Безликие

О странной любви

До сих пор помню, как он появился впервые. В начале марта здесь стояла кошмарная погода. Лил дождь, сверкала молния. Ненавижу грозы! А тут ещë так совпало. Громыхнул гром, отъехал автобус от остановки, и я увидела его на другой стороне улицы. Он стоял неподвижно в блеклом дрожащем свете фонаря и смотрел в окно. Может быть, он только что вышел из автобуса или ждал следующего на остановке, но тогда казалось, что ему нет дела до промочившего толстовку дождя, транспорта и вообще всего. Тень от капюшона скрывала лицо, но казалось, он смотрел прямо на меня. Руки стали деревянными и не послушными, едва получилось задëрнуть штору, но это было всего лишь мелочью. С того дня он стал моей тенью.

«Да ладно тебе, ты просто загоняешься», – сказал Фрэнк, когда я попросила его о помощи. Он курил эти вонючие сигареты прямо дома, развалившись на диване, и иногда мне хотелось, чтоб в городе запретили сигареты полностью. Вонь от них – жуть! Но их не запрещали, он продолжал травить себя и окружающих.

«Мисс Гетсвил, я всë понимаю, но поймите и вы: нет никаких доказательств, что этот человек преследует вас», – устало повторял офицер Вейт.

Никто не верил моим жалобам. Я и сама не хотела верить. Мы все были беспечны в надежде на лучшее и вот к чему нас это привело. Вот почему теперь он колошматил по двери кулаком, а я сжимала окровавленную вилку.

Этот человек уверял, что влюблëн, но его любовь была странной. «Я люблю тебя, поэтому ты принадлежишь мне», – заявил он. Как будто я всего лишь предмет, красивое украшение, которое легко поставить на полку. Но это устраивало только его.

Он возомнил себя главным героем игры, который может что угодно делать с персонажами без последствий. Но я не NPC, а эта любовь – особая игра. На выживание. И я не собиралась умирать.

***

Любовь. Я, чëрт возьми, слышу о ней так часто… В бесконечных сказках, которые принято рассказывать детям, чтобы создать для них пластиковую картину мира. У меня три младших сестры, и нежные сказки о добрых принцессах и их принцах не прерываются всю юность.

«Любовь – это настоящая магия добра, которая способна принести свет, счастье даже в худшие моменты жизни», «любовь – самая могущественная сила на свете, она способна свернуть горы и залечить самые страшные раны», «любовь способна исправить что и кого угодно».

Я смеюсь, вспоминая, как сëстры лепечут об этом, когда каждая из них влюбляется в очередного придурка, такое уж у них странное хобби. О, дьявол их побери, это всë такой бред! Любовь ничего не исправляет и никого не спасает. Она похожа на вязкую чëрную жижу, которая бурлит внутри, заполняет вены дюйм за дюймом, разрывает их и растекается по всему телу. Эта дрянь быстро сохнет, прилипает к коже, как грязь. Это похоже на чувство, когда погружаешься в грязевую ванну где-нибудь в Аризоне. Снова смеюсь – еë ведь тоже считают целебной, и в этом совпадении есть что-то цепляющее…

Любовь – это не сладкий и нежный нектар, это медленный яд, который убивает день за днëм, минуту за минутой. Она отравляет мозг – один участок за другим отмирает – и превращает тебя в настоящего тупицу. Я знаю это наверняка, чувствую после каждой мимолëтной влюблëнности, каждый раз, когда приходится наблюдать за одноклассницами с желчной горечью во рту. Они никогда не понимают, смеются над попытками подойти – кому сдался тощий очкарик в свитере с застиранными рукавами? Им такое не нравится, им по душе крутые парни из спортивных команд. Каждый раз всë заканчивается этим. Всë совсем не так… Не так, как они думают.

Мозг подсовывает старую картинку: Карли, одна из моих младших сестëр, прижимает к себе толстую книгу с простеньким изображением рыжей принцессы на обложке. Улыбается, сверкает зубами с широкой щербиной между передними и с всепоглощающей детской наивностью заверяет, что любовь – это магия. Даже ногой топает, маленькая кракозябра… Сколько ей тогда было? Девять или десять, ещë будет время разочароваться, поэтому я пожимаю плечами и выдавливаю улыбку. Да, конечно…

На мой взгляд, любовь – та ещë переоценëнная херня. Нет от неë никаких «бабочек», лëгкости и всего того, о чëм обожают говорить сëстры и другие ванильные подростки. От неë только тяжелее: горечь зарождается тошнотой в желудке, ползëт вверх по пищеводу, сжимает горло и стягивает язык. Мерзкое ощущение. Но если все верят в целительные свойства, может, проблема во мне? Я делаю что-то неправильно? Может, тогда ещë есть шанс исправиться?

Мысль о том, что не они ошибаются, а я неправильный царапает изнутри, будто приходится проглотить манула целиком. Отстой. Но та девушка… Мы живëм в одном доме в Нью-Йорке уже несколько месяцев, и она не выходит из головы с самой первой встречи. Тогда она обронила своë студенческое удостоверение и так улыбнулась, что внутри всë замерло. Может, и правда дело во мне? Я больной и ненормальный, а она сможет меня вылечить, когда полюбит? Но от понимания, что я тоже могу быть инфицирован, как грëбаный зомби, стискиваю зубы и швыряю когда-то модный костюм в коробку «мусор».

Я оглядываюсь. Хочется чихнуть, но успеваю зажать нос между средним и указательным пальцами. Старый тëмный чердак чертовски пыльный, всë здесь кажется серым: от пола до древних ученических дневников сестëр. Карли в этом году поступает в колледж, Элизабет – ей чуть за тридцать – сколотила небольшой торговый бизнес и сейчас вовсю готовится к свадьбе, Лиана идëт в старшую школу. А эти старые выцветшие бумажки до сих пор хранят их детство. Так странно.

Это дедово владение. Он был старым ворчливым сексистом, поэтому построенный кровью и потом дом завещает не своей дочери – моей матери – и не сëстрам, а мне. Странно. Средний ребëнок – обычно ни то ни сë: не старший счастливчик и не младший любимчик. И тут вдруг такой подарок…

Не то чтобы меня радует старая двухэтажная развалюха, в которую придëтся вбухать больше денег, чем я зарабатываю на создании сайтов за год.

Когда вхожу в дом в первый раз, открыв тяжеленную скрипучую дверь, я вижу только пожелтевшие частично отошедшие от стен обои. Этот узор в точку устарел, наверное, ещë в молодости деда. Ветер бьëт по лицу наотмашь – неприятно. Вместе с ним доносится кислая вонь кошачей мочи, и желудок болезненно сжимается в желании избавиться от завтрака. Сдерживаюсь, прохожу дальше по скрипучему полу. Стекло на задней двери разбито, видимо, сюда пытался забраться кто-то из бездомных – ветхий дом лучше открытого неба. На всякий случай засовываю руку в карман и иду дальше, нащупав нож. Но в доме пусто от подвала до чердака.

Внизу повреждена труба, и подвал превращается в склизкое болото. Приходится перекрыть воду через вентиль под лестницей, но соваться в топь, где грязь достаëт до колена, желания нет. Пусть сначала высохнет. Делаю всë, что могу: выхожу из дома и открываю подвальное полуокно. На воздухе вода испаряется быстрее.

После этого я и прихожу на чердак. Ненавижу слякоть, дожди и вообще воду. Тут пыльно, но хотя бы тепло, полосы света вытягиваются на ровном полу. Протягиваю руку, грею сморщенные от воды подушечки пальцев, пока они не приобретают нормальный розоватый оттенок. Я не чувствую себя человеком ещë с детских лет, с тех пор, как ко мне стали относиться как к картонке и элементу, который мог бы присматривать за малышками Карли, Лианой и Эдит. «Нам тяжело, мы не справляемся сами, ты же хочешь быть хорошим мальчиком?» – звучит в голове елейный голос отца. Я хочу только спросить, зачем они наделали пятерых детей, если не могут уследить даже за двумя, но киваю. Чëрт! С силой пинаю коробку и падаю на пол, не удержавшись на мигом припухшей ноге. Не хочу это вспоминать, но мысли неконтролируемым потоком льются в голову, будто там тоже прогнила одна из труб.

Сжимаю голову ладонями, закрываю уши и пытаюсь сделать всë, чтоб не слышать, но как заглушить голос, звенящий изнутри?

Глубокий вдох, представить, что откатываешься во времени… Иногда помогает. Я не чувствую себя живым и уже давно, но нужно хотя бы делать вид, что вписываюсь в ëбщество.

Чтобы немного отвлечься от болота, в которое обычно толкают собственные мысли, снова возвращаюсь домой, к той девушке. Она такая беспечная, время от времени выходит на балкон в одном белье. В такие моменты я стараюсь спрятаться так, чтоб видеть самому, но лишить обзора еë. Она учится в актëрской школе и живëт красивой жизнью в красивом окружении. Я не вписываюсь туда, могу напугать еë своей неказистостью и потускневшей рубашкой. Не хочу. Остаëтся держаться подальше, придурочно шарахаясь и наблюдая издали. Вспоминаю, как лямки чëрного вгрызаются в покатые плечи, как чашки лифчика плотно обхватывают грудь. Легче не становится, наоборот, от тяжести в паху хочется выть. Тогда люди вокруг наверняка скажут, что это дом с привидениями и будут лезть сюда. Не надо. У меня другие планы на это древнее местечко.

Не знаю, инфицирован ли я, прямо как куча зомби, твердящих о любви, но мне нужна она. Хочу еë. Хочу, чтобы она была рядом, постоянно видеть еë, чувствовать дыхание и прикосновения к коже. Хочу раздвинуть ноги и смотреть, как она обхватывает губами член – всë сильнее и сильнее, мне даже не надо двигать бëдрами или давить ей на затылок… Фантазия рассеивается с ударом головы о стену. Чëрт. Еë здесь нет. Нет и не будет, если продолжать ничего не делать. Но пока я не могу продолжать, засовываю руку в штаны и заставляю себя кончить. Хорошо, что здесь полно тряпок, которые не жалко выбросить. Я хочу сделать так, чтобы однажды фантазии перестали быть просто глюками в голове. Но для этого предстоит как следует поработать. И не отвлекаться, чëрт возьми!

Скидываю в коробку все дневники и старые платья, шелест старой бумаги наполняет чердак шумом, похожим на скрипучий шëпот деда, холодок пробегает по спине. Замираю, на секунду кажется, что он торчит прямо за мной, лезет в голову, знает наверняка о тех мыслях, что крутятся у меня в голове и отравляют сознание. Но я вдруг понимаю: даже если так, он был бы, наверное, не против… Дед и сам немного чокнутый. Оборачиваюсь, но не вижу никого. Здесь только я, коробки и пыль. Никого больше.

***

Я выношу из дома весь хлам, обдираю старые обои и вывожу за пределы городка, чтобы избавиться раз и навсегда – к счастью, тут неподалёку есть компания, специализирующаяся на утилизации отходов. Мне не нужны напоминания о прошлых жильцах, скоро здесь появится новая хозяйка. Это место должно соответствовать ей. Но это не так просто – отремонтировать весь дом самому. Я просто не умею подключать сложную технику, а покраска стен в таких масштабах – больше никаких грëбаных обоев! – займëт целую вечность. Приходится нанять бригаду рабочих и вернуться в Нью-Йорк раньше запланированного. Приходится вернуться к ней. Всë начнëтся совсем скоро, но пока я могу понаблюдать ещë немного.

Одержимый

Еë зовут Элинор Фиона Гетсвил, двадцать один год. Обучается в Нью-Йоркской академии киноискусств на отделении актëрского мастерства. У родителей (Эшли и Чарльз Гетсвил) свой бизнес по производству пластиковых окон. Живëт на сто сорок седьмой улице, до учëбы часто добирается на тëмно-синем Форде Фиеста.

Я делаю паузу в записях. Откидываюсь на спинку стула, сжимаю и разжимаю затëкшие от напряжения пальцы. По мнению нормальных людей, моё стремление изучить каждую деталь доходит до абсурда. Неудивительно. Я знаю о ней всë: от имëн двоюродного дяди с женой и сыном до цвета белья каждый день. В пятницу она чаще надевает красное, в среду – розовое, но многое меняется из-за расписания занятий. Нормальные люди, узнав об этом, скажут, что я шизанутый. Впрочем, похер. Самое главное – знать о ней всё. Всë, что однажды поможет завоевать еë внимание. Дрожу от предвкушения момента, когда буду обладать ей, хватаю со стола ярко-зелëную упаковку с остатками крекеров и, по ощущениям, растираю в крошку.

Окружающие с детства говорят, что любовь – прекрасное и тёплое чувство, которое может добавить в жизнь света и ярких красок. Я чувствую немного по-другому. Совсем по-другому, но это не новость. Для меня с детства не существует большинства вещей из числа тех, которые заставляют двигаться вперëд, например, моих сестëр. Любовь – не исключение, она тоже странная. Я люблю Элинор с первой встречи, но из-за этого кажется, что кто-то бестелесный, хватая за волосы на затылке, топит меня в болоте. Оно грязное и воняет, неприятно булькает при каждом погружении, а жижа потом остаëтся у меня на лице, шее, одежде. Но зачем-то я всë ещë пытаюсь дышать. Может быть, всё ощущается иначе, потому что я вынужден только наблюдать, потому что мне мало её живущей по соседству… Снова наклоняюсь к экрану.

Вчера она приходит домой чуть позже обычного, в 22:16 . После практических занятий идëт ужинать в кафе с друзьями ( Эйприл, Рейчел, Фрэнк, Мартин, Джерри ). Рейчел сейчас встречается с Джерри, поэтому я вычëркиваю их из списка потенциальной опасности, но остальные… Они смотрят на неë постоянно. Мартин пялится на еë грудь, заботливо открытую вырезом белого платья, а Фрэнк не стесняется хлопнуть еë по заднице «в шутку». Я сжимаю кулаки и продолжаю притворяться, что просто работаю со своим ноутбуком  за столиком в углу. Оттуда они не могут разглядеть моего лица, зато мне отлично видно их. Вижу, когда этот мудак уходит в туалет, иду за ним и совершенно случайно ударяю дверью прямо в глаз. После этого посиделки быстро заканчиваются, она бегло извиняется передо мной за своего неуёмного друга, пока остальные сдерживают его порывы разбить нос в ответ. Мне остаëтся только незаметно проводить еë до дома. Она выпивает два бокала вина за ужином, поэтому едет на метро. У входа в поезд немного медлит и оборачивается, смотрит прямо на меня. Замечает? Нет, не похоже. Снова отворачивается  и быстро входит в вагон. На всякий случай держусь на пару шагов дальше, чем обычно. Пока рано, она заметит моë присутствие чуть позже, когда поймëт, как много я делаю для неë, как забочусь о ней.

Встаю и потягиваюсь. В ночной тишине хрустят позвонки, и этот звук кажется похожим на раскат грома. Стоит быть тише, если не хочу, чтобы она догадалась слишком рано.

Сейчас чертовски поздно. Или уже рано? Три часа ночи, я только что заканчиваю запись об очередном дне – в запароленной папке хранится отчëт о каждом, чтобы не упустить даже крохотной детали. В животе воет голодный волк – со всем этим учëтом снова забываю поесть. Приходится пойти к холодильнику и достать всë, что там остаëтся: банку колы и пиццу для микроволновки. Паршивая еда, но ближайший 7-Элевен на сорок второй улице, с машиной в ремонте добираться туда придëтся до самого утра.

Устраиваюсь перед экраном с безвкусным куском пиццы в зубах и подключаюсь к веб-камере. Расстояние между квартирами не так велико, так что у меня получается взломать еë. Казалось бы, век технологий, повсеместное помешательство на защите персональных данных, а она по-прежнему забывает, что камеру не стоит держать открытой.

Вид открывается потрясающий. Уже достаточно тепло, чтобы на ночь рядиться во что-то лëгкое и не накрываться одеялом. Волосы рассыпаны по простыне – снова спит без подушки. Тихонько мычит во сне, поворачивается, и белый пеньюар задирается, обнажая упругие ягодицы. Как же хочется сейчас быть там, коснуться тëплой бархатной кожи, медленно войти в неë пальцами и разбудить ласками, но сейчас могу только дотянуться до экрана. Видимость, обманка. Всë не то. Я хочу еë – по-настоящему, не так! Но это невозможно. Пока нет. Надо подождать ещë немного. Откидываюсь на спинку кресла и доедаю остатки пиццы, пытаясь найти замену, избавиться от одного голода вместо другого. Всë бесполезно. Мне нужна она.