Полюбить себя, чтобы любить других. Руководство по выстраиванию здоровых отношений (и улучшению уже имеющихся)

Перевод с испанского выполнила Екатерина Мамаева по изданию:

María Esclapez. Me quiero, te quiero: Una guía para desarrollar relaciones sanas (y mejorar las que ya tienes). – Bruguera.

Издание охраняется законом об авторском праве. Нарушение ограничений, накладываемых им на воспроизведение всей этой книги или любой ее части, включая оформление, преследуется в судебном порядке.

© 2022, María Esclapez

© 2022, Penguin Random House Grupo Editorial, S. A. U.

© Перевод, издание на русском языке. ООО «Попурри», 2024

Введение

Задумывая эту книгу, я вспомнила обо всех отношениях, которые мне довелось пережить, прежде чем я встретила любовь. Мне хотелось написать книгу, основываясь не только на профессиональных знаниях, но и на личном опыте.

Я тоже прошла через многочисленные токсичные отношения и тоже страдала от эмоциональной зависимости. На протяжении многих лет я не обращала внимания на слабый внутренний голос, который говорил мне, что дела мои плохи. На самом деле в те времена я боялась заглянуть внутрь себя, боялась того, что я могу там обнаружить. Как ни печально, я просто заглушала этот живущий во мне голос, пока не заставила его и вовсе замолчать.

В то время как мой внутренний голос становился все тише, голоса тех, кто пытался меня подавить, обретали силу. Я настолько пренебрегала собой, что стала сама себе врагом. Я наполняла сердца своих избранников любовью, но в моем собственном сердце была пустота. Если бы я могла, я бы предложила Данте добавить еще один круг в его Ад, и им бы стало душевное страдание. В этом у меня нет ни малейшего сомнения.

Но наши инстинкты сильны и так легко не сдаются. В один прекрасный день тот тихий внутренний голосок вновь заговорил со мной, и я поняла, что настала пора меняться. Сколько можно наступать на одни и те же грабли?! В тот момент, когда моя жизнь рушилась, а я находилась в эпицентре трагедии, я собрала всю свою волю в кулак и начала работать над собой.

Жизнь продолжала испытывать меня неудачами и на личном фронте, и на профессиональном поприще, но теперь я воспринимала их иначе. Что-то во мне начало меняться. Я больше не хотела ни саморазрушения, ни пренебрежения к себе. Я стала более осознанно ко всему относиться.

Я точно не помню, в какой момент произошла эта перемена, и не смогу сказать, где я тогда находилась или что меня окружало. У меня она ассоциируется с периодом, когда я жила в Мадриде – в городе, который приютил и вдохновил меня, но в то же время обходился со мной жестоко. Там я была в равной степени и несчастна, и счастлива. Там я познакомилась с Альберто, любовью всей моей жизни, который помог мне осознать, что до него я много раз была влюблена, но никогда не любила по-настоящему – пока он не появился в моей судьбе.

Тебе, уважаемый читатель, я хочу сказать, что хорошо тебя понимаю (ты даже не представляешь себе насколько). Я знаю – потому что сама прошла через это, – что в твою душу, возможно, уже закрались сомнения и в твоей голове уже формулируются вопросы, которых ты боишься. Вероятно, ты уже подозреваешь, что что-то идет не так и твои отношения с партнером сложно назвать нормальными. Не исключено даже, что ты все это понимаешь и хочешь изменить ситуацию, но не знаешь как. Я уверена, что ты тоже слышишь этот тихий внутренний голос, о котором я говорила выше. Ты читаешь эту книгу, потому что решил наконец прислушаться к нему, и я надеюсь, что ты найдешь в ней то, чего мне так недоставало в трудный период моей жизни.

Моя цель – побудить тебя к самоанализу. Не имеет значения, на каком этапе ты находишься: никогда не рано и не поздно это сделать. Мы вместе заглянем в твой внутренний мир, чтобы ты прислушался к себе, поразмыслил и нашел ответы, которые ищешь, какими бы они ни были.

Если бы в тот период моей жизни, когда у меня не было ничего, кроме неудачного опыта отношений и нестабильного заработка, чтобы только сводить концы с концами, мне сказали, что в один прекрасный день я буду чувствовать то, что чувствую сегодня, я бы не поверила. Мне пришлось научиться быть одной и ценить себя. Я отдалилась от всех людей, которые пользовались мной. Я бросила работу и вернулась в родные места с чемоданом, полным надежд, вопреки отсутствию веры во что бы то ни было. Я решила начать с чистого листа, просто поверить в себя и в свои способности, ни на кого не полагаясь. Я была напугана до смерти, но я это сделала. Жизнь продолжала наносить мне такие удары, которые не забываются, но мне было все равно. Я шла вперед. Я говорила себе: «Ни на что не отвлекайся, делай свое дело». Я до сих пор иногда повторяю себе эту фразу. И вот настал день, когда работа начала приносить плоды и мне повстречались люди, которым я смогла доверять. Жизнь предстала передо мной в ином свете, и я приняла ее.

Теперь я совсем не такая, как прежде. Это стоило мне моря слез, огромных разочарований и страхов, от которых я до сих пор не избавилась. Да, мне было тяжело, зато теперь у меня есть то, о чем я мечтала, а все, через что я прошла, в определенном смысле помогло мне научиться устанавливать психологические границы. Я до сих пор иногда вспоминаю отдельные эпизоды моего прошлого, и эти воспоминания доводят меня до слез. Но теперь все иначе, и, хотя моя жизнь далеко не идеальна, в ней есть главный оплот – мои родители и мой избранник, которым я посвящаю эту книгу. Спасибо за то, что вы всегда готовы меня поддержать; вы – моя крепость, моя надежная привязанность, вы даете мне ту эмоциональную стабильность, без которой я бы не смогла справиться с призраками прошлого.

ВАЖНЫЕ ЗАМЕЧАНИЯ

Об эпизодах из жизни, описанных в этой книге

В этой книге встречаются описания реальных ситуаций, пережитых автором.

Кроме того, в ней приводятся истории, основанные на реальном жизненном опыте пациентов автора. В целях сохранения конфиденциальности и из уважения к частной жизни вовлеченных лиц содержание этих историй представлено здесь в несколько измененном виде.

Отдельные фрагменты книги, например переписки в чате WhatsApp, являются вымышленными и позаимствованы из разработанного автором проекта «Рентгенограммы токсичной переписки в WhatsApp» с целью воссоздать ситуации, которые могут возникнуть – и возникают – в реальной жизни.

Все имена, использованные в повествовании, являются вымышленными, в связи с чем любое совпадение с реальной жизнью, которое может обнаружить читатель, случайно.

О грамматике

Эта книга адресована каждому, кто захочет ее прочитать, независимо от пола, хотя для удобства чтения в тексте использован мужской род.

01

О токсичных отношениях и эмоциональной зависимости

Прежде чем затрагивать специфические понятия, касающиеся взаимоотношений в паре, мне хотелось бы поговорить о важности формирования здоровых отношений с окружающими и с самим собой.

Мы рождаемся, а затем взрослеем, постепенно познаем мир и учимся взаимодействовать с окружающими людьми. Наше саморазвитие впоследствии становится определяющим фактором в том, как мы воспринимаем информацию, формируем межличностные связи и реагируем на внешние раздражители (например, на возникающие проблемы). Таким образом, можно сказать, что наш жизненный опыт определяет наше отношение к самим себе, другим людям и конфликтным ситуациям.

Прочитав эту книгу, ты уже никогда не будешь прежним.

Одним из качеств, которыми обладает мозг, является пластичность, а значит, абсолютно все, что происходит с человеком, влияет на его восприятие мира. Мозг ежесекундно обрабатывает информацию – и ежесекундно меняется. Если я скажу, что в каждом месяце, который начинается в воскресенье, 13-е число выпадает на пятницу, это будет новая для тебя информация, которую твой мозг обработает и сделает частью того, что, в свою очередь, изменит твое общее мировоззрение. Вот почему я уверена, что, прочитав эту книгу, ты уже не будешь прежним.

С романтическими отношениями происходит то же самое. Все, что мы познаем – осознанно или бессознательно, – оказывает на них влияние, даже если мы получаем эти познания из самих отношений. Человек как губка: впитывает в себя слова, изображения, ситуации, модели поведения, образ мышления и даже мировоззрение. Он познает в том числе и то, чего познавать не хочет.

Часто этот жизненный опыт может в итоге превратиться в самые настоящие психологические травмы (сильные эмоциональные переживания, которые негативным образом сказываются на жизни человека и навсегда отпечатываются в его сознании). Любые эмоциональные или физические страдания в рамках отношений с родителями, друзьями или интимными партнерами считаются травматическим опытом, так как затрагивают самый сокровенный, аффективный аспект личности. Такие травмы впоследствии могут оказать определяющее влияние на отношения и превратить их в токсичные.

Токсичные отношения – это отношения, которые вызывают психологический дискомфорт. Об этом говорит само слово «токсичные». Все токсичное плохо и вредно для человека.

Токсичность в отношениях может быть обусловлена разными причинами, в зависимости от жизненного опыта каждого из партнеров и взаимообмена познаниями. Мой личный опыт токсичных отношений, а также наблюдение за ними со стороны убедили меня в том, что они являются не чем иным, как связью, которая нашла свое отражение в модели поведения. Не бывает токсичных людей, но есть люди с личным опытом и познаниями, чье поведение токсично.

Я хочу это особо подчеркнуть, потому что, на мой взгляд, осуждать кого-либо как «токсичного человека» означает не просто лишить его возможности изменить свое мироощущение и поведение, но и косвенным образом повесить на него ярлык «плохого», а таких людей, по крайней мере с точки зрения психологии, не существует. В номенклатуре психических расстройств (терминология, которую используют психологи и психиатры) нет таких понятий, как «плохой человек» или «хороший человек». Да и вообще, психология – это наука; лучше оставить концепцию хорошего и плохого религии и субъективному восприятию нравственности.

Когда мы говорим об эмоциональной зависимости, мы подразумеваем такие аффективную потребность и привязанность, которые лишают человека способности прекратить отношения, заставляют его страдать (т. е. имеем в виду токсичные отношения). У человека, который состоит в зависимых отношениях, случаются моменты просветления, когда он осознает, что должен завершить это общение, если не хочет страдать, но страх парализует его.

С другой стороны, существует так называемая созависимость, которая наблюдается у людей, состоящих в токсичных и зависимых отношениях и испытывающих острую потребность угождать партнеру. Такая потребность вызвана подсознательным страхом быть покинутым («Если я отдаю партнеру все лучшее, что есть во мне, я таким образом забочусь о нем и радую его, и он никогда меня не бросит»). Эти люди, как правило, выбирают себе в партнеры либо тех, у кого есть серьезные проблемы (например, психические расстройства, наркотическая или игровая зависимость), либо тех, кого они видят как слабую личность. Примером в последнем случае может служить максимально внимательное отношение эмоционально зависимых людей к партнеру, вызванное впечатлением от пережитых им в детстве страданий или его неудачного опыта отношений. Люди, которые вступают в такого рода отношения, как правило, способны многое вытерпеть и склонны воспринимать чужие проблемы как собственные; часто они чрезмерно опекают партнера и ставят его интересы выше своих.

Мы также не должны забывать о понятии «жестокое обращение». Согласно определению ООН, жестокое обращение может быть охарактеризовано как модель поведения, преследующая цель получения или сохранения контроля над партнером в отношениях любого типа; оно представляет собой физическое, сексуальное, эмоциональное, экономическое или психологическое давление, а также угрозу его осуществления. Таким образом, можно говорить о жестоком обращении в отношениях, если один из партнеров контролирует другого, иными словами, когда в отношениях четко выявляется агрессор (доминант) и жертва (подчиняющийся).

И наконец, мы также можем говорить о зависимом типе личности. Он объединяет набор характеристик, свойственных людям, которые склонны к формированию зависимых отношений. Их манере общения с окружающими (друзья, родственники, интимные партнеры) часто присуща некоторая одержимость, и это может привести в токсичные отношения. Однако это не значит, что зависимому типу личности суждено всегда состоять в эмоционально зависимых отношениях. Человек с зависимым типом личности может иметь здоровые отношения, в которых удовлетворены эмоциональные потребности обоих партнеров, например, если он работает над саморазвитием – оно помогает людям с таким характером разобраться в первопричинах и обрести эмоциональную независимость.

Излишне говорить, что каждое из описанных мной понятий подразумевает эмоциональный дискомфорт, но известно и то, что не всегда все с самого начала плохо. В книге «Полюби свой пол» (Ama tu sexo, издательство Penguin Random House) я на примере «Сказки о лягушке Женевьеве» объясняю читателям, как внешне здоровые отношения могут легко превратиться в токсичные и зависимые.

Рассмотрим этапы развития романтических отношений и выясним, в какой момент могут возникнуть эти проблемы, иначе говоря, на какой стадии жизненный опыт начинает влиять на отношения.

02

Стадии любви

Друг представляет тебя кому-то, кто давно тебе нравится. Или ты много лет спустя вновь встречаешь свою школьную любовь. Или знакомишься с кем-то в интернете.

Тебе очень хочется пойти на свидание с этим человеком. Сильно хочется. День за днем ты проводишь в мечтах об этом свидании, представляешь себе, как приятно вы проведете время вместе и как займетесь сексом. И даже после того, как несколько свиданий уже состоялось, ты продолжаешь мечтать. Каждый раз, когда вы общаетесь по телефону, у тебя на лице появляется эта дурацкая улыбочка. Тебя как будто околдовали.

Это та самая стадия, когда романтические мифы, эти неписаные заповеди любви, приходят в твою жизнь, чтобы остаться в ней навсегда.

После нескольких свиданий и круглосуточной переписки по WhatsApp вы немного узнали друг друга, и ты вдруг понимаешь, что тебя крепко зацепило. Ты чувствуешь себя настолько влюбленным, что объект твоих воздыханий уже кажется тебе любовью всей твоей жизни. Все в нем прекрасно, у него ни одного изъяна (и даже если ты их находишь, то не придаешь им значения). Ну как же вы раньше не встретились?! Где же он пропадал все это время?!

Открою тебе секрет. Эта стадия не вечна, да она и не должна такой быть. Согласно исследованиям, она длится три-четыре года (хотя я знаю пары, у которых стадия влюбленности длилась всего пару месяцев). Я называю ее стадией временного помешательства, потому что на этом этапе наш организм вырабатывает невероятную, на мой взгляд, смесь химических веществ, заставляющую нас видеть и чувствовать то, чего в действительности не существует. Этот самообман не может продолжаться вечно, потому что на самом деле – пусть в это и сложно поверить – в этот момент организм испытывает самый настоящий стресс (назовем его эустресс – стресс, полезный для здоровья, который заставляет нас чувствовать трепетание бабочек в животе, а не желание вырвать из груди страдающее сердце). Позже я объясню это состояние с биохимической точки зрения, чтобы стало понятно, о чем идет речь.

Я только хочу сказать, что, хотя многие стремятся остаться на этом этапе навсегда, это невозможно. Если бы все люди вечно находились в состоянии влюбленности, которое для организма является не чем иным, как потрясением и возбуждением, мир превратился бы в хаос, и вполне вероятно, что со временем мы бы даже заболевали физически. Поэтому мудрая природа постепенно выводит нас из этого состояния, чтобы привести к более стабильному.

И вот тут наступает момент, когда мы снимаем розовые очки влюбленности и обнаруживаем, что были ослеплены этой адреналиновой смесью убойных веществ.

Одна моя подруга, которая ничего не знала об этих стадиях любви, постоянно говорила о проклятии, которое лежало на всех ее отношениях. Она называла его «проклятием трех лет» и описывала как кризис в отношениях, который оказывался решающим для их продолжения или прекращения. Надеюсь, что прямо сейчас она читает эту книгу – тогда она поймет, что происходившее с ней было не проклятием, а сменой этапов, когда стадия влюбленности заканчивалась и начиналась стадия разочарования.

«Почему он сегодня не хочет заняться со мной любовью? Я что, ему больше не нравлюсь?» – эти вопросы возникают у тебя все чаще. А может, ваши свидания стали реже или ваши беседы вдруг потеряли глубокий смысл. Или ты замечаешь в поведении партнера аспекты, которые тебе не нравятся.

Время идет, и в отношениях начинают возникать конфликтные ситуации. Они и влекут за собой первые разочарования, так как не выдерживают никакого сравнения с мифами о вечной любви, в которые мы так свято верили.

В любых отношениях – задолго до того, как становится понятно, будут они здоровыми или нет, – наступает момент, когда мы начинаем открывать для себя реальные недостатки партнера, просить его измениться и получать от него аналогичные просьбы. Это переломный и опасный момент, ведь, в зависимости от того, как партнеры с ним справятся, они либо смогут построить здоровые отношения в паре, либо нет.

Если возникающие конфликты решаются функционально и адаптивно, то между партнерами начнет формироваться здоровая привязанность.

На этой стадии партнеры проходят через этап, известный как притирка, когда они лучше узнают друг друга и пытаются друг к другу приспособиться. Приспосабливаться – это не значит довольствоваться тем, что есть, или утратить свою индивидуальность. Речь идет о том, чтобы, замечая в отношениях моменты, которые нас не устраивают, обсуждать их с партнером, просить об изменениях и/или подбирать решение, которое устроило бы обоих, а также работать над тем, чтобы эти изменения стали возможны.

Так что пришла пора потрудиться. Но помни: отношения требуют усилий, а не жертв.

Эта стадия должна быть целью любых отношений. Самое удивительное, что этот этап, характеризующийся ощущением спокойствия и стабильности, обычно представляется многим как скучный и лишенный любви. Однако ничто так не далеко от истины: любовь на этой стадии есть, просто мы ощущаем ее иначе.

Можно сказать, что на этом этапе мы от чувства влюбленности переходим к гораздо более глубокому и сложному чувству любви.

Это стадия формирования настоящего, добросовестного компромисса, когда принимаются самые серьезные и разумные решения. В паре преобладает взаимная поддержка и доверительное общение, ведется диалог, заключаются договоренности.

Некоторые говорят мне, что я – хейтер любви. Я не хейтер, просто моя работа заключается в том, чтобы разобраться в процессах, скрывающихся за отношениями, и выяснить причину происходящего, найти корень чувств, которые испытывают мои пациенты, или их мыслей.

И хотя я, в отличие от многих людей на этой планете, не люблю стадию влечения, я люблю любовь. А все потому, что, на мой взгляд, влюбленность не может быть вечной, а любовь – может.

03

Мифы о романтической любви

Как уже говорилось ранее, на стадии влюбленности мы встречаемся с той частью коллективного бессознательного, которая, как нетрудно догадаться, тоже во многом определяет наши отношения в паре. Это мифы о романтической любви.

Мифы о романтической любви – это упрощенный взгляд на реальность любовных отношений, который способен оказывать влияние на наше поведение. Они – как питательная среда для токсичных и зависимых отношений, а также для отношений, которые хоть и сохраняют функциональные связи, но обречены на разочарование, взаимное недовольство и несчастливый финал.

Если тебе приходилось замечать, что в твоем понимании любовных отношений присутствуют идеи, почерпнутые из этих мифов, знай, что дело не только в тебе. Общество, в котором мы живем, представляет собой идеальную среду для прививания нам ложных представлений о любви, которые предопределяют наше поведение. Нас научили, что в любовных отношениях нужно руководствоваться этими мнимыми убеждениями.

Существует множество иррациональных идей о любви и о том, какими должны быть отношения в паре. Некоторые из них всем известны и легко узнаваемы, другие нет. Дело в том, что влияние мифов о романтической любви на людей происходит, как правило, на подсознательном уровне. И даже если мои умозаключения, которые будут приведены ниже, покажутся тебе логичными, эти убеждения все равно существуют. Они негласные, но оказывают значительное влияние на твое представление о любви и об отношениях в паре.

1. Секс всегда будет страстным; если страсти нет, значит, отношениям конец

Мы уже говорили об этом выше: со временем страстное влечение друг к другу, как правило, ослабевает. Этому есть простое объяснение – привыкание. Не будем забывать, что организм не может постоянно находиться в состоянии влюбленности.

Человек привыкает к тому, что постоянно видит и делает, и романтические отношения – не исключение.

Как не погрязнуть в рутине? Секрет в том, чтобы привносить в половые отношения нечто новое, что поможет вновь разжечь искру, угаснувшую со временем. В некоторых случаях решением может стать парная психотерапия, которая, в дополнение к половому воспитанию, научит тебя техникам работы с желанием – как самостоятельной, так и совместной с партнером.

2. Если партнер любит меня, то примет таким, какой я есть, и не будет просить меня измениться

На этапе знакомства и последующей стадии влюбленности мы все видим в розовом цвете и склонны идеализировать своего избранника, не отдавая себе отчет в том, что он – обычный человек, а людям не свойственно быть совершенными. Время и повседневная рутина расставляют все на свои места.

Мы все мыслим и действуем по-разному; мировоззрение и поведение человека формируются, главным образом, под влиянием жизненного опыта и личной истории каждого. Поэтому следует учитывать, что люди априори отличаются друг от друга (что, с другой стороны, и делает каждого из нас особенным).

У вас может быть тысяча общих интересов, но это не означает, что вы во всем похожи. Различия – это именно то, что нужно обсуждать, чтобы прийти к соглашениям, которые позволят вам обоим чувствовать себя комфортно. Важно подчеркнуть, что задачей является изменить не личность как таковую, а поведение человека по отношению к своему партнеру. Я обращаю на это особое внимание, потому что в моей профессиональной практике я постоянно сталкиваюсь с фразой: «Я такой, какой есть; если моему партнеру это нравится – хорошо, если нет – ничего не поделаешь».

Подобная фраза совершенно неуместна в контексте романтических отношений. На этапе притирки непременно следует корректировать поведение, которое неблагополучно сказывается на формировании прочных отношений. Однако это ни в коем случае не означает, что человеку нужно менять свою сущность, но есть люди, которые не могут этого понять, так как не видят разницы между характером личности и ее поступками.

Если случилось так, что твой партнер не различает эти понятия, советую тебе объяснить ему, что психология выделяет четыре вида реакции:

• Поведенческая реакция – это поступки. Пример: ходить в тренажерный зал, читать, разговаривать с партнером, убираться дома, готовить и т. д.

• Когнитивная реакция – это размышления. Пример: постоянно думать о проблеме («А вдруг все сложится не так, как мне бы хотелось?»).

• Эмоциональная реакция – это эмоции. Пример: радость, грусть, ревность, тревожность, страх и т. д.

• Физиологическая реакция – все то, что происходит с организмом, физические симптомы. Пример: головная боль, бессонница, давление в грудной клетке и т. д.

Ни один из этих видов реакции не определяет тип личности индивида – главным образом потому, что реакции изменчивы: сегодня они одни, а завтра могут быть другими. Между тем личность, ее ценности и сущность неизменны. Мы можем ошибаться в наших реакциях, но в том, кем мы являемся, ошибиться невозможно.

3. Моему партнеру должно быть известно, о чем я думаю, что чувствую и в чем нуждаюсь, потому что он знает меня

Любить – это не значит иметь способность угадывать потребности партнера. Важнейший элемент любовных отношений – это коммуникация. Крайне важно делиться с партнером своими мыслями, чувствами и желаниями, чтобы он имел возможность реагировать соответственно.

Неправильно ожидать от партнера, что он будет все это предугадывать, ведь в этом случае не исключено, что он ошибется. А если он ошибется, то высока вероятность, что обе стороны будут разочарованы: одна – потому что не смогла догадаться, а вторая – потому что ее не разгадали.

Одно время по интернету гуляла известная фраза (предположительно, авторства Фриды Кало), которую я позволила себе исправить. Фраза была примерно такая:

Если мне нужно просить тебя об этом,

то я больше этого не хочу.

4. Если партнер любит меня, он никогда не будет на меня сердиться

Люди не выбирают, когда им злиться, а когда испытывать любое другое чувство. Зато они могут управлять своими эмоциями, контролировать гнев и взаимодействовать с окружающими по принципу ассертивного поведения.

Обиды и выяснение отношений в паре – это нормально и даже необходимо, а вот ссоры – нет. В моем понимании это две разные концепции. Ссора – это спор, вышедший из-под контроля. Спор же – это возможность поделиться своим мнением, выслушать точку зрения партнера и прийти к согласию (если того требует ситуация). Одним словом, нет ничего плохого в том, чтобы вступить в противоречие с чем-то или с кем-то; плохо не уметь управлять такой ситуацией.

О коммуникации я уже писала в книге «Полюби свой пол», где представлено множество средств, техник и пошаговых инструкций для практики ассертивного поведения. Если ты ее не читал, знай, что существует три типа коммуникации: пассивная, агрессивная и ассертивная. Для разрешения конфликтных ситуаций рекомендуется придерживаться ассертивного поведения. Приведем наглядный пример для каждого типа коммуникации, чтобы получить представление о том, чем закончится спор в каждом конкретном случае.

Эти переписки из WhatsApp говорят сами за себя. Думаю, ты согласишься со мной, что ассертивной коммуникации свойственен более приятный и примирительный тон.

5. Если партнер действительно любит меня, он должен во всем мне угождать

Романтические отношения должны приносить радость. Однако твой избранник – это не джинн из лампы, который исполняет желания.

С одной стороны, следует помнить, что, как бы вы друг друга ни любили, вы не будете знать, что творится у другого в голове, если между вами отсутствует коммуникация.

С другой стороны, нужно иметь в виду, что у каждого случаются сиюминутные потребности, которые не могут быть удовлетворены в той степени, в какой хотелось бы, просто потому, что это физически невозможно, либо потому, что они, с точки зрения партнера, нецелесообразны. Пример: предлагать свободные отношения тому, кто в них не верит, или – с чем я столкнулась недавно в профессиональной практике – требовать от партнера сексуальной практики, которая вызывает у него отторжение (даже если такую практику принято считать нормой).

6. Если мы влюблены, то никогда не будем друг друга огорчать

У всех нас есть чувства и эмоции – а значит, и право испытывать недовольство, и не только по отношению к партнеру, но и вообще ко всему, что кажется нам неуместным.

Если тебе не по душе те или иные действия твоего избранника, сообщи ему об этом – он должен знать о твоем недовольстве, чтобы учитывать его на будущее и скорректировать свое поведение. То же самое относится и к тебе, ведь партнерские отношения – это забота двух человек. Как уже говорилось в четвертом пункте, конфликт – это не страшно, и он не означает, что ваши отношения испортились; он помогает разобраться в ситуации и договориться. Другое дело, если разногласия превращаются в склоки и ругань, сопровождаются агрессивным поведением или становятся слишком частыми, а также если одна сторона навязывает другой свое мнение либо если уже решенные однажды проблемы возвращаются или становятся поводом для обвинений.