Осторожно, ЗОЖ!

ВВЕДЕНИЕ

Я мечтала написать книгу ещё в школе. Но на тот момент казалось, что все уже давно написано, а писать глупости совсем не хотелось.

Годы шли, мечта не проходила, но ближе к ней я не становилась, как и увереннее в себе.

А потом посмотрела вокруг, на то как, пока я думаю, другие открыто выражают свои мысли. И решила попробовать. Ведь за это время я успела накопить 12 летний опыт в теме здоровья. Но не нашла пока книг, созвучных моему опыту и мыслям.

Лет 12 назад, когда я только начинала свой путь, я видела книгу, по замыслу похожую на мою, среди других. Тогда было модно продавать книги в таких передвижных фургончиках. "Все по сто" они стоили. И я любила рассматривать книги и иногда покупать. Та книга мне очень понравилась, но она была большая и стоила 300 рублей. Для меня в 2011 году это было много. Я решила, что куплю ее позже. Но позже ее уже не было. И я до сих пор жалею, что она не попала в мои руки. Хотя, возможно, что я ее идеализирую сейчас. А возможно я даже не взялась бы писать свою книгу, если б понимала, что что-то похожее существует.

В мире фитнеса информации очень много, но дается она разрозненно, а иногда эксперты дают на один и тот же вопрос противоположные ответы. И это нормально. Ведь все мы немного разные и у каждого сработает свое. Но мне от некоторых советов хочется кричать: не делайте этого, пожалеете. И в этой книге я расскажу, к чему меня привело бездумное следование советам, полученным от других людей, из книг и сети. Я не умею учиться на чужих ошибках, но есть потрясающие люди, которые умеют и практикуют. В этом случае мой опыт сможет помочь сэкономить годы пути к себе и массу нервных клеток. При этом кому-то книга поможет, а кому-то совсем не зайдет. Может мои слова заставят ещё кого-то сесть и подумать о жизни. А даже если нет, пора возвращаться в люди, а то я соскучилась.

Она поможет вам, если вы устали от бесконечных диет и срывов, если каждое утро вы встаете с болями в спине, а днем мучаетесь от головной боли, если отражение в зеркале вам не нравится, а цифры на весах не радуют. Если времени на спортзалы у вас совсем мало, а сил хватает только чтобы дотащить себя на работу и обратно. А единственное, что вы успеваете в суете – ужаснуться от того, как быстро пролетает ваша жизнь.

Ну и бонусом вы получите возможность найти способ полюбить себя. Ведь как ни странно многие мои изменения начались только тогда, когда я приняла и полюбила себя любой. Этому будет посвящена отдельная глава, поэтому сильно углубляться здесь мы не будем.

Поводом для написания книги также стало осознание, что из раза в раз люди вокруг спрашивают как будто одно и то же. И каждый раз им правда важно слышать мой ответ. А значит, можно сформулировать ответы на самые повторяющиеся вопросы. Видимо не так уж и очевидны ответы на них, и потенциально эта книга может помочь тем, у кого есть желание помочь себе, а времени разбираться в дебрях интернета нет.

При этом я буду писать обо всем с двух позиций: эксперта и человека, который сам решал проблемы, с которыми столкнулся. Я помню, как у меня опускались руки от бесполезных попыток уменьшить цифру на весах, и как я махала на себя рукой, когда все вокруг говорили: «Не сутулься». В восемнадцать лет я думала, что уже слишком стара для изменений и что мои боли – это от возраста. Как же я смеюсь с этого сейчас.

Изменения давались мне не так уж и легко. Я бросала и начинала. Но главное во всем этом было то, что я продолжала.

А потом я стала экспертом. Причем сначала – воинствующим экспертом, который всем хочет причинить добро. Ведь я могла, а значит считала себя обязанной помочь всем. Но люди меня не то, что не слышали, а иногда даже боялись моего напора. Я же смотрела вокруг и ужасалась. Меня бомбило от того, как много вокруг сутулых людей. Я помню как шла с подругой и восклицала: «Ну смотри, они все сутулые!». И показывая пальцем на каждого говорила: «Вон тот сутулится и тот, и этот тоже.» (Я образно, я знаю, что это – некультурно.) Мне так хотелось им всем помочь, ведь пройдя свой путь к изменениям, я знала, как это может быть легко. Но тогда я не знала, как я могу это делать. И помогала тем, до кого могла дотянуться.

Сейчас я уже спокойнее к этому отношусь, но тогда мне хотелось кричать, что я знаю, как всем помочь. И что это легко. Надо только делать.

Почему я так уверена? Потому что своими глазами я вижу, как люди меняются (и достаточно быстро), если понимают, что надежда получить результат – есть. Перед написанием книги я провела опрос, в котором спросила у людей вокруг: "Как вы думаете, что мешает достичь вам необходимого результата в сфере здоровья?" Большинство ответов были такими:

– "Много раз начинал, но результата не было и я бросил."

– "Не начинаю, потому что не знаю с чего начать."

– "Знаю, что делать, но почему-то не делаю."

– "Нет сил на изменения."

То есть зачастую у нас не получается прийти к изменениям потому, что мы не верим в себя, не верим в то, что эти изменения возможны. Не верим, что они могут быть достигнуты относительно легко и быстро, а на долгую работу над собой у нас сил нет. Ну что ж. У меня есть ответы на эти вопросы. И вера в вас. И в то, что изменения к лучшему возможны для каждого.

Так что если вы не просто прочтете мою книгу и отложите ее, а начнете шаг за шагом делать то, что в ней описано – вы абсолютно точно станете здоровее и счастливее. Главное – делать. И об этом я буду вам напоминать всю книгу.

Глава первая. Мои пробы и ошибки

«Сегодняшний огромный дуб – просто вчерашний желудь, настоявший на своем.»

Дэвид Айк

Моё знакомство со спортом началось достаточно рано. Когда мне было 7 лет, в нашу школу пришли представители СДЮШОР (специализированная детско-юношеская школа олимпийского резерва) и отобрали меня и ещё пару моих одноклассников, как потенциально перспективных спортсменов в секцию лёгкой атлетики.

Будем честны, сначала моих возможностей не хватало, чтобы показать хороший результат. Да и потом я не стала известной на весь мир. Но не зря лёгкую атлетику считают королевой спорта. Она подготовила меня к занятиям любым видом спорта, да и к жизни в целом. Принцип прост. Сначала вы годы укрепляете базовые показатели: выносливость, силу, гибкость и скорость. Мы учились всему: бегать, ходить, метать ядра и копья (именно метая ядра я дважды оставляла ноготь среднего пальца на асфальте), мы прыгали в длину и высоту. Мы приседали, ходили гуськом, бегали челноком, прыгали на скакалке, растягивались. При этом работа шла не узконаправленно, мы попробовали все направления и только через пару лет оставили одно-два, которым отдали приоритет. Такой подход, на мой взгляд, способствует максимально гармоничному развитию детского организма и при этом достижению максимальных результатов.

При этом лёгкая атлетика научила меня логичности (как ни странно, ведь я – не самый логичный человек). Побеждает тот, чьи показатели объективно лучше. Показатели становятся лучше, когда ты тратишь время, чтобы их улучшить. Логично же?

Сначала мы просто тренировались. А потом начались соревнования. И это был первый опыт преодоления себя, проживания неудач и успехов. С этого момента спорт всегда был моей опорой и поддержкой, а спортсмены – прекрасной компанией. Так я оказалась в "секте любителей боли и экспериментов над собой". И до сих пор я остаюсь в ней. Ведь у всех спортсменов есть минимум одна ценность, которая их объединяет – любовь к спорту и тем возможностям, которые появляются благодаря занятиям. Ну и я молчу, что ещё лучше мы понимали друг друга, когда выступали в одной дисциплине. Мы знали своих соперников в лицо, но это не мешало нам дружить. И до сих пор я чувствую себя на одной волне с барьеристами. И действующими и бывшими. Любовь к бегу с барьерами навсегда останется в моём сердце. Даже сейчас, каждый раз, когда я прохожу мимо стадиона, моё сердце замирает. Хочется положить вещи и бежать, взмывая в воздух. Ощущая свободу и силу ног. И это при том, что первые два года каждые соревнования я либо падала либо сходила с дистанции. Ссадины были моими постоянными спутниками. Однако, возможно именно эти падения научили меня не отступать при первых трудностях, а вставать и идти дальше.

Я очень благодарна своим тренерам за то, что они воспитали во мне любовь к спорту и движению. Тренировки заложили основу моего спортивного характера, что и сейчас помогает во многих сферах моей жизни. Сейчас на знания, полученные в детстве, я опираюсь как на базу, дополнив ее своим опытом.

Например, я обожаю бегать. При этом своим подопечным я не рекомендую это делать, так как бег – это ударная нагрузка, которая вредна для суставов и позвоночного столба. Почему же я делаю это, даже зная, что такая нагрузка вредна для организма? Всё просто. Я люблю это и это то, что заставляет моё тело выделять эндорфины. Когда я бегу, я счастлива. В том числе потому, что я в этом хорошо разбираюсь. Есть мнение, что нам нравится делать то, что мы делать умеем. И мы до последнего будем избегать того, что нам незнакомо. Танцор будет танцевать, пловец – плавать, фигурист – кататься на коньках. В этом мы чувствуем себя на своём месте, но это не значит что мы делаем правильные вещи. Я очень благодарна судьбе за то, что так и не выросла до уровня Олимпийских игр. Большинство профессиональных спортсменов в моем окружении чувствует себя развалинами уже к 20 годам. Не зря в узких кругах ходит шуточная фраза: «Лучшие спортсмены, танцоры и модели не чувствуют боли». Я пока держусь, хоть и словила метеозависимость.

Но продолжим. К концу школы я достигла результатов, позволяющих мне заниматься у тренеров, воспитывающих мастеров спорта и мастеров спорта международного класса. Тренировки стали проходить чаще и начали строиться по другому принципу. Если раньше мы бегали достаточно интуитивно и на тех способностях, которые у нас были, то теперь тренера начали выстраивать нам технику. В этот момент я начала понимать важность техники выполнения упражнений, но пока только приблизительно. Мои результаты начали стремительно расти. Но.

После школы нужно было делать выбор. И я решила, что раз я не бегаю на Олимпиадах, то и хватит баловаться, надо быть серьезной. И на несколько лет постаралась быть взрослой дамой.

При этом спорт остался частью меня. Я бегала в парке, каталась на роликах и велосипеде. Я видела как те, кто бросил спорт раньше меня, начали стремительно поправляться. Я пока держалась. На тот момент у меня был свой ритуал. Во-первых, особая диета: пять дней в неделю я за день выпивала пакет грейпфрутового сока и съедала пачку печенек. И все. При том, что я работала 8 часов, а потом шла на учебу. В выходные я почти не двигалась и отьедалась супами и всем, что было в холодильнике у родителей. После выходных я весила на три килограмма больше, чем в пятницу, в понедельник возвращались сок и печеньки, к пятнице я возвращала свой идеальный вес. Взвешивалась я только на голодный желудок после зарядки и похода в туалет. Каждый день. В какой-то момент этого стало мало и в моей тумбочке появились модные таблетки для похудения. Благо периодически я забывала их пить, а потом вообще интуитивно отказалась от них.

Весила я тогда меньше, чем когда-либо. Но не могу сказать, что это была моя лучшая физическая форма. Да и выезжала я больше на генетике.

Именно в этот период времени я и познакомилась с одной парой. Раньше я думала что 45 лет – это конец и провал, что ты ничего не можешь сделать с тем, что будешь дряхлой и беспомощной, а потом познакомилась с НИМИ. Это были родители одного моего знакомого и на тот момент их пример перевернул многие мои представления о здоровье. В свои 60 они бегали в парке, голодали, катались на великах и выглядели лет на 40. И я тогда поняла, что всё реально, если ты следишь за собой, занимаешься спортом. Сейчас я часто вижу такое перед глазами (и очень рада тому, мои девочки – лучшие), но эти ребята навсегда останутся для меня идеалом и примером.

Ведь мне очень важно видеть что то, к чему я стремлюсь – реально и кем-то уже достигнуто. Одно дело прочитать в книгах, а другое – увидеть своими глазами. Конечно, можно скатиться в отказ: «Они совсем другие, а у меня так не может быть». Но мне это помогло понять – смогли они, смогу и я.

Благодаря им я попробовала мокрое (или влажное) голодание. Это когда ты несколько дней мягко входишь в голодовку, а потом пьёшь только воду. Неделю, две, три. Кого на сколько хватает. Ну и выходить в идеале нужно тоже аккуратно, иначе вреда от таких экспериментов будет больше, чем пользы.

Чтобы вы понимали существуют сухое и влажное (или мокрое) голодание.

На сухом ты быстрее теряешь вес, оно менее длительное по времени. Однако влажное голодание немного привычнее нашему организму. Хочешь есть – пей. Я так и не смогла попробовать сухое голодание. Хотя считается, что оно лечит почти все виды заболеваний. Да и влажное то правильно не провела. Чуть позже я немного углублюсь в подробности. Но сейчас продолжим.

Несмотря на то что у всех видов голодания много сторонников, я считаю, что голодание очень важно начинать правильно. Правильно входить в него и выходить, иначе вреда от таких экспериментов будет гораздо больше, нежели пользы. Поэтому если вы не уверены, что не сорветесь, лучше голодайте один день в неделю по Иванову. Или вообще просто устройте разгрузочный день на овощах или фруктах. Иногда этого более чем достаточно. По крайней мере пользы будет гораздо больше, чем от неправильно проведенного курса голодовки.

Мне не понравилось голодать. На тот момент у меня было много нагрузки. И моральной и физической. И я просто не выдержала дополнительного стресса. Начнем с того, что я не сделала правильную подготовку. Я просто в один день решила: «Все, с сегодня я неделю на воде». Один день я продержалась на морально-волевых. На второй я не пошла на работу из-за жутких головных болей. Как мне рассказывали потом сторонники голодовок, это часто происходит на первых порах. Они считают, что так шлаки выходят. Хотя многие эксперты презрительно усмехаются при слове «шлаки». Я просто думаю, что для моего организма голодовка оказалась сильным стрессом. Полдня я лежала в кровати без сил, а потом принялась готовить. Это же очень логично: готовить, когда голодаешь. Курицу с салатом я ещё как-то проигнорировала. А вот на шарлотке сорвалась. Было часов 7 вечера, когда я достала её из духовки. Половина шарлотки исчезла уже через 2 минуты. После этого у меня было ещё несколько попыток почиститься, но пока эта практика так и не прижилась в моей жизни.

"Жирная, нежирная. Я тебя любой люблю. Главное, чтобы не жирная." (шуточная цитата моей подруги Маши).

Прошло пару лет и у меня случилось тяжёлое для меня расставание. Думаю, девочки меня поймут. Всё усугублялось огромным чувством вины, ведь я думала, что только я виновата в разрыве. Чтобы было меньше времени думать и страдать, я ушла в трудоголизм. На тот момент я работала пятидневку, а вечерами училась. Ну и вполне логичным я посчитала, что ночи с пятницы на субботу и с субботы на воскресенье у меня свободны, чтоб время зря не терять, отучилась на официантку. Это были интересные полгода моей жизни и я очень рада что они были. Добавлю, что в это время я ещё и писала диплом, причём писала его тяжело (за 2 месяца до сдачи диплома мне его вернули со словами: "Переписывай всё"). Получается, около полугода я работала с 9 утра до 7 вечера, потом шла на учёбу. А в пятницу работала с 9 утра до 9 вечера, потому что смысла не было ехать домой, и потом с 10 вечера до 10 утра работала в ночь. Потом приезжала домой и спала. Я спала везде. В метро, на парах, были моменты, когда я приезжала домой на 20 минут, ложилась, вставала и ехала на работу. Если раньше я не могла есть, когда нервничала, то в этот период я начала жрать. Благо работа в сфере питания это позволяла. Я наелась чизкейками лет на 10 вперед и именно в этот период полюбила кофе. Как видите, в таком образе жизни мало пользы. Недосып, быстрые перекусы, быстрые углеводы, мало воды, постоянные стрессы и как следствие огромное количество кортизола в организме, небольшое количество чистой воды. За эти полгода я поправилась примерно на 10 кг и даже не заметила.

С этого момента началась моя двухлетняя борьба с лишним весом. Я пропустила момент, как цифра на весах с 58 вдруг подобралась к 70 килограммам, дальше я вставала на весы каждый день, но вес не уходил, а лишь прибавлялся. Я чётко помню, как в момент, когда на весах было 78, у меня опустились руки.

Все это время я яростно боролась с собой. Я перепробовала все возможные диеты и каждая из них заканчивалась срывом. Я перестала фотографироваться, так как не нравилась себе на фото и видео. О чем сейчас очень жалею, так как на тех фото, что остались на память о том времени, я в целом не выгляжу прям толстой. Но вот подруги меня вспоминают именно человеком в весе. У меня появилась одышка, стало чуть ли не каждый день закладывать уши. Я стеснялась покупать себе новую одежду, меня почти перестали звать на свидания. А самое ужасное, что у меня такой тип фигуры, что лишний вес уходил в лицо, руки и живот. И у меня почти совсем не стало видно глаз. А бицепс стал больше, чем у многих мужчин. Спасало то, что ноги пока держались и оставались худыми.

Я все еще немного каталась на роликах до и после работы и на выходные. И в целом это был весь мой спорт.

Работа была нервная, большое количество алкоголя и хронический недосып стали моими спутниками. Алкоголь вещь калорийная, так что вес неуклонно поднимался вверх. Причем он поднимался на пару килограмм и замирал. Я надеялась, что каким-то чудом он замрет самостоятельно хотя бы на 78. Но чуда не случилось.

Однако именно тогда со мной случилась учеба и безлимитный доступ в фитнес-клуб. И началась эра новых перегибов.

По работе мы часто оставались допоздна, иногда и на ночь. А у меня еще учеба прибавилась. И пришел момент, когда я, стоя у зеркала в фитнес-клубе, задумалась: «а если я сейчас упаду, осколками меня сильно изранит?». Тогда я приходила в клуб раз в неделю. Тренировалась 5 часов, потом заходила в сауну и лежала еще там час. Результата все не было. Вес замер на отметке 78. Надежда быть молодой и стройной таяла на глазах.

В какой-то момент я приняла себя такой. Смирилась, что лучше уже не будет. И начала ходить на занятия ради опыта и получить удовольствие. Как ни странно, именно с этого дня медленно, но верно начались изменения. Когда цифра на весах уменьшилась на 5 кг, стало совсем хорошо и не важно, будет уменьшаться вес дальше или останется таким. Потому что жить стало комфортно.

Я поменяла работу и стала менять свой режим. Тренироваться системнее, лучше питаться. Я помню, какой радостью для меня было выйти в обед к озеру, греться на солнце и смотреть, как птицы резвятся в воде. Постепенно мой вес спустился обратно к 60 кг и в целом колебался незначительно. Плюс – минус 3 килограмма уже не имели значения, ведь я прекрасно помнила, каково это – быть на 18 килограмм больше.

Более того, с этого момента я перестала взвешиваться и не взвешиваюсь уже больше 10 лет, потому что мне абсолютно не важно, сколько я вешу, ведь чувствую я себя хорошо и внешне себя в целом устраиваю. Понятно, что нет предела совершенству, но все же.

Именно поэтому я всегда призываю, ориентироваться не на цифру на весах, а на отражение в зеркале.

Если вы думаете, что на этом мои веселые эксперименты закончились, вы ошибаетесь. Через пару лет наступил этап под названием «СУШКА».

Я решила, что мой опыт будет неполным, если я не поучаствую в спортивных соревнованиях. Как я могу учить чему-то людей, если я не испытала это на себе? Готовиться решила сама, но в итоге делала это с поддержкой коллеги Нади и ее молодого человека Антона.

Коллега уже выступала, так что одолжила мне купальник и туфли. Начало было положено. Если бы не этот факт, никогда б я не решилась выступать. Ведь участие в соревнованиях обходится девочкам в тысячу-две долларов. У меня ж тогда лишних денег не было совсем. Большая часть денег ушла бы на костюм и тренера, так что наличие костюма существенно упрощало мою задачу.

Когда денежный вопрос был решен, осталось научиться правильно питаться и позировать.

Начинали мы почти правильно. За целых два месяца, хотя многие начинают и за шесть. Но увлечений у меня много, а времени почти всегда не хватает, так что это даже почти вовремя. Тем более, что какая – никакая форма в меня уже была заложена годами тренировок.

Сначала мы просто убрали все вредное и начали стабильно тренироваться три раза в неделю. Тренировки доставляли даже удовольствие. Сказалась привычка к спорту. Боль являлась показателем роста и была даже желанной. Но я все время ныла, скучая по сладкому.

К питанию и режиму тренировок этого периода я почти не имею претензий, в целом это просто база здорового образа жизни, без перегибов.

Примерно через месяц мы ввели белково-углеводное чередование, оставив тренировочный режим прежним.

Первые пару недель было даже ничего. А потом я начала подтупливать. Появилась одышка после подъемов по лестницам, все время хотелось спать, а еще усилилась забывчивость. Очень долго надо мной шутили, что я – тот человек, у которого вареные яйца подгорели. А они у меня правда однажды подогрели. Я просто про них забыла. В те дни я всегда хотела спать и была очень рассеянна.

Я выходила на соревнования весной, так как осенью слишком много поводов сорваться, а весной вроде особо ничего и не хочется. Да и весна – мое любимое время года, так что даже это немного помогало мне.

И вот до соревнований остался примерно месяц. Восьмого марта естественно мне надарили много конфет. Я мужественно держалась неделю. А потом сорвалась. Про срывы на сушках ходят легенды. Кто-то съедает сковородку риса разом, я же за секунду умяла коробку конфет и не поняла этого. Я не ощутила даже капельки и вкуса, я просто очнулась в горе фантиков.

Я думала, моя коллега меня убьет. До соревнований оставалось всего три недели. Последствия могли быть ужасными. Но я решила продолжать. На следующий день я отекла, но в целом мне повезло. Отек быстро сошел. Количество тренировок повысилось до пяти в неделю, а мозг работал только на адреналине. Я забывала все. И каждые полчаса хотела или посидеть или полежать.

Лучше всего состояние и мысли того времени передают мои записи. Приведу их ниже полностью, чтоб вы понимали, какой труд и издевательства над собой иногда стоят за улыбками красивых девушек на сцене.

"И тут Штирлиц понял: "Это провал!" Из анекдотов про Штирлица.

Я не Штирлиц, но почти каждый день своей сушки могу охарактеризовать этой фразой. Эти заметки для меня будущей, так как память у меня короткая, а жизнь меня ничему не учит, и через полгода я все забуду и снова буду наступать на любимые грабли. Так, возможно (к сожалению это точно именно ВОЗМОЖНО), я хоть задумаюсь, а надо ли мне все это еще раз). До момента поедания суши в ресторане, ответ был: "однозначно нет". Как только эндорфины от возможности есть и пить поступили в мой организм, показалось, что это не так уж и сложно было, зато веселья – выше крыши. Боюсь еще через неделю я скажу, да что там было сложного, попробую еще. Тем более, что такая мысль уже вражеским шпионом была подселена в мой мозг Надей и Антоном. Этими прекрасными многострадальцами, которые протащили меня через всю волну сомнений и нытья к выступлению. Больше всех пострадали, конечно, Надины нервы и нервы моих близких друзей, но, такова участь тренера. Мы в ответе за тех, кого приручили (особенно актуальной эта фраза мне кажется именно в связи с тем,что мой образ с момента выхода от Василисы связан с ощущением "сбежавшая из джунглей" – черненькая чумазенькая, с белыми, слегка сумасшедшими глазами и зубами (зубы, кстати,были белыми не всегда,но об этом позднее).

Так вот, к слову о сушке, очень жалею, что не вела дневник, но по ощущениям помню, что в начале всегда хотелось жрать, и все время казалось, что от меня пахнет яйцами и тунцом. Сорваться и сожрать что-нибудь сладкое больше всего хотелось уже на второй день. В мозгу постоянно появлялись мысли: "хочу пончик, хочу пепси, хочу пиццу, хочу шоколадку". В голове мысли только о том, где достать еду, любую еду. Любые разговоры, СО ВСЕМИ, плавно переходят в рассказ о том, как я хочу жрать. Иногда даже в моей голове появлялись мысли: "да сколько можно, ты о чем-нибудь другом думать можешь?" На третий день чуть не со слезами отказывалась от шоколадного тортика с клубникой и шампанским. Потом правда стало легче, так как вошло в привычку, но тут меня лишили углеводов. И нытье перешло на новый уровень. Я вообще много ною, мне так видимо легче бороться с трудностями, коллективно так сказать. Поныл – день прошел не зря. Самое интересное, что походы куда-либо (я имею в виду заведения, куда обычно ходят скоротать время за вкусной едой) автоматом становятся бесполезными, потому что МНЕ ЭТО НЕЛЬЗЯ. Со временем на тренировках тебе слышатся фразы, связанные исключительно с едой и сном. С тобой могут разговаривать о чем угодно, но ты будешь переспрашивать: "Жрать? Поспать? Что???" В общем, официально заявляю: "не есть – вообще не мое". Еще ладно есть, спать и тренить, это я еще пойму, но не есть и тренить – это особый вид мазохизма. К слову, мне очень повезло со всеми, кто меня окружает и, в частности, окружает на работе. Зная свой "нордический характер", специально сказала всем, чтоб следили за мной, когда я тренируюсь. С этого момента в нашем зале достаточно часто стали раздаваться стоны (мои естесственно) и крики (тоже мои): "Ненавижу тебя!" (в основном, в сторону Нади, конечно). Сразу скажу, тренера такие же люди, как и все, и мне себя было жалко. Очень жалко. Находилось тысячу отмаз, почему не сегодня, почему я устала и вообще, магнитные бури, я старая, больная женщина, и я умираю. К слову сказать, на четвертый день я действительно стала умирать с температурой 39 и так умирала две недели, до тех пор, пока мне не осталось 35 дней. Причем периодами я делала вылазки в зал, с криками: "Мне так лучше, я всю жизнь так быстрее выздоравливаю", но температура почему то не отступала. Благо, добрые люди не оставили меня в беде, привозили витаминки, еду, иначе бы я наверно так и не долечилась. Уже тогда в моем мозгу зародилась мысль, что я что-то делаю не так. Хотя, как мне сказали, когда я умудрилась снова заболеть: "Если ты болеешь на сушке – значит ты все делаешь правильно, так как на сушке иммунитет всегда ослаблен".

Значит я все делала правильно первые две и последнюю неделю своей сушки. Так как их я с чистой совестью проболела и на сцене я тоже стояла с соплями, боясь трогать лицо своими чумазыми ручками. С начала марта я начала считать дни до конца сушки, зачеркивая их в настенном календаре. К слову сказать, март прошел под девизом: "Просто переживи это" (Стивен Кинг добавил бы еще пару слов, но я, к сожалению, не он). За 15 дней до конца сушки я срываюсь, и съедаю целую коробку конфет, вкуса которой, кстати сказать, я не ощутила вообще. (Причины у меня были, и я считаю достаточно объективные, и как утверждает Надя: "А на сушке всегда происходит какая-нибудь фигня". После этой фразы я задумалась,а готова ли я переживать новую фигню в следующий раз, если я с этой еле справляюсь?..) Мне кажется, это даже включаются какие-то силы свыше, что-то типа, если уж решил проверить себя, то проверяй до конца. В общем, с этого дня ровно 8!дней я срывалась.

8 дней я ела все, что видели мои глаза. Ела углеводы, в виде каш, которые мне по-хорошему было нельзя, ела лаваши с сыром, пироги с клубникой, багеты и много чего еще, чего я уже и не помню, потому что мне, видимо, очень стыдно). Как шутил мой друг: "Хорошая у тебя сушка, я так не каждый день питаюсь", на что я отвечала: " А то, авторские методики!". Каждый день корила себя за срывы, пыталась вернуться в нормальный режим, но соблюдать диету после срыва стало еще сложнее (кстати, так и не купила себе валерьянки). При всём при этом, я всё так же плохо себя чувствовала, и морально и физически. Еда просто перестала доставлять удовольствие. К тому же появилась навязчивая мысль, что уж на следующее утро я отвечу за все съеденное и проснусь жирной.

Все последние 15 дней почти перед каждым групповым занятием я думала: "Главное – не сдохнуть", но при этом, могу сказать,что стоило мне увидеть людей и я заряжалась новой энергией, и один-два-три часа тренировок проходили как минута. Вообще, мне очень повезло с людьми, которые меня окружают. Каждый (Повторюсь, КАЖДЫЙ!!!), с кем я общалась в этот недолгий период времени, нашел слова поддержки для меня. Это было важно. Это всегда важно. И я рада, что не могу сказать, что кто-то стал мне врагом во время сушки, что в ком-то разочаровалась. Нет. Я счастлива быть собой, быть там, где я есть, общаться с теми, кто рядом.

Ровно за неделю до соревнований я сказала себе: "Хватит!! Я сделаю все, на что меня хватит, дойду до конца и буду свободна". Благо, я чувствовала молчаливую и не молчаливую поддержку со всех сторон (кстати, думаю у Нади волосы бы зашевелились, когда она почитала про багеты и лаваши на сушке). Я видела, что меня понимают, и что за меня переживают. И из-за срывов моих, и вообще. К слову сказать, я искренне верю, что сушка – это как рожать. Никогда не поймешь, какие на ней ощущения, пока сам не влезешь. Сколько бы ты о ней не знал, не читал и сколько бы ты всего не пробовал в своей жизни. Очень своеобразные ощущения. Зато если это прошел, будешь только понимающе кивать, смотреть и молча держать за человека пальцы. Потому что это его путь, и его выбор. Но доброе слово, оно ведь и кошке приятно. Все понимали и поддерживали меня. Некоторые почти каждую мою тренировку хоть немного, но были рядом. Следили, чтоб работала. С секундомером. А я работала. Последнюю неделю я честно отработала. Хоть и могла правда тренироваться почаще. Но не могла бы. Было очень сложно выкроить время. К слову сказать, к последней неделе я подошла с полным отсутствием представления о том, как происходит позирование. Еле вспомнила, как ходить на каблуках, еле стояла на носочке одной ноги в боковых позах и даже думать не начинала о плавных переходах между позами. Какие тут переходы, если от одного дуновения заваливаешься назад, да и спустя пять минут стояния от напряжения болеть начинают все мышцы, причем больше, чем от всех планок, приседов и выпадов вместе взятых. Про "улыбаться" во время выполнения позы я вообще молчу. И это все при том, что на фоне недостаточного поступления еды в организм, тебе и стоять то долго трудно. Да что там стоять, иногда дышать. Поэтому моя задача свелась к тому, чтоб максимально подсушиться, фиг с ними, с мышцами, и не упасть на сцене, как минимум, хотя бы отстоять все это время. К слову сказать, для позирования у нас нашлось на последней неделе дня три по 10 минут, (и для полной картины,это были практически единственные три раза за все время сушки), так что мое шестнадцатое место – шикарное на самом деле место для экспресс-сушки за неделю. Но об этом после, если я не забуду. Я все время не успевала убирать волосы, по полчаса находилась в одной позе, тупила какая рука с какой стороны спереди, какая сзади, не сразу понимала, какую ногу сгибать. В общем, стыдно товарищи.

И не будем забывать, что каждый день меня посещала мысль: "Я не готова выступать, сушка – не мое, в такой форме выходить на сцену стыдно."

В среду с утра мне начинает жутко сводить ноги от недостатка воды, хотя вроде как в среду я пью ее еще 4 литра за день. Мышцы сводит все и одновременно. Квадрицепс, бицепс бедра, внутренюю, внешнюю поверхность, голень, стопы, пальцы. Ногу разворачивает при этом так, что начинаешь ходить как ковбой со стажем, которому при этом еще и под ноги стреляют. Боишься потянуться, потому что мышцы реагируют автоматически. Спасает одеяло и не вставать с кровати. Плюс к соплям, которые появились, как мы помним, в пн, добавляется температура. Что автоматически делает жизнь еще веселее. Оказывается, это нормально на сушке, но я то была не в курсе, ребята. С этого дня ноги сводит постоянно и в самых разных ситуациях. Что не добавляет оптимизма. В среду вечером я узнаю,что регистрация оказывается в четверг, а не в пятницу, как я думала. А жаль, ибо пятница была свободна именно под спокойную регистрацию. Но, спокойно, это ведь не про меня. Надя говорит мне приезжай к 12, Антон – к 15. Я думаю, ну ладно, с утра отработаю два свои часа, потом бегом еду в парикмахерскую. Благо, всю мою последнюю неделю рядом находился человек, которому было не жалко возить меня везде. За что ему огромное спасибо. Иначе, на сцене бы я сегодня (уже вчера, на самом деле) не стояла бы. Почему? А вот. В три часа с копейками мы приезжаем на регистрацию, я спокойно слоняюсь без дела еще полтора часа, медленно дефилируя по СКК на каблуках, в трусах от купальника и спортивной кофте. Не торопясь заполняю анкету, не торопясь прохожу обмеры. И… Не торопясь занимаю общую очередь на регистрацию. Ну а чего торопиться, ведь регистрация только началась. И спустя полчаса стояния в очереди (я уже где-то в середине, за мной целая толпа), я замечаю, что у всех девочек, у ВСЕХ!!! в руках паспорт. А у меня его нет. Причем, чаще всего я его из сумки не выкладываю, но в этот раз все было против моей опоройспокойной регистрации. Я уточняю, а может можно без паспорта, на что мне, естесственно отвечают, что нет. Я в очередной раз говорю, что сушка не мое, и значит я просто не буду выступать. Потому что время уже около 5, регистрация до 17.30, а от Парка Победы до меня на метро около часа, а по пробкам может и больше. Но, ребята сажают меня в машину (наверно про себя они очень сильно ругались), и, собирая все кочки и ямы, мы едем за паспортом. Проблема еще и в том, что я понятия не имею, где он может находиться. Но паспорт находится быстро, мы успеваем минут за сорок сгонять туда-обратно. Остается только ждать своей очереди. И отстоять предварительное сравнение. На это я уже махнула рукой, и с уставшим лицом, лишь бы сделать, и мыслями: "когда это кончится" отстояла не фоток ради (которые и получились не очень), а чтоб было. Этот день был важен для меня, так как я хоть других посмотрела, поняла, что многие не уверенно стоят на каблуках, но так же поняла, что категория у меня сильная. Многие выступали не раз, кто-то уже в этом сезоне выступил. И все красивые. А у меня живот и попы нет. Но зато, после регистрации стало понятно, что теперь не отвертишься, и надо идти до конца. Последние три дня дались мне тяжело, хотя работы уже не было. Казалось бы, сиди и жди своего звездного часа. Но я все еще была не в форме. С облезшим шеллаком на ногтях, без белых зубок и красивых ресничек.

Всю ночь перед соревнованиями я ворочалась и не могла уснуть. В итоге, встала часов в пять и пошла мыть голову. В пол восьмого утра я должна была выходить. Должна была, но не вышла. Потому что как легла, так и не смогла встать, даже высушить голову. Лежала и думала, что надо встать, но что я не могу. Дольше 5 минут стоять в прямом положении не могла. Пишу Наде, что мне плохо и я не смогу приехать. Она мне пишет: "Соберись, сегодня твой день, вставай и приезжай". А мне не встать. Я лежу, периодами проваливаюсь в сон, и жалею себя. А в это время Надя и Антон обрывают мне телефон. А я честно не могу. Не могу собраться, не могу подняться, стоять не могу. Правда пол-десятого все-таки огромным усилием воли подняла себя с кровати и, держась за шкаф, вывалила из него всю одежду, чтоб найти что-то попросторнее. К слову сказать, вечером я решила не готовиться, потому что устала. Думаю, лучше потом, с утра соберусь. Как я пожалела об этом утром!! Не знала,что лежит в пакете, что я взяла, что нет. Просто взяла пакет и шаг за шагом побрела в сторону клуба. (Понять,как я выглядела с утра, можно уже по первой Надиной фразе: "бомжоночек мой") С утра было очень холодно и холодный воздух меня взбодрил немного, но не сильно. В метро я ехала сидя на эскалаторе. И ничто не могло заставить меня раньше времени встать с него. Самым тяжелым препятствием оказалась лестница клуба. После нее даже пришлось сесть на диванчик и отдышаться немного. Это еще с учетом, что меня слегка взбодрил кофе. Правда бодрость пришла не на долго, а налет остался. Следующие полтора часа, вплоть до 11 (к слову, в 11 я уже должна была быть у Василисы на макияже и прическе), Надя мазала меня, стоящую в позе "собака мордой вниз", гримом. Стоять ровно, как меня просила Надя, я не могла и пяти минут. Давление скакало так,что уши закладывало хуже, чем в самолете. Я все время просилась сесть, но это делать категорически нельзя – грим сохнет долго, а если его смазать, пятно замазать практически невозможно. Ноги у меня были полосатые и не прокрашивались, слои ложились неровно. Но было уже всё равно. Надо было доехать до соревнований. Сидя в метро, пишу Наде: "Может мне не стоит ехать на макияж?" Потому что мне оставалось на макияж и прическу ровно 45 минут из отведенных 2 часов, и то с тем учетом, что я сяду в нужный трамвай в нужном направлении (Я, ага). Но села, и даже почти не заблудилась в поисках дома и даже немного пробежалась, что уже было показателем того, что я отхожу. Кстати, интересно, что думали обо мне люди в метро, потому что руки у меня были черные как у негра, и всю дорогу я без сил спала, опираясь предплечьями на бедра. (Там, к слову, потом остались белые полосы, а мы еще долго думали с Антоном, откуда они). Благо, мне дозвонилась все-таки одна из моих подруг и сказала, что до СКК она меня подбросит. К слову, она могла бы возить меня весь день, но весь апрель я почти ни с кем не разговаривала). Не знаю, как успела меня накрасить и причесать Вася, но она уложилась). О ногтях я молчу, их мы сделать не успели, так что были у меня ногти настоящего гастробайтера). К слову, Василиса умудрилась сохранить необычное спокойствие. Как она сказала, она знала. Все, что связано с Надей, обычно идет не так, а такие люди, видимо притягивают друг друга. Мы умудрились еще пробежать круг вокруг дома, пока искали Анину машину (красивенькую и беленькую). Аня была, как всегда, прекрасна. Еще и подарила мне букет прекрасных алых роз и розовых лилий. Жалко, с Аней мы так и не сфоткались, но нам было не до этого, мы опаздывали в СКК. А на перекрестке перед одной известной забегаловкой нам какой-то нервный дядечка вообще ударил по бамперу. Звук был не самый приятный и пугающий, честно скажу. Но думать об этом было некогда. После американо с сахаром мне стало легче. И я даже почувствовала в себе немного энергии. Поэтому, когда мы приехали в СКК, я даже могла стоять на своих двоих. И даже могла уже посмеяться над своим утренним поведением. По нашим расчетам, соревнования в моей категории должны были начаться примерно в 15.00. Мы с Аней приехали примерно в половине четвертого. Плюс мы не забываем, что у меня две полосы от рук на бедрах и нужно нанести третий слой грима.

Первым нашим с Антоном вопрос за кулисами, был вопрос: "Какая категория сейчас выступает?" Оказалось – 163, значит у нас было примерно часа два до выступления. На удивление, на нервах не хотелось ни пить, ни есть. Хотелось либо сидеть либо, в идеале – лежать. Но нельзя. Надо было дотерпеть. Нам с Антоном надо было как-то домазать третий слой грима. И мы пошли в туалет. Причем, туалет для инвалидов в мужском туалете – почти идеальное место для нанесения грима. (В женском туалете почему-то туалета для инвалидов не было). Грим ложился только пятнами и никак по другому. Ноги уже были практически черные, но как у леопарда. Я начала бояться, что с таким гримом меня на сцену просто не пустят. Мы попытались дозвониться Наде, но наша пчелка была на семинаре и трубку не брала. Поэтому мы плюнули и решили оставить все как есть. И ушли. Оставив на память о себе в мужском туалете для инвалидов отпечатки моих рук.

Грим был очень плох. И мы с Антоном даже не знали, что делать. Мы размазывали его и руками и губкой, но ничего не помогало. В итоге, какие-то друзья Антона нам сказали, что за кулисами наносят профессиональный грим. Весь грим бы стоил 2500, один слой-1800. С трудом мы наскребли эту 1800, и я пошла просить девочек там все исправить. Только посмотрев на меня, они начали смеяться и говорить: "Иди лучше сразу домой". Но потом все-таки взялись за меня, и валиком, как бетонную стену, окрасили меня полностью. (Пятки, кстати, были черными ещё две недели, так как стояла я в краске.) Еще где-то минут 15 я сохла, стоя руками к стене. В банной шапочке, из-под которой вечно выбивались мои волосы. И думала, а зачем мне это все надо было. Когда я вышла, мы пошли к вещам, и тут Антон говорит: "Пошли хоть тренироваться". Я с готовностью разворачиваюсь (кофе то все еще действует). И тут Антон добавляет свое роковое: "кардиган то хоть возьми". Я с готовностью дергаю кардиган на себя, и задеваю им чей-то стаканчик с шампанским. Он падает на меня. Я извиняюсь. Но пока не придаю этому значения. Потому что я напрочь забыла, что я в гриме, верхний слой которого легко смывается водой. Понимаю я это только по возгласу Антона, который с ужасом смотрит на мои ноги. На которых с шипением образовываются белые полосы и капли. На ТОЛЬКО ЧТО нанесенном с таким трудом гриме. Я бегу в палатку с криками: "Помогите, я разлила на себя чужое шампанское." Девочки начинают ржать. Но замазывают мне ноги, хоть и не должны. Еще полчаса я хожу очень осторожно, боясь что-либо задеть. Но потом теряю бдительность. И… Кто бы мог подумать!!! Из детской НЕПРОЛИВАЕМОЙ фрутоняни мне на живот падает капля, оставляя после себя белую полосу во всю длину пресса. А я еще и пальцем !!! пытаюсь распределить грим на место. Что у меня, естесственно, не получается. Я с ужасом бегу к палатке, понимая, что второй раз может и не прокатить, где меня встречает дружный ржач и кличка: "Человек-катастрофа". На прощание ребята говорят: "Ты, пожалуйста, аккуратнее, а то мы скоро уходим". Мы стоим еще немного с Антоном, он берет эспандер и советует мне пойти потренить. А у меня что? Кофе в организме кончилось. Я устала. И хочу на ручки. Или хотя бы просто полежать. На репетиции позирования у меня начинает сводить ноги. Я уже ничего не хочу. Устала настолько, что слов нет. Антон пытается заставить меня снять каблуки, мне лень наклоняться и расстёгивать замочки, и я приседаю на каблуках. Усталость накатывает, когда я пытаюсь делать спину, и я искренне говорю: "Все. Мне это нах.й не нужно. Я сваливаю." Благо Антон остановил меня. Но его испуганные глаза надо было видеть. Приезжает Надюшка и радуется за меня, что я выгляжу хорошо. Тут объявляют мою категорию, а я уже ни стоять не могу ровно, ничего. Только утренняя "собака мордой вниз". А нельзя. Нас выводят к судьям и десять минут у них на виду мы стоим и радостно улыбаемся. Тут уже не сбежишь. К моменту выхода на сцену у меня начало сводить все. Спина устала настолько,что я просто не могла ее держать. А надо стоять и улыбаться. И тут я понимаю, что я не готова к сцене, что я не знаю как повернуться, позирование у меня на нуле. И вообще. Решаю, что главное уверенность. Объявляют мой выход. И с первого шага на сцену у меня сводит ноги. "Это провал!" – думаю я и, мучительно улыбаясь, думаю, как ставить ноги, чтобы хотя бы ровно идти. Походка вместо волшебной и мягкой превращается в ковыляющую. Я с ужасом думаю, что не придумала, как будет проходить мое вольное позирование, и как я встану в боковую позу, если там точно сведет все. И сводит… С трудом поворачиваюсь попой к судьям и ухожу. Улыбаюсь и думаю: "Все, это точно провал, последняя". Потом позирование по пятеркам. Где я все время наступаю девочкам на ноги и уже даже почти не стараюсь, думая, быстрей бы только все кончилось. Девочка рядом со мной постоянно, с кошачьей грацией, меняет позы, а я думаю только о том, как бы быстрее доковылять обратно. Дальше сравнение финалистов.

И я, стоящая попой к судьям, так как так можно не втягивать живот. Мне постоянно говорят: "Девушка, повернитесь фронтально". Ведущий шутит: "Уж развернули – зовите на сравнение". Не позвали. Потом минута свободного общего позирования, где я улыбаюсь судьям и пожимаю плечами, типа "ну простите, не задалось с самого начала". Они смеются мне в ответ. И уход за кулисы. Та-да, вроде все, можно расслабиться. Но еще объявление мест. Я с ужасом пью в наклоне воду, боясь, что опять накапаю, но все обходится. Спина болит нестерпимо. Хочется все снять и умыться. Но тут нас зовут на объявление мест. И судьи решают поиздеваться над нами. Они говорят, что у судей есть разногласия, и первой пятерке нужно перепозировать. Думаю, что мысли: "Твою ж мать, отпустите нас!", вертелись не только в моей голове. Я то вообще думала, что у меня точно последнее место. И просто ждала конца. Судьи ругались.

Прошло полчаса. У ведущего кончились шутки, у меня фантазия в вопросе позирования. Во рту пересохло настолько, что даже облизнуть губы я не могла. Судьи все совещались, нам не оставалось ничего иного, кроме как мучительно улыбаться. Тяжелее всего было девочкам на сцене. На них камеры были направлены постоянно. Наконец, нас выстроили в ряд и начали объявлять места. "Наконец то! Сейчас назовут последнее место – мое, и я могу свалить". Подумала я, продолжая улыбаться. Честно признаться, буквально за две минуты до этого хотелось махнуть на все рукой, сказать: "На х.й" и сбежать со сцены, скидывая туфли. Но я перетерпела. Каково же было мое удивление, что я была не последней. "О, предпоследняя, круто!" – подумала я. Но нет. Не предпоследняя, не двадцать первая, не двадцатая. Шестнадцатая. Я так порадовалась, что даже искренне махала рукой, уходя со сцены. Первое,что я сделала, это легла. Прямо на ступеньки. И сняла туфли. Потом мы немного пофоткались с моими роднульками. И пошли есть. Потому что устали все. И есть хотели все. Но все деньги мы потратили на грим. Так что ужин был не царский. Но в приятной компании. За столом у меня свело напоследок весь пресс. Но после еды сразу стало легко и хорошо. Появилось состояние эйфории. Желание убивать притихло. Ребята уговаривали меня на осенний сезон. Но это тяжело. Даже при моей экспресс-сушке за неделю. Не верьте тому, кто утверждает обратное. Врут. Быть в этом или не быть – личное дело каждого. Я не призываю вас к этому, и возможно бы даже стала отговаривать. Но моя цель – поржать, была достигнута, воспоминания в копилку положены."

Если вы не понимаете, о каких соревнованиях я говорю, посмотрите любой чемпионат по бодибилдингу, в частности я выступала в категории фитнес-бикини. К слову сказать, выступала я в этих соревнованиях дважды, второй раз подготовку делала вообще за две недели (ну и место получила соответствующее). Я думала, что уж две недели мой организм потянет. И так плохо, как в первый раз мне не будет. Но было. Было хуже. Мне полностью свело все мышцы на сцене. И все выступление я думала: "Ну зачем, мы же все уже всем доказали?" И хотя так, как я, над собой мало кто издевается, но по рассказам, на сушке плохо всем. И срывы есть почти у всех. Чем это чревато и почему лично я против этого я расскажу чуть позже.

Со временем я перестала так мучить свой организм. Выделила себе один выходной. Стала больше отдыхать и спать. Ем все, но в разумных количествах. Двигаюсь. Больше радуюсь мелочам и меньше нервничаю. Мне нравится система, к которой я пришла. Она логичная. И именно это помогает ей вписываться в распорядок моих друзей и подопечных. Поможет и вам. Главное – делать.

Глава вторая. Разбор ошибок

А теперь давайте разберем, что же в своем пути я делала не так.

Обратите внимание, как в начале меня кидало из стороны в сторону. То я ела свою пачку печенья с соком на 840 (о, ужас!) ккал в день, то наедалась за выходные на три – пять тысяч ккал в день, то вообще ничего не ела. Отсутствие системы прослеживается и в наличии срывов при подготовке к соревнованиям. О чем тут ещё говорить, если я готовилась пару месяцев, а в какой-то момент почти разрешила себе на них не ехать.

То же было и с тренировками, да и со всей жизнью в целом. Я то не тренировалась совсем, то зависала в зале на семь часов. Я не делала даже зарядку. Не спала иногда сутками. У меня полностью отсутствовала вера в себя и в результат, поэтому часто опускались руки. На тот момент я умела либо тренироваться до упада либо не тренироваться никак, когда не было сил. Третьего варианта в моем мире не существовало.

Я абсолютно безалаберно относилась к своему здоровью. Я ела одно сладкое, пила энергетики, не пила воду, не спала. О том, чтобы сдать анализы и проверить себя, не могло быть и речи. Я не доверяла врачам, да и не было ни лишнего времени, ни денег.

Я слепо доверяла советам знакомых и из интернета. (А врачам нет! Л – логика.) Я тестировала на себе все новинки. Но при этом у меня не хватало энергии хоть одну теорию протестировать до конца.

А в итоге я была разочарована во всех и во всем. Считала, что это нормально, что я поправилась. Что с возрастом все начинают выглядеть и чувствовать себя хуже. Я каждый день просыпалась и жила с жуткими головными болями и давлением. Я не могла подняться по лестнице без одышки. И винила я в этом что угодно и кого угодно. Но не себя. При этом, как ни странно, я умудрялась очень плохо о себе думать. Чем тоже доводила себя до очередного срыва, не понимая этого.

Что я получала в результате? Я то худела, то поправлялась, причем худела на немного, а поправлялась с запасом. Я надувала и сдувала себя, как воздушный шар. Удивительно, что на память об этом у меня не осталось ни одной растяжки, но, возможно только благодаря спорту и возрасту.

Именно поэтому я настаиваю, что работает только система. Причем система у каждого может быть своя, это нормально. Но ваша система должна быть лёгкой и понятной вам. Я не призываю вас себя во всем ограничить. Чем больше ограничение, тем быстрее срыв. Я призываю вас изучить себя и найти себе образ жизни, который позволит вам прийти к вашей цели и легко поддерживать результат.

Нововведения должны лишь дополнить вашу обычную жизнь, а не быть временным наказанием. Послушайте, это ведь даже звучит как противопоставление чего-то прекрасного и чего-то ужасного. Ну и как вы думаете, куда ваше подсознание будет стремиться? Правильно. Вернуться в жизнь без ограничений. Поэтому то и важно понять, что мы себя не ограничиваем. Мы делаем осознанный выбор. Потому что здесь и сейчас мы выбираем не мимолетную радость в настоящем (ещё вопрос, а радость ли), а стабильное здоровье в будущем.

Про любовь к себе у нас ещё будет пару строк, здесь же расскажу свое видение о том, что можно было сделать по-другому. Я себя очень сильно критиковала в то время, мне не нравилось мое отражение в зеркале. И вместо того, чтоб себя поддержать, я себя прям гнобила. Раздражение копилось и выливалось в заедания, потом голодовки, потом в срывы. Плохо от этого было в первую очередь мне. Я была себе самым злостным критиком. Я была несчастна почти все время, когда думала о себе.

Недавно я была на массаже и массаж мне делала очень верующая девочка. Она рассказала мне, что в протестантизме работа стоит на последнем месте. На первом – любовь к богу, на втором – к себе, на третьем – семья, на четвертом – призвание и только на пятом – работа.

И знаете, я тогда так этому удивилась. Получается есть религия, которая этому учит, и при этом в светском обществе любви к себе совсем не уделяют внимания. Мне, например, понадобилось поговорить с несколькими психологами, чтобы хотя бы нащупать дорожку, по которой я могу прийти к себе. И это при том, что я с детства не вылезаю из библиотек. И психологией увлекаюсь ещё со школы, а не год – два.

И не я одна. Вокруг меня очень много прекрасных, умных, успешных женщин. Думаю, что их счёт идёт даже не на сотни, а на тысячи. И лишь две – три из них на моей памяти умели себя любить не за что-то, а просто так. Возможно, статистика немного отличается от моих данных, я этому лишь порадуюсь, но мои наблюдения таковы.