Родители-коучи

К ЧИТАТЕЛЮ. ИДЕМ ВПЕРЕД

Я – обыкновенная мама, которая воспитала сына независимым и самостоятельным. Я боролась. Когда ему было четырнадцать лет, я нашла новый способ изменить мир, но прежде мне пришлось изменить себя. Я училась понимать себя, испытывать себя, воспитывать, задавать себе сложные вопросы, избавляться от своих «тараканов в голове» и открыто смотреть на трудности. Я осознала, что могу изменить ту парадигму воспитания, которая применялась ко мне. Я училась быть родителем-коучем. Изменения в наших отношениях с сыном начались с меня.

Итак, эксперимент «Родитель как коуч» начался несколько лет назад в моем собственном доме. Впервые результаты этого эксперимента были опубликованы в 2001 году под заголовком «Родитель как коуч». Через семь лет книга «Родитель как коуч» завоевала весь мир. Теперь же я представляю вам свою книгу с другим названием – «Родители-коучи».

Идеи, системы и «Семь способов быть коучем для подростка» – всеостается, как и в первом издании. За прошедшие годы, представляя эту работу во всем мире, я обнаружила, что перспективы бесконечны и не имеют никаких национальных или культурных границ и никакого языка, кроме любви. Поэтому я не вносила изменения в то, как работает подход «Родитель как коуч».

За прошедшие годы мне довелось много изучить, много преподавать, выслушать массу жалоб от родителей на подростков, как и отчаянные просьбы подростков и молодых людей. Со многими из них я плакала, смеялась и заметила, что в мире что-то не так. Дети убивают себя, родители ночью забирают из полицейских участков своих вышедших из-под контроля детей, семьи разваливаются, учителя в наших системах образования истощены, колонии и тюрьмы переполнены, а новости о школьных перестрелках все чаще становятся заголовками газет. Эта ненормальная окружающая среда, которую мы создали для нового поколения, привела меня к мысли о необходимости изменения некоторых вещей.

И, тем не менее, моя способность вникать в суть дела и изменения, которые во мне уже произошли, помогли мне научиться любить и найти любовь всей своей жизни, Билла Стерлинга. Выйдя за него замуж, я осознанно и целенаправленно изменила свою фамилию с Хаскинс на Стерлинг. Билл побуждает меня еще больше развивать мою работу. Я все чаще встречаю молодых людей – уверенных в себе, с чувством собственного достоинства и личной ответственности за свой независимый выбор, которые с любопытством слушают и поддерживают друг друга, понимают культурные различия, ценят уникальные таланты и способны сделать этот мир лучше. Когда я спрашиваю этих ребят, что сделало их такими, то обычно слышу в ответ:

«Отношения с родителями».

Подход «Родитель как коуч» работает на практике, причем по всему миру. Об этом свидетельствуют успех первого издания книги и результаты работы моей команды, которая претворяет его в жизнь. Проявление уважения к людям и умение их слушать повышают у них чувство собственного достоинства и делают их более общительными. Благодаря этому люди могут достичь самых больших высот своего «Я».

Мы стоим на перепутье. Молодые люди – это не лидеры будущего. Они становятся таковыми уже сегодня. У них больше экономической мощи, больше влияния и больше потенциала, чем у поколения их родителей. Они знают, как использовать технологии ХХI века, чтобы добиться цели. Мы можем поддержать их, направив на путь созидания, а не разрушения.

Дорогой читатель! Познакомьтесь с электронной версией этой книги. Дайте свободу слову. Читайте и присоединяйтесь ко мне и тысячам семей во всем мире, которые открывают новые подходы к созданию отношений и общению. Наши дети не могут ждать.

Вперед!

Дайана Стерлинг

ВВЕДЕНИЕ

Слово «подросток» происходит от латинского корня, который означает «питать или растить».

Хорошо ли вы помните себя подростком, когда вам не терпелось найти своё место, понять себя, услышать слова одобрения и поддержки от окружающих? Возможно, вы, восхищаясь своими ровесниками, которые всячески демонстрировали уверенность в себе, мечтали стать таким же? Все, чего вам так хотелось тогда, отражало естественную потребность, которая свойственна всем людям: потребность найти себя.

Я помню те годы и своё одиночество в поисках самой себя. Наверное, потому я и стала сертифицированным коучем личностной эффективности, чтобы продолжать эти поиски, помогая при этом другим людям планировать будущее и делать значимой их жизнь. Когда мой собственный сын Джордан достиг подросткового возраста, я стала задумываться над тем, как помочь ему пережить это время, как ослабить то ощущение одиночества и запутанности, которые преследовали меня в его годы. Я поняла, что с помощью своих навыков коуча я смогу перестроить наши с ним отношения, чтобы облегчить его чувство одиночества и помочь ему обрести ту уверенность в себе, которая необходима для того, чтобы самостоятельно идти по жизни.

Вспомните то время, когда вы были подростком. Насколько легче прошло бы ваше самоопределение, если бы близкие признавали вашу значимость и ваши достоинства, а не относились бы к вам с позиции «виновен, пока не доказано обратное»? Попробуйте применить этот подход к тем подросткам, которых вы знаете.

Если вы дополните свои родительские обязанности ролью коуча, то дадите своим детям возможность без риска изучать самих себя и поможете им начать поиски смысла своего существования. Это станет основой для взаимного уважения и доверия и началом продолжительных взрослых взаимоотношений. Для того чтобы достичь этого, вы должны исходить из того, что ваши дети – хорошие, они достойны вашей любви, уважения, внимания и потраченного на них времени.

Идея книги родилась в моем собственном доме. Когда мой сын и его друзья достигли околоподросткового возраста, я стала замечать некоторые изменения в их поведении: они начали огрызаться, перегибать палку, игнорировать меня в разговоре с ними, отвечать односложно – думаю, вы представляете себе эту картину. В таких случаях я говорила: «Это что, репетиция переходного возраста?».

Однажды мой сын спросил, почему я так негативно отзываюсь о подростках и всё, что он делает не по-моему, объясняю «переходным возрастом». Он упрекнул меня в навешивании ярлыков: «Ты – как все взрослые, которых я знаю, все вы критикуете подростков». «Вы считаете нас всех испорченными!» – говорил он.

Он снова и снова пытался понять меня, а мне, должна признаться, так и не удалось найти для него «правильного» ответа. Наконец, я поняла, что на самом деле мерила одной и той же меркой всех подростков без исключения, и осознала, что мой сын, увидевший суть проблемы, был абсолютно прав. Почему я придерживалась расхожего мнения, что подросток должен быть обязательно «плохим»?

Я проанализировала свои предубеждения в отношении подростков и решила обсудить их с сыном. Я спросила, как он смотрит на это. Поговорив с ним несколько раз по душам, я пришла к очевидному заключению: этот маленький человек по-своему просит меня, взрослого человека, взглянуть на всё иначе. Мой сын просил меня относиться к нему и его друзьям как к позитивным, творческим, ищущим, развивающимся, чудесным личностям, а не как к банде пришельцев с другой планеты. Он не хотел, чтобы к нему относились предвзято и его игнорировали, он предпочитал, чтобы его уважали и слушали. Он не хотел, чтобы я в своих сомнениях отдалялась от него, он хотел, чтобы я была для него источником позитивной силы и всегда находилась рядом, когда в нем будут происходить внутренние и внешние перемены.

Я решила попробовать другой подход. Я старалась вести себя так, чтобы мое отношение к нему было именно таким, какого он заслуживает в этот момент. В конце концов, поняла я, в четырнадцать лет у человека и так достаточно трудностей в жизни, и родителям не стоит добавлять к ним постоянные нотации, что с ним не все в порядке, и что подростки вообще не подарок. Я стала подбирать другие слова и прекратила закатывать глаза, слыша от него слово «предки».

Я изменила своё отношение к нему, принимая во внимание его незащищенность и те проблемы, с которыми ему приходиться сталкиваться. И я начала обращаться с ним иначе, потому что изменения произошли во мне самой.

Я пыталась понять, смогу ли и дальше придерживаться родительских устоев, когда мой сын станет требовать все больше независимости? Смогу ли я удовлетворить его потребность в самостоятельности, не препятствуя этому? Смогу ли продолжать растить и направлять его, не навязывая ему своё беспокойство и не становясь деспотом? И я решила, что лучше буду воспитывать этого молодого человека с помощью позитивного отношения и любящей поддержки, чем просто, затаив дыхание, надеяться, что в ближайшие шесть-семь лет с ним не случится ничего плохого.

Моя голова бурлила от открывшихся возможностей, и я представила себя коучем своего сына в игре под названием «жизнь». Я почувствовала себя родителем-коучем.

Приблизительно в то же время, когда мы с сыном провели эти откровенные разговоры, мне представилась возможность провести коучинг тет-а-тет с тридцатью подростками-старшеклассниками.

Помимо вопросов о выборе колледжа и карьеры я спрашивала их и о другом.

• Чего вы ждете сейчас от взрослых?

• Какого отношения вы ждете от своих родителей и других взрослых?

• Какой вы видите свою будущую жизнь?

• Что вы можете сделать для того, чтобы найти смысл своей жизни?

Оказалось, что подростки ждут таких вопросов. У некоторых из них наворачивались слезы на глаза, когда они говорили о том, что хотят найти смысл жизни и мечтают сделать её такой, чтобы она была и веселой и осмысленной. На вопрос о том, могут ли, по их мнению, взрослые помочь им в этом, они давали скептические ответы.

Лучше всех проблему раскрыла шестнадцатилетняя Мэри Бет:

«В сегодняшнем обществе взрослые совсем не уважают подростков. В магазинах за нами всегда следят, подсматривают и подозревают в воровстве. Конечно, есть такие дети, из-за которых всех остальных считают негодяями, но ведь это нечестно, что взрослые всех нас стригут под одну гребенку, это бросает тень на все наше поколение.

Многие подростки ведут себя агрессивно, протестуя против неуважения со стороны родителей. Если мои собственные родители не уважают меня, как, по-вашему, я должна себя чувствовать? Бесполезной? Никчемной? Так, как будто я не заслуживаю уважения?

Если мои родители, мои самые главные люди, которые являются для меня примером в жизни, не уважают меня, как я могу сама уважать себя? Как я могу планировать свою дальнейшую жизнь, если в моей сегодняшней жизни меня никто не уважает?».

Я стала копать глубже.

Я обратилась к противоположной стороне – взрослым. Я опросила более ста человек, задавая один и тот же вопрос: «Какое первое слово приходит вам на ум, когда вы думаете о подростках?». Большинство отвечали, не раздумывая: «Ленивые, безответственные, безалаберные, недовольные, запутавшиеся, конфликтные, эгоисты, упрямые, все время чего-то требуют, незащищенные, отстраненные, непредсказуемые…».

Неужели все взрослые считают такими всех подростков? Чем же вызвано такое всеобщее негативное отношение к подросткам? Я спрашивала взрослых: «Вы когда-нибудь испытывали страх перед подростком? Вы недовольны ими и постоянно говорите им об этом?

Вы избегаете их при первой же возможности?». Почти всегда ответ на все эти вопросы был «да». Многие родители жаловались на то, что их семейная жизнь круто изменилась, стоило только детям достичь подросткового возраста. Они говорили о собственном чувстве усталости, утомленности, разочаровании, о сердечных приступах и отчаянии. Я знала, что могу помочь им.

Я снова обратилась к собственному опыту. Я точно знала, что если в отношениях родители/подросток и возможны изменения, то только при моем участии. Я выступлю в роли взрослого, который берет на себя ответственность изменить отношение к подросткам.

Я обратилась к книгам и стала изучать азы умственного и физического развития человека в первые двадцать один год его жизни.

Я открыла для себя, что подростковый возраст это не только период полового созревания и физиологического перехода из детского состояния во взрослое, но это ещё и время, когда происходят основные изменения в процессе мышления ребёнка. Новые способности в области познаний дают возможность подростку выполнять более сложные умственные и физические задания, в нем просыпается стремление самому планировать свой каждодневный распорядок. Это уникальный период развития – период, когда одновременно происходят процессы поиска, познания, экспериментирования, преодоления препятствий и знакомства с новыми возможностями. Добавьте все эти перемены к тому миру, в котором мы живем, и к той сумасшедшей скорости, с которой проходит наша жизнь… Сегодняшние времена пугают молодых людей, и их растерянность становится совершенно понятной.

Теперь мне оставалось только решить, как вписаться в этот непростой сценарий.

Я прошла весь цикл и вернулась к тому, с чего начала: к воспоминаниям о том времени, когда сама была подростком и в полном одиночестве пыталась найти себя. Как взрослому стать частью жизни подростка, если отношения в это время кажутся невозможными или, в лучшем случае, сложными? К счастью, найти ответ мне помог один из моих знакомых ребят.

Я попросила Стефана, двадцатилетнего молодого человека, который был моим клиентом, оглянуться на недавно прошедшие подростковые годы и поделиться со мной тем, что он хотел бы донести до родителей и окружающих. Он сказал очень простую вещь: «Просто будьте с нами. Не бросайте нас».

Я попросила объяснить, что он имел в виду.

«Когда мы ещё маленькие, – говорил Стефан, – родители относятся к нам как к близким друзьям, ходят на наши футбольные матчи, готовят нам еду и все такое. Но когда мы становимся подростками, они решают, что мы уже большие и можем справиться сами, и они с головой уходят в свою взрослую жизнь. Я бы сказал родителям: “Не оставляйте нас, вы все ещё нужны нам”».

Я пришла к заключению, что это мы, взрослые, держим ключи от этой проблемы в своих руках. Если подросток спрашивает, взрослые должны ответить – даже если не знают «правильного» ответа. А если он не спрашивает, то они все равно должны оставаться «у руля». Мы можем больше, чем исправить, то, что сделано, и просто «пережить» этот день со своими детьми. Мы должны постоянно поддерживать связь с ними, быть активными, любящими родителями, для того чтобы сформировать здоровые отношения со своими взрослеющими детьми. Это в нашей власти.

Подростки то отдаляются, то ведут себя именно так, как должны вести себя дети в их возрасте, – это их реакция на процесс взросления. Таким образом они исследуют, тестируют, познают жизнь. Они окружены возможностями и соблазнами, которые пробуждают их интерес и желание попробовать что-то новое. Но вместе с тем они не желают терять связь с родителями и другими взрослыми, они просто хотят изменить эти отношения, и это естественный процесс. И хотя они должны жить своей жизнью, они громко просят нас быть рядом.

Кто был вашим коучем или наставником? Был ли в вашей жизни человек, который повлиял на вас в юности? Одни вспоминают о каком-то одном человеке, другие считают, что у них не было такого. Какое наследство вы передадите своим детям? Если вы родитель или просто взрослый человек, оказавшийся рядом с подростком, у вас есть шанс повлиять на его жизнь, стать для него проводником в поисках смысла жизни. Но как это сделать?

Формула сложна и проста одновременно: если мы будем соответствовать ожиданиям подростков, то они будут соответствовать нашим. Шаг первый – исключить Я из своей речи и из своих действий – что бы Я сделал, как Я когда-то справился с подобной ситуацией – и посмотреть на то, что нас окружает, глазами подростков. Мы должны уважать их уникальную точку зрения, и не важно, насколько хрупкими или наглыми, пытливыми или настойчивыми они (или мы) могут быть. Их идеям необходимо наше признание, даже если мы устали, чем-то расстроены или утомлены. Это те задачи, которые стоят перед родителями, решившими стать коучами для своих детей.

Работая с подростками и прислушиваясь к ним, я нащупала семь тем, семь требований, которые подростки предъявляют взрослым.

Для того чтобы наладить общение и лучше понимать друг друга, подростки хотят, чтобы взрослые:

УВАЖАЛИ их;

ПРИСЛУШИВАЛИСЬ к ним;

ПОНИМАЛИ их взгляды;

ЦЕНИЛИ их особенности;

ПОДДЕРЖИВАЛИ их своей любовью и добротой; позволяли им проявлять больше ОТВЕТСТВЕННОСТИ; бережно относились к их зарождающейся НЕЗАВИСИМОСТИ.

Если обращать внимание на все эти моменты, то отношения между подростком и взрослыми перестанут заходить в тупик и начнут больше напоминать улицу с двусторонним движением.

Эти семь требований формируют основу коучингового подхода для родителей. Итак, позвольте мне быть вашим коучем, в то время как вы, читая эту книгу, начнете представлять себя коучем своего подростка. Я научу вас новым практическим приемам, которые сформируют ваши новые привычки и позволят достичь нового уровня взаимоотношений. Вы прочтете несколько историй, рассказанных родителями и детьми, и сможете по-новому взглянуть на свою собственную ситуацию, увидеть её другими глазами. Коучинг откроет перед вами новые перспективы, и вы научитесь использовать такие навыки, как создание блоков, например, которые станут основой для развития новых взаимоотношений между вами и вашими детьми. Все это позволит вам вместе пережить те бурные моменты, которые ещё ждут вас впереди. Если вы начнете воспитывать своего ребёнка с позиции коуча, то ваши новые отношения с ним превзойдут все ваши ожидания.

И хотя какие-то изменения в себе и в своем ребёнке вы заметите сразу, помните, что этот метод не является универсальным и не решит всех проблем в один момент.

– Используйте эту книгу как инструмент, способствующий выстраиванию и поддержанию отношений с подростком. Держите под рукой блокнот и делайте пометки.

– Записывайте результаты и свои идеи: что сработало, а что не получилось в вашей ситуации.

– Продолжайте учиться и делитесь новыми познаниями с близкими или другими родителями.

– Расскажите об этом всему миру!

Знакомясь с первой частью книги «Стать родителем-коучем», вы сможете впервые примерить на себя роль коуча. Вы узнаете, почему меняется поведение детей в подростковом возрасте и как усовершенствовать все те качества и навыки, которыми вы уже обладаете.

Вторая часть – «Семь способов быть коучем для подростка» научит вас применять полученные знания. Каждый из семи способов соответствует определенному призыву и отклику – призыву вашего подростка и вашему отклику на него. Поскольку я являюсь вашим коучем, то в этот раздел я также включила практические упражнения, которые помогут вам выбрать самый эффективный подход к ситуации, сложившейся именно в вашей семье.

Не рассчитывайте, что сможете выполнить все эти упражнения.

Слово «практика» означает длительный процесс обучения; это то, что иногда длится всю жизнь, часто не означая завершенное действие или конец. Не бойтесь изменять и адаптировать предложенные варианты, чтобы они как можно лучше подходили именно вам.

Продолжайте попытки, пока не найдете свой собственный стиль.

В третьей части – «Вопросы родителей о коучинге» читайте о тех ситуациях, с которыми столкнулись другие родители, и о том, как подход «Родитель как коуч» помог им. Некоторые из этих вопросов покажутся вам знакомыми.

Приняв на себя роль родителей-коучей, вы сразу вспомните те времена, когда сами были подростками: свои надежды и страхи, жизненные уроки и моменты триумфа. Вы осознаете, что вы и ваш ребёнок это две части единого целого – продолжения жизни. Вы вместе изучите возможности, которые предлагает жизнь вашему подростку, и вместе найдете для него самый лучший способ взросления с чувством уверенности в собственных силах, с осознанием своей смелости и человечности и передачи этих качеств следующему поколению.

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ – СТАТЬ РОДИТЕЛЕМ-КОУЧЕМ

ВАША МЕНЯЮЩАЯСЯ РОЛЬ

ПЕРСПЕКТИВА КОУЧИНГА

КАЧЕСТВА КОУЧА

НАВЫКИ КОУЧА

ЧТО ДАЛЬШЕ? НАЧНИТЕ ДЕЙСТВОВАТЬ!

Однажды став родителями, мы остаемся ими навсегда – с момента рождения ребёнка и на протяжении всей последующей жизни.

Наши дети растут и меняются и мы, как родители, тоже должны сделать что-то, чтобы не отставать от них. Мы не можем оставаться в стороне. В то время как первоначальные отношения остаются все теми же, роль родителей должна преобразовываться по мере развития детей. Представьте, что за двадцать один год жизни вашего ребёнка вам предстоит пройти через три фазы, другими словами – сменить три роли.

Первая роль – это роль родителей-учителей, которая применима к ребёнку в первые годы его жизни (приблизительно от 0 до 6 лет).

Именно с вашей помощью ребёнок овладевает первыми умственными и физиологическими познаниями. Вы проводите тысячи часов вместе в каждодневном общении: во время кормления, укачивания, чтения или игр. Это время, когда для удовлетворения потребностей ребёнка требуется напряжение физических сил. Это время воспитания.

от 0–6 лет > Родители-учителя

от 7–12 лет > Родители-администраторы

от 13 –20 лет > Родители-коучи

В возрасте шести или семи лет в умственном развитии ребёнка происходят изменения, и вместо того чтобы «учиться читать», он начинает «читать, чтобы учиться». Таким образом, он может уже самостоятельно получать нужную ему информацию. В средние годы (в возрасте от 7 до 12 лет) ваш ребёнок начинает сам придумывать себе занятия и создавать вокруг себя социальные группы. И тогда от взрослых ему нужна помощь в подготовке и организации. В этом случае вы ещё не расстаетесь окончательно с ролью родителей-учителей, но уже берете на себя дополнительную роль родителей-администраторов. Вы стараетесь координировать расписание своего ребёнка и помогаете ему осваивать его возрастающие интересы.

Как я уже упоминала во введении, в раннем подростковом возрасте интеллектуальные возможности вашего ребёнка существенно возрастают, и в его распоряжении появляется новый процесс – абстрактное мышление. Ребёнок начинает сам следить за своим расписанием и сам принимать решения. И в какой-то момент выполняемая вами роль администратора будет ему уже не нужна. А что потом? Вы продолжаете оставаться родителями, но ваша роль должна измениться. В этот переломный момент вы должны принять осознанное решение: будете ли вы продолжать отслеживать выполнение им домашнего задания, придираться к выбору одежды, переживать из-за того, что ребёнок не общается с вами так, как раньше, или признаете произошедшие в нём естественные перемены и возьмете на себя роль РОДИТЕЛЕЙ-КОУЧЕЙ.

К четырнадцати-пятнадцати годам мой сын превратился во взрослого, оперившегося подростка, как физически, так и умственно. Однажды вечером перед сном я сказала ему то, что говорила всю его жизнь: «Не забудь почистить зубы!».

Он ответил прямо: «Мам, не надо мне больше этого говорить. Я сам знаю».

Так он «уволил» меня с поста администратора; тогда я ещё не знала, как быть коучем. Обдумав сложившуюся ситуацию, я поняла, что если хочу продолжать оставаться в курсе дел своего сына, то должна найти новый способ общения с ним и перестать играть роль администратора, к которой к тому моменту уже порядком привыкла. В противном случае мне придется довольствоваться лишь ролью критика, следователя, а может даже и шпиона.

А ещё я почувствовала, что мой сын хочет, чтобы я полагалась на него и позволяла ему самому улаживать какие-то мелочи. Таким образом, мы стали учиться доверять друг другу и в более серьезных ситуациях, которые должны были возникнуть очень скоро, – таких, как время возвращения домой, вождение автомобиля и свидания с девочками. Казалось, он просил меня подготовиться к решению более серьезных проблем.

Подходил к концу спокойный период нашей совместной жизни, и для того, чтобы поддерживать наше общение, мне пришлось адаптироваться к произошедшим переменам. Позже я поняла, что не одна столкнулась с этим. Все родители проходят через подобные перемены. Если мы хотим воспользоваться возможностью стать менторами, проводниками для своих повзрослевших детей, оказывая им поддержку на этой стадии их жизни, нам следует изменить свой стиль родительского общения, но не отказываться от него вовсе. Мы должны стать родителями-коучами.

Итак, приготовьтесь. Когда ваш ребёнок переходит порог подросткового возраста, настает время и вам меняться. И хотя вы можете считать себя достигшим вершины родительских возможностей – ваш ребёнок уже не испытывает такой потребности в вашем физическом присутствии и становится все более самостоятельным – вы вдруг обнаруживаете, что должны изменить свой подход, и, скорее всего, оказываетесь не готовы к этому. Во время этой эволюции важно не забывать, что вы всегда были и будете родителями, и просто позволить себе изменить привычную роль.

Постарайтесь подготовиться к этому заранее, в преддверии подросткового периода. Будьте уверены в правильности своих взглядов и действий, чтобы быть готовыми к тому периоду, когда созревающий подросток начнет экспериментировать со своими собственными взглядами и идеями. Это позволит вам ощутить почву под ногами и утвердиться в понимании своего предназначения как родителя. И пока вы бродите по лабиринтам тесных связей имманентного расставания, подумайте о том, какое место вам хотелось бы занимать в жизни своего взрослеющего ребёнка. Спросите себя: «Как же мне теперь выполнять родительские обязанности? Где мне найти поддержку и чему ещё мне нужно учиться?».

Итак, вы вместе с подростком развиваетесь, и в это время открытий и перемен роль коуча становится наградой для вас обоих. Для того чтобы понять, как это происходит, представьте себе победителя

Олимпийских игр, стоящего на высшей ступени пьедестала почета с медалью на шее. Неподалеку от него стоите вы, коуч. Вы тренировали, воспитывали, учили и поддерживали его, плакали и смеялись, ведя молодого атлета к его мечте. Он рвался к победе, но и вы вместе с ним стремились к этой цели.

Момент славы – это награда атлету за его верность, преданность делу, за его достижения. Ваша задача заключалась в том, чтобы вывести его, не себя, на новый уровень. Идеальные отношения между коучем и его подопечным предполагают, что атлет не впадает в зависимость от своего наставника, а продолжает смело двигаться вперед с ещё большей уверенностью, покоряя все новые вершины в спорте и в жизни.

То же самое происходит и тогда, когда родители становятся коучами для своих детей. Коуч – это не группа поддержки, он помогает развивать потенциал ребёнка и направляет его к большим и лучшим достижениям. Без помощи коуча ребёнок может споткнуться или сдаться. Задача родителя-коуча – поддержать подростка и научить его способам борьбы за полноту жизни, которую он сможет продолжить сам после того, как коуч отойдет в сторону.

Так что же именно должен делать родитель-коуч, чтобы помочь подростку? Для начала необходимо показать ему, насколько важны его идеи и мысли для взрослого человека. Это означает, что нужно внимательно прислушиваться к тому, что говорит подросток, поддерживать его интересы, демонстрировать уважение к его уникальности, чтобы помочь ему обрести чувство собственной значимости и найти свою индивидуальность.

Так что же дают подростку взаимоотношения с родителями, основанные на коучинге? Какие преимущества он получает, зная, что его взгляды, его жизнь важны для взрослого? Возможности безграничны. Здоровые и позитивные отношения между родителями и подростками позволяют последним:

• почувствовать, что в них ценят личность;

• зеркально отражать уважение и признательность;

• научиться слушать других людей;

• воспитывать в себе желание взаимодействовать;

• обдумывать и формировать ценности и убеждения;

• учиться вести переговоры и идти на компромисс;

• относиться к окружающим с сочувствием;

• чувствовать себя неотъемлемой частью общества;

• принимать жизненные перемены.

Девятнадцатилетний Марк обратился ко мне за помощью, потому что ему надоело бесцельно ходить в колледж, и он решил выбрать себе определенный курс. Марк сказал мне, что в будущем его ожидает диплом колледжа (не важно в какой области), ничего не значащая работа, дом в пригороде, жена и двое детей. Я спросила его, неужели это то, чего он действительно ждет от жизни. Казалось, мой вопрос застал его врасплох. «Что значит, чего я действительно жду от жизни? – спросил он. – А чего же ещё мне ждать?»

Несколько месяцев мы с Марком выясняли, что ему действительно интересно, и затем начали разрабатывать план его обучения в колледже и дальнейшей карьеры. Он понял, что его предыдущие представления о жизни были позаимствованы у кого-то и надуманны, а на самом деле больше всего ему хочется иметь интересную работу, приносящую удовлетворение. Цель своей жизни он видел в том, чтобы каждый день жить в полную силу и таким образом приносить пользу обществу, чтобы работа его имела значение для окружающих.

Со временем я объяснила Марку, что в жизни всегда есть выбор, и он не обязан слепо следовать чьей-то программе. Я была его коучем и учила его определять его собственные ценности, «выбирать выбор», нести ответственность за свои поступки. Я помогла ему выстроить внутренние ресурсы таким образом, чтобы следовать собственному выбору и принимать сознательные решения, основанные на том, что для него важно. То же самое может сделать и родитель-коуч для подростка.

Подростки всего мира ищут смысл и цель жизни, также как вы и я. Доказать им, что они достойны этой жизни, – это часть коучингового процесса. Научить их отдавать, чтобы получать, – в этом суть коучинга.

Кто вы? Вы знаете ответ на этот вопрос? Коуч должен знать себя.

Если вы собираетесь помочь своему подрастающему ребёнку найти свою индивидуальность, сначала хорошенько изучите свою собственную жизнь. Постепенно вы начинаете больше требовать от своего ребёнка, ведь теперь вы его коуч, поэтому должны быть, прежде всего, честны перед самим собой и перед ним.

Вы уже в какой-то мере обладаете качествами коуча и теперь должны проявить их осознанно и осмысленно. Когда вы и ваш подросток сталкиваетесь с новой ситуацией:

УСТАНАВЛИВАЙТЕ СТАНДАРТЫ И СЛЕДУЙТЕ ИМ эти требования должны давать ясное представление о ваших ожиданиях;

БУДЬТЕ ГИБКИМИ И ТВОРЧЕСКИМИ в стремлении следовать установленным требованиям;

БУДЬТЕ ТЕРПЕЛИВЫ и помните о том, к чему стремитесь, и

БУДЬТЕ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫ на всех уровнях.

УСТАНАВЛИВАЙТЕ СТАНДАРТЫ

Каковы ваши стандарты? Каковы ваши взгляды на жизнь? Держите ли вы свое слово? Являетесь ли вы приверженцем духовного пути или хотите получать все новые и новые познания на протяжении всей жизни? Стремитесь ли вы к совершенству во всех областях: в финансах, в работе, в сотрудничестве и здоровье? Если вы ставите эти цели перед своими детьми, то и сами должны стремиться к ним.

Что видит наш ребёнок, когда смотрит на нас как на ролевую модель? Подростки в состоянии проанализировать значение наших действий. Из-за того, что мотивы наших действий им неясны или мы преуменьшаем неприятные аспекты собственных характеров, подростки, в свою очередь, постоянно требуют объяснений. Почему? Это популярный припев.

Случалось ли так, что подросток призывал вас к ответу за данное слово или за невыполненное обещание? Довольно унизительная ситуация. Мы, как родители, устанавливаем высокую планку для своих детей, не так ли? Но мы, как коучи, должны помнить и о собственной планке и быть для них примером.

БУДЬТЕ ГИБКИМИ И ТВОРЧЕСКИМИ

Наши требования, как и наши ценности, не существуют сами по себе. В стремлении придерживаться установленных стандартов мы не должны забывать, что нужно адаптироваться к изменяющемуся миру и, что ещё более важно, к изменяющемуся подростку. Вы не замечали? Когда вам кажется, что нужный номер уже набран, вы получаете сигнал «занято» или немедленное разъединение. Вам придется вернуться назад к основам и произвести переоценку себя и используемых методов. Я называю это оставаться ЖИДКОСТЬЮ, воспитывая подростка.

А ещё мы должны быть готовы к тому, что со временем наши ожидания должны видоизменяться. В процессе развития наши подростки будут становиться другими. Это их биологическая задача.

Поэтому будьте готовы: изменения возможны и неизбежны. Разговор о колледже со старшеклассником, которому скоро предстоит выпускной вечер, пройдет совсем иначе, чем беседа на ту же тему с учеником 9 класса. Мы – родители, и наша задача – проявлять гибкость в этот период.

Благодаря такой гибкости, уникальность нашего подростка будет оценена по достоинству. Я знакома с семьей, в которой воспитываются двое близнецов-старшеклассников. Подростки учатся в разных школах, чтобы каждый мог проявить себя благодаря различным стилям обучения. Их родители поставили перед ними задачу – выполнение домашнего задания, зная, что у близнецов разный ритм работы.

Они приняли мудрое решение позволить ребятам самим выбирать то, как и когда те будут выполнять поставленную задачу, чтобы каждый мог приспособиться с учетом своих возможностей. Помните, цель может быть одинаковой для всех, но способы её достижения – разными.

БУДЬТЕ ТЕРПЕЛИВЫ

Одни из нас терпеливы от природы, другим приходится делать над собой усилие, постоянно напоминая себе о своей цели. Почувствовав, что вы теряете терпение, сделайте паузу и загляните в себя.

Терпение – это долгосрочная инвестиция. Вам потребуется много времени, чтобы помочь своему подростку построить свое будущее!

Скорее всего, ваш ребёнок не придет в восторг от данной концепции. В наш век компьютеров, мобильных телефонов, видеоигр и онлайн шопинга молодежь привыкла думать, что все в жизни происходит с той же скоростью, с которой работает Интернет. Это ваша задача помнить о том, что ваши отношения с ребёнком продолжаются изо дня в день, переходя из подросткового возраста во взрослую жизнь. Терпение позволит вам по-настоящему взаимодействовать друг с другом из года в год. Это и есть награда.

Хотя кажется, что ваш подросток «подключен» со скоростью своих видеоигр и компьютеров, он может расти и обучаться только с биологической скоростью. Дело в том, что все мы можем обучаться только с той скоростью, с которой наши физические тела могут усваивать новую информацию. Проявите уважение к этому чуду – и пусть оно сопровождает вас на пути к терпению в отношениях с вашим ребёнком.

Сравните этот процесс с ездой на велосипеде. Вспомните себя в пятилетнем возрасте, разве вы сразу запрыгнули на велосипед и стали разъезжать по соседским улицам? Нет, вам понадобилось время, чтобы научиться этому, чтобы вся необходимая информация постепенно усвоилась в вашей голове и в вашем теле. Вы падали и поднимались, снова падали и снова поднимались. После того, как вы многому научились и много потренировались, вы стали мастерски управляться с велосипедом. Пока вы и ваш подросток учитесь новым вещам, используя возможности коучинга, держите ноги строго на педалях, дайте себе возможность потренироваться, когда это необходимо, и будьте терпеливы, не требуйте немедленных результатов.

Не забывайте быть терпеливыми и по отношению к себе, ведь вы меняете и свою жизнь, становясь родителем-коучем. Навыки, описанные в этой книге, можно освоить, но это ещё не все. Позвольте себе постепенно знакомиться с новыми способами общения со своим ребёнком, постепенно узнавать его как личность. Пусть эти знания улягутся в вашей голове, в вашем сердце и в вашем теле. Постепенно приступайте к применению идей, представленных в этой книге, и тренируйтесь, тренируйтесь, тренируйтесь. Привыкайте к небольшим изменениям: Вы учитесь.

Если вы, как родитель-коуч, будете работать, основываясь на терпении, все ваши тренировки окупятся в виде небольших дивидендов, выплачиваемых регулярно в течение всей жизни.

БУДЬТЕ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫ

Последовательность – это тот источник, к которому вы будете возвращаться снова и снова, сталкиваясь с ежедневными изменениями в мире и в вашем подростке. Если вы будете последовательны в своих поступках и выполнять собственные обещания, ваш ребёнок, беря с вас пример, и сам сможет стать последовательным. Представьте, как это поможет ему при выполнении домашних заданий!

Последовательность означает ещё и то, что вы должны быть всегда доступны для своего ребёнка. Большая занятость, много работы и усталость – вот те причины, которыми родители оправдывают свое отсутствие рядом со своими детьми тогда, когда те уже достаточно подросли, чтобы самим заботиться о себе. Родители признаются, что в то время, когда дети были маленькими, еще можно было как-то совмещать напряженный график работы и командировок с воспитанием, пользуясь услугами няни. Сейчас же, когда они стали подростками, ситуация стала выходить из-под контроля. Оставаясь дома одни, наедине с видеоиграми и фастфудом, они вынуждены сами заботиться о себе.

Вместо того чтобы становиться самодостаточными, дети, достигшие подросткового возраста, требуют повышенного внимания со стороны родителей. Это то время, когда родителям нужно замедлить темп жизни и постараться больше времени проводить дома. Один из родителей описал этот феномен как переход от «качественного времени» к «количественному».

Подсчитайте в уме количество тех часов и минут, в течение которых вы физически доступны для своего подростка. При необходимости пересмотрите свое расписание – возьмите работу на дом, найдите новое хобби, которое не отрывало бы вас от дома, приглашайте друзей к себе. Подростки хотят знать, что вы дома. Подумайте о том, чего просит ваш ребёнок: «Будь со мной. Не оставляй меня».

Теперь, когда вы сознательно воспитываете в себе качества, необходимые коучу, вы готовы освоить самые актуальные инструменты коучинга. Начните с наблюдений за собой во время общения с подростком.

Всегда ли вы:

ГОВОРИТЕ четко?

СЛУШАЕТЕ И СТАРАЕТЕСЬ ПОНЯТЬ точку зрения своего ребёнка?

ОТКРЫТЫ для новых возможностей?

СТАРАЕТЕСЬ ВОЗДЕРЖАТЬСЯ от критики?

НАЦЕЛЕНЫ на результат?

Это те краеугольные камни, на которых строятся хорошие взаимоотношения. Если вы сфокусируетесь на этих действиях, то начнете осознанно воспринимать собственные привычки и сможете, при необходимости, изменять их.

Не волнуйтесь, если эти новые поведенческие модели покажутся вам странными. Продолжайте стараться использовать их! Очень скоро вы осознаете, что эти навыки стали частью вашей жизни, и ваш подросток начнет полагаться на них.

Речь – это мощный инструмент, с её помощью можно вызывать внутренний подъем, оказывать поддержку, направлять, а можно и наоборот – ранить, сломить, оскорбить. Речь часто используется небрежно, как рефлекторное действие. Не забывайте сделать вдох перед тем, как вы начнете говорить. Будьте осторожны в использовании этого приема – это палка о двух концах. Акт говорения включает в себя выбор слов и их подачу. Давайте проанализируем то, как мы разговариваем со своими детьми. Наш выбор слов должен передавать неподдельное уважение, а не вынужденную терпимость. Наша подача – дыхание, тон голоса, модуляция и телодвижения – должны соответствовать нашим словам, иначе смысл будет потерян. «Пустые» слова, не поддержанные позитивной подачей, сродни улыбке на губах, но не в глазах. Мы все знаем, что бывает, когда человек на самом деле не имеет в виду то, что говорит.

Наблюдайте за собой и за тем, как вы общаетесь со своим подростком. Каким тоном вы говорите: вежливым и уважительным или резким, отпуская скупые слова, отражающие ваше нетерпение и раздражительность? Есть ли в вашей речи позитив и поощрение или она приправлена негативными всплесками, которые спровоцированы затаённым мнением о том, что все подростки сложные, невоспитанные бунтари.

Попробуйте следующий способ: поинтересуйтесь у своего друга или у партнера его мнением о том, как вы общаетесь в присутствии своего ребёнка. Задайте следующие вопросы: «Вызывает ли мое общение у ребёнка желание открыться мне и поговорить со мной?»,

«Использую ли я слово “должен”, когда говорю ему, что нужно сделать, подразумевая, что я точно знаю, как ему себя вести?», «Произношу ли я слова, о которых потом сожалею и которые могут ранить самооценку моего ребенка?»

Сознательно контролируйте свои слова и манеру говорить. Озвучивайте четкие просьбы. Если ваш сын или ваша дочь не делают того, о чем вы их просите, или не выполняют свои обязанности по дому, возможно, они просто не понимают, чего вы от них хотите. Мысленно проанализируйте, достаточно ли четки и понятны ваши просьбы.

Одна моя клиентка, Андреа, постоянно раздражалась, если её сын Дэвид не мыл своевременно посуду после ужина. Андреа говорила сыну: «Я бы хотела, чтобы ты вымыл посуду после ужина». Сын ничего не говорил в ответ, и через какое-то время Андреа начинала злиться на него: «Почему посуда не вымыта?».

По моему совету в следующий раз Андреа задала четкий вопрос своему сыну, попросив его указать временные рамки. Она сказала Дэвиду: «Поскольку сегодня твоя очередь мыть посуду, когда ты хотел бы начать это?». Андреа была потрясена, получив от сына ответ, что он приступит к этому через десять минут. «И не было никаких ссор и ругани, он просто вымыл тарелки!» – сказала она.