7 ключей женского счастья

Задание к первому ключу:

– Приведите пример трёх счастливых женщин из своего окружения.

– Если в вашей жизни отсутствуют такие примеры, задайте себе вопрос: «Какие фильмы у вас ассоциируются с женским счастьем? Какие истории успеха известных женщин вас восхищают? Что в этих историях находит отклик в сердце?»

Помните, что любая информация о счастливых женщинах в вашем роду – мощный ресурс, к которому можно подключиться.

Многие ищут счастье выше или ниже своего уровня,

но истинное счастье всегда находится на одном уровне c человеком.

Высокая жгучая брюнетка взяла первую карточку со стола и задумчиво улыбнулась. Естественный блеск глаз на ее модельном лице удачно подчеркнул лучик солнца. Задание на карточке призывало вспомнить трех женщин, которых она считает счастливыми, и объяснить почему.

— Я всегда восхищалась Элизабет Тейлор, которая, к слову, была замужем за семью мужчинами. Жизнь Ксении Собчак мне также очень нравится, пусть вокруг нее полно злопыхателей. Смелость этих женщин уходить из отношений, которые их не устраивают, кажется мне вершиной самодостаточности. И то, что у них несколько браков… К моим тридцати четырем годам у меня у самой их было два, так что я не вижу в этом драмы. Для счастья очень важно оставаться честной с собой, – призналась Валерия, которая при знакомстве попросила всех называть ее коротко: Лера.

Остальные женщины, сидевшие в комнате вокруг трансформационной игры, поддержали ее кивком. И лишь одна из них – яркая блондинка по имени Юля – решилась поделиться своей историей вслух:

– У меня одновременно два любовника, и меня это устраивает. Совершенно не готова быть с одним человеком, делить с ним дом. Хочу жить свою жизнь, путешествовать и быть свободной. Вот это для меня – истинное счастье.

Оттянув на мгновение ворот водолазки и тем самым выдав легкое волнение, женщина натянуто улыбнулась. Она еще не знала, что через несколько часов ее мнение изменится. Она поймет, что корни этой жажды свободы лежат глубоко внутри ее сердца, где колючим клубком свернулась ее обида на отца и, как следствие, на всех мужчин этого мира. Близость и ответственность ее пугали, и она старалась держаться от них подальше, используя самообман.

В моей практике я нередко сталкиваюсь с ситуациями, когда человек, вовлеченный одновременно в несколько романов, на самом деле пытается залечить свои внутренние раны.

Этот период в жизни часто сопровождается стремлением избегать обязательств. Человек не готов к полноценным отношениям, в которых, помимо душевной близости, страсти, сил, времени и энергии, еще нужно нести ответственность. Она ведь и является краеугольным камнем в развитии отношений.

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ – ЭТО НЕ ТОЛЬКО ПРО ГОТОВНОСТЬ ЧТО-ТО В НИХ ВКЛАДЫВАТЬ, НО И ПРО ЖЕЛАНИЕ БЫТЬ ПРЕДАННЫМ, ПОДДЕРЖИВАТЬ ДРУГ ДРУГА И СОХРАНЯТЬ ЧЕСТНОСТЬ В ЛЮБЫХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ

Люди, которые к этому готовы, часто делают выбор в пользу брака, видя в нем не просто социально необходимый шаг, а глубокое взаимное обязательство.

Однако, если на определенном этапе жизни человек не чувствует к этому тяги – это абсолютно нормально. Каждый из нас стремится поступать так, как считает правильным на данный момент. Это и есть здоровое проявление самосохранения. Важно понимать, что наш выбор и наши действия в любой момент времени являются отражением нашего внутреннего мира, потребностей и готовности к изменениям.

Наблюдая за каждой из женщин, что приходят в мой кабинет разобраться с собой, я вижу, как слой за слоем они исследуют себя в надежде отыскать ответы на давно мучающие их вопросы: «Как быть счастливой? Что есть счастье для них? Как зафиксироваться в этом состоянии и жить в нем? Почему в жизни, которая внешне кажется успешной, внутри нет чувства удовлетворения и полноты?» Когда-то и я искала в себе эти ответы.

Помню, как меня удивил мой собственный внутренний ступор, когда я задалась вопросом о личном женском счастье. Казалось бы, на тот момент по меркам современного общества меня можно было считать успешной женщиной: я любила дело, которым занималась, любила своего мужа, с которым у нас уже было двое чудесных детей, была окружена близкими подругами. Но вот так сказать сходу, что для меня значит женское счастье, я тогда не смогла. Потому что в мире, где господствуют стереотипы и общественные ожидания, настоящее понимание собственных желаний требует глубокой саморефлексии.

Внешне мы можем соответствовать всем критериям счастливых людей, но это не будет иметь ничего общего с нашими личными настройками. А вот чтобы погрузиться в себя и услышать свой голос, нам нужно время для концентрации и понятные, последовательные шаги. С первым всё было ясно, поэтому я сосредоточилась на втором.

Нынешнее общество, в отличие от поколения наших бабушек, более открыто к обсуждению психического здоровья, имеет неограниченный доступ к информации в режиме 24/7 и современные технологии в виде приложений для медитаций, йоги и всяческих дневников состояний.

Как выяснил психоаналитик Карл Юнг, то, что мы в себе подавляем, никуда не исчезает, а продолжает влиять на наше поведение и восприятие мира в неосознанной форме.

Признание этих фактов позволяет нам увидеть и принять те аспекты себя, которые мы склонны отвергать. Но эта система работает и в обратную сторону. То хорошее, что мы видим в жизнях других людей – это наши личные настройки, то, что ценно именно для нас. Мы можем использовать окружающих как зеркало, например, чтобы разобраться с собственным счастьем.

Перебирая свой круг близких, я спросила себя, кого из женщин в нем я бы могла назвать счастливой. На ум сразу же пришла моя подруга, у которой невероятно теплые отношения с ее мужем. Они полны поддержки, юмора, заботы и какого-то внутреннего света, притом что они вместе уже более двадцати лет. Я это всегда в них замечаю, а значит, для меня это ценность. Получилось, что отношения, где есть место смеху, легкости и поддержке, являются для меня маркером счастья. Я отметила это для себя и стала перебирать дальше.

Несмотря на то что многие женщины из моего социального круга выглядели довольными жизнью, отклик находили не все, что только усиливало мою уверенность в подходе. Следующей всплыла в памяти и отозвалась внутри та, что реализовала себя в профессиональной сфере. Каждый раз, когда мы видимся с ней, она рассказывает что-то о работе. И когда она говорит, я вижу, как светятся ее глаза, каждой клеточкой чувствую, с каким наслаждением она это делает.

Будучи психологом, я понимаю, насколько важно испытывать страсть в профессиональном деле и вообще иметь это дело. Ощущать, что вот лично я, Ольга, вношу свой вклад в жизнь общества, вместе с тем расту и развиваюсь. И в тот момент я осознала, что подруга отражает мой собственный опыт. Профессиональная реализация – мой второй маркер женского счастья.

ЖЕЛАНИЕ ПОМОГАТЬ ЛЮДЯМ ПОБУДИЛО МЕНЯ КОГДА-ТО УЙТИ ИЗ СОЦИАЛЬНОЙ ЖУРНАЛИСТИКИ, КОТОРУЮ Я ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБИЛА, И СТАТЬ ПСИХОЛОГОМ

После учебы, начав собственную практику, я стала сталкиваться с одним и тем же запросом. Каждая вторая приходила и начинала свой рассказ со слов: «Я не чувствую себя счастливой». И, разбирая каждый случай, я вывела для себя некоторые рабочие алгоритмы – ключи, как я позже их назвала, которые помогают женщине ответить на важные вопросы и достичь желанного состояния счастья. Всё это подтолкнуло меня к созданию марафона, а позже вдохновило на разработку трансформационной игры, благодаря которой этапы психотерапии можно пройти в несколько ином формате. Который и работает сейчас на моих глазах, позволяя разобраться с собой и стать счастливыми еще нескольким женщинам в этом мире. Или, если точнее, в этой комнате.

– Может быть, мама одноклассника моего сына. Каждый раз, когда вижу ее на родительском собрании, она выглядит слегка забеганной, но счастливой, довольной всем и каждым. Знаю, что у нее свое рекламное агентство, которым она дорожит, – неуверенно начала размышлять Нина, еще одна из женщин, приехавших на игру.

– Понимаете, я ведь всю жизнь была домохозяйкой, – продолжила делиться женщина.

– У меня трое детей, дом, семья, две кошки. Ни на что не жалуюсь, люблю всех до безумия, но я стала задумываться, что вдруг мое счастье не только в этом? Я давно и с увлечением вяжу, причем не только одежду, но и игрушки. А что, если… начать свое маленькое дело? Вдруг мои вещи понравятся людям? – будто ожидая от нас одобрения, тихо произнесла Нина.

– Я ведь не просто так столько времени уделяла своему увлечению, училась, следила за трендами.

Вот сейчас вспомнила эту маму с агентством и в очередной раз поймала себя на этой мысли. Мне тоже хочется делать что-то важное, нужное, ценное для окружающих, но внутри меня что-то останавливает, не дает, – всё это время женщина едва заметно помогала себе жестами. Чувства явно переполняли ее, эмоции от собственных планов оживили до того спокойную мимику.

– Знаете, а вот моя история, как бы это сказать, зеркально отражает вашу, – звонко подключилась к беседе Татьяна, дама сорока лет.

– Перебирая свой социальный круг, мне на ум пришла моя старшая коллега. У нее удивительные отношения с ее взрослыми сыновьями. Они иногда заезжают за ней на работу, и мы с коллегами замечаем, насколько легко и тепло они общаются между собой. Мои дети еще учатся в школе, но уже в старших классах. Я мечтаю, чтобы, когда они повзрослеют и покинут гнездо, наша связь осталась такой же крепкой и теплой.

– Она замужем? – поинтересовалась Нина.

– Да, и, насколько мне известно, у них с мужем великолепные отношения. По крайней мере, они часто путешествуют, ходят в кино, по театрам, – продолжила Татьяна.

– Тогда ее отношения с сыновьями действительно можно считать образцовыми, – задумчиво отметила Лера. – Если бы у нее были проблемы в браке или мужа вовсе не было, то их теплые отношения могли быть вызваны чувством вины. У меня так было. Я не могла долгое время покинуть родительский дом, мне было стыдно оставить маму в одиночестве, – сообщила девушка.

– Согласна. Здоровые отношения в семье крайне важны. В конце концов, дети вырастут и уйдут строить свою жизнь, – Юля вздохнула, и все сразу поняли, что девушка знает об этом не понаслышке.

– Быть может, вы правы… все эти годы я ставила детей на первое место. А мой муж?.. Мы как-то давно ничего не делали вместе такого, когда только вдвоем, и не для детей, а для удовольствия, – задумчиво высказалась Татьяна, и ее плечи поползли вниз вместе с уголками губ. – Ведь, правда, дети когда-нибудь вырастут. Старшего уже сейчас дома почти не видно.

На мгновение комната погрузилась в тишину, которую никто не торопился нарушать. Это был важный момент игры, когда каждой требовалось время подумать и примерить тему на свою жизнь.

– У меня есть знакомая, обладающая поразительной сексуальной энергией, – вдруг нарушила тишину пятая из участниц, медленно наматывая на палец кудрявую прядь волос. Ее звали Влада. В этой девушке чувствовалась доброта. Она слегка застенчиво улыбнулась и перевела взгляд в сторону окна.

– Наблюдая за тем, как мужчины общаются с ней, я буквально вижу ее неподдельную женственность.

– Существует поддельная женственность? – с ноткой сарказма спросила Лера. Разговор на эту тему вернул в игру успевшую заскучать девушку.

– Однажды моя учительница по йоге сказала, что если женщина излучает сексуальную энергию, но лишена доброты, ее сердце закрыто, тогда она будет склонна к вульгарности, – подхватила разговор Юля.

– Да, я тоже слышала подобное. Но в моем случае всё наоборот. Мое сердце открыто для всех, однако я стремлюсь к сексуальной раскрепощенности. Чувствую, что, объединив в себе две эти энергии, я смогу укрепить свою уверенность, обогатить свое восприятие мира. Разрешив себе стать открытой и свободной, я обрету истинное счастье, которое не будет зависеть от внешних обстоятельств.

Во время моих тренингов и трансформационных игр я наблюдаю, как женщины через самопознание и откровения других обнаруживают внутри себя новые пласты, которые раньше для них были невидимы.

В такие моменты сама встреча с другими женщинами, которые, к слову, всегда подбираются со схожим опытом или запросами, становится шагом к пониманию их собственных желаний. Поэтому в процессе игры, особенно на первых этапах, я молча фиксирую для себя их ответы, но не спешу их комментировать вслух. В книге же я буду постоянно озвучивать собственные мысли, чтобы ваше представление о себе стало еще чуть шире.

В последнем разговоре о сексуальной энергии женщина привела в пример свою подругу, однако основное внимание было уделено не столько тому, что подруга имеет, сколько ее качествам, таким как сильная энергетика и успех у мужчин. Мы здесь с вами наблюдаем белую зависть, на которой мне хочется остановиться чуть подробнее, потому что она является фонарем, подсвечивающим путь к собственным желаниям. Зависть показывает уровень потенциала, который мы можем реализовать в данный момент.

Если говорить о ее цветах простым языком, то мы окрашиваем ее в белый, когда внутри нет злобы к успеху и достижениям других. Смотрим на эти моменты как на источники вдохновения. Видим, что кто-то добился хороших результатов в деле, и задумываемся: «Что я могу сделать, чтобы достичь чего-то подобного?»

В отличие от черной, переполненной негативом, белая зависть направлена на совершенствование. Она мотивирует нас, заставляет ставить новые цели и стремиться к лучшему, не перегружаясь злостью. С точки зрения психологии, это полезное чувство, которое используется как стимул для личностного роста.

Чаще всего мы обнаруживаем в себе зависть к чужому материальному достатку или внешнему виду. И вот тут стоит нырнуть глубже, чтобы ответить себе на вопрос: для чего нам нужно больше денег, как у коллеги Галины, или почему мы хотим грудь, как у однокурсницы Ольги?

Допустим, вы хотите иметь больше денег, чтобы чаще путешествовать и жить в лучших условиях, но, несмотря на все ваши усилия, их больше не становится. В таком случае можно отправиться в терапию и исследовать, какие внутренние убеждения мешают вам достичь финансового благополучия.

Может вылезти такое, что деньги вам нужны не для комфорта, а как символ власти. Или женщина мечтает выйти замуж за обеспеченного мужчину, ожидая, что сама таким образом улучшит себе условия жизни. А у такого богатства может быть своя цена.

К сожалению, во многих случаях финансовая зависимость от мужа приводит к потере равноправия. Хорошо, когда это не так, но к этому стоит быть готовой. Как и к тому, что ситуация у мужа может измениться: кризис, потеря работы или трудоспособности. Будет ли женщина в таком случае готова взять на себя ответственность за благополучие семьи и остаться с этим мужчиной?

Таким образом, зависть может стать катализатором для саморефлексии и переоценки собственных жизненных целей и ценностей, направляя нас по более осознанному и счастливому пути.

В МОЕЙ ЖИЗНИ БЫЛ ПЕРИОД, КОГДА Я ПОЛНОСТЬЮ ЗАВИСЕЛА ОТ ДОХОДА МУЖА

Когда наша семья столкнулась с кризисом, я осознала, что полагаться исключительно на партнера – это, по сути, инфантильная, детская позиция. После этого я начала посещать тренинги, читать книги о финансовой грамотности, искать способы, как управлять деньгами с умом. И начала, как многие, с простого правила – откладывать 20% от каждого своего заработка.

Стратегия открыла передо мной двери к пассивному доходу, дав возможность полагаться на себя. Теперь я не просто обеспечиваю себя, но и могу, например, оплатить отпуск для всей семьи.

Независимость укрепила мое самоуважение и позволила по-новому взглянуть на семейные отношения. Мы с мужем стали командой. Мой муж – моя опора, мой король, а я его королева, готовая поддержать его в любой ситуации. Ведь настоящее партнерство выстраивается на взаимной поддержке и уважении.

Так что, дамы, женское счастье – это не статичное состояние, а довольно динамичный процесс самореализации и, что особенно важно, самоисследования.

Оно зависит от понимания и чувствования себя, своих потребностей и желаний, а также от способности принимать решения. И у каждой это будет свой путь. Пусть где-то сюжеты бывают и похожи, но детали точно индивидуальны. И когда вы их отследите для себя, то поймете, куда вам нужно двигаться.

Иногда, оглядываясь вокруг, мы не находим в своем окружении счастливых женщин. Увы, такое бывает и часто встречается в моей практике. В таком случае задайте себе вопрос: с каким фильмом у вас ассоциируется женское счастье? Или, быть может, в голове всплыла какая-то песня, где в паре строк можно найти ответы. Но тут есть подводные камни.

В наше время, когда каждый момент жизни можно «подправить» и представить в самом лучшем свете через социальные сети, вместо собственных настроек мы рискуем столкнуться с миром иллюзий, где каждая картинка – вершина недосягаемого идеала. Будучи психологом, я вижу опасность в том, чтобы безоговорочно верить этим изображениям, ведь они могут отдалить нас от реальности и научить ждать невозможного. После чего неминуемо последует разочарование.

Я предпочитаю оглядываться по сторонам в осязаемом мире. Едете на работу в автобусе, зашли в салон сделать маникюр, идете вдоль полок магазина – наблюдайте за тем, что происходит вокруг. Меня, например, всегда умиляет какая-нибудь пожилая пара, которая просто бесцельно гуляет, держась за руки. Сразу внутри теплеет. Вот на таких жизненных моментах и стоит фокусироваться, чтобы не попасть в ловушку недосягаемой картинки.

ВТОРОЙ ПОДВОДНЫЙ КАМЕНЬ – ПРАВИЛЬНАЯ ТРАКТОВКА ТОГО, ЧТО ВИДИТЕ

В трансформационной игре есть карточка: «Назови фильм про женское счастье». И чаще всего я слышу про «Красотку» с Джулией Робертс, где она была женщиной с улицы, а стала женой миллиардера буквально за пару недель.

Почему-то всем кажется, что вот оно счастье: быть никем, встретить принца и уехать с ним в закат на его белоснежном лимузине. Но не каждая понимает, что Ричард Гир обратил внимание на эту девушку, когда увидел в ней полноценного партнера. Она показала ему свою значимость, независимо от своего прошлого. Без этого ее качества истинной королевы у фильма была бы не такая душевная концовка.

К слову, этот фильм задумывался отнюдь не комедией. Его рабочее название было «3000». Именно такую сумму главный герой дает Робертс за их время вместе.

По сценарию, у них были нездоровые отношения, и фильм заканчивался дракой главных героев в переулке Лос-Анджелеса, после которой он кричит ей: «Убирайся!» и уезжает. Больше похоже на правду, честно говоря. Но за этот фильм взялась компания «Дисней», и Гэрри Маршалл снял его таким, каким мы его знаем.

ТРЕТИЙ ПОДВОДНЫЙ КАМЕНЬ – ОБРАТНАЯ СТОРОНА

Завидуя жизни топовых блогеров и публичных личностей, мы часто не видим полной картины их жизни. Тот же блог требует поддержки от своей аудитории каждый день, чтобы не потеряться в массе конкурентов. Одним постом в неделю, написанным по вдохновению в кафе, тут не обойдешься.

К тому же, помимо поклонников, в нем всегда обитают хейтеры, которые всячески выводят из себя, но при этом с ними нужно учиться быть в общем пространстве, от них никуда не деться. Как однажды сказал Борис Гребенщиков: «Любой слушатель, почитатель таланта ждет, когда его кумир умрет на сцене».

Понимать экологичность желания важно, чтобы оценить, стоит ли игра свеч, готовы ли вы к принятию всех аспектов. Призываю вас задуматься о глубинных мотивах ваших стремлений.

Задание ко второму ключу

Напишите письмо своей маме. В нем вам нужно:

– поблагодарить ее за то, что она делала для вас;

– попросить у нее прощения;

– прописать все обиды, которые остались в вас;

– и еще раз поблагодарить ее.

Если в письме будет много болезненных моментов, сожгите его и, смотря на пламя, прочувствуйте, как отпускаете их. Маме показывать это письмо нельзя!

Каждая мама любит, как может, на свои 100 процентов.

В то время, когда я еще работала на телевидении, у меня была своя социальная программа «Дочки-матери». В ней я, как ведущая, вместе с психологами разбирала спорные ситуации, с которыми сталкиваются родители при воспитании. Порой монтаж затягивался, и я добиралась домой только к девяти вечера. Нашей с мужем дочери Анжелике тогда было восемь лет.

Я хорошо помню те вечера, когда поднималась по лестнице с ощутимым грузом вины: маленькая дочь одна в пустой квартире, голодная. Мысли: «Что я за мать такая?» давили с каждой ступенькой. Но как только я открывала дверь и видела брошенную на тумбу куртку, рядом сваленные мокрые перчатки и море из ее разбросанных всюду игрушек, я тут же вспыхивала как дракон. «Почему такой бардак? Неужели трудно было убраться?» – срывалась я.

Этот механизм щелкал автоматически. Минуту назад я упрекала себя в отсутствии материнской заботы, и вот я уже стою посреди гостиной и кричу на своего ребенка. Мое бессознательное стремление освободиться от тяжести вины буквально вынуждало меня перекладывать все на хрупкие плечи дочки.

Но отследить этот момент и тем более понять его причины я смогла только в 31 год. Тогда один из психологов открыл мне глаза на то, как именно работает материнская психика.

Оказывается, у женщин есть защитный механизм – встроенная программа архетипа матери, которая бегущей внутренней строкой в голове будет нести мысль: «Ты мать, дать жизнь человеку – святое, ты не можешь брать вину на себя». Поэтому пока женщина будет испытывать вину перед ребенком, она инстинктивно будет перекладывать ее на ребенка для своего ментального здоровья. Это может привести к тому, что роли в семье поменяются местами, и ребенок начнет вести себя как взрослый, а взрослый – как ребенок.

Тогда я поняла, насколько опасны мысли о собственной материнской несостоятельности. И чтобы разорвать этот круг, мне нужно было научиться видеть в себе не только заботливую мать, но и человека, который имеет право на ошибку, усталость, собственное дело и чувства. С тех пор стараюсь каждый день напоминать себе: «Я люблю своих детей так, как могу, и даю им всё, на что способна». Если же всё-таки срываюсь, то стараюсь не винить себя, закрывшись в ванной, а объясняю, что кричу от бессилия и усталости. Я человек, у меня есть чувства, и они бывают разные. Это нормально».

Так что если вы сами не раз ощущали или, быть может, до сих пор чувствуете вину перед своей мамой, имейте в виду, что, вероятно, в глубине ее души таилась вина перед вами, которой она пропитала вас через свои слова и действия. Безусловно, без всякого злого умысла, а лишь по незнанию собственной природы и человеческой психики.

Ведь в то время, когда родители воспитывали нас, нельзя было поискать ответы на форумах. Специалистов, к которым можно было бы обратиться за советом по воспитанию, существовали единицы, а доступная педагогическая литература только начинала набирать обороты.

Помню, что долгое время в 80-90-х годах многие мамы, и я в том числе, руководствовались книгой американского педиатра Бенджамина Спока «Ребенок и уход за ним». Достать ее было трудно, и она переходила из рук в руки, как и многие другие народные «сокровища» тех лет. Так вот, в ней автор советовал оставлять ребенка спать одного, даже если тот плачет. И я следовала этим советам, несмотря на многочасовые протесты моей дочери, потому что серьезно относилась к экспертности этого человека.

Позже, в одной из своих передач, от специалиста я узнала, что такой метод укладывания весьма травматичен, и его последствия могут стать платформой для будущих тревожных состояний ребенка. Меня это потрясло, ведь я думала, что поступаю правильно, делая по инструкции в книге. Оказалось, что нет. Как-то уже позже в профессиональном кругу мы даже начали обсуждать методы воспитания прошлых поколений, и один из психологов спросил, знаем ли мы, какие у Спока были отношения с его собственными детьми?

Оказывается, что в свое время в интервью его двое сыновей честно признались, что их отец бывал жесток, резок, а порой даже агрессивен с ними. И когда тот лежал в своем доме в Сан-Диего после перенесенного сердечного приступа, они посоветовали его второй жене перевезти его в дом престарелых. Сами же – ни старший Майкл – сотрудник Чикагского университета, ни младший Джон – владелец строительной компании в Лос-Анджелесе – не спешили забрать его к себе. Спок сам не раз признавался, что оказался привязан к своему детству сильнее, чем ему казалось. К тому детству, в котором его воспитывала жесткая и контролирующая каждый его шаг мать. И вот опять мы возвращаемся к тому, что у наших родителей тоже были родители.

А какая литература была у них?

Они читали «Педагогическую поэму» Антона Макаренко, который разработал свои методы, работая с воспитанниками колонии. В те времена часто обучали ремнем – это была абсолютно нормальная практика.

Мне мои клиенты рассказывали, как в поколениях их семей родители привязывали ребенка к батарее на целый день, потому что им нужно было работать, а оставить было не с кем. Малышу ничего не оставалось, как целый день сидеть у батареи с едой и игрушками, если те вообще у него были. При этом он оставался жив, и это было главным. Ведь правда, в какой-то момент нашей истории сохранить жизнь было высшим проявлением родительской заботы.