Крещение! Путь к Богу!

Предисловие

Господь и Божье слово наш самый лучший помощник. Мы наполняемся Его светом и любовью. Видя путь Иисуса Христа, мы можем понять и почувствовать, как любит нас Господь, и как много он сделал и делает для нас.  А в молитве, мы можем рассказать Небесному Отцу все что мы захотим – все что есть на сердце – беспокойства, переживания, тревоги, обиды, злость… все при все! Мы также можем попросить что то… Попросить прощения, попросить мудрости и помощи… Мы можем сказать о том как мы сильно любим Отца, и как мы ему за все благодарны. А покаявшись и исповедовавшись мы можем почувствовать огромное облегчение внутри, и стать светлее. В служении к  Богу мы можем помогать другим. Например мы можем помочь людям стать ближе к Отцу, и быть с Богом! А Господь поможет обрести лёгкость и любовь. И взамен на плохие чувства, придут добрые! Самое самое главное запомни – путь с Богом не означает что все будет просто. Это не означает что все проблемы и трудности уйдут! Нет! Зато теперь ты будешь проходить их не один, ты будешь проходить этот путь вместе с Отцом, вместе с любящим Отцом! Который поддержит, наставит и поможет! Помни – Великий и Чудный Иисус искупил нас, он перенес тяжелейшие боли (как физические так и духовные) он пострадал за нас – и это есть великая, настоящая любовь!

Я верю что ты будешь читать Библию, наполняться Божьем словом, Божьей любовью, и разуметь!

Я предлагаю помолиться вместе )

Дорогой Небесный Отец, я начинаю узнавать тебя, и читать Библию. Я пока не знаю где правда, я не знаю как мне быть, и куда мне идти. Я не знаю какое моё предназначение. Я молю тебя помочь мне. Открыть сердце моё для тебя, разуметь слово твоё и укрепляться в вере.

Спасибо тебе за все что у меня есть, и за все что ты даёшь мне. Я тебя люблю Отче. Аминь

Поздравляю тебя! С твоей первой молитвой. Эта молитва была написана мной! А когда будешь молиться в следующий раз – молись своей молитвою. И запомни дорогой(ая) молитва – это не что то заученное (кроме молитвы Отче Наш! Молитву Отче Наш – нам дал сам Иисус! Это та молитва, которую действительно важно знать наизусть). Молитва – это твой разговор с Богом! Заметь! Твой! Искренней, настоящий, живой разговор, по душам. Такая молитва не может быть заученной – потому что она каждый раз разная! Каждый день, будут появляться новые слова, новые нужды – твои, или нужды братьев и сестер, новые благодарения, новые проблемы, и новые успехи! Молись своими словами! Теми словами которые ты знаешь! Поверь – Бог тебя поймет и услышит!  И обязательно даст ответ на молитву. Иногда Господь отвечает очень быстро, а иногда ответа нужно подождать! Молись с верой и любовью. И не важно будет это длинная или короткая молитва! Главное что она будет! И будет она – твоей и настоящей! Не бойся чувств и эмоций. Господь мудрый Отец! И Отче понимает что мы можем злиться, быть в гневе, быть обиженными на кого то, или наоборот быть радостными. Главное будь искренним в своей молитве – и говори открыто, как есть. Господь наставит и покажет. Вперед! Все получиться!

Начнём)

Все началось с того что я поняла – нужно креститься. Я до сих пор, не была готова, потому что я понимала что это совершенно другой мир и жизнь. Я была не готова выходить из этой зоны комфорта, потому что я понимала что от многого нужно будет отказаться, и со многими нужно будет попрощаться. Я не хотела записываться на крещение…Я понимала какая это ответственность перед Господом, и мне было страшно. С Богом я иду всю свою жизнь! Как я решилась на крещение?! Не знаю.., я просто сказала себе хватит тянуть. Уже пора, хотя и не хотела этого делать. Внутри меня было огромное сопротивление, но мне помогло то, что я всегда была сильна духом. Сопротивление, отвержение – нет мне это не надо, я итак верю в Бога, я итак знаю что он есть….зачем мне это?! Но не смотря на это я решилась….А что было дальше читайте….

Сегодня 14.03.2022 г. 

Сегодня я приняла решение – расстаться с некоторыми людьми. Сегодня я поняла что в моей жизни есть много людей которых я так любила, и ценила, но все это оказалось напрасно. Я уже перестала верить в то, что в этой жизни есть настоящие искренние люди, которые принимают тебя таким какой ты есть, которые с тобой не из за какой то выгоды или пользы. А просто с тобой, просто потому что ты есть) Самое важное что, они не хотят тебя менять ,они не говорят про тебя плохо, они не пытаются тебя прогнуть под себя, они не пытаются тебя переделать, они не манипулируют тобой, они не ломают, а просто любят тебя. И если раньше я терпела манипуляции, хэйт и прочее – то больше я не хочу это терпеть. Слава Богу, Господь дал мне людей которые настоящие и умеют любить. Мы парой забываем что у каждого из нас есть чувства и каждому из нас нужна любовь и поддержка. Мы парой холодны и эгоистичны. Нам стало все равно друг на друга, каждый просто погружен в свои проблемы. Конечно такие не все. И ситуации бывают разные. Но безразличие и цинизм, парой властвует над нашим сердцем. Спасибо Господи что открыл мне глаза на эти вещи. И принимать это и  радостно и грустно одновременно. Радостно что обретаешь новое, настоящее и искреннее, грустно…..а почему же грустно?! Грустно за людей, грустно за души которые во мгле и тьме. Я знаю что многие считают меня неадекватной. Мой мир вообще дано понять не каждому, я бы даже сказала никому, кроме меня самой, и поэтому все чаще меня посещают мысли что я одиночка на этой Земле. Чем больше я становлюсь ближе к Отцу Господу тем мне и радостнее и парой грустно. Грустно от того как же раньше я была слепа, и от того что с этим нужно расстаться. Сегодня я написала об этом потому что для меня открылось новое. К дочке в гости пришла ее подружка – дочка моей подруги  (как я думала до сегодняшнего дня). Я сидела в комнате работала и все что происходило в соседней комнате, мне было очень хорошо слышно. Разговаривая, подруга сказала – “Моя мама не хочет чтобы я приходила к тебе в гости, она говорит что ты ненормальная и орешь”

Охь! Почему я поверила этим словам?! Я знала что у нас с подругой разные взгляды на воспитание детей, но чтобы вот так! Я об этом даже и подумать не могла. И в этот момент я поняла что подруги то у меня больше нет. Да я заплакала, мне стало очень сильно обидно…зачем так?! Разве я сделала тебе что то плохое…подумала я. Нет! Только наоборот. Много раз было такое что – она мне говорила как я неправильно воспитываю свою доченьку, но я закрывала на это глаза, и думала ну ок, думай так. Не один раз она меня пыталась учить – как правильно воспитывать и.т.п. Будучи сама при этом не счастливой женщиной. Но потом я подумала что я нашла настоящих друзей! Искренних, умеющих любить и знающих что такое дружба. Я встретила этих людей в церкви. Сейчас я переживаю очень странные чувства – чем больше я узнаю Господа  тем больше я начинаю ненавидеть людей. Смотря на этот мир и все что происходит – я просто в шоке….Мне хочется скрыться в глухой деревне и не видеть людей вообще….. Как будет дальше я обязательно напишу)

Сегодня 16.03.2022 г.

Сегодня беседуя с начальником на работе я поняла что я очень сопротивляюсь миру. Он мне говорил очень объективные, справедливые вещи, а внутри меня сидело – я знаю, нет, не так, надо вот так вот….и тут то я как раз поняла! Я много чего проработала в себе, но этот момент остался неизменным. Сопротивление, чувства незащищенности, и конечно понимание того что мир меня не принимает такой какая я есть, да я и сама перестала ценить и принимать себя. Я чувствую как будто, я одна, сама по себе, и единственное что я хочу, это чтобы все от меня отстали и не лезли в мою жизнь. Что с этим делать я не знаю до сих пор! Смириться?! Нет, не хочу. Просто не обращать внимания?! Нет, не получается. Что делать?! Как же быть?! Господь дал нам свободу и выбор. Какое право имеют люди забирать это?! Мои чувства пока неизменны, что я писала в конце прошлой главы, то есть и по сей день.

Все пошло от того, что я была такой какая есть, очень веселой, искренней девушкой – на что в ответ от людей я слышала – ты неадекватная, ты не нормальная, и много всего подобного в этом духе. Люди мне говорили надо быть такой, надо вот так…..И в какой то момент я сломалась… Я стала такой какой говорили мне люди – скучной, серьезной, постоянно с претензиями, недовольство и еще много чего негативного вошло в мою жизнь…С этого дня моя жизнь стала скучной и неинтересной, я просто потеряла себя…..я очень скучаю по себе….я стала скоплением мнений других людей…. И я сделала вывод – слушать нужно только себя и свое сердце…. Но при этом к себе я так и не вернулась… Я была очень счастлива когда занималась тем чем я хочу, тем что мне действительно по сердцу, и стала невероятной несчастной когда стала работать ради денег, и гнаться за ними. Я не знаю как будет дальше…. Но пока что это не очень то радужно… Мне сложно просить помощи, потому что я думаю что никто мне не поможет.

Сегодня 21.03.2022 г.

Я поняла что очень устала. У меня нет сил, энергии, желания вообще что либо делать. Я очень стараюсь и хочу быть прекрасной, хорошей мамой, дочкой, девушкой. Но похоже чем больше я стараюсь, тем больше получается все с точностью да наоборот. Меня не устраивает работа за 20.000 рублей в месяц, меня достали эти банки с кредитами, и я готова уже остаться с нулем, лишь бы отдать им уже долг и они перестали доставать меня, своими звонками. Я понимаю что я делаю для других, но я не делаю для себя, я не делаю для  Бога. Это выжигает, и огонь внутри который был у меня раньше, сейчас уже даже не угольки, это просто пепел. Мне очень грустно и печально, сколько бы я не пыталась этот огонек вновь зажечь, все тщетно. Он вроде загорается но это наигранно, это не по настоящему. Я была очень счастливой, веселой, яркой и светлой девушкой, до тех пор пока мой мозг не загрузился проблемами. Мое окружение в большинстве своем меня не вдохновляет, а наоборот, я с ними падаю. И парой я стала слышать – ты так изменилась, что с тобой?! А есть ли смысл об этом говорить?! Когда то я была душой компании и со мной было очень весело, тепло и интересно. Я думала что меня любили. Но что я слышала в ответ на все это – ты неадекватная,  ты ненормальная, и это я еще мягко выражаюсь. В какой то момент я поняла что больше не хочу быть клоуном которому в итоге вместо спасибо, говорят какой он сумасшедший. И я закрылась. Меня сломали. И я сдалась. Я спросила себя как так?! – когда я рядом вам тепло, когда я рядом вам хорошо, когда я рядом вы смеетесь и улыбаетесь – почему же вы так это обесцениваете?! Я всегда была очень искренней и настоящей но и это загубили… Я очень долго и часто слышала в свой адрес травлю, и если раньше в ответ я смеялась, то сейчас мне это стало обидно, потому что продолжалось это слишком долго. Мое желание осталось неизменным – все мое окружение, с кем я сейчас общаюсь – больше я с ними дружить не хочу. Не с кем, от слова совсем. Да и люди меня стали больше раздражать. Библия говорит – подражай Господу. Я не могу сейчас подражать, ведь Господь любит Всех нас, несмотря не на что, а я ненавижу, я не понимаю как можно любить людей в которых столько зла и агрессии. Почему так…?! Больше всего мне обидно за себя! Из той про которую я писала раньше ничего не осталось – я стала замкнутой, закрытой, неверующей, без жизненной, без энергичной девушкой……

Сегодня 23.03.2022 г.

Я проснулась в 4е часа ночи с мыслью о том что я живу без Бога и меня это очень напугало. Я с Ним, я верю, я молюсь, но при этом я гневаюсь, злюсь, я курю (сигареты), я перестала нести свет и любовь в мир, я снимала с себя ответственность и переносила ее на других, так было не всегда (но это очень длинная и другая история). Я легла обратно спать. Когда я проснулась утром мне было очень стыдно, сейчас вечер и мне стыдно до сих пор. Стыдно, обидно, печально, горько – за то что я делала. Я шла не Божьим путем, я несла в Мир совершенно другое. Это прекрасно, что ко мне пришло это осознание, хоть и на душе кошки скребут, но в то же время я понимаю что я вернулась на путь Божий. У меня уже нет ненависти к людям, у меня пропало возвышение, я не ненавижу людей, я не могу сказать что я их люблю, но хотя бы та негативная пелена спала и на сердце стало очень тепло. Я поняла что без Бога жить страшно, правда страшно. Он все видит и знает. И даже то что я сейчас пишу и какие у меня на это планы….Я хочу чтобы как можно больше людей читали эти строки и сердца их наполнились любовью. Я понимаю что еще будут испытания, трудности и сложности на пути к Господу, но я не сверну с пути, я готова их преодолеть….

Сегодня 27.03.2022 г.

Сегодня я поняла что я боюсь и не хочу открывать свое сердце для любви и света. Также сегодня я поняла что мне стыдно за те грехи которые я делала, за то что я совершала, порой даже возникали мысли – Господи да разве я достойна крещения и того чтобы быть с тобой?! Мне стало очень грустно и больно, я заплакала и поговорила с Господом Отцом. Я всегда была лучиком света и душой компанией, веселой, милосердной девочкой, но этот мир меня сломил. Я стала жесткой, я закрыла свое сердце, я давала людям свет а они об него ноги вытирали.  Но тут я вспомнила писания – как Иисус делал добро людям а фарисеи его по итогу распяли. Неважно как поступают люди, важно как поступаешь ты! Да. и ведь я то же не идеальна. И я то же делала людям больно, и то же делала некрасивые поступки. Не суди да не судим будешь. Мне ли грешной, судить поступки других!