Двести второй. Сука-Война

Книга 2 СУКА-ВОЙНА

Мы в армии учили коды Морзе,

теперь я не могу уснуть под шум дождя.

дождь барабанит по стеклу пальцам,

морзянкой, отбивая имена,

всех пацанов, которых,

в Афгане – забрала война…

(Из неопубликованного. Цикл стихов «Сука-война)

Глава 1

Я – солдат, и я знаю свое дело – мое дело стрелять, чтобы пуля попала в тело врага – эта рагга для тебя моя Мама-война…

(Пятница (5’Nizza) – Я солдат)

Я еще смеялся над Жоркиным рассказом, медленно сползая по стенке окопа вниз, когда в стороне, где находилась группа лейтенанта Иванькова сработала «сигналка» (сигнальная мина) и раздались выстрелы со стороны кишлака. Ошпаренным кенгуру я выскочил из окопа, уже запрыгивая в БТР, боковым зрением я увидел, что группа Ивы (Ива – позывной лейтенанта Иванькова) огрызается из всех стволов – чертя ночь трассерами. Занимая свое место наводчика, я, не оборачиваясь, крикнул пацанам, спящим в БТРе:

– К бою!

И уже подключив шлемофон к рации, услышал в эфире хриплый голос лейтенанта:

– 202-й ответь Иве, как слышишь? Прием!

– На связи 202-й! – отзываюсь я, одной рукой выжимая тангенту, другой аккуратно подводя прицел к крайней слева вешке.

– Смотри внимательно 202-й, сейчас я тебе цели трассерами помечу.

Стрельба на позициях Иванькова смолкла, затем две длинные очереди прочертили темноту в сторону арыка.

– Цель видишь? – раздался голос Иванькова в шлемофоне.

– Так точно! Вижу! – отвечаю я, подводя прицел и давая короткую пристрелочную очередь из КПВТ.

– Работай, 202-й!

– Ива, поляну подсветите! – кричу в ларингофоны шлемофона.

– Понял тебя 202-й. Включаем свет! – раздается в шлемофоне.

Осветительные ракеты с позиции Лейтенанта еще поднимались в небо, освещая сектор стрельбы, а я уже посылал веер за веером по целям указанным Иваньковым, стараясь не распылять веер, чтобы не уменьшать плотность огня. Коробка у КПВТ с лентой на 50 патронов, поэтому после пяти – шести очередей она заканчивается, поэтому добавляю из ПКТ.

У меня всегда вызывало недоумение, переходящее в раздражение снаряга для КПВТ. Нет ну сам КПВТ как пулемет конечно не плохой, хотя и по нему есть вопросы.

– Ну, кто мля додумался снаряжать КПВТ с темпом стрельбы 600 выстрелов в минуту коробками по 50 патронов?

–Это примерно также как выпускать спичечные коробки с одной единственной спичкой!

–Будь моя воля, я бы уже в то время на бронетранспортер БТР-60ПБ устанавливал четырехствольный крупнокалиберный пулемет ЯкБЮ-12,7 в комплекте с гранатометом АГС-17, который в настоящее время сменил АГС- 30.

Пулемет ЯкБЮ-12,7 – это настоящая «Коса смерти» устанавливалась она тогда на вертолеты МИ-24. А в настоящее время я бы добавил еще противотанковый ракетный комплекс «КОРНЕТ», принятый на вооружение в 90-е годы и получился бы идеальный комплекс вооружения для БТРа.

Расстрелянная коробка КПВТ была с бронебойно–зажигательными пулями Б-32 и через пять патронов в ленте стоял патрон БЗТ (бронебойно–зажигательно–трассирующая пуля).

Коробки для КПВТ с такой снарягой у меня стояли по правому борту БТРа, я их готовил специально для ночной стрельбы.

Перезаряжать КПВТ на БТР- 60ПБ было крайне неудобно, так как при перезарядке нужно было поднимать стволы вверх, чтобы открыть крышку ствольной коробки КПВТ. Затем, нужно было нажать на задний конец подавателя, приподнимая его передний конец. Наложить ленту на основание приемника так, чтобы первый патрон вошел своим фланцем в зацепы извлекателей, а звено ленты передним торцом уперлось в передние направляющие выступы приемника. Закрыть крышку ствольной коробки, убедившись в правильности положения ленты и взвести затвор. Все пулемет заряжен.

После этого можно опустить стволы и продолжить стрельбу. Пока менял коробку на КПВТ прислушался к стрельбе, наши пацаны тоже стреляли, но ответных выстрелов по нашей позиции я не услышал. Опустив стволы, я осмотрел сектор перед нашей огневой позицией.

– Чисто!

После этого я снова вернулся к крайним левым вешкам и начал стрелять по арыку из ПКТ.

В ПКТ все-таки ленты по 250 патронов. Выпустив несколько очередей, вызываю лейтенанта:

– Ива, ответь 202-му!

– На связи, – отвечает Ива.

– Ива, обозначьте цели! – прошу я.

В ответ слышу:

– Цели скончались, действуйте по обстановке.

Развернув стволы БТРа в свой сектор, осматриваю в прицел ночной кишлак, освещаемый осветительными ракетами и «люстрами».

Примечание: Люстра – 82-мм осветительная минометная мина. Время горения – 35 секунд. Высота подрыва мины-300 метров. Диаметр освещения – 600 метров.

На БТР-60ПБ установлен оптический прицел ПП-61 с увеличением 2,6Х поэтому видимость так себе. Во время войны на Т-34 были прицелы с увеличением 2,5Х, на немецких «Тиграх» и «Пантерах» уже со второй половины Великой отечественной стояли прицелы с увеличением 5Х.

При взгляде на кишлак в голове всплывает фраза из любимого мною советского фильма-сказки «Волшебная лампа Аладдина» 1966 года:

«В Багдад все спокойно! Спите, жители Багдада!»

Любимый фильм не только советской детворы, но и их пап и мам, не зря весь фильм мгновенно разошелся на цитаты.

Чего только стоит фраза: «Уважаемый мастер увлажнения улиц…..».

В Советском союзе мастеров увлажнения улиц, лифтов и подъездов было превеликое множество. Да и сейчас они еще встречаются.

Высунувшись из люка спрашиваю:

– Все живы?

– Ага, живее всех живых! Как товарищ Ленин! – зубоскалит Леха.

– Ну, Леха, ты прямо как наш замполит запел!

– Он тоже все цитатами из классиков марксизма-ленинизма шпарит.

Примечание: Ленин и теперь живее всех живых! – крылатое выражение, впервые было использовано Владимиром Маяковским в поэме «Владимир Ильич Ленин»

– Пацаны, может кипятку забодяжим? – спрашиваю я.

Пацаны поддерживают, можно было и не спрашивать.

Я спрыгиваю с брони, разжигаю огонь и ставлю воду на чай.

Пока ждем, когда закипит вода, вспоминаю стишок, слышанный в детстве от бабушки:

Раз прислал мне барин чаю,

И велел его сварить,

А я отроду не знаю,

Как проклятый чай варить.

Взял тогда, налил водички,

Всыпал чай я весь в горшок

И приправил перцем, луком, да петрушки корешок.

Разлил варево по плошкам,

Хорошенько размешал,

Остудив его немножко

На господский стол подал.

Гости с барином плевались,

Сам он словно озверел

И, отправив на конюшню,

Меня выпороть велел.

Долго думал, удивлялся,

Чем же мог не угодить?

А потом я догадался,

Что забыл я п о с о л и т ь!

В начале XVIII века чай был дорог и, доступен только элите: аристократии, высшему купечеству и высшему духовенству. Не все знали, как его заваривать.

«НЕ Швыркай» – говорили нам в детстве. Это некультурно, но большинство любителей чая знают, что когда пьешь НАСТОЯЩИЙ чай нужно втягивать напиток с воздухом, распыляя его по полости рта. Таким образом, вкус чая раскрывается в полном объеме. Потому, что у человека есть два вида обоняния – ортоназальное, когда мы вдыхаем носом и чувствуем аромат и ретронозальное, когда мы вдыхаем ртом, а выдыхаем через нос.

Когда мы швыркаем чай, проглатываем и выдыхаем носом, мы используем именно ретронозальное обоняние.

Завариваем зеленый чай, заливая кипятком маленькие, сушенные похожие на высохших гусениц листочки чая, которые под воздействием кипятка превращаются в темно-зеленые чайные листья размером с Лаврушку.

Уже рассвело и мы, смакуя и обжигаясь, пьем горячий зеленый чай.

– Савелий, а че ты там орал в БТРе, когда стрелял?

– Про какого-то гуся, мы че-то не врубились, – оторвавшись от горячего чая, спрашивает меня Вован.

Жорка лыбиться вовсю свою хитрую рожу, он то уже привык к моим приколам, а пацаны в «непонятках».

– Да, понимаешь Вован, когда стреляешь очередями, нужно выдерживать определенный ритм, потому-то если из моего КПВТ стрелять одиночными, то происходит «утыкание».

– И тогда приходится разбирать пулемет, чтобы его устранить.

– Потому что при «утыкании» КПВТ стрелять не будет, пока не уберешь патрон, который, заклинил пулемет.

– Что такое заклинивший пулемет во время боя, думаю объяснять не нужно?

– Вот чтобы стрелять в определенном темпе и не допускать «одиночных», вызывающих «утыкание» КПВТ я и пою разные матерные куплеты.

– Поет он мля. Робертино Лоретти, мля – встревает Жорка со своим комментарием.

Робертино Лоретти – итальянский певец, стал знаменитым в 13 лет, когда спел своим ангельским голосом «O sole mio» и «Джамайка».

– А что, за куплеты то? Ну, хоть один спой, – не отстает Вован.

– Ты думаешь, я помню – че я пел?

– У меня это уже на автопилоте выходит, – как могу отмазываюсь я.

– Не пел, а орал как «Бухарский ишак»! – не унимается Жорка.

– Ну, хоть эту – про гуся, – не отстает Вован.

– Эту я и сам помню! – снова встревает Жорка и начинает орать, пытаясь копировать мой голос:

– Приходи Маруся с гусем, поебемся и закусим! – пацаны ржут.

– А еще! – просит Вован просмеявшись.

Жорка снова выдает на распев, пытаясь изобразить меня, стреляющего из пулеметов:

– На хуя попу наган, если он не хулиган?! – пацаны снова ржут.

А я, подняв с песка гильзы, говорю Жорке:

– Боксера обидеть может каждый, но не каждый успеет извиниться, – улыбаюсь и кидаю в Жорку пустую гильзу, от которой этот гад успевает увернуться, но вторая гильза попадает Жорке точно в лоб.

– Первый пристрелочный! Забыл? – довольный попаданием спрашиваю я.

Нисколько не обидевшись, Жорка продолжает сдавать меня по полной программе:

– И эти куплеты у него только для КПВТ, а для ПКТ у него другие.

– Какие? – продолжая смеяться, интересуются пацаны.

– Я только один помню – продолжает Жорка, видимо войдя в образ народного артиста бурятской филармонии и начинает петь довольно, похоже:

– Гадом буду – не забуду этот паровоз!

– На котором я оставил пачку папирос!

Пацаны мигом подхватываю:

– Мчится скорый номер восемь Ереван – Баку,

– Я дремлю на верхней полке, лежа на боку.

Дальше мы уже орем песню в четыре глотки, стараясь переорать, друг друга.

Над кишлаком неудержимой Марсельезой летит наша разухабистая «босятская» песня:

– Гадом буду – не забуду этот паровоз!

– Чемоданчик буду помнить до седых волос….

Услышав треск рации, Жорка подрывается к шлемофону, свисающему из открытого бокового люка БТРа. Вернувшись через несколько минут сообщает новости:

– Пацаны сообщили, что утром, осмотрев арык, перед позицией группы лейтенанта Иванькова, нашли окровавленные тряпки и три галоши две правых и одну левую.

– Летеха просил тебе передать, что ты здорово там все перепахал.

– В общем, зачет тебе!

Вован смеясь тут же предлагает:

– Ну, все брат, будем тебя звать Пахарем!

– Тогда уж Красным пахарем! – подхватываю я предложение Вована.

– А почему красным? – интересуются пацаны.

– Да анекдот есть такой про колхоз «Красный пахарь»», – отвечаю я и начинаю рассказывать анекдот, понимая, что все равно не отвяжутся, пока не расскажу:

–Передовик. Победитель коммунистического соревнования тракторист колхоза «Красный пахарь» дядя Вася бросил пить и через неделю все-таки вспомнил, что он совершенно случайно приехал в эту деревню порыбачить пять лет назад из Ленинграда.

И что никакой он не тракторист, а – дантист.

И никакой он не Василий Николаевич Сомов, а Васерман Наум Соломонович.

Леха подхватывая тему трактористов, говорит:

– Пацаны я то же анекдот про тракториста знаю, и не дожидаясь когда его попросят, начинает рассказывать:

– Два брата. Старший в войну был знаменитым партизаном, Героем Советского Союза, а младший служил у немцев полицаем.

После войны, младшего брата отправили на Колыму. Отсидев срок, младший вернулся, устроился работу в соседний колхоз и начал стремительно подниматься по карьерной лестнице дойдя до должности председателя колхоза.

А старший, как был трактористом, так им и остался.

И вот старший брат как-то спрашивает младшего:

– Слушай брат, как же так?

– Ты же, сука бывший полицай с зоны пришел начал скотником работать, а сейчас уже до председателя колхоза дорос.

– А я хоть и Герой Советского Союза, а как был трактористом так трактористом и остался.

На что младший брат отвечает:

– Так у меня в анкете, что написано?

– Что я брат знаменитого партизана – Героя Советского Союза!

– А у тебя анкете, что написано?!

Рассказывая анекдот Леха, не прекращает чистку своего автомата разложенного на куске брезента. Натирая ветошью, пропитанной жидкой ружейной смазкой ствольную коробку, затворную раму, затвор и газовый поршень.

–Леха, а у тебя, что за смазка такая ружейная?

–Вам что, какую-то специальную смазку какую-то выдают? – невольно заинтересовавшись, спрашиваю я Леху. Уж больно запах у нее был непривычный.

Вместо ответа Леха кидает мне небольшой пузырек с маслом, который я ловлю и начинаю рассматривать.

Попутно Леха поясняет:

–Да, какая там на хер специальная. Это мы с Воваваном в кишлаке затрофеили.

–Как говориться, тихо спиздил и ушел, называется – нашел!

–А вообще отличное масло, хорошо гарь снимает и запах приятный.

Рассмотрев пузырек, я начинаю тихонько охуевать, поняв, что это за масло.

–Леха, ну вы с Вованом и эстеты, мать вашу – Родину нашу!

–Знаешь, что это за масло? – спрашиваю я и не дожидаясь ответа, сам же отвечаю на свой вопрос.

–Это эфирное масло из лепестков розы.

–Для того чтобы получить 100 миллилитров розового масла, необходимо собрать полтонны лепестков роз.

–При том это настоящее иранское масло, а не неразведенная болгарская лабуда.

–Если мне память не изменяет, то 1 миллилитр этого, сука масла стоит, как чугунный мост.

Леха даже чистить автомат перестал и ошалело уставился на меня.

–А ты откуда знаешь?

–У моей матери с работы тетка, парторг завода, ездила в Болгарию. Их на экскурсию возили в «Долину роз», где уже не одну сотню лет занимаются выращиванием розовых кустов и производством розового масла.

В болгарской «Долине роз» выращивают особую разновидность иранской розы – «казанлыкскую розу», которую привезли на территорию Болгарии еще в XIII веке из Персии (современный Иран). Персия считается родиной роз, а самая древняя в мире роза – это «дамасская роза».

–Им там, в долине много про это самое розовое масло рассказывали. Например, что капля эфирного масла розы, впитавшаяся в кожу человека, способна распространится и транспортировать свои лечебные свойства во все клетки организма за 21 минуту.

–Ну, ни ХУА себе ХУА, оно еще и лечебное! – растерянно пробормочет Леха глядя на свои промасленные руки.

Вот так за анекдотами и воспоминаниями о гражданке, приготовлением «жратвы» и неспешным ее поглощением, чисткой оружия, пополнением БК с перерывами на чайные церемонии незаметно наступил вечер.

Примечание: БК – боекомплект. Под пополнением БК имеется ввиду – набивка пулеметных лент патронами.

Леха с Вованом полезли в окоп, в этот раз они дежурили первыми. Мы же с Жоркой полезли в Бронник отсыпаться перед «Собачей вахтой», в это раз она была нашей.

Вроде только голову положил на цинки, а тебя уже будят. Сидим в окопе курим по очереди «вприсядку». При курении никотин через слизистую легких и слизистую ротовой полости попадает в кровоток с кровотоком в мозг, где формируются амфетаминоподобные вещества, которые и помогают проснуться.

От постоянных недосыпаний пробуждение ото сна каждый раз происходит, так как будто ты пытаешься выйти из жуткого похмелья. Голова, как чугунное ядро.

– Привет с большого Бодуна! – говорю я Жорке, глядя как его качает.

– Смотрю, коллега у вас те же симптомы:

Язык заплетается, мутный глаз, башка чугунная, встать получается с трудом.

– Читал как-то, что китайские ученые выяснили, что газировка с лимонным соком – лучшее средство от похмелья. Газировка с лимонным соком выступает катализатором фермента, который помогает усваивать, расщеплять и выводить побочные продукты алкоголя из организма.

– Хотя я считаю, что прежде чем такое утверждать, китайским ученым необходимо было проконсультироваться с профессионалами в этой области – советскими учеными.

– Почему профессионалами? – интересуется Жорка

– Сейчас поймешь! – отвечаю я, тушу сигарету о стенку окопа и начинаю рассказывать анекдот:

Принимают, как то на работу в НИИ на должность «младшего научного сотрудника» паренька. Начальник отдела кадров посмотрел характеристику с предыдущего места работы, опыт работы, образование, задал вопросы, на которые получил грамотные ответы претендента на вакантную должность.

И уже приняв окончательное решение о приеме на работу нового сотрудника, задает последний вопрос:

– Извините, конечно, что спрашиваю.

– А вы случайно выпить – не любитель?

На что получает возмущенный ответ претендента на вакансию:

– Я!? Любитель?!

– Да я – профессионал!!!

– Так вот Жорка, наши профессионалы объяснили бы китайским ученым, что лучшим средством от похмелья может быть только – огуречный рассол, главными компонентами которого являются соль, вода, приправы и пряности, молочная и натуральная уксусная кислота, образующие в результате брожения жидкости.

Жорка, привыкший к моим псевдо научно-популярным лекциям молча лыбится и согласно кивает своей тяжелой чугунной головой в каске, прикуривая очередную сигарету с закрытыми глазами.

Глава 2

Мама, в нашей школе пионеры целый день мне подают примеры.

Мама, я хочу быть пионером. Пионером мама, быть хочу.

(Кай Метов – Мама! Я хочу быть пионером)

Разговор зашел про школьные годы, вспомнили пионерские лагеря. В Советском союзе пионерских лагерей было огромное количество, это была большая страна под названием – «Пионерия»!

Больше пятидесяти процентов детей летом отдыхали в пионерских лагерях. Каждый пионерский лагерь – это целая инфраструктура, состоящая из спальных корпусов, столовой, бани, футбольного поля, беговых дорожек и спортивного городка с брусьями и турниками, плац для проведения утреннего и вечернего построения на линейку, клуб, летняя сцена для проведения культурно-массовых мероприятий с вкопанными напротив нее скамейками, свой пляж с кабинками, лодочная станция, летние умывальники, длиннющие трубы с множеством кранов, фонтанчики питьевые на всей территории лагеря.

Открывая фонтанчик, ты склоняешься над чашей фонтанчика и струя воды бьет тебя внос в глаза, а ты ловишь ртом холодную чистую воду, такую освежающую в этот жаркий летний день.

Или теннисный мячик, для настольного тенниса изготовленный из целлулоида, размещаешь его на гребне водяной струи, бьющей из фонтанчика на высоту до одного метра и замираешь, наблюдая как он крутится на самой верхушке водяной струи, шепча одними губами как заклинание:

– Держись мячик! Держись!

– Только не падай!

И начинаешь считать:

–Раз

–Два

–Три…

Спасибо товарищу Брежневу за наше счастливое детство!

В оригинале «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!» – популярный лозунг, который носили участники физкультурных парадов на Красной площади.

Да, пожалуй, у детей в Советском союзе было по-настоящему счастливое детство.

Свое советское детство, я никогда бы не променял ни за какие богатства мира.

Пионерские лагеря принимали детей в три смены, каждая длились по три недели.

Первая смена начиналась в начале июня, вторая – начиналась в июле, третья – в августе. Родители приводили и привозили в пункт сбора школьников с фибровыми чемоданами, у которых были металлические хромированные округлой формы уголки. (Фибра – прочно спрессованный по специальной технологии картон)

На каждый чемодан рядом с ручкой была наклеена прямоугольная бумажка, на которой химическим карандашом были написаны фамилия и имя школьника владельца чемодана, а так же номер его отряда. В сборном пункте, а это, как правило, была площадь или площадка перед домом культуры, всегда стоял веселый гул. Сверху это скопление народа напоминало растревоженный улей. Папы и мамы, дедушки и бабушки, сестры и братья «кучковались» вокруг своих драгоценных чад, давая им последние ценные наставления.

Бабушка в этот день всегда плакала. Каждый раз в такие моменты она вспоминала, как провожала на фронт своего мужа, моего дедушку Ивана Ивановича, погибшего под Кенигсбергом.

В целом у всех было ощущение праздника, который не могли испортить ни бабушкины слезы, ни даже то, что бабушка и мама перед тем, как я сел в автобус, синхронно меня перекрестили.

Хотя в моей детской голове тут же промелькнула шальная мысль:

– Мля, это куда же вы меня родненькие отправляете-то?

– И что это за пионерский лагерь такой, что перед отправкой в него, мои родители, меня юного пионера должны осенять крестным знамением?

– Мать честнАя!

– Может, ну его на фиг это пионерский лагерь, и никуда я не поеду? А?

Но тут раздается громкий звук «Матюгальника» и всех детей, согласно оглашаемым через Матюгальник инструкциям рассаживают по бледно-оранжевым автобусам ЛиАЗ-677.

Примечание: Матюгальник – это ручной рупорный громкоговоритель мегафон.

Колонна автобусов, с табличками «Дети» начинает свое торжественное движение по дороге, в сопровождении сотрудников ГАИ на мотоциклах или на оранжевых «Копейках» с синей полосой.

Примечание: В СССР модификация «Копейки» под названием ВАЗ-2101-94 предназначалась только для милиции. Кузов машины окрашивали в оранжевый цвет с синей полосой. На такую «Копейку» ставили 1,5-литровый бензиновый двигатель с отдачей в 71 силу. Максимальная скорость – 156 км в час.

По прибытию в пионерский лагерь нас распределяют по отрядам, по возрастному признаку. В первом отряде всегда самые старшие ребята, а в 10-м самые младшие.

Девочек и мальчиков из одного отряда селили раздельно в разные палаты спальных корпусов (одноэтажные каркасные строения). Все чемоданы у пионеров изымались и складировались в кладовке на деревянных стеллажах. Кладовка была одна для всего лагеря, как правило, она открывалась раз в день на один час и тогда каждый мог взять из своего чемодана все, что ему необходимо.

Свои личные вещи и предметы личной гигиены можно было также положить в тумбочку, которая располагалась возле каждой кровати. Кровати были обычно классические железные, с панцирной сеткой и никелированными дужками. В некоторых корпусах были и более новые кровати с деревянными спинками. Каждому помимо комплекта постельного белья выдавалось вафельное полотенце. Белье меняли раз в неделю – в банный день.

Быт в пионерских лагерях был самый простой, как говорится без изысков. В уличных умывальниках, была только холодная вода, как и в душевых кабинках, которые стояли на берегу реки. Естественные надобности пионеры справляли в деревянных туалетах типа «сортир», которые располагались строго на север, порядка 50 метров и отмечались на плане буквами «Мэ» и «Жо». Внутри был подиум на 12 очков, по шесть очков с мужской и женской стороны. Не знаю как в других пионерских лагерях, но в нашем лагере туалеты изнутри были плотно оклеены вырезками из газет, которые в советское время заменяли туалетную бумагу.

Это были заголовки статей, которые звучали как лозунги и призывы, которых в советских газетах того времени было с избытком.

Вот пионеры и клеили эти лозунги на стенки туалета пока сидели на очке в классической позе «орла» соревнуясь друг с другом в остроумии.

Дело в том, что многие советские лозунги и заголовки статей, размещенные на деревянных стенках деревянного сортира, приобретали новый смысловой окрас и воспринимались уже по-другому, с каким-то детским, слегка диссидентским юмором. Судите сами:

Комсомольцы, если делать – так по-большому!

Сегодня рекорд – завтра норма!

Прекрасны плоды ваши, товарищи!

А ты выполнил план?

Держать высокое напряжение!

Крепнет напор!

Идет чугун!

Накал классовых боев!

Каждая вахта ударная, когда рядом наставник!

Не остановимся на достигнутом!

Справился сама, помоги товарищу!

Твердую позицию заняли товарищи!

Чемпионы на пьедестале!

Наш ответ американцам!

Примечание; Заголовки статей взяты из подшивки газет за 1975 год.

Что значили лозунги в жизни советских людей в то время, очень точно отражает народный анекдот тех времен:

Ученые вычислили, что через ТРИ ДНЯ наша планеты будет уничтожена огромным метеоритом. Информация о гибели земли стала достоянием мировой общественности. По телевизору показывают последствия утечки информации о грядущем апокалипсисе.

Америка: массовые самоубийства, погромы, грабежи разгул преступности, в кадрах горят машины, супермаркеты и общественные здания. Одним словом хаос и бедлам.

Показывают Советский Союз: все улицы городов заполнены колоннами людей в праздничных одеждах повсюду митинги и демонстрации трудящихся. Люди идут с радостными лицами, в руках у них цветы и транспаранты. Камера выхватывает крупным планом один из транспарантов в руках людей идущих в колонне демонстрантов.

На кумаче крупным белыми буквами надпись – «ПЯТИЛЕТКУ – ЗА ТРИ ДНЯ!»

Присматривали за пионерами в лагере вожатые и воспитатели, которых набирали из студентов или учителей. Каждый отряд на общем собрании выбирал себе название.

Как правило, это было гордое название: «Альтаир», «Бригантина», «Андромеда», «Алые паруса» и так далее.

Названия отряда выкладывали еловыми и сосновыми шишками на выравненной граблями песочной площадке рядом с крыльцом спального корпуса. Кроме названия, пионеры придумывали девиз отряда, например девиз отряда Андромеда звучал так:

– Сквозь вечность и время летим мы вперед. Мы все – Андромеда, победа нас ждет!

Девиз отряд «Алые паруса»:

– Ветер дует в паруса, юность верит в чудеса!

Отряд «Бригантина» – девиз:

– Друг за друга мы горой, Таков обычай наш морской. Каждое утро улыбкой встречай, Если товарищ в беде – выручай!

Сочиняли мы, и разучивали свои «отрядные речевки» или как мы их тогда называли – «кричалки». Отряды пионеров шли строем в столовую, по центральной аллее пионерского лагеря, которая называлась: «Аллея пионеров героев».

В каждом пионерском лагере была такая аллея. Вдоль аллеи стояли стенды с изображениями пионеров героев и описанием их подвигов. Проходя мимо стендов, отряды пионеров прилежно маршировали, вразнобой топая по грунтовой дорожке сосновой аллеи в своих сине-красных кедах и кожаных сандалях фабрики «Скороход» громко горланя свои простенькие речевки, стараясь перекричать другие отряды, идущее в этой веселой беззаботной и шумной колонне детей Страны Советов.

 Раз-два!

 Три-четыре!

 Три-четыре!

 Раз-два!

 Кто шагает дружно в ряд?

 Пионерский наш отряд!

 Кто устал?

 Не уставать!

 Кто отстал?

 Не отставать!

 Настроение на пять!

 Кто впереди?

 Мы впереди, с барабаном на груди!

–А, кто сейчас помнит этих героических мальчишек и девчонок с «Аллеи пионеров героев»?

–Кто знает и помнит об их подвигах?

Сейчас их сменили герои манго и аниме, а детские сказки современным мальчишкам и девчонкам заменили глюки от синтетических спайсов.

В пионерлагере была свободная форма одежды, пионерский галстук надевали только на линейку или пионерский костер Почетной должностью в пионерском лагере была должность – горниста. Горнисты трубили: подъем, сбор на линейку отбой, призыв на завтрак, обед и ужин.

Подъем – «Вставай, вставай, штанишки надевай!».

Призыв в столовую по ритму был похож на речевку «Бери ложку, бери хлеб и садимся за обед!» (Та-та-Та-та та-та-та. Та-та-Та-та та-та-та).

Жизнь в пионерских лагерях выстраивалась по строгому расписанию. Утром ровно в восемь часов звучал горн и всех детей выгоняли на «Утреннюю зарядку».

Зарядку ребята, как правило, не любили. Ну не хотели советские пионеры раздвигать ноги на ширину плеч, поднимать руки на уровень груди и делать махи этими самыми руками под счет:

–Раз – Два!

–Три – Четыре!

–Три – Четыре!

–Раз – Два!

«Утренняя зарядка» всегда проходила под аккомпанемент лагерного гармонист, баянист и аккордеониста, в одном лице, которого, как правило, звали дядя Паша или дядя Саша.

Не знаю почему, но все лагерные баянисты-аккордеонисты внешне были всегда похожи на персонажа советского мультфильма «Тайна третьей планеты» по кличке Весельчак. Тот же дядя Паша был всегда веселым и улыбчивым дядькой, он никогда не расставался со своим инструментом, как кентавр с копытами. У него было большое, круглое лицо с мясистым носом и с тем добродушным выражением в прищуренных веселых глазах, какое свойственно простым и добросердечным людям.

От него завсегда разило ядреной смесью дешевого табака и тройного одеколона.

После зарядки дети шли умываться, чистить зубы и выдвигались строем на «утреннюю линейку», которая проходила на плацу, где и находился флагшток с красным флагом.

На линейке отряды пионеров строились на плацу буквой «П». Флагшток всегда устраивался у задней стенки трибуны.

Церемония подъема флага исполнялась следующим образом, следовала команда:

–Дружина, равняйсь!

–Смирно!

–Флаг поднять!

Подъем флага сопровождался барабанной дробью и пионерским салютом. Отдавая салют, пионеры поднимают согнутую в локте правую руку перед собой, так, что рука оказывается чуть выше головы.

Подъем флага доверяли только отличившимся пионерам. Как правило, чести поднятия флаг удостаивались  два человека из дежурного отряда особо отличившиеся во время дежурства. С «Лагерной линейки» ребята строем, поотрядно шли на завтрак.

После завтрака начиналась уборка территории, затем подготовка или участие в конкурсах, смотрах, спортивных мероприятиях, водные процедуры (посещение пляжа), обед, тихий час, полдник, свободное время, ужин.

После ужина начинались танцы или пионерский костер, на котором ребята пели свои песни под гитару.

В конце смены организовывали – «Большой прощальный пионерский костер». Костер был всегда действительно большим – до трех метров высотой. Дети пели гимн пионеров СССР:

Взвейтесь кострами, Синие ночи!

Мы, пионеры, – Дети рабочих.

Близится время светлых годов,

Клич пионера: Всегда будь готов!

Дети пели пионерские и переделанные отрядные песни, прощались с лагерными друзьями и подругами. Искренне грустили и плакали из-за предстоящего расставания.

Кроме пионерских песен в пионерских лагерях часто пели дворовые песни под гитару. Это особый вид советского фольклорного творчества, когда песни исполнялись под аккомпанемент двух гитар, получалось очень красиво. Пели песни грустными, дрожащими от накатывающих слез, подростковыми, ломающимися голосами.

Девчонки прямо млели от таких песен, в воздухе появлялся аромат романтики и первой чистой детской любви.

Среди самых популярных песен:

Песня «Иволга»:

Помню, помню, мальчик я босой

В лодке колыхался над волнами,

Девушка с распущенной косой

Мои губы трогала губами.

Иволга поет над родником,

Иволга в малиннике тоскует.

Отчего родился босяком,

Кто и как мне это растолкует?

Песня «Не надо»:

Мы гуляли с тобой, мы бродили с тобой

По аллеям тенистого сада.

Я пытался прижаться к груди молодой,

Ты шептала: Не надо, не надо....

Песня «Тополя»:

Тополя, тополя все в пуху

Потерял я любовь не найду

Потерял я любовь и девчонку свою

Вы постойте, а я поищу…

Песня «Судили парня молодого»:

Среди бушующей толпы,

Судили парня молодого,

Он сам собою был красив,

Но в жизни сделал много злого.

Девчонки, слушая песни, шмыгали носиками, украдкой вытирая слезы сопереживая персонажам этих песен. Лица мальчишек в свете костра становились серьезными, как будто они были героями этих песен.

Была еще одна песня, которая исполнялась обязательно и слушая которую девчонки плакали, уже не стесняясь.

Песня называется «Лошади в океане»:

Тыща лошадей! Подков четыре тыщи!

Счастья все ж они не принесли.

Мина кораблю пробила днище

Далеко-далеко от земли.

Люди сели в лодки, в шлюпки сели.

Лошади поплыли просто так.

Как же быть и что же делать, если

Нету мест на лодках и плотах?

Плыл по океану рыжий остров.

В море, в синем, остров плыл гнедой.

Им сперва казалось – плавать просто,

Океан казался им рекой.

Но не видно той реки конца и края.

На исходе лошадиных сил

Лошади заржали, возражая

Тем, кто в океане их топил.

Стихотворение «Лошади в океане» Борис Слуцкий написал в 1951 году, после того как один из его друзей рассказал ему реальную историю об американском транспорте с лошадьми, потопленном немцами в Атлантике. Слуцкий так проникся этой историй, что тут же взял ручку и за несколько минут написал на тетрадном листе это стихотворение. Если бы Борис услышал рассказ о «Конских широтах» мирового океана, которые находятся между 30—35° градусом северной и южной широты, возможно тогда стихотворение «Лошади в океане» было бы написано им еще раньше.

Во времена парусного мореплавания штили вызывали длительные задержки судов в пути. Длительные задержки приводили к нехватке пресной воды на кораблях и приходилось выбрасывать за борт несчастных животных, лошадей, которых везли на кораблях из Европы в Новый Свет, происходило это довольно часто. Отсюда и произошло название – «Конские широты».

Одним из веселых детских развлечений в пионерском лагере были бои подушками во время тихого часа. Был еще один детский прикол, когда пацаны по очереди пердели в подушку, особого вредного вожатого, а так как подушки в то время были перьевые, то запахи они впитывали, как губка воду. И когда вожатый ложился головой на подушку, его окутывало облако зловонного запаха.

По ночам пионеры из одного отряда тихонько пробирались в другой отряд, чтобы вымазать спящих соседей зубной пастой, девчонки пробирались в спальню мальчишек и наоборот. Особым шиком считалось выдавить зубную пасту в правую руку спящего, а потом травинкой или перышком пощекотать его лицо. Спящий ударяет себя по лицу рукой с пастой, пытаясь убить назойливого комара и сам же размазывает зубную пасту по своему лицу.

Жути и романтики в пионерских лагерях добавляла традиция рассказывать по ночам страшные истории про «Гроб на колесиках», «Черную руку», «Красные перчатки», «Черное пятно» и т.д.

Некоторые особо бесстрашные пионеры отваживались на отчаянный поступок – вызов «Пиковой дамы» или духа известного человека, умершего не своей смертью, например Сергея Есенина или Александра Пушкина.

И однажды, когда девочки третьего отряды вызывали дух Александра Пушкина – это сработало!

Вызывали они дух Пушкина через форточку. Необходимо было трижды крикнуть в открытую настежь форточку: «Дух Александра Пушкина приди к нам!».

В это время остальные девочки сидели вокруг небольшого круглого столика. В тусклом свете свечи и держали свои дрожащие пальчики над закопченным изнутри пламенем свечи чайным блюдцем, на котором была нарисована стрелка. Само блюдце лежало передними на листе ватмана с начертанными на нем по кругу печатными буквами алфавита. В центре листа было всего два словами – ДА и НЕТ.

А в это время с вечерним обходом пионерского лагеря шел вожатый, дежуривший по лагерю. Увидев приглушенный свет в окнах третьего отряда, он подошел к двери. постучал в нее кулаком и зевающим голосом, больше похожим на загробный произнес:

– Немедленно погасите свет!

Самая смелая девочка из компании малолетних гадалок, дрожащим голосом спросила:

– А кто это?

На что разозлившийся от такой наглости вожатый прорычал хриплым голосом:

– Кто, кто, Пушкин!

Наутро девочки третьего отряда дружно сушили мокрые простыни.

Примечание: У вожатого и, в самом деле, была фамилия Пушкин, только звали его не Александр, а Андрей.

Главными событиями лагерной смены были, пожалуй: игра «Зарница» и «День Нептуна».

«Зарница» – это военно-патриотическая игра, в ходе которой пионеры делились на две команды, например белые и красные или синие и зеленые. Пришивали погоны, соответствующего цвета на футболку, которые, если их срывал противник, выводили бойца из игры. Дети бегали по лесу и искали спрятанное знамя противника, а так же пытались обезвредить бойцов из отряда противника.

Мы применяли проверенную тактику – ловли на живца. Ребята прятались за деревьями, а самый быстроногий из нас заманивал бойцов противника в ловушку.

Наш быстроногий «Живчик», убегая от преследователя, специально пробегал максимально близко к дереву, где скрывался кто-нибудь из наших бойцов. Противник пробегал мимо дерева, из-за которого высовывалась рука и дальше боец противника бежал уже без погона, иногда даже не замечая этого.

«День Нептуна» – это пожалуй самый веселый и самый мокрый праздник в летнем Пионерском лагере. Советский Нептун не был похож на гламурного диснеевского персонажа мультсериала «Русалочка».

Наш Нептун – это лагерный физкультурник в морской тельняшке. С помощью бороды из лыкового мочало и обрывков старых рыбацких сетей превращенный в грозного владыку морей. В руках он держал свой символ силы и власти над морем – трезубец Нептуна, вырезанный лобзиком из куска толстой фанеры.

Примечание: В СССР мочалку, изготовленную из внутреннего слоя коры липы, она же Лыковое мочало, использовали повсеместно: и в санаториях, и пионерских лагерях, и общественных банях. Как говорил легендарный товарищ Саахов из фильма «Кавказская пленница»: «Кавказ – это и всесоюзная кузница, и здравница, и житница!». Так вот Лыковое мочало и пользовали во всех этих – «кузница, и здравница, и житница», не только потому что оно было чрезвычайно дешевым, но и потому что липовое лыко после распаривания становится мягким и шелковистым, прекрасно очищает кожу и массирует ее, так как поверхность лыка покрыта мелкими ворсинками. И вообще распаренное лыко обильно выделяет фитонциды, отчего лыковая мочалка оказывает на кожу антисептическое и противовоспалительное действие.

Самые красивые девушки вожатые пионерского лагеря в день Нептуна превращались в прекрасных русалок, часть пионеров в водяных чертей и все они составляли свиту Нептуна.

Водяным и правой рукой Нептуна был всегда завхоз дядя Жора, ему можно было и не гримироваться. Дядя Жора был худой, но его круглый пивной живот, водянистые глаза и усы как у кота Базилио целиком соответствовали образу водяного, а узкие треники с вытянутыми коленками и резиновые ласты сполна дополняли этот колоритный образ, делая его одним из самых ярких и неподражаемых персонажей данного праздника.

В свиту Нептуна входили так же пираты и пиратки, не знаю почему, но это всегда были повара и работники столовой. Наряды у пиратов не поражали своим разнообразием, как правило, это были усы или борода изготовленные из того же мочало, тельняшки, резиновые сапоги, повязка на один глаз и бандана из цветастого женского платка, солдатский или офицерский ремень за которой была засунута выпиленная из фанеры кривая турецкая сабля.

Зато эта публика на детском празднике веселилась больше всех.

Пираты все время пытались пощупать красивых русалок, а те пытаясь соблюсти приличия перед школьниками, отбивались от домогательств пиратов как могли.

Команда водяных чертей в свите Нептуна была самой многочисленной и самой шумной массовкой, так как состояла из пионеров младших отрядов. Их наряд состоял из черных сатиновых трусов, к которым был пришит кусок пеньковой веревки, заменявший юным чертям хвост. Их тела и лица были густо вымазаны черной ваксой. Плавясь на летнем жарком солнце, вакса придавал коже чертей блеск хорошо начищенных хромовых сапог. На голове у них были рожки, вырезанные из картона и покрашенные черной гуашью. От этой банды малолетних чертей за версту, безбожно несло ваксой как от гуталиновой фабрики, на которой как позднее выяснилось, работал дядя кота Матроскина из мультфильма «Каникулы в Простоквашино».

Примечание: Вакса – черный густой состав из сажи, сала и воска для чистки и придания блеска кожаной обуви

Всех кто за лагерную смену провинился, и попал в черный список Нептуна, ждало неминуемое наказание. Черти и пираты, услышав фамилию или должность очередной жертвы из списка Нептуна, выхватывали его или ее из толпы встречающих Владыку морей, тащили к реке и прямо в одежде бросали в воду.

Однажды, даже начальник лагеря полетел в воду, несмотря на угрозы и нешуточное сопротивление.

В список Нептуна попадали не только пионеры, но и вожатые и медицинский и обслуживающий персонал.

Лагерная медичка специально надевала белоснежный накрахмаленный халат, на голое тело, чтобы доставить всем больше удовольствия.

И когда она выходила из воды, встряхивая свои длинные огненно-рыжие волосы в мокром облегающем ее стройную фигурку халате, ей любовалась вся мужская половина нашего пионерского лагеря. А желающих попасть к ней на прием с синяками, незначительными царапинами и не существующими болезнями резко увеличивалось.

На празднике мы отгадывали загадки и шарады, за что получали шоколадные конфеты и батончики от Нептуна. Пионеры с удовольствием участвовали в спортивных и интеллектуальных конкурсах, а так же в творческих и конкурсах «живых картин».

На этом празднике было действительно весело и смешно, иногда прямо до слез. Заканчивался праздник вечером танцами и песнями под гитару у костра.

В Советские годы главный критерий качества летнего отдыха в пионерском лагере была среднедушевая прибавка в весе. Дети в пионерский лагерь ехали поправляться. Детей взвешивали вначале и в конце лагерной смены и приростом в весе отчитывались перед вышестоящими инстанциями.

Еще 1924 году замнаркома здравоохранения Зиновий Петрович Соловьев выдвинул концепцию летнего отдыха советских детей: «Вся жизнь и отдых в пионерском лагере должны быть построены так, чтобы способствовать оздоровлению детей».

Был создан новый тип лагеря-санатория, главной задачей которого было вернуть домой здорового и крепкого ребенка. Медицинские обследования, строгий распорядок дня, зарядка, солнечные и воздушные ванны, спортивные игры, купание, тихий час, а самое главное – усиленное питание!

Для полуголодных детей молодой советской страны это было лучшим подарком от советской власти. Среднедушевая прибавка в весе была особенно актуальным показателем и после Великой Отечественной войны для детей переживших эту тяжелую войну. А вот в сытые 1960-е измерение прироста веса детей уже стало предметом веселых шуток. Вспомните восторженные слова товарища Дынина, героя кинокомедии «Добро пожаловать, или Посторонним вход воспрещен!» и его слова: «Общий вес отряда – 865 килограмм. Этак они к концу смены за тонну перевалят! Вот это питание!».

К концу 1980-х в СССР насчитывалось более 40 тысяч пионерских лагерей (не считая школьные лагеря дневного пребывания).

В 1990-е годы после развала СССР в России и других постсоветских республиках началось массовое закрытие пионерских лагерей. Заводы и предприятия сбрасывали с баланса ставшую ненужной в новых рыночных условиях собственность.

В моей жизни и моем сердце огромное место занимает время, проведенное в пионерском лагере. Думаю, что найдется немало людей, которым повезло так же, как и мне родится в самой великой стране – СССР, и чье детство было такое же счастливым и беззаботным. Такого счастливого детства, к сожалению, не будет уже не у наших детей не у наших внуков, хоть с ног до головы обвешай их крутыми гаджетами и модными шмотками.

У нас в области Пионерские лагеря были выстроены в живописном месте близь поселка Боровица Слободского района на берегу небольшой, но чистой реки Быстрица в светлом сосновом бору.

Располагались они рядом друг с другом, отделял один лагерь от другого забор, в котором, как водится всегда, было много скрытых и явных проходов. Стоило отодвинуть нужную доску, в приметном месте и ты оказывался на территории соседнего пионерского лагеря. Между лагерями всегда устраивались соревнования по футболу и легкой атлетике. Пацанов из соседних лагерей мы знали, так как жили с ними на соседних улицах или даже в одном дворе. Просто родители наши работали на разных предприятиях нашего родного города и все мы попадали в разные Пионерские лагеря, так сказать, по ведомственной принадлежности.

Но это не мешало нам общаться и в лагерях и ни какие заборы и ограничения со стороны взрослых не могли нам в этом помешать.

Пятого июля 1976 года нам с ребятами из пионерского лагеря «Салют», запомнился на всю жизнь. В этот день мы прыгали высокого берега в песок, часть берега обвалилась и на песок вывалился развалившийся деревянный ящик, из которого золотым дождем посыпались царские червонцы и завернутые в кожу драгоценности: золотые часы, серебряный столовый сервиз, золотые цепочки, кольца, перстни с бриллиантами и женские золотые украшения с камнями. Общий вес найденного клада составил больше трех пудов, а точнее почти 53 килограмма.

Найденные сокровища принадлежали Николаю Ильичу Вахрушеву и его супруге Апполинарии Васильевне. Их имение располагалось как раз в Боровице. Предполагается, что супругам пришлось в спешке покинуть страну с приходом к власти большевиков.

Вероятно, их предупредили о предстоящем аресте и они решили спрятать самое ценное на малой родине.

После неожиданной находки пионеров, в тех местах началась настоящая «золотая лихорадка». Местные жители перекопали берег на три километра вдоль реки, вверх и вниз по течению. Удалось ли им найти что-то еще – неизвестно. Вообще слухи о несметных сокровищах семейства Вахрушевых и их кладах появились еще в 1920-е годы.

Из воспоминаний жителей поселка Вахруши, раз к ним из города Слободского приехал начальник местного отдела НКВД, сохранилась даже фамилия – Огнев.

Он взял с фабрики несколько рабочих и приказал им начать раскопки на территории фруктового сада во дворе одного из многочисленных домов Вахрушевых. Вскоре рабочие наткнулись на ящик с серебряной и позолоченной посудой, бронзовыми и серебряными статуэтками, позолоченными рамами для картин, серебреными подсвечниками и деловыми бумагами. Все эти сокровища начальник отдела НКВД приказал погрузить на реквизированную подводу. Сам уселся на эту телегу взял вожжи и укатил.

Ни протокола, ни описи он не составлял и до Слободского начальник местного отдела НКВД Огнев не доехал, хотя расстояние до Слободского по прямой не более 10 километров.

Куда он делся не ясно, но только больше его никто не видел! Может быть сам убег, а может, нарвался на лихих людишек, которые и прикопали его в лесу.

Третий клад Вахрушевых был найден в 50-е годы. Тогда строители рыли котлован под фундамент, нового дома на улице Ленина и обнаружили множество серебряных монет. Передавать их в музей они не стали, а просто разделили между собой.

Спустя 40 лет, в 1990-е, бульдозерист, работавший в поселке, откопал сундук, в котором был найден памятный сервиз, подаренный семейству на юбилей. Определить, что сокровища принадлежали именно Вахрушевым, удалось по вензелям на столовых вилках и ложках.

Купцы Вахрушевы по меркам Российской империи обладали огромным состоянием, занимаясь выделкой кож, и основали обувную фабрику, которая работает ипо сей день. Особым спросом пользовалась их юфтевая обувь и амуниция, их отличали высокая прочность и водоотталкивающие свойства. Сапоги из юфти получались крепкими и непромокаемыми. Вахрушевы поставляли свою продукцию в Русскую императорскую армию ив 1905 году получили статус «Официальный поставщик двора его Императорского Величества».

В 1917 году предприятия Вахрушевых национализировали, а сами купцы были вынуждены бежать от советской власти. Семейство Вахрушевых очень большое, поэтому проследить судьбу каждого из них крайне трудно. Известно, что многие из них были вынуждены уехать за границу, в США и даже Австралию, некоторые скрывались от власти в России, изменив фамилию, кто-то просто переезжал в другие города и пытался начать жизнь с чистого листа.

Глава 3

Господа Тутанхамоны, смывайте, пожалуйста, за собой – свои пирамиды!

(Объявление на стене общественного туалета)

На блоке мы уже стояли четвертый день дневная жара, ночная духота, постоянные недосыпания и ночные пристрелки, приводили к тому, что усталость постепенно накапливалась и, чтобы не заснуть ночью на дежурстве, необходимы были лирические отступления в виде воспоминаний. А так как Жорка рос без отца, на мизерную зарплату своей мамы сельской учительницы то светлых воспоминаний у него была не так уж много: школа, после которой он шел разносить телеграммы, подрабатывая почтальоном, а еще работа дворником на полставки. Институт, который он бросил на втором курсе и ушел в армию. Поэтому он часто просил меня:

– Савелий, расскажи еще что-нибудь!

Слушал он меня всегда очень внимательно и все свои эмоции, от услышанного им рассказа выражал очень бурно. В общем как говорят, был благодарным слушателем.

Курить была Жоркина очередь, я уже покурил сидя в окопе и теперь всматривался в ночной кишлак, опершись на бруствер окопа.

Неожиданно Жорка заявил:

– Савелий, че то меня подпирает. Походу срать захотел.

– Пойду-ка я, сброшу бомбу!

– Ага! Иди, облегчи душу, только отойди подальше, чтобы не воняло, – легкомысленно ответил я, не подозревая, к чему это может привести.

– Срать хочу, но срать не стану, дайте мир Афганистану! – весело пропел Жорка снимая каску и ставя автомат на дно окопа.

– Давай вали уже отсюда миротворец, пока в окопе не обделался!

Жорка, смеясь, выпрыгнул из окопа и растворился в темноте.

Пожалуй, надо объяснить, для тех, кто ни разу не ходил по нужде в песках, как это происходит. Ты снимаешь штаны и садишься на картаны и, как только начинается процесс дефекации, в твоих ушах раздается басовитый рокот, как будто банда Байкеров рванула к тебе на своих Кастом-байках через пески.

На самом деле это к тебе со всех сторон летят священные жуки Скарабеи, издавая звук, похожий на звук мотора мотоцикла или мопеда.

«Квадрокоптеры пустыни», мать их!

Ты сидишь на картонах, а в тебя со всех сторон, как будто кидают мелкими камешками.

Это жуки Скарабеи в темноте сталкиваются с твоей тушкой, застывшей в позе «орла на вершине Кавказа». Падая на песок они резво вскакивают и устремляются к своей желанной добыче – твоим какахам!

В песках это происходит каждый раз, когда вы уединяетесь, чтобы сходить по-большому. Скарабеи чуют свою добычу за сотни метров. Так просто Скарабеев в песках вы не увидите, но стоит вам начать процесс дефекации они появляются из ниоткуда и слетаются к вам в огромных количествах.

«Какахи» нужны насекомым для двух вещей: чтоб самим пожрать и чтоб детишек наклепать. Поэтому частенько за уже готовые шарики жуки устраивают настоящие гладиаторские бои. Чтобы соперники не позарились на плод чужих стараний, Скарабеи стараются поскорее укатить свой драгоценный шарик, куда подальше от своих конкурентов.

С размножением у жучков все довольно сложно.

Сначала самец подкатывает свои шары к понравившейся ему самочке, причем в самом прямом смысле. Если подкат удался, то наступает следующий этап отношений, когда влюбленная парочка совместными усилиями строит шарик из дерьма для своих будущих деток.

Как говорится – все лучшее детям! И никакой тебе ипотеки по ставке от 3% до 16%!

И только после того, как заботливые родители обеспечили детишек отдельной жилплощадью, парочка приступает к долгожданному совокуплению.

Ученые биологи, изучающие жизнь этих жучков утверждают, что человеческие экскременты жукам не интересны и, что питаются жучары исключительно навозом.

Спешу вас уверить господа ученые биологи, что вы сильно ошибаетесь – еще как интересны!

Более того многочисленные эксперименты, проведенные мной и другими младшими научными сотрудниками, нашей мотоманевренной группы полностью опровергают ваше утверждение.

В ходе экспериментов было неоднократно доказано, что импортные, а точнее советские «какахи» у Скарабеев пользуется бешенным ажиотажным спросом.

Потому что, сколько бы вы не навалили дерьма в ходе «проведения эксперимента», зато время пока вы встаете, надеваете и застегиваете свои штаны, жуки под вами успевают прибраться.

Посмотрев на то место где должна быть кучка вашего дерьма, вы увидите только чистый песок и цепочки следов жуков и их шариков ведущие – строго на запад!

Почему строго на запад?

Не знаю, но наблюдая за Скарабеями, еще египтяне заметили эту интересную особенность: жуки катят свои шарики всегда строго – с востока на запад. Наблюдательные египтяне увидели в этом связь Скарабея с солнцем.

Небесное Светило так же проходит свой путь с востока на запад и скрывается за горизонтом, чтобы завтра вновь появиться на востоке. По представлениям древних египтян солнце являлось божеством, несущим жизнь всему живому и воскресение после смерти.

Цикл развития Скарабея внутри навозного шарика и его выход на поверхность египтяне сравнивали с движением солнца. Сходство настолько поразило древних египтян, что бога Хепри, олицетворявшего восходящее солнце, стали изображать со Скарабеем вместо головы.

Кто был в Луксоре, наверняка помнит, что там находиться большая статуя священного жука Скарабея. Это место очень популярно у туристов.

Вокруг этой статуи постоянно водят хороводы толпы туристов, а экскурсоводы откровенно потешаются над наивными туристами. Ведь это они запустили им «дезу» (дезинформацию), что якобы у египтян существует древнее поверье: «Для того чтобы ваше желание сбылось необходимо загадать его и семь раз обойти вокруг статуи священного жука Скарабея по часовой стрелке повторяя про себя свое желание и тогда ваше желание непременно исполнится!»

Вот легковерные туристы и нарезают круги вокруг «волшебной» статуи Скарабея, бормоча под нос свои не хитрые желания, а египетские гиды посмеиваются над ними стоя в тенечке. Как пели работники турагентства «Золотой ключик» кот Базилио и лиса Алиса, отправлявшие Буратино в пешее эротическое путешествие в волшебную «Страну Дураков»:

На дурака не нужен нож, Ему с три короба наврешь

И делай с ним, что хошь!

У древних египтян изображение Скарабея считалось связующим звеном между божественным началом и душой человека, объединяющим их. Когда тело человека после смерти мумифицировали, то вместо сердца в тело вкладывали изображение священного жука, потому что без него не могло произойти воскресение души в загробном мире…

Да, что за херня? Неужели только мне одному кажется странным, что древние египтяне, смогли в какашке в лапках Скарабея, пускай в форме шара – разглядеть сходство с солнцем, да еще и вывести из своего «открытия» целую доктрину мироустройства?

Я вообще удивляюсь, как при таком полете фантазии, широте космического кругозора и свободе научной мысли они не додумались до научного коммунизма, ведь совсем же немного оставалось.

Сейчас бы во всех учебниках истории и на барельефах «главных идеологов коммунизма» рядом с дедушкой Лениным красовались бы не бородатые рожи Карла Маркса и Фридриха Энгельса, а гордые профили Тутанхамона и Рамсеса в своих роскошных золотых кокошниках или правильнее – Клафтах.

Примечание: Клафт. (егип. – греч.) – древнейший головной убор фараона.

Думаю, что это создать доктрину мироустройства наблюдая за жуками возможно было только в одном случае, если торчишь «под кайфом» в режиме 24 на 7

И для такого вывода есть определенные основания.

Давайте вспомним выдающегося физика Роберта Вуда, который решил проверить на себе действие опиума. Обкурившись, он быстро впал в забытье. Через какое-то время придя в сознание, он вспомнил, что его посещала какая-то очень важная научная идея, смысл которой он полностью забыл, но впечатление от грандиозности этой мысли у него осталось. Тогда он повторил эксперимент с опиумом, рассчитывая на то, что под действием наркотика сможет вспомнить эту ценную мысль. Находясь по наркотой Вуд понял, что грандиозная мысль вернулась и собрав в кулак всю свою волю, он записал ее на листке раньше, чем снова потерял сознание.

Когда же он пришел в себя, то тут же бросился к скомканной бумажке, предвкушая важное научное открытие. Расправив листок, он прочел вслух:

«Банан велик, а кожура еще больше!!!»

Хотя с тем же успехом на его листке могли оказаться и другие варианты, не менее грандиозные, например:

«Пальцами и яйцами в солонку не макать!»

Примечание: Широко растиражированное объявление в советских столовых.

или

«Хай живе – коммунизм!»

Примечание: Коммунизм – это когда-то массовая, но в настоящее время мертвая мировая религия. Судите сами: «От каждого по способностям, каждому по потребностям» – это лозунг, который отражает коммунистический идеал производства и распределения его результатов. Ученые давно доказали, что человек развивается и эволюционирует только тогда, когда он, преодолевает трудности. А если он будет получать все «по потребности», то куда это приведет человечество, если не к деградации?

Всем известна Пирамида Маслоу – это теория иерархии потребностей, разработанная психологом Абрахамом Маслоу. Так вот, если перевернуть эту пирамиду вершиной вниз, то та точка, которой пирамида будет соприкасаться с поверхностью – это и будет первая часть лозунга: «От каждого по способностям,…». А сама пирамида – это вторая часть коммунистического лозунга: «…каждому по потребностям».

Изначально коммунизм создавался в противовес религиозному раю. Рай в религии обозначает состояние вечной совершенной жизни (бытия); место вечного счастья и наслаждений. Коммунизм – тот же рай, но построенный на земле последователями коммунизма – коммунистами. Даже «Моральный кодекс строителя коммунизма» был списан с «Нагорной проповеди». Если вы возьмете «Моральный кодекс строителя коммунизма» и «Нагорную проповедь» Иисуса Христа и положите их рядом, то вы удивитесь. Они полностью совпадают по тексту.

-Да простят меня, недостойного высокоуважаемые правители древнего Египта – Тутанхомоны, Рамсесы, Эхнатоны и прочие древние копты, но я позволю себе озвучить одну крамольную мысль.

Примечание: Название «Копты» – сегодня часто используется в отношении народа долины Нила.

–Ну, заметили вы, что жуки катят свои шары всегда строго с востока на запад, так пользуйтесь этим знанием! Чем вам не компас в пустыне?!

Справил нужду в песках, а заодно и сориентировался по сторонам света. Так сказать определил свою текущую локацию.

–Нужно вам на Запад?

–Смело следуйте за своими какахами!

И как говориться:

–Попутного ветра вам в спину, барабан на шею, флаг в руки и бронепоезд навстречу!

–При том тот самый бронепоезд, который как поется в песне:

«…Стоит на зап-А-сном пути!»

Примечание: «Мы мирные люди, но наш бронепоезд стоит на запасном пути!»

(Песня о Каховке – Михаил Светлов).

Глава 4

Твое лицо в ночи белеет – Как ко…, как ко…, как кокаин

И ты украла мою душу – Как ко…, как ко…, как кокаин..

(Cocaina (Mozzik) перевод автора)

Помню в 1992 году, когда в нашей стране был жуткий дефицит всего и российские школьники училась по насквозь лживым, но зато бесплатным учебникам от «фонда Сороса», а гайдаровские реформы только-только начинали набирать обороты, российская исследовательница Светлана Балабанова исследовала мумию в музее, взяв у нее образцы волос, тканей и костей. Перемолов образцы в порошок и обработав его раствором, будучи по совместительству судмедэкспертом, Светлана исследовала его на наличие наркотиков.

В мумии возрастом три тысячи лет, а это времена XXI египетской династии, а так же еще у восьмерых мумий египтян, живших в период с 1070 года до нашей эры по 395 год нашей эры, Светлана обнаружила следы употреблениями ими при жизни табака, гашиша и кокаина.

Открытие было подобно разорвавшейся бомбе, не потому, что фараоны оказались наркоманами, а потому что родина вечнозеленых кокаиновых кустов и табака – это горные тропические леса Южной Америки, но никак не Африки.

Где пирамиды Египта, и где тропические леса Южной Америки?

Откуда фараоны жившие в Африке брали табак и наркотики за полторы тысячи лет до Колумба? Явно это была не разовая «закладка».

–Неужели уже в то время в мире действовали Колумбийские наркокартели?

–Конечно, это шутка, но факт остается фактом – уже в те времена были широко распространены наркотики и табак!

На Светлану Балабанову тут же накинулись «Злобные Бобры», от европейской научной элиты обвинив ее в фальсификации результатов и подтасовке фактов. А спустя несколько лет ученые обнаружили подтверждение ее открытия.

В Нубийской пустыне были найдены тела погибших людей, естественным путем превратившихся в мумии. Были обследованы все 71-а мумия. Ученые определили, что это мумии людей, живших 3100 лет назад. В тканях некоторых из них были найдены следы никотина. Выяснилось также, что пятьдесят шесть человек из семидесяти одного найденного при жизни употребляли кокаин.

Чуть позже немецкие ученые исследовали египетскую мумию возрастом 3000 лет, которая хранилась в одном из Мюнхенских музеев. И снова было установлено, что при жизни человек употреблял никотин, гашиш и кокаин.

Когда первый шок от открытий прошел, вспомнили, что когда была раскопана гробница Тутанхамона, то в самой гробнице нашли не только «золото фараонов», но и высохших табачных жуков, а в 1976 году, исследуя мумию Рамсеса II, французские ученые нашли уже не только табачных жуков, но и частицы листьев табака.

Известно, что табак отличается хорошими бактерицидными свойствами, он хорошо защищает от гниения. Египтяне использовали табак не только при мумифицировании, но и окуривали им помещения. В окрестностях Гизы археологи обнаружили глиняные трубки для курения табака, датируемые – 2000 гг. до нашей эры.

Все это доказывает, что египтяне, хорошо знали табак и использовали его. Вообще мумий в Египте столько, что в то время когда наши крестьяне на базаре торговали деревянными матрешками, египетские крестьяне на базаре торговали мумиями. Торговля таким специфичным видом товара существовал довольно долго время, и в интернете вы легко найдете немало фотографий таких египетских торговцев с их специфичным товаром.

В книге «Простаки за границей» Марк Твен писал про Египет: «…скажу лишь, что топливом для паровоза в Египте служат мумии трех тысячелетней давности, скупаемые тоннами, а то и целыми кладбищами, и нечестивый машинист британского паровоза иногда с досадой кричит кочегару:

–Пропади они пропадом, эти плебеи, жару от них ни на грош!

–А ну-ка подбрось-ка еще парочку этих сушеных фараонов в топку!»

Тем временем от размышлений и воспоминаний меня отвлек спрыгнувший в окоп Жорка.

– Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок? – говорю я, вспомнив анекдот про Данилу–мастера и Хозяйку Медной Горы

–Да, не-е, все норм!

–Отбомбился, как по учебнику! – отвечает Жорка, блаженно затягиваясь сигаретой, усевшись на картонах на дне окопа.

–Это, что еще мля, за учебник, такой?

–Случайно, не «Начертательная геометрия»?

–Не-е! «Изобразительное искусство»! – зубоскалит Жорка.

–Ну, извини Жорка, я и забыл, что ты нас уличный художник и творческая личность.

–Хочу – творю, хочу – вытворяю!

Снова сработала «сигналка», в свете которой над головой засвистели пули.

– И че им сукам не спится?

– Сами не спят и хорошим людям покою не дают.

– Кому не спиться в ночь глухую? – бурчит Жорка, пытаясь осторожно выглянуть из-за бруствера окопа. Тут же пуля поднимает фонтанчик песка на бруствере рядом Жоркиной головой.

– Черт!

Жорку мигом сдуло на дно окопа.

– Похоже, снайпер работает. Точно бьет, сволочь! – шепотом возмущается он.

– Ага, если бы точно, ты бы сейчас не шептал, а твои мозги на бруствере бы подсыхали – обозлившись, отвечаю я, пытаясь мысленно прокачать ситуацию, в которой мы оказались.

– Жорка, давай двигай на дальний край окопа, постреляй оттуда, но сам не высовывайся.

– Услышишь, как я начну стрелять, вызывай по рации минометчиков, пусть поработают по кишлаку, а я подсвечу.

Жорка перебрался на правый край окопа и быстро глянув в мою сторону начал стрелять короткими очередями в сторону кишлака. А я, оттолкнувшись правой ногой от стенки окопа, вывалился из окопа и перекатом ушел за Бронник. Надо мной в опасной близости, просвистела пуля, расщепив черенок лопаты, воткнутой в землю недалеко от окопа.

– Ну, точно снайпер работает. Вот, сука! – пронеслось у меня в голове.

Забравшись в БТР и усевшись на свое место наводчика, я начал потихоньку поворачивать башню вправо вглядываясь в прицел, пытаясь хоть что-нибудь разглядеть. Наконец стволы пулеметов остановились напротив крайней правой пристрелочной вешки.

–Так сейчас в КПВТ у меня стоит коробка с Б-32 и каждый пятый патрон БЗТ.

Примечание: БЗТ – Патрон с бронебойно-зажигательно-трассирующей пулей.

Б-32 – Патрон с бронебойно-зажигательной пулей.

–Ладно, постреляем!

–Ну, что суки бородатые, дрочите жопы, дрын готов!

Начинаю обрабатывать свой сектор, пристреленный еще днем, методично перепахивая вторые этажи и плоские крыши строений, пытаясь интуитивно определить, откуда велся по нам прицельный огонь.

–Тах-тах-тах – гулко бухает КПВТ.

– Кто-кто в теремочке живет? – на автомате в такт выстрелам бормочу я свои простенькие речевки.

Пауза. Внимательно разглядывая в прицел крыши кишлака, пытая заметить малейшее движение.

–Тах-тах-тах…

– Кто-кто в невысоком живет?

Пауза. И снова я внимательно смотрю в прицел на крыши и верхние этажи кишлака.

–Ну, где же ты мля, «Ворошиловский стрелок»?! Твою маму!

–Так, что мы имеем? – начинаю я размышлять вслух.

– Пуля ушла в землю срезав черенок лопаты под углом, а значит, стреляли с возвышения. А так как елок здесь мы не наблюдаем, выходит, засел ты «голубь сизокрылый» где-то на крыше или на верхнем этаже. Вот их мы сейчас и причешем редким гребнем.

–Тах-тах-тах…

– Кто-кто захотел по нам пострелять? – бормочу я в такт на автомате.

Пауза.

–Тах-тах-тах…

– Чью-чью я сейчас маму вспоминаю?

Пауза.

–Жорка, каску свою над бруствером приподними, – кричу я Жорке в открытый боковой люк.

–Зачем?! – тупит Жорка.

–Занадам!! – злюсь я.

–Только голову свою не высовывай! Я понимаю, что она у тебя чугунная и от нее пули должны отскакивать, но сейчас мы проверять это, точно не будем.

–Сам дурак! – тут же в ответ огрызается Жорка.

И через секунду кричит:

–Готово!

–Молодец, возьми с полки огурец! – бурчу я.

Пауза. Ждем....ждем....ждем....

–Ну, давай родной стрельни, а я тебя срисую!

–Я тебя рисую, я тебя срисую сидя у окна…

Выстрел.

Черт, не вижу ни хрена. Хорошо замаскировался, сучонок!

–Тах-тах-тах…Тах-тах-тах…

–Кто-кто сейчас из КПВТ получит?

–Получи!

–Тах-тах-тах

Не прошло и пяти минут как минометчики повесили «Люстру» хорошо осветив наш край кишлака и сделав пристрелочную «вилку» начали обрабатывать кишлак перед нашими позициями.

–Ну, наконец-то! Теперь можно спокойно и покурить.

Примечание: Люстра – 82-мм осветительная минометная мина.

Выкурив сигарету и понаблюдав за работой минометчиков, возвращаюсь в окоп, где Жорка, высунувшись из окопа, смотрит в бинокль на разрывы минометных мин в кишлаке.

–Ну, что попал? – не отрываясь от бинокля, спрашивает Жорка.

–Ага, попал пальцем в небо! – невесело отвечаю я.

–Трудно найти черную кошку в темной комнате, особенно если ее там нет!

–Знаешь Жорка, кто это сказал?

–Кто?

–Древний философ – Конфуций! Между прочем по национальности тоже бурят!

–Да, ладно! – удивленно восклицает Жорка.

–Ну, может и не бурят, но глаз у него тоже сощурен, как и у тебя.

–Да ну тебя, придурок! – обиженно огрызается Жорка.

Видя, что Жорка обиделся, я по дружески легонько толкаю его кулаком в плечо и примирительно говорю:

–Да ладно! Извини, брат не хотел тебя обидеть!

–Это все нервы, из-за этого долбанного стрелка.

–Он же мог нас с тобою обоих сегодня запросто отправить в края вечной охоты!

–Ничего, ничего! – успокаивающе говорит Жорка.

–Не ты, так минометчики сейчас этого снайпера в глину закатают.

–Смотри, вон летят к нему пиздарики на воздушном шарике! – наблюдая за разрывами в кишлаке уже весело балагурит добродушный Жорка.

И тут вдруг я ощущаю какую-то вонь в окопе. Принюхиваюсь, ну точно дерьмом несет.

–Жорка мля, твою дивизию! Ты тут случайно не обделался жидким испугом?

–А?!

–Повстречал охотник Гризли и штаны его отвисли?

Жорка сначала начинает возмущаться, но принюхавшись, тут же начинает растерянно охлопывать себя сзади, по штанам, а затем пытается осмотреть подошвы своих сапог, подсвечивая себе китайским фонариком.

И тут в свете фонарика я замечаю на дне окопа какие-то шарики.

–Жорка, это что за хуйня? – спрашиваю я, но разглядев копошившихся рядом с шариками жуков я, моментально врубаюсь, что это жуки Скарабеи прикатили Жоркино дерьмо в окоп, который случайно оказался на их пути.

–Жорка, это же твои дерьмо-бомбы!

–Какие еще нахер бомбы? – переспрашивает он, еще не врубившись.

И тут до него доходит, что произошло и он начинает ржать, как пьяная лошадь поручика Ржевского.

Я уже вылез из окопа и расположившись за Бронником закурил.

Жорка, начиная успокаиваться все еще стоя в окопе, говорит, заикаясь от смеха:

–Дерьмо к деньгам!

–Точно! – легко соглашаюсь я.

– Давай-ка бери пехотную лопатку для денег и начинай выгребать свои сокровища из окопа.

–А я пойду пацанов подниму, а то спят мля, как «усталые игрушки»!

–Даже стрельбы не слышат!

Спят усталые игрушки, книжки спят…

Пожалуй, это самая знаменитая колыбельная советских времен. Всем советским детям и взрослым она знакома с самого детства как песенка из заставки передачи «Спокойной ночи, малыши!», что выходит на телевидении аж с 1964 года.

«Спят как усталые игрушки» – эта фраза прижилась в нашем экипаже после того, как после очередного тяжелого пробуждения Жорка заявил:

– Чувствую себя плюшевым медведем, у которого в голове сплошная вата!

– А в ушах крутиться колыбельная: «Спят усталые игрушки…»

– Жорка, а в это твоей колыбельной есть что-нибудь про армию? – деловито интересуется Гриц только что разбудивший его.

– Не-е, нету! – мотая сонной башкой, протяжно тянет Жорка.

– Ну, вот и не ной боец! Разнылся, мля! В ушах у него «усталые игрушки» крутиться! – подытоживает Гриц, нахлобучивая свою каску на Жоркину голову, под общий смех остальных пацанов.

Мы уже перекусили разогретыми консервами и пили горячий зеленый чай, когда Жорка решил рассказать свою историю про Скарабеев.

Пацаны посмеялись, но сначала не поверили и Жорка показал им цепочки следов жуков и их шариков.

А я вспомнил рассказ полковника в отставке Зарин Зомановича, который вел у нас уроки НВП в школе и рассказал его пацанам:

–Во время Второй мировой войны в Северной Африке на территории Египта и Магриба велись боевые действия между англо-американскими и итало-немецкими войсками. Британцы случайно узнали, что у немецких танкистов есть примета переезжать кучки верблюжьего навоза «на счастье».

Узнав об этом, Британцы стали изготавливать противотанковые мины, замаскированные под кучки верблюжьего навоза. После нескольких подрывов немецких танков на таких минах, вражеские танкисты стали тщательно объезжать нетронутые навозные кучи.

Но Британцы не успокоились и стали изготавливать противотанковые мины, стилизованные под кучки навоза со следами уже переехавших их танковых гусениц.

Не успел я закончить рассказ, как по рации поступила команда забрать группу ДШа и выдвинуться на КП (командный пункт). Жорка прогрев движки 202-го аккуратно подгазовывая начал выползать из капанера. Мы уже сидим на броне по-походному.

У Бронника ход плавный, как у правительственной Чайки. Развернувшись, мы не спеша едем снимать с блока команду лейтенанта Иванькова. В окопе остались слегка припорошенные песком патроны снаряженные тротилом – наши подарки Духам.

Примечание: «Чайка» – Советский правительственный легковой автомобиль представительского класса ГАЗ-14, собирался вручную на Горьковском автомобильном заводе.

Когда Иваньков залазит на Бронник, мне приходится освободить ему командирское место и нырнуть под броню на свое место наводчика.

Подъезжаем на КП – видим большое скопление аборигенов вышедших по команде из кишлака. Это простые декане и женщины, возможно, их жены. Все женщины в паранджах, ни одной в чадре или никабе.

В хиджабе женщин можно было увидеть только в крупных городах. Аборигены сидят отдельными группами по принципу – «девочки налево – мальчики направо».

С мужской группой аборигенов работают ХАДовцы.

Примечание: Хедматэ эттэлаате доулати – название службы государственной безопасности в Демократической Республике Афганистан.

Мы уже распрощались с пацанами из ДШа и курим сидя на броне, наблюдая за работой ХАДовцев, которые по своим только им понятным признакам, выхватывали из этой группы аборигенов очередного счастливчика и утаскивают его в большую армейскую палатку, где видимо и ведут допрос офицеры ХАД. Мы несколько раз пытались угадать, кого они потащат следующим, но так ни разу и не угадали.

Было видно, что ребята профессионалы и знают что делают. Они были в полевой форме афганской армии с закатанными рукавами и солнцезащитных очках а-ля «Авиаторы» марки «Рэй-Бен» (Ray-Ban), очень популярные в 80-е годы.

Были они очень похожи друг на друга одинакового роста, крепко сколоченные, жилистые. Одинаковые солнцезащитные очки, только усиливали сходство. Этакие – два братка на одно лицо или «двое из ларца одинаковы с лица» из советского мультфильма «Вовка в тридевятом царстве».

В очередной раз ХАДовцы вышли из палатки минут через пятнадцать и снова направились к мужской половине аборигенов, но тут их внимание привлек какой-то шум на женской половине. Они переглянулись между собой, вполголоса обменялись короткими фразами и уверенно направились в центр женской половины аборигенов сидящей на земле. Мужская половина глухо зароптала, некоторые горячие головы даже повскакивали с земли, но грозные окрики охранявших их Сарбозов и несколько ударов прикладами быстро остудили головы «горячих афганских парней».

Тем временем «Двое из ларца», как мы их между собой окрестили, неторопливо приближались к двум женщинам в парандже, затеявшим между собой нешуточную грызню.

По мере их продвижения паранджи на их пути расступались. Сидящие на корточках женщины, короткими быстрыми шажочками не вставая, смещались в сторону, освобождая дорогу идущим. Определив цель, к которой двигались эти двое – женщины, сидящие вокруг двух грызущихся товарок, стали так же потихоньку смещаться в разные стороны, пока те, что грызлись между собой, не оказались, как бы в центре опустевшего круга.

Подойдя к сладкой парочке ХАДовцы выкрикнули, что то резкое, затем один из них достал пистолет и коротко гаркнул одной из товарок. Та тут же поднялась и убралась к другим женщинам.

Оставшейся женщине они видимо приказали встать, подкрепляя свою команду характерным жестом рукой с пистолетом. Женщина встала, ростом она была, пожалуй, даже повыше ХАДовцев, что совсем не характерно для афганских женщин.

Увидев «чудо-бабу» такого роста второй ХАДовец тоже начал доставать пистолет.

Это было его ошибкой, потому что паранджа вдруг, стремительно сместилась в сторону ХАДовца с пистолетом и неуловимым движением выбила пистолет из его руки и тут же не останавливаясь, нанесла ему быстрый удар раскрытой рукой в горло.

ХАДовец выкатив глаза, как у жареного окуня схватился обеими руками за свое горло и рухнув на колени завалился набок. Он еще падал, когда второй ХАДовец достававший пистолет получил ногой в пах ударом похожим на «Уширо-Гери».

Паранджа черной тенью метнулась к пистолету, пытаясь схватить его, но тут раздались два выстрела и две пули уйдя в песок подняли два фонтанчика рядом с лежащим на земле пистолетом.

Мы Жоркой синхронно оглянулись на выстрелы.

Стрелял ХАДовец стоящий во весь рост на носу БРДМки, расположенной метрах в десяти справа и чуть позади нашего БТРа. Поэтому мы с Жоркой его и не видели, пока он не начал стрелять.

Примечание: БРДМ – бронированная разведывательно-дозорная машина.

Паранджа замерла, а затем, медленно-медленно не сводя глаз со стрелка, выпрямилась с поднятыми вверх руками.

К ней уже бежали со всех сторон Сарбозы с автоматами, но стрелявший ХАДовец громко и отрывисто рявкнул, что-то на пушту и те остановились.

Затем он пружинисто спрыгнул с БРДМки и держа пистолет в левой руке неспешно прогулочным шагом пошел к «чудо-бабе» в парандже, замершей с поднятыми руками.

В его расслабленной походке угадывалась скрытая угроза уверенного в своем превосходстве хищника. Глядя на него не было никаких сомнений, что дернись эта «чудо-баба» в парандже, она тут же получит пулю в лоб.

Пока он шел, «Двое из ларца» уже пришли в себя, подобрали свое оружие и встали напротив женщины в парандже, направив стволы, на свою обидчицу свирепо сверля ее ненавидящими взглядами.

ХАДовец, которого мы меж собой тут же окрестили «Командором» подошел вплотную к «чудо-бабе».

Мельком взглянул на ее руки, затем вглядевшись в закрывающую лицо женщины волосяную сетку – Чачван, он отдал какую-то команду стоящим рядом с женщиной и пострадавшим от нее ХАДовцам и те мгновенно сдернули с «чудо-бабы» паранджу.

И все увидели девушку вполне себе симпатичную с короткой стрижкой явно европейской наружности в комбинезоне похожем на американский военный летный костюм CWU-27/P цвета «лето пустыни» (желтовато-коричневый).

–Вот тебе и Гюльчатай, покажи личико!

–Ну, ни Хуа себе Ханума! Вот это фокус! – удивленно пробормотал Жорка.

–Факир, мля! Эмиль КИО, в натуре! – с восторгом подтвердил я и присвистнул от удивления.

Примечание: Эмиль Кио – легенда советского иллюзионизма.

–Смотри, Жорка! Смотри!

–Сейчас вон те двое в очках достанут двуручную пилу у нее из жопы и начнут эту девку пополам распиливать!

–Я такое в цирке видел!

Жорка засмеялся, выронив сигарету, которую только, что достал из пачки, чтобы закурить.

–Савелий, тебе бы все смехуечки и пиздохахоньки! А девочка то красивая!

–Красивая, никто и не спорит, жаль только, что она без коньков!

–Каких на хрен коньков?

–Фигурных, Жорка, фигурных!

–А на, кой хуй ей коньки, Савелий? – удивленно смотрит на меня Жорка.

–Действительно, незачем.

–Я бы с этой фигуристкой и без коньков откатал обязательную и произвольную программу, еще и не по разу!

–Савелий, тебе бы все хохмить, а мне ее жалко.

–Жалко?

–Жалко, Жорка – у пчелки в жопке!

–И ты свое жалко себе в жопу подальше спрячь!

–До тебя разве еще не дошло, что скорей всего эта красючка сегодня ночью на нас через оптический прицел смотрела, а тебе пыталась во лбу дырку сделать под кокарду, чтобы ты ее мог на своей деревянной башке без головного убора носить?!

–Лучше скажи ей спасибо, что она промахнулась и ты сегодня ночью «не зажмурился»!

–А вообще Жорка, я нисколько не удивлюсь, что если ее раздеть, то можно будет увидеть не только красивую девичью грудь, но и синяк на ее плече от приклада.

У девушек кожа нежная, чуть надавил и синяк. Да и сережки у нее в правом ухе нет, заметил, когда она правой рукой к пистолету тянулась. Значит правша.

–А причем тут сережки, Савелий – спросил, не оборачиваясь ко мне Жорка.

–А хрен его знает, товарищ майор! Сам догадайся!

–У меня до армии подруга была – биатлонистка, так вот он с тренировки по стрельбе частенько приходила ко мне с одной сережкой в ухе. Вторую постоянно забывала надевать, но она левшой была.

–Где ж ты биатлонистку то зацепил, Савелий?

–На сборах, Жорка, на спортивных сборах.

–Я же лыжами до армии занимался, постоянные тренировки, соревнования, сборы.

–Вот и выбрал себе девушку, как говориться по интересам.

–Ага, знаю я ваши интересы, товарищи спортсмены.

–Трахались, наверное, как зайчик под каждой елочкой, не снимая лыж!

–Пошляк ты, Жорка!

–Че мы тебе – чукчи что ли?

Неожиданно девушка заговорила и я с удивлением услышал французскую речь. Понять, что она говорила, я не мог, далековато было, но эту французскую картавость, это грассирование при произношении буквы «р» ни с чем не спутаешь.

Кстати, если француз четко проговаривает этот звук, его считают необразованным.

На этом, к сожалению, представление и закончилось. Девушку увели в палатку и больше мы ее никогда не видели.

Когда девушка скрылась за пологом палатки, Жорка с сожалением вздохнул:

– Эх, хороша Маша, да не наша!

– Ага, была бы Глашей, была бы нашей!

–Успокойся Жорка!

–Как говорил товарищ Жуков, он же прапорщик Жуйко:

–Не по рылу каравай, товарищ Боец!

–Ладно, не лечи меня, Савелий.

–Я сам знаю, что – не по нашим Хуанам сомбреро!

–Ну да, ну да!

–Кому-то и тюбетейка сомбреро!

Позднее мы пытались расспросить про эту «девочку с веслом», как окрестил ее Жорка, у наших офицеров и нам ответили, что она французская журналистка.

–Ну, да мля. Так мы и поверили!

–Если она французская журналистка – то я чукотский космонавт!

Мы с Жоркой безоговорочно решили что, скорее всего она и была тем самым снайпером, который пытался нас прошлой ночью отправить в «Валгаллу».

Примечание: Валгалла в германо-скандинавской мифологии – небесный чертог для павших в бою воинов.

Мы еще обсуждали увиденное представление, когда к нам подъехал Бронник и из-за облака пыли поднятого им появились в полной боевой, в касках и бронежилетах с саперными щупами с автоматами на шее Бача и Гриц с Джеком. Бача тащил на плече тяжелый мешок.

Мы попрыгали с 202-го и побежали навстречу пацанам. Обнялись, похлопывая друг друга по серым от пыли маскхалатам, обмениваясь шутками и по очереди трепля Джека за холку, все вместе пошли к нашему БТРу.

Затем за кружкой крепкого душистого чая обменялись новостями. Оказалось, пацаны успели провести колонну до Андхоя и вернуться обратно. Летеха заболел и остался в Андхое. В мешке у Бачи были мины «итальянки», которые они обезвредили по дороге сюда.

Примечание: Пластиковая противотанковая итальянская мина TS/6,1 Предназначена для выведения из строя гусеничной и колесной техники противника.

–Бача, ну ты монстр! Как ты дотащил то их, они же по десять килограмм каждая?

–Я пытался их в Броннике «забыть», но ребята были на чеку – «вернули»!

–Лучше бы ты двадцать килограмм консервов притащил.

–Да, конса (консервы) бы нам не помешала, а этих «итальянок» у нас, как дерьма за баней!

–Эх, сейчас бы настоящую итальянку, да погорячей, – мечтательно протянул Жорка.

–Ага, раскатал губу на итальянскую пизду!

–Иди вон пока на пластиковых «итальянках» потренируйся, – смеясь, предложил Жорке Гриц.

Пацаны заржали, а Бача вдруг прочел с выражением:

А мне нравятся женщины сильные,

Что б груди свисали до пят,

Чтоб морда была лошадиная,

И синий морщинистый зад!

–Да, че вы понимаете!? – вспылил Жорка.

–Я в журнале «Вокруг света» читал, что итальянки – считаются самыми красивыми женщинами в мире. У них черные волосы и большие черные глаза, – запальчиво продолжил он

–Вы Монике Беллуччи видели?

–А, Джину Лоллобриджид? – не унимался Жорка.

–Да, кто с тобой спорит – «Капитан очевидность»?! – примирительно произносит Гриц.

–Э-э-э, бери выше! Не «Капитан-очевидность», а «Генерал – ясен хуй»! – шутливо поправляет Грица Бача.

–Ну, если тебе Жорка нравятся девушки-нуар с черными волосами и черными глазами, поезжай после армии с Бачой в Узбекистан, – смеясь, продолжает Гриц и тут же обращается к Баче:

–Бача, найдешь Жорке в своем кишлаке девушку с черными волосами и черными глазами?

–Э-э, пацаны трудно будет! – тут же изобразив озабоченную задумчивость, заявляет Бача.

–У нас же в кишлаке в основном рыжие и блондинки, но для Жорки найду!

–Мамой клянусь, найду!

–Самую красивую выберем!

–Я сам на ней женюсь, а ее сестру, тоже самую красивую за Жорку замуж отдадим.

–Будем с ним родственниками!

–Слушай Бача, не в обиду тебе! А у тебя случайно в родне евреев не было?

–Евреев? Евреев – точно не было!

–Возможно, Ходжа Насреддин был!

–Тогда понятно в кого ты такой хитромудрый.

–Ну, вот Жорка, считай, что жена у тебя уже есть!

–Детей настрогаешь – черноголовых, узкоглазых, с черными глазами, а Бача будет им крестным папой.

–Э-э-э…, пацаны у мусульман нет крестин, – заявляет Бача.

–Мальчики проходят обряд обрезания, чтобы стать мусульманами, – продолжает он, затянувшись и медленно выпустив кольца табачного дыма.

–У нас в кишлаке, в честь такого события глава семьи устраивает в этот день большое пиршество в кругу близких родственников.

–Режут двух барашков, готовиться плов для мужчин и пекут много вкусностей для женщин и детей. В плов в самом конце добавляют обрезанную крайнюю плоть мальчика.

–Готовый плов выкладывают на одном большом красивом блюде.

–Приносят его в комнату, где собралась только мужская половина родственников.

–К плову подают отдельно виноградный уксус, нарезанную редьку, редис, гранатовые зерна, клубнику, ежевику, салаты из свежих помидоров, огурцов и лука.

–И тот, кому в плове попадется крайняя плоть мальчика, становится ему, как говорят по вашему – «крестным отцом».

– После плова подают густо заваренный зеленый чай.

Мы не доверчиво переглянулись.

–А че вы пацаны удивляетесь, ваш Христос тоже был обрезан на восьмой день после рождения и вовремя обряда обрезания получил свое имя Иисус (Иисус – означает спаситель), – видя наше замешательство, менторским тоном выдает Бача.

–Точно мне бабушка говорила, что 14 января мы празднуем старый Новый года, а православные христиане в этот день празднуют «Обрезание Господне», – подтверждаю я.

–Эй, товарищи комсомольцы, что за «религиозная пропаганда»?

–Затуманили себе головы религиозным дурманом идеологий «небесных религий».

–А ведь еще В.И. Ленин говорил, что «религиозный дурман» – вызывает у человека неверие в свои силы, гасит его социальный протест, уничтожает иммунную защиту духа у народа.

–Ну, ты и выдал, Гриц!

–А ты что Гриц, в Бога не веришь?

–Я?! Если честно – не знаю в кого я верю, но последний раз, когда я с Богом разговаривал, Бог сказал мне, что он – Атеист!

–Хороша-а компания собралась – мусульманин, буддист, христианин и атеист, который с Богом разговаривает.

–Так, Так, Так. Ну что ж товарищи комсомольцы, внеочередное собрание комсомольской ячейки можно считать открытым? – в очередной раз включил Жорка – сурового учителя сельской школы.

–Тема собрания: «Религия – опиум для народа и почем опиум для народа – оптом и в розницу?!»

Примечание: «Остап наклонился к замочной скважине, приставил ко рту ладонь трубой и внятно сказал: – Почем опиум для народа? За дверью молчали…» И. Ильф, Е. Петров. «Двенадцать стульев».

–Ебать ты важный! – осадил Гриц, разошедшегося Жорку.

–Ага, важный, как хуй бумажный! – тут же накидывает Бача.

–Жаржавелло, остроумный ты наш, запомни – шутка, повторенная дважды не становиться в два раза смешнее! – продолжил назидательным тоном Гриц.

Затрещала рация, поступила команда обеспечить сопровождение колонны Сарбозов и разминирование дороги до трассы на Андхой. Колонна уже формировалась, нам необходимо было занять место в голове колонны. Мы неспешно собрали вещи, боеприпасы закинули их в Бронник и поехали занимать свое место в колонне.

Чтобы не пылить, Жорка поехал прямо по бахче мимо брошенных позиций, от КП за нами увязалась БРДМка.

Гриц оглянувшись назад усмехнулся:

–Вот хитрожопые, за нами увязались. Едут, след в след по нашей колее шпарят, как привязанные, только не приближаются!

–А кому охота пыль глотать?! – вставил свои три копейки Бача. Жорка уже обошел колонну и стал выруливать на дорогу перед головной машиной. Гриц крикнул:

–Жорка, давай вперед метров десять сдвинься, место оставь для БРДМки, пусть за нами встают, раз такие хитрые!

Жорка выехав на дорогу и покатил накатом по ней освобождая место для БРДМки, следовавшей за нами.

БРДМка стала выруливать на дорогу, стараясь не сходить с нашей колеи.

Когда ее передние колеса выехали на полотно дороги, раздался оглушительный взрыв. Пацанам, сидящим на броне, в спину ударило упругой волной спрессованного до каменной твердости воздуха. Уши заложило, как будто ты резко ушел на глубину. Жорка резко вдарил по тормозам. Грица и Бачу мгновенно сдуло с 202-го и они залегли в дорожной пыли, не полезли на обочину, где могли быть растяжки. В общем, все сработали на рефлексах. Я уже поворачивал башню вдавив до боли наглазник прицела (Наглазник – защитный накладка из резины, который одевается на оптический прицел) и высматривая цели. Крутанувшись по сторонам, я понял, что целей нет и не будет. Справа и слева ровная как стол поверхность, до горизонта покрытая слоем песка. От кишлака нас отделяет хвост колонны. Скинув шлемофон и выбравшись наружу на броню, спрыгиваю вниз в дорожную пыль.

–Пацаны, драки не будет! Похоже, БРДМка на мину напоролась!

Гриц и Бача уже подходили, закидывая автоматы за спину и отряхиваясь.

–Ну что пойдем, посмотрим только щупы надо взять.

Жара, воздух раскален и насыщен пылью. Она тончайшим желтоватым туманом висит над раскаленной землей, растушевывает, размывает контуры отдаленных предметов.

– Гриц, у тебя как Джек сможет поработать?

– Думаю да.

– Пойду, схожу за ним.

– Давай! А мы с Бачой к БРДМке.

– Бача, пошли.

БРДМка стояла уткнувшись в дорогу и накренившись на правый борт. Правое колесо с редуктором лежало метров в десяти. Ниже ватерлинии корпус БРДМки был разорван и зиял рваными краями брони, как будто его пытались вскрыть снаружи гигантским консервным ножом. Мы забрались на броню, заглянули в распахнутые люки. Водила и офицер, сидящие на передних сиденьях не двигались. Перегнувшись в люк и взяв водилу за подмышки, мы с Бачой потащили его наверх. Водила застонал.

– Жив?!

– Держись братишка, сейчас мы тебе поможем!

Мы вытащили его наверх и осторожно спустили его по броне в руки подбежавшим Сарбозам, которые уложив его на одеяло, пошли с ним к грузовику. На броне осталась кровавая полоса, как будто валиком с краской мазнули

– Бача, давай командира вытащим.

Бача молча кивнул. Перегнулись в люк и подхватив тело за подмышки, мы потащили его наверх. Внизу, что-то противно схлюпало.

Под телом была большая кровавая лужа, все командирское сиденье и полик под ним были залиты кровью.

На пластиковом полике БРДМки освещенная пыльным лучиком солнца, сквозь пробоину в броне разлилась темно-красная кровавая лужа, причудливо смешавшаяся с угольно-черной лужей машинного масла.

Выглядело это, как картина какого-нибудь сумасшедшего художника абстракциониста.

Подхватив с двух сторон за подмышки, мы вытащили тело командира наверх, усадили его на броню, навалив спиной на башню БРДМки. Его ноги ниже колен свешивались в люк, вся нижняя часть его формы и ботинки были густо пропитана кровью, которая уже местами свернулась. Так как БРДМка после потери колеса накренилась на правый борт, мне пришлось придерживать его за плечо, чтобы тело не упало вниз. Тело покойника еще не окоченело и голова офицера склонилась на правое плечо, кепи слетело с головы, обнажив коротко стриженые волосы. Я вгляделся в лицо убитого, это был молодой парень, может быть чуть постарше меня с правильными чертами лица и густыми коротко стрижеными абсолютно седыми волосами.

– Бача, а я ведь его знаю!

– Да ладно, – удивленно тянет Бача

– Откуда ты его можешь знать?

– Помнишь, мы вам с Грицем сегодня рассказывали про француженку?

– Ну!

– Это и есть тот стрелок, которого мы меж собой «Командором» окрестили!

– Вот так встреча, – Бача с интересом вгляделся в смуглое лицо мертвого офицера ХАД.

– Бача, подзови Сарбозов, пусть его заберут, – попросил я, все еще придерживая труп «Командора» руками, не давая ему, свалится с брони.

Бача огляделся, заметив двоих Сарбозов осматривающих БРДМку обратился к ним на узбекском, один из них понял его и радостно затараторил в ответ. Они о чем-то потрындели на своей тарабарщине и Бача огорчено цокнув языком отвернулся.

– Бача, я не понял, что за на-а-Х?!

– Это что сейчас было?

– Вы как две подружки поболтали о погоде и пожелали друг другу хорошего дня?!

– Они что, своего командира забирать не собираются?

– Да боятся они его!

– Кого боятся?

–Его? Мертвого?

– Я сам не до конца понял, там какое-то суеверие с ним связано.

– Они боятся к нему мертвому прикасаться.

– Что за бред!

– Бача, сходи за пацанами, надо его положить на землю.

Бача ушел, а я сел на броне рядом с погибшим, подперев его своим плечом, потому что руки уже устали придержать его и хотелось курить.

Так мы и сидели с ним на броне, как два товарища.

Один курил, а другой, как бы задремал, навалившись на плечо друга.

Подошли пацаны. Гриц расстелил на земле принесенный с собой кусок брезента.

Мы аккуратно сняли с брони тело «Командора» и положили его на брезент.

– Жорка, узнал его?

– Кого? – тупит Жорка.

– Приглядись, – киваю я на мертвого ХАДовца.

Жорка начинает всматриваться в лицо лежащего на брезенте офицера.

– Командор? – неуверенно тянет Жорка, вопрошающе глядя на меня.

Я молча киваю.

– Куда его?

– А вон Шишига (ГАЗ 66) стоит, туда и отнесем.

– Пошли!

Перекинув автоматы за спину и взявшись за углы брезента, мы подняли и понесли свою ношу по пыльной дороге, на которой толпой стояли Сарбозы. Мы шли сквозь толпу, при нашем приближении толпа расступалась, образуя коридор. Навстречу нам, торопливо рассекая толпу с другой стороны, двигались четыре офицера ХАД.

Они, не особо церемонясь, расталкивали стоящих к ним спиной Сарбозов, быстро расчищая себе дорогу. Подойдя к нам, они остановились.

В полной тишине они несколько мгновений смотрели на нас и на нашу ношу.

Затем стоящий чуть впереди, видимо старший, что-то негромко сказал на пушту.

Примечание: Пушту – официальный язык Афганистана.

Все четверо подошли к телу с четырех сторон и взяв у нас из рук углы брезента молча и не оглядываясь, продолжили путь, унося с собой тело своего товарища. Со стороны это, наверное, было похоже, на смену почетного караула.

В это время раздался протяжный вой. Все оглянулись. На 202-м на броне сидел Джек, оставленный охранять БТР. Задрав свою морду к небу, он выл протяжно и тоскливо.

Мы переглянулись.

– Гриц, что это с ним?

– Не знаю, чертовщина какая-то, – растерянно ответил Гриц.

Мы еще с минуту стояли молча с автоматами за спиной и с непокрытыми головами, глядя вслед ХАДовцам которые, рассекая живую массу людей, удалялись от нас, унося с собой свою скорбную ношу, а толпа, как вода смыкалась за их спинами.

Затем мы развернулись и не спеша пошли к 202-му, все молчали, говорить не хотелось.

Потом, пока Сарбозы возились с подорванной БРДМкой, мы сидели на броне и курили.

– Пацаны, я правильно понимаю, что первыми по этой мине мы проехали на 202-м, – первым нарушив молчание и обращаясь сразу ко всем, спросил Жорка.

–Правильно понимаешь, – выпуская сигаретный дым и задумчиво глядя перед собой, куда-то за горизонт подтверждает Гриц.

–А че она под нами не грохнула?– продолжает допытываться Жорка

–Скорей всего это «Теща» была, как бы размышляя вслух, отвечает ему Гриц, Примечание: Итальянская мина TS/6,1, она же «Итальянка», она же «Тамара Степановна», она же «Теща», широко применялась афганскими моджахедами во время афганской войны.

–У нее принцип срабатывания пневматический.

– При давлении колесом на нажимную крышку, та перемещается вниз и сжимает находящийся в верхней камере воздух, который поступает из верхней камеры в нижнюю, проходя через калиброванное отверстие в диафрагме предохранительного устройства.

– Сжатый воздух наполняет баллон, который, через какое-то время преодолевает сопротивление предохранительной пружины, поворачивает стопорные рычаги удерживающие ударник. Рычаги освобождают ударник, который под действием сжатого воздуха накалывает капсюль-детонатор, что и приводит к взрыву мины.

–А попроще можно? – недовольно бурчит Жорка.

–Попроще?

–Ну, представь, что ты насосом накачиваешь воздушный шарик.

–Можно десять раз качнуть и ничего не произойдет, а качнешь одиннадцатый и шарик – лопнет.

–Так понятней?

–То есть мы по мине проехали и взвели ее в боевое положение, а БРДМка, которая за нами шла по нашей колее наехала на мину и взорвалась?

–Так?

–Может так, а может и не так, – продолжает рассуждать Гриц.

–Как это? – удивляется Жорка.

–Возможно, мину в дорожную колею установили на приличную глубину. К примеру, сантиметров на 70–80, чтобы исключить обнаружение ее миноискателем.

–Такая мина сработает только после нескольких проходов по ней тяжелой техники.

–Взрыв произойдет лишь тогда, когда колея углубиться настолько, чтобы очередная проезжающая по колее машина смогла воздействовать своей массой на нажимную крышку мины.

–Или, как вариант установили мину вверх дном, – включается в разговор Бача.

–Возможно, – соглашается Гриц.

–В общем, если бы они за нами по нашей колее не поехали они бы не подорвались. Правильно? – снова допытывается въедливый Жорка.

–Не факт – заявляет Бача, включая то ли Гуру, то ли Мудрого Ага.

–В смысле? – удивляется Жорка

–Это Кисмет! – глубокомысленно произносит Бача.

–Что еще за Кисмет? – спрашивает ошарашенный Жорка

–Это сложно объяснить. Дедушка говорил, что Кисмет – это как судьба, но это не совсем так. Судьбу можно изменить, взять ее в свои руки, пойти ей наперекор и так далее.

А Кисмет не изменишь – он предопределен и неизбежен.

–Неизбежен, как дембель? – давит лыбу Жорка.

–Да. Для кого-то и дембель – Кисмет.

–А для кого-то Кисмет – это смерть от случайной пули!

–Вам русским этого не понять!

–Нашел русского – оторопело пробормотал вконец запутавшийся Жорка.

Итальянская мина TS/6, самая расстроенная и самая часто применявшаяся душманами мина на всей территории Афганистана. Во время советско-афганской войны TS/6 наделала много шуму, когда из Афганистана стали поступать сведения о применении душманами мин с устройством кратности.

То есть мина взрывается не под первой, а под второй, третьей, пятой, или десятой машиной. Наши военспецы разобрали больше тридцати мин, но так и не смогли обнаружить устройство кратности. В итоге, после кропотливого и вдумчивого изучения деталей всех разобранных TS/6 удалось выяснить истинную причину такого поведения мин – это производственный брак! Банальный сука – производственный брак!

Дело в том, что отверстия во взрывном механизме должны быть калиброваны, но низкий уровень производства приводил к тому, что часть отверстий не проштамповывалась полностью, а в некоторых оставались пластмассовые заусеницы.

В результате взрыватель срабатывал рандомно (произвольно).

Именно поэтому одни мины могли сработать нормально, другие случайном образом, а третьи не срабатывали вовсе. Есть две версии низкого качества мин.

Первая версия – ненадежные мины изготавливались с неофициального разрешения итальянцев в Пакистане, отсюда и низкое качество.

Вторая версия, что итальянцы продавали душманам свой производственный брак. Возможно и первая и вторая версия – имели место быть!

– Бача, а что там с «Командором», что за суеверия, про которые ты говорил, – спрашиваю я, чтобы прервать этот нудный базар в стиле – тары-бары-растабары.

– Я сам не до конца понял.

– Он назвал его «АфсунгАр» – это на пушту.

– Не знаю, как это перевести.

Примечание: Позднее от переводчика мы узнали, что «АфсунгАр» на пушту означает – Колдун.

– Эх ты переводчик!

Бача обиженно поджимает губы.

– Не переживай, Бача.

– Как говорится и про старуху – бывает порнуха! – примирительно говорит Жорка, протягивая Баче сигарету добавляет:

– На-ка лучше, затянись свеженькой «портяночкой».

Примечание:«Портяночка» – Вьетнамские сигареты – за отвратительный вкус названные солдатами «Портянками товарища Хо Ши Мина» в честь первого президента Демократической Республики Вьетнам.

– Я их на броне просушил вроде как получше стали.

– Дай-ка лучше водички холодненькой хлебнуть, – кивает Бача на фляжку закрепленную, на крышке водительского люка.

– Охладилась уже, наверное?

Жорка снимает фляжку, откручивает крышку и сделав, пару глотков протягивает ее Баче со словами:

– На, Бача хлебни холодненькой,

– Только смотри, хлебало – не застуди! – весело добавляет он.

Солдатская фляжка объемом 0,75 литра, крашеная в цвет хаки, изготовлена из пищевого алюминия. Помещена фляжка в брезентовый чехол, который предохраняет ее от царапин и мелких повреждений, а так же служит для крепления фляги к поясному ремню. В колпачок помещена резиновая прокладка, которую мы меняли, по возможности на пробковую, вырезая ее из пробки от вина или шампанского, чтобы избавится от неприятного запаха. Во фляжку можно наливать кипяток сразу, или кипятить воду на костре непосредственно во фляжке. Зимой фляжка с кипятком засунутая под куртку работает как грелка, помогая согреться. Поскольку алюминий имеет высокую теплопроводность, то это свойство позволяет не только быстро нагреть, но и быстро охладить воду во фляжке.

Для этого необходимо налить воду во фляжку, затем смочить водой чехол фляжки и оставить ее на солнце. Процедуру смачивания водой брезентового чехла необходимо проводить несколько раз достигая нужной температуры охлаждения воды во фляжке.

Важно! Не допускать полного высыхания брезентового чехла.

Колонна двинулась через час, подорванную БРДМку тащил БТР в хвосте колонны. Вместо колеса у нее соорудили из бревна, что-то вроде лыжи. Гриц с Бачой сидели на броне, у каждого из них был свой сектор наблюдения. Заметив что-нибудь подозрительное Гриц давил сапогом на плечо Жорки и тот немедленно останавливался. Гриц с Бачой закинув автоматы за спину и взяв в руку саперный щуп, шли «щупать дорогу», когда с Джеком, когда без него.

Саперный щуп – металлический стержень с заостренным наконечником, при помощи которого прокалывают грунт для обнаружения мин. Щупом можно обнаружить как металлические, так и пластиковые мины. При работе щуп держится наклонно под углом 30-45 градусов, чтобы упор в мину произошел не сверху, а сбоку. Глубина прокола в зависимости от грунта до 40 см.

Причиной остановки чаще всего была замеченная Бачой или Грицем, «Фишка» (Фишка, метка, маячок – малозаметный ориентир для обозначения места закладки мины).

Для облегчения поиска мин и их снятия для повторного использования Духи обозначали места установки этих самых мин, фугасов, линий управления и замыкателей малозаметными метками (фишками).

Такой меткой могли быть: сломанная ветка, кучка дерьма, рассыпанное зерно, несколько камней на обочине дороги или вблизи нее, оставленная на поле соха и т. д. Признаком минирования могла быть и стоящая на дороге взорванная техника, поскольку одиночные мины часто устанавливались несколько раз на одних и тех же участках дороги.

Помню, как нашел свою первую «итальянку». Наткнувшись щупом на мину я начал осторожно расчищать песок и увидев нажимную подушку мины в первое мгновение подумал, что откапал черепаху. Расцветка и структура ее немного напоминала панцирь черепахи, которые в песках встречались часто.

Места установки мин «духи» тщательно маскировали. После установки фугасов на грунтовой дороге, над местом установки несколько раз прокатывали автомобильную покрышку, создавая видимость накатанной колеи. Если на дороге устанавливались искусственные препятствия, то их, как правило, дополняли скрытыми пулеметными точками.

Чтобы затруднить поиска фугасов миноискателем «духи» создавали искусственные «фоновые завесы». Например, место закладки фугаса и на подходах к нему рассыпали большое количество мелких металлических осколков. Для дезориентации и притупления чувствительности минно-розыскных собак рассыпали измельченное взрывчатое вещество, сами мины плотно оборачивали в целлофановые пакеты, могли сверху намотать тряпку облитую бензином, керосином, соляркой или «отработкой». Так же, для затруднения обезвреживания фугасов и противотанковых мин душманы часто закрывали подходы к ним противопехотными минами кругового или направленного поражения.

Проведя колонну до трассы, мы доложили по рации и остались ждать своих, которые уже пылили на горизонте. Вернулись в «Андхойскую крепость» и началась рутина, обслуживание техники вперемешку с дежурством на постах.

Постов было четыре – по углам крепости и на воротах. В первый день после возвращения нас Грицем поставили на дежурство охранять двух духов, которых взяли на операции, но по какой-то причине не успели передать ХАДовцам.

Это были по-крестьянски коренастые жилистые и сухопарые мужики, на вид не старше тридцати лет, настоящие двуногие верблюды, которые могли с одинаковым успехом пахать землю, или пробираться с караваном по горным тропам таща на плече ДШКа или гранатомет.

Одеты дятьки были в типичную для пуштунов одежду – длинные рубахи пируханы или курта в комплекте с широкими штанами партуг (изар, шальвары, томбон). На ногах резиновые калоши на голую ногу. Один был в пиджаке второй в жилетке. У обоих на голове были тюрбаны. Оба были бородаты. Моджахеды запрещают мужчинам брить бороды, а еще носить красные и зеленые цвета, которые ассоциируются с флагом государства.

После вопроса – «Эсм шомА чист?», – выяснили, что того, кто в пиджаке звали – Фаттахетдин, а второго, который в жилетке звали – Таймулла. Для простоты общения мы объяснили им, что имя Фаттахетдин «на русский переводится» – как Чук, а имя Таймулла «переводится на русский» – как Гек.

То, что такое возможно ни Фаттахетдин, ни Таймулла до конца не поверили, но приняли правила игры и охотно откликались на имена Чук и Гек. Из-за незнания ими русского языка и скудного нашего словарного запаса на пушту и дари (официальные языки в Афганистане), наше общение со стороны больше напоминало разговор глухонемых.

На вопрос Грица:

– Ту кИст душман? (Ты, душман?),

Чук и Гек, лихорадочно тряся своей бородой, начинали быстро тараторить на своей тарабарщине, видимо уверяя нас, что никакие они не душманы и не понимают, за что их взяли.

Они всего лишь честные и добропорядочные дехкане, которые просто так прогуляться на Пикадилли вышли. Хотя когда их взяли в кишлаке, оба были с оружием.

В общем как в детской песенке поется:

Раз-два-три-четыре-пять,

вышли зайцы погулять,

вдруг охотник выбегает

честных зайчиков хватает,

а за что он их схватил,

ни хуя не объяснил!

Еще прапорщик Жуйко, он же товарищ Жуков говорил, что есть верная примета, как определить, что Дух – врет:

– Необходимо внимательно посмотреть на Духа, если у него губы шевелятся – значит Дух врет!

Правда, это он говорил, используя более крепкие выражения про Замполита отряда, у которого с прапорщиком были постоянные контры. Но думаю, что и в случае с Духам эта примета – верна!

Вообще прапорщик Жуйко бы любителем крепкого русского слова и часто цитировал хулиганские стихи русских и советских поэтов, особенно он любил Маяковского:

Чувства в кулак, волю в узду!

Рабочий, работай!

Не охай!

Не ахай!

Выполнил план – посылай всех в пизду!

А не выполнил – сам иди на хуй!

Из раздумий, меня вывел громкий голос Грица:

– Станиславский сказал бы – НЕ ВЕРЮ!!! – глядя на Чука и Гека и выслушав их тарабарщину, подытоживает Гриц,

– Мужики, вам однозначно нужно больше репетировать.

– Вам нужно больше уверенности в голосе, что ли, – как бы размышляя вслух, продолжает он.

– Завтра на допросе ХАДовцы начнут вас спрашивать, будете так же мямлить и вам – Кирдык!

И Гриц выразительно провел пальцами по своему горлу от уха до уха.

Из всего монолога Чук и Гек, похоже, поняли только одно слово – ХАД и выразительный жест Грица. После этого они заметно погрустнели.

–Слушай Гриц, как думаешь, их обыскали? – спрашиваю я.

–Конечно, обыскали, а ты что сомневаешься? – недоуменно вопрошает Гриц.

–Да вот я смотрю на их тюрбаны, на голове и думаю – там же можно ЗИП от танка спрятать и буксировочный трос с домкратом в придачу.

–На счет домкрата вряд ли, но, к примеру, бритву я бы там легко замастырил – задумчиво комментирует Гриц, а затем, направив свой автомат на Чука с Геком громко командует:

–ХалЯва сай! (Команда – Снять головные уборы!)

Наведя на них одной рукой ствол «Калаша», он другой рукой показывает сначала им, а потом себе на голову.

–Чук и Гек, как ужаленные подскакиваю, вскинув руки вверх, а затем, поняв, что от них требуют, начинают осторожно разматывать свои тюрбаны.

Размотав их, они держат в руках тонкую хлопковую ткань длиной метров пять, демонстрируя, что у них ничего нет, ткань сложенная шириной пять-шесть сантиметров была очень похожа на длинный шарфик. Убедившись, что в тюрбанах пусто, Гриц показывает жестом, что можно надеть их обратно.

И тут началось настоящее цирковое представление! Чук и Гек с такой скоростью и виртуозностью намотали свои «шарфики» на голову соорудив из них тюрбаны, что мы только рты разинули от удивления и восторга.

–Ну, ни хрена себе, циркачи! – восхищенно воскликнул Гриц

–Вот это скорость, я портянки дольше наматываю!

Впечатлившись увиденным, Гриц тут же попросил Духов еще раз размотать и снова намотать свои тюрбаны. Духи подчинились и вновь продемонстрировали свое искусство в скорости намотки тюрбанов. Но если в прошлый раз первый, кто справился со своим тюрбаном – был Гек, то в этот раз он оказался вторым.

Гриц огорченно сплюнув, протянул мне сиреневую бумажку 100 афгани с портретом Мишки Дауна (Мухаммед Дауд). Пока Духи разматывали свои тюрбаны, он поставил на Гека и, конечно же, проиграл.