Границы есть ТЫ. По мотивам реальной жизни
© Оксана Владимировна Волошина, 2024
ISBN 978-5-0064-0958-3
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
По мотивам реальной жизни
БЛАГОДАРНОСТЬ
Невозможно описать всех тех, кто стоял у истоков зарождения Нового человека-новой меня.
Бесспорно, во главе списка стоит моя семья, которую я выбрала сама. Я благодарю их за принятие, опыт, любовь, доверие, поддержку, понимание, порой мудрые советы.
В моей жизни очень мало друзей, но тех, кто выдержал мой характер и посыл, благодарю за неоценимую помощь.
Я благодарю всех тех людей, которые осознанно или нет, делились своим опытом, давали советы, ободряли, вселяли вдохновение, а порой просто завидовали и этим тоже вносили посильный вклад в написание книги.
Особую благодарность выражаю всем мудрым менторам, учителям, жизнь, идеи которых оказали влияние на мое мышление, изменили образ мыслей и отправили в новый путь с невероятным количеством возможностей.
Отзыв
Вы держите в руках не просто очередную философскую Книгу о смысле жизни. Она о безудержном стремлении к мечте, об успехах и ошибках на этом пути, о честности и предательстве, о взрослении и опыте, приходящем не только с годами. В конце концов, о том, как не потерять голову от побед и как стойко переносить поражения. А о поражениях автор знает не понаслышке: после нескольких лет борьбы за жизнь она вернулась, чтобы доказать всем – и поклонникам, и завистникам, – что даже такие удары судьбы не способны остановить на пути к мечте, на пути к своей цели.
Перед чтением этой книги хочу пожелать отрешиться от стандартов, клеше и на время знакомства с изложенными здесь фактами, идеями представили, что существует большое количество жизненных составляющих, о которых вы не знаете.
То, как изложены мысли, является элементом отличия от стереотипов, инновационным подходом к написанию книг. Это и придает данному труду особую силу. Читать книгу необходимо, выйдя за рамки привычного. Некоторые идеи, изложенные в книге, будут провоцировать вас на спор с автором. Но это нормально! Сознание, которое боится нового и заставляет мыслить категориями прошлого опыта для сохранения зоны комфорта, будет сопротивляться принимать информацию. В основном шаблонное мышление и приводит многих, включая автора, к состоянию отчаяния или неопределенности, порождает все те беды, которые вас преследуют!
Я понимаю, что вам сейчас необходимы ответы на ваши вопросы. И вы найдете их сами! Эта книга лишь подтолкнет вас в направлении к развитию и осознанности. А дальше вы сами разберетесь в том, что вам нужно. Вы станете своим собственным наставником. Прочтение этой книги будет определенным трамплином. В ходе ее прочтения вы научитесь понимать и объяснять мир иначе. Все станет ясно и понятно! Желаю, чтобы сей труд стал настольной книгой к самопознанию и саморазвитию.
Предисловие
Каждый мыслящий человек рано или поздно на том или ином этапе своего бытия оказывается на перепутье жизни! Некоторым везет и они доходят самостоятельно, другим же сознание дает подсказки и лишь на сотый раз повторения для «глухих» включаются более серьезные рычаги. И только когда, потеряв привычную нить жизни, наше бессознательное становится выше, чем содержание жизненной идеи, в соответствии с которой мы жили предыдущие годы. Наши глаза открываются, происходит сдвиг нашей парадигмы, и мы понимаем, что жили совершенно неэффективно, шли слепо туда, куда нас направляли, подобно овцам.
Вместе с осознанием приходят вопросы: «Что же дальше? Как изменить жизнь, чтобы она наполнилась большим смыслом? А в чем же мое предназначение? Зачем мне именно этот урок?» Или «За что мне это?». Это отнюдь не простые вопросы.
Сама только способность задуматься и начать искать ответы возносит тебя над посредственностью. Но многие живут в слепой вере в то, что это карма, судьба, гены или итог привычки, передающихся уже не раз от поколения к поколению. «Все так живут! И мы так будем!».
Таким людям лишь кажется, что они чего-то хотят сами.!
Многие из нас ищут себя в чужих глазах, и нигде больше. Тонко чувствовать свою собственную жизнь, несомненно, труднее, чем знать о себе лишь из тех оценок, которые ты, поступаясь часто своими подлинными желаниями, заслужил от окружающих, или не заслужил.
Похвалили, значит, хороший…
Поругали, плохой…
И получается, что нас нет, потому что похвалить могут, когда ты удобный… поругать, когда Неудобный.
А мы, то в иллюзорной радости, то в придуманной обиде, то в затянувшемся ожидании: скажите, скажите, скажите же нам – какие мы, чего нам желать, что делать, куда идти, кого выбрать, и когда мы правы…
Так получается жизнь, в которой мы, как те самые рыбы на деревьях, считающие себя дурами за неумение по ним лазить.
А, быть может, мы должны летать, или возделывать сады, или строить дома, или быть совсем не там, и не с теми, с кем мы оказались, потому что нам подсказали.
Какая она, наша настоящая жизнь, не зависящая от того, что думают о нас другие люди? Вот так, под влиянием чужих стереотипов, мыслей многие даже не задумываются, что попали во власть системы, которая заставляет их хотеть того, что помогает системе функционировать.
Это был уютный кабинет в самом высоком здании Москвы. Панорамные окна открывали чудесный вид на столицу и ощущение полета было на приближении.
– «Располагайтесь» – прозвучал мягкий женский голос. Наверное, у всех психотерапевтов такой голос, подумала я. Выбрав широкое кожаное кресло, я погрузилась в него в ожидании сеанса.
– «Сейчас мы отправимся в путешествие и поищем ответы на ваши вопросы», -продолжал мягкий голос. Я буду считать до 10, а вы идите туда, где впервые испытали страх. Один..Два..Три..» Мои глаза закрылись. А очнулась я от грубого мужского тембра.
«Жизнь – это вообще ошибка природы», – бросил врач загадочную фразу. Ночь в приемном покое небольшой районной больницы. Соответствующие декорации: обшарпанные стены, допотопная мебель, характерный запах. И я, совсем еще молодая девчонка, у которой и опыта жизненного практически нет. Тогда, много лет назад, я еще не понимала, что именно от этих серых стен, пахнущих смертью, начнется мой старт в большой марафон под названием «Трансформация жизни».
Мое поколение не учили мечтать. От слова совсем. Мы росли, учились, думали о будущем по строго очерченной схеме: школа – институт – свадьба – дети – работа – старость. Дети 70-х годов меня поймут.
Но в определенный период я поняла, что свою мелодию жизни я хочу и буду писать сама. Испытания, через которые мне довелось пройти, превратили неуверенную в себе девочку в самодостаточную бизнес-леди, которая не боится перемен и которую за глаза называют «Акула».
И вы знаете, я отметила одну закономерность: трансформации, которые мне приходилось переживать, меняют не только меня, но еще и мое окружение. Вокруг постоянно идет круговорот людей. Я понимаю, что они приходят ко мне как учителя и ситуации, которые они создают, тоже учат меня чему-то и меняют меня. Кто-то приходит в мою жизнь и остается в ней надолго. А кто-то оказывается не столь значимым для меня и уходит по-английски. Я принимаю это как данность и благодарна всем, кто был рядом. С вами я духовно расту, развиваюсь, смеюсь, злюсь и даже иногда плачу. Без вас я бы не поняла, какие вещи действительно имеют значение.
Именно близкое окружение подтолкнуло меня к написанию этой книги. Одновременно две подруги настойчиво утверждали, что мне непременно нужно писать книгу! Для одной я – пример мужества, стойкости, бесстрашия и ответственности. Другая читает мои посты в соцсетях и трансформируетя вместе со мной, с разницей в 15 лет. жизни.
Хотя о собственной книге я никогда и не думала. Да, читать я люблю, с юности любимый персонаж – Шерлок Холмс и я всегда мечтала побывать на Бейкер-стрит. Сейчас это уже конкретная цель, которая обязательно станет реальностью в самое ближайшее время.
В этой книге я расскажу вам истории своей жизни. Они очень разные: грустные и тревожные, веселые и оптимистичные, но все они обо мне.
На их примере я докажу, что каждая из вас может найти достойный выход из любой ситуации. Я хочу вдохновить вас на позитивные изменения в своей жизни. Хочу помочь вам научиться ценить каждую секунду своей жизни и полюбить жизнь так, как люблю ее я.
Я уверена, что книга станет настольным пособием по сочинению мелодии вашей судьбы. И хочу посвятить свою первую книгу всем, кто только встал на путь Изменения и тем, кто уже на пути создания новой себя.
Когда-то моя жизнь была лишь полем борьбы за выживание, но я научилась сама строить своё будущее и целенаправленно стремиться к своей мечте. Сейчас я наслаждаюсь каждой проживаемой минутой, живу здесь и сейчас и смакую послевкусие всего, что происходит в моей жизни. Я заменила слово «борьба» на «удовольствие».
Эта книга о том, как не бояться начать все с нуля, не обращая внимания на возраст, место жительства, конкретную ситуацию и так далее. Учитесь с улыбкой встречать взлеты и падения. Как там у Паустовского: «И пораженье от победы ты сам не должен отличать». Размышляйте над поражением, это тоже ваш урок, ваш опыт, используйте его в дальнейшем, а потому любую проблему переводите в разряд задач и целей.
Я помогу вам открыть себя, поменять отношение к себе, к жизни, к судьбе, к людям, расширить ваше сознание. Я научу вас удивляться новым эмоциям и не бояться перемен. Я научу вас всегда впускать в свою жизнь только тепло, любовь, радость и восхищение, быть всегда позитивными и счастливыми. И это не пустые слова-это моя жизнь, мой опыт и мои знания.
Вы – уникальны! Всегда помните об этом.
А я буду рядом в этой книге на вашем письменном столе.
Глава 1
Восставшая из пепла
Пройдет 20 лет и ты будешь больше жалеть о том что НЕ сделал, чем о том, что сделал. Так к черту сомнения и лень. Уходи из тихой гавани. Лови ветер в паруса. Путешествуй. Мечтай. Открывай.
Марк Твен
Первый миллион долларов я заработала в девятнадцать лет, но, вопреки расхожим домыслам, деньги и успех не стали для меня дорогой к счастью…
– У вас, милочка, выкидыш. После выходных вас осмотрят и выпишут, – фразы усталого врача звучали бесстрастно, просто констатируя факт.
– Этого не может быть… – у меня не укладывалось в голове, каким это образом я могла быть беременна, если…
– Может – не может. Говорю как есть, – пробормотал врач и опять что-то быстро застрочил в карте.
– Этого не может быть… – прошептала я.
По коридору бегал муж с криками, что я продажная женщина не достойная его. А я не понимала, откуда выкидыш, если любви нет, секса нет и ничего нет.
Мужа не было дома уже три месяца. Он уехал в командировку в Пермь, как обычно уезжал каждый раз, иногда надолго, иногда всего на несколько дней. И пропал. Обычно рейс занимал полторы – две недели. А тут – его не было целых три месяца…
А по приезду такая ситуация.
После выходных я ждала обход и выписку. А тут случилось то, что в корне изменила меня и мою жизнь.
Бывает так, что ты чувствуешь ситуацию. Каким- то шестым чувством. Необъяснимым животным чутьем распознаешь опасность. Я не спала всю ночь, прокручивая в голове непорочное зачатие и планируя свою жизнь после развода. Решено и назад пути нет.
Впереди куча планов. Моя красавица дочь, я веду ее в первый класс, потом выпускной, институт, свадьба. Поймет ли мое решение? Кем станет, когда вырастет? Может пойдет в бабушку и будет работать в школе. А может просто будет домохозяйкой. Или путешественницей, блогером, как сейчас модно. А тогда и слова такого не знали. Или будет как мама- а кем сейчас ее мама? Ответа у меня не было, ведь я полностью растворена в семье.
Мои размышления прервала старенькая бабушка-казашка, которую привезли и распределили в нашу большую женскую палату. Он не говорила по-русски, но слезы и страх в ее глазах говорили все за нее. Она молилась Аллаху и желала всем здоровья. Ее всхлипывания были до утра, потом она заснула, а в больнице начался рабочий день.
Капельницы, уколы, анализы, обход и ожидание. Больше всего на свете я не люблю ждать и догонять.
«Милочка, а вы в курсе, что ваш век завершился, так как у вас рак» – таков был приговор молодого и симпатичного врача, который после осмотра должен был меня выписать домой, а не тот свет.
Очнулась я от слез мамы, которая причитала в палате, хмурого отца и наивных ничего не понимающих глаз дочурки.
Мне 22 года. Жить! Очень хочется жить! И это все не со мной.
Растерянный муж, его тихое прости, я не знал. Как будем жить дальше?
Жить?! Я не знаю!
Жизнь-это когда ты открыв утром глаза, слышишь пение птиц или завывание ветра, видишь улыбку ребенка. Все остальное становится мелким, неважным.
А сейчас у меня темно в глазах и пустота в мыслях.
Первая любовь
Все встречи и особенно те, что случаются впервые, чрезвычайно важны для личного развития. Появившись на свет, мы набираемся опыта из отношений с родителями, когда становимся старше – берем пример с братьев и сестер, впитываем наставничество учителей, а, добравшись до подросткового возраста, доверяем роль главных инфлюенсеров друзьям, благодаря которым открываем зыбкий мир неродственных отношений.
Следующий этап – первая любовь, которая пробуждает в нас все дремавшие доселе чувства и это всегда романтично, необыкновенно и, конечно, не так, как у других, просто такой любви в мире ещё не было никогда. Это случается со всеми и необязательно в раннем возрасте. Можно в три года влюбиться в соседского Вовку, познакомившись в песочнице или впервые почувствовать томный отклик в сердце, разменяв пятый десяток. Свою ясельную любовь я не помню и не знаю, была ли она. А вот подростковая въелась в память на всю жизнь.
Вне зависимости от того, когда на вас обрушилась первая любовь, стоит знать, что она непременно повлияет на отношения в будущем. Первые отношения очень редко заканчиваются браком и любовью «до гроба», однако даже неудачная в этом смысле история крайне важна для формирования личности.
Влюбившись впервые, вы наверняка чувствовали, как в груди трепещет сердце, а в животе безумствуют бабочки. И, казалось бы, вполне логично, что вы ожидаете того же, встретив новую любовь. Но нет, перед вами – образованный человек с серьезными намерениями, готовый катать вас в Европу ежемесячно, а в супермаркет еженедельно, и совершенно неспособный на чтение стихов при Луне. А где тысячекратные «я тебя люблю» в воцапе? Где букеты с конфетами? Безумный секс на свежем воздухе? А ночные виражи по ресторанам и клубам, ссоры с битьем посуды и примирения с поцелуями? Скучно же!
Гости давно разъехались. Часы пробили уже половину одиннадцатого. В комнате остались только мой отец с матерью и родители Андрея. Мама Андрея уверенно произнесла: «Все, решено! Нам она нравится, и мы думаем, что они будут прекрасной парой!»
Мы жили рядом, по соседству: общий огород у двух наших домов был разделен забором и это очень устраивало родителей.
Андрея я увидела случайно, и он сразу сразил меня необыкновенной красотой своих глаз. Что делать с этим, я тогда совсем не понимала.
Сначала мы просто дружили, а потом отчаянно влюбились. Мне было почти 17 лет, а ему 18. Это было наше первое и такое светлое чувство, когда летишь друг к другу навстречу при первой же возможности, ищешь взгляд и ловишь дыхание. Первые робкие поцелуи у калитки, жаркие объятия – все по-взрослому.
Все наши родные и знакомые давно уже нас поженили, да и нам казалось, что все решено. Однако жизнь распорядилась по-другому. Конечно, даже спустя несколько десятков лет я понимаю, что по-другому поступить я не могла. И даже если ситуация повторилась бы сегодня, я не отступила бы от своих принципов.
Не получилось у нас сохранить любовь до «гроба», создать семью с кучей детей и умереть в один день. Именно об этом мы мечтали, гуляя долгими вечерами по деревенским улочкам. Нам было хорошо вместе, мы были близки друг другу, мы понимали друг друга с полуслова, у нас было много общих целей. Мы были старшими детьми в наших многодетных семьях и мечтали, конечно же, об отдельном жилье.
Предательство.
Достаточно громкое слово, вызывающее разрушительные ассоциации: измена, вероломство, удар в спину… Перечислять можно долго, любая грань предательства – это боль и потери. Предательство каждый из нас переживает глубоко, один на один с собой, воспринимая его как личное поражение. Потому что предатель – это тот, кому ты доверял, кто был очень близок тебе.
И я всегда думала, что предательства я никому никогда не смогу простить. Предательство, оно бывает разным, не обязательно это измена (хотя в моем случае именно измена стала причиной разрыва).
Предательство – это то, с чем я неоднократно сталкивалась в своей жизни не только как специалист, но и как человек, которого несколько раз жестоко предавали. Поэтому я хочу поделиться с вами не только своими знаниями о предательстве, но и своими чувствами. К сожалению, предательство не редкость в нашей жизни. Я поняла гораздо позже, что предательство – это тоже урок, да, урок очень жесткий, ведь предать может только очень близкий и дорогой человек. Но это по земным законам он предает тебя, а по- вселенским – толкает к изменениям в тебе. Предатель- это твой учитель! Странно? Ведь правда?! Главное – понять это для начала и постараться что-то поменять в себе. Тогда и прощение придет легче и отпустить проще.
Понять мою первую любовь я не могу до сих пор. Когда человек говорит, что любит и при этом спит с другой. Когда дарит цветы и знакомит с друзьями, а при этом уже переживает, что другая ждет ребенка. Что им руководило? Страсть, глупость. В любом случае выбор был сделан. Сделан мной и не в его пользу. Были слезы, ссоры, обивание порога и тысячное прости, вернись, не могу без тебя. Я была неумолима. На чужой беде своего счастья не построишь, это я знала твердо. Да и потом просто не представляла себе, как мы с Андреем будем спокойно жить, если рядом будет расти его ребенок от другой женщины. Я так точно не смогу.
Вот так в одночасье всё и рухнуло. А я ведь мечтала о свадьбе, белой фате и очень хотела сказать заветное «ДА». Я ходила сама не своя и не знала, что делать. Подруги утешали, как могли, однако в деревне, где я жила, все было на виду. Я просто не могла больше выдерживать сочувствующие взгляды общих друзей, а тут еще подготовка «чужой» свадьбы…
Мне 17- я закончила школу и время поступать в институт. Моя мечта быть переводчиком (знание английского языка было безупречным на то время) несла меня на экзамены. Но тут меня ждало второе разочарование- статус беженки не позволял учиться на бюджетной основе, а денег в нашей многодетной семье просто не было. Этот статус наша семья получила, когда переезжала из Казахстана в Россию.
Предательство, разочарование и безвыходность забирали все мои силы.
И однажды подруги познакомили меня с парнем. Веселый, оптимист, шутил, настроение мое плохое пытался поднять. Это и был мой первый муж Сергей.
Любви у нас изначально никакой и не было. Мы разные. Пропасть между нами в 10 лет. Просто общались, встречались, а потом как-то закрутилось у нас и мы поняли, что нашли друг друга. Замужество никогда не было моей самоцелью. Я не играла в куклы, не рисовала невест и не мечтала о принце. Просто в какой-то момент мы оба вдруг поняли, что нам хорошо вместе и произнесли заветное «а давай». Вот и говорят: не было бы счастья, да несчастье помогло.
Шесть лет счастливых отношений пронеслись как один день. Прекрасная дочь, свой бизнес, квартира, машины, деньги, связи – все это было благодаря упорной работе над собой. Однако, как оказалось позже, работала только я одна, а человеку было комфортно в своей зоне и развиваться он не собирался.
Многие меня спрашивают: «Ну неужели сложно было потерпеть. Он тебя слушался, подчинялся, бизнес вела ты, переговоры тоже, он хороший исполнитель».
Мой ответ: прост- терпеть всю жизнь человека, с которым не о чем поговорить, кроме нарезания задач… А вы бы смогли?
Обиды, злость, неуверенность, неумение взять ответственность за свою жизнь, комплексы, убеждения мешали мне двигаться дальше. Я это понимала, но страх начать все с нуля, остаться одной пугал меня.
И «пинком с небес» для моего ускорения стала онкология. После того, как меня выписали домой как безнадежную, я сказала, что все, так больше продолжаться не может.
За плечами каждого из нас есть своя история. Судьба- это наша жизнь, наша история. Череда событий, обстоятельств, слов закладывают в нас опору, фундамент того, как теперь выглядишь ты. Не в зеркале, а внутри себя. Не существует в мире дела, важнее твоего осознания ценности себя и твоего сияния. И ничто не может его прервать, иногда даже смерть. Никогда не думай, что живешь ради родителей, ради детей, ради мужа или жены. Никогда даже не мысли, что болезнь это твой конец, и она тебя остановила.
Даже не думай, что твоё время прошло. Табу! Нельзя!