Новорождённая мама

На каталке в палату

Меня везут на инвалидном кресле в послеродовую палату. Чуть больше двух часов назад я родила дочь.

Второй час ночи девятого апреля, но я не хочу спать – внутри какая-то эйфория и странное пьянящее чувство. Я родила! Дочь унесли мыть и ставить прививки, а меня везут на другой этаж в палату, где мы проведем следующие трое суток в ожидании выписки. В этот момент я понимаю, что от моей прошлой привычной жизни осталось примерно полтора часа, пока дочка находится в отделении новорожденных. После её принесут и отдадут мне. А пока – больничный коридор – оставшиеся двадцать метров в моей жизни, которые я пройду (проеду в кресле) в одиночку.

Мне кажется, жизнь перевернулась именно на этих двадцати метрах. Не когда я увидела две полоски на тесте, и не когда мне положили дочь на живот сразу после родов. Именно в этом больничном коридоре глубокой ночью в свете кварцевых ламп впервые открыла глаза новорождённая мама.

В лифте я узнала имя акушерки. Светлана. Было бы романтично и по-книжному назвать дочь в честь принимающей акушерки, но мы уже давно выбрали имя, да и обстоятельства родов были вполне ожидаемыми и обычными. Дочь останется Александрой.

Меня везут мимо палат, в которых новорожденные мамы уже встретились со своими новорождёнными детьми. В некоторых палатах тихо, кое-где раздается младенческий плач. Весь этаж как будто пропитан особыми чувствами материнства, когда женщина делает первые шаги на этой трудной вахте. Не имеет значения, первый у неё ребёнок или третий, а может быть пятый, седьмой, десятый – ощущения всегда одинаковые. Так мне говорили соседки в дородовой палате.

Я устала, но ещё не чувствую этого. У меня не было изнуряющих многочасовых схваток – мы с дочкой справились за 3.5 часа, но у меня были все 9 месяцев беременности, токсикоз, тяжесть и отеки, изжога, и другие прелести интересного положения. Да что и говорить, роды это очень болезненный процесс. Я как будто забыла обо всем этом, внутри меня только эйфория и какое-то древнее, интересное, новое ощущение. Только что я стала мамой – в голове не укладывается.

Меня завезли в девятую палату. Здесь ещё никого нет. Определили на кровать у окна. Рядом стоит люлька для ребенка – такая прозрачная высокая на колесиках. Очень маленькая, как раз для моей малютки дочки.

Телефон разрывается – муж, брат, все родственники, близкие подруги спешат поздравить с дочкой, поделиться своим восторгом. А я где-то не здесь, я где-то между мирами. Я только что привела в этот мир нового человека, и в теле этот факт отдается странным гулом, как будто кто-то играет на струнах самого первого, самого древнего инструмента, знаменуя приход новой жизни. Да, вот так по-философски! А почему бы нет? В конце концов, впереди меня ожидает тотальная перезагрузка, путешествие вместе с дочкой обратно в привычную реальность. Можно и пофилософствовать чуток.

Истекает время, оставшееся для меня одной. Скоро принесут Сашу, и свои интересы придется задвинуть подальше на неопределённый срок. У меня на лице какая-то новая, загадочная улыбка, я не видела её в зеркало, но чувствую. Прощай, привычная, бездетная жизнь! Здравствуй, новое, сложное, неизвестное путешествие! Надеюсь, у меня хватит сил и смелости.

Что это за шаги по коридору?

Кажется, несут дочь.

Маленький комочек

Да, в палату заходит медсестра и показывает мне маленький комочек, завернутую в пеленки мою крошку дочку. Ещё вчера мы были одним целым, а теперь вот она – воплощение самой жизни – на моих руках! Легкая как пушинка, сладко спит и даже не подозревает, что нас с ней ожидает. Да и я не подозреваю тоже.

Мы положили её в люльку отдохнуть. Медсестра вышла, оставив нас наедине и пообещав вернуться с первым уроком из курса молодой матери – научить пеленать и подмывать. Она вернётся примерно через час.

Смотрю во все глаза и никак не могу наглядеться. Такая крошка! Маленькие глазки, носик, губки! Маленький человечек, который уже прошёл такой большой путь к жизни. Три часа назад мы встретились в родовом зале!

Какие ощущения внутри меня? Материнское счастье не накрыло меня с головой. Нет, сэр, это не похоже на безудержную радость и вечное блаженство. Это больше похоже на смирение перед непрерывным кругом жизни, и одновременно на странную, почти болезненную эйфорию от происходящего вокруг. Сейчас оглядываясь назад, я понимаю, что со дня родов и до окончания трёх первых месяцев я как будто вместе со своей дочерью проживала какой-то переходный этап от небытия к жизни. А тогда была первая ночь этого этапа.

Не могу наглядеться на это чудесное создание! Объективно конечно в человеческих новорожденных мало красивого, но в глазах своих матерей они предстают не то, чтобы симпатяжками, но удивительно притягательными и интересными уж точно.

Саша спала. Еще какие-то часы назад она была единым целым с моим телом, и вот, пожалуйста, лежит здесь. Удивительно! Я читала, что для ребенка процесс родов означает еще больший стресс и боль, чем для матери. Наверное, поэтому никто из нас не помнит момент своего появления на свет.

Она была такой маленькой и хрупкой, что мне страшно было к ней прикоснуться. Я все пыталась как-то привести мысли в порядок, осознать себя, но все, чего требовало мое тело – смотреть на ребенка, запоминая черты. И еще лежать. И уже поесть чего-нибудь.

В ночь нашего первого знакомства я не спала, а все любовалась, любовалась, никак не могла наглядеться. Я знала, что вот-вот начнутся материнские будни – помыть, переодеть, утешить, и так по кругу. И что восстановить силы, поспать после родов было бы весьма кстати. Но на этой внезапной эйфории просто не могла. Так и встретила рассвет.

До родов – беременность

Беременность у меня была желанной. Помню, что сделала тест просто из интереса, ведь никаких симптомов ещё не было. Более того, днём того дня я проехала на велосипеде 25 километров, да и вообще чувствовала себя прекрасно. Однако мы с мужем планировали ребенка, поэтому по возвращении с велопрогулки я пошла в соседний гипермаркет за самыми дешёвыми тестами. До задержки оставалось 5 дней, поэтому я решила сделать тест просто ради забавы, не более того. Рассчитывала как обычно увидеть одну полоску и отправиться ужинать.

Однако не тут-то было. Тест уверенно показал две яркие полоски.

Как? Что? Серьезно? Беременна?

Не поверив глазам, я всматривалась в положительный тест. Да, это действительно две полоски, несомненно. Похоже, все случилось.

Сразу же показала тест мужу. Я бы не смогла терпеть и устраивать какой-то сюрприз из тех, что модно делать сейчас. Я просто подошла к нему, протянула тест и сказала: "Слушай, похоже я беременна".

Неромантично, но вполне конкретно.

Муж тоже не сразу прочувствовал момент. Не было восторга или эйфории, как на видео из инстаграма, все было очень спокойно. Но вместе с тем тепло и по-настоящему. Мы обнялись и поздравили друг друга. Потом обсудили пол ребёнка и сошлись на мнении, что это девочка. Так и оказалось.

Потом мы поужинали, погуляли и легли спать. На следующее утро я сделала повторный тест, который тоже оказался положительным, и с этого дня начались мои 9 месяцев ожидания.

Беременность протекала относительно легко. В самом начале я решила, что не буду есть много сладкого, буду пить больше воды, много двигаться, гулять и делать упражнения Кегеля. Эти простые правила помогли мне не набрать много веса, хорошо себя чувствовать и контролировать состояние в родах. Восстановиться тоже получилось быстро.

Первый триместр прошел без приключений. Мне постоянно хотелось спать, чаще разыгрывался аппетит, хотя изменений вроде желания есть мел я не заметила. Примерно на 11 неделе я переболела ОРВИ в легкой форме без последствий.

Проблемы начались во втором триместре. В ноябре в моем городе случилась вторая волна пандемии коронавируса, которая зацепила и меня. Это было страшно. Острая стадия болезни длилась две или три недели. Я чувствовала себя просто отвратительно, разбито, у меня была температура, насморк, пропало обоняние. Общее состояние было ни к черту. Я постоянно думала о ребенке, не повредит ли ей этот вирус. К 18 неделе плацента уже сформирована и выполняет свои функции на максимуме – этот факт слегка успокаивал меня, но было не по себе. Я старалась держаться бодро и не давала себе скатиться в уныние или панику. Понимала, что вирус может и не повредит, а вот паника и страх повредят точно нам обеим.

Третья неделя болезни принесла облегчение, но полностью силы вернулись только в феврале, а что до обоняния – некоторые запахи я не ощущаю до сих пор, почти через год после болезни.

Почувствовав симптомы, я сразу вызвала врача, но он не шёл. Скорая тоже не ехала, пришлось отменять. Терапевт пришёл на второй день, наверное, потому что я была на 18 неделе и все же какой-то приоритет у меня был перед другими больными. Список лекарств привёл меня в ужас. Антибиотики, капли, таблетки.. Тест мне не делали, сославшись на отсутствие реагентов. Но лечение все равно назначили от короны.

Я решила, что пока бактериальной клиники нет, антибиотики принимать не буду. В итоге лечилась обильным питьем и обтираниями от температуры. Помогло. Не знаю, повлиял ли вирус на дочь, но на первый взгляд все завершилось благополучно.

Во втором триместре обострился варикоз. Я носила компрессионные чулки почти круглосуточно, они очень помогли от тяжести и отеков в ногах, поэтому проявления сосудистых заболеваний удалось нивелировать.

Третий триместр – это время постоянного желания поспать и поесть. Помню, мне даже было слегка стыдно, что обеденное время, а я валяюсь на диване. Сейчас мне очень не хватает таких возможностей.

В целом беременность, даже если протекает без особых осложнений, требует от организма колоссальных затрат энергии и ресурсов. Наверное поэтому все время хочется спать и отдыхать. Вернувшись в последние месяцы беременности, я бы порекомендовала себе не отказывать в удовольствии лишний час поваляться на диване с подушкой или что-то съесть. После появления малыша на это просто не остаётся времени.

На всех плановых УЗИ мне говорили, что плацента прикрепилась низко – всего на 25 мм выше шейки матки. В норме должно быть от 60 мм. Гинеколог объяснила, что это может привести к обильному кровотечению в родах, опасному состоянию для жизни, поэтому лучше бы мне лечь в роддом заранее. Я послушалась совета и госпитализировалась в середине 38 недели. В отделении мне сделали ещё одно УЗИ, и о чудо, плацента оказалась на правильном месте. Но раз срок родов был уже близко, я решила остаться в роддоме. Потом оказалось, что это было правильным решением, ведь сами роды заняли всего 3.5 часа, и будь я дома, могла бы просто не успеть приехать в родильное отделение.

В течение всей беременности я старалась узнать как можно больше о своём состоянии, о развитии малыша, о нормах и тревожных звоночках. Теперь понимаю, что будущей маме жизненно необходима способность мыслить критически, иначе от страстей, которые описывают на женских форумах, может поехать крыша. Странные шевеления? Необычные ощущения? Выделения? Первое, что нужно сделать – успокоиться! Потом успокоиться ещё раз. Лучше сесть и выпить чашку чая с печенькой. И только затем, когда волнение пройдет, можно лезть на форум. Лучше на форумы конечно вообще не лазить, но ведь интересно же! Информацию с форума никогда нельзя принимать на веру относительно своего состояния. Все беременности разные и причины того или иного явления могут быть совершенно противоположными.

Чтобы как-то снизить тревожность, я определила для себя несколько симптомов, которые явно говорят о том, что что-то идет не так, и требуют медицинской помощи: сильные боли в животе, кровотечение, высокая температура, высокое давление. И еще специфический симптом – отсутствие шевелений ребенка. Все остальное как правило не стоит беспокойства.

Беременность подаётся как счастливое и беззаботное время, когда будущая мама только и делает, что ходит по магазинам, ест сладости, гуляет и наслаждается жизнью. На самом деле это не так – ну или не совсем так.

Беременность – это колоссальная нагрузка на организм как в физическом, так и в психологическом плане. Усталость и тошнота, слабость, постоянное желание спать и есть, растущий живот, изжога, нехватка воздуха на последних сроках. В голове полный коллапс! Я заметила, что стала медленнее соображать, стала чаще чем обычно забывать слова, на многие обыденные вещи просто не оставалось внимания. Важно в этот период дать своему организму максимум отдыха и приятных эмоций, ведь он строит целую жизнь внутри вас. Становится вполне логично, почему у беременных столько причуд, когда осознаешь, насколько удивительный и сложный процесс происходит у них внутри.

Беременность – это время научиться принимать важные решения за двоих, исходя из общего благополучия и безопасности. У меня таким решением стала минимизация контактов с окружающими. Примерно на 26 неделе я поняла, что каждый контакт с человеком, который не живëт у меня дома – это риск подхватить вирус. Каждый день приходили известия о том, что заболел ещё кто-то из знакомых, что кого-то перевели в реанимацию, а кто-то вообще скончался. Информации о влиянии новой инфекции на плод не было. В ситуации полной неизвестности приходилось думать только своей головой и исходить из моих ощущений. И хотя короной я к тому времени уже переболела, рисковать второй раз совершенно не хотелось. Я объяснила подругам и родственникам, что встречи на время придется отложить. Надеюсь, они меня поняли. Кроме того, я не ходила по магазинам или в театры, кино, кафе, поставив социальную жизнь на паузу. Лично меня это не сильно огорчило, ведь на дворе была зима, по-сибирски холодно, да и по натуре я очень ценю одиночество и люблю проводить время наедине с собой дома. Однако более общительная девушка в моей ситуации наверняка испытала бы не очень приятные ощущения. В любом случае, решение прервать контакты на время дало мне ощущение спокойствия, а значит, было правильным.