Отношения в балансе. Авторская система «Колесо баланса отношений»

«С интересом прочитал рукопись книги Яраславы Слива «Отношения в балансе». При всем моем скептическом отношении к психологии, как к науке, вынужден с прискорбием признать, что книжка у нее получилась интересная. И читается легко, что на мой взгляд очень важно. Главное, что любой читатель найдет в ней себя, и достаточно полный анализ своих непростых отношений с тем или иным человеком. И это, думаю, может ему помочь привести свои мысли в определенный порядок и систему, вырваться из хаоса ненужных переживаний и метаний…

Сравнительно небольшая по объему книга – всего 200 страниц, радует вполне достаточной глубиной погружения в такой сложный предмет, как отношения между людьми. И Славе удалось избежать ненужной наукообразной зауми и заумной терминологии соответственно.

Так, что при вдумчивом чтении, у вас в голове возникнет немалое количество так необходимых в современной жизни знаний. Что позволит вам ходить с гордо задранным носом, по причине того, что вы теперь многое в этой запутанной действительности понимаете. Ждем выхода книги в свет. Браво Яраслава Слива. Твою книжку не грех хранить на видном месте и периодически перелистывать… Куплю концертный рояль и украшу ею его…»

Владимир Филичкин, журналист

Глава 1. Каких отношений вы хотите?

Прежде чем начать читать эту главу, предлагаю вам взять ручку и блокнот и написать максимально развернутый ответ на этот вопрос, свое видение отношений, которые вы хотите. Не нужно размышлять над правильным ответом. Смело выписывайте все идеи об отношениях, которые у вас есть. Возможно, вам в голову придут мысли о том, каких отношений вы не хотите. То, что вам не нравилось в отношениях ваших родителей или не нравится в ваших собственных отношениях. В таком случае, ответ на вопрос с частицей «не» можно написать в начале, а потом сформулировать то, каких отношений вы все-таки хотите, если убрать все не.

После того, как ответ на первый вопрос будет сформулирован, возникает следующий резонный вопрос: кто отвечает за качество отношений в паре – мужчина или женщина?

Для того, чтобы помягче донести очень важную идею этой книги, возможно неприятную, но при этом невероятно важную для получения желаемого эффекта от прочтения, начну с анекдота.

Мама дарит сыну два галстука, синий и красный, и ждёт его вечером на ужин. Сын звонит в дверь, она открывает, видит на нем красный галстук и с ноткой обиды спрашивает: а что, синий тебе не понравился?

Сын разворачивается на пороге, бежит домой, надевает синий галстук, приходит обратно, звонит в дверь, мама открывает, видит на нем синий галстук и обиженно заявляет: значит тебе не понравился красный?

Сын опять разворачивается, бежит домой, надевает оба галстука сразу, приходит к маме, звонит в дверь, мама открывает, смотрит на него, крутит у виска и заявляет: сынок, ты что, с ума сошёл?

Как говорится, в каждой шутке есть доля правды, и в этом анекдоте описана совсем не смешная особенность женского мышления и поведения, которая влечет за собой страдания в отношениях и для самой женщины, и для ее партнера.

Жак Лакан – величайший французский психоаналитик и философ, последователь Фрейда, в своих работах описывал эту особенность женской психики и называл ее так:

желание женщины иметь неудовлетворенное желание.

На первый взгляд эта фраза кажется абсурдной и лишенной здравого смысла. Ни одна женщина не признает за собой, что главное и основное ее желание – быть неудовлетворенной, то есть иметь неудовлетворенное желание.

Именно в этом месте лежит самая жесткая и неудобная правда о женской психике, пройдя через которую и разобравшись с ней, вы можете начать свой путь к построению действительно счастливых и гармоничных отношений.

Так как эту книгу, надеюсь, будут читать н женщины, и мужчины, важно раскрыть эту тему максимально корректно для понимания и тех, и других.

В современном обществе взаимоотношения между мужчинами и женщинами иногда начинают напоминать боевые действия, в которых противники, с одной стороны, не могут существовать друг без друга, а с другой стороны, не могут договориться и благополучно жить в мире и согласии.

Важно отметить, что, как бы нам, женщинам, не хотелось переложить всю вину за несостоявшиеся отношения на мужчин, делать это бессмысленно и непродуктивно. Как в юридическом праве есть понятие «коллегиальная ответственность», так и в вопросе взаимоотношений между мужчинами и женщинами ответственность за межполовые распри во многом лежит на женщинах.

Биологически мужчина запрограммирован природой как добытчик и защитник, а женщина – как хранительница очага. Базовые функции мужчины, сформировавшиеся тысячелетиями, – добывать еду, строить убежище, защищать от врагов и оплодотворять женщину. Функции женщины – рожать, обучать и воспитывать детей, обустраивать быт, лечить болезни и делать так, чтобы всем членам семьи было хорошо в их общем пространстве. Чтобы в доме царили мир, покой и комфорт. Чтобы мужчина, вернувшийся домой с охоты или войны, мог отдохнуть и восстановить силы, снять накопившийся стресс.

В сознании мужчины, охотящегося на кабана или убивающего врага, нет места для заботы о комфорте во взаимоотношениях. Более того, он должен быть агрессивен и безжалостен, чтобы его семья, его потомки выжили. Его дом – это единственное место, вернувшись куда он может расслабиться и почувствовать доверие. Если его жена создала пространство, в котором он действительно может расслабиться. Поэтому роль женщины, по сути, состояла в обслуживании мужчины-добытчика, и именно на нее возлагалась вся ответственность за уровень комфорта во взаимоотношениях.

Так было на протяжении тысяч лет, и странно было бы предположить, что за сто лет, прошедших с того момента, когда женщины стали получать равные социальные права, научились зарабатывать и даже воспитывать детей без участия мужчин, этот глубинный психологический уклад поменяется.

Женщинам довольно быстро удалось отвоевать свое право на самостоятельность и право выбора в социуме, но им не удастся так же быстро переложить на мужчин равную ответственность за комфорт во взаимоотношениях в семье.

Невозможность этого основана на том, что по своей биологической природе и организации мышления мужчина во взаимоотношениях напоминает «слона в посудной лавке». При всем желании он не может полноценно выполнить роль женщины, да в этом и нет необходимости, если каждый в паре понимает свои задачи и особенности.

Начиная с самого первого мгновения появления ребенка на свет, он оказывается в руках матери, прикладывается к ее груди, в организме женщины вырабатываются гормоны, отвечающие за любовь и привязанность к малышу. Ребенок испытывает невероятную привязанность к матери и именно ее поведение, отношение, эмоциональный фон формируют фундамент его психической структуры, основу самоощущения и построения взаимоотношений с близкими.

Мужчина, отец, вступает в свои права в психике ребенка намного позже и его роль больше связана с отрывом ребенка от матери и его социализацией.

Сейчас, так же, как и тысячи лет, женщина отвечает за комфорт ребенка внутри семьи, а мужчина – за его адаптацию во внешнем мире. Даже если ребенок растет в неполной семье, два этих уровня взаимодействия – внутри семьи и в социуме требуют от него разных моделей поведения.

Умение быть дружелюбным и расслабленным в близких отношениях, доверять, понимать свои потребности и говорить о них, получать желаемое и удовлетворять желания близких, договариваться, разрешать конфликты, идти на уступки, поддерживать и просить о поддержке, получать и давать удовольствие в общении, комфортно решать бытовые вопросы, строить и реализовывать совместные планы, переживать трудности и кризисы – все эти навыки близких отношений, которые, в идеале, ребенок усваивает из взаимоотношений родителей. Очевидно, что для многих из нас такой идеал – это то, к чему можно стремиться, а не то, что было дано нам как данность.

Всем этим навыками коммуникаций мама обучает своих детей в прямом взаимодействии с ними и во взаимодействии с отцом и другими членами семьи, которое происходит на глазах детей. Сын усваивает эти навыки от матери и в дальнейшем реализует их со своей женой. Дочь приносит эти навыки в свои отношения с мужем и передает их своим детям.

Когда ребенок вырастает, это распределение ролей мужчины и женщины переносится в созданную им семью. Именно то, какую модель взаимоотношений человек усвоил в родительской семье, оказывает глобальное влияние на то, как он будет строить свои собственные отношения. Это может происходить по принципу подобия или копирования, а может выстраиваться по принципу отрицания, стремления к противоположности. Когда человек не хочет повторять то, что ему не нравилось, не устраивало во взаимоотношениях родителей, он строит собственный сценарий, но этот сценарий часто тоже его не удовлетворяет. Редко, но бывает, что кому-то удается создать действительно гармоничные и счастливые отношения, оттолкнувшись от нежелательной модели родительской семьи и создав свою собственную модель. Важнейшую роль здесь играют личные качества и устремления партнера, с которым создаются отношения.

Таким образом, основная ответственность за качество взаимоотношений в паре лежит на женщине, первой из которых является мама, которая воспитывала дочь или сына и прививала им навыки построения близких взаимоотношений. Исходя из усвоенных навыков, выросший ребенок выбирает своего партнера, строит свою модель отношений и воспитывает в ней своих детей.

Конечно же, взрослому человеку, бессмысленно и непродуктивно возлагать ответственность за неудавшиеся отношения на своих родителей или родителей своего партнера. Но это необходимо знать, чтобы суметь распутать цепочку причинно-следственных связей и выстраивать новые сценарии, ведущие к желательному результату.

Женщине, если она не хочет повторить в отношениях негативную судьбу своей мамы, важно работать над своими навыками близкого общения, а мужчине, выбирая свою пару, посмотреть внимательнее на ее навыки коммуникаций и модели поведения, усвоенные в родительской семье или воспитанные у себя самостоятельно.

Один из важнейших навыков женщины – это способность быть благодарной, удовлетворенной и четко осознавать свои желания и потребности в отношениях.

Именно поэтому первый и ключевой вопрос этой книги – каких отношений ты хочешь?

Женщине важно это знать, понимать и уметь сформулировать ответ на этот вопрос, при этом так, чтобы это было правдой, а мужчине выбрать ту женщину, желания которой ему подходят и соответствуют.

Еще один важнейший момент, который для многих женщин становится ловушкой и главным препятствием к близким отношениям – это формулировка желания такого уровня мужчины и качества взаимоотношений с ним, которое заведомо помещается в категорию

желания, которое никогда не будет удовлетворено.

В этом нет ничего плохого, если это не вызывает страдания, есть другие близкие люди и жизнь в целом устраивает и приносит удовольствие. Если же это перетекает в неспособность строить близкие доверительные отношения и получать от них удовольствие, стоит уделить этому пристальное внимание.

Желание женщины иметь неудовлетворённое желание очень хорошо описал А. С. Пушкин в сказке «О золотой рыбке». Мы можем смеяться над старухой, сочувствовать старику, но если посмотрим по сторонам и приглядимся внимательно, то увидим огромное множество таких семей. Вечно недовольная женщина и мужчина, потерявший всякую надежду увидеть ее удовлетворённой.

Пример: накануне первого сентября родители идут с двумя дочерями 8—10 лет в магазин, чтобы купить им одежду и принадлежности к школе. Все очень оживлены, бюджет на покупки достаточно большой, девочкам покупают разные понравившиеся им вещи, в руках у родителей большие пакеты с обновками. Они уже выходят из большого торгового центра, в котором все это происходило, и вдруг старшая дочь видит в витрине тёмные очки, о которых она мечтала все прошедшее лето. Она бросается к папе с просьбой купить ей эти очки и получает от него отказ. Лето закончилось, деньги на покупки, которые он выделил, уже потрачены, красивых и полезных вещей куплено предостаточно. У дочери мгновенно портится настроение, вся радость улетучивается, и она выходит из магазина сильно обиженная и недовольная.

То, как будет развиваться ситуация в этот момент и будет ли она повторяться в будущем, станет ли моделью поведения девочки, во многом зависит от мамы, от ее собственного понимания, как управлять своими желаниями и экологично их исполнять. Задача мамы объяснить дочери, что у неё может остаться желание, которое не будет удовлетворено прямо сейчас, и это не конец света. В данной ситуации важно сфокусироваться на тех желаниях, которые исполнились, а то, что не исполнилось оставить на будущее.

Взрослая развитая женщина, в отличие от девочки, умеет управлять своими эмоциями и состояниями так, чтобы испытывать максимум удовольствия от жизни и делиться этим удовольствием со своим окружением. Способность женщины быть максимально благодарной по отношению к мужчине, который воплотил её желания в жизнь, становится основой для его готовности удовлетворять другие ее желания. Если женщина фокусируется на том желании, которое осталось не удовлетворено, обесценивая значимость того, что было сделано, стремление мужчины удовлетворять любые ее желания сходит на нет. Он знает, что итогом любого его действия будет неудовлетворённость женщины. Поэтому часто предпочитает ничего не делать, в глубине души понимая, что результат будет один и тот же.

Жить рядом с вечно недовольный женщиной – сомнительное удовольствие, и мужчины идут на это от большой любви, от большого чувства долга или из-за своей инфантильности, зависимости, неспособности уйти «в свободное плавание». Счастья и удовлетворённости в таких отношениях мало, в лучшем случае привычка и решение бытовых проблем.

Когда вы отвечаете на вопрос, каких отношений вы хотите, обратите внимание на то, какие отношения у вас есть сейчас или были в прошлом, если они закончились. Это может звучать парадоксально, но с точки зрения бессознательного вы хотите именно тех отношений, которые у вас есть.

Часто причиной того, что человек находится в неприятных или разрушительных отношениях – это способность или даже склонность людей любить тех, кто причиняет им боль. Это тоже складывается из детско-родительских отношений.

В своих отношениях с мамой мальчик обучается любви, и если мама была обычно неудовлетворена, он начинает воспринимать это как норму и как-то с этим справляться. Хотя стремление к похвале и одобрению со стороны взрослых является естественным для ребенка, довольно часто внимание мамы выражается критикой и требованием. Вырастая, такой мужчина компенсирует этот недостаток любящего внимания значимой женщины различными, доступными для него способами. Старается заслужить высокую оценку, либо вообще отказывается от борьбы за любовь и полностью разочаровывается в ней, воспринимает в качестве замещения любви унижение и подавление со стороны женщины.

В любом случае, навыки любви и модели поведения в отношениях мужчина усваивает от женщин и в дальнейшем учится обходиться с ними так, чтобы получать женское внимание привычным способом.

Встречая женщину, которая вызывает у него глубокий интерес, он первоначально ведет себя так, как научился в своем прошлом. В дальнейшем, в случае развития отношений, эта женщина получает возможность влиять на мужчину и помогать ему вырабатывать новые навыки уже во взаимоотношениях с ней. Те навыки, которые являются привычными для нее и которые она усвоила в своей родительской семье.

Именно поэтому женщины, выросшие в деструктивных семьях, притягивают деструктивных партнеров, имеют большие сложности в создании пары либо вызывают деструктивное поведение со стороны первоначально позитивных партнеров. Основная ответственность за формирование отношений в паре лежит на женщине. Мужчина же в большей степени ответственен за материальное обеспечение семьи, ее социальную устойчивость и внешнюю безопасность.

Учитывая, что в нашем обществе на протяжении длительного времени мужчины участвовали в войнах и массово погибали, в связи с экономическими кризисами испытывали большие трудности в формировании финансового благополучия своих семей, их стабильность в роли кормильцев и защитников очень сильно пошатнулась. Это негативным образом сказалось на качестве отношений в семьях, на восприятии роли отца и воспитании детей, на любви и гармонии между родителями.

Сегодня, когда количество разводов перешагнуло планку 70%, достаточно нелегко найти устойчивые и гармоничные семейные союзы.

Тем более важной становится роль женщин, матерей, которые часто воспитывают своих детей самостоятельно, и на которых возложена роль обучения своих дочерей и сыновей навыкам построения долгосрочных и гармоничных отношений.

Любые близкие отношения базируются на навыках доверительного доброжелательного общения, умении соблюдать баланс между сферами отношений, которые мы подробно рассмотрим во второй части книги.

А пока вернемся к вопросу, с которого началась эта глава: каких отношений вы хотите? – и дополним его уточняющими вопросами.

Какое место в этих отношениях занимаете вы, а какое ваш партнер, вы равноценны как личности?

Не является ли образ вашего партнера мифическим персонажем из сказки, желанием, которое не может быть удовлетворено в реальности?

Способны ли вы быть удовлетворены в близких отношениях, имеете ли навыки комфортной близости, воспитанные в родительской семье?

Каких навыков для построения комфортных гармоничных отношений вам, возможно, не хватает?

На каком фундаменте будут строиться ваши отношения, что вы готовы в них внести, а чего хотите от своего партнера?

Чем вы готовы пожертвовать ради ваших отношений, а от чего не готовы отказаться никогда?

Готовы ли вы прямо сейчас начать работать над тем, чтобы создавать отношения, которых вы хотите?

Глава 2. Какой вы в отношениях?

Вне зависимости от того, сколько вам лет, для ответа на этот вопрос предлагаю вам вспомнить любимую сказку, которую вы ярче всего помните с детства. Все мы воспитаны на сказках, это самые яркие образы, которые очень рано и безо всяких фильтров впечатались в наше подсознание и во многом сформировали наше восприятие себя. Слушая или читая сказки, мы, не отдавая себе отчета, отождествляли себя с их героями.

Вспомните, как в детстве вы легко повторяли звуки животных, бегали на четвереньках и радовались нелепым костюмам сказочных персонажей, в которые вас одевали родители. Если бы только родители понимали, что сюжеты привычных им самим сказок, которые они читают своим детям на ночь, закладывают в бессознательное ребенка модели восприятия реальности и взаимодействия с миром. Зная, что эти самые сказки будут воплощаться их детьми в реальную жизнь, возможно, они более вдумчиво подошли к подбору сказочного репертуара.

Как говориться, сказка ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок. Сказки метафорическим языком описывают архетипические сюжеты, которые из поколения в поколение воплощаются в реальных жизнях реальных людей. Повторяются и повторяются истории вероломства, жестокости, предательств, жертв, злодеев и чудесных избавлений. Зло является закономерным и всепроникающим, а добро чудесным и часто непредсказуемым.

Для того, чтобы получить свое «жили они долго и счастливо», герою надо пройти множество бед и испытаний, которые досконально и в красках описаны, а что такое «долго и счастливо» выносится за скобки сказочного сюжета. Этот принцип построения сюжетных линий не только сказок, но и любого художественного произведения, вполне закономерен. Наша жизнь действительно является своеобразной полосой препятствий, преодолевая которые мы, в идеале, растем физически, интеллектуально, социально, духовно.

Но здесь важно помнить, что у знаменитой фразы Ницше «Что нас не убивает, то делает нас сильнее» есть закономерное продолжение «или делает инвалидом».

Неосознанно воплощая в своей реальности сюжеты воспринятых в детстве сказок, повторяя поведение полюбившихся героев, сталкиваясь с их трудностями и выходя победителями из борьбы со злом, мы часто зацикливаемся в этом повторе. Потому что того, как должен развернуться сюжет «жили они долго и счастливо» в нашем бессознательном просто не записано.

Так, любимая многими девочками сказка «Золушка» разворачивается в жизни взрослой женщины программой жертвы, которая терпит абьюз со стороны значимых людей, ожидая волшебного избавления, а появившийся принц, очень напоминающий своим поведением нарцисса, скоро сам становится для нее абьюзером. Либо она, став более взрослой, идентифицируется с ролью мачехи и начинает подавлять своих детей и подчиненных.

В мире существует невероятное количество сказок и художественных произведений, в которых в разных вариациях повторяются сценарии морального и физического насилия и несправедливости. Они вызывают у детей большой интерес, создают яркий эмоциональный отклик и через художественные образы легко проникают в бессознательное. При этом родители далеко не всегда осознанно отслеживают содержание и глубинный подтекст, заложенный в этих произведениях. Отдаленные последствия воспитания на таких художественных образах может оценить уже сам выросший ребенок, проследив реализацию этих сценариев в своей жизни.

Поэтому сейчас, возможно в первый раз в своей взрослой жизни, предлагаю вам вспомнить сюжет вашей любимой сказки и коротко описать ее главного героя, его приключения и характер, антигероев, с кем он борется и что преодолевает, и финал сказки, ее мораль.

После этого попробуйте сравнить этот сюжет со сценарием своей жизни и включив образное мышление представить, каким образом эта сказка воплощается в вашей реальности. Нравится ли вам сюжет этой сказки? Устраивает ли вас ее финал и что происходит после того, как сюжет полностью проигран. Есть ли ситуация повтора, когда актеры, играющие персонажи сказки, меняются, а сюжет повторяется снова и снова. Или сказка остановилась на каком-то месте, а счастливый конец и избавление от страданий так и не наступает?

Пример: Любимой сказкой одной женщины была «Русалочка». Не известно по какой причине, но именно эту сказку она выбрала из множества вариантов, и хотя книг в ее детстве было предостаточно, но «Русалочка» была самой любимой и зачитанной «до дыр». Уже сама будучи дважды мамой и попав чудесным образом на обучающий курс по «Сказкотерапии», она вспомнила свою любимую сказку, приложила сюжет Русалочки к своей жизни, и была потрясена буквальным воплощением судьбы сказочной героини в своей реальности. Все значимые отношения с мужчинами «как в сказке» складывались именно таким образом. Она встречала «погибающего принца», прикладывала все усилия к его спасению, жертвовала собственным благополучием и даже безопасностью, теряла свой ресурс, свою индивидуальность и уходила из этих отношений, передавая «принца» в руки другой, менее жертвенной и более земной женщины. Иногда эта история отыгрывалась не в любовных, а в дружеских или рабочих отношениях. Сценарий повторялся: она спасала, жертвовала своими интересами и собой, а потом уходила, не получив ни признания, ни благ. Русалочка – это сказка о самопожертвовании, счастливый конец в которой наступает, но не для главной героини. Казалось бы, принеся себя в жертву, она совершила добрый поступок, но является ли это добром, если для нее лично означает смерть и забвение?

В ответе на вопрос «Какой вы отношениях?» эта женщина смело может написать следующее: жертвующая своими интересами ради любимого, преданная, самоотверженная, щедрая, не умеющая заявить свои требования и отстоять себя, спасающая, а значит нуждающаяся в том, что кого-то надо спасать.

Ключевым моментом, требующим особого внимания, является то, насколько конструктивный или деструктивный сказочный сценарий разворачивается в жизни человека и к каким последствиям, результатам он ведет. Например, есть замечательные врачи, любимой сказкой которых был «Айболит», и даже встречающиеся на их пути «Бармалеи» не мешают им выполнять свою любимую работу и получать от нее удовольствие.

Но иногда сказочный сюжет, заложенный в бессознательное, реализуется так, как с героиней «Русалочки», влюбляющейся в мужчин, которых надо спасать, жертвующей своими интересами и создающей отношения, в которых у нее «нет голоса».

Да и с «Айболитами» может быть все не так просто, потому что в сказке про доктора не описана его счастливая личная жизнь, и следуя этому сценарию, можно полностью посвятить себя работе, не заботясь о себе и своем собственном благополучии.

Для того, чтобы более детально рассмотреть этот вопрос, попробуйте пересказать свою любимую сказку другу или подруге, которые вас хорошо знают, и попросить помочь найти ваше сходство с героями этой сказки. Причем, интересным и раскрывающим глаза может оказаться сравнение вас не только с главным героем, но и с антигероями. Попробуйте обнаружить в себе черты характера и модели поведения, свойственные главному герою и другим персонажам сказки. Таким образом можно составить свой сказочный портрет, включающий как положительные, так и теневые черты.

Если вам трудно вспомнить любимую сказку или ассоциация со сказочным персонажем не связывается с вашей реальностью, вы можете проделать это упражнение по-другому. Вспомните героев фильмов или книг, которые вызывают ваш максимальный отклик и проанализируйте сценарии жизни этих героев. Тогда в ответах на вопросы к этой главе вместо «сказочный герой» используйте «герой книги или фильма».

Рассматривая вопрос, какой вы в отношениях, важно отвечать на него максимально честно и развернуто, потому что это похоже на прохождение медицинского обследования. Если вы обнаружите какие-то нарушения в своем характере и поведении, мешающие построению гармоничных отношений, вы можете с этим что-то сделать сами. Если же рассчитывать на то, что ваш партнер решит за вас ваши проблемы, можно остаться с ним «у разбитого корыта» или всю жизнь прождать такого «идеального партнера».

Ролевые модели в отношениях.

Эрик Берн, американский психолог и психиатр, автор книги «Игры, в которые играют люди», автор транзактного анализа, разработал теорию, позволяющую глубоко рассмотреть роли, которые мы занимаем в отношениях и сценарии, которые нами бессознательно разыгрываются во взаимоотношениях. Согласно этой теории, до 5 лет у ребенка формируются 3 состояния, роли в отношениях, которые в дальнейшем человек выбирает в зависимости от ситуации – это роль Ребенка, Взрослого и Родителя.

Названия этих состояний говорят сами за себя, и не нужно быть психологом, чтобы понять, что несмотря на свой возраст каждый человек в том или ином взаимодействии может ощущать себя уверенным и равноценным с другими людьми, то есть взрослым, а может впадать в позицию ребенка или родителя. Даже во взаимоотношениях детей и родителей возможны такие ситуации, когда ребенок вынужден проявлять себя более взрослым и разумным, а родитель занимает детскую позицию.

В отношениях с близкими людьми, стереотипы которых закладываются в раннем детстве, нам больше всего свойственно стремление побыть в роли ребенка. В паре с близким партнером мы часто стремимся получить ту заботу и внимание, которые недополучили в детстве от мамы или папы.

Довольно часто женщины, которым было недостаточно заботы отца, требуют от своего романтического партнера повышенного внимания и опеки. Они как будто стремятся возместить те возможности и потребности, которые были упущены в детстве, бессознательно впадая в роль капризной маленькой девочки. Мужчина может с удовольствием подхватить роль заботливого папочки, тем самым завоевывая женщину и повышая свою значимость для нее, а может посчитать эти капризы избыточными.

Есть много шуток по поводу того, что мужчины никогда не взрослеют, и в этих шутках есть доля истины. Мы уже говорили о том, что эволюционно сформированная роль мужчины как добытчика и защитника не требует от него высокого уровня компетенций во взаимоотношениях в семье. В этом смысле задача женщины быть более осознанной. Уделяя больше внимания семейным отношениям, женщина естественным образом становится в них более зрелой, то есть взрослой. Возвращаясь домой с охоты или войны, мужчина отпускает контроль и в какой-то степени впадает в инфантильную позицию ребенка, получающего заботу и внимание от мамы.

Таким образом, роли ребенка и родителя во взаимоотношениях взрослых людей проигрываются довольно часто и в разных формах. Это вполне естественно и даже необходимо для сохранения баланса. Вопрос состоит лишь в том, чтобы эти роли не были устойчивыми моделями поведения, и отношения строились между двумя взрослыми людьми, не предъявляющими к партнеру бессознательного требования заменять родительскую фигуру.

По-настоящему взрослый человек адекватно оценивает реальность и самого себя, склонен к рациональному поведению, легко адаптируется и взаимодействует с другими в разных условиях. Он взаимодействует с партнером на равных и не склонен к занятию устойчивой инфантильной или опекающей позиции.

Анализируя то, какой вы в отношениях, важно посмотреть, нет ли у вас бессознательного стремления занять в отношениях роль опекуна или подопечного, восполнить за счет партнера свои нереализованные детские потребности или стремление к повышенной значимости.

Заканчивая эту главу, запишите ответы на вопросы:

Роль какого сказочного героя вы можете приложить к себе и своему сценарию отношений?

Какими чертами характера обладает этот сказочный герой?

Видите ли вы повторяющиеся сценарии в ваших отношениях?

Какую роль из сказки вы возлагаете на вашего партнера?

Какими чертами характера обладает ваш партнер из сказки?

Как и в каких случаях в ваших отношениях вы реализуете роль Ребенка? Родителя? Взрослого?

Есть ли у вас склонность к чрезмерной опеке или инфантильности в отношениях?

Глава 3. Как вы решаете конфликты и справляетесь с непониманием в общении?

Ответ на вопрос, какой вы в отношениях, должен помочь вам в ответе на вопрос, как вы решаете конфликты и непонимание в общении. Постарайтесь вспомнить и максимально непредвзято посмотреть на то, какие реакции вы выдаете в ситуациях, которые вызывают ваше неприятие и дискомфорт. Как вы действуете, когда вас не понимают, критикуют, когда кто-то говорит или поступает так, как вам не нравится или вызывает ваше непонимание.

В вопросе построения качественных отношений важно уделить этой теме максимально пристальное внимание, потому что конфликты и непонимание являются значимой частью общения, а умение разрешать эти конфликты и находить взаимопонимание – важнейшим навыком коммуникаций. Конечно, вступая в отношения, мы вряд ли рассчитываем на то, что столкнёмся с конфликтными ситуациями. Но планировать построение отношений, в которых будут отсутствовать конфликты, это значит обрекать себя на разочарование. Более разумно быть готовым к тому, что конфликты неизбежны, и научиться договариваться с партнёром о том, как вы будете их разрешать, когда они проявятся.

Каждый человек имеет свои собственные способы реакций в конфликтной ситуации, которые использует в основном бессознательно. Инстинктивные реакции на стресс, а значит и на конфликт, в психологии принято символически подразделять на три типа: бей, беги и замри. Эта эволюционно заложенные в нас автоматические реакции, направленные на выживание в условиях опасности. Так же, как и древний человек, встречающийся в природе с диким животным, мог убежать, затаиться или вступить в схватку, так и мы, встречаясь с конфликтной ситуацией, можем использовать одну из этих реакций. Причём, способ поведения будет выбираться нами бессознательно, ещё до того, как мы успеем обдумать ситуацию и выбрать свою реакцию осознанно.

Это своеобразный выбор без выбора, инстинктивная реакция, основанная на глубинных психологических установках.

Очевидно, что название этих реакций является символическим, и «бей» не означает, что человек кидается в драку и оказывает физическое воздействие на своего противника или оппонента. Под этой реакцией подразумевается активное противодействие, выражаемое в повышении тона речи, крике, настойчивом отстаивании своей позиции в разговоре, решительных жестах, позе, мимике и других невербальных проявлениях.

Реакция «беги» выражается в различных способах избегания ситуации, начиная от перевода разговора на другую тему, появления «срочных дел», телефонных звонков, более важных проблем, физиологических потребностей попить, поесть, сходить в туалет или других способов уйти от ситуации, то есть «сбежать».

Инстинкт «замри» проявляется в неспособности ответить, выразить мысли, даже уйти, как в случае «беги», тем самым избежав неприятной для себя ситуации. Это выглядит как своеобразный моральный и физический «паралич», который, хоть и носит временный характер и проходит после снижения уровня угрозы, но причиняет человеку большой дискомфорт, так как с ним связано ощущение собственной беспомощности и невозможности постоять за себя, отстоять свои интересы. Когда стресс проходит, человек прокручивает в своих мыслях произошедшую ситуацию и часто не понимает, почему он ничего не сказал своему обидчику. В его голове возникают различные варианты адекватных реакций, но в момент стресса ни одна из этих реакций не может быть им реализована.

Все три инстинктивные реакции на стресс свойственны нам всем и могут проявляться одним и тем же человеком в зависимости от обстоятельств и силы стресса, который он испытывает.

Например, руководитель высокого уровня в конфликтных ситуациях со своими подчиненными может проявлять реакцию «бей», а в случае конфликта с начальником более высокого ранга проявит реакцию «замри». Но потом, встретившись со своими подчиненными, он выместит на них накопившийся стресс, реализовав реакцию «бей» во всей красе.

Одним из крайних проявлений агрессивного способа решения конфликтов в семьях является домашнее насилие. В этой книге мы не будем уделять этому внимания, так как такие серьезные патологии отношений должны решаться другими, более радикальными способами. Думаю, большинство из нас хоть раз в своей жизни встречались с насильственными способами поведения в конфликтных ситуациях, но хочется надеяться, что для большинства из нас это не является повседневной нормой.

Есть еще один, менее явный способ проявления агрессивной стратегии «бей», который выражается в проявлении так называемой скрытой агрессии.

Скрытая или подавленная агрессия может являться причиной возникновения конфликтных ситуаций, провоцировать другую сторону отношений на проявление негативных реакций, как говориться, на пустом месте.

Причиной же возникновения скрытой агрессии является накопленная неудовлетворенность разного рода. Именно поэтому одним из важнейших навыков коммуникаций является умение выражать то, что вас не удовлетворяет, вызывает напряжение, опасения, дискомфорт, но делать это таким образом, чтобы разрешать, а не ухудшать ситуацию.

Скрытая агрессия может выражаться в язвительных замечаниях, интонациях, «двойных посланиях», когда человек говорит одно, а подразумевает под этим совсем другое, даже в многозначительном молчании, мимике, жестах и позах тела. Скрытая агрессия часто свойственна подросткам, которым запрещено выражать свое несогласие родителям в открытой форме, и они делают это доступными для себя способами.

Так же скрытая агрессия может проявляться женщинами, имеющими хроническую форму «желания иметь неудовлетворенное желание». Когда, с одной стороны, у нее нет весомых оснований быть тотально недовольной, а с другой стороны, желание иметь неудовлетворенное желание полностью завладело ее внутренним миром и она заняла по отношению к этому миру обвинительную позицию.

Как бы не выражалась агрессия, в явной или скрытой форме, она является неотъемлемой частью человеческой природы, и умение ее выражать и с ней справляться – это своеобразная психологическая гигиена.

Пример. Много лет я училась сдерживать свои агрессивные реакции и, кажется, перестаралась. Я перестала позволять себе злиться, проявлять агрессию, и это стала моей ошибкой. В детстве мама практически каждый день кричала на меня, по поводу и без него, и когда я стала подростком, то начала кричать на неё в ответ. Наши отношения были настоящим адом на протяжении многих лет. При этом мама очень сильно меня любила, поддерживала и проявляла заботу в физическом плане, но на уровне вербального общения это было постоянное раздражение, агрессия и непрекращающиеся конфликты. Практически каждое мое слово или поступок могли вызвать у неё приступ ярости. В ответ я научилась быть агрессивной и в любой напряженной ситуации переходить на крик. После смерти мамы мне понадобилось очень много часов психотерапии, чтобы выплакать всю боль, обиды и прожить нереализованную любовь к ней. А ещё несколько лет мне понадобилось, чтобы научиться сдерживать агрессию по отношению к своим детям и близким и управлять своими эмоциональными реакциями. Научившись быть принимающей, любящей и доброжелательной, я стала испытывать невероятный кайф от уровня доверия и качества общения со своими близкими. Но сформировавшаяся модель сдерживания отрицательных эмоций сыграла со мной злую шутку. Крик и любые виды агрессии в общении стали для меня неприемлемыми. Говорить гадости даже со спокойной интонацией мне стало очень дискомфортно, проговаривая неприятные, пусть даже справедливые вещи, я стала испытывать большой дискомфорт, чувствовать себя плохо, даже подумав гневные мысли, а не то, что их произнося. Со временем я поняла, что нужно позволить себе злиться и мысленно, и в словах, и в тоне голоса. Некоторые люди и ситуации этого требуют. Это своеобразная техника безопасности для собственной психики и вполне адекватный способ психологической защиты. Совсем не обязательно испытывать стыд и вину по этому поводу. Иногда достаточно просто выразить свои агрессивные эмоции на бумаге, проговорить или прокричать их вслух там, где тебя никто не услышит, либо рассказать о своей агрессии, гневе, раздражении, негативных мыслях в кабинете психолога. Это важный аспект того, чтобы полноценно проживать весь спектр эмоций и позволять себе и другим быть самими собой.

Часто причиной конфликта в близких отношениях становится непонимание и неумение договориться. Вопрос в названии этой главы, по сути, содержит в себе две части:

Как вы решаете конфликты?

Как вы справляетесь с непониманием в общении?

В основе любого конфликта лежит непонимание и любой конфликт можно разрешить с помощью диалога. Иногда людям кажется настолько сложным поговорить, приложить усилия, чтобы понять друг друга и договориться, что они готовы применять все виды насилия, вплоть до физического, сбегать из отношений, разрывать значимые связи с близкими людьми и терпеть огромные неудобства.

Это не значит, что все отношения в своей жизни нужно продлевать и сохранять. Но в тех отношениях, которые мы имеем, важно наладить максимальный уровень взаимопонимания и комфорта.

Вопросы:

Какая реакция на конфликт в близких отношениях для вас наиболее привычна: бей, беги или замри?

Как вы оцениваете свои навыки разрешения конфликтов и поиска взаимопонимания?

Глава 4. У кого вы учились отношениям?

Очевидно, что первыми и главными людьми, обучающими нас отношениям, являются наши родители. Реже это бабушки и дедушки, тети и дяди и другие люди, заменяющие или дополняющие родительские фигуры.

Модели взаимоотношений, принятые в семье, усваиваются нами «с молоком матери», и мы много лет оттачиваем эти навыки сначала с родителями, братьями и сёстрами, а потом со своими партнёрами. Далеко не все модели отношений являются конструктивными и полезными.

Одна из самых распространённых деструктивных моделей отношений описана в треугольнике Карпмана. Эта модель свойственна для человеческой психики и является совершенно естественной на низком уровне социального и психологического развития общества и семьи.

Три действующих фигуры в треугольнике Карпмана:

являются взаимно дополняющими, взаимно обуславливающими и взаимно иницирующими ролевыми моделями в отношениях.

Тиран обижает Жертву, Жертва призывает Спасателя, Спасатель нейтрализует Тирана – и эта система взаимоотношений становится устойчивой моделью там, где присутствует принцип нарушения добровольности, то есть насилие в любой форме.

Наличие силы, которой невозможно противостоять – Тирана – порождает Жертву и того, кто должен или может эту ситуацию исправить – Спасателя.

Ключевым критерием возникновения в семье треугольника Карпмана является наличие какого-либо рода насилия: морального, эмоционального, физического. Когда люди не могут договариваться, находить взаимопонимание и разрешать конфликтные ситуации мирным путём, с комфортом для всех участников, неизбежно возникает насилие.

Очевидно, что во взаимоотношениях родителей и детей далеко не все строится на принципе добровольности. Воспитание – это в большой степени принудительный процесс, в котором ребенок может ощущать себя в какой-то степени жертвой.

Весь вопрос в том, формируется ли при этом у ребенка устойчивое самоощущения себя как жертвы и потребность к привлечению в свою жизнь того, кто будет его «спасать». Как часто в жизни ребенка происходят ситуации, в которых он ощущает себя жертвой, и помогают ли родители сформировать его эмоциональную и ментальную устойчивость, способность позаботиться о себе самостоятельно, ощущение базовой безопасности, уверенности в себе и доверия к миру. Может ли он обратиться за поддержкой и помощью, не впадая в состояние жертвы и не ожидая спасения.

Возьмём определение слова жертва из словаря Ожегова:

1. В древних религиях: приносимый в дар божеству предмет или живое существо (убиваемое), а также приношение этого дара (жертвоприношение). Жертва богам.

2. Добровольный отказ от кого-чего-нибудь в чью-нибудь пользу, самопожертвование. Принести себя в жертву семье.

3. О ком-нибудь, страдающем от насилия, несчастья, неудачи. Жертвы кораблекрушения. Тигр набросился на свою жертву. Пожар с человеческими жертвами. Пасть жертвой в борьбе.

4. То же, что пожертвование.

Самое большое препятствие в построении качественных отношений – это сформированная привычка человека быть жертвой, страдать, не стремясь приложить усилия для улучшения ситуации.

Когда у ребёнка тяжелые отношения с родителями, он часто чувствует себя беспомощным, беззащитным, не может повлиять на обстоятельства, он привыкает к этому и воспринимает такое состояние, как норму. У него формируется устойчивое самоощущение жертвы и вырабатываются соответствующие для жертвы навыки адаптации и выживания.

Важно понимать, что даже в деструктивной семье ребёнок очень любит своих родителей. Эта любовь для ребёнка становится базовым ограничителем, устанавливает для него границы, в которых формируются его навыки выживания. До определённого возраста ребёнок не должен отрываться от родителей, покидать родительскую семью, так как он не может выжить без опеки. Поэтому любовь – это своеобразный природный механизм, который привязывает родителей к детям и детей к родителям.

Даже если в этих отношениях присутствует множество негативных эмоций, любовь является основным связующим чувством, сформированным биологическими системами. Организм запрограммирован вбрасывать в кровь гормоны, которые формируют безусловное чувство любви и привязанности к родителям.

То, как ведут себя родители по отношению к ребёнку и друг другу, не влияет на его чувство любви к ним. В своем роде, он является заложником системы семьи, в которой родился. Хочет или не хочет, он будет усваивать те навыки, стандарты, стереотипы поведения, которые в этой семье приняты. При этом все эти стереотипы будут у него неразрывно связаны с любовью.

Поэтому для многих людей, выросших в семьях с деструктивными моделями поведения, любовь часто бывает связана с болью. Одновременно с этим, у таких людей есть устойчивое ощущение того, что именно поведение фигуры партнера формирует их состояние. Родитель в какие-то моменты мог проявляться добрым и любящим, и тогда жизнь расцветала красками и наполнялась позитивными эмоциями. Ожидание доброго и любящего партнера часто оборачивается появлением тирана, который считывает бессознательную программу жертвы и притягивается на нее.

Следует отметить, что фигурой тирана у выросшего в состоянии жертвы человека могут выступать даже не конкретные люди, а какие-то обстоятельства и жизнь в целом. Довольно часто можно встретить женщин, рассчитывающих на появление в своей жизни мужчины, который разрешит для них все неразрешимые, по их мнению, вопросы: финансовые, бытовые, эмоциональные и так далее.

Но необходимо учитывать, что в современном обществе социальные роли мужчин и женщин неуклонно выравниваются, а параллельно снижается количество мужчин, желающих и способных возлагать на себя ответственность не только за себя и детей, но и за женщину. Все чаще не только женщины требуют своего равноправия, но и мужчины желают этого равноправия от них. Поэтому желание женщины иметь рядом с собой мужчину, спасающего ее от всех жизненных тягот, переходит в категорию желания, которое не может быть удовлетворено.

Даже наоборот, мужчины все чаще сами выступают в категории жертв, требующих спасения. Если раньше девушки мечтали о «принце на белом коне», то сейчас нередко мужчины мечтают о «королеве на белой лошади». Мезальянсы, в которых женщина превосходит мужчину в профессиональном, социальном, имущественном статусе, проявляют лидерские черты характера, решают самостоятельно все проблемы и становятся главами семьи, являются повсеместной нормой.

В семьях, где женщина проявляет доминирование по отношению к мужу и детям, не дает необходимой эмоциональности, атмосферы принятия, безопасности и доверия, вырастают мужчины с программой жертвы, часто переходящей в ролевую модель тирана. Нарциссы и абьюзеры – дети эмоционально холодных матерей, выросшие в атмосфере неприятия эмоций, подавления чувств и завышенных требований.

Важно: у ребенка, обладающего высоким уровнем энергии, большим потенциалом личной силы, загоняемого родителями и окружением в состояние жертвы, часто формируется паттерн тирана, из которого взрослому человеку бывает даже сложнее выйти, чем из модели поведения жертвы. Так же родители, пребывающие в состоянии беспомощности и взваливающие на ребенка груз своих задач, формируют у любящего их чада синдром спасателя, который он реализует в своей жизни, бесконечно решая чужие проблемы и являясь «жилеткой» и «затычкой» для решения проблем своего окружения.

Спасатели часто бессознательно окружают себя жертвами, потому что их проявление любви – это решение чужих проблем. Чувство глубокой неудовлетворенности собственной жизнью и ощущение неблагодарности со стороны окружающих – побочный эффект этой модели поведения несмотря на постоянную активность и востребованность таких людей в социуме.

К счастью, не всегда взросление человека связано с глубокими болезненным переживаниями и формированием модели поведения по треугольнику Карпмана. Но при этом примеров семей, в которых детям реально хочется повторить в своей жизни модель отношения своих родителей, не так много в сравнении с негативными примерами. Разделить, сепарировать чувство любви от деструктивных моделей поведения – серьезная и кропотливая работа на пути построения качественных комфортных отношений.

Вопросы:

Вспомните ситуации в отношениях с людьми, в которых вы проявляете себя в роли спасателя. Нравится ли вам это?

Есть ли отношения или ситуации в вашей жизни, где вы ощущаете себя в роли жертвы?

Есть ли отношения или обстоятельства в вашей жизни, из которых вы хотите выйти, но не можете этого сделать?

Говорят ли вам ваши близкие о том, что чувствуют себя при общении с вами некомфортно и небезопасно, что вы их подавляете?

Проявляете ли вы раздражение, недовольство, скрытую или явную агрессию в общении с людьми?

Глава 5. Ваш идеальный партнер по отношениям – какой он?

Опишите, какого идеального партнера вы хотите для себя: как он выглядит, на кого он похож, какой у него характер, жизненный опыт, что он умеет, кто по профессии, какой у него социальный и имущественный статус, уровень образования, интересы, чем любит заниматься, как проводит свободное время, как он будет вести себя с вами, что он точно не будет делать и какие черты для вас неприемлемы.

Если вы состоите в отношениях, напишите качества своего партнера, которые вам нравятся, за что вы его цените, а в чем бы вы хотели улучшений и изменений. Что вас объединяет и сближает, а что вносит разлад и непонимание, вызывает недовольство и желание отстраниться.

Этот вопрос может касаться не только романтического, любовного партнера, но и друга, партнера по бизнесу, руководителя на работе, даже вашего ребенка или близкого родственника, отношения с которым для вас важны.

Первый шаг к улучшению какой-то ситуации всегда состоит в оценке того, что есть, своеобразной ревизии, которую вы проводите на трезвую голову, безэмоционально и взвешенно, опираясь на здравый смысл.

Вы уже проделали большую работу, проанализировав себя в отношениях, и настало время посмотреть, какой партнер вам соответствует. По известному закону «подобное притягивает подобное» мы не можем встретиться и быть в гармоничных отношениях с партнером, который кардинально отличается от нас самих.

При этом существует два принципа притяжения партнеров: партнер как отражение и партнер как дополнение.

Про партнера как отражение говорится в словах известной песни «Гляжусь в тебя, как в зеркало…»

Наверняка вы когда-нибудь встречали пары, в которых мужчина и женщина похожи друг на друга как брат с сестрой. Считается, что такие союзы наиболее устойчивы, потому что в такой паре супруги относятся к другому чуть ли не как к своему ближайшему родственнику, с которым его объединяет нечто большее, чем сексуальное влечение и общий быт. Но в таких союзах неизбежно возникновение сложностей, когда эти отношения переходят в формат родственных и из них пропадает сексуальный контекст. Если это устраивает обоих партнеров, пара остается устойчивой, иначе в некоторых случаях союз распадается. Кроме того, в таком союзе не приветствуется индивидуальность, когда один из партнеров хочет реализовать себя отдельно от другого. В союзах по принципу отражения часто приветствуется слияние и полная общность интересов. Если один из партнеров хочет большего, а другого устраивает тот уровень, который есть, им бывает трудно договориться. Устойчивость этой пары строится именно на принципе отражения: ты такой же, как я – и, если этот принцип нарушается, пара заходит в кризис.

Конечно, далеко не всегда пары, построенные по принципу отражения, строятся на внешнем сходстве. Гораздо чаще это относится к интересам, привычкам, образованию, общему кругу знакомых, темпераменту и любым другим особенностям человека.

Возможно, вы помните свое знакомство с человеком, когда вы находили какое-то сходство, общие интересы, совпадения историй, обстоятельств жизни, и это вызывало теплые чувства, стимулировало сближение и желание продолжать общение. Если, опираясь на эту общность, люди быстро создают партнерство, им нужно быть готовыми к тому, что со временем неизбежно будут проявляться различия. Важно уметь принимать эти различия и признавать право партнера отличаться от вас, иметь собственное мнение и особенности, которые могут вам не соответствовать. Бессмысленно предъявлять партнеру требование полностью отражать вас и ожидать, что он будет таким же, как вы, даже если между вами есть какое-то сходство.

Мы можем притягиваться друг к другу как своими совпадениями, так и различиями. Партнерские союзы, строящиеся по принципу дополнения, формируются именно на основе различий и взаимного обогащения теми свойствами, которых нам не хватает.

Сильный брутальный мужчина увлекается нежной хрупкой женщиной. Серьезная замкнутая девушка влюбляется в общительного веселого парня. Студентка всерьез увлекается профессором в возрасте, который не может устоять перед ее молодостью и наивностью.

Пар, созданных по принципу дополнения, когда со стороны очень трудно понять, что может объединять этих настолько непохожих людей, очень много. Особенно сейчас, когда люди перестали так остро зависеть от социальных норм и требований общества.

Союзы, в которых стареющий богатый мужчина женится на юной даме, годящийся ему в дочери, построены как раз по принципу дополнения. Мужчина много лет потратил на создание капитала и обнаружил, что имея практически все, что можно купить за деньги, он видит в зеркале свое стареющее отражение. Женившись на молодой модели или взяв ее в любовницы, он может дополнить свое богатство ее молодостью и красотой.

Этот пример является очень наглядным, но далеко не единственным. В действительности, в любой паре у партнеров можно найти черты, которые совпадают, и качества, которыми они друг друга дополняют.

При выборе партнера и в процессе построения отношений с ним важно понимать, что мы взаимодействуем друг с другом не только своими сильными и выигрышными сторонами, но и своими травмами, слабостями и негативными чертами.

Более того, на бессознательном уровне, мы привлекаем друг друга именно своими теневыми сторонами. Каждый человек имеет своеобразный встроенный локатор, который как бы сканирует другого человека, оценивает его бессознательную структуру и уровень совпадения на уровне бессознательных программ.

В предыдущих главах мы говорили о том, как в ходе взросления формируются бессознательные программы, которые управляют нашим поведением во взрослом возрасте. Для того, чтобы сформировать устойчивую пару, нам необходимо найти партнера, программы которого будут дополнять наши и гармонировать с ними. Это можно сравнить с пазлами, которые должны совпасть. Если пазлы бессознательной структуры не совпадают, общность не формируется, как бы нам не нравился человек на сознательном уровне.

Так устроена психическая структура человека, что, если в его бессознательном заложена программа жертвы, из всех возможных вариантов он притянет себе партнера с бессознательной программой тирана. Это может быть как в любовных отношениях, так и в дружбе, на работе и в любых других отношениях. Даже из собственного ребенка мать с программой жертвы может воспитать для себя тирана.

Именно поэтому, стремясь к созданию или улучшению отношений, важно понимать свои собственные индивидуальные черты и осознавать, что мы привлекаем партнеров, которые этим чертам соответствуют.

Формулируя характеристики своего идеального партнёра, вы можете попасть в ловушку фантастических образов, которые сложились у вас благодаря кино, рекламе, социальным сетям и средствам массовой информации.

Несколько лет назад на экранах появился фильм «Аферист из Тиндера», в котором описана реальная история того, как мошенник, создав образ мужчины-мечты, обманывал женщин на крупные суммы денег. В наше время это очень распространённая история, которая разыгрывается в разных вариациях и масштабах. Способы, которыми люди решают свои материальные задачи и обеспечивают легкую жизнь, очень разнообразны. Это касается и женщин, и мужчин, использующих свои конкурентные преимущества, привлекательную внешность и способность производить впечатление в охоте на выгодного партнера. Общество переполнено содержанками, неврастениками и манипуляторами, стремящимся использовать других в качестве ресурса для достижения собственных целей и удовлетворения своих патологических потребностей.

Человеку, не желающему попасть в ловушку такого субъекта, важно осознавать, какие потребности он стремится удовлетворить в отношениях и чем готов за это заплатить. Под словом «заплатить» здесь имеется в виду не расходы девушки на салон красоты или мужчины на букет цветов. Речь идёт о времени и внимании, которое вы потратите на узнавание человека, максимально более глубокое знакомство с ним прежде, чем погрузитесь в «пучину страсти». Для формирования комфортных длительных отношений важно не просто встретить «идеального» партнера, а найти максимальное количество точек соприкосновения, приносящих взаимное удовольствие и пользу.

Уровни, на которых мы взаимодействуем друг с другом, можно условно разделить на

Легче всего создавать долгие и глубокие отношения с партнером, с которым у тебя есть комфортное взаимодействие на всех пяти уровнях. Такого человека условно можно назвать Партнер 5*.

Физический уровень – это все, что связано с нашими телесными проявлениями, начиная от внешности, голоса, запаха, манеры одеваться, двигаться, прикасаться, заканчивая сексуальным влечением, так называемой «химией» и сексуальной совместимостью. Сюда же относятся предпочтения в еде, бытовые привычки, потребность во сне, уровне комфорта, любовь к физической активности и отношение к здоровью.

Эмоциональный уровень – это то, как мы взаимодействуем с партнером на невербальном уровне, какие чувства испытываем друг к другу, какие эмоциональные реакции вызываем и насколько эти чувства и эмоции для нас комфортны. Это зависит от темперамента, привычного эмоционального уровня человека, его характера и даже от гормонального фона. Некоторые люди предпочитают более спокойные и ровные эмоции, а кто-то предпочитает жить «как на вулкане». Кому-то необходима ежедневная радость, активность и веселье, а кто-то предпочитает меланхолию и часто погружается в себя. Для кого-то естественны вспышки агрессии, яркие ссоры и примирения, а для других они могут быть опасными и разрушать доверие.

Интеллектуальный уровень – это даже не про уровень образования и выбор источников информации, а скорее про общие темы для общения, уровень сознания и масштаб мышления. Если пара строится по принципу отражения, то партнеры могут иметь общую профессию, род занятий, увлекаться одними и теми-же книгами, фильмами, учиться у одних наставников, оба быть «технарями» или «гуманитариями». Если принцип построения пары – дополнение, то партнеры могут быть образованы в совершенно разных сферах, по-разному мыслить, но при этом их модели мышления дополняют и обогащают друг друга.

Духовный уровень – это об общих ценностях, глобальных целях, личностном развитии, отношении к нравственности и морали, религии и верованиях, мечтах и самореализации. Даже обладая совпадениями на интеллектуальном уровне, люди могут не совпадать по характеру ценностей и жизненным приоритетам. Если в первой половине жизни пара может прекрасно существовать, решая материальные задачи, воспитывая детей и обустраивая быт, то к среднему возрасту кто-то может перестать этим довольствоваться и задуматься о смысле жизни, о религиозности, познании духовных истин или о пути к просветлению. Если второй партнер разделяет и поддерживает эти интересы – это становится объединяющим фактором, если же нет – может привести к кризису. Чем старше становится человек, тем большее значение приобретает уровень духовного совпадения или его отсутствие.

Социальный уровень – это происхождение, род, окружение, статус в обществе, профессиональная реализация, уровень дохода, имущество и финансы, место жительства. В наше время для создания пары происхождение партнера имеет гораздо меньшее значение, чем это было даже в прошлом веке. Мезальянсы, то есть браки между людьми различного социального и имущественного положения сейчас не редкость. Более того, выйти замуж за мужчину с высоким социальным и имущественным статусом – мечта многих современных девушек из провинции. В то же время, частое явление – успешная женщина, живущая с мужчиной, уступающей ей в социальном плане.

Естественно, что, рассматривая свое взаимодействие с партнером на каждом из перечисленных уровней, мы будем обнаруживать как плюсы, так и минусы, как приятные и привлекательные для нас качества, так и те, которые нам не нравятся. Любой человек, включая нас самих, имеет полный арсенал недостатков. Вопрос лишь в том, с какими недостатками в партнере мы готовы мириться, к каким его особенностям приспосабливаться, и с какими нашими недостатками и особенностями придется столкнуться ему.

Желаемый уровень совместимости с партнером для каждого человека свой. Кому-то достаточно совпадения на физическом и эмоциональном уровне, кто-то доволен тем, что его партнер богат и стал для него социальным лифтом, а кому-то подавай партнера «пять звезд» и на меньшее он не согласен.

Если на сегодняшний день вы одиноки и находитесь в ожидании встречи со своим партнером – с вами все в порядке, просто время вашего партнерского союза ещё не пришло и у вас есть возможность к нему подготовиться. Если же вы сейчас в паре, и ваш партнер вас в чем-то не устраивает, нет смысла подгонять его под свои потребности, он вряд ли с этим согласится. Лучшее, что можно сделать и в том, и в другом случае – создавать себя таким, каким вы видите своего идеального партнера: любящим, щедрым, сильным, гармоничным, успешным или любым другим из своего списка.

Не нужно ждать мужчину или женщину своей мечты, чтобы стать счастливым. Важно становиться мужчиной или женщиной своей мечты, чтобы быть счастливым уже сейчас. Не нужно выбирать для отношений первого встречного, чтобы заткнуть дыру своего одиночества и детских травм. Тем более не стоит находится в постоянном поиске партнера «для жизни» и прыгать из одних «отношений» в другие, даже не поняв человека, не узнав его истинных желаний и намерений, не сопоставив их с собой.

Вместо поиска и создания образа идеального партнера лучше понять, какой партнер является для вас гармоничным. Помните: то, кем является ваш партнер прямо сейчас – это и есть ваш гармоничный партнер. Лучший способ создать отношения с идеальным, на ваш взгляд, партнером, самому стать гармоничным партнером, максимально отражающим и дополняющим его качества.

Даже два замечательных человека, приятных друг другу, которые счастливо встретились и начали строить отношения, в ходе их развития проявляют свои негативные теневые стороны и испытывают боль от проявлений друг друга. Более того, чем больше в отношениях чувств, эмоций, влечения, тем большая глубина бессознательных программ может быть активирована и тем больше непониманий и конфликтов возникать. Возможно, именно поэтому у врачей возникла идея внести любовь в список психических отклонений.

Формулируя качества своего идеального партнера, важно осознавать и быть готовым к тому, что идеальный партнер так же ожидает встретить идеального со своей точки зрения человека, которым вы, возможно не являетесь.

Притча. Жил-был человек, который избегал уз брака всю жизнь. Когда он умирал в возрасте 90 лет, кто-то спросил его: «Ты так и не женился, но никогда не говорил, – почему… Сейчас, стоя на пороге смерти, скажи, пожалуйста, как так получилось?» Старик ответил: «Да, так… Не то, чтобы я был против брака… Я всегда искал идеальную женщину… Провёл всё время в поисках. Так и пролетела моя жизнь…» «Но неужели на огромной планете, среди миллионов женщин ты не смог отыскать одну-единственную, идеальную!?», – спросили его. Слеза катилась по щеке умирающего старика. Он ответил: «Нет, одну я всё-таки нашёл…» Спрашивающий был в недоумении: «Так что же произошло, почему вы не поженились?!» И старик ответил: «Та женщина искала идеального мужчину»…

Тип привязанности.

Одним из важнейших качеств, которое важно учитывать в выборе партнера и взаимодействии с ним, является тип привязанности, которым он обладает.

В 50—60-е годы прошлого века психологи Джон Боулби и Мэри Эйнсворт исследовали отношения младенцев с самыми близкими взрослыми в первый год жизни. Так появилась теория привязанностей. Согласно ей, у детей существует несколько типов поведения по отношению к родителям. Во взрослом возрасте эти типы поведения отражаются на отношениях с партнёрами. В зависимости от того, какие модели поведения ребенок выработал во взаимоотношениях с самыми близкими людьми, как родители удовлетворяли его эмоциональные и физические потребности, как он справлялся со своими эмоциями в случаях расставания с родителями, взрослый человек будет выстраивать свое поведение в партнерстве.

В психологии привязанности подразделяются на четыре типа:

Подробную информацию о типах привязанности можно найти в книгах и сети интернет, здесь лишь скажу о том, что типы привязанностей партнеров могут способствовать как надежности и устойчивости отношений, взаимному комфорту, так и невозможности обретения комфорта и уверенности друг в друге.

В приведенной притче и мужчина, и женщина, скорее всего, обладали избегающим типом привязанности, а свое нежелание и неспособность создавать устойчивые отношения объясняли себе поиском идеального партнера.

Поиск идеала в других и стремление самому соответствовать идеальной картинке – прямой путь к неврозу и глубокой неудовлетворенности жизнью.

Гораздо более продуктивный и экологичный подход – стремление к гармонии и балансу в отношениях через осознание того, что все в этом мире гармонично и сбалансированно. Нам не нужен идеальный партнер, рядом с которым мы будем комплексовать, бояться его потерять и бесконечно стремиться стать идеальными.

Все, к чему мы стремимся на самом деле – это гармония между своими глубинными потребностями и внешними обстоятельствах жизни, к которым в том числе относятся наши партнерские отношения.

Обретение гармонии с самим собой, глубокое понимание себя как на уровне сознания, личности, социальной проявленности, так и на уровне глубоких бессознательных программ, потребностей души и неизлечимых травм, позволяет сформировать для себя образ максимально гармоничных отношений. Потому что, по сути, нет большого дела до того, какой цвет глаз и густота волос у человека, отношения с которым будут приносить вам максимальное удовлетворение. Вы можете только предположить, в каких сферах жизни и особенностях личности вы можете совпадать или дополнять друг друга, а дальше позволить жизни воплотить все наилучшим образом, делая свою работу и доверяя миру.

Вопросы:

Какой ваш гармоничный партнер и чем он отличается от вашего образа идеального партнера?

Какие ваши качества привлекательны для вашего гармоничного партнера, а какие могут его оттолкнуть?

Какие качества и навыки в себе вы готовы развивать, чтобы повысить уровень вашего гармоничного партнера?

Глава 6. Какой вклад в отношения вы готовы вносить?

Для ответа на этот вопрос можно вернуться к вопросу о том, какой вы в отношениях, и из него последует ответ, что вы можете вложить в отношения. В первую очередь, в отношения мы вкладываем свою индивидуальность, свои привычки, свой жизненный уклад, свои черты характера и способы поведения.

Каждый человек имеет собственный образ жизни, при этом, если он находится в отношениях, часть жизни он проводит в паре с партнёром, а часть жизни у него проходит индивидуально. Довольно часто бывает, что женщина стремится практически всю свою жизнь связать с партнёром. Она представляет гармоничными такие отношения, в которых партнёр является ее своеобразным «сиамским близнецом». Мужчин меньше склонны к такому симбиозу, потому что по своей природе являются более социальными.

В первой главе книги мы говорили о том, что буквально 100 лет назад жизнь женщины и детей, их безопасность и благополучие полностью зависели от мужчины. Независимость и самостоятельность для женщины были противоестественны. В течение всего одного века ситуация кардинально изменилась. Теперь половые различия перестают быть определяющими и каждый из партнёров может решать бытовые задачи, воспитывать детей и одновременно с этим зарабатывать деньги. Женщина ведут такую же социально активную жизнь, как мужчины.

При этом современный мир позволяет людям больше путешествовать, заниматься творчеством, иметь хобби, получать новые профессии, изучать языки, развиваться в разных областях и проживать наполненную событиями жизнь. Если раньше постоянное развитие и развлечения заканчивались с окончанием детства, то сейчас даже в преклонном возрасте человек может ввести очень активную и наполненную впечатлениями жизнь.

Очевидно, что интересы, увлечения, круг общения у мужчин и женщин могут быть разными, и наличие партнера не должно ограничивать нас в самореализации и развитии. Но довольно часто, находясь в паре, партнеры считают обязанными полностью отказаться от своей индивидуальности, посвятив всю свое время и внимание друг другу.

Это убеждение может быть следствием разного рода психологических установок и стереотипов, но жизненный опыт показывает, что отказ от собственной индивидуальности в итоге приводит к плачевным последствиям, не улучшает качества отношений и часто приводит к их разрушению.

В то же время, для создания устойчивых отношений, нам необходимо иметь значительный уровень общности, близости, объединяющего нас времени, интересов, традиций, взаимных обязательств, общего быта и окружения. В каждой из пар между партнерами устанавливается оговоренная или молчаливая договоренность о том, какой уровень объединения и автономности будет в их отношениях. Не всегда обоих партнеров это одинаково устраивает. Бывает так, что один из партнеров стремится к большему объединению, а другой отстаивает и усиливает свою автономность.

Одной из причин потребности в слиянии с партнером и тотального контроля над ним является любого рода дефицитарность. Это может быть заниженная самооценка, эмоциональная неудовлетворенность, страх одиночества, социальная неустойчивость, финансовая и бытовая зависимость от партнера, то есть все то, что формирует склонность к созависимым отношениям. Если человек находится в дефиците, он не может быть полноценным и равным участником союза, отдавать и получать в равной степени. Он хочет получать больше, требует от партнера удовлетворения своих потребностей, находясь в инфантильной позиции. В таком случае его партнер должен будет привносить в отношения больше, а получать меньше, и рано или поздно ему это может надоесть.