Осторожно! Некромант!

Глава 1

– Э-эй, сдавайся, сволочь! Твоё время вышло! – надрывался голос моего заклятого врага, Злоебикуса Копчёного. Он стоял у ворот моего замка с многотысячной армией мёртвых и готов был в любую секунду отдать приказ на штурм.

А я заперся в самой высокой башне, делая самогон по легендарному рецепту моего деда-лича. Поскольку кровь девственницы на древнем пергаменте выцвела очень быстро, у меня на расшифровку ушло целых десять лет. Как раз вовремя!

– Выходи и отдай мне своё зелье! Иначе сдохнешь! – надрывал голос этот вражина.

Кричи, кричи, Злоебикус! Потом будешь верещать, как девчонка, отправляясь к своим предкам. Дед фигню не напишет, он у меня ого-го какой колдун!

– Та-ак, – пробормотал я, продолжая колдовать над одной из десяти огромных ёмкостей, что кипели на кострах. – Теперь аккуратно наливаем пять литров слёз бывшего миллионера. Ага… Та-ак… так хорошо, аж сдохнуть можно… Хе-хе… добавим губы страуса… пять штучек.

Кинул десятые по счёту ингредиенты и с радостью в умирающем сердце наблюдал над созданием напитка.

Ведь он не только даёт безграничную мощь, но и продлевает жизнь. А это ой как мне сейчас надо! И для моей армии мёртвых, которые уже выстроились в очередь. Что ни погост, то моя целевая аудитория.

– А теперь… гланды богомола и яички муравья. Во-о-о! Забурлила красота моя, – я с энтузиазмом почесал сморщенные стариковские ладошки, наблюдая сквозь густые бульбы, как голубой цвет меняется на мутно-бежевый.

С трубки, которая выглядывала внизу, упала первая капля.

– Ах, ты ж моя хорошая!

Кое-как дождался, когда золотой кубок наберётся кристальным словно горный ручей убойным пойлом.

А затем торжественно поднял кубок и начал диктовать на диктофон, в виде черепа, сосредоточенным голосом:

– Итак, пробный экземпляр получен. Боевой самогон… «Нагибаторный, проба первая»… Приступаю к дегустации… Ух-х-х…

Это мне попал в нос аромат этого чудесного напитка. Аж слёзы на глазах выступили. Пробирает, стерлядь горбатая!

Под звуки ломающихся ворот замка, я сделал пару глотков, выпустил пар из носа, затем посмотрел на себя в зеркало.Включённая видеокамера фиксировала, как постепенно омолаживается лицо, и мышцы начинают буграми вздуваться по всему телу. О, да-да!

Волна силы переполнила мой магический источник. И я обрушил всю накопленную мощь на армию, что подпирала ворота моего замка. С упоением я слушал злобный скрежет мёртвых зубов, которые рассыпались вместе с телами. И предсмертный крик своего заклятого врага, Злоебикуса.

– Ну что ж, – прорычал я и подошел к большому зеркалу. – С победой, некромант!

Это что ж получается?! Теперь Я – самый крутой некромант в мире?!

На радостях я сделал ещё один внушительный глоток.

Вдруг началась какая-то шляпа. В желудке забурлило… Глаза налились кровью, а кожа лица мгновенно покрылась огромными зелёными волдырями.

– Твою мать, зачем кинул яички?! – крикнул я за секунду до того, как произошла катастрофа.

Мой мозг взорвался на тысячу фрагментов, а душу выбросило, словно на катапульте в подпространство.

***

Открываю, я, значит, глаза, а тут молитву читают…

Да я впервые за двести лет испугался так, что это новое слабое тело чуть не обделалось! Я-то думал, мы давно от всех богослужителей избавились. А тут на тебе…

– Чё молчишь-то, Акакий? – прыщавый парень, стоящий рядом, толкнул меня в плечо, взглядом спрашивая, что случилось.

Так, надо искать выход из ситуации. До чтения молитвы я точно не опущусь! Где это видано, чтоб некромант живому богу служил?

Я слышал краем уха от своего деда, что такие переносы сопровождаются побочным эффектом. И моя побочка была уж очень оригинальной.

Слишком ядрёный самогон оказался. У меня изо рта, ушей и носа внезапно повалил густой зелёный пар.

– Демон! Демон вселился! – тут же заверещала толпа подростков, разбегаясь в разные стороны.

Эх, эффектно сбросил напряжение! Я стоял с довольной мордой и лениво провожал взглядом паникующую молодёжь, которая отбегала от меня куда подальше. А хороший вечер у костра в церковном лагере вышел на славу!

Стоп! Откуда я вообще знаю, где нахожусь? А-а-а-а, походу поглотил сознание мальца. Этот дурачок в компании таких же недалёких подростков решил поиграться в вызывателя демонов. Ну, и доигрался: вселившийся демон доел его душу, как раз в момент моего попадания в тело.

Этот нечестивый, вообще-то, сам хотел занять тело подростка. Но моя прогнившая за двести лет душонка с лёгкостью вытолкнула его обратно.

Причём я это осознал это только сейчас. Видимо, демон с самогоном и вышел из меня… Упс!

И вообще, это чистая случайность, что моя душа под действием самогона оказалась не на том свете, а в другом мире!

Надо бы порыться в памяти этого Акакия, а точнее, нового меня.

– Акакий! А ну, иди сюда, сын! – позвал меня батюшка, покраснев, как рак.

– Иду, бать, – выдал я, осознавая, что хуже положения для некроманта не придумаешь.

Плять, попал называется… В сына батюшки! Походу дед что-то с рецептом намудрил, чтобы после смерти вдоволь посмеяться. И у него это получилось. Вот встречу в загробной жизни – всё выскажу!

– Ты что такое съел? – спросил у меня батя, грозно нахмурив густые брови.

Видимо, другого объяснения случившемуся он не придумал, как банальное отравление. Только вот загвоздка: газы не оттуда вышли.

Я пожал плечами и невинно ответил:

– Лягушку на костре жарил. А потом крысу. И ещё много чего…

У батюшки глаза на лоб полезли.

– Да ты чего?! Ты же целитель!

Ну, начинается… Стоп! Святые чревоугодники! Это он серьёзно? Какой из меня целитель?!

Я ж некромант в десятом поколении. Наш род весь мир в страхе держал. А тут… Целитель… Тьфу, ересь какая-то.

– Чего молчишь, сын? – снова спросил батя.

Раскрыться перед ним и послать куда подальше нельзя. А вдруг в этом мире правит церковь и меня охомутают и оперативно на костре сожгут, как бешеную креветку?

Сперва надо память восстановить и всё разведать. А после я уже оторвусь!

Ох, оторвусь!

– Акакий, тебе плохо? – батюшка с тревогой посмотрел на меня.

– Нет, отец, – ответил я, сдерживаясь, чтобы не прыснуть со смеху.

Уж больно его лицо напоминало моего первого воскрешённого. Такой себе был опыт.

Я тогда накосячил с возвращением души с того света, и полуразумный зомби почти всю ночь охотился на меня в лесу, чтобы сожрать. А на рассвете я воскресил только что зарубленных свиней и натравил их на него. Вот потеха была!

До сих пор вспоминаю, как соседи кричали, что мясо пропало. А вот деду пришлось возмещать… Курицами правда.

– Тогда объясни, что происходит с тобой сегодня? – не отставал отец. – Ты всегда был примерным мальчиком, а тут такое…

Я уже придумал легенду про дикое несварение желудка, но меня опередил подбежавший подросток.

– Батюшка, каюсь! Мы накануне ритуал проводили. Да простит меня Единый!

Худощавый паренёк упал на колени перед батюшкой и больно ударился лбом о землю. Судя по звуку, ему попался камень. М-да, такие себе у меня друзья в этом мире. Надо бы новых завести. Где здесь ближайшее кладбище?

– Это правда, Акакий?

– Да, отец, – нацепил я печальное выражение лица.

– Какой такой ритуал?

Я сделал крайне невинное выражение лица, поскольку не знал, что ответить.

Тут меня «спас» местный стукач:

– Демона вызвать хотели, батюшка. Но не вышло.

Ага, ещё как вышло… Только получился я!

– Да. Мы сделали что-то не так, – с печальным видом поддержал я.

Ну, это я уже из последних сил сдерживался, чтобы не рассмеяться в голос. Да, мы некроманты, народ весёлый.

И то я выбрал такую модель поведения, чтобы случайно не оказаться на костре. Иначе бы ни за что такого мямлю не изображал. Тьфу, аж самому противно…

Батюшка долго расспрашивал моего недодруга о тёмном обряде, и тот охотно всех палил. А я уже придумал какое проклятье на него нашлю сегодня ночью. Будет знать, как крысятничать!

– Ваше счастье, что никто не пострадал! – воскликнул батюшка. – А если бы действительно демона вызвали?

Я смотрел в пол, изображая раскаяние. Мне, двухсотлетнему деду-некроманту было крайне сложно изображать подростка, но я старался изо всех сил.

– Мы больше так не будем, – жалобно произнёс стукач.

А мне пришлось поддержать его для полноты легенды:

– Не будем. Честное слово!

Чёрт! Чуть не добавил «слово некроманта».

– Ну хорошо. Надеюсь, что вы усвоили урок, – уже спокойней ответил батюшка. – Идите спать. Утром на практику ехать.

Мы с поникшими головами дошли до хлипкого домика, где в ряд располагалось двадцать двухъярусных кроватей. М-да, это не спальня в сто квадратных метров, что была в моём особняке.

Когда все улеглись спать, я решил проверить, что является моим магическим источником, и могу ли я его преобразовать.

Закрыл глаза, притворяясь спящим, а сам обратил взор внутрь себя. Сердце окружала магическая сфера. Белая, мать её! И маны внутри с гулькин нос!

Придётся думать, как с этим работать. Ну, слава дьяволу, мне не впервой обращать свет во тьму. А пока на одно лёгкое проклятье, чтобы отомстить крысёнышу, мне хватит.

Со светлой маной работать было тяжело, но я справился. Влил в магический источник частичку своей тёмной души, и постепенно энергия преобразовалась.

Злорадно улыбаясь, я шёпотом прочитал проклятье, состоящее всего из нескольких строк. И в этом мире оно прекрасно сработало.

Я это понял, когда услышал звуки капающей воды… точнее, не совсем воды. Оказалось, что крыса спал на втором ярусе. Упс!

Ну, зато я выяснил, что могу использовать свою силу и в этом мире. А с ней я такого наворочу! Ух!

Самое весёлое началось наутро, когда отец моего предшественника пришёл нас будить.

– Богдан, ну ты что, в самом деле? – батюшка ходил по комнате из угла в угол как заведённый. – Уму непостижимо! Окропить мочой нижеспящего отрока!

– Я не специально. Сам не понимаю, как так, – заскулил стукачок.

Скули, скули, крыса. И скажи спасибо, что не наслал комплексное заклинание, включающая ещё рвоту и понос.

– Да как же ты поедешь на практические занятия?!

– Я справлюсь, – покраснел стукач и его штанина почернела.

А я как мог, прятал улыбку и серьёзно кивал в ответ.

– Ну вот что это?! Ты что, младенец, чтоб ссаться в штанишки? Богдан?! – батюшка выпучил на стукача глаза, не веря, что его любимчик может так подставить самого себя. – Ну как это, целитель и с недержанием?! Не поедешь ты никуда!

– Отец, я могу стать старостой группы, – скромно ответил я и дружески похлопал по плечу этого зассанца.

– Крепись, – сказал я ему.

«Пошёл отсюда, крыса ссаная!», – кричал во мне некромант.

Нас на телеге отвезли к зданию местного госпиталя, где мы и должны проходить практику под руководством магистра целительской академии.

Всю дорогу меня трясло, как в блендере. Об амортизаторах здесь и не слышали.

Здание госпиталя располагалось в небольшой деревушке и оказалось трёхэтажной деревянной постройкой. Оно давно требовало ремонта, но я не обращал на это внимания.

Половицы скрипели под ногами, пол в каких-то тёмных разводах. Но самое интересное ждало меня впереди.

А мне понравилось быть старостой! Оказывается, ему положен отдельный кабинет, тогда как остальные практиканты принимали болезных в коридорах и приёмных покоях госпиталя.

Но вот то, что за нами будет присматривать магистр академии, было не очень хорошо.

Он мне сразу не понравился. Узенькие злобные губы, близко посаженные глазки на поросячьем лице, весь какой-то сгорбленный как один из моих слуг-мертвяков в прошлом мире.

Я честно выполнял свои обязанности и решал проблемы больных. Но уже через два часа ко мне в кабинет ворвался растрёпанный магистр.

– Акакий! – голос магистра сорвался на писк, но затем он «подкрутил» свои голосовые связки до своего обычного тембра. – Акакий, что происходит?!

– Так, всё же замечательно, – расплылся я в дружелюбной улыбке. – Все довольны!

– Довольны?! – глаза куратора налились кровью, и он швырнул мне на стол мёртвую надкусанную крысу.

Глава 2

Я внимательно осмотрел труп крысы. Ничего особенного. Крыса как крыса. Ну, мёртвая. Ну, следы от зубов, по прикусу, похоже, что человеческие.

– И чего это вы мне крыс на стол кидаете? В чём сакральный смысл? – удивлённо посмотрел я на покрасневшего куратора.

– Пара, что недавно от тебя вышла – это довольны?! – крикнул куратор.

– Да более чем, – пожал я плечами.

– Когда вышли из твоего кабинета – начали совокупляться прямо в коридоре!!! – загремел куратор, брызжа слюной в разные стороны. – А двое мужчин с импотенцией начали охотиться на крыс в подвале! Вот, кстати, одна из них!

Я пожал плечами, изображая дурачка:

– Это было их осознанное решение, магистр! Я-то тут ни при чём!

– На банк… спермы женщины тоже по своей воле накинулись?! – куратора было не остановить. – Я тебя спрашиваю!

– Так, они же хотели детей. Вот, пожалуйста.

– Акакий, это ни в какие рамки не лезет! – он сел на кресло по другую сторону стола, схватился за голову. – Значит так… Отправляйся-ка ты набираться опыта в ветеринарную клинику! Там от тебя больше пользы будет.

– Ну, хорошо, – я пожал плечами, а мысленно улыбнулся.

А чего ещё ожидать от некроманта в больнице? Им повезло, что я никого не угробил. Хотя я бы сразу и воскресил.

Вообще, с мёртвыми работать мне больше нравилось. Они никогда не возмущаются.

Выйдя из госпиталя, я подошёл к повозке, где дремал возница. Он громко храпел на всю улицу, отчего проверял собак из соседних дворов на прочность их голосовых связок. Те разрывались, как умалишённые.

– Уважаемый! Мне в ветеринарку надо. Отвезёте?

– А? Что? – хрюкнув, резко проснулся пожилой мужичок, со следами вчерашней пьянки на лице.

– В ветеринарку говорю, отвезёте? – чуть громче спросил я.

– А чего ж не отвезти? – поискал он красными от недосыпа глазами по сторонам. – А где твой питомец? Кого лечить собрался?

– Да я в качестве врача, – пояснил я.

– А, вон оно как! Ну, тогда забирайся.

Возница оказался неразговорчивым мужичком, и ещё не до конца протрезвевшим. На очередном повороте он чуть не выпал со своего места. Если б не ухватил его вовремя за шиворот, улетел бы под копыта встречного гужевого транспорта. Нет чтоб в качестве благодарности скидку сделать, так ещё и содрал по полной. Поэтому работать с мёртвыми мне гораздо комфортнее. Нет среди этой братии неблагодарных. Все как один – тихие и послушные.

Больница для животных оказалась в пяти минутах езды.

Я подошёл к длинному одноэтажному зданию, что больше напоминало полусгнивший сарай. Войдя внутрь, я обнаружил пустой коридор. Никого.

– Есть тут кто живой? – прокричал я.

– Есть! – раздался голос из дальнего помещения.

Я прошёл дальше и попал в небольшое помещение.

Потёртый стол, обшарпанное кресло, древний шкаф в углу. В кресле – худой мужичок в очках, который внимательно смотрел в клетку. В ней находилась обычная кошка, которая в данный момент гневно зыркала на целителя.

– Что с ней? – полюбопытствовал я.

– На бешенство похоже, – задумчиво ответил он, продолжая изучать злого котэ. Затем удивлённо посмотрел на меня. – А вы кто такой? И чего без питомца?

– Да меня к вам на практику магистр целительской академии направил.

– О, вон оно как! – немного оживился целитель. – Чем же ты провинился?

– Ничем, – пожал я плечами. – Все запросы больных выполнял. Правда, выяснились некоторые побочные эффекты.

– Ну, тогда иди чистить клетки в питомник, – лицо его искривилось в усмешке. Видимо, я не первый такой «чернорабочий», которого отправляли сюда.

Ветеринар указал мне на соседнюю дверь.

Ну что ж, это совпадает с моими запросами. Мне нужен был пет, а лучшего места и не придумаешь. Может, и найду себе подходящий экземпляр.

Я зашёл в серое бетонное здание, и в нос ударил резкий запах нечистот. Ряды клеток в два яруса громоздились по обе стороны узенького прохода.

Начал продвигаться вперёд, вглядываясь в полутёмные коробки с решётками. Освещение хоть бы нормально сделали, рукожопы тифозные.

Одна из ламп искрила, вторая моргала, а третья, что посередине отдувалась за всех, пытаясь дотянуться до тёмных углов помещения.

Я двигался вдоль клеток, а вокруг затрещали какие-то птицы, жалобно мяукнула пара кошек, хрипло поздоровалась побитая жизнью овчарка.

Но мне они были неинтересны. Я всматривался в те «камеры», где доживали последний день живые, чтобы войти в мир мёртвых.

Ну наконец-то! В нос ударил знакомый запах смерти. Он был еле уловим, значит, ещё не сегодня. Но уже скоро, очень скоро.

Из клетки на меня посмотрел скунс, с трудом подняв свою мордочку. А я посмотрел в ответ.

Он был смертельно болен, вирус уже поразил нервную систему и добирался к мозгу. А эти ветеринары недоделанные не могут ничего сделать.

Затем произошло то, чего я никак не ожидал. Да чтоб меня инфузория сожрала! Я почувствовал связь!

Это явление я очень ценил в своём мире. Шансы один на миллион. И вот на тебе! Тонкая иллюзорная паутинка связи, видимая только мне и этому зверьку колыхалась на сквозняке.

А это значит, что я уже выбрал тело для души своего пета, который до сих пор привязан ко мне, но всё ещё находится в моём, уже прошлом мире. Главное, правильно провести ритуал. И, кстати, я знаю одно подходящее место.

Тогда до завтра, и лёгкой тебе смерти, дружок.

После закрытия ветеринарки я направился на кладбище.

Возницу не нашёл. Пришлось идти пешочком.

Но, благо я, как потомственный некромант всегда знал в какой стороне кладбище. Чувствовал энергию смерти, что исходила от него.

Погост располагался в получасе неспешной ходьбы от деревни.

И я уже был готов заночевать рядом с мертвецами, лишь бы снова не возвращаться в церковный лагерь. Ну, не моё это место. То ли дело кладбище.

Над головой сияла полная луна. А над могилами навис небольшой туман. Моя любимая атмосфера.

Спокойствие… смерти.

Я присел на лавочку возле свежей могилки. Там покоился сильный маг, и его источник до сих пор хранил в себе ману.

Хм-м-м, а это можно использовать. Где здесь лопата?

Осмотревшись, я нашёл небольшой сарай, где хранились различные инструменты, в том числе и лопаты. Мне повезло, что в средневековье не додумались оставлять на ночь сторожа. Это же такое раздолье для таких, как я.

Начал копать. И вскоре лопата упёрлась в деревянный гроб.

– Ура! – воскликнул я. – Мой первый труп в новом мире!

В ответ неподалёку закаркало несколько ворон, радуясь моей победе.

Очистив гроб от земли, я попытался открыть крышку. Но та была заколочена гвоздями. Пришлось идти за ломом.

Но уже через десять минут я стоял над недавно умершим человеком. Его тело ещё не истлело. Я радостно потёр ладони.

Приложил руку к груди покойника и ощутил его магический источник. Сильный, зараза! Как раз хватит для годного артефакта усиления.

Чтобы дотянуться до источника мага, мне даже не требовалось вырезать его сердце. Всего одно заклинание и светящаяся тёмная сфера оказалась в моих руках. То, что надо!

Я направил свой трофей в подпространство. То есть он оставался рядом, но в то же время скрытым от лишних глаз. Что-то вроде изнанки этого мира.

Прочитал заклинание преобразования, и немного не рассчитал. Потратил почти весь запас своей маны.

Ох и скудный у этого тела источник! Работать и работать!

С моими нынешними силами артефакт будет создаваться дня три, а в прошлой жизни я сделал бы это за пару минут.

На следующее утро я вернулся в ветеринарную клинику.

– Ну чего припёрся так рано? – ощерился ветеринар. – Вот же садюга очкастый!

– Могу пойти в питомник, – предложил я.

У этого злыдня чуть глаза из орбит не выпали. Видимо, это первый случай на его практике, когда студент просился выполнить грязную работу.

– Дык на, держи, – ветеринар дал мне совок и пару мешков, и даже проводил меня до двери, а затем и по коридору, вплоть до входа в питомник. Всё ещё не верил, что я вновь зайду в этот мир грязи и отвратных запахов?

Как и ожидалось, скунс был уже мёртв. Я поразмыслил, что призыв питомца мне куда важнее липовой практики целителя, который занимается уборкой клеток.

Теперь нужно незаметно вынести отсюда труп. Жаль, что здесь нельзя заказать такси, а местный извозчик сразу почует подвох. Ведь труп уже начал подванивать.

Завернув тело скунса в полотенце, которое предназначалось для рук, я воровато выглянул в коридор. Судя по звукам, ветеринар был занят лечением дворовой собаки.

Я быстро выбежал из здания, прижимая к себе труп скунса. И не обращая внимания на прохожих, которые странно на меня косились, понёсся со всех ног в сторону кладбища.

Добежал минут за пятнадцать и спрятал трупик в сарае за никому не нужной старой бочкой.

– До ночи придётся полежать здесь, дружок. Днём мертвецов беспокоить нельзя. Не с моим скудным источником.

В деревню я возвращался уже неспешным шагом. И по пути у меня начало призывно урчать в животе. Вот же ядрён – батон! Я же ничего не ел со вчерашнего утра!

Неужто придётся возвращаться в церковный лагерь ради еды? Ну уж нет. Я некромант или кто? Сам придумаю, как раздобыть.

Проходя мимо больницы, вспомнил о магистре, который отправил меня в ветеринарку. Зашёл внутрь и без труда нашёл его кабинет. Постучался. Мне не ответили.

Вот и славно!

Я открыл дверь.

На самом деле я ни на что не надеялся, ведь кто будет хранить еду на рабочем месте? Но мне повезло. На столе лежала корзинка с пирожками, которую я успешно спёр. Хорошо, что в этом заведении ещё не додумались до охраны.

До ночи я убивал время, прогуливаясь по окрестностям. Но вот настал заветный час, когда луна появилась на небе. И я вернулся на кладбище.

Для некроманта погост всегда, как второй дом. Но у меня он стал первым в новой жизни.

Я начертил на могильной земле круг со специальными символами, что должны были связать два мира. Положил в центр тело скунса, убрав с него полотенце.

И начал читать заклинание.

В какой-то момент зверёк пошевелился, затем задрыгал лапками.

Когда я закончил и сказал финальное «Аживляйтус пиздетус!», труп скунса выгнулся под неестественным углом. Затрещали кости. Ни хренасе потянулся.

– Хорошечно! – хрипло ответил он. – Хрр, тьфу!

Слюна снарядом пролетела над моим плечом и врезалась в дерево неподалёку.

– Пшшшш! – донеслось оттуда.

Это что за нах?! Кислота, что ли?

Ствол дерева, в том месте, куда попала слюна зверька, задымился. А затем через пару секунд появилась дыра размером с мой кулак. Насквозь.

– Ну ты это, не балуй, – погрозил я ему пальцем.

– А, нах, хррр, тьфу, – очередная порция слюны зашипела на земле рядом с моим ботинком.

– Ну ладно, сейчас, – вздохнул я.

Надо бы поднастроить связь. К такому я тоже был готов.

Я взял его в руки, и тельце начало извиваться. Затем посмотрел питомцу в глаза.

Увидел повреждённые каналы связи, исправил. Вот так.

– Ну, что скажешь? – в предвкушении результата спросил я пета.

– Ну, хррр, так… Ну дык… прювет, хазяи… Кхе-кххе, – зашёлся он в кашле. – Ну и какого хр-хр ты меня хр-хр снова в скунса захр-хр. Да я твой хр-хр в хр-хр видел.

– Ну вот, есть результат. Только больше не безобразничай, – погладил я его по мёртвой головёнке. – Узнал, значит.

Вот и прошла вторая ночь на кладбище.

– Эх, надо бы в баньку это тело сводить, – подметил я, смотря на свои чёрные от земли руки.

– Да, хр-хр. От тебя прёт, как от протухшей селёдки! – отозвался пет.

– И это мне мёртвый скунс говорит?

– Это исчо, хр-хр, с какой стороны глянуть! – сипло ответил скунс.

Денег на баню у меня не было, как и на всё остальное.

Кстати, питомца из прошлого мира звали Пук. Он был одним из лучших в славной династии питомцев моего рода. Сокращённо – Питомец Уникальный Карательный.

– Слушай, может, сопрёшь нам пару монет? – предложил я питомцу. – На баньку и еду.

– И на сижки! – на мордочке Пука появилась улыбка.

– Какие сигареты? Здесь средневековье.

– Тогда табак, хр-хр, – Пук посмотрел на меня, и его глаза начали наливаться злобой.

– Ладно, и на табак, – выдохнул я, и скунс выдохнул следом за мной.

Мы вернулись в деревню, и я отпустил скунса на оговорённую прогулку. Уже через десять минут Пук притащил мне горсть монет.

Но не успел я порадоваться, как из-за угла соседнего дома выскочил тучный мужик и заорал:

– Держи вора!

Глава 3

– Вот же дьявол! – я тут же сорвался с места в противоположную от крика сторону.

Только и успел монеты по карманам распихать, как уже отобрать хотят.

Ну вот как ещё заработать некроманту, которого все считают целителем-недоучкой?

За мной бежали трое мужиков и орали, что срочно надо задержать меня. Тем самым привлекали внимание общественности, которая вылезала из окон и собиралась на улице.

Постепенно собралась целая толпа бегущих за мной горожан. Нужно было срочно валить из деревни. Да ещё и максимально быстро, пока мне руки не оторвали.

– Пук, можешь подсобить? – в спешке сказал я бегущему позади скунсу.

– У меня ещё газы не сформированы, хр! – буркнул питомец.

– Пуляй что есть!

– Я предупреждал!

Не стал я останавливаться, и на всякий случай зажал пальцами нос. А вот скунс остановился. Поднял хвост и выстрелил зелёным облаком. Размером в несколько метров.

Оно осталось парить, а Пук принялся меня догонять.

Эффект, конечно, не был достигнут. Я услышал, как позади мужики перестали кричать, и начали активно кашлять. Этого не хватило, чтобы отключить преследователей. Но Пук хотя бы смог их задержать.

Мне несказанно повезло. Местный извозчик отошёл по нужде и оставил повозку на дороге.

Я мигом вскочил на козлы и схватился за поводья.

– Но! Но! – крикнул я лошади

Она лишь злобно фыркнула. Тогда я схватился за прут и погрозил ей. А затем внушил ей картинку, что с ней будет, если не послушается. Это сработало, судя по тому как повозка резко ринулась с места.

Я направил её по дороге, а позади раздался разъярённый крик извозчика:

– Стой! Ирод проклятый!

– Держи этого козла! – крикнул мужик из толпы.

– Тормози его! Тормози! – подхватил женский визгливый голосок.

Благо в этой бедной деревне не было второй лошади, чтобы меня догнать. А коровы и козы, к моему счастью, не могли развивать такую скорость.

Я пролетел на всех парах соседнюю деревню, а к вечеру показалась следующая. Там и остановился.

Вместо того чтобы спрятать лошадь, я отправил её обратно. Как я выяснил ранее, на животных прекрасно действовало заклинание внушения. Так что к утру извозчик должен скакать от радости, наблюдая за возвращением любимой кобылы.

На этот раз ночевать на кладбище не хотелось, и я решил попытать удачу. Постучался в дверь добротного деревянного дома.

Мне открыла пожилая морщинистая женщина в цветастом платочке на голове.

– Здравствуйте, уважаемая! Меня зовут Акакий. Я проездом в вашей деревне.

– Чего надобно? – нахмурилась она.

– Может, подскажете, кто готов сдать комнату за пару серебрушек? И баньку затопить.

Ночлег не стоил столько, если я правильно понял местные расценки. Но мною было специально предложено больше, чтобы соблазнить бабку. Уж больно не хотелось стучаться в каждый дом и напрашиваться.

– Я могу сдать, милок, – у бабки тут же загорелись глаза.

– Спасибо вам, добрая женщина! – слегка поклонился я и протянул ей две серебряных монеты.

– Ты заходи, – засуетилась хозяйка. – А я тебя ещё и ужином накормлю.

«Прямо all inclusive» – подумал я и зашёл в избу, пригнув голову, чтобы не врезаться в низенький косяк.

От сытного горячего борща со сметаной и ещё более горячей бани меня знатно разморило. Правда, борщик был кисловат, но меня это не остановило. Так сильно хотелось есть, что проглотил бы и варёные ботинки. Не пережёвывая.

Спал я без задних ног. И, наверное, провалялся бы до обеда, если бы с утра пораньше не разбудил Пук.

– Шеф, где мой табак, хрр! – начал дёргать он меня за ухо, и кричать в него. – Ты обещал!

– Да погоди ты, – пробормотал я, кое-как разлепив тяжёлые веки. – А вообще, ты не заслужил. Нефиг было палиться.

– А я чо, это они… а я … хр-хрр, тьфу, – Пук плюнул через плечо и уныло повесил голову.

– Ладно, не грузись. На вот тебе, – протянул я ему самокрутку, припасённую специально на такие случаи.

Зная пристрастия Пука к табаку, я предварительно забежал в табачную лавку. Двух медяков, завалявшихся в кармане, как раз хватило, чтобы прикупить пару самокруток.

А дорого нынче курить! Только вот как отучить умертвие от этого занятия? По-моему, никак, если за прошлую жизнь у меня так и не получилось это сделать.

– А ещё ессь? – задымил Пук. Его глаз явно был направлен в мой карман. Что-что, а табачный запах он чувствовал очень тонко.

– Будет, – кивнул я, – если денег ещё принесёшь.

– И где я тебе их достану? – возмутился питомец.

– Да вон, хотя бы у ростовщика, – махнул я рукой на вывеску.

На деревянной табличке, приколоченной над входом в деревянное строение ядовито-зелёного цвета, Пук увидел рисунок-перо и бумагу. Обдумал план действий и кивнул:

– Исполню в лучшем виде, шеф.

Через минуту Пук ненавязчиво сгрузил в мой карман одиннадцать золотых монет, несколько медяков и закладную на чей-то дом.

– Ну а это чего? – вытащил я из кармана бумагу.

Пук завертел мордочкой по сторонам и, выхватив у меня закладную, засунул обратно:

– Да не свети ты, хр-хрр, попалимся. Пригодится!

– Ну ты и ушлый зверёк, прям как в том мире, – потрепал я Пука по холке.

Он тут же заурчал, сузив мёртвые глазки, и прохрипел:

– Эт я только разогреваюсь.

Внезапно меня хорошо так прижало, и я полетел ракетой в уличный туалет. Ещё роса не успела сойти, и я чуть не упал по дороге, поскользнувшись на мокрой траве.

Фух, успел. То ли бабкина стряпня дала о себе знать, то ли это последствия недобровольной голодовки. Дьявол его знает! Только когда сделал своё дело, обратил внимание на серьёзное упущение сельского нужника.

– Плять, хоть бы стульчак придумали, что ли! – проворчал я.

Ёкарный броненосец! У меня же как раз формируется артефакт в подпространстве! Почти сформировался!

Ну вот! Я так и знал! Из воздуха материализовался стульчак идеальной формы и упал к моим ногам.

«Да чтоб тебя скумбрия сожрала!» – закричал во мне некромант. Акакий в ответ многозначительно улыбнулся: «Ну что ж. Придётся адаптировать, так сказать».

Несколько человек проводили меня взглядами, когда я выскочил из деревянного туалета со стульчаком в руках.

– Э, мужик, ты чего? Положь на место, – окликнул меня злой пропитый голос.

– Сам сделай! Как я, – усмехнулся я удачной шутке.

Ага, попробуй… заколебаешься пыль глотать, запуская трёхмерное пятиуровневое заклинание. Пробоволка ещё не выросла!

Уходил я оттуда быстро, так как за мной увязались трое. Видимо, хотели отобрать стульчак.

А вот якорь вам в одно место! Каждому по якорю!

Оторвался я от этих придурков, только когда завернул на кладбище. Они не рискнули соваться туда.

Неспроста я оказался здесь. С момента появления в этом мире у меня руки чесались поднять кого-нибудь из могилы. Да и надо навык поддерживать. Какой же это некромант, если не может поднять хотя бы одного мертвяка.

Я прошёлся мимо крестов. Мне крупно повезёт, если найду свежую могилу. Причина всё та же – мёртвая энергия, ещё и концентрированная, сладкая и тягучая как мёд.

С каждым шагом выражение моего лица менялось. Оно становилось более угрюмым.

– Чот подстава какая-то, хрр-хрр, – подал голос Пук. – А кому я говорил, что надо на городское кладбище идтить?

– Погоди, мы только половину погоста прошли. И вообще, хватит грызть мой воротник!

– Это ломка, ничё не могу с собой поделать. Сиги будут – перестану, хрр-хрр! – отмазался пет, случайно задев мою ладонь, когда я поправлял воротник. Тут же на месте укуса показалась капля крови.

– Ну! И что это было? – показал я Пуку, что он натворил.

– Шеф, каюсь. Был в состоянии аффекта, – быстро забормотал мёртвый зверёк. – Уже вышел из него, хрр-хрр. Больше не повторится.

Ох уж и Пук. Характер у него непростой. Но в бою он стоит армии мёртвых скунсов. Поэтому приходится мириться .

– Гляяя! Смарри, свежак! – воскликнул Пук и даже перестал прогрызать в моём воротнике дыру.

Спрыгнул и побежал на задних лапах, вытянув передние конечности к свежей могиле. Он плюхнулся на вал земли и принялся грести своими лапками, откидывая в сторону чёрные комья.

А я, наоборот, нахмурился:

– Погоди, Пук. Да постой, тебе говорю!

– Шеф, ну ты, нах, определись. То надо, то не надо! – уставился он на меня, «случайно» отбросив ногой в сторону ещё один ком.

На могиле вместо креста была табличка с запечатывающим проклятьем и кол, вбитый в середину вала земли. Вампир, едрить его через коромысло!

Я ещё раз в надежде обошёл оставшиеся могилки и вернулся обратно, тяжко вздохнув. Угораздило же. Одна свежая, и то с упырём!

– Щас тогда, подожди. А то вампиры – они товарищи непредсказуемые, – объяснил я Пуку. – Взбесится. И меня положит, и тебя разорвёт… а потом и деревням соседним даст прикурить.

– Ага, прикурить, – мечтательно закатил глазки Пук.

Он неисправим.

Так, значит, надо сначала убрать проклятье и затем провести ритуал.

Положил я стульчак вместо таблички, затем аккуратно вытащил осиновый кол из земли. Провёл некоторые манипуляции с землёй. Разломил к дьяволу, деревяшку. Прям на несколько частей расфигачил.

И тут же услышал шевеление.

Стульчак завибрировал. Я прислонил руку. Да, действительно, жужжит, а в ответ мертвяк шевелится под землёй.

Ну что ж, вроде всё!

– Теперь давай, вперёд, – кивнул я Пуку, и он сорвался с места, начиная раскапывать могилу словно взбесившийся экскаватор.

Уже через минуту показалось тело вампира, которое вздрогнуло. Его рука отшвырнула Пука, и тот с диким хрипом ушуршал в ближайший кустарник.

– Ты что же, гад, мою животинку обижаешь? – шагнул я вампиру навстречу и замахнулся рукой.

Монстр бросился на меня, но затем его взгляд посмотрел на мою рану. И… он упал в обморок!

В ОБМОРОК, ПЛЯТЬ!

Ну зашибись! Вампир, боящийся крови – вот уж подарок, так подарок. Ладно, раз уж воскресил, сойдёт и такой.

– Пук, ты ночью дежуришь! – дал я указание питомцу. – Буди, если этот кадр проснётся.

– Ага, шеф. Покурить бы, хр-хр, – вновь принялся за своё Пук.

– Завтра в городе купим. Потерпи. Где я тебе ночью табак достану? В могиле?

– А вдруг… – скунс выпучил на меня свои мёртвые глазёнки.

Я отмахнулся и пошёл в сарай, что стоял на краю погоста. Уснул быстро, несмотря на всю опасность в виде ожившего вампира и неадекватного из-за никотиновой ломки скунса.

Утром я поехал на рынок. Мне повезло встретить по пути повозку, которая держала путь в соседний город. А это уже не деревня, там можно разгуляться!

По пути разговорились с мужичком, и я задумался, чем платить за проезд. В итоге сунул ему закладную на дом.

И какого было моё удивление, когда оказалось, что эта закладная – на его дом. В общем, радости мужика не было предела. Он довёз меня прямо до рынка.

Надо же замаскироваться и потратить своё богатство в виде одиннадцати монет. А то вдруг батя искать будет, а я этого ой как не хотел.

В первой же лавке увидел чёрный кожаный плащ. Не удержался и купил два. Один для себя, а во второй укутал своего первого слугу вампира. Под капюшоном вроде, и не бросается в глаза, что он нечисть.

Эх, надо бы денег оставить на зелье для расширения магического источника. И на комнату, а то ночью на кладбище спать слишком холодно.

Прошёлся я по магическим лавкам и потратил половину своего «громадного» состояния на ингредиенты. И то один пришлось заменить аналогом, ибо двадцать золотых за редкую травку у меня не нашлось. Надеюсь, проканает.

Купил краску для волос, чтобы меня точно никто не узнал. Да и я привык, что у некроманта всё должно быть чёрное. Ну, кроме кожи, зубов и ногтей.

В общем, начало работы над устрашающим обликом было положено.

Потратил целый золотой на три комплекта приличной сменной одежды и ботинки, а то надоело ходить, как оборванец. Меня же так никто всерьёз не воспринимал.

Кто бы что ни говорил, а всегда встречают по одёжке. Особенно некромантов.

Дальше пошёл искать комнату. У меня был выбор из дешёвой и мегадешёвой. Конечно, я выбрал ту, что не «мега». Там я хотя бы буду жить один.

Я подошёл к зданию, адрес которого увидел на рыночной доске объявлений и постучался в дверь.

– Здравствуйте. Мне комнату на неделю, – сказал я тучному мужчине и протянул три серебряных монеты.

Деньги успел на рынке разменять. Нечего тут золотыми светить.

– А чего слуга такой бледный? – спросил у меня хозяин старого двухэтажного дома.

По виду он был тем ещё злобным громилой.

– На другого денег нет, – пожал я плечами.

– Не шуметь. Никого не водить, – рассказал он правила и нахмурился. – Понял?

– Понял.

Скунс зашуршал под плащом, но я прижал его к себе, чтобы не показывать хозяину. Не хватало за ещё одно умертвие доплачивать.

– Хорошо понял? – повторил хозяин дома, словно я был недалёким подростком.

Но это был не тот случай, когда стоит блистать умом. Поэтому я ответил коротко и ясно:

– Ага.

– Ну, смотри у меня. Иначе пожалеешь.

«Ага, кто ещё пожалеет. Ты пока не представляешь, с кем связался» – мысленно усмехнулся я.

У меня осталось всего десять серебрушек, что равнялось одной золотой монете. М-да, совсем негусто. Ну, ничего, я быстро найду способ не только заработать на жизнь, но и обогатиться.

Первым делом покрасил волосы едко-пахнущей краской.

– Ты прям, как баба, – смеялся над процессом Пук.

– Помолчи, а то тебя тоже покрашу, – огрызнулся я. – Будешь единственный идеально чёрный скунс!

– Не, я пошутил, хр-хр, – забормотал скунс. – Просто неудачно. Уже всё, молчу.

Смыв краску с волос, я подошёл к мутному маленькому зеркалу, что висело возле двери. Вроде неплохо вышло. По крайней мере, я стал выглядеть чуть старше.

Ночью решил сварить зелье, ингредиенты для которого и покупал. Смешал всё в нужных пропорциях.

Но случилось то, чего я никак не ожидал!

Глава 4

Моё творение создало мощный выброс света и насквозь пробило кровлю. Осветило три соседних улицы.

Я чуть не ослеп. А вампир заорал то ли от боли в глазах, то ли от неожиданности:

– Хозяин, ты меня убить решил?! За что?

– Да что ж ты такой нежный. Сейчас уберу!

Перевернул котёл, и свет погас.

– Вот же печень подмышечная, – прорычал я, смотря на дыру в потолке. – И что мне с этим делать?

– Выселяться, – промычал вампир.

– Да погоди ты! Только заселились – и на тебе!

Вампир снова промычал что-то невнятное.

– А ты кем в прошлой жизни был, что такой мямля? – поинтересовался я у него.

– Князь Владислав.

– Пф-ф, ну точно! Владиком будешь!

Вампир снова промычал, а я воспринял это, как знак согласия.

Зелье расплескалось по комнате, а на новые ингредиенты у меня денег не было. Да и Пука на поиски опасно отправлять, слишком палевный у меня питомец, как показала практика.

С верхнего карниза капала жидкость бордового цвета. Хм, Владик оставался в сознании, значит, это не кровь. Слава Дьяволу, а то прятать труп засевшего на крыше кретина мне ещё не хватало.

Я поддел каплю на палец и попробовал на вкус.

– М-м-м, то самое, – довольно произнёс я.

– А мне? – обиженно спросил вампир.

– О, смотрите, он говорить нормально умеет!

В ответ снова раздалось невнятное мычание.

– Правда говорит, только когда ему что-то надо, – добавил я.

– Агась, хр-хр, – подметил Пук и забрался мне на плечо. – Тот ещё молчун, собачья печёнка.

Нашёл единственный уцелевший после взрыва пузырёк и накапал труда зелья. Ну, благо мне его много и не надо. С утреца в кофе добавлю и буду бодрячком.

А ещё и магический источник на десять процентов расширю. Жаль только, что зелье это действует всего раз.

Вдруг в дверь яростно постучали. Вот же ёкарный броненосец!

– Открывай! – раздался крик хозяина. – Что ты там творишь? Весь дом разбудил!

Так, ну его убивать не вариант. Тогда меня точно на костёр отправят. А жаркий климат под ногами я ох как не люблю.

– Пук, сможешь задержать его? – спросил я у питомца.

– На сколько? – уточнил скунс, и тут же поинтересовался, шантажист мелкий: – А табак будет?

– Будет-будет… Стой, а ты, что ещё и концентрацию в своих газах менять умеешь?

– Агась, – кивнул Пук.

– Давай на полчаса. Как раз соберёмся и свалим по-быстрому.

Скунс спрыгнул с моего плеча и вальяжно подошёл к двери. Затем приготовился и поднял хвост.

– Что, опять? – возмутился Владик и зажал нос прищепкой.

– Ты где её нашёл? – удивился я придумке вампира.

– На улице стырил. Там, где вещи сушились…

Я одобрительно кивнул.

– Живо открывай! А то дверь выбью! – прорычал хозяин.

Хорошо, что дверь закрывалась на обычную щеколду, а не на ключ. Иначе бы мужик уже давно зашёл и набросился на бедного некроманта, увидев, какой погром я учудил.

– Да-да, открываю, – попытался я своим тоном успокоить хозяина, и открыл дверь.

И в этот же момент Пук выпустил своё коронное оружие. Зелёный газ заполнил коридор.

Громила и слова сказать не успел. Закашлялся и свалился на пол, словно мешок картошки.

Я же взял со стола свой артефакт-стульчак, посмотрел на него, потом на вампира. Потом ещё раз на стульчак, и протянул его Владику.

– Держи. И храни, как зеницу ока. Ну, или как свои клыки. Будешь моим верным… стульчаконосцем, во!

Владик опять что-то невнятно пробормотал, но взял стульчак и спрятал под своим чёрным плащом.

– Владик, учись говорить внятно, – назидательно обратился я к вампиру. – С тобой же невозможно общаться.

– Агась, именно, хр-хр, – поддержал Пук. – Фиг поймёшь.

– Крови…н…нада, – пробубнил Владик.

– А, понял. Будет тебе кровь.

Я посмотрел на лежащего на полу хозяина дешёвой гостиницы, потом на вампира.

– Вот у этого можешь выпить. Только не больше литра!

Глаза древнего вампира сразу загорелись. Он мигом опустился к телу громилы. Впился зубами ему в шею и стал пить кровушку, причмокивая.

– Ты ток глаза не открывай! – напомнил я.

Владик кивнул. Мол, понял, не дурак.

Вещи свои я распаковать не успел. Да и была их у меня всего одна сумка. Так что я дождался вампира, убедился, что у хозяина гостиницы прощупывается пульс и быстренько смылся на улицу.

– Ну, что, ребятки. Теперь надо другой ночлег найти, – обратился я к своим умертвиям. – Только денег у нас с гулькин нос осталось.

– Украсть? – задорно предложил Пук.

– Нет, пока не надо. Тебя я оставляю на крайний случай. Хватило прошлой ситуации.

– Хр-хр, – обиженно прохрипел питомец.

К сожалению, в моей голове остался всего один адрес гостиницы. Ведь выбирал я из двух самых дешёвых в городе, вот только их местонахождение и запомнил. Пришлось идти в “мега”-дешёвый вариант.

Благо эта гостиница располагалась всего в двух кварталах, и долго гулять по ночному городу нам с вампиром не пришлось. А то он себе ещё три жертвы из прохожих присмотрел. Но моё заклинание подчинения работало безупречно, поэтому он с места не сдвинулся. Только продолжал мычать, что хочет больше крови. Вот же ненасытный!

В мегадешёвой гостинице пришлось ждать, пока кто-нибудь проснётся и откроет входную дверь. Я чуть все костяшки себе не отбил, пока стучался в неё.

А когда, наконец, нам открыли, я оплатил хозяину не неделю, а всего три дня. А то фиг знает, каких ещё приключений я найду на свой стульчак за это время.

Спал эту ночь без задних ног, а Пук доблестно защищал меня от местных клопов. Для него было развлечением охотиться на этих доставучих тварей, ведь умертвия не спят.

А Владик всю ночь сидел без дела. До чего же ленивый вампир! Пока указание не дашь, с места не сдвинется. Ну, другого у меня всё равно нет, придётся работать с тем, что есть.

С утра я решил сходить в лавку алхимика. Идти пришлось пять кварталов, но по дороге я прикупил себе горячих пирожков, у бабули на улице. У неё было в два раза дешевле, чем в хлебобулочных лавках. Она ещё восхитилась Пуком, а он тут же хвост распушил. И только когда услышал от бабушки, что он белка – хотел в отместку плюнуть, но я не дал.

– Какая я белка, ну, хр-хр?! – хрипло крикнул он.

– Бабуля близорукая, а ты ей плюнуть в пирожки удумал. Негоже это, Пук, – сделал я питомцу замечание.

– Так и белкой какой-то вшивой пусть меня не обзывает! Ишь чего, с дрянью всякой лесной меня сравнивать! – надулся пет.

– Будь терпимей к живым, Пук. Ты же в их мире живёшь, – ответил я ему.

– Ну вот как я, – добавил грустно Владик. – Терплю же и ничё. Да, шеф?

– Да, Владик, – ответил ему. – Ты – молодец.

– Тьфу, подлиза, – злобно плюнул в сторону вампира Пук, и тот кое-как увернулся.

С зельем для расширения магического источника я худо-бедно разобрался. Чтобы развиваться дальше, мне нужен был самогонный аппарат. Да, признаюсь, не только убойное зелье я на нём варить собрался. Это был мой основной инструмент в родном мире, и я собирался перенести его в этот.

Идея-фикс перешла со мной из прошлой жизни. И пока я не напою армию мертвецов своим убойным самогоном, не успокоюсь! Надо же посмотреть, что из этого выйдет!

Только вот загвоздка: в первую очередь надо нормально устроиться. Не буду же я работать в какой-то халупе. А на нормальное помещение надо поднять баблишка.

Но я всё равно хотел сразу прицениться к местным аналогам самогонного аппарата, чтобы знать, сколько денег надо на начальном этапе.

В лавке было пыльно и душно. Что поразительно, упитанный хозяин алхимической лавки, никак не хотел проветривать помещение.

– Чем могу вам помочь? – спросил он у меня и подошёл к прилавку.

– Самогонный аппарат ищу, – ответил ему.

– А это что такое? Впервые слышу… – задумался продавец. – Вам для чего? Может, аналог подберём?

– Ну, это аппарат такой для перегонки браги в спирт, – уточнил я.

– Не, такого добра нету, – развёл руками толстяк.

– Как же вы живете тут без алкоголя?

– Алкоголь есть. Вино вон на магических предприятиях делают. А какое это имеет отношение к самогону?

Мне не хотелось объяснять, поэтому я отмахнулся и ответил:

– Да никакого. К слову пришлось, – я ухмыльнулся в ответ. – Я тут у вас осмотрюсь пока.

– Смотрите, только руками ничего не трогайте, – погрозил пальцем продавец.

– Это ещё почему? – возмутился я.

Ведь как любой приличный человек, я любил потрогать то, что собирался купить.

– На колбах отпечатки остаются, – попытался объяснить толстяк.

– П-ф-ф, протрёте, – парировал я, намекая, что если б он больше шевелился, был бы стройнее.

– За каждым не напротираешься, – проворчал продавец.

– Так, я буду смотреть, как захочу. Или вы не в курсе, что мнение покупателя важнее всего?

– Это где такое написано? – поднял удивлённо брови толстяк.

– А в законе Российской Империи, – блефовать так блефовать. – Новая правка от первого июня. Перечитайте!

Я старался сохранять максимально серьёзное выражение лица. А это было сложно, когда в душе я ухахатывался.

В итоге толстяк поверил.

– Хорошо, трогайте, сколько угодно. Только больше никому об этом законе не говорите. Больно невыгодный, – произнёс лавочник.

– Договорились!

Я внимательно осмотрел все алхимические колбы и прочие принадлежности в лавке. Благо знал наизусть не одну схему, чтобы сделать самогонный аппарат. Посчитал самый дешёвый вариант.

Получилось сто пятьдесят золотых. М-да, мне ещё пахать и пахать. Но как говорится, мечта того стоит.

Вернувшись в гостиницу и зайдя в свою комнату, я стал рассуждать, как заработать денег. Даже Пука отправил на поиски вариантов.

И удача, наконец, повернулась ко мне сиськами.

У соседа сдохла лошадь, и сейчас он бегал во дворе, суетился, договариваясь с извозчиком, который оказался бухой в доску. Взмахивал руками, причитал, пытался договориться с другим извозчиком, который пил вместе с первым.

Мёртвая лошадь – отличный транспорт, как по мне. Экономный, выносливый. Этого было достаточно, чтобы я сложил в голове бизнес-пазл и вышел во двор.

– Сдохла давно? – деловито подошёл я к страдальцу и посмотрел через его плечо на труп лошади.

Видно было, что сдохла часа два назад. Выглядит как живая, хоть и слегка попахивает.

– Да вот, с утра, – мужик, наконец, перестал бегать суматошно по двору, и остановился рядом со мной. – Ищу извозчика, чтоб увёз её на хрен отсюда.

– А давайте я её себе заберу?

– А тебе она на кой? – удивился мужик.

– Знамо, на кой. Чумой она болела, уважаемый. Вот смотрите – какая бурда, – показал я на первые трупные пятна. – Прикоснёшься – и тут же чумным станешь! Сначала понос, потом два дня рвота и понос, затем покрываешься такими вот пятнами. А затем…

– Ох ты! – отшатнулся мужик в страхе. – Забирай её! Забирай скорей эту паскуду!

– Ну это дело не быстрое. Сейчас, – достал я блокнот и открыл на хаотичной странице, всматриваясь в неё, – Пропишем, оформим. Какой адрес?

– Быстрей, говорю, забирай! – мужик сунул в мою руку несколько медяков.

– Ну, это другой разговор, – расплылся я в улыбке.

Владик пришёл на помощь. Он схватил лошадь за копыто и потащил к выходу из деревни, свистя какую-то мелодию под нос. Всё-таки вовремя я помощника приобрёл. Вон, какой молодец. Особенно после литра выпитой крови…

На погосте я применил заклинание против разложения. Всего лишь надел на шею лошади стульчак, подвёл её к свежей могиле, и вытащил оттуда всю мёртвую энергию, какую смог.

Стульчак перерабатывал её недолго. Уже через пять минут из него выплеснулось несколько мутно-зелёных капель, которые растеклись по всему туловищу лошадки. Только снял артефакт с животного, как оно в ответ стукнуло задорно копытом, открыло пасть и… кхм… зашипело на всю Ивановскую, как большая шкварка, лежащая на раскалённой сковороде.

Ну вот, конечно, палево. Хотя…

Я почесал подбородок.

И тут в моей голове созрела идея! А ведь это ржание потомственного Акакиевского рысака, очень редкой породы, которая разводится исключительно на кладбищах.

Я поразился скорости модернизированной лошади. Она летела вперёд, точно пуля.

И вот я уже в соседней деревне. Кричу:

– Граждане, крестьяне! В вашем районе объявлен карантин. У кого есть чумные лошади – подходите ко мне. Если, конечно, вы дорожите своей жизнью.

Народ засуетился. Начали подходить любопытные, жизнелюбивые, разглядывать меня, но заговорить не решались. Блин! Наверное, им оскал моей лошади не понравился.

Я протянул руку и закрыл ей челюсть. Вроде больше не открывает – ну и слава Дьяволу.

Первой ко мне подошла бабка с клюкой. Внимательно изучила меня, затем сощурилась:

– Хто такой?

– Волонтёр я, бабуся, – ответил я, как можно миролюбивей.

– Хто? – бабка сморщилась, словно урюк.

– Староста меня послал. Помогаю вам чумных лошадей вывозить. Говорит – будешь волонтёром. Так что, есть у тебя лошадь дохлая?

– Не, сдохли две куры, и кот, – прошамкала она в ответ. – Ну? Забираешь? Они, знамо, чумные.

– Не знамо, бабуся. Не знамо, – я начинал раздражаться. – Это особая чума, распространяется только на лошадей.

– Да тьфу ты, – бабулька тут же потеряла ко мне интерес. Но меня услышали ещё несколько подошедших мужиков.

– Есть дохлые лошади, – выпалил один из мужиков.

Ш-Ш-Ш-Ш-Ш!

Плять! И вздумалось же моей верной лошадке сейчас запеть на своём мёртвом языке!

– Её я спас от чумы, – я утёр невидимую слезу. – Бедное животное. Вот горло-то и осипло от лекарств.

– Ага, – кивнул тот же мужик. – Я что говорю – чумные лошади есть, да вот кто их потащит? Боязно прикасаться к ним. А ну как заразные?

– Очень заразные! – кивнул я. – У меня есть работник, он всё сделает. Владик! Ну ты где там?

Ко мне подошёл бледный помощник.

– Где? – только лишь и буркнул Владик.

– Вы не смотрите – он у меня жутко работоспособный. – И кушать не просит… Почти.

Владик перетащил трёх мёртвых лошадей в телегу, с хозяином которой мы благополучно договорились. Взяли с каждого пострадавшего оплату в «казну сельского поселения». И рванули на кладбище.

Проведя такой же ритуал воскрешения с тремя лошадками, мы подались на городской рынок.

– Подходи, люди добрые! Покупай товар! Лошадки в самом соку, почти вечные и экономные аж жуть! – расхваливал я свой товар, как истинный продавец.

Один мужичок с красным носом опасливо приблизился:

– А чой-то… они мёртвые чоль?

– Дык, уважаемый, мёртвая лошадь жрать не просит.

– Ну… это да.

– Гарантию даже даю! – я покосился на хрустнувшее копыто одной из лошадок. – Примерно лет десять!

– А скока скинешь? – хитро прищурился «красноносый».

– Вот подписку оформишь на меня, и будет скидка.

– А чой-то? – побледнел мужик.

– Не сцы, жрать никто тебя не будет. Кровью накапай вот сюда, – показал я на стульчак. – И будет тебе и лошадка вечная, и радость безмерная.

Я решил убить двух зайцев: и лошадь продать, и кровушки для стульчака надыбать. Чем больше крови разных людей впитает мой артефакт усиления, тем мощнее он будет. А значит, буду сильнее и я.

– А, ну ет дело такое, – замялся «красноносый».

– Владик, твой выход, – кинул я за спину и поспешил расслабить мужика. – Спакуха, это мой помощник. В этих делах полагаться на живых…

Вампир вышел, держа в полуистлевших пальцах ржавую цыганскую иглу:

– Да, спа-ку-ха.

–А-А-А-А-А – «красноносый» сорвался с места и след его простыл.

Я повернулся с претензией к вампиру:

– Ну… что ты вот со своей иглой-то сразу!

М-да, идея решить все проблемы разом тут же провалилась.

Да и первый день торгов был неудачный. От моего товара все шарахались, словно лошади и в самом деле были чумные.

– Да они здоровые, просто мёртвые немного, – пытался я применить последний довод, но это ещё больше отпугивало жителей. Странные они.

Поразмыслив, я снова направился на кладбище. Только там и можно найти помощь в этом мире.

Я внимательно вчитывался в надгробия. Мне повезло, что здесь на могильных плитах писали названия профессий.

Нашёл одну плиту, где было написано «художник», раскопал могилу, с помощью Владика, конечно. С таким помощником можно больше руки не марать.

Вампир снял крышку гроба, и я провёл ритуал воскрешения. Временный, который действует до рассвета. Потом мёртвый снова будет мёртвым. А то рано мне ещё умертвия коллекционировать.

Мёртвая плоть человека изогнулась. Кости затрещали. Но вскоре труп мужчины поднял голову и уставился на меня пустыми глазницами.

– В общем, так. Ты ж дизайнер? – сразу спросил его я.

– Кто? – вылупился мертвяк.

– Короче… ну тот, кто украсить может лошадок, – постарался я как можно доходчивей объяснить ему.

– Да без проблем. На свадьбах украшал много чего, – хрипло пробормотал мертвец.

– Задача такая: сделать так, чтобы этих лошадок купили.

– Будет сделано.

– Чтобы денег не жалели и глаза горели!

– Будет сделано.

– Чтоб кипятком писали, только увидев этих красоток!

– Будет сде…

– Свободен!

Дизайнер – красавчик! Слово дизайнера – глыба. Сделал, как и обещал.

А Пук тоже молодец. Подсобил. Откуда-то принёс красные женские трусы-паруса. Десять штук. У каких толстух он их снял и в какой деревне – оставалось только догадываться.

Пук и в прошлой жизни был матёрым клептоманом, и в этой жизни привычка никуда не делась. Только вот помимо обычного воровства он промышлял ещё и специфичным. Тырил женское нижнее бельё! Причём неважно какое…

А вот как он это делал, чтобы не попадаться – оставалось загадкой. Ведь на краже денег он сразу спалился. А с бельём – ни разу, что в этой жизни, что в прошлой. Видимо, это был особый дар фетишиста.

Итак, дело сделано!

Мёртвые струпья на каждой лошади дизайнер закрыл вырезанными из женских трусов сердечками и поцелуйчиками. Шеи, на которых ярко выделялись трупные пятна, обвязал тем, что осталось от трусов. Причём на праздничный манер, как умел – шикарными бантами!

– Ай да маладца! – радостно хлопнул по плечу я дизайнера, и у того выпал глаз. – Извини, дружище. В общем, дух свадьбы ты передал на сто процентов. Ждём влюблённых парочек.

Я снова отправился на рынок. И на этот раз восхвалял свой товар с ещё большим энтузиазмом:

– Подходи, покупай! Лошади уникальной породы!

– А чего взгляд потухший? – спросил подошедший здоровенный детина под два метра ростом.

– Редкая порода, – положил я руку на круп одной из лошадей, и мои пальцы прилипли к начавшей разлагаться коже. Я максимально аккуратно убрал руку. – Акакиевский рысак!

– А кто это? – в глазах детины проскочил интерес.

– Да был такой великий человек, дай Дьявол ему здоровья!

– Покупаю трёх. Раз гарантия. Да ещё и рысак… ентой, как её породы… – детина отслюнявил деньги, а я торжественно передал ему товар.

Просто показал на них, мол, забирай, всё твоё. А мы тем временем… через минуту мы были уже за пределами рынка.

Три мёртвые лошади за сто серебряных монет – это рекорд! Я бы радовался больше, если бы мне хватило на самогонный аппарат. Значит, настала пора очередной бизнес-идеи.

Возвращался домой поздней ночью на единственной оставшейся лошадке. Копыта звенели по брусчатке. Тихое шипение раздавалось из приоткрытой пасти животного. Я жутко устал за день и решил сократить путь. Забрёл в тёмный переулок.

Внезапно в нос ударил трупный запах вперемешку с алкоголем. И через десять метров я наткнулся на лежащий у дороги труп бомжа.

– О! Свежачок!

Я спрыгнул с лошади, чтобы осмотреть тело. Ведь его тоже можно было приспособить. Наложить заклинание против разложения, и от живого никто не отличит.

Но не успел я наклониться, как меня окликнул хриплый голос:

– Эй ты, ущербный! Монеты на бочку, если хочешь жить!

Я обернулся и увидел двух грязных мужиков с ножами в руке.

Глава 5

– Да вы совсем страх потеряли? – насмешливо спросил я.

Их зубочистки, которые они называли ножами, меня совсем не пугали. Пытаются ограбить некроманта. Надо же додуматься до такого! Хотя откуда им знать, что я некромант?

О, так надо им показать!

Кстати, а где Владик? А вон он прячется в тени за большой кучей мусора. Хищник! Глазами сверкает, выжидает жертву.

– А ты кто такой, чтоб мы тебя боялись? – пропитым голосом крикнул дылда.

– Да я фокусник… – пожал я плечами и добавил: – Со стажем!

– С цирка чоль сбежал, животное?

– Животное? – злобно ухмыльнулся я. – А я вам сейчас покажу, как животные реагируют на угрозу!

И я начал показывать фокус. Свой самый любимый фокус. И как раз рядышком лежал подходящий экземпляр.

– Ля, зырь, покажет нам, – оскалился тот, что пониже, крутя в руке нож. – Ну давай, фокусничай!

– А если не понравится, мы тебе кишки выпустим. Уговор? – хрипло добавил дылда.

– Понравится, понравится, – закивал я, готовясь к ритуалу воскрешения.

С моего лица не спадала хищная улыбка. Ох, и люблю я это дело!

Вложил в труп частичку своей маны. Тело бомжа изогнулось дугой. Он закашлялся и начал издавать невнятные стоны. Та-а-ак, отличненько!

“Встань, умертвие, хозяин ждёт тебя!” – отдал ему мысленный приказ. И бомж резко поднялся.

– Пля, а Петрович живой оказывается! – офигел мужик с ножом.

– Чо, опохмелиться хошь? – спросил у мёртвого бомжа второй.

Последняя фраза моему умертвию уж очень понравилась. Оно широко улыбнулось, во все четыре гнилых зуба, повернуло голову на 180 градусов, и попёрло на этих отморозков. Руки треснули в суставах и потянулись к тем, кто мог утолить его алкогольную жажду.

Мой труп был готов согласиться на всё, только вот я не позволил. Всего лишь напугать.

– Ага, Петрович, – хищно ухмыльнулся я. – Значит, им и будешь.

В это время воскрешённый бомж, махая руками, поцарапал лицо дылды внезапно отросшими ногтями. И тот упал в обморок.

– Ах ты, гад! – тот, что пониже подскочил сзади и начал тыкать ножом в умертвие. Глаза его были выпучены от страха, а штаны уже мокрые.

– Опохмелиться, – просипел бомж и повернулся к бандиту, вновь захрустев суставами. – Буль-буль.

– А-а-а-а-а, – бандюган бросил нож и уже через пару секунд потерялся в ближайшей подворотне.

Хотя нет, не потерялся. Из темноты вышел…

– Ну, Владик. Ну вот что ты творишь? – махнул я рукой на вампира, который тащил за шею уже бескровного бедолагу. Мда. Не убежал.

– Я просто хотел их напугать! А ты чего устроил?! – добавил я.

– Я чего? Это он. Налетел… Ударил… Вот, – показал мне вампир, рассечение, которое затягивалось на глазах.

Петрович подошёл к валяющемуся дылде, и пнул его ногой под рёбра.

– Опохмелиться бы! – крикнул он с претензией, но его очередная просьба осталась без ответа.

М-да… И второй того… Похоже, это не обморок, а самый настоящий инфаркт. Я подошёл к телу, пощупал пульс. Да, я прав.

– Эх. Что за времена пошли. Молодые уходят. Ещё бы жить и жить. Я вздохнул и подошёл к своим ребяткам. Осмотрел их.

Ну Владик-то ещё ладно. Вытрет подбородок от крови и обычный очень уставший живой человек. А вот Петрович…

– Опохмел! – бомж понял, что я думаю о нём и повторил запрос.

Блин, и что мне теперь, с живым трупом в гостиницу заходить? Походу, придётся. Не оставлять же его на улице. А то, глядишь, второй раз умрёт.

Не скажу, что Владик был доволен новым соседом. Всю дорогу до дома он ворчал, что умертвие надо закопать куда поглубже.

По прибытии домой я собрал всю свою нечисть на серьёзный разговор.

– Хр-хр, у меня важный вопрос о качестве табака! – начал вместо меня Пук.

– Да погоди ты, – отмахнулся я. – На табак твой сначала надо заработать. Как и на всё остальное. Или вам нравится тут ютиться?

– Нет. Труп плохо пахнет, ф-ррр.

– Опохмелиться бы, – невнятно простонал Петрович, выражая несогласие.

– Хм, а разве на зомби действует алкоголь? – поинтересовался Владик.

– Так, ну-ка все замолкните! – прикрикнул я.

И это сработало. Моя нечисть замолчала. Правда, всего на пару минут, пока я не огласил истинную цель мини-собрания жильцов этой комнаты.

– Нам с вами надо поднять бабла. Желательно, как можно больше. Чтобы бизнес работал, а мы жили в своё удовольствие.

– Буха-а-ать, – отозвался Петрович.

– Ага, бухать, курить и девок трахать, – усмехнулся я. – Но для этого надо сперва повпахивать!

– А можно обратно в гроб? – с грустным видом спросил Владик.

– Нет, нельзя! Я сказал, что вы все работаете на меня, значит, работаете! Пока я не решу обратного! Ну или пока не сдохну.

Владик грустно простонал. Наверняка догадывался, как долго живут некроманты.

– Я готов работать за хороший табак, – высказался Пук.

– Как заработаем на него, так сразу, – пообещал я единственному добровольцу.

– А как заработать?

– Вот это уже другой разговор!.. – воскликнул я и принялся объяснять. – Так, смотрите, у меня есть бизнес-план, который к тому же позволит напитать мой артефакт усиления кровью. Чем больше людей прольёт кровь, тем сильнее я буду становиться.

– Я буду охотиться на людей, выпивать их, а каплю крови жертвовать вам, хозяин? – с надеждой предположил Владик.

– И не надейся. Нет, моя идея куда проще. Сделаем биотуалет!

– Чо? – не понял Владик.

Петрович простонал в поддержку умертвия по несчастью.

– Биотуалеты! Ну, как обычный туалет, только отходы не в яму. Хотя небольшая яма нам тоже потребуется. Туда посадим Петровича!

– А я давно говорю, что в яме ему самое место, – высказался Владик.

Зомби прорычал в знак несогласия.

– Да не боись ты! Ничего на тебя не попадёт. Выдам тебе иголку и будешь ей посетителей тыкать. Главное, чтобы кровь окропила стульчак. Понял?

Буха-а-ать, – недовольно ответил Петрович.

Видимо, его мозг был настолько повреждён после смерти, что в памяти сохранилось всего несколько заветных слов. Их он чаще всего использовал при жизни.

– А куда денется гов… ну это самое? – поинтересовался Владик.

Мне показалось, или на его лице проскользнула лёгкая улыбка?

– А ты чего лыбишься? Крови б не боялся, сам бы в яме сидел.

Вампир тут же поник. Ну, ничего, на строительстве туалета обратно развеселится.

– Так что с дерьмом? – напомнил Пук.

– А всё просто. Создам артефакт-утилизатор. Будет его поглощать.

– А запах?

– А запаха зомби не чувствуют. Ведь так, Петрович?

– Опохмел, – утвердительно кивнул живой труп.

Я лёг спать. За неимением гроба Владик пристроился в тёмном месте под моей кроватью. А Петрович с Пуком всю ночь играли в карты, которые скунс умудрился где-то приватизировать.

Утром я проснулся от странного звука. Словно кто-то ломал деревяшки одну за другой. Открыл глаза и увидел, как Пук разбирает чьи-то лапти.

– Ты где это взял? – сонно спросил я у питомца.

– У соседей, хр-хр, – пояснил питомец.

– Сколько раз я тебе говорил не воровать там, где живёшь?! – начал я отчитывать скунса.

– В этой жизни ни разу! – ответил он.

– Ну ладно, тогда и в этой запоминай. Нефиг привлекать внимание!

– Угу, хр-хр, – угрюмо кивнул Пук.

– И на кой тебе сдались эти лапти? – вопросительно посмотрел я на питомца.

– Дык табак заворачивать.

Скунс вытянул в лапке самокрутку. Ё-моё, это же надо было умудриться так завернуть бересту, чтобы получилась сигарета! Ну, талант не пропьёшь. А в случае Пука – не прокуришь.

Для создания артефакта-утилизатора мне требовались кости. Но с человеческими в большом городе был напряг. Вон, один труп-то еле нашёл.

Поэтому я пошёл в местную ветеринарку.

Зашёл в одноэтажное каменное здание и громко спросил:

– Есть кто?

Во всех ветеринарках, что ли, принято скрываться от посетителей? Надо их научить правильно обращаться с клиентами. Поставили бы ресепшен, красивую девушку в администраторы.

Пока я представлял эту картину, мне ответили:

– Сюда проходите. И питомца берите с собой.

Сидящий на плече Пук грозно на меня посмотрел. Всем видом говоря: «только попробуй».

Я прошёл в кабинет, где низкорослый пузатый мужик, похожий на колобка, пытался договориться с кошкой. В прямом смысле! Он уговаривал её выздороветь!

– Что у вас случилось, господин? – спросил у меня горе-ветеринар.

– У меня к вам очень деликатный вопрос. Ответите и получите три серебряных монеты.

У “колобка” тут же загорелись глаза.

– Внимательно вас слушаю.

– А куда вы закапываете трупы животных? – спросил я у него.

Я искренне надеялся, что мне повезёт, и их не сжигают, как это часто делали в моём родном мире.

– А вам зачем? – удивился “колобок”.

– Да для ритуала кости нужны, – объяснил я.

– Вы некромант? – отшатнулся от меня мужик.

– Да, самый настоящий, – утвердительно кивнул ему. – Так что, кладбище животных покажете?

“Колобок” судорожно закивал. А мне понравилась его реакция. Некромант и должен пугать всем своим видом. Жаль только, что для устрашения всех и вся мне ещё далеко.

– Пройдёмте на задний двор, господин, – опасливо сказал “колобок”.

Обходя меня по кругу, он “выкатился” за дверь. А я пошёл следом.

Ещё никогда парень подросткового вида, который был моим предшественником, не внушал столько страха взрослому мужику. Мёртвые бомжи не в счёт.

Мы вышли на задний двор, и в глаза сразу бросилась свежевскопанная земля.

– О, там свежие трупы? – задорно спросил я, указывая на два небольших земляных холмика.

– Да, вам подойдёт? – ответил “колобок”.

– Хм, нет. Надо самые старые могилки, чтобы кроме костей, ничего не осталось. Так мне меньше работы будет.

– Тогда пройдёмте вон к тому дереву, – махнул он в сторону.

“Колобок” отвёл меня к яблоне, и сообщил:

Вот, вокруг этого дерева полно трупов. Только, пожалуйста, закопайте за собой.

Петрович, Владик, слышали? – обратился я к своей нечисти, что семенила позади.

– Да, – ответил вампир.

– Буль-буль, – отозвался зомби.

– Они всё поняли. Достанем кости и закопаем, – сказал я ветеринару, который косился на моих подчинённых.

Видимо, он так испугался пришествия некроманта в его клинику, что остальных попросту не заметил.

Я протянул “колобку” три серебрушки:

– Можете идти. Мы тут сами справимся.

“Колобок” часто закивал и оперативно “укатился”, на этот раз обходя стороной мою нечисть.

Благо, что по пути я купил две лопаты для своих подчинённых. И теперь они могли с комфортом выкапывать для меня трупы.

Через полчаса передо мной на земле лежала груда костей всевозможных животных. И я вспомнил, что не захватил мешок для этого дела.

Пришлось идти обратно и ещё раз пугать ветеринара. И он был готов отдать мне всё что угодно, лишь бы я быстрей свалил.

К полудню вернулись домой с добычей. Правда, на входе меня встретил хозяин со словами:

– За третьего жильца нужно доплатить, – и кивнул на Петровича.

– Опохмелиться бы, – прокомментировал зомби.

Благо, что я воскресил его всего через несколько часов после смерти, и выглядел Петрович достаточно хорошо. Ну, если так можно сказать про ожившего мертвеца, бывшего при жизни бомжом.

А после заклятия сохранения плоти Петрович мог и не задумываться о разложении. До моей смерти ему такой казус не грозит.

– Очередной алкаш, – посетовал хозяин.

– А вам какая разница? – спросил я, протягивая ему серебряную монету.

– Да никакой, – ответил он, пряча монету в карман. – За ваши деньги водите кого хотите.

– Ага, – хмыкнул я и удалился в свою комнату.

А далее началось самое интересное!

Я разложил найденные кости на столе. Отсортировал их. А потом самые лучшие образцы закинул в купленный на обратном пути котелок. Затем залил кости самогоном, который любезно продавал на улице наш сосед. Он нашёл себе новый бизнес после мёртвой лошади.

Петрович стоял рядом и облизывался.

– Это не тебе, это для артефакта! – отгонял я зомби от котла.

Но умертвие не желало уходить. Ладно, пусть смотрит.

Я уколол свой палец и капнул кровью в котёл. Лежащий рядом стульчак слегка засветился, усиливая меня, и я начал читать заклинание.

Самогон в котле забурлил на радость Петровича. Но не успел я дочитать заклинание, как зомби на минуту вырвался из-под моего контроля и ринулся к котлу.

– Стой! Зараза тифозная! – закричал я, оттягивая зомби от котла.

Видимо, умертвие утратило контроль над собой. Ноги Петровича подкосились, и он чуть не упал.

– Тяжёлый, скотина, – сетовал я, придерживая его.

Но не удержал. Петрович ударился головой о котёл и выбил себе зуб, который улетел в моё варево.

Вот же дьявол! Не только заклинание дочитать не успел, но и ингредиент лишний добавился. Хм, и что же из этого получится?

– Что-то весёлое, хр-хр, – предположил Пук.

Петрович упал на пол, и только тогда я смог вернуть над ним контроль. Поднялся он уже самостоятельно. М-да, а пары самогона на него очень плохо влияют.

Я всё же дочитал заклинание, и самогон впитался к кости, преобразовывая их. Затем наклонился к котлу, чтобы посмотреть на результат упорных трудов.

На дне котелка лежали самые настоящие челюсти! Правда, непонятно какого животного. Напоминали акульи, только ряд зубов был один, треугольных и острых.

– То, что надо! Спасибо, Петрович! – похвалил я умертвие. – Твой зуб придал артефакту нужную форму.

– Опохмел, – промычал зомби, что в его понимании значило: “Всегда рад помочь, если дело связано с алкоголем”

Я оставил челюсти напитываться маной, а сам направился на рынок.

Помощников своих не забыл. Купил доски и гвозди, а для биотуалета в средневековье больше ничего не нужно.

Это чудо решил поставить как раз на рынке, где большая проходимость.

До ночи кипела работа. Петрович с Владиком быстро вырыли яму, уже поднаторев в этом нелёгком деле. Проверили, чтобы зомби с комфортом там помещался. И только потом на месте ямы стали строить туалет.

Подобного опыта не было ни у меня, ни у нечисти, поэтому провозились до глубокой ночи. Но построили! Добротный такой биотуалет вышел.

А чтобы до утра никто не вздумал туда бесплатно сходить, я оставил Петровича на охране. Всё равно ему спать не надо.

Выспавшись в гостинице как следует, я с раннего утра вернулся к биотуалету. Но Петровича нигде не было видно.

Тогда я заглянул внутрь. Мой зомби сидел и отдыхал, прямо на дырке.

– Вставай! Хватит лениться! – прикрикнул я на него.

Зомби вышел, недовольно бурча.

– Куда пошёл? В яму забирайся.

– А опохмел? – в надежде спросил он.

– Будет тебе опохмел. Сначала работу выполни!

Я приподнял доски, которые мы специально не стали закреплять, чтобы оставить проход. С недовольным видом зомби залез в яму. А я пристроил рядом с ним челюсти.

Протянул Петровичу заветную иглу и наказал колоть незаметно. Затем вернул на место доски, пристроил стульчак.

Эх, жалко делиться. Но успокаивает, что это ради дела.

Я велел Владику брать плату в один медяк с каждого, кто захочет воспользоваться биотуалетом, а сам пошёл бродить по рынку в поисках хоть какого-то подобия туалетной бумаги.

Искал долго, но подходящей бумаги не нашёл. А заменять тканью или бумагой для письма выходило слишком расточительно. Тогда впору брать за использование туалета не медяк, а как минимум серебрушку.

По возвращению к своему бизнес-проекту я увидел весёлую картину. Здесь собралась целая толпа. Очень шумная и агрессивная.

Владика я не нашёл, а заглянув в туалет, увидел лишь Петровича, Пука и челюсти.

– Владик где? – прошипел я.

– Убежал, наверное, хрр, – ответил Пук.

– Б-бухать, – ответил Петрович.

– Клац-клац, – ответили челюсти.

Понятно и очень информативно. Сразу видно, что команда! Вот же чешуя стерлядская!

А затем, заметив разъярённую толпу крестьян, понял, что Владик спрятался.

– Кровососы! – закричали из толпы.

Догадываюсь, почему он это сделал. Видимо, когда в могилку закапывали, та же атмосфера была. Вот и поймал он флешбэк, от которого коленки задрожали. Не хочет он ещё раз в однокомнатную квартирку, с двумя метрами приусадебного участка над ней. А толпа туда его и хотела отправить.

Я повернулся к собравшимся. Пока они не решились на меня наброситься.

– Ну что, это ты мою бабу в жопу уколол, на?! – зарычал надо мной двухметровый детина. Он навис как скала, а его рука сжимала увесистую дубину.

– Он это, ага, – рядом стояло какое-то худощавое чмо. – Я видел, как она выбежала хммм… полураздетая.

– Аггрррр, на! – затрясся надо мной этот качок. Весь покраснел. Такое чувство, что сейчас лопнет.

Начал подтягиваться народ. Тоже по мою некромантскую душу. И лица у всех совсем не радостные. Кто-то даже сжимал в руках вилы и топоры. Взгляды – такие, будто я каждому в лицо плюнул и здрасьте не сказал. Если я и делал такое раньше, то только в рамках определённых ритуалов.

– А это, уважаемый, – я посмотрел вверх, в яростное покрасневшее от злобы, трясущееся лицо детины, – очень плохо.

– Да! Тебе очень плохо сейчас будет, на! – зарычал он.

– Так я-то тут при чём?

– А притом! Туалет твой? Твой. Значит, и всё!… Бить будем! Да, мужики?! – крикнул из толпы заморыш в потёртом кафтане.

Мужики закричали в ответ, что с удовольствием, и даже помахали тем, чем будут меня лупить.

– Туалет мой, конечно. Но вот я-то стоял снаружи, – и затем добавил зловещим голосом. – Есть у меня подозрения, что там завелось что-то опасное.

– Чо ты лепишь, на? – процедил качок.

– Зубы нам заговаривает, ага, ирод проклятый, – крикнула из толпы какая-то бабища, освобождая от вёдер коромысло.

– А кто ещё с колотыми задницами? – деловито оглядел я толпу.

– Я!

– И я!

– И меня тоже укололо!

– Меня прям два раза жахнуло!

– Так, – я подскочил к небритому мужичку, который откликнулся. Оттянул веко, посмотрел в глаз, затем проверил пульс. – Да, пока не превращаетесь…

– В… в кого?! – тот чуть чинарик не проглотил.

– В свинью-мутанта. Очень страшный монстр, между прочим! – и показал ему на прыщ, выскочивший на его волосатой руке. – Смотрите, реакция уже пошла!

Народ заволновался и резко отхлынул от мужичка. Кто-то даже упал.

– Ё… чо делать-то?! – мужик подошёл ко мне вплотную, и выплюнул чинарик в сторону. – Я не хочу в свинью! Сделай чо-нить!

– Спокойно! Сейчас я схожу и всё проверю, – поднял я ладони в успокаивающем жесте. – Если это то, что я думаю – мы в большой опасности!

Громила растерянно переводил взгляд с мужика, на меня, затем на биотуалет. Остальные тоже были в замешательстве. И судя по гулу, волной пробегающему по людям, совсем не в лёгком.

Я зашёл в кабинку.

– Опохмел? – из отверстия показалась физиономия Петровича.

– Да заткнись ты уже, хрр, – Пук выпрыгнул из дырки и сунул в пасть самокрутку.

– Так, ребята. Спокойно, – отреагировал я. – Действуем по нашему плану. Пошумите немного.

Петрович тут же зарычал. Даже у меня похолодело внутри. Пук начал бить в стену туалета стульчаком. Ну и я добавил ужаса, крикнув:

– Ааааа! Ты здесь! Я тебя вижуу, сволота адская! Ааа! На, чертяка! Получай, едрить тебя налево!

Открыл дверь, вышел, тревожный взгляд, одышка. Во – то, что надо!

– Ф-фух, наконец-то поймал его! – обратился я к толпе. – Как же долго я гонялся за ним!

– З…за кем? – мужик, который готовился превратиться в мутанта, дрожал, как осиновый лист.

Толпа сзади была шокирована и деморализована.

– Это древнее зло! – зычно крикнул я. – Демон Жопокол! Он очень коварен, безумен, и не знает пощады! И сейчас я, охотник за демонами, его изгоню!!!

Все зашумели.

– Молодец!

– Так его, гада!

– Прищучь его! Прищучь!

– Он меня укусил вчера! – заверещал женский голос. – Я умру!

– Дура, это комар был! – рыкнул на неё кто-то.

– Сам дурак! Это Жопокол! Он это! Я умираю!

Я дождался, когда народ успокоится, а затем привлёк к себе внимание хаотичными взмахами рук. Громко закричал, как ненормальный и залетел снова в кабинку, хлопнув дверью.

– Ну, что погнали! Петрович, вылезай оттуда и одевай простынь, – начал раздавать я указания. – Пук, достань челюсти и залезай к Петровичу на плечо.

Когда всё было готово и мы собрались выходить к народу, Пук дёрнул меня за воротник:

– А там это, хрр-хрр… Лежит чего-то на дне, – и взглядом указал в отверстие.

Что может в туалете лежать на дне? В нашем – всё, что угодно, только не то, что в обычном.

– Ну это Петрович, наверное, вовремя не уколол. Что там? – я нехотя всмотрелся вниз.

На дне лежала кучка искрящихся ингредиентов. Это же… пыльца, которая нужна для моего боевого самогона! Челюсти радостно заклацали и я, погладив их, положил во внутренний карман.

Появление наше было очень эпичным!

Я растопырил пальцы на руках и начал водить ими вокруг демона с чем-то ужасным, шевелящимся на его плече, испускающим едкие испарения.

Точнее, вокруг бредущего мимо Петровича в чёрной простыне и с Пуком на плече, пыхающим папироской, как паровоз. Чтобы было достоверней, Пук подпустил немного газку, и у местных начались лёгкие галлюцинации.

– Жопокол! Сгинь! – я кричал, водил руками и незаметно подталкивал Петровича на выход. – И твой страшный питомец, беспощадный дикий хищник Пукан не напугает меня! У меня с тобой давние счёты! И наконец всё закончится. И людей ты больше не тронешь! Потому что я так решил!

Я посмотрел на толпу невзначай. Она кушала это всё килограммами, вытаращившись в ужасе. И я, конечно, продолжил:

– А сейчас я поведу тебя на смертельное изгнание! Я знаю, живым туда вход воспрещён, иначе мучительная смерть! Но пусть это будет моей жертвой! Главное, что ты оставишь людей в покое!

Мы медленно уходили вдаль. Я уводил жуткого демона от этих бедолаг и кричал, что это мой последний день. А сзади в толпе, плакали женщины и кричали последние ободряющие слова мужики. Ко всему прочему они обещали хорошо бухнуть за мой упокой.

Я вернулся домой и услышал, что в коридоре возле моей комнаты происходят какие-то разборки.

Собралось много недовольных, которые мешали мне пройти в свою комнату. Я попытался протиснуться, и один невзрачный мужичонка спросил у меня:

– У тебя лапти часом не пропадали?

Глава 6

– У тебя лапти часом не пропадали?

– А у меня кожаные ботинки, от отца остались. Во! – я демонстративно поднял ногу, демонстрируя свою обувь. – Блин, ну если бы у меня лапти украли, – покачал я головой, – я эту стерлядь горбатую на части разорвал бы вместе с плавниками.

Тут я краем глаза увидел, как на плече зажёгся огонёк, и довольный скунс сделал долгую затяжку. Вот же вонючий предатель! До комнаты дотерпеть не мог! Ну я ему устрою.

От клуба дыма хозяин тут же закашлялся.

– Кстати, курить здесь тоже запрещено.

– Давай, туши кропаль. Чтоб нас не выселили второй раз за неделю, – прошептал я питомцу.

Скунс тяжко вздохнул, наслаждаясь последними клубами дыма. Плюнул на лапку и затушил самокрутку.

– Это что такое? – ткнул хозяин пальцем в моего питомца, и чуть не поплатился, когда скунс попытался укусить его.

Но мужчина успел убрать руку.

– Это? – кивнул я на Пука. – Цирковой зверёк.

Хозяин недовольно посмотрел на меня, а я, не желая продолжать разговор, протиснулся в свою комнату.

Раз идея с биотуалетом и челюстями провалилась, придётся придумать что-то новое, – рассуждал я, меряя шагами комнату.

Пук нервно курил, сидя на столе.

– Шеф, а может, производство лаптей запустим? Вещь нужная, хр-хр, – предложил скунс, следом выпуская дым через ноздри.

– Ага, сто раз! Разве что сам будешь их плести! – отбраковал я нерабочую бизнес-идею. – Нет, это много денег не принесёт. Нужно что-то простое и уникальное!

Буха-а-ать! – отозвался Петрович из тёмного угла.

– Нет, Петрович, – возразил я в ответ, – на производство самогона у нас не хватает начального капитала. И даже если Пука на промысел отправим, не хватит. Разве что он ограбит банк.

– А я могу! – с радостью поддержал идею скунс.

– Зная тебя, это будет самый последний вариант. Потом проблем не оберёшься! – махнул я рукой.

Вампир тем временем присел на шатающийся стул и положил стульчак на стол.

Точно! – осенило меня. – Ответ был так очевиден!

Какой ответ? – уставился на меня вампир заплывшими кровью глазами.

– Мы будем производить стульчаки! Петрович, Владик, завтра же пойдёте на рынок за материалами и инструментами. А я нам место для продаж поищу. Для начала прилавка на этом же рынке хватит.

– Опять работать, – недовольно посетовал вампир.

– Ну а чего ты хотел? – развёл я руками. – Надо же тебе на гроб заработать.

– Опохмел, – вставил своё слово Петрович.

– Да-да, и тебе на опохмел, – кивнул я. – Я про тебя не забуду, не переживай. Про тебя вообще невозможно забыть!

Следующий день прошёл в работе. За неимением пластика в этом мире мы решили изготавливать деревянные стульчаки и обшивать их мягкой тканью.

Наняли мастера по дереву на один день, чтобы преподал мастер-класс Петровичу и Владику по резьбе по дереву. В итоге к вечеру мои подопечные уже научились делать стульчаки в его мастерской.

У Петровича открылся талант резьбы по дереву. Походу так он хоть на какое-то время забывал про желание опохмелиться. А вот Владику пришлось по душе натягивать на стульчаки ткань.

Пока моя нечисть была занята делом, я пошёл искать какого-нибудь администратора рынка. Но кроме лавок, здесь ничего не было. Тогда я обратился к бабке, продающей помидоры:

– Бабуль, не подскажешь, как на этом рынке прилавок арендовать?

– Арендовать? – удивилась бабка. – Это, что ль, кому-то платить ещё надобно?

Бабка шепелявила за неимением зубов. Но это не мешало ей быть ценным источником информации.

– А разве не надо? – уточнил я. – Обычно же согласовывать требуется, разрешения там получать.

– Ой, милок, ничего не надо, – прошепелявила бабуся. – Собирай прилавок и ставь на свободное место. Куда хошь. Туда, сюда, или вон туда.

Ну да, я забыл, что в средневековом мире ещё не придумали столь сложную систему. Хочешь торговать – ставь лавку и торгуй.

– Спасибо, бабуль, – я протянул ей медяк за помощь, чему она очень обрадовалась.

Вечером забрал своих подопечных из мастерской с двумя опытными образцами средневековых стульчаков.

– Так, надо бы нам название красочное, – рассуждал я вслух.

– Мягкое место, – предложил Владик.

– Не подходит. Странновато звучит.

– Буха-а-ать!

– Нет, Петрович, это тоже не подходит. – Тебе пора выучить новые слова. Для разнообразия.

Зомби поник. Идея с образованием ему уж очень не понравилась.

– Стульчаки от Акакия! Хр-хр, – подкинул идею Пук.

– О! А хорошо звучит! – заценил я, потрепав его за холку, отчего питомец громко захрюкал.

Мы купили досок для создания прилавка и ещё пару часов потратили, чтобы собрать его. Установили рядом на стуле опытный образец стульчака, чтобы каждый мог опробовать его, так сказать, опытным путём.

Теперь оставалось организовать производство. Я окончательно обнаглел и перенёс стройматериалы в свою комнату. Нечисти спать не надо, поэтому до утра они занимались изготовлением первых товаров для нашей лавки.

А я окружил свою кровать куполом тишины и спал себе спокойно.

Поэтому и не услышал, как под утро стали ломиться в дверь. Об этом я узнал лишь, когда меня растолкал Владик.

Я открыл дверь и сонно спросил:

– Да что такое? Кто ломится?

– Какого лешего ты шумишь всю ночь?! – хозяин был угрюм как никогда. – Весь дом из-за тебя не выспался!

Вот же опарыш недобитый! Не даёт поработать.

– Я за комнату плачу, что хочу, то и делаю. А теперь дайте поспать.

Хотел закрыть дверь перед носом хозяина, но тот придержал её ногой.

– Либо переноси своё производство, либо проваливай! – выкрикнул он. – Твои гроши того не стоят!

Я шумно выдохнул и понял, что прямо сейчас мне выселяться не вариант. Но, как буду съезжать, обязательно оставлю хозяину какой-нибудь некромантский сюрприз в отместку.

Злобно посмеялся про себя, а затем вполне серьёзно ответил:

– Хорошо. Я найду другое помещение для работы. И тебе тишина. И я при работе. Лады?

– А лады, – тут же радостно согласился хозяин. – Давай свой сарай тебе отдам. Всё равно куры все передохли на прошлой неделе.

– А вот теперь не лады! – ухмыльнулся я. – Сам работай в своём курятнике.

И закрыл дверь перед его носом.

Мне, конечно, всё равно где работать. Можно и в сарае. Но ещё платить этому гаду я не хотел. Перебьётся.

В общем, опять выспаться не дали!

Пришлось идти искать помещение для нашего мини-производства. Мёртвая лошадь довезла меня до рынка, где на доске объявлений нашёл крошечную приписку о сдаче в аренду сарая. Как раз через три дома от моей дешманской гостиницы.

Я направился туда и быстро арендовал новое помещение. Всего за три серебряных монеты старый хозяин согласился отдать мне сарай на месяц. Причём это была добротная постройка в отличие от той, что предлагал мне хозяин гостиницы.

Рабочая смена продолжилась с новой силой в нашем производственном “цеху”.

И уже к обеду партия товара была готова.

Если в первый день заявок на стульчак было всего две, народ только присматривался к новому прилавку, то когда Владик и Петрович притащили крупную партию товара, торговля пошла бойко.

Люди толпились, галдели, ругались в очереди, которая образовалась уже к обеду. Всем было интересно посмотреть на новое изобретение.

И всё бы ничего, но именно в это время я увидел толпу приближающейся молодёжи. Судя по ножам, кастетам, напрочь уголовным лицам и злобным оскалам, это была чья-то братва. Или, наёмники, как их называли в этом мире.

– Проходите, люди добрые, – крикнул я им. – Выбирайте товар!

– Эт ты зря, пацан, – плюнул рядом с моим ботинком накаченный наглый тип с татуировкой женских сисек на плече.

Странный типок. Чтобы показать, что тебе нравятся женщины, не обязательно фигачить на себе женские прелести.

– Стульчак. Хороший, удобный, недорогой! Комфортно попке, комфортно и тебе! Сиди, кури, наслаждайся! – крикнул я стандартную речовку-завлекалочку, которую мы придумали этой ночью вместе с Пуком.

– Ты не понял, щегол! – крикнул этот же тип, поиграв мышцами, отчего титьки на его плече запрыгали.

– Вам стульчак? – повернулся я к нему. – Ну тогда садитесь. Можете штаны не снимать.

– Я тебе щас твой предмет в жопу запихаю! – покраснел тип. – Здесь нельзя торговать. Надо спрашивать разрешение.

– А вон люди мне сказали, что ничего и не надо, – ответил я, гася в себе раздражение.

– Здесь территория барона Рукосуева, понял? – ощерился типок с сиськами на руке.

– Как? – на моё лицо непроизвольно начала наплывать улыбка. – Мудазвонова?

– Барон Рукосуев. Слышал о таком? Не описался ещё – так я организую, – гаркнул на меня тип, а сзади кто-то из братков заржал как ишак.

– Скорее всего, наоборот, – осклабился я. – Щас мы вам организуем. Петрович, иди сюда, дорогой.

– Опохмелиться бы, – умертвие подошло и исподлобья осмотрело братков.

– Ты труп! – закричал “любитель титек” и замахнулся кастетом.

– Угадал! – крикнул я. – Он труп!

И оторвал Петровичу руку по плечо.

– А-а-а-а-а, – запищал качок и попятился назад. Остальные братки остолбенели.

– Ты чо, нах?! – вырвался один непуганый из толпы, размахивая дубиной, чем-то смахивающей на биту.

– Вперёд, мои хорошие, – щёлкнул я пальцами и из-под прилавка выскочили челюсти. Прыжок – и они вгрызлись в дубину. Через две секунды она превратилась в стружку. А затем акульи зубы клацнули возле руки этого отморозка.

– Ё-ё-ё-ё, – тот упал, затем поднялся и вновь упал. А потом убежал вслед за удирающей братвой.

– Чтоб я больше вас здесь не видел! – крикнул я им вслед. – Рукосуи позорные!

Повернувшись, я увидел, как Петрович недоумённо уставился на свою руку.

– А, извини, дома приделаем. На, – передал я руку бомжу и обернулся на скрип прилавков, которые ближайшие торговцы отодвигали подальше от меня.

А клиентов и в помине не было.

– Ветеран войны, – ответил я испугавшимся торговцам. – А это – протез был.

– Ну, так-то славно уделал их, ага, – пробасил в бороду торговец рыболовными сетями, что стоял справа от нас. И начал обратно придвигать прилавок.

– Пусть только попробуют ещё… – погрозил я в ту сторону, куда скрылись бандиты.

А через полчаса, с помощью нашей креативной речовки, мы собрали уже две очереди жаждущих купить у нас стульчаки.

И от этих сволочей отбились, и клиентов накопили.

Неделю мы торговали на рынке, и нас никто не трогал. Не было ни Рукосуевых, ни Мудазвоновых, ни ещё каких странных фамилий.

Продажи взлетели до небес и судя по спросу, мне стало понятно – пора расширять производство. Открыть пора уже лавку, воскресить охранников. А то так каждая стерлядь будет тут права качать. Ну уж нет!

А вот и оно, то, что надо. Я заметил неподалёку вывеску: «Бюро “Торгуй-шикуй”. Аренда торговых помещений». Сегодня прям мой день!

В это бюро я зашёл после обеда, когда товар закончился, да и людей стало поменьше. На меня с порога тут же уставился пожилой хозяин бюро.

– Что вы хотели? – мягким голоском спросил он.

– Хотел бы лавку открыть, желательно попросторней, – ответил я, замечая на столе каталог.

– Да-да, всё там, – кивнул довольный хозяин бюро.

– Вот эту можно, – ткнул я в выбранный вариант. А что, деревянная постройка, много места, и прямо на городской площади.

– Нужно заполнить документы, – этот мужичок аж сиял от счастья.

Я так думаю, что проценты здесь кусаются похлеще, чем гигантская пиранья после месячной голодовки.

– Скажите имя и фамилию, я посмотрю по реестру, – деловито раскрыл он на столе здоровенную книжицу.

– Акакий Даздрапермов, – с гордостью выговорил я.

Пару минут хозяин бюро изучал записи, а потом посмотрел на меня. Улыбка улетела в дальние края, и на её место пришло каменное выражение лица.

– Ничего не получится! Выйдите вон! – процедил он.

Глава 7

– В чём причина? – серьёзно спросил я. – А то у вас что-то с лицом случилось.

Слишком уж оно исказилось у мужика. Мало ли, может приступ какой.

– Регистрацию род ваш не прошёл! – ещё сильней помрачнел он. – Всё нормально с моим лицом. Иди отсюда, шут гороховый.

Шут, значит. Сейчас я ему такого шута покажу. Вот только пусть сначала на мои вопросы ответит.

– А как получить регистрацию? – пока ещё вежливо поинтересовался я у него.

– А вот пойди в администрацию и спроси. Я тебе не справочная, – буркнул недовольно мужичок и махнул рукой на выход.

– Я ещё вернусь! – с усмешкой ответил я и активировал заклинание изменение голоса.

– Будет род или покровительство, приходи, – звонко запищал мужик и, осознав это, прикрыл рот ладонью. – Плять.

Больше он ничего не сказал, а жаль. Ну, посмеётся ещё, ведь заклинание будет действовать целые сутки. Вахах.

Я вернулся на рынок. Надо было в любом случае продолжать торговлю.

Как раз почти накопил на самогонный аппарат. А потом надо ещё на нормальный дом, а то надоела мне эта жизнь с вечно недовольными хозяевами и соседями.

Мне уже больше двухсот лет, если к этой жизни добавить предыдущую, и уже хочется какого-то уединения.

Только вот даже на рынке меня умудрились достать…

Народ расступился, и я увидел причину столь нестандартного поведения социума. Вперёд вышел мужик с квадратным лицом, на котором выделялись выпученные глаза. Они злобно сверлили меня, но я ж ему не деревяшка какая.

И я злобно уставился в ответ.

За мужиком мялась толпа из десяти магов. То, что это маги я понял по разноцветным одеяниям и посохам.

– Хочу посмотреть на того, кто вконец охренел! Ты кто, малец? – рыкнул лупоглазый.

Я окинул ещё раз всех взглядом.

– Барон тебе вопрос задал! – выкрикнул из толпы некромант. Точно же некромант! Посох чёрный и такого же цвета одежда.

Я тут же подошёл к нему, а барон попятился.

– Почём посох брал, уважаемый? – вырвал я объект своего интереса из рук оторопевшего мага. Осмотрел посох. Палка палкой. – Хотя не очень, честное слово. Ты бы хоть какие руны наложил. А то деревяшка обычная. Дубина и то посерьёзней будет.

– Да ты кто такой? – взревел квадратнолицый. – Как ты смеешь поворачиваться задом к барону!

– Акакий меня зовут. А-ка-кий, – подошёл я к этому типку. – А ты, значит, и есть тот самый Рукосуев, который не Мудазвонов? Гроза всех торговцев значит? Хмм. Я бы так не сказал.

– Хана тебе, – заскрежетал зубами барон и покраснел как варёный рак.

– Может стульчак? – предложил я, показав на прилавок. – Или не купите ничего и… свалите отсюда на фиг?

Барон зарычал и дал отмашку магам.

– Ребята, работаем красиво и быстро! – крикнул я своим архаровцам. А Петрович с Владиком молодцы! Дисциплина налицо. Вышли вперёд.

Я заметил какого-то щуплого мага с куцей бородкой. Судя по огненной завесе, он собирался отправить в меня фаербол.

– Петрович, – обратился я к бомжу, – видишь тощего с бородкой? Он у тебя опохмел украл.

Петрович страшно зарычал, у него из пальцев вытянулись когти и в два прыжка он оказался около мага, который прервал заклинание, и запищал, как девчонка.

Удар, и он улетел, сбивая по пути ещё двух магов.

– Петрович, вон ещё двое, – указал я рукой на магов, которые готовы были меня уничтожить ледяными стрелами. – Бутылку от тебя прячут.

Бомж – красавчик, тут же раскидал их в стороны, как котят, а затем начал ощупывать их карманы.

– Владик, разрешаю пить кровь, – повернул я голову к заскучавшему вампиру, и тот просияв, ринулся в толпу. – Но только тех, что здесь собрались, – вслед кинул я ему.

– Понял, шеф, – Владик повернул ко мне лицо, уже забрызганное кровью, и продолжил быстро перемещаться в толпе, кусая жертв.

Я умилённо смотрел на своих помощников, слушая крики помощи и вспышки заклинаний, от которых уворачивались мои слуги. Вот что значит мотивация. Пук же решил в этот момент побыть зрителем, и устроился рядом на стульчаке, покуривая сигаретку. Лишь изредка подсказывая Владику и Петровичу, кто на них нападает сзади.

– Того, что с квадратным лицом, оставьте мне! – крикнул я вовремя.

Владик уже пристраивал клыки к его шее.

А Петрович с другой стороны рвал на нём одежду в поисках опохмела.

Я махнул рукой, и мои слуги отошли в сторонку. Очень разочарованные, особенно Петрович. Если Владик попил кровушки, то он так и не опохмелился.

– Ну что, Рукосуев-Мудазвонов? – подошёл я вплотную к трясущемуся от страха барону. – Теперь как ты думаешь – кто охренел?

– Я, – пробормотал он бледными губами.

– Ну и славно, – ответил ему, махнув в сторону. – А теперь пшёл вон отсюда.

Не думал, что обычные люди так быстро умеют бегать. Через секунду его и след простыл.

***

Толстый инквизитор Петушков парился в бане. Пар висел в воздухе густым облаком. А Петушков не спеша и с любовью промочил берёзовый веничек, затем поддал ещё парку, выплеснув воду на раскалённые камешки. И приготовился ударить себя. Да так, чтоб бесы толпой начали из него выскакивать. Ох и покажет он им сейчас!

Но внезапно дверь распахнулась, и в помещение ворвался барон Рукосуев.

– Вот это встреча! – воскликнул барон.

– Конечно, Рукосуев, это же моя баня, – начал возмущаться Петушков. – Как ты вообще сюда проник?

– Слугу подкупил, – спрятал бегающие глаза барон.

– Вот ирод проклятый! Уволю его! – загрохотал Петушков так, что у барона заложило уши.

– Я был очень настойчив! А всё дело в том, что дело у меня срочное, – выпалил Рукосуев.

– А дело твоё, мать твою иттить, не может подождать до вечера? – пробурчал инквизитор. – Нет у меня настроения сейчас что-то важное обсуждать.

– Не может подождать! Вот совсем никак! – умоляюще посмотрел на него барон.

– Ладно уж, Рукосуев, по старой дружбе выслушаю, – крякнул инквизитор, поворачиваясь на горячей лавке. – Садись и выкладывай, что у тебя там за катастрофа мирового масштаба.

Барон присел на деревянную лавку напротив инквизитора и решил начать без долгих отступлений, которые он так любил.

– Вы знаете, что у нас в городе появился некромант? – с тревогой посмотрел он на инквизитора.

– Ну и чего? Эка невидаль, – пожал плечами инквизитор.

– Но как же… они все рано или поздно сходят с ума! – воскликнул барон. – Вы бы только посмотрели, с чем он ходит. Стульчак! А на плече у него хер пойми, что, да ещё и курит. И челюсти… Я бы такому не доверял. И даже бы посадил в темницу.

– Ну-ка, ну-ка, кто там курит, и чего за стульчак? – глаза инквизитора заблестели от интереса.

– Понятия не имею., – вздохнул Рукосуев. – Но нечисть с ним ходит. И он весь этими.. как их… проклятыми предметами обвешан. И ещё городским продаёт!

– Во дела-а-а! – удивлённо протянул инквизитор. – А я-то тут при чём?

– Так, в темницу его надо! – воскликнул в сердцах барон. – Чтоб народ не развращал!

– А сильно развращает?

– Сильно! Сам видел. Очень сильно! – приложил барон руку к сердцу. – Может, вы его в допросную, а я вам пожертвование на нужды великой инквизиции?

– Вот с этого и надо было начинать, Рукосуев! Завтра же к нему наведаюсь!

– Только это… он очень опасен, – добавил барон.

– Тогда и пожертвование должно быть соответствующее, – ухмыльнулся инквизитор. На его рыхлых щеках появился румянец, а это верный признак, что банька удалась.

– Обижаете! – улыбнулся по-лисьи Рукосуев.

– Не обижаю, а оцениваю риски, – ввернул словцо Петушков. – Наверняка некромант опасен, раз не справился своими силами.

– Откуда вы… – побледнел барон.

– А я всё про всех знаю! Понял? – подался вперёд инквизитор. – Мне Единый всё говорит.

– Странно, что вы свою шпионскую сеть обожествляете.

– Не богохольничай тут! – повысил голос Петушков, возмущённо тряхнув пузом. – Я же и передумать могу.

– Даже и в мыслях не было, вы что? – парировал Рукосуев. – Я же человек социальный. В народе всякое болтают.

– А вот кого болтают – хорошо бы в пыточную ко мне! – крикнул инквизитор, ударив кулаком по тазику, отчего он треснул. – Языки щипцами раскалёнными поприщипывать!

– Да-да, так и я о том же, – закивал Рукосуев. – Растянуть на дыбе негодников!

Инквизитор мрачно посмотрел на барона и одобрительно кивнул, погрузившись в свои мысли. Он уже начал выстраивать план наезда на этого зазнавшегося некроманта

***

На следующий день я оставил Владика в качестве продавца в своей лавке. Строго-настрого велел ему быть вежливым с покупателями и не показывать им клыки. А то он периодически любил так пугать смертных. Что отнюдь не способствовало продажам.

Петрович занимался производством новой партии стульчаков под пристальным взором Пука. А я направился в администрацию. Если точнее, то решил не мелочиться и сразу идти к главе.

В моём мире эта должность называлась “мэром”. Но здесь его роль выполнял местный князь, который носил дополнительный титул главы города.

Я зашёл в красивое трёхэтажное здание, которое по стилю уж очень напоминало Эрмитаж в Петербурге моего мира.

Здесь тоже была Российская империя, но реальность во многом отличалась. Например, города Забруйск, в котором я сейчас находился, в моём родном мире никогда не было.

Внутри здание администрации выглядело не менее богато, чем снаружи. Над головой в большом холле висел позолоченный сталактит с магическими светильниками. Под ногами шуршал мягкий ковёр. Наверняка его драили каждый день с подобной проходимостью. До меня вон только десять человек зашло.

Я поднялся по лестнице и сразу наткнулся на кабинет. Он располагался за высокими резными дверьми. О том, что это место обитания главы администрации говорила лишь крошечная табличка на двери с надписью: “Приёмная”.