Блог Бенгальского кота

Как кот Симба использовал штаны не по назначению

Я, Обожайчик, эксперт и исследователь кото-человеческих отношений. Но, дорогие мои, чем больше я исследую и экспертирую (или как там будет по-правильному), тем меньше эти отношения понимаю! Нет, со стороны нас, котов, всё просто: человек к Коту с угощением = Кот к человеку с мурчанием. Логично и по чесноку!

Э-э-э… о чём я? Мыр-мыр-мыр… а, ну да. Заголовочек-то читали? Самая соль в нём – «не по назначению». Люди думают, что хорошо знают, как использовать вещи по этому самому назначению. И очень упорствуют в своих думках. На самом же деле – заблуждаются, и заблуждаются весьма часто!

Ну так вот, есть у меня друг по имени СИМБА, яркая и темпераментная кото-личность. Уж сколько рассказов я о нём рассказал, один другого интереснее. Сегодняшний тоже… того… не обманет ожидания.

И есть у Симбы подконтрольный человек по кличке Ба. Но знаете ли вы, что не каждый человек может называть себя БА, даже если очень захочет? Дело в том, что Ба – это человек (женского полу), чьи человеческие котята выросли и сами народили котят! Этих котят называют внуками. Правда, многие Ба не особо любят, когда им напоминают о том, что они стали Ба… но это не вписывается в тему.

А вот что вписывается, так это то, что котята Симбиной Ба живут отдельно, и, к великой Симбиной радости, навещают Ба редко. Впрочем, их приносят, потому что они совсем маленькие. И однажды – в холода, когда людишки напяливают на себя дополнительные шкурки, к Симбе и Ба припёрли внуков. Ба обрадовалась, а Симба ужасно расстроился.

Только не подумайте, что он социофоб! Он весёлый, общительный котик. Внуки-то те ещё кренделя: орут, бегают за Симбой, за хвост таскают, в глаза пальцами тычут… а как-то, в момент, сожрали Симбин ужин прямо из Симбиной миски. Он и мявкнуть не успел. Какова наглость, а? Лёг спать голодным, потому что Ба об этом не узнала.

Так вот, в тот раз, как только внуков внесли в дом и поставили на пол, Симба спрятался в Подкроватье. Внуки, понятно, попытались вытащить его оттуда за хвост, да не успели: Ба отвлекла их угощением под названием «пирожные». И вот, пока они были поглощены поглощением угощения, Симба бесшумно выскользнул из Подкроватья.

Но куда деться-то? Эти мелкие издеватели везде достанут… Симба – бесшумно, с оглядкой, прокрался в коридор, и… увидел отличное укрытие, где никто не помешает, никто не найдёт! Это была шкурка на нижние лапы для внука, который покрупнее. Их-то люди и называют штанами!

Ну, примерил одну штанину… Глазомер не подвёл: предмет внуковой одежды оказался как раз по Симбиной фигуре – только его розовый нос наружу выглядывал. А ещё предмет был мягкий и тёплый, как мяумулечкин животик!

Вот что бы вы сделали в таких комфортных условиях? Правильно, уснули бы. Симба тоже уснул. Проснулся от криков «где кот», «дети, сознавайтесь – вы открывали входную дверь», «а дверь на балкон»… Симбе ж категорически нельзя ни за какую дверь – отчаянный!

Ба бегает, Симбу зовёт, взрослый котёнок Ба (который Дочь) везде лазает, Симбу ищет, внуки у обеих под ногами путаются… В общем, дом стал не дом, а суета сует. Ясен пень, Симба затаил дыхание: пусть перебесятся, а то или на лапу наступят, или хвост дверью прищемят!

Да только не учёл, что штаны-то внуковые. Та, которая Дочь, увидела их в углу коридора, и закричала: «Дети, почему одежда разбросана?!» Ну и, ясен пень, подхватила их за болтающуюся сбоку тесёмочку. Резко так подхватила, неделикатно… Симба испугался… зашипел… вывалился из штанов, и… ясен пень, процарапал на ноге Дочери семь довольно глубоких царапин. Пусть ещё спасибо скажет, что не все десять, а то и восемнадцать, потому что у кошек восемнадцать пальцев и, соответственно, когтей.

Что тут началось! Дочь завизжала и даже заругалась, внуки заплакали, а Ба сняла с ноги тапку и шлёпнула Симбу по заду! Какова несправедливость-то, а?

Впрочем, дальше пошло лучше: гости быстро напялили на себя манатки и умотали, а Ба, приведя в порядок стол в гостиной и мысли в голове, перед Симбой извинилась – типа, с тапкой у неё автопилот сработал. Ну, знаете ли… да такие автопилоты надо удалять из подсознания с корнем! Вообще, правильный автопилот – это когда тапкой шлёпают внуков и вообще всех, кто пристаёт к котикам!

Как кот Обожайчик милиционеру показания давал

Тут мне пальцами в бок тычут – типа, нету никаких милиционеров, это прошлое и вообще история. А я знаю, что история. И как они теперь называются, тоже знаю. Но, уж извините, привык. И само слово мне нравится!

Итак, приступаю… Случаи, когда люди (и котики) нуждаются в милиционерах, называются происшествиями. А происшествие со мной произошло громкое, страшное. Если бы вы были на моём месте, вы бы, может, вообще забыли, как следует обращаться к представителю закона!

Ну так вот… вечерело. Вечерело – это когда Макс (человек мой подконтрольный) ещё не пришёл с работы, но дело уже идёт к ужину. Я в это время сплю на кровати под покрывалом. Если тепло и солнечно – на подоконнике. А Мам (второй мой подконтрольный человек) чё-нить делает. Или НЕ делает, потому что никакого плана на текущий день у неё никогда нет.

Вдруг на нас с Мам напали! Она в это время на диване сидела. И хорошо, что сидела, а то мало ли… Нападение было самым примитивным: в звонок звонили, в дверь колотили. И кулаками, и ногами. А ещё орали. И, скажу я вам, если бы те слова (сплошь нецензурные) могли разрушать материальные объекты, дверь моментально разлетелась бы на мелкие щепочки!

Мы с Мам не сразу поняли, что случилось. Не потому что тупые, а потому что дверей – две. Между ними небольшое помещеньице, где мои людишки и людишки из соседней квартиры хранят разные ценные, но не очень нужные вещи.

Это в шкафах. А на полу – всегда свежая подборка новостей с улицы. Людишки почему-то называют это ковриком… Ой, опять заболтался… так вот, сначала напали на вторую, внешнюю и общую, дверь.

Ругательства и удары были настолько мощными, что мы с Мам быстро сообразили: наша безопасность под угрозой! Побоявшись минуточку, Мам чуть-чуть приоткрыла внутреннюю дверь, и выглянула в то самое помещеньице.

А я, признаюсь, сильно струхнул, и спрятался в самый дальний угол Подкроватья. Но, конечно, я не мог не услышать, что соседская дверь тоже приоткрылась. И оттуда послышался встревоженный соседский шёпот.

Обращаю ваше особое внимание – пока моя Мам и соседка шептались, штурм двери не прекращался! Мам прокричала в дверь, что нападающие не в ту квартиру ломятся, но удары стали только сильнее, а ругательства – грязнее.

Тогда Мам крикнула, что вызывает милицию, и схватилась за телефон. Пробормотав над ним сначала: «нам сейчас дверь сломают», а потом все свои анкетные данные (кому оно надо, развели бюрократию), выдохнула: «ждём». И закрыла внутреннюю дверь на оба замка и защёлку. Ну, это я одобрил.

Знаете ли вы, что такое «ждать»? Это значит не находить себе места, слоняясь из комнаты в комнату, выглядывая в окно и прислушиваясь у двери. Кстати, минут через десять за дверью стало тихо. Уффф! Зато стало громко около входа в подъезд!

Две неадекватные алко-личности (которые и рвались к нам в дом) орали ещё громче, молотили воздух руками и ногами. Потом один двинулся к газону, а другой – к большим самодвижущимся коробкам.

Я, конечно, не мог ничего видеть, так как всё ещё прятался. Мне Мам сказала. А ещё она сказала, что первый сломал молодую ёлочку, а второй двинул кулаком по самой крутой машине. И, уж конечно, оба продолжали изрыгать нецензурщину.

Мам сначала наблюдала за действием из окна, а когда одна алко-личность исчезла в неизвестном направлении, а другая разлеглась на лавочке у подъезда, выползла на балкон.

Между тем я успокоился. Во-первых, прошло уже много времени, во-вторых – ужин близится. А Макса нет и нет… И тут в дверь позвонили. Мам, взволнованная, вскрикнула: «милиционеры», и побежала открывать. Я, конечно, осторожничал – смотрел из-за угла, готовый моментально рвануть в спальню. Не люблю чужаков!

На пороге появился очень высокий, крепкий человек. Вёл себя исключительно уверенно и спокойно. Я и не подозревал, что люди вообще могут так себя вести. В общем, мне понравилось. Понравилось и то, что пачкать мои владения своими ботинками не захотел, несмотря на разрешение Мам. И я остался там, где стоял. То есть за углом.

А Мам… как заверещит! Рассказала и про дверь, и про ругательства, и про тех, с кем нас спутали: «неблагополучные с седьмого этажа». Но рассказала как-то… без выражения, скомканно. Бездарно!

И я решил описать происшедшее сам. Выдвинулся из-за угла – милиционер ноль внимания. Поздоровался с ним – опять игнор. Ну… что за неуважение! Тут уж я отставил бояться. Подошёл совсем близко, и… меня понесло! Высказал всё, и в очень красивых, образных оборотах.

Человек удивлённо приподнял брови, ответил: «Вас понял, гражданин Кот», и зацарапал что-то на листке. Мам даже рот приоткрыла. А потом выдала: «Пойдём-ка со мной!» Ну, я и пошёл.

Только зря пошёл – она закрыла меня в спальне. Безобразное нарушение кото-прав! Через дверь я услышал, как Мам благодарила пришельца. Зачем?! Это же ещё рано! Он же ещё ничего полезного для нас не сделал.

Тут моё размышление, осложнённое недоумением, прервалось: Макс явился, не запылился. Мам, конечно, сразу заболтала его. Многословно, но бестолково описала происшествие, долгое ожидание, и мою «неожиданную реакцию на представителя правопорядка». На милиционера то есть.

А чего тут неожиданного?! Чтобы защитить мои права, нужно хорошо знать: а). кто, б). где и в). когда их нарушил. Согласны? Усами чую, что согласны!

Как из-за кота Симбы хозяйку чуть с работы не уволили

Я, Обожайчик, эксперт и исследователь. Только не подумайте, что я закопался-погряз в научной работе, как блоха в шерсти. Нет-нет, я умею чудить-радоваться. И играть люблю. С людЯми и их нервами. С их вещами тоже. Своих-то у меня немного… У-у, опять я о себе! Речь-то о СИМБЕ, моём давнем дружбане. Ой, не только о Симбе… вообще, кучерявенький там у них, у мостриКОТАжа, случился случай!

…Жил-был Кот. Дядя Кузя. И было у него имение, да подневольное создание человечьего роду-племени, кличкою Ба. Долго ли, коротко ли жил дядя Кузя – прознанья об том нету, и надобности в том прознаньи тоже нету. Однако ж стеснилося имение дяди Кузи от подселения Симбы, отрока сколь юного, столь и весёлого.

Да не возроптал дядя Кузя, ибо кот он зело учёный да рассудительный, а Симбе в ту годину было далече до разумения зрелого. И жили они, оба-два, в мире, хотя и без согласия. Но вдругорядь стеснилося имение, от подселения Веточки, девицы-прелестницы.

Дяде Кузе она не приглянулася, ибо он ужо стар годами, а Симбе, в коем заиграла удаль молодецкая да силушка богатырская, глянулася. И вознамерился Симба протопнуть тропиночку к сердцу девичьему, и таково-упорно вознамерился – ажно спать-почивать перестал. Да девица оказалася зело капризною – и то ей не тово, и энто не вау.

А однажды решился друг мой на поступок невиданный да отчаянный: сунул мордель свою в котомку, какую Ба завсегда таскает с собою в мир да в пир. Много занятных вещиц было в ейной котомке, но более всех глянулась ему штука округлая, от наложения лапы щелчками щёлкающая.

Захватил вещичку Симба клыками-когтями, да из котомки и умыкнул! Вещица на пол гольный – бряк. И… диво-дивное, девица-капризница тут как тут, очами стреляет, интерес к Симбе выказывает. Эдак и сдружилися они, и живут в мире и согласии по сию пору. Да только сказу это не конец, а начальное начало.

Занялася утречком заря, и спрыгнула Ба с лежанки своей, и покормила властителей своих, количеством три кото-персоны, и умотала для добычи им пропитания на ближайшую седьмицу. А пропитание то добывается в местечке прозванием Клиника.

И вот, лишь заявилася Ба на крылечке клиническом, как Глава Всея Клиники ей и молвит: «Езжай сей же час в палату сугревательную, ибо холод да стужа не за горами. Добудь грамоту разрешительную, да оплати подать за тепло». Ба развернулася, и мигом навострила лыжи свои по указанной дорожке.

И вот, спустя несколько времени, нарисовалася Ба в палате сугревательной. Поприветствовала челядь тамошнюю, да поторопила грамоту к выдаче, да полезла в котомку свою за печаткой особливой, казначейскою. Без наложения печатки той ни одна грамота не грамота, а пустопорожняя безделица, ни на что не годная.

А упомянуть здесь надобно, что Ба – не просто так кое-кто, а казначей, всею казною клиническою ведающий. Ну вот, порылася в котомке Ба – нету печатки. Вывернула котомкино нутро наружу – истинно нету! И похолодело сердце Ба, ибо за утерю-порчу печатки светила ей секир-башка.

И вернулася Ба, откуда пришла, понурая, наказ Главы не исполнившая. И пронеслася без замедления в комнатку свою заветную казначейскую, и кинулась к ларцу стальному-неприступному, для сокрытия клинических ценностей предназначенному… и отомкнула дверцу набором цифирей тайным-сокровенным, и не увидала печатки в том ларце.

И предстала Ба пред очами Главы, и каялась, и обещала найти-возвернуть пропажу во что бы то ни стало! Но брови Главы насупились, уста скривились. Однако не поспешил карать Ба карой скорой да неправой, ибо служила она верой и правдою долгие годы, а выдал ей добро на изыскание печатки по всея клинике. Клинической же челяди наказал не препятствовать Ба в тех изысканиях, ибо без печатки встанут казначейские дела каменным камнем.

Ну вот, цельный день искала Ба пропажу, до поздней ночи искала – дольше всех в клинике задержалася. Но печатка как в воду канула… И возвратилася Ба домой позднёхонько, удручённая да расстроенная, и пред властителями своими, в количестве трёх штук, за задержку трапезы вечерней не извинилася.

Наскоро испив водицы горячей цвету землистого, завалилася Ба на свою лежанку, запамятовав о всех-прочих кото-обязанностях своих. Симба и дядя Кузя не затаили обиду, а запечалились, ибо чувства Ба перетекли в их души аки воды речные прорываются сквозь обломки льда в половодье.

А сердце девицы-капризницы грустить-сопереживать не возжелало. А возжелало оно радоваться житию-бытию. И выкатила Ветка из-под лежанки Ба гостинец, Симбой подаренный, и принялася гонять его туда и сюда, с цоканьем и щёлканьем. Ни просьбы словесами, ни пуляния обувкою домашнею не угомонили Ветку. И встала Ба, и засветила свет, дабы изловить и покарать хулиганку.

Ступила стопою – бац, о персты ножные что-то стукнуло. Сцапала это что-то Ба, поднесла к очам, да очам и не поверила – печатка сгинувшая! Тут возрадовалася Ба до невозможности, вскрикнула-подпрыгнула, схватила Ветку в охапку, и – давай ругать-целовать, за уши трепать. Бандитка ты, причитала, воровка бессовестная, да чрез тебя я чуть по миру не пошла!

Недоумевала Ветка наговору Ба зазряшному, головою вертела да когтищи топырила. Симба же да дядя Кузя (а сия кото-личность вообще параллельна происшествию тому криминально-амурному), схоронилися от очей-дланей Ба побыстрее да понадёжнее, ибо мало ли что может быть…

Как кот Батон соседскую собаку наказал

Я, Обожайчик, эксперт, исследователь, и вообще всесторонне развитая и любознательная кото-личность. Не то что человеческий раб (их-то и называют собаками) – суетливый, визгливый и тупой, до неправдоподобия тупой! Бывают исключения, скажете вы. Что ж… Я умных и спокойных человеческих рабов не встречал, да и от друзей о таких не слышал. Кстати, о друзьях!

Я собираюсь рассказать о целой банде компании своих давнишних друзей, Кисьководском триКОТАже: Коте, Булке и Батоне. И, как следует из заголовка, человеческом рабе. Ясен пень, что собака ну никак не может обитать на одной территории с моими друзьями, но может обитать (и обитает) за стеной и дверь в дверь. Это называется «в соседней квартире».

Так вот… от встреч с собакой ничего хорошего получиться не может. Ну, сами посудите: это создание любит шум и движуху. А ещё любит быть в центре внимания, как всякий примитивномыслящий индивид.

Ну и вот… мои друзья, конечно, знали о существовании собаки: им хорошо её слышно, причём круглые сутки… да… Зовут эту несуразность Ума. Имя – либо насмешка, либо слишком тонкий юмор: моя подруга Булка уверяет – собаченции гораздо больше подойдёт имя нет-Ума или тупо-Ума. Или ещё проще – ДУРА.

Как дополняет сказанное мой друг Кот – а не верить ему нет оснований – ничего личного, только выводы на основе длительных совместных наблюдений.

Итак, мои друзья собаченцию слышат, и иногда, очень редко и чуть-чуть – видят. Происходит это во время возвращения подконтрольных людей – хотя, как вы понимаете, для собаки они совсем не подконтрольные, а начальники и даже повелители.

Ну так вот, когда люди, синхронно возвращаясь домой, синхронно открывают двери, мои друзья (с одной стороны) и Ума (у которой реально очень мало ума) с другой, не менее синхронно выглядывают в образовавшуюся щель. Мои-то друзья ничего, любопытничают, а вот Ума… захлёбывается от лая, и чуть ли не катается по полу от злости. В чём причина? А в том, что она ВИДИТ их!

Ну так вот, на днях произошло невиданное: Ума взбесилась, ни того ни с сего рванулась вперёд, и… не только выскочила за дверь своей квартиры, но и проникла во владения моих друзей! Кот и Булка – жизнью учёные, мигом нырнули под диван в гостиной (от разъярённых дураков надо держаться подальше, сами знаете), а Батон… НЕ нырнул. Нельзя сказать, что он не учёный жизнью, однако – не нырнул!

Ума, хотите – верьте, хотите – нет, тоже нырнула под диван. Видимо, решила, что двое предпочтительнее одного… Только нырнула очень неудачно: её упитанная тушка застряла в месте перехода поясничного отдела позвоночника в крестцовый. То есть застряла она ж…опой. Что тут началось! Кот и Булка шипят, Ума скулит от ненависти и беспомощности, люди застыли в шоке… и только Батон действовал хладнокровно и разумно: сначала утробно завыл… потом распушил шерсть… а потом укусил то, что у Умы торчало снаружи.

А это была жирненькая ляжка. О, как она извивалась, эта ляжка! Потом внимание Батона привлёк отросток на конце пятой Уминой точки (который хвост): он вертелся как пропеллер вентилятора! Конечно, мой друг решил остановить это бесполезное, раздражающее мельтешение, и от всей души прикусил и его.

А ещё потом люди опомнились, и в первую очередь опомнился властитель собаченции, сосед – видать, ему было стыдно за её невоспитанность и тупость. Да и обидно (это главное), что Батон укусил Уму, а не Ума Батона… Короче, скандала между людями не было, а было ни разу не деликатное освобождение Умы за торчащие из-под дивана ляжки – соседом, и хватание Батона (тоже далёкое от нежностей) за шкварник – Батоновским подконтрольным человеком по кличке Мам.

Что было совсем потом за соседской дверью, догадаться нетрудно, но нас мало волнует. А вот что интересно и волнующе – как приходили в себя мои друзья! Ну, Кот и Булка ещё немного побоялись вылезать из-под дивана, но вскоре вылезли.

Батон же совершенно заслуженно получил большую порцию похвалы от Мам – за мужество и отвагу в защите своих владений от врагов. И, конечно, вознаграждение: приличного размера кусок ветчины, порезанный на подходящие кусочки. Вот в этот-то момент Кот с Булкой окончательно пришли в себя, и прямо из-под дивана рванули к Батоновой миске! Правда, она уже опустела…

Как кот Обожайчик выгнал из дома незваного гостя

Конечно, я хозяин дома, с большой буквы хозяин! Я не терплю беспорядка, избавляюсь от него сразу после обнаружения. Бывает ли это трудно и сложно? Ха, да разве эти слова из лексикона настоящего хозяина?!

Впрочем, не буду утомлять вас перечислением своих достоинств: они есть, и точка.

Ёлки-палки, опять я о своих достоинствах… речь-то о порядке в доме, что важнее чьих бы то ни было достоинств. Ну так вот, дом – это лишь часть моего имущества. Недвижимая часть. У меня есть ещё два человека (это уже имущество движимое, и очень беспокойное), а ещё есть ДАЧА. Дача – это тоже дом, только нерегулярный.

Незваные гости (по мне так любые гости – незваные) всех видов, пород и мастей появляются на территории обоих моих домов. В большинстве случаев – без моего согласия, но с разрешения моих людишек. В последнем нет никакого сомнения, так как кто-нибудь же должен открыть гостю дверь?

Вооот! В неё-то всё и упирается! В постоянном доме (который городская квартира) дверь надёжная и всегда закрыта, а дача – место гораздо более доступное. И, как выяснилось на днях, не только через дверь.

А дело было так: вечером человек по кличке Мам залезла в большой квадратный таз в углу кухни, закрылась шторкой, а потом зашумел водный источник. Это называется «душ». Душ не имеет никакого отношения к делу, но подлил масла в огонь страстей…

Так вот, пока Мам размазывала по себе водные струи с белой пеной, я караулил неподалёку, потому что в ту ночь мы ночевали на даче одни. Мало ли что… Сижу я, сижу. Минуту, другую сижу, вдруг слышу чрезвычайно подозрительный шум сверху. А сверху, шоб вы знали, у меня лестница. Я навострил уши… растопорщил усы… так и есть, там кто-то двигается. И я даже знал кто – незваный гость, кто же ещё!

Как он (или она) выглядел, для меня не имело никакого значения, потому что я уже был готов гнать его/её взашей, до самых границ своей территории! Надо ли вам объяснять, как это изгнание началось? Ну, скажу на всякий случай: я распушил хвост, выгнул спину, и утробно завыл.

Заметьте, смеркалось. Ещё заметьте, в даче, кроме меня и Мам, никого. Представили себе ситуацию? Теперь, наверно, вам нетрудно понять, как реагировала она на моё вытьё: испугалась, завизжала, и выскочила из-за занавески – совершенно голая и мокрая. А сверху надвигался гость! Мам его не слышала, потому-то и решила, что я с дубу рухнул, и умоляла меня успокоиться.

Но как же я мог успокоиться, ведь в следующее мгновение гость стал не только слышим, но и видим! Это был сверхнаглый, сверхсамоуверенный тип, владелец сопредельной территории по кличке Мурзень – у, мерзкая рыжая морда! Мам, видать, не совсем потеряла ориентиры: наскоро обмоталась большим куском ткани, и, так же как и я, посмотрела в сторону лестницы.

И, наконец-то, тоже увидела гостя! Сразу же пришла в себя – главным образом из-за того, что гость вёл себя совсем не как гость, но как хозяин! Вот нахал…

Что было дальше? Ну, вдвоём мы быстро оттеснили Мурзеня в вольер, а потом выгнали в приоткрытую калитку. Между прочим, Мам очень хвалила меня за храбрость. Я, конечно, обожаю похвалу и комплименты, но в данном случае несколько недоумеваю. Извините, а как ещё должен поступать настоящий хозяин, когда на его имущество покушаются?!

Конечно, вы спрОсите: а как же Мурзень проник в дачу? Да очень просто (наглость ведь далеко заводит). Подробнее мы узнали в самое ближайшее время.

…На рассвете следующего же утра я проснулся от царапанья. Царапали дверь, и это была дверь лоджии. Я запрыгнул на стул у двери… поглядел в щёлку между жалюзи… ну конечно, на лоджии тусовался Мурзень. Конечно же, я завыл (на моём месте так поступил бы каждый). Конечно же, Мам проснулась, и проснулась в полнейшем шоке!

Наорала на меня (минус ей в карму), а потом – на Мурзеня. Я обиделся и демонстративно отвернулся, а Мурзень тут же испарился, спустившись с ловкостью обезьяны по растущему до перил лоджии винограду. Впрочем, эта ловкость и скорость неудивительна: женские вопли – лучший в мире ускоритель! Это мне сказал мой человек по кличке Макс…

Как Сынок кота Батона отравил

Я, Обожайчик, эксперт, исследователь и испытатель. Звучит красиво, но… знаете ли вы, что стоИт за экспертизами, исследованиями и испытаниями? Опасности и риски, вот что! Даже для жизни. Если же получится так, что я стану не испытателем, а подопытным (а это ой, как возможно)… у-у-у! Стоп. Почему я собирался рассказать о Батоне?! А, вспомнил! На днях он тоже оказался подопытным. А произошло это так…

Жила-была человек по кличке Мам, и было у неё два великолепных, ослепительных кото-совершенства – как вы, наверное, догадались, по имени Кот и по имени Батон. А ещё в доме – как вы, наверное, тоже догадались, обитал Сынок. Личность сомнительная, легкомысленная, особенно в отношении кото-совершенств.

Однажды получила Мам весточку по во-царапу: человек по кличке Доча покорнейше просила прибыть в гости. Что ж… быстро собрала Мам кое-что из имущества, в дороге потребного, а Сынку оставила полон холодильник пищи да родительский наказ.

Сын мой, изрекла Мам, оставляю тебе щец кастрюлю, да кастрюльку пюре картофельного, да мяусо запечённое с капустой да помяудорами, да рыбу морскую, тушённую с луком да смяутаной. Питайся правильно, да не избегай блюда первого!

А ещё заклинаю тебя, вещала Мам, – береги кота Батона да кота Кота аки зеницу ока, не угощай их яствами со стола своего, как бы они нижайше ни просили либо грозно ни требовали. Ибо не по нутру котам еда человеческая, и положена им особливая пища из красивого пакету. И кажинный день по вечернюю пору, отсылай мне кото-фоты по во-царапу. Вернусь же я на исходе седьмого дня.

Сынок зевнул, почесал шею свою (пониже затылка), и изрёк нечто согласительно-нечленораздельное: «ыгы». Типа, уразумел.

Однако, не выполнил он родительского наказу: в первые два дня сожрал мяусо, в третий-четвёртый – пюре картофельное с сосисками, им лично купленными, а рыбу морскую прозванием минтай скормил котам, ибо блюдо это, по его разумению слабому, не для мужа молодого да здорового, а для стариков беззубых да болезных. Ну, или котов.

И вот на заре пятого дня проснулся Сынок голодный. Заглянул в холодильник, и долго стоял, думу думал. Яства-то закончились, а Мам вернётся ой как не скоро! Что ж… вытащил он на свет белый кастрюлю щец, хотя вытащил супротив своей воли.

Вычерпал уполовником это блюдо в блюдо, да на огонь поставил. Когда нагрелись щи до температуры употребительной, поставил Сынок блюдо на стол, и взял в руки ложку. Да только не хлебалось это блюдо с аппетитом. Тогда отложил Сынок ложку, и посмотрел на миски котовые взглядом тяжёлым да недобрым.

И стукнул он кулаком по столу, и разлил щи по мискам в равных количествах. Батон и Кот у мисок в мгновение ока явилися, ибо потчевал их Сынок нерегулярно и без избытку. Батон выел щи дочиста, и Кот выел щи дочиста. И поплохело им: легли они, оба-два, брюхами на гольном полу, и не было сил у них доползти даже до коврика.

Однако, сжалилася судьба над котом Котом, и к вечеру дня, когда пришла пора отсылать кото-фоты по во-царапу, залез он на диван, ибо ему получшало. А Батону всё плохело и плохело, и скрыть это от Мам не было ни единой возможности. И вот, как увидела Мам фоту Батона, печаль да тревогу порождающую, как отправила Сынку сообщение голосовое, зело гневливое… испужался Сынок, и даже отпираться не вздумал.

Покаялся он, от всей души покаялся, что не уберёг кота Батона, а как помочь ему – не смыслит. Мам ещё пуще разгневалася, и послала в ответку ещё одно сообщение: инструкцию по спасению кота блюющего аль дрищущего. И строго-настрого наказала прислать кото-фоту Батона аккурат через час времени.

Ну, Сынок Батона изловил, ложку снадобья пищеварительного в пасть затолкал, да сверх того ложку воды залил, приговаривая, что не по своей воле он Батона истязает, а по материнскому наущению. И быстро получшало Батону, и краски света божьего заиграли для него снова. И перебрался он с гольного полу на диван, что уже есть признак обнадёживающий.

А на другое утро от хвори кишечной не осталось и следа. Только Сынок теперь спать спокойно не может, кормит котов регулярно и чем Мам наказала, да возвращения её страсть как пужается. Ибо Мам за порчу котов своих любимых-ненаглядных из кого хошь котлету сделает…

Как кошка Паша курсы повышения квалификации модернизировала

Я, Обожайчик, эксперт и исследователь кото-человеческих отношений. Казалось бы – звучит! Увы, не для человеков. На них гораздо большее впечатление производит внешность. Даже поговорку завели, типа, по шкурке встречают. То есть, если шкурка не алё, человек может не только не оказать Коту заслуженных почестей, но и выдать что-то типа «фи». И даже что-то много хуже, чем фи…

Впрочем, люди не безнадёжны: у той поговорки есть разумное окончание. Увы, до вот этой вот, истинной, оценки, дело мало у кого доходит: так и застревают людишки на внешности! Слушайте, а чего это я разнылся? Кот неотразим, и люди (ну, нормальные люди), это очень даже чувствуют.

Так-так… опять у меня приступ словоблудия! Я ведь хочу рассказать о ПАШЕ, моей подружке, и о том, как её прекрасный облик изменил формат занятий по повышению квалификации, которые её подконтрольный человек по кличке Мам смотрела по плоскому прямоугольнику.

Что такое занятия, спросите вы? Да всё тоже самое – СЛОВОБЛУДИЕ, любимейшее их, людишек, занятие, да простите меня за корявость фразы… Кстати… Если бы люди обратили внимание не на Пашин облик, а на ум, занятия изменились бы совсем уж кардинально и, уж конечно, к лучшему.

Стоп, воскликнете вы. Какие такие люди, если речь идёт только о Мам? А вот какие: через плоский прямоугольник повышающие квалификацию человеки – а их немало, видят друг друга. А ещё видят то, что рядом. И, ясен пень, того, кто рядом.

Ну так вот… На одном занятии Паша, утомлённая длительным монологом главного словоблуда (по кличке Куратор), мягко, но решительно отстранила физиономию своей Мам. Собственно, не отстранила, а заслонила. Все, включая Куратора, Пашу увидели. И затаили дыхание – ясен пень, от восторга. Огромные, синие с угольной окантовкой, Пашины глаза заставят замолчать любого, даже клинического болтуна! А потом…

Началось! «Какая красивая киса», «какой умный взгляд», ну а венчал эту гору банальностей вопрос «а Паша тоже будет сдавать экзамен или ей поставят «отлично» автоматом?»

На этом этапе повествования следует сделать небольшое пояснение, и я его делаю: Мам и другие занятые занятиями давно вышли из котёночьего возраста. Короче, это самые натуральные взрослые люди. Даже опытные, жизнью учёные. А реакция на Пашу была как у детей! Потому что истинная красота помогает взрослому радоваться так же искренне, как радуется ребёнок!

Да, так вот… поскольку Мам и другие были не дети, вскоре занятие пошло как положено. Но если бы это было всё, я не взялся бы за царапанье! На следующем же занятии, сразу после безликого дежурного «доброго дня», все хором поприветствовали Пашу. Персонально! А ещё потом произошло непредсказуемое: в прямоугольнике появилась усатая морда, но морда эта была не Пашина!

Подконтрольный человек морды сказал о ней (морде) что-то хвастливое (что было очевидно и ожидаемо), и повторилось то, что было накануне: «какая киса» и прочее. Паша, понятно, была раздосадована, что слава и популярность так быстро уплыли из её лап, но… что делать! Впрочем, это самые дешёвые в мире вещи, не достойные сожалений.

И вот, с того дня, каждое занятие до конца занятий, каждый повышающий показывал в прямоугольник своего Хозяина. Впрочем, не у каждого человека был хозяин, кое-кто с большим удовольствием демонстрировал порции пищи (чирикающие или попискивающие), и даже рабов. Сталкивались, поди, с этими суетливыми, визгливыми ничтожествами (их ещё называют собаками).

Однако – нет в жизни справедливости, эти человеческие рабы получали такие же порции славы, какую получила Паша и другие наши сородичи! Где Его Котейшество, и где собака?! Какая возмутительная уравниловка, дорогие мои…

Как кот Обожайчик в сетке застрял

Я, Обожайчик, эксперт, исследователь, и, как однажды выяснилось, испытатель. А что значит быть испытателем? Это, дорогие мои, не только новизна с приключениями, но и опасность с риском! И не абы каким – ерундовым, риском, а с риском для жизни!

В подтверждение вышесказанному хочу поведать вам весьма нервотрепательную историю. Она была давно, ещё в мой первый дачный сезон. Однако, я помню её, как будто это случилось вчера. Да что вчера, – только что!

Не подумайте, что я давлю на жалость и сгущаю краски. Я точен и беспристрастен, как всегда. Короче, вот…

Мои подконтрольные людишки не любят отпускать меня на свободу: огородили место, подходящее (по их примитивному разумению) для моих прогулок. Типа, гуляй и дыши!

Спервоначалу я не понял, что место вообще огорожено. Потому что свежий воздух, как и всевозможные экземпляры живности, проникали через тонкие проволоки преграды без какого-либо труда. Ну, я и сделал вывод (вы не можете не согласиться, что он был логичным): раз внутрь можно попасть снаружи, следовательно, и наружу можно попасть изнутри.

Увы, дорогие мои, этот вывод оказался ошибочным, что я честно – как истинный учёный, признаю.

Ну так вот… Душа моя рвалась на свободу не только ради свободы, но и ради добычи пропитания. Снаружи заграждения (людишки называют его вольером) росла трава. А в траве постоянно что-то шебуршало. А раз что-то шебуршит в пределах досягаемости кошачьих лап, это что-то нужно сцапать! Кото-аксиома №1, дорогие мои!

Ну так вот, однажды там ну очень уж соблазнительно зашебуршало, и я рванул «чрез тернии к звёздам», как сказал человек по кличке Макс. Да… удивительно и неожиданно, но моя голова пролезла сквозь квадратик между прутьями (это называется «ячейка»), хотя и пролезла не без потерь (в количестве двух усов и клочка шерсти), а дальше… я застрял. Капитально, безнадёжно, и как потом выяснилось, опасно застрял!

Я пытался высвободиться… отскакивал назад и рвался вперёд… о добыче (даже не знаю, что это было), забыл почти сразу. Наконец, я завопил. Признаю и стесняюсь, дал слабину, но что мне оставалось? Не погибать же от голода висящим на прутьях, как разновидность еды под названием «рыба»?!

Мои людишки, конечно, услышали мой вопль о помощи. Прибежали, и, надо отдать им должное, быстро высвободили меня: Макс слегка раздвинул прутья, а Мам втащила меня внутрь за шкварник. Конечно, застревание не прошло бесследно – у меня болела нижняя челюсть, левое ухо и шея (тоже снизу). Не буду привирать, всё это длилось недолго.

А вот что длилось ДОЛГО, так это межчеловеческий скандал. Казалось бы, к чему? Ведь всё закончилось, и закончилось благополучно! Но человеческая натура устроена по-другому… Мам орала на Макса, типа, «не подумал о коте, когда выбирал сетку». Макс возражал, что таки только о коте и думал – вольер-то делался для него (меня то есть)!

Мам ехидничала, типа, размер имеет значение. Макс разводил руками, типа, не каждый усатый дурак, а только дурак повышенной тупизны, способен просунуть башку в ячейку пять на пять сэмэ… Я не особо вникал в смысл скандала, к тому же находился в некотором шоке, но потом… задумался, дорогие мои, крепко задумался.

Это кто это «усатый дурак»? Похоже, мою личность, честь и достоинство глубоко оскорбили, и оскорбили ни за что, походя…

Как кошка Ветка в липучке запуталась, а выпутаться не смогла

Я, Обожайчик, эксперт и исследователь. Серьёзная и достойная кото-личность. Не скромно? Ну почему же, когда правда! А вот вам ещё правда: исследования опасны, дорогие мои. Опасны даже для жизни, а уж для здоровья, и особенно, наружности, – каждое второе и чуть ли не первое.

Да вот вам пример из недавнего, мрррр-мыр-мррр… впрочем, о мне сказано немало. Давайте-ка я расскажу вам о своей подруге, поскольку однажды её наружность основательно пострадала, и как раз-таки в процессе исследования.

Зовут мою подругу ВЕТКА. Она и сейчас молодая, а на момент события и вовсе была юной, наивной и непосредственной барышней. Её стремление стать красивше просто не знало границ, как это всегда с особями женского полу и бывает. Что же плохого, скажете вы? А то, что красота требует жертв. И ох, какую жертву красоте Ветка таки пожертвовала…

Ну вот, у моей подруги есть подконтрольный человек по кличке Ба. А эта Ба очень уж любит украшать не только себя, но и жилище, причём не спрашивая разрешения, или хотя бы совета, у хозяйки жилища, то есть Ветки. Какова самоуверенность, а?

И вот в тот, ставший для моей подруги жертвенным, день, Ба украсила дом длинными шуршащими полосками. А на дворе – май месяц! Ветка предположила, а для предположения (сами видите) имела все данные, что Ба берега попутала. Шуршащими штуками внутренность дома обвешивают в конце декабря, под Новый год!

Ну, попутала так попутала – будет чего поисследовать, пока Ба на работе. Так вот, сразу после уматывания Ба на эту самую работу, Ветка приступила к исследованию «липучек от мух», как назвала те полоски Ба. Хм… «приступила к исследованию» – неточное, слишком солидное и научное выражение. Правильнее будет сказать: ломанулась. Глазища горят, лапёшки с когтями растопырены, усы аж дрожат от предвкушения… предвкушения чего? Ветка сама не знала.

Полоски висели высоко, но… нет слова «высоко» в лексиконе научноориентированной кото-личности! Моя подруга прыгала, прыгала, и допрыгалась: сорвала одну полоску… потом другую… и решила – на пока хватит! Если ещё понадобится материал для исследований, добудет ещё!

А потом… осмотрела она полоски повнимательнее, критически так осмотрела. И пришла к выводу, что это – пара ярких штрихов для завершения её образа! Ну и начала полоски на себя примерять: и так повернётся, и эдак… Короче, через полчаса она была обмотана липучками как революционный матрос пулемётными лентами!

Самое-то досадное – липучки к образу не подошли, а избавиться от них нет никакой возможности! Прилипли к шерсти, намертво прилипли…

В общем, когда Ба в положенное время появилась на пороге, моя подруга находилась в плачевном душевном состоянии. Ах, как ей было жалко себя и попорченную собственными лапами собственную же красоту… Но она и предположить не могла, какое испытание, и не побоюсь это слова, урон, её красоте предстоит!

Ба, чертыхаясь и причитая, попыталась отлепить липучку от шубки Ветки. И это было больно, дорогие мои! Но, всё можно было бы простить и забыть, если бы отлепление увенчалось успехом! Ан нет, липучка измялась, разорвалась на несколько частей, но нисколечко не отлипала. Что ж… Ба у Ветки решительная, склонная к крутым мерам воздействия. Схватила она ножницы, и относительно быстро, но абсолютно некрасиво выстригла куски липучки вместе с клочками шерсти! Каково, а?

Моя подруга была в таком шоке, что целых четыре месяца даже не приближалась к зеркалу. И правильно делала: её первоначальная (надо признать, вполне неотразимая) красота восстановилась, лишь когда на горизонте времени замаячил Новый год…

Как кот Дядя Кузя ездил в деревню

Я – Обожайчик, эксперт кото-человеческих отношений, а это вам не хухры-мухры. С людями гораздо труднее, чем с нами, кошками. Я не ною, а констатирую. Блин, опять свернул на кривую дорожку – завёл речь о себе.

Поведать-то я хочу о том, как рискованно заключать с человеками какие бы то ни было сделки! А история, которую рассказал мне мой друг – лучшее тому подтверждение.

Если кто из вас особо любопытный и нетерпеливый, то знайте сразу: поездка Дяди Кузи в деревню не удалась. Ну, говоря коротко и цензурно. А теперь расскажу во всех подробностях, удерживаясь, однако, в рамках цензурности.

Хотя зовут моего друга Дядя КУЗЯ, он мне ни разу не родственник. Просто он уже в годах, много чего повидал и испытал. Короче, сильно продвинулся в философском отношении к жизни, а особенно – к людям. Потому что только при философском отношении к этим невразумительным созданиям, с ними можно сосуществовать на одном отрезке пространства-времени!

Ну так вот. У Дяди Кузи есть подконтрольный человек по кличке Ба. Мой друг немногословен (это признак мудрости), но из очень краткой характеристики Ба я понял, что жить с ней можно. А у этой Ба есть Дед вДали, который живёт в деревне.

Деревня – это разновидность дачи, поэтому Ба очень заинтересована в Деде: он привозит ей всякую растительность. Поди, знаете, как люди любят употреблять её вместо нормальной пищи! И вот однажды Дед вДали потребовал от Ба расплаты за поставку продуктов. В качестве расплаты Ба могла предложить много чего, но Дед потребовал Дядю Кузю! Какова наглость, а?

Нет, навсегда Дядя Кузя ему не был нужен. Он был нужен в аренду, «пока не переловит всех мышей». Нельзя сказать, чтобы Ба обрадовалась воплощению Дяди Кузи в истребительной ипостаси. Но, поразмыслив, решила, что поездка в деревню – не такая уж плохая затея! Может, даже полезная для укрепления Дяди-Кузиного здоровья.

Увы и ах, Ба жестоко ошиблась. Кстати, в полном провале поездки отчасти виновата и она, но обо всём по порядку. С первого же взгляда деревня очень понравилась Дяде Кузе! Всё было прекрасно и восхитительно: обширная территория – метить-не-переметить, а удобных мест для туалетных дел было столько, что мой друг даже растерялся.

Ещё там было полуподземное помещение, в недрах которого (Дед называл эти недра подполом) попискивали многочисленные порции еды. Живой, свежайшей еды! Венцом всех приятностей стало появление молодой усатой дамочки за загородкой из круглых деревяшек. В общем, Дядя Кузя с энтузиазмом потёр лапы: столько дел, одно другого заманчивей!

Но (думаю, вы уже догадались) накиданный план действий был жестоко растоптан человеческими капризами. И первый из этих капризов представлял собой заточение в том самом подполе «на всю оставшуюся ночь». Впрочем, Дядя Кузя не посчитал такое бесцеремонное, и даже возмутительное, отношение к кошачьей личности великим горем. В подвале было неплохо, очень неплохо. Да и еды ему хватило бы надолго!

Тем не менее, мой друг не поймал ни единой порции! Но это не потому, что он какой-то там «квартирный тупица», как обозвал его Дед. Просто Дядя Кузя был сыт, сыт по горло абсолютно незнакомыми ему деревенскими впечатлениями! Да и подустал от дороги – всё-таки они с Ба долго тряслись в утробе огромной железной змеи под названием «электричка». Короче, заснул Дядя Кузя, крепко, капитально заснул.

Вот скажите, разве можно ругать кого-то, тем более, Кота, за крепкий и здоровый сон? Тем более не привычного, своего, Кота, а Гостя?! Это же безобразие! Но, утром Дед, наплевав на все законы гостеприимства, таки отругал Дядю Кузю. Ему, видите ли, хотелось видеть гору пойманных мышей! Ну, вот скажите, может ли кто в здравом уме рассчитывать на многочисленную добычу в первую же ночь в незнакомом месте?! Это ж даже не фантастика, а противоречие законам природы!

Но Дед не хотел замечать ни недоумённых взглядов Дяди Кузи, ни резонных объяснений Ба. Схватил моего друга за шкварник и вышвырнул за дверь! Каково, а? Разумеется, тот обиделся и приуныл. Но потом вспомнил, что накануне Ба распотрошила своими лапищами участок земли, чтобы запихать внутрь «шикарные тюльпаны». Она ещё приглашала Дядю Кузю разделить её восторги. Прям так и сказала: «Кузенька, увидишь – ахнешь!»

Ну и, чтобы «ахнуть», а также для утешения растревоженной души, мой друг потопал к этому участку. И что же? Ничегошеньки там не выросло! От досады Дядя Кузя сглупил (сам признаётся, что сглупил) – слегка раскопал землю. Ему, видите ли, показалось, что цветы эти, тюльпаны, спрятались. Но и в земле их, понятно, не было. Однако, не пропадать же вырытой ямке? Дядя Кузя решил, что проделанная работа не может быть напрасной, и наложил в ямку свои твёрдые дела.

В этот момент (как назло) из-за двери показалась Дедовская физиономия. Он пострелял глазами по участку… почесал затылок… зевнул… и заметил Дядю Кузю, который уже завершал сокрытие своих отходов с помощью толстого слоя земли. Как же Дед заорал! Я думаю, стало страшно даже соседям. Из-за той же двери выскочила Ба, и… стало ещё хуже.

А именно – безобразный скандал и глубочайшее оскорбление кошачьей личности. К счастью, моему другу удалось спрятаться за стопкой деревяшек, а то не миновать бы ему трёпинга ушей и шлёпинга попы! Вскоре начался совсем уж полный трэш: с личности Дяди Кузи Дед и Ба передвинулись на личности друг друга.

Чего они только не наговорили! Мрак и ужас, который мы с моим другом не считаем нужным здесь приводить. Кончилось всё тем, что Дед велел Ба «собирать манатки и выметаться». Причём «вместе со своим бездарным шерстяным вредителем». Каково?! А Ба ответила, типа, ну и ладно, она не заплачет. Обратно ехали в гробовом молчании.

Разумеется, Ба подулась на Дядю Кузю ещё пару дней, а потом простила. И даже была благодарна моему другу, потому что «отношение к животным показывает истинную человеческую сущность». И что теперь сущность Деда вДали ясна ей, как прозрачное стекло. Точнее, как бесполезная стекляшка.

Но у этой поездки были и отдалённые последствия: после приступа бешенства в отношении Дяди Кузи, Дед заболел почесухой. Вот хотите – верьте, хотите – нет, но теперь всё его тело мучает страшный зуд уже при одном виде любой кошки. Хотя, ничего удивительного: обидел Кота – испортил карму!

Как кошка Ария лекцию сорвала

Я, Обожайчик, эксперт и исследователь. Что же я такого наисследовал интересненького, спросите вы? Много чего, дорогие мои, очень много. Рассказывать – не перерассказать!

Ну вот, например, я установил, что люди очень нас, кошек, любят. Любят вне зависимости от размера, пушистости или раскраски.

Не все люди, конечно, а нормальные. Собственно, только их и можно назвать людями. А ещё я установил: чем младше человек (то есть даже когда он ещё не человек, а человеческий котёнок), тем сильнее он любит кошек. Любовь мелких к нам штука довольно неприятная, назойливая и даже травмоопасная, но… это – любовь!

У-у-у… опять залез в какие-то сентиментальные дебри. Я ведь хотел рассказать об одной юной прелестнице дворянского происхождения! С ней меня познакомила Беатриса, моя давняя подруга, а зовут прелестницу АРИЯ.

Так вот, у Арии есть подконтрольный человек по кличке Квартирант. Он, конечно, уже не котёнок, но ещё и не полноценный взрослый. Такая промежуточная стадия называется «студент».

Но это не главный, так сказать, ингредиент повествования. Знаете ли вы, дорогие мои, о короне? Это ужасная штука, от которой кошки умирают мучительной смертью! А несколько лет назад выяснилось, что от неё умирают и люди… только у людей своя, человеческая корона, для нас не опасная. И слава кошачьим богам, нам нашей хватает…

Да, так вот… Когда люди начали болеть и умирать, другие – более могущественные, люди, заставили всех сидеть по домам. И почти всем это давалось тяжело, а особенно тяжело домосидение давалось студентам!

Поскольку вы читаете мои записки, то знаете – люди давно изобрели плоские прямоугольники для общения. С ними (прямоугольниками) все всегда на связи!

В общем, студенты, которые должны учиться, учиться и ещё раз учиться, при новых порядках потеряли возможность отлынивать – не появляться на сборищах, называемых лекциями.

Как так, спросите вы? А очень просто: лекции показывали по прямоугольнику, и студенческий учитель по кличке Препод проверял присутствие каждого у этого самого прямоугольника. А пока он проверял присутствие одного, все остальные отлично видели и слышали не только самого проверяемого, но и всё, что виделось и слышалось рядом с ним.

Короче, сначала Ария боялась странных бесед своего человека с прямоугольником (вдруг с дубу рухнул), но потом заинтересовалась. И даже увлеклась. Настолько, что на одной из перекличек решительно влезла в кадр, заслонив собой своего человека, и громко (тоном, не допускающим возражений), сказала веское «мяу».

Что особенного, скажете вы? Воспитанное существо соблюло правила приличия, и ничего больше! Но, напомню вам, что среди тех, кто её услышал и увидел, был только один взрослый. Который Препод. Остальные – переросшие дети. Надо ли долго расписывать, какое впечатление произвело приветствие Арии на их неокрепшие умы? Начались бурные аплодисменты, переходящие в овации. А потом… что-то пошло не так.

Перезрелые человеческие котята заржали, и долго не могли успокоиться. Они быстро забыли про Арию, переметнувшись на более близкие их молодости и легкомыслию темы. Препод, понятно, страшным голосом призывал их к порядку, но куда там! Вынужденное заточение мешало проявлению многочисленных и весьма сильных студенческих чувств, и эти чувства вырвались наружу при первой возможности. По сути, Ария ну ни в чём не виновата!

Впрочем, Преподу удалось утихомирить студентов, и довольно быстро. Так что его слова о сорванной лекции – враньё, чистейшее враньё.

Было ли продолжение? Ну, в начале следующей лекции все студенты, не сговариваясь предварительно, проскандировали: «Ари-ю, Ари-ю-у!!!» Однако, новизна (следовательно, и привлекательность) события исчезла: через пару минут все (также не сговариваясь) замолчали, и лекция пошла своим чередом.

Как кот Симба хозяйку от собаки защитил

Вы, может быть, удивляетесь, что в своих исследованиях я часто ограничиваюсь личными людишками. Может, даже недоумеваете – вокруг столько других биологических объектов, а я застрял на… Но мне есть что возразить. Настоящий исследователь пишет только о том, что очень хорошо изучил. А я – настоящий!

Но, предполагая, что вы несколько подустали от моих (согласен, ничем не примечательных) человеков, перехожу к жизнеописаниям моих друзей. Есть среди них одна кото-личность, по имени Симба. Вот уж он – никак не серая, а очень даже яркая личность! И цвет шкуры у него соответствующий – рыжий.