Перлы

2019

4 июня

События приходят на запрос. Я сколько себя помню, не любила звонить по телефону. Мне проще было писать людям и так держать связь. А поскольку ВК я использую во многом как коммуникатор, то уведомления о лс были самым оперативным средством связи. Но новый телефон резко прекратил присылать мне уведомления из разных соц. сетей, а исправления в настройках, обновления и перезагрузки ничего не дали. В итоге мне стало проще звонить – такая связь стала оперативнее и эффективнее, и вместе с этим стало проще не читать тонны приложений, описаний и бэка, а задать нужные вопросы лично.

Некоторые, кто это все старался-писал, теперь обижаются, что я не читаю, а задаю вопросы, ответы на которые я могла бы прочесть, погуглить и т.д. И возмущаются "а для кого я это пишу?". Мне кажется для тех, у кого все ещё работают уведомления на телефоне и удобно поскроллить, наклонив голову, а не смотреть в глаза, для меня лично это – апгрейд.

P. S. Писала пост в метро на ходу, вдруг почувствовала удар локтем в плечо. Только думала отреагировать, подняла глаза, а это – шёл слепой…

11 мая

(Гитаре)

За окном уходящая гроза вспыхивает белыми молниями,

Ленивый дождь громкими кляксами падает на карниз,

На горизонте в промежутке домов светлеет небо,

И уже слышно, как проснулся проспект.

А я глубоко вдыхаю запах мокрой листвы,

Льющийся из распахнутых дверей балкона,

И запах из груди моей чёрной гитары,

Радостной, что её расчехлили впервые за пару лет.

Я слушаю серебряный звук её серебряных струн.

Потому что достаточно знать всего семь аккордов, как я,

Чтобы поговорить с кем-то майской ночью во время грозы,

И прищуриваться сонными глазами, представляя, что это уже солнце

Порозовило стены вон тех далёких домов.

Но вместо меня почему-то запели птицы,

Радостно, словно заново родились.

Посветлело, и я увидела – подставка на деке начала отходить… –

Детка, это твои последние песни.

1 мая

С людьми я совершаю ошибки, вольно или невольно. Пусть это часть общего замысла и уроки, за которые себя винить незачем, усваивать их тяжело. Я бы хотела, чтобы все было хорошо, и всем было легко и счастливо, хотела бы всегда быть мудрой, но далеко не всегда так выходит… Вокруг меня есть природа: она-то всегда права, она принимает и утешает абсолютным доверием, красотой и равновесием. Через пейзажи, животных, общение с ними, через волнение в груди, ветер и цвета, через мягкость земли… Я ей за это так благодарна.

Когда внутри бунт, чувство вины и куча страхов, когда ошибаешься по-дурацки, словно специально тебя что-то подставляет делать глупости, она как-то помогает мне все это в конце концов принять и довериться, наверное, поэтому много лет назад, совсем по наитию, я написала для себя девиз "pares natura" и теперь, когда все это понимаю, очень стараюсь его не забывать.

16 апреля

Вот уезжаешь в море без связи на две недели, а на берегу мир рушится, соборы горят… Зато очень приятно читать поздравления от людей, которые обо мне помнят и меня ценят) спасибо большое вам, всем, кто поднял мне настроение в момент, когда я, тревожно вздыхая от предстоящих дилиньдилинь, открыла вк и другие соц. сети, и среди дел видела поздравления с др.

А этот др прошёл для меня удивительно душевно благодаря новым людям, которые окружали, и самой обстановке. Это прекрасная альтернатива традиционным отмечаниям, возьму её как пример на будущее и отдельно выпью… – Кофе!!! – за самоотверженную удивительную сильную и храбрую Елену, которая мне эту возможность так круто встретить др подарила.

Желаю всем жить той жизнью, которой на самом деле хочется!

6 апреля

За последние несколько лет мне посчастливилось пообщаться с количеством влиятельных и богатых людей (и просто стабильных людей в хорошем достатке) с разных континентов. Знаете, что их всех объединяет, на мой взгляд? Они позволяют себе быть собой и уважают любой (любой!) свободный выбор всех окружающих.

И именно потому, что они чувствуют себя самими собой, им комфортно внутри себя и где бы то ни было. Поэтому они знают, чего хотят в каждый момент своей жизни и в перспективе. Даже если ничего не хотят… но так им не интересно, потому что их энергия – это большая игрушка, и каждый день – огромная новая игрушка, в которую в кайф играть. В такой момент они просто открывают список проверенных (или новых вещей): "что делать, когда я ничего не хочу".

А потому, что они уважают всех окружающих (их выбор быть бомжом или к чему-то стремиться), то всегда получают за это благодарность в виде поддержки (от окружающих или свыше) – ответов на вопросы, как достигнуть того, чего они сами хотят в этот момент.

Наверное, именно поэтому часто это чертовски интересные, яркие и позитивные люди, которые двигают мир вперед, находясь в состоянии собственного кайфа (и во многом ради вот этой вот гармонии в себе). Именно поэтому с ними немножко страшно, потому что они сканируют тебя сразу же и сразу же делают свой выбор относительно тебя, чтобы со всем уважением не тратить ни свои время и ресурс, ни твои.

4 апреля

Хочу поделиться размышлениями на тему личного опыта. Мы по большей части стараемся быть хорошими (часто – для всех, но для близких в особенности), но я понимаю, что очень важно, приятно и полезно для психики позволять себе быть плохой. Не смешной (шутовской колпак – тоже попытка подстроиться, как и любая игра), а темной, злой, непредсказуемой, агрессивной, опасной. Потому что это обязательная наша часть внутри в этом обществе, и без ее проявления – невроз, некроз и стрессы.

Так делать страшно – общество же осуждает. Многие сразу бегут спасаться или игнорируют, потому что сами свое темное задавили. Кто-то начинает нападать, принимая на личный счет. Надеваются маски, случаются побеги в пещеры, чтобы никого не задеть (не поймут же, обидятся, почувствуют боль, а я "хочу быть хорошей, иначе меня не будут любить, и тогда я умру в одиночестве!"). Активизируются самые разные детские травмы. Наши любимые… проблемки, которые мы водим за ручку уже много-много лет и вообще "часть корабля – часть команды"… Отверженность, предательство, исключенность.

Иногда проявлять темное приятно – все же хотят, чтобы было "можно!", типа "видите, она же делает, почему мне нельзя?!". Такой мощный выплеск энергии, эйфория собственной силы, важности. Крылышки расправить, огнем пожечь… Показать, что я не такое уж и ничтожество, как всем казалось. Хотя всем не казалось – всем пофиг, потому что все сами больные по большей части…

Но главное – выплескивать свое темное нужно. Уж если любить себя (и других!), то целиком. Вообще, похоже, научиться любить себя и научиться любить других, войти в комфорт не от замкнутости, а от свободы – одна из самых важных задач в жизни. Тогда и психика в порядке, и драмы нет, и можно быть собой, а значит, использовать и свое светлое, и свое темное. А темное – это весьма и весьма талантливое, достигающее и прогрессивное. Это мощная движущая сила творения (люцифер, если угодно, несущий свет и утренняя звезда, когда весь день впереди). Заряд тёмного – это вообще подарок, это значит, энергии дофига. Не у всех это проявлено, кто-то просто светится огонечком и держит баланс пространства в мире и доброте. Но я говорю о взрывной, движущей силе, которая сейчас на границе веков есть внутри у многих.

Вот еще важно. О связях и влечениях. Когда в другом есть темное, и ты это видишь, узнаешь себя в каких-то проявлениях, если принимаешь, – такая связь становится крепче. Доверие – больше. Поддержка – сильнее. Успокаиваешься. Становишься счастливей. Потому что силы в два раза больше, и ресурса. Потому что, признавая и любя темное в другом, начинаешь любить себя и принимать более цельно. Так происходит взаимное исцеление, когда темное, наконец, может быть переработано в энергию творения. Но начинается, конечно, с принятия себя.

И по-хорошему это все "темное, злое, непредсказуемое, агрессивное, опасное" не должно проявляться на людей в виде действий и особенно – в виде манипуляций. Не должно становиться признаками садизма (и его обратной формы мазохизма, когда подсознательно у других вызывается чувство вины). И ни в коем разе не должно оставаться внутри.

Переварить такое в тишине невозможно – только запрячется глубже и наломает дров внутри, если, конечно, вы не адепт святой веры и не сливаете это все высшим силам.

Тень нужно честно признать и сублимировать в действии. В преобразовании мира к лучшему (в идеале). Но если учесть, что любое наше действие в каждый момент – это лучшее, что мы в принципе могли бы сделать, исходя из нашего состояния, то все, что ни делается, – к лучшему, и тогда каждое наше принятое решение и прошлое вообще – это ЛУЧШЕЕ, что только могло быть. Без всяких "если". Вот когда это хотя бы допустить и отпустить как данность, конфликт и драма исчезают сами собой. Ух, выговорила.

Возникает чувство настоящего момента, и начинаешь замечать всякие маленькие радости и фишки жизни, а не тяготение прошлого опыта и не страх будущего. Возникает даже пресловутое "а пошло оно все" и выдыхаешь, отпускаешь, перезагружаешься, восстанавливаешься. Начинаешь наслаждаться. Уходит прошлое. Уходит страх будущего. Начинаешь замечать дары, которые у тебя уже есть на данный момент. И которые никуда не собираются деваться. Начинаешь ценить их и желать, чтобы они оставались, и вкладывать в них свое светлое.

Зато, когда это все проживаешь, переживаешь на себе и потом записываешь, делишься опытом, кто-то может прочитать, и это станет кому-нибудь полезно. Хотя бы фразой, что все нормально. Что все принято и уже исцелено. Что все в порядке и все хорошо. Гусеницы восстановлены, и можно ехать дальше – прикроют.

Спорт, творчество, организация, поддержка, работа и путешествия – лучшее, что можно сделать, когда темное стучит в сердце и говорит: "детка, тик-так". Зато при таких условиях накопившегося мрака – это 100% гарантия, что путь идет наверх, и все точно получится.

30 марта

Моя доска в комнате похожа на адскую гидру. Только сотрешь завершенное дело из мелового списка, как вместо него появляется два новых, а ведь еще блокнот для текучки, но какой же кайф рвать из него зачеркнутые страницы… и сжигать! Я знаю, почему они все не заканчиваются…

30 марта

Она безумно любила лошадей и голос Queen, петь одна дома, громко, и распеваться под Монсеррат Кабалье. Она любила импровизировать музыку на фортепиано, грозу в небе и приключения, даже выдуманные. Она хотела пережить торнадо. Она любила постоянно мечтать. Творить и рисовать, преображать пространство всюду. Она рисовала истории и лошадей, тысячи и тысячи, любила Харлеи и Америку, Францию 16 века и Дюма. Она испортила глаза, читая книги о путешествиях Жюля Верна и Вальтера Скотта по ночам, слушала Радио на 7 Холмах и записывала его на кассетный плеер. Она взахлеб смотрела кино, особенно исторические боевики, делала стопкадры и фотографировала их на полароид. Она слушала музыку, закрыв глаза, и видела за ней свое кино. Она обожала быструю езду и всегда рвалась пробовать на вкус свой страх. Она любила есть по ночам и вообще любила ночь. Люди засыпали и оставляли ее в покое наедине с иллюзиями, а реальность серого города терялась среди редких огней, где возможно любое столкновение времен и чудо. У нее в кровати всегда лежал меч. Она придумала себе идеальный образ мужчины. Она всегда знала, что реальность нереальна. Она никогда не считала себя человеком. Ее заставляли предавать саму себя, чтобы заслужить любовь. Она придумала защиту. Она думала, что кино спасет ее. Она думала, однажды ее мужчина спасет ее. Она умела и любила спасать сама. Ей всегда нужна была красота. Ей всегда было мало. Она любила уезжать далеко. Она любила быть там, где еще не была. Она выбрала себе символом единорога и тотемом пантеру, нарисовала герб и написала на ленте pares natura. Ее ломали, она поднималась, потому что всегда считала себя воином. Ее иллюзии были идеальны. Она хотела изменить общество. Она предавала себя, как ее научили, и потерялась. Она прошла через мрак. Продолжала творить и верить каждый день, чтобы выжить и однажды вернуться к себе. Может быть, она однажды вернулась к себе.

27 марта

В небе одухотворенно как в пустыне. Ничто не отвлекает от сути. Золотистые дюны облаков теряются в перламутровом тумане горизонта. Сизые оазисы лесов мерещатся под розовыми вершинами мимолетных гор. Марево. Марево… И красота. Ветер, пар и солнечный огонь создали два параллельных мира один над другим, и каждый стал иллюзией. Безграничность, всецветность, неуловимость и хрупкость момента красоты, ничто и весь мир… одни из величайших ресурсов для моей души. И всюду прямая дорога до звёзд – она становится видна, как только все угасает.

6 марта

Вот насмерть я стоять умею, а мирно жить еще не научилась.

23 февраля

Спасибо мужчинам, что успешно сражаются со своими драконами и не допускают пробуждения женских. А если ненароком на них и нарываются, то имеют мудрость мирно провести время в приятной беседе) Оставайтесь для нас храбрыми рыцарями, верными, надежными, стремящимися к победе и со свободной душой парящего орла, хозяина долин…

9 февраля

HIS STORY

У меня есть фишка: бывая в кинотеатрах, брать с собой все листовки (ну почти все – ужастики, детский сад и откровенную клюкву не беру) фильмов, которые там выставляются. За много лет (первым была листовка то ли второй части "Властелина колец", то ли "Пиратов", то ли "Царствия небесного") собралась порядочная пачка, которую рука не поднимается выбросить. И даже есть идея сделать арт-объект на каком-нибудь кинофестивале или подарить вот это вот все дизайнерам какого-нибудь кинокафе, чтобы заменить ими обои… но суть поста не в этом.

Я сначала складывала листовки в обычные фотоальбомы, но потом формат их стали делать разным, и проще стало хранить пачками, скрепленными резиночкой… Думала, буду перелистывать альбомы и выбирать, какой фильм глянуть на досуге, нальбомы так и оставались лежать, а пачки росли со скоростью моих постоянных походов в кино (я ж киношник) в геометрической прогресии. Столько глянцевой макулатуры!.. Целое пособие по постерам и аннотациям.

Но опять я отвлеклась. Так, о чем мой пост. Эту затею с листовками я до сих пор продолжаю. Может, это моя форма тяги к коллекционированию (а начиналось все с лошадей, которых у меня больше 300 разнообразных игрушечных голов) … Но сейчас еще и добавляю листовкопостеры понравившихся фильмов в соответствующую папку вконтакте, ибо часто меня спрашивают посоветовать какое-нибудь кино – а так мне просто нужно скинуть ссылку. Она открыта, можете посмотреть.

В этой папке самые разные кинофильмы. Но, переев Тарковщины во ВГИКе и растя на «Нико», Дюма и Жюле Верне, я обожаю эпические драмы и эпические же боевики с закрученным сюжетом, а еще психологические позитивные мелодрамы, особенно фильмы про еду, спорт и моду (потому что они почти всегда добрые и мотивирующие). Поэтому так много подобных фильмов в этой папке (конечно же, далеко не все, мне понравившееся, там лежит, но хоть что-то). Иногда еще спектакли, но про эти я сейчас не говорю.

Вот мы, наконец, добрались до сути моего поста. Захотелось мне дать маленький кусочек навигатора в мой внутренний мир – в мир. И показать, какие фильмы во мне отзываются больше всего. Это, так сказать, мои программные фильмы, в которых очень много моих болей, радостей и вдохновений.

Никогда не могла назвать свой любимый фильм, режиссер и так далее, потому что вкусы (и настроение!) все время меняются. Помните эти рукописные, а потом покупные «анкеты для друзей» в детстве?) «Любимое» – субстанция текучая, это, скорее, то, на что направлено внимание в данный момент. Но эти четыре картины пока выдерживают проверку временем, периодически пересматриваются и затрагивают какие-то глубинные нотки у меня внутри (есть и еще приближенные к ним фильмы, но сегодня я хочу сдать именно эти):

Третье место в этом списке занимают очень разные картины. «Земляничная поляна» Ингмара Бергмана. Пересматривалась раза 4. Мало – но и фильм не из легких. В мою бытность во ВГИКе (а я увидела ее именно там на одной из просмотровых пар по «Истории зарубежного кино») этот фильм меня заворожил. Я сразу же записала его в одни из любимых, хотя даже не знала, почему. Я готовила этот фильм для защиты на экзамене (потому что Бергман – это фигура, а консервативный ВГИК всегда предпочитает ФИГУРЫ), но потом заменила Ингмара на более драматургически-простой «Гладиатор» (да-да, мой госэкзамен второго высшего состоял в том, чтобы… просто рассказать о фильме – вот почему во ВГИК конкурс 3 тыщи человек на место. В общем, мистический Бергман очень тронул мою душу именно этой картиной. Потому что она очень символичная, образная, глубокая… и динамичная. И эстетичная, да.

Вместе с этой картиной я поставила галочку рядом с Point break 2015 года выпуска. Ремейк старого боевика с Ривзом оказался на порядок круче, глубже и эпичнее, что бы о нем ни говорил прокат. Потому что в «На гребне волны» 2015 очень много о стихийном, о свободе, о богах, о мировоззрении сверхчеловека, который выбирает свой путь. Это моя тема. И тема всех моих персонажей. Это то, что я действительно люблю. Кстати, «Земляничная поляна» – тоже рефлексия человека о времени, смерти, жизни и поиске себя в этом мире. Довольно просто эти темы (даже топорно) передаются в этих фильмах, но я не вижу смысла усложнять, ведь кино – это искусство массовое. И мощное. На уровне подсознания работает, через все органы чувств.

Примерно та же тема – богов, времени, значения, свободы и отношений с миром и судьбой – в фильме, который уже много лет (еще с 2000го, когда он еще не вышел, а я следила за текущими проектами… Орландо Блума (спасибо ВК и беловолосому парику, что поделать – образ… слабость теребит мою душу нещадно. Кстати, образ моего идеального мужчины уже лет десять перетекает из разного процентного соотношения Гектора и Ахиллеса из этой картины.

«Троя» – важная картина для меня. Все эти фильмы, на первый взгляд критика простые, топорные, детские, ну вообще ни о чем для кого-то… все для меня – ПРОГРАММНЫЕ, создающие базу внутри человека, отсылающие его к идеалам… античности? Более мудрых и сознательных времен. Дающие хоть какую-то точку отсчета. По крайней мере, мне так кажется. А если нет базы, то и все остальное плывет. И мне глубоко фиолетово мнение других по этому поводу, потому что я: а) говорю о своем мире и б) дипломированный профессионал с огромной базой насмотра, начитки, общения с профи, интеллектуалами, разговорами на философские темы, софистики, больного разума и вот этого всего. Эта реплика на случай нападений и чьего-нибудь выпендрежа под этим постом.

Мой главный программный фильм сегодня – «Аватар». О позиции человека в мире, о росте мужчины и праве женщины, о красоте, о силе, о Турук-макто, о становлении великого вождя и, в общем-то, это в чистом виде современный эпос. Простой, понятный даже ребенку, как и должно быть эпосу. И красивый. Расширивший границы воображения человеческих масс.

Я люблю сложное интеллектуальное кино. Я люблю Гая Ричи и Тарантино, Такеши Китано и Ким Ки Дука, я люблю хитроумные документалки и с удовольствием смотрю Марвел. Я впитываю всю культуру всего кино, начиная от самого его появления и до сегодняшних дней. Я знаю насквозь структуру голливудского сценария и ловлю кайф от скандинавского артхауса, вообще от всего кино, которое сделано с сердцем, и даже с умом.

Любая сказка непременно откликнется в сердце кого-то. «Людям очень нужны сказки» – как-то сказал Спилберг. И вот эти сказки – обо мне. По крайней мере, сейчас. Это то, что я люблю, от чего у меня все тело начинает вибрировать, как во время самых эпических моментов, связанных с преодолением человека его человеческой сущности и приближению обычного – к герою, к древнему богу, к солнцу. Вне времени и всех пространств. Это то, о чем само понятие HIS-STORY. Чего так не хватает мне в повседневности. Когда я вижу такие истории на экране, сама наполняюсь силами верить в героев в реальности и хранить их ценности в своем собственном внутреннем мире, создавая систему координат, которая уже пережила тысячи лет. Это моя внутренняя энергия, которая помогает пережить реальность, которая окружает каждого из нас и создается на основе наших слабостей. Мой ресурс.

Вот на этой пафосной ноте сей витиеватый (и чрезвычайно простой) текст завершен и сохранен.

А какой должна быть женщина? Женщина – это гармония. Про гармонию невозможно снять драматическое кино. Потому что настоящая женщина – это то, в чем больше нет драмы.

9 февраля

Создай свой мир, детка, а в этом мире – свои правила, которые никому не позволено нарушать. Даже тебе. Ведь все – большая игра, где сознания путешествуют по созданным мирам и выбирают для себя тот, где им интереснее, если они не создали свой мир, свой бизнес, где (и только где) они могут безраздельно править, самостоятельно контролируя законы, правила и допустимость других. Только когда есть мир, куда можно прийти, только когда он интересен, и создатель этого мира может претендовать на право быть королем.

И если придет тот, кто завоюет этот мир и выберет его своей вотчиной, ты можешь стать его цахик, его жрицей. Создай свой мир и правь им верно. У тебя все для этого есть.

6 февраля

Чаще всего мы не транслируем, что в нас на самом деле есть. А транслируем то, что нам нужно, что не признаем или боимся. То, что в нас на самом деле есть, нам нравится или нас раздражает в других людях. А транслируем мы вообще все это, чтобы играть.

5 февраля

Пятая стихия – это разум.

3 февраля

Мне скучно все, в чем нет искусства,

Где лишь простое ремесло –

Необходимое весло,

Оно не зажигает чувства,

Но дарит славу. Мне назло.

2 февраля

Все стремления человека в жизни тайно или явно, скрыто или в осознанности, направлены на обретение цельности. Став тысячелепестковым лотосом, раскрыться к жизни из единого корня тысячей ролей, чтобы для своего удовольствия иметь возможность осознанно играть их все и комбинировать, как ему будет угодно. Величайшая власть на земле, божественная власть, первая ступень иерархии – это цельность.

1 февраля

Эмоции ведут нас по пути,

В котором мы творим свою реальность.

Без них не оценить удар и дальность,

И с ними тяжело вперед идти.

Эмоции – всего лишь краски дня,

Условия решений и ошибок,

Переливание в фонтане рыбок,

Они – всего лишь отблески меня.

Эмоции куда слабей огня,

И потому зажечь их очень просто.

Но спички – не игрушка даже взрослым

И верная дорога в полымя.

1 февраля

Счастье для меня сейчас – это быть защищенной, быть в достатке и просыпаться радостной с ощущением чуда каждого дня.

1 февраля

За городом ночь начинается

Я – к ней! И прильнула вот так!..

И тихо в окне отражается

Асимметричный хомяк.

27 января

Человек, который смог измениться, подобен Богу, потому что он стал творцом самого себя.

2018

26 декабря

Реальность создаётся страхом. В тот момент, когда его чувствуешь, разделяешь единое целое на множество миров, куда ведёт следующий за страхом выбор. А существование без страха, в любви и гармонии, больше похоже на волшебство, иллюзию, творение, облако – оно едино и непознаваемо умом и телом раздельно. Находясь в этом состоянии, вообще нет расчленений на детали, а значит – нечего выбирать, а значит – невозможно ошибиться.

Это выбор делает нас несчастными, потому что большинство из нас о нем помнит. И помнит обо всем, что окружало и что могло бы окружать, если. Ведь проблема не в совершенном выборе, а в том, что мы в нем не уверены. Видя мир по деталям, мы всегда тоскуем о моменте, когда все едино, моменте, который во всех религиях мира именуется любовью. Иногда отказ от реальности служит восстановлению внутренних душевных сил, чтобы продолжать игру.

Но чем дольше ты в иллюзии, тем большего мастерства требует навык делать выборы и о них не жалеть. Гармония, конечно, посередине: находиться целиком в волшебстве и оттуда поигрывать в реальность и её выборы себе в удовольствие. Одновременно быть частью творения и его главным творцом. Цельность – это бесконечное взаимопроникновение.

26 декабря

Когда листаешь свою жизнь,

Начни её читать.

25 декабря

Смотрела сериал на английском, обратила внимание, что подружку невесты называют MAID OF HONOR, а шафера жениха (вроде так) – BEST MAN. И вот какая мысль: это ж какая глубокая и красивая традиция была, когда клановцы (назовем их так) женили пару, уверенные в том, что за них поручились Дева чести (честная дева), то есть самая достойная известная им женщина и Лучший мужчина (или лучший человек). А не какие-то там друзья и подружки. С таким залогом особо не загуляешь и уровень ответственности внутри семьи совсем другой. Крутая традиция.

P.S. Классно еще то, что как у женщин, так и у мужчин должен был быть ориентир и образ (духовный лидер) для подражания. И у мужчин это должен был быть наставник выше по статусу. Так у всех, кто потенциально мог жениться, был кто-то круче: у крестьянина – лендлорд, у лендлорда- король, а у короля – высший иерарх, который мог "жениться" только на своем боге.

23 декабря

Удивительно, какая разница между шагами по твердой земле с хорошим трением и шагами по льду, ровному или скрытому под снегом и грязью. Я ощущаю, как мгновенно перестраивается тело, меняются центры тяжести и словно появляются дополнительные шарниры и ребра жесткости в ногах. Концентрация такая, что идти по скользкому льду становится легче и безопасней, чем по сухому асфальту. А если все же тело поскальзывается, когда бы то ни было, то выходит в странный пируэт, который определенно взялся из танцев.

Тело интересный самообучающийся инструмент, machina organica.

23 декабря

Кодекс

Любой выбор правильный, потому что он мой.

Чихать я хотела на чужие ожидания.

Первостепенное дело – это апгрейд себя до состояния кайфа от себя и всего окружающего меня.

Если мужчина не хочет сделать счастливой и ничего для этого не делает, он идёт лесом.

Я ни за кем не бегаю: у меня не так много свободного времени.

Я посвящаю другим не более 10% своего времени.

Мои желания подчиняются моим целям.

Я чётко знаю свои цели, но умею импровизировать в зависимости от своих чувств и интуиции.

18 декабря

В 2018 я активно старалась себя убить. Впрочем, я делаю это почти каждый год на протяжении уже лет четырех, но в этом году мне даже почти удалось.

Черт дернул меня попереться в Испанию с мамой, а там заявиться в Порт Авентура, совершенно без задней мысли, но уже взвинченной до пределов. Обычно я борюсь со стрессом по принципу клин клином, поэтому и в этот раз пошла на самую лютую горку (нет, не в соседнем Феррари парке, где соотношение цена-качество-время оставило его на когда-нибудь потом). Но сначала (просто по дороге был) я оседлала "Кондора", где заехала на высоту почти 200м почти без страховки, а потом рухнула с нее внезапно, увлекаемая против воли гравитации стальной конструкцией. Это было стремно для тела – оно почти перестало дышать, а давление, которое я ощутила в голове, ее ненадолго расквасило.

Побродив минут 20 в лабиринте Майя (зеркала в галюценогенном освещении), я невольно нежно вспомнила про тот простор, что открывался с Кондора, потому что панические атаки в безлюдье начинают-таки подкатывать.

Потом села на Шамбалу. Черт меня дернул сесть на эту Шамбалу. Есть даже такая футболка с надписью: "Я пережил Шамбалу", продается в парке повсеместно. Надо было обратить на это внимание. Ох, как я ее пережила… Это лютая горка с десятком перепадов высоты, невесомостью, каким-то диким углом падения и мертвыми петлями в невесомости. А самое мерзкое – что мне никто не сказал расслабиться и не хвататься за стальной поручень как за последнюю нитку жизни – может, тогда бы перегрузки были менее ощутимы. Это был тот единственный раз в жизни, когда я поняла, что такое ватные ноги.

До сих пор себя благодарю за то, что за неделю до поездки отказалась забираться на Эльбрус…в этом году.

Ну еще что было? Конь разнес и возил меня галопом черти-куда, когда я болталась без стремян задохликом и была вынуждена сползать на полном скаку прямо под копыта. Отделалась небольшим синяком, когда копыто влетело мне в голень. Падала с мотоциклом на автостраде. Оказывается, пластик искрит, а у водителей напротив очень смешные лица… Желания не исполнялись, даже те, ради которых надо было зависнуть на высоте 70 метров и, выгнувшись, целовать камень Елизаветы Тюдор на внешной стене замка.

Ирландия. О, это отдельная песня, которая тоже начинается с фразы "Черт меня дернул". У меня были все шансы не вернуться – начиная от непривычных нагрузок на весь организм, от физических до алкогольных, ветер, который в 8 утра просто слизывает вниз с утесов, осыпающиеся в пропасть скьользкие булыжники под перманентным дождем, обрывы, ямы, пропасти… быки в самых неожиданных местах. Скользкая трава, дороги без обочин, пьяные ирландцы, задолбавшиеся русские… Отключившаяся нога, добитая в ледяных водопадах, подножный корм, бушующий шторм в Атлантике. Зато я больше не боюсь утонуть и меня даже не укачивает. Акул и ядовитых медуз мы прошли в 2017м, когда я полезла купаться в закрытый океан на крещение, теперь тема со страхом открытой воды закрыта полностью.

Отключенный с перегрузок и нервов организм дополнил песню гипертонусом правой стреляющей руки, который до сих пор мешает мне заниматься, психологической травмой с боязнью соревнований любого вида и буквально инвалидной программой по офп, которую я упорно пытаюсь тянуть. Какие уж там вальсы… но вальсы еще впереди! Буквально на этой неделе – и ударная доза.

Ну а еще перспектива безудержного блуждалова и активностей на новогодние праздники сейчас вгоняет меня в ужас: тело отказывается вставать с кровати, потому что мозг продолжает упорствовать в самоубийственных начинаниях. Кому-то такая жизнь, полная приключений, может показаться гипер-интересной, но я почему-то с каждым днем начинаю все больше ценить мягонькую кроватку и вкусный ужин под легкий лаундж. И это я еще в этом году не ездила на полигонные ролевки. И как-то пока даже не тянет.

16 декабря

Женщин любят не за что-то –

Женщин любят просто так.

Ей нужна твоя забота,

Полный погреб и очаг.

Ей нужна твоя защита,

Крепкий торс и крепкий дом,

Чтобы кто-то мыл корыта

И мотыжил бурелом.

Нужно ей тобой гордиться,

Точно знать, что ты – герой,

Чтобы сын, когда родится,

Рос за каменной стеной.

И еще ей очень надо

Свято верить в цель твою,

Чтобы каждый шаг наградой

Стал под знаменем "люблю"…

Это, в сущности, немного:

Холить, нежить, защищать.

И тогда твоя дорога

Может самой лучшей стать.

14 ноября

Природу Тьмы зовут Гордыня.

Но ты ей можешь обладать,

Когда внутри тебя твердыня –

Мать.

И там, где тьма, познанье Света

Куда надёжнее, чем боль –

Вне ожидания ответа

Любовь.

18 октября

Кто захотел, давно попал в Вальхаллу:

Бессмысленная бойня в голове,

И каждый день все новые бойцы

Чужих обид, желаний и стремлений

Сшибаются, чтоб ближе к ночи им

Валькирии своих идей служили.

И драка так отчаянно вкусна,

Что к ночи неминуемо похмелье.

А тишина – похожая на смерть –

Таит в себе мечту о Рагнареке.

18 октября

Без ожиданий жизнь полна чудес,

А с ними – счётчик разочарований.

Пусть будет краткосрочна нить желаний.

Пусть внове будет все, пока мы здесь.

27 сентября

Гонка за своим хвостом

Если среди снежинок нет ни одной похожей (что меня всегда было фактом сомнительным), то почему путь и стиль какого-то одного человека может подойти хотя бы ещё одному другому из миллиардов? Ведь процесс творения человека и его характера наверняка не менее сложен. Бесконечные гуру (начиная от коучей и заканчивая блогерами) – кто-то специально, а кто-то вынужденно – дают рецепты счастливой жизни, хотя сама суть их гуруизма: показывать на собственном примере, что жить счастливо и делать только то, что на самом деле хочешь – можно!

Любые последователи понимают это на подсознательном уровне. Но многие публичные персоны не чисты на руку и проводят манипуляции, чтобы собирать последователей и в своих корыстных целях использовать ресурс их внимания. Настоящие учителя рассказывают истории: как они меняли ту или иную ситуацию в своей жизни, только факты и контекст. Поэтому таким людям приходится быть на виду – и в семейной жизни, и в бизнесе, иначе без этого никак не остаться честным. Они не умеют врать и им это не в тягость.

Время гуру уходит, как и время кумиров. Каждый начал учится быть гуру для самого себя, научился пользоваться инструментами и, благодаря мировому единству и желанию всех создавать возможности (от интернета и соц. сетей до фестивалей и программ), немного проще может найти свой путь/дзен/место в мире. Как ни странно, все коучи, гуру и блогеры мира на самом деле помогли многим обрести веру в себя. Теперь можно быстрее найти свой путь… Если перестать искать. Если поймать тишину внутри. Потому что слишком много возможностей – это обратная сторона монеты, которую подбрасываешь в азарте.

С возможностями пришло распыление. Слишком много того, что отвлекает, сбивает, мешает воспитать в себе гибкий стержень. Это как искать огонёк в тёмной пещере или огонёк на огромном рынке со свалкой. Просто две разные формы игры.

А ещё есть такие, кому в кайф искать – игроки, следопыты, пытливые умы. Они и хотят найти, и не хотят признавать, что по собственному желанию в вечной гонке и уже зависимы от нее. Те, кто подсел на развивающие курсы, пишет философские посты, учит жизни других, собирает кейсы и ведёт бесконечные беседы, расспрашивает, рефлексирует… Несмотря на токсичность ума, есть и для них куча инструментов, чтобы с этого слезть, и даже в открытом доступе, и даже разных типов. Нужно только определить такую цель и ей следовать. Хоть до какого-нибудь ощутимого физического результата.

А ещё полезнее люди, которые могут поделиться своим опытом выхода из такой гонки. Но их очень сложно найти: они почти ничего не постят в соц. сетях или водятся далеко от цивилизации или же – в самой гуще событий. Они эту гущу и аккумулируют, оставаясь в своей тишине и цельности глазом шторма. А их соц. сети ведут специально нанятые "гонщики ума".

Когда мне реально классно, я даже не думаю о том, чтобы что-то запостить. И люди как-то сами начинают расспрашивать, а что как. Они как-то все сами узнают, и на прямой запрос хочется поделиться именно при встрече. Пережить суть. Хочется иногда создать ещё какой-нибудь момент красоты с помощью фото или текста, но это уже акт творения или отмазка. Вопрос в том, в чем больший кайф: искать или найти. И этот выбор, похоже, самый судьбоносный.

24 сентября

За что я ещё люблю дождь, так это за его обьединяющую магию. Не просто так под его шум хочется понежнее обняться и валяться под одеялом. Где-то, над Тверью, например, капают на асфальт частицы швейцарского озера, а прибрежные волны Хельсинки тарабанят сейчас по перилам моего балкона в Кузьминках. Вода, плеском которой мы восхищаемся в путешествиях, поднимается вверх, чтобы проплыть тысячи километров. Изучая пастилки полей и змеистость рек, по фонарям, как по звездам, определяя свое положение среди стран и городов, она идёт, чтобы перенести кусочек одной земли и её духа в кусочек другой. В дожде как в радуге преломляются все оттенки света и все оттенки запаха. Поэтому иногда так отзывается сердце, когда вдыхаю аромат дождя: чем-то смутно знакомым, пережитым приключением где-то вдалеке.

23 сентября

Когда близкий человек спрашивает: "Что у тебя нового?", он на самом деле задает вопрос "Чем ты гордишься за то время, которое мы не связывались?", чтобы приобщиться к этой радости и начать гордиться тоже.

20 сентября

Если бы у меня были возможности мецената, я бы финансировала всяческие формы уборки мусора с природы и recycle. А ещё, наверное, оккупировала бы Индию и иже с ней, чтобы на законодательном и, видимо уже, полицейском уровне контролировать человеческое свинство, а пока я стараюсь, бывая на природе, просто убирать или хотя бы собирать в одну кучу мусор, оставленный человеческими особями. Я не против, если люди живут в трущобах и им нравится превращать свои подъезды в помойку, но, когда они так ведут себя с природой, у меня вырубается переключатель вселенского принятия.

15 сентября

Доверие

У меня массажист – чудесная женщина, которая со мной очень резонирует и многому может научить. Когда мы обсуждали мое падение с коня, она сказала, что все ситуации не случайны. Что конь может символизировать сильное мужское начало, и то, как я взаимодействую с ним, отражает мою реальную жизненную позицию сейчас.

Когда я потеряла стремена, пыталась контролировать, как учили, но нет такого наработанного опыта, да и тот, что был, вряд ли сработал. Делала только хуже, а надо было просто доверять, сесть ровно и довериться, куда понесёт. Конечно, страшно, рискованно, и мозг, оценивая слова, строит иллюзии и страшные картины оврагов.

Опять же, я боялась навредить коню, а не себе, в первую очередь. А если бы просто отпустила повод, он меня вынес бы в конюшню, да ещё и с ветерком – все равно мы туда возвращались и хотели немного рядом с ней побегать галопом. Вот так – надо просто доверять мужчинам, даже если очень-очень страшно, и ум и опыт подсказывают разные решения) мудрая массажистка.

Я не доверяю своим рукам, ногам, седлу, стреле, коню, куда уж мне доверять мужчинам, людям, если я не доверяю даже собственному телу. И за всем этим стоит ум, который манипулирует и запрещает испытывать чувства, пугая болью, уже пережитой когда-то из-за доверия. Но эту боль сам этот ум и создал. И в вечном бунте глубинное знание истины и этот наносной сложившимся жизненным опытом страх.

Доверие к тому, что я больше не ребёнок и не подросток и могу себя не просто обеспечивать, а конкретно так обеспечивать, делать, что люблю, побеждать и даже находить отклик у других людей – это уже противопоставление любым реакциям и эмоциям, которые пробиваются через сетку страха и преломляются в ней искажениями. Один человек сказал мне "люди не меняются", и он был абсолютно прав. Но не в том, что они остаются плохими, такими, кому уже нельзя доверять. Но в том, что в каждом в истоке сидит свет и желание быть добром, а сверху копится реакция. Наносное. Как раз то, что всегда может меняться. Поэтому, если люди не меняются, то неизменен свет у них внутри и тоска по абсолютной всепринимающей и всеотдающей любви. Все остальное изменить можно.

Доверие себе исключает иллюзии, а вместе с ними игры ума, а вместе с ними боль от разочарования, а вместе с ней отказ от чувств, а вместе с ними возвращает целостность, свет и любовь.

15 сентября

Владыка Иллюзий

Загадка моего имени – "иллюзия”, "иллюзия материального мира" – в том, что каждый шаг, который я делаю, твердее некуда, он мостит мою дорогу, и эта дорога однозначно куда-то ведёт, а не преломляется и не исчезает в пространстве. В этом принятие физического, мира, будучи душой, которая тоскует (привыкла, засиделась?) по сферам высшим, где все реально и все иллюзия одновременно. И задача – преобразовать получаемую энергию свыше так, чтобы она подкрепляла физический мир на пути его преобразования и улучшения сейчас.

Выйти из иллюзии – значит доверять себе, наверняка зная, что каждый мой шаг вперёд верен и прокладывает добротную, ощутимую комфортную дорогу другим, что нельзя шагать назад или стоять на месте. А когда впереди появляется цель, то это похоже на создание моста, когда через непроходимое препятствие сначала перекидывают трос с кошкой. Цель появляется там, где надо построить мост для других через непроходимое препятствие.

Один мой знакомый назвал меня Владыкой Иллюзий. И он был прав, но только я не создаю иллюзии, как думала раньше, а развиваю их с помощью образов (иллюзий для других). А значит, владею ими всеми. Но чтобы это обрести в физическом мире, это нужно было прожить. И чтобы научиться доверять своему выбору здесь, в этой системе, с обществом и его законами мира, его нужно было делать. И обязательно познавать в сравнении, узнавая, какой мне не подходит. Поэтому нужно было непременно ошибаться. Это – принятие. Сила, помогающая быть устойчивым после шага, чтобы потом, доверяя себе, сделать новый шаг.

13 сентября

Этот голос снова заговорил во мне: лёгкий, ироничный, живой. Я вытащила её из-под пыли, как старую пластинку в яркой обложке в разрушенной, обсыпанной серой бетонной крошкой комнате. Кажется, я буду писать здесь, в заметках на Сматрфоне, потому что как только я открываю страницу Word, меня охватывает ступор. Ну что ж, попробуем так – через заметки. В сущности, это мой любимый формат, привитый ещё Мишелем Монтенем с его "опытами". Просто потом буду копировать и переносить в большой файл. Надеюсь, эту заметочницу не постигнет печальная участь прежней, удалённой вместе с системой старого телефона. Эх, а там были интересные мысли и афоризмы. Что ж, впредь буду аккуратней к себе. Ведь это я.

13 сентября

Я реальный человек, и это моя реальная история.

Хотя, я считаю себя богом.

Я считаю богом каждого. Все мы боги, которые пришли сюда играть в куклы самими собой. И, может быть, существует многочисленная градация разнообразных существ, играющих в эти игры на планете Земля и в знакомой нам Вселенной, но все мы все равно сотканы из одной энергии.

Все мы – единое целое.

13 сентября

Жизнью человека определённо управляет то, на что он обращает внимание.

13 сентября

Осенью в природе столько огня, красоты и романтизма – возможно, из-за последней краткой вспышки перед «смертью» природы – что все сонастраивается со мной, и возникает вдохновение. Даже теперь я впервые за много лет начала писать. Даже с мыслью написать книгу. О себе, о людях, которые меня окружали, о своих чувствах, своей игре, своей реальности. И, возможно, для себя.

13 сентября

Любовь-победа

Только что я поняла, что вплоть до 31 года включительно надо мной довлела эта установка.

9 сентября

Каждая субкультура становилась этапом принятия чего-то в себе через заявление во всеуслышание: внутренней агрессии, своих эмоций, одиночества и необходимости быть в стае, смерти, веры в добро и расслабление, единения, техногенного будущего и пустынного будущего, реальности волшебных фантазий и реальности прагматической, эротизма и жестокости, безбашенности и бесстрашия, свободы и одухотворенности стихий, погружения в структуру и в конвейерную деятельность -понемногу принятия в себе – всего. Принимая это в силу масштабов распространения, в силу солидарности желания выжить, стать счастливей, отдохнуть от бурь последних времен, общество со скрипом начало сбрасывать все свои табу, одно за другим.

Чтобы не лопнуть от стресса, не взорваться, переполненное газами распада старых устоев во имя нового мира. Перерождение постаралось обойтись без великих катастроф. И стало по-настоящему легче дышать, по-настоящему безопасней. Несмотря на яркую агонию прежних систем, структур и авторитетов. Несмотря на попытки зомбирования, сегодня не диктуют волю свыше, но борются за внимание и одобрение каждого отдельного человека, даже монополии. Даже экономика просела в индивидуальные программы и скидки. Проповедуя "стиль жизни", заманивая жить под одну гребёнку, сама массовая информация больше не способна унифицировать поток информации: прорвалось. Количество в качество.

Ещё не везде и не во всем, но река уже рушит плотины. И превратится в живое творчество, наслаждение и единение с природой. Эти слова и понятия не набивают оскомину, а набивают цены. Всему, с чем связаны. Все это уже есть. Меняются ценности. А дальше, подстраиваясь под все это новое, начнёт меняться и наше физическое тело. Должна измениться сама структура генов человека. Он будет дольше моложе и будет дольше жить.

8 сентября

Жизнь нападает внезапно духами четырех стихий и пяти чувств. Невидимые, неуловимые физически, они проскальзывают мимо живых тканей тела, обвивая мышцы и сухожилия, касаясь нервов и наполняя пространство между ними предчувствием – исполнением. Они соединяют в себе все. Они существуют в межпространстве. Cшивают нас всех в единое целое. Не событие, не отдельные люди и истории их боли радости вспомнятся потом, а ощущения – щекочущей, расширяющейся, вибрирующей, прыгающей с парашютом в обрыв жизни, спиралью вокруг тонкой иглы свившиеся четыре стихии и чувства. Они уколют, как ударял когда-то меч по плечу – чтобы удар не был забыт и почему. В спонтанном объятии, во взгляде, в несовершившемся прикосновении, в теплом глотке, запахе ветра, мягкости мокрой травы, в непрочитанном сообщении, в отдаленном гуле, в хохоте вместе, в пыли сухих сосновых игл на песке, в звоне тяжелого молчания, в прижатом порыве порвать, в разочаровании тишины, в ускользании ночи под шинами, в далеком зареве сухой грозы, в витке тумана между ветвей, в каждом моменте, который удалось прожить снаружи и внутри одновременно.

4 сентября

Детские травмы

Я не люблю хорошую погоду. Если я не в путешествии. А возникла эта моя особенность вот из-за чего.

В детстве мне не нужны были никакие обширные компании, не интересно мне было тусить во дворе, дружить против кого-то, потому что я очень рано (в период лет до 5) поняла, что люди – ветреные и потому им не стоит доверять, особенно то, что трогало меня до глубины души. Потому что дети жестоки и всегда использовали информацию, сказанную в доверии, против друг друга, с опытом научились врать и обманывать, чтобы самим же от этого защищаться, а еще скрывать от старших, которые постоянно норовили решить за их счет свои проблемы. Я начала выделять из толпы круг лиц, близких мне по мировоззрениям. К 7 годам этот круг стал так мал, что я перестала играть в массовые игры во дворах, просто шататься табуном, а выходить стала исключительно на встречи один на один или максимум по трое. И создавала некий сериал, когда одна встреча и то, что на ней делалось, давало задел на следующую, и так не приходилось тратиться на постоянное придумывание развлечений. Потому что к этому времени их уже изобильно поставляли мне книги. И творчество, ими вызываемое.

К 11 я уже вовсю осваивала все виды искусства – оно было безопасно для меня (не ругало, не провоцировало, не манипулировало), и не требовало конкуренции. Потому что в этом возрасте конкуренция и соревновательность стали ведущими позициями между детей, науськиваемых взрослыми, а также школой. Меня дичайше раздражали всяческие соревнования аж с 5 лет (я точно помню это события, тем более что оно запечатлено на черно-белой фото). Там была какая-то эстафета на заводе, где папа был весьма уважаемым инженером экспериментального оборудования. Я всегда побеждала. Во всех видах дисциплин. Во-первых, потому что всегда была способная (потому что мне было интересно), а во-вторых, потому что меня за это ценили собственные же родственники и возникало понимание чего-то, напоминающего власть. Тогда-то и были заложены основы лютого ужасающего, крошащего жизнь перфекционизма, который так гладко, как мылом намазанный, лег на тягу творить.

Первые два года в школе меня подгоняли учиться, зубрить, терзали музыкой (а я в музыкалке буквально выросла, когда не уезжала к бабушке в другой город, ибо некому было за мной дома приглядывать, а музыкалка – в 5 минутах от дома), терзали постоянными рутинными занятиями… я только недавно поняла, что моя главная движущая сила прогресса – интерес к новому, бесконечное путешествие, бесконечное приключение, бесконечное познание. Стоит мне только остановиться, как все рушится, страхи и кривизна вложенных в меня коммуникационных зеркал начинает фонить, преломлять душу и желания и рождать искажения и безумных чудовищ, общего подвида "блажь". Потому что только они могут разрушить стены и запустить меня вместе с осколками мчаться дальше, подальше от всего, что меня сдерживало, даже исцарапанной, раненой, но дальше, дальше к новым чувствованиям и красоте. Когда первые два года успешно минули, показав меня яркой ученицей, мама вдруг удивилась, а чего это я не хожу гулять, как все нормальные дети… не завожу друзей, не встречаюсь с ними, и мое имя не выкрикивают под окнами, чтобы я вышла во двор играть. И начала давить в эту сторону, не прекращая давления относительно учебы, грамот, музыки (а она же высокопоставленная особа в музыкалке со своими амбициями – ее дочь не может учиться плохо) и прочих собственных нереализованных активностей. Хотя к коням меня не допускали. Но допустили мою манию, которая с живых животных перешла на их изображениях. Родители решили, что это меньшее зло – покупать мне изредка лошадок, каких я хочу, чтобы не геморроиться, возя меня тренироваться на конюшню на другом конце города. Ребенок этого не знал, ребенок радовался каждому воплю, который издавал папа из зала, сидя за телеком, воплю "Лошади!", и ребенок, срываясь от любых дел бежал, топоча, чтобы урвать кончик хвоста из какой-нибудь там рекламы пива или шоколада. Папу это прикалывало. Я велась. Я очень любила этих животных. Это была моя единственная страсть. Я истинно была фанатом лошадей. Но не имела к ним допуска и даже боялась подходить. Потому что считала их чем-то священным.

Так же случилось и с кино. Когда я поняла на опыте, что кино – не священный акт творения, а всего лишь игра ума, алкоголиков-второрежей, штрафов и мата на площадке, я сбежала из своей мечты создавать красивое кино.

Так вот именно мама своими приставаниями, когда я сидела дома и творила за своим скрипучим регулируемым ручкой столом, и игнорировала хорошую погоду, и вложила в меня ген ненавидеть хорошую погоду. Потому что она требовала от меня вынужденной коммуникации – включения в игры, в ярмарку тщеславия, в чьи-то обиды и свои ошибки, ибо я уже отстала от жизни, воспринимая людей с точки зрения приключенческих книг, а не живого, но уже потомственно изломанного общества. В плохую погоду можно было рисовать весь день, и всю ночь писать романы и стихи, вдохновляться тишиной и отсутствием чужой воли, спешащей, пустой, сумбурной, отвлекающейся на рядовые "житейские" вещи, которые были для меня пшиком. А когда я об этом заявляла, меня называли хамкой (особенно взрослые), а дети не хотели со мной играть из-за моего сильно возросшего высокомерия. Потому что я знала куда больше их и чувствовала куда больше их – потому что не отвлекалась на шелуху, не была еще растоптана событиями, требовавшими обязательной и стереотипной реакцией. Я сохранила клочок первоначального единства с природой и с возрастом он стал каменным. Потому что гибким быть не научился из-за своей изоляции. Поэтому, когда хорошая погода, я, чтобы не оставаться одинокой, должна была искать себе общество, которое было мне не нужно. И теперь, когда хорошая погода, а общество вдруг становится мне нужным, в моих генах звучит голос мамы о том, почему у меня нет друзей и я с ними не играю. И звучит он и терзает только потому, что после общения с людьми, после всего, что прошло и как скрутило, то, что я делаю, все мои творения, все миры, которые рождались и плескались яркими красками в моем сознании, я перестала считать нужными, полезными, хорошими, как и то, что я в принципе делаю. Потому что общество, которое мне всегда ставили как величайшего судью и короля, которому требовалось служить (спасибо еще раз родителям, учителям и прочим людям за эту установку на ребенке), этого не оценивает. И живет по законам, которые я не выучила, когда не хотела играть в его игры, обижаться, бегать по двору и дружить против кого-то.

Обиженный ребенок никому об этом не говорил, и это ему хорошенько аукнулось) но теперь он может говорить. Но если у иных все эти этапы проходили, плавно, смываясь водой, с поддержкой, пониманием и эволюцией, с каким-то встроенным приятием, то ему, отрастив свою твердокаменную защиту ума, теперь приходится себя крошить, переживая все заново, наверстывая лихими темпами, выбиваясь из ритма, проходя через это снова и снова, пока, наконец, не примет и не сбалансируется.

3 сентября

Очарование – это момент бога, выход к истокам, это Икар, которому пришлось упасть, потому что если все вдруг вознесутся на крыльях сияющего очарования собственными силами или чужими, или даже связью между ними, ощущением единения, то играть в материальную реальность будет некому. Поэтому разочарование – это потеря божественной связи, якорь, который возвращает нас в игру, а очарование – это свет.

3 сентября

Вла – это рождение любви, источник. Власть, владыка, влагалище.

31 августа

Категоричность, жажда правоты,

Желание казаться лучше,

И мечты –

Чужие, но как будто бы свои…

И эго -

То, что строит благородство.

А более всего – двойные взгляды:

Не гибкость, но незнание себя

И жажда получить, не заплатив.

Манипуляция.

Притворство.

И острое желание владеть,

Одаривать,

чтобы слыть и быть в почете…

Плодить рабов из тех, кто был силен,

И именно падением и злобой

Питаться

Как ведущими из сил.

31 августа

Я восхищаюсь, какие женщины меня окружают! В них спокойствие, гармония, радушие. Никакой баламути, а на мою они реагируют по-доброму, выслушивая и просто поддерживая теплом. Никаких понтов, никаких истерик, никаких драм… И всегда уют, всегда комфорт, всегда вкусняшки. И готовность отправиться в приключение. Готовность очертя голову броситься в омут за компанию, но как-то… благословенно что ли, всегда на светлой стороне) и всегда в их глазах интерес и драйв предвкушения и точное знание, чего они хотят…

29 августа

Говорят, за андрогинностью будущее. И, гляжу, я уже вхожу в него парадным маршем. Как девочке, мне нужны самые разные уходы за собой, всякая косметика, а хорошая – она часто дорогая, СПА, красивые вещи, желательно, не очень далеко от моды, постоянное обновление гардероба, гимнастика, бассейн… Украшения уже давно забыты. Но зато обязательны путешествия, часто – за океан, новые впечатления, чертовы евро, красивые кафе, вкусная и полезная еда…

А как профессионалу мне нужны комп типа Bezon с крутыми видеокартами для монтажа 4к, куча жестких дисков, дорогущая оптика, новая камера класса L, всякие приблуды-аксессуары в погоне за постоянно стареющей техникой, которая имеет яркое свойство гореть от переиспользования. Опять же, уже конкретно нужно авто, мотоцикл (хоть и блажь), отделка квартиры, квартира, точнее, уже юристы… Съемная хата за 30+ в месяц, проездной на метро… Приличные подарки людям. Самосовершенствование, образование, курсы…

А еще я теперь спортсмен, и мне надо тренироваться, постоянно закупать стрелы, ездить верхом, желательно каждую неделю, по-хорошему иметь свою лошадь, ее постой, костюмы, экипировка… И конечно надо иметь финансовую подушку безопасности на всякий случай… а еще маму на отдых возить, и папе слать подарки. Благо, пока нет детей.

Ах да – прогорать и ошибаться, переживать потери и кризисы, болеть иногда, срываться на блажи и кататься по интересным мероприятиям. Выходит, бюджет не слабой такой семьи из женщины и мужчины в одном лице с яркими интересами. А теперь вопрос: как? Как это получается и почему так страшно оглядываться, и подсчитывать бюджет в графе "расходы". И, завершая очередную работу, смотреть в туман.

21 августа

Осенью – повеяло. Безумствуют эмоции, может, чувства. В ожидании, в приближении дождя. Выливаются в строчки, стирают, снова пишут – сами. Смотрят сквозь, пожирают рваные облака, белые блики, лиловые тучи. И прозрачность. Заброшенные мелодии всходят росой на экране, отсчитывают цифры, гаснут в черноте, но в голове не затихают. Складываются в морщинки на лбу, в океанский прилив в груди. Неудержимо, болезненно красиво! Вне связи.

За мутным стеклом электрички дождь и солнце, и люди в мягком свете уходящего – теперь персонажи. Почему так банально, и красиво. Взгляды, сомнения, золотые тона непримиримого романтизма – старое, знакомое в каждом кадре осеннее кино. Неудержимо – льется. Неосуществимое. Бесполезное необходимое переживание.

19 августа

Обнимашки

Что �