил, что за мясных болеешь…». То есть, мало того, что он испугался общественного порицания от большинства, так еще начал с этим большинством говорить мне: -«Фу, конь! Как вообще можно за коней болеть?» Я конечно же сразу всем рассказал, что эта гнида болеет за «Спартак». Мы потом всю школу вспоминали Сереге эту пере обувку. Предыстория этого интригующего названия рассказа начинается в 5-ом классе, когда Серый познакомил меня со своим другом Вовой Бочкаревым. «Бочка» – как его все называли в школе учился в классе под буквой «Г». Он имел лишний вес, маргинальное происхождение и стрижку под «четверку». Мне сильно запомнился его хриплый голос, видимо еще потому что у нас с ним общение сразу не задалось. Он начал рассказывать, что занимается боксом. И если я что-то сделаю Серому (зачем мне ему что-то делать, если я с ним тогда дружил??), то мне сильно не поздоровиться. Я всегда в ответ на это говорил что-то типо.

–Вовчик, я и не знал, что есть боксерские бочки, а не груши…

–Оо, покатил бочку!

–Серый, блядь, это же молодой Тайсон! Узнал?!

Всегда обходилось без распускания рук с его стороны, кроме одного случая. Мы с Серым в тот день вышли покурить сигареты, которые я воровал у деда. Ну как сигареты, папиросы «Беломорканал». И вот после того как мы выкурили по паре штук сидя на больших ивах прямо во дворе 40-ой школы Серый предложил подойти к музыкальной школе в «новом дворе» к его корешу Бочке. Я на кой-то хуй согласился, хотя никаких чувств кроме отвращения и презрения он и тогда не вызывал у меня. Пока мы шли я узнал, что Бочка играет в одном музыкальном хоре с Серым на виолончели, а сам Серый на скрипке. Молодые аристократы, ничего не скажешь… При встрече я сразу сказал Вовке.

–Володь, я думал ты на барабане играешь, честное слово…

Тут он начал замахиваться на меня кулаками. Мы стояли чуть ниже музыкальной школы, возле лавочки, а она уже напротив подъезда, где жил мой закадычный друг детства- Валек Ковальчук (Яковенко- настоящая фамилия) и он в тот момент проходил мимо. Увидев меня, он решил подойти поздороваться. Как только Бочка увидел его он перестал замахиваться на меня. И я понял, что он проиграл еще, не успев начать. Валентин всем по очереди протянул руки и спросил у меня.

–Ну что ты Никит, как дела у тебя? Все нормально?

Я широко улыбнулся и развел руками.

–Валь, да вот тут товарищ кулаками на меня замахивается, но не бьет почему-то… А, как тебя увидел, так и это делать перестал…

–Этот жирный – кивнул головой в сторону Бочкарева Валек.

–Да- отвечаю я.

Он медленно подошел к Бочкареву, замахнулся и Боча испуганно начал оправдываться в ответ.

–Я вовсе не хотел ударить… Я бы ничего ему не сделал!

Валек подошел в плотную, замахнулся и ударил со всей силы в «душу» Бочке. (район солнечного сплетения, но мы по- колхозному вот так называли) Тот согнулся и начал верещать.

–Извини, я больше так не буду!

–А ты не у меня прощения проси, пидор толстый!

–Никита, извини меня пожалуйста, я больше так не буду! – завопил еще сильнее Бочка.

Ковальчук поднял глаза на нас с Серым, и я сказал.

–Не убедительно че то… Не верю я ему!

Валек бьет Бочку еще раз в рыхлое пузо, а тот нагибается еще сильнее. Тогда я говорю Вальку.

–Слушай, у нас есть теннисный мяч с собой…

В те годы я активно занимался большим теннисом и часто брал с собой на на улицу побросать теннисные мячи. Кто знает, он достаточно твердый и тяжелый, синяков не оставляет, но бьет сильно. Валек заулыбался, резко подошел ко мне, взял у меня из рук мячик и крикнул Бочке.

–А ну вставай в середине футбольного поля, мы каждый в тебя кинем по три раза, и ты прощен!

Бочка обрадовался и в ответ жалостливо попросил.

–Только не по яйцам и не по лицу!

Данек оглядел нас с Серым, и мы дружно кивнули, ну не совсем же мы изверги. К вопросу о том, кто такой Сергей Байдалов. Подлец, Бочкарев между прочим до того, как подошел Ковальчук был его ближайшим корешем из оркестра… А, сейчас Серый будет кидать в него три раза мяч в наказание за выебоны в мой адрес. Первым начал Ковальчук и сказал при этом.

–Раз увернешься, будешь штрафной бросок получать!

Бочаров расстроенно.

–Ладно, только по корпусу, рукам и ногам бросай!

Валек замахнулся изо всех сил, он явно метил по яйцам, желе «Бочкарево» съежилось, сгруппировалось, но все равно не смогло закрыть причинное место. Ха-ха-ха! После попадания по бубенцам он взвизгнул как поросенок, сел на корточки и взмолился.

–Блять, ну нахуя по яйцам? Я же по- нормальному просил…

Валек рассвирепел.

–Ты гнида увернулся! Штрафной бросок!

Бочаров побледнел, он уже просто не знал, что сказать, выдавая мычание.

–Ммм, бэээ, я не хотел… Простите меня, ребята… Только не бросайте по яйцам, очень больно было…

Затем он распрямился и Валек бросил штрафной, на этот раз он попал в «батутоподобный» живот. При попадании было видно, как сало вжимается, чтобы насколько возможно защитить внутренние органы. Потом кидал я, хорошо попал где-то один раз, тоже в район живота. Серый умел сильно бросать, но пожалел коллегу горе-музыканта. Попал пару раз не сильно в район груди и живота. После всех бросков, включая штрафные Бочка взмолился.

–Пацаны, можно я пойду? – и еще более жалобно – мне гулять до семи, позже приду- батя отпиздит…

Мы все были довольны, пожали руку виновному, с особенной благодарностью он жал руку Ковальчуку. В психиатрии подобная девиация называется «Стокгольмский синдром», когда жертва любит и защищает насильника от правосудия вопреки здравому смыслу. Но в нашем случае скорее ближе к праву сильному- Бочка понимал, что его удерживаю здесь не я и не Серый… В это же время еще до вольно отпущения Бочки Сережа активно начал лизать жопу Вальку.

–Валек, слышишь, а чем ты занимался? – с дебильной улыбкой и взглядом как на ветерана ВОВ – Видно спортивное прошлое, по тому как ты въебал ему… Хы-хы!

–Я хоккеем в детстве занимался, но меня выгнали за то, что я пил и куррил. Ахаха! – простодушно ответил Ковальчук.

Мы все дружно посмеялись, потом мы с Серым поблагодарили Валька и попрощались с ним. Еще где-то на пол часа мы остались посидеть на лавочке и обсуждали то, как внезапно Бочкарева настигла справедливость. Мы долго смеялись, вспоминая попадания по его мягкому тельцу и вскрики, сопровождающие весь этот веселый процесс. Подытожить можно эту историю тем, что в этот раз все в точности как в жизни- большее зло побеждает меньшее, гавно побеждает мочу… Правда я в этом случае вышел победителем, за что спасибо друзьям детства воспитанными суровыми законами каменных джунглей.

«Паленый поцик», осень 2011

Влад Атанин- еще один одноклассник Лехи, с которым мы дружили(уебанили) непродолжительное время и про которого стоит упомянуть в контексте одного дня и в истории совпадающей с названием данного отрывка. Влад был (надеюсь, что и есть) добродушным парнем с хорошим чувством юмора, чуть полного телосложения и с не меньшей чем у нас с Лехой тягой к выпивке и сигаретам, на чем мы собственно и сошлись. Он рос в семье с матерью-мегерой, отчимом Володькой-бригадиром и с младшей сестрой, плодом любви Вовы и мамашки. С появлением сестры Влад стал проводить куда меньше времени во дворе, но отнюдь не по своей воле, его просто заставляли с ней сидеть из-за того, что мать с отчимом «заколачивали бабки» в это время. Был еще у него батя, который видимо, вовремя понял, что с такой «зайкой» супругой каши не сваришь и свалил к другой бабе. Он часто взгревал Влада карманными деньгами или брендовыми шмотками, которые любезно отдавал донашивать любимому сыну после себя. Наша же дружба с Владом основывалась на взаимном троллинге, угаре и досуге «выпить-покурить», но тут стоит оговориться что двое на одного – это всегда не честно, но зачастую очень весело, поэтому мы с Лехой часто объединялись для того чтобы поугарать над Владом вместе с Владом. Не редко это заканчивалось тем, что он уходил домой раньше положенного времени просто из-за того, что мы с Лехой так сильно высмеивали его. Для примера, он мог «засидеться» с сестрой не на одну неделю, а мы в тот момент, когда нам просто наскучило вызванивать его по домофону, решили распечатать на черно-белом принтере его фотографию с надписью крупными буквами: «Внимание розыск! Берегись педофила! Разыскивается особо опасный маньяк, при обнаружении сразу звоните 02 в полицию!» И приклеить ее у него под подъездом и на доске объявлений неподалеку от дома. Часто мы называли его «Атаныч», «Атанчо Панцо» или «Бригадир». Все это просто необходимо было изложить для большего наслаждения самой историей, так вот приступим. Мы собрались как обычно в нижнем дворе для того чтобы купить пачку сигарет и посмаковать ее, спрятавшись в павильоне соседнего детского садика. По-моему, шли осенние школьные каникулы, стояла не сильно прохладная погода и все деревья окрасились в красно-оранжево-желтые цвета, что так и радовало глаз и поднимало и без того игривое настроение. Шалость удалась, мы купили сиги и спички и уже сидели на скамейке в павильоне, растягивая по первой за день сигарете синего «Wings». И тут мы с Лехой обратили внимание на то что у Влада размера на два больше нужного джинсы, да еще и с подворотами. Леха сразу же поинтересовался: -«Влад, а что у тебя джинсы такие пиздаблятские?) Они для тебя и широкие и длинные!» Атанчо парировал: -«Ты че сдурел, Леха?! Мне их батя отдал, это настоящие джинсы!» Тут уже я понял куда давить: -«Влад, ты же знаешь, что настоящие джинсы не горят. У тебя они точно не паленые? Давай проверим!» Леха мне вторил: -«Я тоже такую хуйню слышал, Влад! Тебе же не мог батя паленые отдать!» А Влад был человек не только снаружи рыхлый и мягкий, но и внутри, поэтому вынужден был согласиться:

–«Ладно, хуй с вами! Давайте проверим, только осторожно!» Он сел немного ближе к краю скамейки, так чтобы ноги сильнее свисали, потому что проверять решено было на задней поверхности бедра. Я поджег спичку и осторожно поднес ее к синей плотной ткани батиных штанов под ногой у Атанина, остальные участники проверки (Леха) очень внимательно наблюдали за всем происходящим. Буквально 2-3 секунды и ткань над спичкой почернела, от нее начал идти сизый дым, а затем она вспыхнула! Влад подскочил как ужаленный, он начал хлопать себя ладонями по ляжке и кричать: -«Блять! Ебаный в рот! Пиздец блять!» А мы с Лехой сразу же разразились раскатистым хохотом, мы видели, как сильно Атанчо расстроился и все равно не могли остановиться. Мы продолжали смеяться, а Влад пытался, оглянувшись за спину оценить ущерб от одной спички на настоящих джинсах. Выглядело это крайне комично, затем он сел обратно на скамейку, на то же место между мной и Лехой и на глазах у него выступили слезы. Вместо поддержки он услышал Лехину реплику сквозь заразительный смех: -«Тебя батя что-ли наебал? Джинсы-то паленые оказались! Ахаха!». Чуть успокоившись, мы немного попытались утешить Влада, я сказал что-то вроде: -«Слушай, может быть это миф как в разрушителях легенд. О том, что настоящие джинсы не горят…» Вечер продолжался и мы с Лехой балансировали между тем, чтобы еще посмеяться над Атанчо и его палеными джинсами от бати, но и не вынудить его пойти домой из-за такого горя. К нам подтянулись братья-Бигусы и две телки- Миланка и Крыса (ее звали Даша, но из-за черных глаз и вытянутого узкого лица называли все ее именно так, кто за глаза, а кто и нет) Естественно, всем им была рассказана история про наш неудачный эксперимент, Влада все просили показать дырку, а затем после очередного общего высмеивания мы с Лехой сдерживали его от того, чтобы он пошел домой. Прошло пару часов, мы переместились в соседний двор и происшествие с джинсами уже вроде было подзабыто, упадническое настроение улетучилось, как и пачка «Wings» купленная ранее. Там уже не было длинной скамейки как в садике, поэтому все рассредоточились по двору кто куда, где было место. Мы с Лехой захватили массивные качели, рассчитанные на двоих, Бигусы ошивались рядом с нами в надежде, что кого-то из нас заебет качаться и мы постепенно уступим им место, а телки и Влад сели на разные лавочки возле большого тополя посередине двора. Все близко, примерно в радиусе 5-7 метров. Мы с Лехой взяли по последней из той пачки сигарете и наслаждаемся сидя на качелях уходящим днем в хорошем настроении, все остальные заняты тем же самым. Владу, по обыкновению, сигареты не досталось, и он жалостливо попросил ее у Миланки. Она с пренебрежением дала ее ему, и все закурили. Не спеша качаясь, мы с Лехой почти докурили, и я решил выбросить сигарету прямо в урну, которая находилась возле лавочки где сидел Атанин. Я кинул ее прямо над головой у Лехи, так что он пригнулся и сразу же обернулся глянуть попал я или нет. Мы оба увидели, как от пролетающей сигареты предательски отвалился вот этот ярко-красный кончик и упал прямо на кофту с капюшоном (худи по -модному) Влада, а он ни о чем не подозревая продолжал спокойно курить. В этот момент мы с Лехой надулись как жабы для того чтобы не рассмеяться во весь двор, никто кроме нас этого не увидел, в том числе и Влад! Кофта была с карманами нашитыми поверх основной ткани, поэтому и тепло 800-градусного уголька он почувствовал не сразу. Спустя 5-10 секунд мы с Лехой в числе первых и самых внимательных видим, как у Влада от живота идет дым, кофта вспыхивает, он резко подрывается с места, суматошно бьет руками по животу и в итоге сбрасывает с себя уголек с кончика моей сигареты и тушит возгорание. Все это происходит под дикий хохот толпы и выкрик Крысы: -«Смотрите, он сам себя второй раз за день палит! Ахаха!». Самое эпичное, что под все это гоготание Влад подошел к тому самому тополю возле лавочки, обнял его и заплакал. Выглядело со стороны это так, как будто в такой неудачный для него день и в столь тяжелую минуту он хочет попросить силы и умиротворения у матушки России. Думаю, он до сих пор не знает, что я виноват и во второй для него дырки в тот день. А «паленый поцик»– это аналогия с популярным в то время Вконтакте видео- «опасный поцик». После трогательных объятий с деревом Влад все-таки ушел домой под возгласы: -«И джинсы и кофта паленая!», «Батя наебал!», «Мало того, что одни дебилы прожгли, так еще и сам себя ебанул! Ахах!»

P.S. Рад что здоровье и кожа Влада в тот раз от таких наших шалостей не пострадала, а уже через пару дней он красовался в тех же джинсах и кофте, на которых стояли заплатки, купленные в пешеходном переходе. В наше время предприимчивые мамки утюгом прижигали их к дыркам в одежде у отпрысков, которые неаккуратно обращались с огнем.

«Миланка и крыса» или «Какумный и его епта-бля», лето 2011

К лету 2011 года в нашей компании добавилось новых персонажей. Один из таких- Ваня Басилашвили. Худенький мальчик с темными волосами и глазами из-за бати грузина. Жил он во дворе выше моего с мамкой, старшим братом Олегом и крупной собакой лабрадором- Дорой. Брат его относился к поколению, рожденному в середине девяностых, поэтому с юных лет демонстрировал своему младшему единственный понятный и знакомый путь саморазрушения через сигареты и алкоголь. Я тоже его очень хорошо запомнил из-за ежедневных перемещений по району с «ягуаром» и худой девушкой, чаще всего они сидели где-нибудь на лавочке, бухали и курили. Стоит прояснить «Jaguar»– слабоалкогольный энергетический напиток очень популярный среди молодежи в нулевых, он на ценовую категорию выше моих любимых «блейзера» и «Ай-ды», но при этом содержал почти 12 оборотов алкоголя и еще кучу непонятно чего. Кстати, на вкус он был очень даже ничего, что наверняка подкупало много людей и они сами не замечали, как за пару месяцев лета «чудесный» напиток становился неотъемлемым атрибутом каждой попойки, вызывая очень сильную зависимость. Олег был скорее всего из таких, наверное, я даже ни разу не общался с ним лично, но мне очень отчетливо врезались в память их скитания по дворам с девушкой и «ягой». Уже тогда я, не понимая того, улавливал от них какое-то отчаяние и безысходность… Кличка у братьев была одна на двоих из-за фамилии- «Бацила». Так вот Бацила- младший как-то незаметно влился в нашу тусовку, а мы так же продолжали выходить из дома около полудня, скидываться и покупать пачку сигарет, а потом слоняться без дела до позднего вечера в поисках приключений. Ближе всех Влад сдружился с Ромой Бигусом, как мне вспоминается из-за одного эпизода. Мы сидели в павильоне детского садика, по обыкновению курили и тут Ромик заявляет: -«Бля, пацаны, я так срать хочу, наверное, я прямо тут за павильоном и насру…». С раннего детства беспризорники из неблагополучных семей имеют куда большую адаптивность к жизни, поэтому для Бигусов вообще не было никакой проблемы посрать на улице, когда и где захочется, причем отсутствие туалетной бумаги или влажных салфеток вообще никого ни разу не смущало. Рома уверенно двинулся за павильон и как только закончил, вернулся к нам с улыбкой и простодушно сказал: -«Хы, я все!». Наш новый друг Влад сразу же отреагировал: -«Слушай, а я тоже срать хочу, пойду насру на твое говно!» Мы с Лехой в этот момент переглянулись и прочитали в глазах друг друга фразу: -«Чертово бичье, ебаные дикари!» Бацила так же быстро и без туалетной бумаги справил нужду по-большому. Как и планировал на дерьмо Бигуса, а когда вернулся сказал: -«Ромик, я на твое гавно посрал, мы теперь братья по гавну!» На это Бигус-младший ответил ему улыбкой и продолжительным смехом, а весь оставшийся день настроение у них было весьма приподнятое из-за этого эпизода. Да уж, почва для дружбы зачастую бывает разной… Образ такого молодого человека необходимо описать для того чтобы понять на кого ведутся молодые девушки от 13 и старше. Милана Милованченко- порнозвезда белгородского района. Как-то раз они с подругой бродили за 21 гаражами. (в начале 10-х годов мекка для разновозрастных уебанов с района харьковской горы в г.Белгород) Конечно для того чтобы покурить и при этом взрослые не спалили. Если говорить вкратце: компания малолетних уебанов мужского рода встретилась с такой же только женского. Они очень быстро нашли общий язык и познакомились. Просто смех и слезы: с одной стороны, братья-Бигусы с Бацилой. А с другой: Миланка и Даша, две телки 13-ти лет. Они стали общаться на постоянной основе и в один прекрасный день мы с Лехой пожаловали в эту тусовку. По-моему, сначала пасть открыл старший-Бигус, а за ним Даша Семендяева, та самая подруга, им не понравилась какая-то резкая шутка Лехи. А Леха чуть засмеявшись посмотрел на меня и сказал громко: -«Да ты вообще блядь крыса! Никит, гляди, у не зрачки с радужками сливаются! Ахахах!» И в правду, еще из-за вытянутого лица и выступающих передних зубов она очень смахивала на домашнюю белую крысу… При этом, что не удивительно, но природа очень проницательна и по характеру Дашенька была редкостная интриганка и мразь! Леха сходу закусился с ней, а видимо Миланку это зацепило в нем и думаю, что с тех пор они положили глаз друг на друга. После этой встречи Миланка встречалась, а потом рассталась с Бацилой, после с Колей Романенко (предпочитал кличку «Романена») и с Антоном Науменко, инвалидом детства с ДЦП и наклонностями к выпивке, алкоголю и АУЕ (запрещенная в РФ организация). Комбо блять! Миланка была знатная шлюха и переходила из рук в руке как тойота «Камри» с небольшим пробегом. Она все-таки досталась Лехе, но стоит описать двух крайне интересных персонажей. Романена был владельцем ротвейлера, а еще много выебывался из-за того, что он старше и сильнее (по его мнению). «Носорог» он же Вадим Петров (о нем еще будет позже) потом рассказывал нам с Лехой на беседке «К6» что Романену как-то раз отпиздили за то, что он долго ходил в школу в одном и том же свитере. Они были одноклассниками, и Вадим занимал место по иерархии выше. Ха-ха-ха! Вот что значат комплексы, когда при малолетках, которые точно слабее тебя ты демонстрируешь себя дохуя героем. И его друг- Антон Науменко (мы после знакомства называли его Какумный) был с одной куриной ножкой вместо обычной ниже колена. Церебральный паралич штука злая. И он, будучи таким откровенным недомеркой и гопником-уебаном хромал, причем очень заметно. Но еще смешнее чем ходил он бегал, как бы поджимая «не рабочую» ногу под себя. Ей-богу, креветка без стаи, только в образе человека. И с вот этими гражданами после Бацилы Милана Милованенко пере встречалась поочередно, сначала с Романеной, а потом с Наумчиком. Он всем представлялся как «Наум». По кличке! И пизду он точно никогда не лизал! И не будет! Он из выборки парней за то лето больше всех полюбил Миланку. И надо сказать- было за что. Темные густые волосы с модной тогда у девушек челкой на глаза, грудь второго размера, широкие бедра и оттопыренная задница. А бонусом- ямочки на щеках. Восточная красавица- Будур, правда уебанша! Еще и с непонятным именем и фамилией, мечта любого гопника. Могу сказать, что на районе она нравилась всем, но встречалась она только с теми, кто нравился ей. Леха попал в список в разгар расстования с Какумным. Картина до сих пор перед глазами, как будто это было вчера. Лавочка старого образца (без подлокотников и спинки) под подъездом, параллельно ей взад-вперед хромает(ходит) Наумчик, курит одну за одной сигареты и слушает пацанский реп с кнопочного телефона на репите «Ты моя сука- но я не твой пес!». Романена сидит рядом как раз на этой лавочке, тоже курит сигарету. А напротив- мы с Лехой. Еле сдерживаем улыбки и смех, обмениваясь только смешливыми взглядами. Все потому что Миланка уже третий день подряд встречается и гуляет с Лехой, а вернее с Дашей- крысой и со мной и Лехой. В эти чудесные дни Милана за свой счет покупала нам с Алешкой сигареты и бухло, пачка «винстона» и «блейзер» со вкусом джин-тоника, один на двоих. А Какумный все это время названивал ей, рассчитывая помириться со своей заюхой. Лехина новая девушка нервно сбрасывала трубку и материла за глаза хромоного почем зря. Мы очень смеялись в те моменты с Лехой. И вот мы напротив Какумчика и Романены, один из них пытается выпытать у нас: -«Пацаны, Миланку видели? Признавайтесь. Лучше сразу признавайтесь, никого трогать не будем!» Такой себе из него дипломат конечно. Мы твердо и четко говорили: -«НЕТ» Миланку не видели, курили в садиках либо за 21-ми гаражами все эти дни, как обычно. Вроде разошлись по мирному, никто никого не трогал. Но Наум не унимался, он названивал и на следующий день, а Миланка все-таки не выдержала и взяла трубку из которой послышалось: -«Миланка епта-бля! Миланка! Ало! Ало! Ало!» Наша блудница поднесла динамик телефона ко рту, но слегка перестаралась. И вполне четко для того, чтобы услышать на том конце провода, шепотом ответила: -«Хуй в гарло…» (именно в гарло, с ударением на «О» было в той дворовой подъебке) Какумный разразился: -«Кому хуй в гарло? Ты с кем сука базаришь? Какой кому хуй в гарло?!» Мы с Лехой отошли метра на три и засмеялись так, что наклонялись вниз и подпирали коленки руками. Я говорю Лехе: -«Блять, вот она дура, он же все услышал!» Леха, прикладывая палец к губам и на пару тонов ниже отвечает: -«Потише, Никит! Интересно что дальше сейчас будет!» И растянулся в улыбке. Тем временем разговор по телефону рядом сошел на нет… Милана так и не решилась ответить, а уже вечером мы поняли, что районная романтика, халявные пиво и сигареты со звонками поздно ночью и речами а-ля: -«Миланка, епта-бля, люблю тебя так же сильно как «винстон» и «жигулевское». Жить без тебя не могу, хромать без тебя грустнее… Будь со мной, моя епта-бля!». Она созналась Наумчику что встречлась с Лехой все эти дни, но поняла, что Антон питает к ней настоящие чувства, а Леха слишком юн и не опытен. Поэтому она и выбрала по итогу «хромоногу». А этот пидарас не смог сдержать обиду, вечером Лехе по мобильному позвонил Романена и сказал:

–«Леша, а пройди пожалуйста на лавку двором ниже «Алых Парусов», есть разговор к тебе.» Конечно же я пошел вместе с Лехой и по пути мы гадали могли ли эти уроды раскусить его шуры-муры с Миланкой. Вот мы на месте, сходу видим, что Романена на бычке: -«Ну, где был вчера лопоухий?!» Невежливо, впрочем, Алексей не стал накалять обстановку: -«Да где Коль, курили там сям… Как обычно…» Конечно сказано это было крайне неуверенно, но это кучерявое гадило (Романена) уже все знало заранее. Он резко сделал шаг в сторону Лехи и ударил его кулаком в «душу». Леха присогнулся, но в целом не подал виду. Романена более резким тоном: -«Все мы знаем, где ты, с кем ты был… Завтра чтобы бросил ее, понял?! Наберешь или встретишься с ней, понял? И скажешь, что вам нужно расстаться.» В этот момент Леха точно не возражал и ответил: -«Да, хорошо. Мы пойдем?» Надо сказать, сейчас я чувствую жуткое отвращение к самому себе пока это пишу… Маменькин сынок- это точно приговор до определенного возраста, пока осознанность не дает тебе такого волевого усилия, чтобы перебороть страх. А я тогда стоял рядом с Лехой и боялся… А чего? Получить так же от Романены?? Наум стоял в стороне, он уже тогда на каком-то животном уровне отдавал себе отчет в том, что не вывезет один на один с Лехой. И позвал друга-заступника, обиженного среди сверстников… Как уже мы выяснили сильно позже… Мы запросто могли вдвоем с Лехой наебашить Романену, хоть и не умели драться, но все то лето занимались на турниках и были ненамного меньше этого заступника униженных и оскорбленных. Алексей, если ты читаешь это, то знай- мне перед тобой очень стыдно за тот момент, не будь я таким трусом, мы обязательно вломили бы этому пидарасу вместе с одноногим! Мы ушли, достаточно расстроенные. Как ни крути, не лучшее окончание летнего вечера. Перед уходом домой мы вытянули по паре тройке сигарет, и все обсудили. Уже тогда мы поняли коварство женщин, она ему все рассказала, ведь кроме нее просто было некому… А на следующий день мы пошли в тот же двор на встречу с Крысой и Миланкой, для Лехи это была последняя встреча с ней как с девушкой. Причем, первой девушкой. Я вот точно не помню, но, по-моему, они даже обнялись напоследок. Все эти дни я со стороны наблюдал развитие отношений мужчина-женщина у очень юных особ, моего лучшего друга и дворовой шлюхи. Они ходили весь день под руку, а у Лехи они сильно потели. В конце вечера, при расставании, они прямо при нас с Дашей (Крысой) целовались взасос несколько секунд и говорили нежное «Пока» друг другу на прощание. Видно было что они сильно стесняются друг друга, но несмотря на это гормоны и инстинкты берут верх. Со стороны я видел насколько для Лехи это было важно и нужно в тот момент. Он всегда перед встречей с ними подозрительным тоном спрашивал меня: -«Никит, козявки не торчат из носа? Ща еще дыхну… Изо рта не воняет?» И только когда я унимал смех и отвечал, как надо на Лехин вопрос, мы шли увидеться с Крысой и Миланкой. Я был рад за него и мне было очень интересно посмотреть за всем этим со стороны. У меня никогда не было и нет той тяги к противоположному полу что у него, но для меня тоже были волнительны моменты вот этой скромности, стеснительности и какому-то детскому нежному проявлению чувств друг к другу. Пять дней отмотал Леха в своих первых отношениях с девушкой и надеюсь для всех участников тех событий, так же памятны те дни, когда что-то открывается для человека в первый раз… Тот, который никогда не повториться, но может остаться дальним и старым маяком детства с настоящей дружбой и искренней любовью, даже у таких конченных маргиналов как мы.

«Егор, я смелый!» или «Ай блять, ай блять…», лето 2012

Прошло уже 2 года с момента, когда мы начали ублажать себя «уебанскими» занятиями: выпивкой и табаком. Но тут, в еще живом «ВКонтакте» я случайно наткнулся на группу «Generation Workout Belgorod», где увидел, как ребята постарше собираются вместе на турниках 40-ой школы тренируются, делают трюки и общаются о том о сем. Меня это очень впечатлило, потому что мы с Лехой еще год назад летом начали ходить тренироваться на турники туда же! Я даже не помню кто именно послужил нам ориентиром- Денис Минин или Михаил Баратов, но мы тогда четко приняли волевое решение: -«Нам надо накачаться, чтобы начать ебать телок!». Формулировка из жизни, орфография сохранена точь-в-точь. Вот так мы прозанимались до поздней осени с переменным успехом и вдруг, о чудо! Мы не одни такие ебланы! Так еще и вдобавок они ратуют за ЗОЖ и к ним ходят 2 или 3 особи женского пола, уже сейчас я понимаю, что они, в сущности, приходили не тренироваться, а в поисках хорошего проеба, из большой выборки среди молодых и здоровых парней. Мы решили посмотреть и с большим нетерпением ждали дня, когда будет назначена общая тренировка на «сорокавухе», именно так называли все между собой школу №40. Когда она настала, встретившись в тот день мы обнаружили у кого-то из нас пачку сигарет: -«С зимы осталась…». Как простодушно и весело сказал кто-то из нас. По моим воспоминаниям это был серый «Winston». Мы решили выкурить по паре сигарет перед тренировкой, чтобы скоротать время перед ней, залезли по обыкновению в соседний детский сад и насладились двумя сигаретами и первым теплым апрельским днем. Затем мы закусили жвачкой по рублю от Оксанки, не помню, как они точно назывались, но всякий раз внутри там была наклейка с машиной, голой женщиной или известным актером. И неуверенно двинулись в сторону турников. Я, в силу природной глупости(честности) решил сразу поинтересоваться у лидера движения Abimbolы. (Abimbola он так сам себя назвал, потому что вдобавок к лидерству у турникменов он был русским репером, читающим про ЗОЖ) Обязательно ли нельзя пить и курить, если занимаешься на турниках. А так его звали Серега Шевченко, приехал с братом из Магадана, носил в то время популярную стрижку «под Бибера», занимался несколько лет в зале, курсил, но при этом задвигал всем «белХародским» пацанам, что накачался так за полгода на турниках и брусьях. Впрочем, ближайшие его соратники, я думаю, итак все понимали. Но для большинства пацанов, как и для нас, он казался небожителем. Понятно, что в подавляющей массе своей это было сборище быдла, которое сейчас платит алименты и снова жениться на очередной «нитакуське», берет кредит чтобы погасить предыдущий и радуется тому что Крым наш и Донецкий аэропорт отстояли. Но я решил в этой главе описать случай, который максимально подчеркнет, что это была за община идиотов. И такой случай был! Лето 2012, наш день с Лехой начинался с партии в пинг-понг в детском клубе «Алые Паруса», по пути в сортир из теннисной комнаты я спросил у Лехи: -«Кто в клубе?». Он мне без раздумий отвечает: -«Чиксы танцуют!». Я тут же возмущенно переспрашиваю: – «Лех, кто в клубе?!», а он так же уверенно и сразу отвечает: -«Чиксы танцуют!», я в третий раз переспрашиваю и все повторяется! И тут я уже замечаю его ехидную улыбку и прорывающийся заразительный смех. Вспоминаю! «Тимати- В клубе» – трек нашего детства и именно там есть строчка-«Когда мы клубе- чиксы танцуют…». Когда я врубился мы смеялись, повторяя одну и ту же фразу: «Кто в клубе- чиксы танцуют!». В общем, мы были уже в начале дня в прекрасном смешливом настроении из-за глупой, но от этого не менее смешной шутки. Дальше она, одна из самых эпичных историй в моей жизни и, наверное, самый смешной день, по крайней мере на трезвую голову. Мы пришли на турники где-то ближе к вечеру в 4-5 часов, хотя по летним меркам разве это вечер! Был самый разгар совместной тренировки и один из «дедов» (как мы шутливо их называли) Егор (веселый парень из славного поселка «Разумное», который славиться людьми противоположными названию поселения) объявил громко всем желающим, что он намерен сделать охуенный трюк и ему для этого позарез необходим ассистент. А если быть совсем конкретным, он звучно спросил: – «Кто смелый?». Почти сразу же в ответ ему звонко отозвался белобрысый (как сын облученного пожарного, ликвидатора ЧАЭС) мальчик лет 12-ти с прической как у Димы Билана в 2008, но правда на свой манер- чубчик, сзади косичка, а все остальное «под троечку». Звали его Толян: – «Егор, я смелый! Я смелый, возьми меня!». Егор оглянул его и ответил: «Поди сюда!». Затем, все присутствующие на площадке «турникмены» начали стягиваться в своеобразный полукруг, чтобы получше можно было разглядеть сие действо. Егор поставил Толяна под самый высокий турник и начал инструктаж: – «Гляди, я сейчас буду делать солнышко, а ты стой подо мной». Мы с Лехой двусмысленно переглянулись, поняв, что с такими трюками «дело пахнет писюнами». После этого Егор залез на турник и начал привязывать по одной руки к перекладине с помощью гимнастических лямок. Толян же внизу весь скукожился, втянул голову в плечи и постарался встать как можно ниже от ног Егора. Тот в свою очередь, увидев такую неуверенность от камрада турникмена сразу его обнадежил: – «Да не ссы! Встань нормально, прямо! Я уже 100 раз так делал!». Толя послушался, а Егор начал делать раскачку, сильно упираясь руками и вжимаясь животом прямо в перекладину. Задумка состояло в том, чтобы его как можно сильней вынесло вперед после того как он распрямит руки и сделает первый оборот своего рискованного «солнышка». Для непросвещенных читателей поясню, здесь такая же аналогия, как с ударом в боксе, чтобы он получился сильным, ты бьешь как-бы за соперника и тут также, стараешься вынести ноги как можно дальше вперед. Думаю, вы уже начали догадываться, что случилось через секунду. Егор, с сильнейшего толчка, на очень большой скорости наносит «прямой» обоими коленями по лопаткам Толяну. Тот щучкой летит метра на 3 вперед, падает прямо одной бровью в щебенку, а затем резко садится на пятую точку, берется ладонью за бровь и произносит фразу вечера, которую я запомню на всю жизнь: – «АЙ БЛЯТЬ! АЙ БЛЯТЬ!». Вся площадка просто застыла в немом ужасе, в отличии от нас с Лехой. Мы переглянулись и считали по глазам, без слов: – «Это пиздец как угарно!». Егор спрыгнул с турника, взял Толю на руки и побежал в уже закрытую 40-ую школу, вместо пункта скорой помощи, который был на еще меньшем расстоянии от спортплощадки, бедолага же в это время плакал и задавал один и тот же вопрос: – «А я не умру?! Егор, я не умру?!». Мы с Лехой присели на вытянутые как скамейки трубы для пресса и начали тихо поочередно повторять друг другу: – «АЙ БЛЯТЬ! АЙ БЛЯТЬ!» либо: – «А я не умру?!». И всякий раз после этой фразы закрывали рты руками, немного сгибались и отводили друг от друга взгляд в сторону, чтобы просто не расхохотаться заливистым и громким смехом во все легкие и на всю спортплощадку, так громко и с душой, искренне и по-настоящему! К нам уже стали подходить некоторые пацаны и спрашивать на серьезных щах: – «Вы над чем смеетесь? Что здесь смешного?». Спустя пол часа после инцидента мы начали играть в лесенку на брусьях втроем с нашим знакомым турникменом Андрюхой-пиздаболом. (очередным, так повелось, что большинство людей которых зовут Андрей редкостные вруны, выражаясь корректным языком и определенно этот феномен заслуживает отдельной главы) и когда приходила его очередь делать подход, он втыкал в уши проводные наушники с громко играющим хрипящим и шипящим роком. Мы же в этот момент закатывались чуть ли не в истерике после очередного: – «АЙ БЛЯТЬ! АЙ БЛЯТЬ!». Я очень хорошо помню окончание того дня, мы сидели на лавочке у Лехиного подъезда и не могли остановиться, это был не просто смех, а настоящая истерика! Мы пили сладкую воду, 1,5 литра на двоих и по мере наполнения желудков и мочевых пузырей этой борматухой, мы по чуть-чуть ссыкали себе в трусы при очередном приступе смеха! Леха често первый заявил и уточнил у меня заодно: – «Я себе трусы обоссал! Ты тоже писнул себе, признайся!?». А я не мог врать в тот момент и ответил: – «Да я уже все трусы себе обоссал!». Фразы «Кто в клубе?!» и «АЙ БЛЯТЬ! АЙ БЛЯТЬ!» сделали тот день, как я уже писал выше, самым смешным в моей жизни, никогда больше с тех пор я не смеялся в прямом смысле до уссачки! Дебилам горе, а нам поебать, никогда не испытывал никакого сожаления к идиотам, как будто на инстинктивном уровне в меня заложено, что таким суждено сгинуть в коварном современном мире, кому в тюрьме или психушке, кому на теплотрассе или в сугробе, а кому и на турниках.

P.S. Толян выжил, ему успешно зашили бровь, а Abimbola решил вручить ему их футболку с фирменным логотипом и жетон на цепочке, который они выдавали своим при сдаче на разряд нормативов, который всякий раз пристально с секундомером принимал кто-то из «дедов». У него принял Егор, без сдачи.

«Леха-рыбак» или «Воробей», лето 2012

Этим летом мы особенно часто ездили на рыбалку, в основном из-за двух причин. Первая- родители, зная, что мы едем куда-то в пригород, давали нам чуть больше денег для перестраховки, а вторая- рыбачить можно целый день, которого достаточно для того чтобы как следует прибухнуть, курнуть и как-то весело провести время. Чем мы собственно говоря и занимались. Мы встретились около 10 утра у Лехи под падиком и сразу решительно двинулись в стороны «нижнего двора», там было несколько магазинов вдоль улицы с большим трафиком людей, среди которых легко можно было вычислить алкаша, который любезно согласился бы купить нам какой-нибудь алкогольный напиток и сигарет. Тогда чаще всего мы предпочитали «BLAZER»/«АЙ-ДА» в сочетании с синим «винстоном» или «честрфилдом». Покупать всегда просил Леха из-за того, что старше выглядел и что-ли имел большую, чем я тягу к уебанству, он прямо-таки кайфовал от такого отдыха. Хотя и мне чаще всего все нравилось, кроме тех случаев, когда я блевал, а блевал я почти всегда от таких «благородных» напитков. Затаривание прошло успешно и спрятав в рюкзаки хабар, мы двинулись в сторону остановки на автобус «129К», который отвез нас к месту под кодовым названием- «Дорогобужено». Оно находится посередине лесопарка «Сосновка» и представляет из себя два заболоченных пруда по разную сторону от автомобильного моста, который их разделяет. Там всегда воняло дерьмом и канализацией, но тем не менее там часто клевала мелкая рыба, что привлекало рыбаков типа нас. Чаще всего компанию с нами разделяли деды-пенсионеры, бывшие зеки и алкоголики, но мы при этом всегда держались поодаль от таких охуительных компаньонов. Все проходило как обычно, мы вскрыли свои «полторашки» и начали медленно потягивать мерзкий напиток, через каждые пять глотков (именно так мы чаще всего договаривались пить- по 5 глотков) становилось все веселее и интереснее. Как-то раз, в предыдущей такой рыбалке только на другом месте- на удочку клюнула жаба и это было настолько неожиданно, что мы залились искренним и долгим смехом, затем обваляли ее в прикормке для рыбы и выкинули на середину реки. После этого случая мы каждый раз стремились поймать жабу, чтобы подвергнуть ее какому-то остракизму. Прирожденные живодеры! Вот так мы и стояли, потягивали блейзер, курили и представляли, как угарно было бы поймать жабу сейчас. Поймали мы всего пару рыбешек, по-моему, это были две красноперки, кинули их в садок и обнаружили что небо начало темнеть и затягиваться тучами. Затем, буквально через пять минут начал срываться дождь, плавно переросший в ливень. Мы сразу сматываемся, прячемся под мост, а дальше происходит абсурд, который ситуационно описывает мои детско-юношеские отношения с родителями. Мне набирает мать и говорит: -«Никиша, там дождь, говори где ты, я за тобой приеду!», я пытаюсь ответить что-то вразумительное и понимаю, что под мостом связь почти не ловит и она не может разобрать что я говорю, следовательно, паникует еще сильнее. Чтобы она меня услышала, мне приходиться выходить из-под моста под ледяной ливень! Естественно, от такого абсурда Леха начинает заливаться своим заразительным смехом, а я подхватываю, заливаюсь и одновременно пытаюсь объяснить матери что со мной все в порядке, я в укрытии! При этом говорю я это под дождем из-за того, что в укрытии нихуя не ловит связь! Комедия, ей-богу, но эту рыбалку мне припоминают по сей день, потому что на то время была эпидемия спайса в России и конечно же все федеральные каналы РФ говорят только правду! Которую мои «хомо-советикусы» сразу же принимают за веру, оказывается в тот день, цитирую мать и бабку:

–«Накурился с этим Лехой спайса под мостом!». А я-то всего навсего выпил полтора литра блейзера и выкурил пол пачки честера! Через какое-то время дождь прошел и наступил приятный прохладный летний вечер, пахло сосной и озоном. Мы потихоньку смотались и стали двигаться вдоль дороги в сторону автобусной остановки, слева от нас была «сосновка», а справа недостроенные дуплексы. Вдруг, неожиданно на пол пути возле куста мы видим сидящего воробья, который при виде нас не встрепенулся и улетел, а также продолжал сидеть на одном месте. Мы остановились и начали гадать что же с ним не так, больной он или умирает, почему он не боится нас как его маленькие птички-коллеги? И тут я выдаю фразу, ставшую впоследствии легендарной, которая потом породила легендарный диалог, о котором вы узнаете прямо сейчас. Я с хитрой улыбкой посмотрел на друга и вкрадчиво спросил: -«Лех, а слабо тебе на воробья нассать?», он растекается в улыбке и почти сразу мне отвечает: -«Нет, не слабо! На палеве постоишь?». Я ответил утвердительно, встал чуть поодаль, чтобы было видно не только нашу полосу движения, но и встречную. Представьте, дело к закату, красноватые лучи солнца падают на лесополосу и молодой человек слегка присогнувшись в коленях, дико смеясь прямо посреди дороги мочится на маленького воробушка, который даже после этого не решается улететь. Я смеюсь до слез, Леха уже закончил, и мы стоим над обоссаным воробьем и истерически смеемся, как мы это всегда называли- угораем. Вдруг мимо проезжающая машина останавливается в паре метров от нас, выходит водитель- мужик лет тридцати и ошарашивает нас вопросом: -«Пацаны, шо случилось??». Мы в смятении, первые мысли о том, что он видел, как Леха ссыт и хочет предъявить нам за это, поэтому после 3-хсекундной задержки мы чуть-ли не хором, неуверенно выдавливаем из себя: -«Да вот, воробей…». Мужик в свою очередь уверенно подходит ближе, присаживается на корточки рядом с птичкой, оглядывается на нас и говорит: -«А шо ж вы ладу не дадите? Ему ж надо на природу!» И почти одновременно с этим берет воробья двумя руками, как бы делая их лодочкой и выбрасывает его в кусты (где скорее всего его в тот же день сожрала какая-нибудь ондатра или лиса). Мы в этот момент переглянулись с Лехой и подумали, что взорвемся от смеха! Никогда прежде мне не было так тяжело не рассмеяться во все горло! Затем этот заботливый и добрый мужчина, любитель природы так сказать, перед тем как открыть дверь своей машины и сесть за руль, тщательно встряхнул руки от «дождевой росы», так что капли разлетались в разные стороны. Он тронулся и уехал, а мы остались стоять, а затем увидев, что он удалился на достаточное расстояние, рассмеялись так, что скорее всего это было слышно на другом конце лесопарка. Леха, сквозь слезы и смех говорил мне: -«Ты видел? Видел, как он встряхнул руки?! Ахахах, после моей мочи!», а я отвечал, подыгрывая: -«Дождевой росы! Ахахаа», он продолжал: -«Да вот, воробей… Ахахах». Тот день мы традиционно заканчивали у нас во дворе, вспоминая очередное маленькое приключение больших мудаков, повторяя одни и те же фразы и заливаясь громким хохотом, связанные с воробьем и водителем, большим любителем птиц и природы.

«Артур Конторский» или просто «Конторыч»

По названию рассказа легко понять о ком пойдет речь, повзрослев, я вспоминаю (а порой даже вижу сутулый силуэт, проходящий куда-то по двору) его не только с улыбкой, но и с грустью. Его жизненный сценарий запросто мог вписаться в роман-эпопею великого французского классика Виктора Гюго «Отверженные». По-моему, впервые я увидел Артура в раннем детстве, когда Бигус- старший (Саша) окликнул очень худого и сутулого паренька, своего одноклассника.

–Артур, иди сюда! Артусик, подойди к нам, не ссы!

Тогда субтильная фигура сначала как следует вглядевшись побрела в нашу сторону. А когда подошла почти вплотную я увидел подростка, неестественно худого и сутулого, причем как-то по первобытному- голова втянута в плечи, так что почти не видно короткой шеи, а плечи приподняты и выдвинуты чуть вперед как у самца шимпанзе. Хмурый взгляд с бровями домиком и глубоко посаженные глаза, нос картошкой и чуть ниже маленький рот, который при разговоре походил на куриную жопу. Неправильный прикус с сильно выдвинутой вперед нижней челюстью позволял Артуру не выговаривать все шипящие и всякий раз, когда он раскрывал его, и чтобы он при этом не говорил получалось что-то возмутительно- недовольное. Как в последствии выяснилось недовольным Артуру можно было быть много от чего… Думаю, большинство читателей помнят Сашу Бигуса как садомазохиста- провокатора и поэтому диалог с Артуром, когда он все-таки к нам подошел был следующий.

–Артур, скажи-ка, ты детдомовский?!– ехидно начал Саня.

–Бигус, ты дурак что ли? Я уже тебе рассказывал, что и как…– при этом лицо Артура скукожилось и еще сильнее стало походить на куриную жопу.

–Ну ты же был в детдоме? – не унимался Бигус.

–Был…– с грустным сожалением подтвердил Конторский и добавил- Меня мамка сдала, когда мне был год, но потом в три года забрала!

–И что ты хочешь сказать, что ты не детдомовский?!

–Нет конечно! Меня же мамка забрала все-таки…

Я все это время молчал и пристально разглядывал Артура с головы до ног, на дворе было бабье лето и на нем были самые дешевые шлепки с рынка на босые и не самые чистые ноги, шорты, чрезмерно высоко натянутые чуть ли не до пупка и заправленная в них футболка с воротником в продольную полоску. (много лет спустя я узнал, что она называется поло)

В то время я учился в начальной школе и когда наконец-то звенел последний за день школьный звонок я как можно быстрее шел домой, обедал и выходил на улицу к закадычным друзьям- беспризорникам и чаще всего вот так шляясь где-то недалеко от дома проводил этот замечательный остаток дня. Во дворе я жил по-настоящему, здесь я мог одеть все что захотел (если быть совсем, честным- то что мама купила), а не зеленый тесный пиджак с галстуком поверх белой и кажется почти что смирительной рубашки. И здесь я мог выбрать с кем общаться и с кем быть рядом, а с кем нет. В тесном классе начальной школы, которая была сделана отдельно от школы старшей в здании бывшего детского садика так или иначе приходилось проводить бок о бок с уж очень большим количеством людей, которых я бы с огромным удовольствием предпочел никогда не знать… Сейчас я вспоминаю то время проведенное в школе и оно прочно ассоциируется у меня с тюрьмой- зловеще громкий звонок и такой же громкий ор классной руководительницы(у каких-то уебков может повернуться язык назвать эту тварь классной мамой). Она любила из класса двоих человек- одного мальчика и девочку, причем даже никак этот факт не скрывала. И самое ужасное что она делала- криком обвиняла весь класс в том, что ее фаворит что-то натворил, практически дословно помню- «Вы виноваты в том, что он такой! В том, что он натворил вы все виноваты!». То есть отдельно взятый малолетний ебанат мог сломать стул, разбить в вазу с цветами или опрокинуть общую поилку с водой, а я какого-то хуя был в этом виноват! При том что был настолько скромным (а скорее даже забитым ребенком) что мог все перемены оставаться на месте за партой на которую меня с начала четверти посадила эта тварь… Современная психология обзывает такое явление термином- «Газлайтинг», что вкратце расшифровывается как форма психологического насилия(!) заставляющая человека мучиться и сомневаться в собственной адекватности и окружающей действительности. Вдобавок большую роль в нашей жизни играют полутона взаимодействия друг с другом и я точно помню что в свой крик эта блядина вкладывала самую настоящую злость, а порой даже и ненависть за свою неудавшуюся личную жизнь, скромную учительскую зарплату, отсутствие рядом по-настоящему близких друзей и т.д. Само собой эта сука была РСП и очень часто когда ей было не с кем оставить ненаглядную дочурку Верочку, она приводила ее к нам в кабинет и просила занять ее чем то вместо урока(!) свою любимицу-фаворитку девочку из нашего класса. И после всего этого дерьма шесть раз в неделю за исключением прекрасного лета улица, вроде как такая постсоветская и депрессивная была для меня настоящим глотком свежего воздуха. Похожие как братья-близнецы «пятаки семистроя» открывали для меня какую никакую, но все-таки свободу. Я был как рыба в воде, когда мои игры, общение и прогулки не ограничивали уроками и звонками с определенными кем-то промежутками времени, униформой с черными штанами и обязательно зеленым пиджаком, которая так и норовит обезличить, сравнять тебя с массой вроде бы таких же похожих, если даже не одинаковых детей как ты…

В следующий раз Артура я увидел в компании другого не менее колоритного персонажа, моего одногодки- Сани Лантратова. Его дед с бабкой жили в моем доме, а родители в соседней общаге, где как раз где жил Конторыч. Дед- ветеран Вьетнама из-за этого к Саше в кругу моих знакомых и семьи с раннего детства прикрепилась кличка- «вьетнамец», он часто ходил вместе с дедом за наш дом куда выбрасывали просроченные продукты из магазина «Птица». Из окна своей квартиры с 3-его этажа я увидел, как они доедают как раз такие йогурты и прямо из скорлупы выпивают куриные яйца не первой свежести, разбивая их об оранжевый край мусорного бака, да еще и с таким аппетитом, что почти сразу после увиденного я спросил у мамы: – «Можно и я выпью сырое яйцо?». На что мать мне строго ответила: – «Сынок, это они с голодухи так их жрут, ты вряд ли их сырыми сможешь съесть…». После длительных уговоров мне все-таки сделали «гоголь-моголь» и отхлебнув самую малость у меня тут же начались рвотные позывы, тогда я и не мог представить насколько может быть голоден человек, чтобы с удовольствием выпить такую дрянь как сырые яйца, еще и просроченные… Отец Сани был художником, периодически он даже писал маслом иконы под заказ для храмов и церквей, но большую часть своих дней и недель он вместе с его матерью беспробудно бухал, как и дед с бабкой. Единственное, в чем спустя годы повезло вьетнамцу что по достижению им совершеннолетия вся семья сдохла в один год друг за другом как домашние хомячки-джунгарики. И освободили жилплощадь для создания Саньком уже своей новой ячейки общества, чем он непременно почти сразу и воспользовался, женившись на беженке из «Лугандонии». Она в два раза шире и в полтора раза выше новоиспеченного мужа, который забыв про любые средства контрацепции наклепал друг за другом четверых себе подобных (немытых и нищих). Сейчас они живут на пособия для многодетных и очень часто с крыльца пивнухи за домом я все так же с 3-его этажа слышу его хриплый голос, который затирает что-то о нелегкой судьбе многодетного отца такому же как он никчемному выблядку…

Тогда же давно, в детстве мы сидели с ним на лавочке под общежитием, где жил Артур. Честно, я не припомню как я оказался в такой охуительной компании, но как говорится- было и было. Тогда мимо нас к железной двери с домофоном подошла немолодая женщина в очках с двумя тяжелыми пакетами с сильно оттянутыми ручками. Она слегка замешкалась, когда ставила пакеты возле двери, обернулась к нам и спросила.

–Ребят, а вы не знаете в какой квартире Артур Конторский живет? Вы не пугайтесь, я из опеки…

–В 67! Но у него все равно домофона нету! – ответил ей сильно хриплым голосом Панкратов.

–Ой, а как же мне быть тогда… Мне ему продукты надо занести, да и вообще проверить как он там… Вы в этом доме живете, откроете мне пожалуйста?

–Да в этом! – прохрипел Саня и встав с лавочки подошел к двери и добавил уже не так уверенно – Сейчас родителям попробую дозвониться…

Естественно никто не взял трубку и тогда афганец быстро скинул и пере набрал какому-то своему соседу, который почти сразу снял трубку и уточнил.

–Санька, ты опять?

–Ага- прохрипел Лантратов и резко дернул дверь на себя.

Тогда я подошел к нему и нам уже вдвоем предстояло проводить тетку опекуна к комнате Артура. Мы вслед за теткой с пакетами юркнули в лифт и поднялись на пятый этаж. Общага представляли из себя длинный коридор метров так на сто с двумя общими кухнями и огромным количеством комнат, где в лучшем случае проживала одна сколько-нибудь благополучная семья. Но чаще всего это были какие-то люмпены с уклоном в сторону алкоголя, наркотиков или АУЕ (запрещенная в РФ организация). Настоящее русское быдло, всякий раз в таком коридоре пахло нищетой, как я могу уже сейчас сформулировать, а проще говоря воняло дешевой жрачкой- вареной картошкой и жареной мойвой, солеными огурцами и тушеной капустой, все это вперемешку с не проходящим перегаром и табачным дымом, щедро смешанным со сладковато- едким человеческим потом… После того как мы втроем зашли в этот коридор Лантратов прохрипел.

–Нам направо, сейчас я дверь покажу, там номерка нет…

Мы подошли к двери и когда я увидел ее на меня сразу напало чувство тоски и безнадежности… Даже в сравнении с другими далеко не богатыми обитателями общежития дверь Артура выглядела так, что в нее бы точно не захотел заходить ни один из персонажей мультфильма «Корпорация монстров», даже самый испорченный. Она была деревянная и первый слой белой заводской краски уже давно слез, обнажая убогий рисунок ДСП, дверные косяки были сделаны из чего попало и на местах изолирующей пены зияла пустота куда запросто можно было просунуть несколько пальцев сложенных вместе… Легкий шок отпечатался на лице тетеньки в очках, но она взяла себя в руки и тихонько несколько раз постучала и спросила при этом.

–Есть кто-нибудь дома?

Тогда к двери спешно подбежал Конторыч и жалобно застонал.

–Ма, это ты?! Ты взяла что-нибудь покушать? Я очень хочу кушать… Ма, открывай скорее… Это ты?!

–Артур, это опека, мы еду принесли. Ты что заперт?!

–Да, мама уехала позавчера… Или поза позавчера. И меня закрыла, но она скоро приедет, вот увидите!

Опекунша отпрянула от двери и буркнула себе под нос.

–Господь милостивый…– потом взяла себя в руки, осмотрелась по сторонам и спросила Лантратова- Позовешь кого-нибудь из взрослых, дверь на соплях, может они как-нибудь отомкнут его?..

Саша быстро пошлепал по коридору в сторону кухни и совсем скоро возвращался с еще одним достойным сыном своего народа постарше в растянутой тельняшке с пятном кетчупа на пузе, прической «троечка с челкой» и дебильным отсутствующим взглядом, который он только и делал что заливал водкой днями напролет. Когда он подошел к двери, он сначала окинул нас всех мутным взглядом, задумчиво подергал ручку, осмотрел дверные косяки и изрек вердикт.

–Ну шо сказать… Могу плечом толкнуть, открою тохда! Один хер она держится на соплях…

–Неееет! Не ломайте, только не ломайте! Мама меня убьет, если узнает, что из-за меня дверь сломали! – криком взмолился три дня не евший, но вновь обретший энергию в таких обстоятельствах Артур.

–Не ссы, не будем мы ниче ломать! – крикнул старшой, задумчиво почесал затылок и чуть позже сказал- Санька, а ну сбегай на кухню за ножом… Сейчас попробуем и дверь не сломать и Артурчика выпустить!

Лантратов мигом сгонял туда-обратно и вернулся с большим грязным кухонным ножом с деревянной ручкой. Тогда условный «Вася» чуть поковырялся лезвием в широком проеме между дверью и косяком, чуть налег на ручку собственным весом и Артур был на свободе.

Его взгляд сразу упал на пакеты из которых торчала полторашка минералки и разные консервы. Такого худого и подсушенного Артура как тогда я больше никогда не видел…

Опекунша тоже в первую очередь обратила на это внимание.

–Господи, Артур, ты сколько дней не ел?!

–Три… Или два… Я уже и не помню, дайте пожалуйста попить и покушать что-нибудь!

–Так ты еще и без воды был все это время?!

–Не, не все! Вода только вчера кончилась…

–А где мама? Почему она тебя закрыла?!

Тут Артур опустил глаза в пол, глубоко набрал воздуха в грудь и стараясь как можно сильнее поверить в то что он несет, пролепетал.

–Мама по делам важным уехала… Честное слово, такое первый раз произошло. Значит что-то случилось, просто так она не стала бы так долго задерживаться!

Тут уж мне на правах автора придется вмешаться и я вынужден буду подтвердить что что-то действительно случилось на постсоветском пространстве, а в данном случае как гражданин буду сетовать на то что, к сожалению, случилось на моей родине- в матушке России… Случился развал института семьи, когда общество настолько сильно разорвалось в количестве прав и обязанностей между принцессами, королевами и вагинями (искаженно от Богинями) и всякой хуемразью, которую вышеперечисленные небожительницы любят обезличено обсуждать сидя в кафешках, кальянных и ресторанах между собой подменяя конкретные имена на пренебрежительное «ОН» чаще всего с ноткой презрения и претенциозности… А еще чаще всего они сидят в этих заведениях за счет этого самого порицаемого и презираемого «ЕГО». Естественно, в таком межклассовом расслоении по признаку пола и следующей из-за этого несправедливости всякая блядь с дыркой в голове и между ног может родить ребенка, если захочет от хуй пойми кого, а не захочет так с той легкостью что и сходить по малой нужде в туалет выскребет его медицинским скальпелем с помощью аборта в ближайшей поликлиники без малейшей доли общественного порицания и позора. Он же у нас вписан в ОМС (обязательное медицинское страхование) так же прочно как буквы в мрамор со словами почтения и скорби к надгробному памятнику какого-нибудь криминального авторитета… В данном случае это существо с выражением лица гориллы, слезшей с пальмы вниз за бананом и с плечами и спиной как у олимпийского чемпиона по плаванию Майкла Фелпса (23-х кратный победитель ОИ) решило родить ребенка и даже назвать его как английского Короля. Но вдруг что-то пошло не так, может бабла не хватило или чирей на жопе вскочил, в чем проблема сдать своего пиздюка из-за этого на пару лет в детдом? Да ни в чем, пожалуйста! Она же МАТЬ, ей инстинкт лучше других подскажет, вдобавок она забрала его потом… Пфф, святая женщина! А если инстинкт потом спустя время подскажет ей сходить на блядки, неужели Артур встанет между ней и Анзором? Деньги лишними не бывают и для женского здоровья вредно долго быть без витамина Х. Она же семью тянет в одного, героиня, мать-одиночка! И все это дерьмо подкрепляется со всех источников информации, начиная с яслей наебышу вот такой идиотки из всех утюгов доносится какие женщины, а в особенности МАТЕРИ- святые, прекрасные и замечательные. И не дай бог у кого-то на радио, ТВ или в интернете язык повернется в сторону какой-то бабы, да еще и матери с ребенком сказать что-то не хвалебное и не коленопреклоненное! Итог всего это безумия- голодный и несчастный мальчик в общежитии, который мог запросто умереть от обезвоживания, если бы органы опеки зашевелились позже на день- другой… И этому самому мальчику во всем этом окружающем дерьме стыдно не за, то какая у него безответственная тупорылая мать (блядь), а стыдно признать это за ней при представителе органа опеки, которая по всей видимости своим приходом спасла ему жизнь от такого, грешно сказать материнства…