Декретный фактор

Введение

Человеческий организм – уникальная система, которая работает сложно, синхронно. Если бы мы искали аналоги, то можно назвать его «умный дом». Что удивительно каждая составляющая организма, как и «умный дом» имеет свой функционал и точно знает, что делать. А теперь возьмем микроскоп и заглянем еще глубже.. органы.. ткани.. клетка. Вот оно! Клетка.. такая маленькая, но знает свои функции и отлично с ними справляется.

Но если вокруг неблагоприятные условия, что происходит с клеткой? Есть некоторые варианты: первый – анабиоз, когда функциональность снижается до возвращения необходимых условий в норму («спячка»); второе – апоптоз, когда клетка сама себя умерщвляет.

К чему весь этот абзац.. дело в простой аналогии с ментальной составляющей человеческого тела и с клеткой. Наша психика имеет схожие механизмы регуляции в неблагоприятных (или непривычных) условиях. Замечали за собой, что переход на новую должность или рабочее место, дает некий ступор и страх; когда в доме выключают электричество и нет информации, когда его дадут обратно и тревожность сразу повысилась; когда проект получился неидеальным и хочется просто залезть под одеяло, уснуть и забыться.

Но мы существа разумные и владея навыками рефлексии можем отслеживать предвестники данных состояний. В дальнейшем подвергнуть анализу и вернуться в привычное русло будничной жизни.

В этой книге мы с этим познакомимся, но сквозь родительство. Какие страхи нас подстерегают? Как с ними справиться? Что делать с нарастающей тревогой? Откуда брать силы? С чем можно столкнуться будучи став родителем? Все это мы обсудим на этих страницах. Обещаю, вы взглянете на «это все» под другим углом, ваши фобии отступят, а желание прибавится – ведь вы будете понимать, что это – декретный фактор.

Физиология и внутренние процессы. Связь с психической составляющей

Почему так важно начать с физиологии, чтобы лучше понять, что является пусковым механизмом в восприятии. А еще, чтобы лучше понять различия между женщинами и мужчинами. Ведь про половые отличия всем известно еще с юных лет, а вот «почему она сердится» никто нам не рассказал. А потом обиды. Недопонимания, конфликты.. Долой! Внесем прозрачность в этом направлении.

Девочки и мальчики.. или вернемся на урок биологии «7» класс.

Половые органы, или гонады, не дают сомнений в принадлежности к полу. Так уж было заведено природой, по сути бинарный код, ты либо мальчик, либо девочка. До сих пор не придумано тестов, чтобы предсказать пол заранее. Те методы, о которых вы слышали это либо «бабушкины предсказания», либо генетический анализ эмбриона. Помню, когда ходишь беременной и все пытаются угадать, а ты им отвечаешь: «я жду ребенка». Однако, есть пары, в которых ждут кого-то определенного, что может негативно сказаться на атмосфере внутри семьи. НО.. об этом позже.

Роль участия гормонов, как и у каждой клетки в организме, строго специфична. При дефицитах тех или иных активных веществ мы сталкиваемся с последствиями нарушенного получения гормонов, которые можно восполнить путем синтетического ввода аналогов. Весь процесс гормонального равновесия представляет собой сложную цепочку взаимодействующих друг на друга гормонов (одни гормоны дают сигналы к синтезу и выделению других). Также, на систему внутренней секреции будут влиять и другие показатели: уровень глюкозы, ионов кальция и натрия, аминокислоты, психический дисбаланс и прочие неблагоприятные условия окружающей среды. Так ни у кого не возникнет желания начать размножаться находясь в открытом море в шторм – выживать станет главной целью. И лишь оказавшись в безопасности организм вспомнит об этой функции.

Для нашего обсуждения не нужно знать все гормоны, мы будем брать лишь те, что участвуют в половой регуляции, а также помогают вынашиванию ребенка и способствуют родоразрешению.

Центральный орган внутренней секреции – гипофиз. Две его доли ответственны за выработку различных гормонов. Так в аденогипофизе синтезируются – гормоны роста, тиреотропный и адренокортикотропный гормоны, гонадотропины. А во второй доле, нейрогипофизе, идет синтез вазопрессина и окситоцина.

Пролактин – ответственный за выработку молока в молочной железе. И хитрость в том, что сначала Пролактину надо оказать влияние на Эстрогены и Прогестерон. Он как бы им сообщает о том, что скоро мы будем активно поставлять молоко, поэтому подготовим пути (протоки, альвеолярную ткань). Плюс ко всему Пролактин участвует в долгожительстве желтого тела, в котором происходит синтез Прогестерона.

Гонадотропины, фоллитропины и лютеотропин – эти гормоны есть и у мужчин, и у женщин. Для мужчины фоллитропин дает стимул к образованию сперматозоидов, а у женщин, тот же гормон, ответственный за рост везикулярного фолликула. Лютропин у мужчин участвует в синтезе мужских гормонов – андрогенов; а женщине помогает продолжать фазы роста фолликулов, которые необходимы для овуляции. После овуляции на месте лопнувшего фолликула с помощью Лютропина начнется синтез женских гормонов – Эстрогенов. Однако, Лютропин самостоятельно не может вызвать овуляцию, ему помогает Фоллитропин.

Окситоцин – важный гормон как для процесса родов, так и для выхаживания потомства. За счет своего воздействия на рецепторы мышц гладкой мускулатуры матки начнется родовой процесс. Но чтобы родовая деятельность была качественной, весь период беременности должны сохраняться балансные влияния Эстрогенов на ткань матки. За счет высокого содержания Прогестерона (синтезируется в желтом теле) Окситоцин не может оказывать свое действие, так как рецепторы становятся нечувствительными. После рождения малыша при первом контакте с грудью женщина ощутит ритмичное (чаще всего болезненное) сокращение матки – это, тоже, Окситоцин. Все дело в том, что при сосании именно Окситоцин стимулирует сокращение, которое даст выход молоку из молочной железы. Окситоцин как никто другой задействован, также, и в формировании привязанности между матерью и ребенком.

Следующим уделим внимание надпочечникам, которые тянут на себе множество интересных механизмов выработки гормонов. Внутри надпочечников выделяю корковое и мозговое вещество и каждый участок продуцирует свое. Так, например, в корковом слое идет синтез глюкокортикоидов, минералкортикоидов, а также андрогенов. В меньшей степени эстрогенов. А в мозговом веществе произойдет синтез адреналина и норадреналина. Половые гормоны очень важны для пубертатного созревания мальчиков и девочек. Природой изначально заложен половой детерминант, который связан ДНК цепями в XX или XY хромосомах, указывающих на половую принадлежность. Именно эти хромосомы в нужное время дают сигналы о развитии половых органов, а также включаются в цепную реакцию полового созревания и развития вторичных половых признаков. Это уникальные процессы.

Теперь непосредственно к гонадам и продукции половых гормонов. И тут начинается самое интересное. Возвращаемся снова к клеткам: сперматозоид и яйцеклетка. Такие незаметные клетки, но несут такие глобальные изменения в контексте жизни каждого, кто захотел стать родителем. Именно слияния этих клеток ждет каждый, кто мечтает держать на руках того самого сладкого младенца, как на картинках. А пока это на уровне клеток, то процессом слияния и деления, многократно, чтобы жизнь была создана, как продолжение бессмертия рода человеческого. Это то, что в науке называется – чудо. И я согласна, это невероятно!

Гормоны мужчин – составлены андрогенами (которые, кстати, есть и у женщин). Андрогены синтезируются надпочечниками, как было описано выше; но большая часть синтеза андрогенов произойдет в семенниках. Любые изменения равновесия может повлиять на здоровье, созревание или поведение мужчины. Андрогены не просто половые гормоны, представьте, что этот гормон задействован еще и в общей регуляции организма мужчины.

Гормоны женщин – эстрогены, которые продуцируются в фолликулах яичников. Уровень эстрогенов разный в периоды созревания, при нормальном или нарушенном циклах, в разные фазы цикла, также, разный, меняется во время беременности (вынашивания) и после родов. То есть, по аналогии с мужчинами и уровнем андрогенов, нам становится ясно, что изменения эстрогенов будут приводить к изменениям поведения женщин, изменениям настроения, эмоционального настроя. Прогестерон синтезируется в желтом теле, и также, относится к половым гормонам. Его влияние на протекание беременности описано выше.

Во многом гормональные системы похоже реагируют на стресс, страх, боль, тревогу, как у мужчин, так и у женщин. Но то, что относится к продолжению рода, тут женщины сорвали куш и получили дар – материнский инстинкт.

Мужчина не понимает измененного поведения своей партнерши, ведь его гормоны не дали ему сверх ощущений. Только глубоко эмпатичный мужчина будет умиляться от вида младенца. Все остальные сделают это искренне пару раз после чего выброс «ми-ми-ми» эмоций закончится.

Женская гормональная регуляция таким образом направлена во внешний мир, чтобы сохранять, соблазнять, отстранять. Вы все много раз замечали, что одна и та же женщина, ведет себя абсолютно по-разному в разные дни. С плохим настроением сталкивался каждый человек, но мужчина не зависим от фазы цикла. Это наш дар и это же наше наказание. Все видели на просторах интернета видео, где женщину показывают с ее настроением в течение месяца. И то она счастлива, легка, свободна и привлекательна. А затем все пошло на спад, ведь овуляция закончена, а значит скоро будет менструация. Иные гормоны, повышение аппетита, раздражительность, желание спрятаться. Мы как марионетки этого фертильного цикла и ничего с этим не поделать. Да, предугадаю ваши комментарии «а у меня не так», «у вас просто нет дисциплины», «женщины любят поныть» и т.д. Но спешите с суждениями, даже незначительные колебания, все же они есть. А чаще всего, женщины еще с малых лет привыкают к комментариям по типу: «не ной», «не жалуйся», «не показывай свои чувства и эмоции»; все это и перерастает в отказ от своих ощущений или, наоборот, повышенную чувствительность, нередко ипохондрию.

А теперь к поведенческим реакциям добавим болезненную менструацию. Вот вам и оголенный провод. Снижение продуктивности и работоспособности, усталость. Гормоны просто фейерверки устраивают внутри женского организма.

При наступлении оплодотворения подаются сигналы «отмена менструации, мы ждем ребенка». Высокочувствительные девушки могут начать ощущать изменения в организме. Все мы слышали про тот 1%, которые поняли, что все случилось. И в беременность гормоны от нас не отступают. У многих женщин в первый триместр возрастает агрессия. Она вечно раздражена, никто не понимает, что с ней происходит. И она сама тоже, и злится сама на себя. Организм начинает глобальную перестройку всех систем метаболизма, ведь им надо сохранять и помогать строить новый организм. Для женщины, которая вынашивает малыша это равно тому, как вырастить новый орган. Даже после рождения, женщина продолжает видеть в новорожденном «свой орган». Именно поэтому в дальнейшем так нужны этапы сепарации, как ребенка, так и матери. Так каждый сможет проживать свою жизнь без замещения и вытеснения других членов семьи.

Ближе к родам произойдет новая перестройка работы гормонов. И новые волны поведения. Здесь же и гнездование, которое  так бесит окружающих. А что делать, это природа! Эволюцией заложено сохранить и продолжить род, а значит нужна безопасность. Безопасное гнездышко, вот что ищут женщины в третьем триместре. И кстати, все слышали сказку про 9 месяце, ничего подобного – все 10! Долгих 10 месяцев женский организм безвозмездно трудится на пользу другого человека, вашего будущего ребенка.

Когда каждый из партнеров, хоть немного осведомлен о том, каким изменениям подвергается психика, тело женщины, то приходит некое понимание. Легче принимать происходящее в партнерстве, легче заботиться друг о друге и принимать. Враг человечества – равнодушие. А если вы вместе, вы партнеры, вы выбрали друг друга, так будьте внимательнее ко всему.

Что такое родительство? Кто такие родители

До какого-то момента вы в партнерстве: у вас все по договоренности, домашний быт делите, финансы обсуждаете, отдых планируете. А затем появляется ребенок и женщина становится матерью, а вот ее партнер, почему-то, не собирается быть отцом. Роль родителя для него тема запретная и нет желания в нее вовлекаться. И теперь дом, то есть быт, это обязанность супруги, а деньги ей и вовсе не нужны, поэтому муж выделяет только на продукты; а про отпуск, так и запишем «забудь», ты и так в декретном отпуске, как это ты устала?!

Почему?

Долгое время мир строился из определенных позиций: женщина – домохозяйка; женская задача рожать, а не карьеру строить; декретный отпуск – вот в нем и отдохнешь; вот раньше бытовой техники не было, и ничего, не уставали; муж после работы устал ему надо отдыхать; не мужская это работа пеленки менять. И это все – слова женщин, не мужчин. Так же, как и борьба женщин за равноправие, право голоса и возможность учиться,, также и здесь – мы сами вбили в общество установки, с которыми хотим бороться сейчас.

Эта борьба свойственна любому развитию, с появлением новых границ и большей осведомленности. До этого, такого рода убеждения, в какой-то мере, сохраняли мужской род. Всем известный факт, что в пост военное время мужчин всячески пытались «уберечь». Мужского населения (здорового, плодовитого) было мало, сработал инстинкт сохранения вида. Вот наши бабушки, прабабушки и стали лелеять своих мужчин. Отсюда: «лучший кусок мужу», старались уберегать от детских истерик тех, кто и так с ПТСР; направляли заботу и внимание таким образом, чтобы восстановить баланс. И если те женщины понимали, что они делали, то их дети впитывали иную информацию. Дочери не высовывались и никогда не ставили себя на первое место, при этом если муж в запой – она и сруб сама поставит. Сыновья – нахоленные, с нотами нарциссизма, привыкали что дом, дети – не их зона ответственности.

Понимаете оно как, если в детстве у мальчика была картина: мама и день, и ночь за домом смотрит, готовит, убирает, стирает, детей и мужа обслуживает, никогда ни о чем не попросит. И цветы ей не нужны, и о себе забывает, лишь бы все было хорошо у мужа, у детей, и все срывы на себе терпит, то о каком помогающем партнере будет идти речь? Правильно, ни о каком. Поэтому, такой мальчик, вырастая в мужчину, также отстраняется от родительской роли. Он просто не знает о том, что такое быть отцом. Он всегда видел «какая должна быть мать», но никогда не ощущал присутствие отца в своей жизни.

Также, и с девочками. Как им в своей семье выстраивать партнерство, когда ее все родные женщины упрекают за это желание, да и она – сама продолжает себя обвинять. Вот она сила установок.

Но это не безнадежный вариант, если вы оба готовы работать. Ведь партнерство – это единение общей целью. Поэтому от вас требуется готовность работать и желание.

Не нужно искать виноватых и бежать к родителям с тем, что они были вот такими. Это инфантильная, детская, позиция – перекладывание ответственности. Ваши родители имели и имеют право поступать так, как они считают для себя нужным и правильным. Вот вы выросли – вы взрослый и сами несете ответственность за свои взгляды, цели, желания и действия. Мы не имеем возможности менять прошлое, но есть то, что под нашим влиянием станет другим – это сейчас и будущее. Поэтому, призываю вступать в партнерство и обсуждать все, что касается семьи еще до появления детей. Но, поверьте, даже с детьми можно менять внутренние контракты. Их надо обсуждать и перезаключать. Никакой магии, только взаимодействие друг с другом.

Допустим, вы имеете представления о том, что семья должна жить в своем доме, иметь четкий режим дня; а для вашего супруга понятие семьи иное – жить в городе, потому что до работы ближе, а режим такой: я – сам, вы – сами. Не обсудив такое видение заранее пара столкнется с обидами и агрессией в адрес друг друга. Он перестанет спешить домой, сам спланирует свои выходные с друзьями. Ведь в его картине мира он становится одиночкой, «сам по себе», потому что его установки о рождении ребенка ему сообщили: «ребенок это неинтересно, не мужская обязанность. Ты деньги зарабатываешь, ты добытчик и молодец!». И такого мужчину сильно злит жена, которая там ноет, хочет какого-то внимания, просит переехать за город. Ей что заняться нечем?! Значит не устала и с ребенком мало занимается, раз ей еще и внимания не хватает. Да и вообще, бесится за зря! А я тут работаю, а она дом хочет. Мне дом не нужен, я как буду на работу добираться?

Читаете и сразу негатив к мужчине? А ведь он ничего не делал. Это его представления, мир, ценности. После рождения ребенка для него ничего не изменилось, ведь он так и не стал родителем. Произошло недопонимание из-за отсутствия договоренностей в самом начале. Будет ли легкой задача решить такую ситуацию – нет! Будет много споров, разговоров, пока пара не придет к взаимопонимаю. А бывает и так, что мужчина и вовсе отказывается идти в переговоры – его все и так устраивает.

Это действительно так, ведь для мужчины ничего не меняется. Он не вынашивает ребенка 9-10 месяцев, он не проходит через роды, не становится одержим тревогой за свое дитя. Не меняется и то, что он может продолжать свою реализацию, общение с людьми, никто не осудит его внешний вид и не расскажет «1000 и один» совет о том, как нужно заниматься ребенком. Когда в жизни не поменялось, то у тебя не возникает мыслей о том, что такое происходит с кем-то другим. Даже если это твоя женщина, которая у тебя перед глазами.

Это происходит по нескольким причинам: первая – мы все эгоцентрированы, то есть, заняты собой; второе – в нашем подсознании есть механизм «сделаю вид, что все ОК». А как вы думали близкие пропускают постродовую депрессию и сталкиваются с суицидами матерей? Нам проще что-то не замечать, потому то нам самим страшно. Мы не знаем, что делать, если это действительно происходит. Поэтому, супругу проще абстрагироваться и уйти в работу – в этом он профи, а значит там безопасно. А вот новорожденный.. да он их только в колясках видел, и то, спящих. Что вообще делают с ребенком?

Опасно! Опасно! Опасно!

Большинство людей боятся стать родителями, потому что не понимают, что это такое. Не понимают как брать ответственность даже за себя, не знают как заботиться о себе. Но тут противоречие – этому можно научиться, так почему они не учатся? Потому что психике проще и безопаснее жить так, как она жила. Страхов много. Страх узнать себя и понять, то не хочешь ребенка в 18-20 лет, потому что твоя мама хочет внука. Ну как же я буду маме перечить? Страх обнаружить, что ты не имеешь своих ценностей и их надо сначала создать, а потом им надо следовать. А откуда я их возьму? Страх одиночества – ты пойдешь в развитие, а партнер нет. Или, вы оба признаете, что вам идти разными путями дальше.

«А что если не идти в страх? Я что не стану родителем?»

Нет, не станешь. Ты сможешь завести ребенка, но вот будешь ли ты ему родителем? Я думаю, ответ очевиден. Вы и сами себе на него ответили. Кстати, частые запросы о том, что годами не могут зачать – это тоже страхи. Сам ваш организм на уровне подсознания не дает случиться процессу зарождения жизни.

Родительство – это партнерство мужчины и женщины, включающее создание семьи, рождение ребенка и его совместное воспитание.

Родитель – взрослый человек (не обязательно биологические мать или отец) оказывающий в отношении несовершеннолетнего уход, закрывающий базовые потребности, занимающийся его воспитанием, формированием ценностей и прививанием норм общественного и культурного поведения.

Кажется, что это простые термины. Но они несут совокупности смыслов. То есть, ребенок – это не просто покормил, помыл, спать уложил. Ребенку надо еще и ценности прививать, показывать какое поведение приемлемо, а как себя вести не надо. А самое интересное – это надо показывать своим личным примером. И самым первым примером взаимодействия с внешним миром – это общение между мамой и папой, общение мамы и папы с ребенком. Такие элементарные внутрисемейные коммуникации дают детям ориентиры в дальнейшем.

Родитель в жизни ребенка как путеводитель, или навигатор. Взрослый человек уже четко понимает из каких знаков состоит жизненный путь: направляющие, указательные, запрещающие, предупреждающие и многие другие. Если взять жизнь как маршрут, то несложно представить, что такая дорога усыпана знаками. Вряд ли кто-то передвигается с закрытыми глазами. Да, часто так случается, что мы следуем привычными для нас маршрутами и в упор не замечаем, как на месте «кирпич» вырос отличный туннель, объездная дорога. Поэтому, так важно будущему родителю заниматься и своим развитием, чтобы не пропускать такие события в своей жизни и учить ребенка ориентироваться по знакам в дальнейшем.

Как на родительство смотрят мужчина и женщина

Когда мужчина выбирает партнера, то он во многом ориентирован на свою силу. Сильный желает видеть рядом реализованную женщину, которая умеет заниматься бытом, быть матерью, но она не делает это единственной целью своей жизни. Она также умеет находить себе занятия, уважает границы и требует того же.

Вы должны понимать, что такое правило действует в любого рода партнерствах. Если кто-то идет в развитии, а второй остается на исходной ступени, то пути их разойдутся. Представьте, два бизнесмена – один доволен, что их маленький магазинчик вышел на стабильный уровень дохода, а второй чувствует, что пора делать из этого сетевой. Бизнес в итоге поделят и каждый последует видению своего мира. Это, кстати, одна из причин разводов – если партнеры не сошлись во взглядах на развитие.

Возвращаясь к выбору, интересное наблюдение: около 5% основывают поиски на страсти, 60-70% ищут стабильности, оставшиеся 30% выпадут на случайное партнерство.

Страсть очень тонкий нюанс. Если вы полагаете, что страстность позволит строить семью, то будьте готовы к разочарованию. Страстность – это чувство, которое нужно и можно подогревать в разные периоды совместной жизни. И девушки желая пылкости в начале, а погрузившись в родительство, ломают голову: «а не изменяет ли он мне». Зная, этот огонь и напор.. «если я отстранюсь в материнство от страсти, куда он уйдет»? Не каждый мужчина сублимирует такую энергию и направляет в работу. Поэтому, и страхов не избежать, а вместе с тем и тревожного расстройства, с подозрениями и снижением самооценки. Конечно, не каждый партнер страстен, но с некоторыми можно обсуждать нюансы личной сферы и довести вашу половую жизнь до степени удовлетворения каждого партнера. Поэтому, страстность далеко не такой важный критерий. Исключение для партнерств чайлдфри (люди, которые приняли решение не заниматься продолжением своего рода), которые заведомо ограничиваются только лишь партнером, без желания заводить детей. Тогда да, концепция страстности может быть применима.

Стабильность – а это про что? Про закрытие базовых потребностей: жилье, заработок, первичная симпатия, видимость некоторых желаемых качеств, в качестве матери/отца будущих детей. Конечно, и стабильность не гарант «долго и счастливо», но это часто здравый расчет, который перерастает в уважение, поддержку, близость. А эти качества могут стать отличным фундаментом к построению крепкого партнерства. Особенно, если вы вышли на тот уровень взаимодействия, когда можете открыто говорить о своих планах, целях, желаниях; договариваетесь; смотрите, примерно, в одном направлении. Мне очень хочется внести сюда большую ясность про стабильное партнерство. Это не тема, когда вы встретились – договорились – завели семью – все рады. Любое партнерство на протяжение своего существования претерпевает трансформации. Нельзя ожидать от такого выбора, что вас минуют все разногласия, конфликты. Нет, не стройте в своем разуме образы «идеальности», так не будет. Но.. выбор стабильного партнера позволит в дальнейшем не рвать партнерство при первом недопонимании, а искать пути их разрешения, чтобы продолжать сохранять этот союз, объединенный общей идеей.

Если из бытовых заметок, то сразу вспоминаю девушку, которая в миг отсеивала кандидатов, задавая сразу интересующие ее вопросы. Что, прям, так сразу? Да! Может быть это достаточно напористо спрашивать на 1-3 свидании о планах на жизнь, но так она экономила свое время и время потенциального партнера. Если ты желаешь выйти замуж и завести детей, а избранник умалчивает о том, что его мечты ограничены лишь поднятием в горы, то зачем ждать этого момента, когда он их озвучит. Конечно, лично для меня это достаточно резкий тип общения, я бы и сама испытала дискомфорт. Представляю напуганных парней, которых в лоб спрашивают «жениться хочешь? А детей планируешь?». Сразу включается механизм биологического сохранения – бей или беги. Но в целом, направление такого опроса верное. Чем раньше вы обсудите ваши стремления, и поймете, насколько они допустимы в мире каждого, тем лучше.

К случайным отнесем: подростковые длительные отношения, незапланированные беременности. Со вторым более-менее ясно. Первые, почему речь о них? Я упоминала развитие. Примерно каждые 6-8 лет человек обрастает знаниями и умениями, которые позволяют расширить наши представления об окружающем мире и методах взаимодействия с ним. Таким образом, привязанность, еще детская, высока, а вот идти надо уже в разные стороны. Но это игнорируется, потому что нам не хочется признавать взрослость. Часто мы продолжаем наделять партнера, в таких партнерствах, теми качествами, которые увидели в подростковом периоде, с иным понимаем. А когда осознаем, что человек совсем другой, расстраиваемся. Но он не был «таким», просто мы его так воспринимали. И в отношении нас, также, это справедливо. Нас могут наделять качествами, которыми мы не обладаем.. например, из-за привычки. Это не означает, что все первые влюбленности обречены на провал, но если посмотреть вокруг, то не все они сейчас являются половинками друг друга.

Случайные беременности могут быть хорошим фундаментов, как хорошего родительства в том случае, когда это обоюдное решение начать совместную жизнь, с целью воспитания ребенка в месте. Почему удачно: каждый из партнеров уже понимает для чего они создают семью, нет иллюзий, что будет как-то вот волшебно. Чаще других такие пары осведомляются о детях, о правилах их воспитания, чтобы сделать все правильно для ребенка. Чаще других такие пары, даже, после расставания сохраняют контакт между друг другом и становятся примером взаимодействия двух взрослых людей, без обвинений или перетягивания одеяла «хороший родитель» на себя, тем самым сохраняя детскую психику в порядке. А если с негативной стороны, то считается, что лучше и не вступать в брак, только из долга. Конечно, это очевидно. Мужчина не станет партнером на 100%, будет считать себя «крайним» и «не имевшим участия к данному рождению», часто будет искать стороннего общения. В его представлении долга – жениться, что он и сделал. Женщина не видевшая изначально в таком мужчине партнера, а тем более родителя, или же, не ожидала, что таковые качества не присутствуют в нем, в 9 из 10 вариантов выберете позицию жертвы в отношение себя, а в 6 из 10 случаев подвергнет чувству вины своего ребенка («я тебя не желала», «ты испортил мою жизнь», «это из-за тебя у нас отношения не заладились, вот если бы позже..»).

Создание партнерских отношений сейчас теряет свою актуальность и привлекательность. И если ранее того требовала общественность, то современность избегает такого роды навязчивости, но одобряет тех, кто создает пары, а также, всех вступающих на тропу брака. Ко всему и разводиться, как и принимать позицию единоличия ( не путать с одиночеством). Во всех возможных вариантах теперь вы получаете выбор.